夫(旦那)の兄弟に障害がある方

[1. 匿名]

彼氏のお兄さんは知的障害があるそうです。
数年前にそのことを教えてくれて、施設に入れるから、と言われてその時は若くて結婚話も出ていなかったので気になりつつもそのまま付き合い、
これから大変なことが沢山あるだろうけど一緒に乗り越えていきたい、とプロポーズされました。お兄さんのことには触れてくれませんでした。
これは勝手に受け入れたということになっているのか不安で不安で、プロポーズしてくれたのに嬉しさより不安な自分がいます。
実際に結婚された方、お話をいろいろ聞かせていただきたいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

きになるなら、お兄さんの面倒見るのは嫌だとはっきり言うべきですよ
絶対後悔するから、そこはよく見せようとか、嫌われたくないとか思っちゃダメです

[4. 匿名]

介護することになるよ

[5. 匿名]

難しいね〜2人兄弟？

遺伝性があるのかは聞いておかないと、後で後悔することになったら困るよね。

[6. 匿名]

遺伝するかもしれないから慎重に考えた方がいいと思う

[7. 匿名]

施設に入所できればいいけど。

[8. 匿名]

まぁ施設に入れても、何回かは定期的に様子見には行かないといけないけどね
主さんみたいに思っちゃうタイプは向いてないかも
私は結婚した時そんな事思いもしなかったから

[9. 匿名]

お兄さんのことには触れてくれませんでした。
これは勝手に受け入れたということになっているのか

何か酷い言い方だな。

[10. 匿名]

一緒に乗り越えていきたいって言葉がなんか引っかかる

[11. 匿名]

お兄さんの障害のレベルはどのくらいか知ってる？
自立できる限りの障害かそうでないかでは、だいぶ話が変わってくる。

[12. 匿名]

>>1
主が不安に感じるならやめた方が良い
たとえ障がいの方への理解があったとしても中途半端な覚悟では家族になれないよ

[13. 匿名]

夫（旦那）？？？

[14. 匿名]

>>1
普段の会話で、その方の話にはならなかったのですか？知的は知的でもどの程度なのかとか…

[15. 匿名]

>>5
こういった話は聞くね…

[16. 匿名]

彼氏、そこまで重く考えてないって事だね。
という時点で将来揉めること間違いなしだと思う

[17. 匿名]

大変なことが沢山、の中にはお兄さんのことも含まれているのでは？

[18. 匿名]

>>7
お金の問題も出てくるよね
両親もいつまでも面倒見れないだろうし

手当てとかだけじゃ施設費用賄えないだろうし

[19. 匿名]

ちゃんと話しあった方がいい。
彼氏は前にそういうお兄さんがいることを言ったけどそのまま変わらず付き合ってくれてるってことは→お兄さんの事も受け入れてる→結婚後に両親が亡くなった後は面倒を見る覚悟が出来てるって思ってるから。

[20. 匿名]

>>1
ガイジだけは絶対にダメ！！！！！
ヒトラーが正しい

[21. 匿名]

そのプロポーズになんて返事したの？
察してもらうよりきちんと自分の疑問はぶつけておいたほうがいいよ。
相手だって今まで付き合ってくれたんだから了承してると思ってるんじゃないかな。

[22. 匿名]

引っかかってるなら絶対に辞めたほうが良いよ。
なんていうか、障碍者を育ててるのって大変でやっぱりちょっと変わった人が多い、それが義実家になるのとか大変だよ。

[23. 匿名]

>>1
ご親族で他に知的障害、発達障害や精神疾患の方はいらっしゃいますか？
しっかり調べるべきですよ。

[24. 匿名]

これが理由で別れたって人多い。結婚したら一生ついてまわる問題だからね

[25. 匿名]

ちょっと違うけど、義姉が重度の鬱で入院生活してる中で夫と結婚したら数年後夫は統合失調症になった
そして義母も統合失調症になった

[26. 匿名]

>>1
どのような障害かにもよる
ダウン症は遺伝ではない
自閉症等ね精神疾患やその他遺伝性のある障害ならよく考えた方がいいと思うよ

[27. 匿名]

友人の所は、ご主人のご両親が健在で一切お世話を任されてないし頼られてない。
たぶんご両親が亡くなられてもお金があるから、施設とか色々手はうってそう。お金があったりご両親がこの先ちゃんと考えているのかで変わると思う。
息子には迷惑かけないようにって親なら大丈夫だよ。

[28. 匿名]

男の人って本当にずるいからこのままズルズル流されるのは良くない。

[29. 匿名]

きょうだい児って本当大変だね…生まれながらに重い足枷が付いているというか…。

[30. 匿名]

プロポーズされて嬉しさより不安で不安で、って書いてるのが答えなんじゃないかな？

[31. 匿名]

>>1
主の彼氏強引だね
結婚しても色々負担かけられそう

[32. 匿名]

>>1
数年前に教えてくれてから1度たりとも会話の中に出なかったの？？

[33. 匿名]

>>27
自分の子供に遺伝する可能性がある、それが一番大きくない？

[34. 匿名]

旦那の弟が自閉症って結婚して、さらに子供産んでからわかった。
多分、彼氏の段階で知ってたら結婚してない。
子供が高機能自閉症で療育も通ってて、完全に遺伝とは言えないのだろうけど、子供のこの先の事を考えたらなんとも言えない気持ちになる。

[35. 匿名]

彼との将来を共にしていきたいなら堂々と真正面からまずは彼とぶつかっていかないと後から主が悩むよ！
人生なるようにしかならないし！

[36. 匿名]

聞きにくいよね
大事なことも話し合えない関係なんて！って人出てきそうだけど、性格的に聞けないのよ

[37. 匿名]

不安なら考え直したほうがいいよ
親御さんに万が一のことがあった場合、きょうだいに回ってくるのだしね

詳しくは書けないけど、うちは夫の父方が障害者家系で、
知らされずに結婚して気苦労が耐えない日々を過ごしています

[38. 匿名]

北海道釧路市の、旦那の弟は頭いかれてた。。。
家庭壊されて修復不可能でクローゼット考えたよ

[39. 匿名]

彼のご両親が生きてる間はいいけど、亡くなってからは確実に彼やあなたに負担が来てしまうと思います。
知的障害だけでなく精神疾患も患っていたら正直大変だと思います…。

[40. 匿名]

>>1
白痴だったらほっといても死ぬだろうけど難しいね。
畜生以下なのに人間と同等に扱わないといけないからねぇ。
70歳間近の私の考えは古いのだろうけど。

[41. 匿名]

>>20
お前じゃん

[42. 匿名]

>>2
これ何の合格率？

[43. 匿名]

プロポーズの言葉がなんか嫌だな。
主さんを思いっ切り頼る気満々だし。
お兄さんの事をそうやって誤魔化してるのが嫌な予感しかしないよ。

[44. 匿名]

旦那の姉が障害ある感じだけど
結婚後に姉が旦那に金銭頼ってきたり、
問題起こして助けを求める電話してきたりするけど
旦那は｢もう俺には嫁がいるから何も手伝えないよ、話を聞いてアドバイスするくらいしかしないよ｣って毎回姉に言ってます。私は結婚前にもし姉が金銭面や何か頼ってきたらどうするの？と旦那に聞いて、きっぱりと断るって言ってくれたので安心してます。主さんも結婚前に聞いてみるのはどうかな？

[45. 匿名]

>>20
これにマイナスつける奴らって
自分の子供がガイジにレイプされても良いってこと！？！？

[46. 匿名]

重い障害ではないけれど旦那の妹に障害がある。妹の彼氏は入籍するか迷っているみたい

[47. 匿名]

>>1
「施設に入れるから」って未来形で現在は自宅にいるって事だよね。今まで自宅介護してたのに、この年から施設に入れるとかあるのかな？

[48. 匿名]

周りの子どもは相手の兄弟が遺伝してるの結構多いよ
障害に限らず、顔やスタイル、斜視もいる

[49. 匿名]

>>10
ね。
一緒にといいつつ実質主に押し付けてきそう。
しかも主に面倒見る義務はないよね？

[50. 匿名]

施設に入れるからと言っても、実際に入れるか分からないですよ。
お金もかかるし、空きがあるかも分からないし。
彼のご両親がちゃんと考えて準備しているのか確認した方が良いですよ。

[51. 匿名]

旦那の姉が知的障害があって手足も不自由で車椅子生活だけど一人暮らししてもう10年経つみたい。
ヘルパーさんは来てるけど1日数時間だし、正直義姉のことは凄いなって思ってる。
障害があっても障害者雇用の仕事を長くやってて、なるべくなんでも一人でやろうとしてるらしい。
だから世話かけられたこと一度もないわ。
知的障害って聞いて最初は不安だったけど、会ってみたら良い人だったな。
うまく話せないから分かりにくかったけど、スマホ使って文字で色々話してくれた。
今はネットで音楽を通して色んな人と繋がり理解を広める活動もしてるんだって。
障害があっても私なんかよりずっと立派だったわ。
主さんのところもそういう人だと良いね。

[52. 匿名]

うちはまさに同じシチュエーションですが、
兄弟が多い、それぞれが自立している、障害がある兄弟が寮完備の職場で勤めている事などから
義両親含め、あまり心配していない様子です。
気になられるなら聞いた方が良いとは思いますよ。
施設というワードが出ている事、一緒に乗り越えていきたいというのも度合いが分からず気になりますね。

[53. 匿名]

昔読んだエッセイ本に、迷ってるなら結婚はしないでくださいって書いてあったな。

[54. 匿名]

綺麗事なしに、一度その障害は遺伝するのか自分自身で調べではどうでしょうか？
もちろん、結婚して義両親が亡くなったらお兄さんの面倒は誰がみるのかも。

最悪、
・自分達の子育て
・御両親、義両親の介護
・お兄さんの介護

全てが重なった時に、誰がどう動けるか？
など、重なる確率は低くても想定してみては。

私は離婚した身ですが、元旦那の兄弟は障害で早くに亡くなっており、元旦那もよくよく考えたら発達障害では？という心当たりが沢山あります。

どの道を選ぶかは主さんの自由ですが、どちらにせよ、何かあった時後悔しない事と、それなりの覚悟が必要かと思います。

複雑な胸中かと思いますが、
主さんの幸せを願います！

[55. 匿名]

>>45
何の飛躍をしてるの？

[56. 匿名]

>>20
言い方ひとつよ
ヒトラーはもっと高尚な言葉で民衆を導いたの。

[57. 匿名]

>>45
ガイジキモイよ

[58. 匿名]

>>1
施設に入れるほどなのか…よく分かんないけど、重いのかな？

[59. 匿名]

>>32
普通は出るね。

[60. 匿名]

>>3
うちは姑だけど鬱なので私は手に負えなくなれば面倒みないと断言して結婚した
8年頑張ったけど、終了となりました
あとは旦那で、施設に入れば少しは面倒看る事になるだろうけど

[61. 匿名]

姉が昔に遺伝性の難病を抱えてる兄がいる男性と結婚しようとしてたよ。
彼本人からはお兄さんの病気のこと、今現在お兄さんはどうやって生活してるかの話は聞いてたみたいだけど、お兄さんの老後はどうなるのかって具体的な話は、彼のご両親から直接説明を受けたって言ってたよ。

[62. 匿名]

>>31
そうかなぁ。
2人にしか分からないことだけど、主さんもきちんと聞いておかないといけなくない？

[63. 匿名]

>>58
主に対しての牽制だと思う。この会話だと今は同居。でも「家族に障碍者いるけど、自分には関係ないから」みたいな。でも、プロポーズで濁してるってことは施設に入ってないんだと思う。

[64. 匿名]

>>59
頑なに出さない人の方が多くない？

[65. 匿名]

兄弟の年齢が逆なら、（彼氏がお兄さん)
まだ、考えること出来るけど、きょうだい児産む義両親香ばしいよ。
彼氏の一緒に乗り越えられるって言葉にも引っかかるし。
結婚するなら婚前契約書も考慮してみては？
あと、お子さんも望むなら遺伝子検査。

[66. 匿名]

知的障害って簡単に遺伝する。発達障害とかマジ辞めた方がいい。いくら好きでもツラいよ。

[67. 匿名]

>>45
お前の子供はレイプされたの？
可哀想に。

[68. 匿名]

義母→アスペ
旦那→アスペ
旦那弟→自閉症
なんだけど、遺伝性の障害って怖いよ。

[69. 匿名]

主人の弟が軽度の知的障害で40歳過ぎていますが早くから施設に入っています。
義母は結婚前に亡くなっていて、私が主人と結婚する時には義父に弟のこともあるのに嫁に来てくれてありがとうと言われました。
義父も亡くなりましたが、私たち夫婦には迷惑をかけないようにと保険などもきちんとしてくれています。
結婚前には私の方の親戚に弟の障害は生まれつきかどうか遺伝的なことを聞かれて、私が生む子供の心配をされました。
主人には言ってませんが。
弟はずっと施設で過ごす予定なので、たまに会いに行ったりと今は特に問題ありません。

[70. 匿名]

何かでみたけど婚約した彼の実家に挨拶に行ったら妹さんが知的に障害があることをそこで知ってさらに彼の家族が「〇〇ちゃん、お姉ちゃんできるしこれからお世話もしてもらえるしよかったねー。」ってみんな笑顔でナチュラルに言ってて怖くなってその後婚約破棄したらしい。
そりゃそうなるよね。
みんながみんなそうじゃないんだろうけど、そういう考えの人もいるからちゃんと話し合ったほうがいいよ！

[71. 匿名]

てか今更悩むくらいなのになんで長期間付き合ってきた？
適齢期なら付き合ったら結婚まで考えるでしょ？

今こうやって悩むならさっさと別れて他の男行くべきだったんだよ

[72. 匿名]

>>65
分かる。障害が解ってるのに兄弟産んじゃう人香ばしいよね。その人が義実家になるって辛い。

[73. 匿名]

>>18
施設に入る時、国が認めた障害者ならば、無料みたいだよ。
ただ、その子の障害者年金とか財産は施設のものになるみたいだけど。

[74. 匿名]

>>1
施設の費用、面会等はどうなるのかな？彼のご両親が無くなった時とか
大事な事は話合ってた方がいいよ

[75. 匿名]

遺伝のこともあるし、介護の問題や金銭的にも、たくさん聞いておかなければいけない問題があると思う。

[76. 匿名]

>>29
ほんとに大変だと思う。
でも年子や2歳差で産んだら、上の子が障害があるって気づかないうちに2人目が出来てるんだろうしね。
上の子が障害あるってわかってて、2人目を作る人は、子供の将来や気持ちを考えてないんだろうね。

[77. 匿名]

>>1
プロポーズするまで付き合って、今更家族のこと聞かれて、やっぱりあなたとは結婚できません。ってのもなかなか酷やね。

[78. 匿名]

>>65
知人の彼氏も兄弟に障碍者がいる人で、自分たちとは関係ないよ見たいなことを言われたんだけど、結婚が決まった途端結婚式にお兄さんも出席させる！とかあちらの親が変な感じになっちゃって破談になった。

[79. 匿名]

お兄さんが先天性で、障害がわかっていて彼を作ったならご両親にもモヤる

[80. 匿名]

>>34
え…詐欺じゃない？義理両親共に隠していたんでしょ？身内に障害者が居るって結婚前に絶対に伝えるべき事だよ

[81. 匿名]

うちの子も軽度知的があるけど、私が死んだらやっぱり少しは兄弟に気にかけて貰わなきゃならなくなるかも知れない。
ブラコンだから可愛いみたいだから兄弟は良いけど、お嫁さんが嫌なら無理だよね。
成年後見人を付けるしかないのかな。

[82. 匿名]

>>22
障害者って変わり者の人に生まれやすいの？

[83. 匿名]

>>80
彼の家に何回か行った時も弟は居なかったし(今思えば施設にいた)顔合わせの時も居なかった。だから、旦那は一人っ子だと思ってました。
その事がわかって、旦那をせめたことがあって、障害者の弟がいるというとみんな別れをえらぶから言えなかった。と。

[84. 匿名]

>>1
でも、数年前に言われてたならプロポーズされてから焦るっていうのもどうなんだろと思う
先月急に言われたとかなら主の肩を持つけどね
彼氏さんも、あとから兄弟が原因で振られないために
付き合い当初から正直に打ち明けたんだろうし

何も考えず恋愛ごっこしてるときは楽しくて付き合ってたけど、いきなり現実になって拒否するのはひどいな…と思う
それなら年単位で付き合うべきじゃなかった

[85. 匿名]

知り合いに長子が障害児で、下に2人子供を作ったのは長子の面倒をみてもらう為もあると言ってる人がいる
彼は施設と言ってても、ご両親はどうなんだろうか

[86. 匿名]

>>83
最低すぎる。

[87. 匿名]

>>45
女性の知的障害者はレイプされやすいって聞くけど、男性はどうなんだろ？

[88. 匿名]

パワー系の知的だと無敵だけど、ただの知的もこわいよ。性欲とかセックス覚えたら、猿なみだと思う。施設で男女が覚えてしまくってた話きいたら、本能で生きてるんだと思ったし、知的が女性をレイプするって話もあると思う。施設から出してほしくないし、生まれる前にわかったら対処してほしい。

[89. 匿名]

ってか所々差別発言凄いな。

[90. 匿名]

>>40
70歳間近って本当ですか？

[91. 匿名]

旦那の妹がダウン症です。
結婚する前から知っていたけど、特に気にもしなかった。

[92. 匿名]

>>84
でもさ、好きだから付き合えるけど、家族がかかわると違うよね。結婚が現実的な年齢になって重大さに気づくんだと思うよ。

[93. 匿名]

>>40
そんなご高齢でこの時間にがるちゃんしてるんですか？

[94. 匿名]

私の旦那のお兄さんが高機能自閉症だよ。
結婚して相次いで旦那の両親が亡くなったから、一緒に同居してる。コミニュケーションは苦手だけど、物静かで大人しいので嫌ではないです。

お兄さんはパソコンが得意でゲーム開発の仕事をしてるから、稼ぎもそれなりにあるみたいだし、きちんと毎月お金を入れてくれてます。

仕事以外は部屋に籠ってゲームしてる。部屋からは声をかけないとご飯とお風呂以外は出てこないよ笑
最初は声かけて話したりしてたけど、旦那経由でほっといて欲しいって言われたので（笑）干渉しないようにしてます。

子供（男）とはゲーム友達です

[95. 匿名]

>>83
要は自分の事だけを考えていた、自分がかわいそうだったからなのね。

[96. 匿名]

これは私の義姉を呼んで来たいトピックス
お義姉さんは私に聴覚の障害があることで御両親に兄との結婚を反対されてました
結局は結婚しましたが、お義姉さん自身も私の家族からいろいろ親族のことをリサーチしてたみたいです
たぶん遺伝のことを気にしたんじゃないかな？
気にしてたと言うことは、私の障害が遺伝のせいだと判断してたら兄との結婚は諦めてたのかも
私の両親はかなり気分を悪くしてましたが、私はお義姉さんを責める気になれなかったなあ
結婚って一生を左右するものでしょうから、綺麗事抜きでエゴイストになって良いと思います

[97. 匿名]

>>64
私の彼もお兄さん知的症がある方だけど頑なにださないな。
1年半付き合ってるけど最初は「障害者」ではなくて「体が弱い」って表現してたぐらい。
やっぱり言いにくいのかなとは思うけどこちらも聞きづらいから情報が入ってこない。

[98. 匿名]

>>1
①お兄さんは生まれつき？遺伝性なの？

②お兄さんと彼氏さんの年齢差は？
お兄さんの障害に気付く前に、第二子である彼氏さんが生まれたの？
それともお兄さんに障害があると分かった後に出来た第二子なの？

後者なら、親は第二子に面倒を見させるために産んだかもしれないよ。
確信的じゃなくとも、親は無意識に、彼氏さんがお兄さんを助けてくれると思ってるかも。

[99. 匿名]

>>91
ダウン症って遺伝じゃないよね？

[100. 匿名]

>>87
年ごろになるとしたい欲求が高まって女親だと止めるの大変みたいだよ。どこに行くときも下半身こすってたりとかで教えてもやめないとか。

[101. 匿名]

>>40
ずいぶんご高齢ですが発言がシュールですね

[102. 匿名]

>>1
親戚に居るけど見た目もいかにもではなくて、障害者雇用してるところにも一人で公共機関使って行ってるから多分軽度だろうけど。
前後も親戚の横も誰にも遺伝してないよ。
癇癪もないみたいで既に同居してる兄夫婦がそのまま見るっていってるみたい。

施設に預けてるってなると軽度ではなさそうだし（軽度でも邪魔だからって人もいるけど）不安ならどの程度なのかとか金銭面でも負担あるのか聞いてたほうが良いよ。障害者年金でまかなえるのかとか。
大変なこと沢山あるだろうけどとか言ってるんだから主がそのくらい聞いたところで問題ないと思う。
なんならそこで嫌な顔したり逆ギレするような事があれば実は自分の負担を軽減したかっただけで主のことなんて何も考えてない人ってことになるわけだし。
むしろ一生のことだしちゃんと聞いたときの返答次第で決めたほういいと思う。

[103. 匿名]

>>99
ダウン症のなかにも色んな種類があって、遺伝でなるダウン症も少ないけどいたはず。

[104. 匿名]

言葉を選んでも差別だとか騒がれたら何も言えない

[105. 匿名]

>>83
旦那も旦那の家族も許せないな。これで正月とかお盆に帰省とか強制されたら家破壊するかも。

[106. 匿名]

障害者施設じゃレイプされないように気をつけて行動しなきゃいけないんだって。

[107. 匿名]

旦那の妹は自殺未遂して4階から飛び降りて首から下が動かないよ

[108. 匿名]

>>40
座敷牢とか普通にあった時代の人みたい

[109. 匿名]

>>99遺伝ではないと聞きました。私の両親も特に気にしていませんでした

[110. 匿名]

>>1
夫(旦那)？

[111. 匿名]

>>92
だからすごく残酷だと思うよ
おそらく別れるだろうし、主のやったことは褒められることではないよ
現実が見えてなかったら相手の数年を無駄にしてもいいってことにはならない
主は別れてもまた新しい人を探せるけど、彼氏さんは兄弟のことでそうでなくてもハンデが大きいんだから

彼氏さんには申し訳なかったとちゃんと反省して、次の出会いを探してほしい
主が被害者的なコメントは違和感ある

[112. 匿名]

知的ではないけど、義母が事故で働けないけどそこそこ元気な身体障害、義妹は見た目では分からない身体障害。
結婚当初は何にも考えてなかったけど、自分と義両親の年齢が上がるにつれて、義母が施設に入れたとして、義父が亡くなったら施設のお金は誰が出すの？当然長男の我が家。

うちにも子供が2人。学費が必要で余裕はない。他の兄弟とも折半して欲しい。施設に入れたら入れっぱなしにできるわけじゃないし、お金も全て国が負担してくれるわけでもない。顔は出さなければいけない。誰が行くの？とか数十年後に負担になる。

[113. 匿名]

私の従兄弟が障害もってます。
その子は三兄弟の末っ子。障害者雇用で働いているけど給料も安く実家暮らし(そんなに重度ではないけど、車の免許もとれないし誰かと一緒に暮らさないといけない)
長男が結婚して敷地内同居してます。結婚前に話合ったそうで奥さんも承知の上。
ゆくゆくは長男夫婦が面倒見る予定だそうです。
大変だろうと思う。

[114. 匿名]

>>64
私の兄が障害あるんですが、付き合ってからどのタイミングで話すか迷います。いつ言うのがいいんだろう。
ふいに兄弟の話題の時に、障害ある兄がいるんだよね、なんてポンと言ったらすごい空気になるから、友達とか気軽な兄弟トークの時もほぼ言わない。

[115. 匿名]

>>114
最初に言うべきだと思う

[116. 匿名]

>>82
横だけど、変というか、福祉関係にどっぷり浸かってるからか、考え方に差があるように感じることがある。
言い方悪いけど、支援してもらって当たり前だと思ってる感じが。
全員じゃないけどね。

[117. 匿名]

>>114
付き合う前に家族の話とかしないの？
なるべく早めに言ったほうがいいと思うよ。

[118. 匿名]

>>1
差別って批判されるかもしれないけど、綺麗事抜きで障害のある方を面倒みるって大変だからね…
今プロポーズされて不安で戸惑ってるってのが答えだと思う。断ると彼に申し訳ない一心で決めると後悔するよ。

あなたの人生まだまだいろんな可能性や選択肢があるよ！

[119. 匿名]

>>114
友達には言う必要ないけど、彼氏には付き合う前に言うべきかと。

[120. 匿名]

>>113
従兄弟の距離感くらいだとどうなんだろう。すごく重度だと結婚するには遺伝とかが気にはなる。

[121. 匿名]

>>40
あなたの発言こそ畜生以下です
本当に実年齢なら70年無駄に生きて来たんですね

[122. 匿名]

>>84
私もそう思う。
なぜ交際中にしっかり納得いくように話さなかったのか。
なんかお互いが現実から逃げてた感がするね。

[123. 匿名]

>>43
私もそう思った。自分が主さんを幸せにするというより、主さんに自分の苦労を減らす手伝いをしてほしい感じ。お手伝いさんじゃないんだから。

[124. 匿名]

>>34
なんでそれまでわからなかったの？
会ってわからなかったってこと？

[125. 匿名]

>>111
でも、凄く大切な事なのにプロポーズの時にちゃんと話してくれない彼氏に一番モヤモヤしてるんじゃないかな。数年前にちらっと言われたことじゃなくて「今」こうで「これから」こうなるけど、自分と結婚してくださいだよね。

[126. 匿名]

>>34
やっぱり遺伝するんだね、、

[127. 匿名]

>>114
結婚する気がないなら、言わなくてよいと思う。
真剣か真剣じゃないかは空気でお互い分かるよね。

[128. 匿名]

>>124
>>83にコメ主さんのコメントあるよ。結婚まで家に行っても顔合わせにもいたことなくて、旦那も旦那の家族も黙っていたんだって。一人っ子だと思っていたらしいよ。

[129. 匿名]

>>127
空気じゃわからないよ。

[130. 匿名]

>>26
自閉症も遺伝ではないですよ

[131. 匿名]

義理の姉 統合失調症。
介護になると大変だ。旦那は、ほっとけばいいって言うけどそうはいかないよね。。

[132. 匿名]

>>111
仕方ないんじゃない？彼氏だって一言言っただけで、その後兄弟について言及しなかったじゃない。
結婚前提で付き合っていたわけじゃないんだから、しっかりと伝えていかなくちゃいけなかったのは彼氏の方だよ。自分のことなんだから。

[133. 匿名]

>>114ですありがとうございます。
付き合う前でも後でも言いづらいは言いづらいし、せっかく上手くいきそうなのに言ったら振られるかも、と思うと辛くて勇気がいるんですがもし次付き合いそうなときは即言います。
人生ハードモードだなぁ。

[134. 匿名]

>>131
本当に大変だよね

[135. 匿名]

>>122
でもさ、プロポーズとかされてない側からしたら、そんなプライベートな家族の事彼女でも聞けなくない？

[136. 匿名]

>>111
将来を考えるのはお互い結婚の話が出てからでいいんじゃない？

[137. 匿名]

>>120
従兄弟の距離感でも、やっぱり気にするかな？

従兄弟同士で結婚できるくらいだから遺伝的には大丈夫なのかなって思うけど(でも障害者率が多いって聞く)

[138. 匿名]

>>1
お兄さんの事を有耶無耶にせず、1度ちゃんと話し合った方が良いし、本人に会ってみるのも大事。
障害の等級は？障害年金はあるのか？施設への入所は今すぐ？何年も先の話なの？義両親はお兄さんについてどう考えているの？とか確認するべきポイントはたくさんある。

私は外見からは分からないけど身体障害です。
もし、結婚を意識する相手ができたら詳しく説明をするつもりです。
隠したまま結婚するのは相手を騙すようで嫌だから。

正直に不安な気持ちを話した方が絶対良いよ。

[139. 匿名]

この手の相談見るたびきょうだい児同士がくっつけばいいのにって思う
マッチングアプリないのかな
遺伝の有無、親亡き後どうするか、プロフィールに質問項目作って納得の上で付き合うの
不謹慎かもしれないけど誰も傷つかないでしょ

[140. 匿名]

友達におじが重度の知的障害で同居。お父さんの弟さんだった。言葉は少しわかるけど、一切話せない。でも外をうろうろしたり、人の事を立ち止まってじーっと見るので知らない人からしたら不審者に見える。姪っ子なのにすごく面倒みがよかった。
その人は施設にはかなり歳を取るまで入らなかったし、家族総出で面倒見てた。
施設に入るかどうか、入れるかどうか、どの程度補助金がもらえるか実際はどうなるかわからない。

うちは義父の場合は痴呆と身体障害者で入院費はそんなにかからなかったけど、おむつや消耗品毎月１万ちょっと掛かってて、毎週何回か面会も行ってたし、病院からの呼び出しもあった。夫と義弟は仕事に行ってるし、義弟の奥さんもフルタイム。義母さんが先に亡くなってたら多分私がその役目をすることになったはず。

将来もし子供ができたら金銭面も含め案外自分達の事でいっぱいいっぱいになるよ。

[141. 匿名]

結婚前提でしか付き合ったことない。家族の話をできる人としか付き合わない。時間の無駄だもの。

[142. 匿名]

>>137
知り合いの子に障害があって、で旦那側の親族（従兄弟とか叔父とか）に障害がある人が数人いて、結婚するまで知らなかったけど旦那側の遺伝だって揉めてた。何も出なかったら良いけど、子供に障害が出たときに相手や相手の家族からは凄く責められると思う。

[143. 匿名]

>>20
植松聖のマネですか？
最低ですね。

[144. 匿名]

>>141
中学生とか高校生の時から結婚前提なの？

[145. 匿名]

彼氏のお兄さんの介護の心配はもちろんだし、やっぱり遺伝が怖いよ。自分の子供が障害を持つ可能性はできることなら1%でも減らすべきだとは思う。子供の心配って想像以上に辛いよ。

[146. 匿名]

将来について理想ではなく必ず実現が可能な現実的な話ができていないのならお断りしてもいいと思う。
主には幸せになる権利や選ぶ権利はあるし、無条件で受け入れてくれる女性と結婚したほうが彼氏さん一家も幸せになれると思う。
結婚は両者対等ですることなんだから断ることに後ろめたいことはないんだからね。

[147. 匿名]

>>144
そうだよ。

[148. 匿名]

>>139
お互い嫌でしょ。障害児が生まれる可能性がさらに高くなるし、面倒を見る人間も増える。
大体、もろに個人情報じゃないの。ありえないよ。

[149. 匿名]

>>45
知的障害の子のそういうことについて調べてみたけど、発散の仕方は小学生の発想近い感じでしたよ。
本とかDVDを隠れて買ってくるみたいな。

実際の女性を襲って、っていうのは健常者の男性より割合低そうだけど、何をそんなに恐れてるんですか？

[150. 匿名]

>>42
SEO検定みたいですね。
何のために貼ったのかはわからないけど。

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[151. 匿名]

>>111
そうなんだよね、どちらが良いとか悪いとかではなく、2人ともが見たくないものから目を背けてきたのではないかな。
別に障がいのことではなく、別の問題でも起こりうる話なんだよ。
2人の相性というか、会話というか、ちょっとすれ違っているとも思える

[152. 匿名]

>>148
きょうだい児ですけど139さんと148さんの意見どっちも分かる〜。きょうだい児さんの方が同じ十字架背負ってるから分かり合えそうな感じもするし、共倒れしそうな気もする。
そもそも自分の兄弟は幼い頃から慣れてて受入れてるけど、相手の兄弟まで受入れられるかっていうのは未知数だと思う。

[153. 匿名]

>>1
知的障害のレベルも色々だろうから一回お兄さんに会ってみるとかは？

[154. 匿名]

プロポーズされたわけじゃない、結婚の事考えてなかったから仕方ないって意見もあるけどさ、一年前にサラッと聞かされた時に将来の事を一切考えなかったのかなって不思議だわ。
彼氏も主も現実に向き合ってないというか似た者同士なのかなって思うけどね。
そりゃこの一年間、少しは胸の内の隅で気になっていたかもしれないし彼氏が好きだから簡単に割り切れないだろうけど、もしウッカリ自分が妊娠してしまったらどうするつもりだったの？と思う。

私の友人が、よく似た状況で後に引けず結婚して苦労してるからさ。
主さんはまだプロポーズの段階だから、しっかり考えて後悔のないようにして。

[155. 匿名]

>>135
そんなもんかなぁ？
結婚は意識して付き合ってなかったってこと？
意識してたら、結構な不安要素だから失礼承知で聞くよね？
結婚を意識せずにプロポーズ突然されたのであれば、その気じゃないのなら断ればいいよね。

[156. 匿名]

>>154
障害のことを聞かされたのは数年前だよ。
主さんがいくつのときか分からないけど、10代とかなら深くは考えないでしょ。
正直、その彼氏がはっきり話さないところを見るとご兄弟は結構大変なんじゃないかなと思う。本人にもあってしっかりと話し合った方がいい。

[157. 匿名]

本当は主さんの中でもう答えは出てるように思う。
ただ、彼氏への情だったり、世間体だったり気になるところは色々あるよね。

答えは出ているけど背中を押して欲しくて、自分だけが薄情なわけじゃないと確認したくてこのトピを立てたのかなと推測しました。

あなたの親御さんには相談しましたか？
反対されるかもしれないし、反対したい気持ちを飲み込んでお前が好きになった人ならと言ってくれるかもしれません。
でも子を持つ立場として本音を言わせてもらうと、自分の娘にはその人と結婚してほしくありません。
そしてもし私があなただったらその結婚は諦めると思います。

[158. 匿名]

>>1
先輩が旦那両親と知的障害のある旦那の弟と一緒にいつの間にか同居が決まって住み始め、ストレスでパチンコに入り浸るようになりました。
体力的に限界そうでした。

[159. 匿名]

悪いことは言わない、やめておけ
その予感は間違っていないよ
必ず後悔する

[160. 匿名]

これからたくさんあるであろう“大変なこと”って何ですかって聞かなくちゃ、話は進まない

[161. 匿名]

>>65
後天性の可能性もあるんじゃない？事故とかで、
彼氏さんが生まれてからお兄さんが障害児になったとか

[162. 匿名]

やめといたほうが良いと思う
綺麗事じゃない

[163. 匿名]

>>1
ちゃんと話し合うべき！！
障害のレベルも気になる
施設で収入得て自活できるのかどうか
親がどれだけの財産を残してやれるのか

私は結婚後に旦那の両親の両方の兄弟に障害があった事を知りました
旦那は隠してたわけではなく旦那自身も知らなかったそうです
どちらも成人前後でお亡くなりになっていて生きていたら８０歳前後ぐらい
当時は発達障害などという名称もなく遺伝性のもこなのか知的障害なのかダウン症なのかもハッキリ分からないままです

隔世遺伝も心配です
結婚前に分かっていたら…と思った時期もありましたがご縁があったのだからとそこは諦めて子供は持たないと話し合って決めて夫婦で仲良く暮らしています

[164. 匿名]

>>65
自閉症とか知的障害だと、障害がわかる前に下の子が産まれるケースあるよ。2、3歳差なら。
あと高熱等の病気や怪我の後遺症で後天的に障害持つケースもある。

[165. 匿名]

>>1
「施設に入れるから」は、主にお兄さんの事で離れて行かれないようにする為じゃあないかな？

でも、結婚してしまえば、家族だからね。私の叔母が主の立場です。叔母の旦那が兄貴は施設に入れると、ずっと言ってますが、70代の母親が反対して面倒を見てます。

「この流れだと、70代の母親と兄の面倒も、私だと思う。」
言ってました。実際にお風呂は、ヘルパーさんと叔母と70代の母親3人がかりだそうですよ。

[166. 匿名]

>>34
これは酷い。
顔話合わせの段階で、兄弟がいる事を隠してた。
一人っ子だと思わせてた。なんて到底有り得ない。
絶対あってはいけない事だと思う。義理親も、旦那さんの未来を心配して偽ってでも隠してでも結婚して幸せになってほしいと願ったのかもしれないけど。
結果として自閉症のお子さんが産まれた。これは義理の家族の罪だと思う。重い罪だよ。
たまたま子供が自閉症だった。では済まされない。
とんでもない義理家族だよ。

[167. 匿名]

>>1
主と同じ立場の人のブログや障害者を面倒見てる人のSNSを見て現実を知る事がまずは手っ取り早い。
知的障害のあるなしで状況がかなり違うけど、精神的にも肉体的にも金銭的にもとにかく辛い未来が待ってる事はほぼ確か。現実は甘くないよ。よく考えて欲しい。私が主の親なら迷わず反対する。

[168. 匿名]

>>114
同く障碍者（統合失調症）の弟がいます。
私は付き合って半年程たったときに｢将来も一緒にいよう｣というニュアンスの話が出たときに話しました（プロポーズとかではない）

ずるいかも知れないけど、私をちゃんと好きになってもらったうえで判断して欲しかったからです。
結果、彼とはまだ付き合っています。話をした際に、後見人をたてるであろう事、一緒に住むつもりは無い事、金銭的な負担は恐らくないという事は話しています。本当、縁を斬ることもかなわず、人生ハードモードで辛いですよね。

[169. 匿名]

>>139
きょうだい児だけど、自分の兄弟だけで大変なのに、相手の家族まで面倒みられないよ。臭いもの同士でくっつけば良いって言われているみたいで傷つくよ。好きでこんな状況に生まれたわけじゃないのに。

[170. 匿名]

私が彼氏ならどんな障害か、これからの具体的な将来図、肉体的、精神的、金銭的な負担なども詳しく説明する
それが誠意と愛情だと思う

[171. 匿名]

施設に入れたらおしまい何にも関わらないでいいとは思わない方がいいよ。
彼氏に他にも弟や妹が居てきょうだいだけでお兄さんの面倒みるならまだしも、家族になったからには一切関わりませんというわけにもいかなくなる。
まだお兄さん施設にも入ってないんでしょ？

若い時は思わなかったけど、ある程度歳とって介護の現実が迫ると「一緒に乗り越えようってなに？自分の家族のことは自分達でしてくれない？介護要員で結婚したんじゃないわ」って思ってしまう。

夫は妻の両親の介護系に携わるのはまれだしね。

[172. 匿名]

自宅の近くに知的障害や寝たきりの子供さんが入る施設や学校があって、見学させてもらったことがある。
本当に知的障害？っていう子もいれば、壁に頭を自分で打ち付けに行っている子、寝たきりの子いろんな子がいた。
成人の知的障害の人が働ける施設も家のそばにあって行き来ですれ違う事もある。知的障害でも幅が広いからどんな感じなのか実際自分の目で見る方がいい。

[173. 匿名]

>>1
私はきょうだい児の主人と結婚したけど、子供を産むつもりなら結婚はあまりおすすめしないな。
子供に障害が遺伝子しなくても、最後に障害のあるお兄さんの面倒を見るのはあなたの子供になるかもしれないからね。
彼氏とあなたはお兄さんと同世代だから、お兄さんより先に亡くなることもあり得る。
そうなったときにお兄さんの面倒見るのはあなたの子供だよ。

[174. 匿名]

>>133
私も兄が重度知的障害があり、きょうだい児です(兄は施設にいます)。

一昨年結婚できましたが、旦那と結婚するまでは、自分は将来結婚できないのではないかとずっと悩んできました。
交際中、旦那に兄のことを打ち明けるのは、嫌われるのではないかとものすごく勇気がいりました。

きょうだい児は本当に人生ハードモードですよね。
133さんもどうか理解ある人と巡り会えることを願っています。

[175. 匿名]

>>29
難しいけど、みんな幸せになってほしいなと思う

[176. 匿名]

>>77
それそれ。
きっと彼は過去に一度カミングアウトした際、別れも予測していただろうけど、主が特に何も言ってこず今に至ったから受け入れてくれたと思いプロポーズしたんだと思う。
主と彼の解釈の差があるよね。

[177. 匿名]

>>10
今後お兄さんの面倒見てねって気持ちが透けて見えるよね

[178. 匿名]

やめておいた方がいいとしか言えないよ、離婚した友達の元旦那はお兄さんに障害、お姉さんのお子さん二人に自閉症、妹さんは精神を病んでいたらしくその事は一ミリも伝えられず結婚後お兄さんが外で暴れて賠償騒ぎになった時に打ち明けられたんだって。離婚してから幸せそう。

[179. 匿名]

私は別れてサッパリしたよ
厚かましいよね
なんで受け入れてもらえると思ってるんだろう？

[180. 匿名]

>>1

義妹が知的障害者です
今は義親と住んでいますが、将来は施設に入所予定です

旦那のことは大切ですが、義妹の存在は大きく結婚するかかなり悩みました
悩んだ末出産しました
健常児だったので心の底からホッとしています

将来、義妹は障害者年金と足りない分は生活保護を受けてもらうつもりです
冷たいけど、私達も自分達の生活で精一杯なので金銭面の支援はムリです
義親みていると障害児の世話は綺麗事だけではできないと思う

義妹と知り合って10年経つけど、今も存在を受け入れられてないです
(表面上は普通に接してますが‥)

リアルでこういう発言すると冷たい人間だと思われるから言わないけど、ネットなのでモヤモヤを吐き出しました

[181. 匿名]

冷たいというより何でもリスクは避けて人生に不安や問題はなるべく持ち込まないっていうのは普通の事だもんね付き合うのはできても結婚はちょっと難しい、大富豪でもない限り負担が大きすぎる。

[182. 匿名]

>>83
彼氏最悪。
都合の悪い事から逃げて主を騙して、挙句に頼る気満々じゃ何が良くて一緒に居るの？

弟さんの今後を説明しない時点で不誠実極まりないよ、私が主の親なら大反対する。

両親が他界したら施設からの連絡先はお兄さんである彼氏になる、
手続きやお金の心配、入院したら洗濯や日用品の準備もあるよ、彼氏は仕事だからと主に丸投げするかもしれない。
遺伝のこともあるし、不誠実な人間とは結婚しないで欲しい。

[183. 匿名]

>>149
健常者の方が圧倒的に人数多いから比べられないんじゃない？
でもオブラートに包まず言えばこの釣りの人だと思う

[184. 匿名]

>>1
主は結婚して兄貴と子供に同じ障害があったら100ぱー恨むよね
やめとき
私なら無理かな
めちゃくちゃ彼のこと好きなら気にもならないだろう事を今の時点でひっかかってるしね。
あと自分の娘がそうなら、悩む。
口にはしないけど

[185. 匿名]

>>27
と言っても、両親がなくなって障害のあるきょうだいは健在で彼も健在なら、何かあったとき連絡や何かしらやらなきゃいけないよね。あと本当に親がその時になって貯金があるのか、施設に入れてくれてるのかの問題もある。

彼が彼１人でやって妻にはノータッチを貫くなら良いのかもしれないけど、男性の場合嫁にやらせる人も多そうだしなんとも…

私は私がきょうだい児で子供はおらず、夫はノータッチです。

[186. 匿名]

私も遺伝が気になる。ママ友で旦那の兄弟に知的障がいがあって、ママ友の子も３人中2人が問題あり。遺伝って凄いよ。

[187. 匿名]

>>114
私は最初に言ってたかな。
まだ若くて遠方で暮らしてた時に
付き合ってた人には
言わずじまいだったような…

今は知り合った人にも始めに
サラリと言っています。
きょうだいはいますけど
障害があって会話とか出来ないので～というと
へーで終わります。

[188. 匿名]

同僚の旦那のお兄さんが重度の知的障害があるらしいけど同僚は子供二人目早くほしい〜😄って明るくてびっくりした
私だったら旦那側の兄弟に障害者いたら子供産むのが怖い
出産は賭博ってまさにこのこと

[189. 匿名]

>>128
結婚式挙げるまでに会った事もないのに不思議じゃなかったのかな？
従兄妹が同じ状況だったけど、なんかあるって気がついて、でも腹くくって結婚してたから不思議。

[190. 匿名]

>>20
お前こそきちんと病院行って適切な治療受けろ。

[191. 匿名]

>>20みたいな人間の血も後の世代へは残さないでほしい

[192. 匿名]

>>30
私もそう思う。
主はお花畑になっていないだけ冷静だ。
せっかくの自分のその不安にきちんと向き合わないと一生後悔する。
こればかりは勢いでどうにかなる問題ではないし。

[193. 匿名]

>>26
ダウン症も一部遺伝のものもあるって聞いたことがあるような

[194. 匿名]

結婚は絶対に辞めた方がいい。
旦那の兄がダウン症。
義母と暮らしていたけど、急死。
施設では可哀想と言って旦那が引き取った。
結婚前に面倒は見られないって入籍したけど、私の主張はどこに？
性的にも不安な行動が多いし、私の娘とは一緒に暮らさせるのは出来ないから離婚するよ。リビングでオナニーしだすからね。
手に負えないわ

[195. 匿名]

>>1
一度、彼のご実家に遊び行って様子を伺ったほうがよさそう。発達障害とかあると、汚部屋だったり、何かしらあるから。ご両親もどんな様子かちゃんと見たほうがいい。
施設に入るって事は重度な可能性が高い。
うちの旦那の兄の子供が知的障害あるけど重度だから暴れるから施設入ってるよ。暴れて冷蔵庫開けて食べ物全部食べちゃったり裸で飛び跳ねて叫び続けたりして、苦労してた。兄夫婦の家庭環境がギクシャクしていて親戚とも仲悪い。私も基本的には距離置いてる。
旦那は兄弟だけど、特殊な性格の兄だから距離置いてる。遺伝もあるから、どんな障害なのか彼氏にちゃんと聞いて調べて、話し合ったほうがいいよ。うちは、旦那と話し合って、義兄夫婦に何かあってもあまり関わらないって決めたよ。

[196. 匿名]

>>34
私も全く同じです。
弟がいるのは知っていましたが障害の事は言われていなかったので知りませんでした。
顔合わせや義実家に行ってもいつも弟さんがいなかったので「弟さんは？いないの？」と聞いても「仕事行ってていない(来れない)」と誤魔化されていた。
その後、子供が生まれましたが子供2人とも軽度ですが障害があります。
子供の障害がわかった時に夫は驚いたりする様子がなく冷静で「ああ、やっぱりね」的な態度だったので違和感感じましたよ。　私はすごく動揺して悩んでたのに…
結婚して20年。未だに弟さんに会わせてはもらえません。義父母が面倒みてて何にも言ってはこないのでその事には触れてません。

[197. 匿名]

>>1

好きだから…
『結婚』というのは簡単には言えないですが
『結婚』すると、思っても見なかったことが
次から次へと出てきますよね。
それは旦那さんにも同じこと。

『あの時言ってた事と違う⁉️』
　　　　　　は日常茶飯事です。

結婚に限らず
初心の気持ちを維持することは
大変なことですよね。

まずはご結婚される前に
直接弟さんと会ってみたらどうですか？

[198. 匿名]

妻は最悪離婚すれば縁は切れるけど、知らずに子供を作って遺伝していたら取り返しが付かないよね

[199. 匿名]

>>1
まぁ、話したけどその時別れなかったから受け入れてくれたと思ってる可能性はありそう
実際お世話する事にならなくとも金銭面では援助する事にならない？
そして何があるかわからない世の中だから…お世話する事になるかもしれない…と考えておかないと

[200. 匿名]

>>1
知的障害の人に関わる仕事をしてたよ。
程度によるけど、突然暴れ出したり、女性にセクハラしたり、本当に大変で病んだよ。相手が障害があるから、文句言いにくい空気だった。何をされても受け入れてあげるべきってかんじで。

もしお兄さんが何か事件を起こしたら？下手すると謝りに行くハメになるよ。

プロポーズの段階でも、何も言って来ないってそりゃあ不安になるよね。一度親御さんに不安な気持ちを伝えよう。お互いの両親含めて、今後のことをよく聞いてきたほうがいいよ。主さんに負担かかるんだし。
彼側からきちんと説明するのが誠意だと思うよ。

[201. 匿名]

>>77
言いにくかろうが自分から言うべきことでしょ？私ならむしろそういう態度込みで判断する
ろくすっぽ確認もしないで、反論もせず黙ってたんだから全部込み込みで了承ってことね！って仕事だったらアウトでしょ

[202. 匿名]

>>76
近所の人、1人目知的障害があるのに4年後2人目産んだら上の子よりさらに障害あって、3年後に今度こそと思って産んだ3人目がさらに重度だったよ。
たぶんお母さんも発達障害かなにかありそうな感じ。
これで3人目が定型だったら生まれた瞬間からハードモード過ぎると思った。

[203. 匿名]

>>1
前に付き合っていた人は、実家が貧乏で、無年金だった。
キレてすぐ仕事をやめるお父さん&なんだかんだ理由をつけて働かないお母さん。
長年付き合ってこんなことで別れるなんてひどいのかな？とかなり悩んだけど、結局別れたよ。
お金がないことそのものだけでなく、私が心から納得・安心できるように努力する気が無いことに強い不信感を持ったから。
彼本人もあちらの親も、問題について深く考えず、あやふやにしてとりあえず結婚まで持っていこうという感じが透けて見えて、あ、この人たちと家族になるなんて無理だ、と思ったから。

主さんもそうじゃない？
私は「男が女を一方的に守るべき」とは思わないけど、明らかな不安要素を抱えてる側の人が「大変なこともあるだろうけど助け合っていこう」って絶対おかしいよ。
そんな人を信頼して運命共同体として生きていける？

私はその後何の心配もない、心から信じられる人と結婚してすごく幸せだよ。
あの時結婚してなくて良かったと思う。
一生独身だとしても、信頼できない人と結婚するよりいい。

[204. 匿名]

>>194
施設では可哀想って。
妻子をいちばんに考えてほしいね。
誰が世話すると思ってるんだろう？？

[205. 匿名]

>>194
分かります、
自閉症の男性がレンタルショップのアダルトコーナーでズボン下ろしてやり始める、直ぐにパトカー騒ぎになって自宅に送ってもらってを繰り返してる。
障害によって程度はあるけど、大変な事には変わりない。

[206. 匿名]

>>205
他人ならパトカー呼べるけど、身内だとそういかないしね。

[207. 匿名]

>>1
こんなこと言ったら悪いけど。
将来子供ができて、仕事も辞めた後に、お兄さんの世話が降りかかってきたら？逃げられる？

主さんが逃げられない状況になってから、世話する話が来る可能性もあるよ。

[208. 匿名]

>>180です
私は付き合って1ヶ月くらいで義妹のことを知りました
義親からも将来施設に入る予定、施設での生活費は国から補助が出るから障害者年金でまかなえるなど、具体的に説明してくれました
それでも、不安はあります

施設に入所してても、急に入院したら主治医からの説明や面会は親族が行かないといけないから、義妹と完全に縁は切れないと思う

主さんも彼に詳しく聞いて、将来の具体的な方向性がなければ、諦めてもいいのではと思いました
結婚すると一生関わり出てきます

将来、旦那と私が先になくなったら、私達の子に義妹の件で少なからず負担は行くと思うので‥

私は子供に負担をかけないようにしたいです
長文失礼しました

[209. 匿名]

ご近所に知的障害者が住んでいて、娘さんがわいせつ被害に遭いかけた人のトピがあったけど。
ほんと壮絶だったよ。

身内なら、より一層大変だよ。

[210. 匿名]

>>1
言っちゃ悪いけど。
世の中の大半の人は、健常者だよ。家族がみんな健常者で、そんな悩みとは無縁の人たくさんいるよ。
わざわざ不安な結婚をしなくても、良い気がする。

彼は彼で、支えてくれる女性と結婚した方が幸せかも。

[211. 匿名]

>>194
旦那さん、モラハラ？
ある意味、精神的なDVだよね。

[212. 匿名]

>>1
>数年前にそのことを教えてくれて
>これは勝手に受け入れたということになっているのか

この言い方はひどいと思う。
彼氏は結婚話が出る前にきちんと伝えているんだから、それを受け入れるか別れるか決めるのは主さんの責任じゃない？
結婚はせずお付き合いだけの関係と割り切ってたならいいと思うけども、私が彼氏の立場だったら、結婚の話が出ても何も言わずにプロポーズで断られたら、もっとはやく振ってくれ...と思ってしまう。
将来の話が無くいきなりプロポーズだったならごめんね。

[213. 匿名]

>>10
将来は、介護してね？だよね。

[214. 匿名]

私は仕事で精神＆知的障害男性の支援員やってるけど、仕事と思っても彼らの応対はキツいよ。
施設に入れればと言うけど、どこも満杯で入所待ちが多いし重度は勿論、パッと見ると軽度でも依存が強い等で職員数を食う人は疎まれる。

[215. 匿名]

>>212
これはきちんと伝えていたと言えるのかしら。
本人に合わせてもいないし彼の両親からも何も話がないんでしょう？
主も非があるかもしれないけど彼側も大変まずいね。

[216. 匿名]

>>1
一番大切な信頼感が揺らいじゃってるよ。
今後の結婚生活難しいよ。
一度、はっきり聞いてみたら。
今、施設に入ってないなら別れよう。
これからも入れないよ。
冷たい女だと非難されるかと思うけど
それはしなくてもいい苦労だよ。

[217. 匿名]

>>1
兄弟の事をどうするのかもう一度はっきり確認しておくべき。
彼にいい顔したい気持ちがあるから触れずにいただろうけど自分ははっきり面倒は見れません！という意思表示もすること。
彼は男性だから今後どうしても仕事等で手が回らなくなったらあなたにシワ寄せがいく可能性あるからそこはハッキリ線引きしとこう。

[218. 匿名]

将来、彼の両親や彼も亡くなった後に、お兄さんと主さんだけ残される可能性もあるよね。

[219. 匿名]

弟さんの障害が遺伝性のあるものなのか、この先弟さんの面倒は誰が見ていくのか、はっきりさせるべき。

[220. 匿名]

>>163
同じような感じ
親戚が入院してて式とか来れない
言ってのが統合失調症で
数十年入院してたとは

子供はいらない言うてた理由が
なんとなくわかった。

[221. 匿名]

大変なことというのがそれを指しているのでは？

[222. 匿名]

>>142
これ聞くと
遺伝子は究極の個人情報だね

[223. 匿名]

>>25
やはりそういう気質って遺伝あるんだね。

[224. 匿名]

>>1
彼氏も障害のあるお兄さんの今後をしっかりと話さないのも悪いけど、貴女もプロポーズされた時に彼氏にちゃんと聞かないと。
こういう話が出来ないと将来大変だよ。
厳しい事をいうけど、相手に求めてばかりではうまくいかないと思う。

[225. 匿名]

>>212
家族に障害者いるよだけ言われても酷さも病名も分からなければこちらはアクション起こせないし婚約してなければ人の家庭のことズカズカ聞ける話でもないし...。綺麗ごとじゃないし自分から聞くべきなことは理解してても難しいね。

本人からこんなことで苦労させるかもとか具体的なことを教えてもらって初めて”伝えられた”になるんじゃない？
側から見ればなんで聞かないの？ってなるかもしれないけどこの立場になると本当聞きにくいよ

[226. 匿名]

>>218
それは主さん関係ないでしょ。

[227. 匿名]

>>193
ダウン症には標準型、モザイク型、転座型の3種類があり95%が標準型で遺伝性は無い。
遺伝性有りなのは転座型だけだよ。
遺伝気にするなら単純な知的障害や発達障害、統合失調症や躁鬱病の方が遺伝確率高い。

[228. 匿名]

>>196
二人とも障害？
「やっぱりね。」
詐欺だね。196さんの人生何だと思ってるんだろ

[229. 匿名]

>>222
健常者しかいない家系同士でも障害児生まれる事はあるし、因果関係の証明は難しいだろうけどね。

[230. 匿名]

>>202
うちの母の知り合いにもいる。2人兄弟の息子さん達だけど2人共重度の知的障害。お兄さんのが少しマシかな？お母さんとっても良い方だけどすごく大変だと思う。確か近親者同士の結婚だったからなのかな？血が濃いと何らかの障害出やすいと聞くよね。

[231. 匿名]

>>5
うちの親戚で、結婚相手の兄弟が発達障害だったんだけど知らされず、生まれた自分の子供が自閉症だった
子に遺伝がでる可能性もあるよ

[232. 匿名]

>>183
どちらにせよレイプ犯は健常者が圧倒的という事は間違いないね

[233. 匿名]

>>168
子供を作るか話し合われましたか？
統合失調症は遺伝要因、発達障害とのリンクも指摘されてますよね

[234. 匿名]

前に付き合った人で、付き合って数週間後に｢実家に住んでる弟にちょっと脳の病気があって〜｣と言われてまだ交際して日も浅かったし深く考えず｢ふーんそうなんだ｣と返したこと思い出した。

数ヶ月後家にお邪魔したときに初めてお会いして、ちょっとというか親が付きっきりでないと生活できないレベルだと目の当たりにして衝撃を受けた。｢ちょっとじゃないじゃん｣って。

触れることもないまま別の理由で別れたけど後悔はしてない。やっぱり親の次に兄弟が面倒見なきゃだもんね。

[235. 匿名]

母方の家系で軽度の知的障害の従兄弟がいるけど、他にはいないし精神病の親族もいないから、末っ子で母親が38歳で高齢出産の部類になるから障害が出てしまったんじゃないかと思う。
主さんの場合はお兄さんだからこれに当てはまらないと思うけど、子供がほしいなら遺伝性があるかとかも慎重に調べた方がいいかも。
私も第一子を32歳で産んでて人のこと言えないけど、晩婚が多いと必然的に出産も高齢化する、障害などの確率が高くなる、そしてこういう悩みが増えるんだろうなって思う。

[236. 匿名]

>>1
プロポーズの返事は保留にして、気になることを全部訊く。言い方には気を付けなければいけないだろうけど、誠実な相手なら具体的に言うよ。

[237. 匿名]

>>10
施設に入れようが何しようが今後は絶対関わらなきゃならないからね
彼の親だっていつまでも生きて無いんだし
そのあとは彼＝この人がお兄さんの事で動かなきゃならなくなる
彼よりお兄さんの方が長生きする事だってある

[238. 匿名]

付き合う前に言えよ
相手の時間無駄にしてるってきょうだい児はわからないの？

[239. 匿名]

>>209
ある日ご近所に救急車が来て小学生のお嬢さんが担架に乗せられてて、そばでお母さんが泣きじゃくってて・・・
のちに知的障害の兄に・・・

って話もガルちゃんで読んだ。実の家族間でこれだ。一緒に住むもんじゃないよ。

[240. 匿名]

>>239
自己レス
これ、ケガやさつ人じゃなく性的被害の話。普通は近所には知られたくない筈なのに、それでも救急車呼ばなきゃならないって身の毛がよだつ。

[241. 匿名]

>>1
直接聞きにくかったらラインで聞くとかは？

[242. 匿名]

>>1
旦那の妹が身体障害者です。身体障害者枠で普通の仕事に出ています。話していても少し知能が劣る気はしますが、普通に良い子なんです。
作戦としては、ご兄弟と「距離が離れた場所に住むこと」と「疎遠になること」です。
これでほとんどの場合は、介護しろとは言われません。入所になった場合、緊急連絡先は旦那さんになるとは思いますが、正直面会に行く人もほとんどいません。
私も結婚するときは、親が私達の子に身体障害者が遺伝するのではないかとか、心配されました。
特にそういうことは無かったです。

先の事はあんまり考えなくていいです。
どうかお幸せに。

[243. 匿名]

入籍して少しして、旦那兄に発達障害があるとわかったそうです。
義両親は旦那に伝えて、私にも話しておいて、といったつもりが結婚式などど重なったからか、言えておらず、私たち夫婦が知ったのは2年後。

親が亡くなったら、お金の管理してあげないといけないかなー、週1で顔出すかー、と話しています。
同居は絶対むり！！！というと俺もそれはいや！！！と言ってました。
大変かもしれないけど、義両親にとてもお世話になっているのできちんとしようと思っています。

[244. 匿名]

>>34
うちは夫の母が発達障害だった
テンション高いし変わってる人だな〜とは思ってたけど
結婚して子供が出来たら発達障害で、それから発達障害について勉強して知識をつけたら義母って発達障害じゃないかってわかった
夫も義母本人もそれまで自覚はなかったらしいけど納得してた
今子育てで苦労しているから障害がわかってたら夫とは結婚しなかったのになと思ってしまう
子供は可愛いけどね…

[245. 匿名]

>>76
でも一番上の子がダウンで
下3人が普通のところがあった
賭けにでるのかなー

[246. 匿名]

実はうちもなんで他人事じゃない。

昔２ｃｈにもこういうスレがあったな。
そこでは旦那弟が知的障害で
毎週土日、お嫁さんのとこに預けられてて地獄だって
語ってたんだけど、最後のほうめちゃくちゃ荒らされて
パート２がたたなかった

[247. 匿名]

施設に入っても週末や連休は帰ってくるよね。親がいなくなったら誰が面倒見るのか聞いておかないと介護だね。子供がほしいなら、私は結婚はしないな。

[248. 匿名]

>>202
似たような人が近所にいる
一人息子が重度の知的障害者
回覧板届けに行くと庭が草とゴミだらけで家の中からゴミが散乱してるゴミ屋敷
やっぱり親も発達障害というか何かしら知的に問題があるんじゃないかと思ってしまう

[249. 匿名]

うちは旦那の母親(故人)が
後に双極性障害だったと
娘が産まれてから知ったわ
遺伝するかは不明だけど
子供は娘1人にしておく事にした

[250. 匿名]

私も以前、彼の姉に知的障害がある人と付き合ってた。
その家庭は父親も母親も働かず、生活保護だった。
それでも当時は彼が好きだったから付き合っていたけど、やっぱり将来の事を考えると不安しかなくて別れたよ。
今は違う人と結婚して子ども達も生まれたし、義両親には帰省するたびに良くして貰ったら、お祝い頂いたりしてる。
あの時、冷静に判断して良かったって心底思うよ。

結婚て、当人同士だけの問題じゃないと本当に感じる。
義家族の経済観念とか兄弟構成とか、すごく大切な事だよ！

[251. 匿名]

>>245
ダウン症は殆ど遺伝しないからね
遺伝性高いのは発達障害

[252. 匿名]

>>249
双極性障害は遺伝的要素が強いです。

[253. 匿名]

>>111
数年付き合ったからと言って、必ず結婚しなくちゃいけないわけじゃない。

障害うんぬん関係なしに、数年付き合った相手でも、やっぱり結婚相手には違うなと気付くこともあるし。

主に反省を促すのは、違うと思う。

[254. 匿名]

>>135
そうですよね。
結婚前提に付き合ってない限り、デリケートな内容だし、主さんからは中々聞けないと思う。

彼氏が結婚を意識した時点で、彼氏からきちんと話すものだと思う。

[255. 匿名]

>>154
年齢が若ければ、結婚を視野に入れていない場合もあると思う。
それに、きちんと避妊していれば、うっかり妊娠することも防げるのでは。

主さんは、プロポーズを承諾する前に、きちんと問題に向き合って答えを出そうとしているのだから、それで良いと思う。

[256. 匿名]

身内になるんだし、何かあったら支えてあげなきゃでしょ
子どもじゃないんだから言われないとしなくていいとかないよ

[257. 匿名]

私の友人、旦那の妹に障害があって、介護要員で同居よ。しかも、旦那の下にその妹合わせて3人妹がいて、団結していて友人も家の中で気まづそう。
やめといたほうがいい。

[258. 匿名]

娘がいる身としてはどうしても母親目線になるけど、結婚前から苦労が見える結婚はさせたくない。
娘の幸せを願って大切に育てているのに、そんな心配をしながら手放すなんてできない。
子どもが何歳になっても親にとっては可愛い我が子。
親に心配かけたくないなんて思わず、巻き込んできちんとさせた方がいいですよ。

[259. 匿名]

>>26
旦那の弟がダウン症なんだけど、しっかり働いてるしとても素直でいい人。ダウン症は遺伝ではないって分かってたし、義両親がいなくなった後の事も考えてあったから心配事なく結婚した。
むしろ私の妹が精神疾患持ちでキツい。

[260. 匿名]

プロポーズの返事はしたの？
きちんと話し合いしてからじゃないと返事しちゃダメだよ

[261. 匿名]

これから家族になるかもしれないのなら、聞きにくい、なんて遠慮せず、しっかり話し合いすべき。介護が必要レベルなのか、今後どうするつもりなのか。遺伝は大丈夫か。彼の話だけじゃなく実際会って見て自分の目で確認したほうがいいし、それまで返事を保留にしていいと思う。あなたの今後の人生左右されるのだから慎重に。

[262. 匿名]

>>245
すっごく下衆くて最低な予想だけど、「きょうだい児」ってのもあるかもしれない。

[263. 匿名]

適齢期、この人しかいない！と思った相手に
そんな兄弟がいたら、振り切れるかな‥
全面的にお願いね、て言われたら逃げ出すけど
あなたに世話はかけないからね、て
言われたらほだされて結婚してしまう人もいるのでは。

[264. 匿名]

障害のある彼、夫はいませんが、高齢者介護施設で働いている経験から。
遺伝の有無は分かりませんが、実子、お孫さんまで精神疾患を抱えている場合が多いです。よって判断能力が無いと見なされ、主介護者を血縁では決められず成年後見人制度利用が多いです。既に健常だったと思われる夫もしくは妻と離婚しているケースが殆どです。

[265. 匿名]

>>9
酷いですかね？
大事な事なのにお兄さんの事には触れないってモヤモヤするの当たり前じゃない？
順当にいくと親は先に死んじゃうし結婚していたら主さんにも負担あるかもだし不安でしょ？

[266. 匿名]

>>1
はっきり聞く。じゃないと後々自分が大変なことになる。
彼氏は施設に入れると言ってるけど彼氏の親も同様に思ってるの？彼氏があなたに良い顔するために勝手に言っている可能性もあるよ。
お兄さんの事はちゃんと聞こう。
たとえ施設に入れたとしても結婚するなら大なり小なりあなたが関わることもあると思う。はっきり関わらない事を伝えてそれで彼氏が怒るなら別れましょう。

[267. 匿名]

>>194
うちの施設にも40歳ダウン症の男性居るけど、本当に性欲の塊。卑猥な言葉ばかり言い、若い女性職員狙って隙あらば触る・触らせる・おかずにしてしごき出す。
口癖は「小さい子大好きー」。
プリキュアとか女児アニメが好きだからか、たまに面会にも来る親は、まだまだ子供扱いしてるけど「ここを退所したとしても絶対1人で外に出すなよ！」と心の中で思ってる。

[268. 匿名]

>>259
分かる気がする…
ダウン症って目に見えやすいから、一番問題かのように取り上げられる障害だけど、実際はそれよりよっぽど厄介な障害が山ほどあるよね。

[269. 匿名]

彼のお兄さんが今どこでどうやって暮らしてて、自分の身の周りのことはどれくらいできて、どんな施設に入れるつもりなのか、入れるあてはあるのか、今後かかるお金はどう工面する見込みなのか、具体的なこと聞いてみてそれで納得できて、なおかつそれでも彼と結婚したいならその気持ちに従ったらどうかな。
もしかしたらそうやって聞いているうちに彼が嫌になって結婚やめた、ってなるかもしれないけどそれならそれで…

[270. 匿名]

施設もすぐ入れないよ

[271. 匿名]

>>1
貴方のご両親は何て言ってるの？
親の言う事はあてにならない時もあるけど、大抵合ってるから意見聞いてみたら？

[272. 匿名]

友人の旦那兄は結婚式の時、車椅子に座り声をあげたり唸ったりして重度の障害者だったけど、義両親が将来は施設に入れるから心配しないで、私達の死後にたまに会いに行ってくれればいいと断言してくれて安心して嫁いだ。子供二人に恵まれたけど健常児だったし元気に育った。最初が肝心だと思ったよ。

[273. 匿名]

>>1
はっきり聞く。じゃないと後々自分が大変なことになる。
彼氏は施設に入れると言ってるけど彼氏の親も同様に思ってるの？彼氏があなたに良い顔するために勝手に言っている可能性もあるよ。
お兄さんの事はちゃんと聞こう。
たとえ施設に入れたとしても結婚するなら大なり小なりあなたが関わることもあると思う。はっきり関わらない事を伝えてそれで彼氏が怒るなら別れましょう。

[274. 匿名]

このトピタイだと事故で足首がないけど自立して
働いてるレベルの人もでてくる
自立できないトイレもできない知的障害とは雲泥の差だよ・・・
前者ならあんまり親も反対しない人が多いんじゃないか
後者だと反対するよね

[275. 匿名]

>>272
私も初めて顔合わせたとき、そういわれて結婚してしまいました
若かった・・・
そしてその兄弟も若かった。私になついてきて。
重度ではないので最低限の会話がつうじるから
余計、施設入りにくいのかなと思ってしまう。
でも、ノータッチではいられないよなと危惧しています
だって死後自動的に施設に送られるわけでもないし・・
今義両親が見てます
２７２さんとこは今もずっと施設にいるんですか？

[276. 匿名]

>>73
これマイナスついてるけど、どうなんでしょう

[277. 匿名]

>>23
そこまで言うならお互い遺伝子検査しあったらって思うんだけど

[278. 匿名]

>>277
私は検査を受けたい方はどうぞとしか言えません。

[279. 匿名]

>>10
いい台詞なのにどうしても含みを感じてしまうw
まぁ現状、口ではなんとでも言える。とりあえず結婚しても仕事してた方がいいと思う。最悪なのは自分を殺して奴隷化する事

[280. 匿名]

>>22
正直家族ぐるみで付き合うのは難しいなーって人多い。適度な距離感欲しい感じの
他人とは離れられるけど子供を望んでると別の悩みも出てくるね
子供が一番怖い

[281. 匿名]

>>193
ダウン症の兄弟見たことあるけど凄い確率って事？

[282. 匿名]

私が主さんの母親なら、考え直しなさいって言います。わざわざ、不要な苦労背負わなくていい。介護は本当に大変。しかも、世の中的には在宅でみる方向におそらく今後なっていくだろうし。

[283. 匿名]

>>28
びっくりするほど能天気な時ある。この件も真剣に考えているならプロポーズの前に話すと思う。

[284. 匿名]

>>30
義家族と会った感じどうだったんだろうね、そこで不安が増してるなら難しい

[285. 匿名]

>>47
空きが有るかもそうだけど、本人の好みとかも絡んでくるから簡単に放り込める訳じゃない

[286. 匿名]

こないだ何かのスレで

「最後まで自分の味方でいてくれるのは血の繋がった家族だから大事にしろ 結婚相手はどんなに愛し合っていても紙切れ１枚で切れてしまう関係だ」

っていう内容の書き込みを見たけどまさにこういうケースだよね

[287. 匿名]

>>118
私も本当にそう思う。色々思うところがあるなら、断るのも礼儀かと…
こんな言い方もあれですが、主さんを本当に大切に思ってくれている彼なら、この件をうやむやにしたままで結婚しようと思わないんじゃない？一度伝えたからって、あなたの気持ちを確かめたわけじゃないんでしょ？このまま全く話題にしてこないとしたら、私だったらそんな彼との結婚は考えられないな。

[288. 匿名]

>>1
障害者(弟)と健常者(兄)の兄弟をもつ母親です。
健常の方の息子(兄)に、結婚を考えてくれるような女性がもしできたら、弟の将来についてどうするつもりなのか(施設のことやお金の管理など)、兄夫婦の子どもへの遺伝のリスクはどうか(うちは遺伝性ではない)、などきちんと説明するつもりです。
親が説明するまでの関係性になっていなければ、本人(兄)に説明させる義務はあると思っています。

大事なことなので、主さまもぜひ説明してもらってください。
説明できなかったり、なぁなぁにされたり、あんまりしっかり先のことを考えてない彼氏さん&親御さんだったら、やめといた方がいいと思います。

[289. 匿名]

>>78
馬鹿か、、、かなりの地雷だったね。

[290. 匿名]

>>70
ゾッとした

[291. 匿名]

主さんの彼氏、お兄さんの障害をあまり深く考えていないのかも。男の人には想像力がない人が多いと思う。
私の知人にも、父親、叔父、弟が発達障害という男性がいて、本人もそれっぽい(診断はしてないけどグレーっぽいと自分で言ってる。普段の言動からその知人も発達障害だと私は思ってる)んだけど、彼女と結婚したいとか言ってるよ。彼女には身内に発達障害がいることは話してないみたい。傍で話を聞いていて、うわあ、と思ってるよ。結婚したら彼女が苦労するのは目に見えてるのに…。
主さんの彼氏も何も考えてない訳ではないと思う。ただ、ちょっと不誠実だし、見通しが甘いかな。

[292. 匿名]

>>202
言葉が出ないわ。でも当人は産むことに積極的なんだよね
今度こそって執念？

[293. 匿名]

>>88
分かってて増やすもんじゃ無いよね

[294. 匿名]

>>94
ドン引き

[295. 匿名]

>>100
キモい

[296. 匿名]

>>107
それはそれで大丈夫？メンタル

[297. 匿名]

>>131
突然来るよ

[298. 匿名]

>>253
うーん、でも、これが男女逆転なら大批判なんじゃない？
ダメなら早めに分かれたのに～！とかなりそう

[299. 匿名]

>>254
私もそう思います。
なのでプロポーズされて結婚するまでの今こそ、しっかり聞ける期間です。
とても聞きづらい気持ちはわかりますが、未来の自分のために。
結婚生活は現実そのもの。大切なことをうやむやにするのは、自分の首を締めることになります。

[300. 匿名]

本当に本当に、慎重に考えて欲しい。
ハッキリ言うならやめた方がいい。
私は障害児向けのデイサービスで勤務したことがありますが、遺伝する可能性は決して低くありません。
ガルの発達障害児の親トピを一度覗いてみてください。ブログもたくさんありますが、一言では言い表せない程のしんどさです。人生変わってしまいます。

[301. 匿名]

>>88
噂話だけで人権侵害を平気で口にする健常者のが知的障害ありそ。

[302. 匿名]

>>275
難しい悩みですね。ご両親が存命中なのでまだ同居のようです。重度の障害でも表情があると言ってましたが同居や世話は厳しいでしょうね。情があるとまた話が違ってきますよね。皆様にとって良いと思える選択が出来ます様に。

[303. 匿名]

結婚の挨拶いったときに彼氏の知的障害の弟に
壁に押し付けられて胸もまれまくって
彼の母親も「あらあらまあまあ、おほほ」
みたいな感じだったので結婚やめましたって人いたな
そこまでいくとあきらめもつくよね

[304. 匿名]

>>303
うわー
私なら殴ってるかもしれない。

[305. 匿名]

>>76

ホントに
うちの兄夫婦とか子供二人とも重度の自閉症なのに最近3人目を妊娠したらしく、これからどうなるのか私自身は心配してる
障害がまたあったら兄夫婦が大変だし、無くても上の兄弟二人ともに障害がある子供の人生って…と思ってしまう

[306. 匿名]

しょっぱなでそこまでされると
いくらなんでも目が冷めるよね
「あんたらには世話をかけないからね！」て猫かぶるのが
一番ややこしいかもしれない・・

[307. 匿名]

ブログで見たなあ
3人産んだら全員寝たきり知的障害

[308. 匿名]

>>83
旦那さんも酷いけど、そのご両親の方がよっぽど悪質じゃないかなと思ってしまいました。息子が可愛いからって引き留めなければいけないことあると思うのですが？あと障害の人を存在してないかのように扱うのは個人的に許せない。

[309. 匿名]

>>114
結局結婚したけど、交際前は家族ワケありなんだ~って濁して話したくらい。
告白されて、嬉しいけど話さなきゃいけないことあるんだ、今まで話せなくてごめんって切り出した。
遺伝性、将来の予定、親と私の考え等は、お互い結婚適齢期だったのでこちらから話したよ。
これまでダメになった恋愛もあるし、その時もどうなるかな、彼はよくても親御さんは‥？とハラハラしたけど、いろんな人がいるんだなと思った。

[310. 匿名]

気になるなら辞めた方がいいかもしれません。
夫の兄弟がダウン症。ダウン症は遺伝しないと思い結婚。結婚後に自閉症の従姉妹がいると知りました。
そして我が家は2番目の子供が軽度の発達障害です。将来が不安。

[311. 匿名]

ご両親が亡くなった後は面倒をみていくしかない。例え私設秘書入れても、その費用は大丈夫なのだろうか…。
ご両親の貯金も気になるな。

[312. 匿名]

>>311
私設秘書→施設入所 でした…。

[313. 匿名]

無理

[314. 匿名]

>>180
うちもです。旦那のきょうだいは重度知的で施設に入ってます。
でも、将来施設で病気になれば入院になりますよね。その時、施設とは一旦離れるわけでどうなるんだろ、、はぁ～なんか考えてると疲れます。
自立してないきょうだいなら一人っこのほうがラク。

[315. 匿名]

きょうだい児の方と結婚した方たち、
義実家ってどんな感じですか？
こんなうちにきてくれてありがとう・・って感じですか？
うちはまーーったく感謝されません

それどころか「うちの息子ちゃん優しいでしょ！あんた幸せよ！！」
ていう姑なんで嫌いです。
知的障害の弟を夫が
呼び捨てで「太郎、太郎（仮名）」っていうからつい
私もつられて太郎がっていったら（実際太郎は私より年下）
即座に「あんた太郎を呼び捨てしないで！なんなの！」と言われました。

結婚当初は、関わりがないのは無理だから
「手伝う」つもりでいたけど、それも無理そうです
義実家苦手になってしまった。

[316. 匿名]

兄が学生の頃から、うつ病

若い時は恥ずかしかったけど、本人は病気に苦しみながらも、家族や友人にはとても穏やかに接してくれている

母の介護が必要になり、自宅で全て看てくれているので安心して、私は働けています

生きていてくれているだけで感謝している

[317. 匿名]

辛い事、言うけど、子供に遺伝する確率は高いですよ。
あと、知的障害と言っても障害の程度と性格によって、かなり違います。
お兄さんを施設に入れるなら、介護の問題はないでしょう。
主が子供を作るか作らないか。
遺伝するかしないかはバクチでしかないです。
私の旦那の兄は軽度知的障害で障害者枠で働いていて施設には入ってないです。
私は暴力を振るわれた経験があり、それ以来、旦那は実家とも義兄とも縁切りしています。
又、小姑の子供は重度の知的障害ですが、性格はとても穏やかで、気持ちの意志疎通は可能です。
下の子供は健常者ですが、上の子供の事で、いつも我慢を強いられてしまわざるを得ないので、フラストレーションはたまってる様子でした。
私は子供を作る勇気はありませんでした。

[318. 匿名]

>>298
彼氏はしっかりと障害のある兄弟のことについて話していないじゃない。こので判断しろと言われても無理だよ。
ていうか、彼氏の方は兄弟のことを話したら彼女が離れていくと思ったから話さなかったんだよ。

[319. 匿名]

ま旦那のお兄さんが知的障害あり。
お母さんに障害のことを聞いても「名前とか長くて忘れちゃった。とにかく知的障害！」と言われました…

なんとなく、お母さんも障害があるのかな？と思います。

そして最近、上の子が健診で発達障害の疑いが出てきました。

旦那には言いませんが、おそらく遺伝したんだろうなと思っています。

[320. 匿名]

>>315
読んでて腹が立ってきた。
あなたにはその義弟への義務感なんて持たなくても良いよ。
特に義母なんか、あなたのその人の良さを察知してか、なめてかかってきてるし。
あなたから義弟に関わったりしないで、無関係・無感心を貫き通せない？
あなたの旦那さんが全部やればいいんだから。
下手に仏心なんて見せたらダメだよ。

[321. 匿名]

>>316
お兄さん幸せですね
そしてあなたも家族も素晴らしい

[322. 匿名]

>>1
これから大変なことが色々あるだろうけど


多分現実になる

[323. 匿名]

>>1
弟さんが障害者福祉や親の蓄えだけで一生暮らしていけるか知りたいよね

そうじゃなきゃこっちが金銭的な支援をするしかない

あと、口約束は信じない方がいい。状況が変われば簡単に覆されるし、逆にこっちが人非人扱いされて非難してきたりね


施設行く→なあなあで自宅のまま
面倒見なくていい→なあなあで日常生活の支援をするハメに

[324. 匿名]

>>65
遺伝子検査では知的障害とか発達障害とか精神障害ってわからないんじゃないの？
糖尿病になりやすいとか肥満になりやすいとかはわかるみたいだけど

[325. 匿名]

見下されたり、嫌な思いしてきたせいか
意外にすごい上から目線の人が多いと感じました
そしてうちの姑だけかな、切れっぽいです
すぐに失礼なこと言われた！と瞬間沸騰するみたい。

結婚するときは普通に見えました義実家たち。
義弟も最低限のことは通じるしトイレなどの介助は
いらないからお手伝いはできるかと思ってました。
別に下にも見てなかったけど、
嫁は一番下だろうとばかりに
あまりに普通に上から目線でくる人たちで
近くに越してきたら大嫌いになりました
もし見てくれって言われたら離婚しかない

[326. 匿名]

>>94
障害があっても身の回りは自立しているのか、収入はあるのか、意思疏通はできるのか、できないのかでだいぶ負担は違う。

[327. 匿名]

>>326
それでも義弟義兄と同居は、
嫁にとって他人だよね。
トイレやお風呂の使い方、ご飯の準備の
面倒さで疲れそう

[328. 匿名]

連投。
でも確かに、自立できるお金を稼げるのか
自分の身の回りはできるのかで
負担は全然違うのには同意。

[329. 匿名]

>>315
全然、ありがとうも感謝も一切ない。
普段はこちらは関知してない、施設に入ってるから面倒はかけないと思い込んでるからだと思う。それだけじゃないのにね。
旦那と揉めても味方なんて当然してくれない。感謝してほしい。

[330. 匿名]

>>73
後天的な障害で半身麻痺がある40代の人が、ちゃんと国民年金払ってなくて障害年金貰えない状態。
全てを自費で払わなきゃいけないけどお金が無い。
親も高齢で兄妹もそれぞれ家庭があり支援ができずに結局生活保護をもらって施設に入った。
親が亡くなり相続が発生したら、市に生活保護の打ち切りと相続発生後の支給金の返還を求められ親の家を売ることになった。
相続分を全て市に預けたら、その後の生活保護も支給すると説明されたそうです。
親の家には親の老後をみた兄妹が住んでいたから、家も無くなり困ったけど、いつまで続くか解らない人の生活費をみるよりマシだと言ってました。
人ひとりの介護は本当に大変だよ

[331. 匿名]

>>275
死後自動的に施設に送られるわけでもないし・・→これほんとそうなんだよな。

死後は心配しないで、施設にいれるからって言う人多いけどまず施設は簡単には見つからない。
知人のパターンは
両親が揃ってるうちは、お互い自分が死んでもまだ相手がいるから、と施設探さず。
どっちかが亡くなる頃には、手放すと寂しいのと気力がなくなり、施設なんか探す気配なし。なんならきょうだい児がなんとか探してくれるだろう、が見え見え。
とうとう高齢で亡くなりその日から引き取らざるを得なかったが、施設見つからず地獄の毎日だって。
パワー系だったら、娘がいたら、徘徊系だったら・・・

死後は施設にいれるから、は信用しちゃダメ。

[332. 匿名]

今、24時間の施設に入ってて会うのが年に
1時間くらいならそんなに被害なく
大丈夫だろうね。
でも、今家で高齢の両親がみてて
「あんたらに世話はかけないから！」
はどうなんだろうね
親が80歳になったらとかそんな契約でもあるんか？ないよね

[333. 匿名]

>>331
高齢者施設同様、施設はどこも入居者数いっぱいですぐには入れないらしい。
今すぐ元気なうちに入れないと必ずやきょうだい児の負担がいずれくる。
死後施設にはあまりにも現実的じゃない。

[334. 匿名]

だよね
高齢者施設も月に20万くらい払うようなとこなら
すぐに入れたらしい。
でも月に20万、年金でまかなえる人は
大企業にいた人のみだよね。
安いとこは順番待ち。しかも数年なんてザラ。

[335. 匿名]

>>310
発達は遺伝するからね…
もっと発達障害の遺伝の強さを啓蒙した方がいいと思うわ。

[336. 匿名]

>>315です
レスくれた人ありがとう
あるあるみたいですね

こっちは覚悟してきてるのに、
「え？世話になんかなんないから！」
と言いながら両親が見てる状態。
嫁をノータッチにさせる。
不安がないわけないよねこんなの。
今、施設に24時間入ってる場合以外
これはいけない。

多分嫌な思いを沢山してきたからそういう思想になってるんだろうけど‥
→障害児がいるから結婚の障害だと？そんなんでだめになるならあんたら当人同士のせい！うちの○○ちゃんが重荷？不安なら嫁にきていらん！という思想の家が多いみたいね
知恵袋にまさにそんなのあった

[337. 匿名]

がるの当事者トピにも、
「一人目の婚約者は弟を見て断ってきたクズだけど
そんなやつこっちからお断り！今の旦那はなんも気にしないで結婚してくれたよ！」
みたいな報告多いからなあ。
やっぱりわかりあえないよね

[338. 匿名]

プロポーズの時にちゃんとした話をしてくれなかったのが気になるね。
親の死後も含め将来兄はどうするのか、子供に遺伝の可能性があるがどうするか等、聞きにくいと思うけど彼氏とちゃんと話し合った方がいいよ。
話し合いができないようなら結婚はやめたほうがいい。

[339. 匿名]

夫の兄が発達障害。まともには働けない。
夫はそんな気はないと言っているけど、将来どうするのか不安だよ。我が子にも遺伝していないかずっと心配し続けてる。やめたほうがいいよ。

[340. 匿名]

これは障碍者差別がひどい国及びそうでない国ではもちろん、福祉大国でも、そうでない国でも、起こりえることであり、今後日本はもちろん、その周辺国、反日国家、親日国家関係なく、で十分にあり得ることであり、戦争が大好きな国でも、大嫌いな国でも、どういう主義思想、政策を行う国でも、起こりえることであり、寛容さを捨て、少数派と、ズレた意見を含む、他者の意見に耳を傾け、向き合おうとしなくなれば、いつでも起こりえることである。
↓
重　ｈ・ｋを評価しないことは差別でありヘンケんというのなラ

自分の住む国ｊという国で、多くの障碍者が殺される事件があったとき、その事件を起こした殺人犯と同じように「障碍者は皆殺しにするべきだ」という人達を、ｊの政府が攻撃したとき、ｊの多くの人達は攻撃した。
同時に「一部の障碍者を皆殺しにするべきだ」という人達も、ｊの政府は攻撃し、ｊの多くの人達は攻撃した。
自分は軽度の障碍者であり、障碍者だから過去に差別を受けて、差別を受けるのが怖く、また、そういう人達に報復をしようと思い攻撃した。
その直後、ｊの政府が、ｈ・ｋという、幼い時に視覚と聴覚を失い、声を発することができない、重度の障碍者になったにも関わらず、ものすごく頭のいい人達が通う大学に合格して卒業し、世界各地を歴訪し、戦争や死刑制度に反対して、障害者の教育や福祉の発展に尽くした、重度の障碍者の偉人を、批判したり評価しない人達を、障碍者以外は攻撃した時、ｊの少数の人達は疑問を抱いたが、多くの人達は攻撃した。
自分は軽度の障碍者であり、h・ｋを尊敬していたから攻撃した。
そして時は流れ、ｊの政府が、重度の障碍者を皆殺しにした、uという国から来た難民は、保護したが、その国の移民を、障碍者以外は攻撃した時、少なくない人達が、疑問に思ったし、ｊの政府を批判する人達もいたが、半数以上の人達は攻撃した。
もちろん、自分は軽度の障碍者だったので、何か変だとは思ったが、uが怖いので攻撃した。
長い年月が経ち、ｊの政府が、精神病院を廃止した、iという国の移民や「精神病院を廃止しろ」という人達を、障碍者以外攻撃したとき、半数以上の人達が、疑問に思ったし、ｊの政府を批判する人達も少なくなかったが、半数近くの人達は攻撃した。
自分は、軽度の障碍者であって、何か不安に思ったが、精神病患者ではなく、iは好きではなかったので攻撃した。
そして、自分の晩年、ｊの政府が軽度の障碍者及び精神障碍者やバカな人達などを攻撃したとき、半数の人達が攻撃され、後悔したが遅すぎた。
自分は精神障碍者ではないが、軽度の障碍者でバカなので攻撃された。
その時、自分にできることは何もなかった。

追伸・この物語の主人公「自分」のモデルは実在します。
もちろん、俺はこの人を良く知っています。
その人は最近まで、ｈ・ｋのような人を尊敬していました。
今では批判していますけどね。
この人は、５ちゃん（旧２ちゃん）や、いろんなブログにも、書き込んでいます。
もしかしたら、今日も５ちゃん（旧２ちゃん）や、いろんなブログを閲覧して、何か書き込んでるかもしれませんね。

[341. 匿名]

障害者の下に健常者の兄弟って、親のエゴがすごいね。障害者が社会になんの貢献してくれるわけ？

[342. 匿名]

>>125
主です。トピ立っていたの今気付きました、ごめんなさい。
プロポーズ前から、お兄さんのことを聞いてみていましたが嫌そうな顔をされて具体的なことを話してくれなくて、まだ嫁でもない私がデリケートな問題にしつこく聞くことはできませんでした。
その後もちゃんと話してくれないと結婚はできないよと言ったことがあります。なので、プロポーズのときにお兄さんのことに触れてくれなかったことがとても引っ掛かりました。正直不安要素ですがプロポーズのときに迷惑かけるかもしれないけど結婚してほしい等言われていたら、私の事を考えてくれているなとこんなにモヤモヤしなかったと思います。
子供についても不安があるのに、もしできたら育てようみたいな考え方で彼にはお兄さんの不安などなさそうで感覚の差がある気がして、中々色々と聞けません。。

[343. 匿名]

>>233
彼は大の子供好きで子供を欲しがっています。私は子供を作り遺伝してしまう不安を話しました。結論は出ていませんが、正直私も子供は欲しいです（と同時に物凄く不安で恐ろしいです）

調べてみても遺伝する可能性はあるが、環境により発症する場合も、しない場合もあるようで。。実際、（これから先はわかりませんが）私は発症していないので、可能性が他人より高くても、発症しないこともあるのではないでしょうか。

[344. 匿名]

>>341
健常者でも社会に貢献していない人もいれば、障碍者でも会社を起こして活躍されている人もいる。親が一番子供の健康を祈っているのに、そんな責め立てるような言い方しないでよ。
By兄弟児