夫婦の意味が分からなくなってしまった。

[1. 匿名]

子供がいるアラフォーです。
夫婦とは父母でしょうか？
うちは暮らすために役割分担して
それを毎日やっているという感じしか
しないです。
話すことも業務連絡みたいになってる
感じがします。
恋人の時みたいに２人でどっかいったり
2人で寝たりそれ以上のことも皆無です。
それがなくても心のつながりがあればって
聞きますが、残業が増えたり資格の為外出も
多くなれば一緒にいる時間も減り
不安になったりします。
皆さんの考えをお聞きしたいです！

[2. 匿名]

家族になっても所詮は他人だもんね。
恋心なんてとっくにないけど、安心するし大切な人だから一緒に生活してるよ！

[3. 匿名]

最も近い他人

[4. 匿名]

しょっちゅう喧嘩するとかじゃないんでしょ？
特に揉めることもなく暮らしているんなら、それで良いと思うけどな。
主さんはもっとラブラブしていたいの？一緒にいる時間長くしたいの？

[5. 匿名]

本当の愛がない夫婦はただの同棲生活と何も変わらない

[6. 匿名]

いつまでも恋人みたいにいとか思ってたの？

[7. 匿名]

不倫トピと通じる雰囲気

[8. 匿名]

夫婦漫才

[9. 匿名]

子供が巣立ったら、また関係が変わるかも？
私もアラフォー子育て中です
ダンナは一緒に子育てする戦友という感じ
特に不満はありません

[10. 匿名]

そんなもんじゃない？
毎日一緒にいることは一緒に平凡な生活を維持して続けていくこと。刺激や変化は平凡な生活に波風をたてる。

[11. 匿名]

日常に何も無いとそれが当たり前に感じて刺激欲しいのかもね。私は1年前に結婚してから荒波がありすぎて。平凡な幸せが欲しいだけなのに。(不倫じゃ無い)

[12. 匿名]

話すことが業務連絡みたいになってるのは辛いですね…。
もっと他愛のない話とかできれば変わってくると思うんですが。

[13. 匿名]

うちは暮らすために役割分担して それを毎日やっているという感じしか しないです。

どこもそんなもんだよ。

[14. 匿名]

恋人気分で居たいなら結婚しないほうがいいよ
子供までいるのに昔と違うわーはない
当たり前だもの
運命共同体なんだよ、夫婦って

[15. 匿名]

今は子供の為にお互い生活してるけど子供独立したら2人で趣味見つけて一緒に余生を楽しみたいと思ってる(理想)

[16. 匿名]

わかります、浮気されてました
だけど私は手に職もないので離婚できません
もう少し恋人気分でいたらこんなことにはならなかったかもしれない

[17. 匿名]

私は主さんとは真逆です。父と母の立場だけでいい。余計な話も極力したくないし身体的にも接したくない。私は旦那が嫌いなので 笑
昔は違いましたけど。色々あったんで関心も無いし今は眼中にも無い感じです。

[18. 匿名]

ちょっとわかる。
仲が悪いわけでもないけど、密接な関わりもない。近くにいるけどちょっと遠いなー、都合のいい同居人なのかこれは、とか考える時がある。

[19. 匿名]

そう所詮他人なんだよね。空気だと思ってる。いて当たり前とは違う｡

[20. 匿名]

夫婦とは…なんだか深いテーマだね。新婚の時は恋人の延長戦で、子供ができたら一緒に頑張る戦友かな。夫婦共々、子供が大好きすぎて同士みたいな感じ。

[21. 匿名]

夫婦　それは君が見た光

[22. 匿名]

結婚生活続けるって努力と思いやりだよね。

[23. 匿名]

子持ちには優しい意見ばかり。
これがもし主さんがこなしだったらみんな喜び勇んでそんなの夫婦でいる意味ないとか言うくせに。

[24. 匿名]

>>1
子育て中はそんなもんじゃない？
生活をするので手一杯だよ
共働きなら尚更
肉体的にも精神的にも余裕ないよね

[25. 匿名]

子が巣立ったあと、二人での生活が考えられない。

[26. 匿名]

ぼくが みた 希望

[27. 匿名]

ずっとイチャイチャも好き好き言い合うのも無くなるんじゃない？子供いるなら尚更。
一緒に子供を育てて家事して仕事して、生活を一緒にしていく戦友みたいな？？
主さん旦那さんのこと愛してるんだなーと思った。
私も子供いるアラフォーだけどあんまり一緒にいたくないし触られるなんて気持ち悪いと思うしw

[28. 匿名]

>>1
お互い冷めてるんじゃない？
離婚するか修復するかで歩む道が違ってくる。

[29. 匿名]

>>6
結婚するときは、普通そう思うんじゃないの？
よっぽど現実的な人じゃなければ！

[30. 匿名]

そうやって生活を滞りなく一緒におくるのが夫婦だと思ってたけど。
うちも共働き未就学児のいる夫婦で2人の時間は無くなったな。
逆に子供が大きくなって2人に戻ったら、もうどうやって生活していくのか想像できない…

[31. 匿名]

それはふれあいの心　幸せの青い雲

[32. 匿名]

うちは会話ない…
なんで居るんだろう私😞

[33. 匿名]

夫婦の意味か、、
それぞれの解釈だもんね。そして自分の理想との妥協店

私も結婚する前はいつまでも仲良しな夫婦が理想だった。
でも実際はとんでもない。家族として、親として、大事でもあるけど嫌いでもある。理想とは程遠い

だけど今すら通過点なのかもしれないとも思う
時がたつにつれて変わることもある

[34. 匿名]

ウチは離れて暮らすと綻びが出てダメなタイプだったかも。春から娘の進学で別居してるけど、週末コッチに来られるのが本当に苦痛になった。ケンカも多くなったし（元々する方でしたが）。今も先月の4連休中にケンカしてからずっと連絡とってません。

夫婦の意味ない。紙切れ上で「妻」なだけ。所詮は他人。

[35. 匿名]

結婚して６年、子ども２歳１人。
夫と知り合ってからはもう10年以上経つから、恋心的なものはもうない。
不妊治療してやっと子どもに恵まれて、今は仕事(共働き)と子育て一緒に頑張る戦友みたいな感覚。
私は悪くない関係だと思ってる。

[36. 匿名]

私もアラフォーでそんな感じだった、子供が二人共家を出て二人暮らしになったけど、急に主人から良く話しかけてくるようになった、子供がいた頃は私も子供とばかり話てて主人もつまらなかったのかなって少し反省してる。
主も喧嘩や歪みあいがなく張り合いがないくらいの気持ちなら、お子さんが育ってから充分歩み寄れると思いますよ。

[37. 匿名]

>>25
私は出て行く気満々です。
子供が自力で生きていけるようになったら旦那と暮らす意味は無い。もともとでき婚なので

[38. 匿名]

話しかけても「今、俺、なにしてる？話しかけるタイミング考えて」話ができても「で、何が言いたいの？」ばかりで話もしなくなった
ご飯も自分で作った方が美味しいって自分のぶんは自分で作ってるし寝に帰ってくるだけ
夫のことは唯一洗濯してるくらいかな(それも干しかた、畳み方指導あり)
夫婦って言えない気がしてる

[39. 匿名]

休日は一緒に買い出しに行ってるよ。平日時々駅まで迎えに行ってる。子供が大きくなったから出来ることだけど。

[40. 匿名]

所詮、他人だからね　とりあえず同居人という感じです　

[41. 匿名]

順調すぎるんじゃないかな。
　
片方が病気になったり、
仕事で失敗したりすると、
支えになったりするよ。

[42. 匿名]

夫婦の形は変わっていくものでいいと思う
うちも子どもがいて、今はお互いの役割を頑張れたらそれでいい
恋人というか戦友という感じになってきた

[43. 匿名]

夫婦としての毎日の生活に意味なんてない。
食べることや寝ることの意味を考えないのと一緒。
考えて理想を追い求めると家族が壊れたりする。
平凡が一番の幸せだったりする

[44. 匿名]

>>38
モラハラじゃん

[45. 匿名]

夫婦とは愛で始まり憎悪に変わり
やがて感謝で終わるもの


森田一義

[46. 匿名]

>>45
タモさん
何があったんや

[47. 匿名]

>>1
夫婦は相手の不安を和らげ、癒し合うパートナーだと思ってます
不安を和らげて癒してますか？
会話が業務連絡になってるのも良くないと思います
仕事で悩んでない？仕事より身体を第一にしてね、私の悩みも聞いてくれる？子供がね…って話を日常的にしたら心がまた繋がると思いますよ
疲れてるようなら労って、今度聞いてねっていうのもいいと思います
一緒に過ごす時間も大切ですが心に寄り添う事も大事だと思います

[48. 匿名]

愛情だ恋愛だ男女だもわかるけど、生活って現実的な事務処理が大事でもある。
ローンの支払い、子どもの養育、扶養や税金、年金、介護、その他色々と夫婦である利点は多いわけで。
嫌いじゃないなら生きる上で助け合ってるという部分をもっと評価してもいいんじゃない？

[49. 匿名]

>>23
うちは子供がいないから仲が良いんだと思うけどなー
子供がいたら子供中心になるだろうけど、夫婦だけだと会話は向き合って（中身）話すし

[50. 匿名]

正直、子どもが独り立ちしたら離婚するのもアリだと思う。ソースは忘れたけど、「人間は子育て（役割）が終わってからの夫婦2人の時間が長すぎる。」って聞いて妙に納得した。

[51. 匿名]

>>1
お子さんは何歳なんだろ？
上の子が中２下の子が小6のアラフォー夫婦。
今は夫と2人でご飯行ったり、映画見たり、飲みに行ったり。よく話すようになったよ。

[52. 匿名]

>>21
青雲～

[53. 匿名]

残業が増えたり資格の為外出も多くなれば
これちょっと怪しくない？本当なの？

[54. 匿名]

会話してるよりHにかけてる時間が確実に長い
なんか間がもたなくて寝技でお互い了解してる感じ

[55. 匿名]

>>1男はくそだよ

[56. 匿名]

構ってくれるだけが愛情ではないと思う
今、踏ん張り時なら精一杯サポートするかな

余裕があればお互いの時間を持つようにする、恋人同士の時は無理矢理に時間捻出しないと会えないけど、
夫婦は毎日一緒にいるからそれである一定値満たされるから
同じように振る舞えなくてもいいんじゃない？

[57. 匿名]

普通に生活してるつもりだったが、夫が子ども連れて別居したいって言ってきた。私のDVとヒステリーが原因って言ってるけど浮気してるのかな〜

[58. 匿名]

>>45
昨日たまたまYou Tubeでパン・茶・宿直！と農・協・牛・乳！見たところ。タモリ若かった

[59. 匿名]

男はまず仕事が第一なので仕事が忙しかったり大変なら夫婦間のことを考える余裕は無いと思います。
うちの旦那は暇なんで私や子供に無駄に関わってきますが私は子供の世話と仕事で忙しくて正直旦那のことはどうでもいいです。
優先順位は人によって違います。ので押し付けない方が身の為です。争いに繋がる。

[60. 匿名]

うちは旦那が単身赴任だし、帰ってきて話すといえば子供の事や連絡事項ばかりだし二人で出かけるとかそんなこと全くしない。旦那の地元に連れて来られたのにその地に旦那がいない事こそが意味がわからない。夫婦としての関係もだけど義家族との関係も、私ひとりだけ除け者。義母が入院してることを旦那からも聞いていなくて、義母が危篤になったと知らせを聞いてその時初めて知った。家族って一体何なんだろうと思った。関わらなくていいならそれはそれでいいけど時々虚しくなる。

[61. 匿名]

うちはもちろん役割的な話もするけど他愛ない話もなんでも話す
夫婦だけじゃなくて親友的なところもある
恋人気分は私が落ち着いちゃってそこまでないけど無二の戦友だし、今でも大好きです

[62. 匿名]

>>17
なんでそんな人と夫婦でいるのさ。

[63. 匿名]

>>62
金

[64. 匿名]

>>54
カラダで会話できるだけマシでは？
それすら全くない夫婦なんてゴマンといるよ

[65. 匿名]

>>21
サンドウィッチマンのネタ思い出したww

[66. 匿名]

共同生活してますよって感じの40代前半夫婦です。
早くに結婚したので子供はもう社会人。

夫の部屋は2階、私の部屋は１階のリビング横。

夫は寝る時と持ち帰りの仕事をしてる時以外はリビングにいるけど、私には全く干渉しません。

『○○食べるけどいる？』みたいな感じでおやつタイムに声を掛けてくれたりはするけど。

お互いに自分の好きなことをして過ごして、犬の散歩には一緒に行きます。

夫婦とはいえ所詮は他人だし、でも家族だし。
程よい距離感っていうか、各々の生活スタイルで過ごすことが快適だと思ってますが…。

[67. 匿名]

>>1
役割分担でいいじゃん
なにがダメなの？
協力して知恵を出し合って、子供を育てて
家を運営していく

恋愛気分は３年で終わるから、そのあと
どれだけお互いを尊重できるかっていうのが
それぞれの人間性だね

[68. 匿名]

>>57
浮気だったら子ども連れていかないかも

[69. 匿名]

>>25
わたしはそうなった時をすごく楽しみにしてる。

[70. 匿名]

個人的には夫婦でも父母でもたまにちゃんとお互いに愛を感じあえるのが理想。
たまには子供預けて2人でランチでもしてちょっと恋人気分に戻ってみたりとか。
そういう時間を意識的に作るようにはしてるかも。

[71. 匿名]

なんでもないようなことが幸せだったと思うよ

[72. 匿名]

>>44
「で何が言いたいの？」
「結論は？」
は男性には多いよね
そんなん言われたら会話も減るわ

[73. 匿名]

>>9
羨ましい
殆ど子育てなんか参加してない
オムツすら、オレ無理だわ
子供と外遊びに行ったから、よし今から掃除しようと思ってたら5分後位にママがいいってよーって連れ帰ってきたり
こんなくせに運動会とかだけ張り切って良いパパアピール
子育て一緒にする事を話し合っても無駄だったわ
大事な話ができないし子育ても一緒にできないからわたしが子供の事決めてきたら、どうせ俺の意見通んないっしょって
お前は子供の為じゃなくて自分が楽しみたいとかそんな理由で全て決めてるんだろって感じ
だからまじでお金運んでくるおっさんだよ
ATM扱いが酷いみたいに言われるけど旦那がそれを自ら選んだんだと思ってる

[74. 匿名]

>>66
いい距離感で羨ましい。

[75. 匿名]

ただ生活を共にするだけで良いって人は旦那さんが恋やセッ◯スは外でしていても平気？
そうなった時はそれで怒るの？
いつもイチャイチャはしなくても良いけれど、たまには二人で出掛けたり、くっついたりはしたいし、レスになるのは寂しいかも。
親は先に死ぬし、子供は巣立って子供の人生を歩むし、最後に残るのって夫婦だし。
ラブラブでいなくても良いから仲良くはしていたい。

[76. 匿名]

お子さんいくつなんだろう？
ある程度手が掛からなくなって来たらまた旦那さんとの関係性変わって来そうだけど
どう変わるかはそれぞれだけども…

[77. 匿名]

子供できてから正直旦那と二人きりの時まったく会話のネタがない
というか旦那と二人でいてもつまらないし、むしろ苛々する
子供が居るときは感じないんだけど、旦那は家事力ゼロなので旦那単身の片付けやご飯の用意が苦痛になった
もう子供の父親としか見てない。
義実家が嫌いなのも関係してると思うけど、旦那は他人。私が本当に大事で守りたいのは子供と実母だけかな

口にはださないけど本音

[78. 匿名]

>>62
子供がいるからでしょ

[79. 匿名]

>>66
夫、妻両サイドともに性欲が薄いならいいね。
ただ老後はどうなるんだろ？
仕事がなくなり朝から晩まで家の中にいる状況で、お互いに干渉しないって成り立つんだろうか。
お互いに趣味が忙しくて家にいない、のなら想像つくんだけど。
趣味が仕事のポジション。

[80. 匿名]

>>67
これだよね。
ずっと恋人の時のときめき維持なんて無理。
夫婦に限らず付き合い長いカップルだって同じ。
嫌なら結婚せずに３年おきにパートナー変えればいいだけ。

[81. 匿名]

>>69
うちも！
子供は可愛いけど夫婦水入らずで旅行とかまたするのが老後の楽しみ(*^^*)

[82. 匿名]

>>1
業務連絡とかじゃなくて、最低限の会話、他愛もない話があるだけで全然違うんだよね。
一緒にいるけど、お互いの生活が感情的に交わらないというか。それはちょっと寂しい。

[83. 匿名]

>>1
わたしもそうだけどさ、いがみあってない、喧嘩が多いのでなければ、主、寂しいんだと思う。
セックスレスとかな問題ってそんなに簡単なことじゃない。
それに40代になると下ってく人生というものがリアルになるし。自分の人生これでよかったのかって悶々とするんだよ。
ミッドライフクライシス。
夫婦で解決できたらいいけど、できない人はこの時期、不倫や離婚も多い。

[84. 匿名]

>>1
子どもがいる状態で恋人気分を忘れたくないなら周囲の協力が必要かも。
2人の時間を作りたいなら子どもを預けたりしないといけないよね。
コンスタントにデートしてる人達はその日だけでも恋人に戻ったりしてるよ。
子どもを忘れて2人の話ができるからすれ違いは起きにくいかも。
夫婦仲が円満だと子どもにもいい影響与えると思う。

[85. 匿名]

>>75
怒らない。私も浮気する。離婚したい言われたらする。言われなくても将来は離婚するつもり。
旦那とあと何十年同居は耐えられん。合わな過ぎる。

[86. 匿名]

そもそも他人
血の繋がった親子きょうだいでもわかり合えない事もあるし考え出したらきりがない

[87. 匿名]

>>36
うちの親みたい。
私が結婚する前はくだらない痴話喧嘩も多かったし、父はパチンコ、母はご近所さんやパート先の人とランチだの旅行だの、別々に過ごしてどちらかと言えば仲の悪い夫婦だった。
私が結婚して父も定年を迎えてから何故か仲良くなった。
電話すると二人で出掛けていたりして。
色々あったけどお互い年老いて来て、寄り添って生きて行くしかないって感じなのかな。

[88. 匿名]

>>57
本当にそうなのでは？男は怒ってる女嫌いだからね…

[89. 匿名]

>>75
そのさ、結婚して子供もいるのに恋とかセックスの事ばかり頭にあるっていうのがもうね
セックスしてくれない→外でっていう思考してるからそういう関係になったんじゃないの？って思うわ
結局奥さんとしたいっていうよりただ行為がしたいって事なの？
自分がしたい！ばかりで相手がしたくなるように行動したのか？なぜ相手がしたくないのか知ってるのか？

セックスはまだわかるけど、恋とか云々言われたら興醒めもいいとこ

[90. 匿名]

たま〜に実家に子供預けて2人で出かけたりしてもいいんじゃない？結婚記念日にレストランとか、好きなアーティストのコンサートとか。うたはお金ないからテレビのお笑い番組の公開収録で出かけたりしてたよ。話すことは子供のことばっかりではあるけど2人の時間ってやっぱりうれしいよ。

[91. 匿名]

>>1
共同経営者みたいなものかと
25年目にして思います

子育てがひと段落したらまたデートしたいと思ってたのに実際終わってみたらそうでもなかった
買い物や映画ぐらいはたまに行くよ

[92. 匿名]

子供が生まれてイチャイチャは減ったけど家ではスキンシップをとるようにしてるし手を繋いで寝てるよ。
子供が8時9時には寝るからそれから2人で晩酌しながら色々話したり映画みたり恋人の時みたいな時間作ってる。

[93. 匿名]

>>45
タモリと言えば、四ヶ国語麻雀

[94. 匿名]

>>59
相手の優先順位に歩み寄ることはしないの？

お互いの優先順位に邪魔しないで！文句は言わないで！って感じで双方が納得いってればいいけどね。

たいていは、寂しく思う方と、めんどうくさく思う方に分かれるよね。んで、寂しく思うほうが諦めるか外に癒しを求めるか。めんどくさく思う方は意識が外にしか向いてない。

うまくいくというより、墓場になるだけな気もする。

[95. 匿名]

アラフォー子育て中だけど、来年から一番下が幼稚園に入る

旦那は平日休みだから今から二人で何しようって楽しみでしょうがない

[96. 匿名]

うちの親は結局は離婚したけど、母親がずっと言ってた

『夫婦だって努力は必要だ』

の意味は結婚16年目の今、身に沁みて分かるかも。

うちは『16年目にしては』まぁまぁ上手く行ってる方だと思うけど、自分か夫のどっちかが関係維持を諦めたら一瞬にして終わっても不思議ではないと思う。

もうとっくにベタベタした時期も過ぎたし休日も別行動だったりするけど、別行動して帰宅してから一緒に食事に行くとか、短時間でも何かの時間は共有するようにしてるかな、我が家は。

こう言っちゃアレだけど、夫婦ってこんなにも他人なんだ…って、結婚16年目にして感じるわ（笑）。

子供の頃、自分にとっての両親は当たり前に『家族』だったけど、今思うと母から見たら父親は最後まで他人だったんだろうなと思う。

夫とは仲は悪くはないけど、結婚して16年目でもどこか『他人』って感じはあるし、努力しないと関係の維持はできなくなるだろうな…みたいな感覚はある。

意味が通じるかは不明だけど。

[97. 匿名]

>>75
その恋だのセックスだのをいつまでいうかだよね。子供が巣立つ頃はもうアラフィフ、50も越えてる。そこで恋だのセックスだのへの拘りがない。
嫌いでなくてあくまでもいい距離感。お互い失なってはいけない人だとは思ってる

[98. 匿名]

>>85
わかる

最近しみじみ感じる
男女の垣根飛び越えて人間として合わないなって
感性が違いすぎて、共感できることや共有できる気持ちが本当に無くて一緒にいるとむなしい
嫌いとか憎むとかじゃ無くて子供が自立したら旦那と離れたいと思ってる

[99. 匿名]

>>89
横だけど、性の問題って日本人、とくに女性ってそんなこと考えてるなんてってなりがちだけどさ。そんなことない。

大岡越前の母が、灰になるまでって言ったんだよ。人間の性愛というものは。

子どもが小さいうちで満たされてる人はそんなもの馬鹿馬鹿しいって言うけど。言うのは簡単だけど、相手が恋愛や性愛を求めてるのに、そんなものってハナで笑ってると、本当にパートナーから最終的には嫌われるよ。

[100. 匿名]

仕事人間だった父と多趣味な母は、定年退職後はスケジュール埋めまくってるよ。
家で2人でぼーっとすると間がもたないので嫌らしい。
完全に家にいるのは週2日程度。
それ以外は1年中旅行と会食と観劇とアクティビティ遠隙間無く入れてる。
コロナ自粛で鬱になったらどうしようと心配してたら、DIYで2人して家のリフォームはじめたのには笑ったわ。

[101. 匿名]

>>92
子供が小さな頃は子供がいても時間はとれるよね。子供寝たから自分等の時間ねと。
これが子供が中学生高校生にもなると帰宅はバラバラだし夜は起きてるして逆に夫婦の時間なくなったw休みは休みで旦那も子供が大きくなったからと自分の趣味ばかり。でも家事は休みないし、家族バラバラになったなと感じる

[102. 匿名]

>>73
近所だったら、私がご主人をどついてやるのに

[103. 匿名]

>>97
たまにいるよね
色ボケ爺
ずっと恋だのなんだのいって結局若い子が好きなだけの爺
恋される方も迷惑なのにね～
そういう奴はどんなにいい奥さんでも無理だと思う
奥さん→母ちゃん
俺→いつまでも若い！恋しなきゃ死ぬ
みたいな

[104. 匿名]

>>89
つまり夫から今、恋愛気分やセックスを求められたら応じない、相手がそれをしたいのなら私では無く他所でどうぞ、場合によっては離婚しますって事？？

[105. 匿名]

>>88
誰でも怒ってる人はイヤでしょw
私は怒ってる男も女もイヤだよ

[106. 匿名]

奥さんとの時間も持ちたいと思う旦那ならいいけど、奥さん家政婦みたいに思ってとにかく自分のしたいことばかりする旦那っている

[107. 匿名]

>>103
女の人でも40代は不倫多いよ…

[108. 匿名]

>>9
うちも子供生まれてから戦友になったわ！
共働きだから、平日は毎日お互い仕事をしながら、育児家事を毎日頑張ってこなす、という感じ。

相手ができなかったことをもう相手が補って、、そんな感じでバタバタ毎日が過ぎてく。。

子供たちが中学生ぐらいになって、土日も部活って感じになったら、2人で映画みたりしたいなと思ってる。

[109. 匿名]

夫婦というよりは仲良しの親友みたいになってきてる。

[110. 匿名]

>>97

女が５０になっても６０になっても化粧やお洒落したい様に、男はいくつになっても必要なんじゃないかな
そりゃあ若い頃よりは枯れるけどいつまでも男でいたい人が多いんじゃない？
人によると思うけど
女でも子供産んだら３０ぐらいから化粧もお洒落も全く興味無くなる人がいる様に男もカラッカラに枯れる人も中にはいるかもね
夫婦共にその価値観が全く一緒ならそれで良いと思う

[111. 匿名]

>>79
おやつ食べる？ってやれてるうちは、老後も大丈夫だと思うよ？
夫婦仲悪いとまず、それはできないからw

[112. 匿名]

>>109
これが一番いいパターンかな

[113. 匿名]

>>14
もう家族なんだよね。特に子供ができると激動。
私も子供が出来て関係性が変わったのを感じた時、寂しいなとは思ったけど、二人三脚でやらないといけない、でも他人だった人との共同作業はなかなか足並み揃わない。
段々と家族になっていくんだよな～
私は親とは縁切ってるから依存まではないけど、夫と協力していかないといけない生活だったからか、余計に家族だと感じる。
夫は家族とは仲良いけど遠く離れて暮らしてあまり会わないから、お互い私達だけで頑張らないといけないんだよね。
家族であることが幸せなんだよね。
主さんとは心情が違うかもだけど。

[114. 匿名]

>>54
いいなあ私はむしろHしたいよ
何よりのコミュニケーションなのに全くレスだわ

[115. 匿名]

>>1
不満もあるし 何か違うって思う事も多々あるけど 日々の生活を支えている部分(職があり皆が病気もなく健康)にその不満は成り立っているので
支えられている部分を忘れないよう崩さないように考えて意見を言い合ったり行動を起こしたりしている。

[116. 匿名]

>>113
そこからまた子どもが大きくなってから、だよ。小さいうちは一体感ある。

[117. 匿名]

>>6
いつまでも恋人みたいな夫婦もいるからねぇ。

[118. 匿名]

>>110
化粧やお洒落とセックス同列？

[119. 匿名]

>>73
すごくわかる
私は二人目産後体調が思わしくなくてノイローゼ気味になり旦那に「仕事大変なのは承知です、でも今すごく辛いから助けてほしい」って泣きながら言ったら普通に「無理。俺は仕事。俺が稼がなきゃお前ら生活できないよ？家の事はお前」って言われてから完全にお金としかみてないよ
パチンコ行ってるやん、スマホゲームしてるやん…って感じなのに


500円はげが三つできた
本当に子供殺してしまうんじゃないか、自分がなんなのか怖かったそれくらい精神やられてた
私は完全冷めきって何も望まなくなったから、逆にぶつかることもないし父親母親としてはうまく回ってるよ
相手はそれが心地良いみたい
下の子が幼稚園行きだして話しかけてくるけど、もう遅いわってのらりくらりかわしてる

[120. 匿名]

うちは子供いないからか友達みたいな雰囲気。
二人で出掛けたり遊んだりはするけどレスだし男女って感じはない。

[121. 匿名]

>>101
こういう話を聞くとやっぱり寂しい。
両親兄妹離れているし友達多いタイプじゃないし。
理想を言えば子育てがひと段落したら一緒に映画とかご飯とか二人でまた行きたいなぁ。
夫はどう思っているのかな…。
今から出来る事は何だろう。

[122. 匿名]

>>118
価値観が違いすぎるよね
身だしなみと同列とか

[123. 匿名]

>>62
嫌いだから別れるって恋人のようにはいかないもんだよ、結婚てさ
難しいよね

[124. 匿名]

>>121
横だけど、リアルだなって思ったよ

[125. 匿名]

>>110
60でセックスに重きある男性もどうだろうw旦那がそうならもう外でどうぞとなるかも

[126. 匿名]

>>25
うちは在宅とかで子供がいない時に2人きりになる時あるけど、会話がない。何も話すことない。

[127. 匿名]

>>22
それも大事だと思う！
私の中では、自分の意見もはっきり言う(我儘にならない程度に甘える)。相手のも聞く。
後はやっぱり相手次第なのもあるし。

[128. 匿名]

>>110
色々と偏見のオンパレードやな

[129. 匿名]

>>1
生活共同経営者

[130. 匿名]

>>124
そうかな。
子供が中高生とか大学進学して出て行った４０〜５０代の上司の話を聞くと結構仲良しなんだよね。
嫁大好き！嫁に感謝！とかそういうのじゃないんだけど、昨日奥さんとアレ見て来たんだけどさ〜とか、今度奥さんと新しく出来たドコソコに行く予定〜、とか。
皆んな意外とこの歳でも仲良いんだ、と思ってたよ。

[131. 匿名]

>>119
わたしも同じなんだけど、
それでも自分をどうやって保ってる？
子供のためって思ってやってきたけど、将来のこと考えるうちに鬱になってしまったよ。
結局コロナで一緒にいるうちに仲直りはしてきたんだけど、心の底から許していいのかわからない。ただ、家族としては必要だから、離婚もしない。なんか虚しいし寂しい。

[132. 匿名]

>>3
まさに言い得て妙

[133. 匿名]

歳をとってからいたわりあえればいいなーと思いながら、今は毎日の生活を流れるように暮らしてます。
ちょっと旅行とかお出かけに誘ってみたらどうかな？歩み寄る姿勢は見せておく。うちは激務で全然かまってくれないけどダメ元で一応色々誘ってみてます。
休みの日は友だちと出かけてます。（同じ年くらいの友だちも同じような感じなので！）友だちは大切！

[134. 匿名]

>>130
出て行った家庭はそうだろうけど、みんな大人で家にいたら生活リズムがまずバラバラだから。全然余裕も違うと思うよ

[135. 匿名]

つい昨日のことなんだけど、
泊まりで外出の予定で、荷物たくさんベビーカーに乗せてて、
旦那が押したベビーカーが、思い切り後ろから私の足に当たったの。(前に私がいるのわかっててわざとなんじゃ？と思うくらい)すごく痛かった。それなのに謝らないの。それどころか「謝らされるくらいなら帰る」と言い出す始末。
「次俺にはむかってきたらお前ら置いて帰るからな」と言われた。
つい先日、私が悪気なく旦那の足にベビーカー当ててしまった時は、「わざとじゃなかったとしても俺が痛い思いしたんだから謝れ」と言われて、謝らさせたのに。
どうしてこんなにも平等じゃないんだろう？
夫婦って平等なはずだよね？
まるで王様と奴隷みたい。

[136. 匿名]

若い頃の男と離婚して再婚した人たちが一番幸せそう

[137. 匿名]

熟年夫婦の妻が言ってたけどルームシェア
だと言ってたw

私はアラフィフで子供も来年社会人に
なるし役目はもう終わったのかも。
でも扶養内パートだし経済力もないから
ひっそり暮らしていく

[138. 匿名]

>>116
子供は3人いて少しずつ手が離れてきてるんだけど、子供達のいない時間の休日はほとんど一緒に過ごしてるよ。
1番しっくりくるんだよね、一緒にいるのが。

子供が巣立ったらどんな老後過ごしたいかなんて話しもよくしてる。
あくまで理想だし、現実そんな上手くいかないよねって話もするけど、出来るだけ理想が現実に出来るよう頑張ろうねっとも言ってる。

[139. 匿名]

常に同じでいられるとは思っていない、家族みんなが流動的に形を変えながら寄り添えればいいな。

[140. 匿名]

>>135
モラハラじゃんそれ。
うちもモラハラだったけど徹底的に戦ってるよ。従わない。冷静な時に、わたしはそういうのに従えないタイプですって言い続けた

[141. 匿名]

色々求め合わないほうがうまくいく。寂しいけど真実。

[142. 匿名]

>>134
ゴメンなさい書き方が下手でした。
中高生で家に子供がまだいる場合も、です。
子供は土日も部活や塾や友達や彼氏彼女と出掛ける様になって、夫婦はその間に二人で出掛けたりしているみたいです。

[143. 匿名]

子ども生まれたらやっぱり変わるのかな
いま妊娠中で、新婚当初から変わらず仲良しだけど、生まれたらそれどころじゃなくなっちゃう？子どもがいてもラブラブ夫婦でいたいよー

[144. 匿名]

>>1
意味なんて誰にもわからんよ

[145. 匿名]

>>73
うちも旦那が仕事朝から夜中までで家にいる時間が少ないので子どもが小さい時は1人で頑張ってました。
いま下の子が高校生になったので休みの日は友だちと出かけたり、平日でもご飯の用意だけして友だちと飲みに行ったりしてます。専業主婦だけど子どもが小さい時頑張ったから自分にご褒美と思って楽しんでます。子どもが赤ちゃんの時に将来絶対に遊ぶぞって思ってたので今十数年ごしの願いを叶えてます。

[146. 匿名]

>>143
変わります！キッパリ！
きっとあなたが変わる！

[147. 匿名]

>>1
旦那の浮気が発覚。泣きながら「元に戻りたい」と謝罪されたので一旦許したものの、忘れようとしても裏切られた不信感が拭えず、修復出来ずにいます。
子供が独立したら夫婦２人での生活。
一緒に居られるのか…夫婦の意味が分からないです。

[148. 匿名]

子供が一緒にいる空間では、この子を育てるという共通の目的を果たすべくペアを組んでる相手。
子供がそこにいない空間では、さすがに恋人ではもうないけど、父と母になる前の個人同士で話したり笑ったりする。
うまく言えないけど、お互いに「親」である時の顔とそうじゃない時の顔や雰囲気が違う。

[149. 匿名]

>>130
土日休みで奥さんと出掛けるのが好きな男の人なら可能かもね。休日は自分の趣味に、とあるから

[150. 匿名]

>>131
すごく苦しかったです辛かった、虚しかった、何度か死のうと思いました。
乗り越えたっていうより無の境地です
本当はここまで来てはいけないんだと思います
色々考えておかしくなりそうでしたが、向こうがそういうなら何言っても無理なんだろうな、それが望みならこちらもその通りやらせてもらいますという感じかな。私は「物理的な手伝いじゃなくても心の支えが欲しい」と言ったときに鼻で笑われたので

頼る実家もない、養育費もらったところで子供二人不自由なく育てる収入もない…まぁ自分の不甲斐なさで打算的な生き方をするしかなかったのが本音です

下の子も幼稚園に行くようになり自分の時間ができたし、自分だけは自分を大事にしてもいいんじゃないかって気持ちで生きています
子供が手離れたら貧乏でも一人で暮らしたいと思ってます
それが私の夢です

[151. 匿名]

>>132
昔、母親が読んでた本に書いてあって、子供ながらに妙に納得した一文だったんだよね。

[152. 匿名]

>>149
旦那に友達がいない、趣味がないと奥さんにけっこうべったりだったりする

[153. 匿名]

誰かあのスクショ貼ってくれたらいいよ

えーと、知らないおじさんいつも有難うのやつ

私あれ、いつも頭に浮かぶもん笑

[154. 匿名]

>>143
なんか子ども中心の生活になると拗ねる男の人が少なからずいる。
うちは1人目の女の子の時は大丈夫だったけど2人目の男の子時にヤキモチ焼いてたっぽい。（大きくなった今でも男の子にだけ厳しい！）2人目で忙しくて旦那にまでかまってられなかったなー。

旦那さんにも気づかってあげられたら大丈夫だと思うけど。なんでやねんって感じですよね。

[155. 匿名]

>>144
つきつめるとこれて、もう何も意味を持たせない方がいいかもね。生きること、子供もつこと、夫婦でいることなどなど。意味を考えるとどうしてもマイナス要素でてくるから、下手に先を考えるよりそれなら目先の１日１日生きていくのみ

[156. 匿名]

>>1
主はちょっと寂しくて、なんか物足りないんだよね。
他人の異性と暮らす訳だから余程感性が似た者同士でないと、空気のような存在で黙っていても分かり合うみたいな関係にはなれないよなぁ。
恋愛感情が薄れたら、ただの他人同士だもの。干渉がなくなったら距離は離れるばかりだよね。
だからラブラブの時期よりずっと思いやりが必要になると思う。

[157. 匿名]

私も子どもの頃は好きな人と結婚して子ども産んでいつまで恋人の様に暮らして行くものなんだ。と疑いもせずに夢見てましたがアラフォーでまだそんな考えの人いるんですね。
恋心なんて大体3年だからそれ過ぎたらいかにお互いに生活する上で必要かしか繋がっていられないですよ。
ラブラブの恋人は無理でも運命共同体とか親友とか

[158. 匿名]

>>1
子供がいるならちゃんと意味はあるんじゃない？
恋人みたいでないと意味がないというのが違うのかなと。
もちろん子供いない夫婦否定ではなく主さんの場合です

[159. 匿名]

>>155
そうそう
>>1主、メンタルヘルスの手法として　
「大きな意味を考えない」って有効なんだって
心理学の先生から聞いたよ！
たくさん臨床してきた先生なの。

え？意味を考えなくていいんですか？将来も考えなくていいんですか？って書き直したら
幸福度を高めるためにはその方がいいって明確なんだって。考えらこと自体が、メンタルをリスク高めるんですよ、だと。
アホでええんやなーって思ったよ

[160. 匿名]

>>130
子どもが小さい時からのママ友でもその夫婦によって全然違う。
いつも夫婦で旅行とかランチ、映画行ってる人がいるけど。
羨ましいというよりは「夫婦2人で楽しい？」って思ってしまう。その人は旦那さんが行きたがるから仕方なく、、、と言いつつ楽しそうです。
私は学生時代の友だちと遊ぶのが楽しいです。

[161. 匿名]

>>159
良いこと聞けた。
その言葉心においておく。悩んでる人にも言ってあげたい。

[162. 匿名]

>>157
中高年だから考えるんだよ。青年時代とはまったく違う種類のものだよ。偉そうに言ってないで、河合隼雄を読みなさい。

[163. 匿名]

>>26
それは ふれあいの心
幸せの 青い 雲

[164. 匿名]

>>152
濡れた落ち葉とか言うやつ？
スーパーなんかでもたまにいるよね。
中高年夫婦で奥さんの後ろをストーカーの様に付いているおじさん。

[165. 匿名]

>>64
>>114
ありがとう
Hが好きなんじゃなくて旦那が好きなんで続けてるけど、旦那がそこらへん誤解してないかが心配

[166. 匿名]

>>162
どっちが偉そうなんだよ。もう一回読み返せ

[167. 匿名]

今は心身ともに忙しい時期なのでは
あと10年も経って、アラフィフとかそれ以上くらいになったら子供にも自分の世界があるし、もっと気持ちに余裕が持てるかも
そのときこの人と一緒になって良かったなって思えるといいね

[168. 匿名]

>>1
忙しいから夫婦で過ごす時間がないだけで時間が有れば戻れるなら普通に夫婦だと思う
むしろ戻れるから夫婦なんだし
旦那さんの心中まではわからないけど主のように2人で会話したいなって思っているのは信用しあってるいい夫婦だと思うよ

[169. 匿名]

>>1
子供優先だからね、そうなるよ

[170. 匿名]

>>166
読んでるから言ってる。恋心3年とか、そういう問題とは主の問題は別問題だと思いますよ。
考えが浅すぎる。
「アラフォーなのにそんな考えしてるなんて」っていうのは表層的にしか悩みを捉えられてないからだと思います。
河合隼雄のことも知らないのかな。
まあ、知っている人にはわかる話だと思うのでいいです。

[171. 匿名]

>>130
同年代～10歳くらい年上の同僚や上司と日帰り温泉やグルメ情報などの交換してるけど、そういう話にのってくる人はだいたい穏やかで夫婦仲も良いみたいです
まあ今年は全然どこも行けてないけど

[172. 匿名]

>>168
子どもが大きくなってから戻れそうでもないから不安なんじゃない？

[173. 匿名]

>>170
皮肉も分からないの？
人に絡んでる暇があったら読み返してろって言ってます。
まーた靴にへばりついたガムみたいに粘着してこないでね。
仕事してな。

[174. 匿名]

>>1
つまりさ、役割を果たすための労働や義務ばっかり増えてカッサカサなんだよ。心が。
それを旦那に埋めて欲しいと思うのかもしれないけど、今更もうスキンシップもないと。

なんか潤いやあったかくなることを旦那以外で探してみてはどうかなー。それを夫婦問題にすると結構難しいよね。

[175. 匿名]

>>173
怒ってるw
荒れてるね。かわいそう。

[176. 匿名]

恋人ではなくなるよね。
結婚は、恋人がいない人生をおくることの始まりなのよね。

[177. 匿名]

>>1
アラフィフですがうちもそんな感じです。
優しかったのは結婚前だけで口だけの人だとわかってから何も期待しなくなった。
姑との事で悩んでた時も助けてくれなかったしフォローもしてくれなかった。
主と同じで業務報告ぐらいしか会話しないし話し合いも平行線。
子供達が巣立った後、夫婦二人の生活を想像する事ができない

[178. 匿名]

>>175
ブーメラン確定ww

[179. 匿名]

>>173
粘着としか捉えられない時点で許容範囲せまいね。知識不足だって言ったまでですけどその違いもわからないようですね…。あ、あと煽ってるのは別の人ですから。

[180. 匿名]

恋心が３年で無くなるって本当なのかな？
相手によるんだと思うけど

[181. 匿名]

>>71
なんでもない夜の事 二度とは戻れない夜〜♫

[182. 匿名]

>>173
演出ご苦労様です

[183. 匿名]

>>178
かわいそうまだ絡んでるーやめてー
レスのおばさんがこわいですー

[184. 匿名]

結局荒れるのかよアホらし

[185. 匿名]

>>183
負けず嫌いのおばさんですか。

[186. 匿名]

我が家業務連絡すらないよ
あっちは子どもの行事も知らない
レス8年め
家族の将来設計もない
早く離婚したい

[187. 匿名]

>>1
子どもを無事に自分で生きていけるまで育て上げるためのパートナー。自分が生きていく上で必要な人。何かあったら真っ先に連絡する人であり、私に連絡がくる人。何かあったら真っ先に頼る人であり、私に頼ってくる人。
子どもが巣立ったらどうなってるのか、今はわからない。二人で孫みたり出掛けてる義両親が理想。

[188. 匿名]

荒れて来たから去ろう。
主が言ってる事と論点がズレて来てるし。

[189. 匿名]

養ってくれる他人

[190. 匿名]

荒らしてるババアうざいよしつこい

[191. 匿名]

荒らしてる人がいるんだよ。

[192. 匿名]

論点ズレてないよ？荒らしてる奴が自演してるだけでしょ

[193. 匿名]

>>191
この人がそうです

[194. 匿名]

>>159
これめちゃくちゃ分かります。
夫と穏やかに過ごすには、能天気が1番なんだなとつい昨日思ったばかりで。
色々考え込んで、悩んで、1人で煩悶してても無駄なんだなぁと。
過去に囚われてふと気持ちが落ちそうになった時、まぁでも終わった事だしな、で考えをシャットダウンするとすごい楽になったんですよね。今更考えても何の意味もねーやって。

[195. 匿名]

>>140
返信ありがとうございます。
休日に子供を遊びに連れて行く直前になって何かしら理由つけて怒り出し、「お前が謝らないなら俺行かない」って言うんです。
親の犠牲になって子供が出かけられなくなるのが可哀想で、私が悪くなくても子供のために謝ってしまうんです。それがいけないんですかね？
何かアドバイス頂けたら嬉しいです

[196. 匿名]

知り合いで子煩悩な夫と離婚した人がいる。
子供は可愛がるけど女として見てくれなかったんだって。

うちは夫がいつまでも恋人気分。
子供よりも妻。
女として見てくれなくてもいいから子供を可愛がって欲しい。
働いてたらいいって考えの人なので子供はもう高校生だけど、働いてくれてたのはありがたいけどそれ以外はしてもらってないって言ってた。
辛い時に寄り添うとかスポーツを一緒にするとかそう言う事してなかったから。

私が知り合いの妻なら離婚せず夫婦で子供を大事に育てたい。

無い物ねだりかな。
0か100かじゃなくいいバランスでいたかった。

[197. 匿名]

単身赴任で分からなくなりかけている。もうすぐ帰ってくるけど、ずっと単身赴任でいいじゃん、と義母たちに言われたけど、結婚の意味とは…と考えていたところ。一緒に住んだら喧嘩ばかりになるのは目に見えてるし、でも、だからって別々に住むのは、それでいいのか、、って気もするし。今のままでは、離婚して養育費もらってるみたいな生活と変わらない気がする。てか、会社が単身赴任なんてさせるからだよ。転勤なんてこの世からなくなればいい。

[198. 匿名]

>>9
戦友並みに頼りになって羨ましい。
もう期待はしてないけど、言えばやってくれるだけマシかなあ。

[199. 匿名]

>>1
意味とは少し違うけど、唯一自分で選んだ旦那に幸せであって欲しいと心から願ってるよ

欲しいとか不安とか、依存（旦那あっての自分）するのはお互いが辛いと思う
まずは自分を見つめ直すチャンスと思って、今あるものに目を向けて感謝することから始めてみたらどう？
家に帰ってこれる、外の空気が吸える、日常生活を送れる、家族を眺めることができるって本当に幸せなことよ
妻が幸せそう（心の自立）だと、旦那も自然につられてくるんじゃないかな

[200. 匿名]

出張が全然ないからそれがツライ。
たまには1人になりたい。

[201. 匿名]

結婚したら配偶者を異性で見られない結婚観の人は、どちらか片方だけがそういう結婚観でも夫婦仲はさめた感じになってしまうかも

[202. 匿名]

子ども達が全員成人する頃になるとまた大切さが分かって来るよ
どちらかに厄介な病気が見つかったり、高齢の親が亡くなったりする年齢だし、子育てが終わって静かな環境に戻った自分達二人を見つめ直すようになる
うちが今その時なんだけど、倦怠期を乗り越えてまた仲良くなったよ
夫婦でお出掛けや旅行をするようになって楽しいよ

[203. 匿名]

>>164
奥さんにくっついて来ているというより、運転手として買い出しに付き合っているんじゃない？

[204. 匿名]

恋人同士みたいに戻りたいならそう努力したらいい。
夫婦の意味とか、二人で子供育てて暮らして行く。それ以上にどんな意味があるのかな。
会話したいんなら会話したらいいし、二人の時間作りたいなら作りゃあいい。
無理なら今そうやってる場合じゃないってことなんだし、無駄にしくしく悩むより割り切った方がいい。
いつかその時が来るために日々普通に暮らしたらいいのよ。

[205. 匿名]

>>106
いるね
最近よく聞くのが家事育児奥さんに任せっきりで休日に夫一人でソロキャン…
友人のとこは幼児もいて、奥さんつわりできつい時期なのになんも考えてないんだなーと呆れた

[206. 匿名]

子どもの障害に向き合ってくれない

仕事が忙しいと言って病院やペアトレ、学校への対応は
私に丸投げ
からの尊敬きない相手との共同生活が苦痛でたまらない

[207. 匿名]

>>23
別に子持ちに優しいとかじゃなく、子供がいる家庭は夫婦の関係性が変わるのは当たり前だからだよw
子なしならいつまでも恋人みたいな関係性で居られるだろうけど、特に子供が小さいうちなんて恋人ごっこなんてしてらんないよw
23さんは独身か子なし夫婦でしょ

[208. 匿名]

会話がなくなったら終わりだよね
旦那から話しかけてくることがかなり減って辛い

[209. 匿名]

>>22
あと忍耐も必要かと

[210. 匿名]

>>1
自分の役割に専念出来るのは　結局そこにいてくれるからなんだなと思ってます

[211. 匿名]

うちは共働きなのに家事育児１００％私。もうすぐ単身赴任になる予定だから正直ほっとしてる。夫の世話しなくてすむから。

[212. 匿名]

>>208
辛いの乗り越えると
空気だよ

[213. 匿名]

>>23
離婚できるのはこなしの特権

[214. 匿名]

>>195
横ですが
普段はどうなんですか？
日常的にそんな幼稚な旦那？
子供との関わりとか。

[215. 匿名]

>>1
二人で交換日記する

[216. 匿名]

そんなものだと思いつつも、夫婦生活なくなるのは不安だし寂しいから、すっごくしたいわけじゃないしどちらかと言えば面倒だけど、一応誘ってるよ。

忙しかったり体調悪かったりするの私の方だから、平日で子供がいなくて私の仕事が休みで旦那も有給をとったときで体調悪くないときに一応話してみて、今日できそうだけど、どうする？って感じでしてる。
だからロマンチックでもなんでもないんだけど、お互いにお互いを思いやってることはお互いに確認できてると思う。

ちなみにデートはしないかな。
休みなら好きなことして過ごしたいし一人でリフレッシュする時間もお互いに必要だし。
子供がもう少し手が離れたらしてみてもいいかも。
（年中と小1です）

[217. 匿名]

>>73
ATMの決断は自分と子供の心を守るために早くすべき。
二人目さえ作らなけれな3年耐えればいい。
3億円の宝くじ当たったと思ってなんとか3年耐えよう。
子供を生んだのは自分の意思。
育てる金が当選したんだから楽しく子育てしよう。
そのおじさんはただの当選金を入れておくATMだよ。

[218. 匿名]

>>38
おえー独身がコメして悪いけど、夫婦でなくても嫌だわそんな男
余白や無駄に楽しみを見いだせなさそうな男

[219. 匿名]

>>1
子育てという試練を乗り越えるパートナーだもん
そうなるのも仕方なくない？

いつまでも恋愛関係でいたいと思ってても、子供を預けて二人でデートとか、そこまでしたくないでしょ？
多分旦那も子供が小さければ小さいほど、嫁＝かあちゃんだし、子供が大きくなるまでは割りきるしかない

[220. 匿名]

>>38
これは流石に離婚しないの？
友達もこんな感じだったけど最後はお金止められて離婚したよ。

[221. 匿名]

>>38
めちゃくちゃ下に見られてるね
もしかして、旦那は高学歴とか？お金持ちとか？

子供いないなら即離婚だわ
ボイスレコーダーで証拠集めて離婚する

[222. 匿名]

同じようなこと考えてた。
子育ても1人でやってるし会話も事務連絡のみ。離婚はしてもらえないけどそれは子供と離れたくないのと家業手伝いがいなくなることが困るから。むなしくなる。

[223. 匿名]

>>195
私は旦那置いて出掛けちゃうなー
子供は犠牲にしたくないし、そんな旦那と出掛けたくないし
うちもなかなかのモラハラなんだけど、怒って行かない！ってなってる旦那置いて旅行行ったこともあるよ
余計ぶちぎれてたけど笑

[224. 匿名]

>>1
恋愛って2、3年しか続かないんだよ。脳から分泌される何かが変わるらしい。そこら辺は調べてwその後は信頼とか情で成り立つんだとさ。数年たっても同じ人が好きな人はただの依存なんだよ。

[225. 匿名]

>>103
人に迷惑かけてなきゃ全然OK

中年以降の性愛を嫌う風潮意味わからん
繁殖の必要も無いのにそんな関係がもてるって人間らしくて素晴らしいと思う
無理矢理とか犯罪系は年齢関係ないしね

[226. 匿名]

>>212
それかもしれない
辛いこと言うべきか、いや言っても解決しないかな
とか考えてたら居ないのが辛いからいたら何話していいかわからないになってた。

[227. 匿名]

>>223
うちは、旅行先で帰る！って何回かなった。
いいよ〜って言ったけど結局帰らなかった
実行出来ないなら言わないでほしい
あと、適当に◯◯には寄らなくていいの？って
気を使ったようによく言われるんだけど
じゃ寄れるならいい？って言ったら
時間がないとか方向が違うとか言われて
行けないなら言わないで！って何回も言ったけど
昨日も言われてスルーしたな

[228. 匿名]

>>1
どんな形だって2人が納得してればいいんじゃないかと。
一般的な夫婦の形でないとおかしいわけじゃないし。
そもそも1〜100まで一般的な形の夫婦ってあるのかなとも思うし。

[229. 匿名]

>>215
毎日ですか？

[230. 匿名]

結婚して約10年、子どもふたり。
少し前までは恋人の頃みたいにいつづけようと努力してしてたけど、最近はその努力も無駄だったかなと思うようになった。
もうお互いに恋愛感情はないけど、子供たちのために家族でいる感じかな。
こどもたちが巣立ったら2人で過ごせる自信がない。

[231. 匿名]

>>135
訳わからなん旦那さんだね
子供の時に王様のように甘やかされて育てられたのかな

[232. 匿名]

意味というより、助け合って生活してるというお互いをどこかで意識出来てるか？みたいな感じ。

自分は50代半ば。子供は成人した。
この時点をお互いちゃんと意識してなかったので、
旦那はSNSで接点を外に求めて、自分は子育てに寄りすぎてしまった。
病気になっちゃったんだけど、めっちゃ孤独だよ。
どっちかの危機のサインがあるから、そのときにちゃんと向き合えたかどうかで分かれる。

[233. 匿名]

夫を一番信頼してるし尊敬もしてる。
好きだから嫌われたくないし、向こうも私の反応を一番大事にしてくれてる気がする。疲れてそうなら家事してくれたり、子ども連れ出してくれたりとにかく優しい。
それが伝わるから私も優しくしようって思える。
結婚して13年なるけどずっと幸せなのは夫のおかげです。

[234. 匿名]

>>223
旦那置いて旅行も行けちゃう行動力が羨ましいです！私は一人じゃ不安で、一緒に行って欲しいから、悪くなくても謝っちゃうんです。それがダメなんですよね、、

[235. 匿名]

>>227
旅行先で帰る！と言われて「いいよ」って言える勇気がすごいです！
私は一人じゃ不安で、ついてきて欲しいから、悪くなくても謝っちゃうんです。それがダメなんですよね、、

[236. 匿名]

結婚10年目。小学生2人、共働き。５年前から１年に一回くらいのレス。子供寝てから2時間くらい2人の時間あるのにずーっとスマホでゲームかマンガ。くっついても無視、拗ねて先に寝ても無視。
虚しい。いじけてる自分が惨めで仕方ないよ。

[237. 匿名]

>>235
旦那はこっちがやめて〜って下手に出ると思って
究極の選択に持ってくけど、本心で帰りたいわけではないからきっと。

[238. 匿名]

>>73
そう。ママがいいってーがお決まり文句。
そりゃあ普段から関わろうとしないからそうなる。そしてまた関わりを自分から薄くして、懐かない悪循環。
子供3人いて一人で世話してる。家計もカツカツだけど、文句言ったことなかったのにどーせATMと思ってるんだろって言われてた。
仕事仕事で家のこと、子供の事は私がやったらいいやと思ってた矢先に不倫発覚。
仕事じゃなかったし、自分でATMに成り下がった。
夫婦ってなんなんだろうと思う今日この頃。

[239. 匿名]

うちは結婚10年子ども複数の夫婦だけど、子どもたちが小学生になってからの方が仲良くなったかも子どもがちょっと自分の事を自分で出来る様になったら余裕も出てきて、小学校行ってる間にデートしたり。子ども寝てからは二人でゲームしたり、映画観たり。こんな感じでずっと仲良く出来ればいいなぁと思ってる。

[240. 匿名]

>>1
アラフォーって書いてあるけど恐らく30代？これが44歳ぐらいになるとまた違うよ。夫婦でいる意味が分からないので離婚して同棲になりましょうってなったら嫌でしょ？そういう事なんだよ

[241. 匿名]

>>1
恋人の時みたいに２人でどっかいったり
2人で寝たりそれ以上のことしたいってご主人に言った？

[242. 匿名]

>>3
うちは近いだけの他人だな、寂しいけど

[243. 匿名]

私、子なし夫婦だから
仲はいい。

子供が巣立ったら多分
会話も増えるよ。うちの両親は
２人でどこでも行くし会話もする。
巣立つまで長い目でみて！

[244. 匿名]

>>25
私は20代ですが逆です。
子供がいる生活が全く想像つきません。

[245. 匿名]

>>193
自分だって言ってるようなもん。

[246. 匿名]

>>41
うちの夫はならなかった。
モラハラがひどい。
モラハラのせいで精神病んで、仕事を休職したらさらにモラハラがひどくなった。
傷病手当金入るまでは無収入だから生活費を要求したら、自分の分は自分で稼げと言われた。

[247. 匿名]

>>51
うちも子供同じ歳だけど夜のお留守番は気が引ける…と思ってたけどそんなことないのかな。

[248. 匿名]

>>119
私も同じだった。
子供三人、死にそうになりながら育てた。
まさしく『てんてこまい』って言葉がぴったりな怒涛の日々でした。
今は中学生になって、全然手がかからない。
でもお金はかかるから、夫は必死に稼いでます。
貧乏だけど、私は専業主婦してるよ。だって仕事は自分がやるって言ってたから。
毎日寝てる間に家を出て、夜勤も行って『てんてこまい』してるみたい。
大変なのか、同年代よりも老けてきてるしハゲてる。

こんな男はうちだけだと思ってたけど結構いるのね。
やったことは自分に返ってくるのに、本当にバカな人間だと思う。

[249. 匿名]

>>224
ドキドキする恋愛は恋愛ホルモンの分泌の関係で3年と言われてるけど、その後の関係が依存というのは少し違うと思う。
恋愛ホルモンと別に愛情ホルモンが分泌されるから。
いかに相手を本当に愛する事が出来る関係かどうかだと思う。
恋愛ホルモンの恋は相手をよく知らくても分泌出来る（むしろ知らない異性に出会った時出やすい。不倫が盛り上がるのもこのため。）だけど、愛情ホルモンを持続させるには安心や信頼、尊敬がないと難しいと思う。
あくまで個人的な見解ですが。

[250. 匿名]

>>1
主さんも、ご主人も忙しすぎるのではないしょうか？二人でゆっくり出来る時間があればまた変わるかもしれませんよ。

[251. 匿名]

>>195
うちの夫も似たような感じです。
だからわかるけど、謝ったら駄目ですよ。
つけあがりますよ。
無視して、出来るならご主人おいて子供さんがと出かけられたら良いですよ。

[252. 匿名]

>>1
旦那さんに今の気持ちを正直に伝えてみましょう。
夫婦は父母ではありません。
男と女です。
5分でいいからハグしてみたら？

[253. 匿名]

>>140
私も同じです。
私は、それはモラハラです。と言い続けました。
あと、そんなことしたら、言ったら、嫌な気持ちがするのでやめて下さいとはっきり言いました。

[254. 匿名]

>>3
ルームシェアしてる感じ。もしくは、仲良くない兄弟と暮らしている感じ。結婚15年、色々ありまくった我が家は、お互い干渉せずに、他人同士で距離を保つことが一番平和でいれることを悟った。

[255. 匿名]

>>234
ダメだこりゃ

[256. 匿名]

夫婦は父母でもあり異性のパートナーとしての関係も維持しないと、周りと比べて虚しくなり自暴自棄に走る方が多いなとは思う。難しいことだけど、お互いが相手の為に努力し続けないと必ず不満は出てくる。

[257. 匿名]

うちの家は両親がいまだにラブラブで夫婦ってそんなもんだと思ってた
でも自分が結婚して現実は違ったわ
でもこんなもんだよね

[258. 匿名]

なんかさ、やっぱりずっと他人なんだよね
一度も心開いたことないというか
自分の親とか子供は自分の命に変えてでも守れるけど旦那は違うんだよね
みんなこんなもん？私が変かな？

[259. 匿名]

旦那の母親代わりをしてる感

[260. 匿名]

>>1
気に入らないなら離婚したらいい

[261. 匿名]

不倫トピみたいに荒らさないでほしいな
普通に同じ悩みの人と共有したい

[262. 匿名]

>>249
自分の考え？科学的な根拠じゃなくて？

[263. 匿名]

>>238
ポンコツATMをお持ちで...

[264. 匿名]

それでいいのだよ
結婚歴58年おばはんより

[265. 匿名]

私の彼が、奥さんといるのが息苦しい。早く離婚して一緒になりたいと言っていていま本当に離婚に向けて頑張っているところ。
旦那さんが必要ないなら、必要な人に譲ってほしい。開放してほしい。

[266. 匿名]

>>262
ホルモン分泌は脳科学的な根拠ですが、
ホルモン分泌をどう持続させるかは自分的な見解です。

[267. 匿名]

恋人みたいな関係でいたいなら
恋人のままの方がいいと思うな。
結婚は環境もら変わるし、恋人ではなく夫婦に
なるのだから、、、。

[268. 匿名]

>>1
子育て中で全く同じことを考えていました！
でも星野源の恋の歌詞をふと思い出して(ただ暮らしがあるだけで意味はない、腹を空かせて君の元へ帰る、いつか見えなくなるもの、そばにいることなどなど…)、恋が行き着く先はみんなこんなものなのかなぁと。
寂しい気持ちになっちゃいますよね。

[269. 匿名]

>>235

旦那さん、強気に出れば奥さんが折れるってわかってるんだよ
そこでドスの効いた低い声で「は？帰れば？」って言うんだ！

[270. 匿名]

>>13
うち、役割分担ほぼなく
家事育児ほぼ100%私
同じフルタイム正社員
私の方が年収上、です笑
役割分担あるだけ羨ましい笑笑

[271. 匿名]

>>1
いろんな夫婦がいるんだよ。恋人みたいなのもありだし、父母みたいなのもあり。決めるのは本人たち

[272. 匿名]

>>20
理想だわ

[273. 匿名]

>>1
それは子供ができてからなんですか？
うちは子供がいないせいかわかりませんが、付き合い始めから今もずーっと変わらずベタベタ過ごしてます。
それが子供ができることで変わるなら今が楽しいので子供作ることがこわいなとも思ってます。
なので逆に子供できてからとできる前がどれくらい違うのかみなさんにも教えてほしいです。

[274. 匿名]

落ち着いて歳とったらまたそういう風に戻れるんじゃない？ずっと夫婦だけだとネタ尽きるよ。今は共に頑張ってくれる同志で全然良くない？

[275. 匿名]

2人でお出かけなど出来ないし2人で寝る事もない。確かに男と女ではなく父と母なのかもしれない。でも仲はいいし2人で子育てして楽しいし家族が何よりも大事。愛はあります。

[276. 匿名]

>>147
私も貴方と一語一句同じ状況です
本当につくづく夫婦ってなんだろうって思います

[277. 匿名]

戦友と言える人が羨ましい。
戦友にもなれなかった…

自分の子にも興味がなく、自分のことしか頭にない人どった…

[278. 匿名]

仕事から帰って来て、子供がお風呂入ってるとキレる。(自分がすぐ入れないから、早く帰る、おそくなるの連絡はしてこない)
出掛けて道が混んでるとキレる。
なんか、壊れるとキレる。物って壊れることありますよね？！使い方が悪いと怒られる。

子供の運動会にもまともに来たことないしもう、疲れた。

[279. 匿名]

>>163
青雲〜

[280. 匿名]

>>147
意味なんてないと思えば？

自分を納得させるためだけど、毎日を淡々と過ごせる幸せを得てると思ってる。

[281. 匿名]

>>13
見方を変えればそれはそれで合理的でいいような気もします。一人じゃ負担も大きいし、共働きなら収入も多くなるし。

ただ、もとは恋人同士だったのに同居人みたいになるのが寂しいですよね。

子育てが終わるとまた関係が戻ってくることもありますよ。

[282. 匿名]

>>1
離婚したくなる事ばかりだよ。
生活や子育ての為に一緒にいるようなものだし、一番は金銭面。実家と職があるしシングルになれないわけじゃないけど、踏み出せない。やっぱ自信ない。

それにじゃあ1億あったら離婚するか？って言われてもしない気もする。

3億くらいあれば離婚かな。

[283. 匿名]

もう4ヶ月会ってない

夫婦とは…？

時差があって電話でのみ限られた時間の会話
仕事も初めて馴染んできて
アパートに1人でいるのが楽


もう一度言わせてください
夫婦とは…

[284. 匿名]

>>45
今、憎悪の真っ只中なのか…
これ本当に感謝に変わるのかな

そう言えばタモリ不倫してたよね？

[285. 匿名]

>>17
私と同じで吹いたw 旦那のことは2人目の妊娠出産前後の発言や非協力で大っ嫌いになってもう人間として見ていない。旦那はキチガイだと思ってる

[286. 匿名]

子供を授けてくれた人。
もう、それ以外なにもない…

[287. 匿名]

>>265
一度はプロポーズまでした奥さんにそこまで冷たくなる男ってことだよね、、裏を返せば。
そう考えるといい男ではないんだな、って客観的に見てみるといいかも。

[288. 匿名]

>>278
うちはキレることはないけど、物を大事にしない。
すぐ壊す。物へのこだわりも全くない。
自分のことも大事にしないから容姿も詐欺並みに変わった。
キレないけど優しくもない。

[289. 匿名]

>>258
同じ。子供生まれる前までは心開いてたし人として信頼してた。でももう怒鳴ったり暴れたり子供の前でするようになったりメールや電話すぐ出れなかったら怒るとかされるようになってからはもう　視界に入れてない。見てもない。軽蔑してるしこんなに合わない人って世の中いるんだってビックリしてる最中。
早く働いて外で自分の生活を送りたい。家にはあんまり帰ってきたくないから友達を外でたくさん作ろうと思う。今は専業主婦で子供がらみのママ友しかいないけど、子供大きくなって働き出したら自分個人の友達と飲みに行ったりしたい。旦那はもう異常な心の持ち主だとやだと今週知ったから二度とこころを開くことはないと思う。

[290. 匿名]

>>265
解放じゃなくて？開放？どっか開くの？

[291. 匿名]

同じく子供のいる夫婦ですが、うちの場合は夫が激務で私が専業主婦。完全に、外に働きに行く人、家事育児をする人と分かれてしまっていて、一緒に子育て出来ていません。しかも子育てに関する価値観が全く合わず、もう本当になぜ夫婦でいるのかよく分からなくなっています。
それでも、子供がある程度大きくなったらまた関係性も変わるかもしれないと思うようにしています。
こんな夫婦もいますので。

[292. 匿名]

私は、支配欲の強い夫に疲れています。
もっと割り切った、お互い干渉しない共同生活にしたいのですが、良い方法があれば教えてください。

ストレスで胸がキューッと痛むようになってきました…

[293. 匿名]

>>289
私もまったく同じ気持ちです。
信頼、尊敬していたのに、育児していく中で夫が子供以上に子供過ぎて…嫌悪しかないです。

[294. 匿名]

>>130
旦那は仲良いと思ってても、奥さんは何処にでも付いてこないで〜と思ってる事もあるんだけどなぁ〜

[295. 匿名]

>>1
今は、日々に追われているでしょうが、
もう少し年齢が上がると、また違う関係性なるかもしれません。

[296. 匿名]

>>248
マイナスだろうけど甲斐性ある旦那さんだね。家族を養う覚悟があるだけ今の若い男よりましだと思うわ

[297. 匿名]

旦那が好きでセックスがしたい訳ではない
性処理機能付きの同居人

月1の儀式

[298. 匿名]

>>159
なんかわかる。結局色々深く考えたところで自分の考えでしかなくて、相手は全く別のこと思ってたりするからね。人生に意味なんて無いしさりげなく生きていきたい。

[299. 匿名]

子供産まれると、旦那の見方が変わるよね。私は良い方に変わった。自分の恋人ならいくらでも変えが利くけど子供の父親はこの人1人だけ。大事にしようと思うようになった。

[300. 匿名]

>>176
恋人ほしい。片思いでもいいから、日々頑張るための張り合いがほしい。

[301. 匿名]

>>147
私も同じです。何気ない日常でもふとしたきっかけでフラッシュバックして憎悪と怒りで気が狂いそうになります。しかし子供がいる手前、どうにか表面上堪えている状況です。
ATM、育児家事手伝い、子供達にとっての父親役の人というだけの認識です。
子供が自立したら離婚や別居もアリだと思います。

[302. 匿名]

>>119
夫側からすると、泣きつかれてもキツイと思うよ。相談先を完全に誤ったような気がします

[303. 匿名]

>>284
してたしてた。

知らない女性と3回偶然に会ったから、そのままホテル行ったって言ってた

[304. 匿名]

>>302

相談先を一緒に考えてあげるのが夫婦

[305. 匿名]

腐った夫婦ばかりやな

[306. 匿名]

>>97
ババア枯れすぎ

[307. 匿名]

ずっと前から知ってるんです。旦那に女がいる事。
連絡用の携帯を持って居た事、一度別れて関係が戻った事、全部メール読んでたから。
でも別れて欲しくて、きっと今日は彼女と会ってるって思った日に、急用を作って無理やり帰って来てもらった。デートより妻を優先すれば彼女に嫌われると思ったから。緊急事態宣言中で、移動制限のある中、結構遠い観光地に向かう途中だったらしいです。その後にメールのやり取りを見て知りました。家族でお出掛けしたいと言っても、コロナだからダメって言ってた旦那が彼女とは、次はどこに行こうか、なにが食べたいとか、まるで恋人とのやり取りをしてます。
でも離婚の話は出た事ないんです。
老後の話もしてます。
私は空気だから、居て当たり前とも言ってます。
彼女を繋ぎとめる為にマメに連絡して、デートして、家族には存在を隠して生活してる。
やはり異常ですよね？
でも私も離婚出来ないからこんな生活続いてます。
長文すみません。誰かに聞いて欲しくて。

[308. 匿名]

>>73
旦那に期待しすぎなんじゃない？
夫婦揃って楽しく子育て♪とか夢見てたのが叶わなかっただけじゃん。

[309. 匿名]

>>5

同棲というより
ただの同居人だね

[310. 匿名]

>>307

観光地に向かってるって二人でコロナに罹ったらどうするつもりだったんだろ

ずるい男ですね

[311. 匿名]

>>135

それ、あなたんちだけだから
自分が当てたら謝るし、あてられたらごめんね、って言ってくれるよ
どうしてそんな関係になっちゃったの

[312. 匿名]

>>135

義父義母に言いつけてみたら？

[313. 匿名]

>>195

うちもモラハラなときありましたが、負けずに言い返してます
なんなら、昔のことも掘り返して徹底的に戦います

いまは前より仲良くましたよ

奴隷になってはだめ、モラハラ男を甘やかしたら絶対だめ

それで相手が今よりひどくなるなら、会ったことを全部書き留めて離婚を有利に持っていきましょう（したくなくても、それを義父母に見せるとか活用できる）

[314. 匿名]

>>308
横だけど、私もそうなんだと思う。それが叶わなかったから悲しいけど諦めれば楽なんだよね

[315. 匿名]

>>254
あーわかる、仲良くない兄弟って感じw

[316. 匿名]

>>202
そーなの？うちは30代、40代夫婦だけどもう旦那は40代で若い夫婦でもなんでもないんだけど倦怠感というかウザい状態。だから多分子供たち巣立った後は会話も無しで家にはいられないかなと思ってる
外で恋人なり友達なり作ろうかなと考えてるくらい

[317. 匿名]

>>143
一人目までは大丈夫だったようちも。最近2人目生まれてからなんかもうコロナでリモートで毎日旦那が子育てに口出して来たり今まで母子で自由だった平日が奪われて発狂してる。

[318. 匿名]

>>269
ほんとそのとおりですね！！！
次実行できるように頑張ります！！！

[319. 匿名]

>>72
結論の無い他愛もない話が苦手だからね男性脳は

希に違う人もいるけど

脳からして男女は噛み合わないから仕方ないと思うしかない

[320. 匿名]

>>314
奥さんが主導権握って、旦那は奥さんの後をついてくる、くらいでちょーどいいわ。あなたはお金稼いできてね！くらいの気持ちでいるのが、家庭円満のコツだと思うけどなー。

旦那の育児不参加に不満持って勢い余ってシングルマザーになってる人みてたら、つくづくそう思うわ。

[321. 匿名]

>>320
まさに今そんな現状になってて、あなたの文章が本当にそのとーりでグサグサくる！笑
なんか大人だですね、何歳の方ですか？主婦の先輩かなぁ？

[322. 匿名]

>>72
うちもそう。だからいっけん、冷たい人？喧嘩売ってる？って思うんだけど本人は全くそんな気ないんだよね。だから女子っぽい旦那の家庭の方が円満なことが多いんだよね。

[323. 匿名]

>>307
老後って307との老後？
不倫を責める気もない、離婚する気もないならメールは見ない事だね。
でも突然旦那から離婚を切り出された時のために証拠は取っといた方がいいよ。
証拠がなければ性格の不一致で慰謝料も取れず泣き寝入りすることになるから。

[324. 匿名]

>>321
43歳、子供15歳ですよ。
貯蓄、ローン、家計の管理、夫の職場や義実家との付き合い、家事、育児…すべて夫はタッチせず（いつの間にか、タッチさせずに変わったけど）
でも、重要事項だけは相談と言う形、あくまで『形』をとってます。
→夫を家庭で置いてけぼりにしないためにも必要。

夫にアレコレやいやい言うより、自分でやった方が早いし、労力少ないと判断した結果です。

夫は元気で仕事をして稼いでくれて、余裕があるところで良い父親で居てくれたら、それで十分かな、と。
その方が夫も気分いいだろうから。
真正面からぶつかって喧嘩したり、「こいつダメだ」と諦めるより、うまく夫を転がせるようになると楽になる面もあるかな、と思います。

[325. 匿名]

>>324
返信ありがとうございます。やはり先輩でした！
私はまだ子供が3歳、0歳の30歳です、、、
なるほどその文章何度も読ませて貰います笑

[326. 匿名]

結論、すべては旦那に期待しない
だよね

[327. 匿名]

>>317
うちはコロナ前だったけど、2人目生まれてから
旦那がかなり変わった
おこりやすくなった
なんでだろうなぁ

[328. 匿名]

>>72
私も最近言いたい事まとめないで
話したら、何言いたいのか分からなかったと
言われた
ただ辛くて泣いてたから雰囲気からは
わかるはずなのに、話が見えてこないって
言われた。びっくりしたわ

[329. 匿名]

>>130
うちはそんな感じで愛妻家だからとか言ってるけど、風俗で20歳前の子とやることやってるよー
自分の娘より若い子とね。よくやるわ～