旦那の無視が長くてツライ…。

[1001. 匿名]

>>982
どちらかがどんなに歩み寄ろうと努力をしても、その状況が成立する条件を私は知っています。
どちらかが発達障害の場合です。

[1002. 匿名]

共働きの奥さんや子供のいる奥さんが旦那の無視に対抗して「アンタのご飯無いから！食べたきゃ自分で作れ！」とビシッと言うのとはわけが違うからね。

子供もいない専業主婦は事実旦那に養われてる身。
「妻子を養うのは旦那として当たり前だよ」なんて台詞は旦那本人か義実家が言う言葉であって、専業主婦本人や周りが言うことではないの。
その身分で食事の支度もせず「旦那の無視に対抗してやりました！」なんて思ってるなら言動が全て間違ってる。

[1003. 匿名]

>>985
そうそう！むしろ仲良くても今の時代って専業主婦不安かも、、だから一応医療系の資格持ってるから早く子供大きくなったら働きたいんだよね
まず自分が働いてしっかりしないと離婚出来ないってアドバイス受けて気付かされた笑

[1004. 匿名]

うちもケンカになると無視される。
木曜日にケンカしてもう耐えられなくなって
こっちからどういうつもりなのかさっき
切り出した。
毎回そう。
お互いの部屋もないから精神的に参る。

[1005. 匿名]

>>1001
じゃあ主がそうかも
主が歩み寄ろうとしてるとは到底思えない
数ヶ月の家事放棄だからね

[1006. 匿名]

>>976
ほんとですかー？！同じ気持ちの人いるなんて、、。
シングルになる生活とムカつくけど少しは父親としての役割を果たしてる生活、どちらがいいか考えてました。子供が生まれるまではこんな関係になるとは思ってもなかったし、こんな良い人いないって思ってたのが嘘のよう
人間は良くも悪くも変わるんだなと
変わったのか元からそうで見抜けなかったのか。

[1007. 匿名]

>>973
100万回＋押したい。
ワタシの額ボッコボコだよ。

[1008. 匿名]

>>1001
いや、どっちも歩み寄ろうとしてないやんこの場合

[1009. 匿名]

>>999
知らんけどさ、新婚なんて1番楽しい時にスマホいじってるって冷めきってるんじゃないの？
既にどうでもいい存在なんじゃないの？
離婚の手続きするのも面倒だし、って。

スマホでTwitterとかみてて「見て見てー！今こんなのバズっててさーw」って楽しい会話してるわけじゃないわけじゃん？

[1010. 匿名]

手紙書いて渡せば？
何で無視されているのか見当がつかない。婚姻関係の継続可否を含めた話し合いの場を設けませんか？
って。

[1011. 匿名]

>>727
激しく同意します

[1012. 匿名]

>>672
その通り！

[1013. 匿名]

>>1001
主のコメント見る限りアドバイスくださいとは言ってるものの、どっちも歩み寄る気0だと思うけど。

発達障害の可能性もあるけど似たようなタイプの愛着障害っていう可能性もありそうだけどね。

[1014. 匿名]

些細なことでも原因は主なら心から謝ろ

話聞いてくれないなら至らなかったことについてごめんねする手紙を書きなよ

テーブルのとこ置いといたら気になって絶対読むよ

[1015. 匿名]

>>1002
・主は専業なのか
・旦那は生活費を入れてるのか

ここら辺を答えずに逃亡したってことは真相は主にとって都合が悪いんだろうな

[1016. 匿名]

でもさ、こういう旦那の家庭は奥さんが忙しく働いてるか専業主婦でも子供たちと楽しく出かけて居ないかしてる方がいいかもね。
こっちがいくらあーだこーだ言っても向こうは自分の中で解決するまで黙ってるだろうからそれに付き合うのはやめた方がいいし時間の無駄かなって。
働いてたら奥さんだってもう家にほとんど居ないし職場の人と1日の大半を過ごすわけだからね。子供大きければお金だけ出してくれてれば旦那なんて関係ないよ。

[1017. 匿名]

新婚って言っても長い同棲生活からの結婚で普通なら結婚5年目10年目くらいで起きる怠慢期が新婚の頃から始まってるんじゃないのかね。

[1018. 匿名]

>>1016
ん、新婚と数年経った子供いる家庭のケンカ無視はまた違う気がする。
新婚でそこまではなかなか割り切れないし子供居ないのにそんな状態ならなんのために一緒にいるのかわからないしもう終わりにしようってならないのかな？どちらかが。向こうもそんな状態なら終わりにするつもりないならどういうつもりなんだろう。子供いなくてその状態を保つってのは、不思議。
もう無理なら終わりに出来るのに。

[1019. 匿名]

無視はDVに入るよ

[1020. 匿名]

せっかくご飯を作っても手を付けてくれず、外へ食べに行ったりコンビニ弁当等買って来るなら、ご飯用意しなくなるよなぁ。
今は主さんのご飯を食べてくれているみたいだけど。

[1021. 匿名]

>>1006
>>976ですよー

ホントに同じ気持ちですよ…涙

ウチの夫の場合、夫の父親が超絶モラハラで家族全員・夫本人も被害者だったのにも関わらず、今まさに夫本人がモラハラを巻き散らかしているという…

もー、稼ぎが良いから10年我慢してきましたが、限界がすぐそこです。

[1022. 匿名]

>>1015
主可哀想〜、その旦那モラハラだよ〜、主悪くないよ〜なコメントでいっぱいになるのを予想してたのに予想以上に主批判と痛い所突っつかれて逃亡せざるを得なかったんだろうね。

[1023. 匿名]

今初めてこのトピック開いたんだけど、1以外でこれまでに主出て来た？
来てないなら釣りだよ
みんなもう放っておこうよ

[1024. 匿名]

>>1
うちは、出て行け！が口癖の旦那で
おっけー！って出て行ったら爆ギレされたよw

そういうとこだけは素直なんだから！とか怒られて
はぁ？出て行けと言われて、それはムリィ〜！とか言って欲しかったん？って言ったわw

[1025. 匿名]

>>1022
なんだかんだ仲直りしてどうでも良くなってるならいいけど。こういうことって理由を変えて繰り返すのよね…

[1026. 匿名]

「ナンデムシスルノ？」ってエンドレスに聞き続けてごらんなさい

[1027. 匿名]

>>880
でも主の旦那食ってるwww

[1028. 匿名]

>>1024
ここの旦那、既に奥さんにバカにされてんじゃん

[1029. 匿名]

>>1027
吹いたw 自分でご飯作れない、買って来れないタイプの男性なのかもね

[1030. 匿名]

>>1022
性格わるー

[1031. 匿名]

>>1023
釣りだとしても
同じように無視旦那も結構いるみたいだし

[1032. 匿名]

>>1
3ヶ月は長いね。
うちの旦那もスネ夫だけど、ご飯は用意しとくし私のやるべきことはやる。その上でいつまでも拗ねてたりほかの家族にも影響が出始めたら、ちゃぶ台ひっくり返す勢いで怒る。いい加減にしろと。大人なんだから自分の感情くらい自分でうまくコントロールしろ。

[1033. 匿名]

>>780
鬱病だと判断したよ
うちの旦那も1ヶ月無視してて義実家総出で、あなた鬱かもしれないから病院行ったら？って旦那に言ってた

[1034. 匿名]

>>1023
コメ番忘れたけど
スマホゲーム注意したら無視された
みたいな感じだったかな

[1035. 匿名]

環境の悪い家庭で育った人に有りがちだよね。
愛着障害とかアダルトチルドレンとか言われてる人たち。
そういうコミュニケーションの取り方しか分からないんだよ。
本来ならカウンセリング受けさせなきゃいけないもので、奥さんが対抗するとか何の意味も無いし改善もしない。
主のコメントからして旦那だけでなく主もモラハラの気質がある。

でも精神科医でも時代遅れみたいなのは社会生活送る上で問題無いなら問題無いとか、本人が困ってないなら障害ではないとか言い出すからなぁ。
良い医者を選べるかどうかも大切。

[1036. 匿名]

>>1008
主が経緯などを正確に伝えている保障はないので、もしかしたら旦那さんが歩み寄ろうとしていたかもしれないし、3ヵ月継続してなのか、話し合い→無視が何度か繰り返されたのかも不明です。

[1037. 匿名]

細かいことは置いといて…無視する旦那が悪い！

みたいな人いるけど「無視」は主もやってる
今のところは
旦那→無視
主→無視＋家事放棄

[1038. 匿名]

>>1034
中学生かよ。情けない

[1039. 匿名]

>>149
喧嘩してたらご飯作らないの当たり前なの？！
私舌打ちしながらも作ってたよ

旦那が、喧嘩したから生活費稼いでこないの当たり前なんて言ったらやばくない？

[1040. 匿名]

>>1
私はもうすぐ1年無視です。うちは喧嘩にならなくて、話し合いしたくても都合悪くなると家出てくか無視。結婚生活13年なので、もう気にもならない。向き合うのも疲れるから好きにやってます

[1041. 匿名]

>>1033
ますます主が不利になるじゃん。

[1042. 匿名]

>>1039
当然生活費受け取らないんじゃないの？
まさか生活費せしめて家事しませんは無いと信じたい…

[1043. 匿名]

それが原因だと本気で思ってる？
旦那が叩かれやすいようにと主が提示したケンカの一幕だと思う

何か主には「ガル民はこうであろう」って決めつけが見られるんだよね
ご飯作らなかった話もガル民に「よくやった！」って言われるだろうと思ってた節があるし

[1044. 匿名]

離婚成立するまで御供物として適当料理並べるくらいしといた方が身のためだと思う。食べてくれなかったら自分の翌日のお昼にすりゃいいやん。何も大変なことないでしょ

[1045. 匿名]

>>1010
手紙なぞ響く相手ではない。
手紙でほだされるようなヤツは、そもそも無視とか低レベルな事はしないよ。

[1046. 匿名]

>>70
でも別居すると大体離婚するよ。離婚も視野に入れるなら別居って風にしないと後悔すると思う。

[1047. 匿名]

>>1013
主がそうである場合、正確に経緯を伝えてない可能性がある。

例えば、私の元旦那が発達でしたが、毎月のお小遣いはなくなったらあげるという形にしていて、「クレカの他に現金も持ってないといざって時に困るから、足りなくなったら渡すから言ってね」と伝えていた中、旦那は毎月1万円程度しか要求してこなかった。クレカは自由に使える状況だったので、「クレカ使ってるし、現金はそれほど使わないのかな？」くらいにしか思っていなかった。

そしたら、私の親族や周りの人達に「嫁が小遣い1万円しかくれない！」と言いふらされてた。
現金で1万円をあげていたことは事実で、それは旦那自身が1万円しか要求してこなかったからで、さらにクレカは自由に使えていたことも誰にも言わず、「現金1万円しかくれない嫁」とだけ伝わっていました。

そんな感じで、何事も正確な経緯を伝えないと、信憑性は皆無ですよ。

[1048. 匿名]

>>953
でもこのケース実際楽なのは主よね。仕事も子育てもさすがに全てではないだろうけど家事もしてないやん

[1049. 匿名]

>>190
プラス多くてゾッとしたわ
こういう馬鹿な捻くれ女が増えたから
少子化も進むわな😲

[1050. 匿名]

主さんのコメ>>365
改めて読むとやっぱり旦那さんがおかしいね

[1051. 匿名]

>>973
あなたの旦那と同じにしないほうがよさそう。主のほうが話が通じないと思うよ。

[1052. 匿名]

>>1050
そういう風に書いてるからねそりゃ
自分で書いといておかしい部分がある主の方にこそヤバさを感じるよ

[1053. 匿名]

>>807
そうでも無いよ。

[1054. 匿名]

無視の精神的ダメージって、殴られる等の暴力と同じなんだよね。

[1055. 匿名]

この旦那は複雑な家庭環境で育ったのかな？
一刻も早く別れた方がいい

[1056. 匿名]

>>1054
未だに「無視する旦那が悪い」の一本槍で通そうとする層がいるんだね
直近のコメントでいいから遡って見てきなよ
無視は「食事を作らない」というハッキリした悪意を持って主もやっている
もっと言えば「ふて腐れた態度をした」と書いてる辺り無視自体も主の方から仕掛けたと私は疑ってるよ

[1057. 匿名]

>>793
そう思う。私の妹も似たような感じでお互い結婚もしてそれぞれの家庭があるんだけど直ぐに不貞腐れるからもう嫌で関わるのやめました。

[1058. 匿名]

>>196
モラハラだよそれ

きちんと意見したほうがいい
それか別れを考えてることを伝えるか

機嫌で人を利用してるんだよそれ
察して旦那腹立つ

[1059. 匿名]

同じ人が連投して主さん叩きしてるね

[1060. 匿名]

>>1034
クソ旦那じゃん

[1061. 匿名]

>>1055
旦那の方は別れる気満々でしょ
タイミングを計ってるんだと思う
修復出来ると思ってる主が甘い

[1062. 匿名]

ガル民の反応が意外でビックリしてる。何で主が旦那のご飯作ってやるのが当然なの？夕食だけってことは主も仕事してるかもしれないのに。

[1063. 匿名]

>>1035
義理の兄の家庭が機能不全家族っぽいんだけど
案の定モラハラの面をじんわ〜りと出してったよ！

最初は尋常じゃなく優しいのにじわじわと出してきた

大嫌いな義兄

無視と運転が荒いのが特徴！！

話し合いをせず無視する男はクソだよ

[1064. 匿名]

>>1059
叩く要素しかないし
都合の悪い質問には答えず逃亡
むしろ擁護する意味が分からない

[1065. 匿名]

>>1
相談トピなのに喧嘩の理由書かないなんて……
アドバイスしようがなくない？？？
あとネット用語なのかもしれないけど『子なし』を『子梨』って書く人すきじゃない。

[1066. 匿名]

>>31

よ、上級者！

[1067. 匿名]

>>600
なんで作るのが当たり前になってるの

[1068. 匿名]

主いい加減そろそろ出て来て〜
待ってまーす。

[1069. 匿名]

>>204
40秒で支度しな！！！

[1070. 匿名]

>>1064
擁護してる人が主と名乗らない主なんだと思って見てるw

[1071. 匿名]

>>1065
>>365に書いてあるよー。

いま主さん叩きの荒らしが1人で暴れているようだ。

[1072. 匿名]

>>1068
もういいよ、夫婦喧嘩は犬も喰わないんだよ

[1073. 匿名]

こういうクズ夫婦って、職場で弱い立場の人をいじめたり
客の立場で、バイトやコールセンターの人に、理不尽なクレームつけてそう

どっちも悲惨な人生になりますように

[1074. 匿名]

>>1040
13年が為せる業だね。付き合ってられないよね。

[1075. 匿名]

>>1004
そんな低レベルの旦那を選んだのはあなたでは？ｗ

[1076. 匿名]

>>1070
急に「主叩きが暴れてる！」とか言い出したよね
ずっと叩かれてるのに

[1077. 匿名]

>>19
私の彼氏がそうです。
めんどくさいし、気まずいの嫌いな私は全くプライドないので、たとえこちらが悪くなくてもさっさと謝ってその場を解決しますｗ

[1078. 匿名]

>>6
この主と旦那の場合2人とも子供っぽい。なんだよ3ヶ月無視ってｗ反抗期かよｗ
もうすでに幸先不安すぎて、奇跡的に乗り越えたとしてもお互い正すとこちゃんと正さないと結果は見えてるよ。

[1079. 匿名]

>>681
私専業主婦じゃないしそもそも結婚してないけど、これ書いてるの本当に女？
無職の専業主婦はゴミとかひどくない？

[1080. 匿名]

>>365
謝罪したのがマズかったね。旦那がブチ切れたら「食事中にスマホはない、一人で食事してるんじゃないんだから」くらいは言うべきだった。私ならスマホと結婚しろって書いて実家帰るか、ホテル滞在するね。

[1081. 匿名]

まあネットだから身バレするのも嫌だからそこまで詳しく書くのも躊躇してるのでは？友達にも相談してるでしょうに

[1082. 匿名]

>>1071
どっちのコメントも主めちゃくちゃマイナスされてるんですけど…
「荒らしが～」とか言ってるけど「主はおかしい」がこのトピの本筋だよ

[1083. 匿名]

>>1034
注意してないよ。

前から嫌だったけど何も言わずにいたのに、普段と同じくスマホゲームしてた旦那にその日たまたま虫の居所の悪かった主が不機嫌オーラを出して不貞腐れた、と書いてある。
>>365


旦那からしたら自分は普段通りにしてたのに勝手に不機嫌になった挙句無視して3ヶ月の間ご飯すら用意しない主だよ。

[1084. 匿名]

>>1079
無職ならゴミじゃない？
食事も作らず3ヶ月も家にいたのかなって思う

[1085. 匿名]

>>1082
仲直りの仕方を相談してるんじゃないの？

[1086. 匿名]

無視って典型的なモラハラだし、職場でも無視は
最近はパワハラ扱いされるようになってきてるよ。

[1087. 匿名]

そんなことされても好きでいれるってドMなの？

[1088. 匿名]

まぁ理由は言わないと分からないよ、男は。
当て付けにスマホを見てるわけではない、分かってないだけ。ゲーム課金しまくってないか気をつけた方がいいよ。とんでもない額してる人いるから。

[1089. 匿名]

>>1084
神経図太いんだろうねw

私は専業主婦だし旦那と口論すら起きないけど(お互い頭冷やして切り替え早いタイプ)、
専業主婦のくせに旦那が無視してきたからご飯作らない！とかできない。
自分が居た堪れないw

[1090. 匿名]

>>399
奴隷じゃないんだから

旦那が作ればいいでしょ

私もこんなに無視すれ続けたら作らないわ

[1091. 匿名]

>>987さん
ちゃんと探偵雇って、証拠写真撮ってますか？
相手の女の事も調べてみましたか？

浮気夫がご飯食べないのは、夫の作戦だと思います。
「嫁が家事をやらない」設定の実績作りをせっせとしていて
浮気夫が少しでも有利に離婚できるように色々やってるだけです。
(夫が嫁のご飯を食べてない証拠としてコンビニ弁当等のレシートをこっそり溜めてると思う)
↑
コレをやってる男の知り合いがいた。嫁は掃除もしないとか言って勝手に撮った部屋の写真もみんなに見せてた。

987さんは対抗措置として毎日食事とか家事をしてる様子を鍵付きTwitterとかに写真付きでUPした方がいいですよ。

本気で離婚したいなら、まず夫には言わず、浮気の証拠写真や通帳のコピーやらの資料をまとめて、
弁護士さんに慰謝料や財産分与等の計算をしてもらって、公正証書の話も弁護士さんとして、
きっちり書類を用意してから、がまず基本だよ。

そのあと、相手の女に慰謝料請求する。そうすれば、夫は慌ててちゃんと考えるようになる。

>>1さんを心配するより、まず987さん自身が離婚に強い弁護士を探すのが先だよ。

[1092. 匿名]

>>1
未だに理解していないようですね

些細なことではなかった。と言う事

[1093. 匿名]

>>1086
お互い無視し合ったらどっちが悪いの？
不機嫌オーラを出してくる相手を無視してはいけないの？必ずご機嫌伺いしなきゃいけないの？
3ヶ月食事作らないって仮に共働きの家事分担でも家事放棄にあたるよね？
、、、ってなったら一概に夫がモラハラで済む話ではないよ。

[1094. 匿名]

>>987
途方に暮れてないでさっさと離婚しなよ。
それに主のケースとは全然違うよ。

[1095. 匿名]

3ヶ月無視…
女がいるのかね？普通じゃないよ

[1096. 匿名]

>>2
しかも1行目の序盤しか読まずコメントしたんだね、2コメ欲しさに・・・

[1097. 匿名]

>>1090
普通は無視されて愛が冷めるからそうだろうけど
主は未だに旦那の事が好きなの〜なんだぜ？
愛してる人に無視され続けるって辛いから3日くらいで折れちゃって手紙でもメールでも送って接点持とうとするのが普通じゃない？

[1098. 匿名]

>>1084
主のコメントちゃんと読みなよ
検索したら出てくるよ

クソ旦那にびびってる主の意見読んでからモノいいなよ

[1099. 匿名]

>>1090
奴隷は旦那の方だよね？
毎日働いてるのに食事も用意されない

[1100. 匿名]

>>1093
そう。
夫のDVで離婚しようとしたらDVの前に妻のモラハラ発言があったがためにDVでの離婚はできなかった(価値観の違いやセックスレス等別の理由でになった)、なんてケースも多々あるからね。

[1101. 匿名]

>>1013
この夫婦はどっちも、ただの基地外だと思うよ

[1102. 匿名]

>>1077
若い時の旦那がそうだった…
デートしてても急にムスッとして会う意味なくない？と思ってさ。こっちも無言が辛いし
初めの頃は（あれ、私何かしたかな？）て機嫌取りしてたけど段々こんなん付き合っててもつまらないし疲れるしいつも別れるで揉めてたw
主さんの場合はゲームって原因分かってて謝っても平行線のまま、お互い許すタイミングが合わなかったんだと思うけどこのままだともっと悪化すると思う
主さんの機嫌でゲームを怒ってしまったのなら根気よく謝るしかないのかなと
ご飯の用意もしてないならね
でも3ヶ月もご飯作ってないのに今更修復も無理なような気がするんだけど
旦那の気持ちはもう冷めてるよ
主さん、もう少し早く気付くべきだったね

[1103. 匿名]

>>968
横ですが私も同じです。夫に対してだけ、そうなります。
最近は育児ストレスなのか、落ち着くまで黙る余裕もなくなって感情まかせに口に出して怒ってしまいます。嫌だったこと全部喋ってようやくスッキリして機嫌を治す。
夫はひたすら聞いてくれるけど、いつ愛想をつかされてもおかしくないな･･と思っています。

[1104. 匿名]

話し合いをせず無視を決め込む男や女は大体モラハラの気質あるよ

ガキなんだよ
子供のやり方で相手を屈服させるの

[1105. 匿名]

>>1064
いや答えてるよ
ちゃんと読みなよ

[1106. 匿名]

>>1098
横だけど
旦那にビビってる人間が「3ヶ月食事を作らない」なんてふてぶてしいマネするとは思えない

[1107. 匿名]

>>1099
無視されたら私は作らない

[1108. 匿名]

>>1105
答えてない

主は専業なのか
旦那は生活費を入れてるのか

ここら辺の事で大分話が変わる

[1109. 匿名]

>>1108
主が兼業だったり旦那が生活費入れてなかったりだったらガル民も「食事作らなくていい！」ってなるのに言わないってことはつまりはそういうことだよね

[1110. 匿名]

トピ主を誹謗中傷してる30過ぎおばさんって
どうせ高卒の最底辺のスーパーレジ打ちとかでしょｗ

自分の人生の心配してれば？ｗｗｗ

[1111. 匿名]

>>1106
もっというと、自分の食事は作って食べるけど
旦那の分だけは、3ヶ月作らないだからねｗ

トピ主も相当やばいよねｗ

[1112. 匿名]

>>1
無視は立派なモラハラですよ！些細な事でそんなに長期間、パートナーを無視するなんて人としてありえない。無視してるくせに、ご飯は食べるなんて。まだ子供ができる前にこんな人だとわかって良かったです。今のうちに別れる事をお勧めします。無視する事であなたの精神を不安定にし、支配しようとしているのです。そこに愛は1ミリもありません。モラハラは妊娠したら酷くなりますよ。子供が産まれたら、子供までも巻き込んで不幸にしてしまいます。地獄が待っていますよ。「モラハラ」でググって、モラハラについて学んで下さい。今ならまだ逃げられる！！

[1113. 匿名]

>>1047
え、うん。
主のコメントにも書いてるじゃない。

普段からスマホゲームしてるの気に入らなかったけど我慢してて、その日たまたまなんか知らないけど無性に許せなくて不機嫌オーラ出して不貞腐れた、って。

前々から食事中のスマホゲームを注意しててそれでも止めない旦那に堪忍袋の緒が切れたわけじゃないよ。
旦那は普段通りにしてたのに勝手に主が不貞腐れて無視してつい最近までの3ヶ月間、食事の用意すらしなかったんだよ。

私が旦那ならヤバい主とは早く離婚したいから妻からのモラハラの数々として日記に残して弁護士に相談するよ。

[1114. 匿名]

>>4
離婚するべき！自分の為に。そして幸せになる事が一番だよ！

[1115. 匿名]

>>1110
いいからさっさと言われてる質問に答えなよ
主

[1116. 匿名]

旦那が車命の人で、買ったばかりの車に灯油缶を倒してこぼしたことがありました。
3ヶ月無視されて、車は相談なく売却。
子供もいましたが、この人とはやって行けないと離婚を決意した瞬間でした。

[1117. 匿名]

>>1079
専業主婦はゴミではない。立派な仕事。でも専業主婦で病気でもないのに3ヶ月もご飯作らない専業主婦となるとゴミだね。会社員なら3ヶ月も仕事サボる奴はクビだよ。

[1118. 匿名]

あまり辛そうになくて笑ったんだけど
無視するのが腹立つの間違いじゃない？
中途半端に同情されたい風なトピックにせずに
クズっぷりを全開にしてくれたら
それなりに乗れたのにwww

[1119. 匿名]

>>1110
主っぽいなぁ。こんな擁護なかったもん。

[1120. 匿名]

何かそこで主が気を使ってあれこれしたら余計つけあがりそう。。

[1121. 匿名]

>>1106
なんでそんな当たり前に作る前提なの？
奴隷かよw
普通作らないわ

[1122. 匿名]

>>1091
gpsの証拠と女と旦那とたまたま遭遇した事
自白の証拠はあります
また全員同じ会社で噂が広まり不倫は言い逃れ出来ない
雰囲気などではあります。
もう自分の方が別れたいのに
別れたくないと言われて困ってるところです。
ただ調停して勝っても慰謝料
結構踏み倒す奴いますよね？
もうお金別にいいから別れてえなって感じです。
一括で100万までなら払ってもいいと言われてるので

[1123. 匿名]

一切関わりがなかったけど最近になって仲良かった時に戻りたいと思って歩み寄ったり話しかけたりするけど無視って。お風呂の声かけもないんだかったんだよね。
肝心のスマホゲームが原因で主が不機嫌になったのは話したのかな？
親がそんなタイプだけど不機嫌をこっちに当ててくるけどしばらくして何にもなかった事にされて話しかけてこられるのってこっちからしたら、は？ってなるんだよね。スマホ不機嫌騒動だけで旦那が逆切れ無視って他にもなんかあったんじゃって勘繰ってしまうけど、時間かけるだけ自体悪くなるだけだから早く話し合いに動いた方がいいと思う。

[1124. 匿名]

ってか誰かを３ヶ月も無視するって凄いよね。人としてムリっしょ。会社でスイッチ入ったら無視する可能性あるって事でしょ？家庭って言う小さなコミュニティーでも人間関係放棄するような人は、いつかどっかで他でも問題起こすと思う。母親ならニート的に助けるのかも知れないけど。ムリ。母親じゃ無いから。

[1125. 匿名]

>>1099
主さんも同じくらい働いててすれ違いなら３ヶ月無視で話さない、食事は各自で別々てのもあり得るかなーって。主が専業主婦なら主に違和感だよね。
その辺が分からないから何とも言えないけど、新婚でこれじゃあ立て直し難しいよな、て思う。

[1126. 匿名]

>>1106
主のコメント見る限りモラハラまがいなことされてしかも共働きかもしれないのに料理作るなんて舐められまくりじゃん

話し合いをしてお互いに人間扱いされたら作りますよ

[1127. 匿名]

>>1109
専業主婦だと幼稚なシカトされ続けても家事手伝いしなきゃいけないんだw
古い価値観としか思えませんね

自分がやってきたから人にも押し付けたい人の意見に思える

[1128. 匿名]

>>1091
それと探偵がヤクザみたいな奴ばっかで依頼する気になれなかったです。
まともな業者ってほぼ居ないと思う。
あんな怪しい職業ないよ
会社にバレたら勝手に離婚したくないって喚きだして最近困惑してます。
まあ遅かれ早かれ離婚するとは思うけど。
自分が離婚したいので。もう。
調停までする気はないかも。子供が居ないのも理由の１つだけど。子供がいたら養育費の支払いは必要だからもっと必死になってたかもしれない。
踏み倒す奴が多すぎて調停やる意味あるかなとすら思ってる。

[1129. 匿名]

>>1112
この意見に反対してる人って
モラハラ旦那の元で我慢して働いてきた自分を正当化したいだけなんじゃないかと思う

一刻も早く逃げたほうがいいことなのに

[1130. 匿名]

>>1094
相手が拒否してくるので滞ってしまってるだけで
別れたいは全面に出してるけどね

[1131. 匿名]

>>1126
かもしれない話には興味ないよ
旦那に関する情報はゼロだから評価できない

主に関しては自身の弁だから材料にはなる
その上で不審な点があるんだよ
確定している事でいえば
主はトピ立てしておいて逃亡する不誠実な人間ってことくらいかな

[1132. 匿名]

>>1
エッチはしてるんだろうか、ベットで仲直りして喧嘩終わりってパターンは夫婦あるあるだし一番簡単な解決法だと思うけど、好きで機嫌とりたいなら尚更
それすら拒否されるなら本気でヤバいけど

[1133. 匿名]

>>1127
やって当たり前でしょ

専業主婦で家事をしないなら
いわゆるニートとか寄生虫の類いになるじゃん

[1134. 匿名]

>>1127
専業主婦は立派な仕事として認めてるからこそ、私情で怠るのは違うと思うよ
しかも子育てしてる訳じゃなく専業主婦なら怠慢でしょ
お弁当に嫌がらせする主婦も私は理解できない、旦那は理不尽なことあっても働いてるのに意識低いよ
逆に主婦としてのプライド無いのかなって思う

[1135. 匿名]

>>1129
私だったら実家に帰るけどな。私は関係修復したいけどこれ以上無視が続く場合は実家に帰ります。私はあなたが四六時中スマホゲームをしている事がずっと不満で我慢できなくなって態度に出してしまいましたが何があなたの機嫌を損ねたのかあなたもはっきり言って下さい。
って直接言って実家で様子見の方がいいんじゃない？離婚かもしれないけど、スマホゲームでこんな長期戦やってるようじゃこの先も辛そう。

[1136. 匿名]

>>1106
3か月も無視をするような夫に料理を作らないのがふてぶてしい…？

日本の専業主婦の奴隷根性に悲しくなってしまうわ…

嫌なことは嫌だって言わないと、なにも前に進めないし、関係性だって良くならないよ
察してちゃんの旦那をつけ上がらせるだけだよ

[1137. 匿名]

>>1127
主婦業が役割なんだから　やるべきことはやるのが当たり前
幼稚なシカトやパワハラが嫌でご飯作りたくないなら自分も働けばいいよ、子供いないんだし

[1138. 匿名]

>>1135
私もそうする

まともな旦那ならそこから話し合いになるし、健全な対応だと思う

[1139. 匿名]

>>1121
専業主婦でも？旦那の稼いだお金で自分のご飯だけ作って旦那のは作らないってありなの？奴隷とか以前に人としてどうなのそれ。むしろ旦那のが奴隷じゃん。

[1140. 匿名]

>>1131
そんなこと言ったらあなた側の批判もできないじゃないw

しかも、コメントしてるのに不誠実ってw
勝手に決めつけてこえーよw

[1141. 匿名]

>>1136
何っ回も言われてるけど無視は主もやってるよ
旦那は生活費を稼ぐという役割を果たしてる
主は無視＋役割放棄

[1142. 匿名]

>>1141
そら無視されたらやるわ！どんだけ奴隷根性だよ！

[1143. 匿名]

主は専業主婦じゃないと思うな
ずっとすれ違いできる環境て専業ならあり得ないよ

[1144. 匿名]

>>995
ヤバイ人がたくさんいる
ガルちゃんの真髄やな

[1145. 匿名]

>>1136
多分ね
男ばっかなんだと思う
ここ。
女のフリしてんの

[1146. 匿名]

自演で憎まれ口をたたいてガル民批判
発狂系の主のいつものパターン

[1147. 匿名]

>>365
機嫌悪いオーラ全開でその瞬間旦那ブチ切れ無視って喧嘩の時点で両者言葉交わしてないの笑える

[1148. 匿名]

>>1062
かなり家事放棄を指摘されてたのに
二回目のコメで共働きに何も触れないのは不自然すぎるから

あれだけ被害者アピールをする人が、一番有効なカードを使わない理由が全くないでしょ

[1149. 匿名]

>>1
出て行けと言われて納得するって主は自分で思い当たる節があるって事でしょ

[1150. 匿名]

>>636
主が悪い

[1151. 匿名]

>>1145
ですよね

[1152. 匿名]

>>1138
旦那も主も同じレベル

[1153. 匿名]

>>808
私が旦那の言った事をちゃんとやらないから。
少しでも自分の思いどおりにならないと機嫌悪くなります。

[1154. 匿名]

主コメって２つしか見当たらなかったし、それには専業なんて書いてなかったし主の方から無視したなんてことも書いてなかった。
私がコメント見つけられてないだけなのか、みんなが勝手に決めつけて主叩きしてるのか分からない。
主コメ見た限りではどっちもどっちとは思わないけど。

[1155. 匿名]

>>1127
主と同じタイプだな

[1156. 匿名]

>>665
どちらかが実家に帰るってのは賛成だけど、それで実家が不便、嫁ありがたい！ってならなさそう。新婚だし、実家のほうが快適〜ラク〜てなりそう。

[1157. 匿名]

>>1127
結婚出来た子供産んだで目標達成な女の典型

[1158. 匿名]

>>1
何となく放置系が多いなーと思って20年。
良い事もあったし、子供もいたのでわからなかったけど
モラハラ夫でした。
されてる方もしてる方も、指摘されないとわからなかったりするのがモラハラ。
今は色々あって、娘まで連れて行かれ、強制別居中。
(娘は最初は私の味方だったのに、夫が自由とお金、学校の送迎から全て与え、思春期の母親への反発もあり、父親側にいってしまいました)
別居の同意はしていないので、こちらからアクションはおこしませんが、段々この生活にも慣れてきて、
もう、別居婚ならそれでもいいやってなってきました。
ウチみたいに結婚生活が長くなると離婚するのも財産とか色々めんどくさいけど、早いうち、子どもがいないうちなら離婚して新しい道を選ぶのも可能です。
3ヶ月無視って、立派なモラハラです。
離婚出来ない、しない場合は、
Joeさんという方のブログ(アメブロ)、｢離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本｣を読むと参考になりますよ。メルマガも読まれるといいかも。
私はだいぶ、客観的になれました。

[1159. 匿名]

無視してやる！って頑張っても、何かで面白かったりしてついつい喋ってしまうんだよね
主さんのご主人は頑固ちゃんだね

[1160. 匿名]

>>1
気まずいあの感じって本当に嫌だよね。
相手の靴さえゾッとする。
前途多難だね…

[1161. 匿名]

私だったら「いい加減にしろよ。あんたいくつ？」って言ってる。ガキ臭過ぎてキレそう

[1162. 匿名]

>>1154
マイナス魔はおそらくアンチか男

うちの旦那に聞いてみたけど主の旦那はガキすぎる、自分なら2週間で別れるって言ってました
普通の男は無視なんかしない

[1163. 匿名]

>>1162
「アンチ」とか馬鹿じゃないの？

[1164. 匿名]

>>1163
荒らし帰れよw

[1165. 匿名]

変な男と結婚する人多いけどなんで？
付き合ってる段階で何となく分かりそうなの多そうなのに

[1166. 匿名]

>>1163
モラハラ男は消えろよ

[1167. 匿名]

>>1162
そもそも主が普通じゃない
なぜその部分から目をそらそうとするのか

[1168. 匿名]

無視が始まり3ヶ月経過で笑いがとまらん笑

[1169. 匿名]

>>1162
マイナス魔？
ズレたこと言ってるからマイナスされてるだけでしょ

[1170. 匿名]

”旦那は家にいる間中ずっと(食事中も含め寝る直前まで)スマホゲームをしてる

主はそれが以前から嫌だった

いつもは我慢していたが、その日はイライラを抑えられず旦那に対してふてくされた態度をとった

罵ったりではないものの機嫌悪いオーラを全開にした

些細な事なのに旦那がぶちギレ

一週間くらいは挨拶してたが3ヶ月間食事作ってないが流石にヤバイと思い最近になって旦那の食事は用意するようにした

声聞くのも「おかわりいる？」「うん」なだけだけどw

別れる、出ていけ等の言葉が出れば主は納得出来る

話しかけたり歩み寄ったりしている、と言いつつも

はじめの１週間はいつも通り挨拶等していたが…旦那の威圧的な態度が怖くなってしまい、主からも話しかけるのを諦めた
旦那が好きだからこそ、拒絶されるのが怖くて近寄れないまま“



1. 匿名 2020/10/11(日) 16:07:23

新婚子梨夫婦です。些細なことで旦那を怒らせてしまい無視が始まり3ヶ月経過…。いっさい関わりが無かったのですが、このままではダメだと思い、最近になって旦那の食事は用意するようにしたところ、食べてくれました。私:お代わりいる？→旦那:うん。程度の会話は成立しました。(声聞くのも久しぶりでしたがw)
ただ、それ以外は相変わらず無視生活のままです。無視はするけど御飯は食べる、といった感じです。
別れる、出ていけ等の言葉が出れば私も納得出来るのですが、それすらありません。
この状態がいつまで続くのか、旦那が何を考えているのか、さっぱりわからず困り果てています。
ちなみに、私は旦那が好きでまた仲良かった頃に戻りたいので、話しかけたり歩み寄ったりしているますがキホン無視です。
似たような経験されている方、何でもいいのでお話やアドバイス聴かせてください！！

365. 匿名 2020/10/11(日) 17:06:35
トピ主です。
こんなにたくさんコメント頂けるとは思わず…驚きと感謝の気持ちで一杯です。ありがとうございます！

喧嘩の原因なのですが、旦那は家にいる間中ずっと(食事中も含め寝る直前まで)、スマホゲームをしており、私はそれが以前から嫌でした。いつもは我慢していたのですが、その日はイライラを抑えられず、旦那に対してふてくされた態度をとってしまいました。罵ったりではないですが、機嫌悪いオーラを全開にしてしまって…その瞬間に旦那がぶちギレ、そこから無視です。
もちろん謝罪もしましたし、はじめの１週間はいつも通り挨拶等していたのですが…旦那の威圧的な態度が怖くなってしまい、私の方からも話しかけるのを諦めてしまいました。
旦那が好きだからこそ、拒絶されるのが怖くて近寄れないままです…。

今でも旦那は私への当て付け??のように、家にいる間はずっとスマホ画面見てます。私にはいっさい視線を向けてくれません。

[1171. 匿名]

>>1162
主がまともな奥さんである事前提で話したらそんな旦那別れろでしょ
こうやって話が美化されんのよ

[1172. 匿名]

>>1169
モラハラ旦那はお呼びでないんだよ
巣に帰りましょう

[1173. 匿名]

>>1170
別れる、出ていけ等の言葉が出れば主は納得出来る

↑主は何をやらかしたんだか…全然些細なことじゃないよね

[1174. 匿名]

主、離婚早くした方がいい。
私も同じく喧嘩や、相手の機嫌を損なうと一切会話してくれない旦那です。
今はそれでも大人二人だから生活できるけど、子供がいると会話しなきゃいけない場面多いです。それによってこちらを罵倒するようになります。
そしてついに手を出してきたので、私は子供連れて今別居しています。
両親やお祝いしてくれた友人にも申し訳ない気持ちもあるけど早いうちに離婚するのがいいと思う。ずっと我慢しながら結婚生活続けてることが主の思い描く幸せな結婚生活じゃないはず。

[1175. 匿名]

>>548
私もそこにひっかかった。
喧嘩してもご飯は作るよ。作らなかったら余計喧嘩酷くなる。

[1176. 匿名]

>>1169
マイナス魔は主擁護のほうだよね
まぁ本人なんだろうけど

[1177. 匿名]

>>1176
ずっと一人で自演してて痛いんだよ
男は巣に帰ろうな

[1178. 匿名]

荒らし！アンチ！マイナス魔！男！…って

擁護派の反論が全然理論的じゃない

[1179. 匿名]

>>1170
何度見ても支離滅裂な文章

[1180. 匿名]

3ヶ月って凄いな2人暮らしでその状態で保てるものなの？
しかも新婚でそんな状態じゃこの先どうするの？;;
彼モラハラかもね

[1181. 匿名]

>>1165
これが、わからなかったりするのよ。
優しいのよ。それが豹変するから。
そして外面が良い、
サインを逃してる可能性もあるけど、
わかりにくいのがモラハラ。

[1182. 匿名]

>>1170
この２つのコメントだけで大漁

[1183. 匿名]

>>1178
横だけどモラハラ擁護してるほうがどう考えても荒らしにしかみえないよ

[1184. 匿名]

>>1181
実際会ったらわかるよね
モラハラする人は隠すのが巧妙

サイコパスの人と似てる

[1185. 匿名]

>>1170
ずっと我慢してきた事を機嫌が悪い時にされて我慢出来ずにもう無理！！！と爆発した事が些細な事？？

[1186. 匿名]

>>1183
モラハラしてるのは主も同様
何が怖いって「3ヶ月食事を用意しなかった」ことを叩かれると思ってなかったってこと
完全にモラルが崩壊してるよ

[1187. 匿名]

>>737
子供には笑顔でってあるから子供すでにいる。

[1188. 匿名]

>>1186
専業主婦って決まったわけでもないのになぜそこまで奴隷を作り出そうとするの？
呪いかけるのやめなよ…

[1189. 匿名]

>>1188
気持ち悪…
なにそれ？
思考が不気味過ぎる

[1190. 匿名]

>>901
自分のために仕事には変わらず行って、生活費は入れなければOKだね
大人なんだから3ヶ月生活費貰えなくても大丈夫でしょ

[1191. 匿名]

>>850直らないね！
うちのモラハラ旦那も無視が好きだわ
基本かまってちゃんだから無視して声かけて欲しいんだろうけどね
私ももう結婚15年目だから途中からどうでも良くなって話しかけないようになった
なんだこっちの方が楽じゃん！ってなる
そうすると向こうから話しかけてくる笑

[1192. 匿名]

早めに別れた方がいい。
一緒いて何がいいの？

[1193. 匿名]

>>1128
先に弁護士相談してみたら？慰謝料ばっくれられずに取るにはとか、証拠は今あるので足りるのかとか不安な点まとめておいて、今ある証拠持って相談。

[1194. 匿名]

さっさと離婚して慰謝料ふんだくったら？
無視のままでも別に楽だからいいと思うけどね

[1195. 匿名]

>>1130
相手側が不倫で有責だから弁護士入れれば離婚できるよ。金かかるけど向こう有責なら弁護士に金払ってもおつりくるはず。

[1196. 匿名]

これで仲直りしても喧嘩する度に無視されると思うと…簡単には離婚しななんて言えないけど、小梨のうちに…って思うかも

[1197. 匿名]

>>239
ちなみに、私は旦那が好きでまた仲良かった頃に戻りたいので、話しかけたり歩み寄ったりしているますがキホン無視です。

って書いてあるよ。主は無視してない

[1198. 匿名]

主が話しかけるから｢ふん！｣ってしてるんじゃない？バカだね旦那
もう主も強気で｢あっそ！｣って家出る様子でも出せば焦るんじゃない？

[1199. 匿名]

>>1
離婚が頭に浮かんでいて、いろいろ調べて結婚より大変かと悩んでいるところかな。

ほかの情報もないからわからないけど、出ていく準備しはじめているかもね。

[1200. 匿名]

自分から捨ててやれ
そんな男。
ずーっと苦労するよ
モラハラだもん
そのうち女つくる
しってる。そーいう男

[1201. 匿名]

>>1
モラハラだよ。
ちゃんと専門家に相談した方がいいよ。

被害を受けたことのない人に相談しても
「話し合いなよ」
みたいな助言がくる。

普通の相手ならそれでなんとか修復できるかもしれませんが、相手がモラハラ(アスペや自己愛)なら無理だよ。

無意味に心をすり減らす前に、モラハラに詳しいカウンセラーとかに相談する方がいいかと。

[1202. 匿名]

>>1165
４年付き合っててもわからなかったよ。
結婚してからもすぐではなく徐々に本性出し始めた感じ。
付き合ってるときはすごく優しかったし、外ではコミュ力の塊みたいな人で本当に外面がものすごくいいから私が周りにそんな話しをしてもみんなにわかには信じがたいみたいな反応される。
私も当然結婚当時に比べれば相手への態度が雑になったりはあるけど、そういうレベルじゃなく、別人みたいに感じるときがある。

[1203. 匿名]

>>1199
離婚は旦那の方がもう水面下で進めてるんじゃない？
旦那側にはハッキリとした怒りが感じられるけど主は怒ってるんだか悲しんでるんだかヘラヘラしてるんだかよく分からないわ

[1204. 匿名]

>>883
778です。とても親切なお返事・・有難う御座いますm(__)m
そうなんです。もう本当に離婚した方がスッキリするのです。旦那の理不尽な行動に幼い娘が泣くのがイヤで・・何度も話合いもしましたが、本人もその場では反省もするのですが・・
やはり、時間がたつと同じ事の繰り返しで・・
旦那は別の棟に趣味部屋と称してほとんどの時間、いるので姿を見るのはほぼありません。
それも、きっとこの状態に拍車をかけているのでしょうね。
もう、仲良く一緒に暮らすのは無理です。
娘が高校卒業するまでは・・このままかも(>_<)

[1205. 匿名]

離婚決意しているから口きかないと思う。
下手にいって不利にならないように。また婚姻破綻している状態にしたいのだとね。
妻が家から出ていくのまっているだけ。
誰だって悪者になりたくないから。

口きかないなら、レスにもなっているよね。
離婚までの持久戦になるかも。

[1206. 匿名]

>>30
バスルームに？wwww

[1207. 匿名]

>>1203
自分に不利な離婚しないのは大変だものね。

[1208. 匿名]

>>1
よく我慢できるね、働いてるなら出ていくな。

[1209. 匿名]

>>1205
旦那はもうその気だね
ご飯を食べたのも「用意された食事に手をつけなかった」っていう不利な点を作りたくなかったからだと思う
徹底してる
絶対スマホゲームがどうとかの話じゃない

[1210. 匿名]

>>1170
別れる、出ていけ等の言葉が出れば私も納得出来るのですが、それすらありません。

主はモラハラ夫への愚痴ではなく、お互い無視し合ってきたがヤバいと気付き1週間だけ自分から歩み寄ってみた。しかし夫の態度は変わらず仕舞い。夫は何がしたいのか？別れたいなら自分も納得だけど拗れまくったこの関係が辛いのでアドバイス宜しくって事じゃないかね。

夫が別れたいなら別れても良いが出来れば再構築したい。

[1211. 匿名]

こういうタイプの男って見た感じすらっとしてカッコ良かったり爽やかイケメンだったりするんだよね
女って恋愛してるとちょっと変だなと思ってもあまり深く考えずスルーしてしまったりする
結婚する前に冷静になって相手を見れたらいいんだけど恋して脳がラリッてるから無理なんだよ
何日も人を無視するような男に引っかからないように女が賢く自衛するしかない

[1212. 匿名]

>>1
あんたから、出て行け！って怒ってみたら？

[1213. 匿名]

>>386
専業なら自分のごはんくらい自分のお金で食べろって話しよね

[1214. 匿名]

>>436
我慢が続いて、意見も言えない分かってくれない相手ならそうなる場合もあると思う。

[1215. 匿名]

専業なのに3ヶ月間、自分の食事しか作らず
旦那の食事は一切作らないトピ主の方がモラハラでしょ
頭おかしいよ

[1216. 匿名]

>>944
不貞腐れた態度をとったのは主の方

[1217. 匿名]

>>1170
旦那は喧嘩前も後も態度は一貫してる

[1218. 匿名]

私なら旦那が無視決め込んだとして「3日」で、旦那としっかり話するよ。

生産的じゃ無いんだよね、一時的なトラブル回避での喧嘩の無視ってさぁ……
「相手と自身の怒りの自然消滅」を主は望んで居るんだろうけど、そういうのは大抵1日〜2日で
「お互いの怒りが解ける」夫婦の話だよ。
離婚話を切り出す前に旦那へ「このままの生活をずっと続けるのか？、本心でそれを望むのか？」とさ。
そこで相手がまだ無視するなら、誰か人を間に立てるべきだね。
主が離婚を望まないのを相手(旦那)は知ってるから、そんな横柄な態度を取るのか？
何が許せず無視をするのか？は、主もしっかり知るべきだよ。
ただ、3ヶ月も無視する位に妻を許せない夫って、一体何なのだろうと思うわ……

[1219. 匿名]

>>1156
うん、上げ膳据え膳で楽だよねー

[1220. 匿名]

新婚なのに？
完全なるモラハラ臭するしら、あなたもドM臭がする

[1221. 匿名]

>>1034
注意はできてない
常々嫌だと思っていることを言葉で伝えず
主がイライラMAXでいきなり不貞腐れて、それに対して夫キレるの流れ
夫目線だとこの喧嘩の原因は主が発端に見えてるだろうし
主目線だと夫が悪く見えてるんだろうきっと
お互い話し合えばすぐ済むだけの事

[1222. 匿名]

>>250
蔑称だったのか。漢字自体に悪い意味ないから嫌な感じしなくて自分で使ってたわ

[1223. 匿名]

結婚25年なのでちょっと話が違うかもしれませんが、私自身がこのご主人みたいな状況です
3年位会話なしでほぼ引きこもりのように顔を合わせずに来ましたが、身内に不幸があったことでお互いに歩みより3ヶ月位は話すようになった時もありました
でも結局話すとまた嫌な面を見て喧嘩になって、2度目の家庭内別居が始まりました
メールでのやり取りはあるしお互いの好きな食べ物を買ってきたりもありますが、仲良くしようという気にはなれません
話しかけられてもぶっきらぼうに返すのが精一杯です
受動的攻撃でしたっけ？そんな感じの言葉も前の方にありましたが、私の中では無視をしてるというよりこれ以上嫌な思いをしたくないのでそういう状況から逃げているという気持ちです
衣食住に困らずにいられることは感謝してると伝えてますが仲直りしたいという気持ちにはまだなれません

[1224. 匿名]

>>530
結婚制度のあらが見えてきたよね
現代に合ってない

[1225. 匿名]

>>1198
主は別れたくないんだってさ

[1226. 匿名]

理解し難い

無視ってする側もストレスじゃない？
職場でも嫌いな人とだけ、一切無視してた人いたけど、
同じ空間に居たり仕事してるのに1人だけ無視し続ける方がストレスだろうと思ったし。

まして同居家族を3ヶ月も無視し続けるなんて、、
自分もしんどいと思うけどなぁ。

[1227. 匿名]

>>1170
威圧的な態度とか、当て付けのように
って全部主の主観だからなあ…旦那は何もしてるつもりすらなかったりして

[1228. 匿名]

>>1170
似たもの同士？
奥さんが「スマホやめて」と言って旦那と意見が合わず決裂した…ならわかるけど、両者とも察してちゃんすぎない？

[1229. 匿名]

>>680
言ってはいけない言葉を言ったのかもしれないね。
三ヶ月って長すぎるし、傷ついたんだと思う。

改めて誠心誠意謝ったほうがいい。

[1230. 匿名]

>>29
それだよね。主が不倫してたとかなら無視されても仕方ないような

[1231. 匿名]

>>530
昔、週末婚ってドラマがあってそんなの結婚した意味ないじゃんって思ったけど今はいいなって思う。
うちは息子だけど男側から見ても何のための結婚？とは思うって言ってた。
子どもに興味はないし束縛されたくないしお金も時間も削られていいとこ無いって。
そんな時代なのかなぁ…？

[1232. 匿名]

>>1223
そこまでしても結婚生活続ける理由は生活のためや世間体なのかな？
その状況で、2人で住んでたら、しんどくないかな？
何年も経つと慣れるのかな。

私社員寮で先輩と2人で住んでて、
まさに家庭内別居状態の人みたいな関係だった。
しんどかったなぁ。

[1233. 匿名]

>>1209
スマホどうこうは「価値観」の違いのトラブルなんだよね
でもこの件は「倫理観」の違いが絶対関わってると思う

[1234. 匿名]

>>365
キレたらいいのに
離婚するくらいなら派手に喧嘩、というか主さんの思いを全部伝えてみては？
諦める前に

[1235. 匿名]

>>1
まあこのままだと駄目なのは自覚してるのね。たぶん旦那も何か当然思ってるだろうが歩み寄りなければ解決はない。どっちもどっち。大人気ない。
話し合いだね。自分が悪いなら謝罪する。これごく当然。書けない事は有るだろうね、公には。まあ早目に手を打たないとラチが開かない。

[1236. 匿名]

>>949
客観的に見ているとどこで登場人物がぐちゃぐちゃになってるかすぐわかるよねw
個人的には自分を絡めてアドバイスする人より、頭で分離できずに絡む人の方が頭悪いと思ってる。

[1237. 匿名]

>>1
釣りじゃないなら離婚案件になりそうだからこんな所でw付けて笑って相談しないで真剣に旦那と向き合いなよ。
うちはまだ結婚5年だけど、1日すら口聞かないとか無視すらないよ。喧嘩もしないってのもあるけど。
親は時々夫婦喧嘩するけど無視はない。

[1238. 匿名]

>>1232
一度仲直りした時に主人は、お父さんに約束したし幸せにしなきゃいけないと言っていました
主人も年を取ってきて自分の人生を考えた時に家族を幸せにしなきゃと思ったかもしれないですし世間体もあるかもしれません
私自身は話をしなければ嫌な面を見ることもなく養ってくれる主人に感謝の気持ちも持てる、いがみ合ってる訳でもないので1番ストレスなくいられるんですよね
主人が定年になったら仲良くなれる日も来るのかなとなんとなく思ってる感じです

[1239. 匿名]

>>1170
主にとって何故スマホゲームが嫌なのかちゃんと話しても無視してゲームし続ける夫なら離婚をおすすめ

どんな夫でも主が離婚したくないなら惚れた弱みなのでドMな自分を怨んで下手に出るしかない

私はそんなのアリエナイけど主の人生、他人の男なので健闘を祈る

[1240. 匿名]

三ヶ月も無視は長いしごはん食べるようになった時点で自然と歩み寄れれば良かったとは思うけど主さんもそれまではごはん作ってなかったんだしどっちもどっちな夫婦かなと思ってしまった。
無視されても今の気持ちを伝えれば夫婦ならば通じ合うのでは？

[1241. 匿名]

>>365
ぶちキレたらいいのに！！
離婚するくらいなら派手に喧嘩してみては。そして主さんのやり直したいという思いを全部伝えてみては？

[1242. 匿名]

これ釣りトピなのかと思ってきた

[1243. 匿名]

>>1209
妄想がすごい

[1244. 匿名]

>>1215
専業ってどこに書いてるの？

[1245. 匿名]

>>1
人それぞれだけど男はプライドが高いから自分から謝ることができないし行動をおこすことができない人が多いんだよね、３ヶ月もたつから主さんと話すことが恥ずかしいんだと思う
出されたご飯は食べるみたいだから本当は話したいんだと思う。
主さんが旦那を怒らせたみたいたから「私が悪かったから無視するのやめて」でいいと思うよ

[1246. 匿名]

>>1245
最後の部分は同意

[1247. 匿名]

>>1204
幼い娘が泣くのが嫌って言いながら、高校卒業するまで我慢させるのか。
娘さん、メンタルはボロボロだろうね。
長く苦しい我慢を強いられてるんだから、娘さんの傷付いた心は、大人になってもそう簡単には癒えないと思うよ。
男性恐怖症になるか、恋愛依存になるか、どうなっちゃうだろうね。

[1248. 匿名]

3ヶ月も？長くて1週間かと思ってた。3ヶ月も無視し続けるのありえない。旦那おかしいよ。
子なしだから別れるなら今だよ。子供が生まれると子育てのことで更にけんかが増えるよ。

[1249. 匿名]

トピ立てたくせに、その後一度しかレスしに来てないのか。
思ったのと違う流れになったから立て逃げしたのね。
やはり最初に無視生活始めたのは主だろうなとしか。
気に入らなかいと無視する性格みたいだから。

[1250. 匿名]

>>1201
私もモラハラ被害者だから分かる
「話し合いなよ」の助言が出来る人は幸せだと思う
話し合える人は多分モラハラじゃないし、3か月無視しない

[1251. 匿名]

>>1249
そりゃあなたみたいに書いてないことを勝手に想像で決めつけて叩いてストレス発散の道具にされてたら嫌にもなるんじゃないの。

[1252. 匿名]

>>1201
話し合いも成立しない相手となぜ結婚したの？
結婚前はなんでも話し合いで解決できる関係だったのに結婚後いきなり豹変するの？

[1253. 匿名]

>>1250
モラハラ男を相手にご飯を三ヶ月もずっとつくらないで無視とか出来るもんなの？

[1254. 匿名]

>>1249
食事を用意しなくなったタイミングがあやふやなんだよね
私も主が先に仕掛けたと思ってる
正直現時点までの態度から主の言うことは全く信用できない

[1255. 匿名]

>>365
旦那が家にいる間っていう書き方からして専業主婦っぽいね

喧嘩したら専業主婦ってだけでも肩身が狭くなりそうなのに、
３ヶ月も旦那と関わりなく生活出来るなんて、主の神経図太すぎるｗ
そのまま仮面夫婦でもやっていけるんじゃないかな

好きだったら耐えられないよ

[1256. 匿名]

>>1
食事その前は作って無かったの？？

[1257. 匿名]

新婚で3ヶ月無視とかちょっとあり得ないよね。
ガルちゃんに毒されてるから旦那が不倫していて嫌われる為にやってるんだろうなとか思ってしまう。

[1258. 匿名]

>>1252
豹変するの
別人になる

[1259. 匿名]

>>1233
そうだね
スマホどうこうは価値観の違いだわ
でもトピ主さん達は価値観の違いまでも行けてない気がする
お互いにまだ意見すら言えてないから

「僕は一日中スマホゲームがしたい！それが普通だと思ってる！」
「私はそう思わない！食事中はやめるべき！」
って喧嘩したなら価値観の違いになるけど…
話し合わないと喧嘩の第一段階すら始まらないと思う

[1260. 匿名]

>>1203
離婚進めてるなら主はラッキーな案件だと思う

モラハラは逃げるが勝ちだから

[1261. 匿名]

>>1245
無視っていうワード使っちゃうんだｗ

[1262. 匿名]

>>1243
横だけどなんなのこのマイナス
変な荒らしがいるとしか思えないんだけど

[1263. 匿名]

うちの父も無視するタイプだった。
1年家族を無視し続けたときもあったよ。
治らないよ。歳いったらより酷くなるよ。
子なしなら別れるのを勧める。

[1264. 匿名]

>>1260
ラッキーはどうかね
このままだと恐らく主が有責配偶者になるだろうし

[1265. 匿名]

>>1205
まじか。スマホの事で話し合いもせずそんな事になっちゃうのか。
スマホ離婚とか恥ずかしい情けない。
家庭持つのが早かったんだろうな。

[1266. 匿名]

>>1215
はぁ？

[1267. 匿名]

>>1252
横だけど、豹変する。
やってる本人もわかってないし、
受けてる側も洗脳されてそういうものかなと思い出す始末。
私は他人に言われて初めて私これってモラハラなんだとわかった。
夫は外面はいいんだけど、見えないところで
私を怒鳴ってるのを他の人に見られて
｢奥さんにいつもあんな話し方してるの｣とか言われたらしい。

[1268. 匿名]

>>1242
週末天気悪かったから釣られてあげた人結構いそう

[1269. 匿名]

>>1262
いい加減にしなよ主
自分に都合の悪い意見は荒らし扱いとか
さっきから見苦しいわ

[1270. 匿名]

実家に帰って旦那と自分の言動を振り返ってみては。
旦那がおかしいと思ったら今のうちに離婚すればいいと思う。
三ヶ月も無視するって、相当なことがあったのか、旦那さんに問題あるのか…
なんにせよ、そのままだと精神やられてしまうと思います。

[1271. 匿名]

うちも不機嫌だとあからさまに態度にだして話しかけてもイライラしてる。
頭にきて、会社でも疲れて家でも疲れるから眉間にシワよせるのやめて、イライラするなら話さなくていいって伝えた。
それでもやっぱりイライラしてる。
数ヶ月に続くリモートワークのストレスか（自分で望んでリモートにしてるだけ。強制ではない。）更年期か。
知らんけど頭きたから今日から夕飯用意するのやめるわ。共働きなのになんで朝ごはんも夕ごはんも私が用意しなきゃいけないんだ。。

[1272. 匿名]

>>1218
モラハラ男の典型なんだよなぁ
精神年齢が低いから無視をすることで罪悪感を負わせ相手をコントロールする
下衆だわ

対処法だけど、無視はこっちもシカトするのが一番効くらしいよ
相手の支配下に降りない

[1273. 匿名]

旦那か相当精神年齢幼くて酷いのはもちろんだけど、主さんは主さんで旦那のことが好きだからと強く出れず、ずるずるしてる感じだね。

旦那の方が立場が上で逆らえない妻って、申し訳ないけど、うまくいかない夫婦の典型だと思う。
周り見ると夫婦は対等、もしくは若干女性側が強いくらいの夫婦がうまくいってるわ。

[1274. 匿名]

探偵ナイトに依頼する

[1275. 匿名]

結局主が雲隠れ。釣りならいいね。

[1276. 匿名]

>>1039
うん、私も作る。

[1277. 匿名]

>>1267
被害者から見て主の旦那はモラハラだと思う？
モラ旦那相手に、イライラ全開でふてくされて不機嫌アピールとか出来るもん？

[1278. 匿名]

>>1
3ヶ月も旦那のぶんの料理用意しなかったの？

[1279. 匿名]

>>50
子どもができると喧嘩の種が増えるんだよ
話し合いを避けて通れない
無視されたら子守はすべて妻の負担
変な空気を子どもが察したら可哀想とか簡単には離婚できないとかで精神的負担も増えるよ
妻も睡眠不足で余裕がないからモラハラまでは受け止めきれない

[1280. 匿名]

>>1253
ん？一週間は作ってたんじゃなかった？
喧嘩して最初の一週間は主は挨拶したり普通にしてたけど、旦那からの歩みよりが一切無くて止めたんだと思ってた

[1281. 匿名]

>>1255
全然専業主婦ぽいエピソードないし
仮にそうだとしても働いてる方が
理不尽なことしても機嫌取らなきゃいけない
ってことはないと思う

[1282. 匿名]

旦那の俺からアドバイス、騎乗位で旦那に奉仕してやれ。さすれば機嫌治すだろう。

[1283. 匿名]

>>1274
あれは何十年単位だったからな

[1284. 匿名]

>>1250
モラハラ男と縁が無いので分からないんだけどさ、ふてくされた態度をとって不機嫌なオーラ全開で「私は怒ってるんだからね！」アピールって出来るものなの？
モラハラ男と一緒にいる人って、常に相手の顔色伺って、相手の機嫌を損ねさせないよう言動に注意してるんじゃないの？

[1285. 匿名]

>>6
男限定にする事の方が子供っぽい。
性別関係ないよ。
嫁がこんな考えでナチュラルに見下してくるなら無視したくなるのもわかる。

[1286. 匿名]

>>1282
おもしろくねーんだよ童貞

[1287. 匿名]

味気ないけど外食やコンビニでもそれなりに美味しい食事にありつける
性欲もスマホをのぞけば綺麗な女性の裸が幾らでも転がってるしそれなりに発散できる
洗濯は洗濯機が自動でしてくれるし、そんな生活が三ヶ月
奥さん居なくてもそんな困らないやって気付いてしまったのかな

せめて疲れて帰ってきた時のホカホカご飯があればなぁ〜
違ったのに

[1288. 匿名]

>>365
お互いいくつなの？新婚でそれって30半ば過ぎの婚活カップル？恋愛結婚した夫婦には思えない
新婚ってもっと相手にお互い譲歩するし恋人同士の延長線で毎日楽しくて楽しくてたまらなかったよ。序盤でこれって10年後20年後老後、仲良く暮らしてる自信ある？妥協で結婚したなら別に良いけど。

[1289. 匿名]

旦那が無反応って感情がないって事でしょ？
じゃもう無理だよ
生活費くれて生活出来るならそのまま割りきって続けてみたら？
それが嫌なら分かれるしかない

[1290. 匿名]

>>1255
？
旦那が家にいるって書き方＝専業主婦
にはならないよ。

[1291. 匿名]

そんなに長く無視したりされたりしたことない
家にいるの地獄やん

[1292. 匿名]

>>1189
そっくりそのままあんただよ気持ち悪すぎる

[1293. 匿名]

>>1263
妻だけじゃなく子どもまで無視するのか
きっついな

[1294. 匿名]

>>罵ったりではないですが、機嫌悪いオーラを全開にしてしまって…その瞬間に旦那がぶちギレ、
今まで我慢しててほぼ出さなかった機嫌悪い全開オーラ見ただけでブチ切れする旦那って本当にいるの？切れたじゃなくてブチ切れだよね。
‥の間に何があったんだろう。

[1295. 匿名]

>>1290
家にいる間っていう書き方からして専業主婦っぽい

[1296. 匿名]

>>1284
できるでしょ。

[1297. 匿名]

>>1264
ならないでしょw

無視されてるんだよw

[1298. 匿名]

>>365
お互い意思疎通できなくて、新婚なのに3ヶ月も会話ないとか・・・この先、何十年も結婚生活するの無理じゃない？

[1299. 匿名]

>>1296
モラハラ男って、自分に従順で逆らわない女が好きなんじゃないの？

[1300. 匿名]

>>1269
主じゃないよ
妄想やめて

[1301. 匿名]

モラハラメシハラは主が仕掛けた

今迄ずっと我慢してたという夫の素行を咎めブチ切れした主に対してコミュ障夫は訳が分からず反発した事で3ヶ月間主から無視されメシハラを食う

夫に対するお仕置きが持久戦となり、離婚するならそう言葉で言えば出て行ってやるがやっぱり夫が好き！というイミフな乙女心に悩みガルに相談

と最初から思って読んでる

[1302. 匿名]

優しい旦那と夫婦仲良くお互いが一番の味方で力を合わせて生きていける人は勝ち組。

[1303. 匿名]

>>1040
寂しくない？

[1304. 匿名]

探偵ナイトスクープの親父思い出した。
あれ美談ぽくなってるけど私はゾッとした。気狂いやんあのおっさん。

[1305. 匿名]

>>1271
態度に出す人間は子供だしガキだよ
作らないほうがいい
こちらもちゃんと態度で示したほうがいい

[1306. 匿名]

>>1284
そもそも普通なら不機嫌オーラ出す前に旦那に文句言えるでしょ？話し合ったりするよね
でもモラハラ被害にあってある程度たつと、もう話しても本当に意味がないことが分かってくるのよ。なんっにも解決しないまま必ず無視期間に入る。嫌な時間が増えるだけ。そして何も言わないまま我慢すると限界が来て顔に出てしまって喧嘩というのもある
どんな時にどんな言い方でどう伝えてもどうしようもないんだよ
私の場合、もう一度スイッチ入ったらしおらしくしようが何しようが一緒なのでふてぶてしい態度で生活してる

[1307. 匿名]

些細なことで怒らせた、って少なくとも怒らせた認識があるならまずはちゃんと謝ってるのかな？
原因が些細なことかどうかは一方的な主の認識だから話を聞いてみないことにはどうにも言えないけど、少なからず悪いことしたという認識が主にあるなら先ずは謝らないと。
話はそれからだよね。

[1308. 匿名]

>>1295
え？じゃ兼業の人はどうやって書くの？

[1309. 匿名]

>>1297
無視はお互い様
それに旦那は用意されたご飯はちゃんと食べてるし仕事もして生活費も入れてるんでしょ
対して主は3ヶ月の家事放棄という馬鹿なことをやらかしてる

[1310. 匿名]

>>462
横ですが。食事を作ったりいつも通りに接したのに跳ね返された一週間に主は傷ついた。それで「こっちも傷ついた返し」として、食事を作らず抵抗してみるも夫は動じず。長期の無視になるほど夫の愛が少なかったとは思いもよらず、今度は捨てられる不安に怯えるようになり歩み寄りを始めた、と推測します。

[1311. 匿名]

３か月も無視できるって根気強い旦那さんだね。長くても３日で無視するのも面倒くさくなりそう

[1312. 匿名]

>>851
冷えきった夫婦にしかわからない～
トピとか、定期的にあるくらいですから

[1313. 匿名]

>>1308
読解力無いんだね

[1314. 匿名]

>>1039
うちの父はモラハラだったけど母はこんな考え方でずっと奉仕してた

何も言わない母で愚痴ばっかり子供に言ってた
父に意見したらいいのに本人には言わないんだよ

モラハラの被害者ってこういう価値観で我慢しちゃう

[1315. 匿名]

>>2
逆に子どもがいる場合は小蟻となる
蟻より梨のほうがかわいいんだが

[1316. 匿名]

>>1281
機嫌取れなんて誰も言ってないでしょ
専業主婦で家事放棄したら有責になるってだけ

[1317. 匿名]

>>1306
モラにはモラで対抗するしかないの？！この旦那がモラかどうかは不明だけど。。

長渕剛が志穂美さんと結婚した頃までDV夫だったらしいけど、志穂美さんに暴力ふるいすぎて反撃されて負けて気絶して救急車呼ばれてから暴力払わなくなったとか聞いたことある
あ、でもそのせいなのか愛人の国生さゆりとADやマネージャーさんに暴力ふるったって訴えられてた
どっちにしろ治らないのか？

[1318. 匿名]

>>1301
最初の1週間は挨拶とか話しかけたけど威圧的な態度が怖いから話しかけれなくなった、と認識したけど。
メシハラとか夫に対するお仕置きとかどこに書いてるの？

[1319. 匿名]

>>1291
人生奪われるよね
家族の笑顔や幸せのために頑張ってるのにパートナーがこれじゃあやる気なくなる

[1320. 匿名]

>>1317
DV夫に言い返す人もいるし、モラハラだからペコペコご機嫌伺いするだけじゃないと思うよ。

[1321. 匿名]

>>1311
ムカつきすぎて話すのやめたことあるけど3時間で限界だった

[1322. 匿名]

>>840
うちの夫と同じタイプですね。
このタイプの人って喧嘩が嫌いだから
黙ってると思うけどそれって逃げだと
思ってる。喧嘩したい訳じゃないけど
話し合いが必要な時にそれをされると
自分の中でどんどん相手の必要性が
なくなっていってしまう。

最近だと夫が私に何か話しかけて来ても
無視をしてる訳じゃないけど何にも耳に　
届かない。適当に相槌打って終わってる。

[1323. 匿名]

>>1306
なんでそんな男と我慢してまで一緒にいるの？

[1324. 匿名]

>>1301
えっうちじゃん。8年の間に何度も出会い係するし死ね！って言われたからそうしたんだけど。
今別居してる。

[1325. 匿名]

>>1316
兼業だったら良いの？

[1326. 匿名]

ごめんなさい。少し相談させてください
うちの旦那もモラハラで、喧嘩すると無視というか全く喋りませんし、笑いません。それが長期に渡って続きます
話し合いたいのですが、まず、怒ってもないし機嫌も悪くないと言います。普段はにこやかで大好きだの可愛いだの言ってくれたり、もちろん雑談も普通にあります。人が変わったような態度なのに、何もない普通だと言い張り、そもそもそんな仲良いときなんてあった？という始末。よって話し合いが全く出来ません
結婚して10年、何度もこういうことがありましたが小3の娘がいるため離婚は考えたことありませんでした。
ですが本当に私も限界で…
まだ怒鳴られてでも胸の内が分かれば良いのですが、え？何か問題でも？と目も合わしてくれないのが本当に辛いのです
この場合、皆さんならどう対処しますか？もう離婚するしかないのかなとも思っています

[1327. 匿名]

>>1245
これ、正常な男の場合だよね。
モラ夫なら謝っても、謝り損よ。
更にマウント掛けてくる始末。
あと、詳細が掴めないんだけど、スマホやってたのと
食事の関係の部分。
非が無ければ、なるべく言葉少なめに接して、
食事は作り、口角上げるだけの笑みで黙って片付け、
圧を与えるのは主に変えていくようにする。
何か威圧的に言ってきたらしずかに｢スマホ｣とひと言いって、
微笑んで席を立つ。
｢こいつ、何考えてるんだろう｣と思わせる。
変わらないようなら考えた方がいい。

[1328. 匿名]

>>1272
やってること同じじゃんｗ
クズとクズ

[1329. 匿名]

>>1301
主のコメントだけじゃ違和感だらけだけど、無視生活や家事放棄は主から始めたと考えたらすべて辻褄が合うもんね。

[1330. 匿名]

>>1326
絶対に離婚するしかない
1日でも早い方がいいよ！
午前中に離婚届を取りに行って、今日の夕方にはハンコ押しちゃお

[1331. 匿名]

>>1325
頭、大丈夫？

[1332. 匿名]

>>1301
離婚されたらどうしようと焦って歩み寄ったものの旦那の反応変わらず、3ヶ月は長過ぎたね

[1333. 匿名]

>>1326
他の方の書きこみにもあるけど話し合わなければいけないときにそれができない人はコミュニケーションを拒否してるんだと思う
私なら我慢しないかな
離婚を視野に入れると思う

[1334. 匿名]

>>1331
専業主婦で家事放棄したら有責になるんだよね？
じゃ兼業は家事放棄しても有責にならないって事だよね？w
頭おかしいとは？？

[1335. 匿名]

>>1326
無視というか話しません、というのは？
話しかけたことにも答えないということ？
ならコツコツ証拠集めて突きつけてみては。

[1336. 匿名]

>>1321
可愛いw

[1337. 匿名]

>>1277
人による。
黙って耐えてた人が爆発、
怒鳴りまくり半別居とかもいるし、
怖くて言えない人もいる。
年月が長いと離婚を持ちかけた側が損することもあるし
モラは体裁を気にするので、そこを逆手に取る人もいる。
>>1は、経緯をもう少し詳しく書いてくれないとわからないな。

[1338. 匿名]

>>1326
娘さんへはどんな態度なのでしょうか?
あと、娘さんは何か感じ取っていますか?
ご自身の辛い思いばかりで娘さんへの考察が全くないのが気になります。小３と言えば子供でも相当な理解力がありますし傷つきやすい年齢です。

[1339. 匿名]

>>1326
出来れば離婚したくないけどそれもダメなら弁護士に相談して損のないように離婚の準備を進める方が良いかも知れない

知識を得るだけで実際離婚するしないはあなた次第なんだし

結婚は他人同士が妥協しながら生活を共にするという根本的な事を放棄する旦那に我慢ができないのであればそれしかないかと

そもそもどうしてあなたが我慢しなきゃならないのか？可哀想過ぎるよ

[1340. 匿名]

どうせなら出されたご飯もムシするくらい徹底してくれないと。
嫁はムシするけどご飯は食べるとか何様？
読んでいるだけでむなくそわるくなりました。

[1341. 匿名]

>>1334
小梨専業の家事放棄はただの脛齧りニートやん。挙句不仲。仕返しのつもりでやっても本人が不利になるだけ。離婚したいなら離婚成立まで徹底的に義務果たして自分の社会復帰の準備頑張るべきだし、離婚したくないのであれば尚更やるべきことやって話し合って歩み寄らないと。でもだって相手が取り合ってくれないなんて言ってても捨てられたら終わるのは専業の主

[1342. 匿名]

>>1334
読解力身につけてからにして

[1343. 匿名]

主婦層が多い時間帯の擁護コメントに期待な主

[1344. 匿名]

>>1317
志穂美さん凄いな！

[1345. 匿名]

>>1343
３ヶ月の家事放棄は主婦層にはより叩かれるでしょー

[1346. 匿名]

>>1326
喧嘩の内容というか相手が何に怒ったのか見当はついてるの？

[1347. 匿名]

>>1326
「普通だと言い張る」と言うことは喋らないと言うけど完全に無視じゃなくて返事はしてるのね。

喧嘩が原因なのは間違いないのでしょうか?うちの夫の場合ですが仕事がうまく行っていない時や体調が悪い時にひどく不機嫌になります。本人としては心配をかけたくなくて何も言わないでいるようですが態度に出すくらいなら口に出してくれ、とこちらとしては言いたいw
不機嫌が収まって会話をしだしてから当時の不機嫌の原因がわかります。要は八つ当たりですね。コメ主さんの場合もコメ主さんが原因ではないかもしれませんよ。
ちなみにうちの夫には不機嫌の自覚はありません。

[1348. 匿名]

>>1335
>>1333
>>1330
レスありがとうございます。嬉しい

まず、話しません。というのは自分から何も話さないということです。(ごめんなさい、分かりにくい書き方でした)挨拶は返ってきますし、食事も食べます。生活の事など質間すればボソボソと必要最低限答えます。子供がいるのですが、子供とは色々楽しそうに話したり、ワイワイ遊んでいます。ですが、私が話しかけた瞬間サッと表情が無くなります。とにかく私が嫌いだって態度に出ています。露骨です
やはり、コミュニケーションがとれないのは厳しいですよね…まだ怒ってるってお説教？があった方がマシに感じてしまいます

[1349. 匿名]

>>2
小梨ならね🍐

[1350. 匿名]

>>1263
うちの義父が長年子育て放棄して家庭内別居してたけどいざ子どもたちが独り立ちして自分が寂しいくなってきたようで今度は擦り寄ってきてるよ。夫婦間の問題は置いといて子供への責任まで妻子一括りで放棄しちゃう奴はただの自己中

[1351. 匿名]

>>1328
横だけど
クズでは無いのよ
対処法のひとつ
モラハラの場合は、普通の正攻法では上手くいかないの
必要以上に話さない、これが、ストレスを溜めないコツなのよ

[1352. 匿名]

>>1326
モラハラには「話し会う」「お互いの妥協点を見つける」って概念がありません
俺の言う通りにするかしないか、だけ
言うことを聞かすために飴と鞭で洗脳していく
モラハラ側から歩み寄る気持ちもあなたの気持ちを聞く気持ちもないですから話し合う必要は無いんです

心配なのはあなたもそうだけど娘さんです
そんな夫婦を毎日見て育ってるのですからそれがデフォルトの夫婦の形だと思ってしまいます
将来結婚しても幸せになれないかもしれない

[1353. 匿名]

３ヶ月は長すぎだね。３日も続かないよ、うちなら。
３時間くらいだと思う。
持久力といい耐久性といい、お互い強いね。
私なら１ヶ月過ぎたあたりで実家帰りますってなるわ。

[1354. 匿名]

>>1112
女もご飯作らないとか無視してるんだからお互い様。で3か月たったからさすがに食事作っただけでは。

むしろ専業主婦だったら家事をしない主の方がやばい奴。

[1355. 匿名]

主が本当にモラハラ受けてるんなら証拠集めて弁護士相談して完全被害者になれるように頑張んなよ。今のところの情報じゃ相手有責で別れるには弱そうだしなんなら賢く立ち回らなければ主の有責にされかねない現状。せっかく楽しい新婚期間に長期間会話すらないって勿体ないね

[1356. 匿名]

トピ主の気持ちをわからないくせに誹謗中傷するおばさん気持ち悪い
現実じゃ誰からも相手にされないからってひがまないでよ、あっち行ってキモいから

[1357. 匿名]

>>1310
不貞腐れた態度だけでブチギレる人が
家事放棄でブチギレないのはどう考えても変

盛ってるようにしか見えない

[1358. 匿名]

>>1356
ちゃんと学校行こうね

[1359. 匿名]

些細なことで3ヶ月も‥

ずっと無視する旦那もどうかと思うけど‥
怒らせてしまったという自覚があるなら、もっと早くに歩み寄ることできたのでは？

その時点で謝っても無視されてたなら、また話は変わるけど、無視されるから食事もつくらず関わりも持たなかったとするなら、今思ってること伝えても今更感がありすぎるような気がする‥。

[1360. 匿名]

ところでなんで主は専業なの？転勤族とか？今時妊娠出産前に子供手放すとか珍しいね。当たり前だろうけど主が書いてること以外にも沢山問題ありそうな気がする

[1361. 匿名]

>>1326
怒ってもいないし機嫌も悪くないというのが本当だとするならば、すごく仕事で疲れてて大好きな家族と言えども口も聞きたくない話出来ない時期みたいなのがたまに来るのと違う？
日中仕事でキリキリやって仕事先の相手や同僚や客と喋りまくって面倒くさい事ばかりが続くと、もう何の情報も頭に入らないし入れたくなかったりする。そういう時はもうほっといてくれるだけで良いんだよね。ほっといてくれる事がありがたい。
家族に全く非がなくて、ただ単にキャパがない余裕がないって事もあるよ。愚痴すら話す気力もなかったりね。それをモラハラだと言われればそうかもだけど、キャパない人なんだなと諦めて受け入れるか、離婚か、だよね。

[1362. 匿名]

>>1326
うちの父がそのタイプでした。
話し合いができない、急に怒り出すなど。
頭は良いけど、感情がコントロールできない。
何か障害があるのか親との関係性でそうなったのかはわかりません。
うちの両親は母が気が強く、鈍感力も強いタイプだったので気に病むよりかはそれをパワーにするタイプだったので今は70代ですが何とか離婚は回避できました。
気に病むタイプならば一緒に生活はしんどいですよね。
娘（既婚）の立場としては影響は無いです。お母さんの味方をずっとしていました。愚痴聞くだけでスッキリする母でしたので。
娘さんへの影響は内向的なタイプなら影響出るかもしれません。私もストレスをパワーにするタイプなので影響ありませんでした。

父の所得のお陰で何不自由なく育ててもらい両親には今は感謝しかないです。
なので、簡単に離婚は勧めたくないです。
まずは信頼できる人に相談できると良いのですが。

[1363. 匿名]

些細なことって思ってるのは主さんだけだよね、きっと。
そこまで会話ないと家が苦痛の場所なのは間違いないよ。

[1364. 匿名]

>>1314
夫婦喧嘩とモラハラじゃケースが違うわ

[1365. 匿名]

>>1316
専業主婦でも放棄していいと思う

[1366. 匿名]

他の人も言ってるけどご飯作らなくなったタイミングが気になる。旦那から手を付けなくなったのか、主がパシッと唐突に作るの辞めたとか。にしても普通2言3言やりとりあるよね。旦那の分作らないって結構覚悟いることじゃない？
逆に旦那の好きなもの毎日だして兵糧攻めにするとかやりよういくらでもあった気がする。

[1367. 匿名]

>>1204
娘へのDVがあるのになぜ高校卒業まで我慢させるのかな…可哀想だよ。

[1368. 匿名]

無視や不機嫌な態度で他人をコントロールするタイプ


関わるな危険!!な人物だよ


離婚一択

[1369. 匿名]

>>680
無視していても何も変わらないのにやり続ける男というところに気づいた方が良い。
モラハラ男なんだと思う。
例え、主が浮気をしていたり、借金をしたなら
感情的になりつつも、言いあったり、別れろとかなんかしらあるでしょう。

[1370. 匿名]

>>778

娘、大人になって精神疾患発症する可能性あるよ

まともな家庭環境を提供出来ないなら子供産むなよ

[1371. 匿名]

>>1326です
まとめてのお返事になりすみません
アドバイスいただけて本当に有り難いです

今回の喧嘩の原因は主さんと同じでゲームです。ゲームの時間があまりにも長いなと常々思っていました。ある日、少し控えて欲しいなと伝えるとキレてもう一切やらんと言われたんですよね。私はやめてほしい訳ではないと伝えましたが。主人はこういう性格で少し控えてとか、何時からは夫婦で過ごしてとか、そういうのが一切通用しないです。(本当は落とし所？を夫婦で話し合いたいのですが)なのでこうなるのはある程度想定していました。
最初は喧嘩したくないので寂しいな～くらいだったのですが、数年たってどんどんひどくなり最近では夫婦の時間は全く無くなっていたので伝えてしまいました。
それから人が変わりましたので、多分これが原因だと思っているのですが…

娘の事ですが、主人とは大変良好な関係です。パパが大好きですし、主人も子煩悩で子供との時間はしっかりとっていますしコミュニケーションもとってます。
両親が険悪なのはなんとなく気付いているのでしょうか…娘の態度にいまのところ変わりはありません
ただこの先嫌でも気付くでしょうね…

[1372. 匿名]

>>1348
普段は円満という事だったので、自分なら頻度によりますね。
たとえば年に1～2回、数日間だけとかだったらスルーするかも。
それにしても構ってちゃんで精神年齢の低そうな旦那さんですね。
意地悪して、うろたえる奥さんを見て満足してるタイプかな。

[1373. 匿名]

>>1351
どっちも生きてる価値のないゴミクズなんだけどｗｗ

[1374. 匿名]

話しかけてくる人を無視するって中々できない
謝罪すら無視、というか基本的に無視、それを3ヶ月もって、旦那怖いってかすごい精神の持ち主だな

[1375. 匿名]

一回きちんと謝ってみたら？
それで｢ごめんなさいを待っていた！」ってケロリと態度を元に戻す男はサイコパス
きっかけ待ちでギクシャクしながらも少しずつ変わっていくのであれば凄く面倒だけどまあありえるかな

[1376. 匿名]

>>1354
専業主婦って家政婦さんじゃないけど。

[1377. 匿名]

旦那さんを怒らせたのに、食事作らない無視とは、、、
怒らせたのにも関わらず自分が歩み寄る努力をせずに無視。
私が旦那さん側だったら本当無視したくなるわ。
ご飯作ってくれておかわりは？「うん」ってめちゃくちゃ旦那さん歩み寄ってるじゃん。
本当にごめんなさいってしないと、離婚だよ。これよく聞くけど。
子なしでお互い無視で食事も作らず旦那帰ってくる前に先に寝てしまうとか、すれ違いしてるとどんどん離婚に拍車かけるよ。

[1378. 匿名]

私も経験あります。
何故怒らせたのかを理解してないのかが、腹立つんだそうです。
謝るのも、「～」だよね、今度からこうするって今後の対策を話すと戻りますよ。

[1379. 匿名]

みんな真面目だね
トピ主もその旦那も救いようのない人間だと思うよ
どっちもこのまま不幸になってくれればいいじゃんｗ

[1380. 匿名]

些細なことって言ってるけど旦那にとっては地雷ポイントだったんだよ。主はそれぐらいでって思って悪かったなと思ってないし、ちゃんと謝ってもないんじゃない？だからそんだけ怒ってると思う

[1381. 匿名]

こどもできたら本当に離婚したくてもできない
独身のうちに離婚した方が良い

[1382. 匿名]

我が家も些細な事で家族全員無視旦那だったけど、そうまで傷付けてしまった事を謝罪した後に無視について話し合いました。
そして機嫌が良い時に２人で映画などを見て、喧嘩のシーンでやんわり私たちは喧嘩もするけど、大人なので翌日翌々日には持ち越さない、怒りをコントロールできる夫婦だよね〜。
と刷り込みました‥。

[1383. 匿名]

>>1351
たしかに。モラ夫は謝らせたり落ち込ませるのが好きだからね。でもそんな関係で結婚している意味あるんだろうか？

[1384. 匿名]

>>445
友人にも定期的に旦那さんに無視されて困ってる子がいるので、伝えてみます。
時々暴力も出るが、あとから旦那さんには無視した期間の記憶があまりなかったりするみたいで、話し合いもなかなか難しいようです。
かと言って、カウンセリングに旦那さんが応じてくれるのか、難しい問題ですね、、

[1385. 匿名]

私も旦那とケンカで無視する傾向があるけど、何回注意しても同じ事をしでかすからもう話が通じないんだと思って話す気が失せる。
2、3日経って話し合って今後の家庭内のルールを明確にしていく。

3ヶ月も無視した事は無いけど、この人には何を言っても忘れるんだろうな、と思うと話す気が無くなる気持ちはわかる。
主さんの場合に当てはまるのかは解らないけど。

[1386. 匿名]

>>1380
ずっとゲームしてて、奥さんに不機嫌にされて何ヶ月も無視って、中学生レベル。ゲーム注意が地雷って。

[1387. 匿名]

うちの夫も自分に気にくわないことがあると無視する。主さんみたいに長期的になることもあります。

原因がどうあれ、無視することでしか自分の意見を主張できない、主張の仕方がわからないというのは大人としてどうなんだろうと夫をみていて思います。子ども過ぎるでしょ。

最初は私も「私に原因があるのかな」とか、「どうしたら関係がよくなるかな」と悩んだりしたけど。今は最初に書いたように子ども過ぎるだろと思って放置しています。

主さんも、今は自分は相手のことが好きでって言ってるけど、無視を何回も繰り返されるとその好意も愛情もなくなるよ。だって、いい大人が誰かと関係を築くのに一方的に無視って、そんな人間尊敬できる？子どもを授かったら変わるとかそういうのないから。あってもごく一部の人だと思う。幼い人間性はそうそう変わらないよ。

[1388. 匿名]

>>1181
付き合った人数少ないと絶対分からなそう。
私、分からないわ

[1389. 匿名]

>>1381
子どもいなくても独身とは言わないよ。

[1390. 匿名]

うちも私側に起因がなく一方的に1週間夫に無視されて、話し合うテーブルについてもらうためにこちらから謝って話を進めた事がある。
その場はこちらが折れて解決したように見えたけど、後々の話し合いで事あるごとにその時の反省が感じられないと、全く関係ない話題の時も持ち出すようになり、第三者目線でもこりゃダメだとなりました。
モラハラって会話にならないだわ。
おら離婚すっぺ。

[1391. 匿名]

3ヶ月きっちり自分一人の食事だけ作って食べる主もなかなかだわｗｗｗ
性悪すぎｗ

[1392. 匿名]

>>1326
娘の立場です。母は内省的で自分に非がなくても謝っておけば嵐が過ぎ去るならその方がいいと思い最初は謝って、それで治らなければ無視に付き合っていました。そんな母の対応を見て私も父に腫れ物に触るような感じで接していました。父は幼稚だったし、母の対応も愚かだったと思います。専業主婦だったし、仕方がない側面もありましたが、子供に対する虐待だと思っています。

[1393. 匿名]

>>1
主にとっては些細なことだとしても、相手にとって些細なこととは限らないし。
この書き方だとどちら側に非があるのかさえ分からないから、アドバイスのしようもない。
真剣に皆の助言もらいたいなら、もう少し具体的に書くべき。

[1394. 匿名]

>>676
それ！！クソ野郎に私の真心は本当に勿体ないって思う。時間も気力も体力も。
元は他人なのに結婚しただけであぐらかくよね、男って。あれほんと馬鹿だと思う。私も来年会社復帰するけど、経済力さえあれば嫌になったら捨ててやろうって思っている。

[1395. 匿名]

>>1387
そんな旦那を選んだのはあなたでしょｗ

[1396. 匿名]

会話をしなくても生活出来ることに旦那が気付いてしまったから、元には戻れないと思う
まだ新婚なのに離婚しては世間体が悪いと離婚せずにいるだけって気がする

[1397. 匿名]

夫婦間の好意の配分として主のほうが旦那に気があるのだろうし、旦那の気分次第なんじゃないの。無視がいつ解除されるかは。

[1398. 匿名]

>>1373
うるさいなぁ、モラ夫だから普通に話し合いできないの。誰かも言ってるでしょ？
それこそチミがゴミクズモラ夫でなくってよ？？奥さんの洗脳が解けて愛想つかされる前に、病院に行ってモラ夫を改善しなさい。

[1399. 匿名]

思った以上にトピが伸びててワロタ

[1400. 匿名]

>>1373
モラ夫は地獄に落ちるわよ。

[1401. 匿名]

主出てきてるの？誰かまとめて欲しい

[1402. 匿名]

>>4
こういう相談あるとすぐ離婚しろっていうけど、そんな変な男は世の中に放たないでほしい。

[1403. 匿名]

健気な1さんね
将来私の娘がそんな目にあったらすぐ帰ってきなさいっていうわ(まだ3歳だけど)無視って小学生のいじめみたい。人間として下の下。そんな最低な男とは幸せにはなれないよ。仮に子供ができても、子供に同じ事するよ

[1404. 匿名]

でも会話できないなら、どうすればいいの？
喧嘩のこと忘れるくらいのビックリするサプライズでもする？

[1405. 匿名]

>>1402
脳に欠損ありって札貼ってあったら分かりやすいのにね。バツイチだけならまた次の犠牲が出ちゃうかもね

[1406. 匿名]

>>847
それでもスルーされたら？

[1407. 匿名]

付き合ってる時は無視されたりってなかったのかな。

[1408. 匿名]

>>1341
お前男だろ

[1409. 匿名]

>>1404
案外こんな生活続ける気がこちらにはないので離婚しますか？って自分の言い分謝罪含めLINEでもしたらすぐ話し合いできそうだけどね。それでも返答ないなら親族弁護士共通の友人など挟むしかないね

[1410. 匿名]

>>1316
有責になんてならないよ
無視はモラハラの立派な理由だよ

[1411. 匿名]

>>19
たち悪いよね。私は元カレが悪くてめちゃくちゃ怒った時に黙秘を貫かれたから理由を聞いたら「何言っても俺悪いし言う事ないから黙ってるだけ」ってドヤられたことあるよ。勿論謝罪なし。呆れて別れちゃった。黙る人って争いが無駄とか言うけど言い訳だよね。自分が悪くて謝りたくないだけだよ。自分が悪くなくて理不尽に怒られたら黙るはずないもん。

[1412. 匿名]

>>238
同棲自体が悪いのではなく、期間を決めないからダメなんだと思うよ

[1413. 匿名]

モラハラ夫に仕立て上げたいんだろうし、モラハラ夫の方が都合がいいんだろうけど、どっちもどっちだと思う。
無視したのもお互い様でしょ、、
食事作らないってすごいよ、2、3日ならまだいいけど。

[1414. 匿名]

>>1326
最低な旦那！
腹立つ〜

されたことある人にしかわからない辛さだよね
モラハラは離れるが勝ちだよ
あるいはjoeというモラハラ相手に対応するブロガーさんの本があるよ
読んでみたらいいと思う
ブログもあるよ

[1415. 匿名]

私だったら1日目でキレてるな

[1416. 匿名]

>>1371
うちの義兄もモラハラだけど娘に優しいんだよな
それも計算だと思ってるけど

で、姉のことを馬鹿にしてる

本当に腹がたつよ

[1417. 匿名]

>>590
主が自演してるみたいな書き方して、あなたの性格にも難ありそうw

[1418. 匿名]

>>1131
所詮ネットの掲示板なんだから両者の言い分なんて誰にもわからない。主さんの説明が真実とは言い切れないと同時に嘘とも言い切れない。分かる人なんてトピ立てた本人しか分からない。でも結局あなたみたいな人は自分の考えに沿わない話はでたらめに違いなく、自分の睨んだ通りの回答ならそのまま信じるのなら、それは都合がよすぎませんか。自分の満足する意見以外は受け付けないというのなら、それこそモラハラ傾向だと思う。私の祖父や父にそっくり。

[1419. 匿名]

>>1403
母親目線ｗ

[1420. 匿名]

>>1411
反論しても納得せずにただ怒り散らすような人だったら黙るな私…

[1421. 匿名]

>>1373
あなたがモラだね
わかりやすいわ〜

[1422. 匿名]

>>136
暴力(実際に手を上げる方の)する男は初期の頃からやるよ。(これは治らない、別れ一択)

[1423. 匿名]

>>1247
ほらね
モラハラ男の妻もだいたい変なの
一方だけがおかしいとかありえないからね
おかしい同士夫婦になって、お互い様なのに相手だけがおかしいと思い込んで責める
相手を責めることで自分を保てる変な人同士だから、結局お互い必要な存在で別れられない
子どもだけが犠牲者だ

[1424. 匿名]

>>1354
男は帰りな

[1425. 匿名]

>>41無視って選択肢が出る時点で幼稚だよね
気持ちが落ち着くまで1人にして、とか今は話したくないとかなら理解できるけど
幼児みたいにスネて話し合いもできない人と死ぬまで一緒に過ごすとか本当に無理だわ

[1426. 匿名]

主は生活していけなくなるから分かるけど、逆になんで旦那さんが子どももいなくてご飯作ってくれず仕事もしてない嫁をそこまで無視決め込んでまで避けてるのに離婚しようとしないのか分からない。今時世間体なんてそんな気にならない時代だし。準備されてる最中だったら怖いね

[1427. 匿名]

>>204
言いたいことは分かるけど、せっかくその人は主の悩みに対して親身になって回答してくれていて、そこに悪意なんて何にもないのは普通に見て取れるのに言葉尻を捉えて茶々入れる必要ないのになって思ったよ。
SNSや他の匿名掲示板だとどこでもこういういわゆるクソリプは野暮だって認識があるけどガルちゃんはその辺特殊だよね。

[1428. 匿名]

>>1371
娘を理由にして別れたくないだけでしょ。あなたが本気で嫌なら娘置いて一人で出ていけるもん。だって父と娘は関係良好なんでしょ？本気で娘の幸せ願ってるならこれくらいできるよ。これ言ったら多分横から反論くるだろうけどまぁ結局似たもの同士で傷の舐め合いだろうね

[1429. 匿名]

>>747
モラハラに関しては一刻も早く別れたほうがいいよ。
お子さんがいないなら尚更。子供ができて妻が逃げづらくなるとモラハラは100%悪化するから。

[1430. 匿名]

>>1415
無視された事ないけど私も。多分１日もかからずに無視生活が終わると思う。

[1431. 匿名]

>>1385
普通の人は話し合う
その上で呆れてものが言えなくなるのもわかる

でも3か月無視は異常だと思う

[1432. 匿名]

>>1357
たしかに

[1433. 匿名]

>>1
うちもクソみたいな新婚時代だったけど、長くて2週間だったかな。だんだん、無視されるのがツラい→腹立つに変わってきて、無視がなぜよくないか、夫婦として以前に人との関わり方はどうあるべきかをこんこんと説教し、精神的に追いつめて勝利しました。今でもこちらの話しかけに返事がなかったら叱ってるよ。

[1434. 匿名]

>>1395
出た〜
自己責任論者w
これしか言えないんだよね

モラハラは一目ではわからないとココで何度も出ているというのに

[1435. 匿名]

>>1004
自分の部屋を持つことは出来ないの？

[1436. 匿名]

>>1411
モラって無視はお得意技だし絶対謝らないらしいよ

[1437. 匿名]

3ヶ月は長すぎる、というか１ヶ月でも長すぎる。

私なら1週間無視されたら、何で無視続けるのか？って聞いてそれでも無視なら怒ってしまうわ。

でも新婚早々無視され続けるって何の罰ゲーム？って感じだわ。

[1438. 匿名]

>>1420
その場合、
①そいつがキチガイ
②あなたの説明が納得できるほど足りてない
③あなたが根本的に間違えてるのに自覚ないからキレられている
のどれかじゃないかな。②なら黙ると不利になってしまうよ。

[1439. 匿名]

私も元旦那かモラハラ、怒ると無視続くのキツかった
こんなのとあと50年も一緒にはいられないと思ってたら
離婚つきつけられたっけ
とことん自己中だった
マザコンだったし
治らないよ、ネットでググったら出世してて腹立ったけど
別れて良かったと思ってる

[1440. 匿名]

>>1358
学校でも居場所がないんじゃないかな
かわいそうだね…

[1441. 匿名]

>>445
心理学の本を読むべきだよね。自分たちを客観視して問題点を自覚しお互い改めていかないとこの先どうやってもうまくいかないよ。
夫婦が上手くいくための本みたいなのもいっぱいあるよね

[1442. 匿名]

>>103
子供がいなかったら分かれるだけで小梨だからラブラブってわけでもないのかねー

[1443. 匿名]

>>1436
人として終わってるよね。もっと早く別れたら良かったと思って悔やまれる。

[1444. 匿名]

>>1401
>>365なら見つけたよ

[1445. 匿名]

>>1428
話にならない人ってこういうことをいうんだな…

[1446. 匿名]

主さん夫原病になるし、既になりかけてるよね。
子供出来たら、そんな旦那最悪やん。
子供が原因でのトラブルが皆無とかあり得ないんだから、これから先どうするの？
話し合いしましょうって
伝えてダメなら、別れた方が良い

[1447. 匿名]

私も１か月ほどそんな状況が続き、
そんな中向こうがインフルエンザになれば
共働きの中看病し食事や家事はこなし
必要な事は無視されても話しかけ、
向こうが痺れを切らし話し合いを持ち出した時には
私は離婚したいのであれば受け入れるし
いちいち子供っぽい行動をとられると疲れるし
もう分からない。と泣きながら
全てを伝えたら変わってくれました。
最低限の事をしていたら向こうは何も
言えないと思います！
辛いですが頑張ってください！

[1448. 匿名]

>>1426
別れたいんじゃなくて、支配下に置きたいからだよ

[1449. 匿名]

マジかよ。
大変ですね、
結婚３年目だけど、喧嘩しても無視したことはないなぁ。

[1450. 匿名]

新婚で小梨なんですね
よかったよかった、別れよう

[1451. 匿名]

>>1448
そんな人間性の旦那だとしても今のところ自分から支配下に置きつづけてもらえたら良いレベルの立場に成り下がってると思うわ

[1452. 匿名]

>>1401
>>1170にまとめがあるよ

[1453. 匿名]

男なんてバカだから放っておけば良い。そのうち忘れる。

[1454. 匿名]

>>1430
私もモラハラ夫がいて何度も長期間の無視をされてきたけど、話が通じないから話し合いは無理。キレたところで「じゃあ離婚しろ」の一点張りで話にならない。LINEや電話も当然無視。
そして外食やパチンコに行ってとにかく家から逃げ出して夜中にコソコソ帰ってくる、の繰り返しでコミュニケーションを避けられるから解決しようがないよ。だからどうしても無視される日数が増えて数カ月に及ぶ。
一日で終わるのはあくまでパートナーがモラハラじゃない、話の通じる人間の場合だけだよ。

ちなみにうちは色々あって今は旦那が私のご機嫌をとってるけど、無視され続けたあの期間に完全に愛情が冷めてもう一生夫を好きになる事はないと思う。

[1455. 匿名]

無視はしてはいけないことです。
存在を否定しています。

[1456. 匿名]

>>1439
その出世の陰でワガママぼくちゃんのサンドバッグにされて苦労かけられてる人が山ほどいるよ。実母とかならまだいいけど、そんなバツイチ男の瑕疵に気づかず彼女や奥さんになっちゃった人がいたら目も当てられない。
あなたはモラハラ男の支えになって人生終える羽目にならず逃げられて本当によかった。

[1457. 匿名]

>>1175
そうだよね！
喧嘩して腹立ってても食事の用意や洗濯とかはするよ、それは当たり前じゃない？
こんなまずい飯食えるか！と言われなければ冷戦でもご飯も弁当も作ります

[1458. 匿名]

>>1170
3ヶ月作らないってやばいわ。気がつくの遅い。社会経験もあまりない中結婚したのかね？

[1459. 匿名]

>>1348
必要最低限の会話はあるし、子供とは仲良さそうにしてるけれど、コメ主さんが話し掛けると避けるってことは、ご主人との過去の会話で、向こうは共感して欲しいだけだったのに理詰めで追い込んだとかした？
「君に何か話しても、どうせ不快な気持ちにさせられるだけだから話したくない。」て感じなんじゃないの？

[1460. 匿名]

結局離婚したけど私も新婚の時一時的に専業で毎日家事してて、高熱が出た時ご飯食べてきてと初めて言ったら主婦の癖にと言われたけどその通りだから超豪華な食事作って待ってたわ。

大丈夫？の一言も無く、投げやりに料理作られても食べた気がしないと言われてから意地で仕事探して兼業始めたら旦那より稼ぎ良くなって離婚した。

モラハラ夫だと思うなら自分で動くしかないよ。相手は変わらないから自分が変わるしかない。

[1461. 匿名]

>>1450
ほんまそれ。目を覚まして。

[1462. 匿名]

無視してくる男にごはんなんか作らなくていいよ。洗濯をしてあげてるなら十分優しい。
私も無視されてた時期に健気にごはんやお弁当を作ってたけど、食卓に食事があってもわざわざ外に食べに出たりカップラーメンやコンビニのお弁当を買ってきて食べるんだよね。
手を付けられなかった料理を次の日に一人で食べながらよく泣いた。一度でもあんな思いをするぐらいなら料理なんて作らなくていいし、ご機嫌とって仲直りする価値もない人間だよ。モラハラにはそれ相応の扱いが正解だよ、優しくするとつけあがって今後腹を立てる度に繰り返すから。

[1463. 匿名]

新婚なのに家でスマホのゲームばっかって、そうなった原因が他にあるんだろうね。
好きでそうなったわけじゃない気がする。

[1464. 匿名]

主は日中なにしてんの？なんで専業なの？

[1465. 匿名]

>>747
言うだけで責任ないからね

[1466. 匿名]

>>1423
そんな変人同士の親元で育つと、子供もまた変人になっちゃうんだよね。
親に虐待されて育った子供が大人になって子供を持ったとき、親と同じように子供を虐待してしまうのと同じ。
負の連鎖。

[1467. 匿名]

３ヶ月無視するケンカって
どんなケンカだったか気になる？

３ヶ月の間に最近、ご飯を作り
出した事にもビックリしてるよ！

正直、働いてきて家で嫁が口を聞かない
無視してるような家には帰りたく
なくなると思う疲れて帰ってきて
そんな態度ならなおさら

別れろモラハラだって意見ありますが
好きで結婚してやり直す気があり旦那さん
好きなら自分から歩み寄って仲直りしたら
どうですか？

ケンカするにしても互いに悪いところ
あってのケンカだと思うので

旦那さんの好物作って
主の気持ち伝えてみてはいかがですか？

[1468. 匿名]

>>1371
うちの旦那も同じ！
服を裏返し（裏返しと言ってもズボンの右は表、左は裏みたいな感じ）やめてほしい。と言ったら「じゃあ俺のだけ洗わんでええわ！」とキレられました。
なんか極端すぎて疲れますよね

[1469. 匿名]

>>932
当たり前じゃん…

[1470. 匿名]

>>1463
家でスマホゲームばっかやってる男は好きでそうなってると思うよ。家でテレビゲームばっかやってお母さんに叱られる男子と同じ。
リラックスしてるからこそ家族への気遣いとか全部忘れて童心に返って夢中で遊んでるんだよ。

[1471. 匿名]

多分旦那さんは主さんほど主が好きではないんだと思う。今は。
とりあえず主さんが再構築したいなら主さんが頑張るしかないと思う。
ご飯を3ヶ月出さない主も色々とモラハラ体質だと思うからたとえこちらに非がなくても、主が再構築を望んでる限り、ご飯は作るくらいの努力はムカついてもしなきゃいけないと思う。

[1472. 匿名]

>>1462
優しくするとか冷たくするとかそんな問題じゃないんじゃない？どっちが悪いかしらんけど健全な夫婦関係築けないなら子どももいない身軽なうちに離婚した方がいいよって言われてるんだと思う。会話もしたくない嫌いな女にお金渡すほうも酷だよ。そんな関係で継続するならモラハラではなくお互い様似たもの夫婦

[1473. 匿名]

>>6に1500以上もプラス付いてるのが驚き。他のコメにもあったけど女の無視もガキ臭いよ笑

[1474. 匿名]

>>1371
旦那が呪われる気がする、とだけ言っておく

[1475. 匿名]

無視するタイプの人と話し合いってどうやったら出来るの？
ワンミスで無視ルート入るので全然意見言えない
でも、罵倒(長時間)からの、疲れた俺にこんなこと言わせるお前が悪い、で結局無視されるけどw

[1476. 匿名]

>>1247
キツいかもしれないけど、同意。
この環境で育った娘さんが「将来素敵な男性と結婚して～(以下略)」という夢なんて持てるわけないよね。男性に希望を持てる環境にない。

[1477. 匿名]

>>1468
言うのも面倒くさいから洗濯するけど裏返しのまま返してるわ

[1478. 匿名]

>>1175
だよね。ご飯も作らないで歩みよりとか意味不明

[1479. 匿名]

どっちもどっち

以上

[1480. 匿名]

>>1473
ガルちゃんあるある。
たとえ同じことでも、女がやるのはＯＫで男がやるとＮＧってのはw

[1481. 匿名]

>>1463
本当にゲーム好きな人は原因なんてないよ。

うちの夫も酒タバコギャンブルしない代わりにゲーム大好きでなにもなければ子供が寝たあとから朝方まで睡眠時間削ってまで毎日ゲームしてるよ。

友達もいないから普段出かけないし、飲み会もない職場環境だから息抜きとしてちょっとくらいいいかと思ってなにも言わないけど、ゲーム好きな人って本当に依存性みたいな感じ。

一時期はそれにプラス子供が起きてる時間、食事の時間、休みの日のお出かけ時間までとにかくひまがあればみたいな感じでスマホゲームも加わったから、それはやり過ぎって話し合ったけど。

[1482. 匿名]

>>1453
そのうちがもうすでに3ヶ月。
長過ぎない？

[1483. 匿名]

私の旦那も、マックスで怒ったら無視するタイプだけど、
ご飯食べるようになったら、仲直りの証拠だよ。
嫌いな人のご飯って食べたくないでしょ？
主のご主人も、食べる＝歩み寄りだと思う。
主から、何事もなかったように普通に話しかけていけばいいかも。
しかし、３ヶ月はおかしいけど。

[1484. 匿名]

>>1187
子供の前で無視だなんて

[1485. 匿名]

主が働けば色々解決する予感。でも子供は諦めた方が良いかも

[1486. 匿名]

1日ならお互い喋らない事あるけどだいたいどっちか根負けして喋り出すよね？

[1487. 匿名]

>>5
いま来た。原因どこかに書いてる？
主の追コメントが見当たらないんだが

[1488. 匿名]

>>6
ごめん、女だけど同居の父親を無視状態だわ。
理由は不倫してて3回咎めてその度暴言吐かれて、もう連絡は取ってないいつまで疑うんだ！とか言われたけど、4回目の連絡発覚で「コイツは私の中から消そう。」と思ったから。同居は家業を継ぐ関係でどうしても解消できない。ものすっごいストレス。
でも話をする気が全く起こらないの。もうどうでもいい存在だけど、笑顔で受け答えするほど許せもしないから。旦那は好きなようにしたら良いと言っている。申し訳ないけど、こんな義父で本当に申し訳ない気持ちが強い。
子供っぽいかもしれないけど、信じて裏切られてを繰り返されてもうどうしようもないんだよ。

[1489. 匿名]

>>1472
優しくするとか冷たくするとか意外とそんな問題だよ。モラハラって根底は相手への甘えや尊重のなさだから、従順になってご機嫌とっちゃうと上下関係が生まれて一生直らない。どこかで終わらせようと思うなら、話し合いが出来ない以上そういう部分で示し合っていくしかないよ。

でも子供がいないうちに離婚した方がいいのは本当に心から同意。妻が仕事をやめたり子供産まれてからモラハラが始まるケースも多いから結婚前に違和感がないか目を光らせるしかないよね。

[1490. 匿名]

>>1
些細なことで旦那を怒らせてしまい

原因は何なの？洗脳されてるだけで主が悪くない場合もあるからね。
この手の女性にはモラハラ旦那がついてる可能性大だよ。付き合ってる時から相手の顔色ばかりうかがってたりしてたら相手は調子にのるだけ。
原因がわからないからなんとも言えない

[1491. 匿名]

>>1487
>>365

[1492. 匿名]

新婚で3ヵ月その状態って。
結婚しくじったと判断して、離婚した方が良さそう。子供が出来ても同じ事するかもよ。

[1493. 匿名]

>>1483
男の人ってそうやって態度を軟化させるのが仲直りのサイン…みたいなの多いよね。
そもそもケンカの原因だってそっちの無視のせいで何も解決してないし仲直りしたいならせめて謝れば？って思うけど、歩み寄ってきたんだからと仕方なく受け入れてる。
でも心からは納得できていないからそれを繰り返す度に愛情は目減りしてる。

[1494. 匿名]

どうせ子供いないんだしまだ若いんだろうからさっさと離婚して女の幸せ掴みに婚活市場に飛び込んだ方が実りのある人生送れるよ

主も同じように無視し返してたんだからどっちが先に無視したとか今更無意味

たまの休みくらい好きなゲームさせてくれな感じでも無いしいつもずっとそんな感じなら、自分に興味がない人に興味を持ってもらうよう努力するか、それが虚しいなら諦めて次行くか

[1495. 匿名]

>>1475
うちもこれです。
ワンミスで無視に入る、ものすごくわかる。
ここの主さんは3ヶ月だけど、私は最長2ヶ月やられたよ。3ヶ月無視は相当だよ。
「話し合いしたい」さえも無視だから、話し合いにもならない。機嫌取りつつただひたすら無視が去るのを待つのみになる。
私は無視の間は夕飯作ってたけど、気に入らないと捨てられた。人間として終わってる糞旦那。
でも子供いるし、とりあえず、今は我慢我慢我慢。
子供が成人するまで時間はたっぷりあるから色々考えられると前向きになろうと思ってる。

[1496. 匿名]

>>1488
子どもっぽいっていうか距離感おかしくないか。全ての発言が父親の妻のようで、娘の立場から言ってる感じじゃないよ。あなたの母の存在が見えない

[1497. 匿名]

>>1
ヒロミも伊代ちゃん3ヶ月無視したって言ってたな。

[1498. 匿名]

>>1039
喧嘩しただけじゃ作るよ。だけど長い無視されたら作らないのでは？
長い期間無視する度胸あんなら仕事も辞める度胸あるなら辞めてこいよって思う。

[1499. 匿名]

>>1495
私は外出先で旦那から「そろそろ腹減らない？」って聞かれて「そう？」って返した事でキレられて三ヶ月無視されたw

10時に食事したからお互いにそんなお腹減ってなかったんだけど、旦那は通りすがりに見かけたうどん屋さんがずっと気になってたようでそこに入ろうと一人で決めてずっとウズウズしてたっぽい。外出先での混雑と暑さでイライラしてたのも拍車をかけて、思い通りにならない私の一言で爆発した。
一言「気になるお店があったから入りたい」って言ってくれれば断ったりしないのにね。

[1500. 匿名]

ずっ〜とスマホやってる男に子供育てられるとは思えない。旦那いるのにワンオペになるよ。
子供預けて出掛けようものなら、
マンションだったら旦那がスマホやってる間に、
ベランダから子供が墜落なんてことにもなりかねない。
旦那さんスマホ中毒者なんだから、
薬物中毒と同じだと思って、子供いないうちに別れた方がいい。
主さんが悪かろうが悪くなかろうが、3ヶ月の無視できる時点で、悪いけど旦那さん普通じゃないよ？