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毒親と和解した人のトピ

191コメント2020/10/12(月) 16:03

  • 1. 匿名 2020/09/21(月) 17:11:54 

    毒親と距離を取っていたけど、和解した人がいたらエピソードを書いて下さい。ドラマみたく毒親と和解した人は居るのかと思い、トピ立てしてみました。
    毒親と和解した人のトピ

    +12

    -34

  • 2. 匿名 2020/09/21(月) 17:13:02 

    無理だと思う、和解したとしてもまた同じことの繰り返し。

    +267

    -9

  • 3. 匿名 2020/09/21(月) 17:13:51 

    トピ画笑うw

    +26

    -0

  • 4. 匿名 2020/09/21(月) 17:13:54 

    それは和解ではなくて諦め、共依存だと思う

    +171

    -7

  • 5. 匿名 2020/09/21(月) 17:14:36 

    和解したいのに出来ない

    +17

    -5

  • 6. 匿名 2020/09/21(月) 17:15:00 

    トラウマが軽い人はできるかもね

    +97

    -3

  • 7. 匿名 2020/09/21(月) 17:15:21 

    虐待まがいの事されてたけど今は程よい距離を置きつつ金銭的支援してくれるから実質和解

    多分私が家を出たことによって寂しくなり疎遠にならないように支援し始めたのかな、と思ってる

    +73

    -12

  • 8. 匿名 2020/09/21(月) 17:15:52 

    和解出来るなら毒親じゃない

    +194

    -6

  • 9. 匿名 2020/09/21(月) 17:16:14 

    >>2
    ごめんなさいマイナス間違えて押した。
    全くあなたの言う通りで、私も同じ過ちを3回しました。
    つい興奮して、間違えた。

    +40

    -4

  • 10. 匿名 2020/09/21(月) 17:16:53 

    和解出来るような親なら毒親じゃない

    +115

    -6

  • 11. 匿名 2020/09/21(月) 17:17:54 

    大人になると許せるかも、大人になったからこそ許さなきゃと焦っていたけど、どうしても無理だった。
    今は開き直ってる。

    +74

    -1

  • 12. 匿名 2020/09/21(月) 17:18:07 

    和解というか反論しないだろうと思ってたみたいで堪忍袋の緒が切れてぶわーっとぶちまけたら次の日から大人しくなった

    +84

    -1

  • 13. 匿名 2020/09/21(月) 17:20:02 

    精神科の主治医の所へ連れて行き、特殊な子どもだったから?では、ありません。散々、辛い思いをしたから、今がある。という様な話を先生が母に、してくれた。 今は距離を保ちつつ、何とかやっている。

    +52

    -4

  • 14. 匿名 2020/09/21(月) 17:21:10 

    試みたけどダメでしたー。
    なぜ距離を置かれてるか分かってないようです。
    説明する気も起きません。

    +102

    -1

  • 15. 匿名 2020/09/21(月) 17:22:05 

    >>12
    分かります。
    我慢の限界がきて、ぶちギレてガンガン毒を吐いたら静かになった!

    +29

    -0

  • 16. 匿名 2020/09/21(月) 17:22:05 

    和解とは 程遠いトピ画だね。

    +6

    -1

  • 17. 匿名 2020/09/21(月) 17:24:10 

    和解できた人が羨ましいな、片親は早くに亡くなり診断はされてないけど、片親は文盲+知的障害ありで、自分がしたことさえ忘れてると思う。
    暴力さえなかったけど、完全に放置されてた。
    ズレでごめん。

    +36

    -2

  • 18. 匿名 2020/09/21(月) 17:24:37 

    和解できる考えを持つ親ならそもそも毒親になんてならんよ
    都合の悪い記憶は消去して「自分は立派に育てあげた親」ってなってるから、和解しようと話をしたところで無理無理、会話にならないから
    子供の頃から「○ね」って思ってたけどね、もう高齢だから○ぬんだよ
    今は葬儀どうしよ面倒くさいって思う

    +111

    -1

  • 19. 匿名 2020/09/21(月) 17:25:09 

    とにかくキレてキレてキレまくった。
    甘くみられない様に…。

    でも、喉元過ぎれば…また…。だから、また、キレまくらなければならない。 疲れる。

    +49

    -1

  • 20. 匿名 2020/09/21(月) 17:25:23 

    一度は和解した。
    でも、今はダメ

    +15

    -0

  • 21. 匿名 2020/09/21(月) 17:25:31 

    >>2
    無理ですね。介護で仕方なく世話してますが根本的に自分が一番大事な所は変わってないので。疎遠の頃はは忘れてたけど今は昔の話とかされて余計に腹立ちます。しかも子供は親の面倒見て当たり前とか言うし自分は子供置いて出て行ったくせに何言ってんだか。それを言うと当時は色々あって仕方なかったと言い訳する。いつまで偉そうな態度でイライラします。

    +68

    -2

  • 22. 匿名 2020/09/21(月) 17:25:39 

    すぐに会えないくらい離れて暮らしてれば何とか
    一緒に暮らすとやっぱりまた同じことになる

    +17

    -1

  • 23. 匿名 2020/09/21(月) 17:26:30 

    小さい頃の上下関係で洗脳されてる。今はこっちの方が力あるのに逆らえない

    +19

    -0

  • 24. 匿名 2020/09/21(月) 17:26:36 

    結婚後、表面上はちゃんと付き合ってるよ。
    子供にとっては祖父母だし、嫁ぎ先にとっちゃ親戚だし。

    金銭的には裕福なので、新築の頭金も出してもらった。
    今も嫌いだけど、自分の家族のためを思えば多少は我慢できる。
    新幹線の距離で、手出し口出しはしにくいしね。

    +10

    -15

  • 25. 匿名 2020/09/21(月) 17:27:27 

    毒親は、基本的に変わらない…。和解は無理だけど、距離を置く。こちらが上手く操縦してやるぐらいの気持ちでいます。

    +38

    -3

  • 26. 匿名 2020/09/21(月) 17:28:26 

    暴力的、威圧的な力の問題の毒親とは、子供側が力を得たら、立場逆転とかで和解出来るチャンスはあるかもしれないけど、精神的な虐待タイプだと難しいと思う。

    +19

    -0

  • 27. 匿名 2020/09/21(月) 17:29:22 

    >>3
    有難うございます(笑)私の手描きですよ。

    +26

    -0

  • 28. 匿名 2020/09/21(月) 17:29:56 

    >>1
    近いと疲れるから
    私は結婚を機に日帰りでは行けない程度のところに離れたよ

    それからは衝突しようもないし、会ってもたまーにだからお互い少しは気をつけるようになっていい感じです

    +7

    -0

  • 29. 匿名 2020/09/21(月) 17:30:01 

    毒親は人格障害ですね真に乗り越えるべき人生の試練を避けた結果です、人間として人生の試練を避けていると病理が積み重なり肥大化して固着します、
    本人の独力での回復は事実上不可能ですカウンセリングも無効でしょう、冷静な対応と判断をすべきです、親の存在自体が人生最大の試練とリスクになりますが乗り越えれば、成長と力を得れます

    +8

    -1

  • 30. 匿名 2020/09/21(月) 17:30:42 

    出産を機会に和解を期待したけど、ダメだった。

    +21

    -1

  • 31. 匿名 2020/09/21(月) 17:32:02 

    私が子供を産んでから、毒親(父)が嘘みたいに優しくなったけど、自分は未だにされたことを思い出して嫌な気持ちになるので、和解は一生出来ないと思いました。

    むしろ私の子供が成長していき、毒親が孫に優しくするのを見る度に、毒親に対する嫌悪感が増します。

    +49

    -0

  • 32. 匿名 2020/09/21(月) 17:32:20 

    一瞬大人しくなるけどすぐ元通りよ
    もう生まれ持ったもんだから治らない

    +41

    -2

  • 33. 匿名 2020/09/21(月) 17:32:51 

    言いたい事して欲しかった事を全部いいましたし、毒親の本を読んでと言いました。
    謝ってくれたし前に比べたらマシになったかな〜
    でも毒親って気付いて何年もかけてやっとマシになったかな程度。
    自分自身も沢山本を読んで価値観を変えたりしましたね。
    けどあんまり深く関わらないで、自分の世界を大事にするってのが良かったように思います

    +18

    -0

  • 34. 匿名 2020/09/21(月) 17:33:05 

    和解はしたくない。毒親から三行半を突き付けられたい。なんで毒親は子供を虐待するくせに三行半を突きつけてくれないんだろう。

    都合よくコキ使いたいのか、虐める玩具が欲しいのかしら。

    +22

    -2

  • 35. 匿名 2020/09/21(月) 17:33:15 

    私は和解出来ないまま親が亡くなった。
    お葬式にも出なかった。

    +44

    -1

  • 36. 匿名 2020/09/21(月) 17:33:38 

    和解も何もそういう親が自分の親。
    親は親、って言う言い方は全く共感出来ないけどその親が自分の親。
    許す許さないもないし、自分の親で自分の
    生き方を考えさせられる。
    子育てに関しては反面教師でやって来たけど全く正解だとも思ってない。
    子育て一応終わったし同年代の周りの親子の色んなケース見てもそうけど、更に良くも悪くも子育てに正解は無いなって思いにふけってる。

    +4

    -5

  • 37. 匿名 2020/09/21(月) 17:36:17 

    年取ってきて介護して欲しくなって和解したふりならすると思うよ。毒親ってそういうやつ
    私は絶対期待しない

    +38

    -1

  • 38. 匿名 2020/09/21(月) 17:36:40 

    >>13
    一緒に病院に行ってくれたんですね。
    先生が話をしてくれてお母さんは
    13さんの辛さを理解してくれたのかな?

    理解してくれて和解出来たらいいですね。

    +14

    -1

  • 39. 匿名 2020/09/21(月) 17:45:38 

    毒親と距離を取ったけど、この前、旅行とか誘ってきてゾッとした。絶対自分が毒親っていう自覚無いよね。

    +38

    -2

  • 40. 匿名 2020/09/21(月) 17:46:40 

    >>12
    暴力と浮気半端ない父親を殴りました。
    そしたら大人しくなった、私もサイテーですが、歳とってこちらも鍛えてたので少しだけ力が強くなってた

    +56

    -0

  • 41. 匿名 2020/09/21(月) 17:51:23 

    「毒親と和解したい」
    「不仲な事に罪悪感がある」
    …と感じている人は、モラハラやフレネミーに取り憑かれる可能性が高い。
    縁が生じても、相手が毒人間だと気付いた瞬間から距離を置く習慣を持った方が良い。これ、トラブルを回避するコツ。

    +46

    -1

  • 42. 匿名 2020/09/21(月) 17:57:02 

    >>24
    経済的援助だけでも羨ましい。

    +17

    -0

  • 43. 匿名 2020/09/21(月) 17:57:10 

    >>27

    トピ画は主さんが書いたのね。
    意地悪そうな笑顔だし、上から目線。正に鬼!
    ご両親が絵の通りなら、和解を試みるほどに傷付けられそう。

    +14

    -1

  • 44. 匿名 2020/09/21(月) 17:58:06 

    まず毒親とそうじゃない親の中間層に値する言葉自体がないよね

    だから嫌が積み重なったり、幼少期のトラウマが蘇るとどうしたって親を憎まずにはいられない
    だけど、それだけじゃない

    だから、毒親と憎んだり、いや、違うと思ったり揺れ動く人たちは必ずいると思う

    だから和解した、和解できたと感じることも間違いじゃない
    毒親なら和解なんて存在しないと否定してる人は1か、100、そんな思考なんじゃないかな

    そもそも毒と思う事柄は人それぞれだからね
    本人が毒親と思ったけど、和解したかった、思いがけずできた、それならそれはすごく素敵なことだね

    誰だって親に愛されたい
    本当は親を大切にしたいんだから

    +18

    -4

  • 45. 匿名 2020/09/21(月) 17:59:12 

    うちの母は過干渉、支配タイプの毒親。学生時代はモンペだった。
    なんとか結婚して実家から逃げたけど、結婚してからも嫌がらせみたいなことされたり、スケジュール把握しようとされたりでストレスは続いた。
    私が妊娠して孫が生まれたら一転、孫可愛さに少し穏やかになった。しつこく言われた里帰りも拒否して夫と二人で産後を乗り切ったんだけど、それを見たら急に私はもう必要ないんだって思ったらしく、急に働きに出だした。
    そのおかげで適度に距離ができて少し関係が良くなったよ。

    ただ、人は根本は変わらない。私は母のせいで病気になって人生も変わってしまったのに、母はそれが自分のせいだとは認めないし、今でも自己中。
    表向きはだいぶ普通の親子に近付いた。感謝してることもあるし死んだら泣くと思うけど、母が好きかと聞かれても多分一生好きとは言えない。憎しみも心の奥にずっとあるよ。

    長々とごめんなさい。

    +35

    -2

  • 46. 匿名 2020/09/21(月) 17:59:24 

    >>1
    無理だよ。

    子供が毒親と理解して、自身の経済力もついて自立でき距離が持てる頃が早くて20代、遅くて30代
    その後、結婚したり子供が生まれて祖父祖母交流どうしようと悩む、子育て落ち着く、、
    そんなこんなで、親は60.70オーバーで考えやポリシーを変えられる歳ではもうない
    ただ、体力は衰えてパワーバランスは変わる

    だからもう諦めというか、人として老人を捨てられないという人道感から交流を持つなり受け入れるんだと思うよ
    それも精神的なケアがパートナーなりカウンセラーなりで充分出来た人だけが出来るんだと思う

    +26

    -1

  • 47. 匿名 2020/09/21(月) 17:59:46 

    >>40
    よくやった!
    うちの父親には汚い言葉でなじっても同じ事繰り返すから本当の毒親ってのは骨の髄まで毒されてると思うわ

    +32

    -2

  • 48. 匿名 2020/09/21(月) 18:00:38 

    無理無理
    1度一生懸命泣きながら伝えてみたけど
    ニヤニヤ笑ってたよ
    距離を置くしかないかな私の場合は

    +26

    -0

  • 49. 匿名 2020/09/21(月) 18:00:53 

    出来る人はしたらいい。その方がお互い幸せだもんね。
    私の母は自分の子育ては間違っていない!と言い張り続けて認知症になったから一生無理だわ。

    +9

    -0

  • 50. 匿名 2020/09/21(月) 18:00:55 

    離婚したからか、私が大人になったからか、私が出て行ったからか、何でかは分からないけど優しくなった。人が変わったように優しくなりすぎて許してしまいそうになる。すごく葛藤してる。

    子供の頃の暴力とか罵声とか、話題にも出したことないし、今でも出すのは怖い。せっかく優しくなったのに私が被害者面するようなこと言ったらまた責められるんじゃないかと思うとやっぱり勇気がでない。でもこのまま許したらなかったことにされてしまいそうでそれはそれでいいのかな。今どう思ってるんだろう。

    +16

    -0

  • 51. 匿名 2020/09/21(月) 18:01:35 

    >>8
    本当に和解できた場合、親が毒だったんじゃなくて単に不仲だっただけ、折り合いが悪かっただけって可能性が高そう

    +29

    -2

  • 52. 匿名 2020/09/21(月) 18:03:40 

    病気であっという間に亡くなってから、私の気持ちだけ和解した気にはなってますよ

    +2

    -0

  • 53. 匿名 2020/09/21(月) 18:04:10 

    訳あって同居してるんだけど
    「親を養うのが子のつとめだろ!」
    ってさっき言われた

    実家に戻ってまだ半年だけど
    ノイローゼになりそうだから
    来年の頭には出ようと思ってる

    +42

    -1

  • 54. 匿名 2020/09/21(月) 18:05:58 

    一回は許したけど結局また同じようなことをしてくるので、今は縁を切りました。
    自分が傷付いただけで何も残らなかったので和解する必要もないし、和解は無理だと思ってます。
    介護の心配がないからいいや!と今は自分に言い聞かせてます。

    +20

    -0

  • 55. 匿名 2020/09/21(月) 18:06:09 

    >>42

    裕福な毒親を持ってる友達が言ってたけど、援助を受け取るのもストレスなんだって。今までにされた事をチャラにしなきゃならないプレッシャーを感じるし、何か要求されても断り辛いって言ってた。
    あと、本当は毒親じゃないのかも…と葛藤したりで、辛いそうよ。実際、周囲は恵まれていると決めつけてるから、事情を話してもワガママ扱いされるらしい。
    貧乏な私と苦労の種類が違うんだよね。

    +46

    -0

  • 56. 匿名 2020/09/21(月) 18:06:15 

    >>19
    それわかるよー
    ほんとどうしようもない親持つと向こうに対抗するには黙ってたって諭したって収まらないからこっちもキレるしかないんだよね
    おかげで中学の頃からキレてきたからそれが私の素みたいになってるよ
    自分が嫌になるわ

    +16

    -1

  • 57. 匿名 2020/09/21(月) 18:10:43 

    私は両親のサンドバッグでもないし、世間体を保つ道具でもありません。お世話になったけれど、操り人形を卒業します。

    +25

    -0

  • 58. 匿名 2020/09/21(月) 18:11:44 

    私は和解なんてできませんー
    これ以上傷つけられたくなくて、去年から距離をとっていたら(お中元、お歳暮も今までは持っていってたけどその年は送付しました)今年メールがきました。
    「お前みたいな親不孝者は娘でも家族でもない」って。
    自分が何故距離をとられたのか全く理解してないんですよねー
    今年はお中元も送ってません。誕生日も祝ってません。完全絶縁状態です

    +32

    -2

  • 59. 匿名 2020/09/21(月) 18:11:58 

    うちも何で距離おかれてるか分かってないし、話し通じなすぎる。
    なんで実家に帰ってこないの?みたいな連絡くるし、
    「私がやめてほしいって何度も伝えたことをやめてくれないなら帰りたくない」って言っても「私はそんなことしてない!それはそっちの捉え方がおかしい」って言われた。
    100歩譲って私が悪かったとしても、普通嫌がられてたらやめるよね。
    怒り通り越して情けなくなった。

    +28

    -0

  • 60. 匿名 2020/09/21(月) 18:15:30 

    トピずれだけど、最近毒親だったことに気がついた。
    捨てられるもんなら捨てたいわ。

    +2

    -0

  • 61. 匿名 2020/09/21(月) 18:16:02 

    青木さやかの記事をみて頑張ってみようかと思ってるけど、胃が痛い。
    青木さやか「娘に触れる母に抱いた嫌悪感。最期にわだかまりを解消しようとして」|芸能|婦人公論.jp
    青木さやか「娘に触れる母に抱いた嫌悪感。最期にわだかまりを解消しようとして」|芸能|婦人公論.jpfujinkoron.jp

    長年にわたり母との確執を抱えていたという、タレントの青木さやかさん。ご両親を看取るにあたり、ある目標を掲げたそうです

    +12

    -1

  • 62. 匿名 2020/09/21(月) 18:16:05 

    >>11
    私も大人になって結婚したら許せるかなって思っていたけど
    子供が出来て育てている中 なんで自分の子供にあんな酷い事が出来るんだ頭がおかしいのと違う?
    と ますます腹が立ってきて 和解なんか絶対無理だと思った。

    +38

    -0

  • 63. 匿名 2020/09/21(月) 18:20:44 

    自分達の生活が全てにおいて優先の両親とは無理だわ。
    フリーマーケットやらショッピングにかける金はあっても孫には使わないから。
    一応初孫なんだけど、可愛いとかいってるけど。
    すぐ「男の子のくせになさけない」「きーきーうるさい」「早くちゃんと話せるようになってね」とかうるさいんだよ。
    もう3歳になるのに息子はうちの親からは誕生日プレゼントもらったことない、遠方の義実家の方々はたくさんお祝いしてくれるのに。

    +14

    -0

  • 64. 匿名 2020/09/21(月) 18:20:53 

    >>7
    虐待まがいとはどのようなことをされたのですか?

    +2

    -0

  • 65. 匿名 2020/09/21(月) 18:21:44 

    >>18
    同意です!そう、それなんです。
    話した所で「今まで育ててやった恩は忘れたのか?」何か気に入らないと「親不孝者」ってすぐに怒る。そんな奴と同居なんて絶対に無理だし。
    もう親とは残念だけど一生分かりあえないと思う。

    +30

    -0

  • 66. 匿名 2020/09/21(月) 18:22:36 

    こちらが諦めて悟りを開く以外に、共存方法は無いよ
    毒親なんだもん
    言って聞く耳あるのは毒親じゃないよ

    +19

    -1

  • 67. 匿名 2020/09/21(月) 18:24:52 

    本当の和解は無理だと思う。
    演技して、和解した雰囲気を作って、姿をくらますのが正解じゃないかな。
    毒親と立ち向かっても勝ち目ないから。逃げるしかない。

    +12

    -1

  • 68. 匿名 2020/09/21(月) 18:26:02 

    >>24
    すごい!
    私はこれが出来ないから苦労してる。
    もう開き直って貰えるもの貰って適当にあしらえば、親も私の家族も幸せに暮らせるのになぁとか思うけど、嫌で嫌で仕方ない。

    +6

    -0

  • 69. 匿名 2020/09/21(月) 18:28:24 

    毒親って何がなんでも負けたくない!みたいな意味不明のプライドがありませんか?
    こっちが諦めてスルーしてるだけなのに、「やっぱり私は間違ってない!娘は間違ってることに気付いたんだな」みたいな思考するから本当嫌。
    なんでそこまで勝ち負けにこだわるのか

    +44

    -1

  • 70. 匿名 2020/09/21(月) 18:28:33 

    >>1
    こんな面白おかしくイラストに描けちゃうくらいの親御さんなら毒でもなさそう
    思い出すのも嫌だもん

    +5

    -9

  • 71. 匿名 2020/09/21(月) 18:30:09 

    >>41
    そうですよね。自分に害のある人(親)に罪悪感や感謝、恩返ししなきゃと思わせられてるから、フレネミー等に親和性があると思う。類友になりやすいから、考えを改めた方がいい。

    +15

    -1

  • 72. 匿名 2020/09/21(月) 18:30:16 

    私の場合は親が熟年離婚してから父はまだまともな人なんだと気付いた
    母と離婚して毒が抜けたのか、「何もしてやれなくてごめん」って謝ってきたし、私が結婚してからは夫や夫の家族を尊重した関わり方をしてくれる
    今更仲良し家族にはなれないけど、お互い頼るべきところは頼って、適度な距離感で関わっていけそうな気がする

    母は無理。年々酷くなるばかり
    猛毒って周りを侵していくんだね、父をはじめ母と関わったらみんなおかしくなる
    関わらないのが一番だと思って疎遠にしてる
    孫にも会わせないし介護もしないけど、身から出た錆だから仕方ないよね
    好き放題人を傷つけながら生きてきて都合の良い時だけは優しくしてもらおうなんて考えが甘いわ

    +17

    -2

  • 73. 匿名 2020/09/21(月) 18:35:51 

    >>18
    ほんとそれ。

    18年間殴られたことを最近忘れてないからねと言ったら、本人まったく覚えてなかった
    その上、忘れてないお前が悪いとな。
    本当にこの人毒親の典型。

    相続問題あるから縁切れないし、私が妊娠したから今後の付き合い方悩む。

    +31

    -0

  • 74. 匿名 2020/09/21(月) 18:36:05 

    子供時代はほぼ放置されてた毒親育ち。だけど自分も結婚して親になり、また親が高齢になったことで、恨んでた気持ちも最近は褪せてきた。親が自分の中でどうでもいい存在になってきたということなのかな。

    +4

    -0

  • 75. 匿名 2020/09/21(月) 18:38:14 

    >>61

    この方は「許し難いけど、許さねば。」と、本音と目標がバラバラだから、生きづらそう。そして周囲も息が詰まってる感じ。

    正しさにこだわって空気をピリつかせるから、カミングアウトする前から毒親に支配された人だと察せた。

    +4

    -0

  • 76. 匿名 2020/09/21(月) 18:39:29 

    >>52
    早く死んでくれるのは子供にとって本当に有り難いですよね。

    +16

    -1

  • 77. 匿名 2020/09/21(月) 18:40:58 

    死にかけているけど優しくできない
    依存され粘着されもう無理
    電話かかってくる緊急だから出なきゃと出るけどどうでもいいことばかりくどくど言われて疲弊する
    今日は出なかった
    トピずれごめん

    +20

    -0

  • 78. 匿名 2020/09/21(月) 18:49:51 

    >>50

    暴君が打って変わって優しくなるのは、
    孤独の回避&罪の帳消し。
    これ、モラハラと同じ手法。

    真心で優しい訳では無いので、
    あなたが腹を割って被害を話せば激怒を喰らう。
    暴君は決して相手と対等に立たない。
    支配するか、媚びるかのどちらか。

    関わりが長くなると判断力が奪われ、
    罪悪感や自己嫌悪で苦しみ抜く羽目になる。
    過去を割り切れないなら離れるのもアリ。
    自分を大切にね。

    +25

    -1

  • 79. 匿名 2020/09/21(月) 18:54:00 

    何回も話してその時は「悪かった。あの時は精神的な余裕がなくて」って言い訳しながらだけど謝ってくるから大人な対応をしなきゃと思って努力するけど、また同じ事をされたり言われたりの繰り返し。
    上っ面だけで謝って自分が悪いと思ってないし何が悪いのかが話しても理解できてないから最終的には被害者ぶる。
    「まだ根にもってるのか」って言われて、もう無理だと思って歩み寄るのはやめた。
    本物は和解どころか根本的に話が通じない。

    +24

    -0

  • 80. 匿名 2020/09/21(月) 18:55:27 

    >>73
    うちもそう
    殴られたこととか「○したい」って言われたこととか、私が精神的におかしくて妄想を抱いてることにされたわ

    ちなみに私も妊娠中で、母親の脳内では仲良し親子で仲良く子育てビジョンがあったらしく、勝手に里帰り出産させるつもりでいたけど断固拒否した
    他にも色々あってもう無理だと思ったので、これを機に疎遠にしていくつもり
    私だけならともかく、子供に悪影響が及ぶと思ったら毒に我慢して関わるべきじゃないと気付いた

    +12

    -0

  • 81. 匿名 2020/09/21(月) 18:56:38 

    和解できる場合って、毒親だったんじゃなくて、自分が反抗期だっただけなのでは?と思う。
    子ども側が幼くて非常識なことをしているのを親が口うるさく注意していたとか。それで子が成長して両親に感謝!ならあり得ると思う。
    毒親だと暴力、支配、依存とか色んなパターンあるけど、親側が変化する機会なんてなかなかないからね。
    うちは支配パターン(〜する子はうちの子じゃない、家を出てけ!)から、私が家を出たら依存パターン(あれどうやるの?これどうしたら良いと思う?誰も助けてくれない!死にたい!)に変わっただけ。
    支配はなくなったけど、毒親は変わってない。

    +15

    -3

  • 82. 匿名 2020/09/21(月) 18:59:31 

    私はまだ未婚だけど、
    結婚した友人の話

    毒親と思いながらも捨てきれない親を想う気持ちからたまんない気持ち抱えていた人

    衣食住は満たされてたけど、あまりに放置されすぎて過酷な幼少期だった
    助けがない生活の中で地獄だったって

    結婚したら義理の息子を程よい距離感で父親は大事にしてくれて
    母親も娘が選んだ人って喜び大切にしてくれてるんだって

    あまりに大事にしてくれるから逆に虚しくなることもあって、どうして自分にはしてくれなかったんだ、、、って悲しくなったり
    でも、それは娘への悔恨の思いからだったらしい

    正直、義理の息子は父親みたく一流企業じゃないし稼ぎもよくない
    ルックスも、愛想もない人
    でも、そんなこと関係ないんだって

    両親共に仕事が過酷でしっかりした娘だから安心しきってたらしい
    でも彼女からしたら一種の育児放棄に感じて辛かったって

    今、生まれた娘を大切に可愛がってくれてる両親見てたら救われるって話してくれた
    そんな姿見たら頭に来ないのかって訊いたら、そうなると思ってたけどならなかったって

    自分が得られなかった愛情を娘がもらってる姿に自分を重ねて幸せになるんだって

    正直羨ましいな。
    私もそんな風になりたい。
    彼女は和解したってことじゃないかな。

    +5

    -2

  • 83. 匿名 2020/09/21(月) 19:08:20 

    距離感がうまく取れた時が和解だと思ってる
    仲良しにはなれない、相談もしたくない

    テキトーにご飯食べて、たわいもない話してニコニコしてるかんじ

    +7

    -0

  • 84. 匿名 2020/09/21(月) 19:14:04 

    >>56
    自己嫌悪になりますよね…。キレるって疲れるし。
    でも、やらないと自分を守れないから、生きてけないから。

    +7

    -0

  • 85. 匿名 2020/09/21(月) 19:16:59 

    >>58
    そうですか…。同じ様な境遇です。
    私は前から郵送なのですがお礼の電話を
    今年からメールにしました。
    何か察しているのかわからないですが、
    毎年お礼の電話が来るのに今年はメールでした。

    何も親には言っていないのですか?
    私は5年くらい前に自分の気持ちを
    なんとかしたくて親にぶつけた事があります。
    その後どうしてそんな気持ちになったの?とか全くありませんでした。悲しいけどそんなもんです。

    聞きもせず一方的にそんな事言われる
    子供の気持ちも察して欲しいものですよね。
    なんかそんな言い方しなくても…と思ったので
    コメントさせてもらいましたー。



    +6

    -0

  • 86. 匿名 2020/09/21(月) 19:17:29 

    >>69
    まさにうちの母。『あーい、あなたの勝ちですよ~拍手~。』ぐらいの気持ちでいる。
    必ず、言い負かすのを楽しんでるかの様。

    +15

    -1

  • 87. 匿名 2020/09/21(月) 19:20:24 

    >>19
    分かります。同じです。
    キレた後は毎回極度の疲労、スッキリする気持ち、虚しさ、が同時に一気に押し寄せてきて何とも言えない状態になる。

    +6

    -0

  • 88. 匿名 2020/09/21(月) 19:22:22 

    どんだけ言い負かされそうになっても、負けないで泣き叫びながら、修学旅行行かせてもらえなかったり、バイト代三万没収されたり…の現実を突き付けて、何度も何度も言って…

    認めさせた。。。 

    +5

    -0

  • 89. 匿名 2020/09/21(月) 19:28:46 

    >>2
    ホントそう
    母との関係なんですが、仲治りしたと思ったら、感情的に怒鳴られて、もう老後の面倒見たくないです。

    +11

    -0

  • 90. 匿名 2020/09/21(月) 19:30:54 

    和解?
    無理無理
    あれは人間じゃないから

    +14

    -1

  • 91. 匿名 2020/09/21(月) 19:36:47 

    >>21
    全く同じです。面倒見て当然と言われたし
    そんな立場でも私を支配しようとして
    逆ギレしていました。
    親だから面倒見ましたが
    最後、施設に入れた事をずうっと非難されました。

    +2

    -0

  • 92. 匿名 2020/09/21(月) 19:36:53 

    >>57
    おお、是非がんばりましょう!
    同じ事を思ってる者です。

    +3

    -0

  • 93. 匿名 2020/09/21(月) 19:38:00 

    母親に「私が電車に飛び込んで自○したら、賠償金凄い額でしょうが仕方ないですよね。」と言ったら静かになった。それぐらいしかない。

    +8

    -0

  • 94. 匿名 2020/09/21(月) 19:39:01 

    私は失踪宣告裁判所に出されましたよ。
    母親が「刑務所に入ってもいいから娘を殺したい」って。

    +4

    -0

  • 95. 匿名 2020/09/21(月) 19:39:26 

    >>12
    うちの親はキレたところで感情論で対抗してくるし、きちんと本読んで理論的な話をしても自分の考えを変えようとさえしてくれなかった。家を出るまでお前なんかなにも出来ない。なにしても無駄だから家にいろって言い続けてた。

    +8

    -0

  • 96. 匿名 2020/09/21(月) 19:39:48 

    >>12
    言い返したら
    100倍帰って来ます…。

    +10

    -0

  • 97. 匿名 2020/09/21(月) 19:43:09 

    >>7
    お金欲しさじゃないけど、金銭的援助あるかないかで雲泥の差だと思う。
    うちは女の子がいるけど孫の雛人形とか母方の実家が出すことすら親に教えてもらわなかった。
    完全に出さないならまだしも、菓子折一つで不動産でも援助したかのようなデカイ顔する。
    旦那が一人で買った家にケチつける。
    あなたが辛い目に合わなかったと言う意味ではなくって、家出て寂しさが出ただけお互いにちゃんと情があったから良いと思う。
    私は実家にいた時虐待と気づかなかった事がひたすら悔しい

    +20

    -1

  • 98. 匿名 2020/09/21(月) 19:46:36 

    >>55
    理屈ではわかっているけど、トイレ流す音やシャワーの音、電話(固定だったし)まで常にアンテナ張られて光熱費で殴られ蹴られ絞められした私はまだましに思うけど、もらう以上逃げられない辛さがあるのかな

    +6

    -1

  • 99. 匿名 2020/09/21(月) 19:46:46 

    別な民族なんだ。人ではないのだ。鶏以下なのだから。と、距離を置くしかない。

    +11

    -1

  • 100. 匿名 2020/09/21(月) 19:48:52 

    接しない!に越した事は無い。
    和解は、人間同士がするもの。人間ではないモノには無理。

    +11

    -1

  • 101. 匿名 2020/09/21(月) 19:50:48 

    良識的な友人や恋人が出来るにつれ、両親の人間性の低さに悲しくなりました。他人ですら思いやりを持って接してくれるのに、肉親は自分ファースト。話し合おうとしても、被害者ぶりながら攻撃されました。

    親のせいで嫁ぎ先に迷惑が行くことが予想できたので、結婚適齢期前に絶縁しました。親は私の結婚も出産も知りません。

    +29

    -0

  • 102. 匿名 2020/09/21(月) 19:50:49 

    >>55
    横ですが、私の親がそうでした。
    自分で出せる資金があっても「お金出す」ってきかない。
    「お金出してやった(この子まだ手がかかるのよ)」って周りに言いたいだけなの。
    いざというときは、「あの時私がお金出してあげなかったら今のあなたはないわよ」みたいに言われるの。
    私が億稼いでいても言われると思う。
    ていうか親が裕福なぶん、自分が稼いでいたら恨まれると思う。
    億稼いでいる男性に嫁いだら喜ぶけど。

    +23

    -0

  • 103. 匿名 2020/09/21(月) 19:54:45 

    >>85
    お返事ありがとうございます
    私は何も言ってないです
    子供の時から母の気分で八つ当たりの暴力暴言に、この人には何を言っても無駄だと思いました。そんな母なのに自分では立派に子育てしたと思ってるんですよねー
    私が反抗しなかっただけなのに…

    5年くらい前に親御さんに気持ちをぶつけられたのですね?あなたがきちんと気持ちを伝えても親御さんには届かなかったやるせない気持ちお察しします。ツラかったでしょうね…

    お互い距離を置くしか仕方ないのかもしれませんね
    向こうが自分のことを正しいと思ってる以上解り合える事は難しいですもんね
    私自身も開き直ったり悲しくて気持ちがどん底に落ち込んだりを繰り返してます

    +9

    -0

  • 104. 匿名 2020/09/21(月) 19:54:52 

    こっちが正論言ってもそれを超える言い訳してくるからびびる。

    +29

    -1

  • 105. 匿名 2020/09/21(月) 19:56:06 

    >>50
    78さんの言うとおり、自分を大切に!
    でないと、後で辛く苦しい思いをすることになりますよ。
    私はそれで辛い何年かを過ごしました。子どもの頃よりも深く傷ついて、苦しかった。
    今は距離を取り、少しずつ心も回復してきました。
    もうどちらかが死ぬまで距離を取り続けると思う。

    +7

    -1

  • 106. 匿名 2020/09/21(月) 20:01:32 

    >>91
    大変でしたね。介護お疲れ様でした。私の父はまだらボケで無駄にしっかりしてるので厄介です。完全にボケてくれた方が楽なような気がします

    +1

    -0

  • 107. 匿名 2020/09/21(月) 20:05:55 

    >>98

    私も貧しいゆえ、肉体的な虐待を受けました。
    友達の場合、バレエなどの習い事を押し付けられ、一番で無いと精神的な暴力を受けたそうです。

    見るからに毒親だと、割と周囲の理解を得られやすいですよね。恥ずかしいですが、、、。
    友達は裕福というだけで、毒親育ち同士でも理解を得られないので、気の毒でなりません。

    +5

    -0

  • 108. 匿名 2020/09/21(月) 20:06:20 

    職場に凸してくる母のことで悩んでカウンセリング行ってみたら
    「案外みなさんあっさり和解されるんですよねー。こっちから連絡とってみたらどうですか?」みたいなこと言われて行くのやめた

    +16

    -2

  • 109. 匿名 2020/09/21(月) 20:07:40 

    毒親と和解したと言うなら、
    それは毒親では無かったってこと。
    もしくはまた元に戻る。

    +14

    -3

  • 110. 匿名 2020/09/21(月) 20:10:04 

    和解もなにも、
    毒親は自分が悪いとは微塵も思ってない。

    +29

    -2

  • 111. 匿名 2020/09/21(月) 20:12:03 

    離れて暮らすのが一番だと思っていたけど、わけあってまた一緒に暮らすようになって辛い。
    最近、和解じゃないけどお互い距離感もって少し良くなって来たかなと思ってた。でもやっぱり突然ヒステリックになったり暴言はいたり無理だわ。
    離れて暮らしたほうが上手くいく。

    +9

    -0

  • 112. 匿名 2020/09/21(月) 20:12:11 

    今30才。
    過保護過干渉支配系あなたと私のシンクロ率100%でありたい精神疾患の母。19のとき自立したがる私をみて情緒不安定になり夜中帰宅した私を包丁持って待ってた。もうダメだと思って一人暮らし始めた。引っ越しするまで大変だったけど。
    26で出産したとき、自分も親と同じ事をしてしまうんじゃないかとノイローゼぽくなりカウンセリングに初めていきました。1h10000円。
    たったその一回で頭のなかが整理できた。初めて私の母のことをちゃんとしたソースを元に否定してくれたから。そして母の成り立ち等をカウンセラーと読み解いていって母自身もとてもかわいそうな人だと思った。
    母は「私が常識」という感じで押し付けてくるんだけど、それに対して「母はそう思ってるんだね、私はそうは思わないけど」って言うところから始めよう。とカウンセラーに言われた。30にして母子分離の特訓してる。最近やっと対等になってきた気がする。このトピにいる人たちからしたら軽度の毒親になるのかな、ぼこぼこにされたり友達を選別させたり「失敗作」と言われたり色々あったつもり。
    毒親って基本かわらないから自分が変わるしかないって思った。

    +9

    -0

  • 113. 匿名 2020/09/21(月) 20:13:28 

    >>73
    覚えてないと言われ、責めたら
    じゃああなたが言うこと聞かなかったからじゃない?

    と言われ未だにパニックになります。
    私の妄想なのか?私の頭が狂ってるのか?
    何が本当なのかわからなくなってしまいました…

    +16

    -0

  • 114. 匿名 2020/09/21(月) 20:13:33 

    >>102
    似た状況
    お金を出すのは私たちなんだから進路は言う通りに、結婚も言う通りにしなさいっていうやつだった
    それがいやで逃げた

    +10

    -1

  • 115. 匿名 2020/09/21(月) 20:18:29 

    >>55
    あー私今援助してもらってる
    裕福だとは言えないので質素な生活だけども
    半ば復讐として脛を齧ってる
    お金で愛を確かめてる気もする
    子供時代がきつすぎたからお休みをもらってると思いなさい、と精神科の先生には言われる
    「お前もお前の金も私の人生にはいらない」と言えた時が私の自立なんだろう
    親の愛は巧妙だね、自立させない、そのまま死に逃げする気かな
    私に甲斐性があれば本当の自由が得られるのに

    +13

    -1

  • 116. 匿名 2020/09/21(月) 20:23:52 

    >>59
    わかるわかる、まさにそのとおり

    そんなにお母さんが嫌いで、何したっていうの?とか
    なにひとつ親に相談しない理由は何なの?とか
    聞かれるけど、ほんとそういうところだよって思う

    距離感が分かってない

    +15

    -0

  • 117. 匿名 2020/09/21(月) 20:28:41 

    >>114
    わたしも今そんな感じ
    むしろ裕福じゃなかったから尚更あたりが強い。

    お金出してやっても当たり前だと思って感謝もされねえ!って
    じゃあそのお金が必要な状況に仕向けたのは誰?と思う

    やりたいとも言ってない習い事を何年もさせられ、
    歯並びがコンプレックスだから出すならそこに出してって言っても
    「そんな無駄なことに使うお金はない。お母さんは必要ないと思う」って一蹴。
    免許取れ言われて教習所に勝手に申し込まれてて
    免許代出してやっただろ!誰のおかげだと思ってる!

    頼んでないのに。

    +9

    -3

  • 118. 匿名 2020/09/21(月) 20:33:16 

    いたとしたら一人暮らししてお互い距離が離れてそこから仲良くなったパターン
    あ、これは毒親度低い毒親育ちの話か

    +1

    -0

  • 119. 匿名 2020/09/21(月) 20:35:26 

    >>112
    包丁持ち出すのは全然軽度じゃない
    でも自立してお子さんも持てて良かった
    今の家族第一で生きてください

    +7

    -0

  • 120. 匿名 2020/09/21(月) 20:38:53 

    >>103
    まるで同じ気持ちに涙が出ました。
    こちらこそ返信ありがとうございます。

    辛かったですね。私も痛いほど共感します。
    同じような母です。きっと分かり合えないでしょう。
    傷は塞いだつもりでも時々いつのまにか
    開いたりして辛くなりますよね。

    お互い距離を置く事でしか心の安らぎを得られない
    現実を受け入れながらも、頑張って自分なりに
    生きていきましょうね。
    応援しています。

    +3

    -0

  • 121. 匿名 2020/09/21(月) 20:39:24 

    >>81
    うわー、私の親と同じです。
    私が実家に居た頃は「お前達の世話はやりたくない。出ていけ!」「お前達が早く居なくなって一人で好きに生きたい」等と私達に暴言吐きまくってた。
    子供が巣立ち父親とも熟年離婚して、念願の一人暮らしになった途端「こんな年寄を一人にして可哀想と思わないのか」「財産だけ手に入れて老人ホームに入れるなんて罰あたりだからな」まーよく台詞を考えて言ってますよ。ウンザリです。

    +10

    -0

  • 122. 匿名 2020/09/21(月) 20:54:40 

    うちの両親が毒親ですが、両方の親(祖父母)が毒親なので仕方ないと思えてきた。私は有り難い事に大学で一人暮らしをしたので色々な方に会えたので、うちが変な事など学べました。期待もしないしイライラもしなくなった。

    +0

    -0

  • 123. 匿名 2020/09/21(月) 20:58:22 

    和解というか、ずっと恨んでるのが辛くて、許せないのは執着なのかなとか思い始めた。んで、過去は変えられないから考えるのよそうと努めてる。多分○んでも思い出すと辛くなるよ。

    +9

    -1

  • 124. 匿名 2020/09/21(月) 21:18:51 

    >>91
    やはりプライドがあるのでしょうね。
    尊厳を損なわず接するのも疲れますよね。
    老いて子に従うのが悔しい気持ちも判りますが
    子供を苦しめている事に気付いて欲しいです。


    +1

    -0

  • 125. 匿名 2020/09/21(月) 21:20:31 

    こっちが歩み寄ったつもりだったけど、
    無理でした

    +4

    -0

  • 126. 匿名 2020/09/21(月) 21:22:48 

    両親2人とも毒。
    40になって、やっと許すというか、流すというか、
    うまく付き合える努力始めた。自分が疲れてる時は付き合わなくて優しく対応できる時だけ。

    +11

    -0

  • 127. 匿名 2020/09/21(月) 21:31:55 

    >>13
    句読点の位置

    +7

    -1

  • 128. 匿名 2020/09/21(月) 21:42:50 

    >>11
    わたしも。
    家族がうまくまわる様に、いろんな面で耐えてきたけれどメンタルが崩壊しそう(自分の家庭が壊れそう)だったので、親を捨てた。もう同情はしない

    +17

    -0

  • 129. 匿名 2020/09/21(月) 21:48:37 

    >>115
    横です

    お金で愛を確かめてる気もする
    これしか無い。ギリギリの生活しかしてないけど、私に期待するならもうお金くれよとしか言えない。
    相談出来て泣きつける、たまに実家帰れちゃったりする親が欲しかったなぁ

    +10

    -1

  • 130. 匿名 2020/09/21(月) 21:57:40 

    >>127
    あ!ちょっと荒らしを思い出してしまった…

    +0

    -1

  • 131. 匿名 2020/09/21(月) 22:17:17 

    >>130
    荒らし独特のやつなの?

    +1

    -0

  • 132. 匿名 2020/09/21(月) 22:17:52 

    >>127
    わかる。変だよねw

    +9

    -1

  • 133. 匿名 2020/09/21(月) 22:41:01 

    会いたくないし顔も見たくないし用もないから無理
    話し合いにもならないよ

    +9

    -0

  • 134. 匿名 2020/09/21(月) 22:59:28 

    >>121
    ああ、お疲れ様です。
    散々なことしといて、面倒見てもらいたいと思ってるのぞっとしますよね笑
    私は一円もいらないから、面倒見る気ない。好きにしてって言っちゃいました。
    なのに、もし本当に金が無くなって施設入れなくて頼ってこられたらと次から次に心配が湧いてきてしまって、まだ解毒不十分だな…となってます。

    +11

    -0

  • 135. 匿名 2020/09/21(月) 23:20:51 

    何回も和解を試みたけど無理だった
    そのたびに「ほら!やっぱりお前が間違ってるから歩み寄ってくるんだろ?」
    ってな反応で。
    親のほうは自分が悪いなんて、みじんも考えない

    それで、私は自分が幸せになることを選んだよ
    周りからの風当たりはきついけど
    自分の人生だもん。自分しか自分を幸せにできないって気が付いたよ

    +15

    -0

  • 136. 匿名 2020/09/21(月) 23:33:17 

    >>70
    トピ主です。画力が無くて怖く描けませんでした^^;

    +1

    -0

  • 137. 匿名 2020/09/22(火) 00:11:59 

    本当に色んなことがあった末に和解しました。ここに書くと「長っ」と書かれるので省きますが、親に殺されるか私が親を殺すかどちらかの状況が30年近くありました。最終的には長く離れて共依存の関係を断ち、今ではお互いに距離感を保ち、踏み込みすぎない関係です。両親は今は優しく穏やかでいつも私の味方です。残り少ない人生なので、寂しくないように思い出を少しでも増やしたいです。

    +7

    -0

  • 138. 匿名 2020/09/22(火) 00:28:50 

    >>31
    私も同じように嫌悪感もあるんだけど、
    私の娘が父に溺愛されている様子を見ると、なんで私にはそうしてくれなかったのだろうと、私もそういう風に愛されたかったって、いい大人なのに未だに胸がざわついて。あるとき怒鳴られたことをきっかけに、これ幸いと距離を置いてもう何年も会ってない。娘だけ派遣してる。

    +11

    -0

  • 139. 匿名 2020/09/22(火) 01:22:59 

    >>123
    これすごくわかる
    恨むのも必要っていうけど、恨んでる時間が勿体なく思えてきた
    もっと前向きなことに労力使いたいなと
    許すわけではなくて実家のことを考えるのをやめたい

    +13

    -0

  • 140. 匿名 2020/09/22(火) 01:36:29 

    >>12
    大人しくなっていいなぁ…私も我慢の限界が来て言い返したら余計暴力がひどくなってついには骨折しました。

    +2

    -0

  • 141. 匿名 2020/09/22(火) 02:22:15 

    母の認知症が進んで普通の親になりました。

    +0

    -0

  • 142. 匿名 2020/09/22(火) 06:09:30 

    >>131
    生きるのがめんどくさい人
    っていうトピにいた人の句読点が独特で、文章も支離滅裂で連投しまくってた。
    荒らしというか、変わった人だったよ

    +1

    -0

  • 143. 匿名 2020/09/22(火) 06:33:12 

    今年70になる母はきっと発達障害。
    だけど自分じゃ絶対認めないから、可哀相だけど疎遠にしてます。
    今まで2回ほど腹をわって気持ちを伝えたけど無理解だったし、疎遠っていう行動に出ても理由とか分かってない。
    母にエネルギー使うより自分を幸せにする事にしました。

    +13

    -0

  • 144. 匿名 2020/09/22(火) 08:34:46 

    昔から偏見というか頑固、古臭い考えで自分が正しいと思っていて知ったかぶり、「〇〇してやる」が口癖の親だった。

    大学生でひとり暮らししたときは寂しさもあったけど、就職して転勤で実家から通うことになった時に、昔は共依存みたいな感じだったんだと気付いた。

    今はまたひとり暮らししてるけど、たまに会う分にはいいけど一緒に生活するのは嫌悪感しかないから無理だな。だから若いというよりは血の繋がった知人て感じにたまに接するくらい。

    でも親は相変わらずで執着心がすごいから私の部屋に来ると、捨てようと思ってるものとかを目ざとく見付けて「これ捨てちゃうの?」とか言ってくる。

    やっぱり一緒にいるのは苦痛だな。

    +10

    -0

  • 145. 匿名 2020/09/22(火) 10:04:10 

    >>64
    母親からはいわゆるネグレクト
    父親はシンプルに暴力&暴言

    まがいっていうか普通に虐待だよね 金銭の支援が無ければ縁切ってた

    +7

    -0

  • 146. 匿名 2020/09/22(火) 10:07:50 

    >>111
    それ病気

    +0

    -0

  • 147. 匿名 2020/09/22(火) 10:07:52 

    >>27
    絵上手ですね
    こんなトピなのにほっこりした

    +3

    -0

  • 148. 匿名 2020/09/22(火) 10:30:15 

    >>141
    親もその親から何かしらの異常な扱いを受けて認知が歪んでて、
    そのまま子供を育てるから繰り返すってことを裏付けてますよね
    受けた扱いを忘れるから普通の人になれる

    +4

    -0

  • 149. 匿名 2020/09/22(火) 11:33:09 

    宗教の強要してくるのは毒親に入りますか?
    子供の頃から連れて行かれるのが嫌でたまらなかった

    +4

    -0

  • 150. 匿名 2020/09/22(火) 12:43:08 

    >>143
    同じく発達障害だと思う。姉妹が自閉症なので…
    仕事に夢中になると帰ってくるの夜10時すぎ当たり前でもちろん夕食無し…お腹空かせていつも待ってました。一見清楚な美人系なのでトップセールマンになり後に管理職に→もうそれが自慢でしょうが無いみたい。給食が命綱でした。
    一般常識は社会に出て先輩に教わりました。
    箸の持ち方も大人になって自分で直しました。
    本当に嫌い!でも会社の部下たちには良い思いやりのある上司で通ってるから尚更ムカつく。
    姉妹は育児放棄のせいで自閉症悪化しました。

    +4

    -0

  • 151. 匿名 2020/09/22(火) 13:01:03 

    和解はほぼ無理だよ!
    あの時辛かったと話しても逆ギレされるか
    トンチンカンな答えしか返って来ないよ!
    距離を置くしか無い

    +20

    -1

  • 152. 匿名 2020/09/22(火) 13:12:25 

    和解どころか、年々高齢になると毒気がエスカレートしていく。
    おかしな自己解析。

    乳母捨て山みたいになりたくないため?
    明らかに、私の休日になると買い物行けない位しんどくて寝たきり状態アピールをする

    私が仕事行く日は、シャキシャキ準備してどこかの用事に行ってしまう

    +7

    -1

  • 153. 匿名 2020/09/22(火) 15:15:04 

    >>139
    わかる!前向きなことにエネルギー使って忘れたい!ジムで痩せるとか料理の腕をあげるとか笑

    +4

    -1

  • 154. 匿名 2020/09/22(火) 18:00:39 

    母親のことで悩んでて苦しい。ふつうの両親がいた家庭の子に話しても非難されるだけだし。わたしの気持ちを聞いて欲しいだけなのに。苦しくて泣くことしかできない。

    +15

    -1

  • 155. 匿名 2020/09/22(火) 18:27:36 

    なんだかんだ裕福な家庭が多いんだね
    貧乏だと親がどうであれ
    早くに自立するから親という存在に
    惑わされる暇が無かったな

    +5

    -0

  • 156. 匿名 2020/09/22(火) 20:43:53 

    エンドレス。。

    +0

    -0

  • 157. 匿名 2020/09/22(火) 20:47:22 

    >>19
    大人になってきれてたからびっくりするみたいでおとなしくなるけど、言い張るので仕方なくスルーしたり、また気に入らないと、聞こえるように悪口言ってきたり、チッとかいうから、
    はぁ?????というとまた大人しくなる。
    エンドレスかよー!と言いたい。
    人としてどうかと思うよ。。

    +1

    -0

  • 158. 匿名 2020/09/22(火) 23:08:00 

    一人暮らしの毒親から来い来い催促がうるさい。今までは適当な理由で無視してたんだけど、今回はコロナを理由に毒親の所に行ってない。
    「職場からどこそこ出歩くな。人混みに行くな。人の家に行くな」って言われてるから行かないって(笑)ハッタリかましてる。
    上手く行けば正月も会わなくて済むかも。

    +5

    -0

  • 159. 匿名 2020/09/23(水) 00:08:58 

    >>43
    毒親との和解は難しいだろうな、和解はレアケースだろうな、という裏を絵に込めました。

    +5

    -0

  • 160. 匿名 2020/09/23(水) 00:10:48 

    >>147
    有難うございます!まさか、ササッと描いた絵を褒められるとは!(゜o゜)

    +1

    -0

  • 161. 匿名 2020/09/23(水) 00:13:48 

    今はコロナ禍で人が集まる企画は出来ないけど、コロナが収束したら毒親育ち交流会は必要かも。
    毒親育ち同士なら分かり合えるだろうし。

    +1

    -0

  • 162. 匿名 2020/09/23(水) 01:15:11 

    自分の親も多分毒親で、マイルドに解決したくて、いろんな本やブログよんで、毒親は、感謝を伝えたりありがとうって言われると癒されて優しくなるとか、親の辛かった事わかってあげるとか、本当に欲しかったものをきき出してあげるとか、まー色々やったけど、生温すぎて解決にはほど遠くて、完全に無駄だった。絶望感。
    和解なんてできた人ほんとにいるの。。

    +11

    -0

  • 163. 匿名 2020/09/23(水) 01:37:24 

    うちの姉も、理由も言わず絶縁宣言。
    私と姉2人で、嫌だ、辛いって乗り越えてきたのに
    全部私に押し付けて、彼氏と逃げた。
    今は本当に大変。母も気が狂って、それを見てる私も気が狂って。本当に辛い。
    母からしたら、理由を聞かされてない。
    とりあえず、母のせいだ、と言っただけみたい。

    とりあえず距離感を保って和解してほしい。
    姉が自由になれたんだと思ったら、こんな事言って行けない。
    私が今まで母と縁を切らずにきたのは
    姉の負担を増やしたくなかったから。でも、
    姉は逃げた。逃げる前からも姉は結構自由にさせて貰ってたのに。母の面倒は常に私だったのに。
    姉に言いたい事は一杯あるのに連絡もつかない。
    今まで姉と愚痴を言いあってストレス発散してたのに、愚痴を聞いてくれる相手もいない。
    本当に辛い。


    すいません。関係ない事ばっかりで。
    誰かに聞いて欲しくて。

    +11

    -2

  • 164. 匿名 2020/09/23(水) 07:26:12 

    和解は絶対無理だと思う。長年の仕打ちに爆発して絶縁したけど毒親とは話しにならん。
    まともな親が良かったなぁ〜
    愛されて育ちたかった

    +8

    -0

  • 165. 匿名 2020/09/23(水) 08:41:50 

    早く○えてほしい

    +6

    -0

  • 166. 匿名 2020/09/23(水) 08:43:56 

    >>151
    ほんとそれ
    こっちの神経擦り減るだけ

    +5

    -0

  • 167. 匿名 2020/09/23(水) 08:50:23 

    >>113
    あなたは正常

    +5

    -0

  • 168. 匿名 2020/09/23(水) 09:08:22 

    >>8
    プラス億単位でつけたい。
    和解できるのは元々毒親じゃない。

    +7

    -0

  • 169. 匿名 2020/09/23(水) 09:18:15 

    >>44
    貴方の価値観だから否定するのは大変失礼なことなんですが
    『本物の毒親』を知らないんだと思いました。
    貴方の価値観は『悪魔』にはあてはまらないんです。

    +1

    -0

  • 170. 匿名 2020/09/23(水) 09:30:09 

    >>1
    唐突で申し訳ないんだけど毒親ってジャギなのよ。私がケンシロウだったら毎回会話する度に鼻孔つかなきゃならないの。流石に鼻孔の無駄遣いというか私も疲れちゃう。
    毒親がジャギって設定も我ながら的確だと思うの。実際はジャギ以下なんだけど。

    +0

    -0

  • 171. 匿名 2020/09/23(水) 09:33:22 

    躾じゃなくて、虐待を受けたと思ってる
    一生許さない

    +7

    -0

  • 172. 匿名 2020/09/23(水) 09:36:02 

    >>154
    カウンセリング受けよう
    普通の家庭の人には空気感も想像できないんだよ
    しかも重い話だから相手にも負担だろうし
    プロに話聞いてもらうだけでも少し楽になるよ

    +1

    -0

  • 173. 匿名 2020/09/23(水) 10:10:41 

    自分が親になって感じるんだけどいつも葛藤してる。自省ばかり。でもそれが私なりの愛情だと思うことにした。私がしたくてしてること。
    与えられなかったものを私なりに与えられる方法をいつも模索して。毒親は表面だけは綺麗事を言っていた。『子供の為なら死ねる』とか『子供を愛せない親にはいない』とかたくさん。
    本当は自省なんかしたこともないし仕方すらわからないから綺麗事を言ってチャラにしてるだけ。
    私が大人になって大病をして障害をになった時、初めて助けを求めたら『親にも親の人生がある』と避けられたよ。子供の時の親の綺麗事という嘘を信じて殴られ罵倒され詰られ何の自由も許されず親次第の気分の綺麗事という嘘だけを信じて耐えて。だから私は子供には絶対に綺麗事は言わないと決めてる。子供が私を嫌いになってもそれは受け入れる。絶縁したのに1ヶ月後には海産物送ってきたよ。白々しい手紙と一緒に。
    立ち眩みの後、殺意沸くほど怒りで震えたよ。
    完全な絶縁書と海産物の現金を入れて送り返した。それから二年たつけど一切連絡ない。
    もう声も聴きたくない顔も思いだしたくない。子供の頃からの嫌な気持ちの積み重ねなんだよね。
    長々ごめんなさい。

    +6

    -0

  • 174. 匿名 2020/09/23(水) 10:24:01 

    凄く理不尽なのはよくわかってるんだけど私、親と同世代の高齢者が大嫌いです。
    世代特有の価値観と毒親自身のミックスというか。勿論、義父母もです。
    ともに70代。若い頃はお年寄りと子供大好きだったのにな(子供は今も大好き)

    +8

    -0

  • 175. 匿名 2020/09/23(水) 19:35:21 

    バカ呼ばわりされるの嫌って言ってるのに、可愛いからバカって呼んでると言われたり、嫌味言わないでほしいと言ったら、嫌味に受け取るあんたがおかしいと言われたり。
    常に自分がおかしいんだと思ってた。
    そうやって言葉で子供を悩ましていくんだね。

    +7

    -0

  • 176. 匿名 2020/09/23(水) 23:31:19 

    自分が親になっても、親に感謝が湧くことは無いだろう

    +3

    -0

  • 177. 匿名 2020/09/24(木) 06:34:19 

    >>167
    ありがとう…>_<…

    +4

    -0

  • 178. 匿名 2020/09/24(木) 18:25:39 

    仏心だして和解しようと思ったら私の子供のお祝いに知らん女連れてきて暴言吐かれたので着拒した。
    住所も教えてない

    +4

    -0

  • 179. 匿名 2020/09/26(土) 05:44:20 

    親が自閉症かアスペルガーなので、和解はムリ。

    私が小学生の時、毒母は、「長生きなんてしたくないわ、年寄りになって生きていたくない、70くらいで早く死にたいわ」と何回も言葉を吐いていた。
     
    (普通の親ならこんな発言、小学生の子供に向かって言いませんよね...?)

    その予言通りなら、あと20年だ。

    親という存在は、自分より確実に早くお迎えが来るものだ、と思ったら、少しは許せる。

    +3

    -0

  • 180. 匿名 2020/09/28(月) 01:32:36 

    和解は出来なくていい。私の人生から消えてくれればそれでいい。早くお空に逝かれて下さい。

    +2

    -0

  • 181. 匿名 2020/09/28(月) 01:35:32 

    >>179
    普通の親なら子供を不安にさせることは冗談でも言わないよ。

    +4

    -0

  • 182. 匿名 2020/09/28(月) 01:37:31 

    >>8
    同感。大量にプラスを押したい。和解はドラマや漫画とかフィクションの世界だけと思ってる。

    +5

    -0

  • 183. 匿名 2020/09/29(火) 10:46:05  [通報]

    >>151
    わかるー。義母親や義姉には「娘に苦労させてきたから大事にしないと!と思ってー涙」と、私が居ない時いつも言ってたらしく、それ聞いた時は私も信じて真に受けて本当に嬉しかったんだけど、ただ良い人ぶりたいアピなだけで普通にいつもの毒だった。
    その後、「私の母はそんな立派じゃないですよー」とか義母に言っても「そんな事ないよ!何言ってるの?親不孝だよ!あんな良いお母さんなのに!」と注意されたり。
    自分を美化して良い母親アピールするのも、それを娘の耳に入れて再度裏切り傷付ける意地悪もかなり上手い!子供に迷惑かける親にはなりたくないわ!

    +5

    -0

  • 184. 匿名 2020/10/01(木) 22:41:38  [通報]

    別トピに書きましたが今親が危篤状態です
    和解する前に病気になって数年前から入院、寝たきりで会話不能。今気持ちの整理がつきません
    心配で…とかじゃなく、普通の親子ならこういう時どうする?この期に及んで心配してるようでしてないような自分は人として最低なのか?とか…
    旦那も含め、周りは普通の家庭に生まれた人ばかりで、自分の気持ちを吐くことも出来ない

    +1

    -0

  • 185. 匿名 2020/10/02(金) 11:40:25  [通報]

    私はカウンセリングを受けているのですか、カウンセラーさんに

    「和解出来るなら毒親じゃない。毒親はキャパが狭くて自分と違う意見は聞けないから。」

    「スッキリしたい為に親に言っても余計に怒りが増すだけ。スッキリはしない。」

    「胸の内を伝えるだけでいいなら伝えてもいい。」と、言われました。

    確かにそうだなと思いました。今まで毒親にされて辛かった事をぶちまけても逆ギレされたし。毒親じゃなければ謝罪してるだろうし。

    +3

    -0

  • 186. 匿名 2020/10/02(金) 11:44:27  [通報]

    >>184
    毒親育ちで心配しないのは普通の事だと思いますよ。早く死ねくらい思ってもいい位。心配するかしないかどうか親子でも自由ですし。貴女は全く酷くないですよ。

    私なら毒親が危篤なら心の中でガッツポーズ。
    世界はバラ色で溢れそう。

    +3

    -0

  • 187. 匿名 2020/10/02(金) 11:49:35  [通報]

    >>184
    >>186です。

    吐き出せないならここで吐き出しても構わないですよ。
    ノートに書いて発散するのもアリかと。宛の無い毒親への手紙とか。

    その程度で最低なら世の中は最低な人間だらけですよ。

    親への想いは身近な人でも言いにくいですよね。
    ご自身で吐き出しても安全な場で吐き出すのはお勧めですよ。私はカウンセリングを利用しています。

    +1

    -0

  • 188. 匿名 2020/10/07(水) 00:41:46  [通報]

    自立と言うよりは家出に近い一人暮らしを始めたら、寂しくなったのか、1人になりたくないのか知らんが理想のお母さんをするようになった。
    で、いろいろあって和解しかけた時に、油断したのか幼少期思春期に散々煮え湯を飲まされた毒親の片鱗を再び晒されて「あーやっぱ無理か」ってなってほぼ絶縁状態

    +0

    -0

  • 189. 匿名 2020/10/08(木) 12:23:19  [通報]

    >>1
    和解という言い方の他に、毒親ポルノって言っている方がいたな。
    検索するとアルテイシアさんと漫画家さんの話が出てきます。
    読んでみるとまた違った面から毒親との和解について考えられると思いますよ。

    +0

    -0

  • 190. 匿名 2020/10/09(金) 14:47:34  [通報]

    表面上は和解してるw

    向こうは全く気付いてないし、良い娘と勘違いしてる
    過去にされた事は、一生許さないし未だに憎んでる

    +0

    -0

  • 191. 匿名 2020/10/12(月) 16:03:52  [通報]

    「勝手に家を出たら殺す」過干渉の毒親 親子関係は切れない? - ライブドアニュース
    「勝手に家を出たら殺す」過干渉の毒親 親子関係は切れない? - ライブドアニュースnews.livedoor.com

    「勝手に家を出たら殺す」過干渉の毒親 親子関係は切れない? - ライブドアニュースライブドアニュースドアふみ 「勝手に家を出たら殺す」過干渉の毒親 親子関係は切れない?2020年10月12日 9時55分写真:弁護士ドットコムざっくり言うと親に「勝手に家を出たら殺す...

    過干渉すぎる親と縁を切りたい」「実家を出たい。毒親から解放されたい」。ネット上にはこのような声が上がる。しかし、成人して家を出たいと思っていても、親が原因で出ていくことができずに悩んでいる人もいる。

    弁護士ドットコムにも、実家を出ることを決意したものの、その後の親の行動が不安という相談が寄せられている。

    相談者はこれまで親に「勝手に家を出たら殺す」「探偵を雇ってでも居場所を突き止める」などと言われ、恐怖で家を出られなかったという。家を出た後は、もう2度と親とは関わりたくないと思っているそうだ。


    親子関係を法的に切ることはできない。しかし、なんらかの法的手段を取り、毒親を遠ざけることはできるのだろうか。澤井康生弁護士に聞いた。

    ●民事保全法に基づく「接近禁止の仮処分」が考えられる
    ーー毒親を遠ざけるため、ストーカー規制法に基づく接近禁止命令やDV防止法に基づく面談強要禁止などを出してもらうというのはどうでしょうか

    「ストーカー規制法は恋愛感情を充足する目的が必要なので親子間には適用されません。また、DV防止法も配偶者(事実婚含む)からの暴力等を規制するものなので親子間には適用されません」

    ーーほかに考えられる法的手段はありますか

    「民事保全法に基づき、裁判所に『接近禁止仮処分命令の申立て』をして、接近禁止命令を出してもらうことが考えられます。これを認めてもらうためには、(1)被保全権利の存在と(2)保全の必要性が必要です。

    たとえば、毒親が毎晩自宅に押しかけてきて騒音や睡眠不足などの被害を受けているケースであれば、(1)静謐な生活を営む権利や人格権が侵害されており、保全されるべき権利がある、(2)被害が毎晩発生しており、仮処分命令で今すぐ止める必要がある、といえるでしょう。

    こういった事情を立証するための証拠としては、毒親の迷惑行為の様子を撮影した写真や動画、音声、第三者の証言などが挙げられます。申立ての際には、それらを証拠化して裁判所に提出することになるでしょう」

    ーーいざという時のために、証拠となるようなものを準備しておくのも重要になりますね

    「ほかには、当事者間では話し合いができないといった場合に家庭裁判所に『親族関係調整調停の申立て』をする方法もあります。

    これは、感情的対立などで親族間が円満でなくなってしまった場合に、家庭裁判所が間に入って話し合いの仲介をしてくれる制度です。

    ただし、あくまで話し合いを前提とする調停の手続きですので、話し合いが決裂した場合、調停は不調となり終了します」●毒親対策として、住民票の閲覧制限を申し出る方法も

    ーーどうしても家を出たい場合、個人でも比較的取りやすい毒親対策などはありますか

    「家を出た場合であっても、親であれば子どもの住民票や戸籍の附票を調べることができてしまうので、引っ越し先を知られてしまう恐れがあります。

    そこで、管轄の市役所等に住民票や戸籍の附票の閲覧制限の申し出をすることにより、親であってもそれらを閲覧できないようにできる方法もあります」
    「勝手に家を出たら殺す」過干渉の毒親 親子関係は切れない? - ライブドアニュース
    「勝手に家を出たら殺す」過干渉の毒親 親子関係は切れない? - ライブドアニュースnews.livedoor.com

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