ガールズちゃんねる

娘との関係に悩んでいます。

1279コメント2020/09/08(火) 23:54

  • 1. 匿名 2020/08/12(水) 23:36:26 

    タイトル通り、娘との関係が小さな頃から上手くいかず辛いです。中学1年生ですが、何とか関係改善したく歩み寄ったり理解したいと思っていても、どんどん悪くなるばかりです。

    同じように悩んでいる人や、関係が改善した人、色々な話がしたいです。

    +497

    -147

  • 2. 匿名 2020/08/12(水) 23:37:05 

    どう悪いの?

    +1514

    -15

  • 3. 匿名 2020/08/12(水) 23:37:23 

    無理に近づかないのが1番
    家族だろうと合わない人は合わない

    +2304

    -29

  • 4. 匿名 2020/08/12(水) 23:37:27 

    どう悪いの?

    +497

    -11

  • 5. 匿名 2020/08/12(水) 23:37:35 

    どのように関係が悪いのか書いてくれないとアドバイスすらできないよ。

    +1140

    -23

  • 6. 匿名 2020/08/12(水) 23:37:37 

    >>1
    具体的なエピソードを書いてほしいな

    +878

    -9

  • 7. 匿名 2020/08/12(水) 23:37:38 

    親子でも合う合わないがあるよね

    +939

    -13

  • 8. 匿名 2020/08/12(水) 23:37:39 

    >>1 に具体的にどう歩み寄って、どう難しかったのか書いてくれなきゃアドバイスって難しいよね!

    +590

    -9

  • 9. 匿名 2020/08/12(水) 23:37:43 

    思春期、反抗期 関係なく?

    +446

    -1

  • 10. 匿名 2020/08/12(水) 23:37:43 

    例えばどんなこと?

    +112

    -3

  • 11. 匿名 2020/08/12(水) 23:37:45 

    娘との関係に悩んでいます。

    +93

    -109

  • 12. 匿名 2020/08/12(水) 23:37:46 

    >>1

    どううまくいかないのですか?
    小さい頃からってあまり接してこなかったとか?

    +352

    -20

  • 13. 匿名 2020/08/12(水) 23:37:47 

    例え我が子でも相性はあるよね

    +622

    -11

  • 14. 匿名 2020/08/12(水) 23:37:54 

    あなたが毒親なら、変に構わないであげて、お嬢さんのためにも

    +567

    -111

  • 15. 匿名 2020/08/12(水) 23:38:01 

    >>1

    きっかけとかはなかったんですか?

    +97

    -7

  • 16. 匿名 2020/08/12(水) 23:38:04 

    小さい頃から?長いね

    +137

    -8

  • 17. 匿名 2020/08/12(水) 23:38:10 

    私も我が子と合わない。そのまま思春期突入で悪化中

    +478

    -12

  • 18. 匿名 2020/08/12(水) 23:38:12 

    反抗期かな?と思ってトピ開いたけれど、小さい頃からなのね…どんな感じなんだろう?

    +390

    -5

  • 19. 匿名 2020/08/12(水) 23:38:12 

    ぶっちゃけ、男の子のほうが可愛いよね

    +127

    -275

  • 20. 匿名 2020/08/12(水) 23:38:31 

    女と女は女なのよ

    +199

    -116

  • 21. 匿名 2020/08/12(水) 23:38:34 

    反抗期が始まったとか?親子でも距離を保つことは大切だと思う。

    +28

    -10

  • 22. 匿名 2020/08/12(水) 23:38:37 

    娘も同じ事思ってるからね
    歩み寄っても性質が似てるなら無理だよ
    お互いの苦手意識を変えるのは難しい
    程々にでいいんじゃないでしょうか

    +598

    -11

  • 23. 匿名 2020/08/12(水) 23:38:37 

    なんか構ってちゃんみたいな書き方だね

    +18

    -39

  • 24. 匿名 2020/08/12(水) 23:38:38 

    お父さんとはどうなの?
    お父さんに「お母さんどう?」みたいに聞いてもらうとか?

    +263

    -6

  • 25. 匿名 2020/08/12(水) 23:38:43 

    >>11
    生田斗真?なんのシーンだろ

    +213

    -14

  • 26. 匿名 2020/08/12(水) 23:38:54 

    >>1
    本気で解決する気ないよね?情報少なすぎ

    +500

    -68

  • 27. 匿名 2020/08/12(水) 23:38:57 

    >>1
    自分の理想を娘に押し付けてない?やること言うことに否定的じゃない?

    もしそんな過去があったなら、今更歩み寄ったり理解しようとしても再構築は難しい。

    +493

    -24

  • 28. 匿名 2020/08/12(水) 23:38:58 

    >>3
    これ。結局これに至った

    +493

    -12

  • 29. 匿名 2020/08/12(水) 23:39:06 

    私の周りの、娘と上手くいっていない母親は厳し過ぎる母親が多いよ。

    +709

    -14

  • 30. 匿名 2020/08/12(水) 23:39:44 

    私はとことん母親からいじめられていた
    躾じゃなくていじめ

    あなたもいじめてるんじゃないの?

    +300

    -78

  • 31. 匿名 2020/08/12(水) 23:39:52 

    >>1
    娘さん以外に兄弟はいますか?

    +125

    -10

  • 32. 匿名 2020/08/12(水) 23:39:55 

    1度すれ違うとなかなか修復が難しいよね。親子だと距離置く事も出来ないし。

    +168

    -5

  • 33. 匿名 2020/08/12(水) 23:39:57 

    娘さん思春期だし、とりあえず今はそっとしておくのがいいのでは?

    +157

    -8

  • 34. 匿名 2020/08/12(水) 23:40:20 

    私は娘の立場でしたがアラフォーになった今も相性が悪いなと感じています。
    物理的に距離ができてちょうどいいです。
    無理に変わろうとしてもダメな気がします。

    +577

    -2

  • 35. 匿名 2020/08/12(水) 23:40:40 

    >>1
    主さん、コメント見る限り、娘さんに対しても言葉や表現が足りないんじゃない?

    +692

    -24

  • 36. 匿名 2020/08/12(水) 23:40:48 

    >>1
    女同士だからこそのイライラってありますよねーーー
    相手が何考えてるかわかりすぎたり
    逆にわからなかったり、小さな頃から口達者だったり…小さい頃から女の嫌な部分をしっかり持ってるなーって思います
    何か過去に困ったことやいま困ってるエピソードありますか?ゆっくりでいいので書いてみてください。
    なにか参考になることがあるかも…

    +154

    -59

  • 37. 匿名 2020/08/12(水) 23:40:51 

    >>1
    子育て経験がない、ただの大人ですが
    今思い返してみると中学時代は母親の何もかもが意味もなくうっとうしかったです
    食事作ってくれるのも、家を維持してくれるのも、どんなに大変だったとか少しも感じずに。
    めちゃくちゃ反抗期もあったし、注意されても言うこと聞かない子供でした

    でもそんな子供も大人になり、今では家族第一です
    思春期はある程度うまくいかないのが当たり前ではないでしょうか?
    たまに一切反抗期がないまま大人になったって人もいますけど、
    私は暴れ馬のようでしたね。。。
    でも、いつか必ず落ち着きますよ。ゆったり構えてもいいのではないでしょうか?

    +233

    -97

  • 38. 匿名 2020/08/12(水) 23:40:57 

    ちなみに主、実母との関係はどうだった?
    ほら、ガル民ってことあるごとに毒親毒親うっせー奴が多いけど、絶対自分らこそが毒親だろwって思うので。

    +392

    -33

  • 39. 匿名 2020/08/12(水) 23:41:14 

    >>19
    まあ正直ね
    長女はませてて可愛くない

    +52

    -121

  • 40. 匿名 2020/08/12(水) 23:41:24 

    どう悪いの?て聞いてあげてる人はまともな人だよね。
    頭ごなしに決めつけないで現状を聞こうとしてるもんね。

    +356

    -8

  • 41. 匿名 2020/08/12(水) 23:41:25 

    子供の愚痴、どこまで聞きますか?
    今コロナで部活の大会が中止になったり、勉強が大変だったりと辛いことが多いのは分かりますが、正直愚痴を聞くのも疲れます。
    最近は私には言うなとつっぱねていますが、もっと聞いてあげるべきでしょうか?

    +14

    -152

  • 42. 匿名 2020/08/12(水) 23:41:28 

    >>1
    おまえが、悪い

    +15

    -135

  • 43. 匿名 2020/08/12(水) 23:41:36 

    私も母親との関係悪かった。猛毒母だったから、寄ってこられても困る。
    病気してすり寄ってきたけど、毒撒き散らしつつだったから本当に辛かった。
    死んでくれてホッとした。
    主さんも、関係が悪い原因によっては、何もしない方がお互いに幸せだよ。

    +353

    -14

  • 44. 匿名 2020/08/12(水) 23:42:05 

    中1の娘いるけど反抗期でいつも怒ってるよー

    +144

    -10

  • 45. 匿名 2020/08/12(水) 23:42:09 

    母娘関係って息子以上にバクチだから

    +171

    -43

  • 46. 匿名 2020/08/12(水) 23:42:13 

    >>41
    大事なことも報告しなくていいならそれでいいんじゃない

    +84

    -7

  • 47. 匿名 2020/08/12(水) 23:42:29 

    反抗期だった私は、ずっと生理前のようなイライラが付き纏っていて苦しかった。母と殴り合いの喧嘩した事あるし、父親から柔道技キメられたこともあって私のせいでぐっちゃぐちゃに荒れてたけど、今振り返ったら肩寄せて話し合ってほしかったなぁと思う。

    そんな私も反抗期を終えて後悔ばっかり。結婚式での手紙はほぼ家族への謝罪文になりました。

    +162

    -96

  • 48. 匿名 2020/08/12(水) 23:42:31 

    >>1
    なにが言いたいの?解決する気ある?

    +19

    -64

  • 49. 匿名 2020/08/12(水) 23:42:43 

    自分の考えを押し付けてるのでは?

    +9

    -17

  • 50. 匿名 2020/08/12(水) 23:42:55 

    兄弟姉妹がいるいないでも原因が違いそう。
    無意識に比べてたら必ず伝わるよ。

    +153

    -2

  • 51. 匿名 2020/08/12(水) 23:42:56 

    >>1
    何か、主さんとこも具体的な例がないと。
    ここの皆さんで解決出来ることあるかもよ?

    +138

    -4

  • 52. 匿名 2020/08/12(水) 23:42:59 

    >>14
    嫌な言い方するね…
    詳しくどう仲悪いのか書いてない主にも足らない部分あるけどあなたは勝手に想像して失礼なこと言わない方がいいよ。

    +346

    -25

  • 53. 匿名 2020/08/12(水) 23:43:02 

    具体的な話がないからなんとも。

    +10

    -3

  • 54. 匿名 2020/08/12(水) 23:43:18 

    >>14
    子供の事で悩んでいるのに、毒親な訳ないと思う。

    +175

    -145

  • 55. 匿名 2020/08/12(水) 23:43:23 

    >>39
    ガル民も長女トピ見ると闇がすごい...
    第一子の長女がやっぱり色々難しいみたいですね

    +242

    -15

  • 56. 匿名 2020/08/12(水) 23:43:34 

    相性はあるよね
    もし悪い相性なら仕方ないから母としてやることはやる、という感じで。
    無理に関係を良くしようとしても難しそう。
    ドライな感じで良いんじゃない?

    +14

    -5

  • 57. 匿名 2020/08/12(水) 23:44:06 

    >>41
    私には言うなって言うのはちょっと可哀想。

    +188

    -7

  • 58. 匿名 2020/08/12(水) 23:44:20 

    最近、高校生の娘に部屋に入るな、覗くなと言われた。
    これまでも部屋をあさったりはしてなくて、洗濯できた衣類を持って行ったり、夏はエアコンで冷え過ぎるといけないからドアを開けるよう言ってたんだけど、そういうのもダメらしい。
    聞くと、部屋を見るたびに片付けるよう言われるのが嫌だと。
    嫌なら言われないように片付けろよ・・・

    +57

    -117

  • 59. 匿名 2020/08/12(水) 23:44:25 

    わたしは娘の立場で、小さい頃から母とは合いませんでした。
    母は異様に厳しくて、自分の価値観しか認めないような人でした。
    ある程度わたしが大人になり、スルー出来る様になるまで、関係は悪かったです。

    +213

    -3

  • 60. 匿名 2020/08/12(水) 23:44:37 

    >>1
    主さんにとって、上手くいっている関係とはどのような関係ですか?
    理想の押し付けになってはいませんか?

    +35

    -10

  • 61. 匿名 2020/08/12(水) 23:44:37 

    >>9
    小さい頃からってあるから、もとから合わないんだと思う
    女の子だと精神的成長が早いから四歳くらいでかなり大人と対等に話したがるしね

    +228

    -9

  • 62. 匿名 2020/08/12(水) 23:44:46 

    マジレスすると、ガル民は毒親育ちで悩んだ人多いから何かあっても親に同情はしないよ。
    毒親は確かによくないけど、実際どんな口調、態度でお互いが接してるのか見知ってる人じゃないとアドバイスも難しいのに、何でもかんでも毒毒毒毒扱い。
    どんな理不尽なパターンの反抗期でも、ガルちゃんだと一切同情得られないから、メンタル追い込まれないように気をつけてね。

    +218

    -27

  • 63. 匿名 2020/08/12(水) 23:44:48 

    >>41
    私は聞いてるよ、子供なりにストレスがある。

    +181

    -4

  • 64. 匿名 2020/08/12(水) 23:45:04 

    ずっと仲良しで、周りからも羨ましがられる親子だった。
    でも結婚して出産してからはガラリと変わりました。今はかなり距離置いてます。
    こんな親子もいます、まだまだ先は長いので焦る必要ないと思います。
    “どんな時でもあなたの味方だから”そう言ってくれたら嬉しいと思う。
    私は母からそんな言葉が欲しかった。

    +79

    -18

  • 65. 匿名 2020/08/12(水) 23:45:19 

    >>1
    わたしも、中学生くらいの頃は家族とは毎日バチバチでしたよ。
    自分でいうのもなんですけど、愛されてる子や大事に育てられた子ほどそういう傾向があると思います。社会人になった今は両親共に大好きですけど。

    関係が変わったきっかけは、一度社会出てぺちゃんこにされたのと、クズい大人と接してからです。
    なので、距離を測りながら見守っていらっしゃる感じの、今のスタンスがベストだと思います。
    親は万能ではないし、できる範囲で協力してあげてれば愛情は通じてるんじゃないですかね?

    +84

    -57

  • 66. 匿名 2020/08/12(水) 23:45:36 

    自称毒親育ちの自分語り禁止ね

    +96

    -32

  • 67. 匿名 2020/08/12(水) 23:45:42 

    >>1
    理解し合いたくて歩み寄っても上手くいなかいって事は、娘さんとトピ主の意見が噛み合わないという事かな?
    私も子供2人いるけど、育てる環境だけじゃなくて小さい頃から生まれもった元々の性格や感覚の違いってあるよね。小さい頃から合わないという事は娘さんの考え方や話す内容がトピ主には理解しづらい、もしくは良くないと思って諭してしまうとかなのかなと思ったんだけど、どうだろう?

    +139

    -3

  • 68. 匿名 2020/08/12(水) 23:46:03 

    主さんの言い方を見るに、上辺だけなんじゃないの?
    娘さんともざっくりした人間関係なんじゃないの?気持ちを掘り下げたり、ちゃんと向き合ってない感じがする。

    +14

    -13

  • 69. 匿名 2020/08/12(水) 23:46:08 

    いいところも悪いところも上の子は母親からもらう
    下の子は父親からもらうっていうよね。自分に自信のない
    母親は上の子に安心できない、自分が嫌いな母親は上の子を見ると嫌悪するらしい。主さんの娘さんは上の子かな?

    +4

    -25

  • 70. 匿名 2020/08/12(水) 23:46:22 

    私も母とは気が合わない感じでした
    家から出たかったのに、一人暮らしだけは許さないみたいに言われてなかなか出られず(泣)

    結婚して物理的に距離が空いてからうまくいくようになったかな

    +129

    -0

  • 71. 匿名 2020/08/12(水) 23:46:56 

    >>41
    追記
    愚痴だけならまだ我慢できますが、私のアドバイスも即却下されるし、こっちが何も言わないでいると、さも自分がこの世で1番不幸であるかのように話されるし、お母さんは辛い思いなんかしたことないでしょ、楽でいいよねと言う流れになるのが辛いです。
    しかも毎回似たような内容なので。

    +41

    -30

  • 72. 匿名 2020/08/12(水) 23:47:01 

    >>58
    散らかってるだけなら放っておいてあげて。

    汚れたカップ溜め込んでたりしてるなら最低限のルールを設ける。

    +162

    -2

  • 73. 匿名 2020/08/12(水) 23:47:07 

    >>25
    彼らが本気で編む時は、

    +71

    -2

  • 74. 匿名 2020/08/12(水) 23:47:10 

    >>41
    私に言うなってキツいね。年頃で親と話したくない子供もいる中言ってくれて有難いなぐらいの気持ちなんだけど。

    +182

    -3

  • 75. 匿名 2020/08/12(水) 23:47:20 

    >>1
    今はある程度仕方ないかも。
    どんなに腹が立っても、関わり方がわからなくなっえしまっても、親としての義務とか、見放すような事だけはしない姿勢を持ち続けて、
    娘さんが大人になって自分は大事にされていたんだなぁと気づくのを待つしかないかも。
    でも今中1でそんな感じなら、高校2年くらいまでは本当大変かもしれませんね....。

    +36

    -5

  • 76. 匿名 2020/08/12(水) 23:47:21 

    >>1 私と母もずっと不仲でした。高校生になると不仲すぎて毎日泣いていました。大学で上京が決まった時嬉しくてまた泣いた。今でも実家に帰ると喧嘩ばかりです。

    +203

    -10

  • 77. 匿名 2020/08/12(水) 23:47:29 

    >>73

    +7

    -5

  • 78. 匿名 2020/08/12(水) 23:47:34 

    >>41
    私は子供が話してくれることなら聞くよ。
    でもたまに自己中心的な意見が混ざるから(先生キモーイとか)、なるべく中立的な立場で見ようとはしてる。

    +158

    -3

  • 79. 匿名 2020/08/12(水) 23:47:38 

    お子さんは主さんじゃない別の魂を持った人です。
    自分と同じ考えじゃないのは当たり前。
    私にはわからないわってそれで良いと思うのですが。。

    +97

    -1

  • 80. 匿名 2020/08/12(水) 23:47:39 

    >>58
    え、うざいよ
    娘さんの言う通り部屋に入らず、覗かなきゃいい
    エアコン冷え過ぎるからとか意味わかんないしw
    温度上げればいいし、高校生なら自分で出来るでしょ
    釣り?

    こどもの全てをコントロールしたいの?

    +253

    -32

  • 81. 匿名 2020/08/12(水) 23:47:44 

    我が家も次女が中1。
    難しくなってくる年頃だよね。

    +69

    -1

  • 82. 匿名 2020/08/12(水) 23:47:50 

    マイナス魔がいる。。
    気に入らないんだね。

    +13

    -9

  • 83. 匿名 2020/08/12(水) 23:48:05 

    >>58
    そろそろ子離れしはじめても良いんじゃない?
    ほっとくのも大事だよ

    +178

    -2

  • 84. 匿名 2020/08/12(水) 23:48:19 

    >>71
    「また悲劇のヒロインみたいになってるねー」って笑い飛ばしてあげたら?

    +7

    -33

  • 85. 匿名 2020/08/12(水) 23:48:42 

    >>71
    親が辛い思いした経験を話してあげたらどんな反応するのかな?

    +31

    -2

  • 86. 匿名 2020/08/12(水) 23:48:45 

    >>58
    娘さんと全く同じだったから気持ち分かる。
    片付けろって言われる=部屋を見られてるって感覚が嫌だった。

    +202

    -1

  • 87. 匿名 2020/08/12(水) 23:49:03 

    >>39第一子の長女は長女で悩んでるんだよ。母親になって初めて育てる人間な上に同性なんだから。合わないって決めつけるのではなく、又気持ちが通じ合う日は必ずやってくると、どんと構えといたらどうかな。って自分にも言い聞かせてます。

    +145

    -6

  • 88. 匿名 2020/08/12(水) 23:49:49 

    うちも。
    何言っても反発してくるし、関わらないと言っても好き放題やるし、
    もうとっとと出てって欲しい。
    縁切りたい。

    +23

    -6

  • 89. 匿名 2020/08/12(水) 23:49:57 

    >>77
    映画のタイトルですよー

    +31

    -0

  • 90. 匿名 2020/08/12(水) 23:50:05 

    >>58
    過干渉ってやつね。

    +103

    -8

  • 91. 匿名 2020/08/12(水) 23:50:28 

    >>84
    横だけど、それはそれで怒られそう
    何か意見を言ったら反対される、何も言わなかったら怒られる、しかも毎度似たような内容で自分が責められる流れに行くって相当辛いと思う

    +27

    -1

  • 92. 匿名 2020/08/12(水) 23:50:35 

    思春期の子って少し道を踏み外したらとんでもないことになりそう、DQNと付き合って妊娠しちゃったり

    +38

    -6

  • 93. 匿名 2020/08/12(水) 23:50:40 

    ガルちゃんでトピ立てるくらい常連の母親なら癖ありそうよね

    +3

    -8

  • 94. 匿名 2020/08/12(水) 23:50:44 

    >>58
    娘さんの気持ちの方がわかる

    +129

    -6

  • 95. 匿名 2020/08/12(水) 23:51:00 

    >>3
    私は息子とこれ。小さな頃からなぜか噛み合わない。例えば、私の範疇越えてだらしないとか、ルール守れないとか、調子のりで人に嫌がられるよねということを空気読めずにしたり。性格と言えばそうなんだけど私と合わない。今は高校生だけど、反抗期はおさまったとしても、会話が弾むわけでもないし一緒にどこかいくなんてない。相変わらずだらしない。目も会わさず返事だけ。おそらく合わないまま親子だから切れない関係、という感じ

    +361

    -27

  • 96. 匿名 2020/08/12(水) 23:51:22 

    女の子だし同性だから気があって当然でしょ?みたいな前提の母親が多すぎるんだよ

    息子は育てるのが難しくても仕方ないって割り切るのになんで同じことが娘にできないのか分からん

    +180

    -2

  • 97. 匿名 2020/08/12(水) 23:51:28 

    >>58
    親にチェックされてる気分なのかもね。落ち着かないの。
    エアコンで冷えすぎるって温度やスイッチでどうにでもなるから監視したい口実なんだなと思ってるのかも。

    +179

    -4

  • 98. 匿名 2020/08/12(水) 23:51:38 

    >>66
    ああ、禁止なんだ。出る幕なかったなあ。
    だけどこのコメントだけ許してください。
    毒って母親が多いのね。私は父だったから。
    別コメントであるように、親子でも合わないのは合わないってあるけ合わないだけで暴力受けてたものはたまらなかったよ。
    ちまたの犯罪のむしゃくしゃしてたと同列だからね。
    ただ、主の子はまだ羨ましいわ。
    悩んでトピまでたてるくらいだもの。
    私は、なんの教えもなくただ、生意気だであざが出来るくらい殴られ、逃げても二階の外から登って窓から入ってまで殴り、すっきりしたら口ポカーンとあけてテレビ見てたからね。
    殴ってスッキリしたら気が済むからトピたてるくらい悩まないわ。

    +18

    -48

  • 99. 匿名 2020/08/12(水) 23:51:42 

    >>58
    うちもそんな感じで部屋きっっっったなくて、靴下やらタオルやら持ち込んで洗濯物出してくれず、学校の指定靴下もギリギリの枚数でなんとか回してる状態の時期ありました。
    放っておいたよ。
    困るのは自分自身だし、そのギリギリの靴下すら出さなくなったら臭い靴下はかなきゃならなくなる。
    コロナの休校時期に自分で大掃除して、洗濯物は溜めても2日分くらいになりました。

    +159

    -1

  • 100. 匿名 2020/08/12(水) 23:52:42 

    うちも中1の娘がいます
    まだ毎日お風呂一緒に入ってるので
    お風呂で学校の話や友達の話は聞いてます
    うちの娘は悩みと言うほどではなく
    背が高くなりたいくらいですね

    +8

    -57

  • 101. 匿名 2020/08/12(水) 23:53:03 

    >>58
    マイナス多いけど、このまま片付けできない子にしていいのかと親なら悩む。息子だったら将来片付けできない旦那となるわけだし。何も言わなければ本当に躾されないまま社会にでる子っている

    +96

    -28

  • 102. 匿名 2020/08/12(水) 23:53:09 

    >>1
    小さい頃からうまく行ってないっていうのは、具体的にどんな感じなんだろう…?
    旦那さんと娘さんとの関係はどうですか?
    素直に娘さんに自分の気持ちを話してみるしかないんじゃないかなぁ?主さんに悪いところがあるとしたらちゃんと謝って直していくしかないと思う。

    +79

    -2

  • 103. 匿名 2020/08/12(水) 23:53:26 

    >>100
    え...中1と一緒に風呂??

    +50

    -8

  • 104. 匿名 2020/08/12(水) 23:53:37 

    >>71
    お母さんもたまにはむすめさんに愚痴ってみては?

    +42

    -4

  • 105. 匿名 2020/08/12(水) 23:53:38 

    >>73
    25です。トピずれで大変申し訳ない。タイトル書いていただき今予告編見てきたら、とても素敵な映画みたいで今度借りてみることにしました。ありがとう。(トピ主さん、ごめんなさい。)

    +61

    -2

  • 106. 匿名 2020/08/12(水) 23:54:01 

    >>54
    私子供の事で悩むけど毒親だよ

    +17

    -16

  • 107. 匿名 2020/08/12(水) 23:54:19 

    >>1
    具体的なことはわからないけど、親子とはいえ人間同士だから合う合わないはあると思います。
    合わないなと思っても、相手の個性と思って受け入れて尊重するようにしてはどうでしょうか。
    他人なら合わなければ関わらなければいいけど親子だとそうはいかないから色々しんどいことも多いでしょうけど。

    +77

    -3

  • 108. 匿名 2020/08/12(水) 23:54:37 

    >>11
    これ泣いた

    +97

    -3

  • 109. 匿名 2020/08/12(水) 23:54:48 

    >>14
    ガル民って毒親育ちが多いのか育児相談トピでは主が毒親前提で勝手に想像して突っ掛かる人が多いね。

    +215

    -13

  • 110. 匿名 2020/08/12(水) 23:54:52 

    >>103
    私も母と中3まで一緒に入ってましたよ

    +22

    -17

  • 111. 匿名 2020/08/12(水) 23:55:00 

    >>84
    逆効果だよ!!

    +17

    -0

  • 112. 匿名 2020/08/12(水) 23:55:05 

    コメ主は同じ境遇の人と話したい言ってるのに前半「説明不足!!!」って騒ぎ立てる人ばっかで草
    姑根性むき出し

    +22

    -13

  • 113. 匿名 2020/08/12(水) 23:55:08 

    >>1
    娘さんが反抗期な場合、貴方の接し方や子育ての仕方に問題がある場合、親子といえど女同士、性格の相性もあるから今の主さんの説明だけだと何とも言えないなぁ、普段の感じとかエピソードとか、その不仲がいつからなのかとか、もうちょっと情報下さいな。

    +57

    -3

  • 114. 匿名 2020/08/12(水) 23:55:19 

    背景が見えないと答えづらいよ。
    どういう経緯でどうなったかによる。
    子育ては一言では片付けられない。

    +10

    -1

  • 115. 匿名 2020/08/12(水) 23:56:02 

    >>3
    うちもそう
    親と合わなさすぎて絶縁まで行った
    距離を詰めようとしないほうが互いの将来のためになると思う

    +293

    -1

  • 116. 匿名 2020/08/12(水) 23:56:10 

    >>100
    全ての悩みを親に話すと思ってるの?

    +28

    -4

  • 117. 匿名 2020/08/12(水) 23:56:39 

    >>110
    温泉は今も一緒に入りますけど
    おかしいのですかね

    +20

    -2

  • 118. 匿名 2020/08/12(水) 23:56:46 

    >>1
    主です。すみません、具体的に書いてなかったですね。トピ採用されてびっくりしてます。
    私にも非があるのは分かっていますがとにかく相性が悪いと感じます。
    小さな頃から癇癪がひどく育てにくさを感じていましたが発達障害の診断を受けたことはなく今でも学校の懇談などで問題行動を言われたことはありません。
    ですが、自宅ではとにかくだらしないのと未だにうまくいかないことがあると私のせいにするので、ケンカのようになってしまいます。

    +295

    -12

  • 119. 匿名 2020/08/12(水) 23:56:48 

    >>39
    かわいくないと思われる上に、
    おねえちゃんでしょ!とか言われたり、
    きょうだいが結婚すれば必然的に小姑という立場になってガルミンに嫌われ、、、、
    ほんとに長女ってわりにあわない。

    +148

    -9

  • 120. 匿名 2020/08/12(水) 23:56:49 

    女同士って共感し合わないと上手くいかないですよね
    母娘でも

    +27

    -0

  • 121. 匿名 2020/08/12(水) 23:57:18 

    親子って仲良しじゃなくても良いと思う

    +60

    -0

  • 122. 匿名 2020/08/12(水) 23:57:29 

    >>101
    なるようになるよ
    親が干渉しすぎるほど良くない
    うちは過干渉な親で私は実家の自分の部屋の片付け苦手だったけど一人暮らししてから整理整頓好きになった

    +82

    -2

  • 123. 匿名 2020/08/12(水) 23:57:32 

    娘側の意見です。
    私も母とは相性が良くないと思ってます。
    小さいときから。
    なんてゆーか兄ばかり可愛がってて私は二の次三の次みたいな。
    それで私はなんとなく母から離れた感じです。
    大人になってから母が私に関わってこようとするのでずっお拒否していましたが、去年会う機会があり小さいときに感じてたことを話したら母が謝っていました。
    全く自覚がなかったようです。
    こんな例もあります。
    主さんのお子さんは何人いますか?

    +98

    -0

  • 124. 匿名 2020/08/12(水) 23:57:32 

    >>101
    リビングとか台所とか冷蔵庫の中とか、共有する場所を綺麗にするようにすれば問題ないよ。

    +54

    -2

  • 125. 匿名 2020/08/12(水) 23:57:38 

    小さい時からってどういうこと?
    小さい時は他人の子でもある程度大人が察したり歩み寄ると思う
    好みが合わないとか何を考えているか分からないとか?

    +2

    -1

  • 126. 匿名 2020/08/12(水) 23:57:38 

    >>58
    一人になりたくて部屋にいるのに部屋に来たり覗かれたりしたら完全に気が休まらないんだよね
    放っておいて

    +141

    -2

  • 127. 匿名 2020/08/12(水) 23:57:40 

    >>1
    >>1
    私は色んな方がコメントしているように長女です。

    既にでているように長女の私に対して母はかなり私に対して厳しかったです。
    なので、とにかく仲が悪くて一生この人とは分かり合えないと思っていたので高校卒業と同時に家を出ました。
    毎週の様に一言の手紙と食べ物を送ってくれて十代の私は驚いていました。こんなことしてくれるんだと。

    私は家を出て自分で働いてやっと親と交流を持てる様になったので気長に諦めないで接してあげてほしいです。

    +102

    -2

  • 128. 匿名 2020/08/12(水) 23:57:41 

    >>91娘が怒ったり不機嫌になっても機嫌をとらずにお母さんはこう思うって事やんわり伝えて、後は自分で自分の機嫌とること覚えさせてみては。母親にも気分も意見もあるって事少しずつでも覚えてほしいですよね。美味しいもの面白いものに触れたときに共感したりしてる内に又気分も変わり、先は長いけど少しずつ大人になっていってくれると思います。

    +53

    -0

  • 129. 匿名 2020/08/12(水) 23:57:44 

    >>106
    おいおい?

    +17

    -1

  • 130. 匿名 2020/08/12(水) 23:57:58 

    >>58
    洗濯物持っていったときに何してるか見てるのね。娘の気持ちわかるわ。うちの親も用事あるフリして見に来てて凄い嫌だった。ジッと見ないで通りすぎたり視線反らしながら視界に入れてチェックしてるの。

    +125

    -6

  • 131. 匿名 2020/08/12(水) 23:58:04 

    マイナス付いてるコメントほとんどのマイナス要素がよくわからない
    よく居るマイナス魔って事で良いのかな?

    +9

    -6

  • 132. 匿名 2020/08/12(水) 23:58:05 

    現在高校生ですが、
    中学生くらいまでは喧嘩して物投げたり壁に穴開けたり、親と仲悪かったです(毒親ではないと思います)
    特に理由はないけどイライラしたり、親に口出されたくなかったのでほっといてもらいました
    でも高校に入ったくらいから親が言ってた事がわかるようになったし、大事に思われてたのが実感できてきました

    私の場合ですが、中学生くらいの時は適度にほっとかれる方が、後々親の大事さがわかる気がします

    +26

    -2

  • 133. 匿名 2020/08/12(水) 23:58:05 

    >>112
    その同じ境遇ってのが分からなくない?
    ただ親子関係が悪いと言っても様々だし

    +25

    -0

  • 134. 匿名 2020/08/12(水) 23:58:07 

    >>119
    一姫二太郎は長女にとってはなんのメリットもない組み合わせだと感じる
    負担は全部こっち、美味しいところは弟

    +171

    -2

  • 135. 匿名 2020/08/12(水) 23:58:09 

    >>116
    今のところ何もないからですね
    学校生活も順調ですし友達と喧嘩もないですし

    +5

    -14

  • 136. 匿名 2020/08/12(水) 23:58:15 

    +7

    -9

  • 137. 匿名 2020/08/12(水) 23:58:29 

    反抗期ってことかな。それならしばらく悩む時期は続くと思う。受験もあるし。明るい話でないけど高校生までは覚悟して構えておく。
    こればかりは親にも性格あるように子供にも性格たるから、無理に合わせようとしても無駄かな

    +15

    -2

  • 138. 匿名 2020/08/12(水) 23:58:41 

    >>1
    娘がある程度大きくなってきたら、「〇〇しなさい」と上から注意するんじゃなくて、「〇〇したほうがいいんじゃない?」と同じ目線で接したほうがいいと聞いたことあって、うちはそうしてる。小4です。

    もちろん悪いことをしたらきちんと叱るけど、普段は上みたいな接し方でいいんじゃないかなと思ってる。

    +110

    -0

  • 139. 匿名 2020/08/12(水) 23:58:51 

    >>48
    優しくね。

    +24

    -1

  • 140. 匿名 2020/08/12(水) 23:59:04 

    >>109
    それそれ
    悩む親を追い込んでどの方向に向かうべきか迷わせる方がヤバイのに

    +60

    -4

  • 141. 匿名 2020/08/12(水) 23:59:11 

    >>103
    私もたまーにですが
    お母さんが風呂に入ってる時に
    入って行ってました(笑)
    中学の時
    またぁー?って呆れられてましたけど

    +64

    -4

  • 142. 匿名 2020/08/12(水) 23:59:33 

    >>101
    過干渉の子供は、将来指示されないと動けない人間になるよ
    何回言った所で自分で気づかないと意味ない

    +87

    -2

  • 143. 匿名 2020/08/13(木) 00:00:17 

    >>26
    長々と書けば短いだの勝手に書いていないところを想像して叩かれたりするからとりあえず簡単に立てて見たのかもよ。
    まあ主さんのコメントを待ちましょう。

    +146

    -4

  • 144. 匿名 2020/08/13(木) 00:00:27 

    >>98
    どんだけ言いたいのよww

    +26

    -8

  • 145. 匿名 2020/08/13(木) 00:00:27 

    >>118
    >私にも非があるのは分かっていますが

    というのはどういう部分でですか?

    +154

    -0

  • 146. 匿名 2020/08/13(木) 00:01:14 

    >>142
    片付けられない子も気付かないと将来片付けられない子のままってことですよね。親が干渉しなかったから気づくわけでもないし。
    結局子供の素質次第なのかな

    +5

    -7

  • 147. 匿名 2020/08/13(木) 00:01:21 

    >>117
    家の風呂と温泉はまた違うような...

    +34

    -2

  • 148. 匿名 2020/08/13(木) 00:01:36 

    とりあえず
    家族で仲直りというか仲良くなりたいなら、自宅じゃないところで一緒に食事をしたり話したり、場所を変えるのが良いらしいです

    関係が悪化した場所では、好転しにくいらしい

    +21

    -0

  • 149. 匿名 2020/08/13(木) 00:01:39 

    子どもの性格ってそれぞれだから例えば友達親子みたいな関係に違和感ない子どもなら色々と話すだろうし、逆に子どもながらに自立心があると親が近すぎると拒絶される。

    +7

    -0

  • 150. 匿名 2020/08/13(木) 00:01:48 

    >>118
    だから具体的にどんな事があったの?
    例えばでも‥

    主さんも噛み合わないよ?

    +343

    -17

  • 151. 匿名 2020/08/13(木) 00:02:04 

    >>1
    私と私のお母さんがそうでした。あまりにも合わないから占いに頼ったらしく、結果火と水ぐらい全く合わないと言われました。
    娘から言わせてもらえれば、私は私の人生だからお母さんにどうにかしようと支配しようとする気持ちを抑えて欲しかった。私の人生はあなたのものではないから。

    +109

    -5

  • 152. 匿名 2020/08/13(木) 00:02:16 

    >>134
    そもそも一姫二太郎って親が都合いいだけだよね。
    女の子のが育てやすいから下の子の面倒みるし、親も男女両方の子供もてるから。
    それ、え!?長女の都合は?っなるわ。
    産まれた時から手伝い要因か?って。
    一人っ子がどうののトピじゃないけど、私は弟がいるので、私の子供は一人娘です

    +120

    -7

  • 153. 匿名 2020/08/13(木) 00:02:38 

    自分の10代の頃を思い出す
    軍隊のような厳しい校則の中学に行かされて、おしゃれしたい時期に眉毛いじっちゃいけない前髪は眉毛にかかってはいけない校則が原因で太眉をからかわれたり(まぁこれくらいの校則はよくあるけど)
    髪の毛シャギー入れちゃいけないとか、下着は白のみ歩くときは北朝鮮のように足並み揃えないと怒られる
    宿題は山のように数学はなぜか長文の文章問題を全部ノートに書き写さなきゃいけないとか
    とにかく我慢我慢の中学生活を強いられた
    高校生になってからも、化粧禁止、バイト代は全て預かられて、お小遣い(と言ってもバイト代から捻出)で音楽ダウンロードすればめちゃくちゃ怒られて
    洋服もスーパーの二階で売ってるダサいメンズっぽい服しか買ってくれないからお小遣いの範囲で安いもの買っても、服装に文句ばっかり言われて
    苦痛すぎて家出したけどもう二度と戻りたくない
    そのくせ母は元不良で自分みたいになって欲しくないから厳しくしたってほざいてるけど
    私は母と違って根は真面目な人間だしw
    母は自分では更生したつもりだろうけど子供心にえ?って思うようなところ多々あったし
    私は娘には校則の緩い学校行かせて、校則は守りつつプライベートは一緒におしゃれとかショッピング楽しみたいよ
    自分のエゴを押し付けてない?

    +8

    -24

  • 154. 匿名 2020/08/13(木) 00:03:08 

    私と母は、関係が悪いということは無かったですが、中学から高校生くらいまでの記憶が全く無いです。普通に生活してたはずなんだけど、そのくらいの年頃って学校とか友だちでいっぱいで母親はただの空気だったんだなあと。育ててもらって申し訳ないけれど…
    主さんも関係がものすごく悪いと言うわけでなければ、ほっといたほうが良いのかもしれません。進路とか大事なことは話した方が良いですが。
    私も今中学生の娘がいます。親目線でどうすればいいのかな?と思うことも多々ありますけどね。

    +60

    -0

  • 155. 匿名 2020/08/13(木) 00:03:29 

    娘に嫉妬するのはやめて欲しい
    自分が人生終わったババアだからといって道連れにするな
    お前は人生終わったババア
    自覚して娘の幸せを邪魔するな
    わかった?
    一生憎まれたくなかったらね

    +17

    -32

  • 156. 匿名 2020/08/13(木) 00:03:34 

    >>118
    それだけしか情報がないとよくある母娘の構図に見えるけど...
    学校でしっかりしてる女の子って家だと発散型になるよね

    +325

    -3

  • 157. 匿名 2020/08/13(木) 00:03:56 

    >>146
    実家で汚部屋だった私が結婚したらちゃんと片付けて掃除しているので大丈夫。

    母と妹は遊びにくるたびに驚いてるw

    +77

    -3

  • 158. 匿名 2020/08/13(木) 00:04:20 

    >>3
    大きく頷いてしまった、本当にその通り。

    無理に仲良くしようとしても娘さんには娘さんの思うところや考え方あるしね

    +205

    -2

  • 159. 匿名 2020/08/13(木) 00:04:35 

    >>132
    きっとあなたの親御さんは良い人なんだろうな
    親御さん悲しませないためにも、遅くまでがるちゃん見てないで早く寝なね!

    +14

    -2

  • 160. 匿名 2020/08/13(木) 00:04:58 

    >>155
    私は、自分が男子に散々嫌われたから
    モテる娘が自慢だよ

    +23

    -5

  • 161. 匿名 2020/08/13(木) 00:05:01 

    >>118
    反抗期の女の子と、だらしないのはセットになるパターン多いみたい。
    私も悩んで、反抗期の子供に相談掲示板とか見ると結構な確率でだらしないとかお風呂入らないとか書いてある。
    こんなもんかな〜って思う事にしたよ。

    +226

    -0

  • 162. 匿名 2020/08/13(木) 00:05:32 

    >>146
    親が干渉しなくても、気付くでしょう
    部屋が汚いなんて見ればわかるし
    友達が遊びにくるとか、恋人が来るとか、そう言う年頃になったら綺麗にしとかないとってなるもんだよ

    いつまでも片付けられないって言うんなら、発達障害を疑った方がいいって本で読んだ

    +43

    -2

  • 163. 匿名 2020/08/13(木) 00:05:41 

    >>142
    過干渉は言われ続けてきたプレッシャーで社会に出るような年齢になると、押し潰される。

    +42

    -0

  • 164. 匿名 2020/08/13(木) 00:06:04 

    おそらく母は私のことで主さんみたいに悩んだと思う。育てにくい子だったろうなと(発達障害とかでなく合わない)今も恥ずかしながら母の気持ちをわかりながらも態度わるくなることがある。でもめちゃくちゃ母の気持ちはわかる。そして母のことは大好き。でも態度わるくなることがある。

    +12

    -4

  • 165. 匿名 2020/08/13(木) 00:06:22 

    >>54
    毒親は子育てで1度たりとも悩んだことがないってこと?

    +18

    -6

  • 166. 匿名 2020/08/13(木) 00:06:35 

    >>160
    逆に自分が若い頃美人でモテてたりすると娘に嫉妬しちゃうんじゃない?

    +5

    -2

  • 167. 匿名 2020/08/13(木) 00:06:40 

    >>100
    うちも中1一緒にお風呂にはいりますね。
    私はちょっと嫌なんだけど、娘が入りたがります。
    お風呂って2人でゆっくり話せるんですよね。食事の時はあんまりしゃべらないのに。不思議だなーと思います。

    +66

    -4

  • 168. 匿名 2020/08/13(木) 00:07:17 

    >>29
    なんかわかる
    私の知人も同じ
    知人の場合は娘さんがまだ耐えてるけどいずれ家を出ていくだろうなと思ってる

    +197

    -1

  • 169. 匿名 2020/08/13(木) 00:07:28 

    >>161
    男の子もだらしないと聞く。だらしないから咜る→それが嫌、ということなんだろうね。
    部屋きれいでプリントなどちゃんとしていたら咜ることないもんね

    +38

    -0

  • 170. 匿名 2020/08/13(木) 00:07:44 

    >>118
    「わたしにも非がある」っていう部分を詳しく話してもらわないと、その情報だけでは分かんないよ。

    +226

    -1

  • 171. 匿名 2020/08/13(木) 00:08:48 

    学校でいい子にしてるなら家でどれだけ発散してもいいって意見あるけど、私は賛成できない
    うちの妹が学校では成績優秀で優しい、クラス委員とかもやる人格者として通ってたんだけど、家では家族に好き勝手する、ひたすら愚痴を言う、八つ当たりする、暴力振るうと最悪だった
    親は外で頑張ってる分仕方ないと言ってたけど、何事も程度問題だと痛感した
    私にも娘がいるから、ある程度は家で発散していいけど、限度を超えたら親は付き合いきれない、そこまでして外でいい子にする必要はないと伝えたい

    +127

    -3

  • 172. 匿名 2020/08/13(木) 00:08:56 

    >>118
    全てが押し付けがましそうw

    私がこう思ってるのに、なんで分からないの⁉︎ってキレだす
    キレられる方は、『は?なんの事?意味わかんない!』ってイラつく

    +77

    -27

  • 173. 匿名 2020/08/13(木) 00:09:03 

    >>118
    私もそんな娘だった。
    母親のこと嫌いとかではないけど、甘えもあって素の自分を出せる相手だから、感情のまま発言してた。
    そして今娘も同じ。母からも娘は私とそっくりだから耐えなさいっていわれてる。

    +242

    -4

  • 174. 匿名 2020/08/13(木) 00:09:25 

    >>118
    娘さんは兄弟姉妹とかはいるのかな?いるとしたら比較してどんなところが育てにくい、合わないと感じるか具体的に教えてほしい。

    +18

    -1

  • 175. 匿名 2020/08/13(木) 00:09:36 

    >>118

    主さん、ここで意見を聞きたいなら、娘さんとうまくいかない具体的な例をあげた方がいいですよ。
    主さんだけの目線の「こういう感じなんです」だけじゃ何もわからないし何も言えないですよ。

    ここまでの主さんのコメントで思ったことは、気持ちが先走ってて、言葉足らずで説明不足だな、です。
    日常生活のやりとりもこういう感じなら、一緒にいる人は大変そうだと思います。

    +351

    -9

  • 176. 匿名 2020/08/13(木) 00:09:36 

    >>169
    思春期って男女ともにだらしないよね...
    ホルモンバランスかなぁ?すっごい眠いし
    私は部活ない日は片付けできないで、昼寝ばかりしてた
    休みの日も昼まで寝てたし

    +73

    -2

  • 177. 匿名 2020/08/13(木) 00:09:37 

    >>118

    子供なんてそんなもんだと思うよ
    母はとにかく言ったことをすぐにやらないとヒステリー起こすし、私は最低限やればいいやんって感じで平行線。

    家庭持ったときに旦那が完璧主義なので頑張って付き合ってる。グータラなわたしは10%ぐらい残ってる。(朝弱いのはどうしようもない)

    母親がみたら、何でわたしの言うことは聞いてくれなかったの!?ってショック受けると思う(笑)
    いや、だって家庭もったら嫌でも動かないと汚部屋になるししゃーないんだよこれが。

    子供時代を満喫してるだけ、ならいいんじゃないかなぁ。甘えですよ、多分。

    +84

    -8

  • 178. 匿名 2020/08/13(木) 00:09:41 

    >>5
    主さんはそういう上から目線のアドバイスは欲しくないと思うよ
    同じように悩んでいる人や、関係が改善した人と話したいって書いてる

    +24

    -178

  • 179. 匿名 2020/08/13(木) 00:09:41 

    >>38
    得意になって言ってる人いて私も常日頃からうっせーと思ってた

    +52

    -5

  • 180. 匿名 2020/08/13(木) 00:10:03 

    >>54

    子供に関心のない親=毒親ではないよ

    むしろ逆。
    関心がありすぎて教育虐待みたいになるの。

    +112

    -3

  • 181. 匿名 2020/08/13(木) 00:10:21 

    主です。
    すみませんなかなか上手に説明できなくて。
    私が反省しているのは、口うるさく言いすぎたかな、と言うところです。とにかくだらしないのが気になって小さい頃から細かく注意しすぎたかな、と思ったりします。具体的には忘れ物が多かったり、プリントを出さなかったり洗濯や水筒をそのまま部屋に置きっぱなしにしたり等です。
    学校のカウンセラーと話して、過干渉にならないよう、これからは自主性に任せましょうとアドバイスをもらって注意するのを我慢していたら最近はずっとスマホを見て何もしないのが気になります。

    +120

    -3

  • 182. 匿名 2020/08/13(木) 00:10:55 

    一姫二太郎を叩いてる人たち、ここにその組み合わせで子育てをしてる人、下に弟がいて幸せな人がいることを忘れないでください。

    +7

    -17

  • 183. 匿名 2020/08/13(木) 00:11:19 

    >>166
    そっちか。はりあうのかな?
    私は、こんな自分も美人の血をひく子供産めたんだぞってのがあったから。
    散々ボロカス言われたのに遺伝子だけ継げたのが嬉しかった。
    これ親バカじゃないんだよね。
    自分が産んだってのが

    +13

    -0

  • 184. 匿名 2020/08/13(木) 00:11:24 

    >>27
    それ私の母親だ。
    だから合わなくてあんまり関係良くないんだな

    +86

    -3

  • 185. 匿名 2020/08/13(木) 00:11:29 

    反抗期?
    なら歩み寄らないで娘から話しかけられるの待ってる方がいい
    私自身反抗期のときに親が気遣って歩み寄ってくるの逆にイライラした

    +7

    -0

  • 186. 匿名 2020/08/13(木) 00:11:56 

    >>118
    これ、意外と多い悩みだと思います。男の子でも女の子でも。反抗期トピだと同意してくれる人多いはず。

    +108

    -3

  • 187. 匿名 2020/08/13(木) 00:12:14 

    >>3
    いやこれほんと。これよ。

    気持ちの整理もつかなくて1人になりたいってときに理解したいってしつこく話聞いてきたりして余計に拗らせてた。
    適度な距離感は大事

    +235

    -0

  • 188. 匿名 2020/08/13(木) 00:12:22 

    >>118
    主が発達障害の検査受けてみたら?

    +46

    -38

  • 189. 匿名 2020/08/13(木) 00:12:23 

    >>1

    中学生って家族より友達。って感じですよね。友達親子みたいな家庭もあるだろうけど大抵はあれするな!これするな!になっちゃうもんね。誰しも自分の子供がズレた事してほしくないし。

    思春期はほっといてあげる方がいいのかもしれません。家に帰ってこなくなっちゃったらそれこそ最悪の状況だし。

    +4

    -2

  • 190. 匿名 2020/08/13(木) 00:12:25 

    >>146

    自分で快適なスペースを保つために親が干渉しない「自分の部屋」って大事だと思います
    私は部屋をしょっちゅう覗かれたり勝手に入られたりして全く落ち着かず、また見に来るんじゃないかというソワソワが大きく「自分の部屋」を好き勝手できず結果片付けをしなくてもどうせ落ち着かない部屋だし散らかってても気になりませんでした
    落ち着いて自分好みにできる「自分の部屋」は一人暮らしを始めて初めてゲットできてそこからは綺麗好きです

    +27

    -0

  • 191. 匿名 2020/08/13(木) 00:12:26 

    >>118
    あなたが発達診断受けたことはないんですか?上手くいかないのは子ども相手だけ?

    1コメの時点で“具体的に教えて”と言われてるのに答えてない噛み合わなさを見ると、もしかして‥と思ってしまいました。失礼な事言ってごめんなさい。

    +222

    -75

  • 192. 匿名 2020/08/13(木) 00:12:50 

    兄弟、姉妹でも
    合う合わないある

    近すぎないようにしてる

    +6

    -0

  • 193. 匿名 2020/08/13(木) 00:12:52 

    私は息子です。
    今、小5です。
    自分で生んだのに…辛くて
    だから、貴方の気持ち少し理解できます。
    私は、今回、児相にいきました。
    少しでも解決したくて…
    心理士の方にこれから親子で指導受けます。
    まだ始まっていないから何とも言えないけど
    私の場合、私の生い立ちが大きく影響しているらしく、そこから解決法を見つけるみたいです。
    妊娠した時、出産した時、あんなに嬉しくて嬉しくて可愛くて、いとおしかったのに…
    これから変われると思います。
    主さんも、何か糸口が見えたなら親子関係変われると思います。

    幸せになりましょうね。

    +58

    -2

  • 194. 匿名 2020/08/13(木) 00:12:58 

    自称毒親育ちの子なしのコメントって一方的で偏ってるから参考にならないよ

    +13

    -6

  • 195. 匿名 2020/08/13(木) 00:13:01 

    >>182
    一姫二太郎なんか親も上手く産んだと思って調子ぶっこいてるから少しは叩かれとけ

    +18

    -7

  • 196. 匿名 2020/08/13(木) 00:13:13 

    >>118
    経緯や詳細があまりにないのでそれだけじゃなんとも言えないけど、外のコミュニティで常に気を張っていたり八方美人だったりするとそのストレスの捌け口が家族に向けられることがままあるよ。
    ただの内弁慶で大人になったら落ち着く人もいるし、境界性パーソナリティ障害でしたという人もいる。
    内弁慶と境界性の判別って曖昧だから素人がとやかく言えないけどね。

    +91

    -1

  • 197. 匿名 2020/08/13(木) 00:13:16 

    >>181
    一緒一緒wかなりあるあるの話ですよ

    +115

    -0

  • 198. 匿名 2020/08/13(木) 00:13:23 

    >>181
    出さなかった洗濯物や水筒は、結局主さんがむすめさんの部屋とかに取りに行って洗ってあげてるんですか?
    だとしたら、それはしなくていいと思います。
    水筒次の日もいるんだったら、自分で洗わせて持って行かせればいいんだし。

    +161

    -0

  • 199. 匿名 2020/08/13(木) 00:13:27 

    >>181

    他人のお子さんのことなのに申し訳ないんだけど、発達障害とかそっちの可能性はないのかな?

    +5

    -38

  • 200. 匿名 2020/08/13(木) 00:14:02 

    >>182
    今、親の立場で育ててる人はたたいてはいないよ。
    ただ自分が子供で長女として、私の家庭ではいい思いをしなかった。それだけ。
    むしろ、今そういう家族構成なら幸せに育ててほしいわ。

    +13

    -1

  • 201. 匿名 2020/08/13(木) 00:14:33 

    >>181
    多分ほとんどの家庭はそんなもんだよw

    +139

    -0

  • 202. 匿名 2020/08/13(木) 00:15:02 

    >>181
    反抗期あるあるだね

    +76

    -0

  • 203. 匿名 2020/08/13(木) 00:15:03 

    >>155
    それ本人に言いなよ

    +12

    -0

  • 204. 匿名 2020/08/13(木) 00:15:22 

    >>118
    学校でちゃんとしてるから家では八つ当たりしてストレス発散してるんじゃない?

    +127

    -2

  • 205. 匿名 2020/08/13(木) 00:15:32 

    >>118
    娘さんは内弁慶なタイプなんですかね。
    私も内弁慶なタイプで友人にはとっても気を使うけど思春期頃までは家族の前ではすごくわがままに育ったと思います
    母親から歩み寄ってもらえれば嬉しいとは思うんですが…中学生とかだとそれすらうざったく感じるかもしれませんね。うちの両親は思春期のころは適度に放置してくれてましたが、料理もいつもちゃんと作ってくれてやりたい習い事などもさせてもらい、当たり前にしてもらえると思ってたことが実は色々と大変だったんだなと気づき、歳をとるにつれて関係もよくなりましたよ

    なにかあるとすぐ主さんのせいにするのはなんででしょう?何かきっかけや原因がないとそこまでにはならない気がします…

    +105

    -7

  • 206. 匿名 2020/08/13(木) 00:15:49 

    >>181
    普通ではないけど、悩みどころとしては普通wこれからしばらく悩むけどがんばろー

    +109

    -0

  • 207. 匿名 2020/08/13(木) 00:16:04 

    >>178
    でもある程度どういう内容が書いてくれなければ誰も何も話せないと思いますけどね。

    +89

    -4

  • 208. 匿名 2020/08/13(木) 00:16:34 

    >>181
    一生懸命なのは凄く伝わりました。
    大人から見てだらし無く感じてしまうのは仕方無く成長の過程ではないですか?出し忘れなんてあるあるですよ。もちろんきちんと出来る他所の娘さんはいるとは思います。しかし娘さんはこの先成長していきます。干渉し過ぎない方が良いと思います。

    +115

    -2

  • 209. 匿名 2020/08/13(木) 00:17:07 

    >>165
    悩むって事は、相手の事を真剣に考えているのではないの?
    だから、主は毒親ではないと思います。

    よく毒親って言う人がいるけど、その人が本当に毒親かどうかなんて
    子供にしか分からない。
    私は毒親の気持ちなんて分からんわ。

    +9

    -9

  • 210. 匿名 2020/08/13(木) 00:17:11 

    娘が高校生。
    勉強しない→成績下がる→私に八つ当たり→私が勉強するように言うとうるさい、やってると言われる(自分の部屋で何してるのかは知らないけど、私が見てる限り勉強してる様子はない)→成績伸びないのループがしんどい。

    +44

    -1

  • 211. 匿名 2020/08/13(木) 00:17:12 

    >>41
    エンドレスで聞くよ
    お母さんにに言っても聞いてくれないし、否定されるしと感じてしまい言わなくなってしまうと困るから
    話が終わるまで相づちのみして話の腰を折らないようにしてる
    たまにまた同じ事言ってるなーと思うこともあるけど、それがこの子にとっての気になる事なんだな…と思って黙って聞いてる

    +91

    -1

  • 212. 匿名 2020/08/13(木) 00:17:19 

    >>3
    私は親と合わなくてほっとかれた側

    ある時、なんで私には構ってくれないの?なんで進路の事も相談に乗ってくれないの?って思った時期があった
    勿論、自分がそうさせたんだけど

    結局、未だに疎遠
    子供も数回しか合わせた事ない
    自分で撒いた種なんだけど、ほっとかれたと言うことを若干恨んでる

    +54

    -42

  • 213. 匿名 2020/08/13(木) 00:19:19 

    >>14
    悪化するとしか思えない…

    +7

    -2

  • 214. 匿名 2020/08/13(木) 00:19:26 

    >>181です。
    前までは部屋に脱ぎ捨てた服や水筒などは取りに行って洗っていましたが、出してくれないともう洗わないからね、と言ったのに出さなかったので本当に洗わなかったら、朝ものすごい勢いでキレてきました…
    自分にも娘にも発達障害の有無は分かりませんがあったところでどうしたらいいのかな…とは思ってしまいます。

    +95

    -3

  • 215. 匿名 2020/08/13(木) 00:19:33 

    >>210
    卒業後どういう進路選ぶのか次第ですね。高校卒業後は親にはどうしようもない部分ありますね

    +15

    -0

  • 216. 匿名 2020/08/13(木) 00:20:00 

    私は娘の立場ですが、物心ついた頃からお互いあまり関わり合わなかったよ
    母の側からすると、上の子可愛くない症候群だったのかも
    ちょっと寂しくはあったけど、母と合わないことはずっとわかっていたので、干渉されずに済んだことは私にとってはすっごく楽だった
    私の中では母はすごくうすーい存在だったけど、大人になって私が結婚したぐらいからほどほどの距離で付き合えるようになって、甘えたりLINEしたり今は良い関係になってます
    小学生の頃、妹が生まれる前に母が私を溺愛してる姿をビデオで見たことがあって、もしかしたらそれでなんとなく母への気持ちは満足したのかもしれない
    愛着障害みたいなのはないし、ビデオは偽りなく少なくとも大事な時期にはちゃんと愛されたんだなと思ってます

    +9

    -0

  • 217. 匿名 2020/08/13(木) 00:20:06 

    >>19
    男の子は反抗期が終わったら母親のところに帰ってきて甘えてくるけど、女の子は一回反抗期になって疎遠になったら関係を戻すのがかなり難しい気がする。

    +108

    -13

  • 218. 匿名 2020/08/13(木) 00:20:12 

    >>194
    毒親持ちの子持ちです。
    うそみたいに幸せな生活してますが、毒親持ちで子供いない人は考え抜いて作ってない人多いから意見も参考になると思う

    +13

    -6

  • 219. 匿名 2020/08/13(木) 00:20:14 

    >>214
    ただの反抗期

    +73

    -0

  • 220. 匿名 2020/08/13(木) 00:20:40 

    >>119
    兄弟に何かあると第一子長女のせいにされるよね。私は家族全員からサンドバッグにされたからわかるよ

    +57

    -2

  • 221. 匿名 2020/08/13(木) 00:20:43 

    私にも3歳の娘がいますが、今の娘を見てて思春期大変だろうなと覚悟してる
    あまりにも合わなければ何も言わず黙って見守ることに決めてる
    それで娘が困ろうが私は関知しないつもり

    自分でも冷たいと思うけど、私自身中学生の時に母子家庭で母親に出て行かれてるから大学まで出せたら万々歳だと思ってる

    +18

    -2

  • 222. 匿名 2020/08/13(木) 00:21:12 

    >>181
    水筒や洗濯は無いと自分が困るから、出し忘れたら自分で洗うようにさせるのは?
    もしくは、水筒はやめて凍らしたペットボトルを渡すとかはだめなのかな。出し忘れたら捨てればいいし

    +9

    -3

  • 223. 匿名 2020/08/13(木) 00:21:41 

    >>71
    「何も悪いことしてないのにあなたに責められるのは辛いなー。私だって人間だから悲しくなるときもあるよ」とでも言い返してやれ。

    +90

    -4

  • 224. 匿名 2020/08/13(木) 00:21:56 

    >>210
    私はもう勉強なんて言わなくなったよ。
    言ってもどうせやらないなら、自分の人生自分で決める選択肢を持たせる方がいいかなと思うようにした。

    +15

    -0

  • 225. 匿名 2020/08/13(木) 00:22:16 

    >>214
    それだけで発達障害って...
    ちょっと考えすぎる傾向にないですか?

    +67

    -11

  • 226. 匿名 2020/08/13(木) 00:22:53 

    >>214
    横ですが、これはそのままあなたが悪いと突き放せばいいという回答がベストかなとは思う反面、家で確実に甘えてる=外ではちゃんとする、ならば反抗期の間はあえてだまってこちらが洗ってもいいのかなと思います。私も突き放せねばと突き放しましたがいいようにはなりませんでした。ますます卑屈になるだけで。年齢とともに反抗期落ち着くとちゃんとするようにはなりました

    +67

    -1

  • 227. 匿名 2020/08/13(木) 00:23:25 

    >>214
    で、キレられて結局水筒はお母さんが洗ったんですか?洗っちゃダメだよー

    +59

    -5

  • 228. 匿名 2020/08/13(木) 00:23:48 

    >>58
    気持ち分かる。
    こっちもあれこれ言いたくない、でもたまには掃除機かけて欲しい、敷布団の裏カビ生えてないの?
    コンセントの所コードでうじゃうじゃしてるけどホコリで火事になったりしたら・・・この部屋ゴキブリホイホイ化したらどうするのとか一緒に暮らす者として言わざるを得ないんだよね。
    タオル濡れたままぐじゃっと置いとくから臭くなるし、カビ生えますからせめて干して下さいとか言いたい。

    +82

    -9

  • 229. 匿名 2020/08/13(木) 00:24:07 

    >>214
    ハッキリ言ってそれもめっちゃあるあるw

    +59

    -0

  • 230. 匿名 2020/08/13(木) 00:24:31 

    >>209
    横だけど
    毒親だったら、怒りに任せて娘の持ち物を切り刻んだり壊してして、そんなにいやならもうやらないでいい!って怒鳴ると思う。

    ソースはうちの親

    +8

    -2

  • 231. 匿名 2020/08/13(木) 00:25:48 

    反抗期だと思う。過ぎ去るのを待つ

    +2

    -0

  • 232. 匿名 2020/08/13(木) 00:25:57 

    反抗期って本当意味分からないことでキレられるよねw考えてみれば自分もそうだったけどw
    外では気張ってる分、お母さんに甘えてるんだと思うけどなー。お母さんもしんどいよね、お疲れ様。

    +25

    -0

  • 233. 匿名 2020/08/13(木) 00:26:09 

    主さんのはずばり反抗期。反抗期として悩めばいいけど発達障害で悩まなくてもいいと思います。
    反抗期トピたくさんあるから一度覗いてみてはどうでしょう?うちも主さんがまるで自分かと思うほど重なりましたが、過去トピよくみました。

    +38

    -0

  • 234. 匿名 2020/08/13(木) 00:26:14 

    >>181
    口うるさい親なんかな?
    言わないと言わないでそのままだしどうしようもないね。
    父親はなにも言わないの?

    +21

    -0

  • 235. 匿名 2020/08/13(木) 00:26:35 

    木の上で見ると書いて親
    何かあったらいつでも支えるつもりで
    少し離れた所から見守ってはどうでしょう。

    +9

    -0

  • 236. 匿名 2020/08/13(木) 00:27:20 

    >>227
    これ難しくてお前が悪いスタンスが合わない子もいるんですよね。反抗期はこれという正解がないから難しいですね

    +42

    -0

  • 237. 匿名 2020/08/13(木) 00:27:20 

    >>181
    分かります分かります
    うちも同じですしかも勉強も全くやらないからまたまた頭きてキレて説教たれたりしてます
    ちなみにさっきも一戦まじえましたw
    うちもかなりすれ違ってます
    そんでもって反省ーまた口出しちゃう…はあー
    繰り返してます
    どうすればよいのか分からんです

    +33

    -2

  • 238. 匿名 2020/08/13(木) 00:27:36 

    >>214
    とっても言いにくいけど…それはきっと反抗期です。

    +60

    -0

  • 239. 匿名 2020/08/13(木) 00:27:39 

    反抗期の時って言ったら更にひどくなるよね?
    放置したらやりたい放題だし。
    マジでどうしたらいいの??

    +2

    -0

  • 240. 匿名 2020/08/13(木) 00:28:11 

    主です。色々なアドバイスに感謝してます。
    小さい頃から育てにくさはあっても、学校でのことを話してくれたり一緒に出かけたら楽しく過ごしたりできる時間はありました。
    今はそれが全くなくなったような感じで、うまく行かない時間ばかりです。娘が家にいるとお腹が痛くなりそうな感じです。先が見えず、このままどんどんうまく行かなくなりそうで、反抗期で片付けちゃダメかな、と思っていました。

    +80

    -2

  • 241. 匿名 2020/08/13(木) 00:30:56 

    >>240
    そういうお母さんの不安とか悩んでる様子を、むすめさん察してるのかもね。
    でも本人イライラしてどうしていいか分からないし。
    反抗期だと思う。
    ドーンと構えていられたらいいけどね、難しいよね。

    +84

    -2

  • 242. 匿名 2020/08/13(木) 00:31:26 

    >>210
    うちと同じー
    でも言わないともっとやらない
    下降線をひたすらいってる
    勉強しろと言わないように我慢はするけどやっぱり5回に1回は言ってしまう
    この度に反省ー
    この繰り返しがツラすぎる

    +15

    -4

  • 243. 匿名 2020/08/13(木) 00:31:28 

    家族はチームだから誰かが誰かに甘えるような関係では成り立たないんだよ。
    自分の立場を理解してやることやらなきゃたとえ家族でも一緒にはいられないってことを説明してみては?
    相性悪いならなおさらルール作らないと。

    +3

    -3

  • 244. 匿名 2020/08/13(木) 00:31:38 

    >>240
    反抗期で片付けちゃいけないのではなく、反抗期として対応されたらいいと思います。
    いやぁ、このタイプは本当に悩むし嵐もくると思いますw笑い事ではないけどね。ただ典型的な反抗期の1つなのでさぁその時期が来たかとかまえていいのではないかと思います

    +83

    -0

  • 245. 匿名 2020/08/13(木) 00:32:11 

    >>214
    自主性に任せることでストレスが溜まるのなら、これから洗い物するから、『今』水筒持ってきてーなど、穏やかに伝えたらどうでしょう?
    カリカリしてると子供にも伝わるので、言い方もあるのかなと思います。

    +22

    -2

  • 246. 匿名 2020/08/13(木) 00:32:20 

    >>225
    横だけど主に対して娘さんが発達障害なのでは?ってコメントあったからだと思うよ

    +28

    -0

  • 247. 匿名 2020/08/13(木) 00:32:25 

    >>214
    うわあ…マジでムカつく娘だなぁ

    +36

    -9

  • 248. 匿名 2020/08/13(木) 00:32:28 

    家では親に反抗した態度で外ではしおらしくしてたよ中学時代。だけど親が立ち話でうちの子は〜なんて聞くと恥ずかしく思ったりむかついたり。夏休みの工作みたいなのやってなくてこれじゃ学校行けないとか思ったりもした。

    +11

    -0

  • 249. 匿名 2020/08/13(木) 00:32:47 

    >>240
    真面目なお母さんなんだろうな
    一回子育てなんか忘れて何か贅沢してみたら?
    自分だけ美味しいもの食べるとか

    +105

    -2

  • 250. 匿名 2020/08/13(木) 00:32:56 

    >>243
    そんなルールさえもうざいのが反抗期

    +15

    -0

  • 251. 匿名 2020/08/13(木) 00:33:32 

    >>3
    距離感がおかしいんだよね
    子供の言い分とか気持ちを尊重しながら近寄ったり離れたりすれば良いだけなのに
    自分の気持ちばかり主張して押し付けるのが嫌われる親

    +199

    -6

  • 252. 匿名 2020/08/13(木) 00:34:13 

    >>181
    記憶があやふやなんだけど、前にTwitterか何かで専門家?の人が「大人でも教わったことを1度で覚えてできるようになる人なんてそうそういない。子どもなら尚更。」って言ってたからそういうもんだと思ってもう少し肩の力抜いたほうがいいのかも。

    +79

    -1

  • 253. 匿名 2020/08/13(木) 00:34:15 

    >>240
    娘的には、親のする事なす事全てがダサい!!ってなってるんだと思う。

    出掛けなくなってり、話さないのは良くある。

    +62

    -0

  • 254. 匿名 2020/08/13(木) 00:34:20 

    >>249
    大切だと思います。一人でケーキセットたべたり。少しでも自分のためだけの贅沢をする。そして反抗期と戦う

    +50

    -2

  • 255. 匿名 2020/08/13(木) 00:34:31 

    >>210
    うちも全く同じ!
    もう呆れて好きにしてって何度言いたくなったか分かりません。周りは大学に行く学校にいるのに、実際このまま勉強しないとうちの子は行けないと思う。
    高卒でも自分でやりたいこととか進路を考えられる子ならいいけどうちはそれもないから本当に将来どうなるのかなって不安でいっぱい。

    +23

    -1

  • 256. 匿名 2020/08/13(木) 00:34:50 

    >>250
    じゃあ、水筒や洗濯物出させるにはどうしたらいいのかな

    玄関にカゴ置いといて、帰るなり全部ここにいれて!!ってすればいいのかな?

    うちはまだ小2なので反抗期わかりませんが、参考にしたいです

    +12

    -1

  • 257. 匿名 2020/08/13(木) 00:34:57 

    >>1
    私中学生ぐらいの時にすごく病んじゃって精神科?に行ってた時あるけど母がその時の私の気持ちをなかなか理解出来なくて病院で揉めちゃった時に母が病院の先生に私に対して当たりが強いような感じのこと言われてた
    同性の人だと当たりが強くなりやすいらしいね
    確かに男兄弟に挟まれてる私だけ心配してもらえてることも多かったけど当たりが強くて厳しくされることが多かった
    主さんももしかして無意識だけどそんな感じになってたりするんじゃないかな?

    +70

    -3

  • 258. 匿名 2020/08/13(木) 00:34:59 

    >>240
    私は主さんのお嬢さんに似てるなと思ったので書きます
    一度嘘泣きでも良いんで酷いこと言われたりされたりしたらお嬢さんの前で泣いて、何もやってあげないって事をするのはどうですか?
    主さんが結局酷い事言われたりされたりしても言われるがままやってあげちゃうとつけ上がりますよ
    悪い事言っちゃったな、やっちゃったなって自覚させて自分でやるように仕向けた方がいいです
    偉そうにすみません

    +78

    -8

  • 259. 匿名 2020/08/13(木) 00:35:12 

    >>236
    横レスですがわかる!
    うちはルールとして決めて守ってくれないならやらない!ってすると、親なのに何にもしない!親の義務!毒親!みたいになるから、余計にヒビが入るという・・・
    注意というか、コナンみたいなアレレ〜水筒出てないよぉ〜?作戦で穏やかにすませてる。こんな嫌味っぽくない程度にw

    +58

    -0

  • 260. 匿名 2020/08/13(木) 00:35:29 

    >>39
    男の子よりも女の子を育児する方がはるかに難しかった。
    子育てする前は女の子を希望してたけど、今では男の子の方が断然可愛い。

    +31

    -24

  • 261. 匿名 2020/08/13(木) 00:35:44 

    >>181
    うちの中1の娘もそうだよ、自分が困らないとわからないからある程度は放っておいてる。大事なプリントを出さない事で娘自身が困るようならそれは自分の責任なので自分でなんとかしなさいと、それでもダメならまた言ってと。その時は娘と言うより社会にいる人間として接してます。あれこれ言いたいがグッとガマン。

    +67

    -0

  • 262. 匿名 2020/08/13(木) 00:37:17 

    >>260
    男女論争やめて
    これはほんと性別じゃなくて資質の問題だからね

    +59

    -3

  • 263. 匿名 2020/08/13(木) 00:37:28 

    >>214
    中学生の反抗期、
    親にキレれるって、いい事だと私は思いますよ。
    自分の感情をお母さんには出してるわけですよね。

    私は反抗期なかったです。
    30代になった今、親に対して思う事が出てきて、でも親には直接の言えなくて苦しんでます。

    +101

    -4

  • 264. 匿名 2020/08/13(木) 00:37:39 

    >>256
    横だけど、うちは夕飯後に「今から洗い物します。水筒や弁当など、洗う物あれば今すぐ出してください」って宣言する。みんな(夫もw)自分で洗いたくないから持ってくる。

    +62

    -1

  • 265. 匿名 2020/08/13(木) 00:37:55 

    >>256
    小2ならばそれは今から反抗期に向かう時期だから帰ったらここに入れましょうとルールを作るのはいいと思います。生活の一部にするために。
    ただ、反抗期になってそれをしなくなる可能性もあるし、反抗期になったからルールをつくる、守らすという行為はさらにうざがられるかなと思います。要するに反抗期は親の思いと真逆のことをします

    +14

    -0

  • 266. 匿名 2020/08/13(木) 00:38:05 

    >>259
    私も横からだけど最近の子ってネットよく見てるしすぐ毒親毒親言ってくるよね。娘も、主と同じくお弁当箱出さなかったから次の日作らなかったら毒親と言ってきたわwお昼代だってもらっていくのにその言い草どうかと思うわ。

    +64

    -1

  • 267. 匿名 2020/08/13(木) 00:38:26 

    >>181
    トピ主さん悪くないよ
    ウチ(小6)もだらしないから毎日注意してるけど仲良いよ
    お風呂も3回は言わないと入らないからイライラする
    水筒は出さなかったら放置で次の日に自分で洗わせてる
    まだスマホは持たせてないから自分の世界には入らないけど持たせる時期を考えちゃうよ

    +58

    -2

  • 268. 匿名 2020/08/13(木) 00:38:28 

    >>45
    なかなか過激な発言だけど、あーわかる…ってなった

    +86

    -4

  • 269. 匿名 2020/08/13(木) 00:38:29 

    でも女の子だからなんだかんだ言って最後は介護してくれるよ
    今はつかず離れずで無理に仲良ししなくてもいいんじゃない。

    +1

    -20

  • 270. 匿名 2020/08/13(木) 00:38:57 

    今19歳の長女の反抗期がすごくて、
    中2位から高2位まで戦いでした。
    やっと落ち着いたら下の子が反抗期に入ってきた。
    でも2回目なのでこんなもんかぁと思える。

    +21

    -0

  • 271. 匿名 2020/08/13(木) 00:39:43 

    >>255
    それって、将来なりたいもののビジョンが明確じゃないから、頑張りたいって意識がないんだと思う。
    周りの子たちは、将来どういう仕事に就きたいかって既に考えてるから勉強もしっかりしてるんじゃない。

    +18

    -0

  • 272. 匿名 2020/08/13(木) 00:39:47 

    姉妹のところはどうですか?
    うちは姉妹が残念ながら仲良くなく私はお姉ちゃんと馬が合わずつい妹と仲良くしてしまう。

    +1

    -2

  • 273. 匿名 2020/08/13(木) 00:39:56 

    >>14
    毒親は自覚ないからなぁ

    +41

    -15

  • 274. 匿名 2020/08/13(木) 00:40:06 

    >>145
    確かにそこも書かないとね。
    責められたくないって感じなのかな…
    ガル民に相談するなら辛口も覚悟しないといけませんからね。

    +101

    -9

  • 275. 匿名 2020/08/13(木) 00:40:16 

    わかります
    トピ主さんは同じように悩む人と話がしたいと書いているのに、空気を読まないレスが殺到しますが、正に合わない理由がここなんですよね
    だらしないわりに口達者で口から出るのは反論や口答え、けれど、行動は伴わない、ああ言えばこう言う、他人様が見ても可愛げが無い
    自分は反抗期でも考えたら言わなかったことを、こともなげに軽々しく暴言ばかりはかれる
    ほっといても頼ってばかりこられて、やってくれないと癇癪を起こす
    毎日、口から出していうのは文句か批判か要求、小バカにされる
    もう、母親の自分が逃げるには死ぬしか無いと追い込まれ、病院のお世話に
    夫は頼りなく、娘と同じく扱いにくいし手がかかる
    おそらくはグレーゾーンで遺伝だろうから、身内も普通感覚は無いから母親だけが批判の的
    私は眠剤の処方箋を貰いました

    +15

    -7

  • 276. 匿名 2020/08/13(木) 00:40:22 

    >>264
    なんか可愛い
    それであ、ヤベッ!てなる子達なら素直だなぁと思うw

    +45

    -0

  • 277. 匿名 2020/08/13(木) 00:40:37 

    >>268
    同じく。公には言えないけど当たってる気がする

    +43

    -0

  • 278. 匿名 2020/08/13(木) 00:41:29 

    >>209
    悩む毒親もいるでしょう
    自分はよくやってるって思い込んでる人多いと思うよ
    過保護、過干渉系の毒親もいるからね

    +20

    -2

  • 279. 匿名 2020/08/13(木) 00:41:31 

    前の方が書いてたけど、うちも愚痴が辛い。
    世界で1番不幸みたいな面するな、世の中どれだけ辛い思いしてる人がいるんだよと思ってしまう。
    友達だったら多分絶縁してるレベル。

    +31

    -6

  • 280. 匿名 2020/08/13(木) 00:41:41 

    >>259
    確かに、この時期って親に甘えてるところがありますね。私は自分のことは自分でしなさいとよくいわれて育てられたけど、親なんだからしてくれたらいいのにとおもっていたな。外ではちゃんとするし、家でたらちゃんとするのにと。そして本当にちゃんとするようになるんだけどね

    +23

    -3

  • 281. 匿名 2020/08/13(木) 00:41:45 

    >>181
    娘さん1人だけだと目につくこと言いたくなると思います。
    他にもお子さんがいらしたらすいません。

    +5

    -1

  • 282. 匿名 2020/08/13(木) 00:41:56 

    >>269
    介護要員とか一番期待しちゃいけないやつ
    娘を不幸にするよ

    +21

    -1

  • 283. 匿名 2020/08/13(木) 00:42:34 

    >>5
    アドバイスは欲しくないのよ

    +84

    -4

  • 284. 匿名 2020/08/13(木) 00:43:45 

    >>230
    切り刻むのは酷いけど、親をそこまでさせるあなたも相当生意気だったんじゃないの?

    +10

    -5

  • 285. 匿名 2020/08/13(木) 00:44:17 

    娘さんと外に食事でもしに行ったらどう?外で二人きりになるとわりと会話したりするよ

    +2

    -0

  • 286. 匿名 2020/08/13(木) 00:44:24 

    >>236
    怒りは怒りしか生み出さなかったりするから本当に難しい
    躾や指導が首根っこ押さえつけて支配しているように取れることもあるしね

    +15

    -1

  • 287. 匿名 2020/08/13(木) 00:44:34 

    >>269
    毒親

    +2

    -0

  • 288. 匿名 2020/08/13(木) 00:44:35 

    正直娘と同級生で同じクラスになっても多分関わることはないし、友達だったら付き合いきれんと思うことが多い。
    向こうが都合の良い時だけ親扱いで、普段は同位置で接することを求めてくるから尚更。

    +30

    -2

  • 289. 匿名 2020/08/13(木) 00:44:55 

    >>3
    でも今の子は簡単に命を捨ててしまうから、本当に難しい

    +26

    -9

  • 290. 匿名 2020/08/13(木) 00:44:56 

    >>269
    何のアドバイスにもなってないよ

    +4

    -0

  • 291. 匿名 2020/08/13(木) 00:45:06 

    >>275
    長文書くなら読み手のこと考えて句点つけてほしいものですね。

    +4

    -3

  • 292. 匿名 2020/08/13(木) 00:45:30 

    >>279
    同じ。愚痴つらいよね。娘はわがままですぐ文句言うから、毎日のように私に愚痴言ってくる。
    で、娘の気分がよくなる返事をしなかったり、あなたが悪いところもあるんじゃない?なんて言った瞬間、言うんじゃなかった、大嫌いとか好き勝手なこと言ってくる。
    こっちは、悩みや愚痴を聞いて少なからず精神的にも疲弊するのに本人はケロッとしてたり。いいことなのかもしれないけどサンドバッグにしないで欲しいと正直思う。

    +29

    -8

  • 293. 匿名 2020/08/13(木) 00:45:36 

    >>285
    しかもホテルとか高級なやつね!機嫌よく話してくれそう
    娘ならではの打開策かも

    +2

    -3

  • 294. 匿名 2020/08/13(木) 00:46:22 

    忘れ物や提出物は言い過ぎない程度に「大丈夫?」
    と聞く。

    言い返したり反抗して来たら注意するのをやめてある程度放っておく。

    また、忘れ物をした時に、そのことを長々と注意しない。
    過去のことや関係ないことまで出してきて叱らない。
    特に人格を否定するようなことは言わない。

    その代わり先生やカウンセラーさんに相談する。


    子供は親から注意されても聞かなくなる時期が来るので、連携して見守るのがいいと思います。

    +9

    -0

  • 295. 匿名 2020/08/13(木) 00:49:10 

    >>29
    わかる
    うちそう
    あと過干渉
    完璧主義
    人と比べる、兄弟と比べる

    +258

    -1

  • 296. 匿名 2020/08/13(木) 00:50:35 

    >>269
    本気で言ってたら震える

    +4

    -0

  • 297. 匿名 2020/08/13(木) 00:50:38 

    >>1
    相手が知りたいと思うだろう情報を一切考えずに
    自分が言いたいことだけを書くと言うそのコメント一つとっても
    相手の気持ちを考えない視野の狭い母親なんだろうなと思う。

    娘さんのために何かする前に「娘さんがいま何を求めているか」「娘さんがこれをしたらどう思うか」
    「娘さんはこれが好きか嫌いか」などを考えた事はありますか?

    +21

    -10

  • 298. 匿名 2020/08/13(木) 00:50:40 

    反抗期しんどいよね。何度もガルチャンにお世話になったよ。振り返ってみても何が正解だったかなんてわからない。そのときそのときで必死だし、こんな感じでどうだ、こんな感じでどうだ、と手探りだし。

    水筒も本当ならば本人が出すまで洗う必要ないんだけど、あえてこっちが洗っておくのも手かなと思う。親としてやることさっさとやって後は放っておく
    しばらく長いトンネルにいる感じになるけどガルチャンがついてますよ!

    +17

    -2

  • 299. 匿名 2020/08/13(木) 00:51:00 

    >>249
    こどもからすると、いちいち先生やカウンセラーに話されるとか、更に嫌がりそう
    気にせず達観して、反抗期ってこんな感じなんだ〜くらいに構えとく方がよさそう

    +41

    -2

  • 300. 匿名 2020/08/13(木) 00:51:01 

    もしかしたらの可能性の一つとして書いておくけど、家庭全体の雰囲気とか、主と旦那さんの関係に問題とかはない?旦那さんと仲が悪いところを見せてたりとか。何かのきっかけで家庭全体を嫌いになったり否定したい気持ちが芽生えると、主のピンポイントな部分の問題とかじゃ無くなるんだよね。家庭にまつわるもの全てにイラついて、結果その内の一つの要素である母親にもぶつかるってことになったりするから。
    「主と娘さん」よりもう少し視点を広げると見えてくるものがあるかも。全く見当違いだったらごめんね。

    +21

    -0

  • 301. 匿名 2020/08/13(木) 00:51:09 

    >>292
    それは娘さんが可愛そうだと思う

    +3

    -23

  • 302. 匿名 2020/08/13(木) 00:51:13 

    >>240
    反抗期以前の状態に戻りたい、ということなら
    今はまだ無理なんじゃないですかね?

    なんとなくですけど、
    娘ができたらこんなに楽しいだろうな、と想像していたのと違っていて、主さんが戸惑っているように感じたのですが
    子育てなんて理想通りになんていかないものですよ

    反抗期以前のお子さんと、反抗期のお子さんは別人、くらいに考えて
    関係を構築していったらどうでしょう?
    それと、だらしないことを注意する仕方ですが、アンガーマネジメントを学んでみては?

    +54

    -2

  • 303. 匿名 2020/08/13(木) 00:51:54 

    まあ、反抗期うまくいったからってその後の子供の人生がうまくいくとは限らないよね
    親が厳しいとうまくいかないって聞くけど、長い目で見たら多少厳しいくらいがちょうど良い気がする

    +23

    -1

  • 304. 匿名 2020/08/13(木) 00:52:10 

    >>291
    そういう小バカにすることでマウントしようという言動が合わないんですよ
    友達には言わないですよね?
    相手を選んで言うのはわかった上だから、なおさらたちが悪く、生活を共にするのが辛いのです
    子供が困らないなら死にたいですよ
    一生、相容れないですけどね

    +10

    -3

  • 305. 匿名 2020/08/13(木) 00:54:40 

    色々アドバイスや質問頂いているのに、全部にレスできてなくてごめんなさい。
    旦那は仕事が忙しくいないことが多いです。娘に叱ることはほぼありません。あと、一人っ子です。なので余計に無意識のうちに過干渉になってしまっていたのかなと思って反省していました。
    他の方が書いてくれていましたが、娘は自分のやりたいこと、欲しいものなど欲求ばかりな割に、最低限のやるべきこともやってくれない印象です。あと、娘から話しかけてくるのに、期待していた答えじゃないとすごく不機嫌になるので話しかけられるのも嫌です。

    よくあること、反抗期だよ、と言ってくれて少し気持ちが軽くなった反面、反抗期だとしたら皆さんどのように乗り越えていたのかと思うくらい私には辛い状況です。

    +61

    -4

  • 306. 匿名 2020/08/13(木) 00:55:41 

    私なんか悪いことしたか?って気分になってくる

    +8

    -1

  • 307. 匿名 2020/08/13(木) 00:56:17 

    >>152
    男児の赤ん坊は女児より弱くて死にやすかったため、まず丈夫で大人しくて育てやすい女の子で子育ての経験してから満を持して息子を産むって言う昔からの言葉らしいよ。
    そして152さんの言う通り子育てや家事等させる役もあると。
    でもその裏には大昔女は跡取りの男の子を生む義務があるのに最初に女の子が生まれた時の夫や義父母への言いくるめや嫁への慰めの言葉なのかもしれないなと思う。

    +74

    -2

  • 308. 匿名 2020/08/13(木) 00:56:30 

    >>278
    親業は、子供と共に悩みながら歩く辛い道。
    自分なりにやっても、子供はそっぽ向いてる。
    お母さん~って叫んでるのに、気付かない親もいる。
    どうして親になったのかと泣ける日もあれば、
    些細なことでウキウキする日もある。

    親は子が幾つになっても親。
    頑張って来たんだけどね。
    親は辛いなぁ。

    +15

    -6

  • 309. 匿名 2020/08/13(木) 00:56:49 

    >>240
    反抗期があることは正常
    程度は人それぞれだけど

    ベタベタ仲良くする事だけが良い関係とは言わないと思うよ
    お互いを信頼して、ある程度厳しく対応する事も必要
    小さな事で母親がグズグズしてる方がよっぽど娘さんの精神衛生上よくない

    +58

    -0

  • 310. 匿名 2020/08/13(木) 00:56:50 

    私も親に散々な目に遭わされたなー。
    結婚するのとても早かったけど、家から逃げたかったのが1番の理由だったかもしれない。
    自分が親になって親の気持ちもわかりつつ、反面教師にしてる部分は大きい。

    でも主さんからは私の親のような雰囲気は感じないです。
    ヘタクソでも子供の気持ちを考えて行動すれば、ずっと先でもきっとまた楽しくお出かけできる日が来ると思います。

    +11

    -1

  • 311. 匿名 2020/08/13(木) 00:57:20 

    >>305
    めちゃくちゃあるある話だと思うよー
    私は片耳あんまり聞こえなくて、たまに娘の機嫌がいい時に何か話してくれても聞き返してしまう。
    そのうち娘がゲンナリしてゴミを見るような目でため息をつかれるという😢
    だから、せめてちゃんと話を聞くよって態度は示すようにしてる。
    ここじゃ聞こえないからちょっと待ってね!って換気扇止めたり、近くに寄ったり。

    +58

    -3

  • 312. 匿名 2020/08/13(木) 00:58:03 

    >>306
    それ絶賛反抗期の中2によく言っちゃってるー!
    ねぇ、私何か悪いことした?って。
    母親業ってなかなかの苦行だと思うわ。

    +22

    -0

  • 313. 匿名 2020/08/13(木) 01:01:52 

    娘は羨ましいな
    息子しか居ないから成人したら疎遠になりそう

    +3

    -5

  • 314. 匿名 2020/08/13(木) 01:01:54 

    >>288
    向こうが都合の良い時だけ親扱いで、普段は同位置で接することを求めてくるから尚更。

    めっちゃ分かる。学校の愚痴、買ってもらいたい物がある時だけ擦り寄って来る。いや、親だから聞くし、買いにも連れて行く。でもさ、本当奉仕、奉仕でなんだかな〜って思う時ある。産んだ以上やる事やるけどさ。

    +34

    -3

  • 315. 匿名 2020/08/13(木) 01:02:10 

    >>1
    厳しさを教えるんだよ
    クソガキが!
    って怒鳴るのが効果的😉

    +6

    -19

  • 316. 匿名 2020/08/13(木) 01:02:32 

    >>178
    上から目線ではないでしょ
    ごもっともなツッコミだと思ったよ

    +77

    -6

  • 317. 匿名 2020/08/13(木) 01:02:52 

    >>240
    普通の反抗期の母娘の関係のように思います。
    小学校高学年から中学生は難しい時期で母親のすべてを否定してみる娘もいますよ。
    高校に入れば落ち着く子もいれば、もう少し長く続く子もいるかな。
    母親としては耐えるしかない時期もありますね

    +48

    -0

  • 318. 匿名 2020/08/13(木) 01:03:05 

    >>288
    物買ってほしい時だけ🥺この顔で猫なで声

    +21

    -2

  • 319. 匿名 2020/08/13(木) 01:03:10 

    >>11
    昨年レンタルして観たけど、良かったよ
    派手な展開はないけどジェンダーを越えて人って何だろうって考えさせられる作品
    倫子さん(生田斗真)のナチュラルな女性らしさも見所の一つ

    +133

    -1

  • 320. 匿名 2020/08/13(木) 01:04:04 

    >>266
    毒親なら洗ってないお弁当箱にそのまま新しいお弁当詰めて渡すよねー

    +20

    -2

  • 321. 匿名 2020/08/13(木) 01:04:07 

    >>118
    うわ、私の母親みたい
    勉強や部活はちゃんとしてるのに、ちょっとテレビ観てダラダラしてるだけでだらしない怠け者とか言われたわ
    で何か言い返せば「またお母さんのせいにして!」とヒステリー
    実際には「お母さんのせいで上手く行かなかった!」なんて言ったこと無いんだけど、なんでそういう思考になるの?

    +163

    -26

  • 322. 匿名 2020/08/13(木) 01:05:06 

    >>181
    まさに私が子供の頃そういうタイプでした。逆ギレはしていないですが、姉が当然のようにこなすのに対し、決まり事を守れない私に両親はよく叱っていましたが結局治らず。

    具体的には自分で洗う約束であるお弁当を洗うタイミングを逃して夕食のお皿洗いのときに出したり、家庭学習(進研ゼミとか)をろくにしないという感じでした。

    自分が一度困ってみればやるようになるのでは?とあえて野放しにされたこともありますが、自分にとって大したダメージではなく効果がなかったです。

    大人になってから母に言われたのは、育つ環境が一緒でもその子のタイプによって合う、合わないがあるからやり方をこちらが合わせることも大事だったかも…
    家庭学習が合わないだけで塾が合うかもしれないし答えは一つじゃなかった。当時は必死で気付かなかったけどと言われ、両親へ申し訳なさと、こうしたら守れたのかもという答えを出せなかった自分に後悔しました。

    主さんも手探りだとは思いますが、娘さんに合う方法を探していく、本人がこうすれば守れるというやり方を見つけていくしかないと思います。母に注意されるからやらなくちゃという妥協策ではすぐにやらなくなります。長期戦になると思いますがあまりご自分を責めないでください。長文失礼しました。

    +69

    -2

  • 323. 匿名 2020/08/13(木) 01:05:30 

    >>318
    昨日の話だけど、買ってあげた時だけ、お母さんありがとう!勉強がんばるねぇ!とか言ってくるけど白々しくてもう何も感じない。案の定、家帰ったらずーっとソファでスマホ。部屋行ったら?って言ったらすごい顔で睨んできたよ。

    +25

    -3

  • 324. 匿名 2020/08/13(木) 01:06:08 

    >>178
    上から目線って何故、決めつけてるの?
    同じ経験をした人がいるとすれば、上から目線でもないと思うよ。

    +61

    -5

  • 325. 匿名 2020/08/13(木) 01:09:17 

    >>181
    私の母親かな?って思ったくらいうちの母親と悩みが似てる。まあ妹高3だけど。反抗期じゃないかな?妹も受験生なのにスマホばっかさわってダラダラしてて母がイラついてる。私が自分で言うのはなんだけど反抗期もなく育てやすい子だったから初めての経験で悩んでる。どんなによく育てても性格もあるし親子でも合わない人もいると思う。私も妹も同じように育てられたけど性格も全く違うし、母親と合う合わないも違う。適度に放っておいた方がいいんじゃないかな、人に迷惑をかけるレベルではないのなら。あとは主さんも旦那さんに相談するなりしてあまり考え込まないようにした方がいいかも。

    +44

    -0

  • 326. 匿名 2020/08/13(木) 01:09:57 

    女の子ってお母さんが苦手な子多いよね
    私もその一人
    好きなんだけど苦手なんだよね、なんか緊張する

    +27

    -2

  • 327. 匿名 2020/08/13(木) 01:10:24 

    >>313
    荒らしだと思うけど娘も十分疎遠になるからな?w

    +1

    -2

  • 328. 匿名 2020/08/13(木) 01:10:46 

    >>305
    とにかく主さんは、娘さんの状態はなんらおかしいことでもないし、同じ悩み抱えた人はたくさんいるということを知って「あーみんなも一緒か」とまず楽にしてほしいと思います。中には仲良い母娘が目に入り、なぜ?と思うこともあるかもしれませんが、半分は主さんと同じ悩み抱えてると思うのでご安心を。
    そして、どう対応していくか。これは本当に正解がなくて、突き放すのが合う子、突き放せばさらに拗らす子(うちはこれでした)、子供のタイプ、親のタイプにもよりますよね。主さん親子は突き放さず余計なことはしないけど(クーラー寒いかどうかなど)洗うものは洗う、片付けるものは片付けるを淡々としてはどうでしょう

    +43

    -3

  • 329. 匿名 2020/08/13(木) 01:11:56 

    >>326
    私も苦手
    嫌いじゃないんだけど...
    新しい服買うときも、こんなん買ったらお母さんになんて言われるかなとか考えてしまう

    結婚してから、夫は私の服には何も言わないので、買い物が楽しくなったw

    +24

    -2

  • 330. 匿名 2020/08/13(木) 01:13:07 

    >>305
    >>、娘は自分のやりたいこと、欲しいものなど欲求ばかりな割に、最低限のやるべきこともやってくれない印象です。

    →条件やご褒美制度にしてるのかな?
    一旦切り離して叶え合うのも手段かと思います。

    >>あと、娘から話しかけてくるのに、期待していた答えじゃないとすごく不機嫌になるので話しかけられるのも嫌です。

    →意見が合わないなら、たまには娘さんに遠慮せずにとことんぶつかり合ってみては?
    主さんの思いが分からなくて娘さんも手探りなのかもよ?

    +11

    -7

  • 331. 匿名 2020/08/13(木) 01:13:09 

    >>326
    最近会社の若い女の子も娘が欲しいってみんな言うけどなんか幻想抱いちゃってるのかなって正直思う。
    私も自分の母親と緊張するし、娘育てても母と娘って難しいなってよく感じてる。

    +19

    -3

  • 332. 匿名 2020/08/13(木) 01:13:35  ID:wN8sWnLQ2Q 

    >>321
    トピ主さんの娘さんは忘れ物が多い、プリントを出さない、洗濯物や水筒をそのまま部屋に置きっぱなしだそうだけど、これってだらしなくないの?
    あなたもそうだったの?

    +17

    -13

  • 333. 匿名 2020/08/13(木) 01:14:07 

    >>323
    部屋に閉じこもって何してるかわからないより、目の届く場所で寛いでる娘の方が安心できる気がする
    少なくとも親の前でゴロゴロできるくらい居心地がいいってことでしょ
    私は親嫌いだったから部屋に篭ってデスノート書いてた

    +26

    -0

  • 334. 匿名 2020/08/13(木) 01:14:08 

    私も母と合わない。私の長男が気が弱くて繊細な子で私が勉強教えると素直で捗るけど、母と交代して見てもらったらドリル1ページしただけで「もうやめる」ってやめてた。繊細な長男と無神経で言い方キツイ母も異性だけど合わないんだなあって、客観的に見ててもよくわかったよ。
    次男は気が強くてお調子者だから母がケンケン言っても全く平気。母も長男には厳しく次男には笑ってたりするから合う合わないってもう性格って言うか産まれ持ったものだから仕方無いのかなって思う。

    +34

    -0

  • 335. 匿名 2020/08/13(木) 01:15:07 

    >>326
    やっぱりそうよね
    電話がきてもなんか緊張しちゃうんだよね
    ちょっとでも反論すると怒鳴ってキレるから何も言い返さないようにしてる

    +14

    -1

  • 336. 匿名 2020/08/13(木) 01:15:58 

    >>331
    娘希望の人は自分のお母さんとは良好な関係なのかな?

    +7

    -0

  • 337. 匿名 2020/08/13(木) 01:16:50 

    >>262
    でも実際そうなんだなー(涙)

    +8

    -22

  • 338. 匿名 2020/08/13(木) 01:17:31 

    >>333
    ちょっとデスノートって!w
    でも、そう考えると少し可愛く思えてきたかも、ありがとうー。

    +14

    -0

  • 339. 匿名 2020/08/13(木) 01:17:33 

    >>305
    主さん一人で抱えすぎなのかもしれないですね。娘さんへの対策の前に自分自身の気持ちをカウンセラーなりに聞いてもらって少しでも気を楽にした方がいいかもですよ。お母さんから不安とか不満のオーラを感じると更に反抗的になることもあるし。本当は旦那さんももっと家庭のことや主さんに目を向けてくれるといいんですけどね…。

    +30

    -1

  • 340. 匿名 2020/08/13(木) 01:17:44 

    >>331
    成人すると母親との関係に悩むのは娘らしいからね
    子育て本は男の子関連が三倍の品揃えらしいけど、成人してからの親子の悩みの書籍は母娘関連ばかり

    +26

    -2

  • 341. 匿名 2020/08/13(木) 01:18:34 

    >>323
    すっごいわかる、、
    ほんっと娘可愛くない ここでしか言えない

    +27

    -4

  • 342. 匿名 2020/08/13(木) 01:19:20 

    ふとここ見て割り込み相談
    母娘関係悪化し現在私の実家に一人っ子の娘を置いてもらっています

    親の私自身かなり過干渉な子育てをしてきた自覚は大いにあります。
    と言うのも、小さな頃からアレコレやりたい欲しい等のワガママもなく自我なく育ってしまったので、おおよそあぁしろ、こうしろと言われた通り今に至ってます。

    大学3年で色々なインターンが始まりだした頃に大きな壁にぶつかりました。
    自分で進路を選べないのです。この頃から揉めはじめ結局大学中退となり今現在引きこもりです

    何故働かなくてはいけないか分からない等と自分の人生も他人事の様に言います。
    友人にでも愚痴相談でもすれば良いのに親も含め全ての連絡先を消してしまってます。


    色々と先回りしすぎた自覚はあります
    今後どの様に接して行けばいいか、お手上げ状態です。

    主張したり自分の事は何も言わない娘です。
    どう言った心境なのかも分かりません



    +31

    -5

  • 343. 匿名 2020/08/13(木) 01:19:44 

    >>337
    ママ友とかだと男の子の悩みとかですっごい盛り上がるんだけど、女の子の悩みは口には出さないものなんですか?

    +5

    -4

  • 344. 匿名 2020/08/13(木) 01:21:47 

    >>343
    なんというか、悩みが根深い(笑)

    +22

    -2

  • 345. 匿名 2020/08/13(木) 01:23:27 

    >>343
    横だけど、主さんみたいに娘が中学くらいになってから息子より悩むようになった。 ママ友とよく一緒に過ごしてた小さいときはやんちゃな息子の方が悩みだったかも。

    +16

    -1

  • 346. 匿名 2020/08/13(木) 01:23:42 

    >>343
    横だけど、娘可愛くないってなかなか言えない雰囲気よ。少なくとも私の周りでは。
    みんな、仲良く買い物したり観劇したり。うちだけかなーなんて思ってるけどどうなんだろう。

    +37

    -1

  • 347. 匿名 2020/08/13(木) 01:24:39 

    >>337
    私は娘はめちゃくちゃ育てやすくて息子は本当に悩んだ。本当にそれぞれよ

    +41

    -4

  • 348. 匿名 2020/08/13(木) 01:25:06 

    >>299
    横からだけど、これはすっっごくある
    反抗期関係なく私の母がなんでもかんでもすぐ先生やカウンセラー、PTA仲間なんかに話する人だから、それが嫌で更に母とは関わりたくない気持ちが強くなっていって家事すら自分の分までされるの嫌になって自分でしてた
    時には放っておくって大事だと思う

    +34

    -0

  • 349. 匿名 2020/08/13(木) 01:25:28 

    >>332
    私はプリントも洗濯物も弁当箱や水筒もちゃんと出してた
    ちなみに成績も良くてちゃんと希望した高校に入学した
    ただ母がハッとした時に勉強してない、という一面だけ見て「だらしない性格」と評価されて、なにかと「うちの娘はだらしないから」と言われ続けたし、多分今でも私の評価は「だらしない娘」のまま
    トピ主さんも今の娘の行動だけを見て、短絡的に評価してるんじゃないかと思ったんだけど
    他の人が言うように単なる反抗期で、学校ではきちんとしてるかも知れないのに、できない一面だけを見て
    「こんなだらしない娘とは性格が合わない」と非難するのは良くないと思う

    +61

    -7

  • 350. 匿名 2020/08/13(木) 01:28:53 

    相性が合わない子供

    正直いないほうがよかった?

    +3

    -1

  • 351. 匿名 2020/08/13(木) 01:30:34 

    >>305
    主さんが辛くこの状況を打破されたい気持ちは分かりますが、主さんにしか分からない母側の気持ちがあるように、娘さんにも煩わしい学生ならではの友人関係、部活、勉強、将来… 日々いろんなことと葛藤している気持ちがあるはずです。外でいい子でいるのなら、なおさら家にいるときに爆発しますし、母目線では自分勝手にしか映らないと思いますが唯一娘さんが自由になれる、安心できる場所でもあると思います。

    あなたが自由にするのなら、お母さんも好きなことをやろう!くらいに気持ちを動かした方がお互いいい意味で干渉しすぎずちょうど良い距離感を保てるかもしれません。
    それにこれまた勝手ですが悩んでいる自分に対し母には絶対的味方でいてほしいと共感ばかりを求めている場合もあるので、話半分くらいに聞きつつ頷いてあげるだけで満足するかもしれないです。あーだこーだと言い合うのは外でしてるはずですから沈静化への手助け程度がちょうどいいのでは?
    心配されなくても娘さんはご立派に育たれていると思います。あまり心配し過ぎず、主さんは主さんの時間を楽しみながらドンと構えるだけいいように思いますよ。

    +41

    -0

  • 352. 匿名 2020/08/13(木) 01:30:59 

    >>214
    325ですがあるあるな気もします。私は反抗期がありませんでしたが、面倒くさがりなので同じようなことやってましたよ。私の場合は母親からお弁当(中高お弁当でした)を水につけてと言われてもキッチンにお弁当の袋を放置するとか、制服の腕と襟のボタンを外してから洗濯に出してと言われても忘れてそのままとか。お弁当は怒りながらも作ってくれましたが、シャツはアイロンをかけない、と言われたので2年間ぐらいシャツのみ自分でかけてました。それも面倒なのでベストから見える腕と襟のみをアイロンかけて学校行ってました。まあ母親は全部かけてから行きなさい!本当に適当だな、と思ってたと思います。結構みんな通る道なのでは?

    +27

    -0

  • 353. 匿名 2020/08/13(木) 01:31:13 

    >>1
    逆に少し距離を置いてみると意外と上手くいくこともあると思う

    中学一年生だから難しいだろうけど、よく一人暮らし始めてから親との関係が上手くいくようになったというケースがあるので

    +19

    -0

  • 354. 匿名 2020/08/13(木) 01:33:18 

    >>292
    なんて!?嫌い?!
    今のは傷ついたわぁー。
    もう立ち直られへんから今日の晩ご飯は素うどんにするからな!

    って拗ねてみるのはどう?
    うどんだけじゃお腹空くか。。

    +18

    -1

  • 355. 匿名 2020/08/13(木) 01:34:12 

    >>353
    家の中にいながら距離を置くって難しいよね
    現に家を散らかしてそのままとか、弁当箱出さないで逆切れとか、どうやって距離を置いたらいいのか

    +7

    -0

  • 356. 匿名 2020/08/13(木) 01:35:27 

    小さい頃から合わないとは、はっきり言って母親から見て育てにくい子どもって事でしょ。言うことを聞かず自分の思い通りにならないから、この子とは合わないという結論で自分を守ってきた親の言い訳でしかない。小学生にも満たない小さい子どもが母親に対して自分と合わないという感情持たないよ。

    +25

    -4

  • 357. 匿名 2020/08/13(木) 01:36:08 

    良くないのかもしれないけど、子供を立派な大人にしようと頑張るのは何年も前にやめた。
    子供は中学にリスカしてたし、何か言ったらリスカ…死んだらどうしようって何も言えずビクビクするより、今このご時世元気にごはん食べて学校行って部活に打ち込んでくれてるだけで幸せなことだと思うようになった。
    親としていい親ではないと思うけど、頑張ってイライラして、いっぱいいっぱいになって手が出たり出されたりするような親子になるなら…というギリギリの選択。

    +29

    -1

  • 358. 匿名 2020/08/13(木) 01:37:16 

    >>118

    真面目に相手しすぎるのでは?
    どれほど叱って言い聞かせようとしても、反抗期の時は反抗するばかりで、大人がただただ疲弊するだけと思います
    うちの息子は発達だからと思いますが、それこそ反抗期の時は何言っても全く通じず、こっちの頭がおかしくなりそうでしたが、途中からどれほど言っても無駄だと思い、最低限のマナーやルールを言う以外は黙認していました
    でも今は普通にコミュニケーション取れるようになっていますので、ある程度歳を取れば上手くいくのではないでしょうか?
    諦めも肝心と言うか

    +55

    -1

  • 359. 匿名 2020/08/13(木) 01:38:34 

    >>357
    お母さんがそうやって変わったら関係よくなった?
    私ももう、子供を立派にさせるのはいいやって思うことよくある。確かに元気でいてくれさえしたらいいよね。リスカは心配だね。もうやらないようになったかな

    +17

    -0

  • 360. 匿名 2020/08/13(木) 01:40:28  ID:P5Mq98WqNr 

    >>87
    気持ちが通じ合う日なんてこない。娘が大人になって親とうまくやることを学んでいくだけだと思う。通じ合うとか幻想。

    +15

    -6

  • 361. 匿名 2020/08/13(木) 01:40:48 

    >>349
    私かと思うくらい似てる笑
    私は出してた所か全部自分でやってたのに母が見てる時にやってないってだけで、だらしない、女のくせに家の事も手伝わない娘となる笑
    でも学校の先生はきちんとしてると褒めてくれて、それを母にも言ってくれたんだけど母からしたら外面が良いだけにしかならないの
    勉強もしてて成績もそれなり、部活でも成績残してたから大学でも専門学校でも希望する所どこでも推薦あげられるとまで言われても、「こんなだらしない子がそんな訳ないですよ~」って超腹立つの
    先生も「もうちょっと良い所も見てあげたらどうですか?」とまで言ってくれたんだけど
    なんなんだろうね、こういう母親って

    +71

    -6

  • 362. 匿名 2020/08/13(木) 01:40:56 

    >>357
    うちも似た考え。寄ってこれば相手するし、基本干渉しない。元気に学校行ってればいいかって。ただ、本当汚部屋で飲みかけのお茶にマリモ?みたいなカビ生やすのはやめてほしいけど、もう言わない。マリモ茶なんか飲まないだろうしね。

    +23

    -1

  • 363. 匿名 2020/08/13(木) 01:41:58 

    >>133
    書いてあんじゃん
    幼い頃から思春期まで相性合わない子供を持つ親って

    +13

    -0

  • 364. 匿名 2020/08/13(木) 01:48:57 

    >>359
    リスカは少しずつ減って、今はもう大丈夫そうです。ありがとうございます。
    お弁当なども、キッチンやリビングのテーブルなど理想的な場所ではないけど、部屋の外や通学カバンの脇に置くだけはしてます笑

    +6

    -4

  • 365. 匿名 2020/08/13(木) 01:50:01 

    場違いならマイナスで構いません

    私は途中から性転換して息子から娘に成った人間ですが、
    母親と合わないなと感じる時多々あります

    でも、女性同士だからこそ解り合えたり、ならではの間の取り方とか絶妙な空気を読んだり協調する部分なんかが、
    やっぱりお母さん居てくれて感謝しかないです

    私の生き方自体が世間から見たら逆行してるように感じられると思うし、お母さんに沢山心配と面倒をかけてきて閉まってけど(ずっと反省してます)

    こうやって女性として話し合えたり、買い物行けたり、洋服やコスメを貸し借りしあったり、生活の知恵なんかを情報交換しあったり、愚痴や弱音言い合ったり感謝しかありません 

    いきなりこんな投稿して、すみません

    父親相手だとこんな気持ちに成れなかったので、つい。

    失礼します。

    +46

    -1

  • 366. 匿名 2020/08/13(木) 01:50:50 

    >>362
    マリモ茶笑ったけどうちの子もそういうの育成してたことありますorz
    洗うのがつらい!

    +12

    -0

  • 367. 匿名 2020/08/13(木) 01:56:21 

    >>240
    ここまでの流れを見ると、不器用だけど一生懸命なお母さんなんだなって思いました。
    反抗期だからって突き放す必要は無いけど、娘さんも親との距離感が変わる時期に入ったんだと思います。反抗期って親と子が1番喧嘩してお互いに1番しんどい時だと思う。
    私も子供がいますが、今って本当に生活や学習に影響が出るくらいの障害の疑いがあれば幼稚園や学校の先生から連絡がくる場合が多いです。
    トピ主がそれだけ気にしてて今まで学校から注意や検査の連絡が無ければ、発達障害の可能性より性格の問題として考えた方が良いのではないかと思います。だらしないとの事ですが、トピ主がしっかり者なのかな?
    手紙や水筒、弁当箱の出し忘れする子って結構多いですよ。特に自分で家事をやらないうちは親に甘えて注意して生活してないんですよね。それくらいの事だったらそんなに気にする必要は無いと思います。

    +35

    -3

  • 368. 匿名 2020/08/13(木) 01:57:48 

    >>305
    期待してた答えじゃないと不機嫌になるというのは女性に割りとある事じゃない?
    男でも結構いる様な…私の周りだけかな
    そういう人は基本的に聞いてほしいだけなのと、この人なら欲しい答えをくれると期待して話して来てる印象なので欲しい答えをあげれば満足する事が多いですよ
    多分、自信持てなくて不安になってるんだと思う
    もしも、それは違うよと思う内容でも否定してると思われない様に話す事が大切じゃないかなと思います
    10代の女の子は特に
    その考えは考えで受け止めてあげた上で、あるある~と共感した上で、でもこういう見方も出来るんじゃないかな?こっちの方が良くなるんじゃないかな?といった感じで良い方へ然り気無く誘導してあげるとまた変わって来そうな気もします
    これが慣れないと大変な事ではあるんですが…(^^;

    +30

    -0

  • 369. 匿名 2020/08/13(木) 01:59:22 

    >>264
    自分で洗いたくないが勝つんだよね。どんな喧嘩してても。

    +25

    -1

  • 370. 匿名 2020/08/13(木) 01:59:26 

    >>118
    未だにうまくいかないことがあると私のせいにする
    これは主が口出しし過ぎてるのでは?
    親がアドバイスしてうまくいかないと親のせいにするのはあるあるだけど、ある程度の年齢になったら自分で考える、行動する、そして責任も自分でと導いていかないと。
    大きく道を反れそうなら口出しするけども親もある程度構えてなるべく口出しせず目を瞑ることも必用

    +61

    -0

  • 371. 匿名 2020/08/13(木) 02:00:34 

    >>366
    362です。
    ビビるやろ?最初見た時マリモ??って本当びっくりした。最近は慣れてあ〜マリモね〜くらいにしか思わなくなったけど、ハイター漬け置き熱湯でする。

    +9

    -1

  • 372. 匿名 2020/08/13(木) 02:01:06 

    うちは中学受験と反抗期が重なり小6が地獄だったなぁ。誰よりも早く大人にならないといけない世界だったから今はその経験が役に立ってある程度の反抗には動じなくなった。受験が辛過ぎたせいか今は元気で学校に通ってくれるなら多少の汚ギャルでもいいわ!

    +10

    -0

  • 373. 匿名 2020/08/13(木) 02:01:16 

    >>342
    自分が過干渉して自主性を抑えといてこんな娘で参りましたみたいに言うんかい、というツッコミは一旦置いといて、基本的には娘さんが自分の力で人生立て直すしかないと思います。進路どうするとかよりもっと前の段階、まず自己肯定感を高めるとか小さい成功体験を積み重ねるとか。楽しいという感情を育てるとか。そこから何かに興味がわけば、次のステップが見えてくるかもしれないし。娘さん自身がそれに気づいてくれればいいんですけどね…。親がどこまで踏み込んでいいものか難しいですが、とにかく今の状態を異常なものと否定しないことだけでもいいかもしれないです。

    あとその状態だと、友達に愚痴って解決とかの段階じゃないと思いますよ。特に友達はもう就活バリバリやってたりすると、引け目を感じて何なら疎遠になります。

    娘さんの気持ちは娘さん自身しかわかりませんので、単なる推測ですが。同じように大学3年の時に無気力に陥った経験があるので、参考まで。ちなみに何故働かないといけないのか、は結構な割合の社会人も思ってますので、娘さん結構頭がいいかもしれませんw

    +57

    -0

  • 374. 匿名 2020/08/13(木) 02:05:27 

    >>338
    しかも漫画デスノートの連載始まる前だった
    私以外にもそんなもの書いてる人いるんだと思った記憶w

    +9

    -0

  • 375. 匿名 2020/08/13(木) 02:06:42 

    >>305
    優しくて真面目すぎるんだね。
    母親だって娘さんと同じように感情があって、面倒くさいって気持ちもあって、怒りや悲しみを感じて良いんだよ。娘さんはその辺りが分かっていないように思う。
    母親は我慢出来て当たり前、家事やって当たり前、感情的にならなくて当たり前、そんな風に思っているようにも感じました。反抗期の頃までの子供にはそういう思い込みがあるのも多い事だし、これから成長したらそれが間違いだと自分で気付く可能性も充分にあるとは思うんですが、トピ主さんがお辛いなら今その辺りの事を娘さんと話してみてはどうでしょう。
    一生懸命すぎて、娘さんにとっては気持ちが鬱陶しく感じたりもしているのかもしれません。
    完全に理解しあうのは難しくても、話し合いでお互い穏やかに過ごせる距離感や、衝突せずに済むルールなんかを決められたら良いですね。

    +25

    -2

  • 376. 匿名 2020/08/13(木) 02:06:59 

    >>118
    同じ立場だと主さんのおっしゃってることがよくわかります!(うちも同じなので)
    うちは主さんとは違い子どもは男の子で年齢も幼いのですが、うまく行かないことがあると私(子どもから見て母)のせいにして泣いて怒って、、ということが多く、そこが同じなのでよくわかりました。
    どう接したらいいか戸惑いますよね。
    内弁慶で母親に甘えたい、そして家庭内で自分の感情を発散したいタイプなんだと思うので受け止めようと思っても、頻度が高いとこちらも受け止めきれず、、ということがあります。

    +31

    -1

  • 377. 匿名 2020/08/13(木) 02:10:38 

    >>263
    キレられたらムカつくわ。

    +15

    -1

  • 378. 匿名 2020/08/13(木) 02:11:12 

    親の理想押し付けちゃいけないとわかってるけど、わかってるけど・・・麦茶ボトル飲み終わってそのまま冷蔵庫にINすな
    言いたいけど黙って笑って麦茶作り直すけども
    素知らぬ顔でINすな

    +6

    -1

  • 379. 匿名 2020/08/13(木) 02:12:08 

    反抗期ってなんなの?
    親にキレるなら自分で働いて飯食えよってなる

    +7

    -7

  • 380. 匿名 2020/08/13(木) 02:12:44 

    >>355
    ほんとですね
    無理に等しいなぁ

    例えばお弁当出してくれたら感謝するとか褒めるとか…そういうことをしていったら自分からやり始めるのかな?

    私も学生の頃に気まぐれで家族の洗濯物を畳んだ事があったんだけど感謝されると「たまにはやってあげるか〜」とやる回数が増えました
    何回かやるようになると次第に『洗濯物を畳むのが当たり前』『畳まないなんてだらしない子』と言われちゃうのですが、、

    +3

    -1

  • 381. 匿名 2020/08/13(木) 02:13:29 

    >>376です。
    ちなみにうちの子も学校などでは頑張ってしまうタイプ(自分を100%は出せない)で、先生からは"もっと友達に自分を出せるといいね"とよく言われるのですがそこは直らず、その代わりうちでは王さまみたいで困ってます(> <)
    距離を置こうにも幼いので母親が大好きで、甘えてる感覚で泣いて怒ってきますね。だから出来るときはたくさん構って話を聞くし、スキンシップをとろうと思うんですが、主さんはお子さん大きいですからそこの対応は違くなりますかね、、

    +18

    -0

  • 382. 匿名 2020/08/13(木) 02:14:35 

    五体満足で健康であるならそれだけでよし、という産む前に抱いてた気持ちを思い出すようにする
    こうなって欲しいという親の欲が伝わると余計に距離があくから
    なんとかなるさと神経質にならないようにする

    +30

    -0

  • 383. 匿名 2020/08/13(木) 02:15:25 

    >>379
    個人的には親に反抗するのは仕方ないと思うけど、なんでもかんでも親の責任にしておいて言う事聞かないのは理不尽だねw

    +8

    -1

  • 384. 匿名 2020/08/13(木) 02:15:37 

    多分さ
    悩んでるお母さん達って基本的に優しいんだろうね
    なんだかんだ言いながらもやってくれるって分かってるから子どももついつい甘えちゃう印象
    うちは母が祖母に対してそう
    祖母は小言が多いタイプだけど、なんだかんだ面倒見良くてきっちりやってくれるから母は甘えてダラダラ
    私はやらないと言った事はやらない、自分で責任取れってタイプだからか私にはして来ない
    それでも母は私のせいにはして来るけど勝手に言ってろとしか思わない
    歳の離れた弟もいて反抗期の頃は母や祖母がもう知らないよと言ってもやらかしてたけど、私相手にはやらないどころか言われる前に済ましてる
    多分、私には逆ギレしても無駄だと思ってるからだと思われる
    親には鬼の様な娘だと言われてて、弟は今は知らないけど子どもの頃は姉ちゃん怖いとよく言ってたらしいので、それが根本にあるのかも

    そこまで優しさ保ったまま家族の世話できるお母さん達、尊敬するわ

    +10

    -1

  • 385. 匿名 2020/08/13(木) 02:15:43 

    大人に成った今、距離置いて付き合ってるけど、もし母に何かあったらと心配の方が勝つ

    +3

    -0

  • 386. 匿名 2020/08/13(木) 02:21:15 

    >>342
    ごめん、全然回答にならないけど、娘さんの傾向を見ると、アスペルガーの受動型に似ていると思った。
    そうだと断定している訳ではなく、似ているなと。

    発達障害の特徴の1つに“選択肢が多いと選べない”というものがあるらしいので、その状態におちいってしまっているおそれもあるのかな。
    自分の選択に自信がない・自分が納得する強い意味づけがないと、多くの選択肢の中から選ぶ事ができないんだよね。

    昔だったら、親の仕事風景を子供の頃から側で見て、ある程度学んでから大人になってその仕事を継ぐ、というようなパターンが多々あった。
    けれど現代人って子供の頃は学校へ行って、大人になったらほぼやった事もないような仕事に就かなきゃならないんだよね~。

    +14

    -1

  • 387. 匿名 2020/08/13(木) 02:28:33 

    >>41
    キッツい母親
    口も悪そうで子供だけじゃなく他からの信頼もなさそう

    +30

    -10

  • 388. 匿名 2020/08/13(木) 02:35:56 

    >>118
    主さんの娘さんと似たような子供でした。
    外では勉強も部活もそこそこできて人間関係も上手くいってたけど、そこでかなりのストレスを抱えちゃって家庭ではいい子でいられなかった。
    ぶっちゃけ子供の頃は外ではちゃんとしてるんだから家の中くらいいいじゃんって思ってたし、親は無条件で許してくれると思ってた。
    今では反省してる。
    ただ、私の場合こうなったのは母が異常に周囲の評価を気にしたり外面よくしてたのを見て育ったからだと思う。

    +114

    -4

  • 389. 匿名 2020/08/13(木) 02:42:49 

    >>3
    そうそう。私は親じゃなく兄と気が合わない。
    喧嘩するような不仲ではないけど根本的な性格や考え方、物事の捉え方が真逆なのでお互いがどう歩み寄っても相容れない。
    幼い頃はどうして仲良くなれないのか、周りの兄弟がいる子の話聞くたびに悩んでたけど、今は家族といえども他人だし合う合わないはあるわ、と思ってる。
    年1ペースで会うのがちょうどいい。

    +109

    -2

  • 390. 匿名 2020/08/13(木) 03:05:17 

    親子の相性って難しいし読めないですよね。年代によっても変わる気がします。

    私と母はベッタリ、いわゆる「友達親子」で、自分の中高時代は母親大好き!だったのですが
    結婚してから客観的に見たら、母の毒な面や世間とズレている面にも気付いてしまい、いま疎遠です(私30代、母60代)

    逆に、母と祖母は、母の幼少期〜成人までずっと相性が悪かったらしく(母も祖母もそう言います)、つかず離れずだったのが
    祖母が要介護になってから母が在宅介護をしています。いまとても仲が良く、二人とも毎日ニコニコしていて、お互いに感謝の気持ちを頻繁に口にしているそうです※父の証言より(母60代、祖母80代)

     
    女同士って、血縁関係があってもなくても、互いのライフステージによって相性が悪化したり良くなったりしますし...

    母娘間で相性が悪化してしまった場合は、愛情は示しつつ、日常のお世話だけすればいいのかなと
    反抗期に入りかけの娘と対峙しながら、ある種の覚悟をして過ごしています。





    +5

    -0

  • 391. 匿名 2020/08/13(木) 03:09:48 

    >>379
    私はそうするって言ったのに反対されましたw
    新聞配達なら中学生から出来るのに許可くれず、ひとまず中卒で働いてお金貯めてから高校行くと言ったのに却下
    高校生になってからのバイトも却下 埒開かないから親の欄は自分で書いて面接行ったけど受かったのでバイト先教えずいたら親の友達からバレて知らないうちに電話されて辞めさせられてた
    あんたが働け言うから働く事にしたのに、なんなん?と、めっちゃ思ってましたw
    しかも家事もしない親だから私がやってて、高校も学費免除受けられて、制服も先輩にもらい他に必要な物は貯めてたお年玉や親戚からのお祝いで買ったから親のお金はそんなに使ってないw
    これはこれで親もムカつく様で娘からしても接し方の難しい親もいます笑

    +5

    -0

  • 392. 匿名 2020/08/13(木) 03:12:12 

    私は学校が辛くて、母によく愚痴ってた。
    「なんだかんだ言ってお母さんだけは私の味方のはず」って甘えてたな。
    学校では上手く人間関係が築けなくて…薄っぺらなのに拗れると一瞬で無くなるような友人関係、容姿のマウント、無意味な褒め合い、どうでもいい恋愛相談、成績や部活での牽制のし合い、家でのメールでのやりとり、全部苦手でしんどいけどこの世界しか私にはないと思ってて必死だった。
    でも恥ずかしさや情けなさもあって上記の感情は打ち明けられず、ただ先生や友達の愚痴を言ってた。
    毎日聞かされるお母さんはさぞイラついてただろう…本当に申し訳ないよ。

    +10

    -0

  • 393. 匿名 2020/08/13(木) 03:17:26 

    子供の立場から言わせてもらうと
    娘の話をじっくり聞いて欲しい
    意見が違ったとしても娘の気持ちを肯定した上で押し付けにならないように控え目にアドバイスしてほしい
    いつもあなたの味方だよってスタンスでいてほしい
    きちんとした生活環境を親主体で作って欲しい
    かな

    私が子供の頃はとにかく話を親に聞いて欲しかった
    親は仕事の愚痴を私に言うばかりで私の話は疲れてるとか面倒臭がって聞いて貰えなかった
    私の話はつまらないんだなって自己肯定感が無くなり人見知りが酷かった
    あと家事も子供に投げっぱなしで私が家事をやってないと怒られたけど、
    掃除や料理のやり方とかわからないから学校と家のことでキャパオーバーになってしんどかった
    今は母が苦手です
    子供のころはあんなにいろいろ話しかけてたのに、ずっと話を面倒臭い感じで聞いて貰えなかったから今は何を話せば良いかわからなくなってしまった
    当時、母が疲れてたのはわかってるけど

    +15

    -0

  • 394. 匿名 2020/08/13(木) 03:36:14 

    何もせずにただ話を聞くだけって意外と難しい
    時々人格否定、差別っぽい発言とかどう考えてもあんたが悪いって愚痴が出るんだけど、指摘するタイミングに迷う

    +3

    -3

  • 395. 匿名 2020/08/13(木) 03:39:41 

    〇〇をしてねと再三言っているのにしない。とか、こちらに落ち度はないのに理不尽にキレられる。とかって思春期あるあるだし誰しもが通る道だと思ってた自分からすると
    そこに困っていたり悩んでいるお母さん方はそういう反抗期を通らずにきたんだと知って少し驚いてる。
    マイナス受けるだろうけど本気で思春期の頃はみんな家ではそういうもんだと思ってたよ。

    +3

    -0

  • 396. 匿名 2020/08/13(木) 03:55:24 

    私は父親(らしき人)と全く合わない。
    今は一緒に住んでるけど過去にDVだったし、親と思いたくないくらい考え方おかしいし、モラハラ凄いから会話を拒否して無視するようになったら話しかけなくなってきて 凄い楽になった。
    適度な距離感がお互いイライラしない方法。

    無理に分かり合おうとせずそっとしとくのがいい。
    色々押し付けてウザい事された方が死にたくなると思うよ。

    +5

    -0

  • 397. 匿名 2020/08/13(木) 04:19:39 

    >>118
    思春期の子育てで大事なことは
    あなたなら大丈夫!って信じてあげること
    話をしっかり聞いてあげること
    これだけですよ〜
    私の場合、子供から話しかけてきた言葉を聞いてるつもりで聞いてなかった。
    そのへん気を付けたら家の雰囲気良くなりました。
    親の不安な気持ちは子供をもっと不安にさせるので、この子は大丈夫!ってまずは信じてあげてみてください。良いところたくさんあるはずです。見つけて本人にも言ってあげてください。子供を変えようとするんじゃなくて。

    +14

    -3

  • 398. 匿名 2020/08/13(木) 04:51:00 

    母は、私に嫉妬をして私を嫌ってました。
    今でも辛い。

    +4

    -0

  • 399. 匿名 2020/08/13(木) 04:53:17 

    主さん、自分でも自覚してるみたいだけど、
    相手に対して説明不足なこと・理解しようとしないことが多いんじゃない?

    色んなことが結論・結果ありき、になってるでしょ?
    ダメなものはダメなんだから、まずダメと言う、
    なぜダメなのかはきつくダメと言ったあとで、
    付け足しのように言う程度で、
    同時になぜ片付けられなかったかを聞くことはしてない、
    とかだったりしない?

    私は小さい子供~高校生くらいまでの、
    画塾の先生してるんだけど、
    そういうお母さん、毎年数人いるんだよね。

    大人からしたら片付けないのはダメなこと、
    なぜだめかと言うとそれで迷惑かけることもあるし、
    それが続くと散らかり放題になるし、
    失せ物も多くなる一方だから、とか、
    散らかってる状態だと落ち着けないから、、
    というような理由が前提にあると思うのよね。

    でもそれを伝える前に「ダメ」が先に立つのが常になってしまうと、
    小さい子にとっては、なぜだめかを理解する機会を奪われてるのよ。

    でもって、どうして放置してたかを聞いてくれないとなると、
    「この人は何をしてもダメしか言わない。
     でも放置してたら片付けてくれる。
     ならもうなにもしなくてもいいじゃん。」
    みたいな思考回路が育ちやすくなってしまう。

    おまけにこの放置してた理由が、実は親にあったりする場合もある。
    この場合はかなり厄介。

    例えばなんだけど、片付けようと思ったと同時に、
    親から郵便物取ってきてと頼まれて、
    それを優先させたから片付けが後回しになった。
    でも、取ってきたら散らかってる事を指して、
    「なんで散らかしたままなの!だめでしょ!」って叱られた。
    とかね。

    大人の視点からすると、
    「だったら『これ片付けてから取ってきます』とか、
     『取ってきてから片付けます』とか、
     そう言えばいいだけじゃない」
    ってなりがちなんだけど、子供はそんなことできないのよ。

    そして、こういうのが日常になってしまうと、
    子供って親の言うことに耳を傾けなくなるし、反発ばかりが増える。

    どうだろう?心当たりないかな?

    +22

    -0

  • 400. 匿名 2020/08/13(木) 04:57:00 

    ・親の思う通りにならないと嘆くコントロール型。
    自分はちゃんとできるのになぜ子どもは出来ないの?
    自分はきちんと育てられてきたから子どもの奔放さが理解できないなど。子どもを他の個性となかなか認められない。

    ・不安で目一杯口出し手出し型。
    過剰すぎる理想の愛を注ぐことが母親自身の不安を解消する唯一の策だと信じてやまない。
    何かにつけて干渉しては、私はこれだけ愛しているのになぜ思ったような反応がないの?→また干渉。
    子どもの根っこの部分が親の余計な愛情で根腐れ。

    ちなみに私は根腐れを娘に起こしてしまい、 
    すったもんだあったのち、大学進学で離れてようやく良い距離感を掴み、子離れできました。申し訳なかった。

    +6

    -0

  • 401. 匿名 2020/08/13(木) 05:05:31 

    >>240
    素朴な疑問なんですが、「育てにくさ」って、一体何と比べて思ったのでしょうか?
    他にお子さんがいて、その子には特に口酸っぱく言わずにいてもできてた、とか、
    そういう経験からでしょうか?
    それとも他者のお子さんの話聞いてのものでしょうか?

    どちらでもなく、ただ「思うようにいかない」ことを、
    『育てにくい』と感じてたのだとしたら、
    その認識がすでに間違ってるように思えます。

    +53

    -5

  • 402. 匿名 2020/08/13(木) 05:14:30 

    >>373 >>386 レスありがとうございます
    今日実家行くので眠れなくなってしまいました

    発達障害の可能性はあるかと思います
    幼少期に雑貨屋などで買い物していると商品棚の品物を全て表向きに変えていたり
    トイザらスで何でも良いから好きな物を1つ選んでおいでと言うと何も持たずすぐ戻って来て何でも良いから買ってとか。
    小学生位になると流行り物なんかを選べる様になってきますが、あっさり友達にあげてしまったり。シルバニアお家含め一式全てとかサクッと友達にあげちゃうんです
    マンガも読んだらすぐ友達行き

    中学受験してますが、塾に連れて行かれるからしょうがなく。大学受験も目的ないけど皆んながするからしょうがなく。

    大学生になったら毎日私服だねーと言ったら真面目な顔して制服の所ないの?と。
    今でも服1枚選べないのです。

    大学生になり門限ナシ何でも好きな事していいんだよと言っても、約束がない時は毎日真っ直ぐ家に帰ってきていました。

    旅行本読んでも行程を考えられず色々連れて行ってくれるツアーが好きと。

    自由を謳歌したり選ぶ事が苦手なんです

    さて今日何を話そうか悩みます





    +18

    -1

  • 403. 匿名 2020/08/13(木) 05:30:56 

    尊敬できるお母さんでいてあげて下さい。
    娘さんが大人になる過程で、どうしても親を頼らざるを得ない場面は多々あると思います。その時に頼れるご両親でいてあげて欲しいです。今を放棄してしまうと未来も放棄してしまう事になるかもしれません。
    的外れかもしれませんが、まずはご自分を大事にしてあげて下さい。

    +4

    -5

  • 404. 匿名 2020/08/13(木) 05:37:09 

    娘さんと上手く関係が作れないと思う事を恥ずかしいと思うから家の居心地が悪くなるのでしょうか。
    その家はあなたの家でもあるのだから、そしてあなたは今は娘さんとの関係に悩んでいるかもしれませんが、他に良い所が沢山あるのだから、堂々としてもいいと思います。恥ずかしいとかマイナスな感情は娘さんにもすぐ伝わると思います。娘さんよりずっと長く生きてきて色々な経験をしてきたのでしょうから大人の対応で頑張ってください。

    +9

    -0

  • 405. 匿名 2020/08/13(木) 05:55:13 

    >>402
    うちの中2の娘とよく似ています…

    小さい頃スーパーで棚の物を整理し並べてました。物欲がほとんどありません。好きな漫画を買うくらいです。

    習い事や中学受験の塾も嫌がりもせず、でも目的を持つわけでもなく。

    洋服は少し選ぶようになりましたが基本私が買ってきたものを着る感じです。この間初めて友達と遊びに行った際、鞄を自分で買ってきてホッとしたくらいです。

    懇談ではほぼ自分から発言せず。先生に聞かれたら少し黙って「はい」と答えるくらい。大学附属の中学なので大学までは行くと思いますが、その先とても心配しています。

    学校はとても楽しいようで友達とも仲良くやっています。何か問題があったこともありません。

    私自身もそういう子で自己主張がない子だったのでそんなものかなと思いつつ、でも今は自己主張や自己アピールがとても重要視される時代なのでやはり心配で、娘さんのことを聞き他人事ではないと思いました。

    娘さんはご実家ではどんな感じですか?ご両親とお話しされたりしていますか?主さんの問いかけには答えてくれますか?


    +11

    -0

  • 406. 匿名 2020/08/13(木) 06:18:38 

    自由に選ばせてるつもりで、実は自分の好み押し付けたりしてない?

    例えば、おもちゃ選ばせる時も、娘さんがコレ!って決めても「えー、似てるの持ってるじゃない?」とか「もっと安いのにして」とか、なんだかんだで娘さんの意見が尊重されないパターンが慢性化すると、面倒くさくなって選ぶことそのものを辞めちゃうようになりますよ。ソースは私。

    やっぱり自分の好みとか選択を否定される、って辛いし、だったらわざわざ辛い目に合うことないな、って。

    友達にパッとあげちゃうのも、娘さん本人の想い入れとか愛着がないからじゃない?娘さんはこころの中でウサギさんファミリーを揃えたかったのにお母さんの好みで猫さんにしたとか。もしくはそもそもシルバニアそのものに興味が無かったとか。

    私の個人的なエピソードですが、白地に紺色の浴衣が着たかったのに、母が勝手に全く違う感じのを買ってきた事がありました。私が自分で好みのを買う予定だったのに、と伝えるとめちゃくちゃキレられて、紺白なんて病人みたい、とか、母が買ってきたのは老舗のお店ので凄く高いのに、とか散々言われました。結果、その夏1回だけ「義理」で着ましたけど、以降一回も袖を通していません。誰かが欲しい、っていったらパッとあげちゃうと思います。どんなに高価なものであったとしても。

    娘はお母様のコピーロボットでも外付けハードドライブでもない、全く好みも考え方も違う別人格という事を認めてあげてください。

    +31

    -0

  • 407. 匿名 2020/08/13(木) 06:22:56 

    >>180
    うちの親がそれだった。
    私を思い通りにしたいと思いすぎて束縛が激しかった。
    「全てお母さんの言う通りにしてれば間違い無いのに何で反抗するの!?本当にあんたは失敗作だわ」
    ってよく泣かれてた。
    普通に友達と遊んだり、彼氏を作ったりしただけなのに。

    +52

    -0

  • 408. 匿名 2020/08/13(木) 06:25:36 

    私は息子と関係悪いです。
    小学生までは良かったんですが中学に入り口をきいてくれなくなり、思春期だと思ってましたけど大学生になった今も会話がありません。父親ともです。
    話し合った事もありましたが、合わないと言われました。一生懸命育ててきたつもりでしたが、息子にとっては不満や理解不能な事も多かったんだと思います。
    これからどうしたら関係を少しでもよくできるのかこのトピ参考にしたいです。

    +7

    -1

  • 409. 匿名 2020/08/13(木) 06:31:37 

    仲が良かったので結婚して近くに住んでますが、それから母が嫌いになりました。主人の悪口は言うし、勘違いから文句ばかり言うし、あれこれ口出してくる。介護とかもしたくない。

    +11

    -0

  • 410. 匿名 2020/08/13(木) 06:32:20 

    >>62
    私も毒親育ちだけどこの流れがいつも理解出来ない。
    トピ主さん達は自分の親じゃないのに恨みをぶつけてるよね。
    その怒りは親に対して怒りだから自分の親にぶつけないと意味ないよーっていつも思う。
    あとなんでもかんでも毒親って言い過ぎ。
    それってただのわがままだわってのも多い。
    以上のことから親の相談系のトピは不毛だと思う。
    まともな意見が異常な意見に埋まってしまうから。
    占いにでも行った方がマシ。

    +46

    -3

  • 411. 匿名 2020/08/13(木) 06:33:47 

    女の子は生まれつき自我が強い
    だから生意気でワガママな子が多いのは仕方ないと割り切るしかない

    +6

    -0

  • 412. 匿名 2020/08/13(木) 06:36:00 

    >>98
    スッキリしたァ〜?

    +6

    -2

  • 413. 匿名 2020/08/13(木) 06:36:09 

    >>377
    自分の子どもなんだから。ムカつくけど、それが成長過程の事なら仕方ないのに、
    そんな言い方するんだね。

    +0

    -5

  • 414. 匿名 2020/08/13(木) 06:37:42 

    >>90
    こんなん過干渉じゃないわ。
    よくある片付けない子供と困ってる親でしょ。

    +9

    -14

  • 415. 匿名 2020/08/13(木) 06:37:49 

    >>342
    娘さんが他人とは思えないので思わず返信を😢大学を秒で辞めて半年引きこもった経験を持つ私からすると、大学生活を3年も続けられた娘さんはすごいです!!今すぐは難しいとしても、いつか讃えてあげて欲しいです。きっとまだ見えにくいだけで、他にも褒めてあげられる事がボロボロ出てくるはずです。
    よく友達に物をあげてしまっていたの事ですが、自分の自我よりも他人の自我を優先する様な、自己犠牲や、危うい優しさの性格の可能性は無いのかな?と疑問に思いました。(完全主観的な意見ですが)

    私の立場から想像出来る事は「自我を抑えて大学3年になった場合」のケースですが、その場合「自分の好きな事をしていいんだよ」は完全に意味不明な言葉です。なぜなら今まで彼女が生きる上で、何かしら自我の代わりになる意思や、何かしらの空気、彼女の代わりに方向を決めてくれてた人がいきなり居なくなって困っている、迷子みたいな状態だからです。心もぽっかり、虚無かもしれません。虚無な自分に腹が立っているかもです。
    時間をかけて彼女の心の中に眠っている叫びとか願望とかを(誰に対して出なくても良い)吐き出させたり、細胞の刺激をしてあげてみてはいかがかなあと。実家にいらっしゃる娘さんの実態は、大袈裟に表現すれば大学三年生のサイズの幼児かもしれません。

    最後に、コメ主様の心の痛みを無視した返信である事をお詫びします。母娘、どちらも辛いであろう事は承知です😢

    +38

    -0

  • 416. 匿名 2020/08/13(木) 06:40:44 

    関係がうまくいかない ってどういうことだろう?

    主の理想通り、思い通り、期待通りにならないから喧嘩になるとか?

    距離をおいてあげて、頼られたら応える、でいいんじゃない?

    +3

    -0

  • 417. 匿名 2020/08/13(木) 06:44:17 

    >>52
    ブーメラン笑った
    日本語読めないのかな

    +3

    -33

  • 418. 匿名 2020/08/13(木) 06:46:33 

    >>124
    いやいや。
    汚いにも程があるでしょ。
    汚部屋だったら嫌だわ。
    問題あるわ。

    +2

    -4

  • 419. 匿名 2020/08/13(木) 06:48:40 

    >>203
    いつもそれ思う。
    親に言えないからここで発散する人が多すぎ。

    +5

    -2

  • 420. 匿名 2020/08/13(木) 06:51:07 

    >>45
    そりゃ女親は息子(異性)には甘いから。
    女児と男児が同じことしてても、女児は生意気、男児は子供っぽくて可愛いって
    脳内変換するの得意な人、ガルちゃんの男児トピ見てても多そうだもんね。
    そりゃ母親の方がオンナの部分をもって接してたら、女児とは気が合わないと思うわ。 

    +88

    -14

  • 421. 匿名 2020/08/13(木) 06:51:41 

    >>1
    私もうまくいってないです。
    母親からの過干渉、過期待が原因です。
    例えば、結婚なら、同じ市内で、転勤がなく、できれば婿養子に来てくれる人と、呪文のようにとなえてた。
    だから、言葉には出さないけど、転勤のある長男を探していた。
    物理的に離れてもうまくいってないです。
    一緒に食事とか買い物とか絶対嫌です。帰省もしません。
    期待するから、がっかりするのだと思います。

    +40

    -0

  • 422. 匿名 2020/08/13(木) 06:53:04 

    >>319
    血の繋がりの無い子に、生田斗真演じるリンコさんが本当の母親のような愛を与えるんだよね。

    +24

    -1

  • 423. 匿名 2020/08/13(木) 06:55:11 

    >>38
    毒親に毒され過ぎると、自分は繰り返したくないからと選択こなしになる人も多いみたいよ。

    +60

    -1

  • 424. 匿名 2020/08/13(木) 06:57:26 

    >>419
    どのトピもそうじゃない?
    上司、夫、友達、子供、芸能人、政治家、ガル民同士。。。
    面と向かって言えないことをあーだこーだ書く場所でしょ?

    +3

    -1

  • 425. 匿名 2020/08/13(木) 06:58:51 

    >>11
    斗真くん、めっちゃキレイ

    +33

    -0

  • 426. 匿名 2020/08/13(木) 07:00:10 

    >>41
    これは(笑)
    聞いてあげなきゃダメなやつじゃん。
    本来なら聞いてあげるべきだよ。
    けど友達じゃなくて親に愚痴ってるってことは関係は良好なのかなって思う。
    あと子供の愚痴が想像を超える多さなのかもね。
    だったら話してる時に別の話にすり替えたり、一緒にYouTubeやドラマみようって誘って紛らわしたらどーかな?
    今は親も子も発散できなくて辛いねー。

    +40

    -2

  • 427. 匿名 2020/08/13(木) 07:08:12 

    >>240
    うまく行かない時間ばかりです。
    娘が家にいるとお腹が痛くなりそうな感じです。

    これ娘さんも同じように思ってんじゃない?。
    トピ主は、小さい頃から育てにくい子、と書いてるけど、娘さんもそれを感じて「自分を理解してくれないお母さん」とか思ってたりしてさ。


    +23

    -0

  • 428. 匿名 2020/08/13(木) 07:10:58 

    >>118
    私も高1の娘とずっと上手くいきません。
    幼児期からマイペース、叱れば泣く、優しくすれば調子に乗る、の両極端。
    持ち得る全ての方向からアプローチしましたが噛み合う事はありません。
    問題行動は起こしませんが、兎に角やりたいようにやる子です。そして反抗ばかり。
    発達障害を疑い、専門機関に相談した事もあります。(通常との診断でした)
    外では上手くやっているようなので、私に出来る事はサポートだけ。何をしても平行線。

    もう、そういう子だと思ってドライに接しています。ドライにならないと精神がもちません。

    +86

    -11

  • 429. 匿名 2020/08/13(木) 07:14:58 

    所詮人間関係ですよ。絶縁した親子なんて世の中に幾らでもいます

    +1

    -0

  • 430. 匿名 2020/08/13(木) 07:16:01 

    上手くいっているようでみな子育てに失敗するんだね。

    +2

    -4

  • 431. 匿名 2020/08/13(木) 07:16:08 

    こういうのがあるから子供要らないと思ってしまう。
    親子の相性が悪い、姉妹、兄弟の相性が悪いのは一生続くかも知れないし。
    上手く収めて仲裁したり、公平に扱うような器がが私にないってのもあるけど。

    +4

    -3

  • 432. 匿名 2020/08/13(木) 07:17:13 

    >>14
    何で歩み寄りたいと悩んでる人が毒親と思うの?

    その考え方がもう普通じゃないよね

    悩んで相談してるくらいなんだから毒親なわけないでしょう

    +17

    -16

  • 433. 匿名 2020/08/13(木) 07:18:26 

    >>423
    同じ過ちを繰り返さない
    負の連鎖を断ち切る勇気があるじゃない

    +16

    -4

  • 434. 匿名 2020/08/13(木) 07:19:06 

    私の軽自動車に二人で乗っていると、気がつくと説教しがち。
    ある程度広い空間って必要だと思った。

    +2

    -0

  • 435. 匿名 2020/08/13(木) 07:19:38 

    >>429
    親子兄弟の場合、何をしようと完全に絶縁する事は出来ない。

    +0

    -0

  • 436. 匿名 2020/08/13(木) 07:21:31 

    >>433
    勇気だけあっても仕方ない。

    +2

    -12

  • 437. 匿名 2020/08/13(木) 07:21:33 

    >>95
    あーこれだわ、うちも
    寂しいけど仕方ない  
    息子と母は仲がいい、母は息子が娘より可愛いとはよく聞きますが…
    羨ましいです

    +116

    -2

  • 438. 匿名 2020/08/13(木) 07:21:39 

    うち中2だけど
    ほっとくのが一番自分から話しかけてくるよ
    そーゆ時に会話たくさんしてる

    +1

    -0

  • 439. 匿名 2020/08/13(木) 07:21:46 

    不倫してたり、離婚してすぐ男を家に入れるような母親なら避けられて当然だけどもそういう母親じゃないなら気長にまつしかない

    +1

    -0

  • 440. 匿名 2020/08/13(木) 07:22:48 

    >>402
    ごめんなさい、このコメントしか読んでないけど発達障害とかじゃないと思うのですが。

    スーパーの商品のラベルの向きを直すのはただ几帳面なだけかと。わたしが少しそういうのが気になるタイプなので、低学年の息子がたまに直してるのを見かけると、わたしに似たなと思ってました。

    それ以外は単に物欲がない興味がないだけに思いますが違うんでしょうか?無気力とかとは違って。

    そういうタイプって興味のあることに出会うとすごい才能を発揮するパターンだと思いますよ。

    +23

    -0

  • 441. 匿名 2020/08/13(木) 07:23:44 

    >>428
    >幼児期からマイペース、叱れば泣く、優しくすれば調子に乗る


    ドライにならなきゃやってられない、とか言うけど自分の血を引いた子供だからあなたに似てるのでは。

    +7

    -23

  • 442. 匿名 2020/08/13(木) 07:24:59 

    >>438
    そーゆ時

    これを書き言葉で使う人は問答無用でバカ認定してる

    +2

    -0

  • 443. 匿名 2020/08/13(木) 07:26:36 

    >>240
    育てにくいって思ってるのが伝わってるんじゃない?お母さんの期待通りになってない、みたいな。うちは姉がそんな感じで中高反抗期だった。けど、落ち着いたし今は仲いいからそのうち戻るよ。ただそれは姉が大人になって表面上そうしてるだけで、根底では劣等感みたいなのをずっと感じてるのが見ててわかる。小さい頃に植え付けられた劣等感は、自分で何かしら克服しないと難しいと思う。

    +26

    -0

  • 444. 匿名 2020/08/13(木) 07:28:37 

    >>45
    そういえば「育てにくい」「言う事を聞かない」「関係が上手くいかない」ってトピって、大抵娘だよね。
    「兄と弟の仲が悪い」とか「上の子より下の子が可愛いと思ってしまう」ってのはあるけど。

    +53

    -2

  • 445. 匿名 2020/08/13(木) 07:28:37 

    我が子といえども、ある程度の距離は必要だよ。
    女の子なら特に自分の分身みたいに思えて、考え方押し付けちゃったりするのはあるあるみたいだけど。
    彼女には彼女の考えや感じているものがあります。
    そちらを尊重しましょう。

    +6

    -0

  • 446. 匿名 2020/08/13(木) 07:29:42 

    >>402
    それで発達障害はないわー。専門医に診断されたの?

    +11

    -0

  • 447. 匿名 2020/08/13(木) 07:30:52 

    >>34
    私の母でしょうか??笑
    母親だから嫌いにはなれないんだけど、共感して欲しいところや分かって欲しいところ、かけて欲しい言葉が違う時とかに何故かイラッとしてしまいます。
    違う人なんだから考え方も違って当然なのにね。
    いつもごめんなさいm(_ _)m

    +6

    -8

  • 448. 匿名 2020/08/13(木) 07:31:19 

    >>29
    わかるなー
    自分の母親がそうだった
    結婚して子供産んでからようやく関係性がわりと良くなったけど、
    いまだに干渉してきたりですごく嫌になることある

    +105

    -0

  • 449. 匿名 2020/08/13(木) 07:31:49 

    >>408
    男の子って結構そんなもんだよ。
    何でもかんでも話すとか、会話が多いってほうが稀。
    悪いとかじゃなく、そういうもん。
    自立しようともがいてる最中なんだよ。
    トンデモなく悪い趣味や友人がいるとか、
    悪さしたとかがないなら、見守ってあげて。

    +6

    -0

  • 450. 匿名 2020/08/13(木) 07:32:10 

    勝手に部屋片付けたりしてませんか?
    うちの親はそうやって片付けてるふりして私のプリクラ帳とか日記見ていました。
    見てるのがわかるから辛かった。何して遊んでるのか気になるなら話しかけて欲しかった。私と話そうとしてほしかった。
    干渉するのは愛情とは違うと思います。一人の人間と接するつもりでちゃんと娘さんと向き合ってあげてほしいです。

    +6

    -0

  • 451. 匿名 2020/08/13(木) 07:32:21 

    >>428
    叱れば泣く褒めれば調子に乗るって普通じゃないの?マイペースなのもいいことだと思うけど。人の顔色伺って生きる人間になってほしいのかな。しかも問題起こしてないなら全然いいじゃん。

    +69

    -5

  • 452. 匿名 2020/08/13(木) 07:33:32 

    >>407
    同じ事言われた事あります。
    でも、「間違う自由」「失敗する権利」も尊重してほしいんですよね。

    +41

    -0

  • 453. 匿名 2020/08/13(木) 07:33:54 

    >>430
    失敗じゃない。
    苦戦だよ。

    +6

    -0

  • 454. 匿名 2020/08/13(木) 07:36:31 

    >>342
    母ちゃんこれは…もうわかってらっしゃると思いますが他人が聴くと一目瞭然な結果ですよね
    過干渉先回り決定は子供の考える力と自主性と自分の欲望を認識する自我を奪います
    力のある子だと凄い反抗の形で対抗してきますが優しい穏やか平和な子はそのままきちゃいますもんね
    うちも別のカタチで結果がきました
    良いコだった娘が殴る蹴る発狂するがごとくわめく、大学辞めるといいながら引きこもりの上に過食症状
    一連のグチャグゃを経て希望の職につきましたが心が虚無なのは見ていてわかります
    一度娘さんと真剣に話してみてほしいと思いました
    今の母ちゃんの心情とお詫び、これはお詫びです
    話して頂きたい!ここから何かが変わる気がします

    +32

    -1

  • 455. 匿名 2020/08/13(木) 07:36:39 

    >>424
    親への感情は特別だと思うよ。
    ただの愚痴じゃない。
    恨みだから。
    だから他のトピとは違う荒れ方をするんだよ。
    まるで書いてる人を自分の親のように攻撃する。
    けどそれじゃ楽にならない。
    ますますモヤモヤするだけ。
    その恨みは親に言って距離を置かないと静かにならない。
    消えることは一生ない。

    +9

    -0

  • 456. 匿名 2020/08/13(木) 07:38:49 

    >>14
    子供とウマが合わないってだけで毒親と決めつけるのはどうなの?!
    我が子だからと言って相性がいいとは限らない。親子だってお互い違う人間なんだし。

    +81

    -3

  • 457. 匿名 2020/08/13(木) 07:41:01 

    娘二人を持つ母になって思うのは。
    トトロのさつきちゃんが出来過ぎということ。

    自分の遺伝子引き継いでるんだもん。過度に期待しないこと。
    子供が何がしたいのか、何が好きかを知ること。まずはそれかなと思ってる。
    まあつい期待しちゃうから、自戒も込めて。

    +15

    -0

  • 458. 匿名 2020/08/13(木) 07:42:34 

    >>118
    あんまりガルちゃん慣れてない?
    具体的にこうだというか全体的に噛み合わない?
    もう噛み合わない、性格が合わないから愛を持って距離を取った親子を目指すのも一つじゃないですか?
    弟二人いますが、弟の一人は全く母とダメです。
    思春期からもう完全に合わなくなり一時期彼が合う叔母に預けていました。
    今も彼の一番は叔母です。相性もあるのだと思います。
    ただ自分も親になりだいぶ母と歩み寄ってるから長い目で見てあげてほしいな。

    +21

    -2

  • 459. 匿名 2020/08/13(木) 07:43:51 

    >>451
    単純に嫌いなんだろうな
    短所で扱いにくい所も相性が良ければ「子供らしくて自由闊達」「褒めて伸びるタイプ」って思うんだろうし。

    +49

    -5

  • 460. 匿名 2020/08/13(木) 07:46:01 

    >>455
    血縁関係の中で親と子って特別だよね。
    大人になって離れてもどうしても許せない事があったりする。

    +9

    -0

  • 461. 匿名 2020/08/13(木) 07:48:00 

    >>1「貴女を大切に思ってる。」
    事は必ず伝えておく。

    結婚して家を出たら
    主さんがしてくれた事に
    お嬢さんが感謝する日が来ると思います。

    +18

    -1

  • 462. 匿名 2020/08/13(木) 07:48:07 

    >>457
    過度に期待しないこと。
    子供が何がしたいのか何が好きかを知ること。

    何か寛大で心の広い親っぽく書いてるけど、こういう人って子供が道を踏み外した途端に見捨てるよな。
    こんなに理解しようとしてきたのに、みたいな。

    +4

    -5

  • 463. 匿名 2020/08/13(木) 07:48:40 

    娘、特に長女・一人っ子だと「自分の出来なかったことを娘にはさせる!」って頑張りがち。本人の素質、やる気関係なく、娘に自分を重ね合わせてしまう。
    それが毒親の入口なんだよね。

    +21

    -0

  • 464. 匿名 2020/08/13(木) 07:49:32 

    娘とは進路決めで揉めてから上手くいってない
    私含め身内が全員医師だから、娘も医学部へ進学して欲しかったが他学部へ
    進学を許したのに、私に対して毒親やら出て行けやら言われた
    こんなこと言うと非難されるだろうけど、分かり合えない思いやれない親子もいる、うちはもう成人してるし、どうでもいいと思うようにしてる
    子はいないものと思えば、意外と快適になる

    +0

    -16

  • 465. 匿名 2020/08/13(木) 07:50:17 

    >>64
    結婚して距離おくのは当たり前じゃない?
    自立出来てないんじゃない、精神的な。
    子離れ、親離れ大事だよ。

    +16

    -4

  • 466. 匿名 2020/08/13(木) 07:53:33 

    >>464
    他学部へ進学を「許した」ってところがもう、、、

    +19

    -1

  • 467. 匿名 2020/08/13(木) 07:53:39 

    人生ろくに苦労して来なかったぶん子育てで撃沈した。。

    +4

    -1

  • 468. 匿名 2020/08/13(木) 07:54:33 

    >>464
    医学部行かなきゃいらない子って思ってる本音が透けて見えるんだと思うよ。

    うちも親も同じ。
    でも医者になったら今度は医者と結婚しろでしょ。

    お望み通り医者になったあと、付き合い切れないからすっぱり縁を切った。

    でも娘は海外にいて医者でって言ってるらしい。
    別に海外に行ったのも貴方のためじゃ無いし、むしろ同じ国にいるのは嫌なだけって感じです。

    今や医者なんてそこまでじゃないし。

    +14

    -1

  • 469. 匿名 2020/08/13(木) 07:55:28 

    >>466

    娘さん逃げてって思うよ。
    可哀想。

    +9

    -1

  • 470. 匿名 2020/08/13(木) 07:55:50 

    >>436
    意味が分からない

    +8

    -0

  • 471. 匿名 2020/08/13(木) 07:56:00 

    うちは過干渉すぎて反抗期が来なかったというか、親がキレるから顔伺って出来なくて、上は躁鬱手帳持ち、私は就活後鬱(寛解)、下は引きこもりになった。
    寛解した今は私だけ健常者だから執着されてる。

    見守る姿勢って大事だよね。私は自我を摘み取った親を恨んでるよ

    +14

    -0

  • 472. 匿名 2020/08/13(木) 07:56:24 

    >>3

    これにつきますね。

    母親とはもう死ぬまで合わないから
    母用の安いスマホを契約して通信を切って週一で確認している。返信が遅いから母もLINEを送ってこなくなり気が楽になった

    +65

    -1

  • 473. 匿名 2020/08/13(木) 07:56:53 

    親の言うことを聞かない

    +0

    -0

  • 474. 匿名 2020/08/13(木) 07:57:56 

    >>181
    娘の立場ですが
    勉強しろ勉強しろ言われて
    スマホもとりあげられたり
    時間決めて使うように言われていました。
    隠れて使っていましたが😂
    高校の時はとにかく遊びたい!!って欲が
    強かったです。
    宿題も出さない、
    集中講座に行かずに友達とカラオケに行って
    家に電話がかかってきたこともあります。
    大学に行くようになってから何も言われなくなったので
    ある程度自分で決めてやるようになりました。
    国家資格をとる大学だったんですが
    1年の頃から模試の合格率20%で
    大学4年になってからこれだとやばい!と思って
    猛勉強しました。1日10時間はやったと思います。
    子どもは自分で気づかないと親に言われたからって
    やらないです。
    今塾経営の仕事をしているのでひしひしと感じます。

    ちなみにお弁当箱を洗わなかったら
    次の日は作ってくれなかったです!
    それでいいと思います!
    ある程度見放すのも大事です!

    +52

    -1

  • 475. 匿名 2020/08/13(木) 07:58:30 

    毒親は自分の思い通りに子供が育つわけがないと思っている

    +0

    -0

  • 476. 匿名 2020/08/13(木) 07:58:58 

    >>473
    内容と程度がわからないからなんとも言えないけど、私はもうそういう仕様だと思う事にしたw

    +1

    -0

  • 477. 匿名 2020/08/13(木) 07:59:14 

    >>456
    決めつけてないじゃん、ブーメランw
    よく読み直してから謝罪しな

    +1

    -16

  • 478. 匿名 2020/08/13(木) 08:01:34 

    マイナスでしょうけど赤ちゃんの頃から保育園〜小六までずっと学童、の子は反抗期もの凄い子が多いです。(学童指導員やってます)低学年のうちから指導員には反抗的だし仲間外れなどいじめも。けど親には大人しく振る舞う。中高になったら抑えも効かなくなる。親はなぜか分からない。
    もちろん皆が皆ってわけではないです。マイペースに育つ子もいますが。
    あとは過干渉、も同様かと思う。

    +24

    -5

  • 479. 匿名 2020/08/13(木) 08:02:18 

    >>71
    完全にガル民で草
    毒親トピとかに連れて来てよ、一緒にあなたの悪口で盛り上がりたい
    ガルの子はガルw

    +0

    -14

  • 480. 匿名 2020/08/13(木) 08:02:34 

    子供へのイライラの矛先がガルちゃん
    また嫉妬と悪口で憂さ晴らしの繰り返し・・です

    +1

    -2

  • 481. 匿名 2020/08/13(木) 08:02:54 

    >>19
    私の友達は高校時代その子の家に遊びに行った時にその子のお母さんに挨拶したら「あれ、女中さんだから、気にしないで」って言われたんだよね。違う男の子でもお母さんのこと「うちのババァマジうぜ」とかお母さんのことババァと呼ぶのが当たり前だったり。

    よく男の子は情があるって母親側からそういう意見いう人多いけど、実の母親に対して情がない子が多かったよ。

    +19

    -29

  • 482. 匿名 2020/08/13(木) 08:03:11 

    うちも相性悪いです。
    私は自分の母が好きじゃない
    わがままな小さい子みたいな性格なので。
    母も私を心の底では嫌っているけれど私にお小遣いを貰うために連絡してくる。
    女性の寿命がまた延びたからまだまだ依存・執着されるかと思うとツライ。

    +9

    -0

  • 483. 匿名 2020/08/13(木) 08:03:21 

    >>240
    私も昔は部屋も汚く、忘れ物も多かったです。
    私の場合はお医者さまから、発達障害気味だと言われてるので、そのせいだと思いますが、娘さんはそうではないなら少し様子を見てもいいんじゃないでしょうか?

    そんな私も大人になるにつれて、部屋も掃除できるようになりましたし、徐々に気を付けられるようになりました。

    まずはお母さんが何かに打ち込んで楽しそうにしてる姿を、娘さんに見せてあげてほしいです。

    +10

    -0

  • 484. 匿名 2020/08/13(木) 08:03:22 

    わたし一人っ子の20代半ば女性ですが親と仲悪いです。わたしの周りの一人っ子女みんな親と仲良くて羨ましいです。親死んだら生きていけないと言ってる子ばかりで。友達親子羨ましいな

    +2

    -0

  • 485. 匿名 2020/08/13(木) 08:03:49 

    >>432
    読解力を磨いてから出直すといいよ!

    +3

    -2

  • 486. 匿名 2020/08/13(木) 08:04:21 

    有無も言わさず母親に捨てられた子供もいるし親次第では残酷だよ

    +0

    -0

  • 487. 匿名 2020/08/13(木) 08:04:58 

    息子と父の関係も悪い

    +0

    -0

  • 488. 匿名 2020/08/13(木) 08:06:25 

    >>106
    いやいや、あなたは自称毒親
    本当の毒親は娘から嫌われてることに気づいてない、自分はいい親と思い込んでるから

    +20

    -1

  • 489. 匿名 2020/08/13(木) 08:07:08 

    >>96
    実際は同性だからなおさらだよね
    女同士だからお友達みたいに仲良くできる!って期待してる母親もいるんだろうけど、女同士つるむの苦手なタイプだから、それ求められるのキツかったわ
    親側としても同性だから自分と同じ考えで当然って思い上がりやすいし、思い通りにならないと余計イライラするんだよ
    ある意味異性の方が突き放して客観的に見れるから平和な気がする

    +32

    -0

  • 490. 匿名 2020/08/13(木) 08:07:11 

    >>481
    母親に冷たくする息子は父親の生き写しなんじゃないかと思う。家族に冷たいと全て置いて冷たそう

    +31

    -0

  • 491. 匿名 2020/08/13(木) 08:07:17 

    >>456
    子供とウマが合わないってだけ ←本当にウマが合わないだけなの?その根拠は?

    で毒親と決めつけるのはどうなの?! ←誰も決めつけてない、寧ろ決めつけているのはあなた

    我が子だからと言って相性がいいとは限らない。親子だってお互い違う人間なんだし。 ←で?だからどうした?

    +3

    -13

  • 492. 匿名 2020/08/13(木) 08:07:22 

    >>402
    自分とは違うタイプだから理解できないだけじゃないかなあと感じました
    シルバニアはもう飽きちゃったしそこまで好きでもなかった、とか
    マンガは結末まで読んで納得したらもう読み返す必要を感じない、とか
    オモチャ欲しいわけでもないのにトイザらス連れてかれてうんざり、とかかもしれない
    もしかしたらお母さんがシルバニア大好きでマンガは大事にして読み返す派で
    子供時代は目につくオモチャが欲しくなるタイプだったのかなと想像
    良かれと思ったことが裏目に出てるだけかもしれないですよ

    +14

    -2

  • 493. 匿名 2020/08/13(木) 08:07:30 

    近所にも居たな 姉妹なんだけど四歳位で既に母親が物凄い
    上の子を敵対視しててその子も強くてお父さんだけで良い
    と言ってると
    悩んでたらしいけどどう見ても母親が強く当たり過ぎてた
    賢い子だったから小さな頃から色々感じ取ってたんだと思う
    可哀想だったよ 話すと素直だったし
    母親変われば子供も小さなうちなら変わるのに

    +5

    -0

  • 494. 匿名 2020/08/13(木) 08:08:41 

    自分の思い通りにならないから発狂してるだけな気がする

    期待しないといいよ

    +5

    -0

  • 495. 匿名 2020/08/13(木) 08:08:42 

    息子欲しいわ
    娘なんて産んだら‥

    +1

    -7

  • 496. 匿名 2020/08/13(木) 08:09:02 

    家族が男だけで女の中で育っていないから女同士の空気感が分からない・・・

    +2

    -1

  • 497. 匿名 2020/08/13(木) 08:09:05 

    私も母と合わないけど毒ってほどでもないし存分にわがまま娘してる
    人の気持ちを理解しようという気持ちがないんだなって小学生の頃には思ってたよ
    私も口数が少ないから伝わらない部分が大きいけど、0〜10までいちいち説明したとて伝わらなかったし、理解できないのを私が主語を言わないせいにしやがるもの。今言ったやん…と思いながら怒られてた。
    性格的に合わないから仕方ない。私と似たような性質の弟は母と合うのが不思議だわ。

    +5

    -0

  • 498. 匿名 2020/08/13(木) 08:10:05 

    >>491
    ね。答えなど無いでしょ?

    +0

    -0

  • 499. 匿名 2020/08/13(木) 08:10:35 

    >>72
    学生時代は部屋の汚い子多いよね
    過干渉はやめた方が良い
    親が他の部屋を常に綺麗にしてれば自然にそうなるよ
    今はそんな時期

    +22

    -0

  • 500. 匿名 2020/08/13(木) 08:11:18 

    >>498
    荒らさないでくれる?通報しときました

    +0

    -11

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