子連れ離婚のその後

[1. 匿名]

お子さんがいらっしゃって離婚された方、その後どうですか？
今度離婚する前提で今別居中ですが、別居して思ったのが旦那に対しての怒りやイライラがなくなって、こんなにも旦那がストレスだったのかと思いました。
子供いて離婚なんかすべきじゃない等の批判はご遠慮ください。

[2. 匿名]

これからだよ

[3. 匿名]

私の周りでは皆だいたい実家に出戻り。

[4. 匿名]

別居中なら離婚しても変化ないのでは？

[5. 匿名]

母子家庭育ちの子は、ちょっと偏見ある

[6. 匿名]

向こうも同じに思ってるかもよ

[7. 匿名]

[8. 匿名]

子どもが独り立ちするまで再婚すんなよ

[9. 匿名]

離婚して大手に就職し安定しました。
比較にならないほど今の方が幸せです。

[10. 匿名]

お金も大変だし、親も病気になって頼れない
そんな最中にこのウイルス騒動で保育園もし閉園してしまって大変です
子どもにもお金の事などで責められています

[11. 匿名]

>>3

その後実母との関係が悪くなって家を出てる人が多い

[12. 匿名]

離婚は別にいいけど恋人作ったり再婚したりはしないでね

[13. 匿名]

コロナでシングル家庭は収入面、預け等益々大変そう。

[14. 匿名]

>>5
そういうことは黙ってるもんだよ
こっちだって誇らしく思ってないし、偏見持たれるのも覚悟してるんだわ

[15. 匿名]

私もまさにそうでした。
離婚して5歳3歳の息子たちを連れて実家へ帰りました（隣の家でしたが）
子供にイライラすることは全然なかった！！

8年経ち、反抗期にイライラすることはたまにある。笑

[16. 匿名]

親権取ったなら命懸けで働くべし

[17. 匿名]

>>10
保育園の年齢で、お金のことで責められるとは？

[18. 匿名]

>>8
彼氏と同居、内縁の夫ってのも無しで

[19. 匿名]

娘の中学受験が終わるのをまって離婚した。
二人暮らしが最高すぎる。
今娘は大学3年になって少しずつ大人の会話もできるようになり本当に離婚して良かったと日々思ってます。

[20. 匿名]

>>5

もう2020年だってのにまだそんな事言ってんのか

[21. 匿名]

昨今の虐待のニュースを見ていて、シングルのお母さんには、子供が自立するまでは、何があっても子供第一で生きて欲しいと思いました。

[22. 匿名]

少子化の現代は、離婚しようがしまいが子持ちが勝ちで、未婚だろうが既婚者だろうがこなしが負けなんでしょ。
女として。
なら主さんは良かったね。

[23. 匿名]

私母子家庭だけどどうやったって子どもの心に傷はつくよ
けど実際居なくてもいい父親だったら離婚した方がいい
子どもが大人になったら親の気持ちも理解できるよ

[24. 匿名]

旦那が子供側だけど未だに闇抱えてる
父親のことも母親のことも嫌い

離婚理由知らない
赤ちゃんの時に離婚
父親との面会年1中学まで
(父親再婚済み義理の弟有り)

こんなんですけど主はこうさせないために何してる？

[25. 匿名]

>>20
私は偏見全然ないけど

2020年は関係なさすぎて草

[26. 匿名]

心が安定して幸せです。今の方が貯金もできてる。

[27. 匿名]

実家でとても快適
この前わざわざ家の電話に元旦那から電話がかかってきて再婚することにしましたって言われたよ
なにがしたかったんだろう

[28. 匿名]

息子が５歳の時に旦那の不倫、DＶ、生活費の使い込み等で離婚。
私達が家を出る形で離婚したから環境も大きく変わった。最初は寂しがったり「お父さん」って言葉もよく言っていた。
寂しいだろうけれど、今は息子なりに頑張ってくれている。
息子の頑張りに甘えないよう私は一人親として責任をもって息子を育てる。

[29. 匿名]

>>5
貴方みたいな人が、子供の為とか理由つけて
破綻した夫婦関係無理矢理続けて
結局子供に悪影響と責任押し付けるんだと思う

[30. 匿名]

色んな節目節目でかなりしんどい
やっと高校生になったけど今年もキツかったなぁ～
金銭的にも精神的にも
元旦那も生きてるけど育ててる自分が子育ての全ての責任を１人で負わなきゃいけないから本当に心が押し潰されそうになることが沢山あった
次は異性問題や大学受験か…

[31. 匿名]

母子家庭は旦那へのストレスがない所は楽だけど、金銭面は正直苦しかったなぁ。

[32. 匿名]

>>20
片親育ちの子や親に離婚歴がある人はデキ婚率と離婚率が高い気がする…
親の行い見て育つから仕方ないのかもね

[33. 匿名]

友人は産後すぐに離婚してシングルになったけど生活保護受けて仕事もせず、保護費で借りてるアパートでは暮らさず実家で暮らして仕事せずに旅行したりパチンコしたりしてるよ。
家賃5万5千円が保護費からでる限度額なの〜とか笑ってるけどその5万5千円私たちの税金なのに…
匿名で通報したけど打ち切られないしこういう人が近くにいるせいでシングルには偏見もっちゃう。

[34. 匿名]

3人の子供を連れて再婚して最近4人目を産んだ人知ってる。その子自体も問題ありそうだわ。男運が悪いし。

[35. 匿名]

田舎で若いうちにデキ婚して子連れで離婚した同級生の5人中4人が離婚してから上京してるんだけど、アラサーまでずっと地元にいたのに子連れで上京するってすごいパワーだなと思う。

[36. 匿名]

離婚仲間より子供世代に聞いたほうがよくない？
結末聞けるよ

[37. 匿名]

>>17
下が２歳で上が10歳です

[38. 匿名]

最近子連れデキ婚増えてる

[39. 匿名]

離婚はいいけど再婚すなよ。
子供かわいけりゃ。

[40. 匿名]

離婚して旦那が出て行ったから、生活自体に変化はなし。でも、男の人1人いなくなるだけで、物凄く快適だよ。料理も洗濯も減ったし、部屋も広くなった。

ガリガリでいつも大丈夫？と言われてたのに、離婚してから太った。お金なかったから自分の分を節約してたってのもあるけど、よっぽどストレスだったんだなって思った。

[41. 匿名]

>>11
結局誰とも建設的な人間関係を築けないタイプの人なんだね、って事になる。

[42. 匿名]

>>5

[43. 匿名]

>>8
子連れ離婚してない人が関係ないのに偉そうにシャシャって来て草w

[44. 匿名]

子どもは父親が恋しいと思っているみたいで申し訳ないけど、不倫をして帰ってこなくなったので…。
気持ち的にも金銭的にも楽になりました。

もう恋愛をするつもりはありません。
子どものためにも頑張らたいとと思っています。

[45. 匿名]

>>5
こんな性格悪そうな人に偏見持たれたところで別に何とも思いません。

[46. 匿名]

生まれて半年で別居し1歳で離婚しました。
乳児の時は慣れない育児と慣れない仕事とパワハラで病みかけました。
子供の成長と共に神経図太くなり
資格も取り正社員で働いています。
子供と仕事でいっぱいいっぱいでしたので恋愛や彼氏作る暇ありませんでした。
子供が小学校入学のタイミングで新しく出会いがあり再婚しました。

[47. 匿名]

>>37
私も離婚してて10歳の子供がいるけど、お金の事で責められるってどんな事言われるの？他所と比べられちゃうのかな？

[48. 匿名]

>>32
片親育ちって、死別の人もいるだろうに失礼過ぎる。
両親揃っててもなる人はなるよ。

[49. 匿名]

>>8
うざいわー。こういう奴

[50. 匿名]

子供がいて迷っているうちは、離婚は思い止まった方がいい。答えが出る時ってもっと迷いがないものだから。

イライラしてるのは夫だけが悪いのか、それとも互いに思い遣りがないのか、夫婦なんだからもっと深く踏み込んで話し合いが必要。

[51. 匿名]

離婚経験がない人や偏見ある人の意見は求めてないので書き込みはご遠慮ください。

[52. 匿名]

今、最大にしんどい

実家遠方で小学生2人育ててるけど、学童も入れない学年で(3年と5年、激戦区の為1～2年優先
お仕事休んで、保護者の助成金入るかと思ったけど、職場が申請してくれず来月の給料5万ぐらいしかない

インフルエンザで3人寝込んだ時もツラかったけど、今回はその比じゃない

[53. 匿名]

>>22
そういう勝ち負けはよく分からんけど、未婚でも既婚でも、子持ちでも子なしでも、幸せだって言える人が1番だと思う。
現代は心が荒んでる人多いよね。

[54. 匿名]

>>5
それぞれ事情もあるだろうに、令和な今、戦前みたいなおっさんがまだいるんだね。失礼な発言が、残念。
こんなおっさんがいるから、日本の男女平等なんてまだまだだし、偏見も多いのよ。義務教育やり直したら？

[55. 匿名]

実家に戻ってこい！と父親に言われたので、お言葉に甘えて戻った。子供を一人にしてしまう心配も無かったので、仕事も交代勤務で出来た。二人だけで暮らしていたら、もっと寂しい思いや不自由な思いもさせたと思うと、ありがたかったなー。子供は成人しました。

[56. 匿名]

>>5
離婚したくて結婚してないと思うけど

[57. 匿名]

>>47
まだ、10歳なのにスタバで飲み物買ったりするみたいで、お小遣いの額が少ないとか言われます
後、お友達グループがみんな同じ習い事をしているみたいで出来ないから仲間外れにされているみたいです

[58. 匿名]

>>5
あなたの育ちに偏見ある(笑)

[59. 匿名]

>>54
おっさんだったのか。それなら仕方ない(笑)

[60. 匿名]

母親は会社経営してて持ち家ありで車は高級外車2台
お金に困ってない母子家庭だったけどそれでも子どもの私はグレたり、メンヘラ拗らせたり…
母親の彼氏が父親として一緒に住んだこともあったけど馴染めなくてだいぶ辛い幼少期だった
結果父親っぽい人が4人いる（笑）
弟は小さかったから今の父親しかほとんど覚えてないけど私は実の父親の記憶もあってパパっ子だったから常に裏切られた気持ちがあった
お金はあったから運はよかったんだろうけど

[61. 匿名]

>>8
全く同感

100歩譲って恋愛していいとしても同じ子持ちとしてよ
相手が子なしだと相手家族は本当迷惑だから

[62. 匿名]

>>1
１人で養えるくらいの職に就いてて、両親に育児丸投げできるなら別にいいんじゃない？

養育費アテにして生活しようとしてるなら子どもは引き取らない方が良い。
貧乏で悔しい思いをしても、子は親に絶対言わないからね。

[63. 匿名]

主ですが、再婚がどうのこうのとかは聞いてないし考えてもないのでその話題は結構です。
実際に離婚された方の経験談をお願いします。

[64. 匿名]

一生懸命働いて真面目に過ごしてたらいい人と再婚できたよ。

[65. 匿名]

かなりストレス解消しました！！
私は子供と二人で住むと言いましたが、両親が一緒に住もう！！
と言ってくれて一緒に住んでます。
本当にありがたいです。感謝しきれません。

[66. 匿名]

>>11
それってもうその人本人の人間性の問題では……
許したり、気にしないようにしたり、そういう事が出来ないと誰とも暮らせないよ

[67. 匿名]

子連れバツイチはゴロゴロいるよ。
自由で楽しそう

[68. 匿名]

>>31
うちは元旦那がお金にルーズで浪費家だったから離婚後の方が金銭面ではかなり余裕ができた。
勝手にカードで高級時計買ったり、スーツや靴に何十万と買い物されてたから毎月ヒヤヒヤしながら生活してた。
離婚後は車を手離して都内の駅近マンションを買って娘(高1)と二人暮らしを楽しんでる。

[69. 匿名]

モラハラ
ギャンブル
仕事が続かない
浮気
こんな元旦那だったのである日ブッツリ切れて荷物纏めて乳児連れて実家に戻った

１ヶ月後家賃が払えなくなった元旦那も実家に戻り、別居へ
元旦那の実家で同居をしつこく迫ってきた
離婚を拒否られたので離婚調停で離婚

離婚から7年経ちましたが半年に1度はロミオメ―ルと、金の無心の連絡がきます。

子供は父親の顔を知りません
元旦那との結婚式の写真を見つけた子供は
「ママの隣りにいるオッサン誰？」
父親だと教えたら
「ふぅ～ん。変な顔」
でした。

[70. 匿名]

>>43
え？
子連れ離婚してないからこそ偉そうになれるんじゃないの…

[71. 匿名]

>>57
スタバは我慢させれば良いけど、習い事は……
子供の意欲だけでなく可能性を潰しているようで、これは可哀想だな。

[72. 匿名]

>>1
誰かと暮らす事ってどんなに合う人と一緒に暮らしても必ずイライラする事って多かれ少なかれ有ると思いませんか？

結婚何年目かも存じ上げないですしその他の内容も分からないので一概にとは言えませんが。

私は我が強い方なので親や姉妹と住むのもイライラが止まらないです。誰と住んでもこうなると思っていますが一生1人で過ごすのは嫌ですし、外からの何気ない愚痴や他愛もない話を帰ってくる場所で話せる人聞いてくれる人些細な手助けをしてくれる人が居るのは思ってる以上に大きな事だと思います。

お互いの親が亡くなった時に支え合ったり子供の成長を一緒に見届けたりして家族になる事も大事だと思います。

あなたとお子さんの一生の人生に関わる事です。
今の時間をしっかり考える時間に使ってください。

[73. 匿名]

トピずれで申し訳ないのですが、悩んでおり、聞ける人がいないのでどなたかお答え頂けたら嬉しいです。
私の彼はいわゆる出て行った旦那側の人です。元奥さんが2人子供を育てています。離婚原因は彼の方ですが(浮気ではない)それがきっかけとなり彼から離婚を告げたとの事。建てた家に今奥さんと子供が住んでいるそうで、子供がまだ小さくおそらく彼は泊まりに行く事もあるような気がします。私には言いませんが…
奥さん側の心理はどういう物なのでしょうか？別れた旦那を家にあげるというのは、まだ気持ちがあるのでは？と思ってしまいます。家のローンは彼が払っているので…というのもあるのかもしれませんが…。
もちろん子供と会う事は当たり前ですが、元旦那とそこまでの接点持ちますか？
トピずれ申し訳ありませんが、私自身子供がいないため、気持ちが分からず誰にも聞けません。

[74. 匿名]

私も別居しながら調停中
別居するまで夫が帰ってくると同期が激しくなり頭痛がして本当に息苦しくなって過呼吸になったり辛かったです
別居してかなりストレス減りました
子供と穏やかでいられています
子供は父親好きだったので帰ってこなくなった事におかしいなぁとたまに言っていて本当にかわいそうな思いをさせていますが勝手に出て行ったので仕方ありません
浮気したクズなので子供の気持ちも考えられないクズ野郎です
今のところいなくても何の支障もありませんが男の子なので思春期は心配です

[75. 匿名]

>>49
ホントですね。
再婚=悪
なんですかね。
元旦那よりいい人に縁があって子供とも上手くいっていて幸せならいいと思いますけどね…。

シングルマザーの彼氏持ちとか再婚に凄い偏見ですよね

[76. 匿名]

>>21
私は21ではないんだけど…
これにマイナスしてる人って、子供の為でなく自分の為に離婚したってこと？

[77. 匿名]

全然普通に生活して無事子どもたちも手が離れたけど回りも母子家庭たくさんだし
うちは小学生と幼稚園のとき離婚で早かったけど
中学生あたり離婚して母子家庭になる友達も多かったみたいでよく相談されてたみたいだけど親身になってたみたいだよ
一度も実家に戻らなかったけど贅沢しなきゃなんとかやれる。子どもたちいわくはうちが貧乏だと思ったことはないけど金持ちだとも思ったことないって言ってたな。いたって普通って言ってた

[78. 匿名]

実家に帰れる人はいいけど、１人で育てるのはやっぱり大変。収入を増やすために頑張れば頑張るほど、自分の負担も子供の負担もかかる。
旦那へのストレスがないのはいいけどね。

[79. 匿名]

>>63
まず収入がない。幼児付きのシングルマザーなんてパートでも受かりにくいし、労働時間が短いから暮らしていけない。
必然的に実家に帰ることになるんだけど、帰ったところで働ける環境が整うだけで、社員になれないと生活は楽にならない。
子が祖父母の言うことしか聞かなくなる。
全員家族なのに自分だけ浮くようになる。（自分だけ余裕がないため）

[80. 匿名]

>>22
自分が選択した人生を楽しめない人が負けなんだよ

[81. 匿名]

私の周りで子連れ再婚した人いるけど、義理の子供を旦那さんはちゃんと可愛がってて、虐待死のニュースで子連れ再婚を全面否定するのもどうかと思います
連れ子さんもママも幸せそうだけど
トピズレですけど、気になりました
すみません

[82. 匿名]

>>57
え？10歳でスタバ？都会なのかな？
子供であろうが働かざる者食うべからず！小遣い欲しけりゃ家の手伝いしな！って言ってやれば？

うちは完全歩合制だから、お金欲しいならしっかり勉強するか働きなさい。大人もそうやってお金稼いでるんだよって言ってるし、情けないかもしれないけどお金ない事は事実なんだから「それは無理」ってはっきり言ってる。

習い事もさせてあげたいけどお金かかるから難しいよね。ちなみに何の習い事なのかな？
後、習い事やってないからって仲間外れにするような子は友達じゃないよね。

[83. 匿名]

>>53
22です。本当にそう思います。
はい、荒んでるのは私です。
つい八つ当たりの愚痴であんなこと書いたわたしが悪いんですが、案の定プラスばかり付いてすごく嫌な気持ちになりました。
が、まぁしょうがないですね。
平日昼間のがるちゃんだし。
主さん、お子さんと仲良く、頑張ってください。

[84. 匿名]

美人だと、もっと稼ぐ初婚の真面目な男性と再婚するよね。

[85. 匿名]

>>3
最初はそうでも母子手当もらうために近くのアパート借りてる人多いよ
ジジババの手助けと自由のいいとこ取り
なお手当は家賃に消える模様

[86. 匿名]

>>5
＋1 －50 とかじゃなくて、まあまあプラスあるの嫌だわ

[87. 匿名]

うちも離婚します。まだしてないけど。
スロット大好き、喧嘩したら暴力（髪ひっぱる、頭を机に打ち付ける、平手打ちされ耳が一時聞こえなくなる、蹴られる、クローゼットを殴り穴を開ける等）子供の前で大声で怒鳴り散らす、結婚してから一度も月給を教えてくれず離婚の話が出てから分かったのですが、想像以上のお給料をもらっており旦那の月の小遣い15万以上。
もちろん、こちらは嘘つかれて少ない生活費しか貰えてなかったから貯金なんか出来ていない。
旦那は両親揃ってるけど義父は旦那が小学生の頃に勝手に仕事辞めてきて貧乏な家庭で育って大学のお金も出して貰えなくてかなり苦労して愛情なしで育ってるから別に両親揃ってるから幸せだとは全然思わない。

[88. 匿名]

>>82
ダンススクールです
年に１度海外に行くカリキュラムがあるところなので、そんな余裕もなくて
本人は将来ダンサーになりたいというより、みんながやってるからやってみたいと言っています

[89. 匿名]

>>85
近所のシンママ、生活保護もらうためにアパート借りてそこには住まずに実家に暮らしてる。

[90. 匿名]

>>73
嫁の気持ちは分からんけど、子供に会わせてもらえてるって事は離婚してからもちゃんと父親やってるんだね。

うちは養育費払わないし、離婚してから金貸してって言われたから会わせてないよ。普通は離婚したら元旦那なんてどうだもいいって人が多いだろうけど、かになるならきちんと話し合ったらいいと思うよ。
バツイチと付き合うってそういう事だと思う。

[91. 匿名]

離婚して数年後、職場で出会った人と再婚した
子供は女の子で、小学3年生の時です
最初は色々と心配なことはありましたが、2人の関係もいいし、再婚してよかったなと思っています

[92. 匿名]

確実に結婚していた時期より貧乏になるよ。お覚悟を。

[93. 匿名]

>>92
うちはならない。
離婚してからの方が貯金できてる

[94. 匿名]

>>81
今のところ上手くいってたってどうなるか分からないのが子連れ再婚だから
普通の結婚でも同じだと言うけどハードルが違いすぎる
子供を含め関わった色んな人が複雑な気持ちにさせられるんだよ
子供が大人になっても関係が良いところはレアアースでしかない

[95. 匿名]

>>88
身分制度はなくなったけと、身の丈に合う生活ってあるから…

理不尽だけど、そんなことばかりが世の中たくさんあるから子供に話していくしかないね

友達って他にも作れるしね

[96. 匿名]

子供1歳、頼る親いなく離婚予定。
こんなことになるなら子供作らなきゃ良かった。
片親で貧しい人生にしてしまった。

[97. 匿名]

離婚と死別のシングルマザーでは使える制度や金額を変えて欲しい　悪用しているバツイチ多すぎてシングルマザーに対して良い感じはないな　大学の奨学金みたいに返す前提にしたらいいのに

[98. 匿名]

>>16
働いて稼ぐ自信がなくて再婚するんだったら親権は諦めてほしい。
旦那が親権主張するから申し立てているだけの人もいたりする。

[99. 匿名]

私の周りの話
若い時に結婚して、息子が生まれると旦那よりも息子王子に夢中になって、寂しい旦那は浮気、子育てで自由のない嫁が発狂して離婚。王子がママより友達を優先させる頃、アラサーシンママも恋愛したくて発情期、王子に呆れられる。成人する頃には息子も女の尻を追いかけて、シンママ離れ。

やっぱり夫婦仲が良いのっていいなーと最初に戻る。

[100. 匿名]

私は離婚経験者じゃないけど
シングルマザー家庭の子供です

貧乏だったけど、再婚しないでくれてよかった
母は美人です。モテると思います。でも、女を捨てて母親貫いてくれてよかった。

そんな母も62歳になりましたが「今が1番幸せ」って言ってくれます。
私も家庭を持ち子供もいます。よく、片親家計は離婚しやすいって聞きますが、姉も私も結婚して10年以上経っても平穏で結婚生活続いてます。

家庭によって、その立場によって捉え方は変わる問題だと思いますが私は親が再婚しないでくれてよかったです。

[101. 匿名]

>>1
子どもが小2のとき離婚
転校も引っ越しもしたくないと言われ号泣（地元に帰ったので）、何日か元気なかった
いま引っ越して約1年半ですが生活には慣れたようです

[102. 匿名]

>>75
彼氏はいいんじゃない？
私は彼氏は欲しいけど、結婚というか他人と一緒に暮らすのはもうこりごり。

[103. 匿名]

シンママ暦１５年
子供高校生
運動部で小学校からやってるスポーツ
小学校の時は毎朝朝練一緒にやったよ。
今は附属高校（一応名門校です）だから
もう勉強面の心配はないけど、休校になってからも
自分の好きな分野の勉強はしている。
家事もやってくれるしね！

お母さんがしっかりやってればきっと大丈夫です。負けるな！

[104. 匿名]

>>88
地域的に裕福な家庭が多いのかな？
そうじゃなくてただ派手な子達のグループにいるなら、一度学校とかに相談したら？もっと身の丈に合った無理せず付き合える友達いるよ。仲間外れとかいじめだからね。

後、余計なお世話かもしれないけど、お金の事はもう少し話したほうがいいと思う。高校生だってバイトしても時給千円とかなのに、小学生でスタバ行ってお金の事で親に文句言うのは良くないよ。大人だってお金稼ぐの必死だし、いくらでも湧き出てこないからね。

[105. 匿名]

>>43
芸能人の不倫とかやたらにたたく人とかね。
自分に無関係な人によくそこまで怒れるなあ

[106. 匿名]

>>40
母が離婚していますが、全く同じ事を言ってました。
子供は父親を見ているので、男性を見る目がシビアになり姉妹みんな夫婦円満です。
今は大変なことも多いと思うけれど頑張って！

[107. 匿名]

>>80
横だけどそうだと思う。
常に人と比較してる人いるけどしんどくないのかなって思う。

[108. 匿名]

>>8
なんであんた「そんなこと言われなきゃならんの。

[109. 匿名]

>>7
寺田のかぁちゃん、なんかすげえなぁ…。

[110. 匿名]

>>83
まぁ、現代の日本じゃ未婚に子なしだと色々言われるもんね。生きにくいよね。でも、私の周りにも未婚で子なしの人が結構いるけど、自分のやりたい事やっててキラキラしてて素敵だなって思うよ！

愚痴吐いてスッキリしたかな？大変な時だけどみんな頑張ろうね！

[111. 匿名]

今のところ一生懸命働いて不自由はさせてないつもりだけど。
母子家庭の子だからって将来息子の結婚とかに影響あるのかなぁ。と不安。
私だって実家がお金持ちの男と結婚したいもんねやっぱり。

[112. 匿名]

>>73
元妻もたまには息抜きしたいので元旦那に泊まりに来てもらって子供達は気持ちが安定するし（離婚してもパパは愛してくれてる！捨てられたんじゃ無い！）
元妻は友達と飲みに出掛けられるしハッピーなんじゃ無い？

[113. 匿名]

>>106
お母さん同じこと言ってたんだ…
うちは離婚した時子供は小さかったし、子供の中では優しいお父さんのままなんだよね…本当は中身クソなのに、まだ小学生なので何も話してない…
シビアな目を持たれて羨ましいです。お幸せにね！私も子供達と頑張ります！

[114. 匿名]

ブサメン俺「娘がむちゃくちゃカワイイんだが…」弟「お前の娘じゃないんじゃないの？笑」→気になってDNA鑑定した結果…｜ふよふよ速報。｜2ちゃんねる生活系まとめブログ

ブサメン俺「娘がむちゃくちゃカワイイんだが…」弟「お前の娘じゃないんじゃないの？笑」→気になってDNA鑑定した結果…｜ふよふよ速報。｜2ちゃんねる生活系まとめブログ RSStwitterふよふよ速報。についてホーム>カテゴリー：質問・相談・愚痴>ブサメン俺「娘...

こういう娘に欲情する男いるから気をつけて

[115. 匿名]

>>73
元旦那への気持ちはなくても、ローンも養育費も払ってくれてるなら、たまに泊まるくらいいいのではと子供のことを考えると納得できる。

でも、私があなたの立場ならすぐさま別れる。
きちんとされてる彼だろうから、今後も払い続けるし会い続けるよね。
もしあなたと結婚しても家は建てれず賃貸かもね。
養育費払ってるからあなたとの子供にも色々と我慢しないといけないこと、出てくるかもね。

全部全く気にせずに向こうの子供のことも大切に思えるくらいの聖母じゃないと無理じゃない？

[116. 匿名]

>>7
もうね、このセンス好きw

[117. 匿名]

結婚してから元旦那は働かなくなったり、仕事も続かず…
出産後離婚して、子供と二人で暮らしてパート掛け持ちして働いていました。
今は、再婚しています。

[118. 匿名]

離婚して実家に戻り実家にお金を入れながら生活。
5年後地元の子と再婚
今の主人は仕事が忙しいので専業やらせてもらって、子供とほぼ二人暮し
子連れ再婚が避難を浴びるのは重々承知してるけど、再婚してなかったらこのコロナの影響でどうなってたかわからない

[119. 匿名]

>>11
友達がそうなんだけど、親子で離婚が連鎖してる場合は親が悪い場合もある。
お母さんも出戻ったけど祖父母と合わなかったそうで敷地内別居、友達が出戻ったら友達がバリバリ働いて家をリフォームしたり家電や車なんかの大きい買い物も友達が出して生活支えてるのに現金せびってくるし払えないなら出て行けって言われたそうで友達は家財と車取り上げて家を出た。

[120. 匿名]

友達の話だけど。
離婚して実家へ。
母親の干渉にイライラ。
アパート決めて子供と家を出る。
やっとストレスフリー。
彼氏できる。←今ここ

[121. 匿名]

20年くらい経ったけどあのまま離婚しなかったらと考えると恐ろしい
離婚してよかった本当に

[122. 匿名]

>>81
超レアケースな再婚後円満家庭の子供側だけど
やっぱり運が良かっただけというか…

兄弟みんな結婚して子供いてて、親とも良好。

父親が変わる＝母親の好きな人が変わるってことだと思ってたし、心の中はぐっちゃぐちゃだったけど
今まで一度も親にそういうの言ってないからこその円満というか。

[123. 匿名]

>>111
お金ないのは論外だけど
それより母子の依存関係を危惧する人は多いと思う

[124. 匿名]

>>63
どんな理由によって離婚するのかで後々の気持ちや問題も違うし、給料や住む場所や離婚後どうなっていくかとか実家の有無実家からのお金の支援の有無など人それぞれなのでどこをどう知りたいのか言わないと主さんにとって知りたい明確な答えが帰ってこないののでは？

離婚体験談の表面上を聞いて参考にしたところで明確なところを掘り下げて考えていないと実際離婚してから苦労しますよ。

[125. 匿名]

>>70
え、関係無い人がトピ来て偉そうにしてるのなんなん？

[126. 匿名]

>>114
ちゃんと記事読んだ？最初に冗談で言ってるだけじゃん。しかも発狂しない為に強がってる感じだし。
托卵してて平気な人の方が人間としてどうかしてるわ。

[127. 匿名]

>>111
相手側の気持ちは分かりませんが子供としては親が離婚してる事が相手や相手の親に対して申し訳ない気持ちになります。
由緒正しき家柄の人と結婚するってなってたら反対されただろうし、育ての親が急死などしたら誰に育ててもらうのかそこまで考えて離婚したのかな？とかは常々思ってた。

[128. 匿名]

>>8
お前が決めることでは無い

[129. 匿名]

多少の辛いこともたまにはあるけど
家の中が明るくて楽しい！
子供ものびのび暮らしている！
モラハラなやつが家にいる時は気を使って大変でした。
ただ離婚して間もなく五年。
恋愛はしたくなりますねー！

[130. 匿名]

お父さんの悪口言わなければ何でもいい。
子供は離婚しても一生親とは他人になれないから。
それがどんな親でも。
子供は大なり小なりお母さんもお父さんも幸せに生きてほしいと思ってるよ。

[131. 匿名]

>>1
いかなる時も子供の事を第一に考えて全力を尽くして下さい。子供の頃の記憶や体験は本当にその後の将来に大きく繋がります。私の事ですが小学校の頃母の彼氏？知らないおじさんと一緒に住んだり、見るからにぼろっぼろのアパートに住んだり、母が仕事で忙しくてほとんど家にいなかったのでいつもひとりで寂しかった。色んな経験をしましたがよく私グレたりせずに頑張ったなと思います。笑

[132. 匿名]

トピずれすみません。
旦那のDVで、子どもが0才の時に離婚して、子どもへの面会をしないよう約束してもらえたのですが、父親のこと、父親と会えないこと、離婚の原因を子どもにどう話せばいいでしょうか？
まだ5才で父親のことは何も聞いてきません。

[133. 匿名]

>>8
そういうなら、あなたの兄弟姉妹や子供がバツイチバツニと結婚する時しっかり反対してあげてね
あなたと親戚関係になるお相手がかわいそうだから

[134. 匿名]

>>57
あなたがもっと親として毅然とした態度を取ればいいだけなのでは？
私も1人で10歳の双子育ててるけど、食事や学校関係をきちんとして好きな習い事もさせている分、お金の事で文句は言わせないですよ。
親は保護者であり養育者で、子供を管理し教育する立場です。
仲間外れにするような友人と付き合う意味があるのかを考えさせるのもあなたの役目。

[135. 匿名]

離婚する予定です

旦那に500万の借金発覚
浮気するお金はあるくせに返済しない

もう無理

貯金ないし実家頼れないしどうやって子ども2人と生活していけばいいのか

もう死にたい

[136. 匿名]

>>5
その、ちょっとって何😂はっきり偏見あるって言えば？笑 何保険かけてんだよ笑

[137. 匿名]

>>18
他人の人生にそんな物言いをするほどお偉い方なんですか？

[138. 匿名]

>>24
離婚理由を知らないのに母親だけを責めるのはおかしくない？
養育を放棄したのはむしろ再婚した父親でしょ？

[139. 匿名]

>>32
頭数が揃っているだけの毒親や家庭内別居ってパターンも悲惨だけどね
世間体重視で離婚しないだけで子供全然見てないんだから

[140. 匿名]

>>13
うちは共働きで私が仕事を辞めざるおえずたいへん。バツニのシングルの私の身内全然困ってない。生保で犬飼って呑気に過ごしてる。

[141. 匿名]

>>33
その友人に役所から調査が入っているとしたら、匿名で通報があったことは本人に説明されるよ
それで相手がピンときて身バレすることあるけど大丈夫？

[142. 匿名]

>>5
こういう人が居るから浮気旦那と別れられず病んだ。高校生が全部知った上でそれでも離婚しないで欲しいと言ってきてるから。

[143. 匿名]

>>70
子連れ離婚していない人は子連れ離婚した人より上って価値観がもうやばい
お子さんいるのかしらないけどいたらかわいそうよね、そういう価値観を植え付けられながら育てられるから

[144. 匿名]

>>89
通報しないんですか？

[145. 匿名]

>>73
ダンナ側に離婚原因がある
子供がまだ小さい
それなら父親として子供に会いに行くのはむしろ誠実

夫婦関係と親子関係は違うんだよ
そもそも単なる彼女の立場のあなたが口を挟む問題ではないし、結婚前提なら誰にも聞けないとか言ってる時点でだめ
彼に直球で聞ける自信がなかったらあなたにはその彼を受け止める度量がないってことだから続かないよ

[146. 匿名]

>>80
あなた、それすっごく良い言葉！

[147. 匿名]

>>76
元の旦那さんがDVだったりなら子供の為かもしれないけど、浮気や不倫とかその他の理由なら自分の為じゃないのかな。
でも自分の為でもそのストレスに耐えながら婚姻関係を続けるのも地獄だと思うから、私はそれで離婚したっていいと思うけど。。

[148. 匿名]

>>70
そもそも偉そうなアドバイスじゃなくて、同じような方どうですか？てのを主は求めてるんじゃないの？
偉そうにできるとか何言ってんの(笑)

[149. 匿名]

>>5
全然ないよ。逆になんで？
両親揃ってて立派な子もいれば、根性ひんまがってるのもいるじゃん。
片親育ちも然りだよ。

[150. 匿名]

>>124
すみません。そこまで深くここで聞こうとは思ってないです…
ただ経験者が今離婚してどうですかってのを聞きたいだけです。

[151. 匿名]

>>138
何を怒ってるかわかりませんがどっちも嫌いなんですってよ、余裕がなくてヒステリーな母親だから
ちなみに育ててくれたからって子供は親のこと絶対に好き、なんてないですよ？

最初は父親が引き取ったけど懐かなくて毎日大泣きしてたからお父さんがお母さんに渡したので引き取りたくなかったわけでもない。(兄弟2人で当初兄は母親の方、弟はお父さんの方だった)

[152. 匿名]

>>135
財産分与すると借金も折半になっちゃうから分与はしない
で、自治体に相談してひとり親対象の支援を受けられるだけ受けること
就学援助や職業訓練の助成金とか無利子の貸付とかいろいろあるから、諦める前にまず調べて

あなたが思考停止したら子供も路頭に迷う
子供の人生をあなたが引き受けた以上親として頑張るしかない
できることはすべてする、恥ずかしがらず周囲に助けを求める
1ヶ月でいいから動いてみて、考えが変わるから

[153. 匿名]

>>8

言い方！！

[154. 匿名]

うちはダンナがいきなり会社辞めて起業するって夜間のビジネススクールに行きはじめて、家にお金入れなくなったり日が変わるまで帰ってこなくなったりしたから険悪になって離婚した
子供二人いるけど前向きにやってるよ

注意すべきは仕事と健康
主が手に職つけているか分かんないけど、生活費を一人で賄えるくらいの稼ぎはほしいよね
養育費や児童手当はないものとして貯金するつもりで
あと自分が倒れたら元も子もないから検診をしっかりね

ぜいたくはしなくてもいいからお母さんが明るくしていれば子供も笑顔になるよ
頑張りすぎないようにね

[155. 匿名]

中学の時に母親から彼氏紹介された
○ねって思った

[156. 匿名]

>>35職場の人でいたんだけど、田舎の給料だと子どもを一人で養うのが難しかったらしいよ。
コミュニティも変わらないから、離婚したことを噂されたりしたらしい。
どんな理由でも離婚のことを否定的に言う人はいるからね。

[157. 匿名]

旦那が出ていく形でそのまま賃貸に住んでたから家賃きつかったけど、前の会社に再就職出来て金銭面はどうにかなった。
子供は2歳から保育園で実家近いから母には助けてもらえて感謝。
元旦那は数年交流（月一面会・養育費払う日にした）あったけど今は行方保明。
養育費ももらえないし腹立つけどやっぱりこういう人間だったから本当に離婚して良かった。
子供が小さいころは送迎必要な習い事とかしてあげれなかったし辛い思いはさせたかもしれないけど、自分的には自由で幸せ。

[158. 匿名]

不倫も彼も捨てられないけど離婚したら
捨てる必要もないわけで、、
元旦那が子供好きだから面倒みてくれるし
元々旦那からの養育費で生活できちゃうし。
独身の人の意見はめんどくさいしあてにならないとおもいます。
批判されることもあるけど　行動力のあるほうが幸せゲットできますよ。

[159. 匿名]

弟が子連れのシンママと結婚した
身内の目からだけど、子供も懐いてて奥さんも良さそうな人で弟も幸せそうで良かった
ただ、弟は関係ない人から（連子が女の子だから）子供に手を出すんじゃないかって目で見られるのはすごく辛いって言ってた

[160. 匿名]

>>150
そんな浅いこと聞いてどうすんの？
聞きたいだけ？

[161. 匿名]

>>72
なんでこれにマイナスすごいの？
これが響かない自分勝手な人が離婚するんだろうね

[162. 匿名]

>>111
男手がないとほんとに世の中きついことがたくさんありました。
弱いものには強く対応してくるんですよね、人って。
父親がいない分　穴埋めをするのは子供の私でした。　
結婚に対しての考えに影響がでたことは　親の離婚のせいではないけれど
環境は一番の要因になります。
でも、お金持ちとの出会いは都会ならたくさんありますよ。

[163. 匿名]

新しい恋
仕事
ショッピング
友達
若返りました！
実家が一番ですよ。

[164. 匿名]

>>137
横だけど、そんな奴等が子供虐待やら色々やらかしてる場合があるから前々から注意してあげてんだと思うよ。

[165. 匿名]

>>54
勝手に男認定して意地でも性格悪い女の存在を認めない。
気に入らない意見＝男
偏見持ってんのはあんたじゃん。義務教育やり直しな。

[166. 匿名]

途中から母子家庭だったけど離婚してから母親の精神も安定したし形だけの家族が辛かった。今は女の人だって稼げるんだし母子家庭も多いから不安感じることはない

[167. 匿名]

>>135
私も親頼れなく子供抱えて離婚です。
辛いです。

[168. 匿名]

>>160
そうですけど。ダメなんですか？
別にそんな深い話を求めてるわけじゃないです。
そんな深刻な話なら他で相談しますよ。

[169. 匿名]

>>160
そもそもガルちゃんなんて所詮そんなもんでしょ笑

[170. 匿名]

生活は大変ですよ。

[171. 匿名]

離婚する前はこの先どうしたらいいんだろうって悩んでたけど離婚したら旦那の女関係のストレスがなくなり子供が愛おしくて余裕もって向き合えるようになったのと都会だからかシングルでもすぐに仕事は見つかったから母子手当てとかを活用したらなんとかなって結婚生活の地獄はなんだったんだろうって思えたし保健師さんと話したりして鬱病もよくなった

[172. 匿名]

>>68
子持ち離婚て勝手に貧困ってイメージされがちだけど、ちゃんと稼げば旦那がいる家庭よりゆとりあるよね。

[173. 匿名]

離婚して、精神面はとても安定してる。

[174. 匿名]

別に深い意味なく離婚後どうですかー？トピくらいあってもいいよね
毎回シンママは再婚しないで！知り合いは不正受給してるんですよ！勢がシャシャるからおかしなことになる

私はショッピング外食旅行好きの元夫と離れて貯金貯まるようになったよ

[175. 匿名]

知り合いは離婚後、すぐに彼氏出来て1年以内に同棲してた。子持ちだけど。
子供(3歳)からは結婚してほしいって言われてるらしい。
そりゃ子供からすればお父さん的存在ほしいよね

[176. 匿名]

子ども二人、幼いときに離婚した
両親からは月3万・元夫からは養育費で月6万貰って細々と生活してる
子ども達から再婚したら縁を切ると言われてる
あと、友達がみんなうちより裕福だから劣等感はあると　でもあんな父親とは生活出来なかったから仕方ないとも　元夫の激しいDVが原因です

精神的には暫く子ども達を落ち着かせるのに苦労しましたが、元夫がいないので凄く楽です
お金も一人親手当や一人親医療費控除などあるので思ったほどしんどくありません

[177. 匿名]

>>72
あなたは酷い人にあったことないんだろうな。
羨ましい。
本来はこう考えて離婚は回避すべきと私も思ってたんだけど。
今二人目妊娠中で、今日旦那に暴力振るわれたよ。最低だよ。
性格の不一致は誰とだって当たり前だから、これが原因での離婚は絶対しないと誓っていたけど。
娘が見てるところで叫ぶ、蹴る、物に当たる、家に当たる。
そして私も巻き添え。首根っこ捕まれてキッチンから引っ張り出されたわ。
もう理性がない猿かと思った。
心底呆れたら、その私の態度が煽ってるからお前が悪いんだと。アホか。
コロナで二人とも3月からテレワーク、娘も家庭保育で家に籠りっきり。最近旦那が小さいことでうるさすぎるなと思っていた矢先。
これはさすがに離婚だと今日義母に電話した。
義母は前から旦那に呆れつつも放置子として育てたからなにも言えないらしい。
親子共々あり得ないわ。

[178. 匿名]

離婚して約３ヶ月ですが、以前に比べイライラすることがなくなりました。
お金の面では多少不安はありますが小学4年生の息子と毎日快適な生活を送ってます。

[179. 匿名]

>>90 >>112 >>115 >>145
トピずれにも関わらず、お返事いただきありがとうございます。誰にも聞く事も出来なかったのでとても嬉しかったです。
私自身、子ナシバツイチで子供はもう諦めており、自分の子供の問題はクリアできます。子供のいない私からすると、泊まれるくらいならやり直せばいいのに…と思ってしまい、関係性が信用出来ない所もありました。ただやはり子供と元奥さんは別問題ですもんね。奥さんに気持ちがない事は彼を見ていても分かるのですが。
真剣な話し合いをしたいとは思っているのですが、今この状況で、仕事もそうですが、おそらく子供の面倒なども増えていると思い、話すのは今ではないと思っています。
彼が真剣に私との事も考えてくれないのであれば、今の付き合いを耐える必要もないのかなとは思っています。話して見なければわかりませんが。
彼と元奥さんとの関係は、もう少し軽く考える事にします。ありがとうございました。

[180. 匿名]

親はルンルンに決まってる
子供無理してるに決まってる

[181. 匿名]

男にすぐ依存してて旦那と離婚したらこの先結婚できないって不安から旦那から何度も離婚しろって言われて断ったけど精神的にも疲れて離婚した当初はキツかったけど子供もいたから自分でどうにかするって自立心できて職場も変えて心機一転したら再婚もできて離婚って先が見えなくて不安だけどしてしまうと色々な事から解放される

[182. 匿名]

2歳の子どもと分譲マンションで二人暮し。
離婚前は元夫が帰る前に寝室に入るため自分の時間がなかったけれど、今は夜の時間を自分のために使えて最高。
家の中も自分の好きなようにできて何でも自分で決められるから快適。
結婚失敗したことは痛いけれど、離婚しても特に困ることは無いです。

[183. 匿名]

>>159
素敵な弟さん。
確かに虐待多いけれど、きちんとした人もいるのにひとくくりで見られるのは辛いよね。
私は小さな娘がいて、娘よりも他人を優先することは出来ないと思うから再婚はしないけれど、たまにテレビとかで再婚して子どもが幸せそうにしている家庭を見ると、良かったなあって思う。

[184. 匿名]

18歳の頃妊娠して結婚&離婚、うちの兄に依存しまくって母娘べったり、結婚してからも働きもせず娘の送迎を仕事帰りの直後の兄に依頼、何かと兄を自分の実家に呼び寄せ使い倒し、こちらの実家には寄り付きもしない。
あげくの果てに娘も若くして結婚&即離婚。

冠婚葬祭以外関わりたくない。お前ら母子の事だよボケ

[185. 匿名]

>>177
誰も暴力振るわれてるのに離婚するななんて言ってないよ。

主さんの場合はイライラしか書いていなかったので。

[186. 匿名]

>>1
がんばれ！！ほんと厄害の一人がいないだけでこんなにも空気が吸える！！！？って衝撃だよね。わかります。同じような状況です！もう離婚してるので自由です！！！

[187. 匿名]

>>33
周りにシングルいるけど、逆にそんな人見たことも聞いたこともないよ…
看護学校通ったり、実家頼らず働いて頑張ったりしてる人ばかり。
類友ってやつじゃないの？

[188. 匿名]

>>33
五万五千円ではこども連れては、生きていけない。

[189. 匿名]

>>40
私の話かと思った笑っ全く一緒だよ～！！ほんまにそう！！

[190. 匿名]

器量がなくヒステリーにならない人のならシングルでも子供は幸せ

[191. 匿名]

>>132
お子様がまだ5歳なら無理に伝えなくても良いのではないでしょうか。お子様もお父さんがいないのは分かっているとは思います。もし聞かれたら私ならDVをするような人は死んだからこの世にいないと伝えます。それか中学生ぐらいに真実を話すかもしれません。
私自身の時は小学校四年生の時にスーパーの駐車場で母から離婚の話をされて子供心に涙しました。

[192. 匿名]

全ては母の経済力次第。

[193. 匿名]

>>80
だから負けなんだ私

[194. 匿名]

パパとかたまにいう。だけど、元旦那とは絶対に一緒に居させてあげる事が出来ないので

[195. 匿名]

マイナス覚悟で。
バツイチ子ありの彼氏と
付き合っているんだけど
その彼氏の元嫁もバツイチ子持ちで
私の彼と結婚した。

そして私の彼と離婚したから元嫁はバツ2
になった。このような場合、元嫁に原因が
あると思いますか？

[196. 匿名]

離婚してから家建てました！子供と二人、穏やかに暮らしてます。

[197. 匿名]

子ども2人いて子連れ離婚しました。
いろいろ準備周到してからが良いと思います。
公的証書は絶対やっておくべきです。

今は再婚して2人子ども産みました。
一回失敗しているから慎重になりました。
結果よかったです。

[198. 匿名]

母親に洗脳されて親権の選択出来るはずだったのに全くできず。
毒親に自律神経やられて、鬱みたいになってたら「ママとパパが離婚してほしくないから、そんなに落ち込んでるの？」って言われた。
弟は離婚してほしくなかったらしく離婚届隠したり大騒ぎてしてた。
モラハラ、不倫、DV、借金で別れるとかなら全然問題ないし、子どもも子どもなりに頑張ると思う。
だけど、性格の不一致とかストレスとか価値観が合わないとか、なんなの？子ども見えてます？子どもも1人の人間で心があるんだからね。難しいことなんか分からないんだから大人よりも家の雰囲気とか親の顔色で家の色んなことを察知するんだよ。「ストレスフリーになった」「子どもも幸せになった」って平気で言う人大丈夫？
うちの場合は毒親なのもあるけど一生許さない。

[199. 匿名]

>>16
命がけで働いたよ。
結果脳梗塞起こして貧困生活送ってる
何事も程々が一番かも😓

[200. 匿名]

>>182
失敗じゃないよ
リスタート
上手くいかないことはやり直せばいい
重要なのはやり直し方

[201. 匿名]

>>191
返信ありがとうございます。
そうですね。もし子どもから聞かれたらとても遠くにいる、と言っておいて、ある程度大きくなってから、真実を話すようにしたいと思います。子どもを傷つけたくないのですが、いつまでも隠し通すのも無理があると思っています。

[202. 匿名]

>>184
でもそんな女を一度でも妻に選んだのはお兄さんだからね

[203. 匿名]

>>195
まあ誰とも続かない人っているにはいるけど、だからってあなたの彼に問題がないとは言い切れない

[204. 匿名]

>>196
私建築士なんだけど、シングルマザーの施主の家設計したことある
めちゃくちゃ有能で素敵な女性だったよ
あなたもきっとそういう女性なんだと思う

[205. 匿名]

>>198
言いたいことは分かりますが、両親が毎日いがみ合ったり一切口きかなかったり子供を介してしか何事も進まなかったりするような雰囲気の家庭が子供にいいとも思えませんがね
あなたはまだ若いみたいだけれど、人って良くも悪くも変わりますよ
価値観が合わなくなる、性格の不一致がだんだん見えてくる、普通の人間関係にだってよくあることなのだから、夫婦関係にだって同じ問題が起きたって何ら不思議ではないですよね？

子供に人権があるように親にも人権があって、自由に人生を選択する権利があるんです
子供を責任もって育てているシングルマザーやシングルファザーは、あなたの親が残念ながらそうではなかっただけで現実にはたくさんいます
狭い世界の話を世間一般の話と一緒にしちゃいけません

[206. 匿名]

>>198
モラハラ、dv、不倫...から解放されてストレスフリーって意味じゃないの？？

[207. 匿名]

母子家庭。もともと非課税は30万もらえない？
気になって仕方ない、、、
収入自体は減ってないからダメかな。

[208. 匿名]

子連れ再婚したよ。
普通に幸せだよ。

[209. 匿名]

>>8
言ってくれてありがとう
親が連れてきた男が原因で、どれだけの子供が地獄を見てきたか

[210. 匿名]

>>204
勢いだけで…。でもそんな風に言って頂けて嬉しいです。頑張って良かった！これからも頑張ります。ありがとうございます(*^^*)

[211. 匿名]

>>165
よこだけど165の言ってることいちりあるよね。
どんなに正しいこと言ってても、name calling を始めてしまうと、9割型水の泡と消えてしまう。
日本語での言葉がわからなくてごめん。
日本語不足のハーフなもんで

[212. 匿名]

>>86
横
わたしは基本20みたいな意見だけど、母子家庭への偏見、ないわけではないと思うんだよね。
ひとつのリアルだよね

[213. 匿名]

>>142
どういう意味？
あなたの高校生の年齢のお子さんが自ら　離婚しないで欲しい、とあなたに言ってるの？

[214. 匿名]

シングルマザーってだけで、周りから偏見やバッシングをされて、元旦那の方はあまりされないんだろうなぁ

[215. 匿名]

>>73
とりあえず長い

[216. 匿名]

子供を産んですぐ離婚。
1馬力での子育ては大変な事もあったけど、なにより精神的に楽。
一生1人でもいいと思ってたけど10年たった現在、
良い人に出会い再婚して幸せにやってます。
シングルマザーは楽という良さがあり、再婚には余裕ができるという良さがある。
結局、考え方次第だと思う

[217. 匿名]

>>207
非課税という時点で恩恵を受けているから今回は自力で頑張れ。

[218. 匿名]

子連れ再婚するような女や男は理解不能
気持ち悪

[219. 匿名]

>>218
まあまあまあ、、、
てか、なぜにその意見？
あなたの実体験からくる考え？

[220. 匿名]

>>1
離婚して、そりゃ良いことも悪いこともありました。
生きてるんだもん、いつも100％幸せなわけじゃないし、大人でも失敗するしクヨクヨする。

でも、ただひとつ言えるのは、子供に対して誠実でいれば、子供は子供なりに考えて感じて、成長していきます。
ああ、私の選択で娘を大人にしてしまったな…と思うこともあります。
でももうどうしようもないんですよ。ましてや私は離婚してハッピーで後悔してないわけですから。
私が娘に出来ることは、離婚前も今も変わってないです。
ちゃんと人として向き合って、嘘をつかず誠実でいること、です。

[221. 匿名]

>>57
二親揃ってるけど、小学生にはスタバなんて一回も飲めないような小遣いしか渡してないな。
習い事が一緒じゃないぐらいで仲間外れにするようなグループは、この先さらにエスカレートしそう。
なんかスマホとか持ち出したら、エグくなりそう。

[222. 匿名]

意味わかんないのが
離婚しても定期的に
父親と面会してるやつ
そんな関係なら離婚する
なよって思う
ちょっと頑張ればなんとか
なったんじゃないの？
安易に離婚し過ぎだわ
子供が可哀想

[223. 匿名]

>>142
子供さん自身が偏見を持たれたくないという気持ちがあるんでしょうね。
高校生だもの、色々ネットで目にするよね。
お子さんが社会人になったら離婚すると決めて、それを楽しみにやり過ごすとか？
流石に大人になって就職まで出来たらもういいでしょ。結婚するまでとか言ってくるかな？

[224. 匿名]

>>202
うん、だから兄とその嫁と娘含めて冠婚葬祭伊賀有ってない。養子縁組も反対して実家の相続も私名義にした。母親も兄と母子にうんざりしているから遺言書記入済み。兄とは絶縁してます。関わりたくないので。優しい兄かと思ってはいたけどただ流されやすいバカ兄なだけだった。

[225. 匿名]

>>209
それは、あなたの親に言いなよ
あなたとあなたの親の問題
同じにしないで
私の親は連れ子再婚同士だけど幸せそうで憧れる
父親も姉妹も出来て楽しかったよ！

[226. 匿名]

元夫がアル中、浮気、借金、働かないでとにかく大変だったから、離婚後の方が金銭面も精神的にもずっと楽。こどもも問題なく育って、勉強も部活も頑張ってる。私自身が両親の仲が悪く悲しい思いをしたから、こどもが同じ思いをしなくて良かったと思う。ただ、離婚10年後に消息不明だった元夫に復縁したいと電撃訪問された時は戦慄した。追い返したけど、また来るんじゃないかとビクビクしてる。

[227. 匿名]

>>43
あのさあ。同じ社会の中で生きてる限り、自分の子に限らず見知らぬ他人の子であってもできるだけ幸せに育ってほしい、不幸になってほしくない、と願うのは当たり前でしょうが。

ここがるちゃんも毒親育ちとかアダルトチルドレンの人多いからわかるでしょ。
生育環境がその後の人生をほぼ決定してしまうってこと。

個々の人間の幸福度が社会全体の雰囲気を作る。
だから一人でも多くの子供に幸せで穏やかな生育環境を望むのは当然のことでしょ？

他人の離婚、再婚そのものに口出ししたいんじゃないのよ。
子供いないんなら何十回離婚しようと再婚しようとご自由に。
でも子供いるんなら子供の心をまずは守れってい思うよ、赤の他人だろうと同じ社会の構成員である限りは完全に無関係ではないからね。

両親が不仲で離婚、これも充分子供にダメージを与えるとはいえ、どうしても避けられないことはあるだろう
でもそこへ更に再婚てなると、子供の心は行き場がなくなるよ？

うまくいってる再婚例もある！て反論くるだろうけど、もちろんなくはないだろうけど、うまくいかなかったら子供は地獄
心が形成される時期の失敗はやり直しがきかないんだよ。
絶対に失敗できない賭けみたいなもん。


一回さ、継母の人が書いてるブログ読んでみ？「継母」「子連れ婚」「ステップファミリー」とかで検索して。
結婚相手の連れ子のことをどれだけ口汚く罵ってるか…。ちょっと読んだだけでしばらく病むよ(^^;
継父ブログはすごく少ないけど、たまに本音で書いてるやつ見つけたらこれもまた生々しいよ。
ただ、彼ら彼女らが特別非道な人間てわけじゃなくて、とにかく他人の連れ子は愛せないというのが本来本能として正しいんだと思う。

子連れ再婚は本当にやめたほうがいい。
法律で禁じてほしいくらい。

[228. 匿名]

>>227
出た出た正義マン

[229. 匿名]

>>227
全てのステップファミリーを否定する訳？
あなたの考えが全て正義だとでも思ってるの？
是非、頑張って政治家にでもなって法律変えてみせて下さい
普通に人権侵害ですよ
あなたの言ってる事ってモラハラの典型
本当に早く気付いた方がいいです

[230. 匿名]

実家に帰って、ほけん外交員してます

[231. 匿名]

>>227
気持ち悪っ

[232. 匿名]

>>227
229だけどごめんね
付け足し。
ネットとかで愚痴って書いたりするけど成功体験ってそうそう書かないよ
あなたは視野が狭いし考えも浅いよ
愚痴とか嫌な体験は皆バンバン書くから目に入るよね
だから貴女が若いならあのコメントは仕方ないのかも知れない
だけど、その一方で上手く行ってる事も世の中にはあるんですよ
でも言わないよ
だってそれはその人達にとって普通の事だから
拗らせた考え方をして正義ぶって人を不幸だと決めつけるのは十代で辞めた方がいい
考えてみて欲しい
あなた、いちいち幸せアピールする？インスタ中毒だったらごめん。
でも普通にそんな奴ただ痛いと思われるだけだわ

[233. 匿名]

>>227
人の不幸を見て幸せを噛み締めるタイプやな

[234. 匿名]

>>76
シンママ子持ちだろうが恋愛は自由にしたい、って人じゃない？

[235. 匿名]

>>174
そうだよね。別に誰も彼氏欲しい再婚したい〜なんて言ってないしコメント見る限りきちんと働いて子育てしてる人ばかりなのに、彼氏作るな、内縁の夫は〜、扶養手当をアテにしてる等のコメントする人が現れて嫌な気持ちになる。
離婚経験者同士で平和に語りたいなー。

[236. 匿名]

>>8
一人立ちして再婚はありだけど
再婚して子供は作らないでほしい子供心も理解してほしい。

[237. 匿名]

>>236
そっちはそういうトピ自分で立てて

[238. 匿名]

>>75
子供としては複雑だけどね。
特に再婚相手と子供なんて作られたらそれこそめっちゃ嫌な気持ちだよ。

[239. 匿名]

>>29
それも決めつけな件。

[240. 匿名]

>>57
今だとイオンとかにもスタバ入ってるから、小学生くらいの子でも来てるの見たことあるわ。旦那が「今の小学生ってお金持ってるんだな」ってびっくりしてた。

[241. 匿名]

>>205
なんか嫌な人。あなたの親がどうのこうのとか言い方がヒドイと思う。

[242. 匿名]

>>237
話の流れ的に別にいいでしょ。
あなた子供が居るのに再婚して更に子供作った人なの？それともこれからの予定なの？
子供の立場だけどめっちゃ嫌だよ。助言しとくわ。

[243. 匿名]

>>218
同意

[244. 匿名]

>>8
男は嫁子供と別れたらあっさり若い女と付き合ってノリノリで結婚すると言う

しかも養育費は払わない

世間からは何も責められないと言う

女は低収入、育児で時間なし、彼氏は子供が成人するまで作るな、と言われ
子供は成人後彼氏彼女と結婚して別居

残された女はスッカリおばはんになり貯金なし低収入彼氏なしの三重苦で周りから褒められることもなくヒッソリとボロボロになって他界するのであった

[245. 匿名]

>>242
私は子供の立場でしたよ
まあ、自身も今バツイチ子持ちですけど
実の父親じゃなかったけどお父さん居て楽しかったし大切にしてもらってました
亡くなってしまったのでもっと沢山感謝を伝えたかったと思っています

[246. 匿名]

シングル別に良いと思う。
再婚とかも子無しならありだけど元旦那との間に子供がいてそれでで再婚、子作りは引く

[247. 匿名]

>>27
キモい男ね

[248. 匿名]

>>245
それは良い話だし素敵だしあなたの事を否定してる訳ではないんだよ。
一意見として私は言ってるの。再婚された子供が全員幸せになると言いきることはできないでしょ。
私の意見だから流してね。再婚して新しく子供まで作っていつまでも女でいようとする母親が気持ち悪い。
大体子供一番に考えていたら最悪再婚でストップしてほしいわ。

[249. 匿名]

>>153
だけプラス多くて文字でかくてそれに文章センスにわろた

[250. 匿名]

>>57
30歳の私でもスタバ躊躇するのに(T . T)

[251. 匿名]

子連れ再婚ババァがセックスしてる時点できっしょいw

[252. 匿名]

>>218
男も女もきもいわー。
子供居んのに何しちゃってんのw
子供の事より男でありたい。女でありたいんだろうな。
ほんときんもい

[253. 匿名]

私だって楽しみの一つや２つほしい！頑張ってるのに誰も認めてくれない！



っていう親の自覚が無い承認欲求の塊性欲ばばぁ

[254. 匿名]

>>1

子供が小1の時別居、小2で正式に離婚。
養育費はもらい、最初はパートで経済的にゆとりない時はあったけど、離婚前より心にはいつも余裕があったので何とか乗り切り、今は正社員になって多くはないけどボーナスももらえるようになりました。そして子供は今年専門学科に入学しました！
幼い子を離婚という大人の事情で傷つけてしまったので、自立するまで大人の恋愛には絶対に巻き込まないと決めていましたので新たな男性と付き合う事も再婚もなく今に至りますが穏やかで幸せでした。
離婚して良かった！！！と100万回思いましたが、離婚しなきゃ良かったと思った事はただの一度もありません（笑）

ただ、子供と二人きりになるので母の時間不足や体力不足で十分に関わってやれない時、それをフォローしてくれる人が居ない事は申し訳ないなと感じた事はあります。兄弟がいれば心強いかもしれません！

[255. 匿名]

>>216
己の精神しか考えてないんだろ。子供の精神面は安定してるし楽しそうとかいいだすよね。
こういう親は子供の心が見えてねぇんだわ。お母さんにバレないように楽しそうに振る舞ってる子供もいるだろうな。

[256. 匿名]

>>222
いや、夫婦関係が破綻するのと子供が父親に会う権利とはまったく別の話だから
法的な権利の話を感情論で話しちゃだめだよ
意味分かんないって思われるのはあなたの方だから

[257. 匿名]

>>254
これぞ母ちゃんの鏡だぜ。
シングルは大変だろうにこの人みたいに出来て初めてシングルマザーです！って胸張れや。
男依存ババァはくたばれ

[258. 匿名]

>>227
長々とお疲れ
あなたが見ている事例は世の中のほんの一握りの事例
ニュースになる悪例はセンセーショナルだから目立つのであって、うまく行っている事例をニュースにしたって誰も見やしない
つまりあなたはセンセーショナルでひどい事例を無意識に選んで思い込みにはまっている状態ね
まったく冷静な意見じゃないから大声で言わないでくれるかな

[259. 匿名]

>>241
冷静な意見だと私は思ったけど

[260. 匿名]

>>8
それ、元妻に子供を押し付けて身軽になって好きなことしてる男にも言えよ？

[261. 匿名]

>>205
自由に選択する権利があるから結婚して離婚したんだろ。
その時点で子供振り回してんだよ。子供の人権って語る前に己の人権が全面に出過ぎなんだよ。
再婚して親のあんたが責任もって100%子供を幸せにでなくとも100%不幸にしない保証があっての発言なんだろうな。人権だろ
親が小さい子供の気持ちを守れ。
シングルだろうがそうじゃなかろうが子供が入れ歯あたりまえに「犠牲(自分主体な親の言葉)」にするもんがあんだろうよ。

[262. 匿名]

>>251
誰にも相手にされてなさそう

[263. 匿名]

>>253
と正論をかましている私を認めてほしいという承認欲求を満たしたいためのコメントなの？ｗｗ

[264. 匿名]

>>262
相手にされて喜ぶ性欲ババァ。
私まだ19だから。

[265. 匿名]

>>257
ねえねえ、じゃあ元妻に我が子を育ててもらって自分は好き勝手生きてる元夫に対してはどう思うの？

[266. 匿名]

>>263
正論だろ。性欲ババァはマイナス付けて子供の気持ちから目逸らすんだわ。

[267. 匿名]

>>26
言葉遣い汚い…
どうして子供を育てている方の親をそんなに責めるんですか？
育てていない側の親はあなたが言うところの犠牲をどう払ってます？
そこフラットに批判しないとただのヒステリーなんですが

[268. 匿名]

>>265
トピズレなんだろ。
でも言いたいからコメントする
そういう自分の事のみしか考えられんなんでも妻のせいにして子供には会いたい。しかし養育費は宙ぶらりんで記憶にも置きたくない最低くずだな。

[269. 匿名]

>>220
なんて素敵な母ちゃんなんだ。。

[270. 匿名]

>>248
横
しつこいしトピズレ

[271. 匿名]

>>261
ところであんたなんでここにいるの？

[272. 匿名]

>>264
へーその歳でバツイチ子持ちなの？
頑張って！

[273. 匿名]

>>271
ひまだからw
子連れ離婚とその後を子供目線でその後のコメントしてんだけどなにか。

[274. 匿名]

>>272
答える義理もない。嫌みで歪んだシングルマザーさん。

[275. 匿名]

>>266
横から失礼

お前にとっての正論なだけだよ
ずっと一人でトピズレして暴言吐いて荒らしかよ
自分の親の愚痴は自分の親に言いましょう
惨めったらしい
自分が不幸だからって他人に当たるな
一緒にするな
通報するよ～

[276. 匿名]

>>257
お前の意見はゴミだな
誰にも求められてないしw

[277. 匿名]

>>275
通報しろよ。
トピズレとかほざいて正論だから耳が痛いくて
執着してきやがって。
いちいち批判して潰したいんだろうが違うコメントでもしてろよ。
親としての自信がないんだろ。マイナスも押すしやたら執着してくる自分に気づけ。

[278. 匿名]

>>255
お前ほど馬鹿で不幸な子供ばかりじゃないんだよ
皆の子供があなたと同レベルだと思わないでくれる？

[279. 匿名]

>>277
それお前な
盛大なブーメランお疲れ

[280. 匿名]

>>278
子供だけど両親揃ってるわ。
あんたらみたいに子供より自分しか見えてない親どもにイライラするんだわ。

[281. 匿名]

>>273
通報しました

[282. 匿名]

>>279
これが最近の世の中の母親か。笑

[283. 匿名]

>>273
>>274
通報希望みたいだし
この荒らしがアク禁になったらまたきます。

[284. 匿名]

>>278
あのさ、私普通の家庭で幸せだったんだけども。
シングル子持ち再婚子作りとかされたら最悪だったろうな。
子供の気持ちよりも私、私。な母親だな。

[285. 匿名]

>>283
また来て自分達の幸せだけ願ってまだ小さい子供達を不幸にさせるんだな。
これも１意見だわ。
がるちゃんサイト運営もよく吟味した方が良い。

最近のニュースの様に誘発する様な馴れ合いみたいなコメントで盛り上がりたいのか。

[286. 匿名]

>>261
子供を入れ歯で当たり前とかやばーい

[287. 匿名]

>>276
ゴミ意見ねぇ。
子連れ離婚のその後に女達の花さかせて
子供の気持ち生命を潰す気かよ

[288. 匿名]

>>286
揚げ足しかとれない年の重ね方だから
子連れ再婚なんて考えができるんだろうな。

[289. 匿名]

>>105
本当。そしてそういうのが大々的ニュースとしてテレビで報じられる。偏向放送ジャパン
(ちょっとトピックズレちゃったね失礼しました)

[290. 匿名]

>>9
どういう職務経歴ですか？
資格持ちやエリート？ブランクの期間は？

[291. 匿名]

>>258
横ですがわたしは227の意見、耳を傾ける予知のある意見に思えます。
反論してる人たちはおそらく再婚に向けて希望に胸膨らませてる人？？そういう人たちにとってみればやや不都合な真実ではあるだろうけどね

[292. 匿名]

>>5
なんだかんだ子供をだしにしてるけど結局は金が惜しくて離婚してないんだよね？って人の方がよっぽど付き合いたくない。

[293. 匿名]

>>76
子ども親に押し付けて、恋愛してるシンママだよ。

[294. 匿名]

>>151
養育を放棄したのには変わりない。

[295. 匿名]

>>287
横だけど、色んな人がいるから…
うちの父のこと最期まで付き添い看取ったのは、母じゃなくて、父と腹違いのお兄さんとお姉さん（私にとっての伯父、伯母）だった
関係性次第じゃない？

[296. 匿名]

モラハラDVの旦那と離婚した。
比較的近くに住んでいて、
たまーーーにスーパーで見掛ける。
見かけた日の夜はいつも悪夢でうなされるし、
そのあと2日は、気分が悪い。
婚姻生活1年だけで、もう離婚して3年経つのに。
離婚して気持ち的には母子ともに良かったと思うけど、
あの野郎、この世の誰よりも不幸になれ
という気持ちも消えない。
神様はみていると信じたい。

[297. 匿名]

>>265
もちろんサイテーだと思ってるよ。
一番サイテーな存在だよね。

それも、(自分有責で別れてるのに)養育費もろくに払わず新しい女と再婚して、そこでできたこどもはまともな父親面して育ててる、そんなヤツはほんと、何らかの制裁を受けるべきと思う。

夫が元妻とのこどもに養育費払ってないの知ってて平気でいる、しかも「ふふ、よかった🎵」と思ってる今妻も同レベルのクズ。

ただ、そのことで「だからシンママだって自由に恋愛楽しんでいい」ていう理屈にはならないと思う。
とにかく照準を合わせるべきはこどもの心だから。
離婚時にどちらが引き取るかを決める時にそこまで想像しとかないと。こどもと一緒に暮らす幸せをもらうと同時に、一人で育てあげるという重荷も背負うことなんだと。

別に女性だけが我慢すべきと思ってないよ。シングルファザーも同じ。一旦引き取ると決めたんならこどもの世話してくれる女を探すんじゃないよと思う。

[298. 匿名]

賃貸で暮らしてその後、再婚するケースが私の周りは多いよ💙

[299. 匿名]

>>232
すごく若く見積もってくれてありがとう、嬉しいw
ちゃんと成人だよ、社会経験豊富な。

なるほど、うまくいってるステップファミリーは幸せエピソードをいちいち披露したりしないんだね。

じゃあ、子連れ再婚の離婚率が50%というデータについては、どう説明できるかな？
数字はググればすぐ出てくるから見てみて。

あなたなら「半分はうまくいってるってことだからいいじゃん」って捉えるのかな。
私なら、子供をまた振り回しつらい思いをさせる
確率が50%もあるようなこと、絶対できないけど。

それに実際は残り50%にも、子供が我慢してなんとか持ちこたえてる、母親が自分に生活力ないとかバツ2になるのが恥ずかしいから必死に耐えてるとかいうところも含まれてると思うけどね。
ま、これはまたあんたの勝手な想像だ！SNSの経験談なんて真偽わからない！て言われるんだろうけど。
　
別に一生再婚するな！なんて思ってなくて、子供が育ち上がるまでの間だけ子供のことだけ見て、家が子供にとって100%寛げる場所であるよう守ってあげて(他人を入れずに)と思ってるだけなんだけど。

[300. 匿名]

>>6
当たり前でしょ
そもそも男性の方が情熱的で醒めるのも早い

[301. 匿名]

>>285
285の人何言ってるんだろう。。。
いろんなものが溜まってるのかな気の毒だな

[302. 匿名]

>>301
いやいやそういう親に育てられた友達の寂しそうな顔とかあるんだよ。
それ親は聞いたことないでしょ。
だから腹立つんだわ

[303. 匿名]

子連れ再婚で苦しんでる子たちがいる以上子連れ再婚に肯定的にはなれないな。
そういう家庭で幸せな家庭もあるっていうけど本当にレアケースだし、それを当てに子連れ再婚とか自分のことしか考えてない証拠。
子供だけじゃない、相手が子供いない人だったら相手の家族だって巻き込まれるんだよ
子連れ再婚って犠牲の上で成り立ってる。

[304. 匿名]

>>225
トピずれだけど

子連れ再婚で何が問題かって、子供に選択肢が無かったり、逃げ場がないからだと思うよ

あなたは運が良くて実親と義親に恵まれただけだと思うけれど
そうじゃない側の人間の苦しみも少しは理解しても良いと思うわ

虐待もそうだけど家庭内、親の問題で片付くならわざわざ行政が介入する必要ないよね

[305. 匿名]

子連れ離婚のトピなのに、しつこく再婚再婚性欲とか言ってる人なんか可哀想。何かあったんだろうけど、ここでそれを言っても周りを不快にするだけだよ。ここはあなたの来るところじゃないから成仏してね

[306. 匿名]

不貞モラハラ夫と離婚して、子ども達と平穏に暮らしたい。

二度と結婚したくない。

[307. 匿名]

快適過ぎて、幸せ過ぎて毎日が楽しい。
もっと後悔するとかお金の不安とかまったくない。
厳しい父親が消えたら子供達が生き生きするし猫さんまで増えたし。
子供にLineで外食出来ない、納豆買えないと言って来たがそれ見ながら納豆食べた！
私しか守れないの意気込みで自宅待機の準備もマスクめ早め早めに用意した。
あいつなら無駄なお金って言ってるだろうな。
ただ一つのんびり暮らしてるので
部屋がちょっと片付かない。

[308. 匿名]

>>305
本当これ
堂々とトピズレしてる上に偉そうで邪魔

[309. 匿名]

>>302
トピズレですよ～
正に正義マンですね！

[310. 匿名]

自分出稼ぐ事でわずかだけどおしゃれになった。
心にも余裕が生まれた。
食事も野菜中心だけどちょっと豪華になった。

前は夫のお金だからと節約ばかりしてた。
非正規雇用だけど、地道に働いて来たから
ローン完済のボロマンションとわずかな貯金がある。
老後何かあれば市に買い上げてもらう予定。
再婚は絶対しない。

子供が大人になったら、男女関係なくたくさん友達を作りたい。
そして彼氏が出来たらそれはそれで楽しみかな？

[311. 匿名]

>>200
ありがとう！
子どもを幸せにできるよう頑張ります。

[312. 匿名]

子育てでお金は大事だけど、市報とかしっかり読めは安い習い事はたくさんある。
今は無理だけどレジャーも市報の安い施設やイベントにたくさんお世話になった。
体育館もプールもたくさん利用した。

漫画も図書館で読めるし
長期休み前はスーパーなどで無料工事見学の募集があり頑張ってハガキ書いた。
年齢がばれる…。
何より子供が貧乏家族を見極める能力があり
金持ち友達の苦労はなかった。

[313. 匿名]

>>261
これに捕捉
子供はめっちゃ我慢してんだよ。
それなのに全然子供の人権とやらを無視してさ。
子供は母親が大好きだから感情隠してんだよ。
母親の幸せな顔見ていたいから言わないだけだわ。
それをあんたらは正当化して子供の表面しか見てねぇの。

[314. 匿名]

>>308
ずれてないから。
「子連れ離婚とその後」このテーマに沿ったコメントだわ。
「子連れ離婚した人のその後」だったならズレてるけどね。

[315. 匿名]

性欲ババァって呼ばせてもらうわ。
女の子供からしたら無理でしょ。
それぐらい当事者じゃくても気持ち想像しただけで分かるわ。
友達はそれで彼氏どころかセフレにされててるのに安心するのかなんなのか身体を大切にできないわけ。
あんたらにわからんの？

[316. 匿名]

>>306
これが母性じゃないの？
なにいつまでも男に頼ってるわけ？
批判してくる「女」どもは産んだ子供も愛せてないんじゃん。
元旦那がどうのこうのって
お腹痛めて産んでくれたんじゃん。
めっちゃ痛かったでしょ。
それなのにいつまでも私だけが頑張ってるんだから再婚して子供また作ってもいいでしょ。って
違うんじゃない。
愛した子がいるならその子の気持ちも考えろよ。

[317. 匿名]

このトピで人の意見に食ってかかって反論している人は、人の意見素直に聞けない人。すぐに責められてると思って攻撃する。人のせいにする。だから離婚する。性格に難あり。
離婚ハイになって離婚して幸せーとか言ってる人は、元旦那が再婚したら恨んで攻撃する。
人の意見が聞ける人は離婚しても幸せになれると思う。

[318. 匿名]

>>314
トピタイが「子連れ離婚した人のその後」だとしても再婚反対！絶対ダメ！フガフガ！って書き込むでしょ絶対ww

[319. 匿名]

>>318
決めつける定番母親の鏡だね。

[320. 匿名]

離婚して子供を傷つける事はたくさんある。
これが一番大変な事だけど離婚しなけば
自分がこの世から消えてた。
好きで結婚したのに、仕事で忙しくなり、
誰が稼いでるんだと横暴になり、少しずつ夫婦関係が壊れていった。
父親と会うことは制限してない。

お互いの言い分を聞いて自分で折り合いをつけてもらうしかない。

生活が成り立った後、子供が大きくなった頃
この現実に気付かされてる。
でも後悔はしてない。

[321. 匿名]

>>267
アンカー間違えてるんじゃ？

[322. 匿名]

>>218

みんなとは言わないけど、子連れ再婚するの女は図々しくて自己中。子供の事より自分！子供の意志より自分の気持ちを優先してるし、恐ろしい事にその自覚がない。だから、幸せです！うまく行ってます！子供も応援してくれてます！っていう人を見ると、、あ、、そのタイプかとつい思ってしまう。

[323. 匿名]

子供が高校生の頃だったら
俺貧乏はいらん　オトンといると言うよ。

友達の子がそうです。で離婚するの辞めて今高齢だけどあの時離婚しなくて良かった
老後も安泰に暮らせる　夫婦でよく旅行に行ってるよー
サークルにも送り迎えですよ。

[324. 匿名]

>>1
子育てしながら塾も行かせて　大学出せて我が老後の金貯めれますか？
子に集らないような生活目指そうね

[325. 匿名]

>>255
その通りですよ。私は子供より自分を優先したから再婚したんだと思います。
子供の為に、とか綺麗事は全く思ってません。
ただ、母子家庭だから子供が真っ直ぐ育つとも、再婚だから子供がまともに育たないとも限らないと思います。どんな環境でも母親の子供に対する思いが大切だと私は思っています。

[326. 匿名]

夫高齢です
母子家庭育ち　貧乏育ち
テーブルに肘をつけて食べる（私は大嫌いです）
初めの頃食事途中にトイレに行く　もおおおおおビックリしました。
行儀悪い=私はしたことが無い
箸を持ってるのにそのままスプーンを持つ
あんた！箸降ろしなさいと何回行ったことか。

やはり母子家庭だなあと思うのは　例えば引き戸が開けにくくなった
私は父や兄を見て育ったから戸を外して駒を取り換えることが出来る
自転車のパンクも直せる　網戸の張替　襖の張替も出来ます。
夫はしょうともしない。ああ母子家庭の子だなあと思います。　

[327. 匿名]

>>5
子どもは母子家庭で育ちたくて育った訳じゃないから
親側はパターン色々だけど

[328. 匿名]

>>11
家出る度胸と経済力あるならまだマシ

私の母、実家に寄生して祖母と毎日毎日喧嘩して私にも八つ当たりで、でも正社やフルタイムの仕事も探そうとしないし家事もしなかったよ
で、「子どもが居なきゃいい人と再婚出来たのに～」×何百回だよ

だから父親に捨てられたんだなと思う

[329. 匿名]

>>326
その旦那と結婚したあなたは同レベルってことよ？大丈夫？

[330. 匿名]

>>326

そんな旦那と結婚生活がばんばってるんだね！えらい！
わたしなら離婚どころか結婚すら、いや恋愛すら嫌かな。

[331. 匿名]

>>316
子連れ再婚する人って基本自己中だから響かないと思うよ
何言ってもダメなのああいう人達は

[332. 匿名]

>>326

母子家庭と旦那への偏見えげつないww

[333. 匿名]

>>248
母親には母親を求めすぎ。
母親である以前に1人の人間ですよ。
女でいようとするから気持ち悪いって思うことの方が気持ち悪い。
人格否定しないで下さい。
あなたの理想はあなたの理想で人に押し付けない方があなた自身も生きてて楽だと思いますよ。

[334. 匿名]

>>8
離婚原因にもよる。
再婚云々は他人に決められたくない。

[335. 匿名]

>>164
してあげてんだよ

[336. 匿名]

>>73
嫁の立場からすると、恋人みたいな恋愛感情はないと思われます。楽だよね。住宅費、養育費払ってくれるって。たまに泊まりにきたら、嫁は外泊や夜遊びできるし。

その彼は人としてはいい人か、プライド高いかとかなんじゃない？

子供に何かあったら、再婚しそう。
でも、嫁は完全に子供のため、旦那は帰る家ができた。って感じ。

離婚しても家族なんだよね。

[337. 匿名]

>>326
両親揃ってる夫だけど、近しいよ。

[338. 匿名]

>>73

メス猿からの質問

[339. 匿名]

私は離婚時に小学生と中学生の子供は夫に託しました。
結婚後専業でシンママには自信がなく、実家にも頼れないからです。
今大学、高校生で年間の学費だけで300は余裕で越しますが、都内ですが
大学生には一人暮らしさせています。全て父親が出しています。
元夫が高収入の部類で、ケチでは無いのでそれで良かったと思ってます。
私は派遣のフルで働いていますが
養育費の請求自体をしてこないです。
離婚時には都内の一軒家もローン完済済みだったのもあり
財産分与はかなり多かったです。
離婚時に私が子供を見たら、1人養育費20万と学費全額持つと言われましたが、
それでも婚姻中の生活レベルからは落ちるので、それと万が一夫が死んだりした場合は
それがただの口約束になってしまうのが不安だったからです。
もし今亡くなったとしても、ではお母さんが見てくださいとはなりません。
夫の生命保険の受取人は義実家か？再婚したかは知りませんが
そちらが監護人として金銭面とかは見るはずです。
もちろん子供との生活が無くなり、悩んだり未だに起きたら子供がいなくて泣いて目覚めますが
経済力は大事です。
とはいえ夫婦で似たり寄ったりの収入や夫が稼がない人は
何故か母親が見て当然という空気がありますね。日本は。
コロナになっても自分一人だけの心配なので精神的に楽です。
子供との関係は良好です。

[340. 匿名]

>>177

あり得ないですよね。
今は、子供の前で大声で罵倒したり、そういったものは面前DVといって、児童虐待になります。
心的後遺症は　大人が思った以上に残っているものですよ。
お子さんの為にも改善見られない時は　真剣に話し合った上で協議離婚した方がお互い良いかもですね。

[341. 匿名]

>>314
>>1
お子さんがいらっしゃって離婚された方、その後どうですか

[342. 匿名]

子持ち離婚されて無い方達は帰ってね～
>>1お子さんがいらっしゃって離婚された方、その後どうですか？

子供いて離婚なんかすべきじゃない「等」の批判はご遠慮ください。

って書いてありますよ
字も読め無い人が偉そうに勝手にトピ乗っ取って荒らすのは辞めましょう

[343. 匿名]

ここ、子連れ再婚批判するトピなの？
子連れ離婚の話でしょ
なんで関係無い人が子連れ離婚後に再婚するの決めつけて批判して暴れてるの？

[344. 匿名]

>>325
子供の思いを大切にしてきちんと、心まで見極められるあなたの様な母ちゃんなら大丈夫かもね。

反論ばっかりして子供の気持ちに耳も傾ける事もできず耳が痛い話からは逃げる母親ってのは一定数存在していていつまでたっても子供のインターチャイルドを癒すこともできない。

[345. 匿名]

>>331
その通りでした。私の友達もお母さんに話を勇気だしていったのに逆ギレされてた。
もう良い年なんだからここまで育てたの誰だと思ってるの？って態度だったわ。
その場に居たけど何も言えなかった。

[346. 匿名]

>>343
関係あるわ。
子供の気持ちすらわからんやつは人の気持ちは絶対わからんだろうな。

[347. 匿名]

>>346
>>1の内容すら読めない人が何か言ってる

[348. 匿名]

>>299
全く同感。
あなたの意見に反論してる人達のほうが視野が狭い。
リスクに付き合わされる子供の気持ちをなんも分かってない。
子供目線で考えれば普通に分かることを分からないってもはや人としてヤバい。
なんたって子連れ再婚する人達は自分中心にしか考えられない人達だからね。

[349. 匿名]

>>348
自己レス笑う

[350. 匿名]

>>345
あれ？あんた幸せな家庭で育ったって言ってたやん

[351. 匿名]

>>177
DVだけじゃなくてモラハラ入ってますね。

[352. 匿名]

旦那がDV、モラハラ野郎、またはADHDでカサンブラ症候群に別の人格障害や、問題があって離婚なさる方

私はフェミニズム学校でやって皆さんの味方のつもりです。ただ、ご自身はいま被害者は完全に被害者側としても、その性格が子供に[遺伝]で受け継がれることもあります。社会的に義母なんかと縁切らない場合は環境によってもです。

言いづらいことですが、子供を本当に愛せるか、同じ人間にならないように躾けられるのか、一度はよく考えてくださいね。

大人として自分が作った子供ですから、あの人の子だからパーフェクトじゃない面はあるかも…くらいに思っても育てられたらいい、と私は思いますけど;少しくらい冷たくされても子供はお母さん大好きですからね。遺伝といっても、隔世遺伝は強いからお子さんには出ないことも多いですし…ネガティブなこといってごめんなさい。

[353. 匿名]

>>269
220です。
ありがとうございます！
でも素敵なんてとんでもない！
贅沢もさせてあげられないし、私には言わないだけで我慢や寂しい想いもしてるはずなんです。
娘にしてあげられることが、明るく誠実でいるってことしかないんですよね。。。
素敵だとしたら、それは私じゃなく、ちゃんと育ってくれてる娘のほうだと思います。
それに優しいコメントをしてくれた269さんも素敵です！
とっても嬉しかったです。

[354. 匿名]

>>353
そんなあなたの様に考えられる母親の気持ちは絶対伝わってる。
子供の気持ちをちゃんと考えてる人だし。
お母さんだって無理に明るくしなくて良いんだよって言いたいです。だってこんなにも子供に対して感謝できる親って一握りで、「誰のお蔭でここまで育ったと思ってるの」親に感謝しなさいといわんばかり人ばかり。
あなたみたいな母親には子供が救われる。
父親が居なくてもこんな良いお母さんなら選らそうな自分の事しか考えてない親よりずっと幸せだろうと思いました。

[355. 匿名]

なにここ…バレバレの自演が酷いなw

[356. 匿名]

>>333
子供も一人の人間。
母親である以前に一人の人間って主張するなら最初から産むなや。
母親ってのは責任持って「育てる」。
産んだらそれで終わりじゃねぇんだよ。
結婚したのもあんた離婚したのもあんた。離婚の理由なんか子供には無関係な理由だろ。子供のせいなのか？違うだろ
己が初めて己で終わらせたんなら尻拭いぐらい最後までしなよ。
それすら出来ず楽な方に逃げて新しい事初めて再婚してもなんも変わらん人間だな。
母親以前の問題だなあんたは。

[357. 匿名]

>>353
この人にマイナス付けてるやつなんなの。
この人みたいに出来ないから批判したいわけ？

性格まで歪んでんだな

[358. 匿名]

>>318
こいつを見れば子連れ再婚以前に子育て自体にも問題ありだわ。
結論、子連れ再婚できるババァは毒親の鏡

[359. 匿名]

>>308
自分の意見だけを主張することも出来ずに同じ類いのやつを巻き込んで
「ほんとそうだよねー」みたいな嫌な意地悪ママ友集団の中で必死なオバサンみたいw
めっちゃダサい。
偉そうって一人の一意見としてコメントしてんだけどあなたは何様なの。ここの支配人な訳？
仲間が居ないとリアルでは何も言えない優劣つけてるただのみっともないオバサンじゃん。

[360. 匿名]

>>359
大きな鏡に向かって１人でずっと呟いてて惨めなやつだな

[361. 匿名]

>>73
何いってんの。
子供に会うぐらいいいでしょ。
んで家は子供にあげたいから。ただそれだけだわ

[362. 匿名]

子供さんが成人してから再婚して子供作った知り合いが居る。
なんていうか変わった人というか、考え方の次元がそもそもズレていて嘘つきで噂話ばかりで怖いから距離置いてる。。

[363. 匿名]

>>177
これは、、離婚案件。
子供に悪影響すぎるしあなたも心配なんだけど。

[364. 匿名]

>>360
群れないと何もできないから再婚するんだよねー。
子供の時見てたけどそういうオバサンいたわー。
一人無理な意地悪オバサン

[365. 匿名]

>>33
友だちと思ってないくせに　笑

[366. 匿名]

>>365
友達云々じゃなくて、不正受給はだめやん。

[367. 匿名]

>>365
もはや友達をやめるやつや

[368. 匿名]

>>363
なんでそんなのを選んで2人目まで…という心配ね。あと、人を憎む気持ちとか、モラハラ移りそうな弱さチョット感じるかも。
まぁ子供は一人っ子はかわいそうだから恵まれたのは良かったのかも。
なるべく幸せな気持ちで胎教して産んであげたら。子供の無垢な顔にいやされますように。

[369. 匿名]

>>354
353です
ありがとうございます！
でも全然なんですよ。
八つ当たりみたいに叱ってしまって、逆に娘に注意されて平身低頭謝ったりしてますから。
どっちが大人なんだか(^^;っていう

子育てっていうより、母育てしてもらってる感じすらありますw

優しいコメントで元気でました！

[370. 匿名]

>>357
353です
ありがとうございます！
きっと間違ってマイナス押してしまったんでしょうね。。。とか強がってみたりw

トピ主さんの判断材料のひとつにしてもらえたらそれでいいのだ～！
です(^_^)

力強く味方してくれて嬉しかったです。

[371. 匿名]

>>356
母親である以前に一人の人間って主張するなら最初から産むなっていう考えがわからないです。
それに再婚を逃げだとも思いません。
どういう方かは分かりませんが、あんただの言葉遣いが乱暴で内容があまり入ってきません。
顔が見えてないからと言っても言い方があると思います。
あなたは人として問題有りだと思いますよ。

[372. 匿名]

>>356
間違えてプラスつけてしまった。

言葉遣い酷すぎ。
他人を批判する資格ない。

[373. 匿名]

>>89
生活保護の家って担当者が訪問にくるんじゃないの？住んでなくて受給とか通用するのか

[374. 匿名]

>>9
20で結婚したので高卒です。
26で離婚して派遣で大手に配属、2年後に社員登用されました。

[375. 匿名]

>>371
子供産む=子供の人生を背負うって事。これが前提での話。
それが出来ない人間が人一人を産んでおいて
私も一人の人間だと主張するんじゃない。
子供は、私達親が望んで産まれて来てくれる存在なんですよ。
産まれて来てくれたってだけで幸せにしてくれてる存在であると私は思ってます。
それなのに子の気持ちを考えられないのは悲しく思います。
離婚は時に必要だったり、あるいは子供を守る為だったり色々だと思ってますが、
再婚って正直子供の事考えると難しいと思います。「子供が幼くお父さんがほしい」と言った時期があったとして再婚したとしてもその先に子供の幸せを保証はできないし、思春期に子供に相談して再婚したとしても本心はわからない。
母の幸せを一に思って言ってくれるのかもしれないし笑っていて欲しいからっていう思いからなのかもしれない。子育てに正解なんてないけど離婚して子供自身も気づいてない傷があるだろうに。それに加えて更に再婚なんて選択肢が私にはありません。
仮に再婚したとして「再婚相手との子供を作る行為をした」そんな事自体に嫌悪感を抱きます。
子育て(身体だけ大きくするんでなく心の成長)もろくにできないでいて自分の幸せしか考えてないから「再婚」っていうことが平然とできてしまうと考えてます。

言葉使いこれで良いですか。

[376. 匿名]

>>368
DVってのを平気でできる男って奥さんにレイプも平気でできたりするのかも。
２人目はおめでたいですね。
子供は可愛く癒されますしね。
頑張らなくて良いから早く離婚してお母さんの方も幸せになってほしい。
DV受けてるお母さんの姿なんて子供はきっとみたくないでしょうしね。。

[377. 匿名]

>>369
一人で育てるってきっと物凄い精神力がないと出来ない事だと思って
心から尊敬します。親も人間だし感情的になるって事を分かる時期が来ますでしょう。
ましてや一人で頑張ってるお母さんですしそれはきっとストレスも半端じゃない中八つ当たりも想像ですがしていまうかもしれません。
でも気づいて八つ当たりって認めて謝る事ができている大人って少数な気がします。

あまり頑張りに拍車をかけずに気楽に時にはバカになって肩の力を抜いて下さい。

がんばり屋さんのお母さんの背中子供はしつまかりみてます。

[378. 匿名]

>>371
再婚は逃げてる。母親だって誰かに寄りかかりたい頼りたい時があるかもしれない。
だけどそれが子供の幸せだけを考えた時どうですか。
子供が心から望んで子供自身から再婚してほしいっていう意見が最初ではなくて
再婚相手が居るのは恋愛をしたから。または金銭的に厳しいから。
その程度でしょう。

「お父さんがほしい。お父さんは居ないの？」って幼い子供が思う気持ちで
幼い子供には寂しい、周りにはパパが居るのにっていう気持ちで、将来的判断能力は著しく欠けてる。幼い子供は一時的感情で行動するけど、その一時的感情を一人親がフォローしていく事が必要で
幼い子の気持ちを理解してカバー(再婚ではない)していく、そして何より将来を守っていかなければならんのではないのでしょうか。
大人でも未知の保証できない将来を大人よりも無知な幼い子供が分かるわけがない。
再婚をし子供の幸せのみを保証できますか？
再婚相手と馬が合わずまた離婚したり、再婚相手との子供を作って元夫との子供の気持ちが理解できますか？再婚相手があなたの居ない所で子供に優しいと保証できますか？

人生に保証なない。「一人の人間」という主張で「人一人(子供)」の「人生」(心という基盤)を脅かす事だって想定し得る話。
リスクを背負って良いのは子供を守る時、独り身の人間だけだと私は思ってます。

言葉使いが悪くてすみませんね。

[379. 匿名]

>>350
幸せな家庭で育ちましたけどなんのレスですか。

友達が付いてきてほしいと希望してその場に居合わせただけですが？

[380. 匿名]

幸せな家庭で育とうがそうでない傷ついてる子、友達の顔見ればわかる。
寂しそうでもないなんとも言えん顔してる。
他人でもわかる顔を親のくせに気付かない奴は自身しか見えてないんだわ。
どんだけいっぱいいっぱいだったろう。
何年も前の話だけど悲しそうな子、なんとも言えない家庭の悩みを持ったあの友達の幸せは親しか取り戻せねぇんだわ。
取り戻しよりも前に傷つける前に気づけよ。
ほんとは大人になって幸せになれるはずだった子がまだ傷残ってんだよ。
腹立つわ

[381. 匿名]

離婚だけなら批判しない。
それが子供の為、お母さんの為両方にプラスに働くならむしろ応援したいです。

[382. 匿名]

>>205
「子供に人権があるように親にも人権」ってこういう話でこういう言葉を使ってしまう事自体理解に苦しむわ。
こういうなんとも言えん意味のわからん奴は好かん。自分で産んだ子供の人権も親のせいで守られん可能性も充分あるのに、親の人権！って主張する事自体が我が儘、自己中で危険だっての。
自分の将来にはポジティブだな。
悲惨なニュースだって想定外に起きた事が沢山あるんだわ。

子供の将来は幼い頃から思春期まであってまだ基盤が出来てないから気持ちのコントロールも難しい大切な時期の子供を未知の領域に巻き込んでんだよ。

親が居て初めて子供が出来る。
産まれて生を与えられた人間は人権を有する。確かにそうだな！
人権を与えた親が、子供の保護監督すらマトモに出来ずその子供の人権を奪う事になるかもしれんわけなんだけどね。
こんな意味のわからん判断能力不充分な親権者は被補助人を付けるべきだわ。
そしたら周りがマトモな同意権者なら再婚に同意せんだろう。
こんな自分主体な人間が子供の同意権を持ってるんじゃ本来人権を守られるはずの子供達が心配だわ。

[383. 匿名]

子が居るのに再婚する奴、しようとしてるお花畑な奴は
見たい景色、暫定的意見しか目に入らんみたいだな。
子供より子供みたいな大人が結婚して子作りするんじゃねぇ
責任ってのは言葉じゃ簡単に聞こえんだろうが
実際はもっと重いもんなんだよ
その一時的感情が子供を振り回してんだよ！
責任も背負えないやつがいつまでたっても認めねぇし
少し耳傾ける事すらもできないんだな。

[384. 匿名]

>>372
一人の意見なんだけど資格がいるわけ？
子供産む資格ない子連れ再婚、彼氏アリシングルマザーは居るがな。

[385. 匿名]

>>371
子供育てる、守る責任がある奴が人権という名の我が儘で子供を振り回すし危険に晒すかもしれんのやから
危険で可哀想な目に合わせるぐらいなら
最初から、産むな。
理解できたか。

[386. 匿名]

子供の幸せ、自由(思考)、これを奪うって事だわ。
母親の幸せ、自由を主張してまでもな。

どっちを取るんだよ。選択制だわ
これで親(一人の人間だどうのこうの)ってのが見えてくんだろ。

[387. 匿名]

自分が人権ある人間だから言う。
子供が産まれて来てくれて毎日一緒に居られる時間が幸せで満たされてる。我が子、母さんの元に産まれて来てくれてありがとうしかない。
「自由な思考」「自由で有意義な毎日」っていう人権すら与えてくれてんのは子供。
それだけで私の人権は守られてる。
後は子供の人権を責任もって尊重して守っていく。
あんたらは再婚からの子作りでもなんでも好きにしろよ。

[388. 匿名]

>>333
子供を危険に晒すんだからね。
母親に母親を求めるのが子供なんだよ。

[389. 匿名]

>>380
気持ち悪すぎる
これは完全に毒親になるタイプ

[390. 匿名]

>>386
嫌われものだからずっと張り付いてシングル叩きしかねきないんだな
SNSでも避けられるわこれは

[391. 匿名]

>>385
再婚の先が子供の不幸と見えてる方と、幸せが見えてる方とじゃいくら話しても平行線ですね。

[392. 匿名]

>>385
子供を守る、責任を持つって考えずして産む人いるのかな？
産んでから変わってしまう人も多いのでは…
そういったひとに「最初から産むな」は違うのではないでしょうか？
そういう人には何て言うんですかー？

[393. 匿名]

>>375
あなたのコメント見たけど、粘着すぎて怖い　笑
文章長すぎて読む気しないし、もっと簡潔にまとめられませんか
自分の意見が正しくて、それを人に押し付ける。負けず嫌いなんですね。
あなたみたいな人近くにいたら怖すぎです！

[394. 匿名]

>>393
きっとLINEもスルーされ続けてるんだよ
ここで喚いてシングル叩きするしか自分のプライド保てないんじゃないかな？
トピズレなのにwww

[395. 匿名]

>>390
避けられてたとしても子供の健やかさ重視だからそんなくだらん事気にしねぇわ

[396. 匿名]

>>392
責任は最後まで子供を守る事。
ブレるんだったらそれは責任とはいえん。

[397. 匿名]

>>396
おっさんは家でプラモデルでも作ってな

[398. 匿名]

>>397
おっさんじぇねぇっての。
女だよ。群れる事で安心するくだらん女どもは
まず先に己を大事にする事を考えてから子供を産んだ方がよかったな。そしたら子供の事も見えてくるだろ。
人は死ぬとき周りの目より自分を持って好きに生きればよかったと思うんだわ。
その自分を持つってのは子供がいるなら子供を幸せに出来たのかも考えられる事ができる人なのかも問われる。完全に幸せにとはいかんだろうが
せめて考えるって言うことはしろよ。

[399. 匿名]

>>397
ちょっとわろた。
ただ本当におっさんではないからね。

[400. 匿名]

ここで>>396みたいにトピズレして叩いて暴れる事が子供の為、シングル親の為になるとは全く思わないし
>>396はずっと辞めろと言われてるのに辞めないのは「子供の事を思って」という大義名分の名のもとに自分のストレスを発散しているだけですね


○○の為を思って。
これ毒親が良く使うフレーズ
>>396はこうやって自分の子供を追い詰めて虐待していくんだなという想像が安易に出来る
やめてと言う声も書き消して

誰も>>396に思われたくないわ
鬱陶しい
リアルでも攻撃ばかりするからシングルでも子持ちでもないのにここに来て暴れる事しか出来ないんだよ
まずは貴女はあなたの事をどうにかしなさいよ

とにかく邪魔
>>396のせいで折角のトピが台無し
このトピで子供の事を色々と相談したかったシンママさん達も居ただろうに…
ガス抜きしたいママ達もいただろうに…
みんな逃げて行っちゃったね
逆効果だね
あ、もしかして本当の目的は虐待助長なのかな？

最低ですね

[401. 匿名]

>>398
そして誰も居なくなった

あんたも消えなよジジイ
性別女でも思考がジジイ

[402. 匿名]

>>398
ねえ、ここ子持ち離婚のトピ
台無しにしないで

[403. 匿名]

>>398
そうだね。あんたのご両親は産まなきゃ良かったって大後悔だろうね

[404. 匿名]

>>401
笑った！！！

[405. 匿名]

>>403
思考がジジイってお爺さんに失礼だろ。
私の親は最高だわ。
育ててくれて産んでくれて感謝しかない唯一無二の親。

[406. 匿名]

>>400
子供の事を思ってって子供に押し付けてるわけじゃねぇ。
子供の事を思ってやってるってのは親である自身が考えて行動すべき事で押し付けとは意味が違う。

それを押し付けてるってのは間違い発言だな。

[407. 匿名]

>>400
「○○の為を思って。」こんな言葉は子供に発した時点で押し付けになるんだわ。

子供の事を「考える」のと「思って」とは意味が違う。

[408. 匿名]

>>406
じゃ、なんの為にここで暴れてるの？
子供のことを「考えて(笑)」ならシンママ蹴散らして逆効果じゃん

[409. 匿名]

>>407
考えた結果がこれなんだ？w
大失敗だね
考え(笑)を改めてろよw

[410. 匿名]

>>400
妄想がすごい。

[411. 匿名]

あなたが嫌で言ってるんじゃないの為を思って言ってるのよって自分の理想通りになってほしいが為に言われて育った身としては子の為を思ってってとは本人の前で言わず心の中にしまっておいてほしい。嫌なことを言ったら頭ごなしに他の子と比べられたりして人権なんかなかった

[412. 匿名]

>>411
比べるってひどいね。
自分の子供が内心一番なのに謙遜して傷つけてる親よりも更に上を行く傷つけ方。

自分が誰と比べるでなく素敵って思えますように。
子供に対して発した親のそういう何気ないとスルーされがちな発言は親のエゴでの発言、行動が大半で親本人がそれを都合良く解釈した結果なんですよ。
あなたは悪くないし産まれてくれたってだけで人を幸せにしてくれる子。
親の失礼を謝罪したいわ。

[413. 匿名]

>>402
別に気にせず楽しく盛り上がってたらいいんじゃないの？
逆になんで気にしてレスしてくるわけ？相手にしなきゃいい話。一つの意見として発信してるだけだし。
誰も居なくなったのは再婚に対する嫌悪感がある私と、子連れ再婚に意見されて感情的になった奴はどうしても反対意見の人間を潰しておきたくてここに居るってだけのトピになって
まともで普通に離婚してるだけの人は来なくなっただけだよ。
話たい話題に切り替えてまでここに居る意味も見いだせるわけないのよ。子連れ離婚のみで頑張っる人って暇じゃないだろうし。

[414. 匿名]

>>413
>>楽しく盛り上がって

おまえの頭どうなってるの？
子供が気の毒だな！

[415. 匿名]

>>414
じゃあ楽しくもない慰め蔑むのトピなわけか。
同じ人が居るから大丈夫。私も平気ってやつか。
くだらん

[416. 匿名]

>>414
ジジイ！
いい加減にしろ！

[417. 匿名]

>>416
ジジイが鏡に向かって何叫んでるんだか

[418. 匿名]

>>415
楽しくなくしてるのお前だから

[419. 匿名]

>>418
もとに戻ろうか？

「楽しく」ってレスに楽しい=「お前の頭がどうのこうの」言ってきたのはあなたたろ。

本当にこれだけは書き込みしないと我慢してたが馬鹿なんだな。

[420. 匿名]

>>419
元に戻るならトピタイ読んでお前は去れよw

[421. 匿名]

口悪押し付けシングル叩きジジイはどこかへ行ったかな
違う板でも、自分の考え（笑）振りかざしてるかな

[422. 匿名]

>>421
あれは病気だもん
他でもやってるよ