高齢の親の頼み事、どこまでやってあげますか？

[1. 匿名]

同じ県内に高齢一人暮らしの母がいます。

電球が切れたから換えて欲しい
家電が壊れたから一緒に買いに行きたい
テレビが映らなくなった、録画出来なくなった
親戚の家に一緒に行って欲しい
カーテンを買い替えたい
寂しいからご飯食べに来て

など様々な頼み事をして来ます。姉は仕事を言い訳にして何もしないので私がやらなきゃ可哀想だからと聞いて来ましたが、私も家庭があり仕事もしていて体調も悪いので疲れました。

皆さんならどこまでやってあげますか？

[2. 匿名]

しんどい時は断ったら？

[3. 匿名]

老いると心細いのよ。やってやれあと少しだから。

[4. 匿名]

通販の代行くらい

[5. 匿名]

正直言って自分の親か義親かで感情の差がでてしまう。ごめん。。草餅

[6. 匿名]

姉を調教する

[7. 匿名]

>>1
自分の親ならなるべくやってあげたいけど急ぎじゃなければ次に行ったときにね！と断る時もある。

[8. 匿名]

私と同じパターンで母親と疎遠になっちゃいました…

[9. 匿名]

お母さん、寂しいって気持ちが一番大きいんじゃないのかなぁと思いました。
あまりに頻繁だと確かに主さんが疲れそう。
だけど、親だっていつまでも元気で長生きというわけにもいかないだろうし、頼みなら出来るだけ聞いてはあげたいなとは思う。

[10. 匿名]

やってあげれる事は何でもしておきたい

[11. 匿名]

大体の頼み事は受けるけど、日時は私が決める。
それ今じゃなくてもいいよね？って事は引き受けない。

[12. 匿名]

スマホ関連の設定とか
はなから自分で調べてやる気がない所にイラっとはするけど、やる。、

[13. 匿名]

[14. 匿名]

ルンバに名前つけてかわいがってもらってる。なかなか行けないから。寂しさは紛らわせるみたい。

[15. 匿名]

わたしの親は何も頼んでこない。自分で何も出来なくなったら老人ホームに入れてくれてって頼まれたけど娘ながらにもう少し頼って欲しいとは思う。

[16. 匿名]

電気関係は電気屋さんにきてもらったら良いのでは？量販店でなくて、パナソニック電化特約店みたいな感じの街の電気屋さんが近くにありませんか？

[17. 匿名]

>>1
私旦那さえ良ければ同居したいな実母と

[18. 匿名]

義姉は何もしない
母を汚れ物扱い
そういう女性を選んだ兄にも悲しくなってくる

ガルちゃんだと「義姉は他人だろ」って叩かれるから余計に悲しくなってくる

[19. 匿名]

すごく近いならなるべく聞いてあげようとはすると思う
けど、
カーテンを買い替えたい
寂しいからご飯食べに来て
この辺の頼みは断るかも
さすがにそこまでしてやれんってラインはあるよ

[20. 匿名]

お母さん寂しいのでは

[21. 匿名]

自分の母には何でも出来るだけしてあげたい。
義親は無理。

[22. 匿名]

一緒に住んでホームヘルパーと訪問看護に来て貰う、というか今そうしてる
一緒に暮らし出したらこっちのことウザがり出すよ
親なんてそんなもんだよ

[23. 匿名]

>>10
私も
あのときやってあげたらよかったなって思いたくない
父親亡くして実感した

[24. 匿名]

同じ県内と言っても距離がどれくらいかで話は変わりますね。何時間ほどかかりますか？

[25. 匿名]

>>5
草餅？

[26. 匿名]

お姉さんも多少は動けないのかな？
主さんばかり頼られては疲れちゃいますよね

[27. 匿名]

>>1
なるべくやってあげたいと思う主さん優しいですね
どこかで割り切らないと本当に体調壊しますよ

姉にもう少しやるように促す
月１日と決めてそこでまとめて用事をすます

例えば今の時期にエアコン壊れたとかなると命に関わるのですぐに対応するけど電球交換とかなら我慢してもらう

[28. 匿名]

姉とも相談して、2人で分担する

[29. 匿名]

これを見て将来子供に依存するのはやめようと決意する
親として最後にしてやれることは子を頼らないことだね

[30. 匿名]

書かれてることはだいたい。親の状態を把握しとくという意味も含めて。できる時に限るから週1くらいしか行けないけど平日は仕事があるので…

服が欲しい、家電が欲しいとか行ったらついて行ってプレゼントします。

[31. 匿名]

月に何回までと決めてみたら?
残りは電話で。
うちの高齢母は寂しいからと食堂で数回会話した人を自宅に呼んだりしてトラブルになったよ。

[32. 匿名]

高齢かぁ
70、80、85オーバーで対応変わってくるかな
ただ個人差が大きいよね

[33. 匿名]

>>1

>寂しいからご飯食べに来て

『寂しい』
全ての答えはここですね。

[34. 匿名]

うちも10年以上も母親の靴を買わされてる。一足5000円ぐらいのを年３回買いに行くから出費が痛い時があるけど、親孝行だと思って買い続けている。

[35. 匿名]

電球も1人で変えられない高齢の親を1人暮らしさせてるの？

施設に入ってもらうか、それか同居したいんじゃないの？

[36. 匿名]

>>25
気にしないでください。
草餅ブーム到来なだけでして💦
お邪魔しま草餅ヽ(￣д￣;)ノ=3=3=3

[37. 匿名]

実母なら出来る限りやってあげたいな
高齢の身体と心は、若い身の上じゃ絶対理解しきれない
簡単で利用してるだけに思える頼み事でも頼むなりの理由があるんだろうなと思う

[38. 匿名]

主が記入した程度ならやる 金は無いけど出来る事はするよ
出来ない事は断る
体調不良とか私に愚痴てきても聞ける度を超えたら私は医者でも看護師でも無い 知らねーわ って怒り口調で言うよ
こっちが病む
無理しない程度に私なりの孝行する

全く感謝してない態度に腹立つけどね

[39. 匿名]

>>1
主が書いてるレベルのだったら全部するかな
毎日は無理だけど月2くらいで会いに行く
県内でどれくらい離れてるかにもよるけど
隣とか車で30分以内なら週1くらいなら行くかな

体調悪かったら断る、うつるとよくないからとか言って

[40. 匿名]

>>5
他のトピにも草餅のことあったけど、草餅 たぶん流行らないよ

[41. 匿名]

>>16
子供の顔が見たい、話がしたいってのが前提で、あれこれ頼み事するのは口実じゃないかな？

[42. 匿名]

寂しいんじゃないかなって思ったら「寂しいからご飯食べに来て」ってちゃんと言ってるんだね。
自分も疲れちゃうから難しいけど、わがままがひどいとか毒親じゃないなら今はダメだけどって話して、できるだけ行くかな、私は。
私の母親はもう亡くなってるけど、結構頑張って介護したけど、それでももっとしてあげたかった事が沢山ある。どれだけやっても後悔は尽きないし難しい。

[43. 匿名]

>>18
ヨコだけど18さんがお母さんと同居してあげれば？それが一番丸くおさまると思う。

[44. 匿名]

「もう少し優しくしてあげればよかった」って後悔したくないからなるべく聞いてあげてるけど、私も疲れました。私の性格からしてそのようなお願いで電気屋さんを手配するのも後味悪い。（寂しいから私に言ってくるんだと分かってるので）
今のところ、親のお願いは聞いたうえで、親から離れたところで別の楽しみを見つけるのが気が楽になる。実家に顔出して、「用事あるから」って切り上げて、家で映画を見るとか。

[45. 匿名]

>>3
後少しかなあ。私の母は82歳、母の姉は84歳と86歳で全員認知症入ってるけど体は元気。祖母は92歳まで生きたよ。
母は貯金もしてないし先は長そうで怖い。

[46. 匿名]

>>1
主のできる範囲でいいんじゃない？

うちは他界してるけど、もう少し優しくすればよかったかなとかやっぱりたまに思い出すよ。

どれだけやってもきりが無いから。
主が病んだら元も子もない。

[47. 匿名]

>>1
役所にヘルパーさんの相談してみたら？
介護保険の事とかよく聞いてさ。

[48. 匿名]

親孝行したいときに親はなしと言うし
頼られるうちは助けてあげたら？
そのうち、助けてあげたくても出来ない時が来るよ

[49. 匿名]

>>1
主のお母さんは、寂しいんだろうね。
でも主も無理しなくて良いと思う！
家に行くのが大変なら、たまに主から｢元気？ご飯食べてる？｣って電話したり、主に子供がいるなら、子供(孫)からお母さん(祖母)に手紙を書いて送るとか。
主の負担にならない範囲で良いから、何かしら交流をとってあげたら、お母さんは嬉しいと思う。

[50. 匿名]

>>35
施設に入っても孤独は変わらないらしい。本人の性格に寄るんだろうけどね。

[51. 匿名]

１番の理由は寂しいのかなって感じかな。お姉さんも主さんも家庭も仕事もあるとなかなか動けないこともあるだろうし、ゆっくりしたい時もあるだろうから。お母さんが近くに引っ越せればいいけれど環境変わるのが嫌な人も多いだろうし難しいね

[52. 匿名]

>>5
wの派生かな？草餅
餅ゴリと関係ある？

[53. 匿名]

今女性は半分が90才以上生きるよ
無理しないで、マラソンだから

[54. 匿名]

親との関係によるよね。
良好なら今は体調不良を理由に断ったら？

うちは昔から険悪だから、交通費(一万)+宿泊費+謝礼金出すならって感じ。
今は実家のリフォーム依頼されてる。そういう大口依頼の時はサービスで電球くらい笑顔で変えるよ。

金に困ってるわけじゃないけど、お金出させるとエスカレートを防げるしこっちも気分よく働けるから。

[55. 匿名]

>>21
やっぱりそうだよね。。義親が近くにいて
何でも頼んでくるけどストレス溜まる

[56. 匿名]

どんな親戚関係かにもよるけど、親戚の家に一緒に行ってほしい…以外は普通にやる。電球変えるとかくらい、そんなに嫌かな？

[57. 匿名]

あなたの生活もあるから断って無視しろって言いたいけど
こういう事してあげなかったことは亡くなった時にめちゃくちゃ後悔するんだよね…
週、月、1回でもいいから無理ない範疇でとことん付き合う日を決めて、頼み事を一度に済ませようってルール決めておくといいと思う
この日しか無理だからねって前もって言っておくといちいち言わなくなるよ

[58. 匿名]

>>1
実の親なら書いてあること全部します！
スマホの使い方が分からなくなったと仕事中に電話がかかってきても休憩時間に答えます。

[59. 匿名]

>>53
90って恐ろしい

[60. 匿名]

自分の親だったら、出来る範囲でやってあげたい。
離れてるから今は無理だけど。

[61. 匿名]

>>5
草餅流行らないよ、やめた方がいいよ

[62. 匿名]

>>56
そりゃお隣に住んでるとかならね
県内といっても車で行かなきゃならないような所だとそう毎日は行けないってこともあるでしょう

[63. 匿名]

>>1
歳を重ねた親なら出来る限りやるかな
実際やってるしね
面倒くさいよ！やりたくない時もあるよ
でも、うちは母親しかいないからね
1人っ子だし他にいないから
自分が子どもの時に、親がしてくれた事が
あるからね
何処かでいつか来る時に後悔したくない
って気持も正直あるんだよね
歳をとり過ぎた親を見るとね
だから、自分が病気とかじゃなかったら
出来る範囲でやってるかな

[64. 匿名]

みんながみんな母親と良好な関係ばかりではないし、なんとなくお母さんが娘に依存してると感じる。無理すると地獄になるよ。

[65. 匿名]

>>18
義姉は他人だよ…仕方ないよ。

[66. 匿名]

>>15
優しいね、プラスもたくさんついてる
私はずっと母親に振り回されっぱなしだから、絶対に子ども達には迷惑はかけないって今から決めてるけどそんなふうに思ってくれる娘もいるのね

[67. 匿名]

>>5
草餅って。ねっとり笑いそうな。

[68. 匿名]

母は私に依存してくるけど妹には依存しない。今は妹夫婦と二世帯同居している。私は母と同居したら母に振り回される生活だったろう。同じ家族でも相性もあるし同居はよく考えて欲しい。

[69. 匿名]

>>1
結構長くスネかじってたし、兄弟の中で一番近いところに住んでるから助けたいなと思ってる。でも自分がしんどくならないところまでにしようと思ってるよ。しんどくなったら続かないから。

[70. 匿名]

>>18
叩いてるわけではない　本当のことだから

何かやるべきは兄とあなたじゃない？

[71. 匿名]

>>36
流行らない、あきらめなさいみたらし団子

[72. 匿名]

>>61
大変失礼致しました

[73. 匿名]

>>18
仕方ないね、実際他人だからね
ガルにもいるけど
自分の親は大切だけど旦那の親は他人
酷い人なら死んでくれ！ぐらい思ってると
思うし、そう思われる事をする義父母も
いるからね
そこは責められないと思うよ

[74. 匿名]

>>1
状況が同じすぎ。違ったらごめんね
お姉さんが何もやらないことにも疲れてない？
うちも、姉は全く何もやらないのに
私が遠回しに少し愚痴ると、なぜかキレる
うちの場合、たぶん私に頼みやすいから
姉には何も頼まないよ。
あまり１人で頑張りすぎも疲れてくるよね。

[75. 匿名]

>>67
ありがとうございました😊

[76. 匿名]

>>18
兄は何もしない

ならプラス押すけどさ

[77. 匿名]

主です。皆さんご意見ありがとうございます。

トピ本文に書かず申し訳なかったのですが、疲れる主な原因は、母の人の話を聞かない無神経なマシンガントークと友達や親族の悪口と愚痴を必ず長々と聞かされる事です。年を取って酷くなりました。言わないでと言っても通じません。
私も家庭や仕事で悩みがあり、心療内科に通っています。

姉は気が強くドライで、私の代わりにやる気は全くなく、嫌ならあんたもやらなきゃ良いというスタンスです。なので母はますます私だけに依存して。

昔は仲が良かっただけに胸が痛みます。

[78. 匿名]

今までの親子関係によるよね。

育児中だけど
いつか力関係が逆転するんだろうなって
常に考えてしまう。

相性もあるから
自分を犠牲にして一生懸命こどものために尽くしても
いずれ主さんみたいに思われるのかなって思うと
なんだか微妙な気持ちになる。

それでもこどものためにやってあげたいって思うのが親心なんだろうけど。

[79. 匿名]

一人暮らしの母だけど、普段一切頼み事を言ってこないので、もししてきたら出来る限りやってあげたい。
主さんのところみたいにしょっちゅうなら、一ヶ月に一回とか定期的に顔だして、その時にまとめて対応する。

[80. 匿名]

>>18
お兄ちゃんは義姉の親のお世話とかするのかな？
うちは、私の親は私、旦那の親は旦那がって決めてるよ。私が旦那の親のお世話や義親に連絡など怠ると怒られるけど、旦那は私の親には連絡もしないし、何もしないよ。だからって、私の親は何も怒らないよ。
なんで、嫁ってだけでこんなに言われるのかしら。

[81. 匿名]

>>62
例に挙げてるのは、そんな遠い所に住んでて頼んでくる様な事柄かな？私はそうは思わなかったから。主さんなのかどうかわからないけど、気を悪くしたならごめんなさいね。

[82. 匿名]

>>66
横だけど私と同じ人がいた。私も母に振り回される。夫と子供を犠牲にしたくない。同じ町で暮らしているが母とは離れて暮らして丁度いい距離間を保てている。

[83. 匿名]

もう他界しましたが、私の母もそんな感じでした。
周りは親孝行出来るのもあと少しだからと言うけど、当事者からすれば終わりが見えないし実家との往復や自分の家庭・仕事をしながらは心身ともに疲れます。
私は2年ぐらい頑張りましたが体力的に限界が来たのでやり方を変えました。
週1だけ行く事を伝えカレンダーに○で訪問日を書きました。
あとはディサービスの利用もしました。
電話がかかって来たら出ますが、10分以内で切ります。
急な用事などは緊急性がない限りは訪問日にやりました。
血の繋がった娘だからこそ親も要求がエスカレートします。
冷たいかもしれませんが、主が倒れたり精神的に参った方が後々大変です。

[84. 匿名]

私は昔、親に迷惑と心配をかけたので
これからは親孝行がしたくて
実家の近く引越しました。
今までお世話になった分
どんな頼み事でも聞いています^_^

[85. 匿名]

>>71
みたらし団子様に言われるのでしたら諦めます。お騒がせしました。

[86. 匿名]

>>77
主さんは一旦お母さん手伝うことやめてみては？なんとかかんとかなるよ。
それか月一回だけ行くって決めるとか。

[87. 匿名]

自分の都合がつく時は何でも引き受けるよ
無理な日は今度って言う

[88. 匿名]

>>64
地獄を見ました。何年も文句も言わずに
振り回されて、誰にも助けてもらえず
体調不良で病院行ったら、初期の胃癌でした

[89. 匿名]

うちの旦那は40代で
旦那親は70代だけど
旦那は未だに親に色々頼ってるよ。

それってどうなの？
そろそろ反対に色々お世話してあげたら？
って思ってたけど

どうも旦那両親にしたら
頼られるうちが花らしい。

これ読んで確かにそうかなって思った。

[90. 匿名]

>>85
でもちょっとだけ応援してるよ草餅！

[91. 匿名]

>>1
私は遠方に住む義母に主が書いてるやつ言われる前に全部やってる
いい嫁マウンティングしてる訳じゃなく本当に面倒くさい義母で、例えば電球が切れたらそのままにして転んで怪我して大騒ぎして見舞いに来い来い言われるのが目に見えてるから
義母が可哀想だからやってるのではなく、もっと面倒臭いことを起こされる前に予防としてやってるだけ

ちなみに実家の母は同居の私の兄夫婦に頼み事を言ってもあんまりやってくれないらしく成功率は5分の1ぐらいらしい笑
私としてはそれでもやってくれるだけありがたいじゃんと思うけどグチだけは聞いてる

[92. 匿名]

旦那の両親が高齢で、車で20分くらいの距離に住んでる。免許は返納済み。介護が多少必要。
なにしろ、買い物ができない場所。この夏休みも旦那がいろいろ手伝いにいったけど、いつもは旦那が仕事でいけないから、週1で買い物にいったり病院いったりしてる。
でも、私も仕事も子育てもあるし、この夏は体調崩してしまってちょっと厳しくなってきた。

[93. 匿名]

母がそんな感じで私もストレスで顔面麻痺になった
色々あって施設に行って、最近呆気なく亡くなったよ
医者には長生きの体質だって言われたけどね
やっぱりもっとしてやれる事あったんじゃないかって思ったりする
「もう充分やった、後悔はない」と思えるなら良かった

…とはいえまずは自分の生活が最優先
主さんができる範囲でしてやれば良いよ

[94. 匿名]

>>90
ありがとうございます。
ひっそりと生きていきます草餅

[95. 匿名]

今かいてあるないようなら行くかな～。
高齢の父一人暮らしだけど、めったに連絡してこないから、逆に心配してる。

[96. 匿名]

実母のお願いはほとんど聞いてた。
介護が始まりトイレが困難になってきたとき
２４時間私を呼び出しできる
呼び出しブザーを持たせようとしてきたが
1人で２４時間介護は無理なので
ブザーは断った。が、
夜中でも病院に連れていってくれ
と電話が頻繁になる
もうそろそろ、限界かも

[97. 匿名]

>>18
なんで義姉さん？お兄さんとか妹の貴女がお母さんの面倒見てあげればいいじゃない。やっぱりお嫁さんは他人だよ。

[98. 匿名]

>>66
普段頼ってこない親だからこそ子供も「もう少し頼って」と思うんだよねきっと

[99. 匿名]

>>77
母の人の話を聞かない無神経なマシンガントークと友達や親族の悪口と愚痴を必ず長々と聞かされる事です。
↑
お姉さんもこれが嫌でノータッチなのかもよ。

[100. 匿名]

>>56
○○くらいも積もれば辛いよ。それくらいこれくらいで、段々と重くなる。高齢の母なら娘も中高年くらいでしょ。体力も気力も衰えて守るべき自分の家族や責任も増えてくる。

[101. 匿名]

頼まれて無いことまで押し売りのように作業してます
窓ガラス拭きや、エアコンフィルター掃除などの大掃除系、かさばる日用品の買い置き、大物の洗濯など、体力的に難しそうなことを勝手にやってます

[102. 匿名]

>>78
>自分を犠牲にして一生懸命こどものために尽くしても

この考え方は子どもがしんどくなるやつかも。

[103. 匿名]

私は離れた場所に暮らしているから、逆にもっと助けてあげたいのにこのご時世にもどかしさを感じている
一人暮らしの父が食べている朝食用シリアル、実家周辺で品薄だって言うから、こちらでまとめ買いして送ってあげるとか、そんなことしかやってあげられない

[104. 匿名]

>>99
横だけど確かにそれだからお姉さんは
避けてるんだと私も思う。でも主さんも
嫌なのにどっちもやらないわけにいかないから
やってるわけだし、やらないほうより
やってるほうはストレス溜まるよ

[105. 匿名]

>>77
うちも一緒だよー。テレビつければ芸能人の悪口。消せば親戚の悪口。だからなるべく小出しに実家に顔出して長居しないようにしてる。
行かないようにすると、それはそれで「最近どうしたの？何かあったの？」って始まるから、そっちのほうが面倒くさい😔

[106. 匿名]

客間のエアコンは使う時に日にちを設定しなきゃいけなくて、祖母には難しいだろうから【確定】連打で飛ばしたらいいよ！って言ってた。何回も何回も「確定だよー！ピッていうまで確定ボタン押してから除湿にするんだよー！」って。
ついさっきも「エアコンが壊れた」って連絡が来て見に行ったら確定押してなかった…
イラッときて少し偉そうに言ってしまって後悔してるけど、いい加減覚えて欲しい。
リモコンに確定って書いた紙も貼ってるのに…

[107. 匿名]

>>101
本当にやってあげたくてやってるのが
よくわかるなぁ。恩着せがましい人は
必ずやってあげてるって言うんだよね。
優しい人だなって思ったし見習いたい

[108. 匿名]

>>78
自分を犠牲にして子供に尽くしてるつもりの親って子供にとっては重荷になるかもしれないよ
うちの親も子供が巣立った後自分の友達もおらず趣味もなく子供や孫が会いに来るのだけが生きがいって感じで私は正直ちょっと重く感じてる
子供とは違う場所で自分の人生を充実させた方がいいよ

[109. 匿名]

>>90
草餅の人なんか謙虚でわらび餅

[110. 匿名]

>>56
県内がどのくらいの距離によるかも。うちは祖父母宅が県内だけど遠い。片道車で３時間かけて電球変えてご飯食べてまた３時間かけて戻る。家には夫と子ども達が留守番しているから朝ごはんと夜ご飯準備して行くとなると大変になってくると思う。車の運転も長時間になると毎週は疲れるかな。

車で３０分以内だったら、休日家族とも実母とも過ごせるとは思う

[111. 匿名]

>>105
親なんてそんなもんだよ
イライラするし
聴きたくないけど悪い言い方だけど
悪い見本として見てる
人間は歳をとると子どもに戻っていく
って本当だなって思うよ
余りにも酷い時は、言い含めるように
話すようにもなった

[112. 匿名]

>>78
私は子ども産みたくて産んだし、育てたくて育ててる。一人の時間がほしいよーとか、ゆっくりご飯が食べたいよーとか思うことはしょっちゅうあるけど自分を犠牲にしてるつもりは少しもないよ。

[113. 匿名]

>>106
簡単に使えるエアコンに買いかえた方が早そう。

[114. 匿名]

>>103
なんか泣きそう。
にっくきコロナ。
安心して会えるようになったら会いに行ってあげてね。ものすごくお節介なコメントだと自覚して書いてます！

[115. 匿名]

色んな人が普通にコメントしてるだけなのに、それに対してつっかかる様な返信ばかりしてるのは主？

[116. 匿名]

>>101
義父親が介護が必要になり、話をよくよく聞くと、もう数年も布団は干せてないとか。ものすごく重い布団がじとっとしてた。
義母が元気だし介護も入ってるしと思っていたけどいろいろやらないとだなぁー。

[117. 匿名]

ずっとこれで悩んだり酷いときは
自分が先に死んだほうが楽かもって思ったり
してた。同じように悩んだりつらかったり
する人がいるだけでもう少し頑張れる気がした。

[118. 匿名]

>>55
ご理解ありがとうございます。
義母の頼みごとを出来るだけ受けていたらどんどん我儘になってまるで便利な召使い状態になり、遂に夫に「もう無理です」と言いました。
義親にとって私は娘ではないので、本当に単に便利な人間になってしまう。実親は心があるから、本当に疲弊するような事を要求してはこないんですよね。

いろいろと悟りました。

[119. 匿名]

>>16
わざわざ頼みたくないんじゃない？
娘がいないなら頼むかもしれないけど…

[120. 匿名]

徒歩1分くらいのところに引っ越して貰えば？
今後もそんなことばかりで移動に疲れちゃうよ。

[121. 匿名]

うちも同じような状況だけど、結婚してから私の方が子育てのことや金銭面や精神的にも支えてもらったのでやれることは全てやってあげてます。
後で後悔したくないというのもあります。

[122. 匿名]

>>115
へ？例えばどのコメント？

[123. 匿名]

>>1
母親は私に依存を全くしないので頼んできたら全てやりたいとは思ってる。
ただ、それが続きだしたら痴呆を心配するかな。
母の性格的に自分の力でやろうとするタイプなので「何かがおかしい」と思う。

[124. 匿名]

うちの旦那は全部言う事聞いてるわー。
ちなみに私は何もしないw

[125. 匿名]

>>115
主ですが、違います…

[126. 匿名]

>>1
主のお母さんの場合とにかく寂しいのかな
電球とかは会いに来てもらうための口実だよね多分
主さんが同居しない？って言うのを待ってるのかも…

[127. 匿名]

>>109
笑いすぎて涙出て来た草餅です。
草餅トピ立てましたのでもし採用されたら宜しくお願い致します。ありがとうございました😊

[128. 匿名]

>>56
自分が出来るから他人も大丈夫と考えるのは愚かだよ。

[129. 匿名]

>>1
私とそっくりだわ〜。
姉は気が強くて、隣県に暮らし
私は一人暮らしの母と同じ市内
懐中電灯の電池が切れたから交換して
ファクシミリの紙がなくなったから補給して
蜂が巣をつくったからどうにかして
足が痛い
蚊に刺された
今日、近所のスーパーて卵が1パック99円だから買いに行きたい、車で連れて行って。
一人暮らしで可哀想なおばあちゃんだから、一緒に暮らして
もういい加減にして欲しい。

[130. 匿名]

父が事故死してからは、なるべく母の頼み事は聞いてあげるようになった。性格も大人しく穏やかになったのが、不憫で　相当父の死がこたえたんだろうと思ってる。

[131. 匿名]

>>128
ごめんごめん

[132. 匿名]

>>113
そのエアコン買ったばっかりなんだよね(泣)
毎日使うと入力しなくて良いみたいなんだけど、客間だと来客時しか使わないから…。他の部屋のエアコンと交換しようにも部屋の広さも違うから難しくて。
お金に余裕があれば買い換えたいけど今は確定してもらってる。でもアドバイスありがとう！

[133. 匿名]

>>66
私もだよ、実母のことでは夫と子供に迷惑かけてる
自分の老後は自分の欲求なんかで誰にも迷惑かけたくない

[134. 匿名]

なんでもいいなりになってると、やってもらって当然になってくるよ。自分で出来る事でも頼んでくる。

[135. 匿名]

近所の老人会や多少の世間話をしてくれるヘルパーさんや家政婦さんじゃだめだったらきついね

[136. 匿名]

わかる。断ったらガチャ切りされる

[137. 匿名]

>>49
自分からばかり連絡してると寂しいのはあるかもね
必要とされてない感じがして

[138. 匿名]

お母様が愚痴や悪口なんて言わず、本当に弱々しく助けてあげたい感じ

お姉さんが同じくらい頼み事をやる

これだったら主さんも気持ち的に違うよね。

[139. 匿名]

言い方にもよる
申し訳なさそうに言われるなら全然まだいいけど、偉そうに言うからほんとイライラした

[140. 匿名]

社会人一年生の時に(実家住まい)、祖母が遊びに来ていて帰り際に「年をとって見辛いから脚の爪を切って」と頼まれたけど疲れていたので「そのくらい自分でやりなよ」と断った。二日後、急性心筋梗塞で祖母が亡くなった。納棺前に脚の爪を切ってあげた。後悔しか無かった。
現在、実家の母の頼みは可能な事は後回しせず全て対応してあげてる。仕事の都合などで対応出来ない時は理由をしっかり言って、自分が後悔しないようにしている。旦那には「お義母さんを甘やかし過ぎ」と言われるけど、今でも爪切りを断った時の祖母の悲しそうな顔は忘れられない。

[141. 匿名]

ガルちゃん民って年寄りに冷たい人多いよね。。
「自分の親に対してもそれ？」ってよく思う。
毒親育ちの人が多いの？

[142. 匿名]

近くにいたらなんでもしてあげるよ

[143. 匿名]

予定のある連休とか、年寄りだから朝早くて私はゆっくり寝たい日曜日の早朝から生ゴミ捨てにきて(車で40分の距離)って電話してきた時はほんといい加減にしてよって言いそうになった
寂しい、自分じゃできないから心細いって人なら仕方ないかもって思うけど、うちの場合は私の事を奴隷かなんかだと思ってるとしか思えなかった

[144. 匿名]

草餅とかわらび餅って何ですか？

[145. 匿名]

>>1
経験から言うと程々にした方がいいと思います。主さんの書かれてる用事くらいなら主さんの都合優先で。「電球替えて」 「(今すぐムリ今週末もムリだわ)再来週の日曜日くらいに行くわ」とかね。
ひとつひとつ、要求を飲み込んで叶えてあげてしまうとそれが当たり前になって、もっと呼びつけられる。相手は都合や主さんの生活や家族を考えて無いからね。いつか主さんが爆発してしまうので絶対に主さんの生活の「ついで」くらいで丁度いい。私はくだらない用事で昼夜問わず呼ばれるようになって爆発したわ。
高齢であるだけで元気ならかわいそうでも何でもない。

[146. 匿名]

うちも携帯がおかしいとかでしょっちゅう連絡きてたけど子供産まれたばっかだし電話で説明するのは限界だから携帯ショップに行って‼️ってブチギレたことある。
それ以降聞いて来なくなって子育ても落ち着いてきて酷いこと言っちゃったな…と思ってて久々帰省したら携帯にめちゃくちゃ詳しくなってた笑
人に教えるのが楽しくて覚えたんだって
周りの年寄りに頼りにされる生きがいを見つけたみたい😅
結果オーライだったわー

義母にはカーテンを一緒に見に行ってほしい
サンダルほしいから一緒に見に行って欲しい
お風呂リフォームしたから新しくお風呂用品を揃えたいから一緒に見に行ってほしい

とか近いからめっちゃ頼まれて最初は聞いてたけど最近会わないようにしてる
ちょっとめんどくさいや

[147. 匿名]

>>1
うちの親は夫婦で住んでいるのに何でも呼び出されるよ。
少しでも面倒だと思ったら娘に電話すれば良いって考えが腹が立って、少しは自分で考えてって言えばあんたも年をとれば分かるわよ考えられないのよと言い訳する。
周り見てみな、スマホ出来るし区役所の者類も1人でやってるでしょ、やって貰えば良いやって思うからだよと言ってもやらない。
今では病院行きたいと呼び出し、診察室で病状説明してって言い始めた、主さんも全部やってあげるととんでもない事になるよ。

[148. 匿名]

70歳と８０歳で話しは変わってくる。

[149. 匿名]

>>23
私も父親を亡くして母がワンコと暮らしているけど、夜になると寂しいって……
残り少ない人生なので、極力頼み事や話し相手に実家に帰っています。
私にとって母親は一人しかいない大切な人だからね……

[150. 匿名]

>>44
わかる。行った帰りに自分へのご褒美を用意してた。そのぐらいモチベーションあげないとつらい

[151. 匿名]

>>145
昼夜問わず呼び出されるのはキツイけど。。。
「高齢であるだけで元気なら」って、脳梗塞や心筋梗塞なんかで突然なくなる事もあるのよ。
元気でピンピンしていたのに、その夜、トイレやお風呂場で亡くなっていたりとかね。
私の親戚がそうだった。

[152. 匿名]

>>12
お母さん若いの？高齢になるとなかなか理解できないみたいよ？面倒に思うだろうけどなるべくやってあげた方がいいと思う。

[153. 匿名]

>>3
後少しなんてとうして分かる？

[154. 匿名]

檬

[155. 匿名]

>>17
俺、嫁さえよければ同居したいな、母と。

[156. 匿名]

>>125
気にしないほうがいい

[157. 匿名]

>>77
一緒。行く度に愚痴聞かされる
私はカウンセラーじゃない

[158. 匿名]

あくまで自分の生活優先という前提で…

元気に見えてもお年寄りは今より元気になる事はない
>>146さんのように新しい事を覚える(素晴らしい！)のは稀で、
今まで出来てた事、してた事が出来なくなり体も気力も衰えてくる
いつか自分の身にも起こる事
出来るうちに出来る事はした方が良いと思う

[159. 匿名]

>>1
断る勇気も必要でしょ
お姉さんに頼んで！とお姉さんに言うのではなく、お母さんに頼ませる
聞いてくれないーって来ても私も今回は無理！という
あなたも時には無理だということをわかってもらわなきゃ

[160. 匿名]

断ってたら近所、親戚に私の悪口を言いまくってたよ

[161. 匿名]

>>97
今はそういう考えが普通だけど、田舎の年寄りとか嫁が何もせん！ってずっと文句言ってる

[162. 匿名]

>>153
本当だよね
うちはあと一年も生きないとか言いながらもう10年経つしいまだに元気

[163. 匿名]

>>93
もう十分やった。後悔はないってことは無いんだって。ああしてあげればよかった、こうしてあげればよかったって思ってしまうものなんだって。しょうがないよね、こればっかりは。

[164. 匿名]

>>1
姉は仕事を言い訳にして何もしない

これはクッソ腹立つわ。介護も丸投げされそう。遺産相続の時にはすっ飛んで来るくせに。姉にも言え！とキレてもいいかもね。電器屋を呼ぶ案もあるけど、電球交換にウン千円？出すのは嫌がるんだろうな。

[165. 匿名]

>>135
うちの一人暮らしの父親がそんな感じ。
もう高齢だしヘルパーとかデイサービスとか色々利用していかなきゃ無理なのに本人が嫌がってて困ってる。私にはよく「次いつくらいに来るんだ？」って言ってくるけど、正直そんなしょっちゅう行けない。

[166. 匿名]

>>1
わかります
私も同じ状態に少しずつ近づいてる
トピ参考にさせていただきます

[167. 匿名]

>>132
Amazonとかに売ってる各社共通汎用リモコンの、最低限のボタンしかないないのにしたら楽かも、そもそも時間設定が出ないから

多分使う度にコンセンの抜き差しをするから設定がリセットされてまた1から日時設定をしないといけなくなるのよね

[168. 匿名]

>>161
うちも田舎だけど嫁が世話して当たり前だよ
平成も終わったのにさ
いつの時代だよ

[169. 匿名]

>>165
じーさんは余程のことがないとデイは行かないからね

[170. 匿名]

>>128
別にこれくらいの事で

[171. 匿名]

>>12
分かる！
「ちょっとスマホが分からないから見に来てくれる？」「○○調べてくれる？」って呼ばれるけどそれならわざわざスマホにしなきゃいいのにっていつも思う。

[172. 匿名]

>>155
ぎゃっ

[173. 匿名]

私もそれで疲れて今は放ったらかし
家はゴミ屋敷になってる
子供の頃から毒親だったし世話になった覚えもない
育ててもらった恩？勝手に産んだだけでしょ
給食費もまともに払えない生活に感じる恩なんてもうないわ
もうどうでもいいやって思う

[174. 匿名]

県内って書くあたり市内ではないのかな？
歩いて行ける距離ではなさそう
月一にまとめてやってあげるとかは？

[175. 匿名]

>>102
78です。

自分を犠牲にしてって書いてしまったので
大げさですけど、普段の事です。

双子を育てているので、
トイレに行っても呼ばれて満足にできない、
夜は交互に夜中対応、
ご飯も座って食べる時間がない、
美容院も行けない、

とかちょっとした事ですけど私は結構負担に感じて
犠牲にしている感じがします。

一時的な事なんですけどね。

[176. 匿名]

>>34
なんでタカられて平気なの？

[177. 匿名]

>>42
いいお母さんだったんだね、羨ましいよ

[178. 匿名]

私とそっくり。

いつも怖い姉に気を使い、私だけに頼る母が
「○○ちゃん（姉）が、私は正社員で忙しいし介護は期待しないでと言ってた。仕方ないよね」
と言い出したので、自己中な姉と母に堪忍袋の尾が切れて激怒。私が連絡無視してます。

[179. 匿名]

>>3
うちの近所でお嫁さんて呼ばれてる80歳いるよ。100歳超えた姑に仕えていて、自由に旅行も行けないの。
あと少しって、100歳まで生きるとしたらものすごく長いよ。

[180. 匿名]

この問題は姉もいるのに妹ばかり負担を抱えているって事でしょ
親のためにできる事はやってあげなよって、主はもう限界までやってるんだよ

[181. 匿名]

>>128
やってきたから言う人もいるわ。他人に対して愚かとか言う人間もどうかと。

[182. 匿名]

>>62
近いとか遠いとか書いてなかったからね。あさはかなコメントしてごめんね。

[183. 匿名]

>>12
私、自分で言うのも何だけど、読書家でパソコンも調べものも好きなんだけど、
55歳過ぎて老眼がひどくなったら、からっきし億劫になった

スマホ関連は苦手だよ
だから高齢者は辛いと思う

[184. 匿名]

>>151
突然死、脳梗塞なんかは誰でもあり得ることだし常に考えてはいなかった。私は親を棄てろとは言わない。ただ、主さんのようにsosを出し始めたらヤバいなと思うんだ。だから、自分の生活や都合を優先してほしいだけ。難しいよね。ひとくくりの意見で解決できればいいのだけど…151さんの意見も大切だと思う。と、同時に親から少し離れることも必要だと思うんだ。151さんありがとね！

[185. 匿名]

毒親で日頃から最低限の付き合いのみ
厚かましいから嫌われてるの承知で頼んでくる
使えるものはとことん使う、もっともっとという
考え方なのできいてもエスカレートするだけ
だから内容と自分が罪悪感感じないことを優先して
きくかどうか決める。結果断ることがほとんど。
泣き落とし、脅し、恩着せ、あの手この手で
くるけどひどい時はまず電話に出ない
情けない話だけど、そんな時だけ家族なのにと
思えない。こっちこそ、恩返しのつもりで
次はこちらが力になれたらと素直に思えるような
家に生まれたかったよ

[186. 匿名]

私の母も一人暮らしでしょっちゅう頼み事して来る。母を嫌ってる妹は速攻断るので大抵私がやる羽目になるのですが、たまに断ると寂しそうにするのでとても罪悪感を感じます。

断ると、一人で何とかするから気にしないで！と言われるけど、それなら最初からそうして欲しい(T_T)

[187. 匿名]

>>1
孫の立場ですが、主さんが書き出したものはほとんど母がやってます！
おじはやっぱりなかなか仕事も忙しくて来てくれなくて、私や姉も時々一緒に行ってます！
買い物はネットスーパーで代わりに頼んでます。
この前は美容院の付き添いに行きました。
週に２日は話し相手に母は泊まってます。
見守りカメラも付けました！
週に1回ヘルパーさんに来てもらって掃除機かけたり、水回りの掃除などもしてもらってます！
まぁ、うちの父が料理洗濯なんでも1人でできるので母が家をあけやすいってのはあります。
行政の力などを借りてあまり負担にならないようにしてくださいね！

[188. 匿名]

県外に住んでる兄弟たちは正解だなと思う
私だけ親と同じ市内に住んでるから将来の介護要員だし、主さんのように頼まれごとがあったときは駆けつける羽目になる。
今はまだ親二人ともいるので電話で愚痴聞き役くらいだが、そのうちどちらかがいなくなったときが恐ろしい
県外に一度住んでたけどそのまま居たら良かった
なぜ帰ってきてしまったんだろうと後悔しかない

[189. 匿名]

うちは毒親で私の方が距離を置いてるし、嫌われてるの承知してるから母親も私ではなく他人に依存してる。

[190. 匿名]

私の母はもう亡くなってるけどもし生きてたら私は独身なので母に頼まれたら何でもやってあげたい。

[191. 匿名]

>>16
メーカー特約の町の電器屋さんに、うちの母がテレビの配線を頼んで、後から聞いたら一万円。
ボラれた。
説明書を見ながら自分でできそうなことだけど、最初からできないと諦めている。
手配の代行や、お金関係の目配りは必要かも。

[192. 匿名]

市外に住むうちの夫の義母も一人暮らしで似たようなことで夫が家に帰りますよ。たまにお兄さんが帰ってきてるようですがうちの夫が頼みやすいようです。
それは近くのお店で一人で済ませられるんじゃと思うこともあってたまにポツンと一軒家に住んでるわけじゃないよね？と言いたくなりますが。
まぁ歳とって心細い気持ちはわかります。

主さんの無理のない程度で親孝行してあげてください。

[193. 匿名]

>>98
ねー。毎回、調べれば解る事を聞いてきたり、お金の催促、愚痴、妬み、嫉みを吐き出すとかだと縁を切りたくなるよ。
コメ主さんちはお互い思いあっていて素敵な家族だな。

[194. 匿名]

>>1

私も親のあれやこれやに付き合わされ疲れ果てて、ついにもうやらないからね！と心に決め、出来る範囲でしかやらないようにしました。

私もそうですが、家庭もあるし仕事もある。可哀想なのはやまやまなんだけど体は１つしかないのでね…。

[195. 匿名]

自分１人なら、やってあげなきゃと思うんだけど姉と兄が居て姉は金に汚い人間で、お金等自分に特が有る時しか動かないし兄はろくでなしで縁を切ってる。ときどき母の面倒なんか見もしない姉一家がたかりにくるのが許せなくて最近は主さんと同じような面倒を見たくなくなります。

[196. 匿名]

>>191
消費者側からしたら
ぼられたって感じる気持ちわかるけど
移動やら人件費その他考えたら
どんな簡単な作業だとしても
利益出す為だと適正価格だよ！
(確かにちょっと高いけどね)

[197. 匿名]

頻度にもよるかな

[198. 匿名]

>>191 うちの母も一人暮らしで網戸が外れたから業者呼んだけど、ただ枠にはめ直しただけで5000円だったよ。人件費だから仕方ないけど高いよね。

[199. 匿名]

>>140
泣けた…

[200. 匿名]

>>172
ここは黙って通報ボタンを

[201. 匿名]

みんな優しいね。
私ほとんど何もしない。そもそも何も頼まれないし。連絡もほとんどない。
親とはいえ家族を持ったらもう他人って意識。
子に頼る方がおかしい。

[202. 匿名]

まだ高齢でも元気でやってあげたい位なら全然楽だよ。本当に大変なのは介護とか認知症や、一人で生活出来なくなった時だよ。やってあげたいけど断るか悩むとかじゃなくてやるしかなくなるから。

[203. 匿名]

幼少時代
障害のある兄を凄く可愛がり、
私にはスパルタでした。
自分が親になり…それから若くに祖母になり
どうして？しつけとはいえ…あのような体罰をできたのか？と感じて…小さな頃の自分がかわいそうに思いました。
今は私を頼っています。
複雑な心境で…今でも頭から離れず涙を流します。
主さんのお気持ち凄くわかります。
でも…今も、協力してます。
母の亡くなった後の、自分の心のケアーの為に

[204. 匿名]

>>45
うちの母親も貯金ない
今は80才で元気だけどこれから病気とかしたらどうなるのか不安
自分の老後の貯金もしないとダメなのに
今母は近くで一人暮らししてるので週一買い物に連れて行ったりランチに行ったりしてます
いつまでも元気で（ここ大事）長生きして欲しい

[205. 匿名]

>>18
いや、逆になんで義姉が何かしなきゃいけないの。義姉には義姉の両親がいるんだからさ。

[206. 匿名]

>>29
でも自分優先で親に優しくできないタイプの人はいざとなると子供にも迷惑かけそう

[207. 匿名]

一人っ子です。
父が亡くなって母が一人暮らししてます。
県内だけど車で2時間くらいかかる距離。
月に一回は顔出すようにしてますが、行きたくて行っているわけではなくて義務感だけで行っています。
行けば死んだ父の話をエンドレスで繰り返す。
寂しいのはわかるけど、生きている時は悪口しか言わなかったのに！とイライラしてくる。
お盆も2泊3日のつもりで行ったけど、行くとこっちの体調が悪くなってくるので1泊でギブアップしました。
後悔したくないからできることはしてあげたい、という人が多くてビックリしました。皆すごいなぁ。
私もやさしくなりたい…。

[208. 匿名]

できる時だけ。
普段になったらやらない。
あと、介護認定受けさせたら要介護1になったので、生活や通院に関する事はそちらで。

[209. 匿名]

私もそのくらいならやるよ。
一人っ子なので私しか頼れる人がいないから。
毎日顔を出せるように近所に引っ越したよ。

あとは、地域の包括支援センターのケアマネージャーさんに相談なさってはどうかと思います。
いろいろ頼りになりますよ。

あと、お姉さんが人任せなのがいけない。

[210. 匿名]

うちの親は、携帯が壊れたとＴＥＬしてくる

だけど、言ってみると、電源が入ってないとか、充電がないとかそんなの🤣

[211. 匿名]

強迫観念なのか。
あの時やってあげれば良かったとか、
こうしてあげれば良かったと後悔する性分なので、出来るだけ応えてます。
それをやったからといって変わりに何か自分がマイナスになるわけじゃないから。

[212. 匿名]

高齢の一人暮らしの母が骨折で入院したんだけど、やれあれ持ってこい、いやいやこれじゃない、あの服あそこのタンスに入ってるしょ、わかるしょって要望が凄い。
汚部屋ではないけど、物で溢れた実家から言われた物を探して洗濯して届けに行ったも、また次持ってきて欲しいものの要望。それ必ず必要?って物もあり、この間キレました。先が思いやられる。

[213. 匿名]

>>175
結構どころかめちゃくちゃ負担だと思うよ。双子の子育てすごいと思う。
子育てってすっごい大変で、でもすっごい有意義なことしてると思う。日々そんなこと感じれる余裕はないかもだけど。
だから自分を犠牲にしてるって思うんじゃなくて、すんごいことやってるんだぜ私！って思っててほしい。

[214. 匿名]

自分ごとなのですが聞いてほしいです。

通販の代行
仕事の書類（ワードで感想文みたいな）を作ってほしい
調べものがあるからスマホでみてほしい
車検等お金のかかることの工面
割と言い出したらキリがないかも
そんなこと？ってことで全て頼んでくる

65歳なのですが、母子家庭一人っ子なのでなんでもかんでも私に頼ってきます。
私は20歳頃家を出てます。

何度教えてもメモしなくて、メモした時も分からないから教えてって家に来ます。
調べ物はネットでなのですが母がLINEするために使ってるそのスマホで調べればいいのに私に頼ることが多く、母の家のパソコンは速度が遅いので使えないだの、なら電気屋に見てもらったらといっても無視。
少し前に教えた、LINEで写真送ることもできないとか言いそう。

鬱も入ってるので、少し否定するようなことを言えばすぐ死にたいとかなんとか。
疲れてきました。
このぐらいのお願いは快く聞くべき？

[215. 匿名]

>>10
実の親には、私のできることは、なるべくしてあげたいと思う。
あの時、してあげればよかったと後悔したくない。

ただ、義親となると…だんなに頑張ってもらいたいわと思う。

[216. 匿名]

みんな優しいね。
私も最初は色々頼まれてやってたけど、だんだんエスカレートしていって、自分でできることとかまで頼みだした。正直そんなに年寄でも無いので、これから先どんどん要求過多になるのが恐ろしい。
断ったら挙げ句の果に「この親不孝者が！」とか言われる始末。
凄く疲れた。
亡くなった時にあの時やってあげたらって私は思わないかも。
冷たい人間でいいや。疲れた。本当に。

[217. 匿名]

お金はかかりますが、デイサービスや訪問介護を頼むのも良いかもしれないですね。

[218. 匿名]

>>1
実家が車で20分くらいのところにあります。
いま母が長期入院中、父が80代後半で独り暮らし状態です。私は一人っ子で愛情もお金もかけて育ててもらったので、父の様々な要望に無理してでも応えてきましたが、パートや更年期障害のため体調がイマイチの日が続きつらくなってきました。やはりどこかで線引きをしないと私が身体を壊したらすべてがまわらなくなると思い、自宅と実家は1日２往復まで（夕飯を届けてるのでどうしても１往復はする）パートのシフトを決めるときに父の希望を聞いておき、シフトが決まったら入院などの緊急事態を除いてパートは休まないなどの話をしました。直後から父の様子が明らかにおかしくなり眠れないと訴えるため、かかりつけ医に連れて行ったら老人性鬱と言われ、結局毎日振り回されています。母が退院したら私はどうなるのか、少しはいい方へ向かうといいのですが。

[219. 匿名]

>>1
県内の実家まで往復3時間かけて週1〜2回行き、通院や買い物や様々な手続きなどを手伝っています。
自由度の高い仕事ではあるものの時間の捻出や、交通費のやり繰り、自分の家庭を疎かにしないようにと、かなり努力していますが、出来るだけやってあげたくてやっている事なのでそれは構いません。

けれど妹は仕事を理由にほとんど何もやりませんし、休日も何かと理由をつけて実家に行きません。
そのくせ「私も手伝いたいのに、お姉ちゃんは親孝行できていいなぁ」とか言うのでイラっとします。
電話で話し相手になったり、ネットを使って代行できる手伝いだってあるのに、正直言い訳にしか聞こえません。

妹よ、親を亡くしてから悔やんでも知らないからね😠

[220. 匿名]

>>155
まあそうなるよね

[221. 匿名]

>>34
莫大な金かけて育ててもらったんだからそれくらいしてあげたらいいよ
お母さんも一緒に靴買いに行くの嬉しいだろうね

[222. 匿名]

コロナでお友達と会ってお喋りしたり出来ないから余計に寂しいのかな
できる範囲だけやって、それ以上はケアマネさんに相談してみたらどうでしょう？

[223. 匿名]

>>76
これ。兄は本当に何もしないよ。小さい子供がいて共働きだから、義姉と2人で替わりばんこにみてる。

そういう努力はしてるし物理的にも無理なのはわかるが、1ミリも手を出さないなら少しくらい金出せよ、と思ってしまう。（週2回往復していてるから体の負担はともかく車のガス代が案外バカにならないのです）

[224. 匿名]

>>55
赤の他人を使おうなんて厚かましいよね。金くれたらやっても良い。時給1500円とか。

[225. 匿名]

>>224
血縁ではないけど法定上では
赤の他人ではないので困ったわね

[226. 匿名]

>>225
私の中では義親は赤の他人だよ。育ててもらって無いし。介護も老後の世話もやらないと旦那に宣言してある。今から宛にされないように距離も置いてる。

[227. 匿名]

>>3
うちの母方の祖母、先日97歳になったよ
食欲あるし、夏生まれだからか夏バテなんてしない
祖母より父と母の方が、祖母のお世話もあるし暑くて夏バテしたりして大変そう

[228. 匿名]

>>214
自分の中のリミットを決める
自分でやらなきゃいけなくなったら人はやるから
鬱の人はとにかく聞いてくれる、やってくれる人に依存する
もしペット飼える物件なら猫を飼うとかいいと思います
（私の友達が鬱が良くなったのは猫飼ってからだと言ってました）

[229. 匿名]

>>1
やって当たり前になってしまう。
負担かけて申し訳ないという気持ちや
自分でどうしても解決できないから頼るという姿勢は見せて欲しい。

おんぶだっこで
甘え切ってくるならバッサリ断る。

[230. 匿名]

>>29
義母も元気な時はそう言ってたなー。
迷惑かけるくらいなら施設入りたいって。
でも家事は何とか出来るけど買い物行くのは眩暈して難しいとか、少しずつ老いていってて、頼まれたら色々してて、人として困ってたら助けてあげたいとは思ってる。
今は施設より長く家に居たいって気持ち強くなってるよ。
自分が本当に老いたらどう思うんだろうって時々考える。

[231. 匿名]

>>17
いいわけね〜だろ!馬鹿が‼︎

[232. 匿名]

義妹が結婚してからも実家に10年以上居座って、いろいろおんぶに抱っこ。長男が結婚したら、義母が「娘追い出して長男夫婦と敷地内同居する!」とか言い出したんだけど、義妹はわがままで気が強く、自己中らしい。大人しくて真面目な長男の方が言う事聞きそうだと思ったんだろうね。やだな、こういうの。子どもによってこっちのが言う事聞きそうとかさ。義妹だって育てたのあんたらじゃん!男性なんて、仕事で…ってやらないんだし、嫁に来るじゃん!

[233. 匿名]

>>151
そんなことまで言い出したら、同居してずっと付きっきりでいるしかないのでは？
同居してても、家族が仕事や買い物や学校で留守中に倒れて亡くなっていたなんて話はいくらでもあるから、どこまで防げるか分からないけどね

[234. 匿名]

>>164
私はその姉の立場だったけど、休日出勤当たり前で本当に仕事忙しかったし、子供達は小さくて病欠すると夜中に仕事したりして穴埋めたり、正直親の細かい雑用のお願い聞いてる暇も精神的余裕もなかった
お金出すから業者頼んでって言っても親不幸呼ばわり
すぐ近くの妹が呼ばれるたびにいそいそと母の世話しに行ってた

でも一番の理由は、私が搾取子で妹が愛玩子だったからかな
ずっと小さい頃から辛い目にあってきたのに、私のこと散々こきおろしてきたくせに、なんで大人になって自立してまで付き合わないといけないのかという気持ちがずっとあったからだと思う
年の離れた妹はずっと甘やかされ可愛がられてきたし、中学生の時には一刻も早く家を出たいと思ってじっと耐えてた私と違って、妹は33歳で結婚するまでずっと家にいて母と友達親子のように暮らしていたから、母にも私とは全然違った感情あったんだろうな

ちなみに母は昨年亡くなりましたが、
父の時も母の時も私は遺産も保険も１円も受け取ってません、母から少しでもお金受け取るのが耐えられなかったから

[235. 匿名]

専業主婦なので、週3日くらい付き合っている。大学もアルバイトしないで一人暮らし出来るお金を出してもらったし。

[236. 匿名]

>>234
最終的に妹さんがご両親の世話や介護されたなら、妹さんこそ搾取子だよ。
介護の肉体的精神的大変さがどれ程のものか。妹さんに丸投げしてやらせたんでしょ？あなたが愛玩子の立場だったら仕事辞めて介護したとでも？
介護しない言い訳出来て都合良かった癖に。
財産放棄なんてあたりまえ。威張らないで。

[237. 匿名]

>>234
もし妹さんも愛玩子ではなく、しかも正社員だったらどうしてましたか？
運良く在宅介護でなくても、施設や病院に入れてもキーパーソンは大変です。押し付け合いになってたでしょうね。

[238. 匿名]

>>1
私は母が大好きだから、出来るだけ希望は叶えてあげたいと思ってる。けど忙しい時や疲れてる時は言うよ。主も体調悪い時は断っていいと思うよ。
過去に、私は祖父のご飯の誘いを何度か断ったことあって、思春期だったし少し面倒な時があって。けど、祖母が亡くなって祖父も寂しかったのかなって大人になって気づいた。祖父ももう亡くなったけど、今でもあの時のこと思い出してしまう。
主は無理しない範囲で気にかけてあげればいいと思う。

[239. 匿名]

>>236
そうですか？
私は大学の学費も全額自分で出させられバイト三昧の日々、奨学金も借りさせられ教育ローンの返済も自分でさせられました
大学進学で実家から出たという理由で、一切の援助はしないと言われ大変苦労しました
その後の就職でも結婚式でも何一つ親から援助はありません

妹は家を出なかったので学費を全額出してもらい、大学在学中に車を買ってもらい、結婚式の費用も出してもらって結婚と同時に建てた新居の援助500万円もらって…それで父の遺産は母と妹とで二人で分け、母の遺産も1000万近く
それで母の面倒二年みたことだけで、妹の方が搾取子ですか…
ちなみに母は２年前に倒れた以降はずっと亡くなるまで入院してたので、妹は母の生活の世話自体はしてません
妹は母が倒れるまでは母に子供預けて仕事してたし…母と妹は持ちつ持たれつお互い様なのでは？と思いますが、介護の話になるとそれまでの援助も考慮されずに、突然きょうだい均等にって言われるのが納得いかないです

[240. 匿名]

>>239
そんなに遺産貰えたなら良いね。お互い納得の形ですね。私が妹さんの立場なら喜んでやると思います。うちは遺産が無いから本当に羨ましいよ。

[241. 匿名]

親提案で二世帯を建ていれば、良かったのでは…
急に頼られると、しんどい

電球が…と言われて買いに行った商店街のお店で、交換サービスもしてるって！と言った私も方が冷たいみたい…
そんなしてもらってもないし(むしろ辛い時に突き放すタイプ)、子供いるし、私が便利だから？と落ち込むのも嫌なので、線引きしました
コロナで病院の送迎断ったら怒ってた…

前に、具合悪いと言われ車でかけつける時に一時停止違反で払うはめに…
焦っていた私が悪いのもですが…
払ってくれても…と思ってしまった…

不安からか具合悪いとしょっちゅう日曜日に電話あった時期、結局大した事なく救急から夜に帰る事が続いて、旦那に嫌な顔されるし、子供ほっておく歳でもないし

兄弟が当てにされないのは、うちに車と家があるからで…
兄弟と違い和食を好んで作るからだろうなと、心配の気持ちがなくなってしまった

最初から、二世帯とか老後をちゃんとどうするかハッキリ話す親が羨ましい
こっちから言わせようとするし、色々しんどい

うちあるあるで、私に出産の時に親の大手術が重なったり、その他色々あって…
子供の受験の時とか義理親か実親の介護はじまりそうで、勘弁してほしい
親子でも、金銭面はちゃんとしてほしいし
もし遺産が残っても兄弟で等分するのわかってるから…
丸投げされて、心に余裕がないのか性格悪くなるよ…

コロナ落ち着いたら、デイサービスに行くとか？色々提案しても聞かないしね…

悩みの種

[242. 匿名]

>>31
食堂で知り合った人って、来る方も来る方ですよね。
その人も高齢？

[243. 匿名]

リモートワーク中の父が、何かと用事を作って会いたがる。
実家までは徒歩15分。
自分らが使わない小型家電や文房具などをプレゼントしてくれようとする。

昨日は、「ハンバーグ大量に作るけど家に取りに来る？」と母を通じて誘ってきた。
気持ちには応えたいんだけど、父はエアコン嫌いで家はいつも蒸し暑く、手洗いはきちんとしない。
その環境で手でコネコネしたハンバーグを食べるのはマジで怖い。
断ってしまった。

[244. 匿名]

>>241
親に何かお願いされて、それに応えられないと自分が冷たい子供だと感じちゃうよね。
逆に親になにか頼んで断られても自分はなんとも思わないんだけど。

[245. 匿名]

>>216
それでいいと思う。
私も「自分でやった方が早くない？不便で困ってるんでしょう？」
ってはっきり言っちゃうな。

[246. 匿名]

>>228
ありがとうございます。
リミット決めてやってみます。
数年前もそれは自分でやってと連絡したら
職場にまで電話してきたので、
自分的にはそれが1番困っています。
だいたい向こうから連絡してくるときは
あれやってこれやっての内容ばかりで
ものすごく依存されているので、
家を知られないよう引っ越して縁を切ろうか、
何度も考えたことがあります。

[247. 匿名]

私は完全に断ってしまう。
父が亡くなってるんだけど、その時に散々当たり散らされたり色々あった。
姉妹とも険悪になったのにいまだに仲良くしろと言ってくる。
ただ単に年老いて頼られるなら助けられるけど、こちらの気持ち無視で色々強要してくるので拒絶反応がすごい出てしまう。
昔から色々してくれるけど、私の気持ち無視で、私がどう思ってるとか興味ないみたい。
今は70代でまだ元気だけどランチに行こうと誘いが毎日くる。
仕事と家事で忙しいと毎日言ってるのに、毎日誘ってくる。
会ってもこっちの話聞いてなくて全然話が噛み合わないしすごくつかれる。
気持ちの部分が大きいから疲れるんだね、
ただ単に体だけが問題があって、話せずに助けるだけとかならできると思うけどそうはいかない。

[248. 匿名]

>>240
>>240ヨコだけど

この人（姉）は遺産貰ってないって話だよ。父の遺産は母と妹だけで分けたし、母の遺産約1000万はこの人が放棄したと元レスにあるのでゼロ。

言い方を変えれば、早々に実家を飛び出した姉がいない分、両親の実質的な世話は妹が全部やらされてたんだよね（もしかしたら嫌だったかもしれないが他にする人もいないのでノーチョイスでやってた可能性もある）。だから妹も最後に遺産というペイがあって納得してるね、って話ならわかる。

[249. 匿名]

>>240ヨコだけど

この人（姉）は遺産貰ってないって話だよ。父の遺産は母と妹だけで分けたし、母の遺産約1000万はこの人が放棄したと元レスにあるのでゼロ。

言い方を変えれば、早々に実家を飛び出した姉がいない分、両親の実質的な世話は妹が全部やらされてたんだよね（もしかしたら嫌だったかもしれないが他にする人もいないのでノーチョイスでやってた可能性もある）。だから妹も最後に遺産というペイがあって納得してるね、って話ならわかる。

[250. 匿名]

間違えて二回投稿されてしまいました
すみません

[251. 匿名]

>>18
マイナス多いけど私はプラスだよ。
事情があるんだと思う。
うちの場合は、長男だからと財産は兄にほとんど移っている。
兄一家は転勤で2時間くらいはかかるところに住んでいるため、年一回くらいしか来ない。
兄は口だけは出してくる。
兄嫁にとっては義理の親だから関係ないって感じ 。ちょっとしたことでも何にもしない。でもお金は使う。いいとこ取りなんだよね。
兄嫁が悪いというわけではないんだろうけど、なんかモヤモヤする。
親のためになるべくしてあげたいけど、ときどきつらくなる。

[252. 匿名]

やはり遺産がそれなりにあって、介護させられた人が報われないとやってられないよね。

財産がない又はわずかな財産を放棄するからと自分一人に押し付けられたら、一生恨む。私がそうなりそう。

[253. 匿名]

うちも母が高齢でますます無神経になりました。

入院した時に、頼まれた物を散らかし放題の実家から探し出し持って来たのに文句付けたり、毎回同じ親族の愚痴ばかり聞かされたり。

私が怒ると
どうしたの？ただちょっと思った事を話してるだけなのに。更年期？
と言われて頭に来ました。会いたくない。

[254. 匿名]

>>248
多分
妹さんもそれだけの額の遺産を貰えたら納得したのでは？
という意味だと思う。

[255. 匿名]

>>216
わかります。なんでもやってると頼むハードルが低くなるので自分で出来る事も頼んでくるし、断るとまるでこっちが悪いような事言うから頭にきます。これからは良く思われたいとか辞めようと思ってます。

[256. 匿名]

>>216
私も同じなのでわかる。私も昔は他の人のように後悔しないよう出来る事はなんでもやってあげたいとか思ってたけど、実際そんなきれい事ではないよね。最初にやり過ぎて甘やかしたと後悔してる。

[257. 匿名]

>>241
すごいわかる。実家との距離や旦那の性格それに子供の有無など、様々な条件を加味した結果かもしれんが、気付いたらすべて自分にお鉢が回されてるんだよね。他の兄弟（姉妹）じゃなくて。

私も最近からだけど、体調を崩した一人暮らしの母の要求が多くなり、ウチの旦那がテレワークになってから幸いどこでも仕事ができるのをいいことに、旦那と一緒に週の半分くらいは泊まりで実家に帰ってる。

距離的には県の端からだから結構あるし、旦那も田舎出身で頼まれたら甲斐甲斐しく世話しちゃうタイプだから甘んじてくれてるけど、蓄積してくると身体がしんどくなるよね。

てことで週の半分は自分のマンションに居ないわけだから食材買いだめ出来ず、つい外食ばかりになってるし、細かいことを言えばそういう意味でも金掛かるようになる。

で、私には兄夫婦がいるんだけど、こんなことしててもこの実家一戸建ての相続は長男である兄だからね。現金があれば平等分配だけど。

で、一族のお墓なんかもこっちだから一応存続を目指してるし家屋相続はそれで良いんだけど、じゃああんたら兄夫婦は一体いつからこっちに住む気なんだよと。まだ小さい子供の手当てやこれから学校のことがあるからーと今は住む気ないみたいなんだけど、母は孫の義務教育終わるまで生きてるかどうかだし。（ちなみに戦国時代は城下町だった街道沿いの街で一応昔から拓けてる場所です）

まるで空き家にしたらボロボロになるから、兄夫婦が都会に見切りをつけるくらい老人になるまで私達（妹夫婦）が実家に住むとか？住まないまでも、別荘くらいのセンスで定期的に面倒見に行かなきゃならないとか？自分のじゃないのに？？みたいな話です。

[258. 匿名]

>>26
お姉さんは、動かないという選択をしてそうしているんですよ。
妹さんも、キツいなら自分の行動は自分で決めて、その通りに実行すれば良いの。
自分のことは自分で決めるのよ。
他者に、自分と同じ思考回路や行動を求めるのは、依存だよ。精神的に不健康な行為です。

[259. 匿名]

>>257
あなたの文章読むと、まだ戦前みたいな価値観に飼い慣らされちゃってる感じだね。
それが快適なら、その掟を守っていくメンバーを自認して、自分の役割を選んで務めていけばいいんじゃないの。
でも、もはやその、長男家督相続とか、儒教的な忠孝の意識とかは、現代の社会も法律も味方してはくれない、自分ルールに過ぎないことを意識したほうがいいよ。
兄夫婦さんは、現代のルールで生きてるだけで、負い目も何もないと思うわ。
実家の建物が朽ちていくことの心配は、親がすべきことじゃないかな？
それと、親子間で世話をしあうのは良いんだけど、世話する方の都合に世話されるほうが合わせるもんだと思うよ。
あなたがどんなにお仕えしても、親も社会も兄弟も、残念ながらあなたが無意識下で望むほどには報いてくれないと思う。
だから、親に対して自傷的な献身はしないでほしい。特に、親個人だけでなく、親の属する前時代や村社会の規範意識を、親が象徴している場合には。
あなたの中の不安やインナーチャイルドが、その、個人を超えた古い規範に全てを投げ出して奉仕してしまっても、相手は怪物なので、全てを吸い上げて、あなたの中に空虚と疲れ、怒り、恨みしか残さない。
だから、自分自身を生きることを優先してください。自分と伴侶を、モンスターの生贄にしないでください。

[260. 匿名]

>>258
親が可哀想という気持ちさえ捨てられたらそう出来るんでしょうね。自分第一主義で割り切れる人。

林真理子が
介護は優しい人の負け
と小説に書いていてその通りだと思った。

[261. 匿名]

親の入退院の手続きや必要な物を持っていくなど、今まで私がやって来ました。

子供が誰もやらないとどうなるのでしょう？ヘルパーさんに有料で頼めるのかな。支払い関係は無理そうですよね。

[262. 匿名]

>>241
わかります～私も子供の頃ほっとかれたのにすごい頼ってくるので、よくそんなこと言えるな～と呆れる。それで本人はまったくそう思ってないから、たちが悪い。昔はその事について議論したけど死ぬまで反省なんかしなそうだから時間の無駄だと思って諦めてる。子供に迷惑かけたくないとか言ってる親がうらやましいし。

[263. 匿名]

>>259
ありがとう。
我が事だけに、そこまで完全に客観視したことはありませんでした。結局、私は自分に対しての満足がどこにあるのか、というところに帰結するしかないのかな、と思いました。

そもそもが古い規範に囚われていることもわかります。そうだと思います。そんなこと全て最初から考慮しなければ話が違ってくるとも思いますが、そういう家に生まれたのでそこは肯定するしかないし、していきたいという気持ちもあります。

大袈裟に言えば、既にアイデンティティの一環になってしまっているのかもしれません。だから、自分としてもそこを否定しない以上、じゃあそこを踏まえて自分としての満足はどこにあるのか、何をどこまですれば満足なのか、兄夫婦とかヒトがどうのではなく、自分のやりたい満足ラインを探るしかないのかな…と思いました。もはや家とか人のためでなく、自分の考え方なんですよね。

[264. 匿名]

>>244

断られる前にこっちから言わない
普通は家族の気になるであろう事を会話にしない家
旦那も、旦那の家もそう
予防線と…言い訳？言ってくる時があるけど、言わなきゃいいのに

[265. 匿名]

>>42
介護までされた上でもっとしてあげたかったってすごいです。尊敬！
差し支えなければ、例えば何をして差し上げたかったかをいくつか教えていただけませんか？
近頃、何か親孝行をと思うのですが、これといって思い浮かばないもので。

[266. 匿名]

正直、親の下の世話できない

我が子を安心して預けられたら違かったと思う
姉の子供は癇癪持ちとか結構大変だったと思うけど、病気で保育園休んでも面倒みていた
姉妹で妊娠中の扱いも違い、突き放されたし

預けられない、二人目諦めたの理由の一つ…

年齢的に最後かと４０手前で親に迷ってると言ったら、(作らなくて)いいんじゃないって
普段こういう会話もしないのは、自分目線か、当たり障りのない感じだから
自分優先してほしい訳で、孫どうでもいいみたい
他人と変わらないのに、しなきゃダメ？

母が隣に住む祖父母を看取ったのはえらいと思ってしてあげるつもりだったけど…
専業主婦の電車徒歩で３０分の所に住む妹に協力頼まないで、勝手に抱え込んで、(祖父母は金銭面にも余裕あったから、母が出す事はなかった)状況違う娘に求められてもな…
世話が大変だったのわかっているのに…

したくない
我が儘みたい…