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自立を許してくれない父

358コメント2020/07/15(水) 07:53

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  • 1. 匿名 2020/07/13(月) 16:44:35 

    現在、実家暮らし(父と二人暮らし)・30代前半・未婚・契約社員です。
    30代前半未婚で実家暮らしの自分が嫌で一人暮らしを希望しているのですが、同居している父が許してくれません。

    理由としては
    ・実家にいても自立はできる
    ・お前が一人暮らしなんてできるわけない
    ・家事を一人でしたくない
    ・ペットの世話は誰がするんだ
    ・話し相手がいなくなるのが嫌
    ・一人暮らしする意味がわからない。無意味、金の無駄
    ・実家にいて貯蓄したほうがいい...など。

    習い事に行くだけでも「行くな、辞めろ!」
    たまに夜に外食に行こうものなら「お前だけいいな、俺の晩ご飯は無しか?何時に帰ってくる?」など異常な過干渉と依存があり辟易します。

    私が一人暮らしをしたいと伝えてから一週間はネチネチと「お前のせいで眠れなくて体調が悪い」「一人暮らしは絶対させない」「無断で出ていくならどんな手を使ってでも探し出す」「俺も一緒に引っ越す」など、他にもここには書けないような脅迫とも取れる異常な執着を感じます。
    挙句、私の車は「俺も使うから」と鍵を取られました。

    20代前半で一人暮らしをしていたのですが、当時の彼氏にDVを受け実家に戻ったこともあり心配をしているのだろうな、とはわかるのですが執着が異常だと感じます。

    父とは比較的、仲の良いほうですが近所や知人から「娘さんと仲良しね」と言われることが父は嬉しいようで「俺とお前は友達みたいな感じだからな!」とよく言っています。
    買い物も休日に出かけるのも父と一緒、近隣の駅まで送迎もしてくれるので有難いのですが、断れば不機嫌になります。お陰でプライベートがなく彼氏もできません。。

    一般的な「父と娘」もこのような関係なのでしょうか?

    私は縛られたり干渉されることが苦手なためストレスでしかありません。

    一人暮らしについては、生活費などは給料で足りるので問題はありません。希望する場所も実家から電車で1時間程度の同県です。
    近いから一人暮らしする意味無い、お金の無駄などの意見は不要です。気持ちの問題だとご理解いただきたいです。。

    どのようにすれば一人暮らしを認めてもらえるでしょうか?
    仲違いして出ていくことは避けたいですが、最終的にはそうするしかないのでしょうか?

    ※母は近所に住んでおり、一人暮らしに関しては「県内にいてくれるならいい」と。父とは仲が悪く連絡は一切取り合っていないため「母から説得してもらう」はできません。
    返信

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  • 2. 匿名 2020/07/13(月) 16:45:11  [通報]

    >>1
    ズバリ言います
    異常です!
    返信

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  • 3. 匿名 2020/07/13(月) 16:45:31  [通報]

    多分認めてくれないと思う
    残念だけど、そうするしかないよ
    返信

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  • 4. 匿名 2020/07/13(月) 16:45:46  [通報]

    >>1
    いろいろ難癖つけてるけど結局は「家事やりたくない」が一番の理由だと思うよ
    返信

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  • 5. 匿名 2020/07/13(月) 16:45:59  [通報]

    私なら強制的に出る
    返信

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  • 6. 匿名 2020/07/13(月) 16:46:03  [通報]

    めっちゃ長くてびっくりした
    返信

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  • 7. 匿名 2020/07/13(月) 16:46:17  [通報]

    なぜ父親を気にせず家を出ないのか、不思議でならない。
    返信

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  • 8. 匿名 2020/07/13(月) 16:46:21  [通報]

    家政婦、召使いがいなくなるのが嫌なだけだろ、ジジイは。
    さっさと部屋決めて引っ越しちゃいなよ。そういう優柔不断なところにつけ込まれてるんだよ、主さん
    返信

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  • 9. 匿名 2020/07/13(月) 16:46:32  [通報]

    許してもらうも何も、30過ぎてるなら自分の意思で行動すべき。お父さんを大事に思う気持ちも分かるけど、あなたの人生だよ。
    返信

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  • 10. 匿名 2020/07/13(月) 16:46:56  [通報]

    依存性ですね
    返信

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  • 11. 匿名 2020/07/13(月) 16:47:08  [通報]

    >実家にいても自立はできる
    そう言うなら家のことやペットの世話はお父さんが自分ですればいいのにね
    話し相手だってスカイプでネット飲み会すりゃいいんだし
    自立してないのお父さんのほうじゃん
    返信

    +360

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  • 12. 匿名 2020/07/13(月) 16:47:23  [通報]

    知らん顔して出ていけばいいけど、ペットは連れて出てあげてほしい。
    返信

    +278

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  • 13. 匿名 2020/07/13(月) 16:47:24  [通報]

    うわぁ…娘に依存する父親って気持ち悪いね。超毒親じゃん。娘を囲って支配しないと気が済まないんだよ。
    切り捨ててでも出て行かないと。
    返信

    +411

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  • 14. 匿名 2020/07/13(月) 16:47:25  [通報]

    自立を許してくれない父
    返信

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  • 15. 匿名 2020/07/13(月) 16:47:29  [通報]

    私も父親から反対されたけど、勝手に賃貸契約して出てったよ。大人だし事後報告で。
    返信

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  • 16. 匿名 2020/07/13(月) 16:47:31  [通報]

    そんな親なら捨てちゃえば?
    返信

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  • 17. 匿名 2020/07/13(月) 16:47:43  [通報]

    お父さんちょっとやばいね
    返信

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  • 18. 匿名 2020/07/13(月) 16:47:45  [通報]

    >>1
    ちょっとお父さん変かも…
    私の場合は両親いるけど一人暮らしは危険だしお金もかかるし県内で仕事してる内は実家にいたらいいじゃん位な感じだったわ…
    結局30歳で結婚するまで実家暮らしでした。
    返信

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  • 19. 匿名 2020/07/13(月) 16:47:53  [通報]

    許す許さないとかじゃなくて30も過ぎてるなら外出たければ出れば?って感じ。親の許可いる?ちょっと理解出来ない。変だよ。
    返信

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  • 20. 匿名 2020/07/13(月) 16:47:56  [通報]

    >>1
    認めてもらえないと思うなら、勝手に出ていけば良いのに。
    何を気にしてるの?
    返信

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  • 21. 匿名 2020/07/13(月) 16:48:23  [通報]

    新卒辺りの女の子のトピかと開いたら戦慄
    返信

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  • 22. 匿名 2020/07/13(月) 16:48:29  [通報]

    純粋に娘を心配する父親というより、毒親の匂いがする。
    返信

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  • 23. 匿名 2020/07/13(月) 16:48:34  [通報]

    父親こそ全く自立してないじゃん

    子供は親の家来じゃない
    返信

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  • 24. 匿名 2020/07/13(月) 16:48:40  [通報]

    >>1
    あなたの人生なんだから
    勝手に部屋決めて出ちゃえば?
    わたしは家出るとき内緒で全部進めて
    「明日仕事行ったら帰ってこないから」て言って
    それ以来実家を出たまま
    返信

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  • 25. 匿名 2020/07/13(月) 16:48:48  [通報]

    認めてもらうとか母からの説得は無理とか言ってるけど、そんなもん必要なくない?自分の稼ぎで暮らすのに、なんであなたは遠慮してるの?
    私二十歳過ぎて家を出たけど、親には事後報告。部屋も勝手に決めて契約してきた。

    ひとり暮らししたいならうじうじしてる時間もったいないよ
    返信

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  • 26. 匿名 2020/07/13(月) 16:48:57  [通報]

    30代が一人暮らしするのに親の許可なんていらないよ
    一人暮らしで住む場所決めて契約して引越せばいいよ
    引越し先は知らせず縁を切っていいと思う
    異常だよ
    あなたはあなたの人生を生きていいんだよ
    返信

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  • 27. 匿名 2020/07/13(月) 16:49:11  [通報]

    こわすぎる。黙って借りて父のいない間に出たら??
    返信

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  • 28. 匿名 2020/07/13(月) 16:49:32  [通報]

    >>1
    前半しか読んでないけど自立していないのは父親の方
    返信

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  • 29. 匿名 2020/07/13(月) 16:49:41  [通報]

    怖い
    返信

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  • 30. 匿名 2020/07/13(月) 16:49:49  [通報]

    父親もだけど、主も依存してるよ。三十代が家を出るのにわざわざ許可なんて取らないでいいよ。
    返信

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  • 31. 匿名 2020/07/13(月) 16:49:55  [通報]

    それ、そのままいったら結婚できないパターン‥

    お父さんは娘の将来のこと考えているフリしてるだけなの主さんが気がついた方がいい。

    仲違いしたくない=父親死ぬまで実家に縛り付けられるよ

    所謂、毒親。子離れ親離れどちらも出来てない。
    返信

    +163

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  • 32. 匿名 2020/07/13(月) 16:50:06  [通報]

    >>1
    30過ぎて親の言うことグダグダ気にして動けない主も主かと…
    返信

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  • 33. 匿名 2020/07/13(月) 16:50:19  [通報]

    文章を読む限り強制的に出て行こうとする覚悟と意志は感じられませんでしま。
    それで文句ばかり言う主もなんだかんだでお互いに共依存ですよ。
    モラハラ旦那と離婚せずに文句ばかり言う母親みたい。
    返信

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  • 34. 匿名 2020/07/13(月) 16:50:25  [通報]

    介護要員として主をずっと実家に縛り付けておきたい感じに見える。
    返信

    +97

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  • 35. 匿名 2020/07/13(月) 16:50:35  [通報]

    父親の目の中に入ってみて痛いって言わなければ本当の愛情だから同居を続ける。痛ててやめろ、何するんだ!ってなったら見せかけの愛情だから出て行っても構わないと思う。
    返信

    +4

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  • 36. 匿名 2020/07/13(月) 16:50:52  [通報]

    >>1
    フルシカトで
    返信

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  • 37. 匿名 2020/07/13(月) 16:50:53  [通報]

    自分の人生、誰の為に生きたいの?
    返信

    +23

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  • 38. 匿名 2020/07/13(月) 16:51:00  [通報]

    >「お前のせいで眠れなくて体調が悪い」「一人暮らしは絶対させない」「無断で出ていくならどんな手を使ってでも探し出す」「俺も一緒に引っ越す」



    >お前が一人暮らしなんてできるわけない

    オヤジ、それは自己紹介っすか。
    返信

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  • 39. 匿名 2020/07/13(月) 16:51:01  [通報]

    ガル民のノンフィクション
    返信

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  • 40. 匿名 2020/07/13(月) 16:51:16  [通報]

    他にもコメントがあると思うので、私は戸籍の話
    ストレスで距離を置きたいなら、1人暮らしをして戸籍を別にする
    脅迫的な言葉は録音します
    警察や市役所の協力で、親族であっても戸籍謄本、住民票を出せないように出来ます
    返信

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  • 41. 匿名 2020/07/13(月) 16:51:16  [通報]

    お父さん気持ち悪すぎるよ
    結婚の邪魔もされそうだから思いきって逃げてほしい
    返信

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  • 42. 匿名 2020/07/13(月) 16:51:18  [通報]

    はっきり言って異常だと思いました。父親だったら適齢期の娘の自立を祝いこそすれ、自分の手元に縛り付けて自由にさせないなんておかしいです。
    過去にDVの件があって心配されている、まではわかりますが、それでも記載されている内容は普通ではないし、そんな父親なら主さんが結婚するとか言い出した日には発狂して何しでかすかわからないとも思った。
    主さんの人生は主さんのものなので、どうか自分と自分の意思を大事にして下さい。
    返信

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  • 43. 匿名 2020/07/13(月) 16:51:28  [通報]

    許可取らないと独り暮らしに踏み切れない時点で自立できない性格なのでは?
    そこ越えないと無理だよ
    返信

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  • 44. 匿名 2020/07/13(月) 16:51:32  [通報]

    寂しいんでしょ
    返信

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  • 45. 匿名 2020/07/13(月) 16:51:56  [通報]

    これ奥さんに対してでも異常なのに娘に対してこれはひどい…
    返信

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  • 46. 匿名 2020/07/13(月) 16:52:00  [通報]

    もし主が結婚して家出るってなったら発狂しそうなお父さんだね。
    親不孝と言われようが自分の人生を大切にね。
    返信

    +46

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  • 47. 匿名 2020/07/13(月) 16:52:03  [通報]

    出てくしかないでしょ
    主も良い大人なんだからそれくらいしたって良いでしょ
    案ずるより産むが易し
    返信

    +29

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  • 48. 匿名 2020/07/13(月) 16:52:31  [通報]

    「自立したくない父」というタイトルが正しい気がする。お父さんが主に依存してる関係でしょ。
    お父さんがまだ元気なうちに喧嘩してでも出ていった方がいいよ。
    返信

    +82

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  • 49. 匿名 2020/07/13(月) 16:53:12  [通報]

    主、自分の人生、自分が主役!!!
    このまま、お父さんのお世話役で終わっていいの?
    さっさと出ていきな!!
    返信

    +37

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  • 50. 匿名 2020/07/13(月) 16:53:22  [通報]

    その父のせいなんだろうけど、主も自立心がかなり弱いと思う。
    早くそこに気付いて行動しないと手遅れになると思うけど。
    返信

    +50

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  • 51. 匿名 2020/07/13(月) 16:53:59  [通報]

    高校生か大学生かと思ってトピ開いたら
    30代で驚いた!
    返信

    +52

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  • 52. 匿名 2020/07/13(月) 16:53:59  [通報]

    都合のいい家政婦が出ていくのが嫌なだけよ
    そういうタイプの親は心配してるフリして嫌がらせで職場に電話とかしてくるから、転職ついでに一人暮らしじゃないと色々難しいかも
    返信

    +19

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  • 53. 匿名 2020/07/13(月) 16:54:05  [通報]

    >一般的な「父と娘」もこのような関係なのでしょうか?

    いいえ。
    失礼な言い方だけど異常です。
    返信

    +89

    -0

  • 54. 匿名 2020/07/13(月) 16:54:18  [通報]

    縁を切る覚悟があるなら
    勝手に引っ越す
    こんなでも父親なんだし・・みたいな
    気持ちがあるからなんだかんだで
    自宅にいるんだと思うよ
    返信

    +13

    -0

  • 55. 匿名 2020/07/13(月) 16:54:25  [通報]

    >>14
    邪魔おじさん
    返信

    +83

    -0

  • 56. 匿名 2020/07/13(月) 16:54:30  [通報]

    >>30
    ほんとそれ。週末のくだり読んで寒気したし
    主も異常だと思う。ここで意見たくさん読んで自分を客観視して欲しい。
    返信

    +66

    -0

  • 57. 匿名 2020/07/13(月) 16:54:45  [通報]

    >>1
    友達のお父さんも「女が一人暮らしなんてけしからん!俺の言うこと聞いていればいいんだ!」って本気で言う人だったけど、父親に内緒でアパート契約して一人暮らししてたよ
    無事に家を出た後、友達から「脱北に成功した」って連絡が来た時笑っちゃったわ
    返信

    +160

    -0

  • 58. 匿名 2020/07/13(月) 16:54:46  [通報]

    モラハラでメンヘラだなー
    結局は自分が可哀想だからってことじゃん
    返信

    +17

    -0

  • 59. 匿名 2020/07/13(月) 16:54:50  [通報]

    正社員だったら勤め先まで押し掛けてくるだろうね。
    次の職場見つけてから引っ越せば良いよ。
    愛情というよりも所有物のような扱いと思ってしまったよ。
    このまま年取ったら婚期も逃すし介護も始まるよ
    返信

    +49

    -1

  • 60. 匿名 2020/07/13(月) 16:54:57  [通報]

    毒親です。早く逃げなさい
    返信

    +37

    -0

  • 61. 匿名 2020/07/13(月) 16:55:07  [通報]

    なかなか、難しそうですが、強行突破するしかないですね。
    私の父も同じような感じで、結婚までは一人暮らしなど絶対にダメだといい、結婚してからも何かと理由をつけては、実家に遊びに来いとか、一緒に夕ご飯食べようとか、連絡して来て、嫌だった。
    今思えば、一人暮らしは、させてもらえるわけないと思い込んでいたのと、洗脳されていたんだと思う。
    返信

    +31

    -0

  • 62. 匿名 2020/07/13(月) 16:55:45  [通報]

    >>1
    もう少し要約して短く書いた方が、、
    返信

    +5

    -21

  • 63. 匿名 2020/07/13(月) 16:55:50  [通報]

    長くて全部読んでないけど、毒親だということはわかった。
    返信

    +6

    -2

  • 64. 匿名 2020/07/13(月) 16:56:02  [通報]

    説得なんか無理だよ、だって家事する人いなくなるのイヤなんてどうやって説得するの?
    仲違いして早く自分の人生を取り戻すか、仲違いしないようにして自分の人生を糞爺に捧げるか、この2択しかない。好きな方を選んで。
    返信

    +38

    -0

  • 65. 匿名 2020/07/13(月) 16:56:11  [通報]

    ごめん、長すぎて途中までしか読んでないけど、前半だけでも十分おかしい。
    普通なら30過ぎたいい大人は、こんなところで相談せずに家を出る。
    主さんは洗脳されかかってるか、これは釣りトピかなと思ってしまう。
    返信

    +46

    -1

  • 66. 匿名 2020/07/13(月) 16:56:14  [通報]

    主さんは真面目なのかな?嫌なら勝手に実家出れば良いんだよ
    大人になって親の許可なんて必要ないわ
    返信

    +26

    -0

  • 67. 匿名 2020/07/13(月) 16:56:25  [通報]

    お父さん、娘の幸せとか全く考えてないよね。
    自分のことばっかり。
    私なら絶縁覚悟で出てくかな。
    でも、それができないから悩んでるんだよね。
    主さん、きっと優しい人なんだろうね。
    返信

    +49

    -1

  • 68. 匿名 2020/07/13(月) 16:56:35  [通報]

    >>1
    父親もだけど、母親も県内に住んでくれればいい…って。主さん、何をするにも親御さんに許可を貰ったり相談したりしてるのかな?
    返信

    +111

    -0

  • 69. 匿名 2020/07/13(月) 16:57:12  [通報]

    近所や知人から仲良しねって言われるって相当なんだろうな。
    異常に見えてると思うよ
    返信

    +38

    -0

  • 70. 匿名 2020/07/13(月) 16:57:14  [通報]

    一人暮らしが出来ないのはお前だよって感じだね
    返信

    +13

    -0

  • 71. 匿名 2020/07/13(月) 16:57:34  [通報]

    親の言うように生きてきた人なんだろうね
    己がどこにもない
    返信

    +19

    -0

  • 72. 匿名 2020/07/13(月) 16:57:34  [通報]

    >「無断で出ていくならどんな手を使ってでも探し出す」

    怖い怖い怖い。紛れもなく毒親。
    結婚するな家庭持つなって言ってるのと同じだよ。
    縁切ってでも離れた方が良いと思う。
    主の人生潰されるよ。
    返信

    +76

    -0

  • 73. 匿名 2020/07/13(月) 16:58:29  [通報]

    >>1
    自立って一人暮らしすることではなく、金銭的にも精神的にも親から卒業することだと思います。主は精神的にできてないから迷ってるのでは。
    返信

    +53

    -1

  • 74. 匿名 2020/07/13(月) 16:58:44  [通報]

    >>64
    本当それだよね。
    自分の人生毒親に捧げるのかな
    返信

    +23

    -1

  • 75. 匿名 2020/07/13(月) 16:58:58  [通報]

    父子家庭育ちはなかなかいないから
    ガル民のキレイゴトでは解決しないよ

    とりあえずペットは誰のなの?
    主さんが連れて行くならペット可マンション
    家賃が上がるよ
    返信

    +7

    -1

  • 76. 匿名 2020/07/13(月) 16:59:07  [通報]

    こっそり家出しよう。
    この際、車は置いていこう。誰かに相談してシェルターみたいな所に一旦匿ってもらうとか。
    その人はお父さんじゃないよ、主さん!
    返信

    +13

    -0

  • 77. 匿名 2020/07/13(月) 16:59:12  [通報]

    だいぶ変わった家族だよ
    主もなんだかんだ父親に依存してるピーナッツ親子に見える

    言っちゃ悪いけど、父親は先に死ぬんだよ?
    このままだと主は一人ぼっち
    父親に人生搾取されてるのに気づいて
    返信

    +48

    -0

  • 78. 匿名 2020/07/13(月) 16:59:20  [通報]

    >>1
    むしろさっさと県外へ逃げるべき。
    近いと頼りにされてずるずる関係が続きそう。

    主さんが30代前半ってことは、お父さんは仕事してるよね?仕事中に荷物まとめて引っ越ししな。
    返信

    +93

    -1

  • 79. 匿名 2020/07/13(月) 16:59:48  [通報]

    >>1
    主さん一人暮らしをするには給料が低いとか、お父さん以外になにか問題があるんじゃないの?
    そうじゃないなら親の許可を得ずとも一人暮らしできる年齢なんだから、スーモで物件探すべし
    返信

    +7

    -1

  • 80. 匿名 2020/07/13(月) 16:59:54  [通報]

    ごめん、長文すぎて全部読んでないけど
    自立できてないのはお父さんのほう。

    もう主さんは大人で自立できるんだから
    自分のしたいようにすればいい。
    お父さんも大人なんだからほっといたらいい。

    奥さんがいないから弱気なのかもしれないけど
    自分で乗り越えるべきだし
    主さんは見守るくらいでいいのでは。

    我が子の自立を阻害するなんて親としてあってはならないことだよ。
    返信

    +10

    -0

  • 81. 匿名 2020/07/13(月) 17:00:00  [通報]

    >>1
    ごめん、全部読むのが辛いくらい(流し読みした)気持ち悪い。

    身近にいるから分かる。

    20代で出た方が良かったと思う。

    今からでも無理矢理家を出た方が良い。
    許可とってから出ようなんて思わず自分のことだけ考えて出て良いよ。

    このままじゃ結婚も出来ない!私はお父さんの妻でも家政婦でもない!私を犠牲にする気!?
    ってキレて良いよ。
    返信

    +97

    -1

  • 82. 匿名 2020/07/13(月) 17:00:03  [通報]

    >>1
    ずーっと読んでて途中でいきなり「20代前半で一人暮らしをしていたのですが」って書いてあって、おぉぉ!?となった。昔一度許してもらえたんだね

    子離れできない親は一種のビョーキ。子どもがそばにいないと生きていけない親。精神的に自立してない親。うちの母と一緒だ
    返信

    +55

    -0

  • 83. 匿名 2020/07/13(月) 17:00:28  [通報]

    >>1
    主さんのお父さんに対して失礼を承知で言うけど、正直気持ち悪いと感じます。
    昔受けたDVが心配とかもあるのかもしれないけど、理由を見ると全部お父さん都合のワガママじゃん。
    勝手に家出て行ったら探してやるとかも異常だと思う。
    これを見る限り説得は無理だと思うので、強行突破で賃貸契約して出て行くのが一番いいよ。
    あなたの人生はあなたのものなのに、お父さんの顔色をこれから先もずっと窺って生きていくのはつらいと思うよ。
    返信

    +63

    -0

  • 84. 匿名 2020/07/13(月) 17:00:55  [通報]

    >>1
    お父さんに有無を言わさず ひとり暮らしして下さい。
    返信

    +15

    -0

  • 85. 匿名 2020/07/13(月) 17:00:59  [通報]

    >>1
    あなたが自分で何とかするしかない。父親でも母親でもガル民でもなく。
    返信

    +6

    -0

  • 86. 匿名 2020/07/13(月) 17:01:01  [通報]

    誰かが結婚したり子供生んだら「おまえは結婚or子供まだか?」と言いそう
    返信

    +9

    -0

  • 87. 匿名 2020/07/13(月) 17:01:16  [通報]

    一種の洗脳だよね。
    まだ一人暮らししたいって願望があるところを見ると洗脳完了はしてなさそうだけど…
    はっきり言ってあなたのお父さんかなりおかしいよ。
    返信

    +16

    -0

  • 88. 匿名 2020/07/13(月) 17:01:24  [通報]

    DVで戻ってきた娘
    そこが一番心配なんだよ
    意地でも一人暮らししようとする主が
    気に入らないのも確かだけど
    珍しいと思う父性溢れる父親
    返信

    +0

    -17

  • 89. 匿名 2020/07/13(月) 17:01:41  [通報]

    主、脅迫されてるの?
    出ていけないなら、家から父親を追い出したらいいよ


    返信

    +2

    -1

  • 90. 匿名 2020/07/13(月) 17:01:41  [通報]

    親なら自立を進める年齢。
    束縛にも程がある。主さんは自分の人生考えてますか?親といえど、あなたの父親はおかしい。
    返信

    +7

    -0

  • 91. 匿名 2020/07/13(月) 17:02:03  [通報]

    主へ
    まさかと思うけど、性的な虐待受けてませんよね?
    ご近所さんが仲良しなんて受け取るのもあまりいい意味に捉えられません。杞憂ならいいけど…
    返信

    +59

    -2

  • 92. 匿名 2020/07/13(月) 17:02:27  [通報]

    30にもなって一人暮らしに許可求めようとする主も怖い
    来月から一人暮らしするわ
    って言う報告でいいでしょ・・・
    返信

    +8

    -0

  • 93. 匿名 2020/07/13(月) 17:02:31  [通報]

    >>1
    色々複雑そうな家庭だね、父も母も30代の娘の独り暮らしに色々条件つけてるし
    父は娘に依存
    母親も何だかんだ娘が父親の面倒見てくれたらいいわって考えに見える

    あなたも親の顔色や意見を見すぎ
    自分が出ていきたいなら、親の反応なんか気にせず出ていけばいい
    自分の人生なんだから

    返信

    +49

    -0

  • 94. 匿名 2020/07/13(月) 17:03:38  [通報]

    車の鍵とられたって書いてあるけど、給料振り込まれる通帳はとられないように気を付けてね

    引越しにはお金が必要

    お金が無ければ引越しできない

    何かしら適当な理由をでっち上げて「これからは俺が通帳の管理をする」と通帳を取り上げる

    なんてことになったら引越しの難易度が跳ね上がると思う。とにかく、気を付けてね。
    返信

    +28

    -0

  • 95. 匿名 2020/07/13(月) 17:03:45  [通報]

    ここで誰が何を言おうと無駄で、本人の気持ちの問題。
    返信

    +4

    -0

  • 96. 匿名 2020/07/13(月) 17:03:57  [通報]

    >>88
    >私が一人暮らしをしたいと伝えてから一週間はネチネチと「お前のせいで眠れなくて体調が悪い」「一人暮らしは絶対させない」「無断で出ていくならどんな手を使ってでも探し出す」「俺も一緒に引っ越す」など、他にもここには書けないような脅迫とも取れる異常な執着を感じます。
    挙句、私の車は「俺も使うから」と鍵を取られました。

    嘘でしょ?
    この文章読んだら父性なんて言葉出て来ないよ…
    返信

    +48

    -0

  • 97. 匿名 2020/07/13(月) 17:04:23  [通報]

    そんな関係異常だと思うよ
    休日の買い物とかも毎回一緒なんて、悪いけど気持ち悪いと思った
    夜の相手もさせられそうなくらいベッタリじゃん
    私も父とは仲良しだけど、一人暮らしも彼氏ができても結婚が決まってもよかったね、と言って見守ってくれてたよ
    困った事があったらすぐにかけつけてくれたし
    主さんのところは仲良しな父と娘って感じではなさそう
    返信

    +38

    -0

  • 98. 匿名 2020/07/13(月) 17:04:59  [通報]

    これ、主さんも洗脳されてるよね
    返信

    +29

    -0

  • 99. 匿名 2020/07/13(月) 17:05:07  [通報]

    主さんのお父さんは娘にいて欲しいわけじゃないよ。皆が書いてある通り、家事要員話し相手が欲しいだけ。

    こんな悲しい事ないよ…
    返信

    +16

    -0

  • 100. 匿名 2020/07/13(月) 17:05:15  [通報]

    >>1
    過去にDV受けてた主さんがあまりにもボロボロだったとか?
    返信

    +5

    -0

  • 101. 匿名 2020/07/13(月) 17:05:16  [通報]

    >>86
    後何年かすれば悪気なく、結婚はまだか!孫を抱きたい!何で出来ないんだ!
    って言いそう
    返信

    +20

    -0

  • 102. 匿名 2020/07/13(月) 17:05:33  [通報]

    >>91
    私も気になった…
    執着の仕方が実娘に対するそれとは違うように思える。
    返信

    +58

    -0

  • 103. 匿名 2020/07/13(月) 17:05:45  [通報]

    ペットは連れて出た方がいいと思います
    多分世話したりしないで不衛生な飼い方されそう
    返信

    +25

    -0

  • 104. 匿名 2020/07/13(月) 17:05:47  [通報]

    30代で親が「許してくれない」という発想を持っている自分を疑ってみた方がいいと思います。許してくれたらやるのでしょうか?許してくれなかったらやらないのですか?もうとっくにあなたの人生なのに?例え家から出ることに成功しても精神的な自立が出来ないと結婚も難しいと思いますよ。
    返信

    +29

    -0

  • 105. 匿名 2020/07/13(月) 17:05:47  [通報]

    主が結婚して子供を持たないと分からないよ
    全て愛情や心配からで
    まぁ少し度の超えた発言だけども
    愛されてるよ
    返信

    +0

    -19

  • 106. 匿名 2020/07/13(月) 17:05:55  [通報]

    失礼を承知で言うけど、こんな生き方嫌だ。
    何のための誰のための人生だよ
    もっと自分を大切にしなよ!
    返信

    +26

    -0

  • 107. 匿名 2020/07/13(月) 17:06:09  [通報]

    どんな事情でお母さんが別に住んでるか分かりませんが、そんなお父さんだからお母さんと仲が悪くなったと思います。

    許可なんて取らずに引越しして自立したら良いのよ。
    それが正解
    返信

    +33

    -0

  • 108. 匿名 2020/07/13(月) 17:06:24  [通報]

    父親は働いて収入あるの?
    どっかに女作ればいいのに
    父親と一緒に出かけるなら、父親と同じ年頃の人が集まりそうなところに行って、女性じゃなくても他の気の合う友達とか出来れば、主さんへの干渉も減ると思うんだけど
    返信

    +6

    -0

  • 109. 匿名 2020/07/13(月) 17:06:30  [通報]

    >>1
    めっちゃキモいキモいキモい!!
    完全に娘に妻役を押し付けてない!?
    気持ち悪くて通報したいぐらいキモい!
    返信

    +81

    -0

  • 110. 匿名 2020/07/13(月) 17:07:02  [通報]

    >>91
    横からごめん、ほんと嫌な考え方だろうけど私もそこが心配になった。
    お父さん側からの執着が異常で主さんも拒めていないようなので…
    主さんに嫌な思いさせちゃったらごめんなさい。
    返信

    +36

    -0

  • 111. 匿名 2020/07/13(月) 17:07:04  [通報]

    >>4
    家政婦扱いか?って思った
    返信

    +88

    -1

  • 112. 匿名 2020/07/13(月) 17:07:04  [通報]

    >>81だけど

    私が一人暮らしをしたいと伝えてから一週間はネチネチと「お前のせいで眠れなくて体調が悪い」「一人暮らしは絶対させない」「無断で出ていくならどんな手を使ってでも探し出す」「俺も一緒に引っ越す」など、他にもここには書けないような脅迫とも取れる異常な執着を感じます。
    挙句、私の車は「俺も使うから」と鍵を取られました。

    ここちゃんと読んでなかった
    ちょっと異常が過ぎるよ。
    お母さんは貴方を犠牲にして出て行ったの?
    とりあえずお母さんのところに避難出来ない?
    車は5万から10万で鍵変えられれみたいだから鍵ごと変えて。

    お父さんのやってることちょっと異常だよ。
    執着がすごい。
    DV相談に電話してシェルター入った方が良いんじゃないかと思うくらい。
    返信

    +49

    -0

  • 113. 匿名 2020/07/13(月) 17:07:22  [通報]

    >>1
    お父さんが追ってきそうでも住民票を閲覧出来ないようにするとか方法はあるから無理やりにでも出ればいいよ。
    住んでる地域に女性の相談窓口があるだろうから相談してみて。
    居場所見つけられてまた逃げて、って繰り返してる人だっている。
    みんなお父さんの許しなど得ずに家を出ろと言っていて「そう言われるのはわかってるけどうちの場合は本当に無理なの!」と思うかもしれないけど、それって情にほだされてるだけなんだよ。
    勇気も体力もいることだけどやろうと思えば出来るよ!
    返信

    +35

    -1

  • 114. 匿名 2020/07/13(月) 17:08:05  [通報]

    >>96
    不器用な人間は大体そんなもんだよ
    自分の気持ちを押し付けるしか出来ないの
    他の言い方もわからないし相手が娘ならなおさら
    返信

    +0

    -14

  • 115. 匿名 2020/07/13(月) 17:08:23  [通報]

    ハッキリ言います
    あなた洗脳されてますよ

    主さんのような思考になるのも普通はありえない
    長い間一緒にいすぎて疑問にも思わないんだろうけど、変です
    返信

    +32

    -0

  • 116. 匿名 2020/07/13(月) 17:09:58  [通報]

    >>105
    怖いよ、
    愛?本人が困ってるのに?
    これを愛と思う人はストーカーやDV加害者か予備軍、その影響から抜け出せない被害者だと思う。

    マイナス狙いならどうでも良いけど
    返信

    +18

    -0

  • 117. 匿名 2020/07/13(月) 17:10:11  [通報]

    >>114
    横だけど、これを不器用で片付けられるあなたも少しズレてると思う
    返信

    +19

    -0

  • 118. 匿名 2020/07/13(月) 17:10:19  [通報]

    >>114
    横失礼
    あなたのお父さんもそんな感じなの?
    だとしたら相当ヤバイと思います
    とっくに成人してる子どもから一人暮らしを相談されてそこまでネチネチ反対するなんておかしいよ
    返信

    +19

    -0

  • 119. 匿名 2020/07/13(月) 17:11:25  [通報]

    >>1
    何で自立が許可制なんですか?
    返信

    +28

    -0

  • 120. 匿名 2020/07/13(月) 17:12:34  [通報]

    主が心配で早く家を出るべきだと思うけど、絶対にペットも連れてってねー。

    お父さん、主が出てったらペットに当たって虐待しそう。独居老人のペットへの虐待、多いのよ。ネグレクト含めてね。
    返信

    +14

    -0

  • 121. 匿名 2020/07/13(月) 17:12:54  [通報]

    >>1
    私も父と2人暮しだったけどそんな事ないですよ。
    父が1人になるのが可哀想だし寂しそうだったけど、常々1人が楽だし誰にも迷惑かけないと言っていました。結婚して家を出た今もそうです。
    父の優しさ子を思う気持ちが本当に伝わります。

    主さんのお父様の言い方されてたら勝手に出ていったかもしれないです、、
    説得ではなく決めたとハッキリ宣言はできないのですか?
    可哀想という気持ちがあるなら近所に住むからちょこちょこ顔出してあげればいいと思います。
    返信

    +33

    -0

  • 122. 匿名 2020/07/13(月) 17:13:07  [通報]

    >>1
    主さんの文章だけみると、自立を許さないとかのレベルじゃないよ。
    執着というか、なんというか。お父さんが異常すぎるように見える。

    なのになぜ、20代で一度、一人暮らしさせてもらえたんでしょう?
    職場が県外だったとか、もしくは執着する相手が母親で、そのころは夫婦一緒にすんでいたとか?
    返信

    +49

    -0

  • 123. 匿名 2020/07/13(月) 17:14:22  [通報]

    娘をママ代わりにして甘えてるだけだよ。
    返信

    +23

    -0

  • 124. 匿名 2020/07/13(月) 17:14:37  [通報]

    >>1
    気持ち悪いですね。ご飯も自分でスーパーいってお総菜でもテイクアウトでもいいじゃないですか。
    お母さんがいなくなって家の事をしたくないから主さんが家政婦代わりにいて欲しいだけ。
    きっかけは前の彼氏のDVかもしれないけど。
    仕事で生活費賄えるなら荷物まとめてアパート借りてしまえばいい。鍵は絶対渡さない。
    別トピでも書いたけど自由が欲しいなら乗り越えないといけないこともあるよ。
    意外と離れてしまったらお父さんも彼女とか作るかもよ。
    返信

    +34

    -0

  • 125. 匿名 2020/07/13(月) 17:15:16  [通報]

    父の方が許してくれるイメージがあったよ
    母が支配型の場合
    返信

    +2

    -0

  • 126. 匿名 2020/07/13(月) 17:15:40  [通報]

    父と弟と実家で暮らしてます
    母親は病死したのでいません
    うちの父親は干渉というか、話をしたい(きいてほしい)みたい
    外食とか外泊とかは何も突っ込んでこないです
    軽く「夕飯食べるから」くらいは伝えるときもありますが、言わずに帰らないこともあります
    父と弟は自営業で、私は会社員で、ご飯の支度は父と弟がしてます
    母が亡くなった時にご飯の支度をしてほしいと言われたけど、無視したら言われなくなりました
    うちは母親が過干渉で、22の時に亡くなったんですが、亡くなってからやっと自分で考えて決めて自分の人生を生きてる感じです
    いかにコントロールされて生きてきたか、無視して好きに生きれば良かったとめっちゃ後悔してる
    トピ主は勝手に賃貸を契約して、勝手に出て行くのが良いと思う
    いつまでも親の言うことをちゃんと真面目に聞いてたらガチで一生結婚できないパターンあるで
    親からしたら子どもだけど、子どもは親の所有物じゃないからね
    許可なんかいらないから好きにすべき
    自分の考えを押し通す強さが必要だよ
    親の言うことを全部ちゃんと聞いてたら、自分に何も残らないよ
    返信

    +19

    -0

  • 127. 匿名 2020/07/13(月) 17:16:16  [通報]

    >20代前半で一人暮らしをしていたのですが、当時の彼氏にDVを受け実家に戻ったこともあり心配をしているのだろうな

    ただの依存度高い父親かと思ったけど、こう言う過去の背景があったってことは、少なからずお父さんの方にもトラウマが残って過剰に心配してしまう面はあるのかも知れないね

    まあそれでも過干渉過ぎ
    お父さんに「私はもう大丈夫だよ。いずれ私がお嫁に行ったらお父さんは一人暮らしになるんだし、お互いもう少し自力しよう。」と言ってみるとか?
    返信

    +8

    -1

  • 128. 匿名 2020/07/13(月) 17:16:46  [通報]

    >>40
    これ1度私も役所へ相談へ行ったけど警察沙汰に何度もなってる程の実績?ようなものがなければ簡単にはブロックできないって言われた。
    日本の法律では親はどこまででも子供の事は追える仕組みになってるって。
    返信

    +14

    -0

  • 129. 匿名 2020/07/13(月) 17:17:03  [通報]

    >>1
    車の鍵取り上げられたり脅迫されたり、精神的なDVレベルじゃん。
    本気で逃げ出したいなら夜逃げしてでも家出た方が良いと思うよ?
    予め部屋探して少しずつ荷物運んで、最後は身一つで逃げ出すとかさ。
    返信

    +35

    -0

  • 130. 匿名 2020/07/13(月) 17:17:33  [通報]

    主のお父さんは精神的に自立してないパターンだね。罪悪感あるかも知れないけど、強行突破していいと思う。
    私も30代で父と二人暮らしなんだけどうちの父は経済的に自立してないパターン。定年退職して無職で貯金なし。おまけに家のローンが残ってる。私が出てったら生活出来ない、生活保護も無理。
    返信

    +11

    -0

  • 131. 匿名 2020/07/13(月) 17:17:46  [通報]

    主はお父さんの若い嫁みたいなもんだね
    変だよ
    お父さん、お母さんの話なんか無視して県外に逃げた方がいい
    そしてDVされそうな人でもあるから
    結婚相手や彼氏はかなり慎重に選んだ方がいい
    あなた親によってDVされやすく育てられてしまったのよ
    もっと強く生きなきゃ親から逃げても変な人に捕まっちゃうよ!
    返信

    +41

    -0

  • 132. 匿名 2020/07/13(月) 17:18:13  [通報]

    >>1

    > 私が一人暮らしをしたいと伝えてから一週間はネチネチと「お前のせいで眠れなくて体調が悪い」「一人暮らしは絶対させない」「無断で出ていくならどんな手を使ってでも探し出す」「俺も一緒に引っ越す」など、他にもここには書けないような脅迫とも取れる異常な執着を感じます。
    挙句、私の車は「俺も使うから」と鍵を取られました。


    完全にモラハラストーカー男っぽい。
    強行して家を出た方がいいと思う。
    じゃないと彼氏ができても邪魔をされるだろうし、結婚ができなさそう。
    娘の幸せより、自分の介護を優先させそう。
    返信

    +37

    -0

  • 133. 匿名 2020/07/13(月) 17:18:38  [通報]

    勝手に出れば良いんじゃないの?
    返信

    +16

    -0

  • 134. 匿名 2020/07/13(月) 17:19:13  [通報]

    いるよね、親が自立を許してくれないって人。許しをもらおうとしてる時点で全く自立出来てないっての。親から「自立していいよ」って言われて「やったー自立できたー」ってなると思ってるのかな。毒親だろうが良親だろうが関係ないよ。
    返信

    +14

    -2

  • 135. 匿名 2020/07/13(月) 17:19:14  [通報]

    >>88
    釣りトピで88とトピ主さんが同一でマッチポンプしてるなら分かるけどそうじゃなくて本気で言ってるなら凄い価値観の人だね。

    釣りトピじゃないならトピ主さん、周到に準備して逃げた方が良いよ。
    家出人として捜索されないように気をつけた方が良いし、父親が追いかけて来て暴力振るったりして来ないようによくよく気を付けた方が良いし。
    返信

    +6

    -0

  • 136. 匿名 2020/07/13(月) 17:20:32  [通報]

    お母さんも多分干渉に疲れたんだろうな
    返信

    +14

    -0

  • 137. 匿名 2020/07/13(月) 17:20:40  [通報]

    >>1
    そこまで頭のおかしい人を説得するのは無理だよ
    親に内緒で県外に転職&引っ越しするしかないんじゃないかな…
    体力も気力もお金も相当使うけど、ここで逃げなきゃ本当に主さんの人生終わるよ
    返信

    +20

    -0

  • 138. 匿名 2020/07/13(月) 17:21:06  [通報]

    >>19
    同意。
    30過ぎてるのに許可って…
    嫌なら出ていけばいい。ただそれだけ。
    ここで聞くのも間違っているよね。
    返信

    +47

    -1

  • 139. 匿名 2020/07/13(月) 17:21:09  [通報]

    >>1
    主が30代ならお父さんもそれなりの年齢だよね?
    その年齢の親をひとり残して、結婚でも転勤でもなく家を出ることに、主は抵抗ないの?

    主に頼りきりなお父さんもお父さんだけど、寂しいという感情は仕方ないと思う。

    きっと自立したいんじゃなくて、お父さんから離れたいだけなんだよね?
    どっちも自分勝手だな、と思う。
    返信

    +1

    -40

  • 140. 匿名 2020/07/13(月) 17:22:21  [通報]

    本当に大切なら子供に旅をさせるんだよ親は
    返信

    +7

    -0

  • 141. 匿名 2020/07/13(月) 17:22:33  [通報]

    >>131
    20代前半でDV受けたっていうのも多分半分以上は親の責任だよね。
    父親みたいな人が普通に身近にいて、そういう扱いを受ける自分に慣れてしまっているからDV野郎を引き寄せやすいと思う。
    トピ主さんの母親も、ある程度状況わかってるだろうに。

    トピ主さんが犠牲になる必要なんてないんだから早く逃げてーー
    返信

    +22

    -0

  • 142. 匿名 2020/07/13(月) 17:22:42  [通報]

    >>1
    石田さんちの長女とお父さんみたいな?
    感じかな?家でたら母親が帰ってくるんじゃないの?
    返信

    +0

    -0

  • 143. 匿名 2020/07/13(月) 17:23:07  [通報]

    >>134
    主の父親は強烈だけど、それは別問題だよね。何がなんでも親から離れるって自分で決めなきゃ意味ないよね。
    返信

    +5

    -0

  • 144. 匿名 2020/07/13(月) 17:23:08  [通報]

    >>1
    他の人も書いているけどあなたの父親は異常。
    だってストーカじゃん。気持ちが悪いよ。

    あなたのお母さんもあなたをそういう父親だと知りながら、父親の元に置いているなら母親もおかしい。両親ともに毒親だと思う。

    あなたの父親はあなたを自分の妻代わりにしているみたいでおぞましいし、そもそも夫婦だとしてもこんな執着して四六時中ずっと過ごすことを強いるなんておかしい。

    あなたは30歳超えているいい大人にのに買い物も休日過ごすのもずっと一緒で、断ったら不機嫌になって言うことを聞かせようとするなんて異常者でしょ。
    人の意志や気持ちを無視して自分の思い通りにしようとする人間は頭がおかしいよ。
    モラハラだし支配欲がヤバい。

    このままだとあなたの人生めちゃくちゃになっちゃうよ。
    父親から離れて暮らせないなら当然、結婚もできないと思う。
    彼氏を作る作らない、結婚するしないはあなたの自由だけど、もしあなたが結婚したいと言ったらあなたの父親は絶対あなたの結婚に反対して妨害してくると思う。

    父親が死ぬまでずーっと一緒に暮らすつもりですか?今の高齢者は長生きですよ?
    人によっては80、90歳まで生きますから。

    今のまま、父親と同居していたら父親の介護も全てあなたがやらざるを得なくなる。

    30歳はいい大人だよ。
    仲違いしたくないなんて甘いことを考えていけない。あなたの父親は親を見棄て見捨てられない娘の優しさに付け込んで自分の都合のいいようにあなたをコントロールし、支配しようとしている。

    とにかく逃げましょう。
    返信

    +39

    -0

  • 145. 匿名 2020/07/13(月) 17:23:23  [通報]

    >>134
    私も主の気持ち分かるけど、そうじゃなくて円満に実家を出たいんだよ。退職する時と同じ。
    返信

    +1

    -8

  • 146. 匿名 2020/07/13(月) 17:23:52  [通報]

    >>139
    それなりって言ってもまだ50〜60代くらいじゃないの?
    要介護って訳でもなさそうだし、片親だろうと30代の女性が一人暮らしするって普通の事だよ。
    あなたの考えも少し毒親っぽい。
    返信

    +23

    -0

  • 147. 匿名 2020/07/13(月) 17:24:13  [通報]

    ハタから見たら、ヤバめな父ちゃんです
    多分結婚の時とかも同居を迫ってくるとおもうよ
    返信

    +8

    -0

  • 148. 匿名 2020/07/13(月) 17:25:01  [通報]

    >>139
    離れたいと思うのが普通の子供の感情じゃない?
    トピ主さんが挙げてるお父さんの言動見るにつけ、これ一緒に住むのキツいでしょう。
    全然自己中でもなんでも無いと思うよ。

    普通の親は寂しいからって子供をここまで脅したりしない。
    返信

    +21

    -0

  • 149. 匿名 2020/07/13(月) 17:26:23  [通報]

    許可必要かね?
    嫌なら出ていきなよ!
    お父さんの事悪く言って申し訳ないけど異常だよ。
    そして、そんなお父さんの言う事をおかしいな?と思いながら付き合うあなたも異常。
    共依存だよ。
    アパート契約するなりして出ていった方がいい。
    返信

    +11

    -0

  • 150. 匿名 2020/07/13(月) 17:26:59  [通報]

    >>1
    許しを貰う必要はありません。
    むしろ逃げましょう。
    返信

    +10

    -0

  • 151. 匿名 2020/07/13(月) 17:27:05  [通報]

    >>139
    結婚でも転勤でもなく家を出ることに、主は抵抗ないの?

    理由がなきゃ一人暮らしもしちゃいけないの?
    返信

    +20

    -0

  • 152. 匿名 2020/07/13(月) 17:27:19  [通報]

    >>128
    役場によって違うと思います
    あと、相談というと本当に相談扱いされます
    自分で調べたりしないと役場は何もしてくれません
    返信

    +13

    -0

  • 153. 匿名 2020/07/13(月) 17:27:21  [通報]

    >>1
    共依存です。きっとお父様が亡くなるまで、ずっとそのままでしょうね…。今はお父様と行動を共にしているから孤独を感じずにいるでしょうけど、お父様がなくなって気付いた時には家族も友達も彼氏もいない生活になっていると思います。10年、20年後のあなたの未来そんな生活になってても良いですか??
    返信

    +47

    -0

  • 154. 匿名 2020/07/13(月) 17:28:08  [通報]

    勝手に家を出ればいいとか、30過ぎて親に許可得ないと出れないのかとか言ってる人は分かってないね
    >>1みたいな父親と暮らしてたら自己肯定感が目茶目茶低くなるし、「自分は親不孝なんじゃないか」と自分を責めてしまうんだよ
    黙って家出できてたら苦労しないんだよ
    毒親に洗脳されちゃってるんだよ
    返信

    +23

    -5

  • 155. 匿名 2020/07/13(月) 17:28:57  [通報]

    >>1主が自立することにもちろん賛成だけど、
    親は子の居所を容易に調べられるから、隠し通せるわけじゃないことだけは忘れないで

    一人暮らしにあたって、保証人はどうするんだろう?
    お母さんに頼めるのかな...?
    お仕事はこのコロナ禍でも安定していますか?
    家賃が支払えずに実家に戻る、じゃほんとに無駄になるので。
    今まで実家にいたのならそれなりの貯金もありそうなので、
    賃貸ではなくマンションを買うのも一考の価値ありですよ

    お父様とこのまま暮らし続けたら、
    主が40過ぎた途端に
    「お前は嫁の貰い手もおらんのか」と言い出しそう笑

    とはいえ、このまま一緒にいれば
    主が先々結婚となっても同居を渇望しますよ

    まずは主が精神的に自立することからですね、
    しっかりと将来設計をたてて、地道に準備しましょう
    返信

    +1

    -10

  • 156. 匿名 2020/07/13(月) 17:29:04  [通報]

    >>1
    主は親から離れたいっていうより、その歳で実家暮らしなのが嫌なんだね。
    返信

    +3

    -4

  • 157. 匿名 2020/07/13(月) 17:30:11  [通報]

    気持ち悪い親子
    返信

    +8

    -4

  • 158. 匿名 2020/07/13(月) 17:32:45  [通報]

    最悪、実家の荷物何もまとめなくていいからアパートを先に契約して必要最低限の物(貴重品など)を持ってそこで暮らし始めた方が良いのでは?
    で、寝具とか生活雑貨類は引越し先で調達するのも1つの手かな。お金はかかるけど……。
    実家から少しづつ荷物を運んでたら荷物が少なくなって引越しを勘づかれて阻止されそう。
    返信

    +3

    -0

  • 159. 匿名 2020/07/13(月) 17:33:24  [通報]

    主です

    皆さん長文を読んで頂きありがとうございます。
    本当はここに書き切れないくらい、まだまだありますが。。
    また長文になります。

    「父に言わずに出ていけばいい」と多数のコメントがありましたが、20代前半の一人暮らしは賃貸契約等を済ました事後報告で行いました。強行突破です。
    ですが、私が家を出た途端に長年患っていた鬱病が再発。私と同居している間は回復していましたが、一人暮らしした途端に再発です。
    (両親離婚後20歳までは身体を崩していた母と暮らし、20歳以降は父と暮らしています)
    今回の一人暮らしも強行突破しようと思えば勿論できますが、もし鬱病が再発した場合に面倒を見れる人がいない事が気がかりで困っています。
    もし鬱病が再発し死んでしまったら私のせい、でも、ずっと実家でストレスを抱えたまま生きるのは嫌、という板挟みです。つらいです。

    休日に父と出かけるのも、断るとすぐに不機嫌になり物に当たったり、塞ぎ込んでしまい家の雰囲気が悪くなるからです。2、3日は不機嫌でグチグチ言っています。
    私だって休日は自由でいたいです!

    ペットは父が飼い始めました。
    私は一切関わっておらず、気付いたら家にいました。
    世話は基本的には私がしています。

    なんでも親に許可を取っている訳ではありません。
    父は上記の理由です。母は許可など取りません。基本、事後報告です。母は放任主義なので。

    あと性的虐待を〜とご心配していただいた方がおりますが、それはありませんので大丈夫です。

    改めて関係性が異常であることを認識しました。
    皆さんありがとうございます。

    まだまだご意見お待ちしています。
    宜しくお願い致します。
    返信

    +50

    -1

  • 160. 匿名 2020/07/13(月) 17:33:43  [通報]

    >>154
    主の文章読んでたら「一人暮らししたい理由は未婚で実家暮らしが嫌」「父とは比較的仲良い」とか、よくわからなくなってきた。
    返信

    +6

    -0

  • 161. 匿名 2020/07/13(月) 17:34:26  [通報]

    >>139
    主さんの何が自分勝手なんですか?
    自分勝手なのはこの父親だよ。

    家事やりたくない、ペットの世話もしたくない、話し相手がいなくなるから嫌だ。
    休日もずっと娘を拘束して、娘が一人で自由に動くことを許さず娘の行動に制限をかける。

    >>1に書いてあるようなことは親として大切な子どもにする行動じゃない。
    無料でこき使える家政婦、そして自分の好きなときに話し相手にしたり出かける相手として都合よく使っているだけ。
    他人事ながら、人をなんだと思っているのかとこの父親を問い詰めたいくらいだけど。

    そりゃ年老いたときに子どもが巣立っていって一人暮らしするのは寂しいと思うよ?
    でも寂しいなら子供の自立を邪魔したり、子どもの自由や未来を奪ったり、何をしても許されるの?
    そんなわけないでしょ。

    甘ったれんなって話だよ。
    普通の親はね、自分の子が自立して親の助けなしに自分の力で生きていくことを願うし喜ぶんだよ。

    悪いけどね、寂しくて一人で生きていけない、だから娘の自由や人生を奪ってでも手放さないと言うならこの父親に対して面と向かって死ねと言いたい。

    子どもの人生や自由、幸せを願えない親ならいない方がいい。育てた恩というなら主さんが無事にちゃんと育っていることですでに十分返している。
    返信

    +41

    -0

  • 162. 匿名 2020/07/13(月) 17:35:37  [通報]

    >>154
    仰る通り、ある種洗脳状態だと思う。でと、少なからず異常なのかなって思っているから書き込んでいるんだと思うよ。だけど、情もあって捨てきれないんだと思う。異常だ、30過ぎなら自分で決めなって言葉外の世界、リアルを知れるんだから良いと思うけどな。ただ、結局行動を起こすのは、強い気持ちと誰かサポートしてくれる人が必要になるけど。
    返信

    +18

    -0

  • 163. 匿名 2020/07/13(月) 17:37:14  [通報]

    >>1
    失礼だけど、よくそんな父親と比較的仲が良い方なんて思えるね。一人暮らしの話をする前はそこまで嫌な父じゃなかったのかな?
    返信

    +15

    -0

  • 164. 匿名 2020/07/13(月) 17:37:32  [通報]

    お母さんは近所に住んでるってなんか凄いワケありっぽいね
    離婚してないならお父さんの配偶者はお母さんなんだから丸投げして逃げれば?
    ただペットが心配…行くなら連れてってあげてほしい
    返信

    +19

    -0

  • 165. 匿名 2020/07/13(月) 17:39:24  [通報]

    >>156
    マイナスついたけど、主の文章に書いてあるじゃん。
    返信

    +2

    -0

  • 166. 匿名 2020/07/13(月) 17:40:23  [通報]

    主は結局デモデモダッテで実家から出ないよ
    返信

    +23

    -0

  • 167. 匿名 2020/07/13(月) 17:40:28  [通報]

    >>159
    わたしだったら出ていくな〜
    で、たまに世話しに顔を出す
    ずっと一緒にいるのは無理
    今まで十分一緒にいたし
    返信

    +24

    -0

  • 168. 匿名 2020/07/13(月) 17:40:29  [通報]

    うーん、逃げる方法なんてないんじゃないかな。
    一生お父さんと夫婦のように添い遂げるしかないと思うよ。
    返信

    +5

    -0

  • 169. 匿名 2020/07/13(月) 17:40:38  [通報]

    私が23歳で一人暮らしするって言った時、父親がエライ!!って褒め称えてくれたのを思い出した!
    返信

    +4

    -1

  • 170. 匿名 2020/07/13(月) 17:41:49  [通報]

    >>157 通報しました
    返信

    +1

    -1

  • 171. 匿名 2020/07/13(月) 17:42:02  [通報]

    >>88
    なんにも理解できてない人だね。あなたが主のリア友だとして相談されたら理解できないトンチンカンに傷つけられるから、あなたが主のリア友じゃなくてよかった
    返信

    +3

    -0

  • 172. 匿名 2020/07/13(月) 17:42:21  [通報]

    >>1
    いま出とかないと結婚する時に俺も着いてく!とか言いそう
    返信

    +8

    -0

  • 173. 匿名 2020/07/13(月) 17:42:45  [通報]

    >>159
    まだまだご意見お待ちしておりますって言われてももうトピ内ではほとんど結論出てると思うけど…
    鬱病は大変だろうなと思うけど、じゃあお父さんが亡くなるまで一生主さんは家とお父さんに縛られていなきゃいけないの?って話だし…
    主治医がいるならそちらに相談するのもありだと思う。
    厳しい言い方になっちゃうけど、強行突破とかそこまではできないと言うのであれば今まで通りいるしかないと思います。
    返信

    +52

    -0

  • 174. 匿名 2020/07/13(月) 17:42:59  [通報]

    私はど田舎の生まれですが高校生の頃、父親に「一度は東京に出て一人暮らしを経験した方がいい」と言われました。主さんは洗脳されていると思います。普通の親は子供の自立を願うものでは?父親のために家事をするのが主さんの人生なんですか?
    返信

    +6

    -0

  • 175. 匿名 2020/07/13(月) 17:43:13  [通報]

    >>159
    >私が家を出た途端に長年患っていた鬱病が再発。私と同居している間は回復していましたが、一人暮らしした途端に再発です。

    もうそれは仕方がないと割り切った方がいいと思う。同居しないと鬱になるというならあなたは本当にその父親から離れられないよ。

    子どもが親を面倒みる義務はない。
    一人暮らしして、遠くからできることをして(行政から受けられる支援を調べるなど)あとは父親が自分でなんとかするしかなくない?

    あなたの父親は他人に凄く依存するタイプなんだね。でもそういう人の相手は素人はできないと思う。両方潰れるか、片方の人生が犠牲になる。

    そしてこの先の父親の人生を共に歩むパートナーは娘であるあなたではないはず。違いますか?

    本当に自分がどう生きたいのか真剣に考えて決断した方がいいよ。
    決断というのは「進む方向を一つに決めて、それ以外の道は断つこと」。

    冷酷なことを言うけれど、他人がいなければ生きていられない人ってその時点で寿命だと思う。
    つまり、あなたがいなくなってあなたの父親が鬱病になったり、それが元で亡くなるとしてもそれはそれであなたの父親の人生だし寿命なのでは?
    返信

    +65

    -0

  • 176. 匿名 2020/07/13(月) 17:44:51  [通報]

    婚活して、お父さんと同居しても良いと言う男性を探せば?
    それならお父さんも応援してくれるかも
    返信

    +0

    -5

  • 177. 匿名 2020/07/13(月) 17:44:56  [通報]

    >>1
    このお父さんなら、もし主が「結婚する」ってなっても「俺と同居じゃないなら、結婚は許さない!」って言いそう。
    主はもう住む家を見つけて、お父さんがいない時に荷物も運んでから、「一人暮らしする」って事後報告の方が良いかも。
    ちなみに、住所はしばらく教えない方が良いと思うよ。頻繁に会いにきそうだから。
    返信

    +18

    -0

  • 178. 匿名 2020/07/13(月) 17:47:22  [通報]

    >>159
    今更だけど、最初に鬱のこと書いてほしかったよ。
    返信

    +25

    -0

  • 179. 匿名 2020/07/13(月) 17:47:41  [通報]

    鬱病がなんたら、って言うならもう一生出ていけないじゃん。出て行かせないために、鬱病を利用されるよ? 子離れさせるためには心を鬼にしないといけないんじゃないの?
    返信

    +16

    -0

  • 180. 匿名 2020/07/13(月) 17:47:43  [通報]

    世界中の人々と話せる掲示板見つけた
    自動翻訳機能付いてて凄い面白そう
    Babeler
    返信

    +0

    -1

  • 181. 匿名 2020/07/13(月) 17:48:03  [通報]

    相談してガス抜きしたいだけで、本気で実家から出る気無さそう
    返信

    +7

    -0

  • 182. 匿名 2020/07/13(月) 17:48:14  [通報]

    >>159
    お父さんが死ぬまでその生活続けるの?
    あなたの人生はどうなるの?若い時はすぐ終わっちゃうよ
    お母さんにもうこれ以上世話をするのは無理です、あとはお願いしますって託して出るべき
    てかお母さんもなんで主さんに任せきりなの?ありえないよ
    返信

    +49

    -0

  • 183. 匿名 2020/07/13(月) 17:48:37  [通報]

    >>159
    落ち着いている今だからこそむしろ出て行くべき
    再発したら治療したら良いだけ
    今のままで行くと、トピ主がいつかストレスで病気になるよ
    それこそマジで共倒れよ
    お父さん離婚してるんだったら恋愛でもすれば良いのに
    返信

    +21

    -0

  • 184. 匿名 2020/07/13(月) 17:49:06  [通報]

    >>159
    主が出ていってお父さん死んでも主のせいじゃないのに
    そう思っちゃうんだね
    でもじゃあ自分の一生をお父さんに捧げるの?
    お父さんがおいくつか分からないけど下手したら後40年50年生きるかもよ
    今の時代100歳過ぎの人沢山いるからね
    そんなの耐えられるのかな
    娘が出ていったら鬱になるとか…これまたキモい父親だなと思うし
    親父は今まで好きなように生きた、優しい娘が支えてくれて、今すぐ死んだって十分幸せな人生よ
    主は早く自分の人生を生きなきゃ
    なんっにも幸せがないじゃないの
    返信

    +49

    -0

  • 185. 匿名 2020/07/13(月) 17:50:42  [通報]

    家政婦が居なくなると困るからだろうね。最低な親だね。
    返信

    +8

    -0

  • 186. 匿名 2020/07/13(月) 17:50:54  [通報]

    鬱病に関しては福祉の専門職にお任せして「何かあった時"だけ”電話で連絡してください。緊急時以外は連絡不要です」と担当になるソーシャルワーカーさんに伝えましょう。
    勿論、母親がキーパーソンになってくれるのであれば何も問題ないんですが。キーパーソンって基本的に第1候補、第2候補みたいな感じで決めるので。
    全部、専門家に任せましょう。鬱が酷くて希死念慮が酷くなったら入院、一人暮らしが厳しいようであれば訪問介護をお願いしましょう。精神疾患用の訪問介護あります。利用には障害者手帳が必要ですが。
    もしかしたら、主の父親はここまで鬱症状酷くないかもしれませんが一応頭の片隅にでも置いておくと良いかもしれません。
    返信

    +16

    -0

  • 187. 匿名 2020/07/13(月) 17:51:38  [通報]

    兄弟はいないの?
    返信

    +5

    -0

  • 188. 匿名 2020/07/13(月) 17:53:41  [通報]

    勝手に出て行くって言っても、もう一生合わない覚悟でって、そんな簡単に出来ないよね。
    でも聞く限り、絶対賛成はしてもらえないだろうから、覚悟して出ていくしかないよね。
    主さんはきっとその狭間にいるんだね。
    返信

    +2

    -0

  • 189. 匿名 2020/07/13(月) 17:54:22  [通報]

    主さ、結局は行動力がないのを父親を言い訳にしてるんじゃ?
    まともな価値観持ってたら、父親になんと言われようと自分の決断と選択で人生歩んでいくと思うよ
    返信

    +16

    -3

  • 190. 匿名 2020/07/13(月) 17:55:08  [通報]

    みなさん、自分の息子がこんな風に一人で何も出来ない迷惑男に育たないようにしっかり自立させましょう。
    返信

    +6

    -1

  • 191. 匿名 2020/07/13(月) 17:55:16  [通報]

    >>159
    お父さんにとって、主は娘もいうより、"俺のもの"なんだなって思った。
    主は、この関係をお父さんが死ぬまで続けるの?
    ちなみに、主がもし結婚願望があるなら、こんなに娘を束縛してるお父さんと、お父さんから逃げない主のままだと、99%結婚出来ないと思うよ。
    返信

    +54

    -0

  • 192. 匿名 2020/07/13(月) 17:55:21  [通報]

    >>186さんの書き込み、役に立ちそう!
    そうだよね、もうこういうおかしな人は身内でなんとかするの無理だよ…。
    身内だから相手も甘えが過度に出るし、共倒れしてしまう前に適切な人や場所に助けを求めて距離を置いた方がいい。
    返信

    +5

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  • 193. 匿名 2020/07/13(月) 17:55:26  [通報]

    私も無理やり出た。
    返信

    +5

    -0

  • 194. 匿名 2020/07/13(月) 17:55:56  [通報]

    真面目な提案だけど、お父さんにマッチングアプリをやらせたら?
    お父さん的に、トピ主以外に誰もいないからトピ主に依存するんだよね
    とりあえず、メッセージのやりとりだけでもする相手がいたら、トピ主に依存しないと思う
    だからマッチングアプリをすべき
    返信

    +5

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  • 195. 匿名 2020/07/13(月) 17:56:07  [通報]

    >>159
    結局20代の時は父親の鬱で戻ったんですか?彼氏のDVで戻ったの?
    返信

    +2

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  • 196. 匿名 2020/07/13(月) 17:56:23  [通報]

    >>34
    ていうか嫁扱いしてない?
    気持ち悪いわ
    返信

    +40

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  • 197. 匿名 2020/07/13(月) 17:57:33  [通報]

    >>159
    お父さん、「鬱病」を利用してない?
    娘を縛り付ける為に、鬱病を使うのは卑怯だと思う。
    返信

    +63

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  • 198. 匿名 2020/07/13(月) 17:57:38  [通報]

    >>131
    多少それあるかも。DVされやすいって言うの。

    ちゃんと人は人、自分は自分とか、自分が嫌なことは我慢せずズバッと切るってのも必要だよ。

    情があったとしても、このままお父さんといつまで暮らすのかってのもあるしね。
    主さんは結婚しないの?結婚する時はお父さんと同居するつもりなの?

    将来のことも含めてよく考えておいた方が良いよ。

    心配なのもあるかも知れないけど、お父さんは主さんに死ぬまで生活の面倒を見てもらおうとしています。それでいいの?
    返信

    +12

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  • 199. 匿名 2020/07/13(月) 17:58:06  [通報]

    とりあえず出て行ってから考えよーぜ
    返信

    +17

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  • 200. 匿名 2020/07/13(月) 17:58:47  [通報]

    >>168
    コロナ怖いけどリゾードバイトみたいな住み込みから始めたらいいと思うけど
    物理的に離れた方がいい
    返信

    +0

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  • 201. 匿名 2020/07/13(月) 17:59:28  [通報]

    >>159
    父親がうつ病で心配なのは分かるけど、あなたはそのままの生活でいいの?
    嫌だなとか変だなって思ってるからガルちゃんにトピ立てたんだと思うけど、父親にもあなたにも良いようになる解決方法なんてない

    ズルズル父親の面倒見て、気づいたらいい歳した一人ぼっちのおばさん、おばあちゃんになる
    少しづつもしくは無理やり今すぐ距離を開けて、自分の人生を歩むか

    しかない
    返信

    +25

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  • 202. 匿名 2020/07/13(月) 18:01:06  [通報]

    >>102
    分かる分かる
    娘が可愛すぎて構いすぎるのとは違って女性としてみてる
    お母さんがいないから代わりにしてる
    返信

    +37

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  • 203. 匿名 2020/07/13(月) 18:01:38  [通報]

    >>1
    お父さん昔からそんな感じだったんじゃない?
    お母さんと別居とかさ…
    なんとかして出てった方がいいよ
    人生の半分くらい親でダメにしそう
    返信

    +9

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  • 204. 匿名 2020/07/13(月) 18:02:03  [通報]

    はっきり言ってお母さんもあなたを生贄にしてるよね
    返信

    +51

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  • 205. 匿名 2020/07/13(月) 18:02:37  [通報]

    >>159
    次鬱が再発するか分からないじゃん。
    返信

    +5

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  • 206. 匿名 2020/07/13(月) 18:04:20  [通報]

    外食するのに「俺の飯は?」って、全く作る気ないよね。いつも主が作ってるなら「たまには、ゆっくり」と気持ちよく送り出してもいいのに…

    習い事も反対するのもおかしい。娘に依存が凄すぎ、主さんは奥さんじゃなくて娘だからね、親だとは言ってももう離れてもいいんだよ。
    返信

    +24

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  • 207. 匿名 2020/07/13(月) 18:04:22  [通報]

    すごい人生だね
    20歳まで病気の母と暮らし、鬱の父親と暮らし、彼氏からDVされて、また糞な父親と暮らし
    30過ぎて契約社員で彼氏もおらず
    ドン底やん
    私ならキレるわ
    もう全部捨ててしまえばいいのに
    返信

    +54

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  • 208. 匿名 2020/07/13(月) 18:04:42  [通報]

    >>159
    世の中には一人暮らしの鬱病患者だってたくさんいるからきにする必要なし
    病院行けばいいわけで
    支配されてるだけ
    返信

    +43

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  • 209. 匿名 2020/07/13(月) 18:05:12  [通報]

    >>159
    端的に言うと気がかりは鬱病の再発、怒りの矛先。捨てるって白黒はっきりさせずお父さんと上手に付き合いながら、徐々に距離を取ることがベストなんだろうけど、人を変える事自体難しいしおそらくお父様は60は過ぎていると思うから、これからもっと性格や主への依存も強くなってきますよ。主さんはこれからの未来設計の中に結婚子供ってあるのかな?

    1.自分の人生を犠牲にしながら、お父さんと付き合っていく
    2.お父さんを捨てる気持ちで自分の生活を優先する。

    2つとも遂行するのはほぼほぼ不可能に近そうですが、毒親あるあるですよね。ちなみに、私は2を選択しました。
    返信

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  • 210. 匿名 2020/07/13(月) 18:06:00  [通報]

    その執着は異常。
    一人暮らしを認めてもらえるって書いてるけど、代わりに家政婦か後妻でも見つけてくるまでは納得しないと思うわ。
    お父さんと繋がっている限り適度な距離を保つのは無理で、すっぱり関係を切るかお父さんが亡くなるまで世話をし続けるかのどちらかな気がする。
    返信

    +18

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  • 211. 匿名 2020/07/13(月) 18:06:30  [通報]

    >>159
    この状況で「鬱が悪化したり自殺したりすれば私のせい」と思うこと自体が洗脳されていることの証拠。私も親が鬱だけど逃げたよ。だって私の人生を捧げる気にはなれないもん。強いて言えば伴侶であるお母様には多少の義務は生じるかもしれないが、娘である貴方が自分の人生を犠牲にして支えなければいけない義理は無い。例え貴方が出ていったことでお父様が腹を立てて大量殺人を犯したとしても、それは貴方のせいではなくお父様自身が悪い。貴方に全く責任は無い。
    ↑この考えが理解できない限り、自立は無理だと思う。でも家族に囚われたまま自分の人生潰す人なんて沢山いるから、主さんが別にそうなっても珍しくないし、ただのよくいる可哀想な人って感じ。どっちを選択するべき、というのは無い。鬱は自分も一緒に自殺する気でないとサポートできないけど、大切なお父様だと思うんなら自分の人生を捧げるのも悪くはないと思うよ。まー私には理解できないけどね
    返信

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  • 212. 匿名 2020/07/13(月) 18:07:47  [通報]

    トピ主が精神病まないうちに出て行って、自分の家庭を築いた方が良いんじゃないかな。
    ずーっと父親の側にいたら、死ぬまで独身で側にいるはめになり、自分は孤独死コースだよ。
    自分の家庭を築いてたら、旦那さんと協力して父親の世話ができる。
    返信

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  • 213. 匿名 2020/07/13(月) 18:08:12  [通報]

    干渉しすぎる親からは自立できないよ。親が自立を邪魔するんだから。いい大人だからさっさと出ていくといい。
    返信

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  • 214. 匿名 2020/07/13(月) 18:08:40  [通報]

    >>202
    私もそう思うわ
    性的な事はないと言っても嫁や彼女として扱っていると思う
    20歳まで離れて暮らしてたんだから余計に娘という感覚が薄いんだと思う
    返信

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  • 215. 匿名 2020/07/13(月) 18:09:59  [通報]

    私も父親の過干渉があり、表では何事もないように振る舞いながら、転職&引っ越しを完了させました。ポーカーフェイスが上手くなりました

    仕事が決まっていたので反対されませんでした。
    結婚相手を見つけてしまうという手もありますね、かなりストレスフルでしょう。脱出できるようお祈りしています
    返信

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  • 216. 匿名 2020/07/13(月) 18:10:01  [通報]

    主、お父さんが元気に文句言ってくるうちに出なきゃ!
    お父さんが病気になったり、弱った所を見てしまうと、出ていけなくなるよ、きっと。
    返信

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  • 217. 匿名 2020/07/13(月) 18:10:26  [通報]

    >>159
    二十代の頃は元々鬱だった父親から強行突破で離れて、彼氏と揉めて実家に戻るまでは放っておいたんでしょ?今と状況変わらなくない?
    返信

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  • 218. 匿名 2020/07/13(月) 18:10:31  [通報]

    鬱は甘え、なんて言ってはいけないけど
    お父さんの場合当てはまりそう

    共依存、しかも夫婦状態だね

    あなたの人生大事にしてね
    返信

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  • 219. 匿名 2020/07/13(月) 18:11:43  [通報]

    >>159
    まだまだお待ちしてますって、これ以上何を聞きたいの?何を望んでるの?どっちに背中押して欲しいの?
    親も大事だけど、一番目は自分を大事にしないと。
    あなたの中の「自分」の優先順位を上げて。

    ていうか、まず相談出来る友達とかいないの?
    話してみなよ、そんな親絶対おかしいって言われるよ
    返信

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  • 220. 匿名 2020/07/13(月) 18:16:06  [通報]

    >>1
    それは自分の身の回りの世話もペットの世話もしてくれて(自分はかわいがるだけでOKだから超楽)話し相手になってくれて、世間に「仲良し父娘」としての体面を保つための全てが自分に都合のいい人間を手元に置いて手離したくないからでしょ。

    あなたが出ていって家政婦なんか雇ったらお金がかかるし、やってもらいたいことを何の遠慮や躊躇もなく要求できるのもあなたが実の娘で便利がいいから。

    しかもこれからお父さんは老いていくだけで、将来の介護要員も確保しておきたいと思っているはず。だから尚更あなたに一人暮らしもしくは結婚なんかされたらたまったもんじゃないわけ。

    お父さんはあなたに面倒みてもらうだけみてもらって看取ってもらえたら(縁起悪いけどごめんね)そりゃ満足でしょうよ。じゃあその後あなたはどうするの?それから結婚したいとか子供が欲しいと思っても何歳よ?

    手遅れになる前に早く自分の幸せを見つけな。

    私も母が似たような感じで「あんたは自立なんかできないし結婚もできないんだから」と言いつつ私にたくさん家事を手伝わせたりペットの面倒を見させてたし、私には遠慮なく何でも話せていいし、自分が楽をするために私を利用してると感じた為、さっさと留学を決めて離れたよ。その時にはものすごい抵抗されたし罵倒もされた。

    お父さんが何だかんだと脅してみたり泣き落としであなたを引き留めようと画策するかもしれないし、あなたも良心の呵責に苦しめられるかもしれない。でもそれはお互いが離れるための一時的な痛みだと思って頑張って離れないと、一生このままズルズルいくよ。

    あと、元彼のDVですったもんだあってって書いてあったけど、お父さんから精神的にも物理的にも依存されてることで、異性を選ぶときに何か影響がないか自分でよく見つめ直してみる方がいいと思う。

    長くなってごめんね、この問題を乗り越えて早くあなたの幸せを掴んでね。
    返信

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  • 221. 匿名 2020/07/13(月) 18:16:09  [通報]

    自分の人生は自分で決めていいんだよ!親の意見を進まなくていい!
    返信

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  • 222. 匿名 2020/07/13(月) 18:18:23  [通報]

    >>1
    そこまでいくと異常ね
    お父さんは主に依存してるね

    私にも同じぐらいの娘がいるけど子供の自立は寂しいけど嬉しい事なのに

    家を出るなら父親には新居内緒にするしかない
    返信

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  • 223. 匿名 2020/07/13(月) 18:18:41  [通報]

    >>214
    私も同意見。
    今の50代以上くらいの中年〜年寄りの男性によくいる自分の妻に対する扱い方そのものだよね。
    家事は妻(女)のやるもの、ペットの世話などその他面倒なことは全て妻(女)がやるものというクソジジイ世代。

    そして妻に異常に執着する男は仕事関係での付き合いや趣味友など友達もいないので一緒に過ごす相手は妻しかいない。定年後はよりその傾向が強くなる。だから話し相手も出かけるとき連れて行くのも奥さんばかり。
    一人で自由にしたいときは一人で出歩くけれど、相手の自由は許さない。
    寂しいときや暇なときは奥さんにまとわりつく。

    性的な虐待がなくとも、この父親からしたら主さんは娘ではなく自分の妻の代わりみたいな存在なんだろうね。

    離婚した自分の妻は離婚しただけあって性格が合わない、自分の言うことを聞かないから不仲だけど、血を分けた娘はいろんな形で脅せば言いなりになる。
    だから妻の代わりとして主さんを手元に置いている。

    妻の代用品ならそりゃあ一人暮らしも許さないだろうし、彼氏を作る隙も作らせないだろうね。
    結婚もさせないと思う。

    この父親、心底気持ちが悪い。
    返信

    +65

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  • 224. 匿名 2020/07/13(月) 18:18:43  [通報]

    >>214
    だよね異常だよ
    よくある奥さんにモラハラと全く同じ
    鬱だとしても子供が幸せになること(自立とか)が許せないって完全に自分の奥さんとしてみてる
    若妻がいる感覚なんじゃないかな
    返信

    +31

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  • 225. 匿名 2020/07/13(月) 18:19:02  [通報]

    >>159
    計画立てて強行突破出来るなら、さっさと出る。

    出る直前くらいに(タイミング大事)地域の民生委員に相談しておくとか。
    お父さん高齢者ではないかな?父子家庭とかでも相談には乗ってもらえるみたいだけど、、範疇外かしら。
    鬱のこととかは話したら引き止められそうだけどね。
    見回ってくれたりはしないだろうか。

    私はほっといてさっさと出ちゃって良いと思うけど、トピ主さんが心配ならそういうの頼るのも手だと思う。
    返信

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  • 226. 匿名 2020/07/13(月) 18:21:11  [通報]

    >>159
    うつ病で死んだら、父親自身のせいです!
    けっしてあなたのせいではありません!
    自分のこともっと大切にしなよ
    返信

    +29

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  • 227. 匿名 2020/07/13(月) 18:23:00  [通報]

    主です。

    皆さんのコメント全て読ませていただいています。
    心配してくださる方も辛辣なご意見の方も、皆さんありがとうございます。また長文です。すいません。。

    兄弟ですが、既婚で近くに住んでいる兄がいます。
    仲は良いです。一人暮らしの件も伝えましたが、父から何か言われたようで「お前が引越したら俺が大変になるから、引っ越すな!実家で貯金してろ!」と言われました。。。
    あまり頼りにならない兄です。

    DVの件でご心配頂いた方ありがとうございます。
    私はやられたらやり返す精神なので、やり返した後に別れ実家に戻りました。

    実家に戻った理由も鬱病ではなく、DV男から守ってくれていた知人や先輩にこれ以上の迷惑をかけ続けられないと思ったからです。

    鬱病は再発中に父より延々と連絡が来ていましたが、無視したり適当にあしらっていたら悪化しました。
    鬱病に関する専門機関などのアドバイスを頂いた方ありがとうございます!!
    現在は通院も服薬もしていないため主治医はいませんが、もしものために色々と確認しておきます。

    できるだけ円満に出たいのでわかってもらえるように説得はしますが、8月半ばまでに分かってもらえないようであれば切り捨てていくつもりです。

    私の考えがおかしいのかな、と不安になり皆さんに意見を求めました。たくさんのご意見をありがとうございます。
    一人で悶々としていましたが、皆さんのご意見で色々と気付かされました!

    まだまだ皆さんのご意見を聞かせてください。
    宜しくお願いします。
    返信

    +41

    -1

  • 228. 匿名 2020/07/13(月) 18:23:55  [通報]

    孫の顔を見たら絶対変わると思う
    だから、今まで散々実家には貢献してきたことを考慮しお父さんのことはスルーして、今は1人暮らしというか婚活に集中すべき
    返信

    +5

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  • 229. 匿名 2020/07/13(月) 18:24:31  [通報]

    >>199
    だね笑
    返信

    +6

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  • 230. 匿名 2020/07/13(月) 18:26:01  [通報]

    >>227
    えw
    一人っ子じゃないの?
    兄ちゃん何してんだよ!
    兄ちゃんいるんだったら、今まで面倒みたんだから兄ちゃんに押し付けるべき
    さっさと出て行こう
    迷う要素ないじゃん
    返信

    +76

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  • 231. 匿名 2020/07/13(月) 18:26:05  [通報]

    >>228
    この際プレイボーイならぬプレイガール並みになってお父さんと会うときは10人ぐらいイケメン連れてったほうが離れてくれる
    返信

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  • 232. 匿名 2020/07/13(月) 18:26:10  [通報]

    鬱が落ち着いてるのに家事は主にさせてるんだよね?食事や洗濯は少しずつ父親にさせていけばどう?それで文句言うなら、主も言いたいこと言って堂々と喧嘩して出て行けばいいんじゃないかな?

    習い事や外食に出掛けるのに文句タラタラって、鬱関係なくただ依存だよ。文句が言える家政婦を手放したくないだけ。親なら親以外の付き合いや外の世界に触れることに普通は反対なんてしない。親は先に死ぬんだから、側にいてくれるいい人が出来るのを願ってるもんだよ。
    返信

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  • 233. 匿名 2020/07/13(月) 18:28:56  [通報]

    >>112
    ちょっと唖然とする程の異常っぷりだよね、父親。
    トピ主このままだと可哀想。
    父親からうまく逃げてくれることを祈るわ
    返信

    +36

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  • 234. 匿名 2020/07/13(月) 18:29:13  [通報]

    お母さんもお兄さんも、お父さんのことをあなたに押しつけてきたの?
    何であなたが全部お父さんの世話されられてるの?
    おかしいでしょ
    返信

    +27

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  • 235. 匿名 2020/07/13(月) 18:30:02  [通報]

    >>227
    兄が近くにいるなら何かあっても大丈夫でしょ。強行突破して、落ち着いたらたまに兄弟で生存確認したらいいんじゃない?
    返信

    +51

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  • 236. 匿名 2020/07/13(月) 18:31:07  [通報]

    兄が出て行ってるしあなたも出て行って問題なし
    返信

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  • 237. 匿名 2020/07/13(月) 18:31:09  [通報]

    がんばって下さい!
    返信

    +7

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  • 238. 匿名 2020/07/13(月) 18:33:18  [通報]

    >>1
    愚痴じゃなくて実際毒親と離れた人の
    成功体験聞いた方がいいよ
    手順とか
    収入あるんだし年内に出た方がいい
    来年は彼氏と過ごすんだ
    返信

    +12

    -0

  • 239. 匿名 2020/07/13(月) 18:33:20  [通報]

    いつまでも母親と兄の生け贄にならなくてもいいんだよ。
    返信

    +22

    -0

  • 240. 匿名 2020/07/13(月) 18:33:51  [通報]

    お父さん長年鬱なんでしょ
    じゃあ出ていっても大丈夫じゃない?
    こう言ってはなんだけど
    主が一緒に暮らし始めてしまったのが間違い
    そのままお父さんが独り暮らしを続けていれば寛容したかもしれないのに依存場所を作ってあげちゃった
    主が出ていって死んだとしても
    もういいんじゃないの?
    娘のお陰で回復出来たのに感謝するどころか束縛するとは性格悪いわ
    返信

    +18

    -1

  • 241. 匿名 2020/07/13(月) 18:35:11  [通報]

    >>240
    手が滑ってマイナスつけた
    ごめん
    返信

    +1

    -0

  • 242. 匿名 2020/07/13(月) 18:35:53  [通報]

    >>227
    母親もお兄さんも近くにいて何もしないって完全に主さんが生贄じゃん…
    そら主さんがいてくれて円満なら出ていくな!って言うわな。
    言っちゃなんだけど本当に頼りにならないからお兄さんの意見なんて聞く必要無いと思います。

    あとまだ意見聞きたいっていうのはなんの意見が聞きたいんだろう。
    ここまでほとんど無理やりにでも出て行った方がいいって意見が多いじゃん。
    返信

    +63

    -2

  • 243. 匿名 2020/07/13(月) 18:40:42  [通報]

    ミタゾノで小沢真珠がやってた役が近いかも?
    友達親子でいることに固執する感じ。
    仕事で家を空ける時間が長いとかじゃなければペットも引き取って一人暮らししちゃえばいいんじゃないかな
    元気な親の世話はしなくていいと思う。
    返信

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  • 244. 匿名 2020/07/13(月) 18:48:33  [通報]

    奥さんの代わりを娘に求めているんだろうね。
    性的な意味でなく家事要員として。
    出て行かれたら困るんだろう。
    お母さんもちょっと無責任というか、娘がこんな事になってるのに夫を任せて何考えてるんだろう。
    自分さえ辛いのから逃れられたら娘はどうなってもいいんだろうか。
    家事の仕方とか覚えたら自立してくれるんだろうとは思うけれどこんな捻じ曲がった考え方してる人がそれをしようとは思わないだろうしね。
    父親の友人とかで家事出来る人いないかな?
    全部娘任せでダサいとか、嫁に行ったら一人で生活出来るの?とか責め立ててほしい。
    返信

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  • 245. 匿名 2020/07/13(月) 18:52:32  [通報]

    >>227
    こんなモラハラ父さんのいる所で鬱病良くはならないだろう。
    そんなのと言い合いするだけでストレス溜まるしね。
    多分主さん一人暮らしした方がのびのびできていいと思うよ。
    お兄さんもちょっとは関与してほしいね、お兄さんの所は既婚で家庭もあるし、奥さんの方の両親とも関係あるから完全に頼りには出来ないだろうけど。
    返信

    +14

    -0

  • 246. 匿名 2020/07/13(月) 18:52:33  [通報]

    >>227
    頑張ってね
    家族からお前のせいだ!なんて今後責められても絶対あなたのせいじゃない
    このトピにいるガルちゃん民が保証する!
    今まではあなたが犠牲になってたから成り立ってた生活なのを忘れないで
    返信

    +21

    -1

  • 247. 匿名 2020/07/13(月) 18:52:58  [通報]

    >>227
    できるだけ円満に出たいのでわかってもらえるように説得はしますが、8月半ばまでに分かってもらえないようであれば切り捨てていくつもりです。

    主がそうしたいなら、その方向でいいんでないかな?
    周りに家族いるみたいだし
    返信

    +31

    -0

  • 248. 匿名 2020/07/13(月) 18:54:07  [通報]

    >>227
    人身御供だね
    薬飲ませた方がいいよ
    返信

    +25

    -0

  • 249. 匿名 2020/07/13(月) 18:54:50  [通報]

    >>204
    両親揃って自分の幸せの為に我が子を生贄にしてるのが気になった。母親も自分は関係無いって感じだし。
    戸籍閲覧制限掛けたりして出て行けばいいのに。
    返信

    +19

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  • 250. 匿名 2020/07/13(月) 18:58:09  [通報]

    >>227
    あ、切り捨てられるのね。
    良かった、安心した。
    これで一件落着だね。
    返信

    +38

    -0

  • 251. 匿名 2020/07/13(月) 18:59:07  [通報]

    もー家出しよ!計画的に。大丈夫。親は縁を切りたくても簡単には切れません。んで、彼氏作ろ。主さんの時間が勿体ない。
    返信

    +12

    -1

  • 252. 匿名 2020/07/13(月) 19:06:16  [通報]

    気にせず出たいなら出るべき
    私は親に1人暮らし反対されて家を借りる時の保証人にもなってもらえなかったけど、
    保証会社を利用して問題なく部屋借りれたよ
    2年間で2万くらいだったかな
    返信

    +25

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  • 253. 匿名 2020/07/13(月) 19:11:57  [通報]

    >>227
    最後に聞いてもいい?
    お前が一人暮らしなんてできるわけないって言われる理由はなに?
    収入が少ないの?
    あと、お母さんは賃貸契約の保証人になれるだけの収入がある?
    返信

    +26

    -0

  • 254. 匿名 2020/07/13(月) 19:19:31  [通報]

    >>252
    同じく
    20代の時に親が反対してたけど勝手に契約して家出たわ
    直後は怒ってたけど、今は親とも仲いいよ
    返信

    +7

    -0

  • 255. 匿名 2020/07/13(月) 19:25:01  [通報]

    >>227
    父親をはじめ、母親も兄もクソすぎ。
    頼りにならないどころか敵だよ。

    とくに父親と兄はマジで顔面真正面からグーパンして腹パンしてやりたい。クソ野郎どもが!
    主さんの人生なんだと思っているのよ。

    もうそんなクソ家族(口汚くてごめんね)に対して家族だと思わなくていいよ。
    人の人生を食い物にして平気な顔をする鬼畜の屑だと思って、これ以上あなたの人生の邪魔をするならとことんやり返してやれ。

    >私はやられたらやり返す精神なので、やり返した後に別れ実家に戻りました。

    いいじゃん!
    最近、半沢直樹のドラマが再放送されているけど、「やられたらやり返す!100倍返しだ!!」の精神で行こう。

    大丈夫、主さんはおかしくない。
    おかしいのはあなたの家族です。
    返信

    +52

    -0

  • 256. 匿名 2020/07/13(月) 19:33:49  [通報]

    母は近所に住んでおり・・・ってお母さんは逃げてんじゃん。
    主もそうしなよ。てか、そうないとダメだと思う。かなり洗脳されてるよ。
    返信

    +19

    -0

  • 257. 匿名 2020/07/13(月) 19:36:36  [通報]

    >>227
    主さんはお父さんともお母さんともお兄さんとも仲悪くないって書いてるけどさ・・・

    お父さんもお母さんもお兄さんも、誰ひとりとして主さんのこと考えてくれてないじゃん。
    全員が自分、自分、自分・・・
    家族なのに、主さんの人生を軽んじすぎてない?

    あなたが他の家族同様、自分の人生を軽んじているならこれからも同居したらいいと思うけど。
    ただ、あなたが我慢して自分の人生を犠牲にして家族に尽くしても、誰ひとり感謝しなそう。

    主さんはそれでいいの?あなたの人生あと40年位あるけど、それでずっと生きていくの?

    それから人生はあと40年前後あるけど、好きな人と家庭持ったり、健康な体で趣味や旅行を楽しんだり、親友と楽しく過ごしたりっていう時間はそんなに長くは残ってないよ。
    お父さんが亡くなってやっと解放された頃には、健康な体もお金も友達も全て失ってるかもよ。
    返信

    +61

    -0

  • 258. 匿名 2020/07/13(月) 19:37:47  [通報]

    お父さんの依存の矛先へ主を押し付ける母親と兄弟。クソだな。
    そりゃ主が逃げたら自分にふりかかって大変な事になるから他の家族は必死で止めるよな。
    返信

    +21

    -0

  • 259. 匿名 2020/07/13(月) 19:45:18  [通報]

    >>1
    タイトルだけみて昨日の大家族の子かと思った
    返信

    +5

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  • 260. 匿名 2020/07/13(月) 19:47:39  [通報]

    1人暮しはダレるからじゃない?
    返信

    +0

    -1

  • 261. 匿名 2020/07/13(月) 19:57:09  [通報]

    >>227
    説得してる場合じゃないよ‼️そんな時間あるなら家を出る準備を進めないと‼️
    早くその家から出ないと、あなたの人生台無しにされちゃうよ‼️

    返信

    +16

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  • 262. 匿名 2020/07/13(月) 19:58:44  [通報]

    ここまでひどくないけど、母が依存気質、、離婚してて自力では生活出来ないから、子に依存する。
    返信

    +2

    -0

  • 263. 匿名 2020/07/13(月) 20:11:05  [通報]

    あーもーそれはねー
    許してもらおうなんて思わない事

    一番は屈強な彼氏作ってさっさと結婚しちゃう事だけど、それはご縁だから

    秘密裏に絶対バレない様に、なんなら
    他県に転職くらいの勢いで
    家を探して、身一つで夜逃げならぬヒルニゲをしなきゃ無理だよ
    ちゃんと、お父さんは大切な父親だけど、心配の度が過ぎていて怖いです
    いい機会ですから親離れ、子離れしてください
    盆暮れ正月には連絡をします
    下手に探して押しかけてくるなら、親子の縁をきります
    元気でくらしますから、安心してください

    って置き手紙でもしてくること
    あ、役所、公共料金系に事情話して
    親でも住所教えるなよ、と釘さしておきましょう

    返信

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  • 264. 匿名 2020/07/13(月) 20:11:38  [通報]

    >>1
    なにその父親キんモ
    このトピ見せて自分が世間的にどれだけキモがられてるか分からせてやんな
    返信

    +13

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  • 265. 匿名 2020/07/13(月) 20:14:36  [通報]

    >>227
    実家の近くで一人暮らししてみてはいかがでしょうか?
    お兄さんと協力してお互いに頻繁に顔出したり一緒にご飯食べる機会を週に何回かするようにして。
    ひとつ屋根の下に居るよりは全然ましになりますよ。

    この提案を拒否するようならデイサービス入れるしかないけどどちらを取るか選んで貰えばいいと思う。

    お兄さんも自分勝手すぎるので、協力しないなら遠くに引っ越すからもしお父さんが亡くなったら近くにいるお兄ちゃんのせいになるけど、1人で大変になるのと2人で協力するのどちらがいいか選ばせましょう。
    返信

    +2

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  • 266. 匿名 2020/07/13(月) 20:15:20  [通報]

    私も20代前半の時父親に反対されて保証人になってくれなかったけど、保証会社使って家出た。
    もちろん住所も職場も教えない。
    主さんはまだ親が毒だってことから目を背けてると思うけど、キッパリ出てかないとあなたのお父さんは一生認めてくれないよ。
    返信

    +20

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  • 267. 匿名 2020/07/13(月) 20:25:47  [通報]

    異常なのは主さん分かってると思う。
    でもこういう親に幼い頃から育てられてるから洗脳状態で逃げられないんだよ。

    私は高齢の父とその介護に追われて疲れ果てた母を見捨てられず思春期から20代全部ドブに捨てた。
    年の離れた兄はさっさと自立して逃げてたからなおさら、自分がいないと親が死んでしまうと思うとそれも怖くて。

    主さん、迷ってるなら急いで。
    お父さんの介護が必要になってからでは本当に逃げられない。
    主さんに文句を言えるくらい元気なうちに逃げて。

    酷なことを言うようだけど、貯金があるなら仕事も辞めて最低限の荷物を持ちひとまず県外へ。
    そのお父さんなら県内では本当に追ってくるかもしれない。

    親も虐げられていた自分も捨てる覚悟を持ち、今から新しい人生を送ってほしいです。
    返信

    +22

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  • 268. 匿名 2020/07/13(月) 20:29:56  [通報]

    多分認めて貰えることはないと思う。
    お父さんが亡くなるまで我慢するか、嫌なら許可なんて取らずに一人暮らしする強い気持ちを持つべき。

    私も主さん程ではないけど、似たような状況だった。一人暮らししたいと相談すると、機嫌悪くなって反対されてどうしようもない状態。でももう30歳過ぎて親の言うことに従う必要あるか?と思って思い切って勝手に一人暮らし始めちゃったよ。

    でも自分の親だし大事だから、実家の近くに部屋借りて、仕事終わりに毎日顔出してご飯用意はしてるけどね。
    返信

    +7

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  • 269. 匿名 2020/07/13(月) 20:37:36  [通報]

    うちも主と似てる。
    ただ、うちは母親を早くに亡くして父に育ててもらったことや、親がいつかこの世からいなくなるツラさを知ってたから余計に出ていく時にいろいろな迷いはあった。でも、勝手に部屋を借りて家でたよ!
    返信

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  • 270. 匿名 2020/07/13(月) 20:40:51  [通報]

    主は自立して何を目標にするの?
    結婚?それとも生き生き一人で生きていきたいとか?
    先ずはそこをハッキリさせて
    それを邪魔する人はみんな主には毒だから

    DV男に惚れるって事は、なんやかや父親と似たタイプに惚れてるんだろうし
    主が変わらなきゃ、主の人生変わらないよ

    お父さんやってる事、DVと同じだし悪いけど毒親だよ、お母さんもね
    親に期待しない事。もう60位の男に変われって言っても無理。変わるなら主さんしかないよ
    親だから、って思うから躊躇するんだろうけど
    同僚から相談されたら、変なオヤジって思うでしょ?
    それでいいんだよ、主の親は変な大人なの
    それに気付けたなら、逃げていいんだよ
    お母さんは逃げたんでしょ?
    でも離婚してないなら、対応義務はお母さんにある
    主がどっか行っても、別にお父さん絶対死なないし
    大丈夫なもんよ

    でも一番の問題は、自分は親に虐待紛いなことをされている。って事を真正面から見てない
    親孝行する優しい娘。っていう誰が見てるかわからない世間体を気にしてる主なんだと思うよ
    自分の人生は自分で掴んでいくものです
    与えられるものじゃないって、もうわかるでしょ?

    本当の親孝行って、子供が自立して、結婚してもしなくてもいいから、誰か気の合うパートナーと生きてくれて
    楽しく生きてくれる事だって
    他所のおばちゃんは思います
    返信

    +13

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  • 271. 匿名 2020/07/13(月) 20:42:37  [通報]

    >>227
    兄もゴミですね。さすがそのお父さんの血を引いてるせいか、似ている。男の子はどうしても男親に似ちゃうんだよね。というかお母さんも含めて貴方の家族「女は男に尽くしてなんぼ」という精神が根底にあるでしょ。普段気にしていなくても、心の奥底にそういうものがありそう。だからそんな酷いことを言われるし、娘さんがそんなに悩んでるのにお母さんも放っておくんだよ(貴方が相談してないとしてもそんな状況ならフツーは母親は心配するはず)
    返信

    +26

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  • 272. 匿名 2020/07/13(月) 20:43:24  [通報]

    釣り?
    返信

    +1

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  • 273. 匿名 2020/07/13(月) 21:00:35  [通報]

    >>265
    今現在、妹に面倒な父の世話を丸投げしているような兄に協力を求めるだけ無駄だと思う。

    それに兄は一人だけ逃げて結婚もして家庭を持っているから厄介な父親のせいで自分の生活に支障が出るようなことはしたくないはず。
    主さんが遠くに逃げるのを阻止するために二人で協力すると言ってもすぐに約束を破ると思うよ。

    そもそも何を言っても、
    「お前は父親と一緒に暮らせ!一人暮らしなんて我儘だ!こんな年寄りを置いて一人で暮らすなんてひどい娘だ!実家にいろ!」
    と、自分のことは棚に上げて、父親の老後も全て主さんに押し付けることは容易に想像できる。

    自分は一切大変な思いや苦労はせず、他人を犠牲にして自分だけ楽して生きようとする点ではこの父親と兄の思考回路は不気味なくらいすごく良く似ていると思うわ。

    だいたい、主さんはDV彼氏から逃げるためとはいえ、20歳過ぎから30代前半までこんな父親の世話してきたんだから少なくとも今後10年は兄が世話するべきだと思う。
    でなけりゃ過去の10年近くの父親の世話代、安く見積もって1年100万としても10年分、1000万円は支払えって話よ。この兄は自分だけ何もせず妹に押し付けて本当に最低。

    そして主さんは少なくとも父親と兄とは法的には無理でも絶縁した方がいいと思う。
    この父親と兄は主さんにとって害悪でしかない。
    返信

    +17

    -1

  • 274. 匿名 2020/07/13(月) 21:10:19  [通報]

    >>227
    30才過ぎて、健康な親と住んでるって気持ち悪いです。って職場の人に言われたとか何とかテキトーに理由つけて家出たほうがいいですよ。
    それか思いきって転職して、他県に行くとか。
    仕事なら仕方ないのでは?
    家事したくないなら仕送りでもして、家政婦さんたまに雇ったらどうですか?
    お父さん、異常ですよ。
    返信

    +17

    -1

  • 275. 匿名 2020/07/13(月) 21:11:47  [通報]

    >>4
    いやそうじゃなくて、子離れできてないんだよ
    娘に執着して離したくない 寂しいんだよ
    返信

    +36

    -1

  • 276. 匿名 2020/07/13(月) 21:14:34  [通報]

    >>7
    普段は仲良いんだろうし、1人父親を置いて出るようなことは避けたいから、主は我慢してるんだよ。私も同じような環境だったからよくわかる。
    でも最終的には父親を置いてでもしばらく距離をとることは必要だと思うよ。辛いけど。
    かわいそうに思うかもしれないけど、娘の人生を狂わせるなんて間違ってるんだし。
    返信

    +55

    -0

  • 277. 匿名 2020/07/13(月) 21:15:57  [通報]

    私も24歳で親が自立許してくれません
    理由はまともに家事できないしコミュニケーションもまともに出来ないから
    マイペースって言われる
    でも友達とかは1人暮ししたらできるようになったと言われたのですごく1人暮ししたいです
    障害あっても1人暮ししている人いるのでしたいですが
    今年いっぱいは自分を見つめて何がしたいのかどうやって生きたいのか考えるつもりです。
    返信

    +3

    -0

  • 278. 匿名 2020/07/13(月) 21:26:11  [通報]

    >>15
    そういう場合、保証人は誰にしました?
    返信

    +6

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  • 279. 匿名 2020/07/13(月) 21:30:48  [通報]

    >>278
    今はね、保証代行会社ってのがあるんだよ
    お金割高だけど
    勿論大家の方針で使える物件と使えない物件があるけどね

    色々調べたらいいよ
    返信

    +29

    -0

  • 280. 匿名 2020/07/13(月) 21:31:21  [通報]

    >>227
    引っ越す際は絶対に🔑渡したらダメだよ
    なんだかんだと呼び出される可能性があるので
    断りやすくお兄さんと父親両者ともから遠くの場所にしましょう。もうワシはダメじゃ、毎日寝込んどるとか言われてもお兄さん夫婦に来てもらってねと
    突き放しましょう。下手に行くと帰れなくなります
    返信

    +20

    -0

  • 281. 匿名 2020/07/13(月) 21:35:16  [通報]

    >>277
    一人暮らししたからって出来るもんじゃない
    ゴミ屋敷に住んでる若いタレント見たことない?
    なんでもかんでも自分が好きにやりたい気持ちが強くなければ出来ないよ
    返信

    +1

    -0

  • 282. 匿名 2020/07/13(月) 21:41:52  [通報]

    兄が近くに住んでるなら最悪兄がいるじゃん
    近くじゃないのかもしれないけどお母さんだっているんでしょ
    あなた以外見る人がいないわけじゃないんだから出たいなら出ればいいよ
    家借りるのに保証人いなければシェアハウスにしたら?
    家具つきとか敷金礼金なしとかもあるよ
    返信

    +8

    -0

  • 283. 匿名 2020/07/13(月) 21:54:41  [通報]

    1秒でも早く逃げて自分の幸せを掴んで欲しい。
    あなたはお父さんの召使いではありません。
    主さんの幸せを願っています!
    返信

    +8

    -0

  • 284. 匿名 2020/07/13(月) 21:58:49  [通報]

    お父さんは異常で気持ち悪い。
    そして、アナタもいい年して父親のいいなりでおかしい。
    縁切り覚悟で勝手に部屋を決めて引っ越せば?
    何言われても、気持ち悪い、こっちが病気になりそうって無視しよう!
    好きな人ができても邪魔されて、人生めちゃくちゃにされるよ。
    父親が弱って死んだ時には、主も孤独な初老の50代?
    返信

    +8

    -0

  • 285. 匿名 2020/07/13(月) 22:00:34  [通報]

    おばちゃんが自立するのに、親の許可必要ないでしょ?
    主もかなり変。
    返信

    +7

    -1

  • 286. 匿名 2020/07/13(月) 22:06:17  [通報]

    過疎地在住の32歳独身です。
    周りが高齢者ばっかりで、高齢な親と子どもの2人暮らしのお家がちょこちょこあります。
    高齢な親の世話を子どもがし続けて、親が天に召されたら、子どもは自殺するパターンの多さ。
    トピ主30代前半だったら親はまだヨボヨボでもないし大丈夫じゃん。
    自分の人生を生きようよ。
    30代前半だったらまだ楽勝で結婚できるから、若いうちに出て行こう。
    お兄さんがいるから大丈夫。
    返信

    +10

    -0

  • 287. 匿名 2020/07/13(月) 22:10:18  ID:2lB7gMwxIG  [通報]

    例えばいつかお父さんが独り暮らしで要介護状態になっても、掃除や洗濯や買い物や調理などの家事をしてくれるヘルパーさんのサービスを始め、今は介護保険で色々な支援を受けられます(ある程度お金は必要になりますが…)。離れて暮らしつつ、たまに訪問して手伝っている娘さん、息子さんはたくさんいます。子供が一緒に住んで親の面倒を見なければ、という時代から変わりつつあるんだと思います。主さんが無事に家を出て、お父さんと程よい距離感が保てたら良いですね。
    返信

    +4

    -0

  • 288. 匿名 2020/07/13(月) 22:13:34  [通報]

    お父さんはあなたが心配なのではなく家政婦さんがほしいのです
    返信

    +10

    -0

  • 289. 匿名 2020/07/13(月) 22:13:47  [通報]

    主さんには、お父さんを切り捨てる覚悟が出来ているようですので、それで良いと思います。私もかつて、親を振り切って家を出て行きました。最初は可哀想なことをしたと罪悪感でいっぱいでしたが、そのうち、親も子離れしていきます。お互いに落ち着いたら、健全な親子関係で再会できるかもしれません。引っ越しは県外へ。物理的に離れてください。簡単に行き来できる場所は、親が子離れ出来ません。どうか、お幸せになりますよう。あなたも、あなたの大切な人も。
    返信

    +6

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  • 290. 匿名 2020/07/13(月) 22:36:50  [通報]

    小うるさい娘ならさっさと出てけと思われるよ
    いう事聞かなきゃいいんじゃない
    円満に出ていくのは無理だろうし
    返信

    +4

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  • 291. 匿名 2020/07/13(月) 22:38:33  [通報]

    「平気でうそをつく人たち」って本読んでみるといい
    あの手この手で子どもを手放すまいとする親とおかしいと思いながらも離れられない子のエピソードが出てくる
    返信

    +7

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  • 292. 匿名 2020/07/13(月) 22:49:01  [通報]

    >>1
    ゆがみちゃんって漫画読んでみて!
    気付きがきっとあるし、戸籍の分け方も載ってるよ。
    返信

    +6

    -0

  • 293. 匿名 2020/07/13(月) 22:55:10  [通報]

    30代の未婚の娘がいつまでも実家にいる事を心配するのが親じゃないかなぁ。
    主のお父さんの発言、行動全てが全部がホラーだよ。
    返信

    +12

    -0

  • 294. 匿名 2020/07/13(月) 23:06:12  [通報]

    >>277
    家事なんかあとからいくらでもできるし
    ゴミさえ出せれば1人だしランドリーや宅配使えばやらなくてもいい
    マイペースだろうがキチガイだろうがお金さえあればできるよ笑
    24才なら若いし2年ぐらいやってみたら??
    返信

    +7

    -0

  • 295. 匿名 2020/07/13(月) 23:10:06  [通報]

    >>9
    お父さんに縛られて生きてお父さん死んだらどうするんだよって思っちゃうは、その時に自分も年老いていたら人生後悔しそう 多分結婚も邪魔されるんだろうけど貴方の人生と父親の人生は別だから許可なんか取らずに正しい方向に向かえばいいと思います。
    返信

    +17

    -0

  • 296. 匿名 2020/07/13(月) 23:12:26  [通報]

    ある意味洗脳されてるんだよね。部外者は簡単に「勝手に出て行けばいい」って言えるけど、その年まで洗脳されてたら勝手に出て行けないんだと思う。でもこういう『赤の他人からの客観的な意見』のが正しい場合も多いから、この人には異常だって早く気付いて勇気を持って逃げてほしい。
    返信

    +11

    -0

  • 297. 匿名 2020/07/13(月) 23:16:44  [通報]

    典型的なエネルギーバンパイアだね
    トピ主さん、エネルギーバンパイアって調べてみて
    返信

    +5

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  • 298. 匿名 2020/07/13(月) 23:17:10  [通報]

    >>296
    うんうん
    もし逆に友達に相談されたとして自分はどうアドバイスするかって考えると冷静に考えられるし異常さに気づく
    返信

    +5

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  • 299. 匿名 2020/07/13(月) 23:26:32  [通報]

    どうせあと10年もしたら要介護になるだろうから、今のうちに自由を満喫しておくべき
    返信

    +5

    -1

  • 300. 匿名 2020/07/13(月) 23:47:45  [通報]

    きもい父親

    話し相手?知らねーよ
    返信

    +5

    -0

  • 301. 匿名 2020/07/13(月) 23:58:06  [通報]

    >>1
    キ☆モ☆イ
    返信

    +4

    -0

  • 302. 匿名 2020/07/14(火) 00:05:22  [通報]

    登場人物全てにイライラします。
    なにより主さんの家族が主さんのことを何も考えてなさすぎて自分のことしか考えてなさすぎて、、守ってくれる人がいなく主さん一人が犠牲になってるのがとてもつらいです。
    なかなかお父さんは鬱病だったり心配なところがあるかもしれませんがそこまで自分の人生犠牲にする必要ないとおもいます!!出たら気が楽になると思います
    返信

    +22

    -0

  • 303. 匿名 2020/07/14(火) 00:57:26  [通報]

    >>121
    本当の優しさですね
    心配させないように、干渉しないように自立させる
    こういう風に良い関係のほうがちょくちょく会おうとするものだし
    返信

    +4

    -1

  • 304. 匿名 2020/07/14(火) 01:37:30  [通報]

    父親と2人暮らしでおまけに父親は家事も出来ない人だと
    大変だろね!きっと外食や、スーパーとかのお弁当とか買いに行くのも嫌なんだろね。
    貴方の事奥さん扱いしてるみたいだね
    返信

    +10

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  • 305. 匿名 2020/07/14(火) 01:45:23  [通報]

    >>253
    勤め人で、それなりの年収があれば、賃貸保証会社というものがあります。
    自営業だときついですが。
    保証人なしの賃貸も非常に増えています。

    母親が父親に住所伝えてしまうことを考えたら、兄にも母にも頼らず、部屋を借りたほうがよいかと思います。
    返信

    +18

    -0

  • 306. 匿名 2020/07/14(火) 01:47:31  [通報]

    >>1
    これは大変な毒親だね。事後報告で家を飛び出しても、警察に捜索願いを出すor探偵使って探し出すよ。会社に執拗に電話してきたり、会社や新居の前で待ち構えてるとか安易に想像がつく。私なら怖くて家出れないわ。
    家事やりたくないのと、経済的にラクしたいのと、寂しいんだと思う。将来への不安もあり娘に依存してる。なぜ家を出ない?と言う人は、毒親の怖さを知らないんだろうな。
    返信

    +23

    -1

  • 307. 匿名 2020/07/14(火) 03:14:25  [通報]

    うちの娘は就職してから、家から10分の所にさっさと引っ越したよ。
    契約も自分でして、事後承諾。
    お父さんは心配だし、寂しいんだろうと思うけど、このままじゃ結婚する時もっと大変そう。
    実力行使しかないかな。たまには帰ってあげてね。
    返信

    +1

    -6

  • 308. 匿名 2020/07/14(火) 03:24:20  [通報]

    父親の意見を聞いてる時点で
    主さんも父親に依存してると思うけどね
    返信

    +5

    -1

  • 309. 匿名 2020/07/14(火) 03:47:02  [通報]

    頼むから逃げて
    あなたが居ないなら居ないで、お父さんは生きていくから!
    一人暮らしするなら、家から近場は避けてね。連絡は取らなくていいよ。
    貯金はある??資金はちゃんとつくって出てね
    お母さんに頼れるなら頼ってほしい
    今はいいかもしれないけど、年をとったらもっと出れなくなるからよく考えて、親より自分を一番大事にしてほしい。あなたが父親から離れて自立する事が最大の親孝行
    返信

    +20

    -0

  • 310. 匿名 2020/07/14(火) 03:54:51  [通報]

    >>1
    将来、老後の面倒も見てほしいのもありそう。
    尚更、田舎の男ならその価値観もある。
    それ見るとお母さんに任せっきりだったんじゃない?お父さんは。
    返信

    +9

    -0

  • 311. 匿名 2020/07/14(火) 04:50:26  [通報]

    父親のエゴに過ぎない!
    一生 餌にされるよ
    返信

    +8

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  • 312. 匿名 2020/07/14(火) 05:13:16  [通報]

    >>14
    笑顔でw1番傷つくやつ
    返信

    +11

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  • 313. 匿名 2020/07/14(火) 05:43:09  [通報]

    父親にとったら娘は金稼いでるから出費もしなくていい家事やってくれる家政婦
    このまま自分の身の回りの面倒見てくれる将来の介護要員、、、なんだろうね

    30過ぎた娘を手元に置きたがる男親って気持ち悪い
    返信

    +33

    -0

  • 314. 匿名 2020/07/14(火) 05:58:56  [通報]

    >>159
    父親が通院している病院に主だけで相談しに行くのもいいよ
    「私が実家を出ると死ぬと言ってます」ってありのまま伝えれば主治医も把握はしてくれる
    他の人も言ってるけど、死んでも主のせいではない

    悪いけどこの父親、娘が趣味生き甲斐になってて気持ち悪いわ
    返信

    +30

    -1

  • 315. 匿名 2020/07/14(火) 06:36:38  [通報]

    ここで聞いてもなんやかんやうち出ないと思うなぁ。もう洗脳されてそう。そういううだうだしてて機動力ないのが見てて一番いらっとくる。
    返信

    +5

    -1

  • 316. 匿名 2020/07/14(火) 07:12:22  [通報]

    私も主さんと似た境遇かも。
    28歳実家暮らしの派遣社員、父親と祖父と弟の4人暮らし。
    貯金150万で逃げられるか…
    返信

    +13

    -1

  • 317. 匿名 2020/07/14(火) 07:30:31  [通報]

    家にいる時間を減らして徐々に慣らしていったら?
    返信

    +4

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  • 318. 匿名 2020/07/14(火) 08:05:55  [通報]

    母親別居ってことは母親もその父親を投げ出してるってことでしょ
    その分父親は娘に執着して精神的に拘束して逃げられないようにしてるよそれ。

    例え主さんが自立して家を出て父親が鬱が再発してもそれはもう自業自得の馬鹿野郎で
    主が気を使ったり罪悪感持つ必要まったくないと思う

    主がもっと強くならないとこの先も自分の人生はないと思うよ
    はっきり言うけど毒親もいいとこ
    返信

    +16

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  • 319. 匿名 2020/07/14(火) 08:09:17  [通報]

    >>1
    他の人が同じこと書いてたらごめん
    引っ越したあと、住民票や戸籍の閲覧制限の手続きをすれば、親にも住所がわからないようにできるってガルちゃんで見たよ。
    返信

    +7

    -0

  • 320. 匿名 2020/07/14(火) 08:12:37  [通報]

    主さんは父親の性的虐待はないって言ってるけど
    ほぼ同等の虐待されてるのに気がついて欲しい
    30過ぎた娘の将来をここまで阻むのって、、
    その父親、もし同じ自分の子供でも主が男なら絶対こんなことしないでしょ
    何でも自分の思い通りに出来る娘だから手放さないんだよ
    その気持ちの悪いエゴ丸出しの男の心理に吐き気がするわ
    返信

    +25

    -0

  • 321. 匿名 2020/07/14(火) 08:24:25  [通報]

    >>15
    同じ!法律の仕事してたから勝手に賃貸契約結んで、六法全書を父親の足元付近に叩きつけて出た(笑)そうでもしないと門限20時だのなんだのって支配と束縛だらけだったもん。
    返信

    +15

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  • 322. 匿名 2020/07/14(火) 09:06:38  [通報]

    >>68
    同じこと思った。母親もおかしいよ。子供の人生なんだと思ってるんだろう。
    返信

    +26

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  • 323. 匿名 2020/07/14(火) 09:18:43  [通報]

    >>1
    家を出ていいと思います。
    誰の人生って自分の人生だし。あの時、お父さんに言われたせいで自分は…とずっと恨みながら暮らすよりましです。
    親孝行しなきゃとか言う人もいるけど、子供は3歳までに一生分の親孝行を終えるらしいですよ!
    返信

    +3

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  • 324. 匿名 2020/07/14(火) 09:20:17  [通報]

    >>159
    お母さんは放任主義?
    認識がおかしい。

    あなたは親を選べなかったけど、母親は自分が選んだ男。あなたじゃなく、母親に責任あるのにあなたに押しつけて平気な顔してるのに。
    私が母親なら子供をそもそも一人で父親におしつけないし、子供のことを常に気にかけて、困ってるようなら何があっても救い出すわ。必要なら大嫌いな男の面倒だっていろんなところにかけあってなんとかするか、見捨ててあなただけは無事に暮らせるように奔走する。

    それもしないでなにが「県内ならいい」よ。
    放任主義ですから〜って言ってやんわりみんなの言葉にクギさしてるけど、異常だよ。

    だいたい父親が鬱病だからってあなたが虐待のような制約を受けるのはおかしい。

    ってか父親本人は、自分が主と同じ歳だった時、自分の親の面倒見てたわけ?

    だいたいこういう人は自分は親のことケアなんてしてないんだよ。
    ただの甘え。

    返信

    +35

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  • 325. 匿名 2020/07/14(火) 09:37:23  [通報]

    主さん。
    若井おさむさんを知ってるかな?ガンダムのアムロ物真似する芸人さん。
    あの方幼少時から母親からせっかんや虐待を受けてきて父親は母に従うか無関心だった。
    最近ようやく縁切りしたようだけど、あの方は心身共に虐待をされたけど側からみれば主さんも同等だよ。
    主さんは心の虐待を受けてる。
    優しさや弱さにつけ込まれてる。
    無償の給仕さんは辞めて心労のない健康な生活を送って欲しい。
    ガンダム芸人・若井おさむが語る親との確執「母を手にかけずにすんだのは、人生を失いたくなかったから」|芸能|婦人公論.jp
    ガンダム芸人・若井おさむが語る親との確執「母を手にかけずにすんだのは、人生を失いたくなかったから」|芸能|婦人公論.jpfujinkoron.jp

    「親父にもぶたれたことないのに!」。アニメ『機動戦士ガンダム』の主人公アムロ・レイのこの名ゼリフの物まねでブレイクした芸人・若井おさむさん。しかし、自身は家族から壮絶な虐待を受けて育ち、一度もこのセリ...

    返信

    +11

    -0

  • 326. 匿名 2020/07/14(火) 09:39:26  [通報]

    私の母親もそんな感じでしたけど、さっさと賃貸契約して出て行きましたよ。
    引越し当日まで何も話さずしらーっとしてました。
    返信

    +3

    -0

  • 327. 匿名 2020/07/14(火) 09:44:11  [通報]

    >>159
    意見は出てるから後は貴方が決断するかどうかですよ。私も精神疾患の母親と妹を置いて出て行きました、心の中に引っかかってますが後悔はしてません。
    1人の成人した人間の責任を後に生まれた人間が背負う必要はないんですよ。
    返信

    +20

    -0

  • 328. 匿名 2020/07/14(火) 09:45:24  [通報]

    そんなに主に居て欲しいんだったら、
    賃金もらったら?
    文章見てると、明らか家政婦だよ
    返信

    +2

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  • 329. 匿名 2020/07/14(火) 09:48:37  [通報]

    >>306
    じゃああなたはこのままの生活を父親が死ぬまで続けるの?
    それこそ介護なんて始まってから家出たら、保護責任放棄で罪人扱いになるかも知れない。
    あなたの意見はただ恐怖心をあおるだけで建設的な部分が見当たらない
    返信

    +17

    -1

  • 330. 匿名 2020/07/14(火) 10:26:09  [通報]

    義務教育終わってないような子供が決断するのは酷だけど、この主なんて30過ぎのおばさんだし
    まだこんな事言ってんの?って驚愕さえしたわ
    親なんか20過ぎたら他人
    大嫌いでも、大好きでも
    お互い自分の責任で生きてくんだよ
    親がめんどくさい事言ってきたとしてだからなんなの?
    あと独身で家出ようってなら契約社員だとビミョーだし、他県で正社員の職見つけてさっさと引っ越せばいい
    物理的にも距離とってお互い自立しなよ
    他の人も言ってたけど役所で戸籍関係の手続きもしとけばとりあえず大丈夫でしょ

    ほんと簡単で単純な事なのにトピ立ててまで…
    どうせここのコメント見ても、お父さんほんとに怖いんだから!脅迫してくるし!鬱でどんな行動に出るかわかんないし!!ほんと他人事だと思って!
    とか思ってそう
    感情が先行して、コメントを建設的に吸収できない
    実際主のレスがでもーだってーの典型、情報後出し、引き続きご意見お待ちしてますで役満大草原
    きっと10年後も実家暮らしでがるちゃんがまだあれば同じようなトピ立てるんだろうね
    返信

    +3

    -6

  • 331. 匿名 2020/07/14(火) 10:43:32  [通報]

    >>227
    いいんだよ、おかしくないよ。
    お父さんも、もしかしたら執着する大元の主さんが自分から離れたら諦めがついて、お父さん自身も執着から解放されて楽になるかもよ。

    というかそういう風に思って、お父さんの人生はお父さんのもの、主さんの人生は主さんだけのものって割りきってお互い離れて生活したほうがいいよ。その方が健全な気がする。

    お父さんの身体が弱ったときは、介護のサービスの契約や入院手続き、施設入所の手続きの時に主さんか兄がしっかり契約行為さえしてくれればそれ以上の犠牲はいらないよ。
    他の人が書いてる通り、共依存の関係になってしまってるから、お互いの健全な生活のため、何より主さんの今後のために離れる選択をしよう。

    きっと主さんは出来るだけ多くの意見に「あなたの判断は間違ってない」って背中を押して欲しいんだよね。そうでないと「本当に間違ってない?」って決意が揺らぎそうになるのかな。
    主さん、間違ってないよ。
    揺らぎそうになったらこのトピ見て気合いを入れ直して!
    あなたのことはあなたが決めていいんだよ。

    返信

    +13

    -0

  • 332. 匿名 2020/07/14(火) 11:38:11  [通報]

    >>227
    両親もお兄さんも全員切りなさい。
    あなたが犠牲になる必要ない。
    全員異常だよ。
    返信

    +0

    -0

  • 333. 匿名 2020/07/14(火) 11:42:41  [通報]

    主さん色々葛藤あるだろうけど、前向きに考えてほしい。
    私の人生何だったんだ…ってならないために頑張れ!
    人生の主役は主さんだよ!
    顔色伺って相手に合わせてそんな生活もうやめよう。
    もし主さんが倒れたら父親はどうするんだろう。それでも俺の飯早く作れって言いそう😢
    返信

    +6

    -0

  • 334. 匿名 2020/07/14(火) 12:15:41  [通報]

    >>276
    だよね
    私も一人暮らしするとき
    親のこと気にしてなかった
    「あ、家出るから」「あらそう。気をつけて」
    くらいだったから
    まぁ、親の反応は各家庭によって違うけど
    主お父様だと結婚なんてもっと大変だろうね
    返信

    +12

    -0

  • 335. 匿名 2020/07/14(火) 12:50:12  [通報]

    >>7
    下手すると家出と扱われ警察沙汰か精神科に入れられたりしちゃうからだよ
    返信

    +0

    -2

  • 336. 匿名 2020/07/14(火) 13:03:47  [通報]

    >>1完全に娘依存じゃん
    主を心配してる振りで結局自分のことしか考えてないんだよ
    なんかごちゃごちゃ言ってるけど本当の理由は
    ・家事を一人でしたくない
    ・ペットの世話は誰がするんだ
    ・話し相手がいなくなるのが嫌
    これだけだと思うよ
    返信

    +9

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  • 337. 匿名 2020/07/14(火) 13:06:45  [通報]

    >>227
    引っ越ししたら
    つけ回されないように気をつけてね
    役所に住民票の閲覧制限かけたほうがいいよ
    返信

    +5

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  • 338. 匿名 2020/07/14(火) 13:08:43  [通報]

    >>1
    あなたの事を娘じゃなくて奥さんとしてもみてる気がする。毒親臭すごいよ。30過ぎてんでしょ?親なんか関係ないから今すぐ家きめてきな 気持ち悪い
    返信

    +0

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  • 339. 匿名 2020/07/14(火) 13:21:57  [通報]

    >>1
    まったく同じ状態の友達がいる。年齢も同じくらい。
    20代のころからずっとずーっとそんな感じ。
    彼氏を紹介しても「俺は認めない」とか言われて(漫画かよ)、ずっと同棲できずにいたけど、父親と揉めに揉めてやっと結婚した。

    …なのに!
    やっぱりお父さんが心配、お父さんには私しかいないからと月に何度も実家に帰ってる。
    親を心配する気持ちはわからなくもないけど、ここまで来ると共依存なんだと思う。

    主も、ほどよいところで割り切らないと共依存になっちゃうよ。子供が親のために生きるなんてありえない。と最近子供産んだ私は思う。
    返信

    +14

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  • 340. 匿名 2020/07/14(火) 13:22:58  [通報]

    >>68
    ほんとこれ。もう30だってことを主も含めて家族全員自覚した方がいいよ
    返信

    +7

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  • 341. 匿名 2020/07/14(火) 14:05:58  [通報]

    >>34
    それ、知り合いがそうだわ。親が女の一人暮らしなんか危ない、って言って結局結婚しないまま介護要員。まあ本人も働かずにダラダラ親の年金で過ごしてるけど、あれ両親死んだらどうするんだろ。
    返信

    +4

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  • 342. 匿名 2020/07/14(火) 14:35:46  [通報]

    >>227
    私にも依存的な毒親の母親が居ます。精神病患っていて可哀想な所がありますが、20歳で家出に近い形で離れました。(父は理解してくれたから保証人書いて貰い、事前に最低限の荷物を日付指定で発送、引っ越しギリギリに母親に知らせて出ていきました。)

    初めは電車で1時間、いまは追い掛けて来れない新幹線で3時間先に自分の家族を作り生活してます。電話は着信拒否、手紙は来るけど、孫が高校生になったら田舎に進学させて私達の世話をさせろ。という内容に変わってきたので気味が悪くて捨ててます。ただし年に1回は帰省してます。

    母親は初めはパニッくったみたいですが、徐々に慣れていきました。しかし実家に残った姉に依存の対象がが移り、主と同じような事を言われ続けて40歳近くになり結婚するまで実家に居ましたが、今度は母親と会う度に「旦那と離婚して帰ってこい。」と詰め寄られて病んでます。

    そこで不思議なのは姉も姉で「親の面倒は私が見なくてはいけない。」と思い込んで、実家に近い所に居るし、罵詈雑言浴びせられるのに言う事聞いて身体が不自由になった母を益々世話焼いてます。介護の為に妊娠するなと母に言われて、子無しです。聞いてると本当に恐怖。。共依存になってると思います。

    私も、将来は自分の子供にも同じ目に合わされるんだろうな、親不孝だな、と散々思いますが、逃げるなら親が健康体な内です!!!

    お父さんの老後も、私は介護職してるんですが、高齢者の独り暮らしの方が何かと行政が気に掛けてくれて、特別養護老人ホーム(安い)も優先的に入れてくれます。
    家族と絶縁されてる位の人の方が、介護職員も「可哀想、家族は何してるの〜!」って言って手厚く接するから大丈夫ですよ!(私も自分の事は棚に上げて、、)

    親の幸せより、ご自分の幸せを掴んで下さい!
    返信

    +5

    -1

  • 343. 匿名 2020/07/14(火) 15:02:00  [通報]

    お父さんが元気なうちに早く出て行った方が、その後の関係にまだ修復できる時間はある。

    このままだと父親の介護にボロボロの独身中年女性になります。
    返信

    +4

    -0

  • 344. 匿名 2020/07/14(火) 15:02:04  [通報]

    342です。主の他のコメント見たら、お父様は鬱病とのこと。
    主が家出したら再発するかもしれませんが、今は振り切れるギリギリの状態かと思います。主の年齢考えるとラストチャンスと思います。
    父が心配という気持ちが拭えなかったら、市役所に相談して、地区の民生委員さんに「ここにこういう状態の父親を残して離れます。」と、お父様が地域社会で孤立しない状態にはしていけば主の後ろめたさは緩和されると思います。
    お父様は民生委員の訪問を受け入れないのも想像しますけど、、家族問題に第三者を入れてみては?
    返信

    +1

    -0

  • 345. 匿名 2020/07/14(火) 15:04:20  [通報]

    >>335
    家出って、30代で仕事してる人だよ?

    警察も医者も馬鹿じゃない。
    返信

    +6

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  • 346. 匿名 2020/07/14(火) 15:18:22  [通報]

    結婚しましょう
    返信

    +3

    -0

  • 347. 匿名 2020/07/14(火) 15:56:34  [通報]

    >>316
    とりあえず150あるなら大丈夫でしょ!
    返信

    +6

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  • 348. 匿名 2020/07/14(火) 16:18:05  [通報]

    >>159
    ここで色んな人の意見を聞くのも大切なのかもしれないけど
    結局決めるのは主さんなんだし、選択肢は二つしか無いと思うんだよね
    実家を出て親と絶縁するか、父親が死ぬまで自分の人生犠牲にするか

    その状況では親との関係も円満且つ自分の人生も謳歌したいなんて無理だよ
    子供は親を選べないから仕方がないけど、普通の家族じゃないからね
    返信

    +3

    -0

  • 349. 匿名 2020/07/14(火) 16:27:43  [通報]

    主さんは違和感に気付けたけど、
    結構気付かないでそのまま行く人いるよね
    返信

    +4

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  • 350. 匿名 2020/07/14(火) 16:29:15  [通報]

    主が強行突破で家をでてお父さんがうつ病になったり亡くなったとしても100%主のせいではないです
    と言いきれます
    でも主のお母さんやお兄さんは主のせいって責めそうではあるよね
    それになにより主が責任感じるのは止められない
    でも繰り返しますがそうなっても100%主は悪くないし主のせいではないからね
    もう母や兄とも縁切りすることを勧める
    返信

    +5

    -0

  • 351. 匿名 2020/07/14(火) 16:35:34  [通報]

    束縛!
    返信

    +4

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  • 352. 匿名 2020/07/14(火) 16:44:05  [通報]

    ペットは連れて行ってあげて
    こんな父親の元に残されたらちゃんと世話してもらえるかわからないよ
    返信

    +6

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  • 353. 匿名 2020/07/14(火) 17:42:12  [通報]

    >>19
    この娘さんも父親に洗脳支配されちゃってるから、すべて父が中心になっちゃうんだよ…
    返信

    +4

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  • 354. 匿名 2020/07/14(火) 17:43:53  [通報]

    主さんが書いている状況をもとに想像すると、子供の頃から可愛がられて愛されて育ってはいないよね?

    主さん、本当はお父さんが自分を必要としていることが嬉しい部分あるんじゃない?

    申し訳ないけど、お父さんが欲しいのは便利な道具でお母さんとお兄さんが欲しいのは厄介者を押し付けられる存在なんだと思う。

    あなたを家族として必要としてくれる人は、ここにはいないんだよ。
    でもね、まだ若いんだから自分で見つけられるよ。
    本当にあなたのことを必要としてくれる生涯のパートナーを見つけるなら、今の状況から逃げるしかないよ。


    返信

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  • 355. 匿名 2020/07/14(火) 18:15:58  [通報]

    主さん、住民票開示拒否は忘れずにね!
    追っかけてくることもじゅうぶんに考えられるから。そこら辺は抜かりなく。
    返信

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  • 356. 匿名 2020/07/14(火) 23:24:08  [通報]

    共依存の状態

    過去の彼氏にDVを受けていたということから
    主にDVをされる要素があるのは
    この父親の可能性あり。

    この異常が、解らずに
    まだ、仲違いしたくないと思っている時点で
    おそらく一生父親から離れられない
    普通なら断絶しても出ていく
    返信

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  • 357. 匿名 2020/07/15(水) 07:51:21  [通報]

    共依存。
    母親も兄も自分が面倒くさいの嫌だからあなたにおしつけているだけ。
    自分のことしか考えていない。
    返信

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  • 358. 匿名 2020/07/15(水) 07:53:15  [通報]

    今出て行かないと主さんが一生孤独な人生を送る事になるよ。

    自分勝手な毒家族より若い今の時を大切にして欲しい。
    返信

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