ガールズちゃんねる

親子のコミュニケーション不足

104コメント2020/05/31(日) 21:13

  • 1. 匿名 2020/05/29(金) 13:44:55 

    大学生です。
    私は中学生から、母は私より妹の方が好きなんじゃないかと思うようになり、母を遠ざけるようになりました。
    高校生頃から、母は私への不満や頼み事(部屋汚いから掃除して、お米炊いて)などを妹経由で私に伝えさせるようになりました。そんなに私と喋りたくないのかと思い、さらに遠ざけるようになってしまいました。
    もともと私は親に甘えるのが苦手で、妹とは真逆の性格です。
    もっと甘えてたら今より仲が良かったんじゃないかなど思ったのですが、ここまで来ると今さらできません。
    本当に憂鬱です。
    このまま大学卒業するまで我慢するしかないのでしょうか。
    同じような方、いますか?

    +77

    -6

  • 2. 匿名 2020/05/29(金) 13:46:13 

    吉沢亮大好き

    +0

    -45

  • 3. 匿名 2020/05/29(金) 13:46:43 

    みんな通った道です
    我慢してください

    +2

    -48

  • 4. 匿名 2020/05/29(金) 13:46:56 

    それそのまま母親に言ってみたら?

    +110

    -0

  • 5. 匿名 2020/05/29(金) 13:47:04 

    上の子あるある

    +97

    -2

  • 6. 匿名 2020/05/29(金) 13:47:11 

    差をつけるなんてなんで親!って言う人いるけど、自分の子でも合う合わないってあるからね。

    +54

    -25

  • 7. 匿名 2020/05/29(金) 13:47:33 

    親に執着する必要なし!
    自分の人生を自分で切り開けばいい!

    +118

    -1

  • 8. 匿名 2020/05/29(金) 13:47:33 

    家を出る
    そしたらそんな悩みもなくなる

    +79

    -2

  • 9. 匿名 2020/05/29(金) 13:47:39 

    お金払ってもらってるなら
    こちらから歩み寄ったら?

    +16

    -5

  • 10. 匿名 2020/05/29(金) 13:47:51 

    >>1
    お母さんも避けられてどうしたらいいのかわからなくなっちゃったのかな?

    +134

    -1

  • 11. 匿名 2020/05/29(金) 13:48:12 

    >妹経由で私に伝えさせるようになりました。

    本当は妹さんが頼まれたのに、主に押し付けてるのでは。

    +81

    -0

  • 12. 匿名 2020/05/29(金) 13:48:20 

    妹介して伝えられるのは何でなんだろうね。
    言いたいことあるなら、直接言って!って言ってみた?

    +26

    -0

  • 13. 匿名 2020/05/29(金) 13:48:23 

    言いたくないけど、お母さんちょっと大人げないかな。

    +70

    -1

  • 14. 匿名 2020/05/29(金) 13:48:30 

    何かしているときになんとなくそれとなくそういう気持ちをお母さんに話してみたらどうかな
    ずっとモヤモヤしてるの辛いと思う

    +2

    -0

  • 15. 匿名 2020/05/29(金) 13:48:32 

    遠ざけるようにされると、話しかける側も話しかけにくくなってしまうんじゃないかな?人間関係はそんな感じかと

    +66

    -0

  • 16. 匿名 2020/05/29(金) 13:48:55 

    主はお母さんと仲良くなりたいの?
    それとも縁を切りたいの?

    +15

    -2

  • 17. 匿名 2020/05/29(金) 13:48:55 

    社会人になったなどなど、主さんが大人になってくると
    もしかしたら共通の話題があるかも?だよ。

    お互い離れると(距離的&精神的)、見えてくることもあるから。
    今は無理しないで、このままでも良いんじゃないかな?

    +4

    -1

  • 18. 匿名 2020/05/29(金) 13:49:04 

    親でも合う合わないはある、社会人になったら距離を置けばいい。今は我慢と言うか開き直るか割り切る

    +11

    -0

  • 19. 匿名 2020/05/29(金) 13:49:27 

    >>1
    誤解なのか本当に親が主を避けてるのかわからんけど、主の気持ちはどうなの?お母さんを好きなのかな?それとも特に何もない?

    +14

    -1

  • 20. 匿名 2020/05/29(金) 13:49:32 

    今は我慢するしかない
    自立できるようになったら自立して距離おいていいと思う
    親だから認められたいと思うかもしれないけど、親がみんな立派な大人なわけじゃない
    むしろ残念な大人っていっぱいいるからどっかで割り切って生きていけるといいね

    +9

    -1

  • 21. 匿名 2020/05/29(金) 13:49:55 

    大学行けたなら親の務めは果たしてるからいいんじゃないの?親子でも合う合わないあるからね。

    +27

    -2

  • 22. 匿名 2020/05/29(金) 13:50:06 

    直接言いづらいなら手紙を書いてみたら
    感情的にならずに気持ちを伝えやすいよ

    +11

    -1

  • 23. 匿名 2020/05/29(金) 13:50:24 

    学生さんでも世の中で自活してる人もいるから一人暮らしできないかどうか検討してみたらどうだろう?

    あなたが家を出たらお母さんもあなたの大切さを少しは再認識すると思うよ

    +4

    -0

  • 24. 匿名 2020/05/29(金) 13:51:40 

    名指しで雑用言われるのむかつくよね。うちの親も電話してきて兄貴が出ると「ガル子に◯◯してって言っといて」って言うの。兄貴でもできるのになんでわざわざ名指ししてくるの?って思ったしクソ腹たったし私より兄貴の方が好きなんだなって思った。
    家にいた頃は母親に好かれたかったけど家出てからは本当どうでもいいよ。むこうは今更擦り寄ってくるけど。
    主さんもはやく一人暮らしできるといいね。親も1人の人間だからね。親世代の人たちと接する機会が増えればわかるよ。

    +26

    -1

  • 25. 匿名 2020/05/29(金) 13:51:45 

    >>1
    妹経由→本当は米研ぎを妹が頼まれたのに主にやらせようとしてるとかはない?

    +27

    -4

  • 26. 匿名 2020/05/29(金) 13:52:27 

    主さんの心は寂しさでいっぱいだね。私も子供の頃、妹に「お母さんってお姉ちゃんのこと嫌いだよねって聞いてみて」と頼んだりしてました。愛情に飢えてると変な男に簡単に引っかかったりするから本当に気をつけて。
    私は社会人になって精神的にも自立できた時、母も一人の人間と許すことができたけど、1度本音をお母様にぶつけてみてもいいと思う。

    +40

    -0

  • 27. 匿名 2020/05/29(金) 13:53:01 

    主さんは、人の顔色伺うタイプなのかなあ。
    長女あるあるというか。
    私は次女だけど、姉がわがまま放題だったから、母の言う通りの良い子ちゃんを演じてた。
    だから母は私の方を可愛がったから、姉はますます反発してた。
    妹って、姉の様子を見て学習してるの。

    主さんがなぜ妹さんの方が好きと感じたのかがわからないけれど、その気持ちを抱えたままで苦しんでるなら、感じたままを伝えてみたらどうかな。
    ほんの少しのすれ違いだったら、話すことで修正できるはず。
    後悔しないうちに、今の気持ちから解放されますように。

    +24

    -3

  • 28. 匿名 2020/05/29(金) 13:54:46 

    お母さんに辞めてほしいこと、なぜ自分がこうなったかを手紙に書いて渡す

    +1

    -1

  • 29. 匿名 2020/05/29(金) 13:54:56 

    主さんはお母さんと仲良くなりたいんだよね。
    ちょっと勇気出して「レシピを教えて!」等と
    明るく素直になって話しかけてみたら?
    きっとお母さんはその時を待ってると思いますよ。

    +7

    -3

  • 30. 匿名 2020/05/29(金) 13:55:15 

    >>1
    悩んでるってことは、可能ならお母さんと仲良くなりたいんだよね?
    長子ってなかなか上手く親に甘えられなくて辛いよね。
    中学生の頃に貴女がちょっと距離を置いたことで、お母さんもどうすれば良いか分からなかったんじゃないかな?
    「私と話したくないなら、落ち着くまでそのままにしておこう」って思ったのかもしれないよ。
    1コメ読む限りでは毒親ではなさそうだし、素直に気持ちを話してみたら?
    お酒の力借りても良いし。

    +35

    -1

  • 31. 匿名 2020/05/29(金) 13:55:27 

    妹も信用ならないね。
    母親を独占したいばかりに「お姉ちゃんの悪口言ってたよ」と嘘ついてるのかもしれないよ。

    +8

    -2

  • 32. 匿名 2020/05/29(金) 13:55:28 

    >>6
    開き直らないで欲しい
    勝手に産み落としといて「気が合わないんだよね☆」で差別される子供の身になって欲しい

    +70

    -6

  • 33. 匿名 2020/05/29(金) 13:55:34 

    >>25
    これは可能性あるな
    下の子ってズル賢いから

    +29

    -8

  • 34. 匿名 2020/05/29(金) 13:56:07 

    >>24
    昔の世代ってそうだよね
    家事は女がやるものって刷り込まれてるから娘にやらせようとしてくる
    世の動かない旦那達って義母がそう教育したからなんだろうね お嫁さん大変だ

    +10

    -0

  • 35. 匿名 2020/05/29(金) 13:56:19 

    >>1
    お父さんは味方してくれてるの?

    +6

    -0

  • 36. 匿名 2020/05/29(金) 13:56:26 

    お母さんもどう接していいかわからないんじゃない?
    お母さんが好きならぶつかってもいいから話しかけてみる。好きでもないなら見返すつもりで大学で勉強して稼いで、親から独立する。

    +2

    -2

  • 37. 匿名 2020/05/29(金) 13:56:43 

    そら避けられたら話しかけにくいわ

    +6

    -5

  • 38. 匿名 2020/05/29(金) 13:57:00 

    母親もどうなの?って対応だね

    +17

    -0

  • 39. 匿名 2020/05/29(金) 13:57:05 

    とりあえず表面上は言われたことをやっておいて少しいいこになって自分がお願い事あるときは頼る 旨味だけもらう

    +1

    -0

  • 40. 匿名 2020/05/29(金) 13:57:38 

    兼業主婦の家庭はコミュニケーション不足多くて
    非行に走った子供のほとんどが兼業主婦家庭だそうだよ
    大変よね〜

    +10

    -9

  • 41. 匿名 2020/05/29(金) 13:59:03 

    私も。
    元々父親と仲良くて、相談事などはいつも父にしてた。でも25の時に父が癌で他界。
    そのあと結婚出産って経験したけど、母親との溝みたいなのが埋めきれず、今36だけど、弟経由で情報を得ようとしているのが何か嫌でますます連絡取らなくなりました。
    孫も、私の子の事はあんまり可愛がらないというか義務的な事しかしてこない。兄や弟の子は近くにいるのもあるだろうけど凄く可愛がってる。

    この溝はどうやったら埋まるのか考えたけど、なんとなく答えが見つからない

    +8

    -0

  • 42. 匿名 2020/05/29(金) 14:01:06 

    あぁ、主さんが昔の自分みたいで…

    うちにも4つ下の妹がいて母は妹をとにかく甘やかしてた
    私には厳しかった
    厳しく接することで、たぶん早く家を出てほしかったんだと思う

    +10

    -2

  • 43. 匿名 2020/05/29(金) 14:04:34 

    >>1
    うちの母が長女で祖母の家に親戚が集まったときに
    祖母は母に頼み事をするんだけど、おばさん(母の妹)には頼まないんだよね
    なんでか聞いたら私の母の方がお姉ちゃんだから安心らしい
    もう2人とも大人なのに祖母からしたら子供のときの感覚のままみたい

    +9

    -0

  • 44. 匿名 2020/05/29(金) 14:05:46 

    私もそれで家出した。
    でも、妹がうらやましかったわけでは決してなくて、とにかく一人っ子が羨ましかった。

    +10

    -0

  • 45. 匿名 2020/05/29(金) 14:06:56 

    一人っ子でもコミュニケーション不足だよ。全然気が合わない。母親と一緒にいたくない。

    +17

    -1

  • 46. 匿名 2020/05/29(金) 14:07:21 

    >>1
    ごめんなさい。自分の子供は皆可愛いけど、どうしても順位がついちゃうんですよ、無意識でも。

    +1

    -24

  • 47. 匿名 2020/05/29(金) 14:08:03 

    母親も嫌われてると思ってて距離おいてるとか?
    1度ちゃんと話してみたらすっきりするかも
    本当に好きじゃないって言われたら、とっとと家でてやりましょ

    +3

    -0

  • 48. 匿名 2020/05/29(金) 14:08:59 

    親子でも気が合わない事あるからさ〜って意見の人、会社でも近所でも気が合わない人にはそういう態度取るの?
    我慢して相手に悟られない様に上手く誤魔化してコミュニケーション取るでしょ?
    結局自分の子には「私は親なんだから別に良いでしょ」と言う上から目線でそういう事しているんだと思う。
    本当は一番大切にしないといけない存在なのにね。
    可哀想に。

    +12

    -3

  • 49. 匿名 2020/05/29(金) 14:09:48 

    「おいしいと評判のケーキ買ってきたよ~。
    みんなで紅茶入れて食べよう♪」と言ってみる。

    +3

    -1

  • 50. 匿名 2020/05/29(金) 14:10:17 

    30半ばですが親嫌いですよ。
    親なんかに何でも話しません。どうせちゃんと会話出来ないし。

    +3

    -0

  • 51. 匿名 2020/05/29(金) 14:10:35 

    >>48
    それは違うでしょ。子ども側からの意見だけど家族だから態度に出ちゃうんだよ。まあ主の場合は母親の対応は非があると思う。

    +2

    -4

  • 52. 匿名 2020/05/29(金) 14:10:39 

    長女は甘えるの下手

    +4

    -2

  • 53. 匿名 2020/05/29(金) 14:12:18 

    うちの母はずっと姉贔屓だったけど、姉が海外留学して現地の人とデキ婚してから私贔屓に変わった
    良かった〜アナタがいて、お姉ちゃんだけだったら寂しかったもん、あの子は勝手な事して、もう知〜らない!みたいな
    主さんはまだ学生だから今後結婚なんかで母親のお気に入りが変わる可能性もある
    一言で言えば超自分勝手

    +13

    -0

  • 54. 匿名 2020/05/29(金) 14:12:38 

    >>6

    合う合わないじゃなくて
    親だから平等に愛情もって
    接しなさいよって感じ。
    何親が避けちゃってんのよって。

    +43

    -1

  • 55. 匿名 2020/05/29(金) 14:12:46 

    >>1
    我が子がそんな感じだったら、「反抗期なのかな…様子を見てみよう」ってなるかもしれないなぁ
    話しかけてくれたりお願いごとをしてくれたら嬉しいと思う
    そして、1さんに思うところがあるなら、今からでも遅くないから「ケーキ買ってきたからお茶いれて、一緒に食べよう」とか言ってみたら?
    難しい?

    +13

    -1

  • 56. 匿名 2020/05/29(金) 14:13:08 

    お母さん、お弁当やご飯作ってくれるんだよね?
    「ありがとう。」とか「おいしいね。」とか当たり前のこと
    ちゃんと言えてる?

    +4

    -7

  • 57. 匿名 2020/05/29(金) 14:15:11 

    >>53
    なんか冷めるな…やっぱり親も人間だな〜

    +12

    -0

  • 58. 匿名 2020/05/29(金) 14:15:15 

    >>51
    それって子から親なら仕方ないけど、親から子ならカナリ可哀想じゃない?
    好き嫌いが態度に出ちゃうの!家族だから仕方ないの!
    親が子にしていたらドン引き。

    +11

    -0

  • 59. 匿名 2020/05/29(金) 14:16:08 

    >>6
    こういう親に育てられる子かわいそう

    +26

    -0

  • 60. 匿名 2020/05/29(金) 14:17:39 

    >>53
    一人っ子じゃなくて良かった

    それに53さんは結婚したらご実家から離れた所で暮らした方が良さそう
    お母さんが依存するんじゃない?

    +6

    -0

  • 61. 匿名 2020/05/29(金) 14:20:47 

    私も第一子の長女!
    すごく分かる!
    甘え方が分からない。

    +7

    -0

  • 62. 匿名 2020/05/29(金) 14:22:00 

    お母さんの気持ち結婚して親になったらわかるかもね
    自分の子供だからといって、合う合わないってあるし、
    距離ができてしまってお母さんの方もどう縮めればいいのかわかんないし
    うちもそうだったなぁ。
    結婚して、子供ができて、これつくったから持っていきなさいとか
    野菜つくったからもっていきなさいとか
    子供の事とか自分の子供の頃の話とかするようになったもん。
    暮らす所が別になってある程度距離ができると案外上手くいくかもね。

    +1

    -3

  • 63. 匿名 2020/05/29(金) 14:22:15 

    >>58
    外では隠せても家庭内では本性を出そうと思ってなくても出ちゃうからね。私もそう思ってるよ。だから主の母親側に非があると思ってる。けど実際そういう態度とってしまう親なんてごまんといる。

    +4

    -0

  • 64. 匿名 2020/05/29(金) 14:22:25 

    上の子はしっかり自立、下の子は甘えん坊という思い込みファンタジーがあったとして、懐いて寄ってくる方(妹)は相手にするけれど、寄ってこない方(主)には、母親の自分からも行かないって親の怠慢だよ。でも、それがその人(母)の脳の限界だね
    向こうから来ないんだから、こちらから行くしかないんじゃない?
    それで拒否されたら、それはその時さ

    +11

    -1

  • 65. 匿名 2020/05/29(金) 14:28:10 

    親子でも合う合わないあるよ
    とくに最近は母と娘の関係で悩む人はすごく多いみたいで本もたくさん出てるって。

    私は周りから羨ましがられる親子だったけど、結婚出産後に違和感を覚え始めて、今は心の距離置いてる。
    今までずっと母の言いなりだったし、いつもどんな時も“母はどう思うかな”って考えてきた。でもジワジワと不満が蓄積されて最近まですんごいストレスだった。
    思い切って話したけど、謝ってくれるとごろか全然わかってなかったわ。やっぱり相手は変わらないから自分が変わるしかない。

    だから主さんも私みたいにストレスが凝り固まる前に一度自分の気持ちは話したほうが良いよ。
    難しかったら手紙でも良いし。
    いくら親子でも相手の本当の気持ちはわからないよ

    +8

    -0

  • 66. 匿名 2020/05/29(金) 14:29:28 

    >>6
    その考えは良くないと思うよ

    +17

    -0

  • 67. 匿名 2020/05/29(金) 14:29:41 

    >>33
    決めつけないで!!
    私は末っ子だけど3姉妹の中で一番家事手伝う。姉2人が何もしない石像だから

    +5

    -13

  • 68. 匿名 2020/05/29(金) 14:32:04 

    主ももう大学生なんだし、今の関係がおかしいと思うなら自分からお母さんに聞くといいよ。
    本来ならお母さんから腹割って話して欲しい所だけど、主から普段から避けられてて言いにくいんじゃないかな。

    +4

    -0

  • 69. 匿名 2020/05/29(金) 14:43:07 

    主に避けられてて気まずいのかもしれないけど、お母さんから歩み寄ってくれてもいいのにね。
    ここは主が大人になって、話をしてみては?

    +3

    -0

  • 70. 匿名 2020/05/29(金) 14:43:14 

    私なんか妹側だけどお金貸して欲しい時しか連絡ないよ

    +0

    -0

  • 71. 匿名 2020/05/29(金) 14:48:00 

    >>6
    前の職場にまんま同じ事言ってたバツ2の子供3人種違いシングルマザーがいたなぁ…

    +4

    -0

  • 72. 匿名 2020/05/29(金) 14:49:29 

    私は 見切りつけましたよ
    弟が大好きらしく 私にはしてない事を弟にはしてあげる金銭面など
    そのくせ何か面倒があれば 私に言う あの子は忙しいからあんたがやってって
    老後の面倒はあんたがいいと言い出してるけど よく言えるなと はっきりいって 嫌いです

    +9

    -0

  • 73. 匿名 2020/05/29(金) 14:50:24 

    >>1
    主さんが主さんより妹の方が好きなんじゃないかと思うようになったのって妹さん経由での頼み事の件だけなの?
    他にも何かあったのかなって思ったんだけど考えすぎだったらすみません。

    +2

    -1

  • 74. 匿名 2020/05/29(金) 14:52:18 

    今からでも遅くないので、へんに拗ねるのはやめよう
    親子っていつまでも親子だよ、とはいえ
    いろいろな感覚あると思うしどこの親子もうまくいってるとは限らないが
    主さんみたいなパターンはこじらせるとよくないよ
    お母さんも不器用なのかもよ
    我が子でも接しやすいとかはあると思うけどね
    妹さんとの間柄と比べてどうこうってのはよくないの、お母さんと絶対的な距離で接するのよ
    素直になるの案外難しいかもしれないけど、時間て限られてるんだよ 健闘をいのる

    +2

    -1

  • 75. 匿名 2020/05/29(金) 14:55:46 

    人間いつ何があるか分からないからね。事故とかコロナとか。
    悩んでるのだったら後悔がないように頑張ってね。

    +2

    -0

  • 76. 匿名 2020/05/29(金) 15:05:48 

    >>1
    自分の部屋の掃除もしない、家事も手伝わず飯だけ食って口もきかない。
    バイトしまくってお金貯めて、大学卒業したら出ていったほうがいいよ。

    +8

    -1

  • 77. 匿名 2020/05/29(金) 15:19:41 

    >>71
    えー!その人は小さい子が好きな感じなんですかね?

    +1

    -0

  • 78. 匿名 2020/05/29(金) 15:21:34 

    中学生なら絶望的だけど大学生ならもう少しで家から離れられるし、どうしても仲良くしたいなら自分から軽めに話しかけるしかないかな

    私の家は夫婦仲、親子仲、兄弟仲全部悪くて5人しかいないのに法事の時すら全員揃わないけどそれはそれで楽だよ。仲良くしたいわけじゃないなら無理しなくてもいいのかも。

    +2

    -0

  • 79. 匿名 2020/05/29(金) 15:30:49 

    >>29
    できれば人生の先輩である親から先に歩み寄ってほしいところではありますよね

    +4

    -0

  • 80. 匿名 2020/05/29(金) 15:45:33 

    >>1
    関係修復したいなら主さんの方から歩み寄るしかないけど、そうでもないなら卒業して一人暮らしするまで我慢するしかないね
    実家は親の家だから親に従うしかないよ

    +3

    -0

  • 81. 匿名 2020/05/29(金) 15:45:39 

    うちは上が長男だけど
    おはようも言わない、小遣いを渡してもありがとうも言わない
    お弁当も、学校への送り迎えもやって当然という態度
    いくら親でもいい加減腹が立ちます
    大袈裟なことは要らないから
    一言だけ「ありがとう」と言ってくれたら良いのになと思う気持ちは有ります

    +5

    -0

  • 82. 匿名 2020/05/29(金) 15:47:03 

    親子のコミュニケーション不足

    +1

    -0

  • 83. 匿名 2020/05/29(金) 15:50:04 

    >>34
    それでうちの親は息子の育成に失敗したよ
    兄は平成育ちなのに見事に昭和初期の男みたいになった
    私はもう実家出たけど、母が「お兄ちゃんが家の事なんにもしてくれない」って愚痴ってきてバカみたいって思った

    +2

    -0

  • 84. 匿名 2020/05/29(金) 15:52:25 

    確かに親も子供も一人の人間だけどさ、気が合わないからって姉妹で差別するのはおかしいでしょ
    なんとなくこの子の性格苦手だな…って思っても、親が一番歩み寄らなきゃいけない存在じゃん
    ネグレクトを正当化してるみたいでなんか気分悪い

    +3

    -0

  • 85. 匿名 2020/05/29(金) 16:12:52 

    まだ若い芽のうちに摘んでおいたほうがいいよ。
    ちゃんと向き合って話すこと。
    相手に向き合ってもらえなかったら、考えた方がいい。
    私は向き合ってもらえなかった人間だけど、それはお互い年取った今、更にこじれた。
    こちらが真剣に話をしても、もう耳に届かない。
    親子である意味があるのかと絶望してるから。

    うちの親も私から逃げて逃げて生きた人だから、主さんのお母さんには主さんと向き合ってほしいと切に思う。親が逃げちゃだめだよね。

    +4

    -0

  • 86. 匿名 2020/05/29(金) 16:33:37 

    >>1
    大学生ってことは20歳前後だよね。
    今さら子供として甘えるとかできないなら、むしろ子供としての甘えは一切捨てて、目上の同居の女性に対する態度として、礼儀正しく、心遣いを尽くして、新しくいい関係を築くよう頑張ってみては?

    反抗期が終わった子供、社会人になった子供と親の関係が変わることはいい方向でも悪い方向でも珍しくないですよ。親としては不満だらけだった人を一人の社会人として尊敬できると思い直す人もいれば、その逆もありますし。

    +7

    -1

  • 87. 匿名 2020/05/29(金) 16:34:55 

    一番上の子には、どうしても親が理想を押しつけがち。
    で、下の子が生まれて長子との対応に違いでて長子からはそれがダブスタと写り後でギクシャク、距離が生まれるのはあるあるではないでしょうか。
    自分が間違ってるんじゃないかとかそうの考えないでとりあえずコミュニケーションを取ってみて!どう思ってたか打ち明けても良いだろうし。


    +7

    -0

  • 88. 匿名 2020/05/29(金) 16:43:50 

    主さんがどうしたいかが一番大切だけど、私なら親から距離を置かれてるのにこっちからは歩み寄らない。
    明らかな原因が自分にあるなら別だけど、親が勝手に産み落としておいて、合う合わないみたいな理由で何年も間接的にしか関わろうとしないなんて私には理解できない。
    ただ大学はしっかり卒業するのが賢いと思うので、学校に通わせてもらってる事には感謝しつつ、卒業までは息を潜めて当たらず障らずで過ごすかな。

    事実、私はそんな感じで過ごしました。
    親から邪険にされて自分から歩み寄る勇気なんてなかった。

    +1

    -1

  • 89. 匿名 2020/05/29(金) 16:55:40 

    人間力の低い親だとは思いますが、このままの状態を続けるよりは手紙を書いてみてはいかがでしょうか、事態の改善につながる事と良いですね

    +0

    -0

  • 90. 匿名 2020/05/29(金) 16:56:46 

    >>77
    分からないけど1番上の子が合わないと言っていた。(女の子)下二人は男の子だから性別も関係あるのかな?

    +3

    -0

  • 91. 匿名 2020/05/29(金) 17:10:05 

    >>40

    専業主婦の子どもでも非行に走ってるから
    そうとは言えない。

    +5

    -1

  • 92. 匿名 2020/05/29(金) 17:20:16 

    >>1
    お母さんが妹の方が好きなんじゃないかと思うようになったきっかけはあるのかな。思春期特有のちょっと拗れた感情なのか、それとも客観的に見てもおかしいと感じる何かがあったのか。

    +4

    -0

  • 93. 匿名 2020/05/29(金) 17:35:49 

    >>1
    お母様も距離を図りかねてる気がするなぁ。
    思春期に出来てしまった距離感を、主さんお母様ともに引きずってるというか。

    私は三姉妹の長女なんだけど、私は思春期の頃、母に感情むき出しでぶつかりまくってしまって、その頃は母の戸惑いを私も感じていたし「長女の気持ちが分からない」って母の母(私にとっての母方のおばあちゃん)に電話で相談してるのを聞いてしまったりして、微妙な距離感が出来てた。
    私の場合は、進学で家から離れたのを機に母と逆に距離感が縮まったよ。私と母は、物理的な距離が近すぎると駄目だったみたい。

    今は私も結婚して実家を出たから、家にいた時のように母とはバチバチしなくなった。
    むしろ、電話をしたりLINEで私の娘の写メ送ったり、昔よりたくさん話せるようになった。実家が近いからわりと頻繁に顔を出す方だと思うけど、母も嬉しそうにしてる。

    主さんのお母様は、主さんと険悪な雰囲気にならないようにあえて避けている可能性はないかな?
    主さんが感情をぶつけなくても、お母様の方は主様に感情的になってしまう自分自身が分かっていて、主様とぶつからないようにしてる、とか。
    でも、もし上記の事情があったとしても主さんがそれを分からなければ、ただ単に避けられてるってだけになっちゃうもんね。

    お母様と主さんだけで、温泉でも行ってゆっくりしてきてみるのはどう?
    それが無理なら、日帰りでドライブだけでもいいし。ポイントは、妹さんは入れないで、主さんとお母様のマンツーマンで行くこと。
    誘いも、妹さんを介さないで主さんが誘うこと。
    二人で腹をわってゆっくり話すことが必要かと思うよ。
    お母様が誘いにのってくれたら、お母様も和解したがってるはずだし。
    二人がまた仲良くなれるように、応援してるよ!


    +3

    -0

  • 94. 匿名 2020/05/29(金) 17:56:16 

    まずは試みよう。
    どうせ今関係が悪いなら、「これ以上落ちることはない」って気持ちで冷静に聞きましょう。
    多分親は「主が先に避けだした」とか言うと思いますが、その場合は最初の最初に自分が感じた想いを言いましょう。
    言うのが難しいなら手紙でもLINEでもいいと思います。
    親がどういうつもりなのか聞いた上で、自分が寂しかった、悲しかった気持ちをぶつけましょう。
    親は子供を贔屓してるのに気づいてない事が多いです。
    認めないかもは知れないですが、諦めずに言うことも必要です。
    お母さんが好きなら、その気持ちも伝えましょう。
    親のダメなところは反面教師にしてください。
    きっと役にたちます。無理せずに伝えてみてね!

    +1

    -0

  • 95. 匿名 2020/05/29(金) 18:52:52 

    >>91
    いやいや、ちゃんとデータとれてたはず
    メディアでひっそりと発表されてた

    +1

    -2

  • 96. 匿名 2020/05/29(金) 21:22:47 

    >>27
    二つに分けると、可愛がられた側と可愛がられなかった側。
    良い子を演じてたとしても、可愛がられた側は愛情たっぷりもらったと感じますか?
    現在の人間関係などは良好ですか?

    私は27さんと似たような家庭環境の姉の立場なので気になりました

    +0

    -0

  • 97. 匿名 2020/05/29(金) 21:26:14 

    私も同じような状況でした。長女って辛いですよね。私の場合はきちんと向き合わないまま、30を超えてしまい、今とても後悔しています。20代で普通に話せるようになった時期もありますが、もやもやした気持ちはずっと消えませんでした。最近あることがきっかけで、気持ちを吐き出し、母も理解してくれましたが、これまでの悩んだ時間は戻ってきません。主さん、お母様との関係改善を望まれるなら、勇気を出して自分の気持ちを伝えてみてください。

    +2

    -0

  • 98. 匿名 2020/05/29(金) 21:36:34 

    兄弟差別とか親に対する気持ちって、放っておいて時間が解決するものでは無い、ただの反抗期ならともかく。結果がどうであれ、若いうちに向き合った方が今後の人生開けると思う

    +0

    -0

  • 99. 匿名 2020/05/30(土) 08:36:00 

    >>53
    一人娘なら絶対娘のお腹蹴ったり、下せといったり、言葉の暴力してそうだな

    +0

    -0

  • 100. 匿名 2020/05/30(土) 11:24:59 

    私も第一子長女なんだけど、長女って頑固でどこか鈍くて、そりゃ下の子の方が愛らしいよなぁと自覚してる。
    下の子は要領良くてずるいって言うけど、空気読むし柔軟なんだよね…。

    主もいい大人なんだし、素直に、お母さんと仲良くやりたいなって伝えてみたら?

    +2

    -0

  • 101. 匿名 2020/05/30(土) 11:30:13 

    >>84
    でもさー、小さい頃から気難しくて、思春期は反抗期酷くて、大きくなればひたすらネットで親の悪口書いてるような娘だったら、歩み寄れる?

    がるちゃんの長女達ってひたすら、自分可哀想!で、話にならない率高い…

    +0

    -0

  • 102. 匿名 2020/05/30(土) 15:33:23 

    >>100
    母親が反抗期を一番最初に体験する相手が長女だもんね。
    母子ともに初めての経験だから、うまくいかないしこじれやすいのかも。
    母親も二回、三回と反抗期を相手にしてくたびに要領を得ていくだろうし。
    私も長女だったんだけど、反抗期の母親との言い合いの時に母親が「お母さんだってどうしたらいいか分からないよ!」って言ってたの覚えてる。

    +1

    -0

  • 103. 匿名 2020/05/31(日) 21:12:03 

    >>13
    だから娘にこんな不憫な気持ちにさせている、母親が地雷。

    +0

    -0

  • 104. 匿名 2020/05/31(日) 21:13:23 

    今後どうしたいのかだね、言いにくいなら手紙とか。不器用な親なんだろうね

    +0

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