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専業主婦の母が離婚しようとしている

833コメント2020/10/10(土) 02:12

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  • 1. 匿名 2020/09/24(木) 19:22:13 

    専業主婦の母が離婚しようとしています。
    離婚したらお母さんについてきてね!と言われているのですが、今まで父の稼ぎだけで生活してきたため、どうなってしまうのか心配でたまりません。
    母は離婚しても働くつもりはないらしく、叔母さんの家に住むと言っています。
    今後の生活が心配なため、私は離婚を反対したのですが、「〇〇はお母さんが不幸になってもいいの!?」と怒鳴られてしまいました。
    私はどうすればいいでしょうか?
    返信

    +80

    -984

  • 2. 匿名 2020/09/24(木) 19:22:58  [通報]

    自分優先のウザい母親だね
    返信

    +2245

    -70

  • 3. 匿名 2020/09/24(木) 19:22:58  [通報]

    >>1
    まず、主がおいくつなの?
    返信

    +1765

    -5

  • 4. 匿名 2020/09/24(木) 19:23:02  [通報]

    ほっとく
    返信

    +210

    -14

  • 5. 匿名 2020/09/24(木) 19:23:04  [通報]

    主さんはいくつですか?
    返信

    +522

    -2

  • 6. 匿名 2020/09/24(木) 19:23:24  [通報]

    叔母さんに養ってもらうのかい?
    返信

    +765

    -6

  • 7. 匿名 2020/09/24(木) 19:23:26  [通報]

    ああ・・毒親・・・
    返信

    +756

    -21

  • 8. 匿名 2020/09/24(木) 19:23:30  [通報]

    主何歳なの?
    大学生とかなら一人暮らしした方がいい。
    返信

    +939

    -16

  • 9. 匿名 2020/09/24(木) 19:23:35  [通報]

    専業主婦の母が離婚しようとしている
    返信

    +42

    -44

  • 10. 匿名 2020/09/24(木) 19:23:41  [通報]

    >>1
    離婚の理由は?
    返信

    +367

    -5

  • 11. 匿名 2020/09/24(木) 19:23:48  [通報]

    私の不幸はどうでもいいのか聞いてみる。
    父と仲がいいなら父についていく。
    離婚なんて親の勝手なんだから。
    返信

    +1044

    -12

  • 12. 匿名 2020/09/24(木) 19:23:51  [通報]

    毒親でしょうか
    返信

    +148

    -18

  • 13. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:01  [通報]

    主はいくつなんだろう?
    そして叔母と同居するみたいだけど叔母のお金で生活するってこと?
    返信

    +576

    -5

  • 14. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:07  [通報]

    叔母さんは同居に同意してるの?
    返信

    +528

    -4

  • 15. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:07  [通報]

    お母さんはまだ働ける年齢なんだよね。この先どうやって食べていくつもりなんだろう。叔母さんがめちゃくちゃ資産家とかなのかな。
    返信

    +504

    -6

  • 16. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:12  [通報]

    主さんの年齢による
    社会人なら依存される前に主さんも離れた方が良さそう
    返信

    +511

    -5

  • 17. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:12  [通報]

    「ついていかないよ」って言う
    返信

    +498

    -3

  • 18. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:15  [通報]

    将来主に乗っかる気満々だね〜
    叔母には子供いるの?
    いずれにしても、離婚強行するなら私なら距離置くな。
    共倒れ必至って感じ。
    返信

    +680

    -6

  • 19. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:19  [通報]

    何が原因なんだろう
    返信

    +137

    -1

  • 20. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:21  [通報]

    私が不幸になってもいいの?って言い返す
    離婚しても働かないってどれだけ世間舐めてるんだろうね、専業主婦が馬鹿にされるからやめてほしい
    返信

    +651

    -9

  • 21. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:25  [通報]

    >>1
    あなたは何歳?
    自立してるならほっとけば?
    返信

    +423

    -4

  • 22. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:30  [通報]

    >>8
    その費用は誰が払うの?
    返信

    +301

    -8

  • 23. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:33  [通報]

    叔父さんの家にって……(絶句)
    返信

    +10

    -51

  • 24. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:37  [通報]

    いや母働けよw
    返信

    +317

    -1

  • 25. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:44  [通報]

    専業主婦の母が離婚しようとしている
    返信

    +66

    -4

  • 26. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:46  [通報]

    離婚理由が気になるな
    へそくりはあるの?離婚しても働く気がないって娘も迷惑だけど転がりこまれる叔母に同情するわ
    返信

    +371

    -3

  • 27. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:46  [通報]

    >>1
    主がいくつなのか、
    自分はどちらについていきたいのか、
    父親との関係は?
    離婚はもう止めても無駄だから、生活水準を変えたくない事が自分の最優先事項として自分がどうしたいか選ぶべきだよね。
    返信

    +344

    -2

  • 28. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:47  [通報]

    主がまだ社会人じゃないなら学費が大丈夫なのか聞く
    返信

    +177

    -1

  • 29. 匿名 2020/09/24(木) 19:24:57  [通報]

    働かないでどうやって生活するのか。
    パラサイト?
    返信

    +177

    -1

  • 30. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:02  [通報]

    >>1
    主はいくつなの?親に寄生する気満々じゃん
    返信

    +26

    -132

  • 31. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:04  [通報]

    >>23
    ごめん、叔母さん
    返信

    +49

    -2

  • 32. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:12  [通報]

    >>1
    叔母さんの家でどうやって生活するのかな?
    情報が少なすぎる
    返信

    +457

    -3

  • 33. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:13  [通報]

    >>1
    主が付いて行きたい方に付いていくのが良いと思うよ。
    お父さんは拒否してないんだよね?
    返信

    +343

    -2

  • 34. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:19  [通報]

    >>1
    心を鬼にしてでもお母さんについていかない。
    返信

    +254

    -6

  • 35. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:22  [通報]

    >>2
    主がまだ学生で養われてるならそうだけどそうじゃないなら親の自由では?
    返信

    +84

    -23

  • 36. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:26  [通報]

    叔母さんは了解してることなのかな?
    返信

    +66

    -1

  • 37. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:35  [通報]

    ついてきてねって事は主は実家暮らしの学生さんかな?
    お母さんがお世話になるつもりでいる叔母さんに相談してみてはどうかな。
    返信

    +209

    -1

  • 38. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:41  [通報]

    >>1
    お母さんは娘が不幸になってもいいのかよ
    返信

    +333

    -5

  • 39. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:45  [通報]

    ちょっと母やばくない?
    返信

    +229

    -6

  • 40. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:46  [通報]

    >>1
    「〇〇はお母さんが不幸になってもいいの!?」

    このメンタリティは今後介護だなんだって時も発揮して来そうだね。
    主、逃げるべし‼️
    返信

    +764

    -8

  • 41. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:46  [通報]

    養育費払ってくれるのかな?
    返信

    +13

    -1

  • 42. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:47  [通報]

    >>1
    主は独立しないの?
    返信

    +105

    -3

  • 43. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:48  [通報]

    ほんとの話?
    だとしたらお母さんなんで働かないの?
    返信

    +98

    -0

  • 44. 匿名 2020/09/24(木) 19:25:55  [通報]

    なんで働くつもりがないの?
    主さんの年齢は?

    謎が多過ぎて
    返信

    +211

    -3

  • 45. 匿名 2020/09/24(木) 19:26:00  [通報]

    お母さんどうやって食べていくの?
    返信

    +85

    -0

  • 46. 匿名 2020/09/24(木) 19:26:03  [通報]

    お父様に付いていかれる事も視野に入れてみては?
    返信

    +50

    -1

  • 47. 匿名 2020/09/24(木) 19:26:08  [通報]

    お母さん働かないの?
    返信

    +56

    -2

  • 48. 匿名 2020/09/24(木) 19:26:25  [通報]

    数日前も同じようなトピあったな
    既婚の主に熟年離婚の母が寄生しようとしてるトピ
    返信

    +78

    -0

  • 49. 匿名 2020/09/24(木) 19:26:25  [通報]

    お母さんの人生だし、ご両親の問題だからなー。
    主は主の人生を精一杯生きればいいじゃない
    返信

    +50

    -3

  • 50. 匿名 2020/09/24(木) 19:26:26  [通報]

    主が社会人なら放っておく
    学生なら働かない母にはついていかない
    返信

    +59

    -3

  • 51. 匿名 2020/09/24(木) 19:26:36  [通報]

    無職の居候には付いていけないよ😅
    返信

    +111

    -2

  • 52. 匿名 2020/09/24(木) 19:26:37  [通報]

    >>1
    釣りかな。
    お母さん発達??
    返信

    +95

    -43

  • 53. 匿名 2020/09/24(木) 19:26:42  [通報]

    離婚理由がわからないと何とも

    お父さんの不倫や度重なる浮気が原因ってことなら
    このトピの風向きが180度変わりそうw
    返信

    +103

    -4

  • 54. 匿名 2020/09/24(木) 19:26:43  [通報]

    主さんいくつなの?
    「私の結婚が不利になるからやめて」とか適当なこと言って阻止するとかは?
    返信

    +8

    -2

  • 55. 匿名 2020/09/24(木) 19:26:59  [通報]

    今まで父の稼ぎだけで生活ってことは学生かな?
    社会人になったら直ぐにでも出た方がいい。いや出るべき。
    返信

    +23

    -2

  • 56. 匿名 2020/09/24(木) 19:27:00  [通報]

    >>22
    ガル民がそこまで考えてるわけないよ
    返信

    +174

    -8

  • 57. 匿名 2020/09/24(木) 19:27:08  [通報]

    >>1
    主はいくつなのかな。
    両親がどうしようと任せるしかないと思うよ。主が未成年でまだ自立出来ないのなら父母どちらか考えて付いていくしかないでしょ。
    もし成人しているのならあなたは自活の道。
    返信

    +126

    -1

  • 58. 匿名 2020/09/24(木) 19:27:10  [通報]

    ついていかなければ良い
    高校生以上なら母親の方じゃなくて大丈夫でしょ
    返信

    +40

    -2

  • 59. 匿名 2020/09/24(木) 19:27:15  [通報]

    何才の話?
    返信

    +4

    -1

  • 60. 匿名 2020/09/24(木) 19:27:21  [通報]

    >>1
    父親についていけば?お金は確実にそっちのが入るなら。
    返信

    +154

    -2

  • 61. 匿名 2020/09/24(木) 19:27:33  [通報]

    主への質問だらけだよ。
    返信

    +96

    -1

  • 62. 匿名 2020/09/24(木) 19:27:34  [通報]

    >>22
    自分で稼ぐ一択でしょ。
    生活費自分で稼いでる大学生たくさんいるよ
    返信

    +198

    -126

  • 63. 匿名 2020/09/24(木) 19:27:48  [通報]

    >>56
    でしょうね
    返信

    +29

    -1

  • 64. 匿名 2020/09/24(木) 19:28:05  [通報]

    >>53
    父親有責でも母親が働かず叔母の家に転がり込むって異常じゃない?
    返信

    +150

    -3

  • 65. 匿名 2020/09/24(木) 19:28:12  [通報]

    叔母さん大迷惑でわろた
    返信

    +147

    -2

  • 66. 匿名 2020/09/24(木) 19:28:15  [通報]

    離婚理由にもよるけど、お父さんについた方が良いのかなぁ
    情報が少ないからなんとも…

    今まで働いてないお母様はそもそも働いた経験があるのかしら。

    感情だけで動いてるようにも見えるので、とりあえず落ち着くのを待つか、本当に本気ならついていくと主さんが苦労するのは目に見えてるかなと


    おばさんとの関係性にもよりますが、お母様はご自分の事しか考えてなさそうだからおばさんとの仲にも亀裂生じそう…
    返信

    +27

    -1

  • 67. 匿名 2020/09/24(木) 19:28:22  [通報]

    働いたことないの?
    だったら…働くのも無理だよね
    すぐ辞めるだろうし
    返信

    +68

    -1

  • 68. 匿名 2020/09/24(木) 19:28:30  [通報]

    >>3
    完全に和田アキ子さんで再生されたw
    返信

    +658

    -8

  • 69. 匿名 2020/09/24(木) 19:28:32  [通報]

    >>48
    ガルちゃんトピもついにシリーズ化になったのねw
    返信

    +5

    -2

  • 70. 匿名 2020/09/24(木) 19:28:33  [通報]

    >>30
    母親が主に寄生しようとしてるよ
    返信

    +142

    -4

  • 71. 匿名 2020/09/24(木) 19:28:34  [通報]

    >>1
    >母は離婚しても働くつもりはないらしく、叔母さんの家に住むと言っています。

    お母さんは資産家一族か何かなの?
    てか、大体叔母さんは本当に自分の家に来て欲しいと思ってるの?
    何か甘い人だね、お母さん

    主さんは父親が嫌いじゃなかったら、父親と暮らした方が幸せ(ラク)そうだよ
    このお母さんが生涯くっついてくると思ったら自分なら恐怖
    返信

    +323

    -4

  • 72. 匿名 2020/09/24(木) 19:28:35  [通報]

    主とお母さんの年齢は?
    叔母さんの家に行くとして、
    お母さんが働かなくて、生活費は誰が出すの?
    返信

    +24

    -0

  • 73. 匿名 2020/09/24(木) 19:28:39  [通報]

    叔母さまが資産家か何かで未来永劫お母さまにお金の心配がないというなら離婚されてもいいのかもしれないですが、潤沢なお金もなく離婚して娘に今後養ってもらおうと思っているなら危険ですよね…。
    なぜ離婚したいのか、主さんがおいくつなのかわからないと何とも言えないですが。
    返信

    +50

    -1

  • 74. 匿名 2020/09/24(木) 19:28:51  [通報]

    >>1
    お母さんについてきてって言ってる辺り未成年?
    主さんが働くようになったらもれなく寄生する気満々だと思う
    離婚したい、でも働きたくないから叔母の家に行く(?)って側から見てもヤバい母親だから早々に離れた方が良いよ
    返信

    +234

    -4

  • 75. 匿名 2020/09/24(木) 19:28:54  [通報]

    お母さんも心機一転、新しいことをするチャンス!働いてみよう!
    返信

    +2

    -1

  • 76. 匿名 2020/09/24(木) 19:29:14  [通報]

    父親は離婚に同意なのかな
    お母さん、自立する気ないのに離婚して、とりあえず叔母さんにお世話になって、将来は主さんに養ってもらおうと思っているんじゃ・・・
    父親か母親、どちらについていくかよく考えた方がいい
    返信

    +28

    -2

  • 77. 匿名 2020/09/24(木) 19:29:28  [通報]

    >>67
    パートの面接すら危うい
    返信

    +53

    -2

  • 78. 匿名 2020/09/24(木) 19:29:47  [通報]

    >>1
    お父さんについていく。
    返信

    +102

    -4

  • 79. 匿名 2020/09/24(木) 19:30:07  [通報]

    >>41
    払ってくれたとしても最初だけでそのうち払わなくなると思う。
    主さんは早く自立してお母さんから逃げた方がいい。
    返信

    +9

    -2

  • 80. 匿名 2020/09/24(木) 19:30:08  [通報]

    お母さんは叔母さんに押し付けてお父さんに付いていきましょう。
    自分の人生を生きましょう。
    返信

    +56

    -2

  • 81. 匿名 2020/09/24(木) 19:30:10  [通報]

    70でも事務で働いてる方たくさんいますよ
    働かざる者食べる資格なし
    返信

    +22

    -9

  • 82. 匿名 2020/09/24(木) 19:30:25  [通報]

    >>2
    さすが専業主婦。世間知らず
    返信

    +140

    -33

  • 83. 匿名 2020/09/24(木) 19:30:31  [通報]

    >>48
    あのトピ、主が登場しなかったし釣りだよね
    返信

    +59

    -2

  • 84. 匿名 2020/09/24(木) 19:30:32  [通報]

    >>62
    学費は父親が払ってくれるのだろうか
    返信

    +93

    -0

  • 85. 匿名 2020/09/24(木) 19:30:33  [通報]

    >>1
    ついてっちゃダメだよ
    お父さんについていくべき(暴力男とかの問題がなければ)
    経験者は語る
    返信

    +233

    -5

  • 86. 匿名 2020/09/24(木) 19:30:37  [通報]

    >>1
    働かずに叔母の家に住むとか言ってる事が意味不明だし、いかにも長く専業主婦やって来た世間知らずのわがままお母さんって感じだねぇ。
    返信

    +248

    -6

  • 87. 匿名 2020/09/24(木) 19:30:38  [通報]

    >>35
    私が不幸になってもいいの?って言葉が出る時点でもうね…
    返信

    +147

    -2

  • 88. 匿名 2020/09/24(木) 19:31:21  [通報]

    >>1
    離婚しても働くつもりはない‥叔母さんの寄生虫になるつもりなん?

    叔母さんがダメなら主に寄生するよ。

    私だったら縁を切る。
    実際そうした。
    返信

    +199

    -3

  • 89. 匿名 2020/09/24(木) 19:31:26  [通報]

    >>1
    主さんが家を出て自立するしかないと思う
    後はその叔母さんに相談するとか
    返信

    +36

    -2

  • 90. 匿名 2020/09/24(木) 19:31:29  [通報]

    >>77
    そっか まずそこからか
    返信

    +3

    -3

  • 91. 匿名 2020/09/24(木) 19:31:41  [通報]

    >>35
    父親ついていくという選択肢あたえないのも…。
    返信

    +89

    -1

  • 92. 匿名 2020/09/24(木) 19:31:46  [通報]

    お父さんと喧嘩して勢いで言ってるだけじゃない?
    離婚後の生活設計が曖昧だし真剣さがない
    返信

    +14

    -1

  • 93. 匿名 2020/09/24(木) 19:31:53  [通報]

    >>64
    不倫やDVなら慰謝料でしばらくは働かなくてもいいのかも?
    自分の姉だが妹が離婚して精神的にボロボロにされてるなら「うちにおいで!」って連れて帰るよ?

    今回のトピは情報少なすぎてまともなアドバイスは出来ないんじゃないかな
    返信

    +53

    -5

  • 94. 匿名 2020/09/24(木) 19:31:58  [通報]

    >>12
    言い方きつかったね、ごめんね😣
    返信

    +11

    -1

  • 95. 匿名 2020/09/24(木) 19:31:59  [通報]

    叔母さん、お母さんが転がり込んでくるって知ってるのかな
    知ってるとしても一時的と勘違いしてそう
    返信

    +25

    -1

  • 96. 匿名 2020/09/24(木) 19:32:01  [通報]

    働くつもりはないってことは働けない身体じゃないってことね。
    子を持つ親がその状況になっても働く気がないとは...主のお母さん働いたことなさそう世間舐めてる
    叔母の家に住むと言ってるということは了承得てないパターン?
    返信

    +19

    -2

  • 97. 匿名 2020/09/24(木) 19:32:06  [通報]

    離婚理由は?
    返信

    +6

    -2

  • 98. 匿名 2020/09/24(木) 19:32:33  [通報]

    >>1
    働かず叔母さんの家で暮らすって、、
    万が一叔母さんの家から追い出されたら誰がお母さんの面倒みるの?主さん?
    いつまでもお母さんと言う十字架背負って生きていかなきゃ行けなくなりそうだけど大丈夫?
    主さんの結婚にも自分と同居が条件だの何かと口出してきそう
    返信

    +160

    -2

  • 99. 匿名 2020/09/24(木) 19:32:40  [通報]

    離婚しようと思った理由は何なんだろね。失礼だけどお父さんの不倫とかならお母さんも被害者だし主さんも、どちらについていくかそれによっても考えないとだね。
    返信

    +3

    -2

  • 100. 匿名 2020/09/24(木) 19:32:54  [通報]

    >>1
    主がまだ未成年なら
    働かない、寄生先を変えるだけのお母さんよりお父さんについていった方が賢明だわ
    お母さんの発言が幼稚すぎる
    返信

    +199

    -6

  • 101. 匿名 2020/09/24(木) 19:33:06  [通報]

    叔母さんはそれで良いのかな?
    主は独立したほうがいいよ!じゃないと働き始めたら主を頼りにして主がお母さんを養う羽目になるから。
    返信

    +19

    -1

  • 102. 匿名 2020/09/24(木) 19:33:12  [通報]

    離婚しないでしょ
    離婚するする詐欺で、ストレス発散
    返信

    +45

    -1

  • 103. 匿名 2020/09/24(木) 19:33:15  [通報]

    >>1
    釣りじゃないとしたら、嫌なら自分が家を出るしかないよね
    わたしは借金抱えた両親に言われて高卒で働いてるよ
    返信

    +83

    -2

  • 104. 匿名 2020/09/24(木) 19:33:28  [通報]

    年齢によっては金銭的には無理なのかもしれないけど精神的には自立せざるを得ないっぽいね
    お父さんが親としてきちんとした人格でありますように
    返信

    +8

    -0

  • 105. 匿名 2020/09/24(木) 19:33:29  [通報]

    自分のことしか考えていない身勝手な母親だな
    返信

    +8

    -0

  • 106. 匿名 2020/09/24(木) 19:33:34  [通報]

    うちの母親だわ。最後はあんなに可愛がっていた妹に捨てられるというかオチ
    返信

    +20

    -0

  • 107. 匿名 2020/09/24(木) 19:33:56  [通報]

    もうここに書いてある人の質問を主さんが答えてくれないかぎり、この話は進められないよ。
    謎が多いもん。
    返信

    +125

    -1

  • 108. 匿名 2020/09/24(木) 19:34:01  [通報]

    >>1
    どっちに付いていきたいかにもよるけど、父親の元でもいいなら正直に話したらどうかな?
    私も詳しくは知らないけど、子供がそれなりの年齢なら子供の意見も尊重されると聞いたよ。
    てか、お母さん働かずに暮らせるなんて凄いね。
    実家がとてもお金持ちなのかな?
    夫婦の事だから外野がトヤカク言うのも何だけど、お母さんの言い分も微妙な感じね…
    返信

    +30

    -1

  • 109. 匿名 2020/09/24(木) 19:34:09  [通報]

    お父さんに非がないなら、お父さんと主の二人だけで話す時間もった方がいいよ。外で待ち合わせしてお母さんにバレないようにね。
    返信

    +8

    -0

  • 110. 匿名 2020/09/24(木) 19:34:51  [通報]

    正直、長い間専業主婦で社会から離れていると仕事は難しいよ
    返信

    +25

    -5

  • 111. 匿名 2020/09/24(木) 19:35:11  [通報]

    離婚理由と主の年齢によって話が変わってくるので詳しく!
    返信

    +7

    -0

  • 112. 匿名 2020/09/24(木) 19:35:20  [通報]

    叔母さんや叔母さんの家族は知ってるのかな
    私の伯母も離婚するって子供三人連れて妹である母の家に乗り込んできて二週間居たけど
    生活費も払わないで父と大喧嘩になったよ
    返信

    +16

    -0

  • 113. 匿名 2020/09/24(木) 19:35:28  [通報]

    離婚してもいいけど働いて欲しいね
    返信

    +13

    -0

  • 114. 匿名 2020/09/24(木) 19:35:31  [通報]

    離婚理由にもよるけど、裁判所は経済能力のない専業のお母様に主さんを渡すのかな?
    経済的な理由でお子さんを父親に取られちゃうって話はよく聞くけど
    返信

    +3

    -0

  • 115. 匿名 2020/09/24(木) 19:35:34  [通報]

    >>93
    まぁでもいつかは働いてくれなきゃ困るよね
    お母さんが働く気ないってのがすぐはってことなのか、一生なのかわかんないけどね
    返信

    +24

    -0

  • 116. 匿名 2020/09/24(木) 19:35:38  [通報]

    夫の母が専業だけど離婚。自分の子供が全員独立して結婚したのを見届けて意を決したみたい。
    原因は義父のアル中&それによるDV。

    お金は夫も不思議がっていたけど小さい家を買って私には「介護は世話にならないように、自分でお金は用意して好きな老人ホーム早めに決めるから心配しないで」と言っていた。

    今はまだ身体が元気だから離婚してから仕事を探し週5でパートをしてる。
    返信

    +97

    -1

  • 117. 匿名 2020/09/24(木) 19:36:04  [通報]

    資格とかあるの?
    返信

    +1

    -0

  • 118. 匿名 2020/09/24(木) 19:36:12  [通報]

    >>1のお母さん、たぶん離婚しないよ
    仕事もせずに離婚なんて口だけでしょ
    お母さんについて来てなんて普通子どもに言わないし
    返信

    +130

    -5

  • 119. 匿名 2020/09/24(木) 19:36:24  [通報]

    >>84
    学費が払えない親なんて両親揃っててもいるんじゃない?
    高卒で働いてる人もいるし、高校すら行けないシンママ世帯もいるよ
    返信

    +65

    -5

  • 120. 匿名 2020/09/24(木) 19:36:35  [通報]

    >>1
    みんな言ってるけどあなたは何歳なの?
    まだ高校生とかなら可哀想だけど…
    返信

    +62

    -2

  • 121. 匿名 2020/09/24(木) 19:37:01  [通報]

    >>114
    トピ立てられるくらいの歳なら本人の意思じゃないかな.自活しようと思えばできるし
    高校生くらいだと微妙だけど、まさか小学生中学生ってことはないだろうし…
    返信

    +2

    -0

  • 122. 匿名 2020/09/24(木) 19:37:28  [通報]

    >>1
    離婚の原因や今後の金銭的なことをよく聞いてみたら?
    たとえば経済的ハラスメントや暴力がひどいような場合は、経済的にキツくてもすぐ別れるのもわかる。
    返信

    +3

    -0

  • 123. 匿名 2020/09/24(木) 19:38:12  [通報]

    >>1

    ●お母さん何歳?
    ●専業主婦(ブランク)何年目?

    仮にだけど、お母さんが19で出産して20年間ずっと専業主婦だとしたら今39ぐらいで、まぁもしかしたら小さい会社に就職できるかも…みたいな感じか、55歳なのかとかで大違いだよね。
    返信

    +123

    -3

  • 124. 匿名 2020/09/24(木) 19:38:13  [通報]

    >>1
    別に母親についていく必要ないのでは?
    父親に一緒に暮らしたくないとか別に女がいたりするの?
    返信

    +8

    -1

  • 125. 匿名 2020/09/24(木) 19:38:26  [通報]

    >>68
    ちくしょーwww
    もうそうとしか脳内再生されないわwwww
    返信

    +477

    -4

  • 126. 匿名 2020/09/24(木) 19:38:34  [通報]

    お母さんもヤバそうだけど、そうさせたお父さんはどうなの?
    この言い方だと何となく多分不倫な気がするんだが
    返信

    +3

    -1

  • 127. 匿名 2020/09/24(木) 19:38:40  [通報]

    >>102
    だよね。
    思い返すと私も似たようなことあったよ。
    両親が喧嘩してお互い無視してる期間に、お父さんとお母さんどっちについていく?って母に聞かれた。
    おかあさん!て答えてたと思うけど結局今も仲良し。
    返信

    +7

    -0

  • 128. 匿名 2020/09/24(木) 19:38:43  [通報]

    >>116
    アル中DVの夫がいる家庭で子供が巣立つまで耐えるって子供たち大丈夫だったのかな
    返信

    +29

    -0

  • 129. 匿名 2020/09/24(木) 19:38:51  [通報]

    死ぬまでパートする気あるのか?と真顔で聞く。私は助けてあげられないからね、と。はじめにビシッと言っておいた方が絶対いいよ
    返信

    +27

    -0

  • 130. 匿名 2020/09/24(木) 19:38:58  [通報]

    子供を盾に働くことから逃げた専業はこうなったときに子供の足引っ張らんようにちゃんと考えときなよー
    返信

    +12

    -1

  • 131. 匿名 2020/09/24(木) 19:39:07  [通報]

    お父さん悪い人じゃないならお父さんについで行くのも良いけど、難しいね
    返信

    +3

    -0

  • 132. 匿名 2020/09/24(木) 19:39:42  [通報]

    >>121
    横だけど文章の雰囲気的にはあまり大人に近い歳ではなさそうだよね
    返信

    +28

    -0

  • 133. 匿名 2020/09/24(木) 19:39:55  [通報]

    叔母さんが了承してくれてるのかもわからんけど、働く気もなくただただ居候のご厄介になる上娘まで連れてよろしくねってどうかしてる
    返信

    +7

    -1

  • 134. 匿名 2020/09/24(木) 19:39:59  [通報]

    >>121
    中学生ならあり得る、、、着いてきてね!てことはまだ一人で生活できない年齢じゃない?
    返信

    +4

    -0

  • 135. 匿名 2020/09/24(木) 19:40:00  [通報]

    >>62
    アニメ“耳をすませば”のお姉ちゃん思い出した
    返信

    +0

    -0

  • 136. 匿名 2020/09/24(木) 19:40:18  [通報]

    >>1
    叔母さんに聞いてみたら?
    「母がそちらに行くって言ってるんですが」
    「働く気がないみたいで、どういう話になってるのか気になって」って
    お母さんが勝手に決めてそう
    返信

    +207

    -1

  • 137. 匿名 2020/09/24(木) 19:40:29  [通報]

    >>10
    理由が分からないと何とも言えないよね
    知らないだけで何かあるのかもしれないし
    働かないのはダメだけど
    返信

    +235

    -0

  • 138. 匿名 2020/09/24(木) 19:40:30  [通報]

    働かない宣言してるお母さんヤバイよ
    絶対ついていっちゃいけないあなたの稼いだ金で生活する気だよ
    返信

    +7

    -0

  • 139. 匿名 2020/09/24(木) 19:40:37  [通報]

    >>1
    離婚原因はなんなんだろね。

    お父さんともよく話をして、離婚するならお父さんに付いていく。
    で良いんじゃない?

    無理に止めても一生愚痴愚痴言われそう。
    叔母さんが確実にバックアップしてくれるならほっといても大丈夫だろうけど

    トピ主さんは学生さんかな?将来やりたいこととかはあるの?
    『お母さん1人で生活していけるの?働かないのに私の面倒まで見れるとは思わない、私も自立して自活できるようになるまではお父さんと暮らすからお母さんも頑張って』てことじゃダメ?

    自活出来なさそうな母親なら、せめて年金分割出来る年齢まで我慢しろと伝えるかも。
    返信

    +70

    -1

  • 140. 匿名 2020/09/24(木) 19:40:49  [通報]

    働く気があっても、長年専業じゃ雇ってくれないとか、すぐつけそうなレジ打ちとかはコロナが怖いというのもあるのでは
    お父さん側の話が出てこないけど家に帰ってきてるの?
    離婚原因も含めて聞いておくべきでは
    返信

    +2

    -1

  • 141. 匿名 2020/09/24(木) 19:41:09  [通報]

    >>1
    離婚して働くつもりがなく叔母の家に住もうとしてるって
    お母さん今たぶん頭まともな時期じゃないよ。
    主さんの大事なお母さんにこんな言い方して本当にごめんね。でも、私自身が精神的におかしかった時期に全く同じ事しようとしてた。
    そこでなんでも、格安アパートで最低賃金のパートかけもちしてでも生計立てる、とかじゃなくて
    精神参ってる時期は身内に居候しようってなるんだよ何故か
    返信

    +81

    -5

  • 142. 匿名 2020/09/24(木) 19:41:10  [通報]

    >>1
    専業主婦叩くトピにしたいだけの駄トピにしたいわけではないんだよね?
    情報も少ないし突っ込みどころが満載で、釣りトピにありがちな後出しがきそうだね
    返信

    +40

    -10

  • 143. 匿名 2020/09/24(木) 19:41:18  [通報]

    130超え釣られててウケる

    設定甘いわ

    返信

    +10

    -0

  • 144. 匿名 2020/09/24(木) 19:41:30  [通報]

    叔母さんもいい迷惑だね
    主は何歳だろう?
    早いところ一人暮らしするのをおすすめする
    返信

    +9

    -0

  • 145. 匿名 2020/09/24(木) 19:41:31  [通報]

    >>126
    主何歳か知らないけど、大きい子供いそうな夫婦がたかが不倫でそこまでなるものなのかな
    お母さん働いててもうそんな男いらんわって言うならわかるけど、専業主婦だし
    不倫くらいならATMとしてキープしてそうだけど
    仲良し夫婦だったのかな
    お父さんが本気になって別れてくれって迫ってきたならまぁ、わかるかも
    返信

    +1

    -0

  • 146. 匿名 2020/09/24(木) 19:41:35  [通報]

    うちの母親みたい
    大学も出てないし高校卒業後一般会社の事務でコピーとりお茶だしを数ヶ月やって結婚。
    職歴も経歴もスキルもなんもなく父親に頼って生きてきた。
    父は東京六大学出身で努力もしてるし頭もいい。母はなにもないのに見栄っ張り、そのくせ私の進路とかにはすごい悩んで口だしてくる
    「大学行かないなんてみっともない!」
    「看護婦になりたい?そんなのだめ。言い会社に入りなさい!」とか。自分を棚にあげて見栄と世間体ばかり気にしている。

    母が55の時両親は離婚したけどどこも雇ってくれなくて70の今も無職だよ。なに言っても「年だからきついのよ!」。

    しまいにはお金も私を当てにしてくるようになった。
    生きていく力ないなら離婚するなよ。離婚したかったなら自分で生きてく力くらい身に付けなよ。
    母みたいになりたくないと、母を反面教師にして生きてきました。

    毅然とした態度で断った方がいいですよ。
    主さんがおいくつかわかりませんがこの先いつまでも甘えてきます。
    返信

    +151

    -0

  • 147. 匿名 2020/09/24(木) 19:41:44  [通報]

    >>128
    夫は末っ子なんだけど、酒癖は悪いけど夫が実家にいる時はそこまでひどくなかったみたい。
    全員上京してから暴力を振るうようになったらしい。
    寂しさもあるのかもしれないけど、DVは絶対だめだよね。

    したたかな義母が大好きです。
    返信

    +53

    -0

  • 148. 匿名 2020/09/24(木) 19:42:04  [通報]

    うちの親もそんな感じで、自分本位だったよ。で、母の介護しながら、お小遣いもらってる。娘がそばにいると安心するみたい。
    返信

    +2

    -0

  • 149. 匿名 2020/09/24(木) 19:42:29  [通報]

    >>1
    これだけじゃただ常識離れしすぎてるって印象ばかりで、情報が少なすぎて言えることないよ
    返信

    +14

    -0

  • 150. 匿名 2020/09/24(木) 19:42:35  [通報]

    母親の年齢と主の年齢、資産状況が分からないけど、主が社会人なら好きにさせたら?
    返信

    +5

    -1

  • 151. 匿名 2020/09/24(木) 19:42:44  [通報]

    叔母さんに相談しろ。主に養う気がないなら縁切れ。
    返信

    +23

    -1

  • 152. 匿名 2020/09/24(木) 19:43:18  [通報]

    >>118
    働く気もなく叔母の家に押しかけるとか普通じゃないんだよ
    しかも子ども連れて押しかけてご厄介になるとか尋常じゃない
    返信

    +111

    -2

  • 153. 匿名 2020/09/24(木) 19:43:41  [通報]

    >>1
    お父さんさんがあなたにとって悪い人じゃないなら
    お父さんについて行きな
    お母さんの方について行ってもお金に困るだけだよ
    返信

    +112

    -2

  • 154. 匿名 2020/09/24(木) 19:43:57  [通報]

    まず叔母が迷惑なのでは?
    勝手に世話になるつもりだったら大変
    返信

    +50

    -2

  • 155. 匿名 2020/09/24(木) 19:44:02  [通報]

    主がお母さんをバカにしてる感じが気になる
    そりゃ専業で働かないとかはアレだけど、言わないだけで体調など事情があるのかもだし、おばさんちに身を寄せるのは向こうが承諾してるならおかしなこととも思わない
    人ごとみたいに冷めてた目で見てるけど、お母さんが嫌いなのかな
    返信

    +7

    -58

  • 156. 匿名 2020/09/24(木) 19:44:16  [通報]

    >>1
    ここってやたらと専業主婦万歳みたいな感じだけど、
    専業主婦ってかなりリスキーだよ。

    3分の1は離婚するし、今の時代旦那がいつリストラや倒産又は事故や病気になるか分からない。

    生命保険で多い人で3千万入るとしても旦那が死ぬまでに貰える給料、退職金や年金に比べたら遥かに少ないんだから。

    実際、シンママの貧困率はかなり高いんだから。
    返信

    +141

    -12

  • 157. 匿名 2020/09/24(木) 19:44:26  [通報]

    >>1
    情報不足です
    主さんはただちに登場してください
    返信

    +129

    -0

  • 158. 匿名 2020/09/24(木) 19:44:48  [通報]

    私の母はパートだけど、そんな感じ…
    弟が大学卒業して、学費の心配なくなったら出て行って一緒に住もう的なこと言ってくる、嫌だとはっきり言ってるけど…
    離婚する気なら隣の市なんだし実家帰って欲しい、祖母は今でも母に甘いから普通に受け入れるだろうし
    返信

    +27

    -1

  • 159. 匿名 2020/09/24(木) 19:45:15  [通報]

    主が何歳か分からないけど、お母さんは、叔母さんの家に住みながら、慰謝料と養育費で生活するつもりかな。
    姉妹仲がいいんだね。
    私も専業主婦だけど、離婚するとしたら親とも姉とも暮らしたくないわ。
    一人暮らししながら自分で働くってったって、もし働けない様な病気になったらと心配すると多額の貯金か不労所得でもない限り、とても離婚は出来ない。
    過去に病気した時に痛感した。
    返信

    +6

    -2

  • 160. 匿名 2020/09/24(木) 19:45:19  [通報]

    >>155
    どこがバカにしてるんだろう
    返信

    +26

    -2

  • 161. 匿名 2020/09/24(木) 19:45:24  [通報]

    >>62
    本気で言ってるの?
    同じ学科で学費生活費を自分で稼いでる人いたけど勉強と両立難しくて結局休学してたよ
    最終的には卒業できたけど四年以上かかってた
    返信

    +192

    -2

  • 162. 匿名 2020/09/24(木) 19:45:41  [通報]

    取り敢えず主が社会人になるでは叔母に寄生して
    その後は主に食わせてもらうつもり
    返信

    +7

    -1

  • 163. 匿名 2020/09/24(木) 19:45:56  [通報]

    釣りトピにしては微妙に盛り上がらないな
    バイトも頑張ってるんだろうけど
    返信

    +11

    -0

  • 164. 匿名 2020/09/24(木) 19:46:12  [通報]

    >>22
    主さんじゃないけれど、私の両親どちらも毒親だったからどちらにもついて行かず中卒で働き始めて家出たよ。
    返信

    +89

    -6

  • 165. 匿名 2020/09/24(木) 19:46:27  [通報]

    >>162
    主さん?
    返信

    +1

    -8

  • 166. 匿名 2020/09/24(木) 19:46:35  [通報]

    主母が58とかなら今更働かないのもわかるけど貯金だけで暮らしていけなさそうだしな
    何才なんだろ
    返信

    +0

    -4

  • 167. 匿名 2020/09/24(木) 19:46:52  [通報]

    お父さんの様子とか離婚理由の推察すらないんだけど、お父さんまだ帰ってきてないの?
    主がお母さん嫌いなことしか伝わってこない
    返信

    +1

    -1

  • 168. 匿名 2020/09/24(木) 19:46:53  [通報]

    🎣
    返信

    +6

    -0

  • 169. 匿名 2020/09/24(木) 19:47:19  [通報]

    毒親の匂いがする
    返信

    +5

    -1

  • 170. 匿名 2020/09/24(木) 19:47:31  [通報]

    >>161
    大学は義務教育ではないからね
    親が行かせてあげると言ってくれて始めて行ける場所だよ
    返信

    +23

    -16

  • 171. 匿名 2020/09/24(木) 19:47:34  [通報]

    >>68
    笑ったw
    返信

    +266

    -4

  • 172. 匿名 2020/09/24(木) 19:47:37  [通報]

    >>161
    そうそう
    私も周りに6人くらい居たけど
    2人はやめたね
    返信

    +51

    -2

  • 173. 匿名 2020/09/24(木) 19:47:50  [通報]

    親についてくか決めるポイントは3つ
    ・経済力(養育費や補助金含む)
    ・家事力
    ・精神力(子供が安心して暮らせるか)

    主さんの中で親が五分五分なら点数つけるといい
    返信

    +11

    -1

  • 174. 匿名 2020/09/24(木) 19:48:15  [通報]

    主の年齢、主自信の経済状況、離婚理由、主にとって父親、母親はどういう人物か(虐待とかはなかった?)
    教えてほしい
    返信

    +4

    -1

  • 175. 匿名 2020/09/24(木) 19:48:54  [通報]

    >>62
    生活費自分で稼いでるったって、家賃とかは払ってもらえてる人が殆どだよ
    そんな簡単なことじゃないよ大学生が勉強しながら生活費稼ぐって
    返信

    +199

    -2

  • 176. 匿名 2020/09/24(木) 19:49:11  [通報]

    叔母さんは独身?家族あり?
    返信

    +2

    -1

  • 177. 匿名 2020/09/24(木) 19:49:18  [通報]

    >>163
    みんな結構分かってきてるし、飽きてもきてる
    逆に釣られてバカだなーって嘲笑われてるのかなと思うと腹も立つし
    返信

    +5

    -2

  • 178. 匿名 2020/09/24(木) 19:49:40  [通報]

    >>1
    働く気がないならとりあえずおばさんに頼る→主が働くようになってからは主に頼るつもりだと思うから「そのつもりは無い」とはっきりさせておいたほうがいいよ。
    主は「そうしてあげないと可哀想」みたいな気持ちを持っちゃダメだよ。お母さんの意思で離婚するなら自分で生きていってもらわないと。
    返信

    +28

    -2

  • 179. 匿名 2020/09/24(木) 19:49:50  [通報]

    離婚理由、父親がどんな感じかが気になるね
    もしも父親がまともな人なら父親についていく
    返信

    +1

    -1

  • 180. 匿名 2020/09/24(木) 19:49:58  [通報]

    >>161
    多分地方の子の話じゃないかな(都会が地元の子なら生活費払う必要ないし)
    家賃とか学費とか、ある程度の費用を払ってもらった上でバイトしてるってだけの話じゃないかと
    返信

    +4

    -5

  • 181. 匿名 2020/09/24(木) 19:50:22  [通報]

    >>1
    情報量少なすぎるよ
    状況わからないし、ひとことで専業主婦と言っても働いたことないような人と資格持ってて専門職として実務経験ある人でもぜんぜん違うし。
    返信

    +24

    -0

  • 182. 匿名 2020/09/24(木) 19:50:29  [通報]

    >>163
    だって最近釣りトピ多過ぎるんだもの
    さすがのガル民も慣れるわ
    返信

    +8

    -2

  • 183. 匿名 2020/09/24(木) 19:50:45  [通報]

    >>1
    父親について行くか、自立するかの二択しかないよ
    返信

    +8

    -0

  • 184. 匿名 2020/09/24(木) 19:51:05  [通報]

    お母さんは夫に寄りかかって叔母に寄りかかってそして娘に生涯寄りかかろうとしてるよ
    将来何かにつけて依存してお金屋生活の工面を強いられるよ
    お母さんに自立してもらわないと
    お母さんが働かない理由は何?ただ働きたくないからだけ?人の世話にだけなっていたいの?
    返信

    +29

    -0

  • 185. 匿名 2020/09/24(木) 19:51:24  [通報]

    主ガルちゃんしてるぐらいだし小中学生では無さそうだよね
    就職してるならついてかなくても父親とそのまま住んでも一人暮らししてもいいよね
    高校生なら父親とあと少し暮らして大学で寮や下宿させてもらい両親とは離れるとかがベストそう
    返信

    +15

    -0

  • 186. 匿名 2020/09/24(木) 19:51:25  [通報]

    >>1
    ・主さんはおいくつですか?
    ・大学希望なら家から通えますか?
    ・学費分払えますか?
    ・叔母は住むのは了承しても
     親子の生活費負担までは考えていないのでは?
    返信

    +21

    -1

  • 187. 匿名 2020/09/24(木) 19:51:43  [通報]

    >>164
    中卒で働き始めて一人暮らしするのと、大学通いながら生活費稼ぐのは訳が違う
    大学生は遊んでるからバイトもいくらでも出来るって思ってる人いるけど、本当そんなことないから
    返信

    +13

    -20

  • 188. 匿名 2020/09/24(木) 19:52:37  [通報]

    離婚しようとしてる、って書いてあるけど、離婚しなかったりして笑笑

    離婚しない人に限って、離婚するする言うじゃない?笑
    返信

    +19

    -0

  • 189. 匿名 2020/09/24(木) 19:52:40  [通報]

    >>163
    専業主婦で働く気ないみたいな内容は釣りでも伸びそうだよ。ほんと専業主婦が多いガルちゃんじゃネタだとわかってしまうけどね。
    返信

    +9

    -0

  • 190. 匿名 2020/09/24(木) 19:53:05  [通報]

    >>152
    それも含めて冗談にしか聞こえんのだが…

    典型的なかまってちゃん
    頭おかしい
    主さん精神的にきついね…
    返信

    +29

    -2

  • 191. 匿名 2020/09/24(木) 19:53:16  [通報]

    >>182
    コロナトピがバンバン立って何千コメってのびてた時の運営の収入からすれば、今はそんなにのびるトピもないから焦るよね
    返信

    +4

    -0

  • 192. 匿名 2020/09/24(木) 19:55:27  [通報]

    >>142
    うん専業主婦叩きしたいだけっぽく見える
    いくら専業主婦だって離婚する時に働く気ないみたいなわけないのに
    返信

    +22

    -8

  • 193. 匿名 2020/09/24(木) 19:56:04  [通報]

    子供に支えさせてた家あったな…。
    ほんとかわいそうだった。

    自分一人養うのなんて難しくない。お母さん働いてくれるといいね。
    返信

    +4

    -1

  • 194. 匿名 2020/09/24(木) 19:57:07  [通報]

    >>1
    主さんに自分に着いてきてって言ってるくらいだから、主さんは中高校生なのかな?
    いくら親戚とはいえ、突然大人2人家に住まわすって叔母さんの家にそれだけの空き部屋はあるの?主さん叔母さんの家に行ったことある?

    自分なら突然姉親子に転がりこまれたらすっごい迷惑なんだけど、叔母さんは本当に歓迎してくれているのかしら?
    返信

    +19

    -1

  • 195. 匿名 2020/09/24(木) 19:58:01  [通報]

    >>187
    大学生は遊んでるからバイトでいくらでも生活費稼げるなんて全く思ってないですよ。
    そして貴方が思ってる以上に、中卒で働いて自立するのも簡単ではなかったし楽でもなかったですよ。
    返信

    +25

    -6

  • 196. 匿名 2020/09/24(木) 19:58:15  [通報]

    >>1
    お父さんについて行ったほうがいいと思います
    返信

    +2

    -1

  • 197. 匿名 2020/09/24(木) 19:58:18  [通報]

    主がいない!
    解散!
    返信

    +76

    -0

  • 198. 匿名 2020/09/24(木) 19:58:52  [通報]

    >>62
    え、社会人でもキツいとか言ってる人よく見るのに
    大学生じゃ無理でしょ。
    勉強、家事(しれてるだろうけど地味に大変)、仕事
    いつか体壊すわ
    返信

    +127

    -2

  • 199. 匿名 2020/09/24(木) 20:00:03  [通報]

    主がもう働いてるなら、おばさんと主の稼ぎで生活する気満々だよね。
    まあ主が学生だとしてもおばさんの稼ぎで暮らすつもりみたいだけど…
    主はお母さんについて行く気ないならお父さんについて行くのもいいと思うし、働いてるなら一人暮らし始めてもいいと思うけど、まずおばさんの意見を聞いてみないと。
    返信

    +0

    -2

  • 200. 匿名 2020/09/24(木) 20:00:06  [通報]

    >>12
    マイナスついてるけど私も毒親だと思ったよ。自分自分な感じが…。
    返信

    +28

    -2

  • 201. 匿名 2020/09/24(木) 20:00:32  [通報]

    わかる人にはわかると思うけど
    こういうトピタイのトピは9割釣りなのに
    みんな答えてあげてて優しいね。
    毎度同じような文章書いてて笑えるわww
    返信

    +35

    -11

  • 202. 匿名 2020/09/24(木) 20:01:33  [通報]

    転がり込んで誰が養うのよ叔母?
    幼稚な高齢専業主婦とか死ぬまで苦労かけられそう。
    返信

    +7

    -1

  • 203. 匿名 2020/09/24(木) 20:01:40  [通報]

    叔母さんって、家族いなくて物凄い稼ぎがあるとかなの?
    叔母さん自ら「離婚してうちに来な、私が養うから」とでも言ってるって事?
    返信

    +7

    -1

  • 204. 匿名 2020/09/24(木) 20:01:50  [通報]

    叔母さん養うことに同意してるの?
    一回確認してみたら?
    返信

    +7

    -1

  • 205. 匿名 2020/09/24(木) 20:02:44  [通報]

    >>156
    一応念のために言っておくけど、
    3組に1組が離婚というのは、結婚した3組のうち1組が離婚している、という意味ではないからね。

    人口動態統計で日本の推計離婚人口を(普通離婚率と呼ばれることもある)を見てみると1,000人あたり1.7(2017年度)1.66(2018年度)人です。
    3分の1が離婚してるわけではないよ。

    日本の夫婦の離婚率はどのくらい?推移や統計から見る世界との比較や「3組に1組が離婚」の実態 | 離婚弁護士相談ガイド
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    日本の夫婦の離婚率はどのくらい?推移や統計から見る世界との比較や「3組に1組が離婚」の実態 | 離婚弁護士相談ガイド離婚問題・調停でお困りの方のためのポータルサイト電話予約可能トップページ離婚弁護士を探す離婚を考え始めたら離婚の基礎知識離婚に必要な準備...

    返信

    +25

    -0

  • 206. 匿名 2020/09/24(木) 20:02:47  [通報]

    >>197
    お若い主さんなんじゃ?
    あまりのコメ急伸におののいておられるかも
    返信

    +4

    -5

  • 207. 匿名 2020/09/24(木) 20:02:57  [通報]

    叔母さんは独身?
    豪邸に住んでるの??

    妹と仲良しだし、自分は独身でささやかな持ち家に住んでるけど、妹と姪が越してくるなんて言われたら迷惑でしかないわ
    返信

    +24

    -1

  • 208. 匿名 2020/09/24(木) 20:03:14  [通報]

    理由は気になるけどお母さんについていったら人生ハードモード確定だね
    返信

    +4

    -1

  • 209. 匿名 2020/09/24(木) 20:03:15  [通報]

    >>1
    叔母さんの家に厄介になるとしても、生活費は一体どうするつもりなんだろうね…?
    お母さんについてきてねとか言ってるあたり年金もらうような年とも思えないけど、まさか生活費まで叔母さん頼りにするわけではないよね…?お母さん結構離婚も自活も舐めてると思うんだけど…
    返信

    +12

    -1

  • 210. 匿名 2020/09/24(木) 20:03:30  [通報]

    >>195
    もちろんあなたが簡単だと言ってるわけではありません
    あなたは自分は中卒で働き始めたから大学生でも費用は自分でとサラっと言ってますが、学業もしながら働くのは学業せずに働くより難しいと言っているだけです
    主がもし看護や保育なら実習で一ヶ月以上全く働く暇なんてないなんてザラです
    少し否定されただけで楽じゃないと反論するなら、最初から「自分はできたよ」なんて簡単に言わない方がいい
    返信

    +19

    -16

  • 211. 匿名 2020/09/24(木) 20:04:10  [通報]

    >>93
    不倫ならともかくDVだったら主も気付くんじゃない?
    あと「○○はお母さんが不幸になってもいいの?」って発言はしないと思う。
    あなたの身も危ないよ!って言うと思う。
    今はまだ働けないじゃなくて
    働くつもりがないってのがなぁ…
    返信

    +5

    -6

  • 212. 匿名 2020/09/24(木) 20:04:30  [通報]

    離婚理由がわからないけど父親がDVとかする人じゃなくて、父親との関係もわるくないなら父親についていく。もし母親にお金寄生されそうならえんをきる
    返信

    +3

    -1

  • 213. 匿名 2020/09/24(木) 20:04:32  [通報]

    >>191
    山下のトピはすごかったけどね
    返信

    +2

    -0

  • 214. 匿名 2020/09/24(木) 20:04:37  [通報]

    主も出てこないし釣りかな
    返信

    +22

    -0

  • 215. 匿名 2020/09/24(木) 20:04:44  [通報]

    お母さんを見捨てる感じになっても罪悪感持たなくてもいいからね。
    家族といえども、自分の事を大切にね。
    返信

    +4

    -1

  • 216. 匿名 2020/09/24(木) 20:05:07  [通報]

    働かずに家に転がりこまれるなんて、叔母さん迷惑しないかしらと思ってしまった
    返信

    +3

    -1

  • 217. 匿名 2020/09/24(木) 20:05:39  [通報]

    >>156
    そんなの嫁も正社員で働かなきゃなりたたない家庭もリスキーだしパートもリスキーだよ。専業主婦だからってことはない。
    返信

    +32

    -12

  • 218. 匿名 2020/09/24(木) 20:06:23  [通報]

    >>201
    私も書こうかな〜
    夫がサーカス団員になると言ってききません。私には玉乗りをすすめます。どうしましょう。
    返信

    +63

    -1

  • 219. 匿名 2020/09/24(木) 20:06:53  [通報]

    >>201
    真面目に答えてる人は心配になる
    返信

    +13

    -1

  • 220. 匿名 2020/09/24(木) 20:07:02  [通報]

    娘ちゃん大学諦めて働いてくれるよね…?
    返信

    +1

    -1

  • 221. 匿名 2020/09/24(木) 20:07:18  [通報]

    専業主婦の母が離婚しようとしている
    返信

    +9

    -2

  • 222. 匿名 2020/09/24(木) 20:07:23  [通報]

    >>210
    私はそういう事を言ってるんじゃなくて、もし主さんがどらちにもついて行きたくない、あるいはこの先不安だと思うのなら自分で働いてお金を稼いで自立するのもありで、やろうと思えばいくらでも出来るって事を言いたかっただけなんだけれどな。

    見た感じ、主の母親毒親っぽいし毒親と長くいればいるほど心がズタボロになっていくからそうなる前に後悔せずに主が最も傷つかずに穏やかに暮らせる方法をとって欲しいと思う。
    返信

    +36

    -5

  • 223. 匿名 2020/09/24(木) 20:08:29  [通報]

    バカそうな母親。
    返信

    +4

    -1

  • 224. 匿名 2020/09/24(木) 20:08:37  [通報]

    >>205
    >離婚率の統計が3組に1人というデータの根拠

    『「3組に1組」という離婚率の根拠となっているのは、1年間に結婚した夫婦数と同1年間に離婚した夫婦数を単純に対比したものです。

    2018年の例でいうと婚姻件数は約59万で離婚件数は20万7000程度ですから、婚姻件数に対して離婚件数が三分の一の割合という計算になるわけですね。』

    全然意味合い違うじゃんね
    こんな作為的な数字…何のため?
    近隣国御所望の日本沈没のため?!
    返信

    +33

    -0

  • 225. 匿名 2020/09/24(木) 20:08:51  [通報]

    >>14
    そこ気になった
    悪いけど主の母、行き当たりばったりの甘ちゃんにしか思えない
    人に世話になるのに、その辺ちゃんと詰めてるのか?と思った
    返信

    +208

    -1

  • 226. 匿名 2020/09/24(木) 20:09:48  [通報]

    >>1
    自分の年齢ぐらい書いとけ!
    返信

    +7

    -6

  • 227. 匿名 2020/09/24(木) 20:10:28  [通報]

    >>218
    試しにトピ申請してみては?笑
    トピたったらコメントしに行くよ!
    返信

    +29

    -0

  • 228. 匿名 2020/09/24(木) 20:10:31  [通報]

    主です。
    みなさんコメントありがとうございます。
    今高校生です。
    昔から両親は仲が悪く、母はずっと離婚する離婚すると言っていたのですが、最近それが具体的な話になってきました。
    叔母はいいよと言ってくれていますが、私自身大学進学したいのもあって、生活費の面ではだいぶ不安があります…もともと進学は反対されているのですが…。
    返信

    +202

    -3

  • 229. 匿名 2020/09/24(木) 20:10:40  [通報]

    >>201
    義実家関係のトピも釣り多いと思う。コメント伸びるからかな?
    返信

    +9

    -1

  • 230. 匿名 2020/09/24(木) 20:11:02  [通報]

    >>1
    こんなん絶対釣りやん。
    返信

    +12

    -2

  • 231. 匿名 2020/09/24(木) 20:11:51  [通報]

    釣り? どうせ専業叩きでしょ
    じゃないとしたら論点がおかしいわ、ただ主の母親が変なだけ
    返信

    +4

    -3

  • 232. 匿名 2020/09/24(木) 20:12:18  [通報]

    >>182
    慣れていない人も大量いる模様
    返信

    +3

    -0

  • 233. 匿名 2020/09/24(木) 20:12:22  [通報]

    >>126
    父親は真っ当なのに母親だけおかしい所もある。
    私のところがそうだけど。
    返信

    +2

    -0

  • 234. 匿名 2020/09/24(木) 20:12:41  [通報]

    >>175
    学費と生活費ってなったら難しいけど
    生活費だけなら学生なら月10万くらいだった(京都で家賃4.5万)
    医療系とか研究系、教育関係や資格系で実習だらけの学部じゃなければアルバイトで稼いで通ってたよ
    時給1000×5時間で5000円
    20日働いたら10万
    返信

    +5

    -3

  • 235. 匿名 2020/09/24(木) 20:13:11  [通報]

    >>1
    >>228

    主コメント
    返信

    +67

    -1

  • 236. 匿名 2020/09/24(木) 20:13:22  [通報]

    >>228
    どういう理由で進学を反対されてるの?
    父親に相談した方が良いのでは?
    返信

    +148

    -1

  • 237. 匿名 2020/09/24(木) 20:13:31  [通報]

    >>228
    離婚の原因はなんですか?
    返信

    +47

    -2

  • 238. 匿名 2020/09/24(木) 20:13:41  [通報]

    >>228
    お父さんに着いていく気は?
    返信

    +70

    -1

  • 239. 匿名 2020/09/24(木) 20:13:59  [通報]

    主です!今日のご飯はとろろご飯と赤出汁の味噌汁と無限ピーマンです
    返信

    +1

    -60

  • 240. 匿名 2020/09/24(木) 20:14:14  [通報]

    >>201
    暇な人が漁を楽しんで何が悪いの?
    返信

    +3

    -4

  • 241. 匿名 2020/09/24(木) 20:14:15  [通報]

    >>1
    歳が分かりませんが、どの道主が不幸になる確率は高い
    うちの親も専業主婦でパートも続かない親がたまたまパート先上手く行っていた時に塾年離婚して、財産分与で父親から一千万ほど貰って一人暮らししたけど
    3年で残高200万円になり、コロナでパートもできない、私はしつこくお金だけは集らないでね(何かと兄弟ではなく私に面倒事押し付けるから)と押していたからか自殺未遂して、結果、入院費や今後の施設費用負担しなきゃいけなくなるみたい
    自分語りで悪いけど、まあそういう人生もある
    返信

    +7

    -4

  • 242. 匿名 2020/09/24(木) 20:14:49  [通報]

    >>217
    ここの人って何故か共働き=そうじゃないとやっていけないみたいな考えの人多いよね。

    高収入の人って大体同じ大学や職場で出会った高収入の女性と結婚するから高収入同士のパワーカップルもたくさんいるのに。

    実際共働き世帯の方が圧倒的に世帯年収高い。

    専業主婦の母が離婚しようとしている
    返信

    +24

    -9

  • 243. 匿名 2020/09/24(木) 20:15:19  [通報]

    >>1
    主は何歳なの?他に兄弟はいる?
    返信

    +1

    -0

  • 244. 匿名 2020/09/24(木) 20:15:34  [通報]

    >>228
    ご両親から進学反対されてるの?
    だとしたら、経済面よりも父親か母親か、一緒にいたい方についていったら?
    高校もあと1〜2年で卒業だよね?
    わたしは高校卒業してから寮がある仕事についたよ
    返信

    +112

    -0

  • 245. 匿名 2020/09/24(木) 20:16:11  [通報]

    >>228
    主、次コメント出すならID表示してもらえると助かる
    返信

    +103

    -0

  • 246. 匿名 2020/09/24(木) 20:16:26  [通報]

    >>228
    離婚する言いつつ働きたくないって理由があるの?
    ガルちゃんだと専業主婦=働いたことないみたいに思って叩いてる人いるけど
    返信

    +42

    -0

  • 247. 匿名 2020/09/24(木) 20:16:28  [通報]

    >>228
    進学は奨学金借りる勇気があれば大丈夫
    親がダメなら祖父母や叔父叔母に保証人頼むことも出来ます
    学費を祖父母に借りるとか通信制の大学に働きながら通うとかの方法もある
    親に振り回されて大変だけど、それもあとほんの数年だから
    ご両親が離婚するかどうかとかお母さんが幸せになるかどうかとかより、自分の進路を一番優先して考えてね
    返信

    +113

    -3

  • 248. 匿名 2020/09/24(木) 20:17:04  [通報]

    釣りくせえトピだな
    返信

    +5

    -1

  • 249. 匿名 2020/09/24(木) 20:17:12  [通報]

    >>240
    何でキレてるの?
    返信

    +3

    -1

  • 250. 匿名 2020/09/24(木) 20:17:15  [通報]

    >>227
    こっちの方が面白そう
    返信

    +9

    -0

  • 251. 匿名 2020/09/24(木) 20:18:01  [通報]

    >>228
    進学を反対されてる理由は何ですか?
    返信

    +17

    -2

  • 252. 匿名 2020/09/24(木) 20:18:34  [通報]

    >>62
    あなた大学行ってないでしょ。
    そんな簡単にできることじゃないよ。
    返信

    +122

    -6

  • 253. 匿名 2020/09/24(木) 20:19:54  [通報]

    >>1
    でもガルちゃんの旦那嫌いな人トピみたいなの見ると、不倫されたりしてめっちゃ旦那の悪口書いてるけど
    それでも離婚しないのってやっぱり自分一人じゃ生きていけないからなんだろうね。

    自分の甲斐性がないから離婚したくてもできないとかかなり惨めだし
    大嫌いな男と死ぬまで何十年も一緒に生活とかマジで地獄だな。

    離婚とかリストラとか病気もリスクもあるけど離婚したくなったらできるようにするためにも自立ってやっぱり大事だわ。
    返信

    +36

    -2

  • 254. 匿名 2020/09/24(木) 20:20:41  [通報]

    >>228
    もし離婚の原因が不仲ってだけなら父親についていくのもありかな、と。お金ないときついよ。
    返信

    +124

    -0

  • 255. 匿名 2020/09/24(木) 20:20:44  [通報]

    >>218
    真面目に答えてくれる人いそうだわ
    返信

    +20

    -0

  • 256. 匿名 2020/09/24(木) 20:20:59  [通報]

    叔母さんは一時的に住むのをOKしてるのかもしれないよ
    いずれはアパート借りて出ていくだろうとか思ってるかも
    この先数十年間母を養うつもりはありますか?って叔母さんに聞いてみな
    返信

    +14

    -0

  • 257. 匿名 2020/09/24(木) 20:21:40  [通報]

    >>120
    大人でもかわいそうだよ
    返信

    +7

    -14

  • 258. 匿名 2020/09/24(木) 20:21:53  [通報]

    叔母さんも働く気のない姉(妹)が家に住んでたら嫌じゃないかな…
    返信

    +16

    -0

  • 259. 匿名 2020/09/24(木) 20:21:56  [通報]

    主です。
    進学は、学費が払えないからという理由で反対されています。
    離婚の理由は私にはよく分からないところもあるのですが、父が家事をやらないとか、稼ぎが少ないとか、そこら辺に不満があるみたいでよく愚痴を聞かされます。
    お金の面はもちろん心配なのですが、私自身父とあまり仲が良くなく(父と話すと母から怒られたので)、父について行くと決めきれない部分もあります…。
    返信

    +131

    -6

  • 260. 匿名 2020/09/24(木) 20:22:50  [通報]

    >>228
    母親が離婚しても働かずに姉妹に子供共々面倒見てもらうって凄く稀な事なんだからもっと事情を説明しないとアドバイスなんて無理だよ
    返信

    +33

    -1

  • 261. 匿名 2020/09/24(木) 20:23:40  [通報]

    >>228
    お父さんが主に対して当たりがキツくないなら、そのまま父側にいれば?
    お父さんも進学に反対してるの?
    返信

    +100

    -0

  • 262. 匿名 2020/09/24(木) 20:24:01  [通報]

    >>241
    親不孝者
    返信

    +0

    -10

  • 263. 匿名 2020/09/24(木) 20:24:08  [通報]

    >>259
    そういうことなら、父親と一緒にいたほうがいいよ
    高校卒業するまでもお金かかるし、働かないお母さんといるより、お父さんといたほうが今までと同じ生活はさせてもらえると思う
    返信

    +233

    -0

  • 264. 匿名 2020/09/24(木) 20:24:13  [通報]

    >>8
    高校生もしくは大学生なら父親についていく一択でしょ
    学費まで稼ぐとか無理だよ
    返信

    +359

    -1

  • 265. 匿名 2020/09/24(木) 20:24:17  [通報]

    >>242
    そう、専業主婦だって結局出会いは同じ大学や職場が多いんだから。専業主婦のこと能力なくて働けなくて結婚したと思い込んでる人が可哀想。
    返信

    +11

    -11

  • 266. 匿名 2020/09/24(木) 20:25:04  [通報]

    >>242
    前に「自分は専業主婦してるくせに子どもを奨学金で大学に行かせる親はクズだ」ってコメントあって
    めっちゃ叩かれてた。

    って事は子どもの学費も工面できないような家計なのに専業主婦してる貧乏な主婦も多いって事。
    返信

    +46

    -0

  • 267. 匿名 2020/09/24(木) 20:25:34  [通報]

    >>218
    笑!これ絶対2コメは
    離婚しなよ
    に決まりだね!
    返信

    +15

    -1

  • 268. 匿名 2020/09/24(木) 20:26:35  [通報]

    >>201
    トピ申請しても絶対に立たないトピとあっさり立つトピがあるんだよね
    何度か作り話でトピ申請したことあるけど、そっちの方がトピ承認される

    前にがるちゃんは個人の相談みたいなトピはダメだって聞いたんだけどね
    返信

    +8

    -1

  • 269. 匿名 2020/09/24(木) 20:26:48  [通報]

    >>1
    >>228
    >>259

    主コメント
    返信

    +56

    -0

  • 270. 匿名 2020/09/24(木) 20:26:53  [通報]

    >>201
    釣りなら釣りで、不幸になる女の子がいなくてよかったじゃん
    返信

    +17

    -2

  • 271. 匿名 2020/09/24(木) 20:27:05  [通報]

    進学反対って、主さんが高校卒業して働くから、それに寄生するつもりで離婚したんじゃないの?
    だとしたら最低な母親だね。
    返信

    +38

    -0

  • 272. 匿名 2020/09/24(木) 20:27:40  [通報]

    ここでは兼業VS専業トピになるだけだから違う掲示板で相談した方がよいのでは。
    返信

    +4

    -2

  • 273. 匿名 2020/09/24(木) 20:27:53  [通報]

    お母さん寄生虫かよ
    返信

    +13

    -0

  • 274. 匿名 2020/09/24(木) 20:28:17  [通報]

    >>259
    お父さんのほうへ一票かな〜
    働かずパラサイトする気満々の母より、低収入でも今まで働いてる父のもとで奨学金借りて進学かな
    少なくも今住んでる家はあるわけだし
    叔母さんだってだんだんイライラしてきて、おいだされるかもだし
    返信

    +240

    -1

  • 275. 匿名 2020/09/24(木) 20:28:29  [通報]

    >>218
    いいじゃん!
    わたしなら玉乗りするよ!
    旦那の夢を叶えたいって思うのが妻でしょ?

    ってコメで大荒れになる
    返信

    +37

    -1

  • 276. 匿名 2020/09/24(木) 20:28:44  [通報]

    >>228
    お父さんと関係良好なら学業終わるまで5、6年だったら自立するまでお父さんについて行って生活費、学費出してもらったら?
    お父さんは進学反対しているの?お母さんだけ?
    別に親子なんだから母親との縁が切れるわけでもないし
    母親の所に顔出しながら父の元で暮らすのもありなんじゃないかな
    友人がそうしてたんだけど、平日は学校が近い父親の所で暮らして終末は母親のところへ行ってた
    返信

    +25

    -1

  • 277. 匿名 2020/09/24(木) 20:29:12  [通報]

    >>272
    真下にいるよww
    煽りたい人がww
    返信

    +0

    -0

  • 278. 匿名 2020/09/24(木) 20:29:35  [通報]

    >>259
    とりあえずお母さんめっちゃ毒
    返信

    +242

    -1

  • 279. 匿名 2020/09/24(木) 20:30:31  [通報]

    >>259
    専業主婦なら、家事するのが仕事なのにね。私ならお父さんについていく。
    祖母のお金で生きて、祖母がいなくなったら主によりかかってくるよ。
    返信

    +175

    -2

  • 280. 匿名 2020/09/24(木) 20:31:20  [通報]

    >>259
    夫の稼ぎに文句あるなら専業主婦なんかやってないで働けばいいのにね
    返信

    +213

    -1

  • 281. 匿名 2020/09/24(木) 20:31:39  [通報]

    >>259
    お父さんが家事をやらないって専業主婦の自分がやればいいだけだし、稼ぎが少ないならパートに出ればいい
    主のお母さん、甘いわ
    今回はお母さんのことは気にせず、お父さんと真剣に話し合ったいい
    返信

    +215

    -4

  • 282. 匿名 2020/09/24(木) 20:33:15  [通報]

    >>259
    >父が家事をやらないとか、稼ぎが少ないとか、

    専業主婦なら家事はお母さんがやっても良いと思うけどね……
    とりあえず自分ならお父さんに着いてくかなぁ
    もしかしたらお父さんは学費出しても良いと思ってるかも知れないし、とにかくお父さんとも話してみた方が良いと思う
    返信

    +156

    -1

  • 283. 匿名 2020/09/24(木) 20:33:35  [通報]

    主さん 
    私もそう言う家だったから分かる
    秘密主義で、親の不仲も原因とか情報よこさないんだよね親が
    うちも同じく父親と仲良くしようものなら汚いものでも見るような目線で威嚇されて、どっちにも頼れない感じ分かる

    で、唐突な将来の見通しを切り出されるんだよね
    当時は母側だったけど、大人になったら父親の方がまともだったと分かった 私はね
    返信

    +24

    -0

  • 284. 匿名 2020/09/24(木) 20:33:48  [通報]

    >>266
    この主の親みたいに、自分が楽をして周りに苦労させればいいという思考なだけでしょ。
    奨学金なんて可哀想すぎるよ。
    返信

    +18

    -0

  • 285. 匿名 2020/09/24(木) 20:35:12  [通報]

    主です。
    父は進学を反対していません。奨学金を借りることにはなるかもしれないけど、出来るだけ支援すると言ってくれています。が、父について行くなら二度と会わないと母に言われてしまったので、父について行くと決めたらもう母には会えないと思います…。
    母が働かない理由は、聞けていないので分かりません。以前、塾に通うのを反対された時に母に働いて欲しい的なことを言ってしまい、すごく怒られたのでそれ以降聞けずじまいです。
    返信

    +190

    -4

  • 286. 匿名 2020/09/24(木) 20:35:39  [通報]

    >>259
    私だったら父親についてくかな
    返信

    +97

    -1

  • 287. 匿名 2020/09/24(木) 20:35:59  [通報]

    >>228
    あら、高校なの?
    それならお母様について行ったら...
    いいのかもしれないね。

    国の制度で低所得者のお子さんは専門学校や大学の進学費用が貰える。
    母子家庭なら国の制度の他に昔から母子家庭を対象とした貰える奨学金もあるのよ。(団体や企業など。)一般的な奨学金を借りるにしても通知表の評定平均がクリアしてるなら利息なしも申請できるからね。

    奨学金目的の偽装離婚ではないなら使える制度は活用したらいいかもしれない。

    高校何年生がわからないけど...
    お子さんが多感な年齢の時に離婚するのはどうなのかな?とは同じく高校生の子供を持つ親としては思うところはあるけどね。ぶっちゃけ高校生だと個人差もあって精神年齢が高いお子さんもいるしね。メンタル病むようなお子さんじゃなければWin-Winなのかもしれない。(離婚したい母親&進学したい娘。)
    返信

    +2

    -71

  • 288. 匿名 2020/09/24(木) 20:37:17  [通報]

    ネタじゃなくて?

    本気なら父親に着いて行ったらいい。
    私も専業からのシンママですが、
    働いていても不安感はあります。働けないなら、離婚なんてできないでしょう。
    返信

    +17

    -0

  • 289. 匿名 2020/09/24(木) 20:37:33  [通報]

    >>271
    お母さんについていったら、高卒で就職したら搾取されそう

    高校卒業後のこと考えても、やはり父親についていったほうがいいと思う
    返信

    +30

    -0

  • 290. 匿名 2020/09/24(木) 20:37:35  [通報]

    >>285
    自分の子供と二度と会わないとか塾や進学を反対するってかなり変よ
    親の人生より自分の人生
    私なら父親について行って進学するな
    返信

    +493

    -2

  • 291. 匿名 2020/09/24(木) 20:37:55  [通報]

    >>285
    絶対お父さんのほうがいい、お母さんやばすぎるよ

    今は高校生でお母さんと二度と会えないかもってきついと思うけど、客観的に見たらお母さんついていく要素がないよ

    お母さんについていったらあとから気づいて後悔するか、泥沼にハマって周りが見えないやばい大人になるかの二択だと思う
    返信

    +424

    -1

  • 292. 匿名 2020/09/24(木) 20:38:08  [通報]

    >>285
    もう会わなくてもいいんじゃない?
    介護しなくていいし。ごめん、厳しい意見かな。
    返信

    +359

    -4

  • 293. 匿名 2020/09/24(木) 20:39:03  [通報]

    >>62
    そんなことするくらいなら、父親と住んで家から通えば良いじゃん
    返信

    +58

    -0

  • 294. 匿名 2020/09/24(木) 20:39:05  [通報]

    >>192
    がるにいっぱいいるじゃんw
    経済力ない寄生虫のくせに離婚したがるやつw
    返信

    +23

    -4

  • 295. 匿名 2020/09/24(木) 20:39:10  [通報]

    >>285
    うーん、やっぱりお父さんについていった方がいいような
    こういう娘を洗脳してくる母親っているんだよね
    その時は洗脳されてて分からないけど、あとから父親の方がまともだったって気づくパターン
    返信

    +366

    -1

  • 296. 匿名 2020/09/24(木) 20:39:32  [通報]

    >>1
    >>228
    >>259
    >>285

    主コメント
    返信

    +133

    -2

  • 297. 匿名 2020/09/24(木) 20:39:52  [通報]

    >>259
    自分は働いてないのに夫の稼ぎをグチグチ言うの嫌だわ
    気になるんだけど、主が父と話すと母が嫌がるって所
    なんか女同士の派閥争いみたいで裏がありそうって勘ぐっちゃう
    母は父に聞かれるとまずいことでもあるのかしら?
    一度お父さんとちゃんと話し合ってみては?
    返信

    +121

    -3

  • 298. 匿名 2020/09/24(木) 20:40:05  [通報]

    >>285
    絶対に父親についていったほうがいいよ。
    奨学金を使ってでも進学して、父親にも生活援助してもらって社会人になって、独り立ちしたほうがいい。
    母親はあなたのことズルズルと駄目な方に引っ張っていって、独り立ち出来ない駄目な女にさせようとする気がする。
    父親についていきな!!
    返信

    +309

    -0

  • 299. 匿名 2020/09/24(木) 20:40:10  [通報]

    >>275
    質問責めにあって、主出てこないから釣りか?と叩かれるねw
    返信

    +12

    -0

  • 300. 匿名 2020/09/24(木) 20:40:11  [通報]

    >>285
    お母さん言動が色々おかしいよ。子供より自分自分で、良くないより
    お母さんについていったら、主さん一生苦しめられそう
    返信

    +246

    -1

  • 301. 匿名 2020/09/24(木) 20:40:39  [通報]

    >>296
    まとめてくれてありがと😄
    返信

    +92

    -0

  • 302. 匿名 2020/09/24(木) 20:40:45  [通報]

    叔母さんは働かなくて住む事を了承しているのだろうか。
    返信

    +3

    -0

  • 303. 匿名 2020/09/24(木) 20:41:40  [通報]

    >>259
    このままお母さんといたら人生だめになるよ。
    主のこと全否定して依存凄そうだから結婚もさせてもらえない
    返信

    +154

    -0

  • 304. 匿名 2020/09/24(木) 20:41:56  [通報]

    >>271
    あー、そういうこともあるのかな
    やっぱり主さんはお父さんと暮らした方が良さそうな気がする
    今後の長い人生、お母さん背負いながら生きるのは苦しすぎる
    返信

    +26

    -0

  • 305. 匿名 2020/09/24(木) 20:42:53  [通報]

    >>285
    いいじゃん二度と会わなくて
    お父さんのほうが全然まともな考えだと思う
    返信

    +279

    -1

  • 306. 匿名 2020/09/24(木) 20:43:48  [通報]

    >>259
    お母さんがパートしてたら普通に進学出来てたかもね
    お父さんと関わらせようとしないのは主さんを囲い込むためだろうね
    子どもは色んな武器になるから
    お母さんに何か言われたら、「離婚したかったらしていいんじゃない?私はお父さんについていくからよろしく」って言ったらいいよ
    発狂して粘るかもしれないので言い逃げでw
    絶対離婚取りやめると思う

    数年おばさんに寄生して主さんが就職したら主さんに寄生するつもりだと思うから、心を鬼にしてお母さんにはついていくのは絶対なしにしないと親に食い尽くされて人生終わるよ
    猛毒親のお母さんを放置してるお父さんもかなりどうかと思うけど、高校以降は本当にお金がモノを言うから
    返信

    +175

    -1

  • 307. 匿名 2020/09/24(木) 20:43:59  [通報]

    >>228
    父親だからお金があるともいい切れないよね。生活費もそれなりにかかるし母親は父親と別れてもお金をせびってきそうだね。どちらにしても奨学金覚悟で大学に行くことになりそうだから今は自分にとって将来プラスになる人を選ぶしかない
    返信

    +17

    -1

  • 308. 匿名 2020/09/24(木) 20:44:18  [通報]

    >>285
    主も母も共依存では。
    一緒にいたら破滅しかない。
    今すぐ逃げてお父さんについてって。
    母親はキチガイ。
    返信

    +301

    -4

  • 309. 匿名 2020/09/24(木) 20:44:24  [通報]

    >>42
    学生なら難しくない?
    返信

    +26

    -0

  • 310. 匿名 2020/09/24(木) 20:45:12  [通報]

    その母親、主が働くようになったらターゲットチェンジして集ってくると思うよ。
    いくら自分の姉か妹だとしてもいつまでも頼れないでしょ。お金が有り余ってる方ならいいかもしれないけど。
    今のうちに離れた方がいいと思う。お父さんについて行った方がいい
    返信

    +50

    -0

  • 311. 匿名 2020/09/24(木) 20:45:36  [通報]

    >>285
    父についていくなら二度と会わないっていうのは何が何でも自分に付けたいための脅しでしかなく、実際は二度と会わないなんてことはできないと思うよ
    母親が働かない理由は働きたくないから、ただそれだけなんじゃないかと思う
    周りがどう言っても助けてくれる人がいてどうにもならない状況にならない限り働かないだろうね
    将来はあなたを自分を養うための働き手としか考えてないから、あなたはお母さんから自立する事を今からしっかり考えた方がいい
    母親についていったら母親の思うがままに操られるよ
    今も操られまくってるんだから
    母親から離れると冷静になって、何が正しくて何が間違ってるかがよくわかって自分の考えが持てるようになってくる
    私がそうだったから
    返信

    +294

    -1

  • 312. 匿名 2020/09/24(木) 20:45:40  [通報]

    私も専業主婦だけど子供が高校になってから
    離婚する勇気ないなぁ
    喧嘩したら離婚したい!とは思ったりするけど
    返信

    +0

    -6

  • 313. 匿名 2020/09/24(木) 20:45:59  [通報]

    >>285
    お母さんとお父さん離婚後絶対に引っ越ししてお母さんに住んでる場所教えちゃだめ!
    縁切らないと怖いよ。
    返信

    +186

    -2

  • 314. 匿名 2020/09/24(木) 20:46:10  [通報]

    >>285
    父親について行っても絶対あなたの母親は連絡してくるよ
    なんならお金の無心もあり得る
    返信

    +333

    -1

  • 315. 匿名 2020/09/24(木) 20:46:26  [通報]

    >>285
    良い機会なのかも知れない
    本当にご両親が離婚したら、しばらく母親とは会わずに暮らしてみるのも良いかも
    言い方悪くてゴメンだけど、主さんもお母さんに気をつかって萎縮している感じもするし

    それにね、主さんのお母さんみたいな人は「2度と会わない!!」って脅すようなことをすぐ言うけど、結局すぐに自分から連絡してくるし絶対またすぐ会えるから心配いらないよ
    返信

    +306

    -3

  • 316. 匿名 2020/09/24(木) 20:46:44  [通報]

    >>285
    ずっと母親に洗脳されて来たんだね。私もそうだったからわかるよ。でもね、お母さんと離れなきゃ。お母さんに着いてったら、あなたはずっと母親に依存されて働かない母親を養うだけの生活になるから結婚も出来なくなるよ。母親自身も今、突き放して自分で生きていく事を学ばせないとダメ。

    あなたの父親は頼りないけどまともそうだね。離婚となってもあなたの年齢からしてどちらに着いてけるか決めれるから父親にお父さんに着いていきたいと相談してみたら?

    あと、あなたの母親は毒親って言うの。調べてみてね。色んな毒親がいるよ。悲しいけど子供より自分が大切な親もいるの。でも洗脳が解ける様に頑張ってね。
    返信

    +215

    -2

  • 317. 匿名 2020/09/24(木) 20:47:02  [通報]

    トピタイにいちいち専業って書くあたり、なんか怪しく感じる。本当の話?
    返信

    +3

    -17

  • 318. 匿名 2020/09/24(木) 20:47:17  [通報]

    低収入ってどれくらいなのか気になる
    返信

    +1

    -0

  • 319. 匿名 2020/09/24(木) 20:47:51  [通報]

    お父さんについて行くのがいいんじゃないかなあ
    お母さんは娘が高校生なら働く時間もあるのに働かないなんてそんな人にはついていけないよ…
    本当に生きていくのってお金かかるからきちんと働いてるお父さんの所にいる方が不幸にならない気がする
    返信

    +9

    -0

  • 320. 匿名 2020/09/24(木) 20:48:02  [通報]

    >>1
    釣りでしょ?
    返信

    +5

    -8

  • 321. 匿名 2020/09/24(木) 20:48:20  [通報]

    >>285
    二度と会わないってのはただの脅し、もしくはそんなことするならもう知らないからね!って拗ねてる的なノリだと思うのでそんなに気にしなくていいかと。
    現状あまり仲良くないお父さんと一緒に住むことになかなか踏み出せない気持ちはわかる。でも親としてどちらがまともなこと言ってるかというとお父さんだよね。主さんも高校生だし、自立の準備も兼ねていい意味で距離を保ちながらお父さんと共同生活するのがいいと思う。
    返信

    +155

    -1

  • 322. 匿名 2020/09/24(木) 20:48:25  [通報]

    >>317
    だよね!嘘っぽいね
    返信

    +4

    -10

  • 323. 匿名 2020/09/24(木) 20:48:26  [通報]

    >>302
    主が高卒で働いて生活費払うからって言ってるんじゃないの?
    返信

    +7

    -0

  • 324. 匿名 2020/09/24(木) 20:48:45  [通報]

    パラサイト
    返信

    +0

    -0

  • 325. 匿名 2020/09/24(木) 20:49:16  [通報]

    >>309
    学生確定?
    返信

    +10

    -1

  • 326. 匿名 2020/09/24(木) 20:49:19  [通報]

    凄まじい毒母親だね・・
    進学して就職して彼氏できて結婚して家出ちゃえば
    実の親でも意外に疎遠になるし全然寂しくないから
    無視して自分の事を考えてくれる人に付いてた方がいいと思うけど・・・
    返信

    +10

    -0

  • 327. 匿名 2020/09/24(木) 20:49:22  [通報]

    >>285
    どうしても親だから情はあるのかもしれないけど、
    それでそのお母さんに従ったら主さんも共倒れすると思う。キツいと思うけどそんなの突き放して、進学応援してくれるお父さんについて行った方が良さそう。
    進学の為と割り切って。
    主さんの未来が大事だよ。
    返信

    +116

    -1

  • 328. 匿名 2020/09/24(木) 20:49:29  [通報]

    母親は娘の足わ引っ張ってばかり
    主は母親に支配されてるって言うか洗脳されてる
    返信

    +7

    -0

  • 329. 匿名 2020/09/24(木) 20:49:43  [通報]

    主の追加コメ見たけど父親について行った方がいいと思うよ。
    お母さんは残念だけど毒親です。
    父親のところへ行くなら一生会わないなんて脅しかけてくる親はロクなもんじゃありません。
    おそらく、父親について行っても母親からまた連絡来ると思うし。自分の愚痴を聞いて貰う為に。
    一度母親から離れて社会を見れば自分の母親がいかに変だったかわかる時が来ると思う。
    そのお母さんの側にいちゃダメだ。
    返信

    +48

    -0

  • 330. 匿名 2020/09/24(木) 20:49:56  [通報]

    高校3年の5月頃までに、進路や進学希望の学校等の情報を収集する
    高校3年の6月頃までに、奨学金制度の支援対象となるか、学校やJASSOの相談窓口に確認する
    高校3年の7月頃までに、学校から申請書類をもらって必要書類を提出
    返信

    +9

    -0

  • 331. 匿名 2020/09/24(木) 20:50:44  [通報]

    専業主婦の女性なんてリスクだらけなんだよね
    高収入の男でも嫌うのはわかる
    返信

    +13

    -4

  • 332. 匿名 2020/09/24(木) 20:50:48  [通報]

    >>317
    お母さんが働いているかどうかは大事な情報じゃない?
    返信

    +19

    -0

  • 333. 匿名 2020/09/24(木) 20:50:56  [通報]

    >>317
    嘘であってほしい
    こんなひどい親のもと苦しんでる高校生がいないならその方がいい
    返信

    +7

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  • 334. 匿名 2020/09/24(木) 20:51:05  [通報]

    >>285
    進学諦めて働くことになった場合、母親は主に寄生依存するよ。
    進学したいのであれば、奨学金を借りること覚悟にお父さんに学費なり生活費なり貰いながら一人暮らしして自立したほうがいい。
    奨学金は大変だからよく考えて、進学をやめることになっても母親からは絶対に離れたほうがいい。
    父親についていくか、一人暮らしした方がいいと思う。
    返信

    +174

    -0

  • 335. 匿名 2020/09/24(木) 20:51:51  [通報]

    >>285
    そういう事情なら、私なら父親に付いていくよ。
    主さんが進学を望んでいるならなおさら。
    今後の人生を考えるなら、まともに仕事をしていて自分で生計を立てることのできる大人についていったほうが良いよ。
    たぶん母親は会わないって口で言ってるだけだと思うし。
    母親に付いていったら、進学どころか日々の生活に困ることになりかねない。
    返信

    +150

    -1

  • 336. 匿名 2020/09/24(木) 20:52:03  [通報]

    >>285
    お母さんのことを悪く言って申し訳ないけど、母親としてどうかと思う。
    主さんより自分が可愛い、自分大好きな人なんだね。
    主さんの将来のことなんかちっとも考えてないよ。
    お母さんについたら、主さんはお母さんに振り回されて終わると思うわ。
    彼氏や結婚も反対されそう。

    離婚後はお父さんについて、学費は支援してもらって、大学卒業したら自立する方向が良いんじゃないかな?
    お母さんは会わないって言ってるけど、多分生活に困ったり、寂しくなったら連絡してくるよきっと...。
    お母さんのことは忘れて、自分の将来を一番に考えるのをおすすめする。
    返信

    +147

    -0

  • 337. 匿名 2020/09/24(木) 20:52:06  [通報]

    主です。
    みなさん私の個人的な相談にたくさんのコメントをありがとうございます。
    やはり父について行くのが一番いいのでしょうか…それを母に伝えるのがとても緊張します。
    返信

    +130

    -0

  • 338. 匿名 2020/09/24(木) 20:52:29  [通報]

    >>299
    ちょっと笑えるから釣りでも暇潰しになって楽しそう
    返信

    +10

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  • 339. 匿名 2020/09/24(木) 20:52:36  [通報]

    >>294
    ウザっ
    返信

    +4

    -1

  • 340. 匿名 2020/09/24(木) 20:53:21  [通報]

    >>201
    多分若い人が書いてないね。
    返信

    +0

    -0

  • 341. 匿名 2020/09/24(木) 20:53:43  [通報]

    まずお父さんとじっくり話してみよう。

    ちゃんと話し合ってくれるならそっちについて行ったほうがいいと思う。

    話の通じない人こちら側が消耗するだけ。母親はあなたを自分の思い通りにしたいんだよ。


    返信

    +9

    -0

  • 342. 匿名 2020/09/24(木) 20:53:45  [通報]

    >>337
    小町でも相談してみればいいよ
    ここはただの匿名掲示板だから
    返信

    +1

    -29

  • 343. 匿名 2020/09/24(木) 20:54:01  [通報]

    子供に対して二度と会わないなんて言う母親なんて信じないほうがいい
    どうせ口先だけで寂しくなったら何事もなかったように接してくるよ
    自分の言った台詞なんて忘れてね
    働きたくないって子供のワガママみたいなこという母親に世間の物差しを委ねちゃダメよ
    お父さんと話し合って、主さんの後悔のないように
    返信

    +32

    -0

  • 344. 匿名 2020/09/24(木) 20:54:12  [通報]

    >>337
    まずはお父さんと二人で相談してみては?
    お母さんの目が怖いなら外で二人で会えないか、メールとかで連絡とるとか
    返信

    +81

    -0

  • 345. 匿名 2020/09/24(木) 20:54:50  [通報]

    >>240
    悪くないよ
    そんなもんだと分かってるから
    返信

    +0

    -0

  • 346. 匿名 2020/09/24(木) 20:55:08  [通報]

    >>337
    まずはお父さんに相談しましょう!それからお母さんに伝えよう!
    返信

    +70

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  • 347. 匿名 2020/09/24(木) 20:56:41  [通報]

    >>337
    お父さんとまずは話し合いをして、お父さんに着いていくことを決めたらお父さんと一緒に三人で話しましょう
    一対一で伝えてはダメです
    返信

    +111

    -0

  • 348. 匿名 2020/09/24(木) 20:57:18  [通報]

    >>308
    共依存はあり得るかも。
    うちもそうだった、もっと早く気付いて見放せば良かった。主の母親も本当の意味で主の事大事に思ってない気がするよ。自分が大好きなんだと思う。

    私の勝手な想像も入ってて、主さんの親がどうかは分からないけど…
    返信

    +60

    -0

  • 349. 匿名 2020/09/24(木) 20:57:47  [通報]

    >>16
    中高生でも大学への道は絶たれるし、すぐ働けってなりそう。

    父親一択だわ。
    返信

    +25

    -0

  • 350. 匿名 2020/09/24(木) 20:57:57  [通報]

    >>337
    主さん萎縮しちゃってるね
    母親は「あーアンタはあんな父親をとって私を捨てるのね!ひどいーー!」って暴言吐かれるかもだけど、損得勘定はしっかりね
    本当に子供を思うなら、子供の決めたことを尊重して受け入れてくれるはずだもの
    返信

    +102

    -0

  • 351. 匿名 2020/09/24(木) 20:58:14  [通報]

    >>337
    お父さんにとって当然大切な娘だし、大の大人だししっかり力になってくれると思うから他の方々も言うようにお母さんに見つからないようにお外とかでお父さんにまず話してみるといいと思うよ
    返信

    +53

    -1

  • 352. 匿名 2020/09/24(木) 20:59:03  [通報]

    >>259
    お父さんの情報少ないから、軽々しいことは言えないけど、少なくともお母さんは、今出てる情報だけだとかなり癖が強いかもしれないね。

    主がこの先幸せになるためには、精神的、経済的に自立することが大きな助けになると思います。
    誰にとっても大事なことだけど、癖のある親を持つ者には、特に大事です。(私は色々失敗してから気付きました)
    だから、今の大学進学したい気持ちを大事にして、それを実現するためにどつすればいいかしっかり考えてみて。
    これだけしっかりした文章を書ける主ならできるよ。
    もし迷うなら、どういうところが迷うのか、またここで相談してみてもいい。

    とにかくどう転んでもいいように、しっかり勉強頑張って。色んな本を読むのも、視野が広がっていいよ。

    あなたの幸せを心から願ってます。
    返信

    +76

    -1

  • 353. 匿名 2020/09/24(木) 20:59:08  [通報]

    >>285
    塾も反対されて進学も反対。
    でも自分は働かないって母親、毒親だね。
    働く気もない母親なら縁切ってもいいと思う。主さん一生タカられるよ。
    返信

    +205

    -0

  • 354. 匿名 2020/09/24(木) 20:59:50  [通報]

    >>325
    うん、高校生って主がコメントしてるよ
    返信

    +24

    -1

  • 355. 匿名 2020/09/24(木) 20:59:55  [通報]

    >>347
    一対一で伝えたら半狂乱になって怒りまくって丸め込んてくるね
    返信

    +58

    -0

  • 356. 匿名 2020/09/24(木) 21:00:09  [通報]

    >>285
    親としての責任を果たす覚悟のある父親と、兄弟に寄生する気満々の母親。
    まだ高校生ならちゃんと自活のできる大人である父親にお世話になったほうが良いよ。
    返信

    +154

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  • 357. 匿名 2020/09/24(木) 21:00:12  [通報]

    >>1
    まず主は自分の人生を考える。

    父親についた場合。
    進学した場合の奨学金の返済がどれくらいか。父親がどれくらい協力してくれるのか。奨学金返済するのに学生の間もバイトが必要か。家事を全部しなくてはならないのか。(家政婦代わりにされる可能性は?)

    母親についた場合。
    進学を諦めるのか。叔母さんの家は母子を養うくらい裕福なのか。叔母さんの家族は賛成しているのか。

    私だったら高校卒で就職して家を出て一人暮らしする。主が親の都合に振り回されないことを祈る。
    返信

    +30

    -1

  • 358. 匿名 2020/09/24(木) 21:00:42  [通報]

    >>1
    マジレスすると、離婚じゃなくて別居してもらえば、専業主婦のお母さんの生活費は全て夫が負担しなければならないと法律で決まってるからそれでいいんでない?
    で、主はその間に何とか逃げ切る。
    返信

    +7

    -7

  • 359. 匿名 2020/09/24(木) 21:01:00  [通報]

    >>259
    専業主婦の中には世帯年収低かろうが働きたくないから働かないって人いるからね。統計上だとフルタイム正社員夫婦のが世帯年収平均層も断然上だし。
    主の母親はある種の毒親。離れた方がいいよ。
    返信

    +103

    -0

  • 360. 匿名 2020/09/24(木) 21:01:03  [通報]

    子供にむかって「お母さんが不幸になってもいいの?」なんて言う親捨てた方がいいよマジで。そっくりそのまま母親に返してやりたいよね。「お母さんは私が不幸になってもいいの?」って。
    主はまだ学生で親に頼らなきゃ生きていけないから、いわゆる洗脳状態みたいなもので、お母さんに対する愛情も偽物だから頑張ってほしい。
    主自身自分の状況を第三者として客観的に見てみて。母親じゃなくて一人の人間として見たらいかに母親がしょーもないかわかるよ。
    返信

    +69

    -0

  • 361. 匿名 2020/09/24(木) 21:01:27  [通報]

    >>201
    優しいからじゃなくて、人の不幸話に首突っ込むのが面白いからじゃない?
    返信

    +4

    -1

  • 362. 匿名 2020/09/24(木) 21:02:29  [通報]

    自分は専業なのに、お金がないから大学は諦めて働けとか何なんだろうね。
    普通は子供の為に必死で働いて学費捻出するよ。
    離婚してお父さんに付いていって縁切ったほうがいい。


    返信

    +29

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  • 363. 匿名 2020/09/24(木) 21:02:31  [通報]

    >>337
    強気でいくぐらいでいいと思うよ。
    出来るだけ冷静に、そこ乗り切ったらあとは勉強頑張ったら良いよ。家族中心じゃなくて、自分の先の事を中心に考えた方が良いと思う。
    他人が簡単に言っちゃってごめんね。

    主のコメ見る限りだけど、お母さんについて行ったらほんとーーーに後悔すると思う。
    もしそれで仲が壊れても、暫く会えなくなっても大人になったらまた変わるかもよ。
    返信

    +38

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  • 364. 匿名 2020/09/24(木) 21:03:17  [通報]

    そのオバさんもしかしたら貴女が働いてお金入れるって話だからから受け入れOKなのかも。
    母親が自分に都合よく話を進めてるかもしれない。
    オバさんにも進学したいとか直接話してみたら?
    返信

    +76

    -0

  • 365. 匿名 2020/09/24(木) 21:03:43  [通報]

    >>337
    マイナスだろうけど、正直、お父さんについていくにしても結構大変だと思う。
    お母さんの怒り具合って、お父さんが家事を全くやらなかったりするんじゃない?専業主婦だからといったら、まあそれはそうなんだけど
    そうなるとお母さんがいなくなったあと、家事は主さんが負担することになるでしょ。勉強やアルバイトもあるだろうし。

    自分のことならともかく、誰かのために料理したり、散らかした後の事を毎日片付けなきゃいけないのって、結構しんどいよ。
    家事のこととか、お母さんいなくなったあとどう考えてるの?ってお父さんに聞いておいたほうがいいと思うよ。
    返信

    +8

    -53

  • 366. 匿名 2020/09/24(木) 21:03:43  [通報]

    主さんのお母さんなら40代かな。40代専業主婦、ガルちゃんやってそう。
    返信

    +13

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  • 367. 匿名 2020/09/24(木) 21:04:22  [通報]

    >>337
    お父さんもあなたも、お母さんに萎縮しすぎ。お父さんはお母さんに何か言えば倍になって返ってくるから自分の気持ちを殺したんだろうけど、そろそろあなたも大人の仲間入りになって来たから先ずはお父さんだけに気持ちを打ち明けて。お母さんなんて怖いようで怖くないんだよ。今はまだあなたにはわからないだろうけど。本当はお母さんが一番弱い人間なんだよ。お父さんを味方につけて。
    返信

    +74

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  • 368. 匿名 2020/09/24(木) 21:04:23  [通報]

    >>342
    作り話だって分かってるくせに
    意地悪だなぁ
    返信

    +0

    -14

  • 369. 匿名 2020/09/24(木) 21:05:47  [通報]

    >>357
    主です。
    父についていった場合、家事は多分私がやることになります。母の具合が悪い時などは私が家事をやっているので…。
    奨学金の返済は、およそ学費の半分くらいと言われました。
    母についていった場合、進学は諦めざるを得ないと思います…今まで叔母さんにたくさん援助して貰いましたが、叔母さんの家もどこまで余裕があるのか…分かりません。
    返信

    +98

    -0

  • 370. 匿名 2020/09/24(木) 21:06:43  [通報]

    >>1
    高校生か…大変だよね。助けてあげたいなー。
    市や区のやってる無料相談とか(市が発行する新聞みたい情報誌に載ってる)法テラスとかは力になってくれないのかな。
    法テラスは無料の法律相談なのでちょっと違うかも知れないけど、未成年の相談を国や県がやってるので調べてみると良いかも知れないです。
    今は苦しい時だけど、主さんが切り開いて行けば明るい道につながると思うので、どうか挫けないでほしいです。
    返信

    +11

    -0

  • 371. 匿名 2020/09/24(木) 21:07:11  [通報]

    >>323
    えっ、そうなの?
    母親についていくのは完全に無いわ。
    返信

    +7

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  • 372. 匿名 2020/09/24(木) 21:07:43  [通報]

    >>323
    主の母親だったらそういうこと言ってる可能性あるね
    返信

    +8

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  • 373. 匿名 2020/09/24(木) 21:08:20  [通報]

    >>337
    お父さんと一対一で正直に話したほうが良いよ。
    進学したい事、不安な気持ちとかを正直に伝える。
    お父さんがどんな方かはわからないけど、大多数の大人なら真剣に向き合ってくれるし、答えも一緒に探そうとしてくれる。
    その上で、お母さんと比べてみたら?
    個人的には、自分のことよりも、主さんの事を真剣に考えてくれているほうに付いていったほうが良いと思うよ。
    返信

    +51

    -0

  • 374. 匿名 2020/09/24(木) 21:08:48  [通報]

    お父さんと住む場合でも、生活ルールは決めた方がいいと思う。線引きというか。主が一方的にお父さんのお世話したり面倒を見る必要はない。お互いで協力し合えれば一番いいけど、そうでなければルームシェアしてる人ぐらいの距離感を目指そう。
    返信

    +16

    -0

  • 375. 匿名 2020/09/24(木) 21:09:37  [通報]

    >>337
    父親について行くなら二度と会わないと言われたとか、最高じゃん。
    そんな頭のおかしい母親は消えたほうがいいよ。

    でも父親に着いてくと言った途端に離婚止めて毎日母親にモラハラDVされると思うから気を付けてね。
    誰のお陰で大きくなったと思ってるんだ
    この恩知らず
    お前は逃さない
    7時の門限までに帰ってこい
    派手な服は着るな
    ってどんどんエスカレートするからお金を貯めて早めに家を出た方がいいよ
    返信

    +83

    -0

  • 376. 匿名 2020/09/24(木) 21:09:59  [通報]

    >>342
    小町だと逆に主がボコボコにされる
    小町は後出しとか受け付けないし作り話認定される
    返信

    +10

    -0

  • 377. 匿名 2020/09/24(木) 21:10:13  [通報]

    というかこの場合お母さんについていった時のメリットある?笑
    返信

    +6

    -0

  • 378. 匿名 2020/09/24(木) 21:10:38  [通報]

    離婚するなとは言わないから、自立出来るようになるまで待ってくれって言ってみたら。
    てか、父親はなんて言ってるの?
    返信

    +4

    -0

  • 379. 匿名 2020/09/24(木) 21:11:56  [通報]

    >>369
    お母さんが出ていったら、父親と自分だけになるから家事の負担も減ると思う

    お母さんについてったら、高卒で働かされて、主さんの給料で母親養わないといけなくなるよ
    返信

    +131

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  • 380. 匿名 2020/09/24(木) 21:13:09  [通報]

    >>369
    家事も父親と二人ぶんなら簡単にすればやれるし、大変ならお父さんに可愛く、私がこれをやるからお父さんはこれお願いしてもいい?と言ってもいいと思うよ。もしかしたらお父さんが家事しなかったのもお母さんが働きもしないのにガミガミ言うだけで嫌気がさしてて無言の抵抗だった可能性もあるし。やらないかもしれないけど一回で諦めないでね。
    返信

    +85

    -1

  • 381. 匿名 2020/09/24(木) 21:14:06  [通報]

    >>369
    結構家事って簡単だよ
    返信

    +22

    -11

  • 382. 匿名 2020/09/24(木) 21:14:28  [通報]

    >>369
    家事も大変かもしれないけど、母親について行って一生タカられ面倒見ることになると思えば、学業期間の数年だけだから割り切ってやるのもありだと思うよ
    母親いない家庭で弟妹の面倒見ながら家事やってる子もいたから
    お父さんにはなるべく自分の事は自分でやってもらうとか、簡単なことやお皿洗いだけはやってもらうとか話し合ってみては?休日だけでも何かやってもらったほうがいいよ
    専業主婦はそれが仕事だから任せていたのかもしれないけど、貴方は学業もバイトとかもあると思うし、奥さんじゃないんだから娘に全部やらせて甘えっぱなしなのもね
    そこらへんも話し合ってみるといいと思うよ
    返信

    +84

    -1

  • 383. 匿名 2020/09/24(木) 21:14:54  [通報]

    >>378
    主さんは大学にいきたいんだよ
    父親は応援してくれるけど、母親が経済的理由で反対してる
    自立するまであと何年もあるし、母親といたら主さんが大学いく夢もダメにされる
    返信

    +12

    -0

  • 384. 匿名 2020/09/24(木) 21:14:58  [通報]

    自分はアホだったから、受験に落ちて大学に行くのをすぐ諦めたタイプなんだけど、まともな仕事につくなら、大卒の条件は絶対だよ。
    高卒でもって言う人も中にはいるけど、高卒こそ新卒のカードを間違えたらまず這い上がれないから。

    そこの高校が大企業にツテを持ってて就職する子が多いとかならともかく、工場のライン工とかしかないなら進学を取るべき。
    バカにする訳じゃないけど、ライン工って向き不向きがすごいあるから、辞めてく子も多いんだよ。
    返信

    +16

    -0

  • 385. 匿名 2020/09/24(木) 21:15:35  [通報]

    家事負担に関しては、お父さんと話し合いができると思うから心配ないと思うよ。
    対奥さんと対娘なら、お父さんだって態度は変わるし。
    もしお父さんに家事を押し付けられたとしても、主が仮に高校一年生と考えて大学進学して最大あと8年くらいかな?
    社会人になったら独立すれば良いし、終わりは見えてるから悲観する必要はないよ。
    返信

    +16

    -0

  • 386. 匿名 2020/09/24(木) 21:15:36  [通報]

    >>365
    マイナスついてるけどそれ重要だよね
    家事全然しないお父さんだと再婚の可能性もあるだろうし、どっちにしろ主さんは早く自立する前提で考えた方がよさそう
    返信

    +18

    -6

  • 387. 匿名 2020/09/24(木) 21:16:01  [通報]

    >>369
    お父さんと暮らしながら大学進学するか、高校卒業したら就職して一人暮らしするかの二択が良いと思う

    一人暮らしする場合、他県に出るのが理想だけど、お母さんに新居は教えないように
    返信

    +58

    -0

  • 388. 匿名 2020/09/24(木) 21:16:19  [通報]

    高校生で、受験だけに集中すべき時なのにね。
    これから大変な事も色々あると思うけど、進学を反対されてても、方法はたくさんあるから、とにかく情報収集して欲しい。
    親の収入に応じて、今、大学無償化とかもあるからどちらについていくかも、感情ではなくて、主さんの手段として合理的に判断して欲しい。
    学校の信頼出来る先生いたら相談して、大学は寮のある所にでも進学して、父や母から離れた方がいいと思う。
    可哀想とか、絶対に罪悪感とかもっちゃダメだからね!
    返信

    +5

    -0

  • 389. 匿名 2020/09/24(木) 21:16:55  [通報]

    >>365
    そこらへんの専業主婦の話じゃないんだよ。主は高校生。大学にいって安定した企業に入れれば自立もできるけれど、母親についていったら大学もいけない、働けたところで安月給でしょう。そして更には働かない母親から養えと言われるかもしれない。
    目先の家事が大変で済む話じゃないんだよ。
    返信

    +66

    -1

  • 390. 匿名 2020/09/24(木) 21:16:56  [通報]

    >>368
    わかってることをいうお前も根性悪いだろ
    返信

    +1

    -0

  • 391. 匿名 2020/09/24(木) 21:18:48  [通報]

    まあお母さんよりお父さんにつく方がマシじゃないかな
    返信

    +4

    -0

  • 392. 匿名 2020/09/24(木) 21:19:52  [通報]

    >>386
    子どもを引き取りたい父親なら自分から一緒に行こうって言うよ
    女がいたりすれば話はまた違うだろうけど
    父親が大学の学費出してってなると父親の面倒を見ることになるよね
    金だけ出させて後知らねってわけにもいかないし
    返信

    +3

    -4

  • 393. 匿名 2020/09/24(木) 21:20:04  [通報]

    >>366

    高校生よりやってる率高い
    返信

    +6

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  • 394. 匿名 2020/09/24(木) 21:20:55  [通報]

    >>285
    子供に働いて欲しいって言われる事あるんだね。
    返信

    +9

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  • 395. 匿名 2020/09/24(木) 21:21:00  [通報]

    >>389
    おちつきなよ。家事をするのが大変だから母の方について行けとはいってない。
    返信

    +2

    -16

  • 396. 匿名 2020/09/24(木) 21:21:31  [通報]

    うちの親みたい。
    母親は、離婚しても父親からお金もらえると思っていてずっと専業なので働く気ゼロ。
    わたしは、もう成人して結婚してますが妹はまだ学生で可哀想に思ってます。

    自分自分の人は、治りません。
    お父様と1度きちんとお話されてみてはいかがでしょうか?
    母親に着いて行っても一生寄りかかって生きられるだけだと思います。

    長文失礼しました。頑張ってくださいね。
    返信

    +21

    -0

  • 397. 匿名 2020/09/24(木) 21:21:32  [通報]

    >>369
    横だけど...
    2020年から制度が出来たから進学しようと思ったら貰える奨学金もあるんだよ。
    離婚して高校卒業するまで母親について行き進学先は遠くへ行って逃げたら?
    もちろん、大学など卒業しても母親の住んでいる地域には就職しない。
    そのような父親なら少なからずあなたが高校卒業するまで、進学費用など足りない場合は養育費としてあなたに援助はしてくれそうだけどね。
    よく考えた方がいい。
    父親選んでも、母親を選んでもあなたが家事をすることになりそう。なので、大学進学でどちらの親からも離れた方がよさそうよ。
    遠くへ進学した方がいい。
    返信

    +41

    -2

  • 398. 匿名 2020/09/24(木) 21:22:08  [通報]

    やめた方がいいと思うな。
    うち両親が離婚調停中に母親に連れられて家を出ておばさんちに住まわせてもらってたけど、嫌がられてたよ。
    それまでは一緒に旅行行ったりして優しいおばさんだったし、母もアルバイトはしたし、おばさんち自体も祖母が頭金かなり払ってるから「私の家!」って言えるほどおば自体は払ってないはずだけど、それでも。

    やっぱり母のアルバイト代じゃ賄えない分もあるし、お風呂とか部屋とかトイレとか人が増えれば不自由になるし。

    相当仲良くないと肩身狭い生活になると思う。
    返信

    +33

    -0

  • 399. 匿名 2020/09/24(木) 21:22:16  [通報]

    >>375
    恩知らず…言われそうだね。
    主さんが自分(お母さん)に情があるのを分かってて、そこにグサッとささるような、罪悪感かき立てるような事を並べたててきそう。
    私を見捨てるのか、見殺しにするひどい娘、死ぬかもしれないと脅されてもおかしくないよね。
    お父さんに対する憎悪が主さんに向くかもしれない。
    でもそれにほだされずに先の未来を考えてほしいな。
    主さんは自分を冷たいと思わないでほしい。
    返信

    +40

    -0

  • 400. 匿名 2020/09/24(木) 21:22:35  [通報]

    >>369
    結局お母さんは離婚しないと思う

    でも良い機会なので主さんはお父さんと自分の将来を良く相談して、大学進学費用半分出してもらうなどの話はお母さんを介さずに今後も全てお父さんに相談しましょう
    いずれにせよどこかのタイミングで主さんはお母さんと物理的な距離を取った方がいいです
    少なくとも大学卒業したら実家を離れる準備を学生のうちに調えておいた方がいいね

    万が一、本当に離婚することになったら、家事の問題などあれどお父さんについていく方がマシだと思います
    返信

    +61

    -0

  • 401. 匿名 2020/09/24(木) 21:22:59  [通報]

    >>1
    主は一人っ子?
    返信

    +10

    -0

  • 402. 匿名 2020/09/24(木) 21:23:56  [通報]

    >>364
    それ、ありえるね。
    オバさんも主の稼ぎをアテにしてるかも。あと老後の面倒も。
    母親から離れた方が主のためになると思う。
    返信

    +57

    -1

  • 403. 匿名 2020/09/24(木) 21:24:27  [通報]

    >>1
    主が大人で自立してるなら放っておいて叔母さんと暮らせばいい。
    まだ未成年とかだったら、お父さんと暮らす。
    お母さんとはオンラインでやり取りする。
    どっちみちいずれはどっちの親とも離れて生きていった方がいいと思います。
    返信

    +19

    -0

  • 404. 匿名 2020/09/24(木) 21:26:11  [通報]

    >>392
    介護ってお金かかるけど、お父さんのほうが母親よりは間違いなくお金はあるだろうから年金も多く出るし面倒見ることになっても介護のプロに任せてもいいんじゃないの?
    そこらへんは後で何とでもなる
    とにかく今は母親から離れることの方が重要だと思う
    返信

    +49

    -0

  • 405. 匿名 2020/09/24(木) 21:26:34  [通報]

    20代になってからだけど専業主婦の母が計画立てずに離婚して大変だったわ。
    それから今までの4年間、母に生活費として5万円毎月渡してるし、ほんといい加減にしてほしいってなってる。
    たしかに父に浮気されながらワンオペで3人子どもを育てたのはすごいが、自分の力で生活できないなら離婚すべきではないでしょ、、とつくづく思う。
    返信

    +74

    -1

  • 406. 匿名 2020/09/24(木) 21:28:44  [通報]

    >>1
    厳しい事を言うようだけど、主さんが進学を選ぼうが就職を選ぼうが、父親に付いていこうが母親に付いていこうが、卒業したらすぐに就職をして独立をする前提で考えたほうが良いよ。
    実の両親であれば、親権があろうがなかろうが養育義務が発生しているので、高校生であれば金銭面で援助してくれるほうを選んだほうが良い。
    離婚後は父親も母親も再婚する可能性があるし、そうなったら主が捨てられる可能性もある。その場合頼れるのはお金だけだよ。
    両親、特に父親とよく話し合って、感情に流されずに、最悪の場合を想定して行動してね。
    主ならできるよ。がんばって。
    返信

    +92

    -1

  • 407. 匿名 2020/09/24(木) 21:29:13  [通報]

    >>35
    え?でも主さんに自分についてこいって言ってるんだよね?
    主さんが社会人だとしたら、その稼ぎをアテにしてるってこと??
    ゾッとするんだけど…
    返信

    +88

    -0

  • 408. 匿名 2020/09/24(木) 21:29:41  [通報]

    >>1
    主はどちらかの親に「ついていく」年齢なの?
    保護下に入る年齢で、がるちゃんしてるのかな?

    どちらにしても専業主婦やパート主婦の離婚って、実家から相当の援助や相続がないと厳しいよね。
    専業主婦でも、医師免許や弁護士免許を持っててパートで食べていけるならいいけど。
    返信

    +0

    -10

  • 409. 匿名 2020/09/24(木) 21:29:53  [通報]

    トピずれのようで申し訳ないけど、ガルちゃんでこういう相談はおすすめしない。
    相談内容が駄目とかじゃなくてね。
    >>1に書かれる情報が少ない上に、ガルちゃんは主のコメントが遡り辛いのよ。
    故に、トピタイと>>1を読んだ人が思い思いのコメントするだけで大抵話が進まないんだよね。
    ちゃんとルールやリテラシーを守れればだけど、ガルちゃんより5ちゃんとかの方が幾分かやりやすいかも。
    返信

    +36

    -0

  • 410. 匿名 2020/09/24(木) 21:30:56  [通報]

    同級生はみんな進学しますか?今年、コロナの影響で大学生がオンライン授業だけとか学校に行けないとかニュースでやってるの見て、無理して大学行かなくても…とか思ってしまいました。両親の離婚、阻止できたらいいですね。(私なら父親の味方します。)
    返信

    +3

    -1

  • 411. 匿名 2020/09/24(木) 21:33:18  [通報]

    >>369
    >>357です。
    同級生は楽しそうに過ごしているのに、自分は選択を迫られるなんてツライよね。しかも父親か母親かだなんて。でも自分の人生だから自分で決めないと。

    後悔しないように色んな人の意見を参考にして、三つのパターンで想像してみて。
    父親を選択した場合。
    母親を選択した場合。
    自立した場合。
    どう?想像してみた?

    ちなみに私は家を早く出たかったから、高卒で自立して、働きながら資格取得して転職して、中古だけどマンション買って独身を楽しんでいます。
    返信

    +24

    -0

  • 412. 匿名 2020/09/24(木) 21:34:26  [通報]

    おばさんが家事苦手で稼ぐ担当で、お母さんが家事担当なら仲良く暮らせそうだしいいんじゃない?
    姉妹って楽よね
    主さんは主さんで生きれば良いと思う。ほっときましょう。
    返信

    +1

    -7

  • 413. 匿名 2020/09/24(木) 21:35:34  [通報]

    てかさ、普通専業主婦の奥さんが熟年離婚するなら、夫が働き終わってそれを折半してから離婚するよね?
    そうじゃないってこと?

    夫(トピ主の父親)はもう働き終わってるにせよ、妻(母親)がまだ比較的若い若い年の差夫婦なのか?
    返信

    +7

    -1

  • 414. 匿名 2020/09/24(木) 21:37:26  [通報]

    >>280
    それだよね。
    稼ぎが悪いとか家事しないと言うのはお母さんの言い分でしょ?
    それなら反対にやりくりが悪いとか言う話になるしお母さんの話だけだと本質とは違う気がする

    本当に稼ぎ悪いなら、お母さん働けば良い話。
    主さん高校生なら時間あるもの。

    お父さんと話すと怒るってとんでもない毒親だよ

    うちは母が思った事10あったら20にして言うけど、父は思った事の1くらいしか言わなかった。
    我慢してたんだと思う。言えばもっと争いになるからと(それも良くないけどね)だからじゃないけど、良い機会だし主さんが少しお父さんと話してみると良いんじゃないかな

    ご両親の不仲を見てきて辛かったね。
    お母さんの事より、主さん自身の事優先して考えていいと思うよ。
    本来親は子ども第一に考えるもの。
    だけどお母さんは自分の事しか考えてない。
    そんなお母さんのためにこれ以上主さん犠牲になる事ないよ。

    主さんがどうしたいかを第一にして欲しいな
    返信

    +87

    -0

  • 415. 匿名 2020/09/24(木) 21:37:35  [通報]

    >>118
    私十五年ほど前中学生のころ言われたな。未だ離婚せずw
    返信

    +11

    -0

  • 416. 匿名 2020/09/24(木) 21:37:53  [通報]

    >>397
    同意。
    大学無償化で調べて欲しい。
    誰でもかれでも税金が使われるってのは疑問だけど、学びたくても諦めてしまう本当に必要な人になら使って欲しい。
    ただ、日々の生活費やら全てカバー出来るわけでもないから、そこは将来自分で返済していく覚悟を決めて奨学金をあてながら、大学からは家を出る一択。
    母が余程暴力ふるうとかでない限り、主の場合は高校生のうちは収入のない母の扶養に入って勉強に専念して進学するのがベストだと思う。
    返信

    +17

    -1

  • 417. 匿名 2020/09/24(木) 21:38:37  [通報]

    >>296
    いい仕事するわ
    返信

    +67

    -0

  • 418. 匿名 2020/09/24(木) 21:38:42  [通報]

    >>369
    家は父子家庭だったけど、家事そこまで大変じゃないよ。
    洗濯も量少ないから何日かにまとめて洗えば良いし、ご飯だってそんな大した物作らないし。
    それにお父さん何もしないなら、お惣菜や外食に頼ったりしても怒らないんじゃない?
    家はヨシケイや生協の宅配なんかに頼ったりしてたよ。
    掃除もテキトーだし。
    高校生とは言え、自分の事は自分でできる大人ばなりの生活なら家事はそこまでじゃないと思う。

    受験勉強は大変だと思うから、お父さんにお願いしておいて家事は最低限にさせて貰えば良いと思うよ。
    こんな事言うのは心苦しいけど、お母さんは自分が楽する事しか考えてない毒親だよ。
    子どもが望むなら、自分が稼いで塾へ行かせたり進学費用工面しようとするのが親だもん(事情があって働けない場合は別だけど)

    離婚しても働く気もないお母さんは人としてもどうかと思う(まだ学生の子どもを引き取ろうとしてるくせに)
    高校生たから後数年で卒業だし、高卒から働いてもらってまた専業主婦になるつもりだよ。
    今度はあなたの扶養に入る気満々だよ。
    そうやって働かずにずっと生きていこうとしてるんだよ。
    話し聞く限りでは考えがまともなお父様に付いて行った方が絶対良いと思う。
    お母さんはちょっとあり得なさ過ぎるよ。
    親子の縁を切った方が良いくらいだと思う。そうじゃないとずっと集られるよ。

    大変だろうけど頑張ってしっかり自立の道を目刺してね。
    返信

    +85

    -0

  • 419. 匿名 2020/09/24(木) 21:38:51  [通報]

    >>15
    母が56の時私が29で4歳と二歳の娘を連れて離婚した。娘二人とアパート借りて住んで、そしたら母が「私も離婚しようかな。アパート借りるから」と言ってたけど、都内でアパート借りるにも最低7万くらいするし、専業主婦だし仕事もないし。その金銭感覚の緩さに驚いたわ。
    多分お金のこと真剣に考えてないよね。
    返信

    +129

    -3

  • 420. 匿名 2020/09/24(木) 21:39:15  [通報]

    働く気のない母親になんか付いていかない方がいいよ。
    親戚の家に転がり込んだ人が問題になって、警察沙汰になったお家を知ってるので。
    返信

    +6

    -0

  • 421. 匿名 2020/09/24(木) 21:40:17  [通報]

    叔母さんも社交辞令で
    「いつでもおいで(常識的に2,3泊ね)」
    「いつでも頼って(話くらいは聞く)」
    とかじゃないの?

    今まで一人暮らしで気ままに生活していたのに
    主&主母と生活するなんて
    本気で考えているとは思えないわ…。
    水道光熱費とかいっきに跳ね上がるよ??

    返信

    +57

    -0

  • 422. 匿名 2020/09/24(木) 21:42:06  [通報]

    >>414
    自己レスです

    すみません、色々話進んでましたね。

    でもやっぱりお父さんと一緒が良いと思いました。
    そんな風に子どもを脅したり、感情だけで生きるお母さんはダメです。
    進学希望の子のために努力しないお母さんはダメです
    返信

    +35

    -0

  • 423. 匿名 2020/09/24(木) 21:42:16  [通報]

    >>369
    一応父親にも気をつけてね。
    そういう母親から主を守って離婚しないのは臭いものに蓋をするだらしのない男だからだよ。
    叔母に援助してもらうなんて普通じゃないからね。
    病気でもないくせに家族も養えず、妻も働かせず、家族で叔母に助けて貰って平気な顔してるなんておかしいことだからね。
    父親も母親も同レベルの毒親だよ。
    気をつけたほうがいい。
    返信

    +16

    -21

  • 424. 匿名 2020/09/24(木) 21:42:35  [通報]

    主さん、両親に離婚する条件を出したら?
    どちらにも付いていかない。両親が離婚したら一人暮らしをするので、主さんが就職するまで学費と生活費の面倒を見てって。嫌なら就職するまで離婚を我慢しろって。
    それくらい強気に出て良いと思うよ。離婚って親の勝手のせいで子供に大迷惑をかけることだから、その代償くらい親に責任取らせたほうが良いよ。
    返信

    +46

    -1

  • 425. 匿名 2020/09/24(木) 21:42:37  [通報]

    >>266
    クズじゃん
    返信

    +12

    -0

  • 426. 匿名 2020/09/24(木) 21:43:46  [通報]

    >>22
    離婚して父親が消えていなくなるわけでもないんだし、父親を頼れば良いと思うよ。
    返信

    +94

    -1

  • 427. 匿名 2020/09/24(木) 21:47:08  [通報]

    >>317
    専業主婦=収入がないって離婚後付いて行くとしたら、自分の生活に大きく関わるんだから結構重要じゃない?
    しかも離婚後も働く気がない(専業主婦みたいなもの)なら余計。
    返信

    +13

    -0

  • 428. 匿名 2020/09/24(木) 21:47:28  [通報]

    >>421
    しかも転がり込んで来たくせに働かないしね。
    叔母さんがバリバリのキャリアウーマンで家事やってくれると助かる!とかなら良いかもだけど。
    返信

    +21

    -0

  • 429. 匿名 2020/09/24(木) 21:47:56  [通報]

    >>205
    ガルで勘違いしてる人が多いけど日本の離婚率は1000人のうち1.7人とか2人以下なんだよね、離婚が多いて言われるアメリカでも1000人のうち3人くらい
    普通に考えて3組に1組が離婚するわけないじゃんて思うわ
    返信

    +20

    -1

  • 430. 匿名 2020/09/24(木) 21:50:33  [通報]

    がるちゃん重い
    返信

    +0

    -0

  • 431. 匿名 2020/09/24(木) 21:51:59  [通報]

    >>369
    主、ID出して
    返信

    +5

    -0

  • 432. 匿名 2020/09/24(木) 21:53:23  [通報]

    お母さん専業主婦ってことは、お父さんの稼ぎはそれなりにあるってことだよね。
    経済的なことを考えたら、お父さんと仲悪くなければお父さんと暮らしたほうが生活は安定すると思う。
    お金がないのは本当にしんどいよ。
    返信

    +2

    -0

  • 433. 匿名 2020/09/24(木) 21:53:30  [通報]

    >>259
    つまり、叔母さんのところへ身を寄せて住居を確保。
    高校出たら娘を働かせて生活費確保。
    って事よねお母さんの見通しは。

    お父さんと一緒にいれば大学は出して貰えるなら、お父さんについたほうが良いと思う。
    まぁその分家事やれとか言われるかも分からんから話し合い必要だけど。
    返信

    +117

    -0

  • 434. 匿名 2020/09/24(木) 21:55:13  [通報]

    >>259
    父と話すと怒る母親、あなたの周りで聞いたことある?
    返信

    +75

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  • 435. 匿名 2020/09/24(木) 21:57:34  [通報]

    >>285
    はたから見たら毒親なんだけど、主さんはきっと大好きなんだよね。
    母親の洗脳が解けますように。
    父親と和解しとこ。
    返信

    +135

    -0

  • 436. 匿名 2020/09/24(木) 21:57:34  [通報]

    叔母に厄介になるとか働かない宣言してたり
    私についてきてって言っている所を見ると

    なんらかのしょうがいがあるのかな?

    離婚理由が知りたい

    私なら父親がまともな人で普通な生活出来るなら
    父親についていって
    寮がある高校に行けなるなら行く

    行けないならアルバイトして
    独り暮らし初めて少しだけ父親から援助してもらう
    返信

    +6

    -0

  • 437. 匿名 2020/09/24(木) 21:57:43  [通報]

    >>423
    マイナス付いてるけど私もちょっと不安に思った。

    妻がいなくなったあと、家事の負担や精神的に娘を妻代わりにする父親っているよ。
    娘が自由にしたり家出ようとすると『俺はどうするんだ』とか言うような父親。

    働いてるのに叔母さんに今までも度々援助されてるっていうのも不思議だし、もしかしたら生活費とかすごく絞ってるパターンもあるからそこらへんはしっかり把握した方が良いと思う。
    返信

    +28

    -1

  • 438. 匿名 2020/09/24(木) 22:01:35  [通報]

    >>1 >>290
    高校生で、まだ自分の人生と親の人生を切り離して考えられないのかも知れないね。。ここが決断の時だと、主さんが気づいて行動に移せるといいのだけど…。
    返信

    +58

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  • 439. 匿名 2020/09/24(木) 22:01:40  [通報]

    >>120
    ここまでこのトピの人たちトピ主が未成年の前提で話してるけど、アラサーなのに「今まで父の稼ぎだけで生活してきたため、どうなってしまうのか心配でたまりません」って言ってるんだったら、びっくりだよねw
    返信

    +8

    -11

  • 440. 匿名 2020/09/24(木) 22:05:19  [通報]

    >>416
    ごめん、その後の主さんのコメント読んだら、お父さんの方が主の事考えてくれそうだね。
    一度お父さんと2人で、家の外で今思ってる事を全部お父さんに話したらいいと思う。
    返信

    +22

    -1

  • 441. 匿名 2020/09/24(木) 22:05:45  [通報]

    >>369
    主さん、どちらにも付いていかないって手もあるよ。
    苗字だけどちらにするのか決めなきゃだけど、
    親に入居費用と就職するまで家賃を負担させて一人暮らしするって手もある。高校生ならどちらかの親の同意があれば家は借りれるから。
    残りの高校の学費と通学費用は親が全額負担。
    大学は奨学金+生活費補助制度のある学校もあるから調べてみて。
    返信

    +17

    -0

  • 442. 匿名 2020/09/24(木) 22:08:39  [通報]

    >>423
    そうだね。
    母親に比べればまだまともってだけで「便りがいのある信頼できる大人」とはちょっと(~かなり?)離れてるかもね(お父様の事詳しくわからないですが、そんな母親から主を守ってない所を見ると、子どもにとってベストな環境より、自分の面倒が勝ってるのかな?と思う。そういう意味では似た者夫婦だよね)

    だからこそ、主が学生の内は親にきちんと生活させてもらう事だけを考えて(衣食住を過不足なく整えて貰って、学費や生活費の経済面は頼って)
    大学卒業したら自分一人でしっかり生きていけるように力をつけるための期間にすれば良いと思う。

    社会人になったら良くも悪くも親離れすれば良いよ。
    親と大人同士としてある程度の距離を保って付き合えば良いと思う。
    なにはともあれ、しっかり就職できるように進学先をきちんと選ぶ事だよ。
    頑張ってね。
    返信

    +25

    -1

  • 443. 匿名 2020/09/24(木) 22:09:01  [通報]

    主さんみたいな状況になって、親に嫌気が差して必死こいて勉強して防衛大に行った同級生がいたなー。
    返信

    +13

    -0

  • 444. 匿名 2020/09/24(木) 22:11:30  [通報]

    似たような経験あるけど 両親どちらも好きではなかったから、自分の今後と利だけ見据えて父(金)を選んだよ。
    私は高校受験の時だった。
    母や母方の親族からは随分と人でなし呼ばわりされたけど後悔はしてない。
    自立してない人(母)から聞かされる今後の生活が全く想像出来なかったし、親族に頼りきる事で背負わされる恩もとても嫌だったんだよね。
    だったら金と負い目のある父の方がいくらかマシかっていう結論。
    親を前にしちゃうと色々揺らぐだろうし、思い通りいかない部分もあるだろうけど、離婚て子供にとっても大きな選択だからね。
    ずる賢く立ち回るくらいじゃないと共倒れになる。
    返信

    +40

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  • 445. 匿名 2020/09/24(木) 22:14:52  [通報]

    >>432
    主がお父さんについて行ったら養育費もいらないし、お母さんの生活費いらなくなるから、お父さん経済的にはラクになるよね。
    お父さんに非もなさそうだから、慰謝料もなしだろうし。
    返信

    +22

    -0

  • 446. 匿名 2020/09/24(木) 22:15:53  [通報]

    >>252
    大学いってたよ。
    周りに多かったんだよ、苦学生
    返信

    +5

    -17

  • 447. 匿名 2020/09/24(木) 22:20:22  [通報]

    >>285
    それはお父さんについていった方がいいんじゃないかな
    お母さんはあなたに依存しすぎてこわいよ
    二度と会わないは脅しだと思うよ
    だって端からみるとお母さんあなたから精神的に離れられないと思う
    むしろ寂しくなってお母さんから連絡取ってくると思うし
    最悪、あなたが社会人になったらお金の無心してくるかも
    大学進学したいなら行った方がいいし
    お父さんは正気に見える
    返信

    +100

    -0

  • 448. 匿名 2020/09/24(木) 22:22:47  [通報]

    父について行ったら母親には二度と会えない

    ラッキーじゃんw
    父親についていけば進学できるし寄生してこようとする母親とも縁切れるなんてw
    でも実際はあなたが働くようになったらすり寄ってくるよ。なんやかんや自分の可哀想な身の上話して主の同情を誘って、最後は「それが母親に対する態度か」「そんな子に育ったなんて情けない」みたいなこと言って愛情を搾取しようとしてくるよ。
    主の母親は自分が弱いの分かってるからモラハラで主と父親を支配してるんだよ。

    主が一日も早く母親の呪いから解放されて自分の人生を掴み取れますように
    返信

    +22

    -0

  • 449. 匿名 2020/09/24(木) 22:22:50  [通報]

    >>1
    主さん、悪いこと言わないから金で選んだほうが良い。
    金銭面での苦労って思っているよりも凄く深刻だよ。連鎖もするし。
    お父さん本人は主さんへの金銭援助も考えてくれてるみたいだけど、お母さん本人からの金銭面での援助は期待できる?
    寂しいとか辛いとかあるかもだけど、お金で苦労しないほうを選んで欲しい。
    返信

    +32

    -0

  • 450. 匿名 2020/09/24(木) 22:27:41  [通報]

    >>228
    実際、両親は離婚の話し合いしてるのかな?
    母が一人で騒いでるだけで、父は離婚持ちかけられてなかったりして。
    返信

    +18

    -0

  • 451. 匿名 2020/09/24(木) 22:31:23  [通報]

    私も大学奨学金で行ったけど行ってよかったですよ
    大学も学部によるけどバイトもできれば
    お金も多少は貯められるし
    夕飯なんかも賄いついてるところ選んだり
    家事は洗濯とか掃除くらいでいけるならなんとかなると思うな
    そして私も親とは不仲で早く家でたかったから
    社会人になったらすぐ独り暮らし始めました
    奨学金返済しながら独り暮らし
    確かに贅沢三昧は無理だけどメチャクチャ貧乏でもなく
    友達と飲みいったり服買ったりもできたし
    時間はかかったけど真面目に働いていれば奨学金も完済できましたよ
    私はお父さんについて大学行く方をすすめる
    お母さんルートだと高卒で就職、
    主の稼いだ金をたかられ、
    独り暮らしも反対され
    結局お母さんと共依存関係になるか縁切りまで発展すると思う
    お母さんについていくなら
    高校卒業してすぐ就職したら独り暮らしした方がいいと思うよ
    でもそれって主にはなんのメリットもないよね
    返信

    +61

    -1

  • 452. 匿名 2020/09/24(木) 22:32:03  [通報]

    >>444
    高校受験て事は中3の時にその判断?ちょっと可愛げないね。
    返信

    +0

    -24

  • 453. 匿名 2020/09/24(木) 22:32:44  [通報]

    >>259
    理由が本当に家事やらない、稼ぎ少ないだけなのかな?それならこんな感じ?

    父親を選んだ場合→家事さえやればOK。むしろ母親にかかっていた生活費が減るから、使える・貯められるお金が増える。これから会話すれば実は普通の人かも。

    母親を選んだ場合→足りないお金は主が稼がなければいけない。今までも稼ぎが少ないと思いながらも自分が働きに出なかったことから、今後に期待はできない。そもそも夫と子供が会話すると怒るという時点で性格に難あり。

    これを機に父親と会話を始めてもいいかも。そもそも父親が親権とる気あるのかわからないし、そこを確認する必要もある。母親通して聞いたら、母親に都合いいように改変されてしまうかもしれない。という訳で、まずは父親自身が離婚・親権についてどう思っているのか、直接確認した方がいい。
    返信

    +89

    -2

  • 454. 匿名 2020/09/24(木) 22:33:57  [通報]

    >>259
    お母さん、ちょっと、おかしくない??
    お父さんについてって、
    自立できるときに、即自立!
    がいいんじゃない?
    返信

    +82

    -0

  • 455. 匿名 2020/09/24(木) 22:36:15  [通報]

    お母さんのいないところで
    お父さんと主の二人で今後のことについて
    今までのことについてどう思ってたのか
    二人で腹わって話すのが先決かも
    お父さんとまともに話せてないでしょう
    家で話すのが無理なら外で会うのでもいいんだからお父さんに時間とって貰おうよ
    返信

    +26

    -0

  • 456. 匿名 2020/09/24(木) 22:37:19  [通報]

    父親についていくならもう会わない!
    は、引き留める脅しだよひどいね。
    母親ちょっとやばいよ距離おいた方がいい。

    だいじょうぶ、たんかきっても会わないどころかいつか母親から寂しくなって連絡来るから

    まずは父親についていった方がいいかと。
    金銭的には悩むことはないんだからまずは父親とくらしてみて。
    安定した状況の上で、落ち着いたらゆくゆくは独り暮らしを検討してもいいじやん。
    返信

    +47

    -1

  • 457. 匿名 2020/09/24(木) 22:40:40  [通報]

    父親と2人で話をしてみる。
    どちかの考えも聞いて納得いく方と暮らす。
    返信

    +12

    -0

  • 458. 匿名 2020/09/24(木) 22:40:41  [通報]

    >>259
    多分お母さんは主卒業まで叔母さんに世話になる→あなたの給料で生きるつもりだから、お父さんについて行くべきだと思う
    お母さんが主さんのためを思える人なら、働く気ないなんて甘ったれたことは言いません

    離婚するなら、お父さんについていくことが必ずあなたを救うと思う
    お母さんに内緒で一度お父さんと話してみたら?
    一時の情に流されず、依存されないようにしないと一生母親に食い潰されるよ
    返信

    +89

    -1

  • 459. 匿名 2020/09/24(木) 22:40:55  [通報]

    >>279
    やばいマジでうちみたいだ、、
    本当に苦労するよ主さん。

    お金で苦労、毒母親で苦労、私は鬱になったよ。
    主さんはお金で苦労、母親で苦労、叔母さんにいずれ当たられて苦労。だよ。

    まずは生活の確保を考えよう❗️
    父親についていこう。
    返信

    +63

    -2

  • 460. 匿名 2020/09/24(木) 22:44:40  [通報]

    >>402
    そうだよ下手したら母親から、叔母さんの介護あんたやってよ若いんだからとか言われかねないよね

    自分の人生だよ、親でも関係ない
    きっぱり断ろう

    返信

    +35

    -0

  • 461. 匿名 2020/09/24(木) 22:46:07  [通報]

    母親に着いていくと暗い未来しか想像出来ない
    返信

    +11

    -0

  • 462. 匿名 2020/09/24(木) 22:46:25  [通報]

    >>1
    今現在専業主婦なのは全然構わないと思うが、離婚した後も働きたくないってどういうこと?
    叔母さんの家で暮らせると言っても何かとお金は懸かるじゃん

    稼ぎない母親がいるって、どれほど娘に将来重荷となってのしかかってくるか考えないのかな
    返信

    +55

    -0

  • 463. 匿名 2020/09/24(木) 22:46:41  [通報]

    >>201
    このトピは釣りかもしれないけど実際こういう専業の母親いるんだよ
    恐ろしいことに。
    返信

    +24

    -2

  • 464. 匿名 2020/09/24(木) 22:47:34  [通報]

    母親、父親から養育費もらっておいて、それを使い込む気なんじゃないの?と勘ぐってしまった…
    いかんいかん。さすがにゲスパーかな…
    返信

    +18

    -0

  • 465. 匿名 2020/09/24(木) 22:48:26  [通報]

    >>224
    まあ「現代では1年に離婚する夫婦の3倍程度しか結婚する男女がいない」というのも大概だけど。
    返信

    +5

    -0

  • 466. 匿名 2020/09/24(木) 22:51:32  [通報]

    >>259
    その理由でお母さんについていくのは危険かなと思う。
    決めるのは主さんだけど、私ならお父さんについていく。
    大学にどうしても行きたかったら奨学金で。
    高卒で働くなら2年とか決めて貯金して一人暮らしして自活していく。
    返信

    +54

    -0

  • 467. 匿名 2020/09/24(木) 22:52:39  [通報]

    母親コースは、就職もできずバイトとか派遣になるかもよ
    彼氏とか友達と遊ぶのも出来なくなるかも。
    だって母親依存しすぎだもん。
    私より友達が大事なの!?あんたは冷たいわよ!!
    とか言ってきそう。

    主さん、結婚願望あるかわからないけど母親の呪縛から逃げられず結婚できず、4050になっても独身で母親と同居するはめになるかもよ。

    返信

    +27

    -0

  • 468. 匿名 2020/09/24(木) 22:53:02  [通報]

    お母さんについて行くなら、主さんは全力で就活頑張って、まずは自立しなさい
    そして一人暮らし
    大学は自分でお金貯めてもいけるし、夜間行ってもいいし、まだチャンスはある

    親を捨てたっていいんだよ
    返信

    +21

    -1

  • 469. 匿名 2020/09/24(木) 22:54:50  [通報]

    >>259
    父とはあまりうまく行ってないかもだけど、母親とはかなりうまくいってないよね??
    そしたら父親についていくのが一番だよ。
    引き留められたから、断れないから、、では本当に一生母親の元から逃げられないよ
    返信

    +63

    -0

  • 470. 匿名 2020/09/24(木) 22:56:08  [通報]

    >>161
    国公立いけば、私立より厳しく無い審査で学費免除受けれるよ。全額もしくは半額とかって。
    経済状況が悪ければ、成績がまあまあで大丈夫。単位を落とすのはだめ。
    審査のために経済状況を説明する書類を出さなきゃだけど。
    私は全額免除と奨学金(無利子)とバイトで普通に4年で卒業したよ。
    返信

    +11

    -5

  • 471. 匿名 2020/09/24(木) 22:58:19  [通報]

    >>463
    まさにウチがそうでした。。
    口を開けば父の悪口、近所の噂話。
    だから子供の頃から専業主婦にはなりたくなかった。
    昔バリバリ正社員とかで働いてて結婚を期に家庭に入った人はいいんだけど、楽しかしてない母親が本当に嫌い。
    返信

    +40

    -2

  • 472. 匿名 2020/09/24(木) 22:58:50  [通報]

    >>452
    可愛げないのは自覚してるけど、行きたい志望校あってずっと勉強頑張ってたんだよね。
    それを見てた癖に受験間近になって離婚だ親権だとガヤガヤされたら逆に冷静にもなる。
    つい返信しちゃったけど、トピずれだね。
    主ごめん。
    返信

    +26

    -0

  • 473. 匿名 2020/09/24(木) 22:59:02  [通報]

    まずは感情抜きで考えたほうが良い。
    主が高校生なので養育費を貰えたとしても月2万くらいじゃない?養育費はだいたい高校卒業まででカウントだからあと長くて2年。
    慰謝料も両成敗とかで貰えない、もしくは総額50万程度って思ったほうが良いよ。
    これで働かずして生活できますか?
    叔母さんの家に転がりこんだとしても、期間限定じゃない?
    その後はどうするの?生活保護だって簡単には貰えないよ。
    お母さん本人が裕福な資産家か何かじゃない限りは、お母さんに付いていく選択肢は消すよ。
    返信

    +24

    -0

  • 474. 匿名 2020/09/24(木) 22:59:25  [通報]

    何日か前にも親が熟年離婚する人のトピが立ってたけど
    そこの母親も働いてなくて離婚したら既婚の主一家と同居して養って貰う気満々で恐ろしかったよ
    そして主もそれには疑問持ってなく洗脳済みな感じで手遅れそうだった
    こちらの主はまだ若いし将来があるんだから母がおかしいんだってことに早く気が付きますように
    返信

    +29

    -0

  • 475. 匿名 2020/09/24(木) 23:00:00  [通報]

    そんな考え無しの親に付いてったら、苦労するのは目に見えとるから、さっさと、自分は親から離れたほうがいいと思う

    専業主婦してて離婚、考えたことないわ
    返信

    +8

    -0

  • 476. 匿名 2020/09/24(木) 23:00:09  [通報]

    結局、自分に激甘だよお母さん
    働けないんでしょ?
    うちの身内でもいるよ
    どう考えても兼業必須なのに
    激貧乏生活して専業にしがみつく人
    私には理解できない

    子供を不安にさせたらダメだと思う
    親なんだから。
    自分に甘くて娘に厳しいなら最低だよ
    このお母さんから離れた方が身のためだよ
    お母さんも、苦労した方が勉強になるだろうしね
    返信

    +16

    -0

  • 477. 匿名 2020/09/24(木) 23:01:07  [通報]


    「働くなら着いていくか検討はする。
    でも働きたくないから働かないと、はなから働かないつもりなら着いていかない」
    と母親に毅然と言おう。
    返信

    +19

    -0

  • 478. 匿名 2020/09/24(木) 23:03:38  [通報]

    >>98
    同僚が男だけどそんな感じで寄生されてる。

    関西配属で一人暮らししてて、母親は関東で姉の方に寄生してたみたいだけど、姉が体調くずし働けなくなた。
    そしたら、私のこと見捨てるの?って電話がかかってきたらしく、20代前半の給料じゃ一人暮らししつつ仕送りで養うは難しいから関東に戻る事になってた...

    結婚も関西の彼女じゃ同居できないから別れなよと言われてるらしい

    返信

    +22

    -0

  • 479. 匿名 2020/09/24(木) 23:05:41  [通報]

    母親コースは全力で止めたい

    そもそも叔母さんはきていいよって言ってくれてる前提だよね?

    居候の期間は?居候の間の金銭の折半は?
    なんか具体的に決まってもなさそう
    返信

    +16

    -0

  • 480. 匿名 2020/09/24(木) 23:06:16  [通報]

    離婚後、将来的にどうするつもりなのか、主さんのことはどう考えているのか、具体的な計画と金銭面について、両親それぞれに真剣に聞いてみては?
    現実的に実現可能だと主さんが判断したほうに付いていけば良いよ。
    感情は一切考えなくて良いからね。感情なんて時間が解決するんだから。
    返信

    +4

    -0

  • 481. 匿名 2020/09/24(木) 23:06:28  [通報]

    >>478
    うざいわ、働けやって感じ
    返信

    +37

    -0

  • 482. 匿名 2020/09/24(木) 23:10:14  [通報]

    >>141
    わかる
    自分は独身だけど病んだ時親戚んちに住みたくて仕方なかった
    親はいないし鬱で家事もできなくなって1人だと死んでしまいそうでね
    返信

    +4

    -2

  • 483. 匿名 2020/09/24(木) 23:10:18  [通報]

    主です。
    みなさんのアドバイス通り、まずは父と2人で話してみたいと思います。
    母に自分の考えを伝えようとするといつも緊張して震えてしまい、結局伝えるのをやめてしまうのですが、ここが自立の時ですよね…頑張ります。
    叔母さんの家に住んだあとどうするのかは、多分なにも考えてないかと思われます。金銭面では今まで叔母さんに何度も助けてもらったので、多分今回も助けてもらえると思ってると思います。
    返信

    +177

    -2

  • 484. 匿名 2020/09/24(木) 23:10:36  [通報]

    >>285
    やばいのと結婚しちゃったお父さんかわいそう
    負債にしかならない母親だから会えないのはむしろラッキーだと思って
    高校までは主さんの養育費、卒業からは主さんの給料にたかるつもりだから絶対母親についていっちゃダメだよ!
    返信

    +91

    -1

  • 485. 匿名 2020/09/24(木) 23:11:21  [通報]

    >>222
    なんでこの人にマイナス多いの?
    グダグダ言う子よりよっぽど立派だと思うけど
    返信

    +23

    -1

  • 486. 匿名 2020/09/24(木) 23:11:34  [通報]

    主さんは高校生ってことなので、金で選ぶのが正解だよ。
    金銭的に苦労しないほうに面倒みてもらいな。
    返信

    +14

    -0

  • 487. 匿名 2020/09/24(木) 23:12:08  [通報]

    >>285
    お父さんに付いていった方がいい。
    きちんと進学して後悔のないようにして。
    年齢を重ねていく毎に辛くなるよ。

    状況は違うけれど、専業主婦の母に金がないと愚痴られ続けて萎縮してしまった自分と重なる。
    心の片隅に高卒コンプレックスがあって、それと一緒に母への嫌悪感が30半ばになっても残ってる。
    返信

    +61

    -1

  • 488. 匿名 2020/09/24(木) 23:16:12  [通報]

    >>485
    うだうだ言って最もらしい理由をつけて行動にうつせない、うつさない人が大半だからこういう意見には賛同できない人が多いんじゃないかな。
    ちなみに私も485さんに同意。
    返信

    +18

    -0

  • 489. 匿名 2020/09/24(木) 23:17:08  [通報]

    ずっと専業してた友達は子供が就職してから離婚してたな
    50過ぎてたけど元々頭が良くて馬力のある子だったからすぐ正社員の仕事につけてた
    今は就職した子供と二人暮らししてる
    主のお母さんもそのくらいの気持ちがあれば安心なんだけど大変だね
    父親について行っても親子の縁って法的には切れないから、大学卒業後は親からすぐに独り立ちして一人暮らしする事をおすすめする
    返信

    +13

    -0

  • 490. 匿名 2020/09/24(木) 23:17:16  [通報]

    主さんまだ学生なのにこんな思いさせてかわいそう
    自分の時と重なるわ。

    まずはお父さんとじっくり話をしてみてね。
    思ったこと、不安なこと、今後こうしたいとおもってることとか、色々話してみるといいよ。

    お父さんも腹わって話してくれるかも。
    返信

    +23

    -0

  • 491. 匿名 2020/09/24(木) 23:17:34  [通報]

    自分を盾に天秤ちらつかせるとか母ちゃんメンヘラやんけ。
    リスカで気を引くのと大差無い。
    こういう人って何においてもそういう節あるでしょ。
    ずっとこの調子よ。
    ずっと選べって言われるよ。
    あんまり好き勝手言えないけど、父ちゃんと言うスケープゴートがいなくなった後の標的誰になるのさ。
    これを期に少し距離を置いてみるのも有りだと思うよ。
    返信

    +32

    -0

  • 492. 匿名 2020/09/24(木) 23:22:23  [通報]

    母親と暮らしたら完全に未来が閉ざされる感じだね。
    万が一でも母親がパートとかしたとしても‼️
    性格は変わらない。苦労は目に見えている。

    返信

    +4

    -0

  • 493. 匿名 2020/09/24(木) 23:22:28  [通報]

    >>483
    良かった
    お母さんに話すと震えて…っていうのも話してお父さんにしっかり守ってもらうんだよ
    自分の意志はあるのに怖かったり緊張して丸め込まれてしまいやすいだろうから、主さんが頑張って伝えるのも大事だと思うけど、お父さんにも大事な所はきっちり対応してもらってね
    返信

    +156

    -1

  • 494. 匿名 2020/09/24(木) 23:24:00  [通報]

    大学は行きたいなら、奨学金でも行ったほうがいいと思う!
    家事は大変かもしれないけど、一人暮らしでもある程度やるしね
    返信

    +2

    -0

  • 495. 匿名 2020/09/24(木) 23:27:56  [通報]

    >>483
    人生設計をしっかり立てて、背伸びせずに自分が確実歩めるルートを何度もシュミレーションして、あとは1本勇気を出したら転がるように色々変わるよ。
    展開の早さにパニックになって焦って考えがブレたり、周りからの反応に疲れて足を止めるともうあっという間に元のルートに戻されて、自分が歩きたかった人生へ戻る道がなかなか見えなくなっちゃう。とにかく私はこの生き方をする、と決めたら自分の暮らす環境が全て安定するまで足を止めない気力が大事だと思う。
    応援しています。頑張って!
    返信

    +51

    -1

  • 496. 匿名 2020/09/24(木) 23:29:27  [通報]

    >>259
    主さんが大学に進学したいならお父さんについていったほうが良いと思います。お母さんはきっと進路を決める時期になったら「女の子は学歴なんて無くていい」とか言って就職させるつもりなんじゃないかな〜
    お母さん自身が働いて主さんを養っていくという考えは全くなさそうに感じたよ…
    返信

    +39

    -0

  • 497. 匿名 2020/09/24(木) 23:31:45  [通報]

    >>483
    良かった。お父さんとしっかり話してくださいね。
    両親ではなく、主さんにとって都合の良い答えを出してくださいね。
    返信

    +111

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  • 498. 匿名 2020/09/24(木) 23:33:17  [通報]

    >>259
    まず、この先の主さんの人生を金銭的に困窮しない方法を優先する。
    やはりお金ないときついよ。
    自分で稼いで自分の人生の土台をしっかり作れるようにする。
    そのためにまだ勉強が、または学歴が必要ならば奨学金で進学することも考える。
    高卒で働くならしっかり長く働ける場所をみつける。
    公務員試験目指してみるのもいいと思う。
    まずはあなたの人生がより良いものになりますように。
    誰かを助けるのはそれから。
    そして、自分の土台を揺るがすほどの助けはしてはいけないよ。
    助けてほしいと言われるようなことがあったら、行政サービスをまず調べ尽くして。
    返信

    +20

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  • 499. 匿名 2020/09/24(木) 23:33:38  [通報]

    主さんよ、世の中には子の塾や習い事、進学費用のためにパートする母がたくさんいるのだよ。
    返信

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  • 500. 匿名 2020/09/24(木) 23:38:13  [通報]

    >>1
    釣りトピ。
    返信

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