家族を介護している人の結婚・婚活

[1. 匿名]

はじめまして。
私は現在アラフォーで、実家で家族と暮らしています。
家族に要介護者がいます。元々結婚願望が薄かったのですが最近無性に結婚願望が出てきました。
ただ、私も介護の担い手である事と、要介護者をはじめ、家族の事が大好きなので後ろめたさがあります。
家族に要介護者の方がいて、結婚された方や婚活されている方はいらっしゃいますか？

[2. 匿名]

これはね、大変難しいですよ。

[3. 匿名]

望みは薄いだろうね

[4. 匿名]

結婚相手に理解がないと、自分もきつくなるよ。

[5. 匿名]

普通に出会って恋愛してからの結婚相手なら理解もしてくれるパターンありそうだけど、婚活市場で相手に要介護の家族いる人って果たして結婚まで辿りつけるんだろうか 居るとしたらものすごく貴重な存在の人だよね

[6. 匿名]

はっきり言って非常に難しい、ほぼ絶望的だよ
逆の立場で考えてみたらよく分かる
要介護の家族を抱えている男性との結婚なんて絶対無理でしょ？

[7. 匿名]

申し訳ないが相手になって考えると、、、

[8. 匿名]

[9. 匿名]

負担が増えるだけじゃないかね？
別に結婚しなくってもやっていける世の中になったら良いと思わない？
昨今は結婚出来ない方も多くいらっしゃるわけだし

[10. 匿名]

アラフォー
実家暮らし
要介護の家族がいる


詰んでるじゃん
婚活よりも終活に励んだ方がいい

[11. 匿名]

結婚相手の親も介護必要になる年齢だろうから
その辺はおあいこじゃないのかな。

[12. 匿名]

家族で面倒みなくてもお金で解決出来る道を探った方がいいし、後ろめたさなんて感じる必要もない
主さんは主さんの幸せを優先した方がいい

[13. 匿名]

きつい言い方をしますが、捨てる覚悟が無いと難しいです
ご家族もあなたのことを思うなら、介護要員から外すべき

実家に居続けると手が足りているとみなされて
支援の内容も変わってきます

ご自身の人生を歩まれてはどうですか

[14. 匿名]

誰得？で考えると誰も楽にならない。

[15. 匿名]

まあなんかコロナで世界的に大変で、スペインでもベーシックインカムがあるそうだからね。今後世界中で広がるのではないかと思うんだけれどもね

別に遊んでいたわけではない、真面目に暮らしていてそうなったのだから何とかなるでしょう

[16. 匿名]

主さんが介護をしている相手が親なのか、兄弟姉妹なのか。それでもだいぶ変わってきそう。

[17. 匿名]

>>1
は？まだその歳で結婚できると思ってんの？笑
みんな20代など若い時に結婚してきちんと自分の家庭築いていたのに、それまで一体何していたの？

シナチョン工作員と一緒になってネットで子供叩きとかロクなことしかしてこなかったんじゃないの？

[18. 匿名]

うーん、、幸せになる権利はもちろんあるけど、実際厳しいと思う
どうしても子供が欲しくなったわけでもないなら、介護の問題を解決してから婚活したほうがいいよ
相手や家族と揉める要因になりそう

[19. 匿名]

まあなんか負担を背負いきれずに酷い事をするくらいなら考えたほうが良いだろうけれども、そうでなければね。運命というのは誰でもあるものだと思うんだよね
子育てにしろ大変だろうからね。夫婦でも手間がかかるのがいても大変でしょう

[20. 匿名]

>>17
ネトウヨは本当にどこにでも現れるな
ゴキブリの方がまだ節操があるぞ

[21. 匿名]

>>1
ご両親がすでに他界してる方なら可能性はあるかもね。

[22. 匿名]

自分も大変だよね
結婚すらなら実家出て
仕事、家事、子育て＋介護の為に実家に通う
つらいな

[23. 匿名]

元から将来を考えて付き合っていた人の親が介護を必要になって、それでもやはり結婚したいって人がいたなら可能だろうけど。
今から新しい関係を築いて結婚は難しいでしょうね。

[24. 匿名]

お相手はいるんですか？
結婚相談所等を利用するなら、「アラフォー」既にこの時点でかなり狭き門
＋して要介護者がいるとなると更に狭き門に拍車がかかる

家族愛＝介護することじゃないと思う
介護者としての支援とは別の方法で家族を支えることを考えないと難しいと思うよ

[25. 匿名]

>>13
それだけの覚悟をもってしても難しいだろうね
アラフォーにもなると

[26. 匿名]

>>17
思想が怖すぎる...

[27. 匿名]

>>5
うん。
大恋愛のすえ結婚とかなら事情は理解できるかもしれないけど、40代で婚活ってなると条件から入るからマッチングすらしないだろうね。

[28. 匿名]

>>20
チョンは結婚できないね。ただでさえ、ブス遺伝子と精神病もち遺伝子だから、みんな嫌がるじゃん。
ネトウヨ？いや、日本人みんなネトウヨなんですけど。だから安倍さんが支持されてるんだよー！バカチョン！

[29. 匿名]

主さんの環境次第だよね。一人っ子で子孫がいないというのであれば、申し訳ないけれども親は施設へ・・とか最悪の場合はあっても仕方がないかもしれないけれどもね

私は姉妹が子供を作ったから安心して、あとは介護に専念してるんだわ

[30. 匿名]

>>1
チョン工作員はガルちゃんに来ないでね

[31. 匿名]

結婚の高年齢化でこういう問題増えてくるんだろうな。。
ますます少子化が進むね。

[32. 匿名]

>>17見ず知らずの他人に咬みついて
心のバランスとらないと
アナタのメンタル崩壊するのね。

可哀想に………

[33. 匿名]

>>1
夢を壊すけど…
介護って身内でも大変じゃん？
大変な所で旦那(他人)の世話って結構ストレス溜まるよ。
うちはまだ介護問題とはぶつかってないけど旦那のご飯作って洗濯して…なんで私がやらなきゃいけないの？ってなるよ。
嫌いじゃないけどいないと楽なのは間違いない。

[34. 匿名]

>>28
わたしは貴方と違ってチョンでもブスでもありませんよ
キモイのでさっさと消えてね

[35. 匿名]

うちもバカな法の妹が「自分の人生を考えて」とか言って来るけれども、やはり自分の家は代々、お年寄りを介護施設とかに入れておらず、家族が面倒をみていたからね。やはりそれが当たり前であって欲しいと思っているだけ

人それぞれなんだろうからね、こればかりはね

[36. 匿名]

家族も主を解放してやるべき。

[37. 匿名]

自分が思うに、一度軽薄になれば、それが癖のように軽薄になるものではないかと思って、自分には子供はいないけれども、やはり自分のところの子供には色々と考えて欲しいと思うわけね

[38. 匿名]

介護してる時に、病院とかヘルパーさんなんかから見初められ、介護にも協力的といきたいだろうけど、そうは行かないよ。
何かしら状況を変えなきゃ無理。
ただでさえ、アラフォーは婚活が難しい。

[39. 匿名]

逆に考えてみましょう
貴方だったら要介護者を抱えた実家住みのアラフォー男性と結婚したいと思いますか？

[40. 匿名]

33歳なんですが、私もそうです。
しかも、母親と弟は他界してて父親と2人暮らし。
もう諦めてますよ

[41. 匿名]

残酷なようだけど家族と結婚願望を天秤にかけてどっちを取るかだと思うよ。

[42. 匿名]

>>34
自業自得。昔の人の知恵を侮ったツケが回ってんだよ。
こういう結婚もできなかったバカは、見知らぬ子供達叩いていたから老後詰んでるでしょ。ザマァ

恨むんならあんたらを流暢な日本語でそそのかしたシナチョン工作員を恨め。
私らは知らん！

[43. 匿名]

>>35
代々って、その頃は介護サービスも充実してなかったんだから仕方なかったんでしょ。

[44. 匿名]

まあ主さんが決める事だと思う
何が正解なのかわからないし、各々のキャパシティーはあるでしょうからね

ただ私は親を捨てるには、色々な事を見過ぎてきたと思うんだわ
東京に出た人らの軽薄さとかを嫌なほど見てきたからね

[45. 匿名]

恋愛ならともかく、婚活なら無理なんじゃないかなぁ？
男の人に大事にされたい、されている気持ちを味わいたいだけならホストクラブとか行けば少しは解消するかな。
金が代償だけど、女扱いされて少しはストレス解消になるかも。

[46. 匿名]

>>17
ガラ悪いわぁ。

[47. 匿名]

まずは自分の幸せを選ぶべきだと思う
介護しながらの婚活→成婚は無理
自分が幸せになれば、周りにそれを分けてあげられる

[48. 匿名]

まず結婚できる相手ができてから心配したら？

[49. 匿名]

>>42
病院池

[50. 匿名]

>>26
こんな人が本当にその辺を歩いてるとしたらホラーだわ

[51. 匿名]

20代で介護してるよりは逆に出来そうな気もするけどどうなんだろうね
そもそも家に居る時は婚活しようとか出会いの場に行こうと思えなかったよ
友達に紹介しようかと言われても乗り気じゃなかった
体力的にも精神的にもそうだし、20代で介護してるなんて同世代の異性には引かれると思ってたからね
結局施設に入ってもらってからは急にスイッチが入ったよ
そうしないと自分のこと考えられる余裕なかったわ

[52. 匿名]

>>41
結婚願望の方を選んだとしてもアラフォーじゃほぼ絶望的だよ
結婚は綺麗さっぱり諦めて家族のために今後の人生を捧げてあげた方がいいと思う

[53. 匿名]

>>13
私もそう思います。
自立して一人暮らしするべきだと思います。

[54. 匿名]

普通に恋愛できる人は、もろもろの障害があっても結婚してるよ
失礼ながらアラフォーでそういう人いないなら厳しいんじゃないかな

[55. 匿名]

できる、できないじゃなくて大変なのは承知だから同じ境遇で婚活、結婚された方々お話聞かせてって主は言ってるんでしょ。

[56. 匿名]

>>1
何を今更。生まれ直すしか無いね。
30年前に気づいていればそんな悲惨な人生にならなかったのに。
男から見れば自分の子供をまともに産み育てなさそうな年齢の女と結婚するメリット無いしね。若い子へ行くの当たり前。頭悪いのかなー👎
お金で釣るにしても、数百億の資産家で、ある程度の年齢になりキリコみたいに捨ててもいいならば結婚してくれるかもよ。

[57. 匿名]

>>17
とても視野が狭い人だね。
こういう人が身近にいなくてよかった〜。

[58. 匿名]

>>1
アラフォーで年収どれくらいありますか？

[59. 匿名]

>>34
誰からも選ばれなかったキチガイバカチョン

[60. 匿名]

自分が相手を養うくらいの経済力があるか、対等かでなければ、要介護の親がいるとかバツイチ子持ちとかで再婚は難しいと思う。できたとしても、その後たくさん苦労すると思う。

[61. 匿名]

主がアラフォーってことは、(婚活して)相手の男性は10歳くらいは年上になりそう
同じくらいの男性はもっと若い女性を求めそうでしょ？
10歳くらい年上と結婚したとして、すぐ相手の男性も介護必要になりそう

[62. 匿名]

一人暮らし経験はありますか？ずっと実家住みですか？
ずっと実家に居ればアテにされるのは仕方ないと思います。
ある程度の年齢になったら子供は自立して実家を出るべきだと思うし、親は親で老後に備えるべきだと思います。

[63. 匿名]

離れて暮らす家族が病気になり、私はシングルで子ども育てながら仕事して、週末は実家に帰り家族の世話。
彼がいたけど会ったり電話したりする時間なくなって、コロナでさらに会えなくなって、自然消滅しちゃった。

同居で介護、プラス恋愛となると主さん寝不足になって倒れるよ？

[64. 匿名]

親が本当に子供の幸せを望むなら、親の介護要員になんてしないと思います。

[65. 匿名]

>>59
キチガイバカチョンの自己紹介乙

[66. 匿名]

>>52
主さんがどう思ってるか分からないけど同年代か年下の高収入と結婚したいとか初婚じゃないと嫌とか厳しい条件付けなければ絶望的ってことは無いでしょう。

[67. 匿名]

主さん、家族に要介護者がいるって書いてるから、親のことじゃなさそう。
他にも介護できる人いるんじゃないの？
まずは彼氏見つけてみたら？

[68. 匿名]

逆の立場です(義父が要介護者なのを知った上で結婚しました)
お金次第だと思います。本当に。
相手方に絶対に負担させないこと。

主さんの働いてる分と当事者の年金でヘルパーさんなり施設なり入れること。

あとはキツイ言い方ですが、貴方と結婚する相手に何のメリットがあるか、です。
何のメリットもないと厳しいですよ。

[69. 匿名]

実家住みの中年は男も女も恋人できにくいらしい。婚活でも自立していない人と見なされて苦戦するみたい。
介護という大義名分があったとしてもマイナス要素でしかない。

[70. 匿名]

>>66
貧乏なアラフィフかアラカンの男性なら結婚してくれるかもしれないってこと？
そんな人が年下とはいえ要介護の家族を抱えたおばさんとわざわざ結婚したがるの？
それなら独身の方がいいでしょお互いに

[71. 匿名]

>>65
病院行け

[72. 匿名]

知り合いでご自身の母親と母親の兄妹を介護というか日々のお世話をしてる人がいるけど、
他人事ながら彼女の未来が心配。
仕事もできず、自分だけになった時にはどうするのかな。
最近こういうパターン多いよね。

[73. 匿名]

>>70
だから結婚したいなら要介護の家族を切り捨てる覚悟がいるんだって言ってるんですけど

[74. 匿名]

>>6
＋100

[75. 匿名]

主さん、介護お疲れさまです。介護って本当に辛いことも多いと思うけど主さん自身も無理なさらずに、健康に気をつけてね

[76. 匿名]

>>10
厳しい指摘でマイナスついてるけど、これが現実だよね。望みが薄い前向きな励ましって無責任よ。

[77. 匿名]

実家住まいのアラフォーでも微妙なのに要介護者がいるというのが更にマイナスだよね、、、
ってか自分が逆の立場ならそんな人と結婚したい？
アラフォーなら子供も微妙だし、今更感ない？
漠然と不安になって結婚願望芽生えたとかなら結婚したところで不安は違う形で出てくるよ。
私が相談者の立場なら恋人作って癒してもらうだけの関係にするかな。結婚はむしろしたくないかも。

[78. 匿名]

>>15
今まで他人の介護なんかしていなかった未婚で独身のお婆ちゃんが、口開けただけで誰かが何とかするほど、
世の中甘く無いのよ！

[79. 匿名]

親を介護施設に入れているというだけでドン引きだけれども
私はね
人それぞれかもね

[80. 匿名]

>>50
おまえの顔がホラーだわ

[81. 匿名]

「ああ、そうなんだ。親を介護施設に入れたんだ。それなら負担が少なくっていいわー」って人と結婚でもしたら、それもまたそれで大変そう
あくまで私の意見ね

[82. 匿名]

童貞

[83. 匿名]

>>1
私も実家で介護をしていた時期があります。
家を離れることはできないので
恋人にはお別れしましょうって
何度か言いました。
でも、彼はお婿さんとしてこちらに来てくれました。
20代のころの話です。
アラフォーですか･･･なんともアドバイスのしようがないです。
ごめんなさい。

[84. 匿名]

>>1
子供部屋おばさん大発狂スレ

[85. 匿名]

>>1
そりゃあ難しいに決まってる。
でもね、絶対無理とも言い切れない。
この世には、不思議な事はたくさんあるのよ。
何でそんな場所を選んで咲いてるの？って花も人もいるんだよ。
そりゃあ厳しいから、何もかも嫌になる夜もあると思う。
けど、諦める事も無いんだよ。
ただ、婚活に拘らず、婚活しながら色んな人と参加できる趣味や習い事なんかにどんどん参加して行くといい。
今は時期的に難しい面もあるけど、焦らないで、楽しみながら生きていれば、そんなあなたと一緒に生きていきたいと思う人との出会いがあるかも。
頑張ってね！応援してるよ。

[86. 匿名]

>>17
シナチョン工作員と云々…とか妄想垂れ流すんじゃねーよ
オマエは精神病院に行け

[87. 匿名]

要介護家族持ちの実家住みでも婚活を始めるのがあと２０年早かったら状況も全然違ってただろうに

[88. 匿名]

>>85
また望み薄いことを無責任な励ましか

[89. 匿名]

結婚してから実親が要介護に！
親の介護、旦那との生活、
旦那とは常に喧嘩、親は泣き寂しいと言う毎日！
ウチはお金がないから施設に入れれないけど
優しい心の広い相手を見つけ、お金があるなら施設に入れる事をオススメします
本当に精神やられます

[90. 匿名]

あれこれも全部が叶う年齢じゃなくなってるんだよ。　

[91. 匿名]

>>86
同意。
お薬の時間だと思う。

[92. 匿名]

>>1
高齢未婚婆大発狂スレ

[93. 匿名]

>>89
＞優しい心の広い相手を見つけ、お金があるなら施設に入れる事をオススメします

それができたら苦労はしない

[94. 匿名]

自分が高収入で見た目もよければ結婚できる

[95. 匿名]

>>1
主さん一人で介護をしている訳ではないんだよね？
今からの婚活が厳しいのは主さんも承知で、それでも後悔しない為に活動するのは悪くないと思うよ。
それにね、主さんが家族を大事に思うからこそ、
いつか介護が終わり解放された時に、介護のせいで結婚できなかったと思いながら生きていくのは辛いよ。

[96. 匿名]

誰のどの程度の介護なのかで話は変わってくるよね。

[97. 匿名]

>>4
これ。若い方ならともかく既にアラフォーでは出会いの段階から相当何度が高いと思う

[98. 匿名]

>>93
それが出来たら匿名掲示板にトピ立てて相談してないんだよなー

[99. 匿名]

主さん、45歳くらいってこと？
まだ37歳38歳くらいなら大丈夫と思う

[100. 匿名]

>>1
自身が体調あまり良くない上に介護してる側で結婚願望自体あまりないけど最近このまま家にいちゃダメだろうなって思ってきてる
じゃ結婚か?って思っても正直そこまで…って気持ちもあるし、体調もイマイチだし30代も過ぎてるし、でも年ばっかり取るのも怖くなるときあるし
どうしたらいいんだろう🙄

[101. 匿名]

>>35
【家で家族が介護をするのが当たり前】て考えの持ち主が、介護にあたればいい。

在宅介護経験があるけど、可能であれば施設に入れた方がいいと私は思う。

[102. 匿名]

>>79
誰かを介護したことある？

[103. 匿名]

>>79
結婚相手によるかな。相手の方が両親を自宅で介護するのは当たり前。って考えの人だと冷たく映るだろうね

[104. 匿名]

自分の人生､生きたいですよね
周りの介護施設やヘルパーさんなど頼ってもいいと思いますよ
時間かかっても１人暮らしできるとまた色々と環境も違ってきそう

[105. 匿名]

>>10
婚カツ焦ってる人には詰んでるように見えるけど実際はそういうわけでもない

[106. 匿名]

>>83
自分語りおばさんうざw

[107. 匿名]

２６～２８歳まで、仕事を辞めて、母と２人で認知症を患った母方の祖父の介護をしてました。
祖父の死後、結婚しました。
当時３年付き合ってた彼氏（今の夫）がいましたが、以前の様に頻繁に会えなくなること、連絡がマメじゃなくなること、お洒落に気を使えなくなること、デートやプレゼントにお金を使えなくなる等、いろいろと理解をしてくれる相手でした。
恋愛と介護の両立が出来たのは、相手が理解のある人だった部分も大きかったですが、一番は、母が毎月１～２日は、私が彼と会う日を作ってくれたことです。

主さんの家族は、主さんの婚活に協力してくれそうですか？

[108. 匿名]

>>12
私もそう思う。
お金で解決出来るのであれば何も問題ないと思う。
若い人ならともかく中年以上になってくると親が高齢者という人も珍しくないはず。
元気な高齢者もいるけど要介護になってしまうリスクは年を重ねれば重ねるほど上がっていってしまうもの。この高齢化社会、難しいってレスが続いていて寧ろ えっ？って感じだった。

[109. 匿名]

主です。皆様ご意見、体験談を有難うございます。
正直、思った以上に厳しい意見を頂いていて、ちょっとへこんでいます💦ですが、それが世間の見方なんだなと受け止めています。
優しいご意見下さった方もいて、有難うございます。

私は40歳で、普段は正社員の事務員として働いています。
フェイクを入れますが…まず大前提として、私の家族は仲のよい家族です。また、介護と言っても、そんなに悲壮なものではありません。結構明るく生活しています。
私が介護している相手はかなり近しい親族で(姪や従姉妹のような間柄)、訳あって我が家に住んでいます。その子の両親にあたる人はいません。
昼間は私の両親がみていて、私は仕事から帰った後と朝出掛けるまで食事等の日常のサポートをしています。
全く寝たきり、という状態ではないのですが、常に誰かの見守りとサポートが必要で、両親だけでは大変かな、という状況です。
両親は常に「家の事は気にしなくてよい」と言ってくれていますが、結婚願望もありませんでしたし、やっぱり姪(仮)も両親の事も大好きなのでなかなか家を出る気にもなれずこの年齢になりました。最近は両親自身も高齢になりましたし、そちらも心配になってきましたし…。
結婚願望が出てきた理由は、本当に色々思うところがあって、という感じなのではっきり説明出来ず申し訳ありません。

ちなみに残念ながら、美人ではなく十人並みです(笑)

[110. 匿名]

>>109
個人的には望みありだと思うけどなぁ。
ただ実家の近所でも良いから独り暮らしはした方が良いと思います。
やっぱり恋人ができたときに(変な意味ではなく、変な意味もあるけど)二人きりになれる環境は確保した方が良いですよ！
それに自分のためにもプライベートを保てるようにした方が良いです。
介護は続けるにしても実家住みか独り暮らしで通いかで大分家族やケアマネさんの主さんへの見方(頼り方)が変わってきます。
なんと言うか事態が悪くなると動けなくなりますので、ご両親がまだ動けるうちに主さんが動いた方が良いかと。
まず主さんが動いて(婚活なり独り暮らしなり)まわりが主さんに合わせるで良いんですよ！
今の介護量を一気にゼロにしたらそれは罪悪感もでるし実際にご両親が大変になるけど、100だったのを80にするだけでも人生変わってきますよ！
応援してます！

[111. 匿名]

20代30代のうちの約8年間を身内の自宅介護に費やしました
長くお付き合いしてた彼がいましたが、別れました
(介護が理由ではないです)
介護終盤は、在宅介護が医療的に難しくなり入院になりました
その後縁あって出会った人と34歳で結婚しました
歳は違うけど状況が似ていたのでコメントしました

[112. 匿名]

>>42
うわぁ統失w
無差別襲撃だけはやめてくださいね。
早く精神病院にいってリスパの液でも吸ってらっしゃい。

[113. 匿名]

>>61
10歳上ならアラフィフだし働き盛り。結婚生活20年ほどはエンジョイできるんじゃないかな？でも、義両親の介護も気になる年齢だけど

[114. 匿名]

>>109
姪（仮　とありますが、自分のおばあちゃんとかじゃなくで学生さんとか子供とかなんでしょうか？
それだと余計に話がややこしいと思います。
主さんのご両親が他界したら誰がメインで面倒を見るのですか？？
そして結婚してからも姪への支えは続けていくつもりですか？

[115. 匿名]

横レストピずれだけど
私、飲食店の駐車場で仕事してるけど、

高齢の両親（か、義理両親）の世話をしてる人
男女問わずだけど、周りが見えてないのが多い。

平気で逆走して店の入り口に車横付けしたり
待ってる人無視して割り込んで我こそ優先なりで
突っ込んでいくし、ちょっとは他の人の迷惑考えて欲しい。

[116. 匿名]

>>109
高齢のご家族の介護じゃないのかー
姪御さん（仮）となるとまだ主より歳下で、アラサー以下だよね？
主の両親が高齢になった時は、主が1日まるまる介護するんだろうが
言い方悪いけど、老人介護なら先が見える（いつかは高齢で亡くなるから）けど、
若い方の介護となると状況が変わりそう

[117. 匿名]

>>1
介護取り敢えず置いといて、アラフォーでも30代なのか40代なのかで変わってくる

[118. 匿名]

>>109
家族仲良くて、大好きでも結婚はしますよ。
介護のために婚期を逃したのかと思いましたが、
そうではないみたい…。

[119. 匿名]

>>109
40歳正社員、本気で独り暮らししてみませんか？

「姪（仮）も両親の事も大好き」で家を出る気にならなかった
両親だけでは大変かな、と同居し続けている

これまでその考えで親元にいて、親が高齢になってきた今
何をきっかけに自立できるのでしょうか

結婚って要するに自立です、できますか？

[120. 匿名]

>>10
よっぽと魅力あふれる人なら可能性はもちろんあるけど、ごくごく普通のおばさんだとなかなかねー
相手も経験積んだ大人だろうし、メリットとデメリットを天秤にかけるはずだよ。残念だけどそのスペックの女性を妻に選ぶメリットがない

[121. 匿名]

私は父が亡くなって一人の母（難病で介護が必要）と仕事を辞めて暮らしてました。
精神的にヤバくなって、市役所の方に教えてもらった介護をしてる家族の集まりに行って、そこで主人と知り合って結婚しました。
主人も母親だけで介護をしながら仕事してたので、結婚してお互いの親を呼んで4人で暮らしてます（私が仕事をしてないので私が2人の介護をしてます）
親同士が仲良くなって和気あいあいとしてるし、主人が仕事をしてくれてるので、結婚前はいつもお金の心配をしてたのがなくなったので精神的に楽になりました。
主人の休みの日は4人で旅行に行ったり、親を見てくれてるのでカフェや美容室に行って気晴らしもされてもらってます。
周りには結婚出来て良かったね！結婚できないと思ってた！ってたくさん言われました笑

[122. 匿名]

>>10
言い方あるじゃん
意地悪やな〜

[123. 匿名]

>>10
ほんとに嫌な言い方。
そんな言い方がどうしたらできるのか…
悩んでる人にかける言葉ではない。
周りからのあなたの信頼はなさそう。笑

[124. 匿名]

>>1
います！私が知人は男性側なのですが、1人娘でずっとご両親の介護をされていて仕事も出来ない状況の方と結婚されました。当時その女性は40半ば〜後半だったと思います。仕事も出来ない状況だったので、出逢いもなかったそうですが、yahoo!か何かの出逢いアプリで2人は出逢ったそうですよ。

その男性も素敵な方なので、諦めなければいろんな出逢いがあるんだなーと思いました。

[125. 匿名]

>>1
私は認知症の父親がいるので、彼氏はいますが結婚は今はできないとはっきり伝えています。
この先どうなるかわかりませんが、半分結婚も諦めてます。

[126. 匿名]

コロナで失業した人の中には
むしろ婿入りを希望する人もいるかも
住む場所を失う人も居そうだし

[127. 匿名]

>>93
そんな素敵な男性いたらよっぽど主さんに魅力ない限り若くて可愛い子と結婚すると思う

[128. 匿名]

>>105
じゃあどういうわけ？

[129. 匿名]

介護って言うかアラフォーの時点で正直難しいんじゃ？
というかそれまで結婚に繋がって無いのが現実というか…

[130. 匿名]

再び主です。

姪(仮)は成人してますが、私より年下です。
仮に結婚しても家族のサポートは極力したいですし、お相手の家族のサポートも勿論したいと思ってます。逆に、それがお互いに出来ないのであれば結婚しなくていいと思ってます。
また、姪(仮)はゆくゆくは施設入所の方向で福祉の方とも相談しています。
これ以上はさすがに身バレの心配があるので情報出せなくてすみません(あくまで姪、というのも仮です)。

う～ん、アラフォーという情報は出さなかった方が良かったかもしれませんね(笑)、なんだか介護者というよりアラフォー叩きをされている様な方もいらっしゃって、他のアラフォーの方に申し訳なかったです。

でも実際に介護を経験された方の体験やお気持ちを伺えて良かったです。励みになるようなお話も聞かせていただけました。
皆さん、色々なご意見を有難うございました。

[131. 匿名]

>>1
実家のご近所の方と結婚する！いつでも実家に行けるし介護もできるかも。旦那とは実家でご飯とるとか。親の紹介とかでご近所の人と結婚視野に入れてもいいかも。
私の親戚、アラフォーで、このパターンで結婚してましたよ。

[132. 匿名]

とりあえず家を出て、自分の生活の基盤を作ったらいかがでしょうか。今のままだと出るタイミングを逃します。家族と仲がよいのは良いことですが、近くにいると目が届きすぎてケアにかかりきりになり自分の時間がなくなってしまいます。それに介護が必要になった時、介護ができる人が同居していると使えるサービスが限られてしまいます。
それから夢中になれる趣味、仕事でも彼氏でも、家族より自分を優先したくなりようなものを作ってください。介護なんてしたくないと思えたほうが楽です。自己中になってください。　あとは今のうちに姪ごさんの先行きを主さんが気にしなくて良いようにご両親に決めていただいてください。ご両親もあっというまに年をとります。主さんが背負うことのないように今から準備してください。　良い出合いがあった時、迷わずそちらへ行けるように。　　

[133. 匿名]

>>128
介護自体に喜びが全くないわけでもないのよ
大事な人の介護なら

[134. 匿名]

主さんと同じく独身で、30代で親の介護をしています。結婚できないかもという不安で葛藤しながら、先の見えない未来に時々失望しそうになりながら、今を生きてる。ここでは否定的な意見が多く、正直悲しかった。でもがんばっていれば、いつか報われる時が来ると信じて、前向きにいきましょうね。

[135. 匿名]

何も事情を抱えてない人なんか、居ないと思うけどな。
周りでも親の介護が必要だったり、元気でも借金があったり、自分に持病があったり、兄弟に障害を持っている子がいたり。
それでも結婚してる子は全然いるし、むしろ何もない、条件的にはめちゃくちゃいい子でも、婚活上手くいってなかったりする。
アラフォーでも結婚してる人多いし（自分の周り、めっちゃ居ます）、これもまた現実だから、気にせず思うようにしたらいいよ！

[136. 匿名]

仕事はきちんとされてますか？厳しい意見多いけど、プライベートを全て犠牲にしないといけないような状態じゃなければ、大丈夫じゃないかな。
デートする時間もとれて、帰宅してから少し手伝ったりする位なら、結婚後も近居にすれば時々手伝ったり出来ない？

これが専業かパートで相手に養って欲しいとか、同居希望じゃ厳しいと思う。

経験者として介護の状況は変わるよ。いつまでも家族に固執しないで、お金かかってもヘルパー増やしたり、施設申し込んだりしたほうが良い。

子供の希望もあるなら、介護と両立は厳しい。

仕事しながら実家に介護の手伝いに通うか、子供出来たら専業許してくれる人なら子育てと無理ない範囲で手伝ってあげたら？

[137. 匿名]

それでもあなたを好きになって、支えてくれる人は居ると思うよ。

[138. 匿名]

結婚に拘らず、恋愛するとか心の支えになってくれるパートナーじゃだめかな？
結婚願望が無い男性たくさんいるし。そういう人とお付き合いしてみるのはどうですか？

[139. 匿名]

在日よりは希望はあるよ　
結婚できて子どもも出来て今幸せだよ

[140. 匿名]

主の両親が他界すれば、その姪(仮)の経済的負担は主になるんだよね。介護施設に預けたとしても。
それは普通の神経の男なら敬遠するよ。
ケアマネに相談しなおせばいい。

[141. 匿名]

>>109
ごめんなさい、危機感が無さすぎと思ってしまった
他の方も書いてるけど、ご両親が亡くなったあとの介護のこととか考えてますか？

[142. 匿名]

>>109
姪(仮)って、余計にややこしいじゃないですか。将来どうするんですか？介護や支援をするんですか？その場合は旦那さんにも理解しろと？老人の方がまだマシだったかと。

ものすごく冷たい言い方になりますが、姪(仮)のことは知らない、将来はいざとなったら施設に〜(誰かの見守りが常に必要ならば若くても施設入れるレベルかなと思いました)くらい思えないと難しいかなと思います。
正直年齢的にもそう割り切っても非常に難しいものがあるとも思うのですが、まずそこが最低条件かなぁと。

姪(仮)のことを気にしてなかったら、もしかしたら我が子に会えてたかもしれないのに。

[143. 匿名]

>>17
最近見たコメントで一番ひどいな
自分の書いたコメ読み返してみなよ

[144. 匿名]

>>130
相手の家族のサポートはするし、その分自分の姪についても理解されるのが当たり前という考え方だとあとあと痛い目を見ます。色々な意味で。
結婚前は結婚に理想を抱く。だけど現実はすごくシビアです。相手だけではなく、色々な人が関わってくる。使えるお金だって時間だって限られている。
あなたの1番はおそらく今の家族なんでしょう。それは持っていてもいい気持ちだと思いますが、男性は結婚したら自分を1番にして欲しい。子供が生まれたら、子供を1番にして欲しい。そういう気持ちを持っています。

[145. 匿名]

>>133
レス間違ってない？

[146. 匿名]

ある意味、両親に洗脳されてる。家族は仲良くお互いに助け合う。という事。悪い事じゃないけど、この場合、家族がどうかしてる。

[147. 匿名]

>>130
いつも介護お疲れ様です。
ここのコメントの「自己責任」のような殺伐とした雰囲気に私もショックを受けています。
いつ、誰が、そうなるか分からないにも関わらず、自分には関係ないだなんて言い張れるなんて、居丈高だなとも思います。
主さんは心の優しい方です。状況が特殊だとは思いますが、要介護者の方もご両親も大事になさっていて、それだけで私は人として魅力的だと思います。
頭が下がる思いです。

ただ、ここのコメントにもあるように、結婚となると男女の利害関係の一致という面が強くあると思います。若さ故の情熱で乗り越えられる難題も、不惑の歳になると情熱プラスアルファが必要になると思います。そう言った点で難しいというのは、事実だとも思うのです。

しかし、主様のような人間的魅力のある方であれば、この先、主様と似た、人間的魅力のある男性に出会う可能性は十分にあると断言します。結婚は似たもの同士がするものですからね。
ただ、そのためにはやはり、今とは少しだけ環境を変えて、沢山の男性と出会う必要があり、そこで主様が自分の魅力をアピールしたほうがいいと思うのです。

私は願っていますよ。
出会わなかったとすれば、主様との人間レベルが合わなかっただけです。

[148. 匿名]

主さんの場合、婚活ではなく普通に恋愛をした方がいいと思います。
婚活だと条件重視で、どんなに主さんが素敵な人柄をしていても門前払いされてしまうことがあるので。
それなら、趣味のサークルなど同世代以上が集まる場に出向いた方が可能性は高いと思います。

[149. 匿名]

主と同じ独身アラフォーで親の介護をしています。
結婚したいという気持ちがあるなら動くのは今ですよ！

正直、姪(仮)の方の介護云々より、わりと近い将来、さらに貴方自身のご両親の介護が必要となってしまいますよ。

親の介護という足かせが増える前に動きましょう。
身動きが取れなくなる前に、一刻も早く。

[150. 匿名]

>>13
うちも祖母が認知症で
母に私が一人暮らしの話し
もちかけたときは
母と喧嘩になって
祖母のこともあって
うちにいて欲しいって
言われました
でも自分の幸せ考えたら
ほんとに捨てる覚悟じゃないと
幸せになれない
理解なんて得られないから

実際行動するのは
難しいし苦しい

[151. 匿名]

相手の立場になると厳しいと思います。

[152. 匿名]

>>1

義母は見送ってから結婚した。

[153. 匿名]

今要介護の親がいます。
婚活していて、できるだけ早い時期で親のことは伝えて、それでもいいと言ってくれるひとと会っています。いまのところ、それが原因でだめになってはいないです。
親が健康だったときは、相手の親が要介護と聞いたら敬遠していました。自分がそうなってみて思うのは、相手に直接介護してもらおうという気はないのに、やはり嫌われがちなんだなということです。
家族の状況は自分で選択したことの結果ではないので、卑屈になることなく、相手がほしければ求めて良いと思います。
苦しい状況にあることより、そのことによって
コンプレックスを抱え、人間関係がうまくいかなくなることのほうが問題です。

[154. 匿名]

今までは夜もご両親が介護していたのかな？
主さんが本当に戦力の立場なら家のことはいいよ
ってご両親も仰っらないのではないかな？

もしかして、結婚していない要因をその姪に結びつけているのは主だけかもよ。
若い時の恋愛はどうだったー？

将来的に施設に入る見込みがあるということなので、だったら主は人暮らしして独立するべきだと思う。

[155. 匿名]

>>154
ヨコですが、154さんは介護されたことはありますか？あったなら失礼。夜介護していなくても、時間的、精神的に拘束される部分は沢山ありますよ。　一人暮らし独立は私もしたほうがよいと思いますが。

[156. 匿名]

う～ん、厳しい意見も受け止めますが。。。
私もアラフォーなのですが、私たち世代の親世代はいわゆる団塊の世代で、要介護の人口が溢れる世代です。
“アラフォー”で“要介護の身内”なんて“詰んでる”と、非常に辛辣な意見もありますけど、現実的に結婚に結び付くかは別として、望んでみるのもダメなことなんですかね？
確かに婚活需要では、引く手あまたでは決してない条件にせよ、要介護の家族がいる現実なんて、誰にも起こり得ることです。
逆に考えると、これからの時代、晩婚化や介護世代のなかにおいても、自分の幸せを追及する人がこれからは増えるのではないかと私は思いますが。