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家族大好きな人、結婚で遠方へ行けますか?

258コメント2020/10/13(火) 16:47

  • 1. 匿名 2020/09/25(金) 22:27:22 

    わたしは家族が大好きです。ある資格取得のため3年間だけ関西から上京しているのですが、そこで今の彼氏に出会い結婚を考えるようになりました。しかし彼氏の両親は東北で会社をしており数年後にはその会社を継ぐそうです。地元に戻りたいけど、彼と結婚したいと悩んでおります。遠方は嫁がれた方、逆にその結婚自体をやめた方など経験がありましたらお話し聞かせてください。

    +38

    -51

  • 2. 匿名 2020/09/25(金) 22:28:32 

    私だったら結婚しないかな!
    相手に合わせる人生はちょっと違うかな。

    +212

    -62

  • 3. 匿名 2020/09/25(金) 22:28:45 

    家族大好きな人、結婚で遠方へ行けますか?

    +11

    -0

  • 4. 匿名 2020/09/25(金) 22:28:54 

    >>1
    地方がどうだとかではなく、旦那の家の会社継ぐってことは同居?
    もしくは近距離でしょ?
    なんかヤダなー。

    +288

    -3

  • 5. 匿名 2020/09/25(金) 22:29:01 

    いいな〜社長夫人。よかったね

    +3

    -33

  • 6. 匿名 2020/09/25(金) 22:29:16 

    親は子供の幸せだけを願ってるのよ。
    自分たち家族のために娘が結婚断ったなんて分かったらめちゃめちゃ落ち込むと思うよ。

    +220

    -22

  • 7. 匿名 2020/09/25(金) 22:29:39 

    結婚のみならず、どっちもは得られない場合がある。
    結局は選ぶしかない。

    +135

    -2

  • 8. 匿名 2020/09/25(金) 22:29:43 

    >>1
    ご両親は彼氏さんとの結婚に賛成なの?反対なの?

    +9

    -5

  • 9. 匿名 2020/09/25(金) 22:30:01 

    家族は大好きだけど、自分の人生だし大好きな夫と人生を歩む選択をしたよ。今の時代、嫁いだら一生会えないって訳じゃないし、電話だってラインだって、テレビ電話だって何でも繋がるツールはあるし。交通手段だってたくさんあるし。

    +181

    -12

  • 10. 匿名 2020/09/25(金) 22:30:02 

    3県隣に嫁いだ。
    家を出る日、母と抱き合って泣いた。
    父もそれを見て泣いてた。
    半年くらいは毎日ホームシックで
    月1で高速乗って3時間かけて帰ってた笑

    +181

    -17

  • 11. 匿名 2020/09/25(金) 22:30:03 

    大好きでも離れてるぐらいがちょうどいい気がする

    +71

    -8

  • 12. 匿名 2020/09/25(金) 22:30:25 

    >>5
    そういう話ではない

    +16

    -2

  • 13. 匿名 2020/09/25(金) 22:31:27 

    近距離に住んでても結婚で家を出る時は涙目になったよ

    +28

    -7

  • 14. 匿名 2020/09/25(金) 22:31:51 

    私は結婚したよ。大阪から静岡へ。
    家族だけじゃなく友達にも会い辛くなったけど、この人だって思ったから。
    関西ー東北って飛行機も出てるし、いまはコロナがあるけど帰れない距離じゃないし。

    +91

    -8

  • 15. 匿名 2020/09/25(金) 22:31:54 

    私も地元出るなんて考えられないと思ってたけど転勤族と結婚して転々としてる。初めは寂しいけど慣れた。

    +71

    -3

  • 16. 匿名 2020/09/25(金) 22:32:11 

    >>10
    帰るどころか、たまに母に電話しただけで父が激怒したわ。
    経済的援助求めたわけでもないし、実家に独身のきょうだいいるわけでもないのに。

    +5

    -23

  • 17. 匿名 2020/09/25(金) 22:32:14 

    >>1
    結婚するということは家族よりも大切な人と一緒になる、命をかけて一緒に居ると私は考えます!
    なので、主さんがどちらが大切な割合が大きいか考えてみてはいかがですか?

    +96

    -5

  • 18. 匿名 2020/09/25(金) 22:32:25 

    大好きな家族と離れる決意をしたことを理解して大切にしてくれる彼ならいいと思う。後悔したくないから。

    +48

    -2

  • 19. 匿名 2020/09/25(金) 22:32:41 

    家族好きだし独身なのに、転勤で長らく誰も知り合いの居ない土地を転々としてる。
    凄く寂しいけど、まあ楽しい。
    結婚して定住するならそれもありかな。

    +23

    -2

  • 20. 匿名 2020/09/25(金) 22:32:49 

    >>1

    主の年齢は?
    結婚を考えられる相手と付き合えるって貴重だよ。

    もし将来子供を考えているのであれば、破局して他の人と巡り合える時間があるかどうか。

    +34

    -4

  • 21. 匿名 2020/09/25(金) 22:32:54 

    >>6
    そういうものですか?
    親は親の幸せも願ってると思いますけど。

    +3

    -36

  • 22. 匿名 2020/09/25(金) 22:33:43 

    旦那の地元だけは嫌かなぁ、特に田舎の
    義家族に親戚、旦那の地元の友達で苦労してる人たくさん知ってる

    +101

    -5

  • 23. 匿名 2020/09/25(金) 22:34:11 

    慣れるよ。大好きな家族、大好きな彼(夫)で、大好きな人増えていいじゃないですか

    +8

    -4

  • 24. 匿名 2020/09/25(金) 22:34:14 

    飛行機の距離です。
    今は飛行機も安いし年に3〜4回は帰ってる。
    毎日電話をしていますし年に1回遊びに来るのを両親も楽しみにしてた。
    ただ病気の時は大変だった。
    将来両親が1人で困った時には呼ぶつもりでしたが(夫も賛成)それまでが大変なんだね…。
    地元に兄弟がいればまだ安心なのかもしれないけどね。

    +24

    -10

  • 25. 匿名 2020/09/25(金) 22:34:47 

    どちらにも近くないってのが一実は一番いいんですけどね。

    +22

    -5

  • 26. 匿名 2020/09/25(金) 22:35:00 

    私家族大好きで近場に住んだんだけど
    結婚したら
    ある程度の距離取ればよかったなって思う。

    結婚して子供出来たりすると
    自分たちで考えて何事も決めるのに
    親はいつまでも子供扱いするから
    近くにいると余計に干渉してくるんだよねー。

    あんなに両親のこと好きだったけど
    必ずしも近くに住むのがいいとは限らないなーと思った

    +82

    -2

  • 27. 匿名 2020/09/25(金) 22:35:08 

    >>9
    ほんとにそう思う。もしも、娘が目の前の幸せを家族と天秤にかけて投げ捨てたとしたら、私なら逆に娘に怒ると思う。自ら幸せは掴みとって欲しいし、それを家族が大好きだから離れたくないって理由なら馬鹿馬鹿しいと思ってしまう。今の時代は嫁いだら婚家に尽くして死ぬまで会えないって時代じゃないしね。

    +31

    -6

  • 28. 匿名 2020/09/25(金) 22:36:20 

    2県隣で新幹線だと片道1時間、車だと2時間半
    月一で帰ってますww結婚3年目(⌒▽⌒)

    +12

    -5

  • 29. 匿名 2020/09/25(金) 22:36:28 

    >>2
    マイナスついてるけど実際は多いはず。
    うちは毒だし実家近くに住めば子育て手伝ってもらうって発想はなかった。
    逃げる気じゃないけど、たまたま遠距離でいい人と結婚した。
    わりと何人かに羨ましいって言われたけど、ただ遠いのが残念、それ以外いいのにと言われた。
    それだけ近いって重要で、はじめから遠い人とは付き合わないという人もいる

    +45

    -9

  • 30. 匿名 2020/09/25(金) 22:36:55 

    結婚したのに親離れ出来ないのは本当に離婚に繋がるよ。

    +57

    -5

  • 31. 匿名 2020/09/25(金) 22:37:23 

    >>6
    家族のためにって言うか、大好きな家族の側に居る方が結婚するより幸せだと本人が判断したってことでしょ?
    それは本人の価値観に依るところだし、家族が落ち込む意味が分からないよ…。

    +63

    -12

  • 32. 匿名 2020/09/25(金) 22:37:27 

    >>1
    実家大好き人間だったけど転勤族と結婚したよ
    ただ転勤族だから義理の同居もなかったし
    それも大きかったのよ
    まぢで義理の家族との距離感大事

    +43

    -1

  • 33. 匿名 2020/09/25(金) 22:37:36 

    >>1
    彼氏と結婚したら彼も主さんの新しい家族
    また大好きと思える自分の家族を東北でも作っていけば良いじゃないですか

    離れても同じ国内にいるんだから、会おうと思えばいつでも会えます

    +7

    -18

  • 34. 匿名 2020/09/25(金) 22:37:55 

    地元大好き!両親大好き!!って結婚するなら程々にした方がいいよ。

    +28

    -1

  • 35. 匿名 2020/09/25(金) 22:38:03 

    >>1
    仕事を辞めて大好きな彼の地元に行くか、東京に残るかで悩み、結婚しませんでした。それから数年経ちましたが結婚したいと思える人に出逢わず、きっとこのまま独身です。彼との子どもを育てて幸せに暮らしていたかも知れないと思うと、あの時の選択を後悔するときはあります

    +66

    -3

  • 36. 匿名 2020/09/25(金) 22:38:11 

    行ける。
    結婚してまでそんなに実家に近いところに住みたいとは思わない。
    両親は大切だけど、自分の人生を自分で歩いてこそ一人前。
    一生会えないわけじゃあるまいし。
    向こうの親と同居もしないけど。

    +29

    -0

  • 37. 匿名 2020/09/25(金) 22:38:28 

    家族もだし、地元が好きで、転勤で遠距離になってしまった彼とは、結婚はないなと思ってたけど、結局彼以上に好きになれそうな人はいないし、適齢期でもあったので、結婚して地元離れた。
    誰も知らない土地で20年。
    気づけば近所やママ友パート友趣味友たくさんできて、たまに帰省したら、地元の良さを再認識して、老後は帰りたいなーと夢見ながら過ごしてます。

    +23

    -0

  • 38. 匿名 2020/09/25(金) 22:38:45 

    >>1
    これ、男が言ったらどう?
    私ならアウト。
    親離れした人としか結婚出来ない。
    したとしてもうまくいかない。

    +69

    -10

  • 39. 匿名 2020/09/25(金) 22:38:56 

    彼氏が転勤するので、今月中に結婚して転勤についていきます。
    退職して、地元を離れ、飛行機でしか行けないような遠いところへ引っ越すので、やっていけるか不安ですが、彼氏からは「仕事しなくていいよ。昼間は好きなことして過ごしてていいから、家事はやってね。」と言われています。私が働きに出たいなら、家事は半分負担してくれるそうです。
    専業主婦で、昼間は好きなことして過ごしてていいなんて、夢のよう。

    +17

    -8

  • 40. 匿名 2020/09/25(金) 22:39:38 

    東京での結婚になるならOKだけど、田舎に行くのは私ならぜったい無理。
    私は大阪出身で、夫は佐賀出身。
    東京のサラリーマンとして出会って結婚考えたから。
    実家の会社継ぎたいから田舎に帰る!!結婚してくれるか?と言われた時には、私はついていけないとハッキリ答えたなぁ。見知らぬ土地で暮らす勇気もなかったし。東京⇔大阪なら自分も家族も行き来しやすいから全然平気だけど、便利悪いとこに嫁に行ってしまったら本当孤独だと思うわ。
    結局、夫の家業は佐賀から出ていなかった三男坊が継いでくれ、東京で結婚したよ。

    +50

    -3

  • 41. 匿名 2020/09/25(金) 22:39:41 

    家を継ぐ彼氏。それでも彼を好きかどうか。ついていきたい、支えになりたい。覚悟できるくらい好きか。そこじゃないかな。

    +12

    -0

  • 42. 匿名 2020/09/25(金) 22:40:16 

    私は失敗ww

    主さんの実家近くに住める人が条件の
    方が良いよ。
    離れてると何かあった時にすぐ飛んでいけない。
    私は義実家となりだから、ホント
    アワェーみたいなもんよ。

    +38

    -1

  • 43. 匿名 2020/09/25(金) 22:40:22 

    >>10
    素敵なご家族ですね(o^^o)

    +33

    -9

  • 44. 匿名 2020/09/25(金) 22:40:55 

    夫の両親による。
    私は、車で高速を使えば1時間もかからない距離だけど
    嫁の里帰りに
    「里心が付く」だけの言い伝え?で
    快く送りだしてくれなかったから
    一緒に住んでなかったけど
    実家に遊びに行く時は、後ろめたかったな。
    嫁いで10年経って
    何も気を使う必要ない!
    と思えるようになったけど。

    +13

    -1

  • 45. 匿名 2020/09/25(金) 22:42:10 

    >>1
    家族が好きと、側に暮らしたいが自分の中ではイコールにならないせいなのか、迷うことなく旦那と結婚して遠方に嫁ぎました

    +8

    -0

  • 46. 匿名 2020/09/25(金) 22:42:46 

    相手とお金次第かも。月1くらい実家に帰れるならなにも問題じゃない

    +8

    -1

  • 47. 匿名 2020/09/25(金) 22:42:54 

    >>10
    旦那さん、かわいそう。。

    +10

    -41

  • 48. 匿名 2020/09/25(金) 22:43:34 

    自分だけを大事にする人は離婚すると思う

    地元大好きで家族大好きだけど、旦那の地元に慣れるそぶりも見せられないなら続かないと思う

    ずーーーっと地元帰りたい地元帰りたいって言ってたら一緒に過ごしてる人に失礼だからね

    +12

    -10

  • 49. 匿名 2020/09/25(金) 22:43:36 

    >>47
    え、なんで?

    +28

    -5

  • 50. 匿名 2020/09/25(金) 22:44:18 

    >>48
    だったら妻側で暮らすくらいの甲斐性ほしいよね

    +11

    -4

  • 51. 匿名 2020/09/25(金) 22:44:53 

    関東在住で家族大好き&地元も好きだから、関東以外に異動する可能性のある人は無意識に恋愛対象外にして距離を取っていました。
    結局好きになった人が関東出身関東勤めだったので、結婚後は地元から片道1時間の場所に住んでいます。
    でも、地方に異動するけど、心底惚れてこの人以外は考えられない!!!って人と出会ってたら、多分関東を離れていたと思いますよ。

    +8

    -1

  • 52. 匿名 2020/09/25(金) 22:45:01 

    彼氏と結婚したいよりも、地元戻りたい方が上ならもう別れるしかない

    +17

    -1

  • 53. 匿名 2020/09/25(金) 22:45:15 

    まず「嫁ぐ」って考えの舅姑がいる家は地雷

    +21

    -2

  • 54. 匿名 2020/09/25(金) 22:45:59 

    彼が地元に拘ったから別れた

    +8

    -2

  • 55. 匿名 2020/09/25(金) 22:46:35 

    年齢によるんじゃ?
    20代後半なら付いていけばいいし、前半なら地元に戻っても出会いあるよ

    +4

    -2

  • 56. 匿名 2020/09/25(金) 22:46:49 

    私は家族と離れるのが嫌で、飛行機の距離で遠恋中だった元カレとの結婚を諦めました。
    今は地元の人と結婚して、両親にしょっちゅう孫の顔も見せられて幸せです。

    +26

    -9

  • 57. 匿名 2020/09/25(金) 22:46:52 

    >>47
    何故?笑

    +21

    -5

  • 58. 匿名 2020/09/25(金) 22:48:42 

    >>1
    実家大好きで転勤族の夫と結婚したよ
    子無しの時は3、4ヶ月に1回の頻度で実家に帰ってたし、子供も出来てコロナもあって中々帰れない今は週に2回はテレビ電話してる
    そんなに寂しく感じないよ

    +3

    -2

  • 59. 匿名 2020/09/25(金) 22:49:20 

    >>6
    家族の為に断ったわけではなく、家族といたいから結婚しないってことになると思うので。親が、自分のせいで娘が…と思う必要はないと思います。

    +39

    -4

  • 60. 匿名 2020/09/25(金) 22:49:41 

    >>47
    考えてごらんよ、もうその家庭に入ってるのにいつまでも実家が好きなのと片道三時間かけて家あけるんだよ。
    しかもしょっちゅう。
    高速代だって家計だし、旦那の家族のこともあるじゃん

    +19

    -33

  • 61. 匿名 2020/09/25(金) 22:50:37 

    私は離れたくなかったから地元に帰って地元の転勤なしの人と結婚したよ
    実家と義実家の中間あたりに家を建てて幸せです

    +14

    -1

  • 62. 匿名 2020/09/25(金) 22:51:27 

    >>33
    母が遠方から父の地元に嫁いだ人だった。その姿見てるからこういう意見はただの綺麗事に思う

    +15

    -7

  • 63. 匿名 2020/09/25(金) 22:51:30 

    私は無理。
    どこに住んでどんな生活を送るかって人生においてとても大事だし、当然に旦那に合わせるんじゃなくて私にも意見する権利はある。
    どんなに好きでも、人生設計が合わない人との結婚は無理かな。

    +24

    -3

  • 64. 匿名 2020/09/25(金) 22:52:28 

    >>60
    旦那の家族のことってなによ笑

    +33

    -7

  • 65. 匿名 2020/09/25(金) 22:52:41 

    >>47
    最初の半年だけでしょ?
    近くだったら入り浸りだったかもしれないから
    それくらいで逆によかったんじゃない?

    +20

    -0

  • 66. 匿名 2020/09/25(金) 22:52:49 

    親離れしようよ

    +11

    -3

  • 67. 匿名 2020/09/25(金) 22:53:12 

    >>60
    それのなにがいけないのか笑

    +23

    -7

  • 68. 匿名 2020/09/25(金) 22:53:29 

    >>40
    佐賀がちょっとディスられてる気がするw

    +21

    -0

  • 69. 匿名 2020/09/25(金) 22:54:39 

    >>67
    このトピはバカしかいないのはよくわかりました。
    主もあかん

    +9

    -12

  • 70. 匿名 2020/09/25(金) 22:55:04 

    コロナで痛感した。身近な人がいいよ

    +4

    -1

  • 71. 匿名 2020/09/25(金) 22:55:04 

    結婚で飛行機の距離に住んでるよ、今日は母とお互いの家の様子、実家の飼い犬がいかに可愛いか、最近まで介護で忙しく無趣味だった母にやっと趣味が出来た報告の電話で1時間半くらい喋ったよ
    両親が歳とっていくのになかなか会えないし旅行とか連れて行ってあげられないのはモヤモヤするけど、こまめに電話でしゃべったり子どもの写真送ったりしながらなんとかやってるよ

    +9

    -1

  • 72. 匿名 2020/09/25(金) 22:56:15 

    結婚するまでずっと親元にいた。
    人見知り場所見知りする性格だから、地元を離れて親兄弟や友人もいない土地へ行くのは不安だったけど結婚した。
    たまに、地元を離れなければ良かったのかな?と思うこともあるけど、幸せだよ。
    ただ私達夫婦は同居してないし、義両親は適度な距離感で優しく接してくれる。

    +0

    -0

  • 73. 匿名 2020/09/25(金) 22:56:37 

    >>69
    あなた年配者でしょ?

    +13

    -4

  • 74. 匿名 2020/09/25(金) 22:56:58 

    >>68
    ごめんなさい、そんなつもりはなかったんですが九州自体行ったことがなくて。夫にも実家は田舎だよなんもする事ないから都会しか知らない人にはちょっと住むのが大変なところかもしれない。と言われていたのを言葉そのまま信じてました…

    +22

    -6

  • 75. 匿名 2020/09/25(金) 22:57:42 

    >>60
    そのことを旦那が納得してれば誰も批判する権利ないよね

    +31

    -4

  • 76. 匿名 2020/09/25(金) 22:57:47 

    >>69
    アップデートしようよ!令和だよ!

    +18

    -4

  • 77. 匿名 2020/09/25(金) 22:57:58 

    >>1
    実家大好きで福岡から東京へ嫁ぎました。寂しく感じる時もあるけど、心はいつも繋がってる!と思っています。笑

    +7

    -1

  • 78. 匿名 2020/09/25(金) 23:00:25 

    >>1
    わたしは結婚したときは、両親ともに亡くなってたのですが、それでも地元の友だちと離れるのは辛かったです。
    結婚後も、帰る場所がなかったので、離婚しない・されないよう必死でした。
    式のときは独りぼっちで、子どもが生まれたときも、ここに母がいたら…と思って、泣きました。

    あなたにはあなたの幸せを、心から祝ってくれる家族がいます。
    すごく素晴らしいことです。
    もし、結婚が失敗したとしても、帰る場所と受け入れてくれる人たちがいるんですよね。
    やってけないと思ったら、帰ればよいのです。問題なし!

    +38

    -0

  • 79. 匿名 2020/09/25(金) 23:01:09 

    どんなにマイナスされても、実家が大好きだし離れる気ないからむり〜
    実家が大好きで、結婚しても両親を大事にして何が悪いの?
    ぶっちゃけ旦那なんかより血の繋がった家族が大事w

    +12

    -15

  • 80. 匿名 2020/09/25(金) 23:01:43 

    >>76
    はじけてるな

    +3

    -0

  • 81. 匿名 2020/09/25(金) 23:02:00 

    >>74
    え、行ったことないは嘘でしょ。
    相手の実家に挨拶にも行ってないの?

    +8

    -1

  • 82. 匿名 2020/09/25(金) 23:02:13 

    私だったら実家から離れる事より彼の地元で義両親と上手くやっていけるかで悩むかな
    彼の地元へ行った事やご両親がどんな感じの人か会った事あるのかな?私ならそこを確かめたい
    関西と東北ではかなり文化が違うし、特に田舎の方だと戸惑うかも
    彼の実家が盆正月親戚で集まるような家なら実家にはなかなか帰る事が出来なさそうだし
    あとせっかく東京まで行って取った資格を生かせる仕事が彼の地元でできるのかとかも気になる

    そのまま東京で結婚なら大丈夫だよ!って言えるけど、彼の地元に行くパターンだと主さんが色々我慢しないといけない事が多いから心配かな

    +11

    -1

  • 83. 匿名 2020/09/25(金) 23:02:25 

    彼が東北に行くのは別にいいけど私は行かない。!別居婚ならOK

    +2

    -3

  • 84. 匿名 2020/09/25(金) 23:02:29 

    家族と離れるどうとかより東北という田舎に対してはどう??
    仙台とか政令指定都市ならいいけど、自分の住んでた街より田舎に住むって相当な覚悟ないときついよ

    +11

    -1

  • 85. 匿名 2020/09/25(金) 23:02:50 

    私は別れて地元に帰りました!
    当時の彼も主さんと同じで、いつか実家を継がないといけなかったので、地元で家族の近くに住みたかった私は結婚の話をされた時に、正直に話して別れました。
    付き合った時は彼が銀行員だったので、家業をいつか継ぐとか知らず…。
    私は地元に戻り、私と同じように他県に就職したけど地元に住みたいと戻ってきた人と出会い、意気投合して結婚しました。
    結婚して10年、子ども2人。
    この間、仕事で旦那が飛行機の距離の県に数年いくことが決まりました(笑)ついていくか単身赴任か迷っているところです。お互いに地元にいたくて帰ってきたのに(笑)

    +7

    -3

  • 86. 匿名 2020/09/25(金) 23:03:10 

    >>1
    私も家族が好きだったし、実家の居心地が良くてなかなか家を出たくありませんでした。
    結婚後もホームシックで夜中一人で毎日泣いてたぐらいです。
    でも不思議なもので、寂しく思うのも3.4ヶ月。
    新居が不思議と落ち着くようになります。
    帰ってきたら安心するようになります。
    その時にやっと結婚したんだなぁと思いました。

    寂しい話、両親はいずれ順番的にいうと自分より先にいなくなります。
    新しい家族を作ろうと思えることも大事なことですよね。

    +21

    -1

  • 87. 匿名 2020/09/25(金) 23:03:30 

    実家にすぐ帰れるところなら多少離れてもいい。
    けど関西と東北なら文化も全然違うだろうし、相手の身内のみにどっぷりになるなら私なら無し。
    夜中になんかあったとして車で帰れない、必ず飛行機に乗らないといけない場所だと万が一のことがあったら後悔しそう。

    +17

    -1

  • 88. 匿名 2020/09/25(金) 23:03:44 

    >>79
    ね。これが旦那側の家とも離れてるってことなら話は違ってくるけどね。主(女性側)だけ責められて可哀想

    +8

    -2

  • 89. 匿名 2020/09/25(金) 23:06:11 

    サラリーマンでたまたま東北に転勤になった、なら全然いいけど彼の家を継ぐってのがひっかかるかな

    なんで彼の実家にはそんなにべったりなのにうちの実家のことは考慮してくれないの?って思っちゃうかも

    +18

    -2

  • 90. 匿名 2020/09/25(金) 23:06:42 

    大学で下宿してた土地とか仕事で赴任してた土地ならいいけど縁もゆかりも無いような土地へいきなり嫁ぐのは大変そうだよね

    +6

    -2

  • 91. 匿名 2020/09/25(金) 23:06:58 

    >>79
    旦那が同じスタンスでも文句無いならいいと思う!

    +5

    -1

  • 92. 匿名 2020/09/25(金) 23:07:24 

    家族と離れたくない。
    結婚相手は、同じ市内か1時間で帰れる場所の人じゃないと嫌っていう友達が何人かいました。
    ちゃんとした職業について、顔も普通もしく美人な友人達ですが、45歳過ぎても独身です。

    +16

    -0

  • 93. 匿名 2020/09/25(金) 23:08:27 

    >>24
    毎日電話は…ちょっと…。親離れ、子離れ出来ない家庭増えたなと思うわ。

    +25

    -3

  • 94. 匿名 2020/09/25(金) 23:09:06 

    家族大好きでずっと実家住みだったけど、転勤族と付き合って全国転々とすることになったよ。
    転勤決まって地元離れるときは泣いてたけど、正直今はそれも慣れた。子供はじーちゃんばーちゃんに会えないのかわいそうだなと思うけど、母親が好きなだけで家族の集まりは結構面倒だったから案外平気なもんだよ。
    飛行機の距離だからコロナもあって全然会えてないけど、私って大丈夫だったんだと思った。
    もちろん寂しいし、子育てで頼れないのも不安だけどね。

    +4

    -0

  • 95. 匿名 2020/09/25(金) 23:09:14 

    私も旦那の転勤きっかけで結婚して地元から新幹線の距離に引っ越した。
    何もなければこのまま永住予定。
    地元から出たことなかったし他県に住むなんて想像もしてなかったけどプロポーズされた時一切迷いはなかった。むしろ「これで断るとかある?」って感じだった。

    悩むなら結婚やめた方がいいよ。
    しかも彼氏経営者になるんでしょ?
    並みの覚悟じゃやっていけないよ。

    +9

    -0

  • 96. 匿名 2020/09/25(金) 23:09:55 

    主の地元から離れるよりも、将来的に彼氏の地元に帰って家業を継ぐ方が大問題だと思うよ。
    彼氏の親や兄弟姉妹はどんな人なのかとか、同居するのかとか、主も仕事を手伝うのかとか、街の大きさはどうなのかとか……パッと思い付くだけでも心配なことは沢山なんだけど。
    ただ地元から離れるだけなら「親は先に死ぬんだから一緒に生きていける人を大事にしなさい」ってたいていの親は言うだろうけど、ここに彼氏の家業が加わると話しは別だよね。

    +18

    -1

  • 97. 匿名 2020/09/25(金) 23:10:09 

    >>81
    自宅の建て替え?でご両親が仮住まいだったのと、
    次男一家も都内に住んでるので会いたいとのことでご両親とは東京で会って挨拶しました。
    新婚のうちに妊娠出産してコロナも落ち着かないので、まだ実家には伺えてないです。。

    +10

    -1

  • 98. 匿名 2020/09/25(金) 23:10:13 

    >>79
    なんか腹立つな。
    文が

    +8

    -0

  • 99. 匿名 2020/09/25(金) 23:10:34 

    >>38
    男性より女性の方が妊娠出産育児などで実家を頼る機会ははるかに多いから仕方ないかなとも思うけどね。もちろん1人でこなしてる人も多いだろうけど実家族と関係が良好なら絶対頼った方がいいと思うよ。

    +20

    -14

  • 100. 匿名 2020/09/25(金) 23:12:49 

    >>92
    45歳過ぎて独身の何が悪いの?
    本人にとって幸せならいいじゃん

    +8

    -6

  • 101. 匿名 2020/09/25(金) 23:13:18 

    >>92
    その部分だけ聞いたら彼女たちがそこまで高望みしてる感じしないけどな~

    +7

    -2

  • 102. 匿名 2020/09/25(金) 23:13:21 

    >>92
    実家の近くに企業とかない田舎だから、地元の人との結婚ははなから考えてなかったな。農家さんとかになるもん

    +3

    -0

  • 103. 匿名 2020/09/25(金) 23:13:46 

    >>101
    若いうちに決めないと候補はいなくなっちゃうよね

    +5

    -1

  • 104. 匿名 2020/09/25(金) 23:14:21 

    東海地方出身、結婚で北海道にきました。
    批判されるかもしれませんが、家族大好きなので、一年に3回ほど帰ります。毎回号泣しながら飛行機で戻ります。夫はただのサラリーマンで実家を継いだ訳でもないのでこんな感じですが、主さんの彼は家業を継ぐんですよね?
    私の母は自営業の父の元に嫁ぎましたが、祖母が厳しい人で結婚後は母も毎日遅くまで働かされ、妊娠して産まれる直前、産後は退院後から働かされました。もちろん里帰り出産などできませんでした。自営業に嫁ぐって本当に大変ですし、地元と離れて家族とも別れてって孤独ですよ。

    +13

    -2

  • 105. 匿名 2020/09/25(金) 23:15:15 

    >>99
    うち、出産のとき母方のおばあちゃん側がヘルプに来てたよ

    +5

    -2

  • 106. 匿名 2020/09/25(金) 23:15:50 

    >>47
    そんな事で怒ったり、ガミガミ言う小者な旦那なんていらない。

    +21

    -6

  • 107. 匿名 2020/09/25(金) 23:16:19 

    彼氏が実家の会社継ぐのかあ…自分ならそこが気になってしまう
    どれくらいの規模かわからないけど、結婚したら奥さんなんだから経理総務よろしくね!
    ここが君の家なんだから手伝ってもらわないと困る、を言われそうだなとか
    旦那の親が当然会社に口出ししてきて色々言ってくるだろうから厄介だなとか。

    それに当然のように同居話が進みそう

    +10

    -2

  • 108. 匿名 2020/09/25(金) 23:16:25 

    >>74
    68です。
    いやいや、こちらこそなんかすみません。
    私は地方からの上京組だから旦那さんの言ってる真意はなんとなくわかるけど、旦那さんが一度は帰ろうと決意した故郷だからきっといいところもあるよ。いつか行けたらいいね。

    +5

    -0

  • 109. 匿名 2020/09/25(金) 23:17:18 

    住むのは県内!って昔から自分の中で決めてた。
    なんか寂しくて。
    私よりフットワーク軽い姉は結婚で他県に引っ越したけど、私より頻繁に実家来てるし、移住しても家族に会えないわけじゃないよね。
    主さんの納得いく方で。

    +6

    -0

  • 110. 匿名 2020/09/25(金) 23:17:37 

    私は帰省に半日かかります。
    会うのは何に2回。今年はコロナで会えてないけど。
    子供が小さいからほぼ毎日テレビ電話してます。
    元々両親大好きだったけど、離れてより親密になった感じさえします。
    今の環境に満足してるし、会えない辛さみたいなのも慣れました。
    唯一心配なのは両親に何かあった時。すぐに駆けつけることも出来ないし、長期の入院や介護が必要になった時に側にいてあげられないかもしれない。今は元気だけど、そうなったときの事を考えると、近くに住んでいた方が親孝行なんだろうなと思います。

    +7

    -1

  • 111. 匿名 2020/09/25(金) 23:18:08 

    >>60
    考えてごらんよ
    旦那の反対を押し切って帰ってると思ってるのかい?
    考えてごらんよ

    +21

    -5

  • 112. 匿名 2020/09/25(金) 23:19:09 

    >>100
    独身そのものはいいけど、家族のこだわりのために独身って理由がでは

    +8

    -0

  • 113. 匿名 2020/09/25(金) 23:20:02 

    >>47
    そんなの旦那さんが反対していなければ可哀想でもなんでもないでしょ。一人の時間を楽しんでいるかもしれないし。わざわざ嫌味のように書くのやめなよ

    +15

    -4

  • 114. 匿名 2020/09/25(金) 23:22:44 

    >>60
    その家庭に入ってるのに
    何故旦那の家族?の事を考えないといけないの?
    チグハグすぎるだろ

    +13

    -9

  • 115. 匿名 2020/09/25(金) 23:23:07 

    知らない田舎に嫁いで、旦那さんが自営業継ぐって大変だと思う。
    逃げ場ないよ。
    家族と離れて二人で新しい土地に住むのと、相手の地元に入っていくのじゃ全然違うもん。

    +8

    -1

  • 116. 匿名 2020/09/25(金) 23:23:46 

    >>60
    考えてごらんよ 
    もっと色々考えてごらんよ

    +7

    -4

  • 117. 匿名 2020/09/25(金) 23:25:17 

    そもそも旦那の実家近辺に住んでいいことないと思う。
    ましてや自営業…覚悟してから行った方がいい。

    +2

    -2

  • 118. 匿名 2020/09/25(金) 23:27:25 

    >>92
    男だったらマザコンで完全アウトだよね。
    女性も同じことだと思うわ。

    +5

    -0

  • 119. 匿名 2020/09/25(金) 23:28:28 

    結婚を機に新潟から東京へ行った
    (夫も地方出身なので義実家も遠い)
    はじめはすごく寂しい気持ちになったりしたけど少しずつ慣れていって、夫との生活もどんどん楽しくなって子どもたちも産まれて自分の家庭が広がっていくにつれて生活も忙しくなって実家との程よい距離感ができたと感じてる

    +1

    -1

  • 120. 匿名 2020/09/25(金) 23:28:47 

    もし結婚したら、親が危篤になっても東北から関西には簡単に帰れないよ?まして幼子かかえてみ?東北の義両親は頻繁に(毎日?)主さんの子に会えるのに、主さんの親はどれだけ会えると思う?その違いに耐えられるの?あと、義両親の介護ばかりやらされて実親を看れないとはよく聞く話。
    今は彼氏大好きでほの字になってるようだけど、結婚ってそういうことやで。実家大好き主さんは地元の人と結婚するべきだと思う。絶対後悔する。

    +9

    -1

  • 121. 匿名 2020/09/25(金) 23:30:05 

    >>100
    結婚したいから、紹介してとかコンパしてとか言われていました。40過ぎたら言わなくなったけど。
    今は女友達とわいわいして楽しそうですよ。

    +3

    -1

  • 122. 匿名 2020/09/25(金) 23:31:15 

    >>92
    これを貼れと言われた気がした
    親ベッタリ婚活は結婚したとしても全員が不幸になる - YouTube
    親ベッタリ婚活は結婚したとしても全員が不幸になる - YouTubeyoutu.be

    #もれなく親がついてくる婚活は望まれない #子離れ、親離れできないままの結婚は全員不幸になる 銀座、青山、麻布、名古屋、大阪の結婚相談所 【婚活KOKO】 脅威の成婚率!! (株)パッション 代表 工藤恵子 婚活KOKO 結婚カウンセラー ♦元CAの婚活応援ブログ htt...

    +5

    -1

  • 123. 匿名 2020/09/25(金) 23:31:49 

    >>104
    うちの母も自営の父と結婚して、自分の実家からは遠く離れた人です。私を妊娠して産む前日まで馬車馬の如く働かされ、産んで2週間も寝かしてもらわず仕事復帰。(おかげで更年期障害が酷かった)
    産後の様子を見にはるばる訪ねて来た実祖母が、憐れんで泣いてしまったのを見たのが辛かったと母から聞いたわ。サラリーマンならまだしも、自営って並大抵の覚悟じゃ耐えられないと。
    私も同じ立場としたら、実家から離れることより家業を継ぐことの重大さのが考えてしまうな。

    +3

    -1

  • 124. 匿名 2020/09/25(金) 23:32:17 

    地元が同じ人と結婚したけど、転勤で知らない土地で子供2人産んだけど本当に大変だった。
    今はUターンして地元に帰ってきて本当に良かったと思ってるよ。
    実家にも義実家にもちょこちょこ顔出せるし、子供いて共働きでもサポートしてもらえるし。
    そして親が高齢になったら手助けもできるしね。
    遠方に住んでたら色々と大変だったと思う。

    +5

    -1

  • 125. 匿名 2020/09/25(金) 23:32:42 

    >>77
    震災のときに、心だけではなんともならないんだな、と感じました

    +4

    -0

  • 126. 匿名 2020/09/25(金) 23:32:57 

    >>39
    素敵な彼に出会いましたね!お幸せに!

    +5

    -1

  • 127. 匿名 2020/09/25(金) 23:34:04 

    私は逆に旦那に選ばせた。
    お互い東京で出会って同棲してた。
    旦那は関西の実家近くに住みたい。
    私は東京が実家だし、仕事も続けたい。
    男が東京に住んでデメリットは少ないけど
    女が旦那の実家に嫁いで何のメリットがある?デメリットしか想像つかなかった。
    東京に残って私と結婚するか、別れて実家に帰るか選んでって言ったよ。結果東京に残り結婚20年。幸せだし、旦那も東京にして良かったと言ってる。あなたも後悔しない選択をしてね。

    +9

    -3

  • 128. 匿名 2020/09/25(金) 23:34:28 

    >>124
    都民だけど、50代の同僚が遠方介護で本当に苦労してるから、絶対都内というか首都圏の人と結婚するって決めた。お互いのためになると思う

    +3

    -0

  • 129. 匿名 2020/09/25(金) 23:34:36 

    >>39
    誰も知り合いがいない土地で専業ってかなり苦痛だよ!
    私やってたから分かる
    転勤族の妻はどっちみち専業かパートになっちゃうから仕方ないけど。。

    +9

    -1

  • 130. 匿名 2020/09/25(金) 23:34:53 

    >>79
    実家依存が増えたよね
    実家近くに家を買って
    嫁の親族で子育てして旦那、旦那家族は除け者

    自分の息子が嫁の実家の言いなりで、嫁の実家近くに住んで、孫も取られても文句言わないでね

    +14

    -3

  • 131. 匿名 2020/09/25(金) 23:35:40 

    私の知り合いで、実家から飛行機で2時間半のとこに旦那さんの仕事でついてきた人いたけど
    結局馴染めなかったみたいで離婚して帰っていったよ

    +5

    -2

  • 132. 匿名 2020/09/25(金) 23:36:50 

    嫁いだ先が遠方ではないんだけど旦那の転職先が遠方でその地を気に入って家まで建てたよ。
    関西から中国地方へ。

    今でも母とは毎日連絡とるし、コロナ前は何と理由つけて2ヶ月に一回は帰省してた。
    何があっても味方でいてくれるし帰省すると好きなもの作って待っててくれたり無償の愛を感じられるから安心する。
    でも勝手なんだけど、落ち着くわけではない。
    落ち着く家は夫と二人で築いた家庭だなって思う。

    結婚したら実家は甘えられて娘になれて、妻や母の立場から開放される場所って感じ。

    +6

    -1

  • 133. 匿名 2020/09/25(金) 23:39:07 

    >>104
    ほんと自営業って大変だよ。
    何なら旦那より妻の方がしんどいと思う。
    我が家は両家ともに自営業。
    裕福な時もあれば、どん底もあるからね。
    心底サラリーマンが良いと思ってる。

    +2

    -0

  • 134. 匿名 2020/09/25(金) 23:39:24 

    >>39
    楽しいよ知らない土地
    私は昔から転勤ばかりで旦那も転勤族

    その土地のグルメ、観光、自然を楽しむのが大好き
    仕事も軽くパートしながら友達作った

    楽しんだもん勝ちだよ

    +7

    -0

  • 135. 匿名 2020/09/25(金) 23:40:02 

    >>47
    は?って思わず言ってしまった。

    +11

    -5

  • 136. 匿名 2020/09/25(金) 23:40:43 

    主です。
    いろいろな意見や経験など聞けてありがたいです。考えが甘かった部分も多々あり改めて考えてます。
    このコロナ禍に祖母が亡くなり、都内からということで顔を見に行くことも葬儀にすら参加できず、余計に地元へ帰りたいとの思いが募りました。ただアラサーなので今回結婚しないとなると地元に帰ったところで出会いはないかもしれません…

    +9

    -2

  • 137. 匿名 2020/09/25(金) 23:41:08 

    >>130
    共働き増えてるんだからどっちかの実家の協力はそりゃ必要だよ
    それを依存というのは違う

    それに旦那に妹がいたら義実家はそっちの子供の方が可愛がるよ

    +10

    -11

  • 138. 匿名 2020/09/25(金) 23:41:15 

    >>121
    そりゃ出来ないよ
    実家が楽だもん
    こんな子供部屋おばさんは結婚どころか彼氏すら無理だろうね

    +6

    -0

  • 139. 匿名 2020/09/25(金) 23:42:32 

    私は結婚した後に気づいたけど、実家近くに住んで本当に良かったと思ってる

    社交性があってアクティブな人は転勤族いいと思うけど、わたしには絶対に無理だ

    +2

    -6

  • 140. 匿名 2020/09/25(金) 23:43:29 

    >>130
    良いんじゃない?昔は逆だったんだからさ。
    旦那の実家近くで良いことある?
    そりゃみんな女の子産みたくなるよね~
    男の子しかいなければ、親はそれなりに諦めるんじゃない?時代が変わったのよ。

    +5

    -9

  • 141. 匿名 2020/09/25(金) 23:44:31 

    友人が県内だけど実家から遠い場所の自営に嫁いだ。
    自営って休みがなかなか取りづらいらしく、義母の許可がないと地元に帰れず可哀想だった。

    結局、職場の敷地内に家建てて同居したけど、その会社潰れたんだよね…だけど、家があるから簡単に引っ越せなくて、その子は今働きに出てるみたい。

    結局は人生どんな事が起こるか分からないけど、結婚って『覚悟』がいるし、覚悟してても、先を考えたところでも、色んな事が起こるよ。

    +4

    -0

  • 142. 匿名 2020/09/25(金) 23:44:54 

    >>9
    実家から近いか遠いかより、旦那様になる人が妻側の実家との交流をどのくらい積極的に考えてくれているか、帰省を当たり前のこととして認めてくれるのかが重要。移動にかかる金銭面も含めて理解があるかどうかはあらかじめ知っておきたいところ。

    私もそうですが、実家と遠距離でも年に数回しかも何日もまとめて帰省させてもらえたり、親が会いに来ることに理解があるなら、大丈夫だと思います。

    +11

    -2

  • 143. 匿名 2020/09/25(金) 23:46:46 

    家族大好きとまではいかないけど……………

    神奈川勤務の彼と付き合ってたけど、君と結婚したら会社辞めて地元(岐阜)に帰ろうと思ってるとか言うから別れた。
    アラフォーなのに転職、田舎で職探し、私も実家から遠くなる、彼の実家に入るのか?、私は彼の両親の介護要員?………………とモヤモヤが溢れだしたから無理だと思った。

    +8

    -1

  • 144. 匿名 2020/09/25(金) 23:48:25 

    >>130
    なんで?旦那の実家に同居は依存にならないの?嫁実家を排除してきたくせにね。同じことだよ。

    +7

    -7

  • 145. 匿名 2020/09/25(金) 23:52:04 

    >>116
    その価値はない

    +1

    -0

  • 146. 匿名 2020/09/25(金) 23:52:40 

    >>1
    主が若いなら他の人生もあるよっておもうけど
    30代とかで今までなかなか結婚したいとおもえる相手に出会えてないなら自分の家族を作ってほしい

    親や兄弟が大好きなのもわかるよ。離れたくないよね。距離もあるしね。
    でももしここで距離だけの問題で大切な人を失うのは勿体ない。親は先になくなるしこの先結婚したいとおもえるひとに出会えなくて一人でいいならいいけど
    寂しいとか自分がつくりあげた家族もほしかったなんておもう日が来たらね。
    それも運命だけど。
    わたしも家族大好きだし30まで地元や親離れしてなかったけど結婚したいひとに出会えて転勤で離島にきてしまったよ。この先も転勤ばかりだけど
    主人のことが大好きだから大切な家族で今は1番の相談役だったり甘えれる存在だから
    家族には年1しかあえてないけど幸せだよ

    +16

    -0

  • 147. 匿名 2020/09/25(金) 23:52:43 

    自分の人生、最後まで側にいるのは生まれ育った家族じゃないから。
    生まれ育った家族が、ではなく、この人となら生きていけるかどうかで判断した方がいいよね。

    +5

    -0

  • 148. 匿名 2020/09/25(金) 23:54:10 

    >>93
    毎日電話ってダメなの?って思うのが既に親離れ出来ていないのかなってハッとした。笑
    経済的には自立しているし、最後まで親離れできないだろうな…。

    +10

    -2

  • 149. 匿名 2020/09/25(金) 23:56:07 

    >>130
    孫をとられたお姑さんか、
    実家近い人へのやっかみかな?
    とりあえずお嫁さんは大事にしなね~

    +8

    -4

  • 150. 匿名 2020/09/25(金) 23:58:17 

    >>149
    子供居ない新婚20代ですが

    +3

    -3

  • 151. 匿名 2020/09/26(土) 00:02:10 

    >>149
    横だけど、まさかの新婚子なしさん。

    どっからその意見出てくるの?
    子供産んでからもう一回考えてごらん。

    +5

    -4

  • 152. 匿名 2020/09/26(土) 00:06:24 

    >>1
    >>136
    主30代?彼氏も?親離れしないの?

    +6

    -0

  • 153. 匿名 2020/09/26(土) 00:07:11 

    >>6
    私は親からは同居だけはやめておきなと口酸っぱく言われたな~
    結婚すれば幸せになれる訳じゃないしね。

    +13

    -3

  • 154. 匿名 2020/09/26(土) 00:07:30 

    >>151
    子供産んだとしても実家には里帰り出産はするけど、実家近くには絶対住まないよ
    産んで数年は子育てに専念するつもり

    両親は大切だけど18歳から家出ててるし実家に帰りたいなんて思ったことない

    +6

    -6

  • 155. 匿名 2020/09/26(土) 00:11:46 

    行けます!転勤族でも全然OK。
    家族大好きだけど、高校から寮生活してそのまま県外に進学就職して15歳から地元にいないから離れてることには慣れた(笑)
    遠くにいても家族が好きな気持ちは変わらない。

    +5

    -0

  • 156. 匿名 2020/09/26(土) 00:11:59 

    >>42
    隣って、家の隣ってこと?
    うちは徒歩2分だわ
    かと言って滅多に子供見てくれないしきついわあ

    +3

    -0

  • 157. 匿名 2020/09/26(土) 00:12:29 

    >>2
    合わせたいくらい好きではないのでは?

    私はどんな海外に行くと言ってもついていくつもりよ

    +10

    -6

  • 158. 匿名 2020/09/26(土) 00:15:18 

    >>42
    うちは義実家どころか義兄弟達もみーんな近所に住んでて何かにつけて集まりがあるよ
    アウェーどころじゃない
    地元で結婚すればよかったって思うときある

    +14

    -1

  • 159. 匿名 2020/09/26(土) 00:16:15 

    >>1
    私は無理だなぁ。

    +6

    -0

  • 160. 匿名 2020/09/26(土) 00:16:28 

    >>1
    その彼と別れて後悔しない?
    出会いは次もあると微かでも過るなら
    然程な思いではないんだよ。
    そうならば家族を取った方がいいよ。

    +1

    -0

  • 161. 匿名 2020/09/26(土) 00:18:44 

    家族大好きでしたが、彼の方についていきました。

    コロナになるまでは、月一で帰ってました!

    長野ー東京の距離だから出来ることかもだけど。

    +4

    -0

  • 162. 匿名 2020/09/26(土) 00:21:07 

    >>1
    結婚して25年。実家とは車で1時間ほどの距離しか離れてないけれど、自分も実家の親も年を取った今、地元に帰りたい、親の側に居たいなって気持ちが強くなってきました。若い頃は離れて暮らす事に何とも思わず普通に楽しく結婚生活や子育てしてきたのに、、、
    地元で結婚してたらな…って最近ふと思います。
    どちらを選んでも幸せだし、どちらを選んでも後悔する事もあるよ。

    +14

    -0

  • 163. 匿名 2020/09/26(土) 00:24:40 

    >>107
    出るよ~!
    うちの旦那の実家が自営業。電話や会う度に私に手伝ってほしい…って訴えてきて本当に嫌だった。私も自分の仕事も夢もあったから、旦那が一喝してくれて感謝してる。ガル子にはガル子の人生があるから頼るな!って(T-T)
    それなりの会社だったから結局社員新たに雇って解決。身内だと多少お金の自由がきくし、人件費も渋ってただけなんだよ!いま思い出しても腹立つわ!!旦那さん次第なとこもあるよ。

    +2

    -0

  • 164. 匿名 2020/09/26(土) 00:26:06 

    >>157
    とても好きですが、すごく努力して掴んだ仕事をしていて、やめる選択肢がなかったので結局8年遠距離をしました。遠距離2年目で結婚、別居婚を経て、今は相手がこちらに来てくれようやく一緒に暮らし始めました。

    +7

    -1

  • 165. 匿名 2020/09/26(土) 00:26:43 

    >>157
    いや、ちゃんと考えた方がいいよ

    +2

    -8

  • 166. 匿名 2020/09/26(土) 00:29:49 

    地方に嫁ぎました。この人となら何処へでもついていけると思ったので。実家に帰るのも嫌な顔一つせず私の両親も大事にしてくれるので正解でした。

    +4

    -0

  • 167. 匿名 2020/09/26(土) 00:34:40 

    >>115
    いたわ同僚に。社長婦人~♪と甘くみて旦那の実家に飛び込んだ子が…子供産んじゃったから逃げられず鬱になってるよ。

    +2

    -1

  • 168. 匿名 2020/09/26(土) 00:37:00 

    娘が結婚してマイホーム持ったら、田舎の家を処分して娘と同じ町内にマンション買って楽しそうにしている嫁側のご両親の話なら聞いたことあるよ。

    それまでのコミュニティから離れても、70代くらいなら都市部に行けば、シニア向けサークルもボランティアもあるし、アルバイトしている人だって珍しくないしね。すぐに溶け込めたみたい。

    +6

    -0

  • 169. 匿名 2020/09/26(土) 01:01:57 

    >>60
    嫉妬乙

    +4

    -1

  • 170. 匿名 2020/09/26(土) 01:08:54 

    >>1
    本当に彼とご縁があって好きなら悩まない
    悩むくらいならその程度って事でしょう?
    結婚しても、何かあるたびに遠方に嫁いだ事を気にして再燃して、結局うまく行かない気がする

    +3

    -1

  • 171. 匿名 2020/09/26(土) 01:14:12 

    >>30
    そうだね。知り合いもそれで離婚した。
    旦那側の家族に干渉されたくないなら、旦那だって嫁側の家族に干渉されたくないはずだし、親離れ子離れできないとうまくいかなくなる家庭もあるのは事実。

    +15

    -0

  • 172. 匿名 2020/09/26(土) 01:17:55 

    旦那の地元でもない第3の地だったら大丈夫だけど旦那の地元行くのは結構キツい。

    +5

    -0

  • 173. 匿名 2020/09/26(土) 01:32:40 

    >>2
    そもそも相手に合わせられないあなたは誰と結婚しても上手くいかないよ😂

    +11

    -6

  • 174. 匿名 2020/09/26(土) 01:44:02 

    >>1
    大学最後の年に付き合う前の段階で遠方の彼だったから諦めた。
    彼は地元で公務員試験受かっていて帰ることは決定。
    告白されて遠方でなければ付き合っていただろう。
    私も主さんと同じで家族が好きなのと友達一人もいないところにっていう勇気がなくて。
    あと彼の県が雪深いところというのも諦めた理由。そういう地域に自分が住むのは無理だと思った。
    でも現在、違う人と家庭を持って思うのはこれからの人生一番長くいるのは夫だし、親ではないということ。
    私は付き合う前だから諦めたけど、結婚を考えるところまでいってるなら後悔しないようにして欲しいです。





    +8

    -0

  • 175. 匿名 2020/09/26(土) 01:53:27 

    兼業農家で敷地内同居の嫁だけど、条件が呑めたのは、実家が隣の市で、人間関係や生活圏がほとんど変わらなかったから。

    遠方で同じことは無理。実際、周囲のお嫁さん達(敷地内や二世帯含め、同居率高め)も市内か近隣の市町出身の人が大半。学区内に新興住宅地があって、そこに住む奥さんたち(同居ほぼ無し)は県外出身の女性も多いけど。

    実家が遠いだけならともかく「自分の実家遠方&相手実家すぐそこ」はきついわ。

    +5

    -0

  • 176. 匿名 2020/09/26(土) 02:05:06 

    >>33
    なんかズレてるなぁと思ってしまった

    +3

    -1

  • 177. 匿名 2020/09/26(土) 02:15:36 

    >>2
    こう言う考えの人が多いから、今未婚率が高くなってるんだろうなと思った。

    +13

    -0

  • 178. 匿名 2020/09/26(土) 02:18:05 

    >>173
    結婚して10年。喧嘩もなく仲良くやっております。

    +1

    -7

  • 179. 匿名 2020/09/26(土) 02:18:12 

    >>6
    私も娘が家族と離れたくないからって理由で結婚を諦めたら心配になる。
    結婚を考えるくらいの人ってなかなか出会えないものだよ。
    このまま地元に帰ってきて独身でいるより、親としては結婚して幸せな家庭を築いて欲しい。

    +10

    -0

  • 180. 匿名 2020/09/26(土) 02:19:44 

    >>177
    別居婚で、お互いにやりたい仕事をやり、今はお互いがやりたいことが同じ土地でできるようになったので一緒に住むようになりました。

    +1

    -0

  • 181. 匿名 2020/09/26(土) 02:21:13 

    >>157
    自分が我慢してついていく=その分好き。は短絡的じゃない?
    若いのかな?

    +5

    -5

  • 182. 匿名 2020/09/26(土) 03:01:05 

    >>1
    家族や地元ダイスキーじゃなくてもその条件は悩む人多いだろうね
    完全アウェイの彼の地元で義実家べったりの暮らしは私には無理ですわ
    ハードル高すぎる
    彼は何のために上京してるの?
    わざわざ出てきて数年で戻るとか、昔よくあった田舎のボンボンが社会勉強と嫁探しで数年腰掛け勤務してUターンするやつじゃないよね?
    地元に居なきゃいけないことが決まっているのに、わざわざ遠方から呼び寄せ結婚するお家には正直あまりいい印象がなく、奥様が苦労されてるケースが多いような気がする

    主が彼しかいないと決めてるなら結婚すべきだと思うけど、どこかしら引っかかるならよく考えて欲しい

    +12

    -0

  • 183. 匿名 2020/09/26(土) 03:13:45 

    私は主と逆で地元も家族も好きじゃないから自分から転勤ある会社に入って職場結婚、今も転勤族で20年楽しくやってる
    主の彼氏の件は地元離れるかどうか以前に嫁ぎ先がアウェイすぎて無理w
    義両親がいい人でお金持ちだったとしても、それでも相当しんどいと思うよ
    主もどこか引っかかるとか地元に強い未練あるならやめときな
    迷いがないなら結婚してもいいと思う

    +7

    -0

  • 184. 匿名 2020/09/26(土) 03:18:08 

    転勤族とは訳が違うよね
    田舎の自営に嫁ぐのは大変そう
    しかもわざわざ地元民じゃない女性を探しにきた感があるけど大丈夫?

    アラサーって35よりなのか25よりなのか…
    30前後で関西住みなら全然まだいけそうだけどなぁ

    +6

    -0

  • 185. 匿名 2020/09/26(土) 04:04:48 

    >>129
    1人行動が好きな人なら楽しい日々だと思うよ。
    実際に私は心の底から楽しかった。
    結婚して初めて地元を出たから、観光雑誌を買って平日に1人で観光して旅行気分を味わってた。
    人気のお店も平日だと空いてるから嬉しかったし。

    +3

    -1

  • 186. 匿名 2020/09/26(土) 04:20:00 

    >>120
    本当にこれはあると思う
    私はたまたま結婚した人が同市内だった
    旦那には「もしも親に何かあった時(病気や介護)には、私のできる限りの事はしたい」って既に言ってある
    その分もちろん義父母にも同じようにするつもりだけどね

    +4

    -0

  • 187. 匿名 2020/09/26(土) 04:40:50 

    >>14
    よくぞ静岡へ嫁いできてくれましたね!
    幸せでありますように
    静岡民より

    +8

    -0

  • 188. 匿名 2020/09/26(土) 04:57:32 

    自営業今は結構厳しいよ。コロナでやめてるのが多い!お手伝い覚悟で結婚したけど二人とも地元だから。

    +2

    -0

  • 189. 匿名 2020/09/26(土) 05:07:13 

    >>1
    家族・地元が大好きすぎて、地元を離れられない人や離れるつもりもない人っていますよね。
    私は家族好きで仲も良いですが、地元にも地元の友達にも執着がないので、両親とは離れた土地で楽しく生活しています。
    他の方も書いていますが家族と会えないわけではないし、この先ずっと一緒に過ごすのは親ではなくご主人になる方ですので、将来に目を向けて考えたらいいのでは?

    +6

    -0

  • 190. 匿名 2020/09/26(土) 05:22:03 

    >>1
    男は35億。
    家族は家族だけ。
    迷うレベルの彼氏好き度なら、家族とった方が安全そう。
    地獄の果てまで彼氏についてくぜ!くらい大大大好きなら彼氏とるのもいいんだろうけど。
    今は昔より移動が簡単だし通信も発達してるとはいえ、やっぱり実際の距離って大きいよ。なんだかんだ言って。

    +7

    -3

  • 191. 匿名 2020/09/26(土) 05:42:57 

    >>101
    実家の場所によっては結婚適齢期の男性が少ないところもあるよね。
    田舎なんかは優秀な男性はみんな上京しちゃうし。

    +5

    -1

  • 192. 匿名 2020/09/26(土) 06:07:56 

    私はしない。別れた。
    母親が実家から離れて苦労していたのを見てきたし、丁度乳ガンになった時期に別れました。
    5年ぐらい引きずりました。

    +0

    -0

  • 193. 匿名 2020/09/26(土) 06:24:44 

    >>158
    >>156
    ウチは別棟2世帯住宅
    同じ敷地でしょっちゅうやって来るし
    監視されてマスww
    プライベートなんてあったもんじゃない
    実家を親を招きにくいし
    古い考えの人だから長男の嫁の呪いが..ww
    >>42

    +0

    -0

  • 194. 匿名 2020/09/26(土) 07:50:57 

    >>1
    家業を継ぐということは、義実家と田舎特有の濃い付き合いになる可能性が高い
    地元を離れられるかどうかより、こっちの方が自分は耐えられるか考えた方がいい

    +4

    -0

  • 195. 匿名 2020/09/26(土) 08:00:45  ID:WWxQfH45Kn 

    >>1
    私は30年間実家暮らしで、両親や地元の友達大好きで地元から出て生活するなんて考えもしてなかったですが、結婚して10年勤務した会社も退職して、東京から宮城県へ引っ越しました。
    旦那は末っ子長男で実家は農家。
    手伝ってはいませんが、ゆくゆくは手伝って行くつもりです。
    私の両親もはじめは反対してましたが、義両親や旦那に会ってこの人たちなら!と結婚を許してくれました!
    私の場合は大した嫁ではないですが
    東京からわざわざ嫁いできてくれてありがとう!って旦那の家族、親戚に今だに感謝されています。
    大好きな家族と離れて寂しいですが、私は新しい家族を作れて今は幸せです。
    コロナで会えないですが、テレビ電話は毎日してますよ!
    あとは旦那さんのご両親と自分が波長が合うかどうかですね...

    とても覚悟がいるし、悩ましいことだと思いますが、自分の気持ちに素直になってくださいね。

    長々と失礼しました。

    +7

    -1

  • 196. 匿名 2020/09/26(土) 08:08:28 

    知らない世界に飛び出してみることも大事だと思うけど、自分はどこに住みたいか、住めるのか、ということは、今後の自分自身の幸せに関係する重要な視点だと思うので、単純に結婚相手or家族を天秤にかけて考えない方が良いと思います。

    私は、友人や家族がいることと、それ以上に自分の求めている暮らしはやはりここ(ざっくり関東内程度)だなと思っており、そういう方と縁があり結婚した。

    +2

    -0

  • 197. 匿名 2020/09/26(土) 08:12:39  ID:WWxQfH45Kn 

    アラサーでもう結婚のチャンスがないかもしれないから今の彼と結婚したいのか、彼の事が好きだから結婚したいのか、主さんの気持ちはどちらなんだろう?

    私も結婚して埼玉から仙台へ引っ越してきました。
    遠距離してたので、彼に彼の両親は
    結婚したら同居したいのか、借金はないのか、老後は介護してほしいのか、老人ホーム入るのか、自営業は旦那だけ継いでほしいのか嫁にも家業の手伝いしてほしいのか、宗教のこととか色々聞いてもらいました。
    結婚して、あとから話が違う!ってならないように気になることは先に聞きましたよ。

    彼の地元に引っ越すというのは、嫁からしたらアウェイなんで。

    +6

    -0

  • 198. 匿名 2020/09/26(土) 08:22:08 

    何より会社を継ぐということが無理かも。家族経営する企業はあまり好きではないし、将来が不安。

    店を夫に任せてもらえるぐらいなら、店も移転を考えられるだろうから、よく相談する。

    +2

    -0

  • 199. 匿名 2020/09/26(土) 08:26:30 

    >>32
    本当にそう。義実家シャットアウトには好都合。親の手は借りられないけど知り合いいないから気楽にやってる。地元で跡取り息子と結婚して義実家の会社手伝ってる友達いるけど大変そう。

    +3

    -1

  • 200. 匿名 2020/09/26(土) 08:27:12 

    義母が遠方から嫁いで来てるけど(義実家は農家兼公務員で同居)、やっぱり大変そうだよ。
    毎年夏休みと冬休みはずっと義母の実家で過ごしていたらしいし、子供が行かなくなっても年に数回は1ヶ月単位で帰省しているみたいだから義父もかなり気を遣ってるとは思うんだけど。
    それでも義母の母が大怪我して入院→要介護になってもちょこちょこ帰って手伝うしかできなくて亡くなったときかなり悔やんでた。
    そして同居の義父の両親の世話はしないといけないしね。
    それを見たからなのか義姉も夫も地元の人と結婚してるよ。
    若いうちは良くても、子供が親が高齢になってきたら色々と大変なことや考えることが増えてくるよ。

    +2

    -0

  • 201. 匿名 2020/09/26(土) 08:27:35 

    >>191
    地元はヤンキーみたいなやつか公務員しか残ってない。

    +3

    -0

  • 202. 匿名 2020/09/26(土) 08:30:52 

    地元で結婚したけどたまたま結婚相手が就職でこっちに越してきたからだな
    うちの地域は大手企業あるから全国から男の人くるんだよね
    でも実家近くで子育てはすごく楽だよ

    +2

    -0

  • 203. 匿名 2020/09/26(土) 08:49:18 

    >>10
    想像したら泣けた。秋桜の歌思い出した。

    +4

    -2

  • 204. 匿名 2020/09/26(土) 08:49:54 

    >>106
    義母に連絡するだけでマザコンだと騒ぐガル民!
    小者だってさ笑

    +3

    -3

  • 205. 匿名 2020/09/26(土) 09:07:41 

    >>2
    だから結婚できないんでしょ笑
    あなたが相手に合わせないということは、相手があなたに合わせてるって事を忘れるな。

    +16

    -2

  • 206. 匿名 2020/09/26(土) 09:58:58 

    わたしは30歳で婚活で出会った今の旦那と結婚しましたが、家族が大好きすぎて絶対に実家の近くで暮らしたかったので、「転勤が無い」「次男」など自然にそういうポイントを意識して婚活し、その条件に合う優しい人にたまたま出会えたので結婚しました。
    33歳になった今は車で10分ぐらいのとこに住んでますが、やっぱり子供のお世話とかもよく助けてくれるし、精神的にものすごく楽です。
    でも、実家にべったりになり過ぎるのも義実家に悪いので、車で50分ぐらいの旦那の実家にも2週間に一度くらいは孫の顔を見せに行ってます。
    顔も年収もごく平均的な旦那ですが、この点がわたしにとっては一番大切だったので、うちの両親とも仲良くやってくれており、幸せです。

    +5

    -0

  • 207. 匿名 2020/09/26(土) 10:28:46 

    ずっと近くにいて一緒にいるのが家族ではない。ある程度の歳になったら自分の道を歩く方がお互い幸せ。

    +3

    -0

  • 208. 匿名 2020/09/26(土) 11:11:11 

    北海道から東京です。
    父の「夫婦は親より一緒に居るんだから本当に好きだって思った人と結婚しなさい。お前を大事にしてくれる彼なら俺達の近くで暮らすより安心だ」の言葉に背中を押されました。
    計画通りにはならないけれど漠然と不安に思うよりは、老後の事などそれぞれ話し合うと良いかも知れません。幸せってドラマチックな事だけじゃなくて、心配事が少ないとか実務的な負担が明確である事が結婚生活の幸せ満足度を高める気がします。

    +0

    -0

  • 209. 匿名 2020/09/26(土) 11:13:15 

    >>11
    そうそう
    新しい家庭を築くには双方の実家とは、距離があってほうがいいんだよ
    大変なこともあるけど、夫婦でしっかりとした家庭構築するにはね

    +6

    -0

  • 210. 匿名 2020/09/26(土) 11:14:11 

    >>22
    双方の実家と離れてことが理想だよね

    +3

    -0

  • 211. 匿名 2020/09/26(土) 11:14:12 

    >>205
    既婚者です。笑
    お互い歩み寄って、うまくいっております。
    言葉遣い。笑

    +1

    -8

  • 212. 匿名 2020/09/26(土) 11:15:47 

    >>26
    もう別世帯なのに、距離がないと元家族のままの感覚でいてしまうんだよね

    +3

    -1

  • 213. 匿名 2020/09/26(土) 11:19:17 

    >>56
    それも1つの人生だね
    実家依存で夫婦もうまくいけばそれはそれでいい人生だなと思う

    +3

    -1

  • 214. 匿名 2020/09/26(土) 11:21:11 

    >>92
    家族もいつかはいなくなるのにね
    ある意味洗脳されたのかな

    +1

    -0

  • 215. 匿名 2020/09/26(土) 11:21:35 

    >>1
    事情により、関西と東北を行き来している者です(東京に住んだこともあります)。
    私は、家族と離れるのがどうというよりも、彼が地元で家族経営ってほうがひっかかりました。あと、住むエリアによるけど東北と関西では都市機能も気候も違う部分が結構あります。そこに主が適応できるのかどうかも結構重要だと思いますよ。関西と東京の差よりも、関西と東北の差のほうが大きいと思います。東北の冬は長いですよ。場所によっては冬の間雪が積もったままで雪かき必須のところもあります。
    彼は失うものはなにもないけど、主はかなりの変化についていかなくてはなりせん。彼にはホームだけど主はアウェイ。家族や友人など味方はそばにいない。それを理解してフォローしてくれる彼なのか、主自身も新しい環境で自分の人生を切り開いていけるタイプなのかどうか、そこをよく考えたほうがいいと思います。
    取得した資格は彼と結婚して東北で暮らしても役立てることができますか?介護や会社の手伝いや親族との交流など無償で様々な労働をさせられる可能性は考えましたか?子どもを持つとしたら、東北で育てるイメージはありますか(場所によりますが学校なども違います)?結婚後どう生活していくか、具体的に検討してみたほうがいいかもしれません。
    生まれそだった家族と生涯寄り添いたいなら、関西で結婚相手を探すのもひとつの方法です。東北と関西は航空機の距離なので、帰省費用も大きいですよ。電話やスカイプで交流はできますが、親が病気になったとき、車ですぐ行ける距離ではありません。コロナ下で行き来するのをよく思わない人は想像以上にたくさんいます。
    それでも覚悟を決めて生きていけるのか、あるいはそんなのはごめんだというのか、自分自身の本心と向き合ってみてはどうでしょうか。彼とも話し合ってみてください。

    +7

    -0

  • 216. 匿名 2020/09/26(土) 11:26:29 

    >>200
    お金があれば困らないよ
    近くにいてもしてあげられることは限られるからね

    +0

    -0

  • 217. 匿名 2020/09/26(土) 11:26:37 

    >>181
    好きなら相手が自分に合わせるって選択肢もあるしね。主も(たぶん仕事の)資格とるために一時的に東京に来ているぐらいなんだし、仕事は重要そう。
    なんにしても結婚は生活だから、結婚後の生活の方向性を擦り合わせられない相手とはうまくいかないと思うよ。あなた色に染まりますってタイプなら好き=ついていくってことはできるだろうけど、譲れないものがある人は無理だろうね。

    +3

    -0

  • 218. 匿名 2020/09/26(土) 12:30:12 

    よほどの僻地じゃなければ、日本なんて狭い国なんだからすぐよ。

    弟の嫁がロシア人(ロシア南西部の地方)だから、飛行機と電車で1日かかるわ。

    +2

    -1

  • 219. 匿名 2020/09/26(土) 12:40:31 

    結婚したよ。依存先が夫にかわった。
    不便なのは実家が観光客も居ない田舎なのでコロナでちっとも実家に帰れないことかな。
    出産前にコロナが流行ってたらどうしようか迷ったとは思う。
    他は別に困り事はない。

    +1

    -0

  • 220. 匿名 2020/09/26(土) 12:42:15 

    私の友達は埼玉から東京に嫁いできただけで
    ホームシックと鬱気味になっていた
    電車で約30分
    それでも悲しいのか…と

    +3

    -0

  • 221. 匿名 2020/09/26(土) 13:25:48 

    私も関西出身東京在住で25才の時に東京出身東京在住の人にプロポーズされたんだけど、その時は地元に帰りたくてお断りした。

    その後、恋愛にご縁がなくて32才の時に
    「誰でもいいから結婚してくれー」
    状態になり、東京出身転勤族の人と結婚した。

    結局今は夫婦共縁のない街に住んでる。

    私も地元にこだわってたけど、結局は相手次第なのかなと思う。

    +2

    -0

  • 222. 匿名 2020/09/26(土) 13:58:35 

    最近は娘親が近くに住まわせようとするからね〜

    +0

    -2

  • 223. 匿名 2020/09/26(土) 14:02:03 

    お金に困らないなら月1で帰省すれば?
    知り合いは月1~2で東京から秋田に飛行機で帰省してる。
    在日の知り合いも一年の半分くらい祖国と日本を行き来してる。
    どちらも旦那さん社長。
    近くても貧乏で忙しいとなかなか帰れない。

    +0

    -0

  • 224. 匿名 2020/09/26(土) 14:02:14 

    >>56
    お互い地元だとどっちかの親にしか孫に会えないとか偏りにくいし、いいのかもね

    義兄はご近所物語みたいに隣の家だった義姉と結婚したよ笑

    甥っ子たちは両方のおじいちゃんおばあちゃんと毎日行き来してるわ(^^)
    レアケースだけど、地元ってだけでも気分的には気楽かも

    +4

    -0

  • 225. 匿名 2020/09/26(土) 14:08:01 

    >>34
    実家依存、嫁両親しゃしゃる
    前田敦子の母親みたいになっちゃうの分かるもんね

    +4

    -1

  • 226. 匿名 2020/09/26(土) 14:27:39 

    >>1
    大好きな家族に我が子の成長を近くで見てもらいたくないですか?出産前後、お宮参り、お食い初め、誕生日、入園、運動会、お遊戯会、祖父母参観、七五三etc
    彼の親ばかり孫に会えることにあなたは耐えられますか?家族で関西に帰省すると莫大な交通費がかかりますが、嫌味言われる可能性もありますよ。

    +4

    -1

  • 227. 匿名 2020/09/26(土) 14:38:01 

    結婚して地元を出ましたが後悔しています。

    +3

    -0

  • 228. 匿名 2020/09/26(土) 14:45:41 

    実家は大好きだけど、地元を出ました。物事に執着しないタイプだなと思う。愛着があるのと、執着して離れられないの違うかなと。柔軟に身軽に生きたい。

    +0

    -0

  • 229. 匿名 2020/09/26(土) 16:34:46 

    >>31
    やっぱり親としては娘には好きな人と結婚して欲しいんだろうね。いつまでも自分たちがいる訳じゃないし、今の人と別れて地元でもっと好きな人に出会えるかは分からないから。

    +3

    -2

  • 230. 匿名 2020/09/26(土) 16:35:40 

    >>60
    なんなの?そのルール。夫婦には色んな形があるんだよ。2人が良ければそれでよし!

    +3

    -2

  • 231. 匿名 2020/09/26(土) 17:03:34 

    >>164
    自分の為に相手を動かしたんだ。

    +0

    -3

  • 232. 匿名 2020/09/26(土) 17:07:37 

    >>35
    難しいよね。その時は仕事を選ぶのがベストだと思ったわけでどうなるかなんて後になってみなきゃ分からないし。後悔のない選択をしたって迷う事もあるよね…

    +3

    -0

  • 233. 匿名 2020/09/26(土) 17:09:22 

    >>1
    しない。別れたし、地元の人と結婚したよ。

    +1

    -0

  • 234. 匿名 2020/09/26(土) 17:10:54 

    >>34
    だよね
    どこでも生きていける逞しさと自立心は大事

    +3

    -0

  • 235. 匿名 2020/09/26(土) 17:13:13 

    >>38
    私もこんなこと言う男性とは結婚したくない
    仕事の転勤とかにも対応できなさそうだし、人生の選択肢が狭められそう

    +3

    -0

  • 236. 匿名 2020/09/26(土) 17:20:21 

    >>35
    でも着いて行ってても別の後悔があったかも
    結局自分の決断を正解にするしかない

    +6

    -1

  • 237. 匿名 2020/09/26(土) 17:22:09 

    >>1
    彼が家業を継がない場合は、一緒に地元に来てもらうつもりでしたか?
    それとも東京で2人で住むことには抵抗がないですか?
    それによって、実家から離れて暮らすことが問題なのか、彼氏の家業が問題なのかがわかると思います

    +1

    -0

  • 238. 匿名 2020/09/26(土) 17:44:28 

    私は家族と離れて暮らすのが考えられず…大学・社会人と数年は地元を離れてましたが、当時付き合っていた人ともなかなか結婚に踏み切れませんでした。
    その後、地元に戻ってきてすぐにとてもいいご縁があり、半年で結婚!私の実家まで10分の距離に住んでいます。旦那も私の母をすごく大切にしてくれて、義家族も素敵な家族で本当に幸せです!粘って地元に帰ってきてよかったと思います!

    +3

    -0

  • 239. 匿名 2020/09/26(土) 18:33:05 

    >>50
    それはもう離婚しかないね

    +2

    -0

  • 240. 匿名 2020/09/26(土) 19:11:59 

    >>200
    そもそも義理父の親なんだから嫁にばかり頼らず動けばいいのに

    +0

    -0

  • 241. 匿名 2020/09/26(土) 19:19:21 

    >>130
    むしろ、お嫁さんの実家によろしくお願いしますって感じ
    男の子だけの母親だよ

    孫関係となると金銭的にも、労力的にも負担になってしまうのはお嫁さんの実家の方だと思ってるから逆にありがたいと思ってる

    女の子産みたい〜とか言う人は金銭的にも環境的にも余裕があるご家庭なんだろうなって思う
    私が老人、姑になる頃はそんな余裕ないから息子たちをお願いしますって気持ちよ

    +5

    -1

  • 242. 匿名 2020/09/26(土) 19:19:32 

    私の父には2人姉と妹がいるんだけど、やっぱり何かあった時に頼れるというか協力してくれたのが近くに住むおばちゃんで、祖父母も一緒に住んでた私達もすごくよくしてもらったんだよね。

    私も若い頃は遠くに住んでたけど、いざ結婚を考えるようになっておばちゃんのことを思い出して実家の近くに帰りました。

    結果自分のためにも親のためにも精神が安定したので良かったかなと思います。親が老いた時のことを考えるとどうしても遠くに離れて住むという選択肢が自分には出来なかった。

    物理的に遠いっていうのは何かと大変だと思う。それでも絶対この人と!って言えるような人に出会った事が無いからかもしれないけど。

    +0

    -0

  • 243. 匿名 2020/09/26(土) 19:27:13 

    >>140
    老体に鞭打って孫育てしたくないから
    女の子は別にいいかな…

    息子が巣立つのは寂しいけど、期待もしてない笑
    逆に近くに住まれてお嫁さんの子どもを面倒見てって言われる方が辛い

    +2

    -1

  • 244. 匿名 2020/09/26(土) 20:00:54 

    主さんの年齢とかにもよるから何とも言えないんだけど、時間をかけて考えて幸せになってね。

    +1

    -0

  • 245. 匿名 2020/09/26(土) 20:02:01 

    >>209
    うちは、両実家同士も地理的に距離があるから
    本当に丁度いい。

    +2

    -0

  • 246. 匿名 2020/09/26(土) 20:15:37 

    >>231

    横ですが別によくない?
    女性が必ずしも男性の元に行かなきゃいけないわけでもないし。

    +4

    -0

  • 247. 匿名 2020/09/26(土) 20:44:55 

    >>140
    娘がいるから将来安泰!とか言っちゃう人?

    +0

    -0

  • 248. 匿名 2020/09/26(土) 21:09:12 

    >>241

    お嫁さんの実家にお願いしますっていうけど、お嫁さんの実家からしてみれば、孫の世話など全般任され、旦那さんの実家を立てたりしなきゃないなら、名字を奥さん側にするのを主流にして欲しいわ。
    結局は旦那さん側の方が得な気がする。

    +1

    -3

  • 249. 匿名 2020/09/26(土) 21:24:00 

    >>248
    散々
    男の子だけの母親には孫抱かせてもらえなくて可哀想とか、将来寂しいね、孫とられるね言う人いるけど、
    いざ自分の娘の子どもを預かるってなると辛いとか言い出すんだよね
    将来、孫と気兼ねなく会える〜!とか言ってるのに笑
    だから老後寂しいの嫌だから女の子欲しい〜!とか聞くけど

    旦那側を立てるとかしてない嫁実家も多いし、主導権握ってると思うよ

    苗字の話はなんかズレてるよね

    +1

    -1

  • 250. 匿名 2020/09/26(土) 21:30:50 

    >>216
    それがお金には困ってないんですよ。
    義母の実家はガチのお金持ちなので。
    でも豪邸を継ぐ人もいなくて、義祖母も一人で暮らしてて、介護が必要になっても在宅がいいけど手伝いにいけないとか色々気を揉んでましたよ。
    怪我をして入院した時も、誰かが近くにいて助けてあげられたら寝たきりまでならなかったとも…。
    お金があったらなんとかなるけど、それだけで割り切れない問題もありますよ。
    やっぱり近居だとできることは沢山ありますから。

    +0

    -0

  • 251. 匿名 2020/09/26(土) 22:14:13 

    >>42
    そしたら旦那さんがアウェーになるのでは?

    +1

    -0

  • 252. 匿名 2020/09/26(土) 23:49:10 

    >>144
    なるよ。
    この人は両方駄目って事でしょう。
    同居なんて両方の親とも無理。

    +1

    -0

  • 253. 匿名 2020/09/26(土) 23:56:32 

    >>249
    そんなこと言う人いるのw
    私は言わないよ。

    だけど、お婿さんのマスオさん状態はつらいだろうし、同居は嫌だなぁ。
    このトピ同居したい人多くてびっくり。

    ちょっと前の「実家同居トピ」みたいなのは「止めた方が良い」ってコメントばかりだったのに。


    +0

    -1

  • 254. 匿名 2020/09/27(日) 08:29:44 

    割り切って外にでてないからそういうことになるんだろうね
    お金があるだけ有り難いですよ

    +0

    -0

  • 255. 匿名 2020/09/27(日) 08:31:34 

    >>250
    普通1ヶ月も帰らんよ
    そこまでしたいなら元から県外に出ないほうがいいタイプだったんだろうね

    +0

    -0

  • 256. 匿名 2020/09/27(日) 08:36:47 

    ここは面白い
    親の願望を子供の立場で書いているひともいるしね
    本当に好きなら人に相談せずに大変なことを覚悟で県外にでるよ
    何処での結婚も大変なんだから

    +0

    -0

  • 257. 匿名 2020/09/27(日) 17:00:28 

    >>251

    私は義実家となりです。
    誤解な文章になってますね。
    失礼しましたm(_ _)m
    >>42

    +0

    -0

  • 258. 匿名 2020/10/13(火) 16:47:08  [通報]

    私は旦那についてきました!
    北海道から東京に!
    誰も知り合いいないし、家族とも友達とも離ればなれだけど、いまはLINEもあるしテレビ電話もあるし!
    これでたとえ将来別れたとしても、付いていかなかった方が絶対に後悔すると思えたので。

    +0

    -0

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