彼氏と家庭環境が違いすぎる人！

[1. 匿名]

私は毒親の母子家庭育ちです。
同棲中の彼氏と家庭環境が違いすぎて辛いです。
彼氏は家族仲が良いので毎月実家に帰省します。
私は実家がないのですごく惨めな気持ちになります。
年末年始も帰省するので私はぼっちで過ごすのに…と考えると泣きそうになります。

彼氏と家庭環境が違いすぎる人がいたらお話したいです。

[2. 匿名]

年末年始は彼氏とどうですか？

[3. 匿名]

家庭環境良かった人はすれてなくていいなと思うけど
自分が惨めになったり理解してもらえなかったりで
最終的には近しい環境の人と結婚した。

[4. 匿名]

は?彼氏がいないがる民の気持ち考えろや

[5. 匿名]

こちらの価値観を否定しない人ならいいね
昔付き合った人に、母親とはもう縁切ってるから会わないって言ったら「どんな人でもたった1人のお母さんなんだから、仲直りしたら？」と言われて結構失望した記憶がある

[6. 匿名]

彼氏宅に行ったことある？
行ってみたら結婚考えるし、大体あなたと付き合ってる過程でわかってると思うよ

[7. 匿名]

>>1
彼氏の実家に一緒に連れて行ってもらえば？

[8. 匿名]

旦那一人っ子。
私5人兄弟。
結婚して子どもが出来ても、旦那の優先順位は、自分が一番。
性格にもよるのかな。

[9. 匿名]

ヤフー知恵遅れでもまともな返答帰ってこないトピだな。
どうせ別れるんだから馬鹿じゃないの?

[10. 匿名]

付き合ってはなくて、ちょっと気になってる段階の相手で、
彼が割と裕福で、私は親に面倒をかけたくなくて学費をアルバイトで頑張って賄っていた時に「バイトしないの？」って聞いたら「うん。する必要が無いから」って言われてサーって引いたことがある。

学業優先するのが将来的な親孝行になるのかもだけど当時は受け入れ難かった。

経済的な差もあるよね。

[11. 匿名]

彼氏が恵まれているっていうより普通だと思う。似たような境遇の人選ぶよりいいと思うよ

[12. 匿名]

>>1
そんなに惨めになる？別れたら？
でもでもだって？？？

[13. 匿名]

>>1
主です！
彼氏とは付き合ってまだ半年なので彼氏の実家に行った事はないです。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>1
毒親持ちに「お母さんと仲良くしなよ！親は敬わなきゃダメだよ！」とか言う恵まれ無神経だったら本当にやめた方がいい
絶対揉める
そうでなければあなたの気の持ちようだが、引目を感じる相手だと結局長続きしない

[16. 匿名]

>>4
お前だけだろ

[17. 匿名]

>>5
多分そいつのとこも毒

[18. 匿名]

>>1
受け入れられないなら別れるしかない。

[19. 匿名]

比べなくって良いと思うよ
彼は彼、主さんは主さん

結婚すれば、彼と家族になるんだし
義実家行くのも楽しいかもよ
私の友達がそんな感じで、実家より義実家が落ち着くって言ってたよ

[20. 匿名]

>>5
そういう奴絶対モラハラ野郎

[21. 匿名]

>>16
おっさんお疲れ

[22. 匿名]

>>9
誤変換。。
そんなのが最初に表示されるの？

[23. 匿名]

うちは母親が再婚しおまけに毒親
彼氏は普通の一般的な家族で仲がいい
最近は私も彼氏のご家族と遊びに行くし盆正月も一緒に
過ごせているから淋しくはないけど

私が得られなかった家族の団らんを垣間見て羨ましくおもうわ。

[24. 匿名]

>>21
？？？
あんたそんな男慣れしてないの？

[25. 匿名]

>>1私はしがらみも煩わしさもなく一人で気楽って思ってるから羨ましいと思わないけど主さんは寂しいと思ってるなら辛いよね
彼が理解してくれる人ならいいけど

[26. 匿名]

毒親、母子家庭育
家庭環境が違いすぎて辛い

すごく惨めな気持ち
私はぼっちで過ごすのに…と考えると泣きそう

彼氏と家庭環境が違いすぎる人


あーうざw

[27. 匿名]

>>15このタイプの人とは絶対分かり合えないよね

[28. 匿名]

基本的なマナーとか、言葉づかいだけ押さえれば
何も気にすることない
義実家のほうが本当の家族みたいって思えたら
素敵じゃない
年末年始のぼっちが切なかったら
バイト入れるとか

[29. 匿名]

義実家がお金持ちでみんな良い人達で義兄の結婚相手もいいお家のお嬢さんで毒親貧乏育ちの私は苦しくなってしまい今離婚を考えている。みんなが会話を楽しんでる中、人の顔色ばかり伺ってしまう。

[30. 匿名]

>>22
誤変換じゃなくて嫌味を込めてわざと言ってるんだよ。わからないもん？

[31. 匿名]

金銭集る毒親持ちの為親と縁切ってた男性
親子の仲が悪いなんてダメだよと奥さんが男性の両親に勝手に連絡して金集られて修羅場になったっていう体験談読んで
他所の家庭環境を理解出来ない幸せ家庭育ちも地雷だと思った

[32. 匿名]

私も家庭崩壊してて一家離散した後お母さん亡くなって父親は何年かに一度しか会わないような環境だし実家がないからそもそも帰れないんだけど本当に気楽。
仲良しなら良いけど複雑な家族に実家あったって鬱陶しいし色々と面倒くさいじゃん。
主さんもそう考えれば楽になれないかな？
意見押し付けてるみたいでごめんね

[33. 匿名]

自分は貧乏で相手は裕福とか違いすぎるのもきついよね…
でも貧乏同士も辛い
お先真っ暗でどうしましょう

[34. 匿名]

彼-かかあ天下 私-亭主関白

どちらも相手に頼りたい人間だから
当然うまくいかなかった

[35. 匿名]

>>5
母親にされた事とかをちゃんと理解してないんじゃないのかな？
実際の毒親を目の当たりにしないと理解しきれないというか。

[36. 匿名]

>>1
私も似たような感じだけど、全く気にならない！むしろ一人の時間できてラッキーって思ってる。ただ、結婚したら彼氏実家と付き合わないといけないから、そこに馴染めるかが心配

正直、比べちゃって続けるのは辛くなるなら難しいんじゃないかと思うけど、とりあえず年末年始は、1人で寂しいから一緒にいてくれない？って言ってみては？

[37. 匿名]

「氏より育ち」というけれど、育ちって人間形成に重要で大事だよ。
まともな環境で育った彼を大切にした方がいいと思うよ。

[38. 匿名]

>>1
かといって自分なんて自分なんてって
あまりに卑屈すぎると嫌われちゃうから
自己卑下しすぎないで自分の負の感情をきちんと整理した方がいいのでは？
あなたが惨めな気持ちになるからといって
彼氏さんが自分の実家と疎遠になる必要は何もないのだし
年末年始帰省するにも彼女にグジグジされたら気分的に足手まといだよ

[39. 匿名]

私は貧乏子沢山毒親育ち。
夫は裕福エリート育ち。

夫も義両親も理解してくれて、実の娘のように大切にしてくれているので感謝しかない。

理解してくれる相手かどうかで状況は180°変わると思います。

[40. 匿名]

>>35
ニュースなんかでも虐待親しょっちゅう出てくるし
世の中には信じられないクソ親がいる事が社会問題としてあるのにそれがわからないっていうのがねぇ

[41. 匿名]

>>40ファンタジーと思ってるんじゃない？想像力がない人

[42. 匿名]

>>1
彼氏は主を置いて帰省しちゃうの？
若い2人なら普通旅行とか行かない？

[43. 匿名]

>>1
毒親育ちっていってるから生育環境によるのかもしれないけど
主さんは自分を好きになってくれた人に対する依存心が強いのかもね。
それまでもらえなかった愛情をすべてその相手に求めるみたいに
今までの人間関係でも心当たりない？
なので彼氏の気持ちが相手の親に行くのもつらい(許せない)んじゃないかな、、
なんか文章読んで相手がだれかと仲良くしてるより
自分だけの側にいて自分だけのことを見ててって願望が強すぎるように感じた

[44. 匿名]

>>12
相手が彼だろうと友達だろうと、一緒にいて惨めに感じるならやめたほうがいいよね。
お互いに良くない。

[45. 匿名]

「家族思い」と「身びいき強い」は違う
後者とは絶対に付き合わない方がいい
世の中にはこれを区別できていない人が多い

[46. 匿名]

同棲中とはいえもし年末年始の帰省につき合わされて
向こうの実家で気を使って痩せるような思いをするより
ひとりでゴロゴロ出来てストレスフリーでいいことじゃん
いいことだけを考えて生きようよ

[47. 匿名]

>>1
1人で過ごすのが寂しいだけじゃないの？
同棲するまではどうしてたの？
環境が違うっていうから金銭感覚とか価値観かと思いきや。

[48. 匿名]

実家に帰らない友達と年末年始過ごすの楽しいよ！

[49. 匿名]

>>1
なんていうか。思いやりのない彼氏だね。年末年始自分だけ帰省しちゃうの？毎月帰ってるのに。

[50. 匿名]

>>42
彼女より実家が大切な彼氏って後々うまく付き合えなくなるかもです。

[51. 匿名]

>>1
うちもそうだよ。
私は毒親育ちで親も親戚らも亡くなってるから天涯孤独。
旦那は親の代から地元ではそこそこ有名な会社のおぼっちゃん。
元カレ達も温室育ち。
付き合ってる時は盆正月とか会えないだけで済むけど、結婚を見据えた時に彼氏が家族仲の良さを主にも強要してきたら‥耐えられる？？

私は元カレ達とはそれが原因で別れた。
旦那は自分だけ帰省してる。
舅と旦那は私に｢嫌なら無理して実家に行かなくて良い｣と言ってくれてるから。
＊姑は結婚してから私の生い立ちが気に入らないと言い出した。

彼氏が主の味方になってくれるか はかなり大事な部分だから、これから親御さんに会った時にしっかり見極める必要はあると思うよ。

[52. 匿名]

>>43さんへ。

主です。
このコメント通りでびっくりしました。
今までの彼氏に重いって言われ振られ続けていたので…。
今の彼氏は重いねって言ってきますが帰省しない休日は私と一緒にお出かけしてくれるので今までで1番依存してると思います…。

[53. 匿名]

殴られたり蹴られたり罵声に性的にも暴力を受けて育ちました。いわゆる普通に育った彼氏と結婚し お正月にお呼ばれされて皆でご飯を食べていたら何だか泣けてきた。...あぁ、楽しい家族、普通の家庭って多分これなんだなぁ。って理想的な家庭像がやんわりと空間に流れていて 安心してしまった。私は実家にいる両親を許せない。他人の家庭の方が安心するなんて考えてもいなかったけどここで生きて行きたいと思えた。

[54. 匿名]

>>49
え、結婚してなかったら年末年始とか彼氏彼女を一緒に連れて帰らなくてよくない？それって思いやりがないことなの？
わたしは家族とか親戚と過ごすものだと思ってから、年末年始に彼氏の家にお邪魔するのは非常識かな、くらいに思ってたレベルなんだけど。

[55. 匿名]

>>52
主さん、まずそこからだね
誰と付き合っても繰り返しになるよ

[56. 匿名]

>>54
一緒に実家に帰るんじゃなくて、二人で過ごす事を選んでくれない事を言ってるんだと思いますよ。毎月実家に帰っているなら。

[57. 匿名]

>>56
毎月実家に帰ってるからとな回数関係なくお正月は家族で過ごすものだと思っているから、彼女を選ぶ選ばないの問題ではないのかと。

[58. 匿名]

私のところもそうです。
私の家族は毒親気味。
彼氏の実家はご結婚されたお姉さん、地元にいるご結婚されたお兄さんに彼氏が帰省して、家族みんなでガキ使や水曜日のダウンタウンを観ながら笑い合えるほど仲良しな家庭。
彼氏が最近、両親からネクタイを貰ったと言えるほど仲がいい。
私は大人になってから親にプレゼントをもらったことは一切無いし、正直なところ、彼氏の家庭が羨ましい。居心地良さそうで。

[59. 匿名]

>>1
彼の親が素敵な家族との前提で言うと。
自分は家族に恵まれなかったけど、彼と共に新しい素敵な家族が出来る。
と、思えないの？なら、結婚はできないね。

[60. 匿名]

>>57
だから主さんは惨めな気持ちになるって書いてるんだと思うよ。家族で過ごす当たり前が当たり前にできない人もいるから。パートナーならその気持ち組んであげてもいいのになと私は思いました。彼に帰る家がないなら年末年始は一緒に過ごそうと提案すると思います。

[61. 匿名]

一人で気楽羨ましいと思わない自分はやはり歪んでるのかな笑

[62. 匿名]

>>7
それって彼から一緒に帰らない？って言われたら行けるけど…自分から実家に連れて行って！は図々し過ぎない？
でも一人でぼっちなの知ってて、結婚考えてくれてるなら彼の方から時期に誘ってくれそうだけどね。

[63. 匿名]

逆のパターンでもいい？
私が家族仲良くて主人の家がめちゃくちゃ複雑。

家族ってのをよく知らなくて結婚した当時はうちの実家に帰省するのも嫌がってたし私の両親が遊びに来るのも嫌がって避けてたよ。
それで結婚当初は何回も喧嘩した。

今結婚して12年目だけどだいぶ馴れたようで実家にも泊まり行くしご飯も一緒に行くようになった。

最初は大変だと思うけど徐々に時間が解決してくれるはずだよ。

[64. 匿名]

主さんの気持ち分かるけどもう変えられない環境だから受け入れるしかない。比べたって仕方ない。
彼だけにならないように他に楽しさを見つける
友達と過ごすとかは？実家に帰らない友達いない？

[65. 匿名]

>>1
同じく毒親持ちと結婚したいの？
毒親２倍になるとかなんの罰ゲーム

良い家庭環境の彼氏で喜ぶところじゃないの？
毒親のせいにして良い方向に自ら行くことをそんな風にしか思えないなら、
毒親に染められた人生のままで納得するしかないよね
何をやっても何が出来なくても毒親のせいにできる分ラクそうだけどね
毒親でかわいそうなのは、毒親であることに気づいてない人であって、
毒親だって気づいたのなら自分が幸せになるように自分でがんばるしかないでしょ

[66. 匿名]

>>60
主さんの気持ちは家庭環境も踏まえてそう思う人もいるんだな、と理解はできるんだけど、そのことじゃなくて
>>49の思いやりのない彼氏だっていってることに対して話してます。

[67. 匿名]

>>66
そうでしたか。すみませんでした。

[68. 匿名]

>>1
年末年始単発派遣の仕事を入れる
友達と遊ぶ
一人で美味しいものを食べに行く
男友達と遊ぶ
ショッピングに行く
エステや美容室など美容に使う

[69. 匿名]

>>5
私も昔同じ事言われた。
めんどくさ！と思って、プロポーズされたけどさっさと別れたよ。
わからない人には1mmだってわからないんだよ。
だって、この世に毒親という生き物がいるって事自体が理解できていないんだから。
結婚するからなんて連絡とったら、また地獄の始まりに成り兼ねない。
前別トピにもあったけど、結婚ってなると、相手の親が自分の親に会わせろとか言い出すから、結果うまくいかない。

[70. 匿名]

>>29
自分だけ居た堪れない状況なのかな。
29さんの人生にお子さん欲しい？もし出来なくても欲しいのだったら離婚しないほうがいいと思う。連鎖を切るために。

[71. 匿名]

>>4
そこつっこむ？？ 笑

[72. 匿名]

12月は一人だとただでさえ寂しくなる季節だからね
気持ちは分かる

[73. 匿名]

>>24
かわいそうな人なんだよ。
相手にしなさんな。

[74. 匿名]

一緒に行けばいいのでは？
とか自分も出かけたらいいやん

[75. 匿名]

>>5
女は毒育ちじゃなくてもあーお母さん面倒臭いよねみたいな感覚があるけど男は猛毒でもない限り母大好きだからね
男から母が鬱陶しいみたいな発言思春期以降聞いた事ないもの

[76. 匿名]

ててなしご同士で結婚したら？

[77. 匿名]

境遇が違っても結果プラマイゼロならうまくいく、水と油ならいかない

[78. 匿名]

>>65
これね。
出来ない人いっぱいいるよね。
毒親育ちこそメンタル鍛えなきゃ抜けられないわな。
親に罵倒されたからメンタル弱いんです〜じゃ変わらないのよね。
社会はそんなに甘くない。

[79. 匿名]

今でそう思うなら結婚したら
もっと思いそうね
絶対家のことで喧嘩なった時
あなたの家族は仲良いから
私の気持ちなんてわからない的なことは
言わない方がいいよ

[80. 匿名]

>>1
惨めになってるのは自分の原因であって、彼氏は関係ない。それで彼氏に当たったりしてないよね？
家庭環境についてはナイーブな問題でもあるけど、仲良しな家族だっているんだから、そこは彼氏さんを尊重してあげないと。

あなたが毒親の存在がコンプレックスなんだったら、今度から付き合うなら家庭環境が似た人と付き合うのがいいよ。

[81. 匿名]

でもその彼と結婚したら、その家族があなたの親族になるよ。そして子供が生まれたら年末年始は当たり前のように帰ってきてくれる子達に育つよ。
ただ、主さんのその寂しい気持ちは、彼氏には伝えておいてもいいんじゃないかな。間違っても責める感じにならないように、羨ましいなって。

[82. 匿名]

子ども産んだ後も働いてと言われたから
「じゃあ子どもが熱出したら交互にお迎え行こうね！毎回私だと職場に迷惑かけすぎるから」と言ったら「俺は母さんに行かせるわ」だと。（義母も働いてる）
私は母子家庭で毒親とは絶縁してるのに
わかっててこういうこと言われると凄いムカつく
こっちは頼れる親いねーんだわ

[83. 匿名]

>>5
これ義父に言われたわー
「たった1人のお母さんなんだから大事にしないと！」
とか馬鹿かよ
絶縁するレベルなんだから大事にできるわけがない、それくらいのことしてるってことわからないのかな？
分からないなら口出ししないで欲しい
夫は理解してくれてるからいいけどさ

[84. 匿名]

>>1

満たされていない点ばかりに目を向けると、依存や束縛がひどくなるよ。普段はデートしてくれるから、笑顔で帰省させた方がお互いのため。

育ちに関係無く、お互いが理解し合えなければ不幸になるんだ。実は毒親育ち同士でも、片方が理解を怠れば、苦労マウンティング、モラハラ、DV、束縛など、相手を苦しめる状態になってしまう。
彼も主さんも家族との向き合い方の流儀がある。互いにそれを尊重し合えば良いんだよ。

恋人は代理親ではないので、主さんの事情や問題を彼に被せるのはアンフェア。重たくならないように配慮して、ご縁を大切にしてね。

[85. 匿名]

一生分かり合えないと思う。
当たり前が違うんだから。
私も母子家庭で育った男とは価値観違いすぎて無理だった。

[86. 匿名]

若い頃、主さんとそっくりだったわ。
別れの原因は、理解の強要＆過干渉。私が毒親育ちを理由にして独善的に動くから、疲れたんだって。。。

親と仲が良い人って「たった一人の親を嫌うなんて」みたいな事を言わない？
これに激怒したら、彼や彼親から反抗期とか人でなしって誤解されるわ。
「親を嫌いになりたく無いのに、恐怖心がそれを邪魔するの」って感じで、怖い気持ちを表した方が聞く耳を持ってくれるわ。

理解や癒しを期待して自分からペラペラと毒親話したら、逆効果。聞かれた時だけ冷静に虐待の事実を伝えたら、少しずつ分かってもらえたわよ。もちろん私も、彼氏を理解しなきゃって頑張ったわよ。
お付き合いって、育ち以外にも意見をすり合わせなきゃいけないシーンが沢山あるの。育ちの時点で難航してたら、嗜好やモラルのすり合わせが難しくなるわ。
せっかく出会えたんだから、帰省していない時に楽しく過ごせる工夫してはいかが。彼から信頼されたら、優先度が肉親から彼女に傾くわ。

[87. 匿名]

>>1
コロナでも毎月帰ってるんですか？

[88. 匿名]

>>3
賢明な判断ですね
やっぱり価値観が違ってくるとこもあるから育ちは似てる方が楽ですね
その上でお互いの個性を尊重していかなきゃだから
元から合わない部分が深いとなかなか難しい

[89. 匿名]

毒親育ちの人はカウンセリング行って自分自身の家族と自分の染みついてしまった考えとか行動とかを見直して直していく作業を結婚前にするべきです。
結婚して旦那と揉めた時、ママ友や人と揉めた時そういうの出てしまうんです、悪い方向に。絶対カウンセリングして下さい！！！

[90. 匿名]

>>86
内容はいいけどしゃべりがオネエ風なのが気になるww

[91. 匿名]

彼氏の家庭
両親離婚。母は生活保護うけてる(その為働いてる彼氏は近くにアパートに住んでる。多分生活保護でお金もらうため)妹二人いて１人は障害手帳もらってる(障害とは思ってないけど...なんだろ)下の妹は働いてなく成人病で通院(多分...障害手帳申請しそうな感じ)
１番ネックなのは学会会員...彼氏のアパート行ったら聖教新聞に仏壇があった

そろそろ別れようかな

親も生活保護に学会会員はよく思ってない。
私の家は田舎のせい？家も3つあって山も畑も田んぼもある...違いはこんな所かや

別れてもいいかな

[92. 匿名]

>>91
すみませんで成人病ではなく精神的な病気です

[93. 匿名]

私は毒親持ちで縁切ったっていう元彼だったけど、そうなんだーって普通に聞いてた。

でも元彼は兄弟の話はできても、家族でどこかに行くとか親とこんな話をしたっていう雑談レベルの話でも全然いい反応しなくてだんだん家族ネタは話せなくなっちゃったしめんどくさいって思っちゃったな。

何でもかんでもコンプレックス強めな彼氏でモラハラに気づいてわかれたけど、育った環境って大事だなって思った。

[94. 匿名]

私も毒親の片親育ちです。
彼は家族仲良しで未だに家族旅行など行っており、親戚とも仲が良いです。
私は家族旅行なんて行ったこともないし、これからも行く訳がないし親戚とも縁が切れています。
普段は気にならないけれど、彼が帰省している時とかご両親に会った時、ふとした時に環境や価値観とかの違いに今後もうまくやっていけるか不安になることが度々ありますよ…。

[95. 匿名]

夫の実家は裕福。
私の実家は、貧乏ではないが…、いや、貧乏な方かな。
両親共に働いているのに全く貯蓄が無い。

夫の家族は皆、高学歴。
私の父は中卒。母、姉、私は底辺高卒。

夫の実家は新しくはないが、いつも綺麗にしてある。
私の実家は、整理整頓してなく、いつもグチャとしている。

そして、私の姉の歯並びが引くほどめちゃくちゃ悪いのに矯正もさせず。
理由は、お金がない。連れて行く時間がない。

もう…、夫の実家と私の実家の差がすごすぎて。

[96. 匿名]

彼氏が実家に帰るだけで、こんな風に思われるなんて面倒くさい。

[97. 匿名]

>>86

あなたは新宿2丁目のおネエ様？重たいテーマなのに、スッと胸に響きました。

感情的に毒親の説明してたので反省してます。
毒親について理解させてばかりだったけど、私も普通の家庭で育った彼の考えを理解してあげなきゃですね。

[98. 匿名]

夫は一人息子で初孫だったから両親からも親戚からも大変可愛がられて育った。
私は子沢山のなかで一人だけ虐待されて育った。
「そろそろ勉強するから塾行くかー」と親に言った夫と、生きるのに必死な悪環境のなかで勉強していた私が出会ったのは同じ会社。
夫は勉強を頑張らずに妥協で入社したけど、底辺高校から奨学金で大学に進んだ私にはとても大変な道程だった。

夫はトラウマで苦しむ私を支えてくれるのに、価値観の違いを感じて惨めに感じることはある。
義母から辛いことを言われたことが多々あり、夫が実家に帰る日は私も寂しい。
それでも一緒にいられるのは、過去のことを正直に話して夫から理解されているという安心感があるから。

[99. 匿名]

>>91

早く別れるべき。
その宗教は、定期的にお金を納めなくてはならない。選挙時は、投票のお願いのために絶え間無く知人に連絡を取らなくてはならない。
また、配偶者や子供は自動的に信者にさせられる。

彼の条件や人柄がどんなに良くても、宗教や実家の問題が重くのしかかるので、関わらない方が身のため。

[100. 匿名]

>>1
うちも似た感じ。
両親は離婚、兄弟仲も悪く連絡先さえ知らない。
彼はほうは物凄い仲良い訳ではないけど、家族の誕生日などは一緒にお祝いしたり仕事も一緒やってるので普通に仲良い。
でも惨めな気持ちにはならないかな。
ずっとこういう生活だし1人の時間も好きなので。
彼の家族も気さくな人なので会ったら会ったで楽しく過ごさせてもらってる。

[101. 匿名]

>>15
めっちゃわかるわ。私の彼氏は母子家庭でお母さんを大切にしてるから、僕が間に入るよ！だから仲直りしよう？とか言われる…
確かに結婚するなら逃げてちゃだめだし、わかってるけどなんだかな…

[102. 匿名]

>>81
拍手👏
時々あなたのような神コメントが出てくるから
ガルちゃんやめられない

[103. 匿名]

>>3
わかる。。。
私は自分がわりと裕福で幸せな家庭育ちで、彼氏がちょっと複雑な家庭育ち、学歴も違った。私は気にしてないつもりだったけど彼から見ると引っかかるようなところもあったみたいだし、小さい頃の思い出（〇〇行った、とか）もうっかり言うと雰囲気暗くなったり、そういうのが続いて疲れてしまった。結局見事に似たような育ちで学歴も同じ人と結婚してすごく楽です。

[104. 匿名]

>>101

話し合っても仲直りさせる人なら、別れた方がいいのかも。危害を加える人から離れているのに、その権利を奪う人って、正義の基準がズレてる。

[105. 匿名]

>>62
結婚を考えてなくても親の建前で会わそうとする男もいたから一概に親に会わせる=結婚ではなかったりする。それと毎週帰ってた元彼は実は別の女と会ってたりしたのがバレた。親にやいやい言われてたまに一緒に行った日に向こうの母親が遅く来て日帰りすると話してくれてから発覚した。思い出すだけでも胸糞悪い

[106. 匿名]

「ガル子は周りに恵まれてるよ」って言われたけれど、過干渉の不倫毒親なの知らないだろうな。よく合鍵で家に入り込む様な親だよ。

[107. 匿名]

>>43
主さんの話、まるで私のことのようだなと思いながら読んでて、43さんのコメントがまさに私もその通りでびっくりしました。
今まで付き合ってた人が実家を優先したり、親戚も含めて仲良くてお盆や正月は皆集まって当たり前だったり、その集まった時の楽しいエピソード聞かされるのも辛くて落ち込んだりしてて、家族関係のことに物凄くコンプレックスがあります。

たしかに相手に依存してしまうし、家庭のことは相手は何も問題ないしむしろ普通のことなのに、私が勝手にこじらせて「こんな幸せな育ち方してきた人に自分は釣り合わない」と病んだこともありました。

どうしたら気にならなくなるか分からず、相手を傷つけて嫌な思いをさせてしまうので恋愛はもう辞めようと思ったものの、最近少し気になる人が出来て、なぜかそれすら辛くなっています。

[108. 匿名]

毎年写真館で家族写真を撮る・海外旅行に行く・お姉さんが外資系金融バリキャリ甥もインターナショナルスクールに通う・両親の職歴も華麗・本人も大手企業エリートなどなど、平々凡々の私には家庭環境というか住む世界が違う気がして別れた…むしろ彼はなぜ私を選んだのか。あの家系に入るのは荷が重く感じた。

[109. 匿名]

>>107

生い立ちの問題を恋愛に持ち込まないのが、良い恋愛のコツだと思います。
私の場合ですが、自分と同じ境遇の人の方が合わなかったです。母代わりにさせられ、甘えと反抗期のダブルパンチで苦しかったです。

どうか、幸せな人に愛される自分に自信を持って下さい。自分に共感させず、相手に共感しながら幸せな人の思考回路を手にして欲しいです。その方が結婚した後に、相手の家族から浮かずに済みます。
肩の力を抜いて、期待も不安もせず、相性が合えばOKって感じで恋愛を楽しんで下さいね。

[110. 匿名]

>>8

どうなんだろうね。
夫には姉が居るけれど子どもへの比重はかなり下だったよ。

[111. 匿名]

>>35
本当に細かく話さないと無理むりだよね。(話しても無理な人もいるし、話すらまとまに聞かない人もいるけど)
でも一応同棲してて、将来の事も真面目に考えてるなら話すべきかな。

私は片親同士で付き合ったけど、相手は育ててもらった父親の事大好きだったから、こちらの毒母の事は全く理解出来なかったよ。話してる途中であーだこーだ言ってきて無理だーって思った。

もう人によるとしか言えないな。
付き合いやすいのは似てる環境の方が色んな面で楽だけどさ。

[112. 匿名]

義母が、熟年離婚して年とった義父を捨てたので、40過ぎても夫は離婚、離婚と言ってくる。
たぶん義母の影響もあってまだまだ華の独身、再婚も狙ってそう。

[113. 匿名]

>>99
やっぱりそうですよね...
結婚したら大変なことになるんだろうなって思ったりもします。選挙の時に行かなかった時があってその話をしたら非国民め！って言われたこともあらます。デートの時にどこかの家が学会の旗みたいなのを(黄色と青色ぽい旗？？)飾ってる所があって彼氏が学会の旗だって言ってきて、私がその話興味ないから言わないでと話したら険悪ムードになりました‼
最近は結婚は考えれないなって思ってきてるので、早めに別れようかなとも思ってたりもします...

コメントありがとうございました
やっぱり結婚して自分も入らないといけなくなると嫌だし、お金もそっちに使いたくないのでちゃんと考えます

[114. 匿名]

うち、貧乏
彼氏、家政婦がいるお金持ち
三年付き合って頑張ったけど、見下されてるような気がして、というか見下されてる。
なんかムカつくやら悲しいやらで、別れようかと思う。

[115. 匿名]

>>114
むしろ3年間もよく頑張ったと思う。
理解とか寄り添う感じじゃなく見下すような人なら、今後結婚したらもっと酷くなるよ。
あなたの気持ちは相手によって当然なるべくしてなってるものだから、そんなこと思わなくて済む幸せを選んでください。

[116. 匿名]

>>109
コメントありがとうございます。107です。

こんな自分でも良い家庭で育ってきた人から好かれ恋愛出来ていたこと、それは本当に見落としていたけどとても幸せなことだったと改めて感じました。
相手は家じゃなくて私を見てくれていたんですよね。

私も乗り越えられるよう努力したいと思います。

[117. 匿名]

>>115
そうですよね。その通りだと思います。
ありがとうございます。

[118. 匿名]

>>1
私も毒親育ち実家なし
結婚する前は親の事は知らされず
親が金持ちで旦那とは家庭環境違いすぎる

義親がしてくれることで色々苦労する、
色々してくれることが私にとってとても辛くみじめになってる。

もし結婚するつもりなら義親の近くに住まないようにね。
すごく後悔をするはめになるかもしれないから。

[119. 匿名]

>>33
元旦那とは貧乏同士で、価値観は合えど、結局は貧乏思考で成長もなく、うまく行かなかったよ。

今の彼氏は裕福育ちだけど、裕福だと心も豊かになるんだなって目から鱗だよ。
そう言う人といると、勝手に自分も気持ちに余裕が出るし、プラス思考になるし、今のところ嫌な思いした事全くない。
私が実家の貧乏っぷり、実家にいる間、何にもして貰えなかったグチとか言っても、可哀想と同情するでもなく、いくら裕福じゃなかったとしても、それは良くないね。とか、ちゃんと平等な目線で話を聞いてくれるとことか、心の豊かさが表れてるなって思う。

[120. 匿名]

私は、温かい家庭の作り方がわからないから、
愛されて育った人と結婚したい。

似た家庭環境の人を選ぶと、居心地はいいかもしれないけど、毒を連鎖させる気がして怖い。

[121. 匿名]

>>105
ごめん。何度も読んだけど意味わからなかった｡