結婚前の姑の気持ち

[1. 匿名]

結婚前の姑の気持ちは、どういったものなのでしょうか？高齢出産の一人息子と結婚しますが、息子を取られる！と思うのかかなり荒れていて困っています。同居など面倒な条件を押し付けられ、正直疲労し私は結婚する気がなくなってきてしまいました。。いい歳した息子が結婚出来なくなったら困ると思うのですが、結婚させたくないから厳しい条件を出しているのでしょうか？気持ちが分からずみなさまに教えていただきたいです。結婚するのは私なのに私の意見は誰も聞いてなくてつらいよーー

[2. 匿名]

なんだコイツwww
考えがキモ過ぎて吐き気🤮

[3. 匿名]

がるちゃんにも嫌な姑いるだろうけどそういう人って自覚ないからな。果たしていい回答が得られるかどうかよ

[4. 匿名]

同居絶対イヤ！！！
しかも高齢って…嫁は介護要員じゃねーわ！バカヤロウ！って言っていい

[5. 匿名]

結婚する気なくなってきてまだ入籍前ならやめた方がいいと思う

[6. 匿名]

人によるかな…
私の元夫の姑はすごくいい人で高齢出産だったせいか娘っていうか孫？みたいに可愛がってくれた。
同居だったけど、一緒に暮らすの全然嫌じゃなかった。
元夫と上手くいかなくて離婚したけど、私を養女にするかって話まででたくらい。大好きだった。

[7. 匿名]

結婚前からそれだと結婚したらもっと辛い気がする
簡単にすぐ離婚ってなればいいけど自分にバツ付いちゃうし結婚しなきゃみたいにならないで今後の自分を大切にしてほしいわ

[8. 匿名]

>>1
主さんのことを何かしらの理由で嫌ってるとかじゃないなら、相手男性この結婚逃したら母親が死ぬまで結婚できなさそう

[9. 匿名]

>>1
同居はしんどいし、お姑さんのキャラ的に一緒に住んだら更にしんどそう

彼氏はなんて言ってるのですか？

[10. 匿名]

読む限りだと姑が荒れる気持ちもわかる気がした

[11. 匿名]

[12. 匿名]

肝心の息子はなんて言ってるの？
姑がやばいのはわかるけど態度によっては息子もやばいと思うけど、

[13. 匿名]

息子の幸せを壊してる自覚ないよね？自分が大事なお義母さん。
自分なら好きでも別れるかもしれない。

[14. 匿名]

無視やスルーでいいけど
旦那による。
旦那は何て言ってるの？

[15. 匿名]

彼があなたの意見を尊重してくれないなら申し訳ないけど結婚は辞めた方がいい！
同居なんて絶対にうまくいかない。
私も同居無理でした。

[16. 匿名]

姑が嫌なやつだと旦那のこともどんどん嫌いになるんだよなー

今の私です。
自分の中で旦那への愛がどんどん薄れていくのがわかる。

[17. 匿名]

>>1
結婚させたくないほど主さんを嫌ってるなら逆に同居しようなんて言ってこないと思う。
嫌いな嫁と一緒に住みたいとは思わないだろうし。
昔ながらの考えの人なんじゃない？嫁は同居して義親に尽くすのが当たり前！それが嫁の務め！みたいな。

[18. 匿名]

姑とは結婚後会わなくしたらいいよ。いい嫁になろうと頑張って努力してもどうせ嫁の文句しか言わないから無駄。相手はどんな人？親を大事にしてる人？親を大事にしない人はいずれ嫁も大事にしなくなるよ。親を大事にしてるのと親に従順なのは違うからそれも見極めないとね…

[19. 匿名]

面倒な条件とは？
同居を望むということは、私があなた(姑)の世話をすることになると思いますが、嫌いな人にお世話してもらいたいですか？と聞いてみたら？

[20. 匿名]

知り合いに全く同じパターンの人がいる。
もう結婚してるんだけど、結局関係はうまくいってない。どころか悪化してる。
でもお嫁さんがしっかり姑に寄り添えば解決すると思います(知り合いはね)
結婚後も逃げずに姑と向き合えば時間が解決してくれるのではと思います！

[21. 匿名]

>>1
姑の意見よりも旦那がなんて言ってるかの方が大事！
主さんの意見を無視するような旦那だったらやめといた方がいいかも。

[22. 匿名]

>>1
あなたの意見が通らないのは、彼氏さんが悪いと思う。

[23. 匿名]

お姑さんが荒れている…というのはどういうこと？
同居などの条件ってことは他にもあるんだよね？どんな条件なんだろう？

[24. 匿名]

姑がなんて言っていようと、旦那次第でどうにでもなるよ。
旦那がなんて言ってるかの方が大事。

[25. 匿名]

>>1
あなたの今の正直な気持ちを彼氏さんに伝えた方が良いよ。
同居など姑さんが言ってることに対して彼氏さん何か反応ないの？あなたの気持ちを尊重してくれない、聞こうともしないようなマザコンなら辞めておいた方が良いんじゃない？

[26. 匿名]

悪いこと言わない。その結婚はやめなさい。

[27. 匿名]

>>1
結婚するのはわたし！っていうところがね。
むこうだって、
結婚するのはぼく、結婚するのは息子、と思ってるよ。

そういうところが汲み取れないなら、誰と結婚しても同じだと思うわ。

ここはお姑さん嫌いな人多いから同情得られるとは思うけど、自分の親を貶したり疎んだりする女性と結婚したがる男は少ないよ。

[28. 匿名]

姑がガルちゃんの見過ぎかも

ここ見たら、結婚したら嫁が実家には寄せ付けなくさせるって思いそう

[29. 匿名]

え？もう答え出てるじゃん。結婚する気が無くなりそうなら結婚しなきゃいいじゃん。結婚する気が無くしそうなのにそんなあなたと結婚する旦那さんになる人がかわいそう

姑自身の気持ちはその姑しかわからないし。

[30. 匿名]

>>1
主がまだ若いなら分かれる。

[31. 匿名]

>>1
同居しようがしなかろうが、後々面倒なことになりそうだね

[32. 匿名]

いい歳した息子と結婚してあげる気になってるの？
大きな変化は誰にとってもストレスだよ。

まずはあなたが彼氏とどうしたいのかを整理して、それを二人でお姑さんに伝えれば？

[33. 匿名]

彼はどんな態度なのか。
これに尽きると思うよ。

同居以外の厳しい条件って具体的に何でしょう。

一旦白紙にしたらんいいんじゃないですか。

[34. 匿名]

そういうお姑さんは結婚後も意地悪してくるよ
息子への愛情って言うより執着だもん
息子＜自分
だから邪魔するような事を平気で言える
彼氏がちゃんときっぱり線引き出来る人ならまだしも、変な条件をそのまま主さんに伝えてるならやめといた方がいいよ

[35. 匿名]

>>3
てかガルちゃん民こそ毒姑か毒姑予備軍ばっかでしょ。

[36. 匿名]

息子がまだ結婚の歳じゃないからなー…
17歳で彼女ができて家に遊びに来たよ
間違ったことだけはすんな、妊娠させるとか論外だからね！そこだけは頼むよ！！とは言ったけど…
結婚することになって息子を取られる！って思う母親の気持ちって
とんでもなく自分の息子を高く評価してて、嫁がそれに見合わないとかだと思うよ
デキ婚じゃなければ私はそれでいいです…子供の選んだ人だしこっちが出る幕じゃない

[37. 匿名]

いい歳した息子が結婚できなくなったら困るんでしょうか。
彼の方は別に困らないのかなも。

実際、今のご時世結婚してない人なんてたくさんいるし、男性は年齢で焦ることないと思ってる人多いし、食事、身の回りのことだって、便利なものたくさんあるから結婚しなくても何も困ることないだろうし。

お姑さんも大概だとは思うけど、もっと条件良い人いるのにと思ってるのかも。
同居して、家事介護全般やる大人しい子がいくらでもいると思ってるんじゃない。

[38. 匿名]

>>1
単純に寂しい、環境の変化にパニックになってるんじゃないのかね

ただ、年取った彼と結婚してやるのに的な発想ってどうよ、とは思うが
彼はどう言っててどう行動してるのよ
それによるんじゃない

[39. 匿名]

私が高齢出産で一人息子。まだ高校生だけど時々考える。
息子には幸せになってほしいから重荷にはなりたくないと思ってる。　
　実際彼女連れてきて結婚したい。て言われたら寂しいし、正直とられるような気持ちにはなるかもしれないけど息子には嫌われたくないしご縁が無くなるような事になったら本末転倒なので、受け入れるかな。逆にいつまでも独り身だとそれはそれで心配するだろうし。
　私と同世代の友達で彼氏出来たらダメ出しされて、いざ適齢期過ぎたら今度は結婚しないのかと母親が言ってくるから勝手なもんだ。て怒ってる子がいてるし、同じにはさせたくない。

[40. 匿名]

>>1
結婚やめて今すぐ逃げてほしい
私はそれで精神科送りになり
今でもボロボロです

[41. 匿名]

主さんがどうとかでなく姑さんが、クセ強そう。どんな嫁来ても多分その態度だろうな...
同居だけは何がなんでも避けた方がいいと思います！
結婚てほんと家族との関係も大事だし、旦那さんが主さんのこと一番にかばってくれるならいいけど
板挟みで何もしないようなタイプなら結婚考え直してもいいかも。もしくは苦労すること念頭において耐える。

[42. 匿名]

もしかして彼は母子家庭？昔母子家庭一人っ子の彼氏と付き合ってたけど散々だったよ。

その時はまだまだ若くて将来結婚したいねーなんて軽いノリでキャッキャ言ってたけど、結婚無理な人と付き合ってても時間の無駄だから早いうちに逃げたよ。

同居の祖父が会長かなんかで金持ちで、母子家庭なのに母親は週数回のパートをかなり高齢になってから始めただけだったし、高齢になって祖父のお金でマンション購入、祖父、母親、彼氏で暮らしてたけどこれ結婚になったら絶対私がこの家に入る感じじゃん！そんでジジィの介護手伝わされるじゃん！と思って早々に別れたよ。

[43. 匿名]

主さんを使って自分の幸せを最大限に考える姑なんでしょう。やめておきなさい。

[44. 匿名]

>>1
もし主さんが「そんな条件を出されるのなら結婚やめたいです」って言ったらお姑さんはどうするんだろうね。
慌てて引き止めるのか、それでも条件を貫き通すのか。

[45. 匿名]

>>17
昔ながらの…って60代でしょ？ナイナイ！
お姑さんは自己中心的な女性で、息子も全部、自分の人工衛星のように扱ってる。勿論本人に自覚ないし、そういう人の意識は変えられない。だから夫が母親に厳しい条件を出して妥協させるしかない。例「お嫁さんは僕にとって大切な人だから、あんまり無茶を言うようならもう同居だけじゃなく、今後は家にも寄らないよ」とか。犬の躾みたいで可哀想だけど。義理弟夫婦はこれで成功してる。

[46. 匿名]

息子二人いるけど、息子が変な女を連れて来たら結婚の条件に「同居」「介護」を入れて諦めてもらおうと思ってます。
特に彼女に奨学金の借金ありとか彼女の実家が息子とうちの金銭をアテにするような卑しい家の娘さんならば、結婚条件の敷居をめちゃくちゃ高くして猛反対する。

[47. 匿名]

ぶっちゃけ相手によるような気もする。
たしかに息子が一生結婚できなかったら困るけど、変なのと結婚するくらいなら独身でもいいって思ってしまう。
でもよっぽど変な相手じゃなければ反対されることはないと思うけどな。
主さんはいろんな条件を出されてはいるけど、はっきり反対はされてないんだよね？だったら嫌われてはいないと思う。

[48. 匿名]

今年ひとりっこと結婚する者です。
私は同居ではなく、たまにしか使っていない家を譲るからそこに住むよう言われたのですが、家具も家電も食器もかつて義家族が使っていたものを引き継ぐというのがなんとも嫌で、彼に正直に話しました。
あなたにとっては家族でも私にとっては今はまだ他人、他人のものに囲まれて生活するなんてとても落ち着けないと。
まずは彼に正直に話してみることではないでしょうか。

[49. 匿名]

結婚前に感じるフワッとした違和感は後々大きな違和感や嫌悪感になる。
彼氏に言って解決出来ない内は結婚は急がない方が良い。

[50. 匿名]

旦那にその通りに言えばいいんだよ。

同居は絶対できないよ。
結婚させたくないから厳しい条件出してるのかな？
疲れて結婚する気がなくなってきたけど、あなた、いい歳して結婚できなくなったら困るんじゃない？
結婚したいなら、お義母さんにはっきり言ってよ。

彼が母親にはっきり言うことができるか、できないか見ればいいと思う。

[51. 匿名]

>>46
でもその彼女が、同居も介護もOKです！って言ったらどうするの？
そんなまどろっこしいことするなら最初からハッキリと反対した方が良くない？
変な女と同居しなきゃいけなくなるのキツイ。

[52. 匿名]

>>1
気持ちが萎えてきたなら一旦保留にした方がいいよ
結婚前から守ってくれない男は結婚後も守ってくれないから

[53. 匿名]

高齢出産ってことは姑さん70代？リアルに介護してくれる人欲しいんじゃない

[54. 匿名]

>>36
彼女実家がお金を無心してくるような強烈な人とかピーナッツ母娘でもokですか？
あり得ないわ。

[55. 匿名]

>>46
心配しなくて大丈夫、あんたの息子は結婚できないからwww

[56. 匿名]

>>46
この意見厳しいけど同じレベルの家庭で育ったもの同士一緒になった方がいいと思う

[57. 匿名]

私の友人も結婚前の挨拶に相手の親が乗り気じゃなくて、彼氏が理由を聞いたら「息子が彼女を連れてきて嬉しい親なんかいない」と衝撃の発言をしたそうです…そんなことを思う人もいるんだなあとびっくりしました

[58. 匿名]

>>51
もちろん反対しますよ。
怪しい…と思えば相手の両親にも会って根掘り葉掘り聞くと思います。
知り合いや親戚に嫁に年金をアテにされている人や息子の稼ぎが嫁の実家にも使われている人がいるので。

[59. 匿名]

私も高齢出産一人息子
まだ息子は小さいけどちゃんと子離れして干渉しない親になりたい
今はこう思ってても自分が老いたら変わってしまうのかな怖いな

[60. 匿名]

オススメしません。うちはプラス母子家庭だったので息子に面倒見てもらう気満々でした。同居は当たり前だと思ってたみたいで二人で暮らすって言ったらビックリしてましたし、実母よりもだいぶ年上なので話も全然通じません。電話攻撃、アポ無し訪問と10年経ちますが何回旦那が言ってもなおりません。

[61. 匿名]

10年同居の、趣味・考え方・信仰・ライフスタイル全般全く合わない姑
でも悪人というわけではないので、最初はお互いムカつくことも多いけど、こちらからも歩み寄り、同居でありながらもつかず離れずの距離でそれなりに平和に暮らしてきました
私がフルタイムで週の５日以上働いて家にあまりおらず、姑が元気なうちは自分の洗濯以外の家事をほぼ任せ、家庭経営にお金は出しても口は出さないこと
姑の不労所得がそこそこあって、たまに洋服やバッグなど買ってくれるので、趣味に合わなくても感謝のポーズ
盆と正月は親戚一同２０人前後集まるのも嫌だけど歓迎のポーズ
あとはあまり干渉せずお互いに好きなことをやってました
夫の仕事の事情で引っ越し、一人暮らしが嫌な姑は私以上にかわいがっていた義弟嫁に同居を断られ、義姉一家と暮らすようになり、実の娘一家の方が気楽だろうと思っておりましたが肩身が狭いようで、私たちと一緒に暮らしたいって泣きながら何度も電話してきました
冷たいようだけど私も１０年がまんしたんだからそのくらいがまんしてほしいです

[62. 匿名]

>>56
でも、その彼女を選んでる時点で息子は同程度の人間性だからきちんとした家のお嬢さんには鼻にもかけられないんじゃないの？
破れ鍋に綴じ蓋だよ

[63. 匿名]

彼はお母さんのいいなりなの？
主さんの意見を聞いてくれない人なら結婚後もずーっと聞いてくれないよ。

[64. 匿名]

問題は姑じゃなくて旦那（主さんの恋人）次第じゃない？
義母が変な人でも多少の毒母でも、旦那さんがしっかりしてれば距離を置ける
主さんが今よく見ておくべきなのはこういうとき彼がどう立ち回るかだと思う
まあまあうまくやってよって感じで逃げ回る人ならやめておいた方がいいかも

[65. 匿名]

>>56
経済力が同じくらいの家同士が一番だよね。

[66. 匿名]

>>12
息子が妻の味方してくれるか、姑側につくかで全然違うよね。

[67. 匿名]

相手の年齢よりも、いわゆる自分の第六感って当たるよ
何かしら義母のことでずっと揉める結婚生活になると思う
片目つぶる結婚は止めといた方がいい

[68. 匿名]

つまり息子さんはあなたと縁切りしない限り結婚できないって事よね？
やっぱ男の子しか居ない人ってみじめね。

[69. 匿名]

母がめちゃくちゃ弟に執着してて、結婚して一年たった今も義妹をよく思ってない。誰が結婚しても文句言ったに違いない。

[70. 匿名]

>>1
お姑さんのマリッジブルー、一時の感情の乱れならいいけど、昔からこんな人だとしたら、同居したら大変なことは目に見えてる。夫となる人がどんな人なのか、母親を抑えられる人なのか、それが問題よね。

[71. 匿名]

>>55
この姑がいる時点で賢い娘は逃げ出す

[72. 匿名]

彼氏は何て言ってるの？
あなたよりも自分の母親を優先するなら別れた方がいい

[73. 匿名]

>>66
姑は私に対して最悪だけど
夫が完全に私の味方だから
意地悪されても姑に優しくできたわ笑笑

[74. 匿名]

>>57
そういう人ってなんなんだろうね。息子を好きって思ってくれる人がいるのって嬉しくないのかなぁ。
息子がまったく異性に相手にされない方が嬉しいのかな？

[75. 匿名]

旦那兄弟が20代でデキ婚した。あーあ、やっちゃったね〜と思って日々過ごしていたら突然姑が潮らしい声して電話してきた。姑は息子のデキ婚に一応ショックを受けていたらしい。電話口で私は「今の時代、よくあることですよ〜ぜんぜんっ　心配いりませんよ〜笑笑笑」と心にもない言葉を繰り返しながら心の中では、そんなふうに育ててきたからだよねーって義母を思い切り軽蔑していました。

[76. 匿名]

>>1
いやぁ姑ってそういうものだよー！
私も去年結婚したんだけど、そりゃ可愛がって育ててきた息子がお嫁さんにとられちゃうんだもん、ムキー！ともなるだろうなって私は思ってたよ。
そういうもんだ！と割りきったほうが楽だし、スルースキルは大事だよ。
聞き流す！これが一番！

[77. 匿名]

年頃の息子いるけど、彼女もいないし結婚できるかわからん。でも、結婚して息子が幸せならそれでいい。二人で幸せになって欲しい。息子が結婚できればの話ですが。
うちは娘も２人いるが、娘はサッサと家を出てる。１人は結婚してるが、なんでも二人で決めて、どちらの親も遠方で干渉もないし、いいなぁと思う。息子にもそんな結婚をして欲しい。無理だろうけど。

[78. 匿名]

>>59
子供にあまりにも執着強すぎる人って、仕事や趣味がなかったり友達がいなかったり兄弟や親戚とも不仲って人が多い。
熱中できる事や相談できる人がいたらまた違うんじゃないかなと思う。

[79. 匿名]

勝手に事態が好転していくことはまずない。

結婚する気がなくなってきたなら、一旦引いてればいいんじゃないかな。
急いで結婚しなきゃいけない理由もないですよね。

彼の母親への対応は彼に任せればいいと思う。
直接やり取りしてたら身が持たないよ。

結婚後のそれぞれの両親への対応をどうするか、一度話し合ってみたらいいんじゃない。
両家どちらの親とも同居はしない、自分の親の面倒は自分でみるなどの希望を言って彼の考えはどうか。
どうしても考えが合わないなら、結婚は難しいよね。

[80. 匿名]

姑さんてかなりの高齢なんだろうね
今時のアラフィフ姑だと嫁と同居なんて絶対イヤって言ってるわ
お互い気を遣いたくないわな

[81. 匿名]

うちの息子はまだ結婚するような年ではないけど、同居なんてぜーたい嫌だよ。
なんで同居なんてしたいかね。

[82. 匿名]

>>1
こういう親は死ぬまで面倒くさいと思う。
正直、遠方に住めるとかじゃないときつい。

[83. 匿名]

>>46
今の時代疎遠になるだけだよ

[84. 匿名]

>>40
私もです。
健康は取り返しがつかないですよ。
夫はともかく、姑で人生つぶしちゃだめです。
逃げてください。

[85. 匿名]

>>78
あるある。
私の知人の親が、ずっと専業主婦で仕事もせず趣味もなく友人も少なくて、子供や子育てを生きがいにしてきたみたいで、結婚する時に不安定になって大変だったと。
結婚相手、結婚式、新婚旅行、結婚後に住む場所に口出ししてくるし、結婚してからも「今まで頑張って育ててあげたんだから仕送りしろ」とか。

仕事や趣味を見つけて子離れの準備というか、子供以外の生きがいを見つけたほうがいいね。

[86. 匿名]

>>83
本当これ。
癖の強い姑はさっさと距離置かれて、
孫にも会わせてもらえないとかザラ。

むしろ煩わしい義家族付き合いしなくてラッキーとすら、思う人いると思うw

[87. 匿名]

3人息子がいて、2人結婚しました。
結婚前は、結婚式当日の自分と夫の着付けや髪結いの手配、新郎の父の挨拶を考える、また高齢の旦那の母を疲れさせず連れて行き連れて帰る、スピーチや受付してくれた人にお礼を配る、などの当日の段取りで緊張して大変でした。

って書き込もうとしたら、そういう話じゃないのね。
お嫁さんたちは可愛くて好きだけど、同居なんてこっちがしたくないよ〜。
ガルちゃんには結婚不要という考えの人が多いので叩かれるかもしれませんが、独り身のままの息子を残していくより、所帯をもってくれた方が私は安心して死んでいけるから、結婚してくれて嬉しいよ。
未婚の末の息子も独り立ちして他県で暮らすようになり、私と夫は夫婦2人の生活にも慣れて、それなりに楽しくやってます。
やはり息子に依存するかどうかは、夫とうまくいっているかどうかも関係あるんじゃないでしょうか。

[88. 匿名]

>>87
こういう風に歳を取りたい。
だから夫婦仲を大切にしている。

[89. 匿名]

>>1
私は逆に条件出したよ。
同居するなら結婚はしないって。

[90. 匿名]

>>1

母もそれでハゲができるほど悩んで悩んだ末に嫁いだけど、いびられ倒され現在でも死ぬ程後悔してるよ。
最悪結婚しても、変わった義母とは同居はするな！と母が申しています。絶対後悔するよ！と。

[91. 匿名]

姑が亡くなるまで別居婚したら？

[92. 匿名]

義父になる人はどうなんだろう。
私も高齢出産ではないけど一人っ子旦那と結婚した。義母は私の方が年上で実家も貧乏だから嫌だったみたいだけど義父の方が息子が選んだんだから…と優しく接してくれたよ。でも義父は結婚後突然死してしまった。その後義母はまぁまぁ大人しくはなったよ。旦那が私の味方してくれるし私も言い返せるようになったから。

[93. 匿名]

息子しかいない姑は大変そう

[94. 匿名]

>>57
女親もそういうのないわけじゃないと思うよ。
娘が彼氏連れてきたら嫌がる父親も多いじゃん。

[95. 匿名]

>>46
なぜ息子が彼女よりあなたを選ぶと思うの？

[96. 匿名]

>>57
そんなにびっくりかなあ。太古の昔から割と普遍的にそんなもんだと思ってたけど。

[97. 匿名]

意地悪かどうかは人それぞれだからそれだけじゃ分からない　同居だけなら取られるとかじゃない場合もあるし
そんなに色々嫌なら結婚やめたら？離婚はもっと大変だよ

[98. 匿名]

そらもう本音を言うと大好きな息子と子孫繁栄させるのが私の夢だから、その夢を壊した女なんて邪魔なだけよ。（現実には法が邪魔をするけどネ
せいぜい素敵な男性を生み育てた私に生涯尽くしてくれるなら結婚を許してやらんでもないかな。

[99. 匿名]

>>57
共依存親子
息子タンの結婚断固阻害して息子を一生実家に置いときたい毒親なんだろうね

[100. 匿名]

たまーにママ友でもこの人ヤバいなってくらい息子を溺愛してる人がいるからね。
息子の方もそれ見てやめてよって言うならまだ見込みあるけど、息子も母親の愛情を当然と受け取ってるパターンはヤバい。

[101. 匿名]

私なら貰ってくれてありがとうぐらいに思うけどね
その姑がおかしい

[102. 匿名]

息子に依存してる女親は息子の婚期を遠退かせます

[103. 匿名]

>>74
息子の事なんて全然考えてなくて、自分の事が1番大事なんじゃないかな？
自分の中では「息子が可愛い」と思ってるかも知れないけどそれはただのペットのようなもので。
子供に人格がある事を知らない親ってたくさんいるもんね。

[104. 匿名]

30後半の一人息子と結婚しました。
義父は亡くなっています。

結婚前から将来は同居するものだと思っていましたが、義母のこちらへの配慮のなさから考え直したいと夫から伝えてもらいました。
こちらの無理ない範囲で会いに行くこと、将来も面倒見るつもりだとも話してくれました。
義母は友人や義母の実母へ相談したところ、親を捨てる酷い息子と言われたそうです。

息子を取られた！孫は早く欲しい！と言われたこともありますがご本人は覚えてないみたいです。
夫には言われたことを報告しながら、お義母さんの気持ちについても二人で考えています。
お義母さんのことはとても大切に想ってるよと本人に伝えた上で、自分達の老後も考えさせて欲しいとお願いしているところです。

[105. 匿名]

>>46
うちの夫は次男なんだけど、結婚の挨拶のときに同居と私の義実家付近への転職を義母が開口一番言いだして、夫は「そんな話は聞いてない」とキレて以後は義母とまったく口を聞かず私より義実家に寄りつかなくなったよ

なお、夫は当時すでに他の市で一人暮らししてたし長男夫婦は義実家の目の前に住んでるし、同居なんて微塵も考えてなかったらしい

[106. 匿名]

>>46
こういう人の息子って一生独身っぽいわw

[107. 匿名]

>>102
ほんとそれ。
子ども部屋おじさんの母親とか大体地雷だよ。

[108. 匿名]

>>94
母親の方がなんだかんだ関わることが多いからそれとは違うよ。
母親の場所、結婚したら干渉してきてお嫁さんにうざがられてるのに気づかないから。

[109. 匿名]

>>1
義母が結婚の条件を突きつけてくるの？旦那さんは何て言ってるんだろう？旦那が味方してくれないなら、結婚は止める。もし同居が条件なら結婚できませんとそのばばぁの前で言ってやればどうだろうか？

[110. 匿名]

>>103
これ、すっごく納得するわー…
子供の幸せが一番と口では言ってても、それには親自身が一番幸せという前提がないと成り立たない人が沢山いる
もしくは自分の思う幸せが子供にとっても一番幸せなはず、異論は認めない みたいな…

[111. 匿名]

>>42
知り合いの女の子、似たパターンで新婚20代なのに即介護要員にされてる子がいたよ。早めに見切れて良かったね！

[112. 匿名]

>>106
そう思う。そしてずっと反対されて破談にされたこと根にもたれてそう。息子もいい年した大人なんだから好きにさせてあげて欲しいわ。

[113. 匿名]

>>1
「同居・敷地内別居・近距離別居なら結婚しない。合鍵も預けない」を結婚の条件にしたら？
彼氏さんがそこで承諾してくれないなら破談にした方が主さんのためだと思う。
主さんが気が強くて、姑にもバリバリ言い返して主導権を握れるなら別だけど。

[114. 匿名]

>>18
主さんは同居しろって言われてるんだけど。

[115. 匿名]

>>114
強制力は無いんだから(笑)だから相手はどんな人なのか聞いたんだよ？親を大事にしてるタイプなら嫁側の意見も聞くからね。親を大事にしてない「風」なやつは実はマザコンだったりモラハラだったりする。従順なタイプも論外。

[116. 匿名]

>>106
性別逆だけど、20代の時に好きな人が居たのに結婚を母親に反対されて破談。45前になっても未だその人を超える人が現れず独身...っていう先輩がいてなんとも言えない悲しい状況。そしてどんどんひねくれていってる。。

[117. 匿名]

>>98

その夢全部かなえるのはさすがに無理だけど、大事な息子ちゃんを独身のまま手元に置くだけなら、当人同士が良ければ法的にも何の問題もないよ。誰も止めないし、息子ちゃんに一貫して「ママが一番大事。ママとだけ生涯暮らす」と公言させれば、おそらく誰も寄ってこないので遠慮なくそうすればいいと思う。

[118. 匿名]

私を責めて虐める姑
傍観してる舅

後でフォローもしてくれない彼
なんなら、母の言い分は間違ってないし、、
だから、フォローできんかった、、と

？
虐められて、正しいってなに？
しかも、わりと理不尽な内容だったよ？？
？？？？

結婚どしよ

[119. 匿名]

最近ガルちゃんで見た「息子を婿にやれますか」みたいな名前のトピを見てピンときました。
主さん親離れ出来てますか？
相手は一人っ子息子です。嫁側に取られるみたいな言動や行動をしてなかったですか？

私の夫は一人っ子です。
結婚するときは別に反対されませんでした。
何も問題無かったです。
今思えば、私がちゃんと自分の親から独立してたのが大きいかなと思ってます。
もちろん夫も親離れ出来てました。
結婚生活12年経った今も目立った問題は無く生活してます。

主さん親離れ出来てますか？

[120. 匿名]

>>118
どーしよも何もお別れ一択でしょ。
苦労を背負い込むの分かってて結婚するほどあなたバカなの？

[121. 匿名]

私は結納のとき「まだ早いと思ったんですけど」って言われたり、披露宴会場がどうしても見たいっていうから連れて行ったらうちのおばあちゃん（当時バリバリ働いていた）に赤ちゃんに話しかけるみたいに「おばあちゃんはオレンジジュースにしようか？」って話しかけててまじ最悪だった。

私と旦那は会社の同僚だったんだけど、私は会社の社長とその取り巻きにいじめられて退職したのに会社関係を呼ばないなんて！だって。
「私は円満退職じゃなかったので…」って言ったら「それはあなたの事情であって、私達には関係ない」って言われて結局呼ぶことに。
披露宴に関しては１円も出してくれなかったのになんでいうこと聞かなくちゃならなかったんだって今でも頭にくる。

そういうこともあって義実家に行ったら過呼吸になりはじめた。盆正月行かなくなって何年だろ？
いつか全部ぶちまけてやる。

義兄も結婚したけどお嫁さんは一歩も近付かないみたいだし。
私も結婚式のときにチラッと会ったことしかないから名前も忘れちゃった。

入り口が最悪だったから、関係回復することは不可能だな。

[122. 匿名]

>>48
それで彼はなんて答えましたか？？

[123. 匿名]

>>6
養女、すごいですね！

[124. 匿名]

>>122
ひとまず二人で生活をはじめることに了承してくれました。
ただし、いずれは自分が継ぐ土地だから住むことになると思うとのことで、そこは私も受け入れました。

[125. 匿名]

>>1
昔から不思議なんだけど、なんで嫌いで仕方ない嫁と同居したがるんだろうね？
介護要員という声もあるけど、嫌いなやつに将来介護してほしいかね？
本当に意味不明だなって思う。

[126. 匿名]

>>87
息子を自分の彼氏かなんかと勘違いしてる人多いよね
伴侶はあくまでも夫で子供達は期間限定の運命共同体みたいなもんなのに

[127. 匿名]

>>126
最近では、母親が娘を離さないよね。
娘も母親から離れないし

[128. 匿名]

>>127
母親と娘の場合は家族で子供を育てるって観点では理にかなってるんじゃない？
息子と母親って二人きりで完結して子供や嫁が入り込む余地ないじゃない
その点、婿は可愛がられてることが多いし

[129. 匿名]

私の周りでは、母と娘と孫で完結して、婿は締め出しかATM扱いばかりだよ。

[130. 匿名]

>>129
そりゃ婚活に男が全く居ないもんね
結婚するのは家庭を壊すのを気にしない無茶苦茶する男ばかり

[131. 匿名]

>>127
俎上に上がらないけど普通にマザコンだよね
マザコンって男の専売じゃ無いし
結婚したくない典型例

[132. 匿名]

>>125
別に住んだら息子が心配＆自分が寂しい。
一緒に住んだら自分の目が届く、世話が焼ける。嫁がちゃんとしてるかチェック出来る。

そんな所だと思う。

[133. 匿名]

>>98
これはさすがにネタ

[134. 匿名]

>>17
お嫁さんとは関係なく息子と一緒に住みたいんじゃないかなぁ。主さん同居したらイビられそう

[135. 匿名]

>>1
一言言わせて下さい！別れた方が良い！！一生後悔するよ！！