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モラハラされてたけど離婚しなかった人

319コメント2020/08/27(木) 01:45

  • 1. 匿名 2020/08/10(月) 11:46:45 

    モラハラ継続中ではなく、過去にされていた人いませんか?
    うちはモラハラが嫌がりそうな事をしていたら、あまりされなくなりました。
    離婚にまでは至ってませんが、後遺症といいますか、ふとした事で過去の記憶が蘇り辛くなります。
    過去のことと割り切りたいのですが、いつか当時のように戻ってしまうのかという恐怖と、私はこの人に酷い事をされていたんだという実感がまだあるので一緒にいるのが辛いこの頃です。
    どのようにこんな気持ちを消化したらいいのでしょう

    +122

    -39

  • 2. 匿名 2020/08/10(月) 11:47:43 

    モラハラが嫌がりそうな事って何?

    +389

    -3

  • 3. 匿名 2020/08/10(月) 11:48:30 

    モラハラがモラハラで対抗しただけね。似た者夫婦でお似合いです。

    +17

    -49

  • 4. 匿名 2020/08/10(月) 11:48:56 

    モラハラされてたけど離婚しなかった人

    +159

    -7

  • 5. 匿名 2020/08/10(月) 11:49:15 

    逆調教みたいなことって効くの?
    ブログに書いてる人いるよね、調教の過程みたいに

    +63

    -1

  • 6. 匿名 2020/08/10(月) 11:49:17 

    証拠集めといて離婚した方がよかっただろうけど、モラハラだと離婚にも応じてくれそうにないし、改心しても恐怖は消えないよね
    モラハラ気質だったのか?職場が原因なのか?

    +105

    -1

  • 7. 匿名 2020/08/10(月) 11:49:23 

    離婚したら暮らせないもん。我慢するしかないじゃん

    +42

    -29

  • 8. 匿名 2020/08/10(月) 11:49:28 

    モラハラされてたけど離婚しなかった人

    +90

    -7

  • 9. 匿名 2020/08/10(月) 11:49:33 

    すごいね。私は耐えられない。離婚して何年も経ったけど未だに思い出して動悸がするくらい。

    +217

    -2

  • 10. 匿名 2020/08/10(月) 11:49:53 

    モラハラが直るなんて事があるの?
    どうやってやめさせたの?

    +183

    -3

  • 11. 匿名 2020/08/10(月) 11:49:53 

    >>2
    モラハラ旦那が嫌がりそうな事ってことかな?
    主にとって旦那=モラハラという存在なんじゃね?

    +11

    -67

  • 12. 匿名 2020/08/10(月) 11:50:07 

    主さん、モラハラがいやがりそうな事をぜひ教えて。私は結婚して長いけど旦那がモラハラに当てはまる事を知ったのは数年前。2年前から録音はしてる。なるべく会話は当たり障りの無い事しか話さない。

    +228

    -3

  • 13. 匿名 2020/08/10(月) 11:50:28 

    >>1
    何か言われても、
    え、あ、ごめーん、聞いてなかった。で、何?簡潔にね
    しか言わなくなったら何も言われなくなった。
    その後に別件で離婚

    +217

    -3

  • 14. 匿名 2020/08/10(月) 11:50:31 

    あまりされなくなった、という事はまだ少しはされているの?
    どんなモラハラをされてたの?
    離婚しなかったのは愛情が残っていたからかお子さんの為?
    色々不明な事が多いんだけど。

    +53

    -4

  • 15. 匿名 2020/08/10(月) 11:50:50 

    >>1
    モラハラの内容が書いていないからよくわからないけど、相手への尊敬の気持ちがないからやる訳で、行為自体がなくなっても基本的に人を人とも思っていないという事実は変わらないからなぁ。
    それでも自立して生きる力がなければ、すがって生きるしかないから仕方ないのかもしれないけど。

    +80

    -3

  • 16. 匿名 2020/08/10(月) 11:51:59 

    治るんだったら、最初からされないような気がするんだけど

    +26

    -5

  • 17. 匿名 2020/08/10(月) 11:52:32 

    >>1
    えらいね。環境を変えようと努力したんだね。旦那さんとでも、他のことでも主さんに良い思い出が増えたら変わるかな?
    変えることができるってすごいことだよ!自信持ってね。

    +28

    -1

  • 18. 匿名 2020/08/10(月) 11:52:47 

    ガルちゃんでモラハラされたという人多いけど主みたいに具体例上げない人多いよね。

    +96

    -5

  • 19. 匿名 2020/08/10(月) 11:52:53 

    >>11
    そんなのは分かってるわ
    具体的にどういうことかってことでしょ

    +71

    -3

  • 20. 匿名 2020/08/10(月) 11:52:55 

    それ我慢して専業主婦してる方が楽。離婚して働きに出るとか絶対無理

    +6

    -24

  • 21. 匿名 2020/08/10(月) 11:53:18 

    うちの親。
    離婚勧めたり助言したけどでもでもだってで動こうとしない母親。でも愚痴だけはしっかりメールしてくる。

    +121

    -2

  • 22. 匿名 2020/08/10(月) 11:53:28 

    >>1
    自分だから酷いことをされたのではなく、
    酷いことをする人だから自分がされたのだよ。
    相手がおかしいのです。

    +109

    -2

  • 23. 匿名 2020/08/10(月) 11:53:44 

    >>2
    対抗法があるなら知りたいよね

    +185

    -0

  • 24. 匿名 2020/08/10(月) 11:54:20 

    >>1
    主が経済的に自立してて子供も独立もしくは子なしなら、そこまでして一緒にいなくても良くない?
    色々事情があって離婚しないなら、辛い気持ち以上に楽しい事考えて実行してその場その場でやり過ごすしかない。
    私はモラハラではないけど毒父持ちで辛い記憶はずっとつき纏ってる。

    +48

    -5

  • 25. 匿名 2020/08/10(月) 11:55:04 

    主のご主人がモラハラが治ったじゃなくて、我慢しているのであれば相手の方が離婚したいと思ってそうだよね。

    +7

    -1

  • 26. 匿名 2020/08/10(月) 11:55:20 

    逃げた方がいい。。
    モラハラは治らない。。

    +79

    -3

  • 27. 匿名 2020/08/10(月) 11:57:11 

    >>2
    私は逆ギレしてキチガイみたいに
    「うわぁぁぁ!!!!!」
    って泣き叫んでブチ切れてみたら効果あった。

    元々言葉だけで手は出ない人だったから良かったけど、危ない人だと手を出される可能性もあるからある意味賭けかも。

    +288

    -3

  • 28. 匿名 2020/08/10(月) 11:57:20 

    >>11
    やだ頓珍漢すぎる

    +63

    -1

  • 29. 匿名 2020/08/10(月) 11:57:50 

    実家の母親がそれ。
    私達子供が小さいときから父親からモラハラ三昧、暴力まで振るわれてたのに離婚しなかった。
    子供の私に離婚してほしいと何度もお願いされても離婚しなかった母。
    私はもう50近くになりましたが今でも母の気持ちは分かりません。
    そして今だに父親のモラハラうけながら夫婦で暮らしている母を気の毒に感じたり、自業自得だよね?と突き放す気持ちになったりと複雑です。
    結局、誰も幸せにはならないのでモラハラする人とは別れるべきと思います。

    +175

    -2

  • 30. 匿名 2020/08/10(月) 11:58:05 

    モラハラが嫌がりそうなこと私も教えてほしい

    +26

    -1

  • 31. 匿名 2020/08/10(月) 11:58:28 

    私は耐えた
    旦那も金持ち出してから優しくなったけど
    旦那の金で好きな物買って復讐してる

    +89

    -0

  • 32. 匿名 2020/08/10(月) 11:58:39 

    >>4
    私の知り合いの遠くから嫁いで来た方が、全くこの状態なんだけど離婚せず我慢してる。
    実家からも離婚して帰って来るよう言われたのに我慢してる。
    やっぱりお金だって。旦那教師なんだよね。自分1人じゃ子供を大学に進学させれないから我慢してるんだって。長男今年高3で受験生だし、下の子は、野球部でプロ目指してるから、お金の為だけって嘆いてたよ。

    +86

    -4

  • 33. 匿名 2020/08/10(月) 11:59:03 

    >>2
    言葉はあれだけどキチガイのようになる。
    それで愛想尽かされたり離婚に発展するかもしれないけれど、モラハラに対抗するならこれしかない。

    +160

    -0

  • 34. 匿名 2020/08/10(月) 12:00:34 

    >>21
    私の知り合いの耐えてる方も、その都度愚痴LINEが来るよ…

    +19

    -0

  • 35. 匿名 2020/08/10(月) 12:00:49 

    >>4
    全て旦那に当てはまる。21時~夜中の1時まで延々と罵倒、暴言。これが3日続いた事もある。(録音済み。かなりの証拠になる) ただ、妻側が今は全く当てはまらない(数年前までは当てはまってた)。強くなったな私…

    +104

    -0

  • 36. 匿名 2020/08/10(月) 12:01:26 

    >>1
    私は離婚しました。
    今は再婚してとても優しい夫との平穏な毎日に幸せを感じています。
    そんな今でも、前の夫に言われた事やされた事がフラッシュバックのように蘇り、とても辛い時があります。
    今の夫が優しいから余計に前の結婚生活が辛い経験になったのと、
    前の夫が酷かったから余計に今の夫の優しさに大きな幸せを感じたり、感謝出来ているのと、
    多分一生、前の辛い結婚生活や酷い元夫の記憶が消える事はないのかもしれないです。
    離婚していて今は幸せでもそうなんだから、
    今も一緒に暮らしている主さんの心が晴れる事は無いんじゃないかと思ってしまいます。

    +104

    -2

  • 37. 匿名 2020/08/10(月) 12:02:03 

    >>34
    離婚しないならプレーなをだよ。ほっとけ。

    +10

    -3

  • 38. 匿名 2020/08/10(月) 12:02:43 

    主です。
    されてたことは家事に対して育児に対してです。
    たくさんあるので書ききれませんが、母乳の出が悪いのと乳首トラブルが辛かったのでミルクに切り替えようとしたら、ミルクより母乳の方がいいに決まってる、ちょっと辛いからって逃げるな、母乳辞めるなら子供連れて実家に帰れ。
    逆子が治らず帝王切開でしたが、出産して退院してから言われたのは死ぬ気で逆子体操していたら帝王切開なんかしなくて済んだかもしれない。
    入院期間は6日間で退院してからも傷口が痛かったのですが、買い物に誘われ、痛いから行きたくないと断ると、そんなに寝ていたいなら寝てろと大きな声を出されたりなどなどです。

    モラハラが嫌がることというのはモラハラカウンセラーと名乗る人のブログで見た内容ですが、反応をなくす、感情を出さないといったことです。
    あとは些細なことですが、同じ事をしました。
    うちの場合は私が大事な話をしても取り合ってくれないので、私も旦那が大事な話をし始めても聞かないようにしてました。話題をそらしたりです。
    それで怒ってきたらあなたもやってるよと感情を出さずに指摘したりしてました。

    +131

    -3

  • 39. 匿名 2020/08/10(月) 12:02:56 

    モラハラは自分がモラハラって分かってやってる例もあるのかな。

    +8

    -0

  • 40. 匿名 2020/08/10(月) 12:03:13 

    小さい事ですみません

    まだ彼氏の段階なんですけど例えば12:00に駅で待ち合わせしていて私が先の用事が早く終わり15分くらい早く着いてしまったのでLINEでもう着いちゃったから待ってるねー!って送ったら俺が待たせてるみたいじゃん。俺はピッタリに着くように家出てるんだけど。って返事が来ました。合流したらかなり不機嫌でしばらくネチネチ言われ続けました。時間ピッタリに来いよ、早く着くなら罪悪感持たせるようなことわざわざ言うなと言われました。
    ビックリしましたがその場は謝ってやり過ごしましたがモヤモヤが消えません。同棲してから結婚する予定だったけどこれモラハラ予備軍ですよね?その他も色々モラハラっぽいことあるしやめた方がいいのかな

    トピックの内容とズレていたら申し訳ないです

    +234

    -5

  • 41. 匿名 2020/08/10(月) 12:03:31 

    >>1
    主の具体的説明のなさが私たちに対するハラスメント笑

    +13

    -8

  • 42. 匿名 2020/08/10(月) 12:03:36 

    >>29
    共依存ですね。
    自分の力で脱け出すことは無理ですが、他人からのアドバイスも聞かないのでどうしようもないのです。

    +51

    -1

  • 43. 匿名 2020/08/10(月) 12:03:48 

    うちの母が離婚しなかった
    自分だけが忍耐したんじゃなくて、子供も耐えたことも忘れずに
    子供からしたら「子供のために離婚しない」って言ういいわけは、ずっとしんどい

    +119

    -0

  • 44. 匿名 2020/08/10(月) 12:04:01 

    >>27
    私もこれなんだよね。
    100でキレてきたら120でキレ返した。
    でもこれはほんと、最悪殺されたり事件に発展するからオススメ出来ないんだよね。

    +180

    -2

  • 45. 匿名 2020/08/10(月) 12:04:01 

    >>5
    私も年下のイケメンを自分好みに育てるのが趣味だけど全ての人を調教できるわけじゃない。調教されるのが好きな人を選んでるだけ。

    +5

    -3

  • 46. 匿名 2020/08/10(月) 12:04:57 

    >>33
    元々モラハラ旦那なら嫌われて離婚になっても痛くも痒くもない、むしろ万々歳だよねw

    +53

    -0

  • 47. 匿名 2020/08/10(月) 12:05:17 

    >>2
    前、関連トピで旦那にされた同じ事をやり返したら泣いて謝ってきたってのは見たことある。

    +118

    -2

  • 48. 匿名 2020/08/10(月) 12:05:49 

    多分それにたえてる姿すらも苛立ちの原因になりそうだ。

    +7

    -0

  • 49. 匿名 2020/08/10(月) 12:05:50 

    >>40
    さっさと別れましょう

    +174

    -3

  • 50. 匿名 2020/08/10(月) 12:06:11 

    >>40
    やめた方がいい。
    結婚前からある問題は、結婚したら解決するだろうと期待したくなるけれど、解決するどころか余計ひどくなるよ。

    +213

    -0

  • 51. 匿名 2020/08/10(月) 12:06:29 

    >>40
    あなた、言われて嫌だったんでしょ。待ち合わせの件以外でも嫌な思いしたんでしょ。~いいのかな。て書いてるけど、そんなの文字の上だけの他人に分からなくない?自分の心を騙してると、自律神経乱れるよ!

    +120

    -1

  • 52. 匿名 2020/08/10(月) 12:06:50 

    >>21
    うちもそう。親は聞いてもらうだけでも違うみたいだから聞いてる。そうやってやり過ごすしかないんだろうな。

    +22

    -2

  • 53. 匿名 2020/08/10(月) 12:07:11 

    >>38
    何故離婚しないんだろうという疑問だけ。

    +60

    -6

  • 54. 匿名 2020/08/10(月) 12:07:18 

    うちも我慢できなくて離婚準備をしてたけど、夫が信用している人に話し合いに入ってもらった。
    冷静に話し合えて、今は反省と努力をしながら暮らしています

    +4

    -0

  • 55. 匿名 2020/08/10(月) 12:07:52 

    >>40
    その他、色々モラハラっぽい事があるなら、止めた方が良いと私のは、思うよ。

    +104

    -1

  • 56. 匿名 2020/08/10(月) 12:08:30 

    旦那じゃなくて彼氏だけど私もモラハラされてます
    舌打ち、ブタ、デブ、足俺より太いなど暴言は毎日当たり前、この人と一緒にいたら自信がどんどんなくなって精神おかしくなると思って何回も別れ切り出してるけど直前で優しくなって潮らしくなるから戸惑います

    +14

    -10

  • 57. 匿名 2020/08/10(月) 12:08:33 

    >>4
    ・妻の向上心や楽しみを否定する
    ・妻の成功に嫉妬する

    ↑これって、モラハラとか関係なく
    近年の日本企業社会を低迷させてる、大きな要因だよね。
    妻が、「後輩社員」や「女性社員」になってるだけで。

    欧米でもあるんだろうけど、
    個人主義だから、それより自分が・自分がなの。

    +59

    -0

  • 58. 匿名 2020/08/10(月) 12:09:34 

    >>4
    被害者のケース、びっくりする程まんま私だわ。

    +31

    -0

  • 59. 匿名 2020/08/10(月) 12:09:49 

    離婚しないのは自立できないのと、独身女に戻りたくないからでしょ。
    どんなに嫌な旦那でも、バツイチで働いて生きていくよりはこのままでいいって考えてるから。

    +35

    -1

  • 60. 匿名 2020/08/10(月) 12:09:58 

    モラハラがなおったのは、主のことを家族と思わなくなったってことだと思う。遅かれ早かれ離婚になるので自立できるようにした方がいいよ

    +18

    -1

  • 61. 匿名 2020/08/10(月) 12:10:23 

    >>1 離婚する。

    +4

    -0

  • 62. 匿名 2020/08/10(月) 12:11:06 

    >>7
    自立できるくらい働きなよ
    一生奴隷でいるより働いた方がマシだよ

    +29

    -1

  • 63. 匿名 2020/08/10(月) 12:11:39 

    とにかく働きたくないって女性が一定数いるし、結婚してる事が唯一のプライドになってる女は離婚しないね。

    +44

    -1

  • 64. 匿名 2020/08/10(月) 12:11:53 

    >>56
    痩せたらいいんだよ?
    私も散々旦那にデブってまじ生きてる価値ないよな
    運動位しろよって言われてたよ
    けどそれは感謝してる
    今めっちゃスタイルいいって皆に言われる

    +2

    -22

  • 65. 匿名 2020/08/10(月) 12:11:55 

    >>38
    離婚は考えていないんですか?
    後遺症がカサンドラ症候群や夫原病とかなりそう。
    鬱になったら治りませんよ、、

    +64

    -3

  • 66. 匿名 2020/08/10(月) 12:12:22 

    >>11
    んな事聞いてない笑

    +26

    -0

  • 67. 匿名 2020/08/10(月) 12:12:44 

    >>13
    言っちゃ悪いけど頭が良くないモラハラはそれで治るかもね
    理系で弁が立つタイプのモラハラはそんなんじゃ治らない
    そんな言い方したらもっと悪化する

    +100

    -2

  • 68. 匿名 2020/08/10(月) 12:13:22 

    >>40
    別れた方がいいとしか。

    +96

    -1

  • 69. 匿名 2020/08/10(月) 12:13:31 

    ずっとモラハラでした。ある日私が爆発しました。今夫はビビりまくってます。私が極真空手黒帯だと隠してました。

    +41

    -4

  • 70. 匿名 2020/08/10(月) 12:14:06 

    >>40
    あなたが彼に対してモヤモヤする事が多くあるなら、モラハラかモラハラじゃないかは関係なく、考え直した方が良いのでは?
    あなたが書いた例を見ただけでも、価値観が合わない2人なのかなとは思いました。
    いますよね、そういう人。
    普通に「俺は時間通りに着く予定だからちょっと待ってて」と返信すれば良いだけなのにってあなたは思うけど、
    彼は彼で「自分が早く着いたからって催促みたいなラインするなよ、相手の立場で考えたら分かるだろ!気が利かない奴だ」と思う。
    これは根本的なところで合わない2人なんだと思います。
    とはいえ、きっと好きな部分もたくさんあるんだろうし、好きな部分と合わない部分を挙げてみて、どちらが多いか、どちらがより貴方にとって大切かで判断されたらどうでしょうか?

    +78

    -0

  • 71. 匿名 2020/08/10(月) 12:14:13 

    >>40
    そういう些細な違和感やモヤモヤをそのままにして見て見ぬ振りして結婚すると絶対後悔する。

    これってモラハラかも?って思ったらあなたがされた事を友達がされたとしたらどう思うか?って考えると判断しやすいみたいだよ。

    +85

    -1

  • 72. 匿名 2020/08/10(月) 12:14:14 

    >>56
    優しくされると許しちゃうんだね。
    私なら、それよりブスデブ言われた事の怒りの方が上回って優しくされても別れるけどね。
    彼氏イケメンなの?

    +19

    -1

  • 73. 匿名 2020/08/10(月) 12:14:28 

    >>62
    それが嫌なんでしょ
    私も気持ちわかる
    一生atmしたれ
    金ないモラハラ旦那なんか捨てろ

    +23

    -2

  • 74. 匿名 2020/08/10(月) 12:14:40 

    >>56
    モラハラ後に優しくなるのは典型的なDV男だよ
    下手に結婚なんかしたらもっと酷くなるから絶対別れた方がいい
    籍入る前でよかったね
    早よ逃げな

    +76

    -0

  • 75. 匿名 2020/08/10(月) 12:15:00 

    >>38
    ひどいとは思うけどこういうのをモラハラっていうの?
    最近よくモラハラって聞くけど、いまいちどういうのかわからない。
    モラハラって言えばモラハラだなって思うこともあるし、こんなことまでモラハラって言うんだってこともあるし。

    +6

    -31

  • 76. 匿名 2020/08/10(月) 12:15:17 

    >>56
    洗脳されてるやん、、大丈夫?

    +21

    -1

  • 77. 匿名 2020/08/10(月) 12:16:09 

    東◯の話かな?

    +0

    -0

  • 78. 匿名 2020/08/10(月) 12:16:17 

    離婚しないってすごいですね。
    私は我慢できなくて離婚したけど、いまだに思い出して辛くなることがたくさんあるよ。

    +15

    -0

  • 79. 匿名 2020/08/10(月) 12:17:22 

    >>70
    そうだけど、良く考えても屁理屈野郎だよね。素直に受け取って、了解ですって返事して、約束した時間に行けば良いだけなのに、いちいちグチグチネチネチ機嫌悪くなったり肝っ玉の小さい男で私のなら無理。もし友達だったら別れなって言いたい。

    +40

    -0

  • 80. 匿名 2020/08/10(月) 12:17:24 

    モラハラ旦那って結局八つ当たりが多いよね
    旦那自身が自信をつけて奥さんの大切さに気づくしかない

    +19

    -0

  • 81. 匿名 2020/08/10(月) 12:18:10 

    >>73
    モラハラされ続けると心が死ぬよ?
    働きたくないならモラハラしない男を探したら?

    +32

    -0

  • 82. 匿名 2020/08/10(月) 12:18:20 

    >>56
    私は日記に書いたりメモしたりしましたよ。
    何かあったときの証拠になればというのと、別れようと思ったときに優しくされて戸惑ってしまったときに見てました。
    現実が見えてきます。

    +18

    -0

  • 83. 匿名 2020/08/10(月) 12:18:27 

    私はすっごいドスのきいた声で
    「どこまでヤル気あるじゃ?」「腹括ってんのか?」「殺されても目玉くり貫くぐらいの半減はするよ」
    って言ったらおとなしくなった。
    会った事無いけど、祖父が組長で、DNA的には孫だって知られてるから効果あったのかな?

    ※私はお嬢様学校育ちで普段はとてもおしとやかです

    +9

    -16

  • 84. 匿名 2020/08/10(月) 12:20:01 

    >>73
    主人と奴隷の関係で需給が一致してない?

    +7

    -2

  • 85. 匿名 2020/08/10(月) 12:20:26 

    >>73
    とにかく働きたくないんですね。
    なぜそこまで労働を嫌がるのかよく分からないけど、専業主婦って働くことをとにかくサゲるよね。

    +18

    -1

  • 86. 匿名 2020/08/10(月) 12:22:00 

    >>83
    のりピーみたいな感じでしょうか?
    実際他人の目玉くり抜いたり海に沈めたことある?

    +1

    -4

  • 87. 匿名 2020/08/10(月) 12:22:03 

    >>40
    絶対結婚はやめた方がいいと思います。好きなことより、されて嫌なことが合わない人と暮らすのは難しいです。
    そんな小さな事で(いや貴方は何も悪いことしていない)、そんな冷酷にしかもウジウジ言い続けるなんて自己愛自己中の塊みたいな人ですね。すみません貴方の彼のことを…

    +84

    -2

  • 88. 匿名 2020/08/10(月) 12:22:28 

    >>64
    努力はとても偉いけどそんなこと言われてまで一緒にいるなんて洗脳されてるよ
    条件付きの愛なんて本当の愛じゃない
    自分を大切にしてください

    +18

    -1

  • 89. 匿名 2020/08/10(月) 12:22:32 

    >>40
    嫌な男だなー

    でも
    早く着いた、待ってるねーって言われたら
    ごめん!て言わなきゃいけない気になるから、
    ワクワクしすぎて早く着いちゃった!
    くらいの言い方にしてみたらどうだろう…

    +23

    -10

  • 90. 匿名 2020/08/10(月) 12:22:36 

    >>85
    私は働いてたよ
    自分が働いてたからこそ金のあるモラハラ旦那なら利用してやるよ
    今モラハラされてないし
    心が死ぬって何?
    生き返りゃいいんだよ

    +3

    -2

  • 91. 匿名 2020/08/10(月) 12:23:22 

    >>27
    私、それが逆効果になっちゃった。
    賭けとかじゃなくて、当時本気でおかしくなってて、ぶつぶつ言いながらウロウロしてたり、髪を抜き続けたり、急に泣いたり叫んだりしてた(あまり記憶にない)。

    そしたら、夫が倍病んでしまって、モラハラ+叫んで暴れる+自殺未遂繰り返しながら
    私が別れたいと言わないように脅してくるようになったw
    なので振り切って離婚した。

    +103

    -0

  • 92. 匿名 2020/08/10(月) 12:23:31 

    >>45
    なんだそれ

    +8

    -0

  • 93. 匿名 2020/08/10(月) 12:24:49 

    >>63
    私の知り合いもお金だけって嘆いてるけど、その事があるからだと思うよ。
    実家に出戻りや母子家庭って言う世間体が嫌なんだよ。我慢してれば教師の嫁で、子供2人共進学校入れてるし、皆に凄いねって言われてるから。
    なんか複雑

    +7

    -0

  • 94. 匿名 2020/08/10(月) 12:24:56 

    >>88
    彼氏なら捨てたけど夫は別
    デブな嫁なんか何より自分が嫌だから私は痩せた
    自分が大事だから痩せたんだ
    今が楽しけりゃ言われた事は引きづらない

    +1

    -7

  • 95. 匿名 2020/08/10(月) 12:25:29 

    >>47
    私もそのままやり返したらマシになった。
    泣いて謝ってくるなんて自覚してて可愛い
    うちは自覚してないから、私がモラハラだと思ってるから腹立つ
    でも昔にしてきたありえないモラハラ発言や行動はなくなった
    離婚覚悟だったのに大人しくなったから拍子抜けして離婚しないでいる
    けど何かあるごとにもやもやするよね

    +62

    -0

  • 96. 匿名 2020/08/10(月) 12:25:41 

    元旦那がモラハラだった!
    あたしは耐えられませんでした…
    モラハラって治る??
    家族になった瞬間にモラハラが発揮された…
    モラハラって外面いいから
    見抜ける目を養いたい!!

    +29

    -0

  • 97. 匿名 2020/08/10(月) 12:28:22 

    母が父からのモラハラが酷かったけど私が大きくなって父が母にしている理不尽な事を徹底的に事あるごとに責め立て、母と私で言っていったらだんだん理解はするようになったし減っていった
    元々の性格はそんなに簡単には変わらないけど気をつけるようにはなったね
    母は優しくて舐め切られて自分の意思を通され続けてきたけど、私は結構強い方だから悪い事は悪いと徹底的に言って酷い振る舞いは通させなかった
    ある程度強い人格というのは大事
    誰か味方になって応戦してくれる人がいるといいね

    +23

    -0

  • 98. 匿名 2020/08/10(月) 12:28:27 

    >>89
    こういう男は、おそらく何にせよ、自分の思ってた通りにならないと不機嫌になりそうだから
    1番良いのは、彼女が、正直にLINEしなきゃ良いんだよ。早く着いても黙ってて違う所で約束した時間まで待ってれば良いんだよ

    +17

    -0

  • 99. 匿名 2020/08/10(月) 12:28:59 

    >>90
    強がってるけどモラハラされてたんでしょ?

    +7

    -1

  • 100. 匿名 2020/08/10(月) 12:32:07 

    >>31
    親がモラ 親の金でストレス発散のやけ買いばかりして育ったから 
    お金=無意味に使い込むもの って変な概念ついて苦労してる

    今はモラ夫の少ないお金も浪費しちゃってる
    敵も私の癖分かってて 逃げないように浪費させてる感じ

    +3

    -0

  • 101. 匿名 2020/08/10(月) 12:32:27 

    >>99
    だから何?
    モラハラされてた私が悪いって言いたいの?
    モラハラされた事もないなら黙っておけば?

    +4

    -11

  • 102. 匿名 2020/08/10(月) 12:32:56 

    >>1
    消化なんて出来るかな?
    いじめた方は忘れてもいじめられた方は忘れられないのと一緒で一生忘れないと思います。
    あまりモラハラされなくなったというのでは根本的な解決になってないよね。だから不安があるのでは?
    ちゃんと主が今も苦しんでる事を話して夫に泣きながら土下座でもしてもらったら許せるのかな。
    無理してまで一緒にいるのは生活の為?
    もしそうなら、あなたが生活力をつけてお別れする方がずっと良さそうだけど。
    モラハラDV離婚した者の意見です。

    +23

    -0

  • 103. 匿名 2020/08/10(月) 12:33:11 

    >>75
    セクハラやパワハラと同じで、ハラスメントは基本、された側が感じる事なので、第三者が「そんなのハラスメントじゃない」というのはお門違いだし、言うべき事ではないです。
    仮にあなたが会社の上司からのセクハラに苦しんでいるとして、周りから「その程度でセクハラなの?」と言われたらどうですか?

    +42

    -4

  • 104. 匿名 2020/08/10(月) 12:35:37 

    >>18
    同感です。
    多分どっちもどっちな喧嘩してるだけなんだろうなーって思ってるんやけど

    +16

    -11

  • 105. 匿名 2020/08/10(月) 12:36:01 

    モラハラ旦那を利用してるんじゃなくて利用されてるだけだよね。モラハラって小心者だから金使われるより妻に逃げられたほうがダメージ大きいもの。

    +10

    -1

  • 106. 匿名 2020/08/10(月) 12:37:06 

    >>2
    今、あなたが私に言っている言葉や態度を外でも堂々と出来る?と聞いたらかなりパワーダウンしたけれど本性の底意地悪さは変わらない。
    自分の善人アピの為に猫を被っているだけでスキあらば攻撃しようとチャンスをうかがっている感じ。
    本当に病気だと思う。

    +111

    -0

  • 107. 匿名 2020/08/10(月) 12:37:11 

    私も子供が小さかった頃はモラハラ旦那の顔色見て生活してたけど、あまりに耐えかねてブチギレて、数年間無視し続けた(必要事項はLINE)。
    そのうちに会社の同僚や上司が奥様大事にしてたりを学んだりしたのか、その後は立場が入れ替わったかのように、なんかあったら「ありがとう」とか言うようになり、気を遣ってくれるようにはなった。
    でも一度言われた暴言や態度に対してそう簡単には許せず、大嫌いだけど離婚せずにいます。
    宝くじあてて離婚する夢ばかりみてしまう。

    +42

    -0

  • 108. 匿名 2020/08/10(月) 12:37:56 

    >>89
    んーそこまで相手を立てられる人はすごいなぁ。私だったらそんな相手にいちいち気を遣って合わせなきゃならないのって疲れちゃいそう。
    ま、結婚ともなれば上手くやってかなきゃいけないから、ある程度自己犠牲で相手に合わせられる優しい人じゃないと続かないけどね。

    +12

    -0

  • 109. 匿名 2020/08/10(月) 12:38:15 

    >>47
    うちは突然不機嫌になるし不機嫌な時は私が傷つく言葉をわざわざ言う。
    最初は真面目に凹んでたけど途中からお前何様?って思えてきてそれを無視したり相手の真似してものをドン!とおいたり些細な仕返しするようになった。
    そしたら意外にも相手の方が繊細だったらしく機嫌をとってくるようになった。
    もしそれがなかったら別れることを視野に入れなければならなかった。
    今はどうやったら少しずつ相手の性格改善しつつ一緒に良くなっていけるか計算してる。
    逆モラハラにならないように気をつける。

    +51

    -1

  • 110. 匿名 2020/08/10(月) 12:39:12 

    >>101
    あんたがモラハラじゃんw

    +9

    -4

  • 111. 匿名 2020/08/10(月) 12:40:53 

    >>109
    相手と同じように振る舞えばいいのかもね
    じゃないと相手も自分がやってる事に気が付かないし

    +18

    -0

  • 112. 匿名 2020/08/10(月) 12:41:30 

    我慢して離婚しない方は、偉いと思ってるけど、
    私の知り合いは、子供男の子なんだよね
    父親が母親にモラハラしてる所見てて
    女は、男に尽くしたり耐える事が当たり前だって勘違いする大人にならないのかなと心配だよ。
    未来また、息子も嫁に、同じようにしそうだから。

    +9

    -0

  • 113. 匿名 2020/08/10(月) 12:42:52 

    >>83
    私も夫に足を引っ張られる生活に甘んじてたけど、子供の受験の時
    これ以上やらかして子供に迷惑かけたら ただじゃ済まないわよ ってすごんだら受験前1年くらいはこっちをチラチラ見ながら あまり足引っ張らなかった

    私も自他ともに認めるお嬢育ち
    唯一都合の悪いことは認識出来ないモラ夫だけお嬢育ちと認めないし、すごんでる時からもうお嬢育ちじゃなくなってるけど

    +6

    -0

  • 114. 匿名 2020/08/10(月) 12:42:56 

    >>49 >>50 >>51 >>55 >>68 >>70 >>71 >>87 >>89 >>79

    40です。
    皆さんありがとうございます。

    前に友達交えて数人とご飯食べていて私がいじられキャラなものでたまたま私の発言が天然発言?で皆が笑って私も楽しく爆笑していた時も彼氏だけ苦笑いで後で2人っきりの時に俺が恥ずかしいからやめてと言われました。他にも私の親をバカにされたり色々。
    ハッキリとモラハラかどうかの線引きをするのは難しいですがこういう事言われる度に息苦しくて楽しい気持ちを奪われる感覚になります。
    同棲の話は相手がどんどん進めようとしてきますが一緒に住むと別れるのが大変なので早めにケリをつけようと思います。自分の中で別れる決心はついていてここへ書く事で背中を押して貰いたかったのかもしれません。ありがとうございます!!

    +103

    -0

  • 115. 匿名 2020/08/10(月) 12:44:20 

    >>111
    そうだよね。
    多分モラハラする人は根っこは自信がなくて焦ってるんじゃないかな。人の気持ち考える余裕がないもん。
    いや、うちだけかも💧

    +28

    -0

  • 116. 匿名 2020/08/10(月) 12:44:40 

    >>41
    そんな簡潔にまとめられないんだよ。
    一つ一つは言葉にすると大した事なさそうに聞こえちゃうかもしれないけど、
    塵も積もればすごいストレスになるし、
    その時の声音とか視線の圧力って大きいし、
    そんな扱いを受けている自分が惨めで悲しくて泣けてくるの。
    でも、されたことない人には伝わらないから、
    言ったところで「そんな事で?」とか思われたら余計悲しくなるなと思うと言えないの。
    今の私がそうなんだけどね。

    +25

    -0

  • 117. 匿名 2020/08/10(月) 12:44:42 

    >>40
    私も過去に同じような事がありました。

    まだ若くて人生経験も浅く、好きって気持ちの勢いだけで結婚しましたが、付き合っていた時の小さな価値観のズレやモヤモヤは結婚生活をしていくうちに酷くなり、5年で離婚に至りました。

    自分の直感は当たりますよ。
    その出来事を瞬時に忘れてカラッとしていられるようなら結婚しても平気だと思いますが、ここに書き込みするくらい悩んでいるのであれば、その方との結婚は絶対にやめた方が良いです。

    +66

    -2

  • 118. 匿名 2020/08/10(月) 12:45:12 

    >>100
    私はこなしだし流石に夫を破産させたら共倒れなのは分かってるから大丈夫だよ

    +0

    -0

  • 119. 匿名 2020/08/10(月) 12:46:20 

    >>75
    自分の思い通りにいかないのが許せず、相手を意のままに操ろうとしてるのが、モラハラそのものじゃない?

    +18

    -0

  • 120. 匿名 2020/08/10(月) 12:46:58 

    >>110
    どこが?
    99がモラハラじゃない?

    +3

    -5

  • 121. 匿名 2020/08/10(月) 12:48:29 

    >>105
    妻だって離婚したら結局ダメージでかいよ
    貧乏旦那なんか捨てれば痛くも痒くもないけどね

    +3

    -0

  • 122. 匿名 2020/08/10(月) 12:49:40 

    >>2
    家事一切放棄
    無になって存在自体丸無視を1週間続けた

    +36

    -0

  • 123. 匿名 2020/08/10(月) 12:51:37 

    >>116
    主の「モラハラが嫌がりそうな事をしていたら」の具体的実例が知りたかったの。

    +9

    -0

  • 124. 匿名 2020/08/10(月) 12:52:08 

    モラハラ男は女性が経済的に自立すると逃げられるからって、自立化させない様にあの手この手で妨害して来る人もいる。
    それでも自立したら今度はヒモ化してユスリタカリみたいな言動する様になる人もいる。
    必ず法律のプロをはさんで、淡々と対処するのが良いんだろうなと思う。
    自信を失わされていて、自分以外の男性からはお前なんか相手にされないと言うのモラ男の定番のセリフ。
    この世に男が貴方しかいないなら、一生独身の方が数億倍マシと思える様になったその時が洗脳が解けた時。

    +31

    -0

  • 125. 匿名 2020/08/10(月) 12:52:40 

    >>114
    親をバカにするのは許せない。お前の親は〜みたいに親や兄弟の悪口言われるって言ってた子いたけど離婚した。離婚してない子もいるけど旦那さんが年収何千万もあって贅沢な暮らししてる。

    +63

    -0

  • 126. 匿名 2020/08/10(月) 12:54:08 

    >>107
    同じく 無視が一番効くと思う

    数年別居 子供も大きいので 数ヵ月に1回のメールやり取りのみ
    やっと、モラ全開のメールが、多少だがモラ少々メールに変わった
    コロナで弱ってるメール来たけど完全無視 今頃すがっても遅いわい いい気味だ

    +25

    -0

  • 127. 匿名 2020/08/10(月) 13:04:28 

    ここまで読んでの対処法は

    もっとこちらが狂気を出してビビらせる
    逆に脅してビビらせる
    反応せずに「コイツ何考えてるか分からない不気味だ」と思わせる

    結局、相手を凌駕してビビらせるか不気味だと思わせるしか方法が無いし
    根本的に相手の性格は変わらない
    なので、こちらが弱った時にはまたモラハラされる危険があるって事だよね

    +14

    -0

  • 128. 匿名 2020/08/10(月) 13:04:56 

    >>39
    モラハラやる側はモラハラがなんなのかわかってないと思う。
    単純に相手を自分の支配下に置いて偉そうにしたいとか、その程度にしか考えてないと思う。

    +11

    -0

  • 129. 匿名 2020/08/10(月) 13:05:07 

    モラハラな人と離婚しない理由って逆に何か気になる
    お金がないとか?

    +5

    -0

  • 130. 匿名 2020/08/10(月) 13:05:33 

    私は旦那にはっきりそれモラハラだよ?って言ってる
    ムッとして無視されるけど
    私も無視してる
    そしたら何事もなかったように旦那から話しかけてくる
    お互いはっきり言ってネチネチしてないからなんとかやれてる
    後可愛い猫の存在がでかい
    猫を通して恥ずかしい感謝の言葉を言ったり
    旦那ぶち上げて気分よくさせてる

    +5

    -0

  • 131. 匿名 2020/08/10(月) 13:05:35 

    >>115
    横ですが同感です。
    他人との意見の違いを受け止められる懐の広さと言うか余裕がない。
    芯がなくて風見鶏みたいに風の吹く方にすぐ流れて、勝てば官軍的発想で自分がない。
    長く居れば居るほど人間的魅力がなくて、つまらなくなる薄っぺらい人。
    最初はこの人に合わせれば得になると思えば誰にでも合わせて来るから、懐の広い人だと勘違いしてしまうのが厄介。

    +29

    -1

  • 132. 匿名 2020/08/10(月) 13:06:14 

    >>114
    いじられキャラの貴方が可愛いくて、いじらしくてかいたくなるのと、心が無い人で冷たいこと言うのは全く違うので、気付いてね。

    私は年の功で言いますが、貴方にはもっと優しい方が合うと思います。貴方の言う通り、相手の親が絡んだりお付き合いが深くなる前にお別れした方が良さそうに思いました。

    +35

    -0

  • 133. 匿名 2020/08/10(月) 13:06:59 

    >>29
    私の母もそうでした。すごく気持ちわかります。私の場合は母の事をあきれ突き放してしまいました。その後母は倒れてしまいました。なにかできる事があったんではと考える日々です。

    +21

    -0

  • 134. 匿名 2020/08/10(月) 13:07:56 

    発動するタイミングがわかってきて回避できるようになった。傾向がわかるようになったというか。

    +5

    -0

  • 135. 匿名 2020/08/10(月) 13:09:46 

    うちは無職DVモラ精神病でATMにもならないし、子供いないから即離婚案件なんだけど、既婚者という立場を失う(私が)ということだけがひっかかってる。つまり世間体、それだけ。
    就業の際の保証人や緊急連絡先も旦那だし、離婚したらこういうのも面倒だ。親兄弟は頼れないし。とはいえ
    モラDVには波があるけど、次に怒涛の攻撃が来たら耐えられないだろう。準備だけはしている。

    +8

    -5

  • 136. 匿名 2020/08/10(月) 13:13:55 

    >>13
    うちのモラハラはそんなこと言ったら激昂するわ…
    暴言吐かれて無視が続く

    +44

    -0

  • 137. 匿名 2020/08/10(月) 13:15:54 

    モラハラ受けると精神壊れておかしくなるんだね。主さんも今のうちに逃げたほうがいいよ。

    +6

    -0

  • 138. 匿名 2020/08/10(月) 13:19:03 

    >>40
    私も約束した相手より早く着いた事は何度もあるけど、いちいち「もう着いたから待ってるね」とは言ったことないかも。
    私が相手なら「じゃあ急いで行かなきゃ」って焦ると思うから。
    彼の態度も良くないと思うけど、後から来る相手の気持ちを考えて発言する事も大事かなって思う。

    +37

    -9

  • 139. 匿名 2020/08/10(月) 13:19:09 

    >>38
    > それで怒ってきたらあなたもやってるよと感情を出さずに指摘したりしてました


    それやったけど彼氏は「自分がされて嫌なことを人にするんか!性格悪すぎる!」って更に怒るばっかりだった

    彼氏がモラハラなのかなって悩んでたけど、やっぱりモラハラなのかな…

    +46

    -1

  • 140. 匿名 2020/08/10(月) 13:20:21 

    >>38
    愚問だと承知の上で聞くけど、なんでそんな思いやりのない男と子供を作ったの?
    妊娠したとたんに性格が急変したとかならわかるけど、思いやりのない性格って独身の頃から薄々感じない?

    +15

    -6

  • 141. 匿名 2020/08/10(月) 13:22:45 

    >>18
    精神的にパツパツで、言われた酷い事や怖かった時間を直ぐに忘れないと立ち直れない。思い出して文にする事はまた恐怖感がフラッシュバックして暗い気分、息が詰まる、から本当に悔しい思いしてる人はここでプラス押すだけの力が精一杯だと思う。

    +39

    -0

  • 142. 匿名 2020/08/10(月) 13:24:45 

    >>114
    同棲することで、彼は常に上に立てる存在でいられるようになります。だから一方的に進めようとしているのでしょう。
    どこかに行った後で帰ってから毎回ダメ出しを受けていると、萎縮して一緒に出かけるのが怖くなります。
    玄関マットのような存在になるのは、貴女に似合いません。

    +56

    -0

  • 143. 匿名 2020/08/10(月) 13:26:25 

    モラハラされる人って、ママ友にも意地悪されませんか?私がそうで、親切にしていても逆に八つ当たりしてきたり素直に「ありがとう」とか言わず
    「知ってたけどねww」と絶対知らなくて困っていたで有ろう人にもバカにされやすい。

    +5

    -0

  • 144. 匿名 2020/08/10(月) 13:26:30 

    >>40
    一本早い電車があったから乗っちゃった!駅ビルでブラブラしてるからゆっくり来てね!ってメールしたら、怒りの電話が掛かってきた男がいたな。
    もともと束縛、やきもち焼きだったけど、結婚したら酷くなって別れたよ。
    まだモラハラって言葉がなかった時代。

    +47

    -1

  • 145. 匿名 2020/08/10(月) 13:30:35 

    >>40
    空腹状態で大混雑してるレストランに行ったら、もっとその彼の本性が出てきそう。イライラして40さんや店員さんに暴言吐いたり、舌打ちしたり。

    +26

    -0

  • 146. 匿名 2020/08/10(月) 13:31:19 

    >>57
    というか旦那側の行為が全部パワハラにも当てはまるよね。

    +3

    -0

  • 147. 匿名 2020/08/10(月) 13:33:11 

    主はいいかもしれないけど、子供には悪影響しかないよ

    +5

    -1

  • 148. 匿名 2020/08/10(月) 13:35:09 

    >>11
    天然かよ

    +6

    -1

  • 149. 匿名 2020/08/10(月) 13:35:47 

    >>75
    こんな事までモラハラって言うんだって例えばどんな事?

    +3

    -0

  • 150. 匿名 2020/08/10(月) 13:37:51 

    >>147
    主がモラハラをいいと思ってる訳ないし子供によくないのも1番母親が分かってる事よ。モラハラって気づいただけでも1歩前進してるんだから様子見もほんと大事。

    +4

    -0

  • 151. 匿名 2020/08/10(月) 13:41:26 

    >>53
    したくても出来ない場合もあるよ。

    +13

    -0

  • 152. 匿名 2020/08/10(月) 13:43:05 

    >>1
    モラハラが嫌がりそうな事って何? そこも書いて。

    +13

    -0

  • 153. 匿名 2020/08/10(月) 13:45:27 

    >>41
    主は経験者に意見を聞きたがっているのですが、経験者はモラハラの内容を聞かなくてもモラハラで辛い思いをしていることはわかるんです。
    モラハラされたことがない人にモラハラの内容を伝えたところで解決策は出てきません。

    +12

    -0

  • 154. 匿名 2020/08/10(月) 14:04:09 

    >>4
    逆に
    妻から夫へのモラハラの図があるなら
    見てみたい

    +4

    -2

  • 155. 匿名 2020/08/10(月) 14:07:33 

    不機嫌になるのと説教だけ当てはまる。
    でも被害者としては全て当てはまるけど、モラハラになるのかな?

    +0

    -0

  • 156. 匿名 2020/08/10(月) 14:13:46 

    >>4
    2,3,4,5が当てはまる

    +0

    -0

  • 157. 匿名 2020/08/10(月) 14:22:48 

    >>76
    それ。まさに。
    モラハラされてる人に「なんて別れないんだ」ってみんな当たり前のように言うんだけど、モラハラ と洗脳ってセットなんだよね。
    専業主婦でモラ旦那の収入に頼ってることを責めてる人多いけどそもそも働かせない為の洗脳(子供を盾にしたり)をしてるから働くこと自体が困難になってる場合も多いんだよ。

    +22

    -0

  • 158. 匿名 2020/08/10(月) 14:31:20 

    >>40
    絶対やめた方が、良い
    結婚したらひどくなる…

    +38

    -0

  • 159. 匿名 2020/08/10(月) 14:39:39 

    わかりやすい攻撃はないけど
    不機嫌になると無視される
    長い時は3ヶ月
    原因はわからない
    (何がスイッチになるかわからないという意味で)
    これもモラハラなのかな

    +27

    -0

  • 160. 匿名 2020/08/10(月) 14:39:48 

    >>91
    モラハラする人って精神疾患又は発達障害あるの?
    元彼にもモラハラ臭ただよう人がいて、その人は自分でアスペって言ってた。

    +40

    -0

  • 161. 匿名 2020/08/10(月) 14:40:14 

    >>27
    私もやってみたら子供わざわざ連れてきて「お母さんおかしいね」って笑って見せてた。私は子供に見せない為に敢えて2階に行ってたのに。
    人間じゃない。
    離婚するつもりです。

    +89

    -0

  • 162. 匿名 2020/08/10(月) 14:47:41 

    >>42
    洗脳もありますよね。
    私もモラハラDV夫で、自分1人じゃ何もできない人間って思い込んでました。何をするにも夫に相談。
    思い切って別居してブロックしたら夫は私にとって必要ないクズって思って離婚するつもりです。

    +23

    -0

  • 163. 匿名 2020/08/10(月) 14:56:45 

    >>8
    なんだよこれ笑

    +7

    -0

  • 164. 匿名 2020/08/10(月) 15:06:19 

    >>40
    逆パターン?だけど(元)旦那が先に待ち合わせ場所に着いて私の方が待たせてしまうって時もまあ機嫌悪くなってたわ
    待たせるって言ったって待ち合わせ時刻よりも早く到着したとしてもだよ?
    お前が早く着き過ぎてるだけなのに何勝手に機嫌悪くなってんだよバーカって思ったわ

    +51

    -1

  • 165. 匿名 2020/08/10(月) 15:08:57 

    >>18
    セカンドレイプみたいな感じになるから
    自分の惨めな体験を書かされたあげく「あなたも悪いんじゃない?」って言われたら立ち直れなくなりそうだし

    +42

    -2

  • 166. 匿名 2020/08/10(月) 15:26:26 

    >>163
    30年くらい前に売ってたおもちゃだよ

    +5

    -0

  • 167. 匿名 2020/08/10(月) 15:39:19 

    >>45
    それわかります。自分がない男、自分に自信がない男で謎の部分でプライドが高い男は、自分が好きな相手や憧れを抱く相手に調教されたがる傾向があってコントロールしやすいです。見捨てられ不安の傾向もある人が調教しやすいですが、どこ男性にも見受けられる傾向です。ただ調教しやすい人ほどモラハラ予備軍で危険ですよ。常に相手の一歩先を行くか、何を言われても言い返す、相手の言葉で自分を曲げない、癇癪がエスカレートしてあまりにも危険なことをするようだったら関係を切ったほうがいいです。

    +0

    -0

  • 168. 匿名 2020/08/10(月) 15:41:27 

    まず覚悟を決める。
    モラハラには、絶対に屈さない。
    モラハラに係るいかなる言動も認めない、許さない、不愉快であると叫ぶ。
    不条理な言動は全て指摘する。
    その場で言い返せない場合は、一旦無表情で黙り、やり過ごす。
    言いたいことや感じたことを文章にするか、口で言う。一切我慢しない!



    肉体的に危険が及ぶ可能性があり場合は、安全な場所から合法的に戦う。チームで戦う。

    とにかく、認めない。

    +14

    -0

  • 169. 匿名 2020/08/10(月) 15:48:54 

    >>139
    そういう時は、私はしたくてしてるんじゃないのよ。あなたが普段してる事を気がついて欲しくてやってみたの。どう嫌じゃなかった?って聞いてみるとか。
    モラハラする人ってとにかく相手を悪者に仕立て上げようとするの。

    +11

    -0

  • 170. 匿名 2020/08/10(月) 15:49:18 

    >>140

    横だけど、モラハラは相手が妊娠したり専業など立場が弱くなると出てくるケースが多い。
    DV相談センターなどでもそう言われる。
    それまでは隠してる。

    +30

    -0

  • 171. 匿名 2020/08/10(月) 15:53:50 

    ウチのモラハラ夫、
    仕事から帰ってすぐ夕飯を食べたいらしく、夕飯準備が間に合ってなかったら「鋭いイった目付き」でイライラ時計見ながらお菓子食べてる。
    夕飯のメニューが気に入らなかったらまた「イった目付き」でカップ麺食べながらおかずをつまんでる。
    しかも毎回食卓に家族が揃う前にひとりで食べ始める。
    「バカだなぁ、そのうち私に離婚宣告されるのにww」と思って影で笑ってる。

    +30

    -1

  • 172. 匿名 2020/08/10(月) 16:16:07 

    >>171
    鋭いイッた目付きww
    イラつくね!良く頑張ってるよ。作ってる人の気持ちも考えず💢味噌汁に鼻くそでも入れて欲しいよ😠

    +16

    -0

  • 173. 匿名 2020/08/10(月) 16:28:34 

    >>106
    ごめん、そういう旦那さんと別れようとは思わないの?
    お子さんが大きくなるまでは…とかかな。

    +8

    -0

  • 174. 匿名 2020/08/10(月) 16:35:13 

    モラハラの人って外の顔めっちゃ良いよね。

    うちの旦那は子供には優しいけど私には凄い。

    +13

    -1

  • 175. 匿名 2020/08/10(月) 16:37:12 

    >>40
    私だったら、ネチネチ言われたその場でこっちもぶちギレてデート終了~お付き合いも終了~だわ。

    こういうこと言っちゃって申し訳ないけど、モラハラ被害に遭う人ってそういう時に我慢してしまうことで相手をだんだん付け上がらせる部分もあるってことはないかなー?

    +49

    -0

  • 176. 匿名 2020/08/10(月) 16:44:03 

    モラハラの定義広すぎ問題

    +0

    -1

  • 177. 匿名 2020/08/10(月) 16:48:23 

    >>56
    優しくして繋ぎ止めるって、それモラハラDVもだけど人が人を騙すときの基本的手口だからね。
    「しおらしい態度を取ればこいつは俺を捨てられない」という成功体験を彼に何度も味わわせたらダメだよ。

    +13

    -0

  • 178. 匿名 2020/08/10(月) 17:17:45 

    >>169
    「私はしたくて、、」ここで話遮られて喚かれて最後まで話すことさえ出来ないです
    時間かけて最後まで言ったこともあるけど「やりたくないのにやったんか!普通はそんなことしない!どんだけ性格悪いん?笑笑。そうかガル美からしたら俺が悪いんやな?もうそれでいいよ!はい俺が悪い俺が悪い。それでい・い・ですか?」こんな感じです

    +9

    -0

  • 179. 匿名 2020/08/10(月) 17:18:09 

    >>114
    人のご両親を馬鹿にするような人間はクズ
    友達でも関わらない方がいいのに付き合うなんてもってのほかだよ
    別れるの嫌がったりしたらコロナ理由にでもすればいいよ

    +28

    -0

  • 180. 匿名 2020/08/10(月) 17:26:05 

    >>59
    それくらい冷静に計算して離婚するしないを決められる人ならモラハラ夫ともやっていけると思う
    実際には経済力があろうがなかろうが共依存に陥っていたり洗脳されていたりして離婚に踏み切れないケースが多い

    +5

    -0

  • 181. 匿名 2020/08/10(月) 17:30:51 

    >>178
    うわぁ…めんどくさいやつですね…

    はい俺が悪い〜って言ってきたら、わかってくれてよかった。わかったなら二度としないでねって笑顔で言ってみるとか…?
    あなたがしなければ私もしないからねって。
    あとそれって都合が悪いからそういう風にしか言えないんだと思うよ。
    まともに向き合っちゃ疲れちゃうから、私が悪いのかな?なんて思わないでね。

    +13

    -0

  • 182. 匿名 2020/08/10(月) 17:38:28 

    >>4
    私の知り合いは妻がモラハラのケースで離婚したよ。
    子ども大好きな旦那さんで、昼休み返上して仕事して、早く帰って子供とお風呂入ってちょっと遊んで寝かしつけ、を平日の楽しみにしてた。
    でも奥さんからは、お前は好きな時に帰ってきて子どもと遊んで寝るなんて良い身分だな!って罵倒され、昼ごはんも作られず自分でおにぎり握ってきてた(奥さんは専業主婦です)。
    精神やられて離婚を切り出したら「お前のせいで私は苦しむんだから今後の生活費用毎月払え!」って怒鳴り散らして話にならなかったって。
    そんな奥さんもいるよ。

    +16

    -4

  • 183. 匿名 2020/08/10(月) 18:02:43 

    >>162
    別居に至るまで大変だったことでしょう。とてもエネルギーがいるけれど、最後まで頑張ってください。

    +1

    -0

  • 184. 匿名 2020/08/10(月) 18:31:34 

    >>178

    あるあるすぎる笑
    うちも同じ返ししてくる

    +4

    -1

  • 185. 匿名 2020/08/10(月) 18:45:58 

    今日子供がヘアカットに行きすごく変な髪型になりました。
    カット中に夫とガラス越しに外から見ていて、変じゃない?と夫に言ったら私にキレだしました。夫もそう思ったそうです。他の兄弟は泣きだしました。
    その後、夫が危険運転して帰宅。

    こんな毎日でもう離婚したいです。が、子供が泣いて嫌がります。
    離婚してほしかったっていう人多いですよね。
    もう混乱しています。。

    +11

    -1

  • 186. 匿名 2020/08/10(月) 18:51:36 

    そう言えば結婚当初はそんな面もあった
    色んなことがあって今は逆転状態かも
    キレられたらキレろ❗

    +5

    -0

  • 187. 匿名 2020/08/10(月) 19:03:19 

    >>1
    私も主さんと同じ感じです。
    モラハラ時代を思い出すと脳が萎縮する感覚になるんです。
    今は態度のデカくなった嫁を演じて強気でいるので私には穏やかになりましたが、夫が部下を注意している口調や文言を目の当たりにするとモラハラ時代のままで苦しくなります。

    +10

    -1

  • 188. 匿名 2020/08/10(月) 19:19:33 

    >>184
    >>181
    ありがとうございます
    他にもいるとはびっくりしました
    話してる時はほんと憎ったらしく思います
    私は結婚する気はなくどう仕返ししてから別れようかと考えてます、仕返しは多分できないけど

    ここまで変だと相手を分析したくなります
    嘘も多く女を舐めてる所もあります
    女は男を癒したりご飯作ったり世話焼いたり気持ちよく過ごさせるモノだと思ってる節があります
    手に入れるまでは男から与える物や愛情はあるけど、手に入れたら連絡やちょっとした思いやりさえも与えなくていいと思ってそうです
    自分本位な所が話しが噛み合わない1番のポイントだと思ってます
    一言で言うとクズです
    どんだけクズなのか興味があるので分析していきますが、クズの考え方が移る前にに離れようと思います

    +13

    -0

  • 189. 匿名 2020/08/10(月) 19:35:57 

    あんたはモラハラなんだよ!!
    モラハラとはやっていけない!離婚してくれ!
    私はこれを言って少しは落ち着きましたが、またモラハラされたら、もっと攻撃します。
    あんたのモラハラは人の心を殺す!私と子供をまた心で殺す気か!!と
    実際、子供が精神を病みましたので・・・

    +7

    -0

  • 190. 匿名 2020/08/10(月) 19:59:10 

    文句言ってきたら動画撮影しますってLINE動画撮っときなよ。
    これほんと収まる!あと義理の両親、親に同時に送る!LINEノートに保管する。これすごい効果あるよ!
    おとなしくなるから!!

    +6

    -0

  • 191. 匿名 2020/08/10(月) 20:00:05 

    モラハラ被害者って私の周りだと何も言えないタイプが多いんだけどどう?
    あと仲いい友達がモラハラ妻なんだけどやっぱり旦那さん何も言わないんだよね。
    ちょっと命令されると「ハイ」ってサッと立ち上がってすぐに従うの。可哀想になる。
    友達には何度も注意してるけど治らない。
    馬鹿にして見下してるんだよね。
    思いっきりブチギレてみたらビビるんじゃないの!?って思うけどそんなことないのかな

    +13

    -0

  • 192. 匿名 2020/08/10(月) 20:25:14 

    >>160
    うちの夫はアスペのモラハラです。

    +11

    -0

  • 193. 匿名 2020/08/10(月) 20:26:58 

    >>161
    うちの旦那も。「すごい顔してるよ。ハハハッ」って言いながらキレてる私の顔スマホで撮ってた。

    +32

    -0

  • 194. 匿名 2020/08/10(月) 20:38:30 

    >>174
    モラ旦那が子供に優しいのは子供が父親のことを好きだと離婚に踏み切れなくなるって言う妻の弱点を突いてのこと。
    子供を盾にして妻が逃げられないように。
    妻が自立の準備して働き出したらこれまた「子供への愛情がない」とか「こんなに家事を疎かにして母親失格だ」とか言い出す。

    +10

    -1

  • 195. 匿名 2020/08/10(月) 20:41:19 

    >>175
    自己肯定感が低くて、強く言われたり失礼なことをされても怖い!って黙っちゃうだけ。
    親からも怒鳴られたり責められたり否定されて生きてきて自分を大事にできない人が多いかも。(私もそう)

    +21

    -0

  • 196. 匿名 2020/08/10(月) 21:35:08 

    医者の夫に何かあったときのために私も勉強したら医者になったら?と言われた。周りは医者夫婦ばかりみたいで、稼げない私がダメなやつに見えるんだと思う。子供3人毎日頑張って育てているだけじゃダメみたい。確かに働いているお母さんもいる時代子育てしかしていない私どうしたらいいんだろう。

    +7

    -0

  • 197. 匿名 2020/08/10(月) 21:36:12 

    >>188

    ほんとそう、自分本位で話が噛み合わない。
    すぐに筋からズレて、私を責める一点に方向を合わせてくる。
    だから気づけば自分の首を絞めてる事もあり、私はそこを利用する場合もあるけど。

    ほんと人生において時間の無駄でしかないよね。
    まともな人ならその時間を愛情を注ぐ時間に使えるのになぁ。
    と思って私は今日義家族に離婚の気持ちを再度伝えました笑
    バカには全力で関わらないのが一番の得。

    +8

    -1

  • 198. 匿名 2020/08/10(月) 21:39:40 

    >>154
    この間、男性のアナウンサーの妻がモラハラ妻でって話題になってなかった?

    +0

    -0

  • 199. 匿名 2020/08/10(月) 21:43:05 

    >>21

    うちもそうだよ父モラハラ母はただ黙って従う人
    子供が成人してから何度も離婚進めたけど
    結局絶対離婚しなかった

    ただ、子供の頃は父が絶対的に悪く
    母は悪くないと思ってたけど
    大人になってからはわかる
    母にも原因があったと言う事
    母のそういうマイナス思考みたいな
    ぐちぐちぐちぐち言うところとか
    夫をモラハラに導いた一面があるってこと

    父が亡くなって今
    それが全部私に来てたまらない
    夫婦だったらモラハラしてるかも

    +19

    -1

  • 200. 匿名 2020/08/10(月) 21:55:41 

    >>193
    本当に人間じゃない。
    サイコパスだよね。

    +34

    -0

  • 201. 匿名 2020/08/10(月) 21:58:03 

    >>67
    >>13
    うん、その通り。理系にそれやったらやばい。

    +27

    -0

  • 202. 匿名 2020/08/10(月) 22:00:07 

    >>1
    主さんはどうやってダンナさん治ったの?
    治って何年?

    うちは怒鳴られ過ぎて記憶がないよ。。
    で、別居中。

    今日モラハラのトピ多いね。

    +13

    -0

  • 203. 匿名 2020/08/10(月) 22:05:42 

    >>38
    まあ、それで治るなら軽いと言ったら失礼だけど、治るモラハラなのかな?
    うちは何年もだまされたわ。。

    メンタルボロボロ。。

    +20

    -0

  • 204. 匿名 2020/08/10(月) 22:07:40 

    >>40
    結婚、離婚、再婚が待ってるので、やめましょう。
    他へGO!

    +11

    -0

  • 205. 匿名 2020/08/10(月) 22:10:45 

    >>75

    マイナス多いけど
    私もこのくらいでモラハラって言うんだと思った
     
    その前に、自分がなんか言ったり、やったりしているんじゃないかな?

    私もこのぐらいのことは言われることあるけど
    思い起こすと、その時は自分も何かやっているからね

    +3

    -13

  • 206. 匿名 2020/08/10(月) 22:17:44 

    >>40

    この待ち合わせの件については
    私なら、そのメールもらったら
    プレッシャーに感じ、内心いらっとする
    まぁ言わないけどね

    その価値観人によって違うから
    40さんが許せないんだったら
    やめたほうがいいかもしれないけど

    +11

    -2

  • 207. 匿名 2020/08/10(月) 22:17:56 

    >>196
    うちも医者でモラハラ気味。
    でも私も負けずに無視したり、どんと構えてるように演技したら内面がついてきて今は動じない。
    お母さんの気持ちと子供の気持ちって連動してる気がして…
    うちは2人だけですが、3人も育児1人で頑張っておられてすごいです。胸張ってください。
    夫が稼ぐお金も当然の権利です。子供のために遠慮せず使いましょう!
    うちの夫は強いものには弱いタイプなので私が強くなったら立場逆転で今は従ってます。
    医者ってそういう人多いです。
    最初は怖いですが、強い妻演じてみてください!

    +14

    -1

  • 208. 匿名 2020/08/10(月) 22:22:14 

    >>29
    この間、スーパーでおばあちゃんがおじいちゃんに大声で怒鳴られていて悲しくなった。しかも声が大きすぎて皆振り返って見てたし。内容は、多分、カートを押しながらおじいちゃんの前を早く歩け、みたいな話だった。
    きっと、おばあちゃん、あの年齢までずっと怒鳴られてきたんだろうな。かわいそうだなと思ってしまう。

    +39

    -0

  • 209. 匿名 2020/08/10(月) 22:28:01 

    >>208

    そのおばあちゃんずっとやられてたんだろうね
    うちの母にも通ずるところがある、その時代の人は
    結構あったみたい

    私が先日スーパーで見た
    体の大きい男が妻だか彼女に
    大きな声で怒鳴りながら頭をグーでポカポカ殴ってた
    周りの人が固まってた、でも誰も何も言えない
    この人そのうち殺されるんじゃないかと思った
    早く逃げてほしい
    というか、逃げないこの人もバカじゃないかと思った

    +12

    -1

  • 210. 匿名 2020/08/10(月) 22:35:25 

    なんで結婚したの?って書いてる人がいますが、うちの場合結婚前は前兆なかったです。

    現在精神的な病気を抱えていて専業主婦3歳児の育児をしてますが喧嘩になると私が働いていないことに対してマウントをとってきます。
    俺が稼いでる、俺の家だ、働いてるんだから土日も家事分担なんてしない、 同じくらい稼いできたらやる、 お私に収入がないのを分かっていて自分のお金でなんとかしたら?等 

    病気のことも私に症状が出ている時も、病気のせいにするな俺の方がつらい

    あとは単純に感謝と謝罪ができない
    家族間で感謝するとか意味がわからないらしい。

    何かを指摘されたり叱られると、お前の言い方が嫌だからできないやらない。何かを求めるなら俺がそうしたくなるような言い方をしろ。

    などなど、書ききれないwww
    ちなみに子どもにはめちゃくちゃ優しいし遊びにも行くし周りからは良いパパだねと言われますw

    子どもがパパ大好きで、私も自分の家庭環境もあり両親が一緒にいた方がと思っていましたが離婚の準備してます^ ^

    +20

    -0

  • 211. 匿名 2020/08/10(月) 22:57:07 

    >>53
    本当にヤバかったら逃げるから
    安心しなよ
    まだ耐えれるからモラハラ旦那が変わるようにアドバイス欲しいんじゃないの?
    離婚だけが全てではないよ

    +10

    -0

  • 212. 匿名 2020/08/10(月) 23:04:26 

    母親がずっとモラハラの父に依存してました。共依存に感じるかな、すぐに怒鳴って人前でもお構いなしで怒鳴り散らし癇癪起こすし子供に向かって死ねって言ったりも当たり前でした。離婚しても1人で子供育てながら生きてく経済力も何もないからずっと父の言いなり奴隷状態。高校卒業したらすぐに家出た。母のこと可哀想とも思うけど自業自得だとも思う。逃げて人生変えるチャンスなんて毎日あると思うから。一度の人生自分の弱さから子供まで巻き込んでアホらしいと思わないのが不思議で、むしろ死ぬまでずっと奴隷でいたいんじゃないのって思ったりもする。

    +5

    -2

  • 213. 匿名 2020/08/10(月) 23:30:11 

    >>114
    別れる時は気をしっかり持ってね!
    彼氏が全部直すってすがってきても、その場限りの言葉だから。
    あなたにはもっと良い人がいる!
    健闘を祈る!

    +25

    -0

  • 214. 匿名 2020/08/10(月) 23:32:44 

    >>1
    今まさにモラハラされていて離婚を考えています。
    モラハラ夫が嫌がりそうなことって何ですか?
    教えていただけたら離婚を決断する前に実践してみようと思います!

    +10

    -0

  • 215. 匿名 2020/08/10(月) 23:37:45 

    >>32
    お金をだしてくれるモラハラってまだいいなと思ってしまう。お金出さなくなったモラハラは捨てるべきだよね。

    +17

    -0

  • 216. 匿名 2020/08/10(月) 23:40:51 

    >>33
    お風呂掃除の仕方をいちいちネチネチ言われるのが嫌で、2〜3日、お風呂に入らないでいました。
    もう気力が無くて…。
    そしたら、近づかなくなりました。
    今はちゃんと入ってます。

    +9

    -0

  • 217. 匿名 2020/08/10(月) 23:40:57 

    >>175
    私だったら「さっきはびっくりして謝ったけど別におかしい事してない」ってほじくりかえしてでもモヤモヤ解消するよ

    +17

    -1

  • 218. 匿名 2020/08/10(月) 23:42:39 

    >>4
    わー。みごとに全項目当てはまる。
    で、離婚した。離婚して6年経つけどまだどこかで吹っ切れていない。。

    +7

    -0

  • 219. 匿名 2020/08/10(月) 23:44:57 

    >>214

    たぶんjoeってモラハラカウンセラーのブログか書籍参考にしてると思う。
    うちの家庭には使えなかったけど、子なし家庭はやりやすいかな。

    +8

    -0

  • 220. 匿名 2020/08/10(月) 23:46:41 

    主人は意地でも間違いを認めません。
    私は最初は自分が謝れば丸く収まるからと悪くなくても謝ってましたが、何だか急に腹が立ち、今は意地でも相手が謝るまで譲りません。
    すっごく疲れるけど、妥協するより気持ちはマシになりました。

    +8

    -0

  • 221. 匿名 2020/08/10(月) 23:55:32 

    >>2
    私、最近、ジワジワと仕返し中!

    亭主関白気取って家事育児一切しないくせに、人が作った物に一々ケチを付ける。または食べない。

    腹立つし無駄になるから、休日の昼間は、旦那の分作らない(笑)

    持病が無くて私に経済力があったら、とっくに離婚してる!

    +39

    -2

  • 222. 匿名 2020/08/10(月) 23:55:59 

    >>2
    録音と倍返し

    +16

    -1

  • 223. 匿名 2020/08/11(火) 00:04:29 

    モラハラ証拠って何個あればよいんですかね。
    極力文字でやりとり残すようにしてて、メールやLINEなど少しずつ溜まってきたんですが、いくつあれば確実な証拠になるのか笑。
    電話も音声残したいけど良いアプリが見つからないので、近々ボイレコ買う予定です。

    +0

    -0

  • 224. 匿名 2020/08/11(火) 00:16:35 

    >>67
    理系にやったらアウトですよね。逆上される。

    +8

    -0

  • 225. 匿名 2020/08/11(火) 00:31:35 

    >>2
    うちは未だにモラのまま。
    やんわり自分の意見言うと聞き流され強く言うと逆ギレ。

    我慢してたこと勇気出して訴えても、たとえ泣きながら必死に伝えてもムスッとした顔のままで一言。
    「そんなに嫌なら出て行け」「今すぐ出て行け」「離婚だ」と言われるだけ。

    極端な発言をしだすから話し合いも出来ない。

    +26

    -0

  • 226. 匿名 2020/08/11(火) 00:50:56 

    >>185
    大声を出す男性を極端に怖がる子どもになります。あとは、父親が母親を馬鹿にしている姿を見ると、子どもも母親を下に見るようになります。
    私です。性格が歪んでいる自覚はあります。大人になっても両親と仲良しな家庭が羨ましく思います。母は専業主婦なので、今も一緒にいますが、何が正解だったのかは分かりません。

    +10

    -0

  • 227. 匿名 2020/08/11(火) 01:10:03 

    >>205
    母乳の出が悪い、逆子、産後の回復って
    本人の頑張りだけでどうしようもないこともあるのに、実家帰れ、やる気が足りないとか
    人格否定に当たるようにわたしは感じました。

    +13

    -1

  • 228. 匿名 2020/08/11(火) 01:11:05 

    >>40
    小さい男ですね、残念ですがお別れしましょう。
    その違和感は直感ですよ。

    +14

    -0

  • 229. 匿名 2020/08/11(火) 01:47:18 

    >>209
    馬鹿って失礼な人ねあなた。
    長年そんな扱いされてたらまともな判断能力がなくなってしまって逃げることすらできなくなる人もいるんだよ。
    逃げたけどあの手この手で捕まって次逃げたらもっと酷い目に合うかもしれない、そう思って逃げられなくなることもあるんだよ。
    自分が我慢すればいい、自分が悪いんだって洗脳されて逃げるなんて選択肢すら思いつかない人だっているのに。
    あなたみたいな人がいるからモラハラされてても相談できない人が多いんだろうね。

    +23

    -1

  • 230. 匿名 2020/08/11(火) 02:26:49 

    >>67
    めっちゃ共感します。
    理系院卒エリートの、そのタイプの人と付き合ってたとき苦戦した。
    理詰めにされるのもするのも得意なタイプで反論しようと思ったらできたはずなんだけど、モラハラだから何言われるか考えるといつも言葉が出ませんでした。

    +11

    -0

  • 231. 匿名 2020/08/11(火) 02:35:53 

    >>44
    そうやって相手の気持ちを考えない言動がダメなところだよ、相手を受け入れるとかできないの?
    とか

    俺はキレたことはない、冷静にいつも話してる。君は感情で会話している、客観視が大事だ、身に付けたほうがいい

    みたいに言われると呆れて言葉が出ないのですが、何と言えばいいんでしょう。
    トピズレの独身ですみませんが、付き合ってる段階なら別れたほうがいいのかな。もうずっと続いてるので私が何も言わなくなったらひどくなった。

    +6

    -1

  • 232. 匿名 2020/08/11(火) 02:51:30 

    >>206
    私もイラッとする
    早く来れるなら来てって願望が透けて見えて
    素直に、早く着いたから早く来れるなら来てねって言ってくれればなんとも思わないんだけど
    40は他にも言われてるみたいだから彼氏はモラハラなんだろうけど

    +6

    -2

  • 233. 匿名 2020/08/11(火) 03:14:03 

    モラハラを理由に離婚って難しいって弁護士さんに言われました。立証するのが大変だと。
    私の夫は、モラハラの上に浮気をしたので、その不貞行為を理由に離婚をしようかなと。

    今は国家資格を取りに学校に通っています。
    モラハラは変わりません。自分がより良く変わった方がいいと思い続け日々頑張っています。

    +8

    -0

  • 234. 匿名 2020/08/11(火) 03:58:37 

    モラ男って専業主婦にさせて社会的キャリア奪って子供産ませて自分の養いが無ければ生活できないだろうって圧かけて洗脳させてくるよね。妻というよりなんでも言うこと聞く逃げ出さない奴隷として扱いたいだけ。この人がいないと生きてけないって洗脳されがちですけど、その人と出会うまであなたは立派に1人で生きてこれたんだから大丈夫です、そんなクソに大事な時間奪われないようにあなたの人生を生きてください。

    +13

    -1

  • 235. 匿名 2020/08/11(火) 04:32:49 

    >>225
    横からごめんなさい。あなたの旦那がうちの旦那かと思うくらい、状況が同じです。
    失礼ですが旦那さんは何十代ですか?うちはまだ20代なのに、「離婚だ」「出てけ」と言ってきます。子供もいるのに。

    +12

    -1

  • 236. 匿名 2020/08/11(火) 04:47:47 

    どういう心境の変化があったのか、ある日突然モラハラがなくなった。

    けど過去に言われた事、された事は忘れない。

    +3

    -1

  • 237. 匿名 2020/08/11(火) 04:50:46 

    生きるって辛い。

    +4

    -0

  • 238. 匿名 2020/08/11(火) 05:22:00 

    >>225
    嘘⁉
    離婚だ!出て行け!って言われたら、
    私ならはい、喜んで‼だよ(笑)

    何度離婚を申し出ても、応じないもん。

    +15

    -0

  • 239. 匿名 2020/08/11(火) 05:23:52 

    >>234
    何なら子供も割りと多い。

    +5

    -0

  • 240. 匿名 2020/08/11(火) 06:19:01 

    >>229

    そうね馬鹿って言い方は失礼でしたね

    うちの母もそうだったけど
    結局、でもでもだってばかりで、別れない
    本人が別れる気にならなければ周りが何を言ってもだめ

    究極は自分の意思でいるんだから
    どうぞ、一生モラハラされてくださいって
    最後は、思ったよ

    +3

    -3

  • 241. 匿名 2020/08/11(火) 07:01:49 

    >>27
    感情が溢れて、大きめな声で言い返しただけでも気絶するまで首閉められた私がいます。
    相手を見て、手が出そうな人なら考えた方が良いかもです。

    +13

    -0

  • 242. 匿名 2020/08/11(火) 07:25:48 

    >>236
    元々がモラハラと言うほどなかったか、別れる決意をしたかのどちらか。大人になってモラハラ治るとかないから、あなたに対する大きな心境の変化があったと思う。

    +0

    -0

  • 243. 匿名 2020/08/11(火) 07:26:57 

    モラハラされてる人って確かに大変だと思う

    でも何も言っても別れない人
    本人の意思で受け入れてんだったら
    あまり愚痴を言わないでほしい

    かつてモラハラされている友人がいた
    いつもいつも話聞かされあまりにもひどいから
    思わず、離婚すればって言ったら
    その時は黙って聞いてたけど、後日言われた
    夫婦のことは夫婦にしかわからないのよ
    だから他人が何か言うことじゃないと思うよだって
    (私のことを言ったんじゃないけど、私のことに通じると思った)

    だったら愚痴るなよ、聞いてるほうもストレスなんだよ
    こっちは、ゴミ箱じゃないんだよ

    +9

    -5

  • 244. 匿名 2020/08/11(火) 07:39:44 

    >>164
    あるー!
    勝手に早く着いて、時間通りに行った私に怒鳴ってきたバカがいたよ。
    その日で別れたけど、家に謝りに来たり鬱陶しかった。
    誰が戻るか。

    +3

    -0

  • 245. モテない系女子マーシュ彩 2020/08/11(火) 07:46:58 

    >>4
    こんなのがいるから結婚したくない

    +2

    -0

  • 246. 匿名 2020/08/11(火) 08:27:25 

    マイナスだと思いますが、モラハラ夫に復讐を考えてます。
    私は子なし希望なのですが、俺と離婚したくなければ子供を作れと言われます。
    私の家族と一緒に住んでるので、離婚するのは悲しませたくないのもありどうしても今はしたくありません。
    なので、いずれあえて妊娠したあと、夫と喧嘩をしたときに自殺をすれば、夫は自分のしてしまったことを後悔して、それが復讐になるのではないかと考えてます。

    +3

    -5

  • 247. 匿名 2020/08/11(火) 08:44:25 

    >>1

    私も主さんと同くjoeさんのブログや本を参考にした。全ての動作をゆっくりと最小限の言葉で。
    それとモラハラ、夫源病、愛着障害の本を山程読み漁って原因や生育歴について勉強した。なぜ外で仏で家で鬼なのか?どういう育て方がモラを作るのか?私の対策、子ども達の完全無視、愛犬の死が止めでやっと大人しくなった。許せないし忘れられないけど、夫の親から続く離婚連鎖は食い止めたいから。

    +6

    -0

  • 248. 匿名 2020/08/11(火) 09:06:37 

    父親がモラハラで母親はずっと離婚する、末っ子が成人したら離婚すると言ってたけど、結局ずっとしなくて、愚痴だけ聞かされて、私も傷ついてばかりで、離婚するする言って暴言や愚痴だけでフォローとかもなかったから、離婚してほしかったけど…。
    離婚したらしたで貧困になるのはわかるしわかるけれど辛かったなぁ。
    こども側は地獄みたいな生き心地でしたよ。

    +7

    -0

  • 249. 匿名 2020/08/11(火) 09:56:37 

    >>1
    申し訳ないけど徹底的に自尊心を傷付けた後で、自分が弱者のふりをして泣いたりした。
    感情を思いっきり揺さぶって自信を無くした。
    モラハラする人は意外に脆い。
    人の土台なんて簡単に揺らがないはずなのに、5年くらいで崩れ落ちた。

    +7

    -0

  • 250. 匿名 2020/08/11(火) 10:10:49 

    >>226
    経験を教えて頂きありがとうございます。
    子が泣いて嫌がっても離婚するのか、離婚せず母子共に心が疲弊していくのか…
    正解なんてずっと分からないですよね。
    結局私が決めないといけないけれど…
    今が辛いです。なんとか踏ん張ります。

    +6

    -0

  • 251. 匿名 2020/08/11(火) 10:54:18 

    >>18
    具体例を書いて「たいしたことない」とか「あなたが悪い」と言われたりが嫌なのかも

    主さんはわかりませんが、自分がそういう思いをしたことがあるので💦

    +14

    -0

  • 252. 匿名 2020/08/11(火) 10:59:38 

    >>106
    めちゃくちゃ分かります。外面がいいんですよね。
    だから、家での言動は絶対に職場なんかではしない。
    モラハラの人って、意外にも「自分が善人と思われたい」って欲求がすごいんですよね。
    だから相手に対して「善人のふりしてないと、痛い目に合うぞ、損するぞ」って徹底的に叩き込めばマシになるんだけど…でも、そんな駆け引きしてると自分まで根性悪くなってしまうわけで、結局嫌になってくる。

    +10

    -0

  • 253. 匿名 2020/08/11(火) 11:05:53 

    >>27
    私も一緒
    というか対策のつもりではなく
    普通に言われた言葉が辛すぎてそうなってしまった
    病院行けとか頭おかしいって言われたけど
    そういうことを繰り返していくうちに
    少しずつモラハラがマシにはなっていった気がする
    今でもたまに失言されるし
    昔言われた酷い言葉がフラッシュバックする時もあって辛いけどね

    +2

    -0

  • 254. 匿名 2020/08/11(火) 11:07:15 

    >>160
    うちの旦那もアスペでモラハラだよ
    そもそも人の気持ちが分からないから
    結果的にモラハラになるんだと思う

    +17

    -0

  • 255. 匿名 2020/08/11(火) 11:08:17 

    >>193
    一緒。
    それ動画に撮ってやろうか?って笑いながらカメラ向けられて
    こっちはやめて!って余計に発狂。

    +8

    -1

  • 256. 匿名 2020/08/11(火) 11:32:36 

    >>1
    私も同じです。過去にされていました。気持ち悪いや死ねなどの暴言、叩く、物を壊すなど。
    同時期に夫の両親からも攻撃されて、子どもを連れて実家に帰って、いろいろ話し合って一応元に戻りました。
    それから五年くらいかけて、やっとモラハラがましになって、でもましになったけど心の傷が治りません。

    急に思い出したりもするし、今はましでもまた傷つけられるのも不安だし、子ども達も同じ血を引いてるのかと思うと、怖くなったりする。
    今はカウンセリングに行っています。でも乗り越えたところで、夫と家族でいる未来しかないと思うと、無気力になったりします。
    答えになってなくてすみません。きっと乗り越えた先の未来が自分のためになるように目標設定できれば、少し光が見えるのかなあと思います。まだまだ模索中です。

    +10

    -0

  • 257. 匿名 2020/08/11(火) 11:41:39 

    >>161
    同じだ!びっくり。ケンカしたらわざわざ幼い子を呼んでお母さんきちがいやな、とか言ったわ。
    あと、泣いて怒ったら真似してきたり。
    あれはなんなんだろうね。そのときこの人は人間じゃないなと私も思った。

    +18

    -0

  • 258. 匿名 2020/08/11(火) 11:53:25 

    子供巻き込んで一生モラハラ劇場のギャラリーにしておく親もいるから、、することして夫婦になってる大人の気持ちはどうでもいい。
    周囲の動揺なんか端からどうでもいい母親に限ってモラハラ旦那との戦いを楽しんでるし。好きにどうぞって感じ。

    +5

    -0

  • 259. 匿名 2020/08/11(火) 11:54:45 

    >>246
    子どもは?どうするの?
    自分の都合勝手で人殺しするつもり?
    巻き添い可哀想だから私だったら遺書にお前のせいだと書いて今すぐに死ぬわ。
    まぁ、頭おかしくなってそうだから
    まず死ぬ前に心療内科行って、法テラスで旦那から逃げる方法教えてもらえば?
    死ぬ気になればなんでも出来るよ。

    +9

    -0

  • 260. 匿名 2020/08/11(火) 12:18:22 

    >>40
    若い方なのかな?
    彼氏さんちょっと変な人だね。
    例として普通の人の反応載せとくから参考にしてね。

    あなた「もう着いちゃったから待ってるねー!」
    普通の彼氏「はーい、了解」

    普通これだけで済むよ。
    そしてこの普通なやりとりができることが
    結婚生活において一番何よりも幸せなの。

    +12

    -0

  • 261. 田鍋梨々花 2020/08/11(火) 14:22:40 

    >>246
    モラハラ父親なんて子供の教育にも悪いから親を悲しませる云々じゃなくてとにかく離婚すべきだね。

    +6

    -0

  • 262. 匿名 2020/08/11(火) 18:34:11 

    >>246
    モラハラ男にはその方法は復讐にはなりませんよ!あなたが死んだって、奴らには「悲しい」とか「後悔」なんてありませんから。一時的に反省してるように見えても演技ですし、感情が欠如してるので時間が経てばケロッとしますよ!

    相手が子供を作れ!と言ってるのなら子供を作らないままいずれ離婚してやるのが最高の復讐じゃないでしょうか?
    またあなた自身がいつか子供が欲しいと願望があるのなら、その男とは絶対に作らないこと。離婚して別の男性と幸せになってから、子供は作ること。
    このままでは子供が1番の被害者にしてしまいます。

    家族を悲しませるよりも、あなたが辛いのならあなたの人生ですし正直に話せば家族も味方してくれますよ。そんな辛い思いしながら暮らさなくても良いんですよ。その時点で洗脳されてるかと思います。

    +11

    -0

  • 263. 匿名 2020/08/11(火) 18:58:28 

    モラハラは治らないと思いますよ。
    その場しのぎというか、喉元過ぎればで
    今度は悪化しそうな気もします。

    私は離婚しました。
    お金や生活の為もあり、多少は我慢してましたが経済DVも始まったので決断しました。

    コメントにいくつかある様な
    酷い事を言われたり、理詰めで責められたり。
    傍から見れば「何で夫婦なのに萎縮してるの?」
    「言い返してやればいいのに」と思うでしょうが、
    こういう意見がすごく嫌です(実母に言われました)
    元夫は頭が良く弁が立つ、人の話を遮ったりそらしたりして
    聞かないタイプで精神的に追い詰めて来るので
    自己肯定感から始まりどんどん削られて行きました。

    交際時や結婚当初は多少の衝突があっても
    話し合いが出来ていたのに
    モラハラがひどくなり、話し合いも望めないので
    夫の不在時に逃げる様に別居して、
    弁護士雇って二度と会う事も話す事もなく
    元夫のロミオレターなども全部無視して
    離婚成立させました。

    モラハラ夫あるあるで、別居したら
    夫のロミオ化に抱き込まれた実母や周りが夫の肩を持ち、
    セカンドモラハラもされました。

    今は一人静かに暮らせていますが、
    日常のふとした時にフラッシュバックします。

    +14

    -0

  • 264. 匿名 2020/08/11(火) 19:43:25 

    >>225
    モラハラ野郎は奥さんに執着して、なかなか離婚してくれないんだよ。奴隷を手放したく無いから。コレは有名な話。

    +14

    -0

  • 265. 匿名 2020/08/11(火) 20:19:06 

    >>1
    改善してきた夫といます。思い出してはモヤります。
    夫のかわりに、夫と一緒になって私の悪口を言っていた義母(たまたま聞こえた)に塩対応をしつつ、義母が寝たきりになったら枕元であれ言ってやろう、これを言ってやろう、と陰湿な想像をして怒りを逃すというか、復讐を夢見て生活しています。
    義母を大事にしている夫なので。
    夫に直接仕返しできないのが自分でも情けないですが、嫁キャンペーンしていた過去から、塩対応始めました。という振り幅に義母が戸惑っているのが今は少し気持ち良いです。

    もともと、ことを荒立てたくないと考えてしまう自分が夫を増長させていたのかな、と時々反省します。子供虐待して死なせた男のニュースを見ると、子供と同じくらい無力すぎた奥さんのことも気の毒に感じてしまいます。反抗やら、我慢の限界で目覚められなかったら、自分も同じような結末になっていたのかな、なんて思います。

    +1

    -3

  • 266. 匿名 2020/08/11(火) 21:06:05 

    >>1
    モラハラってさ、文句ばっかたれてるよねww自分の非を認めないしさw
    なんか言われっぱなしもむかつくから、ばか野郎って言われたらばか野郎って言い返してるけど、まじでつかれるよなw
    離婚以外でモラハラを気にしなくなる方法誰か教えて

    +8

    -1

  • 267. 匿名 2020/08/11(火) 21:07:41 

    >>264
    うち、モラハラ野郎だけど、喧嘩すると出ていけば?とか言ってくるよ!これ本音かな?しかもコロナでいくところないのに意義悪なんだよね

    +12

    -0

  • 268. 匿名 2020/08/11(火) 21:48:44 

    私は付き合う人皆慣れてくるとモラハラっぽくなってくるのですが(夫含む)自分の態度や言動に問題があるのか?夫は大丈夫!と思って結婚したのに悲しくなります。

    +4

    -1

  • 269. 匿名 2020/08/11(火) 22:57:02 

    >>240
    あなたのお母さんも子供がいなければお父さんから逃げられたんじゃないかな。
    私の子供も大きくなったらそんなふうに言うのかな。
    お母さん、子供なんて産まなければ幸せになれたかも知れないのに残念だったね。

    +6

    -4

  • 270. 匿名 2020/08/12(水) 00:09:31 

    私自身は独身で申し訳ないのですが、
    友達の旦那さんがモラっぽいです。

    何年か前に結婚したんだけど、結婚式の準備が大変で友達があまり家事をしなかったことに腹を立てて、友達がDIYで作った机を壊しただか、ひっくり返しただかしたみたいです。

    そのあと結婚式はキャンセルになり、周りの友達みんなで傷が浅いうちに別れるように説得したけど結婚は継続することに。
    最近疎遠になってたら、なんと妊娠したみたいで。
    なんかもう本当心配だけど、これ以上は何も出来ないし、旦那さんが変わってくれることを祈る。

    けど変わらないよね。

    +5

    -0

  • 271. 匿名 2020/08/12(水) 00:15:02 

    >>255
    ねえそれほんと酷くない?
    自分の親を殺した人にでもないとそんなこと出来ないよ…
    それを家族にするなんて
    読んでるだけで悔しくなってくる

    +5

    -0

  • 272. 匿名 2020/08/12(水) 00:18:45 

    元彼の話ですが、
    私の事を「世間知らず」「空気読めない」「話してる内容がバカだ」と喧嘩する度に言われました。
    普段はそんな事思ってもない様に優しいのですが、喧嘩になると別人の様になりました。
    些細な事でも短気でイラッとされ、すぐ直る。
    これはモラハラだったのでしょうか?

    +4

    -0

  • 273. 匿名 2020/08/12(水) 03:16:58 

    >>27
    私これしたら、旦那キレて出て行ったわ

    +3

    -0

  • 274. 匿名 2020/08/12(水) 05:13:44 

    >>2
    ある意味天然ぽい振舞いかなあ。
    でも空気を読まないとは逆で、一歩ひいた目線から絶妙な笑いで相手のおかしさを指摘できる人にはモラハラしにくい。
    昔の松ちゃんみたいな、一般でもたまにいる。
    攻撃に対する反応を見て、またそこを潰して優位に立ちたい訳だから、笑いにされてしまったらね。
    でもこれはセンスとさじ加減が難しすぎる。

    +2

    -0

  • 275. 匿名 2020/08/12(水) 05:29:06 

    >>229
    最後の1行がなければ一つの意見として賛同だけど、最後の1行であなたも同じに思える

    +1

    -1

  • 276. 匿名 2020/08/12(水) 10:02:51 

    >>41
    最低ですね。あなた

    +0

    -0

  • 277. 匿名 2020/08/12(水) 10:08:45 

    >>18
    がるちゃんでモラハラされた人に平気で酷いこと言う人いるよね。わざわざ書き込まなくでいいのになって思うよね。

    +12

    -0

  • 278. 匿名 2020/08/12(水) 11:14:20 

    >>272
    モラハラですね。愛してる相手にそんな酷い言葉、ふつうは言わないです。
    普段は優しい、がモラハラ被害者がよく言う言葉なのです。私もそう思ってました。
    モラハラじゃなくても短気な男は地雷です。結婚していたら地獄です。無事に別れられて良かったです。

    +4

    -0

  • 279. 匿名 2020/08/12(水) 14:12:25 

    >>265
    復讐するなら一撃必殺
    ゲスな自分があなたの武器


    +3

    -0

  • 280. 匿名 2020/08/12(水) 14:28:52 

    >>262
    私も同感です。

    >>246
    子供を作らない選択をしているのは、ご主人との子供を産んだらいけない予感がするからじゃない?

    あなたが自殺したら、妻を亡くした可愛そうな夫として同情を乞うだろうね(そういう演技が上手いよー)きっとあなたの家族は優しいだろうから、ご主人に優しくしてしまうだろう。

    あなたに自殺され、モラ夫の餌食になる善良なご家族が可愛そう。

    +3

    -0

  • 281. 匿名 2020/08/12(水) 14:39:29 

    >>278
    結婚の話まで出ていました。
    性格的に男らしい性格に惹かれたのですが、、
    言われる度に全否定される感じがして辛かったので別れて正解ですね!

    +3

    -0

  • 282. 匿名 2020/08/12(水) 18:41:17 

    >>240
    あなたも父親と同じだね。
    モラハラ気質。

    +6

    -2

  • 283. 匿名 2020/08/13(木) 03:08:28 

    やっぱり大人しくて優しい女性がモラ男のターゲットになっちゃうんだよね
    私も若い時はオドオドしててそういう男と付き合ってたけど
    大事にしてくれない男とは無理と思って自分の意見をはっきり言うように変えていったら
    くだらない男は寄り付かなくなった

    +5

    -0

  • 284. 匿名 2020/08/13(木) 08:31:35 

    >>264
    すぐ、出てけ!と怒鳴るけど、いざ離婚届にサインしてくれ、と頼むと、ぜーったいに書かないんだよ。

    実家に逃げてもストーカーされるし。

    +11

    -0

  • 285. 匿名 2020/08/13(木) 13:26:19 

    >>171
    鋭いイった目付き、わかりすぎる
    すごい酔ったときと怒ったときそれだわ
    やることも一緒

    +8

    -0

  • 286. 匿名 2020/08/13(木) 15:16:43 

    >>160
    アスペの自覚あるだけマシ。
    うちの夫42はそういう診断も受けたことなくて本人も自覚ゼロ。

    私はここ読んでるともしかして夫は…と思いかけたけど病院行ってみたら?なんてとても言えない

    +4

    -0

  • 287. 匿名 2020/08/13(木) 15:26:27 

    >>235

    うちの夫は40前半です。
    いい歳してこれなので、もうこういう人なんだと悟りました。

    私は33で子なしです。ずっとレスなのと私も自分のメンタル保つのに必死で子供は諦めました。
    この人と一緒に子育てする自信ないので.

    +4

    -1

  • 288. 匿名 2020/08/13(木) 16:11:10 

    >>286
    まぁ病院行ったからといって、アスペが完治する薬もないしなぁ、、、

    +2

    -0

  • 289. 匿名 2020/08/14(金) 02:01:59 

    うちの旦那なんだけど、

    一緒に買い物に行って、旦那が欲しいと言った物を私が買うように進めたのに、いらないと言う。
    家に帰ってから、旦那がなんで買わなかった?あれが欲しかったと言う。

    怒鳴ったりはないけど、こんな訳が分からない事を言い出すんだけど、これってモラハラですか?

    +4

    -0

  • 290. 匿名 2020/08/14(金) 03:43:12 

    >>231
    せっかく結婚してないんだからさっさと別れたほうがいいよ。

    +5

    -0

  • 291. 匿名 2020/08/14(金) 16:41:44 

    >>289
    痴呆症じゃね…?

    +1

    -0

  • 292. 匿名 2020/08/14(金) 22:26:39 

    >>291

    帰って来てから、本当はあれが欲しかった。て言うんです。
    こっちからしたら、は?ですよ。
    私が、先々、買い物するから買えなかったとか言われたり。
    そんな事が多々あります。

    +1

    -0

  • 293. 匿名 2020/08/17(月) 22:34:56 

    >>182
    それが本当の話ならね。見てないのに分かるの?逆にわざと旦那がお昼ごはん自分で作って(元奥さんが作ったかもしれない)いって「俺は可哀想で育児頑張ってたパパ」を演じるモラハラもいますからね。
    実際本当に良いパパなら離婚しても子供から見たお母さんを悪く言ったら子供が可哀想だから母親の悪口言わないと思うけど。

    +3

    -0

  • 294. 匿名 2020/08/17(月) 22:41:25 

    >>182
    おかしいなぁ。子供大好きなら我慢して離婚しないと思うんだよなぁ。だって奥さんのモラハラが原因で離婚って感じの文面じゃん?それならお昼休み返上して早く帰らない方がモラハラ妻と少しでも顔合わせなくて済むじゃん?それを「少しでも子供と過ごしたいから」が理由じゃ辻褄合わないなー。離婚なんてしちゃったらその「大好き」な子供と毎日会えなくなるのにねぇ。その男怪しいわ。

    +4

    -0

  • 295. 匿名 2020/08/17(月) 22:48:44 

    >>266
    モラハラを受ける度に強くなって行くパターンもあります。
    「何言ってんのこの人」って心の中で思う。何も出来ない馬鹿呼ばわりされても、嘘で固めて陥れられても「自分に自信ないくてこの男は見下してハリボテで固めないと生きていけない人間なんだなー」と思えば良いですよ。
    実際そうですから。

    +1

    -0

  • 296. 匿名 2020/08/17(月) 23:02:10 

    >>256
    あなたが頑張ったからモラハラも収まったんでしょう。努力家のお母さんだし子供さんは大丈夫。モラハラは幼少期の環境に問題があることが多いそうです。なのでそこは恐がらなくても問題ありませんよ。血は関係ないので子供さんとお母さんの心のケアをしていけば良しです。無理は禁物です。モラハラを話し合いで収められた人ですから明るい未来に進んでるじゃないですかね。(それぐらいモラハラを直すのは難しい)きっとその時がくれば適切な判断で幸せを掴んでいけます。

    +2

    -0

  • 297. 匿名 2020/08/17(月) 23:03:32 

    >>289会話のトーンとか雰囲気にもよるけど多分予備軍。

    +0

    -0

  • 298. 匿名 2020/08/17(月) 23:12:48 

    >>257
    同じです。子供まで道具にして盾してるんですよ。将来子供を自分の見方(自分に自信がないから母親を見下させて自分を守る為みたいな)にしてるのかも。これって子供の将来考えたら人格形成的に危険だし、まともなのはお母さんだけだから「人に優劣をつけない」って事を言葉だけではなく母親の背中で教えないと子供が心配。

    +2

    -0

  • 299. 匿名 2020/08/17(月) 23:18:37 

    >>246
    死んだらだめやん!子供はあなたしか頼りにできんのよ。モラハラで苦しいのは分かりますけど復讐の為にって違うでしょ。復讐なんかしなくていいやん。時間の無駄!

    +0

    -0

  • 300. 匿名 2020/08/17(月) 23:28:19 

    モラハラで苦しくて離婚したいのに理由があって出来ないなら母親が強くならないと。モラハラも母親の行動やモラハラ人間を反らすぐらいの姿勢(嫌みなく)を見せて子供にさたっぷり愛情注いで良い言葉を沢山かけてあげれば子供は見てます。同じ様にモラハラにならない様に。(子供にモラハラの悪口を言ったりしない事)

    依存しているだけならモラハラばっかり見てないであなたの良い所を紙に書き続ければ良い。
    ダメなところは1つ「モラハラに無駄な時間を割いてる」って事だけ!

    以上!

    +1

    -0

  • 301. 匿名 2020/08/17(月) 23:49:21 

    >>182
    他人から聞いた話を鵜呑みにしてるけどそれ軽率すぎですよ。突っ込めるとこ多過ぎです。子供大好きで離婚したいなら証拠集めてその人が子供引き取ろうとするでしょー。そんな罵倒してくる奥さんに大切な子供育ててもらいたくないはず。それをしないのは子供が大好きなんじゃなくて「子供大好き、育児頑張ってるパパ、子供にお金を支払う事から逃げてるのを隠しながら側な夫」を演じてる様にしか思えないな。

    +2

    -0

  • 302. 匿名 2020/08/17(月) 23:57:00 

    >>269
    それ最低。子供が居てくれるから幸せなんだよ!それ以外の幸せはないってぐらい。モラハラと結婚したのも母親やろ。子供に擦り付けるな。

    +0

    -0

  • 303. 匿名 2020/08/18(火) 00:03:40 

    >>269
    モラハラ受けてますけどそのマイナス思考がめっちゃウザイ!子供を何やと思ってるん。そう思わさんように子供を幸せにしようよ!「子供に言われるのかな」みたいな自分の事しか考えてないのがムカつく!しっかりしろよ!

    +0

    -0

  • 304. 匿名 2020/08/18(火) 00:13:55 

    >>246
    親の立場から言わせてもらう。子供を道具にするな。しっかりせんか!あなたは子供がまだ居ないみたいだし自分の幸せを一番に考えたら?親は子供の幸せ願ってるんよ。苦しんでるなら親に話しようや。悲しませたくないならあなた自身が幸せになってよ。結婚で喜ぶ親が居ても理由がモラハラで離婚して悲しむ親なんかおらん!離婚してもらわないと逆に悲しいわ

    +1

    -0

  • 305. 匿名 2020/08/18(火) 00:27:58 

    >>265
    あなたの場合復讐考えが執着してるからいつまでたっても自分を苦しめてるんじゃないの。子供虐待して死なせた男のニュースと違うやろ。あれは子供より女捨てきれへん自分に自信がない欲望の塊なだけ。目の前で子供がやられてたら守るんが母親。
    無力とか言ってるけど「可哀想な私」で慰めてるだけにしか思えない。大体弱まった人間攻撃しようとしてる時点であなたには最低な弱さしかないやん。男に反抗できんと義母が戸惑ってるのが気持ち良いってあなたが「男尊女卑思考」やろ。それがあなたの場合モラハラを助長してる原因や。かなり陰湿やなー。

    +0

    -0

  • 306. 匿名 2020/08/18(火) 09:48:37 

    >>18
    モラハラされた人しかわからないの‼️馬鹿にするな。

    やってることは、
    表面では大した事無いからわかりにくいんですよ。

    だけど
    全体から見ると、過酷。

    例えば富士山は、土や、砂や、石ころの集まり。でも遠いところから見れば高い山。

    例えば
    モラハラの内容が
    ひとつとってみても些細な事。しかも表面では見えない悪意と演技付き。不気味で違和感のある事
    例)
    咳払い、ドアバン、ちくり、食事用意しても食べない、罪悪感を与える、
    突然、わざとぶつかり、驚かせる
    プレッシャーを与える
    待ち伏せする
    邪魔をする、めんどくさい事をさせる
    これら、ひとつとってみても、誰でもそんなことはあるという程度ですがね、
    だけどそのひとつひとつが24時間、365日、とっかえ引っ換え起こったら、どうですか?それも、わざと、意図的にされたら。
    辛いに決まってるやんか‼️
    以上経験談でした。



    +8

    -0

  • 307. 匿名 2020/08/18(火) 10:21:50 

    >>306
    追伸

    要するに
    心を乱すことを何年も凝縮して、継続して、モラハラ側だけが利益を得るようなことをわざわざされるんです。
    何故そんなことをするんだ?と思われがちですが、それは、被害者を責められる筋合いは無いです。モラハラ側がやりたくてやってるだけなんだから。💢これはやる方の問題です。まず、モラハラって、やられる原因は無いところから、発生します。モラハラの目的は人のエネルギーを奪うのが目的なだけですから。
    とんだ迷惑行為に過ぎない。

    +5

    -0

  • 308. 匿名 2020/08/18(火) 19:27:59 

    >>182
    うちの夫も気にいらないことあったら怒鳴って
    すぐに当番の家事を放棄する。
    自分のことは棚上げしてる。

    威圧してくるし弁当もケチつけまくり文句言いまくりだったから
    弁当作るの辞めたけど、
    外には「弁当も作ってもらえない」「何にも家事しない女」
    って自分被害者的に悪口ふりまいてる
    でもうちで作るごはんいつも食べてる

    +4

    -0

  • 309. 匿名 2020/08/20(木) 09:44:23 

    >>296
    ありがとうございます。自分に自信を持って頑張りたいです。

    +2

    -0

  • 310. 匿名 2020/08/20(木) 11:10:11 

    >>308
    結局それって幼児みたいに「嫌な事から逃げて他人に押し付けてる」だけだよね。モラって自分で自分のケツも拭けない癖に、被害者を罵って下に見てる。
    モラのせいで必要以上に色んなトラブルこなしてる被害者の方が実は有能って多そう。

    +3

    -0

  • 311. 匿名 2020/08/20(木) 17:32:37 

    >>185
    もう見てないだろうけど、うちのと同じです
    このタイプって外の人間に切れないですよね、
    だからストレス発散できないのかな。
    よくいる外でクレームつけるタイプではないから外の評判はいい
    その分こっちへの怒りがすごい。

    うちも、一緒に買い物してたら
    ちょっとレジの女性が気が利かないことがあって
    思い通りにいかなくてイライラしたみたいで
    あとで「お前が気を利かさないから!!」とキレてきました。
    そっから一日無視。
    このタイプってどうしたらいいんだろう

    理不尽だ・・・

    +4

    -0

  • 312. 匿名 2020/08/20(木) 23:26:58 

    >>311
    側から見ると「自分がご機嫌斜めになったから、お母さんに八つ当たりして鬱憤晴らしてる幼児」と変わらないと思う。最低だよね。

    +2

    -0

  • 313. 匿名 2020/08/21(金) 11:21:35 

    正直、カネの問題さえ解決すれば何の未練もなくとっととこんな家出て行ってやる!!

    結婚して退職して、やっとの思いで正社員になったこともあるけど薄給でいざ不動産屋行って一人暮らしの物件探したりその後の生活収支考えたら経済的にカツカツ。

    また今は辞めてバイトだけど女が一人で生きていくって経済的にハードよ。

    夫といるとこんな奴に自分の貴重な人生の時間消費して精神も擦り減らし意味が見出せなくなる時あるけどやっぱりカネの問題がある。

    ほんと金銭面だけ、夫といる理由は。

    夫はあからさまにモラじゃなく、どっちがと言うと他人から大人しそう、ビクビクしてて舐められるタイプ。だから身内にも私がまさかこんな目に遭ってるなんて全然理解してもらえない。

    別居も考えたことあるけど俺様至上主義の夫は私に考える猶予さえ与えてくれず、それなら離婚だ!とブチ切れ。我慢してほどほどに距離とりながら生活していくしかない。

    +4

    -0

  • 314. 匿名 2020/08/22(土) 11:56:03 

    「オレが居ない時に(コロナなのに)実は夜とかカラオケとか行ってるだろ?!」等
    妄想や空想で気持ちを盛り上げて、何もしていない無罪な私がひどく怒られる時があります。
    「行かないわ、何でそんな事いうの?」と言うと
    ほらむきになってる!行ったなぁ、と、更に疑われます。
    効果的な返し方ありますか?
    くだらな過ぎて、こんな会話早く終わらせたくなる!!

    +4

    -0

  • 315. 匿名 2020/08/22(土) 22:13:28  [通報]

    >>18

    自己愛性人格障害は治りません。一生。

    だから、モラハラを辞めさせるには、妻が相当恐ろしいと思わせるか、経済的に圧倒的に上に立つか。

    他にどんな方法がありますか。

    +2

    -0

  • 316. 匿名 2020/08/22(土) 22:15:44  [通報]

    >>256

    本物のモラハラ男は話し合いもできないです。
    優しくして目標達成したら元に戻るはず。
    モラハラ度には色々とあるからね。

    +2

    -1

  • 317. 匿名 2020/08/24(月) 04:01:52  [通報]

    >>288
    あと本人が受け入れないだろうね
    あ~そうですか・・・わかりました・・・

    全然わかってないのがアスペ

    +2

    -0

  • 318. 匿名 2020/08/24(月) 08:06:23  [通報]

    >>317
    私の知り合いのアスペは
    自覚あるアスペ

    俺アスペだからって

    驚きなのはこっからで
    俺自身が困ってない(アスペで)から治療しようなんて思わない

    だそうです。
    うわぁーって思いました。

    +2

    -0

  • 319. 匿名 2020/08/27(木) 01:45:27  [通報]

    モラは1日にして成らず。

    モラ夫を育てた親おがモラ。数年我慢したのち姑にモラ夫の酷い暴言を相談したら、私が悪いとさらなる暴言で人格否定。私の死んだ親を愚弄。暴言は不安感強く弱い奴が吐く。案の定、以来沈黙したら勝手に不安になり、私の意向を探って来る。ザマァ。私に勝てると思うな、馬鹿母子め!

    +5

    -1

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