結婚出産して仲良くなくなった友達

[1. 匿名]

高校の時からの親友がいます。
どんだけ一緒にいても飽きないし、楽しくて一生親友と思っていました。
お互い同じ時期に結婚し、1個違いの娘も出来、子供同士も仲良しで、お互い子連れでお泊まりなどもしています。
昔はお酒が大好きで朝まで飲んだり語りあうことが楽しかったのですが、最近、子供やママ友話になりましたが、ビックリするほど価値観が合いません....
なんか、見下されてる気がします。
前はそんなこと思ったことなかったのですが、最近一言一言トゲがあるので、気を使って喋るようになりました。。。
毎月遊んでましたが、怖くて去年と今年はまだ2回しか会っていません。
私が気づかなかっただけだったのか、
私に何かを感じて見下してくるのか...

話し合いするか、このままフェードアウトするべきか悩んでいます。
友人が変わると性格や価値観はその都度変わるものでしょうか？

[2. 匿名]

ライフステージが変わったんだよ
出会いもあれば別れもあるよ

[3. 匿名]

始まりましたね…ようこそ。
話し合いのできる相手だといいですね。

[4. 匿名]

寂しいけど仕方ないさ

[5. 匿名]

女の友情は時として儚い事もある

縁があればまた繋がるよ
今は離れてみる時期なのかも

[6. 匿名]

結婚出産で友達の価値観が変わったのか、主の見えなかった部分が友達に見えてきたのか

[7. 匿名]

>>1
話し合いしても無駄だと思う。
今まで価値観があってたのが奇跡じゃない。

向こうも育児ストレスあるからかわからないけど、私なら少し距離置くよ
時間が解決してくれるよ

離れるか、持ち直すか

[8. 匿名]

なんか、ストレス溜まってるでしょうね

[9. 匿名]

ある。けっこういる。
インスタさえ見たくなくてフォロー外れたり、もう連絡なんてとってない。
子供産まれてから、子育ての仕方とかでまた価値観違ってくるよね。

[10. 匿名]

全く同じ経験あるよ。
学生時代は、あんなに話があったのにって残念だよね。

でもさ、あなたも友人も異なる人生を歩む過程で
価値観の違いがでてしまうのは当たり前なんだよね。

[11. 匿名]

>>2
この場合、ライフステージは同じように変わってるのにね
子供ができて、価値観の違いが明確になったのかも
子供ができるまでの価値観って割と人に合わせても良かったけど、子供の事となると譲れない価値観って出てくるよね

[12. 匿名]

独身と子持ちならステージが変わったと諦められたのかもしれんけどタイミングが一緒なら悲しいね

[13. 匿名]

嫉妬、闘争心、生活レベルの違いから合わなくなるよね。

[14. 匿名]

結婚出産もあるけど、何もなくてもあんなに仲良しだったのに…って思った経験何度もある。
女の友情を信じなくなった。

[15. 匿名]

そんなに毎月毎月会ったりしないでもいいと思う。
子供産まれて価値観変わるのと同じで、子供が成長する事で変わる価値観もあるよ。
少し時間をあけてまた会えばいいと思う。
それでも何も変わらなかったらまた会わなくてもいいし。
時が解決してくれることもあるよ。

[16. 匿名]

>>10
むしろ学生時代の価値観って大したものじゃないし、近くで一緒に学生生活送っていたら話もそれなりに合うんだよね
先生への愚痴とか家族への不満とか将来への希望とか、流行りのファッションやドラマの事とか
でも結婚して子供が出来ると常に現実と向き合わないといけなくて、その現実が人によって全く違うから話が合わなくなるのは当然かなと思う

[17. 匿名]

あるある！
何かした？ってなるよね。
寂しいけど友達も主さんも色々と変わるときなのかもね。

[18. 匿名]

ちょっと距離と時間置いたらまた楽しく会えるかもね
こどもが小さいうちは元気そうにみえても色々あるし

[19. 匿名]

わたしも大学の時からの友だち４人で旅行したり仲良かったけど、みんな結婚して子どもが出来たらその時にいない友だちの旦那さんや子どもの事をバカにするような話をするようになって連絡取らなくなりました
｢○○の子ども絶対発達障害だよ！あれは普通じゃないよ笑｣とか

[20. 匿名]

友達は結婚も出産も先にした。彼氏の相談した時にあたかも経験豊富な言い方で説教じみたこといわれる時は本当に嫌だ

[21. 匿名]

何年親友なのか分からないけど、環境が変わってお互いにギスギスする事はあるよ。
距離を置いてみたり、話し合ってみたり、時には素直に不快だった事を伝えあったり、親友だからこそそういう采配がお互いに分かるんじゃない？
私は１８年間付き合いのある親友が居ますが、環境全然違えどLINEや電話は未だにしてます。
遠くに住んでいるので中々会えませんが…
私がピリピリしている時はソッとしておいてくれたり無言の気遣いをしてくれます。
勿論逆もです。

[22. 匿名]

同じようなステージを歩んでても価値観て変わっちゃうんだね。
子供へのお金の掛け方とかなのかな。

[23. 匿名]

>>15
子供できても毎月会う関係って特殊だよね
子供が仲良しならともかく、親が仲良しってだけで毎月きちんと会う必要ないでしょ
子供が小さいなら子供もストレスだと思う

[24. 匿名]

周りも変わってきて自分は変わってないと思ってても結局どこか変わってきてる。

[25. 匿名]

>>1
旦那の収入、貴方の収入もあるかもしれない。でもね、お金で生活変わるのよ。家持ち車持ち子供、生活、実家からの援助などで自慢してなくても妬む人はいるよ？

[26. 匿名]

ライフステージってよか、人間関係の場所が変わったんでない？
高校卒業からそのままお互い共通の知り合いである旦那と結婚して専業主婦になって同じ園に通い出したとかならアレだけど。
相手が自分の知らない会社に就職して、知らない人と結婚して、知らない園に通ってるならいつまでも同じってのは難しいだろうね

[27. 匿名]

>>22
主は子供が小さいみたいだし、子供へのお金の掛け方はそんなに関係ないと思う。
家事も子育ても基本的には家庭内で決めることだし、経済状況や住む場所も違う友達の家庭とピッタリ一致する方が珍しいと思うけどね。

[28. 匿名]

>>1
旦那さんかママ友か子育てが上手くいってないんじゃない？
それか主さんが上手くいってて羨ましいとか。
ご友人自身がその思いに自覚あるかないかわからないけどそのストレスがあなたにトゲとなって向かうんじゃないかな
そういう時はそっと距離を置くか、きちんと話すかのどっちかだと思う
距離を置いてもまた縁があれば仲良くなれると思いますよ。

[29. 匿名]

>>1

縁には寿命があるんだよ。
私も大親友と縁切る事になってしまったわ

[30. 匿名]

解る。私も高校からずっと友達で価値観もばっちし会ってたのに子育ての方針が違う。
気になるから会わなくなった。私が姑みたいに細かい事を友達に言いそうで。実際に1回言ったし。凄く嫌そうだったし。

お口チャックするのがストレスなので子育てが一段落してから会う。

[31. 匿名]

あるあるだと思う。逆に結婚出産してから気が合うようになった子もいるよ。
かなしいけれど、あまり執着せず距離とってみたら？

[32. 匿名]

>>1
子供持ったら教育方針の違いとかで合わない子出てくるよね。
叱らない育児してる子や何でも手作りオーガニックにこだわる子とかは疎遠になったわ。
無理してまで会う必要ないと思う。
昔は仲良かっただけにちょっと切ないけどね、仕方ない。

[33. 匿名]

友人は女の子３歳、私は男の子２歳を育ててるんだけど
いちいち男の子下げの発言をしてくるのが嫌で(男の子って〜だから大変だねー、うちは女の子でよかった〜とか)距離を置きました。
いくら仲良くてもライブステージが変わると合わなくなることがあるから仕方ないと思ってます。
そして仲良しだからこそ深く考えずに発言して相手を傷つけることもある。一度感じてしまったモヤモヤした気持ちはなかなか消えません。

[34. 匿名]

>>25
主も友達も似たような結婚してるっぽいよね？
経済的に似ていても価値観あわないことって多いよ
そもそも子育てしてたら子供の園とか小学校とかの話がメインになってくるし、子育て方針が違えば話も合いにくいよ。

[35. 匿名]

>>1相手も同じように主と価値観合わないことにモヤモヤしてるのが見て取れるね
ちゃんとシンクロはしてるっぽい

[36. 匿名]

>>32
経済状況の違いより子育て方針の違いだろうね。
幼稚園選びでもお勉強熱心な園を選ぶ家庭と、のびのびしている園を選ぶ家庭では全く価値観が違うもん。

[37. 匿名]

>>1
学生時代のその子との楽しい思い出は変わらないんだから
そのまま綺麗な思い出で置いておけばいい。
無理に嫌なまま関係続けたら苦い思い出に上書きされるよ。
あの頃は楽しかったね。でいいじゃん

[38. 匿名]

>>1
見下されてるように感じるって事は、十中八九向こうは見下してるから思うように子育てがうまくいってないのかもね。
あなたを使ってストレス発散しているのか、純粋にあなたにイライラしてるのかはわからないけど、
今は距離を置く時期なのかもね。
縁があれば自然と再会するから、今はお互いの幸せを一番に考えてフェードアウトでいいと思うよ。
理由をつけて会わない、連絡は返さない。

「私、何かした？」とかしつこく聞かれたら、
＞見下されてる気がする
＞最近一言一言トゲがあるので、気を使って喋るように
素直にこれを言えばいいと思う。

本当に友達なら反省すると思うし、そんなつもりないのにひどい！とか、主の為を思って言ったのに！とか言うようならカットすればいい。

[39. 匿名]

>>1
このお悩み相談よかったよ～
今は疎遠になってもまた仲良くなる日が来るかもしれないよ（来ないかもしれないけど）

結婚して、独身の友達と疎遠になるのが怖いです [31歳からの恋愛相談室] All About

【31歳からの恋愛相談室／アドバイザー：瀧波ユカリ】久々に結婚前提の彼氏ができた相談者さん。でもいざ結婚をリアルに考え始めると、独身の友達とは疎遠になりそうだし、かといって既婚の友達には気が合う人がいないしで、将来が不安になってきたそう。そこで今回...

[40. 匿名]

子持ち同士でもそんなことあるんだ。私独身で子供もいないから、マウントされまくってもハイハイ私の負けですよってヤケクソで思ってたんだけど（笑）、同じ状況でもやりにくくなるとは。
今度はどのポイントで、旦那の職種や収入でそういうことが生じるのかな？

[41. 匿名]

>>1
結婚すると旦那の意見とかもあるだろうし、考え方とかも変わるよね。
普通に遊んでる分には楽しいけど子供のことに関しての考え方はあわないとかあるよね。

私も友達とお互い子連れで遊んでて、そこ怒らないんだ…とか止めないんだとか思ったりもするけどあっちからしてみたらこっちが神経質って思ってるかもしれないし。
話し合うとかじゃなくて合わなくなったんだと思う。

[42. 匿名]

女の友情ハムより薄い…

[43. 匿名]

話し合ったら仲良くならない気がするけど。

[44. 匿名]

>>40
独身同士でもマウントする人って普通にいることない？
人間が変わるわけでもあるまいし、既婚者だからマウント取る訳じゃなさげ

[45. 匿名]

友達の紹介で友達の旦那の部下紹介されて付き合ってるけど見下されてる気がするよ。
おたくの〇〇くんも仕事ができて使えるからね〜とか旦那が上司だからってその言い方は気分悪いよ

[46. 匿名]

結婚や出産を経ても仲のいい友達って、
○会うときに子どもを連れて行かない
○話題は思い出話とか趣味の話が中心
という感じが多いかも

[47. 匿名]

主さんの気持ちがめっちゃくちゃ分かります。
1人目を出産した時同じ思いをしました。

自分が変わってしまったのか相手が変わってしまったのか。。。女の友情は流動的でその時その時で悲しいけど変わってしまうものだと今は思います。

逆にそんなに仲良くなかった友達が意外と子育ての考え方等が同じだったりして頻繁に会うようになったりもしました。

昔の縁も大切にしたいですが、どうしても子供は大切な存在なので価値感や考えにすれ違いは出てきてしまうと思います。

また何年後かに笑って話せる日が来るといいですね😊

[48. 匿名]

結婚出産したら減ることのが多いよね 友達って

[49. 匿名]

>>23
お泊まりもなかなかしないよね
旦那さんどうしてるんだろう

[50. 匿名]

私も10年来のいつも一緒にいる友達いたけど、私が先に結婚した頃からズレ始めた(マウントされるようになった)
私が息子2人産んでしばらくしてからその子が女の子産んだんだけど、女の子しかいらない！男の子とかマジ無理！を連呼されて私からは連絡とらなくなった
子どものインスタアカウント送られてきて、フォローしてないけどたまに見てるけど笑、どの投稿にも、女の子でよかった♡って書いてる
多分旦那さんと前妻との間に男の子いるから余計に敵対視してるんだろうけど
ずっと仲よくいられると思ってたからすごくショックだけど、まあ女の友情は紙より薄い？だっけ？笑

[51. 匿名]

友達がそうだった〜。すごく仲良い子たちが同時期に結婚出産したって聞いたから今でも家族ぐるみで仲良しかと思ったら違った。
一方は0歳児から習い事、英才教育で教育ママになったけど、もう一方は遊び重視の子育て。
私たちはFラン卒なのに前者が慶應卒と結婚してから話合わなくなったな。マウントというよりも目指すところが違うみたい。

[52. 匿名]

>>1
価値観って具体的にどういうこと？

普通は距離おくけど、内容によっては付き合い自体をやめた方がいい場合もあるよね。

[53. 匿名]

結婚式呼ぶor呼ばない、行くor行きたくないでまず減る
既婚と独身で分かれて減る
経済格差があれば減る
妊娠出産して子持ちとそうじゃない人で分かれて減る
子持ち同士も2人目3人目の差が出て会わなくなったりする

どんどん減ってゆく

[54. 匿名]

>>40
マウントじゃなくて価値観が合わなくなる。　
ママ友だったら心の距離が遠いから人は人って思えるのに友達だと思えない。
でも言うと嫌がられる。友だちゆえに黙っとくのが難しくてストレスになる。

チャイルドシートに載せなかったり！！載せなかったり！！初めて車に乗ったときに5回ほど言って凄く嫌がられた。ベビーカーのシートベルトつけなかったり。うちの夫よりも危機管理が薄い。あんたお母さんやろ！と言いたいのを我慢してる。
向こうも神経質すぎる！って言うのを我慢してると思う。

[55. 匿名]

>>1
話し合っても、更にこじれるか、更に溝ができるか、どちらにせよ傷つくと思う。
実はずっと見下されていて、自分の人生が安定してきたり、本当に大切にされることを知ってから、それに気付くってことはあると思う。
私は大学時代の親友に見下されていたっていうのを結婚してから気付きました。今は疎遠です。

[56. 匿名]

>>54
あー私もこっち系本当に無理だ、、。命に関わることだもんね

[57. 匿名]

仲の良い私の周りはみんな出産していくけど、私は選択子なし。
周りが気を遣って？疎遠になるんだろうか。
選択子なし身近に居なくて友だち減ってる気がするわ。

[58. 匿名]

私自身、2人目が欲しくても夫婦仲が悪く産めなかったので、周りの妊娠出産ラッシュが辛くて友達と遊ばなくなってしまった。

[59. 匿名]

妊娠中から友達の1人に「お母さんって感じ出すの辞めてね？」って言われてて、お母さんって感じってどんな感じだ？と思ってたけど子ども産んで周りには「独身の時と雰囲気変わらない」って言われてたから大丈夫だろうと思ったけどその友達だけに「お母さんって感じがして嫌なんだけど…」って言われて疎遠になった。
なんかごめんって思ったわ。何が正解だったのか。

[60. 匿名]

結婚した人のLINEアイコンが子供になっていると物凄く叩いてた独身の友人。そんな友人も結婚し子供ができたとたん、アイコン子供にしてた。
こちらとしては拍子抜け。

独身のときでも人生楽しんでる子は、結婚しても価値観が変わらないけれど、結婚や出産への執着がすごい子は、あっというまに豹変する。

[61. 匿名]

悲しいね。私も一番仲良しの友達と同じ時期に子供が生まれたのに、全然合わなくなってしまった。
元々全然違うタイプなのにとことん酒を飲むと言うところだけ共通してて馬が合ったんだよね。
子供産んで私が子供中心の生活になり過ぎてしまった。でも後悔はしてないな〜。

[62. 匿名]

お互い子持ちになってからタワマンに住んでるとか、配偶者の年収自慢とか、教育資金贈与で1500万もらったとか、マウント取りまくってて嫌気さしたけど、配偶者が長年不倫してたと聞いてざまぁ！と思ったよ。別に何かあったわけじゃないけど、だんだんそこから疎遠になってLINEすらやらなくなり、付き合いやめちゃった。

[63. 匿名]

あるあるだよね。
それきっかけで人間性が見えたというか…

自分語りで申し訳ないけど、学生の時一番仲良かった子が結婚するってなって、新幹線が必要な距離まで結婚式行ってお車代が3000円。
貰えるだけ有難いって思おうとしたけど、お色直し2回やってそりゃねぇよなってドン引き。
しかも新郎の友達に「あの子(私)独身で彼氏いないから声掛けてあげて」って言ってていろいろあり得なかった。

それであとからデキ婚だったことが発覚。
それもちゃんとした報告じゃなくてインスタで匂わせる感じ。
私が彼氏出来たとか別れたとかいちいち報告しないと不機嫌になるタイプだったから「お前はご祝儀貰っといてちゃんとした報告もなしかい」ってプツって切れた。

それからインスタもブロック。私が結婚した時も特に報告せずSNSで。もちろん式には呼ばなかった。
運悪くその子が住んでる県の隣に引っ越したけど知られたくないから何も言ってない。
いまだに実家に子供がアホみたいなドレス着た年賀状が来てるらしいけど無視してる。

[64. 匿名]

>>59
何それ？
難しい事言う子だね。

お母さんがお母さんになって何が悪いんだ！！
腹立つね！

[65. 匿名]

結婚出産はひとつの区切りだよね。
私の場合は仲良かった友人が不妊でSNSで悪口書かれてからもう表面上の付き合いしかできなくなってしまった
子供の話とかその子の前でしたことなかったんだけど、話をしないことが逆に見下してると思ったらしい。
結構ひどい悪口だったから表面上の付き合いでも思い出してキツイときがあるよ
こっちはただ単に久々の自由時間を大人な時間として楽しみたかっただけだったんだけどさ。
当時は不妊の事も知らなかったし…
なんだか難しいよね。
友達減る度に悲しくなるけど、人との縁は切れても思い出は消えないし、また前みたいに仲良くなれるときもあるかもしれない。と思いながらなるべく考えないようにしてるわ。

[66. 匿名]

中高の親友が結婚した途端に疎遠になり同時期に出産した同級生たちとサークルを作っていたらしいけど小学生にあがるころには分裂してた。持ち家か、戸建てか。マンションか賃貸か。子供1人か2人か。正社かパーとか専業か。などが理由らしい。私が出産したときにようこそこちらの世界へって言われて苦笑い。

[67. 匿名]

>>19
さすがに性格悪すぎる、、

[68. 匿名]

くっつくか離れるしか選択肢はない？
私もまさに同じ状況の友達いるよ。
でも離れる気はなくてお互いが子育て終わった頃に
また楽しく飲みに行けたらいいな〜と思いながら
今は会っても年1.2回ぐらいだよ！

[69. 匿名]

>>1
主さん、もしかして、その友達の旦那さんよりも主さんの旦那さんのほうが職業や収入が上ではないですか？
もしくは、主さんのお子さんのほうが優れていませんか？
もしくは、主さん一家のほうが良い家に住んでいませんか？
その友達はなにかしら劣っていると感じていて、負けたくなくてそうなっている気がしました。
元々は自分のほうが優れていたはずなのに（容姿や学力）、最近逆転されている気がしてくやしいのかな。

[70. 匿名]

まあまず小さい子がいるのに夜集まるのを良しとするか？しないか？
夫にこども預けるか？預けないか？
家でお泊り会か？居酒屋に子どもを連れて行くか？ファミレスか？でも別れる。

運良く出産した年も近く学生時代に仲良くても育児方針って人によって全く違う。

[71. 匿名]

同じ時期に結婚、出産、同じ性別の子を産んだりするとよくあること。嫌だよね～
家庭の経済状況や住環境、旦那の育児への協力度合いとかなんでもかんでも比べるから注意！！
見下し発言？ああすごいね最高じゃんって、言わせておきなさいな

[72. 匿名]

>>1
結婚出産で合わなくなった友人もいれば、
そんなに仲良くなかったのに結婚出産を機に仲良くなる友人がいたり案外分からないものです。

私は1番仲良かった親友が社長さんと結婚出産し、ことあるごとに、子どもに掛けられるお金の話を〇万〇万と熱く語ってきたり、宝石やブランド物の話、高級家電の話ばかり。本当に鬱陶しくなってバッサリ切っちゃいました。
私は結婚相手こそサラリーマンですが、1番これが気楽だしそれなりに安定もしてるからと自分で選びましたし、また両実家の援助や生前贈与などもあり、自分は在宅でできる資格職が割と高収入のため、裕福に暮らせていて何の不自由もないです(親友には言ってません)

しかし結婚後の彼女は、よくサラリーマンなんかと結婚したね！世の中金だよ！金あればなんでも解決で揉め事も起きないのに！だからラブラブ！妥協したんだね…私は社長に選ばれるような女！などと豪語するように。でもどうも満たされてなさそうで金持ち幸せアピールをしても、幸せそうには見えません。

今まで相性もタイプもぴったり合ってると思ってきてたけど、合わなくなったというよりかは皮が剥がれ本性が見えたという感じなのかもしれないなと、思うようにしています。

[73. 匿名]

別に好みや意見が違ってもそれはそれとしてスルーできればいいのにね。
押し付けたり見下したりすると歪みが生まれる。
こないだ私も完ミで育てたいって言ったら友達に母乳信仰押し付けられてうんざりしたわ。

なんでお互いの違いを「そうなんだー」で済ませられないんだろ。

[74. 匿名]

私は子供がいないけど、ある独身の友人とはトコトン話が合わなくなってしまいました。
子供がいなければ、付き合いは何も変わらないと思っていましたが、優先するもの、お金に関する価値観、時間の使い方が変わってしまった私と、何も変わらない友人。
友人は子供のいない私に今までと同じ付き合い方を求められるのも負担で…。
友人からしたら、私はマウントを取ってると言われてしまうのかも知れませんが
いつまでも変わらない友人の価値観に、なんて幼稚なんだろうとこんなにもイライラしてしまう自分も嫌で、距離を置きたいと悩んでます。

[75. 匿名]

私もあるよ。
個人の価値観というか道徳観の違いというか、そういうのの差を感じて。

妊娠初期ににつわりで傷病休暇取り続けたまま産休育休に突入、
でも妊娠期間中に美容院行ったりディズニー行ったりマタニティフォト撮りに行ったりしてるのをSNS に上げてて、
育休明け間近にわざと倍率高い保育園狙って落ちて育休延長、その間に第二子計画妊娠、
二人目の育休明けたら仕事辞めて失業手当貰おーっって言ってて、
こんな子だったのか…と失望してもう付き合いたくないと思った。

しかしまあ、その悪だくみ通りにうまいタイミングで妊娠してんるだよねその子。

マイナスだろうけど、正直、加入してる健保と労基がわかれば密告したいくらい。

[76. 匿名]

>>63
結婚式って人間性見えるよね。
当時、県外に住んでて地元の友達の結婚式ってみんな打ち合わせもしてないのにお車代包んでくれてた。受付などもお願いされなかったし。

一人、お車代もないし受付頼まれたから時間的に前日とまらなきゃいけなくなった。一回、受付は断ったんだけどね。GWの中日でビジネスホテルに泊まったけど普段より高かった。
何にもなかった。プライスレスのありがとうだけ。
往復交通費3万・ホテル代1万・ご祝儀3万。私だけ他の友達より負担大きいな…と思った。

[77. 匿名]

>>72
失礼ながら、ご友人とあなたは根本的な価値観は一緒なのかなと感じます。
同類同士でも結婚後はどちらが幸せか裕福なのかを競い合い歪みが生じるよい例ですね。

[78. 匿名]

>>1
私は既婚子なしですが、結婚してから疎遠になった友達が何人かいて、疎遠になった友達が結婚してからまた仲良くなった、昔以上に仲良くなった子がいます。
結婚しただけでそうだから、妊娠出産したら疎遠になったり、仲悪くなる友達がいて当然だと思ってます。

[79. 匿名]

>>59
その友達は小梨か未婚？
そんなんそっちに合わせてあげる筋合いなんて全くないよね。実際お母さんになったんだから。
しかも言い方か感じ悪い。

[80. 匿名]

フレネミーだったんでは？見下し要員にされてて関係途絶えた経験があるわ。まぁ…あなたに何かしら面白くない感情があるからこそトゲのある話し方してるんだろうし離れる事をすすめます

[81. 匿名]

デキ婚してから会うと旦那か子供の話ばっかり。会う時も必ず子供同伴、行く場所も時間も子供に合わせた所のみ。子供を預けるって発想もなく、子持ちの自分に合わせて当然って態度。LINEしてると何の脈絡もなく子供の話や写真をぶっこんでくる。そして会った時や連絡取った時は必ず2〜3回「結婚っていいよぉ❤︎子供っていいよぉ❤︎早く結婚しな！子供作りな！」と言ってくる。そうは言ってても私が結婚報告した時の苦々しい顔。式に来れるか打診したけど、欠席だった。
20年来の親友だと思ってたけど、疎遠になりました。

[82. 匿名]

>>11
優しい主さんに甘えちゃって、育児や夫婦間のストレスぶつけちゃってるとか？

主さんの子供が比較的育てやすい子だったり、世帯収入に差がある（夫が高給や主さんが育休中や資格あったりなど）、あとは主さんとこが夫婦仲がよくて嫉妬とか？

[83. 匿名]

>>72
あるね。そのご友人はきっと結婚前は経済的に満たされない部分があったんでしょう。お金さえあれば幸せと頑なに信じて結婚したんじゃないかな。
夫が高収入でもわざわざ友達には言わないし、物質的なもので満たされてても心はそこまで満たされてないんだな、夫から愛されてるのかなと心配に思うかも。

[84. 匿名]

私も結婚してから、会うたびにグチグチ言われるこがいる。彼女は、もともと私に言いたいこというこなんだけど、エスカレートしてきて、会うのが嫌になった。
妊娠したら、さらに彼女が怖くなり…
出来ればフェードアウトしたい…
私だけならいいけど、子供巻き込みたくないなと。

[85. 匿名]

仲良い友達から子どもが8ヶ月のときにデパコスつきあって〜のお誘いが来たときびっくりした。
仲が本当に良かったから普通に断った。
友達も1才児のお母さんで体力あるな〜と思った。
友達だから思考は解る。デパコス見たついでにランチしたくて一人じゃ嫌だったんだろう。ついでに私の意見も聞きたかった。

私はそのころ1分でも長く寝たくてデパートなんか行く暇があったら寝たい！！って感じだった。

[86. 匿名]

>>1

何をするにも人と比べないと生きてけない人っているからなぁ。同じ時期に結婚出産して幸せなはずなのに相手の方が断然幸せに見えてたり…例えば主が経済的にも困る事ないんだろうとか…旦那さんが家事や育児に協力的で羨ましい、、、だとか、どこか羨ましい気持ちがあるからトゲトゲしい言い方になってるんかなと思ってみたり…。

[87. 匿名]

会社の同期でよく遊んでて、お互い会社辞めてからもよく会ってたんだけど私が結婚出産して、向こうもその間色々あってかなり久しぶりに会ったら盛り上がらなかった
どっちが悪いとか全然なくて、まあなんかしょうがないよね…って感じ。会ってない間に色々ありすぎたみたいな…

[88. 匿名]

>>1
環境や精神状態や日々人って変わっていきますもんね。
主さんがきついなら距離おいていいと思いますよ。
また友人がそのおかしさに気づいて戻ったときに、また仲良くなるかもしれないし
無理やり取り繕うことじゃないと思います。

私も中学からのもう人生の半分一緒にいる親友がいますが
彼女がおかしなことをした時にははっきり言いましたし
少し距離を置いたこともありました。
その時は少し離れたけどまた自然とくっつきました。

人なんて日々進化と変化を繰り返すものだから
誰も悪くない。
思い出なんてアテにならない。
どちらかがどうかなれば、また関係も変わってしまいます。

[89. 匿名]

>>19
そもそもホントに仲良かったのかな・・？

[90. 匿名]

>>1
みんな変わらないって言うけど、一回は話し合いしてみてもいいと思う。
本当に気付いてないだけかもしれないし、かなり低い確率ではあるけど言動改めてくれるかもしれない。

[91. 匿名]

彼氏がいない時はしょっちゅう連絡してきてた友達が、彼氏が出来て結婚した途端に連絡途絶えた。
女の友情なんてそんなもんかもね〜。

[92. 匿名]

どちらの子が一つ上なんだろう。
それって結構大きくない？
特に小さい頃は1学年違うとずいぶん変わるからいつの間にか教える側と教えてもらう側になってしまって居心地悪くなることはあるかも。

[93. 匿名]

大学時代の友達。
その子の実家は裕福で、大学時代はお金に困らない生活をしていたみたいだけど、結婚してから変わりました。
その子の旦那は薄給らしく、例えば私が「この間ジェラート食べに行ったんだ～」とか言うと、「ジェラート高くない？」と言い、うちにある家電を見ては「これいくら？」と聞いたり、うちの家賃を遠回しに聞き出そうとしたり。
とにかくお金に執着しまくってる感じが無理で、距離を置いてます。

[94. 匿名]

>>1
同時期に結婚して、うちは子どもがもうすぐ1歳、友達は子どもが7歳5歳3歳の男女でみんな可愛くていい子だし、不妊で子ども3人欲しかったけど無理だった私からすごく羨ましいし、妊娠中や子育てのアドバイスくれたりしてすごく助かってるんだけど、たまに攻撃的な言い方されるし、すごくイライラしてることがあるので、人に言えない悩みや疲れてるんだなと思ってスルーしてます。

[95. 匿名]

私はたまにランチ行く位の友達が、私の3か月後に妊娠してすごく深く付き合うようになった。

切迫で入院した時も週4でお見舞いに来てくれた。
今は二人とも無事に産んで、よく家に行き来してる。

[96. 匿名]

>>76
受付してくれた子と、遠方から来てくれた子にはお車代出すの当然じゃない？来るだけでも大変なのに、他の人より時間やお金かかってるんだから。
冠婚葬祭で人の本性見えるから、その後の付き合い方を考えるよね。

[97. 匿名]

>>1
私は既婚子なしで友達も既婚子なししかいなんだけど、同じ既婚子なしでもやっぱり関係が変わった友達がいます。
私の周りでは夫のスペックや夫婦仲よりもどれだけ夫が自由にさせてくれるかで関係が変わりました。
結婚しただけで関係って変わったので子ども出来たら更に関係が変わる友達が増えるだろうなぁと思ってます。

[98. 匿名]

同時期に産んだ友達がいるけど、ラインですら凄く気を使うよ。子どもの成長具合とか家庭環境とか全然違うし。向こうは集まりたがるけど、私はめんどくさい。

[99. 匿名]

>>57
正直共通の話題はなくなってしまいますよね。。子供の世話しかしてないので、子供の話や夫の愚痴しか話すことがないのも事実です。。あなたからお友達へお子さんのお話を降るとか少しでも興味（？）を持ってもらえるとお友達も話しやすいと思いますよ！子供の写真送って〜とかそういった他愛のないことです。こちらからはなかなか子供を全面に出せないので。。

[100. 匿名]

>>19
赤の他人のママ集団にはこそこそされたり、噂されてるなーくらいは感じることはあるけど、友だち同士でそんな感じって微妙だね
経済状況とか他でも比較しあったりしてそうだね

[101. 匿名]

変わるのは当たり前。
向こうもなんかしら思ってるかもしれないし、お互い様だと思う。
新しい出会いもあるかもしれないし、新しい関係性が生まれるかもしれない。
過去にすがらず今を生きよう。

[102. 匿名]

>>66
ようこそこちらの世界へ
イタすぎて笑っちゃった

[103. 匿名]

>>51
目指すところがちがう
まさにそれかもね
結婚する相手によって変わるものだし仕方ないよね

[104. 匿名]

>>1
私もいっぱい友達いなくなった！
続いてるのすごいと思う。
結婚しただけで離れた友達いっぱいいるもん。
絶対離れることないと思ってた20年来の友達だって、不妊で去っていった。しかも1人目じゃなくて2人目。

[105. 匿名]

子育て落ち着いたらまた仲良くなれる。子育て中って心に余裕ないから人付き合いできない

[106. 匿名]

>>37
なんかしらんが泣ける
みんなそういう思い出ってあるものだよね

[107. 匿名]

>>76
まったく同じことがあった！
3年前くらいの友達の結婚式、飛行機、ホテル代(前泊)で4万以上かかって、お車代5,000円だった…^^;

自分が式あげるとき呼ぶか悩むし、呼んだとしてもお車代自分がもらった分よりも高く払いたくない…。

[108. 匿名]

>>86

こういうタイプの人間っている。隣の芝生は青いじゃないけども。

[109. 匿名]

>>57
段々と話が合わなくなるよ。
友達の子供が大きくなるにつれて
世界が違う感じ。
だけどしょうがないし
自分の人生楽しんでね😊

[110. 匿名]

大学の時から仲良い女子3人の中で
1人が結婚することになったんだけど
現旦那さんと付き合った時から応援してて
サプライズとか協力してあげたり、
旦那さん込みで仲良くしてたから、
「結婚式呼んでねー」って言ってた。
そしたら、共通の知り合いのストーリーで結婚式あげてるのを知って、私たち2人は招待すらされてなくてそこから音信不通…笑

[111. 匿名]

やっぱり会う度に違和感感じるとストレスだし、疲れるだけだから、年に1回とかまで減らして、忙しいとか理由にしたら自然と音信不通になりしうだね。他の人も言ってるけど、特に注意したりとか話し合う必要もなさそう。友達には友達なりの価値観もあるしさ。

[112. 匿名]

>>54
それは付き合えないわぁ
世の中には信じられない人っている。
元知り合いは子ども抱っこで運転してたよ、、、、
こっちかなりひどいけどチャイルドシート乗せないのもなかなか。
子どもが嫌がるとかそんな問題じゃないのにね

[113. 匿名]

>>104
結婚はまじで友達いなくなるね。
あと妊娠も😱
わたしの臨月のお腹を見たがってたのにいざ生まれたら音信不通になった友達は一体なにがしたかったのか

[114. 匿名]

結婚しただけではそこまで価値観の違いは感じないけど、出産が絡むといろいろと変わるよね。同時期に結婚した友達がいて、すごく子供を望んでた。私は欲しいけど時の流れに身を任せる感じでゆるく妊活してたんだけど連日「今月もリセットしました」「あなたはどう？」とさぐるLINEが。おかげで私までなんだか意識してしまって、イライラすることが増えたよ。結局、既読無視し続けたら連絡こなくなった。

[115. 匿名]

>>77
横だけど全然競い合ってなくない？
自分で稼げて金持ち喧嘩せずの精神で黙ってる人と
旦那の財布でマウント取って気持ちよくなってる人が同類だとは思えない
これは本当の金持ちと成金の構図だと思った

[116. 匿名]

>>110
やだやだ。だから私はインスタは趣味専用にして、友達の幸せ投稿一切見ないようにしてるよ。どうしても「結婚しました」「妊娠しました」「家を建てました」とかで比べちゃうし、イイネしなきゃ...と思っちゃうし。誰とも繋がらなくなったら楽よ〜！ LINEだけは大切な友達のみ繋がってる。

[117. 匿名]

>>76
GWの中日に結婚式やる時点であり得ないよね。
超迷惑だわ

[118. 匿名]

>>76
受付やってお礼がスタバカード(500円)だったよ。
一杯しか飲めないじゃんか…

[119. 匿名]

子どもが絡むとその人の見えなかった部分が出るよね。
ママ友とそれ以外の友人とは、話すことも合う目的も分けてる。
学生時代からの友人だけでなく、大人になってから仲良くなった人とも同様に。

[120. 匿名]

>>114
そうそう、妊娠出産が大きいよね。
私より早く結婚した友人は、私が結婚した時、やたらと「「子供はまだ？」とか聞いてくる奴本当にウザイ」と言ってた。
私に聞かれないように牽制してたんだと思う。まぁそんな失礼なこと聞かないけど。
子どもを望んでいる人は、結婚より焦るんだろうね。

[121. 匿名]

独身なんだけど、結婚した友人に恋愛相談すると事あるごとに「好きなんて気持ち結婚したらなくなるから」って言われて何話していいかわからなくなった。

[122. 匿名]

>>86
私の友達もすぐ人と比べて不機嫌になるから苦手になってきてる。
なんて事ない出来事もその友達にとっては自慢に聞こえるみたいで何が地雷か分からないからこっちから話題ふらない。

[123. 匿名]

>>56
今のコロナ禍においてもそうだよね。
緊急事態宣言中、自粛しないといけないのに、公園でテント持って遊びに行こー！とか誘った来た時点で、価値観の違いを感じた。

[124. 匿名]

私は友達と言うより、その子のお母さんの当たりが強くなったよ。。昔から家族ぐるみのお付き合いだったんだけど、グループの中で私一人独身だから段々説教がひどくなってきた。「人生何して過ごすの？」とか「子供持って結婚するのが本当だと思うよ」とか、子供持って結婚してる子に比べたら、何も辛いことないでしょ的に言われるのが嫌でフェードアウト気味。子供の数少ない家にもケチつける。
友達自身は私にそういう事言わないけど、遠方に嫁いでて、帰省したらその子の実家で会うからしんどくなる。

[125. 匿名]

>>76
私は遠方からの出席で受付したけどお車代も謝礼もなかったよ。若かったから当時は気にしてなかった。
けど私が30手前で結婚することになってLINEで報告したら既読無視された。だから式も呼ばなかった。
一年以上経ってから、結婚したんだね！今どこ住んでるの？ってLINEきた。おめでとうの一言もなくて悲しくなったよ。

[126. 匿名]

会社の先輩でプライベートでも仲良くしてもらった。
私より先に結婚されたけどなかなか子宝に恵まれなくて。
ストレスも原因かもって退職もされて。

その後私が結婚、妊娠出産してからあきらかに態度が冷たくなった。

まあ仕方ないよなって思ってたらその2年後くらいに出産しました！報告きて。
それからはまた徐々に仲良くなった。

その人都合良すぎ！って夫には呆れられたけど不妊の人の辛さは分からんしきっと精神的に来るものがあるっぽいし、
何より大好きな先輩とまた仲良くなれて私は嬉しい。

[127. 匿名]

私も同時期に結婚し、同時期に子供を生んだ親友がいます。
子供が生まれる前から ん？ って思うことが増え、会ったあとはモヤモヤした気持ちになることが多かったです。
いつか私も負けじと相手が不快に思うようなことを言ってしまいそうで...(もしかしたら言ってるかもしれない。)
子供がいると余計、比べてしまって張り合いになりそうで辛いです。大好きな友達だったのに心の中では相手の不幸を望みそうになってしまっている自分がこわい。
これ以上嫌いになりたくないのと、性格の悪い自分に気付くのが嫌なので相手はこちらとコンタクトをとろうとしていますが、ごまかしながら距離をとっています。

[128. 匿名]

>>59
私は独身だけど、お母さんなのにお母さんって感じがしないって褒め言葉とは思わないし、お母さんになったらお母さんらしくなる人の方が安心するわ

[129. 匿名]

私もお互い子持ちなんだけど、連絡とっててもことあるごとに脈略なしに子供の写真とか動画とか送ってくるのに反応するのが面倒になってしまって連絡とらなくなってしまった友達が…

仲良かったんだけどなぁ…。

仲良い友達の子供だからもちろんその辺の付き合いない子供と比べたら愛着あるし可愛いけれど、そこまで人の子供に興味はないのです…だめかなぁ。

[130. 匿名]

私も主と同じ思いしてたよ！小学校からの親友で私は結婚して子アリ、彼女は独身だけど。
私も結婚してから友達がいちいちトゲのある言い方したり、とにかく私が先に結婚したのが気に入らないんだなというのを感じたと同時に今まで私を下に見てたんだなというのもわかった気がしました。
それで会いたくなくなってしまいでもずっと付き合ってきたしな…という部分もあり知り合いに相談したら、「会っても楽しくないならお互いの為に会わないほうが良いしそれで縁が切れるならそこまでの関係。縁があったら時間空いてもまたどこかで仲良くなったりするよ。」と言われそれもそうだなと思いました。
距離置いても良いと思います。

[131. 匿名]

もしかして、お友達ガルちゃん見てない？

[132. 匿名]

私も中学からの大親友、今でも会う仲で先月も会ったけど、1人の時間が欲しい気持ちの方が強い。
誰かと喋ることが気晴らしになる人にはこの気持ちわからないと思う。
育児に家事、もう家庭のことで精一杯で、友達と会うなら1人になりたい‥
主さんと同じように大親友で朝まで語り合って、海外旅行もたくさんして楽しい思い出いっぱいで、大切な人には変わりないんだけど‥なんでこうなったんだろう笑

[133. 匿名]

>>1
私も親友が子供にキラキラネームつけてから
おや？と思い出し
話してるとイライラすることが増えて会わないようにしてるよ。
その友達のこと尊敬しているとこもあるけど
いまはどうかと思うとこが多い。
どっちが良い悪いでなく今はそういう時期と割り切っちゃうと良いと思います。

[134. 匿名]

わかるよーあるある。
友達が先に結婚してアドバイスとか貰ってたけど
先に私が出産したら向こうがいつも不服そうになって
なんか決裂してきた。
向こうも出産してら子育てへのこだわりが激しすぎて
もう元に戻ることはないなーと思ってる

[135. 匿名]

>>29
縁には寿命…
なるほど、目から鱗です

[136. 匿名]

夫が協力的か非協力的か、収入差、子どもの性別・発達具合、教育方針などなど……
マウントの取り合いをする人たちもいるかもだけど、単純に価値観が合わなくなってくることもあるしね
不変なものなんてないんだなあと私も痛感してる
諸行無常

[137. 匿名]

>>33
私が書いたのかと思うくらい全く同じです！会う頻度は減りましたがそのうち疎遠にする予定です。性別のことを否定されるのは本当に嫌ですよね。

[138. 匿名]

子ども産んでから総理批判しまくりでついていけなくなって離れたよ

[139. 匿名]

同い年の従姉妹がいて、中学・高校・部活も一緒で大学は別々になっても仲良かったのに、従姉妹が先に結婚してから自慢と偉そうな感じが増してきて４年近く距離を置いています。家も近くて小さいときからずっと一緒だったから、、、結婚出産で態度変わるのって本当に良くないな。と思います

[140. 匿名]

>>11
子育てって不思議だよね。仕事だと「私エクセル使えないんだよね〜」「いや覚えろｗ」ぐらいのことなのに育児のことになると非常識！ありえない！と本気出して批判して罵倒してくる人がゴロゴロいる

[141. 匿名]

>>37
わかる。私も高校時代の親友たちが不倫したりママ友と夜中まで子連れで遊んだりと価値観違いすぎてFOするか迷うレベル。
今知り合ったら間違いなく仲良くならなかっただろうなと思う。
高校の頃の楽しかった話を旦那に話したりしてると
なんか無性に寂しくなるから
ある程度、合わないなと思った段階で適度な付き合いに留めておけば良かった。

[142. 匿名]

>>19
なんとなくわかる。Facebookに流れてくる昔のクラスメイトの子供見て「フジモンに似てる」とか「いつも肉まん食べてそう」とか微妙なラインの悪口言いあってる友達に失望した。
自分も子供いるのによく言えるなと思って引く。
そしてうちの子も何かしら言われてるんだろうなと思うと信用もない。

[143. 匿名]

>>20
先に結婚出産した人が突然上から目線になってアドバイスしまくる現象に名前つけてほしい

[144. 匿名]

>>29

縁には寿命

初めて聞いたフレーズでした。衝撃的です。
確かにそうですよね。

[145. 匿名]

>>72
程度の差はあるけど似たり寄ったりかなー
結局あなたも友人に対して心の中ではマウントとってるよね？まぁそんな事あるごとに金持ち自慢や、ましてや見下してこられたら毒吐きたくもなると思うけど、あなたの根底にもしっかりと人を見下す素質があると文章から見受けられました。
でもあなたはそれを周りには言わないから賢いよね。金持ち自慢なんてしても百害あって一利なし。

[146. 匿名]

>>20
お友達は独身のあなたを少なからず羨ましく思ってるのよ。自覚あるかないかは知らんけど。
自分の考えや価値観、生活を肯定したいから自分の意見が全て正しいみたいな錯覚に陥る。
その経験があるから私は逆に独身の友達には何も話せなくなったよ。相談とかされても無難な意見か友達上げる言葉しか言えない。変な亀裂生みたくないからだけど、それが原因で会っても楽しくなくなった。。
ほんと女の独身、既婚、子あり、子なしは何でこんなに人間関係を左右させるのかねぇ。

[147. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。
全部読みました。
友達は旦那警察官ですし、安定してるし、あちらは持ち家です。
違うといえば、あちらの旦那は子供と一切遊ばずゲームしかしません。
うち旦那は子供とよく遊びます。

今はうちが7歳女の子あちらが6歳の女の子で、うちには3歳の男の子もいます。
とりあえず、あれ??と思ったのは、私も顔見知り程度のあちらの友達の悪口がすごくて、最初は親友だし、愚痴りやすいから、愚痴ってストレス発散してるんだろーなーと思ってましたが、
私も言われてる??かな??
と、思うようになりました。
私が何か相談や旦那の愚痴を言うと、全部否定してきて、喋ってても楽しくないなー...
そんなに文句ばっかりの人だったっけなー??
と思い、基本的に聞き役になってます。

旦那が子育てに参加しないからと、旦那がいる時は子供置いて基本的に飲み歩いてて、夫婦で結構適当育児だなー...とは思ってました。
1度旦那がいないけど外せない飲みがあるから子供預かってと言われて16時に連れてきて、
終電で帰ってきたので....
さすがに、1次会で帰ってくるもんじゃないのか??....
と、もう不信感でしかないです。

やはり距離を置くべきですね。
皆さんホントありがとうございます。
縁にも寿命があるって名言ですね(^-^)

[148. 匿名]

>>147
子供を友達に預けて終電まで飲むとか、、お友達終了しましょう！非常識すぎる。
人として、親として有り得ない。夫婦は合わせ鏡という言葉がぴったりなある意味お似合いな夫婦だけど、子供が気の毒ですね。。

[149. 匿名]

>>113
まったく違う土俵にいるか、同じか、しか仲良くできないよね。寂しいわ〜。けど話題も合わなくなるし、仕方ないのかな。

[150. 匿名]

>>145
横ですが、言わなければ心の中で思うぐらい自由だよ。賢い人は腹ん中で勝負してるしましてや、ご主人のお金で自分の気持ちが大きくなるような人とは、元々のお金持ちだったら呆れて付き合いきれなくない？
私の友人も裕福に育った子が多いけど、地に足ついた結婚して、堅実に働いてたり義実家の手伝いしながら落ち着いて暮らしてる子が多いけどな。外から見てたら地味だけど実は…ってのがあるから下手に自慢なんかしてたら恥ずかしいよ。能ある鷹こそ爪を隠して生きてるよ。

[151. 匿名]

>>147
それはお友達非常識(´ﾟдﾟ｀)
普通一次会で帰る。
外せない飲み会って会社のどうしても外せない会合とかではないこかね？

百歩譲って事前に平謝りしながら深夜になることお詫びして後日菓子折りもってくる。
子供も深夜に連れて帰られかわいそうだね

[152. 匿名]

>>81
私もある！
めーっちゃうざい！

私も結婚報告した時おめでとうより先に、そうだと思った。っていうコメント。
あとは私より先に結婚した子から同じ立場になったね…とテンション引くめに言われた。
その子は子供が中々出来ないから追いつかれたと思ってんだろな。

[153. 匿名]

私が立てたかと思うぐらい同じ気持ちの友達がいる。若い頃は生まれ変わってもまた親友になりたい！とか思ってたのに結婚妊娠であれ？と思うことが多くなった。
相手の方が1年早く子供を産んでいるから常に上から言われてて見下されてるんだなー…と最近思い始めたところ。
今は相手には言わず距離を置いている。時間が過ぎるのを待ってる。

[154. 匿名]

そういう友達と距離を置きたいけど、学生時代にその子も含めてグループで仲良かったからみんなで集まろうってなると困る。
みんなで会ったあと、いつもモヤモヤする。
時々同じように私もその子と張り合ったようにマウント発言してしまって、あぁ自分も見苦しいなと反省して更にモヤモヤ...
距離を置いている人はグループで集まるのも控えてるんですかね？？
グループ内の他の友達には会いたいしなあ。

[155. 匿名]

>>104
人は皆、自分とおなじ境遇の人といたがるもの、ってことなんだね

旧友が去っていった、ってことは新しい境遇の始まりってこと
新しい友人がそこでできればいいけど、そうじゃないとなぜ去っていったの、って悲しくなるばかりだよね

でも環境が違う人間同士で、違う境遇のこと延々と話しててもそのうち噛み合わなくなるから
結局おなじことだね

[156. 匿名]

結婚祝いに独身の友達から贈られたカタログが単身向けだった。
ありがたく選ばせてもらったけど
自分が体験していないうちは相手の状況を想像できないことも多い。

[157. 匿名]

同時期に結婚した友人から
結婚報告ないまま、急に出産報告だけがきた。
いろいろすっ飛ばしたのかな…
その後なぜか疎遠にされた。

[158. 匿名]

結婚すると
旦那さんの価値観が深く入り込むから
別人みたいに変わる人もいるけど
もともとそういう要素があったんじゃないかな

[159. 匿名]

あるよね。
私も独身時代は仲良かった友達いたけどお互い結婚して、でも友達は高級住宅地に住んで子供産まれた途端、上から目線で今年は何回海外旅行行った〜とか、うちの子供九九できる頭いい〜(今は年中)とか、お受験どうする？とかの話ばかりで価値観合わず寂しいけど疎遠になりました。
でも価値観合ったり似た家庭環境のママ友とは仲良くしてます。
ご縁っていろいろ。別れもあれば出会いもある。

[160. 匿名]

あるあるたよー。
結婚、出産は本当に人間関係変わるよ。
結婚、妊娠した時は独身の友人に妬まれたり(男も女もこれがほんと多かった…)不妊治療が原因で不倫、離婚した親友から一言もおめでとうを言ってもらえなかったりした。こっちももういいやってなっちゃった。

人生の節目の時は、どんなに仲良くても離れる人がいるんだなって勉強になった。

[161. 匿名]

>>20

結構早く結婚したのかな？
私は晩婚でやっと結婚できたから、そういう経験が嫌という程あったし、話す時気をつける様にしてる。
ちょっとお子ちゃまなのかもね。

[162. 匿名]

>>142
うわ、絶妙〜〜
そういうのって1番ないわって思う。

えー？悪口じゃなよおー？ふじもんかわいいじゃん！肉まんおいしいよ？とか平気で言い訳しそう。

[163. 匿名]

>>1
全く同じ！
その友人とは絶縁して会わなくなりました。
その後の生活にも特に支障がないので後悔は全くないですね。