結婚前の同棲の注意点

[1. 匿名]

アラサーカップルです。
彼がどうしても結婚前に同棲をしたい派らしく、今月末から同棲をすることになりました。

私はもともと同棲反対派だったのですが、家賃と光熱費を彼が持つことと、一年という期限付きという約束で、承諾しました。

結婚前の同棲期間中の、注意点を教えて下さい。

[2. 匿名]

母親代わりにならないこと

[3. 匿名]

家事分担！

[4. 匿名]

肉便器
金づる
家政婦
にならないこと

[5. 匿名]

彼氏の価値観を見定める。
家事だったり、お風呂だったり、、、

[6. 匿名]

同棲は絶対したほうがいいよ
相手の悪い部分とかお互い見えてくるから

[7. 匿名]

家事の折半

[8. 匿名]

何歳？

[9. 匿名]

一人の時間をつくる

[10. 匿名]

きちんと結婚してもらえるよね？
ズルズルと都合がいい家政婦にならないようにする

[11. 匿名]

結婚までに自分名義の貯金を増やしておく！

[12. 匿名]

結婚前提ならいいけどね、アラサーか20代なら経験ってなるけどね

とりあえず両親の親に挨拶しましょう

[13. 匿名]

オナラは我慢せずにフル出力で

[14. 匿名]

結婚前にどうしてもってことは同居してやっていけるかお試しして合格だったら結婚なの？とか思ってしまう。
もしそちらの都合で別れることになるなら引越し費用も持ってほしい。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

彼氏がクチャラーじゃないか判断する

衛生観念のズレって地味～に精神的にくる

[17. 匿名]

>>12
間違えた、両方の親に

[18. 匿名]

価値観見極めて！！！
今それでうち多々喧嘩！！！

私は物事ちゃっちゃと済ませて安心したいタイプなんだけど、旦那はどちらかというと締切ぎりぎりまでやらないタイプ。
それで私が急ぐと、急かされてるみたいで嫌だとかいっていつも喧嘩。

付き合ってるときはあんまり危機感なかったけど、結婚や出産とかなると、期日守らなきゃいけない書類とか申請があるから、ほんと喧嘩する！！！

[19. 匿名]

結婚する気ないよ
なんだかんだ言い訳して終わる

[20. 匿名]

同棲中にやりまくると
結婚する頃には飽きてる

[21. 匿名]

入籍しても生活習慣って変わらない。
同棲中に不快に思った習慣は同棲中に矯正しとかないとダメ。

[22. 匿名]

>>1
彼が約束を守らなかった場合のことを想定しておく。

[23. 匿名]

価値観見極めて！！！
今それでうち多々喧嘩！！！

私は物事ちゃっちゃと済ませて安心したいタイプなんだけど、旦那はどちらかというと締切ぎりぎりまでやらないタイプ。
それで私が急ぐと、急かされてるみたいで嫌だとかいっていつも喧嘩。

付き合ってるときはあんまり危機感なかったけど、結婚や出産とかなると、期日守らなきゃいけない書類とか申請があるから、ほんと喧嘩する！！！

[24. 匿名]

同棲の期限を決める
何年もダラダラ一緒に住み続けても損することが多いのは女側だと思うので

[25. 匿名]

相手を思いやること
同棲してあげてる、みたいな態度はよくない
もちろん相手が生活費出してやってるという態度を取ればすぐに解消ということを伝える

[26. 匿名]

クーラーの温度

[27. 匿名]

>>1
結婚ズルズル引き延ばされそう。

[28. 匿名]

家賃光熱費が彼氏持ちだと、家事平等に分担とか出来なさそう

[29. 匿名]

余計なことを言わないことかな。いちいち自分の親と比べられると結構不快に思われるから。勿論男性だけでなく女性もね。

[30. 匿名]

私も期限付きって言いながらずるずる4年も同棲してしまい
いま不妊に悩まされてるから主さんは絶対きっちり1年で結婚してください

[31. 匿名]

入籍日まで決めて、親に挨拶した後に半年同棲してましたよ！
20代後半です
最初に色々やりすぎない事！
比較的やってくれるけど気付いてなければ自分からお願いして、やってくれたらありがとう連発します。

[32. 匿名]

同棲がうまくいったら1年後に入籍しようねって約束してたよ。
そうじゃなかったらダラダラしてたと思う。

[33. 匿名]

期限付きならもう結婚前提で両家の顔合わせしちゃえば？
だって責任持ってもらわないと同棲なんてズルズルダラダラいくよ。
それだってあなたのご両親は複雑だと思うけど。

[34. 匿名]

職場の同僚に高一から11年彼氏と同棲して結婚。１年足らずで不倫して別れた子がいたなぁ。

[35. 匿名]

細かい所をあいが冷めても受け入れられるかよく考えた方が良いですよ。

バスマットやトイレマットは別で洗う人なのかどうなのかとか細かい所

[36. 匿名]

>>12
挨拶はした方がいいかも
うちはわざわざ一緒に住むって決まっただけで挨拶？恥ずかしいな…って思ったけど親的にはその方が印象よかったみたい

[37. 匿名]

>>1
パスポートのチェックしてくださいね
日本人か否か

[38. 匿名]

養ってくれる同棲ならいいんじゃない？
万が一の為に貯金しておけるし

[39. 匿名]

するなら、けじめとしてお互いの両親に挨拶する。
うちの周りは婚約してからって人が多いけど。

[40. 匿名]

共働き？
家賃光熱費は彼持ちだから多少家事は多くてもいいけど、基本的に家事は折半。
同棲の時から主が彼を甘やかすと結婚してもそれが当たり前になる。

[41. 匿名]

同棲賛成派です。価値観って本当に違うから。今回のコロナにしても衛生面の価値観だったり、金銭面、彼氏が疲れた時の様子、主さんが体調壊した時の態度とか四六時中いると見えて来るものたくさんある。逆も然りだけど。あとは家事分担だけはしっかりしておきましょう。

[42. 匿名]

お互い仕事してるなら家事は折半にする
避妊はしっかりする

[43. 匿名]

ちゃんと一年（決められた期間）で結婚に持っていく

家事や仕事はちゃんとしてくれるか見定める

[44. 匿名]

>>1
その一年後に式を挙げるつもりで準備を進めること。その前提で両親に挨拶してもらうこと。
でないとズルズルと続いて行ってしまうしいい歳してるのに恥ずかしいよ。

[45. 匿名]

このまま結婚しなくても良くない？て思わせないこと。
私は冗談ぽくだけど嫁入り前だから〜っていって夜のそういう行為も好きにはさせなかったし、彼氏置いて友達と夜ご飯とか旅行とかもバンバン行ってた。もちろんお財布は完全に別。

[46. 匿名]

同棲って別れたい時にめんどくさいよ

[47. 匿名]

固定費は彼で主さんが食費雑費って感じなのかな？
そのへんはきちっとしたほうがいいと思う
二人で外食とか遊びに行くときの費用とか

[48. 匿名]

同棲に限らずだけど
家のルールは「二人で話し合って決める」こと

[49. 匿名]

尽くしすぎない

[50. 匿名]

最初が肝心だと色々ルールを作ると逆に捨てられる
暮らす上での価値観の歩み寄りって難しい

[51. 匿名]

家事をちゃんとさせる。
結婚前提の生活習慣を身につけてもらう。
↑もちろん、自分自身もね。

[52. 匿名]

同棲する前に親に挨拶して貰う
嫌がるならお察し

[53. 匿名]

>>44
最後の１文は余計なお世話。
結婚して一人前になるとかほざいてるお局さんみたいだよ

[54. 匿名]

婚約しとく

[55. 匿名]

>>1

そこまではっきりちゃんと決めてるなら特に問題点なさそう。

後は家事分担やらで後々揉めないようにしとく事かな？お金払ってんだからここまでやって当然！とか価値観の違いなど色々出てくると思うし。お互いの妥協点模索するのは大事かもです。所詮、今まで各々のルールで生活してた人の集まりだからね。

後、やって当然！の話とは別にやる気はあっても『出来ない人』も居るからそこは上手く乗り越えなきゃだな。料理する気はあるけど鍋色々引っ張りだすとかさ(笑)小さな事だけど。

[56. 匿名]

>>1
こっちの都合も考えず自分の考えを押し付ける時点でその男はOUT！

[57. 匿名]

妻にならないこと
「ありがとう」「ごめんね」は大事

うちは良くも悪くも大雑把カップルなので元から家事の決まり事を作らなかったけど、この家事は誰々これは誰々とか決めてたら揉めてたと思う。
自分のことは自分で二人のことは「やってくれてる」で上手くいってます。

[58. 匿名]

はりきって尽くしすぎない事。好きだと色々やってあげたいって思ってやりがちだけど男はその優しさにアグラかくだけだから「これやっておいたよ」じゃなく「やっておいてね」にする。

[59. 匿名]

主です。

歳は二人とも28です。

親への挨拶ですが、私の親には挨拶しましたが、彼の親には挨拶できていません。
彼の親は、遠方に住んでいる為、コロナの影響で会えなくなってしまいました。

私の実家のすぐ近くで同棲するので、彼が約束を守らなかったら、荷物をまとめて実家に帰ります。

[60. 匿名]

正式に婚約してから

[61. 匿名]

>>52

これとっても大事だよね

[62. 匿名]

>>1
やりすぎない、マイペースでいる、基本適当にする。

あまりやりすぎると、それが当たり前になりお母さん化になるので注意⚠️

あとちょっとした恒例を作っとくといいかも。
一緒に住んでるとそのうちデートとかもしなくなってくるんですが、毎年年に1回いちご狩り行ってたので
それがリフレッシュになり、マンネリ気味になってきても持ち直せた笑

[63. 匿名]

・婚約する
・期限付きの同棲します と親に挨拶
・妊娠しないように注意

私は結婚前に8ヶ月同棲しましたが、あくまでも結婚式の準備のための同棲でした。それぐらいカッチリやっておかないと、ずるずるいって結婚の話が流れるケースもあるので注意。

[64. 匿名]

>>1
それ、子供ができて結婚せざるを得ないかずるずる同棲が続くかどっちかだよ

[65. 匿名]

１年って長くない？
便利な家政婦さんになってしまったら
男はこのままでいいじゃん、って
なりがちだから結婚への勢いは無くなりそう。

[66. 匿名]

そもそもなぜ彼は同棲したいのか？
現代でも女性にはデメリットの方が多いから、ましてやアラサーなら慎重に。
相手に試されることだけは避けてください。

[67. 匿名]

>>1
同棲望む輩はやり目多いから注意

[68. 匿名]

同棲祝いで友人から貰えるかも？w

[69. 匿名]

>>47
食費や日用品は彼女側が買出しに行く事が多いからうやむやになりがち。しかも結構な出費。ホントしっかり決めた方が良いですよ！

[70. 匿名]

同棲なしの新婚だからこそ旦那が元気ですぐ子どもに恵まれる、というのはあると思う

[71. 匿名]

>>52
むしろ彼の方から、親に挨拶しなきゃ。て言ってこない人じゃないとダメだよね
こちらから言わないとわからない時点で微妙かも

[72. 匿名]

多くの日本人男性は同居3〜5年で家族の認識になりセックスレスに移行するとのデータがあるので、将来子どもが欲しい場合は気をつけて。

[73. 匿名]

>>36
そういうところ大事だよね

[74. 匿名]

>>12
したいけど、コロナで挨拶に行けないんだよなぁ

[75. 匿名]

うちは結婚しないと同棲させない方針だったから彼氏に言って先に籍入れたよ

[76. 匿名]

付き合う時に擦り合わせる価値観(食の好み、笑いのツボ、旅行の頻度、お酒が飲めるか等)よりも
掃除の頻度、トイレの使い方、洗濯のタイミング、お風呂に入らずベッドに入れる等の『衛生観念』の方がよっぽど大事

[77. 匿名]

>>29
お父さんの年収はもっと高いんだよね
って言えばいいよ

[78. 匿名]

>>59
結婚してから一緒に住むのじゃダメなの？って聞いてみたら
同棲って女にとってはマイナスな要素しかない

[79. 匿名]

一緒に住んでみて合わないからって別れるんじゃなくて、
合わないところを二人で合わせていくのが結婚生活だと思うんだけどな～

同棲しなきゃわかんないってのがもう言い訳っぽい。
責任感がなさそうよ。

[80. 匿名]

>>59
とりあえずリモート挨拶はしたほうが良いよ。息子の母親からすればもやもやはあるだろうから今後の嫁姑関係を悪くさせないためにも

[81. 匿名]

>>28旦那と半年間同棲期間中
家賃光熱生活費は全て旦那が出してくれてて
食事の支度以外の家事の殆どを旦那がニコニコしながらいつも普通にやってたよ。

[82. 匿名]

>>59
>>74
まったくしないのもあれだから、電話で挨拶したらどうかな

[83. 匿名]

>>74
とりあえず今はリモートで良いんじゃない？
それかたとえ電話だとしても挨拶がないよりは断然良いよ。

[84. 匿名]

>>1
ズルズルしないこと

[85. 匿名]

>>1
結婚前に同棲か〜期限付きなら悪くないと思うけど、本当にこの人と結婚して大丈夫なのかジャッジされるみたいでちょっと嫌だね。
主さんが彼氏さんとの結婚生活に何を望むかでやっておいた方がいいことは変わるけど、家事能力があるか、実家との距離感はどうか、金銭感覚は合うかよく見ておくといいと思う。

[86. 匿名]

>>1
同棲=テストだった。
合格したら結婚らしい。

合格したけど人を試すような人はお断りだったから別れたよ。時間は無駄にしたけど家事スキルは上がったから良しだった。

[87. 匿名]

>>1
私も反対派だったけど夫の希望で同棲したよ。
「俺と一緒に暮らしていけるか見てほしい」ってことだったので本当にそのつもりで過ごして、結婚しようというのは私から言った。

同棲前に両家の親に挨拶に行った。
ケンカやすれ違いがあるのは仕方なく、「どうやって解決するか」が大事だと考えるようにする。
家事分担はキッチリしすぎると体調不良の時などに困るのでキッチリと臨機応変を場面に応じて使い分ける意識を共有する。
男性はどうしても現状が楽な状態になるからプロポーズ待ちしない。
こんな感じのことを意識してました。

[88. 匿名]

リモートでも良いので、お互いの親に挨拶しておいた方がいいし、そんなに同棲したいなら、彼の方から提案して欲しいなって思う。

あとは、同棲自体を一年契約とかにしたらいいんじゃないかな？

一年後の何日に契約更新(結婚)するか、別れるか、日を決めておいた方がいいと思う。

アラサーの一年って大事だもの…。

[89. 匿名]

主さんが体調悪い時に、彼がどういう行動をするか、そこだけで結婚決めてもいいと思う。
病める時に助けてくれる人なら、他は何とかなるのでは。

[90. 匿名]

>>1
えぇ？！結婚前に同棲始めるの？結婚すればいいのに。

付き合ってる時に同棲2年3年して、結婚しようかなら分かるけど結婚の前にに同棲って...。

相手の親が頭まともなら反対するよ。人様のお嬢さんに何バカなことしてるの！って怒るよ。あなたの親も頭まともなら反対してくるはず。

やめときなさいを

[91. 匿名]

食費や雑費はどうするの？
主さんが負担することになると結構バカにならないから、ちゃんと話し合ってね。
私の周りも、家賃・光熱費が相手
その他は女が負担ってのよく聞くんだけど、結構な負担割合になってて、けど言い出しにくくて悩んでる子多い。

[92. 匿名]

主です。

彼がどうしても同棲したい理由は、お恥ずかしながら二人ともこの年まで実家暮らしだった為、いきなり結婚は不安というものです。

今は、同棲予定の家に一足先に彼が住んで、家電等揃えながら待ってくれています。

プロポーズや婚約はしていません。

[93. 匿名]

>>59
もう28歳じゃお試ししてる場合じゃないでしょ。

男から同棲を言ってくる場合なんて、責任取りたくない、逃げ道を確保しておきたいからだよ。

目を覚まして！

[94. 匿名]

>>15
男ステハゲじゃんw

[95. 匿名]

別れる時に揉めないように家具家電は折半しない。
家賃、光熱費彼持ちなら他の物も彼が購入した方がいいかな

[96. 匿名]

>>1
主が「結婚に値する女か」試される感じなんだねー

[97. 匿名]

アラサーなら結婚しちゃえばいいのにって外野は思うけど、本人達しか分からないことがあるもんね。
結婚の準備期間として、きちんとその辺を進めていくのが重要なんじゃないかな。

[98. 匿名]

>>59
結婚がゴールじゃないから結婚する前に彼の性格をもっと知っておくのは間違いじゃないと思う。
年齢的に結婚に目が行くのは分かるけど生活の価値観、お金の価値観、相手への思いやりの態度。
付き合ってる時は隠し通して結婚したら態度激変みたいな地雷男もいるからね。

[99. 匿名]

>>59
荷物をまとめて実家に帰るは、賃貸の契約も重要。いくら近所だからとはいえ自分の親を保証人にしない・契約は彼氏が賃貸人で主はただの同居人or各々賃貸人になる・にしてダメなら1年未満でもサッと解消できるようにする

[100. 匿名]

>>1
1年って長いよね？
もう婚約中なのか、口約束なのかにもよるけど…
そこからじゃあ結婚しましょう、準備しましょうってなると先が見えないから、1年後にピッタリ籍が入れられるようにその期間で顔合わせとか、指輪選んだりとかするなら良いんじゃないかな？

[101. 匿名]

>>79
私も全く同じこと思った。
同棲だと合わないことあったら簡単にハイさよなら〜ってなるもんね

[102. 匿名]

>>92
そのまま数ヶ月彼氏に一人暮らしさせたら良くない？
あなたの家事能力を疑ってるってことでしょ？

[103. 匿名]

>>92
同棲じゃなきゃダメな理由になってないよね。

一緒に生活力をつけていくためなら、結婚だっておんなじでしょ？

[104. 匿名]

「結婚前に同棲をしたい」っていう言葉の意味合いって、男と女で違う気がしてならない。
女は結婚前提の同棲のつもりでするしそうじゃなきゃしたくないけど、男はそもそも結婚相手としてやっていけるかふさわしいかどうかを見たいって事でしょ？一年後に別れる可能性も視野に入れて。

余程の事が無ければそのまま結婚と考える女と、とりあえず同棲して様子は見るけど結婚はまた一年経った時にどう感じるかで考えたいってイメージ。

[105. 匿名]

世の中変わったよね
昔は、同棲=あまり良くない
ってイメージだったから、同棲の挨拶とは何事！って感じだった。
でも最近は、親としても、結婚前のお試し期間と考えると、きちんとした同棲の挨拶は反対に好感を持てる。

[106. 匿名]

>>92
プロポーズされるまで家に居れば？待たせておけばいいよ

[107. 匿名]

>>92
結婚って助け合っていくもので完璧に生活することじゃないよ･･･？？
もし2人ともダメダメなら別れちゃうの？？

[108. 匿名]

>>90
うちの親は厳しくて同棲なんて認めてくれないと思って結婚したけど、結婚して不仲になってからは自分も私の親も「同棲してから決めれば良かったのに失敗したね」って言ってる

[109. 匿名]

>>92
無責任だね、お試し期間がほしいってことか
完璧に合う人間なんていないよ、家族でさえ多少なりとも不満あるんだから

[110. 匿名]

あくまでも同棲なので、やること分担。
光熱費も家賃も分担にしておいた方があとからあれこれ言われなくて済むかも。
俺が払ってやってるんだぞ！ってならないように。

[111. 匿名]

1年って、1年後に婚姻届けを出すのか1年後から「結婚どうしようかな~」になるのでは随分と違うよね。プロポーズされてないなら尚更。

[112. 匿名]

>>92
なんだ、婚約してないのか。
じゃ何のための1年？

[113. 匿名]

>>37
今は無理だけど、結婚前に一緒に海外旅行に行くと一発で分かるね

でも、帰化してたらだめかぁ
日本人だよね？とか聞きにくいよね、みんなどうしてるんだろ

[114. 匿名]

主です。

正直、私の実家近くに賃貸を借り、家賃光熱費家電を彼持ちという話なら、私は実家住みのまま、彼の家に通い妻的な方がリスクは低い気もしています。

そうするなら彼と話さなくてはいけませんが。

[115. 匿名]

婚約して結婚式までの段取りを大体決めてからの同棲なら分かるけどその条件だとトピ主にプラスが全くなくない？28でしょ？

[116. 匿名]

>>4
肉便器って、言葉嫌だなー。他に言い方ないのかな？？

[117. 匿名]

>>36
一年期限でも、親へ挨拶はしてもらいたいよね。
なし崩し同棲だと期限なあなあにされそうだし、結婚後も親からの印象よくないし。

[118. 匿名]

>>92
婚約したらいいと思う！

[119. 匿名]

エッチな誘いは3回に1回は断りましょう
こっちが誘って3回に1回断られたら別れましょう

[120. 匿名]

>>1
プロポーズはされたの？
婚約なしのお試し同棲は女の子側が泣きを見るケースが多い。
そうならない為にまずはきちんと両家に同棲の挨拶をする。
住まいの初期費用と家具家電は彼氏に出させる。
女である自分の体を大切にする。
一年後、順調にゴールイン出来たらいいね。

[121. 匿名]

家事を頑張りすぎない。
最初が基準値になるから、頑張りすぎるとあとで苦労するよ。

[122. 匿名]

とりあえず最初の1ヶ月は全て彼にお金を出してもらった方がいい！
私の場合なんだけど地方住み
彼の給料手取り27万　私14万
家賃7万　彼負担
光熱費　食費　日用品等　私負担
彼は7万出してるからドヤッてたけど、よくよく考えると生活費って毎月めちゃめちゃお金かかるし、彼はお風呂好きで冬場はしょっちゅう追い焚きしたりプロパンガスだったのでガス代が2万超えたりして喧嘩になった。

給料が彼の半分ほどしかないのに払ってる金額がほぼ同等な感じで私の貯金は増えることなく、減りました。
とりあえず1ヶ月は全て彼負担にしてからお金の出し方を決める方がいいよ！！！！

[123. 匿名]

>>1
1年後入籍か結婚式の日取り決めるとかしてないと
結婚できないストレスと家事で嫌気がさし別れるかも
そのうちセックスレスになるかもしれないし そうなるのヤル気にならない女と結婚しないよね
結婚してるならセックスレスでも関係は続くけど

同棲前に両方の親に会って１年後結婚すると宣言させといたら？
結婚できたらいいけど 家事の分担とかしっかりね

[124. 匿名]

>>114
通い妻にもならなくていいよ

[125. 匿名]

>>116
考えれば？

[126. 匿名]

>>110
もし同棲してダメだったときに、女性もお金出してたら、後悔する。

全て男性持ちなら、ダメになっても、相性悪かったと割り切れるよ。

[127. 匿名]

１年同棲して結婚したけど、同棲期間が一番楽しかったよ。結婚式の打ち合わせもスムーズにできるし。同棲して結婚したけど、同棲と結婚の生活って何も変わらないよ。お互いの親族との付き合いが深くなるだけだよ。

[128. 匿名]

その人といずれ結婚したいなら結婚までの期限を決めて、双方の親に挨拶しておいた方がいいかも。

[129. 匿名]

>>119
何の意味があるわけ？

[130. 匿名]

家政婦にならないようにって話は分かるけど、
相手からしたら家政婦業務をやってくれないなら結婚はナシだなって判断されない？

[131. 匿名]

同棲はしない方がいいよ。
男にはメリットばかりだけど女にはメリットゼロだから。
あと結婚のありがたみがなくなる。
いくら一年と期限決めても、
一緒に暮らしちゃったら、籍入れたところで新鮮さも何もないから。

[132. 匿名]

>>114
いや(笑)だから(笑)リスクとか2人とも別れることを想定して付き合うのやめなよ(笑)

もう結婚すればいいじゃん。彼氏が2人の家事能力を少しでも上げて結婚しないって言うならならプロポーズが先じゃない？って言ってみたらいいじゃん。

[133. 匿名]

同棲する前にお互いの両親に挨拶したよ。

[134. 匿名]

>>1
それって結婚前提の同棲じゃなくて、お試し同棲だよね？期限付きでお金出してくれるとはいえ一年は長いな・・
結婚前提で、3か月間だけ同棲して彼氏の収入だけで生活できるかシュミレーションしてみたカップルならいるけど。

だって彼自身の気持ちが良い方に変化しない限り、基本的にその一年間は結婚の具体的な話は主さんからはしづらくない？まだ一年後に結婚じゃなくて、一年経ったその時にお互い結婚したいか話し合って、じゃあそこから結婚に向けて具体的に進んでいこうって流れになると思う。

とはいえもう決めたのなら、同棲中は3か月に1回とかでもいいから、話し合う席を意識的に設けた方がいいと思う。話し合いが出来るかどうかは大事。
ダラダラ一年同棲して様子見るんじゃなくて、話し合いするごとに「これまではこうだったね。じゃあこれからはこうしていこう」みたいな建設的な話をしながら暮らした方がいいよ。

じゃないとフワっとして一年終わるだけな気が・・

[135. 匿名]

>>114
何で通い「妻」？憧れる気持ちはわかるけど、普通に彼氏が実家に近くに引っ越してきたってだけでいいんじゃないかな。食費雑費も彼氏が自分で賄うんだよ。プロポーズもされてないのに妻もないもないよ。

[136. 匿名]

>>114
なぜ婚約しないの？

[137. 匿名]

ていうかなんで彼氏は同棲したいの？
理由が気になるわ

いくら1年後に結婚するって約束させたところで、彼氏からしたら1年間お試ししたいってことでしょ？
そこで主とすれ違いが起きたらいつでも別れられるように。

そう考えるとますますメリットないなぁ。
婚期が遅れるだけ。

[138. 匿名]

お互いの両親には同棲は彼氏さんではなく2人が希望したことだと説明したほうがいいね。
もし私が主さんの親だったら、事実をそのまま聞かされるといい気分しないもん。なぜ結婚するつもりなのにあえて同棲をするのかきちんと説明できないとややこしくなるよ

[139. 匿名]

>>114
トピ主がずっと実家暮らしなら親に挨拶して婚約するなり筋通さないと同棲は出来ないって話持っていけるでしょ
それを嫌がる男はちょっと責任感なさすぎるよ

[140. 匿名]

>>114
リスクって、結婚できなかったらってこと？
それならプロポーズをするなりもらうなりして家族にも報告して、結婚準備のための同棲をしたら？

[141. 匿名]

>>126
なるはどね！

[142. 匿名]

>>53
結婚して一人前になるなんて一言も言ってないよ？それこそ結婚できない人が揚げ足取りに噛み付いてるしか思えない。

元々同棲反対派だったのを折れてまで同棲するんだからきちんとけじめつけないとと話しただけ。本人は結婚したいのに、彼も私を好きなはずなのに…てずっと同棲続けているのはどうかと思うから。

[143. 匿名]

同棲している時は凄く楽しかったよ。人生で一番幸せな期間だったよ。結婚したら親族付き合いが面倒臭くなった。

[144. 匿名]

>>28
払ってくれてるしなあっていうのがどこかにあって家事するかってなりそう
まあ実際は早く帰ってきたり余裕のある方がするのがいい
相手の担当だからと放置するのも気分良くないし、自分の担当でしょ？と放置されるのもなんか悲しくなるだろうから。

[145. 匿名]

>>114
全部彼氏持ちなら、主としては通い妻の方がリスク低くていいよね
週末は一緒に過ごすとか、彼の言うお試しならそれで充分かと
同棲までとはいかないけど、ある程度は価値観分かるかな
同棲しても結婚するまで本性見せない男もいるけど

[146. 匿名]

>>135
通い妻的な　って言ってるじゃん。
的な　って。

[147. 匿名]

>>16
カレーの時に、しょっちゅう細かくかき混ぜながら、(カンコンコンカンコンコン)食べる時は少し吸い込むように「ファスォー！」
こんなのも限界がくる。

[148. 匿名]

>>1
親に同棲の挨拶して結婚する年を言ってもらいました。
これしないでの同棲はリスク高すぎる。

[149. 匿名]

>>135
「通い妻」という言葉知らないの？
それで一単語だよ。

[150. 匿名]

家事分担にこだわりすぎて、
彼が遊びに行く前とか、遊んで遅くに帰ってきたときに
「なんで遊びに行くの！？掃除は？洗濯は？」
とかきつく言ったら一発でウザがられるから気を付けて。

[151. 匿名]

実家住まいなら、もっとお金も貯めれただろうに、わざわざままごとみたいな事をする意味って、ないような気がする。

[152. 匿名]

うちは同棲している時はお金はほとんど折半だったけど、私がほとんど炊事洗濯してたよ。特に問題なかったけどなぁ。今は専業主婦させてもらってる。

[153. 匿名]

>>116
ダッ○○イフ

[154. 匿名]

>>147
リアルな描写でww

[155. 匿名]

>>1
一年の期限はどういう事？
そのまま結婚じゃないなら別れるの？

[156. 匿名]

>>92
うーん。なんかうまく丸め込まれちゃった感じだね。
2人の「生活」が不安なら実家の近くに住んで困ったら助けてもらえばいいんだよ。完璧にするのなんて無理なんだから。

彼氏さんが言ってるのって「生活がうまくいったら結婚を考えよう。ダメになったら結婚相手としてふさわしくないから別れよう」って事でしょ？生活ありきじゃん。

対して主さんは、結婚するなら彼がいいんだよね？彼が良いと決めている主さんと、主さんに決め切れない彼って印象。
そこにまず温度差があると思う。

一年も同棲するなら双方の親に挨拶して婚約したほうがいいけど、彼氏さんはそもそも結婚を決めてるわけじゃないからそれはちょっと・・ってなるだろうね。

というか主さんの親は何て言ってるの？許してくれてるならまぁいいと思う。

[157. 匿名]

互いに実家暮らしだから、というのも理由としてひっかかるなー。
主の家事能力を疑ってるの？

仮に主が家事は不得意でも俺がカバーする！
とかそういう心意気は無いのか？

なんか彼氏の覚悟も足りないし中途半端な気がするな。

[158. 匿名]

結婚前提で同棲の挨拶を嫌がるなら、やめておいた方がいいよ。
うちの旦那は快く同棲の挨拶してくれて１年後に結婚した。

[159. 匿名]

>>3
家賃と光熱費払ってもらうなら率先してやってあげたいと思う

[160. 匿名]

張り切って何もかもやらないこと！やらせることと分担もしっかり。共働きならなおさら！

[161. 匿名]

>>36
こういうのって親御さんは反対しないものなの？
結婚しなさいってならない？

[162. 匿名]

>>92
アラサーというのが26〜34のどこなのかわからないけどお互いの両親はこの同棲に賛成なの？そのまま結婚となったらそのままその家に住むんだよね？妊娠の可能性もあるけどその辺もどう考えてるんだろう。
一緒に生活してけるかどうか確認したいなら数カ月で足りると思うけど、「寝食共にした結果上手くやっていけそうだから結婚します」って言われるの両親からしたらどうなんだろう。

[163. 匿名]

>>92
プロポーズもされてなくて婚約もしてないなら不安じゃない？

[164. 匿名]

私は、いい条件だと思うけどなあ。
結婚がゴールじゃないしね。

アラサーなら、仮に一年経ってダメになっても、次行けるじゃん。
バツも付かないし。
お金は彼が出すなら主に負担ないし。

スピード婚して、離婚した私はそう思う。

[165. 匿名]

>>1
結婚前に、彼が貴女をお試しするの？
貴女が損する展開にならないといいけど。
貴女が、お試しされて捨てられる覚悟があるなら、止めはしないけど。

[166. 匿名]

例え同棲してやっていけても結婚するとまた全然違うよ。仮にお互いの生活スタイルも支払いも変わらなくてもね。生活と責任というものが目に見えずのしかかってくるんだよ。結婚してからこんなはずでは…とならないことだけを願います。

[167. 匿名]

相手の嫌だなと思うところは結婚しても変わらない（むしろ余計気になる）からよく観察して本当に結婚してもいいか考える。

[168. 匿名]

>>137
うん　個人的には男側だけにメリットがある様に感じる
これを正直に言ったとして親御さんは反対しないの？

[169. 匿名]

>>1
1年の期限つきとは？
1年後に結婚する期があるのか、期限内に見極めた結果によっては交際解消もあり得るのか。彼の真意が気になる。

[170. 匿名]

私の場合、私も彼も実家暮らしで、付き合ってすぐに一人暮らししたいねーって話して、一人暮らしするなら結婚前提で同棲しようってなったよ。さすがに付き合ってすぐ結婚するのも気が引けるし、だからと言ってこのままデートを重ねるだけじゃ嫌だった。同棲したい程好きだったんだよね。

[171. 匿名]

>>162
同棲なしで実家暮らし同士が結婚して生活うまくいかなかったんで離婚しますよりはいいかなと思うけどなー
この1年でお互いの家事能力をあげていったり、協力しあえるかどうか見るのは悪くないと思う。相性として。
片方でも2人でも何にもできない何にもしないなら結婚してもうまくいくわけないし。

[172. 匿名]

>>162
まだ結婚しますなら良いけど上手くやれそうにないから別れますと
言われたら両親はショックだと思う

[173. 匿名]

別れるハードルが上がる（引っ越し代、家具家電買い直し、敷金礼金）ので、
スパッと別れられず、モンモンと悩む。
判断を見誤らないように、同棲で浮いたお金はガンガン貯めておくべし。
by同棲から結婚して結局離婚したアラサー

[174. 匿名]

>>159
主も働いてるだろうし、今やっちゃうと結婚してからもずっとだよ。
最初に分担を決めるべき。

[175. 匿名]

>>101
ダメだったらある程度簡単に別れられるのがお互いの利点じゃないの？
彼はそう考えてるんじゃないかな
自分の親を見てきて結婚に不安があるとか

[176. 匿名]

主です。

皆様のコメントを読んで、たしかに一年は長すぎるなと思いました。
なんとなくで私から一年と言ってしまったので、もう少し短くならないか（今年中とか）、聞いてみようかと思います。

[177. 匿名]

>>165
同意。
実家から出て自立したかったのなら、彼氏が独り暮らしをすればいいだけのこと。
主は、試されていることに腹はたたないの？

[178. 匿名]

主さんの親はこの同棲許してるのか・・
主さんの実家近くに住むのならまぁいいのかな。彼氏も悪い事できないだろうし、結婚後もそこに住むのなら好都合だもんね。

彼の親にも、一緒に住む前に電話だけはした方がいいと思うけど。

[179. 匿名]

>>142
横からすみません、
私も主と同じような現状でして
結婚するなら同棲、
同棲するなら親に挨拶という考えの彼氏で
私の父も同棲するなら挨拶からと同じような考えで
来週彼の親と会い
その次の週は私の家族と
互いに初めて会う予定です。

が、しかし
結婚は見据えてる様なのですが
軽い挨拶するとのことで
同棲して具体的に結婚が決まったら
本格的な挨拶ってことでいいんですかね？

それともみなさん、結婚します、いつ入籍
って具体的に決めてから親に挨拶しましたか？

いまいち、世間一般の挨拶がよくわからず
相談させてもらいました

[180. 匿名]

同棲して気付いたこと。

怪しい袋とじの葉書が届く→借金滞納
怪しい封筒が届く→携帯代滞納
朝帰りの飲み会が多い→浮気
寝る時間が遅すぎる、家事しないくせに潔癖症

本当に結婚しなくて良かった。

[181. 匿名]

>>161
親ですが、反対しません。
相手の方が、もしもDV男だったらと考えると、一緒に住めば、その片鱗を見つけられるかも？と考えます。
とは言っても、そう簡単に尻尾をださないものなのでしょうか？

[182. 匿名]

>>159
彼がひと通りできる人ならそれでもいいだろうけど、まずは分担やら交代やらでお互いが基本的な家事能力を身につけた方がいい。

[183. 匿名]

同棲反対している人って、同棲したことあるの？

[184. 匿名]

>>14
思った。
結婚前に同棲したい派の彼って。
結婚相手になりうるか見定められる感じ。

過去に同棲して結婚に至らなかった相手がいるのかどうか、今回初めて結婚を考えたけどどうしても一緒に住んでから安心したいのか。

[185. 匿名]

>>176
婚約はしないのですか？

[186. 匿名]

法律上お互いに何の義務を負わない同棲は
うまくいっているときは気軽で心地よい関係でいられるんだけど、
いざうまくいかなくなった場合は、すべてを自分の責任で解決しなきゃいけなくなるからね。

金銭的な問題が生じても、自分を守ってくれる法律は何もない。
特に女性は妊娠がわかった場合、難しい判断を迫られる局面があるかも

万が一ふたりの関係が破綻した場合に負うべきリスクを覚悟しつつ、同棲を始めたほうがよいね。

[187. 匿名]

いつでも
一人暮らし出来るくらいの
お金は持っとくこと

[188. 匿名]

>>59
自分の実家の近くで同棲。
彼の親は遠方住まい。
うらやましいです。
浮気とかなんかトラブルがあったら、
主さんの両親が味方になってくれそう。
結婚後も自分の母に何かと手伝ってもらえるからいいよね。

姑の知り合いとか義姉夫婦の娘がそういう感じだけど、
親のそばで住むことを嫌がらない夫っていいね。

[189. 匿名]

>>127
私は入籍→結婚式の順だったから
ふつうに結婚（入籍）してからふたりでじっくり準備できたよ。

[190. 匿名]

>>179
大体1年後くらいに結婚式あげようねくらいは2人で話し合ってたよ
だからうちの親の挨拶の時には1年後ぐらいに結婚する予定つもりって私から親に言った
式場の予約考えたら1年前から動かないと辛いし同棲しながら結婚式の準備してた

[191. 匿名]

30のとき、遠距離でお互い一人暮らしだったから、結婚前提で生活費浮かすために同棲した。
その代わり、同棲前にそれぞれの両親にあいさつも済ませて、同棲から一年で籍いれたよ。
少なくとも期限だけ決めとくことをおすすめするわ

[192. 匿名]

同棲するのに色々悩んで不安なら、同棲さえ無理じゃない？主さんは不安になるタイプみたいだから同棲向かないんじゃない。

[193. 匿名]

>>172
お互い様だし、その時はしょうがない。籍入れてなくて良かったと思うしかない。

[194. 匿名]

>>28
家賃数十万のところで全額負担ならともかく、数万のアパートで家事丸投げできるなら彼氏にとってはおいしいよね。

[195. 匿名]

>>1
1年って長いね？

・同棲開始前に、お互いの両親に挨拶。その場で『1年を目処に結婚を考えています』ってハッキリ言ってもらう。
・お互いの家事の分担を具体的に話し合って決めておく。
・生活費や、結婚後の生活の費用負担などについてももう1度話し合う。

特に家事の分担については、結婚するなら多少偏ってもまぁ良いかなと思うけど同棲ならきちんと向こうにも負担してもらったほうが良いと思う。
何の為に同棲するのか明確にしておいた方が良いよ。
家事の出来を試してやるみたいなクソミルな感じじゃないのなら、ちゃんと分担出来るでしょつし。
結婚後を想定してトピ主さんが家事一切やるなら、きちんと婚約して同棲した方が良い。

[196. 匿名]

>>59
電話で挨拶かFaceTimeとかで挨拶だけでもしておいた方が良いと思う。
その際、彼から1年後に結婚するっていうのも言ってもらった方が良いよ。

[197. 匿名]

>>1
結婚前提の付き合いなのか、婚約はしているのか、なぜ同棲反対なのか…

具体的な状況が分からないのでなんとも

[198. 匿名]

同棲で結婚式の準備できる、っていう人いるけど、謎だな？
ふつう籍入れてから準備、一年後に結婚式する人の方が多くない？
私はそうだった

籍入れてない状態で何百万もかかる式の準備しても、万が一別れたらどうするのか…

[199. 匿名]

>>135さんは
通い妻的なという言葉を選ぶところ、結婚も婚約もプロポーズもうけてないのにもう『妻』の立場のつもりなの？ってことを言いたいんですよね？多分。

[200. 匿名]

>>14
別れた時に借りた家をどうするか最初に決めておく。
私は毒親で実家がないも同然、彼は元々実家暮らしで帰る部屋が残されてるから私名義で一人になっても頑張って払える家賃に住みました。

引き払うなら引き払うで退去費用を先にとっておくと良いよ!別れなかった時でも退去の時にどうせいるかもしれないし。

[201. 匿名]

女側にメリットがないような気がします
家事やらされる、体を貸す、金も折半とかならいいこと無いじゃん
一時も離れたくない人向け？
尽くす女性もいるからそういう人は嬉しいのかな

[202. 匿名]

アラサーって言っても28でしょ？
一年経って別れたとしても29なら次行けるし、大丈夫だよ。

今、結婚して、合わなくて離婚したら、やっぱりお試し同棲しとけばよかった！ってなるよ。

ただ、20代ブランドは貴重だから、一年経ってプロポーズされなかったら、スパっと分かれること。

[203. 匿名]

主さんと同じ状況です。
お互い20代後半(相手が3つ上)で、
相手が結婚前の1年の同棲が必須です。
私はしたくありませんが、、
秋から同棲予定です。　
理由は彼氏が激務で帰りが遅い日が多く
平日家事とかできないのでそれが何十年も続くってことを私に分かってほしいらしいです。

主さんはお金全部出してもらえば家事も苦じゃないかもしれないですが、働いているならそれが当たり前にならないように分担した方がいいと思います。

[204. 匿名]

なんかグダグダになって結婚に一年以上かかる未来しか見えない…

[205. 匿名]

>>203

> 理由は彼氏が激務で帰りが遅い日が多く 平日家事とかできないのでそれが何十年も続くってことを私に分かってほしいらしいです。

その彼氏絶対地雷物件なんだけど。
それをわからせるために同棲したいってこと？
舐められてるよ。やめたほうがいいよ。

[206. 匿名]

お互いの挨拶は必須

[207. 匿名]

同棲して嫌なところみえても耐えれたり合わせれる人はうまく行くと思う。
耐えれない人はきっと、どんな人でも合わせれなくて耐えれないと思う…
もともと価値観をすり合わせられるタイプなら同棲しなくても良いと思う。結局、結婚って忍耐。
彼が借金してないかとか、他に女がいないかとか、ご両親がどんな方かとか調べる時間にした方がいいかも。
避妊は絶対！
両親への挨拶と期限は決めたほうがいい。

[208. 匿名]

>>179
横ですけど世間一般的な挨拶なんてないと思いますよ。特に親世代にとってはまだまだお見合いでほぼ他人同士が一緒になるケースが多い世代だし。
「本来なら失礼に当たるとは重々承知していますが私（彼）の思うところによりどうしても結婚する前に一度生活を共にしたいと思い一緒に暮らさせて頂きたいのです。」とか挨拶してご両親から「思うところとは？」「結婚する気は本当にあるのか？」などと聞かれたらその都度の受け応えしていくしか無いと思います。
そして数ヶ月後か半年後か一年後かに「共に生活して○○さんの素晴らしさが今以上に分かりました。これ以上中途半端な関係を続けることなく正式に夫婦となりたいと思いましたのでお許しを頂きに来ました」と改めて挨拶するとか。

それか初めから結婚の挨拶をして一緒に暮らしながら式の準備をしていくというパターンもありますよね。そうしたらまた挨拶も変わってくると思います。

[209. 匿名]

同棲する前に両親に挨拶しておいた方が良いよ。自分の両親の彼氏への評価が上がって、結婚もスムーズだよ。それに親に彼氏を見せて、結婚しても良い相手か見てもらった方がいいよ。結婚は一生だかは良い相手じゃないとね。

[210. 匿名]

>>206
親への、が抜けてた

[211. 匿名]

>>203
それどう考えても事故物件だよ。
あなたは専業予定なの？

[212. 匿名]

>>92
結婚するなら同棲から始めたいって言われたということは
遠回しに婚約じゃないの？

[213. 匿名]

>>179
具体的に決めてもどうなるかわからないし、おおよそいついつまでに籍を入れたいと思ってますっていうくらいでいいと思うよ。このご時世だから式もできるかわからないし。

179さんのイメージのとおり、今は同棲前の軽い挨拶（結婚前提）で「具体的にはこれから話し合っていきますが来年の●月頃までには籍を入れたいと思っています」くらいにしておいて、同棲しながら話し合って、時期をみてじゃあここから具体的に結婚に向けて動いていこう・スケジュールを決めて準備して行こうと2人で詰めたところで改めて両家へ挨拶→両家で食事会→入籍　みたいな流れかなぁ。

彼氏さんもしっかりしてそうだから、頑張って！

[214. 匿名]

プロポーズもされてないのに同棲したら婚期延びるよ。

[215. 匿名]

>>203

主です。

激務なことも全く同じです！
ただ、彼だけでなく、私も女性にしては激務なので家事は半分しかやらない約束です。

頑張りすぎないようにしましょうね。

[216. 匿名]

私も同じ様な経験者です。
結果、彼氏から家政婦扱いされた挙げ句、捨てられました。
捨てられた直後はボロボロだったけど、平行して頑張っていた公務員試験に受かりほそぼそと生きています。
今は別の人と結婚し幸せです。

可能であればいまからでも、結婚前の同棲は辞めた方がいいと思います。
不利すぎる。。女性が。

長文すみません

[217. 匿名]

>>92
家事の分担はどう決めてますか？

一人暮らしした事ないなら、『お互い家事頑張ろうね』って感じで分担したら良いけど、彼はそこら辺の意識ちゃんとあるのかな？
実家出なきゃいけなくなって家事が不安だからやってもらおうとか思ってないですよね？

いきなり結婚が不安なら、お互い一人暮らししてからでも良かったのでは…

なんにせよ、1年同棲したら29とかでしょう？
そこから子供とか考えるとすると、30超えるだろうし、遅くなればなるほど実際体力的にキツくなってきますよ。

結婚してもしなくてもどちらでも良いならゆるい感じで同棲して良いと思うけど、結婚前提なら1年後には結婚するっていうのを明確にしておいた方が良いと思う。
彼が結婚前に同棲したいっていうのは、結婚するのが不安なのに加え、何かあったらやめられるからでしょう？
ちょっと無責任じゃない？

[218. 匿名]

男性からすると
同棲経験者＝バツイチ
同棲して別れた女はバツイチと同レベルなんだよね

[219. 匿名]

>>203
言い方悪いけど、家事は全部やってもらうから同棲中に慣れておいてねということかな、結婚して子供が生まれたら育児もだね。そこまで覚悟させられると、自分がつらくなった時の逃げ場がなくてキツくない？ せめて相手が心優しい人だと良いね。

[220. 匿名]

>>33
だよね、大事に大事に育てた他所の家のお嬢さんを何だと思ってるんだよ。
両家顔合わせして、結納と式の日取りを決めてからじゃなきゃ、大事な娘を同棲なんてさせられんわ。
結婚の覚悟決めてから来い。

[221. 匿名]

最初に頑張りすぎない事と、まだお互い新鮮で浮かれ気味な時に家事全てを一緒にやる事。

最初にやらないと当たり前になって男なんてやらないよ。やらない上に皿洗いくらいやってって言うとなんで俺が？って逆ギレするようになる。
自分がいない時に洗濯しといてと言っても、最初にやってないとやり方わからんから出来る訳ないと言われる。
その頃には女側も目が覚めてるので、なんで私ばっかりと大喧嘩に発展する悪循環になる。

[222. 匿名]

>>4
というか、彼にとって「妻」の存在価値がそういうことなんだなと感じたら別れた方が良いし、「妻」とは思われなくなって都合の良い存在になってきたら危険信号。

[223. 匿名]

>>183
あるよ。半年で答え出すから！と言われて結婚前提の同棲の提案を飲み、スタートするも、半年過ぎたら仕事が忙しいだのなんだの言われて有耶無耶にされて2年近く同棲したのに、｢やっぱりまだ結婚は不安！｣だの言われ。
こっちのが不安じゃ！と思って私から別れを告げました。その時29歳。あと2ヶ月で三十路！まじで私の貴重な20代を返せ！
次に付き合った人とは同棲なしでプロポーズ受けました。
同棲の提案もしてこられずスムーズに婚約もできて、これが正解かと身に染みましたよ。
いま娘がいますが、将来同棲したいと言われたら、実体験からもオススメできません。

[224. 匿名]

結婚前の２年の同棲で愛が冷めたにも関わらず、周りが騒いで後にも引けず、そのまま結婚、５年で離婚した。
同棲は大事だよ

[225. 匿名]

>>24
一年って書いてあるからそこは安心だね。

[226. 匿名]

>>92

主さんに何のメリットがあって同棲するの？
なんで彼氏の言いなりなの？
もうちょっと自分の気持ちを大事に行動しないと、これから一緒に住んだら不満ばっかり溜まるよ

[227. 匿名]

私は私の方が同棲したくて、同棲して結婚したよ
うちの両親が同棲して結婚したから、私も同棲してみたかった

[228. 匿名]

>>4
向こうもそれ警戒してるから、
ATM、
子種、
アッシー
とは思わないようにしないとね。

[229. 匿名]

>>203ヨコー
地雷とか事故とか言われててその可能性も高いけど、『激務で平日家事とか出来ないのでそれが何十年も続くって事を分かって欲しい』って認識が彼にあって、なおかつ養う気もあるならなんか大丈夫そう。

女性にとってもその状況がキツいだろうからやってみて彼女が無理かどうかってことだよね。
うちも結婚後は激務で家事とか一切やらず結構喧嘩したけど、専業主婦もOKで稼いでくるからバランスとってやってるし、出世も早かったから自分のペースで仕事コントロール出来るようになって家事やってくれるようになった。
同棲はしなかったけど、うちはその『大変だろう』って認識が夫になくて初めは揉めたから203さんの彼のが自覚ありそうでちゃんとしてそうw

[230. 匿名]

同棲前にお金がどうの家事分担がどうのって言っている人は、同棲向かないと思う。結婚しちゃえば文句タラタラでも結婚しちゃったんだからやっていけるだろうし。

[231. 匿名]

>>226
そうだよね。
結婚してくれるかわからないのにそれを一年かけて判断するために「結婚前に同棲したい」って言ってきてるんでしょ？
主さんがそのイチかバチかに賭けて一年頑張れるならいいけど、私は途中でこの宙ぶらりんな状況が耐えられなくなってしまいそう。のんきな彼氏の寝顔見てある日突然冷めそうな気がする。

[232. 匿名]

1年間と決めているなら
その間に結婚の準備

親の挨拶
式場探しなど

1年間同棲その後
結婚準備は遅い！

ダラダラしないうちに
ハッキリ決めた方がいい！

[233. 匿名]

>>216
追加です。
私の結婚前提同棲を失敗したことを知ってる、もと同僚にはバツ0.5と当時は呼ばれてました。
笑い飛ばしていますが、失敗した際は周りにそのように思われる覚悟もいります。　
脅すわけではないです。
同じような経験をしてほしくないからです。
あの苦しい日々は嫌です。

[234. 匿名]

>>179
まずは「結婚したいです」をうちの親に言ってたな。その後仕事の都合などで〇月を希望している、と話してうちの親の都合なども合わせながら「じゃあ、〇月にしましょう」とその場ではざっくり決まって、その後別の日に日取りなどを決めて行きました

[235. 匿名]

>>162
28歳って書いてたよ。

[236. 匿名]

>>1
期限を決めるのはもうやってるみたいだけど
私の場合はうちの親が彼の口からきちんと聞きたいといって一席もうけたよ
それならもう入籍すればいいという説もあるけど
うちは彼が転職したばかりということもあってすぐには入籍するのは難しくて
二年以内に結婚しますということを
彼が私の親の前で宣言して一応それで親も納得した
今思えばやっぱり二人だけの約束より結婚するなら
そこに親入れたほうが責任でるからなし崩しになることを防げると思う
私もその時28歳だったしズルズルするのは嫌だったので言質とって良かったと思う

[237. 匿名]

>>92
なんかみんなマイナスに考えすぎだけど、その理由ならまず同棲でもいいと思う。
主さん的にもダメならダメで1年で終わりにできるのはメリットじゃない？

2人とも実家暮らしからの急な自立でバタバタしながらコロナ禍で結婚するより、1年2人で頑張って土台作って貯金して落ち着いた頃に結婚でいいと思う。

[238. 匿名]

同棲って女からしたら結婚とセットだけど、
男からしたら
責任もなくて家事もやってもらえる
いつでもエッチもできる
まさに理想の生活だから、
ちゃんとした人じゃないと結婚が遠のくんだよね…

結婚したらいろんな責任がのしかかるし、しがらみも生まれてくるけど
同棲するって事は男に先に理想の生活って言う
ご褒美を与えちゃうことになるから
そこから結婚にステップアップするためには
相手が相当、あなたのことを好きじゃないと難しいんだよね。

だから、お互いの温度がちゃんと一致してるかどうかを確かめてから同棲したほうがいいよ。

[239. 匿名]

>>205
分かります。
理由はそれだけではないですが、
短期間いても取り繕えるし向こうの仕事も時期によって波があるのでお互い生活が合うか分かるには1年は必要だと思うみたいなことを言っていた気がします。

[240. 匿名]

>>230
どういう人が同棲向いてるの？？
特に結婚を考えていない人？？

[241. 匿名]

>>92
せめて婚約はした方がいいと思う…
彼って主の親に挨拶もしてないの？
だとしたら主は舐められてるよ
俺はなんの責任も負わずに様子見したいってことでしょ

[242. 匿名]

同棲ってさ、
変な話、タダでHし放題ってことだよね…

結婚前にレスになりそうなんだけど…

[243. 匿名]

>>211
私もフルで働いていて結婚してからも働き続けたいです。彼氏はホワイトな月もまれにありますが残業80〜100時間なので帰り遅いんですよね。。

[244. 匿名]

同棲してみなければ結婚に踏み切れないなら、結婚しない方がいいと思います。

[245. 匿名]

>>203
激務で帰りが遅い日が多く
平日家事とかできないのでそれが何十年も続くってこと

を同棲しないとわからないの？育った家庭環境にもよるんだろうけど多くの女性はそれなりの年齢になったら相手の職業などからよく考えて決めていくパターンが多いと思うけどね。

[246. 匿名]

>>201
他人との生活なんだからモヤモヤする事も沢山あるし、自分の概念を変えなきゃいけない事もあるから、
メリット、デメリットでしか考えられないなら結婚向いてないよ。

ある意味で早い段階で別の方向にシフトできるのはメリットかもね。

[247. 匿名]

>>246
結婚じゃなくて同棲のことを言ってるんだと思うよ

[248. 匿名]

>>201
ずっと実家でしか暮らした事無いならメリットは無いと思う

[249. 匿名]

>>237
まあ一年ですんで良かったと思うか
一年無駄にすると思うかだよね
信用できない彼なら
早く次いったほうがいい気もするけど
これだけで別れるってのもまあ現実的には難しいよね
第三者から主の話だけ聞くと彼にだけ好都合だなとは思うけど同棲するのにプロポーズも婚約もしてないんだからさ
カップルの「いつか結婚したい」ほど信用できないものはないよ
ラブラブなら誰だって言う高校生だって言う

[250. 匿名]

>>240
思いやりと自然体かなぁ。あまり色々決めると相手も嫌になるし疲れちゃうよ。お互いできることをやるって感じじゃないと。ギブアンドテイクじゃなきゃって考えていると、相手も嫌になって結婚しないよ。

[251. 匿名]

>>243
100h越えで妻もしっかり働く家庭なら家事はお金である程度解決してるところも少なくないよ。うちも1番忙しかった時はお風呂掃除を2回頼んだことある。

[252. 匿名]

>>247
同棲から結婚へって考えてるなら同じ事。
ずっと同棲しかしないの？

[253. 匿名]

>>157
それだよね。家事のやり方もよく知らなければ、一通りの家事をやったことないから全体像も見えてなくて漠然と不安、今までの生活レベルはあまり落としたくないけど自分も自信がないし、主がどれくらい家事が出来るか見て自分がどの程度家事に関わればいいのか見極めてようやく結婚していいかどうか決めたがってそう。

仕事が忙しい分、実家にいた時のようにある程度の家事はこなしてもらって支えてもらいたい願望がありそう。それを見極めるための同棲。

慎重といえば慎重だけど、自分も家庭の運営に参加するって意識があんまりなさそうな彼氏だね。保険として同棲希望してるように見えるし、自己保身に思えちゃう。

[254. 匿名]

>>1
マイナスかもだけど、相手を不安にさせることが大事だよ！
同棲すると浮気の不安がグッと減るから、男側が安心して結婚なんて考えもしなくなる。
週に1〜2回は少し遅い時間までご飯な飲み会に出たり、休日はなるべく友達と遊んだり、エッチの回数を少なくしたりとか。
結婚したいなら、ただ付き合ってるだけの時より、駆け引きが大事。
主さんは期限をしっかり決めててえらい。

[255. 匿名]

>>249
今別れてもコロナで出会いも少ないと思うのでタイミングも良かったのでは？と思います。
何よりも相手も実家暮らしからなのでどれだけ平等にやってくれるかを見極められるいい機会だと思います。総合的にこのまま結婚の方がデメリットが多いと感じます。

[256. 匿名]

同棲ってさ、女の切り札を最初に渡しちゃうようなもんなんだよね。
大富豪で言ったら先にジョーカーを出しちゃうの。

女のジョーカー＝　一緒に朝も夜もいて、身も心も預けること
男のジョーカー＝　結婚で女性や生まれてくる子供の人生の責任を取ること

男だけジョーカーを温存している状態だから、同棲するとどうしてもパワーバランス崩れるんだよね…

[257. 匿名]

>>249
「〇〇先生とけっこんしたい」幼稚園児の甥っ子も言う！

[258. 匿名]

>>183
どちらかと言うと反対。
私も22の時にお互い実家住みで同棲しようと言われたけど、しないで結婚したわ。
それで良かったと思ってる。
主の場合は、実家に居たままの方がお金が貯まる。
家の近くで彼が一人暮らししてるなら、会う時間も十分取れる。
家事能力があるか見れる。
気になったのは、彼も最近まで実家住まいだったんだよね？
挨拶に行けないくらい遠いの？
この場合はコロナを気にする部分じゃないような？
一年後、別れないのに同棲を解消するのか？
同棲するメリットが少ないから、主の場合は反対するわ。

[259. 匿名]

>>239
なんか変な理屈だね。そんなこと言ったら1年は取り繕えるよね。丸め込まれちゃってるんだろうけど、正式な婚約を嫌がるなら貯金額等は真面目に教えずダメならサッと解消できる準備はしといたほうが良いかもね。

[260. 匿名]

私は独身なんだけど、周りの友達や同僚は同棲してから結婚してる子が多い
婚約後同棲して半年くらいで入籍とかもいれるとほぼ100%入籍前に同居期間設けてる
唯一姉が実家住みで入籍後３ヶ月くらいまで出て行く気配なく実家にいたけど笑
結婚したんだよね…？って感じだった笑

[261. 匿名]

>>176
マンスリーマンションでも借りるの？
そんな短い期間なら益々やる意味が分からないな。
お金掛かるだけだよ。
お互いに自立してる人が自分の責任でやるもんだしね。
うまく行かなくて親に泣き付くような立場ならやらないほうが良い。

[262. 匿名]

>>161
親は挨拶に来た時点でまさか妊娠？！と思ったらしいので挨拶だけかとホッとしてました(事前に彼氏紹介するとだけ伝えてました。)
挨拶当時はまだ20代前半と若かったのとうちの親が片親だったのですぐに結婚して失敗するより…とかそういうのもあったのかもしれません。

[263. 匿名]

親が賛成かどうかなんてどうでも良くないか。
もう29だよ
子どもがやりたいならいちいち止めないわ。

[264. 匿名]

同棲でうまくいった人が世の中いないわけではないと思うし、全てを否定するつもりはない

同棲することで見えることだってきっとある
でも、結婚しているからこそ乗り越えられることがある。
同棲で未来の全てが見えるわけではない。

これだけは間違いない。

[265. 匿名]

>>116
風俗嬢の方が柔らかいかな

[266. 匿名]

>>176
プロポーズはいいの？始まりからズルズルはその後もズルズルしがちだよ。

[267. 匿名]

>>258
横だけど、やったこと無いって事だよね。
やらずに反対と言われてもね。
実家なら金貯まるってそれは当たり前だし

[268. 匿名]

同棲自体は止めないけど親に挨拶は必要でしょ

[269. 匿名]

>>14
じゃあこちらの都合なら引っ越し代払うの？

主は１年て期限決めてるみたいだし、これから結婚を考えてる相手なら、お互いをよく知れていいんじゃない？
むしろ結婚しましたからの、一緒に暮らす上でどうしても譲れないところが見えてきましたからの、ストレスためながら生活するか離婚かの方が悲惨でしょ

お互いにね、男だけがメリットあるわけじゃない

[270. 匿名]

家事を全部やり風呂に入ると言われればタオル着替えを準備、
夜寝る前に枕元に飲み物まで用意してるのに職場であいつは何も
してくれないって言いふらされてる・・・
家賃半分出してるだけで本当に何もしてくれない
同棲する前にちゃんと話し合って置けばよかった

[271. 匿名]

主コメントまとめ
>>1
>>59
>>92
>>114
>>176

[272. 匿名]

>>201
どんな不幸な目にあってきたの？

[273. 匿名]

>>250
納得〜
自然体で同棲出来る人もいるよね
私は詰めたいタイプだから同棲はしなかったなぁ
身内は同棲から結婚したー

[274. 匿名]

>>114
謎だけど世話だけしに行くってこと？？

[275. 匿名]

>>274
ヘルパーさんだよね

[276. 匿名]

>>255
うん、これだけで別れるのは現実的じゃないから
同棲するのは別にいいと思うんだけど
主と彼の間だけの口約束は信用できないなってことです
やはりきちんと親に挨拶するなどの婚約はした方がいいかと

[277. 匿名]

家賃と光熱費を彼が持ってくれるからってもちろんそれだけで決めたわけじゃないとは思うけど、分担はするとはいえ家事と、仕事と両立してやっていく覚悟が必要だと思う

[278. 匿名]

主さん実家に居座る気満々じゃん。
大人の恋人同士が暮らすって損得の問題じゃないからね。
自分で全ての責任を負えないならリスキーかなと思う。
28歳なら色々挑戦しても良さそうだけど。

[279. 匿名]

>>201
家事やってくれる、セックスはお互いしたい時にする、お金も出してくれる同棲もあるよ
同棲で自分を搾取されるって思いすぎじゃない？
一人暮らしするより貯金もできるし男性もいるから安心できるし女側が得することもあるよ。
結婚したなら男性が家事しない、体を貸す、お金折半でもいいの？

[280. 匿名]

>>1
そういう時は言い出しっぺが誠意を見せないとね。ちゃんと親に紹介してもらわないと。
主さんの場合彼が連れ込んだ形だから、親御さんが心配するはず…。でも30代だと親も好きにしろってなってるのかなぁ…？

[281. 匿名]

主コメみてきたけど
主親に挨拶はしてるんだね
でもそれでプロポーズも婚約もしてないってどういうこと？
挨拶ってどんな内容だったんだろ
結婚前提に同棲させてくださーいだけじゃ意味ないよね
しっかり一年以内のいつ頃に結婚しますその時改めてご挨拶に伺いますとかって具体的な話をしないとさ
それ言ってたらもうそれは婚約中だよね？

[282. 匿名]

>>1
私の考え方が古いかもしれないけど、どうしても結婚前に同棲をしたい派とやらの男性って女性をバカにしてると思う。
親御さんが大切に育ててきたであろうよその娘さんを捕まえて、使用期間に合格しないと結婚してあげないってこと？せめてきちんとプロポーズして親御さんに挨拶してからでしょう。

[283. 匿名]

>>33
>>220
そうそう。
だって何のために一緒に住むの？ただ一緒にいたいだけ？お試しって事？娘が病気や失業や何かあったら責任取れないって事？と、これまで大事に育ててきた娘の親としてはそう思わずにはいられないもの。
結婚を真剣に考えているのなら籍入れて一緒に住めば良いのに、だらしない男の印象ついちゃうよ。

[284. 匿名]

>>13
同棲時はトイレで我慢
結婚してからたまに出ちゃっても良し

[285. 匿名]

>>203
結婚したのはいいけど彼が激務で家事が私ばっかり！別れたいのに籍入れたし…ってなるよりいいかな。
私なら1年同棲して合わないとかしんどいなら別れるわ
これからもやっていけそうなら結婚する
もちろんそれを相手に宣言する
こっちにメリットないならスッパリ切って次行くからって言うわ。

[286. 匿名]

>>279
お金折半以外は仕方ないかなと思います。
結婚と同棲は全然違うから。
結婚は契約だけど、同棲は口約束ですよね
いつか結婚するよって言葉だけなら何とでも言えるし

[287. 匿名]

女だけが損とは限らない。
女性の一人暮らしより経済的にも防犯面でも安心だし。
家事もよっぽどな男じゃなかったらお互いにやるよ。それこそ試して変な男なら結婚せず済む。
戸籍に傷付かない。
ずっと実家暮らしならそりゃ実家の方が快適だと思う

[288. 匿名]

>>33
知り合いがそんな感じ。年の離れた彼女とダラダラいつまでも同棲していて、本人もバイトで、いい加減ケジメ付けろって周囲から言われて仕方なく結納、そいつも何とか正社員の職を得て周囲が安心したものの、せっかくの正社員の仕事も続かず、結婚に怖じ気づいて婚約破棄しやがった。
彼女がいたたまれなくて見ていられなかった。

そいつは結局また年の離れた新しい彼女と同棲始めて未だにズルズルよ。

[289. 匿名]

>>44
それは婚約状態ってこと？

[290. 匿名]

>>1
その同棲で結婚相手としてどうか試されるってことかね？？だとしたら、彼の理想をリサーチした方がよくない？上手く対処しないと結婚どころかアラサーにして別れるハメに…

[291. 匿名]

深く考えなくても楽しいと思うけどなー
不安なんてお互い様なんだから普通に暮らしたらいいよ

[292. 匿名]

何故ズルズル付き合うのが全て男だけの責任になるの？
そういう生活を受け入れてる女性に全く非が無いと言い切れないしお互い様だよ。
もういい歳した大人なら自分の人生、自分で決められると思う。
何やっても他人のせい、自分は悪くないなら無難な方を選んで行くしか無いよね

[293. 匿名]

絶対こうとは言い切れないけど
同棲を望む男性は
1あなたを試す期間がほしいこと
2あなたを現時点で絶対に離したくない女性ではないこと
3都合のよい性欲処理器や家政婦として見ている可能性があり、本気で結婚したい訳ではない

上記３つはあてはまってるよね。

そもそも普通に考えて
相手の親に同棲で挨拶なんて私が男性として
考えたら相手の娘をバカにしてるとしか
思えないしね。

私は同棲の話が出たり
すぐ旅行に行きたがる、自分の家に泊まらせて
女性側の終電とか気にしない男と一瞬付き合ってしまったけどお別れしたよ。

女性の場合は自分をしっかり思ってくれる相手を
選ばないとそもそも結婚に繋がらない

[294. 匿名]

>>176
一年て提示したの主さんだったのね。漠然とそれくらいかと思っての事だとは思うけど、主さんがよくよく考えての希望も伝えつつ、ナゼ彼が同棲したいのかもちゃんと明確に答えてもらった方がいいと思う。

今すぐする勇気がないだけなのか、もっとお金貯めたいのか、家事能力に不安があるからある程度慣れて擦り合わせてから納得して結婚に動きたいのか、、、、それによって多少同棲期間も違ってくるとは思うんだよね。個人的には3か月～半年もあれば十分だと思う。

はたまた主さんが相手で良いのか迷ってて一緒に住んだ場合の相性を見て決めたいのか。
実家にいたんだからお互いに生活能力に不安があるのは当然で、出来ないところを補い合いながら生活するのが結婚なんだし、彼氏さんはそこを支える気概はあるのかな？そういう話もしてみたらいいと思う。

あと単純に実家出てすぐ結婚に進むより、同棲する事で親にも気を遣わず恋人気分を満喫したい意図もあったんじゃないかな。結婚生活のシュミレーションが出来て良いかも。結婚後の生活がイメージ出来て来ると男の人は結婚に前向きになるんだそうです。

[295. 匿名]

>>4
付き合ってるのに肉便器って言う？
そもそもその言葉下品で嫌い。

[296. 匿名]

>>20
これは本当に気を付けた方がいいね。他の事は諦めや我慢がきく事もあるけど、友達が新婚１年目でレス。子供欲しいって言う割には話し合いもしてくれない向き合ってもくれないって泣いてる。
子供欲しいなら長く付き合ったり同棲したりはしない事！って先輩にも言われたなぁ。

[297. 匿名]

>>276
これは同棲する人全てに言いたいです！
結婚したいのに軽い気持ちでの同棲は良くない。

[298. 匿名]

>>296
数年同棲しただけでレスなら遅かれ早かれな運命だよ。

[299. 匿名]

>>292
主もそれを受け入れたのなら主の責任でもあると思うよ
だから条件をつけた方がいいってみんなアドバイスしてるのでは？
最低限婚約とかさ
主自身同棲に反対でズルズルしたくないって言ってるわりに
プロポーズもなく婚約もしてないのに了承してしまったってちょっと抜けてるように思うよ

[300. 匿名]

>>1
う○ち我慢しないこと。
最初の頃我慢しすぎて顔面ニキビだらけになった。

[301. 匿名]

ごめんなさい、同棲したけどお別れしちゃったカップルもたくさんいるだろうしいろんな理由はあるだろうけど、そんな人たち見てると正直、同棲までしたのに何だったんだろうって思っちゃいます
私は絶対そうなりたくなくて結婚前提の挨拶と、入籍日を決めて式場選びとか指輪選びとか同棲と同時進行で話進めました
やるならお互い本気の覚悟決めてやるべきです

[302. 匿名]

結婚するなら親に挨拶1番大事

[303. 匿名]

>>176
だったらなおさらプロポーズと婚約が先でしょう
年内に入籍ならもう今8月で
遅いくらいだよ
両家挨拶や顔合わせ、コロナで出来ないなら
顔合わせはリモートにするのか結婚式はどうするのか話し合いなど
入籍となると名義変更や会社へ報告とか親族への報告
諸手続きたくさんあるし
何だかんだであっという間だよ
期間一年でももうプロポーズと婚約してその入籍に向かって物事進めてても決して早くないと思う

[304. 匿名]

>>184
うちのケースは
バツイチゆえに次の結婚に慎重になってるらしい。
元嫁とはその時の勢いで
子供できてそのまま結婚したから
もう❌は付きたくないとの事で
石橋を叩いて渡るようになったのかと。

[305. 匿名]

彼氏が夫として家庭人として許容範囲かどうか見極めるいい機会だよ。なんか無理と思ったらさっさと別れること。

[306. 匿名]

20代前半で同棲した
先にプロポーズと婚約指輪はもらいました
結局1年で別れましたけど…
結婚前提で同棲したほうがいいと思う

[307. 匿名]

家政婦にならないこと、以上！
ただ同棲する意味は？？
相手をより深く知るため？
同棲してだめになるくらいなら
結婚しても上手く行かないと思うな〜。
そうならないための同棲だろうけど。

腹括って結婚しちゃえばいいのに（笑）
単純にお金もったいない気がする。

私の親は断固として同棲反対だったなぁ。
女が100%負担があると。

[308. 匿名]

>>287
同棲は変な男と結婚せずに済むっていうメリットがある、って良く言うけど
これ実はちょっと違うんだよね。

結婚すれば多少お互いの嫌なところが見えても
もう元には簡単に戻れないのだから
お互いに協力してすり合わせて生活していくことができるけど
同性だと合わなかったらハイ解散！っていうのがすぐできるから
お互いに嫌なところが見えたら終わりってなりやすい。
同棲って相手の嫌なところが見えるようにはなっても、逆はないからね。
良くて現状維持。

そうやって別れた人が同棲を推進して、
変な男と結婚ししなくてよかった〜って言ってるけど、それは結局結婚をしなかったから別れてしまったとも言える。

「今の時点で」覚悟を持って、
「これから相手を支えられる」って自信があるなら、さっさと結婚するべきなんだよね。

[309. 匿名]

>>16
カレーにマヨネーズをブリブリブリリィッ！！！ってされた時は……

[310. 匿名]

女の人側も同棲で理解できるやってみてわかるはあるけど
結婚に結びつかなかった場合には圧倒的に不利な覚悟はした方がいい

[311. 匿名]

>>116
この場合は、そうならないようにと戒めの意味があるからいいと思う。

[312. 匿名]

期間を限定しないとずるずる続く。半年も住めばだいたい分かるでしょう。

[313. 匿名]

主さんはその彼氏にとって何が何でも離したくない女性ではないんだろうね

[314. 匿名]

>>4
この場合肉便器の定義ってなに？
付き合ってるなら当たり前にセックスするよね

[315. 匿名]

同棲じゃなくても「とりあえず1年」て言うのは気持ちとして軽いよ

熱を入れて相手の女性がほしければ男の人側から詰めてくるし

[316. 匿名]

>>116
無料風俗
なんてのはどうかな？

[317. 匿名]

>>12
おじいちゃんとおばあちゃんに挨拶w

[318. 匿名]

>>114
実家近くって要は地元で同棲って事？別れた後でも主を恋愛対象から外す身近な男性は多いよ。その辺繊細な男は多くて、ただの彼女や離婚歴より嫌悪感を感じるものだよ。別れた瞬間に身近な人間関係の人が全員忘れてくれるわけはなく、噂になるしね

ハートの強い相手と出会って結婚まで至るのは29歳からはちょっと難しい

[319. 匿名]

>>94
本当だwww

[320. 匿名]

>>1
主さんと同じくアラサーで2年同棲して結婚することになった者だけど、期限を1年って決めたならこれを絶対に守ること。更新が～お金が～って思っても、絶対期限の延長はしないでね。

[321. 匿名]

>>4
言葉が悪いけど男の人側からは恋愛を匂わせて
女の人を色んな意味で利用できる目的というのは結構あるよね
それこそ金のかからない擬似風俗(家政婦的意味合い含)でも

結婚なんかする気がない、バレなければなかったのと同じ　と
相手の女性を軽視すれば男の人側は色んな意味で幅広く都合がいい
うまくやれば金を生む商売になるレベルで利用価値がある

だから期限は出来るだけ短めに
他の方が言うように必ず守らせて

[322. 匿名]

32同士

1年半になる彼氏も結婚前に同棲って考えみたいです
半年前に夏前くらいに同棲できたら〜って話をされてたけどコロナもあったし色んな要素で結局できずにいたけどまた最近、言葉には出さないけど同棲話みたいなこと言われた
そしてお互いにとりあえず親に挨拶しようかとなって9,10月にするつもりだけど付き合ってます挨拶？
話が進むのか進まないのか曖昧になってる
最初同棲を言われた時に結婚前にする必要あるのか、期限付って言っておけばよかった…
言われてみれば結婚願望はあるはずなのになぜ籍じゃなくて同棲？経済的に不安？
同棲をどれくらいのつもりでもいるのか知らないけどもったいない時間ですよね
何度かそれとなく歳のこと、時間がもったいないって言ってるけど伝わってないのかな

[323. 匿名]

私も来年から同棲するか迷ってる。
両方の親に挨拶したし指輪も買ってもらった。
どうせ近く入籍するし入籍後のほうがいいのかな…
今すぐ籍入れないのは私が学生だからです。

[324. 匿名]

>>18
そんな怒る事じゃなくない？

私はその彼氏タイプで、嫌なことはずっとやらずギリギリまでやらない女
彼氏はあなたみたいなタイプで、嫌なことは先に終わらせる派

でも彼氏は私に対して怒ってきたりはしないし、喧嘩もしたことないよ

彼氏「またダラダラしてるの〜？いつも嫌がる事になるんだから、お風呂入ってきちゃいな」

私「やだー今は疲れてるから動きたくないー」

彼氏「でも、今ダラダラしちゃうと夜にダラダラできなくなるよ？ガル子いつも夜遅くから慌てだすから、その時間にダラダラできる方が良くない？」

私「確かに‥！」

彼氏「俺は後からダラダラしたいから先に終わらせてるんだもん。先にダラダラしたいか、後にダラダラしたいか、ガル子が自分でこっちがいいと思う方にしな☺️」

私「後でダラダラする‥！お風呂行く‥！(単純)」


こんな感じで、今では極力嫌なことは先に終わらせるようにしてる
あなたの言い方にトゲがあるから喧嘩になるんじゃないのかな？

案外、人って説得の仕方によってはその後の考えや行動すぐに変わるもんだよ。私がそう

[325. 匿名]

価値観が合わない場合歩み寄る(合わないから別れるは無し)が条件で同棲しています。。

[326. 匿名]

>>113
ぶっちゃけハーフとかある？と聞くよ
フィリピンや東南アジアとかだと仕送りされて詰んだ知人いたから

[327. 匿名]

お互い素を見せ合う為の同棲なのだから、気を張りすぎないように
そして楽しんで

[328. 匿名]

確かにダラダラしてるなあ文面(蛇足)

[329. 匿名]

>>322
まだ同棲してないなら、それとなくじゃなくてはっきり言ったら？「私32歳でいまさら付き合ってます、って親が挨拶されたところで知りたいのは今後どうするのかだよ」って。その彼は気付いているのにすっとぼけてるのかもしれないよ。

付き合ってる事を知ってる友達とかに言われてるはず。彼からすれば「332もはっきり言わないしいーや」だよ

[330. 匿名]

>>310
バツ1まではいかないけど、次の結婚相手が身元調査するような家なら断られる可能性があるよね。

[331. 匿名]

>>114
実家近くで同棲をするメリットがあまり浮かばない。結婚しないで別れても、ご近所さんからしたら、「出戻り娘」になっちゃうよ。

「通い妻」ってもっとわからない、
単なる彼氏の独り暮らしなんじゃないの？
彼氏が独り暮らしをしている彼女だったら、たまに料理作ったりはするでしょう？
それとも、毎日彼氏の家で夕食を作って洗濯をして、寝るときだけ実家に帰るの？

[332. 匿名]

>>215
彼の実家は遠方で今までお互い実家暮らししかしたこと無いってことは、今まで遠距離でいきなり同棲ってこと？
彼は転職して主さんのもとに来たの？
急に職場や住む所など色々環境が変わったら、彼大変そうだね…

[333. 匿名]

わたしもは同棲一年ってながいなって。
結婚前提の３ヶ月で、様子見たい。。

[334. 匿名]

>>323
挨拶･指輪も住んでるなら入籍後でいいんじゃない。学生って忙しい時はめちゃくちゃ忙しくても社会人みたいに既婚女性の暗黙の枠が無いんだよね。変に休学したりしてしまうよりいいよ。婚約してる人は珍しいけどいなくは無いしね

[335. 匿名]

>>1
一年て期間が決まってるなら「一年後の○月○日に婚姻届を提出、○月○日に結婚式」って具体的に決める

[336. 匿名]

セックスレスにならないようにね
私だったら半年って期限つけて同棲する

[337. 匿名]

>>290
理想をリサーチして、捨てられないために家事全部やって料理上手アピールして夜も奉仕して…それで晴れて合格して結婚しても幸せになれるのか疑問。
そんな使用期間なんか欲しがる時点で、要するにどうしても結婚したいほど好きじゃないんだよ。その時点で結婚後の力関係は決まってしまってる。

[338. 匿名]

腹の調子を正常にしておく

[339. 匿名]

>>324
めんどくさ。配偶者は親じゃないよ。

[340. 匿名]

実際に同棲したがってるとして
男の人側からでも女の人側からでも理解は出来るんだよね
男の人側からでも出来るか出来ないか実際にやってみたらどうなるか
本当に考えての事はあるから

ただここだけじゃなく同棲をしたがってる女性を見てると
同棲後もし縁がなかった場合
自分や相手や互いの家同士だけの問題じゃなくなる

新しくお付き合いが出来た場合は
その男の人自身もそのご家族や親戚、職場やその周りの人が
同棲経験のある女性についてどう考えるか
可能性を想像出来てないように見えるのが他人事ながら気になって
お節介言ってる　長い

他の人には関係ないも一理だけど
関係がないからこそ必要以上に厳しくてしつこい人も多いんだよ

[341. 匿名]

>>15
これはズルズルしないパターンで男が年下の若い子と結婚しそう

だから男から同棲持ちかけられても女は同棲せずに結婚さっさとするべきなんだよね
どうせ結婚しても同棲してもやることは同じなんだから

[342. 匿名]

>>260
やっぱり友達って似た者同士で集まるのかな…？
私の友達で結婚前に同棲してた子は１人もいない！
引っ越しが先で、１ヶ月後に挙式、入籍みたいなのならあるけど…。

[343. 匿名]

>>298
遅かれ早かれなら遅い方がいいに決まってんじゃん

[344. 匿名]

>>1
互いの親への挨拶をする、かな。
婚約するつもりでね。
女性にとってはそれだけ大変なことだって、お相手に覚悟を持ってもらうのに良いですよ。

共同生活の見極めなんざ3ヶ月もありゃ事足りるので、一年後には結婚するつもりで結婚後の生活ビジョンに齟齬がないか、よく話し合うのも大事。

あと万が一、破談になった時に被害が最小限で済むよう、家具家電は持ちよる、なるべく買わないことをオススメします。

[345. 匿名]

私の友達で、良いとこの男性と付き合ってたけどいざ結婚か？となった時に、興信所の結婚調査使って過去の同棲が発覚し、相手のお母様に大反対され結婚出来なかったケースある。それも30代前半で。
同棲するなら、絶対に結婚するんだという強い意志を持って流されないように。私も同棲経験あるため大きな声では言えないですが、お試し気分で同棲し、結婚に結びつかなければ女にはデメリットが多いです。

[346. 匿名]

>>1
結婚するんだよね？
だったら家賃光熱費と言わず生活費を彼に出してもらいましょうよ
そして主の働いたお金を共有財産として貯蓄しましょう
最初から生活費分担制は良くない
子供ができた場合女の方に経済的なリスクがありすぎるし、生活を彼に握られている不安感で体調悪くすることもあるんだよ
避妊のことも含めてきっちりやろうね
彼が同棲したい！っていうんだからそれが条件だと思う

[347. 匿名]

>>79
一生この人とって思っても結局世の中の半分は離婚してるんだからやっぱり長い目で見るなら一旦同棲もありだと思う。

[348. 匿名]

つーかアラサーで一年の同棲ってなくない？

[349. 匿名]

>>333
確かに3ヶ月もあれば、お互いの本性？十分分かるね

[350. 匿名]

>>298
その数年で、子どもを産めるかどうか違ってくるんじゃない？
もちろん絶対ではないけど、長～く付き合っていたとか結婚前に同棲していたカップルの方が、付き合って１～2年で結婚したカップルより子どもができにくい気がする。

[351. 匿名]

同棲反対
私、同棲３年してから結婚したけど
新鮮味がなくなるし、同棲時代は優しかったのに
結婚してから旦那モラハラになった

[352. 匿名]

嫌な部分が見えても「好きだから許す」は辞める！好きだから許せるのは今のうちだけ。

あと「結婚したら直るかも」「子供産まれたら直るかも」は絶対直らない！

[353. 匿名]

>>342
私の周りもいない。
婚約した後に入籍前の同棲とかはあるけど。

[354. 匿名]

>>29
ハンバーグかな？
ちゃんと作ってて偉いなー

[355. 匿名]

>>37
ハーフなら国籍日本だし、パスポートより直接聞いた方が早いと思うわ

[356. 匿名]

>>322
アラサーで『それとなく』はやめたほうが良いよ
ハッキリが良いよ

[357. 匿名]

同棲するなら入籍か結婚前提じゃないとってはっきり言えないで遠慮してしまう相手なら同棲しないほうが良いと思う

[358. 匿名]

>>26
同棲してるけど別々の部屋で寝てるw

[359. 匿名]

>>322
私の友達は、のらりくらりの彼氏に「それとなく」伝えていたけど、結局10年延ばされて、40歳過ぎてやっと結婚できた。
結婚後もパワーバランスは変わらない。
家計負担も家事負担も、男の言うなりになってしまっているよ。
早いうちに、はっきりと言い合える関係にしておいた方がいいと思う。

[360. 匿名]

>>359
それはどっちもある意味すごい

良くも悪くもすごい

[361. 匿名]

下品で恋愛経験の少ないガル民がバカの一つ覚えみたいに、SEX出来る家政婦と揶揄して来ますが、SEXなんてどんどん減って行って、行く着くのはレス。
気にならない人は楽しいと思う、家事なんて当たり前に分担すれば良いし。
それで文句言って来るなら別れたら良い。

[362. 匿名]

>>337
いや、家政婦のようにしたからって結婚を決めるとは限らないよ。家政婦が欲しい男ばかりじゃないからね。どう主の理想と彼の理想が歩み寄れるかが重要。逆に考えれば彼は主に試されるということでもあるんだから。

[363. 匿名]

>>176
一年先でもいいんだけど、同棲するのは(オンラインでもいいから)顔合わせを済ませて、婚約してからがいいと思う。
主さんには頼りになるお父さんかお兄さんはいますか？
そういう人にガツンと言ってもらうのもありだよ。

うちの兄が結婚考えてる彼女と半年くらい同棲しようと思うと言ってきたとき、父が激怒して「なんと情けない！相手のお嬢さんと親御さんに失礼なことをするな！！」と兄を叱り飛ばした。
兄も納得して、結局同棲はせずすぐに結婚した。

私自身も結婚する時お試し同棲はしなかったけど、私も兄も結婚生活すごくうまくいってるよ。
逆に、何かしら不安要素がある人とは、何年お試ししてもうまく行かない。

[364. 匿名]

>>324
これは男女逆にすると成立しないパタンなのよ

女「またダラダラしてるの〜？いつも嫌がる事になるんだから、お風呂入ってきちゃいな」

男「やだー今は疲れてるから動きたくないー」

女「キーッ。なんでいつも私一人頑張ってるの。なんで協力してくれないの。もういい加減にしてよ。私だって疲れてるんだよ。もうヤダ…」

てなる

[365. 匿名]

>>329
あなたの言うとおりだよね。
「同棲します」って挨拶されて32歳の彼女の親御さんがどう思うかを想像できない男、結婚しても苦労しそう。

[366. 匿名]

>>116
せいよくしょりき

[367. 匿名]

>>6
色んな女の子と同棲しては「合わない。」と言って、次から次に同棲していた男がいたなぁ…

[368. 匿名]

>>181
モラハラは外面の良さが半端じゃない。
子供生まれるまでは彼女や妻の前でも完璧。
ある時急に豹変する。
見破れない。

[369. 匿名]

>>200
賢いね。

[370. 匿名]

>>29
で？って返事いいね。ながせばよろし。

[371. 匿名]

>>19
本当に結婚したいならセックスしない事だね。
ジャスティン・ビーバーもヘイリーと婚前交渉無し。
再婚だけどミランダ・カーも婚前交渉無し。
ジョナス兄弟の誰かと女優妻も婚前交渉無し。
男は好きな人と早くしたくて待てないから早く結婚するよ。
まぁリスクもあるけど。
ハリウッドセレブには他にも婚前交渉無しで結婚したカップルが結構いるよ。

[372. 匿名]

>>81
いい人捕まえたな👍

[373. 匿名]

これは試されてるねw

[374. 匿名]

>>355
聞いたとしてもクズ程まともに答えないと思う。

[375. 匿名]

>>39
本当にそうしないと、いつでもヤれる飯炊き女にされて最終的に別れる。

[376. 匿名]

>>208
親はお見合い世代じゃないでしょw

[377. 匿名]

>>46
別れても大丈夫なだけのお金は用意しておかないと最悪だよ。
実家に頼れる人なら大丈夫だけど。

[378. 匿名]

>>363
お父様も娘を持った親の立場で心配なさったのであろうと

[379. 匿名]

プロポーズもしていないのに、結婚前に同棲してお試しをしたい彼氏さんもどうかと思うけど、彼氏が家賃光熱費だして彼女の家の近くに家を借りるのに、「嫌ならすぐに実家に帰る」「やっぱり一緒に住まないで通い妻かな」って言ってる主さんもちょっと子どもっぽいと思う。
同棲しないで、お付き合いのまま、お互いもう少し大人になってから結婚を考えたら？

[380. 匿名]

>>6
これはホントそう思う。
言い方変えれば、同棲してうまくいかない相手と結婚しても絶対うまく行かない。

[381. 匿名]

相手次第だよ。

[382. 匿名]

>>295
ガル男じゃね？

[383. 匿名]

>>284
ダメだよ　それやるから女として見てもらえなくなるんだよ

[384. 匿名]

はい！同棲⇨結婚しました！

1年後くらいには結婚しようね♡なんて言って同棲しましたが結局ずるずる2年同棲しました。
最後の半年くらいは誕生日やイベントのたびにプロポーズされず落ちんで病んで…を繰り返し、
最終的には「私たちどうするの？！このままずるずるするなら別れよう！」と詰め寄ってやっとプロポーズされました。
そしてまわりの同棲カップルも皆、女側からの猛プッシュで結婚してます。

一緒に住んでると擬似結婚生活になるのでタイミングがつかめないんですよね。
詰め寄る覚悟がないなら同棲前に入籍日決めて婚約くらいしてもいいのでは？
婚約段階ならばもし合わなくても別れられますし。。

[385. 匿名]

お互いの親に挨拶して外堀は埋めておいた方がいいよ
そうでないとずるずる予定した期間から延びて、最悪逃げられるよ

[386. 匿名]

>>265
常駐無料風俗嬢かな
風俗嬢より更に更に更に都合の良い存在で、それでいて肉便器より婉曲的に表現しようとなると難しいね。

[387. 匿名]

>>228
同棲の時点でなかなかそれ思わなくない？特に真ん中w
同棲なんてお互いに働きながら家賃や食費を折半してるケースが大半だろうし。

[388. 匿名]

>>1
絶対にずるずるいかされる。
一年後に結婚式をするていでことを進ませて、両親への挨拶を早急にすべき。
じゃないと本当に失敗する。
by経験者

[389. 匿名]

借りるお部屋は一年更新ですか？
本当におすすめしない。
絶対ずるずるいくか、デキ婚になります。

そもそもお試し同棲で良ければ結婚っていう見下された感じが嫌。

最後のことをきちんと約束してない同棲ならホテル代よりおうちデートの方が安上がりとか思われてセフレにされる。

[390. 匿名]

>>6
きちんと両親に挨拶ができる人なら良いですね。

両親に挨拶もせず、お互いに親に黙って始めるような同棲なら時間と金の無駄。

[391. 匿名]

>>74
私も相手にそれを理由に挨拶きてくれなかったんだけど、私の両親がカフェのテラス席で三密にならないようにすればいいから、挨拶に来いと言われたのがきっかけで、挨拶に来てくれることになりました。

普段から両親に相手とどんな様子か伝えていたのもあって、協力体制です。

相手は長く話をするのが嫌だったのもあるようなので、カフェで短く済みそうだよと言ったのも効果的でした。相手が挨拶を渋る理由は案外大したことない場合は把握しとくといいのかも。

[392. 匿名]

期限付けてって偉いですね！それすごく大事です！
あとは生活して居心地いいか、安心して生活できるか、ありのままの自分で生活してるか。を見極めてください。
生活に彼がマイナスだと少しでも感じて、しかも治らないものなら、潔く諦めたほうがいいと思います。

私は４年同棲してから結婚しました。同棲中は朝起きてから寝るまで本当に彼がいる生活が楽しい毎日でした。もちろん辛いこともありましたが、一緒に乗り越えました。だからこそ、いざ婚姻届出して次の日からも同じ生活ですが、結婚したんだってすごく新しい気持ちになりますよ！
主さんが幸せな結婚を迎えれますように。

[393. 匿名]

>>324
人による

[394. 匿名]

>>14
見定められてるだけじゃなくて、彼自身も彼女とやっていけるか確かめる意味もあると思う。

[395. 匿名]

なんでみんなそんなに同棲いやがるの？
うちは
もともと2人とも一人暮らし
自分が激務
相手と給料同じ
って感じでお金は完全折半で同棲1年、結婚10年です。
家事ほぼやってくれて、ほぼ毎晩マッサージしてくれて、毎日幸せ！この人となら結婚できるー！てなって結婚にふみきれたよ。
激務な人は、試してるというより、相手が一緒に暮らして嫌にならないか不安な部分もあるのかも…

[396. 匿名]

>>46
離婚はもっと大変では？

[397. 匿名]

>>6
結婚前提なら絶対したほうがいよね
トピ主さんはちゃんと期限付きにしていて賢明だと思う

[398. 匿名]

結婚前の同棲トピよくでるね。
そんなの人それぞれなのにさ！

[399. 匿名]

>>4
それってエッチもしないし、金も払わないし、料理も家事も私はしませんよって事？
わがまますぎない？

[400. 匿名]

がるちゃんっておかしくない？
料理家事しないように！
エッチしないように！
何かあったら男に全責任押し付けるように！
女性だけ何もしないだけじゃん。

[401. 匿名]

アラサーで同棲なんかしたら
主は元をとろうとして意地になると思うよ。
その彼氏は35歳ぐらいになったら主を捨てて
若いのにいくよ。

[402. 匿名]

>>1
私は同棲して結婚しました。
同棲に関しては女が損とか、ネガティブな意見も多いだろうけど私はすごく楽しかったです！一緒に買い物をしたり料理をしたり映画を観たり飼い猫を可愛がったり。とても良い経験になりました。

お互い一人暮らしカップルだったので2人で部屋を借りて同棲スタート、両家の両親に挨拶は入籍を決めてからしました。
デキ婚だけはしたくないと心に決めていたので入籍まではピル服用していました。
結果オーライだったから言えるのかもしれませんが同棲は楽しい事も沢山ありますよ！是非楽しんでください。

[403. 匿名]

>>86
私も。元彼がそういう人だった。人をあからさまに査定してくる男、最悪だよね。同棲ってそういうことされるためにするんだと思ってる

[404. 匿名]

>>400
きちんと両家へ挨拶を通して婚約してるならいいけど主はそうじゃないから軽々しく便利扱いされないで！ってことじゃないかな？

[405. 匿名]

>>1
彼側からの結婚前提の同棲って珍しいね。
何かしら主に対して不安があるのかな？

[406. 匿名]

>>371
え？ヘイリーは元々ジャスティンのセフレの1人だよ？

[407. 匿名]

一年という期限つきなら、合わないと思ったらきちんと一年後には別れるという覚悟を今から決めておくこと
序盤から腹括って一歩引いた目で見極めないと、ずるずるしちゃう

[408. 匿名]

結局、相手次第・自分次第だと思う

私は付き合ってすぐ半同棲、3ヶ月くらいで同棲しました。
同棲と言っても一緒に住みましょうと色々決めたのではなく、私が住んでた1Kのアパートに彼も住むようになったっていうネットでは絶対アカンパターンです。
家賃・光熱費だけでなく彼の車のために駐車場も借りて私が払っていました。
食費はその時々で私が出したり彼が出したり。
こう書くと絶対やめた方が良いと言われるやつだけど、実際は彼はお金出すよと言っていたけど、私なりの事情とプライドがあってお金はもらいませんでした。

将来のことなど何も決めずにただもっと一緒にいたいだけで気付けば同棲状態でしたが、付き合って1年記念日にプロポーズ(私から結婚したいとか匂わすようなことは全くしていません)してくれて○○ちゃんにちゃんと安心して欲しいから、と言ってました。

事前に同棲していたかどうかというより、結局はお互いが相手にとって誠実な人かどうかだと思います。

[409. 匿名]

若かったから結婚の話や挨拶まで？はしてないけど同棲してました。
不満はなかったです。結婚した今も幸せです。
要は相手次第です。

[410. 匿名]

どうしたのみんな！なんでそんなネガティブなん！
不幸な同棲してる人おおすぎるやろ！

肉便器とかセックスいやなの？どっちもやりたくてやってるんじゃないの？
家政婦とかこっちが家事しすぎなだけやん？やっといてねーとか言ってやってもらったらいいやん
もっと相手とちゃんと向き合って、え？て思ったらその都度めっちゃ話し合って乗り越えればいいだけ。
同棲も結婚も楽しいですよ、がんばってくださいね！

[411. 匿名]

>>4
ウンチのことかと思ったwwww

[412. 匿名]

住所変更とか面倒で同棲しなかった。みんなクレジットとか全部ちゃんと住所変更もしてるの？

[413. 匿名]

>>412
したよー。別に面倒とは思わなかった

[414. 匿名]

同棲なんて1カ月ぐらいでいいんじゃない？
結婚したって、何かしら長い間にはでてくる訳で、そのたびにイチイチ離婚するの？

[415. 匿名]

同棲して、
それでもこの人と一緒にいたいって思えたら
結婚すべき
同棲は1年がベスト。
それ以上すると結婚した時に
結婚した気しなくなるよ

[416. 匿名]

私は同棲2年したけど、
喧嘩も多かったし一瞬別れたりもしたけど
同棲してよかったなー！楽しかったよ！
同棲したら、同棲する前の生活はできないけど
好きな人と一緒に生活できるって幸せだよ
頑張ってね

[417. 匿名]

期限は決める！
親に挨拶して報告する！
生活費は収入に応じて折半しても個人で貯金は必ずしておく！

[418. 匿名]

止めはしないけど
完全に男主導のプロポーズ諦める覚悟はあるかな？
女から押したり聞いてのプロポーズになるよ
だって結婚しないと手に入らないものが減るんだよ同棲って
私は結婚自体は良かったけど、戻るなら絶対同棲はしない

[419. 匿名]

同棲して2年、彼とは結婚するつもりで話も進めていましたが、嫌なところもチラチラ目に入ります。ただお金に困ることはないし仲のいいときは本当に優しい。どうしよう

[420. 匿名]

>>1
同棲前に両親への挨拶
そのとき1年後には入籍すると報告

婚姻届に事前にお互い記入

彼名義の口座を家賃、光熱費自動引き落とし設定

注意点
喧嘩の時、ラインを超えた暴言を吐くかどうか
やめてということを3回繰り返したら別れる

[421. 匿名]

>>418
そうかな？20代前半から同棲し始めて半ばくらいには向こうからいつでも入籍したい、私次第と言ってたよ。

[422. 匿名]

エッチされる、家事やらされるっていうけど
それが結婚じゃないの？
どこの国でもそれが結婚でしょ

[423. 匿名]

>>421
結婚しようとは彼から言われましたが、同棲の時点で既定路線でもあるからあまりときめなかったです。。。
もっと指輪を見にいくとか、匂わせがありつつもしかして？って思いながらおしゃれなレストランやホテルにエスコートされるとか、想定してなかった花束をもらうとか、されてみたかった。。。
想定してない、ってのがポイントで憧れです
もう手に入らないけど

[424. 匿名]

>>364
つまり女の方が怒りやすいって事になっちゃうが、、

[425. 匿名]

>>1
なんか結婚前にチェックされてる感じで嫌だね。

周りの同棲から結婚したカップル見てて思うのは
同棲の時点で嫌だったことはもっと嫌になってる！
だから、結婚前にお互い話し合って嫌なところを直せるか見極めることかな！

[426. 匿名]

そりゃ相手によっては同棲しても上手くいくだろうけどトピ主の彼氏はお試し同棲したいって反対してるトピ主を押し切ったんでしょ
ちょっと危ういよね

[427. 匿名]

生き物を飼わない

[428. 匿名]

>>423
あなたみたいにプロポーズに憧れがある人は同棲しない方がいいんじゃない？
私は指輪とか、ホテル、執着ないからな。

[429. 匿名]

同棲から結婚でうまくいってる夫婦も、もちろんあると思う。
でも、結婚前の同棲にマイナスのイメージを持つ人も一定数いるから、それは覚悟しておいた方がいいよね。

個人的には、お互い独り暮らしで、家賃や光熱費の節約を兼ねた同棲は理解できるけど、実家暮らしからの同棲は、「なんでわざわざ同棲？最初から結婚でいいじゃん」と思ってしまう。

[430. 匿名]

期間を決める
寝る相性(いびき、寝返りなど)
金銭感覚
ズボラや完璧主義などのさじかげん

結婚する前に話し合って解決できることはしといたほうがいいよ！

[431. 匿名]

なんか意外と同棲に反対の人が多くてびっくりした
私は結婚前に同棲するのは当たり前だと思ってた
結婚に値するかのテストとかじゃなくて、お互いに暮らしていく上で合わない点は出てくるだろうから、それを話し合いとかですり合わせていく期間だと思ってたよ
それでどうしても分かり合えない問題が出てきた場合、離婚だと戸籍に✖️がつくけど、同棲ならただ別れるだけだし
好きだけじゃやっていけないことの方が多いと思う

[432. 匿名]

>>79
でもどうしてもすり合わない問題が出た場合結婚してたら手遅れじゃない？
リスク回避という意味での同棲はありだと思うけどな

[433. 匿名]

>>14
私は同棲あまり気が乗らなかったんだけどしたいと言われたから、もし別れることになったら引越し費用払ってもらう約束で自分の家引き払って同棲開始したのにいざ別れることになったら払ってくれなかったよ。

[434. 匿名]

>>28
家賃光熱費を彼氏が全部負担だったから、私が家事全部してゴミ捨てすらしてくれなくて、お前が家事して当然だって毎日言われたから別れた

[435. 匿名]

>>6
逆。
しない方がいい。

まだ結婚してないって事は些細な喧嘩でも壊れる可能性がある。

[436. 匿名]

してない方がいいよ。
結婚してたら合わなくても我慢する。
いくらかの期間我慢すればそれは慣れる。

でも結婚してないってなると、結婚してないってなると、合わないってなると直ぐ別れるって事でしょ？

人生の中でそんなにそんなに結婚意識する異性に出会えますか？

[437. 匿名]

私は同棲して些細な喧嘩から別れたわ。

これがもし結婚してたら繋がっていたでしょうに。

人生のうちでそんなにそんなに結婚を意識する異性には出会えないのに。

[438. 匿名]

半年位で結婚するかしないか決めてしないならスパッとやめるのがいい

[439. 匿名]

デートするより、一緒に住んだ方が相手の生活スタイルわかるの早いし同棲は賛成派。
私は夫と結婚する前に3人ぐらいと同棲したけど、夫とは睡眠時間、昼寝の有無、衛生観念の価値観がぴったりなのがわかって結婚したよ。
私は8時間寝たいのに4時間ぐらいしか寝ない人と同棲した時は寝坊助、ぐうたら扱いされてしんどかった。

婚前交渉に関しては、お互いが性の価値観に興味無いならいいと思う。
こっちが性欲殆どないのに、相手に毎晩眠いとこ起こされて対応するのが大変、とか
逆に自分はしたいのに相手が性欲なくて月イチあればいい方…なんて事もある。
そういうのが気にならないなら婚前交渉しなくてもデメリットないと思うわ。

[440. 匿名]

>>351
それ同棲しないで結婚してても同じ結果なんじゃ。

[441. 匿名]

私は同棲なんて考えもしなかった派だったけど、好きな気持ちに迷いがあったのと、経済的な事情で便宜的に同棲を選択した。
すぐ結婚、と考えないのは男女問わず、やっぱり「気持ちが固まってない」という理由が根底にあるんじゃないかな。
男性の場合は、仕事で結果を出して一区切りしてから…なんて人もいるみたいだけど。

[442. 匿名]

同棲すると飯炊き女になる人って、同棲なしで結婚した場合も夫婦間で上下関係できる人だと思うが…。

飯炊き女の特徴⤵︎ ︎
ㅇ自己肯定感が低い
ㅇ隙がないとよく言われる
ㅇ頼まれてないことも率先してやる
ㅇ良かれと思ってあれこれ世話をやく
ㅇ人に頼むより自分がやった方が早い＆効率がいいと思ってなんでも自分でやってしまう
ㅇ世話やいた結果、彼女枠じゃなく母親枠になる(その結果男は庇護欲そそられる若い女に走る)
ㅇ結婚願望が強すぎる
ㅇ結婚さえしちゃえば喧嘩したって別れないと思ってる
ㅇ結婚は我慢の連続だと思ってる

[443. 匿名]

>>1
年齢的に結婚しちゃった方が良いと思う
同棲のままズルズルいくと結婚が遠のくよ

[444. 匿名]

フランスみたいに、好きに恋愛なり同棲なりすればいいと思うよ
「結婚してもらえなくなる」なんて卑屈になるのはおかしい

自分が愛していればそばにいたいし、愛さなくなれば何年同棲してても別れたらいい

自分の人生だもの、自分の行動の責任は自分で取りましょうよ
相手に責任を取らせようとしないでさ

>>1さんも、自分の人生だから好きにしたらいい
彼に流されるのは、彼に自分の人生の決定権を与えてしまうのと同じ

もし流されることを選ぶなら、彼が後から「結婚しない」と言っても責めてはいけないよ

彼は好きに生きてるじゃん
主さんも主体的に好きなように生きよう

[445. 匿名]

>>444
そもそも女が選ばれる側、結婚してもらえる側みたいなのが根底に見えるのがね。
フランスの制度ってパックスだっけ？籍入れる人少ないんだよね。向こうは認知の制度も日本とは違うから、まるっきり真似するのも難しいとは思うけど
結婚にこだわらず、この人と一緒にいたいかそうじゃないか、で考える方が気楽でいいと思うわ。

[446. 匿名]

>>422
結婚してそういう扱いされるのと同棲してそういう扱いされるのは天と地ほど差があるよ

[447. 匿名]

>>445
制度とかは知らずにイメージで書いてた
そういう事情があるのね

日本は貞操観念やら嫁にもらっていただく風習やらが、ほんのりイメージとして残ってるから
女性が単純に「この人と一緒にいたいかどうか」だけを判断しにくいんだと思う

もっと時代に合わせて意識も変わってくるといいね

[448. 匿名]

>>422
試食だけして商品買わない！とか
立ち読みだけして本買わない！ってのをやられる感じで嫌なんじゃないか？

まあでもそう考える人はそもそも男性に尽くしすぎなんだと思うわ
私そんな「こんなに尽くしたのに！責任とってよ！」って思うほど男性に尽くしたことないもん。

[449. 匿名]

同棲して合わなかったら別れるって言ってる人は、人生の中で何人同棲までいけるぐらいの異性と出会えると思っていますか？

[450. 匿名]

正直、結婚してからじゃないと分からないこともあるからな。同棲中は猫かぶる奴もいるし🐱

[451. 匿名]

>>4
無料風俗の方が言葉的にいいと思うよ。
意味はクソだけど

[452. 匿名]

>>171
まずはお互い一人暮らしでいいんじゃない？

[453. 匿名]

>>449
それはその人のステータス次第じゃない？
美人だったり、特に美人じゃなくても凄く魅力のある人だったら問題ないと思うけど。
仮に、結婚しても離婚しちゃったらまたふりだしに戻るわけだし…そんなに悲観する事ないと思うけどなぁ。

[454. 匿名]

>>371
私がそうだわ

[455. 匿名]

>>1
半年くらいの同棲でいいとおもいます。1年は30代には長いかなっておもいます！

[456. 匿名]

>>1

彼がどうしても結婚前に同棲をしたい派らしく、

↑

「俺と結婚するにふさわしいかどうか見定めたい」ということですよね？ それで不合格なら、結婚はしないと。お互いに同棲してみたいカップルなら同棲してみたらいいけど、そんな上から目線の男性とは結婚しない方がいいと思います。

[457. 匿名]

同棲楽しいという意見には尽くマイナスだけど私は同棲して良かったよ。
注意点というか一緒に楽しむのが一番だと思う。
相手が品定め？する気なのが気がかりなのかな？

[458. 匿名]

>>453
美人でも同棲までいける感じの男と出会えるのは3人もいけばいいんじゃない？

それに30越えてたりしたら、別れて探してまた同棲ってやるの？

[459. 匿名]

>>27
同棲て試用期間って感じ
変な緊張感続きそうで
自分にはムリだなー

[460. 匿名]

>>26
クーラー苦手だから、夏でも薄手の長袖パジャマで寝てる

[461. 匿名]

>>456

女性側がお試し同棲希望するのはアリだと思うんだけど、男性側のみが希望するのはナシかな。男性は同棲を解消しても傷にはならないけど、女性の場合は「結婚前提で同棲しててフラれた女」になってしまう。私が女性側の親なら反対するかな。

[462. 匿名]

>>458
30こえてようが40こえてようが、結婚できる人はできるしできない人はできないよ。
自分に自信ないから、20代のうちに結婚しとかなきゃ！って思うならそれはそれでいいと思う

それと、同棲のハードルにもよるんじゃない？
私は結婚するまでに4人の男性と同棲したよ。別に婚約してたわけじゃないし、お互い成人して一人暮らしだったからいちいち親にも言わない(というか親に報告する必要性って何？)
私の中ではハードルが低い。デキ婚云々言う人もいるけど、そんなの同棲してなくたって妊娠する確率は同じ。ちゃんと避妊すればいいだけ。

同棲したせいで、「彼氏がなかなか結婚してくれない！」とか「家にいるだけでデートに連れてってくれない！」ってのは単にその人と相性が合わないか、上下関係ができてしまっているとか
2人の間に温度差があるだけだと思う
仮に同棲すっとばしてその人と結婚してたとしても、結婚生活で同じ不満溜まると思うわ。

[463. 匿名]

>>461
横だけど、あなたは自分の友達や知り合いが同棲して別れたらそう思うの？(・_・;)
同棲までしたのに捨てられてる、って

[464. 匿名]

>>461

私は男性でも同棲の過去がある人は嫌だなぁ。お互いに一人暮らしで行き来してたならいいけど。

[465. 匿名]

わりと婚前同棲にマイナスなんだね。私は良いと思うけど。
別れたり結婚しなかった場合のマイナス面ばかりに目が向いてる気がする。

[466. 匿名]

同棲を経て成婚したカップルもいるし前向きに考えたらどうかなー家財道具も色々いるし同棲中に揃えていくのも良いと思う。

[467. 匿名]

>>1
うちの夫もそんな事を言ってきたけど、両方の親が猛反対してくれて住む前に入籍した。
合わなかったらとか少し試してみたい（そして無理なら辞めたい）って感覚は理解出来なくはないけど、そういう感覚って結婚して問題発生ときも出てくるから良くないって義父が言ってた。

[468. 匿名]

私がバツイチ子なしで新しい彼氏が結婚しようと言ってくれたけど、先に同棲してから様子見たいって言った。
一緒に住んでみてダメだったらさっさと別れればいいかなと。
前回の離婚で苗字戻したり手続きが面倒くさすぎてトラウマもあって怖くて簡単に結婚できない。考えすぎ？？

[469. 匿名]

>>1
これは結婚しないな。

[470. 匿名]

>>56
そうだよね
私も彼氏が結婚前に同棲したい派らしくて、誘われたけど断った

何で？ってしつこく聞かれたけど
「家族以外の赤の他人と一緒に住めない。同じ家で一緒に住むのって私の中では家族だけだと思ってるから」
と言ったら、ちゃんとしてると思われたのか
まだ住んだこともないけど来年結婚する事になったよ

あんなに同棲派だったのに、同棲しないという私の方に合わせてくれた。

[471. 匿名]

>>399
0か100かしかない人なの？

[472. 匿名]

>>462
自分の息子が、「過去に4人の男性と交際したことのある女性」を結婚相手として連れてきてもなんとも思わないけど、「4人の男性と同棲していたことのある女性」を連れてきたら結婚には猛反対するなぁ。
言葉が悪いけど、「異性関係にゆるい女性」と思っちゃう。

[473. 匿名]

注意点はもう出てる

同棲したくない彼女に同棲させる彼
この時点で相手の気持ちを尊重できてない

結婚したい相手なら今結婚するか結婚に向けて準備するよ

主さんの彼はあなたが結婚するに値するか否かを判断する為に同棲したいんじゃない？

同棲は彼からしたら保険で違うと思った途端に追い出される危険あり

数ヶ月後、支払いは俺がしてるから出てってみたいなことになるかもね

[474. 匿名]

>>446
そうそう。
同棲の時点でそれを全部受け入れるのって、男にとって結婚に必要な覚悟や責任や負担はゼロに、そして結婚生活のメリットだけは最大限に享受できる事だって聞いたことある。
結婚制度って出産や育児によってキャリアが空白になるリスクを抱えた女性を守る役割も大きいし、籍を入れてるか入れてないかってすごく大きい。
やっちゃダメではないんだけどズルズル続けるのは本当にリスク高い。

[475. 匿名]

>>254
同棲してても、平気で浮気する男っているよ。
むしろ、同棲してるから疑いがなくなる分
浮気をしやすいんじゃない？

付き合っているのに、何故か彼氏の家を知らない。とかね。

[476. 匿名]

>>254
そんな奔放な女逆に結婚するには相応しくないなって思われそうだね

[477. 匿名]

>>475
むしろパートナーの生活パターンが読めるようになるから浮気はしやすくなるよ、酷いと連れ込んだり。まあ何にしてもやる人はやるしやらない人はやらない。同棲が抑止力になる事はあまりないと思う。

[478. 匿名]

そもそも、同棲しないと結婚できないかもって相手と結婚するのは考え直した方がいい
その時点で上手くいかんわな

[479. 匿名]

>>463
私も横だけど、
心の中ではそう思うんじゃない？
別に影口言ったりはしないと思うけど。

同棲になんの抵抗もない人なんて、一部の層だけだと思うよ。

[480. 匿名]

>>466
家電や家財道具は結婚してから引っ越す家に合わせて揃えるべきだと思うから（引っ越しの手間もあるし、サイズの合う合わないや家電は扉の開く向きもある）結婚生活に向けて揃えるのはあまり勧めない。
物で持つよりお金で持つ方が圧倒的に役立つからそれなら二人で結婚資金として積み立てとかするのがいいよ。目的がある分彼氏の気持ちも結婚に向くし。

[481. 匿名]

どっちも経験あり。同棲一年→私から別れ。同棲一年→私から。結婚一年半→私から。付き合う期間は３人とも2年以上あり楽しかったのに一緒に生活するって本当に大変だし価値観の違いとかでてきて。同棲しても結婚してても別れる時はめんどくさいし女子は大変です。

[482. 匿名]

>>419
それで気づいたら10年経った。て人、何人か知ってる。
きっかけがないからズルズルしちゃうみたい。
周りが心配して彼氏に言っても、濁す感じ。

今のままがちょうどいいんだよね。って、いいとこ取りしたいんだろうね。

[483. 匿名]

>>355
一緒に海外行けばわかんじゃない？
この時無理だけどさ

[484. 匿名]

>>329
本当にそう思う。
相手に遠慮して言いづらかったりするけど、
ハッキリ言えなかったがために、て後悔したことはある。

嫌なものは嫌、何が嫌か？ハッキリ言うように努めてる。、

[485. 匿名]

結婚前に、って事は結婚前提なんですよね？ある程度と言わず入籍の日取りを決めておいた方が良いと思います。どうしても同棲したいっていうのはその間に見定めたいって言われてるような気がして何か不安。1年経ってやっぱり結婚やめるって言われないように、結婚する日が決まっててそれに向けての同棲ならアリだと思いますよ。私はズルズル同棲して結局結婚の話をうやむやにされたので。

[486. 匿名]

お互いの親に結婚前提という事で挨拶はしておいた方が良いと思います。あとは結婚前から色々やってあげ過ぎない事。籍を入れてないだけであれこれしてもらえて男の人の方は楽ばっかりになったら、あれ結婚する意味ある？ってなりそう。

[487. 匿名]

>>86
よぉしゴウカーーク！！

なんて言われたりした？？

そんな男に選んでいただかなきゃならないような女なんて情けない！！
ふったって正解だよ！！結婚してから家政婦扱いされるだろう

[488. 匿名]

>>482
昔一年付き合ってから結婚を前提に同棲、相手の親にも会ったり、夏休み毎年一緒に帰省、それで３年が経ってもプロポーズも何もなし、次の節目が５年目になるのは嫌だから問い詰めたら「自分の中で今の仕事が成功したら結婚と思っていた」と言われて大きく揉めてその流れで結婚。(私が実家帰るか、籍入れるか選ばせた)
あちらの親なんて黙ってみてるだけだよ、結婚前提に３年住んでも息子をたしなめたりしないのよ、仕事で成功したか？しませんでした。その仕事じゃ結局ものにならなくて転職、今４０代の二児の父です。
子供には同棲はすすめない。合わなきゃ離婚すればいいんだから戸籍汚れるとか気にしすぎない方がいい。ゴールのない同居は本当にストレスだよ。

[489. 匿名]

>>45

これ大事だと思う‼︎

私の友達も同棲には乗り気じゃなくて家政婦にされないように海外旅行いったり遊びまくってたよ

もし文句言われたら「ただの同棲じゃん」って言ってやるって強気だった


そして1年くらいで籍入れてた


本当に結婚したら遊べなくなるわけだしこれくらい勝手にしていいと思う‼︎

[490. 匿名]

>>113
友達の旦那帰化した中国人だった。
入籍の時に言われたらしい...

[491. 匿名]

長い同棲ってもう事実婚だよね、そんななら最初から籍入れて住んだほうがいいのにね。１０年は凄いよ。お見合い結婚ですぐ子供出来たりしてた人なら子供小学生だもの。

[492. 匿名]

>>1
・家事分担の取り決めをしっかりしておく
・あくまでも結婚前提として、例えば1年とか期限を作る。
それを互いの親に伝えておく。
・2人で過ごす時間を大事に
・生活する上でのお金の管理もルール化する。

あと、友達が遊びに来る機会や来客が多いのならその時のルールも作っといた方がいいかもね。

同棲同居問わず、家事分担で喧嘩する人かなり多いよ。
だからそれは曜日で決めるか何をどっちがやるとかどちらでも良いのできちんとルール化して文章化して残しとく方がいい。
(貼っとく必要はないけど保管しておく
口頭だけで決めると揉めた時に言った言わないの泥仕合いになるから。

お互い働いていて夜ご飯を食べる時間がバラバラなら、休みの日に2人で作り置きするのもいいと思う。
一緒に住むのなら何かしら2人で共同作業できる家事を一つでもいいので決めておくとお互いのやり方や考え方も見えるし、仲が深まると思う。

[493. 匿名]

>>1
主さんは、結婚したいんだよね？
だとしたら、両親に会ってもらってから同棲に踏み切った方がいいよ。
そして両親がどんな考えでも初めは同棲に反対の素振りをしてもらって、彼の様子伺った方が良いと思う。あなたと本気で結婚考えているならちゃんと挨拶してくれると思うよ。

試すようなことになるけど、彼もあなたが結婚相手として見定めようとしてるのだろうからおあいこ。

にしても、1年って何か理由あるのかな。
見定めるにしても長いよね。
一年後、日にちも決めて式を挙げるとか、籍を入れるとか、予定を明確にしておいた方がいいと思うな。

[494. 匿名]

>>116
多目的女子

[495. 匿名]

>>492
いやだわそんなん
厳しすぎて私が守れんわ

[496. 匿名]

掃除する基準が同じかを見極める。
あとは、ベッドに寝転んでもいい基準が同じかとか！（洋服のままはやめようね、とか週に1回は必ず掃除しようね、のか）

[497. 匿名]

>>462
４人の男性にいつでもただでヤれる女にされて結婚してもらえなかったんですね。

[498. 匿名]

>>12
挨拶に来ると印象がいいですよね
私の親に付き合っていますと挨拶に来たり
同棲する時も、ちゃんと挨拶をしに来たので
印象が良かったと言っていました。

今時の子にしては珍しいとべた褒めしてました。

[499. 匿名]

主さんと状況が似ています。
私もアラサーカップル、彼が結婚前に同棲したいと言うので今月末か来月頭には引越し予定です。

この前、何で結婚と同時に同棲じゃダメなのか聞くと、
籍入れて一緒住んで合わなかったじゃ取り返しがつかないから。来年籍を入れたいと思ってるからただ一緒に住みたいってだけじゃないんだよ。
と言われました。

私は元彼とも同棲していたけど別れてしまったので、今回は失敗せずに結婚までいけたらなーと思います。
このトピ参考にします！

[500. 匿名]

わたしも1年同棲して結婚したよ。
お互いちゃんと考えて結婚に向けての前向きな同棲だったし、家事の分担とか価値観のすり合わせとかできてよかったなと思うけど１つだけ…

同棲開始直後は一緒にいられることが楽しくてずっとイチャイチャしてたけど、いざ結婚して子供を考え始めたときにはレスになってしまってた。
好きな気持ちもあるし子供ほしいって思ってもエッチするのが億劫で。結婚するまでは避妊してたので、あれがなければもっとスムーズにできてたかもしれないと思いました。全てタラレバなんだけどね。