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両親が不仲なのを救いたい

137コメント2020/03/11(水) 20:42

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  • 1. 匿名 2020/03/10(火) 08:08:28 

    両親が不仲でなんとかしたい人、情報共有しませんか


    うちは母親が急に怒り出したり泣き出したりして、当たる対象が全部父親です
    父親は怒り出した母親のために我慢して言うことをきいてみるものの、やり取りの中で一言でも反対意見を口にすると今度は泣き出すので反論も出来なくなっており、ストレスで過呼吸気味です
    母親は情緒不安定、父親は母の対応でストレス、といったところです
    両親は60歳前後で高齢になってきましたし、このままでは両親共倒れなので、精神科に通わせようか迷っています。
    何か参考になるヒントがあればお願いします。
    その他、困ってる方が語れる場になればいいなと思います
    返信

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  • 2. 匿名 2020/03/10(火) 08:09:20  [通報]

    返信

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  • 3. 匿名 2020/03/10(火) 08:09:26  [通報]

    UVERworldのDiscord聴いてみて
    返信

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  • 4. 匿名 2020/03/10(火) 08:09:41  [通報]

    ヒント:お金
    返信

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  • 5. 匿名 2020/03/10(火) 08:10:01  [通報]

    不仲の原因はわかってるよね
    今すぐ病院に通院することをおすすめする
    返信

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  • 6. 匿名 2020/03/10(火) 08:10:06  [通報]

    一旦離れさせるってことはできないですか?

    お互い趣味とかあるんでしょうか
    返信

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  • 7. 匿名 2020/03/10(火) 08:10:07  [通報]

    離婚した方がお父さんにはよさそう。
    返信

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  • 8. 匿名 2020/03/10(火) 08:10:08  [通報]

    60歳のおじいちゃんに八つ当たりはキツイで…
    返信

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  • 9. 匿名 2020/03/10(火) 08:10:43  [通報]

    共依存のある意味、不仲な夫婦ではないと思った。主さんが実家じゃないなら諦める方がいいと思う。年齢的にも変えられないよ。
    返信

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  • 10. 匿名 2020/03/10(火) 08:12:03  [通報]

    母親が元々ヒステリックならもうその歳で治らないよ。違うならメンタルの病院
    返信

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  • 11. 匿名 2020/03/10(火) 08:12:27  [通報]

    お母さん更年期症状も重いんじゃないの?
    お母さんがもし精神科に抵抗したりする場合、レディースクリニックとかでもそういう話聞いて貰えると思うよ。
    ホルモンバランスの薬や安定剤とか色々あるし、相談してみてもいいかも。
    返信

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  • 12. 匿名 2020/03/10(火) 08:13:21  [通報]

    いっそ家族解散したらみんな楽になれるよ。
    返信

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  • 13. 匿名 2020/03/10(火) 08:13:22  [通報]

    主さん優しいね
    あなたまで追い込まれてしまわないようにね
    数年前、私の家族にも情緒不安定な者がいました。
    それまでは明るく周囲とも上手くやっていたのですが、嫁ぎ先で上手くいかず別人のようになってしまいました。
    心療内科を進めることも考えましたが、本人のプライドや、心療内科を進めたことで悪化してしまわないか不安だったので、まずは市の心の相談窓口で心療内科の先生にどう対応するべきかを相談しに行きました。(もちろん対象の家族は抜きで)
    主さんと家族が幸せでありますように
    返信

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  • 14. 匿名 2020/03/10(火) 08:13:36  [通報]

    両親離婚しています。
    子どもからすると親の離婚ってショックだけど、主のお宅は一度離れてみないと、心身のストレスが凄そうに思う。
    あまり無理させても、心が壊れて事件になってしまうかも
    ごめんね、答えになってなくて
    返信

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  • 15. 匿名 2020/03/10(火) 08:13:39  [通報]

    お父さんのためにも病院早めに連れて行ったほうがいいよ
    毎日当たられるなんてお父さんのほうが先に倒れる…
    返信

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  • 16. 匿名 2020/03/10(火) 08:14:38  [通報]

    お母さん、更年期障害では?

    甲状腺の薬など処方して貰う事も出来ると思います。

    お父さんも、病名がつけば、割り切って対応していけるかもしれません。
    返信

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  • 17. 匿名 2020/03/10(火) 08:14:45  [通報]

    娘だからってそんな責任ない。ほっとく
    返信

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  • 18. 匿名 2020/03/10(火) 08:14:53  [通報]

    自律神経失調症
    返信

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  • 19. 匿名 2020/03/10(火) 08:15:17  [通報]

    主さん優しいね
    返信

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  • 20. 匿名 2020/03/10(火) 08:15:30  [通報]

    認知症ではない?前からそういう性格?
    うちの祖母が認知症になったときの始めが、情緒不安定で暴れるって感じだったよ
    返信

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  • 21. 匿名 2020/03/10(火) 08:15:44  [通報]

    >>1
    いきなり精神科に行って何らかの病名を付けられて薬を飲み始めたら、止めるのが大変だよ。
    更年期かもしれないし、今までたまっていた父親への不満が爆発してるのかもしれないし、とにかく母親とゆっくり話してみたら?
    返信

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  • 22. 匿名 2020/03/10(火) 08:16:03  [通報]

    父に原因があるならそれを解消しないとムリ!
    返信

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  • 23. 匿名 2020/03/10(火) 08:16:05  [通報]

    >>1
    うちも似たような感じで精神科に連れて行ったら、わたしは病気じゃないと逆効果で暴れて騒いで帰りました。
    問診できなかったせいもあり、医者もまったく頼りにならず、家族がそういうならそうなんじゃない?と言われる始末。
    結局、時が解決するまで耐えました。

    いま振り返ると酷い更年期障害だったと思う。
    確証はないけど、適切な治療をしていればあそこまで家族がボロボロにならなかったかな、と未だに心残りです。
    返信

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  • 24. 匿名 2020/03/10(火) 08:16:11  [通報]

    >>1
    その年齢でそれならもう無理だと思う。
    うちの両親も私が生まれる前から不仲(何で産んだw)で今60代だけど、本当に理解不能だわ。
    母が長女を産んだ後に父や姑に言われた事を未だに根に持ってて、帰省したら必ずその話をされるけど、もううんざり。
    母の話を聞くと父と祖母も恨まれても仕方ないとは思うけど、今は父も大人しくなって定年まで1馬力で一生懸命働いたんだから許してやれよと思う。
    返信

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  • 25. 匿名 2020/03/10(火) 08:16:32  [通報]

    お母さんが昔からそんな風じゃないなら、更年期障害の可能性が高いね。
    薬で楽になる場合もあるから婦人科で相談するといいんじゃないかな。
    返信

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  • 26. 匿名 2020/03/10(火) 08:16:54  [通報]

    老人ホームには入れないのかな?
    返信

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  • 27. 匿名 2020/03/10(火) 08:17:18  [通報]

    お父さんお辛い事でしょう。
    不仲というより、お母さんの精神疾患の対応してあげた方が…病院へ連れて行くことをお勧めします。もちろん拒む事も、病気を否定する事も目に見えていますが、今のままでは何も変わらないように思います。
    返信

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  • 28. 匿名 2020/03/10(火) 08:18:22  [通報]

    更年期障害?

    職場に お母さんが…って同じような状態で悩んでる子が居たな。結局その子は矛先が自分だったって言って鬱に なって自殺未遂…手首にはリスカだらけ。精神科に連れていったと聞いたよ。
    大事に なる前に行った方がいいかも知れません。
    返信

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  • 29. 匿名 2020/03/10(火) 08:18:24  [通報]

    お母さん更年期なのかな?
    病院で漢方を処方してもらえるよ。
    返信

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  • 30. 匿名 2020/03/10(火) 08:18:30  [通報]

    医者なり第三者を紹介するくらいしかできないと思うな
    返信

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  • 31. 匿名 2020/03/10(火) 08:20:06  [通報]

    心療内科で一緒になった70代の老夫婦ですが
    奥さんの方が、やる気がおきなくてイライラして主人にあたる事もあるのよ、心療内科の先生に紹介してもらった病院で脳を調べてもらってきたのよ…って話してました。上手く誘導して病院に連れて行ってあげた方が良いかもしれません。
    返信

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  • 32. 匿名 2020/03/10(火) 08:20:56  [通報]

    昔された浮気とか家庭顧みない態度とか子供の知らないところで耐えていて歳とってから更年期もあり思い出して今爆発してあたってしまうとか。
    返信

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  • 33. 匿名 2020/03/10(火) 08:21:04  [通報]

    家族に精神疾患者います
    意外と当人になると動けない事もあるので、病院に行くのも一つの手ですが病院の薬によって逆効果がでてしまう事もあります

    まずは漢方とか体に良いんだよとか適当な事言ってプレゼント。
    あと睡眠はすごく大事なので、父親に率先して規則正しい生活してもらう
    病院はそれからでも良いと思います
    返信

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  • 34. 匿名 2020/03/10(火) 08:21:20  [通報]

    トピ主さんお優しいですね
    ただ無理はしないでください
    私の子ども時代の夕食の思い出は食器投げ合って喧嘩してる両親の姿です
    以前は「子は鎹」になろうと頑張っていましたが最近「この二人は好きで喧嘩しあってるんだ」と気付きました
    両親に振り回されて終わる可能性もあるのでほどほどに
    返信

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  • 35. 匿名 2020/03/10(火) 08:22:46  [通報]

    >>1
    お父さん過呼吸起こしてるって相当じゃない?
    倒れるよ…
    病院も大事だけどちょっと距離置かせてあげたほうがいいと思う…
    返信

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  • 36. 匿名 2020/03/10(火) 08:23:23  [通報]

    心療内科一択。
    ヒステリックは病気だよ。
    薬飲むとある程度は収まるのは本当。
    テンプレは私。
    お父さんが限界越える前に対処した方がいい。
    返信

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  • 37. 匿名 2020/03/10(火) 08:23:43  [通報]

    主さん大変ですね。お疲れさまです。

    私の話ですみませんが、うちは普段は仲がいいのですが、母の機嫌が悪くなると手がつけられず去年あることが原因で何ヶ月も夜中まで喧嘩してました。結局一回離婚して、母の気が治ったところでまた籍入れてましたが、それで落ち着いたようです。

    母は育った環境のせいか昔からヒステリーで気分に波があるので、その時はおかしくなっていたのでカウンセリングなどいかせたかったのですが、頑なに行かず、、でした。

    主さんのご両親は病院など素直に行けるようであればもちろんそれがいいと思います。またご両親のことはある程度放っておいて、主さんが幸せになることはできませんか?
    言い方悪いかもしれませんが、いい方向に向かうことはあってもなかなか人間って変わらない気がします。私は自分の両親はそんなものなんだとちょっと諦めていますし、結婚して自分の家庭を大切にしています。
    あとは揉めている時、母の話を聞いたり、気分転換に出かけたりしているくらいです。
    長々とすみません。
    返信

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  • 38. 匿名 2020/03/10(火) 08:25:36  [通報]

    >>1
    ガルちゃんで教えて貰った「脳を鍛えるには運動しかない」って本を読んだら(図書館で借りた)鬱などの人は、運動を習慣にすると、良くなったって書いてあったよ。
    もし両親が運動してないなら、ウォーキングを一緒にしても良いし、ジムやヨガなど色んな体験に連れていって、親が運動するきっかけを作ってあげては?
    両親が不仲なのを救いたい
    返信

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  • 39. 匿名 2020/03/10(火) 08:25:37  [通報]

    >>1
    主さんはご両親と一緒に暮らしているんですか?

    皆さんがお話ししてるように、更年期かもしれません。
    生理が終わる前後5年は体がかなり変化するそうです。

    それに加え、更年期時期になると子離れの時期と重なります。
    子離れは当たり前のように感じても頑張って子育てしてきた母親からしたら寂しく「空の巣症候群」という言葉があるくらいです。

    お大事にしてください。
    返信

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  • 40. 匿名 2020/03/10(火) 08:25:37  [通報]

    更年期というより老人性うつじゃない?
    認知の前触れみたいだよ、怒り方が
    返信

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  • 41. 匿名 2020/03/10(火) 08:26:44  [通報]

    優しいね!
    うちはもう離婚してるけどヒステリックなの見てるこっちも疲れるよね。
    返信

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  • 42. 匿名 2020/03/10(火) 08:26:57  [通報]

    主さんごめんね。

    ご両親、おそらくもう治らないよ
    これまで培ってきた関係なんだから。
    私の両親も60歳不仲だよ。子供たち全員アダルトチルドレン。

    主さんも共依存だろうし早めに逃げたほうがいいよ。
    成人してるんだから精神的な自立しな。
    親のために人生振り回されることになる
    返信

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  • 43. 匿名 2020/03/10(火) 08:26:57  [通報]

    プライド高いお母さんなら病院行けないよね。うちの母がそうだわ。老人ホームも絶対入らない!他人の世話になる必要ない!みたいな人…
    素直に薬飲んでくれる、自分を受け入れられる人なら病院へ。お父さんにも相談相手必要だね。
    返信

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  • 44. 匿名 2020/03/10(火) 08:27:44  [通報]

    >>24
    多分、男に産まれてたらさらに地獄をみていたな。
    父親の代わりされていそう。
    返信

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  • 45. 匿名 2020/03/10(火) 08:28:20  [通報]

    お母さん、病院行ってないの?
    返信

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  • 46. 匿名 2020/03/10(火) 08:28:38  [通報]

    お父さんかわいそう
    返信

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  • 47. 匿名 2020/03/10(火) 08:28:43  [通報]

    不仲な両親は捨てて、自立できることを考えよう。巻き込まれないようにね。
    返信

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  • 48. 匿名 2020/03/10(火) 08:30:03  [通報]

    うちの両親も似たような感じです。
    母は更年期の影響もあるかもしれませんが、昔から手に負えない人です。大人2人のことですし放っておくことにしています。

    この前初めて、父親の母親に対する愚痴を聞きました。
    「1回叩いた方が分かってくれるのか?」というものでした。正常な判断も出来ないほどストレスが溜まってるんだなと感じました。それ以降、両親のことを思うととても不安です。

    母は話の通じない人ですし離婚がベストだと思いますが、離婚はしていません。心配は尽きませんが放っておくしかないと諦めています。
    返信

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  • 49. 匿名 2020/03/10(火) 08:31:05  [通報]

    親に相談された訳でも無いのに勝手に決めつけるよりも自分の今後を心配する方が有意義だと思いますよ
    返信

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  • 50. 匿名 2020/03/10(火) 08:31:17  [通報]

    >>11
    私も精神科よりレディースクリニックの方がいいと思う。
    更年期外来なら更年期のヒステリックや鬱もカバーしている。お父さんとよく話合ってみては?
    返信

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  • 51. 匿名 2020/03/10(火) 08:32:02  [通報]

    主優しいね。不仲だろうが親だもんね助けたいよね。
    1つ思ったのは、主の知らないところでお父さんがお母さんを壊してしまった可能性は考えられるかな?
    浮気、借金、等々...
    お父さんも心配だし一度二人で話してみてほしいです
    返信

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  • 52. 匿名 2020/03/10(火) 08:32:07  [通報]

    更年期という意見があるけど、50代になる人が多いから60前後だと老人性うつの可能性もある。元々ヒステリックな性格だと治らないし悪化するよ。うちの母親73歳もそうだもん。
    返信

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  • 53. 匿名 2020/03/10(火) 08:32:40  [通報]

    >>1
    当たる対象が子供の主じゃなかったのが救いだよ。
    もしもお父さんが原因の場合はお母さんの自尊心を取り戻してあげたり、エステサロンに通わせてあげたり出来れば、いい気晴らしになるんだけどね。
    主が、たまにお母さんを外に誘ってカフェでコーヒーブレイクでもするだけでも違う気がする。
    うちの母親はスーパー銭湯に行くのがストレス解消みたいよ。
    でもお父さんが、そこまで頑張っても伝わらないのは難しいね。
    返信

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  • 54. 匿名 2020/03/10(火) 08:33:54  [通報]

    >>44
    24です。
    兄がいるけど、全然そんな事は無いんだよね。
    とばっちり受けてるのは姉と私だけ。
    兄には何故か何も言わないし、お小遣いあげるだけ。私は働く様になってからお小遣いなんて貰ったことないけどw
    返信

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  • 55. 匿名 2020/03/10(火) 08:34:12  [通報]

    娘さんのあなたがどうこう出来る事はあまり無いような気がする。
     
    返信

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  • 56. 匿名 2020/03/10(火) 08:34:23  [通報]

    >>12
    簡単に書いてるけど具体的にどうするのか教えてください
    返信

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  • 57. 匿名 2020/03/10(火) 08:35:25  [通報]

    私の母も昔から物凄いヒステリーです
    何と喋ってるのか聞き取れないぐらい正気じゃなくなる
    父に病院に通わせたらどうかな?と相談したら「精神科なんてご近所にバレたら恥ずかしい」の一点張りで受け入れてもらえませんでした
    そんなプライドのために、、、と絶句
    「自分の親をキ◯ガイだと思ってたのか」とまで言われました
    高齢世代にはなかなか理解できないこともあるようです
    トピ主さんも「救いたい」と善意で近寄ったのに誤解されることもあるかも知れないので、あまり深入りし過ぎず慎重にね
    返信

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  • 58. 匿名 2020/03/10(火) 08:36:47  [通報]

    親といえど違う人間だし子供にできることはそう多くはないと思う
    主さんの知らない、両親だけの歴史もあるしね
    お母さんを病院に連れて行くとかは大変そうだから
    お父さんにカウンセリングや同じような境遇の人達が集まる会なんかの情報を渡したり
    相談できる場やSOSを出せる先があることだけ教えて
    あとは本人達に任せるしかないんじゃないかな
    返信

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  • 59. 匿名 2020/03/10(火) 08:39:24  [通報]

    >>26
    60代だとお世話する側だよ。
    返信

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  • 60. 匿名 2020/03/10(火) 08:40:10  [通報]

    お母さんは若い時からそんな情緒不安定な方なのですか?
     私の母はいま78歳ですが私が子供の頃からの自分の気分で父、舅、姑、私、妹に当たりまくってましたよ。
     何とかすべきはお父様なんだと思いますし、昔からなら今更手遅れなんじゃないかな?トピ主さんがなんとかしてあげたいなんて、優しい方ですね。私は大嫌いなので父亡くなって一人暮らし要介護2になった今も同居は絶対しないし最低限のことしかしないと決めてます。
      トピ主さんは、傍観者ていたらいいと思うよ。
    お母さんは最後は自分に返ってくると思うよ。因果応報‥
    返信

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  • 61. 匿名 2020/03/10(火) 08:44:25  [通報]

    この世代の人は精神科イコールキチガイだから余計に苛つかせそう。
    更年期障害みたいだから婦人科が良さそう。
    返信

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  • 62. 匿名 2020/03/10(火) 08:46:23  [通報]

    >>24

    怒りってそう持続するものじゃないのに、何十年もその怒りをパワーにして生きてきたのかな。

    うちの母もそうだわ。

    その時間もったいないな〜って思う。
    返信

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  • 63. 匿名 2020/03/10(火) 08:47:24  [通報]

    お父さんはお母さんと離れればストレスが無くなって良くなるはずだよね。
    両親共倒れされるくらいなら1人で住んだ方がマシ。
    でも離婚したらこの手の母親は1人で生きられないから子供に寄りかかってくるんだよね。
    嫌な言い方になっちゃうけど、父親と自分どちらを母の犠牲にするかの選択になるのが現実かも。
    それか完全に母を捨てるか。
    返信

    +5

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  • 64. 匿名 2020/03/10(火) 08:47:31  [通報]

    >>59
    60代の入居者は普通にいらっしゃいますよ。
    返信

    +2

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  • 65. 匿名 2020/03/10(火) 08:48:46  [通報]

    >>4
    この書き方キライ
    返信

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  • 66. 匿名 2020/03/10(火) 08:49:26  [通報]

    >>58私も、自分の築いた夫婦関係でない夫婦のことは当人同士でやればいいと思う。

    自分たちで決めたことは自分でケツを拭いてもらいたいね。「熟年離婚したから養って」はなしでやってもらおう。60歳で更年期はないわ。子どもが大きくなって夫婦二人になると、本当の関係が顕在化するよ。
    返信

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  • 67. 匿名 2020/03/10(火) 08:49:50  [通報]

    主、ほっとけ
    そして、逃げろ

    私は両親の関係を改善しようとして実家に帰って間に立ったけど、こっちが精神的にやられた

    仕事は出来てるけど、それ以外、なんもする気が起こらない

    毎日、両親の怒鳴り声を聞いてると、生きる気力が奪われていく

    最近は自分まで巻き込まれるようになったので、もう私も逃げようと思ってる
    返信

    +23

    -0

  • 68. 匿名 2020/03/10(火) 08:50:00  [通報]

    >>34
    わかる。私も子供心に、親が頻繁に夫婦喧嘩する度
    母親が、かわいそうで、父親を嫌ったり
    散々2人に、振り回された。
    けど、今65歳の2人を見てると
    喧嘩が、2人の愛情表現で夫婦のルーティンで
    母親は、父親に依存してるバカ女で
    私がかわいそうって思う必要全然なかったよ。
    もう放置してる。母親が父親の愚痴や悪口言って来ても聞かないし、スルーしてるよ
    返信

    +20

    -0

  • 69. 匿名 2020/03/10(火) 08:55:57  [通報]

    両親は別個体。あなたが救おうとして疲弊してはいけませんよ。ほどほどに。
    返信

    +5

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  • 70. 匿名 2020/03/10(火) 08:56:24  [通報]

    >>1
    完全に俺の嫁やんけ
    返信

    +2

    -6

  • 71. 匿名 2020/03/10(火) 08:57:01  [通報]

    主も病むよ。無理だから主が自立してるとしたら距離置きな。
    返信

    +3

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  • 72. 匿名 2020/03/10(火) 08:57:36  [通報]

    主のお母さん、イライラして当たり散らすのは昔から?そうでないなら更年期障害かもしれないよ。
    まずはお母さんを病院へ連れて行く事をお勧めする

    返信

    +3

    -0

  • 73. 匿名 2020/03/10(火) 08:58:52  [通報]

    夫婦のことは夫婦にしかわからんよ
    主の出産の際に不貞働いた父親とかだったらとうするの?
    主の子供時代にまで遡って自分が痛い思いする覚悟があるなら仲裁してもいいと思う
    子供には絶対言わない言えないこと沢山あるんだよ
    お母さんには婦人科すすめて漢方だしてもらいな
    甲状腺とか心臓関係受診して労ってあげて
    返信

    +6

    -0

  • 74. 匿名 2020/03/10(火) 08:58:57  [通報]

    >>67
    私も、母親かわいそうで実家帰って来て
    親孝行しようとしたけど
    私の勘違いだった
    母親は、私が思ってるほど、かわいそうじゃなかった。
    振り回されて疲れたよ。今も相変わらず怒鳴り声聞くの辛いけど、ほっときゃ良かったのに人生詰んだよー。40近くで親が毒親だった事気づいて辛いー。
    返信

    +17

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  • 75. 匿名 2020/03/10(火) 09:02:44  [通報]

    >>52
    私もそう思う。
    60って更年期終わってない?おばあちゃんだよ
    返信

    +1

    -0

  • 76. 匿名 2020/03/10(火) 09:05:49  [通報]

    ずーっと昔からヒステリックな人なのか
    ある時からヒステリックになったのかで対処違うと思う
    返信

    +3

    -0

  • 77. 匿名 2020/03/10(火) 09:05:59  [通報]

    まずどんなことで怒り出すの?
    お母さんなりの理由があるよね。
    お母さん、自分が責められてるように感じてないかな?
    返信

    +4

    -0

  • 78. 匿名 2020/03/10(火) 09:08:17  [通報]

    >>1
    お母さんは元々発達障害などがあったとしたら何もかもが上手くいかなくて情緒不安定になるのも分かる。
    更年期だとしたら更年期治療がしっかり出来るクリニックに行ってエストロゲンジェルを皮下吸収させるとかなり変わる。
    甲状腺疾患による鬱で情緒不安定になってるのなら甲状腺専門医に診てもらわないと…
    ウチの母は主さんのお母さんのように物凄く情緒不安定で子供の私から見ても厄介だったけど、父の死後、症状が爆発して双極性障害だった事が判明しました。
    返信

    +13

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  • 79. 匿名 2020/03/10(火) 09:09:26  [通報]

    >>1
    更年期や認知症が心配ですが…。
    無理に一緒にいさせて仲良くさせるより、まずはそれぞれに楽しみを持たせてあげてストレス発散やリラックス出来る環境を作ってあげたほうがいい気がします。
    受診するにも心の余裕が必要だと思います。
    返信

    +7

    -0

  • 80. 匿名 2020/03/10(火) 09:09:28  [通報]

    >>1
    それはお辛い状況ですね。
    お母様の情緒不安定は昔からのものですか?最近出てきたのでしょうか?いきなり精神科というのも、お母様ご本人が抵抗するのではないでしょうか。もちろんご本人が納得されるのであれば、一度病院へ行くべきだと思います。機能的な部分に病気が隠れていて、それに伴い精神的に影響が出ている場合もあります。「お母さんのことが心配だから、一度病院に行ってみない?」と提案してみてはいかがでしょうか。(病院へ連れていこうとする家族のことが理解できず、余計にこじれることもありますので、そこは慎重に。)
    返信

    +4

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  • 81. 匿名 2020/03/10(火) 09:10:37  [通報]

    >>36
    まじですか?
    義母が病的にヒステリックで
    家族が疲弊しています
    どうやって受診させようか
    返信

    +2

    -0

  • 82. 匿名 2020/03/10(火) 09:18:21  [通報]

    >>74
    40前なら、まだ間に合うから、逃げた方がいい

    本当に人生詰む前に逃げないと、こんどはあなたが親や世の中に恨みを持ち始めるから

    そうなる前に逃げろ
    返信

    +15

    -0

  • 83. 匿名 2020/03/10(火) 09:18:27  [通報]

    近所の奥さんがそれで今は精神病棟に入院してるよ。もう一生退院は出来ない状態らしいんだけど。
    早めに精神科に行くか、お母さんが目につく所にお母さんと同じ症状が書いた本を読めるようにそっと置いとくかかなぁ。
    返信

    +6

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  • 84. 匿名 2020/03/10(火) 09:18:28  [通報]

    >>1は大丈夫?ツラいよね。うちもそんな感じで、私も板挟みでウンザリして精神科探して連れていったよ。母も最初は精神科なんて!って感じだったけど、耳鼻科や皮膚科に行くのと同じ。みんな行ってる。お母さんはきっと心が疲れてるから少し話を聞いてもらおうって家族で話して行った。否定的で威圧する精神科医もいたし、2時間待って3分で終わり、なのに薬は大量みたいな精神科医もいたりで、母に合う病院探して何件も回って、今は漢方も扱ってる病院みつけて通ってる。夫婦の事に口出すのも…とか、子供巻き込んでクソだなとか思ったけど、本当に落ち着いたし、行って良かったよ。
    返信

    +8

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  • 85. 匿名 2020/03/10(火) 09:19:19  [通報]

    両親不仲の中で生きるあなたを救いたいよ。
    返信

    +8

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  • 86. 匿名 2020/03/10(火) 09:23:45  [通報]

    >>74
    私は、結婚してやっと逃げれた!と思ったけど、ガンガン依存してきたよ。
    突き放して!
    返信

    +9

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  • 87. 匿名 2020/03/10(火) 09:29:29  [通報]

    主さんのほうが心配。
    親子の立場が逆転しちゃってるよ。
    それはご夫婦の問題であって、あなたがどうこうできるものじゃないし
    ご両親はあなたがそんな心配をするような状況を
    そのまま続けず自分たちでなんとかするべき。
    ご両親の年齢から考えるともう成人されてますよね?
    もう自分が主役の人生をきちんと生きたほうがいいよ。

    返信

    +10

    -0

  • 88. 匿名 2020/03/10(火) 09:30:28  [通報]

    >>62
    怒りっていうか恨みなんじゃない?
    根にもつのは性格にもよると思うけどそう思う相手がいないのって幸せなことなのんだうね。
    返信

    +8

    -0

  • 89. 匿名 2020/03/10(火) 09:34:07  [通報]

    >>74
    そうなんだよね
    自分が親になって私も思った
    子供にかわいそうとか心配される親なんておかしい
    ああいう人種は、子供の人生のイベントごとでも
    自分が主役になりたがる
    なんにも手助けなんかしてくれないくせにね。
    子供が本当に困っているときは
    めんどくさいのか光の速さで逃げるよ
    そしてすごく遠くから
    心配で私も具合が悪いの〜とか言ってくる。
    かまってチャンの親は子供なんか愛してない
    いつも自分が一番
    返信

    +9

    -0

  • 90. 匿名 2020/03/10(火) 09:36:57  [通報]

    気づいた時が逃げ時
    我慢する必要なし
    返信

    +5

    -0

  • 91. 匿名 2020/03/10(火) 09:37:06  [通報]

    お母さんを更年期外来に連れて行くしか思いつかない。
    返信

    +3

    -0

  • 92. 匿名 2020/03/10(火) 09:39:03  [通報]

    まず、お母さんの情緒不安定の原因を突き止める。

    人それぞれ違うよ。
    例えば私はお金が安定剤。
    旦那は仕事が上手くいく事が安定剤。
    私は子供がいないんだけど、甥っ子が赤ちゃんの頃から好き勝手に何でも許して溺愛してたら、今中学生なんだけど私がいないと情緒不安定になる様になってしまった。
    返信

    +6

    -1

  • 93. 匿名 2020/03/10(火) 09:39:22  [通報]

    不仲なのは当人たちの問題だから
    主が気にすることないよ
    返信

    +8

    -0

  • 94. 匿名 2020/03/10(火) 09:43:16  [通報]

    うちも不仲だわ
    毎日お互いに「死ね」とか「出ていけ」とか罵りあってる

    学校卒業したら、こんな家ぜったいに出ていく
    もう関わりたくない
    返信

    +13

    -0

  • 95. 匿名 2020/03/10(火) 09:49:07  [通報]

    >>74
    手遅れになる前に逃げた方がいいよ
    親の犠牲になる必要ない
    気づいて良かったんだよ
    気づかなかったら貴方が病むところだった
    返信

    +8

    -0

  • 96. 匿名 2020/03/10(火) 09:52:39  ID:KrehgtBj17  [通報]

    もし可能なら離れてくらす。
    私の両親も一緒に暮らしていた時は不仲でしたが、父の単身赴任で別々に暮らしてたまに会うようになってからの方が仲良くなりました。
    主さん一人でなんとかしようとすると苦しくなってしまうので病院の先生など頼れる人は頼ってみてください。あと、お母さん、お父さん、主さん、それぞれに没頭できる趣味をみつけていくのも良いかもしれません。主さんも辛くなったらためこまず誰かに話を聞いてもらったりしてくださいね☺️
    返信

    +3

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  • 97. 匿名 2020/03/10(火) 09:53:05  [通報]

    >>7
    二人にとってだよ。
    お母さんは嫌がるだろうけど共倒れよりマシだと思うよ。
    返信

    +4

    -1

  • 98. 匿名 2020/03/10(火) 09:53:30  [通報]

    私も主さんのように思ってました
    でも自分が精神やられてうつ病になりました
    今は一人暮らしで両親とは殆ど関わりありません
    もう一生関わりたくないと思っています
    返信

    +7

    -0

  • 99. 匿名 2020/03/10(火) 09:59:55  [通報]

    皆さんも書いていますが、お母様を病院へ連れて行ってください。
    私の両親も母が突然父親に当たり散らすようになり、そんな状況が3年続いて、父が自死してしまいました。母は加齢による被害妄想障害でした。
    お母様を病院へ連れて行くことも大事ですが、お父様の心のケアも忘れないようにしてください。
    返信

    +5

    -0

  • 100. 匿名 2020/03/10(火) 10:04:16  [通報]

    1さん偉いな。
    うちは婆さんがヒステリックで、婿養子の爺ちゃんは小さくなってた。最後お酒に逃げて身体を壊して亡くなった。

    どんなに面倒でも、婆さんをどうにかする手立てはなかったのかと悩む。爺ちゃんは、俺ら夫婦がこんなだから孫が結婚したがらない、と本気で心配してた。…じいちゃん、ただの晩婚なだけよ。兄弟みんな結婚して、今は子宝に恵まれたよ。
    返信

    +4

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  • 101. 匿名 2020/03/10(火) 10:27:50  [通報]

    夫婦でいて、不仲でも離婚せず長年生活していても、どうしようもない悪縁はある。
    主さん自身が幸せでいられる事を考えて。
    返信

    +6

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  • 102. 匿名 2020/03/10(火) 10:29:34  [通報]

    主さん優しいけど、両親から離れた方が身のためよ!
    幼少期にケンカを観て毒親育ち、アダルトチルドレンになってしまった私。

    全てはあの両親のせいだから!!
    関わりたくないよ。 介護もしない。葬式だって参列したくない。同じお墓には入らない。


    理解者がいると安心しますよね。
    精神科医の他に、相談員?ケースワーカー?話を聞いていて理解している方がいるといいのかな。
    主さん、あまり無理しないでくだいね。
    返信

    +4

    -0

  • 103. 匿名 2020/03/10(火) 10:33:34  [通報]

    >>101
    確かにそれある!
    御縁は良縁だけとは限らないね
    返信

    +1

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  • 104. 匿名 2020/03/10(火) 10:36:21  [通報]

    >>1
    素人が無闇に助言できるレベルじゃないよ。
    私なら家族でカウンセリングや、家族会を探してみるな。
    お母さんは何となく生い立ちに難がある感じがするんだけど…。
    返信

    +3

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  • 105. 匿名 2020/03/10(火) 10:37:44  [通報]

    主さん、お母さんにも怒るだけの理由は無いのかな?あっても子供の主さんには言えない事かも。

    うちは夫が二人目妊娠中に逮捕されて有罪。
    二人目出産前後に浮気されて、前はDVもあった。
    でもずっとひどい人なわけじゃ無いし、一人目もまだ2歳とかで実家も頼らず耐えるしか無かった。
    辛いけど耐えるしかない2〜3年を経て、ここ2年は落ち着いてる感じです。
    今、何事も無かったかのように振る舞う夫に時々殺意すら覚えます(偉そうに命令してきたり、私の意見を馬鹿にしてきたり…)
    子供の前でも怒りが抑えられなくなる事はあります。
    でも普段の私は穏やかなので子供はそちらを見ていてくれるので「お母さんがこれだけ怒るのは理由がある」というのは察知してます。
    でも本当のことなんて言えるわけもなく.だから子供たちは理由は分からないから父親のことは嫌いにはなれず、離婚というのは考えもできないようです(上の子に一度真剣に話したけど拒否されまたし)
    そういうケースもあるので、お母さんだけがヒステリーで…みたいなのは違うかもです。
    返信

    +2

    -0

  • 106. 匿名 2020/03/10(火) 10:52:48  [通報]

    私も他人への嫉妬などが抑えられなくなってヒステリック起こしちゃう。旦那や母など受け止めてくる人に甘えてしまう。
    母には旦那がかわいそうだから私に言ってと言われますが母も疲労困憊です。母も旦那も心底大事ですが高校生の時から長年母が不倫していたことを許せずにいるのかもしれません。2度見つけて同じ相手で長年していたようです。
    父と不仲で不倫相手がいなければ鬱になっていたからと言い訳されましたがその事実をしり裏切られこちらが鬱になりそうでした。人生観が変わってしまいました。他人には誰にも言っていません。
    許せないのは甘えでしょうか。
    今は二人目妊娠中で不安定なのもありますが。
    今実家で同居していますが離れたら少しは落ち着くでしょうか?
    子どもの前でもヒステリックを起こしてしまいます。
    返信

    +0

    -8

  • 107. 匿名 2020/03/10(火) 11:06:45  [通報]

    その矛先がいつも私だった
    離れててもライン長文で気持ち滅入らせてくる
    毎日一緒で我慢しなくちゃいけないお父さんが可愛そうですね
    そんな人いくらでもいるって感じで精神科に入院する方が多いです。
    恐らく主さんのお母さんも当てはまるでしょう。
    まずはお母さんをカウセリングに誘ったり、ホルモンバランス整えたりですかね。
    お父さんが鬱にならないかも心配です。
    返信

    +2

    -0

  • 108. 匿名 2020/03/10(火) 11:07:43  [通報]

    >>106
    他人への嫉妬でヒステリックを起こすっていう理由が考えられなくて、全く想像がつきません。
    恵まれてる赤の他人を見て妬ましくてヒステリック起こすとかですか?
    返信

    +3

    -0

  • 109. 匿名 2020/03/10(火) 11:32:13  [通報]

    主です

    夜に申請したので通っていないと思っており、今びっくりしてます!
    みなさん心配や気遣うコメントありがとうございます・・!

    何故母が怒りだすのか?という質問ですが、流れとしては私からすると些細なものなのですが、、
    先日親戚の結婚式に参加し、ホテルへ帰る際に母が荷物を段ボールで送りたいと言いました
    またその数日前からホテルの隣の駅に服を返品したいと言っていました
    ホテルから家までは電車の指定席で2時間ほどで、たまに母と私で寄り道をしてから帰り、父は先に帰ることがありました
    ホテルに泊まった翌日、昼間に私・母・父で近くのショッピングモールでご飯を食べようという話をし、母は荷物を送りたいから父にホテルまで段ボールを1つ持ち帰ってほしいと言ったのですが、父はそれに答えず窓際でボーッとしていました
    恐らくですが、その話の前に父が「貰った花束は家に持っていくの?」と聞いたところ、母がキレ気味に「何で結婚式で貰った花束をいらないと思うの?!ありえないでしょ。ありえないよ!!」と言い怒られたので母には近づかないところへ行ってぼーっとしてたのだと思います。。
    そして父にというより、1人で自分の広げた荷物を片付けながら「〇〇駅のはいいや、もう服捨てる」と怒りながら言っていました。
    (母は心配性のため荷物が多く、自分の荷物を片付けていまして、私と父は時間を潰していました。)
    しばらく立ってホテルを出る際に、父はトランクを持って部屋を出ました
    それを見た母は「段ボール持ってきてって言ったじゃん!」、父は「俺は帰るよ。〇〇駅に寄るんでしょ?」、母「寄らないよ!もう服捨てるよ!さっきウンって言ったでしょ!」、父「言ってないよ。3人でご飯いって、空の段ボールくらい自分で持てるでしょ(反論)」
    父はボーっとしていたので聞いておらず、母は父と顔を合わせて言ってはおらず、片付けながら独り言っぽかったので届いておらず・・。という感じだと思うのです。
    そのあと母は荷物を持ってご飯を食べずにこのまま帰るか、ご飯食べてあなたが段ボール持ち帰るか2択だと言ってました
    父は無言で荷物をおき、みんなで歩きだし、気持ちを切り替えて話かけてくれたり、ご飯の際には3人で笑いながらご飯を食べていたのですが・・
    そして結局父が折れて段ボールを持ってホテルまで戻ってきてくれ、ホテルに3人ついた途端、今度は泣きながらトランクから自分の荷物を取り出し(トランクに収まっていた荷物なのに)、「お父さんに怒られるから自分の荷物は自分で送るよ」、「これで帰れるでしょ!早く帰りなよ」と荷物をつめはじめました。
    大分フランクな口調で書いてしまいましたが会話の内容はこんな感じです
    怒鳴っていたのは母に見えたので、母が父に怒られると言って泣き出すのは何か変だ・・・と思いました
    父は帰るのをやめ、段ボールを持ち帰り、その2点を我慢して母に譲って帰ってきたのですが、その母の姿を見て、母に背中を向け椅子に座り何も言わなくなり、初めて聞くような荒い息をしていたので、これは2人共マズイと思い色々ネットで調べだした次第です。
    それ以前にも時々会う母は小さなことで父に当たっていたので、病気なのかもしれないと・・。
    ただ泣いているのを見たのは今回が初めてなので、そこで確信にいたった形です。


    長々とすいません・・。
    あと小さいころは爆発するのは父にではなく、私にでした。
    色々あるのですが長くなりすぎるので割愛します。
    それも私が高校生ころから10年以上収まっていたのですが・・。

    皆さんのコメントを読み、精神科のサイトを開いて電話するのを戸惑っていましたが電話しました。
    後押しになりました。ありがとうございます。
    あとは検査をしてもらって、先生の判断に任せるしかないのかな・・
    育ててもらった両親なので、なるべく最悪の事態にならないよう動きたいです。
    説明が分かりにくかったらすいません・・。
    返信

    +11

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  • 110. 匿名 2020/03/10(火) 11:33:36  [通報]

    >>108
    そうです。怒り狂ってしまいます。
    自分にないもの、手に入れられないものが羨ましいんです。
    返信

    +1

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  • 111. 匿名 2020/03/10(火) 11:34:28  [通報]

    もしかして父親が不倫をしてたとか、どうしても許せない事情がお母さんにはあるのかもしれない。
    夫婦は夫婦にしかわからない深い事情があるのだから、いくら子供と言っても仲を取り持つ事は出来ないと思う。
    返信

    +5

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  • 112. 匿名 2020/03/10(火) 11:42:49  [通報]

    >>24
    産前産後にされた仕打ちは一生残るっていうの本当なんだね。私も今は旦那のこと到底許せないけど、許せないままだと将来子供に愚痴る可能性もあるんだね。気をつけようって思えたよありがとう
    返信

    +10

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  • 113. 匿名 2020/03/10(火) 11:46:38  [通報]

    >>1
    うちがまさにそんな感じです。こっちは更年期と色々面倒な事が重なったのもあって、離婚寸前まで行ったよ。
    子供も巣立ってそれぞれの家庭での生活になって、夫婦お互いストレスをぶつけ合うようになったから色々アドバイスはしてきたけど…(それぞれ打ち込める趣味を見つけたら?とか。現在は打ち込んでます)

    なんやかんやで親にとって面倒な事が重なった時、私が妊娠して初孫が産まれて…それでなんとか保ってる感じ。
    私から言えるのは2人(親)がいてくれたから私はこの子を産むことが出来たよありがとうと感謝の言葉を伝えてます。
    今も喧嘩はするし行き場のないストレスを投げ合っているけど、毎週孫の写真を送る事で少しマシになってます。
    解決には至ってないけど、夫婦2人の問題でもあると思って首は突っ込まないように生活してます。

    主さんも辛いと思うけど、お互い良い方向に向かっていくといいですね。
    返信

    +6

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  • 114. 匿名 2020/03/10(火) 12:12:11  [通報]

    >>1

    心療内科でカウンセリングだけ受けられますよ。
    保険が効くので民間のカウンセリングよりも費用はかかりません。薬も断れば処方されません。

    お母様はもとより、お父様が相当参っているようですのでお二人でカウンセリングを(別々でも一緒でもどちらでもいいと思います。)受けられると、第三者からの客観的なアドバイスも貰えるし、お母様もご自身の考え方のくせなどに気づいて生きやすくなられるのでは。

    家族だけで抱え込むのはなかなか厳しいですよね。
    返信

    +2

    -0

  • 115. 匿名 2020/03/10(火) 12:12:57  [通報]

    >>109
    それは大変でしたね
    私の両親も似た感じなので読んでてリアルにイメージできました
    お母様は自分の思い通りにならないと家族に見せしめ行動をしませんか?
    (料理を手伝ってくれないことに癇癪を起こし、「こんなものどうせいらないんでしょ!」と作りかけの料理を目の前で捨てるなど)
    娘のあなたから病院を薦められた場合ショックを受けて見せしめ行動をする可能性もあるので、病院の話をする時は1人じゃなくて誰か味方を同席させたほうがお母様も冷静になれるかも知れません 
    何はともあれ背負いすぎないでくださいね
    返信

    +5

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  • 116. 匿名 2020/03/10(火) 12:16:25  [通報]

    >>110
    ありがとう、そんな人っているんですね驚きました。
    そんなことでヒステリー起こしてもどうしようもないのに、感情が抑えられない感じなんですね。
    返信

    +1

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  • 117. 匿名 2020/03/10(火) 12:20:24  [通報]

    主さん、お母さんにも怒るだけの理由は無いのかな?あっても子供の主さんには言えない事かも。

    うちは夫が二人目妊娠中に逮捕されて有罪。
    二人目出産前後に浮気されて、前はDVもあった。
    でもずっとひどい人なわけじゃ無いし、一人目もまだ2歳とかで実家も頼らず耐えるしか無かった。
    辛いけど耐えるしかない2〜3年を経て、ここ2年は落ち着いてる感じです。
    今、何事も無かったかのように振る舞う夫に時々殺意すら覚えます(偉そうに命令してきたり、私の意見を馬鹿にしてきたり…)
    子供の前でも怒りが抑えられなくなる事はあります。
    でも普段の私は穏やかなので子供はそちらを見ていてくれるので「お母さんがこれだけ怒るのは理由がある」というのは察知してます。
    でも本当のことなんて言えるわけもなく.だから子供たちは理由は分からないから父親のことは嫌いにはなれず、離婚というのは考えもできないようです(上の子に一度真剣に話したけど拒否されまたし)
    そういうケースもあるので、お母さんだけがヒステリーで…みたいなのは違うかもです。
    返信

    +2

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  • 118. 匿名 2020/03/10(火) 12:23:23  [通報]

    >>32
    そうだよね
    だからお父さんは強く反論できなかったり耐えてしまうのでは?ってちょっと思った
    返信

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  • 119. 匿名 2020/03/10(火) 12:33:23  [通報]

    病気というよりコミュニケーションがおかしいだけ
    母親が悪いんだけど相手するのは父親なんだから父親も一緒に夫婦カウンセリング受けて、プロからコミュニケーションを教えてもらった方がいい

    昔、奥さんが妄想でヒステリーな老夫婦の治療を、夫婦で入院させて治した医者の本読んだ事ある
    認知症レベルの奥さんの被害妄想がきれいさっぱりなくなって夫婦仲改善して退院してったらしい
    返信

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  • 120. 匿名 2020/03/10(火) 12:35:35  [通報]

    >>12
    子は独立して家を出る。住居やお金のことで親に寄生しない。親夫婦のことに口出ししない。
    親夫婦2人は、それぞれ残された人生を楽に生きられるように話し合う。仲を修復するもよし、別れるもよし。問題解決に子を巻き込まない。
    返信

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  • 121. 匿名 2020/03/10(火) 12:39:17  [通報]

    2人とも命の母を飲んだ方が良いかもね
    返信

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  • 122. 匿名 2020/03/10(火) 13:08:27  [通報]

    物理的に距離とらせれば?一緒にしとく理由がない
    返信

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  • 123. 匿名 2020/03/10(火) 14:00:05  [通報]

    イライラ、ウツは鉄分不足です。

    腸内環境も元気になるように、ビオフェルミンやヨーグルトもいいよ。
    返信

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  • 124. 匿名 2020/03/10(火) 14:04:32  [通報]

    >>1
    大至急 両親を別居させましょう。このままではどちらかが事件を起こしかねない!
    返信

    +3

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  • 125. 匿名 2020/03/10(火) 14:24:02  [通報]

    >>1 お母さんがそうなったきっかけがお父さんの不倫、とかだったら話は違ってくるよね。
    返信

    +2

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  • 126. 匿名 2020/03/10(火) 14:36:28  [通報]

    >>1
    うん、精神科に行って、何がストレスなのかを調べた方がいいね。
    お父さんが倒れたら大変だよ。
    お父さんのケアをしてね
    返信

    +2

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  • 127. 匿名 2020/03/10(火) 14:37:26  [通報]

    >>109の主追記読んだら、昔の不倫浮気を根に持って…みたいな話じゃなさそう。
    主が幼少期は主に矛先向いていたみたいだし。
    病院に電話したらしいから後は専門家の判断だね。
    単なるヒステリックじゃ片付けられない位主のお母さんおかしいもん。
    返信

    +5

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  • 128. 匿名 2020/03/10(火) 14:57:01  [通報]

    この前テレビでみたけど片付けられないおばあちゃんが家にゴミ溜めてて旦那さんは片付けろと言うと怒るから円満のために結婚してからずっと我慢してるんです。って言ってた。
    虫がういてる物も捨てないし、物も山積み。多分発達障害の片付けられない人がかなと思ったけど、我慢しながら生活してるのストレスすごそう。
    娘さんが言ってもうるさいゴミじゃないの一点張りだったし。無事片付いたけどね。
    返信

    +4

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  • 129. 匿名 2020/03/10(火) 15:08:49  [通報]

    >>1
    主さんのお父さんの方が過呼吸気味なので、軽度のうちに精神科か心療内科行ったほうがいいと思います。
    あと他人を変えるのは相当難しいので、主さんとお父さんがこれ以上病まないように自分を守る勉強をした方がいいと思います。
    きっとこれ役に立つと思うので参考にしてみてください。
    null
    nullwww.youtube.com

    精神科医、樺沢紫苑がお届けする「樺チャンネル」。

    返信

    +3

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  • 130. 匿名 2020/03/10(火) 16:35:52  [通報]

    >>56
    まず主は引っ越して両親と距離をとる。そしてほっとく
    返信

    +2

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  • 131. 匿名 2020/03/10(火) 17:16:29  [通報]

    >>128
    断捨離しました、ね。すごかったね。
    見ててちょいちょいイライラしたから、旦那さんは長年すごい我慢してたんだなーって思った。
    返信

    +1

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  • 132. 匿名 2020/03/10(火) 19:26:28  [通報]

    >>24

    >>112さんの言う通りなんだよね、本当に。
    妊娠中や生まれて間もない子育て中って、子を守る本能が強い気がする。
    してもらって嬉しかったことには一生感謝するし、逆に酷い仕打ちを受けたら生涯許せないと思う。
    私は前者で、だからか、喧嘩もするけど夫には感謝の気持ちが常に持てる。
    でも…もしも産前産後に酷い事をされたり言われたりしてたなら、深く深く根に持って、些細な諍いがあった時に思い出しては腹が立って軽蔑すると、簡単に想像できる。
    そのくらい、産前産後はデリケートな時期。
    返信

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  • 133. 匿名 2020/03/10(火) 20:53:31  [通報]

    >>3


    Www
    返信

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  • 134. 匿名 2020/03/11(水) 01:52:49  [通報]

    >>1
    アルツハイマーなどの病気は最初怒りっぽくなる事がありますから、1度お医者さんへ連れていった方がいいかもしれません。
    とはいえ、精神科や脳神経外科とかいきなり行くのではなくて、漢方処方をしてくれる内科で情緒不安定な事を伝えるといいと思います。
    自分はどこも悪くないと言い張って聞かない場合は適度な運動を勧めたり、サークル活動を進めるのもいいかもしれないです。

    お父さんには一人の時間を作ってあげるといいです。
    お母さんが手に負えないのは、積年の思いがあっての場合もありますから、2人の問題を解決しようと思わない事が大切です。
    あなたが倒れてしまいますから。

    この問題は、完璧な解決法は無いと思います。
    付き合い方を変えたり、お母さんのリミッターを超えないように心掛けるようにするのがいいと思います。
    あなたも息抜きをしてくださいね。
    返信

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  • 135. 匿名 2020/03/11(水) 13:26:41  [通報]

    私は親の立場だけど、子供は親の面倒見るために苦しんだりなんかしちゃだめなんだよ。
    まず自分が幸せになって。余裕があれば軽く手を貸すくらいにしてください。
    返信

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  • 136. 匿名 2020/03/11(水) 14:10:12  [通報]

    >>81
    >>36ですが当人が「ヒステリックになる自分が嫌」「これは正常ではないかもしれない」と自覚しないと厳しいかも知れません…。
    私は自分で自分を抑えることが出来ずに仕事に支障が出すぎて、このままだと生活出来なくなってしまうと思い受診しました。
    返信

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  • 137. 匿名 2020/03/11(水) 20:42:59  [通報]

    >>109
    うちの母と似てますね。昔からの自分中心の人で家族みんなが顔色伺って生活してました。
      気に入らないと食べかけの私が食べようとしてるラーメンを流しに捨てられたり漫画をビリビリに破られたりヒステリーで、それは78歳になった今も年齢と共におとなしくはなりましたが、今度は逆に頼ってきて鬱陶しいです。まさに、今母は入院中ですが、昨日から大喧嘩してます。今朝泣いて電話してきましたが、切ってやりました。

     お父さんは可哀想だけど、子供のあなたが巻き込まれたら駄目ですよ。
    返信

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