ガールズちゃんねる

不満を溜め込む性格の人〜

172コメント2020/08/11(火) 00:24

  • 1. 匿名 2020/08/06(木) 12:39:33 

    私は昔からそうです。
    時々爆発して相手に不満をぶつけたり、誰かに愚痴ったりできればいいのですが、自分の感情を上手く言葉にできない気がするので、溜め込む一方です。
    今、彼氏に対する不満が溜まりに溜まって、この間デートの途中で帰ってきてから、連絡を絶っている状態です。
    (いきなり帰ったわけではなく、今日はもう帰ろうと言って早めに引き上げました。)
    さっき彼氏から「怒ってるの?」とLINEがきましたが、何て返せばいいのか分からないので未読スルーしています。
    ここで彼氏に普段から不満に思っていることを伝えた方がいいのでしょうか。
    同じように不満を溜め込む性格の人がいたら、こんな時はどうしているのか教えて欲しいです。

    +91

    -8

  • 2. 匿名 2020/08/06(木) 12:40:31 

    理想はその都度伝えることだけどね。
    難しいよね〜ちなみに私はためてたら忘れてしまうタイプ

    +122

    -4

  • 3. 匿名 2020/08/06(木) 12:40:48 

    >>1
    彼氏「怒ってるの?🙄」

    +30

    -0

  • 4. 匿名 2020/08/06(木) 12:40:50 

    まずは突然不機嫌になったことを謝ろうよ。言ってくれなきゃ分からないよ。

    +122

    -8

  • 5. 匿名 2020/08/06(木) 12:41:46 

    >>3

    主「別に」

    +30

    -1

  • 6. 匿名 2020/08/06(木) 12:41:52 

    伝えたらいいのに。一方的にイライラするなんてお互いよくない

    +80

    -1

  • 7. 匿名 2020/08/06(木) 12:42:08 

    >>1
    それ、彼氏したら「モラハラ?」ってなるよ

    +16

    -1

  • 8. 匿名 2020/08/06(木) 12:42:17 

    >>1
    相手に不満ぶつけたり、愚痴ったりしたら、それはそれで後悔しちゃう。あーあんなこと言うんじゃなかったって
    だから不満は溜め込むタイプかもしれないなー
    会うたび不満を感じるような相手とは距離置いたり、できるだけ関わらないようにするしかない

    +79

    -2

  • 9. 匿名 2020/08/06(木) 12:42:46 

    >>3
    その顔やめれw

    +25

    -0

  • 10. 匿名 2020/08/06(木) 12:43:16 

    まずはそのまま伝えたら?
    不満はあるんだけど、うまく言葉にできない。
    だから不機嫌になってしまったと。
    不機嫌を現した時点で向こうは理由を知りたいだろうから、整理できたらちゃんと伝えた方がいいと思う。

    +52

    -0

  • 11. 匿名 2020/08/06(木) 12:43:19 

    これからも良い関係を築きたい人にだけ勇気を出して本音を伝える。
    どうでもいい人は限界きたらフェードアウト

    +54

    -0

  • 12. 匿名 2020/08/06(木) 12:43:22 

    は〜い
    親がすぐ怒鳴ったり意見を否定する人だったんだけどそれが原因だったのかな?人のせいにするのはよくないんだけど。
    昔から不満を人に言えない。どっかで爆発する…
    こんな子供みたいな性格治したい

    +77

    -2

  • 13. 匿名 2020/08/06(木) 12:43:29 

    職場での不満は貯めこむ…
    猫がいたときはおなかもふもふしてたら癒されてたけど
    今はひたすらうつうつしてる…いつか爆発しそう

    +40

    -0

  • 14. 匿名 2020/08/06(木) 12:43:39 

    彼に対して何に不満なのかを言わない限り
    改善策ないよ?

    私が彼氏の立場だったら
    かなり面倒くさいと思ってしまう。

    +28

    -1

  • 15. 匿名 2020/08/06(木) 12:44:24 

    私も不満を溜め込むタイプです

    彼に身体の事を酷い言葉でからかわれても、ここで怒っては大人気ないし空気を壊すのも嫌だからと我慢してます
    そして限界まで我慢して爆発するので、相手は何で今まで笑って聞いていたくせに怒るんだ?と思うようです

    +43

    -0

  • 16. 匿名 2020/08/06(木) 12:44:26 

    >>1
    私は溜め込んで爆発してしまいます
    小出しに伝えた方がお互いの為だと思う

    +23

    -1

  • 17. 匿名 2020/08/06(木) 12:44:37 

    >>3
    主「怒ってるよ🤪」

    +8

    -3

  • 18. 匿名 2020/08/06(木) 12:44:42 

    >>1
    不満に思ってる内容にもよるんじゃないかな
    でも日頃から遠慮しすぎて不満溜めすぎて、ある日突然もうこんな彼氏と別れたいってなったら彼氏もびっくりだろうから、小出しにしてもいいのでは

    +14

    -0

  • 19. 匿名 2020/08/06(木) 12:44:43 

    +2

    -0

  • 20. 匿名 2020/08/06(木) 12:45:16 

    >>1
    こと恋愛関係については溜め込みはNGだと思う。
    逆の立場になってみてほしい。
    自分には思い当たる節がなくて
    ある日突然デートの後から彼氏が
    連絡くれなくなったら凄く不安じゃない?
    そのあと不満抱えてたって言われても
    そんなこと今更言われても、、
    じゃあ早く言ってよ!無視されてる期間の
    私の不安への悪気はないの!?って思わないかな。

    今回はもう既に無視してるから
    素直に無視してた理由全部話して
    これからについて話し合った方がいいと思う。
    腹立った時はちゃんと言う癖をつけること。

    +56

    -0

  • 21. 匿名 2020/08/06(木) 12:45:22 

    >>1
    伝えた方がいいんじゃないかな
    ヒステリックにじゃなく 冷静に

    +12

    -0

  • 22. 匿名 2020/08/06(木) 12:45:25 

    不満や怒りを言葉にできない。黙ってしまう

    +10

    -3

  • 23. 匿名 2020/08/06(木) 12:45:27 

    旦那がそのタイプ
    言ってくれなきゃわからないのに、だんまりきめ込んで不機嫌になられても困る
    私に言い返されると思って言わないみたいだから、出来るだけ傾聴して受け止めようとは心がけてるけどね

    +19

    -0

  • 24. 匿名 2020/08/06(木) 12:45:36 

    >>1
    怒ってるの?
    と聞かれたら、素直に今の感情を伝えるのはどうでしょうか?
    怒ってるとか、悲しいとか、寂しいとか。
    なんでかわからないということなら、それを含めてまず説明すれば相手も一旦受け取れると思います。

    +14

    -0

  • 25. 匿名 2020/08/06(木) 12:46:27 

    夫と互いに決めたことは、言わずに勝手に不機嫌になるのはなし、嫌なら言う、言わないなら態度に出さない。
    訳も分からず不機嫌になられると、こっちも気分が悪くなりませんか。

    伝えるのは難しいですけどね…。

    +10

    -0

  • 26. 匿名 2020/08/06(木) 12:46:38 

    不満があっても伝えられない

    「そんな事で?」とか
    「心狭い」とか思われたくなくて我慢してしまう
    実際言われたこともあるし

    +20

    -0

  • 27. 匿名 2020/08/06(木) 12:47:35 

    不満は総合的な感情だから、愚痴ったり本人に話しても解決しないこと多いよ
    いちばんいいのは他人に期待を持たないこと

    +6

    -2

  • 28. 匿名 2020/08/06(木) 12:47:49 

    >>1
    めんどくせぇ~

    +7

    -6

  • 29. 匿名 2020/08/06(木) 12:47:49 

    >>1
    相手のことを思って行動しようよー。
    いきなり連絡断たれたら相手も戸惑うよ?
    溜め込んでしまう性格なのは仕方ないけど、相手を巻き込むの良くないよ。

    態度に出てしまうなら、言葉を選ん不満を言ったほうがいいと思う。
    それか不満を溜め込むのであれば態度にも出さない。

    +18

    -2

  • 30. 匿名 2020/08/06(木) 12:48:20 

    精神的に幼いんだろうね
    いい年してるのに中身は小学生と同じ

    +3

    -13

  • 31. 匿名 2020/08/06(木) 12:48:54 

    分かります。その都度言えない。
    その時はこれくらいで言うのはな…って程度のちょいイラだから言わないんだけど、そのうちチリツモで沸点に来てしまう。
    ちょっと不満を感じた時点で軽めに言うべきなのかなー。結局、まぁいいやで忘れられてないってことですもんね。

    +24

    -0

  • 32. 匿名 2020/08/06(木) 12:49:04 

    私もため込む方だよ
    その都度伝えたこともあったけど、それ気にし過ぎだよとか言われて伝えること自体も面倒になった
    ポジティブと思い込んでる自己中な人を相手にするのは、特に面倒だったから関わることをやめた

    +27

    -2

  • 33. 匿名 2020/08/06(木) 12:50:10 

    旦那から不満があるなら言ってくれなくちゃわからないよ
    なんでも受け止めるからちゃんと言ってと言ってくれけど
    なんだろうプレッシャーなのか言いづらいwww
    そんな大した不満じゃないんです
    小さな不満(足がくせぇとか、ペットボトル洗えとか、口くせぇとか)
    かえって言いにくくなった…
    言わせない戦法なんだろうか

    +6

    -4

  • 34. 匿名 2020/08/06(木) 12:50:21 

    >>1
    私も溜め込んでしまいます。
    そうゆう性格の人は、物も溜め込みやすい、脂肪も溜め込みやすい、体の毒素も溜め込みやすい と聞いて

    溜め込むのやめました。

    +15

    -0

  • 35. 匿名 2020/08/06(木) 12:52:35 

    わたしも溜め込んじゃって我慢できなくなって初めて言うタイプだけど、連絡断つのは良くないと思うよ!
    相手は言ってくれなきゃ永遠にわかんないし察しては通用しない。
    今まで言えなかったことは変えられないから、その時に言わなかったのはごめんだけど前からこういうところに不満を感じててって今からでもちゃんと言う。

    +9

    -1

  • 36. 匿名 2020/08/06(木) 12:53:09 

    身近な人にはそんなことないけど職場や義母など好きで付き合ってるわけではない相手には溜め込んでしまう
    こっちが黙ってると付け上がってこちらが爆発したりする
    でも相手はそのたったひとつのことで騒いで大袈裟じゃない?的な雰囲気出してくるけどそのひとつでコップの水が溢れただけであって今まで溜まってんだよって思う
    家族なら言えるけどこういう関係性の相手には都度言えるわけじゃないし

    +15

    -0

  • 37. 匿名 2020/08/06(木) 12:53:34 

    >>1
    「怒ってるの?」って聞いてきたって事は、彼氏さんは主さんが怒ってるのかさえ分かってないって事だよ。
    しかも聞いても返事もなし。
    上手く言葉に出来ないかもしれないという不安もわかりますが、もう少し伝える努力をした方が今後の主さんの為にもいいのでは?
    彼氏さんは主さんを理解しようと近づいて来てくれてるのに、主さんは反応さえなしじゃもう手に負えないと思われても仕方ないと思います。
    まずは落ち着いて文章にする所から始めてみては?

    +11

    -0

  • 38. 匿名 2020/08/06(木) 12:56:01 

    トピ主です。トピ採用して頂きありがとうございます。

    皆さんの貴重なご意見参考にさせてもらいます!
    私自身も、きちんとその度に伝えないと相手には分からないし、その方がいいのは分かっているのですが、その後のことを考えるとついダンマリになってしまうんです。
    相手の反応によってまた自分の考えを話さなきゃいけないし、ましてや否定されたりした時の話し合いみたいなのは苦手です。
    そろそろLINEの返信をしないととは思いつつ、もう少し皆さんのご意見を聞かせてもらってからにすることにしました。

    +7

    -2

  • 39. 匿名 2020/08/06(木) 12:57:12 

    >>1
    女友達とは、不満を溜め込まないの?
    彼だけ? 

    +4

    -0

  • 40. 匿名 2020/08/06(木) 12:57:40 

    言ったって変わらないって思って言わない。実際何度も経験したし。

    +7

    -1

  • 41. 匿名 2020/08/06(木) 12:57:50 

    >>12
    わかる!わたしの親もそんな感じで、我慢してればなんとか収まると思って、だんだん溜まって爆発する。

    姉は、だんまりタイプで主と同じなのか、無視して先に帰る人だな。

    不満をその都度、どういう風に伝えればいいのかよくわからない…

    +25

    -0

  • 42. 匿名 2020/08/06(木) 12:58:21 

    私も溜め込むタイプだけど、頑張って伝えるようにはしてる。
    でもそれで直らないとまた溜め込んで、言っても無駄なんだろうなって諦めてしまう。

    +4

    -2

  • 43. 匿名 2020/08/06(木) 13:04:07 

    正に夫このタイプ

    付き合ってる時も急に不機嫌になったりして「何かあった?」と聞いても「別に何でもないよ」
    最近は仕事の不満をためるようになってきて、ある日突然仕事辞める…のパターン

    自分でも分かってるんだけど、どうもうまく相談や愚痴をこぼせないらしい
    そして、会社の事情をロクに知らない相手に話しても分からないでしょ?って思ってしまうらしい
    解決こそは無理かもしれないけど、話すことでスッキリするかもしれないのになって私は思うんだけどね

    +6

    -0

  • 44. 匿名 2020/08/06(木) 13:04:21 

    私も溜め込むタイプです。
    溜め込んで限界来たら、リセットしちゃう。
    彼氏も友達もフェードアウトして、電話番号もメアドも変える。なんなら仕事も変えて引越す。
    清々しくていいですよ!

    +6

    -2

  • 45. 匿名 2020/08/06(木) 13:06:24 

    >>40
    変わらなくても相手には自分の気持ちは伝わるよ

    +3

    -0

  • 46. 匿名 2020/08/06(木) 13:07:44 

    不満をため込んで爆発する人って察してちゃんで自己中だよね。話し合ったら相手にも言い分があったり、お互い様な部分もあるかもしれないのに、一方的に相手を悪と決めつけてイライラして。それで相手に愛想尽かされても別にいいと思えるからこそ、そういった行動出来るのかも知れないけどさ。

    +10

    -13

  • 47. 匿名 2020/08/06(木) 13:08:04 

    反対の立場で考えると、主様が彼氏さんにしたことは良くないことですよね。
    そこはまず謝るのが大人ではないでしょうか?

    その上で不満をぶつけるのは別の話なので、想いは伝えなきゃ伝わらないので、そこは遠慮せず伝えるべきかと。
    彼氏さんと長続きしたいのであれば、避けてはダメだと思います。
    そうでもないなら伝えるのも労力を要するので疲れるから やらなくても良いのでは?

    主様が彼氏さんと今後どうしたいのかで行動は変わると思います。
    伝えるのも話すのが苦手なら手紙を書いても良いし、LINEでも良いし…いくらでも方法はありますよ。

    +4

    -0

  • 48. 匿名 2020/08/06(木) 13:08:49 

    逆に彼氏に同じ事されたらすごく嫌じゃない?
    デートの途中で帰ってLINEの返事無し。
    めちゃくちゃ不安になるし不信感も出てくるよ。
    何か不満があるならすぐ言おう。

    +4

    -0

  • 49. 匿名 2020/08/06(木) 13:09:50 

    職場のパート全員が横暴な態度の社員の一人にかなり不満を溜め込んでたんだけど、仕事できるパートの一人が突然ブチギレて説教しはじめて、その社員が反省し職場は平和になった。

    +3

    -0

  • 50. 匿名 2020/08/06(木) 13:10:02 

    相手に不満があっても、それをその都度伝え必要はないと思うけど、
    なんでいちいち、被害者vs加害者って構図にするんだろう。

    友達でも、自分と違う人間なんだから、
    あーこういう人なのねって認識するだけで良くない?


    +7

    -0

  • 51. 匿名 2020/08/06(木) 13:13:55 

    わかる。わたしにとって、不満を言葉にするって難しい。キツく言いすぎるか言えないかどっちかで、うまく?ちょうどよく?その都度伝えるのが難しい。
    我慢して大爆発して人間関係終わることがある。
    どうしたら改善できるんだろう…

    +10

    -2

  • 52. 匿名 2020/08/06(木) 13:14:21 

    全く同じパターンで「怒ってるの?」LINEに思ってた事全部ぶちまけたらそのまま別れたわ。笑
    今後も彼と付き合っていきたいなら、LINEじゃなくて顔を合わせて話そう!

    +4

    -0

  • 53. 匿名 2020/08/06(木) 13:14:28 

    私は今作業所のスタッフや利用者に不満がありそれを溜め込みいつか爆発して暴力振るいそうで怖い。

    +2

    -0

  • 54. 匿名 2020/08/06(木) 13:16:52 

    >>38
    確かにその後の事を考えると言うのをためらってしまう事ありますよね…。
    苦手って言ってるけど、主さん今こうやってみんなからの意見をちゃんと受け止めて会話できていますよ?
    当然色んな考えがあって良いコメントも嫌なコメントもあると思うけど、それでも意見を聞きたいって自分で言ってる。
    感情を伝える=必ずしも悪い結果が待ってるとは限らないんじゃないかな。

    +5

    -0

  • 55. 匿名 2020/08/06(木) 13:17:44 

    >>2
    忘れることができるのが1番いいよね。

    +8

    -0

  • 56. 匿名 2020/08/06(木) 13:18:24 

    私も溜め込みやすい。義母と同居してるけどそれなりに不満は溜まる。心はムカムカして顔はひきつってるかもだけど笑ってる。旦那に言えるだけまだいいけど。義母には言わないで全部ひとりで解決しようとして腹が立たないよう工夫してるけど家事などの手間が増えたことによりまたムカムカしての繰り返し。

    +6

    -0

  • 57. 匿名 2020/08/06(木) 13:20:59 

    「自分のことをわかってくれるはず」って相手に期待しすぎてるんだと思う

    +17

    -1

  • 58. 匿名 2020/08/06(木) 13:22:16 

    溜め込んで爆発する時も相手にはぶつけられない。湯船に潜って叫ぶくらいしか出来ない。
    でも爆発寸前は何してても涙出て来ちゃうし全ての欲が無くなる。
    性格変えたいけど、子供のころから変わらないからから今更変えようとしてもなかなか難しい。

    +1

    -1

  • 59. 匿名 2020/08/06(木) 13:23:24 

    彼氏には不満を言った方が良いよ
    どうしようもない鬱憤はガルちゃんで発散しな!

    +3

    -0

  • 60. 匿名 2020/08/06(木) 13:28:18 

    溜め込むーー

    +1

    -0

  • 61. 匿名 2020/08/06(木) 13:28:49 


    相手を傷つけるから言えない

    +4

    -1

  • 62. 匿名 2020/08/06(木) 13:32:57 

    急に無視、機嫌に波を出して来る人いるけど態度に出すくらいなら、言ってほしいわあ〜
    察しろ〜、てゆう態度出されるとシンドイ!

    +8

    -1

  • 63. 匿名 2020/08/06(木) 13:36:02 

    言った方が絶対いいよ!

    +3

    -1

  • 64. 匿名 2020/08/06(木) 13:38:43 

    溜め込むけどなるべく自問自答して、そんな風に感じた理由を考えるようにしてる。
    「あー…、余裕がない時に、自分のペースを乱されたからとても腹が立ったんだ」とか。
    本人、良い子A、悪い子B、真面目Cとか集めて頭の中で会議したりしてるよ。
    「じゃあどうすれば良かった?」とか「それはなぜ?」とか問いかけてる。
    携帯に打ち込んだり、書いたりしてもいいみたい。

    彼氏とかなら、自分の気持ちが落ち着いた時に言葉を選びながら、
    「こういうところが嫌だった」ってことを、やんわりと話したほうがいいと思うよ。

    溜め込む性格は変えられないよねぇー

    +4

    -0

  • 65. 匿名 2020/08/06(木) 13:43:25 

    私はその都度言わないと気が済まないタイプ。
    冷静になれないから、これはこれで問題だと自分で思ってる。

    +4

    -0

  • 66. 匿名 2020/08/06(木) 13:44:19 

    相手言わなきゃ伝わらないからね〜 相手は戸惑うじゃん 私は言われたら改善策を考える 相手にも言うようにしてる 結婚してからはもっと増えるよ 溜め込み過ぎたら相手もその間よそよそしくされて辛いじゃん

    +5

    -0

  • 67. 匿名 2020/08/06(木) 13:44:58 

    >>61
    言葉を選んで言ってみたら?

    +1

    -0

  • 68. 匿名 2020/08/06(木) 13:47:52 

    >>61
    言わないのも相手を傷付けてるて気づくべき

    +4

    -2

  • 69. 匿名 2020/08/06(木) 13:49:42 

    我慢して溜めこんで、都合よくどんどん仕事を押し付けられ、爆発して辞める傾向があります。

    もっとはやくに気持ちを言ってくれれば
    対処できたとか言われる事があります。
    絶対嘘だと思うけど笑

    +9

    -2

  • 70. 匿名 2020/08/06(木) 13:50:12 

    >>43
    「解決こそは無理かもしれないけど、話すことでスッキリするかもしれないよ」って言ってあげてー
    たぶんこのタイプは怒りが膨張して頭が追い付かなくなってるんだと思うの。
    ほとぼり冷めるまで放置でいいと思うけど、勝手に仕事辞められるのは嫌だなぁ。
    「あのね、一緒にお互いを助け合って生きたいと思うから、仕事辞めたい時とか、相談してほしいな」とか言っておいたほうがいい。

    「なんで?明日からどうすんの?なんで辞める前に言わないの!」が一番アカン…

    +2

    -0

  • 71. 匿名 2020/08/06(木) 13:52:44 

    元カレにいたけどはっきり言って勝手に溜め込んでそれが爆発して怒り狂うとか主のように急に不機嫌になられても困る

    せめて爆発した時に説明してくれないとこっちだって人間だしいきなり過去のことも含めて怒りをぶつけられたって腹立つだけだよ

    +4

    -0

  • 72. 匿名 2020/08/06(木) 13:52:57 

    >>69
    100万回くらい「+」押したい。
    私が辞めた後、一人でやってた仕事を三人でやってるらしいw
    やり過ぎるとか
    責任感強いとか
    頑張り屋とか
    仕事が早いとかもう本当に損だね…

    +4

    -0

  • 73. 匿名 2020/08/06(木) 13:54:16 

    私だわ

    +1

    -0

  • 74. 匿名 2020/08/06(木) 13:55:08 

    不満をその都度ごとに傷つけないようやんわりいっても、ちゃんと聞いてない男いるしね(うちはこれ)。
    何度言っても覚えてくれなければ、伝えたことがまったく無意味。まずは物覚えが良い人かどうかが問題かな。
    わたしはずーーーっとためてドカンと投下したことあります。
    絶縁してもよいとなったらやってみては。

    +2

    -0

  • 75. 匿名 2020/08/06(木) 13:55:26 

    >>3という絶妙なタイミングでムカつくレスww

    +2

    -0

  • 76. 匿名 2020/08/06(木) 13:57:21 

    >>55
    良いか?
    また何かあったら思い出してイライラするだけで解決になってないと思う

    +5

    -0

  • 77. 匿名 2020/08/06(木) 13:57:25 

    不満は小出しにするのがコツだって言われるけど、自分が神経質だという自覚があるのでなるべく流そうとして結局溜めちゃうんだよね。

    +1

    -0

  • 78. 匿名 2020/08/06(木) 14:05:08 

    >>1
    すごくわかります。
    私も主さんと同じタイプで、恋愛で溜め込みすぎた場合は別れてもいいやと思った時に爆発してサヨナラしてしまいます。

    そんな私が導き出した人と長く付き合う為の方法として、自分が何故イライラしているのか、嫌な思いをしているのかなどの原因と、相手にどうして欲しか、今後どうしたいかなどの解決案を全て文字に書き起こします。
    そうすると一旦冷静になって、何を伝えたいかが見えてきます。

    話し合う前に、話し方が下手で支離滅裂になるかもしれないけど最後まで聞いて欲しい。と前置きして話し出すことも重要です。

    最後に、話す時は相手を身内と認識すると感情的になりやすいので、会社でプレゼンするような気持ちで話すのをオススメします。

    +6

    -0

  • 79. 匿名 2020/08/06(木) 14:17:44 

    溜め込んでたら何考えてるかわからないと言われ言うようにしたら案外周りから高評価だった

    +2

    -0

  • 80. 匿名 2020/08/06(木) 14:18:14 

    >>46
    私は不満を溜め込んじゃうけど、一方的に悪とは決めてつけてないよ むしろ逆でキャパが狭くてすぐ人に不満を持っちゃう自分がいけないなって思ってる でも性格的に細々伝えられないんだよ

    +4

    -1

  • 81. 匿名 2020/08/06(木) 14:34:43 

    ガルちゃんて溜まりやすいよね💦

    +2

    -0

  • 82. 匿名 2020/08/06(木) 14:42:49 

    >>1
    まさにそうです。ある程度は我慢強いタイプだと思うので、周りも何も気付かないですが、ストレスが積み重なっているのが自分ではわかります。
    愚痴を言ったり、人の悪口や陰口を言うのも好きじゃないです。

    +6

    -0

  • 83. 匿名 2020/08/06(木) 14:46:33 

    喧嘩にならないように、空気が悪くならないように伝えても、伝わらない相手っていませんか?そういう人っていくら伝えても、空気悪くなるレベルで言われないと全く聞いちゃいない。うちの夫なんだけど。
    夫からは溜めて爆発してると思われてる。

    +7

    -0

  • 84. 匿名 2020/08/06(木) 14:51:16 

    嫌なことあっても口が弱いから何も言い返せないし

    人に話しても解決しないから話せなくて

    1人でいつも泣いてる

    +2

    -0

  • 85. 匿名 2020/08/06(木) 15:11:03 

    >>1

    主さんが相手に不満があるのはよくわかるし、そんな態度をとってしまう自分に対しても不満があるんじゃないかな…

    でもね、自分が他人から見てどうなの?って思われる態度をとってしまうと、自分が不利になっちゃうんです。
    相手が先に、主さんにどんな酷いことを言ったとしても、主さんが悪く言われてしまうんです。

    相手には、素直な気持ちを話したほうがいいと思います。
    ただし、相手を責めるような感情的になるのはなるべく抑えて。

    主さんの書き込みに反応して色々酷いことを言う人もいるけど、主さんの人生の出来事1%に満たないと思うし、有益なレス以外は気にしないとこー!

    相手の言動(現実に発生した事実)と自分の気持ち(頭の中の事)は、意識して切り分けるのも、自分の気持ちをコントロールして落ち着かせる訓練になるようです。

    と言う自分がそのトレーニング中…

    +3

    -0

  • 86. 匿名 2020/08/06(木) 15:18:35 

    対、話の出来る大人なら伝え方を工夫して溜め込まないように出来るけど

    対、子供や話の通じない大人だと爆発寸前までいってしまう。こういう場合、みんなどうやって折り合いをつけているんだろう。

    +3

    -0

  • 87. 匿名 2020/08/06(木) 15:40:48 

    私も基本は溜め込むタイプだから分かる
    けどやっぱり言わなきゃ分からないだろうから、長く良い関係を築きたいと思った人には言うようにした
    どうでもいい人には軽く受け流す

    +1

    -0

  • 88. 匿名 2020/08/06(木) 15:42:15 

    初めて先週ピロリ菌の検査して今結果みたら陰性だったけど陰性でも胃ガンになるんですね!
    1年に1回はカメラ受けておくべきなんですね!知らなかった!

    +0

    -1

  • 89. 匿名 2020/08/06(木) 15:58:54 

    溜め込みたくないから話をしたいと、まとまった時間とってほしいこと伝えてるのにはぐらかされてる。もう終わりにしたい雰囲気を察してるのか…

    +2

    -0

  • 90. 匿名 2020/08/06(木) 16:03:50 

    >>46
    私は友達に対して不満?というか我慢ならない事があって限界にきて冷静にその事を伝えたら、
    友達は逆ギレしました。あなたもそーだよね?ってキレてきたけど、そうじゃないでしょうよ笑
    ってことがあった。その友達は自分が言った事すぐ忘れたり発達障害疑惑があったからLINEをスクショしていちいち説明しないと分かってくれなくてめんどかったなー。言い訳も支離滅裂で誠意がない人だったし、やっと縁が切れてスッキリしました!笑

    +5

    -0

  • 91. 匿名 2020/08/06(木) 16:35:29 

    その都度伝えるやり方が必ずしも正しいとは言えないよね。そもそもね、相手にそこまで不満を溜めさせちゃう人間って素直にわかった、直すよって言ってくれるタイプより、はぁ?あんたもそーだよね?みたいに逆ギレするタイプが多いよ。
    だってこっちの気持ちには全く鈍感、傍若無人に振る舞ってる自己中な人だし。
    そんな人に理路整然に気持ち伝えた所でさ、
    素直に耳かしてくれるわけないない(ヾノ・∀・`)

    +5

    -2

  • 92. 匿名 2020/08/06(木) 16:36:20 

    >>12
    それはあるかもね!自分の意見をハッキリ言える人に共通してるのはわかりやすい性格と育った環境がいい人が多い気がする。
    ポジティブだし、本人以外の場所であまり人の悪口も聞いたことがないかも。そのかわり本人に直接言うから相手によっては癇癪起こされたりを見たことがあるかな!
    でもハッキリ言う人って後がないんだよねきっと。誰にでも対等と言うか分け隔てがないし、根に持つ人すくないんじゃないかな?理想の人間像なきがする。優しいしね
    でもこう言う人なかなかいないよね。30年生きてきて一人しか出会ったことがないから。

    +5

    -0

  • 93. 匿名 2020/08/06(木) 16:40:45 

    私はその都度キレる人が苦手。職場でもプライベートでもすぐ癇癪起こす人いるけど厄介者として扱われてるよ。本人は言ってやったしてやった顔だけどみんな大人だから「またか‥」って顔でスルーしてる。

    +4

    -0

  • 94. 匿名 2020/08/06(木) 16:48:59 

    >>93
    いるいる(笑)しかも不機嫌になると怒りながら物に当たる奴とかね。子どもよりたち悪いよ。
    社会人でしかも職場でそんなことやってるんだから。
    不満を溜め込んじゃう人はきっと優しい人が多いんじゃないかな?自分の事より相手の事を考えちゃう人に多い気がする。
    すぐ感情的になって怒る人間より溜め込んじゃう人のほうが思慮深くて付き合いやすいよ。

    +3

    -1

  • 95. 匿名 2020/08/06(木) 16:50:08 

    >>1
    オーダーイージーに

    +0

    -0

  • 96. 匿名 2020/08/06(木) 16:53:27 

    >>89
    聞かされるのがメンドーなだけじゃない?

    +0

    -0

  • 97. 匿名 2020/08/06(木) 17:18:22 

    嫌いな子にはため込む
    そして、「あの時〜」と言ってしまう。向こうは「今更?」みたいなこと言うけど気にしない。それが楽しいんだもん

    +0

    -1

  • 98. 匿名 2020/08/06(木) 17:27:17 

    不満は伝えた方がいいと思いますよ。

    臨床心理士の方が、相手に伝えるにはyouメッセージではなくIメッセージで伝えると受け入れてもらいやすいって言ってました。

    youメッセージ···「あなたは人の気持ちを考えない人だね。」(youが主語)

    Iメッセージ···「私はあなたに気持ちを考えて貰えてないように感じるよ。」(Iが主語)

    「あなた」が主語だとどうしても相手を責めたり非難する言葉になってしまうもんね。

    +2

    -0

  • 99. 匿名 2020/08/06(木) 17:38:30 

    >>91
    確かに。

    人の気持ちに鈍感な人ほど、人に意見されると切れて倍返しにしてくる気がする。

    そういう人はそもそも相手と楽しい時間を過ごしたいとか、相手も喜んで欲しいなんて気持ちは微塵もなくて自分の事しか頭にないので、違和感を感じたら傷が深くなる前に距離を置くしかないのかな。

    +3

    -2

  • 100. 匿名 2020/08/06(木) 17:43:28 

    >>1
    私も溜め込むタイプ
    私が我慢すればいいだけの話だよね…と思って仕事でも彼氏にも言わずに溜め込んでしまう
    そのせいで結局ストレス溜まってしまって1人で苦しんでたよ
    今は聞いてくれる上司に吐き出してる
    ただ愚痴を聞いてくれるだけでいい
    吐き出すだけで全然違うよ!
    スッキリする
    彼氏に対してもだけどやっぱり吐き出すのは大事

    +4

    -0

  • 101. 匿名 2020/08/06(木) 17:48:51 

    >>1
    同じく彼氏に不満出てきてでもその感情を言葉にうまくあらわせなくてその事を言ったらその都度言ってほしいと
    そうじゃないと分からないし直しようがないって
    自分では分からないことかもしれないし言っていいよって言われた
    だから言うようにはしてるけどギクシャクするの怖いからちょっとは溜めてるw

    +4

    -0

  • 102. 匿名 2020/08/06(木) 18:15:34 

    その都度伝えた方が良い⬅️これはよーくわかってるし理解してるんだけど、どうしても出来ない。理由はその都度あるイライラが小さな物なので流せてしまうから。決定的な事なら怒れるけど小さい事だとまぁいっか!になる。ただ同じことが繰り返し起こると、流せてた物が「自分でも気付かないうちに蓄積されている。」ある日突然大きな塊になってしまい気付く。でも過去のあれこれ言うのもどうかな?とモヤモヤしてくうちにこの塊が丸焦げになるくらいの怒りに変わる。なんていうか小さな風邪から肺炎起こすみたいな流れ。なのであまり責めないでくれ。

    +5

    -1

  • 103. 匿名 2020/08/06(木) 18:17:41 

    >>99
    私は縁を切ったことがある。でも簡単に切ろうと思って切ったんじゃないよ、そこに至るまで散々悩み抜いたし。でもある時プツっとなにかが私の中できれて、もういいや。ってなった。その時は結構冷静だった。
    相手に伝えたら、あんただってそうだ!
    もっと私に配慮すべき!って言ってきて、長年の親友にこのことを相談したら普通友達にそんな事言わないよ、相手は自己愛が強すぎる、がる子はよく我慢したねって言われて涙が出た。
    不満を言ってもお互い冷静に話し合えればいいけど、相手が感情的な人だと話し合い出来ないんだよ。
    プライド高くて日頃から自慢話が多かったり、
    自分の話ばっかりする人って自己顕示が人一倍強いから、不満を相手に伝えられた=わたしを攻撃してきた!私を馬鹿にしてる!に変換しちゃうんだよね。だから話にならない。
    不満を溜め込む人が悪い人だと思わないし、相手に言えないって悩む必要ないよ。
    ただもし不満を伝えるのなら、人を選んだ方がいいかも笑 

    +4

    -2

  • 104. 匿名 2020/08/06(木) 18:19:25 

    溜め込む 疲れる

    +3

    -0

  • 105. 匿名 2020/08/06(木) 18:40:29 

    >>46不満を溜め込んで爆発する人が自己中??え?何で?どこが?むしろ逆でしょう。
    相手の事を考えたり言ったら傷付くかな、とか自分が我慢すればいいかなとか、こんなことで不満に思う自分がいけないのかなとか、自分の気持ちより相手の気持ちを考えすぎちゃう優しい人だと思う。
    話し合いすらしたくないと思わせる程酷いことをしてきたんじゃない?いや、したくないと言うより
    もする必要がない、価値がない、と思ったのかも。
    相手はもう貴方から離れる前提だったのでは?
    愛想つかされたのはおそらく、あなたの方じゃ?。
    ま、あなたも愛想つかした?笑
    ならお互い様でいいんじゃないかな?


    +7

    -6

  • 106. 匿名 2020/08/06(木) 19:02:22 

    私も溜め込むタイプである日突然爆発する

    +2

    -0

  • 107. 匿名 2020/08/06(木) 19:02:37 

    >>105
    自己中でしょ。自分の事しか考えてないじゃない。
    不満溜め込んで爆発するぐらいなら爆発しないで欲しいよ。

    相手の事を考えたり言ったら傷つくかな?って、
    言ってみないと分からないじゃない。自己防衛してるんじゃない?

    自分の気持ちより相手の気持ちを考えすぎちゃう、
    って意味ないと思うよ。相手に話してみないと相手がどう出るかなんて分かんないんだし。

    +6

    -7

  • 108. 匿名 2020/08/06(木) 19:11:25 

    その都度言って問題が小さい内に解決していった方がいいとは思う
    溜め込んでたら気付けば問題は大きくなって自分の中で怒りのエネルギーの塊みたいなものができあがってる
    後から言っても手遅れだし、相手からすると今更とか過ぎたことを言われてもって感じで対応してもらえないし
    自分がネチネチ執念深い人みたいな損なポジションになって納得いく解決には導けなくなることが多い

    +3

    -0

  • 109. 匿名 2020/08/06(木) 19:12:53 

    >>107
    不満を相手に伝えて素直に受け取ってくれそうなタイプと逆ギレしそうだなってタイプがいるよね。
    友達なら大体どうでるか予想出来る。
    逆ギレタイプさんには伝えた時点でさよならだな私は。理由はめんどくさいから(笑)

    +5

    -2

  • 110. 匿名 2020/08/06(木) 19:15:48 

    >>51
    私も毎回そのパターン

    +0

    -0

  • 111. 匿名 2020/08/06(木) 19:18:58 

    >>1
    そこまで不満が貯まる彼氏なら合ってないんじゃない?
    不満言えない関係性で結婚したらストレスまみれになると思う

    +3

    -2

  • 112. 匿名 2020/08/06(木) 19:20:23 

    >>1
    他人の気持ちに鈍感な人はこっちがなるべく穏やかに言葉にしてもスルーするよ。ぶちギレて怒ってようやくそんなに気にしてるなんて思わなかったって言うから主さんが不満を都度伝えても変わらないんじゃない?
    そういう彼氏さんには気が強くて姉御肌の不満を言い続けるような人じゃないと相性が合わないんじゃないかなーと思う。

    +3

    -1

  • 113. 匿名 2020/08/06(木) 19:21:44 

    >>107自分を守る事と、自己中はイコールじゃないよ。爆発しないでその都度言え!って相手に求める事こそが自己中なんじゃないかな?
    必ずしも言えることが正義!って訳じゃない。
    言えない人もいるんだってこと。それが悪とか善っていう話しじゃなくてね。

    +7

    -3

  • 114. 匿名 2020/08/06(木) 19:24:16 

    >>107は誰かに不満ぶつけられて縁切られたのかな?だとしたら理由がわかるww

    +3

    -2

  • 115. 匿名 2020/08/06(木) 19:27:21 

    >>107さんタイプの友達がいたけど、自分を否定(否定ではなく意見だけどね)されると怒るからとりあえず何でも合わせてたら○○って本当に自分がないよね~!って言われた。それから都度自分の主張を言うようにしたらその友達からフェードアウトしちゃったんだけど何でだろうね?
    自分の気持ち話し合わないと意味ないって自分の主張を通したい人に多いよね。

    +4

    -0

  • 116. 匿名 2020/08/06(木) 19:28:19 

    >>114
    縁切られてプライド傷付いちゃったんだよ、
    かわいそうに‥

    +2

    -0

  • 117. 匿名 2020/08/06(木) 19:34:39 

    >>115自分の気持ち話し合わないと意味ないって自分の主張を通したい人に多いよね。

    それ!結局は自分の事しか考えてないんだよ。
    だからこういう人間に不満ぶつけたら話し合いにならないって相手もわかってる。
    お互い様でしょ!とか言う人って自分が相手に一方的に我慢させてる事が多い。要は開き直り。

    +5

    -2

  • 118. 匿名 2020/08/06(木) 19:36:56 

    >>12
    私も全く同じ。
    全部自分が正しいと思っている親は罪深い…。
    でも大人になったら親を理由にするのは通用しないから、何とかしないと、と思っている…。

    +2

    -1

  • 119. 匿名 2020/08/06(木) 19:40:05 

    溜め込むタイプが優しいとは思わない…
    頭の回転が遅く言語化する能力が低いのと
    面倒くさがりなんだと思う

    +5

    -7

  • 120. 匿名 2020/08/06(木) 19:44:56 

    >>119
    あなたとぶつかり合ってまで関係を維持する必要がないって思ってるだろうから面倒くさがりは当たってると思うよ!

    +6

    -2

  • 121. 匿名 2020/08/06(木) 19:46:33 

    その都度キレるタイプも発達障害もしくは
    人格障害傾向にあるよね。。。苦手だわぁ‥

    +4

    -1

  • 122. 匿名 2020/08/06(木) 19:51:23 

    >>119すぐに言い返すタイプは失言が多いよね。
    LINEでも送信取り消しが多い。
    カッとなりやすい人って思った事すぐ口に出しちゃうから相手に嫌われやすいし人間関係うまくいかないでしょ?
    頭の回転が早すぎるのも考えもんだよね~

    +6

    -3

  • 123. 匿名 2020/08/06(木) 19:54:12 

    >>120
    >>122
    私は溜め込むタイプの方だよ
    この返信からもわかるようにやっぱり性格がいいわけではないんだよね

    +3

    -0

  • 124. 匿名 2020/08/06(木) 20:03:41 

    自分勝手な彼女に嫌気が差して週に二回デートしてたのが週一に、週一が二週間に一回に、二週間が一ヶ月に…となって彼女は何で?!何で会ってくれないの?!何か不満があるの?!あるなら言ってよ!もしかして、、、他に女いるの?!
    なんで!なんで!ってなって彼氏は心底嫌気が差して別れよう、その一言で去っていった知人のカップルを思い出した。
    自分本位な彼女だったから不満をぶつけた所でキレるか一方的にギャーギャーうるさくなるだけだから、何も言わなかったって。

    +2

    -0

  • 125. 匿名 2020/08/06(木) 20:07:20 

    >>123全員に優しい人なんかいないんだよ。
    自分を無下に扱ってくる人に優しくする人いないしね、、

    +3

    -1

  • 126. 匿名 2020/08/06(木) 20:08:45 

    >>122
    送信取り消しはADHDがよくやる。

    +1

    -2

  • 127. 匿名 2020/08/06(木) 20:11:05 

    >>119あなたは、そうなのかもね。

    +1

    -2

  • 128. 匿名 2020/08/06(木) 20:14:15 

    >>119だから馬鹿にされちゃうんじゃない?
    ボーッと生きてるから。咄嗟に言い返す能力を養わなきゃ馬鹿にされる一方だよ?めんどくさいって言ってるからだめなんだよ!笑

    +2

    -5

  • 129. 匿名 2020/08/06(木) 20:22:58 

    >>12
    根深いよねえこれ。
    限界まで我慢する背景に「ありのままの自分は愛されない」という前提があるからね。ここの洗脳を解かない限り難しい、大人になって独り立ちした後でも我慢癖が治らないもん。

    +6

    -0

  • 130. 匿名 2020/08/06(木) 20:36:31 

    >>127
    溜め込むタイプの人は大体そうだと思う

    +1

    -0

  • 131. 匿名 2020/08/06(木) 20:54:24 

    溜め込む人ってその場で話し合うの面倒くさがって先伸ばしにするのに後から人のせいにするよね

    +2

    -2

  • 132. 匿名 2020/08/06(木) 20:59:53 

    私は頭の中で暴言吐いてるよ。
    口に出さないだけで笑。
    で、もういいやーってめんどくさくなったら
    フェードアウトする笑
    過去に友人だった人のLINEをブロック削除したのは一人だけだなぁ。まさか私も友人をブロック削除するとは思わなかった。それくらいめんどくさかった(笑)だから>>119のめんどくさがりっていうのは当たってます笑
    私は全然優しくないですよー!

    +4

    -3

  • 133. 匿名 2020/08/06(木) 21:14:45 

    >>131その場で言われたら逆ギレしてきそうなタイプ、要は自分本位で幼稚なタイプには先伸ばしにしちゃう~だって面倒じゃん、責任転嫁してこっちを悪く言ってくるってわかるからさー
    それである日突然疎遠にした時はスッキリしたわー笑
    相手はまさか私に指摘されるなんて思ってなかったんだろうね、あたふたしちゃって言い訳が支離滅裂!笑 からの責任転嫁してこっちを責めてきたから全て無視した!こう考えると私も優しい人間じゃないってわかるわ笑 
    相手の言い分?聞くわけがない笑
    何で今まで自分勝手に振る舞ってきた人間の言い分をわざわざ聞かなきゃいけないのーー?笑
    だるっ笑


    +1

    -3

  • 134. 匿名 2020/08/06(木) 21:18:11 

    不満を溜め込む人が一番怖い。
    だっていつ我慢の限界がきて怒るかわかんないし。
    すぐ怒る人は怖くないな。あ、またヒステリーおこしてるって思うだけ

    +4

    -2

  • 135. 匿名 2020/08/06(木) 21:21:37 

    >>132相手のこと馬鹿にしてるってこと?
    性格悪いね

    +0

    -0

  • 136. 匿名 2020/08/06(木) 21:23:54 

    >>133切ったのはこっちだし、あんたが縁を切られたんだよ。気付いてないの?プッ

    +1

    -1

  • 137. 匿名 2020/08/06(木) 21:39:16 

    でもさ、すぐに相手に不満を伝える人がストレス溜まらないわけじゃないよね?その都度その都度相手に伝えるんだよね?伝え方は人によって違うだろうけど怒って伝えるタイプはストレスすごそう。
    怒るってエネルギー使うし。

    +4

    -0

  • 138. 匿名 2020/08/06(木) 21:50:37 

    >>15
    自分が嫌だと思うことをうまく伝えることも大事かもね

    ただ身体のことをひどい言葉でからかう彼氏はそもそもおかしいし
    爆発した時に、本当はずっと傷ついてたんだって思えない彼氏は更におかしいよ

    +5

    -0

  • 139. 匿名 2020/08/06(木) 22:03:39 

    >>117
    主張じゃなくて思ったことを言葉を選んで言うのよ。

    勢いに任せて自分が思った事をバンバン言うのではなくて、言葉を選んで相手の事を考えて話すのよ。

    +1

    -2

  • 140. 匿名 2020/08/06(木) 22:04:41 

    >>122
    そうとも限らないよ。

    +0

    -0

  • 141. 匿名 2020/08/06(木) 22:13:49 

    >>131話し合いを強要する人ってその都度言えば言い返して感情的になる、酷いとこっちのせいにしてきたり、後から言えばその都度言えって怒るし、結局はさ、相手に不満をぶつけられること自体が許せない人なんだよね。こういう人って話し合いという名のただの自己主張、私は悪くないって言い訳したいだけなんだよ。相手の話なんか聞く耳持たない奴だってわかってるから相手は溜め込んじゃう場合もあるよね。なんだろう、半ば諦めみたいな、そいつの言いなりみたいなね。で、爆発して相手は去る、みたいなさ。

    +4

    -1

  • 142. 匿名 2020/08/06(木) 22:17:25 

    >>139そういう人には相手も誠実に対応すると思う。あなただって◯◯!だからあんたが悪い!って
    冷静さを失っちゃうタイプだと、話し合いも出来ないよねって。

    +2

    -0

  • 143. 匿名 2020/08/06(木) 22:25:23 

    人によるよね
    相手が反省なく人のせいにするなら
    言いたく無いし
    聞き入れて改善や努力何かをしてくれる人なら
    言える
    その違い大きい
    旦那は改善と努力が見えるし結婚したのだけど
    元彼は言っても無駄系だった

    +3

    -0

  • 144. 匿名 2020/08/06(木) 22:27:05 

    >>139私は相手に言葉を選んで不満を伝えたら、
    暴言はかれましたよ。他の友人に相談したら、
    もう関わらない方がいいと言われました。私もそう思いました、もう無理だって。
    相手は日頃事あるごとに「わたし、人に嫌われやすいんだよね」って言ってて、内心、まぁそうだろうねって思ってました。
    言葉を選んで相手に伝えても、相手の性格や受け取り方で最悪縁がきれてしまう。
    でもそれはしょうがないのかなぁって。
    今では大切な友人と相手も私を大切に思ってくれる人だけと関わってます。

    +3

    -1

  • 145. 匿名 2020/08/06(木) 22:32:55 

    >>144
    伝わらない相手には何言っても仕方ないよ。

    最初はきちんと溜めずに言葉を選んで伝えて、伝わらなかったらその人とは関わらないで良いと思う。
    色んな人がいるからね。

    +1

    -0

  • 146. 匿名 2020/08/06(木) 22:35:43 

    普段何も言わないからたまにさらっとそういうのやめた方がいいよ?とか真顔で忠告してあげると
    相手は焦って謝ってくるよ。つけあがってんのよ、
    こっちが何も言わないから。たまにはちゃんと教育してあげないとね。

    +3

    -2

  • 147. 匿名 2020/08/07(金) 00:02:08 

    >>15
    あぁ~私と同じ…。
    何で今まで黙ってたの?って逆に責められるから余計嫌いになって別れた…。
    小出しに言って欲しいって言われたけど、それが出来てるならしとるわ!って感じだった。
    例え話しても、機嫌悪くなられるか逃げられるかで、話し合いにならず、解決しないような関係だった。

    ずっと私の言い方とかが悪いんだって思ってたけど、今の彼氏は受け入れてくれるから何でも話せて、不満も言える。全然違う。

    +3

    -1

  • 148. 匿名 2020/08/07(金) 01:23:07 

    >>72
    似たような感じで仕事辞める際に2人に引き継いでたら、「これだけの仕事量を1人でやられてたんですか...」って言われたわ。損な性格だよホント。

    +1

    -0

  • 149. 匿名 2020/08/07(金) 03:18:13 

    溜め込むせいでイライラしてしょうがない
    面と向かって言えないぶん、1人でクソが!死ね!とかものすごい悪態ついてる
    でも根本的に解決してないからスッキリしないんだよね
    攻撃的なバカのせいでイライラループだわ

    +2

    -1

  • 150. 匿名 2020/08/07(金) 04:23:46 

    旦那に対して不満を溜め込んで
    イライラしていた時があった
    けれど何か辛くなって出来るだけ
    その都度言うようになったけれど
    悪く取りすぎとか言われて
    やっぱり納得出来ない
    でも小出しに言う

    +2

    -0

  • 151. 匿名 2020/08/07(金) 05:28:37 

    >>133
    >>141
    結局相手はこうだろうって妄想で決めつけて人のせいにしてるだけじゃん
    面倒くさがって問題から逃げたくせに責任転嫁して人のせいにする癖やめた方がいいよ

    +2

    -2

  • 152. 匿名 2020/08/07(金) 05:32:52 

    不満を溜め込む人の自己正当化が凄いな
    自分の意見言わないくせに察してちゃんで人のせいにする地雷だね

    +2

    -2

  • 153. 匿名 2020/08/07(金) 05:38:01 

    >>151
    妄想じゃなくて、事実だったのでは?
    そして責任転嫁をしたのは不満をぶつけられた方じゃない?
    問題から逃げたんじゃなくて、めんどくさい性格のあなたから逃げた、離れただけでは?笑

    +1

    -2

  • 154. 匿名 2020/08/07(金) 05:51:13 

    不満を溜め込まれて縁を切られた人はそれまで相手がずっと我慢に我慢を重ねていたことに気付かなかったんだね、だから縁を切られて逆上してる。
    早く言え、逃げるな、話し合えって意見も、
    結局は独りよがりなんだよ。自分本位なの。
    そういう自分本位な考えだから相手は話し合うチャンスも相手の言い分を聞くこともしなかったんだって、なんとなく察するわ‥

    +4

    -1

  • 155. 匿名 2020/08/07(金) 05:58:10 

    >>154
    押し付けがましいとはこのことを言うんじゃない?
    どこまでも自己中だし自分に不満を持たれていた事実がまだ許せない人なんだよ。
    我が強いから相手に逃げられたってのがオチだな。

    +2

    -1

  • 156. 匿名 2020/08/07(金) 06:04:03 

    話し合いを強要するのは間違ってると思う。
    するもしないもある意味その人の自由じゃない?
    縁を切る、疎遠にするつもりなら尚更話し合いを設ける時間なんてとりたくないでしょう?
    嫌いになった、もう関わりたくないって相手が思ってるのに不満を溜め込むあんたが悪い!って言われたら、あ、そうですか、あなたの意見はそうなんですね、わかりました、はい、さようなら、としかw

    +3

    -2

  • 157. 匿名 2020/08/07(金) 06:16:32 

    不満溜め込まれて相手に爆発された時(相手に告げられた時)に逆ギレする人は自分に非があるってわかってるんだよ。
    でも謝るのは悔しい、むかつく。
    じゃあ相手に非はないのか?って考える。
    簡単に言うと問題に対して怒ってるのではなく、
    怒り返す為、相手に責任転嫁する為にわざわざ問題を作ってるんだよね。
    逆ギレの構造です。

    +1

    -2

  • 158. 匿名 2020/08/07(金) 06:49:17 

    爆発はしないけど我慢の限界がきて
    相手に伝えたことはある。
    逆ギレする人もいたし、ごめんって謝罪してくれた人もいた。
    こっちがいくら言葉に気を付けて相手に伝えても
    受け取り方ってみんな違うから難しいよね。

    +2

    -1

  • 159. 匿名 2020/08/07(金) 07:33:40 

    >>153
    妄想で私の話にすり替えて論点ずらしてないで
    自分と向き合わなきゃダメだよ
    相手に伝える工夫や努力をしよう
    黙ってれば察してくれると思うのは甘えだよ

    +3

    -3

  • 160. 匿名 2020/08/07(金) 07:35:32 

    不満を溜め込ませる相手が悪い!って人のせいにしてる人は
    不満げにだんまり決め込む幼稚さに不満持たれてるって考えないのかな

    +4

    -2

  • 161. 匿名 2020/08/07(金) 11:58:57 

    >>160
    お互い不満なら、それはそれでもういいんじゃない?いがみ合う必要もないしお互い合わないね、で
    終わる話じゃん

    +1

    -1

  • 162. 匿名 2020/08/07(金) 13:32:05 

    >>1
    私も主みたいな女だったことあるよ。

    結婚して、旦那のことが大好きだから嫌な思いをさせたくなくて、少しずつ変わった。
    「うまく言葉にできなくて黙り込んだり態度悪くなっちゃうことがある。あとで冷静になってからきちんと何が嫌だったのか話して謝るようにする。嫌な思いさせて本当にごめん」と冷静な時に話しておいた。
    今は感情のコントロールができるようになった。
    たとえばイライラすることがあったらちょっとトイレやお風呂に行って、冷静に考えてみると全然大したことじゃない。
    戻って笑顔で旦那や子供と楽しく話して、嫌な態度取らなくてよかったな〜って思うよ。

    今思うと、不機嫌アピールしてた頃って、どこかで「自分が正しい、相手は申し訳なく思って償うべき」っていう思想があった。
    言葉で説明できないってことは、自分でも相手を納得させられるような理屈じゃないなーって主もわかってるんでしょ?
    でも感情で納得できないから、卑怯な方法で相手を従わせようとしてる。

    +2

    -2

  • 163. 匿名 2020/08/07(金) 13:34:38 

    >>1
    不満ってたとえばどういうこと?

    無職とか主のことをバカにしてくるとかだったら不満言わずにすぐ別れたほうがいいし、ちょっとした気遣いの無さとかだったら話すか気にしないかのどっちかがいいと思う。

    +1

    -1

  • 164. 匿名 2020/08/10(月) 23:28:27 

    >>37
    色々とありがとうございます。
    怒ってるの分かってて、誤魔化しの怒ってるの?でした。
    後から、ごめん、俺が悪かったってLINEきました。
    紙に書き出すの、今やっています。

    +2

    -0

  • 165. 匿名 2020/08/10(月) 23:33:33 

    >>54
    本当にありがとうございます。
    伝える勇気が出ました!
    自分の気持ちを上手く伝えるのが苦手なので、書き出してみてまとめてからにします。

    +1

    -0

  • 166. 匿名 2020/08/10(月) 23:35:23 

    >>59
    心強いです!ありがとうございます!
    ここでみんなに励ましてもらったり、アドバイス頂いて、伝える勇気が出ました。

    +1

    -0

  • 167. 匿名 2020/08/10(月) 23:38:14 

    >>164
    彼氏さんと仲直りできて良かったですね!
    失礼な事を言ってしまって申し訳ありませんでした。
    頑張って下さい!

    +1

    -0

  • 168. 匿名 2020/08/10(月) 23:40:55 

    >>78
    なるほど!とても参考になりました。ありがとうございます。
    なんだか皆さん優しくて涙出そうになります。
    冷静になって書き出してみます。
    解決策や今後どうしたいかどうして欲しいかまでまとめておくのは思いつきませんでした!

    +1

    -0

  • 169. 匿名 2020/08/10(月) 23:43:52 

    >>85
    分かりました!
    とても為になるアドバイスありがとうございます。
    相手の言動と自分の気持ちを切り分ける、難しいけどやってみます。

    +1

    -0

  • 170. 匿名 2020/08/10(月) 23:49:53 

    >>98
    アドバイスありがとうございます!
    youメッセージとIメッセージ、これ物凄く納得しました。
    相手への押し付けだけにならないように、自分の感じたことを伝えたいと思います。

    +1

    -0

  • 171. 匿名 2020/08/10(月) 23:54:45 

    >>105
    不満を溜め込んでしまうのは、相手のことを思ってなかなか言えなくなってしまう優しい気持ちと、相手がどう出てくるか分からないから怖い気持ちと半々です。

    +0

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  • 172. 匿名 2020/08/11(火) 00:24:26 

    >>167
    いえいえ、仰る通りですので!
    むしろ、ご指摘ありがとうございます。
    仲直りはまだこれからなんです...
    どうなるかは分かりませんが、まずは自分の気持ちをきちんと伝えます。
    今後の為に頑張ります!

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