ガールズちゃんねる

不妊に対しての周りの反応

262コメント2020/08/30(日) 14:38

  • 1. 匿名 2020/08/07(金) 00:37:10 

    なかなか妊娠できず落ち込んで友達に電話して話を聞いて貰っていたのですがこっちが不妊の話をしているのにも関わらず「このタイミングで言うのも悪いけど私妊娠して悪阻が辛いの」と報告されその場ではなんとか取り繕って祝福しましたが今考えるとなんとも複雑な気持ちになりました。。。

    後義母に犬を飼いたいと話をしたことがあったのですが旦那に「ペットの前にまずは子供なんじゃないの?」ともらしていたようです。。。

    なんかもう自分に子供ができるイメージが湧かず辛くなってきてしまいました。。。

    +73

    -366

  • 2. 匿名 2020/08/07(金) 00:37:54 

    トンマイ

    +25

    -39

  • 3. 匿名 2020/08/07(金) 00:38:15 

    その友達は不妊なの?そうじゃなかったら、相談する相手間違ってるよ。

    +836

    -9

  • 4. 匿名 2020/08/07(金) 00:38:22 

    不妊に対しての周りの反応

    +234

    -6

  • 5. 匿名 2020/08/07(金) 00:38:28 

    不妊に対しての周りの反応

    +5

    -83

  • 6. 匿名 2020/08/07(金) 00:39:18 

    報告すんなって事?つわりって人によって大変なんだよ。そんな時に話聞くのが辛かったんじゃないかな?

    +808

    -55

  • 7. 匿名 2020/08/07(金) 00:39:55 

    デリケートな話だけど、まずは病院をおすすめします。

    +342

    -2

  • 8. 匿名 2020/08/07(金) 00:40:27 

    友達だろうがリアルで不妊の愚痴を話すのはやめといた方が無難じゃない…?
    親身に聞いてくれる(ような気がする)のは友人かもしれないけどネットとかで匿名で聞いてもらう方が後腐れなくて無難

    +743

    -4

  • 9. 匿名 2020/08/07(金) 00:41:34 

    がるちゃんは不妊に厳しいからここで聞いても余計傷つくと思う

    +213

    -34

  • 10. 匿名 2020/08/07(金) 00:41:44 

    知識の無い人に話しても、わからないことだよね

    +279

    -1

  • 11. 匿名 2020/08/07(金) 00:42:05 

    >>1
    不妊であることを、人に相談しない方が良いよ。
    気分がスッキリすることなんてないし、当事者じゃなければ…当事者でも段階が違えば共感なんてできないから。
    聞いてもらいたいだけなら、リアルな知り合いより、ガルの不妊トピで話した方が絶対良い。

    +643

    -7

  • 12. 匿名 2020/08/07(金) 00:42:08 

    友達には暗黙の了解で話してない

    +140

    -1

  • 13. 匿名 2020/08/07(金) 00:43:06 

    女性は取り繕うから一見ではわからなかったと思うけど、友人は多分迷惑だったんだと思うよ。
    私も主さんと同じようなことしてしまったことある。

    +294

    -7

  • 14. 匿名 2020/08/07(金) 00:43:32 

    タイミング悪かったんだね
    お友達も悪阻で大変だったからこそなりふり構わず主さんに妊娠の話できて良かったと個人的には思うよ
    あとから「妊娠しといてへらへら私の不妊の話聞いてたのか」になりかねない
    今は色々重なったんだよ
    深呼吸してリラックスしてね

    +509

    -1

  • 15. 匿名 2020/08/07(金) 00:43:39 

    子どもいないって言われても「そうなんだ」としか思わないけど、治療してるって言われたらその必死さにひく

    +15

    -163

  • 16. 匿名 2020/08/07(金) 00:43:41 

    >>1
    妊娠したという事だけじゃなくて
    悪阻が辛いと言われたなら
    悪阻が辛くて話を聞くのも辛い。
    って事なんじゃないかな?

    +565

    -3

  • 17. 匿名 2020/08/07(金) 00:43:54 

    主さんも辛いのに、申し訳ないけど
    お友達も悪阻が辛いのに主さんのお話きくの
    大変だったんじゃないかなぁ…?
    悪いけど、って言ってるなら主さんに
    嫌味を言ってる訳でもない気がします。
    妊娠が当たり前じゃないのと同じように、
    不妊で悩んでる人が当たり前ではないと思います。

    +437

    -10

  • 18. 匿名 2020/08/07(金) 00:44:04 

    >>1
    お友達は、具合が悪くて長く聞くのが辛かったのかもしれないし(もう今吐きそうとか)、妊娠の話はそのタイミングで言わないと余計言いづらかったんじゃない?
    黙って不妊の話聞いていたとしても、後から考えたらあの時妊娠してたんだなってそれはそれでショックかもよ。

    義母の方は義母も悪いけど伝えてくる旦那さんが酷い。
    聞きたくなくても筒抜けになるので私に直接言えないことは言わないでくださいね、、って義母に直接伝えてあげたくなる

    +419

    -4

  • 19. 匿名 2020/08/07(金) 00:44:12 

    もしその時にお友達が妊娠のこと言わずに
    後から言ったら言ったで
    何で言ってくれなかったの?ってならない?

    +283

    -2

  • 20. 匿名 2020/08/07(金) 00:44:26 

    お友達は聞いてあげたいけど悪阻が本当に辛かったのか、自分がかけてあげられる言葉がなくてどうしようもなかったんじゃないかな??
    とりあえず主さんが体も精神的にも落ち着いて過ごせる環境つくることを優先してくださいね

    +114

    -1

  • 21. 匿名 2020/08/07(金) 00:44:49 

    >>1
    「こっちが不妊の話をしているのにも関わらず」って言うけど、友達も言いづらかったと思うよ…
    どのくらいの時間話してたのか分からないけど、悪阻で体調悪い時にもし長々と主さんの話を一方的にされたんならそう返す友達の気持ちも分かる。
    お互いタイミングが良くなかったんだろうけど…

    +429

    -2

  • 22. 匿名 2020/08/07(金) 00:45:12 

    >>15
    それはないなー(私は

    +60

    -3

  • 23. 匿名 2020/08/07(金) 00:45:13 

    >>15
    引かないけど

    +75

    -3

  • 24. 匿名 2020/08/07(金) 00:45:25 

    >>1
    私も不妊で悩んでいて、トピタイ見たときに共感できるトピだと思っていたけど、経験していないことの愚痴を延々聞かされる友人の負担は大きいと思う。

    友人なりに「もう愚痴を聞くの辛いから、控えて欲しい」って牽制じゃないのかな?

    +339

    -2

  • 25. 匿名 2020/08/07(金) 00:45:53 

    友達の話だけは仕方ないと思うけどな。主が辛いのもわかるけど。悪阻きついから悪いけど長々と話聞けないって事だったんじゃないの?
    それに後々報告受けたとしても、どちらにしてもいい気はしないんでしょ。

    +144

    -0

  • 26. 匿名 2020/08/07(金) 00:46:26 

    >>9
    不妊の人のトピ結構立ってるよね?開いたことはないけどそこでも厳しいの?

    +54

    -0

  • 27. 匿名 2020/08/07(金) 00:47:34 

    >>19
    私もそうなると思う。
    素直に悪阻で今辛いからって言ってくれる友達でむしろ良かったんじゃないかとおもう。

    +207

    -2

  • 28. 匿名 2020/08/07(金) 00:48:40 

    >>16
    私もそっちだと思った。
    正直悪阻きついときに自分で解決できることでもないことを相談されると電話切って寝たくなる。

    +346

    -6

  • 29. 匿名 2020/08/07(金) 00:49:11 

    実母にはさらっと言いましたよ。期待させちゃうかもしれないので。
    他の人には特に言ってません。

    +8

    -6

  • 30. 匿名 2020/08/07(金) 00:49:37 

    不妊の愚痴は不妊同士じゃないと分かり合えない
    けどトラブルにもなるよね。
    某子育て系アプリの不妊カテとかで他人と話すのが丁度いいと思う

    +119

    -1

  • 31. 匿名 2020/08/07(金) 00:50:36 

    >>1
    じゃあ妊娠したこと黙っててほしいってこと?
    友達も言いにくかったと思うよ
    なんて言ったらいいかわかんないもん

    +215

    -2

  • 32. 匿名 2020/08/07(金) 00:50:52 

    周りは普通に妊娠して出産してる方ばかりなので
    言わないことにしてる
    ネットだけかな
    リアクションに困るだけだろうし
    元々理解の範疇を超えてるだろう話題は不妊に限らずしないタイプだから…
    ネットあってよかったって感じ

    +74

    -0

  • 33. 匿名 2020/08/07(金) 00:51:17 

    落ち込んでる時や辛い時は、些細な言葉も凄く重たい言葉になってずーっと後を引いてしまいますよね。
    お友達や義母の言葉に傷付いたのは、主さんの心が疲れてるからだと思いますよ。
    私も不妊治療中、相手の言葉に傷付いてましたが逆に私も相手を気遣う余裕が無くなっていて後から「不妊治療中だったから配慮してたけど、非常識な言動してた」って指摘されました。

    心が疲れてるので傷付いたり落ち込んだり、相手に配慮出来ないのは仕方無い事だと思ってあまり気にしないで過ごしましょう。大丈夫、未来には赤ちゃん抱いて友達と笑って過ごせてますよ。

    +62

    -5

  • 34. 匿名 2020/08/07(金) 00:52:06 

    トピ主です。
    精神的に不安定になっていて全然周りが見えていないことに気付かされました。。。
    友達に申し訳ないことしてしまったと反省します。。。
    皆さんのご意見読ませて頂いて勉強させて頂きます。

    +257

    -4

  • 35. 匿名 2020/08/07(金) 00:52:46 

    >>1
    悪阻で辛いのに少しでも愚痴聞いてくれようとしたのかもよ。私だったら逆に悪いなって思うかも
    でも、自分が辛いときって何でも悪く考えちゃうよね

    +137

    -2

  • 36. 匿名 2020/08/07(金) 00:53:11 

    >>1
    こっちが不妊の話をしているのにも関わらず
    って主さん書いてるけど、ちょっと周り見えなくなってないかな。
    主さんも辛いだろうけど、友達も悪阻で体調悪くて辛かったんだよね。
    こんな事言いたくないけど、不妊様にならないでね。

    +214

    -8

  • 37. 匿名 2020/08/07(金) 00:54:03 

    私も悪阻が酷かったのですが
    本当にその時は自分のことだけでいっぱいいっぱいになります。体重もみるみる落ちて、入院して、ただそこで息をしてる状態
    何も食べてないのにずっと気持ち悪く嗚咽
    出口の見えない暗いトンネルの中に一人でいる感じでした。
    主さんには主さんの、お友達にはお友達の辛さがあるんだと思います。
    子どもができただけいいじゃん!!
    と言われたらそれまでですが
    友達から自慢されたわけでもないのに
    そんな考えになってしまうとしたら
    自ら距離を置いた方がいいと思います。

    今はコロナもあるしいろんなストレスありますよね。。
    どうか、孤独に負けないで

    +39

    -19

  • 38. 匿名 2020/08/07(金) 00:54:25 

    >>32
    ほとんどが20代前半で周りが結婚してるのと、アラサーで結婚してるのがほとんどでは大分違うと思うけど、私は後者だから周りに不妊治療を経て妊娠した子何人かいたよ

    +3

    -12

  • 39. 匿名 2020/08/07(金) 00:54:31 

    >>1
    周りの反応て、周りに何を期待しているの?

    お友達は悪阻がつらいから例えば不妊治療の愚痴でなくても具合が悪かったのでは?

    義母もあなたに聞こえない所で息子に話したのに、その息子である旦那があなたにそう言ってたと漏したなら旦那が悪いよ

    周囲の反応に敏感になるのは分かるけど、周囲の人を心の中で責め立てて、結局自分自身と向き合うのが辛いだけでは?

    不妊治療は先が見えない苦しい事だけど(精神的にも経済的にも)周囲の反応まで気にしていたら身がもたないよ
    何か資格の勉強したり、趣味に没頭したり別の視点に合わせた方が良いよ

    +93

    -4

  • 40. 匿名 2020/08/07(金) 00:54:49 

    >>1
    私も友人から不妊の悩み打ち明けられたけど
    聞く側としては
    不妊に限らず重い話やデリケートな話は
    「聞いてくれるだけでいいから!」でもしんどいよ

    慰めても慰めにはならないし
    経験ないから共感や同調の言葉は白々しいし
    アドバイスなんて勿論出来ないしさ
    そしてこちらに聞く余裕が無いことを告げると冷たいとか言れたり
    更にナーバスになったり…

    +114

    -7

  • 41. 匿名 2020/08/07(金) 00:55:14 

    こちらが不妊の話をしているにも関わらず。ってのがなかなか自分勝手すぎてw
    あなたは不妊で辛いかもしれないけど、つわりも相当辛いから。
    経験しないとお互いわからない事だよ。

    +121

    -4

  • 42. 匿名 2020/08/07(金) 00:55:29 

    >>30
    ガルちゃんで、情報交換したり、病んでる時は思いっきり愚痴を吐き出したり、もし妊娠したら報告もせずサッと立ち去るぐらいが丁度良いわ

    +41

    -0

  • 43. 匿名 2020/08/07(金) 00:56:27 

    自分がつらい状況を理解してほしいなら
    人のつらい状況も理解しなくては。

    +53

    -0

  • 44. 匿名 2020/08/07(金) 00:57:44 

    >>1さんは別に友達を責めてるわけじゃなさそうだけど。
    なんか無駄に追い詰められてるような気分になるんだよね。
    私も不妊治療してる時、観光地で子どもの泣き声が聞こえてきただけで泣きそうになったことあったよ。
    私の場合は旦那に気持ちを聞いてもらって、ちょっと気持ちの整理がついたよ。

    +62

    -4

  • 45. 匿名 2020/08/07(金) 00:58:34 

    >>40
    まあ、何て返して良いかわからないよね
    「きっと、大丈夫!」だとか前向きな言葉をかけるのも適当な声かけに思われそうだし、かといって「それって、◯◯って言うこと?」みたいな掘り下げて話を聞いてあげるのもデリカシーない感じだし。

    +22

    -0

  • 46. 匿名 2020/08/07(金) 00:59:24 

    >>19
    なるよね
    過敏になってる時は何でも被害妄想的な思考になるしね

    今言った→不妊で悩んでるのに気を遣って貰えなくてショック
    後から言った→不妊で悩んでるから気を遣われてショック
    って風に

    +98

    -0

  • 47. 匿名 2020/08/07(金) 01:01:15 

    不妊じゃない人に相談しても共感も得られないしモヤモヤするだけではないですか?
    私も友達が不妊で相談してきますが知識がないので一通り調べ倒しましたが余計なこと言わないように気を使いますし
    妊娠期間中は知らせる時期や言葉にも相当気を使いました
    貴方も辛いでしょうが相談される側も辛い時がありますよ

    +35

    -0

  • 48. 匿名 2020/08/07(金) 01:02:59 

    つわりのときってまだ流産するかもだし不安だよ。ストレス(って言ったら悪いけど)を排除してしまうのは仕方なかったんじゃないかな。
    元気なときでも人の愚痴長々聞くのは本気で辛い…。

    辛さは不妊期間が長い人同士でしかわからないと思う。
    でも妊活してる人同士でも、インスタ妊活アカだって、相手が妊娠したらフォロー外す人がいるくらい。
    結局主さんが一番求めるべきはパートナーの理解じゃないかな。
    旦那さんちょっと無神経なようだし。

    +83

    -0

  • 49. 匿名 2020/08/07(金) 01:03:39 

    >>1

    不妊で悩まれる人は多いですが、一度視野を広げてみてください。、
    私から見ると重度知的障がい児を授かった方が一番気の毒です。
    出生前診断でも分からないですし、それこそ人生かけたカードゲームです。

    無理に人生かける事もないんじゃないんですか?

    子供をかけたカードが大ハズレを引いた時のことをよくよく考えて下さい。もちろん、非難覚悟でコメントしました。

    +20

    -61

  • 50. 匿名 2020/08/07(金) 01:04:27 

    うちも子できないから主さんの気持ちわかるよ。皆簡単に子供できるんだとか思えてきてしんどいよね。妊婦さんとか、赤ちゃん、小さい子供連れとか見るのも嫌になる時あるよ。

    リアルの友達は困っちゃうと思うから、もう話すのやめよう。
    わたしは不妊トピ見てない。子なしトピも見てない。ふとこういうタイミングで話せる時に参加する。
    ネットで、合うところが見つかればそこで相談したり読んだりするのがいいと思う。

    +54

    -4

  • 51. 匿名 2020/08/07(金) 01:06:06 

    こちらからすると不妊の人に報告するのも辛いよ。やっぱり他の人の反応とはちょっと違うしね。無理して返事してくれているのも何となく伝わるし、でもだからと言って黙ってる訳にも行かないし。って悩む事ある。

    +49

    -1

  • 52. 匿名 2020/08/07(金) 01:06:13 

    友達には子供のこと聞かれたら「頑張っているけど中々ね‥」ぐらいしか言わなかった
    少人数の職場で(遅刻すると全員に「今日どうしたの?」と聞かれる)不妊治療してること皆知っていたのが辛かった
    特に上司は「旦那さんに原因があったら子供諦められるの?」や「養子もらうなら早い方が良い」等言ってきてほっといてほしかった

    +51

    -0

  • 53. 匿名 2020/08/07(金) 01:06:25 

    主も反省しているし皆あんまりキツく言わないであげてほしい、、
    次から気を付ければいいんだよ!元気だして

    +59

    -8

  • 54. 匿名 2020/08/07(金) 01:07:24 

    >>1
    私も不妊で友達も不妊だったけど、友達が妊娠した途端そんな感じの対応されたから、もう私は誰にも相談できなくなった。ネットで不妊同士で浅く慰め合うくらいが良いと思う。深く絡んでもどっちかが妊娠した時つらくなる。

    +97

    -5

  • 55. 匿名 2020/08/07(金) 01:11:01 

    >>1
    なんかまさにメンタルそんな感じなんだろうから
    30代中盤になって、前まで子あり子なし関係なく年に1、2回あった大学時代の友人の集まりが自然となくなった。

    +5

    -0

  • 56. 匿名 2020/08/07(金) 01:11:16 

    私も職場の先輩が不妊治療中で、色々この治療がいくらで効果なければ次の~で~…って説明してくれるけど。。
    勉強にはなるけどすごくデリケートな話だから、治療に対して今って色んな不妊治療の種類があったり金額も関係あるし迷いますよね。とかしか言えない。

    ちゃんとしたアドバイスを求められてはないんだろうけど、どのような声かけをしてもらったら落ち着くんですかね??

    +19

    -0

  • 57. 匿名 2020/08/07(金) 01:11:54 

    自分が子供欲しくないから不妊と言われても辛い気持ちはわからないし、なんとも思わない

    +1

    -8

  • 58. 匿名 2020/08/07(金) 01:17:37 

    ちょうどなかなか子供が出来ないことを親友2人に打ち明けるか悩んでた。私の場合は1人は妊娠中、1人は独身なんだけど2人とも気を使って聞いてこない!
    たしかに打ち明けられても返答に困るデリケートな問題だよね。気持ちが不安定になりやすくて誰かに聞いてほしい時があるんだけど、打ち明けるのやめよう..聞かれたら答えよう。

    +39

    -1

  • 59. 匿名 2020/08/07(金) 01:20:04 

    妊活に限らず、進学就活結婚育児と友人と足並み揃わないことは山ほどあるから、
    友人に相談する、状況をシェアする、ということはもうやめた方がいいかなと思って二十代前半でやめた。
    淡々と頑張ろう。

    +64

    -0

  • 60. 匿名 2020/08/07(金) 01:20:08 

    絶対この人は深く聞いて来ないだろうって人にしか言ってないから、「そうなんだ」程度で終わる。
    他の人には聞かれても「子供どうでしょうねー。欲しくない訳じゃないんですけどね」って言ってる。
    おじさんおばさんは続けて「早くしないと焦るよ」とか言ってくる人もいるけど「ね~あはははー」を繰り返してスルーしてる。

    +9

    -0

  • 61. 匿名 2020/08/07(金) 01:21:11 

    >>58
    相談して、せっかくの親友との関係が壊れてしまうかもしれないしね…。
    賢明だと思う。

    +14

    -1

  • 62. 匿名 2020/08/07(金) 01:22:05 

    いくら仲良くても言えない。
    変な自分の高いプライドが邪魔する、、、

    +11

    -0

  • 63. 匿名 2020/08/07(金) 01:22:25 

    >>1
    いまメンタル病んでんだよ

    +10

    -2

  • 64. 匿名 2020/08/07(金) 01:28:25 

    >>15
    その考えにひく、、

    +57

    -1

  • 65. 匿名 2020/08/07(金) 01:32:46 

    友達も悩んでたんだと思う
    私も中々できないけど他人は他人って割り切るしかないと思ってるよ

    +5

    -1

  • 66. 匿名 2020/08/07(金) 01:34:48 

    不妊は経験者に話さないと本当聞かされる方が気まずい
    辛い苦しい誰かに聞いてほしい!分かるけど、こっちから発する一言一言が傷つけてないか不安になる
    そうなんだ。大変だね。くらいしか言えない
    自分の妊娠報告するのなんて言うの本当に勇気いるよ
    連絡取ってるのにSNSとか噂で知ったら絶対嫌な気持ちになるだろうし、難しい問題だよね。
    リアルな友達にはしない方が無難だと思う

    +24

    -1

  • 67. 匿名 2020/08/07(金) 01:35:30 

    >>26
    横だけど不妊のトピアドバイスくれて優しいひといたよ。皆が皆きついわけじゃないよ。

    +44

    -0

  • 68. 匿名 2020/08/07(金) 01:35:31 

    >>56
    文章を読む限りだと、56さんに何か言ってほしいというよりはただ聞いてほしいっていう状態なのかなと思いました。
    先輩としても聞いてもらうだけでも気分転換になると思うし、今までの56さんの接し方というか答え方がその先輩も心地良かったから色々話してるのだろうと思うし、あまり何か言ってあげようと気負わずに今までのように対応するのが一番良さそうな気がします。

    +18

    -0

  • 69. 匿名 2020/08/07(金) 01:36:03 

    そんな相談されてもなんて返したらいいかわからない

    +15

    -1

  • 70. 匿名 2020/08/07(金) 01:37:47 

    私は不妊だけど、治療してなんとかなるものじゃないやつだから仲良い子には話してるな
    友達の子はみんな可愛いけど、自分に居ないことを別に辛いって友達に話すことはない
    時々思うけど 考えても仕方ない事だし
    私は私で人生を愉しめばいいやと思ってる。

    きっと希みを感じてる人の方が 辛いんだろうね

    +9

    -0

  • 71. 匿名 2020/08/07(金) 01:38:20 

    不妊治療を経て今妊娠中の者ですが、主さんの気持ちもお友達の気持ちも分かります。
    私は1週間で5キロ痩せるほどつわりがひどかったので、そんな時に不妊の相談をされてももはや聞くことすら出来なかったと思います。つわりの重さって人それぞれで、治療を経て妊娠したにも関わらず妊娠したことを後悔するくらい狂気の沙汰でした。
    でも、妊娠する前の治療中に高校からの親友に不妊のこと相談しようかな…と思って言う直前に、その子の妊娠報告があって色々な思いを飲み込んだ経験もあります。だから不妊に対する色々な思いは夫と匿名のネットにしか吐き出さなかったです。自分を守るためにも。
    主さんもどうかマイナス思考になりすぎずに、こうやってガルちゃんで吐き出してください。

    +25

    -22

  • 72. 匿名 2020/08/07(金) 01:38:23 

    >>1
    不妊じゃない友達にその話しても何も解決しないよね?なのになんで話すの?

    +34

    -10

  • 73. 匿名 2020/08/07(金) 01:39:59 

    >>68
    正直迷惑だよね
    相槌打つだけでいい訳でもなければ、下手な事いったら傷ついたとか言われたりするし
    テロみたいなもん

    精神不安定な時は周囲に話すよりカウンセラーにいくのが吉だよ 不妊の話に関わらず
    後で自分が後悔することになりやすいから

    +42

    -8

  • 74. 匿名 2020/08/07(金) 01:40:42 

    >>26
    トピが立ってすぐは、子持ちが乱入して荒らしていく
    まあ雑談あるあるだけどね
    私は病んで、不妊関連トピは立ち入らなくなりました
    病みすぎてる不妊の方も多いので

    +44

    -3

  • 75. 匿名 2020/08/07(金) 01:41:30 

    >>34
    不妊治療って、原因が何かにもよるけどゴールの見えないマラソンを延々走ってるような感覚になるよね。
    なかなか気持ちを切り替えるのが難しかったり落ち込んでしまったりすることも多いと思う。
    友達との事は今回は本当にタイミングが良くなかっただろうから、また落ち着いてお話できる機会があるといいですね。
    体や気持ちがつらい時もあると思いますが、無理しすぎずにね。
    応援してます!

    +107

    -1

  • 76. 匿名 2020/08/07(金) 01:42:04 

    どうしたら子供できるのって言われた時は固まったな

    +4

    -0

  • 77. 匿名 2020/08/07(金) 01:42:57 

    不妊症で不妊治療して授かったけど不妊の話は不妊治療仲間にか話さなかったです。
    妊娠して妊娠悪阻で入院したので悪阻中に電話きても確かに人と話できる状態じゃなかったで妊娠報告されるのは仕方ないですね。。

    +4

    -2

  • 78. 匿名 2020/08/07(金) 01:43:19 

    なんか主にきつくない?
    そんなに責めることかなあ…

    +15

    -14

  • 79. 匿名 2020/08/07(金) 01:43:44 

    >>1
    さんざん出てるけど他人に相談しないこと
    リアルでわかってくれる人なんていない
    友人でも

    ガルやSNSで仲間見つけて相談しなよ
    愚痴ならいつでも聞くから

    +46

    -1

  • 80. 匿名 2020/08/07(金) 01:45:01 

    >>50
    そうそう
    こういうふわっとした感じのトピで浅く広くがいいよね
    ズッポリ悩んでる時は該当トピに行けばいいし
    逆に私はあまり悩まないようにしてるので一度子無しの今月の雑談見てたらのっけから生理きて落ち込むとか
    流産して泣いてるみたいなコメントの荒らしでもう見ないようにしてる

    +7

    -1

  • 81. 匿名 2020/08/07(金) 01:48:16 

    >>49
    マイナスたくさんついてるけどさ。
    障害者施設にボランティアにいくと子ども産むの怖くなるよ。
    心身ともに健康な子どもを100%産めるかと言ったらそうじゃない。

    +47

    -6

  • 82. 匿名 2020/08/07(金) 01:48:34 

    >>42
    だね
    ガル民はお友達じゃないし

    +0

    -0

  • 83. 匿名 2020/08/07(金) 01:49:28 

    >>73
    不妊治療の長さや程度にもよるかもね。
    自分は友達が不妊治療してて話を聞く方だけど、その子の性格が明るいからか「こういう検査があるんだけどすごく痛かったよー!」とか「今回ダメだったからお酒飲みに行こう!」とかそんな感じだから、言葉選びには気をつけながらも普通に接してる。
    あまりにも落ち込んでたりこちらの反応に過敏になってる人だとカウンセリングとかの方が良いよね。

    +24

    -0

  • 84. 匿名 2020/08/07(金) 01:49:46 

    >>1
    私も不妊症だよ。体外受精以外確率0%そう言う体に生まれてきた。辛かったね。でもさ世の中不妊だけが辛いわけじゃないからね、お友達にとっては悪阻というものが本当に辛いのかもしれない。妊娠に対して大きな不安や悩みがあればナーバスになるかもしれない。不妊症の身からすると羨ましい悩みだけど、当人にしたらそんなの知ったこっちゃないだろうしね。友達なんてそんなもんだよ。冷たいなと思うけどね。旦那や親ですら理解してくれない事が沢山あるのに友達ならなおさら難しい話だと思うよ。その程度の付き合いだと割りきろう。ネットには同じ悩み抱えてるひといっぱいいるからそこで悩み吐き出したら良いと思うよ!

    +46

    -5

  • 85. 匿名 2020/08/07(金) 01:51:50 

    >>34
    仕方ないよ。そんな時もある。お友達も大変なんだよね。妊娠初期の悪阻の時って具合悪い上にイライラしたり悲しくなったり不安定になっちゃうから自分の事でいっぱいな時だろうし。
    主さんもためこむのはよくないからここでは好きなだけ吐き出してね。

    +97

    -1

  • 86. 匿名 2020/08/07(金) 01:56:54 

    >>81
    それはそうだけど大ハズレとかいろんな方が見ているのに配慮が足りないと思いますよ

    +48

    -1

  • 87. 匿名 2020/08/07(金) 02:02:28 

    >>81
    ホントそう。
    知り合いに重度知的障がい者と発達障がいの二人子供いるけど
    『え!?なんで貴方が!!??』
    って驚いた…
    自然妊娠で20代半ばだったし。



    不妊治療って言い方悪いけど、自然に背く行為じゃん。
    だったら尚更リスク伴うよね…
    不妊治療に積極的な人は重度知的障がい者を見たことないのかな?
    って感じ…


    +3

    -43

  • 88. 匿名 2020/08/07(金) 02:03:42 

    >>1
    不妊様
    あなた基準で何でも話さないといけないの?
    相談したからって子供できるわけじゃないんだから悔しいなら病院行って不妊治療したら?

    +19

    -37

  • 89. 匿名 2020/08/07(金) 02:07:50 

    >>73
    職場の先輩に不妊の話しされるの迷惑だった…
    私も不妊で悩んでたけど、どっちかが先に妊娠したら気まずくなるし病みそう。
    ネットとか顔が見えないところで相談するほうが精神衛生上いいと思う。

    +23

    -1

  • 90. 匿名 2020/08/07(金) 02:11:36 

    >>80
    似た感じ。
    その時々によって状況も気持ちも変わるからね。
    (わたしもそのトピの最初が荒らされることわかってるから見ないよ!)

    +1

    -0

  • 91. 匿名 2020/08/07(金) 02:12:22 

    >>1
    一瞬友達酷いなーと思ったけど、子供出来ないと愚痴られる相談も疲れるよ
    私の知ってる人は埼玉のモロ?って所で不妊治療して子供授かってたよ
    都内から通ったらしい

    +30

    -4

  • 92. 匿名 2020/08/07(金) 02:16:28 

    不妊じゃない相手に愚痴って、なんて答えが返ってきたら満足なの?

    +8

    -3

  • 93. 匿名 2020/08/07(金) 02:19:40 

    >>84
    友達なんてそんなもんだよ。冷たいなと思うけどね。その程度の付き合いだと割りきろう。

    なんだかなー

    +13

    -8

  • 94. 匿名 2020/08/07(金) 02:28:38 

    >>93
    遊んだり仲良いときは全然良いけど、本当に困ったときに何かしてくれるかといったらなかなか自分の事のように何かしてくれる人って少ないんじゃないかな。私の回りだけのはなしかもしれないけど。

    +8

    -4

  • 95. 匿名 2020/08/07(金) 02:39:10 

    >>1
    独り言アプリ色々あるからそこに愚痴るといいよ

    +13

    -0

  • 96. 匿名 2020/08/07(金) 02:41:42 

    とりあえず、不妊専門の婦人科に行きましょう。
    他人に相談することではないです。
    私がそうでした。

    +7

    -0

  • 97. 匿名 2020/08/07(金) 02:42:53 

    >>74
    あれすごい不快だしすべてが嫌になる
    メンタルやられる
    そっからの流れで授かった話もモヤモヤするから見ない

    +24

    -1

  • 98. 匿名 2020/08/07(金) 02:44:21 

    たまたま見てたテレビで
    学校で1番の成績だったのに、子どもだけはできなくて〜って不妊症の人が
    夫婦で顔出しなしで出演されてるのを見てうわ…っと固まってしまったのを思い出した
    その夫婦が不妊治療して子どもができたとして
    障害あったり勉強できなかったら息詰まりそうだし子どもも
    可哀想になるわ

    +7

    -3

  • 99. 匿名 2020/08/07(金) 02:48:24 

    >>93
    環境が違えば、そんなもんだよ
    私は若い頃は友だちに不妊に悩んで打ち明けてたけど
    あとから結婚した友達が1人
    そしてあっさり2人目できたら、付き合い無くなったしw
    私から疎遠にしたわけでもないけど
    相手も、腫れ物に触るような感じかな
    まあ年賀状は来るからおおこんなにお子さん大きいの?って時の流れを感じる

    +6

    -1

  • 100. 匿名 2020/08/07(金) 02:50:21 

    >>97
    妊活婚活トピは大抵そうだよね
    乗り越えたものはドヤア的な書き込みして自己満して
    散々居座って
    荒れ地から花咲くこともなく、そのトピは本当に悩んでる人の書き込みはない

    +30

    -0

  • 101. 匿名 2020/08/07(金) 02:52:15 

    >>88
    悔しいならっていう問題で子供ができたら
    みんな不妊外来で子どもが100パーセントできてると思うんですが?
    私は乗り越えたって意味?すごいですね

    +13

    -1

  • 102. 匿名 2020/08/07(金) 02:54:21 

    >>87
    レイ○での中絶ですら自然に背く行為だって娘がされてもいいそうなお母さんですね

    +8

    -11

  • 103. 匿名 2020/08/07(金) 03:58:19 

    子供のかわりにペット飼うのは反対だな
    赤ちゃんできた途端に愛情を前よりもかけられなくなってしまって可哀想なの結構みるから

    +12

    -8

  • 104. 匿名 2020/08/07(金) 04:07:38 

    >>58
    自分から言うのはやめた方がいいと思う。デリケートな問題だから、ただ聞いて欲しいだけのつもりでも相手にかなりストレス与えることになっちゃう。
    それも優しい人あればあるほど。言葉を選ぶし、変なこと言ってあなたを傷つけたら、とか考えちゃうし…
    こういうトピとかで思いをぶつけた方がいいと思うよ。

    +17

    -2

  • 105. 匿名 2020/08/07(金) 04:40:59 

    不妊治療してる知人がいるけどTwitterで不妊アカ作って旦那のタネが悪い私は悪くないとかネガな発言しかしていない
    旦那はそのアカ知らないから教えてやりたい

    十数年来の親友と言っていた子が二人目妊娠した際も不妊アカでは愚痴愚痴と妬ましいと言っていた
    でも表のアカでは普通に接している

    怖いよ…

    +9

    -5

  • 106. 匿名 2020/08/07(金) 04:44:08 

    >>54
    お互い不妊の時は励まし会えるけど、いざ妊娠したら嬉しいけど相手に隠してる訳にも行かないよね。反応見るとショック受けたり凹んでたりするから難しい。不妊垢あったけど500人以上減ったってことはそういうことだしね。

    +29

    -1

  • 107. 匿名 2020/08/07(金) 04:57:06 

    >>1
    不妊は当事者じゃないと理解できないものがあるからね。その友達がたとえ気を遣ってくれていたとしても、主さんに心の余裕がなければ友達の妊娠報告に素直に喜べないよね。私も不妊で言葉や態度に敏感になって、辛くなったり、素っ気無い対応してしまった後に自己嫌悪に陥っちゃうって時期があった。義母さんは不妊治療していることを知っているの?旦那さんにしっかり伝えてもらって、子どもの話はしないで欲しいって言ってもらった方がいいよ。察してじゃなくて言わないとわからない人も多いから。あなたが笑顔で過ごせることがいちばん大事だよ。

    +35

    -0

  • 108. 匿名 2020/08/07(金) 05:07:42 

    >>34
    大丈夫、大丈夫。今は不安定なだけだから…
    私も不妊治療に2年掛けましたが、不妊に悩んでいる友人が先に妊娠したとき、かなり不安定になりましたが、
    その半年後に私が妊娠したら私以上に喜んでくれました。
    なかなか難しいし問題なので、どうぞこちらで悩み吐き出してってください。

    +87

    -1

  • 109. 匿名 2020/08/07(金) 05:52:21 

    旦那さんとよく話し合いなよ

    +3

    -0

  • 110. 匿名 2020/08/07(金) 05:55:11 

    >>34
    不妊治療中に隣に引っ越してきた幼児と親がお風呂で遊ぶ声がきこえてくるとつらくなっと夫に苦しいと泣いたことがある 
    パートナーに感情吐き出したほうがいいよ
    子持ちの友人と疎遠にしても構わないとおもう

    +77

    -2

  • 111. 匿名 2020/08/07(金) 05:59:38 

    私も4年ほど不妊だったので主さんの気持ちわかります。もともと鬱病なども経験していたため、精神的にかなりきていました。私の場合は友だちから赤ちゃんは?と聞かれて、なかなかできないんだよねって言ったら会うたびに聞かれたり、気を遣われることが辛くて周りに話すのは辞めようと思った。自分もまさか不妊を経験するなんて思わなかったし、自分がならなきゃ不妊の人の気持ちは一生理解できなかったから仕方ないことだと思う。私はとにかく精神的に参ってしまったので治療を辞めたところいろいろなストレスから解放されて旦那とも友だちとも以前のように仲良く接することができました。
    治療を少しの間お休みするか、精神科にも通いながら治療をするなどしてみたらいかがですか?
    主さんのペースでいきましょう!

    +11

    -1

  • 112. 匿名 2020/08/07(金) 06:21:58 

    >>44
    確かに、決して責めてる訳ではないんだろうけど、主の「こっちが不妊の話をしているのにも関わらず」っていう自分本位すぎるセリフが出てるから、皆んなそこに引っかかってるんだと思う。

    +41

    -1

  • 113. 匿名 2020/08/07(金) 06:22:01 

    >>1
    逆に考えてみるといいかも。
    主が不妊ってことをご友人が知らないとして、そのときに悪阻が酷くて生活がままならない、仕事も何日か休み取ってるけどまだ安定期前で何があるかわからないから妊娠してるって周りに言えないし辛い…
    みたいなことを延々と聞かされたら、妊娠したことない、ましてや不妊で苦しい思いしてる最中だから、ごめん不妊で悩んでるからそういうの聞くの辛いって言うんじゃないかな?

    +47

    -0

  • 114. 匿名 2020/08/07(金) 06:27:31 

    >>1
    1年中何かしらの病院に通ってる友人(不妊治療も含めて)
    会えばずっと病気のことや通院話&手術愚痴で
    距離置いた。やっぱりたのしい話がしたいよ

    +7

    -1

  • 115. 匿名 2020/08/07(金) 06:35:50 

    不妊治療の話友達にされるけど、私の知識のない言葉で
    傷つけたらいけないと思うと何もアドバイスできないし
    正直困る。
    私も悪阻がひどかったけど、本当に
    一日中ベッドと吐くためトイレの往復だったから
    電話で話すとかしんどいよ。

    +16

    -0

  • 116. 匿名 2020/08/07(金) 06:36:48 

    こっちが不妊の話をしているのにも関わらず「このタイミングで言うのも悪いけど私妊娠して悪阻が辛いの」と報告されその場ではなんとか取り繕って祝福しましたが今考えるとなんとも複雑な気持ちになりました。。。

    主自己中。

    +14

    -8

  • 117. 匿名 2020/08/07(金) 06:38:11 

    同じ不妊だけど、人に相談したところで何も解決しないし聞かされる方も困るだろうなって思うから絶対言えないなー。まぁ言わないで単に子供いない状況だと、無神経な言葉掛けられることも多いけどさ。

    +10

    -0

  • 118. 匿名 2020/08/07(金) 06:39:39 

    >>106
    妊娠できた人もいるし、できない(年齢)かもしれないよ
    大抵妊娠できた人のツイートが多いけど
    諦めた人も結構いて
    途中で言わずにやめる人はそう言う人かなと思う

    +13

    -0

  • 119. 匿名 2020/08/07(金) 06:41:42 

    不妊の辛さもつわりの辛さも経験したけど、ジャンルの違う辛さだしどちらも辛いよ。経験した人にしか共感できないから仕方ないよ

    +8

    -2

  • 120. 匿名 2020/08/07(金) 06:43:29 

    不妊で子供諦めたから同じように子供いない友達欲しいなって思うけど、その人が今後一生子供いないかなんて分からないし、もし出来たら疎遠になるの目に見えてるから例えSNS上でも友達作る気になれない。

    +5

    -1

  • 121. 匿名 2020/08/07(金) 06:47:03 

    >>1
    私も不妊を友達に話していたことありました。周りから子供まだなの?と聞かれる度まだ考えてないとか嘘つくのも嫌だったから、子供って簡単にできるものじゃないんだって話し?相談?を聞いてもらったことはあります。
    不妊中は漠然とした不安と焦りとでかなり参りますよね、、。日常生活でもずっと妊娠できるように細かい配慮をしたり生理が近づいてきたらドキドキしたり感情もかなり揺さぶるしお気持ちよくわかります。
    主さんあまり無理せずに。無事授かれることを祈ってます。

    +6

    -0

  • 122. 匿名 2020/08/07(金) 06:51:56 

    >>1
    子供ほしいのに出来ないのは辛いよね。私もなかなか子供できなくて体外でやっと授かったから分かるよ。ただ、それを友人に愚痴ったのは良くないと思う。そういうデリケートな事って話す方はスッキリするかもだけど聞く方はどう反応して良いか分からなくて困るじゃない?辛いときは夫婦間で慰めあったり、他の誰かに聞いてほしいときはがるちゃんとか匿名掲示板で吐露した方がいいよ。

    +20

    -1

  • 123. 匿名 2020/08/07(金) 07:07:57 

    >>1
    じつは職場で大っぴらにしています。
    体外受精だけど、もう何度目かな?
    みんな「頑張ってね!」って応援してくれます。身体にいいものくれたり!(^^)

    別に周りはそこまで、なんとも思ってないんじゃないかな?
    不妊の人の気持ちは不妊の人にしか分からないし、故意に傷つけようとしてる人はいないと思うよ。

    私はマウント取られたりする事もないし。
    内心は、可哀想〜とか思われてたりするかもしれないけどw

    前向きに考えよう!(^^)

    +36

    -0

  • 124. 匿名 2020/08/07(金) 07:23:20 

    私は家族以外には相談しない

    子供がいる人に相談しても重いだけだし、理解してもらえない

    不妊同士励まし合っても片方だけ妊娠すれば虚しくなる

    一番の理解者はやっぱり旦那以外居ないと思う

    +20

    -0

  • 125. 匿名 2020/08/07(金) 07:23:58 

    私も長年不妊治療したしつわりも経験してるけど、他の方もコメントしてるみたいにお友達は相当つわりで具合が悪かったんじゃないかな?
    つわりは想像するよりはるかに辛いから、今とても主さんの話をきいていられる状態じゃなかったのかもしれないし、不妊で悩んでる主さんには言いにくいけど今妊娠している事を言わないと言うタイミングも逃すとも思ったんじゃないかな?

    +7

    -0

  • 126. 匿名 2020/08/07(金) 07:26:14 

    >>16
    電話を切って休みたいというアピールだと思った。

    +117

    -0

  • 127. 匿名 2020/08/07(金) 07:29:37 

    >>1
    どうせ数ヶ月後には妊娠してるって主にバレちゃうんだから、たくさん話を聞いて共感しちゃったら「あの頃すでに妊娠してたんじゃん!同情するフリして笑ってたの?!」って絶対揉めるの目に見えるから、早めに報告する気持ちはわかる。
    そして妊娠希望なのに犬を飼いたいって意味がわからない。何ヶ月も入院することになっても世話する人いるの?新生児と犬一緒に育てられる?赤ちゃんが動物アレルギーだったらどうするの。

    +54

    -1

  • 128. 匿名 2020/08/07(金) 07:29:46 

    >>97
    なんで>>71はマイナス多いんだろ?って思ったけど 97さんのコメ見て納得。不妊治療からの、私は授かったーって話をしてるからか…
    それを踏まえて見ると、どっちの気持ちも分かるアテクシな感じだね。

    +13

    -4

  • 129. 匿名 2020/08/07(金) 07:30:39 

    何にも言ってないのに、怖かった義姉が数年前から優しくなった。
    もう見下し対象に入ったから怒る必要もなくなったんだと思ってる感じが本当に腹が立ちます。
    勝手に同情されて気分が悪いです。
    ちなみに私にはそんな価値基準は全くないです。子どもがいない・いるで上・下とか。それでも気分悪い。

    +2

    -8

  • 130. 匿名 2020/08/07(金) 07:32:37 

    >>102
    横だけど全然ちがうと思うよ。
    知らない内に不妊治療させられてるわけじゃないんだから。

    +11

    -4

  • 131. 匿名 2020/08/07(金) 07:37:00 

    >>81
    そういった施設に、しかもボランティアで行くような方は、逆に「たとえどんな障害を持って生まれたって支援もあるし大丈夫さ。元気に生まれておいで」って位の心持ちなのかと思ってた。子供を産むのが怖くなってしまうんだね…

    +20

    -0

  • 132. 匿名 2020/08/07(金) 07:44:06 

    >>1
    わざわざ妊娠希望の時期に犬飼いたいら、ある意味「子供は諦めた宣言」に近いものあるから、迷走してる感はあるね。昔から飼ってる愛犬家ならともかく、一般的には妊娠希望〜子供が小さいうちはペット買い始める時期じゃないよ

    +19

    -0

  • 133. 匿名 2020/08/07(金) 07:51:13 

    >>129
    義理の姉がそう言ったの?
    そうじゃないなら被害妄想じゃない…
    私も子持ちだけどいるいないで上とかしたとか一度も考えたことないよ…

    +7

    -1

  • 134. 匿名 2020/08/07(金) 07:55:30 

    出来るかどうかも分からんもんに税金投入するのって無駄の極みじゃないすか?

    +0

    -6

  • 135. 匿名 2020/08/07(金) 07:58:28 

    >>34
    冷静に判断できるならお友達との今後も大丈夫ですよ!
    お子さんに会うのが辛く感じたら会わなければ良いし。
    お話聞いてくれてたお友達なら、あなたの気持ちも理解してくれるはず
    いつかお互いママ友になれますように

    会社の同期で集まった時1人が不妊治療してることをさらっと言ってたけど、その後妊娠したときは多分みんな泣いたと思います。本当の辛さはわかってあげられないけどあなたは1人じゃないと思う。
    誰かガルちゃんでもご主人でもお話できる人に話してくださいね

    +21

    -1

  • 136. 匿名 2020/08/07(金) 08:00:06 

    >>129
    歳を取って性格が丸くなるってわりとあることじゃん。子供の有無で見下されてるんだとか考えすぎじゃない…?みんなそんなに人の子供の有無ばっかり考えて生きてるわけではないと思うよ

    +8

    -1

  • 137. 匿名 2020/08/07(金) 08:00:48 

    主さんの気持ち分かります。
    誰かに聞いて欲しいよね。
    私も不妊ではない友人にさらっとは話したことはあるけど、細かいところは話しても相手も困るだろうしと思って話せなかった。
    全然連絡とってなかった同級生と、あるタイミングで連絡とるようになったんだけど、その子は不妊治療を経て出産してた。
    その子は私よりも辛い治療していてわたしの話も分かるよって優しく聞いてくれたよ。
    やっぱり同じ経験してないと分からないことたくさんあるから今仲良い友達よりも話しやすかったよ。

    がるちゃんで不妊治療を経て妊娠した方っていうトピを立てたことがあって、そこで会ったこともない人だけどたくさん励まされた。
    ネットだから嫌なこと言う人もいるけど、そこだけスルーしたらいいし(^ ^)
    もし気が向いたらトピ申請してみたらどうかな。

    長々とごめんなさい。
    主さんが赤ちゃん授かれるように祈ってます!

    +6

    -0

  • 138. 匿名 2020/08/07(金) 08:02:37 

    >>1
    悪阻で辛いときに不妊だろうが何だろうがダラダラ相談受けたくないよ。
    身体が実際に辛い時に自分では解決できない話を長々とされたら嫌だよね?

    +10

    -1

  • 139. 匿名 2020/08/07(金) 08:02:47 

    まぁでも悪阻がキツいって言われたとしてなかなか妊娠できなかったり治療してる身からすればそれすら羨ましい悩みだよね。主の気持ちは分かるよ!

    +9

    -1

  • 140. 匿名 2020/08/07(金) 08:03:24 

    >>133
    黙ってる優しさすら、それすらないんだね。
    すぐ自分の正当性を主張。
    相手に正させる。そうしないと気が済まない。

    +1

    -6

  • 141. 匿名 2020/08/07(金) 08:04:22 

    >>136
    実際子どもの有無で見下し発言するびっくり人間もいるよ〜。言う側は無自覚なのか悪意があるのかわからんけどね

    +8

    -1

  • 142. 匿名 2020/08/07(金) 08:04:26 

    >>134
    だから条件や上限があるんだよ。
    少額で成功する場合も多いし、少子化を食い止めて将来の納税者や国力を育成する観点からは不妊治療助成は無駄の極みではない。

    +7

    -1

  • 143. 匿名 2020/08/07(金) 08:07:07 

    >>123
    考え方が素敵ですね!
    >>1
    義母さんの話に関しては、きちんとできないということを話したらいかがでしょう?
    話してくれたら配慮できるのにな、って事はたくさんありますよ!


    ※ここから長文&不快にさせるかもしれない意見になります。

    私にも不妊で悩んでる友達が複数います。
    こんなトピで言ったらダメかもしれないけど、私は早くに産んで育児で悩んでて、正直産んだこと後悔してる。そんな私だから言いやすいのか、話を聞くこともよくあります。

    ここではきつい意見多いけど、私は愚痴や相談、私が聞いて少しでも楽になれるならいつでも聞くよ!って思う。
    聞いた後で体質が逆だったら良かったのに、って悩んだりもするけどね。

    ただ、悪阻は数ヶ月毎日泣くくらいきつかった。お友達がそういう状態なら、本当に聞けない状態だったんだと思う。
    うそついて電話切る事もできたけど、大事に思ってるからきちんと伝えたんじゃないかな?

    主さん今は辛くてそんな風に考える余裕もないですよね。
    私も産んだこと後悔してるほど辛くて、辛くても育児やめることもできない、今月ちょっと休憩ってわけにもいかないからずっと苦しい。でも自分で勝手に産んでおいて、それこそ産めなくて悩んでる人もたくさんいる中そんなこと言えない。

    ごめんね、うまく伝えられないんだけど、結局片側しか経験できないから、ないものねだりでずっと苦しいんだよね。
    私もまだしばらく苦しむしかないんだと思う。
    なんの返事にもなってないけど、主さんが少しでも心穏やかに過ごせるといいなと思っています。

    +20

    -2

  • 144. 匿名 2020/08/07(金) 08:07:30 

    >>141
    それはわかるけど、じゃあその人が常にあの人は子供がいるいないだけで物事や態度を判断してるかっていうと、そこまでの人ってほぼいないと思うんだよね(よっぽどレアな変人は除く)

    +6

    -0

  • 145. 匿名 2020/08/07(金) 08:08:01 

    不妊で悩んできた女性こそ妊娠した途端、不妊女性を見下す系の子持ち様になったりもするし実際そんな人たくさん見てきたよ。。

    +8

    -5

  • 146. 匿名 2020/08/07(金) 08:08:04 

    不妊の話できる地蔵掲示板あったけど今は無いのかな?

    +3

    -0

  • 147. 匿名 2020/08/07(金) 08:11:51 

    >>1
    みんなまともにコメントしてるってことは釣りトピじゃないの?
    独身の私が見たら「こんな奴おらんやろー笑」ってレベルなんだけど。

    +6

    -12

  • 148. 匿名 2020/08/07(金) 08:11:53 

    >>116
    わたしも自己中だなーと思った。
    不妊の話してるのにって言ってもさ、別の機会に報告したらそれはそれで「この前悩みを聞いてくれた時には妊娠してたのね。私惨めじゃんひどい」って、いつ報告しても不満持ちそう

    +14

    -5

  • 149. 匿名 2020/08/07(金) 08:14:29 

    >>34
    未婚の友達はいない?
    意外とこの手の愚痴な悩みは、未婚の友人のほうが聞いてくれるし、ステージが全く違う人のほうが気まずくなることもないよ。
    私も結婚前は先に結婚した友人の不妊治療の愚痴とかよく聞いてあげてたよ。

    +29

    -1

  • 150. 匿名 2020/08/07(金) 08:16:02 

    >>1
    不妊で悩んでる主さん、悪阻で体調の悪い友達。どっちも余裕がない感じだね。

    いくら友達とはいえ愚痴を聞くって疲れるよ。しかも不妊となると当事者じゃなければ何言えばいいかわからないし余計疲れると思う。

    そして友達も妊娠とか悪阻とか言わなくてよかったかなって。私なら「ごめん、今日体調悪いからまた別の日に話そう」って言う。不妊の事で悩んで電話しきた友達に妊娠とか悪阻とか言えない。傷付けてしまうかなって思うもん。妊娠報告なら別の日にすればいいしさ。だから主さんが悲しかったのもわかる。

    今はお互い余裕が出来るまで少し距離置いた方がいいよ。

    +8

    -5

  • 151. 匿名 2020/08/07(金) 08:16:19 

    >>147
    私はわりと生々しいエピソードだと思ったよ。客観的に見ると釣りかってくらいの主なんだけど、不妊治療してる時のメンタルってわりとこんな感じ。

    +21

    -0

  • 152. 匿名 2020/08/07(金) 08:17:44 

    >>6
    電話の途中でお手洗いに行くのも躊躇ってしまいそうだしね😅

    +66

    -0

  • 153. 匿名 2020/08/07(金) 08:18:52 

    人工授精から体外受精に進むけど、対外で産んだ友達には話したくなる。
    自己タイミングのときは、対外の話聞いてもぽかーんだったなあ。当事者にならないと、知識もないし全然わからない話題だよね。

    +6

    -0

  • 154. 匿名 2020/08/07(金) 08:20:49 

    >>1
    友達の立場になれば妊娠中でつわりでしんどいときに長々と不妊の相談されるのすごくキツいと思うよ
    早く切り上げたかったのと、もうその話私にしないでねって意味だと思う

    +29

    -0

  • 155. 匿名 2020/08/07(金) 08:24:00 

    >>1

    じゃあいつのタイミングで話したら恨まれないわけ?
    友達からしたら妊娠の話になったから、報告せざるを得なくなったんじゃないの?
    妊娠してる事隠して不妊の相談に乗ってていきなり出産報告しても文句言うだろうに。

    +21

    -1

  • 156. 匿名 2020/08/07(金) 08:24:10 

    正論ナイフで斬り付けて楽しいか?

    +4

    -9

  • 157. 匿名 2020/08/07(金) 08:26:35 

    >>151
    なるほど…
    お友達も、主の事思ってるからこそなかなか言い出すタイミングが無かっただけだで、いい人だと思うんだけどな。

    +8

    -2

  • 158. 匿名 2020/08/07(金) 08:26:55 

    >>154
    でも、主さんは友達が妊娠してること知らなかったんだから、
    そこは仕方ないのでは。。

    報告聞いてからちゃんと祝福してるし。

    +7

    -6

  • 159. 匿名 2020/08/07(金) 08:30:05 

    私は主さんの立場の友人がいたけど
    疎遠になりました。

    お互い30代後半での結婚だったので私は
    年が年なので子供はいなくてもいいやって
    言うスタンスで妊活とか何もしてなかった
    けど友人からは会う度に妊活の話を
    聞かされうんざりしていた所で私が妊娠。

    悩んだけど秘密にしておける事じゃない
    ので打ち明けたらそれを最後に疎遠に
    なってしまいました。悩みを聞いていた
    方からしたら申し訳ないと思うけど
    じゃあどうすれば良かったのかと今でも
    悔やむ事があります。

    主さんはお友達との関係をどうしたいん
    でしょうか?最後も自分の気持ちしか書いて
    ませんがお友達も辛い思いをしてると
    思いますよ。

    +21

    -1

  • 160. 匿名 2020/08/07(金) 08:36:45 

    非常に難しい。
    不妊の人にどう配慮しても、妊娠の報告をすれば影で非難される。
    私は不妊治療から授かれたが、友達に治療中の子がいたからすぐにはいえなかった。共通の友達にもいえなかった。伝えられなかった理由も言えなかった。
    自分が決めたことだから仕方ない。
    ただ皆さんは相手が亡くされたでなければ、不妊だろうが、言うと決めたタイミングで伝えていいと思う。
    言えないことも辛い。
    早めにさらっとその後は触れないがいいと思う。

    +7

    -0

  • 161. 匿名 2020/08/07(金) 08:39:12 

    不妊の話は相手もあってのことだしとてもデリケートな問題だから夫婦以外の人に話して良いのは治療にあたる先生だけだと思う。

    +3

    -2

  • 162. 匿名 2020/08/07(金) 08:40:54 

    私の友達みんな、デキ婚だったり、子供作ろうと思ったら一回でできた!っていう子ばかりで妊娠することに悩んだりした事ないから不妊は分かり合えないと思って相談したことない。
    子供は〜?って聞かれたら、欲しいんだけどねとは言ってるから気付いてると思うけど。
    不妊治療してないと知らない用語とかもたくさんあるしね〜
    あとは不妊友達もあんまり作りたくないかな。
    先にどっちかが妊娠したら、喜ばしいことだけど複雑だし。

    +21

    -0

  • 163. 匿名 2020/08/07(金) 08:40:54 

    石女

    +2

    -14

  • 164. 匿名 2020/08/07(金) 08:41:36 

    >>156
    ごく普通の意見ばかりじゃん。
    そうやって被害者意識強いこと言うと不妊様って呼ばれちゃうんだよ

    +15

    -3

  • 165. 匿名 2020/08/07(金) 08:45:02 

    >>103
    猫は特に赤ちゃん希望なら飼わないで欲しい
    もし妊娠したら絶対に避けなきゃいけないし

    +6

    -6

  • 166. 匿名 2020/08/07(金) 08:45:40 

    >>156
    客観的に見れる立場から、この内容でかわいそうー!!友人と義母ひどいね!とはならんでしょ。
    旦那さんと自分の行動は省みずに第三者ばかり悪者にして。
    だいたい愚痴を友人にダラダラ電話する人って普段から自己中なんですよ。

    +15

    -1

  • 167. 匿名 2020/08/07(金) 08:47:33 

    つわりの時に友人の愚痴電話なんか聞けないわ。無理

    +10

    -3

  • 168. 匿名 2020/08/07(金) 08:48:53 

    不妊の漫画とか本とかブログひたすら読んでみたら。
    共感できるし気が紛れるかも。

    +4

    -0

  • 169. 匿名 2020/08/07(金) 08:49:24 

    自分は子供はできてもできなくても良いってスタンスなんだけど、子なしトピに夫婦の悩みをポロっと書いたら不妊治療してる人にボロクソに貶されたことがある。
    他人の幸せを喜べなかったりもはや攻撃するまでのストレス抱えてて授かるものなのか単純に疑問だわ。

    +19

    -0

  • 170. 匿名 2020/08/07(金) 08:49:37 

    自分に子どもができるイメージは妊娠するまでは無くて当たり前だよ!私も体外受精2回して今2人目出産間際だけど、1人目妊娠するまでは「私のお腹に毒がある気がして妊娠できる気がしないなー」とか思ってた。(チョコレート嚢腫があったので)

    +3

    -6

  • 171. 匿名 2020/08/07(金) 08:50:48 

    >>17
    そう思う。まだ安定期に入ってなくて本当はまだ誰にも話したくなかったけどあまりに辛すぎて言うしかなかったのかなって。

    +53

    -3

  • 172. 匿名 2020/08/07(金) 08:53:37 

    >>156
    愚痴ナイフで切りつけてくるのやめて

    +11

    -2

  • 173. 匿名 2020/08/07(金) 09:03:11 

    「こっちが不妊の話をしているのにも関わらず」ってのがね。なんか、自分の話の方が先だし大きな問題って思ってないかな。つわりだって本人にとっては凄まじいことなのよ。キツイ酒を吐く直前まで飲まされてグローブジャングル乗せられて高速で回されながら電話で不妊治療の愚痴聞かされてみ「い、いま電話ちょっと…」ってなるよ。しかもいずれば妊娠も伝わるから、報告を先延ばしにして愚痴聞くのもしにくい。

    +10

    -4

  • 174. 匿名 2020/08/07(金) 09:13:55 

    >>1
    多分友達はつわりがしんどくて早く電話を切りたいっていうのもあったのかもしれない。あと、どんどん報告するのが遅くなるほど主さんに対して悪いって思ったんじゃないかな?友達が責められる要因はないと思う。でも、不妊で辛い気持ちはわかるよ。誰かに聞いて欲しいって思うよね。
    でも悩んでるなら不妊治療を視野に入れて病院に行ってみて。色々検査もしてくれる。私は自己流で1年経っても妊娠しなかったので、年齢のこともあるし早めに体外受精に切り替えたよ。

    +10

    -1

  • 175. 匿名 2020/08/07(金) 09:16:09 

    私妊娠6ヶ月だけど不妊の友だちにいつ言おうか悩んでる
    コロナで会えないから尚更タイミング失ってるけど、、

    +11

    -2

  • 176. 匿名 2020/08/07(金) 09:20:29 

    >>1
    ごめんね、これはお友達悪くないと思う
    あなたも悪くない
    お互いに少し余裕が少なくなってたのかもしれないね
    悪阻も不妊もどちらも辛いから

    +22

    -1

  • 177. 匿名 2020/08/07(金) 09:25:53 

    気持ちわかりますよ。なかなか妊娠しないと落ち込みますよね。私も猫飼った時、え!赤ちゃんできたら猫まずくない?みたいに言われた事ありますよー。とにかく聞き流してストレス溜めないように過ごして下さいね。

    +3

    -2

  • 178. 匿名 2020/08/07(金) 09:27:05 

    >>131
    横だけど、
    障害者自身より、その保護者を見てると怖くなるんだと思う。
    離婚してる人も多いし、疲弊した姿を見てると現実は厳しいよなって。

    +19

    -0

  • 179. 匿名 2020/08/07(金) 09:31:06 

    >>16
    ほんとに悪阻がキツイ時あったから友達の気持ちわかるな。話聞きたくても、どうしようもなくつらいんだもん。

    +85

    -2

  • 180. 匿名 2020/08/07(金) 09:34:10 

    >>17
    完全に同意します。わたしもこれだと思いました。

    +30

    -0

  • 181. 匿名 2020/08/07(金) 09:37:10 

    >>17

    私も実際不妊で悩んでるけどこの意見に同意。
    悪阻でしんどい時期ならまだ初期だし本当は言いたくない時期だろうし、不妊に悩んでる友人への伝え方って気を使うだろうし、それでも電話できないくらいしんどかったんだと思う。
    友人も悪いことしたなと感じてるかもしれないし今回の件で友人に相談すべきではないことを学んだだろうし水に流してあげて。
    ガルちゃんでもSNSでも不妊に悩んでる人のコミュニティは沢山あるからそこで思いを綴ったら良いと思うよ。

    +38

    -1

  • 182. 匿名 2020/08/07(金) 09:42:16 

    >>34
    ご友人との件はタイミングが悪かっただけでどっちも悪くないと思います
    「悪いけど」と前置きしてから正直に話したご友人も、すぐにご友人に悪いことをしたと思える主さんも優しい人だなと思いました

    不妊問題はデリケートなので、後腐れのないネットで話したりしたほうがいいかもしれませんね
    応援しています

    +27

    -0

  • 183. 匿名 2020/08/07(金) 09:44:41 

    どんだけ妊活してうまく行かなかった時も、誰にも相談とかしなかったよ。実母にも。

    +6

    -0

  • 184. 匿名 2020/08/07(金) 09:49:15 

    >>3
    もしお友達が同じ不妊で悩んでいても、どちらかが妊娠したら先を越されたようで相談相手ではなくなってしまうんだろうね。
    過去に不妊で悩んで諦めた人とも悩みは違うだろうし、出産経験者とも難しそう。

    不妊の悩みは知らない人と後腐れなくネットで愚痴って、お友達とは仕事や趣味や楽しい話だけするとかどうかな。そんな気分になれなかったら、しばらく会うのを控えてみるとか。今はコロナだし断りやすいしさ。

    +44

    -0

  • 185. 匿名 2020/08/07(金) 10:00:29 

    不妊にかんしてはけして他人事ではないよ。
    子供いる人にこそ重要な話。
    自分の子供、息子の嫁、そしてその子供たちだってそうなる可能性はあるんだから。
    いつ自分の身のまわりでなってもおかしくない。
    コンビニ食とかレトルトなど、そういう添加物はいりまくりの食事が増えたんだから不妊症になる人増えてもおかしくはない。

    +1

    -6

  • 186. 匿名 2020/08/07(金) 10:01:02 

    >>11
    当事者でも段階が違えば共感なんてできないから

    ↑ほんとこれ。月1で病院行って排卵チェックして貰ってる人と体外受精してる人では同じ妊活目的の通院でも掛かる時間もお金も精神力も桁違いだもんなー

    それに絶対にどっちかが先に妊娠するんだから、それは頭に入れておいたがいいよ

    +22

    -0

  • 187. 匿名 2020/08/07(金) 10:02:11 

    >>128
    感じ悪いよね、無自覚だからタチ悪い

    +2

    -4

  • 188. 匿名 2020/08/07(金) 10:07:41 

    他人に期待するのが間違い。みんな自分のことで必死だもん。冷たいとかタイミング悪いとかはあなたの都合でしょ。
    友人には気分転換に遊んでもらって、感謝するぐらいが調度いい。それが大人の付き合い方だと思います。子どもが生まれたら軽々しく相談できない悩みがいっぱい出てくるよ。
    上手に息抜きしながら、自分と向き合えるようになれるといいね。

    +6

    -0

  • 189. 匿名 2020/08/07(金) 10:10:40 

    >>44
    「こっちが不妊の話をしているのにも関わらず「このタイミングで言うのも悪いけど私妊娠して悪阻が辛いの」と報告されその場ではなんとか取り繕って祝福しましたが今考えるとなんとも複雑な気持ちになりました。。。 」

    ここだと思う。
    責めてる気持ちはなくても、なんでそのタイミングで妊娠報告の話を挟むの?って気持ちが出てしまってる。
    不妊って大きくデリケートな問題を抱えていて自分のことでいっぱいいっぱいだから、
    「相手は何も考えずにそのタイミングで妊娠の話題を挟んだわけじゃなくて、そのタイミングで言わなきゃいけないくらい体調が悪かったんだ。」
    って視点を持てなくなってるんだろうな。

    でも、その場で体調悪いからとだけ言われ話を切り上げられて、後から妊娠を知ったら、それはそれで自分や相手に嫌な感情を持つよね。
    それだけ精神不安定になるんだよね。

    +10

    -2

  • 190. 匿名 2020/08/07(金) 10:14:10 

    >>187
    横だけど
    私は感じ悪いとかそういう風には感じなかった。
    どちらの立場も経験してる人の意見なんだし。

    +9

    -6

  • 191. 匿名 2020/08/07(金) 10:17:39 

    不妊の悩みは不妊の人に話した方がいい。
    悪阻は人によって大変だし、毎回ネガティブな話聞きたく無い人もいる。
    私も不妊子ナシだから、泣きたくなるのわかるけど、1番相談して話し合わなきゃいけないのは旦那さんだよ。

    +6

    -0

  • 192. 匿名 2020/08/07(金) 10:21:18 

    >>188
    そうだよね、不妊はまだ自分(と配偶者)だけの問題だけどいざ子が産まれるともっともっと思い通りにいかないことばっかりだよね。別に妊活が子育てに比べて楽って言ってる訳じゃなく

    +4

    -1

  • 193. 匿名 2020/08/07(金) 10:21:47 

    >>51
    そうなんだよね
    私は主の友人の立場になった事があるけど、元々僻みっぽい子だったし妊娠報告したら友情が崩れるのかなと思って心から自分の妊娠を喜べなかった
    案の定、報告したら微妙な反応されて全部ブロックされた

    +1

    -3

  • 194. 匿名 2020/08/07(金) 10:24:11 

    >>1
    私も1年ほど不妊治療して授かったから不妊治療中の視野の狭さは分かるよ
    自分だけがつらくて周りみんなが自分のつらさを分かってくれない敵に思えてくるよね
    今回に関してはお友達は気遣い出来なかったわけでも悪いわけでも無いと思う
    言っちゃ悪いけど悪阻で入院するくらい体調崩す人や仕事休まざるを得ない人はいるけど不妊治療中はメンタルはやられてるけど健康だからお友達にそんな気遣い出来ないよね

    +6

    -0

  • 195. 匿名 2020/08/07(金) 10:24:47 

    >>1
    通院しているのかわからないけど
    義母の件に関しては、夫に一緒に病院に行って貰うチャンスだと思う。
    うちはそれで男性不妊がわかりました。

    +3

    -0

  • 196. 匿名 2020/08/07(金) 10:27:56 

    お友達より義母と義母の愚痴をそのまま伝えてくる旦那なんとかしたほうがいいと思うよ

    +5

    -1

  • 197. 匿名 2020/08/07(金) 10:30:46 

    >>158
    だから、不妊の相談中なのに、妊娠してるって打ち明けたんだと思う。
    お友達も心苦しかったと思うよ。
    黙っていてもいずれ分かることだし、後で分かってもどうしてあの時教えてくれなかったんだって思うでしょ?

    +11

    -1

  • 198. 匿名 2020/08/07(金) 10:31:03 

    >>193
    私はそれを考えて報告できないまま…その子を傷つけるのも嫌だし、自分もその子の反応によって傷つきたくないって理由…おめでたいことには間違いないからバレたくない!隠したい!ってわけでもなくズルズル時間だけ過ぎていく…

    +5

    -0

  • 199. 匿名 2020/08/07(金) 10:35:05 

    >>58
    独身には特に避けてほしいかな。
    結婚してる人の悩みを聞かされるの複雑だし、妊娠関連だおなおさら。本当は結婚したい友人で優しい人だと、そのまま距離おかれそう

    +5

    -0

  • 200. 匿名 2020/08/07(金) 10:36:27 

    >>175
    わかる。わたしもずっと不妊で悩んでる相談受けてたのに、新婚のわたしの方がすぐに出来てしまって今後期だよ。
    インスタ繋がってるから、安定期にサラッとストーリーに妊娠報告したらおめでとうって反応あって、適度に会話してそれでとりあえず終了したよ。仲の良さ具合にもよるけどあんまり報告遅過ぎても、敏感な人ならそれも傷つくかも知れないし難しいですよね。

    +7

    -1

  • 201. 匿名 2020/08/07(金) 10:42:43 

    >>1
    自分が不妊の話をしているのにも関わらずって、友達に今まさに妊娠していると言われた事でマウント取られたと思ったんですか?
    悲観的になり過ぎだし悪阻で気持ち悪い中、主の長話に付き合ってたのかと思うと友達優しくないですか?

    主わからんかもだけど悪阻って吐き気が約2ヶ月ほど毎日続くんですよ。
    私も今悪阻で毎日苦しんでるから友達の気持ちわかる。

    +12

    -15

  • 202. 匿名 2020/08/07(金) 10:44:34 

    >>26
    最近の不妊治療トピでは「不妊治療は自然なことじゃない、生まれてくる子供がかわいそうだからやめろ」等トピズレどころか暴言はいている人がいてそれに反応する人も多く、かなり荒れていましたよ。
    例えそのように思っていたとしてもわざわざトピまできて誰かを傷付ける人の人間性を疑います。

    +19

    -2

  • 203. 匿名 2020/08/07(金) 10:44:52 

    >>175
    8ヶ月だけどまだ言えてない。でも妊娠報告しなかったことでその人に迷惑を掛ける(職場なんかそうだよね)、かも知れない相手じゃない限り妊娠報告って必須なのかな?とも思ってる

    でも久しぶりに連絡とったらいつの間にか子どもがいてビックリ!っていうのも避けたいし…色々考えた結果出産を終えてから「生まれました」報告のみするつもりです

    +8

    -0

  • 204. 匿名 2020/08/07(金) 10:54:33 

    >>190
    妊娠した途端不妊の辛さ忘れる人の多いこと多いこと

    +19

    -1

  • 205. 匿名 2020/08/07(金) 10:59:27 

    トピ主です。
    気づいたら沢山の投稿があり驚きました。。。
    こんな私に暖かいお言葉をかけてくれる方々がいて号泣してしまいました。。。
    またお叱りの言葉の中に暖かさがあり、今回トピ申請して自分の過ちに気付くことができて本当に良かっと思います。
    同じように悩んでる方々の投稿を読んで1人じゃないだなと少し前向きになれました。
    皆さんありがとございます。。。

    +37

    -1

  • 206. 匿名 2020/08/07(金) 11:02:58 

    >>128
    わかる。>>71 さん自分の成功体験話してる胡散臭い零細企業のシャッチョさんみたいなんだよ
    苦労はしたけどっていう話はただの前置きで、
    結局言いたいのは私は夢を叶えた!!!だから。
    同じく不妊治療から授かった経験がある人でも嫌味に感じない人もいるから、
    ちょっとした表現の差なんだろうね。

    +7

    -4

  • 207. 匿名 2020/08/07(金) 11:04:16 

    >>202
    横だけど、じゃあお前ら骨折しても病院いくなよ便秘しても薬飲むなよ
    自然の摂理なんだからな!って言ってやりたいね
    何偉そうに馬鹿な理論言ってんだろう腹立つわー

    +13

    -2

  • 208. 匿名 2020/08/07(金) 11:08:47 

    >>194
    たったの一年でなにがわかるのやら

    +3

    -5

  • 209. 匿名 2020/08/07(金) 11:10:55 

    >>201
    そんなに苦しいなら長々とガルちゃんしてないでさっさと寝なよ

    +13

    -7

  • 210. 匿名 2020/08/07(金) 11:11:44 

    がんばれ!私も一人目治療してたから、主さんの気持ちわかります。
    ただ、一人目が産まれると、意外と友人が増える中で治療経験者がいて、仲良くなってお互い話したりするんだよね。治療について絶対言わないつもりが、そう頑なでなくてもいいんだなって。
    それが二人目妊活になったとき、自分があっさり授かったんだ。友人は治療再開にもコロナで激混みで、日程が狂ったと言っていた。やっぱり苦しい思いをしてる人に対して、なかなかいえないよ。早くいうべきでもあるし、つわりキツくて安定期まで待ちたい気持ちもある。なまじ境遇が近いと、すごくデリケート。

    +2

    -8

  • 211. 匿名 2020/08/07(金) 11:13:56 

    不妊脳になってるの自覚して外部に相談しないのが1番だよね
    不妊治療年数や体外受精人工受精でマウント取り合ったりするし

    +13

    -1

  • 212. 匿名 2020/08/07(金) 11:16:30 

    不妊に関する悩みは、他人に話したことなかった。面倒だし、相手も気を遣うしね。強いて言うなら夫かね。あと、義母という生物は基本的にわかり合えないし、孫が絡むと余計無理だから、あまりまともに受け取らないほうが良い。テレビで見るお節介な迷惑婆さんだと思って見てる。

    +3

    -2

  • 213. 匿名 2020/08/07(金) 11:28:52 

    不妊治療を始めた事を友達に伝えたら「基礎体温をはかった方がいいよ」って言われてね。
    知らない人に相談しても結局相手も自分も困るだけなんだなって気付いてからは、同じ不妊治療をしているネットにしか相談しなくなった。

    +15

    -0

  • 214. 匿名 2020/08/07(金) 11:35:57 

    >>209
    長々とはしてないよ。ちょっと覗いてみただけ。
    横になってゆっくり過ごしてるから大丈夫!
    心配してくれてありがとう😊

    +3

    -16

  • 215. 匿名 2020/08/07(金) 11:41:10 

    >>204
    不妊治療中の辛さを忘れているとどうして思うの?
    不妊治療の辛さだけに重点を置いて、共感し合うだけじゃ相談解決にはならないよ。
    主さんが気持ちを吐きたいだけだったなら、みんなの意見も違っただろうと思う。
    主さんのお礼コメ読むと、主さんは気づけて良かったと思えてるし、アンカー先の人だって、コメント読むと不妊治療中に辛くても相談できなかったこととか書いてるように、自分の辛かった経験と逆の立場になった経験から
    見えたことをコメントしただけでしょう。

    +7

    -6

  • 216. 匿名 2020/08/07(金) 11:43:02 

    そんなプライベートな事を周りに話したいと思う事が理解できない。
    実の親でも理解がなければどう取られるかなんて分からないのに。
    ましてや友達って背びれ尾びれ付けてどう周りに言われるか分からないよ?

    妊娠報告は・・・向こうもタイミングを見計らってたんだろうけど、
    言わなかったら言わなかったで後で気まずいかと思って言ったという気がする。

    不妊って夫すら理解乏しいから、本当孤独との闘い。
    思いつめないで頑張るしかないですよね。

    +9

    -1

  • 217. 匿名 2020/08/07(金) 12:07:17 

    >>214
    なんだこれ感・・

    +6

    -4

  • 218. 匿名 2020/08/07(金) 12:18:34 

    >>200
    出来てしまって、なんて言わないで。おめでたいことだよ!

    +0

    -0

  • 219. 匿名 2020/08/07(金) 12:26:33 

    このトピ内ですら不妊治療して授かりました系の投稿にはマイナス付きまくってるくらいなんだし、リアルで不妊の人に関わりたくはないわ。

    +9

    -0

  • 220. 匿名 2020/08/07(金) 12:33:29 

    >>9
    妊婦や子連れにも厳しいよ

    +8

    -1

  • 221. 匿名 2020/08/07(金) 12:35:42 

    後から知ったほうがダメージでかくない?
    てかいつ言っても主の状態では、祝福はできなさそう

    +5

    -1

  • 222. 匿名 2020/08/07(金) 12:59:03 

    >>155
    だよね。この人なら相談できる!と思ってその後もズルズル聞いてもらったとして、後々に「実は〜…」ってなったらその方が嫌な気分になると思うw
    私は友達から前に「不妊だから、友達の妊娠報告が毎回辛い」って聞いていたから、なかなか自分の報告できなかったよ。

    +10

    -0

  • 223. 匿名 2020/08/07(金) 13:14:45 

    >>2
    この脱力感あふれる誤字よ

    +5

    -0

  • 224. 匿名 2020/08/07(金) 13:29:45 

    不妊に関わらず、当事者じゃないとわからないことなんてたくさんある。
    人に話しても望む答えが返ってくるとは限らないよ。

    でも、妊娠ってこれがいい!ってことがない(高度治療しても必ず授かるわけではない)
    お金の問題とかもあるので、更に人に話しづらい。
    旦那と話すのが一番だけど、やっぱりわかりあえない。
    通院してたときは、看護師への相談は有料だったし話したところで授かるわけではないし、占いやここでみた(不思議な力トピ)神社とか行ってみたけど効果なし。
    足掻いたところで助からずだった。

    いろいろ経てだけど、今しかできないことを楽しんで過ごすのが一番!
    主さんも楽しいことみつけて心穏やかに過ごして下さい。

    +5

    -0

  • 225. 匿名 2020/08/07(金) 13:36:45 

    >>165
    マイナスついてるけど猫を溺愛している人の赤ちゃんが猫からもらったウイルスで水頭症になったって聞いてびっくりしたよ
    妊娠したらまず猫の糞やお世話は家族にやってもらいましょうって指導されるから猫は極力飼わないほうが良いよ

    +10

    -0

  • 226. 匿名 2020/08/07(金) 13:51:49 

    >>200
    そうなんですね!私もインスタ繋がってますけど私がペット専用アカしかないので自分のこと発信してないからなぁ、、笑
    でも近々言おうかと思ってます。

    +1

    -0

  • 227. 匿名 2020/08/07(金) 13:54:14 

    >>203
    全然合わない子たちには出産後言う予定なんですが、その子は妊娠前かなり遊んでて、一緒に子育てしていきたいよね!みたいな話とかもしてたからさすがに産まれる前に言わないとなぁと思いつつ、何度も文章考えては消して、ってやってます。
    こんな悩むとは思わなかった、、

    +2

    -1

  • 228. 匿名 2020/08/07(金) 13:59:19 

    >>188
    この意見に賛成。友達に色々求め過ぎるとそれに比例して悩みは増えるもんだよ。友達とはたまに会ってランチしたりお茶して楽しく過ごせればそれだけでいいじゃん。妊活の話全然していいと思うよ。でも主は相手に期待してた(ぐちを吐き出して自分がスッキリしたい、うんうんって聞いて欲しい!)からこうなったんじゃないかな

    +5

    -0

  • 229. 匿名 2020/08/07(金) 14:16:42 

    役立たず

    +0

    -7

  • 230. 匿名 2020/08/07(金) 14:57:17 

    >>197
    いや、友達がつわりキツイの知ってて、延々と相談してたみたいに書いてるから

    +1

    -2

  • 231. 匿名 2020/08/07(金) 15:09:59 

    職場の先輩が妊娠した途端聞いてもないのに「私は基礎体温ちゃんとつけてたから~」とか「排卵日ちゃんと把握してる?」とか言ってきて気色悪かったわ…

    +5

    -0

  • 232. 匿名 2020/08/07(金) 15:42:48 

    >>196
    離婚したらいいと思う
    相手変わったらあっさり妊娠するかもね
    ストレスかもしれない

    +2

    -0

  • 233. 匿名 2020/08/07(金) 15:44:48 

    >>185
    めちゃくちゃ、レトルト食ってる友人が3人くらいポンポン産んでたよ
    まあその子供に影響あるかもしれないけどね

    +3

    -2

  • 234. 匿名 2020/08/07(金) 15:45:45 

    >>231
    基礎体温で妊娠できたなら、対して不妊じゃないわな
    いいですね!って言って欲しいんですか?って言いたくなる先輩だわ

    +3

    -0

  • 235. 匿名 2020/08/07(金) 15:47:53 

    >>175
    いつ言っても、微妙な感情が混じると思うよ
    産んだ後でも産む前でも
    それでうまくいかない関係なら話さない方がいい
    私の親友はわたしからお子さんの話聞かないと全くと言っていいほど触れてこないし
    気にしてくれてると思う

    +2

    -0

  • 236. 匿名 2020/08/07(金) 15:50:38 

    子どもが全てじゃないよ
    ガルちゃんにいるといろんな書き込みのせいで
    何歳までに結婚して子供いないとダメなんだって子どもできない自分はダメなんだって
    錯覚してしまう
    そんな生き方損だよ

    +7

    -0

  • 237. 匿名 2020/08/07(金) 15:57:42 

    >>205
    トピ主の旦那が告げ口してくるのをどうかしたほうがいいかも

    あまりに伝えてくるならトピ主の親から一言言ってもらうといいかもね
    コロナで行き会えない時代だからなんか送ったついでに
    お中元送ったからお礼の電話きたよ〜みたいな感じで
    トピ主旦那と主の親と会話させるのがいい

    自分がやられたことは、本人に気付かせた方がいい
    それでも、同じことをするかもしれないけどね
    主がやったんだから俺もやっていい方式に考え出すかもしれないし
    その時はその時で話し合いした方がいいかも

    +2

    -0

  • 238. 匿名 2020/08/07(金) 16:38:12 

    いま妊娠中だけど、5年できなかった。猫飼ったら、義理両親が猫なんか飼ってないでさっさと子供作れと旦那に言っていたそうです。それを気を使わずに私に言ってくる旦那もバカだと思いました。

    また妊娠した後も義理妹に30で子供一人目なんて遅い、30だったら普通2人目いるよ〜と言われました。義理妹は32で子供3人います。

    +4

    -1

  • 239. 匿名 2020/08/07(金) 18:31:55 

    そんなに1人で抱えきれない問題なの?
    話しても傷つく、話さなくても傷つくってしんど過ぎるね。
    1人で日記とかつけてた方が精神的に良さそう。

    +1

    -0

  • 240. 匿名 2020/08/07(金) 18:46:10 

    >>12
    ほんとそう。同じく妊活してるって話の流れでお互いに知った友だちいるけどこういうのは共有しないがいいよねってなった。のちのちどちらも気まずい思いをするから

    +3

    -0

  • 241. 匿名 2020/08/07(金) 18:58:15 

    >>239
    それか、不妊専門のSNSとかだね
    ただ、本当か嘘か知らんけどご報告入るとそれだけでイライラすることもあると思う
    それに30前半で不妊症で悲しいって話題って男性不妊以外なら体質改善でなんとかなるパターンのが多いしね
    うちは無理
    男性不妊だから

    +1

    -0

  • 242. 匿名 2020/08/07(金) 19:25:25 

    悪阻に限らず体調悪くて話聞くのもつらいこともあるんだから、とりあえず「本当に今体調悪くてごめん」ってごまかしといて、折を見て後で説明すればいいのにとは思った。
    猛烈にお腹壊してたとして今下痢が止まらないんだよね、とかわざわざ言う?って考えたらね…
    なんにせよ、仲良しの友達でも悩み相談ってお互いに気分損ねることもあるし、人に話さないほうが結果的に良かったりする。特に大人は。

    +1

    -2

  • 243. 匿名 2020/08/07(金) 20:20:00 

    >>17
    やはりガル民は不妊にきびしい

    +1

    -5

  • 244. 匿名 2020/08/07(金) 20:22:44 

    >>88
    ひとの痛みが分かんない人は黙ってたらいいよ

    +6

    -1

  • 245. 匿名 2020/08/07(金) 20:53:06 

    他所様の不妊にどうこう思うところはないです。
    同じ様に妊娠にも。

    +2

    -0

  • 246. 匿名 2020/08/07(金) 21:03:11 

    不妊と聞くと何言ってもマイナスに捉えられるんじゃないかな、と思って正直めんどくさいです。腫れ物に触るって感じ。

    +3

    -0

  • 247. 匿名 2020/08/07(金) 21:30:07 

    >>226
    ペットアカで妊娠報告はびっくりされそうですね笑
    ペット+赤ちゃんのコラボとか個人的に大好きです! 楽しみすぎますね♡報告して、もやもやが晴れるといいですね。

    >>218
    そうですね^^;赤ちゃんに失礼なこと言ってしまいました。欲しくて授かったので良かったと思ってます。素直に喜びたいけど治療してる方を傷つけたくはないのでなるべく冷静に...と思ってます。

    +1

    -1

  • 248. 匿名 2020/08/07(金) 21:32:50 

    私も不妊経験者で治療しました。
    治療のことは誰にも言わず、治療中は心を閉ざしました。人との付き合いも控えました。
    そのお友達とはとても仲が良いのですか??
    とにかく今は自分の思うままに、わがままになってもいいんです、心が壊れないようしてください。複雑な気持ちのまま、その友達に取り繕っている必要ないです。犬も愛情を持って飼ったらいいです。
    そして、自分なりの幸せを掴んでいったらいいんです、その時に自分の周りにいて居心地のいい人たちに囲まれればいいんです。
    とにかく心が壊れてしまうと、体も壊れてしまいますから。

    +6

    -0

  • 249. 匿名 2020/08/07(金) 21:38:31 

    >>238
    デリカシーのない義理妹ですね。
    人生は人それぞれですよ。
    そんなデリカシーのないこと言って、人間的に欠落していると自分で思わない??
    って聞いてみてください。
    こんな畳み掛けるように言うのもおかしいかもしれないですが、どんな気持ちになるか聞いてみてくだしい。

    +4

    -0

  • 250. 匿名 2020/08/07(金) 21:55:44 

    >>1
    そりゃ、友人も悪阻なら、しんどいですよ。
    不妊でも、いつか妊娠したら、悪阻がくる。
    悪阻がうらやましいというひともいますが、それはそれ、これはこれ。悪阻をなめてはいけない。

    近しいひとには不妊のことは伏せておくべきですね。

    +4

    -1

  • 251. 匿名 2020/08/07(金) 22:29:23 

    >>1
    タイミングが悪かっただけであって
    お友達の妊娠の報告も不妊の悩みを打ち明けたのはどちらも悪くないと思います。
    ただ不妊の悩みは相手の人もどうにかしてあげられる事ではないのであまり相手が深刻になる様な感じで話さない方がお互いいいかもしれないですね。

    人にはいろいろ抱えてる事は何かしらあると思います。友達に聞いて欲しい時もあるし 主さんのお気持ちは分かります。

    いろいろ私も 周りから言われる事はありますが
    それに負けずに跳ね返せる様に日々トークの腕を磨いている途中です。

    +3

    -0

  • 252. 匿名 2020/08/07(金) 22:32:00 

    私、同じ立場の人しか言えないな。
    相談するとしたら。
    お互い気を使い合うの辛いしね。

    持病があるけど友人にその事で相談とかはまずないなぁ、理解してもらえないって辛いから

    +1

    -0

  • 253. 匿名 2020/08/07(金) 22:49:20 

    >>15
    治療内容まで細かく言われたときは正直対応に困った。不妊治療って同性でも関係なければよく分からないし、主の友人も困ったと思うよ。

    +6

    -0

  • 254. 匿名 2020/08/08(土) 00:39:40 

    >>1
    自分の辛さには気を遣って欲しいと求めるのに
    相手のおかれている状況に配慮してないのでは?

    私も不妊治療を続けている立場ですので辛い気持ちは理解できますが、
    自分以外にも他の理由で辛さを抱えている人もいることを忘れないようにしたいですね。

    +1

    -0

  • 255. 匿名 2020/08/09(日) 00:36:33 

    私は周囲や家族の誰にも言わないで体外までやってます
    私が妊活してること自体、旦那しか知らないや
    でも私は、言わなくていいことは言わないって思っていて、
    発言するときにいつも、それっていう必要ある?って自問自答するようにしてる。
    不要な発言は控えた方がいいし、沈黙は金だから

    +3

    -2

  • 256. 匿名 2020/08/14(金) 19:58:50 

    トピを荒らす不妊の方達へ
    頼むから赤ちゃんが写り込んだ画像や
    赤ちゃんがいる画像など見て癇癪起こさないで!
    トピを荒らさないで

    +1

    -0

  • 257. 匿名 2020/08/15(土) 10:57:10 

    親戚にお嫁さんが不妊と分かってて結婚した夫婦がいます。お嫁さんがあるアレルギーで子供が出来ない体と聞きました。
    本当の理由じゃ無いような気がするんだけど、アレルギーで不妊ってあるんですか?

    +0

    -3

  • 258. 匿名 2020/08/15(土) 19:16:09 

    >>149
    未婚の友人でも選択的未婚レベルで割り切って結婚してない子じゃなきゃこの手の愚痴は辛いんじゃないかな
    結婚したくても出来ない子や実は密かに婚活中の子もいるだろうしやっぱりデリケートな話題はリアルの人に愚痴るのはかなり慎重になるよ
    ネットや旦那に聞いてもらうくらいがいいのかなって思う

    +1

    -0

  • 259. 匿名 2020/08/18(火) 00:26:53 

    2、3人子育てしてる友達ならステージが違うから余裕をもって不妊話を聞いてくれて良いアドバイスもしてくれるんじゃないかな。

    +0

    -2

  • 260. 匿名 2020/08/18(火) 08:28:25 

    高度不妊治療して出産した子に色々話してるんだけど
    他のひとにばらされてるのは嫌な気持ちになった

    タイミング一回で二人授かった子(仲良くないから治療のことは話してない)に『治療してるのはしってたから言いにくかった』と言われて、さらに出産報告ですごく嫌な気持ちになった



    +0

    -0

  • 261. 匿名 2020/08/22(土) 22:00:23 

    >>1
    病院へは行かれましたか?
    私は通っていますが、夫意外誰も知りません。
    これからも、話す気はありません。デリケートな悩みは、誰かから他の人に伝わったとき、人間関係も崩れると思います。

    +0

    -0

  • 262. 匿名 2020/08/30(日) 14:38:13  [通報]

    妊婦です。つわり辛い時は不妊治療とか1人目妊活の人のアカウント覗いて気晴らししてたけど、リアルで相談されたら反応しづらいな。

    +0

    -1

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