両親の仲が悪かった人

[1. 匿名]

私は両親がほとんど会話をせず、ほぼ毎日喧嘩ばかりしているのを見て育ちました。
結果、人との適切なコミュニケーションの仕方を学べなかったと思います。兄弟仲も悪いです。
また、母はよく父の悪口を子供に話していたので男性が信用できないまま成長したと思っています。

今は結婚し、親友と呼べる友人もいますが、基本的な人との関わり方が学べず、子供の頃は苦労しました。

同じく両親の仲が悪い家庭環境で育った方はどんな感じですか？

[2. 匿名]

結婚して親友もいますが…

[3. 匿名]

結婚願望がない。少ないというんじゃなくて、ない。

[4. 匿名]

難しいね

[5. 匿名]

>>4
他人の話を聴き終わったあとに「難しいね」とだけ言うのは拒絶と同義だと思ってる
もちろん「興味ない」と言うことは避けてくれたんだろうと思うし、興味の方向は人それぞれなのだろうとは思うけど

[6. 匿名]

コミュ症ぎみ
可愛がられたり褒められた覚えもないから卑屈ぎみだし
バカでも親が可愛がった子って本当に無駄に自信満々だよね

[7. 匿名]

親離婚、再婚
コミュ症で人との関係の築き方、距離の縮め方がよくらわからなくて友達1人しかいない

[8. 匿名]

母は既に他界しておりますが私の両親も昔から喧嘩ばかりでした
私自身はママっ子だったので母の味方ばかりしていて、母の父に対する態度も真似するようになりました
母がいなくなって今は父と2人暮らしですが、未だに父とはほとんど口を聞きません

[9. 匿名]

家庭が何かがよく分からない…

[10. 匿名]

1番よくないよね。スパッと離婚してくれた方が平和。

[11. 匿名]

主と同じです。
他人に何を言ったら失礼なのか等の判断が他の人とズレてる気がします。
親友と呼べる人はいますが、その人はとても心が広い人なので、私なんかとでも遊んでくれます。
恋愛も、男は父親がベースになっているので性格悪いやつと付き合ってモラハラされて苦労しています。

[12. 匿名]

父が暴力振るう糞男で毎日夫婦ケンカしてたわ
母も母でニュースキ⚪にはまったり宗教にはまったり最低な家庭環境

学校ではいじめられるし…(涙)

うつ病と摂食障害になりました
父は借金残して消えて母が私の名義をフル活用して自己破産しようとしてる。

[13. 匿名]

[14. 匿名]

わたしの両親も仲が悪かったですが、わたし自身はコミュニケーションの取り方が下手だとは思っていません。
周りからも誰とでも仲良くなれそうと言われます。ただ、深い付き合いはしたくないタイプです。基本1人が好きで女の友情なんて信用していません。

ですが、これは両親の仲が悪かったからではなく学生時代に女同士のあれこれを見たり聞いたりして「女子ってめんどくさいな」と思ったことが理由です。

異性に関しては特に男性不信ではありませんが結婚願望はあまりなく、結婚＝苦労ばかりというイメージでした。
恋愛は数回して結婚しました。

[15. 匿名]

>>5
考えすぎじゃね？
それこそ気難しい人ね、あなた。

[16. 匿名]

父がモラハラ気質でした母はそれを気にしないくらいほんわかしてる人だから続いた家庭だと思ってる、だから絶っっ対あんな男だけは選ばん！って決めて選んだもう20年以上続いてます。

[17. 匿名]

父親がひどい人でお母さんが苦労してるのを見てきたから男性と結婚どころかお付き合いすらしたくない
お母さんの父親も最低な人だったらしいから尚更ね
でも子供はほしいしお金不安だしどうしようかな…

[18. 匿名]

友達ができにくかった
親友にも去られた
男性と付き合ったことない

[19. 匿名]

不仲な両親見続けて、どうせ人の心はいつかは離れる、みたいな考え方が植え付けられたかも。だから恋愛も友人関係も上手く続けることができない。人とめちゃくちゃ距離置くし心開けられない。

[20. 匿名]

一人っ子で両親けんかばかりの家で育ちました。中学生ぐらいから、早く家を出ることしか考えず、高校卒業してから一人暮らしを始め、30歳で結婚し実家から遠く離れた場所に住んでいます。
どんなに周りから一人っ子のくせに親不孝とか言われても、私は親が嫌いなので距離を置くしかありません。

[21. 匿名]

仲が悪くて毎日怒鳴り合いの喧嘩、母親は不倫してた。
結果恋愛感情は信じられないし性にだらしない人は友達でも縁を切るくらい苦手に。
好きになる人は穏やかで優しい雰囲気の人ばかり。
親と似た人を好きに～は私には無いかな。

[22. 匿名]

私と母は感覚が似てて昔からアスペルガーの父の悪口を母から聞いて育ちました。
その事もありもう取り返しつかないくらい父を嫌いになってしまいました。自分の中では母に理不尽な父は他人という感覚です。
でも最近母は、姉の事を父と普通に接してくれて凄い！感謝していると褒めてきました。姉は私のように父の悪口を聞かされていません。
私は母の感情の捌け口にされただけで、褒められるのは姉。その事がきっかけで母と口論になりました。すると母は私と距離を置く！と言ってきました。
両親の不仲がきっかけで私は両親とも失いました。

子供に父親の悪口を言うのは虐待と思います。

[23. 匿名]

仲悪かった
父はお酒を飲むと人が変わるし、母は人を怒らせる天才(常に人が気分を害する攻撃的な発言をする)
そりゃ毎日喧嘩だわ

[24. 匿名]

同じくというかうちはもっとひどかったです

自営業が成功していたので　表向き良い家族を演じる必要があり、表立ってケンカをしなくても裏で家族同士足の引っ張りあいでした

人間不信で交友関係も親と同様　損得で考えて付き合っていて安らげず疲れましたし　良い友人彼もいましたが親に壊されました

何もかも失ってから　カウンセラーのような方たちの話を参考に少しずつ健全な考え方学んでいます

[25. 匿名]

>>1
私の両親は離婚しています。
幼少期から母親が父親や祖母の悪口をひたすら吹き込むという環境で、父や祖母と話すだけで後から母親に殴られたり説教されました。

私自身人間関係の構築がヘタで、人を頼る事が苦手です。
やはり家庭という基礎の部分につまずきがあるからだと思っています。

[26. 匿名]

人の顔色を伺う性格になりました。

[27. 匿名]

友達ができても離れていくし30歳になった今友達は1人しかいません
どうやって人間関係って築くのでしょうか

[28. 匿名]

両親が仲悪くて離婚してても、反面教師にしてしっかりした子はたまにいる
そういう子は母親がしっかりしてる

[29. 匿名]

子どものために離婚しないのが1番厄介だよ。子どもに気を遣わせて、世間体気にしてるだけじゃん。そういう親に限って謝らない。我慢してもらうのが当たり前。都合が悪くなった時だけイチャモンつけてくる
教育も指導もできないなら一生黙ってろ。

[30. 匿名]

主さんと同じくコミュ障と男性不信になった
アラフォーですが未だに改善できず結婚どころか友達すらいません
主さんがどうやって親友を作り男性を信じて結婚出来たのか非常に興味あります

[31. 匿名]

社会人になって家出たけど、子供は逃げられないから我慢ばかり耐えてばかり

[32. 匿名]

両親がけんかばかりでした。
基本的に人は信じていないし、誰かを頼ったり甘えたりできません。
70歳すぎた母が最近になって父のことをパパと言うようになり、気持ち悪いです。嫌悪感しかありません。

[33. 匿名]

うちも仲が悪くて不倫から離婚したんだけど、
その当時を思い出して語るのは結構キツイよね…。
子どもだった自分は放置子だったり、あまりにも不憫でさ。
周りが祖父母が子育てを普通にサポートしてて、ああ、うちはかなり異常な家庭だったんだな…って思い知らされる。

[34. 匿名]

友達の家に遊びに行った時、友達のご両親が笑顔で会話してるのを見て衝撃的だった
家の両親は口を開けば喧嘩だったから…

[35. 匿名]

>>28
悪気はないんだろうけど「しっかりした子」は「たまにいる」ってなんか傷つくな…
自分がしっかりしてないってことが原因で人間関係で苦しんでるわけでもないし…

[36. 匿名]

信頼する、信頼される感覚が無い。説明されても分からない。

[37. 匿名]

ピエロという感じ。自分を下げていつもヘラヘラニコニコ。機嫌悪い人がいるとすぐに察知して、気付いてないかのようにスルーして笑いに変えたい子供で、いろいろ早熟だった。だけど思春期は本当に荒れた。25くらいまで拗らせた。今は親と離れて平和に暮らしてます

[38. 匿名]

>>22
ちなみに弟がいましたがそんな父が原因で自殺しました
家族って何だろう。

[39. 匿名]

>>2
マイナス多いけどほんと。
ある程度というか十分なほどできてるのに。できない…って。
本当に親の不仲で人との関わり築くの難しい自分から見たらやっぱりその点はスルーできません。

[40. 匿名]

仲良く話ししてる所なんか見た事ないよ
母はお見合いで好きでもないけど結婚したって言ってて、昔から悪口ばかり聞かされてた
父がお見合いして早く結婚しろって言うけど、母みたいになりそうで無理だし 幸せな結婚生活を想像出来ない

[41. 匿名]

とにかく酷い家庭だった。
年頃になってから、男性を取っ替え引っ替えしてた。鬱になり、未遂を繰り返してた。ずっと苦しかった。

[42. 匿名]

>>1
父親の浮気が原因で母は深く悩み、宗教にのめり込みました。父親は何度もやり直そうとしましたが、母は“助けて頂いた”と今現在も熱心に信仰しています。宗教には大反対の父でしたが、諦めて母とはコミュニケーションは取らなくなりました、ほぼ会話の無い夫婦です。離婚していないだけ、どっちもどっちの夫婦。
兄との仲は普通かな、私も家庭を持っています。
独身の時はほぼ人間関係が原因で退職、何度か転職しました。人付き合いは苦手。
所謂、1人の人と人間関係を築いていくことが苦手なんだと思います。そういう人は子育てでもイライラしやすいらしく？その通りだなーって思ってますよ！
でもそれが親のせいなんて思ったことないです、自分の性格、欠点です。
親が仲悪くて辛いのは親自身かなって思います。
兄夫婦は2人とも受け身のタイプで子供はいないので、うちの親と4人で食事などは会話が盛り上がらず耐えられないらしく‥必ず子供がいる我が家も誘ってきますね‥。

[43. 匿名]

一人っ子で幼い頃よく両親が喧嘩してました。父の怒り方が異常だった。そんな怒り狂う父が嫌いだったから仕事から帰ってこなくていいのにって小学生の頃言って私に大激怒。34になった今でも父とは普通に話せないし正直好きじゃない。

[44. 匿名]

私はよく夫婦喧嘩見てきて生活してきたからビクビクの毎日だったから無気力になってしまった

[45. 匿名]

>>33
私もそうだったけど親に対してもう何も感情がないよ、無の境地。
傷つくのが嫌でもう全部諦めたんだと思う。現実が辛すぎて防衛本能が働いたというか。
それくらい劣悪な環境だったな。

[46. 匿名]

>>1
凄くネガティブな感情や、考えが浮かんだ時に「今のままの私でオッケー」と言うと良いよ。もう大丈夫だよ。

[47. 匿名]

>>16
これ、ホントわかる。

とにかく父親がすべてにおいてダメ男なのに、お母さんがすごくデキていて、我慢して年寄の介護とかも頑張っていてってパターンあるよね。離婚するとしても、その時はもう疲れ切っている年齢で。

お母さん大事にしてあげてください！

[48. 匿名]

親と同じぐらいの夫婦が仲良くアウトレットとかで買い物してたり、飲食店での待合いスペースでも仲良く話してるの見ると羨ましい

[49. 匿名]

両親は喧嘩ばかり、最悪な家庭環境で育った
だからなのか、職場でも人の顔色を伺って空気を乱さないように、お笑い役になってることが多い。

[50. 匿名]

>>1
主は私かな？と思った。
親が親の悪口言うって一番やっちゃいけないよね。
父には離婚してほしかったなー

[51. 匿名]

他所からはおしどり夫婦なんて言われたりしてたけど、実際は激しい夫婦喧嘩を子供の目の前でもする仮面夫婦。
姉は恋愛依存症かのように、常に彼氏が途切れない人生。
私は人の顔色を必要以上に気にする、コミュ障。
姉も私も、生き方が下手くそな気がする。

[52. 匿名]

ウチもだな。
離婚はしなかったけど仲が異常に悪かった。
父が癌のステージ4で緩和に入院してた時、
たまに見舞いに来ると陰で母が
「進行遅くない？」とか「治療やめてんだよね？」とか言うの。本当に嫌だった。
私も人間不信です。

[53. 匿名]

人との適切なコミュニケーションの仕方を学べなかった、
とあるけど親同士の不仲と関係あるのかな？
親が子供に無関心、とかならありそうだけど…。
うちも親は不仲で母から悪口をよく聞かされてたし、2人が直接話さないから、伝言ゲームみたいに私が伝え役させられてた。
でも両親それぞれ子供のことはちゃんと愛してくれてたのがわかるから、兄弟仲も悪くないし友人もそれぞれいるよ。親の不仲より親の育て方とかじゃないの？
親からの愛情を感じれないとひねくれ子に育っちゃいそうだけど、、

それに結婚して親友と呼べる人がいるならいいと思う。本当に信頼できる友人が1、2人いれば充分だよ。

[54. 匿名]

父親がモラハラ浮気野郎だから真逆の男性を選んだ
大事にしてくれて愛してくれる人が1番

[55. 匿名]

>>5
それ、言う必要あるかな？

[56. 匿名]

仲悪い両親の顔色見ながら育ったので今も人と話すとき無意識に嫌われないよう言葉をすごい選んで話す癖がついちゃってます。

[57. 匿名]

両親の仲が悪いからこそかな？兄弟仲はよかったよー。
それに両親が全く会話しないのを見てたから反面教師にしてる。何か不満があれば旦那に伝えて、嫌なことを我慢しすぎない。

[58. 匿名]

私に

母は父の悪口をいう
父は母の悪口をいう


私は猜疑心の塊の人を信じれない捻じ曲がった人格になった

[59. 匿名]

>>13
この話し、すごい印象に残ってる！
お父さんとお母さんが大喧嘩して、離婚まで話しが発展しちゃうんだよね。
結果、仲直りするんだけど喧嘩の原因は、くだらなかったはず。笑

[60. 匿名]

父はパチンカス母はヒステリー毎日喧嘩ばかりで高校受験時に借金が理由で離婚
高卒まで母と暮らして県外に移住
名ばかりの友達はいるけど親友はいない、そもそも人を信じるとか無理
彼氏はいたけど疑心暗鬼で長続きしなかった
結婚とか絶対にでにないだろうな

[61. 匿名]

絶対親みたいになりたくなくて、父親とは真逆な人と結婚したし母みたいに旦那の悪口を子供に言うことは絶対にしないと誓ってる。そもそも何で子供に父親の愚痴や悪口言うんだろうね
そりゃ色々思うことはあっても、友達に愚痴ったり旦那と話し合ったり自分なりに発散して子供に言うなんて絶対思わないのに。お陰で子供達は天真爛漫に子供らしく育ってます。

[62. 匿名]

[63. 匿名]

メンタルに深い傷を負ってる
自分は絶対幸せな家庭が欲しいと夫と子どもと日常を噛み締めて幸せに暮らしてる
父母を思うと心臓がぎゅっとなる

[64. 匿名]

元々お見合いで好きでもないけど仕方なく結婚したような両親です。
美容院を経営し毎日忙しく仕事をする母親とマスオさん状態で賭け事が大好きで借金する父親、とても仲が悪くいつもけんかばかりでした。
一度離婚したけど子供の事を考えてまた復縁したようです。
私はずっと母親から父親の悪口を聞いて育ちました。75歳を過ぎた今でも父親の悪口を聞かされます。ただ思うのは私はその大嫌いで最低な父親の血を半分受け継いでるということ。

[65. 匿名]

彼氏より旦那より、頼れる｢父親｣がほしい。

あの両親の嫌なところを受け継いだ自分の性格を受け継ぐ子どもを産みたくない。

でも、がるちゃんでたまに吐き出したり、職場環境に恵まれて満たされたりしたお陰で、前ほど辛くなくなったかも。

[66. 匿名]

読んでて途中まで私と同じだと思ったけど、結婚してるって文章読んでひっくり返った

[67. 匿名]

>>22
辛いね。
あなたがいくつか分からないけれど、これからは自分の人生を生きようね。親は自分と違う人間だと区切って、自分の心を一番にケアしてあげてください。

[68. 匿名]

親も仲悪かったけど旦那ともケンカばっかり。周りは作りなよ。って散々言われてきたけど今現在造らなくて心底良かったって思ってる。同じ思いをさせたくないし自分自身なぜあんか家庭に生まれてきちゃったのかって毎日悔やんできたから。仲悪い夫婦は子供の為にも親の勝手で作らないで欲しい

[69. 匿名]

>>2
私の母の両親(私からしたら祖父母)が喧嘩ばかりしてて
母が小さい頃は言う事聞かないと母親(祖母)から叩かれたり
ご近所さんの悪口や自分が辛いことを毎日愚痴られたりしてたらしい。
社会人になるまで自分の両親が普通だと思ってたから社会に出て自分自身を矯正するのが大変だって言ってた
でも、今は親友も居て仕事も楽しんでて母が怒ってるのを見たことがないくらい優しい
一方で母の妹は結婚したけど働くのが嫌いで家に引きこもりがちでヒステリックでまんま祖母に似てる。
同じ環境で育った姉妹だけど全然性格が違う
世の中反面教師にする人もいれば受け継ぐ人もいるんだと思う
ちなみに祖父母は未だに離婚すると言いながらかれこれ結婚60年目です。
孫の目からみても本当に仲が悪い(祖父がしつこい祖母を嫌ってる)
長々と失礼しました

[70. 匿名]

私の両親は仲いいから想像しかできないけど、幼少期の時から父親が母親にＤＶしてるのをみて育った人もいるわけるわけじゃん？
小さいときからそんな環境だったら本当性格が歪むだろうなって思うわ。
まずＤＶってことに抵抗なくなるだろうね

[71. 匿名]

仲悪いというか父が一方的に母にキレてた。家族仲良くしてた記憶はあまりなくて日曜日は父がいるから憂鬱だった。家族で出かけてもどこかで父がキレるのではとハラハラするし実際トラブルはよくあって子供の頃は楽しくなかった。関連してるかはわからないけどよくハブられる子供だった。
結婚に対しては良いイメージはないので積極的にしたいと思えない。彼氏とは長く一緒に住んでるけど結婚して欲しいような今のままでいいような。
兄は私より結婚願望がないみたい。
子供は作らないと思う。子供に対してあまり何も思わない。
自分なりの幸せを守っていくことだけ。

[72. 匿名]

>>50
離婚しても片方の親がもう片方を悪く言い続ける場合もあるから

[73. 匿名]

出会わず別々に生活していたら、鬱になることも借金背負うことも精神不安定な兄の面倒みることもなかったのにね。
かわいそうに。

私が結婚した相手じゃないし私が産んだこどもじゃないから知らないよ、と言いたいけれど、結局仕送りはするし愚痴も聞いてしまう。

[74. 匿名]

子供の時に父親は、気分屋で何か気に入らないことがあるといきなり怒り始めテーブルを叩き、テレビを消してその場を黙らせたりしてました。
部屋がある兄は逃げ場があって羨ましかったです。
逃げ場がない私や妹は母とその場にビクビクしながら怒りがおさまるのを待ってました。
(これが一番よくあった日常でした)

私は、高校生の途中からおかしな兆候が少しずつ出て来てたようでした。後になり気付きました。
社会人になり体調不調になり仕事が続かず、そしてクビやリストラをたまたまのブラック会社も経験。

過呼吸になり、精神科受診して入院してみたら、幼少期のトラウマが原因で精神障がい者でした。
色々な悲しみが溢れました。でも判明できて安心しました。

今は、通院して過去の自分と向き合ってます。

結婚はしたいですけど、子どもはほしくないのが正直な話です。
幼少期の自分を思うと子どもを育てるって難しすぎるから。両親の良いところもありましたが、私はこんなになった原因なので。
理解ある安心できる方が現れてくれるなんて無理な話でもありますが。

[75. 匿名]

>>10
平和ではないよ。
突然母親から出て行くからって言われたり、学校から帰ってきたら母親の荷物が突然無くなってたり、
そのあとも色々子ども心にグサグサ刺される事がいっぱいなんだよ。

[76. 匿名]

私が産後、遠方の実母に粘着されていた時期に行政の子育て相談でそれを話したら、市のカウンセリングを紹介された。
カウンセラーは「結婚した娘に執着してちょっかい出す母親の相談はたくさんあるんだけど、夫婦仲の良い人はいない」て言ってた。
たしかにそうで、自分が築けなかった家族に入ってこようとするんだよね。
両親は皿投げて喧嘩して警察沙汰を経て熟年離婚。
老後の面倒みてみておねだりが来る前に実母からの電話を着信拒否、郵便物や宅配は受け取り拒否、次の年に引っ越しして粘着から逃れた。

[77. 匿名]

父の浮気が原因で子供の頃両親はケンカばかりだった。そのせいで「男は絶対に浮気する」という考えが刷り込まれ、それに自分の男運のなさも加わり結婚どころか恋愛すらできない。絶対に母のように責め立てる自信しかないから、そんな生活を送るくらいなら一人でいいと思ってる。
でも幸せにはなりたい。無理なんだろうなぁ。

[78. 匿名]

>>45
33です。
私も前までそうだったんです。親とは深入りな話はせず、相談せずなんでも自分でやってきた。
でも離婚した親の年齢に近づいてきたからだったり、親の介護が少しずつ増えてくる中でふと昔の事を思い出して、よく考えたら自分は…ってなっちゃうんですよね。

[79. 匿名]

私がもの心つく頃から離婚したいと言う母。そんなに辛くて嫌なら別れてもいいと伝えても子供が不憫だから別れられないと。
ずっと父の悪口を聞かされていたので酷い父だと母を庇って来たが成長してから違ってきた。
感謝もしないで悪口と嫌味を言うくせに少しでも自分が言われると悲劇のヒロインになったみたいに泣きわめく母。
家に帰ってきたくない父の気持ちも分かるようになった。
子供が成長しても別れていない。子供のせいにするな。
母曰く、散々悪口言ってきた父に私は似ているのだと。
どちらの親も好きではないし、実家に帰ってもお互いの悪口を言い合うので今は距離をおいている。

[80. 匿名]

>>67
ありがとうございます
もう34歳の二児の母です。周りの友達も私がこんな人生歩んでるなんて考えてもないんだろうなって思います
自分の家族を大切に生きて生きたいですが、息子に怒ってばかりの毎日です

[81. 匿名]

子どもの頃からずーっと鬱。おばさんになった今では立派な精神障害者になりました。ポンコツ同士を無理やり繁殖させる団塊世代のお見合い制度は本当に罪深い

[82. 匿名]

｢お前らがいるせいで離婚できない｣両親それぞれから八つ当たりされていて、なら産まなきゃいいのにと第2子のわたしはずっと思ってた。私の子どもは1人だけ。幸運にも夫とは今は良好だけど二人目は全く考えてない。もしもの時も1人ならなんとかなるように

[84. 匿名]

両親の不仲は虐待と同様。長期に渡って子供に深い傷をつける。その傷は呪いのように大人になってからも痛み続ける

[85. 匿名]

・自己肯定感が低い
・人の顔色を見て言いたいことを溜めてしまう
・承認欲求がものすごく強い
・結婚して子育てしていても、身内以外の誰かに強く必要とされたいと常に思ってる
・夫は所詮他人で分かり合えないと思ってる(※仲は悪くない)
・他人に興味が無いくせに、夫のことすら興味が無いのに自分には興味を持って欲しい
・今自分が死んでも心から悲しむ人間はいないと思ってる
・夫にとって自分は所詮 飯炊き女＆子守り要員でしかないと思ってる
・子だくさんの底辺層貧乏暮らしがトラウマで選択一人っ子を希望してる

里帰りせず、里も来ない環境で2歳児を育てている専業
里帰りして両親が歓迎してくれる人、帰る実家がある人が心底羨ましい、妬ましいと思いながら生きてる
子供産んでから夫に対しての遠慮が無くなり、言いたいことをはっきり言うようにしてたら喧嘩が増えた
常に子育てから逃げたいと思ってる、めんどくさい

[86. 匿名]

>>38
なんとお気の毒な。若い方が死を選ぶなんて勿体なさすぎます。

よほどのことに耐えきれなかったんでしょうね。毒父って、威圧的で無闇に声が大きい恐怖の存在。辛すぎますよね。

[87. 匿名]

うちも仲悪い。気付いたのは成人してから。小さい頃から、よその親はよく会話するなあとは思ってた。
今、自分が結婚したからわかるけど両親は絵に描いたような仮面夫婦。家族で外出が無かったのは、親が楽しくなかったからなんだよね…

[88. 匿名]

両親の負担にならないように良い子を必死で演じてていつも心がつらかった。
食事のときにだいたい喧嘩するから、いつもと同じで味は変わらないはずなのにまったく美味しく感じなかった。

大人になっても食事は楽しくないと嫌という執着から男性とデートして食事の雰囲気悪いとすぐ避けるを繰り返してしまう。

あとは長生きしたくないと常々思ってて、人に迷惑はかけたくないから安楽死が早く法律でできてほしい。
そのくらい希望に満ちてない人になった

子どもの前で自分のことしか頭にない感情的に喧嘩する人たちはクソだとおもってる。

[89. 匿名]

うちの両親、離婚するって言いながら還暦を迎えつつある。年内には本当にするらしいが母の住処やら実家に兄夫婦が入るのかとかやたらとでかい土地の事がこれからどうなるのか、、、離婚するならして早く無駄な物の整理をしたい。

[90. 匿名]

今ならわかるけど
母が発達障害で悪い人ではないけど絶望的に空気が読めない、
それでイライラした父が母に冷たく当たる、
結果両親とも嫌い。
特に父が大嫌いで怖かったし何も話さなかったので
子供のころから男性が苦手で接し方もわからなかった。
大人になって男性は優しい人もいると知り衝撃だったけど
今でも甘えたり頼ったり心を開けない。
姉は私と逆で恋愛依存、クソみたいな男ばっか好きになる。
当然姉妹とも独身。

[91. 匿名]

一緒に居たいとは思える人に会えたけど結婚をしたいとは思わないし子供を作るのは嫌。
責任の無い他人の子供、姪甥は可愛いと思いますよ。私は冷たいのでしょうか？

[92. 匿名]

>>81
少子化は問題なのかもしれないけど
子の数だけ増えても不幸な子がたくさんいるだけなら意味ないもんね。

[93. 匿名]

>>70
よくわかってない人が適当なこと言うのやめてくれる？
DVDでも見て静かにしてて。

[94. 匿名]

>>5
私たちが生きている社会には簡単に正否を判断出来ないこと，またそうするには相当な見識や知識が必要なことが多いのです．寧ろその方が多いでしょうね．したがって “ 難しいね “という反応は，寧ろ正しいことが多いと思います．少なくとも大した考えや見識もなく，感情的な意見を述べるような輩(よくヤフコメ辺りに巣食っていますね)よりは····· 勿論それなら “ コメントするな “ という御意見もあるでしょうし，それも一理あるとは思いますが·····然し， “ 私はあなたの意見や考えを聞いて，受け止めています．“ というメッセージを発信するということもあって良いのでは，と思います．長文失礼しました．

[95. 匿名]

喧嘩は滅多にしないお互い本音を言わない冷えきった両親。だから5年に一度の喧嘩は死ねという言葉が轟く。どちらかいない時にはボロクソに悪口を子供の私に言ってたね。
そんな私は子供の時から結婚願望が皆無。周りにも親が離婚した子が多かったのもあって結婚なんて意味ないな～って思ったね

[96. 匿名]

常に喧嘩してたよ。
母は常に汚い言葉遣いで父の悪口を私達に言ってくるし書くと長くなるけど変な両親ですよ。
どっちが悪いのか・・・とにかく相性は悪過ぎると思う。

[97. 匿名]

冷戦状態でした。
母親が病気出入院する時期もあり、姉と寄り添って生きてきた時もあったので姉は好きです。

でも自信がないですね。

おどおどしているからか虐められた。男女ともに。

[98. 匿名]

ずーっと熟年離婚する！という母の愚痴を聞かされ、余計な一言のせいで始まるケンカを見て育ちました。
子ども結婚したのにまだ離婚しない。
お父さんも最初は優しかった
と会うたび聞かされる。
孫を連れてこない、泊まらない！なんて言われるけど…
娘が同じ思いするかと思うと恐怖でしかない
週1で遊びに行ってるのに

[99. 匿名]

>>1
普通です。両親が仲悪いから人と信頼関係を築けないってのはないと思う。

何でも親のせいにし過ぎ。

[100. 匿名]

父親の悪口を聞かされて育った
結果ファザコンになった
不倫したことはないけど、可愛がられてる小さな女の子のお父さんがとにかく素敵に見えてた（今思えば普通のおじさん）

[101. 匿名]

>>99
関係あると思う
あなたはたまたまラッキーだったか努力で勝ち取っただけでは？

[102. 匿名]

父親は母親のことが嫌いでほとんど家にはいなかった
そんな父がたまに家に帰ってきたらすぐにお金のことでケンカ
家にいても出かけてもそんな調子だから私は絶対に結婚もしないし子供も産まないと心に決めた
他人とのお金の貸し借りは絶対にやらない、そんな話を持ちかける人間とは迷わず縁を切る
私が確実に人間不信になった原因のひとつ

[103. 匿名]

うちも母親が常に父親の悪口を子供に言っていたから、兄弟３人とも父親が苦手になってしまい、父が仕事から帰ってくると自分の部屋へ逃げるように駆け込んでいた。

成人してから、たまたま庭に弟と居たときに、隣の家の台所から家族で談笑している声が聞こえてきたんだけど、弟が「いいね。」って羨ましそうにつぶやいたのが忘れられない。

[104. 匿名]

男を見る目が育たない。家庭環境が悪かったせいだと思ってる。

[105. 匿名]

>>1
同じです。影響ないわけないですよね。
子供の頃、喧嘩が始まったり父が鬱の時期になると家の空気が重くて辛く、悲しいことしか覚えていません。母は私に父の悪口ばかりでした。ベストセラーの書「毒になる親」ではこういう母を虐待者としています。あの本読むまでは母を可哀想な人としか思っていなかった。結果、私はどこか男性を見下げる性格になり、当然恋愛は数ヶ月でダメとか消滅したり。好きになると「いつかこの人も私を罵倒するんだろうな」と思うのです。甘えたりとか、できません。やり方がわかりません。全くもって可愛くない女に育ちました。時々男性に見抜かれて、「もっと頼っていいんだよ」と言われた時、泣けると同時に腹が立つのです。恋愛している時の自分が嫌いです。
何より、独り暮らし初日の解放感を忘れません。初めて心から嬉しかったこと。もちろん結婚願望なしです。「縁あれば来世でな！」って感じ。
同じ環境で育ったのに若くして結婚して子供もいる兄や、こういう環境を乗り越えた主さん、このトピにいる皆さんを尊敬します。
人間関係は、集合住宅で育ち部活をやっていたので友人に恵まれ家の外では幸せな子供でした。友人や先生が支えてくれた人生だと思います。

[106. 匿名]

>>63
わかる、わかるよその感覚。
不安なんだよね。

[107. 匿名]

うちも両親があまり仲良くなくて、
幼少期は、夜ご飯を家族そろって食べるのが
ちょっと嫌だった。喧嘩しないかなって。
でも、3年前に猫を飼い始めて猫の話題で会話してる両親を見るようになって、ペットってすごいなって思った。少し安心？した。

[108. 匿名]

>>1
主とほぼ同じ。
私は両親の怒りの地雷が分からず、結果人の顔色ばかり伺う人になってました。
あと妹はそんな家庭に耐えられなかったからか、明るく振る舞うおどけ役でした。
学校や職場でもそんな感じてバランスを保っていたようで、よく急性胃炎になってました。
もう1人の妹は、統合失調になりました。
私は親の呪縛から解かれて、真っ当な親に育てられた夫と穏やかに暮らしています。
姉妹は仲が良い方だと思います。
それだけは救いです。

[109. 匿名]

>>6
親が可愛がる事に関して無駄って事はないでしょう。

[110. 匿名]

>>1
似たような感じに育ちました。
あとは、どんな事で怒られるか分からないから、顔色を伺って神経ピリピリしちゃうし、誰かの許可がなければ何も出来ない人間になった。
例えば、いい年してるのに未だに親に報告しないと何も買えない、行けない、出来ない。自分の金なんだから、自由に買えばいいのに、「○○行って、○○買おうと思うんだ」みたいなことを言わないといけない様な気がして、少しでも親から否定的なことを言われると、その予定してた買い物自体取り辞めちゃうみたいな。

[111. 匿名]

>>103
家庭内の不仲を悪化させたのはお母さんでもあるんだよね···。
母親にも立場や言い分はあるんだろうど。

[112. 匿名]

幼い頃からしょっちゅうクソ狭いアパートでド派手なやり合い、公共の場の駅でも人にじろりと見られるくらい喧嘩が派手な親で恥ずかしかった
早くから普通じゃない家庭だと感じてた
母親が死んで思うのは、母親は普通の人で父親が毒だったってこと
だからまともな神経の母親のほうが先に病気で長患いになったし、ついでに兄弟も障害者だから家を出るに出られず私は貧乏くじの人生笑
父親もいよいよ高齢でお迎えのほうが近い歳になった
早く死んでくれ、毎日願ってる
その日が私の解放日

[113. 匿名]

彼氏や旦那にモラハラされても少々のことでは別れず我慢してしまう。お母さんもお父さんにモラハラされてもがまんしてたしと無意識に思ってしまって。
自分を押し殺す癖がついている

[114. 匿名]

>>38
そうなんですね…
父親はダメージなさそうですか？

[115. 匿名]

今まさに悩んでる

でも母はなんだかんだそんな父が好き
父の味方しかしないのです

一度限界で家を出ても、周囲の目が気になるからだと住所調べてきてストーカーしてきて「戻って親戚の人達に迷惑かけたこと謝れ」だとほざいてきました

完全にもう逃れられない絶望で病んでしまい引きこもりになり、お金が尽きて実家に戻ってるんだけど年々両親と不仲になってる　当たり前だけど

つい昨日また顔真っ赤にして父が怒鳴り散らしてきました
拳を握ってたので、DVだと言ったら意味不明に言い訳してきて、「俺の言ったとおりにすればしない。お前が俺を怒らせるから悪い。」と肩を叩いてきたので、またDVだよねと反撃したら「何言ってる。ならいいぞ？一発殴ってやってもいいぞ」と威してきた

ボイスレコーダー取ればよかった
だからご飯のときに取れましたが、「もう俺はお前を助けない。覚えてろよ？？」とまた威してきました

この意味は「親子関係を切る。いつか殺してやる」だと思う
父は893みたいなひと
サイコパス入ってると思うので、さすがに逃げたいですが、どなたか相談所を利用したり、保護シェルターとかに入ったことある方いませんか？

参考にしたいです
もうこの家にいたら命の危険しかないので

ちなみに母は父の味方なので「ほらお父さんに逆らうからアンタが悪い」しか言わないので味方が私にはいません…

[116. 匿名]

>>1
なんか全部親のせいにしてないか？

[117. 匿名]

毎晩クソみたいな理由で大喧嘩。父は酒癖悪く母はヒステリーのギャンブル好き。お互いの悪口をいつも言ってた。そのせいか世界が狭くなり人の悪い所がやたら目に止まる性格に育ってしまった。
親元離れて暮らして摂食障害に。でもアレは異常だったんだと気付いてから必死にもがいて今は血の繋がりがある他人だと思って切り離せる様になった。
出来るだけ関わらずに生きていきたい。

[118. 匿名]

>>1
主にニートだった父親のせいで悪口や喧嘩ばかり、貧しくて最悪な家庭でした。性格を若干拗らせてしまい(自覚があります)友達はとても少ないですが、優しい主人と結婚することができました。今年子供も産まれます。こんな親にはなりたくない、暖かく愛のある家庭を築きたいという気持ちが無意識にあったからだと思います。

[119. 匿名]

親が信じられないくらい不仲だったから、そうならないような相手と結婚したから幸せだよ！私自身も愛情表現をすることを心がけてる。
冗談言い合ったり笑いあったりを家のなかで学ばなかったから、未だに人と接するのとか苦手だけど親友や旦那をみならって努力してる。二人が明るい人でよかったと心から思う。

[120. 匿名]

私も、母親から、いつも父親の悪口を聞かされて育ちました。
父親は、空気が読めない性格で、母親の機嫌を損ねるような言葉を発したり、若い頃は浮気もしていたんだと思う。
二人ともかなりの高齢者になりましたが、相変わらず仲は良くないです。
先日も、たまたま帰省した時に、また母親が父親の悪口を言い始めて…
「もう、いい加減にして！そんな話、しんどいから止めて。止めないなら、もう帰って来ないよ？」
と、叫びました。
一時間くらい、不穏な空気になりましたが、なんとか普通に戻りました。
兄妹の仲は普通ですが、どこか他人行儀な部分もあります。
とにかく、仲の良い両親の元に育ちたかった。
たったそれだけなのに、時々悲しくなります。
自分の性格は、表面上は明るく見せていますが、やはり回りの空気を読み過ぎて、思った事言えずに我慢してしまうところがあると思います。
しんどいです。

[121. 匿名]

両親が若い頃は喧嘩ばかりで、父親が大きい声を出すと怖くて動けなくなった感覚を今でも覚えている。晩年は買物、旅行と夫婦2人で行動するようになって落ち着いたようだけど、結婚で家を出た私は昔の家族関係のまま。季節の行事、親戚付き合い、人さまをもてなす事などをしなかった両親ではなかったのに、私には身に付かなかった。サザエさんみたいなのを受け付けない。私は夫とは幸い喧嘩もなく仲良く暮らしているが、休日もそれぞれの趣味で過ごしている。

両親とは全く違う暮らしぶりですね。

[122. 匿名]

主です。同じような境遇な方がたくさんいて少し救われました。

幼少期～思春期あたりは人との関わり方がわからず、イジメられたり、知らないうちに人が離れていくことがよくありました。

家族ぐるみで付き合っていた幼馴染が私の唯一の親友です。
私の失礼な言動や行動にもきちんと叱ってくれます。人との付き合い方も親ではなく、その幼馴染に教えてもらったようなものです。

幼馴染がいなければ私は今でも独りぼっちだったと思います。
正直、親より大切な存在です。何があっても親友を守っていこうと思っています。
しっかりした人なので、いまだに私が助けられてばかりですが…😅

[123. 匿名]

>>118
よく毒親育ちの女性はDVモラハラ男と結婚してしまうと聞いたことあるけど、羨ましいです
見る目私も欲しいです…（泣）

[124. 匿名]

>>1
私も。カウンセリング受けつつ、何とか無難に生きてます。ホントに他人との距離感がわからない。失敗だらけの人生です。

[125. 匿名]

私の親も毎日いがみあっていていました。家族でさえこんなのだから、他人の人間なんて絶対に信用できないと思って生きていました。
ですが、社会に出て暖かく賢い方々と出会い、カルチャーショックを。私自身も親と似た言動をとっていた事に気づき、改善するように日々努めています！
ちなみに、現在も両親は相変わらずいがみあっています。両親のことは好きだけど、性格は合わないな、と自分とは切り離しています。