ガールズちゃんねる

養子制度について語りたい

200コメント2020/07/06(月) 13:59

  • 1. 匿名 2020/06/15(月) 08:43:36 

    結婚2年目です。子宮の病気があり、妊娠に不安を頂いています。
    先月から妊活を始めた所です。
    しかし妊活してもできなかったらと思うと不安です。
    これは10代の病気発覚時から悩んでいた事でしたので。
    そして病名は割愛させて下さい。

    不妊治療のつらさは、ドラマや漫画、友人伝いでよく聞きます。
    経済的にも長い期間は厳しいと感じますし、それなら養子を迎えるのはどうかと考えています。

    旦那は子供が大好きで、子供を育てる事が自分の夢のひとつだそうです。
    養子を迎える事も検討したいと以前から言われていました。
    私も養子を迎えるのは大賛成です。
    ですが、周りの先輩主婦の方は首をひねります。
    血の繋がりはやはり大事だと。
    私自身、実の父親から虐待を受けてきたので血の繋がりの上の愛情を、そこまで信じていません。なので簡単に賛成できるのかもしれません。

    養子を迎えるのは、不妊治療を頑張って頑張って、最終手段で考える事なのでしょうか。
    養子を迎える事に抵抗がないのは、おかしいですか?
    養子制度の厳しさや、不妊治療の現実を知らないから、こういう考えなのでしょうか。

    養子を迎えた方、その後自分の子も出産した方、様々な意見を聞かせて頂きたいです。
    デリケートな話題ですので、批判などは無しでお話ししませんか?

    よろしくお願いします。

    +263

    -13

  • 2. 匿名 2020/06/15(月) 08:45:57 

    養子を迎えてあなた達夫婦と養子になる子が幸せになれるんなら良いじゃない。
    Win-Winってやつよ!

    +682

    -6

  • 3. 匿名 2020/06/15(月) 08:46:00 

    養子はいいことだと思うけど養子迎えてそのあとも子作りするの?それはやめとけば
    どんなに気をつけても絶対寂しい思いさせるよ

    +529

    -16

  • 4. 匿名 2020/06/15(月) 08:46:03 

    身近にあまりいないからわからないけど、
    子供ができない人にとっては良いことかも

    +138

    -3

  • 5. 匿名 2020/06/15(月) 08:46:03 

    養子を迎えるなら不妊治療は辞めるべきだと思う。

    +507

    -16

  • 6. 匿名 2020/06/15(月) 08:46:14 

    よそは他所、うちはうち。自分たちが幸せになる事が1番ですよ。養子縁組を考えてる者より。

    +183

    -5

  • 7. 匿名 2020/06/15(月) 08:46:15 

    周りで養子迎えたらポンと2人目3人目できた人がいる。
    不妊治療の先が養子ってことはない。

    ちなみに3人兄弟仲良しで、
    親もみんな愛してる。
    がるちゃんでは養子に否定的だけど、、

    +189

    -29

  • 8. 匿名 2020/06/15(月) 08:46:44 

    養子制度について語りたい

    +175

    -7

  • 9. 匿名 2020/06/15(月) 08:46:53 

    養子制度とても良いと思うよ。旦那さんも賛成してくれるなら更に良いと思う。
    血の繋がりがなくとも、愛情を持って育てられるならそれで充分だと思うよ!

    +258

    -2

  • 10. 匿名 2020/06/15(月) 08:46:58 

    25歳だけど私も不妊だから養子じゃないけど里親考えてるよ!子どもが欲しいっていうより、子どもを育ててみたいって気持ちが強い!

    +114

    -6

  • 11. 匿名 2020/06/15(月) 08:47:04 

    養子制度について語りたい

    +21

    -6

  • 12. 匿名 2020/06/15(月) 08:47:36 

    血の繋がりはもちろん大事だけど、お互いがいいと思ってるならいいんじゃないでしょうか。どんな結論になろうともアレコレ言う人は必ずいます。
    私も親族に養子の人がいます。私も大きくなるまで聞かされてなかったのですが、そんなこと感じさせないくらいでした。

    +139

    -2

  • 13. 匿名 2020/06/15(月) 08:48:57 

    世の中には、
    自分の子かどうかなんて関係なく子供を愛せる人がいる。

    平等に我が子を愛せるなら、養子迎えた後に不妊治療しててもいいんでない?

    ちなみに私の親戚もそのパターンだけど、
    奥さんも旦那さんも自分の子かどうか全く気にしない(ってか細かいこと気にならない)タイプなので、のちに子供できたけど普通の家族だよ。

    +106

    -12

  • 14. 匿名 2020/06/15(月) 08:49:26 

    養子ももらって、自分たちの子も欲しい。どちらの子もきちんと等しく愛情を与えられるなら賛成。ただ偏るようじゃ養子の子を寂しい思いにさせてしまうから反対。
    等しく愛せる自信と決意があるならどちらも諦めないで良いと思ういます。

    +126

    -2

  • 15. 匿名 2020/06/15(月) 08:49:33 

    長い不妊治療後養子を迎い入れました。
    私も母と父から虐待を受けていたので分かりますが
    血の繋がりなんて全く関係ないです

    +209

    -4

  • 16. 匿名 2020/06/15(月) 08:50:09 

    実子やないて…たまたまお腹の中に入って来なかっただけや!
    それでもお母ちゃんアンタを探し出したで!

    +235

    -9

  • 17. 匿名 2020/06/15(月) 08:50:15 

    要親になるにも年齢が大事だから早め早めに動いた方がいいですよ
    40代で1人目だとまず養子を受け入れるのは難しいです

    +88

    -3

  • 18. 匿名 2020/06/15(月) 08:50:33 

    >>1
    養子制度は子供が必要な親のためにあるんじゃないよ。
    親が必要な子供のためにあるんだよ。
    そこを間違わないでね。
    年頃になると必ず実親を探す旅に出るけど、
    そこを乗り越えてね。

    +288

    -13

  • 19. 匿名 2020/06/15(月) 08:50:38 

    昨日のノンフィクション観た後だと安易に薦められない…

    +18

    -2

  • 20. 匿名 2020/06/15(月) 08:50:45 

    いいと思う
    日本も海外みたいにもっと積極的に養子を取るようになれば良いのにって思う
    そうすれば、死ななくて済む子供たちがたくさんいるんじゃないかな

    +77

    -10

  • 21. 匿名 2020/06/15(月) 08:51:02 

    養子を迎えるかどうかは主さん達が納得してるならいいと思う。ただ気をつけて欲しいのが、どの養子縁組でも子供は選べないよ。施設に居る子は健常児よりも発達障害や持病を抱えていて親が育てられなくなったとか虐待されてた子が多いから、そういう子達でも育ててみせるという覚悟は必要だと思う。

    +148

    -1

  • 22. 匿名 2020/06/15(月) 08:51:08 

    後々自分たち夫婦の血が入った子供にだけ愛情が偏ることが絶対にないと言い切れるならいいんじゃないでしょうか。

    +8

    -3

  • 23. 匿名 2020/06/15(月) 08:51:23 

    個人的には何とも思わないけど否定的な人も多いだろうし、それに負けない強い気持ちがあれば良いんじゃない?
    何か言われるのは自分より子供の方だし、それを包んであげられる自信

    +21

    -2

  • 24. 匿名 2020/06/15(月) 08:51:45 

    養子ではないですが、私は父とは血は繋がってないけどすごく愛してもらいました
    大切に育ててもらったと思います
    だから、血縁だけが全てじゃないと思いますよ

    +123

    -3

  • 25. 匿名 2020/06/15(月) 08:51:48 

    医師から自然妊娠はほぼ無理だと言われてる人でも、不思議なもので養子を迎えた後にポコっと実子が出来ることが多い。もし養子を迎えるのなら、実子は絶対に作らないと決めてからにした方がいいよ。

    +27

    -15

  • 26. 匿名 2020/06/15(月) 08:51:51 

    夫は血の繋がらない母に育てられた
    最初は良かったんだけど
    弟が産まれてからは邪険にされたらしい
    そういうことを絶対しないならいいと思う

    +174

    -1

  • 27. 匿名 2020/06/15(月) 08:52:06 

    海外だと養子の素行に問題があれば解消したりするよ。日本ではそんな事簡単に出来るのかな?
    どうしても育ちが複雑になるから、色んな覚悟が必要だね
    愛されて育つ子供が増えたらいいなと思う

    +43

    -1

  • 28. 匿名 2020/06/15(月) 08:52:41 

    こればかりは子供の性格にもよるし周りがとやかく言えることではないよね
    いっそ昔みたいに家督や家業を継がせる目的で男子を養子にするみたいなほうが、割り切ってて分かりやすいというか周りも本人も納得できる気がする
    現代の価値観にはそぐわないけど・・・
    血のつながりや親子の情愛が優先されると、何かあった時にこじれるんだよね・・・

    +49

    -1

  • 29. 匿名 2020/06/15(月) 08:52:56 

    二人が決めたのなら良いと思う
    ただ二人の両親の考えも聞いた方がいい
    血族を大事にする家系だと迎えた子に対して冷たい態度を取ってしまうかもしれない
    その時には全力で守ってあげて欲しい

    +61

    -1

  • 30. 匿名 2020/06/15(月) 08:53:09 

    >>5
    実子同士の兄弟でも下の子が産まれたら赤ちゃん返りすることが多いから、養子だとなおのこと不安になはなりそう。

    +109

    -1

  • 31. 匿名 2020/06/15(月) 08:53:48 

    本当に本気ならば児相に相談して下さい。里親研修など適した方法を教えてくれますが、かなり難関ですよ。
    自分の子も生むなんて許可出ないですね、それは。

    それと棄てられた子達って現時点でも障がい者が多いです。乳児院には障がいの子が沢山います。
    身体でなく精神でも、かなり手が掛かるし周りは理解力が無いから容赦なく睨みつけ舌打ちをしてきますよ。
    耐えられるか?の研修もしんどいよ。
    匿名のネットで聞いてるような人には無理だと思います。

    +9

    -36

  • 32. 匿名 2020/06/15(月) 08:53:49 

    私は養子ではなく里子を考えてる
    居場所がない子を短期間だけ預かるパターンやいずれ養子にすることを前提にしての里子など色々あるみたい
    今はコロナでそれどころじゃなさそうなので落ち着いたら児相に話を聞きに行ってみるつもり
    里親登録しても実際に里子を預かれるかどうかは運次第らしいけど

    +40

    -1

  • 33. 匿名 2020/06/15(月) 08:54:06 

    養子にできる子(親がいない子)は実際は少ないって聞きました。虐待や事情があって離れている子は沢山いるけど。どうなんでしょうか?

    +7

    -2

  • 34. 匿名 2020/06/15(月) 08:54:19 

    人それぞれ家庭事情は違うんだから先輩主婦の話に振り回されてたら、あなた達らしい家庭が築きにくくなるよ。
    あなた自身が子供と親の血の繋がりは大きな問題ではないって考えられるなら、旦那さんも賛成してるんだし養子制度使っても良いと思うな。

    +43

    -2

  • 35. 匿名 2020/06/15(月) 08:54:51 

    実の親子のように仲良くなれればいいけど実際問題難しいし、どこかで必ず躓く瞬間はあると思う
    戸籍上は親であるけど、親としてだけではなく一人の社会人として「一人の子の人生のサポートをしてるんだ」という心構えが必要になってくると思います

    +9

    -1

  • 36. 匿名 2020/06/15(月) 08:55:33 

    同じ町内に養子の子いました。
    わいせつ行為を私含め近所のいろんな子に繰り返していました。
    子どもだった私は大人になってからその子がその家の養子だったと親に聞きました。
    養子に偏見は無いですが、もしも養子をとるなら通常より更にしっかり教育し育てる覚悟がないと「あの家養子とったから…」と思われる事があるかもしれません。

    +47

    -10

  • 37. 匿名 2020/06/15(月) 08:55:50 

    私の親族に養子で迎え入れられた子がいます。
    家族はその子をとても大切に育てましたが、思春期に生い立ちを知り荒れた時期がありました。
    今は落ち着き両親ともうまく暮らしています。
    生い立ちや経緯などは隠さず、しっかり向き合って育てていく必要があると思います。

    +54

    -3

  • 38. 匿名 2020/06/15(月) 08:56:29 

    養子になるのも簡単なことじゃないと思います。
    家に迎えるまで色々審議や家裁でなんやかんやするのでしょう?
    それを乗り越えられるなら、それは出産と同じことだと思うから。
    私は悪いことじゃないと思います。

    +15

    -1

  • 39. 匿名 2020/06/15(月) 08:56:35 

    ねほりんぱほりんだったかな?
    不妊治療の末に養子迎えたご夫婦の話は、すごく感動した。
    ただ、そのご夫婦は不妊治療と真剣に向き合ったからこそ、養子として迎えた子供を本当に大切にできてる気がする。
    親が必要な子供のために養子縁組はいいことだけど、不妊治療を主さんの家庭のできる範囲でやってからの方がいいと思うよ。

    +70

    -1

  • 40. 匿名 2020/06/15(月) 08:56:49 

    >>33
    親権を完全に手放す親はほぼいないからじゃない?ただ時々あるのが、養子を迎え入れたはいいが、その後奇跡的に我が子を授かって養子だけ施設にまた入れるパターン。そういうことするのは最低だと思う。

    +73

    -2

  • 41. 匿名 2020/06/15(月) 08:56:53 

    >>8
    素敵な笑顔!

    +58

    -2

  • 42. 匿名 2020/06/15(月) 08:57:17 

    >>13
    親が気にしなくても、養子の子は将来気にしないとは言えないよ。気にする子の場合、結構辛いことになると思う。

    +12

    -8

  • 43. 匿名 2020/06/15(月) 08:57:21 

    >>33
    児相の理念として「実の親の元で育てられるなら実の親の元で」って考えが強いからね
    施設にいられる年齢も決まってるからなるべく年齢が上の子たちから養子に出そうとするけど、養子が欲しいって人は大体赤ちゃんから育てたいって言うから斡旋団体が存在する

    +31

    -1

  • 44. 匿名 2020/06/15(月) 08:57:53 

    血の繋がりがあっても上手くいかない親子がいるけど、だからこそ赤の他人の子供を育てるってものすごく大変だと思うなあ
    しかも自分の子供は作るべきではないってハードル高すぎだと思う
    妊娠が100%無理だとわかっててそれでも子供がほしいならいいかもしれないけど

    +33

    -3

  • 45. 匿名 2020/06/15(月) 08:58:23 

    >>7
    養子縁組制度があるからこそ、家族ができて幸せになれる子がいるのは事実。
    でも当事者じゃないのに「みんな愛してる」なんて、子供本人以外は言ったらダメだと思う。
    その子の気持ちはその子にしか分からない。

    +58

    -4

  • 46. 匿名 2020/06/15(月) 08:58:27 

    養子を迎えることには賛成。だけど実子が出来た時に同じように愛せるかどうか、周りから何かされた時に全力で守ってあげられるかその点が心配かも。

    +11

    -3

  • 47. 匿名 2020/06/15(月) 08:58:30 

    養子縁組で赤ちゃんを迎えた者です。
    迎え入れる際には、これから先、自分の子供ができないこと
    (不妊治療の効果が望めないこと)が大前提でした。
    さらに、もしその赤ちゃんがこの先障害が出てきても、
    絶対に愛情を失うことはない、夫婦で何があっても離婚しないなどの念書を
    家庭裁判所の書類に書かされます。
    親や親族で反対している人がいれば論外です。
    他にも、いずれ本人に真実告知の問題も出てきます。
    生半可な覚悟ではないです。

    +134

    -2

  • 48. 匿名 2020/06/15(月) 08:58:31 

    >>1
    昔養子を受け入れた人の、ドキュメンタリーを見たことがあります。
    赤ちゃんから育てるならまだ良いかもしれませんが、やはり4歳くらいから引き取った子は愛情を試したいのか荒れていて常におんぶの状態で大変そうでした。
    養子だからといって障害がないわけでもないし、育てていくうちに障害がわかる場合もあると思います。
    そういう時は、ご夫婦で愛してあげれますか?一生お世話してあげれますか?

    +54

    -2

  • 49. 匿名 2020/06/15(月) 08:58:33 

    反抗期なんかは血が繋がってても殺意が湧くというし
    養子で実の親に問題ありな場合、どこかできっと「あんな親の子だから」という気持ちが芽生えてしまいそう
    でも主さん夫婦はそういうのも承知の上で検討してるんだろうし
    今はサポート制度なんかも色々あるみたいだからとりあえず動いてみてもいいんじゃないかな?
    養子が欲しいと言ったところですぐにハイどうぞと渡されるものでもないし、
    具体的に話が進んでいく内に見えてくるものもあるんじゃないかと

    +20

    -2

  • 50. 匿名 2020/06/15(月) 08:58:42 

    >>1 首をひねる周りの人は、血の繋がりをありがたく思う人たち。
    主さん自身が血の繋がりより大切なものがあると思うなら養子を迎えるべきだよ。

    日本の法律では親が年老いて弱って食えなくなったら、公的支援に頼る前に、子が面倒みないといけない。
    私も両親が毒親のネグレクトで経済的にも精神的にも頼りにした記憶なんて無いから、年取れば取るほど血縁が恨めしくてしょうがない。

    同じように親の面倒見るなら、血のつながりがなくても愛情を注いでくれた人に恩返ししたいよ。

    +25

    -3

  • 51. 匿名 2020/06/15(月) 08:59:10 

    私は子供を産んだけど、産んだから母親になれるんじゃない、て思ったよ。育てるから母と父になれるし、子どもとも親子になるんだと思った。
    ただ悩んだり行き詰まった時に相談する場所を確保した方がいいかも。行政とか、斡旋団体の人達と繋がっておくとか。
    どんな親もすごく悩むことが多々あるし、特にあなたのご両親は毒親とのことなので、尚更相談できる場所を探した方がいいと思いました。

    +41

    -2

  • 52. 匿名 2020/06/15(月) 08:59:14 

    何年も治療受けてそれでもダメで、治療止める決意をして養子を迎えるのは最終決断にしておいた方がいいんじゃないかな。そんな早くに決断することはないと思う。万が一養子を迎えたあとに妊娠したらどうする?血のつながりのある子と無い子同等に愛せますか?同等に愛してるつもりでも知らない間に絶対にその差は生まれてきちゃうと思う。そうなったら養子で迎えた子が不憫だよ。養子迎えるなら子作りは絶対しちゃだめだと思う。そういう覚悟があるならいいんじゃない?

    +22

    -1

  • 53. 匿名 2020/06/15(月) 08:59:27 

    養子を迎えることに異義はないけど中途半端に子宮の病気あるからと迎えたはいいけど何年後かに自然妊娠で血の繋がりなくてかわいく思えないとかならないようにね

    確実に妊娠できない方に迎えてもらいたい

    +7

    -2

  • 54. 匿名 2020/06/15(月) 08:59:48 

    >>1
    不妊治療を経験し、養子縁組も検討したものです。(斡旋業者と面談)
    私は不妊治療を始めたのが35歳で遅かったから、すぐに養子縁組も検討しました。(養子縁組は時間がかかるので)

    私は不妊治療とには200万くらい費やしたのだけど、特にメンタルの負担が大きい。周りと自分を比べたり、失敗するたびに病んでいった。

    特別養子縁組してる人のブログみたり、実際の経験者とコミュニケーション取ってみたらどうだろう。色々学んで、自分たちに向いているか、考えたらいいと思う。

    +35

    -1

  • 55. 匿名 2020/06/15(月) 09:00:01 

    >>20
    アメリカの養子制度もね・・・。

    手当てが目当てで、育児放棄、虐待なんてことも珍しくないしな。

    +27

    -1

  • 56. 匿名 2020/06/15(月) 09:00:27 

    血の繋がりより勝る愛は絶対にある。
    私がそうだから。
    人の事を気にしなくて良いと思う‼︎
    家族の問題なんだから。
    主さんに幸あれーー

    +36

    -1

  • 57. 匿名 2020/06/15(月) 09:01:02 

    裕福じゃないと養子もらえないみたいだけどがんばれ!

    +6

    -2

  • 58. 匿名 2020/06/15(月) 09:01:32 

    >>18

    別にそうとは限らん

    +14

    -25

  • 59. 匿名 2020/06/15(月) 09:01:54 

    実際実の子に虐待する親がいるんだし
    血の繋がりって関係ない気がする。
    大切に育ててもらった方が
    その子のためだと思う。
    誰が産んだかより誰が育てたかだと思う。
    本当に大切に出来るなら
    養子ありだと思います。

    +39

    -1

  • 60. 匿名 2020/06/15(月) 09:01:59 

    >>1
    海外だと実子がいても養子受け入れる家庭あるよね
    「新しく産み出さなくても、すでにある命を大切に育てる」って考えあるらしい

    +41

    -1

  • 61. 匿名 2020/06/15(月) 09:02:31 

    >>19
    私もザ・ノンフィクション見てた。その中で「血の繋がりはあるけど所詮他人だから」って言ってる子もいて、血の繋がりがあったらあったでなんだかなーって思ったよ。結局は血の繋がりよりも心の繋がりなんだと思う。

    +13

    -6

  • 62. 匿名 2020/06/15(月) 09:02:57 

    >>1
    主が養子制度で迎えた子を愛せる自信があるならいいんじゃない?
    周りが何言おうと、親になるのは主なんだし。
    ただ、自分の血が繋がってる子じゃないけど生まれたての赤ちゃん迎えてお世話して絆が生まれていく~なんて思ってるなら、きちんと考えた方がいい。
    主と旦那さんのスペックはどうなの?
    養子を望む人は、赤ちゃんとかなるべく小さい子を望む人が多い。
    そして仲介者は、その中で、より環境がいい家庭への養子縁組をすすめる。
    だから、言い方悪いけど、人気の小さい子供は裕福で家庭環境のいい人のもとへ縁組みされて、主と旦那さんのスペックが普通なら、ある程度大きい子しか養子縁組みできないかもしれない。
    それでも愛せる?
    養子制度は、不妊治療でも子供ができない夫婦に子供を与えてくれる制度ではないよ。
    身寄りのない子供に、より適切な家庭を与える制度だよ。

    +77

    -2

  • 63. 匿名 2020/06/15(月) 09:03:03 

    >>1
    赤ちゃんから特別養子として迎えられたらいいけれど、幼児から迎えるとなると愛着障害になっているかもしれないよ。普通の子育てよりも大変かもしれない。その辺は研修で色々学ぶと思うから、そこで覚悟を決めたらいい。

    +41

    -1

  • 64. 匿名 2020/06/15(月) 09:04:39 

    経済的な問題がなければ長く治療するつもりがあるとトピ文からは読めたんだけど、それなら養子はやめといた方がいいんじゃないかな?
    旦那さんの子供育てるのが夢ってのはわかるけど、実際主に世話をするのは主さんになると思うし…

    +8

    -1

  • 65. 匿名 2020/06/15(月) 09:04:44 

    >>57
    そんなことないよ。一般家庭程度の収入があり、母親がしばらくの間専業主婦で家庭にいられたら大丈夫だったとおもう。

    +7

    -2

  • 66. 匿名 2020/06/15(月) 09:05:46 

    産まれてくる子同様、養子は選べません。
    なのに、先天性疾患があると分かると育てる気を喪失する人が一定数、います。

    +39

    -1

  • 67. 匿名 2020/06/15(月) 09:05:47 

    >>21
    知人が2組養子縁組で赤ちゃんを迎えたけどどちらも障害持ちだった。でもどちらの夫婦も熱望していた子供だったから大切に育ててる。
    覚悟のいることだなぁと思ったよ。

    +87

    -3

  • 68. 匿名 2020/06/15(月) 09:06:22 

    ものすごく愛情が深そうな夫婦で素敵ですね。
    夫婦共に養子に愛情を注いで、立派な大人に育てられるなら養子とっても良いと思います。後に実子が出来た時にその子とのバランスや愛情に偏りがなければもっと良いと思う。

    ただ、養子となると成長するにつれてそれなりに大きな問題は出てくるから、そこは色々相談するなりネットで検索かけてみたりして実態をよく知るべきだと思う。

    +9

    -1

  • 69. 匿名 2020/06/15(月) 09:08:00 

    特別養子縁組ですよね?知り合いにいるよ。
    とりあえずブログ読んだり、経験者の話を聞くしかないんじゃないかな。

    ずっと赤ちゃんなわけじゃないし、産んだ子だって子育てはいろんなことがあるけど、
    養子特有の問題があるのかないのかはガルちゃんで聞いても絶対分かんないよ。

    子どもがどんな生まれ持ったキャラクター(性質、顔立ち、能力)でも、丸ごと愛すとか大切に育てるんだ!って覚悟ができてから養子縁組の親に立候補してほしい。

    +14

    -1

  • 70. 匿名 2020/06/15(月) 09:08:02 

    >>66
    そういう人は健康で育てやすい子が欲しいだけなんだろうね。引き取った時は健康でも、そのあとどうなるかはわからないのにね。

    +13

    -2

  • 71. 匿名 2020/06/15(月) 09:08:22 

    夫婦共に子供好きな先輩がいましたが、子宮の病気で望めなくなってしまい、養子を迎え入れました。
    申請?から5年くらいは時間がかかり諦めかけていた所に声がかかったようです。
    とても大切に育てていますよ!二人を見てると血の繋がりは関係なんじゃないかなと思います。

    +28

    -1

  • 72. 匿名 2020/06/15(月) 09:08:34 

    父親から虐待受けてたの?
    現在のご両親との関係はどうなんだろう?
    確か家裁で親族の協力は得られるか、みたいな質問もされるよね?
    絶対に必要ってわけではないけど、子育てに協力できる人が多い方がいいんじゃなかったっけ?

    +15

    -1

  • 73. 匿名 2020/06/15(月) 09:09:16 

    養子は迎える親の為ではなく迎えられる子供の為の制度だよね
    だから子供を育てたいから、という考えも分かるけどやっぱり養子を迎える覚悟を決めるならその子第一を考えないといけないと思う
    試し行動で「やっぱり無理」となる人も少なくないみたいだから生半可な気持ちでは絶対ダメだよね

    +33

    -1

  • 74. 匿名 2020/06/15(月) 09:13:54 

    >>61
    違うよ
    里親は乳児院から引き取って一生懸命育てたのに、
    娘が結局実母と同じコースを辿ってしまったんだよ。
    終いには「お手本となる親が居ない人生だった」だって
    里親さん…

    +21

    -1

  • 75. 匿名 2020/06/15(月) 09:15:08 

    >>67
    特に産まれてすぐ養子に出されている子は元々親になんらかの障がいや疾患があり育てられる見込みがないため早々に養子に出されている場合が多いそうで、その原因が遺伝している確率も高いと聞きました。

    +56

    -2

  • 76. 匿名 2020/06/15(月) 09:15:57 

    >>13
    平等に愛せるかは、生まれてからしか分からないからリスクあるよ。
    ステップファミリーだって、自分の子がうまれたらそっちの方が可愛く思ってしまったとか現実にあるし。感情自体は止められない。

    あと平等に愛されてるかどうかは子どもが決める事だよ。

    +32

    -1

  • 77. 匿名 2020/06/15(月) 09:16:35 

    >>5
    私もそう思う。

    +43

    -1

  • 78. 匿名 2020/06/15(月) 09:16:45 

    養子に来る子をこちら側で選ぶことはできなくて、仮にその子に障害があったらどうしますか?すべて受け入れることできますか?これが実子ならまだしも血のつながらない子の場合そんな単純な話ではないと思う。みんながみんな生まれたばかりの健康な赤ちゃんを迎えられるわけじゃないんだよ。どんな子が来ても変わらぬ愛で育てていける覚悟がないなら養子はやめておくべき。それでもどうしてもどうしても子供が欲しいと思えるならぜひ養子を迎えてあげてください。

    +14

    -2

  • 79. 匿名 2020/06/15(月) 09:18:05 

    >>40
    そんなパターンあるの。
    最悪だね。
    そんな親じゃ実子として生まれた子も苦労するんじゃ…それかそんな人間に育ってしまうか…
    そんなこと最低なことする人間に親になる資格なんかない。

    +21

    -2

  • 80. 匿名 2020/06/15(月) 09:24:46 

    養子縁組について悩んでる...かぁ。
    どういう気持ちでガルちゃんで相談するんだろ。
    経験者しか分からない事だけど、ここではあまり見つからないんじゃない?

    経験してない人でもいいから世間の目が気になって聞いてるのかな?
    仮にそうだとしたら、それが気にならなくなったときに初めて養子縁組検討のスタートに立てると思うよ。言う人は言うから、気にしない覚悟は必要。聞いても何にもならない。

    +8

    -1

  • 81. 匿名 2020/06/15(月) 09:25:10 

    >>51
    あなたのように懸命な母の元に生まれた子は幸せですね

    +5

    -3

  • 82. 匿名 2020/06/15(月) 09:26:04 

    >>45
    横だけど、親御さんが3人の子どもをみんな愛してる、って意味じゃない?
    親御さんから「3人全員愛してます」って聞いたのかもね。

    +8

    -3

  • 83. 匿名 2020/06/15(月) 09:29:04 

    養子に赤ちゃんを迎えたのに育児ノイローゼ?みたいになって結局わりとすぐに返したって話きいたことある。

    +10

    -1

  • 84. 匿名 2020/06/15(月) 09:29:40 

    >>5
    隣のお家は実の子供がいるのに養子を2人(姉妹)育ててます。
    本当に分け隔てなく育ててるし、3人とても仲良しだよ、今は成長して高校生になったけど、普通の姉妹がするようなケンカはしてるけど、それでトラブルになる事は無いんだって。
    旦那さんが外国人で奥さんも海外生活長かったからなのか、日本人的な考え方じゃないんだけどね。
    私は隣のご夫婦はとても上手に子育てしてると思うよ。

    +81

    -3

  • 85. 匿名 2020/06/15(月) 09:33:04 

    >>45
    更に横
    私は>>45さんと同じ意味で感じました。>>7さんから、違うよ、との言葉があれば違うでしょうけど。

    +0

    -3

  • 86. 匿名 2020/06/15(月) 09:33:20 

    養子を迎えた元タレントの武内さん?が言ってたけど、性別はもちろん障害の有無も自分の希望通りにはならないと言っていました。その覚悟があるなら良いと思います。

    +5

    -1

  • 87. 匿名 2020/06/15(月) 09:33:37 

    >>45
    更に横
    私は>>45さんと同じ意味で感じました。>>7さんから、違うよ、との言葉があれば違うでしょうけど。

    +0

    -5

  • 88. 匿名 2020/06/15(月) 09:33:46 

    >>1自分の子供が欲しいという気持ちが少しでも有るのなら、
    不妊治療をしてから養子縁組を考えてみても良いと思います。
    私は不妊治療の真っ只中で今も病院に居ます。
    朝なのにたくさんの患者さんがいらっしゃいますよ。
    タイミング、人工授精で無理なら体外受精が有ります。
    ホルモン値、子宮卵管、etc...最初に検査を沢山します。
    まずは検査してみないと分かりません。
    少しでもそういう気持ちがあるなら、病院も考えてみては。
    後悔はしないように。

    +3

    -1

  • 89. 匿名 2020/06/15(月) 09:37:08 

    借金のブラックリスト逃れのため名字変えるのに利用される

    +0

    -0

  • 90. 匿名 2020/06/15(月) 09:37:45 

    旦那の子供を育ててみたい夢っておそらく健常者の子供のこと想定してるんじゃない?
    障害ある子でも気にしない、しっかり育てるって思ってなさそう。
    責めてるわけじゃなくてただそこまで知らないんじゃないかな

    +22

    -1

  • 91. 匿名 2020/06/15(月) 09:38:12 

    私もなかなか授からず養子を迎えることを考えたこともあるけど、やっぱり障害のある子だった時に健全に支え続ける事が出来るのかなっていう不安が拭いきれないので諦めました。子供に関してはどうしても自分のエゴが出てきてしまう。
    このまま授からないのであれば、雇用を作ることやボランティアで社会貢献していこうと思っています。

    +14

    -1

  • 92. 匿名 2020/06/15(月) 09:39:35 

    >>3
    それ他のトピで言ったらめちゃくちゃ叩かれた。
    叩いた側の意見は、海外では実子がいても養子をうけ入れてるし、養子を受け入れたからって実子を持つなは人権侵害~って怒ってたな。
    私も個人的には養子を受け入れたら子作りは控えた方がいいとは思う人養子の子の居場所なくなりそう。

    +120

    -1

  • 93. 匿名 2020/06/15(月) 09:39:39 

    >>1
    私の家系の遺伝的に、私は子供は産まないべきだ、って中1で悟ってたから、不妊治療無しの養子だよ!夫も養子希望の人を探した。夫も養子希望の妻で利害が一致した。(私の身内からは〇家を途絶えさすのか!ってフルボッコ)
    何が立ち悪いって、賛成してたのに、迎えてからごちゃごちゃ言いよるからね。「反対なら最初から反対しとけ!途絶えさすも何も、繋がった奴は悩みすぎて次々命たちよるがな!お前の子供(私の母)血の繋がった子供を施設に捨てたやろが!言われる筋合いは無い!」言い返しましたわ。

    私は子育てがしたいというより、家族がほしかったから。母という立場は希望してなくて自分(子)を守ってくれる人って子供に思って貰いたかったからね。私は絶対的な見方が居なくて地獄見たから。

    迎えるにあたり、迎えた結構な人数に話聞いたりしたけど、不妊治療続けるなら迎えない方が良いらしい。苦労して迎えた実子との愛情の差が、表に出せないから、心に出てしまって苦しい人が多かった。血の繋がりよりも、気持ちの差が苦しいって。夫と喧嘩して「俺の子(血の繋がり)じゃ無い!」を言われた人が多かったかな。あと、周りに相談したとに「養子迎えるからだよ」って反応がキツかったひとも。

    私は、将来実親を探しに行くのも子供の自由だから傷ついたりはしない。

    何言われても守れるなら迎えていいんじゃない?身内にはめっちゃキツいこと言われるし、周りの目は厳しいけど私は迎えて後悔してないよ。

    後悔はしてないけど、リアルな知人が迎えようとしてたら止めるかな〜🧐うまく説明できないんだけど、養子を迎えた自分を守ってくれる人が少なすぎるから自分が強く無いなら壊れちゃうから。

    +32

    -1

  • 94. 匿名 2020/06/15(月) 09:41:18 

    昨日のノンフィクション見てたら、里親がいくら厳しく育てても、結局産みの親と同じ末路を辿ってるのを見たらなんとも言えない気持ちになった。

    +26

    -1

  • 95. 匿名 2020/06/15(月) 09:41:40 

    養子って選べないの?
    よくドラマとかで施設に希望者が見に来て「あの子がいい」みたいなのあるよね?あれは里子だから選べるのかな
    里親から養子縁組も出来るよね?

    +9

    -1

  • 96. 匿名 2020/06/15(月) 09:41:54 

    >>70
    それは実子でも同じだよ。健康な子どもが欲しいのはみんな同じ。どんな子でも育てる覚悟を持てって偉そうに言う人いるけど、自分がその立場になればどうかなんてわからない。我が子に障害があるから色んな障害児家庭を見てきたけど、愛情かけて育ててる家庭とそうじゃない家庭とは半々くらいだよ。そもそも圧倒的なシングル率。うちは愛情かけて育てているよ。かといって、そうじゃない家庭や親を責めることはできないくらい障害児の子育てが大変なことも知ってる。
    主さん、乳児院にはadhd等の発達障害の子どもも多いよ。必ずしも0歳の子どもを養子にできるわけではない。覚悟よりまずは知ること。ガルちゃんではなくちゃんとした情報を知ることが大事。

    +22

    -1

  • 97. 匿名 2020/06/15(月) 09:41:55 

    子作りやってどうしても出来なかった時にしたら?
    養子いてその後実子ができたらなにかしら差ができそう

    +5

    -1

  • 98. 匿名 2020/06/15(月) 09:42:45 

    >>81
    妊娠が難しいって人のトピで私は子供産んだけどーなんて書き込める人が賢明だとはあまり思えない

    +16

    -3

  • 99. 匿名 2020/06/15(月) 09:42:50 

    >>8
    武内さんのブログ読んでるけど、愛情いっぱいに坊っちゃん育ててるのが分かる。素敵な家族だよ。
    最近下に女の子も迎え入れて本当に幸せそう。
    血の繋がりは関係ないって思わせてくれる。

    +94

    -2

  • 100. 匿名 2020/06/15(月) 09:44:47 

    子宮に持病があり我が子を望めない母が養子縁組を決心し、10ヶ月だった私を養子縁組をして親子になりました。
    子供側の意見になってしまいますが、
    最初は我が子の様に大切に大切に育てると思いますが、いくら大切に育てても容姿も性格も一切似てこない子供を心の底から我が子として育てられる自信がありますか?可愛いだけの赤ちゃんでは無くなります。夜泣きが酷かったり、癇癪が酷かったり、反抗期が酷かったり…。
    色んな事情があるんだとは思いますが、子供を産むだけ産んで捨てる様な人間の子供です。それでも心の底から愛して、何かあった時に『どんな親から生まれてきたんだろう?』とか『やっぱり血が繋がってないから。』と後悔したりしない覚悟があるなら、親を必要としてる子供を引き取ってあげて欲しいですが、その覚悟がないならお勧めしません。
    私は、養父母に酷い虐待を受けました。いつも身体はアザだらけ、いつもお腹をすかして枯れるぐらい泣いた子供時代でした。
    だから、自分の親に捨てられ、養父母に虐待されて、という傷だらけの子供は増えてほしくないです。
    でも、我が子として、特別な感情を抱く事なく『普通』に愛してあげられるなら、その覚悟があるなら、主さんも子供も幸せになってほしいです。

    長文になってしまいすみません。

    +41

    -1

  • 101. 匿名 2020/06/15(月) 09:50:32 

    友人に養子の方がいます。
    ひょんなことから知ってしまったようですが、本人は知らされずに育ち全く気付かなかったようです。
    実子のご兄弟もいらっしゃいますが、全く差別されず、兄弟仲も親子仲もとても良いです。
    今は血の繋がらない自分を大事に育ててくれた事になおのこと感謝しご両親を大事にしてらっしゃいますよ。
    その話を聞いて素晴らしいご両親だな、と思いました。
    そう言う家族になれるなら養子縁組は賛成です。

    +20

    -1

  • 102. 匿名 2020/06/15(月) 09:50:57 

    >>8
    養子なの??
    ホントの親子みたいな顔してるね

    +83

    -3

  • 103. 匿名 2020/06/15(月) 09:51:28 

    >>18
    そうとは限らないのに必ずはやめたほうが、、、
    統計でもとったの?

    私の友達、養子ですが
    両親に感謝しかないっていつもいってる
    本当の親なんか全く興味ないって。
    去年その子の結婚式いったけど
    養子に迎えてくれた両親への手紙が本当に泣けた。

    実の親を探しにいくのが当たり前なんてかいたら
    これから養子を迎えようとしてる人は不安しかないじゃん。
    全員がそうではないんだし

    +45

    -16

  • 104. 匿名 2020/06/15(月) 09:51:34 

    >>3
    ズレた意見で申し訳ありませんが、
    30年ほど前、高校入学の手続きのとき、出席番号順に並んで順番を待ってた。
    私の出席番号の前の人、本人が来ていなくて、
    割り込んできた学校事務員の人が、
    「◯◯さん、養女なので、書類を本人に託せないので、お母様が事務室に来られて〜」と、言ってた。
    高校生ながら、絶対に言ってはならないと悟りました。
    その後、当事者の◯◯さんの中学時代からの友達などが、
    「◯◯って、妹と歳が離れてるよね〜」
    「◯◯って、親に全然似てないよね」と、本人にむかって言っているのを複雑な気持ちで聞いていた。

    +89

    -1

  • 105. 匿名 2020/06/15(月) 09:55:04 

    質問です。トピずれになっていたらすみません。
    精神的に幼くて精神科に通院したり暴れたりして警察のお世話になってるような身内が結婚し、不妊なので養子縁組したいと言っています。
    色々心身ともに問題を抱えており、身内から見てもとても子育てが正常にできると思いません。

    私は様々な歴を見て審査なんか通らないと思っていました。が、どうやら着々と話が進んでいるそうです。
    このままでは養子縁組で子供を迎えてしまうのではないかと不安です。
    「考え直しなさい」なんて言ったら暴れると思います。
    確かな目で審査をしてもらえることを祈るしかないです。

    それらを踏まえて質問なのですが、色々問題を抱えている人は審査は通りませんよね?とても不安です。

    +9

    -1

  • 106. 匿名 2020/06/15(月) 09:57:46 

    >>96
    70だけど、25歳で産んだけど子供に持病あったからそんじょそこらの人より現実を身をもって知ってるよ。2歳になるまでに3回脳の手術した(こっちは完治した)し、5歳になる今も発達グレーゾーンだから療育行ってる。障害児抱えてる他の人と交流したことないからその人たちがどんなかは知らないけど、他害がひどい子や医療ケア児を施設に入れるのは正直理解出来る。

    でも健康な子しか要らないくらいの軽い気持ちなら養子はやめた方がいいと思う。実子でも大変なのに、万が一養子が事故にあって後遺症が残ったり発達障害があったら「いりません」ってするの?子供は親の自己満足感を満たすための道具じゃない。

    +24

    -1

  • 107. 匿名 2020/06/15(月) 09:58:32 

    >>92
    横。そうだったんだ?
    海外(どこを指してるのかは知らないけど)、宗教の違いもあって根本的な価値観が違うし、養子縁組が浸透してるから周りの目も違うのにねー。
    それだって実際どう思ってるかは個人差あるだろうし。

    養子縁組って事だけを切り取り、異なる社会でうまくいってる話を日本に当てはめるのは安易だよね。
    結局傷つくのは子どもだし。

    +24

    -2

  • 108. 匿名 2020/06/15(月) 09:59:25 

    >>103
    横だけど、青年後期になるとアイデンティティの模索が始まるから、その時に自分はどこから来た何者なのかを知りたがるんだよ。確かに全員とは言わないけど、人間の発達段階として通る道だから仕方ない。

    +59

    -1

  • 109. 匿名 2020/06/15(月) 10:01:42 

    >>106
    別に健康な子しか要らないくらいの軽い気持ちなら養子を勧めてるわけじゃないから。言いたいことはあなたと同じ。

    +3

    -1

  • 110. 匿名 2020/06/15(月) 10:03:29 

    平等に愛する事が出来るなら何だっていいと思う
    兄弟で差を付ける家もあるんだから
    愛情いっぱい、海外ぐらいオーバーにかけれたら子育ても楽しいのかなぁ

    カミングアウトは慎重に他人から聞かされる事がないように気をつけて
    他人が一番厄介だよ、色んな意味で

    +14

    -1

  • 111. 匿名 2020/06/15(月) 10:03:57 

    >>105
    あなたが児童相談所にそれを伝えて欲しい。個人情報だから通院歴まで調べられないよ。自己申告だと思う。

    +22

    -1

  • 112. 匿名 2020/06/15(月) 10:04:01 

    >>101
    いまは特別養子縁組だという事実はかなり小さいうちから話した方がいいと言われていますよ。
    できるだけ抵抗もたない小さいうちに、伝えていく。
    隠すのはNG。

    +17

    -1

  • 113. 匿名 2020/06/15(月) 10:05:07 

    養子との関係が拗れると大変だとは聞くよ。
    子供は何かにつけて「実の親じゃないし、あんたたちにとっても私は実の子じゃないから愛情無いんでしょ?」って感情持つし親も「実の子だったらこんなことにならなかったかも・・・」と思うみたい。
    あと親子の関係が良好でも周りのトラブルに巻き込まれたときいつも真っ先に犯人扱いを受けるのは養子なんだって。「あなたは本当の両親がいないからひねくれてこんな悪いことするんでしょ?」って周りの人たちに言われるらしい。

    +14

    -1

  • 114. 匿名 2020/06/15(月) 10:05:37 

    >>105
    それは、心配ですね。
    審査する機関などに事情を説明するとかは、できないのですか?

    +9

    -1

  • 115. 匿名 2020/06/15(月) 10:08:01 

    >>1

    遺伝性の病気とか、そういう意味での血の繋がりは重要ではあるけど、絆や情でいうのなら意味はないです。
    児童養護施設で働いていましたが、幼い頃は暴力を受けていたとしても引き離された親を恋しがる子はいました。しかし、中高生になると親に対しての憎しみに変わりました。
    乳児から引き取るのなら、それこそ生みの親より育ての親です。胎内で繋がってても心は繋がってるわけではありません、育てていく中で絆も育まれてきます。

    +24

    -1

  • 116. 匿名 2020/06/15(月) 10:10:30 

    >>1

    周りの先輩主婦にそんな大事なこと、相談しなくていいよ

    +9

    -1

  • 117. 匿名 2020/06/15(月) 10:11:04 

    >>111
    通院歴とかも調べられると思っていたので驚きました。
    児童相談所ですか、そこならプラスで何か助言ももらえそうですね。ありがとうございました!

    +15

    -1

  • 118. 匿名 2020/06/15(月) 10:12:00 

    >>114
    審査する機関、教えてもらっていざとなったら相談しようと思います。助言ありがとうございました。

    +9

    -1

  • 119. 匿名 2020/06/15(月) 10:12:10 

    >>109
    ならよかった

    +1

    -1

  • 120. 匿名 2020/06/15(月) 10:15:07 

    ちょっと違うけど、子どもが赤ん坊の頃すり代えられていて、成長してそれぞれの生みの親の元へと帰って行ったけど、馴染めずに血のつながってない両親の元へと帰って行ったという話を聞いたことがあります。だから、血のつながりはあまり関係ないんじゃないかな?

    +17

    -2

  • 121. 匿名 2020/06/15(月) 10:18:23 

    赤の他人の子供を育てるのはやっぱりリスキーだと思う
    実子でも子育てでノイローゼになる人がたくさんいるから

    +3

    -4

  • 122. 匿名 2020/06/15(月) 10:19:51 

    >>92

    この場合の海外ってアメリカのこと?ハリウッドセレブはアジア人とかいろんな国籍の子供を複数引き取ってるね
    莫大な財産があるからできること
    ウディアレンみたいな問題も起きてる

    +15

    -0

  • 123. 匿名 2020/06/15(月) 10:21:00 

    >>93
    子供の頃に私も自分は子供を持つべきでない、って思ったことも家族を作りたいって思ったことも似てます。
    私は結局幼少時からの希死念慮を乗り越えられなかったので、やはり子供は持たない人生を進みましたが。
    あなたのお子さんがこれからも幸せでありますように。

    +16

    -1

  • 124. 匿名 2020/06/15(月) 10:25:09 

    ねほりんぱほりんで養子を迎えた人の話をしてたけどそれまでいい子にしてたけど、6歳くらいで試し行動を1年くらいしたって言ってた。それでも可愛くてたまらなかったって言ってたから本当にすごいなって思った記憶がある。

    +24

    -1

  • 125. 匿名 2020/06/15(月) 10:26:12 

    >>27

    海外って欧米ですか?

    +0

    -0

  • 126. 匿名 2020/06/15(月) 10:27:34 

    子どもが欲しい人の想像する子どもとは中学生くらいまでじゃないかな?
    でも子どもは四十歳のおじさんとかも子どもなんだし、ずっと関係は続くのですよ。
    普通18歳か23歳頃に子どもは一人暮らしするか結婚して独立しますが、それで終わりでは無い。よく考えて、ただ可愛い子どもを育てたいという気持ちだけでは難しいと思います。
    それでも、勿論、良い家庭は数多くある事も確かです。

    +8

    -1

  • 127. 匿名 2020/06/15(月) 10:29:38 

    >>93

    子供としては、このくらいの覚悟がある方にむかえてもらいたいよね
    素晴らしい!

    +17

    -1

  • 128. 匿名 2020/06/15(月) 10:33:56 

    >>101
    時代もあるのかもしれませんね。
    今から50年近く前の話ですから。

    +2

    -1

  • 129. 匿名 2020/06/15(月) 10:35:58 

    養子って想像以上に大変だろうな。
    愛情かけて育てても、やっぱり実の母親を求めて出て行ってしまうこともよくあるみたい。
    無償の愛を捧ぐ心がないと厳しいと思う。

    +2

    -2

  • 130. 匿名 2020/06/15(月) 10:38:26 

    >>13
    平等に愛せる人はいると思うけど、すごく難しいことだと思う。そして主さんが虐待を受けて育ったという事実が心配。虐待は連鎖するって言うからね。主さんは今は虐待なんて絶対しないと思ってるだろうからすごく失礼なこと言ってると思うけど、子育てに行き詰まった時に虐待してしまう可能性は、愛情たっぷりに育てられた人に比べて、やはり高いと思う。

    +17

    -3

  • 131. 匿名 2020/06/15(月) 10:40:05 

    >>92
    日本じゃ無理だね
    海外は子供のプライバシーを物凄く気にするし
    実際家が広いから充分確保してあげられる
    18歳になったらサヨナラだし。

    日本じゃ子供と親が密接に暮らすから
    実の子と養子の子を同時に平等に
    可愛がったとしてもどこかで勘違いや
    ズレが生じて行くと思う

    +19

    -1

  • 132. 匿名 2020/06/15(月) 10:41:44 

    >>95
    最近は知りませんが、前は大阪は親が選べるようになってましたよ
    子どもの背景も知って迎え入れできました

    +5

    -1

  • 133. 匿名 2020/06/15(月) 10:49:19 

    >>82
    かもね・・・
    こんな大事なテーマを本人そっちのけで横から突っ込んで来たあげくに憶測で言うなんて
    ガル民が好きそうでやることねwww

    +0

    -3

  • 134. 匿名 2020/06/15(月) 10:55:09 

    >>1
    特別養子縁組は勧めません
    どういうお子さん達なのか調べればわかりますし、責任を持って育てあげることは難しいですから。
    養育里親などならまだしも、というやつです。

    それにあなたは実子を諦めたら迎えるなんて甘いことを考えていますけれど、面接で見抜かれますから。

    +7

    -2

  • 135. 匿名 2020/06/15(月) 10:56:08 

    養子よりも卵子提供等のデザイナーズベイビーがマシです。

    +1

    -3

  • 136. 匿名 2020/06/15(月) 10:58:53 

    血の繋がりを重視する人が多いのは事実
    個人的には血の繋がりって必ずしも家族を作るものでもないと思うので、養子制度は賛成というか、できる人はどんどん迎えてあげて欲しいと思う
    それでみんな幸せになれるなら、こんなに素敵なことはないと思う

    主さんと旦那さんがやりたいようにやるのが一番だよ
    でも、人の目があまりに気になるならちょっと考え直した方がいい
    世の中には意地悪な人も多いから

    +1

    -1

  • 137. 匿名 2020/06/15(月) 10:59:26 

    結婚2年目で子供好きだから養子迎えるって少しリスキーな感じするよ。ご主人は色んなリスクについても考えてるのかな。子供好きなのは大事だけど、どんな子でも愛せるのかな?夢抱いてる人ほど大丈夫かなと心配になる。
    現実は思ってる以上に大変だと思うから慎重に

    +22

    -1

  • 138. 匿名 2020/06/15(月) 11:12:42 

    >>133
    横だけど笑
    そこから井戸の周りで
    うわさ話が大好物の田舎の村姑達が井戸端会議をおっぱじめるのねw
    やるならオンラインでやれ!

    +0

    -1

  • 139. 匿名 2020/06/15(月) 11:13:39 

    >>1
    子育てって綺麗事じゃ済まされないけどね…
    正直ものすごくお金もかかるし思春期にぶつかってお互いに傷つく事もある。でも自分が命がけで産んだ子だから許せる事もたくさんある。
    子供に罪はない。でも子供を養子に出せるような親がまともだとは思えない(偏見でごめん)。
    どんな遺伝子が含まれてるかわからない子を家庭環境だけで良い子に育てて最後まで愛し抜くって相当難しいと思う。

    +14

    -1

  • 140. 匿名 2020/06/15(月) 11:16:11 

    >>16
    ヤバイ、泣きそうだ

    +50

    -2

  • 141. 匿名 2020/06/15(月) 11:24:08 

    >>1
    単純に疑問
    自分で顔見たりして決められるの?
    親は誰がいいとか決められないの?
    仮にその子に不治の病があっても養子ほしいの?
    自分で産む以上に覚悟がいりそ
    養子を貰った人は周りにいないんだけど、
    育てられなくて双子を外国の人に養子に出した人なら居ます
    手紙が届いたり写メがきてたのをみたことあるよ

    +6

    -1

  • 142. 匿名 2020/06/15(月) 11:30:51 

    ねぽりんパホリンの養子縁組の放送みてからイメージが変わった。また再放送してほしいなー。とても素敵な愛あるご夫婦が出演してたから。

    +3

    -1

  • 143. 匿名 2020/06/15(月) 11:36:16 

    ババチャンだけど、身内が重度の鬱になり
    、二人親族里親やってましたよ。産みの親より育てのだよー!
    子供たちはたまに遊びに来てくれるからうれしい。
    今は学童で働いてます。

    +8

    -1

  • 144. 匿名 2020/06/15(月) 11:36:52 

    養子縁組を否定しないし、普通に子供欲しかったけど、結婚して作ろうと思ったら…子宮頚がんで子宮とったから子供できない人生になった。とても残念だったし考え出したら落ち込んだけど、私は意外と養子縁組してまで子供のいる家庭に執着しなかったよ。夫婦二人の人生を楽しむのもありかな。って思ってる。

    +5

    -1

  • 145. 匿名 2020/06/15(月) 11:44:42 

    >>8
    顔が似てるのがいいよね笑

    +41

    -1

  • 146. 匿名 2020/06/15(月) 11:55:57 

    >>27
    アメリカでそういうお家を見たことある。
    でも名目上は子供の幸せや福祉優先で、例え子供に問題があったとしても、この子供の親として家庭として不適格みたいな感じで、迎えた家族側に失点というかペナルティーがつくみたい。

    +4

    -1

  • 147. 匿名 2020/06/15(月) 12:03:53 

    >>8
    すごい苦手

    +0

    -24

  • 148. 匿名 2020/06/15(月) 12:10:44 

    養子縁組するなら、自分の子は諦めないと養子に取られた子の心に傷がつくよ。

    +4

    -1

  • 149. 匿名 2020/06/15(月) 12:14:19 

    >>129
    今は特別養子縁組をしても実の親と交流をし続けるパターンもあるんだってね
    で、実の親は年に1回、下手したら数年に1回のことだからその時は暖かく出迎える→子供は実の親と暮らしてみたくなる→実の親は拒否or実の親も最初はそれを受け入れて一緒に暮らすけど結局途中でギブってこともあったそうな

    +2

    -1

  • 150. 匿名 2020/06/15(月) 12:15:08 

    >>16
    いい言葉だね

    +45

    -2

  • 151. 匿名 2020/06/15(月) 12:26:22 

    養子を迎え入れるなら実子は完全に諦める覚悟をしないと
    先に実子がいる場合ならまだいいのかもしれないけど、それでも実子がいるのに養子を迎えたら「僕(私)がいるのになんで?」って疑問に感じると思う
    実子と実子でも弟や妹が生まれるってなった時、上の子は不安定になるのに全くの他人になったら余計に大変だよ
    後から実子が生まれた場合のことは言わなくてもわかるよね

    主は完全に妊娠ができないわけでもなければ、まだ妊活を始めて1ヶ月しか経ってないんでしょ?
    なら養子を考えるのはまだ早いと思う
    多分治療が始まって先の見えない状況に不安を感じてるんだろうけど、本当にまだ1ヶ月だから
    何の問題がない人でも妊活を始めて1ヶ月じゃまだ何の結果も出ないよ

    +17

    -2

  • 152. 匿名 2020/06/15(月) 12:30:52 

    養子の立場からの意見を言わせて下さい。私は生後18ケ月で実親の身内に養女に出されました。養父とは薄いですが血縁があります。いわゆる貧乏人の子沢山です。7年で5人子供を産んで生活ができなくなったらしく、私は親に捨てられました。捨てられたという表現しか出来ない関係です。養父母は本当に愛情いっぱい育ててくれました。思春期に出生を知り、非行に走った時期もありましたが、そんな私を見捨てず、本当に無償の愛を与えてくれています。正直、もし生まれ変わることがあれば、今度こそ今の父母の実子に生まれたいです。主さんとご主人が養子さんを血のつながりがあろうと、なかろうと心から愛していけるならそれでいいと思います。長文になってごめんなさい>>1

    +38

    -1

  • 153. 匿名 2020/06/15(月) 12:38:13 

    >>3
    友達が7人兄弟で半分が養子だった。
    みんな普通に幸せそうだったよ。
    そういう家族もいるということで。

    +13

    -4

  • 154. 匿名 2020/06/15(月) 12:59:06 

    >>7
    養子側です。
    私の事かと思った!w

    歳の離れた妹と弟が実子で私は養子です!
    昔不妊治療してたのに3人も子ども持ててよかったーと母が事あるごとに言ってました

    その言葉を何も疑ってなかったのですが私だけ養子でした
    成人後戸籍謄本見るまで何も伝えられてなかったのでただびっくりしました😂

    どこかのトピでも書きましたが父は完全に忘れていて、母は産んでなかったっけ?みたいな感じでした笑

    ただ私が母に似てうっかりで母じゃないお腹から産まれただけで父と母の子なんだと思います。
    普通に父と私の顔は似てます😂

    父も母もきょうだいも大好きですよー!
    親戚も何も変わらず祖父母からもめちゃくちゃ甘やかされて育ちました☺️
    友人関係から何も言われた事がなかったなぁと思うのですが、小さい頃に引っ越した記憶があるので父と母が私に変な告げ口をされないよう地元ではない遠い土地で育てる事にしたのかな?と今はそう思います

    お母さんお父さんを待つ子どもはたくさんいます
    >>1さんもまずは里親説明会に行ったり資料請求してみてはいかがですか?

    そのなかで考えが変わるかもしれませんが、何もしないのはもったいないと思います
    他の養子検討中の方も含めて、どうか良い方向に向かいますように

    +90

    -1

  • 155. 匿名 2020/06/15(月) 13:05:14 

    >>103
    実の親を知りたいと思うのは自然ですよ。

    +27

    -1

  • 156. 匿名 2020/06/15(月) 13:16:17 

    >>55
    ランウェイみたいに子どもを歩かせて値踏みしてたの見たときになんとも言えない気持ちになったわ
    ペットの展示会みたいな…


    中学生くらいの子も精一杯おしゃれして今回は決まるかな…とか不安な顔してるの
    悲しくなったわ
    養子制度について語りたい

    +23

    -1

  • 157. 匿名 2020/06/15(月) 13:20:05 

    >>148
    それが不思議なことに養子にむかえたあとに自分の子を授かったりするのよね〜。

    +6

    -1

  • 158. 匿名 2020/06/15(月) 13:21:33 

    >>103
    興味ないと言いつつある程度の年齢になると気になるよ
    別にいいことだと思う!

    +27

    -0

  • 159. 匿名 2020/06/15(月) 13:41:17 

    少子化なんだし、養子も実子も持てたら持つのが良いと思う、覚悟があるのなら。周りの人間がとやかく言う事じゃない。

    +3

    -1

  • 160. 匿名 2020/06/15(月) 13:57:21 

    たまにニュースでやるコンビニや学校のトイレで出産して逃げてしまうような若い子の赤ちゃんを引き取るとかって日本は出来るのかな?

    なんか海外ドラマとかのイメージだと若い母親と子供の欲しい夫婦が直接交渉してるイメージ
    これが出来たら救われる命もたくさんあるのかなって
    養子制度について語りたい

    +6

    -1

  • 161. 匿名 2020/06/15(月) 13:58:18 

    不妊ではないのですが、既に子供がいて次の子は養子縁組しようかと主人と話し合っています。

    +6

    -1

  • 162. 匿名 2020/06/15(月) 14:12:41 

    私は賛成です。
    お腹痛めることだけが愛情ではないと思います。
    産まれてからの愛情で本当の親子になれる気がします。
    ただ育児は大変です。わたしはお腹痛めて産んだけれど投げ出したくなる時だってあります。
    それを主さんが打ち勝てるかです。
    でも、そうやって葛藤しながら絆が生まれてくると思うので養子を迎えられてはいかがでしょうか?

    +8

    -1

  • 163. 匿名 2020/06/15(月) 14:19:59 

    >>1
    知人が旦那が種無しと分かった上で結婚してた。子どもはハーフの子がほしいから、海外で精子バンクで体外受精したいって話してたけど、できるのかな?

    +2

    -2

  • 164. 匿名 2020/06/15(月) 14:32:26 

    血が繋がってても、憎しみ合ったり殺しちゃうような親子もいる。
    母子家庭育ちで色んな人に助けてもらった。
    愛があればいいんじゃないかと思う。

    +7

    -1

  • 165. 匿名 2020/06/15(月) 14:57:20 

    もう出てるかもしれないけど「うちの子になりなよ」って本おすすめ
    血の繋がりがなくても、出会えたってことは親子になる縁があったってことだと思うよ

    +4

    -1

  • 166. 匿名 2020/06/15(月) 15:13:26 

    >>1
    まずは実際に養子を育てるための研修を受けて、自分達がどう感じるか、どう判断されるかを確かめてみては。
    どれだけ経験談やアドバイスを聞いても、それは結局机上の空論です。
    人の経験は、知識にしかならない。養子を迎えることは、準備段階で諦めそうになるくらい大変。
    ただ、誰かの深い愛情を切ないくらい求めている子、あなたが本気なら、待っている子はたくさんいます。

    +6

    -2

  • 167. 匿名 2020/06/15(月) 15:15:16 

    >>1
    絶対出来ないて言われたわけじゃなさそうだし先月からの妊活とかまだ全然じゃん。
    色々手続きしているうちに自然妊娠したらどうするんだろう。やっぱりやめますってなるのかな
    赤ちゃんのうちはやっぱり小さいし可愛いけど大きくなってきて自分達に全く似てないし性格も元の親に似てたらどうするだろう。主達が子供に全く気付かせないくらい両方愛せたらいいだろうけどね

    +9

    -1

  • 168. 匿名 2020/06/15(月) 16:31:37 

    男親って、DNA鑑定でもしないと100%自分の子供だって確証は得られないし、お腹を痛めて産んだわけでもないけど、我が子だと思えば育てるし可愛がるよね。そう考えると男親の愛情ってのもすごいな。

    +5

    -1

  • 169. 匿名 2020/06/15(月) 16:39:29 

    私捨て子で今の親が育ての親だけど本当の親より親だわ。私も血に関して気にしてないからもし出来なかったら早々に諦めて引き取りたいなって思ってる。でもたまに思うよ。もし私が本当の娘ならどう育ててたんだろもっと甘やかされてたのか、厳しく育てられたのかなって。

    +7

    -2

  • 170. 匿名 2020/06/15(月) 16:46:13 

    里親やってる人に質問したいです。
    妊娠中や出産時の話を振られた時、何て話していますか?
    実は里親なんだって話したら回り回って子どもの耳に入ってしまうから言わないですか?

    +5

    -1

  • 171. 匿名 2020/06/15(月) 17:03:38 

    >>153
    7人いて半分と、例えば2人中1人養子縁組とは全然状況が異なるんじゃないかな。
    普通に幸せかどうかは他人には分からないし。

    +8

    -1

  • 172. 匿名 2020/06/15(月) 18:10:37 

    >>1
    個人的になお互いが納得してるなら養子も全然いいと思いますよ!ただ、お互いの両親が現在ならそこももしかしたら問題になるかも。
    私は子宮外妊娠で片方卵管切除してから不妊気味になり、病院にも少しですが通ってました。このまま妊娠できないんじゃないかと不安になってる時、養子のことも考えましたがうちは旦那が血の繋がりにこだわりがあったので選択肢になりえませんでした。
    加えてお互い地方の田舎出身、旦那は所謂地元の名家だったので旦那側も私側も血縁関係がないなんてありえないって考え方でした。その後子供に恵まれたからよかったのですが、もしダメだったら今頃どうなっていたことか。
    養子、日本だと色々たいへんですよね。

    +2

    -2

  • 173. 匿名 2020/06/15(月) 19:47:32 

    >>170
    名字が違うからごまかしようがないよ。
    定期的に実親面会してる子も多いし。

    +2

    -1

  • 174. 匿名 2020/06/15(月) 19:57:56 

    >>47
    自分の子が出来ない、のはわかる。
    でも、離婚しないとか、あと他の書き込みに40歳になると厳しいとか、そんなのハードル高すぎるよね。
    普通の子だって、シングルの子、高齢出産の子だっているのに。

    正直、どこのDQNが産み落とした子かもしれないのに育ててあげるって言ってるんだから、もう少し緩和してもいいと思う。
    子供が自立するまで、毎月児童相談所が見に来るとかぐらいでいいと思うんだけどな。

    +5

    -16

  • 175. 匿名 2020/06/15(月) 20:42:54 

    >>171
    主が今後どのような家族構成にならないから参考までにコメントしただけなんだけど、余計なお世話でしたね。

    +0

    -1

  • 176. 匿名 2020/06/15(月) 21:44:56 

    知ってる人で男の子3人産んで、どうしても女の子が諦められないからって養子もらった人がいる。
    その女の子、三兄弟からも両親からもお姫様としてめちゃくちゃ可愛がられて育ってるよ。

    海外にいた時は養子ってわけじゃないけど離婚再婚が盛んなので血の繋がりのない親子がたくさんいた。ありふれてるもんだから子供たちもあまり気にしてないようで、特に隠したりとかもせず、だから何?みたいな感じだった。

    日本の殺人事件って実は親子間が一番多いって池上さんのテレビでやってたよ。

    血の繋がりは良好な家族形成の絶対条件では無いと思う。

    +5

    -6

  • 177. 匿名 2020/06/15(月) 21:47:54 

    私も考えた事があるけど、本当に普通の出産より相当な覚悟がなきゃ無理だよね。
    事情のある子を引き取り同居するとかならまだしも母になれるのか考えてしまった。
    実の親に会いたいと言われたり難しい問題を起こした時に実の子じゃないからって一瞬でも過ぎってしまいそう。
    もし養子を迎えたら実子は諦める。
    心のどこかで差別(意地悪とかじゃなく)しないでいられる自信がない。
    難しい。

    +3

    -1

  • 178. 匿名 2020/06/15(月) 21:48:02 

    >>174
    育ててあげる、とか思う人は絶対にやめてほしい。
    頼んでないわ。

    +12

    -1

  • 179. 匿名 2020/06/15(月) 22:00:24 

    >>61
    2歳で引き取られて、養子だと知らなかったのに5歳でカミングアウトされたんだよね。

    色んな事情があったのかもしれないけど、基本的には大人になるまで知らせない方がいい気もする。

    反抗期が拗れそう・・

    自分なら、子ども引き取ったタイミングで可能な範囲で引っ越しして、余計なこと言いそうな親族や友人には絶対会わせない。
    兄弟でも、実母でも。

    協力的な親戚がいるかどうかは重要だと思う。

    +3

    -1

  • 180. 匿名 2020/06/15(月) 22:06:47 

    >>7
    もう妊娠のこと考えなくていいんだと力が抜けたら思ったら案外妊娠しちゃったというやつね。
    ストレスなくなるんだろうね。
    養子の云々の話とはちょっとズレるけど、女は産んでナンボ、血の繋がりは絶対みたいな根強い概念に縛られて不幸になってる人も多いんだから、
    これからの時代はそういうの薄れていくといいなと思う。

    +4

    -1

  • 181. 匿名 2020/06/15(月) 22:10:02 

    >>174
    「どこのDQNが産み落とした子かもしれないのに」とか、「だから緩和していい」とか凄い事言うね。

    その発言は軽蔑する。子どもの人生なんだと思ってるの。絶対養子縁組なんて考えないで欲しい。

    +17

    -1

  • 182. 匿名 2020/06/15(月) 22:20:16 

    >>173
    え、名字違うの?

    +5

    -1

  • 183. 匿名 2020/06/15(月) 23:00:14 

    >>157
    宮部みゆきの江戸もの小説の中で、そういう目的で養子を貰うという話がいくつかありました。
    貰い子をすると、呼び水になって実子を授かると言われたそう。
    養子もらったり、諦めたりした途端に妊娠って昔からあったから、こんな迷信ができたのでしょうね。

    +3

    -1

  • 184. 匿名 2020/06/15(月) 23:25:06 

    私も養子について最近考える
    29歳、まだ結婚する相手も見つかってないから。
    もし結婚できたとしても、その頃には年取って妊娠しづらくなってるかもしれない

    +3

    -1

  • 185. 匿名 2020/06/15(月) 23:30:54 

    海外だと、養子もらうのなんてごくごく普通のことだし、同性カップルでも子どもも作れるし、羨ましい。

    日本は少子化少子化とか騒ぐわりに、なーんにも変わらないの、本当に謎です。

    +4

    -2

  • 186. 匿名 2020/06/15(月) 23:35:44 

    >>154
    なんて素敵な家庭に育ったんでしょう
    こんなに素直で綺麗な心に育ったあなたもたくさん愛してそう育てたご両親も
    とても素敵ですね
    いつまでも幸せに

    +24

    -0

  • 187. 匿名 2020/06/15(月) 23:41:32 

    >>179
    子供とは言え 出自を知る権利はある。

    大人になって養子であることを知った人の中には 黙っていた事で信頼関係が崩れた人もいる。 確かに思春期は荒れるかもしれないけれど、それはその子の性格もあるし、家庭によって違う。
    養子だからと腫れ物のようにしたり、親戚や友人に会わせないことが本当に良い事とは思わない。
    で悩んだり迷った時に 協力してくれる親戚がいてくれる事が重要だと思う。

    +2

    -1

  • 188. 匿名 2020/06/15(月) 23:50:32 

    >>49
    私もそう思う。

    望んで妊娠出産して育ててても、心底イライラしたり投げ出したくなることがたくさんある。

    でも自分の子だから、やっぱり根底には可愛い、愛しいという想いがあって毎日やっていける。

    私だったらこれから先に何かの病気、けが、反抗期等々あったときに、私の子じゃないくせにっていう気持ちにならないか怖いなって思うよ。

    でも自分の子でも虐待したり殺す人もいて、血が繋がらなくても愛情たっぷりに育てる人だっている。

    難しいよね。
    実際やってみないとわからないこともたくさんあると思うし。

    +3

    -1

  • 189. 匿名 2020/06/16(火) 02:27:47 

    >>1
    産みの親より育ての親ですよ。血の繋がりがなくても幸せになれると思います!

    +4

    -1

  • 190. 匿名 2020/06/16(火) 02:42:19 

    >>187
    でも、特別養子縁組とかは言わなきゃ分かんないようになってるよね?
    ノンフィクションの人もカミングアウトされたことで、心の居場所を失ってしまっている。

    純粋に子どものためを考えるなら、不安要素増やす必要あるのかな?

    大人になってからのカミングアウトで信頼関係壊れても、子ども側の被害は軽いよね。

    自活できる力が身についてれば、嫌なら離れて行ける。

    ずっと繋がっていくために早くからカミングアウトするのは、親側の都合を優先させてる気もするけど・・

    +0

    -5

  • 191. 匿名 2020/06/16(火) 05:51:25 

    >>190
    言わなきゃバレないって…。
    あなたは 家族にそんな大事な事を内緒にしててもらいたいの?

    今は早くからの告知をすすめられているのにはちゃんとした理由もあるんじゃないの?
    特別養子とは言うけれど、戸籍には養子になっている事がちゃんと記載されてる。
    何らかの拍子に戸籍をとって 養子だと分かった時に傷つくのは子供。
    当たり障りなく 思春期を乗り越える為に 子供の出自を隠す事の方が 親側の都合だと思うけど。

    +3

    -0

  • 192. 匿名 2020/06/16(火) 08:09:00 

    実子が別にほしくないからっていう理由はいいのかな。
    血の繋がりもどうでもいいし、自分の子に会いたいとか夫の子を産みたいとかもないから、わざわざ作るよりすでにそこにある子どもを救える方がいいと思うんだけど、理解されない理由かなと思ってなかなか相談に踏み切れない。

    +3

    -1

  • 193. 匿名 2020/06/16(火) 09:35:56 

    >>1
    養子を2人育てています。
    我が家は無精子で手術をして細胞を取り出して治療をしましたが 結局授かる事が出来なかったので養子を迎える事にしました。
    と簡単に言いますが、実際 不妊治療は金銭的にも精神的にもかなり辛かったです。養子を迎える事も一日2日で決められる事ではないし、かなり話し合い 親兄弟にもちゃんと理解してもらいました。私の周りの人達は子供達を受け入れてくれて 実子のように接してくれています。

    私は子供に関わる仕事をしていて大変さは理解していましたが、想像以上に大変です。血が繋がっていないからとかではなく、普通に大変てす。
    うちは赤ちゃんの時からなので 夜中のミルク、夜泣き、突然の熱…。イヤイヤ期に突入してイラッとする事もあるし、成長とともに怒ることも増えましたが 毎日の生活の中で血が繋がってないからとか思う事は無いです。

    主さんは 養子に抵抗はないのですね。素晴らしいと思います。
    ても妊活を始めて まだ実子を授かる可能性はあるのてあれば まずはそちらを頑張ってみてはどうですか?
    我が家は どう頑張っても夫の子どもを授かる事が出来ないので養子を決断しましたが 産みたかったという思いはずっと心の中にあります。

    私は37歳の時に里親登録しましたが まだ若い方でした(笑)
    主さんはまだまだ若いと思います。
    妊活をしながら 養子を迎えた方のブログを見たり 児相の説明会に参加して 情報を収集してもいいと思いますよ。現実は結構厳しいものもあるので…。







    +3

    -1

  • 194. 匿名 2020/06/16(火) 10:51:57 

    >>1
    不妊治療をしてだめなら、養子という考えなら、卵子提供も考えたらいかがですか?子宮に問題なく、卵子だけが問題なら、数回の挑戦でほぼ子どもはさずかれますよ。

    +1

    -1

  • 195. 匿名 2020/06/16(火) 11:04:24 

    コメントをざっと読むと養子本人も迎えた側の家族も幸せそうでよかった。
    私も一時期、検討していましたが私は諦めました。。理由は、生きているとごくたまに、信じられないくらい嫌な人がいて、万が一そういう子を養子に迎えてしまった時に愛しきれるかどうか不安だったからです。「そういう人は育った環境が悪かっただけだ」と考える方もいらっしゃると思いますが、遺伝の病気を持っている私は人の性格も環境だけでは決まらないと思っています。例えば職場のあの人みたいな子供を万が一養子に迎えてしまったら…と考えると、怖くて踏み切れませんでした。
    でもこのトピを読む限り、うまく行っているケースが多いようでよかったです

    +4

    -1

  • 196. 匿名 2020/06/16(火) 12:15:35 

    マイナス嵐すごそうだけど結婚してすぐ夫をキライになってしまったので夫との子供じゃなく養子がほしい。経済的理由で離婚はしないけど子供は欲しいので。夫との仲はいいです。
    ガル男激おこだろうなー

    +2

    -3

  • 197. 匿名 2020/06/16(火) 14:16:55 

    私も抵抗無いよ😄
    子ども3人居るけれど養子が頭をかすめる事は少なくない、フレンドホームやろうか話してるよ。
    受け入れる事が覚悟出来ないうちは。

    +1

    -1

  • 198. 匿名 2020/06/16(火) 22:24:46 

    >>2
    うんうん!私もほんと2さんの言う通りだし大賛成。

    だって、夫婦になるのだって最後は赤の他人と結ばれて家族になるわけだし!

    どんな形であれ
    たーっくさん愛情かけてあげればいいじゃない!

    血の繋がってる子供だって
    いつか親元離れて赤の他人と結ばれるし

    そうやって命は受け継がれていく。

    命を受け継ぐには、他人と結ばれなきゃ、受け継がれない。

    なんだか上手く伝えられないけど
    主さん夫婦も迎える子も幸せなれるなら
    それでいい(^ ^)

    +1

    -1

  • 199. 匿名 2020/07/03(金) 23:34:13 

    年末に女の子を出産予定で、まだ迷ってますが養子に出すのも一つの選択肢として考えていますので参考になりました。やはり新生児のうちにお渡しした方が可愛がってくれそうですね。

    +0

    -1

  • 200. 匿名 2020/07/06(月) 13:59:04 

    >>156
    奴隷市ってまだ残ってるんだねー

    +1

    -0

コメントを投稿する

トピック投稿後30日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。

人気トピック

新着トピック

関連キーワード