毒親育ちではない方

[1. 匿名]

毒親とよくここでも目にします。
自分も毒親に育てられ、自己肯定感が低いです。
旦那も毒親育ち。
自分のまわりの友人も、親に満足している話は聞かなくて、何もしがらみも無く育った話は聞きません。

逆に、両親が毒親ではなくすくすく育った方はいますか？
どのように育てられましたか？
やっぱり自己肯定感が高くて幸せですか？
今後の子育てにも参考にしたいので教えてください。

[2. 匿名]

結婚式代金を出してくれないのって毒親にはいる？

[3. 匿名]

自分が毒親と思うか思わないかじゃない？

[4. 匿名]

両親を毒親だと全く思ったことないけど、自己肯定感は低いよ＼(^-^)／

[5. 匿名]

毒親じゃないと成人してからも仲良いよね
子供の頃も思い出たくさんあるし

[6. 匿名]

>>2
入らない

[7. 匿名]

母子家庭で毒親ではないけど
自己肯定感は低いです

[8. 匿名]

毒親ではないけど、家族との関わりが薄かったです。（ほとんど会話なし、皆自室に籠もるなど）
自己肯定感はあまり高くないと思う…笑

[9. 匿名]

>>2
もちろん自分達でお金ためて式をあげる方がいいけど、一円も出そうとしない親とか結婚式進めてこない親って毒親？私がそうでした。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

自己肯定感が低いのを親のせいだけにして逃げてない？親が毒親じゃなくたって自己肯定感低い人山ほどいるし

[12. 匿名]

私はめっちゃブスだが、両親には可愛い可愛いと言って育ててもらった。
弟が顔が可愛くて、他人からは弟さんかわいね、と言われても両親はずっと同じだけ可愛がってくれた。

共働きでばあちゃんに世話された事も多かったけど、大学まで出してもらって感謝しかない。

[13. 匿名]

最近は毒親の基準が下がっているし、家庭によって違うのは当たり前と思っている人もいる。
毒親かどうかは子供が判断。

[14. 匿名]

可愛い、大好きと当たり前のように言われて育ったので自己肯定感高いです。
行動も大事だけど言葉で伝えることも大事なんだなーと。

[15. 匿名]

完璧な親などいない。

[16. 匿名]

無関心とかも立派な毒親だと思います

[17. 匿名]

ママもパパも大好き！

[18. 匿名]

>>2
出したいけど出せないならただの貧乏な親

[19. 匿名]

>>2
そんな疑問が出るってことは毒親育ちというより甘やかされて育ったんだなぁって感じ…
甘やかしすぎる毒もあるけど、そこまでではないかな

[20. 匿名]

>>1
「ウチの親は毒親なんかじゃない！（キッパリ）」みたいなケースに、実は毒親が多い。洗脳が完成されてるだけだったりする。

[21. 匿名]

愛されて育ったけど自己肯定感低いしうつ病にもなったよ

[22. 匿名]

厳しくはされたけどその分愛情も感じてたよ。
基本的にやりたいことやらせてもらえたし。
自分大好き！ではないけど嫌いでもない、まぁまぁ好きって感じかな。

[23. 匿名]

「なぜ〇〇ちゃんははできて、あなたはできないの」
「そんなこともできないのか」
とか私は一度も言われたことがない。
自己肯定感もものすごく高いわけではないけど、低くはないし親に感謝だと子育てしてて思う。

[24. 匿名]

毒親の定義がわからないな。
私は母から可愛がってもらったけど父は私に無関心な割にもの凄く厳しかったし、母はヒステリックで精神疾患あるから反抗なんてできなかったくらい。
小学生の頃、母と喧嘩したら包丁持ち出されたくらいかな

[25. 匿名]

毒親じゃないです。甘やかされてワガママで迷惑かけまくったからきっと親からしたら毒娘です

[26. 匿名]

>>2
両家実家は裕福だけど甘えることはしなかったよ。習い事や留学やら色々お金使ってくれてきたんだから結婚式くらいは自分たちでやろうってなった。
周り見ても出してくれないから毒親って言ってる子居なかったよ。親が出してくれると言うなら甘えた、自分たちでやるのが親孝行っていう考え方もあるし。

[27. 匿名]

どちらかというと放任な家で甘やかされて育った
2人ともあまり弱音は吐かないコツコツ派なので、あまり必要なアドバイスや常識などは積極的に教えてもらえず
幼少期は知らなくて恥をかいたり変な空気になったりみたいなこと結構ありました

子供と親の性質、性格の相性は大切だと思います
みんながみんな意識をもって物事に取り組めたらする性格じゃないから
大人になってから勉強の大切さなどをわかってからじゃ遅い時もある

[28. 匿名]

>>1
あなたの毒親は一体何？

[29. 匿名]

毒親では無い！だからと言って褒めて褒めて育てられた覚えも無ければ抱きしめてはくれていたけど毎日大好き！愛してる！って言われても無かったごくごく普っ通〜の親だよ。自分の親が毒親だったのなら反面教師にしたらいいのでは？

[30. 匿名]

>>9
そんな事で毒親って言ってしまったら
ご両親悲しみますし、
本物の毒親育ちが怒ると思います

[31. 匿名]

毒親ではないけど人の言動や細かいことが気になりやすくストレス感じやすいタイプではある。でもこれは持って生まれた性格だからなー

でも基本ポジティブで人生何とかなるっしょと思ってるところが大きいｗ

[32. 匿名]

毒親じゃない親に育てられたけど、自己肯定感は低い。

[33. 匿名]

わがままに育ててしまうこと自体毒親です。ダメなものはだめ、努力したり継続する意味を教えてあげないのはネグレクトと一緒じゃないですか。

[34. 匿名]

>>2

友達が大学卒業して職場の同期と半年でスピード婚。（授かり婚ではない）
旦那側のご両親が自分らが決めた事だから、って結婚式も新婚旅行も1円と出さなかったらしい。式場の場所とか新婚旅行のお土産を要望してきて結婚式後に縁切ったって言ってた、、、

[35. 匿名]

思い切り愛情を注いでくれる両親に育てられました。
事あるごとにあなたは私たちの宝物なのよ、と言われました。
決して裕福な家庭ではありませんでしたが習い事などやりたいことは全てやらせてもらいました。
おかげで希望とした職業に就け、幸せな人生を過ごしています。
愛されている、という自信が根底にあるので多少のことでは動じません。
うちの両親に育ててもらってよかったと心底感じています。

[36. 匿名]

>>2
なんで出してもらう前提なん？

[37. 匿名]

親だって人間
大人になって受け入れられるようになった

[38. 匿名]

毒親じゃなくても、親子の相性が合う合わないは
多少なりともあるんじゃない？
私は幼少期母とあまり相性よくなかった。
大人になってからの方がお互い線引きができるようになって楽になったかも

[39. 匿名]

わたしでーす❤️

子供のころはわからなかったけれど
心の底から両親に感謝してます

[40. 匿名]

めちゃくちゃ自己肯定感低い。ネガティブ。
でも、親のせいじゃなくて自分が全て悪いと思ってる

[41. 匿名]

>>9
新郎新婦で費用を賄うのに邪魔してきたり、逆に金は出すけど一切新郎新婦の希望を聞かない、私たちが全部セッティングしてあげる、それがあなたのためなのよってやつは毒親の可能性あり

[42. 匿名]

毎月10万円貯めててくれて、成人した時に2400万円もらいました。キャリアウーマンの母ずっと忙しくて関わる時間があまりなかったけど、愛されてたんだなと思い感動しました。

[43. 匿名]

>>24
父親が嫌いって言ってる友人結構いたけど
絶対父親が悪いと思う
私はかなり父親に愛情こめて育ててもらったから大好きです
子供に関心を持って愛情深く育ててたら子供は絶対に慕ってくれると思うし、仲もいいはず
無関心な癖に威厳者ぶって厳しいとか1番嫌なパターン

[44. 匿名]

毒親ではないけど、仲良し家族～って訳でもない。
明るい仲良し家族に憧れる。

[45. 匿名]

>>2
精神的、肉体的なダメージが生活する上で支障が出るくらいのが毒親っていうんだと思う。

[46. 匿名]

>>9
結婚式は当事者２人が結婚に向けてお金貯めてするものだと思ってる
お金のない二人は結婚式せず写真館で撮影するだけのカップルもいるし
親が出してくれる人も多いけど、それが当たり前ではなくとても有り難いことなのかと

[47. 匿名]

>>20
あるねー
結婚後に配偶者にあなたんちおかしいよ？って言われてアレ？アレ？なんで？ってアイデンティティ崩壊したりするケース

[48. 匿名]

厳しくて怒ると怖かったけど、いつもニコニコしていて優しくて、困ったときは寄り添ってくれて、良いお母さんです！！すごく尊敬しています！

三人兄弟で育ちましたが、家族みんな仲良しです！兄弟みんな20歳すぎましたが、今でも家族誰かの誕生日のときは、みんなで食事してお祝いしています。

でも自己肯定感は低いです。。気遣いができると言ってもらえることは多いですが、人に気を遣って疲れることが多いです。。

[49. 匿名]

>>12
理想のご家庭ですね
主さん幸福！！

[50. 匿名]

>>20
子供が毒親じゃないってキッパリ言い張るならそれは毒親じゃないよ
良い親の定義なんてないと思う
幼稚園とか保育園とか行くまでは親から教わることが全てなんだから、洗脳って言ってしまえば全てが洗脳なんだし

[51. 匿名]

[52. 匿名]

うーん、そういう人はここに書き込まないと思う。

[53. 匿名]

両親に愛されて育ったけど自己肯定感は高くない。でも自分は愛されていると言う確固たる自信はあってそれがあるだけでだいぶ心強く感じてるよ。

[54. 匿名]

毒親毒親聞くけど、何でも親のせいにし過ぎじゃないかな。もちろん、虐待や放置は言語同断。
だけど、実は親の問題ではなく、子本人の問題だと思うことも多い。
毒親だと感じてる人はなぜか親＝自分だと思ってる。

私も親に対して何の不満もなく育った訳でもないけど、仮に毒親でも親は親だし、私は私の別の人間だ思ってます。
自己肯定感は高いし、幸せです。

[55. 匿名]

>>9
うち1円も出してもらわなかったけど、毒親と思ったことないわ。大学の学費までは出すけど、社会人になったら自分のお金は自分で稼いでね、と言われてたし、それが普通だと思ってた。

[56. 匿名]

>>2
ガルちゃんてやりたい習い事させてもらえなかっただけで毒親とか言うし、ワガママきいてもらえないとかスネかじれないだけで親のことひどく言いすぎじゃないの

[57. 匿名]

自己肯定感ってわざわざ考えた事無かったけど基本的に自分大好き。
あと5キロ痩せたら怖いものなしだと思ってるw

[58. 匿名]

>>11
確かに親のせいだけにするのは違うけど、自己肯定感の基礎の基礎が毒親育ちだとグラグラなのよ。
中々ハードだよ。

[59. 匿名]

最近毒親のハードル下がってるね
Nの為にの両親は毒親だけど
家政婦なぎささんのメイちゃんのお母さんは毒親では無いと思う

[60. 匿名]

>>52
なんで？

[61. 匿名]

>>29
悪い手本しか見てないからどうしたらいいかわからない
当時自分がして欲しかったことを子供にしてあげたい反面、どうして自分はあんなに頑張っても与えられなかったものがこの子は何もしないで与えられるんだ？という苦しみをもったりもする、らしい

[62. 匿名]

ガミガミ言われたりしたことはないけど、気に入ってない感丸出しの母親と、育児に一切興味のない父親のもとで育てられて、ほんと歪んでる、私。世に対して恨み節。誰とも長期的な関係を築けない。

[63. 匿名]

親だって人間。完璧なわけない。
育てられ方に不満や悲しい思い出はあるけれど、だからといって"毒親"と認定はしない。
私だってむすめに対して完璧じゃないし。
自分自身に対する不満を親のせいにするのは一番簡単な方法だと思う。
逆に言うと、親のせいにできるのは親に依存できてるから。
親も一人の人間と気付けるのは、自立してる人だけ。
昔は育ててもらえただけでも親に感謝して当たり前だった。
ある意味、親への期待が大きくなってるのかもね。

[64. 匿名]

両親に言葉にはせずとも大事にされて育った自覚があります。
ちなみに自己肯定感は高い方だと思います。

[65. 匿名]

>>12
素敵なお話ありがとう。あなたも素直に感謝できる人ってよく伝わったよ。

[66. 匿名]

毒親って判定難しいよね。
私は進学、結婚式の費用、そのほかのお祝い含めてそれなりに出してもらってる。
でも子供の頃から姉と比べられたり褒められるよりまず文句を言われる事ばかりで傷ついて来たのも確か。
自分が親になって同じ事をしないつもりでも、まず褒めてからと思っても先に文句言っちゃってることに気づいて落ち込む。
母も悩みながら子育てしててのかなと思うけど、出来の悪い子供を丸ごと受け入れて慈しんで欲しかったな。でも私も子供に対して上手く出来ていないのが現実。

[67. 匿名]

私が自己肯定感低いのは親のせいなんだ！
自分は何も悪くない！
ぜーんぶ親のせい！親が悪い！だって親がそうしたんだから！

それで解決しますか？全て親のせいにしたところで自己肯定感は高くなるんですか？

[68. 匿名]

とても優しい両親に育ててもらいました。
母親はいつもニコニコしてて楽しい、父親はあまり口数多い方ではないですがとても優しい人です。
両親がケンカしてる所などは見た事がないです。
孫にももちろん愛情たっぷりです。
私自身穏やかな性格かなと思います。

[69. 匿名]

私は親や親戚、誰からも否定される事なく育ってしまい、自己肯定感高すぎになっちゃってちょっと大変だったよ…

何不自由なく自信満々な感じで自分大好きなまま育ってしまった…。自分最高！友達が多いのは私が面白いからで、何もかも順調なのは私が凄いから！って感じ

大学と就職を経てやっと自分を客観視できるようになって、今は落ち着いてるアラフォー

自己調整した大学時代と就職して数年は、葛藤や自信喪失で精神的に辛かったけど、色々気付けて良かった…

私を受け入れてくれてる寛大な周囲への感謝、良い環境を与えてくれて伸び伸び育ててくれた両親への感謝、ちゃんと胸に生きてます。今は！笑

[70. 匿名]

うちの親は
私にとっては毒親で妹にとっては違う
子供の感受性とか性格によって親の見方は違うよね
私は気が強く、妹はおっとり

毒親の基準なんてないし判断つかないね

[71. 匿名]

>>2
結婚してまで親のスネかじろうとするのってどうなの？

[72. 匿名]

自分は愛される生き物だと思ってる
なんでも思い通りになってきたし
欲しい物は全部手に入った
でも、すごくわがままです

[73. 匿名]

>>1
自分の親も旦那の親も毒親まではありそうだけど、友人聞く話みんな毒親って、そういうコミュニティで生きてるのか、毒親のハードルが低い(ちょっと困った父ちゃん・母ちゃんレベル)のかと勘繰ってしまうわ

[74. 匿名]

>>59
むしろあれで毒親毒親いってる人達のほうが毒子供な感じ

[75. 匿名]

>>62
結婚も出産もしないほうが幸せそう
女が手に職を持ち、一人で生きていくことが叶いやすい時代だから、一人で生きていけば？

[76. 匿名]

メンタルが弱い人が増えたよね。
自分で努力せず全て親のせい。
生んでくれなんて頼んでない！とか反抗期の中学生が言うセリフだと思う。

[77. 匿名]

>>20
子供に悪影響を及ぼす親が毒親って考えると、人並みにのびのび育って自分の人生にまぁまぁ幸せ感じてるタイプなら大丈夫だと思う

[78. 匿名]

>>16
無関心か、私の母親だわ。結婚して実家出たとたんに執着してきて面倒だった。

[79. 匿名]

>>1
ネットで見る毒親のコマンドが

・せめる
・しかる
・あざわらう
・ばかにする
・あやつる
・しはいする
・むしする
・ほうちする
・きまぐれに世話をする


だとすると

普通の親のコマンドは

・ほめる
・はげます
・おうえんする
・なぐさめる
・いっしょによろこぶ
・いっしょにたのしむ
・安全で清潔で快適で安心な環境を提供する

って感じかな？

[80. 匿名]

>>12
ご両親にとってあなたは可愛い可愛い大事な娘なんだよ
それを素直に感謝できるあなたもとても素晴らしい人だと思う

[81. 匿名]

親が好きって言える人は毒親じゃないんじゃない？
例え虐待受けてても、大人になって強制的に金銭援助してようが思わない人は毒親としない

[82. 匿名]

毒親じゃなくてのびのびサクサク育ちすぎて、気ままに生きてるから多少家族で苦労してちゃんとした家庭持ちたいとか思えた方がいいのかもとも少し思う

[83. 匿名]

家は毒親だったのは小学校までかな〜。父のちょっとした事での暴力はあったけど、別嫌いじゃ無いし、むしろ大人になってから大好きなお父さんだよ！頑固なのは変わらないけどね〜。中学から暴力もないし、沢山迷惑かけたのに心配してくれる両親だから今毒親とも思わない。

[84. 匿名]

>>61
自分の子供にも対抗意識抱くの⁈

[85. 匿名]

こう、目に見えて愛されてる！って感じではなく、甘やかされてもいないし理不尽なこともなかったし、変な言い方だけど普通、と思ってた。
大人になって考えると大切に育ててもらったと思うし、自然に親に感謝してるからやっぱりいい親だったのかなと思う。大人になったからこそ親の嫌な部分も見えるけど、人間だし当たり前だよなとも。

私は自分大好き人生楽しい！って生きてるけどそういう風になったのは親の育て方ではなく自分の性質や、趣味や、交友関係だと思う。趣味や交友関係を否定されたり制限されたりというのがなかったから、それも育て方と言えばそうなのかも。

[86. 匿名]

毒親だと思ってないし大事に育てられてた方かとは思うけど、、、

最近晩ご飯中にいきなり母から貯金額を聞かれてビックリした。「〇〇〇万くらい？」「〇〇○万？」「〇〇○万？」と父も加わって冗談半分で聞かれたのがちょっと気分悪かった。

[87. 匿名]

>>59
家事は苦手なタイプっぽいけど、子供には幸せになってほしいと本気で願ってる感じだもんね

[88. 匿名]

>>76
あなたは多分まともな家庭で育ったんだなと感じました。毒親育ちは、まともじゃない家庭環境で育ったからメンタル弱いんですよ。

[89. 匿名]

多分両親優しいし、私が悪いときは普通に怒られて、今は孫守りずっとしてくれてるから今でも仲良しだし毒親ではないと思う。
そんな私はいたって普通。
でも、夫とかにイライラとからしないし、人に対してイライラすることが少ないのかなと思う。

[90. 匿名]

>>46
毒親じゃない親は、娘のために少しはお金出したり、娘のために貯金してるものだと思ってた。

[91. 匿名]

>>86
それはあなたを心配してるだけだと思う。
あなたの貯金をあてにしてる訳ではないよ。

[92. 匿名]

毒親毒親と騒ぐのはなぜ女性ばかりなの？

[93. 匿名]

毒親とは正反対の環境で何の不安もなくすくすくと育った。
子供時代を振り替えれば充分幸せな環境だけど今の自分の状況は決して幸せとはいえない。

私の場合はどんな親というより自分の元々の性格的なものが大きいなと思う。

ただどんなに落ちたりうまく行かない状況が続いたとしてもなんとか踏ん張れるのは、根底に自己肯定感があるからだと思う。そこを養われたのは無意識の中でも人生を生きていく上でとても大きいのだと思った。

[94. 匿名]

>>85
いや、それが普通。幸せな家庭なんじゃない？全ては家庭環境です。親の関わり方だよ。

[95. 匿名]

>>74
あれで毒親とか言っちゃうのって、自分の自己肯定感の低さを親のせいにしてる感じ。

[96. 匿名]

夫が愛情安定型。私は愛情不安型。
夫は常に同じ機嫌を保てていて理不尽に怒ったり攻撃的になることがない。
義両親が本当にバランス取れてて夫婦仲が穏やかだからかも。実家より義実家の方が暖かい家庭感あって大好き。

[97. 匿名]

>>62
それが20代とかなら分かるけどそのまま40代とか超えてたら、もはや親のせいではなくなってくるね。

[98. 匿名]

>>88
親のせいにするな。
自分のメンタルぐらい自分で管理しなよ。

[99. 匿名]

>>92
男の人で毒親？っぽい人は反抗する気力すら奪われてるんじゃないかと思う

[100. 匿名]

おかしな所がたくさんあるし嫌な思い出もあるけど、毒親だなんて思ったことない。
完璧な親なんているわけないよ。

自分は毒親育ちだと言ってる人の中には、うまくいかないことを親のせいにしてるだけの人もいる。

[101. 匿名]

>>92
同性だから気付く。男は基本的にマザコンだから気付かないことが多い。

[102. 匿名]

全然毒親でない家庭で育ったから、もちろん幸せだし欲しいものは全て手に入れてきてる。むしろ、まわりから私の家の子になりたいと言われます。いつでも何でも応援してくれて、お金もいくらでも出してくれます。

[103. 匿名]

>>101
結婚して家庭を持ち、子どもを産んでから「あれ？」と感じて親が毒持ちだと気づく人は多いと思います。

[104. 匿名]

私のこと信用して認めてくれていたし自由にいろんな選択ができたよ
いつも笑顔溢れるかていだったし両親が喧嘩とかもなかった
自己肯定感はほどよく高い方だからがるちゃんでこんなに自己否定感低い人いて自分が幸せだったんだなーって実感してる
いろんな人と関わる上で他人に否定的にならないようにしていきたいなって思ってるよ

とか言ってみたいわ(毒親育ち)

[105. 匿名]

>>36
前提っていうか、もちろん自分たちのお金でやることがいいけど、親も少しはご祝儀みたいな、なんていうの、娘のために気持ち出してるのかと思ってたから

[106. 匿名]

そもそも日本人自体が自己肯定感低い気がする。
人様に迷惑はかけない空気読む文化だし
なんかいつも不安、、、みたいな。
不安になりやすい遺伝子が組み込まれてるのか？ってくらい自信ないよね。

[107. 匿名]

>>2
いわゆる結婚式なんてしなければいいと思うよ。とんでもない額がかかるし、こじんまりとガーデンパーティーみたいなのはどう?
大々的に結婚式やって結婚生活終わってるから、ほんと、無駄なことしたと思ってる。親のお金だったけど、ほんと無駄なことした。それだけは悪かったなあと思ってる。

[108. 匿名]

毒親では無いけど
末っ子で皆からいつまでも可愛い私の赤ちゃんみたいな扱いで何だか生理になるのも胸が大きくなるのも怖かったし彼氏作るのも気が引けた
大人になるのが悪い気がしてた
すごく居心地がわるかった

[109. 匿名]

>>76
まぁそうかもしれないが、現代のクソめんどくさい日本ではメンタル弱くもなるよ。携帯ない時代に生まれてみたかった

[110. 匿名]

>>67
あなたも幸せな家庭で育たれたのですね、幸せな人。

[111. 匿名]

>>2
子供に関心のない親だったらありえる

[112. 匿名]

>>11
個性はあると思うけど、
・酔った親に「あんたなんかいらない！」と言われる
・親の気分次第で殴られても何も抵抗できない
・身なりがボロボロで周囲からもヒソヒソされる（でも助けてくれない）

こういう経験をして自己肯定感を高く持てる人の方がレアでしょ

[113. 匿名]

>>42
ごめん。
愛情ってお金じゃないと思うわ。

[114. 匿名]

>>108
自分の家は、夜に来客中がある日に朝に初めて生理がきて、その夜の日は赤飯だされたよ。来客に生理が来たからって 刺し殺すかと思った

[115. 匿名]

>>88
まともでもないよ。学校でいじめにもあったよ。
マイナスを糧にするんだよ。自分のメンタルは自分で鍛えるの。

[116. 匿名]

>>2
毒親でも貧乏でもないけど援助ないよ
お祝いは貰ったけど
やるなら自分たちの身の丈にあった式にしなさいって言われたし、自分たちもそう思った

[117. 匿名]

>>71
友人の親は娘のために貯金とかして式のドレス代とか出してもらってたから比べちゃったごめんね

[118. 匿名]

親から愛されて育ったけど小学生でイジメにあってから自己肯定感は低い
死にたいとは思ったことないけど控えめな性格だよ

[119. 匿名]

>>88
むしろまともじゃない環境ならばメンタル強くなるけどね。

[120. 匿名]

>>106
周りに迷惑かけちゃいけないだの、みっともないだの、人が見てるだの、そういうことばっかりで、どうやって自己を大切にできるんだろうね。自己肯定感高い人って多分人目を気にしない育てられかたされた人じゃないかな。

[121. 匿名]

>>81

洗脳されている場合もあるよね。
第三者から見たら、あの親問題ありだけど子供は慕っている。子供にとっては親は特別な存在だし。

[122. 匿名]

>>116
お祝いもくれない親でした…毒親ですか？

[123. 匿名]

>>110
図星でしたか。

[124. 匿名]

>>84
大人になっても自分の中にボコボコにされたままの子供の自分がいるんよ

[125. 匿名]

毒親の定義次第では？
うちは親が厳しくてTVはニュースのみ、ゲーム漫画禁止。習い事沢山させられて遊ぶ暇もない。親は金持ちの割にお小遣い少ない。という周りからちょっとだけ哀れみの目で見られたけど毒親だとは思ってない。

[126. 匿名]

>>106
だから毎年自殺者2万人出るんだよ

[127. 匿名]

>>1
いまいち毒親の定義がわからないから何とも…
こうしてくれればよかったのにとかちょっと異常だったよなって思うところはあるにはあるけど毒親とは思ってない
自己肯定感は高くはないけど人様に称賛やちやほやは求めない程度にはあるよ
特に幸せではないけど親のせいではないと思ってる

[128. 匿名]

専業主婦の母が毎日おやつにケーキやクッキー、アイスクリームまで作り、カップ麺や冷凍食品を一人暮らしするまで食べたことがなかった。食はきをつけていたみたいで肉は国産しか食べたことがなく小さい頃から回転寿ではなく回らないお寿司を食べて育った。
4人姉妹とも私立中高、大学、留学や大学院など出て習い事も好きなことさせてもらったよ。バイオリンやりたい子はバイオリン、お茶したかったらお茶、ダンスやバレエしたい子はそっち、絵を習いたけりゃ絵もいた。父は父で酒も呑まずすぐ会社から直帰したり休みの日は常にどこかへ家族で出かける家庭だった。かといってがんじがらめでもなく、外泊や男女交際もそれなりに寛大だった。親には感謝しっぱなし。今は姉妹みんな普通の平凡な家庭を気づいて一切援助などあてにせずやっていってるし、途中グレたこともない。

[129. 匿名]

>>70
確かにそれぞれの性格の違いもあるけど、実際は親の方も姉妹(兄弟)差別してたりするしね
うちも長女の私は我慢ばかり強いられて親の機嫌が悪い時にはサンドバッグにされてたけど、妹には悪さしても怒らないし欲しい物たくさん買ってあげてた

そりゃ可愛がられてた方からしたら良い親なんだろうけど、ないがしろにされてた方から見たら毒親としか思えない

[130. 匿名]

>>115
私ができるんだからみんなできるは危険な思想

[131. 匿名]

>>90
普通の親を理想化しすぎかもしれない
今の時代は結婚式どころか結婚に執着する人も減ってきてるし、社会に出るまで育ててもらったら十分かと

[132. 匿名]

最近は学校教育でも自己肯定感を高めようって教育になってきてはいるけどさ
基本的にお国柄、日本人特有の自己肯定感が低くなるような教育だったから親だけじゃなく先生含め社会がこんな感じだったよね。

[133. 匿名]

自分の親が毒親だとは思わないけど、義父母との違いに落ち込む。
わたしのこともすごく思ってくれてるし。
本当に理想の両親に育てられた旦那が心底羨ましい(；ω；)

[134. 匿名]

>>67
わざわざ人を傷つけるための書き込み引いた

[135. 匿名]

>>106
斜めがけのバックですら人の目気にする国だもん

[136. 匿名]

>>5
むしろ成人してからの方が仲良いかも
特に母親とは、わたしが結婚するまで二人で国内だけど年一以上旅行行ってたよ。
夫の仕事の都合で地元とは離れた地域に住んでるので寂しいですが両親がたまに泊まりに来てくれます〜

[137. 匿名]

姪(姉の娘)が実家から大学に通ってるんだけど、姉が「人生経験の為に一人暮らしして欲しい」と話すと「嫌。うちから出たくない」と言ってて、良い親に育てられると、実家を離れたくないんだって事に驚いた。
私は毒親育ちで物心ついた頃には家を出る事ばかり考えてたから。
姪は凄く素直で優しくて、まともな親に育てられる事の大切さを感じる。

[138. 匿名]

悪い意味で甘やかされて育ったので、変な方向に自己肯定感の高い人間になったと思います。
大して努力もしてないのに私はやればできるのよっすごいのよっていう。社会人になってあれ？と思い、アラサーくらいになってようやく自覚しました。
肯定感も高けりゃ良いというものでもないかと思う。

[139. 匿名]

お金を出すかどうかで判断するのはなんか違うと思う
自分に使うから子供のお金を出さないのか、価値観が違うのか、貧乏なのか、子供が結婚する年なら自立した大人として扱うからなのか、老後に迷惑をかけないためなのか、死ぬときに残すためなのか…
「〇〇ちゃんは買ってもらったのに、してもらったのに」は我儘でしょ

[140. 匿名]

>>134
別にそれ傷つくことじゃなくね？だってごもっともじゃん

[141. 匿名]

いい両親だけど虐めにあってたから自己肯定感なんてないよ

[142. 匿名]

>>112
でも毒親って言ってる人で、実際はここまでの経験をしてる人って多くないと思う。

[143. 匿名]

自分が満足できるレベルで育ててもらえなかった＝毒親

これは間違いだよ。

[144. 匿名]

>>1
やたら我が子評価が高くて、他人にマウント取ったり攻撃するタイプの人も毒親だと思う

[145. 匿名]

私→毒親育ち
何しても怒られるから少しでも軽減する為に空気が読めるようになった。
何でも自分で出来るし、気が利くと言われる。
周りの目を気にし過ぎるので、生き辛い。

夫→普通の家庭
親の躾が行き届いているので、行儀が良い。箸の持ち方や食べ方が綺麗。
のびのび育ってきたのでマイペース。
意見を尊重されてきたので、自分の考えを曲げない。

[146. 匿名]

>>137
うちもいい親だけど、親がいろんな世界見たほうが楽しいわよってわざわざ大学の時お金かかるのに一人暮らしさせてくれたよ
それは依存してるだけじゃないの

[147. 匿名]

兄弟3人みんな可愛がられてきたし、大人になって嫁いだ今も愛されてると思う。
でも自分の自己肯定感はどちらかといえば低め。兄弟もそんな感じ。だけど何かあった時に頼れる存在があるのは心強いし、気持ちの余裕ができる。
逆に盲目的にちやほや甘やかして変な方向に自己肯定感高めすぎるのもある意味毒親じゃない？

[148. 匿名]

>>84
人は酷く傷つけられると、そのときの年齢の人格が心の中にできてずっと居着くんだって。
だから毒親の子だった過去の自分が、我が子の不自由ない幸せな環境を羨ましく思ったり嫉妬して、それが現在の自分を苦しめる。
毒親って子どもが子を持った場合、二度我が子を苦しめるんだよね。
ちなみにいじめも同じだよね。

[149. 匿名]

>>134
なんでも他人のせい

[150. 匿名]

両親が共働きだったこともあり、細かいことに口を出されなかったし、割りと放任でした。
ただお手伝いはよくさせられたし、おこづかいが少ないという点では厳しかったのかも。
いい両親だなあと、自分が親になってからも思います。
子どもの頃は確かに自己肯定感が高かったですが、それだけでは乗り越えられないことも多く、いいおばさんになった今はよく落ち込んでいます。

[151. 匿名]

>>143
知り合いで毒親って言ってる人いるけど、どう考えても本人が悪いと思うエピソードばっかりの人いる
ああいう人ってなんて言えばいいんだろうな

[152. 匿名]

>>30
こう言う事言う人いるけれど本物の毒親も何も無いし、命の危機とまでは行かなくとも子供の人格形成に悪影響を及ぼしている時点で毒親だよ。

[153. 匿名]

>>63
毒親って子供の幸せや自立を邪魔するの。
その親の元で20年前後過ごしてたら邪魔されてるのに気付かず、むしろ自分が悪いのかなって思考になってるの。
邪魔されてる、自分の親はおかしいと気付けたら一歩前進出来た証。
私は親に家族だけどお互い違う人間だから自分の価値観を押し付けないでという話をしたら泣き叫び逆ギレされたよ。
彼氏を紹介したら言わなくても良い昔の過ちまで言ったり。
これでも普通の親なのかな？

[154. 匿名]

自己肯定感は親の育て方だけじゃないと思う。

私はどちらかというと親から「可愛いねー！（そんなに顔可愛くない）」「だいすきだよ！」「（いい成績取ったら）すごいねー！」って可愛がられて褒められて育ったんだよね。両親とも穏やかであんまり叱られたことなかった。

でも、学生時代にいじめられたり、友達から仲間外れになった経験から人間不信だし自己肯定感低いよ。男子からはっきり「ブサイク」「きもい」って言われたこともあるし。

でも今もずっと両親と仲良しで孫のこともめちゃ可愛がってくれてます！
家族仲はいいです！

[155. 匿名]

>>33
自分中心で、価値観を​押し付ける、常識がない、子どもの人格を否​定する、周囲を傷つける言動を繰り返す。​こういう親たちを、「毒親」と言うそうです

[156. 匿名]

>>67
結局親のせいにした所で解決しないよね。じゃあどうするかって自分が変わるしかない。

[157. 匿名]

毒親と言ってる人は自立してないだけ

私も殴られて、認められず、姉妹差別されて
と色々あって、母親としては好きじゃないけど
毒親なんて思わない
母も親である前に一人の人間だから、私とは性格が合わなかったんだと思ってるよ

[158. 匿名]

>>134
なにが傷つくのそれ？ホントのこと言われて腹がたってるだけじゃん。

[159. 匿名]

>>5
気づかず共依存もあります。一見友達関係

[160. 匿名]

>>20
こういう男と結婚すると必ず苦労する。
義両親と夫に追い詰められ、自分と子供が犠牲になる。

[161. 匿名]

家が貧しいし、話がなんでも通じた訳ではないけど、暴力振るったり貶したりせず、辛い時は支えようとしてくれたから、毒とは思わないよ。

[162. 匿名]

>>146
良い親に育てられた割に意地悪な考え方に育ったんだねw
育児失敗だねw

[163. 匿名]

>>43
ご返信ありがとうございます🙏
無関心な癖に威厳者ぶって厳しい。このお言葉通りでした。ただいま！おかえり！て父に言っても無視だったので笑　私に話しかける時は大体嫌味か怒るかだったから嫌いだったなでも22歳で若くして父になりお金を稼いでくれたから感謝もしなきゃだな…

[164. 匿名]

>>113
愛情はお金じゃないけどお金で表す愛情もあると思うよ。
>>42 さんのお母様は忙しくて関われない分お金を貯めておいてくれた、ということでしょう。それより一緒にいる方が、という人もいるだろうけどそこは家庭によりけりだし、本人が感謝しているのだから。

[165. 匿名]

親のせいにして現実逃避してるひとが都合悪いコメントにマイナス推してるのかな？

[166. 匿名]

>>130
ほら、あー言えばこー言うじゃん。
親にもそう言う態度取ってない？

[167. 匿名]

>>149
他人のせいにしとけば自分は悪くないもんね

[168. 匿名]

>>113
愛情なかったら金なんて貯めてくれないよ。

[169. 匿名]

>>1
毒親じゃない親に育てられた。充分な教育や経験をさせてくれた。本当に感謝してる。でも私は自己肯定は低い。親は関係ない。この胸の小ささが原因です。笑

[170. 匿名]

>>157
アナタが親になったら我が子にどうするの？
アナタのお母さんの様に暴力や差別して当たり前だと思う？

[171. 匿名]

育児放棄や虐待がなければ毒親って主観に過ぎないと私は思ってる

私の母も、別の人が見れば過干渉だと思う人がいると思う
でも言い方を変えればいつでも帰る所はあるという安心感や安堵感を与えてくれる
我が子の味方でいてくれる親の存在は有り難い

[172. 匿名]

>>109
携帯ない時代だって同じようなものだし、無い物ねだりしたところで何も変わらないよ。

[173. 匿名]

>>157
自分の親が実は毒親だったと気付くことはあってもいいと思うよ
（できれば親自身が自分が毒親って先に気がついて変わるべきなんだけどそうもいかないケースが多いだろうから）

それをずっと引きずって親に依存するのは自分の人生がもったいないからどっかで決別したほうがいいけどね

[174. 匿名]

>>157
家はとっくの昔に出てるけど今でもトラウマに苦しみ続けてるよ。
カウンセリング受けてるけど中々良くならない。
物理的な距離は離れてるけど、心理的距離は離れたくても押さえつけられて中々離してくれないような...とても苦しい思いをまだしてる。
これも甘えなのかな。本気で辛い。

[175. 匿名]

>>170
そのコメントでどうしてそうなるの？

[176. 匿名]

>>58
グラグラw
物凄い分かる。脆いのよ。弱いのよ。
毎日ハードよ。

[177. 匿名]

>>154
これはあるよね。
親がどれだけ褒めてくれても
学生生活で自信なくす事はあると思う。

[178. 匿名]

自称毒親育ちってメンヘラ構ってちゃんが多いけど
自称良い親育ちも自己愛強かったり攻撃的な人多いよね

[179. 匿名]

毒親だと思ったことは特にないけど自己肯定感はかなり低いよ。
基本放置されてたし褒められた記憶もないしブスだって言われてきたからかなぁ。
20過ぎるまでは全然仲良くなかった。

[180. 匿名]

>>1
心理学の観点からの自己肯定感をいうなら、意味を履き違えてるなって思う人がおおい。
ポジティブバカ、自己顕示欲の強い人が、自己肯定感たかいと勘違いしてるなと

[181. 匿名]

>>171
育児放棄や暴力のような誰が見てもあきらかな虐待はもってのほかだけど、家庭内でしかわからない毒親（共依存）が子供が生きづらさ感じて厄介なんだと思う

[182. 匿名]

>>172
少なくとも学生の私はもうSNSの時代に疲れ果てている。

[183. 匿名]

>>113
こういう親のなかに、学費も出し渋るのがでてきて、子供が毒親トピで嘆くんだよね。

[184. 匿名]

>>162
他人に対してそういうこと言う人には言われたくない

[185. 匿名]

客観的に見ればかなりの毒親と言われるだろうし、自信を持ってとよく人から言われるのだけど…実は自己肯定感が低いとは思ってない
気が弱く見られるけど、そう見えるだけで実はしぶとい

[186. 匿名]

>>154
私も同級生や教師から欠点ばかり指摘され、人嫌いになり、未だに集団に恐怖を感じるし、自己肯定感も低いよ。
そのせいで親に迷惑をかけた。

[187. 匿名]

私の両親が常識的でよかったなあと思う、母ちゃんなんかサンシャイン池崎の母ちゃんクラスに人間出来てる

[188. 匿名]

元彼がそうだった
両親を心から尊敬してた
実際お金持ちで自分の好きなことしてきたみたいだし、お母さんも息子思いだったっぽい
弱冠マザコンっぽかったけど羨ましかった
彼自身も人の悪口を絶対言わなかったし、ちょっとの事じゃ挫けず自己肯定感高くて真っ直ぐな人だった。

[189. 匿名]

>>170
私は母を母親として好きじゃないって言ってるでしょ
そしてなんで母と私が同一化するの？
子供が出来たら私の子育てをするんじゃん

[190. 匿名]

>>76
ホントそう。
親のせいじゃ無くてアナタみたいな根性論大好きであたいは強い人間！な人達のせいだよね。
こんな人ばかりなんだからせめて親だけは子供の味方であってあげないといけないね。

[191. 匿名]

学校わ社会でつまずいてきたから自己肯定感は低いけど、愛されて育ってきたのはわかると言われることがある。
理由は、素直だからだそうです。

アラサーになっても可愛いね〜と言われ、困ってれば確実に助けてくれる。(自立してるからお金とかは一切もらってない)

逆に毒親に育てられた人って、なんか大人っぽいと感じることがある

[192. 匿名]

30、40、50、になってもただただ親のせいにして逃げてる人はしょせんそんなもんだよ。
人生ハードでも仕方がない。自分からにげてるんだから。

[193. 匿名]

>>128
お金持ち～単純に羨ましい

[194. 匿名]

トピ主の書いたような毒親育ちじゃない人のエピソードに興味を持って開いたら違う感じの流れだった

[195. 匿名]

ごく普通の親だけど、たまたま父親が休みの日に、机の上に置きっ放しだった宿題を教室まで届けてくれた事があって、「ガル子ちゃん、忘れ物〜」のたった一言なのに、隣の席の男の子に「お前んちの父ちゃん、あんなに優しそうなの？」って言われたそれだけの事が忘れられない。

[196. 匿名]

とても優しい自慢の両親です

[197. 匿名]

>>183
奨学金や運転免許なんかのトピも荒れるよね

[198. 匿名]

>>173
読んでる？引きずってないでしょ
もう母を一人の人間として理解してるのよ

[199. 匿名]

>>171
あなたのコメ読んでふと思ったが…
子がいじめを苦に自殺は親は子の安堵できる場所に慣れなかったんだろうなぁと思ってしまった
学校がツラくても親に言える関係性ではなかった、親の元へ逃げられない関係性だった
子を亡くすのはツラいし厳しいことを言うが、子の自殺って親の責任もあるのかもなぁ
私も気を付けないと…

[200. 匿名]

>>1
自分はごくごくふつうの家庭ですくすく育った方だと思う（周りと比べてもふつうな感じ）
自分の場合は結婚するまで自己肯定感高くて幸せなほうだと思ってたけど、結婚に失敗して自己肯定感下がった気がする
自己肯定感って、親以外の出会いや大人になってからの環境によっても自己肯定感が高くなったり自尊心傷つけられたりすることあるよ

主さん夫婦は毒親育ちとのこと。だったら、こういう風に育ててもらいたかったっていう理想の子育てをやってみたらどうかな

[201. 匿名]

>>198
どうしても自立できない自分を守りたいんだよ

[202. 匿名]

>>198
>毒親と言ってる人は自立してないだけ　っていう発言に対しての意見です

[203. 匿名]

>>84
自分が親から愛情もらえなかったから我が子にはたくさん与えたいと思ってるけど、あれこれしてあげてもわがまま言われると私はそんなことされたこともないのに甘えんなって思ってしまう自分もいる、苦しみ

[204. 匿名]

毒親ではなく愛されて育ったけど、自己肯定感は高くないかな。
自己肯定感は親の育て方もあるとは思うけど、その後の人生で周りからの影響もあるかな。
自己肯定感は大事だよね。
思考行動に繋がるから、人生全般に影響を及ぼすよね。

[205. 匿名]

毒親じゃないです
40歳ですが親との関係も良好
小さなことで幸せを感じられるし、自己肯定感は高いとよく言われます

[206. 匿名]

自立して 前に進んで 自分のせい 親のせいだけじゃない 的なコメントは耳が痛いのかしらんけど必ずマイナス付いてるね笑

[207. 匿名]

>>182
だからって時代が変わるわけじゃないしね。

[208. 匿名]

>>125
クラスに一人はいそう
大変そうだな～って子どもの頃には思うけど習い事は厳選しないとなって家計だと習い事いっぱいさせてあげられるのは羨ましいと親になると思う

[209. 匿名]

完璧な親は存在しないからね
私の親は毒親ではないけど、親自身が毒親育ち(祖父母が毒)
祖父母を反面教師として私の親は結果を求めない、生きていればOKみたいな子育てで、頑張ったこととかを褒められなくてキツかった
大人になって私自身が子育てしてからようやく解放された感じ

[210. 匿名]

感じ方だよね。
周り見てると子供の前で包丁持ち出して夫婦喧嘩なんてしょっちゅうだった！なんて笑って話す友達もいるし、
親がパチンコ狂いだったからハナッから期待してないよ〜学費も自分で出した！なんて平然と話す人もいるし。
私からしたら「うわぁ〜毒親じゃん」と思うけど、本人はまるで気にしていない様子。
でも産んでここまで育ててくれたからね〜、感謝感謝、みたいな。
そういう人はそれで良いんだけど、怖いのはそれが連鎖しちゃう事かな。
貧乏でも何とかなるっしょ！で何人も産んで放置子にしたり。
後は毒親達が「ホラあんたより可哀想な子も立派に生きてるよ〜アンタが甘えてんのよ〜」と反省しなくなる事。
いつまでも毒親だから〜ってグチグチ言うのもどうかと思うけど、自分の親のヤバイ所に気付いて反面教師にして生かす事も大切だと思うな。

[211. 匿名]

両親に甘やかされて生きてきたけど鬱一歩手前だし自己肯定感低いよ
でも私、自己肯定感低いですよ〜なんてアピールしながら生きてない、それはみんなもだよね。毒親で育ったから自己肯定感が低いとは思わないほうがいいよ。意外とみんな低いんだよ。
親に縛られないで、自分は自分と思って生きたほうがいい

[212. 匿名]

>>174
そうだね、自分の殻を破ってみたら？何かあるんじゃない？
さらけだして友人や彼氏と付き合うと何か変わってくるかもね

[213. 匿名]

>>207
そんな現実的な話してないよおばさん。産まれたかったって言ってるだけだよおばさん。

[214. 匿名]

>>49
主さん？

[215. 匿名]

あたたかい家庭で育ててもらったなと思います。大人になった今でも仲良いです。
その分、義両親が毒親でドン引きしています。私の周りは親戚含め優しい大人ばかりだったなと。
夫のことは好きですが、義両親、義親族については恥だと思っています。

[216. 匿名]

>>207

時代に合わせた子育ても必要だけどね
未だに義務教育以上は自分で学費出せとか言う人もいるし
私の時代はスマホなんて無かったんだから贅沢言うなって絶対買ってくれない親もいる
毒親かどうかは分からないけど子供カワイソと思う

[217. 匿名]

>>181
生きづらさを思うのなら社会人になってから親元から離れたら？と思うだけだね
未成年が親にある程度管理されるのは仕方のないことだと私は思ってるからさ

反抗期の無いと共依存になりやすそう

[218. 匿名]

>>152
ん？
結婚費用出さないとか結婚式進めないとか、
人格形成に影響あるの？

[219. 匿名]

>>199
嫌われてると知ったら親が悲しむ、と言えないこともある。気分を変えようと無理に明るくしてるかもしれない。
亡くなるのは親のせいではなく、いじめが辛いからです。
経験者としては、子どもからいじめの話が出たら、解決するしないより、子どもがつけられてる心の傷を癒すことを考えてくれると嬉しいです。

[220. 匿名]

>>209
結果を求めない、生きていればOK　までは自由にのびのび育ちそうでいいなと思ったけど、頑張ったことを褒めてもらえないのは寂しいね

[221. 匿名]

父親は真面目で優しくて子供1番。いつも褒めてくれてた。
母親は人を笑わせる事に長けてて母自身もいつも笑ってる。可愛い、頭がいい、やれば出来る！とか言ってくれてたな。
悪さしたら母は、雷落としてたけどw


両親からは溢れんばかりの愛情を感じてる。
今年30だけど、子供はいつまでも子供なんだなって。

わたし自身、自己肯定感は少し高めかもしれない。
謎の自信があって、友達も多い！
毎日楽しく過ごしてるよ〜！

[222. 匿名]

>>92
ガルちゃんだから

[223. 匿名]

主です。
若干荒れているような流れにさせてしまい申し訳ありません。
主は両親どちらにも溺愛されましたが、それ以上に自分の欲求には抗えずに好き放題していた父と、全ての愛情と期待を一心に私にぶつけてくる母という感じで。いい子ちゃんで窮屈に暮らしていて。
自分の子供には反面教師で育てたい！と思えど正解わからず。
旦那は私より家庭環境は大変だったと思いますが、親は親。自分は自分。というスタンスで、反面教師とかは考えずに自由に子育てしていて。
たまに同じこと子供にしていない？と疑問に思うこともあり。
皆さんに意見を聞きました。
どう感じるかは子供次第なのかな。

[224. 匿名]

私の旦那の父親が多分毒親かな...

旦那の実家に着くなり、義父が旦那にすぐ
タバコ買ってこい、飲み物買ってこいと命令。
それにすぐ従う旦那。

結婚する時も、旦那の実家から近い所に住め！
と命令されました。子供の意見は全く無視

将来同居も考えろ！と言われて絶望です
義父は自分の事しか考えてないです

旦那自体は普通なんですが
父親には全く逆らえず、頼りないです。

[225. 匿名]

親も居なければ兄弟もいない27歳ですが、こういったトピみると、親が居るだけマシやんって思う………。

[226. 匿名]

>>96
全く一緒！！なかまー
義母に何でも頼ってね。頼ってくれたら嬉しいんだからね。って言われた時、あなたの子どもに生まれたかったと思ったくらい温かいと感じた。

[227. 匿名]

>>101
多分、これは本人達にしかわからないことだよ。性別に関係なく。

[228. 匿名]

>>213
そんなのチラシの裏にでも書いてな

[229. 匿名]

>>152
詳しく

[230. 匿名]

>>11
親のせいにしてない？とか
自己肯定感が低いのって自分のせいなの？？

[231. 匿名]

>>216
子供がほしがるもの何でも買い与えるのは違うと思うけど、周りの友達ほとんどがしてもらってることをしてもらえないってのはキツイよねー
スマホも大学も周りが自分とおなじような感じなら子供もどうってことないんだろうけど

[232. 匿名]

>>228
あたがチラシの裏に書きなよ。

[233. 匿名]

>>202
毒親ってね、何かしら親のせいで自分は良くない事になったって思うから使うんでしょ？
そうじゃなく、好きじゃないとか合わないとかにならないかな？
自立は親から離れて自分の力で生きてくって事でしょ

[234. 匿名]

ガルちゃん初心者です。
このスレは荒れるスレですか？

[235. 匿名]

>>224
私の旦那も父親には逆らえない人で義父母から私が何をされても何を言われてもスルー。自分の身は自分で守ると決めたから義父母とは疎遠にしました。

[236. 匿名]

>>234
嘘つかなくて良いんだけどね？

[237. 匿名]

>>230
え、じゃあ親が全て悪いと思ってんの？

[238. 匿名]

>>236
？？

[239. 匿名]

>>199
いじめを苦に自殺の原因が親とのいい関係を築けていなかったから、と他人が言うのは良くない。（思うのはいいけど、誰でも書き込めるし読めるところでは書かないほうがいい）
子が先に亡くなって誰よりもショックなのは親なのに、さらに責めるような物言いは嫌だな。

[240. 匿名]

>>232
おばさんちはチラシないから無理だわ〜

[241. 匿名]

>>234
書き込みサイトで初心者アピールってなんか意味ある？笑

[242. 匿名]

親からの愛情は自己肯定感の基盤になると思う
人間関係で悩んでも親という絶対的安心な場所があると立ち直れると思う
毒親育ちはそれがないから人間関係でなにかあったときは救いがない
友達、恋人や夫婦になっても親からの愛情の代わりにはならない
ずっと一生親からの愛情を求めてしまう

[243. 匿名]

>>230
自己肯定感って親が育ててあげるものだと思っています。外に出て他人からどんなめに合わされても家庭内で親が子を愛していて認めて褒めて励まして導いてあげていたら自己肯定感って自然と育つと思う。

[244. 匿名]

>>241
なるべく荒れないところから始めようと思ってアピールしちゃいました。

[245. 匿名]

毒親育ちじゃない人は、毒親っていわれてもピンとこないかも。

虐待親？そりゃあ酷い。毒親？なんだそれ？よくわからないけど、恵まれない家庭だったのかな？

程度なイメージ。
うちもわたしには毒親だったけど、どちらかというと私は搾取子だったので（例　きょうだいはスポーツが強くて母と毎週試合にいき、私はずっと家で家事をして、思ったようになってないと怒られていた。やってほしいことはでかける前に裏紙に書いてあってこっちの都合は無視）、他のきょうだいにはどう見えてるのかわからないなあ

[246. 匿名]

>>244
無理があるね。いきなり毒親なんて選ばないと思う

[247. 匿名]

>>237
親が全て悪いってわけではないけど、親の責任は大きいよ？毒親持ちしかわからない、絶対。

[248. 匿名]

>>11
あなたの毒親の判断基準がわからんですね。
身体的暴力や、わかりやすい暴言だけが毒親じゃないんですよ。

親本人は子供に苦労させまいとの思いから、あれこれ先回りしてやって子供の自主性を奪っていたり、スネ夫のママみたいに我が子だけ良い子ちゃん良い子ちゃんしてる親も立派な毒親なんですよ。

[249. 匿名]

>>217
毒親育ち＝すでに共依存になってるケースが多いだろうから、高校卒業したからといって簡単には離れられない精神的に縛られた感？があるんじゃない？

[250. 匿名]

>>246
わしもそうおもうわ。

[251. 匿名]

>>246
私が毒親育ちなので、毒親育ちじゃない人の話が聞きたくてのぞいただけですよ。
でも怖いので他に行きます。

[252. 匿名]

母子家庭で母はずっと仕事で家にいなかったけど、頑張ってる姿をみせてくれて悲しい顔もせずいつも笑顔の母でした。だから毒親とは感じたこともなく尊敬してましたが

自己肯定はめちゃくちゃ低いです。

もっと自信持ちたいけどなかなか無理です。

[253. 匿名]

>>247
毒親持ちだけど、ウザウザ言ってないで自分で道を切り開いてるから親のせいにして全てから逃げてる人がありえないわ

[254. 匿名]

主人がまったく毒親感ゼロな両親です。
自己肯定感は高いです。
しかし、高いが故にあまり向上心？
ないです（笑）
自分には必要ない！みたいな感じ。

[255. 匿名]

>>206
親が悪い 絶対悪い 親のせいだから にはプラスだね。

[256. 匿名]

>>223
自分の子供でも自分と同じ人間じゃないし、子供が求めることに答えてあげたり認めてあげたり共感したり愛情をかけてあげたらいいと思う
本当に個々の子供次第だと思います

[257. 匿名]

>>4
何か、自己肯定感が低いのは育った環境もあるのだろうけど、日本人特有の気質なような気がしてきた。大昔から謙遜文化だしね。

[258. 匿名]

そもそも日本が毒国

[259. 匿名]

私は自己肯定感が低い。褒められた事がないから自分に自信がない。
友達で自己肯定感が高い子はバイトの面接でも落ちないと思ってるみたい。自分に自信があって良いなぁと思う。その子は親に叩かれた事が無いと言っていてビックリした。

[260. 匿名]

>>233
毒親育ちではない私たちは働けるようになったら親から離れて自由に楽しく生活することが簡単にできるけど、毒親育ちは親の価値観に縛られてるから離れて暮らしてもずっと引きずると思うよ

常に「親の期待」に応えようとしてがんばりすぎてしまうと思うから

毒親のいう「いい子」＝いい大学に入っていい会社に就職して、結婚して、子どもを産むこと　みたいな価値観ね

[261. 匿名]

>>259
いや、叩かれるがどの基準で言ってるのか分からないじゃん

[262. 匿名]

結局あまり毒親育ちではなく肯定感が高い人の話が殆ど書かれない

[263. 匿名]

>>174
甘えじゃなく、親に甘えたかった過去に縛られてるんじゃない？
物理的に離れてるならもう自立できるじゃん
自分の人生は自分で決めて生きなよ

[264. 匿名]

>>262
書いてあってもすかさずマイナスだからね

[265. 匿名]

>>161
そこには愛があったからだと思うよ。

[266. 匿名]

お父さんはよくキレるしお母さんとよく大喧嘩してた。喧嘩すると和室の紙が貼ってあるドアみたいなのをたまに殴ってた。弟には酷いことを言って弄ってたけど私は何故か好かれてた。寧ろ娘が好きすぎるって感じで私が気持ち悪がるともう死んだ方がマシとか言ってて面倒くさかったw金銭的になんの不自由もなかったし（寧ろ猫とか2匹も飼ってた）このくらいならどこの家庭でもあることだと思うんだけど毒親って虐待とかそういうことだよね？

[267. 匿名]

>>253
おー、あなたは毒親を乗り越えたんだ！立派！

[268. 匿名]

>>266
目に見えての暴力的な虐待だけじゃないよ。無関心、ネグレクト、性的なもの、色々とあります。

[269. 匿名]

>>157だけど
私は自己肯定感が高くて幸せですよ
むしろ肯定感は高すぎかもね笑

人のせいにした人生なんて送りたくない
自分で生きてけば失敗は自分のせい

だからって頑張り過ぎてもない
楽もするし、逃げる事もあってもいいと思ってるから

[270. 匿名]

>>259
えっ？
叩かれ事があるの当然なの？
私は一度もないけど。

[271. 匿名]

>>1
まぁ、毒親ではなかったかな…？
夫婦間は父が母に対してモラハラだったけど子供には激甘。
特に娘の私がなにしても全肯定みたいな。
ドラスト店員で化粧水やらたくさんもらうやつをあげたら「〇〇ちゃんのおかげで肌が調子いいよ〇〇ちゃんがいてくれてよかった」みたいな。

自己肯定感は自分が能力低いのはわかってるけど根底では根拠のない自信はあるレベル。

[272. 匿名]

はい！正真正銘の箱入り娘でした！
お父さんが私を好きすぎて小学生の時とか塾までも1人で行けませんでした笑 中学から私立だったので突然全て現地集合になって困った思い出があります料理をちゃんと作って家事するようになったのなんて大学生になってからです。鈍臭いので自己肯定感は低いですが立ち直りは早いかも？

[273. 匿名]

>>2
人のお金をあてにして結婚式するの？
結婚式なんて富裕層の文化なんだから、貧乏なのに無理して真似しない方がいいわよ

[274. 匿名]

>>54
わかるー
前に仰天ニュースで毒親VTRやってたけど、これで毒親？って思ったわ。

[275. 匿名]

両親がいて、割りと優しくて明るくて…て母親で
男の子兄弟の中一人女だから、余計厳しくも優しくもされた



自分になんの自信もありません
すべて中途半端に終わってます

[276. 匿名]

>>268
親が子供の前で喧嘩するのも本当は精神的虐待みたいですね。私の両親は子供の前でも怒鳴り合いの喧嘩をするのは当たり前でしたが枕を投げたり腕を掴んだりする程度はあったけど暴力はなかったし虐待だと思いませんね。でもカッとなると頭より先に口が動くのと物に当たりそうになるのは親譲りだと思います。幸い自覚があるので気をつけてるからある意味親のお陰かも

[277. 匿名]

いわゆる毒親ではないです。
幼い頃､食べ物の事で妹と喧嘩してた時だけは怒られました。
あれしろ､これしろなどと命令口調で言われた事もありません。
もちろん手を挙げられた事もありません。
部活も友達と遊びに行くのもほぼ了承してくれ私の判断に任せてくれました。
どちらかと言えば放任主義な感じです。
私は自己肯定感は高くはありません。
社会人になりもっと自信を持ちたいと思い続けてました。
結婚して以前より実家近くの住まいになって母とは定期的にランチ行ったりしています。
用がないと連絡はしないけど親子関係はいい距離感で良好です。

[278. 匿名]

自分で言うのもあれですが、本当に愛されて育ちました。どんな小さなことでも褒めてくれたり、時には叱ってくれました。勉強もそこまで強いられなかったけど、両親のために何かしたいと思っていい大学にも入りました。がるちゃんでは両親が嫌いという意見によくプラスが付いていますが、私は両親が大好きです

[279. 匿名]

>>230
生まれ持った性格もあるしね。
それに親から離れて学校や社会に出てからドンドン自己肯定感が低くなって行く人もいる。
結局、元々持ってる能力が低いとそこから自信を無くして行く人も多い。私もその一人だわ。

[280. 匿名]

>>272
私も私立に入っていきなり現地集合になって困った。成田空港で解散とか京都集合とかも私立は普通にあるよね。今となったら普通のことだけど中学高校の時は自分だけ遅れて行けなくなったらどうしようって思ってたw

[281. 匿名]

>>262
いつもの毒親トピ

[282. 匿名]

>>42
こういう親って羨ましい、、

子供の頃からアンケートモニターのバイトで
参考書買いながら受験したわ。
高校の学費すら払ってくれない。
大学も自費で行ったし、
留学も自費。
成人式も行ってない。

これらをすべて親に出してもらってたら
もう少し貯金できてたのかな。

[283. 匿名]

>>262
結局、毒親じゃなくても自己肯定感低い人の方が多いって事でしょ。
自己肯定感高い人は稀な存在なのかも。

[284. 匿名]

>>54
めっちゃ分かる
すべて共感したわ

[285. 匿名]

自己肯定感って言っても色々な面があるよね〜
私は自分が出来る人だとも人望もあると思わないけど自分の顔は可愛いと思ってるし。自分の性格は好きじゃいし

[286. 匿名]

親に対して毒って発想にまず至らない。
普通に育てられた。
でも、会話やお買い物、本を読んでもらったりとか幼い頃はスキンシップをよくしてくれた気がする。

自己肯定感はあまりないけど、素直な性格ではあります。

[287. 匿名]

毒親だと言っといて成人してるのに実家住まい
これ、ただの甘ったれだから

[288. 匿名]

>>206
誰かのせいにしてたら精神的に楽だからね。
でも、誰かのせいにしている限り現状は変わらない。

[289. 匿名]

>>210
うちの親は流石に包丁は出さなかったけど小さい頃は喧嘩が嫌すぎて毎回泣いてたわ。親が平気で手を出せる人だったから私も弟殴ったりしてた子だったらしい。でも大人になるにつれて呆れるだけになった。それ以外は普通だったから毒親だとは思わないけど

[290. 匿名]

>>272
そこまで箱入り娘でもない気するけどw

[291. 匿名]

>>283
自己肯定感高い人はわざわざ毒親のトピ来ないでしょ

[292. 匿名]

なんかテンションの違いがありすぎる親だったなw
優しい時は可愛い〜大好き〜みたいな感じだけどキレると嫌なら出てけよ！とか自殺してやる！みたいな。変な人だな〜って子供ながらに思ってたけど割と箱入りで育てられたかな

[293. 匿名]

成人式はなぜ行かなかったのですか？振袖買えないからとか言わないですよね。スーツで行けばいいことですし

[294. 匿名]

>>291
ここって毒親育ちではない人のトピだよね？

[295. 匿名]

意見を書こうと思ったけど、
私ってもしかしたら疑うことさえしないくらい幸せに育てられたのかもしれない。
幸せ自慢じゃなくて、世間知らずと言うか。

[296. 匿名]

>>294
毒親って言葉にすら反応しないんじゃない？興味が無いでしょ

[297. 匿名]

>>294
そういえば毒親トピじゃないのに、トピズレ脇すぎだよね。そして毒親じゃない人のコメントにはマイナスつけてるw

[298. 匿名]

>>90
そうだよね。
親はいくつになっても子供のためにせっせと貯めるしお金を出すよ。子供がお金で苦労しないように、少しでも楽させてあげられるようにって。
うちの親も義実家も、孫やひ孫の分まで貯金してる。
もちろん「当たり前」なことではないけど、それくらい子供のことを大事に思うのが普通の親だと思う。

[299. 匿名]

友達に「愛される星に生まれてきたよね」と言われるほど愛されて育ちました！
私の友達も我が子のように可愛がってくれて、◯◯の家族に生まれたかった。とよく言われてた
母親に幼少期から「1番の宝物だよ」とよく抱きしめられていて今でも「一番可愛い。あなたが私を母親に育ててくれた」と言ってくれます
彼氏に驚かれて初めてそれが当たり前じゃないのを知った
自己肯定感も最高に高い！！自分のことが大好きで自信があるからずっと中心にいて学生時代も友達が絶えなかったし彼氏にも尽くされて生きてきました
妬んだり僻んだりすることがないし人の素晴らしい所を素直に認められます。
自分を傷つけるものからはすぐ離れる。私は私を1番に大事にしています！大人になってTwitterで「もし自己肯定感が売っているなら100万積んでも買う」と言うのを見て、私の根拠のない自信や誰にも折ることのできない根っからの自信は自己肯定感のおかげなんだと知って母親に心から感謝しています。生まれ変わっても私のお母さんになってね！と言ってます。
そんな私は家庭環境が満たされてない人を好きになってしまいます。愛情をたくさんあげたいし抱きしめてあげたくなる。
主さんが子育ての参考にしたいとトピをたてる時点ですごく素敵な人だし素晴らしい母親だなと感じました^^主さんの家庭が幸せで暖かい日々でありますように。

[300. 匿名]

>>296
私は毒親育ちじゃないけど興味持ったよ。

[301. 匿名]

>>1

自己肯定感が高いので悩みがありません！
一時的に悩んでも数時間が忘れる！😂
いまだに親以外にも褒められるし、
恋愛にも困らないし可愛いので良いことづくしです。

[302. 匿名]

毒親毒親って現実逃避してないで、
自分を変えようとしてください。

[303. 匿名]

とにかく褒められて育ちました。
自己肯定感高いです。
今は親子で褒めてくれます。
30過ぎてますが、今だに褒められると嬉しいです！

[304. 匿名]

>>7
毒親であろうとそうでなかろうと家庭環境ってその人の人生の大基盤になるよね。
どんな分野においても『普通』が一番難しい。

[305. 匿名]

>>234
貴方は半年ROMった方が良いよ

[306. 匿名]

>>1
全然毒とか思ったことなく親に感謝してるけど自己肯定感は低いよ。

親のせいでなくなんでも面倒で逃げてきたから成し遂げた、とかいう積み重ねが無いからだと思うんだよね。

あと生まれつきめっちゃネガティブ^_^
保育園の頃からネガティブな考え方でなに踊ってんの？楽しくないのに踊らされる意味わからん、みたいな考えしてた事を覚えてる。

[307. 匿名]

>>1
何歳なんだか知らないけど、結婚してからもまだ親の事ウダウダ言ってるなんて暇の極み。

[308. 匿名]

>>296
私はいわゆる毒親とする特徴が自分の親と似てるから見たよ
毒親とは思わないし言わないけど

[309. 匿名]

実家の両親は裕福ではないのにお金を振り込もうとしてきます。気持ちだけでいっぱいになります。

[310. 匿名]

>>306
私もあなたと同じタイプです。

元々ネガティブだし、面倒くさいと逃げてきた結果、自信がなく自己肯定感が低い人間になりました。でも、いつまでもこんな自分は嫌なので、逃げない事から始めて行こうと思います。

[311. 匿名]

毒親育ちじゃないトピなのになんでトピズレの毒親育ちが毒親育ちじゃない人のコメントにマイナス押すんだかw

[312. 匿名]

>>288
そうなの？誰かのせいにしてた方か精神的にしんどい
自分のせいだから、ま、仕方ないか。の方が楽

[313. 匿名]

>>4
私も！
がるちゃんで自己肯定感低い＝毒親と読んで、毒親の特徴を照らし合わせてみたけど特に当てはまらない。

何が原因なのかしら。

[314. 匿名]

叱られることはあっても怒られた経験はなし
両親はいつも仲良くて、喧嘩してるところも見た事ないなぁ
多分見せない努力を沢山していたのだと思う
信頼し合ってるのがわかったし、二人の娘で幸せだよ
父は亡くなったので、代わりに私が母を守りたい

[315. 匿名]

>>312
横ですが、
誰かのせいにすると、その人へ照準を合わせ続けることになるからじゃないかな
自分に集中するのは幸せへの近道

[316. 匿名]

自己肯定感が低いのは毒親に育てられたからなのではなく、
自己肯定感が低いから、毒親に育てられたと考えてるんだよ。
毒親をどうにかしようと思う前に、自己肯定感を高める努力をしてください。
あなたは親とは別の人間なんだから、できるよ。

[317. 匿名]

>>312
誰かのせいにしてる人達は成長しないんだよ。だからずっと毒親毒親毒親って言ってる。自分に視点を向けられる人は成長できるし幸せになれる。

[318. 匿名]

>>142
横だけど
そこまでっていうのがどういうことか分からないけど私は母子家庭の毒親育ち
毎日仕事から帰ってくるととにかく怒りまくる。
完璧に文句のつけようがなくしてても気分によって怒るポイントが変わり一時間説教されて叩かれる。容姿成績能力性格など何でも否定され上位レベルでも絶対に褒めない。何かすると必ず失敗するできるわけないと呪いの言葉をかける。
いじめられて不登校になると殴る蹴るとめちゃくちゃにされて車に無理矢理乗せられ学校へ連れて行かれる。いじめとは別の時期に鬱になり引きこもりになると学校から鬱の原因はお母さんと言われてあんたのせいで怒られたまともにしろと言われる。
まだまだこれよりやばいこととか色々あるけど毒親育ちならこれくらいはスタンダードだと思う。周りの毒親持ちの友達はもっと酷い。

[319. 匿名]

>>1
両親が喧嘩するのは食べ物の事（肉が少ないとか塩が入ってないとか…）くらいで昔から今もずっと仲良いです。特に母が父の悪口を言ってる記憶が一度も無い。
理不尽な内容で怒られた事無いし、金銭的に余裕があったのか習い事、食べ物、衣服、おもちゃなんかは大抵希望すると買ってもらえました…甘やかされだね。
自己肯定感はすごい高いってわけじゃないけど基本何とかなるか精神だからストレス耐性はあるかも（鈍いだけかもしれない）でも向上心が無いよ。

[320. 匿名]

>>113
2400万あれば自由が買えるよ
数年年仕事しなくてもどうにかなる。
お金は逃げ場になるよ
その選択肢を提示してあげられる親ってそんなにいないと思う

[321. 匿名]

>>253
でた！毒親持ちが乗り越えるとできない人を見下すパターン。異常に他人に厳しく許容できないのも人を落として自分を肯定するのもまさに毒親の思考そのものだからまだ支配は終わってないね。
本人が気づいてないのが毒親の呪いって怖いわ。

[322. 匿名]

>>318
トピズレで長々いばらないで

[323. 匿名]

>>321
負け犬の遠吠え

[324. 匿名]

>>107
思う。たった半日のお披露目で400万とか使った
そのお金で家買う頭金にすればよかったと思った
賢い子は結婚式せずに、入籍後すぐに家を建ててた

[325. 匿名]

トピズレの毒親育ちばっかりやん

[326. 匿名]

>>279
親がどんな自分でもいいってことを教えられてないとそういうこともあると思う。価値って何かに影響されるものじゃないから。

[327. 匿名]

>>253
そういう価値観の押し付け（相手に寄り添わないところ）が毒親のそれです。。

[328. 匿名]

>>325
いや、毒親育ちではない人が想像で色々コメントしてる
日本国内そんな毒親ばかりではないかと

[329. 匿名]

母はいつも明るくて寡黙な父といいコンビ
互いの悪口も義両親への悪口も聞いたことないし、多分喧嘩も私のいない所でしていたんだと思う
朗らかでいつも私を肯定して励ましてくれた両親のおかげで自己肯定感は低くはないと思ってるよ

[330. 匿名]

>>327
いや、人のせいにして自分から逃げてる人がダサく見えるだけでしょ
そんな屁理屈言ってないで、自分を変えなよ

[331. 匿名]

>>54
わかるわかる
親や育ちのせいにしがちだけど
子供自身の生まれ持った性格のせいのこともあるよ。
全部肯定してたらそれこそ社会でやってけないだろうという強烈な性格の子供、結構います。

[332. 匿名]

父親とは色々あった(子供の頃夫婦喧嘩で母親殴ってたり、鬱期に罵倒されたり、職業を貶されたり)から、今もそこまで好意的にはなれないけど、毒ってほどではないと今では思ってる。
一応心配されていたらしいことは分かったから、父の日にお酒くらいはプレゼントしてる。学費出してくれたし。
母親とは仲良い。毎年旅行に行ったり買い物が楽しみだったけど、コロナで今年は行けそうになくて悲しい。会いたい。

[333. 匿名]

>>328
？
毒親コメントばかりですけど

[334. 匿名]

>>12
そういう親になりたい。

[335. 匿名]

>>252
小さい頃の自分が、もっとお母さんと一緒にいたかったのではないかな
うちの娘も幼少期から保育園預けてわたしが働きに出てたけど、思春期でこじらせてて、自己嫌悪

[336. 匿名]

>>23
羨ましいまさにそういう言葉しかかけられなかったから自己肯定感低く小学生から鬱になり不登校になった。大人になって自分で自己肯定感を高めようとして5年かかってやっと肯定の意味が分かって8年経った今やっと自分を好きになれた。
マイナスからスタートで自分で自分を肯定となると時間はかかるし大変だけどちょっとずつでも変わるから他の毒親持ちの人も諦めないでほしい。

[337. 匿名]

>>307
主さんじゃないけど、
実家飛び出して働いてた頃は自由になった！っていう充実や喜びの方が大きかったです(だいぶお金なかったけど)。

結婚して子供できたら、常識的で穏やかな家庭とはどんなかがよくわかっていないことに気付いたり、周りのママさん達との付き合いに引け目感じたり、我が子の日々の姿に自然と自分の幼少期の記憶が付きまとったりして、幸せになって落ち着くかと思ってたら思いがけず苦しみも再度深まった感じだよ。

とはいえ、子供達育てないといけないし幸せになってほしいから、現実的には試行錯誤しながらまあまあやってますね。その無駄な試行錯誤が必要ない人を妬ましく思う時もたまにあるけど。

[338. 匿名]

>>160

うちやんけ
私も旦那も毒親育ち
衣食住はまあまあですが
だからか？旦那自覚ない
親に言えず事を私に言うし(金出す、尽くすのが当たり前とか)
親も旦那には良い顔(なんじゃそりゃ)私に言ってくる
それを旦那に伝えると嘘つき呼ばわり
子供の前で

それを旦那の親に言うと、気にしすぎだってさ
聞き流せない方がおかしいと
息子は優しいし真面目って、肝心な所を見て見ぬふりする親バカ
子供に同じ事してるし
愛情不足のモラかまってちゃん

嘘つきに嘘つき呼ばわりで、調子悪いのに、責められるし
言っちゃいけない事とかわからないのか、姑と私にだけ強気で怒鳴る

外面だけ良い親子で、嫁は奴隷かよ
子供も孫も便利なペットかよ

雰囲気悪くして、仲良く出来ないのはテメーのせいと言うつつ、同じ部屋から出ないとかおかしい
どうしていいのかわからないから嘘つくし、嫌と言ってる事をする

旦那だけじゃない
親恨む

[339. 匿名]

>>323
負け犬って何に負けたの？本当に毒親の思考そのものなんだね。

[340. 匿名]

>>330
強い人ばかりじゃないし他人の弱さを許容できない人が自分の成功を盾に責めるのは間違ってるよ。人としてどうあるべきかも考えてみたら？

[341. 匿名]

習い事させてもらえなかったのと、大学進学の話もしてこなかったのは毒親？

[342. 匿名]

>>339
そうやってずっと親のせいにしてなよ笑

[343. 匿名]

>>341
自分は伝えたんですか？

[344. 匿名]

>>340
自分その人じゃないし笑
でも親のせいにして逃げてても幸せになれないからね。

[345. 匿名]

毒親とは無縁の、一般的に言う“幸せな家庭”で育ちました。
両親仲が良く、大金持ちではないけれどお金に困ることもなく、兄弟みんな成人したけど仲良く認め合ってる、親にも兄弟にも愛されている実感があるし、おそらく家族みんなそう思ってる。
自分が結婚して今思うのは、私が育ってきた環境は当たり前じゃなくとても有り難い環境なんだな、いつも笑顔で人の悪口言ってるのなんて聞いたこともないような両親だけど、色んな悩みもあっただろうに頑張ってくれていたんだな、ということ。
普通だと思っていた環境がどれほど有り難いことか…
私は特に特筆出来ることなんてないけど、この生まれ持った環境だけで充分運が良く幸せなんだなと感じます。

[346. 匿名]

>>226
96です！同じ人いて嬉しい！いい人と結婚できて幸せですね🎶

[347. 匿名]

>>342
なんか勘違いしてるけど私は毒親のせいで自己肯定感が低かったのを自分で自分を肯定していって何年もかかったけど自己肯定感を持てるようになったよ。人をバカにしたりするのは正しい自己肯定感が育ってないからだし精神的に不健康な状態だと思うよ。

[348. 匿名]

>>344
逃げてないし自分で自分を変えたよ
だからってできない人は責めないよ

[349. 匿名]

>>347
横だけど、
あなたも相当人をバカにした書き方をしてますよ。

[350. 匿名]

>>321
そんなんだから成長しないんだよ。

[351. 匿名]

>>325
最近、自称毒親育ちが多い。

[352. 匿名]

>>349
優しく言っても通じない人だと思ったので合わせて言ったまでです。どういう言い方でも変わらないみたいですが。被害者側に感情移入しがちなのでイラッとしたのは確かです。毒親みたいなことを言うのでつい。

[353. 匿名]

>>326
親に依存しすぎ

[354. 匿名]

>>350
成長ってこのコメントだけで何か分かるの？レス辿ってみた？

[355. 匿名]

若い頃はそれなりに叱られたしケンカもあったけど、愛情がないと感じたことはなかったよ。
だから思春期辺りまで不満はたくさんあったけど一度も不安を感じたことはなかった。
寂しい思いも多分したことない。本当の孤独感はよく分からない。
自己肯定感は高い方だと思う。

あと家族から容姿に関して貶されることはもちろんなかったし、逆に特別かわいいとも言われてなかったので、あまり容姿を重要視せず執着しない性格になったと思う。
おかげで楽に生きてます。

[356. 匿名]

確かに、私も可愛い可愛い言われて育ったなぁ
両親共働きだったので祖父母に。
普通の家庭と思ってたけど、生きにくい人達を見てきたので、根底にある「自分は幸福」だという気持ちは、実はすごく尊いものだと思った。

[357. 匿名]

親とずっと話してる！
楽しいよ😂

[358. 匿名]

>>257
外人は高すぎるよね
特にアメリカ人とフランス人

[359. 匿名]

>>351
だよね。
毒親って流行語になるんじゃない？ってぐらい。

[360. 匿名]

結婚したあとも両親と仲良いよ
五人兄妹の末っ子だけど兄姉の家族とも仲良し
夫の両親とも仲良し
両親に対して思うことは子供5人全員にやりたいことやって進みたい学校へ進学させてくれてありがとうって思う
5人分の大学費用はキツかったろうなってね
子供の頃は人並みに思春期も反抗期もあったけど愛情不足を感じたことは無いな

[361. 匿名]

>>354
アンカー間違えたごめんなさい。

[362. 匿名]

>>309
気持ちが嬉しいんだよね、それもしてこない実の親って一体…

[363. 匿名]

>>351
そんなことで毒親って言ったら
あまりに親が気の毒だわって人も多い

[364. 匿名]

>>16
うん、干渉しないいい親アピールしてる人いるけど、子供にそこまで興味ない人もいるでしょうね

[365. 匿名]

>>341
逆に毒親は大学に行かせたがるのかなと

自分の理想@価値観を押しつけるのが毒親なので

周りの子供達が大学いってるのに、自分の子供が高卒とか専門卒とか、ありえない！！みたいな

[366. 匿名]

>>362
アラサーの大人に今回のコロナで年金生活なのに振り込もうとしてきてくれました。ちょっとジーンとしてしまいました泣

[367. 匿名]

>>353
子供からしたら親は絶対的存在だから、親がこう！って言ったらそれが大学正しいと思うんじゃないかな

[368. 匿名]

>>137
周りの環境にもよるかもね。私も親から愛されて育って親と仲良いけど田舎で親戚が大体大学生になったら県外で一人暮らしをしてる人が多かったからか大学生になったら一人暮らしするもの、って幼い頃から考えてて県外に進学した。一応県庁所在地で大学はあったんだけどね。都会だったら実家にずっといたかもしれないけど一人暮らしも楽しかったよ。まあ、自分で言うのもなんだけど育てやすい子どもだったのかも。特に反抗期もなく、年頃になったら自立してくれるっていう。

[369. 匿名]

優しい両親のもと、すくすく育ったけれど、人を疑う事を知らな過ぎて、モラハラ男と出会って自尊心ボロボロにされました。お前には価値がないから俺くらいしか付き合える奴はいないと、数年間言われ続けて信じ込んでしまい鬱病になり、別れて何年も経ちますが今も治療中です。

やっと自分を大切にして、自分らしく生きて行こうって思えるようになりました。

[370. 匿名]

>>362
気持ちが嬉しいまでは凄く分かるんだけど、親が子供にお金を振り込まないと『それもしてこない実の親って一体…』と批判されちゃうの？

[371. 匿名]

>>113
確かにお金で買えないモノもあるからねー。
気持ちは分からないでもない。
でも寂しかった時は買えないし戻せないけど、
それだけのお金があれば、
この先は人の気持ち以外は何でも買える。
これはその子の価値観によるかな。

[372. 匿名]

>>11
このセリフ大嫌い。毒親育ちと同じ人生送ってみても同じセリフ言えるんだろうか。こんな意見が毒親育ちの傷をどんどん広げていくんだよ。

[373. 匿名]

>>4
それは性格じゃないかな？
私は結構甘やかされて育ったなあと思う。だから世間知らずで恥ずかしい時がある。

[374. 匿名]

>>79
とてもわかりやすいです。
毒親育ち、現在毒親です…。
ほめるとか共感するとか楽しむとか、わからない。

[375. 匿名]

>>13
基準が下がるって本当にイミフ

いったいどんな親ならマトモでどんななら毒親?

私、愛情深い両親だったから全くわかりません

[376. 匿名]

>>5
毒親ではなかったけど私は両親とはわりと距離おいてる。別に嫌とかじゃないんだけど近所に住んでても1ヶ月に２、３回くらいしか会わない。

[377. 匿名]

>>1
可愛い可愛いと育ててもらえたからなのか、私自身は不器用なんだけど、なぜか外でも色々うまくいってるよ
愛情がある人に恵まれてきたし、本当に助けてもらえていて自分がいる

[378. 匿名]

>>21
これは親からすると本当にどうしようもないな。

[379. 匿名]

>>374
負の連鎖

[380. 匿名]

>>9
私は子供達に結婚式は自分たちでちゃんとやってねって言ってるけど

[381. 匿名]

>>24
完全毒親

頭おかしい。家族に包丁持ち出すとか産まれてから1度も見たことも聞いたこともない

[382. 匿名]

毒親の定義がわかりません。虐待とは違うのですか？
私の親は『ガル子には無理』『できないよ』等の否定的なことを言われました。
だけどそれは病弱だった私がスポーツしたいとか、プール行きたい！とか言った時に言われた時で毒親とは思えないのですが
そのおかげで自己肯定感は低いと言われればそうなんだけど
そうせざるを得なかった親の言葉は理解できると言うか何というか
わからんや。

[383. 匿名]

>>2
経済力にもよるし、親の考え方にもよるよね。
経済的に苦しいなら出したくても出せないし
出せるけど、子供夫婦の力量を試したり、自分たちであげてお招きするもんだ！って親御さんもいるし。

[384. 匿名]

アラフォーだけど親のこと大好きですw
コロナで生まれて初めて4ヶ月くらい会えなくて、凄く心配だった
これからは親にしてもらった恩返しをしたいと思ってる

[385. 匿名]

何があっても励ましてくれるし、優しくしてくれる
家族がいなかったらきっと潰れてただろうな

[386. 匿名]

>>326
どうなんだろう。私>>279だけど、親には『可愛い、可愛い。○○ちゃんはお母さんの宝物だよ』と育てられたよ。特に否定された覚えもないのに、社会に出てから、明らかに自己肯定感下がったよ。『価値は影響されない』はその人の元々の性格にもよるんじゃないかな。

[387. 匿名]

子どもの頃かわいいって周りのお母さんがたから言われているって自慢したら
「ママとパパがあなたのこと全部かわいいから
他の人に自慢しないように」って言われたのが印象的。そのまま自慢して育ったらヤバイ女になっていただろう。
両親に感謝しかない。

[388. 匿名]

>>326
えー！？私は親にどんな自分でもいいなんて教えられてないけど、親を毒親とは思わないよ？
あなたは社会に出て挫折を味わったことある？

[389. 匿名]

>>43


威厳者ぶる男って最悪だと思う。
子供は愛されてない気持ちになって自己肯定感下がるし、下手したら嫌われ松子の一生みたいな人生を送ることになる。

とりあえず、男尊女卑で威張り腐ってる男はあかん。

[390. 匿名]

>>257
日本の仲間意識？横並び文化みたいなのが影響してるらしい。親関係なく子供時代に自己肯定感が下がりやすいんだって　cnnエキスプレスで目にしただけだけど…

[391. 匿名]

父は口数少ないけど仕事を頑張る男性
母は穏やかでいつも気持ちが安定してる女性
それぞれの義親を大事にしてる所も尊敬してる
両親は何があっても兄姉私の味方で居てくれる大切な人です

[392. 匿名]

>>5
ちゃんと個を尊重して育ててくれた場合、それぞれの人間性が合わなかったらお互いを尊重して連絡はするけど別に仲良くもないって多いよ。

[393. 匿名]

どう見ても毒親だけど(状況やエピソードからわかる)洗脳されて利用されてることに気づかずに、うちは本当に仲良し！って言ってる子いるわ。本人もちょっとおかしい。

[394. 匿名]

>>112
毒親育ちなの？なんでこのトピに来たんだろ笑

[395. 匿名]

>>11
単純に自己肯定感の低さの原因のひとつに毒親の存在があるってだけでしょ。
そんなこともわかんないの？

[396. 匿名]

>>148
確か1歳の子供を後ろから蹴った女性のニュースがあったね。自分が毒親に育てられてて母親と手を繋いでる子供が憎らしかった、みたいな感じだった。
毒はいつまでも連鎖してしまうのかと思って怒りと共に悲しくなったよ。

[397. 匿名]

毒親と同じくらい人格が歪んでるがゆえに毒親とうまいこと仲良くなってて仲良いタイプもいるよね。まともな感覚の兄弟は病んでたり。

[398. 匿名]

>>203
わかるよ。気持ちすっごちわかる。でもね、子どもはそういうの、なぜかちゃんとわかっているよ。母親が一生懸命だってこと伝わっている。私、いま高校生ふたりの親だけど　必死にやってきて二人共凄い良い子に育ってくれた、親バカだけどね。

[399. 匿名]

明るくてお出かけが大好きな家庭で育ちました。
友達に羨ましがられいたよ。
自己肯定感は高いです。
だけど、打たれ弱さだったり、ネガティブな事が苦手だったりはする。家族という逃げ場があるから、苦手なことに打ち勝つって感じでは育っていません。
結婚して子供も生まれて、さらに夫の転勤についていって、いかに両親に守られていたかは身にしみて感じる。自分の子供達にはもう少し違う強さを身につけて欲しいなーとは思います。

[400. 匿名]

>>396
私も。義妹がイライラしちゃって子どもを蹴っちゃう…って聞いて、「あぁ、あの義母は、あんなオットリを装っているけど義妹のことを蹴っていたんだなぁ」ってわかってから益々キライになったよ。家事もしない義母、尊敬できること一つもないし心から軽蔑しています、大嫌いだわ。

[401. 匿名]

100%満足ではない。両親大好き！でもない。父親はモラ気味で母親は世間体気にしまくりな人。
進路の事で大喧嘩、結婚に関しては揉めに揉めた。
でも、感謝はしてる。
常識的な事や人付き合いなど躾はされたと思う。最終的に私の望む大学に行かせてくれて、留学もOKだった。卒業後は戻るよつ言われたけど、結局は私の好きな道に。
色々ありがたい。今まあまあ満足な生活なのでそう思える。
これが同じ事されて、大学は行けず留学出来ず彼氏もいない…とかなら親のせいで人生台無しだと言ってそう。

[402. 匿名]

トピズレの人、多いね

[403. 匿名]

>>365
それ、違うからね。私は父親のギャンブルで貯金使い果たされて私が「専門学校行きたい」と母親に言ったら「そんなカネ、どこにある？」と怒鳴られて高卒で就職する道しかなかった。

[404. 匿名]

>>393
それはそれでいいと思うけどな
親と子は本人にしか分からなくない？
良くも悪くも関係が深いから外からは分からない
393は他人なんだよね？そんな気になるのかな

[405. 匿名]

>>351
そういうふうに言える人は幸せな家庭環境で育ったからだよ。なんでわからないのかな。あー　毒親育ちにしかわからん事ってね、多分ありすぎるんだと思うわ。

[406. 匿名]

>>4
同じです！両親大好きだけど私はダメ人間！

[407. 匿名]

>>365
違う！
逆だよ。
私は中学の成績まあ良かったけど、勉強したって意味ねーからと言われ、偏差値低い地元の商業高校へ。
本当は大学行きたかったのに。。
頭でっかちだとモテねえよって言われた。
うちの親10代で産んでんだけど、とにかく先生とか大学出に恨み持ってて。とにかく反対された。

[408. 匿名]

>>405
毒親で愛されず不幸で可哀想な育ちなんだよね？
なぜ毒親育ちでない方トピにきたの？読んでてイライラしちゃうでしょ？

[409. 匿名]

>>402
黙ってて。

[410. 匿名]

>>408
勝手でしょ、うるさいわ。

[411. 匿名]

本の形してたら、何冊でも買ってくれた笑
たくさん漫画も買ってくれました。
今思うと、子どもに読ませるのどうなん、というのも買ってくれた。
映画も、怖いのでも、ちょっとエッチなのでも、見ちゃだめ！と言われなかった。
家族みんなでたくさんいろんな映画を観た。

そのおかげか、いろんな世界を知ることができたし、映画も大好きだし、今も両親と映画の話をするのが大好きです。
ただ、これと同じことを自分の子どもにするのが、何故かすごく難しい！！
やっぱり変なものは見せたくないし、親の勝手で、こどものものを選ぼうとする自分がいます。
親にしてもらってても、自分はできないことが多いです、、。

[412. 匿名]

>>5
うちは一部毒親の気があった気がする。
ただ30%毒親気質で70%は愛情だったから今でも仲良いしまあ嫌な思い出は忘れようと思ってる。
ただ子供を預けるときは不安があるから預けない。

[413. 匿名]

>>11
これにプラスしてる人は毒親育ちじゃないね。

[414. 匿名]

あからさまな暴力や暴言だけが毒親たけじゃないと思う
うちの親は不潔で一般常識から外れててほんっつっと恥ずかしい。もはやすべて無かったことにしたい

[415. 匿名]

>>409
なんで、毒親育ちの人はトピズレでしょ

[416. 匿名]

本当にトピズレが多いな、、、
親とのエピソードなど楽しくコメントし合えると思ったのに
仲が良いと共依存とかケチを付けられたり、非難される
ガルちゃんは毒親トピが多いから、こういう親との関係が良好な人が参加出来るトピが少なくて
楽しめると思ったのにな、残念
結局は毒親育ちさんが荒らしてしまうんだね

[417. 匿名]

>>416
お父さん、お母さん大好きトピにもいつも毒親育ちが現れて引っ掻き回すよ
このトピは少し趣旨が違うけど
親のことを楽しく話せるトピって少ないのに、、

[418. 匿名]

>>12
立派なご両親！

アジアンと一緒ですね

うちは不細工な母に不細工だから結婚できないって言われながら育った　できたけど

[419. 匿名]

頭が悪く自己肯定感は低いけど
進学できなかったのは親が悪い、友達いないのは親のせい、彼氏できないのも親のせい‥
とは思わないので、自分は毒親そだちではないのかな。実家出て自立できたし。
今までは月1くらいで帰省、今はたまにLINEする程度。普通な仲かな。

[420. 匿名]

尊敬する人を両親とあげる人は毒親育ちではないと思ってるよ

[421. 匿名]

>>153
私の親もそういう人ですよ。
でもそういう人の元に自分が生まれたということを受け入れるしかないし、毒々しくても産み育ててくれたのも事実。
弱い人間なりに私が死なないよう世話をして育ててくれたんだと思う。
親の影響で自己肯定感は低いけど、親のせいにしつづけても何も変わらない。
育ててくれたことに感謝して、これからは自分で自分を作ろうと思っています。

[422. 匿名]

>>420
両親を尊敬している人が毒親育ちじゃ無いなんて解りきっていることを何故いう？わざわざ。

[423. 匿名]

>>405
あなたも｢自称｣なの？違うでしょ？自分の事じゃないんだからイライラする必要はないよ。

[424. 匿名]

>>423
イライラなんてしていませんよ！高みの見物しているだけですから。

[425. 匿名]

>>422
だめか？
思いついたこといって💢

[426. 匿名]

>>3
それは自分が幸せだからそんな前向きに考えられるんだと思う。酷い毒親で育った人たちはそんな風に考え方次第何てなかなか考えられないよ。

[427. 匿名]

>>421
あのさ、産んだら育てるってソレ当たり前のことなのよ。最近それを理解していない馬鹿親が多すぎるんだわ。

[428. 匿名]

両親が毒親じゃないトピだから書こうと思ったけど、なんか雰囲気違うね

[429. 匿名]

>>287
毒親は子供の夢を妨げる
普通の親は寂しい気持ちあるけど子供の旅立ちを快く送り出す

[430. 匿名]

母子家庭で決して裕福ではありませんが、高校大学と私立、海外への短期留学もさせてもらいました。
一人暮らしも快諾、一人っ子ですが将来同居もしなくていいと言われています。
頭が上がりません。これからは親孝行したいです。

[431. 匿名]

>>427
やっぱり親に対する期待が大きい甘えん坊さんなんだね。

[432. 匿名]

小さな頃から可愛い可愛いと言われて育ちました。アラサーになった今でも、一番可愛いね、と言ってくれます。
私自身は自意識過剰かな？と思うほどポジティブで自己肯定感高いです。

[433. 匿名]

>>43
あとさ母親が子供に父親の悪口を聞かせてて父親のことを嫌いになるパターンもある。

[434. 匿名]

>>424
随分余裕のない高みの見物だね。
まぁ、タイトルに毒親って出てたら気になるよね。

[435. 匿名]

アラサーのババアですが
いまだに可愛いと両親から言われます。
子供が産まれて孫が1番らしいですが。笑

[436. 匿名]

>>433
ウチは両親が、そうだったよ。母親は父親のことを「甲斐性なし」ってずーっと言ってた。父親は父親で「あんなふうに（母みたいに）なるな」とずっと私に言ってたからね。大丈夫、私はどっちにも似てないしどっちにもなりたくは無いから。

[437. 匿名]

ガルちゃん毒親育ち多すぎて、可哀想な家庭なんだなって感じ。
うちは親が優しいし、私のために金も沢山出してくれる。
お母さんもお父さんもおばあちゃんも大好きだよ。

[438. 匿名]

資格もない、頭も悪い、人望もない。
けど、自己肯定感は高い（笑）

料理もそこそこ上手だと思ってるし、子育てや家事も上手く頑張ってる。趣味の裁縫も、これなら職に出来るんでない？！と、舞い上がってる。実際は全て平均的なんだけどね

これが良い事なのか悪い事なのかは分からないけど、自己肯定感の低い方が私の人生を辿ったら学歴コンプ・職歴コンプなどで悩みの多い人生になると思う。だから、私はこれで幸せだなと思ってるよ

ちなみに、我が家は沢山褒め合う環境です。

[439. 匿名]

子供がやりたいといったことを何でもやらせる親

[440. 匿名]

>>428
そうだね、書きにくい雰囲気。
母の日頃に仲良しトピあったけど、全然伸びなくてさ〜。贈り物したとか、ほんわかエピソードには返信で甘えるな！なんてお説教コメントついてたw。
トピタイに合ってる人が少数派なの嫌だね。

私はいろいろあったけど、今は良い関係。
もう40になるし親も高齢、長生きを願ってる。
両親が毒親じゃない、と思えるの幸せだよ。

[441. 匿名]

>>36
ろくに小さい頃お金もかけてくれなかった両親だったので、内心結婚式代出してと思ってるよ

[442. 匿名]

「このお家に生まれてよかった」と思ってもらえるような親になりたいです
いや、なります

[443. 匿名]

>>440
そのトピ、私もいました
昨年父は亡くなったので今は母だけですが、
尊敬する人は母で、私のお手本のような女性です
長生きして欲しいですよね

[444. 匿名]

>>58
柱となるものがないから風見鶏になりやすい

[445. 匿名]

自分で言うのもなんだけど、両親にめちゃめちゃ愛されて育った。

悪く言うと結構甘やかされてたと思う。
社会人になってから自分の知らない事の多さにびっくりしたからめっちゃ勉強した！(笑)

でも基本的にポジティブだし、自己肯定感高いと思う。
周りの人に、明るい！ってめちゃめちゃ言われる。

思い切った挑戦してみよう！ってなった時もビビりながらもしっかり行動に移せたし、そのお陰で自信もついた。
自信がつくと見える世界が変わると思う。
小学生の時は自信がある訳ではなかったし

人と堂々と話せるようになったし、良い経験や体験をする事が増えたと思う。

でも、わたしの場合ただのアホの子って可能性も大(笑)

[446. 匿名]

>>444
そう、本当それ。毒親育ちは夫婦や家族というものに対して憧れを全く感じないから結婚したいって気持ちも無いし子ども要らないって人が多い気がします。

[447. 匿名]

>>79
その通り

[448. 匿名]

>>438
それが最高なんだよ。地位や名誉やお金に拘る時点で欠けてる何かを埋めようとしてるって事は劣等感が強いって事だから！金持ちだろうが学歴だろうが良い仕事についてるって関係ないんだよ。自殺する人はするし、貴方の様な自己肯定感が最強なんだよ！！例え、お金や地位や名誉があって自己肯定感が高くてもそれが無くなってしまったら自己肯定感は崩れるから

[449. 匿名]

>>5
毒親じゃなくても、成人してから特に仲良くない人なんかたくさんいると思う
特に男は

[450. 匿名]

>>129
同じです。大人になってから私が子供の頃傷付いた出来事を妹に話しても「へぇ～そんな感じだったんだ～それはひどいね～」「私はパッパラパ～って生きてたから気づかなかった～」と。

[451. 匿名]

>>446
私も子ナシ選択したよ。とても怖くて産めない。二言目には子供は大変しか言わない親だし

[452. 匿名]

>>86
もしかして、独身の方ですか？
結婚資金準備してあげなきゃいけないかな？
いくらくらいあげようかな…
今時自分でしっかり用意出来てそうなら、あげなくていいか。
聞いてみよ。くらいのお話では無いかな？
的外れならごめんなさいね。

[453. 匿名]

私めっちゃ自己肯定感高いです
でも別に親から可愛い可愛いと育てられた記憶はない
上手だね〜とかもない
でも、昔から自分はなんでもそこそこ上手くて、そこそこ美人だと思ってる
自分自身の才能による自信ですね

[454. 匿名]

>>11
悪意などは全く無いので教えて下さい。毒親ではないのに自己肯定感が低い人っていうのは例えばどんな境遇や環境に置かれていた人達ですか？いじめられた経験とか、外部からの暴行とかですか？

[455. 匿名]

>>405
そもそも毒親っての定義がふわふわしすぎてるんだよね
ちょっと人の家と違うと毒親とかね

[456. 匿名]

>>406
すみません。差し支えなければ教えて下さい。ご自分をダメ人間と思うのはどんな所ですか？

[457. 匿名]

厳格な父と優しい母です。
ちょっと父は厳しすぎだったと思うけど、私は自己肯定感は全然低くないです。両親とも仲良しです。

でも、夫はものすごく優しいしっかりとしたご両親に育てられ、裕福で何不自由なく育ったのに、自己肯定感が低いです。
何なんだろうね？

[458. 匿名]

>>454
何でそんな事を知りたいわけ？興味本位？トピズレだし「教えて！毒親育ちの人に聞きたい！」ってトピ立てたら？

[459. 匿名]

>>454
私は普通に陰口等の軽いいじめですね

[460. 匿名]

>>455
子どもが親を「毒」って感じたら毒親なんだと思う。ただしそれは一過性の事じゃなくて生きていく上で親を思い出す度に何度となく辛くなるってレベルね。

[461. 匿名]

>>408
横からごめんなさいね。毒親育ちなんですけど、子供がいるので子供の為に何か参考に出来る事はないかと探しにちょっと見にきました。何とか毒親の呪縛から抜けたいと答えを探している方もいらっしゃるのかなと思います。色んな意見が見れて私は有難く思っています。

[462. 匿名]

>>345
本当にそう思います。羨ましいです。

[463. 匿名]

>>446
結婚に憧れないし願望もない
これけっこう毒親育ちが言うよね

でも相手あってのものだし、相手から声がかかれば話は変わる
毒親で自己肯定感が低く、コミュ症で人づき合い苦手でこっちにはその気が無くてもね
私も24までそんなんでいじけてたけど、告白されて初めは戸惑ったけど大丈夫だったよ

[464. 匿名]

>>458
大変失礼しました。気分を害されてしまったら本当にごめんなさい。毒親育ちで子供がいるので、毒親になりたくないと思い、毒親育ちじゃない方ってどんな方かを知りたくてつい見に来てしまいました。悪意は全くありません。トピずれですみません。お返事ありがとうございました。

[465. 匿名]

両親ともに、常識的で普通の親。
母は愛情深い。
父は典型的な昭和の仕事人間。

子どもの頃は、土日にあちこち連れてってくれるようなお父さんに憧れたけど、今となっては経営者の父を尊敬しています。

自己肯定感は高めかも。

[466. 匿名]

>>461
自分が子どもの頃に、親からされて悲しかったこと、つらかったことは絶対に子どもに繰り返さない！同じく言われて悲しかったこと、つらかったことは絶対に子どもには言わない！私は自分の両親を反面教師として育児しています。

[467. 匿名]

うちはシングルマザーで、母がバリバリ働いていたので祖父母と同居していました。
祖父母は私に甘々で本当に甘やかされていたと思います。
母はその分厳しかったかな。
厳しいというより、子どもの私をひとりの人間として対等に接してくれていました。
進学就職も口を出すことなく、私の思う道に進ませてくれました。
私は自己肯定感とても高いと思います。

何か落ち込む事があっても一晩寝れば立ち直れます。
私の結婚が決まり夫が挨拶に来てくれた時は「大切に育ててきた宝物です。よろしくお願いします。」
と頭を下げる母を見て泣けました。

今は私の子どもたちに甘々なおばあちゃんです。

[468. 匿名]

主です。
何度もすみません。
私も毒親育ちだし、やっぱり幸せな人は羨ましい。
そんなエピソードを聞くのも辛い、比べちゃうとの気持ちはもちろんあります。
でも、やっぱり子供には幸せな気持ちになって欲しいので、何かヒントが欲しいので。
気持ちはわかりますが、毒親育ちで無い方のエピソードがもっと聞きたいです。
ちょっと方向が変わっているので、よろしくお願いします。

[469. 匿名]

毒親育ちは大人になれないの！
ずっと子どものままで苦しい
年齢に応じた経験が出来ない
外側だけ年とって、愛されなかった子どものまま
こんなに惨めな事ってないよ

[470. 匿名]

>>459
お返事有難うございます。お辛かった事を教えて下さって有難うございました。家庭以外も学校や職場での人間関係など様々ありますものね。大変参考になりました。有難うございました。

[471. 匿名]

>>464
すみません。つい。私も毒親育ちなものですから。ここのトピックはトピずれになってしまうので場違いなんだけど私も同じ気持ちでここのトピ見ています。464さんに会いたいよ。

[472. 匿名]

両親から可愛がられて育てられたけど、経済的には貧乏で親は仕事ばかりだったので家に居なかった。
旅行に行った記憶も幼稚園以降はないし、家族全員で出掛けた思い出もない。
それでも今普通に生きていられるのは親からの愛情があったからだと思う。

[473. 匿名]

>>453
自分の能力で勝ち取った自己肯定感ですね！羨ましい

[474. 匿名]

>>469
あぁぁわかる。スゴイわかります。私も同じです。

[475. 匿名]

>>466
461です。レス有難うございます。私も毒親とは真逆の事をしてきました。ごはんは絶対に楽しく食べる！とかです😊

[476. 匿名]

>>471
464です。とんでもないですよ！有難うございます。お気持ちとても共感できます。そう、ついヒントを探したく思ったのですけどトピずれになっちゃいますよねf(^ー^;💧。また何処かでそれこそ毒親トピなどでw私もまた471さんにお会いしたいです。ほんとにありがとうございました。

[477. 匿名]

>>454
私は自分のコミュ力の無さや仕事の出来なさなど、自分の能力が他の人より劣っている事に気付きどんどん自己肯定感が下がっていきました。

[478. 匿名]

うちは裕福じゃないから家族旅行やクリスマスプレゼントや誕生日はゼロ
で無料の運動公園や、近くの植物園に連れてってくれた
私も妹も私立の大学へ行かせてくれたのは本当に感謝してる、資格もとれた
田舎だから受験から大変で、四年間バイトしたけどそれも役に立ってるかな一応
今年は初ディズニーのはずだったけど行けなそうで残念、日程も決めてたのにな…

[479. 匿名]

毒親じゃない両親だったけど、自己肯定力はそんなに高くない。でも旦那はめちゃくちゃ自己肯定力高い。うらやましくてしょーがないわーー。

[480. 匿名]

毒親育ちじゃないのでトラウマというほどのものは無いです。

父親が病気、母親が仕事と父のケアで
幼～小の甘えたり色んな話したり、一番一緒にいたい時にいなかったから
普通の家庭で育った子の言動が微妙に違うと思うことがある。
かといって自己肯定感が低いわけでもない

[481. 匿名]

毒親とは全く思ってない。
ただ、母も父もかなり若くで産んで親に頼らず子育てしてくれたので…多分めちゃくちゃ必死な毎日だったと思う。

そんな私は病んでてかなり自己肯定感低いです。
三浦春馬君の気持ちとても共感できてしまう。

[482. 匿名]

>>477
454です。レスを有難うございます。なるほど…家庭や親などは別として仕事などに対する能力などが一因という事ですね…。私も同じです。コミュ症だし人より低能なので自信をなくしてばかりいます。自己肯定感って難しいですね。とても参考になりました。ありがとうございました。

[483. 匿名]

父は忙しくてあまり家にいなかったけど、
厳しくも愛情深く、必ず家族を守ってくれる人。
母は朗らかで料理上手、毎日おかえりと出迎えてくれてその日あったことの話を聞いてくれました。
年老いた今は、いつでも二人一緒に行動する仲良し夫婦。
いつも私のことを肯定してくれる両親のおかげで自己肯定感は高い方だと思う。

[484. 匿名]

>>345
素晴らしいですね！✨どうかそのままずっとご家族皆さんお幸せであります様に。

[485. 匿名]

>>476
ありがとうございます。実は何度か毒親トピ申請してもらっているので、また何かの機会に申請してみます。子のためにお互いに頑張りましょう！！！

[486. 匿名]

今日、急に毒親からディスられてばかりだったことを思い出し（姉と妹のことは誉めるのに）、ムカッときた

温かい家庭に生まれた人は、こんな「思い出しムカつき」なんて無いと思います

[487. 匿名]

>>486
わかるよ。ふっ、って突然思い出すよね？私もデキが良い兄と比べられて親から「おまえ、馬鹿だね」っていつも言われて育ってきたから気持ちすごくわかります。

[488. 匿名]

>>405
本当に毒親で辛い思いをした人からしたら、
大したこともないのに毒親毒親言ってる人のせいで世間からは甘えたやつと思われてしまうことに危惧はないの？
私だったら心外だわ。

[489. 匿名]

>>485
(*^o^)／＼(^-^*)

[490. 匿名]

私の身近にいる自己肯定感の高い子は

・失敗やミスをしてもくよくよ落ち込まない
・反省はするけど自分を責めない
・人の良いところを見つけるのが上手い
・家族、兄弟が全員仲良い
・オシャレが好き

自分のことを好きな子って、幸せそうだなって思います。皮肉じゃありません。うらやましいです

[491. 匿名]

毒親育ちでない方に一つ聞きたいのですが、親とは対等な関係なんでしょうか？
親に気を遣わず言いたいことを言い合うことができますか？

[492. 匿名]

>>413
いや、だから毒親育ちじゃない人のトピでしょ？

[493. 匿名]

>>1
私自身はごく普通に大事に育てられたと思ってます。
対して夫は毒親育ちの毒親です。
結婚前は分からなかったんですが子供が生まれ、義家と同居するようになって、あれっ？と思うことが多々ありました。

一番の違いは優先順位がどこにあるかって所だと感じました。
とにかく夫サイドは自分の都合を子供に押し付け、子供のために自分が手間暇をかけるのをものすごく嫌がります。

例えば子供が病気になったとき

私
大丈夫だろうか？
なにか食べれる？
病院に行かなきゃ
ママがそばにいるからね

夫側
病気になったせいで予定が潰れた。ムカつく
ただの風邪なんだから騒ぎすぎ、ほっといて遊びに行こう
子供が気持ち悪くて食べれないと言っても「食べて体力つけろ｣と怒鳴りつけてスーパーのこってり弁当を食べるまで許さない
邪魔だし、風邪が移ると迷惑、1人で寝ていろ

終始こんな感じ。

自己肯定感は特に高くもなかったけど低くもなかった私ですが、子供が生まれて以来、子供のことにに関して文句ばかり言われるのでもう自分がクズ親のような気分になってきました

いや、子供は守らなきゃ！夫が毒親なんだ！子供と一緒に出ていこう！
と色々動いてるんですが、夫がそばにいると自分がクズに思えて身動き取れなくなるジレンマ

[494. 匿名]

>>25
こういう風に書けるだけでも、もう今は毒娘ではないと思いますよ！いい子だ！

[495. 匿名]

>>491
私は親に気は遣いますよ。
友人や同僚に接するのと同じように、傷ついたり嫌な気持ちになるような事は言いません。
親でもあり、一人の人間として接しています。
少なくとも、なんでも言える仲ではないです。

[496. 匿名]

母　ふつう　大好き
父　毒　　大嫌い

[497. 匿名]

>>491
子供の頃から親は絶対的に自分を守ってくれる存在だと思っていて、そのまま大人になったので「対等」とは思ってないですかね…
言いたい事があればすぐに話しますが、全く無遠慮という訳ではありません。

[498. 匿名]

両親ともに働いてたからほぼ祖父母に育てられたけど、もうベッタベタに甘やかされたな。笑
可愛い優しい賢いなどなど、、
みかんの皮も剥いてくれてた。

[499. 匿名]

>>491
誰に対しても言いたいことを言うことは無いです
大事な家族だからこそ、気を遣います
でもそれが苦ではありません

[500. 匿名]

>>25
迷惑かけまくった！なんて言える貴女はとても優しい人ですね✨愛されて良い子に育った証ですね！✨