いつまでも親のせいにするなと言われると辛い人

[1001. 匿名]

>>998
どうしてそんなに意地悪なのですか？

[1002. 匿名]

>>3
酷いよ。
実際、本当に親のせいには間違いない。いろいろな葛藤を得て自分で納得したときに親のせいじゃないと思えるからね。心療内科医が言うことじゃない。

[1003. 匿名]

>>995
むしろ辛いコメントばっかり
まともに受け止めるのが間違ってる
誹謗中傷が溢れた荒らしがたくさんいるんだから
馬鹿だなーって見下して笑うのが丁度いい

[1004. 匿名]

>>957
そうですよね。
絶縁にしたら幸せになりました！
私の人生に入ってくるな！！！引っ込んでろー！！って思ってる。

[1005. 匿名]

>>998
そんな追い討ちかけるようなこと書き込めちゃうあなたの無邪気さも羨ましいわ

[1006. 匿名]

>>999
大丈夫？
辛い時はトピから離れて別の事を考えるといいよ。

[1007. 匿名]

>>961
親のせいだしね。
それをいつまで言うか言わないかの問題。
いったんは親のせいだと気づいて心の中で親を責める時期がないと本当の意味で立ち直れない。自分の正直な気持ちをごまかしても心の辛さはとれないわ。

[1008. 匿名]

>>1006
スルーしてください笑

[1009. 匿名]

>>1006
何も辛くないけど…
いきなり何ですか？

[1010. 匿名]

>>1003
見下す必要もないよ。
見ないようにすればいいの。それだけ。

[1011. 匿名]

自分が幸せになるために、前向きになって欲しい

[1012. 匿名]

>>88
母子家庭の男性と付き合ったことあるけど
色々と歪んでてあれは結婚できないわと思った。
父親の顔も覚えてないし、やはり貧乏育ちだったらしい。
しかもその母親も母子家庭育ちだったそうで
離婚遺伝子が確実に受け継がれてるな…と。
私はその後まともな家庭の男性と結婚できて良かった。

[1013. 匿名]

>>1
しんどいね
私は親につけられた傷はもう諦めて出来るだけ忘れるようにして生きてる
言って謝ってくれるような親ならここまでボロボロにされないしもうどうしようもない
傷ついた部分は一生痛むし親のせいだって思いは親が死んでもずっと残ると思うけど諦めた。
見ないようにして生きていこう。

[1014. 匿名]

>>964
なんか、こういう人って『こんな辛いことされたんだぞ！だから反論できないだろ！だからお前らは黙ってろ！』みたいな、傲慢さを感じるんだよね。
もちろん被害者だし、かわいそうたけど、
それだと世間からも無駄に冷遇されるだろうし、それがまた、親への恨みつらみになって〜の悪循環になってそう。

[1015. 匿名]

親のせい言いながら恨みの気持ちを持って生きるより、他の考え方を取り入れられるように切り替えるほうがいいんじゃないの

[1016. 匿名]

>>924
別にそんな時期があったっていいじゃん。

[1017. 匿名]

>>434
土台がしっかりしていないということを理解できないからもう大人にんだからそうはいっても自分でどうにかするしかないと簡単に言うよね。そんなこと百も承知だし分かってるけど土台を自分で作らない限りずっと不安定なままなんだよ。
土台は真っさらなとこから親が育んでくれるものだけど自分一人でめちゃくちゃなのを捨てたり加えたり補強したり、こんがらがったものをほどいたり歪んだものを正したりして整理しないといけないからすごく時間がかかる。
ぱっと見てどこから手をつけていいか分からなくて諦める人、そんな体力がなくてできない人もいる。何年もかかって土台作りの大仕事を終えてやっとそこから人生がスタートになる。
そういうことを簡単にもう子どもじゃないから自分のために生きろと言われても本当に本当に簡単じゃない。今私は土台作りも終盤に来たとこだけど10年近くかかった。

[1018. 匿名]

>>88
家庭は大事。親に似てくるからね
自分もそうだよ
嫌な部分が似てくる

[1019. 匿名]

>>41子供できてからが辛いよね...自分が親にされてきた事を我が子にもできるか？って言われたら絶対できなくて...自分の幼少期、親との関係全てを否定しなくちゃいけなくて...自分がいかに歪んだ環境に居たか...自分がいかに愛されていなかったかを答え合わせしてる気持ちになる...

[1020. 匿名]

>>551
うちの親がそれだわ。ちゃんと仕事してるし、私と妹の躾もしっかりしてたのに...
外ヅラ良いけど実は過干渉すぎる、子離れしなくてうんざりしたな
一人暮らし断行するまで家族用の携帯しか使えなくてしんどかった (今は別居して、自前の電話番号とiPhone/iPad使用中)

[1021. 匿名]

根底では親のせいにしてる
だけどそこに執着はしていない
親に期待するのを辞めた

[1022. 匿名]

>>1012
ここにこのコメントするなんて無神経

[1023. 匿名]

毒親だった。
絶縁したよ。大人になり、子供ができて親がなぜあんなことできたのか疑問になり悩みなり心が不安定になり怒りがわき頭がおかしくなった。
もともと鬱もあり酷いことに。
でも親には言えず、相変わらず気を使いその我慢と葛藤のすえ爆発。
ぶちまけた。

すっきりした。二度とあうことはない。死んでもその知らせさえいらない。
私には親はいなかったと繰り返し自分に言い聞かせてる。最近私はみなし児だったと思えるようになった。

[1024. 匿名]

>>981
愚痴も聞いてられる愚痴と
話にもならない愚痴があるんだよ。
親が悪い、昔何して貰えなかったとか
40過ぎた女が愚痴ってたら
中身が無いからだな、としか
思わないよ。

[1025. 匿名]

恵まれない環境だった人でも、なんとか立ち直って前向きに生きてる人もいるよ

[1026. 匿名]

>>983
医者なんて大したこと言ってくれないよ
薬処方するだけ、みたいなところあるし。

[1027. 匿名]

>>1
辛くても振りきらないといけません
自分で自ら学び体験し、自分を育て直さないといけない
親にとらわれてることに依存をしてる状態です
そのほうがどこか不安が消えるからです、この思考がながく固定されている状態なのでそれを変えていかなければ貴女が生きていくことか困難になってしまいます
これは甘えとは違います、ただ
生きていくためにその依存から抜け出すことが大事です。一歩ずつでいいから辛くても踏み出しましょう

[1028. 匿名]

>>121
救うべきとは思ってないと思う。ただまだ許せない気持ちでいっぱいで自分でどうにかするしかないというとこまで気持ちの整理が追いついてないんだと思う。段階があるからね。

[1029. 匿名]

>>1016
20年とか30年そうな人もいるけど、
「時期」って言える長さじゃなくない？

[1030. 匿名]

>>88
旦那が母子家庭だったけど、父親の愛情も分からないし、母親も毒親だったから母親の愛情もよく分からなかったみたいで、結婚してから色々歪んでる所が垣間見えてきて限界きてる。
結婚してから子供と私にどう接したらいいか分からないみたい。
育児も教えてもイライラしてできないし、子供より自分を優先する。
私の愛情が子供に向かってから余計に酷くなった。
多分あれは自己愛なんだと思う。

[1031. 匿名]

>>121
それだね。
「私は被害者だから、他人が私をおもてなししろ！」ぐらい傲慢になってる人もいるのも事実

[1032. 匿名]

もう三十路すぎてますが、いまだにいろいろ助言やアドバイスをされます。
あとからアドバイスを実行したか問われます。実行しないと「どうして親のいうことが聞けないの。間違いないのに！」と責められます。それでも実行しないでいると、両親であいつはいうことを聞かないどうしようもないやつだとかげでずっと言われます。（私が隣の部屋にいるのに気づかず）無視すればいいのかもしれませんがやはり辛いです。
小さい頃から自分の意思で行動すると成功しても失敗しても責められます。しっかり身に染みてしまっています。
そして自分でも自分で何もできないクズだと思い込んでしまって生きています。

[1033. 匿名]

>>121
「私は何も努力しない。誰かが私を救うべき。」に悪意を感じる
努力したくてもできない状態なんじゃないか？

[1034. 匿名]

>>1000
小学生低学年の時です。
自分でもやりましたよー。自己流でやったんですけど、全自動じゃなくて、洗剤入れて洗ったら、すすぎをまた自分で設定しないといけないのに、知らずにすすぎせずに洗剤付いたまま干したら、白く洗剤が付いたままで、気にせずに着たら、毒母はばかにしてきた思い出。
家事を仕込むでもなく、放置されてた。
まだ教えてくれれば、自分でもやったっつうの！
せめて躾をしてくれー！！！

[1035. 匿名]

一時期こういう考え方流行ったよね。エセ深層心理学みたいなの。うまいとこ突いたなって思った。ちゃんと集金システム確立してたところがさすがやねって思ったよ。
拗ねてないよ。

[1036. 匿名]

>>1002
なんでマイナスついてるのかわからないくらい私は腑に落ちたよ。本当に自立させる気があるなら叱咤激励だけじゃどうにもならないよ。
具体的にステップ踏ませてあげないと。
みんなが当たり前にこなしてきた自分で選択の訓練を何十年もできなかったんだから。

[1037. 匿名]

>>88
だとするなら、母子家庭の女もヤバイね。
そう男性からも思われているということだよね。

[1038. 匿名]

親のせいと認めるのも時間がかかる、、
親が毒だって認めたくない

[1039. 匿名]

>>1005
そういう嫌味で意地悪しながら人を見下して
自分の内面カラッポのままだからだよ。
良い年齢で親のせいにするのは
友人にも愛されて無いからだよ。
人に愛されない性格を続けてきたから。

[1040. 匿名]

>>1024
同感。年齢が高くなるほど同情はされなくなる。
精神的に親から自立出来ないだけなら、まだ理解できるけど、物理的にも自立できてないなら、人は離れていくね。

[1041. 匿名]

ウチは母親が家族に当たらなくなったのが、父親が働けなくなって、兄が家を出ていってからだからな。
いつか痛い目に遭ってほしいと思っていたが遅すぎる。

[1042. 匿名]

自分も毒親育ちだけど 自分に置き換えても医師の言葉をそこまで酷いとは感じなかったけど
その言葉で主が突き放されたような気持ちになったのはすごく理解できる
ここは同情と慰め以外の言葉には反発されるだろうし あんま書けないけど
親のせいにするな、というより
もう親の為にじゃなく 自分の為に生きて欲しいってことだと思う
でもそれがどうやって良いか分からなくて難しいから傷つくし苦しんでるんだよね

自分は立ち直りつつあるけど
やっぱり根気よく自分を自分で育て直すしかない
周囲から理解は得られづらいし
時間がかかるし難しいよね

[1043. 匿名]

むしろ毒親がスタンダードになれば悩まない
それが普通になるから

[1044. 匿名]

>>995
自分の思い通りのコメントばかりじゃないってのはごもっともだしそんなのどうしようもないからどうにかしたいとは思ってないけど。
追い討ちかけるかのようなコメントする人って何がしたいんだろうって思うだけで。主のため思って厳しいこと言ってる人なんて一握りいるかどうかだろうし。
まぁイラついたから書き込んだとか説教してる自分に酔ってるだけとかの人もいるだろうし仕方ないんだろうけどね

[1045. 匿名]

ここにも母子家庭育ちの男とは結婚しない方がいいって話になってるし、生育家庭ってもう一生付きまとうんだと思う
大人になって親と離れて自立して学んでもう大丈夫かのように見えても根っこの部分は変えられずに、また何かの拍子に出てくるんだと思う

[1046. 匿名]

>>1033
横。救うべきと思ってる人は実際にいる。
努力したくても出来ない人とは全く別人格。
色々な人がいる。

[1047. 匿名]

>>989
？

いまいち意図がわからないけどこう言えば満足でしょ？ってことですかね？

[1048. 匿名]

>>1033
努力したくても出来ない人はこのトピにはいなそう。
「毒親もちだから、こんな私仕方なくない？」
「毒親もちだからミスしても育ちがそうだからしょうがないじゃん」
みたいな人ばっかり

[1049. 匿名]

>>1039
いや意味がわからん
キレてんのか？

[1050. 匿名]

>>995
辛いコメントが嫌と言うのも自由だよ？

[1051. 匿名]

心に問題抱えてる人がガルちゃんで吐き出すなんて、ある意味チャレンジャー
よけいに病みませんように

[1052. 匿名]

>>1002
葛藤を経て、だね！

[1053. 匿名]

半分は親のせいかもしれない。
でも残り半分は自分のせいでは？

[1054. 匿名]

>>1048
毒親育ちじゃないけど、説教したい人が大半

[1055. 匿名]

>>1017
一般的な家庭で育った人が
社会に出てゼロからスタート
するところを、
マイナス100からのスタート
ぐらいの大変さがあるよね。
その差が縮まるのには、
かなりの努力と忍耐と時間が
必要。
さらに、周りからは
「親のせいにするな。」と
言われるんだから、
心が折れない方が不思議。
私は、何とかゼロくらいに
やっと辿り着いたけど、
満身創痍で体も心も
ボロボロやよ。
もう親のせいにはしてない
けど、ただただ疲れた。
早く、この人生が終わって
楽になりたい。

[1056. 匿名]

>>1045
「母子家庭の男と結婚しないほうがいい」とか言って、なぜか「自分が選ぶ立場」みたいな観点で言ってる人が多いのも謎だけどね。

[1057. 匿名]

>>1044
何を思ってコメントしてるんだろうとか気にする必要もないんじゃない？
どうしても気になって自分の心が荒れてくるならトピから離れる。
スルー出来るならトピを見る。
これでいいと私は思う。

[1058. 匿名]

ここで説教してる人もろくでもないからな

[1059. 匿名]

>>956
うちも汚かったから、せめて部屋は綺麗にしようと今頑張ってるよ
でも方法が分からないから難しいんだけど笑
綺麗な部屋じゃないと昔を思い出して嫌

[1060. 匿名]

ブサイクは遺伝するから嫌だ、低学歴は嫌だ、片親育ちは嫌だ、大手勤務じゃなきゃ嫌だって選ぶ側の人多いよね

[1061. 匿名]

>>3
3さんみたいな人は身近な人にも同じことを強いているかも知れないから気をつけてね。大切な人が傷ついているかもよ。

[1062. 匿名]

私は物事の選択権が親だったけど、結婚して旦那に変わった。
聞かないとなにもできない人間になった。時々嫌になって爆発するけど、「じゃ自分でなんとかしろ」ってなると自分の判断に自信ないしなにもできない。

こわいわぁー。旦那いなくなったらどーすんの？って他人事のように観てる自分もいて自分いる意味あるの？...とかどんどん暗くなってくる

[1063. 匿名]

>>1059
一緒。YouTube参考になるよ。
掃除の仕方や収納の仕方とか検索すると色々出てくるよー。

[1064. 匿名]

>>1048
そんなこと無いと思うけどな
主を思うコメントの中には思いやりや共感を込めながら自分の経験をあげているコメントがあって、そういう人はこつこつと時間をかけて良い方向に進んできたのだなと感じるよ
なんでそう煽るようなこと言うの

[1065. 匿名]

>>1055
話ずれるけど、子供生むときはそれ考えたほうがいいよね。
生まれてくる子供って両親の分身だから結局親にあるところはあるし、ないところはない。
だから底辺同士が結婚すれば、子供も底辺になるのは当たり前だからね。そこも考えて生んでほしいね。産まないって選択もあるわけだし。

[1066. 匿名]

>>725
お金あるのに私には学費以外使ってもらえなかった
洋服とか買ってくれなかった
小学生時代、洗濯もちゃんとしてくれなくて同じような服ばかり着ていってクラスの子にからかわれた
と思えば、私が高校卒業する頃に家を豪邸に建て替えてマジかと思った
両親の退職金で一括支払いだって
普段お金ないない言ってぼろい家に住んでいるから貧乏だとずっと思っていたよ
旅行にも行ったことない
でも学費は出してくれて大学も行ったから文句言うなんて親不幸だとよく年配の方に言われる
どれだけネグレクトされても勉強させてくれたんだからで免罪符にされるのがとても辛い
毒親にお金のある無しは関係ない

[1067. 匿名]

>>412
あなただけでも幸せになって欲しい

[1068. 匿名]

>>1038
わかる。
時間かかりますよね。
私も23くらいまで、親の期待に応えなきゃって思って、自分をめっちゃ責めてたよ。
けど、自分の思う通りに生きた方が幸せになれました。一回自分の思う通り生きた方がいいです！騙されたと思って、成人してる方は家を出ることを勧めます。

[1069. 匿名]

>>1010
そういうコメントありそうだなーってわかれば見ないように出来るかもだけど、トピ立てたばかりのときとかは予測も難しいだろうからそういう時は見下すでもいいんじゃないかと思うけどね

[1070. 匿名]

>>12
分かるよー！私も歯が虫歯だらけだった。親忙しくて毎日外食だったから更に小児肥満。
特に女の子でそれって下手すりゃイジメの原因になるし、（実際めちゃくちゃからかわれてた）そんな状態で勉強に身が入るわけ無いから低学歴になりやすいよね。
何も塾とか早期教育とか特別な事してとは言ってないんだよね。
基本的な事だけしてくれれば後は自分で勉強くらいするから。

[1071. 匿名]

>>18
その他人があかの他人なら、もう少しドライに考えられたと思う。でも自分を作った(産んだ)親だからこそ、ずっと親のせいにしてしまう気持ちが残るよ。その親さえいなければ、自分はこの世に生まれて生きづらさを感じることはなかったんだから。

[1072. 匿名]

ぐちゃぐちゃな基盤にしがみつく必要はない。
そんなもんは捨てて、新しい基盤を作れる年になっているのだから。
親の庇護、保護者の承認の要らない年齢になったことに感謝して
どうか自分の望む基盤を作れますように。

[1073. 匿名]

>>1037
それもあるあるだよ。
悲しいかな、母子家庭育ちの女は地雷と思われているよ。
この前の団地育ちのトピでも賛否あったし、だから皆んなが悪いと言う事は決して無い、でも自分の結婚相手には選びたくないと言うのが本音。

[1074. 匿名]

>>1043
今増えてるからね～。
気づいた人が苦労するようになるかもね。

[1075. 匿名]

>>1063
そうなんだ！見てみるよ、ありがとう！

[1076. 匿名]

>>1
今更ですけど‥
私も親から否定されたり、からかわれたり、侮辱されて生きてきました。
もちろん暴力も。衣食住は与えてもらえてたので世間には恵まれていると見られています。
　ですが、私の尊厳や誇りは全く与えてくれず、社会に出てから欝やアルコール依存症や自傷と色々やりました。
私の今があるのは、30歳過ぎてから職業訓練校にいき、自分で働き先を決め、成果をあげることでなんとか這い上がりました。
その間に二度目の離婚‥（笑）今は実家にいさせてもらってます。必死で貯金してます。
来年、、、必ず一人暮らしになります。
主様が、はい上がりたいと望んでるなら必ず叶います‥。
お互いにがんばりましょう。

[1077. 匿名]

>>1013
結局は親に期待するから恨むんだろうね。
期待しなければ離れたら良いだけ。
自立出来ないのは自分のせいだから。

親が嫌だと感じたら出る準備すれば
良いだけ。
私は高校の頃、長年の虐待で家出したかったけど
今出たら水商売か、ろくな人生にならないと
思ったから勉強して大学へ行った。
親は高卒だから大学なんか行くな。
どーせ遊ぶだけだろ。
行きたいなら奨学金だけ。
自宅から通いで夜レポート書いてると
何で昼間に勉強出来ないんだ。って
暖房は片付けられたり話にもならない親。
大学出たら家を出られる事だけ楽しみに
耐えて生きてた。
寮完備の企業だけ選んで就活したし
今は結婚して快適に過ごしてる。
今は３年に一度しか親に顔を見せない。
毒親だけど頭悪いし田舎者の無知だから
仕方無い。

[1078. 匿名]

えー、母子家庭育ちとか気にした事ないなぁ。
みんなそんな気にする？？

[1079. 匿名]

「人のせいにしないで幸せになってほしい」と言う人に
マウント取ってる、とか、責めてる、とか、バカにしてる、とか
しか感じないのは
いつも自分が人にマウント取ったり責めたり
バカにしたりしかしてないからだよ

人を信じられないんだな、って思うけど
それよりももっと自分を信じることができないでしょ？
自分を信じて、自分を大切にできるのはまず自分だよ
自分の気持ちに正直になって、その「感覚」を認め
自分を大事にしてみてほしい

[1080. 匿名]

>>1057
まぁ確かに。ネットやるんだったらそういう人間もいるんだなーって考えるしかないとこはありますね

[1081. 匿名]

>>1037
新しいパパがいる方がなんか怖いな

[1082. 匿名]

>>1
あなたは間違ってないよ。大丈夫。これからは自分の心は自分に返そう。自分で自分を認めよう。褒めよう。他人は他人です。例え父母でも兄弟でも。

[1083. 匿名]

>>1060
愛着障害でしょうね
自分の歪みに気づいてない人が多い

[1084. 匿名]

>>1078
人によりますよね。
母子家庭でも賢い人は結婚できるし負の連鎖はしませんから。

[1085. 匿名]

>>1
そもそも何科の医師なの？
精神疾患で精神科にかかってるってことでいいのかな？
それを初回の診療で言われたの？
母とは同居してるの？

[1086. 匿名]

>>1003
普段、芸能人のことブッサwって言ったり劣化してるwって言ってる人も混じってるからね
何でもかんでも真面目に受け止めるのはおかしい

[1087. 匿名]

>>879
えー！歯磨きって小学生までは親の仕上げ磨きが必須なんだよー。
というか、定期検診のフッ素塗布行ってない親御さん今の時代はいないわよ。
昔は確かに放置だったけどね。

[1088. 匿名]

>>11
認知の歪みで、良い言葉も責められたと取っちゃうんだろうね
環境や自分が変わるのがこわい故に、現状維持を選ぶって何かで読んだことがあるんだけど、それが強く働いてるのかも
依存症の自助会みたいに、認知行動療法の勉強会があると良いんだけどなー

この環境を我慢して充分頑張ってきたよ
親から離れるのがこわいかもしれないけど、もう君も自由になっちゃおうぜぃ
の励ましだと思うよ

[1089. 匿名]

>>1055
マイナスのスタート、って簡単に言うけど、
なぜマイナスと思うのか考えたことある？
他人と比べるからよ

自分だけの立ち位置を考えたら、毎日が原点0（ゼロ）に立っているはず
今日一歩進めば、明日はそこがゼロ
明日は明日でスタート
そういう風に考えないと、私は足がすくんで踏み出せなかった

他人と比べるのはムダです

[1090. 匿名]

>>1078
相手の家庭がどんな家庭かは気にするよ

[1091. 匿名]

>>1059
ですよね！
今は綺麗にしてます。虫出ると怖いですもん(笑)
慣れってすごいもんですね。今は本当にむりですけど！

[1092. 匿名]

>>1078
私は気にしないけどな

宗教だけ気にする

[1093. 匿名]

>>1078
気にはしないけれど、父性の弱いところで育ってるなって分かってしまう。

[1094. 匿名]

毒親育ちの子を一般家庭の子がいじめる
大人になれば、甘えるなと正論を武器に殴る

[1095. 匿名]

親のダメだったところを否定するのってとても大切だと思う。その上で良いところも認める事で、親も1人の人間だと受け入れる事が出来たな。完璧な人なんていないしね。

一番の地雷って、毒親を無条件で尊敬して感謝してる人。辛過ぎたせいか神格化する事で自分を守ろうとするんだよね。だから毒親と同じ失敗をまた次世代に継承してしまう。

[1096. 匿名]

>>1039
？
何故そう思ったか知りませんがあなた自体がそうなのか、身近にそのような方がいるの？

[1097. 匿名]

>>1089
毒親は、必死でスタート
してるのに、足をひっぱって
邪魔をしてくるよ。
他人と比べなくても
あきらかにマイナスだよ。

[1098. 匿名]

親が悪いって感情も、今親にどうこうして欲しいとか責任とれって話じゃなくて、子供の頃の感情が湧き出してることとかもあるよね。
心が元気な時はこれからやれる事をやろうって思えるけど、疲れて弱ってる時に親のせいにするなって言われると、責められてる気がして自暴自棄になっちゃう。
疲れて嘆いて休んで立ち上がっての繰り返しだと思うな。そんな簡単じゃない。

[1099. 匿名]

>>5
親に人生束縛されてたんでしょ。
県外行きたいのに親が地元から出さないとか。

[1100. 匿名]

お姉ちゃんはしっかりしてるから、と甘えさせてもらえなくて愛嬌のある妹が可愛がられてた
私も別に冷たくされてたわけじゃないけどずっと甘えられなくて何でも自分で解決してきた

家族のことですごく悩むことがあってあまりに辛くて母に相談したら
「お姉ちゃんがそんなこと言うなんて。今◯◯子(妹)とお出かけしてるからまた今度ね」って言われて
お母さんはいつも◯◯子ばっかり！って電話口で怒鳴りながら泣いてしまった。40過ぎてたのに。
その時に親の愛情がどれほど子供の人生に影響を及ぼすか実感した
40過ぎても母親が恋しくて泣いてしまうなんて

[1101. 匿名]

>>323
全然違いますね。毒親に関する本をを読んでみてはどうですか？人のせい親のせいにして可哀想なんではなく実際に親のせいで人生を支配されてめちゃくちゃにされたんですよ。それを大人になったから親のせいにせず自分でどうにかしましょう。と言ってもはいそうですね、は無理なんですよ。
あなたが当たり前に持ってる自己肯定感や思考、価値観、常識、行動パターン、成功体験、自分の意思、幸せを感じること、これらすべてに親の支配があって本当の自分の感情意思は抑圧されていて、どうしていいか分からないし自分で決めたことなのに楽しくないし苦しくて親の影響から選んでいだことに気づく。幸せになってはいけないと思い込んでいることに気づく、自分は何が嫌いで何が好きなのかが分からない。自分が好意を持った人、友達でも職場の人でも異性でも親の価値観に合わないから否定していることに気づく。
こうやって親に支配されていることに少しずつ気づく。どれが自分の意思で何が親に植えつけられたものなのか分かるのは選択したものが苦しいかどうか。尊重されなかったから自分が何もない本当はあるけど見えない分からない。すごく苦しいですよ、自分の意思も気持ちも蓋をされて親の考えで生きるのは。
めちゃくちゃ親の支配から抜け出したいしそうしたいけどすごく難しい。何になりたいかは自分として生きたい。

[1102. 匿名]

毒親も子どもを見下して安心してるのかもね。
一番コンプレックス抱いていて、自分の足元に置いておいて、私(毒親)の方が上だって思いたいのかも？

[1103. 匿名]

>>265
最低限の生活習慣は身につけさせてほしいよね
でも水分って意識して取らせないとだめなんだ
小学生にでもなったら、喉乾いたら勝手に飲むだろうくらいの感覚だわ

[1104. 匿名]

>>811
ドグマチール検索してみた。
ちょっとお腹調子悪いかなーで増やすのって胃薬くらいにしてほしいね…。

[1105. 匿名]

>>1094
で？
殴られっぱなしで、恨む相手が増えてくの？
「だってだって、毒親だったんだもん」てか

たぶん、周りを見る余裕はないと思うけど
人はいろんな所で苦労して生きてるんだよ
せいぜいかわいそうな自分を演じて
不幸とお友達になってればいいわ

[1106. 匿名]

>>1039
あなたもあなたで嫌味コメントしてますよね？
元を辿るとあなたが1に嫌味なコメントしてるのが先だし
人が愚痴や嫌味を言うのはダメだけど自分はしてもいいなんてやめましょうよ

[1107. 匿名]

>>22
うちは結構人の噂や悪口を家で言うタイプだったからそういうものと思ってたけど、
結婚して旦那は全く言わないからびっくりしたよ

[1108. 匿名]

>>1097
もう、大人だよね？

[1109. 匿名]

>>1105
殴ってもいじめても恨むなってそんな無茶なw

[1110. 匿名]

>>6
そうなんだよね。
親世代と関わるのが社会に出てからだから、親をひとりの人間として客観視できるようになる。

思春期で順調に安心して反抗出来て、アイデンティティを確立出来た人は、社会に出てからは素直に親と向き合って感謝する人が多いイメージ。

親を責める過程は大事だよね。
責めた上で「じゃあどうするか」は人それぞれだけど、自分が悪いとずっと思って子ども時代を過ごしてきた人にとっては、自分が悪かったんじゃなかったの裏返しで親のことを見つめ直す時間は必要だから。

自分と親の表裏一体の関係を別の角度で見るためにも、親に対する思いや見方を年齢と共に変えていくことは、自然な成り行きだと思う。

一概に「親を責めてはいけない」と括るのは、どういう親子関係だったかを無視した結論だと思う。

[1111. 匿名]

>>1001
>>1005
反論できないからおうむ返し？
親のせいにする人ってやっぱり幼稚であたまもあんまり・・・
そんなだから自分の力で幸せを掴めないんじゃ
違ったら申し訳ないけど他力本願で人のせいする癖がついてない？
そしてそれすら親のせいにしてない？

[1112. 匿名]

>>1108
大人なら思いやりもちましょうよ

[1113. 匿名]

「何やらせても合格点がとれない子」「兄に比べて能無しの子」「私を満足させないイライラさせる子」など言われ続け、親の管理のもと自分の意見を抹消され続けて自己肯定感がドブだから、今でも人に合わせること、自分を犠牲にしてしまう。
恋愛においても依存しがち。

親は愛情がなかったわけじゃないし自分のためだとは今では理解できるけど、やっぱ褒められて認められてもっとたくさん自分を愛せるように生きたかった。

[1114. 匿名]

>>147
この方はカウンセリングではなく保険治療の通院なんだと思うな
医者はなだめたり透かしたりはしないと思う
求めているのは自費カウンセリングの部類だからズレを感じる

[1115. 匿名]

>>1111
反抗期って大事だよ

[1116. 匿名]

>>22
私も同じ
相談しろと言われしたら否定
否定されるから勝手に決めると怒られ
プレゼントしてもありがとうもない
使ってもくれない
母が悪くても謝りもしない

反面教師にして出来ることもあるけど
どこかでまだ憎んだら悔やんだら愛情ほしかったり謝って欲しかったり…って気持ちがあるけど
関わりたくないから忘れたい気持ちもあり
モヤモヤする

[1117. 匿名]

>>1111
幼稚であたまもあんまりっておかしいよ

[1118. 匿名]

>>1032
わかる！私は40過ぎてもそれやられた。
仕事辞めようとした時に「絶対辞めたらだめだよ。専業主婦なんてだめ」とか、髪を伸ばしてたら「あなたはショートの方が似合うのにな」等些細なことまで。
そのくせ他のいい年して未婚フリーターの兄妹には何も言わない。やたらと気を遣ってるのが丸わかり。
これはもうだめだ、付き合ってられないと思って兄妹ごと疎遠にした。
もう親は直らないから、自分から切るか適当に付き合うか諦めて受け入れるしかないと思う…

[1119. 匿名]

毒親、毒祖父母のフルコンプ
これで親とか環境のせいにするなと言われるのはつらすぎる。
でも、他トピで「人を恨みながら死ぬと許す修行のために来世で近い存在に生まれてくる」という書き込みを見て許そうと決めた。
もう二度と逢いたくないし関わりたくない。

[1120. 匿名]

>>1111
おうむ返しはしてないと思うけど

[1121. 匿名]

かなり酷い虐待を受けてPTSDになった。フラッシュバックすると叫んだり、身体を硬くして筋肉痛になったり、震えたり、酷い時は失禁したり。
正直こんな思いするなら殺されとけば良かったよ。
それでも虐待の内容なんて人に離せないから、親と絶縁してることを話すと説教される。んで、それでまたパニック起こす。
死にたいよ。
親のせいにもしたくなる。

[1122. 匿名]

>>1112
思いやりｗ

毒親で苦しんでるっていうのを盾に、どれだけ暴言吐いてるか
気がついてないよね
別に想定内だからいいっちゃいいんだけど
「傷ついた自分はどんなに人を傷つけてもいい」みたいに見えるよ

[1123. 匿名]

>>1039
ブーメランでは…？

[1124. 匿名]

>>1120
ヒント:馬鹿

[1125. 匿名]

親が悪い言ったらキリがないわ
短足も顔デカいのも親だし
他人と比べてたら生まれた時から
全部違うんだよ。
自分が親のせいにして何も出来ないなら
親も誰かのせいにして何も出来ない親
なんだよ。
諦めなよ。

[1126. 匿名]

>>1111
おうむ返しってなんですか？

[1127. 匿名]

>>968
それ毒親じゃない
普通の親から自立しただけ

[1128. 匿名]

>>1122
気がついてないのはあなたでは？

[1129. 匿名]

>>1109
殴られっぱなしでいいのか、って言ってるんだよ

[1130. 匿名]

>>1111
あなたも幼稚ですよ
わざわざ傷付けるような言葉遣いしなくてもいいじゃないってことでしょうよ

[1131. 匿名]

>>1012
すげー性格悪いのが滲み出てるわ‪w母子家庭の男もあんたと結婚しなくて良かったね‪w

[1132. 匿名]

>>1039
あなたは何が原因でそうなってしまったんだろう…

[1133. 匿名]

>>3
あなたみたいな人が毒親になって、子どもを苦しめるのでは。

[1134. 匿名]

>>116
物事の受け取り方って親によく似るよね、鏡そのもの
どう生きてくかのお手本だもんね
親と同じような人生になりがちなのもそういうことかなと

自分で負の連鎖を断ち切るって難しいんだろうね

[1135. 匿名]

身体は老いて行くのに心の何処かに幼児のままの私がいるのが分かる。
泣いたら抱き締めて貰い、そのままの自分を愛された土台が無いから、いつまでも宙ぶらりん。
根っこも幹も無い木に、どう枝や葉っぱを付けろと。
でもずっとこんな事を叫んでもいてもどうにもならないから必死だよ。
ホントに必死だよ…。

[1136. 匿名]

>>1012
その男性もあなたと結婚しなくて本当に良かった

[1137. 匿名]

>>1012
これに10もプラスついてるんだ。。

[1138. 匿名]

>>1128
うーん、毒親トピは余裕なく人をこうと決めつけ
自分が理解できなかったり
自分が気に入らなければどんなに責めてもいい、というか
責めちゃう風潮が少し気になるんだよね

いったん自分の中で咀嚼する時間も気持ちもないように見え
すぐに噛みつかれる
なんでだろうね

[1139. 匿名]

人の人生にいちいち否定してきたり評価してきたり周りと比べたりする人いる。
親も親戚も何でそんなに人の人生気になるんだろ？人を否定しないと息吸えないの？と思っちゃう。
若い頃は否定されてることが当たり前と思ってて、自己肯定感低くなり、自分は駄目な人間なんだと思ってた。ある時に気がついて、この自己肯定感の低さは親や親戚のせいと思った。

でも彼らのせいにしても何も変わらないし、自分の価値は自分で決める事にした。
縁は切れないので、年に1度くらいは会うけど、相変わらず人の評価してる。ある意味それはそれで幸せな人生だなって思えてきてる。言わせておけだわ。

[1140. 匿名]

>>377
トピずれだけど
自分を甘やかせられないから羨ましくて攻撃するという言葉で、ガルでよく見る同情されてたり優しくされてる人を嫌う人はこうなんではないかと思った。人に無関心であまり共感力がなかったり感情が乏しい人ならスルーするもんね。

[1141. 匿名]

>>513
人に寄り添えない許容できないのは毒親の特徴だよね。毒親の連鎖になってないことを願うわ。

[1142. 匿名]

>>143
それにつきるよね。カウンセラーや医者を変えたら落ち着いた。カウンセリングに通おうと思っただけでも一歩前進したんですよ、って目を見て言われて恥ずかしながら号泣したことある。

[1143. 匿名]

毒親育ちって、心の傷だからわかってもらえないよね。見える傷ならわかりやすいから、優しく聞いて貰えるんだろうけど。
前向きに、強くなるしかない。
反面教師にして、つらいことたくさんあるけど、世間に育てて貰うしかない。意地悪な人もいるけど、優しい人もたくさんいるよ！

[1144. 匿名]

>>1121
絶縁はやりすぎ

[1145. 匿名]

>>982
立ち直るために、いい人に出会えるとか運もあるんだよ。ひとりで立ち直るのはほぼ無理だよ。

[1146. 匿名]

自立ってのは親以外の他の何かに依存することって誰かが言ってた。
微毒親育ちだったけどこれを聞いて成程って感じ。
他の何かは男だったり仕事だったり趣味だったりするのだろうけど。

1人で生きていかなきゃ！と思うと重いけど、結局みんな何かしらに縋って生きててるし縋って生きて良いんだなと思うと気が楽になった。

[1147. 匿名]

>>116
そうなんだよね！
私もだよ
20前半まで否定ばかりだったよ
否定したり馬鹿にしたりがコミュニケーションと思ってるふしがあった
当然人間関係も築けなかった
今はよくなってきた
ホワイトで穏やかな人だらけの会社と美術系習い事教室に入ったのが大きい
他人を尊重できるようになったし、そうするとイライラもしなくなってネガティブ思考も薄まり生きやすくなったよ
いまだに自分が褒められるのは苦手だけどね

[1148. 匿名]

>>1110
社会に出てから気付く時点で悪いけど賢く無いと
思う。
本読んだり先生や地域の大人や友人の親や
いくらでも中学高校で接点はあるし
気付く事は出来るから。

家庭だけの世界で何の疑いも
無く過ごす人は
友人の話を聞かずに
自分の言いなりにして従わせるだけで
何の情報すら貰えなかった人だと思う。
性格に問題ある事も原因になってる。

[1149. 匿名]

>>1113
分かる。
親もそれなりに愛情はあったかもしれない。
でも一つ一つの言葉や行動に、愛していたのは子供よりまず自分だという事が伝わった。
子供の頃の私は、馬鹿だブスだ他の兄弟姉妹よりダメだと言われても世界一親が好きだった。
でも親はありのままの私を好きでは無かった。
出来た時の私、理想通りの時の私が好きだっただけ。
そのズレが１０年後、２０年後、３０年後の私の人格や人生の大きな歪みになってきているのが分かる。

[1150. 匿名]

>>982
主さんだって他の人から見たら自立してるように見えるんじゃないかな。でも心は親に支配され続けてるのかもしれないよね。それってしんどいよね。あなたが人並みに、って思ってるその人たちも人知れず苦しんでるかも。

[1151. 匿名]

>>33
すごい間違いww笑ったw

[1152. 匿名]

>>998
無駄は豊かさの象徴と言うけど
後悔や人のせいってほんと時間の無駄だからね
精神科で医者に相談して改めるようアドバイスされてるのだから日常生活にも影響与えるレベルの無駄マイナスでしょうに
それでも、そんな考えで生活出来てるんだから恵まれてるわ

[1153. 匿名]

>>521
その通りなんだけどやり方は分かってても大仕事でできるかどうか分からない上に神経すり減ることだから中々手をつけられないんだよね。気持ち的にはハリウッドスター目指せとか起業して一発当てて億万長者になれって言われてるくらいの気の重さだし無理ゲーと感じる。

[1154. 匿名]

>>12
小学校の歯科の校医がサイコで神経抜くの大好き
女児の前歯削るの大好きな変態だったからうちの小学校の校区は歯ボロボロの大人が多い。
そのサイコ歯科医は平成になってから歯科衛生士に告発されてたけど被害者多数。
歯がボロボロなのは必ずしも毒親家庭だけではないよ。

[1155. 匿名]

>>1
マザコン、気持ち悪い。ごめんなさい。

[1156. 匿名]

>>521
なんでこういう人って極端な例を出してくるんだ？

[1157. 匿名]

>>1152
主はどうか知らないけど実家暮らしで親のせいにして生活してる人悪循環だなって思う。

[1158. 匿名]

>>1154
そんな特殊な例を出されましても笑

[1159. 匿名]

>>1
酷くないよ
まともなこと言ってるよ
毒親育ちだって主張する人、いい歳こいても
いつまでも親のせいにしてるよね
大人になったんだから、自分の思考、感情、行動、結果
全部自分で責任とりなよ
自分の思うとおりにやればいい
失敗しても成功しても全部自分が決めたことの結果

[1160. 匿名]

>>620
頭悪そうなコメント

[1161. 匿名]

>>1103
まぁ、蛇口ひねれば飲んでも大丈夫な水が出るからね。小学生なら喉が渇いたら勝手に飲むと思うよ。
ただ、今は真夏の炎天下や冷房の効いてない部屋は除いてだけどね。
喉が渇いてからじゃ遅いって事もあるから。

[1162. 匿名]

>>1152
人生経験が少ないとそうやって割り切れないんだよ

[1163. 匿名]

>>264
これ何かの記事で見た

[1164. 匿名]

>>521
横
それに近い事今私やってるかも！
絵本読んだり童謡聞いたり、悩まない方法！みたいな自己啓発本読んだりしてる。
育て直しだっけ、今流行ってるんだよね確か。

大分穏やかになってきたよー

[1165. 匿名]

>>1051
毒親問題は根深いから、どんどん発信して世間に認知されたほうがいいと思う。

[1166. 匿名]

たぶんここで説教してる人たちも上手く生きれてないんだと思うわ

[1167. 匿名]

>>1
色んな場面で苦しむ事は沢山ある思う
けど環境は自分で変えられるって事じゃないかな

[1168. 匿名]

上手くいかないことを親のせいにして、自分で責任を取りたくないんでしょう？
毒親のせいだって、自分が前向きになる努力をしないことまで、親に責任を取らせていれば、楽チンだよね

[1169. 匿名]

>>1
まぁ一番最初に乗り越えなくてはいけないのが親の存在だからね
ほとんどの人は思春期の反抗期に子供のころから持っていた
「神聖な親」みたいなイメージを壊して新しい関係を作って大人になってる
生きていくためにもそれを一度はやるしかないんだよ
難しく考えないでやってみたら？

[1170. 匿名]

>>1121
親のせいにしてたら前に進めないから許してあげよう

[1171. 匿名]

>>1166
人のマイナス指摘しても自分がプラスにはならないと思う
他人の失態や弱点はその人だけの問題です

[1172. 匿名]

親もただの男と女
手探りで親らしく振る舞ってるだけ
問題行動起こしてる親なんて、本人もどうしていいかわからないんだと思う
子どもの方が親に対して対等もしくはそれ以上になって
そこを指摘していいと思うよ

[1173. 匿名]

>>265
水分摂取なんか私も教えられたことないわw
それって教えてもらわなきゃいけないことなの？

[1174. 匿名]

>>705
親は子どもを育てることにに責任があるけど子どもは親に責任ないよ？介護は別としてそれは大人になっての話だしね。自由な時間がなくなることは産む前に分かるしそんな浅はかな考えと覚悟でよく親になったねと言いたい。平等に愛せない感情は仕方ないけど行動は理性でコントロールできる。差別するのは親の行動だよ。精神的に幼すぎる。子どもと同じ土俵に大人である親が立ってどうする。

[1175. 匿名]

毒親に育てrsれて確かに気の毒だなぁと思うけど同情してもらえるのは学生まで。
社会人の年齢で、でも親がーだって親がーなんて言ってたら、誰もあなたに好感持たないよ。
一生トラウマとして抱え続ける事があったとしても、それはそれとして1人で生きてますという対社会へのポーズが必要。

[1176. 匿名]

>>1037
正直女の方がやばい気がする
男はまだ論理的にもの考えられる人多いぶんまし

[1177. 匿名]

>>1135
無理に枝や葉っぱをつけようとするからじゃ無いですか。
根っこから自分でコツコツ育てれば
10年頑張って20年頑張った時、
やっと人並みに等身大の自分を
認めて貰えますよ。
焦って他人と比べたり背伸びすると
苦しくて誰も相手にされませんから。

[1178. 匿名]

>>192
私は毒親もちで
中学から養護施設でたりはいったりだけど
ごめん、主さんの気持ちわからない。

責任転嫁するもんかって必死で生きてる
毒親もちもいるんだよ。そういうひとからみると
甘えられていいなと思う。

[1179. 匿名]

誰かのせいにする事で生活できる訳じゃないからね
生きていくには最低限仕事していかないといけないし

[1180. 匿名]

>>1148
あなたがどれ程頭がいいのか知らないけど、事件をおこした某宗教団体の幹部たちって高学歴だったなと思う。
毒親育ちは幼い頃から洗脳状態にあるし、頭が良い悪い関係ないよ。

[1181. 匿名]

>>1166
ストレス溜まってそうだと思う

[1182. 匿名]

>>1104
副作用で胸から乳が出るやつかな
友達がそうなって、先生に言ったら、彼氏に飲ませたらって言われたって
変な医者だと思ったけど、その友達は先生を信頼して通い続けている…
そういえば異常行動もあったし強い薬なのかな

[1183. 匿名]

>>1173
むしろ学校教育のせいだったような気もするよね。
昔は、部活中に水飲むな！って言われてたし。

[1184. 匿名]

甘えるな！って言う人ほど人に甘えてる

[1185. 匿名]

>>982
昔これをよく言われたわ、言われるたびに私はダメなんだって落ち込んだ。この言葉は、かなり自分を否定されるように感じるよ。辛い環境で育ったとしても、必ずみんなが同じ環境ではないよ。それに人によって親から離れられる時期も違う。誰かと比べることじゃないよ。

[1186. 匿名]

>>1152
親のせいにして無駄な時間使ってる人が
恵まれてるとも豊かだとも誰も思えないわ
必死で良く見せたい負け惜しみに聞こえて
恥ずかしい。

[1187. 匿名]

>>1180
高学歴なだけで賢くはなかったんですよ

[1188. 匿名]

別にどんどん毒親のせいにしても良いと思うけどなぁ。それで生きやすくなるのなら。全て自分のせいにする方が危険。これは被虐待児に多い傾向。

[1189. 匿名]

正義中毒なのかな？

[1190. 匿名]

自分のせいにしようとしてくる人気持ち悪い
サイコパス？

[1191. 匿名]

酷い環境で育って揉まれてバネにして育ったって言う人と傷ついて人生までうまくいかない人の差ってなんだろ？

[1192. 匿名]

>>1187
学歴がいいけど社会に馴染めない人を取り込んだイメージ
村井のカモメのジョナサンのエピソードとか見ると

[1193. 匿名]

>>1121
これだけ酷い後遺症があるから親のせいにしてイイでしょ？って何？
殺される子もいるんだよ？恵まれてると思った方がイイ
メンタル弱すぎ

[1194. 匿名]

私も経験があるけど、
被害者意識を持ち続ける理由があるんだよね。
たぶん。違ったらごめん。

私は、無条件に愛されたい気持ちがあって、そのための取引道具？みたいに、被害者意識を抱えてたよ。

被害者意識を持ってること自体を責めないで、原因を深掘りしてみたら楽になれた。

誰かに(本当は親に)愛されたい、存在を認めてほしい、っていう自分の気持ちを認めたら、被害者意識はいらなくなったよ。

そこからやっと、本当に自分で自分の存在を認める方向に進み出すことができた気がする。

[1195. 匿名]

>>1
私は旦那に言われました。
いつまでも親のせいにするなって。
その旦那は何不自由なく暮らした人です。

[1196. 匿名]

>>1185
横
めちゃくちゃ分かります。同じクラス、同じ先生から指導を受けても不登校になる子どもがいるように、その環境に耐えうる精神も個々によって違いますよね。
例えば、同じ親同じ環境で育った兄弟でも全く性格違いますし。
比べるものでは決してないと思います。

[1197. 匿名]

>>143
本当にそうだろうなぁ。
寄り添って話聞いて、前向きに導いてくらる先生が理想だよね。だけど、事務的な人が多いのは事実だよね､､､
ただ、正解はないし感情移入しすぎてもダメだし、頑張っても自殺してしまったりするし、病んでる心療内科医も多いのが現実なんだよね。　多分一番難しい職業じゃないかな。

[1198. 匿名]

>>1166
そうでは無いと思うよ。
毒親で最悪な環境から自分で自立した人達は
沢山いるからね。
そういう人達から見れば
何甘えた事いってんだってなるよ。

[1199. 匿名]

>>1191
色々じゃない？
運や環境、生まれ持った気質や性格。
こうとは言えないよ

[1200. 匿名]

>>1048
自己責任なのは普通の育ちの場合は分かるけど人格をめちゃくちゃにされた人に自己責任と言っても意味ないと思う。行動責任は大人なら本人にあるけど犯罪なら精神鑑定とか情状酌量されるタイプのものだよ。
普通に育った人と同じように考えてるからそういうこと言うんだと思う。よく知らないのに批判する前に調べたら？

[1201. 匿名]

>>1191
自分を大切にすることに気づいたか気づかないままなのか、だと私は思う
自分を大切にできれば、スタートすることも努力することもできるし
そういう人には手を差し伸べてくれる周囲の人もあらわれると思う

[1202. 匿名]

うちの母親70歳だけど、未だに幼少期に両親にされたことをグチグチ言ってて哀れに思うよ。

私自身も母親(毒シンママ)に言いたいこと山ほどあるけど、自分に子供ができてからは、結構どうでもいい存在っていうか、どうせいつかはいなくなるしって思ったら、話も流せるし楽になったよ。
いつまでも親の呪縛から逃れずに生きるのは時間の無駄だとは思う！もったいないよ。

[1203. 匿名]

>>1164
横
地味に瞑想も良いよ。宗教とかそんな固く考えずに自分を見つめ直してリラックスするのに。

[1204. 匿名]

育児中に虐待フラッシュバック
3歳の子供数時間預けたら、叩かれて痛かった怖いって言うたから絶縁した

毒親育ちはマインドコントロール状態に気づいたら全力で逃げた方がいいよ

[1205. 匿名]

>>1166
結局は説教で片付けて人の話を全部避けて
自分本意に生きてきた結果、親のせいって
人もいるからね。

[1206. 匿名]

>>1191
容姿やコミュニケーション能力、地頭の良さ

[1207. 匿名]

主さんはまだ消化できてないんだろうなあ。
その医者だけじゃなく、他のカウンセラーにも相談してみるといいよ。
どこかで納得のいく答えがもらえたら、少しずつ忘れられるかも。

それから、忘れるにも環境と時間が必要だから、忘れよう！って決心しただけでは難しい。環境と時間を準備して気長にね。

[1208. 匿名]

>>1
医師から言われてしまうってよっぽどだと思うよ。
自覚しなされ。

[1209. 匿名]

>>1155
笑った。あなたいろんな意味で自立してるね。

[1210. 匿名]

>>1203
私はマインドフルネス呼吸やってずいぶん楽になりました
おそらく瞑想と似ていますよね？
本を読んで考えて理解しただけではなく、体を楽にすることで
前に進めたと思う

[1211. 匿名]

わたしも初めは恨んだけど、過去を変える事なんて出来ないし前に進むだけだから自分が変わるしかないと思ってる。

[1212. 匿名]

>>103
母子家庭育ちの従姉妹は、父親みたいなものだからって私の父(従姉妹からまたら叔父)に花束贈呈してくれたよ。
恥ずかしかったけど私は式をしなかったので、今となっては有りがたく思ってます。

[1213. 匿名]

>>1191
私はドラえもん読んでだな。
親だって人間だもんなってのび太が言ってて、そりゃそうだ。人間なんだから親だって間違えるしと思った。
そこから親は親、自分は自分って考えるようになったよ。

[1214. 匿名]

>>1166
本当は傷つけたいだけの人もいるでしょ
毒親育ちの人が苦しんでるのを想像してニヤニヤ笑ってる人

[1215. 匿名]

>>1
？
そりゃ親は一生親だからずっと関わっていくものだけど、社会に出て一人立ちしたらこれまで育ててくれたことに自然に感謝するようになるし、自分も家族を持ったら責任を持って自分の人生歩みながらもだんだん親を助けていくようになるものでしょ。

別に親と縁切りしろって言ってるわけじゃなくて自立しろって言う医者は至極まっとうだと思うけど？

[1216. 匿名]

>>1089
他人と比べるなっていうけど、実際すごく難しいでしょ。他人と生きてるんだからさ。

[1217. 匿名]

>>1135
私もだよ。今アラフィフに近いアラフォーです。
泣いたら抱きしめる、自分を愛する(肯定する)
これを大人の自分が子供の自分を抱きしめるイメージを頭に浮かべてるよ。誰かにしてもらうのも良いらしいけど、自分で自分を受け入れることが一番だと思って。ここまで思えるのにかなり時間はかかったし、まだまだ自己否定が強くて宙ぶらりんな気持ちもある。けれど前よりは少しづつ自分を大切にしようと思う気持ちが増えていったよ。本当に長い時間がかかるけど、自分が気づかないうちに幹や葉っぱがついてくるんだと思う。今すぐに見えなくて辛くなるけど、なにかの時に気づいたりするよ。大丈夫。

[1218. 匿名]

>>1191
舐められやすいか、舐められにくいか
舐められやすい人はいじめられやすいし、説教もしたくなる
怖そうな人には説教出来ないしね

[1219. 匿名]

>>1198
同じ辛い思いをした人って2種類に分かれるよね、寄り添うのか叱咤激励するのか。
思うに、自分は乗り越えたんだ！だから甘えるな！！って言う人は充分毒親の素質受け継いでるよ。
我が子にもそうやって育てるわけでしょう、そのくらいでみたいな。

それうちの親なんだけど、昔は〜とか私なんて〜が口癖だった。だから私の悩みなんて些細にしか思えなくて、放置。その後精神状態が悪化し、最悪の一歩手前まで行った時に本気でショックだったらしく、今は私は間違ってたごめんね…って言ってくれる。

[1220. 匿名]

そんなにその医師酷いかな？別に責めてる訳ではないと思うけど。もっと冷たい医師がほとんどじゃない？

[1221. 匿名]

>>1214
ひねくれてますよ

あなた自身が人の不幸を見てニヤニヤしてるから
そういう発想になることにも気づくといいわね
上にも書いたけど、他人の幸せや他人の不幸は自分自身の幸せとは
なんら関係ありません
他人を落としても、自分が幸せになるわけでもエラくなるわけでもない

[1222. 匿名]

>>1198
ひとに厳しくしてるうちはまだ自立しきれていないんですよ
虚勢はって吠えてるようなものです

[1223. 匿名]

自分と違う意見を受け入れない人とか
拒絶で悪口言う人とかには
新しい情報は誰も話さなくなるし
人も避けるから情報疎くなって
ますます社会出ても孤立して
親のせいにする気がする。
40過ぎて親のせいは、
究極誰にも相手されずに
最後に残った親のせいだと思う。
その前は依存した友人のせい。
中年過ぎて自立出来ずに言ってる人は
人間性に問題あると思う。

[1224. 匿名]

>>97

そういう話じゃないよ。
人格形成に大きく影響がある幼少期に、心の栄養をもらなかった人の話だよ。

[1225. 匿名]

>>1191
もともと持ってる能力。

[1226. 匿名]

何でも親のせいにする人って、学校の先生が悪い、友達が悪い、会社が悪い、上司が悪いって、誰かのせいにしないと気が済まないのだと思う。
自分に自信がなくて行動も出来ず、くだぐだ文句を言うだけ。うちの母親そっくりなんだな。
話もいつも愚痴ばかりで延々と同じ事をループするので疲れる。
ちょっと散歩に出かけたり気分転換してきた方がいいよ。

[1227. 匿名]

>>1218
強面の男には説教出来ないし、線が細い友達いなそうな地味系は説教好きのカモにされる

[1228. 匿名]

>>1214
わざと傷つけるような言葉遣いの人いるもんね
同じ内容のこと言うにしても言い方ってものがある

[1229. 匿名]

>>1198
甘えたこと言うなってそういう立場の人は言わないよ

[1230. 匿名]

アンカーつけないけど

フラッシュバック、メンタル弱いですか？
気付いたら床に寝転がって、汗だくでハァハァ過呼吸手前みたいになって苦しくて苦しくて身体が痛くて痛くて
親がしてきたこと再体験してこんなことになる。
親のせいにもしたくなるの、メンタル弱いのかな

[1231. 匿名]

>>1226
本人も悪くないよ

[1232. 匿名]

これからも親のせいにするし許すつもりもない。
子供の頃親のせいで苦しんだのは事実。だからそこは否定せず受け入れる。
気を遣って生きがちなんだけど、親に対してはもう我慢しないことにした。連絡が来ても一切無視。電話にも出ないしメールなども返さない。
でもここまでようやく来られたのがもう40過ぎてからだよ…ちょっと遅かったな。
あとこれは親関係なく資質かもしれないけど、年をとるごとに気持ちの浮き沈みが激しくなってきてるように感じてる。

[1233. 匿名]

>>1216
でも、それは音楽ならドレミを習うようなことだからね
自分の幸せの基準に他人は入ってこれない、って理解できたらいいんだけど…

私は食器戸棚の食器の位置を決めるのに他人の目ではなく
自分の目で決めよう、と思ったのが最初でした
自分がいいと思ったのが正解、と理解するのはものすごく大変だったけど

[1234. 匿名]

>>1202
悪いけど頭悪いんだと思う。
普通なら割り切るし
頭悪い親だから相手にならないな。
と自分で頑張れば良いと
切り替えが出来るわけだからね。

[1235. 匿名]

>>1218
舐められる人って結局自分より能力が下って思われてるんだよね。怖そうってのも、自分より腕力が上だと思うわけだからさ。

[1236. 匿名]

私の母がいつまでも親に囚われていて、若い頃は友達みたいに吐き出されるのがきつかったけど、
子供生んで親になった今、幸せな子供時代を過ごせなかった母を不憫に思うし話くらい聞いてあげようって思う。
ただ、日常会話＝悪口のようになってしまってるところがあるから、私の子供のいるところでは話さないようにお願いしてる。
母は私に話すことで少しずつだけど楽になってくみたい。
主さんも丸ごと受け止めてくれる人がいつか現れるから。
吐き出していいんだよ。溜めといたら苦しいよね。

[1237. 匿名]

親が過干渉でヒステリーメンヘラだったので、私は絶対子供は産まないって決めてる。
親からの呪縛はなかなか抜けれない。これからの人生が長いからと分かっててもトラウマからはなかなか解放されない。

[1238. 匿名]

>>1235
毒親育ちで上手く行くのってDQN系だよ
オタク系、コミュ障系はサンドバッグにされる

[1239. 匿名]

>>1230
そんなことにも負けずに強く生きて欲しい

[1240. 匿名]

>>1233
自分ちの食器棚ならいいけど、職場の食器棚でされると迷惑極まりないね。

[1241. 匿名]

リアルで友達に愚痴ばっかり言ったら嫌がられると思うけどネットだったら良くない？？
ネットでも愚痴言うなは息苦しいよ

[1242. 匿名]

トピタイも読めない馬鹿に付き合う必要ないよ
通報でいいよ

[1243. 匿名]

河合隼雄さんの「子どもの宇宙」っていう本の好きな箇所

私は心理療法という仕事を通じて、多くの子どもにも大人にも会ってきたし、そのようなことについて報告を受けたり、指導をしたりすることを長年に渡って続けてきた。そして、私は実に多くの子どもたちが、その宇宙を圧殺されるときに発する悲痛な叫びを聞いた。あるいは、大人の人たちの話は、彼らが子どものときにどれほどの破壊を蒙ったか、そしてその修復がいかに困難なものであるか、ということに満ちていた。彼らの発する悲痛な叫びや、救いを求める声は全く無視されたり、かえって「問題」だという判断のもとに大人たちからの圧迫を強めるだけに終わったりした。本書を書こうとする私の主要な動機は、そのような宇宙の存在を明らかにし、その破壊を防止したいからに他ならない

[1244. 匿名]

>>1178
横だけど。
貴方も辛かったね。たくさん頑張って来たのに、自分の頑張りを否定されたみたいに感じてしまったのかな。
貴方のその方法でもいいよ。
でも、蓋をした感情はいつか爆発してしまうから、そうなる前に本音を吐き出しても良いんだよ。

[1245. 匿名]

私も家庭環境良くなくて、幸せな自分の家庭が欲しいと思い、20代前半で結婚して子どもを産みました。
最近になって、我が子が愛しく感じると同時に、親のことを考えては毎日苦しくなってます。
両親は病気だったから、私のことを大事にするとか考えられなかったんですね。
主治医の先生には、こんな家庭環境の中で仕事をして自立し、家庭を持てたんですねといわれた。
親を反面教師にして生きる、それしかない。
強くなりたいな。

[1246. 匿名]

>>1221
性格悪すぎ

[1247. 匿名]

>>310
私もわかるよ。
その疑問。
けどそもそも生まれ持った性格が違うんだよ。
私も相当な毒親だけど幼少の時から戦ってきた。
どんなに痛くても無視されてもお腹が空いても私は私だから絶対に負けなかった。
親にされる辛いことより、自分の思うように生きれない方が辛かったからだと思う。
けど妹は大人しくて従順で親に口答えもせずに愛されていた。
たまに自分の意思を出すと、私のようにやられてたから大人しい妹には耐えられなかったからだと思う。
大人になって私は家庭を持って幸せに生きてる。
妹はヤバい生活してる。
両親は離婚して父は妹を昔のように甘やかし、母は思い通りに育たなかったから捨てた。
父が死んだら妹はどうなってしまうのか不安。
生まれ持った気質は変えられないからね。
プロもお手上げなんだと思うよ。

[1248. 匿名]

>>982
生まれ持った能力。

[1249. 匿名]

>>1214
そういうコメントもあるね

[1250. 匿名]

>>1219
プラス押そうとしてマイナスしちゃった、ごめん
すごくわかる
私は他人に厳しくしちゃってたパターン
「こんなわたしにも出来たんだからみんなも出来るでしょ」っていうのが仕事に出てしまった
全部わたし基準で考えていて視野が狭く思いやりを持てずにいた
一見おとなになったようで、まだまだ精神が良好になっていなかったんだと思う

[1251. 匿名]

>>1236
優しいね。
お母さん、1236さんの
おかげで少し楽に
なれると良いね。
でも、あんまり無理しない
でね。聴くのがキツい日も
あると思うから。
それと子供の前では言わない
でね、ってのも凄く良いね。
1236さんは、優しいお母さん
なんだね。

[1252. 匿名]

>>1230
入院したら？

[1253. 匿名]

>>1240
価値観の話です
他人の目で決めた価値観は昨日と今日で変わったりする
場所や人の構成によっても簡単に変わるもの
でも、自分で決めた価値観はゆるぎない
そのゆるぎなさを頼りに大海に出て行けば、嵐にも耐えられるということ

[1254. 匿名]

>>1164
そこまで行くのに何年もかかった。毒が強い人は無反応から始まって号泣、怒り、反発、わがまま、落ち着く、でやっと受け入れらえるからそこまで行くまでが辛くて長くて力つきる人いるのも分かる。今8年であなたと同じとこだわ。

[1255. 匿名]

20過ぎたら自己責任っていうけど、私の周りの毒親育ちでない普通の人見てたら、20歳過ぎても究極のピンチのときは親が立ち直りをサポートしてくれてる。住む場所(居場所)だったり、また大学なり専門学校なり行き始めたりして人生切り開いてる。私は究極のピンチのとき、親元に戻ったら大変なことになるのが目に見えてたから帰りたくなかったけど、それ以外の選択肢がなくて帰って、案の定体調悪化、地の底まで落ちました。私は人一倍努力してきたのにうまくいかない理由がようやく分かりました。毒親と普通の親じゃ天と地ほどの差があるよ。
今はそれを乗り越えて頑張ってる旦那と、乗り越えようと頑張ってる私で力を合わせて平和に暮らしているところです。
いつまでも親のせいにするな、というよりは、親のせいにしてても幸せにはなれないから幸せになるにはどうしたらいいかを本なりネットなりで調べたりカウンセリング受けたりして実戦していくことです。少しずつ。
いつまでも親のせいにするな、という言葉は他人がとやかくいうことではない。
親のせいにしててもしょうがないからなんとかしようと本人が思うことです。

[1256. 匿名]

>>1202
70！？
それ、認知症じゃないの？
お年寄りって認知症になると現在のことより昔のことを思い出すみたいよ。子供時代や新婚当初などを思い出す人が多いみたいよ。

[1257. 匿名]

>>1238
DQN系って、コミュ能力が高い。あと結構言われるのが、人を真似する能力が高いんだよね。言葉の発達が早かったり、運動神経が良かったり、字が上手かったりする子が多い。学力自体はなくても。

[1258. 匿名]

>>1231
本人の気の持ちようでしょうね。
思考パターンが凝り固まってしまって被害妄想的になりがち。
その思考の縛りから脱却出来たらもっと楽になると思うけどね。

[1259. 匿名]

親のせいにしていい
自分を責めないで自分の為に行動した方がいい

[1260. 匿名]

親の呪縛を解くにも色々あって、親の過去の過ちを親に事実を認めさせる事で初めて過去に決着が着いてインナーチャイルドが癒されて今を生きられるようになる。主の親は多分それが出来ない他責の人達だし、主は解決としてそれを求めてる。担当医はそこに決着がつかないから過去の精算は諦めて未来を生きろとアドバイスしてるから齟齬が出る。
でもその過程って必要で、親を責める事で親と向き合ってるんだよね。そこで解決するなら良いけどそこを平行線のまま時間が経過すると「この人達は変わらない、自分が変わるしかない」のステップに移行する。つまり好きも嫌いも親に対する興味や執着が残ってる訳で、移行すると興味が無くなる。好きの反対は無関心ってやつね。そこまでになれば自分の人生と親を切り離して考えられるようになる。未来を向ける。そのタイミングなら担当医のアドバイスとマッチする。

主がモヤるのはフェーズとアドバイスがミスマッチを起こしてるからだと思う。他の人が言うように今更親を責めたところで何も変わらないのは事実だけど、インナーチャイルドが癒されるということは主の自己肯定感などの土台を再構成する為に絶対必要な過程。だから今はとことん親を責めれば良いと思う。そこで親が向き合ってくれれば憑き物が落ちたように許せるよ。親が認めないなら責め抜き通せばそれはそれで憑き物が落ちるフェーズが待ってるから。後もう少しだと思う、頑張って。

[1261. 匿名]

>>1241
うんうん、全然良いと思うよ〜！
リアルにいても全く良いけど、本人が嫌だよね。吐き出す場所は必要だよ。

[1262. 匿名]

普通に親のせいだよ
親が一番信用置けなくて気を遣わなきゃいけない相手で、ずっと空気を読むことを強要され、気分次第で怒鳴る蹴るネチネチ文句を言ういきなり褒め称えるをされ、親の機嫌を取ることを強要され、そうしないと生きていけなかったのに、人を信用しろって無理だろ
父が席を外した途端父の悪口を言い、母が席を外すと父は母の愚痴と非難を言い続ける。当然子供がいない時はいない方の子供の悪口を言い続ける。仲良く近所の人と話した後母親はその人の悪口三昧でそれをネタに大笑い。その口で人とは仲良くしろと言う
これが人間関係のすべての基準になる

高所恐怖症が足が竦むのは、好きで体が固まってるわけでも血が引いてるわけでもない
過去に高いところで怪我か、ひやっとした恐怖体験をしたから、体が高いところは危険だと知らせているだけ（子供に理屈は通じないから体が高いところに行っちゃだめだよと伝えている）
でもその理屈を知っていても、やすやすと恐怖は取り除けない。高所恐怖症の人は暗示とかかけない限り一生高所恐怖症
それと同じだよ
幼少期に親からされたことによって、体に生活に不自由なものが組み込まれ、生きるのを困難にしている
それが本人のせいなわけがない
やったのは親だ

私は親から首を絞められたせいか、今も首を触れるのが無理。医者の診察でさえ無理。ぞわっとして叫び出したくなる
親から包丁で何度も殺されかかったせいかキッチンにいることも無理。自分一人なら怒りを抑えてどうにか近づけるが自分以外のものが一緒にキッチンに来たら発狂する。自分の近くに、それも相手がこちらに向かって包丁で刺すことができる距離に人がいるのは耐えられない。正直自分がキッチンに近づかなくても、人がキッチンにいるのを見るのも嫌悪感しかない

[1263. 匿名]

うちの妹もこのタイプだわ。
何かにつけて親のせい、周囲の環境のせい。勉強しなかったのも、不登校(いじめとかではなく単に勉強についていけずに行きたくないだけ)だったのも親のせい、先生の教え方のせい。
大学中退して妊娠したのも親のせい。
その癖、姉は親から認められてて周囲の環境も良かったからだ！って当人の努力を全否定。
正直、なんなの？こいつって思うよ。因みに甘やかされてたのは妹の方で今でも毎月8万近いお小遣いに車とか買って貰ってるからね。私はしっかりして働いてるからって援助0。
それでも会う度に親のせい言ってるわ。

[1264. 匿名]

>>1257
大事なのはへこたれないこと、失敗を恐れないこと
毒親育ちで病んでるのって真面目系が多いイメージ

[1265. 匿名]

私は父に虐待されて顔も殴られて腫らしたこともあるけど、父も母も何事もなかったかのように過ごしてるよ。10代の頃は馬乗りにされたりさ。
前世でどんな悪行したんだろうね。

[1266. 匿名]

>>1191

やっぱり早めに親元から離れることだと思う。私はそんな悪い子でもなかったと思うけど、成績下がったとかダンスの踊り方が違ってたってだけで殴る蹴る、水を頭からかける、髪を掴んで引きずる、教科書を庭にぶちまけるなどの暴力や暴言があった。私は大学受験頑張って、新幹線で三時間の距離の一流大学に進学。就職も結婚も都会。合法的家出を決行した。親とはそれ以来疎遠、ここ3年は絶縁。実家から通える学校を選び、家に残った弟は毒親にスポイルされてアラフォーニート。１８で家出ればよかったのに。。

[1267. 匿名]

>>1253
他人が迷惑って感じないかな？ま、いいのか自分が良ければ。それはそれでどうよ？と思うけどね。

[1268. 匿名]

>>1230
何されたらそんなことになるんですか？

[1269. 匿名]

>>1255
ところであなたにとって究極のピンチって一体どのような出来事が起きたの？

[1270. 匿名]

>>1
私も親との関係がうまくいかない時期が長くて海外に逃げて１０年経つけどいまだに鬱もアダルトチルドレンも治らないのでお気持ちお察しします。お母さんは関係ない、と言われても切り離して考えるのは難しいですよね。大人になったのだからもう母親の期待に答えなくてもいいんだ、何か言われても私は大人だから自分で決めていいんだ、って考えたら少しは楽になりませんか？

[1271. 匿名]

>>1263
きっと、妹さんなりに頑張った事を認めて欲しいのかも。もしかしていくら頑張っても貴方が優秀だから目立たなかったのかもね。
不登校からの大学進学なんてきっと凄く頑張っただろうし、妊娠したって事はその後出産育児したんだよね？
きっと中絶する人が大半の中、大学中退してまで出産した事は単純に凄いと思うよー！
育児ってめちゃくちゃ大変だし。

[1272. 匿名]

>>1138
貴方が噛みつくからじゃない？

[1273. 匿名]

>>1263
違う意味での毒親じゃないですか？

妹さんを過保護と甘やかしでダメにしちゃってますよね。
ちゃんと自立できるようにサポートしてあげるべきだったと思います。

[1274. 匿名]

>>1263
不登校から大学進学したの偉いじゃん

[1275. 匿名]

>>1262
この状態でレストランの厨房で働けって、普通の人は言う
できて当たり前だみんなやってる、違う仕事を選びたい？甘えんな、と言う
厨房を好きになればいいという

できるわけがない

[1276. 匿名]

>>1
ルイーズ・ヘイのヒーリングライフという本を手にとってみてほしい。
子供の頃親や義父から虐待や性的虐待を受けた著者が過去から解放されて幸せに生きていく方法を丁寧に書いているよ。
同意できない部分もあるけど、わたしは自分の中のこだわりが少しずつ解消された。

[1277. 匿名]

>>1255
失業と婚約破棄

[1278. 匿名]

>>1主さんと同じ環境境遇で育った兄弟姉妹がソレを言うのはアリだと思うけど…

担当医や他人がソレを言うのはどうかと思う。

[1279. 匿名]

祖父母と同居だったけど、厳しく無口な祖父、口の悪い祖母、祖母と折り合いが悪くいつもイライラしてヒステリックに私を叱りつける母、家では会話のない父の元で育ったから、遺伝と家庭環境のダブルの影響で、コミュ障で人の顔色ばかり窺う私が出来上がったと思ってる。
それに気付いたのが、自分が子供を産んでから。忘れてた子供の頃の記憶がバーッと蘇ってきて、なんて可哀想な子供時代だったんだろうと思った。
自分はそうならないようにしようと、笑顔を作るように心掛けたり（それまでは普段はほぼ無表情だった）、頑張って話題を見つけて会話をするようにしてる。
努力で少しは変われるだろうけど、意識しなくても自然に出来る人たちには、この辛さは絶対に分からない。

[1280. 匿名]

主さんはお母さんお母さんって言ってるわけじゃあなくて、何かを決断する時に無意識に母親の顔色伺ってしまうんじゃない？母親が許してくれるかなぁ？とか、怒られるかなぁ？とか。
毒親育ちにはこういう母からの呪縛から抜けられない人がいるって聞くよ？
その先生の言い方がちょっと自立してないみたいに聞こえるけど、そう言うことかなぁ？と推測した。

[1281. 匿名]

>>1263
えー、、
『大学中退して妊娠したのも親のせい。』
さすがにキツイなぁ。
妊娠も親のせいなの？

[1282. 匿名]

>>1255
究極ピンチは自己責任じゃ無いの？
努力してと言うけど何の努力？
頑張れば働きながら夜間大学は通えるし
自分で何でも出来るでしょ。
工場勤めしながらお金貯めて大学行った
友人もいるし
母子家庭で高校から定時制で働きながら
国立大夜間出た友人もいるけど。

[1283. 匿名]

>>1267
たぶん、話がかみ合ってないと思う
自分の価値観で生きていくことと、他人の迷惑にならないことは
両立できるんだよ
「他人に迷惑かけないようにしよう」と「自分」が決めたらいいんだから
自分の価値観を大事にすることは、
他人をないがしろにして自分のことだけを考えることではありません

自分の感覚や気持ちに自分が真っ先に寄り添い
それを大事にしてあげることです
親によって傷つけられたなら「大変だったね」と
まず自分が一番の理解者になること
それは「誰かのせいでかわいそうな私」という第三者の目（ある意味
他人の価値観）じゃなくて、自分がどう感じるか、っていうのが
一番大事

そこから自分の価値観が確立されると思う


仕事なのでこれで失礼するね
書き逃げごめんなさい

[1284. 匿名]

>>121
上記
↓
下記
に移行するのが、そもそもの土台が崩れてるから無理！と>>1 は言ってるんじゃない？
しなきゃいけない事は誰でも分かるからこそ「分かっててなんで出来ないの、出来ない自分はダメ人間」と負のループに陥る。

[1285. 匿名]

>>1268
広範囲に何箇所も火傷負わされて水ぶくれをまた殴る蹴るされた

[1286. 匿名]

うちの30過ぎのヒキニートがよく親のせいって言ってるわ。
自分がこうなったのは親のせい、貧乏なせい、あの時ああして欲しかった、こうして欲しかったって。
祖母が育ててくれてたら違ったかもって言ってたけど、正直誰が育てても上手くいかなかったら周りのせいにしてたと思う。
ちなみに私と他の兄弟はちゃんと自立してるけど、そのヒキニートのせいで実家に帰省できない。
周りに複雑な家庭環境の子何人かいるけど、親のせいにせず努力してる子は成功してる。
親も人間だから完璧ではない。
どこかで区切りをつけて自分の人生を自分で切り開ける力を付けるべき。

[1287. 匿名]

>>1271
いや、確かにうちの親は些細だけど毒親だと思う。
テストで98点取っても何で2点ミスったんだ！！って怒るタイプの。
私も滅多に褒められた事は無い。100点は取って当たり前だからそれも褒められはしない。

私は別にそれでも構わないタイプだっただけだ。妹は小さい頃からちやほやされてたから逆に勉強でそのギャップくらったのかな？って感じ。

[1288. 匿名]

>>1254
その通りです！過程も全く同じです！！
実は私はここまで来るのに思春期から含めると足掛け20年はかかっております…

[1289. 匿名]

逆にどうなら毒親じゃないか、どれだけ稼げれば貧困じゃなくて子供を産み育てていいか、そういうラインを細かく提示してほしい。もう、完璧な親になれない。死にたい。

[1290. 匿名]

>>1178
すごいね、応援したくなった。
そして踏ん張って必死に生きてるってことに共感。
甘えられる人のことは置いといて、お互いたまには息抜きしてこれからも頑張ろう。

[1291. 匿名]

>>1256
知り合いが50代だけど親が悪いとか高校時代は、二十歳過ぎはとかばかり話し出し
愚痴と他人の悪口ばっかり。
それから鬱になって認知症になりましたよ。
若い頃から趣味も無くて他人の噂話ばかり
して、まともに働きもしなかったから
頭使って無かったんだと思う。

[1292. 匿名]

実家暮らしで親のせいにしてるのはどうかなぁと思う
そんなに嫌なら働いて親と縁切って一人で生きていけばいいのに
私も親が嫌だったから18才で家出たよ
若かったし滅茶苦茶だったけど何が何でも家には帰らなかった

[1293. 匿名]

>>1285
それ事件にならないの？
学校でも気づくから問題になるよね？
どうなったの？

[1294. 匿名]

>>1282
横...
高卒公務員で働きながら国立大夜間２部卒業した身内がいる。でも、アラフィフなんだ。
公務員だから転勤もあるんだけど、夜間学部卒業するまで職場が配慮してくれたみたい。

今の10代20代の大学進学率や言葉が悪いけど甘やかされて育った世代だと正直キツイかもしれないね。ハングリー精神なんて今は死語でしょ。

[1295. 匿名]

>>1287
横
これ思い出した

[1296. 匿名]

>>1285
横。親のせいにしていいと思う。

それに親のせいにするなと言うこと自体おかしいよ。親だからというのもあるのかもしれないけど、例えば他人から暴行被害を受けてフラッシュバックまであるのに、赤の他人がいつまでも加害者のせいにするな、と言っているのと同じだからね。

[1297. 匿名]

>>1291
認知症は遺伝とか色々と要因あるので、そこまで言うのははすがに可哀想だよ

[1298. 匿名]

毒親育ちの話になると途端にこの気持ちは毒親に育てられてない人には理解できないって言うけど、だったらもうこういうとこで相談する意味なくない？アドバイスとか聞く気ないってことでしょ。

子供のいないあなたには子持ちの気持ちなんてわかるわけないって言ってんのと同じだと思うんだけど、毒親育ちになると途端に皆がこの言い分を受け入れるの理解できない。

[1299. 匿名]

>>1295
なんだこれwwwウケるけど正にこれだわwww

[1300. 匿名]

>>1256

うちの７２の父親も先日２５年前！の話をいきなり持ち出して、事実と違うことで私を責めてきたの。認知症かなぁ、、

[1301. 匿名]

「貴方はもう娘さん娘さん言ってる歳じゃない、もう一人で何でもできる歳になった、娘さんはもう関係ない、貴方の人生を好きに歩んでいい」とうちの毒親に言って欲しい。

[1302. 匿名]

>>1291
嘘マツ

[1303. 匿名]

>>1178
そういう人はそれでいいと思う。
でも親のせいにするのが悪いことかと言われたらそんなことはない。

[1304. 匿名]

>>1301
これが正解な気がする

[1305. 匿名]

>>1257
DQN系は興味が勉強以外に行くだけで、
たぶんまともに勉強させると出来る系だと
思うよ。

病むのは知能指数低めでコツコツ
勉強させられたから中高は成績良いけど
続かなかったタイプ

[1306. 匿名]

>>1292
親のせいにしている人ほど実際は実家暮らしなんだと思うよ。定期的にたってるメンタルトピでも実家で何にもしないで、ガルちゃんに愚痴や文句ばっかり書き込んで暮らしていそうだもの。

メンタルトピで薬を服用しながら外へ働きに出てる人は頑張っていると思うわ。

[1307. 匿名]

>>1293
お腹と背中の見えないところだけだよ。あと不登校で学校も気付いてくれなかった。

[1308. 匿名]

>>1118
私もです！兄は何も言われず、男の子だから。。と口出ししません。あの子にはあの子の考えもあるしと腫れ物じょうたいです。助言が欲しい時に限って機嫌が悪かったりで「もう1人で考えなさい！」と言われたりします。

[1309. 匿名]

毒親だって、毒親になりたくなかったと思うんだ
一生懸命生きてても、そんな風にしか生きられないんだよ
だからって親の真似をすることない
親に怒ってる人って、多分だけどまだ親に期待してるんだよね
もっと普通の大人のようにでっかくて広くて深い成熟した言動と
子どもへの深い愛を表現できるはずなんだって
親だって人間で、当たり前ができない人がいる
愛情を表現できない人や、ありがとうごめんなさいがいえなかったり
普通なら誰がどうしたってこれはこうにしか見えないだろう？ということも
全く別のものにしか見えない人だっているんだよ
そういう場合は、周りに愛情を探そう
本当の理解者が現れたら心強いよ
思い通りにならない親ばかりを見て苦しむことは無い
たぶん、毒親には理解者がいなかったんだと思う
それで毒親になったんだよ

[1310. 匿名]

>>1256
1202です(^^)
うちの母、私が子供の頃からずーーっと両親にされた仕打ちを愚痴っているの。
認知症になった方が逆に本人は楽なんだろうなって思うよ。私も「またその話かよ」って思わなくて済むし（笑）

[1311. 匿名]

>>1296
ありがとう

[1312. 匿名]

>>1283
他人と比べるのがムダと言われても、他人と生きてるんだから比べてしまう人がいるってことだよ？？まあ、書き逃げって自分で書くくらいだからお察しな人だとわかったわ。

[1313. 匿名]

お母さんだってあなたを生む前まではお母さんじゃなかった。
怨むのをやめて幸せを願いましょう。

[1314. 匿名]

>>1282
旧帝大卒業してます
努力のうちに入ると私は思ってます
今は努力の方向を変えました
あなたは攻撃性の高い人ですね
相手したくないので失礼します
周りにもそう思われてると思いますよ
気をつけてください

[1315. 匿名]

合わなかったんですよ、その医師と。
私はカウンセラーだったら話すけど、友達には家族の話、絶縁してることは絶対に言いません。余計な事言われて腹がたつのが目に見えてるからね

[1316. 匿名]

>>1281
早く家を出て行きたかったから付き合ってた彼氏と子供作れば良いと思ったらしいよ。
子育てをちゃんとしてたかは謎だけどね。親が会社やってるから働いてる事にして0歳から子供保育園に入れて、小学校上がってからは土日実家に預けて、春夏冬の休暇は終業式終わった後その足で実家に預けて間1度も顔見せもせず休みの終わりの日に回収してたから。

[1317. 匿名]

>>1
心療内科にお世話になったことあります。
何軒も回りました。何より相性が大事。
医者は経験不足ですからね。患者としての。
教科書と講義、身近な人間関係位しか経験ないと思います。
患者としては、貴方の方が経験豊かです。
なので、経験不足の医者の言ってることに振り回されるのは損です。酷いとか言っても仕方ありません。
そして、貴方もお母さんも医者も、誰も悪くないと思います。

苦しいと思いますが、しんどいのは自分だけじゃない、他の人も同じ。さほど変わりないと思って
気持ちと生活が楽～になるような工夫をしてみて。

[1318. 匿名]

>>1226
親が本当にひどい場合と、本人の認知が歪んでる場合とあるらしい。
医者から言われたのが後者のためだった可能性もあるんだよね。
実際医者にどんなこと相談してるか読まないと分からないね。

[1319. 匿名]

>>1309
まあ、そうだね。毒親も毒親に育てられてたりするから。時間が経てば徐々にこの考えも受け入れられるようになると思う。親のせいにしたい気持ちは抑える必要はない。それを人にグダグタ言うのはよくないけどね。

[1320. 匿名]

>>24
それさえ邪魔してくるのさ。
毒親は。

[1321. 匿名]

>>1318
100%親のせいでもないけど、なぜ認知が歪むのかというところも含めて親が無関係なわけがない。
あからさまに暴言を吐いたり、暴力をふるう親なら分かりやすいけど、いい親のつもりで子どもの精神に支障をきたすようなことをする親もいるからね。

[1322. 匿名]

>>25
そもそも手元に置いておいて、コントロールしたいんだよ親が。だから一人暮らしとか家を出るとか、邪魔してくるのさ。

[1323. 匿名]

>>1312
横だけど、他人と比べるのは誰だってやってるけど、そこから自分がみじめな気持ちになったり人を見下したり、人を評価するのとはまた別の問題。
>>1283はそこを言いたかったんだと思う。

[1324. 匿名]

私は訳あってまだ親と繋がりがあるけど、お盆や年末とかになると必ず帰省するか聞かれる
訳ありだっているのにいちいち聞かれるのがウザくてうちは色々あるんで帰りませんって言えばそれ以上突っ込めないからその都度言ってる
普通の家族ばっかじゃないっつの

[1325. 匿名]

>>1
すごいわかる！
だって人生の大事な基盤がちゃんとできてないんだし、
それを成人したから
親のせいにすんなとか自己責任だとか言うのは
かなり無理がある。
子供のころなんて特に洗脳されて生きてるようなもんだし。

親が無責任なだけだと思う。

[1326. 匿名]

>>1319
自分のためにも社会で愛情の見本をたくさん見ていろんな愛情表現があるんだと親以外から学んだ方がいいし、虫唾が走るけれども毒親の言動も歪んではいても彼らなりの愛情表現なんだよね。どういう態度をとってきたかは別として、子どもに関心を持っていること自体が彼らにとっては愛情なんだよ。
子どもが苦しむのは実際親のせいなんだけど、そこから抜け出さないと本人が幸せにはなれないからね。抜け出せたら世界が変わると思う。キラキラに輝いて見えそう。

[1327. 匿名]

>>33
何だかわからなかったから、何かの団体か施設かと思ったw

[1328. 匿名]

>>1265
貴女は悪く無いですよ

[1329. 匿名]

>>1307
痕残ったでしょ？お大事にね。。。

[1330. 匿名]

毒親育ちの方、反抗期ってありました？
自分はめちゃくちゃ酷い反抗期があり、毎日怒鳴り合い、家出や補導はしょっちゅうだった。
その後更生した時に過去がとても恥ずかしくて後悔した時もあったけれど、もしかしてあの時間が無ければ今も親とは分かりあえ無かったかも知れない。

そして、同じような子達と知り合えた事で自分だけじゃないとも思えた。

決して非行を推奨しているわけではないけれど、そこにしか救いが無い子達が多いんだよね、きっと。

[1331. 匿名]

>>974
なんでも適時ってものがあるから、大人になってからはすごく苦労するよ。
子供のときに勉強できるに越したことはない。

[1332. 匿名]

>>1
まぁ、お母さんのせいでって言えば宝くじ7億当たる訳でもないし、就職できるわけでもなければ、彼氏が出来たり、結婚できるわけではないからなぁ

お母さんお母さんって念仏唱えながらでも
基盤がなければ自分でつくるしかないんだよね
自分で自分を育て直すみたいな

理不尽でも不公平でも
諦めるしかないんだよ
いい親。に当たらなかったって事をさ
そもそも、絵に描いたようないい親なんて
幻想なのかもしれないってくらい
皆それぞれあったりしない？程度の差はあれど
主もわかってるところはあるけど
こわいんでしょ？認めるのが
自分でやってく自信がないんじゃないかね

大丈夫だよ
一つ一つやっていけば

そうしないと、気がついたらお母さん通り越して
おばあちゃんになっちゃうよ？

[1333. 匿名]

>>1325
同感。
親のせいにするな、もう大人でしょ。って意見聞くと親に恵まれて良かったねって思ってしまう。

[1334. 匿名]

毒親のトラウマから抜け出せる人もいればできない人もいるよね
私は後者なんだけど親両方とも毒で父親のほうはもう気持ち的に絶縁したも同然、母親とは訳あってまだ繋がってるけど絶縁でないからか今はなんか共依存みたいになってる

私はいつか会わないって言ってるけど本気にはしてないんだよね、向こうは
うちの母親はどんなに過去のこと責められても毒親の自覚が持てない
精神病なのか発達障害、サイコパスなのか分からないけど、自覚が持てないからいつか和解できる日がくると思ってる

[1335. 匿名]

>>44
だからそんなの誰でも言えることでしょ？専門家なら、どうしたらそうなれるのかとか教えてあげるべきで、本人だってそんなことわかってるけど、できないから苦しんでるんだよ。

[1336. 匿名]

[1337. 匿名]

親に恵まれなくて、逆境をバネにして頑張れる人と挫けてしまう人の差って生まれ持った気質とか性格かな

[1338. 匿名]

>>1330
非行に走れて、反抗期に暴れられるなら
それは毒親っていうよりクセの強い親なだけじゃない？
毒親は子供の意志を奪うし、分かり合うことは一生ないんじゃないかな

[1339. 匿名]

↑フラバ中ってこんな感じ？

[1340. 匿名]

きっと先生は貴方に前を向いて生きて欲しかったんじゃない？
そこから前を向けるか過去に雁字搦めになったままかは貴方次第。

[1341. 匿名]

>>1321
うーん、うちの上の子の認知が独特なんだけど私のせい？ 虐待なんかしてないし頑張って育ててるけど。 そして下の子はわりと常識的なんだけど。

上の子はいろんなことに不満持ちやすくて認知を直すのが大変です。そういう場合もあるのよ。発達障害に多いらしいんだけど。

[1342. 匿名]

>>124
確かに心の傷は大げさ…
ていうか銭湯に失礼。

[1343. 匿名]

>>399
横だけども、母親になってから尚更昔のトラウマが悪化しました。子供に甘えられたりする度に幼少期の自分がドロっと顔を出す。
搔き消したくて、カウンセリングに通いながら育児書見たりして出来る限り周りや子供に影響与えないようにしてる。正直しんどい。

[1344. 匿名]

毒親育ちだけど、死ぬ気で努力したら呪縛から抜け出せたって人は素直に尊敬するけど、躁鬱持ちなので真似できない
結果出ないと努力した事ないからだとか忍耐が足りないと言われるけど、努力は報われてこなかったし、どこに行ってもイジメのターゲットにされる
たぶん人に対してビクビクしてるからだと思うし、自分の母に似たヒステリックで愚痴が多いタイプの女性が苦手
ここからどうやって挽回していいのか分からないのに、世間は甘えだというけど、やり直せるなら普通の家庭で生まれ直したい

[1345. 匿名]

>>1335
よこ、専門家なら答えを教えるんじゃなくて
本人に気が付かせるように導くんだよ
答えを押し付けたらそりゃ毒親とやってることが同じじゃん

[1346. 匿名]

>>1
親のせいにしても、ずっと悩みが解決しないんだから、解決したいなら、親のせいにしない方がいいって事じゃないの。

何でもそうだけど、同じ方法を試しても期待した結果が得られないなら、やり方や考え方を変えるしかない。同じこと永遠とやっても無駄。先に進みたいなら、切り替えるしかない。

[1347. 匿名]

>>297
高卒でも正社員で就職してる人はたくさんいる。正社員になれないのが普通みたいな言い方は間違ってる。

[1348. 匿名]

>>1332
こういうこと言える人って、どういう経歴の人なんだろう。

[1349. 匿名]

>>1
基盤は、大事だよね。
生活するにもインフラ整備が整っていないのと、整った環境では全然違うよ。
一般常識もあるなしで、生きやすさが全然違う。
一般常識がある親だと幸せだよね。

[1350. 匿名]

>>402
あなたももう止めなよ。傍から見てるとしつこくてなんか怖いよ。

[1351. 匿名]

>>1330
したら怒鳴られた
だから、中学時代の問題児の同級生を振り返ると親を振り回すことができて羨ましいという複雑な気持ちになった。うちの親から絶対わたしを打つだろうなと思った。

[1352. 匿名]

目黒女子虐待事件ってあったでしょう。
結愛ちゃんが5歳で虐待死した事件。

私はあの子がされていたこと、あの子の日々を思うと、
本当に胸が痛くて途中から記事を読むのも嫌になった。
もしあの子があの生活のまま、大きくなって、成人したとしたら、
「親にされたことを一生忘れられない」と、いつまでも憎むのは当然だと思う。
あんな地獄の日々をそう簡単に忘れられないのは当たり前だと思う。

でも、だからこそ、大人になってからは
うんと幸せになるべきという気持ちが強いわ。
あんな親に（精神的に）支配されっぱなしで、
人生台無しにして、真っ暗闇を歩き続けるより
愛してくれる人や愛せる人を、自分でつかみ取り、
誰よりも幸せな毎日を送るべきだと思うから、
「もうあんな親のことより、今だよ、今」と言ってしまうわ。

[1353. 匿名]

>>1333
親に恵まれてる人には一生わからない問題だと思う。

[1354. 匿名]

>>1337
本人の能力が高いとバネにして頑張れるよ。

[1355. 匿名]

>>1337
周りに受け入れられるかどうかじゃない？
悪いことしてなくてもビクビクオドオドしてる人は軽く扱われやすい
みんなが普通断ることも顔色伺いすぎて言うこと聞いちゃったり

[1356. 匿名]

>>1332
こういう人ほど、自分で基盤なんて作れないよ。
口だけ番長。

[1357. 匿名]

>>1352
ひどいことされた人ほどPTSDになったり、フラッシュバックしたり、今を生きれなくなるんだよ

[1358. 匿名]

>>1298
他人の無理解を責めるくせして、他人のことは恵まれていると決めつけてくる人いるよね。
自分の欲しい言葉しかいらないなら他人は必要ない訳で、自ら人を撥ねつけていたら悪循環になるだけなんだけどね。

[1359. 匿名]

>>1337
美人でも仕事出来ても賢くても病む人は病む
本人の気質じゃない？

[1360. 匿名]

>>1
親のせいにしても良いと私は思うよ。
私も昔、周りの大人に同じことを言われてきました。
私は子供の頃からずっと父親が憎くて、父親が悪いと思って生きてきた。(幼い頃に母が他界、そのあと父親再婚して捨てられました)
その反面、いつまでも親にせいにしてるのはダメなんだって気持ちもあった。
数年前にプロカウンセラーの勉強をされてる方から、親のせいにして良い、良い歳して親のせいにするなと言われるけれど、あなたがこうなった原因は親であり、あなたが望んだものじゃないと聞いて、それでいいんだ、自分の辛さまで否定することはないんだって思うようになったよ。
誰らかにとったら甘えだと言われるかもしれない。
でも私は私なりに生きてきたし、自分の辛さや苦しみは自分や同じような経験をした方しか分からないとも思う。

自分を責めても辛くなるだけで、親から離れる力も奪ってしまうかもしれない。親を憎む気持ちは、時としてバネになって毒親から離れる力にもなるよ。
もし今一緒に住んでるなら、身近にいるから余計に期待したりして辛くなると思う。でも離れたら親を憎んでいても期待しない気持ちに変わっていくと思うよ。良い意味で諦めというのかな。長文ごめんなさい。

[1361. 匿名]

>>1358
言い方が悪いからじゃない？

[1362. 匿名]

>>1
一生親のせいにして生きてくの？

[1363. 匿名]

>>696
そうだよね
所詮匿名で時間が経てば流れていくだけのものなのに
いちいち人の愚痴に反応したり
わざわざ愚痴を言うこと自体を責めたりする人ってなんなんだろう
人のはけ口奪ってさらにその人を苦しめてるだけなのに

[1364. 匿名]

>>1330
世間体を気にするタイプの毒親に刷り込まれてたので、家出して補導でもされたら親からぶん殴られるの分かり切ってたし、田舎で街灯もないから家出や反抗期はなかったです
母親が子供っぽいタイプの毒母で、パート先の愚痴や父の愚痴を聞かされていたので、むしろしっかりしなきゃみたいな振る舞いをしてました
大人になってから、多感な時期に自分の相談もできず、母の愚痴の捌け口にされてた事が普通じゃない事に気付きました

[1365. 匿名]

親側も見切りをつけて反抗期酷いなら中学卒業か高校卒業と同時に家出した方がいいと思うよ。
仲良くなれると信じて家に居させるから反抗期が伸びるんだよね
綺麗事ですみません

[1366. 匿名]

毒親って、頭がおかしいんだよな。
一般常識がないんだよ。
自分中心に地球が回ってるから。

[1367. 匿名]

うちはしっかり厳しく育てられて親とも対等な立場で会話できるけど
義実家の義妹二人は、姑からもう手とり足取り子ども扱いされて甘やかされっぱなし
社会じゃ絶対に通用しないくらい子供っぽくてわがままで世間知らずで幼稚
だからいったん外に出て暮らしたんだけど、二人とも姑の所に戻って暮らしてるよ
精神的にも経済的にも母親にしがみ付くようにして生きていて
私にお母さんを取られるかもしれないって脅威を覚えてる
いよいよ姑も自分の娘の存在を悩ましく思い始めてるようです
２人ともアラフォーです
２人を見ていて感じるけど、家庭環境は選べないけれど、一番大事なことって親元から巣立って社会で生きていける力をつけられるかどうかだと思う
親がいい環境を与えて全てのことから守り過ぎて、居心地が良すぎても良くない
家庭環境が厳しい人は社会に出てから結構強い人が多い
主さんはどうなんだろう？
親はいつか死ぬんだから、自力で生きていく力を親が存命の内からできるようにしないと
そういう視点で生きてみてはどうだろう？

[1368. 匿名]

わたしも毒親持ちだから主の言いたい事わかるよ。
けど、乗り越えたからこそ医者の言ってる事もわかる。
自分が前に進もうとしないと何も変わらないし、何かのせいとか誰かのせいにしてる内は前に進めない。
大人になったら自分で自分を手直しできるって事だよ。
医者は酷い事を言ったんじゃなくて、主の受け取り方次第。
いい親に恵まれた人は毒親持ちの気持ちはわからないし、毒親持ちはいい親に恵まれた人の悩みを小さく見がち。その時点で不幸自慢みたいな感じになっちゃう。
まず親と距離取って、美味しいもの食べて、好きな事して心が満足してる時に自分と向き合ってみたらいいんじゃない？

[1369. 匿名]

これだもん子無し選択夫婦が増えるわ

[1370. 匿名]

>>312
私もなんでこんなにプラスなん？と思った

[1371. 匿名]

なんかここ当事者でもない奴らが愚痴吐き捨ててんな

兄弟が〜
知り合いが〜って

トピタイも読めないアホなんだね。

[1372. 匿名]

暴力がなくて ご飯があったら
まともに育ってたと思うとね

[1373. 匿名]

>>1329
痕が汚くて死にたくなるよ。ありがとう。

[1374. 匿名]

基盤がぐちゃぐちゃで、生活基盤と経済的自立が、自力でどこまで立て直し可能なのかな。
ただでさえ、一人で経済的自立は難しいよ。
普通は、成人するまで長い時間かけて、教育受けて準備するものだから。

[1375. 匿名]

毒親という言葉が流行る現代、子供に気を使う親も増えてると思う。わたしもまだ独身だけど親みたいには絶対なりたくないと今から唱えてます

[1376. 匿名]

私も家庭環境複雑、毒親持ちだけど元の性格があっけらかんとしてるからかあまり苦にしてないし、こういう状況になったのは親のせい！とは思わないよ。

むしろ反面教師になってくれたわーぐらい。自分でも笑っちゃうくらいポジティブなんだよね。だからまあ、親が悪いんだけどさ、それだけじゃなくて自分の性格もあるでしょ。影響受けやすいとかさ。

だから全部親のせいにしなくても、自分のこと見直す機会にしたらいいんじゃない？
親恨んでてもあなたの人生が良い方に向くことはないよ。

[1377. 匿名]

親のせいにしてもいい

[1378. 匿名]

自由に生きていいよって言われたら、どうする？
お金がないなかで…？

[1379. 匿名]

モンスターって映画見ると落ち込むよ

[1380. 匿名]

親のせいにしないって言われると、親は悪くないあなたが悪いと言われてるように感じるんだろうね
こどもは親の機嫌が悪いと自分が悪いって思い込んでしまう
親を乗り越えていない人は姿が大きいだけで子供が消えてないから
全てにおいてそう聞こえてしまうのかもね

[1381. 匿名]

>>150
それがなかなか、そこから前に進むのが難しいんだよー。
今までの事全部整理して、過去を受け入れるのがまずかなり時間がかかる。いざ進もうとしても、ひょんなことでフラッシュバックして、3歩進んで2歩下がり。

"赤ちゃんのころから育て直し"ってほんとその通りで、それを親にやってもらうんじゃなくて、自分でしなきゃいけないんだよね。
間違って育ったとこ自分で探しながら、貰ったことない愛を自分で自分に注ぎながら、正しい方向に育て直さなきゃだから、時間かかんのよ。

産まれないのが一番の正解だったな、って我ながら思う作業よ。

[1382. 匿名]

>>1371
当事者の人は来ない方がいい
変なコメント見て落ち込むのは良くない
プラスとマイナスもおかしいもん

[1383. 匿名]

毒親の幅が広すぎて何でも毒親って言われてる感ある。
明らかな虐待やネグレクト、日常的な過干渉や過保護ならわかるけど、ちょっと自分の期待してた応えと違ったら毒親扱いとか。
正直毒親論争って無駄じゃない？
毒親育ち同士で語っても、私の方が酷かったああだった、あなたのは毒親じゃないってなるし。

[1384. 匿名]

>>724
多分親が死んだら落ち着くと思う
多分あと30年後

[1385. 匿名]

>>1
他のことでも都合の悪いことは人のせいにしてること多くないですか？
確かに酷い毒親のせいで人生しんどい人もいるんだろうから一概には言えないけど何でもかんでも人のせいにするマインドの人っているよ。

[1386. 匿名]

>>1
理不尽かもしれないけどその現実を受け入れていかないと自分の首絞め続けることになるよ。
主さんはまだ他人にわかってもらいたい気持ちが強いんだね。試し行為は疲れない？
私はもう諦めたよ。そしたら楽になった。
悲劇のヒロインになりすぎてたところもあったし、自分の1番の理解者は自分がなればいいだけだから。
誰も守ってくれないから少しずつでもいいから強くなることすすめる。

[1387. 匿名]

>>1
ここでは思いっきり親のせいにしていいよ。

ただリアルで話すと理解されにくいこともあるから
わかってくれそうな人に限定したほうがいい。
いくら説明しても頭の良し悪し関係なく理解しない人は理解しない。
わかろうともしない。

[1388. 匿名]

認知の歪みを直すだけでもだいぶ変われそう

[1389. 匿名]

人生親で決まるよね
親の経済力や容姿もだけど、社会性を躾できるかどうかが一番重要
ただ真面目に生きるだけじゃなく裏技的なこともね
ブスでも世渡り下手じゃない人はいじめられないし、恋愛も結婚も普通にする

[1390. 匿名]

>>1333
しかも自分で恵まれてるということもわからないバカで傲慢な人なんだね、って私なら思うな

[1391. 匿名]

>>1371
兄弟の話も知り合いの話も全部想像上じゃないかな？？実際には存在しない人の話
娘の作ったケーキって言って売り物のケーキ載せる人もいるぐらいだから

[1392. 匿名]

むしろ毒親の認知の歪みを正してほしい

[1393. 匿名]

親に直接文句を言った方がいいよ
怖くてもやった方がいい
縁を切られたらその程度、でも予想と違う反応が返ってくるに１００００ガル

[1394. 匿名]

>>1307
あるある
見えないところにやるんだよね
卑怯すぎる

[1395. 匿名]

>>1348
>>1356

通院歴15年オーバー。過保護通り越したシングル母親に20過ぎてこれはヤバいと医者に駆け込んだ
学歴は大検だから中卒だね
簿記から資格取って、派遣とかで大手企業で働いて
関連会社の正社員になって
今は結婚して子持ち
でも今も母親とは距離置いてるしトラウマで死にたくなるしお薬もお守り

これを基盤じゃないと言われれば
まぁ派手ではないわな
口だけ番長、ではないと思うよ
泣いて歯を食いしばりながら、仕事行ったり
弁護士に相談して腹違いの兄弟と遺産で争ったり…
有楽町の宝くじ売り場で呼び込みやったり…

[1396. 匿名]

「親がどうであれ自力で人生切り開いている人はいくらでもいる」

人生切り開けるかどうかは容姿が悪くないことと発達障害がないこと
自力で切り開けたと自称する人は理解あるパートナーに出会えてるか学力や仕事の能力に恵まれてる

[1397. 匿名]

ケースバイケースとしか言いようがない。
毒親のケースもあるし、本人が甘ったれのケースも多い。

[1398. 匿名]

>>1391
よこ、世の中には信じられないようなことが普通にあったりするからね
嘘もあるだろうけど完全な嘘もないでしょう

[1399. 匿名]

>>1393
ヒステリック返し10000
1万倍返しされる
やられたらまたやり返す
という感じでね

[1400. 匿名]

何歳になっても親のせいにしてる人って結局自分も親に依存してるんだと思う
その考え、40になっても50、60になっても続けていくの？
20代30代ならまだいくらでも自分の人生やり直せるのに親のせいにしてる内に寿命が来そう

[1401. 匿名]

>>1178
不幸マウですか
不幸で良かったですね

[1402. 匿名]

>>1399
勇気を出して思いっきりやった方がいい
親が死んだらそれこそ悔いが残るよ
相手が暴力ふるいそうになったら逃げておいで

[1403. 匿名]

私が美人なのに自己肯定感低いのは毒親育ちで長女なせい(笑)

[1404. 匿名]

>>1396
そんな人は一握り。
結局は親の程度で子供の人生は決まる。

[1405. 匿名]

>>1391
匿名掲示板なんか嘘や釣りばっかだよ

[1406. 匿名]

>>983
本人がどうにかする気がなければ、誰がどんなに手を尽くしても無駄。薬で治る問題じゃないってそういうことだよ。
認知行動療法だってメタ認知だって本人がやる気にならなければ意味がないし、集団療法に至っては他の人に影響するからそもそもやる気にならない人は断られる。そういうものだよ。手腕なんかないない。病気じゃなくて歪んでしまった性格なんだから。

[1407. 匿名]

>>206
心に穴が空いてるとそれを埋めようと頑張ってしまう
埋まらないのはわかってるんだけど、
穴から入ってくる風が冷たすぎて辛い

[1408. 匿名]

>>1
まずは一人暮らししてみたら
案外どうにでもなるよ

[1409. 匿名]

>>1400
辛辣に見えるけど、これだよね
解決しない問題に執着することで親に依存して、自分で自分を縛り付けてる

[1410. 匿名]

>>1380
その通りに、成人したら悪いのは親じゃなくて本人ってのが「普通」だよね。

毒親持ちの人は普通の親じゃなかったから辛いと思うし、普通にするのにすごい努力がいると思う。
だから親のせいにしても良いって言われるんだよね。
けど世間一般では成人したのに親のせい？？ってなる。結局、毒親だったからしょうがないねって理解してくれる人なんてほんの一握りだと思う。

だから自分で前向いて頑張るしかないんだよね。

[1411. 匿名]

>>1392
みんな加害者にはダンマリなんだよね
怖いから

[1412. 匿名]

まあ、その通りだな。
いつまでも親のせいにして、何か改善するの？

[1413. 匿名]

でも事実、親との愛着関係が良好でない環境で育った人は性格に歪みが出やすいと言われてるよね。
だから私は親のせいにしてもいいことってあると思う。
だけどよくないのは、親のせいにして変わろうとしない事がよくないんだと思うよ。
原因は親、家庭環境だった、だからそのままっていうのがよくなくて。
恵まれない環境で育ってもなんとかしていかなきゃいけないのが大人であって。
親のせいにしてずっと私は悪くない！って思う気持ち、正直私はあるから、もがくのもしんどいけど、他者と関わっていくなら努力しないとだからね。
ほんと、運が悪かったんだよね。

[1414. 匿名]

>>1406
毒親のことじゃん

[1415. 匿名]

毒親育ちで親が先回りして代わりにやってしまうタイプだったからなのか、発達障害だからなのか笑えるくらい自活能力がない
勉強はできたけど、要領は悪いタイプだから職場ではむしろお荷物

[1416. 匿名]

>>155
横だけど…人間の心って何だろ。
優しい人が人間の心を持ってるってことなのかなー。人間てそんな仏のような人ばかりじゃないし、どんな心が人間の心なんでしょう。その定義って人それぞれで難しい。と深く考えてしまった笑

[1417. 匿名]

>>8
トピ主さんの場合どうなのかはわからないけれど、恐れや自己肯定感の低さの原因が親の支配であるとき、親から解放されないと最初の一歩がふみだせないよ。

[1418. 匿名]

>>1014とりあえず貴方は人の痛みとか気持ちが理解できない人間なんだろうなぁというのは分かった
どんな親に育てられたらそんなクソみたいな性格にになるのか気になる

[1419. 匿名]

>>1403
美人だと悩みないと思われるのも辛いよ

[1420. 匿名]

>>402すごい詰めてて笑ったw

[1421. 匿名]

>>1309
私も大喧嘩したり絶縁したり色々あったけど、あなたとほぼ同じ考えにたどりつきました。
現在は距離を計りながら母と接してます。
母じゃなければ関わらないような人ですが、母なので。笑
感謝してる部分もあるし。
状況がある程度分かれば多少は対策もとれますよね。大変ですけど。

[1422. 匿名]

>>1409
最初は皆そこから。親のせいにできるという事は今置かれている自分の立場が分かってきたという事。
次は親のせいにしてもダメだという事に気づく。これが出来れば自立できる道筋がたつ。
本来ならしなくてもいい作業をするんだから、時間がどのくらいかかるかは個人差があるよ。

[1423. 匿名]

>>10
それはちょっと無責任では？これだけでは判断つかない。

[1424. 匿名]

>>361
わかる。親のせいにしてて辛いから心療内科に通ってるんじゃないの？親のせいにして心が穏やかになれるなら心療内科いらないじゃんね

[1425. 匿名]

毒親育ちだと恋愛が難しい
親からブスだと貶されて育って、自分の事も好きじゃないから、自分の事を好きな男性は頭おかしいんじゃないかと思ってしまうし、そもそも相手の気持ちを信じられない
好きと言われると相手の事が気持ち悪くなる蛙化現象に近いなと思う

[1426. 匿名]

コロナ差別と同じだ

[1427. 匿名]

主さんは親から解放されて自分の意思で好きに生きて行って欲しいと思います。

まあそれが、なかなかできないから苦しいですよね、、
色々と縛られてますよね、、

呪縛から解き放たれて少しずつでも前に進めますように

[1428. 匿名]

>>771
言わないよそんなこと

自分で自分を大切にしてあげて
メンヘラってのはたぶん、自分を大切にしてない（ことを他人に見せたい）人を揶揄ってる言葉だから
あなたは大丈夫ですよ

[1429. 匿名]

親のせいにするということを感情的に捉えすぎている人が多くてうんざりする

社会生活上エラーが多くて苦労する傾向にある
↓
まともな家庭で文化的な人間の生活慣習をまっとうに解消できなかったことが原因

ってだけの話がなぜ、いつまでも親のせいにして！になるのかな
こんなのわかりきったことなのに

今まともに生活送れている人は単に親以外の存在になんらかの形で文化継承面で救われる機会に恵まれたってのもあるでしょ
それすらも自分の努力で抜け出せた！と思っているなら客観性ないし少し傲慢すぎ

何が楽しくて満足なんか知らんけどそうやっていまだに苦しんでる人たちを叩いて満足してればいいんじゃない？

[1430. 匿名]

>>1410
親は子供が思うほど立派なもんじゃないと気が付くと楽になるかもしれない
親を演じるのは結構しんどいからね
毒親は「子供に尊敬されなくてはいけない」「自分の言うことを聞かせなくてはいけない」子供が親に逆らうのは許されないに偏って考えてる気がする
子どもの成長発達の知識が恐ろしく欠けているのに、思い込みで子供はこういうもんという決めつけが酷い
本を読めと言いたくなる

[1431. 匿名]

>>1404
ガルちゃんはご自身は自力で切り開いたからって「さすがに成人しても親のせいにする人は努力が足りないよ」って説教してるのをよく見るよ？
パターンは
①容姿が悪くなかったからメイクしたら美人になってモテて優しい主人とトントン拍子
②毒親に邪魔されて気付かなかったけど実は地頭が良くて猛勉強して高認取って奨学金で良い大学出て良い会社にして今じゃ高収入
主にこれたけど。
①は自力じゃなくて容姿に恵まれたという運が大きいし②も努力は認めるけど元々頭良かったという運が大きい。
多くの毒親持ちはブスや発達障害で苦しんでる。

[1432. 匿名]

>>1301
病状説明の時に言ったりもするよー。
でもね。聞くわけないし母親がしんどい思いしてるわけじゃないからね。
責めているわけではないので勘違いしないで貰いたいんだけど、あなたがしんどい思いをしてるなら、あなたが変わるのが1番早いんだよ。親に変わることを期待してもしんどくなるだけ。諦めって肝心よ。
嫌な思いさせたり不満に思われたりグチグチ思われてまで誰も言いたくないよ。ただいつまでも親の呪縛に囚われてしんどい思いをしているのを抜け出してもらいたいと思うから言うのよ。

[1433. 匿名]

>>1425
男性への理想が高いだけとか、自己評価が実はものすごく高いとか、その可能性もあります。

[1434. 匿名]

>>1337
物理的虐待か精神的虐待かの違いが大きいかな

[1435. 匿名]

>>1429
親のせいにして！って怒ってるわけじゃないのよ。
ただ救われたいなら変わるしかないのにいつまでも親が親がって言っても変わらないじゃんって言ってるだけ。
変わるつもりもないし愚痴りたいだけならいいけど、被害的な捉え方は人を不快にするから周りに誰も残らなくなるよ。

[1436. 匿名]

>>1431
あとは、あえて自分で触れてないだけでなんらかの形で人生メンターに出会う機会に恵まれての脱出成功だね
そこでわざと触れないのも結局その存在に感謝しないで自分の力で抜け出せたんだ！ってやりたいんだなーって思う
んで、今も苦しんでる人を踏みにじる
すげえよ、って思うわ
自分で気づかないだけで見事に毒継承してる

[1437. 匿名]

>>1
わかるよ。私もそうだから。
けどもうポジティブに考えるしか無いんだよ！
過ぎた記憶は変えられないんだから、今から前向きに自分1人で生きていくんだよ！

私は家を出た日に本当の自分を初めて感じましたよ。
まさに誕生日でした。日付覚えてないけど笑

[1438. 匿名]

>>110
そうなんだよ、はじめから親のせいだなんて思ってなかったのよ。
だってよその家庭の中なんて分かんないから、自分の育った環境が相対的にどうかなんて知りようもないものね。
私は高校生になって、友達の話聞いてるうちに「え？みんな親に殴られたり蹴られたりしたことないの？」って気づいたのが最初かな。

その後広い社会に出て色々経験していくうちに、上手くいかない事が増えてって、原因を探ると自分の人格形成に問題があって、調べてみたら「毒親」ってワードにたどり着くわけ。

[1439. 匿名]

心療内科なんてまともな精神科医いないよ
精神保健指定医の資格持ちのところに行かないと

[1440. 匿名]

>>1433
人間への不信感が半端なくなるのと
対人苦手になるのでコミュニケーションとるのすごく苦手になる

[1441. 匿名]

>>1433
そんなこと言っちゃダメだよ
自分では美人なのに自己評価が低いせいで恋愛できないと思ってんだから

[1442. 匿名]

スクールカーストも影響すると思うよ
不潔が原因でいじめられたとか身嗜みが酷くていじめられたとか

[1443. 匿名]

親のせいにすればいいと思うよ。
見た目や頭が悪いのも貧乏なのも親を憎めばいいと思う。
恵まれた人を妬んだり攻撃するよりはよっぽどましじゃないかと思ってしまう。

[1444. 匿名]

>>110
客観的な気づきを得たら今度は何かのせいにしたいんだよねとかもう本当すごいなw

[1445. 匿名]

隣の芝は青い
それは離れた所から見ているから、実際に中に入って見たら所々ハゲていたり枯れていたり伸びすぎている物。
素敵な芝の上に居たかったのに芝が無いならどんなに小さくても自分で土をならして芝植えて大切に育てるしか芝の上に居られない。
それは大変な事だと思うけれど自分の為にした方が良いと思って生きて来ました、過去は過去、今とこれからが大切です。
私はこれからも自分の為の小さい芝を育てます。
主も片手分からで良いから自分の芝を育てませんか？

[1446. 匿名]

>>347 240です。私もブリッジ3つあり、口を開けると銀だらけ。思い切って高い電動歯ブラシ買って、フロス歯間ブラシを毎日するようにしたら悪化しなくなったよ。

[1447. 匿名]

>>1
あなたみたいな考えの人のために『嫌われる勇気』という良書があるからぜひ読んでみて
考えも生き方も変わるよ

[1448. 匿名]

>>1414
そうだよ。
でも主はしんどくて変わりたいんじゃないの？
傾聴してもらいたいだけなら病院でないよ。病院は治療するところだからね。

[1449. 匿名]

精神的な傷を軽視されてる社会よくない
そういう部分にもきちんと目に見える刑罰を与えないと
被害者ばかりを叩く傾向はなくならないな

[1450. 匿名]

家庭環境が原因で精神障害持ちです。
仕事も出来ず毎日辛いですが親に全てを話さないし、理解されるとも思ってません。
当然ながら、顔を合わせると体調を気遣うより｢仕事は？｣と言われて苦しくなるので適度な距離でそれなりの付き合いをしてます。

[1451. 匿名]

>>347
歯がボロボロも虐待あるあるだね

[1452. 匿名]

がるちゃん歯がない人も馬鹿にしてるよね
歯並び悪い人も

[1453. 匿名]

>>1078
ガルちゃんでの「母子家庭は避けろ」みたいなのは信じない。
だって、旦那の不満、結婚の悩みを言えばすぐに「離婚したほうがいいよ！」とか言うくせに、
「母子家庭はヤバイ」「母子家庭の人は避けろ」
「離婚歴がある人はヤバイ」「バツイチは人でなし」←これだからね。婚活のトピなんかじゃひどいもんだよ(笑)
ダブルスタンダードが通常運転だから。

[1454. 匿名]

>>51
思春期に銭湯恥ずかしいのかぁ
中学生のとき親とも友達とも行ったりしたけど、何も思わなかったな

[1455. 匿名]

大なり小なり世の中の親の殆どは毒親なんじゃないかな
虐待とかはあり得ないけれども
家庭の事情ってそれぞれだから、人の子育てにあなた間違ってるとは言えないしね
狭い狭い世界の中でどんなことが起きているのかは分からないものね

[1456. 匿名]

>>1403
自己肯定感が低い自称美人、勘違い女みたいな人ガルちゃんにたくさんいるよね。
みんな自分は美人て思ってるんだよ。

[1457. 匿名]

虐待親、毒親もそうなんだけど、
そこに洗脳が加わると
すんごいお互い依存するよね
男の子とお父さんに多い気がする
亀田一家が良い例

[1458. 匿名]

>>1454
横だけどレジャー感覚で行くことと、家にお風呂がないから行かないといけない状況では捉え方が違うと思う。
もし家にお風呂がなくて銭湯通いなら恥ずかしいと思う気持ち分かる。

[1459. 匿名]

>>361
>>365
トピ主さんが、お医者に行ったのは問題をかかえていて、何かを変えたい解決したいと思ったからでは？

[1460. 匿名]

>>1431
その①も②もフィクションだと思っている。
ついでに③アラフォー冴えない恋愛経験ない派遣オバサンが、20代ハイスペイケメンからプロポーズされる
この③みたいなのも大量プラス　
ちなみにプラスがほしくてフィクションでそういう書き込みしてますって人実際にいたからね。他のトだけど。

[1461. 匿名]

>>3
5歳の段階から自分で自分を育て上げられたらそりゃもう大天才だし自信もっていいと思うな
がんばろう！

[1462. 匿名]

私も過去を悔いるタイプだから、自分に足りなかったものや、親のサポートがなかったことを恨めしく思ったこともあるから分かる。
でも、足りないものは、過去に戻って補充することもできないし、変われるとしたら、今を変えるしかないから、私は、小さな一歩が踏み出せたら、自分をほめてるよ。

[1463. 匿名]

>>1446
治療しただけエライよ。私はまだ治療途中。今は行ってもいない。
あなたの投稿見てまた通おうかなと思ってきたよ。ありがとう。
ちなみに私は前歯が3本差し歯で左下の奥歯は銀色一色ｗ
これを親のせいにするなと言われても納得できない気持ちになる。リアルでは言わないけど。

[1464. 匿名]

>>1309
まさにその状態です
幼い頃親が離婚し、母の両親も亡くなってるので親子2人で金銭的には大切に育ててもらいました
私は今は結婚し家を出ています
母のことは大好きですが関係がうまくいきません
母は1人で不安なのか関わる人がスピ系や野心家で支援して欲しい人など変わってる人ばかりで、いつか痛い目を見るのではととても心配です。
根本的に母も世間知らずなので騙されてお金を取られたりもしました。その時は私が忠告しても、親がやることが信用できないのかとヒステリーを起こし、結果騙されてました。
財産もないし、これ以上変な人と関わって欲しくない、そのうち私にはの財産が増えたりするのではと本当に不安で病んでます
親が嫌いなら縁切りすればいいけど、大切なんです

[1465. 匿名]

>>1456
まじ虐待家庭にいたら美人かブスかなんてそもそもどーでもいい話じゃん

[1466. 匿名]

>>1400
ここにいる、毒親に苦しめられた！って人は
その40〜60代の人だよ(笑)
内容がその年代の話だからね。若者ぶってても。
自分もアラフォーだからわかる(笑)
だから、やり直せる時期も通り越し、すべて親のせいにして、だから今の自分がこうなのは仕方ないでしょ！って感じなんだよね。

[1467. 匿名]

まず病院行くことが一歩進んでるよ

[1468. 匿名]

20歳過ぎで実家暮らしなら家を出よう。
言いたいことは言って距離を置くしかないよ。

[1469. 匿名]

>>312
親の責任でもあるって言いたいんじゃね？
親の育て方が悪かったからトピ主さんは困ってるんだろうし

[1470. 匿名]

親に全く叩かれたことがない人のほうが少数派だと思うけどどうなんですかね？

私も周りも親に叩かれたことがある人いたし、男の人に話聞いたら親父に殴られたとかボコボコにされたって話わりと聞きました。でも本人は虐待されたとかは思ってなかったです。
ちなみに私の年は31です。男の人は年下も同い年くらいも年上も年齢は様々です。

[1471. 匿名]

>>1465
なのに、自分が美人なのに自己肯定が低いのは毒親育ちだから〜と言い出す自称美人

[1472. 匿名]

>>1
うーん、そうはいうけどさ、「そうだねー親のせいだねーかわいそうに」って、ずっと優しい言葉だけかけてもらってて、何か良くなるの？
私も家庭環境複雑で、訴えたら実兄に実刑付きの刑罰下されるようなことされて育った（訴えて世間にバレたら結婚とか仕事にも支障が出るから訴えないけど）。
医師に「生い立ちは同情するけど、今ウジウジしていろんなことに挑戦しないと逃げを決断してるのはあなただよ。自分のために自分のことしてみよう」と言われたこともあった。
そのときはコイツもわかってくれない！死ねばいいのに！って思うくらい腹が立ったけど‥同じ境遇だったのに乗り越えて人生謳歌してる人たち見てたらこれじゃいけないとだんだん気がついたよ。
今でも時々フラッシュバックは起こるけどね。
過去を呪いたくもなるけど、今は今、今を良くすることだけを考えようって思ってる。
資格とか趣味とか没頭して自分磨きをがんばってるよ

[1473. 匿名]

>>1464
好きならんだったら全部受け入れてあげればいいじゃん

[1474. 匿名]

>>1
心療内科の医者は恵まれた環境で成熟し患者を診ているので分かるはずがなく的確な治療は出来ません。薬を処方して廃人にするだけです。
親との関係は、親と関係を壊してそれを自分で立て直した方に相談するのが1番です。
インスタグラムで見つけたカウンセラーに私は電話で話を聞いてもらっています。
貴方様もよき理解力のあるカウンセラーを見つけるのが早期に毒親地獄から抜け出す第一歩に繋がるかと思いますよ。
毒親育ちは毒親育ち同士惹かれ合うそうです。
どうか検索してみて下さい。

[1475. 匿名]

>>206
なんか分かるわ
穴は穴として埋まらないものだからね
本来のもので埋められるならそもそも欠損したりはしなかったし、代わりのもので埋めてもそれは隠しただけで埋まった事になってないんだよ
でもそれをいつまでも嘆いても可哀想な自分から抜け出せなくなるから、それはそれとしての存在を認めてやればいい
そして自分は別のところを向いて別の幸せを持てばいいと思う　欠損が親からの愛だったり自己肯定感だったりするなら、別の幸せは自分が好きな世界の中にあるものでいいと思う。趣味でも新しい家族や仕事でも。
そっちの方が大きくなれば、例えば親の事も傷ついたこともいつか許してやれるしそれも大事な自分の一部と思える時が来ると思うよ。

[1476. 匿名]

>>100
そうですよね。

[1477. 匿名]

>>215
私は妹の立場なんですが、姉はあなたと同じように両親をまだ許せてなくて絶縁状態です。
私も両親のこと恨んでて許せないんですけど、姉が絶縁状態なもので、嫌でも自分はなんとか親と繋がってなきゃいけないのでは、という責任感で最低限の付き合いをしています。
逃げるのが一歩遅かったというか(笑)

表面的にはうまくやっているように、姉には見えているだろうなと思って、コメントしてしまいました。すみません。
もしかすると妹さんも、心の傷としてはあなたと変わらないかもしれませんよ、ということで。

[1478. 匿名]

20歳までは親の責任だけど、40越えたら自分の責任みたいな言葉を何かで読んで、なるほどと思った。
成人後は親関係なく自分の力でやっていけるから、物理的距離をとるなりして、自分で自分を育てて20年経った40歳からは自己責任。いつまでも親のせいって言わないで、そこまでに自分で区切りをつけられるようにって意味なんだろう。
ただ、最初の20年で洗脳されまくった人はなかなか解けるのも難しいのかもなとも思う。

[1479. 匿名]

>>143
言葉選びが悪かったのかはわからないよ。
主さんのは掻い摘んだ要約コメントっぽいし、言い方や声のトーンだって実際はわからない。

[1480. 匿名]

アラフィフになってからも辛い子供時代がずっと鈍痛みたいにまとわりついてて生きにくいよ
こんな暗い気持ちで生きていて欲しくて親は私に厳しくしたのかね

[1481. 匿名]

>>12
学歴ってより学力に関しては今からでも遅くなくない？
学歴が欲しいなら学校入ればいいと思う
同情はするけど、自分の未来のため頑張れ

[1482. 匿名]

>>1433
一人っ子で親が過保護な友人が親が認める相手じゃないとと理想が高いのを見ると、一括りに毒親だからとも限らない気がする

[1483. 匿名]

親の呪いって本当に凄まじいよね。今子育てしてる人たちはどうか、犯罪・人に迷惑をかける以外のことは口出しせずに程よく放っておいてあげてほしい。(わたしは過保護、過干渉で育ったので自己肯定感が低いです。親にはずっと「あんたにはできるわけがない」と言われてきました。もうアラフォーなのに未だに洋服に口出しされます)

[1484. 匿名]

>>3
５歳で止まっているのはあなたの方です。
人それぞれ違う境遇を生きているということを少しは理解する努力をしてください。それが大人です。

[1485. 匿名]

>>1442
私がそれだった。
親は私がいじめられても何が原因でいじめられたのか全くわかってなかった。
宿題してから遊びに行くとか、基本的な集団での対人マナーも教えてくれなかった。
親の時代もスクールカーストはあって、親もその存在には気付いてたけど
「カースト上位の子は若くして病気になったり離婚したりで下位だった子は今立派に子育てしてるからいつか逆転する」
「カースト上位の子みたいなのはうるさいし貞操観念がないから社会で必要とされないし、ロクな嫁のもらい手がなくて後で泣くから」みたいなことを言ってた。
※もちろん親の時代はスクールカーストという言葉はないから今の言い方に置き換えてです。
私社会不適合のブスの独身。
親に私が結婚してくれないって泣かれて、何度もこんなんで結婚できるわけないだろ！って喧嘩になったよ。
親はお見合いさえすれば誰でも結婚できると思って人様から好かれるように育てなかった。
ブスでも社会に適合できる子は普通に結婚できるんだけどね。

[1486. 匿名]

私も結構毒親育ちだけど親の話とかしないな、
親のせいにするってことは離れて暮らしてても親と繋がってて親の影響を受けてる自分ってのが私は気持ち悪くて受け入れてたくないからなぁ、親嫌いなのにずっと親の話してる人とかってその親の話してる時の繋がってる感とか影響うけてる自分は受け入れられるの？

私は家でてから親と連絡とったことないけど、周りの親嫌いの人ってなぜか親とやたら関わるよね、なぜ？

[1487. 匿名]

>>1460
父親がクズで母親がまともな知人は返済なしの
奨学金で大学に行き大手に就職した。
今まで出会った中で一番賢いと思った人。
頭がいい人は裏ましい。

[1488. 匿名]

>>1
わかるよ。でも、結局、いつも一緒にいるのは自分なんだよね。自分しか自分の人生は変えられない。
そして、いつかその不満や嫌だったこと全部言ってやれば？
自分は言ったら泣いて謝られてお金ももらった。
でも許さないけど、だいぶマシになったよ。

[1489. 匿名]

>>1483
親御さんと同居されてますか？

[1490. 匿名]

30歳ごろまでは勢いで生活できたけど人生が複雑になるとそれに対処するだけど心の余力が毒親育ちはないんだよね。自分の子供時代の親からの理不尽や過干渉、ネグレクト色々なパターンがあるんだけどそれがフラッシュバックして目の前の事に集中出来なくなる。
分からない、甘えだと言ってる人達は本当に分からないんだと思う。人の心の闇がね。
想像つかないんだろうね。

[1491. 匿名]

主さんに、もし心に余裕があったら、本を見たりしてはどうだろう？
自分が選んだり、引き寄せる本って、自分にとって意味のあるものだから、もしかしたら、精神科医が答えをくれなかった答えが見つかるかもしれない。

[1492. 匿名]

>>1425
毒親育ちだけど、前はそうだったから分かるよ

相手が好きって言ってくれるのは、全てではなくても
好きな部分もあるから好きって言ってくれてる、ただそれだけだったりするんだけど、受け入れられないよね

でも、ダメな部分をさらした時に相手が離れていくかどうかはどんな育ち方した人でも同じなんだよね

毒親育ちはその先にある「ダメな部分があっても愛してくれる人はいたり、負な部分をさらし続けたら誰だって離れていくから気をつけないとな」
っていう思考を親に潰されてるから辛いよね

[1493. 匿名]

>>1453
横。自分軸で生きないと疲れるよ。
人は何しても言うんだから。

[1494. 匿名]

>>1347
横だけどここで言ってる高卒って毒親育ちの高卒・無資格の人の話でしょ？
こういう『〜な人でも沢山いる』って言う人が他人を無自覚に傷つける1番厄介タなイプだからもっと発言慎重になった方が良いよ。
あと素朴な疑問なんだけど、沢山居るって具体的に全体で何人居るんだろう。
何となくで語られてもな...って同時に思う。

[1495. 匿名]

>>215
長女で搾取子だけど、弟たちは愛玩子だったからか、マザコン気味だけど普通に育ってるなと思う
親から馬鹿にされて育ったけど、弟達も一緒になって馬鹿にしてきたから、毒親毒兄弟

[1496. 匿名]

>>1395
なるほど。まあ、バックがわかると受け入れられる部分もあるね。私は毒親両親は私の悪口を言いながらガンで死んでます。死んでるのに？死んでるから？やり直せない部分がある。

[1497. 匿名]

>>1471
自己肯定感が低いからって自分語りする人って
長女
モラハラ男が寄って来る
自分を好きな男は気持ち悪い

それに＋して必ず自慢要素を絡めるよね(笑)

[1498. 匿名]

>>1486
共依存になってしまってるんでしょうね。

[1499. 匿名]

うちの姉も親が田舎に帰ってきて思うような大学に行けなかったって50過ぎまで泣き喚いてたな。
分かる気もするんだけど、大学中退したのは本人だからどうしようもないよね。
でも分かる気もする。条件が運だから運が悪い人が嘆くのは仕方ないかもね

[1500. 匿名]

自分ちが一番大変、一番不幸と思っていた中学時代と、どの家もそれなりに大変で不幸も沢山あるんだな、言わないだけで
みんな平気なふりしてるだけで何か抱えてるんだな
って思った時から自分は不幸だと思わなくなった。
ちなみにその時、そういう思いを書いた文集が学校でその年の賞を頂きました。笑
先生がいたく感動して推薦してもらったらしい。
あの時代から20年以上経った今…
私の抱えてることは生い立ちに加わり今の家庭も色々大変です。加齢と体力消耗に加えて今は子供の事も悩み。
いかに気分転換するかを意識して、平常心を保ちつつ、明日に繋いでる感じだよ。

みんな何かしら抱えてるんだよ、自分だけじゃないし、独りじゃないよ〜！