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親から否定される、褒められない人

716コメント2020/06/19(金) 09:10

  • 1. 匿名 2020/06/07(日) 00:06:14 

    私は親に大人になってからもやることなすこと否定され、小さな頃も褒められた記憶がありません。
    普段は気にしませんが未だに言われると心にひっかかります。
    同じように育てられたみなさんはどんな大人になりましたか?

    +785

    -2

  • 2. 匿名 2020/06/07(日) 00:07:02 

    親から否定される、褒められない人

    +10

    -191

  • 3. 匿名 2020/06/07(日) 00:07:16 

    親から否定される、褒められない人

    +584

    -7

  • 4. 匿名 2020/06/07(日) 00:07:36 

    家事が大嫌いになりました。
    家の事やらされて、きちんとやらないとマジギレされ。
    弟は男だからしなくて良くて。

    +561

    -5

  • 5. 匿名 2020/06/07(日) 00:08:03 

    何をやってもだめなんだと自己暗示をかけるようになった。

    +575

    -4

  • 6. 匿名 2020/06/07(日) 00:08:07 

    うちの親はテストの点数じゃなくちゃんとテストを見せてくれたことを褒めてくれた

    +34

    -71

  • 7. 匿名 2020/06/07(日) 00:08:07 

    相性が悪い人と付き合うこともないと思い、今はめったに会いません

    +449

    -1

  • 8. 匿名 2020/06/07(日) 00:08:18 

    こういう風に育った人って可哀想ね。
    だから私はカウンセラーになったの。

    +14

    -163

  • 9. 匿名 2020/06/07(日) 00:08:37 

    >>2
    >>3
    すぐその画像出てくるの凄ない?

    +262

    -5

  • 10. 匿名 2020/06/07(日) 00:08:39 

    慰めてください、、

    +50

    -4

  • 11. 匿名 2020/06/07(日) 00:08:39 

    大人になって働いたお金で光脱毛器を買おうかなって話したら、無駄だからやめとけと言って否定された
    気分悪い
    の割には何でも干渉してくるから、怖い

    +491

    -13

  • 12. 匿名 2020/06/07(日) 00:08:41 

    >>1
    自立して立派に育ってるよ。
    親元から離れてね。

    +312

    -2

  • 13. 匿名 2020/06/07(日) 00:09:02 

    >>1
    それは父親と母親どっちもなの??

    +27

    -1

  • 14. 匿名 2020/06/07(日) 00:09:04 

    >>8
    カウンセラー向いてなさそうですね

    +326

    -1

  • 15. 匿名 2020/06/07(日) 00:09:07 

    >>1
    全く一緒
    おかげでかなり屈折した人間になりました

    +523

    -5

  • 16. 匿名 2020/06/07(日) 00:09:18 

    自由にやらせて貰えたけど褒められたことないしなんなら興味すら持たれなかった
    親のせいとは思わないようにしてるけど生きるの辛い

    +333

    -6

  • 17. 匿名 2020/06/07(日) 00:09:33 

    熱中できることがゲームかネットくらいな大人に
    仕事や資格、必要になればなんとなくやる

    目的を持って生きてる人はやっぱり褒められ肯定され時間をかけてもらえた人ばかり

    そういう人からみたら怠け者だし見下される
    何となく感じる

    +290

    -3

  • 18. 匿名 2020/06/07(日) 00:09:42 

    >>8
    カウンセラーなのに人に寄り添えなそう

    +260

    -0

  • 19. 匿名 2020/06/07(日) 00:09:46 

     
    親から否定される、褒められない人

    +186

    -2

  • 20. 匿名 2020/06/07(日) 00:09:47 

    この前の読売新聞のモラハラパパ思い出した

    +21

    -2

  • 21. 匿名 2020/06/07(日) 00:10:09 

    >>8
    なんのカウンセラー?

    +89

    -0

  • 22. 匿名 2020/06/07(日) 00:10:23 

    >>1
    過去は過去

    +6

    -47

  • 23. 匿名 2020/06/07(日) 00:10:49 

    自分なんて誰からも必要とされてない人間だと思ってしまう

    +376

    -1

  • 24. 匿名 2020/06/07(日) 00:11:10 

    >>1
    親や人からの意見を無視したのか
    頑張ろうとしても報われなかったのかに依る。

    周りからの忠告を無視してたんだったら
    目も当てられないから諦めたら?
    その程度の人だよ。

    +5

    -67

  • 25. 匿名 2020/06/07(日) 00:11:12 

    何で否定ばっかりするんだろうね
    自分を否定されることは許さないけど、子供の希望は全否定

    +503

    -1

  • 26. 匿名 2020/06/07(日) 00:11:26 

    >>1
    自分の評価軸で生きるようになったよ。
    20代で親のマックスの年収も抜いたし親に褒められるより自分に褒められた方が嬉しくなった。

    +305

    -6

  • 27. 匿名 2020/06/07(日) 00:11:31 

    私に対する愛情がないどころか、嫌っていたから傷つけてストレス発散してたみたい。
    私は母以外からは褒めらて仕事でも認められてきたから自己肯定感は低くならずにすんだ。
    母のことは見下してます。

    +254

    -5

  • 28. 匿名 2020/06/07(日) 00:11:47 

    否定されて育ちましたよ。

    親なんて大嫌いです。大人になってみれば親に対して「お前ら大したことないでしょ。散々傷付けてくれたな。」って感じる事が山程あります。

    +397

    -3

  • 29. 匿名 2020/06/07(日) 00:12:00 

    毒親なんで、一度も褒められた事ないし、支配したいのに出来ないからって、もう38歳で実家とっくに出てるのに未だに実家住まいの姉に私の悪口毎日言っているらしい!
    すごい執念!他に向けろと思うけど、それが生きる活力なのかな〜

    +332

    -1

  • 30. 匿名 2020/06/07(日) 00:12:00 

    >>1
    自分で自分をほめられるようになりました。
    ほめるハードルは1番低くしてあります。
    向上心は見当たりません。
    惰性で生きています。

    +239

    -2

  • 31. 匿名 2020/06/07(日) 00:12:00 

    つつみさんのブログ見て毒親の酷さを再確認した
    皆さん読んでみてください
    親から否定される、褒められない人

    +134

    -1

  • 32. 匿名 2020/06/07(日) 00:12:03 

    なんでも否定から入ってくる

    全身脱毛してるって話したら、「えっあそこの毛もやってるの?他人に見られて恥ずかしくないの?ありえない」とキレられた。

    別に自分の金でやってるんだし刺青入れてるわけじゃあるまいし口出すなと思う

    +260

    -2

  • 33. 匿名 2020/06/07(日) 00:12:21 

    記憶にある限り小学生の時から顔から中身まで全部否定されるんだけど、娘に顔も性格も悪いって言い続けるうちの母親の方がだいぶ悪いと思う

    +260

    -0

  • 34. 匿名 2020/06/07(日) 00:12:21 

    とにかく卑屈

    +170

    -1

  • 35. 匿名 2020/06/07(日) 00:13:00 

    父親だとまだあれだけど、母親からだときついよね
    一番愛情を欲しい人なのに、、
    早く離れたらまだ心は保たれるかな

    +209

    -12

  • 36. 匿名 2020/06/07(日) 00:13:07 

    私の親は私の好きなものに理解を示してくれなかった。
    音楽とかファッションとか、否定はされないけどそんなものの何が良いの?って感じ。
    だから自分の子が大きくなった時、何でも良いから好きなものができた時は理解したいと思うし私も興味を持ちたいなって思います。

    +298

    -2

  • 37. 匿名 2020/06/07(日) 00:13:40 

    親元離れて15年以上になるけど、年一回の帰省前には具合悪くなる。
    また否定されるんだろうな、ってメンタル落ちてく。
    自己肯定感も低いまま。
    頑張っても頑張っても、褒められた経験が無いから、無駄に(底無しかのように)頑張りすぎて結局疲れて、それ以上頑張れなくて、なんで私は頑張れないんだろうって落ち込んで…の繰り返し。
    自分で自分追い込んじゃってる。

    +271

    -0

  • 38. 匿名 2020/06/07(日) 00:13:42 

    >>1
    構ってちゃんになりました。
    自覚してから抑えて表向きの性格を矯正し、なんとか結婚はできたものの、旦那にはついつい構ってがでやすい…。
    褒めて褒めてー!って冗談っぽく言って、はいうるさいー!みたいなときは引いて、よしよしと頭撫でてくれたときは、ちょっと甘えて聞いてもらったりします。

    どうしても貶されたくない、褒められたいが根強くあります。

    +237

    -4

  • 39. 匿名 2020/06/07(日) 00:13:49 

    >>1
    若くにデキ婚してる子多い

    +30

    -24

  • 40. 匿名 2020/06/07(日) 00:14:13 

    やることなすこと貶されたり否定されるばかりで褒められた記憶がない
    自己肯定感がめちゃくちゃ低くないですか?
    どうせ、って考えが一番にきてしまう
    子供にはそういう想いをさせたくないから、できるだけ褒めて育てようと思ってるけど
    どんな褒め方をしたらいいのかわからない…

    +257

    -0

  • 41. 匿名 2020/06/07(日) 00:14:23 

    >>1
    両親ともに、子供をほんの少しでも褒めてしまったら、子供は必ず積み木崩しみたいな不良になるという思い込みが酷く、何をしても絶対に褒めないという主義でした。
    おかげで、ものすごーくひねくれました。小学校から現在まで、友達もできたことがありません。

    +265

    -0

  • 42. 匿名 2020/06/07(日) 00:14:48 

    >>25
    自分の使う物すは選ばせてもらえない。理由を聞いてもダメしか言わないから
    反抗していらないと言うと、それもダメ
    全てにおいて支配したいのかな

    +157

    -2

  • 43. 匿名 2020/06/07(日) 00:15:24 

    母は否定はしないけどケチをつけるというかとにかく褒めたりしない人だった、とにかくひねくれものって感じのコメントが多い。おそらく自分に自信がないから、自分の子供にも自信が持てないのだと思う。そのくせ他人のバカな強い意見にはうのみにするようなところがあり、新聞に書いてあったら信じるようなところがある。

    でも父親は逆にきめ細かい性格で私が傷ついたり悲しかったりさみしい思いしてないかめちゃくちゃ気を配って小さなことでもとにかく褒めたり大事に大事にしてくれた。父が思うより繊細な性格でもないけど、とにかくデリケートに配慮してくれた。

    +151

    -2

  • 44. 匿名 2020/06/07(日) 00:15:59 

    母親が否定しがちだけど大人になってからはブーメランな事を言って返してるよ。

    +106

    -2

  • 45. 匿名 2020/06/07(日) 00:16:06 

    否定されたことはないけど、褒められたことは一度もない。だからってわけじゃないだろうけど、自己肯定感は全然ない。

    +102

    -0

  • 46. 匿名 2020/06/07(日) 00:16:07 

    >>31
    ムカつくのはお前だよ!

    なんか反射的に言い返したくなったわ

    +133

    -0

  • 47. 匿名 2020/06/07(日) 00:16:20 

    自己肯定感が育たなくてツライ日々を送ってる。
    子供の頃はツラくても大人になれば強くなって気にしなくなるって思ってたのに、どんどんつらくなっていく。

    +227

    -0

  • 48. 匿名 2020/06/07(日) 00:16:41 

    >>37
    もう心が拒否してるんだよね
    心理的に逃げられないから

    +104

    -2

  • 49. 匿名 2020/06/07(日) 00:16:57 

    >>1
    まぁ、毒親だったなって気がついて必要最低限の付き合いしかしないようにした。
    もうほとんど連絡も取らないけど全然困らない。

    +203

    -1

  • 50. 匿名 2020/06/07(日) 00:17:01 

    自己肯定感が低くて、仕事とかで褒められたり認められたりしても、そんなことないのにどうして…わたしなんか全然ダメなのになんで…って素直に受け取れない、可愛げのないひねくれた人間になりました
    自己肯定感の高い人が羨ましいです

    +192

    -1

  • 51. 匿名 2020/06/07(日) 00:17:06 

    私もだよ。
    物心ついた時には「本当に可愛くない」「あんたが全部悪い」と毎日のように言われてた。

    作文や習字で県で特賞取っても母親の第一声は「え?あんたが?」っだったし、嬉しすぎて帰って来た父親にいの一番で報告したら「おかえりくらい言わんかー!?」って殴られた。

    +122

    -0

  • 52. 匿名 2020/06/07(日) 00:17:23 

    何が悲しいかって、
    いくら頑張っても、親から愛され大事にされてきたやつには勝てそうもない事だな…。
    苛立つ。

    +190

    -2

  • 53. 匿名 2020/06/07(日) 00:17:28 

    >>39
    20歳になった途端にデキてる人だいたい家庭環境
    最悪だよ。成人しちゃえばこっちのもんだってね。

    アホな奴らさ。しかもやはり若いとろくに働いた事
    ないし貯蓄も経済力もないから親に頼るっていう。

    +38

    -3

  • 54. 匿名 2020/06/07(日) 00:18:09 

    人間が未熟なのにまともに子育てが出来るわけが無いよ

    +77

    -0

  • 55. 匿名 2020/06/07(日) 00:18:16 

    >>35
    もちろん家庭によって一概に言えないけど、
    「父親が毒だけど母親はマトモ」というケースより
    「父親がどうあれ母親が毒」というケースの方が絶望感が強くなると思う。

    +179

    -2

  • 56. 匿名 2020/06/07(日) 00:18:23 

    3人姉妹の長女の私だけ全てにおいて否定してきた母。
    ピンクのシャーペンを使いたいと言っただけであんたにはこんなもの似合わない、こんなもの必要ないと言われた。
    私が頼んでもダメな事も妹達が頼むとOKだったり。

    1番下の妹が今高校生で反抗期真っ只中で妹の言う事はホイホイ聞くくせに私にLINEでその妹の愚痴を言ってくる。
    その度に鼻で笑ってるよ。

    +86

    -1

  • 57. 匿名 2020/06/07(日) 00:18:54 

    はい、全否定でした。しかも私以外のきょうだいには否定しないでヘラヘラ肯定(流してる)っていう。
    とにかく親の思う通りの、私だけ学生時代からなんとなく自立させられ、経済負担も掛けず高卒で働いてます。
    人間不信だし、他人に心開けないし、自己肯定感低くていじられキャラ。

    +80

    -0

  • 58. 匿名 2020/06/07(日) 00:19:04 

    >>38
    あなたかわいいね!

    +18

    -7

  • 59. 匿名 2020/06/07(日) 00:19:26 

    親の背中見て人生を決める(変える)人が結構多いもんね

    +20

    -0

  • 60. 匿名 2020/06/07(日) 00:19:37 

    >>52
    そういう子見ると眩しくて辛くて痛い!高橋真麻とか羨ましい

    +133

    -0

  • 61. 匿名 2020/06/07(日) 00:19:38 

    >>1
    同じように育ちました。
    自分の行動に何も自信が持てないまま21になり、途方に暮れています。
    自己肯定感はかなり低いと思います

    +140

    -1

  • 62. 匿名 2020/06/07(日) 00:19:45 

    >>1
    無気力人間になりました

    +101

    -0

  • 63. 匿名 2020/06/07(日) 00:19:58 

    それだけのせいにはしたくないけど、自分がこんなにも根性ひん曲がった人間になってしまったのは親に否定し続けられたせいだと思ってしまう事がある

    +108

    -0

  • 64. 匿名 2020/06/07(日) 00:20:06 

    >>1
    ほめないとゴミも拾わない大人もいるから大丈夫

    +22

    -1

  • 65. 匿名 2020/06/07(日) 00:20:14 

    親からストレスのはけ口にされていた・・・

    +85

    -0

  • 66. 匿名 2020/06/07(日) 00:20:47 

    >>1
    親戚のおばさんのお話だけど、
    子供の頃からずっと父親に否定されて育ってきたので父の面倒はみないって言って施設に入れた。

    やっぱそうなっちゃうんだよね、私も子供にはそんな風に接しないようにしなきゃと思った。

    +117

    -0

  • 67. 匿名 2020/06/07(日) 00:21:14 

    >>8
    自己愛っぽい。

    +61

    -0

  • 68. 匿名 2020/06/07(日) 00:21:48 

    >>60
    高橋英樹いいよね~ 真麻も拗らせた感あったけど、結婚もしたしね。

    +77

    -2

  • 69. 匿名 2020/06/07(日) 00:22:08 

    子供を蔑ろにする親は構ってちゃん気質が多いからヤバい

    +64

    -0

  • 70. 匿名 2020/06/07(日) 00:22:47 

    結婚出産を経てもなお兄と比べられる。
    子供が最近あれができる様になったよ〜と伝えると「あんたは遅かったのにね〜。お兄ちゃんは〇歳の頃には出来てたんだけどね」と、孫と息子も比べる。。
    これさえなければ…もっと心を開けるのに!といつも思います。

    +58

    -0

  • 71. 匿名 2020/06/07(日) 00:23:11 

    まさに負の連鎖

    +38

    -0

  • 72. 匿名 2020/06/07(日) 00:24:15 

    長女だからなのかわからんが母は自分がやることなすこと全部否定されるし、押し通してやろうもんなら縁切りと言われる。
    今までの人生で何度縁切りと言われ、入学卒業のたびに手切れ金とか言われたか。
    好きな人できたと言えば連れてきたら刺すぞと言われたり、結婚するといえばあんたは私の娘でないと言われたし。
    子供が生まれるんだよと言えばおぞましいと言われ。
    妹たちには絶対に言わないんだよなそんなこと。
    私は生きてるうちは褒められることないんだなーと思う。

    +81

    -0

  • 73. 匿名 2020/06/07(日) 00:24:40 

    40代になり、当時の母を思い出して比べてみると、家事も見た目も収入も身なりも家族も家も、全て雲泥の差で私が勝っている。
    なんであんなに低レベルな人に馬鹿にされて傷付いてたんだろう。
    子供ってデリケートだよね。

    +139

    -4

  • 74. 匿名 2020/06/07(日) 00:24:55 

    ネットで見つけた漫画なんだけど、短い内容なのにすごく苦しくなった。
    こういう抑圧型の毒親、本当に多いよね。
    親から否定される、褒められない人

    +127

    -1

  • 75. 匿名 2020/06/07(日) 00:25:09 

    恥ずかしい話、人より目立ちたくて誉められたくて人にどう思っているか気にして自分がやったことに期待通りの態度や言葉がないと腹が立ちます。
    そして人が誉められると気に入らないし、私だってと言う感情になります。
    今は、自分を客観的に見れていることがあるので表には出かいように気を付けていますが若い頃はこのせいで人に嫌われていたんじゃないかと思います。

    +85

    -2

  • 76. 匿名 2020/06/07(日) 00:25:16 

    今日まさに。息子が初めて自分で洋服買って来て、おばあちゃん(私の実母)がママよりセンスいいねって。それとかママはピアノに日舞に塾に英会話に大学まで出したのに全然勉強しなかったとか、ママは料理も片付けもできないとか、ママはダメねとか子どもの前で言われます。聞こえないフリが出来る様になったけど、父も亡くなり、する事がなくなって年取るにつれて酷くなってきました。同じ事何回も言うし言動を覚えてないし何でも敵だし愚痴しか言わないし、認知症の入り口かなと思っています。一人っ子だし育ててもらったのでお世話はする覚悟ですが。

    +56

    -4

  • 77. 匿名 2020/06/07(日) 00:25:16 

    母からあんたがいなきゃ良かったとか死ねとか平気で言われます。口が悪いけど性格が悪い訳じゃないし暴力とか受けてないから我慢してました。ですが母が占い師に今年再婚しますよって言われたらしくて1ヶ月前に急に男連れてきました。それで昨日母が再婚しました。悪い人では無いですが嫌いです。そんなんだったら彼氏出来ないよとか言ってきて腹が立ちます。母も相手の前では猫を被っていて見ていて気持ちが悪いです。年頃の女の子が男の人と暮らす事が嫌なのを分かっているはずなのに母は再婚で頭が一杯でした。別に大学のお金を出してくれる訳じゃないのにこの受験期間に再婚とか意味不明です。我慢するしか無いのですが本当に腹が立ちます。

    +80

    -0

  • 78. 匿名 2020/06/07(日) 00:26:10 

    親がガキだと思う日が来る

    +70

    -0

  • 79. 匿名 2020/06/07(日) 00:26:12 

    >>69
    自分は!自分は!だったわ。子どもによしよししてもらいたいのか?と、冷めたわ⛄

    +48

    -0

  • 80. 匿名 2020/06/07(日) 00:26:22 

    テレビに出てた一般人の高校生の女の子。
    長女で家事をやらされてて、学校終わって家族の食事を作って、テレビの人が「えらいですね」って父親に話しかけたら父親は鼻で笑って否定。

    搾取子でかわいそうだな、あの子は大丈夫かなと思ってたら、その後の取材でキャバ嬢になってた。

    やっぱりなあと思った。悲しいけど。

    +148

    -0

  • 81. 匿名 2020/06/07(日) 00:26:42 

    >>1
    主さんと同じです。
    2年前に逃れるように実家を離れ、上京しました。
    親子仲も決して悪いわけではなく、一人暮らしを始めた理由はそれだけではないですが、小さい頃からずっと母の口の受け皿になってきたからです。
    私は、それは普通のことなんだと思っていましたが、最近それは普通ではないのかな、と思えてきました。
    ちょっとしたことで「バカだね〜」と言われたり、とにかく褒められたことがありません。おかげで自己肯定感は最低で、自分を何一つ肯定できない人間になりました。
    今、兄弟に子供が生まれ、手放しで孫を褒める母を内心鼻白んで見ています。

    +120

    -1

  • 82. 匿名 2020/06/07(日) 00:26:52 

    褒められたのはテストの点だけ。
    そして、成績が下がり始めると私への感心はなくなり、
    私は両親のお荷物扱い。
    もちろん自己肯定感が低く、考え方も屈折し、
    恋愛しても依存してうまくいきません。
    絶対我が子には同じ思いはさせたくないです。

    +41

    -0

  • 83. 匿名 2020/06/07(日) 00:27:01 

    >>16
    私は過干渉&否定だったから、自由にさせてもらえるのってすごく羨ましかったけど、褒められない、興味をもたれないっていうのも確かに寂しいよね

    +84

    -0

  • 84. 匿名 2020/06/07(日) 00:27:31 

    実家を出て、ひとり暮らししてる。
    物理的には離れたのに、
    常に心は晴れなくて、だんだん帰る頻度が減っていく。
    小さい事でもこの選択をしたら怒られるかな、とか何か言われるかな、とか離れててもそう考えちゃう。

    もう三年くらい帰ってないんだけどついに電話が来てそろそろ来い、と。

    今から憂鬱で憂鬱で、毎日胃が痛い。帰りたくない。
    でもどんだけ小さい頃の記憶が最悪でも、嫌いになれないんよ。親だし。。。
    嫌いじゃないのに、会いたくないんだよ。。

    +69

    -1

  • 85. 匿名 2020/06/07(日) 00:27:38 

    私音楽と美術が得意というか特に頑張った記憶ないんだけどいつも通知表5段回中の5で他の教科がオール3だったから、これが逆なら良いのにねーと1度も褒められた事ない!!
    明らかに向いてる分野がハッキリしてたのに否定され続けたから自信も無くすしその分野で頑張ろうって言う気にはなれなかった
    得意分野を伸ばす様な教育してくれる親だったら今頃違う職についてたと思う

    +73

    -1

  • 86. 匿名 2020/06/07(日) 00:27:53 

    ただの毒親ならできるだけ離れればいい。
    愛情あっても、心配性で伝え方が下手な親の可能性もあるから、
    これからも家族として付き合っていきたいなら、
    親としてじゃなく、1人の人間としてじっくり観察して、なんで否定してくるのか探ってみるといいと思うよ。同情や共感できる理由ももしかしたらあるかもしれないし。

    +21

    -3

  • 87. 匿名 2020/06/07(日) 00:27:55 

    親の敷いたレールの上を生きていく人生だったので、そこからはみ出すような事をすれば否定され、褒められた記憶もないし、自分の意見は通らないと思っていたので言わずに押し殺していました。自己肯定感の低い大人になりました。
    自分の子どもには絶対同じような事がないように、反面教師にして育てています。

    +33

    -0

  • 88. 匿名 2020/06/07(日) 00:27:58 

    >>51
    自己レスです。
    すみません、どんな大人になったかが抜けていましたが、親が反面教師になり早くに自立出来ました。今は沢山の方に支えられながら、フリーランスで働いています。今後は、私より若い方のスタートアップや仕事の相談を受けたりしながら、そういった所で社会に恩返ししていきたいです。

    +52

    -1

  • 89. 匿名 2020/06/07(日) 00:28:07 

    子供の頃は嫌でしたね〜。見た目や成績や振る舞い、とにかく批判ばかりで辛かったので、進学で家を出て、なるべく実家には寄り付かないで距離を置く様にしました。そのせいか分からないけど、卑屈になったりコンプレックス拗らせたりはなく、普通に生きてます。
    ただ、たまに親が訪ねてくる事もあり、相変わらず私の容赦やファッション、インテリア等グチグチ言いますが、他人を貶さないといられない人なんだなと生暖かく聞き流してます。大人になった今や、正直ダサい人に言われても…って感じで。精神的な距離は大事。

    +31

    -1

  • 90. 匿名 2020/06/07(日) 00:28:17 

    >>1
    結婚して実家でてから毒親だと気づいて、呪いが解けはじめた所だよ。

    親にはさっさと結婚しろ、お前はブスだから若いうちに結婚できなきゃ一生出来ないと言われてたけど、
    運よく結婚できて、新幹線の距離に引っ越せて良かった。

    でも自分がずっと否定され続けてて、怒鳴られてたから、
    子供に対してキツイ口調になってしまって自己嫌悪になるよ。
    子供を誉める時も本心で誉めてるのに、誉められた事ないから嘘っぽく聞こえなかったかとか後から気になったりする。

    +126

    -1

  • 91. 匿名 2020/06/07(日) 00:28:21 

    私も小さな頃から親に何かと否定されたり、褒められた記憶なく育ったので社会人になってから家を出て一人暮らししてサッサと結婚しました。

    結婚も当然うちの親から反対されましたがスルーして強行しました。

    +17

    -0

  • 92. 匿名 2020/06/07(日) 00:29:01 

    >>8
    虚言はやめようね

    +58

    -0

  • 93. 匿名 2020/06/07(日) 00:29:01 

    >>74
    完全に親に人生支配されてるやん

    +46

    -0

  • 94. 匿名 2020/06/07(日) 00:29:09 

    親に褒められないぶん
    男に褒められたいとか依存しちゃう人いますか?
    彼氏ができると、かなり依存しちゃう。

    自分を褒めてくれて愛してくれるただ一人の存在だから(^_^;)

    +109

    -2

  • 95. 匿名 2020/06/07(日) 00:30:37 

    全員にプラス押してくれてる人いるね。優しい。
    ガルちゃんのコメントにプラス付くと自分の気持ちが認められたみたいで嬉しい。
    こんなことでwって思う人もいるだろうけどね。

    +104

    -0

  • 96. 匿名 2020/06/07(日) 00:30:52 

    母親はだんまりでこっちからあれやこれやしてくるのを待つタイプ。
    気に入るように事が運ばないと突然怒って叩いてくる。
    40歳すぎて気づいたけど何かしてもらいたいときに先ず口で攻撃してくる。

    育った環境にはほんと洗脳される。
    よその家で暮らしたこともないし。
    私の中にはずっと消えない怒りがあると思う。

    +68

    -1

  • 97. 匿名 2020/06/07(日) 00:31:29 

    >>31
    お前に似たんだろw

    +51

    -0

  • 98. 匿名 2020/06/07(日) 00:31:45 

    親がフレネミーだよね

    +33

    -0

  • 99. 匿名 2020/06/07(日) 00:31:46 

    自己肯定感が低いし、周りからよく見られたい願望が強い。
    優しい夫と出会ってから幸せな日々だけど、ふと過去に母親に言われたことを思い出して泣いてしまう時がある。
    ブスとか役立たずとか、夫と付き合い始めた時に後がないから捨てられないように必死になってて見苦しいって言われたこととかね。

    まだ子どもはいないけど自分の子どもにはポジティブな言葉をかけて育てたいと思う反面、母親みたいな親になってしまんじゃないかという怖さもある。

    +70

    -0

  • 100. 匿名 2020/06/07(日) 00:31:56 

    >>74
    私は出世しろも入ってた

    +18

    -0

  • 101. 匿名 2020/06/07(日) 00:32:21 

    >>74

    なんか、レールを敷いたような人生歩んでる人がいるけど、こんな感じだったのかな。

    +32

    -0

  • 102. 匿名 2020/06/07(日) 00:32:21 

    汚いものを扱うようにされて育ったので、抱きしめてもらった事もないし、おはようとか挨拶もされたことありません。いつもいきなり怒鳴られたり、ぶたれたりでした。お前が生まれてきて迷惑だと兄弟から言われてました。

    生まれてきてごめんなさいと思って家族に尽くしてきたけど、途中でこの人達おかしすぎるって思って離れたら楽しく生きられるようになりました。

    今は普通の主婦です。
    今の家族が本当の家族です。

    +100

    -1

  • 103. 匿名 2020/06/07(日) 00:32:30 

    愛に包まれた家庭を見ると
    羨ましいなーを通り越して、なんで私はそうなれなかったんだ。私もそうされたかったのに!!!と憎くなってくる

    普通の家庭は、親子の関係が近すぎず遠すぎず、自由すぎず不自由すぎず、食卓を囲みながらいろんなことを相談したり話したりするのが普通なんだね。

    私からしたらすっごい理想の関係だけど、「普通」らしい。
    普通のハードルたけぇー!!!って思っちゃった。


    +107

    -2

  • 104. 匿名 2020/06/07(日) 00:33:03 

    明日か明後日あたり、このトピタイみたいなテレビ番組があるんかなって思わずにいられないよ。

    +10

    -2

  • 105. 匿名 2020/06/07(日) 00:33:23 

    両親にいい成績を出すと褒められていたのですが、何故か「でかした!ざまぁみろ、周りの人間とは違うんだ!」と他の関係ない人達を貶めるような言葉を必ず口にしていた。私は大学も超一流国立大ですが合格したときも「よくやった!周りとは違うんだ!」と。卒業して数年後に気づいたのですが、私を褒めてるのではなく私を使って周りを見下し、自分を上げていたんですよね。自尊心を満たすために。純粋に私の成し遂げた事を喜んでるのではなかったんです。それ以来実家とは距離をおいています。

    +67

    -2

  • 106. 匿名 2020/06/07(日) 00:33:31 

    >>31
    虐待してる反面で職場や友達の前では嬉しそうに子供の話ばかりしてそう

    +101

    -1

  • 107. 匿名 2020/06/07(日) 00:33:36 

    いつも100点ばかりだったけど褒められた事なくて大人になって自尊心が極めて低い
    一応大卒だけど無職です
    なにやってもダメなんだと思ってしまう

    +35

    -0

  • 108. 匿名 2020/06/07(日) 00:33:42 

    >>73
    私も父より数倍優しくて収入もある夫と結婚できて、とっても幸せ。
    だけどそれがモラハラ夫に耐えてきた母には堪えるらしく、
    産後鬱にトドメを刺されたのでしばらく会ってない。

    73さんのお母さんは変な所で張り合って来たりしませんか?

    +50

    -0

  • 109. 匿名 2020/06/07(日) 00:34:08 

    >>35
    父親だってキツイよ…
    父親が毒だと(モラハラDV人格否定など)、母親が病むから、子供にとっては救いようがなくなるよ

    +84

    -0

  • 110. 匿名 2020/06/07(日) 00:34:21 

    >>77
    読んでて悲しくなってきた。
    子供を産むからにはやっぱり、女である前に母であるべき

    今は辛抱だけど、我慢できなきゃストレス溜まるだけなので家を出た方がいい。
    自分の道を進んで幸せになって下さいね

    +59

    -0

  • 111. 匿名 2020/06/07(日) 00:35:20 

    >>69
    うちの親だ。ずっと子どものままだった。
    子育ても周りに構ってほしくてやってた。

    +27

    -0

  • 112. 匿名 2020/06/07(日) 00:35:45 

    無関心だったから褒められたことも貶されたこともない。ただ、小学校の時ストレスから抜毛症になって「気持ち悪い、学校からも注意されて恥かいた」と言われたけど、別になんとも思わない。

    +30

    -0

  • 113. 匿名 2020/06/07(日) 00:35:54 

    >>52

    わかる。
    私は自己肯定感が低いから「こんな私なんて」と思ってダメな感じの男としか付き合えない。
    でも愛されて育った人は堂々としていて、お相手も条件のいい人なんかを選ぶ。

    +107

    -0

  • 114. 匿名 2020/06/07(日) 00:35:58 

    例えば、恋愛とかを禁止されてたのに
    ある日いきなり(年頃になったからといって)結婚はまだ?
    みたいなこと言う親っているよね。

    今まで抑圧されてたからそういうこと避けて生きてきたのに
    今度は結婚かよっていう。昨日と今日で言うこと変えるなよ

    その年になったからっていきなり適齢期ってわけじゃないのにね~
    ほんとデータに当てはめようとする毒親って何なのって感じ。
    感情のある人間であって、ロボットじゃないんだぞ!

    +83

    -0

  • 115. 匿名 2020/06/07(日) 00:36:40 

    >>69
    あるね、私の両親もだ 

    +24

    -0

  • 116. 匿名 2020/06/07(日) 00:37:52 

    >>1
    私も同じです
    自分が指摘ばかりされてきたからか、他人の嫌なところやできていないところをまず見つけてしまいます

    +45

    -0

  • 117. 匿名 2020/06/07(日) 00:38:29 

    両親は世間体は気にするし、外の人には社交的で良い人だから
    まさか子供がこんなんだとは誰も思わないだろうね

    世間体を気にしすぎた結果が、これだよ

    +68

    -0

  • 118. 匿名 2020/06/07(日) 00:39:40 

    >>8
    そんな上から、患者さんの深い心の傷を癒せるなら

    ストレス社会なんてないですね。


    それとも傷口を更に深くして、頻繁に通院させるのがあなたの仕事なんですか??


    少なくともあなたのような発言は、カウンセラーの発言とは思えません。

    本当に資格をお持ちなんですか?


    お持ちだったとしても、公表するのは控えた方が宜しいと思いますよ?

    他の方の営業妨害になりそうですし。

    +62

    -3

  • 119. 匿名 2020/06/07(日) 00:40:03 

    私と姉と同世代のいとこの女子が2人。
    いつも比べられて、私だけ「お前はバカだな」「だから友達できないのか」って父親に言われ続けて、今38歳だけど、私だけ独身。未だに友達できた事ない。脳に異常があり仕事もまともにできない。家では一言も喋らないから、家族・親戚・いとこ全員、私の事、変人邪魔者扱い。影でうちの母親といとこのおばさん達が、悪口言ってるの聞こえた。結婚もできない早く死んだらいいのにって。

    +45

    -0

  • 120. 匿名 2020/06/07(日) 00:40:10 

    こんな年になっても爪噛み癖が直らず、調べたら親からの愛情不足だと爪噛みが癖になりやすいんだってさ。一種の自傷行為だとか。
    私は血が出るまでかじって深爪しちゃう。
    恥ずかしいけど。。。テーピングで隠したりしてる。。


    同じような人いますか?

    +32

    -0

  • 121. 匿名 2020/06/07(日) 00:40:16 

    >>52
    それだね、ほんとそう。
    どんなに頑張っても下に見られたりするよね…

    +39

    -0

  • 122. 匿名 2020/06/07(日) 00:41:11 

    >>8
    こういう風ってどういう風?具体的に

    +23

    -0

  • 123. 匿名 2020/06/07(日) 00:42:23 

    >>8
    量産されたね、そういうの。
    〇〇屋とか〇〇心理学とか〇〇愛塾とか
    あなたの苦労は必ず人の役に立ちます。って授業料払わせて自称カウンセラーにする商売。

    +47

    -0

  • 124. 匿名 2020/06/07(日) 00:42:33 

    小さい頃から兄は全肯定、私は全否定で育った
    私は親と仲悪いし、自己肯定感最悪

    +15

    -0

  • 125. 匿名 2020/06/07(日) 00:42:47 

    愛されて生きてきた人からあふれる自己肯定感と自分には味方がいる!っていう強さと、無敵オーラがすっごい眩しい。

    バイト仲間や、同級生とか、
    うわ~、この子家族に愛されて大事に育てられたんだろうなぁ
    って思うことが多々ある。

    +83

    -0

  • 126. 匿名 2020/06/07(日) 00:44:34 

    >>104
    あーぁ、そんな感じだね!ステマトピ感‪w どこのチャンネルなんだろう?

    +3

    -1

  • 127. 匿名 2020/06/07(日) 00:44:49 

    >>114
    わかる。
    学校と塾以外外出しようとすると、不良になる!っていって殴られてた。
    友達と出掛けるのもお金渡されなくて、禁止されてた。アルバイトも禁止されてたので就職の時苦労した。
    仕事が楽しくて夢中になってたら、お見合いの写真いきなり持ってきた。
    その時からアリ位しか脳みそない人にしか見えなくなったよ。
    自分達が親の言いなりに学校出てお見合いして就職したから他の生き方が目に入らないなんて、脳のシワが無さすぎる。
    今まで何を見て生きてきたんだ。

    +17

    -1

  • 128. 匿名 2020/06/07(日) 00:46:00 

    >>110
    その事を耐えきれなくなって電話で先輩に相談しました。最初は普通の家で育ったから分からないって言われたんですけど真剣に聞いてくれました。途中て涙が出てしまったんですけど重かったですかね(*_*)

    +28

    -1

  • 129. 匿名 2020/06/07(日) 00:46:22 

    >>108
    すみません絶縁してもう20年会ってないので私が幸せなことはバレてません。
    面倒とは関わりたくないので。

    +27

    -1

  • 130. 匿名 2020/06/07(日) 00:47:07 

    >>106
    うちの親だ。
    他の親御さんと親の苦労とか話してるの聞くと、何普通のふりしてんだ?お前は人間じゃないんだよ…と内心突っ込んでた。

    +62

    -0

  • 131. 匿名 2020/06/07(日) 00:47:49 

    何か問題があったときに知り合いが「ちょっと親に聞いてみる(相談してみる)」といったときに衝撃受けた。

    「えっ親にいっちゃうの?」「否定されたりしない?」「怒られない?」って言うと普通の人は「えなんでそんな親にビクビクしてんの(笑)」って思うんだよね。

    知り合いは私に対して「親に何されたのwww」「怖がりすぎ」って衝撃受けてたみたいだけど
    私は顔色をうかがわないで話せることと、何かあったときに相談できるその信頼関係に衝撃を受けたよ。

    知り合いからしたら、私のほうが変なやつだよね。
    家族なのに顔色伺って、ビクビクしてw
    怒られない?!とかいって。

    怒られるかどうかを怖がるなんて小学生くらいで卒業してるよね普通。
    自分の意見を言えるのが普通だよね。

    +82

    -0

  • 132. 匿名 2020/06/07(日) 00:48:19 

    >>112
    私も小学生の頃から怒られるストレスで抜毛症でした。
    30代の今でも治ってません。

    +13

    -0

  • 133. 匿名 2020/06/07(日) 00:48:59 

    そりゃあ、捻くれてる。木の股から生まれたと思ってるから。
    育ちのいい、世間知らずで真っ直ぐな正論言ってる人に直面したら、頭の中で殴ってるなあ。

    +22

    -0

  • 134. 匿名 2020/06/07(日) 00:49:06 

    >>95
    プラスが1つ付いただけで泣いたことある💦

    +39

    -0

  • 135. 匿名 2020/06/07(日) 00:49:27 

    家は子供を悪者にして自分達を上げるタイプ
    学校でもそうだから、先生にご両親は立派なのにあなたは、と両方から攻撃される
    家の中では父親の酒乱DVモラハラ暴力暴言のオンパレードに母のヒストリー

    +29

    -1

  • 136. 匿名 2020/06/07(日) 00:50:20 

    >>127
    マイルール押し付けてくるよね。
    異性関係に厳しいと思いきやある人手のひらひっくり返して
    「結婚はまだか?」「彼氏はいないのかw」みたいなね。
    いやお前が厳しく押し付けてたんだろ?!とおもう。

    +51

    -0

  • 137. 匿名 2020/06/07(日) 00:51:03 

    >>129
    20年絶縁とは素晴らしい!私はまだ絶縁3年です。

    しかも心のどこかで向こうが改心して謝ってこないかと思ってしまうダメダメの弱々です。

    +46

    -1

  • 138. 匿名 2020/06/07(日) 00:51:13 

    昔から何かあると必ず否定してくるような人だった
    コロナで派遣切りになるけど次の仕事を巡って揉めたところ
    大したことないだろそこで働けと言われて揉めた結果お前が自力で探すのは無理に決まってるだろお前を思って言ったのに人のせいにしやがって1年も2年もプー太郎にでもなってろと意見も変わって支離滅裂
    でも唯一ある求人は通勤に1時間かかるみたいだし4連2休(土日休みとは限らない)の10時間労働だからかなりキツそうで究極の選択迫られてるのも知らないくせに

    +16

    -1

  • 139. 匿名 2020/06/07(日) 00:51:51 

    >>130
    ちょっとwまんがの人が妖怪に見えるわw

    +15

    -1

  • 140. 匿名 2020/06/07(日) 00:52:07 

    褒められることは褒められるんだけどさ、「さすがママの子ね」みたいな褒め方で、自分自身が褒められてる気が全くしなかった。
    もし期待に添えないとどうなってしまうの?ていう恐怖心も出てくるし。
    まあ、褒めた母本人は言葉の綾でそう言ったに過ぎず、そんな深く考えてなかったのだろうけど。

    +39

    -0

  • 141. 匿名 2020/06/07(日) 00:53:08 

    褒められた記憶ないわ。子供の服にも「もっと可愛いの着せてやれや」って文句言うけど、好みなんて人それぞれだし。

    +5

    -0

  • 142. 匿名 2020/06/07(日) 00:53:38 

    >>1
    同じです
    褒めるって大切ですよね

    褒めて肯定ばかりの人と、否定されてるとでは
    性格まで変わりそうよね

    +76

    -0

  • 143. 匿名 2020/06/07(日) 00:54:58 

    >>95
    いるいる!
    そもそも人が少ないトピだと、自分のコメントだけ0とかあるけど、少し経った頃に見に行くと1つだけプラス付いてて、プラス魔さんありがとうって心が暖まるわ。
    ( ;∀;)

    +37

    -0

  • 144. 匿名 2020/06/07(日) 00:55:01 

    テストで良い点とっても
    「あら珍しい」「勉強してなかったのにねぇw」「他の子がたまたま悪かっただけなんじゃない?」だもんな
    褒められるよりも、貶されてた。

    リレーで優勝しても、「ふーん」だってさ(笑)

    +43

    -0

  • 145. 匿名 2020/06/07(日) 00:55:10 

    >>126
    そうなの!?管理人さんヒントくださーい!

    +6

    -0

  • 146. 匿名 2020/06/07(日) 00:55:39 

    >>94
    依存するする!
    でも重い女になって自分でも重くなってフェードアウトしていく

    +44

    -0

  • 147. 匿名 2020/06/07(日) 00:55:48 

    >>1
    自己肯定ができなくて、神経質、心配性。親のかおをうかがうようになった。

    +83

    -1

  • 148. 匿名 2020/06/07(日) 00:55:58 

    一卵性の双子を、一人は褒めまくって一人は貶しまくったら
    将来は全く別人になるんだろうな。
    中身だけでなく、見た目にも現れるよね

    +44

    -0

  • 149. 匿名 2020/06/07(日) 00:57:05 

    >>1
    トピ立てて採用されて、スゴいよー
    親から否定される、褒められない人

    +76

    -0

  • 150. 匿名 2020/06/07(日) 00:57:46 

    >>9
    2の人はいろんなとこに貼ってるね

    +29

    -0

  • 151. 匿名 2020/06/07(日) 00:58:00 

    >>146
    わかりますw
    自分でも依存して重いのは感じてるんだけどね~。

    相手も自分と同じくらい重いなら(共依存?)安心できるけど
    自分だけが重いといつか嫌われちゃうかなーとか振られちゃうかなってまだ起きてもないことを勝手に不安になってフェードアウト…みたいな。

    +16

    -0

  • 152. 匿名 2020/06/07(日) 00:58:22 

    >>120
    私爪かみと指しゃぶりがあった。
    指にカラシやワサビつけられたり、ひもで手をしばられて、椅子や柱にくくられてたりしてたよ。
    きれいな手だねってほめられたのがきっかけでしなくなった。

    でも時々すごい衝動が出てくる事があって、その時は、足の爪を深爪してる。
    小指の爪とかすごいちっちゃいよ。

    私が爪かみと指しゃぶりをすることで、うちの母親は子どもに対して愛情不足だと指摘されたようで、それ以来私がすごい悪くてダメで頭おかしい子なんだと周りに吹聴して廻るようになった。

    +33

    -0

  • 153. 匿名 2020/06/07(日) 00:58:31 

    幼い頃から親に否定され続けると、自己肯定感が低くなって、その後の人生に悪影響が出ることがままあるのに、>>73さんは、それにも屈せずに幸せを掴んでいてスゴい!

    +35

    -1

  • 154. 匿名 2020/06/07(日) 00:59:00 

    >>37
    年一回の帰省も、無理して行かなくてもよいと思います。

    +91

    -0

  • 155. 匿名 2020/06/07(日) 00:59:00 

    >>2
    いるのよねー

    本気で悩んでる人に対して、ただの構ってちゃんだとか、甘えてるだけだとか、言う人。

    「目立ちたくて一発逆転はかってる」なんて、どこをどう読んだらそんな発想になるのか、逆に教えて欲しいものだわ。

    +135

    -0

  • 156. 匿名 2020/06/07(日) 00:59:35 

    自己肯定感育たなかったって言ってるみなさんに質問

    人と話すとき目を見るの苦手、とかあったりしますか?
    また、人と話すときに相手の反応が怖いとか私と話しててつまらないかな。。とか考えたりとかしますか?

    +71

    -0

  • 157. 匿名 2020/06/07(日) 00:59:40 

    私の母は、自分は可哀想、頑張ってる、人の悪口を言い子供の私は鵜呑みにし、母を助けたいと思ってました。私がある程度成長すると、矛先が私にきてしまい、ヒステリックに泣く母が嫌いなりました。
    結婚を期に疎遠になりましたが、母のようになりたくなく、人の顔色伺うようになり、自分の子供でさえも子供が傷付くんじゃないかと、強く叱れないし、
    弱さを見せきれない。

    +22

    -1

  • 158. 匿名 2020/06/07(日) 01:00:34 

    >>8
    貴方はカウセリングうけないんですか?

    +47

    -1

  • 159. 匿名 2020/06/07(日) 01:00:37 

    >>155
    なんとびっくり
    全部自分の欠点言ってるだけみたいだね

    +35

    -0

  • 160. 匿名 2020/06/07(日) 01:01:15 

    >>152
    最後の一文で心が折れそうになりました…^^;
    味方いないんだって思っちゃいますよね

    +11

    -0

  • 161. 匿名 2020/06/07(日) 01:01:28 

    モラハラ男に好かれやすいです。
    皆さんはそんな事ないですか?

    +26

    -1

  • 162. 匿名 2020/06/07(日) 01:04:53 

    こんな事言ったら不謹慎だけど
    両親が元気で生きている間は一生私の心と思考は囚われたままだと思う。

    両親が亡くなったときに初めて私は私としての人生を歩めるようになるのだと思う。
    死ね!と思ってるわけじゃないけど、何かを決めるとき何かをするとき人生の大きなことを決めるとき、いちいち両親の
    私を否定する声と顔を思い浮かぶのが憂鬱です。
    何言われるか、どう言われるか、また馬鹿にされるのか、怒られるのか、そんなことを考えて生きていくのが、もうつらいです。

    +71

    -1

  • 163. 匿名 2020/06/07(日) 01:06:02 

    孫の催促期だけ少し誉めて来ましたよ!嘘臭さ全開でしたw

    +15

    -0

  • 164. 匿名 2020/06/07(日) 01:06:24  ID:8BvlLyhphg 

    >>94
    します!
    小さい子どものように依存して甘えてしまいます
    自分のことを認めて受け入れてくれる人がいなくてぶつけることの出来なかった何十年もの気持ちが全部向かってます

    +30

    -2

  • 165. 匿名 2020/06/07(日) 01:08:57 

    >>114
    これだった
    性にすごく厳しくて、セーラームーンすら変身シーンで裸になるからって見るの禁止されてたのに
    周りの同年代の子供が結婚したり孫が産まれるから話題に加われなくて嫌だったんだろうなと思う
    私は道具かって思って疎遠にした

    +52

    -0

  • 166. 匿名 2020/06/07(日) 01:09:56 

    >>137
    私まだ半年。
    はじめの数ヶ月は気持ちが揺れて苦しかったけど、宗教団体の脱会信者みたいだって友達から指摘されて、なるほどなって思ったし、向こうが自分の非を認めるとかもあり得ないって事にも気づけた。
    そんな事したら自分を否定することになるから絶対にしないんだよね。
    いつでもこっちに我慢させるの。、

    +31

    -0

  • 167. 匿名 2020/06/07(日) 01:10:44 

    ガルちゃん見てても否定的で人を尊重できない人って多いよね
    そういう人たちの子供もここにいる人たちみたいになっちゃうのかね



    +27

    -1

  • 168. 匿名 2020/06/07(日) 01:11:57 

    >>166
    言い方はあれだけど「洗脳されてる」と思うと宗教みたいなものかもね。
    親って一番はじめに関わる大人だから、初めての大人が抑圧するようなことをしてきたら思考もそうなっちゃうよね。

    +40

    -0

  • 169. 匿名 2020/06/07(日) 01:12:44 

    完全に親を責められないのも辛い
    大人になって振り返ると親も余裕なかったしな…って思って自分を宥めてる

    +38

    -0

  • 170. 匿名 2020/06/07(日) 01:13:26 

    あー私だ。悲しいけど。
    褒められた記憶無し。何やっても駄目だし文句ばっかり言われてたな。
    友達の優しいお母さんが羨ましかった。
    毒親って気付いたのは大人になってからでした。
    親元離れてたまに話すと文句と悪口ばかりで疲れます。
    今でも母親の意見にどこかでビクビクしている自分がいる。

    +57

    -0

  • 171. 匿名 2020/06/07(日) 01:13:45 

    >>164
    彼氏とは毎回親子の関係のようになってしまいます。
    甘やかしてくれる親の代わりをしてもらってるのかも。

    +20

    -1

  • 172. 匿名 2020/06/07(日) 01:14:01 

    >>37
    今年はコロナが心配だからって帰省パスしちゃいなよ!(って年1だからお正月かな?)
    嘘も方便。逃げるが勝ちだよ。

    +58

    -0

  • 173. 匿名 2020/06/07(日) 01:14:05 

    >>42
    そう、支配したいからだと思うよ
    子供のことを自分の分身だと勘違いしてるんだよねー

    +68

    -0

  • 174. 匿名 2020/06/07(日) 01:15:06 

    >>156
    わたしは苦手です
    そのうえADHDやアスペルガーもあるので頭の中が整理できないし言葉足らずで話すの苦手、相手とのコミュニケーション取りずらい、嫌われたくないのに空気読めなくて人が離れていく、更に自己否定に陥るっていう負のスパイラルです

    +39

    -0

  • 175. 匿名 2020/06/07(日) 01:17:20 

    >>83

    私も過干渉&否定型の親だったわ…。

    これの恐ろしいところってさ、第三者から見たら『親からめっちゃ愛されてるじゃん!』っていう風に見える事だよね。

    子供にしてみたら監禁されてるみたいで息苦しく、『生きてる意味がない』って思うぐらい束縛されてるのに、

    『愛されてる』
    『大事にされてるんだから我慢しろ』
    『親の気持ちも分からないくせに』

    でこっちがワガママ扱いされて誰も味方になってくれないの。

    私は母親(うちは母子家庭)からの異常な束縛に悩んでいたし、兄は途中で引きこもりになって母に暴言を浴びせるようになった。

    私が小学校から白髪があったのって、もしかしたら親のせいかもと思ってる。

    +79

    -0

  • 176. 匿名 2020/06/07(日) 01:17:57 

    >>38
    全く同じです。
    加えて、「〇〇ちゃん(私)はデブでブサイクだから」と毎日言われて育ったので、思い出すと胸が締め付けられます。
    家庭や、子供に良い未来が描けません。

    +52

    -1

  • 177. 匿名 2020/06/07(日) 01:19:29 

    >>52
    >>113
    好きな人が親に溺愛且つ大切にされた育ちで、でもモラハラ気質に耐えながらも初めて出来た大切な大好きな人だった。
    だけど他に好きな人が出来たと言われてしまった。
    その相手が両親に大切に育てられた感が凄い女性だった事を思い出した。
    「なんだかお前と正反対だよ(笑)」と言われた事が数年経っても未だにトラウマ。

    色々恋活や婚活しても、自己肯定感の低さが出てしまうからか上手くいかなくて益々病んだ。
    ある日、婦人系の病気が分かって子供が難しいと診断された時から一人で居る事を大事に生きようと思った。
    私はずっと寂しいし心に穴が開きっぱなしだけど、一人でいる時が一番自分を尊重出来る事に気がついたよ。
    承認欲求や我欲は少しはマシになったかもしんない。

    +80

    -0

  • 178. 匿名 2020/06/07(日) 01:20:36 

    >>152
    むしろ悪口言ってる母親の評価が下がってるので周りの人はダメな母親なんだなって多くは思ってるよ

    +15

    -0

  • 179. 匿名 2020/06/07(日) 01:21:45 

    学生時代、友達となんでもない話をするときに、ふと友達の家族の仲のいい話とかを聞くと羨ましくて仕方がなくなる
    家族を選べれたらそっちに行ったのに
    自分から家族の話なんかほとんど出来なかったなあ

    +29

    -0

  • 180. 匿名 2020/06/07(日) 01:22:36 

    >>169
    分かります。
    もうそんな親と疎遠にしてるって人がすごいなと思う。
    わたしはずっと引っかかっているけど嫌いになりきれない。
    もうアラフォーだけど何かを決める時は大体母はどう思うかな?って考えてる。
    母親がどう思うか?が基準になってしまっている。
    こんな事リアルでは誰にも話せないですけど。

    +30

    -0

  • 181. 匿名 2020/06/07(日) 01:23:00 

    大人になってからはないけど
    子供の頃は否定ばかりで褒められたことなんかなかった。
    どうせ自分は何やってもダメなんだって思って
    何をやっても諦めてたわ。
    今も自己肯定感は低いよ。

    +25

    -0

  • 182. 匿名 2020/06/07(日) 01:23:11 

    >>168
    ありがとう。
    向こうは大人でこっちは子どもで、明らかに力関係では勝ってて、自分達に都合いいように出来るから。
    自分達の利益の為に子ども振り回したり道具みたいに扱える人が親だと子どもは逃げるしかないし、逃げた後もその歪んだ考えを抜く為に苦労する。

    +27

    -0

  • 183. 匿名 2020/06/07(日) 01:23:20 

    >>86
    なんで否定して来るのかだけど、うちの場合は、母親が自分サイドの友人知人たちに私のことを自慢できない内容だと否定して来る。とにかく世間体が一番の人だから。勤め先や職種や地位や旦那の家柄職業出身地学歴・・なんでも否定するかしないかは、本人の適性より、人におお!っと思われるかどうか。

    +18

    -0

  • 184. 匿名 2020/06/07(日) 01:25:11 

    >>31
    まんまこれ、よく言われたわ
    言われたあとよく殴られてたから反射的に心臓のあたりが苦しくなる反面、今は蹴り入れたくなる顔晒してんなブスとでも返してやりたい

    +68

    -1

  • 185. 匿名 2020/06/07(日) 01:25:14 

    似たような境遇の人達同士で励まし合えるのかと思いきや、「私の方がもっと苦労してきたのよ!あんたなんて甘いのよ!」という不幸マウンティングにあいやすいのも辛いよね。

    +36

    -0

  • 186. 匿名 2020/06/07(日) 01:27:06 

    >>180
    アラフォーならいわゆる現役世代で、社会を回してる中心世代なんだから気にしなくてもいいよ。無理して嫌いにならなくてもいいし。

    +6

    -0

  • 187. 匿名 2020/06/07(日) 01:28:08 

    >>183
    めっちゃわかります
    親は世間体第一というか、自慢の娘に仕立て上げたいだけだったんだろうなぁーって思ってます。

    今はもう私の人生ボロボロだし、自慢の娘じゃなくてごめんって思ってます

    +36

    -0

  • 188. 匿名 2020/06/07(日) 01:29:12 

    >>180
    全く同じです。
    新幹線で3時間くらいかかる距離まで離れたけど、
    物理的な距離はなんにも関係ないんだなって思います。
    離れたのに、全く自由じゃありません。。。

    +14

    -0

  • 189. 匿名 2020/06/07(日) 01:32:17 

    >>1
    親と話さなくなった。けどずっと話を聞いて欲しいって思ってる。
    おかげで話し方とか分からない時が多い。

    +45

    -0

  • 190. 匿名 2020/06/07(日) 01:32:47 

    >>161

    何の差か分からないけど、私はそれだけは(今のところ)ない。

    でも、私と似た境遇で育ってきたという女友達はモラハラ野郎に好かれる…というか、自分からそっちに吸い寄せられていってる(つまり見る目がない)。

    私の母親は男女問わず人を見る目がないところがあって、私は母のそういうところが子供の頃からストレスだった。

    (母はクズだと分かっていながら父と結婚したけど、兄と私が未就学児の段階で父が多額の借金を作って離婚になった)

    母のダメな部分を見て育ったせいか、私は逆に割と早い段階で親からも友人からも『異性を見る目があるよね』と言われる感じになっていた。

    今も結婚して14年目だけど、一応は平和に暮らしてる。

    私の場合、母親が本当に人を見る目が無さすぎるから、母の言うことは一切無視して自分の考えで動いた方が人生が上手くいく。

    +16

    -0

  • 191. 匿名 2020/06/07(日) 01:33:01 

    母の様な母親にはなりたくないって思って子育てしてる。

    +45

    -0

  • 192. 匿名 2020/06/07(日) 01:34:04 

    >>3
    これつらかったー!わたしも毎年これだった。
    だから毎年友達と海外旅行に行って、集まりには参加しなかった。
    わたしはちゃんと働いてる、だからこうやって海外旅行だって行ける。
    結婚はしてないけど友達だっている、だから別に寂しくもない。
    ていうのをどうにかしてアピールしてた。
    別に旅行が好きな訳でもないのに。

    +122

    -1

  • 193. 匿名 2020/06/07(日) 01:35:15 

    母親の容姿否定がとにかく凄い。口を開けばデブとブスとか言ってくる。それが当たり前だと思ってたけど他の家は違うって知った時、凄い衝撃だった。
    普段言われない分、たまに貰える他人からの容姿の褒め言葉とか嬉しくてつい母親に言ったらお世辞は嘘だと思いなさいって言われたり…人の褒め言葉が素直に受け取れないようになったのが辛い。
    整形とかに手を出して容姿のコンプレックスがあるって分かってるのにまだブスデブいじりが凄いから時々本気で死にたくなる。

    +23

    -0

  • 194. 匿名 2020/06/07(日) 01:35:26 

    >>160
    >>178
    ありがとう。変なこと書いてごめんなさい。
    今は自分が自分の味方だから大丈夫です。旦那も友達もいるし。
    うちの親は外面だけは良いので、一旦はみんな信じてしまっていたので苦しかったです。
    自分を理解してくれる人に出会って変われました。

    +11

    -0

  • 195. 匿名 2020/06/07(日) 01:35:41 

    これって作者の実話?
    それとも創作?
    どっちなのかによって印象が変わりそう

    +2

    -0

  • 196. 匿名 2020/06/07(日) 01:35:53 

    親が生理的に無理な人いますか?

    +18

    -0

  • 197. 匿名 2020/06/07(日) 01:36:14 

    >>120
    中学のとき爪噛みヤバかったなぜかやめられなかった
    その後は結構長い間大丈夫だったけどまたここ数日で急に始まった
    無意識のうちにやってる

    +12

    -0

  • 198. 匿名 2020/06/07(日) 01:36:56 

    >>195です。 
    アンカー書き忘れてました。
    >>74宛てです。

    +2

    -0

  • 199. 匿名 2020/06/07(日) 01:37:45 

    >>188
    こんなところで心の内を話せるとは思っていませんでした。
    思っている事を全部母にぶちまけてやりたい気持ちもあるけれどきっと一生出来ないと思います。
    多分母が居なくなるまで一生母はどう思うだろう?って考えると思います。

    +17

    -0

  • 200. 匿名 2020/06/07(日) 01:37:58 

    あんたはちょっと否定したらすぐ怒るんだから、と言われ、我慢ならずお前が何でもかんでも無差別に否定してきたからだろうが!と思いきりキレたら目泳がせながら、そ、そう?とか言ってた。

    +36

    -0

  • 201. 匿名 2020/06/07(日) 01:38:22 

    ずっと頭ごなしに否定されて育って、物凄く自己肯定感が低い。
    自分はダメだという気持ちが大きいから恋人いないし、本当に数少ない友達にも本音を話せない。
    褒められることのないまま親が他界してしまった。
    自分で自分を励ましたり機嫌を取ってるけど、一番褒められたい人はもうこの世にいない、苦しい。

    +37

    -0

  • 202. 匿名 2020/06/07(日) 01:38:25 

    >>2
    何のマンガですか?読んでみたい。前後関係が気になる

    +36

    -0

  • 203. 匿名 2020/06/07(日) 01:38:54 

    自己否定が激しいです。
    親がまともでない事は小さい頃から知ってましたが、周りからも自己犠牲が酷すぎると注意されます。自分ができないダメな人間だと思ってるので、人の何倍も仕事をしようとします。なので、周りからすると、そう見えるみたいです。

    +33

    -0

  • 204. 匿名 2020/06/07(日) 01:42:27 

    すっごく孫が欲しかったみたい。兄弟全員未婚なので子供もいませんが、家庭を持つのに向いてないよと言いたくなる。

    +9

    -0

  • 205. 匿名 2020/06/07(日) 01:45:48 

    子育ての自信(自信は最初から無いけど…)が無くなってきた。
    中学生の娘とぶつかる事多い。
    意識はしてたけど、もっと少し長い目で見ようと思う。昔から自信ない子だから、出来るよ、大丈夫だよって言ってたけど、それも苦痛だったのかな。
    私自信、褒められた記憶があまり無い。だから子供に対して凄く気を使ってきたけれど、なかなか上手くいかなくて自己嫌悪。いつも悩む。

    最近凄く思う。私にとっては親なんだけど毒親だったのかな?とか。
    女性としてのフォロー無かったりしたから、娘には何不自由なくしてきたつもりでも過干渉すぎたかな、とか。でも逆に親に対して私が生理になった時、ナプキンを入れるポーチやショーツは全く準備してくれなかった。ブラも胸がだいぶ大きくなって、自分でもどうしたら良いかわからないままで。結局、小学校卒業式に親が買ってきたのか、初めてブラつけた。サイズは適当。親はなんでフォローしてくれなかったんだろう…と。
    下着を買ってもらった記憶がない。どうしてたんだろ、私。ずっとつけてたブラがワイヤー出てきちゃったことあったな。それでもつけてた。私が伝えれば良かったのかな。なんか、言える環境じゃなかった。
    塾行かせたり、地域の運動クラブ通わせたり食事とかは完璧だったから、ネグレクトとはちょっと違うような気はする。
    私は娘に、対してどうなんだろう。娘は私をどう見てるんだろう。

    ごめん、全く違う話し。

    +18

    -2

  • 206. 匿名 2020/06/07(日) 01:55:23 

    >>187
    親に謝らなくっていいよ
    そういう親は子供の幸せより自分の幸せのほうを優先してるだから

    昨日だったかテレビで黒人の少年が少年院に入ってて、そこにお母さんが面会に来て、
    息子に『私の自慢の息子』と声をかけ面会を喜んでいた。
    この少年は少年院まで入ってもなお自慢の息子なんていってくれる親を見たら
    もう悪いことなんて出来ないだろうなーと思ったし羨ましかった。

    うちの母は私の事を失敗作だと思ってるのが伝わるから会いたくないし、会えば生きる気力を奪われる。

    +48

    -0

  • 207. 匿名 2020/06/07(日) 01:56:42 

    絵で賞を取っても100点取ってもだよ
    子供の頃からほめられた事無い
    母もそう育ったらしい
    高校時にテストで何回もクラスで1位を取ったのに
    スルーされ忘れてる
    検定物もトップだったけど伝えても無意味だからそのまま
    何したらほめられるの?
    出来ない事知らない事には『バカ』ときつく叱られる
    なのに笑顔で姉の話ばかりしてくる、、
    別に姉の話なんか聞きたく無いんですけど!
    これ言ってキレられた
    本当にウンザリだったからキレ返した
    そして距離置いてる

    +37

    -0

  • 208. 匿名 2020/06/07(日) 01:59:41 

    お前は何の取り柄もない 役立たず使えねーな お前には無理だ 邪魔 あれもダメこれもダメ
    感覚が麻痺してたのかどの家庭でも言われてるものだと思ってたまるで呪いをかけられたかのような気分
    コミュ障で多分アスペしかもトロくて不器用で仕事もまともにできないタイプになってしまって試用期間でクビになったこともある
    最近コロナでクビになったしもう嫌だ

    +32

    -0

  • 209. 匿名 2020/06/07(日) 02:00:50 

    >>201
    横だけど、人をほめない人は死ぬまでほめないよ。何をしても何を見せても。
    自分が一番。わかってると思うけど。
    生き返って何万年一緒にいても頭ごなしにしかられるだけだよ。

    嫌な言い方してごめん。
    でも、あなたがダメなんじゃない。
    人の親御さんに申し訳ないけど、自分が亡くなってまで子どもにこんな思いをさせているなんて、あなたの親御さんがダメなんだよ。

    自分の子どもなんて息してるだけでもかわいいよ。普通は一緒に暮らしてたらそれがちゃんと伝わるもんなんだよ。
    あなたの親御さんは、せっかく親になったのに子どもじゃなく自分ばっかり見つめて大切にしちゃって、一番肝心なそこを怠けてしまった。いわば怠けものなんだよ。

    親御さんを悪く言うようで気が引けるけど、やっとあなたを苦しい気持ちにさせる人があなたの人生から去って、これから自分の幸せに集中出来るようになったからこそ、遠慮なく幸せになって欲しいな。

    +72

    -0

  • 210. 匿名 2020/06/07(日) 02:01:12 

    >>2
    うちの親マジで両親ともこんな感じ!
    何をしようとしても文句を尽かされるので自己肯定感の少ない子どもに育ちました。
    小さい頃から人より劣っているなって思って何も頑張る気になれなかった。周りががる子ちゃんってやれば出来るよって言われても私は人より劣ってるから何をしても上手くいかないって思い込んで育ちました。

    +95

    -3

  • 211. 匿名 2020/06/07(日) 02:01:53 

    >>120
    私は抜毛症がなおらない

    +18

    -0

  • 212. 匿名 2020/06/07(日) 02:02:10 

    >>88
    今の貴女を過去の貴女をヨシヨシなでなでしたい

    +25

    -0

  • 213. 匿名 2020/06/07(日) 02:02:17 

    >>56
    鼻で笑ってないで妹に転送してあげれば?

    +36

    -1

  • 214. 匿名 2020/06/07(日) 02:04:57 

    >>120
    私も幼い頃ずっとやってた。小学生の頃もやってて周りに○○ちゃん指吸ってる!赤ちゃんみたい〜って言われておかしいことに気付いて辞めた。
    親から愛情を感じた経験は確かにないかも。
    人様に迷惑をかけるなと言われて怒られながら育った。
    褒められたことがまるでない。

    +12

    -0

  • 215. 匿名 2020/06/07(日) 02:06:37 

    >>209
    横だけど、涙出たよ。
    ありがとう😭

    +22

    -0

  • 216. 匿名 2020/06/07(日) 02:07:23 

    否定するというわけじゃないんだけど会話してても本当にへそ曲がりな性格で、楽しく話してたのに急に発言内容に「は?」ってぶちぎれそうになることある。孫に対する子育て論聞いてると失笑する内容が多い、あんたそれと真逆のこと言ってただろ?って。それを指摘すると最初はそんなこと言ってない!って強情に言い訳してしまいに時代がそうだった!とか言い出す。

    こちらが学校の問題とか訴えたときはこちらが悪いみたいな言い方してたくせに今更新聞読んで「なんてひどい話、涙出そうになった」とかいうのも「はあ???お前私が20年前に言ったとき私に非があるといわんばかりの態度だっただろ!」って時空を超えて怒りが煮えたぎる。

    +26

    -0

  • 217. 匿名 2020/06/07(日) 02:11:50 

    >>216
    >時空を超えて怒りが煮えたぎる。

    めちゃめちゃわかる。
    怒りって消えないよね。ほんとに、マグマみたいに煮えたぎる。自分が辛いだけって分かってるのに。

    +49

    -0

  • 218. 匿名 2020/06/07(日) 02:15:50 

    >>6
    すごい、強い光を感じた
    素敵ですね

    +20

    -2

  • 219. 匿名 2020/06/07(日) 02:16:47 

    まさしくそうで、けどまた母も同じように育ってきたんだなと思う。まさに負の連鎖

    +7

    -0

  • 220. 匿名 2020/06/07(日) 02:17:03 

    >>1
    就職、結婚等を理由に上手に遠方に引っ越した
    親も高齢で帰ってきてほしいようだけど、険悪になるのが目に見えているから最小限しか帰らないよ
    厳しく育てすぎるとそういう老後になるってこと

    +71

    -0

  • 221. 匿名 2020/06/07(日) 02:18:31 

    >>25
    そうそう、自分はちょっとでも否定されると鬼のようにキレるのにね。「私を否定したお前が悪い」と、またこっちを否定してくる。その後、しばらく口を利かなくなる。まじ付き合ってらんない。

    +102

    -0

  • 222. 匿名 2020/06/07(日) 02:18:50 

    うつ病。対人恐怖症。未婚。40歳。

    +23

    -0

  • 223. 匿名 2020/06/07(日) 02:20:35 

    >>51
    良く頑張ったね!
    親から否定される、褒められない人

    +83

    -0

  • 224. 匿名 2020/06/07(日) 02:21:41 

    >>220
    私も遠方に嫁ぎました。実家は高齢の母一人ですが、近くに住んでる兄も近寄らないし、孤独なのは自業自得だと思うので放っておく。

    +34

    -0

  • 225. 匿名 2020/06/07(日) 02:21:55 

    高校卒業して実家を出て20年以上経つけど、こんな母親を家族だと紹介しなければいけないと思うと結婚も考えられなくて未だ独身です。

    距離的に帰省すると泊まることになるんだけど、本当に心身共に疲労感が半端ないです。アパートに帰ったあと2〜3日は寝込む。

    +27

    -0

  • 226. 匿名 2020/06/07(日) 02:23:28 

    親の顔色伺うようになってしまってた
    私も就職先も否定、初期費用かかるんだから!って就職と同時に一人暮らしも否定…今では独身な私を否定されてる、結婚が一番な母なので。

    親も色々ツラいのかもしれないけど、私もツラい…

    +24

    -0

  • 227. 匿名 2020/06/07(日) 02:28:41 

    子供の頃に友達の誕生日会に呼ばれたと言ったら、自分から誘ってくれと言ったんだろと言われ、社会人になり出世したら、どうせ部下をいじめてるんだろと言われ、離婚したら理由も聞かずお前が悪いからだと言われました。
    それだけじゃなくほとんどの行動を否定され続け、酷い事ばかり言われてきました。おかげで一つのことをするにもビクビクするようになり、不安障害と鬱病になってしまった。恨んでも恨みきれません。

    +13

    -0

  • 228. 匿名 2020/06/07(日) 02:31:54 

    >>225
    どっと疲れるのわかります。
    知り合いで、ご両親亡くなった後に結婚されたり、50過ぎで縁があって結婚された人何人かいますよ
    自分の人生生きましょう!

    +15

    -1

  • 229. 匿名 2020/06/07(日) 02:33:26 

    40歳、独身です。
    去年、母の再婚相手の義父(とも呼びたくない)が病気で他界しました。その後、母にメールで子供の頃から否定ばかりされて信頼関係は全くないことを伝えました。

    男は中学生の頃にシングルマザーになった母が連れてきた男です。
    思春期の自分にとっては家に転がり込んできて気持ち悪かったのに、ある晩、気配で目覚めると酔ったその男が私の上に覆いかぶさっていました。酔っていたみたいで私が驚いたタイミングで部屋を出て行きました。
    他にはコタツに入っている時に寝ぼけた義父が私のスカートの中に手を入れてきて、避けようとすると更に触られました。どちらも中学の時の話です。
    男はその後もそしらぬ顔で家に居座って、のちに母と再婚しました。この話、誰にも言えてなくて未だに辛いです。

    +49

    -0

  • 230. 匿名 2020/06/07(日) 02:34:42 

    >>2
    これきっつ…

    +56

    -2

  • 231. 匿名 2020/06/07(日) 02:35:02 

    >>228

    ありがとうございます。

    +4

    -0

  • 232. 匿名 2020/06/07(日) 02:40:36 

    >>1
    同じです。
    親の事は一番お金出してくれた他人だと思ってます。

    皆さんが言われている通り自己肯定感は最低でした。何も起こって無いのに常に不安で、生きてるだけで辛かったです。幸いな事に親以外の人間には割と褒めて貰える人生でしたが、それが居心地悪く感じて自ら進んで自分の評判を落とすような事をしていました。褒めてくる人間は私を陥れようとしている、騙そうとしていると思ってました。なので仕事は長続きしませんでした。褒められると居心地悪くなるし、かといって役に立てないと「私は何てダメな奴なんだ。きっと皆私を嫌ってる。辞めろと思ってる」となっていつもすぐ辞めてました。

    ・何故そんな事をしてしまうのか?
    ・自分より明らかに能力の劣っている人間が何故堂々としてるのか?

    ずっと疑問でしたが結婚して、本当の意味で自分の帰る場所が別にできると目が覚めました。仕事も続いてます。
    父には何年も会ってません。孫にも会わせてません。母は都度お金を出してくれるので会ってます。金銭的なメリットが無ければ両方会いません。

    毒親に育てられた田房永子さんの「一旦全て親のせいにする」という考えを知ってだいぶ楽になりましたね。
    ハッキリと
    「私は親を恨んでる」
    「あいつらに何と思われても平気」
    と認識してからは、だいぶ楽です。

    +70

    -0

  • 233. 匿名 2020/06/07(日) 02:41:19 

    今このトピを見て思い返してみたら、今まで褒められた事が無いことに気付きました。
    塾に行きたい、大学に行きたいと言ってもお前は頭が悪いから行っても無駄だ。と言われた事を今でも引き摺っています。
    今年21歳になりますが、この生きずらい人生をずっと過ごしていくのかと思うと気が重いです。

    +9

    -0

  • 234. 匿名 2020/06/07(日) 02:42:42 

    私の場合は子供の頃に父が亡くなり、母が毒親だった。父は娘溺愛タイプ。
    母は、私が自分のお金で100円の物を買う時にも「そんな無駄遣いして‼︎」とか、テストで97点も取ったのに「何でここ間違えたの?」みたいな人だった。

    今36歳だけど、自尊心はとてつもなく低いし自分はゴミだとよく思う。鬱を繰り返して生きてるのが辛い。ちなみに弟ばかり可愛がってたよ。

    +22

    -0

  • 235. 匿名 2020/06/07(日) 02:46:19 

    母親とはもう関わりたくない。
    嫌味、罵倒、暴力。
    蹴られてひと月の間、あばらが痛かったこともあります。

    仕事も親に進路を決められて専門職になりました。
    自分なりに頑張っていたけど常に不安と緊張で辛くて、人間関係も上手くいかなくなって退職しました。
    アラフォーですが独身です。お互い信頼しあえる人と出会いたいです。

    +10

    -0

  • 236. 匿名 2020/06/07(日) 02:49:56 

    子供の頃から、「将来は⚪️⚪️になりたいなぁ(^^)」って言うと、「そんなの無理に決まってるでしょ。なれるわけない。」って否定ばっかりされてたよ。突拍子もないことを言ったわけでもないよ。

    そのせいで、自己肯定感なんかゼロに近い。「私なんか…」とか、「どーせ無理に決まってるしな」と思うようになってしまった。すぐに死にたくなるし、生きてるのがとても辛い。ふとした時にすぐ死にたいという発想になってしまう。そしていつも寂しい。生きてるのがずーっと辛い。

    +31

    -0

  • 237. 匿名 2020/06/07(日) 02:58:00 

    何か失敗したら「ほら見たことか!」とか後から言う親だったな。
    そのくせどうしたらいいか教えてくれず笑ってるだけ。
    物が壊れたら全て私のせい。
    宿題をやっていったことがほとんど無いのだけど見てくれたこと、声をかけてもらったこと一度もない。
    お陰さまでか子供はいないけど2匹のワンコは誉めて育ててる。
    お水飲んだの、賢いね。上手にブルブルできたね。
    いいこ、いいこ…してほしかったことしてあげてる。

    +45

    -0

  • 238. 匿名 2020/06/07(日) 03:00:40 

    最近家族と疎遠に出来たんだけど、日に日に自分が元気になってくのが分かる。
    前は、自分なんてどうせ誰からも愛されてない、とかよく考えてて、いつもすごい不安だったけど、今日なんか1日何もしなかったけど、楽しかったななんて思えた。

    家族どもが出してる負のオーラ 笑 の影響が自分から無くなって来てるの感じる。
    そのままの自分でいるのがこんなに安心出来て心地いいなんて知らなかった。
    気力体力奪われてたんだなーって改めて思った。

    +11

    -0

  • 239. 匿名 2020/06/07(日) 03:12:03 

    >>1
    毒親と気づいて良かったね。ヤバいのはそれで親を絶賛してるパターン。一生振り回される。
    気づいたなら逃げて。

    親本人たちは「褒めてることもあるつもり」だから、絶対に謝らない
    和解はできないから逃げたほうがいい

    私は10年精神科通いました

    +66

    -0

  • 240. 匿名 2020/06/07(日) 03:15:55 

    >>173
    あるある

    +13

    -0

  • 241. 匿名 2020/06/07(日) 03:17:04 

    >>216
    わかりすぎます。
    本当に棚上げ酷いですよね…。
    「お前が言うな!」というのが多すぎる。
    ここまで自分の事を客観視できない人も珍しいなというくらい。
    うちの母は尊大型のADHDっぽいです。

    +14

    -0

  • 242. 匿名 2020/06/07(日) 03:21:55 

    珍しくテストでいい点とっても「他のみんなもいいんでしょ?」とか言ってあんまり褒めてもらえなかったな。

    +16

    -0

  • 243. 匿名 2020/06/07(日) 03:40:01 

    旦那の母親がそう。なんでも否定から入る
    お金とかも頼った事ないのに何しても気に入らない
    金も出さずに口だけ

    +12

    -0

  • 244. 匿名 2020/06/07(日) 03:41:44 

    >>8
    個人でやってる精神科の医師も傲慢で自己愛的な人いるよ。
    患者を怒鳴ったり、他にも来たい人が居るんだからあなたはもう来なくて良いとか言う人。

    +41

    -0

  • 245. 匿名 2020/06/07(日) 03:41:53 

    母親が毒すぎて散々な目にあってきたよ
    もう家は出て別々に暮らしてるけど、思いだしたくないのに嫌な記憶がずっと消えないよ
    生まれた時からそういう環境だったし子供にとっては身近な大人が親しかいないから支配されて洗脳みたいなものだったと思う
    マイナスつきそうだけど母親だけは◯んでほしいと常に願ってる
    今回のコロナで◯んでくれれば葬式もしなくて済むのにと思ってた

    +28

    -0

  • 246. 匿名 2020/06/07(日) 03:46:23 

    自分に自信がない。外見や職歴などで固めないと恥ずかしい。

    +7

    -0

  • 247. 匿名 2020/06/07(日) 03:48:23 

    >>1
    弟の成人式の日に、母に「今まで誉めなくてごめんね」と謝られました。私の弟には発達障害があり、私を誉めると比べてしまい、弟が劣等感を持ってしまうのではないかと母なりに考えていたそうです。

    しかし長年「あなたは大したことない」という否定をずっと受けていましたし、何かに挑戦しようとすると「失敗するからやめなさい」、人に誉められたのが嬉しくて報告すると「気を遣われただけ。建前。」と否定されて育ちました。社会で評価されても、異性から愛情をもらっても、素直に受けとる事ができません。

    「上手くいく」というイメージを、どうしても持つことができません。もし私にも子供を育てる未来があるなら、誉めるところはしっかり誉めて育てたいです。

    +67

    -0

  • 248. 匿名 2020/06/07(日) 03:53:09 

    このトピの書き込みのほとんどに、「分かる!うちもそれ言ってた!(>_<)」って頷きながら読んでます。

    そして私も自己肯定感がないです。先日、上司に指摘されたのですが「あなたってすごくオドオドしてる。自信がないのが外に漏れている。周りからナメられるよ。」と言われました。

    +40

    -0

  • 249. 匿名 2020/06/07(日) 03:53:37 

    18になる前に家出して毒親から離れたよ。
    昼は営業。夜は水商売。
    お金稼ぐの大好きだった。

    水商売卒業して普通に家庭におさまってます。
    子供います。義母が本当に大好き。
    義母にはなんでもしてあげたくなる。

    実母とは用事なければかかわらない。
    余計な一言が多くて常に人とトラブル起こす人だと
    大人になってから気づいたよ。


    +22

    -1

  • 250. 匿名 2020/06/07(日) 03:56:24 

    他者に何かをしてあげる事が下手。スマートなやり方が分からない。あれこれ考えてしまって機を逃す。

    自分が関わると迷惑かもしれないと思い、積極的に他者と話をする事を躊躇してしまう。自身の話を長々とする人、要望希望を遠慮なく言える人、口が立つ人は肯定されて育った人だと思う。私はあきらめて気持ちをおさめる癖がある。

    +25

    -0

  • 251. 匿名 2020/06/07(日) 03:57:12 

    父は人を貶して笑いを取るタイプ。冗談だよって言えばなんでも冗談にできると思ってる馬鹿。
    母は悪意を持って暴言吐くタイプ。機嫌が悪くなると罵詈雑言の猛毒。
    30になる前に縁を切りました!

    でも私も思ったことつい口に出てしまってよく人に嫌われる。直そうとは思ってるんだけど、後になってから気づくことばかり。

    +27

    -1

  • 252. 匿名 2020/06/07(日) 04:03:20 

    >>56

    ラインブロックしてやれば(笑)?

    +11

    -0

  • 253. 匿名 2020/06/07(日) 04:04:03 

    >>3
    電話に妙な躍動感があってワロタ

    +100

    -0

  • 254. 匿名 2020/06/07(日) 04:16:32 

    私の父は昔から普段は無関心のくせに自分の機嫌が悪い時はやることなす事全てに文句言われ、金食い虫の邪魔者扱いされてきた。
    いつの間にかそんなに金使いたくないなら何で子供作ったんだよ…って思うようになったし自己肯定感もまるで無い。

    +20

    -0

  • 255. 匿名 2020/06/07(日) 04:23:16 

    両親共に姉にベッタリで私は成績表持って帰っても何日経ってもテーブルに放置されたまま見てもくれなかった。参観日も姉の教室しか行ってなかったし姉がテニス始めたら高いラケット何本でも買い与えてプロのレッスン受けさせてたけど私が参考書一冊ほしいと言っても無視された。必要だからと頼んだらしつこい物乞いみたいな真似するなって言われて結局買って貰えなかった。
    小さい頃から極端に扱いが違って否定どころか話しかけられることもほとんど無かったから早い時期に両親は私のこと嫌いなんだなって気づいて他人の中で生活してるような居心地の悪さみたいなのが常にあって早く家を出て自立しようって決めてた。今は資格取って実家から遠く離れて暮らしてる。家を出てから一回も帰ってないし向こうからも7年間、一回も連絡ないからお互いの人生に不要な存在なんだと割りきって楽になった気がする。
    だけど小学校3年の時の担任の先生が親が私に無関心なことわかっててずっと気にかけてくれて今でも時々連絡くれるから先生に恥じることのないようにしっかりやって行かないとダメだなと思ってるしもし先生に何かあったら先生のご家族に許される範囲で自分に出来る事は全部やるつもりでいる。

    +56

    -0

  • 256. 匿名 2020/06/07(日) 04:29:00 

    >>156
    とても思います。私と話すより他の人と話した方が有意義なのでは…?と申し訳なくなる

    +15

    -0

  • 257. 匿名 2020/06/07(日) 04:33:27 

    >>6
    トピ間違えてますよ

    +20

    -0

  • 258. 匿名 2020/06/07(日) 04:35:04 

    >>245
    マイナスどころか同じ事思ってたよ。
    コロナだったら骨だけ返ってくるからそのままお寺に直送すればよくて効率的。

    +20

    -0

  • 259. 匿名 2020/06/07(日) 04:45:10 

    >>255
    素敵な先生だね。
    いい人と出会えて良かった。
    先生も人間だから、あなたが自分を慕ってくれてるのを感じて、よりかわいくて気になるのかもね。今ある縁を大切にね。

    +39

    -0

  • 260. 匿名 2020/06/07(日) 04:48:38 

    >12
    自分で立派にって・・・
    そういうとこだよね

    +0

    -3

  • 261. 匿名 2020/06/07(日) 04:52:22 

    >>12
    自分で立派にって。
    そういうとこだよね。

    +2

    -13

  • 262. 匿名 2020/06/07(日) 04:57:44 

    バカだけど頑張って高1の時93点化学でとった時、なんであと7点がとれないかなーって第一声に言われたの忘れられない。褒めてもらいたかったのに

    +37

    -0

  • 263. 匿名 2020/06/07(日) 05:03:16 

    >>261
    横だけど
    そういうとこって何?
    親に否定されて来た子供は自分を誇れるように生きちゃダメなの?ここに書くことすら否定されなきゃいけないの?

    +19

    -0

  • 264. 匿名 2020/06/07(日) 05:04:51 

    >>247
    障害のある弟を産んだ自分に劣等感があったのではないかと思いました。八つ当たりですね。

    +17

    -0

  • 265. 匿名 2020/06/07(日) 05:10:15 

    母親はナチュラルに私を自分の分身だと思ってる人だったな。娘は母親と同じものを好み同じものを嫌うべき、って考えの人だった。私は母親好みのくそダサい服を着て、母親好みの腰までの超ロングヘアにして、母親好みのお嬢様っぽい習い事をしてたよ。
    思春期になって、自分らしさってものが欲しくなってきて、母にショートカットにしたい言ったんだけどブチ切れられたよ。ママは髪短いの嫌いなの!なんでそんなわがまま言うの!!って。私こどもいないから分からないけど髪切りたいとかって小学生とかがいうのはわがままなの?
    自分の好きなものは全部否定されて母親の好みに上書きされてきたから、自分が昔何が好きだったか本当の夢はなんだったか全部忘れちゃったわ。プレゼントも母親が褒めくれるものをねだってたから本当に欲しかったものも思い出せない。自分に自信がないしそもそも自分って何か分からない。

    +28

    -0

  • 266. 匿名 2020/06/07(日) 05:10:57 

    両親ともに否定ばかり
    アレするな。これはやるな。それは無理。ダメ。こうしろ。ああしろ。行くな。やめとけ。
    気づくの遅かった
    義理母に、失敗しても良いからどんどんやれば良いと言われ、良いの?本当にやって良いの?と
    そりゃこれだけ否定されたら、何して良いのかわからないまま大人になってしまうよね

    +31

    -0

  • 267. 匿名 2020/06/07(日) 05:32:03 

    親御さんから正しく愛されてきたんだなーって人を見ると、
    まぶしくて正視できないような、人間としての強烈な強さを感じる。

    +49

    -0

  • 268. 匿名 2020/06/07(日) 05:50:25 

    >>60
    津川雅彦と朝丘雪路さんの娘さんもめちゃくちゃ愛されてたよね。テレビで娘の話する時の顔が優しくて羨ましかったな。

    +22

    -0

  • 269. 匿名 2020/06/07(日) 06:06:12 

    親とは自分なりに距離を取れるようになっても、どこに行ってもウンザリするくらい親と良く似た人に目をつけられやすいので人が恐い。
    付き合ったらどうなるかは身に染みてわかっているから、距離を保とうとすると逆恨みして粘着するのも同じで、離れるのにも一苦労。
    凄い労力で心身ともに激しく疲弊するから、最初からそう言う人に近寄って来られないスキルを身に付けたいけれど、それが難しくてわからないのが辛い。
    後は時々たまらなくさみしくなる。
    自分の様な境遇の人は多いと思うけれど、そうでない人もいる。
    同じ地球上の同じ種の話とは思えない、別世界の話を聞いてる様な気持ちになって、自分はいつまでもその幸せに恵まれないことが悲しくなる。

    +17

    -0

  • 270. 匿名 2020/06/07(日) 06:37:08 

    私も褒められた記憶が全然ない、何をやっても否定ばかりされた
    常にマイナス思考で自信も自尊心も一切無くなった
    おまけに、人から指図されっぱなしだったので自分から行動するのが苦手
    気が利かないとよく言われるけどそんな私には気の利いた行動なんてできるわけがない
    このまま生きてく自信もないし早く人生が終わってほしいと心から願うばかり

    +30

    -0

  • 271. 匿名 2020/06/07(日) 06:40:35 

    4歳の息子が居るんだけど
    上の方の子がほっといたら車の前に平気で出て行きそうなくらいマイペース。
    だから優しく言っても聞こえてないから
    車を見なさいとか白線の内側歩いてとか
    ガミガミするんだけどぐれないか心配してる。

    でも〇〇しないで!って言うよりは
    △△しなさいって言う方が良さそうなのは
    ここ見て分かった。

    +2

    -4

  • 272. 匿名 2020/06/07(日) 06:40:46 

    >>3
    げ、現場猫ォォォ!!!

    +63

    -0

  • 273. 匿名 2020/06/07(日) 06:43:46 

    つまり、毒親だからね
    全否定、罵り、侮辱
    私だけに言うわけじゃなく親戚にまで勉強ができない、成績が悪くてどーしようもないとか暴露されてなんで自分の子供蹴落とすのかわからかった
    殺意わいた記憶

    +15

    -0

  • 274. 匿名 2020/06/07(日) 06:44:42 

    >>177
    一人でいる時が一番自分を尊重出来る事に気がついたよ。


    ↑すごくよくわかる。なんか1人が気楽。
    人といると比べて落ち込んでしまう。
    でも本当は誰かと楽しく過ごしたい。

    +61

    -0

  • 275. 匿名 2020/06/07(日) 06:45:56 

    >>176
    そうなんだよね
    だから結婚子供は諦めた

    +14

    -0

  • 276. 匿名 2020/06/07(日) 06:47:14 

    こういう自己肯定感低いのは心療内科とか行けば治るのかな?

    +4

    -0

  • 277. 匿名 2020/06/07(日) 06:48:20 

    子供の事何でもダッセーダッセー言って邪魔するしか能がないのがこの手の親
    そういうお前はどんだけ素晴らしい人間なのかと思いきや、自分は大したものを持ってる訳でもなければそれを手に入れる努力すらしない

    ダッセーって言葉は自分がそれ以上のレベルに達して初めて意味を持つんだよ
    それくらい分かれよな
    子供のステータスはあくまで子供のステータスであってお前のステータスじゃねえよ

    +9

    -0

  • 278. 匿名 2020/06/07(日) 06:50:06 

    小学生のころに〇〇くんのことが好きなんだーって言ったら「趣味わる。お姉ちゃんはわたし(母)と好みが似てるのに、あんたあんなのが好きなの?」と言われ、もう話さないと誓った。
    成人してからも何でも秘密してたし、デートも嘘ついて出かけてたわ。
    そしたら今度は「あんたは感情が表に出ないからやりづらい、もっとお姉ちゃんはみたいに素直になりな」と。

    +9

    -0

  • 279. 匿名 2020/06/07(日) 06:52:30 

    >>261
    子供を否定し続けてきた親側の人ですか?

    +13

    -1

  • 280. 匿名 2020/06/07(日) 06:52:34 

    すぐに否定したり文句ばかりある言う親が嫌だけど、自分も同じだと気付くと嫌になる。
    同じ口調でついつい不満を言ってしまうと、文句をいう気持ちもわからなくないと思いつつ、自分自身がまた嫌になる。

    +16

    -0

  • 281. 匿名 2020/06/07(日) 06:53:14 

    >>21
    自称カウンセラー

    +34

    -0

  • 282. 匿名 2020/06/07(日) 06:55:28 

    本当に中身のある親は子供を否定したり罵ったりしてる暇なんてないよ
    その時間を親として、人間として精進するために使うから
    だから結果的に人としてあるべき姿を、否定的な言葉を以てではなく身を以て子供に示す

    +8

    -0

  • 283. 匿名 2020/06/07(日) 06:59:17 

    否定する親はその親の子供である限りずっとし続けるよね
    幼少期からアラフォーの今までされ続けている

    そのくせ自分のことは自画自賛したり
    誉めて誉めてとすごい
    ちょっとでも否定しようもんならすさまじい勢いでキレてくる

    本気で病気なのかもしれない

    +26

    -0

  • 284. 匿名 2020/06/07(日) 07:01:12 

    >>280
    スッゴくわかる
    もう自己嫌悪だよね

    +8

    -0

  • 285. 匿名 2020/06/07(日) 07:03:29 

    褒められずに自尊心がなく育った私は
    異性への条件も低く立派なだめんずうぉーかー。

    夢や希望、好きなものも否定されてきたから
    夢を語る人たちをどこか小馬鹿にしている
    私って本当浅はかだなと思う。

    お金や常識を教えてもらなかった高卒のバカだから子育ても不安。

    +12

    -2

  • 286. 匿名 2020/06/07(日) 07:06:15 

    意見を言うと「いやそうじゃなくて」ばかり言われる
    黙って頷いて、へえすごいねって言うだけで良いらしい

    +12

    -0

  • 287. 匿名 2020/06/07(日) 07:17:35 

    他人は全否定するけど自分のことは全肯定しろと迫って来るのは何なんだろうと思ってる。
    そして全力で卑怯な犯罪レベルのやり方で足引っ張りしているのに、人にバレさえしなければしても良いと思ってる。
    否定していた相手が他人から評価されて覆しようがない事実になった時には、自分あってのあなたなのだから私の方が偉い恩を返せ全て差し出せと恩着せがましく、私だけが知っているお前の欠点を暴露してやると脅しをかけながら粘着して離れない。

    +7

    -0

  • 288. 匿名 2020/06/07(日) 07:19:03 

    褒められたことがない。怒られてばっかり。
    夫婦喧嘩してて気が立ってると私に当たり、巻き込まれて何年も前のことを持ち出して怒られる。親が喧嘩をし始めたらまた怒られると思って心臓がバクバクして怖かった。
    親と暮らすのが嫌で1人暮しをしてるんだけど、自分勝手だから人と暮らせないんだと、いまだに否定される。

    +8

    -0

  • 289. 匿名 2020/06/07(日) 07:19:09 

    >>200
    あるある。それでもごめんねって言われないという

    +16

    -0

  • 290. 匿名 2020/06/07(日) 07:22:05 

    >>2
    はたから見れば、目立ちたいとか一発逆転に見えるんだろうけど、本人的には、どうやれば今までのマイナスを挽回できるか?って発想だから、同じように見えてちょっと違うんだよね。元々マイナス思考で考え過ぎてしまい、突拍子もない発想したりするのは否めないけど。

    例えば、アイドルになりたい!とかだと、
    陽キャ → 人気者になりたい、目立ちたい。
    陰キャ → 人気者になって目立てば今までのマイナスがチャラ、うまくいけばプラスになるかも?
    といった感じ。
    本質的に目立ちたい人気者になりたいわけじゃなく、あくまでその効果を期待してるというか。
    まぁ、それも一発逆転狙いではあるんだけど。

    個人的には、大人しい子が目立ちたい、一発逆転を狙いたい、って思うのは自由だと思ってるので、この言葉は親や教師なら失格。

    +53

    -2

  • 291. 匿名 2020/06/07(日) 07:22:36 

    30過ぎても母親の代わりになってくれる人を求めてしまいます。年上のお姉さんに甘えたい。

    +10

    -1

  • 292. 匿名 2020/06/07(日) 07:25:24 

    独身のままです。こんな私を好いてくれると思えないから、良い感じになっても疑いから入ってたんだなと今は思う。

    +5

    -0

  • 293. 匿名 2020/06/07(日) 07:32:00 

    私が夫や子供の愚痴をこぼすと「あんたが悪い」って言って私の批判をするが、自分は夫(私の父)や姑(私の祖母)の愚痴は延々聞かせる。
    私が母にとって都合がいい娘であれば機嫌がいいが、都合が悪い行動をすればあからさまにブスッとした顔をしイヤミ、暴言、ワナワナする、ヒステリックに叫ぶ。
    こんなことされれば近寄りたくなくなるのに、それがまた気に入らないで、イライラされる。
    疲れるから、イライラされてももう近寄らない。

    +9

    -0

  • 294. 匿名 2020/06/07(日) 07:39:54 

    たまに誉めてくれても、必ず次にそれがチャラになる様な爆弾を別の角度から落としてくる。
    DVのハネムーン期って言葉を知って納得した。
    次に更に深く傷つけるために、高く持ち上げてから突き落とす。
    甘い言葉で期待させて逃げられなくしつつ、高低差を激しくして楽しんでるのかと思ったらアホらしくなった。
    たまに誉めてくれる様になったから、やっと少しは優しい言葉が出るようになったかと思いきや情けない。
    巧妙に陰湿化されただけ。

    +6

    -0

  • 295. 匿名 2020/06/07(日) 07:41:22 

    私はいわゆる優等生で成績の良い子供でした。
    しかし両親や親類は一同DQN。
    見た目が派手だったり男出入りが激しい従姉妹は華やかで女性らしい存在で
    真面目な学生だった私はさえなくて嫁の貰い手がなさそうなみじめな子、
    みたいな扱いでした。
    ちゃんとした環境で生まれればそれなりに大事にしてもらえたかな、と
    30歳過ぎて結婚して家を出た今でも、実家とか親戚関連にかわいがられなかった屈辱感は
    消えません。

    +15

    -0

  • 296. 匿名 2020/06/07(日) 07:42:10 

    >>61
    私も同じ感じ、それなりの大学でて就職もして、海外出張とかもあるからキャリアウーマン!って友達からは言って貰えるけど自分なんてなんの役にもたってないって常に思ってる。

    +10

    -1

  • 297. 匿名 2020/06/07(日) 07:46:03 

    主です。ここまでのコメントすべて読ませていただきました。みなさんありがとうございます。
    確かに自分も自己肯定感低い、というかないに等しいしろくでもない男に依存しやすいです。
    あと未だに買い物したのが親にわかると文句を言われるので若いうちからコソコソ買い物するようになりました。
    また無駄遣いしてこんなの必要ないって言われますが自分のお金なんだから文句言われる筋合いないとおもう。
    最近では今医療脱毛も安いんだって始めようかなって言ってみたらもれなくケチつけられましたw軽く「いいじゃんやってみなよ」とか返してくれればいいのに何においてもそんな返しされたことありませんw
    本気でダイエットしようと思い、今日まで継続できている筋トレも、「ドスドス豚が暴れてるwww」ってからかわれるだけです。そこは「毎日頑張ってるね」とかいくらでも言い方あると思うんだけどなぁ

    +27

    -0

  • 298. 匿名 2020/06/07(日) 07:46:31 

    >>35
    やること成す事全て否定。
    BtoBの上場企業に就職した時も
    きいたことない、どっかの下請けでしょ?
    って言われて悔しくてこっそり泣いた

    +25

    -0

  • 299. 匿名 2020/06/07(日) 07:50:33 

    >>297
    あぁあとうちの親は高圧的ではないんですが、面と向かって「あんたの育て方間違えたわぁww」とかからかった口調で私自身に言って来ることが多いです。
    親自身もうまく伝えることが苦手なんだと思うけど……

    +7

    -0

  • 300. 匿名 2020/06/07(日) 07:51:02 

    >>7
    羨ましい。私は早くから実家出て距離を置いてるのに、今でも機嫌を取ってしまう。

    昨年結婚が決まって式を予定してたんだけど、コロナで白紙にしようと思うって話したらキレられ、
    身内のみでこじんまりにすると言っても文句言われ、1円も援助する気ないくせに、場所がどーだのどこの料理がいいだの言われて参ってる。

    もう無視すればいいのかもしれないけど、結婚式は自分の為じゃくて、親の為とかよくみるし無視もできなくてしんどい。

    +19

    -2

  • 301. 匿名 2020/06/07(日) 07:54:04 

    子供がほしいと思えなくなりました

    +29

    -0

  • 302. 匿名 2020/06/07(日) 07:54:47 

    >>298
    もう例え世界の檜舞台で認められても、DV気質の人は絶対に認めてくれないし、欠点をほじり出して来て大袈裟に騒ぎますよね。

    +12

    -0

  • 303. 匿名 2020/06/07(日) 07:56:50 

    両親を見ていて、恋愛や結婚にいいイメージが持てなくて勇気が出ず誰とも付き合えない
    自分の魅力が無いのもあるんだろうけど
    本当は普通の人みたいに楽しみたかった
    恋愛なんて不良のすることっていう考え方の両親で、結果的に親の意向に逆らえなくて悲しい

    +18

    -0

  • 304. 匿名 2020/06/07(日) 08:02:08 

    >>297
    私も大切で壊されたくないことは一切言わず一人で決断する様になりました。
    親から普通の家庭の子どもの様に暖かい励ましの言葉をもらえないことだけでもさみしいのに、実の親から敵意をむき出しにされて攻撃をされるのは耐えられない程悲しい気持ちになります。

    +36

    -0

  • 305. 匿名 2020/06/07(日) 08:09:52 

    >>304
    そういえば友達の結婚式で友達が母親のこと何でも話せる友達みたいな母親って言ってたけど私は自分の親に大きな悩みとか相談事こそ言えないんですよね。
    悩みなんてないよって(あるの?って聞かれたこともないけど)ちゃらけちゃう

    +21

    -0

  • 306. 匿名 2020/06/07(日) 08:13:24 

    >>192
    それでもケチつけて来ない?別方面から。
    192さんの例で言うと、海外旅行ばかり行ってないで貯金しなさい、〇〇ちゃんは貯金してマンション買ったってよ!とか、〇〇君は両親をハワイ旅行に連れてったってよ!とか。
    海外旅行を無駄遣いと非難したり、自分達に都合いい方向に持っていこうとしない?
    で、仮にマンション買ったとしても、マンションなんて!やっぱり結婚して一軒家じゃないと(田舎なので一軒家>マンションの価値観)ってクサす、ハワイ旅行に連れてったとしても当たり前としか思わず、ありがとうを言うかも怪しい。他人んちでも当然としてやっている親孝行だと思っているから。

    いい事は視点論点ズラしてけなす、わるい事は他人以上に貶めるので、何やっても褒められる事はないし、否定しかされないんだよね。

    +48

    -0

  • 307. 匿名 2020/06/07(日) 08:16:26 

    >>1

    うちも、親には基本否定されて育った。
    頑張らなくっちゃって思って色々頑張ったからか、周りからは褒められるのに、親からはぜんぜん。

    正直、25歳くらいまでは、親には反発しつつもどこかで親の言うことは正しい、自分は正しくない、って思ってしまってた。だから、何か決め事をするときとか、高い買い物をするときに親へお伺いたててたし、反発して親に逆ギレされたら、自分が悪いんだな…って思ってたんだよね。。。

    28歳くらいになって、仕事でも責任がでてきて物事を自分で判断するようになったら、
    母親はいつまでも言い訳ばかりしてだし、父親は自分の考え以外認めないってタイプだし、全然ダメじゃんってようやく気づいた。

    +40

    -0

  • 308. 匿名 2020/06/07(日) 08:17:56 

    「何をするにも反対しなかった、とりあえずやってみろと」と、兄が生前の父を語る横で、母は深く頷いていた。私は誰の事?どこの家の話をしているんだろうと不思議でならなかった。他人の家の葬儀に出席しているような感覚で親族席に座っていた事を思い出しました。

    +18

    -0

  • 309. 匿名 2020/06/07(日) 08:21:14 

    愛してくれないなら、産まないでほしかった

    +23

    -0

  • 310. 匿名 2020/06/07(日) 08:22:07 

    私も長年弟と比較され続けてきて、まともに褒められた記憶がないです。中学の時に私が数学のテストで90点代をとってもあまりできなかった英語の70点代の点数にグチグチ言われるのに、弟は60点1つとるだけで褒められるのを見て、ああ私が褒められることはないんだなと思い、そこから性格がひねくれ、すぐ諦めるクセのようなものがついてしまいました。その後はなんのために頑張るのかがわからなくなり、結果的に受験もほぼ全て失敗、極度の不安症から精神科に通うことになりました。父は元々誰の事も褒めない人なのでそんなに期待してなかったんですが、やっぱり母親には褒められたい気持ちが強かったみたいです。最近、喧嘩した時に言うつもりのなかったその気持ちを親にぶちまけてしまったんですが、その後親が嘘みたいに優しくなってしまって逆に怖いです。 母自身も話を聞いた限りではいわゆる毒親のいる環境で育ったみたいで褒められる事がなかったようなので、同性の私に関しては素直に褒める事ができなかった(というより褒め方がわからなかった)んだと思います。ですが、このまま一緒に暮らしているとお互い悪影響しか与えないと思っているので、大学を卒業して働き始めたらすぐ一人暮らししたいです。

    +9

    -0

  • 311. 匿名 2020/06/07(日) 08:23:28 

    >>11
    どうせお金かけるなら、医療レーザーにしなさい、とかのアドバイスくれるならいいけど
    お前の毛なんか減るわけないじゃん、とか変に色気付くのやめろ、みたいな感じなら毒親の香りだね

    +91

    -0

  • 312. 匿名 2020/06/07(日) 08:25:00 

    >>201
    すごくわかる。モルヒネで意識が混濁する中でも私を否定する事は忘れなかった母。私を認めてくれないまま死にやがったと恨む気持ちと、親が死んでも尚、自分の足で自分の人生を生きられない自分に対する嫌悪感とで苦しいです。辿り着く答えはいつも、生まれたくなかった。早く消えたい、、、。

    +24

    -0

  • 313. 匿名 2020/06/07(日) 08:25:27 

    ここのコメントわかることばっかり。なんだか悲しい、、、。

    +34

    -0

  • 314. 匿名 2020/06/07(日) 08:31:53 

    否定されたことは無いけど、褒められたこともあんまりないな。
    テストの点が良かったとしてもそれが普通だと思われてたのかも。

    +3

    -1

  • 315. 匿名 2020/06/07(日) 08:34:33 

    >>298
    うちの親も若干そうかな。
    否定はしないけど褒められたりは一切しなかった。
    60代の親て全体的に褒められて育てられてないのでは?
    その親が戦後の人達

    +13

    -0

  • 316. 匿名 2020/06/07(日) 08:38:33 

    私も独立して別に暮らしているけど、電話してもグチばかり。正直、まともな近況報告や会話のやりとりはほとんどない。

    コロナが流行ってからはコロナの文句ばかり。
    「政権がおかしい」「若い人はお構いなしに出かけてる」「マスクが買えない」「何もかも高い」「お父さんが〇〇しない」電話する度、こんな事ばかり愚痴られる。

    コロナの文句に飽きたかと思えば別の文句。
    電話しても全然楽しくない。
    誰かに愚痴りたいんだろうな。友達もいないし。

    +14

    -0

  • 317. 匿名 2020/06/07(日) 08:40:32 

    >>162
    私ももう親の顔色をうかがうのが普通になっていて、それがみんな普通だと思っていました。
    普通の人はそんなこと気にせず、自由に生きてるのかな?
    私はつい、こんなことしたら親を悲しませるかなとか、がっかりさせるかなとか、私を産んだことを後悔させるかなとか、私は親不孝してるのかな…とか考えてしまいます…

    +17

    -0

  • 318. 匿名 2020/06/07(日) 08:40:43 

    >>315
    そう?
    うちの親は異様に褒められて育てられてて、
    電球変えたことない、
    テレビもCDコンポも使い方分からない

    誰かが教えてくれると思って、
    怒鳴りながら子供に全部やらすわりに、ギャーってわめいて人格否定の嵐だよ
    楽しくもないから、家で本当に笑ったことない

    +6

    -0

  • 319. 匿名 2020/06/07(日) 08:41:30 

    うちの旦那がそれなんだけど
    承認欲求強いよ。

    親から認められるってやっぱり子にとっちゃ1番なのかなーって思う。

    うちの息子も旦那の親、息子からしたらおじぃちゃんに4歳なのにもうけなされてて会うの辞めました。

    +14

    -0

  • 320. 匿名 2020/06/07(日) 08:42:32 

    >>315
    まだ50代です。周りの友人の母親はそんなことないから、ただただ性格の問題かなと思っています

    +1

    -1

  • 321. 匿名 2020/06/07(日) 08:43:31 

    育てたのはあんたでしょ?そりゃこうなりますわ!って言い返そう!!!

    +4

    -0

  • 322. 匿名 2020/06/07(日) 08:57:39 

    共感出来るコメントばかりで朝から号泣。全部にアンカーつけたいくらいわかるわかる。自己肯定感の低さをいつまでも親のせいにしてちゃダメだよ!って言われがちだけど、うるさい!親のせいだよ!

    愛される事が当たり前で育った人
    愛されない事が当たり前で育った人

    自分の人生を生きるスタート地点が違い過ぎる。

    前者は自分を肯定しながら小さな事にも幸せを感じられて、他人の多様性も受け入れられる。だから他人からも愛される。
    後者は常に自分を否定して、他人に受け入れてもらえる自分がわからないから常に萎縮して、目の前の幸せが見えなくなるし、他人からも否定される。
    もしかしたら否定なんてされていないかもしれない、愛してくれているのかもしれない。だけどそれを信じる器がないんだよ。親からもらってないんだから。親のせいでいいよ、そこくらい自分を甘やかさせてほしいわ。

    +60

    -0

  • 323. 匿名 2020/06/07(日) 09:01:22 

    >>1
    子を否定する事でアイデンティティを保ってた両親から生まれ育ったんだから、
    トンビが鷹生まなかっただけよね〜
    カエルの子はカエルよね〜
    と言いたくて仕方ない。
    言うとうるさいから言わないけどw
    我ながらブーメランで性格悪いと思うけどさ。

    家から出て20年以上経つけど、家を出た事が人生で一番の英断だったと思うし、それが今の私の自信に繋がってる。普通の親子関係築いてる人から見たら、親子共々異常ってなるんだろうけど。あそこで毎日否定の言葉聞き続ける事を考えたら、誰に何と言われようが、雑音にもならないわw

    +27

    -0

  • 324. 匿名 2020/06/07(日) 09:04:23 

    >>120
    私は過食。夕飯の時間はいつ夫婦喧嘩が始まるか、いつ両親が怒り出すか、それに怯える時間だった。だから詰め込むように早く食べるクセがついてしまって。なんだろ、食べる=安心じゃないんです。

    +8

    -0

  • 325. 匿名 2020/06/07(日) 09:07:45 

    >>94
    私なんかを愛してくれる人はいないと思いながら、男性を好きになってしまう。だから、私が好きになる人は私なんかを愛してくれない人。そんなんで毎回傷付いてる。愛されてみたい。゚(゚´ω`゚)゚。

    +18

    -0

  • 326. 匿名 2020/06/07(日) 09:08:41 

    国立大出て、就職氷河期でも正社員で働き続け、転職数回でもどんどん大きい会社(外資含む)に移り続け、一人で稼いでる。
    だけど三十路で結婚した相手はアスペ、子供もいなくて離婚、また一人に戻っても働き続け。

    誰も褒めてくれない、やってもやっても誰も褒めてくれない。
    疲れ切っても休めないままアラフォーになり、メニエール病で救急車に3回搬送されて、ようやく「もうこれ以上頑張ったら死ぬ」と気がつきました。

    それでもつらい人生が続いています。

    +24

    -0

  • 327. 匿名 2020/06/07(日) 09:08:42 

    うちもだよ、干渉が酷いよ。手が荒れてピアノ弾くのも辛かったのに止めろだの止める言ったら続けろだの怒鳴ってきて指が曲がってしまいました

    +1

    -0

  • 328. 匿名 2020/06/07(日) 09:08:48 

    私もうまくできても褒められたことがなく、そのくせ失敗したときだけひどく叱られていました。
    結果自分には何の才能もないんだ、ダメな人間なんだ、と将来夢が持てなくなりました。

    このまま人生おわりたくない、と自力で大学に進学するのをきっかけに家を出て、
    上京して一人ぐらしを始めてから世界が変わりましたね。
    私を否定することで、狭い世界に閉じ込めようとした両親に対しガッカリしましたね。
    実家には年末年始くらいしか帰省しませんし、電話もメールもめったにしません。

    +12

    -0

  • 329. 匿名 2020/06/07(日) 09:13:34 

    >>1
    うちの親もそうでした。
    誉めないというか、「どうせお前には無理だ」ということを言われ続けていた気がします。
    劣等感と自分のやる気の無さのせいかもしれませんが、今だにチャレンジすることに酷く臆病な性格です。
    子どもには否定しないように気を付けています。

    +24

    -0

  • 330. 匿名 2020/06/07(日) 09:29:43 

    >>290
    あぁ、分かるわ。
    同じ目標でも、目的と理由が違うんだよね。
    人気者になりたいのは、人気者になりたいんじゃなく、人気者になったらイヤな目に合わなくて済むとか、今までけなされていた事が霞むんじゃないかと考える。
    一発逆転狙うのも、コツコツやるのがイヤなんじゃなく、コツコツやってる経過をバカにされたりするし、酷い時には阻害されたりするから、一足飛びに早く結果が出るものにすがっちゃう。

    私は目立つの苦手だから、アイドルではなく作家になりたいと思ってたw
    もちろん親には言ってない。
    その為にたくさん本を買って読んだりしてたけど、それさえも、本ばっかり読んで親に屁理屈言う娘という言われ方をした。
    赤川次郎と星新一でそんなに屁理屈言えるようになるもん?w

    +24

    -0

  • 331. 匿名 2020/06/07(日) 09:32:30 

    うちの実母がそうなんだけど、否定する母親は、子供に嫉妬してるんだと思う。
    私だって、私のときは、私には、それぐらいで、とかネガティブな目で見てるの。
    子供の成功をいまいましく思う。それか自分の手柄として扱う。

    +25

    -0

  • 332. 匿名 2020/06/07(日) 09:35:04 

    こういう事って、根深くて今でも思い出すと苦しい。

    最近ようやく母親が嫌いであることを、友人に打ち明けることができました。
    私は、ただ単に母親にバカにされていると思っていたのでが、
    友人に「同性として娘に嫉妬していたのではないか」と言われ、案外そういう部分もあったかなと。

    親戚の集まりで私が容姿のことを褒められると、「髪の質が悪い」「歯並びが悪い」「わがまま」と、
    とにかく私を「落とす」ことに躍起になっていました。

    リップクリームやドライヤーを使うことに目くじらを立て、
    ガザガザ唇、ボサボサ頭、ボーボーすね毛で思春期を過ごしました。
    腋毛は、父親のカミソリで剃っていました。
    見た目がイマイチな私に、母親は否定と意地悪ばっかり。
    気まぐれで、優しくしてくる時もあったけれど、嬉しくも何ともなかった。
    子どものいじめと変わらないですね。

    大学1年の時、眼鏡をはずしてちょっと口紅を塗ってみたら友人に
    「いつも、そうすればいいのに。きれいなのに」と言われましたが、
    いじけていた私はただのお世辞だと捉えていました。
    みっちゃん、あの時は素直に受け取れず申し訳なかったね。

    いいご縁があって結婚し、実家を出ました。
    そこから、人生をやり直しています。
    お洒落や身だしなみに気を使うと、不思議と自分を肯定できるんですね。

    娘がいますが、自分の経験を反面教師としてリップもドライヤーも自由に使わせています(笑)


    +29

    -0

  • 333. 匿名 2020/06/07(日) 09:36:02 

    私も子どもの頃から褒められた記憶ってないわ。大人になった今も変わらない。貶されるのが普通。
    私は母親の言うことは聞き流すようになっちゃった。自分が傷つくだけだし自信なくすのも嫌で。
    自分が認めてやればいい精神で逆に自己肯定感低くならずに済んだ。
    我が子には素直に褒めるよう心がけてるけど旦那にはもっと褒めてあげたら?って言われるから全然足りてないんだと思う。
    多分、褒めるハードルが高くなってるのかも。もっと些細なことでも褒めるのが普通なんだろうね。

    +6

    -0

  • 334. 匿名 2020/06/07(日) 09:38:22 

    >>256
    私も。人から嫌われるのは当然、むしろ気に入られたら申し訳ない、いつ嫌われるんだろうなと思います。
    親からは、嫌われもの、誰もあんたなんかと仲良くしたくない、何のために生きてんだ?と言われ続けたからかな。

    +16

    -0

  • 335. 匿名 2020/06/07(日) 09:40:03 

    子供の頃から勉強できない兄ずっと褒められて、頭いい!すごい!天才!賢いって
    進学校の私は一つも褒められなかった、バカ、頭悪いしか言われない

    +8

    -0

  • 336. 匿名 2020/06/07(日) 09:40:35 

    >>328
    そう、世界は広くて自由なんだよ!

    +7

    -0

  • 337. 匿名 2020/06/07(日) 09:41:18 

    何をするにも自信がない

    +9

    -0

  • 338. 匿名 2020/06/07(日) 09:42:14 

    >>272
    現場猫にも現場に居合わせたくない事があるのね

    +11

    -0

  • 339. 匿名 2020/06/07(日) 09:44:37 

    親が年取った時の子供なので、父は戦前生まれ、母は戦後生まれだけど、昔の人にしては珍しく、2人とも超甘やかされて、褒められまくって育てられた人。自分に自信がありすぎて、超自分大好き人間。
    その親が私を育てる時には、どんなに素晴らしいことをしたとしても、絶対に褒めない、終わった話も何年も繰り返して常に子供を怒鳴りつける、子供は親に絶対服従という、恐怖政治方針だった。
    私が乳児期に夜泣きをしたことを、30歳すぎても、月に何度も謝罪させられた。
    おかげで私は他人との接し方がおかしく、どこに行っても変な人扱い。親のことは捨てた。

    +16

    -1

  • 340. 匿名 2020/06/07(日) 09:45:43 

    >>306
    そうそう、キリがないんだよ。
    結婚したとしても、旦那のスペック、義実家、子供の性別・数やスペック、借家持家や間取り、なんでもけなす対象になるんだから。

    果ては、そんな醜い・センスない・料理下手じゃ、旦那に浮気されて離婚されるよ!と煽るまであるよw

    対象が自分だけじゃなくなるのも辛いし、私家に何らかの問題が持ち上がったら、嬉々として根掘り葉掘り聞いて口出し&非難するから、冠婚葬祭以外関わらず、飛行機距離で離れてて本当に楽。

    +18

    -0

  • 341. 匿名 2020/06/07(日) 09:47:08 

    うちの母親も何でも否定する

    幼い頃のお手伝いからずっと否定されてきた
    母親の思う正しい方法を完璧にコピー出来ないと否定される

    否定された時に反発するような顔、発言すると更に否定、ネチネチ叱られる
    もしくは
    こんな事で怒る、悲しむなんてヒステリー?って笑われる

    他人の料理にはケチしかつけない
    テレビを見れば悪口しか言わない
    共感するってことがない

    一番腹が立つのが絶対に謝罪しないこと
    他人を否定しまくり不愉快にさせたのに
    謝罪しないためなら逆ギレや謎の持論を捻り出す
    笑って誤魔化そうとする

    出来るだけ関わらない、会話しないよう生きるしかない
    少し話しただけで他人から喜びやヤル気自信を奪う達人だからね

    +12

    -0

  • 342. 匿名 2020/06/07(日) 09:54:38 

    >>248
    こういう言葉、本質をついているね。

    +9

    -0

  • 343. 匿名 2020/06/07(日) 09:55:17 

    頑張って頑張って頑張ったところで褒められることはないんだから、好きにしようと30歳過ぎて吹っ切れた。
    褒められなくても貶されたり否定されなきゃまだよかったんだけどね。


    今は連絡とってません。
    だけど何かする度に「これをしたらこう言われるだろうな」と勝手に脳が反応し続けて、ストレスから逃れられない。

    +11

    -0

  • 344. 匿名 2020/06/07(日) 10:02:42 

    わたしが何か努力して成し遂げると「お兄ちゃんに張り合うな!」って言われて自己肯定感ゼロだよ。
    それでもお母さんに、どこかで認めて欲しかった。
    あなたも頑張ってるねって言われたかった。

    でも、妊娠したときにも『お兄ちゃんの子と張り合って可愛い服着せたらいい学校行かせたりするな」って言われて距離を置きました。

    +6

    -0

  • 345. 匿名 2020/06/07(日) 10:04:54 

    うちの父親も否定ばかりで気に入らないとすぐ怒る人だった。
    そのくせアドバイスを求めたらそんなこと自分で考えろって言われるんだよね。
    30すぎた今でも自分は所詮ダメなやつなんだって心のどこかで思っているよ。

    +7

    -0

  • 346. 匿名 2020/06/07(日) 10:10:05 

    >>322
    全部わかる。
    いつまでも親のせいにするのってどうかと思うけど、そうでも思わないと本当に自分のことが嫌いになってしまう。

    +26

    -0

  • 347. 匿名 2020/06/07(日) 10:13:42 

    小さい頃から「落ちこぼれ」って扱いで生きてきたから褒められると動揺してしまう。
    職場にいる、母と同世代の女性に優しくしてもらうと泣きそうになる。

    +10

    -0

  • 348. 匿名 2020/06/07(日) 10:14:10 

    >>1
    こういう親ってさ、こんだけ子供の人格を否定しときながら、自分が否定されると烈火の如く怒るよね。
    最低限、一般的な意味での"親"への情はある(天寿を全うしてね位だけどw)。
    でも人間としては、一切関わりたくないと思う程度に嫌いなんだよ。

    「お母さんの事嫌いなんでしょ!」
    とか言うから、
    「え?むしろなんで好かれてると思えたの?」
    って言ったら、絶句してたw
    まぁ、その後うるさく喚いてたけど、電話だったからガチャ切りした。

    あんだけ嫌われる事しといて、何故好かれていると思えるのか、その自信はどこからくるのか、本当に謎。

    +57

    -0

  • 349. 匿名 2020/06/07(日) 10:19:21 

    昔から試し行為みたいなのが多かった
    出て行けって言うから出て行く準備してたら引き止め始めたり
    ペットを人質にしようとしたり
    そうすれば私が困って言う通りにすると思ってるんだよね 本気じゃない
    ペットも引き取ってそのまま出て行って戻ってない

    +4

    -1

  • 350. 匿名 2020/06/07(日) 10:24:27 

    あなたは1人じゃ何にもできないって暗示がかかってるから何事も自分1人で決断して行動できない

    +6

    -0

  • 351. 匿名 2020/06/07(日) 10:24:49 

    >>322
    そうだよねー親のせいだよ。世間は他人のせいにすんなって感じだけど、お前同じ家で育ってみろよって思う。
    私は親を少し恨んでるんだから親はそういう育て方をしたのよ。これが子育ての結果なんだよ。

    +42

    -0

  • 352. 匿名 2020/06/07(日) 10:26:49 

    親以外から褒められれば良いということでもなく、褒められても「お世辞かも。同情かも。」って思う。

    +23

    -0

  • 353. 匿名 2020/06/07(日) 10:27:08 

    >>215
    私も横だけど涙出た

    +7

    -0

  • 354. 匿名 2020/06/07(日) 10:28:50 

    >>1
    全く褒められないこともなかったけど
    親(特に母親)はとにかく友達いっぱい、外で遊ぶ元気な子が理想で
    社交的でなく勉強得意だった私は気味悪がられた。
    勉強で褒められたことない。そんなことより遊ぶか家事しろって。
    何しても自信持てない、他人と比較するようになった。

    どう考えても社交的でないのは両親ともそうなんだけどね(笑)
    子供とはこうあるべき、女の子は結婚出産するのが普通って押しつけがひどくて、大学から距離置いてる。
    最近母と性格そっくりになってると気づいたから、余計、子供作らないでおこうと思えた。

    +25

    -0

  • 355. 匿名 2020/06/07(日) 10:29:15 

    >>279
    あっそういうことか。
    261の書き込みの意味がつかめなかった。
    まさか親御さんのことで苦しい思いを持ってる人達が書き込んでる所に、更にひどい事書きにくるような心ない人がいるなんて思わなかったから。
    空気読めばいいのにね。

    +19

    -0

  • 356. 匿名 2020/06/07(日) 10:31:10 

    早く母親と縁を切りたいのに昔から受けてきた嫌な言動の数々を思い出しては毎日イライラしている。忘れたいのに忘れられなくてつらい。

    +21

    -0

  • 357. 匿名 2020/06/07(日) 10:31:38 

    >>354
    わかりすぎる
    母の中でこういう娘がほしいっていう理想像があって
    そこから外れることすると露骨にがっかりされた
    私自身は全然理想像と違う性格だから辛かった
    誰かに代わって欲しかったな

    +24

    -0

  • 358. 匿名 2020/06/07(日) 10:31:57 

    >>326
    とてもご立派です。
    稼げるって能力が高くないと稼げませんよ。

    たくさん好きなことして自分を好きになって楽しんで下さい!!応援しています!

    +9

    -0

  • 359. 匿名 2020/06/07(日) 10:32:45 

    親が余りにもうちの娘と姉の子供を比較するのに耐えかねて、夫がわたしの父に「なぜそんなに比較をするのか?」って尋ねたらトンチンカンな比較の定義を語り出した。
    悲しいけど話のキャッチボールが出来ない頭の悪い人達なんだなと大人になって気付いてしまったよ。

    +22

    -0

  • 360. 匿名 2020/06/07(日) 10:35:06 

    お洒落をしようとすると母親好みのへんな服を押し付けられ、ブラはどんなにお願いしても必要ないって買ってもらえなかった。色気付くなって叱られたりもした。
    30歳超えても母親の考えがよく分からなくて混乱してる。

    +22

    -0

  • 361. 匿名 2020/06/07(日) 10:38:20 

    >>39
    実際、自己肯定感が低くて親から逃げたいで、デキてもいいやって人もいるんだろうな。
    逃げる手段にされた子が可哀想にも思うけど、もし手段にしてしまったのなら、その分その子を存分に可愛いがって、自分と同じ道を歩ませないようにしたらいい。

    +11

    -0

  • 362. 匿名 2020/06/07(日) 10:42:09 

    >>361
    同じような体験した人を探してSNS見てると
    「夫や彼氏のおかげで救われました!」っていう人もいればDV受けてる人もいて
    すごい賭けだなと思ってる

    +15

    -0

  • 363. 匿名 2020/06/07(日) 10:44:35 

    >>11
    一緒!
    私が提案することにはまず絶対反対から入る!
    結局後からそれが便利だって気付くとすぐ手のひら返し!
    本当に腹が立つ

    +57

    -0

  • 364. 匿名 2020/06/07(日) 10:47:00 

    わたしはおばあちゃんによく言われてた
    姉がしっかりしてたのもあって「あんたはなにしてもほんとうにだめだね〜」って
    何気なしに言ってたのかもしれないけど傷つくし自信持てなくなるよね

    +8

    -0

  • 365. 匿名 2020/06/07(日) 10:47:26 

    >>358
    ありがとうございます。稼げると言っても、今は転職したばかりで三十代の頃の給料に逆戻りです。
    でも、募集されてた部署の経験はなかったけれど採用になったので必死で頑張っています。
    また結構無理していて、土曜は1日寝ているような生活で、「いつまでこんなに頑張らないといけないのか」って思います。

    ずっとあまり苦労しないで生きている女の人が羨ましくて仕方がありません。

    +6

    -0

  • 366. 匿名 2020/06/07(日) 10:47:55 

    「あんたは何やってもダメね」が口癖の母親の元で育ったけど、事実だから「そだねー」って感じで流してる。

    +10

    -1

  • 367. 匿名 2020/06/07(日) 10:48:42 

    完全否定ではなかったけど、長子ということもあり、やって当たり前、出来て当たり前の環境で育ちました。見てくれてるっていう安心感はないのに、間違った事をした時だけ見られてるような気持ちで育ったので常に怒られないかなー?!と顔色伺う性格になっちゃった!
    親はこんな感じだけど友人には本当に恵まれてて色々褒めてくれたりここの底から友達で良かったと思う人達だからどうにかなってる!環境を変えるのが1番いいと思います!

    +10

    -0

  • 368. 匿名 2020/06/07(日) 10:49:10 

    親から褒められなかったせいで自己肯定感なんて無くて、20代は必死で毎日「わたしは大丈夫。わたしは幸せ。」って自己暗示かけてた。
    40代になってやっと自己肯定感めいたものを持てるようになったかも。
    生きるのが少しラクになった。

    親に貰えなかったものを自分で穴埋めするのって本当に本当に苦しい。

    +34

    -0

  • 369. 匿名 2020/06/07(日) 10:49:59 

    うちの母親は娘に負けたくないんだと思う。
    そしてたかが学校やクラスで1番になったレベルで調子乗るなと思ってる。日本一になるくらいじゃないとと思ってるんだと思う。

    +10

    -1

  • 370. 匿名 2020/06/07(日) 10:51:00 

    他所の子のことはすごい褒める。

    +27

    -0

  • 371. 匿名 2020/06/07(日) 10:51:28 

    >>362
    賭けっていうか、結局は自分次第。
    オドオド自信ないままでいたら
    誰からも攻撃されてしまう。

    だからこそ親にだけは守って貰いたいのにね。

    +6

    -0

  • 372. 匿名 2020/06/07(日) 10:54:32 

    >>3
    この現場猫かわいい
    ・・・トピズレすまぬ

    +48

    -0

  • 373. 匿名 2020/06/07(日) 10:55:32 

    わたしが悩んでると
    すっごい幸せそうなんだよね。
    わたしの母親は。
    ホラーだよ笑

    +22

    -0

  • 374. 匿名 2020/06/07(日) 10:58:05 

    自分の体験からも、みんなの書き込み見てても、親の頭脳が残念だった被害者なんだなって思う。
    普通に暮らしてて自分から頭おかしい人に接したいなんて人いないと思うんだけど、それが24時間なんだからたまらないよね。しかもこっちは非力な子どもでさ。

    社会性や人らしい細やかな感情を司る前頭葉の働きが弱いと、原始的な脳の方が優位になるから、攻撃的になったり支配的になったり他罰的になると知った時の衝撃。
    生まれながらにして、脳がダメな人のサンドバッグやおもちゃにされる定めだったのかと鬱になった。

    そして、自分が悪いのかななんて思ってた過去の自分に、お前の親に人をほめるとか高度な頭脳の働きが必要なことはできないよと言ってやりたい。
    頑張れば親が変わるかもと期待して頑張ってた自分に、そんな事はすぐ辞めて、今すぐ自分を幸せにしてあげてと言ってやりたい。

    +34

    -0

  • 375. 匿名 2020/06/07(日) 11:00:19 

    >>1
    親に否定ばかりされてきたので、他人から優しくされると嬉しくて、相手の事をよく知らないのに信じてしまう感じになってた。
    対人恐怖です。

    +22

    -0

  • 376. 匿名 2020/06/07(日) 11:02:24 

    >>94
    依存します。
    独占欲も強くて束縛します。
    かなりヤバイです。
    そんな自分が嫌になって苦しくなる。

    たまにそれに応えてくれる人は居るけど
    愛されて、大切にされると居心地が悪くなり
    その人に冷たくしてしまう。

    結局一人で居る方が精神的に安定する。

    +19

    -1

  • 377. 匿名 2020/06/07(日) 11:03:33 

    >>12
    嫌なら離れるのも必要よね

    中学生の頃から高校卒業したら絶対家を出るって決めて、私も家を出た
    里帰りもほとんどしてない
    底辺だからお金もったいないしw
    立派には育ってないけどなんとか生きてるよ
    お先は真っ暗だけど、実家にいるよりはまし

    +26

    -0

  • 378. 匿名 2020/06/07(日) 11:10:56 

    親から何でもかんでも否定されて育ったから
    いつも自制心フル回転で落ち着かない。
    お酒飲むと緊張がほぐれて素の自分でいられる。

    +6

    -0

  • 379. 匿名 2020/06/07(日) 11:11:41 

    >>175
    いいねを100くらい押したいほど同感です
    周りからはそう思われてて相談しても私が悪者
    だから30すぎた今でも、大事にしてもらってるのに鬱陶しいと思う自分に罪悪感があって、何事も楽しみきれないことや、自己肯定感が低くてつらい

    +20

    -0

  • 380. 匿名 2020/06/07(日) 11:12:11 

    不安で自信のない大人になる。
    病院に行かなければならないのに、中々行かなかったり
    自分を大切に出来ない。
    心に余裕がなく、自分の事ばかりで
    他人と上手くやっていくことが難しい。

    愛のある親の下で生まれ育ちたかった。

    +26

    -0

  • 381. 匿名 2020/06/07(日) 11:15:09 

    疎遠にしてしばらくは親不幸でごめんなさいって思ってすごい不安と罪悪感に襲われてたけど、もうあんまり思い出す事もなくなった。
    人が怖かったし嫌われると思ってたからずっとおどおどしてたけど、それもなくなった。
    苦しくても具合悪くても笑顔でがんばらなきゃみたいなのもなくなった。苦しい事も嫌な事も口に出せるようになった。
    何より幸せだって思えるようになった。

    あの人達が私を苦しめてたんだっていうのがすごいはっきりして、もう関わらないって改めて決めた。

    +13

    -0

  • 382. 匿名 2020/06/07(日) 11:15:35 

    面接が苦手。

    「自分はできる人です」という売り込みができない。
    否定され続けているから、自分のことを良く言うことができない。
    むしろ、自分を下げないといけないと思ってしまうし、知っていることも知らないようにふるまわないといけないと思ってしまう。

    その結果、実際以上に能力が低いと思われる。

    +38

    -0

  • 383. 匿名 2020/06/07(日) 11:17:56 

    >>94
    私、まさにそれです
    甘えすぎて10年付き合った彼に今年のはじめに振られました
    でも冷静になると10年もよく耐えてくれたもんだと感謝ですよね
    私は自分が愛されることしか頭になくて、結婚ってどうでもよかった
    どうでもいいといったら語弊があるけど、結婚は相手を繋ぎ止める手段みたいな感覚で、してしまったら子供つくらなきゃいけないのかな?
    子供に注ぐ愛情なんて私にはないから無理と思ってた
    最近ようやく元カレがお父さん役やってくれたから、次に誰かと付き合うことがあったら愛情を求めるばっかりじゃないスタイルを意識することができるかもしれないなって感じるようになったところ

    長文ですみません

    +15

    -1

  • 384. 匿名 2020/06/07(日) 11:21:34 

    親=超えられない壁だと思っていました
    高校を卒業してからは独り暮らしです
    高卒後にできた友達からは
    「あなたって、暗いんじゃなくて何か“影”があるね」と言われてハッとしました
    26歳頃に帰省した折に親がいろいろ言い始めたので、「私はお父さんのそういう所がずっと大嫌いだよ!」と絶縁覚悟で言ったら、自分の中で吹っ切れた感がありました。
    その後は、親のことを客観的に見て普通に接する事ができるようになりました
    親との葛藤を抱えて生きていくより、自分を大事にしていきたいです。
    自分語りすいません。

    +14

    -1

  • 385. 匿名 2020/06/07(日) 11:22:38 

    どうせ否定されるから、進学、就職、転職、結婚。人生の大きな節目でも(こそ)、親に相談などした事はない。全て自身で決断してきた。

    +24

    -0

  • 386. 匿名 2020/06/07(日) 11:23:51 

    >>372
    この現場猫、震えてて可哀想なんだけど、
    可愛いんだよねw

    +21

    -0

  • 387. 匿名 2020/06/07(日) 11:25:54 

    >>2
    今思えば小・中学生の頃、学年代表、市代表とかで結構重要なことやること多かったし模試で全国1位とかとっても親が褒めない(別に褒められたくてやってたんじゃないけど)ふーんあっそうみたいな感じで何も言われなかったんだけど親の頭の中はこんな感じだったのかな?
    あんた頭おかしいんじゃないか病院で頭かち割って診てもらえとかいうような親だったしな

    +34

    -3

  • 388. 匿名 2020/06/07(日) 11:27:46 

    >>382
    プラス1億回押したいわ
    なんか面接でいいとこまでいくと「私がこんなにうまくいくわけない」みたいな心理が働いてうまく喋れなくなるし

    +19

    -0

  • 389. 匿名 2020/06/07(日) 11:28:29 

    >>379
    中々理解されないよね。
    周りなんてこっちが覚悟持って長年疎遠にしてるの見て、もしかして…?って思う程度だよ。

    うちは事情を話したら旦那が、めんどくさいババアどもには関わるな!Wって方針になってくれてやっと平和が訪れたよ。
    他の親戚とかにどう思われるかはじめは不安だったけど、そいつらも親の味方だったし、自分の幸せのが大切だからどうでもいい。

    うちのケースでは、別に大切になんか思ってないというか、ただ単に自分のおもちゃと思ってるんだろうねって思えた事があったので、疎遠にした。
    あなたが書いてる
    >大事にしてもらってるのに鬱陶しいと思う自分に罪悪感があって、何事も楽しみきれないことや、自己肯定感が低くて
    これはきれいになくなったよ。
    参考まで。

    +9

    -0

  • 390. 匿名 2020/06/07(日) 11:32:52 

    親の自分への評価とまともな人格をしている他人からの評価が180度違うことに大人になるにつれて気が付く様になった。
    ずっと親の評価を信じていたからそのギャップを埋めるのが大変だった。
    今でもずっとその後遺症がある。
    自分の方が無能なくせに有能ぶって、他人を無能だと思い込ませてタダ働きさせ様とする狡い人に目をつけられやすいから腹立たしい。

    +12

    -0

  • 391. 匿名 2020/06/07(日) 11:34:15 

    幼い頃から自己否定が
    普通すぎて 苦しいとも
    おかしいとも思わなかった

    親の言うとおり
    こんな出来損ないが
    生かしてもらってるだけで
    有り難いと思わなきゃ
    生きてて本当にごめんなさい

    頑張って勉強して
    頑張って働いて
    せめて少しでも親の役に立とう
    そして親が死んだら自殺しよう
    社会のお荷物になっちゃいけない
    本気でそう思ってた。

    転機は二十代半ばで癌になった時
    見舞い?に来た親の、私への態度に
    立ち会った主治医がマジ切れした。
    「あなた達それでも親ですかあっ!!」

    親が逃げ帰った後も私に
    「酷い親だよっひどいひどい×100」
    「いつもあんななの!?」
    「おかしいよ絶対普通じゃないよ」
    「こんなこと許すべきじゃないよ!」

    見てた研修医達まで一緒にワーワー
    心底びっくりした
    と同時に世界がひっくり返った

    あれから十年
    今もうっかりすると揺り戻しは
    あるけれど 何とか
    心の天秤を保てるようになった
    生きよう生きてていいんだ

    Y田先生には
    ありがとうなんて言葉じゃ足りない
    身体と心の恩人です

    +44

    -0

  • 392. 匿名 2020/06/07(日) 11:38:29 

    >>362
    そこに賭けたくなるくらい、親元が酷いのかもね。
    親元が酷いのは分かり過ぎてるから、幸せになれるかも?って可能性が少しでもあったら、そこに希望を賭けるんだと思う。
    自分自身で幸せを掴み取れればベストなんだろうけど、自分1人でそれができると思えないんだよ、自己肯定感低いから。

    +7

    -1

  • 393. 匿名 2020/06/07(日) 11:39:20 

    >>103
    すべて自分にあてはまります!
    ちょうどいい距離を保つって難しいですよね
    そしてうまくいってる人が羨ましいを通り越して憎い
    悲しい事故や事件があったときに、こんな思いをするのは自分だけでいいっていえる人を心から尊敬する
    私は絶対なんで私ばっかりこんな目に遭うの?ってなっちゃうから

    +6

    -1

  • 394. 匿名 2020/06/07(日) 11:40:18 

    父から電話くるとまた説教されるんじゃないかって身構えるわ。盆も帰りたくない。
    救いは旦那が味方ってこと。

    +11

    -0

  • 395. 匿名 2020/06/07(日) 11:47:00 

    >>389
    ありがとうございます

    最近、母は発達障害だったのではないかということが医療従事者の兄弟から指摘があり、納得いかところがすごく多いんです
    私たちにとっては母は面倒でしかなかったし、やり方は今でも「?」なことがたくさんありますが母なりに頑張ってきた(父が本当に機能していません)ことを思うと、なかなかすっぱりいけないのです
    せっかくアドバイスしてくださったのに、こんなグダグダしている自分も嫌いなのですが…

    すこしずつ、納得できる形で距離をとっていけるようにしたいと思います

    +6

    -0

  • 396. 匿名 2020/06/07(日) 12:00:18  ID:IeRL9WphYR 

    話をしていると自分以外の他人を認めて誉めたら死ぬ病に罹患しているのかと思う時がある。
    自画自讃の嵐は100歩譲って苦笑いしつつも聞いていられる。
    だけど必ず自画自賛とワンセットで他人を貶めると言うかこっちがそもそもがメインで自画自讃はその為の助走みたいなものなんだろうけれど、見ていて一人の人間として情けない。
    いい加減大人になってくれよ、何であれだけ自分は賢いと大絶賛するわりにはその程度の成長がいつまでも出来ないんだよと、もう無理だとわかっていてもまだ望んで諦めきれない自分がいる。

    +6

    -0

  • 397. 匿名 2020/06/07(日) 12:05:22 

    >>3
    私なら他の親と比べるー♡笑笑

    +18

    -0

  • 398. 匿名 2020/06/07(日) 12:06:24 

    >>11
    メイクに興味を持った途端に「土台がどうしようもないから無駄」と言い放ったうちの親と似てる

    +19

    -0

  • 399. 匿名 2020/06/07(日) 12:10:28 

    >>322
    ほんと、簡単に逃げ道を奪わないで欲しい。幼児の時から兄弟と差をつけられて、否定ばかりされてみて欲しい。好き好んでひねくれている訳じゃない。そういう風に育てられました。誰にも甘えれられないけど、322さんに甘えたい!

    +21

    -0

  • 400. 匿名 2020/06/07(日) 12:14:57 

    否定されるのもそうだが体調悪い時すら自分の気に食わない事があると罵倒される。なんで怒鳴られるのか分からない事が昔から。困ったときは頼ってくるくせに、こっちが困っても機嫌悪いと体調の経過すら聞いてこない。お金も返す方が普通連絡してくるのにそれすらない。こっちが悪くなくてもなぜか自分が悪いんじゃないかとだんだん思ってくる変な罪悪感。苦しい。

    +7

    -0

  • 401. 匿名 2020/06/07(日) 12:15:33 

    幼少期母親他界で父親のみ。放任と否定の父親だった。普段は興味を全く示さないのに、気が向いた時や自分の気に入らない事だけ興味示して否定してくる。

    子供のいない叔母(父親の妹)が時々会ってくれたんだけど、叔母はいつも他の従兄妹と私を比べて否定していた。

    否定されてる事が当たり前だと思ってて、大人になっても気がつかなかった。
    鬱になり心療内科に行き、発達障害と診断され、今はカウンセリングしている。

    父親や叔母と距離を置いているけど、完全に距離を置けず、時々連絡しては落ち込むを繰り返している。 

    +7

    -0

  • 402. 匿名 2020/06/07(日) 12:20:48 

    私もそうだったし、親を恨んだけど、親を恨む方法が実は一番簡単で甘えだと思えてきて、殺さず成長させてくれてありがたや。と思うようにした。

    +4

    -5

  • 403. 匿名 2020/06/07(日) 12:26:25 

    >>377
    実家と言うのも嫌なんだよね
    あの家私の家じゃなくて親と弟の家だなと思う
    親に関しても弟に関しても親戚位の感覚だから会わなくても全然構わない

    +20

    -0

  • 404. 匿名 2020/06/07(日) 12:32:21 

    >>35
    父親がモラハラ・アル中で、妻子に当たりが強い→母親は子供で鬱憤を晴らす
    という構図になるので、父親が毒だと母親も毒になるど(我が家がそうだった)

    +22

    -0

  • 405. 匿名 2020/06/07(日) 12:32:54 

    >>31
    この角度・たるみ方・髪の長さ
    当時20代なかばの母親そっくりでゾワゾワした

    +21

    -0

  • 406. 匿名 2020/06/07(日) 12:33:01 

    >>11です。
    いつまでも親に縛られるのはアホみたいなので、思い切って脱毛器を買いました。
    自分が働いたお金なんだから、買う権利はあると思うので…。
    ちなみに母はムダ毛が一切ない体質なので、剛毛の私の気持ちなんて分からないんです。

    就職先にしても、ブラック企業だと知るや否や「だからあの業界はやめとけw」と後出しで言ってきたのがムカつきます

    +29

    -1

  • 407. 匿名 2020/06/07(日) 12:35:00 

    自己肯定感が低いどころかマイナスです
    あんまりにもしんどくて、少しでも頑張れてたら褒めてほしいって、大人になってから言った。
    褒めてくれるようになってもやっぱり子どもの頃に褒めてほしかった。しんどい

    +8

    -0

  • 408. 匿名 2020/06/07(日) 12:47:54 

    >>1
    トピズレになってしまうけど。
    ヒロミのYouTube見てたら、ヒロミんちの子に生まれたかったなぁ、と思った。
    至って普通の今どきの子だし、上品に育った感じもしないんだけど、両親から愛情を受けて育ったのが分かる。
    両親が芸能人でお金持ちだからこそ、それが出来たのも多分にあるとは思うけど、お金持ちじゃなくても、大人になってもババ抜きできるような親のとこに生まれたかった人生だったわw

    +17

    -0

  • 409. 匿名 2020/06/07(日) 12:49:21 

    >>31
    どうでもいいけどすげーデブ笑

    +17

    -0

  • 410. 匿名 2020/06/07(日) 12:49:25 

    >>373
    あるあるあるw

    +5

    -0

  • 411. 匿名 2020/06/07(日) 12:53:22 

    安心して気持ちを吐き出せるこのトピ、いいですね。現実だと、親のことを言うのってすごくリスクがあるから...

    仲良い友達でも、親のことを否定的に話すと「家族嫌いとか無理」「メンヘラ」「そういう環境でそだったあなたのこと受け入れられない」て言われたりして2次被害みたいになる。

    +27

    -0

  • 412. 匿名 2020/06/07(日) 12:56:42 

    >>395
    返信ありがとう。
    あなたは優しいんだと思うよ。
    うちの親も発達間違いなしだし、姉もだから気持ち分かる。

    私も大変だったんだなって思って我慢して尽くしてたけど、こいつら実は分かっててやってない?っていう出来事があって。こっちの善意を食い物にしてたのが発覚して、もう吹っ切れたんだよね。
    知能が低いくせしてずる賢いというか。
    どこまでいってもおかしな奴はおかしな奴なんだってあきらめがついたのかな。

    あなたが私みたいな思いをしないように祈ってるよ。無理しないでね。

    +9

    -0

  • 413. 匿名 2020/06/07(日) 12:56:52 

    夫に対して毒親みたいに振る舞ってしまうけど、夫は自立してるので堂々と言い返してくる。そこで初めて「あの時自分も母親にこう言えば良かったんだ」と悔しい気持ちになって、そして母親の様になってしまっている自分を呪い殺したくなる。
    目が覚める前は、母親による否定→自己否定、目が覚めてからは、母親の否定→母親の様に振る舞ってしまう自分の自己否定、否定がなかなか終わらないんでこのフェーズ抜けるまでは辛い。
    もちろん選択子なし。

    +9

    -1

  • 414. 匿名 2020/06/07(日) 12:59:54 

    小学校の時にした出し物。準備に1年くらいかける結構壮大なもの。終わってから先生に親はなんて言ってた?と聞かれてみんなは「すごいね、頑張ったねと言われた」って言ってた。うちは何も言わなかったから、困った。

    +5

    -0

  • 415. 匿名 2020/06/07(日) 13:03:15 

    毒親から逃げたくて誰でもよいと思って結婚しましたが
    旦那も私を馬鹿にして否定しまくる毒でした。
    (結婚前は気づかなかった)
    離婚したいのですが、キレられるのが面倒であるのと
    離婚して自分一人で生活できる自信が無くて踏み切れません。
    毒親と毒夫に精神やられていますよね・・・

    +10

    -0

  • 416. 匿名 2020/06/07(日) 13:06:41 

    親に否定されバカ!グズ!と怒鳴られて殴られて、出来の良い姉と比べられて育ちました。
    自己肯定感が低いのが悩みですが、子供の良いところを見つけて褒めるようにしています。
    いい歳ですがまだ親を恨んでいます。

    +8

    -0

  • 417. 匿名 2020/06/07(日) 13:07:38 

    >>38
    同じ。
    とにかく褒めてほしくて主人にも
    「もっと私を褒めてよ」って最近迄言ってた。

    +17

    -1

  • 418. 匿名 2020/06/07(日) 13:17:13 

    >>382
    わかります。。。

    就職のためと割り切って自信を持っているフリをして話しても、自分を売るのが居心地悪くて悪くて。。。
    面接官からは「聞いてるだけで不安になる話し方するせいで、何話してるのか頭に入ってこないんや!」と叱られて泣きました。。。

    +12

    -0

  • 419. 匿名 2020/06/07(日) 13:20:22 

    >>391
    いい先生との出会いがあってよかったね。
    私も同じこと思いながら生きてきたから気持ち分かるし、読んでて「やったー!」ってスカッとしたよ。
    >親が逃げ帰った
    ここ読んで、よその親御さんに悪いけど、ざまあみろ!って思った。
    うちの親もこういう人だから手に取るようにわかる。偉い人には逆らえなくて言い訳が通らなかったら逃げるんだよね。

    ほんとに素敵な話をありがとう。
    読んでて元気出たよ。
    このままあなたらしく幸せになってね。

    +20

    -0

  • 420. 匿名 2020/06/07(日) 13:22:39 

    >>408
    わかるー
    こんな親の所に生まれたかった。

    +6

    -0

  • 421. 匿名 2020/06/07(日) 13:27:49 

    >>373
    窮地に陥ったりすると、ここぞとばかり説教してくるよねw
    迷惑かけた類いの事じゃない、些細な事でも。

    事前に話てた事
    →だから言わんこっちゃない。
    内緒にしてた事
    →親に内緒にしてコソコソやるからだ。

    +12

    -0

  • 422. 匿名 2020/06/07(日) 13:31:30 

    >>306
    そうまでして否定してくる親って本当何なんだろうね。
    義両親は全然そんな事ないし、自分の子には絶対そんな事言う気にもなれないし、本当に理解不能。

    +12

    -0

  • 423. 匿名 2020/06/07(日) 13:32:18 

    ウチも過干渉だし 否定されるし 何かやると小馬鹿にして
    笑われるので自分に自信がモテない 人前で話したりするのが
    苦手
    あと職場にも電話してきそうなので(ウチの子から帰ると連絡がないけど
    まだそちらで働いているんですか❔など)職場の電話番号 教えてない
    前 美容院に電話かかってきて ものすごく恥ずかしい思いしたことがある
    母親が嫌い

    +7

    -0

  • 424. 匿名 2020/06/07(日) 13:37:42 

    >>373
    娘の幸せ度が自分以下なのを喜んでる感じがプンプン匂ってくるのよね.....

    彼氏に振られて泣いてたら、「1度でも女扱いしてもらえたんだから良いじゃーん。私なんてそんな経験無いんだから」てニコニコ話しかけられてゾワっとした

    +9

    -1

  • 425. 匿名 2020/06/07(日) 13:38:29 

    コロナで8年勤めた会社を3月末で首になり、就活しながら実家にいるんですけど、今朝母に話しかけたら
    『家にいるって近所の人に思われるから喋るなっ』って言われました


    …殺意芽生えました
    二度と喋らないと誓いました

    私のすべてを否定されてるようで凄く悲しくなりました

    許せない…

    +24

    -0

  • 426. 匿名 2020/06/07(日) 13:40:28 

    私は小学生の頃から褒めて、褒めてよ!って雰囲気を出してるらしい。確かに他の子が褒められると「私だって!」と思ってた。それが余計にうざいのか親も学校や周りも誰も褒めてくれない。
    自分自身を褒めて自己肯定感上げようとしてるけど、それも辛いし、満たされない。

    +9

    -0

  • 427. 匿名 2020/06/07(日) 13:46:08 

    >>415
    私かと思った!全く同じです!
    結婚相手を冷静に選ぶこともできずに、毒親・毒家族から離れたくて結婚してしまいました。
    今は後悔しかないです。
    負が負を呼んだ感じです。

    +11

    -0

  • 428. 匿名 2020/06/07(日) 13:47:15 

    >>340
    ありとあらゆる事を否定してくるからね。
    >>340の「旦那のスペック云々〜」、あるある過ぎて笑う。
    その日の髪型メイク服装バッグ靴、全部否定。
    太った(前回会ってから体重変化なし)だのまで言い出して、太って醜いと旦那に浮気されるよ!も一緒w
    私に関わるもの全て否定して、バカにしないと気が済まない病気なんだと思うようにしてる。

    死んで欲しいとまでは思わないんだけど、死んだらほっとするんだろうな、とは思ってる。

    +10

    -0

  • 429. 匿名 2020/06/07(日) 13:50:47 

    >>413
    私は子育てで、子供に対して毒親の振る舞いをしてしまっていたのです。
    かなり後になって思い返して、なんて酷いことを子供にしてきたのだろうと、心が苦しくなります。
    自己嫌悪と懺悔の気持ちがつきまとう・・・

    +2

    -3

  • 430. 匿名 2020/06/07(日) 13:51:18 

    >>232
    気持ちわかりすぎて辛い…
    私は親に過去の虐待の話を持ちかけたことがあります。その時に親が言った一言は、「何があろうとお金出してきたのは愛情があるからで、そんなこともわからないお前が悪いだけ。」
    あ〜この人たちとは一生分かり合えないな、と思いました。

    +25

    -0

  • 431. 匿名 2020/06/07(日) 13:53:35 

    両親からは何をしても褒められることがなかった。聞き分けのいい子だったから、親の捌け口にされていたんだと思う。子供の頃も大人になっても、言葉の暴力はずっとあり。祖母だけは掛け値なしに可愛がってくれたと感じている。祖母が亡くなってから親子関係が更に悪化、特に母親とは話が全く通じない感じ。お金の面では苦労しなかったけど、私にかけたお金が無駄だったから返せと20代の間はずっと言われてきた。

    私が家事をしたり何か手伝っても当たり前、たいして役に立たないと言うのに弟は家の事頼めばしてくれる、と認めてる。今まで家を出るタイミングはあったけど、出たら親から逃げた事になるから嫌だと立ち向かってきたけれど早く出るべきだった。大きな後悔。どうしても親の介護をしなくてもいい、自分はしないという知人がいてそれを聞いて目から鱗だった。今からでも一人暮らししようと思ってる。

    カウンセリングを受けた経験があるけど、やっぱり親に問題があると言われた。自分に非があるんじゃないと分かり、ほっとしたけど自己肯定感の低さは変わらない。克服したいけど離れるのが先決な気がしてる。

    +9

    -0

  • 432. 匿名 2020/06/07(日) 13:57:05 

    >>426
    自分自身を褒めて自己肯定感上げようとするの、凄いことだよ。まず、自分を自分で受け入れることができると他人からの承認を求め過ぎなくなるような。
    …難しいことなんだけどさ。

    +6

    -0

  • 433. 匿名 2020/06/07(日) 14:01:26 

    ぶっちゃけうちの親はどんな育てられ方したんだ
    と思う

    +8

    -1

  • 434. 匿名 2020/06/07(日) 14:03:38 

    >>109
    父親に逆らえないから母親は助けてくれなくて両親共に毒になるよね‥

    +17

    -0

  • 435. 匿名 2020/06/07(日) 14:03:51 

    親から(精神的に)離れたくて離れたくてしょうがないのに、たまに「親ならわかってくれるはず」という期待を抱いてしまう自分が嫌だ

    +8

    -0

  • 436. 匿名 2020/06/07(日) 14:07:28 

    わたしを差別して馬鹿にする親兄妹が大嫌いだったから自分の家族が欲しかった。
    子供はわたしのことを大好きでいてくれて、こんなに誰かに必要としてもらえることが自分にも起こるのかという気持ち。
    同時に、こんなに何もできない子供相手に言葉の暴力をふるってた親をより軽蔑するようになった。

    +13

    -0

  • 437. 匿名 2020/06/07(日) 14:09:17 

    >>408
    ヒロミは好きじゃないんだけどw、私もYouTubeのババ抜き見たから、あの家に生まれたかった気持ちは分かる。

    ヒロミ自体、言葉遣い悪いし扱いも雑なんだけど、子供を1個人として扱ってるというか・・・長男に、コメント欄にカメラ目線が多くてナルシストとか書かれてっぞ!と言うくだりが、良い親子関係を感じさせた。

    私の両親なら、こんな事言われて恥ずかしくないの?とか、親として恥ずかしいとか言うだろうし、なんならその場面カットすると思う。
    まぁ、YouTubeもババ抜きもやるような親子関係じゃないけどさ。

    +7

    -0

  • 438. 匿名 2020/06/07(日) 14:10:22 

    >>413
    あなたと似た考えの人と一緒に仕事したことあるけど、みんなもっと自分に優しくしてあげたらいいのにねって言ってた。

    それがダメなんじゃなくて、どんな時でも、よく頑張ったねって自分に言ってあげて欲しい。
    バカげてると思うかも知れないけど。

    お母さんみたいに振る舞うって事は、こうすれば現実が思い通りになるって言う情報を、過去の自分の体験から引っ張りだしてるってことだと思うんだけど、そこの引き出しを増やすとお母さんみたいに振る舞わなくなれるよ。

    あなたはお母さんじゃない。
    お母さん以外のもっと素晴らしいものに触れてみて。

    +5

    -0

  • 439. 匿名 2020/06/07(日) 14:16:59 

    人をあまり信じられない。結局は自分の事が一番大事でいざって時は蹴落とされると。そんな人ばかりじゃないのは分かってるけど、親からずっと貶されて生きてきてるのでいつかは傷つけられる、裏切られると思ってしまう。一人でいるのが落ち着く人間になった。

    人と住むのはまずムリだし、子供を産み育てるなんてありえない。自分が親のように自分の子に接する気がしたし、子を親に少しでも関わらせたくないと思ったし。この家に生まれてなかったら世間並の幸せな家庭を作れたのかもな、と恨めしく感じる瞬間がある。

    +7

    -0

  • 440. 匿名 2020/06/07(日) 14:17:34 

    自分はダメな人間なんだと思って育ちました。
    昔から友達にお母さん変わってるねと言われてましたが
    子供だったし、これが普通だと思ってました。
    でも実際自分も結婚して子供ができて色々考え方が変わり親が他の人と違うって最近やっと気がつきました。
    本当は会いたくないけど育ててもらったのは事実だし(学費や生活費など少なからずかかっただろうから)
    会いたいと言われたら会うべきなんでしょうか?
    孫を会わせないのは親不孝ですよね?
    でも会ってもイライラしてしまって自分が嫌になる。
    頑張って会ってもすぐに次は何日は?と聞いてくる。断っても次々と。
    どうすればいいのか最近自分がわからない。
    本当は会いたくない。

    +2

    -1

  • 441. 匿名 2020/06/07(日) 14:22:18 

    >>322
    親のせい。親が原因、それでいい。そうなのだから。
    親に感謝の気持ちなんて持てません。
    一般的には非難されそうだけど、普通じゃない育ちだと思うから。

    +15

    -1

  • 442. 匿名 2020/06/07(日) 14:22:41 

    >>431
    介護前に脱出すべし!私も出たけど快適だよ。

    私はお金も出して父の介護と母の病気の付き添いしたけど、足りないとかやって当たり前とか言われ、仕事しながら家事介護やってたのに、ただ会社と家の往復だけで海外旅行さんざん行ってた姉からニートとか言われて、頭きて家出ました。

    母と姉仲良し二人でお幸せに☆
    って思ってたら、うまくいってないみたいだけど、もう見ないです。バカバカしい。
    431さんは私みたいな思いすることないから早く出た方がいいよ。

    +6

    -0

  • 443. 匿名 2020/06/07(日) 14:25:14 

    >>1
    あまり親に会いたくありません。近くに住んでるけど頼れないし、一緒に出かけることもないです😓
    ちゃんと、とは言い切れないけど、それなりに自立して生活してます。

    +8

    -0

  • 444. 匿名 2020/06/07(日) 14:25:44 

    >>408
    本当ババ抜きでさえ無理だ。
    だから親と旅行なんて、私にとっては都市伝説でしかない。旅費出してもらってギャラもらっても行きたくない。
    だって、旅費出してやったのに、土産代まで出してやったのに、ってずーっと言われ続けるの目に見えるから。で、他人に言う時は、旅費出させられた、土産代まで出させられた、って娘に集られた被害者みたいに言うから。自分の分を自分で出したとしても、私にとっては親と旅行するのは罰ゲームでしかないし、罰ゲームの為に金を使うのは私にとっては無駄遣いだから。
    親と旅行行ける人は、きちんと育てられたという意味で羨ましいわ。

    +9

    -0

  • 445. 匿名 2020/06/07(日) 14:27:02 

    >>440
    会いたくなかったら断っていいんじゃない?
    孫も会わせなくても良いんだよ。私は子供を取られそうになって怖くなって距離を置いたよ。

    親の立場になって分かったけど、子供を産んだ親が子供の生活費学費を負担するのは当たり前なんだから負い目に感じなくて良いんだよ。

    +9

    -0

  • 446. 匿名 2020/06/07(日) 14:30:39 

    自分が親になってみて益々何で否定ばっかりされてたのか理解できない

    +9

    -0

  • 447. 匿名 2020/06/07(日) 14:31:16 

    >>440
    会わなくていいよ。
    仕事とか子どもの健診とかご近所のお付き合いとか適当な理由つけて。

    よその親御さんの事悪く言う訳じゃないけど、お子さんが大きくなるまでそのお母さんと付き合わせたら、お子さんがかわいそうじゃない?
    毒放ってる人と接する機会はなるべく減らした方が人生がよくなるよ。確実に。

    帰省トピとか読むと、義実家が毒々しくても子ども連れて行こうとする人に、子どもがかわいくないのかって書き込んでる人や、私は嫌だったのにお母さんに連れて行かれて嫌だったとか書き込んでる人大勢いるよ。
    子どもと旦那を守ろう。

    +9

    -0

  • 448. 匿名 2020/06/07(日) 14:37:29 

    >>440
    >頑張って会ってもすぐに次は何日は?と聞いてくる。断っても次々と。
    お母さん暇なの?ちょっと怖いね。
    他の人間関係が築けないから身内に執着してる?
    このままじゃあなただけじゃなく子供もその暇潰しに付き合わされたりコントロールの対象にされるよ。疎遠一択。

    +8

    -0

  • 449. 匿名 2020/06/07(日) 14:43:27 

    この前、頑張って会ったときに
    私がコンビニ寄りたくてコンビニ寄るけど何かいる?って聞いたら甘いものっていったから
    甘いもの買っていったら、こんなん買ってきたの?こんなの食べられるわけないでしょ!いくらだったの?返品してきなさい本当に気が利かないってぼろくそ言われた。
    普通のスイーツコーナーに売ってる普通のスイーツなんだけどね。
    じゃあ私食べるから無理して食べなくていいよって言ったら文句言いながら結局全部食べてた。
    誕生日とか母の日とかプレゼントしてもいつも文句ばかり。
    人の話は聞かないで自分の話ばかり。当然離婚もして今1人ぼっち。
    兄は県外に行ってしまったし老後は私が面倒みないといけないのかな。。

    +7

    -0

  • 450. 匿名 2020/06/07(日) 14:50:10 

    >>448
    私がもし他人だったら関わりたくないタイプなので
    きっと友達とかも少ないかいないんでしょうね。
    私が小さい時に離婚もしていてアパートで一人暮らしなので寂しいんだと思います。
    可哀想だし孫に会わせてあげるべきなのかなと思ってたまに会うのですが
    やっぱり会うとイライラしてしまいます。
    私が母のことを嫌っているとは思ってないと思うので
    断っても、じゃあ何日は?って感じで断る理由もなくて困ってます。

    +2

    -0

  • 451. 匿名 2020/06/07(日) 14:51:54 

    >>131
    ああ、その気持ちすっごいわかる!!
    高校生のとき、友達が「ママとはめっちゃ仲良いよ〜、友達みたいなもんだから〜」って言ってて、なにその感覚?????って思って理解できなかった
    妹には「なんでそんなに怖がってるの?」って言われたし

    ちなみに、またまた高校生のとき皆勤賞(3年間)とったら、学年で女子1人なんて恥ずかしい笑って言われた。休みたいって言ってもどうせ怒るくせに。否定って言ってもバカにしてくる感じだったんだよねいつも。

    長文失礼しました!

    +18

    -0

  • 452. 匿名 2020/06/07(日) 14:53:18 

    子供に自信をつけさせてあげない親はクソ

    +44

    -0

  • 453. 匿名 2020/06/07(日) 14:54:28 

    >>444
    私も会社の慰安旅行がマシに思えるレベル

    +8

    -0

  • 454. 匿名 2020/06/07(日) 14:55:11 

    >>447
    旦那と旦那の親とも上手くいってなくて
    私が母と会うのも旦那側の人達は良く思っていません。。
    私も会うとイライラするし会わないのが1番なんでしょうね。
    子供と旦那を守るって響きました。
    確かにそうですよね。頑張ります。ありがとうございます!

    +4

    -0

  • 455. 匿名 2020/06/07(日) 14:55:17 

    もう何もかも全て嫌だ何でこんなにイライラすんだろうもう全て限界
    性格がすさんできてしまう 泣けてくる
    ここの場があって良かった

    +18

    -0

  • 456. 匿名 2020/06/07(日) 14:58:23 

    >>1
    究極さ、褒めなくてもいいよ。
    だけど、普通だったら褒められるようなことも否定するんなら、もう黙ってて。

    +17

    -0

  • 457. 匿名 2020/06/07(日) 14:59:09 

    >>300
    無視していいんだよ
    あなたの為に生きていいんだよ
    親の言う事聞いても
    親の言う事聞かなくても
    どのみち文句しか言われないでしょ?
    どう関わっても自分が損しかしない理不尽なシステムが出来上がってるから
    親不孝とか親がかわいそうとかそういうのも
    ぜーんぶ気にしなくていい
    どこまで行っても親子の縁は切れないとか
    そういう言葉ってある種子供を逃さない為の洗脳みたいな呪いみたいな言葉だと思う

    親は選べないけど自分の人生は自分で選択したらいいよ

    +39

    -0

  • 458. 匿名 2020/06/07(日) 14:59:50 

    >>445
    子供を産んだ親が子供の生活費学費を負担するのは当たり前なんだから負い目に感じなくて良いんだよ。

    ありがとうございます。
    負い目に感じなくていいんですね。
    なんか泣きそうです。
    相談して良かったです。ありがとうございます。

    +7

    -0

  • 459. 匿名 2020/06/07(日) 15:01:14 

    いつもやることなすことあれもダメこれもダメで否定ばかりだった
    もちろん褒められたこともない
    高校受験失敗したときは恥ずかしくて仕事行けないって言われたし
    大学に合格した時は当たり前って言われた
    お前のことなんて誰も好きになんかならないなんてことも言われたわ
    結婚する時も式にも披露宴も出ないって言われたから入籍だけした
    私の人生全否定だ
    自己肯定なんて逆さにしても出てこないよ

    最近、知人に一人娘なのに結婚式してあげないなんて可愛くないの?と言われたらしい
    可愛くもないのに帰って来い来いは何なんだろう?

    +17

    -1

  • 460. 匿名 2020/06/07(日) 15:06:08 

    >>459
    介護要員

    +10

    -0

  • 461. 匿名 2020/06/07(日) 15:08:09 

    皆さん介護などはどうしますか?
    うちは兄がいますが県外にいるし頼れないです。

    +6

    -0

  • 462. 匿名 2020/06/07(日) 15:09:09 

    >>236
    自分も〇〇になりたいって言うと父は頭ごなしに否定してきて、母はいつも癇癪起こすと手がつけられない父の味方だったなー。褒められないって言うか親に反抗するお前はいつも心がない、感謝の気持ちを持たない人間だって言われ続けてきた。
    お陰様で親に感謝のかも持たない人間になりました。

    +7

    -0

  • 463. 匿名 2020/06/07(日) 15:12:15 

    >>459
    >>460
    私も介護要員だと思う。
    あとは老後資金に不安があるとか。

    +12

    -1

  • 464. 匿名 2020/06/07(日) 15:14:16 

    結婚式で親に手紙読む気ないけど、もし読むとしたらこうなる
    「お母さんにはブサイクと言われて、よくディスられました。お父さんにはディスられなかったけど褒められた記憶もありません。ムカついたことや意味不明なことがたくさんあったけど、今までありがとう。」

    +19

    -0

  • 465. 匿名 2020/06/07(日) 15:14:44 

    >>373
    私も別居でたまにおしかけてくる母親にコロナ大丈夫って聞いてきたから仕事減ったって返したらめちゃくちゃ嬉しそうな顔された。

    +3

    -0

  • 466. 匿名 2020/06/07(日) 15:16:45 

    母方のいとこでおとなしくて自己肯定感かなり低いの私だけ。母親の兄弟はどんな子育てしてるんだろう。

    +8

    -0

  • 467. 匿名 2020/06/07(日) 15:19:38 

    >>177
    あなたの幸せを祈ります

    +22

    -0

  • 468. 匿名 2020/06/07(日) 15:21:39 

    >>288
    私と全く同じで驚いた、、、

    +7

    -0

  • 469. 匿名 2020/06/07(日) 15:25:28 

    >>2
    なんの漫画?

    +4

    -0

  • 470. 匿名 2020/06/07(日) 15:26:09 

    >>1
    自分には、まともな家庭を築くことができないと思っている。
    家族は敵。
    でも他人はみんな優しかったし、認められてきたから自己肯定感はちゃんとある。

    +13

    -1

  • 471. 匿名 2020/06/07(日) 15:27:50 

    学生時代罵られ否定は当たり前
    何やっても否定否定否定
    すぐに身近な子供と比較されてやっぱりあんたはダメだねと
    結婚するとなったとき親を黙らせたくて高学歴でエリートな相手と結婚した
    そのときだけは、うちの子なんかのどこがいいの?と旦那に聞いててイラッとしたけど
    唯一、すごい人見つけたじゃないと誉められた

    だけど後にモラハラで離婚
    親からはやっぱりおまえなんかと釣り合うわけがないとか
    あの人変わってて変だったとまた侮辱

    やっぱりこうなるんだよね
    親に期待するのはもうやめた

    +11

    -0

  • 472. 匿名 2020/06/07(日) 15:34:20 

    >>37
    私は結婚してから数えるほどしか帰ってないよ。
    でも去年子どもが産まれたし、年1くらいは帰るべき?
    でも何も連絡来なければ帰らないと思う。

    +8

    -0

  • 473. 匿名 2020/06/07(日) 15:37:11 

    >>463
    介護要員ですかー
    最近、ちょこちょこ電話してきて着信音が鳴るとドキドキする

    こんな娘にしておいて優しく介護されると思ってるのか…

    +12

    -0

  • 474. 匿名 2020/06/07(日) 15:37:36 

    >>7
    同じ県内に母親が住んでるけど、3年ぐらい会ってないかも。

    +10

    -1

  • 475. 匿名 2020/06/07(日) 15:40:54 

    >>450
    会うとイライラする人とは、相手が例え親でも会わなくていいんだよ。みんなやってるよ。
    適当な理由作って会わないようにするのも、自分を大切にすることだよ。

    +16

    -0

  • 476. 匿名 2020/06/07(日) 15:42:23 

    >>291
    すごい分かる!レンタル母頼んでみたい🐤

    +10

    -0

  • 477. 匿名 2020/06/07(日) 15:44:28 

    >>461
    放置。何か言ってきたら、
    同居すると公のサービス受けられなくなるから大変だよ~
    今みんなこうしてるんだよ~
    この方が得なんだよ~
    って感じかな

    +7

    -0

  • 478. 匿名 2020/06/07(日) 15:45:54 

    >>162
    ものすごく分かります、、
    私は家庭を持ち子供もいますが、何か決める時に「これしたらお母さんに怒られるかな、、」とか浮かんでしまって辛いです。
    それが当たり前だとも思っていたけど、おかしいですよね。

    +24

    -0

  • 479. 匿名 2020/06/07(日) 15:51:44 

    >>457
    横だけど、
    >どこまで行っても親子の縁は切れないとか
    そういう言葉ってある種子供を逃さない為の洗脳みたいな呪いみたいな言葉だと思う
    ほんとにそうだね。
    実際思いきって疎遠に出来たら、過去の記憶のひとつ位になりつつある。まだ一年経ってないけど。
    親はなくとも子は育つってことわざもあるくらいだから、親は絶対的なものじゃないよね。

    +19

    -0

  • 480. 匿名 2020/06/07(日) 15:52:07 

    自分に自信がなさすぎて、風俗店にスカウトされたという友人に「羨ましい~」と言って顰蹙を買うような女になってしまいました。
    嫌みではない。素で言ってた。相手の反応を見て初めて、まずいこと言ったらしいのを悟った。

    +9

    -0

  • 481. 匿名 2020/06/07(日) 15:52:10 

    夫は親の愛情を受けて育ったオーラが出ていて眩しくて
    伸び伸びとしていて羨ましい
    何かをするときにいつもおどおどしている私に
    失敗しても良いんだよ過程が大切だよって教えてくれたのは夫だった

    いつも義母が「子供がいたから離婚しないで済んだ」って言うけど
    実母は「あんたがいたから離婚できなかった」って言ってくる

    離婚しなかったという結果は一緒だけど凄い違いだな

    +25

    -0

  • 482. 匿名 2020/06/07(日) 15:54:17 

    家族とは会わないのが一番いい関係でいられるんだけど、父が入院するのに際し、会わねばならない回数が増えるのがキツい。
    会いたくない。

    +8

    -0

  • 483. 匿名 2020/06/07(日) 15:54:34 

    >>470
    自己肯定感があってうらやましいです。
    私は最初、自己肯定感の意味もわかりませんでした。
    今でも頭では理解できますが心では理解できていません。感じたことがないから。

    自己肯定感があれば、同性異性関係なく良縁があると私は思っています。

    +13

    -0

  • 484. 匿名 2020/06/07(日) 15:57:17 

    >>481
    離婚しなかった原因は実母自身にあるのに、それを認めたくないからあなたに責任転嫁してるだけ。
    ひどい親だよ。

    +10

    -0

  • 485. 匿名 2020/06/07(日) 15:58:32 

    とにかく否定してくる。人と比べてけなしてくる。
    おかげで自己肯定感が低くて自分のしたい事が言い出さず後で後悔した事が何度もある。

    いま子供が10ヶ月でつかまり立ちしてるんだけど
    「まだ歩かないの?うちの子はみんな一歳には走り回ってたよ!」
    と自分の子供と孫を比べるグズ。

    2、3歩あるく目安が14ヶ月だと何度説明しても
    「まだ歩かないの?」としつこい。

    あーやっぱりおかしい親なんだなと再認識。
    徐々に疎遠にしてます。

    +19

    -0

  • 486. 匿名 2020/06/07(日) 16:04:11 

    否定されて育つって負のスパイラルだよね。

    否定→自信がない、怖い→人に伝わる→何をやってもうまくいかない、卑屈になる→ぼっちw

    肯定→自信が出る、楽しい→人に伝わる→堂々と過ごせる、チャレンジできる→輝いて人が集まる、魅力が伝わる

    書いてて悲しくなったw


    +28

    -0

  • 487. 匿名 2020/06/07(日) 16:11:59 

    長男信仰、
    女は他家へ結納金で売るもの。
    成績も学歴もいいのに
    自己肯定感低いです。いつも怯えてる。

    +9

    -0

  • 488. 匿名 2020/06/07(日) 16:15:54 

    >>35
    あなたを抱きしめてあげたい。負けないで。

    +8

    -0

  • 489. 匿名 2020/06/07(日) 16:16:06 

    >>1
    大人になってからすごく否定され、疲れたので「否定されてももう響かないし、否定して自分が優位に立ってると思うことでしか、自分の立ち位置を確認できないんだね。さみしい人生ね」って言ってやりました。
    私のいまの様々な環境は母のおかげだっ感謝しなさい、敬いなさいと本気で思っているようです。
    お金を無心されたのではっきり断りました。毒親です。

    +14

    -0

  • 490. 匿名 2020/06/07(日) 16:35:42 

    全く自覚が無かったんだけど、調べれば調べるほど自分は自己肯定感が低すぎるんだと知って
    なんかで調べたら毎日鏡の自分に向かって自分を褒めましょうって書いてあって
    それだけならタダだしやってみるか!
    と思ってやってみたんだけど
    自分を褒めてすぐ「いやいやいやw」
    「んなわけないw」
    ってなってどれだけ自分が自分を否定してるか気付いたよ
    毎日やってると不思議と慣れてくるw

    自惚れじゃないかなとか自分なんかとかネガティブになりそうな時は
    頭の中で空高く上がるようにして(なん怪しい響き?)
    自分は日本のアジアの世界の地球の宇宙の1人だと思うと落ち着く

    しかしこんな事しなきゃいけない大人になった原因の親を思うと腹が立つ

    +9

    -0

  • 491. 匿名 2020/06/07(日) 16:47:33 

    うちの母親も褒めたり出来ずに
    否定したがりだった。

    私が22才くらいの時に
    飲食店でパートとして働いてた母が、
    「あんたと同じ歳で仕事の出来ない
    バイトの女の子が居るんだけど
    どうしたもんかねー」
    って愚痴ってきたから
    「褒めながら教えてあげて。
    自信がなくちゃ出来る事も
    出来なくなるし
    辞めたくなっちゃうよ」
    って伝えたらビックリしてた。

    それから数週間後に
    その子がかなり仕事覚えてくれて
    今は即戦力で頼りになる事、
    私にもそんな風に子育てしてあげれば良かったなと
    言ってくれました。

    ちょっとだけその一件で
    心が軽くなりました。

    +11

    -0

  • 492. 匿名 2020/06/07(日) 16:49:59 

    >>491
    いい話

    +8

    -0

  • 493. 匿名 2020/06/07(日) 17:00:24 

    >>428
    つねに自分より下でいてほしい元友人(自己愛性人格障害だと発覚)もそんな感じだった。

    +8

    -0

  • 494. 匿名 2020/06/07(日) 17:03:37 

    >>493
    追記
    こき下ろしてる時は凄くイキイキしてたので、人を下げることで自我を保ってるような人かもしれない。

    +10

    -0

  • 495. 匿名 2020/06/07(日) 17:03:44 

    子どもを誉めるのがとても難しい人間になった

    私はもう大人だから言われても言い返したり諦めたりしてるけど、自分の子どもを誉めるときレパートリーが全くなくてどう誉めたらいいかわからない
    でも頑張って誉めようとして多分ウザい親になってる気がする

    +5

    -0

  • 496. 匿名 2020/06/07(日) 17:05:16 

    >>10
    ヨシヨシ ヨシヨシ ヨシヨシ ヨシヨシ
    .    ∧_∧
     ∧_∧( ・ω・)∧_∧
    ( ・ω・)U)) (・ω・ )
     ⊃)))( ・ω・)(((⊂
     ∧_∧∩))((∩∧_∧
    (   )   (   )
    スーパーヨシヨシー!

    +13

    -0

  • 497. 匿名 2020/06/07(日) 17:05:34 

    >>339
    気持ち分かる。うちの親とそっくり。
    うちの親も両親ともお手伝いさんがついたりしてすごい溺愛されて育った二人。
    自分好きな人達だから他者の痛みなんてわからないし自分ほめられるの当たり前。押さえることなんて知らない。
    子どもなんて自分の評価を下げる面倒な物にしか感じなかったんだろうね。
    じゃあ結婚しないで、いつまでも◯◯家のお坊ちゃん、お嬢さんをやってればよかったのにって思う。

    +8

    -0

  • 498. 匿名 2020/06/07(日) 17:16:44 

    親は体が健康だったころは、私につらく当たっていたくせに、歳をとったら急に面倒見てくれみたいに接してくる。
    子供だった私の面倒を見てくれなかったくせに何故私が親の面倒を見なくちゃならないのか。
    「お前なんか嫌いだ」と反撃の術すら知らない子供の私に言い放った同じ言葉を、いつか親に言ってやる。

    +19

    -0

  • 499. 匿名 2020/06/07(日) 17:21:01 

    >>1
    自己肯定感が低いというか、ネガティブで自虐的になりました。
    何かあるとすぐに自分のせいではないか、周りの人はどう思ってるか凄く気になって焦ります。
    一方で、心の底ではこんなに自分を責めてるんだからもう許して、優しくして、助けて、と周りの人からの配慮を期待してる。
    我ながら浅ましいと思う。

    +22

    -0

  • 500. 匿名 2020/06/07(日) 17:29:02 

    >>1
    貶されて育ち、自己肯定感が低くなりました。
    今は母親になり、子供達には同じ思いをさせたくないと思い、褒める時にはちょっと大げさなぐらい褒めるように心がけています。自分に自信を持って育ってほしいと願っています。

    +17

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