ガールズちゃんねる

夫に妻の私に興味が無いと言われた。

1709コメント2020/07/16(木) 13:04

  • 1. 匿名 2020/07/09(木) 15:37:35 

    すごく優しい主人でしたがマイホーム作り計画中に意見の食い違いがあり、衝突が続き家づくり自体止めたのですが、私のことを興味が無いと言われました。好きでも嫌いでもないそうです。冷めてしまったのか…。本当に辛いです。今後どうしたらいいのか…。同じような経験した方いますか?

    +1661

    -57

  • 2. 匿名 2020/07/09(木) 15:38:14 

    生活費くれるなら離婚するかな

    +1291

    -247

  • 3. 匿名 2020/07/09(木) 15:38:30 

    >>1
    あー、うちも多分そうだし、私も夫に興味ない。

    +2601

    -38

  • 4. 匿名 2020/07/09(木) 15:38:38 

    すごいね。
    そんなストレートに興味無いって言うなんて。。
    どうでもいいって思ってるんだろうね。

    +2610

    -17

  • 5. 匿名 2020/07/09(木) 15:38:41 

    もう家族になったから興味持たれなくてもどうでも良いや。
    外で浮気したって良い。ただ、家に帰ってきて給料ちゃんと家にいれて子供の面倒見てくれたらそれで良い

    +1840

    -292

  • 6. 匿名 2020/07/09(木) 15:38:48 

    マイホーム作ってる最中なら離婚しようにも難しいよね、、

    +31

    -208

  • 7. 匿名 2020/07/09(木) 15:38:59 


    きついかもしれないけど続投は無理じゃない?
    割りきって一緒にいてもつらいだけじゃ…。

    +1091

    -26

  • 8. 匿名 2020/07/09(木) 15:39:09 

    それって離婚まっしぐらじゃない

    +1030

    -24

  • 9. 匿名 2020/07/09(木) 15:39:27 

    そんなもんだよ
    興味なんて続くわけないんだよ
    あとは割り切り

    +1490

    -62

  • 10. 匿名 2020/07/09(木) 15:39:29 

    笑いに持ってく

    +32

    -60

  • 11. 匿名 2020/07/09(木) 15:39:31 

    >>1
    お子さんはいらっしゃるのですか?
    それにもよります。
    それにしても辛いですね。

    +939

    -17

  • 12. 匿名 2020/07/09(木) 15:39:40 

    そんなこと言われたら、もう家族でこの先やっていけないよ。興味がないっていちばん残酷。

    +1417

    -18

  • 13. 匿名 2020/07/09(木) 15:39:42 

    主さんの旦那さんはどうしたいの?
    興味もない人と暮らすのってつまらなそうなんだけど

    +791

    -6

  • 14. 匿名 2020/07/09(木) 15:39:44 

    「私もあなたに興味がないわ。う○こ野郎め。」って言いましょう。

    +879

    -98

  • 15. 匿名 2020/07/09(木) 15:39:50 

    興味がなくていいんじゃない?
    いちいち干渉してくる旦那もうざいよ。

    +623

    -55

  • 16. 匿名 2020/07/09(木) 15:39:54 

    興味ないって嫌いよりやばくない?
    無関心って事でしょ?

    +916

    -37

  • 17. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:02 

    >>1
    マイホーム計画中にどんな意見の食い違いがあったの?

    +873

    -6

  • 18. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:03 

    >>1
    なぜ興味無くすのか分からない

    +413

    -41

  • 19. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:09 

    終わってる

    +185

    -10

  • 20. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:12 

    思ってても言うなっ!

    +487

    -7

  • 21. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:23 

    >>1
    本当に優しい人はそんなこと言わないと思うけど
    どこを優しいと感じてたんだろ

    +1594

    -15

  • 22. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:24 

    >>6
    マイホームの夢は手放したようだ

    +314

    -6

  • 23. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:25 

    家づくりを中止するほどの意見の食い違いってよっぽどだよね?もともと仲は良好ではないのかな?
    主さんはまだ旦那さんのこと好きなの?

    +604

    -3

  • 24. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:32 

    うちも興味なさそう…
    絶対に聞けないわ

    +276

    -3

  • 25. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:36 

    >>6
    中止になったって言ってるよ

    +190

    -2

  • 26. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:39 

    >>1
    頭に来てそう言ってしまっただけじゃない?
    優しいならたぶん主さんが辛そうにしてたら謝ってきそうだけど。
    落ちついたら話したら?

    +634

    -21

  • 27. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:45 

    1、仲直りの努力をする
    2、生活のパートナーは継続、体のパートナーは別に作る
    3、興味が無くなった人とは生活できないから離婚

    +383

    -10

  • 28. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:47 

    割り切るしかないか

    +62

    -4

  • 29. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:51 

    家買うの?

    +5

    -23

  • 30. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:53 

    >>6
    マイホームは中止したみたいだよ!

    +128

    -3

  • 31. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:55 

    口に出して言っちゃうんだ
    マイホームたてて一生同じ家で生活する予定の人に
    一体どんな流れでそうなった?

    +533

    -6

  • 32. 匿名 2020/07/09(木) 15:40:56 

    >>1
    お子ちゃまな旦那なら、一時的にイライラしてそう言ってるって事はないかな?
    うちがそうだったから。

    +512

    -15

  • 33. 匿名 2020/07/09(木) 15:41:01 

    興味がないと言うって事は離婚考えてるのかな?
    それにしても直球だね

    +142

    -4

  • 34. 匿名 2020/07/09(木) 15:41:05 

    まあ、ほとんどの夫婦は好きすぎず嫌いでもなく空気みたいな存在になっていくんだけどね
    旦那さんの言い方だよね…
    思いやりないな

    +559

    -16

  • 35. 匿名 2020/07/09(木) 15:41:18 

    >>1
    マイホーム作りで揉めて主に興味がなくなったの?
    なにか許せないこと言っちゃったとか?
    ただ喧嘩しただけで冷められるんならもうやっていけないよ

    +505

    -4

  • 36. 匿名 2020/07/09(木) 15:41:23 

    >>1
    マイホーム作りがきっかけで興味なくされちゃったの?

    +184

    -4

  • 37. 匿名 2020/07/09(木) 15:41:23 

    興味ないって口に出しちゃう時点で旦那さんは離婚を望んでそう

    +330

    -10

  • 38. 匿名 2020/07/09(木) 15:41:32 

    >>1
    たまに家買ったり建てたりして仲悪くなった夫婦とかいる。
    主さんは計画一旦中止したみたいだし、とりあえずはなるべく今まで通り接してみてはどうかな?
    一時的にそうなってしまったのかもしれないし。

    +390

    -6

  • 39. 匿名 2020/07/09(木) 15:41:41 

    あとは離婚か同居人

    +161

    -7

  • 40. 匿名 2020/07/09(木) 15:41:43 

    喧嘩で突発的に出た言葉かと思ったら、そうじゃないみたいだね。
    向こうの気分の問題かもしれないし、しばらく様子見た方が良いかもよ。

    +125

    -3

  • 41. 匿名 2020/07/09(木) 15:41:43 

    酷いな…

    +80

    -5

  • 42. 匿名 2020/07/09(木) 15:41:44 

    割り切るか、耐えれないなら離婚で。

    としか言えないわ。
    ご主人ひどいね。

    +194

    -7

  • 43. 匿名 2020/07/09(木) 15:41:51 

    でも抱くんでしょ?意味わからないね。それにあなたも抱かれて子供こしらえるんでしょ?絶対そうだよ。よくあるやつ。

    +34

    -77

  • 44. 匿名 2020/07/09(木) 15:41:59 

    ケンカの延長で、つい言ってしまっただけじゃない?
    本心じゃないかもよ
    きちんと話し合った方がいい
    ここの人達はすぐ離婚って言うけど

    +315

    -13

  • 45. 匿名 2020/07/09(木) 15:42:01 

    うちも結婚4年目、冷めきってます。

    好きじゃない、でも嫌いなわけでもないから
    会話はするし、一緒にお出掛けも行きます。

    「子供が20歳になったら離婚な」って言われてます

    +317

    -17

  • 46. 匿名 2020/07/09(木) 15:42:03 

    >>1
    言われた事あります
    のちに不倫されました

    +259

    -7

  • 47. 匿名 2020/07/09(木) 15:42:06 

    別れてやり直すか
    そのままの状況で自分の楽しみを見つけて同居人と割り切って一緒に住むかだよね

    +60

    -0

  • 48. 匿名 2020/07/09(木) 15:42:07 

    もうね、結婚して何十年と経つとそんな感じだよなー
    毎日元気で病気せず働いてくれたらいい

    +201

    -12

  • 49. 匿名 2020/07/09(木) 15:42:09 

    そのうち浮気か不倫コースだね。離婚か耐えるかしかない。

    +135

    -2

  • 50. 匿名 2020/07/09(木) 15:42:11 

    はたから見てATMと家政婦さんかなって夫婦多いけどね

    +161

    -12

  • 51. 匿名 2020/07/09(木) 15:42:11 

    >>6
    あ、ごめんね。把握漏れだった。
    中止になって子供もいないなら私は離婚するかな。。

    +98

    -7

  • 52. 匿名 2020/07/09(木) 15:42:17 

    レスだしお互いに干渉しないように生きているわ

    +91

    -1

  • 53. 匿名 2020/07/09(木) 15:42:43 

    私も興味ないから一緒だね?って言ってやれば良かったのに。

    +151

    -10

  • 54. 匿名 2020/07/09(木) 15:42:44 

    マイホーム作るところまでいってたのにお互い譲らず建てるのすら無しになるってどっちもアホだと思う。
    譲り合う精神ないなら離婚しかなくない。

    +240

    -8

  • 55. 匿名 2020/07/09(木) 15:42:45 

    >>1
    今だけでしょ、ほっとけば??
    うちも自由設計の戸建て建てるとき、マジ離婚するかと思ったよ。

    離婚するかもしれないから、家建てるの辞めたいって言われた。

    +328

    -4

  • 56. 匿名 2020/07/09(木) 15:42:54 

    >>31
    その予定がなくなったから言っちゃったんじゃないの

    +77

    -1

  • 57. 匿名 2020/07/09(木) 15:43:00 

    興味ないって言われたら何かもう一緒に居づらいよね。

    +128

    -2

  • 58. 匿名 2020/07/09(木) 15:43:02 

    >>1
    私も家探し中にしょっちゅう喧嘩して興味を失ってきてる
    こんな不自由なら一人で生きた方が楽なんじゃないかと思えてきた
    多分、お互いに

    +353

    -2

  • 59. 匿名 2020/07/09(木) 15:43:03 

    そんな深く受け止めなくていいんじゃない?
    うちの母も、家の中限定で髪の毛が邪魔だからってまゆゆみたいなツインテールしてたり、激太りしたり、他にもいっぱい面白いことしてるけど父はなーんにも言わないよ。なんでつっこみいれないの?ってきいたら「興味ないw」って笑

    +232

    -20

  • 60. 匿名 2020/07/09(木) 15:43:06 

    言われただけなの?
    普段の態度は?普通にしゃべるなら気にしなくていいと思う!

    +7

    -2

  • 61. 匿名 2020/07/09(木) 15:43:06 

    マイホーム建設で意見の食い違いでそこまで溝ができるって相当じゃない?
    みんな多少は食い違っても妥協したり、どっちかが多少折れたりしてくのが多数なのに。
    義実家と同居しようとか言われたの?

    +144

    -7

  • 62. 匿名 2020/07/09(木) 15:43:09 

    言われてないけどウチもそう。

    +36

    -1

  • 63. 匿名 2020/07/09(木) 15:43:13 

    >>1
    「私もあなたに興味ないから(^^)」
    と言って、少し距離を置く。
    その後も必要な会話は普段通りして、一見普通を装いつつ
    スキンシップとかは一切なくしてみる。

    と、追いかけてくる。かもしれない...。
    とりあえず焦ってすがらない方がいいよ。
    結婚して妻として完全に手に入ったから安心しきってるだけかも。

    +31

    -61

  • 64. 匿名 2020/07/09(木) 15:43:14 

    家づくり自体を取りやめるって、かなりの衝突があったんだろうね。

    単に意見が合わないんじゃなくて、もっと根本的に合わないものを感じてしまったってことでしょ、旦那さんは。
    主さんは、その辺どう思ってるんだろう。
    それによって旦那さん側の気持ちも変わって来そう。

    +153

    -0

  • 65. 匿名 2020/07/09(木) 15:43:25 

    >>1
    喧嘩した時に言われたの?
    売り言葉に買い言葉じゃないの?

    +139

    -2

  • 66. 匿名 2020/07/09(木) 15:43:32 

    >>21
    行動だけ優しくて心は優しくないパターンじゃない?

    +408

    -3

  • 67. 匿名 2020/07/09(木) 15:43:39 

    >>9
    だとしても、わざわざ相手に言わないよね。
    傷付くの分かる。
    普段から暴言だらけの家庭とは違うっぽいし。

    +223

    -4

  • 68. 匿名 2020/07/09(木) 15:43:42 

    >>1マイホーム計画で衝突からの興味ないにしてもそれを本人に伝えるってそっちが本性じゃないの?
    1回本性晒すともうそれを隠さなくなるから主は今後もっと傷付く言葉を投げかけられる可能性大だよ。

    +285

    -3

  • 69. 匿名 2020/07/09(木) 15:43:43 

    >>45
    それ納得してるの?

    +233

    -3

  • 70. 匿名 2020/07/09(木) 15:44:04 

    どうせ主がてんがいベットがいいとか言ったんじゃないの?

    +11

    -16

  • 71. 匿名 2020/07/09(木) 15:44:16 

    うちは必ず喧嘩になると思って建売

    +50

    -3

  • 72. 匿名 2020/07/09(木) 15:44:18 

    いつまでも興味持たれてる方が疲れるし気持ち悪いと感じてしまう。
    私は家族になりたいからいつまでも恋人みたいなことやめてくれって思ってしまう。

    +5

    -28

  • 73. 匿名 2020/07/09(木) 15:44:21 

    うちもわたしに興味ないよ
    でも言われたことはない
    でもわたしに興味ないから
    つまらない

    +65

    -1

  • 74. 匿名 2020/07/09(木) 15:44:22 

    興味ない相手と一緒にマイホーム買おうと思うかな
    マイホーム買うって事は、一生添い遂げるつもりなんじゃないの?

    +75

    -3

  • 75. 匿名 2020/07/09(木) 15:44:25 

    興味ないってそんなに傷つく?人によるよねやっぱり
    家族なんだなあとしか

    +11

    -20

  • 76. 匿名 2020/07/09(木) 15:44:44 

    本当に興味無いのか
    拗ねて構ってほしくて興味無いって言ってるのか

    +79

    -1

  • 77. 匿名 2020/07/09(木) 15:44:52 

    ウチも終わってるなぁ。
    15年以上経って、淡々とした生活送ってる。
    可もなく不可もなし。

    +71

    -3

  • 78. 匿名 2020/07/09(木) 15:44:59 

    うちも夫側が冷めてしまったことがあったよ。
    挨拶はしっかりして必要以上に話しかけない、なるべく意見を聞き入れるようにした。
    家事は手抜き気味だったから無理のない範囲で頑張っているうちに少しずつ元の状態に戻っていったかな。

    +104

    -1

  • 79. 匿名 2020/07/09(木) 15:45:01 

    こんなご時世だから将来のこと明るく考えられないのか、少し鬱状態なのか

    +24

    -4

  • 80. 匿名 2020/07/09(木) 15:45:14 

    >>63
    追わない男もいるからそれはギャンブルかもね。
    一気に離婚に繋がる可能性もある。

    +127

    -0

  • 81. 匿名 2020/07/09(木) 15:45:19 

    >>5
    本気で思ってるなら子どもが可哀想だわ。

    +335

    -112

  • 82. 匿名 2020/07/09(木) 15:45:22 

    マイホームの問題だけから出た興味が無いなら売り言葉に買い言葉な線もあると思うけど、そもそもマイホーム以前に微妙な感じだったらもうこの先死ぬまで一緒にいるのは辛いと思う。
    どっちだろうね

    +21

    -0

  • 83. 匿名 2020/07/09(木) 15:45:24 

    マイホーム計画のやり取りのなかで奥さんの中に何かを見たんだろうね
    二人のやり取りが気になるところです

    +83

    -0

  • 84. 匿名 2020/07/09(木) 15:45:26 

    結婚何年目なのか、子供は居るのかいないのか基本的なことがわからないのでモヤモヤするな

    +71

    -1

  • 85. 匿名 2020/07/09(木) 15:45:41 

    +6

    -0

  • 86. 匿名 2020/07/09(木) 15:45:50 

    そんなもんでしょ
    いつまでも興味津々でいちいち干渉してくる男の方が嫌じゃない?

    +14

    -18

  • 87. 匿名 2020/07/09(木) 15:45:52 

    大丈夫だよ

    +5

    -3

  • 88. 匿名 2020/07/09(木) 15:46:17 

    パートナーがニコニコうんうんって従順ならいいけど
    意見が衝突して反論されたらそんなパートナー(主)には価値がないってことだろうね
    前のように優しくされたかったらこれまで通り、夫を立てて言う通りにするしかないね

    意見が衝突したくらいで計画自体白紙に戻すってなかなかしないよ
    主の意見に従うのは絶対に嫌なんだろうね

    +89

    -4

  • 89. 匿名 2020/07/09(木) 15:46:44 

    >>1
    こういうのってどっちかが頑張っても意味ないと思う
    お互いの思いやりや双方ともに努力して初めて成り立つものだと思う
    まずはその辺をちゃんと話し合うべきだよ

    +174

    -1

  • 90. 匿名 2020/07/09(木) 15:46:58 

    ちゃんと生活費くれるなら良くない?
    逆にスマホチェックしたり、過干渉だと嫌じゃない?
    好きな事出来るやん
    旦那に内緒でいざと言う時のために今のうちに貯金しとくとか

    +16

    -11

  • 91. 匿名 2020/07/09(木) 15:47:35 

    >>5
    どうでも良いわりに役割ちゃんと求めるのねw

    +439

    -26

  • 92. 匿名 2020/07/09(木) 15:47:58 

    くだらねえ

    +4

    -8

  • 93. 匿名 2020/07/09(木) 15:48:01 

    >>90
    今後も穏やかに過ごしていきたいならこんなこと言わないと思うけどね

    +10

    -2

  • 94. 匿名 2020/07/09(木) 15:48:02 

    >>1
    急にそうなる時は女の陰あり。
    あなたの愚痴をきいてもらってる女がいるとか?

    +183

    -17

  • 95. 匿名 2020/07/09(木) 15:48:05 

    >>26
    落ち着いたところで言った言葉は取り消せない
    むしろこういう時だからこそ出ちゃった本音じゃない?

    +190

    -12

  • 96. 匿名 2020/07/09(木) 15:48:19 

    好きの反対は嫌いじゃなくて無関心
    って漫画でよくあるね。

    +26

    -1

  • 97. 匿名 2020/07/09(木) 15:48:29 

    >>1
    結婚生活何年か知らないけれどみんなそうじゃない?
    それを口に出すのはダメだけれど

    私も旦那に興味あるか?って言われたらうーんだし

    興味あるなし関係なく家族なんだよ
    家族としてのルールは守ってもらわなきゃ
    それも守れなくなったら破綻

    +176

    -14

  • 98. 匿名 2020/07/09(木) 15:48:36 

    >>1
    私もマイホーム計画中喧嘩ばかりした!もう、本当に知らない勝手にすれば状態になって、放ったらかしにした。本当に頭きて友達とかにも愚痴ってたわ。でも、旦那さん怒りに任せて言ってはいけない事言ってしまってるね。旦那は家が出来てから後悔してる。ほらね、だから言ったじゃんばかりです。

    +209

    -8

  • 99. 匿名 2020/07/09(木) 15:48:38 

    車とか家とか男性側は夢を抱いてる
    女性は現実的に捉えるからマイホーム計画での衝突は頷けるけど、妻の興味まで無くなったって事はご主人にとって夢が無くなった出来事があったんだろうね

    +90

    -2

  • 100. 匿名 2020/07/09(木) 15:48:40 

    家に関しては意見合わなかったけど興味ないのは私もだわ。意見あったね。でもそんな失礼な事を人として私は絶対自分から言おうなんて思わないけどね。
    って言っちゃう。

    +17

    -1

  • 101. 匿名 2020/07/09(木) 15:48:46 

    お互いたいして興味もないけど家が居心地いいよ
    ~やっぱり
    文句や愚痴を言われる訳でもなく好きにしてるよ

    +7

    -5

  • 102. 匿名 2020/07/09(木) 15:48:59 

    そう思わせるような言動長年続けて来たんじゃないの?
    そこまで言われたら二度と心は戻らないし割り切るか離婚の二択だね。
    そんな状態新居とか大丈夫なの?って感じ。
    激しい罵り合いより状態は深刻だよ。

    +68

    -7

  • 103. 匿名 2020/07/09(木) 15:49:01 

    そんなこと思ってても言われたらこっちも興味なくなるよね

    そんなやつの下着干してたらイライラしそう

    +46

    -1

  • 104. 匿名 2020/07/09(木) 15:49:30 

    >>5
    あなたの人生なに?
    子供を育てるだけ?
    働かないことってそんなに大事かね。

    +173

    -60

  • 105. 匿名 2020/07/09(木) 15:49:40 

    >>45
    子供の立場だと辛そう…

    +218

    -0

  • 106. 匿名 2020/07/09(木) 15:49:41 

    主が悲劇のヒロインにしか見えない
    旦那さんに主も傷つけること言ってるっしょ
    自分が大好きなら最初から結婚するな
    一人で生きて行けよ

    +22

    -21

  • 107. 匿名 2020/07/09(木) 15:49:53 

    >>1
    情報が少ないから想像でしか言えないな

    +86

    -0

  • 108. 匿名 2020/07/09(木) 15:49:57 

    成田離婚ならぬマイホーム離婚て多いみたいね
    うちは私の嗜好が男寄りなのもあってスムーズだったけど、一般的な感性を持った夫婦で注文住宅は揉めるだろうなと思った

    +36

    -3

  • 109. 匿名 2020/07/09(木) 15:50:01 

    >>9

    そのタイミングにもよるよね。
    結婚して30年で飽きたな、なのか割と新婚なのかとか。
    新婚寄りならまだ人生やり直せるかも知れないし。

    +98

    -1

  • 110. 匿名 2020/07/09(木) 15:50:12 

    >>1
    人生長いし、人の気持ちは変わるから
    離婚したくないなら歩み寄るしかないよ
    年齢が上がれば男性が女性を頼るようになるよ

    +78

    -5

  • 111. 匿名 2020/07/09(木) 15:50:12 

    だけどさマイホーム手にしたら離婚する方って少なくないよね
    そこでお互い今まで感じなかったことを感じるんだろうね

    +39

    -0

  • 112. 匿名 2020/07/09(木) 15:50:17 

    >>1

    今何歳?うちは
    20代で結婚ラブラブ
    33〜42才あたりまで離婚危機
    (まだ男としてモテるし周りも独身が多く自由になりたい願望あり)
    43才以降少しずつ落ち着き46才の今妻に感謝していてまたラブラブ
    (独身の友人がもう結婚できない上老後不安を感じはじめた)

    どんなカップルも3年過ぎたら恋愛感情なくなるから

    +24

    -53

  • 113. 匿名 2020/07/09(木) 15:50:31 

    主が離婚したいのかどうかで対応の仕方が変わる
    もし離婚したくないのなら刺激することは言わないほうがいい

    +34

    -2

  • 114. 匿名 2020/07/09(木) 15:50:33 

    >>1
    >>65
    私もそんな気がします。
    優しいと思ってたくらいだから、優しいフリして心は伴ってなかったとかそんな面倒なことしないと思います…
    一時の感情かもしれませんし、落ち着いてゆっくり話せる状態になるのを待ってみては!

    +114

    -1

  • 115. 匿名 2020/07/09(木) 15:50:41 

    >>3
    そんなもんだよねー

    +242

    -12

  • 116. 匿名 2020/07/09(木) 15:50:58 

    これって「気持ちに寄り添う気が起きない」ってことだよね

    結構それ宣言されちゃうのはしんどい

    +45

    -0

  • 117. 匿名 2020/07/09(木) 15:51:16 

    >>1
    主さんは結婚して何年目なの?
    倦怠期入ってきてるとかないのかな

    +32

    -3

  • 118. 匿名 2020/07/09(木) 15:51:16 

    え、そんなに夫に興味無い人多いの?
    すんごい興味あるし不倫とか嫌だけど。
    何か疑わしいとすぐ突っかかるし。

    +42

    -4

  • 119. 匿名 2020/07/09(木) 15:51:21 

    >>111

    マイホームがあるから我慢できるのかもよ?
    子なし賃貸住みの友達離婚率高かった


    +15

    -10

  • 120. 匿名 2020/07/09(木) 15:51:26 

    うちもです!
    でも娘のためにマイホームは建てました

    +3

    -1

  • 121. 匿名 2020/07/09(木) 15:51:35 

    若いと辛いかもね
    うちはお互い大して興味ないけど子供も大きいし自由にしてるよ
    家で過ごすの好きだからマイホームも建てて良かった

    +11

    -1

  • 122. 匿名 2020/07/09(木) 15:51:41 

    仮面夫婦って相手に興味がなくなる関係って事だから既婚者の一定数は仮面夫婦がいて、言うか言わないかの違いだと思うから割り切る
    家庭壊さなかったらいいじゃんと思う人もいるだろうし、あと世間体のために離婚しない人もいるし
    結婚して長く本当に上手くやっていける夫婦の方が少ないと思う事にするとか

    +38

    -1

  • 123. 匿名 2020/07/09(木) 15:51:41 

    それ一番辛いやつ...自分に興味がない人と暮らすと、まるで自分が存在しないかのように扱われる。

    +63

    -0

  • 124. 匿名 2020/07/09(木) 15:52:17 

    >>111
    家買っちゃうと離婚のときそのローンも半分だからめんどくさくなるんだと思うよ
    色々諦めるんだと思う

    +29

    -4

  • 125. 匿名 2020/07/09(木) 15:52:25 

    わたしは先週
    一ヶ月半しか付き合ってなくて
    週に一回しか会ってないのに

    飽きた。って言われた。

    男ってわざわざ
    なんで口に出すんだろうね
    腹立つ

    +133

    -1

  • 126. 匿名 2020/07/09(木) 15:52:31 

    >>1
    ウチは戸建か分譲マンションかで意見が割れて険悪になり、私が心療内科通い寸前までになって住居購入は中止になり賃貸のまま暮らしてるけどマイホーム話はタブーになってる。

    +185

    -12

  • 127. 匿名 2020/07/09(木) 15:53:03 

    ウチも新築を建てるかどうかで揉めて物凄く仲が悪くなった
    それでも結局新築を建てる事になったし一応修復の方へ向かってるけど、家を建てる事自体が潰れちゃったんだったらちょっともう無理っぽい気がする
    どっちが悪いとかじゃないと思うけど家を建てるって一生のことだからそれが潰れるってよっぽどだよね

    +22

    -1

  • 128. 匿名 2020/07/09(木) 15:53:07 

    衝突が続いて少し関係に疲れたのかもね、
    同じく距離感保って知らない風にしてたら
    また旦那さん焦って近付いて来るかも。

    +9

    -2

  • 129. 匿名 2020/07/09(木) 15:53:30 

    >>43
    その発言
    なんか気持ち悪い

    +95

    -1

  • 130. 匿名 2020/07/09(木) 15:53:55 

    夫婦なんてそんなものという意見もあるけど、主が悲しいと思ってるわけだから割り切るわけにはいかないのよね。子どもの有無や経済状況が分からんからなんとも言えないが、添い遂げるには難しいと思うわ。

    +37

    -2

  • 131. 匿名 2020/07/09(木) 15:54:13 

    >>1
    マイホームの話し合い前後で態度が全く変わってしまったのでしょうか?
    もしお子さんがいらして、家庭の空気が悪くなっていたとしたらお子さんが可哀想です。
    旦那さんはもう取りつく島もない感じなのでしょうか?

    +34

    -0

  • 132. 匿名 2020/07/09(木) 15:54:17 

    >>3
    実際言われのと、きっとそー思ってるだろうな。とは違わない?

    +415

    -3

  • 133. 匿名 2020/07/09(木) 15:54:23 

    >>77

    15年経ってたら口には出さなくてもそんなもんじゃない?
    うちもそうだよ

    +8

    -4

  • 134. 匿名 2020/07/09(木) 15:54:47 

    嫌な事言われたからって「わたしも興味無い」て返すのは更に溝深めるだけでしょ。
    主の本心がそうならともかく、別れる気が無いなら絶対言わない方が良い。

    +48

    -1

  • 135. 匿名 2020/07/09(木) 15:55:42 

    結婚23年ですが。
    口には出さないだけで、世の中の夫婦のかなりの確率で、そう思ってると思いますよw
    お互いにね。

    だからあまり気にせずに。

    逆に興味持たれて、毎日いちいち…
    どこ行くの?誰と何するの?なんて聞かれたら、ウザいでしょ?

    夫婦にも距離ってもんが必要だからね〜(笑)

    +21

    -19

  • 136. 匿名 2020/07/09(木) 15:55:43 

    >>43
    抱くとか
    こしらえる

    とか一体何歳の人がコメントかいてるのか
    すごく気になる(笑)

    +178

    -1

  • 137. 匿名 2020/07/09(木) 15:56:14 

    じゃレスだろうし
    一緒にいる意味ある?

    +7

    -0

  • 138. 匿名 2020/07/09(木) 15:56:28 

    >>81
    >>91
    >>104
    働いてないわけじゃないよ〜パートだけど一応働いてる。
    私の人生何だろうってとりあえず3人の子供が希望する仕事に就くまでは子供に負担させずにお金出して学校に通わせて立派な大人にすること。あと愛犬も含めて楽しく暮らすことかな
    旦那は父親としての役割果たさないなら離婚してもOK。でも子供の養育費は貰うけどね。
    親が愛し合うことが子供の幸せなのかな?喧嘩しないだけマシだと思うけど。
    うちはお互い干渉してないから喧嘩もしない。普通に話すよ。もう末っ子も中3で親とどこかに行くような感じじゃないからね。

    +61

    -104

  • 139. 匿名 2020/07/09(木) 15:56:34 

    >>21
    そういう普段は何も言わない優しい人からの言葉って本気だから怖いよね
    こういう人には駆け引きは絶対に通用しない
    こっちがノーと言ったらそこで終わりで追いかけたりは絶対にしないと思ってる

    +281

    -2

  • 140. 匿名 2020/07/09(木) 15:56:44 

    大きなお金が動くときに意見がことごとく食い違うと修復不可能な事態に陥るね
    そこはどっちかが妥協しないと

    +8

    -1

  • 141. 匿名 2020/07/09(木) 15:57:06 

    >>1
    家づくりストップして正解だね。

    ただ、喧嘩して嫌いになったではなく興味がなくなったという表現が気になるな。

    主さん、それ言っちゃダメな何か言ってしまった覚えはない?

    +142

    -2

  • 142. 匿名 2020/07/09(木) 15:57:12 

    >>1
    だけどひとまわり年下の若い可愛いタイプの女には久しぶりに勃起したみたいだから
    妻子捨ててそのうち再婚

    +7

    -25

  • 143. 匿名 2020/07/09(木) 15:57:19 

    >>43
    なぜ断定

    +30

    -0

  • 144. 匿名 2020/07/09(木) 15:57:21 

    >>119
    私の周り2人もいるわ
    マイホーム購入後3年で離婚した

    +20

    -2

  • 145. 匿名 2020/07/09(木) 15:57:22 

    あーやっぱり結婚は試練だらけ( ;∀;)
    辛いことばかり

    +10

    -6

  • 146. 匿名 2020/07/09(木) 15:57:37 

    >>21
    私も元カレ(DV浮気性)のこと、洗脳が解けるまで本気で優しいと思ってた
    でもそれはただの勘違いで、優しい1% 頭おかしい99% だったんだよね~
    ふとたまに見せてくれる優しさが、いつもの彼だ!って思っちゃうんだよね

    21さんと同じこと言うけど、
    本当に優しい彼ならそんな心に刺さるような一言いわないよ。

    +304

    -1

  • 147. 匿名 2020/07/09(木) 15:57:57 

    >>1
    なんさい?

    +8

    -0

  • 148. 匿名 2020/07/09(木) 15:58:20 

    >>108

    他の家でも家造りはもめたよって聞くよね。
    もめない家は感性が同じか、どちらかが適当で家に全くこだわりがなく適当。

    +40

    -1

  • 149. 匿名 2020/07/09(木) 15:58:34 

    >>142
    なんじゃそりゃ?w
    うちだって私には反応ないけれど他の人には反応あると思う
    夫婦なんてしょせん家族なんだよ

    +12

    -2

  • 150. 匿名 2020/07/09(木) 15:58:40 

    言って良い事と悪い事がある。
    モラハラじゃないか?

    +10

    -2

  • 151. 匿名 2020/07/09(木) 15:58:45 

    別にしにしなくていいvs離婚の過激派に分かれてて読んでておもしろw

    +5

    -2

  • 152. 匿名 2020/07/09(木) 15:58:58 

    旦那が、職場のひと回り近く年下の子(20前半)にデパコスのリップをプレゼントしてた……これは黒?

    +98

    -1

  • 153. 匿名 2020/07/09(木) 15:59:04 

    >>142
    なりすましキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!

    +5

    -5

  • 154. 匿名 2020/07/09(木) 15:59:39 

    私は今も旦那が好きだし興味持たれなくなったら寂しい。世の中の夫婦大半が冷め切ってるわけじゃないと思うわ。だから主の気持ちわかる。

    +60

    -3

  • 155. 匿名 2020/07/09(木) 15:59:52 

    >>142
    いきなりなに?キッモ

    +22

    -0

  • 156. 匿名 2020/07/09(木) 15:59:56 

    >>54
    どっちも我が強いのかな?衝突してもどちらかが折れたり妥協点を見つけて修正する夫婦がほとんどだよね。

    +93

    -2

  • 157. 匿名 2020/07/09(木) 16:00:09 

    優しい人なら主に興味がなくなったなんて酷い事言わないと思うけど、主も言い過ぎたり旦那さんの機嫌が悪くなる事言わなかったかな?縁あって結婚したんだしお互い気分良く暮らせる努力したらどうだろうか

    +51

    -0

  • 158. 匿名 2020/07/09(木) 16:00:12 

    >>72
    結婚してるの?

    +7

    -0

  • 159. 匿名 2020/07/09(木) 16:00:17 

    >>138
    子供が皆成人したら離婚しそう。

    +82

    -4

  • 160. 匿名 2020/07/09(木) 16:00:19 

    >>104

    1日中職場に拘束され嫌な仕事して一生働いて暮らすより自由に子育てする方が100倍楽しいよw


    +32

    -31

  • 161. 匿名 2020/07/09(木) 16:00:31 

    >>1
    勝手なこというけれど、お子さんいなければ離婚されたほうがいいと思う。
    私だったら悲しいより怒りを感じるわ。
    興味ないって、言っちゃいけないことばだと思う。

    +125

    -8

  • 162. 匿名 2020/07/09(木) 16:00:38 

    >>45
    私だったら
    「一刻も早く第二の人生歩みたいからもっと早く離婚したい」って言っちゃうわ
    養育費さえ払ってくれればそんな旦那子どもが二十歳になるまで一緒にいる価値もない

    +455

    -1

  • 163. 匿名 2020/07/09(木) 16:00:49 

    好きの反対は、無関心だよ
    あなたと喧嘩するだけのエネルギーが旦那にあるのならまだ愛されてる証拠

    +24

    -0

  • 164. 匿名 2020/07/09(木) 16:01:11 

    >>26
    私も喧嘩中にもう気持ちないって言われたからもうむりだなって思ってそれなら子供いないしもう一緒にいない方がお互いの為だねって荷物詰めたら平謝りしてきた。
    その後はもうずっと好き好きアピール。しばらく訳分からなくて受け入れられなかった。

    +201

    -6

  • 165. 匿名 2020/07/09(木) 16:01:22 

    怒っててそう言う発言なのか、単発的な。
    もしくは慢性的な物でこの先も興味はもうわからないのかによる。
    ずっと一緒に居たら冷めてる時もそりゃあるし。

    +6

    -0

  • 166. 匿名 2020/07/09(木) 16:01:40 

    家造りに時間かかってるとかならわかるけど
    もう完全にやめてしまったとか離婚が視野に入ったとしか思えない

    +6

    -0

  • 167. 匿名 2020/07/09(木) 16:01:45 

    >>72

    わかる!
    結婚15年目で旦那が胸やら触ろうとしてくるから毎日キレてる
    気持ち悪い
    専業主婦させてもらってるから家事はやるけどもう触られたくない

    +3

    -27

  • 168. 匿名 2020/07/09(木) 16:02:11 

    >>43
    抱いてもないと思うよ
    ベッドでも関わりないんじゃないか?

    +45

    -0

  • 169. 匿名 2020/07/09(木) 16:02:23 

    興味がないということを面と向かって発言する人間性が一番無理な気がする。

    +39

    -0

  • 170. 匿名 2020/07/09(木) 16:02:34 

    >>78
    うちもそう
    主さんよりもっと酷い事沢山言われたけど
    一度離婚前提で別居したら
    又やり直す事になった
    付き合いが長ければ色んな時期があるよね

    +67

    -1

  • 171. 匿名 2020/07/09(木) 16:02:44 

    まあ、セックスからの結婚やろ。汚いブスババア
    おまけに貧乳ならいらんわな

    +5

    -25

  • 172. 匿名 2020/07/09(木) 16:03:09 

    >>91
    同意w接点持とうと愛してるよねw笑けるねw

    +38

    -17

  • 173. 匿名 2020/07/09(木) 16:03:14 

    >>1
    結婚何年?

    わざわざ口に出してくる辺り、家の事が思うようにいかなくてムカついたから捨て台詞の可能性もあるよ。あなたを悲しませたくて、敢えてそれっぽいワードをセレクトして言ったと。イヤな男。

    これで=はい、女いる!ってなるのも短絡的。
    要は旦那があなたにもうさほど思い入れがない、傷つけても自分は辛く感じないってことが問題。旦那の側は単に自分の思い通りにことを進めたいから、脅しじゃないけどそういう言葉で有利に立ちたいのかなと感じました。子供いなきゃ別れたいけど、あなたが動揺するほどまだ好きなら8対2くらいで言うこと聞くしかないんじゃないの?

    +107

    -5

  • 174. 匿名 2020/07/09(木) 16:03:43 

    残念だけどマイホーム購入を白紙に戻した、っていうのが答えな気がする

    +60

    -0

  • 175. 匿名 2020/07/09(木) 16:03:51 

    >>138
    なんかつまらん家庭のつまらん妻の人生だね
    なにが楽しいのかわからないけど頑張ってね

    +120

    -53

  • 176. 匿名 2020/07/09(木) 16:04:05 

    >>144

    マイホーム買って離婚って余程嫌いになったんだろうね〜

    +10

    -7

  • 177. 匿名 2020/07/09(木) 16:04:35 

    興味がないとまで言われてまで、そんなクソ旦那にこだわる理由は何?
    自分の手になにも職がないから?それとも田舎者で地方に戻りたくないとか?

    +9

    -2

  • 178. 匿名 2020/07/09(木) 16:04:36 

    >>72
    わかる

    +5

    -5

  • 179. 匿名 2020/07/09(木) 16:04:36 

    >>154
    こういうトピには冷めた夫婦とかレスの人が集まるのかね
    やたら離婚させたがるし

    +52

    -0

  • 180. 匿名 2020/07/09(木) 16:04:45 

    マイホーム作りの計画から拗れたの?
    『私の事好きだったら私の望んでるようにしてよ!』
    『そういう問題じゃないし!そもそもお前の事なんてなんとも思ってない!』
    みたいに流れで言っちゃったとかじゃないの?一時的なものじゃないかな。

    +10

    -0

  • 181. 匿名 2020/07/09(木) 16:04:48 

    >>72
    家族ですらない発言だから相談してるんだと思う

    +7

    -1

  • 182. 匿名 2020/07/09(木) 16:05:44 

    >>48
    結婚して10年以上経つ人達の「興味ない」とまだ5年くらいの人達の「興味ない」は一緒じゃないと思う…
    なんか家族になったから興味ないじゃなさそう

    +78

    -4

  • 183. 匿名 2020/07/09(木) 16:05:52 

    興味がないは、辛いな。私の夫も多分女としての私には興味ないみたいだけど、家族としては大事にしてくれてると思うよ。それもなかったら終了してる

    +7

    -0

  • 184. 匿名 2020/07/09(木) 16:06:44 

    親に相談しないの?「興味ない」と言われたよって。
    まともな親なら「そんな奴やめて戻ってきなさい」と言うはずだけどね

    +2

    -15

  • 185. 匿名 2020/07/09(木) 16:07:21 

    逆に主さんが相手のことをどう思ってるか、これからどうしたいかが大切じゃないの?

    そして、それを掲示板じゃなくて、旦那さんとお話することが大事なんじゃないかなあ。

    +10

    -2

  • 186. 匿名 2020/07/09(木) 16:07:45 

    >>138
    自分の母親って考えたら嫌だなぁ…

    +70

    -17

  • 187. 匿名 2020/07/09(木) 16:07:54 

    >>65
    私もそう思ってしまった。
    どっちもひどい言葉投げ合って、我慢できず言ってしまったんじゃないかな?

    +48

    -1

  • 188. 匿名 2020/07/09(木) 16:08:10 

    >>138
    子供が巣立ったら生きる意味なくなるね
    私も旦那に「一緒にいて楽しくない」って言われた妻だけど、子どもがいなくなったら人生どうしようかと考えてるところ。。
    旦那さんとお互い必要としあってちゃんと「家族」やってる人たちが本当に羨ましいよ

    +127

    -5

  • 189. 匿名 2020/07/09(木) 16:08:13 

    興味がないって直接言われたらショックだな
    私なら「そっか」と自己完結して相手から離婚切り出されるまで婚姻関係続けてるかも
    その前に職探しだね

    +10

    -2

  • 190. 匿名 2020/07/09(木) 16:08:46 

    オレンジ色の家にしようとしたんでしょ。
    あれは帰宅する時男の人テンション下がるだろうね

    +6

    -3

  • 191. 匿名 2020/07/09(木) 16:09:00 

    >>118
    愛より金のガルちゃんだからね

    +18

    -1

  • 192. 匿名 2020/07/09(木) 16:09:02 

    >>1
    うちは子作りのことで意見が揉めて(現在子なしです)私が夫に対して無になってしまって、表面上は普通に接してるけど淡々と離婚の準備してて1年以内に決着つけるつもり。
    主の旦那さんは、わざわざ主にそういうこと言うなんて自分に注意を払ってもらいたいっていう構ってちゃん的な意思表示に感じるけどな。本当に興味なかったら興味ないとかわざわざ言わない。
    旦那さんは何かしらモヤモヤを抱えてるんだろうし、夫婦水入らずでリラックスしてゆっくり話す機会を設けてみては?

    +147

    -4

  • 193. 匿名 2020/07/09(木) 16:09:02 

    >>108
    土地探しから揉めてる夫婦がいるわ

    +16

    -0

  • 194. 匿名 2020/07/09(木) 16:09:10 

    夫婦って長く一緒にいればいる程空気になっていくからなぁ
    ただ興味がないって発言は言われた方は傷つく=思いやりがなくて酷いな
    この先雑に扱われて一緒にいたいと思わないというか

    +3

    -1

  • 195. 匿名 2020/07/09(木) 16:09:23 

    >>152
    ご主人の容姿と素行によってはセクハラで訴えられることもありえるから気をつけてね

    +44

    -0

  • 196. 匿名 2020/07/09(木) 16:09:25 

    家庭で安らげないのは男にとってキツいよ。
    すごい優しいひと、だったんでしょ。
    ずっと我慢してたんじゃないかな。

    +10

    -4

  • 197. 匿名 2020/07/09(木) 16:09:28 

    >>138
    あなた可哀想な人生だね
    旦那から1ミリも愛されてないじゃん
    でもあなたは接点持とうと愛してる…涙涙のストーリーだね😥

    +44

    -35

  • 198. 匿名 2020/07/09(木) 16:09:29 

    離婚したいのか聞く

    +4

    -0

  • 199. 匿名 2020/07/09(木) 16:09:40 

    家作るの結構もめるみたいよね。打ち合わせ中喧嘩する夫婦とか結構いるみたいよ。
    時間おけば旦那さんも冷静になるかも

    +6

    -0

  • 200. 匿名 2020/07/09(木) 16:10:13 

    >>106
    普通は思ってても口には出さない様な言葉を、あえて言ってる様にも見えるよね。

    +10

    -1

  • 201. 匿名 2020/07/09(木) 16:10:19 

    >>176
    ローンを払い続けるというストレスかね

    +7

    -0

  • 202. 匿名 2020/07/09(木) 16:10:48 

    >>1
    家建てる時、揉めるのはみんなあると思う
    主さんとこの場合、ダンナさんが、これから家を建てて何千万のお金を使ったりローンを組んで、妻を支え、仕事に励まなければ、、
    と、マイホームを機に人生に向き合った結果、結論が興味無い。なのだと思う
    厳しい言いかたしてしまうと、あなたの為にお金つかったり、頑張ってお金稼いだり、嫌だなと。
    マイホームのケンカのせいだと思ってしまう浅はかさ含めて、自分と向き合ってみては?

    +117

    -8

  • 203. 匿名 2020/07/09(木) 16:10:50 

    何が原因か分からないけど、どっかで妥協したり、譲り合わないと家なんか建たないよ
    一人で住むわけじゃないんだし

    +10

    -1

  • 204. 匿名 2020/07/09(木) 16:11:11 

    うちも揉めそう!
    お互いの地元が中部と関東で離れてるんだけど、旦那の実家寄りに家建てるの嫌だ😭

    +8

    -0

  • 205. 匿名 2020/07/09(木) 16:11:40 

    >>1
    「私は離婚はしたくないけど、あなたが私と別れたいないなら離婚してもいいよ。あなたの都合だからこちらの条件飲んでもらうけど」と言って、養育費や慰謝料のシュミレーション表見せたことあります。うちの場合は住宅ローンが旦那名義だったし、共働きで私の収入がないとちょっと苦しいので現実見て無理だと思ったのでしょう。
    旦那に執着しない姿勢でいたら、かえって向こうが離婚回避に向けて努力しだしました。

    +95

    -4

  • 206. 匿名 2020/07/09(木) 16:11:51 

    不動産屋の友達が家を買う時に衝突して引っ越し前、引っ越し後に離婚する夫婦多いって言ってた。
    うちも結構険悪になったな。
    喧嘩するのもめんどいから私が折れたけど。

    +24

    -0

  • 207. 匿名 2020/07/09(木) 16:12:00 

    だから?何?何がいいたい?って言いたい。

    +10

    -1

  • 208. 匿名 2020/07/09(木) 16:12:04 

    >>192
    めちゃくちゃわかる。相手を逆なでする言葉を発したらダラダラ長い話し合いに発展するのが目に見えてるから、本当に興味がなかったら極力関わらなくていいように、当たり障りなく穏やかに接するよね
    だから家事を積極的にやる旦那は意外とその面をはらんでる

    +75

    -1

  • 209. 匿名 2020/07/09(木) 16:12:17 

    >>144
    わたしの知人はマイホーム完成してすぐ離婚したよ
    本当に驚いたよ!

    +41

    -0

  • 210. 匿名 2020/07/09(木) 16:12:18 

    すごく優しい人だったのに、
    家に関しては譲れない条件があって、
    主はそれを受け入れずに否定したから拗れたんだよね?
    旦那側の譲れない条件が同居前提の二世帯!とかなら離婚推し。
    外壁の色とか間取りとか金額程度なら、もう一度話し合いかなぁ。

    +21

    -0

  • 211. 匿名 2020/07/09(木) 16:12:22 

    >>112
    自分がそうなんでしょ。
    全員が全員じゃないし、何年経とうが恋愛感情ある人も居るよ。

    +37

    -6

  • 212. 匿名 2020/07/09(木) 16:12:27 

    >>182
    興味あるなしじゃなくて、惰性ですよ結婚生活は

    +8

    -10

  • 213. 匿名 2020/07/09(木) 16:13:18 

    今日一番つらいトピかもしれん
    家の設計で揉めるってどんな感じなんだろう
    我が家は水回りと色味以外は旦那が決めてたから特に揉めることはなかった記憶

    +11

    -2

  • 214. 匿名 2020/07/09(木) 16:13:26 

    >>138
    >>5だけど、なりすましやめてよww誰やねん

    +118

    -2

  • 215. 匿名 2020/07/09(木) 16:13:32 

    >>205
    それって逆ATM的な感じ?
    愛はないのにお金のためだけに引き止められて悲しくない?

    +33

    -2

  • 216. 匿名 2020/07/09(木) 16:14:18 

    >>190
    すぐどんなのか想像ついて笑っちゃった

    +7

    -0

  • 217. 匿名 2020/07/09(木) 16:14:36 

    >>202
    そもそもなんで旦那だけの稼ぎでローンを返す前提なの?
    大体ローン返してもらうんだからしおらしく振る舞えみたいな価値観は昭和だよね
    食わせてもらってるんだから頭下げろみたいな

    +25

    -27

  • 218. 匿名 2020/07/09(木) 16:15:57 

    寝室を一緒にするか別にするかで意見が食い違い興味ないって言われたのかな?

    +5

    -2

  • 219. 匿名 2020/07/09(木) 16:16:13 

    家作るの中止にしたってよっぽどだなと思ったけど
    そんなんならマイホーム建てなくて良かったなって思った
    割り切れないなら離婚したほうがいいよ
    主が辛いでしょ

    +22

    -0

  • 220. 匿名 2020/07/09(木) 16:16:20 

    >>2
    これどういうこと?
    離婚したら他人なんだから生活費払うわけないじゃん

    +517

    -3

  • 221. 匿名 2020/07/09(木) 16:16:29 

    >>215
    今は自ら喜んで逆ATMになるブス妻多いよねw

    +15

    -17

  • 222. 匿名 2020/07/09(木) 16:16:49 

    職業柄、ものすごーーくいい家に住んでる上司多いけどみんなオープンに不倫してるよ
    奥さんにも子供にも贅沢させてるし、人柄も穏やかでいい人ばかり。お金入れてくれるだけ全然いいと思う

    +10

    -15

  • 223. 匿名 2020/07/09(木) 16:16:58 

    >>45
    そんな人と一緒にいられない…

    +282

    -2

  • 224. 匿名 2020/07/09(木) 16:17:30 

    >>164
    めんどくせー旦那だな

    +216

    -1

  • 225. 匿名 2020/07/09(木) 16:17:52 

    結婚してブタゴリラと化した主に対しての「興味ない」では?

    +4

    -8

  • 226. 匿名 2020/07/09(木) 16:17:58 

    >>160
    それを旦那にやらせてるのにね
    しかもいい大人が生活費すら稼がないでさ
    そりゃ浮気もされるよ

    +29

    -8

  • 227. 匿名 2020/07/09(木) 16:18:22 

    >>45
    家に帰ったら仲の悪い両親がいるって子供からしたら最悪だよね

    +307

    -0

  • 228. 匿名 2020/07/09(木) 16:18:23 

    >>2
    離婚したら生活費の面倒は自分で見なきゃ、、

    +338

    -0

  • 229. 匿名 2020/07/09(木) 16:18:49 

    >>184
    親離れした方がいいよ

    +21

    -0

  • 230. 匿名 2020/07/09(木) 16:19:06 

    >>190
    紫の家も
    外壁を紫にするとかセンスを疑う…

    +6

    -2

  • 231. 匿名 2020/07/09(木) 16:19:09 

    衝突が続いて今は疲れてそう言ってしまったとかはないかな…それにしても言葉に出して言わないでほしいよね

    +4

    -1

  • 232. 匿名 2020/07/09(木) 16:19:13 

    私も夫には興味ないや。。

    ただ、働いてしっかり稼いで、生活費を入れてくれる人の認識。

    お互いにそうだと思う。

    +14

    -5

  • 233. 匿名 2020/07/09(木) 16:19:38 

    >>1
    うちもそうだよ。結婚した途端、誕生日も何もないからね。普通に話しかけても、話しかけてくるなって怒られるし。自分の人生だから、別れて楽しく生きようと思ってます。

    +110

    -1

  • 234. 匿名 2020/07/09(木) 16:19:42 

    旦那は主に興味がなくなったと言ってそれだけ?

    言われた方は、それでどうしたいの?って感じだよね。

    喧嘩して計画中止にした経緯も聞かないと何とも…

    +5

    -0

  • 235. 匿名 2020/07/09(木) 16:20:30 

    興味ないと言われたら、グレーのままでいる
    「なんで?」「どこが嫌になったの?」「じゃあ離婚する?」とか問い質さない
    ただし準備すべきことは行う

    +10

    -1

  • 236. 匿名 2020/07/09(木) 16:20:31 

    >>229
    親に頼るのをバカにしてるのは田舎者の嫉妬でしょ?
    実家東京実家暮らしが一番勝ち組なのに

    +4

    -15

  • 237. 匿名 2020/07/09(木) 16:20:58 

    >>176
    分析してみたんだけれど、元々そんなに仲良しじゃないのよ
    子供もいるしマイホームがあったら素敵な家族になれるって思いこんでる
    夫婦仲が悪いのはこのボロ屋のせいよーとか
    でもマイホームが手に入っても仲はそう簡単にはよくならない
    結果 離婚

    +39

    -0

  • 238. 匿名 2020/07/09(木) 16:21:03 

    >>1
    主の旦那の「好きでも嫌いでもない」="好きじゃない"んだと思う。
    私は、(元)彼氏に「好きか分からなくなった」って突然言われて、分からない=まだ可能性ある?って思ったけど、すでに別に女がいた事ある。
    はっきり言われた方が良いのに、自分(男)が悪者になりたくないから、中途半端な言い方するんだろうなって思った。
    まだ子供がいないなら、自分をもう好きじゃない男といても、虚しいだけだから離婚した方が良いと思うよ。

    +116

    -0

  • 239. 匿名 2020/07/09(木) 16:21:36 

    >>233
    どうせあなたがハメてデキ婚したんじゃないの?

    +3

    -30

  • 240. 匿名 2020/07/09(木) 16:21:57 

    >>232
    不倫したら文句いうくせにw

    +8

    -3

  • 241. 匿名 2020/07/09(木) 16:22:13 

    >>44
    私もケンカすると「もういい!貴方に興味ない!勝手にして!」とか言っちゃう。
    ケンカしてると相手が傷つく事言いたくなる
    人もいるからね。本心じゃなくて

    +47

    -20

  • 242. 匿名 2020/07/09(木) 16:22:31 

    >>1
    すっごい思いやりのない旦那さんだね。
    興味ないって、そうだとしても絶対口に出して言っちゃいけないことだよね。
    私なら、じゃあ一緒にいる意味ないねって思っちゃう。
    修復できるのかな。一回興味なくなったらもう一度元に戻るのはなかなか難しいよ。

    +66

    -5

  • 243. 匿名 2020/07/09(木) 16:22:32 

    >>209
    私の知人はマイホーム建設中に離婚。

    +20

    -1

  • 244. 匿名 2020/07/09(木) 16:22:39 

    >>233
    それ興味がないどころか嫌われてると思うけど

    +32

    -0

  • 245. 匿名 2020/07/09(木) 16:23:02 

    >>224
    そこまでするとは思わなかったんだろうね~いや、でもそこまで言われたら荷造りくらいするよね?
    旦那にはいい薬にはなったのかもね

    +102

    -1

  • 246. 匿名 2020/07/09(木) 16:23:13 

    >>4
    いや、ただ単に意見の食い違いで折れるに折れなくて吐いただけかもよ
    幼稚だなと思うけど

    +200

    -6

  • 247. 匿名 2020/07/09(木) 16:23:18 

    ずっと川の字で寝てますが、新居で子供部屋をつくれば夜のほうも復活すると思いますか?

    +4

    -6

  • 248. 匿名 2020/07/09(木) 16:23:40 

    >>1
    マイホームの話し合いで喧嘩になるのはあるあるみたいだよ。
    我が家を担当してたハウスメーカーの人が言ってた。
    私と旦那は良くも悪く理想の家がなかったから、担当者さんのお勧めとかアドバイスを聞いて進めてってから喧嘩はしなかった。
    「へぇ、いいかもねぇ」みたいに勧めたから、「こんなに意見がぶつからない夫婦って滅多にいませんよ」って言われたよ。
    よくあるのは「センス無いわぁ」って一言らしい。
    これはダメらしいよ。
    取り返しがつかなくなるってさ。

    +119

    -8

  • 249. 匿名 2020/07/09(木) 16:23:54 

    >>55
    え?離婚するかもしれないからって言われたの?
    私も昨日旦那にマンションそろそろ40代だし頭金も貯まってきたから買いたいって言ったら、数年前までマンション買うの乗り気だったのに、買いたくないって言われたとこ。
    理由は家買ったら維持費がかかるじゃんって。
    でもそれって数年前もわかってたことだよねって今色々考え中。旦那の会社の業績はコロナで忙しくなったから給料減るとかリストラは関係ない。

    +88

    -2

  • 250. 匿名 2020/07/09(木) 16:24:15 

    マイホームのことで喧嘩したからつい言ってしまったんじゃない?酷いけど。

    +6

    -3

  • 251. 匿名 2020/07/09(木) 16:24:25 

    >>217
    ん?違う違う
    どっちが稼いでとかローン組んでとかの話しじゃなくて、そういう責任が生じる出来事をきっかけに考えたら、、って事よ
    あなただって、結婚する時とかこの人でいいか、そもそも結婚って、とか考えたでしょ?

    +18

    -5

  • 252. 匿名 2020/07/09(木) 16:24:36 

    >>222
    他のトピでは、旦那さんに近づいてくる職場の女に妻が心配したら、そんな奥さんじゃ旦那さん息が詰まるよとか言ってて、結局は不倫してる人ばっかりじゃん!

    +12

    -0

  • 253. 匿名 2020/07/09(木) 16:24:43 

    >>45

    それ、ちゃんと記録残しときなね。今子どもがいくつか知らないけど、そういう風に意地悪くはねつけるような男に限って、今後体力や体調に不安が出たりしたら離婚宣言撤回するよ。夫婦じゃないか、みたいにすり寄ってくるから。

    +314

    -2

  • 254. 匿名 2020/07/09(木) 16:26:10 

    旦那、女として私に興味ないよ
    私も男として旦那に興味ない
    子供なし
    かといって仲悪くはないので離婚は考えてない

    +9

    -0

  • 255. 匿名 2020/07/09(木) 16:26:22 

    >>240

    いや、全く。

    興味ないから本当にどうでも良い。

    +3

    -2

  • 256. 匿名 2020/07/09(木) 16:26:43 

    結論、
    旦那が無職になっても愛せますか?って話だと思う
    「お前に興味ない」なんて偉そうなこと言ってきたクソ旦那が、無職になったらなんの取り柄があんの?って憎さしか沸かなくない?

    +47

    -1

  • 257. 匿名 2020/07/09(木) 16:26:52 

    妻の趣味に興味無いってだけでは?

    +1

    -0

  • 258. 匿名 2020/07/09(木) 16:27:31 

    >>255
    慰謝料請求しないの?
    勿体無い。
    向こうが原因でも別れる時お金取れないね。

    +1

    -2

  • 259. 匿名 2020/07/09(木) 16:27:37 

    主はでてきた?

    +16

    -0

  • 260. 匿名 2020/07/09(木) 16:27:43 

    >>231
    心の中で思ってる人はごまんといるだろうけど、主旦那の言い方は意図的に主にダメージを与えようという悪意が見えちゃうからな。
    喧嘩したその場の勢いじゃなく後から言われたっぽいし。

    +5

    -2

  • 261. 匿名 2020/07/09(木) 16:28:22 

    >>243
    そういうのってその後マイホームどうするの?

    +3

    -0

  • 262. 匿名 2020/07/09(木) 16:28:23 

    >>5 要求かなりあってどうでもいいになってないよ。どうでも良くなると、犯罪と子供に影響する事さえしないで、お金だけ入れてこれば帰って来なくても気にならない。

    +11

    -11

  • 263. 匿名 2020/07/09(木) 16:28:25 

    >>247
    どういう理由でレスになったかによるんじゃない

    +2

    -0

  • 264. 匿名 2020/07/09(木) 16:28:29 

    マイホーム計画程度でそこまで言われるほどの喧嘩するかぁ?普通。
    主さんも旦那さんも自己中心的で他人を認めない性格なんじゃ。

    +10

    -1

  • 265. 匿名 2020/07/09(木) 16:28:49 

    >>254
    男女とも性欲がない場合のみ成り立つ話

    +17

    -0

  • 266. 匿名 2020/07/09(木) 16:29:03 

    >>245
    私なら今のあなたの一言でこっちの気持ちがなくなったって言って出ていくわ
    本心じゃなく勢いだとしても
    言っていいことと悪いことの区別をつけさせなきゃね

    +51

    -0

  • 267. 匿名 2020/07/09(木) 16:29:08  ID:UJRzlX4zeh 

    いくら喧嘩しても言っていいことと悪いことがある
    それは絶対に言ってはいけない言葉
    つい言ってしまったでは済まない言葉
    信頼関係をザクリと切られてしまったようなものなので相手がその言葉の酷さに気付いて心から謝ってこない限り私だったら結婚を続けていくのは難しいですね

    +9

    -0

  • 268. 匿名 2020/07/09(木) 16:29:18 

    親や世間体のために再婚した兄が同じような愚痴を言ってる
    前妻や子供のことを大切にしてるのがバレてもめた際に正直に「君に興味ない」って捨て台詞吐いたらしい

    +1

    -0

  • 269. 匿名 2020/07/09(木) 16:29:25 

    >>222
    家にお金だけ入れて他の女にちんこ突っ込んでる男より
    生活困らないくらいの経済力で仲良し家族のほうがいいや

    +57

    -6

  • 270. 匿名 2020/07/09(木) 16:29:41 

    マウント取りに来たと思ったけど違うのか
    お前の事興味ないと言う事で縋りついて来てほしかったとか?

    +3

    -0

  • 271. 匿名 2020/07/09(木) 16:30:12 

    >>252
    そんなもんだよね
    バレンタイン2000円くらいのチョコそれぞれ上司に配ったら、ホワイトデー某ブランドの1万は超えるお洒落なストールを返してくれるようなケチ臭くないおじさまばかり

    +0

    -4

  • 272. 匿名 2020/07/09(木) 16:31:22 

    >>1
    女がいるからでしょ

    +9

    -6

  • 273. 匿名 2020/07/09(木) 16:31:32 

    今、腹が立って言ってるだけなら、そのうち元に戻る。夫婦って色んな事があるよね。元に戻らない時は、仮面夫婦でいくのか離婚するのか考えるしかない。今、普通にして逆に悪い意味じゃなく、ほっといた方が良いかも。

    +9

    -0

  • 274. 匿名 2020/07/09(木) 16:31:49 

    >>1
    あなたは家に助けられたんだよ。感謝しなさい。私もそれで離婚し、数年後に再婚してじっくり今夫と計画立てて念願のマイホーム3世帯住宅(9LSDK)理想の家で両家の親ともに我が家で子育てをしてて今すごく幸せです。今思えば格差婚で前夫は収入21万ぽっち。私は収入が40万以上なので食い違いや衝突は当たり前だでした。生活水準が100倍も違うから。私は月100万以上の賃貸収入があることは黙っていたので離婚は1円ももらわずに円満離婚しました。前夫は実家も家もアパート。家買ったら35年も死ぬまで働き蜂であるのが嫌だったみたい。

    主さんも早いとこ見切りつけて再婚した方がいいですよ。子供いるのかな、、、?

    +6

    -48

  • 275. 匿名 2020/07/09(木) 16:32:19 

    >>261
    友達はその時産後だったんで無職だったため、名義(ローン)は旦那さん。
    ローン組んで一年は名義変更出来ないから元旦那さんに強く出れないって言ってた。
    家(ローン)は友達が住んで、旦那はよその女の方に行ったようですよ。

    +5

    -0

  • 276. 匿名 2020/07/09(木) 16:32:51 

    >>54
    本当よ。どうなったらそんな展開になるのか不思議。
    旦那もさ、興味のない嫁との生活をしていかなきゃいけないのに わざわざ高いローン払い続けて家なんか建てようとしてたっていうの?そんなわけないと思うよ。

    主も一度落ち着いたら?
    マイホーム云々はきっかけにすぎないと思う。
    普段から物言いが偉そうとか、我が強すぎたり頑固すぎたり
    思い当たることはないの?

    +80

    -0

  • 277. 匿名 2020/07/09(木) 16:32:53 

    >>1
    うちも言われたよ
    外に女がいたわ
    今は別れてるみたいだけど、私に興味はないままだと、思う。気持ちは戻らないよ

    +67

    -2

  • 278. 匿名 2020/07/09(木) 16:32:56 

    >>237
    なんか深いな。私もそういう思考しがちだから気をつけないと…

    +5

    -0

  • 279. 匿名 2020/07/09(木) 16:33:10 

    興味ないってわざと言うあたりキツい。嫌いとか好きとかじゃなくなんの感情もない、人としての存在価値がないってあえていわれたようなもんだよね。みんな指摘してる通り、ダメージを与えたいからなんだろうね。やな奴だなあと思う。

    +6

    -1

  • 280. 匿名 2020/07/09(木) 16:33:19 

    >>264
    マイホームへの熱量の違いで揉めたりしない?

    +1

    -0

  • 281. 匿名 2020/07/09(木) 16:33:29 

    >>1
    マイホームとか車とか大きい買い物は、自分と相手の譲れないとこを聞いて、あとはお互い意見を擦り寄せる、みたいな感じだったよ。

    ただ、それは結婚後三年後以上あとの話で、新婚時はお互い自分のやりたいように、言いたいようにしてた。
    元から私のわがままに合わせてる感じだったので、ついに主の旦那さんと同じようにキレられて、浮気に近い感じをされたり、(ここでまた「女としてみれない」と言われた)友達と遊んでなかなか帰ってこなかったり。一緒にいたくないという感じにされた。

    いまは、お互い夫婦だからといって、自分、自分を出さないようにして、まぁ仲良くはしてるよ。わがままだった私が悪いんだけど、酷いことを言われときはショックうけたけど、段々、時間が経つと冷静になって徐々に私のほうが冷めてきちゃったけどね。



    +52

    -1

  • 282. 匿名 2020/07/09(木) 16:34:34 

    >>275
    じゃあ、お友達はシングルでローン返済もしてるんですね。養育費はあると思いたいけど、すごいですね。大変…

    +7

    -0

  • 283. 匿名 2020/07/09(木) 16:34:34 

    >>1
    離婚は早いほうがいい。
    家なんて建てたら。。。。。。

    +43

    -1

  • 284. 匿名 2020/07/09(木) 16:34:38 

    わざわざ言うって
    離婚ちらつかせてない?
    主に責任転嫁してさ
    既に浮気してない?

    +5

    -0

  • 285. 匿名 2020/07/09(木) 16:35:18 

    >>1
    すごく優しい主人でしたが
    が引っかかるな。優しい=尽くしてくれる=積極的に動いてくれる、がイコールあなたの事が好きとは限らないんだよなあ
    あなたに関与されたり口出しされることが面倒くさいから、自分でやる=積極的に動く、それを優しいと勘違いしてる人多すぎ

    +83

    -1

  • 286. 匿名 2020/07/09(木) 16:35:46 

    >>1
    男の人は女が思う以上に不器用だから様子みたら?
    少し突き放すべき

    +0

    -0

  • 287. 匿名 2020/07/09(木) 16:36:20 

    主さんが新婚で子ども居ないなら、やり直すのは今だと思う。
    子どもが居たら考えないとならないね

    +5

    -1

  • 288. 匿名 2020/07/09(木) 16:38:08 

    >>224
    多分その時は頭に来てそう思ったのでしょうけど実際終わるとなったらそんなことないと気付いたんだと思います。
    いい薬にはなったみたいでずっと優しいです。

    +66

    -0

  • 289. 匿名 2020/07/09(木) 16:38:19 

    >>258

    それはすると思う。

    +2

    -1

  • 290. 匿名 2020/07/09(木) 16:38:42 

    >>45
    その期間に自立する資金を貯めなきゃね

    +141

    -1

  • 291. 匿名 2020/07/09(木) 16:39:13 

    すごく優しい主人でしたがって今まではわがまま聞いてくれてただけじゃないの
    さすがにマイホームまでは我慢できなかっただけでしょ

    +4

    -1

  • 292. 匿名 2020/07/09(木) 16:39:19 

    なんだよ…。こちとらマイホーム買うお金なんてないよ。
    失業とか求職とか家族の問題とか、ネガティブな問題がいっぱいあってこれでもかってくらい話し合ってお互い擦り合わせてなんとかうまくやってる。

    マイホーム買うなんて夢みたいな幸せな話で揉めるなんて正直羨ましすぎるよ。こんな下から見上げて羨ましがられたって困るだろうけどさ…。

    +7

    -0

  • 293. 匿名 2020/07/09(木) 16:39:21 

    >>37
    女の人は暴力とか余程のことがなければお金のために多少我慢して生活していくことができる人多いけど、男の人は興味なくなった妻に生活費渡したくなくなりそう。
    奥さんに銀行のカード渡してる場合、離婚考えだすと給料の振り込み口座変更する旦那とかいたりするよね。

    +40

    -0

  • 294. 匿名 2020/07/09(木) 16:39:28 

    >>5
    何かされたの?
    じゃなきゃ、その考え方は怖いわ。旦那さんも人だよ?そんな役割って人としてどうかと思う
    逆に聞きたいけど、あなたは家族にとって何?

    +26

    -23

  • 295. 匿名 2020/07/09(木) 16:40:03 

    >>5
    浮気相手と会っている時間は家には帰らないし、帰らない時間は子供の相手できないし、多少なりお金も相手に使うだろうし、それは=浮気するなって事じゃない?強がり言いたい気持ちはわかるけど。

    +123

    -8

  • 296. 匿名 2020/07/09(木) 16:41:05 

    >>236
    本気で言ってるんだとすれば引く。
    私も東京出身だけどそんな考え全くない。
    今から親が死んでからの事考えた方がいいよ。

    +11

    -1

  • 297. 匿名 2020/07/09(木) 16:41:56 

    >>295
    だよね。
    よく分からない女に金使われたくない。
    ショックだし、家族に使えたかもしれないのに。

    +47

    -5

  • 298. 匿名 2020/07/09(木) 16:41:58 

    私も夫に興味無い。
    体調悪いって言われてもどうでもいい~
    心配なのは収入のみ。
    浮気も浮気相手に金使われるのが
    嫌なだけ。

    +5

    -3

  • 299. 匿名 2020/07/09(木) 16:42:57 

    >>43
    男多いサイトでこれ言われた、抱いてくれた男だと。反吐が出る

    +23

    -1

  • 300. 匿名 2020/07/09(木) 16:43:07 

    >>294
    ここまでの思考を妻に植え付けた経緯があるはずだから。
    先に家族って何?って行動を取ったのが旦那の可能性も十分ありえる

    +27

    -5

  • 301. 匿名 2020/07/09(木) 16:43:23 

    主です。
    遅くなってごめんなさい。マイホーム作りは私から止めたいと申し出ました。
    普段は本当にくだらなく些細なことで喧嘩したりしたのですが、すぐに仲直りしていました。
    でも家づくりに関しては本当に意見が合わなさ過ぎて、いつも大喧嘩でした。しかも工務店とも合わなくて不信感が募り、同じ場所に一生住み続けないといけないという不安などマイホームに対して気持ちが変わった私のワガママなのです。
    なんでこんな衝突してまでローンを組んで家を建てなきゃいけないのか?と思いました。

    私は家に対してそこまで夢はないのですが、主人は家を建てるのが夢で楽しみにしていたんです。ですが私のワガママで止めたいと言われ嫌気がさしたんだと思います。
    私はこのまま家を建てて一生後悔するのが辛く、思い切って主人に止めたいと言った時は本当には申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
    今でも大好きで離婚はしたくないです。私は勝手ですよね…。

    +75

    -26

  • 302. 匿名 2020/07/09(木) 16:44:56 

    興味があるないで結婚生活するもんでもないと思うけどなぁ。

    +5

    -0

  • 303. 匿名 2020/07/09(木) 16:45:09 

    >>301
    ローンを組んで…
    って返すのはほぼ旦那ですよね??

    +11

    -34

  • 304. 匿名 2020/07/09(木) 16:45:26 

    >>259
    260の時点では主は出てきてないよ!

    +1

    -1

  • 305. 匿名 2020/07/09(木) 16:45:32 

    >>282
    ローン(マイホーム建設中)を逃げるような元旦那さんですからね、、あてにはできないですよね。
    友達は手に職があるので、仕事めちゃくちゃ頑張ってるんだと思います。

    +9

    -1

  • 306. 匿名 2020/07/09(木) 16:47:21 

    >>303
    主さん、専業主婦なの?
    共働きかもよ?

    +11

    -2

  • 307. 匿名 2020/07/09(木) 16:48:02 

    >>125

    わかる。
    女の人は飽きてたとしても相手に言わない。

    男は本当にデリカシーなさすぎる奴が多い

    +59

    -1

  • 308. 匿名 2020/07/09(木) 16:48:05 

    >>301
    なるほど
    こうなると旦那さんの気持ち次第じゃないかな?
    今は気持ちが冷めてしまったのかも

    +97

    -2

  • 309. 匿名 2020/07/09(木) 16:48:28 

    >>1
    私は、お前に金かける価値ない って言われたよ‥

    +17

    -1

  • 310. 匿名 2020/07/09(木) 16:48:35 

    お互いにこだわりが強いタイプ?
    子育てなんかになったら
    これからもっと衝突するよ?

    基本どちらかがどちらかに合わせるか、
    お互い妥協点をみつけないと
    将来もっと食い違う。

    +6

    -0

  • 311. 匿名 2020/07/09(木) 16:48:41 

    >>77
    娘に向かう。娘に負担させんのか

    +3

    -3

  • 312. 匿名 2020/07/09(木) 16:48:44 

    >>295
    そうだよね、興味ないし必要最低限の役割でいいよ、てこちらが上から目線で言ったって、向こうもそんな態度の嫁じゃ他に安らぎ求めるだろうしそうなると安らぎくれる女にお金使いたくなるものだよね。
    だんだん家に入れるお金減ってくるよ。
    最悪離婚になっていくらか養育費や慰謝料は貰えたとしても自分が一馬力で子供育てていくことになるし大変だよ。

    +23

    -6

  • 313. 匿名 2020/07/09(木) 16:48:46 

    >>301
    そこまで夢がないのに何故文句言うの?旦那さんは夢だったんだよね?
    この感じで他の事も最初は「好きにしていいよ〜」とか言っておいて後になって「やっぱり駄目!」とか言ってたら愛想つかされて当然だと思うけど。

    +219

    -8

  • 314. 匿名 2020/07/09(木) 16:49:22 

    >>1
    喧嘩して咄嗟に言った一言じゃないのかな?
    若い頃は喧嘩して「顔見たくないからあっち言って」と言ってしまったことあるよ。

    +11

    -0

  • 315. 匿名 2020/07/09(木) 16:49:46 

    >>301
    喧嘩して仲直りするたび、女性は絆が深まったと思い、男性はどんどん冷めていくらしいです。

    旦那さんの意見や、旦那さんが今後どうしたいか書いてないですが、冷めきってるなら難しいのかなと思います…。

    +116

    -0

  • 316. 匿名 2020/07/09(木) 16:49:55 

    >>259

    >>301

    +0

    -0

  • 317. 匿名 2020/07/09(木) 16:50:00 

    私も戸建て派だから興味ないくせにいろいろ旦那が口出してきたらもういいわってなるかも。

    +6

    -0

  • 318. 匿名 2020/07/09(木) 16:50:25 

    主です。言い忘れましたが子供がいて結婚6年目です。私も働いています。

    +33

    -3

  • 319. 匿名 2020/07/09(木) 16:51:06 

    >>301
    マイホームが夢ってほど大事に思ってるのがわかってたなら、そこまでじゃない主さんが旦那さんの意見を尊重してあげてもよかったのかもね。
    でも一生の買い物だし、こういうときやっぱり妻のほうが冷静になっちゃう夫婦多そうだし(うちもそう)、気持ちはわかるけど。

    +154

    -0

  • 320. 匿名 2020/07/09(木) 16:52:13 

    >>318
    ご主人と出会ったのは学生時代とか、10年以上前とか、結構長いお付き合いですか?

    +0

    -22

  • 321. 匿名 2020/07/09(木) 16:52:40 

    >>313
    うちは逆で、私はデザイン関係の仕事してたし家に興味ありで、旦那は興味なし。
    はじめは「君の好きにしたらいいよ」って言ってたのに、ことごとく私の意見は拒否されるので、もうめんどくさいなーって思って疲れ果ててます。

    興味ないとか言う人ほど、本当は拘りが強いのかも。

    +110

    -2

  • 322. 匿名 2020/07/09(木) 16:53:20 

    >>1
    男性はケンカを嫌うから、マイホームの衝突と計画消滅で今はガッカリしてるのかなぁ。
    大昔に水谷豊が言ってたと母から聞いた言葉ですが「奥さんは結婚しても血のつながりがないから絆が切れたら修復できない。だから大事にするしケンカはしない。」んだそうです。
    その場でガツンと言わないといけないこともあるかと思いますが、自分と相手のコンディションと譲れないところを見極めて慎重に相談するといいかも?

    +41

    -0

  • 323. 匿名 2020/07/09(木) 16:53:21 

    >>2
    旦那を親代わりにするなよ
    親にせびりなさい
    自分で稼げなくて親の財布も寂しい人ほど、旦那にしがみつこうとする

    +224

    -11

  • 324. 匿名 2020/07/09(木) 16:53:28 

    よっぽどマイホームの意見がわかれたんだね。

    +2

    -0

  • 325. 匿名 2020/07/09(木) 16:53:44 

    >>21
    興味がないからこそ優しくできる気がする
    自由にさせてくれる

    +18

    -9

  • 326. 匿名 2020/07/09(木) 16:53:55 

    >>136
    もしかしたら橋田先生かも!

    +28

    -0

  • 327. 匿名 2020/07/09(木) 16:53:57 

    主さんもちょっと譲ってあげなよ。
    ご主人好きなら。
    一戸建て彼の夢なんでしょ?
    主も自分が悪いなって思ってんなら
    面と向かってあやまれば?
    何が論点でケンカしたのかよくわからないけど。
    家のテイストや間取りなのか?
    予算の費用なのか、立地条件なのか、、、

    +24

    -0

  • 328. 匿名 2020/07/09(木) 16:54:09 

    楳図かずおハウスのような家なら反対するけど
    両者ともに何が譲れなかったのかね

    +10

    -0

  • 329. 匿名 2020/07/09(木) 16:54:16 

    うちの旦那は行く行くは実家を継ぐからって、私達とのマイホームなんて鼻からない。
    だから家建てよう(買おう)って夢がある旦那さんで、羨ましい。
    ただ家はやっぱり一生の物だから妥協(女にしたら水回りは特に)はしたくないよね。
    どこかで折り合いつけて、また夢に向かって話し合いが出来るまで待つしかないんじゃないかな。
    たぶん興味ないとかは、売り言葉に買い言葉みたいなもんだよ。ムカつくけど、それしか言い返せなかったんだと思う。
    仲直り出来るといいね、、

    +8

    -0

  • 330. 匿名 2020/07/09(木) 16:54:26 

    >>318
    例えば主さんのほうが家事の分担が多いなら、水回りは主さん、他の部分は旦那さんとか分けて考えてもよかったのかも?
    今さら言ってもアレだけど…。

    +26

    -0

  • 331. 匿名 2020/07/09(木) 16:54:44 

    >>313
    同じこと思った。うちは逆にどっちもこだわりないから注文住宅諦めたけど夫の夢なら注文にしたと思う。全部任せたら?
    旦那さんの気持ち的に間に合うか分からないが。

    +81

    -0

  • 332. 匿名 2020/07/09(木) 16:54:54 

    恋人同士の頃から、旅行のプランとかこの電車に乗って〜とか全部マメな相手任せでなにも拘りがなかったから家に関してもほぼほぼ旦那に任せてへーいいんじゃないってくらいしか意見しなかった。人にやってもらうほうがラクだし衝突しない

    +3

    -0

  • 333. 匿名 2020/07/09(木) 16:55:15 

    >>301
    ローンのほとんどを支払うのは旦那さんなんでしょ?
    家を建てられないような経済力で適当な事言って来てるなら嫌だけど、支払えるなりの経済力があるなら主の為にマイホームの事を色々考えて来たんじゃないかと思うけど違う?
    考え抜いた末に「もう嫌だ辞めたい」てパートナーに言われたんなら旦那さんが怒るのも分かる気がする。

    +44

    -10

  • 334. 匿名 2020/07/09(木) 16:55:52 

    >>301
    主はそもそもマイホーム一軒家がそこまで欲しくなかったのか…
    まぁプレッシャー感じるのもわかるよ。

    年齢によってはまた様子見で何年後かに〜とかのんびり構えてられないしね。


    +52

    -0

  • 335. 匿名 2020/07/09(木) 16:56:34 

    主さん、夢なかったのにそこまで衝突したんだ?
    しかも彼の夢ぶち壊して(やめる、ってね)
    そりゃ気持ち離れるでしょ
    兎に角悪いと思うなら謝りなよ
    彼の夢実現してあげれば?

    +12

    -3

  • 336. 匿名 2020/07/09(木) 16:56:51 

    >>311
    どういう事?

    +5

    -3

  • 337. 匿名 2020/07/09(木) 16:57:14 

    たまに全部奥さんの趣味なんだろうなってメルヘンな家あるよね。さらにそういう家に限ってデカイ。
    ああいうのって旦那さんが興味ないか奥さんの事よほど愛してて奥さんの夢叶えてあげた感じなのかな?って見てる

    +28

    -0

  • 338. 匿名 2020/07/09(木) 16:57:26 

    男の意見って夢見がちで現実的ではなかったりするよね。私の場合は打ち合わせの時に女性陣味方にして私の意見尊重してもらうようにしたら旦那もあっさり受け入れてくれたよ。工務店変えたらまた違ったかもね。

    +6

    -0

  • 339. 匿名 2020/07/09(木) 16:57:39 

    >>2
    意味が分からない

    +228

    -0

  • 340. 匿名 2020/07/09(木) 16:57:45 

    >>5
    すごい面白くない人生だね。かわいそう。

    +32

    -23

  • 341. 匿名 2020/07/09(木) 16:58:49 

    >>5
    こういう人ほど本当に浮気されたら怒り狂いそう

    +143

    -9

  • 342. 匿名 2020/07/09(木) 16:58:53 

    >>303
    私は兼業主婦だけど、もし主さんが専業主婦だとしても、全部を旦那さんの好きにする必要はないと思うよ。
    専業主婦ならその分家にいて家事する時間も多いんだし、子育てや家事だって立派な労働だよ。

    +29

    -6

  • 343. 匿名 2020/07/09(木) 16:59:06 

    >>227
    両親仲悪いのに、子供のため離婚しないっていうのが子供にとっては一番辛いらしいですね。

    +83

    -0

  • 344. 匿名 2020/07/09(木) 16:59:11 

    >>306
    横だけど、兼業だろうが名義は旦那じゃないの?
    旦那の希望で進めて来た話の腰を折るのはどうなんだろう。
    嫌なら最初から断れば良かったのに

    +3

    -11

  • 345. 匿名 2020/07/09(木) 16:59:19 

    >>301
    今更だけど、主さんに然程のこだわりが無いならこれだけは嫌っていう点を箇条書きにして渡して、後は旦那さんに任せてたら良かったかもね。工務店だって合うところ探せば良かったんだし。
    旦那さんがどう言う性格かわからないけど、自分のやりたい事を解ってくれず、あれもダメこれもダメと足を引っ張る妻みたいに思われたのかもね。嫌いではなく、興味が無いと言う台詞、夫婦というか、人生を共に築く同志ではないなと見切られ始めているような印象を受ける。

    +124

    -1

  • 346. 匿名 2020/07/09(木) 16:59:29 

    売り言葉に買い言葉っぽいね
    そこまで不安がるような事案じゃないように思うけどさ
    それにしても妻のダメージになる言葉が良く分かっている旦那だなww

    +6

    -0

  • 347. 匿名 2020/07/09(木) 16:59:58 

    >>301
    気分転換に2人でマンションでも見に行ったらどうだろうか?
    また違った思いが2人とも出てくるかもしれない

    +6

    -7

  • 348. 匿名 2020/07/09(木) 17:00:05 

    >>301
    夢ないのにワガママ言うのって。

    +104

    -3

  • 349. 匿名 2020/07/09(木) 17:00:29 

    >>1
    長い時間を共有するから、早かれ遅かれ、そうなるよ!でもって、春夏秋冬、季節が巡るように、また穏やかな春がやってくるよ。

    +21

    -0

  • 350. 匿名 2020/07/09(木) 17:00:43 

    >>337
    女性の私でも、ああいう家は無理だわ…。
    バラがたくさん飾ってあるとか、ロココ調みたいなのとか…。

    すごいとは思うけれど、寛げなさそう。

    +15

    -2

  • 351. 匿名 2020/07/09(木) 17:00:45 

    >>301
    旦那さんは家建てるのが夢。ならケンカしても家建てたいんだよ。不安や意見があるなら話し合い譲り合いって訳には行かないの?
    結婚する→家建てるが旦那さんの中ではセットだとしたら、家建てないなら結婚にも何だかな、って気持ちになっちゃったかも。今ならまだ間に合うだろうし前向きに家造り頑張ったら?

    +135

    -1

  • 352. 匿名 2020/07/09(木) 17:01:01 

    少なくとも結婚してる限り旦那さんの夢は叶いそうもないね

    +10

    -0

  • 353. 匿名 2020/07/09(木) 17:01:27 

    >>320
    特定しようとするの怖いわ
    その質問関係ないじゃん

    +18

    -0

  • 354. 匿名 2020/07/09(木) 17:03:13 

    私なら生活維持できるならかまわん。
    外で恋愛してくるって宣言するわ

    +3

    -1

  • 355. 匿名 2020/07/09(木) 17:03:20 

    私は夫とずっとラブラブでいたい刺激派
    夫は結婚したんだしと安定派
    夫に「付き合ってるときのような好きとかはない」と言われたけどこれも最悪?w

    +3

    -2

  • 356. 匿名 2020/07/09(木) 17:03:23 

    >>301
    家を建てるってものすごいエネルギーが必要で、それは夫婦で同じ方向向いてないと無理なんだよね。
    とりあえずどちらかだけがやる気じゃ無理なのよ。
    でもお互いが意見を擦り合わせてマイホームをつくる事に価値があるのに、あっさりその目的を放棄した、と。
    旦那さんにとって意見が合わずに喧嘩(というか旦那さんにって喧嘩ではなく意見の擦り合わせ?)することも別に苦痛では無かったのでは?
    それよりもあっさりその人生における一大プランを放棄した主に失望したのかと思う。
    男性は解決する脳。女性は共感する脳。っていうじゃないですか。

    +93

    -2

  • 357. 匿名 2020/07/09(木) 17:03:54 

    私は言われてないけど気付いたパターン
    この人私にというか自分以外に興味ないんだなーって

    そこから一気に冷めて興味持たないことにした
    そして嫌いになった

    +10

    -0

  • 358. 匿名 2020/07/09(木) 17:04:20 

    わたくし事で悪いけど、
    結婚する時に
    旦那から一戸建て建てるのが夢って言われてて、
    2年後に注文住宅建てたけど、
    殆どこだわりの強い私好みにさせてもらえたよ。
    多少は旦那の意見も取り入れたけど。
    建てた後に
    「俺が建ててたら多分もっと普通の家たててたわ」って言われた。
    とりあえず、こだわりの少ない旦那です。

    +2

    -16

  • 359. 匿名 2020/07/09(木) 17:04:35 

    まだ嫌われた方がまし
    興味ないってのは要注意よ
    すっかり醒めた印象

    +5

    -1

  • 360. 匿名 2020/07/09(木) 17:04:58 

    >>301
    夫は、幼少期からの夢がマイホーム。
    転勤族で、いつも借家。何度も引っ越し。
    大人になって、家を早く持ちたいと子供の頃から思っていたそう。

    そういう人もいるから、古臭いけど男性のステイタスなんじゃない??
    20代で、ローンを組むのは怖かったけど、早く買って良かったと思う。(うちはマンションだけど😂)

    ちなみに友達夫婦も、何組か知ってる限りだけど、
    家を建てる時、夫婦でモメまくってる。
    めんどくせぇ!って愚痴ってたわ。
    よくある話しかな。

    いつかは、家を持つなら決断しなきゃならんよ。
    後悔するのが怖くて、新しい事にはチャレンジ出来ないよ!




    +60

    -0

  • 361. 匿名 2020/07/09(木) 17:05:02 

    >>355
    そりゃぶくぶく太った頭ボサボサの嫁とイチャイチャしたいと思わないよ

    +2

    -6

  • 362. 匿名 2020/07/09(木) 17:05:10 

    >>311
    77ですが、娘も息子もいませんが?

    +3

    -1

  • 363. 匿名 2020/07/09(木) 17:05:42 

    マイホームでそんなに揉めるものなんだと驚いた
    私はキッチンの動線ぐらいしか拘りたい所なかったし、旦那も書斎に収納いっぱいあればいい、みたいなかなりアバウトな意見しかなかったから

    旦那さんはマイホームの夢を潰されちゃった様な気がしてるのかもね
    それで冷たい言葉を投げ掛けちゃったのかな…今頃後悔してるかもしれないよ
    興味ないってけっこうなパワーワードだよね

    +7

    -0

  • 364. 匿名 2020/07/09(木) 17:05:44 

    >>1
    ご主人の希望を頭ごなしに否定して主の理想ばかり押し付けて歩み寄ることをしなかった、その中でご主人が許せないひどい言い方をした、とかかな。
    そこまでなるなんてよっぽど何か言っちゃってるよ。

    +45

    -0

  • 365. 匿名 2020/07/09(木) 17:06:26 

    >>1
    それマイホームを思い通りに計画できなかったから、主に折れて欲しくて(自分に従って欲しくて)言ってないかなー。
    下手に出たら元に戻るかもしれないけど、根本的に解決できないし毎回衝突する度そんな感じになられてもヤダしなー。

    +10

    -1

  • 366. 匿名 2020/07/09(木) 17:06:42 

    >>91
    私への気持ちはどうでもいいって意味じゃない?

    +62

    -2

  • 367. 匿名 2020/07/09(木) 17:08:39 

    私も無いけど言わないよ~向こうもそうだろうし
    言わなくてもいいことは言わないで夫婦って成り立つものじゃないの?

    +0

    -0

  • 368. 匿名 2020/07/09(木) 17:08:57 

    私なんて、もっと酷いこと言われたよw

    喧嘩になった時、

    細かい、その性格が気持ち悪い、ってw


    それから、夜の誘いはスルーしてる。
    気持ち悪いなら誘うな!

    +3

    -2

  • 369. 匿名 2020/07/09(木) 17:09:11 

    >>356
    散々考えて意見出し合った上での「辞めた」なら旦那さん冷めただろうね。
    家が夢だったみたいだし。
    話もまとまる前に全放棄なんて旦那さんからしたら「あの言い合いは全部無駄だったな。」と思ってるかも。

    +48

    -1

  • 370. 匿名 2020/07/09(木) 17:09:43 

    >>45
    たった4年で何があったのか気になる

    +78

    -0

  • 371. 匿名 2020/07/09(木) 17:10:23 

    >>168
    意外と不仲なのに妊娠してる人いると思うよ。愚痴ばかりなのに二人目作ってたり。

    +26

    -1

  • 372. 匿名 2020/07/09(木) 17:10:50 

    >>1
    夫婦って色々な出来事を乗り越えていくものだと思うけど、その間に気持ちが変化したりしながら結局は一緒にいるもんだと思う
    好きでも嫌いでもないって思う時あるよ
    ずっと好きでいるのってお互いに努力しないと無理だよ
    旦那さんと一度よく話し合ってみたら?

    +10

    -0

  • 373. 匿名 2020/07/09(木) 17:11:32 

    >>323
    2さんの状況がわからないので、2さんを全面的に支持するわけではないけれど…。

    妊娠出産は女性にしかできないし、子育てもまだまだ女性が主体。
    なので男性より、家庭>仕事になるのも仕方ないかと。
    私は働いてるけれど、もし何年間か子育てで専業主婦やってて、40代とかで自分や子どもが食べていけるだけ稼げ!と言われても難しいと思う。

    とくにコロナで不況に陥りそうな今は。

    +20

    -30

  • 374. 匿名 2020/07/09(木) 17:11:37 

    家で揉めたんだろうけど、嫁にはっきり「興味ない」って言った時点で私なら離婚する。
    興味ない人って他人じゃん。
    ますます愛情って薄れていくし、イラッとしだす。
    ATMと思えばいいのかもだけど、他人にご飯作るのも面倒なので、1人でノーストレスで生きていくか、新しい出会いを求めた方が数倍マシ!
    私の姉は旦那が浮気してたけど、姉は「ATMだから〜」って言って、離婚せず愛情は無いらしい。
    で、旦那ももう愛情が無いのは見ててわかる。
    だって会うたびに目が死んでるもんね...。
    よく同じ家に住んでいられると思うよ。お互い神経参ってしまわないのか不思議。

    +8

    -1

  • 375. 匿名 2020/07/09(木) 17:11:44 

    >>1
    >>301
    >>318
    どちらもマイホームは欲しい!でも間取りやデザイン等の趣味が合わない…みたいな喧嘩かと最初思ったけど、追記見たらそもそも主さんはそこまで一軒家建てて根を下ろす意欲は旦那よりなかったって話ね。

    旦那さんの一生の内にマイホーム欲しい夢は結婚前から聞いてたの?
    結婚して6年でお子さん産まれてるなら確かにタイミングは今だよね。
    結婚前からマイホームに関して建てる意見が一致してて、いざ現実になったら合わないからやっぱり辞めたい家いらないなんて言われたらそりゃ失望するし詐欺みたいな気分だわ。

    しかしそう頻繁に喧嘩するものなのかな皆んなは?
    解決策はどうなんだろう…離婚は嫌だし我慢して旦那に同意してやっぱり建てようと持ちかけても旦那はすぐにすんなり受け入れられないだろうし。

    +47

    -2

  • 376. 匿名 2020/07/09(木) 17:11:48 

    >>3
    ですよね。
    夫側の好きでも嫌いでもないという意見は理解できます。そういう次元じゃないというか、家族になるってそういう事かと。

    +36

    -27

  • 377. 匿名 2020/07/09(木) 17:12:00 

    マイホームの話し合いを拒否したいのは主だからね
    それが全てでしょ

    +2

    -1

  • 378. 匿名 2020/07/09(木) 17:12:02 

    >>355
    旦那にとってはあなたの価値が下がったんだね お気の毒ではある

    +3

    -1

  • 379. 匿名 2020/07/09(木) 17:12:46 

    トピ主のマイホームに夢はないけど、夫と大喧嘩するほど揉める状況がよく分からない

    どう考えてもトピ主もこだわりが強いように思えるけど

    +22

    -0

  • 380. 匿名 2020/07/09(木) 17:13:41 

    >>301
    主はマイホームに夢やこだわりがあまり無いのね。
    それなら自分の希望を何点か挙げて、後は基本ご主人の希望に沿う前提で話してみたら良いのに。
    お互いにこだわり強くてぶつかったのかと思ったよ。
    予算や収入的にマイホーム持てるならなるべく若いうちに持った方が良いし、なぜ白紙にまでしたのかよく分からないです。
    主がこの先もずっとマイホームを持ちたくないなら、一緒に生活するの難しそうだね。

    +47

    -1

  • 381. 匿名 2020/07/09(木) 17:13:57 

    興味なんて年と共に薄れてくるもんよ。

    まれに、ジジババになっても仲良かったり、逆に歳を重ねてから同じ趣味を見つけたりもあるかもしれないけど。

    興味あるより、無い方がお互い楽では?
    ただ、それを言っちゃうのが何だかね。

    後は、家の話がうまく行かないから、言ってしまっただけじゃないの?

    +4

    -0

  • 382. 匿名 2020/07/09(木) 17:14:19 

    >>301
    私からしたら家買おうかって言ってくれるだけ甲斐性ある旦那さんだなって思う
    うちの旦那はローン背負って生きていけないよって言ってるよ

    家建てるのが夢とまで言ってたんだったらちょっとかわいそう
    夢奪われちゃったら覚めるの分かる気がする

    +130

    -2

  • 383. 匿名 2020/07/09(木) 17:15:34 

    喧嘩したからスネてるだけちゃう?

    +0

    -0

  • 384. 匿名 2020/07/09(木) 17:15:46 

    >>371
    別に不仲でも構わないけど、常に周りに旦那の愚痴言ってるのが余計に気持ち悪いんだよね。
    「でもやる事やるんじゃん。」て言う…。

    +15

    -0

  • 385. 匿名 2020/07/09(木) 17:16:19 

    >>1
    全く同じ事言われて私の中ではそれが決定打になり離婚しました。
    言っていい事と悪い事あるよ…
    いまだにトラウマな言葉です…

    +27

    -1

  • 386. 匿名 2020/07/09(木) 17:16:49 

    >>1
    私ならそれなら私と一緒にいてもつまらないよね?!私といて楽しいという人もたくさんいるのに、それならわざわざあなたと一緒にいたくないかもって言って別れる準備始めるかな。こっちに非があるわけじゃないし、出来ること何もないよね。
    また独身に戻るのもおもしろいかもよ。

    +3

    -3

  • 387. 匿名 2020/07/09(木) 17:17:17 

    >>61
    一切料理しない、手伝いもしないのにキッチンはこうだ、ああだ、これじゃないとか言われたらちょっと譲れないわとは思う

    +20

    -1

  • 388. 匿名 2020/07/09(木) 17:17:48 

    夢がないっていうかそこまでして一軒家いらないんだよね主は?
    拘りがない、とは全く違うから。

    適切な例えかわからないけど、子供作ろうねと合意して結婚したのにやっぱり要らないって言われた様なものじゃない?
    旦那さんかなり失望したし騙された気分じゃないかな…

    +15

    -1

  • 389. 匿名 2020/07/09(木) 17:18:17 

    読んでて思ったけど私も旦那に興味ないわ…。旦那の兄弟にもその子供にも親にも旦那の友人にも興味なかった。言い方悪いけど、その人たちを下に見てるからだと思う

    +1

    -2

  • 390. 匿名 2020/07/09(木) 17:19:48 

    >>382
    分かる。
    マイホーム考えてる人って世間体だろうが家族の事考えてると思う。
    ローンも何年も掛かるんだし。
    借金だらけで言ってるんじゃ無かったら有り難いけどね。
    何でそんな盾付いて喧嘩になってしまったのか。
    主にもよっぽど譲れないコダワリがあったんじゃないかと思うけど。

    +15

    -2

  • 391. 匿名 2020/07/09(木) 17:19:51 

    >>301
    えー、家を建てるのが夢だった旦那さんに、よく家が欲しくないなんて途中で言えたね。言われた方は傷つくよ。人生に関わることだし。トピ主はワガママだね。謝った方がいいよ。

    +111

    -4

  • 392. 匿名 2020/07/09(木) 17:20:42 

    >>1
    逆に先日、主人に同じようなことを伝えました。子供もいないし、離婚前提で伝えましたが、納得してもらえず保留状態です。早く別れたい。

    +5

    -3

  • 393. 匿名 2020/07/09(木) 17:20:49 

    >>227
    好きじゃないけど嫌いでもないし一緒にお出掛けもするくらいだから仲悪くはないんじゃない?
    うち結婚25年だけどそんな感じだよ

    +10

    -7

  • 394. 匿名 2020/07/09(木) 17:24:03 

    >>376
    興味がないってどういうレベルなの?
    二日酔いでもほっとくとか?
    風邪ひいてても何もしないとか?
    旦那さんも同じ感じ?

    +17

    -1

  • 395. 匿名 2020/07/09(木) 17:24:24 

    >>14
    言葉下品だけど、気持ちはすごい分かるよw

    +93

    -4

  • 396. 匿名 2020/07/09(木) 17:24:39 

    >>377
    これ、女性の方が結婚するのが夢で、男性が「会場に不信感あったし大変だから結婚式キャンセル」って男性が言い出したら完全に離婚案件だよね。

    +31

    -0

  • 397. 匿名 2020/07/09(木) 17:26:23 

    >>1
    うちも再来週マイホーム引越しするけど険悪ムード
    今迄そんな事なかったのに。興味無いとは言われた事無いけど私はゲーム以下だと思ってる。私も旦那にはそんなに興味無いしとりあえず生活費だけくれればいい

    +23

    -0

  • 398. 匿名 2020/07/09(木) 17:27:10 

    >>301
    うん。ワガママだよ。さすがに旦那さん冷めると思う。

    自分に置き換えてみ?ずっと夢だった事を反対中止されるんだよ。しかも相手はたいした夢とかこだわりないのに。ムカつかない?

    +123

    -3

  • 399. 匿名 2020/07/09(木) 17:27:40 

    >>355

    男は3年で恋愛感情なくなるよw
    そっからは家族愛に変わる
    ずっと刺激的な関係貫くには週末婚にして常にメイク、おならしたりゲップしてはいけない
    寝るのも別にね

    +1

    -1

  • 400. 匿名 2020/07/09(木) 17:28:55 

    >>391
    謝ってもね…一旦白紙に戻しちゃったんだしな。
    じゃあどうすればいいかと聞かれても困るけど。
    主さんに落度があるなら、せめて着手前に本音を言うべきだったね。

    夢がない気持ちは根底にはあった筈だしローンやそこに定住するリスクは元からわかっていた話だし。

    +7

    -0

  • 401. 匿名 2020/07/09(木) 17:29:21 

    >>301
    うーん、それならいっそ最初からマイホーム反対して欲しかったって思っちゃう。色々理由づけされても、本当は最初から乗り気じゃなかったんでしょ?ってなるし。

    主の不安は分かるけど、欲しかった物にいちゃもんつけられて結局買わないって相当ガッカリしない?旦那さんもぬか喜びで、ちょっと抜け殻みたいになってるんじゃないかな。

    +117

    -1

  • 402. 匿名 2020/07/09(木) 17:30:43 

    うちの旦那は、興味無くなった?って訊いたら「興味しんしんだぞ!」って言う。

    +9

    -5

  • 403. 匿名 2020/07/09(木) 17:30:48 

    なんか主が自分の夫のみたい。

    大して夢とか何もないのに横から意見ばかりいって、最終判断は自分がしないと納得しないんだよね。

    非常識や極端な事をしてるんじゃ無いんだし、好きにさせてよって思っちゃう。

    +27

    -2

  • 404. 匿名 2020/07/09(木) 17:31:00 

    うちはお金かかる年齢の子供達いるし、夫婦の収入合算しないと住宅ローン払っていけないしで割り切ってる。
    子供いないときに主さんみたいに言われたら、間違いなく別れる。

    +1

    -1

  • 405. 匿名 2020/07/09(木) 17:31:31 

    >>388
    私もそれ思いました。

    子供欲しい欲しくないと同じレベルでマイホーム持ちたい持ちたくない は、大きなすれ違いだと思う。
    収入が とか 不妊で...とかそういう理由じゃなく夢を断ち切られるのは辛いよ。
    一生の過ごし方がまったく変わってくるんだもん。

    +31

    -1

  • 406. 匿名 2020/07/09(木) 17:32:56 

    パートナーのおかげで夢の全てを断たれたのに「離婚したくない。大好き」とか言われたくないかも。
    大好きなら譲るとか歩み寄るとかしないとならなかったと思う。

    +26

    -3

  • 407. 匿名 2020/07/09(木) 17:33:01 

    >>1
    主人「(俺の意見をなぜ聞かない!聞き入れない!)」
    主人「(俺の意見黙って受け入れない)お前に興味ない」


    ガキくせぇ~~~~

    +12

    -24

  • 408. 匿名 2020/07/09(木) 17:33:06 

    >>59
    お母さん面白いね!

    +104

    -2

  • 409. 匿名 2020/07/09(木) 17:33:49 

    >>12
    そう、それですよね!
    本当に辛いのは「興味すらなくなる」ことなんですよ……

    精神的に1番やられるパターンです、、

    +58

    -2

  • 410. 匿名 2020/07/09(木) 17:34:22 

    >>402
    ラブラブだなw

    +8

    -0

  • 411. 匿名 2020/07/09(木) 17:35:03 

    >>209
    意外と多いと思うよ
    家買うときに不動産の人が言ってたよ、築浅の物件は離婚して売りに出してるパターンが多いって

    +20

    -1

  • 412. 匿名 2020/07/09(木) 17:36:37 

    >>402
    そうやってうまくやれる旦那さんならこれからも仲良くやっていけるよね、羨ましいよ

    +6

    -0

  • 413. 匿名 2020/07/09(木) 17:37:12 

    >>1
    後悔するならなんでマイホーム作りに意見譲歩しなかったのかと思う。
    その優しいさに甘えて出しゃばり過ぎなかった?
    ローン組むも旦那さんじゃないのかな?と思うし、興味なくなられてからではけっこう遅いよ。

    自己主張すごい女ってだいたい相手を傷つけること平気で言うくせに自分が同じようなこと言われると即メンタルやられるイメージ。

    +57

    -10

  • 414. 匿名 2020/07/09(木) 17:37:45 

    >>301
    不安なのをしっかり伝えて、
    それでも旦那さんが安心させてくれるなら良いんじゃないの?
    もし~~~があったらっていうのを想定しまくったほうが良いと思う。
    後悔しないように。

    +5

    -0

  • 415. 匿名 2020/07/09(木) 17:38:24 

    主です。
    本当に皆さんのおっしゃる通りだと思います。夢をぶち壊されたらそれは誰だって冷めますよね。

    最初から家を建てる計画は進めなければよかったと本当に後悔しています。

    これじゃ離婚案件ですよね…。

    何だか皆さんのコメント見ていたらどんだけ私は夫に酷いことをしたんだとつくづく思います
    本当に自分はダメ人間なんだと思って

    +20

    -40

  • 416. 匿名 2020/07/09(木) 17:39:48 

    結婚10年目
    口には出さないけど好きでも嫌いでもない
    興味もない
    まさにその通りだよ。お互いにね!
    言われたことはないけど態度でわかるよね~
    主さんは旦那さんのこと好きなんだね✨

    +4

    -0

  • 417. 匿名 2020/07/09(木) 17:41:07 

    >>141
    旦那さんの方が夢から覚めちゃった感
    細やかでも相手の大切にしてる想いとか夢とか、そういうのを軽んじてしまったり蔑ろにしてしまうような言動しちゃったとかないかなぁ

    +36

    -2

  • 418. 匿名 2020/07/09(木) 17:42:13 

    >>1
    最低。

    +5

    -8

  • 419. 匿名 2020/07/09(木) 17:44:05 

    >>42
    ひどい旦那だね。

    +6

    -5

  • 420. 匿名 2020/07/09(木) 17:46:26 

    >>164
    旦那さんメンヘラ女みたい

    +115

    -4

  • 421. 匿名 2020/07/09(木) 17:47:23 

    >>5
    でもこれちゃんとしてくれたら実際浮気されてもいいかも

    +60

    -13

  • 422. 匿名 2020/07/09(木) 17:47:32 

    主さんの立場で、ここからどうすればいいんだろう?
    わかったやっぱり家建てようなんて今更言った所で気持ちは元には戻らないだろうし。

    +6

    -0

  • 423. 匿名 2020/07/09(木) 17:47:43 

    まず、何がマイホームづくりで合わなかったの??

    +9

    -0

  • 424. 匿名 2020/07/09(木) 17:48:54 

    興味が無いと妻に面と向かって言うなんて、男としても人間としても終わってる
    例えそう思っていたとしても普通は言わない
    喧嘩しての売り言葉に買い言葉ならまだ分かるけど。
    相手に対して思いやりに欠ける男とこれから先ずっと一緒に生活出来るのか、よく考えた方が良いと思う。

    +6

    -4

  • 425. 匿名 2020/07/09(木) 17:48:58 

    >>1
    どんな言い方したのか分からないけど
    これからもっと意見の食い違いになる場面が出てくるのに、それくらいで情けない男だな…と思ってしまった

    +3

    -4

  • 426. 匿名 2020/07/09(木) 17:50:02 

    >>205
    横だけど、「シミュレーション」だよ。

    +10

    -4

  • 427. 匿名 2020/07/09(木) 17:51:30 

    >>421
    どうなのかな?
    相手に本気になれば家にも帰らなくなるだろうし、家族に使うお金が惜しくなる男もいるからね。

    +11

    -3

  • 428. 匿名 2020/07/09(木) 17:51:30 

    >>415
    最初から家を建てる計画は進めなければ良かったです
    ってあるけど、計画に反対するのをやめれば良かった では無いんですね。
    主はどうしても持ち家を持ちたくないの?

    +68

    -3

  • 429. 匿名 2020/07/09(木) 17:51:50 

    今後の生活もあるしとりあえずグレーにして何もなかったように生活してみては?
    私は子持ちで両親他界して自分に経済力ないので離婚できないので結婚生活維持してますが夫婦の危機は何度もあります。その時は白黒すぐつけずグレーにして何となく生活して普通の生活に少しずつ戻しています。
    主さんに経済力あって離婚してもいいようでしたらばっさり離婚する覚悟でとことん話あってもいいのではないですか?

    +1

    -0

  • 430. 匿名 2020/07/09(木) 17:54:04 

    >>421
    不倫で全部台無しだと思う

    +5

    -4

  • 431. 匿名 2020/07/09(木) 17:54:29 

    >>45
    「子供が20歳になったら離婚なって」って

    旦那さんの上からの物言いに腹が立つ!

    そんな事を言われてまで結婚生活するなんて
    私は理解できないです

    +285

    -3

  • 432. 匿名 2020/07/09(木) 17:55:09 

    私も旦那に興味ない

    +2

    -0

  • 433. 匿名 2020/07/09(木) 17:56:06 

    >>427
    だからこそ
    ちゃんと帰ってきてお金もこちらに入れてくれれば愛なんかなくてもいいんだよ。
    老後はキツイかもだけどw

    +7

    -3

  • 434. 匿名 2020/07/09(木) 17:57:30 

    まあ、そもそもこのトピの趣旨も『家造りで旦那さんと激しく揉めた』トピなのに『旦那さんに興味ないと言われた』だしなぁ‥。
    ボーイズちゃんなら『子どもと二人でお出かけ中に怪我をさせてしまった』のに『嫁に役立たずと言われた』ってトピをたてる人みたいな感じ。

    +1

    -2

  • 435. 匿名 2020/07/09(木) 17:58:12 

    >>413
    だったら金出すのは俺だから俺の好きにさせろって言えばいいじゃん
    自分も住むなら意見もするのは普通じゃないの?

    +12

    -1

  • 436. 匿名 2020/07/09(木) 17:58:28 

    自分のこと大事にしてくれない夫なんて
    妻からしたら価値ないよ
    尽くすのが愛ではない
    そんな夫と一緒にいることを選んでる事自体が
    自分で自分を蔑ろにしてる

    +7

    -2

  • 437. 匿名 2020/07/09(木) 17:58:30 

    >>415
    主さんの譲れない所と旦那さんの譲れない所ってどんな感じなの?
    後、工務店に不信感を持ったってあるけど何が変だったの?質問攻めでごめんね。

    +26

    -1

  • 438. 匿名 2020/07/09(木) 18:00:12 

    思っても言わないのが優しさだと思うけど、その最後の優しさもないのか。

    +6

    -0

  • 439. 匿名 2020/07/09(木) 18:01:23 


    私も一度言った言葉は取り消せないと思う派だけど
    かっとなって後先考えずに暴言はく人男女問わずいるっちゃいるよね
    言われたほうはたまんないよね
    その人のこと信用できなくなる

    +6

    -0

  • 440. 匿名 2020/07/09(木) 18:04:32 

    >>205
    それからの関係は良好ですか?
    一度でも離婚したいと思われたこと許せましたか?

    +22

    -1

  • 441. 匿名 2020/07/09(木) 18:05:36 

    >>415
    そんなに後悔してるなら旦那の言う通りの家を建てればいいじゃん。
    どうせローン組むのは旦那なんでしょ?

    +24

    -5

  • 442. 匿名 2020/07/09(木) 18:06:18 

    >>21
    細かいかもしれないけど第三者に主人って紹介する人って関係が対等じゃなそう
    旦那呼びは対等なイメージだな

    +4

    -41

  • 443. 匿名 2020/07/09(木) 18:08:46 

    >>428
    同じ事思った
    どうしても妥協は出来ないないんだなぁと

    +20

    -1

  • 444. 匿名 2020/07/09(木) 18:09:41 

    なんか急速に私も興味がなくなりました
    旦那さんの気持ちわかる気がする
    家建てるのやめて、その代替案は?
    何も考えないのに感情押し付けてない?
    魅力ないんだよね、そういう人

    家の話で言えば、男主体でローン組む事多いと思う。何歳までにはローン組まないと、ローンの前には転職できない、現金でもローンでも新車は建ててから、病院行きたいけどローン通ってから、、とかね、家って付随する計画がいっぱいあるんだけどね。そういうの分かった上で、違う人生プランを掲示して、辞めるって言った?

    +6

    -3

  • 445. 匿名 2020/07/09(木) 18:11:55 

    >>301
    家に元々夢がないのに、何をそこまで拘ってこじれたのかな?
    工務店のどういう所が気に入らなかったのか
    男性は冷めたら一気に気持ちが離れる人が多いですよ
    最初は旦那さんが悪くて主が被害者的な書き込みをしたのもちょっと嫌な印象受けるかな
    離婚したくないのなら、ちゃんと謝るべき
    旦那さんは、家の事で揉めたのではなく話し合いすら放棄して白紙にしてしまった主に辟易としたんだと思うよ

    +69

    -3

  • 446. 匿名 2020/07/09(木) 18:13:19 

    あなたも夫に対して興味を無くせばいい。
    興味はないけど洗濯した服は着てるしご飯は食べるし掃除してくれてる家で過ごしている。
    矛盾してるよね。

    +2

    -0

  • 447. 匿名 2020/07/09(木) 18:13:39 

    >>5
    同感です!
    自分のお母さんとかお父さん無くしてスッゴい落ち込んで泣いていたけど……
    私は歳をとったとき、あんなに泣けるのかな?とか思ってしまう。

    +16

    -4

  • 448. 匿名 2020/07/09(木) 18:13:45 

    まぁ、こだわりないと言っても、絶対に旦那がいいと言った工務店が建てる家の予算が高すぎたり(夫婦の世帯年収で厳しいほどの値段)工務店のスタッフ?に信頼性に欠けることあると、この値段だとローン返済厳しすぎるよ!!こんなスタッフさんがいる工務店で家を建てていいんだろうか…って意見言いたくなる。

    私も家にこだわりはないほうなんだけど、ある不動産屋さんのスタッフの対応が塩だったから、その不動産の家を買いたくないって思ったもん。

    +5

    -0

  • 449. 匿名 2020/07/09(木) 18:14:57 

    主の追記見てきたけどこれは旦那さんが可哀想かも…
    カッとなって興味がないと言った訳ではなさそう
    マイホームの夢がなくなって本当に絶望と言うか失望と言うか
    もう何に対してもやる気なくなっちゃったんじゃない?
    理不尽なことや無理めなことやろうとしてる訳ではないのに配偶者に応援してもらえないって悲しいことだよね
    主からしたら主なりの理論があるんだろうけどさ
    私からみても特に拘りのない主がやる気だした旦那さんの足引っ張っちゃったように見えちゃった
    本当に主が自分のワガママで申し訳なかったと思ってるなら喧嘩腰じゃなく
    冷静にこういう気持ちだった不安な気持ちがあった
    でもそれは私のワガママだったごめんって謝った方がいいと思うよ
    それでいきなり旦那さんの機嫌が直るとも思わないけど
    それほどのことしちゃったんだって受け止めて真摯に謝ったら少しずつでも関係は修復できるかもね
    ただ家買うのも年齢的な期限があったりするから
    マイホーム買おうってなるかはわからないけどね

    +25

    -2

  • 450. 匿名 2020/07/09(木) 18:15:07 

    離婚するか、旦那さんともう一度家建てる話をしつあやり直すとか(不動産屋は違う会社にして)

    +3

    -0

  • 451. 匿名 2020/07/09(木) 18:15:57 

    >>301
    こだわりがないのに意見が合わなくて衝突するの?
    意外とこだわってるのは主さんだったりするんじゃないの?

    +95

    -2

  • 452. 匿名 2020/07/09(木) 18:16:01 

    家造りにさほど興味ないくせに自分の意見が通らないとサジ投げるとかすごくわがままだね
    嫌だよこんな人

    +20

    -4

  • 453. 匿名 2020/07/09(木) 18:17:56 

    >>3
    私も興味持たれてないのわかってるし私もない。けど生活はしたいし波風は面倒で事務連絡冷たくされても気にしないようにしてる。

    +154

    -10

  • 454. 匿名 2020/07/09(木) 18:19:36 

    >>413
    主さんも仕事してるんだから共同名義じゃない?もし旦那さん名義にするとしても主さんもローン返済一緒にするつもりだったでしょ

    +8

    -2

  • 455. 匿名 2020/07/09(木) 18:20:03 

    私は無理だ……んな事言う人と、一緒に居る意味が無いし。

    ずっと、死んでるような生活続けるの。

    +4

    -2

  • 456. 匿名 2020/07/09(木) 18:21:38 

    これ例えばさ、子供の頃に両親に「夏休みどこか行きたい」って言うじゃん。
    で、旅行とかディズニーとか海とか色々提案するけど「ディズニーは混んでる」「海は車が汚れる」「旅行は今から予約できない」とか却下されてさ、結局最終的には「もうどこも良いとこないから止めよう」ってなったらめちゃくちゃ脱力しない?親に失望しない?
    旦那さんの状況ってこんな感じなんじゃないの?
    最初から主は家なんか建てたくなかった、だから何言っても衝突して白紙にされた ってなってないかな。
    それだと私も配偶者に興味無くなる ってか一緒に生きていく気が起きなくなる。

    +71

    -4

  • 457. 匿名 2020/07/09(木) 18:22:39 

    >>337
    それ、北斗晶のところだw

    +3

    -0

  • 458. 匿名 2020/07/09(木) 18:24:26 

    言われました、不倫してましたね。
    悲しかったけど証拠集めながら強くなりました。

    +1

    -2

  • 459. 匿名 2020/07/09(木) 18:24:44 

    >>301
    夢を否定されたらもう全てどうでもよくなるよね。
    何の意見が合わなかったんだろう。
    土地とか場所とか?

    +12

    -2

  • 460. 匿名 2020/07/09(木) 18:27:40 

    高い買い物なのに、好き勝手注文されたらそりゃ奥さんもちょっとなあ、となると思う

    家事動線とか考えないでしょ、男なんか
    やたら高いオプション付けたがるし、女には理解できないところも多々あったんじゃないかな

    主さんが一方的に悪いとは思いません
    ホント男って何も考えない

    +10

    -7

  • 461. 匿名 2020/07/09(木) 18:28:36 

    >>301
    夢を諦めさせられて人生のモチベ低下して自暴自棄気味になっちゃってるんじゃない?
    トピ主がそこまで反対したのは一時的な気持ち?
    どちらにせよ住まいの事は長い目で考えとかなきゃいけないけど、今の賃貸?にずっと住むの?

    大きな買い物だから喧嘩増えるのは仕方ないけど、どちらも意固地になりすぎてないかな

    +39

    -1

  • 462. 匿名 2020/07/09(木) 18:28:48 

    工務店と相談って結構な段階まで進んでいるよね?工務店とは合わなかったにしても戸建てをそもそも辞めちゃうなんてグレたくもなるわ…主さんは一生後悔すると思ってと言ってるけど旦那さんだって同じだよ。お子さんが将来なんで戸建てじゃないの?って聞いてきたらもうヤバいね。

    +10

    -2

  • 463. 匿名 2020/07/09(木) 18:28:49 

    >>1
    旦那さんの思い通りに事が進んでたら、これまでのように主さんに興味持ってくれてたのかな。

    思い通りに行かなかったから拗ねてるとか。

    私は住宅関係で働いてたことがあって、夫婦(時々二世帯で義両親と嫁)の意見が合わなくて「俺はモノトーンのカッコいい家がいい」「私は南欧風」と正反対の家にしたがって険悪な雰囲気のまま打ち合わせに来られて 困ったことが結構ある。

    主さんのとこはそういう風なのがこじれちゃったのかな?

    +23

    -0

  • 464. 匿名 2020/07/09(木) 18:29:00 

    言うても、逆に皆さんそんなに旦那に興味ある?😅

    +8

    -7

  • 465. 匿名 2020/07/09(木) 18:29:07 

    >>331
    いくらこだわりがないからって、全任せは無理だよ
    家族で住むんだから

    +10

    -1

  • 466. 匿名 2020/07/09(木) 18:33:43 

    >>379
    マイホームに興味ない=賃貸で十分ってタイプとか?
    家買っちゃうと、ご近所トラブルや災害があっても、収入や仕事等のライフスタイルが変わっても、簡単には引っ越せないのをリスクと思う気持ちは分かる。
    特に今は、コロナや不況や水害で不安が大きいと思う。

    うちは賃貸派で、いつでも引っ越せるメリットに賃貸料払ってるけど、もしマイホームが夢な人と結婚してたらお互いの価値観が違いすぎて揉めそう。

    +39

    -0

  • 467. 匿名 2020/07/09(木) 18:34:11 

    旦那さんの夢100%何も言わずに応援できますか?
    私は無理だ
    それに、マイホームとなるとそりゃ一生モノだからけんかにもなるよ

    主さんあまり落ち込まないでね

    +5

    -12

  • 468. 匿名 2020/07/09(木) 18:35:39 

    このまま賃貸?に住むにしても旦那さんは一生後悔しながら生きていくのかなぁ。友達の素敵な新築とか遊びに行ったら悲しくなるのかも。子どもとお庭とかでしたいこともあったのかもしれない。団信とかにして自分に何かあった時妻と子どもに家だけでも残せるようにとか考えていたのかも。何にしてもちゃんと旦那さんと話し合った方が良いと思います。

    +10

    -1

  • 469. 匿名 2020/07/09(木) 18:36:16 

    >>464
    わざわざ相手には言わんだけで、興味はもう無いよね(笑)
    新婚ならまだしも

    +4

    -2

  • 470. 匿名 2020/07/09(木) 18:36:48 

    >>464
    そこな。

    +5

    -2

  • 471. 匿名 2020/07/09(木) 18:37:13 

    >>460
    でも「家を持つ」のは旦那さんの夢で主はコダワリが無いんでしょ?
    お互いの家への思いに関しては散々言い合いしたんじゃないの?
    旦那さんは買う前提で進めてただろうに「止めたい」はちょっとなあと思う

    +13

    -4

  • 472. 匿名 2020/07/09(木) 18:38:58 

    >>464
    あるよ。
    ダメなの?
    冷め切った夫婦が当たり前って自分家の価値観を全員に押し付けないで欲しいわ。

    +9

    -2

  • 473. 匿名 2020/07/09(木) 18:39:34 

    >>104
    横ですが、愛情が無くなると、相手のために何もがんばりたくなくなる。メリットデメリットだけで一緒にいる価値を見てしまう。所詮他人のおっさんだからね。もちろん、相手が頑張ってくれてるなら愛情じゃなくて人間的に尊敬できるからうまくいくよね。

    +41

    -0

  • 474. 匿名 2020/07/09(木) 18:40:14 

    散々言い合いしてどう思いますか?ならまだしも
    無理矢理やめさせたのがなぁ
    結果、家は主さんの思い通りになったけど旦那の心は離れた
    仕方ないんじゃないかね

    +14

    -1

  • 475. 匿名 2020/07/09(木) 18:42:11 

    >>1
    うちも!
    私と話することすら無駄と言われたwww
    後から、自分…不器用で…とか言われたけど、こっちはもう冷めてるし、不器用ってなんだよ、知るかよって思った!

    +15

    -1

  • 476. 匿名 2020/07/09(木) 18:44:28 

    >>447

    うちの母が5と同じ事を親戚に言ってるの聞いてたんだけど、

    父が亡くなったら元気になって飛び回ってる

    別に仲は悪くなかったしむしろ良かったし不思議

    +5

    -0

  • 477. 匿名 2020/07/09(木) 18:46:01 

    >>467
    主はずっと口出してたんじゃないの? 
    挙げ句「もういらない」ってそれは無いよね。

    +9

    -4

  • 478. 匿名 2020/07/09(木) 18:50:49 

    >>471
    いいじゃん止めたって
    家族で住むんだもの
    全受け入れなんて無理だよ

    +4

    -4

  • 479. 匿名 2020/07/09(木) 18:51:08 

    主の発言で旦那さんの人生設計がまるで変わってしまったんだもんね。
    そら気持ちも離れるよ。
    本気で離婚する気無いなら、謝ってまた家の話を考えた方が良いし
    主にそもそも家欲しいって気持ち無いなら残念だけど旦那からは離れた方が良いかもしれない。

    +8

    -2

  • 480. 匿名 2020/07/09(木) 18:51:17 

    家を建てるっていう「夢」を壊されたからね。
    「あのときはごめんなさい、今から家を建てましょう」って言ってももう無理だろうね。
    全てが萎えたと思う。

    +8

    -1

  • 481. 匿名 2020/07/09(木) 18:52:45 

    >>466
    女の人は近所付き合いとか自治会の活動やら役員とかしなくちゃいけないし、「賃貸のほうが人間関係は楽。隣の人が変な人なら引っ越せる」って思う人もいるよね。
    男の人ってほとんど近所付き合いやら自治会の活動とかしなくていいから、価値観が違うかも。

    +19

    -2

  • 482. 匿名 2020/07/09(木) 18:52:55 

    >>477
    主さんも反省してるのに、そこまで責める権利は我々にはない
    めっちゃ後悔してるじゃん

    +6

    -3

  • 483. 匿名 2020/07/09(木) 18:53:10 

    >>478
    それは自分勝手だよ。
    2人で話して決める話。
    旦那の話聞かないで1人で決めたいなら家族である必要が無い。

    +3

    -3

  • 484. 匿名 2020/07/09(木) 18:53:32 

    主です。
    家づくりで夫と揉めた事はやはり住むとなると私は家事動線とか、日当たりの良さとか住みやすい間取りにしたいという気持ち出てしまいました。
    夫は住みやすさより見た目重視だったり、お金も気にせずどんどん値上がってしまいました。

    あと>>466さんと私は全く同じ気持ちだと思います。賃貸で満足しちゃっています。家賃補助も出てるので貯金もしやすいです。今住んでいる賃貸めちゃくちゃ住みやすくて離れるのが辛いです。

    夫が子供連れて外食連れてってくれたのですが、今帰ってきて普通に話しかけてくれました(泣)

    頭がすり減ってでも謝りたいです。

    +60

    -16

  • 485. 匿名 2020/07/09(木) 18:53:46 

    そうなんだよね。子供の同士の喧嘩と違って
    「あのときあんな事言っちゃってごめんね」で帳消しにならないのが大人。たった一瞬で、数文字で、一気にその人へと信頼が0になることがある

    +9

    -0

  • 486. 匿名 2020/07/09(木) 18:55:51 

    >>164
    そう思ってしまった

    でも昔の世代夫婦ってわりと旦那が一方的に嫁さんに罵詈雑言吐くから、そんな親御さんの家庭で育ったなら多少はね
    旦那がガチガチに稼いで文句言わせないってのが前提だけど

    +45

    -2

  • 487. 匿名 2020/07/09(木) 18:55:57 

    >>415
    ん?違うんじゃないの?
    家を建てる計画を進めなければ良かったって、ご主人の夢を最初から聞かなければ良かったって事でしよ。

    主さんさ、根本的な事をわかってないよ。
    そんなに家建てるの嫌ならご主人と結婚しなきゃ良かったって私でもモヤモヤするよ。ご主人はご主人の結婚感や夢があるんだよ。なんでわからない?

    +33

    -7

  • 488. 匿名 2020/07/09(木) 18:56:00 

    リビングのアクセントクロスを何色にするかで夫婦で揉めて2ヶ月くらい打ち合わせ進んでないって言ってた友達いたなぁ
    主さんとこもそんな感じ?

    +3

    -0

  • 489. 匿名 2020/07/09(木) 18:57:12 

    >>5
    うちの母も同じこと言ってたわ。
    ほいで自分が不倫してたっていうね。

    +39

    -0

  • 490. 匿名 2020/07/09(木) 18:57:46 

    少しだけ似てるかも。
    うちは本格的にマイホーム作りしてたわけじゃなく、買いたいね〜と物件を見に行ったりしてただけなんだけど…
    買うことへの熱意が違って、気持ちがすれ違い。
    結局、別件で旦那は心の病気に。
    正直お互いに冷めたと思う。
    私の性格好きじゃないって言われたよ。
    でも、私も旦那に対してもう冷めた部分がある。
    ただ、お互いに離婚する意思は強くない。

    +3

    -0

  • 491. 匿名 2020/07/09(木) 18:58:14 

    >>484
    本当なら旦那のマイホーム案が出た時にしっかりそれを伝えないとならなかったと思う。
    許して貰えるかは分からないけど謝るしか無いね。

    +57

    -1

  • 492. 匿名 2020/07/09(木) 18:58:31 

    >>464
    結婚18年。興味津々な自分が辛い。

    +5

    -0

  • 493. 匿名 2020/07/09(木) 18:58:49 

    >>484
    もう一回話し合ってみるべき。ちゃんと自分の気持ちをそのまま話して。
    主さん、めちゃくちゃ反省してるけど許してもらおうと機嫌取りみたいに旦那さんの要望を全部聞いたら、家を建てた後に不満が出て揉めるし。
    でも「もう家の話はいい。」って話し合いを拒まれたらちょっと厳しいかも、、。

    +84

    -1

  • 494. 匿名 2020/07/09(木) 19:01:13 

    >>1
    好きな反対は無関心だもんね‥
    これは辛い‥

    +3

    -0

  • 495. 匿名 2020/07/09(木) 19:01:31 

    >>484
    当たり前だよ、家建てるんだもん。揉めるよ。
    でもさ、家建てるのを白紙にしちゃうとか、そもそも賃貸でもいいって、そりゃ無いよ。

    とりあえずご主人に謝ろうよ。
    謝りたいんじゃなくてさ。

    主さん、ちょっと子供すぎる。

    +91

    -11

  • 496. 匿名 2020/07/09(木) 19:03:49 

    お家を建てる事自体を止めたの?
    とりあえず棚上げ、みたいな事ならよく話し合って意見が纏まったらまた計画立て直すとかは無理なのかな?
    主さんの譲れない部分(生活動線)と旦那さんの拘りは両立出来る部分は無いのかな?
    折り合いがつく部分もありそうだけど
    もう旦那さんは2人で家を建てる事に希望が見出だせないのかな…淋しいね

    +3

    -1

  • 497. 匿名 2020/07/09(木) 19:05:55 

    >>2
    このプラスの数・・・
    一度結婚したら別れても一生面倒見る義理があると本心で思ってるのかな・・・
    浅ましい


    稼ぎのある若い男性が結婚したくなくなるわけだ・・・

    +183

    -6

  • 498. 匿名 2020/07/09(木) 19:06:05 

    >>484
    それを我々じゃなくてきちんと旦那さんに言おう
    悪かったと思ってるところは
    ちゃんと口に出して謝ろう
    家族でも口に出さないとわからないよ
    謝りたい、じゃなくて謝りますって言葉がなかなか出てこないから聞いてるほうはモヤモヤするよ

    +74

    -3

  • 499. 匿名 2020/07/09(木) 19:06:11 

    主が子ども作るのが夢で旦那とアレコレ話し合ってたのに「やっぱ要らない」て言われたら憎しみ沸かないかな?
    「ちゃんと子どもが欲しいって価値観のパートナーと歩むべきだった。騙された。」って思わない?

    +8

    -1

  • 500. 匿名 2020/07/09(木) 19:06:17 

    >>484
    そうか、口も聞いてくれない状態じゃなくてよかったです

    そ、男はお金のことや見た目重視が多すぎる
    家事動線日当たりもう少し考えて欲しい!

    お家のことはまた機会が来たらじっくり話し合えばいいと思うよ
    あまり自分を追い詰めないでね

    +63

    -1

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