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ヒステリックだった母の介護

183コメント2020/07/27(月) 14:44

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  • 1. 匿名 2020/07/25(土) 09:40:09 

    初めてたててみます。

    主の母は43で私を育て始めました。
    でも私が幼稚園児の頃から、毎日毎日、目をつり上げてヒステリックに怒鳴り、挙げ句の果てに泣いたりと、今30代になっても忘れられません。

    更年期障害もあって薬をのんでいたようですが、
    私が思春期の頃は本当にひどく、私はチック症状が出たり、学校で裏で荒れてました。中学、高校と生徒会に入って表の顔をよくしといたので、先生にも気づいて貰えませんでした。

    そんなこんなで20代は精神科通院しながら仕事をしていました。

    30代ころからその母の介護が始まりました。認知症もあり、今は体が衰え、歩くこともダメで、転倒リスクが高いです。お風呂はデイサービスです。

    でも歯医者、整形外科、内科、リハビリの通院に車を出したり、その際の世話や医師とのやりとり、
    歯みがきや洗濯、デイサービスの準備、お漏らしの処理、ご飯作りは私がやります。

    この介護が始まってから、あのヒステリックに怒鳴られていたことが頭から離れずにいて苦しいのです。今の母は、逆に穏やかになり、誰にもヒステリックだった過去が想像つかないようです。

    もし、トラウマを克服された方がいたらお話を聞きたいです。また、こんな経験は無い方でも、ぜひ感想を聞かせていただけたら幸いです。
    ヒステリックだった母の介護
    返信

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  • 2. 匿名 2020/07/25(土) 09:41:40  [通報]

    もうプロにお任せしちゃったほうがいいよ。
    あなたがこれ以上苦しむことない。
    返信

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  • 3. 匿名 2020/07/25(土) 09:42:30  [通報]

    文章に違和感があるのはなぜだろう
    返信

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  • 4. 匿名 2020/07/25(土) 09:43:15  [通報]

    高齢者施設で働いてたけど虐待されてたからとか関係が悪かったとかで一切面会に来ない人は珍しくなかったよ
    そういうのなくても面会に来ない人は結構いたけど
    主さんは偉いよ
    返信

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  • 5. 匿名 2020/07/25(土) 09:43:52  [通報]

    介護度によるけど、デイサービス増やしたり、ショートステイを利用して下さい!!
    お母さんから少し離れる日を作りましょう!!!
    返信

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  • 6. 匿名 2020/07/25(土) 09:44:00  [通報]

    ホームに入れた方がいい。主さんは開放されるべき。
    返信

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  • 7. 匿名 2020/07/25(土) 09:44:08  [通報]

    なくなるまでその気持ちは消えないと思う。私は母親ではなく祖母だったけど。
    子供の頃から大嫌いで、母が祖母の介護してるのを仕事が休みの時に手伝っていたけど大嫌いな気持ちはずっとあったよ。
    それでも火葬の時は泣いた。亡くなって数年経った今、好きとか愛おしいとかまた会いたい気持ちがあるかって言われるとない。
    返信

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  • 8. 匿名 2020/07/25(土) 09:44:10  [通報]

    生き地獄だね…
    返信

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  • 9. 匿名 2020/07/25(土) 09:44:18  [通報]

    ケアマネに相談して出来るだけプロにお任せしてあなたが接する時間は少なくして
    返信

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  • 10. 匿名 2020/07/25(土) 09:44:34  [通報]

    頼れることは頼って、たまには休んで好きな事してリフレッシュしよう
    少しでも忘れられるように。
    返信

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  • 11. 匿名 2020/07/25(土) 09:44:47  [通報]

    お父さんはいないの?やはり家で一人きりで介護は共倒れになるから然るべき所に預けたほうがいいと思う
    返信

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  • 12. 匿名 2020/07/25(土) 09:45:35  [通報]

    >>1
    ひとりっ子かな?大変だね。

    私は3人兄弟の真ん中なんだけど兄弟の中で私だけ母親にヒステリックに酷い目に合わされていたので、老後の面倒はみないつもりです。気持ち的に無理なので…
    潰れる前に公的なサービスや誰かに頼れるなら頼って欲しい。
    返信

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  • 13. 匿名 2020/07/25(土) 09:45:36  [通報]

    >>2
    介護者がいると施設を申し込んでもなかなか入れないよ
    高額でもいいならサ高住や有料老人ホームすぐ入れるだろうけど
    返信

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  • 14. 匿名 2020/07/25(土) 09:45:58  [通報]

    老人ホームへ
    返信

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  • 15. 匿名 2020/07/25(土) 09:46:48  [通報]

    >>1
    超高齢初産はガチでやめて欲しいよね。
    てめえの母親になりたいエゴに、他者である我が子を巻き込むなと思う
    返信

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  • 16. 匿名 2020/07/25(土) 09:46:49  [通報]

    >>1
    私の母も子供の頃酷くて弱ったら絶対腹パンかましてやろうと密かに思ってるんだけど出来そうですか?
    冗談ではなく本当に思ってます
    殴ったのとかバレますかね
    虐待とかしてやろうと思ってます
    そうでないと気持ちが収まらない
    返信

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  • 17. 匿名 2020/07/25(土) 09:46:54  [通報]

    主さん偉いよ。一生懸命やったよ。もう施設にお願いしてもいいんじゃない?
    ひとりで介護するの苦しいでしょ。ましてそんな過去があるならなおさら。自分を追い込まないで。あなたの人生も大事だよ。
    返信

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  • 18. 匿名 2020/07/25(土) 09:47:03  [通報]

    >>3
    私はそう思わなかったけど
    トピ申請初めてなら何度も書き直すからじゃない?
    返信

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  • 19. 匿名 2020/07/25(土) 09:50:31  [通報]

    ヒステリック婆といえばガルチャン
    返信

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  • 20. 匿名 2020/07/25(土) 09:50:50  [通報]

    塩分増し増しでご飯作れば
    返信

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  • 21. 匿名 2020/07/25(土) 09:51:24  [通報]

    >>1
    何も難しい事を考えることもなく更年期の影響もなくストレスがなくなったから、本来の姿がお母さんの姿なのかも。
    ヒスが介護される時まで続いていたら今の介護より何倍も辛くなると思います。
    昔怖かった母親が歳を取ったのだと思います。
    何の気休めにもなりませんね。
    返信

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  • 22. 匿名 2020/07/25(土) 09:51:46  [通報]

    青木さやかさんが同じような境遇だったような
    介護?についても話してたよ。参考になるかも
    返信

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  • 23. 匿名 2020/07/25(土) 09:52:05  [通報]

    >>13
    主は精神科通院歴があるから、それを理由にできないの?
    返信

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  • 24. 匿名 2020/07/25(土) 09:52:14  [通報]

    介護疲れだよきっと。
    主さんそんな過去がありながらも介護するなんてえらいよ
    返信

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  • 25. 匿名 2020/07/25(土) 09:52:52  [通報]

    偉いなー
    私なら捨てる。
    返信

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  • 26. 匿名 2020/07/25(土) 09:53:11  [通報]

    私の母も私が幼い頃から精神疾患を患ってました
    そして私の母も年を取り今でこそ落ち着いてますが、小中高と本当に辛かったです

    主さんもずっと辛いですよね
    今は穏やかになってるとのことですが、昔のことを許せなくても当然だと思います
    自分でもなんであんなに昔のことにこだわってしまうんだろう、今は落ち着いてるんだからもういいじゃないか、と思うことがありますが、昔のことで、もうあの頃の時間を取り戻せないことがわかってるからこそ、未だに引きずってるのかなって思います
    プロに任せろという意見もありますが、それが簡単にできない事情もあると思います
    金銭面でもそうですし、やっぱり家族が面倒を見れるなら家族で、という風潮はありますからね
    今お母さんの精神面が落ち着いてるなら尚更だと思います

    何の解決策も打ち出せなくて申し訳ないですが、同じ境遇の方はたくさんいますし、何となくやるせない気持ちを抱えたままの主さんを責める人は誰もいないですよ
    そこまで面倒を見られていて、十分ご立派だと思います
    どうか休める時はゆっくり休んでくださいね
    返信

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  • 27. 匿名 2020/07/25(土) 09:53:31  [通報]

    >>1
    主さんすごく頑張ってるんだね。苦しい気持ちがすごく伝わってきた。幸せになりますように。
    返信

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  • 28. 匿名 2020/07/25(土) 09:55:01  [通報]

    何処かホームに入れられるならとっくにしてると思う
    私も勝手な生き方して私の言うこと全く聞いてくれなかった親に介護の心配が出てきた。今さら頼られても...という思いがいっぱいです。
    出来ることして後は自分のケアをしましょう。
    無理して倒れたらあなたが勿体ない。
    返信

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  • 29. 匿名 2020/07/25(土) 09:55:14  [通報]

    主さんはこれまでよく頑張ってきたよ。もう自分を一番に考えて良いと思います。素人が一人で介護するのは相当負担。使えるものは全部使って、任せられるところは任せて、自分がやってあげても良いと思うことがあるならそれだけしよう。そうしないとお母さんのこと心の底から消化することは出来ないんじゃないかな。
    返信

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  • 30. 匿名 2020/07/25(土) 09:56:38  [通報]

    >>16
    気持ちはわかるけど、絶対にやめた方がいい。
    もしパンチして、それが原因で死んでしまったら殺人。
    高齢者はちょっとしたことが命取りだから。
    過去にどんなひどいことをされても、今関わっている人たちは虐待している酷い娘という目で見てくるよ。
    あなたのために、絶対止めて。
    返信

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  • 31. 匿名 2020/07/25(土) 09:56:46  [通報]

    毒親の介護、で本があったと思う。
    私もまだ読んでないけど。
    探してみて
    返信

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  • 32. 匿名 2020/07/25(土) 09:56:52  [通報]

    要介護認定は受けていますか?
    書いてあることからは要介護2~3いけそうです

    地域の民生委員や役所の窓口にまずは相談してください
    デイケアやショートステイなどは本人のためでもありますが
    家族の休息、という重要な役割を担っています
    主さん自身が病んでしまわないように、利用してください

    ご自身と母親の幼少期からの関係性、精神負担についても
    しっかり説明しておいたほうがよいです
    ケアマネさんに理解していただくことは大切です
    困っていること、それに対してどういうサービスを受けられるか
    要介護認定範囲内でプランを立ててくださいます

    一定の距離を保って、ご自身の生活を第一に
    見守っていかれることをお勧めします
    長文失礼いたしました
    返信

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  • 33. 匿名 2020/07/25(土) 09:58:56  [通報]

    >>16
    バレたら捕まるよ。
    やめた方がいい
    返信

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  • 34. 匿名 2020/07/25(土) 09:59:22  [通報]

    この感じだと要介護はついてるよね。主さんはまだ若いし自分の生活もあるよね。ケアマネさんとよく相談して入所できる施設を探すのがよいですよ。家族だからといって自分を犠牲にして責任をおわなくていいんですよ。
    返信

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  • 35. 匿名 2020/07/25(土) 09:59:33  [通報]

    >>30
    ありがとうございます
    あと10年は元気だと思うのでそれまでに気持ちを抑えます
    今は全然そんな気になれないけど
    誰になんと言われても殺人になっても構わないくらい思ってます
    返信

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  • 36. 匿名 2020/07/25(土) 10:00:01  [通報]

    >>16
    すぐにばれるよ
    返信

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  • 37. 匿名 2020/07/25(土) 10:01:22  [通報]

    母の介護士看取りました
    ほぼひとりでやりました
    辛くてもいなくなったらもっと辛い
    それに比べたら今は幸せなんだと思いながら

    今になって介護してた頃は 幸せだったと思います
    残念ながら独身ですが
    返信

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  • 38. 匿名 2020/07/25(土) 10:06:45  [通報]

    うちもそんな感じの母親。
    プラス、弟を溺愛。すんごく寂しかった想いが40歳になった今でもある。

    今後母が介護になったら…弟が見ろよ!!!って思う。

    でも、私だけのお母さんになってくれるかもしれない
    そう思ってしまい、私が看てやりたい気持ちが強い。
    後悔するって分かってるけど、お母さんは私だけのお母さんでいて欲しい。

    弟が看るのが当たり前だと思う気持ちと葛藤している。完全にこじらせてる
    返信

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  • 39. 匿名 2020/07/25(土) 10:07:53  [通報]

    酷い母親だね。
    勝手に高齢出産して若い頃に産んで育てるより大変なことも、更年期障害と育児が重なることもわかり切っていたのにそのストレスを子供にぶつけて。

    主さん早く解放される道を探された方が良いよ。
    お父さんは居ないのかな。お母さんの貯蓄あるなら惜しみなく使って主さんの手が極力必要ない方を選んでね。

    もう十分苦しめられてきたのに若いうちから介護までやらされて酷すぎるよ…主さんご自身の人生、ご自身の為に使えるようなんとかなってほしいよ。
    返信

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  • 40. 匿名 2020/07/25(土) 10:08:01  [通報]

    >>3
    43で私を育て始めましたってとこが気になった
    継母?
    返信

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  • 41. 匿名 2020/07/25(土) 10:08:44  [通報]

    ここのコメント読んでると、皆、主さんを解放しようとしてあげようとしてるけど、現状主さんは心底嫌がっている訳ではないと思う。
    ヒステリックだった昔を恨みながらも穏やかになった母を介護している事が辛いというよりはモヤモヤした気持ちなんじゃないかな?!
    過去を恨んで関わらない人、それでも『親には変わりない』と言って世話をする人、色々いる。
    私自身の親もヒステリックな上、子供を親の言いなりにさせようとするし、逆らうなんてありえない、人権なんてない、進路も私の意見は無視で恨みしか無い。私は主さんみたいには出来ない。そんな優しい気持ちはない。でも、いざ亡くなった時に後悔のない様にはしたい。私なら日常は施設にお任せして、面会に行ったりしながら無理のない程度に関わる、と、決めている現役ケアマネです。
    返信

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  • 42. 匿名 2020/07/25(土) 10:09:05  [通報]

    偉いですね~頑張ってますよ主さん!わたしも酒乱の父親がそうなったら介護なんてせずに放置すると思う。あの時の憎しみや痛みを思いだしてしまうし。
    返信

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  • 43. 匿名 2020/07/25(土) 10:09:20  [通報]

    >>16
    行為の良し悪しはノーコメントとして、バレるよ。
    老人は打撲等のうっ血出やすいし消えないから。
    あと内臓も機能だけではなくそのものが弱ってるから破裂とか。
    仮に転倒による打撲と詐称しても、普通は顔、鎖骨、腕、肋(あばら)や腰、大腿、膝を打つことが多いのに、腹部を打つって不自然だから。
    返信

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  • 44. 匿名 2020/07/25(土) 10:09:58  [通報]

    >>16
    やめた方が良いよ。
    気持ちはわかるけど、きっとバレるしバレたら悲惨。
    そんなに憎い母親の為にあなたの今後の人生までかけてやることないよ。
    返信

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  • 45. 匿名 2020/07/25(土) 10:10:16  [通報]

    >>35
    そこまで思う程、、、一体なにをされたのか、、、、
    離れることが出来るなら離れた方がいい
    もう一切関係ないところであなたの人生を生きていったらどうかな

    返信

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  • 46. 匿名 2020/07/25(土) 10:10:17  [通報]

    主さんは優しいね。
    でも本当に主さんが潰れてしまうと思う。
    家は同居だけど若い時に姑にいびられていたから
    老後は世話出来ないと思う。
    やっぱり昔の事を思い出しそうだし。
    優しく出来ないと思うから。
    自分の母とは違うからトピと違ってしまうかもだけど。
    返信

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  • 47. 匿名 2020/07/25(土) 10:10:18  [通報]

    わたしもホームに入れたいんだけど何せお金がないんだよね…空いてるのは高額ばかり。
    返信

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  • 48. 匿名 2020/07/25(土) 10:10:28  [通報]

    私も義母介護をする身の者です。
    介護についての記事やらをよく読むのですが、最近納得したのが、動物には子育てをする本能・遺伝子はあるけど、親の介護をする本能・遺伝子は備わってないのですって。理性と義務感だけで介護をするんだから、相当な精神力ですよね。
    幼少期から辛い思いをされたのに、よく頑張っておられますね。
    あなたの人生は、あなただけのものですよ。
    あなた自身が潰れてしまわないように、自分の人生を第一に介護はできる範囲で。
    返信

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  • 49. 匿名 2020/07/25(土) 10:12:18  [通報]

    私も同じ。辛かった。なんでこんな人の為に、労力や時間を費やして看なくてはいけないのか。
    ヘルパーや、訪問看護師等色々利用させてもらったけど、1日のうちの数時間で、後は自分がみてた。

    ただショートステイを利用できる様になり、週末だけでも完全に離れられる時間ができたら、すごく楽になれた。またこの週末の為に頑張ろうと思えた。
    返信

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  • 50. 匿名 2020/07/25(土) 10:12:19  [通報]

    親の介護必要になったら連絡先変えて消えるつもりだよ〜。
    返信

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  • 51. 匿名 2020/07/25(土) 10:12:53  [通報]

    私は実母の介護は絶対したくない!
    実子だからといって何故しなくてはいけないの?

    子無しトピを見ると老後困る的な事いつも書いていて
    子無しは可哀想的な事になっていますが
    そんなに親は実子に介護してもらいたいんですか?

    返信

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  • 52. 匿名 2020/07/25(土) 10:14:08  [通報]

    虐待されてたのに今までよく面倒を見てたよ、偉いよ。
    でもこれからはお母さんと距離をとって、自分の人生を大切にして下さい。
    時間は戻ってこないのだから。
    お母さんを施設に入れたら、部外者が勝手な事を言うかも知れないけど、誰もあなたを責める権利はないよ。

    返信

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  • 53. 匿名 2020/07/25(土) 10:14:15  [通報]

    うちも母の介護が始まります。
    高圧的で娘にマウントを取り、可愛がってもらった記憶がありません。
    更年期障害から薬漬け、認知症になり日々父への嫉妬妄想でさすがに家族も参ってきました。
    同居だと、ホッとする間もないと思われます。
    介護する側がやられてしまうので、あまり頑張り過ぎないよう自分優先になさってください。

    返信

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  • 54. 匿名 2020/07/25(土) 10:15:38  [通報]

    施設はあんまり歯磨きとかしないですよね
    義歯の洗浄も、ゆすいで洗浄剤をボトンするだけだと思う
    本当は金具のバネの部分や内面も硬さの違うブラシで綺麗にしてから洗浄しないと意味がないけど

    ましてや家庭で面倒見るなら口の中の清潔さとか、拒否もあるだろうし二の次になると思う

    咬めないと食事も丸飲みになり、栄養は取れなくなるし胃腸に負担かかる
    (家族は何でも食べられてますよ!と言う事が多いけれど、実際は丸飲みだったり義歯が合っていないからほぼ咬まずに飲み込む場合が多い)

    高齢者は肺炎で亡くなる割合高いのは、口腔ケアができないのも理由の一つだと思う


    高齢者施設でも、家族からの依頼がないと虫歯や義歯、クリーニングなどの治療はできない
    (保険請求があるので)
    必要があっても、家族が「そんなのしなくていい」と拒否することもある

    主さんがここら辺、どれくらい綿密に関わるかも寿命に絡むと思う
    返信

    +8

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  • 55. 匿名 2020/07/25(土) 10:17:22  [通報]

    >>1
    介護度はいくつかな?
    まだお若いこれからの主さん一人で抱え込む必要はないです。
    今空きがある施設も多いし、担当CMに相談してとりあえず施設の申請出しましょう。
    ただ在宅より金銭的な負担も大きくなるので、そこもしっかりCMと話をしてください。
    返信

    +5

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  • 56. 匿名 2020/07/25(土) 10:18:20  [通報]

    >>45
    離れてはいるんです
    もう回復したと思ってたんですけどなんともない時に例えば洗い物とかしてる時にふっと「あの時なんであんなことされたんだろう」とか考えこんでる自分がいて我に返って、もう今は大丈夫なのにその時の気持ちが黒々と沸いて出てくるんですよ
    離れているから問いただすこともできずいや近くにいてもこちらの言うことをまともに聞く人ではないので無駄なんですが
    だから抵抗できなくなって弱った時に親切な顔してお見舞いにでも行ってその時にやってやろうと思っていました
    返信

    +18

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  • 57. 匿名 2020/07/25(土) 10:18:35  [通報]

    >>15
    女の子だから将来面倒見てもらえる!!

    とか自信満々に言う人いるよね

    このトピ見てると本当、これからの娘さんに対して寄っかかっていこうとする人多いんだろうなって思ってしまう
    返信

    +90

    -1

  • 58. 匿名 2020/07/25(土) 10:18:47  [通報]

    >>4
    面会なんていいよね。あるにこしたことないことだろうけど。

    最低限度どころでなく、満足できる生活の場を提供してるんだから虐待してた身からするとありがたい話だよね。
    返信

    +16

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  • 59. 匿名 2020/07/25(土) 10:19:42  [通報]

    頼る気満々の親がいるよね。介護は娘がして当然と思ってるのか。しかも高齢者になると頑固になるしね。今は施設に入れてるけど施設に会いに行くのだってやめたいくらい。やったらと注文が多い。主さんはまだ介護してるだけ偉いと思います。
    返信

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  • 60. 匿名 2020/07/25(土) 10:19:52  [通報]

    施設は安いやつは順番待ちらしい。例外はガルちゃんで天涯孤独の人などは優先的にすぐに入れるって書いてた人がいた。
    普通の人は案外、デイサービスなど塵も積もれば…で高いらしい。幼稚園のときのママ友が早くから介護をされててデイサービスをもっと利用したいが一回は数千円だけど週3頼むと月額に換算するとけっこうな額になる…と言っていた。

    ゴールが解ったら使おうと思えるけど何年間の固定費になるか解らないから心理的に頻繁に使いにくいだって。
    返信

    +7

    -0

  • 61. 匿名 2020/07/25(土) 10:20:08  [通報]

    >>51
    男の子だけのママにもそうやって

    将来面倒みてもらえなく目可哀想って言う人いるよ

    男の子だろうと女の子だろうと親の介護は酷だよ
    返信

    +24

    -1

  • 62. 匿名 2020/07/25(土) 10:21:35  [通報]

    >>23
    それだったらどうして精神科通院になったとかって話になったとしたら自分の母が原因だとか言っても
    「そんな昔の話」「お母さんだってつらかったのよ」とか「貴方は娘なんだからしっかりしなさい」とか傷抉られそう
    返信

    +26

    -0

  • 63. 匿名 2020/07/25(土) 10:21:40  [通報]

    >>48
    自然の摂理に反してるんでしょうね。
    自分で生活できないようになってまで、生きている意味はあるのかと思ってしまいます。
    自分はそうなりたくない。
    返信

    +16

    -0

  • 64. 匿名 2020/07/25(土) 10:22:14  [通報]

    >>16
    子供の頃怒られるようなことしてたんじゃないの?
    言わなきゃやらないとかさ。
    返信

    +2

    -15

  • 65. 匿名 2020/07/25(土) 10:22:58  [通報]

    私の親も毒親で昔から酷い仕打ちばかりされてた。ちょっとしたことで怒られて、欲しいものも買ってくれないしお小遣いもくれない。人間関係のことでの相談もまともに聞いてくれなかった。だから私は恩返しとか介護するつもりないと思ってる。

    無理して介護しなくてもいいと思うよ。もう大人だから縛られないでやりたいようにやればいい。
    返信

    +21

    -0

  • 66. 匿名 2020/07/25(土) 10:23:20  [通報]

    >>9
    在宅継続なら通所サービスを増やすしか無いよ。時々ショート利用しながら。
    保険者(市町村)にもよるけど、老老介護や家族に疾患が無い限り、同居なら訪問介護はなかなか認められない。まずは家族や、支援可能な身内、最終介護保険。厳しいんです・・・
    返信

    +5

    -0

  • 67. 匿名 2020/07/25(土) 10:23:47  [通報]

    >>13
    正直ケアマネしだいだと思う…。
    家の祖父を施設に入れるときかなりスムーズに入れてくれた。
    とても仲良くしてたケアマネだったから随分後押ししてくれたっぽい

    多分主のお母さんと同じか多少軽い程度だったけど、家族に当たりが強くて下の世話を嫌がってトイレで10時間籠城したりしてたよ…。
    オムツつけてるんだけどその上からパンツ履いて、パンツを脱がないでオムツが外れないって一人でオムツと戦ってた。
    家族に失敗がバレたくなかったみたい…。
    そのあたりでケアマネに相談したらすぐに入れてくれたよ。
    特養とホームを行ったり来たりさせてたみたい
    ケアマネは当たり外れがあるけど、仲良くしておくに限るよ
    返信

    +22

    -0

  • 68. 匿名 2020/07/25(土) 10:24:59  [通報]

    私なら毎日子供の時からの恨みを怒鳴り散らして聞かせて復讐してしまいそう。
    そして謝る母親を上から冷たい目で見る。
    返信

    +12

    -0

  • 69. 匿名 2020/07/25(土) 10:25:00  [通報]

    >>64
    やらないから怒られたくらいで腹パンレベルまで恨むかよwwww
    返信

    +5

    -0

  • 70. 匿名 2020/07/25(土) 10:26:02  [通報]

    >>1
    お気持ち分かります。私の母もヒステリーでいつも怒鳴られ、母が機嫌を悪くしてしまうと治るまでひたすら謝り倒し、それでも許してくれないという日々で、小学生〜高校生の間はチック症が酷かったです。社会人になってからは車を買うときや家を増築するときにまとまった金額のお金を貸してと言ってきます。お金儲けをするようになってからヘラヘラと接してきて、あの時は更年期でしんどかった、あんたが一人娘だからしっかりしてほしくて厳しくしたなど言い訳してきますが、そんな教育方針でなくどう考えてもヒステリーに怒鳴り、私のことをブスだの地味だの罵っていただけだと思うしかできず苦しいです。

    解決になってなくてすいません。私の両親もお金がないので老後は頼むわと言われており、どうしようかと悩んでいます。
    返信

    +32

    -0

  • 71. 匿名 2020/07/25(土) 10:27:00  [通報]

    ステキな娘さんに育ったね。読んだだけで感動したわ。
    返信

    +3

    -4

  • 72. 匿名 2020/07/25(土) 10:27:08  [通報]

    >>16
    即バレます。
    少し打っただけとか、介助中にちょっと強く握ってしまっただけでも高齢者は鬱血したり、アザになったり。
    犯罪者になりたくないなら、その考えは捨てましょう。
    返信

    +5

    -0

  • 73. 匿名 2020/07/25(土) 10:27:52  [通報]

    切ない話だなぁ
    70の母も更年期すごかったし昔ながらの頭ゴン!とか体罰あったし、あの怒声を未だに覚えてる
    のび太のママもいつも怒ってるけど、私も子供に対して同じような感じだ…
    返信

    +12

    -0

  • 74. 匿名 2020/07/25(土) 10:27:59  [通報]

    >>1
    が本当にいい娘さんで泣いてるわ
    返信

    +3

    -2

  • 75. 匿名 2020/07/25(土) 10:29:48  [通報]

    役所で縁切る申請が確か出来たわよ。
    返信

    +2

    -1

  • 76. 匿名 2020/07/25(土) 10:30:49  [通報]

    介護してもらう為に 子供を産む訳じゃないと思う
    気持ちが寄り添わないなら 無理に看ることないと思う
    返信

    +8

    -0

  • 77. 匿名 2020/07/25(土) 10:31:00  [通報]

    >>1
    主さんとまったく同じだ。
    小学一年生の頃たぶんそういうストレスで、
    夜尿症?になってたまにお漏らししてしまってた。

    それに母親が激昂して、歩いて30分以上かかる祖父の家へ漏らした敷布団そのまま持たされて『持って行きなさい!』
    って言われて持っていったな。


    いまは母は年取って丸くなったけど、
    そんな小さい頃を思い出していまもなぜか胸が痛くなる。
    返信

    +27

    -0

  • 78. 匿名 2020/07/25(土) 10:31:24  [通報]

    >>16
    そんな事しなくても高齢になったら転倒やらなにやらで怪我しまくりだから
    返信

    +3

    -0

  • 79. 匿名 2020/07/25(土) 10:32:07  [通報]

    >>68
    謝らないよ
    少なくともうちは
    返信

    +3

    -0

  • 80. 匿名 2020/07/25(土) 10:32:51  [通報]

    同じく母にイライラしてる時の八つ当たりと、辛い時悲しい時だけ慰み者にされた者です。
    主さんの気持ちすごく共感しますが、幸い、母は介護の段階になっておらずそれよりもっと前に母を責めて責めてかなりの期間もめて、和解というか受容というかしました。子どもの頃言葉には言い表せなかった怒りが後から思い起こされてかなり責めたので(父親が激怒するほど)もうおあいこかな。でもしょっちゅうフラッシュバッグして理不尽さに怒りと絶望で泣きます。前よりは落ち着いていても。
    だから人生のある時点で受け入れられたからと言ってその前の部分の損なわれた自分が補償されるわけじゃなくその損なわれた部分はたまに顔を出してくるものなのかなと思います
    主さんは私のような機会なく今MAXで辛そうなので、辛い時は物理的にも距離を置くように手段を探せないんでしょうか。介護についてはわたしは未経験なので何も言えませんが母のためじゃなく自分のために、多少お金掛かっても自分の心を守ると思って。今の段階とかあるかもですがそれでも何でも心の中から母のことをいますぐ全部排除する。その期間が数日か数ヶ月かもっとかそれはわかりませんが主さん次第で。
    考える元気が出てきた時に時にまた少しずつお母さんのこと持ち出してきて考えたりできるケアしてけばいいと思います。
    返信

    +5

    -0

  • 81. 匿名 2020/07/25(土) 10:33:16  [通報]

    >>61
    「うちは女の子だから将来安泰」
    もよく聞きます
    介護してもらう気まんまんだな~
    とお子さん可哀想になってしまう

    子供には子供の事情なりあるのに
    返信

    +25

    -1

  • 82. 匿名 2020/07/25(土) 10:34:49  [通報]

    祖父が老人ホームに入ってる。
    いとこが「私のおじいちゃんがあんな施設に入れられるなんてかわいそう」って言うんだけど、言うだけで何もしないんだよね。
    「かわいそう」って口に出すくらいなら、自分がひきとって面倒みればいいのに、それはしない。
    みんな自分の生活の方が大事だし、祖父を施設に入れるのは仕方ない事って分かってる事でしょう。
    何もしない癖にかわいそうだの、施設が悪いだの言う人はうんざりする。
    返信

    +28

    -0

  • 83. 匿名 2020/07/25(土) 10:37:32  [通報]

    >>1
    主さん、すごいね
    よく頑張ったよ、もう解放されてもいいよ
    介護を外注すると決める時は罪悪感とかあって心苦しいけど、いざ預けると本当に楽だよ
    罪悪感すぐ薄れるよ
    まだ30代でしょ?これ以上苦しまないで
    返信

    +16

    -0

  • 84. 匿名 2020/07/25(土) 10:38:43  [通報]

    >>73
    私の場合は往復ビンタが長時間続いたよ。泣きながら謝ってもやめてくれなかった。親のストレスの吐け口にされてたのかなとも思う。体罰にも色々あると思うけど、時代性もあるのかな
    返信

    +15

    -0

  • 85. 匿名 2020/07/25(土) 10:40:01  [通報]

    両親離婚してるけど、どっちも酷い人達だから縁切ってるよ 今は両親別々に家庭持ってるから関わりたくない。自分の人生生きてる。
    返信

    +8

    -0

  • 86. 匿名 2020/07/25(土) 10:40:49  [通報]

    私の家は、母親が父がいない時だけ暴力、育児放棄してました。父がいる時だけ良い母親。
    父が死んで育児放棄は悪化しました。恨んでもいましたが、たったひとりの母親でしたから。

    最近母親が認知症と、転んでからの進行が早く、私が介護していましたが、口が悪く、気性の荒い母は、食事を用意して食べさせようとした私を平手打ちしたり、オムツから便を鷲掴みし私に投げたり、朝から晩まで暴言。ボールペンで手の甲を刺されたりしました。

    私も思考がおかしくなり、ギャーギャー暴言吐きながら、食事をぶん投げ、皿を割り、私を蹴ったり殴ったりする母に対し、平手打ちし、髪を引っ張り、蹴り飛ばしました。

    我に帰り、母に抱きついてごめんなさいごめんなさいと謝りました。警察を呼んだのは私でしたが事件性にはならず、事情を聞かれただけ。

    私もこのままでは母を殺してしまうかもしれないという不安で、カウンセリングと、母を施設に預けました。お金は掛かりますが、今は母も私が面会に行くと、昼食で出たメロンやみかん、プリンを、来ると思ったから取っておいたよと、わざわざ取っておいてくれます。美味しいね!と食べていると、認知症なのに、昔あんたはこれが好きでさ、など、過去の話は覚えているようです。

    過去は苦しい思い出があるけど、母が、幸せだったと最期を迎えられたら、私は思い残すことはないです。

    コロナで面会も限られていますが、距離感があるから、優しくなれるのかな。
    返信

    +25

    -0

  • 87. 匿名 2020/07/25(土) 10:41:57  [通報]

    >>67
    どちらかというと施設次第。
    どんなにケアマネが頑張っても、最終選ぶのは施設だから。あとは、同系列に施設が複数ある居宅介護支援事業所(ケアマネ)を選ぶとスムーズです。
    返信

    +1

    -0

  • 88. 匿名 2020/07/25(土) 10:42:25  [通報]

    >>72
    親が子供にしても犯罪者にはならないのに(現在は叩いたら逮捕らしいけど)逆だと犯罪者なんですね。なんだかな。
    返信

    +9

    -0

  • 89. 匿名 2020/07/25(土) 10:42:27  [通報]

    高齢出産って子供が大変だよね
    返信

    +13

    -0

  • 90. 匿名 2020/07/25(土) 10:44:14  [通報]

    虐待した親を介護するって人生を罰ゲームなの?
    返信

    +6

    -0

  • 91. 匿名 2020/07/25(土) 10:45:06  [通報]

    トピ主さん日本人?
    返信

    +0

    -3

  • 92. 匿名 2020/07/25(土) 10:46:49  [通報]

    >>89
    私の友達もお父さんが47、お母さん43の時の子供でアラフォーの今介護に追われて未婚‥
    高学歴でよい会社にお勤めでとても良い方なんですけどね。
    返信

    +13

    -0

  • 93. 匿名 2020/07/25(土) 10:50:02  [通報]

    >>16
    老人はすぐ痣になる。絶対やめな。
    オムツなかなか変えないとか地味にやったらいいさ。
    返信

    +3

    -0

  • 94. 匿名 2020/07/25(土) 10:54:45  [通報]

    >>81
    介護ってどの程度なんだろうね

    下の世話まで??

    それは可哀想

    ケアマネさんと連絡とったり、書類書いたりするのは息子でもできると思うんだよなぁ
    返信

    +1

    -0

  • 95. 匿名 2020/07/25(土) 10:55:02  [通報]

    主さんがお母さんに対してネガティブな感情を持ってしまったのは、ほぼ全面的にお母さんのせいだと思う。人間は育てられたように育つから。
    だから介護にそんなに責任感じなくても良いと思う。私は実母に育てられたけど、母親と一緒にいてもいつも怒られないかビクビクして、安らいだり愛情を感じたことがなかった。親に死なれた子供を、親戚の叔母さんが仕方なく引き取ったような感じ。理由には思い当たる節があって、母親は物心つく前に実母と死に別れて、継母からひどい扱いを受けて育ったとか。子供にあんまり愛情が持てなかったのは、そこに原因があるんじゃないかと。そう思うと母親自身の生育歴も可哀想と言えば可哀想なんだけど、おかげで私も兄弟も、母親が高齢になってきたいま、介護が必要になったら施設に入れようって意見が一致してる。主さんは自分で介護してて偉いと思うけど、そんなに頑張る必要はないよ。
    返信

    +11

    -0

  • 96. 匿名 2020/07/25(土) 10:55:42  [通報]

    >>62
    言われないよ。精神科は基本患者のイエスマン。それが嫌で精神科への通院はやめた。叱ってくれるのはこの世で身内しかいないよ
    返信

    +0

    -4

  • 97. 匿名 2020/07/25(土) 10:57:54  [通報]

    いや別にいいんだけどさ、貴方が高齢で年取った時、どの口で助けを求めるの?あなたは逃げるのに。
    返信

    +1

    -6

  • 98. 匿名 2020/07/25(土) 10:58:16  [通報]

    なんで女の子に介護とか背負わせようとするんだろうね

    うちは息子しかいないから、将来不安だねとか言われるのも余計なお世話だよ

    これからは男女関係なくプロの力を借りるとかになってくると思うのに

    女の子に将来背負わせる気でいるから
    男の子しかいなくて可哀想とか平気で言うんだなって思う
    返信

    +11

    -2

  • 99. 匿名 2020/07/25(土) 10:59:32  [通報]

    >>12

    私もまるっきり同じ育ちです。
    小さい頃からずっと家事も私だけ押し付けられてきたので、そのまま老後も私に丸投げしたいようですが、一生私だけやらされる理不尽に耐える気はないので、今は逃げています。

    でも、いざ介護が必要になったとき、兄弟たちが何かするとはとても思えませんが…。
    返信

    +9

    -1

  • 100. 匿名 2020/07/25(土) 11:00:52  [通報]

    >>57

    女の子二人で勝ち組ですーとか言ってる人とかね。
    家事をやらされてきたこっちとしてはドン引きする。
    返信

    +29

    -0

  • 101. 匿名 2020/07/25(土) 11:01:20  [通報]

    >>1
    申し訳ないけど、何だかんだ言っても、ずっと実家住み?本当に嫌でしょうがなかったら高校卒業した時点で一人暮らしをする人もいると思う。それとも許して貰えなかった?家賃は?生活費は?
    もし、親の持ち家で家賃が浮いてるとしたならば、金銭面では世話になっていると思う。施設に入れるつもりが無く、このまま同居をし、気持ちの面で克服したいなら家賃分(お金)と思って割り切るのも一つの方法。ただし、精神面も含めて身体を壊さない様に過ごせる事が前提で。
    返信

    +5

    -12

  • 102. 匿名 2020/07/25(土) 11:04:48  [通報]

    >>1
    私も一人っ子で、
    ヒステリックな幼稚園児のような毒母にモノとして扱われ、
    何十年もチック症状出たし 重度の鬱で入院しました😭

    親戚からもこき下ろされ、、、、、
    フラッシュバックやばいですよね
    返信

    +20

    -0

  • 103. 匿名 2020/07/25(土) 11:06:39  [通報]

    >>16
    バレるバレないでいうと、確実にバレる。
    それとなく注意されて終わり。ケアマネが様子見に来れば上々かな。

    それでも「がんばりましょうね」と家族を励まして
    在宅介護させるのが現実です
    返信

    +4

    -0

  • 104. 匿名 2020/07/25(土) 11:09:48  [通報]

    毒親は、どうかどうか
    せめてピンピンコロリで逝って下さい
    返信

    +14

    -0

  • 105. 匿名 2020/07/25(土) 11:11:04  [通報]

    >>1
    私も母親との確執があります。
    母親は精神的に荒れやすく、その矛先が私でした。言葉の暴力だけでなく立てなくなるほど殴られたり失神するほど殴打されたり。流血やアザは日常茶飯事。

    今は遠方に逃げ、没交渉です。
    主さんのように母親の介護なんて私には到底できません。罪悪感や責任感よりも痛みや恨みの方が強いです。
    返信

    +24

    -0

  • 106. 匿名 2020/07/25(土) 11:11:07  [通報]

    >>16
    腹パンかましてやるより
    徹底的に会いに行かない
    介護しない
    無視した方が相手には効くよ
    返信

    +17

    -0

  • 107. 匿名 2020/07/25(土) 11:12:31  [通報]

    >>96
    精神科の医者が「そんな昔の話」って言いそうだよね。って話じゃないんだけど。
    返信

    +2

    -1

  • 108. 匿名 2020/07/25(土) 11:15:10  [通報]

    私も主さんと似たよう状況でした
    でも出来ないことがだんだん増えて弱っていく姿を見ると可哀想になり見放せなかったです
    先日亡くなってしまいました
    今はできるだけのことはしてあげられたと後悔は無いです

    主さんもできるだけ介護サービスなど利用してご自身の心身の負担を減らして、少しずつでもお母様を大切に思える余裕ができたらなぁと思います
    返信

    +5

    -1

  • 109. 匿名 2020/07/25(土) 11:16:38  [通報]

    >>100
    うわぁ!いるいる!!勝ち組とかいうママ!!
    言わなくても、何気ない言葉の端々に出てる人とかね

    可愛い洋服
    買い物付き合ってくれる
    介護してくれる

    全部自分の要望ばかりなんだよね
    返信

    +13

    -0

  • 110. 匿名 2020/07/25(土) 11:20:49  [通報]

    姑介護よりはマシ
    返信

    +3

    -1

  • 111. 匿名 2020/07/25(土) 11:22:51  [通報]

    >>57
    そう言っている人の女の子のお子さん
    捕まる前に逃げて~
    返信

    +4

    -0

  • 112. 匿名 2020/07/25(土) 11:33:05  [通報]

    >>12
    >>99

    私も全く同じ環境です
    今は仕事の関係で物理的に離れたので初めて穏やかな人生を送っています
    介護や家のこと諸々、真ん中の子にやらせようと思ってたのに、老後は安泰だと思っていたのに
    ママを捨てた裏切った一人だけ幸せになろうとしてって感情が口に出さなくてもわかる

    返信

    +5

    -0

  • 113. 匿名 2020/07/25(土) 11:38:51  [通報]

    >>98
    私も息子しかいないから、98さんの気持ちわかるし98さんと同じ考えだけど、娘のいるお母さんで「娘がいるから○○してもらえる」って言う人、高齢、または田舎育ちの人に多くないですか?
    若いお母さんや比較的都会で育って来たお母さんは「娘は娘、私は私」とちゃんと娘の人格と人生を考えている人が多い気がする
    返信

    +15

    -1

  • 114. 匿名 2020/07/25(土) 11:40:44  [通報]

    トラウマは克服出来るとは思いますが、すぐには無理でしょうし、その気持ちを抱えての介護はとても大変ですよね。私も色々な気持ちを抱えつつ体調不良のなか祖母の介護していますので、お気持ちわかる気がします。叔母の母の話になりますが、朝ヘルパーさんが来て、おむつを変えて朝ごはんを食べさせてデイサービスに行き、デイで夜ご飯まで食べて夕方帰ってきて、その時にヘルパーさんがベッドに寝かせるまでやってくれているので、叔母は働いていることもあり、ほとんど世話がないようにしています。主さんもそのようにしてみてはいかがですか?
    精神的に限界が来る前に行動してくださいね。
    返信

    +4

    -0

  • 115. 匿名 2020/07/25(土) 11:42:38  [通報]

    >>45
    離れなさい。
    幸せが一番の復讐。
    安くて劣悪な環境の老人ホームに入れた方がなんぼかまし。
    返信

    +11

    -2

  • 116. 匿名 2020/07/25(土) 11:44:17  [通報]

    私の母親もヒステリックだったのかなぁ?
    小学校低学年から親の顔色を伺いながら生活してた。
    顔色を伺うようになった理由は分からないけど。
    そういう生活が結婚する前まで続いて結婚して縁を切った。
    長女だけど面倒を見るつもりもないし葬儀にも行かない。
    それぐらい辛い経験をした。
    返信

    +8

    -0

  • 117. 匿名 2020/07/25(土) 11:48:23  [通報]

    私の母親もヒステリックでまず父親が逃げたw
    更年期が言い訳にならないほど理不尽にキレる人で父と仲よかった私もかなり当たられたよ〜
    介護はしないと面と向かって言ってあるし
    妹がだいぶ贔屓されてたから妹に任せるつもりです。
    妹も「老人ホームにぶちこむから良いよ」って言ってくれてる。
    母は老人ホームが嫌みたいで最近になって
    やたら良い顔するようになったけどもう遅いよ。
    返信

    +7

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  • 118. 匿名 2020/07/25(土) 11:50:07  [通報]

    すごいわかる……
    今は元気だけど、とにかく血の気が多いし、
    気になることは治すまで言い続ける。
    自分の思い通りにしなさい!って日常。
    姉と「介護が大変なのは目にみえる」ってはなしてるよ。

    自分の意思をもって
    奴隷になる必要はないと思う。
    返信

    +1

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  • 119. 匿名 2020/07/25(土) 11:56:46  [通報]

    >>113
    98です
    うち、田舎なんですよ

    田舎のおばあちゃんたちは口を揃えて
    『女の子産みなさい、将来苦労するよ男の子だと。嫁にとられるし、介護してもらえないし、役に立つのは女の子だから』
    と言われてます笑笑

    結局コマ使い、自分の都合のいい存在が欲しいんだなぁって思います

    返信

    +14

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  • 120. 匿名 2020/07/25(土) 12:06:41  [通報]

    >>101
    現場を知らない人間のよくある発言
    返信

    +5

    -1

  • 121. 匿名 2020/07/25(土) 12:21:12  [通報]

    お父様はいらっしゃるのでしょうか?
    介護はお父様に任せて家を出られませんか?

    主様が背負う必要はありません。
    返信

    +0

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  • 122. 匿名 2020/07/25(土) 12:29:25  [通報]

    >>1
    本当嫌だね、親としての役割果たさず子供に迷惑かけるだけなんて。
    返信

    +6

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  • 123. 匿名 2020/07/25(土) 12:32:31  [通報]

    >>57
    生まれてくる子供を何だと思ってんだよって思う。親なら、いかに子供に迷惑かけずに死ねるかを考えるわ。子供なら親の介護してあたりまえって考えの本当嫌。
    返信

    +9

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  • 124. 匿名 2020/07/25(土) 12:38:50  [通報]

    主です。
    トピ採用して頂いてありがとうございます。
    また、皆様からの優しいコメントをくださる方や母に対して怒って下さる方、私の心配をしてくださる方本当にありがとうございます。

    仕事が終わり次第、改めてゆっくり読ませていただきます。
    返信

    +8

    -0

  • 125. 匿名 2020/07/25(土) 13:03:46  [通報]

    >>82
    何でも可哀想と言う人はいますね
    本当に言うだけの人

    可哀想と言っている私優しい~
    って人ですね
    返信

    +6

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  • 126. 匿名 2020/07/25(土) 13:08:47  [通報]

    本当に未だに子供に介護させようと介護要人として
    見ている人もいるからね~

    子供としては大迷惑!
    自分の事は自分で何とかして下さい

    返信

    +5

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  • 127. 匿名 2020/07/25(土) 13:12:54  [通報]

    >>113
    わかります。
    田舎の方がその傾向が強いかなと思います。
    娘を手元に置いておきたい、老後も介護要員とか。
    都会の人の方が介護やシニアライフには都会的な意識を持っている気がします。
    返信

    +9

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  • 128. 匿名 2020/07/25(土) 13:16:26  [通報]

    >>106
    逆に行かないから清々してるのかなと思ってしまう
    多分向こうも私のことが嫌いだったんだろうし
    いなくなってホッとしてるんじゃないかって
    返信

    +2

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  • 129. 匿名 2020/07/25(土) 13:17:42  [通報]

    >>15
    まあ、高齢出産でも子育てに問題ない人は問題ないから、一概に括れないけど、自分が40過ぎて、ここから出産って、若い時と違ってやっぱ行き当たりばったりではダメだろうなと思う。あまりに若く産んでも経済的な問題とか色々あるかもしんないが、30代後半からは病気とか親の介護とか、努力ではどうにもならない思いがけない問題が次々出てくる可能性が高くて、ほんと、若いうちに産むのが合理的だな、って自分が高齢になると実感する。
    返信

    +24

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  • 130. 匿名 2020/07/25(土) 13:20:30  [通報]

    母の介護はじめて10年です。
    在宅で看てます。

    私も将来はあなたの様に在宅で看てほしいとか
    私も親を看てあげたいとかいう人たくさんいるけど
    絶対にオススメしてない。というか大体の人が無理。

    まずはお金がかかる。メンタルが保てない。時間がない。この3点セットが揃うと破滅。

    あとコミュ力が異常に高くないと色んな医療従事者が自宅に来るからきついと思う。
    自宅に他人が入るってなかなかのストレスだからね。

    なんだかんだ言っても私みたいな生活になる人、将来増えてくるんだろうなーって考える時ある。
    返信

    +12

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  • 131. 匿名 2020/07/25(土) 13:21:56  [通報]

    >>12
    私も兄弟の真ん中で、なぜか私だけキツく当たられた。
    大人になって自分の精神が不安定になってると気づいたけど、ケアの仕方が分からない。
    将来の介護は無理だと思う。
    今31歳だけどまだ気持ちの整理が付かない。
    返信

    +6

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  • 132. 匿名 2020/07/25(土) 13:48:16  [通報]

    主さん、お仕事に毒親介護に、本当にお疲れ様です。
    私も毒母に長年泣かされてきた40代です。母親は70代でアルツハイマー。

    昔からキレたら物を投げたり壁を蹴ったりしていたので、
    「もともと、脳の前頭葉(怒りコントロール)部分がもろくて、
    歳をとってそれが早い認知症発症につながったのでは」と疑っています。

    許せないのが、昨年亡くなった父の介護を病院に丸投げだったくせに
    「お父さんのことで疲れた、疲れた」
    と泣き言を言うことです。
    「え?だってオムツ替えも点滴も、食事の世話も、全部全部、病院がしてくれたんだよ。
    何が一体疲れたの??」
    と言い返しながら、
    毎日電話(遠方なので)愚痴を聞いています。
    この前は一日6時間の愚痴を聞いたので、しばらく眩暈に悩まされました。

    電話がかかってきたので、
    「お母さん、私、眩暈がひどくて」と言ったら、
    「あっそ~大変だね~」
    と、全く気にもとめていなかったですね。
    ちなみにボケているので、6時間話したことも完全に忘れていました。

    返信

    +8

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  • 133. 匿名 2020/07/25(土) 13:50:22  [通報]

    >>125
    しかも、可哀想な本人には何も言わず、
    周囲の人間に言ったり聞いたりして歩くだけの人って、
    いったい何が言いたいのでしょうね。
    誰かお人好しに押し付ける気なのか、
    気が利く私アピールなのか・・・。
    返信

    +5

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  • 134. 匿名 2020/07/25(土) 13:55:26  [通報]

    >>16
    自分の人生を生きる為にも施設を探して入ってもらったほうがいい。絶対介護なんてしないほうがいい。それやっちゃうと結局同じ加害者になっちゃうでしょ。1番の報復はあなたが自由に生きていくことだと思う。許せとは言ってないよ。
    返信

    +5

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  • 135. 匿名 2020/07/25(土) 14:03:49  [通報]

    >>15
    赤江珠緒、水野美紀、田中美佐子も主さんと同じく42、43歳で子供産んでるけどちゃんと子育てしてるイメージ
    自分の経験だけで判断するのは良くないと思う
    返信

    +18

    -3

  • 136. 匿名 2020/07/25(土) 14:07:23  [通報]

    経験上、施設か長期療養型の病院に入ってもらって自分は面会に行く、またはたまに外出で家に連れてくるくらいの距離感が一番良いと思う
    返信

    +5

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  • 137. 匿名 2020/07/25(土) 14:08:39  [通報]

    >>115
    ありがとう
    何回もプラスを押してるのですが見にくるたびにプラスが消されています
    プラスです
    心配してくれてありがとう
    返信

    +8

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  • 138. 匿名 2020/07/25(土) 14:15:02  [通報]

    >>82
    義父と、義妹がそうです。
    義母(故人)方の祖父母なんですが、施設に入られてます。
    ひ孫を見せる為に、コロナが流行る前に何度か面会に一緒に行ったんですが、その帰りに
    義妹「家にいれないなんて可哀想」
    →そんな事言うなら、自分で祖父母引き取るの?
    する気なんてないのに。

    義父「〇〇さん(主人からみて叔母、祖父母からみて息子の嫁)は、あんまり面会に来てないなんて…ブツブツ」
    →あんたも同じ立場(祖父母は配偶者の親)で、対して面会にいってないやん。そもそも何も叔父たちの手助けさえしてないやん。嫁は義家に〇〇するべきっていう、男尊女卑思考の田舎人間。

    私自身が介護関係の仕事に従事している為、実際に悩まれてるご家族様を見てきた為余計にイライラします。
    返信

    +6

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  • 139. 匿名 2020/07/25(土) 14:19:32  [通報]

    >>1
    父親(母の旦那)はいないんですか?
    返信

    +0

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  • 140. 匿名 2020/07/25(土) 14:20:51  [通報]

    やっぱり安楽死の選択肢がほしいよね。
    私がその母親の立場なら、さっさと旅立ってあげたい。
    返信

    +4

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  • 141. 匿名 2020/07/25(土) 14:32:07  [通報]

    幼い頃からずっと頑張って来たんだね。
    しんどい思いした主さんが世話する
    必要無いよ~!

    私も同じ感じで育って精神病になったから、母が介護になったら先に自殺するんだ。(主さんに
    自殺進めてる訳じゃないよ)

    親ってだけでやたら偉そうにしてくるけど、いずれ年取って力関係場変わる事を考えもしないんだよね。

    勝手に産んでヒステリックになって介護までさせるとか鬼。
    主さんの優しさにあぐらかいてさ。

    主さんの心が少しでも楽になりますように。
    返信

    +2

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  • 142. 匿名 2020/07/25(土) 14:36:12  [通報]

    去年、私が34歳独身のときに母の介護が始まりました。
    要介護4。入院中は費用75万。
    退院してからは本人の希望で在宅。
    看取り期に入っていました。
    ショートステイとかデイは無理だった。
    寝たきりの母を運び出しするのが無理すぎた。
    ストレッチャーに乗せたまま動かすの。
    玄関の段差を乗り越えたり。
    そのために家族の仕事を調整しないといけない。
    そんなのが週に何回もあるとなるとこっちが滅入った。
    本人もぎゃんぎゃん言うし。
    声が大きく甲高いのよね。
    なんでなの?あれ。

    在宅では緩和ケアもほとんど効かず、訪問医がほぼ毎日来る状態。
    私は24時間つきっきり。
    看護師が間に合わないとき摘便もしたよ。

    鎮静を入れるまでは私たち家族に当たり散らす。
    私は昇進試験蹴ってまで3ヶ月帰省して
    介護してたけど『帰れ!』と言われたり、
    『あんたの根性はそんなもんか』と罵倒されたり。

    訪問医に相談すると、
    『いつ頃にしますか?』と。
    よくよく聞くと、『いつ頃を目処に逝かせますか』ということだった。
    点滴量を少しずつ絞って死に向かわせるということだった。
    家族で話して時期を決めました。
    3月に亡くなりました。

    これは今話題になっている医師による殺人?とは違うのかなと思うけど、家庭内のこと。
    明らかになりようがない。
    その頃のことを考えると思考停止になる。

    母には優しくしてもらった。
    けど、看護師は『お母さん、精神的な障害なかったですか?』と聞かれたらことがありモヤモヤしてる。なぜなら兄がチック症、姉がADHDだから。
    私もなんかあるのかな。

    主さん、大変だね。
    動ける要介護が一番しんどいと思う。
    うちは最後重度身体障害1級だったから医療費は無料だった。
    いろんなところから情報を得てください。
    最初に甘やかすとそれが普通になるので気をつけて。

    私は母のことは大好きだったよ。
    それでもいろんな感情が生まれる。
    返信

    +12

    -0

  • 143. 匿名 2020/07/25(土) 14:40:19  [通報]

    >>142
    貴重な体験談を聞けてすごく勉強になりました
    最期の2行、泣けます
    私もほんとそう思います
    家族としての長い人生、最後の数年が大変かどうかで、思い出の良し悪しも決まっちゃいますよね
    返信

    +6

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  • 144. 匿名 2020/07/25(土) 14:42:57  [通報]

    >>62
    お母さんも辛かったとか言う人なんなんだろうね。誰も救われないよね。
    毒親って、毒親の元で育った人にしか辛さはわからないと思う。
    親だって辛いことあるし大変なのは親になればわかるけど、だからってヒステリー起こして子供傷つけてもOKにはならないよね。精神的虐待だよ。
    辛くて大変なら子供虐待して良いって考えと同じじゃん。
    返信

    +20

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  • 145. 匿名 2020/07/25(土) 14:49:36  [通報]

    >>143
    自分語りでしたのに
    まさか返信いただけるとは!
    入院費は毎月75万だったので父が大変そうでした。
    在宅介護は午前と午後に訪問看護が入り、薬剤師が薬を届けに来たり、本当に訪問者が多かった。
    1時間ごとに6件訪問があった日はどっと疲れていたのを覚えています。
    母は認知機能はしっかりしていたのに、
    『ありがとう』の一言がなかった。
    辛かったです。

    こんなことは二度とごめんだと思ってしまいます。
    義両親の介護がついてくるなら結婚すら嫌だと思ってしまいます。

    誰かに話して慰めて欲しいんでしょうね。
    恋の話が中心の友達とは話が合いません…。
    主さんごめんなさいね、スペース使ってしまいました。
    返信

    +11

    -0

  • 146. 匿名 2020/07/25(土) 14:59:32  [通報]

    短気な人が認知症になりさらに短気になった気がする。
    幼少期の頃からキレては物を投げたりしてたから性格が変わったとかではないけれど。
    今は物投げたりはしないけど、暴言吐きながら杖で床とか物叩いたりしてる。
    その頻度が多いからストレスになっていって、今やあの杖の音聞いただけで動悸がする。
    介護からいつか解放されたとしても、嫌な事ほど忘れられないんだろうな。
    返信

    +5

    -0

  • 147. 匿名 2020/07/25(土) 15:12:49  [通報]

    >>86なんだか切ないな。。
    返信

    +5

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  • 148. 匿名 2020/07/25(土) 15:18:04  [通報]

    >>16
    会わないのが精神衛生上、一番よい復讐。
    返信

    +5

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  • 149. 匿名 2020/07/25(土) 15:37:06  [通報]

    >>98
    うちもこれ言われるわ…

    ホーム入るかスイスで安楽死しか考えてないっての。

    子供を犠牲にしたないわ。

    うちの母親は当たり前にみてもらえると思ってるけどな…父親も私にみさせてさ。自分は何もしなかった癖にほんまあのヒステリー女見るの嫌だわ…
    返信

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  • 150. 匿名 2020/07/25(土) 15:53:06  [通報]

    横からすみません。
    介護経験者の皆さんにお尋ねしたいのですが、仕事との両立は出来ましたか?

    私も主さんのように、母の頻繁な通院や雑事等に時間を取られています。母子家庭で、私は一人っ子です。失業し転職活動中なのですが、なかなか思うように出来ません。皆さんどうやって、介護と仕事を両立されているのでしょうか…
    返信

    +1

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  • 151. 匿名 2020/07/25(土) 15:53:10  [通報]

    >>113
    私関東住みだけど「女の子作った方がいいよ」
    と言われました
    相手はまだ30代です
    返信

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  • 152. 匿名 2020/07/25(土) 15:54:30  [通報]

    お疲れ様です。辛いですね。
    誰かも書いていたように、たまには介護から解放される時間を作れるといいですね。
    (一人っ子かな?)

    ウチの父も若い頃は暴力的な人で苦しめられましたが、ボケてからは別人のように穏やかになりました。ボケたらもっと狂暴になると思っていたので、嬉しい誤算です。
    介護のプロに方に聞いたところ、「痴呆=狂暴化」ということはなくて、狂暴化する痴呆老人は10%ぐらいだそうです。
    その数%に該当しなくてよかったと心から思っています。
    慰めといえばそれぐらいですかね。
    ちなみに、ウチの父は穏やかになりましたが私の頃は相変わらず嫌いみたいです。
    私のどこか嫌いなのかわかりませんが、幼稚園の頃にある日、突然、暴力が始まりました。
    私はもう父のことは許しているのですが、父のほうはなぜか私を許せないみたいです。
    父と私の関係性はずっと変わらないと諦めました。
    返信

    +5

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  • 153. 匿名 2020/07/25(土) 15:57:29  [通報]

    >>98
    子無しトピでは
    「介護する人も誰かの子供だよ他人の子供に世話なんてさせないで」
    と子持ちさんが言っていて
    怖っ❗️と思った
    返信

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  • 154. 匿名 2020/07/25(土) 16:04:55  [通報]

    >>17
    私もそう思う
    よくしてくれた親でも大変なのによく頑張ってきたね
    頼れる所は頼って自分の人生を優先していってほしい
    あなたの人生だよ
    返信

    +7

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  • 155. 匿名 2020/07/25(土) 16:12:07  [通報]

    老後ならまだいいよ。
    うちは、虐待はされてなかったけど完全な放置子でした。
    1人っ子だし、ギャンブル依存な母親は帰ってこずずーっと1人でした。
    40代で進行性の難病になり半分寝たきり、定期的にヒステリック起こす、頭おかしい。
    でも寿命は変わらないらしく、この先進行して動けなくなるけど後30年生きるみたいです。
    地獄でしかない。
    返信

    +5

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  • 156. 匿名 2020/07/25(土) 16:15:31  [通報]

    主です。

    皆様の言葉が優しくて、偉いや私が幸せになって、など労ってくださって、本当に救われました。
    ありがとうございます。

    この間は玄関で転倒して後ろの窓ガラスを割りました。夕べは大便を家中に漏らし歩き、ひどい有様でした。

    育て始めましたという言葉でしお気づきの方もいますが、私は養女です。ですが、実子扱いです。裁判により決まってます。
    父親もいますが、高齢で体力気力も低下し、自分の健康を保つだけで精一杯です。

    ちなみにこれでも介護一です。借金だらけの市なので、高い介護度をだしてくれません。半年前に腰の圧迫骨折をして全く動けなくても介護3。それから5月に期限が来て、再審査したら介護一に落ちました。

    長々と身の上話をしてすみません。
    他にもいろいろな思いを抱えている方のお話も伺えて、あぁ一人じゃないんだなぁと思えました。

    返信

    +23

    -0

  • 157. 匿名 2020/07/25(土) 16:32:28  [通報]

    わたしの母親もそんなかんじ。
    機嫌良かったのにひょんなことがきっかけでヒステリックおこして、一回なると二、三時間被害妄想や虚言でわたしを罵ってきたなぁよく。
    部屋に逃げても追いかけてきた。
    老後は見るつもりはないともう言ってある
    主さんは優しいね。でも無理はしないで
    返信

    +3

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  • 158. 匿名 2020/07/25(土) 16:44:17  [通報]

    >>86
    そこまで優しくなれないよ、私は。縁を切ってしまうかも
    返信

    +7

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  • 159. 匿名 2020/07/25(土) 17:24:17  [通報]

    >>150
    148です。介護休業使いました。国の制度です。
    あとから給付金も貰えます。
    会社も使わせてくれた。
    私が第一号でした。
    93日連続で使用する手続きをとりました。
    介護休業中に母は亡くなりました。
    ちなみに私は関東で一人暮らし、
    母は離島。
    入院中は容態が変わるたびに飛行機で移動。
    1ヶ月に4回往復したときもあり
    飛行機代だけで10万超えた月もありました。
    振り返るとその頃はお金よりも
    元気だった母が変わっていく方が辛かった。
    返信

    +3

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  • 160. 匿名 2020/07/25(土) 17:25:17  [通報]

    148と書いたけど、142の間違いでした!
    すみません!!
    返信

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  • 161. 匿名 2020/07/25(土) 17:39:06  [通報]

    >>3
    あなたのコメントにも違和感しか無いよ
    返信

    +0

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  • 162. 匿名 2020/07/25(土) 17:49:22  [通報]

    >>120
    じゃぁ、関わらなければ良い。施設入れるなり、自分が家を出るなり。在宅で同居なら嫌でも永遠と続く。
    ちょっと話し、ズレるけど、関わりの薄い遠い身内とかがキーパーソンの場合も多々ある。年金や財産がある人が多い。余命宣告された際にハッキリと『今まで見てたんだから貰えて当然』と言った人もいる。そんな人達と同様にお金(仕事)と思える様になれば少しは気分的に違うって事よ。克服なんて出来ない。私は一生恨む。自分が考え方を変えるしか無いと、仕事柄色々な人を見て思ったので。有難い事に年金と持ち家はあるので、縁は切らずに要所要所は関わって有難く利用します。
    返信

    +0

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  • 163. 匿名 2020/07/25(土) 17:54:03  [通報]

    >>150
    費用の面で余裕があるなら、通院は介護タクシー、院内の付き添いは自費ヘルパーを使えば家族は動かなくても済みます。
    施設に入る際は通院介助のサービスがある所を選べば良い。
    返信

    +0

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  • 164. 匿名 2020/07/25(土) 18:06:49  [通報]

    高齢出産は関係ない

    私の母親は24で私を産んだが主の親と全く同じ

    親は子供にとっても玩具だから、壊れた玩具には知らんぷりだよ
    返信

    +3

    -0

  • 165. 匿名 2020/07/25(土) 18:10:07  [通報]

    >>6
    解放かな
    返信

    +1

    -0

  • 166. 匿名 2020/07/25(土) 19:28:05  [通報]

    私の母は四六時中アルコールでヒステリックになってました、今は60代で穏やかですが主さんの話しを読んでモヤモヤしました。
    あれだけ毒を植え付けられて、さも何も無かったかのようにのほほんとしてるのって複雑な気持ちになりますよね。
    返信

    +8

    -0

  • 167. 匿名 2020/07/25(土) 20:40:00  [通報]

    >>159
    詳しく教えていただき、ありがとうございます。介護休業ですか。まずは、そういった制度を使わせてもらえる会社に入らないとダメですね私。48さんは、移動だけでも大変だったのですね。私は今どうしても金銭的負担の事を先に考えてしまい自己嫌悪です。
    返信

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  • 168. 匿名 2020/07/25(土) 20:42:52  [通報]

    >>163
    返信ありがとうございます。介護タクシーや自費ヘルパーの事は知っていたのですが、経済的理由から使っていません。やはり全てお金ですね。
    返信

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  • 169. 匿名 2020/07/25(土) 20:58:38  [通報]

    そんな奴に金かけたくないね
    返信

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  • 170. 匿名 2020/07/25(土) 21:17:14  [通報]

    >>131
    12です。
    同じ苦労をしてらっしゃる方がいらっしゃるなんて泣けます😭
    私はアラフォーですが小学生からずっと不安定だったので、親が弱ってきてよーやく少ーーーーーしだけ許せるようになってきました。
    無理しないでね
    返信

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  • 171. 匿名 2020/07/25(土) 22:56:39  [通報]

    >>89
    他人が批判するようなことじゃないよ。
    特に晩婚化で少子化の時代に、足を引っ張るような意見をせっせと指示集めようとするのって、ものすごく心が狭く、意地悪だと思う。
    若い人は若いうちに産めるような認識になるのはいいと思うけど、
    これから産みたい中年ばかりをターゲットにして、見とがめてに干渉して批判する
    こんなのなんて、あなたがたのやることではないと思う。暇だからだろうけど迷惑で誰のためにもならない。
    返信

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  • 172. 匿名 2020/07/25(土) 23:15:23  [通報]

    >>167

    介護費用の基本は本人の貯金、年金を使います。
    あなたのお金を使う必要はありません。
    もし貯金がないなら早めにケアマネや行政に相談してください。
    子に親の扶養義務はないので、あなたに金銭的負担なく道が拓けるかもしれません。

    介護を頑張ろうなんてしないでください。
    私の在宅介護での最終目標は、
    「殺さない、殺させない」
    でした。自分で母を殺さない、父に母を殺させない。もうね、こんなレベルでした。
    毎日毎日、自然死に見せかけた母の殺し方、自分自身の自殺方法を調べていました。
    壮絶な介護を経験すると、
    介護殺人を否定できなくなります。
    この経験を通じて、子供を持つことも望まなくなりました。
    もう誰の世話もしなくないし誰の世話にもなりたくない。

    返信

    +4

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  • 173. 匿名 2020/07/25(土) 23:30:01  [通報]

    主さん詳しく有難うございます。そしてお疲れ様です。
    少しあれ?っと思っていたのですが養女だったのですね。血が繋がっていてもいなくても家族であることに変わりはありませんが、余計に責任や義務感を感じてしまうかもしれません。でも全部背負い込まなくていいんですよ。介護ってのは大変なので仕事でやっている私達でも一人でずっとみることはできません。無理なので、皆で補いながらやります。主さんどうぞ近隣の施設を使ってみてください。ショートステイなら要介護一でも入れますし、市の地域包括支援センターで現在の状況を詳しく伝えればきっと力になってくれると思います。状況次第では要介護3に達していなくても入居できる場合もあります。
    返信

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  • 174. 匿名 2020/07/25(土) 23:36:10  [通報]

    >>156

    主さん、142です。
    ねぇ、つらいね。本当につらいね。
    泣きたいよね。私あなたの気持ちわかるよ。
    弄便は施設に入れる判断基準の一つだと聞いたことがあるよ。入居の判断にはならないから悔しい。
    しかも要介護1?!絶句。
    本当につらいね。
    私ね、母の遺産が少し入ったからあなたが1日息抜きできるようなお小遣い渡してあげたい。
    (上からでごめんね)
    一緒に役所回りして、どうにか事態が良くなるように掛け合いたい。

    ここに話すことで少しでも気持ちが変わるなら書いてください。
    日記風にしてもいいですよね?
    私見てます!!
    返信

    +2

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  • 175. 匿名 2020/07/25(土) 23:59:05  [通報]

    自分の人生を大事にした方がいい。
    早く施設探して登録しないとあなたが潰れてしまいます。後ろめたいのならたまに会いにいくくらいでいいよ。
    返信

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  • 176. 匿名 2020/07/26(日) 02:41:46  [通報]

    そこまでしてて本当に偉い…。

    私も母親がヒステリックで、ものすごい形相で叩かれて保育園に連れて行かれたり、友達の前で投げ飛ばされたりしました。母なりに頑張ってくれた事もあるし、感謝もしてるけど、別れた父に多額の遺産を渡して騙されたり、アホか?と思うお金の使い方をしたりしてたから、これから極力距離をあけたいと思っています。

    親戚はぐちぐち言うけど、何もしてくれないし、
    自分の身は自分で守らないといけないといけないと、実感しました。

    お母さんのそばで不安になったり、恐怖を感じたりするのは、軽いPTSDです。(ちなみに私は動機がします)そんな思いをして、主さんの人生を犠牲にしてまで、介護をする必要はないと思いますよ。

    親だからって子供の心をしつけという名目で、
    傷つけたりはしてはいけないんです。
    そうした場合、それなりの代償があります。

    罪悪感を持たないで、自分の人生を生きていいと思います。

    返信

    +4

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  • 177. 匿名 2020/07/26(日) 10:45:39  [通報]

    主です。

    皆様のアドバイス、一つ一つメモさせていただきました。また、優しいコメントありがとうございました。

    私のこの介護生活は世の中からみたら当たり前で、こんなトピをたてたら、非難されるものだと思っていました。それでも心がつらくて、書き出してガルちゃんに投げてみたのですが、こんなに親身になって頂いて本当に救われました。
    誠にありがとうございました。
    返信

    +7

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  • 178. 匿名 2020/07/26(日) 13:40:22  [通報]

    私は母親から逃げた立場です
    母親は生きているかすら知りません
    興味もありません

    主さんを非難どころか尊敬しかありません
    でも大事なのは主さん自身です




    返信

    +3

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  • 179. 匿名 2020/07/26(日) 15:23:46  [通報]

    >>177
    親の介護をしている人、していた人で、あなたを非難する人はいないと思いますよ。

    私も、60代で要介護になった父と同居しています。身障者です。
    介護は主に母がしていますので家事や買い物などで助けていますが、母もいつ倒れるかわからないので、私が介護することになるんでしょうね。
    毎日実の娘に死ねと言う男(ついさっきも)の世話など誰がするかと言いたい。
    認知症ではありませんが、なりやすい要素は揃ってるので、数年のうちに発症しそう。どうなるかはその時にならないとわかりませんが。

    主さんは、よく頑張ってらっしゃると思いますよ。頭が下がります。
    利用できるサービスは活用して、ご自身の身体と心を、一番大切にして下さいね。
    返信

    +3

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  • 180. 匿名 2020/07/26(日) 18:39:06  [通報]

    >>150
    自分は今認知症の母の介護しているけど短時間のパートの仕事をしながらやってたよ。ちなみに母は要介護1見守りだけど徘徊はなくて暴言暴力はなくて穏やかなのはいいけどもの忘れがひどいからイライラするけどね。
    返信

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  • 181. 匿名 2020/07/26(日) 20:56:23  [通報]

    クソでどうしようもない母でも、やっぱり子供にとっては母なんだよな。うまく距離を置いたり縁切りしても、みなさん何かしら心に傷はあるわけだし。

    アル中で、男ばかり連れ込んで、致してる最中を見せつけられたりして(局部丸出し、喘いでる姿をずっと)私は普通に恋愛も出来ず、メンヘラまっしぐらな日々でしたが、母を嫌いだけど嫌いになれず、今は介護しています。

    もう認知症が進んでいるけど、まだ動ける認知症なので、性欲もあるのか、私の前で自慰行為もします。もう見ていられない…と泣きたくなりますが、私しかいないから。
    普通にランチしたりショッピングしたり、仲良し親子の方をテレビなどで拝見すると、羨ましいです。
    返信

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  • 182. 匿名 2020/07/27(月) 09:49:57  [通報]

    >>172
    追加の返信ありがとうございます。具体的な策を教えていただけて、今後の参考にします。最後の3行は私も同感です。身近に相談できる経験者がいないので、助かりました。ありがとうございます。
    返信

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  • 183. 匿名 2020/07/27(月) 14:44:26  [通報]

    >>180
    返信ありがとうございます。介護度が低くても、大変な事はたくさんあると思います。私も祖父が認知症だったので、イライラは分かります。
    自分の現状では、正社員で働くのが難しそうなので、短時間のパートも検討してみます。教えていただき、ありがとうございました。
    返信

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