ひくにひけずに結婚した人

[1. 匿名]

いませんか？

報告や準備も進んでいたためひくにひけずに結婚してしまい後悔しています。。
同じような方いませんか？

[2. 匿名]

最悪やんけ

[3. 匿名]

後悔の理由は？

[4. 匿名]

主の詳細が気になる

[5. 匿名]

今からでも離婚しなよ。
子供いないなら間に合う。

[6. 匿名]

>>1
はい、私もです。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

主、詳しく

[9. 匿名]

>>1
ドンマイ

[10. 匿名]

>>1

[11. 匿名]

ちょっと意味がわかりません。
結婚無理強いされたの？

[12. 匿名]

後悔の理由は何？

[13. 匿名]

そんな風に思って結婚したなんて、相手が可哀想。早く別れてあげなよ。

[14. 匿名]

引くに引けずってどういう状況？その場のノリでってこと？

[15. 匿名]

>>1
同じような人がいたら安心するわけ？
後悔のまま妊娠なんてしたら子どもも可哀想よ。

[16. 匿名]

報告や準備している最中に何か問題が発生したってこと？
したくなかったら、報告も準備もしないもんね。
どんな状況なのか事情はわからないけど、主が嫌なら結婚自体を考え直したらどうだろう。

[17. 匿名]

>>1
子供いないなら離婚したら？
早い方が傷は浅くてすむ気がする。

[18. 匿名]

どういうこと？
結婚したくないのに結婚しちゃったの？
じゃあ周りには誰が報告したの？

[19. 匿名]

友人が、義両親はおかしいけど彼自身は良い人だからと結婚した。
確かに、彼自身は好青年なんだけど義両親は結婚式の時に見ただけでもおかしい人だなとは思った。
もう何年も義実家には訪問してないそう。

[20. 匿名]

>>15
語り合いたいだけでしょ
そんな突っかかんなよー

[21. 匿名]

子供できたら今より100倍別れるの大変だし自分の人生も厳しくなるよよく考えて

[22. 匿名]

許婚？

[23. 匿名]

フラッシュモブで告白されて、場の雰囲気に圧されてOKしたものの、内心その気がないまま準備が進み、とうとう遂に結婚式当日を迎えてそのまま結婚。

とか？そういうコントみたいな事が本当にあるの？

[24. 匿名]

慰謝料払って離婚したら？

[25. 匿名]

夫婦仲は上手くいってないってこと？

[26. 匿名]

>>1
そう思ってるのは自分だけで相応の相手だと思うけど
モラハラとか無職って言うならまた別だけど
鏡見て落ち着いてから相手の事見てごらん
そんなもんかーってなるから

[27. 匿名]

後悔というのは違うけど…情熱的に好きではなくて何となく不安があった結婚だった
スペックで見ると何の問題も無かったし、何より相手からガツガツ来られたから押しに負けて結婚した感じかな
結婚3年目だけど、でもそこそこ幸せだよ

[28. 匿名]

>>22
なんてよむの笑

[29. 匿名]

どゆこと？
家のばあちゃんみたいな事言わないで欲しい、今令和だよ？
ばあちゃんは借金の為に仕方なく嫁いできたらしい、しかも従妹婚。
死ぬまで後悔してて言う相手もいないから孫娘の私達相手に
爺ちゃんの悪口ずーっと言って本当は好きな人がいたって愚痴りながら
死んでったよ。そうなっちゃってもいいの？

[30. 匿名]

御祝儀出す側としては直前だろうと言ってくれて構わんぞ

[31. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ相手に押されに押された結婚だったってこと？
ガルでも押されて愛された方が幸せよ〜って見るけど主さんはやっぱりそうでも無かったのかな？

[32. 匿名]

高校時代から8年付き合った人に外堀固められて結婚させられた
プロポーズもなく婚約指輪もなし、突然家に連れて行かれ彼の両親に結婚の挨拶し始め彼親も大喜び
付き合いが長かったせいでうちの親もあっさりOK
親と友達に結婚したくない思いを伝えたけどマリッジブルーだと言いくるめられあっという間に入籍日
子供は4人欲しいと豪語する彼との子供は考えられなくて内緒でずっとピル飲んでた
一緒に住まなくて済むからわざと遠方に異動希望出して入籍して数ヶ月で別居
思いが落ち着けば結婚生活もうまく行くと思ってたけど離れた生活が心地よすぎてそのまま離婚申し出たよ
まだ離婚できてないけど年内には離婚予定
納得する相手とでないと結婚はすべきじゃない

[33. 匿名]

後悔の理由による。皆結婚したときは幸せだと思いつつも本当にこれでよかったの？って後悔のような気持ち沸いてくることもあると思う。それって独身のときのような自由がないとか主婦出来るかとかそう言う不安からやっぱり結婚しない方が…って思うこともある。それならまだ時間が解決するかもしれないけど後悔の原因が旦那にあるなら早く別れた方が良い。時が経てば経つほど憎たらしくなるから。

[34. 匿名]

昔の風習で山3元越えて嫁いだとか？

[35. 匿名]

>>28
いいなづけ
絶対、きょこんと言わないように

[36. 匿名]

>>28
横ですが
いいなずけ
これ読めないのは笑つけてる場合じゃないよ‥

[37. 匿名]

>>16
もうしたから考え直すとしたら離婚ってことね。

[38. 匿名]

>>28
いいなずけ

[39. 匿名]

>>20
まぁリアルでは言えないしなー

[40. 匿名]

>>32
長く付き合ってそこまで結婚望んでたならプロポーズと指輪位用意してくれたらよかったのにね。そう言うところからやっぱりおかしな人だったんだね。逃げられて良かったね。第二の人生充実しますように！

[41. 匿名]

>>28
らんまを読みなさい

[42. 匿名]

>>35
きょこんに吹いたw
あっちを想像してしまった

[43. 匿名]

>>1
マリッジブルーみたいな一時的なものじゃなくて、ずっと後悔してるなら別れた方がいいのでは？

[44. 匿名]

>>15
でたー正論！お疲れ様ですっ！

[45. 匿名]

>>32
なんで8年も付き合ったの？

[46. 匿名]

>>14
狩野英孝ちゃん

[47. 匿名]

もうあとは紙出すだけの所で夫の借金がたくさん出てきたけどもう色々めんどくさくてとりあずそのまま結婚したよ

最初の2、3年は生活きつくて本当なんで結婚したんだろって後悔してたけどお金がない以外は不満がなかったから借金返し終わって生活に余裕がでてきたらこの幸せを手放したくないな～ってぐらいにはなりました

[48. 匿名]

>>35
お調べあれ

[49. 匿名]

>>1
はい
自分が焦っていたのは事実
初の彼視できて一年後結婚したけど、その間に片思いだったと思い込んでいた人の本当の気持ちに気がついてしまった…
恋愛経験値がない自分を呪うと共に
後悔しかない

[50. 匿名]

>>19
義理親と会わずにすんでいるようだし、金銭や犯罪絡みがなければいいんじゃない？
関わるのは最期に葬式出すくらいでしょ。

[51. 匿名]

>>32
婚姻届、無理やり書かされたの？
自分の意思は伝えなかったの？

[52. 匿名]

>>1
プラスが多い事にも驚き。普通に離婚した方が良くない？

[53. 匿名]

>>36
もうひとつの読み方ね

[54. 匿名]

私もそうでした…。
彼の事を大好きで結婚をOKしたものの、彼は田舎の本家の長男だし、周りがすごく盛り上がってて準備だけが勝手にどんどん進んでいって…でも、私は迷いが生じてきてみたいな感じで…。彼にも結婚を延期して欲しいって言ったりしました。
でも、結局結婚してあれから20年になります。
私は今は笑い話だけど、辛いようなら離婚を考えた方がいいかもしれませんね。

[55. 匿名]

>>42
きょこんとも読むよ

[56. 匿名]

>>15
子供が欲しかったから結婚したけど、この旦那との子供を作ってしまったら本当に私の人生が終わるから作りません。

[57. 匿名]

>>45
好きで付き合ってたとしても、同意なしで結婚話すすめられたらこーなるんじゃないかね

[58. 匿名]

私も押されて押されて「大事にするから」と言われてそんなに好きではない人と結婚した。未だに仕事も家庭も大事にしてくれるから旦那に対して不満はない。

[59. 匿名]

>>42
あっちしか思いつかん

[60. 匿名]

>>1
私も婚姻届出す前日にあれ？って相手に対して違和感あったけど何か確実な出来事があったわけじゃないのにやめられないよな、と思って入籍したけど直ぐに後悔することになったよ
今10年経つけど、後悔した時点で離婚しておけば良かったと思ってる
ズルズル結婚生活続けるぐらいなら別れた方がいいよ

[61. 匿名]

>>29
仲良しのおばあさん、本当は好きな人がいたのに、
妹弟達の為に、仕方なく職場でアプローチされた上司と結婚。施設にお見舞いに行くとその話をしてました。好きな人と結婚したかったんだよね。
コロナで会いに行けないけど、元気かな。

[62. 匿名]

お見合いですが、当時私も甘かったなと反省してます。
盛大な結婚式は終始つまらない顔してたと思います。
新婚旅行では「こんな生活嫌だ」と泣く。
籍を入れに市役所に行くが、
「考えたい」と言ったらすごく怒られて仕方がなく。

足蹴り、玄関外まで引きずり回される、お風呂に入ってたら栓を抜かれる。
間違えて郵便物を捨てたら犯罪者扱い。
先方は椅子を投げて自分の腕に針で縫うほどの怪我したり。
2年後に離婚。私も愛情がなく先方には伝わってたのでしょう。
お見合いは短期で決めないといけないから難しいですね。違和感感じた時には遅かった。

[63. 匿名]

専業主婦になりなさい。
結婚は女の幸せです！！！

[64. 匿名]

>>32
慰謝料とか取られそう…
どうなんだろ…

[65. 匿名]

>>29
それとは違うでしょ。
自分の実家助けるために自分の体投げ出したおばあさんは尊い人だよ。
愚痴を言ったと思ったのかもしれないけど、多分同じ思いをして欲しくなくて教訓のように話したんだともうよ。

[66. 匿名]

>>35
きょこんとも読みますよ。薄い知識ですね。

[67. 匿名]

>>10
この画像使えるな笑

[68. 匿名]

>>47
よかったね！
主さんの場合はもう心が相手に完全に無い感じだから修復は難しそう

[69. 匿名]

なんとなく付き合っていたつもりが、こっちに引っ越してきて、私も後がないなと焦りもあり結婚しました。結婚25年修行と思ってます

[70. 匿名]

おばあちゃんの友達なんだけどね、親が決めた縁談で、なんと結婚式当日に初めて相手に会ったっていう人がいたよ。

今は幸せだよね。自由なんだから、後悔のないようにした方が良いと思う。

[71. 匿名]

>>60
徹子の部屋で、南こうせつのお母さんが、本当はお父さんの事好きじゃなかった話、徹子が気に入っちゃって、ゲストに南こうせつが来る度に、その話して！とリクエスト。南こうせつが、またですか〜？
と言いながらしてくれて、徹子は毎回喜んでた。

[72. 匿名]

>>63
うわ、今時でもまだこんな古い考えの人いるんだ…

[73. 匿名]

>>60
何に違和感を感じたのか気になる

[74. 匿名]

>>23
自分夏バテで頭おかしくなったのか『フラッシュモブで告白されて』の部分が『スポンジボブに告白されて』に見えたわ

今日も暑いね…　　皆お疲れ様！

[75. 匿名]

私、プロポーズもされてないのにいきなり彼（今の旦那）が義両親の前で『結婚しようと思ってる。うちで同居する』って言い放ったわ。もうこっちは頭ん中『？？？』って感じで引くに引けなくなった。

只今大後悔時代です。

[76. 匿名]

勇気を持って破談にすることをオススメします。妹がそんな感じで結婚しましたが、結局スピード離婚しました。婚約破棄とバツイチでは、受ける印象は雲泥の差です。婚活をしているようですが、バツイチだと伝えたら敬遠されるようです。そりゃ相手もまだ20代なら初婚の人を希望しますよね。

[77. 匿名]

この画像だと少しズレてる？

[78. 匿名]

>>23
こういうの苦手。
フラッシュモブされたら恥ずかしくて
顔から火が出そう。
断りにくい状況作るなんて卑怯だよ。
無理です！！って行って逃げるかな。

[79. 匿名]

>>28
いいなけつ～

[80. 匿名]

>>45
彼氏がいるという安心感があったんじゃない？
きっと、きちんとプロポーズしてくれて、指輪も買う節目のプロセスを踏んでくれたら気持ちも違ったのかもね。
騙し討ちのような、自分勝手に思えたのかもね

[81. 匿名]

>>75
引くも何も「初めて聞いた話です」って言えばいいのに。

[82. 匿名]

>>32
被害者みたいに言うなよ。

[83. 匿名]

>>68
ありがとう！諦めないでよかったです！

[84. 匿名]

>>10
見飽きた。一つ覚えに食傷したわ。

[85. 匿名]

知り合いに2人います。
1人は半年で別居、揉めに揉めて離婚に2年かかりました。
もう1人は仕事と子育てと義母の介護の毎日で、人生諦めたと言ってます。

[86. 匿名]

>>7

悟空ならいい。
優しいし強いし、稼ぐよ私が。

[87. 匿名]

>>73
本能的なものでこれっていう何かがあったわけじゃないんだよね
だからやめられなかった

[88. 匿名]

>>2
これどこの方言？

[89. 匿名]

>>1
そんなことある？？
どういう状況？

[90. 匿名]

いわゆる政略結婚したよ
お互い好きな気持ちも無く仮面夫婦
両親族から子供はまだかと圧がすごいけど、営みが苦痛
何もかも捨てて、心が安らぐ相手と結婚したい…

[91. 匿名]

主さんとレベルが違うけど、最近、結婚前提って事で付き合った彼が違和感しかない。直感がこいつは違うって言ってる笑
彼が何言っても不信感しかない。
チャンスをうかがって別れようと思ってるけど、このままズルズルいったら結婚て話になって、引くに引けない状態になるのかもと思ったら怖くなります。
お付き合いしたら早い段階で自分をさらけ出して相手の本性を全力で見ていかないとですね

[92. 匿名]

ものすごく古い話なんだけど、相撲の小錦が初めに結婚した時の奥さん、式当日の様子がテレビで放送されてたけど、顔が死んでいた。奥さんは望まない結婚だったんだと思った。
結局数年後に別れて、今の奥さんと幸せそう。

[93. 匿名]

わかる。

もう式場も決めて、親に挨拶もおわって、なんか違うこの人と思ったけど、そんな曖昧違和感理由で、結婚辞めるっていいにくいまま、結婚したって、いうことだと思う。

別れて全く問題ないと今はわかるけど、23歳で親元離れて一人暮らし、毒親で相談もできないまま。。。

違和感理由で結婚ちょっと待ってて言えなかった。
7歳年上の旦那に外堀埋められてはめられた感じはある。

[94. 匿名]

知人にいる
傍から見ても当初から釣り合って無い2人だった
旦那はたぶん恋愛経験すら無いような人
結婚後のその知人はやっぱり華が無くなったというか本来の良さが無くなってしまったし、
もっと良い人居ただろうにと思う

[95. 匿名]

>>57
途中で止める瞬間もないものなのかね。
婚姻届書いたり、保証人に書いてもらったり、届け出しに行ったりするけど…。

[96. 匿名]

厄介な相手だともれなく両親も難ありだし悲惨だよ
変な言いがかりで散々苦労する羽目になる

[97. 匿名]

>>29
せめてあなたに打ち明けることができて良かったと思う。

[98. 匿名]

>>74
私は「ブラッシュアップで」に見えたw
向上心なんて皆無なのにwww
とりあえずアイス食べながら横になるわ

[99. 匿名]

>>32
プロポーズナシ婚約指輪ナシは置いといて、逆にそこまで頑なに結婚したくなかった理由はなんだったんだろう

[100. 匿名]

しましたー！そして超スピード離婚しました！

[101. 匿名]

>>78
しかもケチって友達出演で微妙なダンスを見せつけられたのに、こちらの微妙な雰囲気は取ってもらえないのは納得いかないよね

[102. 匿名]

先日直前でやめました
言い出すのに勇気いりましたが、ここ見てるとやっぱり頑張って言ってよかったと思っています。
結婚したら幸せになれるのかもと思って迷った部分ありましたが、結局モヤモヤが消えず結婚やめました

[103. 匿名]

自分の母がそうだよ。お見合いで妥協して結婚を決めた。結婚式の写真の段階で本当に嫌そうだったし、新婚旅行でも大喧嘩。当然普段の生活でも喧嘩ばかりで、父を好きだと思ったことはないらしい。意味がわからない。子どもとしてはそんな話を聞かされても困るだけだし、殺伐とした家庭に育って苦しんだ。結果的に熟年離婚したし、その時も周りに迷惑かけて家を飛び出してさ。無理だと思うならちゃんと伝えないとダメだよ！

[104. 匿名]

>>10
辛辣w

[105. 匿名]

>>15
でも、あるあるだと思う。
結婚式の準備って揉めないでやり遂げる人いるの？
私は自信ないのと極度の面倒臭がりだから、式挙げなかったけどw

[106. 匿名]

招待状出す前と後ではかなり違うかもね。

[107. 匿名]

>>31
私は相手側から押されまくって結婚した。
だけど結婚したら私より自分の親の方を大事にしてる。
旦那は私に「愛してる」とは言うけど、他人の私より身内。
こんなんだったら本当に愛した人と結婚したかった。
毎日なんか満たされないし淋しい

[108. 匿名]

結婚なんてある程度勢いでしないと出来ないもんじゃないの？
特にこのご時世
主さん責める気にならないな

[109. 匿名]

結婚前に旦那の会社の人とピクニックに行って、帰りの車でものすごい車酔いになってしまい、その後どこかで食事という話だったんだけどとても無理そうだから、旦那にその旨伝えて断ってもらいました。本当に気持ち悪くて辛かったのですが、その後ずっと旦那が喋らなくて、介抱もしなくて、ひたすら機嫌がわるくってしまいました。
そのとき、あ、これは先が思いやられるなと直感的に思って婚約を破棄したかったけど、断るタイミングを見つけられずズルズル結婚へ。子供も2人もうけました。
普段は大人しくて人畜無害な感じですが、だんだんピクニックのときと同じような態度になることが増え、いまは完全な家庭内別居です。何年も話していません。離婚したいけど、暴力ふられるわけでもないので我慢しています。ただ虚しいだけです。

[110. 匿名]

>>1
どのあたりで、無理！って気づいたんですか？

[111. 匿名]

>>75
同居はマジでキツいな

[112. 匿名]

>>35
なんで五七五のリズムで言ったの

[113. 匿名]

独身は独身で肩身狭いし
100%好き、満足じゃないと結婚しても後々後悔するし
人生マジで無理ゲー

[114. 匿名]

旦那がアデノイドで子供に遺伝したら嫌

[115. 匿名]

>>56
じゃあ離婚しなよ

[116. 匿名]

>>113
前ほど肩身狭く無くなったかなと思ったけど、未だにある程度の年齢で結婚してないと「なにか事情があるのかな」と思われやすいよね。
でも結婚して幸せそうな人って本当に見ない。いても奥さんが自分にのしかかる負担を飲み込んで慣れちゃった、みたいな人ばかりな気がする。

[117. 匿名]

>>114
これこそ何で結婚したんだよw

[118. 匿名]

>>113
肩身狭いっていうか社会不適合者扱いだからね、ガルちゃんでも

[119. 匿名]

>>60

いま現在離婚してないのは何故ですか
子供作ったからとか？

[120. 匿名]

>>105
主さんは何で揉めたか書いてないけど
結婚式の準備で揉めるのはあるあるだと思う。
それで結婚辞める人がいるかはわからないけど。
他には注文住宅と妊娠、子育てがターニングポイント

[121. 匿名]

私は旦那側が引くに引けずに結婚したらしく、結婚１年で離婚申し出られましたよ。
長年付き合って同棲してたから責任取らなきゃって結婚したけど、結婚したらやっぱり違うってすぐ気付いたとかなんとか。
片方に気持ちがないのにうまくいくわけなく、離婚しました。
離婚した後周りから「なんで結婚した？」ってめちゃめちゃ聞かれましたよ。
こっちが聞きたい。

[122. 匿名]

>>75

いやそれは引けるでしょう
その場で初めて聞いたけどって何で言わなかったの？
貴方の親はその話を聞いて何も言わなかった？

[123. 匿名]

>>32
ピル飲んだり異動希望出したり自分を守る行動をちゃんとしてて偉いなぁ。
自分は無意味にあれこれ考えてしまって結局行動に移せないので羨ましい…。
>>32さんみたいに行動に移せるように頑張ろうと思いました。
うまく離婚できますように！

[124. 匿名]

>>102
すごく勇気がいったと思います。
彼もあなたも別の道で幸せになれますように。

[125. 匿名]

>>70
母方の祖父の弟夫婦も同じ。
親が勝手に結婚相手を決めて、当日に初顔合わせっていうのは、大昔なら珍しくなかったみたいね。

[126. 匿名]

>>92

覚えてる
子どもながらに何かを感じ取ったわ

[127. 匿名]

>>13
そうだよね。主にも事情があると思うけど、奥さんが自分との結婚をそんなふうに考えていると知ったら旦那さんは傷つくよ

[128. 匿名]

>>32
8年も一緒にいたのに、実は結婚した途端逃げるほど嫌だったってその前に逃げるタイミングなかったのかな？
外堀固められて結婚ってそこまでしないとオッケーしない感じだったのかな？
単に仲間内で祝ったのかなとも聞こえるんだけど。
指輪とかプロポーズほしいなら、その場で言わなきゃ

[129. 匿名]

>>109
なんか夫だけが悪いってわけじゃないよね。

[130. 匿名]

私も同じような経験ある。
17歳から5年付き合って1回別れて、再度付き合って結婚を前提に同棲。もちろん周りや親にも報告済み。でも一緒に住んでみたら喧嘩が絶えず、でも周りに報告しちゃったしお互いに結婚して子供ができれば変わるかもと籍を入れた。
でも同棲してダメだったんだから結局だめ。妊娠したけど実家に戻って出産。その時には気持ちが完全に無くて、出産時手を握られても無視。
結婚半年で別居、結婚2年で離婚。養育費はもらっているけど、子供にも申し訳ない気持ちしかない。同棲の時点で一度入った亀裂は戻らないです。

[131. 匿名]

なんだろ、「私も一緒です」的なコメントしてる人、被害者面なのが違和感。
面倒事を避けて流れに身を任せた自分の責任でもあるのに。
やっぱ無理！で離婚した人はまだ分かるけど、子供作っておいて「我慢してます」て人は、意味分からん。

[132. 匿名]

私も半分くらいそうだな。
婚約してしばらくしたら、優しかったはずの人が口煩くてあれこれダメ出ししたり禁止したりしてきて、ヤダなと思ったけど流れにのまれて結婚した。
ずっと喧嘩ばかりだよ。
10年経ってやっと少し変わってきた

[133. 匿名]

>>10
「エンジン切れ〜！」って主さんに言いたいのかな（笑）

[134. 匿名]

>>75
私なら、何それ！って言うけど
言えない人は言えないのかな？
それかその時は嬉しくて突っ込まなかったけど
後からおかしい事が出てきて後悔なのかな？
結局後からでも嫌なこと見つかると
過去の事が気になってくるよね
あーあの時ーって。

[135. 匿名]

>>115
はい

[136. 匿名]

>>75
義両親の前では言いにくいにしても、2人になった瞬間大げんかしなかったの！？
プロポーズされてもなければ受けてもない、ましてや同居ってなに！？って怒らなかったの？

[137. 匿名]

どちらかだよね
経済的に明らかに安定するという保険がない限り、本能が求める方が精神衛生上良いよ。
友達は外見は妥協したのに、実は経済的にも不安定だったと・・後はご想像にお任せします

[138. 匿名]

>>134
言えないことを見越し計画立てたんだろね。あんたになら別の計画を。いづれにしても計算高い男

[139. 匿名]

>>1
うちの母がずーーーっと長女の私にソレ言ってる
うんざりする
嫌なら離婚しろ！
と、母には思う

[140. 匿名]

>>40
プロポーズもなく、こんな拒否られてる人と結婚出来たのか逆に知りたい

[141. 匿名]

主です。
最低な理由ですみません。

彼のご両親が重めの障害者の方でした。
初めてその話を聞いたときに自分も自分の親も友人も、苦労が目に見えているし彼との結婚は辞めておいた方が、、と思いました。
それでも付き合いが続き、彼のご両親にも会いました。正直苦手だな〜嫌だな〜なんて思ってしまいましたが会った後に断るのも申し訳なく感じてしまい、なんと言っていいか分からず、そのまま指輪ももらって心の中ではどうしようと不安でいっぱいでしたが、空気を乱してはいけないと思ってオッケーの返事をしました。
それからは周りに心配かけないように幸せそうに振る舞わないと、と思って過ごしてきました。
どうしてもご両親のことで迷いつつ彼に何度かその気持ちを伝えつつも結婚式の話やアパートの話も進んでいき結婚しました。

今となっては彼の人生をここまで背負うのは重かったとすごく後悔しています。
それでも子供も授かり今1歳の娘がいます。
毎日後悔しています。
自分の優柔不断さがまねいたことですが。
子供もいるため離婚もできません。

[142. 匿名]

>>92
小錦の猛プッシュで、押しに負けてしまったところもあるんだろうね。雑誌のインタビューか何かで、「彼女はセックスが好きじゃないんだよね」みたいなこと言ってたけど、その後じきに離婚した。

[143. 匿名]

めっちゃわかる
今私それで子供はいないから一人暮らししたいって旦那に伝えてる
旦那は何故か付き合ってる時から喧嘩して別れるって話になっても引き止められたこと1回もないから今回も、一人暮らししたいならしょうがないねってあっさり言われた
きっと離婚するって言っても不機嫌にはなるけどそれならしょうがないで終わるだろうな

申し訳ないけど家でずっと携帯ゲームばかりしてて会話もないし何か気に食わないことあったら睨まれて舌打ちされたり、出かけてもくれないし誕生日プレゼントだって自分は欲しいって言うくせに私の分はないしで本当になんか無理だわ…

[144. 匿名]

>>136
そうだよね、後から言うことだって出来たし
結婚ってなんのこと？って聞いても良かったはず

[145. 匿名]

>>141
両親共に障害って身体？精神？

[146. 匿名]

>>105
全く揉めなかったよ
何だったら家を建てるのも何も揉めなかったw
どちらもプロが相談乗ってくれたりするから大丈夫だと思う

[147. 匿名]

ちょうど今、10数年来の男友達から付き合って欲しいと言われました。今35だし、これを逃したら一生結婚できないのではないかと思っています。とりあえず、付き合うのは保留にしてもらいましたが、私の心が動かなくてどうしたらいいか。恋愛からだいぶ遠ざかってて困惑しています。とりあえず付き合ってみるのがいいですかね？

[148. 匿名]

>>1
婚約中に相手の言動がいろいろ気になり、やっぱり違うと思って別れました。
向こうの親とは同居の話まで約束してたので、親になんて説明すればいいんだキレられ泣かれましたが突っぱねました。

周りで、別れようと思ってたのにデキたから仕方なく結婚したという数組は結局離婚か家庭内別居です。

別れるのは早い方がいいです。

[149. 匿名]

>>141
介護してるってことかな？
今からでも旦那さんに、子供のために離婚は避けたいけどこれ以上背負えないって言えばいいのでは？どんな障害なのかわからないけど、施設に入ってもらうとかで対処できないことなのかな？
確かにそういう理由だと、ひどい人間だと思われたくなくていい顔したくなっちゃう気持ちは分からなくはないけど、そうしてしまったことを後悔してるなら、もういい子ぶるのはやめて今からでもできることをしてみては？

[150. 匿名]

>>146
旦那が『好きにしていいよ』タイプだと
あまり揉めないと思う

[151. 匿名]

>>147
付き合ってみてから考えたら

[152. 匿名]

>>143
離婚しちゃえばいいじゃん！

[153. 匿名]

>>32

私だったら婚姻届記入出来ないな〜
親が絡むとまた別なのかな

[154. 匿名]

>>152
そうですよね！
今までは迷ってなかなか行動できなかったけど、今回はもう心が旦那に戻らないみたいなのでこのまま一人暮らしします！
最近はネットでアパート見るのが楽しみになっていますw

[155. 匿名]

>>131
結局、世間体を気にしてるんじゃないのかな？
独身よりマシとか

[156. 匿名]

>>1
離婚したわよ。
なんで熟考せずに籍を入れてしまったのかこうかいでしかない。

[157. 匿名]

>>6
お話し聞かせてください！

[158. 匿名]

>>141
義両親の話を聞いた後に別れたら
酷い人間だと思われると思って言えなかったんだろうね。
でも結果被害が拡大しただけ。
うちの旦那もそうだけどそうやって悪者になりたくないって保身に走って結果相手をもっと傷つける様なことしてる人凄く苦手だわ。
「あなたを傷つけると思ったから」とか
そういう言い訳がセットになりがちだからね。
もう遅いんだけどさ、もし主が義両親の話を聞いた後に別れたとしても友達も親も責めなかったと思う。
仮に酷いやつだと言われたとしても自分の直感を信じて
曲げられないことは曲げなくてもいいと思う。
自分の人生だから自分が幸せになる最善の選択をしていい。

主の文を見る限り旦那さん自体には何も問題ないのかな？
そうだとすると旦那さんは大変だな…
結婚って本当親次第なとこもあるね。

長文すみません。
主、子育て頑張ってね。

[159. 匿名]

>>19
どうおかしかったんですか？

[160. 匿名]

>>147
他に候補がいないなら付き合ってみるのもありだと思う。
ぶっちゃけ、やってみてわかる事もあるし。

[161. 匿名]

>>95
気持ちが揺れ動いてたんじゃないかな。違和感感じつつこのまま流れに乗ったらそれなりに上手く行くんじゃないか…とか、でも結婚して違和感の方が大きくなって、本当は結婚したくなかった。のほうが強くなる。
ズルズル結婚までしたのは、これで良いと思う瞬間はあったんだよ。

[162. 匿名]

デキ婚がまさにそうじゃないの？

[163. 匿名]

主さん程でなくても良くある話。
結婚決まってから嫌な所やおかしい所が出てきて(お互い様かもだけど)結婚しても良いのかなって不安を感じても、友人にも職場にも話してて祝福されてて今さら無かったことに出来ない…っていう人結構いると思う。
マリッジブルーだとか結婚なんてそんなもんだとかいう言葉でまぎらわしてさ。
結婚してからの方が後戻り出来なくなるのにね。

[164. 匿名]

>>142
公の場で夜の生活のこと言われるの本当に無理、奥さん可哀想すぎる

[165. 匿名]

>>155
キツい言い方だけど、それならその状況を甘んじて受けろとしか言いようがないわ。

[166. 匿名]

>>86
何度も死ぬし、家族放置して天界行ったまま中々帰ってこない夫のどこが良いんだずん！

飛行能力と瞬間移動しか良いとこ無いぞ！

[167. 匿名]

>>163
もし結婚願望があったら次が見つかるかわからない。
このまま独身であの時結婚してたら、、、って後悔したくない。
でも違和感あるんだよね。
結婚したら良かったと思うかもしれないし。

など、好き嫌い、白黒のはっきりした気持ちではないのかな？

[168. 匿名]

はーい
結婚願望強い人で
周りにも結婚、結婚言われて
結婚決めたと思ったら
某宗教やってるの告白された。
私は、入らないの条件で結婚したけど
色々と嫌になり離婚。
元旦那の仕事が安定するまで子供作れないと思ってたから、
避妊してて良かったと思ってる。

[169. 匿名]

>>1
主さんと違う理由かもだけど、学生時代から情でズルズル付き合った地雷男(彼女いても仕事に不真面目で同性の友達なしで彼女に依存)の結婚後に同じようなこと話してた。

「アラサーだし、結婚して子ども欲しいし、また結婚できるチャンスなんて来ないかもしれないから」って言って相手への違和感に蓋をしていたけど結局は離婚。
今は彼似の子どもを連れてシングルマザーで頑張ってる。

[170. 匿名]

>>166
自分一人じゃ無理なスリリングな毎日がある。
安定を望んでたら無理だけど。

[171. 匿名]

>>145
>>141
身体と義母は精神もです。
正直わざわざこんな大変なところと結婚しなければよかったしかないです。

[172. 匿名]

>>117
付き合ってる間、一度もアゴ見たことなかったんかｗｗｗ

[173. 匿名]

>>147
友達だから許せることが、結婚すると許せないことになるから
そこのところよく相手を見たほうがいいよ
あと結婚したいから気にかかることに目をつぶる、というのも
やめたほうがいい
同じく結婚したら毎日その点に苛立つことになるから

[174. 匿名]

>>155
辛い結婚生活なら
独身の方がいいよ

[175. 匿名]

>>1
同じく。
29歳でもうあとがないと思って結婚した。
ほんとはもっと好きな人がいた。

[176. 匿名]

>>13
よく相手が可哀想って言う人いるけど結婚してもらえたんだからいいじゃん。愛されていない時がすまないプライド高い人ばっかりじゃないよ。離婚することこそ相手が可哀想だよ。

[177. 匿名]

一緒に生活していくうちに家族になれるかも
ですよ
相手の良いところを1日一個ずつカレンダーに書いていくのはどうかな？

[178. 匿名]

>>60
私も！！職場にも伝えて親も喜んで話がとんとん拍子に進んでいった。結婚後違和感

[179. 匿名]

毒親に無理矢理結婚させられて12年目です。子供もいます。跡取りを産め！！と脅迫されたんで。
幸せでもないし、不幸でもない。死ぬまでこのままでいい。

[180. 匿名]

>>91
婚活ですが結婚を視野に入れて付き合っていた彼と先日別れました。別れるなら1日でも早いうちがいいです
高学歴高収入な男性だったのでなかなか決断できなかったけど、細かいモヤモヤが積もりました。彼の家族に自殺者と前科者がいることや、私の勤務先を私が言う前に勝手にネットで検索して調べられていたことなど、しんどかったです

[181. 匿名]

>>1
それで揉めて自◯した知人がいるから、やり直せるうちによく考えたほうが良い。

[182. 匿名]

>>156
離婚理由はなんですか？
お子さんはいますか？

[183. 匿名]

>>177
修行だわ…

[184. 匿名]

>>1
納得しないまま結婚したけど、やっぱり無理で離婚しました！笑
子どもがいないならやり直せる！出戻ったけど、今のほうが幸せ！
主さんも悔いのない人生を！！

[185. 匿名]

理由とか詳細書かない主の多いこと多いこと。
かまってちゃんなの？

[186. 匿名]

>>185
主じゃないけど、書いてあるよ。
めんどくさい女

[187. 匿名]

>>179
不幸でないなら良いのではないでしょうか。主は後悔してるみたいだから。

[188. 匿名]

>>141
早めに言っとけば良かったですね
でも、旦那さんに難があるわけじゃないなら
まだいいかもしれないですよ

[189. 匿名]

>>184
どんな理由ですか？
幸せおめでとうございます！

[190. 匿名]

>>87
女の第6感を甘くみない方が良いよ‼︎ 男達、あんたたちの腹黒さはとっくにお見通しだからさ観念しな

[191. 匿名]

>>1
マリッジブルーになりました。
なんかいざ結婚ってなるといろいろ不安になってきて。
24歳だったからこの年齢で…とか、本当にこの人で良いのか？とか心配ばかりで情緒不安定になってた。
でも親にはもちろん、会社にも報告済み、退職日も決まっていたから後戻り出来ないと不安なまま進んで結婚しました。

あれからもうすぐ10年経つし、結婚生活いろいろあったけど結婚して良かったかなとは思っています。
子供にも恵まれて、現在2人目妊娠中。
上を見ても下を見てもキリが無いし、隣の芝は青く見えるなと思うから現状に満足してる。

[192. 匿名]

>>180
>>自殺者と前科者

高学歴高収入なんて吹っ飛ぶほど嫌だわ。

[193. 匿名]

友達が彼氏と共通の友人の前で公開プロポーズされました。

その数日前に彼氏と別れようかと、私に相談してきたので、断るかと思いきや、その場の空気をこわしたくないという理由でOKしてました。

[194. 匿名]

>>185
ちなみに主は途中で出てきてるよ

[195. 匿名]

>>141

逆に、あなたのご両親が結婚を止めなかったのが不思議。

そして、もっと言ってしまえば
あなたが「私の親が結婚を許さない。私も結婚への不安が強くて、親を説得できない。ごめんなさい」と、嘘でも親を盾にして断れなかったの？って思うよ。

だって、本当に不安だったんだよね？

今からでも、ご主人にあなたの気持ちを少しでも分かって貰えないのかな？

[196. 匿名]

>>49
片想いだと思ってたら両思いだったってこと？
でもわからないよ。
その気なくてもわざと思わせぶりなこと言う人ってたくさんいるからね。
既婚者になったからこそちょっかいかけようとしたり。
あなたが独身のままでも付き合ってないかも。
縁がなかったんだよ。
仮に本当に両思いだったとしてもうまくいってないのが答だよ。

[197. 匿名]

夫がノリノリであっという間にプロポーズされていた。(半年)
結婚の話をしてはいたけど、まだ、いつかねって話だと思っていて旅行先の高級ホテルでのプロポーズに困惑した。
NOではないと困惑したまま断る理由もなくアラフォーだし流されたけど、今の所想像していたよりすごく幸せで楽しい結婚生活になってる。

[198. 匿名]

>>195
ご両親はもちろん心配だっただろうけど、主さんがオッケーした気持ちを汲んだんじゃないかな。

「それからは周りに心配かけないように幸せそうに振る舞わないと、と思って過ごしてきました。」 っていう感じの主だから「本人が幸せだと思うのなら」って両親は受け止めたんじゃないかな。

[199. 匿名]

>>193
ツライ
断りにくくする為に大勢の前でプロポーズしたのかと思うね
結婚しても不満が溜まりそう
友人としても歯がゆいね

[200. 匿名]

>>197
おめでとうございます
きっとステキな旦那さまなんだろうな

[201. 匿名]

>>141

私の友人でもいるよ。
旦那さんの両親が障害者っていう子。
そういう考えだったんだね主。

私は友人に対して、わざわざこんな結婚しなくてもいいのに、結婚焦ってるなーと思っちゃったよ。

[202. 匿名]

>>175
でも旦那のこともそれなりに好きだったんだよね？いいじゃん

[203. 匿名]

>>1
私は夫が既婚女性(こいつがまたタチ悪いヤリマン)と不倫していた過去があったことを知ってしまっていた。
更に婚約直前に夫からそいつに会いたいと連絡してたことも知ってた。
知った時点で別れたら良かったのに、年齢的な焦りと実親から離れたいという気持ちがあり、このチャンスを逃したら一生結婚出来ず実家で実親の介護させられると思い婚約→結婚してしまった。
年齢的なと言っても27だったし、もっとじっくり考えたり、他の人や他の生きる場所を探す努力をするべきだったと思ってる…

[204. 匿名]

>>148
知り合いの男性も新しく好きな人ができたという理由で別れた後に妊娠がわかってその元カノと結婚したけど
2人目が生まれてすぐに離婚してた
子どもがかわいそう

[205. 匿名]

>>141
頑張ってお金貯めて義両親には施設に入ってもらおう。
お互いの為にいいと思う。

[206. 匿名]

>>196
彼氏できた宣言したらすごく悲しそうになり、どんどんやつれて行ったのを覚えています
そのうち少し回復したらしく、すごく控えめなアプローチが始まりました

既婚者になってから頻繁に合っていた目線も合いません

[207. 匿名]

>>202
ごめん。実は旦那のこと全然好きじゃなかったって気付いた。

[208. 匿名]

>>1
同じような感じで結婚し、2年半で離婚しました。
まだ間に合います。
今、迷っているならこれからもおそらく上手くいくことはないと思います…。

[209. 匿名]

主ではないけど、お子さんはいますか？
理由は？

[210. 匿名]

>>208
主ではないけど、お子さんはいますか？
理由は？

[211. 匿名]

>>141
最低ではないと思います。迷って当然の事案だった
と思います。結婚てしてみないとわからない
ところあるし、状況が変わる事もあるかもと
いう期待もありますよね。
私も別の理由で今更後悔してます。
私も子供が居るので気持ちを殺してます。
後悔は尽きないけど、これからをあまり
悲観せずに考えていきたいですね。

[212. 匿名]

>>189
私は当時20代前半で、周りの友達も全然結婚していなかったのでまだまだ遊びたいし、仕事もしっかりしたキャリアを築きたいと考えていたので20代のうちに結婚する気がありませんでした。ですが彼にそれを話しても、別に遊びに行きたければ行けばいい。転職だって結婚してからもできるし、今の仕事が嫌なら働かなくていい。俺は今年30歳になるから絶対今年籍を入れる。と丸め込まれてしまい、、泣く泣く籍入れました。笑
ですがやっぱり小さい頃からの海外で働く夢が諦めきれず、3年？で離婚して今は自分の人生を生きてます！海外で働く夢も叶いましたし毎日がすごい充実してますよ！本当に離婚してよかった！笑

[213. 匿名]

>>15
なんで子供が可哀想なの？ラブラブで結婚して離婚する家庭もあるでしょ。

[214. 匿名]

>>71
徹子､天真爛漫すぎるやろ

[215. 匿名]

>>141
もしもっと時間が経って介護が必要になった時、旦那さんには兄弟はいるのでしょうか。
主さんが二人を一人で介護する可能性があるかと思うとしんどいですね。
うちの親戚の嫁は一切実家にもよらず、一人は義理父の葬式にもきませんでした。
もう一人の人は離婚はしないけど子供達と私は自分の親と住みたいからと何年もその状態です。

主さんは優しそうなので、見放すこともできず苦しい想いをされるかもしれませんが、世の中にはひどい嫁がたくさんいますので、あまり抱え込まないでください。

[216. 匿名]

>>1
分かります。私は、指輪決めてしまったー、両家顔合わせ終わったー、明日入籍だー、って思っていて、幸せ！よりもこれでいいのかな、っていう気持ちが大きかったです。理由は、今まで大好きな人と付き合ってきたけど、今の旦那はキラキラした好き！って感じではなくて、優しいし気が利くな、くらいだったから（笑）でも、日に日にその優しさが居心地良くて、今は結婚したときよりも大好きです。今結婚4年目ですが、こんな例もありますよ。

[217. 匿名]

>>159
まず、全部の結婚式の打ち合わせについてきたそうです。
しかも高級ホテルに100均のつっかけで。
結婚式当日も式場に事前の連絡もなしに勝手に小道具を持ち込んで段取りをグチャグチャにしたり、親族のスピーチも凄くふざけてました。
それ見て、相当だなと感じたのを今でも憶えてます。

[218. 匿名]

>>166

そこんところは教育しなおすよ。
一緒にいたら楽しいって、絶対。

[219. 匿名]

乗り気でないのに流されて結婚する人以外といるんだね
生きるか死ぬかに匹敵する人生の重大事だってのにさ・・・

[220. 匿名]

>>207
短期間で結婚したのかな？ちょっとわからない

[221. 匿名]

>>1
はいはーい！
同棲してしまったがために、親とか周りの期待もあって30歳を機に結婚しちゃったよ。
やめときゃよかったよ。
かと言って親の事とか子供の事とかなんやら考えるとこれまた離婚しにくいんだよね。
でもいざとなれば再スタートはいつでもできると思ってるし、その時に備えて準備したり考えたりしてるよ。

[222. 匿名]

>>7
絵だけど、若いなあ
子供の頃みておっさんだと思ってたけど

[223. 匿名]

>>196
職場の人かなんか？
彼氏いながらその人と会える状況がちょっとわからない

>既婚者になってから頻繁に合っていた目線も合いません

これは、結婚前に気付いてたでしょ

[224. 匿名]

>>1
あの感はあたるんだよね。
マリッジブルーは誰でもなるわけじゃなくて、
やっぱり理由があるんだよね。。

[225. 匿名]

>>223
はい職場の人です

[226. 匿名]

>>217
お金を出したからとか？

[227. 匿名]

>>141
こういう場合って誰が1番かわいそうなのだろうか。
主？
ご主人？
主の両親？
ご主人の両親？
生まれてきた子供？

[228. 匿名]

>>141
お気持ちわかりますよ。私は全然違うことで後悔してますが、「事前に予想できたでしょ？」と言われても、人生結局飛び込んでみないと、その状況になってみないと分からないですよ。死にたい気持ちでいっぱいの時、私はスピリチュアルの考え方に救われました。本を買ったりサイトを見たくらいですが、自分を深く見つめ直すことができました。毛嫌いする方もいるのでオススメはしませんが私には良かったです。

[229. 匿名]

>>1
その人と結婚してなかったら今頃高齢者独身で
「結婚相手、妥協できなかった結果婚期を逃してしまった方いますか？」ってトピ立てて
一度結婚できそうな人がいましたが、私が妥協しきれず結婚しなかった結果今も独身で後悔しています。。

とか書いてるだろうから気にしなくて良いと思う
結局何しても後悔してるのよ、あんたは。

[230. 匿名]

大好きで結婚したのに知り合ってから情緒不安定。
今も好きだけど価値観が合わすイライラしてしまいます。
生理前には意味も分からず泣いてしまうし自分が嫌でたまりません。
もともときちんとした人付き合いをしてこなかったので自分自身大人になりきれていないというか相手に甘えているような気もします。
昨日もちょっとしたことで口喧嘩してしまい、今日は１日ほぼ泣いていました。
旦那は時々ハグしにきてくれましたがその度に自分でも訳が分からないのですが泣いてしまいました。

今でも好きだけとは思うけど情緒不安定で相手に申し訳なく思います。

[231. 匿名]

実家の家業で、お見合い結婚
30すぎてたから仕方なしだけど、教育も生活も好きなようにさせてもらってるから、幸せ
結婚20年です　笑

[232. 匿名]

>>230
毒親育ちですか？

私も度々情緒不安定になり、愛されてるのか不安が襲い涙が止まらない時があります。
ガルちゃんで書いてたら、親の愛情不足で育った子供は恋愛においてそうなりやすいと突っ込まれて
確かに親からあまり愛された記憶ないなと思いました

[233. 匿名]

祖父母世代の話聞くと恋愛結婚少なそうだから相談するならその世代にしてみては？

うちの祖母もかっこよくて両想い？な良い感じだった相手がいたのにド田舎臭い祖父の家と見合いする羽目になったと祖母が亡くなって25年経った時に祖母の妹から聞かされた笑
母はその話の間終始複雑そうに苦笑いしてたわ

[234. 匿名]

>>164
当時はそういうの言う人、時々いたよね。
これも大昔、桂三木助と女優の桂木文が別れた時、海老名香葉子が、桂木文がそういうの受け付けられなくて、文は子供だったと言ってたの覚えている。
桂木文は辛かったと思う。
後に三木助は自害。これが理由かは分からず。

[235. 匿名]

>>218
あのチチが何度も言い聞かせても、敵がー！とかクリリンのことかぁー！と騒いでは戦いに行って聞く耳持たないのに？

自分が興味ある事しかやらない悟空より、ベジータにしといた方が、M禿げなのと俺様性格なだけでブルマがベジータを尻に敷けてるからマシだとおもうよ！

悪いことは言わない…　ナメクジ緑のピッコロにしとけ！

[236. 匿名]

>>227
誰が1番かわいそうっていうか、誰も幸せじゃない気がする…けど誰も責められないような…

[237. 匿名]

>>36
え？ばか？
はぁ？
読み方ってひとつじゃないよ。もっと勉強しろ！おばさん！

[238. 匿名]

>>235

ピッコロは人ですらないからなあ。
まだ猿の方が…

[239. 匿名]

>>176
それは違うと思うな。
ここではそんなこと言いながら嘘ついて夫婦やってるんなら相手が可哀想だよ。
別れるのは可哀想って場合は相手がそれを知ってて関係続けてるんならの話じゃない？
これは嘘つき側の束縛だよね、別れを切り出さないと相手も自由になれないじゃん。

[240. 匿名]

>>1
自己責任としか。
相手が主みたいなのと結婚しないといけなかったなんて不憫だね。

[241. 匿名]

>>1
それ多分あなただけじゃないよ。夫もそう思ってる。

[242. 匿名]

>>1
男にはよくありそう
住めば都とか言うし意外とそのうち諦めがつきそう

[243. 匿名]

>>1
でも誰と結婚しても、あれ？ってなりますよ。
思う部分と時期が違うだけ。未来に一緒になって良かったと思うかもしれないし。

私はそうですよ
頼りない年下と結婚して後悔したけど年月とともに私はババアに。彼は成長し出世しだしました。
いつのまにか立場逆転～

[244. 匿名]

>>26
私は主さんと一緒で、どんどん周りから囲われて逃げれなくて結婚してしまいました。
めちゃくちゃモラハラで本当に結婚生活が苦痛でした。
何で結婚前に逃げなかったのかと思うけど、若造だった自分は判断できなかったんだよな、こんなもんなのかな？って…

6年後洗脳解けてやっと離婚できたけど、今でもあの時もっと自分を持ってればと後悔してます。子どもできなかったのが幸い…

今は再婚して子どもできて幸せだけど、今の夫との時は一瞬も結婚に対して迷いはなかった。この人しかいないって確信した。結婚生活ってこんなに幸せなんだって実感してます。

結婚前の違和感って馬鹿にできないと思います。少し慎重になるのも、失敗したおばちゃんからすると必要なのかなと思います。

[245. 匿名]

>>20
怖いよね…相談したいだけなのに。

私は分かるよ。結婚後一緒にいてすごい違和感。
ここではみんな簡単に離婚っていうけどさ、何百マンもかけて結婚式して会社友人親族みんなに来てもらってお金包んでもらって…そういうの考えたらカップルが別れるみたいに簡単に言えないよね。それがまともな人間の考えだと思うよ。

私はその考えと見栄に囚われて何年も離婚を躊躇ってたけど結局離婚した。
理解できない人はできないことだから、気にすることないよ！

[246. 匿名]

好き好き大好きでも無い期間で妊娠し、命を粗末に出来ず出来婚し、旦那が発達障害モラハラDVだと一緒に住み始め1週間で気付いて、離婚する迄に5年の歳月掛かった…

[247. 匿名]

>>232
一般的にいう毒親ではないと思います。
中学生になるまでは専業主婦でお菓子や服など手作りで色々作ってくれ母親、主婦としては尊敬しています。
ただ今思えば親を悲しませたくなくて本当は嫌な事も親に言えなかったところもあったとは思います。

いじめもなく特に大きな不満はなかったですが、小学生の頃から人生の長さには絶望を感じていました。
これからも何十年も生きなければならないと思うと憂鬱です。

[248. 匿名]

>>225
んじゃもう好きにしたまえ。

とりあえずご主人と別れてあげてください。
彼の大切な時間を奪う権利はありません、もっと素敵な人に巡り合えるでしょう。

それからその彼と幸せになるなり、煮るなり焼くなりどーぞ

[249. 匿名]

>>226
援助は一切してくれないのにと愚痴ってました。

[250. 匿名]

>>52
既婚者さん？
離婚って簡単にいうけど、離婚は結婚の10倍の労力がいるよ。子どもがいるとさらに10倍掛けて100倍。

[251. 匿名]

>>71
それ知ってる
めちゃくちゃ面白かった
こうせつも何回も何回も同じ話させられてて
でもいつも徹子さんが大爆笑でこっちまで大爆笑しながら見た

[252. 匿名]

親の立場としては子どもに結婚焦らさないようにしようと思いました
その為にも1人でも生きていける力をつけられるような道に導いてあげたい
結婚出産下だけが幸せじゃないもんね

[253. 匿名]

私もまあまあそういう状況だったけど、今は幸せだよ。
本能の部分で、この人なら大丈夫と判定していた気がする。
トピ主さんが同じかは分からないし、やはり求める人と違ったなら別れた方が良いけど、大恋愛じゃなくても良いんだと頭に入れておいても損はしないと思う。

[254. 匿名]

こういうの男性のほうが多そうだね。デキ婚もそうだし、交際中に親が出てきて費用全部出すからと結婚に持ち込まれたとか

[255. 匿名]

実は私が夫に
ひくにひけずに結婚したと思われてたら
どうしよう。

[256. 匿名]

家建てて、引越し前日に離婚しました。
離婚して良かったーーー

[257. 匿名]

>>182
離婚理由は生理的に受け付けなくなったから。
仮面夫婦を続けることによるデメリットを我慢できなくなったから。

子なしで正社員なので決断できました。
と言っても4年くらい悩み続けましたが‥。

[258. 匿名]

>>32
わかるわかる。
私も外堀かためられた。
結婚したくないと言ったらマリッジブルーだよ周りから相手にされず。

結婚後に向こうが転勤で単身赴任。
5年後に同居はじめたけど、既に気持ちなんてないよね。離婚した。

[259. 匿名]

>>255
知人(男)にそういう人いたよ。
結婚式も新婚旅行も「無」の感情で過ごしたって。自分の親にも離婚すると思うって伝えてたらしい。
でもその後やることやってたから子どもが出来て後には引けなくなってた。

[260. 匿名]

うちの親がまさにそれ。40年以上前だから難しかったかもしれないけど。
結局、同居の義両親にいびられるわ、夫はろくでなしだわ、悲惨な人生だった。
そんな家庭だから子供ももれなく不幸だし。私は結婚しないと決めてる。
主さん、今ならまだ間に合うよ！

[261. 匿名]

>>74
笑った！ありがとう！

[262. 匿名]

このトピ見て参考にしたいです。

[263. 匿名]

>>74
スポンジボブｗｗｗ
どエラいポップなｗｗｗｗ🧽🧼

[264. 匿名]

>>131
本当その通り。
読んでて、なんかムカムカ腹立ってきた。
自分の人生の大事な決断を他人に委ねて、やっぱり気に入らないわーって、どういうこと？
家族の借金の為とかの人は別にして、ほとんどの人は包丁突きつけられてサインさせられたら訳でもなく、最終的には自分で決めたことでしょ？
相手にも自分にも失礼だわ。

[265. 匿名]

>>258
結婚したくないって本人にもちゃんも言ったの？

[266. 匿名]

住まいでも就職先でも何でも、
当初に覚えた違和感が減っていく、なくなることなんてないんだよね
膨らんでいくばっかり

住まいや就職先なら、最悪自分にしか迷惑掛からないからアレだけどさ、
結婚までいかずとも、恋愛関係だって相手がいることだからね、
相手の時間を無駄にしてしまうことになるから、
別れを考え始めたら一日でも早く言わなきゃってなるけどね

[267. 匿名]

>>131
本当はお花畑だったんじゃない？
周りの祝福モードにその気になったとか。
結婚できるってことに目が眩んでちゃんと相手が見えてなかった。
でも今思えば…ってやつ。

[268. 匿名]

長年つきあって結婚する流れに。
義親が同居をせまり、私たちは拒否。義親が実親までもを責め立てて両家がギクシャク。
実親は何度も「本当に結婚するの？(辞めたほうがいいんじゃない？)」と言ってきたけど、ひけずに結婚。

別居を押し通し、私たち家族は平和。
義親には悩まされるけど、折り合いのつけ方もわかってくるし、ひけずに結婚してよかったと思う。

[269. 匿名]

>>264
そういう人は、何かあったらいつも人のせいにする。

[270. 匿名]

>>107
そこまで好きでもない人と結婚して失敗だったって思う事ほど辛いことはないですね

[271. 匿名]

>>32
ピル飲んだり転勤希望して別居に持ち込める程の意思と行動力があるなら、なぜ結婚したくないと断れなかったのか、、

[272. 匿名]

>>123
いやいや、そこまでするなら結婚断れよとしか思えない。自分も相手にもバツつけといて何が守る行動だよ。ひたすら旦那さんが可哀想

[273. 匿名]

>>82
正解！

[274. 匿名]

>>147
10数年異性として見てなかった人と夜の営みってできるの？友達としてどっか出掛けたりするのはいいけど、触られるのも気持ち悪い人ってじゃん。

[275. 匿名]

>>235
あのベジータがあんなにブルマの尻に敷かれるとは予想しなかった。
ドMだからブルマと相性良いのかな。浮気しなそうだし。

[276. 匿名]

>>66
マイナスの数だけガル民の教養の無さだね笑

[277. 匿名]

>>105
披露宴しなかったから全く揉めなかった。
旦那に結婚式と新婚旅行の予算だけ伝えられて、
好きなようにどうぞって言われたので、全部自分の好きにした笑

[278. 匿名]

>>268
「私たちは拒否」ってことは旦那さんも同じ考えだったわけだよね。
それなら夫婦がちゃんと同じ意思を持ってるからこれでひいてたら後悔だよ。

[279. 匿名]

>>141
マイナス結構ついてるけど気に病まないようにしてくださいね。
私は少しの間ですが、重度精神障害の方の施設で働いたことがあります。職員でも辛くてボロボロになる人もいます。身内の方の心労は絶えないだろうということが分かります。
主を責める人がいたらそれは綺麗事です。

[280. 匿名]

>>142
気持ち悪い
言っちゃうとこ、旦那との行為が嫌と気づかない鈍感さが無理だったのかな

[281. 匿名]

>>269
主も子供がいるから離婚できないとか言ってるしね。
結婚したのも子供を産んだのも自分が決めたことだろうに、自分の選択の結果を子供のせいにするのだけは最低なことだと思う。

[282. 匿名]

>>1
私の知り合いかな
近所のお見合いおばさんからの縁談でお見合い→交際→交際半年でプロポーズ→交際相手の男とその両親がアポ無しで実家に突撃、再度お嫁さんをくださいとお願いしに来た→今の仕事辛いし…プロポーズOK！→結婚と同時に義実家で同居新婚生活スタート→同居生活辛すぎて実家に帰った(離婚はしてない)

[283. 匿名]

>>147
付き合って別れたら、彼氏と友達両方失う。
どっちにしても大切にね。

[284. 匿名]

>>97
でもさ、聴かされる方はたまったもんじゃないんだよねこれが

[285. 匿名]

一生の事だよ。
まだ間に合う！と思えば良かったのに。
今後は熟慮しよう自分の人生だからね。

[286. 匿名]

>>148
デキ婚の怖いところってそこだよね。
本当は結婚する気なかったのに出来たからって理由で結婚すると後々後悔しがち(男女共に)。
近々入籍する予定がもうあって、家族にも紹介したあととか、30過ぎてのデキ婚以外はやっぱり順番守るべきって思う。
後悔しないために。

[287. 匿名]

ちょうど同じような事で悩んでてタイムリーすぎてびっくりしました。
彼氏と5年くらい付き合って結婚の話が出てますが、彼に対してどうしても許せない事があって結婚を迷ってます。
今は嫌いでも好きでもない、別れるタイミングもないまま付き合ってます。許せない事は今でも許せないし、その時別れればよかったけど私がその時ストレスで正常な判断をできない状態で、かつ、彼氏が今は反省してるという事もあって、付き合ったままの状態です。
結婚は妥協といいますが、どこまで妥協すれば良いものなのでしょうか？
みなさん教えてくださいm(__)m

[288. 匿名]

>>32
結婚させられた、って、昔じゃあるまいし親同士の意向で無理矢理ってわけでもないし、自分で婚姻届は書いたんだろうから、「させられた」っていうのはなんか変。

[289. 匿名]

>>287
結婚したらその許せないことというのは許せそうなんですか？
毎日毎日彼のためにご飯作って家事をして、一緒に子育てして平気ですか？
このままだとあなたは好きでもない人とこれから先の何十年一緒に過ごすことになりますが、それは平気なんですか？

[290. 匿名]

>>287
「正常な判断をできない状態」だったって自ら気づいてるのに結婚するの？
愚かとしか言いようがないんだけど…。
今は反省してると言っててもずっと悩んでるんだよね？
結婚してからの悩みならまだしも、そんな歪みがあった状態で結婚しても歯車が合うわけないと思うのだが…。

[291. 匿名]

本当にこれで良いのかこの先どうなるんだろうって思ってます。
仕事が忙しく仕事もやめたくなかった、付き合って３年目に同棲（私の地元で７年同棲）したこともあり、付き合って１０年目に入籍しました。
旦那の実家のとなりに土地があるってことで、先に家を建てる事がどんどん進んでしまい結婚しました。
私たちは同棲とともにレスになってしまい、３０で結婚しましたが、３１でやっと妊娠しましたが流産してしまい、それからまたレスになり３５になってしまいました。
家を先に建てること、レスなのに結婚してしまったこと、後悔してます。

[292. 匿名]

>>7
最近ふと思ったけど、がるちゃんってかなりの確率でドラゴンボールネタねじ込まれるね～
5chでいうガンダム並

[293. 匿名]

>>14
付き合って婚約までは良かったけど、婚約から結婚までに何か違うと違和感があったけど、色々と準備が進んでたから別れることもなくそのまま結婚したってことじゃない？

[294. 匿名]

>>229

なかなか偉そうな口聞くやんw

[295. 匿名]

なんやこのトピ

[296. 匿名]

母親がそうだった
いやだったのに19で外堀を埋められて結婚したらしい。
結局子どもを置いて家出→W不倫からの再婚、子ども引き取る→虐待
最初の結婚から子ども産まれるまで数年あったんだから、嫌なら離婚してほしかったわ

[297. 匿名]

>>75

引くどころか、むしろ別れの決定打になるけどな。

同居を妻の意思なく勝手に決めてる時点でモラハラだし。

[298. 匿名]

とんねるずの石橋と保奈美の結婚記者会見思い出した。保奈美の目が死んでて子供ながらにこの人本当は嫌なんだなと思った。

[299. 匿名]

>>279
主の気持ちはわかるけど、

彼から相手方の両親に障害があることを打ち明けられたときや結婚する前に
いろいろ考えたりうやむやにしたりせず自分自身や彼と向き合っていればそんなことにはならなかったようだとは思った

[300. 匿名]

>>222

この頃18くらいだよね。
早婚。

[301. 匿名]

>>102
私はお見合いだし、大恋愛をして結婚したわけじゃないけど、この人と結婚したら幸せになれそうって思って結婚した。9年目で今のところ幸せ。

だけど何かモヤモヤしたものがある時は絶対何かある。そもそもモヤモヤとは脳が経験に基づいて察知してるわけだから。

安心して結婚しても、いずれ別れる人がいるくらいだから、立ち止まって正解だよね。

[302. 匿名]

>>288
最後の選択権は自分にあるのにね。彼氏も彼氏だけど人生の大きな選択の時に周りに流されてしまうような自分を変えないと今後も似たようなこと繰り返しそう。

[303. 匿名]

>>76
そう？私の中では、バツイチの方が印象いいと思う。1回もしたことないと「1回もないんですか？」と言われる。まぁアラフォーだからか、、、

[304. 匿名]

>>258
転勤なんでついていかなかったの？

[305. 匿名]

>>257
なるほど、、逆に結婚をするきっかけはなんでした？？もしもう語りたくないことでしたら根掘り葉掘りすみません(T . T)決断されたのかっこよくて、、

[306. 匿名]

>>245
考え方が一緒の方でコメントしました。
結婚するまで、大金かかってるし、してみて中に入ってみないと分からなかった事も多々ある。
簡単に、離婚しろって言われても「ハイそうですね」なんて難しいですよね。
結論、離婚はしても口ぶりがあまりにも辛辣で‥

[307. 匿名]

>>269
そんな離婚したいなら子供出来る前に
出来たはずなのにいつまでも
ぐちぐち言われるのは
身内としたらたまったもんじゃないかもね。

[308. 匿名]

>>210
私25歳、夫32歳です。
子供はいません。
セックスレスと、酒癖の悪さ、モラハラ気質に嫌気がさしました。

[309. 匿名]

>>15
ガルちゃんってそういうとこじゃないの？

[310. 匿名]

>>121
こどもがいるので後の祭りですが、喧嘩したりすると｢子供ができなかったら離婚したかった｣と何回も言われます。本音なんだろうけど、今更言われても…。お互い一段階前で言ってほしかったですよね(^O^;)

[311. 匿名]

>>116
そうですか？私は幸せです。

[312. 匿名]

>>43
マリッジブルーかな？と思った。

[313. 匿名]

>>19
友人がそれで離婚した。
義母がたかり気質な上、逆上しやすい人で旦那は縁切るっていってたのに、やっぱり母親大事みたいで

[314. 匿名]

>>1
私はそんな気持ちでして半年で離婚した。まだ20代前半で子供もいなかったからよかったけど
後悔してるなら早く別れたほうがいい。
子供ができたら余計別れにくくなるし、
ますます嫌いになると思うよ、

[315. 匿名]

>>287
何か引っ掛かる事があるならやめておく方がいい。
一生その人と添い遂げられそう？
ずっと心に持ったまま幸せになれると思う？もう答えが出ているのでは。
妥協なんて言っていないで早く決断する事を勧めるよ。

[316. 匿名]

結婚15年目で子供は13歳。つい昨日本音がポロリと出ちゃったよ。
旦那の周りで結婚してない同僚を私の友だちに紹介するって流れで
わたし「でもその同僚があんたみたいに家事も育児も全くしないどころか、文句しか言わないタイプだったら結婚しないほうがいいよ。苦労しかしないもん。」と遠回しに旦那との結婚が失敗だったと伝えた。
あー早く離婚したい。

[317. 匿名]

>>196
わたしも49さんと同じ状況で、後悔してたけど、あなたのコメント読んで、確かにと思った

[318. 匿名]

さすがに流されすぎでしょ

[319. 匿名]

>>316
それを言われた旦那様の反応は？
なんて返してきた？

[320. 匿名]

>>1
お互い一目惚れ的な感じで惹かれてスタートしたなら、不安要素（それなりに苦労するのは間違いないとすでにわかっている部分）があっても、その後のコミュニケーションの積み重ねでお互い成長すれば、巻き返しは可能だと思います。
物理的な不都合や性格的な衝突があっても、お互いの「好き」が上回り、問題を乗り越えようと努力するからです。大変だけど、乗り越えたら最高のパートナーになる可能性あります。

交際スタート時点からそもそも妥協で、そのままずるずる来てるんならやめた方がいいです…

[321. 匿名]

>>308
これは後から気づいたんじゃないの？
後から気づいた嫌なことなんて
誰でもあると思うよ

[322. 匿名]

>>316
引くに引けずじゃないでしょ

[323. 匿名]

>>157
主人にとっては私が初めての女性でした。
お付き合いしている頃から何度も失敗が続き、だんだんと自信を失くしていきました。
それでもレスではありませんでした。
だけど、結納を境にレス気味になっていき...
私もマリッジブルーだったと思います。
不安な気持ちでいっぱいでした。

[324. 匿名]

>>1
マリッジブルーだったんじゃなくて？
好きじゃないの？

[325. 匿名]

>>32
男女逆だとよくあるよね？

長い交際に業を煮やして外堀固め、ゼクシィを見える場所に置き、強引に結婚を意識させなんなら妊娠→結婚と逆らえない流れになるけど、男側が全く乗り気じゃないっていう。

結婚は2人の事だから、きちんと話し合いの場を持っていれば、その時は乗り気でなくても徐々に結婚に気持ちをもって行けたかもしれないのに、一方的に自分のペースで行かれたら、長い人生を一緒に生きてく気力は削がれちゃうよね。

[326. 匿名]

>>245
結婚する前に分からなかったの？って言う人も多いよね、モラハラ気質とか明らかに相手に瑕疵があるケースでも。
一緒に住んでみないと分からないこともたくさんあるし、結婚するまで本性を隠す人もいるのに。

[327. 匿名]

でもまぁそんなもんだと思えば

[328. 匿名]

>>326
結婚してから本性出てくるパターンよくあるし、変わる可能性も全然ある

[329. 匿名]

>>321
レスなのは結婚前からで、酒癖の悪さも気付いてはいたものの目を瞑っていたんです。威圧的な態度も、優しい面もあったので欠点くらい誰にでもある、と…。

[330. 匿名]

>>31
結婚への焦り、一時の寂しさ、一方的に押されて付き合った相手と一緒にいるとすごく些細な事で一気に冷めたりしない？0から始める評価だから簡単にマイナスにも針が振れるというか。
結局は自分が恋してのめり込んで本能的に求めた相手じゃないと続かなかったりする。

[331. 匿名]

>>139
同じく〜！もし結婚したことを後悔していたとしても、お子さんが出来たらそういうことは言わないであげてほしい。どんなに大変で複雑な家庭でも、うちには愛がある！って信じたいものだよ、子供は。

[332. 匿名]

ここ読んでると、結婚してからモラハラが
発覚したとか、結婚する時は良かったけど
結婚後本性がわかった人も書き込んでない？
そういう人はただ文句言いたいだけ？

[333. 匿名]

>>26
相応であっても本人が嫌ならどうしようもなくない？気持ちの話をしてるんだしさ。
昔みたいにみんな結婚する時代でお見合いで初めてあった人とそのまま結婚みたいな時代でもないんだし。相手に問題なかろうが後悔してるなら離婚すればいいと思うな。

[334. 匿名]

>>304
私も正社員で本社にしかない部署で働いていたので、ついていきませんでした。
というか、その時点で既に気持ちなかったんだと思う…

[335. 匿名]

>>305
全然良いですよ。もう笑い話です。

結婚したきっかけはなぜか向こうがプロポーズもなしに婚約者ですと紹介しだして、ボンヤリしてたら結婚することにむかって進みだしていました。
当時は本能的になんかやばい気がすると感じていましたが、相手が高スペだったので自分を誤魔化してしまい、結婚へ。
結婚したときから全然ハッピーじゃなかった…

[336. 匿名]

>>289
>>315

287です。お二人ともすぐに親切にアドバイスしていただきありがとうございます。
もう少し考え直してみます。参考にさせていただきます。

[337. 匿名]

>>7 これってチチがお嬢様だから生活成り立ってるのかなあ？？悟空は無収入だよね。笑

[338. 匿名]

>>326
結婚前はすきで結婚したら
本性出してきて違う人になったは
良くあるけど、このトピの引くに引けずとは
違うと思う

[339. 匿名]

>>107

いやいや、親は、大事でしょ。

極度のマザコンなら　ひくけど。

親を大事にできるなら、あなたの事も大事にしてくれるでしょう。

アメリカのホームドラマで、親や兄弟を大切にしているのみると

ほっこりするよ。



押されまくって結婚してやったと思わず、

仲良く楽しく暮らしたら　いいじゃない。


義理の親への嫉妬と、本当に愛する人への未練を忘れて

自分の選択を否定しないで、前向きに　生きたらどうでしょう。

無理なら、こどもが　できる前に　離婚ですね。

[340. 匿名]

>>154
その状況なら離婚したほうが精神衛生上いい

そして新しい恋しようよ！！
応援してます

[341. 匿名]

>>142
奥さんは行為そのものが嫌なのではなく、夫とするのが嫌だったのかもしれないね

[342. 匿名]

>>298
もしかして誤解されてないですか？
その会見は石橋さんとの結婚会見ではなく、前夫との結婚会見ではないですか？

前夫と結婚する時の鈴木保奈美さんは表情が硬く、どちらかというと怖いくらいで、「全然嬉しそうじゃないなあ」と思った記憶があります

[343. 匿名]

>>218
宇宙人教育するのはなかなか難しいと思うぞ。
しかも戦闘民族とかいう常日頃戦うことで頭いっぱいの宇宙人。

[344. 匿名]

はい、私です。その後DV &浮気(本気)され離婚しました

[345. 匿名]

マリッジブルーになって結婚やめたいとなったけど、親に説得され結婚。
確かに彼に非はなく、結婚後も本当によくしてくれて優しいし、お金も稼いでくれる。
ただ男としては見れない。

でも結婚は安定かなと思うと、最高の旦那。

[346. 匿名]

>>1
引くに引けず結婚したけど、結局２年で離婚。
子供は作らなかった！ピル飲んでた。

今は再婚して子供も2人いて、ほんとに幸せ。

[347. 匿名]

>>166
悟空をバカにしすぎ
そもそも悟空があの世に残るのも自分がいたら敵をとかをまた作るとかそんなかんじだわ。それにあの世でも定期的にかいおう様の背中借りて話してるんやろ

[348. 匿名]

>>86
そもそも悟空なら山で食い物調達するやろ

[349. 匿名]

>>235
あのさ悟空下げするのやめてくれない？
絶対原作読まないだろ。原作読むと家族思いなところもあるしそもそも地球が平和なのは悟空が戦ってくれるからだろ。戦闘狂なんだろうけど何だかんだで家族を大切に思ってるから。セルゲームの自爆シーンとかご飯がラディッツにさらわれたシーンとか見てみろ。悟空アンチってイメージとかネットの情報だけで叩くんだなw

[350. 匿名]

うちはお見合いで、プロポーズより先に周りからの圧で式の日取りが大体決まった。
自分は結婚したかったからひくにひけず、ではないけど、まだ早いです～！って思っても言えない状況だったら大変だったなと。
ちなみに式の日取り決まったのは初めて会ってから2ヶ月後。

[351. 匿名]

>>1
私もそうでした！やっぱり無理で離婚したらすぐ理想の人に出会って再婚して子供できて今は幸せ。

[352. 匿名]

>>248
冷たいねーみんな相思相愛で結婚できる訳じゃないから。理想掲げすぎだよ。

[353. 匿名]

引くに引けなくて…って言うのがどういう状況を指すのかは分からないけど、私、そうかもしれない。紹介（お見合い）で結婚したんだけど、結婚するってなるまでは?ってたまに思う事あっても、やり過ごしてたんだけど、結婚するってなってから、義両親が、「敷地内同居!とかずっと正社員!」とかバンバン要求めいた事を言い出してきて、こりゃダメだな。みたいな。旦那、けっこう年上なんで、てっきり義両親は無条件に手放しで喜んでくれるものと思ってましたが、支配的で干渉的な人達でした。因みに、義両親、両方教師です。なので、1度断りましたが、歳なんで、これが最後位かな…と思って、結婚しました。正直、義両親とは今も溝があります。疎遠です。

[354. 匿名]

>>305
私も子なし正社員だったから1年半のスピード離婚しました。離婚した事は後悔してないけど、結婚したことは
凄く後悔しています。

[355. 匿名]

私は結局結婚しなかったけどいきなりレストランで大勢の客がいる前でプロポーズされてサーっと冷めてしまった。
あのまま流されて結婚してても絶対に幸せじゃなかったと確信してるし、独りよがりプロポーズサプライズで性格がわかってしまった。

[356. 匿名]

少し違うけど、
20代前半の時9歳年上の人と付き合っていてプロポーズされて、結婚式場も申し込んで、顔合わせもしたけど、なんとなく付き合ってしまって好きではなかったので、婚約破棄してしまいました。
申し訳ないけど結婚しなくて良かったです。

[357. 匿名]

トピタイがいいわw

妥協で結婚しましたとかだと、何様だよ不細工がwってなるけど、
引くに引けないんじゃ仕方ないよね
頑張って下さい

[358. 匿名]

>>337
サイヤ人は働かないってブルマも言ってたからね！

[359. 匿名]

>>303
マイナスついてるけど同意。
ある程度の年齢いったらバツ1個ついてるぐらいが他人から向けられるあらゆる憶測や先入観を一番柔らかく受け流せるラインだと思う。

[360. 匿名]

結婚式や新居を決めていく中で相手があまりにも譲らない人で…あれ？あれ？こんな人？と思いつつも、式の日程は決まってるし職場は寿退社したし、もう後に引けないと思ってしまった
結婚後はモラハラ全開になって多少の恥をかいてもあの時引き返せばよかったと思ったよ
10年耐えて離婚した

[361. 匿名]

>>349
ブルマの出産に付き添いたいベジータを連れ出すために
お腹から子供をすぐ出そうとしたキチガイ性はどう擁護すんの？

[362. 匿名]

>>146
てかそういうお家が大半じゃない？
結婚からマイホーム、出産までとくに揉めなかったよ。
日常生活で細かい喧嘩はもちろんあっても、それって付き合ってるときもあったし
嫌いになるようなことじゃない。

[363. 匿名]

>>146
それはプロの力じゃなくて旦那さんが良い人なんだと思う。

結婚式やマイホームの準備で揉める原因って、大半が旦那が非協力的か、または手は出さないのに口だけは出すタイプで女性側の負担が増えて引き起こされる摩擦だから。

[364. 匿名]

>>282
家とちょっと似てる!お見合いって周りがなにから何までうるさすぎて（住居、仕事、挙式）自分、歳だったし、職場は女性だらけだし、仕事休みたかったし、親戚もうるさいから、結婚するのがいいのかな。と思ったけど、義両親、結婚決まるまではまだ大人しかったけど、決まったら支配、干渉全開で、本当今も困ってる。

[365. 匿名]

>>1
私も。引くに引けずっていうか体裁のために結婚したようなもん。
でも今めちゃくちゃ幸せ。私みたいなケースは稀だと思う。夫がとても良い人だった…

[366. 匿名]

>>47
素敵！結婚してお二人で危機を乗り越えたのですね。良いお話を聞けて嬉しいです。ありがとうございます。

[367. 匿名]

>>316
熟年離婚パターンだね

[368. 匿名]

いくら仕事出来る人でも、周りが結婚、結婚!うるさく言ってくると、精神的に参る人もいる位だから、仕事大変で向いてない私なんか結婚するしか道なかった。旦那けっこう年上なんだけど、義両親さえいい人達だったらなぁ。あんなに権威的でプライドが高い曲者ジジイとババアだとは思いませんでした。でも、失礼ですが、義両親馬鹿なんで、結婚決まったら、それまで控えめにしてたのをすぐ調子に乗ったので、敷地内同居は免れましたし、関わってないです。疎遠にしました。

[369. 匿名]

私もです。友達の紹介だから断れずに付き合い、断れずに結婚しました。でも後悔はしてない。結局、好きなんだろうな。

[370. 匿名]

>>354
よこですが、子どもができる前に離婚した決断力、実行力、凄いと思います
悩んでいるうちに子どもができたり年月が経ってしまう女性が多いと思うので
354さん、辛くても頑張られたんですね

[371. 匿名]

>>190
腹黒さなら性別関係ないと思うけどね
女なら女の腹黒さもまた知ってると思うけど

[372. 匿名]

>>107
うーん
この文章だけだと主が幼く感じる精神的な面で
あと夢見すぎじゃない？って思う
ドラマや少女漫画じゃないんだから

[373. 匿名]

>>206

すごく控えめなアプローチって何？
アプローチってかなり直接的ではっきりしたものだよ

あなたの願望が良い方に解釈してしまってない？

[374. 匿名]

>>364
お見合いなんて所詮そんなものでしょ

[375. 匿名]

>>76
結婚相談所以外ならいまどき気にしないでしょ

[376. 匿名]

>>374
せめて、「敷地内同居!」とか言い出すなら、「ずっと正社員!」とか言い出さないで欲しかったな。ずっと働かされる上に、敷地内同居なんて、奉公人じゃん!お金もない、支配される。

[377. 匿名]

義家族、特に義母が強過ぎた。小姑は藝大の出身だけど、事務のフリーターから実家に10年以上同居してる専業主婦なのに、実家で幅きかせてる。実家に、散々お世話になってるくせに、「介護は手伝えると思う。」らしい。この2人が曲者。

[378. 匿名]

>>361
スーパーなんて言う二次創作でしょ。
Zとか原作は父親らしいよ。たまにダメなときもあるけど基本父親らしいし。ネットのイメージだけで叩きすぎ。スーパーは悟空下げベジータ上げが激しいだけだから。あと鳥山も公認とか言うけど今の鳥山はっきりいってドラゴンボールになんの思い入れとかないし信用にならない。タオパイパいの存在も忘れる始末だし。

[379. 匿名]

>>337
だから天下一武道会に出て賞金稼ぐんだよ
悟飯や悟天が産まれてからさらに食費が大変だから稼いでこいってチチが男共を大会に出るようにキレてる話もあるよ

[380. 匿名]

>>349
悟空アンチはどうせネットのドラゴンボールで行きかえる発言とセルの時のピッコロの説教シーンとか仙豆シーンだけ見て乗っかってるだけ。

[381. 匿名]

>>337
いや、仮にお金がなくても悟空が山とかで食べ物調達してくるでしょ。

[382. 匿名]

二人とも同じ会社で結婚式に会社の上司やら同僚を招待してたのに式の前に同棲したら上手く行かなくて結婚をやめた職場カップルがいた。確か男性の方が居づらくなって会社を辞めたよ。式まで決まっていたら中々結婚やめましたって勇気いるね。

[383. 匿名]

6年付き合ってた彼氏いたけど、この人と結婚はしたくないと思って別れたけどね。
周りに何を言われようと流れで結婚したら別れる方が大変そう

[384. 匿名]

>>26
スペックで迷ってるとかそういう話ではないと思うけど…価値観とか性格とかじゃない？

[385. 匿名]

>>10
画像使いたいだけ

[386. 匿名]

>>340
ありがとうございます！
このまま突っ走ります！w

[387. 匿名]

>>245
結局離婚してるし、自分の見栄とプライドだけで結婚生活続けてただけじゃんw
周りに祝ってもらったしとか理由つけて、自分が結婚失敗したのを認めたくないだけだよね
まともじゃなくて、プライドが高くて失敗を受け止めるのに時間がかかる人ってだけ

[388. 匿名]

>>141
理由は全然最低ではないよ。
でも子供いても離婚はできるし、旦那様に気持ちがないならその準備はしたほうがいいと思う。不仲な両親の元で育つのってあまりいい気分ではないし。

気持ちはあるけど義理のご両親のお世話についてだけなら、頑張って夫婦の収入を上げたり、自治体に相談したりなどして施設に入れるのが一番かも。

[389. 匿名]

全く何の迷いもなく結婚したけど離婚した人が身近にいるよ
気がすすまない結婚でも幸せになってる人もいるしね
結婚ってしてみないと分からない部分は大きいと思う
だから、今現在どうしたいかが大事な気がする
一緒にいるより独身の方が幸せなら別れた方がいいのかもと思う

[390. 匿名]

分かるなぁ…
どういうこと？って言ってる人はきっと順調に幸せに進んできたんだろうな。

私はプロポーズ数日前に浮気されてたことが入籍直前にわかって(結婚後にさらに見つかる)、私は私で大好きな彼と結婚できることが嬉しすぎて結婚する気持ちもしっかり固めてってた時期だし不安なところはあったけどいいところはたくさんある、なんなら浮気されて逆にこんなに大切な人だったんだって分かった！みたいなサレハイになっちゃってた。異動も決まってたし諸々進みすぎてたり世間体やら辛くない方選んで二人で考えてだけど入籍した。

でもその後の行動が１つも反省してる態度ではなくて、もはや浮気とか以前の問題(嫌なことがあると家を飛び出し音信不通、自分はいいけど私が同じことするとブチギレ、何事もギリギリまでやらなすぎて家の電気止まったり等)にメンタルやられまくって今家庭内別居。
ほんとに、あの時引きかえせればって今は思うけど、当時は別れることも辛くて嫌いになれなくて。私は結婚しなきゃしないで後悔してたのかなと思うと吹っ切れるまでやり切った感は多少ある。。
ガルちゃんでは発覚した時点で別れるって人多くて強いなぁ…って思う。

[391. 匿名]

>>365
どこで出会ったの？？差支えなければ年齢も…　

[392. 匿名]

>>370
横ですが、離婚した者です。
子どもについてはちゃんと計画的に考え、作らなかった。
結婚は安易にしたけど、なぜか正社員の仕事と子なしにはこだわった。
子ども作ったらもう逃げ場がないという意識があった…

[393. 匿名]

>>71
そうそう（笑）
南こうせつが来ると、「ほら、あの話してちょうだいよ、お父様が死んだ時の話（笑）」って。
その時のお母様のセリフが聞きたいんだけど、
徹子はナチュラルに酷いこというよねー

[394. 匿名]

>>332
多いね。
トピの主旨としては「引くに引けず結婚」だから「結婚前」に何かしら感じてるものはあったのに結婚してしまったって人のことだよね。

[395. 匿名]

>>141

主〜あなたを応援しているよ！

ところでプラスもマイナスも平等についてるけどどういう意味のプラスとマイナスだろうか。

[396. 匿名]

引くに引けず結婚したら半年で離婚したよ。
今は引くに引けず付き合ってる人がいるけど全然好きになれないし別れたい

[397. 匿名]

>>186
>>194
いやいや>>1に先に書いとけよ。前半が理由は？とかのコメントばかりになるじゃん、意味あんの？
聞かれるまで待つのはやっぱり構ってちゃんだね。(笑)

[398. 匿名]

>>397
理由を先に書かない＝構ってちゃんではない。

[399. 匿名]

>>398
聞かれるまで書かない＝聞いて？聞いて？ってこと、構ってちゃん。
書かない理由は何？

[400. 匿名]

>>399
聞かれるまで書かない、じゃなくて最近多いのは「トピが立ったら書きます」だね。
申請したことがないからわからないけど、申請通るかわからない時点で長々書くのが面倒臭いんじゃない？
申請したら必ずトピが通るなら、最初から皆書くと思うよ。

[401. 匿名]

>>400
申請通ったら詳細書きますとか一言書けばいいのに、頭足りないんだろうね。
言い方変えるわ、ほんの少しの先すら読めないお馬鹿さんだ。

[402. 匿名]

>>195
あれ、ご両親からも友人からも、苦労するから止めろって言われたって書いてなかったっけ？

[403. 匿名]

>>387
性格悪…っ

[404. 匿名]

>>401
詳細書いてないのは相談しにきたんじゃないって事だと思う。
相談なら書くと思うし、同士を求めにきたんじゃない？

[405. 匿名]

>>401
横だけど、いちいちうるせーな

[406. 匿名]

>>1
私も同じです。そして結局離婚しました！

[407. 匿名]

>>401
お前もお馬鹿さんかな？

[408. 匿名]

>>406
何年で離婚されたのですか？
お子さんは？

[409. 匿名]

>>408
8年目で離婚しました。
子供は相手側が『俺の使える金が減る』とつくることはしませんでした。
結婚3年目から相手が無職になり…義両親も甘々で働けと言わず（その分援助はしてくれましたが）…先が見えなくなって時間はかかりましたが離婚しました。

[410. 匿名]

>>303
私も同意。
ある程度の年齢になると、
バツイチ→離婚なんて珍しくないしねー
独身→誰とも結婚できないなんて、この人なんかあるんだろうな
ってなる。

[411. 匿名]

>>349
このレスで深夜にめっちゃ笑ってしまった

[412. 匿名]

>>83
間違ってマイナス押してしまいました。すいません。