相手に手間をかけさせたがる夫

[1. 匿名]

何をするにしても、「相手に手間をかけさせてなんぼ」という考えの夫に困っています
飲み物何がいい？と聞くと「急須で入れた緑茶」夕飯何がいい？と聞くと「手作りのコロッケか餃子か天ぷら」といった調子です
問題なのは手間をかけさせることを優先するあまり、本当はそんな気分じゃないことが多々あることです
家庭内だけではなく、外での食事やレジャーでも「いかに手間をかけさせるか」を基準に店員さんと接するため、なんだかみっともなくて仕方ありません
同じような人が身近にいる方、どう接していますか？

[2. 匿名]

くそ面倒くせー旦那だな！！　

[3. 匿名]

[4. 匿名]

なにこの夫？
自分でそう言ってるの？

[5. 匿名]

身近にそういう人はいないけど、なんでなんだろう？
理由は聞いた事ありますか？

[6. 匿名]

ダサいと何度も言う。
言わなきゃわからないだろうし。言ってもわからない野郎でもこっちも溜め込みたくないから言う

[7. 匿名]

サイコパスなのかな

[8. 匿名]

旦那さんめんどくさい・・・

[9. 匿名]

何で手間かけさせたいの？謎すぎる

[10. 匿名]

急須で入れたお茶なら、綾鷹のペットボトルを差し出せばよい。

[11. 匿名]

そういう人種がいるんかい。

[12. 匿名]

うちの旦那もたいがい面倒なモラハラだけど主の旦那さんもタチが悪いね。もちろん主は旦那さんの言うことはスルーしてるよね？

[13. 匿名]

幼少期に甘えられなかったのかな
試そうとしているのかも

[14. 匿名]

めんどくさいな…自分で作らないのにおかずがたくさん並んでいないと気がすまない人みたい

[15. 匿名]

なんだか…手厚くもてなしてほしいんだね。

じぶんでやれば？と言い返しましょ。

[16. 匿名]

>>1
「かけた手間」＝「自分にどれだけ奉仕してくれるか」っていう思考なのかな？
めんどくさいし、人のことなんだと思ってるんだろうね。

[17. 匿名]

じゃあ月50万欲しいって行ったら
副業までして稼いできてくれるんだね？

[18. 匿名]

>>1
え、ドン引きなんだけど

[19. 匿名]

シンプルに意地悪

[20. 匿名]

ポテサラおじいさん予備軍やんけ

[21. 匿名]

>>1
旦那さん発達障害ですか？

[22. 匿名]

>>1
なんで手間をかけさそうとしてるってわかるの？
本人がそう言ってるの？

[23. 匿名]

意図がわからない。
旦那さんおいくつ？自分のために手間をかけてくれるのがうれしいのかな。にしても、自ら希望してやらせて喜べるのか…？

[24. 匿名]

嫌われるよー。

[25. 匿名]

そんなやつさっさと捨てるわ
合わせる女がいるから調子乗るんだよ

[26. 匿名]

発達障害とかじゃない？
相手の気持ちを考えられないが故の行動にも見えるけど。

[27. 匿名]

>>1

え、子供いる？
子供作る前にどうにかさせた方がいいよ。子供の学校でそれされたら、子供共々ヒソヒソされるよ。

[28. 匿名]

なんでそんな男と結婚したの？店員への接し方も同じなら結婚前からだよね。そんな男と結婚できる主が理解できないです。

[29. 匿名]

いろんなだんなが要るもんだなぁ
みつを

[30. 匿名]

手間をかけさせて自己満足してるって事だよね？自分の為にいかに手間をかけてくれるか、て事でかなり愛情に飢えてるか何か…とにかく偏屈だね。

[31. 匿名]

精神的な病気なのでは？
境界性の障害の匂いがする

[32. 匿名]

そんな面倒くさい人、人間的にどーよ…

[33. 匿名]

飲み物なんか自分で用意させればいいし、夕飯だってこっちの都合で用意すればいい　　

[34. 匿名]

ガルちゃんの旦那さんって変わった人が多いよね（笑）
手間かけさせたがる人なんて、初めて聞いた。

[35. 匿名]

1ヶ月に500万円くらい稼いでくるなら許す

[36. 匿名]

>>1
夕食、素材の仕入れからするから翌日になるけどいいよね？
って毎日言ってやりたい。

[37. 匿名]

うちの旦那もそう。「どっちがいいかな？」って聞くとほぼ必ず私の手間がかかる方を選択してくる。選択させた後で「じゃあそれでやってくれる？」って旦那に頼むと「いや、やっぱり変えよう」とか言って楽な方にされる。

[38. 匿名]

ヤバイ人だね
主の夫はたぶんまだ戦時中なのかな

苦労、疲れることが正義だと思ってるのかな

[39. 匿名]

本人は手間のかかる事するの？
嫌がるのかな？？

老害予備軍だよそれ

[40. 匿名]

>>29
要る
↓
居る

要らないわ！

[41. 匿名]

逆に自分が手間かけさせられたら切れるね

[42. 匿名]

そんなやつには惣菜コロッケや餃子を手作りと言って出す。
惣菜担当がちゃんと手作りしているからね。

[43. 匿名]

>>1
それって付き合ってる時から？
どんなに盲目でも無理だわ
気持ち悪い
迷惑な奴過ぎてみっともないですませないわ

[44. 匿名]

>>1
手間をかけさせることでしか自分の価値を感じる事ができない可哀想な人なんだよ。
本人は否定するだろうけどね（笑）

[45. 匿名]

>>1

客観的に見て気持ち悪いという事を本人が理解するしかないから、そのやり取り録音しておく、ここの掲示板見せたら？
殆どの人が気持ち悪い！っていうと思う。

その旦那、社会で非常識だもの。自分はいいけど、奥さん子供がヒソヒソされるし下手したら孤立するわ。

[46. 匿名]

手作りがいいなら、スーパーのパートさんだけどコロッケは手作りだし、餃子は満州、天ぷらは天一でどう？全部、手作りよ。

[47. 匿名]

ごめんね
「人間界のまれに見るグズ」ですね

[48. 匿名]

同じこと旦那に求めてみたら？

[49. 匿名]

面倒くさいね。
自分は手間かけて何かやってくれるの？

[50. 匿名]

時間を決めたら？
そこまでしないけど帰宅後夕飯が終わるまでは構うよ
それ以降はサービスタイム終了自分でやれって言う

[51. 匿名]

まだうちの旦那の方がマシだと思ってしまった　

[52. 匿名]

なんか気持ち悪いな

[53. 匿名]

最低だ。部活とか軍隊にいたら、意地悪の限りをつくしそう。

[54. 匿名]

意地悪って事であってますでしょうか⁇

[55. 匿名]

主さん、私は分かるわー。
ご飯もひと手間かけないと美味しいって言わない。
まぁ、そのおかげで料理かなり美味しくなってるけどね。
洗濯もお湯で一手間かけてるよ。

[56. 匿名]

周りにそんな人いない～笑
旦那さん、精神的な病気？

[57. 匿名]

>>1
お茶要求されたら茶摘みツアーの申込からしないとだよね。
茶葉摘んで、乾燥させて、粉砕してって

[58. 匿名]

いるいる！
店員に偉そうにして激高してるおっさん！
だいたい隣にいる奥さんは見てみぬふり。
真面目に気持ち悪いよ！
社会不適合者だと思う。

[59. 匿名]

思いやりというものが全くない旦那ですね　

[60. 匿名]

>>1
わかる。いるわそういう男。

仕事忙しくて疲れてるときに、無理やり晩御飯を作らせる。
じゃあグラタン作るって言うと、「それは簡単すぎるからダメ」とかぬかす。

基本モラハラなんだよね

治らないと思う。

[61. 匿名]

毎回それだと腹立つなあ
手作りコロッケ屋さんのコロッケ出すわ

[62. 匿名]

男としてどうとかじゃなくて
人としてどうかしてるぞそれ
個人権利主義を履き違えてるただのはた迷惑野郎じゃん
反社気味なの？

[63. 匿名]

新婚でもないのに？

[64. 匿名]

相手への思いやりや感謝とは正反対の思考だね。間接的に意地悪してるみたい

[65. 匿名]

その旦那きんもー！

[66. 匿名]

おい、コロちゃんコロッケ舐めるなよ！

[67. 匿名]

>>25
こういう人にやたらと物分りのいい態度とる人いるよね。迷惑。

[68. 匿名]

飲み物も夕飯も何がいいのか聞かなければいいよ

[69. 匿名]

>>1
家庭内だけでなく店員さんなんかにもそうなんだったら
もっと重く考えてほしい
他の利用者もいるのにそいつのそんな気分じゃない手間のせいでみんなの時間も奪われる
この世のすべての人にとって迷惑じゃん

[70. 匿名]

>>1 やばすぎない？
少しでもお手間にならないようにって思うのが普通じゃないの？ヤバイの極みだよ

[71. 匿名]

>>1
自分はそれだけ手間を掛けられるに久しい人間だと思い込みたいんだろうね。愛着障害かな。

[72. 匿名]

まず、なに食べたい⁇なに飲みたいともう聞かなくては良いのでは⁇

[73. 匿名]

結婚前に店員への接し方を見て何とも思わなかったの？普通のモラハラは外面だけはいいから店員には愛想よくて結婚まで気付かないってことはあるけど。主さんも同レベルのクズなんでしょうかね？

[74. 匿名]

簡単すぎるからダメなの？
簡単な方でいいよって言われるけど…全部お手本見せてって返したら？

[75. 匿名]

お付き合いしてた時は普通だったの？
もし高収入な人でも主さんの旦那みたいな人は絶対嫌だわ。

[76. 匿名]

逆に旦那さんは、誰かの為に手間隙かけて何かをしてあげたりするの？

[77. 匿名]

いるよね！｢俺がやらせてる｣ってアピールしたがる小さい男。それで上に立っているつもりなんだよ笑

[78. 匿名]

>>16

お金を払ったんだから→それだけ手間をかけさせる＝得する、逆はお金を払ったのに損するという考えの人なら知っています。態度も横柄ですし、わたしにはがっついているようでみっともなく思えます。私も金持ちではありませんが、、

[79. 匿名]

意地悪だね。
うちはお互い楽な方を取るから、旦那に付き合ってあげる主が菩薩のように見える。

[80. 匿名]

>>1
特別扱いしてほしいタイプなのかなー？何様なのかと思ってしまう。とりあえず急須で入れたお茶、手作りのコロッケとかは美味しく作りたいけどあなた好みがわからないから、お手本見せて？とやって見せてもらうわ。

[81. 匿名]

旦那じゃないけど義母がそれ
義母の場合、「出された選択肢の中で少しでも損したくない」かららしいよ
外食したときに蕎麦が食べたいと言っていたのに「こっちの和食膳の方が手が込んでてお得そう！」と言って変えて、後から「蕎麦が食べたかった」と言っていてなんだこの人…って思った
目先の損得に目がくらんで、自分を見失ってるんだよね

[82. 匿名]

うちの旦那も近いものがあります。気持ちよく、いいよ、うん、なんて言えません。わざわざこじらすような、ややこしい返事をします。
とにかく根が腐ってるんだなと思ってます。人が困るのが嬉しいのか。人を使ってなんぼと思ってるというか。

私は相手にしません。言われた通りなんかに動かないし、嫌なものは嫌と言います。喧嘩になる時もあるけど。

新婚当時よく分からず言いなりになってたけど、言いなりになる方が相手は図のぼせます。途中から私が凛とした態度取るようになったらなりを潜めてきました。

なんとか上手くあなたが手の平で操る事ができるといいです。無理しないで頑張ってくださいね。

[83. 匿名]

ただの希望でしょ？
急須で淹れた緑茶とか言われても、ふーんで終わらすわ笑笑

[84. 匿名]

>>1
えー、ホントにみっともない。というかケチと言うか。
新種のかまってちゃん？
こだわりがあって店員さんに“依頼”してるならまだしも、そんな気分じゃないのにやらせるって。
時間と労力とか、人をなんだと思ってるんだろう。
そのうち出禁になるお店とかありそう。

[85. 匿名]

>>1
みっともなくて仕方ありません

本当にみっともない
ハッキリ言って主の旦那は情けない男

[86. 匿名]

ただただ嫌な奴

[87. 匿名]

ポテサラじじいw

[88. 匿名]

>>1

それ、絶対『精神的なケチ』『貧乏性』だよね。
とにかく得をしないと気が済まないっていう思考なんだと思う。

[89. 匿名]

みっともない旦那さんだね

[90. 匿名]

一体、どういう人生を歩めばそんな考えになるのか真面目に知りたい。
旦那さんに友達とかいる？
私だったら絶対に友達にもなりたくない。

[91. 匿名]

会社で上手くやれてるの？

[92. 匿名]

性格悪すぎない？
主さんが大変だろうなとか考えないのかな
それとも主さんが甘やかした結果かな
面倒な事は面倒だから無理！もしくは休みの日ならいいよとか空気読めない事言ったら今そういう状況じゃないからとか伝えるけど黙って言うこと聞いてあげてるの？

[93. 匿名]

>>1
ごめん、あえて聞くけど何でそんな人と結婚したの？
付き合う前にわからなかったら申し訳ないけど

[94. 匿名]

>>82
なんでそんなゴミと結婚したの？見合い結婚ですか？

[95. 匿名]

>>1
お惣菜の方が手作りより手間かかってるから、お惣菜にしよう！
担当者が手作りしたコロッケを個別包装して値段シール貼って店頭に並べて、それを主さんがわざわざ買いに行く。
手作りより2個も3個も工程が増えてから、夫も大満足！

[96. 匿名]

>>36
「魚は今から釣りに行くけど」とか
「ご飯は今から精米するけど」とかw

[97. 匿名]

手間をかけさせる為に本当はそんな気分じゃないことが多々あるって残すの？
（製造会社の方々の）手間がかかってるよと翌日からカップラーメン出すわ

[98. 匿名]

>>57
いや摘むところから始めるとか手間かけてなさすぎる栽培からやらなきゃ

[99. 匿名]

主さんははいはい言う通りにしてあげてるの？
2人なら何とかなるだろうけど、子供がいたら大変だよね。
矯正できるような感じではないし大変そう。

[100. 匿名]

>>1
なんか屈折してそうで怖い旦那さんだね

[101. 匿名]

>>76
それ思う
こちらにも手間をかけてくれてたら面倒でもやってあげるかって気持ちにもなるけど、何も無く今までやってきたなら旦那さんに与え過ぎ

[102. 匿名]

>>1
こういう客には当たりたくない、なにかにつけて細かそうな人だね。

[103. 匿名]

>>72
聞かなきゃいいよね。ほんと。

[104. 匿名]

>>87
私も真っ先に浮かんだわｗ

[105. 匿名]

旦那さん50歳以上かな？
20代30代とかならマジでヤバい。

付き合ってる時からそんなんだったんでしょ？
なぜ今になって…

[106. 匿名]

ストレスがたまってるとしか思いようがない。うちの娘4歳が叱るとわざと嫌なことしてくるみたいな。でも、子供じゃなくからかわいくないわ

[107. 匿名]

主も馬耳東風でやらなきゃいいんだよ
やらないと何かあるの？

[108. 匿名]

>>82
なんか可愛らしい文章
にしてもそのダンナも許せないな！

[109. 匿名]

>>1
文章だけでも腹が立って死ねばいいのにと思ってしまった

[110. 匿名]

学も稼ぎもなさそう
教養と思いやりもない
普通ではない異常者

[111. 匿名]

>>20
今は妻だけに言うけど将来的にスーパーで子連れの母親にまで口出すモンスターになってしまうのか…今のうちに強制しないと、手遅れになる前に！

[112. 匿名]

>>96
ご飯だったら「今から田植え」にしよう

[113. 匿名]

>>23
そうだよね。
こっちがそんな気ないのに手をかけてくれたなら嬉しいのわかるけど、手をかけてくれと希望して手をかけてもらってもそんなに嬉しくないような。

[114. 匿名]

>>105
アラフィフの爺さんでもここまで捻くれ者いないんじゃない？
気持ち悪いよね

[115. 匿名]

>>94
見合いじゃないです。
年が離れた旦那で少し亭主関白だなとは思ってました。それより超ポジティブ&バイタリティがすごくネガティブな私を引っ張ってくれる必要な人と思ってしまいました。
でも結婚するならやはり価値観が似た人にした方がいいです。相手間違えた(*_*)

[116. 匿名]

>>1 今話題のポテトサラダのことも理解できない旦那さんなのかな？？

てか急須で入れたお茶なら綾鷹いれときゃいいんじゃない

チンして出す

[117. 匿名]

>>98
お茶の苗木から育てて、茶畑を作るべきだよね。

[118. 匿名]

>>1
似たようなタイプのモラハラ元夫から逃げて離婚しましたよ。このままじゃ一生奴隷扱いだと思うけど、あなたはそれでいいのかな？

[119. 匿名]

また主が現れずに終わるパターンのトピかな

[120. 匿名]

>>82
根が腐ってると思う人と一緒にいるって辛くないですか？離れようと思わないのですか？
一緒にいるのも相手は調子に乗りそう。

[121. 匿名]

>>10

うん、匠たちもそう言っているしね。

[122. 匿名]

>>94
横だけどそんなこと言わなくても
若いうちは何とも思ってなくても社会経験積んで歳取っていくうちに考え方の変化とかもあるんだし

[123. 匿名]

ぶん殴りたくなる旦那だねwww
これから一生そんなクソ旦那の世話するの想像したら私は生きていけないw

[124. 匿名]

>>112
ニワトリも飼わなきゃ卵食べられないね

[125. 匿名]

>>1
「急須で入れたお茶？私も好きよ」
「手作り？いいね、美味しそう」
確かに手間かけたものは美味しいから同意はするけど、徹底してやらない。

[126. 匿名]

逆に自分も相手にはそれくらいの手間をかけるってこと？
だとしたら自分も相手も疲れる生き方だね。
聞くときに、手間のかかるのは無理だけどって前置きするか、選択肢与えてこの中のどれがいい？で聞くのは？

[127. 匿名]

>>1
わたしならそんなめんどくさい人一緒に生活するのギブアップしちゃいそうだけど、それ以上に好きな気持ちがあるから結婚されたんですよね？
逆にどこに惹かれたのか聞きたいです。

[128. 匿名]

>>1
新しい形のマウンティングにも思える。
オレに尽くせ、みたいな。

嫌われるのにね。

[129. 匿名]

>>73
出たね！結婚前なんでわからなかったの？ちゃん。パトロールご苦労さん。

[130. 匿名]

>>117
土地どのか買う？から夫に聞かなきゃね。
土地と茶葉の品種、迷うー

[131. 匿名]

>>124
茶畑も作らないとね
あと急須も手作りでね

[132. 匿名]

そんな面倒な旦那なら、私は一切聞かないで自分で決める

[133. 匿名]

>>21
何かにつけて発達障害ってすぐ言う思考停止してる人頭悪そう

[134. 匿名]

>>7
これってサイコパスなの？
ただの性格の悪いおじさんじゃないの？

[135. 匿名]

逆に手間かけさせたら旦那さんは怒らないでやってくれるの？
帰りにコンビニじゃなくてスーパーで牛乳買ってきてとかw

[136. 匿名]

>>1
主です
皆さんの意見参考になります
結婚した時は全くそういうことはしない夫でした
今40代ですが、ここ数年でおかしくなった感じです
こちらも面倒くさいので、言われたことはこちらの判断で聞いたり聞かなかったりです
気が小さいので、外ではあくまでサービスの範囲内で一番手間のかかりそうなものを選ぶ、といった程度ですが、それでもそんな基準でいつもものを考えることはどうなのかと思っています

[137. 匿名]

>>78
同じことしてあげたら？そういう思考回路が他者にどう見えるか学んでもらったら？

[138. 匿名]

普段お料理される方なの？
せっかく作ってもらえるから、普段自分では作れないものを食べたいなあって思ってるとか？
普段作らない人だとしたら、本当にわけが分からないな…。

[139. 匿名]

>>1
嫌がらせが趣味とか？

[140. 匿名]

>>24
すでに嫌われてるのでは

[141. 匿名]

うちも似たようなもんです。
どんなに遅く帰ってきても妻が起きて待っててくれると凄く嬉しいと思うタイプ。

よく、待たれるとプレッシャーだから先に寝てて欲しいって旦那さんも居ますよね？

うち真逆です。家の鍵持たずに外出てチャイム鳴らして玄関開けさせるタイプ。

食事も強要はされないけど手間かけた物だと「美味しい美味しい」って喜んんで食べる。

女性を下に見てるのは隠さないけど、その分妻は夫が守って養う物だっていう概念が凄い。40代だけど亭主関白。

主さんがウザがる気持ちはわかる。

[142. 匿名]

>>20
笑ったw確かにw

例がイマイチわからなかったけど、
惣菜だと怒られるんだね

[143. 匿名]

>>136
突然なら脳腫瘍の可能性ない？
腫瘍の場所によっては、驚く程に人格も考えも変わるよ

[144. 匿名]

飲食店とかだと結構いるよそういう奴
かなりめんどくさい
優遇されてる気になって喜んでる馬鹿な奴と思ってる

[145. 匿名]

>>1
他人の旦那様になんだけど、サイッテーな人間性だね

[146. 匿名]

自分に対してどれぐらい手間をかけてくれたかで判断する人いたわ。
数人でご飯行って、その人だけ奢るとかわざとみんなの目の前でそういう事やって
奢ってほしければもっと奉仕しろって平然というタイプ

[147. 匿名]

>>1
お金を払った分より手間をかけてもらって得したい、という思考の人なのか。
もしくは、子供の頃親に放置され気味で手間＝愛情と無意識に考えてしまっているのか。

いかんせん、“本来欲しいもの”じゃなく“欲しくはないけどより手間をかけたもの”を求めてしまうあたり、正常な精神状態ではないね。
そこまで行くと外野が何か言ったところで自分でもどうしようもないだろうから、専門家を頼ってご主人が問題と向き合うか、主が逃げるか、諦めて現状を受け入れてしまうかくらいしか選択肢なさそう。

[148. 匿名]

ウザいだけ、気遣いゼロ。社会性に難あるね。

[149. 匿名]

自分は他人にこれだけの事をさせられる価値の高い人間だと思いたいんだろうな
男の思想だね、主大変じゃん

[150. 匿名]

うちの旦那もこの傾向があって、外食は一番手間がかかるやつ、ケーキ買い行けば食べたいやつじゃなくて、手間がかかってるのを選んでた。
有名会社の経営者と親しくしてて、その人、外食は必ず早くできるものを頼んでて、時間=金、結果が出てくるまで時間がかかるもほど無駄な金使ってるのと一緒、早くできるものに金を使う、時間を金で買うという思想であることを教えられて、旦那はその日から手間暇かかるものはひたすら避けるようになった。

[151. 匿名]

>>120
そうですね。離婚する勇気と女一つで育て上げる決意が私に無いんでしょうね…（ ; ; ）
専業主婦の実母を見て育った私は、フルタイムでバリバリ働く気合いがなく…怠けと言われればそれまでです。
これが暴力とかなら迷いはないんですが、性格の不一致は大人が我慢すれば子供達も家族ですごせるかな、と。勿論夫婦の不仲はあまり見せません。

変な話、お互い不倫は了承済みです。まだ実行してませんが。おかしな夫婦ですみません

[152. 匿名]

変な旦那さんー
どこか良いとこはあるのですか？
１億稼いでくるとか
稼ぎよくなきゃ張り倒してやりたいような性格だわ

[153. 匿名]

>>136
旦那さん男の更年期じゃない？
欧米でミッドライフ・クライシスって言われてるやつ
心身の衰えを感じ始めた男が、鬱や不安障害になったり攻撃的になったりするの
40代くらいからなる人が多いみたいだよ

[154. 匿名]

>>136
失礼だとは思いますが、旦那さん、何か精神的な病気だと思いますよ。
数年前から急にっていうのが。。
環境が変わってストレスがすごいとか、悩みを抱えてる様子はなかったですか？
何かのきっかけで人格障害になったようにしか見えない。

[155. 匿名]

>>1
うちの旦那もその傾向ある。お店では服を手に取ったあと少しも整えようとせずに棚へ戻す。ちょっとくらい畳んだら？と言うと「これをキレイに畳むのが店員の仕事。仕事を与えてるんだから感謝してもらってもいいくらい。」とか抜かしてた。飲食店だと汚れたお皿をわざと重ねたがるし本当恥ずかしい。結婚したあとだったけど、こいつマジでヤベー奴だと思った（笑）

[156. 匿名]

>>115
バブル世代の方にそういう人が多いイメージ

[157. 匿名]

新婚の時こういう会話がよくあったよ。
私も最善を尽くそうと、希望を聞いてそれに合わせてた。でも面倒になってある日プツンとキレたら、だってそっちが聞くからじゃん、って言われた。
まぁ一理あるなと思い、それからは「これとこれならできるけど、どうする？」とか、こちらから具体案を出すようにしてる。

[158. 匿名]

>>10
笑った

[159. 匿名]

>>131
あー忙しい忙しい！って荷造りして実家に帰ろう。

[160. 匿名]

>>36
図々しく、食べたいものは前日に言えばいいって学習しちゃいそう

[161. 匿名]

>>136
他人の損は自分の得だと考えるタイプの人だね
逆に、他人の得は自分の損だと感じるから、他人が損するように損するように動く
40代になって変わったというより、元々持ってた地の性格が出てきたんじゃないかな
旦那さんのお父さんはどんなタイプ？
若い頃は真逆のタイプだったのに、歳をとってくると嫌ってたはずの父親にそっくりになっていく人はいる
そういう人は年を重ねるごとにドンドン悪化する

[162. 匿名]

>>1
勤めだしたパート先の経営者がそんな感じだったから試用期間3日で辞めたわ。時間と労力が掛かって合理的じゃないうえに、心も体も疲弊するので、お金貰ってもお断りだわ。

[163. 匿名]

>>1
なんか昭和のじいさんみたいな考え方だね…。

私も昭和生まれだけど、私の父世代にはそういう人が多い気がする。
自分のことを偉いと思ってて、店員さんとかに態度でかい人。本当に恥ずかしい。

[164. 匿名]

>>10
あったまいーー笑

[165. 匿名]

>>1
ごめん、人の旦那さんにこんなこと言うの申し訳ないけど、
性格ひん曲がってる人だね！！

いちいちなんでも時間と労力を要求するって、じゃああなたにどうしてそれほどの価値があるの？って思っちゃう。私がそれをするからには、あなたはその労力と時間の分も何か対価を払ってくれるんですよね？って。
自分は何もしないのに要求だけは一丁前ってすごく浅ましいわ

[166. 匿名]

>>1
そりゃ絶望的なダメ男だな

[167. 匿名]

>>25
ほんとそれ！会社で上の立場だと下の奴で過剰に合わせるのがいるよね、迷惑だしそういう世界がマジで嫌

[168. 匿名]

>>1
支配欲があるのかね。無理難題(？)を通させるオレって感じ。

[169. 匿名]

>>10 そうだねwんで、スーパーのお惣菜でいい。手作りしてるお店だってあるし

[170. 匿名]

大丈夫かな、、、会社で嫌われてないか心配になる。
そんな人がいたら面倒過ぎて近寄りたくない。

[171. 匿名]

>>151
不仲は見せてないっていうのはどうでもいいんだけど、お父さんがそんな腐った性格っていうのは子供もどんどんわかってきますよね。
お父さんが性格悪いって子供にはキツいですよ。大きくなればなるほど。
お互い不倫は了承済みとか、ちょっと馬鹿じゃないのと思いました。
自分の性欲の事しか考えられないのか。

[172. 匿名]

>>1
もう聞かなくて良いよ。
メニュー考えるのは面倒だけど注文つけられたら面倒＋イライラで主が持たない。
「これを食べなさい(飲みなさい)」でかまわない。

[173. 匿名]

少し違うかもしれないけど、性格の悪さ？が私の職場の上司によく似ている。

朝からわかっていた仕事をわざとお昼休みの直前とか終業間際に指示してくる。むしろ、計算してそうやっている。

何がしたいんだか。

[174. 匿名]

>>150
有名経営者が言ってたから真似してる感じですか？
ちゃんと自分がやってる事の無意味さに気が付いたから辞めたんだろうか

[175. 匿名]

>>7
サイコパスって言いたいだけだよね
サイコパスのことをちゃんと調べてからサイコパスっていいなよ

[176. 匿名]

>>1
凄いモラハラ
そんなのいちいち聞かなくていいと思う
晩ごはん何がいい？なんて聞くから調子乗るんじゃない？
口悪くてマイナス覚悟だけど出されたもん黙って食えと思ってしまう

[177. 匿名]

クックドウなんて使ったら激怒すんのかな
うちの定番なんだけど

[178. 匿名]

>>13
相手がどれだけ自分に労力をかけてくれるか試したがる人っているよね。
満たされてないんだと思う。心の病。

[179. 匿名]

>>134
うまく説明できないんだけど、私の身近にサイコパスがいるから、似てるなと思い直感で書き込んでしまった
ここまで共感力に欠けてるっていうのはパーソナリティ障害の可能性があると思った
でも障害は言い過ぎた…申し訳ない

[180. 匿名]

>>96
日本海で釣ってくる
とかね

[181. 匿名]

何飲む？何食べる？なんて結婚して専業主婦で15年経つけど一度も聞いたことないなw基本は自分が食べたい物でメニュー考えてるし。人にしてもらって文句は言うなの態度で過ごしてきたけど、何が飲みたい？何が食べたい？と意向を伺ってそれに従っている妻がいるとは。破れ鍋に綴じ蓋ってよく言ったもの。

[182. 匿名]

そんなバカみたいな考え方初めて聞いた。
クソ人間じゃん。
どんなにスペック良くても人生で関わりたいと思わないわ。

[183. 匿名]

>>28
たかが憶測でそこまで言わなくても。少なくとも主さんだって改善したいとは思ってるんだから。

[184. 匿名]

>>96
むしろ田んぼ平すとこから始めよw

[185. 匿名]

もう亡くなったけど父がそんな感じでした
簡単な料理はつまらないとかで
自分でも手の込んだ料理を作って
母にも面倒な事ばかりさせてました
父は生い立ちがちょっと気の毒で
ほとんど施設で育ってて
美味しい物とか食べた事無かったから
お店みたいな手の込んだ家庭料理が憧れだったみたいです
付き合わされる家族は理解が無いと大変よ

[186. 匿名]

>>179
私もサイコパスの事は詳しくはしらないんだけど、
この旦那さんの場合は「これを頼んだらしんどいだろうな」という、ある意味共感はしてるので違うのかなぁと思いました

それをわざわざさせるのは、ただの意地悪なのかなぁと(^-^;)

近くにサイコパスがいるのは怖いですね！

[187. 匿名]

出会いたくない。
そんな面倒臭いおっさん
まじで無理
もし出会ったら頭小突いてやりたいわ

[188. 匿名]

>>21
発達ってそういう思考だったっけ？
違うよね

あ、ちゃんと発達を知ってていってますからね

[189. 匿名]

>>136
職場の同僚、上司の方にそんな感じで人に接する人がいて、職場ではそれをずっと我慢していて、そのストレスを家などで発散しているとかってことはないですか？

その場合、可能なら話を聞いてあげて、その行動で自分がどんな気持ちになるのかやんわりと伝えていってみてはどうでしょう？

ズレてたらすみません。

[190. 匿名]

>>1
めんどくさいけど、うちは上司がそんなん。

コロナもあるので来客にはPETのお茶出しましょう？と
言えば｢PETのお茶なんて失礼！ちゃんとお客様には一番茶をおいれするんだ！俺も、PETのお茶なんか飲みたくないぞ(自分で入れたことは1度も無い)｣

お中元一緒に買いに行った時も、
中元掛け紙が社名印刷になりますと言われ｢印刷なんて先方に渡せるわけが無い！うちの会社をなんだと思ってる！｣→100枚以上、筆で手書きさせる

手土産は、機械生産しているものではなく手作りの店で買ってこい。百貨店などに入店していない店で買えなど…買いに行く人の手間考えてくれ。。

なにかを発注するときにも、とにかく相手先に誠意を見せろ！と言って何度も会社に出入りさせる。このコロナ下においても変わらない。。

あんたがするなら好きにすりゃいいけど、相手のこと考えろや！って言いたいよね。旦那さんだったら言ってしまってもいいかも。我慢して付き合ってる主さんが大変だ…

[191. 匿名]

>>34
手間をかけさせると聞くと、そんな人いる？？ってなるけど。
接客業やってると案外こういう人見る。
とにかく損したくない＆自分にどれだけやってくれるか、店員にあれこれ要求。
まあ早い話がクレーマーだよね。
安い店でも常連でも何でもなくても、とにかく自分を特別扱い・お客様々扱いしろみたいな。
当然こういう人は家庭内でもそうで、家庭や近所・友人に相手にして貰え無いのを店員相手に発散の悪循環。

主さんハッキリ言っていい？？
正直こういう人は出来る限り外に出さないで、それか手間暇病が出たら家族の責任で押さえ込んで。
なんて主さんも苦しんでるのにアレだけど…
この手の奴に苦しめられる赤の他人のストレスはハンパないです…
離婚も押さえ込むのも無理なら、極力一緒に出かけない方がいいよ。
傍から見れば頭おかしい奴と同類に見られる。

[192. 匿名]

>>175
え、こわw 何故上からw
「調べてから」って時点であなたもよく知らないのが丸わかりなんだけどw

[193. 匿名]

>>174
その経営者をリスペクトしてるので真似から始めて、そしたら手間ひまかけさせるって無駄な時間=金を使ってきたと気付かされたと言ってました。今はひたすら避ける生活になってます。
急須で入れるお茶を待ってる時間があるのなら、ペットボトルのお茶を飲んで、さっさと動いてその分の時間を仕事に費やすと、金に換算したらいくらなのか、みたいなことをいつも考えるようになりました。
ケーキだと、ごちゃごちゃしたケーキよりも何もついてないチーズケーキの方が早く簡単に食べられるから、その分の時間で仕事に役立つYouTubeとか1分でも多く見れる、とか考えてます。

[194. 匿名]

面倒くさい旦那。
周りに敵作るような事を敢えてするような人は家庭持たないでほしいよね。
家族が迷惑だよ。
世間的に見てもみっともないよ。

[195. 匿名]

>>60
簡単すぎるからダメってw
頭おかしい

[196. 匿名]

>>136
加齢によって脳や精神に何らかの異常を来たしているのかな…。病院行ったほうがいいかもね。
脳に腫瘍とかできているかもしれないし。

なんにせよ会社でも周囲に対して似たようなことやっているなら相当嫌われているのでは？
そういう変な既婚者たまにいるけど、奥さんも似たもの同士でおかしいんだろうなと思われるよ。

年取ってからの悪い変化は年々悪化していくだけ。脳の前頭葉の働きが弱くなると理性も効きにくくなるので50、60歳と月日が経つごとに老害化していきそう。悪いけど、あなたの夫は気持ち悪い。

[197. 匿名]

親が世話焼きで手間をかけるのが愛情っていう育て方だったのかなぁ？
旦那さんは主さんに手間をかけさせるけど、主さんは旦那さんに手間をかけて貰えてるのかな？もし、一方的に求められるなら腹立つね。

[198. 匿名]

>>31
クラスターBよなー

[199. 匿名]

ちょっとパーソナリティ障害っぽいかな？
ストレスで精神的に屈折してるのか年齢的なものでそうなってるのか微妙なところですね〜。
若い頃はそんな事なかったっていうのも気になるし。
どちらにせよ近づきたくないけど…

[200. 匿名]

どうしてそんな思考になるのか純粋に心理が気になる
生まれ育った環境のせい？主の旦那に聞きたい

[201. 匿名]

>>150
人の言うことに振り回されて自分のない旦那さんなんだね

[202. 匿名]

前にも同じようなトピ立ってなかった？？

[203. 匿名]

>>17
50万くらい稼げるでしょw80万はなかなかいない

[204. 匿名]

>>27
子供いてベビーフード使おうもんなら「え？なんで？なんで作らないの？」ってグチグチ責められそう。

[205. 匿名]

試し行為だよね。
なんらかのパーソナリティ障害だと思うので、何に当てはまるのか調べて、考えうる原因を伝える。不要な手間をかけさせるのは、相手が以下に自分を大切に扱ってくれるか試したいがための甘え行為だと自覚させる。大の大人が誰彼構わず甘えるのはみっともないことだと理解してもらう。
やるならお母ちゃんとこ行ってもらう。

[206. 匿名]

>>83
急須で淹れると美味しいよねー、って言いながら粉茶振ってお湯いれてどーぞしてる。
自分が飲みたい時のついでなら急須で淹れるけどね。

[207. 匿名]

うちも！
主さんの旦那さんほどじゃないけど、
手間がかかってる＝愛情の証　みたいに思ってる。
だからなんでも手作り手作り！
手作りの方がいい、手作りの方が安上がりでたくさん作れる、そればっか。
新婚の頃は合わせて頑張ってやってたけど、もう疲れたからやらなくなったわ。
今は頼まれても自分でやってって言ってやらないようにしてるよ。

[208. 匿名]

仕事でストレス感じてる時に八つ当たりなのか
愛情欲しいのか？？
やたら手間ひまかけた物や手作りを求めてきました。手作り菓子とか(普段作った事ないのに)
酷い時は威圧的な態度で求めてきたからモラハラになってたと思う。

[209. 匿名]

>>1

めんどくさい旦那だね。

冷凍餃子、冷凍コロッケ出して『はい手作り！』ってやってやりなよ。急須で入れたお茶→ペットボトル綾鷹でもついで出してやれ。

[210. 匿名]

>>151
子供は親のことめっちゃ見てるよ。
家族で過ごせるからいいとかそんなんで
子供は誤魔化せないよ。
そんなアホな旦那と不倫OKな夫婦といるのの
何がどういいんだろう？？

[211. 匿名]

>>25
これ言い出したら旦那の食事準備する奴も調子に乗らせてるんだよ。男の世話をするから男尊女卑が無くならない

[212. 匿名]

>>136
その状態を放置しておく主もおかしいよ
よそへ行ってもそれがまかり通るなんて、なんというか日本人的な感覚としてイカれてる
横でボンヤリしてる時 何のためにいるんだろこの奥さん…て店側からも変な人扱いされてると思うよ
あとやっぱり精神的な病い 脳腫瘍の可能性大だと思う

[213. 匿名]

>>21
どちらかというと、アダルトチルドレンっぽい。
私の元夫も種類は違えど試し行動が多かった

[214. 匿名]

主が拒否すればいいこと
逆にいえば主しかひと手間旦那に指摘出来る人はいない
店員さんに対して恥ずかしいなら主が変われ

[215. 匿名]

子無し専業嫌がってた友人の元夫に似てる。
自分が働いてる時に働いてないのが嫌だったらしい。
自分だけが苦労してるのが嫌というのが極端なタイプ。

[216. 匿名]

>>151
おかしな旦那と
子供のためにでも頑張れない主とで
お子さんご愁傷さまって感じですね

[217. 匿名]

ちょっとその旦那嫌いだわー

[218. 匿名]

話聞いてると2、3歳くらいの子供が親に振り向いて欲しい、しても怒られないって試す為にわざとお茶をこぼしたり良くない事をする行為に似てるなって思った。

[219. 匿名]

>>193
それもなかなか偏った考えだね。
その経営者の方は自分でその考えにたどり着いて実行してるけど、ご主人はただマネしてるだけだよね。
また別の考え方に触れた時にコロっとやること変わりそう

[220. 匿名]

手間かけた料理したり、洗濯や掃除も丁寧にするので、そのかわりしっかり稼いでこいよ。
平均年収程度で威張るなよ。

[221. 匿名]

>>25
言葉は厳しいが完全に同意

[222. 匿名]

>>1
このことについて話し合ったり、旦那の兄弟に聞いたことないの？
イヤだやめてほしいって言えないの？

[223. 匿名]

>>193
食べたいものを食べようよw偏りすぎw

[224. 匿名]

>>1
主です
「脳腫瘍」「更年期」というご指摘があったので調べてみたら、どちらも夫に当てはまるような気がします
とりあえず病院に連れて行こうと思います
若い頃は自分の好きなことややりたいことを基準にものを選んで、私や周りに対しても控えめな態度を取る人でした
40歳を過ぎた頃から少しずつ変わっていき、年のせいか？これが素の性格だったのか？と悩んでいました
両親、義両親に相談しても「トシを取ればそんなもの」という感じだったので、ここで聞けて良かったです
ありがとうございました

[225. 匿名]

>>210
ね、子どもってこちらが思ってるよりずっとずっと色々考えてるしこちらを見ている。心の中にたくさん溜め込んでるよ

[226. 匿名]

もう市販のベビーフードとか買ったら、その旦那文句言いそうだね。
離乳食もぜーんぶ手作りで手間暇かけたものでないとって感じかな？

[227. 匿名]

飲み物は自分で用意させる
夕食は全部できあいか冷凍
そこで相手がキレるまで待つ

[228. 匿名]

>>7
ジジイはこういう考えのヤツ多いよ
1分でも粘る、自分だけに特別はないか騒ぐ、笑顔がないとブチ切れ
性格なのか世代なのか知らないけど接客業としてはこんなん珍しくない

[229. 匿名]

>>81
なんかそういう感覚で生きてる人に何を言っても無駄な感じがする

[230. 匿名]

>>141
うちの旦那、強要しないけど起きて待ってると喜ぶし
ロールキャベツとか何かを何かで包んだ料理とか
喜ぶんだよね。
今は普通の旦那だけど
手間かけさせたがるおっさん予備軍？

[231. 匿名]

>>1
なんで結婚したのか…
あからさまに地雷だ

[232. 匿名]

>>171
確かに今は旦那を愛せなくなってしまったけど、旦那にもいいところもあるし、私にもダメなところもあります。家族円満な家庭にしてあげられなくて子供達には申し訳ないですが、人並みに家族できる範囲です。

仮面を続けていく過程でお互い不倫了承について、父母より、男、女をとって子供達には裏切りですよね。もし実行したときは。憶測的願望というか。レスはさみしいです。そういう夫婦多いんじゃないかな。。

最初は仲良くやるつもりで結婚しました。人生難しいです。やってみないと分からないです。でも頑張ります。

[233. 匿名]

>>224
40過ぎになるまでお互い変だと思わなかったのかな？
手抜きしない自分自身に主さんも満足してた部分があるんじゃないかなと思った

[234. 匿名]

>>155
うちの旦那もいいます、それ！！
これを畳むのがあいつらの仕事って
ドン引きします

[235. 匿名]

>>10
前に家ついて行ってイイですか？で「うちの奥さんが作るアイスコーヒーは格別に美味い！」って言ってた人ん家に行ったら奥さんネスカフェのボトルコーヒーただ注いでるだけだったの思い出したw
きっとこの旦那も綾鷹でも気づかないだろうね。

[236. 匿名]

>>1
市販のルー使わず手作りのこだわりカレー食べたいとか言われたら、スパイスや野菜から畑に植えて手作りして、牛を育てて牛肉にするから、しばらく待ってと言えば満足するかな？

[237. 匿名]

夫は手間のかかった料理は好きだけど自分では主張しないな。手間がかかるって自分で分かってる＋相手が大変だからって。
お店では手間のかかった料理注文するけど。

[238. 匿名]

>>151
横だけど、なんだかんだ言って自分が汗水垂らして働いて苦労したくないんだろうから、文句言いながらもそんな変な夫の稼ぎに頼らざるを得ない甘ったれた妻と根が腐った夫はある意味お似合いなのでは？
愚痴りながら別れない夫婦は大体同レベルだし、中身の釣り合いが取れている。

まあ子どもいるなら安易に離婚はできないだろうし、するべきとも思わないけれど、そんな変な両親持った子どもがいい迷惑だろうな。

お互い不倫了承しあったり、妻でさえ相手にしたくないと思ったり、人が困るのを見て嬉しがるような思考回路が気持ち悪い配偶者と共に生活する人生の何が楽しいのか、幸せなのか全く理解はできないけど、そういうよくわからない奇妙な人生を歩むのも自由だからなぁ。

[239. 匿名]

>>21
発達障害の人と関わることが多いけどこんなタイプ見たことない。
良くも悪くも自分中心で自分が全てだから、自分のしたいこと、食べたいものより「相手に手間をかけさせること」が上回る思考回路はちょっとないと思う。

[240. 匿名]

>>221
やってくれる人がいる事に慣れれば甘える
性別も年齢も関係ないよね

[241. 匿名]

提案があります
旦那さんにソロキャンプをさせましょう
手間とはなんなのか身を持って学べますよ

[242. 匿名]

これはただ性格が良くないだけ？それとも何らかの精神的な病気や問題があるのかね？それによっても対応の仕方が大きく変わってきそう。
人に手間をかけさせる事に重きを置く…ってかなり特殊な気がするし

[243. 匿名]

スーパーのコロッケや天ぷらも働いてる人の手作りだから差し出せばいいよ。

手間暇をお金で買ってるだけだもんね。

[244. 匿名]

で、その旦那は嫁のあなたには手間かけてくれてるの？
記念日や誕生日にはプレゼントをくれたり、ディナーや旅行に連れて行ってくれたり。
まめに連絡くれたり、家で夫婦のコミュニケーションも取る時間設けてくれてるのかな？
子供がいるなら子供の世話もやってる？

そういう事してくれてる人なら、わたしもしてもらってるぶん旦那にも手間をかけた食事を作りたいし、ワイシャツだって丁寧にアイロンかけてあげたいとおもえるけど？

[245. 匿名]

>>1
主さんも旦那さんに手間かけさせたら？
でも、そういう人って治らないよね。涙

[246. 匿名]

もし子供がいて、
その子が女のコなら彼氏に必要以上に尽くしてしまう奴隷が身についた彼女になるし、
その子が男のコなら彼女を家政婦として見下したり店員に失礼な人間になる
子供のために主が我慢するのではなく
子供のために夫婦で一緒に変わる道を選んでほしいね

[247. 匿名]

えー、なんかすっごい意地悪だね。本当にそれが食べたいとかじゃなくて手間かけさせることが第一優先なんでしょ？ちょっと人格的にやばい気が、、。

[248. 匿名]

>>136
>>224

こっちのも読んでからコメントしてあげなよ
>>1しか見てない人多すぎ

[249. 匿名]

>>115
やっぱり歳の差は地雷率高いんだな

[250. 匿名]

自分だけが苦労してるのがイヤだ、他の人も苦労すれば良い、みたいな思考なのかな。
脳腫瘍や更年期の診断も怖いけど、もっと怖いのは病気ではなく「そういう人格」って診断が下りる事だよね…

[251. 匿名]

>>224
トシを取ればそんなもの
そんな訳ないでしょう
年取って男が横柄になって自分以外の周りの人間を奴隷か何かだと思ってるのはおかしい
素直に病院行ってくれるといいんですけど…

[252. 匿名]

>>193
自分が無さすぎて大成しなそう。

[253. 匿名]

>>1
ごめん、ちょっと読んでえ？？？っとなったわ。主さんの旦那は50～60代以上ですか？年配の方にはそういう人が多い印象…でもうちの父（もうすぐ70歳）でもそんな感じでは無いけどな、味噌汁だって母は味の素入れて作ってるはずだし。◯◯っての手間をかけた方が美味しいって理屈ならある程度わかるけど、気分じゃないのに人に手間だけかけさせようなんて　何て言うかワガママ？とも違う、モラハラですよね？

[254. 匿名]

>>193
アムウェイみたいなビジネスにコロっと騙されそうだね。

[255. 匿名]

>>224
会社で昇進出来なかったか、昇進したけど苦労してるとかもあるかも。
年取ってなら病気の可能性もあるけど、実力認めてもらえる機会が無くなったんだと思う。定年したじいさんが自己承認欲求満たされなくて変になるやつ。

[256. 匿名]

>>232
あなた達夫婦の事は何も知りませんが、あなたは配偶者の事を根が腐っている、と言いました。
子供は親の背中を見て育ちます。根が腐っている親を持つ子供は辛いです。
離れる気がないのであれば旦那さんに間違っている事はちゃんと伝えてください。子供はうちの親おかしいと思っても言えません。旦那さんを正せるのはあなただけです。揉めるのがイヤで見て見ぬふりをせずに、間違っている事は子供のために旦那に厳しく伝えてください。

[257. 匿名]

>>16

女房には手抜きを覚えさせてはいけない。店には客にちゃんとサービスさせなければいけない…という考え方なんでしょうね。一家の主は大切にされなければなあらない。昔、そういう考え方の男多かったけれど、今でもまだまだいるんだね。

[258. 匿名]

貧乏性なのかなぁ…?

[259. 匿名]

うちの旦那もこの傾向ある
尽くされることで満足が得られる人なのかなと

ずっと一緒にいて分析して数々の例をあげ「頭おかしくない？」って言った

[260. 匿名]

>>60
グラタンって簡単なの？！😱
チルドのとかじゃないよね？
私作るとしたら30分で出来ないんだけど。
マカロニ茹でて具材炒めて、ホワイトソース作って焼くんだよね。
ポテトサラダの話じゃないけど、簡単なら作ってみろよ！だよね。
私もこのトピ見て、あーモラハラなんだなー。ってすぐ感じたわ。
相手に対する思いやりがないんだよね。優越感だけを感じていたいんだろうね。

[261. 匿名]

>>14

うちそれだわ。めんどくさいけど作り置きでなんとか品数増やしてるからいいとして、外食するとほぼ毎回でかい声で「うちのご飯のが栄養価も野菜の種類も多いな」っていうのもすごく恥ずかしくて嫌。

[262. 匿名]

店員さんにわざと手間をかけさせるって具体的にどんなんだろ？
ラッピング無料なら自宅用ですぐ使うのにラッピングしてもらう、大盛り無料なら大盛りにして残す、などの行動をする知人がいたけど似た部類かな？

[263. 匿名]

>>1
同じような人が身近にいる方、どう接していますか？って言われても･･･

多分、そんな人が身近はおろか聞いたこともない人がほとんどだと思う。

良く知らなくて結果として手間かけさせてる人ならいるけど、主の旦那さんはわざとなんでしょ？
自分の気分や好みより優先させるあたり、完全にまともな人ではないよ。

身近にいた場合、接し方を考えるんじゃなくて、全力で逃げるわ。まともじゃない人にこっちが気を遣っても時間の無駄だし、気に食わなければ何するか分からないじゃん。

[264. 匿名]

主が出てきて語る度にその旦那の地雷臭が凄い
余程愛情なく育てられて来たんだろうね
主でそれを埋め合わせてるのか
気持ち悪いし大変そう

[265. 匿名]

手間をかけさせた上で本人もその気分じゃないとかw

マジで誰得なの？
コント？

[266. 匿名]

>>256
頑張りますって言ってんじゃん。なんでそこまで厳しくあなたが言う義理があるの？キーって熱くなる人の周りは大変ですよ。

[267. 匿名]

>>155
経営者？高所得者に多そうなタイプですね。
しかも、現場ってものをよく知らない経営者とか。

[268. 匿名]

なんだろう、文章読んで何だかゾッとしてしまった。
人を理由もなく殴るとか詐欺をするとかそういうのももちろん悪い事だし怖い事なんだけどさ。
言い換えれば「人に迷惑や面倒を掛けるのをいとわない人間」だよね？周りにいて欲しくない…

[269. 匿名]

多分、主の旦那から言わせたら「俺はこだわり派」とか言いそう。

[270. 匿名]

>>112
食べるまでに数か月かかるね笑

[271. 匿名]

>>266
すみませんでした。
性格が悪い父親と専業で働く気が無い母親が自分の親とそっくりだったもので、子供の事がかわいそうで、つい、しつこくレスしてしまいました。
もうレスしませんので。申し訳ありません。

[272. 匿名]

>>35
最高だね。揚げたての天ぷらを差し出すわ

[273. 匿名]

>>76
するわけねぇ

[274. 匿名]

>>1
相手に手間暇かけさせることで、自尊心満たしているのでは？
６０歳以上の昭和の男に多い気がする

[275. 匿名]

>>268
なんかわかるー！
なんというか気味が悪いよね。まじ近くに居たらダッシュで離れる。
この人、性格悪っ！とも思うけどそれ以上に気味が悪い。。

[276. 匿名]

>>124
いや、卵暖めてヒヨコ孵化させるトコからやりましょ!!笑

[277. 匿名]

>>203
wがウザすぎる

[278. 匿名]

>>60

え、頭おかしすぎる。

私だったら、じゃあ自分で作れよ！の一喝でお終いだよ。作ってあげるの優しいね。

[279. 匿名]

>>37
うちもそうだわ。そして義母が手間かけてやる人なんだよね。子供と夫からしたらありがたい存在かもだけど、私からしたら迷惑。すごいとは思うけど、迷惑。
男ならグズグズ言わず旨いとだけ言って飯を食うんだよ！って躾して欲しかった。
なんでも義母がやるし、義父、夫、義弟、モラハラだよね。
女の子とかいたら、少しは牽制されたんじゃないか？と思ったりする。

[280. 匿名]

>>188
横だけど、
発達障害は一概にこういう思考だから発達障害ってのはないよ。本当に人それぞれ。その人の持ってる困り事によって周りの人や本人が過度に苦労する事があると発達傾向は強いかも。

この主さんの旦那さんは40過ぎてかららしいから老化によるものだったり、精神的なものかもしれないけど。

[281. 匿名]

>>136
他人の得は、自分の損、か。
なるほど。
この方のご主人はどうかわからないけど、
確かにそういう人いるわ。
他人にいいことがあったり、得する方向になると、不機嫌になる人いるわ。おそろしい。

[282. 匿名]

>>1
人に手間をかけさせるタイプのケチなのかな。
相手が楽すると損したような感覚なのか。
面倒だね。

[283. 匿名]

大昔の根性論みたいだね。手間をかけるのが価値があるみたいな。

[284. 匿名]

自分でやったとことないんでしょ
性格悪すぎて引く
外でそんなんやってんのちゃんと止めてね

[285. 匿名]

なんか、心が貧しいというか そうしないと嫌って心理的なものが大きそうだね。

食べ物でも飲み物でも、二択にして余計な選択肢を与えない。

「手作りの〇〇〜」とか手間暇かかるものを要求してきたら、「わかった材料いま揃ってないし出来るときに作るね！今はどっちか選んで」 と、聴かないようにする。

いちいち相手にしてたら付け上がるよね

[286. 匿名]

>>268
自分のやりたいことのために他人に迷惑をかけるのを厭わない、ならまだわかるんだよ
この旦那はむしろ迷惑をかけること自体が目的になってるから気持ち悪い

[287. 匿名]

>>235
なにそれ気になる！笑
ネスカフェ注いでるところカメラで捉えてたの？カメラマンは旦那に「ネスカフェですよ」とか言わなかったの？

[288. 匿名]

>>116
綾鷹ワロタw

[289. 匿名]

>>1
読んだだけで胸糞悪くなってきた。
長い事生きてきて沢山嫌な人に出会ったけど、主の夫タイプには出会した事ないわ多分。
なに？急須で入れた緑茶って？いちいち言わんで良くない？
ムカつくけどもっとエピソードが聞きたい。

[290. 匿名]

>>12
うちも大概なんだけど主の旦那に比べると霞むw

[291. 匿名]

>>28
それ言い出したらキリないからやめようや

[292. 匿名]

モラハラって本当にタチが悪い。
ハラスメントの中で一番嫌い。本人に自覚させるのも苦労するし、されてる方も気付くのに時間がかかる。
気付いた時にはもう精神的にボロボロだし。

[293. 匿名]

>>224
病院に行って改善するといいね
私の父親も同じようにちょっとずつおかしくなって更年期外来に行ってたよ
50手前くらいだったかな
老人のまだらボケみたいに、本当に少しずつアレ？が積み重なっていくから、なかなか家族も本人も病院に行くまでにならないんだよね

[294. 匿名]

…がるちゃんのトピ主の旦那って目を疑うようなとんでもエピソードもってる人多くないですか？私独身なんだけど、ほんとよくそんなんと共同生活できるなぁって思う。ストレスストレスでやばそう。ちょっと洗脳されてないか心配になります。

[295. 匿名]

実母がなんでもかんでも手作り手作りとうるさいので会いたくない。
ちなみに小さい頃に欲しいサンリオの某キャラクターの手提げを欲しいと言ったら、家にある手提げに似ても似つかない（まず似せる気がない）へんちくりんなネコとウサギを刺繍して、せっかく刺繍したのだから大切に使え！しょーもないプリント生地を使うような親より母親みたいな良い母親の元に生まれて幸せね！と未だに言い続けてる。
あのカバン、嬉しくなかったとカミングアウトしたこともあるけど、どうせよその子が焼きもちやいて意地悪でも言われたんでしょう？サンリオよりあの刺繍が良かったに決まってると言い張る。
今、私が我が子の手提げなど子供はキャラクター生地や既製品で買うのが許せないらしい。
愛が足りないとかなんとか。
そして私の子供たちに「お金はかけずに手間かける、それが賢い母親の愛情よ」とわざと私に聞こえるように嫌味ったらしく吹き込んでる。

手作り信仰は良いけど押し付けないで欲しい。

[296. 匿名]

>>115
人と暮らすって大変だよね

[297. 匿名]

コロッケは糞面倒だけど、餃子と天ぷらって味決めなくていいから楽じゃない？

[298. 匿名]

がるちゃん見てると、こんな狭い日本に色んな人がいるんだなあと感慨深くなります

[299. 匿名]

>>204

こういうタイプは子供と同じだけ自分にも丁寧なご飯、家事をやれだと思うよ。

[300. 匿名]

>>286
手段と目的が逆になってるんですよね。
人をいじめるのに特に理由はなくて、いじめ自体が目的で優越感に浸れる、みたいな感じ。

[301. 匿名]

>>279
女の子にだけ「女の子なんだからこれくらい出来なきゃ」って家事させるかもよ

[302. 匿名]

友達の旦那思い出した
とにかく手間がかかってないと文句
冷凍餃子やクックドゥは楽してるから怒る、しんどくて今夜はラーメンなんて言うとドヤされて炒飯も絶対つけろとか
もちろんモラハラです

[303. 匿名]

主コメント
>>1
>>136
>>224

[304. 匿名]

そんな旦那私はいらない。

[305. 匿名]

>>1
>>190
元上司もそんな感じだった。
取引先にメールで一斉送信？ありえん！一件一件電話しろ！
(300社以上)
手紙を紙折り機にかける？ふざけるな！1枚1枚手折りしろ！
(1000通以上)
など。

変なこと言い出すたびに上司の上司に告げ口して回避したけど、無駄な作業こそ意味があると思い込んでるバカで天然パワハラ繰り返して部下達にそっぽむかれてた。そして鬱になった〜て朝礼でアピールして救いようなかったよ。
鬱の人はアピールできません。自己愛？とにかく気持ち悪い人だった。

[306. 匿名]

>>37
自分がやるのは嫌なことをおしつけるなんてひどいね！

[307. 匿名]

>>1
ウチも私にだけそうだなー
具合が悪くても手を抜くと不機嫌だから、無理して手間かけて目の前で盛大に吐いてやったら少しましになった

[308. 匿名]

>>112
さいこーだわwｗw 稲刈りまで何ヶ月かかるよwｗw

[309. 匿名]

>>13
なるほどー意味不明だと思ってたからすごく納得した
子供が良くやるやつね
主も恥ずかしいなら
あなたがやってることは子供レベルってはっきり言ってやればいいのに

[310. 匿名]

うちの糞夫もそうだ
私が実家に行って惣菜貰ってくること凄い文句言う
だしたら食べるくせに
早く死んで欲しい

[311. 匿名]

皆俺に尽くす＝俺は価値のある男
と、歪んだ認識かな。
メンヘラにちかいものあるかもね。

[312. 匿名]

>>291
横だけど、ここまで面倒臭くて変な人とはどうして結婚しようと思ったのか気になるよ。
最初は可愛いと思ってたとか、最初は世話を焼くのが幸せだったとか、答えをきいてみたい。

[313. 匿名]

>>28
うちの旦那もこのタイプで、私に手間かけさせる事で愛情を測ると認識しています。
店員さんなどにはペコペコしています。義実家にも。
なので、私にのみです。

実際、手が込んでいなくても、そのように見えたら大満足です。

[314. 匿名]

>>313
外面いいと内面悪いって定説なんだけどね
なぜかがるでは店員にペコペコする男がいい男とされている

[315. 匿名]

「お手数をお掛けして申し訳ありません」て書いたステッカーをこっそり背中に貼っつけておく

[316. 匿名]

>>1
うちの父がそうだったかも!
代行があるのに頼まない
家族に車で迎えに来させて飲み仲間に見せつける
俺は家族から大切にされてるor俺の言う事を聞くアピール
代行を使うように言ったら「じゃあ飲酒運転で帰るからいいや!怒」世間に迷惑かけるわけにもいかないから従うしかなかったよ

[317. 匿名]

>>224
更年期の初期症状でいじわるになるとかあるよね。脳梅毒も人格変わる場合があるとか。

[318. 匿名]

>>313
わかる!
一番大切にしないといけないはずの家族に一番迷惑かけてる奴
大切にする人間違ってる

[319. 匿名]

>>287
確か奥さんとスタッフさんがキッチンで撮影してて「いつもこれ買ってますよ？」みたいな感じで冷蔵庫からネスカフェ出してた。スタッフも「え！？これですか？」みたいなリアクションだったw
旦那さんはOAで知ったんだろうね。

[320. 匿名]

>>1
………なんでそんな男ダンナに選んだん？？？
まずそこから分からんわ。

[321. 匿名]

>>96
マグロ釣ってくるから帰るの来年ね！とか(笑)

[322. 匿名]

>>28
主さんのコメントにあるけど、結婚した時はそういう兆候は全く見られなかったんだって。
だから病気や更年期症状なんじゃないかって。

[323. 匿名]

友達の旦那が似た感じで皆でバーベキューとか集まるのが好きなタイプで私も何度か会ったけど、周りは気を使ってると思うよ。
友達をこき使うような態度があって見てて気分悪かったし。
友達は離婚したけど「友達皆に実は旦那さん前から苦手だったって言われた」と驚いてた。

[324. 匿名]

これからは、なに食べたいかとか聞かないで作りたいもの作って、これはいかに手間暇かけて作ったかと嘘混ぜ込みながら説明しよ。

[325. 匿名]

>>1
縁切った友だちでいたわ。
ケチなんだよ。

[326. 匿名]

>>116
綾鷹チンは新しいww

[327. 匿名]

結婚した主が悪い。
嫌なら別れる。こういうタイプって言っても治らないだろうから、我慢して付き合うか切るか2択しかない。

[328. 匿名]

>>136
急に変わったのなら病院にレッツゴーです。

[329. 匿名]

全部旦那さんにやってみたら。
自分がされたら嫌でしょ。

[330. 匿名]

このトピに出てくるジジイみたいだね

『母親ならポテトサラダくらい作ったらどうだ』お惣菜コーナーで遭遇した、高齢男性と子連れの母親のやり取りに様々な声

『母親ならポテトサラダくらい作ったらどうだ』お惣菜コーナーで遭遇した、高齢男性と子連れの母親のやり取りに様々な声 ｢母親ならポテトサラダくらい作ったらどうだ｣の声に驚いて振り向くと、惣菜コーナーで高齢の男性と、幼児連れの女性。男性はサッサと立ち去...

[331. 匿名]

美容師だけど、客で似たようなのいる！
「薬を毛先までタップリ塗ってください」と言われたので「毎回、毛先まで薬液を塗るとダメージが増すので、退色が気になるときだけ毛先まで塗りましょう」と提案したら「薬をたくさん使ってもらったほうが得した気分になるの」と言われた。
あと、週に２～３回電話してきて髪に対するアドバイスを求められたとき、仕事にも支障が出々たし、正直ウンザリだったのでやんわり電話を控えるようお願いしたら「客なんだからタダでしょ？タダで使えるものは使いたいんだよ」とハッキリ言われた。
使えるものは使いたいって物じゃねーんだよ！！

[332. 匿名]

主さん優しい。疲れそう…高給取りなら我慢できるかも‥
旦那さんは主さんが優しいから甘えてると思いきや他人にまでそう言ってるならちょっとヤバイ

[333. 匿名]

>>1
ここまでではないけど結婚当初は急須で入れたお茶や手間かけた料理を期待してるよう（はっきりは言わない所がミソ）な私の夫でした。
が、私は夫より２９才年下なんで、尽くすつもりは毛頭ないので早々にがっかりさせて
今や朝ごはんとお茶は自分でやるようになりました。
主さんは自分の浮けとり方次第です。言いなりになるも人生、夫の意識を変えるのも人生ですよ。

[334. 匿名]

>>14
昔の職場にいた人の旦那さんがそういう人だった
料理どころか家事一切やらないのに 外食も惣菜も絶対イヤなんだって。
結局離婚してたわ。

[335. 匿名]

そういう奴って最初から文句つけたいから無理難題言ってるだけだよ。できないって言ったら説教してやろう、失敗したら罵ってやろうって思ってるんだよ。
要はクソ野郎って事。

[336. 匿名]

>>179
そもそもその相手ですら、貴方が勝手にサイコパスって言っているでしょ。
医者でも滅多にサイコパスかどうかなんて言いきれないよ。
あなた常日頃からすぐ性格やばい人＝サイコパスって言ってそう。

[337. 匿名]

>>21
ガルちゃん名物、二言目には発達障害かサイコパスwww

[338. 匿名]

>>136
サービスの範囲でいかに特するか、損しないかって考えてる男の人なんて みみっちいし性根がさもしいね

[339. 匿名]

>>291
横だけど、ここまで面倒臭くて変な人とはどうして結婚しようと思ったのか気になるよ。
最初は可愛いと思ってたとか、最初は世話を焼くのが幸せだったとか、答えをきいてみたい。

[340. 匿名]

>>314
店員さんにペコペコする男がいい男認定されてるんじゃなくて、店員さんに横柄な男はやめとけって話でしょ

[341. 匿名]

>>1
>>60
うちの夫もちょっと似てます。
更年期…というより 元々 モラハラ気質なんだと思う。

クリーニングに出せば良い物も「自宅で洗える」と、私に洗わせようとします。

冷凍食品NGどころか、料理の下ごしらえにレンジを使う事も否定的です。

なんなんでしょうね？妻が楽すると、自分が損するとでも思ってるんでしょうか？

海外みたく 夫婦でカウンセリングして分析してもらったら、本人に気づき が起きるかも知れない。
でも本人も治す気無いし、もう一生治らないだろうから、早く 逝ってほしい。
七夕様🎋早くそうなりますように。

[342. 匿名]

接待されたい人か
嫌がらせをしたい人か、どっちかか

[343. 匿名]

>>1
最低
人いびって楽しんでるだけじゃない？

[344. 匿名]

>>1も>>60も全く理解できない。
男を見る目に自信がなかったけど、とりあえずうちの旦那はそこまで酷くないと再認識できた。

[345. 匿名]

>>274
一周回って卵が手元にあるじゃんw

[346. 匿名]

>>69
名指しでクレーム受けても知らんぷりしてやるわそんなクソ客

[347. 匿名]

>>1
時間泥棒だね。

[348. 匿名]

>>1
愛されたい表れだよね
幼少期に愛を受けず育ったとか？
よくわからないけど精神的疾患だよね

[349. 匿名]

>>1
手間には手間で返してやる。

「急須で入れたお茶」
「一番いい急須で入れたいから、有田焼の急須を貴方のお小遣いで買ってきてくれる？あ、もちろん茶葉は静岡まで行って摘んできてね★」

「手作りの餃子」
「まずは皮からだね！貴方が材料買って、皮を準備してね。もちろん粉からだよ★」

「コロッケ」
「自分でじゃがいも育てて収穫してきてね。北海道のメークインがいいかな。皮むいて潰すところまでお願いね^_^」

「天ぷら」
「魚と海老を釣ってきて、下処理までお願い★わたしに手間かかるものお願いするんだからそれくらい余裕だよね^_^」

[350. 匿名]

モラハラだよね

[351. 匿名]

セルフレジ使ってたら
店員さんにしてもらっても同じ料金なんだから、セルフレジなんて損
お洋服屋さんで、見た服を畳んで戻したら
「畳むのは店員の仕事だから、ぐちゃぐちゃで戻したらいいんだよ」
と同じ感覚かな？

卑しいよね

[352. 匿名]

こっちも手間をかけて貰えば？夫婦は対等だからね。

それを言うなら自分もかけるんだろうね？

[353. 匿名]

>>1
どうしても手作りがいいならあなたが作って(または手伝って)、
人に頼んでないで自分でやれば？子供じゃないんだし、
などという言葉を会話に織り込んでいくのは？
うまくやらないと喧嘩になるから喧嘩腰じゃなくて和やかに普通な感じで盛り込んでいく

[354. 匿名]

>>69
ほんとだよねー日本の生産性下げんなって思う。

[355. 匿名]

>>1
マウント取りたい男うっざ
主は何飲む？何食べたい？って聞くだけエラいし、私なら面倒だから自分でやってって言う

[356. 匿名]

子供がやる試し行為を大人になっても拗らせちゃってるパターン？

[357. 匿名]

家政婦でも雇え！
それに加えて稼ぎが大したことなかったら別れなさい。

[358. 匿名]

職場にいても最悪なタイプだよ！！

[359. 匿名]

発達じゃない？

手間がかかるのが価値があると思考がロックされてる。

[360. 匿名]

>>10
久々吹き出た、笑
CMが再生された、笑

[361. 匿名]

>>1
人様の御主人に本当に申し訳ないですが。
マジできめぇ。ドン引きだわ。私、多分本気でボッコボコにしちゃう♪
特に他人様にもそんな感じなら冷めるわぁ。
もうそれ障害だよ。

[362. 匿名]

うちの夫がそのタイプかも。
でも店員さんにまて要求するとかは絶対ないけどなぁ
こちらが手間かけて接してあげるとすごく嬉しそうにニッコニコして幸せそうな顔してるし、さらにはベタ褒めしてくるから、こちらも乗せられて手間かけてあげちゃう

[363. 匿名]

こういう人、会社ではメールや内線で連絡せずに席まで言いに来いとか、エクセルに計算式入れずに電卓で計算しろとか言うタイプなのかな。

[364. 匿名]

>>25
うちの義父母だわ。義父の奴隷状態の義母。何でも世話をして尽くしてる私は出来た女房に酔ってる。でも不満ばっかりでそれを子供等や嫁に愚痴ってばっかりの義母。モンスタ－化して孤立した義父。
バカじゃね？

[365. 匿名]

>>141
うちも似てます。亭主関白だけどその分、自分の家族を養う気待ちは人一倍強い人です。男は女子供を守って当たり前って考えです。
家の事は何もしないし出来ません。毎晩マッサージしてあげたり、面倒な家事を簡単に「やっといて」って言ってきたり、面倒なごはんをリクエストされる事も多いですが、尽くされる事が嬉しいようでまだ可愛げがあるので上手くいってます。

いろんな形の夫婦があるのでバランスさえ取れていれば良いと思いますが、主さんは負担になってそうで心配です。

[366. 匿名]

自分から言わないとやってもらえない。
普段それだけの行いしかしていない、って自ら暴露しているって事になるよね。
そうしてあげたい、って思わせる人間性なら、要求する前に相手が動くと思うし。
自分から要求するなんて虚しくないのかな。

[367. 匿名]

面倒くさいしわがままだね
おじいになったらもっと悪化するよ

[368. 匿名]

>>1
主婦ですか？

普段家でゴロゴロしてると思われてるとか？？
夕飯ぐらい（オレが頑張ってるぐらい）がんばれ。的なモラハラ

[369. 匿名]

脳腫瘍でも更年期でもなく健康だったら、もうその夫とはレジャーは行かないな。飲み物や夕食も何がいい？なんて聞かない

[370. 匿名]

>>17
こういう男は、
女側がそういう要求をすると無駄に高いプライドに傷が付いて狂ったようにキレだすよｗｗ
「俺を馬鹿にしてるのか！」とか言って、顔真っ赤にしてキレるよｗｗ

[371. 匿名]

>>1
相手に質問する際に、こちらの事情を最大限考慮してもらいたい場合は"WHAT"は使うのを避けた方がよいと思います。「今、ちょっと手がふさがってるんだけど」とか「今日は軽めにしたいんだけど」と、こちらの言うまでもない状況を相手に伝えないままで、相手のふんわりとした要望を聞いておきたい。

そんな時は…
「ねえ、粉のやつでいい？」「ああ」「じゃあ沸かしとくねー」トン
「ねえ、今日のチラシ見たぁ？」「いや」「なんか適当に見てくるわー」
→「あ、俺車出す」

「えーっと…あ、すいませーん」サササッ「はい、お待たせしました」「おすすめ何ですか？」
「今日は○○がおすすめとなっております」「…じゃあ、それにしよっか？」
→「そうだな」

要は、あなたの旦那さんは自分から動けない生き物なんです。

[372. 匿名]

>>1
社会人としてダメな代表格だね。
相手を手間取らせることが最大のNGだから、ビジネスメールでも何でも、みんな工夫するのに。

[373. 匿名]

>>190
そういう人いましたけど、だいたいそういう上司のいる所にはやたら理解ある女性職員いませんか？
同じようにやらないと、「仕事とは!」と上から説教したり、わざわざいそいそとたち働いて無言の圧力を加えてきたり。
上司以上に厄介だったりするし、上司と物わかりのいい女性職員の精神の結び付き、気持ち悪かったです。

[374. 匿名]

>>371
何を書いてるのかさっぱりわからない。

トンとかサササとか何？

[375. 匿名]

>>1
言うこと聞いちゃうと図に乗るよね
手間のかかる要望を出されたら
「コロッケかぁ、なんか大変そうだからやっぱやーめた＼(^o^)／」って明るく言えば良いよ
のれんに腕押し状態になれば旦那さんも面倒くさいこと言わなくなる…かも…？

[376. 匿名]

え？どういうこと？相手に時間無さそうな時もわざわざ時間かかるようなこと要求するの？相手から時間奪ってこそ満足するの？意味わからんよ。

[377. 匿名]

>>371

[378. 匿名]

>>363
履歴書はもちろん手書き要求だよね

[379. 匿名]

対価を求めたらええやん
じゃあ何してくれる？とな

[380. 匿名]

ちょっとまた違うかもだけど
父がめんどくさいオヤジです。
子供の頃、私が自室にいて
リビングからわざわざ呼びつけられたら
父は黙ってドヤ顔し、人差し指を一本立てる。
これは「爪楊枝を一本取ってこい」という意味。

リビングとダイニングはすぐそばで
自分で取りに行ったほうが確実に早い。
それでも人を使うことに快感を覚えるというか
結婚したからには夫たる者父たる者、
女子供を使ってナンボというような人間です。

大人になった今はそういう言動含めて
嫌われてると最近やっと薄々気づいてきたらしく
アホなことは言いつけなくなったけど
根本的には変わってない。

「ハッサクやイヨカンは
皮を剥いて出せば食べてやってもいい」とか
「ふろふき大根を一口大にカットしろ」とか。

ちなみに幼少期は母親が忙しく
あまりかまってもらえなかったとか。
そういうのも関係なくはない気がする。

[381. 匿名]

>>21
人格障害は発達の二次的なものだったりするらしいからあながち間違いでもなさそうだけどね

[382. 匿名]

>>81
うわぁ、きっしょいわ
そんな人と一時もいたくない

[383. 匿名]

パート先にも、そういう客いるよ。
普段してないようなサービスを要求してくる。

[384. 匿名]

>>371
あなたの文章がふんわりとしてるから、
WHAT?何が言いたいの？ってなる。

[385. 匿名]

今日のチラシ見た？から
車出すよ
って言葉引き出せるかなぁ。

[386. 匿名]

>>57
突き詰めるとDASH村になってしまう笑笑
TOKIOか！！笑笑

[387. 匿名]

義母がそうだわ‼️

スーパーでオードブルの焼き鳥を買った時に串の1本1本に持つ所にアルミを巻いててお父さん達が喜ぶからするんだって

たとえスーパーのお惣菜でも人手間かけると自分が評価されると思ってるらしくそれを私にもやんわりさせようとしてくるけど旦那も義父も望んでわいない

[388. 匿名]

>>371
車出して欲しい時は、
買い物行きたいから、車出してくれるかな？
と、ストレートに言うのが1番。

外食のメニュー選びは、人に仕切られたく無いんじゃない。

[389. 匿名]

主さん、もちろんスルーしてるよね⁇
聞こえなかったふりしてスルーしなよ。
めんどくさすぎ‼︎自分の事は自分でやればよし！

[390. 匿名]

自分に自信がなくて誰にも慕われてなくて愛情に飢えてる

それの反動

ただそれだけの男だよ

[391. 匿名]

>>371
トンとかサササッとかの擬音がゾッとする
必死で考えたであろう会話劇も気持ち悪い

[392. 匿名]

そういうちっさいおっさんって結構いる
絶対道譲りたくなくて常に道路の真ん中を歩いて、他の通行人に避けさせて喜んでるジジイとかね

[393. 匿名]

>>53
こんな上司がいたら嫌だな〜

[394. 匿名]

要介護状態になったとき、介護士さんに我儘な要求をしまくって嫌われたり恨みを買いそう。

[395. 匿名]

>>290
霞んだ方が良い珍しいケース

[396. 匿名]

>>365
うちのアラサー主人も「男は妻子を守って当たり前」って感覚ですが、稼いでくるのは当たり前だから家族に対して横柄な態度なんて取りませんよ。

横柄な態度を取るのって結局のところ「俺が稼いできてやってるんだ」「誰のおかげで飯が食えてるんだ？」からの横柄な態度なんじゃないですか？

[397. 匿名]

>>1
すんごい性格悪い旦那じゃない？なにそれ？
それが今食べたくて言ってるとしても手間かかるし、はぁ？って思うのに、
特に食べたくもない気分なのにあえて相手に手間かけさせようとして言ってるってかなり性格ひねくれてるよ。
なんでそんな人間になったのか？かなりヤバイね。

[398. 匿名]

>>1
夫と娘が同じタイプです
これはですねえ、同じ土俵に上がらなくていいです
わざと喧嘩売ってます
「喧嘩がしたくてたまらない」んですよ
喧嘩が楽しい、言うことを聞かせたい、上に立ちたい

呆れた、私は喧嘩はしません、外でスポーツでもしておいで、って態度で相手にしなくていいですよ
気が向いたらたまーに水かけっこや枕投げくらい付き合ってやったらいいと思います

[399. 匿名]

こういう人がどこにでもいるから「感染予防のため店員がマスク着用しています」「熱中症対策のため運転手が水分補給する場合があります」とかいちいち張り紙してあるんだろうね。
少しもラクするな！丁重にもてなせ！って奴隷思考で怖い。
王様じゃあるまいし何でそこまで勘違いできるんだろうね。

[400. 匿名]

スレタイだけでイラついた
女子でいう誘うけど予定決めるのは全部相手任せみたいな
感じかな

[401. 匿名]

うちの旦那も主さんのご主人程じゃなかったけど新婚の時そうだった！
手間＝愛情みたいに思ってるんだよね。丼とかじゃなく小鉢を何個も欲しがったり。
そりゃ誕生日とかイベント時は頑張るけど普段からなんて私には無理だった。
最初は対応してたけど、そのうち「うるせーーー！やってられるか！！」ぐらいの感じにしてたら直った。