結納しましたか？

[1. 匿名]

来年結婚する26歳です。
彼とは3年付き合いました。結納はしなくても
いいかと2人で考えてましたが、義両親がぜひとも
させて下さい！とのことでする方向になりました。
でも彼にはあまり貯金がなく、私に結納金の
お金を貸して欲しい言われましたが断りました。
彼がお金のことを義両親に相談したのですが、
親に頼るな！と言われたそうです。
そこまでして結納した方がいいですか？
皆さんだったらどうしますか？

[2. 匿名]

そんなに気張らずですがやりましたよ

[3. 匿名]

やってほしいというならお金も出してほしいよね…
両家顔合わせで食事しただけで、結納はしてません！

[4. 匿名]

>>1
結納金を彼女に借りる？？
地雷すぎない？

[5. 匿名]

うちはしなかったよ
二人で決めたのに口出してくる義両親で大丈夫か

[6. 匿名]

結納って親がだすんじゃないの？

[7. 匿名]

親に頼るな…
うーん、だったら自分達のいいようにしてもいいんじゃない？って思ってしまった
勿論お金だけじゃなくてね

[8. 匿名]

結納金のお金を貸して欲しいなんて言う彼氏さんと結婚して大丈夫ですか？

[9. 匿名]

やってない！そんな話すら出なかったけど。
結納金で揉めた夫婦知ってる。
そんなに揉めてまで結納にこだわらないとダメなのかな？と思ったり。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

義両親がやらせてくださいって言って息子に金は出せんって言ってるの？
誰がしたいの？結納

[12. 匿名]

同じく26歳で結婚しました。
結納はやりませんでしたよー。その代わり家具はうちの親が買い、家電は旦那の親が買いました。
結納金代わりかな。

[13. 匿名]

>>1
結納金貸せは流石に聞いたことないよ
あと知らなかったんだけど結納金って親が出すんだと思ってた
うちは義理両親が持ってきたからさ
でも両親は受け取らなかった
結納金の意味がちょっと現代じゃあわないよね

[14. 匿名]

>>1
結納金を無心するあたりでドン引きだわ

[15. 匿名]

義両親が是非ともさせてくださいと言いながら、息子に親に頼るな！って言うのも勝手だなあ
そこまで言うなら親がなんとかしなよ
相手のお嫁さんに借りるって何それ意味ないし

[16. 匿名]

口は出すのに金は出さない義両親、親を説得できず婚約相手に結納金を借りにくる彼。
まぁまぁヤバイ。

[17. 匿名]

結納金て親が出すんだと思ってた。

彼が主さんに借金しないと出来ないからやらないって義両親に言ってもらえば？

女性のお金で結納とか本末転倒だよね…⁈

[18. 匿名]

>>11
ちょっと謎すぎるよね
地雷親子の気がするんだけど気のせいかな

[19. 匿名]

嫁にもらったと思われたくないので断りました

[20. 匿名]

結納やってない。
ただ、親が結婚祝いにと50万円をくれました。

[21. 匿名]

結納やらなかったしお祝いのお金なんかもどちらの親からも一切もらってない
その分干渉もなし
食べ物やマスクなどの現物支給はしてくれるけどねｗ

[22. 匿名]

義理の両親がやりたいのに彼がお金ないから貸してって断るならやらなければいい。彼女がお金を貸して迄やるなんて親御さんが聞いたらお父さんは怒ると思うよ。2人かやらない。って言ってんのに義理両親はなんなの？美味し料理を彼女のお金で食べたいの？

[23. 匿名]

>>1
義両親、ちゃんとしてる感出してるけど口ばっかりで何かあっても助けてくれなくて主さんが苦労しそう
是非やってくださいとか言いながら息子に貸しもしないんだね。だったら当人同士で考えた結果結納はしないという事になりましたでいいと思う

[24. 匿名]

しなかった。
なんか結納やれって言う辺り、義家族の考えが古く感じる。
結婚後が怖い..

[25. 匿名]

>>1
義両親、｢上のお兄ちゃんたちに使ってしまってないよ、やるならお前が結納金出してくれ｣と夫に言ったらしく、やってない…

[26. 匿名]

>>1
ええ、やって欲しいって言っておきながら
頼るなって結構酷くないか、義両親
どこかの金融で借金しなきゃできないんじゃ…
お金ないならやらなくてもいいと思うよ
私は両家でホテルで会食しただけで結納はしなかった

[27. 匿名]

息子一人で準備させるなら
義両親がさせて下さいって言う意味がよくわからない
できないって言ってんのに

[28. 匿名]

彼氏も主に言うなよって感じだけど義両親が変！
娘さんを家に迎えるからってことなら両親が出せばいいのでは？

[29. 匿名]

結納はおろか結婚式もしなかった
彼女にお金借りてまでやることかな？と思う
彼のご両親はあなたにお金借りて結納やるって知ったらどう思うんだろう
本人同士でなしでもいいと思うならしなくていいと思う

[30. 匿名]

結納金で揉めてるくらいなら、価値観やお金関係でこれからも義両親や彼と揉めそう。

[31. 匿名]

親が頭おかしいわ
結婚大丈夫かね

[32. 匿名]

>>1
彼氏、金無いくせに見栄は張りたいタイプ？
ハッキリと言うけどその結婚はオススメしませんね!!

[33. 匿名]

うちは旦那が1人ではいって100万持ってきたｗ　たしかに結婚前からうちの親とも仲良しだったけど、あれはなんだったんだｗ

[34. 匿名]

荒れさせたいだけのトピ
嘘くさいわ
管理人アホなことすな

[35. 匿名]

やりませんでしたー！そういう形式的なモノって苦手で…
でもどちらかの親が、結納やらないって聞いて寂しそうにしてたら簡単にはやったかもー！

[36. 匿名]

結納金の金出せない男、義両親なんて地雷じゃん
式やら生活費、養育費絶対苦労するよ？
それでもお好きならご自由に！

[37. 匿名]

>>1
まず、結納金すら用意出来ない男が結婚できるのか？

義両親が、ぜひ、と言ったのに親に頼るな？
↑今後も口だけ出して、手もお金も出さなそう

結論、なんか色々とめんどくさそう

[38. 匿名]

結納は省いたよ。
私も旦那もどうしたらいいのか分からなかったしw面倒な感じがしたから、やらないでおこうって話になった。
うちの両親はそれで納得してくれたけど、旦那の方の両親は、無理にやる必要は無いけど結納金だけは渡したいって言い出して、結納返しとかしなくていいようにって、５０万くれた。

[39. 匿名]

結納はやっても良いですが、普通は親が出すものですがね？と義両親に言ってみる。

[40. 匿名]

なんか如何にも嫁にいただくって感じで嫌だ

[41. 匿名]

>>1
結納金は男が出すよね？親じゃなくて。
うちはしたけど彼も義両親もお金ないなら顔合わせ食事会でいいんじゃない？

[42. 匿名]

>>1
結納させてくださいというくせにお金は出さない義両親もやべーし、結納金を送る側に借りようとしてる彼氏もやべーな

[43. 匿名]

>>1
主がやりたいなら男に貸せば？
やらなくていいならやらないって説得すればいいだけの話

[44. 匿名]

結納しませんでした
彼親からの申し出をお断りしました。
面倒なイメージもあったし、
結納は家と家の儀式みたいな気がしたので。
令和だし好きな人とただ結婚した　ってだけだし

[45. 匿名]

トピ主さんと彼がやらなくてもいいって思ってるのなら
やらなくていいんじゃないかな
今、結納したり式をあげる人も減ってるっていうし
両親がお金を出してくれないのなら
自分たちでできる範囲でしたいことだけしたらいいんじゃない？
でも、彼は結納金が出せないなら
自分の両親に「できないからしない」って説得するべきだとは思う

[46. 匿名]

>>1
3年付き合ってたのに何で彼氏は貯金無いの？
これまで結婚する気なかったの？
デキ婚？

義両親も地雷だし
逃げた方が良さそう

主さんまだ若いし、他にもたくさん良い男いるよ！
客観的に冷静に見たら止めといたほうがいいよ

[47. 匿名]

>>40
めっちゃわかります！
家に嫁ぐ感というか、私ものじゃない！って思います。

[48. 匿名]

>>1
トピ主さ、結納金の本来の意味って知ってる？
昭和22年までは、家制度があって女は嫁に行くと嫁ぎ先に入って貰われる感じだったのね
だから男性側の本人、殆どは両親がお金を用意して、お宅のお嬢さんをいただきたいです、どうぞこのお金をお納めください、婚礼の準備はこのお金でして下さいというものよ

だから彼氏がいってるのは、お前貰う金ないからお前用意しろっていうめちゃくちゃな理由よ

今はそういう制度自体ないから結納だけ残ってるのおかしいのよ

[49. 匿名]

>>32
横。
見栄を張りたいのは彼だけじゃなく、彼の親もそうだろうね。

[50. 匿名]

>>1
貯金できない事情があるならごめんね
社会人が3年付き合ってあまり貯金がないっていうのがまず問題な気がするけど…

親に言われたからって無理に結納するものじゃないし、女性側がいらないっていうならそれでいいと思うけどな
もう一度義親に言ってみて、それでも干渉してくるようなら結婚後も思いやられる感じだね

[51. 匿名]

>>1 結納ってお金だけじゃなくてお飾り一式でも20万以上じゃないの？

[52. 匿名]

顔合わせの食事会だけやったよ
結納金は娘をお金で売るみたいだから嫌だと親が言ってたので無しだった

[53. 匿名]

結納はしていません。ところであなたのお話おかしくないですか？それ結納金詐欺じゃないですか？どこかの姫じゃないんですから目覚ましてください。

[54. 匿名]

>>1
結納金を出せない男
結納しろというのにお金を出さない義両親

あなたはそんな人と結婚していいの？
一生一緒だよ？

[55. 匿名]

結婚前に地雷が見つかってよかったんじゃない？
やりたい割には結納がなんだか分かってないんだろうね。

[56. 匿名]

>>49
ヤバイよヤバイよ～！！

[57. 匿名]

>>1
結納金って親が出すところも多そうだけどね
表では是非ともさせてください！と見栄はって、息子が払えないのに息子に払わそうとするって変な親
義両親が口だけで何もしないタイプっぽい
主に借りたいと言う彼氏もちょっと頼りないね…

[58. 匿名]

>>18
私もそう思う！
なんでそこまでして結納したいのかも分からないし、
彼にお金がないのに結納させる彼親もわからないし、
何のための結納なのか。。。
彼親が親族やご近所に　結納した！
って言いたいだけなのかな？

[59. 匿名]

>>54
こうやって見ると、あんまり現代の結婚には合わない感覚な気がする。

[60. 匿名]

主の親から彼の親へ正式に辞退の申し入れをすればいいんじゃないの。理由はコロナでいいと思う

[61. 匿名]

>>51
こんなのに20万もかかるの？
絶対にやらんw

[62. 匿名]

>>1
主さん、それ絶対貸したらダメ
結婚したし、同じ家計だからいいだろって
なぁなぁにされて返してくれなさそう

女にお金借りる男は誰であろうとクズの手前だよ

[63. 匿名]

主です。皆様コメントありがとうございます。
コメント見て泣いてしまいました。
どうしていいか分からず、周りにも相談出来ず
ここ最近ずっと悩んでました。
私の両親にもこのことは全部伝えましたが、
すごくびっくりしてました。
結納をもしするってなったら私の両親は結納金は全部返すと言ってくれたけど、それはなんか違うよなと思いました。

[64. 匿名]

結納って昔の習慣からきた儀式だけど、新婦さんを迎えるための申し込みでしょ？
あちらの希望でするのだったら、ご本人に経済的な余裕がないなら結納金は親ごさんが出すか、貸していただいてというのが筋じゃないかなー
当の新婦さんに借りるとか本末転倒な気がする。
結納金はなくてもいいのかもしれないけど、目録を用意するからそこに記載がないのはちょっと変。
そうじゃないなら結納という形式を取らない顔合わせみたいにした方がいいと思う。
失礼だけど、あちらの親御さんはあまりいろいろなことご存知ないのかも。

[65. 匿名]

結婚する時、義両親が彼に結納金ではないけどまとまったお金をお祝いにくれたよ
（うちの家でも親がお祝いを私にくれた）
結納金もないってことは結婚のお祝いのお金もまったくくれないのに
結納しなさいよって言ってるってことだよね？
その義両親もお金ないのかもしれないよ
大丈夫かな

[66. 匿名]

結婚後、いろんな事にお金かかってくるから、こんな事に大金使うもんじゃない。と個人的に思う。

[67. 匿名]

>>58
うちの嫁として扱いたいからじゃない？

[68. 匿名]

義両親　是非結納させてください！
彼氏　　結納金貸して！
主　　　断る！
義両親　うちは金出さない！

なにこれ…？？

[69. 匿名]

>>19
当たり前のように結納やらなかったけど、うちの嫁だうちの娘だって、私の実母にまで言ってくる義両親で腹立つ。

[70. 匿名]

>>51
私はお飾りのセットは用意しない簡易の結納をしたな(顔合わせに近い感じ)
家によってそれぞれだよね
でも嫁に結納金借りるのは聞いたことないw

[71. 匿名]

結納金も出せないのに結婚式とかどうするの？
てか、結婚生活大丈夫なの？

[72. 匿名]

>>61
形式だからね。縁起物でもあるし
水引細工はとても手がこんでいてきれいだったよ。価格帯はいろいろあると思う
ただ保管場所に困る。処分できないしね笑笑

[73. 匿名]

私、デキ婚だったから旦那の実家で顔合わせしただけだよ。一応家を建てる費用＋現金を出してくれた。家は家電代くれた。旦那本当に貯金なくて同居するのかと思ったら、おじいちゃんがあの辺の土地に建てるからね〜！って。旦那の実家、土地転がしだからお金はあるし、無くても何も言わないいい人だったよ！

[74. 匿名]

この時点で、彼の親は地雷。親戚とかご近所さんに、由緒正しく結納を交わしたのよと、写真見せたりしたいんじゃないかな。ただの虚栄心。うちの義父母もこのパターンだった。子供でもできたら、もっと大変だよ。

[75. 匿名]

私たちは都内在住で義両親は70代田舎暮らしなのでコロナの事もあり結納出来ませんでしたが、旦那の口座に結納金と結婚祝いを振り込んだと言っていて、私はいくら貰ったのかも知らないし1円も持ってません。旦那から生活費としてまあまあいい額もらってるし、家も旦那が購入したマンションで家具も最新の物に全部替えて貰ったので私もなにも言えず、言う権利ない感じがしてなんかモヤモヤしてます。

[76. 匿名]

>>51
なんかこんなのに鯛とかわけわからんセットがあった気がする
未だにあれはなんだったんだ？と思う

[77. 匿名]

>>63
まだ若いなら別れろとまでは言わないけど、もうちょっとどんな人なのか見た方が良いんじゃない？

[78. 匿名]

>>1
義両親が、是非、ということだし、
結納金は彼だけが用意するものじゃないよ。
このお金で、花嫁になる準備をしてください、という
家と家の結びつきの儀式だよ。

彼のご両親、おかしい。
そして、彼女にそんなこと言い出す彼もおかしい。

[79. 匿名]

厳しいことを言うがそもそも結婚をおすすめしない
先輩既婚ガル民たちもそう思ってるはず

[80. 匿名]

>>46
主です。デキ婚ではないです。
婚約指輪を私に秘密で買ってました。
あと同棲する為に引っ越しで家具、家電、初期費用で
貯金をほとんど使ってしまったようです。

[81. 匿名]

結納なんてしなかったしそんな話も出なかったわ

[82. 匿名]

>>51
うっわー今令和だよね
近年はお金持ってても結納やる人減ったよね
今はコロナだから余計に省いちゃえランキング上位だわ

[83. 匿名]

３年も付き合ったのにね、お金貸してっていう男はヤバいと思う。結婚して大丈夫？

[84. 匿名]

>>42
ほんとそれ。
どっちもやべーし
それでも結婚しようとする主さんもやべーよ。

[85. 匿名]

あなたそれうちの娘だったらいきなり先行き不安でしかないわ
相手の男も親も

[86. 匿名]

>>80
3年同棲してみて、彼のお金の使い方はどうだった？
荒くなかったのならお給料が低いということなのかな

[87. 匿名]

結婚予定だけど結納なんて存在自体忘れてたw
このまま忘れとこ…

[88. 匿名]

>>63
主さんが結婚したら、そんな事を聞いたご両親は心配で堪らないと思うよ

3年付き合ったしって言うことは気にせず、これから幸せにしてもらえるか、って考えた時どう？

[89. 匿名]

彼も彼親もおかしくない？世間体気にして結納はしなきゃって思ってるのかな？お金ないなら無理にしなきゃいいのに。

[90. 匿名]

>>53
私もすぐに思った
それ詐欺じゃんって

[91. 匿名]

>>80
横。
貯金をほとんど使ってしまったとは・・・。
その彼との結婚、前途多難かもね。

[92. 匿名]

>>80
見栄張ってまでやる必要ないと思う。
別に絶対やらなきゃダメって訳じゃないんだし。

主さんが別にやらなくてもいいって思うなら、相手にハッキリ言わないと。
これから先大変だよ⁇
義家族の事で絶対揉め事増えると思う。

[93. 匿名]

>>31
それそれ。
親が結納の意味わかってないよね。
私なら逃げる。
この結婚は危険すぎる。

[94. 匿名]

結納はせず、両家の食事会をしました。
夫からは婚約指輪を頂きましたが、それが結納金代わりになるのかな？
お返しは要らないって言われたので特にしてません。
主さんからお金借りてまで結納とか、、
それだったらしなくていいかな〜(･･;)

[95. 匿名]

私も25才の娘がいるけど、結納金貸してなんて聞いたら結婚反対しちゃうかも
相手の家に不信感しかないもの

[96. 匿名]

結納返しとかいまいちよくわかんなかったしうちの実家もお金に余裕があるわけじゃないからお断りした
今となってはしなくてよかったと思う。旦那と結婚したのであって義実家にもらわれるわけじゃないし

[97. 匿名]

ちょっと怖いこと想像してしまったんだけど
例えば５０万借りて３０万結納に使って
２０万は支度金に充てるからとか何とか言ってちょろまかそう何て考えたんじゃないよね

[98. 匿名]

>>80
彼は計画性が無いと思う
目先の事しか見えてない

[99. 匿名]

>>86
同棲はまだ初めて半年です。
少しお金遣いが荒いかもです。

[100. 匿名]

>>10
こちらも結納金、結婚式のお金大丈夫？

借金問題も解決してないようですが

[101. 匿名]

まさにトピ画のような彼氏＆彼氏親だな

[102. 匿名]

>>11
相手親も彼も主も、みんな結納について誤解してない？

[103. 匿名]

普通に義両親に彼氏にはそんなお金ありませんので出来ませんって言うだけだよね？
彼女に借りたらいいじゃないのみたいになるなら、結婚はやめな。

[104. 匿名]

>>80
書いてある同棲の費用は全部彼氏持ちなの？
お給料がいくらか分からないけどそれだと結構かかるからまとまったお金を出すのが難しいのかもね。
両親が用意しないのがモヤるけど
結婚式の費用はどうするんだろう…

[105. 匿名]

>>80
うーん
カッコ付けのめんどくさそうな彼氏だなぁ
婚約破棄するのも手間かかりそう

ご両親とよく話し合ったほうが良さそう

[106. 匿名]

>>99
主？
結婚は延期にした方がよくない？

[107. 匿名]

>>1
私も主人も考えが昔ながらの実家で育ったから

結納式代→私の両親 ホテルにて15万
結納金→主人 現金100万
結納返し→私の両親 50万分の家財道具一式
婚約指輪→主人 40万
婚約指輪お返し→私 20万のスーツ

という感じでした。


彼の実家は私が知る限りお金を出していないです。
でも昔？はこれが普通だったらしいですが...

[108. 匿名]

夫が地方出身、義両親の希望で結納しました。結納金は義両親が用意してくれましたよ。お金は形式的に私の両親が受け取りましたが、新生活用にということで私たちにくれました

[109. 匿名]

>>104
費用は折半です。

[110. 匿名]

お金で苦労しそうだからやめといたほうがいい。
私は気がつかずに結婚してしまったから、義実家のお金貸して攻撃で苦労してるよ。
おかしいって思ったなら結婚やめるチャンスだよ。わざわざ地雷踏む必要はない。

[111. 匿名]

結納用のお金を義両親は彼に渡してるけど、彼がギャンブルとかで使ってしまったりとかはないよね？
本当のことを言えなくて主に借りようとしたとか。

彼の言うことが本当だとしても、ヤバいよね、、、。義両親はもちろんだけど、安易に主にお金を貸してと言ってくる彼も。
彼がお金なく義両親も出さないなら結納金ないじゃんね。彼側が結納望んでるならそちらで解決する話で主側が関与すべきことじゃない。

[112. 匿名]

>>23
息子に貸しもしないっていうのがまず違くない？彼の親が主の親にお金を渡すのが結納なんじゃないの？

[113. 匿名]

義両親は息子に結納金ないよって言われたら、じゃあ身の丈に合わないことはやめましょうってなるか私達が出すからってなるかだよね。
なんでまだやる気なんだろ。

[114. 匿名]

>>99
もう同棲してるなら結納も何もないんじゃない。主の親はなんて言ってるの？お金を貸してでもしなさいなんて言わないと思うけどね

[115. 匿名]

主は彼の収入とか把握してるんだろうか。
結婚後の生活費はどうするかとか、そういう肝心なことを話し合えてるのかな？

[116. 匿名]

>>10
同じKでこんなにも差が出るとはね

[117. 匿名]

顔合わせの時に結納どうするか聞かれて、うちの親がやって欲しいって言って、やってもらったよー

[118. 匿名]

>>111
主です。彼氏はギャンブルはしないです。

[119. 匿名]

近々結婚する予定です。
このトピを参考にさせていただきます。
いちど離婚しましたが、
新しい恋人がいて一切以前の様な事ないのでお返しさせてもらおうと考えてます。でも連絡とってないので尋ねて来てくれたらと思ってます。もうすぐ結婚する予定です

[120. 匿名]

>>80
貯金使っちゃったって、結婚式の費用はどうするの？結婚式はしないんですか？
結納やりたがるのに、結婚式には何も言われないんですか？
それこそ前の方が言われたように詐欺なんじゃ…

[121. 匿名]

彼のご両親は、彼にお金がないのなら、
結納させて欲しい、と言わなければ良いのに。
前もって、彼側で相談してから言って欲しかったですね。

結納は、女性側から「結納はやめておきましょう」って言うのがマナーで
男性側から「結納はやめましょう」と言い出すのはマナー違反だとされています。

[122. 匿名]

「儀式」をやりたいだけだよね。
中身を理解してない。

[123. 匿名]

>>119
ちょっと何言ってるか分からない

[124. 匿名]

地雷すぎるわ
結納うんぬんより結婚を考え直した方がいい

[125. 匿名]

>>119
ごめん、3回読んだけど意味が分からなかった。Google翻訳みたい。

[126. 匿名]

結納したよ。
100万は義理の両親が、出したよ。
うちの両親はお返しにいくらか包んでお皿もあげてた。

[127. 匿名]

主のご両親はなんて言ってるの？
とりあえず断ってもらってから様子みたら？

[128. 匿名]

もし私が主さんだったら、
自分の両親にこのこと話したら、
結婚するのを大反対されると思うわ！

[129. 匿名]

結納するしない言ってる割にはすでに同棲？
なんじゃそら？

[130. 匿名]

>>119
バツイチで再婚予定ってのだけ分かった。

以前、何があった？
何を返したいの？
誰に訪ねてきてもらいたいの？

[131. 匿名]

顔合わせの会食だけだったけど義両親から会食の終わりに結納金を50万頂いたのでお袴料として半返ししました。

[132. 匿名]

>>119
ん？
受け取った結納金を返すって事？

[133. 匿名]

結納って男側が勝手に「うちはしません」というのもちょっと失礼なので、新婦側の親が大体「二人とも心は決まっているようですし現代式にと行きましょうか」みたいにやんわり辞退して顔合わせだけという風に最近はする人が多いいんじゃない

[134. 匿名]

>>114
主です。私の両親はこのことを伝えたら、
そこまでしてしなくていいんじゃないかなと
言ってました。私も彼もしなくていいという
考えですが、彼のお父さんがしたいそうです。

[135. 匿名]

>>99
両親にこの話した？
もう同棲してるんじゃ後味戻りもしにくいのかな
できれば結婚自体を考え直して欲しいのが本音です

[136. 匿名]

>>119
まさかだけど相手には恋人がいるのにあなた一人で勝手に結婚しようと思ってるわけじゃないよね？

[137. 匿名]

>>14
結納のお金借りるにしても、一番借りちゃいけない相手だよね。
主さんに借りてするなら結納の意味無い。

[138. 匿名]

>>119は触っちゃいけない人っぽい？
なんか騙されてるんじゃないの？

[139. 匿名]

>>63
私は結納したよ。
彼が100万用意して結納金として私の両親に渡してくれた。
普通は私の親が私たち夫婦に結納返しとして100万円の一部を使って家財道具を一式用意してくれるみたい。

でも私の父に『彼が大事に貯めたお金だし、この100万円は夫婦で新生活につかう物を揃えるために使いなさい。その代わり結納返しはしないからね。』と言われ、入籍後すぐに全額返されましたよ。

>>1さんのご両親の 返すから は、>>1さんのお金だからというのもあって強調して言っているのかもしれないけど、>>1さんのお金を使わないと結納が出来ないなら結納をする必要はないと思います。

そのうち結婚式代も>>1さんに払ってと言いそう。。

[140. 匿名]

26歳周りは結婚ラッシュ3年付き合ってさらに同棲までしてたら正常な判断できないよね
やっぱ同棲なんてするもんじゃないわ

[141. 匿名]

>>67
それほんと最悪！
もしそうだとしたら主さん逃げて〜

[142. 匿名]

意味不明なやつはスルーでいいでしょ釣られすぎ。

[143. 匿名]

>>119
ちょっと5回読んだけど意味がわからない
モヤるんで説明求む

私の読解だと、再婚するんで前旦那に貰った結納金を返したいから訪ねて来ないかな～ってこと？

一切以前の様なことって前旦那に何やらかしたのw

[144. 匿名]

>>134
横だけど、じゃあ彼のお父さんが出せばいいと思うわ。
それ以外結納をやれる方法はないって伝えて、出さない！って言うなら出来ませんで良いよ。
てか、結婚して大丈夫なのかな？？

[145. 匿名]

彼父が見栄張りたいだけじゃん
彼も形式的に父親に見栄張りたいんじゃないの

[146. 匿名]

主も主のご両親もすごくまともな人っぽいから、彼氏一家とは合わないと思うよ。
個人的にはもっと良い人探した方がいいと思う。

[147. 匿名]

ちょっとよさげな料理店の「ご結納プラン」みたいなのを利用しました。

義父と私の父で「これで婚約と相成りました」的な挨拶して深々と頭を全員で下げ、仲居さんみたいな人が「本日はご婚約おめでとうございます」みたいなこと言って、言われた順番通りにおちょこのお酒を飲んだりして儀式的な感じだった。

肝心の結納金のやり取りは無しにして、二人で挙式費用･新居･婚約指輪･お返しはそれぞれ出し合いました

[148. 匿名]

>>134
主さん、これはあなたのお父様から
彼のお父さんに断ってもらうのがいいと思う。
あなたと彼とでは断れなさそう。

ちなみに、ここで結納してしまうと
今後もっと迷惑なお願いが来ても断れなくなりますよ
彼も親をきっぱり跳ね除ける力が無さそうだし
結婚しても苦労しそう、、
頑張ってください
どうか幸せになって

[149. 匿名]

>>134
彼もしなくていいという考えなのに何故>>1に金を借りようとしたんだ？
しなくていいなら彼が親を説得するべきだったのでは？
なんだかモヤるわ

[150. 匿名]

>>80
二人で使う家具家電をお金を出したとはいえ勝手に買われるのは嫌だな

[151. 匿名]

>>134
彼のお父さんは日本人？
結納って何か知ってるのかな

[152. 匿名]

義理の両親も彼氏も結納の意味を知らないようですが本当に日本人ですか？あちらの方なら知らない可能性もありますけど大丈夫ですか？

[153. 匿名]

>>149
オヤジに逆らえないタイプ？
だったら今後大変だねー

[154. 匿名]

>>134
それなら、他の人が言うように主の親が電話でも書面でも辞退を伝えるだけでいいんだよ

[155. 匿名]

しませんでした。結納=「義実家にご奉仕する対価として頂くもの」との認識ですので、結納はお断りしました。将来、義実家に入るつもりはないので。義弟のお嫁さんはしてもらったそうなので、義実家お願いしますね。

[156. 匿名]

結婚前からこの調子じゃ結婚後もっととんでもないことになりそう…。

[157. 匿名]

>>119
いちど離婚しましたが、
新しい恋人がいて一切以前の様な事ないので（以前のようなことってどんなこと？）
お返しさせてもらおうと考えてます。（誰に何をお返しするの？　どんなお返し？）
でも連絡とってないので（連絡をとってないということは別れてるの？　それともまだ恋人なの？）
尋ねて来てくれたらと思ってます。（誰にどこへ訪ねて来てほしいの？　たずねてきて欲しいのになぜ連絡をとらないの？）
もうすぐ結婚する予定です（この状況で？）

よくわからなかったので、詳しく教えてください

[158. 匿名]

彼が父親を説得できるか、スルーできるかだよ。
親になんだかんだで逆らえない人じゃこれから先主さんが1番大変な思いするよ。

[159. 匿名]

>>120
主です。結婚式はコロナの影響もあり、今のところは考えてません。

[160. 匿名]

>>134
ちょっと待って！
主さんのご両親には、彼から結納金を貸してと言われたことも話したの？

私はそこが引っかかる。
そして、お金を出すつもりがないのに結納を言い出す義両親も引っかかる。

結納金貸して、と言わず
彼「(彼の)両親が結納やりたいみたいだけど、お金ないしどうしようか？君はどう思う？」
主と主両親「私は結納、やらなくて良いよ」

みたいなやり取りが、もしあって。
彼がご両親を説得しようとしないのも引っかかる。

[161. 匿名]

うちも26で結婚したけど結納無し
私が義実家に挨拶・食事に行った時に旦那（当時彼）が結納はしなくていいかなと思ってるんだけど…と言ったら未来の姑が「あーそんなもんしなくていい！面倒くさい！」って言ったの10年経つけど鮮明に覚えてる
もともと私たちもそう思ってたし義両親側からしたらそりゃ面倒なのもわかるけど、私の前でそれ言うか？と驚いたものだわ

[162. 匿名]

彼が説得しようとしても「あちらの家がどう思うか分からないからやらないと！」って彼のお父さんが思ってるならまぁ仕方ないよね。だからやっぱり主の親から断りの連絡をするのが一番だと思う。
それでもやらせてくれって言ってきたらヤバい家だと思う

[163. 匿名]

彼のお父さん、惣菜のポテサラ買ったら
ポテサラくらい作れよって言いそう

[164. 匿名]

トピ主のお父さんが、相手の親に電話して「結納金を借りたいと申し出があった、借りてまでする結納に意味がないと思うのでやめないか」って言って貰ったら？
私が相手親なら申し訳なくて死にたくなるくらい恥ずかしい

[165. 匿名]

>>151
主です。日本人です。
彼が兄弟の中で初めての結婚なので、
あんまり知らないかもですが、自分達の時は
結納したそうです。

[166. 匿名]

出来ないもんは出来ません！！
って義両親に伝える。
それしか出来ない。

[167. 匿名]

>>165
彼があなたに『結納金』を借りようとしたことを相手の親は知ってるの？

[168. 匿名]

>>167
主の両親もその事を知っているのかも併せて知りたい

[169. 匿名]

義両親も息子がまさか彼女に金借りようとしてるとは思ってないのかも？
結婚式しないからここだけはちゃんとしたいと思って息子にそのくらい用意しろ！って言ってるとか。

[170. 匿名]

>>165
自分の親に頼んで断ってもらいなよ。100円ショップとかに冠婚葬祭のミニブックがあるからそれを読もう

[171. 匿名]

>>165
無理矢理良い方に考えると相手の親は、結婚するんだからちゃんとしなさいと思ってるだけで、この事実知ったら仰天するかもよ？
相手にうまく話が行く方法があればいいんだけど

[172. 匿名]

ていうかさ彼から親に「俺はお金がないから彼女から借りて結納をする」と言うべきじゃない？
そこで「あぁそうしろ」という義理親なら結婚しないほうがいい

[173. 匿名]

>>1 結納金は旦那になる人が出すみたいだよ！

私もコロナのせいで予定狂ったけど今年中に結納だけでもする予定でいて結納の事詳しくないから父に聞いたら父も結納金は自分の貯金から出した、親は普通出さないって言ってたよ。父は男兄弟なんだけど皆、結納金は親じゃなく自分で出してたって。

でも今回の場合は、彼の親がしてほしい！！って言ってるんだから彼の貯金がないなら彼の親が出すべきだわ。
彼のお金だと主の両親には言うけど中身は彼の親のお金みたいな。
どうしてもしたいなら、それでいいよね？
払わないって言う意味が分からない。
これから家庭を持つ息子に借金させる親ってどうなんだろうね？

[174. 匿名]

>>160
主です。彼のお父さんは頑固者で、
彼は反論できないと言ってました。

[175. 匿名]

>>160
お金は出さないけど口は出す
そして見栄っ張りな義親なんだと思う
親戚や友人に息子の結納をやったと言いたいんじゃないかな？

[176. 匿名]

>>171
私もそう思った。
彼氏がとにかくお金の計画性がなさ過ぎるんじゃ…。
コロナが起こってなくても結婚式無理だったやろ…。

[177. 匿名]

>>167
主です。私の両親は知ってます。
それじゃ結納の意味ないなと失笑してました。
彼の両親は多分知りません。

[178. 匿名]

主と同い年

2人で話し合って結婚式はしないと
決めていてそこは好きにしていいと
言ってくれましたが

義理両親がやりたいと言っていたので
結納だけしました

場所は旦那が決め
食事代などは全て義理父
結納金は後から私達で使いなさいと
全額いただきました

略式結納でしたが楽しかったですよ

[179. 匿名]

>>107
うちも金額は違うけどこんな感じだった！
婚約指輪にお返し必要なの知らなかったけどw私がお返しじゃないんだね😂ww
婚約指輪の半額くらいの時計買ったよー

[180. 匿名]

>>174
頑固者とかそういう問題か？
主が26歳ということは両方の親は50代ってとこかな？
常識のある人なら結納くらい知ってるはずだけど
常識が無い人ならこの結婚はヤバい

[181. 匿名]

結納金は親が用意するものだと思ってた。

今は結婚式は自分達だけのお金でするのが普通になってきたけど、むかしは親が結婚式のお金だしてたし…。招待状の送り主も親の名前だったし。

結納も自分達で用意する時代なの？
それなら、結納やらなくてもいいのでは。

[182. 匿名]

>>180
主です。両親共々60代になります。

[183. 匿名]

彼氏は多分すぐに人に金せびるんでしょ。
昔からそうだから親もそこは結婚するんだからちゃんとしろ！って言いたかっただけじゃない？
まさか彼女に借りるなんて醜態晒してるとは思ってないと思う。

[184. 匿名]

>>174
昔気質で頑固者なら息子が嫁側に借金申し込んだ知ったらどう思うだろうね
あと親に反論できない男は間に立って盾にならないよ

あとさ1500000歩譲って貸したとして結婚してどうやって返すんだろう、財布一緒みたいな感じになるじゃん？例え別財布でもよ

[185. 匿名]

>>181

結納金は親じゃなくて旦那になる人だよ。
>>54でも出てた。

入籍後は旦那のお金＝自分たち夫婦のお金だから結納金ってもったいない出費だよね😅

[186. 匿名]

>>63
本来は幸せなはずなのに、考えることばかりで苦しいですよね。至らぬ彼と見栄張り彼父め。
主が　これは間違ってるのでは？　と思ってることは
自信を持って　これは間違ってるぞ！と言っていいと思う。
あなたの感性？感じ取った事を信じてください。
きっと結婚もしたい、今までの3年どうしよう、この人と結婚しても大丈夫なのか？結納のお金を貸してと言う奴とやっていけるのか、などなど今回の件で大変不安になった事でしょう。　

一度あなたの両親の本心を聞いてみては？
もしかしたらあなたには言わないけど抱えてる想いがあるのではないかと思います。

私も半年前に結婚しました。義理母父ができる、結婚するとなると考える事も多くて1年マリッジブルー になりました。心中お察しします。
このまま結婚するとなると結婚式でも恐らくたくさん口を出されるでしょう。

結婚するのか、どうするのか
結納を断るのか、負けてしまうのか
彼を教育しなおしてから結婚するか

今ならどんな道も選べます。
強く心を持ち、後悔しませんように

[187. 匿名]

>>182
トピ主は今回の件で彼との結婚についてやめたい気持ちが少しでもあるのか聞いていい？
それとも相手のご両親が諦める方法だけ相談したい？

[188. 匿名]

>>184
なんとなく返す気無いと思うわ

[189. 匿名]

これはもしかして彼親より彼氏の方がヤバイ感じのパターンなのか？

[190. 匿名]

主さん
一事が万事だよ

[191. 匿名]

>>182
結婚式ができないのは、仕方がないことだけど、せめて主さんの親のためにも結納だけはちゃんとやろうって気持ちは分かる。

そんで、もしかしたら、自分一人で何とかしてきた義父さんならば、結納金くらい結婚するなら貯めておいて当然って考え方なのかもしれない。

まさか、息子がそこまでお金ないと思ってないんじゃない？
そんな貯金もないのに結婚するって思ってないのでは。

そうじゃないなら、親子ともども、ちょっと信じられない神経よ。

[192. 匿名]

結納金どころか何も買ってもらったりしてない。貧乏でケチくさい義理の両親。夫の家ケチみたい。不倫もしたクソ夫。

[193. 匿名]

彼って長男？
長男だったら、死に物狂いで逃げるw

将来面倒な癖のある義両親の世話とか絶対したくない
頑固親父が同居！って言ってきたら、彼は断れなそう

[194. 匿名]

彼は最初親に結納金の相談したら断られて主さんに借りようとしてるって事でしょ？
なんかそれって彼ズルくない？
親にハッキリ結納はやらないって言う事もできず、お金の工面も自分でできず。
結婚してものらりくらり嫌な事から逃げちゃうんでない？

[195. 匿名]

>>193
主です。彼は長男です。

[196. 匿名]

私は結納も結婚式もしていないけど、主は結納の時点でお金の揉め事って…主は結婚式とかもするのかな？結納でお金に困ってるとか、これから婚姻結んだ後の方が色々大変そうだね

[197. 匿名]

>>1

[198. 匿名]

トピ主は豆に返信するけど肝心な質問には答えないからアドバイスは出尽くしてる気がする
トピ主はどうしたいのか？じゃないかな

[199. 匿名]

>>194
主です。彼はまず私にお金のことを相談して、
私が断って、義両親に相談したと思います。
今は銀行から借りようと考えてたそうで、
一旦引き留めました。
私はそこまでしてやることではないと思います。
私の両親も少し心配そうでした。
両親にこんな思いをさせるなんて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

[200. 匿名]

>>177
あなたのご両親は穏やかで優しそうね
私がご両親だったらそんな頭悪い男やめとけって言ってしまうわ

[201. 匿名]

とりあえず主がやることは
両親から彼父へ「彼が娘に結納金を借りようとしたみたいだが、そこまでして結納をする必要はありません」と断りの連絡を入れてもらうことだと思う。
ただ断るんじゃなくてちゃんと借りようとしてきたことも言ってもらう、その後の彼父の反応によって色々変わってくると思う。

[202. 匿名]

>>201
主です。私の父に頼んでもらいます。
素敵なアドバイスありがとうございます。

[203. 匿名]

結納したら結納返しもあるのに借金した結納金に結納返しするとかもう金の無駄というか誰得でもないね
娘夫婦の結婚が借金スタートなんてご両親はモヤモヤ止まらないね

[204. 匿名]

>>1
結納金が用意できないので結納出来ません。
って断ればいいんじゃない？？

[205. 匿名]

結納金も捻出できない経済状態で結婚予定？
彼、大丈夫ですか？
不安しかない！

[206. 匿名]

>>1
結納したけど、義実家に大切にされてるんだなと実感出来たし良い思い出になったからして良かったよ。
お金あればすれば良いと思う。
お金が無ければ主さんが貸してまでやる必要ない。
そもそも義実家から出たお金じゃないのにやる意味無いよ。

[207. 匿名]

>>202
解決おめでとう
相手の反応次第でまたおいで
良い方向に行くといいね

[208. 匿名]

>>1
彼のご両親に聞きたい。
結納金は奥様に借金したんですか？と。

結納式（会場費、食事）のお金は嫁側の両親が出すけど結納金は夫だよね普通。
夫の両親は挨拶だけで出費はないからいいよねー

とりあえずこれを彼氏に見せたら？

結納辞典　1-7 結納金と当日の費用

結納金と当日の費用

[209. 匿名]

もう色んな人が書いてるけど、地雷臭すごすぎるな、その彼氏とその両親。
見事なまでに全員、現実が見えずに形ばかり固執する人ばっかりじゃん。
これ将来子供ができたら、もっととんでもないことになりかねないし、
下手したら安易に保証人とかになってエライことになるパターンの人種？だよ。

個人的には、逃げられるなら逃げたほうが良いと思うけど、
婚約してるならそんな簡単ではないと思うので、
腹割って徹底的に話し合って、
「あんたらの思考回路おかしいよ！」と楔打って、
身の丈に合わない事に固執するのやめさせることをお薦めする。

[210. 匿名]

>>1
義両親、結納って分かってるのかな？

[211. 匿名]

>>205
捻出できないだけじゃなくて彼女に断られたら銀行で借りようとしてんじゃん
まあ彼女に借金を申し込むような何の担保もないような人がこのコロナ不況で借りれるとも思えないけどね

[212. 匿名]

昔は婚期が早かったのもあって、
親が結納金用意するのが当たり前だったけど、
昨今の晩婚化もあって、
男性自身が用意するのも増えてるらしい。

けど。

主さんのお相手はどう見繕っても30代でしょ？
今どきの30代が指輪から新居から全部揃えるってだけでも、
金額的には十分なのに、それに加えて結納金も、
ってのは現実があまりにも見えてなさすぎると思う。

[213. 匿名]

>>161
ほんとだね...
結納って男側の誠意だと思うんだよね。
それをしないってお嫁さんの前で言う彼の母親ってすごく感じが悪いね。
息子（旦那）を立ててあげたらいいのに。

そんなの私が言われたら旦那の株も勝手に下がってしまうわ←

[214. 匿名]

>>212
だから結納自体が時代に合ってないんだよね
こんなの廃止したらいいのに

[215. 匿名]

結納、主の両親からしなくていいって言ってもらったら？
結納って旦那側から主を嫁にもらう儀式だから
それをしなくていいよって嫁側の両親が言ったら角も立たないんじゃない？

彼と彼の両親は地雷だから結納どころか結婚もおすすめできないけど...

[216. 匿名]

>>1

結納金無しの結納をしたら？儀式のみの。
そんなに彼の親がしてほしいのなら。

[217. 匿名]

>>212
主です。彼氏は年下で20代前半です。

[218. 匿名]

わたしも親も結納はしないと何度も言いましたが義両親がすると言ってくれたので略式結納やりました。
着物やお飾りはなし、挙式するホテルで形式だけ行い結納金と酒肴料を用意してくれましたよ！
するっていうなら相手が用意するべきですね。。
本来の意味を知っているのか謎です。
ちなみに令和婚です。

[219. 匿名]

>>216
主です。儀式だけでも大丈夫なんですね！
彼氏に相談してみます。ありがとうございます！☺︎

[220. 匿名]

>>179
私も婚約指輪のお返しって知らなかった！
ゼクシィに載ってて知った〜
私も彼に婚約指輪のお返し何がいい？って聞いたら即答で時計って言われたから半額の買ったよ（笑）

結婚してからの生活でお金が掛かるのに
プロポーズ→結納→結婚式
ってここだけでめっちゃ大金動くよね
ほんとやめてほしい

[221. 匿名]

結納しました。
結納金・婚約指輪・結婚指輪その他全部旦那が払いました。
親は義父のみですが、全部自分が出したと言ってました。

[222. 匿名]

私は婿養子だったよ。逆の立場だった父が結納金出してくれて、義母は結納金を借金返済に全額あてました。もちろん結納返しもありませんでした。結納金って　新生活のために使えばいいから金額じゃないと思う。

[223. 匿名]

>>217
ならなおさら、結納金まで用意しろっておかしいと思う。
昔なら親が用意して当たり前の年齢だもの。

[224. 匿名]

>>217
20代前半で婚約指輪用意して引っ越しの費用諸々で使ったなら貯金無いのも当然だと思うわ…

[225. 匿名]

>>148
横なんですけど、貴女優しい人ですね。

[226. 匿名]

>>217
もう全部善意で捉えると、彼氏も20代前半という若い年で、婚約指輪だの新居だの整えてよくやったと思うのよ
一応最低限のことは準備してくれてるし
少し金使い荒いの心配だけど

義父も、お前男ならちゃんしろよ、結婚するんだから男として結納金くらい自力でどうかしろ、それが結婚だろくらいな感じとかね

悪いように捉えればそんな結婚やめりだの、それくらいの貯金もないのか？とかあるんだろうけど
ちょっと高齢な相手親が今はそういう時代じゃないとわかればいいのにね

[227. 匿名]

>>219
ここのサイトに書いてあったよー
参考にしてみて！

結納金なしってあり？ご両家のわだかまりを生まないための進め方 ｜ アンシェウェディングの結婚式準備ガイド

結納金なしの結納式を進めるための手順を解説！近年は昔ながらの風習や慣習をなしにし、合理的に考える家も増えてきました。先輩カップルがなぜ結納金なしで、結納式をしたのかの理由もあわせて紹介します。

[228. 匿名]

するわけないじゃん

[229. 匿名]

>>48
意味を知らずに「やらせて」という彼とその家族がひとくくりに怖い。
うちはお金も常識もない旦那とその家族でまさにその結婚の先を見てるけど、結納しなくてよかったよ。
「私は貰われていません」という態度でむこうの家とは切り離して生活してる。
お金ないから同居させて、お金ないから介護してのオンパレードなんだもの。

[230. 匿名]

>>223
昔は親じゃなくて息子が出す前提。
だからその考えで言ってるんだと思うけど。

[231. 匿名]

>>217
彼氏36とかなら、頭ハンマーで叩きに行きたいけど20代前半でこっそり婚約指輪かってきてプロポーズとか涙腺緩むわ
大学卒業して2年くらいでしょ？よく貯めたわよ

[232. 匿名]

>>231
ほんとそう思う。

主さんたち、お幸せに。

[233. 匿名]

>>1
義両親がお金用意しないのに結納したいとか言うの？
謎
家同士だから正式には親が用意するものだと思うけど

[234. 匿名]

旦那の親が貧乏すぎて結納しなかった。
父親に結納いつするんだー？って言われてしないって
言ったらあっ…そうと言われた。
うちの親なら余裕で結納金出せるけどな
だから私は嫁いだつもりはない

[235. 匿名]

>>1
同じく26歳で結婚したけど結納したよ
お互いの両親が準備してくれたから私たちはほとんど何もしてない
正直やらなくてもよかったかな、とは思う

[236. 匿名]

アラサーで焦ってるのかな？
早めに別れるべきだったね
お金ない彼氏に
彼氏の両親は結婚前なのにガッツリ口だけ出す

[237. 匿名]

>>217
10代から付き合ってた彼氏なのね？
20代前半って濁すあたり叩かれたくないからだね

[238. 匿名]

>>234
どこに惚れたの？
恋愛はまだしも結婚は義両親と関わるのに

[239. 匿名]

しない。しない。
顔合わせお食事会程度。

[240. 匿名]

両家顔合わせの食事会のみ！
そこで婚約指輪、写真会とか婚姻届書いてもらったよ

[241. 匿名]

>>238 旦那のことは好き。でも最初だけいい嫁キャンペーンやって今は義理実家に一切関わらないでいる。
もう何年も会ってない。旦那と子供だけ実家に行ってる

[242. 匿名]

私の時は結納が子供の五月人形だったよ。
初めて両家が顔合わせした時は結納のことは触れず子供が生まれて初めての節句って時に義両親が人形はウチが買うわ！まだ結納してないから……って気まずそうにしてた。
うちの母親はたったの5万の人形で結納ねぇ……って失笑してたけど。

[243. 匿名]

彼の実家行った時に、「結納金って誰が出すのが正しいのですかね？」ってさらーっと聞いてみよう。

[244. 匿名]

一生に一度しかやらないだろうし、せっかくだからやったわ

[245. 匿名]

結納金って普通、彼の両親が出すものなんですね！
結納金は無くてもいいし、有りの場合は彼本人が出すものなのかと誤解してました。
無知のまま父に話してしまったことに後悔してます。

結婚の流れに関して彼も私も知識が無く、ネットで情報を集めていて、今時は結納自体しない人も多いみたいだね〜と話していました。
彼に「結納したいかどうか、○ちゃんのご両親にそれとなく聞いてみてほしい。俺の家族ははそちらの意向に合わせるから。あと、もし結納金が必要なら俺が出すけど、今後色々お金かかるからできればないほうがありがたい」と言われました。
結納金のことはひとまず伏せておき、結納自体をするかどうか、軽い気持ちで父に相談したところ激怒されました。
父からは「結納は普通、婿の両親から『させてください』と頼むものだろうが！もしかして結納金が準備できないほど生活に余裕がない男なのか？結納してもしなくてもいいって、両親共々常識がない家なんだな。」と罵倒されました。

きっと私の聞き方も悪かっただろうし、知識不足のせいで父を不安にさせたところもあります。
彼とその家族まで悪いイメージになってしまい本当に後悔しています…
友達もいない女なのでリアルでは誰にも相談できません。

[246. 匿名]

>>4
本当そう思う🤪

[247. 匿名]

>>63
そういうモヤモヤ、
結婚前だと特に悩むよね〜、、、

私は婚約破棄した身だけど、

・家具家電代等はうちの親が出すと言っていたのに、義両親から結納の話は一切出ず。うちは九州のど田舎なので、結納の文化が根強いけど、彼から「うちは結納はしないよ〜」と言われた。

・彼が結婚式代をうちの両親にたかった（私は結婚式自体したくなかったので、彼がしたいためだけに私の親にたかった。）

・元々彼はケチなところがあった（旅行代10万弱建て替えても、全く返ってこない。4つ年上なのに、デートもすべて完全割り勘。しまいには、「お金出せって女嫌いなんだよね〜お前はお金を出させないから好き」だと言ってた）

・婚約指輪も安いペラペラのやつで、恥ずかしくて付けれなかった、、、ピンキーリングみたいだった。

・「絶対共働き！！専業主婦とか三食昼寝付きでしょ？ほら、うちの県、共働きしやすいランキング上位だよ！見て！！あ、家事の割合は給料の割合で決めよう」（彼は高収入なので、給料で割ったら家事は彼の方が圧倒的に少ない。労働時間はほぼ変わらず）

・義兄は学生時代に彼女を中絶させたことあり

・義両親仲悪くて別居

・彼自身、キレやすくて、怖かった。何度も泣かされた。

その他にも歯が汚い、虫歯放置、ちんこ臭いなど、
色んな我慢が重なり、婚約破棄に。笑

[248. 匿名]

>>10ねっとり

[249. 匿名]

しなかったなぁ
旦那の親は結納する？って聞いてくれていたみたいだけど、旦那だけの判断で無しになった。

[250. 匿名]

>>1
結納金は親が工面するんだよ。
彼が出すのは婚約指輪代とかだよ。

[251. 匿名]

>>247
ちんこ臭いで笑ったわ

[252. 匿名]

>>1
文章読んだ限り彼両親は、親に頼るくらいならまだ結婚は早い、という意味で 頼るなと言ったんだと思います。
最初は賛成していたけれど、息子に貯金や計画性があまりないと判断して今はまだ反対だと。
だからお金がない、結納しないと結婚できない！の話でモヤモヤしてるのは二人だけであって、根本から見直さないとダメだと思います。今はまだ二人の中で結婚のワードが出てるだけ。

[253. 匿名]

何十万と準備しろって訳でもないのに結納金すら出せない彼とその両親ってなんか心配
それに結婚の予定があるのに貯蓄出来ない彼はもっと無理

[254. 匿名]

お金貸してなんて言ってくる人と結婚しない方がいいと思う。
もし、予定通りやるとしたらそのお金はどこから？
友達から借りたり消費者金融から借りてきたお金かもよ？
引き返せるうちによく考えてみて。お金にだらしない人と結婚すると苦労します。

[255. 匿名]

コロナのせいにしてオンラインでやったらいいじゃない。webページ作ってネットで拾った結納品と金の画像でも貼っとく

[256. 匿名]

>>4
貸して 笑
地雷過ぎ

[257. 匿名]

>>1
まず、お金貸してほしいって言われたら、私は好きでなくなってしまうと思う。さすがに三年も付き合ってたら詐欺じゃないとは思うけど、ドン引きしてしまう。
あとお金ないから結納しないでおこうってちゃんと両親に言えない彼氏もどうなの？ちなみに私は結納はしませんでした。

[258. 匿名]

>>82
20代だけど周り誰もやってないわ
顔合わせという名の食事会だけ

[259. 匿名]

>>8
それ思った！！
そんなに貯金できないとか大丈夫なん？？

[260. 匿名]

今時、結婚する本人に任せず
結納させてなど
見栄の塊の義両親で
この先、苦労すると思う
旦那様と二人で乗り切るしかない

[261. 匿名]

してない。面倒だから断った
両家で食事会して、後日お金だけくれたよ

[262. 匿名]

なら借金してまで出来ないしやりませんじゃだめなの？そんなのやるなら今後にとっておきたいよねぇ

[263. 匿名]

結納してないよ
義母が結納どうする？って言ったから要らないって言って終わった

[264. 匿名]

新宿の今もあるホテルの特別室でしました。
両家のほかにそのホテルの社長さんと業界のトップのかたが立ち会ってくださって。良い思い出です。そのあとお食事会しました。結婚式は彼の故郷のやはりホテルと東京と二回。故郷のほうもお仲人さんが社長を務めるホテルの吹き抜けの会場で。かなり恵まれていたとおもいます。

[265. 匿名]

>>1
結婚前から彼女にお金を用意させようとする相手がイマイチ信用出来ない。結納金貯まるまで結婚を保留にして相手を冷静に観察してはいかが？

[266. 匿名]

彼の両親、何か勘違いしてるんじゃないの？ぜひ結納させてほしい、お金？お金は出さないよ？っておかしいよ。
主にお金貸してっていう相手も非常識通り越して恐怖を感じるレベル。

[267. 匿名]

結納しないなら、婚約指輪とお返しの儀式はいつやるの？？

[268. 匿名]

>>251
ちんこは洗えばいいけど、私は婚約指輪がペラッペラの安いのには我慢できないな

[269. 匿名]

>>4
すでに嫌な予感しかないよね

[270. 匿名]

>>6
嫁入りの準備として渡すもんだから義親でも彼氏でもいい

[271. 匿名]

>>193
絶対同居言い出すと思う
そして彼は「頑固者で何言っても聞かないから、同居でいい？」と言い出しそう
何かについて「ああいう父親だからさ…（お前がこっちの言うこと全部聞けば丸く収まるんだから奴隷になってくれ）」って言う

[272. 匿名]

結納って、女側を金で売ってた頃の名残の文化なのに、この時代にする意味あるの？

[273. 匿名]

・主26歳、彼氏20代前半
・元々二人とも式も結納もしない考えで一致してた
・彼氏親が是非とも結納を、と希望
・彼氏、主への婚約指輪や新居初期費用家具代諸々で現在貯金ほぼなくなる
・親に結納と言われ既に貯金もなくなった為やむなく主にお金の無心→主は断る
・今度は自分の親に借りようと頼むが、親に頼るなと断られる

大体こんな感じ？
こう読むと彼氏もそこまで地雷ではないかも。
むしろ若いのによくがんばって色々工面したと思うし。
元々式とか結納やる予定じゃなかったなら貯金なくなったのも仕方ないな。
どう費用抑えてもこれだけ揃えたら余程の高収入か裕福な家庭でない限りお金ほとんど飛ぶし。

[274. 匿名]

>>69
うわ。それお子さん出来たら義親の「こちらの孫」アピールすごそう。

[275. 匿名]

来年なら早くても五ヶ月以上先なのに結納金すら用意できない。
義両親が言い出しっぺなのに結納金の金を親に頼るな。

この二つだけじゃなくこの彼氏さんの家庭の金事情しっかり把握した方がいいよ。
借金、老後の世話、日常的に金をせびるかも。

主さん、まだ若いからやり直しは出来ます。
もし、どうしても彼氏と結婚したいなら彼氏が親に金がないから結納しないと言い切れるようにならないと大変よ。

[276. 匿名]

やらない！古くさい！

[277. 匿名]

>>4
お金借りる癖とかない？
結婚前にcicとか調べたほうが良いよ！

[278. 匿名]

>>1
義両親がさせて下さい！って言ったのに息子には親に頼るなはおかしいよ。
ついでに結納って結婚＝家と家の結びつきを強めるためのものだから基本男性側の家長(つまり親)が用意するものだと思ってた。
息子本人に任せるなら結納するかどうかにも何も口出さなきゃいいのに。
息子は息子で結納金を彼女に借りようとするし…。
家族全員感覚おかしくない？

[279. 匿名]

してません。
両家顔合わせで食事のみです。

主さん大変だね。
口はだすけど金は出さない義両親なのかな？

[280. 匿名]

>>1
義両親が結納しましょうって言ってるのにお金出さないって意味不明
口だけ出してお金出さない義両親っぽいから結婚したら苦労しそう

[281. 匿名]

親に頼るな！は間違ってないと思うけど。この場合は違う気がする。

[282. 匿名]

しなかった。義両親から無しでいいよねみたく言われた
うちもお金そんなないし、あーはい！みたいに二つ返事。
顔合わせで食事はした。
夫には指輪のお返しで欲しいもの買ってあげた。

[283. 匿名]

>>1
簡単にですがやりましたよ
テレビでやるような着物姿着て
いくひさしく?とかはなく
実家に結納品飾ってお茶して
料亭にご飯食べ行った

[284. 匿名]

当たり前のようにやらなくていいよねって義父に言われた時はそっちが決めるんかいってちょっとイラっとした

[285. 匿名]

結納金を花嫁に借りるなんて聞いたことないし、もし貸してももう夫婦だよね。うやむやになって帰って来ない。
てか、彼のご両親地雷くさい。

[286. 匿名]

これ結婚一旦考え直す案件かな？
万が一辞めるとなったら主側が婚約破棄の慰謝料払わないといけないの？

[287. 匿名]

>>274
まさにうちの元義親がそうだったー！

・結納はしない
・親戚からもらった結婚祝い金は「自分達が昔渡した分が返ってきただけ」と寄越さない、でも御礼状を書けと言われる
・「うちの嫁」発言を連発
・第一子妊娠中に夫が不倫、義両親に相談したら「お腹の子は○○家(義実家)の子だ」とワケわからん返答

離婚しました

まさに金は出さず口は出すの典型的なパターンだったよ
主さんも同じ匂いがするな

[288. 匿名]

相手の親（今の義親）が一方的に結納はやめましょかって言ってきた。
結果ビンボーだったから。
うちの親は向こう側から一方的に言われてブチ切れた。

[289. 匿名]

結納金くれくれ一家なんじゃん

[290. 匿名]

>>3
うちもです！
結納ではなく、顔合わせの食事会。
婚約指輪の代わりに、時計を自分は頂きました。

[291. 匿名]

結納金も出せないということは、結婚式のお金とかその後の新生活にかかってくるお金とかもあまりないってことですよね?その彼大丈夫ですか？借金とかしてない？今貯金がいくらあるとかお金のことは結婚前にクリアにしておいた方がいいよ。

お金無いなら無理に結納する必要はないと思います。義両親の願いでやりたいと言うなら少しは義両親に出してもらいたいよね。全く出してくれないならやらなくていいと思う。両家顔合わせくらいで充分かと。

[292. 匿名]

>>1
貸すとはいえど、ここで主さんが結納金を出しちゃったら意味なくない？

主さんが彼氏を嫁にもらうって意味合いに変わってしまうような気がするんだけどね。そこまでしてやりたい物なの？

彼氏にも義両親にもお金がないのなら、見栄張ることなく両家顔合わせの食事会でいいじゃん。

一つ気になるんだけれど、結納すらできないと言ってる彼氏なのに、結婚式や婚約指輪と結婚指輪をどうするつもりだったんだろう。新生活が始まるのなら色々とお金も必要でしょ？

お金の余裕が全然無さそうな旦那と義実家(しかも口だけ出して助けてもらえない)に嫁ぐとなると、主さんが苦労しそう。

[293. 匿名]

やってないよ。

是非と言ってるのが彼の親なのに、そのお金をあなたに借りようとしてる彼、ヤバすぎ。
その話、あなたのご両親は知ってるの？

[294. 匿名]

うちの娘も26で去年結納はきちんとやりました。あちら親御さんが私達もやったのでと。うち夫婦もやったしね。振り袖着せてホテルの中居さんによる、結納式。
100万もらい、こちらは後日、別に用意した、50万を半返しとして持って行って家財道具買ってとしたけど、失礼だったかなと一生悔やむ

[295. 匿名]

一人でいる時に義父から「結納はせんでいいやろ。息子から金もらったりするなよ」と言われました。
結納はお金かかるからしたくない、でも嫁はもらったものだからこき使うというクズだったのですぐに疎遠にしましたが、疎遠にしたら親戚のお披露目からやり直したいとか勝手なこと言い出して、無視しましたが死ぬまで色々迷惑かけられて大変でした。

[296. 匿名]

>>217
彼がどれだけ良い人でも、結婚って時代が変わっても家と家とでするものだからねぇ
義両親、親戚含め彼だよ

[297. 匿名]

主さんまだみてるかな？
結婚したい気持ちは分かるけど、大きな人生の分岐点にもなる事だから今一度冷静に考えててみてもいいかも。

彼はまだ20代前半だから貯金がないのかもしれないけど、一緒に生活はじめるとお金で揉める事も出てくるかもしれないしある程度貯金ないと厳しいよ。

我が子達が結納はいらないと言ってるのに、結納やりましょう！とかグイグイくる親さんも微妙な感じがする。

こんな事言ってあれだけど、はじめの頃に感じた違和感ってやっぱり間違ってないんだよね。

[298. 匿名]

>>1
親も地雷なら子も地雷

[299. 匿名]

>>63
義両親も彼氏もちょっとおかしいよね…
もう少しその結婚は待った方が良いかもしれないよ。

[300. 匿名]

主さんまだ26歳だったら、じっくり考え直したほうがいいと思う

周り見てると、結婚前から違和感あったりお金のトラブルある相手、義実家だと結婚してからも上手くいってないよ

[301. 匿名]

変な親子だね（笑）
地雷すぎるでしょ
結納金を貸してほしいなんて聞いたことないし、結納させてくださいって言った親は出さないってなに？
私があなたの親なら結婚して大丈夫？って心配する

[302. 匿名]

結納やらなくて良いって言ったのに顔合わせで義親が持ってきた
その時からなんか義実家とはいろんな価値観が合わない
戸籍も別なのに、お金出すからうちに嫁入りみたいなの理解できない

[303. 匿名]

>>270

そうなんだね。
うちは、結納準備したいから頑張るよ🙋

[304. 匿名]

結納金って向こうの家から出すものじゃないの？彼氏がなかったら彼氏の親が出すからやれって言ってるんでしょう

[305. 匿名]

嫁に渡す金を本人に借りるってどんなシステム？

[306. 匿名]

彼氏も親に引っ張られて言いなりって感じだし義両親も
世間体を気にして形式だけは取りたい人達って印象だね。

[307. 匿名]

>>1
うちの義両親が是非ということでやりました。
九州地方では結納返しはいらないそうで、100万をご両親からいただき、受け書をお返しいたしました。

[308. 匿名]

>>253
え、結納金は何十万クラスだよ
出すならあまり少ないとちょっと…

[309. 匿名]

貸してほしい？、、？
やり方はそれぞれでいいと思いますが、
私が結納した料亭の方は、今は昔のような結納はあまりみない、と言ってました。

うちも義両親がやろう、ということで、進めてくれました。
当時主人の預貯金はありましたが、義両親が用意した、と主人は言ってたような。
結婚しても、なんかしら親からは援助があるかんじです、、、

[310. 匿名]

>>1
主さんとこに似てるけど、うちも義実家側が是非結納を！って言ってやる事になったよ。
スルメやらコンブやら並べて、口上も唱えたけど、結納金はナシw事前に姑から実家に電話があって、結納金はナシでいいよねっ？ってすごく軽い感じで頼まれたって。別に金金言う訳じゃないけどさ、これ何やらされてんだろ？って空虚さは拭えなかった。結納プレイじゃん。

[311. 匿名]

結納は、お互いの両親が「今の時代だから、結納っていう型に縛られなくてもいいんじゃない？」とのことで、式をあげる予定のホテルの中の料亭で顔合わをしたのみです。お互いの両親とも、気楽に話して親睦深められたようでした。

[312. 匿名]

>>310
主の彼氏と一緒で、結納金出せないなら結納そのものを止めよう！とか、親が結納金準備出来ないなら俺が出す！とか旦那さんは言わなかったの？

[313. 匿名]

結納って同居でもするの？

[314. 匿名]

>>48
つまり、彼氏や義両親は結婚したいと思ってないけど、主だけ結婚に対して前向きって感じだね。
奴隷契約喜んでお受けします！みたいな。

[315. 匿名]

>>19
私も。身売りのようで絶対イヤだった。昔の風習だよね。

[316. 匿名]

>>310
最近は結納金なしでカタチだけする家もあるみたい
家財道具のお返しもないから写真撮って結婚式のムービーにするのが目的なんじゃないかな？

[317. 匿名]

>>313
同居しなくてもするの？の間違いです

[318. 匿名]

事の顛末は主さん自分の家族に相談した方がいい。
これは目を瞑っちゃダメなやつ。
お金ないしやっぱりやめようとなってもそのまま進むのは危険。

[319. 匿名]

義親は本当に「させてください！」って強く言ってきたの？社交辞令じゃなくて？
主さんと彼の間ではやらなくてもいいと思ってたようだけど、それをきちんと両家の親には伝えてあるの？
そこすごく重要だよ。

結納って娘さんを嫁に頂きますって言う儀式みたいなものだから、貰う側の男側が結納はやらなくていいとは絶対に言えない立場なんだよ。
表面だけでも結納させてくださいって言うのがマナー。
で、それを女側が判断するんだよ。

うちも義親が結納はきちんとさせて欲しいって言ってきたから私と旦那はやらなくていいって気持ちと、それでも相手の親は礼儀としてそう申し出てくれたって事をきちんと私の親に伝えたよ。
で、うちの親は私たちに任せると。

結納は家同士のイベントだから社交辞令の可能性も高いよ。
本当にやらなくていいと思ってるならそれぞれの親にきちんと伝えてあげればいいんじゃない？断られて義親もホッとするかも。

[320. 匿名]

>>310
見かねた夫は自分が出すって言ったんだけど、そこは結婚後の貯蓄の為にとっておけって話になったの。私も夫も若かったし、確かにお互い年相応の貯蓄しか無かった。
私としては、この段階で、別に結納しなくても、両家食事会でいいよって思ったし実際提案したんだけど、とにかく義実家が結納したいの一点張り。あとで分かったけど、義実家は「息子が今年結婚します❤️これは結納の写真です❗️」って写真を年賀状に載せたくて結納プレイ決行したんだよね。

[321. 匿名]

いま結納する人の方が少ないんじゃない？
できる範囲でやればいいんじゃない？

[322. 匿名]

バブル期だったから
ゴージャスにやったわ
今思えばもったいない
ホント無駄だった

[323. 匿名]

>>313
身売りだから同居こそやりそう

[324. 匿名]

>>1
結納しました。
結婚式を予約した時に、結納プランもあるということで同じホテルでやりました。

旦那家族は息子に対して、結婚したい気持ちがあるんだったら貯金して頑張ってみなさいというスタンスでした。
だから結婚の話が出てから数年間、貯金を頑張ってたみたいです。
結婚するというのは自分勝手に遊んでられないんだよということに気付いて欲しかったのかなと思いました。
借りるなんてもってのほかというか、もう笑い話にもならない気がしますね。

[325. 匿名]

>>320
補足。だから、私の義両親は、ここでみんなが書いてるような結納の儀の意味とか全く分かって無いんだと思う。結婚前にするイベントとして捉えてて、それこそ堅苦しく考えずにカタチだけそれっぽくやりたい！って思ったんじゃないかな？主さんの彼やお家も気分的にはそうなのかも。
…ただ、やったり取ったりしたお金は、普通ならお嫁さんのお支度金になるはずなんだけど、その辺はどう考えてるんだろうね？

[326. 匿名]

あくまでも、うちの場合ですが…
旦那が全国異動の転勤族で社宅住みになるため、電化製品は旦那が使っているものがあるし、私は独身の時に使っていたタンスなどそのまま使用する、旦那の実家がお金が無いことを聞いていたので、結納はしないと両家の親に報告。
うちの親は了解って感じでしたが、旦那父が「絶対にやる」と引き下がらない。
義親の顔を立てる為に簡単な感じで行いましたが、結納金は旦那が出しました。
小さな式もしたんだけれど、口は出すがお金は出さず。
義父が地雷で、義母は空気。
しまいには、嫁に来たくせにと言う義父。
そんな親に育てられた旦那も考え方がちょっとおかしく、正すのに苦労しました。
おかげでパニック障害になったよ。

[327. 匿名]

>>1
２人で出し合うならまだわかる。
でも元々当人同士はやるつもりないで意見一致してたんでしょ？
そこに彼氏親がいや是非やりましょう！と横槍入れたならお金も当然出すべき。
親に頼るな理論で息子に金がないと分かったなら、渋々でも自分達が出すかじゃあやらなくていい、と普通はならないか？
むしろ息子がお金に余裕ないなら結婚大丈夫かと心配になるものでは？

彼氏も親が無理なら主に借りようの発想が意味不明だし。
一番頼んじゃいけない相手なのに。
結納どうするかより結婚自体考え直すレベル。

[328. 匿名]

>>274
一緒です！ギ母が私の親にうちの嫁うちの嫁って言うしやかましい。(義家は男、女の2人、その長男と結婚)

結納なし、しかも結婚式は身内だけで小さな式にしたかったのに親戚や職場の人も招いてしろと口挟まれ、お金ださないくせに・・・。
あ、式も私と旦那で全て金銭準備してしる招待状は2人の名前で作成してたら親の名前ものせろと言われ渋々のせたし。

義家の口出し(金ださない)思い出したら腹立ってきた。

[329. 匿名]

>>1
ねえねえ。結納金って税金かからないの？

[330. 匿名]

>>10
トピ画常連ですね（呆）

[331. 匿名]

>>1
実家が田舎でおばぁちゃんもいてやってほしいの考えだったのと義両親も是非と言ってくださり略式でしていただきました。３年前ですがやってもらえてよかったと思います。結納金100万をいただだき、受け書をお渡ししました。
結納金を貸しては聞いたことないですね、結納以前に、結婚を考え直してしまいそうです。

[332. 匿名]

>>253
え！待って！結納金って何十万クラスどころか何百万ってクラスでしょ。数万円でいいと思ってるの？たしかに明確にいくらからなんて決まりはないけどさ、そんな少ない結納金しか出せないなら恥ずかしくて結納やらない方がマシ。

[333. 匿名]

彼、貯金がないだけじゃなくて。
下手したら借金ありそう。

彼親も何か金銭感覚おかしいし。

[334. 匿名]

結納金って普通彼氏の両親が用意ものじゃないの？
今時結納やらないで顔合わせで済ましちゃうカップルも多い中、ぜひやらせてくださいって言ったくせに結納金を親に頼るなって言ったり、彼氏もお金なくて彼女に借りようとしたり、その結婚本当に大丈夫？
主さんがまともな感性を持っているとしたら、結婚後いろんなことで揉める未来が見える。なんなら、結婚前から式のことやらなんやらで揉めそう。

[335. 匿名]

>>1
結婚式も揉めそう
その義両親はたくさん親戚呼べ、ただし援助はしない。とか言いそう

[336. 匿名]

>>80
えっ？貯金ないんですか？
結婚するのに？彼の親も出してくれないんですよね？
これから結婚するにあたって、それは不安ですね。

[337. 匿名]

そもそも、そんな男と結婚する必要あんの？
義両親も、そんな息子なら結納すすめないか、して欲しいなら、やりたい義両親が出せばいいんじゃない？

[338. 匿名]

北海道のせいかあんまり結納とか
結婚に絡む約束事の話って聞かないなぁ。

式自体が会費なくらいだし。勿論きちんと
手順を踏んでる人も沢山いるんだろうけど。
たまにここで釣書の話を見た時とか
そんなのあるだってビックリした。移民の
子孫に釣書はハードル高すぎる。

[339. 匿名]

誰かが言ってるように地雷親子の可能性大だね。
金は出さないのに結納は是非したいと言う見栄張り世間体大事な義実家、結婚までにある程度の貯金も貯められない、結納金さえ彼女に無心して平気な婚約者。
結婚したらもっと大変なこと起きそう。
結婚しなきゃわからない相手の地雷な本性ってあるけど、これは丸見えだよ。

[340. 匿名]

>>247
もしかして、北陸？
福井、金沢あたりの人は共働き当たり前！って押し付けてくるからね。

[341. 匿名]

>>1
結納金を女性側から借りるとか聞いたことない。
お金が無いなら結納をしなきゃいいだけ。
彼氏側の親が「やるべし！」って言うのなら、その親が用意するべきな話。
おかしな親だなぁ。
主さん、地雷踏もうとしてないか？

[342. 匿名]

>>245
↑このコメントはトピ主なの？書いてないけど

いくつもコメントしてるけど、後だしがすごいよ
主は（たぶん）｢結婚したい｣が前提で色々話してて、聞きたくないアドバイスは無意識にスルーしてるんだろうけど、たぶんその彼は地雷
結婚前から（たとえ年が若いんだとしても）簡単に借金を考えるような人は駄目
言っても主は今は｢結婚｣で頭がいっぱいだから聞く耳持たないとは思うけど、今一度冷静になって結婚について考えてみるのがいいと思う
するのは簡単、してから駄目で離婚するのは大変

老婆心ながら・・

[343. 匿名]

>>335
言いそうwww
なんなら「お車代を親戚に出せ」くらい平気で言ってくるよ。

[344. 匿名]

結納はせずに料亭での両家顔合わせのみにした。私が東京で彼の実家が飛行機で来ないといけない遠方だったので、何回も来てもらうのが申し訳ないと思ったので。結納はやらなかったけど、結婚準備金として、まとまったお金を彼の両親が彼に預けてくれて、そのお金で色々と新生活の為のものを買わせてもらった。金額は、100万結納金渡して、うちが50万半返ししたのを想定した50万円いただきました。

[345. 匿名]

>>247
正しい判断、良かったよ。

[346. 匿名]

嫁(婚約者？)にお金借りてまで、世間体を気にして結納する必要はないと思いますよ。
その彼大丈夫ですか？
親に逆らえない、世間体気にしすぎ、貯金ない、、、結婚してから心配です。

[347. 匿名]

>>4
婚約者に結納金貸してはパワーワードwww

[348. 匿名]

>>263
うちもしてない。旦那がしたほうがいいかなと私に聞いてきたけど、私が当時は徹夜当たり前ってくらい仕事忙しかったから、結納も結婚式もしたくないって言った。
どちらもしてないけど後悔はしてない。
新婚旅行は籍を入れてから２年後に豪華にヨーロッパにファーストクラスで行ったりして、お金がかかることたくさんしたからめちゃくちゃ散財してしまった。

[349. 匿名]

>>3
うちもです！
ちょっといい料亭で食事会をしました。
和やかに話も弾んで楽しかったです。

[350. 匿名]

>>343
お車代も言いそうw
そして結納、結婚式と義両親はお金一切出してないのに「嫁にもらってやったんだから」とか言いそう

[351. 匿名]

>>4
その前に親の気持ちがわからない。結納金って家で出すものじゃないの？今の若い人は自分で用意してるの？

[352. 匿名]

このご時世、自分たちの暮らしをしていくのがやっとで、結納金の100万200万っていう纏ったお金を用意できない親も確かにいるだろうけど、それならそれなりの対応の仕方があるわけで。なんだか登場人物みんなとりあえずもっと結婚について勉強されて、双方の希望を擦り合わせたほうがいいと思います。
彼と結婚したいなら仕方ないけど、両家の金銭感覚や経済状況に格差があると、何かと揉めるし大変ですよ。

[353. 匿名]

>>10
滝クリ思い出す

[354. 匿名]

ひどい結婚生活を送っているので、結納も結婚式もただただ嫌な思い出。バカバカしい。関係写真、全てシュレッダーかけた。

[355. 匿名]

>>10
結納金以外も問題たくさん

[356. 匿名]

>>21
わたしも同じくです。
結納もお祝い金ももらってなくて、結婚式もしてないです。
干渉もしてこないけど、わたしの場合は、SNSとかで義妹がアップしてる義父に色々してもらってる投稿とかをみると、なんか差別的やなぁと感じてしまうことがたまにある。
まぁあっちは子供が2人もいて、こっちは子ナシやから仕方ないんやろうけどね。
たまに思うのが、義妹に出せるお金があるなら少しくらいはこっちにも気を向けてほしい。
わたしの親はお祝い金として、家具家電買ってくれるみたいなので、義父ももっと親身になってくれたらいいのにと思います。

[357. 匿名]

お互い堅苦しいことはしたくない家だからやらなかった
ホテルの料亭で食事会のみでした

[358. 匿名]

>>13
私も親が出すと思ってた。嫁入り道具を買ってくださいっていう意味なんだっけ？？

[359. 匿名]

地域によるのかな？
普通結納金やる時は親が100万単位でやり取りか、簡略化したい時は本人同士が時計やスーツを送り合う。
もしくは結納はしないか、が一般的だと思ってた。
義親さんがやりたいのにお金は主さんたちなの？

[360. 匿名]

>>2
今結納やるのは5組に1組らしいよ

[361. 匿名]

悪い事は言わない
今すぐ別れた方が良い
お金がないのに結納はやりたいって金は出さないが見栄をはりたいだけ
これからずっと続くのよ
結納結婚式二次会新婚旅行新居妊娠出産子供関連のお祝いや学費マイホーム親戚付き合い義父母の介護葬式お墓関連などなど
奴らの見栄のためにずっとずっとたかられ続ける
一番揉めるのはやっぱりお金
金銭感覚が合わないのは致命傷

[362. 匿名]

>>1
ここで結納の相談より、その彼氏で大丈夫かの相談さかたほうがいい。辞めといたほうが良さそうだけど。

[363. 匿名]

>>356
将来的には、その方がずっと気楽だと思う。

[364. 匿名]

>>362
ホンマそれな

[365. 匿名]

>>16
結婚自体考え直すレベルかと思われます

[366. 匿名]

同棲するときの準備資金、婚約指輪って、彼が義両親に借金して準備したわけじゃ無いよね？

結納するしないって事より、自己中な義両親と、言いなりの彼とこれから何十年とやって行けるのか？って他人事ながら心配

[367. 匿名]

気が逸ったのかもしれないけど、先に同棲しちゃったのは悪手だったね
言い方悪くてゴメンだけど、主も彼もお子ちゃま過ぎるわ

[368. 匿名]

見栄を張りたい気持ちもわかるけど彼が守るものはお嫁さんになる主さんとそのご両親ですよ、心から大切に想う相手にそんなこと言えないですよ…

[369. 匿名]

>>347
トピ画の人もタクシー代がないだの靴がないだの言ってたね笑

[370. 匿名]

>>342
ごめんなさい、私はトピ主じゃないです！

[371. 匿名]

借金してまで結納や結婚式をするものではないと思うよ。貯金が少ないなら少ないなりの生活をしていかないと、生活が成り立たなくなる。共働きなら貯金が増えるなんて思わない方がいいよ、だって新生活を始めると言うのに貯金が無い時点で計画性のない証拠だから。
借金が増えたりお金で揉めて最悪離婚ってことにもなりかねない。

[372. 匿名]

>>371
たぶん主は今は頭がちょっと結婚ハイ状態だから、結婚＝生活ってのは考えてないと思う
今現在問題になってる結納の件を乗り切ったら幸せな結婚が出来ると思ってる状態だと推測

[373. 匿名]

私は田舎の実家との関係が良くなくて結納はしなかった。
貯金はあったけど実家と関わりたくなかったから、最低限式披露宴に両親を呼んだけ。本当は式で何されるか分からないから式も呼びたくなかった。
見栄や人様の声を気にしてたらそりゃあ結納した方がいいだろうけど、結納して後悔するのと・しないで後悔するのとどちらを比べたら、結納して後悔する方が絶対的に大きいと思ったからしなかった。

逆に私の兄は長男、親が口を出して仕方なく結納をやった。トピ主と同じで貯金もあまりないから本人たちはするつもりなかったんだけど、親の言いなりで仕方なくやった。
結婚して15年、年金生活が苦しい実両親は兄夫婦におんぶに抱っこ。「お兄ちゃんはお願いすれば助けてくれる」って両親は甘え腐ってる。
お金を出さずに口だけ出す義親って毒親だよ。結婚考え直した方がいいんじゃない、

[374. 匿名]

28歳、昨年結婚したけど結納はしなかったよ
両家で顔合わせて食事会しただけ
新生活の家電も家具も自分達で揃えたよ
そこそこ田舎で旦那長男だけど

[375. 匿名]

>>372
この義親はゆくゆく七五三とか色んな場面で金も出さないのに式は立派にしろとか言ってきそう…

[376. 匿名]

>>351
親も含めて地雷だわ

[377. 匿名]

結納してない。
旦那側から結納の事は一切言われなかったけど、式場は旦那側の地元でしろだの、嫁が実家に帰るのはおかしいだの色々口だけは出された。
家具家電はうちの親が買ってくれたし。

[378. 匿名]

するしないの話をする前に旦那と旦那親からやらなくていいねと勝手に決められた。旦那の親貧乏だから結納金や諸々費用出せないからと。
別にやらなくても良かったけど、するしないはせめて女側と相談しないか？とモヤモヤした思い出。

[379. 匿名]

>>82
今ってそうなの？
私がもし金持ちに嫁ぐなら結納してほしいなって思っちゃうわ

[380. 匿名]

結納はお断りした。私は結婚したいのであって○○家に嫁ぎたいわけではなかったから。結婚式も半々。
いやーやっぱり断ってよかったよ。
義母が超男尊女卑なんだもん。
全部言い返してすっきりする。

[381. 匿名]

いや、その親ないわ。
彼氏も。

結納金彼女に借りる意味ww

[382. 匿名]

結納返しもしなきゃだし、主さんの金銭負担多すぎない？
ってか、そもそも借りるのがおかしいw

[383. 匿名]

結納なんかいらないよね！って言う義親もムカつくし、結納しないと！って張り切るのもこれまためんどくさい。しかもお金無いんでしょ？最低

二人に任せます。って黙ってるのが一番賢いね

[384. 匿名]

>>10
🌜

[385. 匿名]

結婚相手は人生を左右するから本当に大事よ〜

[386. 匿名]

年上年下関係なく安易に借金しようとする性質がもう無理案件

[387. 匿名]

>>384
ワロタですw

[388. 匿名]

結納金も何もかも自分たちで準備したよ
それが普通だと思ってた。

[389. 匿名]

>>1
結納金貸してっておかしいと思う。
というか結納金貰ったら、結納返ししないといけないよね？

結婚式の時も同じことになりますよ。結婚式、披露宴だって本人が望まなければ別にやらなくてもいいけど、義両親は絶対やらないと！って言いそうですし…。

[390. 匿名]

>>382
私も結納金を貸したとして、結納返しはどうするのか気になる。全部主さんなんなのかな。
若いんだから、今そんな苦労しそうな所に飛び込まなくてもって思ってしまうなぁ。
自分の娘だったらとりあえず延期申請するわ

[391. 匿名]

うちも結納はしませんでしたよー！

[392. 匿名]

向こうの両親が遠方で猫がいるからしたくないって言ってきました‼︎
おまえがきめることじゃねぇ！

[393. 匿名]

20代前半の息子なのに親を頼るな！と言う、しかも結納やりたがってるのは両親なのに。その息子は父は頑固だからと結納をなしにするよう説得することもなく相手に安易に借金申し込んでくる。これのどこが立派なの？結婚すると相手の親のことで悩むことも多いのに両親は頑固だからと色んなこと折れさせられるよ。彼もまだ子供過ぎ親もまともではない。

[394. 匿名]

>>213
やっぱり嫁の前で言うことじゃないよね？
義家族だけの時ならどうぞどうぞって感じだけど
結婚してからも無神経発言だらけな人で、お陰様で私も強くなったけどw

[395. 匿名]

両家顔合わせの食事をして、
その後婚約指輪と時計の交換だけしました。
結納金とかは特にもらってないです。
旦那側が新婦側の希望に合わせますスタンスであまり口出しがなかったので楽でした。

[396. 匿名]

>>257
トピ画の方も５年付き合って詐欺師みたいなことやってるんだから分からないよ。トピ主さんが眞子さんみたいな人なら引っ掛る可能性あると思う。

[397. 匿名]

結納は本人が出す物じゃないよ本来。昔から両家の話し合いで双方の親が出す物だよ？息子に出せって言う義両親がおかしいんだけど。まとまった額出せない家なら結納はしなくていいんだよ

[398. 匿名]

結納は親がするものだよー元々お宅の娘さんを我が家にいただきますのお礼だからね。出せるお金ないのに結納したがるとか家柄が分かるねえ

[399. 匿名]

貧乏人の見栄っ張り。はずかし

[400. 匿名]

我が家は田舎、夫は都会出身。
いまどき結納なんて古臭い風習にとらわれるのは辞めにしましょう！と義両親に言われ、都会はそんなものなんだね〜と了承。
ー入籍後ー
子供はまだか。後継の男の子は絶対に産んでほしい。
将来の面倒は◯◯さん(私)に期待している。長男の嫁だからね。◯◯さんの実家からお歳暮がこない。
と時代錯誤オンパレードの義両親。
騙された！

[401. 匿名]

結納って結婚が家と家の時代のもので、嫁を貰うから支度金はこちらで準備しますというもの。
だから家が出すもので、親でも本人でもどちらでもよい。

今は結納する人も少ないし、その中でも結納金のやり取りをするのは更に少ないからお金がないなら結納無しや形だけの結納をすればいいのに、主に貸してと言う事や義親がお金も無いのに口だけ出すのが大問題。

[402. 匿名]

>>4
結納をするかどうかって、一種の地雷探知機な気がする。

結納の時点でヤバいと思ったら、結婚をやめることも出来るんだから。
案外、昔の人もそうだったかもよ？

[403. 匿名]

結納するお金が無いのに結婚式はどうすんの？

結納したいとか言ってるくらいだから、結婚式もしたいって言うでしょ義両親は。

[404. 匿名]

うちは結納しました。
私たちに子どもが生まれたとして将来結婚するときに、どんな相手と結婚するかわからないし、私たちが結納を経験しておいたほうがいいだろう、との義両親の主張でやることになりました。
いい経験になりました。

主さまの義両親が結納したいと言ってるのに、お金を出さないって…。
今後結婚式とか新居のことでも口だけ出してお金は出してくれないパターンになりそうで、ちょっと嫌な予感がします。

[405. 匿名]

うちは面倒臭いから結納しない事になって代わりに顔合わせ食事会をしたけどお金貰わなかったなぁ😩お祝い金とかもなし、出産祝いに安物の洋服を貰ったくらい義理の妹には結納金もお祝いもあげててなんだかなぁって😂😂結納しなくても娘を嫁にもらうんだから多少のお金はお祝いとして渡して欲しいわ結婚して10年たつけど地雷踏んだなぁって思ってる😢嫁差別が辛い

[406. 匿名]

>>405
ええやん、義妹（実の娘）の方がいいんやろから老後は義妹夫婦に丸投げしたれ

[407. 匿名]

>>402
すごく分かる。
たまに聞くけど、男側から結納は無しでいいよねとか言い出すのはまさにお里が知れる。
親がそう言ってるならもはや話にならないし破談でもおかしくないレベルの非常識家庭。

やりましょうって言っといてお金がありませんも破談レベル。

最初からやるべきだけどお金に余裕がなくて…って素直に言える人なら安心できるな。

[408. 匿名]

>>308
最低50万
一般的100万のイメージ

[409. 匿名]

>>37
本当これ。あれしろこれしろって結婚後も口だけ出して金出さずだろうな

[410. 匿名]

>>251
ほんと、洗っても洗っても臭かったんですよ。
舐めるなんて、とてもじゃないけどできなかったなぁ。

見た目はいいから、
騙されて寄っていく女多いだろうな。
可哀想に。ちんこ臭いのに。

[411. 匿名]

>>340
九州です！
自分転勤族なのに、
妻には働けとか正気か？と思いました。

毎回職場変わるこっちの負担は？
彼忙しいから、家事育児ワンオペになると分かってて、働けと？？

でもケチで生活費もくれなそうだから
働いた方が良いのか？と悩んで
メリットなさすぎて結婚やめました。

[412. 匿名]

いろんなコメントを見てどうするかは主さんの判断だけど、そんな理由で貸したお金は返ってこないよ。
結婚したらなあなあになってお終い。

[413. 匿名]

>>345
今思い返してもそう思います。

一見穏やかに見えるモラハラなので、
騙されて彼と結婚する人は大変だろうと思います。

男尊女卑もすごかったからなぁ。

[414. 匿名]

>>163
なんで突然のポテサラと思ったら、ポテサラのトピがあったのね

[415. 匿名]

>>343
うちはそれに加えて義両親の衣装代まで「出してくれないのか？！」と驚かれたよ〜笑

こっちが驚くわ

[416. 匿名]

義実家都合で結納も結婚式もなかった割に、「嫁とはこういうものだ」「私が嫁だった頃は」発言が多い義母。
(義母は結婚する時結納してもらってる)
たまに「○○ちゃんには結納してあげられなくて悪かった…」としんみりしているらしいけど、じゃあ「嫁なんだから」思想がなくなるかと言えば、それとこれとは別らしい。
都合のいい時だけ「嫁なんだからああしろこうしろ」って言われてもねー。

[417. 匿名]

結納しなくて80万もらってこれで家電家具買ってねって

[418. 匿名]

>>1
うちは顔合わせすらしてないコロナで

[419. 匿名]

>>63

主さん、お疲れ様です。

私も今25歳で婚約中、まさに結納について考えていました。
私の父がやって欲しそうなのですが、彼の実家は裕福じゃないのでどう折り合いをつけようかなと…。
これから父に、それとなくやらない方向で話してみようと思ってます。

他の方もコメントしてるように、主さんのケースはちょっとおかしいと思います。
というか、うちの親だったら激怒してます。
向こうのご両親に、主さんか主さんの親御さんから一言言ってもいいくらい失礼なことだと思いますよ。
向こうのご両親が（彼がお金貸してといったことを）知らないんだとしたら、彼は今後も都合の悪いことは親には言わず、主さんで穴埋めしようとするってことじゃないですか。
彼ともう一度話し合ってみてください！

[420. 匿名]

>>80
そもそも結婚式はする予定？
結婚式って場所や形式にもよるけど普通にやると300万400万はかかるよ。
何起こるか分からないし御祝儀で取り戻せるとかの考えは捨てておいた方が良いと思う。
田舎の小規模婚でもそこそこするし、それプラス御車代とかお礼とか含めたら結局お金掛かるよ。
そして、新婚旅行も考えてるなら尚更お金掛かる。
子ども出来たらもっと掛かる。
主さんはきちんと考えているとは思うけど結婚って生活だから今一度良く考えた方がご自分の為だと思います。

[421. 匿名]

>>1主さん、
>>164この人に一票！

主さんの親御さん優しそうだし、お願いしてみたら？
先に失礼なことしてきたのは彼だし仕方ない。
それか、「（彼親に）断ってくれないなら、そうやってうちの親から連絡してもらうよ」って彼に言ってみるとか！

[422. 匿名]

結納はやらないって双方の意見が一致したからやらなかった。
結納で拗れた話しかしらない。
後々婿養子になった場合かなり面倒なことになる。

[423. 匿名]

>>199
せめて貯めてから結婚するとかないのかね
なんですぐ借りようとすんだろ
その彼氏大丈夫か？

[424. 匿名]

結納はしないで、お食事会のみでした。
義親から、引越代や家具を揃えるのに使ってねということで、100万円いただきました。
ありがたかったです。

[425. 匿名]

結納って必要か？
大昔と違って女性も働いていて収入あるし、準備金として贈るのは現代に合ってないような

2人で貯めて結婚すればいいと思うんだよな〜

[426. 匿名]

私側は、両家の顔合わせの挨拶だけでいいかなーって思ってたら、義両親がなんでやらないの？みたいな感じだった。

穏便にしたかったし、まぁ今後も付き合いあるからと結局、結納やったんだけど、結納って結納返しとは別にお金を半返しするの？？

恥ずかしながら、知らなかったし住んでる県も違ったから結納屋？行っても、私側の方では普通は結納返しだけですけど。。みたいな感じだった。

向こうのやり方に合わせて、結納返しと半返ししたけど、正直、結納品のいらないので、その分お金欲しかったよ。。


結納やる為のホテルも、こちらが手配したわりに、なぜ家でやらせないんだとか、文句言ってきたり、かなりめんどくさいしいい思い出ないな。
こちとら、床の間なんてないマンション住まいだよ。

[427. 匿名]

>>405
嫁差別は気の毒だけど、あなたなんか図々しいな

[428. 匿名]

結納しなくていいって言ったけど、義父がけじめとしてやるって言うのでやりました。

[429. 匿名]

20代前半で婚約指輪買って新居の初期費用も払ったなら貯金ないのは当然だと思う、私は結婚した時旦那が24歳だったけど全く同じで指輪と初期費用だけで貯金無くなったよ、私もほぼ貯金なかったけど最低限揃えられたなら貯金無くてもやってこれた
結婚式やりたいなら別だろうけど

[430. 匿名]

こういうの見てるとやっぱ結婚てめんどくせーな

[431. 匿名]

>>405
結局お金…笑
嫁にもらうって考えが無理だわー
あなたみたいな人が姑になったときめんどくさそう

[432. 匿名]

>>430
こんな面倒なのに離婚する人はするしねー。
ただプロポーズ、婚約指輪、結納、結婚式をちゃんとやった夫婦の方が離婚率が低いらしいよ。

[433. 匿名]

>>407
407さんのお宅は、結婚したからには婚家を一番に、という教えのお宅ですよね？
結納やるべきだという価値観なのに、嫁に行った訳じゃない、義両親は他人だって考えじゃないよね？
ガルちゃんって↑の主張の人の声が大きいけど、まだまだこういう古き良き？価値観の方がいるんだなぁ

[434. 匿名]

結納のゆの字も出なかったな。

[435. 匿名]

>>112
横だけど
親同士のやりとりではなく、結婚する当事者の男性が自ら結納金を出す事もあるのでは？

[436. 匿名]

やらなかったよー
顔合わせ食事会、緊張したけど楽しかったなぁ
お互いの兄弟にも来てもらった

[437. 匿名]

>>247
歯が汚い、虫歯放置、ちんこ臭い
で前に書いてある理由全てぶっ飛んだ(笑)

[438. 匿名]

うちはまだ両親が現役で余裕あったけど、夫の実家はまだ学生の弟がいたし夫の奨学金も肩代わりしてくれたりしてたから、お金使わせるのも申し訳ないなと思って結納はしなかったよ
うちの両親もこだわりなしだった
無理してやることないと思うよ

[439. 匿名]

>>48
そうだよね。だからうちも結納しなかったもん。
決定権は女性側にあって、女性側が必要ないと拒否したら断れるんじゃなかったっけ。

[440. 匿名]

結納してません
旦那側の義理姉妹の時はしてないし、うちの母も面倒くさいことはしたくないと合意したはずなのに、
後からうちの母、結納くらいケチるな金出せと無心してきた。
ドン引きだし、求めるばかりで母からは祝もろくにもらってない。
毒親ってことその時気付いた。

[441. 匿名]

私の祖母が体調悪くて披露宴に出席できそうもないので、大振袖着て結納を自分の実家でやる、というのを見てもらった。
向こうのご両親に田舎の実家まで来てもらうの申し訳なかったけど、そういうことなら！と彼もご両親ものってくれて、なかなか派手にやったよー。ばあちゃん泣いて喜んでた。
向こうから結納金と婚約指輪いただいて、こちらは車買ってお返ししました。

[442. 匿名]

>>1
結納やるやらないじゃなくて、そんな男と結婚しなきゃダメなの？クソすぎるんだけど。

[443. 匿名]

義両親からうちの娘はやってないけど、やりたいならやるよと言われ、即座に断わりました。
うちから断るつもりではあったが、先にお前んとこが言うな。
常識ない家だな。

[444. 匿名]

>>405
そりゃ自分の息子娘には金使うけど。
その書き方だと、あなたが姑の立場になるとき、息子が結納がわりの食事会に、嫁子にお金だすとはなんか思えないんだけどなー。
そもそも披露宴やってなさそうだね。

[445. 匿名]

結納金って新郎の親が出すんじゃ…

[446. 匿名]

>>405
結納が面倒くさくてやらなかったなら結納金が貰えないのは当たり前では？

[447. 匿名]

してない

[448. 匿名]

>>51 これ少ない方だよね？
うちそれぞれの両親の希望でやりました。
結納返しはこのお飾りを仕立て直しして、赤い毛氈を緑に替えてお返しの品も飾りました。
赤の毛氈は娘の雛人形に使いました。男子の場合は緑のものを五月節句の敷物にするそうです。
今時そこまですることは少ないとデパートの方にも言われました。私たちは拘りはありませんでしたが、両方の両親が揉めずにちゃんと出来て良かったと満足していますので これも相性だなと思いました。

[449. 匿名]

したって離婚するんだよ
なんのために結納交わしたっての？

[450. 匿名]

主彼氏、親にも主にも借りられないから銀行に借りようとしたんだね…

まさか結納金に充てたいから融資してくださいってお願いするつもりだったのか？

[451. 匿名]

>>406
義妹には結納金あげた、嫁差別と言ってるから、旦那の弟の嫁だと思う。

[452. 匿名]

>>433
うちは田舎で古い家なのでやはりそう言う風に育てられたところはあります。
ですが夫が親離れできているので離れた所に家建てたし盆正月に私の実家に泊まることもあります。
実家に帰るたびに親に向こうの親は何て言ってるんだ、と必ず伺いを立てるように言われますが。

ですが私も親も義実家を大切に思っています。
色んな理由はあるけれど、結納やりましょうって言ってくれたこともその一つです。
なんと言うか、私と、私を育ててくれた親を敬ってくれている感じがしたこと、まともな常識のある方たちだからこの先の長い付き合いも安心できるなと。

冠婚葬祭見ていると本当に品がよく尊敬できる義両親です。
私の親も、○○君まじめできちんとしてるけど、あの親に育てられたなら納得だといつも言っています。
結納無しでいいよねって向こうが言ってるんだけど…なんてなったらうちは結婚反対されていたと思います。

[453. 匿名]

地雷臭しかしないよ

[454. 匿名]

>>1

結納金は旦那側が普通に出してたよ。旦那というか旦那の親が出すよ

結婚式披露宴代もそれぞれの両親が出した

周りもみんな親が出してる

[455. 匿名]

>>407

きちんとした家は結納するよね。

それぞれの両親との顔合わせ→両家初顔合わせ→
結納
の流れかと

[456. 匿名]

>>446
横だけど結納金もらえないのは当然だけど
結婚祝い出産祝いくらいはあげてもいいのにと思うよ。

[457. 匿名]

やった方がきちんとしてるんだろうけどさ。
お金ないのにうちの姉夫婦も結納やったけど
その後の結婚生活もさ、子供２人・写真館で七五三の撮影・
マイホーム・新車・新聞とる・ペット飼う・ドコモのスマホ・
などなど身の丈に合わないもの持ちたがるんだよね。
もうアラフォーなのに親の年金に頼らないとカツカツだとか言ってて。

お金ないのにお金かかることやりたがる人は気をつけたほうがいいよ。
わきまえた親子なら素直にお金無いから結納は出来ないって頭下げにくるもんだしね。

[458. 匿名]

顔合わせで食事しただけ！

元々結納するつもりはなかったけど、義両親に挨拶に行ったとき、義母が「結納はしなくていいよね？」って言われた時、なんかモヤモヤしたな笑。そっちが言うの？って思った

[459. 匿名]

>>1
本末転倒!

[460. 匿名]

>>405
>>406>>427>>431>>444>>446
なんでこれにマイナスついてんの～？
義理妹って書いてあるから義理弟の奥さんでしょ！？違う！？
そもそも自分が結婚するときに本当に食事会だけでいいの？
私なら面倒臭くて食事会だけにしても結納金は正直、欲しい、今後の生活用品って普通は結納で準備するもんじゃないんですかね！？
返信している人は結婚して一緒に住むときの家電家具代は自分達でもったのですか？質問ばかりですみません自分も結婚をひかえてるのでよかったら聞かせてください(>_<)

[461. 匿名]

>>460
家具家電、すべて自分たちで貯金してから結婚して買いましたよ

[462. 匿名]

食事会のみでそれ以外は何も。
その代わり同居も介護もしないよって話で旦那も了承したから、めっちゃ気楽。
こっちも気を遣わないしシンプルで良い。

[463. 匿名]

>>444
我が子じゃなくて、405の旦那の弟嫁のことじゃない？

[464. 匿名]

>>460
いやいや、生活用品は自分たちの貯金で用意するだろうよ普通。結納金頼り？怖
てかテンションからしてこの人無理

[465. 匿名]

>>460
結婚おめでとう！

私は全部自分たちだったよ〜！
20代後半で結婚したけど、結納も面倒くさくてしてないし、食事会しただけで全然満足だよ！
金銭的な援助は一銭もしてもらってないよ。
家電家具は互い一人暮らしだったから全部揃えるわけじゃなかったけどね。
まあ、こればかりは家庭ごとに価値観が違うから、結納するとかお金出してもらうとかどっちが正しいとかは無いね。

[466. 匿名]

旦那の両親が、負担じゃなければ結納させていただきたいって言ってきてやったよ
もちろん旦那側からは結納金いただきました
記念になったしやって良かったよ

ただこちら側も色々と諸費用掛かるから、お金使いたくないなら無理してするもんでも無い

[467. 匿名]

私はやって貰えなかった…
夫の家から一方的にやりませんとw
結婚式の費用もだしたのは御祝儀10万くらいw
いろいろビックリだったけどやっぱりで
その後は子育てにも金は出さずに口だけだす始末だし同居も強要(さすがに断った)しかも義父はセクハラモラハラ三昧泣かされることもしばしばだった
もう10年会ってない
夫とも離婚の予定

[468. 匿名]

>>458
それだよね。
今の時代結納やらなくていいとは思うけど、義親がやらない事を選択するのは本当にお前が言うか？だて思っちゃう。
せめて形だけでも結納いかがなさいますか？って聞かなきゃ失礼だよね

[469. 匿名]

>>460
一度目の時は自分の親が全部出してくれた
結納、披露宴無し、式と食事会、旅行は自分たちで出して行った

二度目の時はもういい年になってたから全部自分たちで揃えた
結納も式も何も無し、旅行だけ豪華に行った

別になんの後悔も無し

[470. 匿名]

両家顔合わせの前に義母から私にコソッと「結納はしないってことで…ほら、お返しとか大変だし、そういう時代でもないし」と言われるのは、嫁側に対して失礼な事なのでしょうか？
若くて無知だったので、何を貰って何を返すのかもわからず、咄嗟に「え？は、はい」で終わってしまったのですが。

[471. 匿名]

上の>>470です。
ちょっとさかのぼれば同じような事を書いている方がいらっしゃいました。
重複する内容ですみませんでした。スルーしてください…

[472. 匿名]

>>460
結婚するから金よこせってー？
二人で貯めてから結婚しようね☆

[473. 匿名]

>>460
ほんの結納金に拘るなら好きなものは買えないんじゃない？
私は嫁入り道具だから昔からタンスと寝具一式を買うものだって親から聞いたよ。

家電とか好きに使いたいから金よこせー！なら結納じゃなくて普通にお祝いで買ってもらえばいいんじゃない？
うちが古い考え方だからか、親が女側が寝具を用意しなければいけない！って言い張って高いベッドと高い羽毛布団、夏布団、タオルケット、枕…本当に寝具一式揃えてくれたよ。結構な額だった。
そんなに結納金に拘るならタンスと布団しか買えないことになるんじゃない？

今ってみんな自分のお金で買い揃えるよね。
結納金ないと生活できないレベルで結婚する気なの？

[474. 匿名]

>>10
目つきが気持ち悪いです

[475. 匿名]

うちは義親から結納はどうするか旦那経由で聞かれたけど、面倒だしうちの親もいらんいらんって言うからやらなかった。
でも旦那が結納しない代わりに新生活の準備は俺が全部出しますって親に言ってくれて本当に全部払ってくれた。
敷金礼金、家電全部、カーテンや家具も。
かなり貯金使ったらしい…

主さんも同棲費用を彼が負担してくれたならそれを理由に結納断ってもいいんじゃない？
すでに結納金もらったようなものだし。
そもそも父親を説得できいからって銀行に結納金を借りに行くって発想がこの先一緒に暮らすには危険だと思うけどね。困ったら借金すればいっか★ってタイプなんだろうね。主さん大丈夫？

[476. 匿名]

良い振り袖あったから記念に写真とりたかったからしたよ。
正直あちらの家に嫁いだつもりないけどね。笑
ただのポーズだよ。

[477. 匿名]

>>460 今は違うだろうけれど、嫁入り支度は結納金だけで賄うんじゃなくて 結納金の倍が基準だよ。
だから結納金が高すぎると そこまでお支度できないからって低くしてもらったりすることもあった。
だから女側原因の破談の時も結納金返還と結納金分の慰謝料で、結納金の2倍とかいうんじゃない？
ちなみに男が原因なら結納金が慰謝料。

女が家財を用意して、男が器(家や部屋)を用意する。
昔は長男が実家の資産を継ぐ分、資産分けの意味もあったんだろうね。
釣り合いを考えると家同士なら、結納金が高すぎても青くなると思うけど。

[478. 匿名]

>>467
ああ…なんか色々とうちと似てる(笑)
ご祝儀10万円、同居したいと言ってきたのも一緒。
何もしない義親ほど、あれこれ要求だけはしてくるよね。

[479. 匿名]

家同士ですり合わせするしかないよね。
やるのが当然の家にしたら結納金も出来ないの？と思うし、やらない家にしたらなんでやらないといけないのと思うし。
双方が同じ意見なら家の格も 経済力も価値観も近くて相性がいいってこと。

[480. 匿名]

>>478
467です
ちなみに夫は年をとって限りなく義父に似てきましたよ普通こんなに臭いかっていう加齢臭までも笑
そこに居なくてもよく居るところが臭い
不倫もされてるので老後はひとりで静かに生活する予定を着々と練ってますw

[481. 匿名]

>>63
アラフォーのババアだけど、結婚前の違和感って大事だよ。付き合うのと結婚は違うからね。家同士のお付き合いがこれからずっと続くから。

結納はするしないは今の時代色々あるだろうけど、したいと言いながらそのお金を出さない彼親にも、それをましてや彼女に借りようとする彼もあり得ない。そんな価値観の彼と長い期間ずっといる事になるんですよ、大丈夫ですか？

大事な事なので親御さんにも相談し、もう一度両家で話し合って、それでも違和感を感じるならご縁が無かったと諦める事も選択肢の一つとして考えてみて下さい。あなたが後悔しないよう、納得できる答えが出せる事を祈ってます。

[482. 匿名]

>>384
oh～

[483. 匿名]

>>121
うちはまさしく主人の親が「今時結納はいりませんね、辞めておきましょう」と言い、母が残念がっていました。

案の定義両親は地雷。
お金は出さないけど、口は出しまくり。

[484. 匿名]

しなくていいよ
金掛かる冠婚葬祭なんてクソくらえ

[485. 匿名]

>>425
結婚して婿養子でないかぎり大部分の人は育ててくれた親と一緒のお墓に入れないのだから、私は準備金というよりけじめのお金だと思ってた
同居しないとか面倒みないといっても名字はかわるし。
もらう男側の覚悟を表すためのお金だと思う

[486. 匿名]

国民の祝福がないと、納采の儀は行えないとお父様に言われたので祝福待ちです

[487. 匿名]

>>474
不敬かもだけど
どちらも

[488. 匿名]

>>467
お疲れ様でした泣

[489. 匿名]

>>369
お母さんの方も近所の人に「お金貸して、結婚したら返すから」とかで600万借りようとしたんだよね？借金なんて普通簡単に人に頼まないよ…

[490. 匿名]

>>485
同居しないし面倒もみないけど名字は変わるからお金くれって言い方に聞こえる...
結納はお店やお支度で、新婦側も同額、下手したら同額以上お金かかるって聞いたけど...

[491. 匿名]

>>400
うちも義両親から結納は無しでと言われたので、古臭い堅苦しい家ではないんだな、よかった～と思ってたけど、結婚してみたら全然違った…
やたらと法事だけはきっちりマメにやって、そのたびにお坊さんにお布施包んでる。
お墓や仏壇の管理にこだわり、将来の義親の面倒についても二言目には夫に「あんたは長男なんだから、頼りにしてるわよ」
私にも「嫁」として色々期待しているらしい…

とにかく考え方が古い。古くないのは結納に関してだけだった(笑)

[492. 匿名]

>>441
良かったね。お祖母ちゃま喜んでらした姿が目に浮かんでほっこりしました。結婚は本人だけでなく、家同士のお付き合いがありますもんね。

事情のある441さんに寄り添って、盛大な結納して下さったご主人や義両親もとてもいい方なんだと思います。だからこそうまく行くんですよね。末永くお幸せに( ´∀｀)

[493. 匿名]

>>460
ズレすぎててただのお金欲しい人に見える

結納金＝結婚後の家電家具のものじゃないよ
もちろん自分達持ちで購入
あと、今時結納なしで食事会のみの人の方が多いと思うよ

[494. 匿名]

>>6
私も親が出すと思ってた...

[495. 匿名]

>>18
意味わからないよね。

つぎはお金は出さないけど結婚式は盛大にしろ！かな？

[496. 匿名]

>>486
永遠に祝福とか無いから

[497. 匿名]

>>490
そう言ってるんだよ
大切に育ててきた娘を渡すのに結納のお金すら用立てできない、面倒くさいから省くなんて考えの男の人なら信用できないじゃん。
結納は本人同士じゃなくて家同士の問題。
本当に嫁いで大丈夫な家か、なにか基準をもって判断するのおかしいと思わないけど。

[498. 匿名]

>>485
違和感しかない。
確かに女性が名字変わる事が多いけど、夫の家に嫁に行くというより、名字は形式的なことで二人で新しい家庭を築くって考えの人が多いのでは。
墓や介護は一人か二人の子どもが多い時代では長男、長女関係なく誰かしら見られる人がってものかと。
結婚するときだけ男だからと言うのには違和感が。

[499. 匿名]

>>497
確かに結納金出せない、貸してって言う男の人は本人もその家族もちょっとおかしいから辞めた方が…ってなるよね

[500. 匿名]

>>486
眞子様いい加減諦めてください