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自分が毒親かもしれないと思う人 part3

303コメント2020/08/03(月) 14:52

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  • 1. 匿名 2020/07/29(水) 21:34:34 

    以前あったトピのPart3です。

    主は子ども(小学校高学年)の担任の先生から「◯◯くんは自己肯定感が低いです」と言われ、そう言われたら確かにそんなふしがあるな…と思い、ネットで検索してみたら「自己肯定感が低い子は毒親が原因」と出てきたのです。
    確かに私は過保護・過干渉で毒親の特徴に当てはまります。

    今頃しか気付かなかった自分にショックですし、子どもに申し訳なくて辛いです。
    今からでも自分が変われば間に合うでしょうか?
    返信

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    -53

  • 2. 匿名 2020/07/29(水) 21:35:32  [通報]

    間に合う
    返信

    +354

    -4

  • 3. 匿名 2020/07/29(水) 21:35:43  [通報]

    毒親かもしれない、と思って、なるべくそうならないようにしようとおもいながら生活してます。
    返信

    +377

    -3

  • 4. 匿名 2020/07/29(水) 21:35:52  [通報]

    高学年かぁ
    返信

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    -2

  • 5. 匿名 2020/07/29(水) 21:35:54  [通報]

    変われるなら変わりな
    大変だよ
    返信

    +177

    -1

  • 6. 匿名 2020/07/29(水) 21:36:03  [通報]

    気づけただけ進歩だよ
    返信

    +355

    -2

  • 7. 匿名 2020/07/29(水) 21:36:24  [通報]

    間に合わないと聞いたら変わらないことを選ぶ?
    選ばないよね
    今からでもなんでも変わればいいじゃない
    返信

    +306

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  • 8. 匿名 2020/07/29(水) 21:36:35  [通報]

    毒親は自覚ない場合がほとんどじゃない?
    ソースはうちの親。むしろ良い親とでも思ってそうだよ。
    返信

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  • 9. 匿名 2020/07/29(水) 21:36:43  [通報]

    自分が毒親かもしれないと思う人 part3
    返信

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    -131

  • 10. 匿名 2020/07/29(水) 21:37:06  [通報]

    >>1
    なんでもやってあげちゃうのはやめて、自分で決めて自分で実行した!っていう体験をさせてあげるのはどうですか?
    返信

    +210

    -1

  • 11. 匿名 2020/07/29(水) 21:37:14  [通報]

    担任のセンセも、もうちょっとオブラートにつつまんとね…

    お子さん、ひとりっこ?
    返信

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  • 12. 匿名 2020/07/29(水) 21:37:15  [通報]

    >>8
    その通り、自覚なし
    返信

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  • 13. 匿名 2020/07/29(水) 21:37:23  [通報]

    毒親なんて定義ガバガバだから
    子供の事ちゃんと考えてればそれで良い
    返信

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  • 14. 匿名 2020/07/29(水) 21:37:31  [通報]

    ガルにいる子持ちは全員毒だよ
    返信

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  • 15. 匿名 2020/07/29(水) 21:37:52  [通報]

    >>8
    わかる。
    むしろ親戚の子育てにダメ出ししてる。
    親戚のうちの子は立派に育ってるのに。
    返信

    +122

    -2

  • 16. 匿名 2020/07/29(水) 21:37:55  [通報]

    どうせガルちゃんで散々他人を叩いたあと、
    子供には
    「みんなになかよく みんなにやさしくね♫」
    (あ〜わたしって、素敵なママ♥)
    って酔って話しかけてるんでしょ?
    子供だってバカじゃないから母親の本当の姿見抜いてるよ、かわいそうに
    返信

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  • 17. 匿名 2020/07/29(水) 21:38:05  [通報]

    私の毒母が全部支配したがるタイプ。ついカッとなったときに、なんで言った通りにしないの⁈とか怒ってしまう。普通の親はなんて声かけているのか知らないし。
    返信

    +138

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  • 18. 匿名 2020/07/29(水) 21:38:08  [通報]

    2ヶ月の双子に向かって、モラハラの様な発言をしてしまう。子供に自我が芽生えた時が怖いので、今から直さなきゃ。
    毒親育ちで、子供の正しい接し方がわからない
    返信

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  • 19. 匿名 2020/07/29(水) 21:38:17  [通報]

    >>4
    もう遅い?
    返信

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  • 20. 匿名 2020/07/29(水) 21:38:50  [通報]

    >>1
    やって当たり前の事、出来て当たり前の事は過剰に褒めない。何かに目標を持って達成出来た時には沢山褒める。
    返信

    +1

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  • 21. 匿名 2020/07/29(水) 21:39:01  [通報]

    今気づけてラッキーです。
    お子さんのため、ひいては将来の親子関係に影響あります。
    頑張って改善してください
    返信

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  • 22. 匿名 2020/07/29(水) 21:39:16  [通報]

    仕事でもしたら?
    返信

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  • 23. 匿名 2020/07/29(水) 21:39:28  [通報]

    ガルちゃん民に育てられたら陽キャはまず無理だよ
    陰キャ確定
    返信

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  • 24. 匿名 2020/07/29(水) 21:39:41  [通報]

    ほめるのがとにかく苦手で、ほめて伸ばす育児ができない
    「いいねえ」「できたねえ」くらいしか言えなくて困ってる
    返信

    +120

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  • 25. 匿名 2020/07/29(水) 21:39:59  [通報]

    >>14
    やべえアタスもか…
    返信

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  • 26. 匿名 2020/07/29(水) 21:40:09  [通報]

    >>1
    あなた自身がカウンセリングでも受けて自分のトラウマと向き合わないと無理。
    多分気付いてないだけで、あなたも親との間に確執があるよ。
    返信

    +66

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  • 27. 匿名 2020/07/29(水) 21:40:27  [通報]

    まだ11か月の子だけど、将来毒親にならないか心配
    失敗や後悔するよううな事、先回りして教えてしまいそう
    失敗した時の恥ずかしさや選択ミスの後悔を知ってるから、アレコレ言いたくなる気がする
    ヘリコプターペアレントってやつになりそう
    言っちゃダメなんだよね
    どうしたらいいのかな
    返信

    +85

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  • 28. 匿名 2020/07/29(水) 21:40:44  [通報]

    結婚歴ない娘がひと回り上の
    バツイチ子持ちと
    交際していることを知り
    別れないと縁をきると言った。
    言いすぎか?
    返信

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  • 29. 匿名 2020/07/29(水) 21:41:02  [通報]

    基本的に努力したことに対して褒めればいいだけなんだけどね。
    返信

    +15

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  • 30. 匿名 2020/07/29(水) 21:41:25  [通報]

    毒親かわからないけど独親なのは間違いない
    返信

    +5

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  • 31. 匿名 2020/07/29(水) 21:41:45  [通報]

    >>13
    そういう、省みることもしない自己満親が毒なんだよね。
    返信

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  • 32. 匿名 2020/07/29(水) 21:41:49  [通報]

    >>28
    それますます燃え上がるパターンよ…
    返信

    +19

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  • 33. 匿名 2020/07/29(水) 21:42:02  [通報]

    先生から見ても自己肯定感低いって、学校でどんな言動してるのか気になってくる
    引っ込み思案とか大人しい、主張が弱い、否定的な発言が多々見受けられる、というのではなく自己肯定感低いって...
    なんか落ち込みますよね
    返信

    +111

    -2

  • 34. 匿名 2020/07/29(水) 21:42:09  [通報]

    私も毒親育ちだけど、親にぶつけたかったストレスを主さんにぶつけるのはただの八つ当たりだから、主さんはもし毒親育ちに言われたら本当に参考になる事だけ聞いて欲しい。

    変わろうと思う親がいるのはすごい。
    頑張ってほしい。
    返信

    +102

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  • 35. 匿名 2020/07/29(水) 21:42:09  [通報]

    >>28
    なんで嫌なの?
    返信

    +2

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  • 36. 匿名 2020/07/29(水) 21:42:21  [通報]

    >>18
    お手本になりそうな、上手に双子育ててるママ友達いませんか?その人の真似してたらなんとなく自分のやり方が出来上がるかも。
    返信

    +26

    -3

  • 37. 匿名 2020/07/29(水) 21:43:49  [通報]

    >>28
    恋する二人に障害物を与えたら…まあ恋は燃え上がるよね😅
    返信

    +16

    -1

  • 38. 匿名 2020/07/29(水) 21:43:52  [通報]

    主も自己肯定感ないね。
    頑張って愛して育児してきたのに、先生からの一言で自分は毒だと自信なくしてるんじゃない?
    主は毒親育ちなの?
    毒親は自分が毒親だったらどうしよう?なんとか毒親になりたくない!とか思うんだろうか?
    返信

    +39

    -6

  • 39. 匿名 2020/07/29(水) 21:44:14  [通報]

    ネットで検索してみて自分で毒親かもしれない
    と思った主さんは毒親じゃない気がする。
    毒親は自分を正当化するから認めないよ。
    気になるなら過保護と過干渉なところを少し
    緩和してみたらどうだろう。
    あと、自己肯定低い人が悪いとも思わないな。
    返信

    +102

    -1

  • 40. 匿名 2020/07/29(水) 21:44:25  [通報]

    母親が毒親育ちだと社会人になってから知った。
    それで子供の頃から生きにくかったのだと自覚してから、母親が長年できないことをなるべく出来るように直した。
    返信

    +12

    -0

  • 41. 匿名 2020/07/29(水) 21:44:35  [通報]

    大丈夫大丈夫。
    むしろ早めに気付けたほうじゃない?
    大抵反抗期に気付いたりしちゃうもんだよ。

    アドバイスしてくれた先生に感謝だね。
    心配になる気持ちも、口出ししたくなる気持ちもわかるけど
    グッと堪えて、育つのを見守ってみよう。
    ただ、毒親なのかもってことに恐れを抱いてその言葉に振り回されないことを祈ってる。
    叱るべきときや行動を制するべきときに躊躇わないように気をつけてほしい。

    いい親子関係が築けるといいね。
    返信

    +42

    -1

  • 42. 匿名 2020/07/29(水) 21:44:57  [通報]

    今思えば過保護育ちです
    確かに自己肯定力?低い
    若くして自殺しちゃう子はきっと過保護育ちだろうと思う
    返信

    +6

    -17

  • 43. 匿名 2020/07/29(水) 21:45:04  [通報]

    小学校低学年で担任から、上の息子は自己肯定感が低いから
    あまり怒らず認めてあげて欲しいと言われてかなり悩んだ。
    しかし下の子は保育園の先生から、自己肯定感がものすごく強いと誉められた。
    同じように育てているはずなので…もう性格の違いなんだと思っている。
    返信

    +114

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  • 44. 匿名 2020/07/29(水) 21:45:12  [通報]

    子供からしたらド貧乏は困るけど、学費うんぬんより明るくて恋愛偏差値高い陽キャに育てて欲しいんだよね
    学費ガー世帯年収ガー!とかキーキーいってるババアまじ無理だわ
    返信

    +35

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  • 45. 匿名 2020/07/29(水) 21:45:42  [通報]

    >>17
    カッとなるときは誰でもあるよ
    冷静になった時に気付いて反省してるんならいいと思う
    完璧な人なんていないよ
    返信

    +44

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  • 46. 匿名 2020/07/29(水) 21:45:49  [通報]

    >>8
    同じくうちも。
    「自分は良い親だ」と思ってる。無駄にポジティブで自己肯定感高くて嫌になる。
    返信

    +61

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  • 47. 匿名 2020/07/29(水) 21:46:32  [通報]

    >>1
    私の母は私が高校生の時に変わってくれました
    すごく嬉しかっただけでなく、大人になっても人は変われるんだということ、その変われた人の娘なんだということに勇気付けられました
    返信

    +151

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  • 48. 匿名 2020/07/29(水) 21:46:49  [通報]

    うちの親は毒親だと思うけど、その親に自分の子育てについてダメ出しされたとき、どの口が言ってるんだよ…と思った。
    返信

    +33

    -1

  • 49. 匿名 2020/07/29(水) 21:47:13  [通報]

    程度はあれど毒のない親なんていないよ
    子育て、親戚付き合い、お金、老化、ホルモンバランス
    ストレス多い中いつも優しい完全完璧な親なんているはずない
    諦めて開き直るのはダメだけど、だいたい親なんてみんな父と母一人ずつしか見たことないのに何と比べて毒親って言ってるの?
    子育て終わって自分と比べて毒親だったって言うならわかるけど
    返信

    +81

    -1

  • 50. 匿名 2020/07/29(水) 21:47:14  [通報]

    イヤイヤ期真っ盛り‼︎
    毒親にならないように気をつけます。
    返信

    +4

    -0

  • 51. 匿名 2020/07/29(水) 21:47:41  [通報]

    育児なんて正解がない事なんだから
    柔軟に変わってけばいい
    その時自分が正しいと思う行動を取る以外に方法なんてない
    それが間違ってたんだ!とか後から言われたって
    そんなもん後からならなんとでも言えるやろと
    返信

    +31

    -3

  • 52. 匿名 2020/07/29(水) 21:47:52  [通報]

    主さんが自分でも書いてしまってる過干渉って部分がちょっと気になりますね
    何に関しても母が先に立ってジャッジして、ハイこれなら大丈夫、これならアンタも出来るでしょ?って決めてしまってるとか?
    返信

    +8

    -0

  • 53. 匿名 2020/07/29(水) 21:47:56  [通報]

    娘が学校の支度を前夜にやらなくて
    朝になってアレないコレない〜って騒いでも
    自分が悪いんでしょ、知らん。って放置。

    馬鹿なの?とか言っちゃう
    自分でも言葉遣い悪いの分かってる
    児相にも相談済み。
    返信

    +7

    -7

  • 54. 匿名 2020/07/29(水) 21:48:10  [通報]

    変わろうと思って簡単に変われるはずないじゃん。
    毒親育ちを自覚してて親のやり方を憎んでても、同じように虐待してしまう人が多いというのに。
    返信

    +1

    -5

  • 55. 匿名 2020/07/29(水) 21:48:18  [通報]

    うちの親が、私は立派に子供を育て上げた!!みたいなことを言ってて、私は絶対こういう親にはならないようにしようと思った。
    返信

    +28

    -0

  • 56. 匿名 2020/07/29(水) 21:48:45  [通報]

    >>28
    まあ、リスクだけ伝えて放っておくのがベターでは?
    大体別れると思うよ。
    返信

    +27

    -1

  • 57. 匿名 2020/07/29(水) 21:49:04  [通報]

    私の友達が毒親かも

    バイキングに行って、子供たちに「沢山食べなさいね~」って言っときながら、
    「これ食べたらお腹壊すからダメ」「これ飲んだらオシッコ近くなるからダメ」「甘いの食べたら鼻血出るからダメ」「量が多すぎるからダメ」とか言ってて、結局ミートスパゲティしか食べてなかった。「お腹壊したりしたら病院に連れて行くのはママなんだからね!」って子供に言ってたな。
    友達の子供は不満そうに食べてて、友達はガッツリ食べてました。
    返信

    +54

    -0

  • 58. 匿名 2020/07/29(水) 21:49:16  [通報]

    >>16
    こういう言い方とかコメントする人って毒親に育てられたんだなーと思ってしまう…。
    返信

    +19

    -12

  • 59. 匿名 2020/07/29(水) 21:49:32  [通報]

    >>28
    言い過ぎだね。
    娘の人生は娘のものだよ。
    傷ついたり失敗する権利もあるのだよ。
    親心としてはただただ幸せでいてほしいかもしれないけど、親のものさしとは違うものを持っているんだよ。
    親が出来るのは、見守ることと、いざというときは逃げておいでと言っておくことだけだよ。
    返信

    +55

    -2

  • 60. 匿名 2020/07/29(水) 21:50:11  [通報]

    >>9
    不倫はいけない事だと涙で伝えたら。言わなくても後々バレるだろうけど
    返信

    +25

    -0

  • 61. 匿名 2020/07/29(水) 21:50:14  [通報]

    >>28
    別れないと縁を切るは言い過ぎかもしれないけど心から応援できる人って中々いないんじゃない?
    返信

    +19

    -0

  • 62. 匿名 2020/07/29(水) 21:50:35  [通報]

    自己肯定感が低いのが必ずしも毒親のせいとも限らないと思うけどな…まだ子供だとそうなのかな?
    たくさん失敗したりうまく行かないことが多いと低くなることもありそうな気もするけど、学校ではどうなのかな
    返信

    +20

    -2

  • 63. 匿名 2020/07/29(水) 21:51:14  [通報]

    >>1
    毒親というか、虐待されて育った子供は自分の子供も虐待する と統計学的には言われてる。
    だから私は子供を作る事を諦めた。
    母親みたいな人間には絶対ならない!と子供の頃から思って生きて来たけど、いざ自分が親になったら‥と思うと自信がなくて。

    毒親とか関係なくどんな事に対しても大人になって性格や考えを変えるのは簡単な事じゃないかも知れない。
    でも主は自分の生い立ちを振り返ってもしかしたらそうなのかも‥と思えてるし、まだ大丈夫な気もする。
    ただ、それを自分一人で抱え込んじゃダメだよ。
    旦那さんや他の家族・機関なりに相談する事も大事だと思う。
    返信

    +16

    -2

  • 64. 匿名 2020/07/29(水) 21:51:26  [通報]

    >>31
    自己満てどういう事を差すんだろう
    子供の事を思って最善を尽くそうとするのは自己満なのかな?
    誰も正解なんか知らないのにそれ以外にやり方なんかあるのかな?
    こっちのが良かったかもなんていうのは後からしかわからない事だよね
    返信

    +21

    -2

  • 65. 匿名 2020/07/29(水) 21:51:41  [通報]

    >>27

    産まれてから死ぬまでに、一度も失敗やミスをしない人なんていない。

    どんなに子供が転ばないようにケガしないように注意して育てても、ひとりで登校したり遊びに行くようになったりしたら、ケガのひとつもするはず。

    しないようにカバーするのではなく、失敗やミスしたり、トラブルにあった時こそ「その後どうするか」を教えてあげて欲しい。
    返信

    +45

    -1

  • 66. 匿名 2020/07/29(水) 21:51:52  [通報]

    うちの一人っ子年中の娘、特に悪いことはしない。
    ただ、お友だちの輪に入らない、話しかけられたら上手く返せない、お友達欲しいけど人に合わせるのが嫌い、というコミュニケーション下手。
    お手紙欲しいけど自分からは書きたくない、という天の邪鬼。
    まだ4歳だから見守っていればいいのだろうけど、家だと威張るので、せめて「人に合わせるのが嫌い」は直さなきゃ!とグチグチと怒ってしまう。
    具体的に叱る案件じゃなく、大人でも難しいコミュニケーションとかグレーな部分の対応とかに強く口出してしまうとき、これは娘を受け入れていないな、と反省する。
    根気強く教えていくことであって、頭ごなしに叱り続けたら毒親予備軍だな…と。
    子どもらしく朗らかでいて欲しいという理想を押しつけないで、あるがまま受け入れるって難しい。
    返信

    +37

    -1

  • 67. 匿名 2020/07/29(水) 21:52:01  [通報]

    いい親って、ほとんど見たことない。
    外野が見ていい親は、必ずしも子ども本人にとっていい親じゃないし。みんな未熟なりにもがいてやってるんじゃないかな。
    返信

    +22

    -2

  • 68. 匿名 2020/07/29(水) 21:52:07  [通報]

    自分の育児をそうやって振り返られるなら毒親じゃないよ。
    本当の毒親はそれすら気づかない。
    返信

    +10

    -1

  • 69. 匿名 2020/07/29(水) 21:52:17  [通報]

    子供の部活辞めさせないのは毒親?
    中1の子供がテニス部に入ったはいいんだけど、入って1ヶ月、すでに辞めたがってる。
    練習がしんどいかららしい。
    詳しく聞いたら人間関係も顧問も問題なくて、練習が嫌なだけ。
    その練習も運動してこなかった人にはきついと思うけど、ちゃんと休みもあるしそこまで無茶なことしてる印象はない。
    もともと自分に甘いタイプだし、もうちょっと頑張れってつっぱねたけど、これでよかったのかな。
    返信

    +32

    -0

  • 70. 匿名 2020/07/29(水) 21:52:42  [通報]

    不登校の根っこの原因が家庭にあることは多い。
    返信

    +24

    -2

  • 71. 匿名 2020/07/29(水) 21:53:57  [通報]

    毒親なんていくらでも言えるから。正直。
    振り回されすぎてると思ってるわ。
    返信

    +3

    -5

  • 72. 匿名 2020/07/29(水) 21:54:46  [通報]

    私も自己肯定感低いけど過干渉だったからなんだろか。
    子供には私の性格もあってあまり干渉はしてない。
    やれることはやってって感じでやってる
    返信

    +12

    -0

  • 73. 匿名 2020/07/29(水) 21:54:59  [通報]

    >>19
    後は子供次第では、親もそんな簡単に変われないと思うし。
    返信

    +16

    -0

  • 74. 匿名 2020/07/29(水) 21:55:55  [通報]

    私は非常に自己肯定感が低いのですが、親が毒親だからって訳ではないと思う。他の兄弟は自己肯定感高い。その劣等感かな。
    返信

    +9

    -2

  • 75. 匿名 2020/07/29(水) 21:56:43  [通報]

    >>53
    前半は納得したのだけど、後半どうしたよ
    後からバカなの?を止めて、前日に明日の支度は出来てるの?に変えてみたらどうだろう
    後からどう思うかは本人が感じ取れば良いしね
    学校で恥ずかしい思いしたくないから前日に支度するようになるかもしれないし
    そのままズボラ街道まっしぐらになるかもしれないけど
    返信

    +14

    -0

  • 76. 匿名 2020/07/29(水) 21:57:35  [通報]

    >>64

    子供の為に子供の気持ちを尊重する

    「子供の為になる」と親が思う事を、子供の気持ちに関係なく押し付ける

    だいぶ違うと思う。
    後者は完全に自己満。
    返信

    +25

    -0

  • 77. 匿名 2020/07/29(水) 21:59:07  [通報]


    実は「隠れ毒母」!? カウンセラーが教える見分け方&グチ攻撃から逃れる方法(1/3) - ハピママ*
    実は「隠れ毒母」!? カウンセラーが教える見分け方&グチ攻撃から逃れる方法(1/3) - ハピママ*ure.pia.co.jp

    「毒母」と聞くと、攻撃的で我が強い人物をイメージしがちですが、一見優しそうで穏やかな母親のなかにも毒母はいるのだとか。カウンセラーの高橋リエさんに、隠れ毒母の見分け方や毒母との接し方について聞きました。


    私の母親がほとんど当てはまってる。
    私も自己愛かな?子供の気持ちより、他人にどんなお母さんに見られるか意識してたな…
    反省して、これから変わろうと思います。
    返信

    +15

    -0

  • 78. 匿名 2020/07/29(水) 21:59:24  [通報]

    >>1
    18歳前後までに人格形成や性格、基とする感性や思考は出来上がるらしいです。
    まだ間に合うと思いますよ。
    返信

    +38

    -0

  • 79. 匿名 2020/07/29(水) 21:59:30  [通報]

    >>63
    前半の自分語りいる?
    返信

    +1

    -14

  • 80. 匿名 2020/07/29(水) 21:59:39  [通報]

    自分が親の顔色伺うような子供だったから、自分の子供にはそうさせないように育ててるつもりだった
    そうしたら、我が儘で自分勝手な性格に育った
    返信

    +14

    -0

  • 81. 匿名 2020/07/29(水) 22:00:32  [通報]

    >>43
    下の子は上の子をみて育つから要領がいいんだよ
    だから叱られにくい部分があるよ
    うちの妹がそうだよ
    返信

    +44

    -1

  • 82. 匿名 2020/07/29(水) 22:01:00  [通報]

    >>53
    児相に相談って?言葉遣いが悪くて毒親かも知れません、どうしたらいいでしょう?とか?
    返信

    +0

    -3

  • 83. 匿名 2020/07/29(水) 22:01:03  [通報]

    >>1
    毒親の母は中学まで過干渉で勉強がスパルタでしたぎ、高校生になった時、私があまりにも学力伸びないので180度逆に関わるのをやめました(母親の成功に達しないと分かったから)
    もうその時には自己肯定感も低く、捨てられた、見放されたという感情しか残りませんでした

    何でも否定するのはやめてください。答えを先に言うのもやめてください。「そう考えるのね〜」と最初に肯定してあげてください。
    返信

    +50

    -0

  • 84. 匿名 2020/07/29(水) 22:01:33  [通報]

    やっぱり毒親って自覚がないんだと思う
    (ここまで書き込んだ人がダメってことじゃないよ)
    ここまで見て私も!っていう書き込み無いし
    例えば不倫、いじめられた経験、婚カツ、妊活とかトピが立てば該当者わんさか来るのに
    返信

    +0

    -3

  • 85. 匿名 2020/07/29(水) 22:02:37  [通報]

    >>76
    子供の気持ちを尊重したいってみんな思ってると思うけど
    それが出来てるかどうかを確認するのが難しい所だね
    押し付けになってないかどうか気にすることは大切だね

    返信

    +14

    -0

  • 86. 匿名 2020/07/29(水) 22:02:47  [通報]

    >>79
    いいじゃない、そこは
    返信

    +12

    -0

  • 87. 匿名 2020/07/29(水) 22:03:56  [通報]

    >>8
    ある虐待サバイバーがエッセイで
    「こんな最低な親だったのに、虐待のニュースを見て『酷い親がいるもんだ』とか言ってた」
    と書いてて衝撃だった。

    当然だけど、作者さんは
    「アンタだって同じことしてるじゃないか」
    と心の中で突っ込んでた。
    返信

    +52

    -0

  • 88. 匿名 2020/07/29(水) 22:03:58  [通報]

    よく叱ってる親みるけど叱りすぎると自尊心が低くなりやすいよ。
    褒める事も大事なんだけど中々難しいよね
    叱られても笑ってる子もいるし
    返信

    +7

    -0

  • 89. 匿名 2020/07/29(水) 22:04:10  [通報]

    >>14
    それは無い、完璧な子育てをしたとしても結果は人による。
    返信

    +6

    -1

  • 90. 匿名 2020/07/29(水) 22:05:10  [通報]

    子供の選択にどこまで口出していいのか悩む
    おもちゃとか服選ぶときに「お母さんはこっちの方が好きかな」、外食でメニュー選ぶときに「昨日もそれ食べたじゃん、違うのにしたら?」って軽く言うのもNG?
    返信

    +6

    -4

  • 91. 匿名 2020/07/29(水) 22:05:16  [通報]

    >>1
    精神科医や脳科学医や小児科医の本読んで関わり方を見直したあげて。お母さんも変えていくのはかなり労力や精神力を要すると思う。
    自己肯定感の低さは進学、友人関係、就職、結婚、子育てにおいてすべて悪影響を及ぼすよね。何もかも上手く行かなくなる前に。
    返信

    +22

    -0

  • 92. 匿名 2020/07/29(水) 22:06:15  [通報]

    >>81
    こういう風にきょうだいの性格や特徴に対する鬱憤みたいな負の感情をさりげなく言う人ってちょっと怖いなって思っちゃう
    「要領がいい」を良い意味で言ってないのが伝わる
    返信

    +15

    -4

  • 93. 匿名 2020/07/29(水) 22:06:42  [通報]

    >>46
    こういう意見を見ると、自己肯定感が高くポジティブなことがいいことなのかわからなくなる
    返信

    +10

    -1

  • 94. 匿名 2020/07/29(水) 22:06:48  [通報]

    毒親は自覚などありません。
    自分は良い親、良い子育てをしていると完全に思っています。

    自分の子育てはこれでいいのか?など考えません。
    考えるだけ毒親じゃないかあまり毒親ではないと思います。
    毒親育ちの子供の目線からそう感じました。
    返信

    +4

    -2

  • 95. 匿名 2020/07/29(水) 22:07:15  [通報]

    >>90
    それに対して「そう?私はこれが好きだからいいんだもん!」とか「毎日食べたいくらい好きなんだからいいの!」など言い返せるくらいならOKだと思うよ。
    そうでないならそういった小さな言葉が積み重なって自分の選択に自信の無い子になるね。
    返信

    +22

    -0

  • 96. 匿名 2020/07/29(水) 22:07:39  [通報]

    >>92
    要領がいいっていうか○○をしたらお姉ちゃんが叱られたから私はやめておこうって言うのが多い。
    返信

    +10

    -1

  • 97. 匿名 2020/07/29(水) 22:07:41  [通報]

    >>81
    なんかこんな風に姉に書き込みされてる妹さんがお気の毒だわ
    返信

    +17

    -3

  • 98. 匿名 2020/07/29(水) 22:08:23  [通報]

    >>1
    気づけてたなら絶対変われる!気づかない人がごまんといる。
    返信

    +16

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  • 99. 匿名 2020/07/29(水) 22:09:35  [通報]

    >>9
    バッチリつたわりましたね!!!!
    返信

    +2

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  • 100. 匿名 2020/07/29(水) 22:09:39  [通報]

    正直子供のタイプによる
    真面目な子、言ったら聞く子ならたくさん褒めて怒りすぎないのは大事だけど、自分に甘い子、ほめられると調子に乗る子なら厳しくするべきだと思う
    うち兄弟でもタイプ全然違うけど、これで兄弟間差別って言われたらたまらん
    返信

    +15

    -0

  • 101. 匿名 2020/07/29(水) 22:10:21  [通報]

    >>93
    自己肯定感って自分と他人を独立した別人格だと深く理解してこそじゃない?他人にどう言われても自分はこのやり方で間違っていない、と思うのも大切。でも子育ては相手ありきのものだから、子供には子供の価値観があり子供の意見を尊重できる器が無いとダメ。
    返信

    +17

    -0

  • 102. 匿名 2020/07/29(水) 22:11:27  [通報]

    >>97
    私と違ってちゃんとしてて尊敬してるよ。
    結婚して子供産まれて姉として嬉しいよ。
    返信

    +4

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  • 103. 匿名 2020/07/29(水) 22:12:17  [通報]

    >>76
    性格似ている我が子が、どうしても自分と同じ失敗をして欲しくない、って思いから来てるんだよね。
    まだ子どもは分からないだろうけど、このままじゃね…と、まるで過去の自分に教えている感覚。

    それがもう押し付けなんだよね。
    だけど黙ってみているのも苦しい。難しいわ。
    返信

    +30

    -0

  • 104. 匿名 2020/07/29(水) 22:12:53  [通報]

    >>28
    こういう💩親のせいで破談になった。一生許さない。
    返信

    +3

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  • 105. 匿名 2020/07/29(水) 22:13:30  [通報]

    >>100
    子供が生きやすく幸せならなんでもいいわ。
    返信

    +3

    -0

  • 106. 匿名 2020/07/29(水) 22:14:01  [通報]

    >>95
    正直微妙です
    「そっかー、じゃあこっちにしよっかな」「言われてみれば。じゃあこれにする」みたいな感じです
    私が言う前に娘がこれがいい!と主張した時は言わないようにしています
    返信

    +4

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  • 107. 匿名 2020/07/29(水) 22:14:45  [通報]

    >>1
    間に合います。うちの子は中2だけど最近少しずつ変わってきています。一時期は塞ぎ混み自殺願望まであったのに。一緒にカウンセリングをうけて、私は親子のコミュニケーションの勉強などもしています。最近注意されたのは自分でやらせる事、それを否定しないことなどです。優柔不断な子なので(私のせい)つい私が服などを選んでしまうのですが自分で選んでみる、部屋の片付けも本人のペースに任せるよう心がけています。
    返信

    +20

    -1

  • 108. 匿名 2020/07/29(水) 22:15:09  [通報]

    >>51
    それで、姪は引きこもりになってしまったのだけど。
    返信

    +3

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  • 109. 匿名 2020/07/29(水) 22:16:51  [通報]

    自己肯定感が高い低いは生まれ持った性質にもよると思います。

    どんなに愛情を注いでもまだまだ足りないと言う子も居れば、ほとんど放置してたのに、自分で自分を満たす事を出来る子も居ます。

    あまり思い悩まず、自分がしてもらえたら嬉しいなと思う事をしてあげれば良いと思います。
    返信

    +14

    -4

  • 110. 匿名 2020/07/29(水) 22:17:19  [通報]

    >>18
    保育園の先生の真似をすると良いよ。
    分からなければ、歌のお姉さんの真似。
    返信

    +38

    -2

  • 111. 匿名 2020/07/29(水) 22:17:29  [通報]

    >>108
    引きこもりにならない未来がもしあったとして
    それはなにがどう違ったらそこに行き着いたかってわかる?
    正解なんて誰にも分からないよね
    返信

    +1

    -3

  • 112. 匿名 2020/07/29(水) 22:17:47  [通報]

    >>90
    私の母親(毒あり、とことん罪悪感を抱かせる系、同調を求める系)がまんまこれ

    子供はニコニコ「やっぱそっち(お母さんが選んだ方)にするー」とか言ってても、自身の希望を抑圧してる場合多い
    理由は母親の機嫌を損ねたくない、自分の希望を通して後から小言を言われたり聞かされたときに傷つくのが怖いって理由が主

    怖いのは、この会話の感覚が当たり前になった後

    子供が親への矛盾や抑圧してたものをどこかで認めてもらえると溺れてくよ
    不健全な友人関係
    危ない異性交遊
    依存性の高い薬物やアルコール、タバコ
    法に触れてしまうようなこと
    体を売る など
    返信

    +20

    -1

  • 113. 匿名 2020/07/29(水) 22:19:42  [通報]

    >>106
    言いにくいけど、娘さん、けっこうお母さんに合わせてると思う…ごめんね
    返信

    +17

    -1

  • 114. 匿名 2020/07/29(水) 22:21:04  [通報]

    >>8
    毒親とは絶対に思ってないよね、「お前の性格が悪い!」「お前の外見が悪い!」「お前の頭が悪い!」
    「自分は一生懸命育てた!」
    子供のせいだけでは無く、親の人生を全て誰かの責任にしている。
    返信

    +28

    -0

  • 115. 匿名 2020/07/29(水) 22:22:50  [通報]

    >>109
    自分がしてもらえたら嬉しい=こどももそう思う!

    これないと思う
    毒になる親って「自分なら」が強いんだよ
    こどもは必ずしも親と同じ感覚ではないよ
    返信

    +10

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  • 116. 匿名 2020/07/29(水) 22:23:11  [通報]

    >>33
    保育士でずが、自己肯定感が低い子は絵を楽々描けないし、自信がないから何にも挑戦しないし友達を誘わない。劇の役もやりたいものが無い、自分の意思がないし欲がないです。友達と同じものを選んで安心したり、少しくらい褒めただけでは自信がつかないです。
    返信

    +49

    -1

  • 117. 匿名 2020/07/29(水) 22:24:00  [通報]

    >>94
    確かに、パチンカスで不倫もしてて家にほとんどいない母親が飛行機の距離の姉に毎晩電話をかけては

    「自分ばっかり家事してる」
    「自分ばっかり子育てしてる」って嘘ついてた。

    本当は子供達に家事押し付けてた。
    小学生の妹が高熱のときですら
    「もう少しでかかりそうだから寝て待ってろ」って結局不倫相手の家に泊まって帰ってこなかった…

    暖かいご飯なんてなかった。
    「米炊いとけ」って言われ、それを父親が買ってきた惣菜とかで食べてた。

    姉はイジメをやって高校辞めたけど「自分は悪くない」「悪いのは定期代出さなかった父親」って未だに言ってる…。父親が定期代として渡してた金を母親が
    パチに使ってたの知ってる…。

    母親は子育て終わってからも「自分はよくやってる」「自分ばかりがやってる」ってパチ屋で吹聴してるらしいけど、朝から晩までパチ屋にいるから誰も信じてない。むしろ「あんなこと言ってたよ」って笑いもの。

    母親のこと信じてるのはマザコンで母親と同じく子供の気持ちになって考えられない性格の悪い姉だけ…



    返信

    +5

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  • 118. 匿名 2020/07/29(水) 22:24:58  [通報]

    >>109
    性質のせいにしちゃった方が親は傷つかずに済みますもんね
    個人的に毒になる親ってこういう人だと思う
    返信

    +3

    -7

  • 119. 匿名 2020/07/29(水) 22:25:21  [通報]

    >>27
    私も、子育ては転ばない様に何でもやってあげるのではなく、転んだ時に自分で立ち上がれる、自分で対処できるようにする事 と言う言葉を常に考えてる。

    でも、実際はハラハラしてて ついつい口出ししちゃって失敗ばかり。
    もっとおおらかで のびのび育って欲しいけど、やらなきゃないこと(ちゃんと食べる、最低限の勉強)さえまともにやろうとせず、親のせいにして来るので、頭がいたい。子育てって難しいね。

    おまけに、コロナのせいで はげちゃったよ(T_T)
    返信

    +17

    -2

  • 120. 匿名 2020/07/29(水) 22:26:08  [通報]

    >>13
    子供の為と言いながら、本当は自分の為なのが毒親
    子供の事を思ってます!ってホント?
    子供は自分の所有物と思ってませんか?
    返信

    +24

    -0

  • 121. 匿名 2020/07/29(水) 22:28:13  [通報]

    主です。
    たくさんのコメントありがとうございます。
    いくつか質問があったので、長くなりますが覚えてる範囲で…

    高学年の子が長男で、下に2人います。
    今の所下2人は目立った自己肯定感の低さを感じませんが、このままでは時間の問題かも、とも思えます。

    学校で何かのアンケート?があったようで、その回答を見て先生が気になったようで、教えてくれました。
    気付いてくれた先生には感謝しかありません。

    私自身は無駄に自己肯定感が高いと思っています。
    それこそ若い時には「自分最強w」と…
    私の親も毒親ではないと思います。
    母のような母親になりたいと昔から思っていましたし、今もそうです。

    毒親は自分がそうだとは気付かない、と何人か言われていますが、まさに私がそうです。
    今回の事があるまで「子どものことを一番に考えている良い母親」と思っていましたから。
    せっかく気付けたので、努力して自分を変えたいです!
    アドバイスよろしくお願いします。
    返信

    +32

    -2

  • 122. 匿名 2020/07/29(水) 22:28:57  [通報]

    >>109
    自分がされたら嬉しいってことを我が子が同じように思って当然なんておこがましいよ
    自分は自分 子は子 別の人間ですよ
    子供に罪悪感持たせる親って感じで怖い
    返信

    +11

    -1

  • 123. 匿名 2020/07/29(水) 22:30:02  [通報]

    できるだけ今日の出来事学校の話とかを聞くようにしてる。なるべくテレビはつけないで会話を沢山するようにしてる
    返信

    +9

    -1

  • 124. 匿名 2020/07/29(水) 22:33:30  [通報]

    >>82
    自分に発達障害あるかどうか?
    返信

    +1

    -2

  • 125. 匿名 2020/07/29(水) 22:34:00  [通報]

    本当に難しいよね。
    私の親は私に勉強を強制することなく、かなり自由に育てた。
    自ら勉強なんてしなかったから底辺高校→3流大卒、小学校高学年の子どもの算数の宿題がわからないレベル。
    でも自己肯定感は強い。
    だけれども自分のようになってほしくなくて、我が子には厳しくしてしまう。
    毒親になってるのかな、私。
    返信

    +27

    -0

  • 126. 匿名 2020/07/29(水) 22:34:57  [通報]

    今自己嫌悪でボーッとしてた。
    夫単身赴任で5歳児の子供と二人暮らしです。子供が幼稚園から帰って、寝る直前までひっきりなしに話しかけてくるのが鬱陶しく感じてしまう。私しかいないからおしゃべりの相手してあげなきゃいけないんだけど、私の脳がシャットダウンする感じで、時間が経つにつれて無愛想になっちゃう。無音の環境に行きたくて、子供の寝る支度をすませた後は、いつまでも寝ない子をリビングに置いて一人で先に寝室に篭っちゃうこともある。自分が体力なくて悲しい。
    長文ごめんね。
    返信

    +43

    -1

  • 127. 匿名 2020/07/29(水) 22:35:50  [通報]

    >>104
    それで諦める男も男だよん
    返信

    +9

    -0

  • 128. 匿名 2020/07/29(水) 22:36:35  [通報]

    自分の価値観を何度も子供に押し付けるのが毒親だと思うけど。子供が悪いことして叱るのは毒ではないけど、叱ることで子供を都合よくコントロールしようと思ったら毒親
    返信

    +8

    -0

  • 129. 匿名 2020/07/29(水) 22:39:30  [通報]

    >>36

    毒育ちの大人ってそのお手本になるような人を見極める事が困難なんじゃないかな?
    たぶん、ここで躓いてしまう人が多い気がする
    ごめんね、横から言って

    そもそも何が健全で良いのか悪のかが空っぽの状態なんじゃないかな(これは本当に毒親の罪)
    結婚してからとか子育て中に自覚して辛い思いをしてる親って実は沢山居そう
    返信

    +14

    -0

  • 130. 匿名 2020/07/29(水) 22:40:20  [通報]

    >>1
    この作者が毒親のこと描いてます
    このサイトで少し読めますよ
    自分自身を客観視するきっかけになればと思い紹介しておきます
    母がしんどい - pixivコミック
    母がしんどい - pixivコミックcomic.pixiv.net

    娘を支配し、自分自身が娘を通して第二の人生を生きようとする……そんな母娘カプセルから逃げ出そうとする著者自身の経験を描くコミックエッセイ。母親との関係に苦しむ全ての人に贈る、感動作です。

    返信

    +5

    -3

  • 131. 匿名 2020/07/29(水) 22:41:34  [通報]

    >>129
    私これだ(-_-;)
    なんかもう何が正しくて何が間違ってるのかワケわからなくなってる
    子育てが怖い
    返信

    +7

    -0

  • 132. 匿名 2020/07/29(水) 22:41:41  [通報]

    >>115
    そうなんですね。確かにそうですよね。
    こらからは自分ならでは無く、この子なら、と考えてみます。
    返信

    +4

    -0

  • 133. 匿名 2020/07/29(水) 22:42:14  [通報]

    >>90
    ある程度の年になったら、友達にアドバイスする感覚ならいいかな
    レストランで「これ結構量多いよ、食べきれるの?」「昨日も脂っこいの食べたでしょ、もっとあっさりしたのにしたら?」って言うのは別にひどいことでもなんでもないと思う
    返信

    +3

    -11

  • 134. 匿名 2020/07/29(水) 22:43:53  [通報]

    気付いて変えようとするなんて優しい主さんですね。

    私はヒステリックな母に振り回され気が付けばこうしたらお母さんに怒られないかなと考える様になっていました。反抗期もヒステリックで押さえつけられました(母は反抗期がなかったと思っています)
    母は親戚や友人の子育てを有り得ないと私に愚痴っています。

    今も親戚の誰々が私の子供の顔が小さいから誰に似たんだろうとかもっといい人と結婚できたのにって言っていたよと一々報告してきます。
    最近は愚痴を聞きアドバイスしていて親と子が反対している気がします。
    お子さんの気持ちを尊重してあげて話を聞いてあげてほしいなと思います。
    返信

    +3

    -0

  • 135. 匿名 2020/07/29(水) 22:44:06  [通報]

    >>126
    私も似たような環境だけど、YouTube見せっぱなし…。
    疲れるほど相手してあげてるなんて偉いよ!!
    返信

    +12

    -1

  • 136. 匿名 2020/07/29(水) 22:44:24  [通報]

    >>126
    子供に話したくないことを伝えるのも大事だよ
    「今疲れてるから話したくないの」って一言言ってみたら?
    相手の状況や気分を尊重して、自分を抑えるのも勉強
    返信

    +24

    -0

  • 137. 匿名 2020/07/29(水) 22:44:42  [通報]

    >>106
    私こんな感じで育ちました。
    お母さんの言う通りにしておけば間違いないと信じて育ち、私の意見を通してくれた時も内心賛成していないのが表情で分かりました。それが何年も続きやんわり否定されている気持ちが膨らみすっかり自己肯定感は下がりました。
    母が間違ってる事もあるんだと気付いたのはアラサーになってから。
    自分が無いです。
    返信

    +17

    -1

  • 138. 匿名 2020/07/29(水) 22:45:05  [通報]

    >>18
    1人でも大変なのに双子かぁ
    産後2ヶ月なんてまだ体も回復してないだろうし精神的にも大変だよね
    カッとなったら落ち着くまで赤ちゃんから離れるとか、色々方法はあるよ
    あまり自分を追い詰めないでね
    返信

    +49

    -1

  • 139. 匿名 2020/07/29(水) 22:47:48  [通報]

    >>116
    自分の子供の頃まんまそれだったわ
    何かやってみたくても祖母と母にお前には無理だからこっちにしなさいって言われたり、何をしても下手くそとか不器用って言われて育った
    返信

    +31

    -0

  • 140. 匿名 2020/07/29(水) 22:52:31  [通報]

    >>1
    少年院に勤めてる精神科医が言ってたけど一昔前はまんま不良の子が犯罪犯して少年院送致されてきてたんだけど、現代では過保護の子どもが自主性が養われずに犯罪犯してしまい
    少年院に送致されてくることが多くなってきたって言ってたから
    過保護、過干渉は本当にやめたほうがいいよ
    決して主さんの息子がこうなる、って言いたいんじゃなく
    変えようと思ってる主さんにだから最悪のパターンを言っておくわ
    返信

    +21

    -0

  • 141. 匿名 2020/07/29(水) 22:55:19  [通報]

    >>111
    では、好きにやればいい。
    あなたの人生なのだから。
    返信

    +1

    -0

  • 142. 匿名 2020/07/29(水) 22:55:46  [通報]

    大人しい性格だったからもっと明るくしないととか、もっと沢山友達作らないとだめよ、とか親に言われてた。母親は反対の性格で華やかな交友関係だったから社交的な人間の方が素晴らしいとでも思ってたんだと思う。とにかく肯定的な評価をしてくれない親だったわ。大人しい自分はダメな自分と思って自己否定して悩んだ時期もありました。今は別にそこまで大人しくもなく、気にもしなくなりましたが。
    返信

    +9

    -0

  • 143. 匿名 2020/07/29(水) 22:56:59  [通報]

    >>82
    子どもに暴言吐いてしまう。って事でしょ
    返信

    +8

    -0

  • 144. 匿名 2020/07/29(水) 22:57:45  [通報]

    >>81
    妹側ですが上が親に媚びを売るスネ夫タイプで親と結託していじめられていましたよ
    私が姉より頭が良かったため嫉妬されてた
    返信

    +8

    -3

  • 145. 匿名 2020/07/29(水) 22:58:36  [通報]

    >>81
    >>43ですが。
    下の子の方がやんちゃなので、怒られる頻度は下の子が断然多いんです。
    上の子は、自分の幼少時代にそっくりなので、失敗する前に色々助言しすぎちゃうのがいけないのかなとは思います。
    返信

    +21

    -0

  • 146. 匿名 2020/07/29(水) 23:00:40  [通報]

    >>28
    昔から不思議だったんだけど、〇〇しないと縁を切るってどういう心理で言ってるんだろう?
    自分の思い通りの人間じゃないから関わりたくないってこと?それとも、恋人に、もういい別れる!って脅し文句で言っちゃう感じかな?
    特に今回のケースの場合、反対したとしても、結婚してしまったら苦労するだろうから、何かあったとき助けてあげたいと思うものだと思うけど、苦労しようが関係ないって感じなのかな?
    いずれにしても、この表現を聞くと薄っぺらい愛情だなと感じてしまう。
    返信

    +8

    -5

  • 147. 匿名 2020/07/29(水) 23:05:27  [通報]

    >>133
    「これ結構量多いよ、食べきれるの?」
    「昨日も脂っこいもの食べたでしょ、もっとあっさりしたのにしたら?」

    これ友達にアドバイスする感覚じゃないよw
    どっち言われても「いちいちうるさい」って不快感があるよ
    毒親の余計な一言ってこういうのだと思ってる
    レストランでメニュー選びのときにこんなん言われたら食欲失せるよ、まじで
    自由に選ばせろよって感じ

    返信

    +26

    -1

  • 148. 匿名 2020/07/29(水) 23:06:44  [通報]

    >>133
    逆に友達にそれ言われたら嫌かも。
    メニュー選ぶのににアドバイスは要らない。
    2択で悩んでたりするならまだいいけど。
    返信

    +18

    -0

  • 149. 匿名 2020/07/29(水) 23:08:10  [通報]

    >>133
    え、なんかそれおかしくないですか?友達でこんなこと横から言ってくるやついたら二度と食事の席一緒したくないわ
    返信

    +19

    -0

  • 150. 匿名 2020/07/29(水) 23:11:09  [通報]

    >>133
    ごめんなさい、書き方が悪かったです
    上の一文とそれ以下は別のことのつもりで書きました
    下の方は親子として言うならば、ということです
    返信

    +1

    -7

  • 151. 匿名 2020/07/29(水) 23:15:06  [通報]

    >>150
    横ですが、だとしてもメニュー見てるときにあーでもないこーでもないと自分の意見を挟むのは本当にやめた方がいいよ
    返信

    +22

    -0

  • 152. 匿名 2020/07/29(水) 23:20:23  [通報]

    >>133
    食べきらないといけないルールがあるわけでもないし、空腹の状態がどの程度かは本人にしか分からないだろうし、脂っこいもの食べたけどまた食べたくなることだってあるかもしれんのに、なんで自分の感情や主観を押し付けるような物言いしてコントロールしたがるんだろう🤔
    返信

    +15

    -0

  • 153. 匿名 2020/07/29(水) 23:24:27  [通報]

    >>18
    余裕がなくて自分の時間もなくて辛いよね…。親にも頼れない、生まれて2ヶ月なら尚更…。
    旦那さんが頼れたらいいんだけど、でも一時保育を是非利用してみて欲しい。定期的に利用すると、メンタル落ち着くよ。利用しなかったら、私確実に児相案件になってたよ…。登録までが手間だけど、価値はあるので是非!
    返信

    +8

    -0

  • 154. 匿名 2020/07/29(水) 23:25:39  [通報]

    なんか読んでて辛くなった😢
    こんな食事、ちっとも楽しくないだろうな
    返信

    +7

    -1

  • 155. 匿名 2020/07/29(水) 23:26:25  [通報]

    2歳の娘を育てています。
    可愛い〜ってべたべたする時と、娘のイヤイヤに苛々して冷たく接する時の差が自分でも極端だと思う…。投げやりに返事したり、泣いてる娘に怒鳴って、放置したり…。
    地元から離れてるので、日中はほぼ2人きり。
    自分の感情の振り幅にゾッとするし、そんな自分と一緒に居て娘が大丈夫なのか心配になる。
    今の所、娘は娘で自己主張は強いのですが…


    返信

    +31

    -1

  • 156. 匿名 2020/07/29(水) 23:28:12  [通報]

    >>154です
    アンカーミスです
    >>57に対して思ったこと書きました
    返信

    +2

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  • 157. 匿名 2020/07/29(水) 23:35:34  [通報]

    >>152
    残すと店に申し訳ないし、脂っこいものを続けて食べさせないようにするのは健康に気を使ってのことだと思う
    子供がこれがいい!って言ってるのに否定するまでいったらダメだけど、軽く一言言って、子供がそれでも食べるって言ったときに否定しないならいいんじゃないかな?
    返信

    +1

    -7

  • 158. 匿名 2020/07/29(水) 23:37:17  [通報]

    >>39
    自己肯定感が低い人は悪くないかも知れないけど、悪い人達に物凄く目敏くカモにされるよ。モラハラやパワハラする人は特にそう。

    普通の人だったら、こんなひどい事しないでって簡単に思うことでも自己肯定感が低い人は自分が悪いんだって必要以上に反省して相手に非を持っていけないから。

    だから、その子の自衛のために自己肯定感を育てた方がいいと思う。
    返信

    +12

    -4

  • 159. 匿名 2020/07/29(水) 23:37:59  [通報]

    >>47
    素敵。
    いい話をありがとう。
    返信

    +46

    -2

  • 160. 匿名 2020/07/29(水) 23:42:29  [通報]

    >>111
    私は明確に正解が分かってるパターンを見てるので、何が正解か分からないってのは育児界隈で散見する言葉だけど、どう考えても間違ってる子育てしてる親は実在するね
    返信

    +5

    -2

  • 161. 匿名 2020/07/29(水) 23:43:41  [通報]

    >>90
    NGだと思う。
    メニューは前の日食べたからって今日も食べたいと思ったからそのメニューを選んでるんだろうし、服はお子さんが着るものだから親の好みは全く関係ない。
    基本自分が他人から口出しされたくないことは、子供にもしてはいけないと思う。
    安全とか躾に関わることは別だけどね。
    返信

    +12

    -0

  • 162. 匿名 2020/07/29(水) 23:45:11  [通報]

    >>158
    これ。詐欺に巻き込まれました。騙されました。
    よくあります。可哀想かな、嫌われてしまうかな、と思う心につけ込まれます。
    返信

    +15

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  • 163. 匿名 2020/07/29(水) 23:51:03  [通報]

    >>158
    相手はみくびってきたり、いいように利用してきたりしますよね。それに気づき自己肯定感を上げました。
    返信

    +16

    -0

  • 164. 匿名 2020/07/29(水) 23:55:34  [通報]

    >>157
    同じ人が返信してんのか知らんけど、過保護すぎでは?
    “健康に気をつかってのこと”って言うのは、親の勝手。それ、いつまでもやるつもり?
    そんなの家庭料理で自分が栄養士やってれば十分だよ。
    外食のときまでこんな小言言われたらたまったもんじゃない。
    「健康に気をつかってのこと」なんて余計に鬱陶しがられるだけだと思う。
    いい子ちゃんならそんな親に合わせて見せるだろうけど。
    「軽く言って」って言い回しはあなたの口癖なのかもしれないけれど、その安易な考え方に子供はストレス溜め込んでいってると思うよ。
    返信

    +16

    -0

  • 165. 匿名 2020/07/29(水) 23:58:24  [通報]

    >>157
    軽く一言言ってるつもりのその言葉が日に日に積み重なってく子供はかなりしんどそう

    返信

    +14

    -0

  • 166. 匿名 2020/07/29(水) 23:59:05  [通報]

    自分が忙しかったりしてテンパると子供に当たっちゃう…

    もー、何で片付けないの!いつもいつも!、とかママは忙しいの!とかイライラをぶつけてしまってママ何でそんな怒ってるの?とか言われてしまう

    小さいママでごめん
    返信

    +19

    -0

  • 167. 匿名 2020/07/30(木) 00:00:31  [通報]

    >>90
    うち毒母にこれとおんなじことされて摂食障害になったよ
    毒母本人は自分がじわじわ追い込んだなんて微塵も思ってない
    返信

    +7

    -1

  • 168. 匿名 2020/07/30(木) 00:04:48  [通報]

    >>133
    「これ結構量多いよ、食べきれるの?」「昨日も脂っこいの食べたでしょ、もっとあっさりしたのにしたら?」って言われるから成長しないのよ。
    経験しないと分からないから失敗も大事なの。
    自立ができない子供さんになってしまうよ
    返信

    +9

    -0

  • 169. 匿名 2020/07/30(木) 00:08:19  [通報]

    >>167
    私も!祖母にこれは太るから食べちゃダメと言われたり、自分が買ってきたものは私が食べないと不機嫌になるため食べなきゃいけないとか…
    食事に干渉するのよくない
    返信

    +9

    -0

  • 170. 匿名 2020/07/30(木) 00:09:46  [通報]

    口出しって大人同士でも難しいよね
    気にしない人と嫌がる人の差が激しい
    相手がどっちにしようか悩んでる時に意見の一つとして「私は」こっちがいいと思うと言うのはあまり気にならないかな
    返信

    +7

    -1

  • 171. 匿名 2020/07/30(木) 00:11:15  [通報]

    >>8
    うん、毒親は自分のこと悪いと思わない点が毒なんだよね。
    自分の人生を結局毒親として生きてしまう人は、もし万一、主さんみたいに、自分の育て方は非難に値するのか⁉︎と疑問を持ったとしても、それを自ら認めたら精神的に壊れてしまうから、認められない人なんです。
    要は、幼稚な劣等感と存在不安が乗り越えられない、精神的に未熟な人が毒親なんだよね。

    元来、人間は一生、成長し続けていくものですよね。もちろん、親になっても。
    主さんが、自分は毒親なのかと疑問を持ったということは、主さん自身の人生が、また一歩成長するためのタイミングが来てるということじゃないでしょうか。
    人の子の親として、敬意を払われるに足る人格を備えるために、ぜひこの機会に大人として成長を重ねられますように…願っています。
    返信

    +6

    -0

  • 172. 匿名 2020/07/30(木) 00:16:27  [通報]

    >>1
    ちゃんとあやまってから変わった方が良い
    返信

    +4

    -0

  • 173. 匿名 2020/07/30(木) 00:20:29  [通報]

    >>166
    なんでそんな小さいのにママになるの?
    大きくなってからヤればよかったのにね??
    股ぐらだけ大人って周りに知られて、恥ずかしくない?

    他人は簡単に人柄を見抜くよ。子供に当たってることは顔にも言動にもあらわれるよ。
    返信

    +3

    -14

  • 174. 匿名 2020/07/30(木) 00:23:58  [通報]

    出席してきちんと役員の仕事もしてるけど
    PTAも子供会も
    授業参観の体育の親子競技とかが
    楽しんでいる子供には言わないけれど
    内心面倒くさくてものすごく嫌だと思ってる💧

    「参加できてお母さんも楽しかったよ😄」と嘘ついてるから心苦しい

    ダメな毒親だと反省してる…

    返信

    +8

    -1

  • 175. 匿名 2020/07/30(木) 00:31:53  [通報]

    >>16
    これ本当だと思う。
    毒親こそ外では八方美人だから他人は疑う余地もないけど家で目の当たりにしてる子供は良く育たないよ。

    そういう子が可哀想なことはいつか爆発すること。
    返信

    +25

    -0

  • 176. 匿名 2020/07/30(木) 00:34:09  [通報]

    >>133
    すでに自己肯定感低め、
    とくにHSP 感受性強く、親の顔色伺う敏感な子には、
    いっそなーんにも口挟まない方がいいと思う。
    相談されてはじめて事実述べる程度で。

    外食でのメニュー決めみたいな、失敗したとしてもダメージが極少のものほど、良い練習の機会になると思う
    返信

    +16

    -0

  • 177. 匿名 2020/07/30(木) 00:35:32  [通報]

    >>174
    楽しむ我が子を悲しませまいと耐えるが故の嘘は毒じゃないよ?✨
    素敵だよ✨
    返信

    +9

    -0

  • 178. 匿名 2020/07/30(木) 00:39:42  [通報]

    「変えよう」って簡単に言うけど、簡単じゃないよね。でも、自覚されているって希望があること。

    少しずつ、自分なりに変化していこう。まず自分を否定しないで。

    私も自覚があるなか、模索しています。正解はどれ?正解なんて無いと言うけど、世間や子供が求めるのは「正解」。苦しいよね。

    一緒に頑張ろうね。
    返信

    +1

    -0

  • 179. 匿名 2020/07/30(木) 00:40:46  [通報]

    >>170
    悩んでる当人が「どっちがいいと思う?」「がる実ちゃんならどっち選ぶ?」って聞いてきたときは言うことも有りだと思うけど聞かれてもないのに自分ならーって言うパターンの人は無理
    返信

    +7

    -0

  • 180. 匿名 2020/07/30(木) 00:42:40  [通報]

    >>168
    親はその先の結果を知ってるから先回りしちゃうんだよねー。しかも万事がその結果になるわけでもないのにね。
    返信

    +5

    -0

  • 181. 匿名 2020/07/30(木) 00:45:17  [通報]

    >>157
    分かるなぁ。毒ってさ「悪気あって言ったんじゃないのよ」「ただの世間話じゃない」って言いながら子供に物凄い毒をかけるんだよね。遅効性の。
    返信

    +6

    -1

  • 182. 匿名 2020/07/30(木) 00:47:33  [通報]

    >>152
    恐らく自己肯定感が低いのとプライドが高い(自己愛が強い)
    返信

    +4

    -0

  • 183. 匿名 2020/07/30(木) 00:49:56  [通報]

    >>1
    過保護、過干渉の母親に育てられて自信のない子どもだったけど
    反抗期に思いっきり反抗できたのでまだマシだったと思います。
    もし親に隙がなくて、何か言っても完璧に論破されたり丸め込まれたりしていたら、そのまま潰されてただろうな
    返信

    +14

    -0

  • 184. 匿名 2020/07/30(木) 00:54:53  [通報]

    >>181
    アンカーおかしくないですか?
    返信

    +1

    -0

  • 185. 匿名 2020/07/30(木) 01:02:55  [通報]

    >>167
    私も全く同じだよ
    娘の食まで支配したがる母親なんていらないよね
    私の母親も自分が原因て認めない
    逆にそうやってお母さんのことを悪く言わないでよ💢ってキレられたこともある
    返信

    +5

    -0

  • 186. 匿名 2020/07/30(木) 01:07:26  [通報]

    >>47
    どんなふうに変わったか教えて頂けたら嬉しいです!
    返信

    +22

    -0

  • 187. 匿名 2020/07/30(木) 01:20:04  [通報]

    昔から「○○してね」ってお願いしたことをやってくれないことが多かった。
    「この前お願いしたじゃん!聞いてたでしょ?」って言っても「聞いたけど私は承諾してない、返事してない」って言われた。たしかに「分かったよ」とか返事はしてなかった。面倒くさいことはいつも聞いてる素振りは見せるけど絶対に返事しない母親だった。


    去年あったことだけど
    出産後退院して1週間後の検診の日に母に車で産院に送ってもらうようにお願いして、母親も「分かった、その日は仕事休む」って言ってくれたから安心してた。
    だけど当日になって「職場に休む連絡してない、昨日も明日送り迎えよろしくね、と頭下げなかったからなくなったのかと思った」って言われた。

    「先週お願いして分かったって言ったじゃん!カレンダーにも書いてある!」って怒ったら「それが人にものを頼む態度か!3日前ぐらいから毎日お願いしろ!気に食わないなら出て行け!今日旦那のところに帰れ!」って逆ギレ。
    その日の検診は仕方なくタクシーで行きました。これも毒親のうちに入りますか?里帰りもその日に終了してそれ以来会ってません。
    返信

    +2

    -0

  • 188. 匿名 2020/07/30(木) 01:40:48  [通報]

    >>187
    毒親というかそれ以前の問題な気がする
    発達障害とか、コミュ障とか?
    職場の人間関係もうまくいってないとかね。
    自分のことで精一杯で、そもそも人の面倒みるだけのキャパがなさそう
    返信

    +6

    -0

  • 189. 匿名 2020/07/30(木) 01:41:34  [通報]

    >>40
    具体的にはどんなことをしました?
    私も最近生きづらさの原因がなんなのか悩んでいて。
    返信

    +3

    -0

  • 190. 匿名 2020/07/30(木) 01:48:30  [通報]

    >>8
    うちもだわ
    返信

    +3

    -1

  • 191. 匿名 2020/07/30(木) 01:48:48  [通報]

    >>187
    毒と言うより発達障害ぽいね
    返信

    +5

    -0

  • 192. 匿名 2020/07/30(木) 01:49:56  [通報]

    >>116
    そういう子供はどうしたら自信が着きます?
    返信

    +8

    -0

  • 193. 匿名 2020/07/30(木) 02:10:50  [通報]

    ガルちゃん見てる限りまともな女とか1割もおらんぞ
    返信

    +1

    -0

  • 194. 匿名 2020/07/30(木) 02:12:52  [通報]

    >>16
    旬な話で、こんな父兄いました。
    外では保育士。ニコニコで評判良かった。

    しかし自分の子供が学校でお母さんの不思議な行動をペラペラ話してしまってアウト。
    内容はもろに虐待。

    この子は実際にやられてたけど子供は本当よく見てるよ。誤魔化しなんて効かない。
    歪まずいい子に…って思うけどこの子は無理そうだと思った。
    返信

    +1

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  • 195. 匿名 2020/07/30(木) 02:57:25  [通報]

    >>10
    それ大事かも。
    親はどう思うだろう。じゃなくて
    自分はどうしたいんだろう。と考えられたらいいよね。
    返信

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  • 196. 匿名 2020/07/30(木) 03:05:13  [通報]

    私は自己肯定感がめっちゃ高いんだけど、理由は幼少期から小学校の頃にめちゃくちゃいろんな人に褒められてきたから根拠のない自信がある。
    親に褒められたというより、学校で他の子より優秀で、さらに褒められるのが好きで褒められる行動とるタイプだっただけで、委員長とか児童会長とかやるタイプでね。

    だから学校とかで褒められないそんなにできない子は、親が褒めてあげないと褒められる機会ないから、自己肯定感高くならないと思います。

    褒めてあげることだと思う。
    返信

    +15

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  • 197. 匿名 2020/07/30(木) 03:07:57  [通報]

    とりあずガルでもリアルでも、攻撃的に人に絡んでくる人は毒親の素養はあるよね。 
    コミュニケーションのとり方が、相手に舐められないようにというのが根底にあって、つい攻撃的や自分を大きく見せようとしがちで、そういう人ってたいしたことないというかショボいんだよね。
    返信

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  • 198. 匿名 2020/07/30(木) 03:08:35  [通報]

    >>18
    モラハラのような発言をしてしまった自分に気付けたなんて偉いじゃん!
    あなたはあなたが嫌う毒親とは違う。
    双子の赤ちゃんを育てたことがないから、ただただ大変そうなイメージしかなくて申し訳ないんだけど、1人でも大変なことを2人同時にするって本当に尊敬する。
    まだまだたった2ヵ月。
    先は長いのでゆっくり頑張ってください(^^)
    返信

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  • 199. 匿名 2020/07/30(木) 03:27:18  [通報]

    基本、他人に興味がそんなに無いのでそれほど世話も焼いてない親としては駄目だろうな。自分がうざかったり、嫌がられたりしたらもう言わない。なのでたまに心配で口に出すと「ママ、お母さんみたい。」とか言われる。
    返信

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  • 200. 匿名 2020/07/30(木) 03:45:35  [通報]

    自分に余裕がなく
    常にイライラしてるせいか
    イレギュラーなことが起きると(子供が勝手に友達を家に連れてくる等)ついカッとなってヒステリーに怒ってしまいます。外に出て頭を冷やして子供に謝りますが、こんな自分が情けなく子供に申し訳ないです。
    子供も私の顔色を伺ってるのが、よく解るし
    私が親で、ごめんね。と思います。
    おおらかで優しいお母さんになりたい…
    返信

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  • 201. 匿名 2020/07/30(木) 04:21:11  [通報]

    >>166
    ママ何でぞんなに怒ってるの?

    ってお子さんが口に出せているってことは、あなたは年がら年中怒ってる人じゃなくて、そういう時もあるって程度だと思うし、お子さんとの信頼関係も出来ていると思うけどなぁ
    そんなに自分を責めることかしら

    少し時間をおいて冷静になったら、八つ当たりしちゃったな、今の良くなかったなと思った時にごめんねとちゃんと言ってあげれたら大丈夫だと思うよ

    ママ、毎日疲れさま
    返信

    +15

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  • 202. 匿名 2020/07/30(木) 05:02:09  [通報]

    >>57
    私もこれだ。
    ご飯何が食べたい?って聞いておきながら、いざ食べたいものを言われると、それ材料ないからとかあれこれ言って結局あるもので作る。
    自分はちゃんと確認できる親って思い込みたいのと、子供に選択させようという見せかけの行動をすることで責任を取りたくない、あとから文句を言われる予防をしてるのかも。
    返信

    +18

    -1

  • 203. 匿名 2020/07/30(木) 05:19:01  [通報]

    >>202ですが、私も毒親に育てられていて、家族でも他人でもとにかく誰からも否定されたくない、自分で肯定できないから人からの否定に過敏すぎることが問題なのかもしれない。
    子供の意思よりも、子供から否定されたくない、いい親と子供に思ってほしい圧が強すぎて、子供は気軽に私のことを否定できないと思う。
    良い親のふりをやめたい。
    返信

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  • 204. 匿名 2020/07/30(木) 06:31:33  [通報]

    私もちゃんとした親じゃないよ
    毒親育ちで育て方がわからない
    試行錯誤すぎて子供達を振り回してしまってるなって申し訳なくなる

    でも愛情は自分なりにあると思うんだけどね…
    まともな育児できてる人から見たら歪みがある愛情なのかな??

    でも育てるしかないし気持ちは本当に子供達大切で大好きで自分の事は後回しくらい子供達のために駆けずり回ってる
    だけど子供達見てると愛情不足な症状出てるし私の日々の努力が裏目に出てるような気もする
    もう毎日疲れる
    荒れた荒野を手探りで開拓していくかんじ
    何が何だかわからなくなるよ…
    最近は本当にバランスが大事だなと思ってバランスとりたいけど
    ついつい私主導じゃなく子供軸になってしまって私が振り回されて私がブチギレてしまう
    私がブチギレる前に私が舵を取り返せばいいのにそういう時に限って舵を返してくれずイヤイヤなるから本当に難しい
    子供軸でのびのび育ててあげたいのに上手くできなくて毎日つらい
    今日もダメだった
    今日もダメだった…そんな毎日で悪循環が続いてるよ
    返信

    +11

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  • 205. 匿名 2020/07/30(木) 06:56:15  [通報]

    >>59
    そうかな?

    私が結婚決めた時にちゃんと親が守ってくれたらなーってたまに私は思うんだよね
    もっと違う相手と結婚すればよかった
    嘘つきでケチで女々しく頼りにならない夫が本当に嫌
    返信

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  • 206. 匿名 2020/07/30(木) 07:00:05  [通報]

    >>13
    毒親はみんな
    子どものため!とか、子どもの事を一番考えてるのは親!と言って、自分の道が正しいと信じ込んでるよ。
    返信

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  • 207. 匿名 2020/07/30(木) 07:12:41  [通報]

    >>19
    気づけたことがチャンスだと思う。
    諦めないで欲しい。
    返信

    +13

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  • 208. 匿名 2020/07/30(木) 07:25:43  [通報]

    >>1
    主みたいに言われたことを素直に受け止め、気づける人は毒親にはならないよ。
    毒親は気に入らないこと言われたら切れるし、わかったりふりしつつ、本当は理解してないから。
    自分の都合良く解釈するし、自分が間違ってると気づかないまま毒親になるんです。
    子どもが悪くて、私は被害者っていう意識が強い。
    返信

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  • 209. 匿名 2020/07/30(木) 07:42:25  [通報]

    >>18
    本当にそう。良い手本、見本がないから基準が毒親だし、生きているのが不安で仕方ない。
    返信

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  • 210. 匿名 2020/07/30(木) 07:42:52  [通報]

    >>208
    これ
    被害妄想も強いから自分の意見と反対の思考や感情は絶対に受け入れないんだよね
    他者への否定は感情優先でやるくせに自分が否定されることは絶対に許さない
    自己愛性人格障害がまさにこれ

    側だけやってる風にして実際は理解も共感もしていない
    責任転嫁に罪悪感をもつことがないから常に自分優位の言動ばっか
    それによって周囲が心を痛めていても「私だって」って謝罪どころが言い訳で同情かおうとする
    返信

    +7

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  • 211. 匿名 2020/07/30(木) 07:43:12  [通報]

    >>192
    得意なことを見つけて、「あなたはこれが得意なんだね!」と知らせてあげてました。小さな発言や要望を聞いてあげたりとにかく味方になってあげる。でも保育園では限界がありました。自信のない子だったけどその分周りをよーく見て優しい子だったので、その性格でいくのかなという感じでした。
    返信

    +22

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  • 212. 匿名 2020/07/30(木) 07:48:24  [通報]

    >>208
    >>210
    だよね、こういう人間て本当に自己肯定感が低いの?って疑いたくなるけど、高いのは自己肯定感じゃなくてプライドなんだよね😰
    返信

    +5

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  • 213. 匿名 2020/07/30(木) 08:17:22  [通報]

    >>202
    それはもう会話じゃないね…
    202さんも色々あったのかもしれないけど、だからって子供をサンドバッグにしたり、計画的に振り回して責任逃れしたりするのは精神的虐待だと思う。
    予防なんて言って保身してるつもりかもしれないけど、子供を犠牲にして安心したいだけでかなり危険な感じに読めるよ。
    返信

    +5

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  • 214. 匿名 2020/07/30(木) 08:17:34  [通報]

    >>28
    そんな脅されたら、別れる別れないとは別で親を嫌いになるよ。
    コントロールしたいだけで、気持ちに寄り添ってないし。
    もし別れたからといっても、親へのネガティブな感情は残るだろうね。
    返信

    +2

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  • 215. 匿名 2020/07/30(木) 08:28:39  [通報]

    自分以外の親御さんがみんなまともで良い親に見える。
    子供を叱るたびにいつもそう思う。
    返信

    +7

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  • 216. 匿名 2020/07/30(木) 08:32:39  [通報]

    >>104
    あなたもいつかお母さんの気持ちが分かる時が来るよ。

    返信

    +4

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  • 217. 匿名 2020/07/30(木) 08:41:05  [通報]

    >>18
    2ヶ月の子にモラハラ...って驚いたけど、双子かあ...
    大変だろうね。
    実は私も双子でした。
    一人でも大変なのに、同時に生まれてきて今、考えてもお母さんごめんなさいって感じです。
    返信

    +10

    -1

  • 218. 匿名 2020/07/30(木) 08:43:10  [通報]

    >>213
    それに気づいたのはつい最近です。
    自分一人では堂々巡りで、本を読んだりカウンセリングに通い出しました。
    自分と同じ目に合わせたくなくて親にされたことをしないようにしているはずなのに結果的に同じことをしていて辛いです。
    返信

    +3

    -1

  • 219. 匿名 2020/07/30(木) 08:45:02  [通報]

    結果を褒めるのはだめ。特に「あなたはやればできるからね~」ってやつ。取り組んだ努力を褒めないと、自己肯定感は得られません。小さいことでもそういう見方をしてあげてね。
    返信

    +9

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  • 220. 匿名 2020/07/30(木) 08:48:33  [通報]

    私の親、小学校や中学校の先生と保護者の面談があるたびに、
    学校で先生から言われたことをガミガミ私に怒鳴りつけてたけど、
    よくよく考えると私の当時の言動の多くは母の真似・影響なんだよね。
    自分自身が親元を離れてから気づいた。
    今からでもお母さん自身が変わろうとしてくれれば間に合うんじゃないかな。
    返信

    +5

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  • 221. 匿名 2020/07/30(木) 08:52:54  [通報]

    >>216
    毒親らしい発言だ笑笑
    返信

    +6

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  • 222. 匿名 2020/07/30(木) 08:54:07  [通報]

    >>101
    なるほど。ただ単に自己を認めるだけじゃなく、他人をも認め尊重できる人になるよう育てるのが大切なんだね。
    叱り方を間違えると、自己肯定感の低い子にもなりうるし、無駄に自己肯定感高いだけの他人を認めない自分の価値観だけを押し付ける子にもなりうるということか。
    難しいね、子育てって。
    返信

    +3

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  • 223. 匿名 2020/07/30(木) 09:04:50  [通報]

    毒親になっちゃうかもしれないと肝に銘じて子育てしてる。
    服とかもついつい自分好みなのに誘導したりしてる(娘小4、子どもは韓国風なの好き。私はベーシックなの好き)自分にハッ!と気付いて、口出さないようにしたり
    これに限らず、自分で考えさせて決定させるように気を付けてる。
    なんだかんだ口出してしまうので。
    返信

    +4

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  • 224. 匿名 2020/07/30(木) 09:07:01  [通報]

    >>216
    子供に自己を認めてもらおうとするなよ
    子供の精神乱してまで自分を守るのはもう“親”じゃないよ
    返信

    +6

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  • 225. 匿名 2020/07/30(木) 09:22:46  [通報]

    毒親の定義ってなんだろう?
    主さんもしかり、ここにコメントしてる人達も皆親として精一杯やってる人達じゃないのかな?

    一つ一つの言葉に気をつけて、
    自己肯定感が高くなるように、
    なるべく否定的な事は言わないように
    干渉しすぎず、かといって放置しすぎず、
    けして怒鳴る事なく、子供の言葉をなるべく受け入れて、、、、

    全て完璧になんて出来ないよ。

    皆悩んでるんだよ。これで良かったのかな。もっとこうすれば良かったのかなって。

    衣食住をきちんと満たして

    ただ抱きしめて、目を見て話を聞いて、一緒に沢山笑う、それだけじゃ駄目なのかな?

    母親としてのプレッシャーに押し潰されそうだよ。
    返信

    +8

    -2

  • 226. 匿名 2020/07/30(木) 09:25:56  [通報]

    >>216
    大抵来ないよw 一回り上のバツイチを連れてくるのは稀でしょ。まさか誰が相手でも取り敢えず反対しとくの?娘が取られる!って?
    返信

    +2

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  • 227. 匿名 2020/07/30(木) 09:33:37  [通報]

    >>225
    その定義が良しと思うならそれでいいんじゃないの?
    私もそうだし

    ただ思うのは自身の自己を満たすために子供を故意に利用したり否定して自分は良い母親だと安心感得ようとするのは非難されても仕方ないとも思う
    それが虐待ってやつだから
    返信

    +5

    -0

  • 228. 匿名 2020/07/30(木) 09:41:20  [通報]

    >>203
    他人からの否定が物凄く強力な物になっちゃうんですよね。気にしなければいいや、が出来ない。
    私もそれを直したくて、自分を褒めるトレーニング始めました。
    返信

    +4

    -1

  • 229. 匿名 2020/07/30(木) 09:42:06  [通報]

    >>90
    私小さい頃にそうしてしまっていて、年少の時に担任の先生に「自分から何かしようとしないんです。私の顔色を見てからじゃないと行動に移さないんです。」って言われて、ハッとしてそこからは子供の自主性に任せてる。
    そうしたら小1の今は親の話も聞かずに好き勝手する子になったよ。どちらがいいのか分からないけど、今の方が生き生きしてるし将来は大物になりそうだねーって言われるから、まぁいっかって思ってる。
    子供の選択によって人に迷惑かけたり、それが危険なことだったりしたら口は出すけど。
    返信

    +2

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  • 230. 匿名 2020/07/30(木) 09:51:43  [通報]

    >>69
    69さんが早朝や休日などに一緒にランニングや筋トレに付き合ってあげるのは?
    体力不足が元なら。
    返信

    +3

    -0

  • 231. 匿名 2020/07/30(木) 09:54:45  [通報]

    >>74
    自己肯定感って自分以外には分かんないと思うよ。
    順風満帆にリア充のような生活していても肯定感低い人や自覚ない事だってあるし。私の姉が勝手に私のことを何も悩みなく自信家で堂々としてる…って思い込んでるけど。
    返信

    +1

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  • 232. 匿名 2020/07/30(木) 09:56:26  [通報]

    >>225
    定義なんてないんじゃない?
    【毒親かどうかを決められるのは、成長した子供自身だけ】と思いながら子ども育ててるよー
    返信

    +3

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  • 233. 匿名 2020/07/30(木) 10:06:26  [通報]

    >>173
    たまにこうしてわざと傷つけようとしてるな~って書き込み見るけど、あなたも何か日常にイライラしている事でもあった?

    他人をサンドバッグにして楽しい?
    これであなたも子持ちなら、自分の書き込みは盛大なブーメランだからね~。
    返信

    +7

    -1

  • 234. 匿名 2020/07/30(木) 10:20:11  [通報]

    >>173
    ...え!?
    だとしたら173さんも下品な人間て周りにバレバレって事だよね🤔
    品のない表現で匿名掲示板でマウント取ってるなんてバレたら恥ずかしすぎるよ!
    他人は見抜くと言いながらよく平気だね。
    返信

    +3

    -1

  • 235. 匿名 2020/07/30(木) 10:40:44  [通報]

    >>233
    >>234

    横から失礼します
    そういう重箱の隅をつつくようなのやめません?
    言ってやりたい気持ちが勝っちゃうんだろうけど173じゃないけど読んでて結構不快感があります😅
    返信

    +1

    -3

  • 236. 匿名 2020/07/30(木) 10:43:19  [通報]

    >>235
    だよね
    どっちもどっちすぎて草
    返信

    +1

    -1

  • 237. 匿名 2020/07/30(木) 10:43:57  [通報]

    >>225
    抱きしめて目を見て話を聞いて一緒に沢山笑うってサラリと書いてるけど共働き世代の今わりと難易度高くない?それ。
    毎日忙しいからなかなかそんな時間も取れないわ。
    返信

    +5

    -0

  • 238. 匿名 2020/07/30(木) 10:46:31  [通報]

    >>203
    良い親のフリが出来てると思い込んでることがめっちゃこわいなと思ったw
    返信

    +2

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  • 239. 匿名 2020/07/30(木) 10:54:59  [通報]

    >>235
    そう感じる人もいるんだね。
    私は言ってくれてありがとうって感じたよ。
    223.224の書き込みより、173の股ぐら云々の方が不愉快だし、、、
    人それぞれだね。
    返信

    +3

    -2

  • 240. 匿名 2020/07/30(木) 10:56:46  [通報]

    >>238
    子供が良い親だと実際に思ってるかどうかは別で、
    良い親ぶる自分を自覚しているだけだと思うよ。
    返信

    +3

    -0

  • 241. 匿名 2020/07/30(木) 10:59:16  [通報]

    言っちゃなんだけど、担任はがる民か!「自己肯定感」という言葉を知ってカッコつけて使ってみたかっただけじゃないのw?

    良い先生は、実態掴めない観念的な言葉じゃなくて、もっと具体的に「○○ですねー」って言うよ。「忘れ物多め」とか「手を挙げるのが恥ずかしいみたい」とか、きちんと伝えないと、どこを努力したら良いのか分からないじゃん
    だけど、プロっぽい言葉の方がプロっぽく聞こえて、いろいろ誤魔化すのには最適なので、その担任こそ自信がないんじゃない?
    だいたい保護者にガツンと言って不安がらせる人って経験上ダメだった。保護者の中にも教育・心理学系卒がいるんだから見抜かれるし協力する気が失せるよね

    自己肯定感は、生れつきの子供の性格と親の育て方両方関係する
    私は毒親育ちの上、毒親そっくりの人格障害者みたいな人たちに否定されケナされて病んだけれど、立ち直れたのは「最後の最後にやっぱり自分を信じる力」のお陰だもの。自分の中から沸き上がってくる自分への愛って、毒親に貰ったものではないよ
    かといって、毒親じゃなければ病むこともなかったので、主もこれからやれば良い。

    自分の不安と恐怖にちゃんと向き合い、そこからの支配「ああしろ。こうしろ」を止めて、お子さんと相談してみる。すぐに結論が出なくても、「どう思う?」からのたわいないお喋りが良いんだよね
    悩むようなことはママ友の家はどうしてる?と聞いてみるとか…。
    正義・善悪・正誤・白黒ではなくて、子供のうちは失敗もOK。本人が「どうしたい」かの方が重要なんだよね

    正直、常に「揺れられる母力」が一番大事だと思う。だって、正解なんて分からないんだよ?!揺るぎない建物って巨大地震がきたら崩壊するけど、揺れられる法隆寺強いよw
    返信

    +5

    -3

  • 242. 匿名 2020/07/30(木) 11:24:24  [通報]

    毒親です

    子供に酷い事した

    虐待じゃないです

    最近でした

    返信

    +0

    -1

  • 243. 匿名 2020/07/30(木) 11:38:17  [通報]

    >>242

    訂正

    最後の最近でした

    じゃなく最低でしたって書きたかった
    返信

    +0

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  • 244. 匿名 2020/07/30(木) 11:45:03  [通報]

    >>188
    >>191
    自分の親が発達障害かも、というのはなかなか堪えますね…
    思い返せば両親に抱きしめられた記憶も、大好き、可愛い、大切、とも言われた記憶もありません。
    進学もさせてもらったし金銭面で不自由はなかったのですが、言葉や態度としての愛情はもらえなかったなと思います。

    子供の頃から母と2人で出かければ父の愚痴や悪口ばかりで"自分のことで精一杯"というのも腑に落ちます。
    返信

    +6

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  • 245. 匿名 2020/07/30(木) 12:59:23  [通報]

    毒親かどうか、子どもが大人ってから分かるのかも。
    実家に寄り付かないなら毒親の可能性があると思う。
    音信不通になれば、毒親確実かな?とも思います。
    全てがそうとは限らないけどね。
    返信

    +2

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  • 246. 匿名 2020/07/30(木) 13:07:19  [通報]

    >>244
    親不孝かもだけど、私は実の親が発達障害+人格障害者(セルフチェックと私が通院してる精神科の担当医の診断)と分かってほっとした派です
    ずっと親の言う通り自分がおかしくて間違ってて価値のない人間と思っていたから
    返信

    +3

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  • 247. 匿名 2020/07/30(木) 13:37:38  [通報]

    >>244
    きついねー。金銭的に問題無い家庭だと、周りに言っても、でも恵まれてんじゃん、親に感謝しなよとか言われて二次被害なんだよね。お母さんと話してるとカサンドラになりそうだわ。
    返信

    +1

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  • 248. 匿名 2020/07/30(木) 13:47:22  [通報]

    >>24
    中尾彬で再生したら良い親だったよ
    返信

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  • 249. 匿名 2020/07/30(木) 14:08:28  [通報]

    >>8
    うちもそう。自由にさせてきたと思ってるみたい。
    実際はやりたいこと、進路、全部ダメだしされてきた。

    今まではなんとなく諦めもあってそこまで疑問に思ってなかったんだけど、去年自分が子供を産んで、ようやくうちの親はおかしいって実感した。
    返信

    +4

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  • 250. 匿名 2020/07/30(木) 14:22:25  [通報]

    自覚だけがあっても受け止められない系の毒親って一番厄介かなーとも思う
    指摘された後の開き直りがえげつない👻
    返信

    +0

    -0

  • 251. 匿名 2020/07/30(木) 14:25:16  [通報]

    >>247
    どんな状況でも「親に感謝しないとね😉」みたいに子供側に言う部外者や第三者って虫酸が走りません?
    押し付けることじゃないですよね
    返信

    +12

    -0

  • 252. 匿名 2020/07/30(木) 14:33:03  [通報]

    4歳の子にどのくらい叱ったらいいのか分からず叱りすぎてしまう。
    このままではいかんと自分のカウンセリングと子どものセラピーに通い始めたけど、その中で私の親が毒だったってことに初めて気付いた。
    育ってきた環境が普通じゃないから、普通の家庭はどうするのか全く分からなくてしんどい。
    先は長いけど毒親はループするって言うから、自分で終わりにする為にも頑張らなきゃ
    返信

    +9

    -0

  • 253. 匿名 2020/07/30(木) 14:38:27  [通報]

    >>251
    ヨコだけど、小学校低学年、朝起こしてもらってないから毎日遅刻してたし、朝ごはんもないから学校でぐったりしてたりしてたし、家も汚い。洗濯もよく溜まってたし、歯磨きも教わってない。先生とか親に感謝しましょうと言われてもよくわからなかった。他にもいろいろおかしい。
    音信不通にしても住民票で探し出して職場に電話かけたりする。
    まじでキチガイ。
    返信

    +5

    -0

  • 254. 匿名 2020/07/30(木) 15:14:06  [通報]

    >>251
    分かりますねー。幸せに育った人には理解出来ない感覚なんでしょうね。普通の親がしてくれる事何一つ受けてきてないのになーって事伝えれば今度は、産んでくれた事感謝しなよ😠とかね…
    返信

    +5

    -0

  • 255. 匿名 2020/07/30(木) 15:53:44  [通報]

    >>202
    友達も同じ感じかも。
    子供や旦那さんにはいつも「私はちゃんとしてと言いましたよね?」とか正論ばかり言って、逃げ道なくすように攻撃してる!
    追い詰められてる子供はもう中学生なのにカンシャクがあり、友達に死ねと言われてる。
    旦那さんには、家に帰りたくないと言われて家庭がバラバラです。
    友達本人は子供や旦那が悪いから言ってやってる、将来を考えて親の役目を果たしてる、、
    と言いますが、見下した感じにしか聞こえません。

    昔はこんな性格じゃなかったのになー
    返信

    +0

    -2

  • 256. 匿名 2020/07/30(木) 15:56:13  [通報]

    >>44
    子供からしたらってなんで子供の意見代表みたいに書いてるの?しかも全然ピンとこないよ。
    恋愛偏差値高いって何?あなたは偏差値が低そ…
    返信

    +6

    -0

  • 257. 匿名 2020/07/30(木) 15:58:17  [通報]

    >>13
    子供のためが自分のためになってる
    返信

    +1

    -0

  • 258. 匿名 2020/07/30(木) 16:16:36  [通報]

    >>251
    ズレたらごめんだけど、他のトピックに、父親の不倫の過去を母親にカミングアウトされたっていうのがあって、そこにいる人達の中には、今まで黙っててくれたお母様に感謝だねって書いてる人がいてゾワゾワしてそっ閉じw
    返信

    +3

    -0

  • 259. 匿名 2020/07/30(木) 16:23:32  [通報]

    >>257
    これな
    親の精神状態が安定してなかったり、未熟なまま、セルフコントロールができない性格だと、口ではこどものためと言ってても実際の行動は自分の感情や気分で片付けがち
    返信

    +4

    -0

  • 260. 匿名 2020/07/30(木) 16:41:58  [通報]

    >>258
    父親の浮気トピ?

    私も見てました
    浮気した父親も悪だけど
    子供に聞かせる母親も悪だと思ってた
    子供は親の捌け口じゃないのになって
    何年も経ったこととか
    子供も大きくなったからとか
    そんなの関係ないよね
    これから自分達の生活も育児も頑張ろう!って時にいきなりあんな事を母親から打ち明けられたら親(祖父母)と子供(孫)の間でずっと苦しい思いするの想像できるはずだよね
    返信

    +1

    -0

  • 261. 匿名 2020/07/30(木) 16:58:25  [通報]

    >>44
    恋愛偏差値高い陽キャは大体世帯年収も高いよ?
    返信

    +2

    -0

  • 262. 匿名 2020/07/30(木) 17:02:01  [通報]

    >>14
    そう思って子供と相対した方がいいよね
    返信

    +1

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  • 263. 匿名 2020/07/30(木) 17:03:29  [通報]

    >>248
    いい声で言えばいいのか。笑
    返信

    +1

    -0

  • 264. 匿名 2020/07/30(木) 17:06:37  [通報]

    >>28
    その男の人と会ってみてから判断すれば?
    話したことも無い人を、ステータスだけで判断するのは違うんじゃない。
    返信

    +1

    -0

  • 265. 匿名 2020/07/30(木) 17:11:19  [通報]

    ここでもよく見るけどママの笑顔が一番!とか言って自分本位なのを家族の幸せにすり替えてる人。これ子どもめっちゃ我慢してるよね
    返信

    +3

    -1

  • 266. 匿名 2020/07/30(木) 17:16:03  [通報]

    >>72
    私は放任主義で育てられたけど自己肯定感は高くない。
    返信

    +1

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  • 267. 匿名 2020/07/30(木) 17:17:30  [通報]

    >>258
    浮気トピ見てきた
    浮気されたお母さん可哀想ー張ったんだねー感謝だねー・・・←確かにこればっかだった
    可哀想だとは思うけどなんかモヤる
    返信

    +2

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  • 268. 匿名 2020/07/30(木) 17:19:51  [通報]

    >>84
    は???
    返信

    +0

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  • 269. 匿名 2020/07/30(木) 17:24:27  [通報]

    >>90
    うちはまだ3歳児だからまた話が違うのかもだけど、私だったら一回は言うわ。それでも、と子が主張するならまぁ認めるかな。
    返信

    +2

    -3

  • 270. 匿名 2020/07/30(木) 17:26:48  [通報]

    >>216
    これはウザい。笑
    返信

    +2

    -0

  • 271. 匿名 2020/07/30(木) 17:27:41  [通報]

    >>104
    詳細知らんけど、親が毒親なら貴方は甘ったれかも。知らんけど。
    返信

    +1

    -1

  • 272. 匿名 2020/07/30(木) 17:34:27  [通報]

    >>125
    悩ましいね
    ずば抜けて頭の良い子は、親が言わなくてもお勉強好きだったりする印象。
    うちは、自分のために勉強するんだっていう意識とか、地道な努力を積める習慣とかを身に着けさせたいと思って接してる。
    返信

    +2

    -1

  • 273. 匿名 2020/07/30(木) 17:37:31  [通報]

    >>126
    すごく良く分かる。お喋りな子とマンツーはかなりしんどいよね。時間を区切って、短い時間でもしっかり向き合ってあげると良いと聞いて、私は一緒にお風呂入ってる間だけは全力で向き合うことにしたよ。逆に食事の用意してる間は生返事しか出来ないけどそれは良しとしてる。
    返信

    +5

    -0

  • 274. 匿名 2020/07/30(木) 17:49:56  [通報]

    >>252
    どんな事で親御さんが毒だと判明したの?
    返信

    +0

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  • 275. 匿名 2020/07/30(木) 17:54:35  [通報]

    >>44
    世帯年収高い陰キャコミュ障発達持ちに育てられてるからよく分かるわ
    返信

    +1

    -2

  • 276. 匿名 2020/07/30(木) 18:02:13  [通報]

    >>266
    自由にやらせるだけじゃ肯定感は育たないよ。
    過程を見て褒めたり認めてくれる事がなければ。
    返信

    +1

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  • 277. 匿名 2020/07/30(木) 18:41:16  [通報]

    母は嫌いじゃないんだけど母子家庭で過保護の過干渉だったよ。
    昔あれが嫌だったとか言っても言い訳してちっとも謝ってくれないしなかったことにしようとする。私は良い親だと言ってる。
    もちろん私は自己肯定は低い。
    会社でももっと自信持てとか言われる。
    説明してる時とかに横から違う的な口挟まれると自信なくなる。最後まで話を聞いてくれと。
    自信の持ち方が分からない。私出来ます的な根拠のない自信を持ってる人が不思議で仕方がない。
    返信

    +1

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  • 278. 匿名 2020/07/30(木) 18:53:05  [通報]

    このトピ、現役子育て世代より、AC気味の人が多いね
    返信

    +2

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  • 279. 匿名 2020/07/30(木) 18:56:36  [通報]

    >>278
    それもなんか甘ったれ気味のね
    子育て経験者のアドバイスが欲しいな
    返信

    +1

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  • 280. 匿名 2020/07/30(木) 19:00:19  [通報]

    >>278
    ACの自覚ありのお母さんなんだと思う
    トピタイが「自分が毒親かもしれない」だし
    現役のお母さんなんじゃないの?
    私はそうだよ
    返信

    +5

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  • 281. 匿名 2020/07/30(木) 19:04:41  [通報]

    >>278
    自分はアダルトチルドレンだったんだと子育てをすることで自覚するパターンの方もいるんでない?
    返信

    +3

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  • 282. 匿名 2020/07/30(木) 19:17:05  [通報]

    >>13
    なんとも毒親らしいコメント
    返信

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  • 283. 匿名 2020/07/30(木) 20:00:17  [通報]

    毒親だと思う。
    親が強烈な毒親だったから、意識の上では気をつけてるけど、気づかないうちに毒親的なことやってると思う。
    だって親の無償の愛って何か具体的に知らないから。

    物をねだられたら断っていいか、頼まれたら断っていいか、自分の判断が正しいか迷う。本当に頭に浮かぶのは親にされた方法だから。
    返信

    +3

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  • 284. 匿名 2020/07/30(木) 20:00:30  [通報]

    >>28
    私の母親が、弟の相手が気に入らなくて同じこと言ってました。
    相手の学歴や親の職業が気に入らなかったみたいです。
    弟は強行突破して勝手に結婚しました。
    母は、あんなに大事に育てたのに裏切られた!って激怒してます。
    返信

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  • 285. 匿名 2020/07/30(木) 21:26:49  [通報]

    >>69
    その年頃って親には人間関係問題ないフリをしたがることもあるから本人はそう言っててもわからないよ。

    辞めさせてあげて本人が喜んで頑張れることを探してあげるのもいいかな、って思うけど
    返信

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  • 286. 匿名 2020/07/30(木) 21:32:04  [通報]

    小一の息子が切り絵の時間に宇宙人が人間を拐う絵を描いた。
    息子が発表した時、クラスが恐怖に包まれたらしい。
    病んでるのかもしれない・・・
    返信

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  • 287. 匿名 2020/07/30(木) 21:47:30  [通報]

    私も毒親だと思う。
    基本子供はあまり好きでない、潔癖で神経質。
    その上心配症。
    過干渉してるつもりはないけど、すごい心配してしまう。
    娘だけど、1人で長距離歩かせるのが怖かったり、 休日長時間目の届かないところに遊びに行くと心配になる。(8歳)
    娘は反抗しないし超良い子すぎて…私の育てかたがまずいのかも。と思う時が多い、
    返信

    +4

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  • 288. 匿名 2020/07/30(木) 23:12:28  [通報]

    >>211
    ああ、、うちの子まさにこんな感じ。
    優しいんだけど自信なさげで
    先生はいつも優しく励ますように接してくれて
    私にもそうするように遠回しに促してくる

    アドラーモンテッソーリ自己肯定感アダルトチルドレン毒親関連の本をけっこう読んでて
    子どもへの言葉かけも本を参考にしてやってるつもりなんだけど、
    自分の口から出る褒めたり認めたり励ますような言葉は嘘くさく聞こえるし
    否定的な言葉はやたらと真実味おびてるように聞こえる
    子どもと相談しながならなにか決めようとしても、滲み出すように圧かけちゃってる気がする
    腹の中では、母住んでる?ってくらい母が言いそうな嫌味ったらしい言葉が渦巻いてるし
    それを我慢できずに口に出してしまったときは自己嫌悪
    旦那には年々あたりが強くなっていき、毒母→父への態度に似てきてて焦る。でも苛つきが抑えられない。

    いつになったら、決別して成長できるんだろう
    もう自力の努力じゃ補えないのかな
    カウンセリングとか行かなきゃだめなのかな
    文が長くなってしまい申し訳ない
    カウンセリングに行ったことある方、きっかけって何でしたか?
    返信

    +6

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  • 289. 匿名 2020/07/30(木) 23:38:48  [通報]

    自分が毒親かもと気付けた時点でスタートラインに立っているよね。
    ただ、気付いただけなので毒親卒業ではなくスタートライン。
    道程は長いけれど、>>47さんみたいに子供が高校生であっても親が気付いて変わってくれるというのは嬉しいことみたいだから、頑張ろう。
    返信

    +3

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  • 290. 匿名 2020/07/30(木) 23:45:50  [通報]

    >>287
    うちの子も良い子すぎたところがあった。誉められてばかりで私まで調子に乗ってしまった。

    良い子は良い子でいるために、無理をしてる。
    良い子じゃなくていいと分かってもらう、まずは母親が良い子をやめることから。
    返信

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  • 291. 匿名 2020/07/31(金) 00:29:36  [通報]

    私も毒親だと思う。
    生理前の一週間は特に。
    生理前だけ、こどもと手が当たるとかだけでも「嫌だ!離れて!」って気持ちになる。
    いつもその感覚がきたら家事で忙しいふりして、なるべく気を付けるけど、怒りの沸点がかなり下がっててダメ。お茶こぼされるだけでもカッとなる。。自分で自分がコントロールできない。

    生まれつきなのか自己肯定感は高いみたいだけど、きっと私が「あなたのこと嫌いだよ」って言うとそのまんま信じてしまうんじゃないかなって。
    なんていうか、脆さをすごく感じてて、毒親だ、どうにかしなきゃと、漢方も婦人科もカウンセリングも試したけど治らない。

    生理前が恐怖だし、生理後は、生理前との人格のギャップに自分が戸惑うレベル。。

    同じような人いないかな。。改善したい。
    返信

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  • 292. 匿名 2020/07/31(金) 08:58:23  [通報]

    小3娘、未だに「抱っこして」「ギューして」「一緒に寝て」って甘えん坊。
    可愛いし、「色々と頑張ってるのかな?」とついつい答えちゃうんだけど、普通じゃないのかな?反抗期の欠片も見えない😓
    返信

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  • 293. 匿名 2020/07/31(金) 09:00:15  [通報]

    >>290
    母親が良い子をやめる…ですか。なるほどです。
    私自身も常に良い子でないといけない、頑張らないといけないという気持ちが強いと思います。
    それをくつがえすのはなかなか難しいですね。
    自己肯定感が低いのでしょうね。
    返信

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  • 294. 匿名 2020/07/31(金) 09:10:58  [通報]

    >>274
    カウンセリングで幼少期からの生い立ちを聞かれて、「養育はしてくれたけど、あなたの心には一切向き合ってくれなかったのね。凄く苦労してきたのね。」と言われました。精神的ネグレクトみたいな?
    ただ幼少期の記憶が兄弟にいじめられていた以外はぼんやりしていて、未だにうちの母は毒親だ!とは思いきれていない自分もいる。
    実際カウンセリング受けるまでは自分は貧乏だけど専門学校まで行かせてもらえて、愛されていたと思ってたんだ。

    というか、母なりにはそれが愛情なんだと思う。ただやはり、子供が真っ当に成長するにはしっかり目配りして愛情を示してあげないといけないんだなと、自分が大分歪んで成長してしまったので思いました。本当に子育てって難しい…
    返信

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  • 295. 匿名 2020/07/31(金) 09:19:42  [通報]

    >>288
    妊娠中から沸点が低くなり、どんどん怒鳴り散らすようになっていきました。そんな時「キレる私を辞めたい」という漫画をたまたま読んだのですが、作者さんがセラピーによって症状が落ち着いたのを見て、自分も変わりたい!このままでは家族をもっと傷つける!と思って通い始めました。
    セラピーは種類も沢山あるし、先ずはカウンセリングで問題点を絞ろうと思います。
    返信

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  • 296. 匿名 2020/07/31(金) 09:23:16  [通報]

    >>292
    親に信頼あるから言えてる言葉(要求)だね💑
    素直なだけだから心配要らないと思うよ✨
    コロナのこともあって子供なりに生活にストレス感じてることもあるだと思う。
    292さんも色々あると思うけど、娘さんのその素直な言葉はプラスに受け取っていいと思うよ?
    返信

    +2

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  • 297. 匿名 2020/07/31(金) 11:43:51  [通報]

    >>293
    私自身も子供の頃から良い子が癖付いてます。
    ただ実家を出て一人暮らししていた時期はもっと自由でした。
    母親になってから、いい母親でなくてはいけない、人からいいお母さんと思われないと子供が可哀想と思って、自分の好きなことも封印してママ友のなかで上手くやっていくことや嫌われないことばかり考えていたら心がガチガチになってしまいました。
    その母親を見ていたら子供もそうなりますよね。
    なので封印していた好きなことをやってみようと思ってます。
    返信

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  • 298. 匿名 2020/07/31(金) 23:19:58  [通報]

    >>92
    でも一般的に下の子は要領いいっていうかうまく立ち回るよね?上の子が怒られるのを見て参考にするというか。周りの話聞いててもそう思うけど‥
    返信

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  • 299. 匿名 2020/07/31(金) 23:31:02  [通報]

    >>291
    まさに今の私です。生理前はほんとに人が変わったように沸点が低い。普段だったらあらら〜で流すことも、すっっごくカンに触ってイライライライラして、ネチネチ怒ってしまう
    普段がニコニコしてるから余計にギャップで子供も戸惑うと思う。でもどうしようもない。漢方のんで少しマシになったけど、その月によってイライラ加減が違うから、重い月は本当にやばい。これ、どうしたら良いんだろう‥
    返信

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  • 300. 匿名 2020/08/01(土) 01:06:22  [通報]

    >>299
    コメントありがとうございます😭
    それです!!普段ニコニコしてる分、戸惑いがすごい。
    やっていいことと悪いことの統一感もなくなってしまいませんか?(;_;)こどもを混乱させてしまってます。

    なによりうちの子はめちゃくちゃ愛情求めてくるタイプなので生理前はお互い本当にストレスで。。

    本気で子宮切除しか手がないんじゃないかと思い始めてます..切除直後はホルモンバランス崩れて大変みたいですが、長中期的にみれば一番いいんじゃなかって..

    生理で性格かわる自分に嫌気がさします..
    返信

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  • 301. 匿名 2020/08/01(土) 08:23:36  [通報]

    >>297
    そう、母親になってから良い子モードのスイッチが入った気がします。

    やりたいこと…があまりないけど、もう少し気楽に自分を肯定出来たら楽になるかな?
    返信

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  • 302. 匿名 2020/08/01(土) 08:24:35  [通報]

    >>296
    ありがとうございます。
    ひねくれて受け取りすぎでしたかね😅
    自分の子育てにイマイチ自信がなくて。

    良いように受け取ります^^
    返信

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  • 303. 匿名 2020/08/03(月) 14:52:12  [通報]

    長生きしないでくださいね
    返信

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