結婚相手の兄弟姉妹が原因で別れた人

[1. 匿名]

結婚相手の兄弟姉妹が原因で別れた人いますか？
主は、結婚前提にお付き合いしてる彼氏がいます。
彼氏には妹がいますがその妹さんが結婚して家を出たのに実家に子供を連れて入り浸ってることを聞いてからこの妹がいる家族と親戚になりたくない！と思ってしまいました。
彼と結婚したら彼氏妹から何かと頼ってこられそうな気がします……。
何より結婚して家庭を持った人間が度々実家に帰ってきて朝から晩まで実家に居座る依存体質なところが嫌です。
彼と別れようかと考えてます。

[2. 匿名]

別れちゃえ

[3. 匿名]

だってあなた(嫁)より実娘の方が実家では大きい顔出来るから。仲良くなっちゃう方が早いかもね。

[4. 匿名]

兄弟なんているとロクなことないっていうのの典型だね。

[5. 匿名]

もう結論出てるじゃん

[6. 匿名]

最初付いたネガティヴなイメージはなかなか取れない
主さんが引っかかるなら辞めといた方が無難かも

[7. 匿名]

結婚前提なら別れを考える前にまず妹と話し合わないと

[8. 匿名]

基本妹って図々しくできてるからなぁ。
仕方ないけど、それは先行き不安だね。

[9. 匿名]

彼氏と妹の関係にもよるかな。
彼氏が実家と縁を切ってくれそうなら良いけど、実家を取るなら別れる

[10. 匿名]

主さんが同居するわけじゃないなら問題なくないですか？なぜ頼ってこられそうな気がするって思うのか分からないけど。頼られてるのはその妹の親であって矛先はあなたにはならないと思う。

[11. 匿名]

うん。
近距離なら普通。
子供がいるとそんなもん。
働いてたらよりじじばば頼り。

[12. 匿名]

きょうだいが嫌で迷う程度の相手ならおやめなさい

[13. 匿名]

それだけで！？

[14. 匿名]

主と似てるかも
彼氏の持ち家の数部屋を自分の部屋のように使ってて、週末や連休、子供の誕生日は必ず泊まりにくる

結婚してもこうだったら嫌だな…と悩み中

[15. 匿名]

貴女が義実家を物心共に頼る気がないなら大きな問題ではないと思う

[16. 匿名]

>>1
妹からしたら、実家に帰って何が悪い？って感じだろうけどね。
主は彼氏と結婚したら同居するの？
同居なら嫌だけど、離れて暮らすなら気にしないと思う。
彼氏が妹大好き人間でなければ！

[17. 匿名]

異性の兄弟って無駄でしかない。
うちも兄と姉がいるけど、兄嫁が来ると気まずい。
親は孫に会いたいだろうけど、気を使う。
そのうち、嫁姑問題や遺産争いにでもなったら最悪だし。

その点、姉の旦那は楽。

[18. 匿名]

別に普通じゃね？近場に住んでるなら

[19. 匿名]

うちもそう。
家賃が払えないとかなんとかで実家に家族ごと入り浸ってる。旦那も何してるか分かんないし。
すごく不愉快。関わりたくない。

[20. 匿名]

義母もだけど義兄妹も悩みの種で関わってた頃は毎日離婚が頭よぎってました
義母発案で絶縁となったので今まだ夫婦してるけど、どうにか関わり持とうとして来てるから関係復活するなら別れるかもなー
私の母も父の兄が原因で離婚してます

離婚調停に来る人の8割近くは義親族が理由になってると聞いた事もありますよ

[21. 匿名]

うちは夫の弟夫婦が凄く苦手です。
義弟には借金が有り義妹は性格がきつくて
会いたくないです。そのせいで夫と喧嘩も
するのでホントに迷惑な存在です。

[22. 匿名]

彼と結婚したら彼氏妹から何かと頼ってこられそうな気がします

↑↑↑


思い込み

[23. 匿名]

>>1
その程度で別れたいんだったら別れた方が彼のためだと思うよ。
○○は○○しそうだから別れようかとかめんどくさいね主。

[24. 匿名]

でも同居で義妹が入り浸ってるならまだしも、そうでない段階で実家でのんびり出来ないというのも心狭いな
自分だって実家に行ったらそういう態度かもよ
親と不仲でない限り

[25. 匿名]

義実家を毛嫌いするガルちゃん民にとっては
義両親の関心が妹に向いて返って好都合なのでは

[26. 匿名]

彼と妹がどういう関係なのかにもよる
親だけでなく彼までクソ甘やかしてたり妹に頭が上がらずこき使われてたりしたらアウト

[27. 匿名]

まだ付き合ってる内ならそこには口出し出来ないんじゃない？
それに妹さんも働いてて、義父母が元気なら大いに頼るだろうし
嫁にもなってない、そして嫁でも同居してないのに、妹が我が物顔で義実家に居座る!!って主張するのもどうかと思う

[28. 匿名]

>>8
わかる。特に兄持ちの妹は、わがままで図々しくて気が強くてあざとい。

[29. 匿名]

>>22
うん。
実際になにか被害に何度か遭ってるのならわかる。
この人の場合被害妄想。

[30. 匿名]

うちは入り浸るどころか子だくさんで住み始めたよ。最悪。
あちらが気を使うだろうからと遠回しに旦那に言っても伝わらないからハッキリと私が気を使うし寝るとこもないから行きたくないと言って帰省してない。
お金貸して返さないで遊んでたこと知った時は旦那と離婚して縁切りたいとまで思ったけど。

[31. 匿名]

彼氏妹が専業で実家に入り浸ってるならちょっとあれ？と思うけどもし共働きなら普通に子どもの面倒見てもらってるだけでは？主さんが義実家で同居するわけでもないならそこまで気にしなくていいとは思うけど。

[32. 匿名]

>>1
でもそれなら主さんも堂々と里帰りしたり主さん実家優先でお子さんを見せに行ったりできるからいいんじゃない？
と思ったけど、自分の娘を棚にあげて「嫁は夫実家を優先すべき！」みたいなダブスタだと嫌だね。

[33. 匿名]

家族との関わり方もあるけどね
ひとりっ子の人と結婚しても親との距離が近いのも多いよね〜

[34. 匿名]

>>8
典型的な末っ子女性って面倒くさいよね。

何かと周りの人にやってもらおうとする
人のせいにする
自己評価高め
自分が話題の中心じゃないと不貞腐れる

[35. 匿名]

2、3年に一度しか会わない義兄ですが、縁を切りたいほど嫌悪感を持っています。何か問題があるわけでもないのです。関わり合いも年賀状だけ。でも嫌なんです全てが。義兄の育った地域、環境、彼らの暮らし、独特の顔つき。全てが関わりたくないです。

[36. 匿名]

離れて住んだらいいよ
実家に入り浸る妹は沢山いても兄の家に入り浸る妹は少ない
それに当たったら最悪だけど

[37. 匿名]

私も子どもが小さい時はよく実家行ってた
父も母も孫に会えて喜ぶし、私も正直楽出来るから
でも、もし兄夫婦や弟夫婦が同居だったら、そうそう実家には行かなかったな
で、子どもも大きくなってくると幼稚園に行ったりしてそうそう時間も取れなくなって、そんなに実家にも行けなくなる
そんなもんだと思うけれど

[38. 匿名]

妹の性格がめちゃくちゃ悪かったら先行き不安だから考える。でもこんな良い男性と一生出会えないくらいの良い彼氏ならそのまま結婚しちゃうかも。
同居するわけでもないし。

[39. 匿名]

妹側からしたら主なんてどうでもいいと思う。考え過ぎ。そんなんで結婚したくないからしなきゃいい。

[40. 匿名]

>>1
嫌なら別れるしかないよね
実家に帰ってくるなとも言えないでしょ

[41. 匿名]

[42. 匿名]

別のパターンならある。

私の姉が何年か付き合ってた人いたけど、その人の妹の親友が
姉を学生時代不登校にまで追い込んだ人だと分かって
すぐ別れた。

[43. 匿名]

渡る世間の幸楽を連想した。

[44. 匿名]

>>14
彼氏の持ち家？
不動産もってるってこと？

[45. 匿名]

[46. 匿名]

>>28
その妹に親でも殺されたの？

[47. 匿名]

>>1
今の彼氏でなくても結婚したいと思ってるなら、親族の煩わしさはくっついてきて当たり前
それが嫌なら独身でいるしかない

[48. 匿名]

>>1
今からそんなこと言ってるんだから、結婚して何かあったら「妹と縁切って！」とか言い出しそうだし、自分が嫌なら結婚しなきゃいいんじゃないの？

[49. 匿名]

妹と義実家の関係性より、
彼氏と義実家&彼氏と妹の関係性を重視しないと。

結婚したら、義実家で妹と家族ぐるみで付き合いたいって男ならやめときな。

[50. 匿名]

>>12
同意。
うちの夫は姉妹に挟まれてる長男です。
義姉は義実家と近居だけど、実家によーく居ます。
義妹はまだ独身で実家住みだし。
別に私にはなんにも関係ないよ。むしろだからこそ孫はまだか攻撃が来ないし、めったに交流なくてもいいのが助かります

[51. 匿名]

別に彼氏の実家に既婚の妹がいても気にならないなぁ。それぞれ家庭の事情があるわけだし。こっちもそれを理由に義実家行きたくないって言えばいいことだし。

彼氏が義実家でみんなで集まりたい派なら別れるけど。
って言うか彼氏はいまも実家住み？

[52. 匿名]

別れるまでは行ってないけど、旦那の妹家族が原因で殆ど義実家と疎遠。

行く時は義妹家族が来てないか確認してから行く。

入り浸っているだけならまだしも、コストコの会費、お出かけの高速代(ETCカードが義父名義らしい)、美容室代、高いゲーム機など金銭面もかなり援助して貰っている。

どん引きする

[53. 匿名]

>>1
私、実家の近所に住んでるから、しょっちゅう子供連れて実家に入り浸ってる。
主が兄の彼女でないことを祈るわw
ちなみに兄彼女に何かを頼るつもりはないよ！

[54. 匿名]

そうだそれだ、被害妄想笑

[55. 匿名]

私は義姉(夫の兄の奥さん)が厳しい
身内の結婚式に真っ白なワンピース着て来たり、夏にノーブラTシャツで義実家に集うような人
そんな義姉に何も言わない義兄も同族
厳しい…

[56. 匿名]

上京せずに実家と近い場所に引っ越して実家に子育て手伝ってもらうとか地方ならよくあるよね。別れる案件でもないと思うけど。

[57. 匿名]

まず同居前提の結婚なの？
もし同居なら妹が実家に入り浸るとか関係なく結婚自体をやめた方が良い。
別に新居を構えるなら主の価値観の問題。
むしろ妹が近くに住んでるなら義実家から遠い所に家建てて介護回避すりゃ良いじゃん。
ただ、妹が親に経済面もおんぶに抱っこ状態なら義親の死後、主の家庭に影響ありそうだからやめておいた方が無難かも。
多分、主は妹の事が嫌いなんだよ。

[58. 匿名]

>>35
姉の夫なのか？
夫の兄ならば、良く結婚したな、と思う

[59. 匿名]

姑の過干渉を皆嫌ってるのになんかおかしな話
義実家にはできれば近寄りたくない人が殆どなんだよね？
義実家だって息子夫婦が近寄らないなら娘くらい来てもいいと思うけどね

[60. 匿名]

ここは発言小町か！

[61. 匿名]

>>42
妹の親友か、、、お姉さんは不登校に追いやられてかわいそうだけど、妹の親友のせいで振られた結婚相手もかわいそう。

[62. 匿名]

>>1
そんな事で破談にしようとするようじゃこの先誰とも結婚できないと思うけど。
まぁ、そんな性格なら結婚しても義実家の事で不満が募るばかりでしょう。

[63. 匿名]

>>1
別に良くないですか？

[64. 匿名]

義妹が実家に入り浸りってそんなに駄目なことなの？
ちゃんと家事とかやる事やってたら別にいいんじゃないの？
主は結婚したら義実家で同居予定とかあるのかな？

[65. 匿名]

義姉そんな感じですけど、その分義実家はうちには執着して来ないしラクな面もあるよ。
近居しろとか老後面倒見ろとか言われるよりも都合良いと思ってる。

[66. 匿名]

>>1
めっさいいやん！
義両親介護しなくて良いやん！

[67. 匿名]

うちの母は父の妹のせいでノイローゼになったよ
姪の私から見ても厄介な叔母
結婚前に人間性を見といた方がいいのは確かだよ

[68. 匿名]

>>1

考えが草すぎる

[69. 匿名]

同居予定じゃないなら問題無いし
逆にそれを理由に疎遠にするかも
主さんが長男の嫁として同居して、バリバリやりたいならやめといた方がいいよね

[70. 匿名]

でも、それを理由に義実家にいかずにすむよ

[71. 匿名]

>>1
今は母娘共依存実家依存の嫁ばかりだから人のことは言えないのにw

[72. 匿名]

>>1
義理の母と娘の仲が疎遠より仲が良い方が、将来的に介護の負担が少なくて済むかも

[73. 匿名]

>>1
ん？
結婚を前提って婚約ではないの？

[74. 匿名]

義両親と同居、それだけでも地獄なのに、義姉が子供を連れて週2～3回入り浸ります。
「◯◯さぁ～ん！コーヒーいれて！お砂糖2つねー！」という感じです。
「ごはん食べて帰ろうかな～！旦那に持って帰るから多目に作って」などなどなど、ドカッと座って偉そうに指示して動かない。
それでノイローゼ気味になり、旦那に話すも8つ年上の姉に頭が上がらず、子供がいないうちに離婚しました。

[75. 匿名]

>>1
主さんは結婚したら同居するの？
同居予定なら、妹がいつも来るわけだから嫌だろうね。
同居しないなら別に妹が実家に帰ろうと関係なくない？
主さんがいつも一緒に帰る必要ないし。
別れる前に同居なのか彼氏さんに確認してみて！
どの人と付き合っても兄妹いるかぎり同じような悩みは尽きないよ！

[76. 匿名]

妹と気が合いそうならやってけそう。気が合わないなら頼られたら断る。

[77. 匿名]

あぁ…わかる。実際に離婚したパターンも知ってます。結婚って主さんが実家を出て新しい暮らしを始めるわけだから夫が主さん側の味方でいてくれなきゃ生活して行くのは難しい気がする。小姑の自由になんてさせたら主さんばかりストレスが積み重なるよ。私はそういうのが嫌だから「同居は絶対にしない前提で二人でアパート借りて住む」を条件として結婚しました。

[78. 匿名]

そもそも何で主が彼氏妹が実家に居座ってることを知っているのかも謎。彼氏が実家暮らしならその時点で地雷なので別れるべきだよ。

[79. 匿名]

結婚後主さんが彼氏の実家で同居するならその妹は煩わしい存在になるかもしれないけど、結婚後離れて暮らすならそんなに害無くない？
兄と妹が気持ち悪い位ベタベタなら結婚考えるけど

[80. 匿名]

>>1
主って、結婚したら自分の実家の敷居は跨がずに、夫の家に尽くせ！って言うタイプ？
嫌な姑になる資質アリだわw

[81. 匿名]

え、別に同居でもないんでしょ？
彼氏に「結婚したら妹とも仲良くやって、妹の子も面倒みてやってよ」って言われた訳でもないんでしょ？
だったら良くない？
義両親にしたら介護とか老後の世話も嫁より娘の方がいいだろうから、むしろラッキーじゃない？

[82. 匿名]

>>1
別れて別れて別れて！！！！！
結婚前、旦那の妹と仲良かったから大丈夫と、旦那実家に同居してしまった私…
時を戻したい！

嫁いだ妹はまんまと実家依存、何日も何もせずに泊まり込み、ご飯作ってもらって当たり前のような顔。
結婚前は男連れ込みまくって、産後だった私は鬱になりました。
仲良くなったはずの義母とも、義妹のことで揉めて今はお互い世間話もしなくなりました。
旦那は結局、義妹の味方。

外で仕事していることだけが救いだけど、家だけど「ウチ」ではなくなる。
長文すみません、後悔しまくっている私からのアドバイスです。

[83. 匿名]

>>8
妹のいる男性はやめとけ
はっきりいうが、姉よりめんどうだ

[84. 匿名]

>>1
子供ができればわかるよ。
今はわからないと思う。
彼への気持ちがその程度なら別れな。

[85. 匿名]

>>1
すんごい幸せな悩みだね、そんなのどーってことないわ。もっと辛いことなんて結婚したらたくさんあるよ。乗り越える努力もしないならさっさと別れなさい。

[86. 匿名]

>>74
正解。辛かったですね。義姉、結婚して家を出た分際で図々しいっての。オマエの実家だとしてもお嫁さんいるんだからもっと気を使えよ。

[87. 匿名]

>>16
まあね…
実際実家なんだから何も悪くはないんだけど、やっぱり他人が新しく親戚になるわけだから、そこらへん気を遣える人の方が付き合いやすいのは確かだよね…
「たまには私らいない方がゆっくりしてもらえるかな？」とかね

[88. 匿名]

>>1
同居なの？
同居じゃなかったら関係ないと思うけど

自分は結婚したら自立したかったからあまり実家に頼ってない
でも主の話聞いて、主の家でもないのに妹さんが自分の実家に帰る事ってそんな悪い事なのかなって思っちゃった

[89. 匿名]

>>81
そういう娘は介護になったら逃げるんだよw
さんざん親をこきつかって、使い物にならなくなったら捨てる

[90. 匿名]

義兄と旦那の元奥さんが義姉からの執拗なイジメで離婚したよ。
2人ともそんな目にあったから義兄も旦那も義両親も全力で私も守ってくれるけど誰もいない所ではやっぱり意地悪される。

義実家が昔体質で実の娘でも嫁に行ったら他人。
息子達の嫁、子供(孫)が大事みたいな考えだから義姉が捻くれたみたい。

[91. 匿名]

絶対同居しないならいいと思う
将来はそのまま義両親の介護もお願いすればいいし

[92. 匿名]

>>82
いやそれ同居が原因でしょ。
旦那とですら一緒に暮らすの大変なのに。
同居は良いこと一ミリもない。
はやく旦那と二人で自立しなよ。

[93. 匿名]

>>1
全部が全部自分の理想通りの相手や家族なんて居ないのよ
逆にそんな妹こっちが都合よく利用してやればいいやって位気が強くないと誰と結婚してもうまくいかない

[94. 匿名]

>>52
ソレはあなたが口出す事ではないと思う。

[95. 匿名]

>>1
きっと彼にその話したら、彼もあなたの事面倒くさい女って思うだろうから、あなたの望み通り別れたら良いと思うよ！

[96. 匿名]

>>1
けっこうそういう人いるけど、今後付き合うたびに確認するの？
親も孫が可愛いはずだし、孫から見ても祖父祖母って大好きだからねー
仕方ない気がするけど…

旦那の妹も、親を頼りにしたり、親も妹頼りにしてるけど何とも思わないな。

図々しくて、金銭トラブルがあったり、引きこもり、彼氏さんが異常に親、妹大好きだったりじゃなければいいと思うけどな。

[97. 匿名]

私も実家がすぐ近くだし暇があれば寄っちゃう。結婚して子供できて友達と遊ぶのもハードル高いから親と会話する事が気分転換になる。入り浸りはするけど親を頼ったりはしてない。主さんはその妹さんを見てどこでそう思ったのかな

[98. 匿名]

姑と義妹がタッグを組む可能性あり
多分、家ではあなたの悪口大会だろうねw
実家依存母娘ってろくなやついないから

[99. 匿名]

>>89
あー、わかるー
で、親の方も「娘に介護をさせるのは可哀想」とか言って嫁には平気でやらせるんだよねー

[100. 匿名]

ごめんなさい。私は妹の立場で、つわりでつらくて子供連れてしばらく泊まってます。。
こういうのもだめなんかな？
因みに兄は家出てます

[101. 匿名]

ザ・被害妄想だね
兄がいる身としてはあなたみたいな考えの人が兄嫁になるとか嫌だわ
近場で実家もウェルカムなら娘だって頻繁に顔出すでしょ
だって娘&娘の産んだ孫だし可愛くないわけがないじゃん

[102. 匿名]

>>18 じゃね？
これが未成年ならまだいいけど年齢層が高いがるちゃん…ババアの可能性が高いことを考えると、より可哀想になる言葉遣いだな。

[103. 匿名]

盛大な後出しきそう

[104. 匿名]

頼られてきそうってまた不透明なこというてまんなw
頼られてきても無視しとけばえーがな。
ドンと構えとかな結婚なんてむりむり(ヾﾉ・∀・｀)

[105. 匿名]

嫌だなっていう直感は当たるよ

実家に入り浸りの嫁ってだいたい旦那とうまく行ってないからね
そのうち確実にトラブル起こすよ

あと、義姪甥もやっかいだから覚悟しな

[106. 匿名]

なんとなくだけど
そういう依存体質を彼氏さんも受け継いでるかもって不安なのかな？
でもそこはあなたがシッカリ手綱を締めればいいし、
義実家と言えど別家庭の話なんだから割り切ればいい

[107. 匿名]

兄がいる妹は地雷

[108. 匿名]

主さん、やめておいた方が良いと思います。妹、実家大好きなんだね。結局結婚したとしてもその義妹が原因で夫婦仲にヒビ入る気がします。
私の義母がそういう人で全くの鈍感でデリカシーが無い人間。結婚して遠方に嫁いだのに、「自分の実家なんだから」と弟のお嫁さんが同居で実家にいるのに自分の都合のみで、アポなしで平気で実家帰るっていうのを繰り返しやっていたそう。しかもお嫁さんは夜勤の仕事だったから昼間は眠りたかったはず。そんな普通の常識も理解できない義母、結局自分が何が悪いのかすらも、本人はわからなかったみたいである意味鈍感すぎて幸せ者。私も随分と傷つけられてきたので距離置きました。

[109. 匿名]

>>52
あなたに何の迷惑も掛かってなくない？

そんな事まで把握してる人の方が嫌な人だなって思う

[110. 匿名]

今から頭が高いあなたも何様なのだろうかと思ったけど。嫁は入る側だよ。

[111. 匿名]

夫側の家族と親戚になるのが結婚だし、それが結婚して一番変わることだよね。

夫を上手く転がしていい距離を保つってもんだと思うよー。嫌でも赤の他人と一生お付き合いしないといけないわけだからね。一度でも嫌いになってしまったらそれ以降辛いよー。

うちは年末いいとこでご飯食べて孫の顔みせるだけだからとっても楽ー

[112. 匿名]

>>105
うちの知ってる実家によく行くパターンは
①旦那が転勤族でわざと嫁実家の近くに家建てた
②旦那が激務で子供二人いるからご飯食べに来なさいと実家から催促はいる
③アイラブ孫

[113. 匿名]

そもそも同居予定なの？
それ言っちゃうと自分も子どもできたとき実家に頻繁に行けなくない？
みんな実家が近所で関係良好なら普通に頼ると思うんだけど…
実家遠方で頼れないならゴメンだけど。

[114. 匿名]

夫が一人っ子だからよくわからんけど
確かに義実家に義妹が入り浸ってるって気持ち悪いかな
というか、そういう義実家だったら私は関わりたくない
そちらで仲良くやってくださいって感じ

なんにせよ、やっぱ小姑っていやだね
こうやってなんだかんだお互い気にしながら生きるのも辛い
他人とはいえ女同士だからね

[115. 匿名]

私なら絶対やめとく。
両親の考え方にもよるけどそれを許してるんだから甘やかしてそうだし。
友達が長男と結婚して同居して両親は優しくていいひとなんだけど妹がめちゃくちゃわがままで働きもしないし家事もしない。
それを両親は働きたくないならしかないねって言うだけらしい。
献立が気に食わないと自分のだけ作り直させたり家にお金入れないしお小遣いもらってジャニーズにつぎ込む。
友達は将来自分達に頼られても困るからって悩んでたし色々あって同居は解消したみたい。
そういう親って娘をめちゃくちゃ可愛がって介護とかになったら嫁をあてにしたりするよ。
嫁に介護義務はないんだけどね。

[116. 匿名]

少なからず嫁ぐからにはお互い気遣いが大事だよね。初めから可愛がられるお嫁になった方が特だよ。初めの印象はかなり大事。

[117. 匿名]

>>109
貰えるはずの遺産が少なくなるとか？

[118. 匿名]

>>1結婚する時に何の不安も不満もなく事が進む事ってほぼほぼないけどそんな地雷妹がいて主がそこまで不安に思ってるなら辞めた方が良いよ。その妹と一生付き合って行くんだよ？

[119. 匿名]

私の場合は義姉だけど、案外よいよ！働きに出てるからこういう時(休校)とか義母宅に預けて義姉にも見てもらってる。多少めんどいこともあるけど、その人の人柄によるかな？家族思いのお姉さんかもだし主の考え過ぎかもよ！見極めが必要そうだね

[120. 匿名]

>>101
あなたみたいな親離れできない人には主さんの気持ちは絶対に理解できないとおもう。

[121. 匿名]

>>1
えっ？入り浸って何が悪い？？
きっと妹だって自分の実家だし実家だから甘えて朝から晩までいる訳で。
私も妹の立場だけど兄や兄嫁には頼る気はないけどね。
実家が近い家族は仲悪くなければ結構そうしてる家多いからそれが嫌なら別れて旦那の実家が遠いいか親がいない人と結構した方がいいよ。
結婚する前から兄の婚約者にそんなこと思われるならものすごく嫌。

[122. 匿名]

>>110
姑様だ〜
今時入る側とか、（笑）
散々嫁いびりして老後お世話してほしい時に捨てられるんだろうな〜

[123. 匿名]

>>11
毎日入り浸るって普通なの？
うわー

[124. 匿名]

主です。
彼氏の妹は、結婚して二人目の子供が生まれた為現在は専業主婦で家にいるそうです。
でも日中は、彼氏の両親も共働きで不在なのに実家に帰ってくると聞きました。
彼氏も結婚したら新しい家庭を築くと言うより彼氏一家に私を家族の一員とさせると楽しそうに話されてびっくりしました。
同居も敷地内同居も嫌とはっきり言ったのですがどうにかして同居させようと？同居のメリットを話されてうんざりです。
皆さんの言うとおりもう別れる。と自分も答えは出ていますが小姑が実家に入り浸ってる家に同居ってうまくやってけるのかと思いまして皆さんの意見をお聞きしたくてトピ立てました。

[125. 匿名]

>>1
私は彼の兄がそんな感じで仕事以外はなぜかいつも実家にいて第一印象が良くなかったです

その後いざ婚約まで進むと、身元調査のつもりなのかFBやTwitter、インスタで繋がってる友人に勝手に私がどんな人なのか探りを入れたり、二人で泊まりのデートをしてたら夜に電話がかかってきて何してるか確認されたり、二人で彼の家にいると夜に勝手に部屋に入ってこられたりとエスカレートしてしまい気持ち悪くて別れました

彼とは高校から一緒でトータル５年間の付き合いで、特に探り入れられても潔白もいいところだったのに…
別れてからそれを彼の兄に言うと「弟の初めての彼女で心配だった」と悪気なく言われて別れて正解だったと思いました(彼はそんな兄が嫌いで何度も私を庇って兄と喧嘩してくれましたが)

こんな例は珍しいと思いますが、いち経験談として書いておきます…

[126. 匿名]

>>124
それは義妹云々の前に、彼氏が地雷

[127. 匿名]

仲良すぎる母娘って曲者ばかりだからね
こっちに関わってこなきゃいいけど、結託されたら辛い

まぁ、一回会って話してみたら？そこで違和感感じたらもうやめなさい
結婚してからじゃ、遅い

[128. 匿名]

>>101
お母さん大好きなんでしょうね。お嫁さんの気持ち考えてあげられない人だと思った、自分さえ良ければそれでいいんだよねきっと。

[129. 匿名]

>>121
結構じゃなくて結婚です。

[130. 匿名]

>>124
それなら結論は一択
もうわかりきってるじゃん

[131. 匿名]

>>124
はい、地雷決定
早く逃げなw

[132. 匿名]

>>107
じゃあ殆どの人間が地雷だね

[133. 匿名]

>>124
でたー！
後だし！
彼氏一家に私を家族の一員w
はいさよなら。

[134. 匿名]

>>1
逆に義母が子離れできてないか、孫が可愛いから毎日でも来てきてと言ってる可能性はないかな？
私の母は一人暮らしで、家も近いし、母も毎日でも来てほしい！タイプなので頻繁に行くよー。1人目の子は全然寝ないし癇癪がすごかったから母の家に行けて助かった。兄の嫁になにかを頼んだことはないです！そんな考えすらなかったかな。

[135. 匿名]

>>1
それはしんどいね。盆正月に旦那実家に帰省しても、妹家族までいそうだしね。自分は義実家　娘は実家って嫌かも

[136. 匿名]

私なら母娘仲良くてありがたや、介護はよろしくお願いしますって思うかな。

彼氏自身が良い人ならもったいないなぁと思うけど、そんな事で別れを決められるようならあまり好きではなかったんだろうね。

[137. 匿名]

>>124
それは彼氏もやばいね。
早く逃げたほうがいいよ。
でもそういうタイプはしつこいから気をつけてね！

[138. 匿名]

実質血は繋がってないけど、
弟嫁が非常識でバカなギャルでちょっと頭抱えたかなー。
喋り方は鈴木奈々を想像すると分かりやすい。

◯兄嫁である私が産後里帰りしてても
夜10時という子供が寝る時間に
子供4人全員連れて帰ってきてぎゃーぎゃー騒ぎまくり
全く帰らない
◯そしてやっと寝ている赤ちゃんの髪の毛わしゃわしゃ触る
◯「出産してオバさんになりましたねー（笑）」
◯「完全母乳じゃないなら食事も気を使わないから楽ですよねぇー！」
◯仕事してるからっていつも農業手伝わず差入れ等気遣いゼロ
その癖にみんなが農業終わりのお疲れ様ご飯会には顔出しにくる
◯「水族館は子供たちが騒げるから連れて行くんですよねっ！」
◯ちなみに子供達は全員ご飯中でも常に炭酸飲料を飲みたがる。
それを義実家に用意させている
◯いきなり義実家に子供全員連れて帰ってくる癖に
　いつも晩御飯何かありますかぁ？というスタンス
　自分が何か作ろう、何か持っていこう！という気はゼロ
◯そして「お腹いっぱいですぅ」「これ食べれなくて」
　と食べ残す

非常識エピソードいくらでも出てきまーすw
とにかく地声もデカいし自分が喋りたがりうるさい。
やたら自分節を語りたがる。空気が全く読めない。
そもそも弟が弟嫁より年下で頭が上がらないという。

そしてある日我が旦那である兄が
家族全員がいる場で
「なんでおめぇがそんなにでけぇ顔してんだよ。
　いつも非常識なことばかりべらべらべらべらやかましい！
　おまえ(弟)が常識やうちの家でどうあるべきで
　どういう立場なのかとか
　ちゃんと話しないからアホなまんまなんだろうが！
　それが分からないなら
　うちの実家に帰ってくるな！」
と喝を入れてくれました。

主さんは相手は彼の妹でしょー？
彼がちゃんとあなたを援護してくれて
いざという時に何か言ってくれるかどうかだと思う。

[139. 匿名]

みんなの意見はどうでもよくない？
自分が嫌なら離婚しかないし、子供達のために我慢出来るレベルなら、我慢するしかないし。

[140. 匿名]

自分がそう思うならやめればいいじゃん。聞くまでもないだろ、くだらなー

[141. 匿名]

>>124
皆色々アドバイスくれてるのに肝心な所書いてないなんて
もう議論の余地ないでしょ

[142. 匿名]

>>124
妹関係ないやん
ようは仲良しすぎる家族であなたも引き込むつもりなんでしょ
こういう体質の家は一生こうだから、早く破断しな

[143. 匿名]

>>124
子供が二人いて専業なら入り浸る可能性はある。
しかも未就学でしょ。
アパートやマンションなら煩いって苦情くる。

それよりもたぶん彼の両親がやばい。
はやく逃げろ。

[144. 匿名]

夫に妹いるしブラコンって公言してて最初は気持ち悪いと思ったけど夫が冷たくあしらうから害は無い
なんなら普段は二人で出かけるほどとても仲良い
ただ夫が100%夫が悪い女性関係のトラブルを起こしたときも「私は兄の味方です」と遠回しに伝えてきたから信頼するのはやめた

[145. 匿名]

>>124
彼氏両親不在中にいるのはびっくりだね。光熱費浮かせるためなのかはわからないけど。

同居で小姑が入り浸りは絶対うまく行かないと思うよ。独身妹も含めた同居も嫌だけど

[146. 匿名]

でもそんな完璧な男もいないけど

[147. 匿名]

>>124
盛大な後だし！
それを最初に書かないと普通の妹まで叩かれちゃうじゃんｗ

[148. 匿名]

>>124
両親共働きで不在なのに実家帰るって、それ親頼るって言うより完全にただの気分転換だよ。
ずっと同じ家で小さい子2人も見てるのキツイよ。同じ室内でも場所を変えるだけで気持ち楽になったりするもん。

問題は無理やり同居させようとする彼氏でしょ。

[149. 匿名]

>>136
図々しい娘が介護するわけないじゃん
なんでみんな介護前提で話してんのかね？

[150. 匿名]

>>8
自分は兄がいる妹だけどこれ偏見すぎ

[151. 匿名]

そのくらいの理由で別れられる程度なら結婚しない方がいいと思います

というかそれだけで依存体質と決めつける主さんが私は怖いな
価値観や見方は人それぞれですね

[152. 匿名]

>>124
妹関係ないw
彼氏がクソすぎるw

[153. 匿名]

こういうのが一生婚活してる

[154. 匿名]

>>124
あなたにとっては家族でも　私にとっては他人です、と彼氏に言っとやりな！

[155. 匿名]

>>124
妹は結婚してる自覚がないタイプなんだね
妹の家庭もそろそろ崩壊だね
で、あなた夫婦、義妹、義甥姪、義両親のたのしーい生活がはじまるよ！！

[156. 匿名]

>>142
こういう体質の家族って幼なじみの女の子いたらその子まで家族！って一生連れ添う羽目になる
うちの義実家がそう
夫と小学校から一緒の幼なじみの子をずっと囲っててその子と夫は大して仲良くもないのに家族家族と正月や盆も一緒だよ
私とは一言も話してくれないけど「まぁそういう子だから笑」と流されるし正直理解できない

[157. 匿名]

>>28
わたし、上に兄2人の末っ子長女だけど周りの空気読みすぎてなかなか図々しく行けないタイプなんだわ～

[158. 匿名]

>>138
長すぎて読む気になれねー

[159. 匿名]

元彼、姉と妹がいて
どちらも実家実家で毎日居たな。
元彼も結婚したら近所に家建てるとか言ってたし
めんどくさくて別れた。
現在の夫は兄が1人の次男坊。
家に女の子がいないから
義両親がすごくよくしてくれるし楽。
あと私が娘産んだ時はすごく喜んでくれた。

[160. 匿名]

>>138
貴方も大概めんどくさいタイプだと思うわ。
それ貴方が直接言えば良いのでは。
私は兄嫁ですから！ドヤ！
わかったわかった。

[161. 匿名]

>>151
そうですね。人は、千差万別色々な組み合わせで結婚するわけですから　自分の考えを押し付けたりはできませんよね。

[162. 匿名]

>>41
こんなポップ出す店ドン引き

[163. 匿名]

>>124
同居の時点でなし。はい、次

[164. 匿名]

同居はダメだね
なんで自分が義妹のご飯作らないといけないのか意味分からない

[165. 匿名]

姉妹がいると鬱陶しいのは事実。

[166. 匿名]

>>124
アパートが狭くて実家に来てるんじゃないの？
私も同じことしてたような…

[167. 匿名]

>>156
朝ドラの世界だね

[168. 匿名]

それ妹よりも彼氏が地雷

[169. 匿名]

>>167
確かにｗ
私は朝ドラの世界に生きてたのか…しかも脇役

[170. 匿名]

>>124
これを先に書けよ、、妹関係ないから妹が嫌いなだけでしょ？

[171. 匿名]

すぐ実家に帰る嫁なんてガルちゃんにいっぱいいた気がするけど

[172. 匿名]

主の場合は別れた方がいい。
私は兄が居るし、実家から遠方に住んでるけどそう思うよ。
自分が直感的に一度嫌だと思ったら、そこから好きになることってほとんどないから。
今後も絶対態度に出る。
分かり合えないままだと思うから、妹の立場としても家族に対する価値観や環境的に合わないなって感じると思うよ。

[173. 匿名]

>>160
いちいち気に触ること全部その場で言い返すが良いってこと？
そっちの方がどうかと思うけど
中高生じゃないんだからさ笑

[174. 匿名]

このトピが急上昇w今日も平和だな

[175. 匿名]

>>150
そう？兄がいる妹ってやたら気が強いくせに、ばっちり女の武器も使ってくるしだいたいやっかいだよ

姉のほうが弟でいろいろ苦労してるから、人間性としては妹よりマシ

[176. 匿名]

>>149
私は図々しい娘だけどお世話になってるしやっぱり大切な両親だから介護はしようと思ってる。
義妹には迷惑をかけないつもり。

[177. 匿名]

>>124
自分もそういう家庭で育ってて抵抗ない、アウェイな場所でも社交的に誰とでも話せるタイプならうまくいく
私も主さんと同じ状況で元彼にプロポーズされたけど、結婚観と育った家庭環境が違い過ぎて合わせられないから断ったよ
今は家庭環境と結婚観が似てる人と結婚したけどあの時結婚しなくて良かった～って常日頃思います

[178. 匿名]

主は義妹が嫌いということがわかった
女ってすぐ女に責任を押し付けるよね、悪いのは完全にあなたね彼氏じゃないか

こういう感情持っちゃったら妹とは一生上手くいかない

[179. 匿名]

主には悪いけど子供2人いて家に居たくない気持ちわかるわ。ずっと引きこもってるのとにかくツライから。
支援センターとかは気使うし、それなら親居なくても近場の実家行っちゃう。子供が幼稚園行くようになったら用がない限り行かなくなったけど。

[180. 匿名]

理不尽に妹を嫌う主。妹の存在に嫉妬してるとか？

[181. 匿名]

>>52
嫌な義姉って思われてそう

[182. 匿名]

>>173
言い返すって思ってるとこがもう‥。
だいたい類は友を呼ぶから。
しょうがないよ。

[183. 匿名]

>>124
色々理屈っぽく言ってるけど、そもそも妹さんのこと嫌いでしょ
兄弟姉妹の関係というよりも、主さんと彼氏さんの結婚観が違うが為にうまくいかないってだけだと思う
妹が～って話は後付け

[184. 匿名]

>>180
私も思った
何か嫉妬要素があるのかも

たとえば旦那さんがエリートで、好きに専業させてもらえてるうえに子供順調に二人、そのうえ実家も好きに使える
みたいな

[185. 匿名]

>>10
私もそう思った
妹が頼っているのは親だからであって、親が居なくなったから次は兄に頼ろー。とはならないと思う。
あと、個人的に、親に子育て頼っても大丈夫な環境なら私も頼りまくりたいから(現実は遠方住みだから無理)その妹が羨ましいくらいだよ

[186. 匿名]

>>184
そうそうそれそれ。嫌だね〜、主みたいな嫁こわ！

[187. 匿名]

そもそも彼氏が家族に対する価値観と主の家族に対する価値観が違うだけ。
結婚前に分かって良かったじゃん。
絶対上手くいかないよ。

[188. 匿名]

妹関係なくない？
問題は、彼氏と主の結婚観の違いでしょ　

[189. 匿名]

>>16
妹大好きでない男なんて信用出来ます？

[190. 匿名]

妹のいる長男と結婚しました。
なんでも頼られますよ｡。
姑も自分の娘には甘いから色々比べられます。
また旦那もお兄ちゃん魂が働いてか自分に家庭があるにも関わらずいつまでもお兄ちゃん面します。
個人的にだけど、同じ小姑なら姉いる男性よりたちが悪いよ。

[191. 匿名]

妹の立場からしても主みたいな考えの義姉と仲良くしたくないから別れる一択だよ。

[192. 匿名]

そもそもガルちゃんなんかでこんな質問されてると彼側は露知らず、、彼御一家なんか可哀想。やめな結婚。

[193. 匿名]

だんだん主のほうが毒嫁という説が

妹からしたらやっかいな義姉だよね
今まで平和にやってきたのにさ

[194. 匿名]

>>1
価値観の違いだよね。
凄く分かる。自分も家を出たら実家や義実家に頻繁に帰る事はない。両方の親も忙しいし自分達も忙しいから実家に帰る暇がないのもあるけど。
でもご近所に毎週土日は実家に結婚して家を出た息子夫婦（2兄弟）が孫連れて全員で帰ってきてるお宅がある。帰ってきたら路駐するから来たらすぐに分かる。親孝行のつもり？なのかよく分かんないでど、ぶっちゃけ自分だったらあり得ない。

自分はそのご近所の老夫婦に後から引っ越してきてから自分達に嫌がらせされてるんだけど、やっぱり精神的に子供なんだよね。親も子供も。
だから主さんが思う違和感は当たってると思う。

[195. 匿名]

>>8
ほんとそれ。
今日義妹仕事だからって朝から義姪っ子2人預かってる。
兄の家だからって私は他人なんだから、気軽に子供預けようとするの勘弁してほしい！
しかもわがまま放題だし、部屋は散らかすしで朝から疲弊してる。
しかも1人が鼻水ズルズルの咳ゴホゴホなのに黙って連れてきやがった。
コロナとは思わないけど、うちにも幼児いるし、もっと気を使って欲しかった！

[196. 匿名]

ここで、文句垂れてるのは妹でしょ
私は先手打って自分の実家の近くに家建てたし同じ県内だけど年に２回しか帰省しないと決めてる。

[197. 匿名]

>>190
まわりも義妹との方がうまくいかない人多い
甘やかされてるのがよくわかるって

[198. 匿名]

>>196
はいきた決めつけー妹ではありません🙌

[199. 匿名]

>>189
いい歳して大好き！みたいなのを表に出されるのは気持ち悪い
そんな男ばっかじゃないよ
何かあったら助けるからなーくらいはわかるけど口を開けば妹妹言う奴はただただキモい

[200. 匿名]

私の場合、初対面で抱いた不安は現実になりました。義妹は、根っこの部分から僻み屋で意地悪。ああいうのは、何十年経っても変わらないのよ。結婚して25年経つけど、リアル渡鬼か？！って感じです。もう、私の神経が持たなくなって、この何年かは絶交状態。最初に感じた違和感や不安は大事に思って、よくよく考えたほうが良いと思います。　

[201. 匿名]

価値観が違ってるのか。

家族だろうが一線を引きたい主の方考えの方が理解出来るかな。

[202. 匿名]

ガルちゃんにも実家依存の人多いよｗ

主さん叩きコメントが多いのがそれ！

[203. 匿名]

>>195
義姪とかクソだよねw
かかわりたくないのに、むこうは仲良くしようとしてくるしウザい

[204. 匿名]

こんなマイナスな気持ちから始まる結婚とか。。でも主みたいなの何かにつけて今後の婚活もイチャモンつけてそーw

[205. 匿名]

>>8
妹以上愛おしい女性はいない！と兄が言っていました(*^^*)

[206. 匿名]

>>1
義姉がそんな感じ

だけど、結婚してその家に嫁いだとしても私が他人な事には変わりないし、我が子が一番なのは当たり前だよなって覚悟して（？）結婚しました
（自分はまだ子供居ないけど）子育てって大変だって思うし、息抜きも大事だし甘えられる人が居るなら甘えた方が良いと思ったし

義姉は私達が結婚した後も変わらずですが、幸い義両親は私の事も平等若しくはそれ以上に色々と良くしてくれます
稀なパターンかもしれないけど

子供が大きくなって来たら段々寄り付かなくなってくるし、それだけで判断しちゃうのは勿体ない気もします

[207. 匿名]

>>205
バイト君で、彼女より妹が大事って言ってるやついたわ

[208. 匿名]

その程度で？
もう誰とも結婚できないんじゃない？笑

[209. 匿名]

妹って叩かれなれてるからね。
妹ってだけで文句言われる事に慣れてるから、わざと妹らしさ全開にして対応してる事に周りが気付いていない。

[210. 匿名]

>>207
普通では？

[211. 匿名]

>>208
旦那一人っ子快適だよ

[212. 匿名]

妹って厄介よね
バツイチ子持ちの妹いて姪と共にうちの彼氏にべったりだったけど半年前に彼氏ができて少し兄離れしてくれたからホッとしてる。姪も遠方に就職したし今はむしろいい環境かも。

妹は姪が小さくてと兄にべったりな時に彼女だった元カノは嫌だっただろうなと思う。

[213. 匿名]

>>210
でもさ、彼女より姉、兄、弟が大事ってやつはいないけど、妹は特別だよね、男にとっては

[214. 匿名]

やっぱり女って女のせいにするよね
これも妹ほぼ関係ないじゃん。彼氏の方が問題ありあり。

[215. 匿名]

妹を敵視！ギラ！

[216. 匿名]

私の親友、兄と仲良すぎて、兄嫁の実家に兄が親友連れて行く始末

嫁はなんとも思ってないんだろうか

[217. 匿名]

えー！！
私は妹だけど、彼女より妹の方が大切なんて周りに言う兄だったら絶対嫌だわwww
兄のことは好きだけど、それとこれとは別。
そんな男は結婚向いていないと個人的に思う。

[218. 匿名]

>>214
そう
だから上手くいかないのよ嫁、姑、小姑w
みんなで責任の押し付け合い

[219. 匿名]

ガルちゃん名物、主叩きしたら帰ってこなくなったパターンね。ネットはこわいゾ。

[220. 匿名]

同期がプロポーズされた彼氏と別れた。理由を聞いたら、彼女のお兄さんが引き籠もりで実家にいるということが具体的な結婚の話になった時にネックになったということだったよ。

[221. 匿名]

>>182
直接言うばかりでいつも義理実家をピリピリした空気にさせるのがよかれ？
へぇー
嫁入りとしてあかんタイプやなー笑

[222. 匿名]

>>52
それって義妹だけが問題なんじゃなく、娘を甘やかしてる義父母の方が厄介なんじゃないの？

[223. 匿名]

旦那の姉妹が義実家に入り浸りってぶっちゃけ気になりますか？
気になる　プラス
気にならない　マイナス

[224. 匿名]

元彼が5人兄弟の真ん中で上に姉が2人、下に妹が2人で絶対に結婚は無理だと思ったwww

[225. 匿名]

>>223
プラマイおばさんおはよう

[226. 匿名]

>>223
同居かそうでないかで大きく異なる

[227. 匿名]

>>124
妹より彼氏の方が明らかに問題なのに壮大な後出しか…

[228. 匿名]

その妹にとっては実家なんだし、小さい子いるなら実家に頼ったっていいし遊びに行ってもよくない？主さんは義実家に遊びに行きたいわけじゃないでしょう？妹が主さんに頼るっていうのも飛躍しすぎ。
そういうの隠してても伝わるからね。

[229. 匿名]

なんか主って全部自分の思い通りにしないと気が済まないタイプっぽい。
結婚なんてみんなそれぞれ全然違うよ。違った家庭で育った違った人間が一緒に暮らしていくんだから、こうあるべきとか私は正しいとかなんの役にも立たないよ。

[230. 匿名]

>>229
そう、合わないなら別れるしかない
実家依存に関しては、ガルちゃんでも意見が割れるから

[231. 匿名]

>>215
妹に何か恨みでもあるのかな？妹以上の存在になれば良いのに

[232. 匿名]

>>228
コメントした後に後出しコメ見たよ…そういう重要なポイント最初に書いときなよ…

[233. 匿名]

おもしろいなー、これだからガルちゃんはやめられないんだわごめん

[234. 匿名]

>>202
そうかなぁ？ガルちゃんには毒親持ちが多いし私も実家に依存なんかしてない。結婚してからは泊まりにも行かないよ。

[235. 匿名]

>>224
うちの兄ちゃんの元カノかよwwww
未だに結婚してないぜ！！！www

[236. 匿名]

家族に悩ませれるのが当たり前じゃないから、他にいい人を探しても良いかもね。

[237. 匿名]

>>199
確かにそうかもしれませんが、妹を大事にしない男が妻を大事にするとはとても思えないのですがねぇ 杉下右京風（笑）

[238. 匿名]

>>224
上に姉２人、下に妹が１人いるうちの弟、結婚してるよ。
姉弟それぞれ離れて暮らしてるから、弟夫婦との交流はほとんどないよ。
盆正月も、個々で都合のいいときに実家へ顔を出すから、一堂に会することもない。

[239. 匿名]

独身の義姉が幼児・児童教育の研究者？でいろいろアドバイスしてくれる。私が習い事させてるって話をしたら、幼児期は母親が遊んであげることが1番の学びだから特別な教育はいらないよーとか。義母は子育ての経験があるから、ママだって1人の時間作れるしいいじゃない、とかフォローしてくれるけど。理想論でプレッシャーかけてくるから話すの憂鬱。そもそもアドバイスいらない。

[240. 匿名]

>>234
私がまさにその通り。毒親だから子供を親に会わせてないけど、頼れる親がいる人は存分に頼ればいいと思ってる。子供にとっても可愛がってくれる存在が多いのはいいことだよ。

[241. 匿名]

>>211
義両親のこと全部旦那頼りも嫌だわ

[242. 匿名]

元カレが九州出身の末っ子長男だった。母親が単独でしょっちゅう彼の家に泊まりに来たり、彼が2人の姉を褒める話題が多くて、無理だなと思って別れた。うちのねーちゃんたちかわいいからってよく言ってたけど、至極平凡な容姿でしたよ。

[243. 匿名]

えー、私去年子ども生まれたんだけど
親が初孫フィーバーだから
なるべく見せに行くようにしてる🤔
泊まりはしないけど。
今年妹結婚するんだけど旦那は迷惑なんだろうか。

[244. 匿名]

>>224
似た家庭環境で育った人じゃないと無理だよね～

[245. 匿名]

>>1
私は姉だけど、
弟も弟嫁も可愛いよ。
別れてほしくない。
私が原因になる事はないと思うけど、嫌がられるなら色々遠慮はする。
実家に帰るのは、親が心配だから辞めれないけど。

[246. 匿名]

兄妹に関わらず義実家全体の気がかりは一生だね
一緒に暮らしてなくても時々イラッとして義実家◯発しろ！って思うもん

[247. 匿名]

>>245
私は嫁の立場だけど、夫姉がちょくちょく親の様子見に来てくれる方がいいな。イザ介護が必要になったら口は出すけど手もお金も出さないじゃなければ。

[248. 匿名]

>>74
お疲れ様でした

[249. 匿名]

>>246
分かる。うちなんてかなり恵まれた義実家だけど、それでも時々「ん？」てなることあるもん。実親みたいに言い返したりできないからモヤモヤが蓄積されていく。

[250. 匿名]

>>89
ほんとそう。しかも自分は何もしないくせに「施設に入れるなんてかわいそう！家で面倒見てあげて！毎日三食家で作って食べさせて！」とか注文つけてくる。

[251. 匿名]

>>124
妹というより、まず彼氏が地雷だね

[252. 匿名]

>>189
シスコンはマザコンと同じくらいきもいからやめとけ

[253. 匿名]

>>224
地獄かよw

[254. 匿名]

>>250
東野圭吾の赤い手がそんな感じの内容だったよね。義姉が母親の様子を見に来るというより、弟嫁がちゃんとお世話してるかチェックしにくる、みたいな。

[255. 匿名]

>>252
むしろマザコンの上をいく気がする。兄が2人いるけど、考えただけでキモい。

[256. 匿名]

結婚してるのに入り浸ってる状態を許してる義両親の時点で無し。
介護でもないのに旦那が週1〜2でも毎週実家に顔出すとか嫁としては好ましくないよね？妹も同じだよ。
実家依存の親子は自分たちの都合しか考えてない(配偶者や配偶者の実家のことは全く考えない)から嫁(他人)は都合よく使われるよ。

[257. 匿名]

姉はマルチ商法の上の方の人兼キャバ嬢（勧誘のため）、もう1人が20代後半にして職歴一切ナシのニートだった。シングルマザーのお母さんは朝からパチンコばからで仕事は不明。
彼は一般的な会社員だったけど結婚となると怖くてできなかった。

[258. 匿名]

>>256
旦那が近距離の実家に週一で子供連れてってるけどなんとも思わないよ。義実家は孫来るの楽しみにしてくれてるし、私もその時間リフレッシュさせてもらってありがたい。

[259. 匿名]

うちの母は、叔父(母の弟)が結婚した途端に入り浸りだった実家に行くの止めたよ。
ちなみに、私は実家にはGW、お盆、お正月しか帰らないけど、兄が結婚して実家でお嫁さんと同居を始めた途端、久々の帰省で縁側で寝転がってマンガ読んでたら母に怒られた。「ここはもう実家であって実家じゃない！気を使って過ごせ！」って。

そういう感覚の義母ならよいのかも

[260. 匿名]

>>1
そのくらいで悩むなら、結婚やめた方が良いと思う。
理由は別にあるんじゃない？
旦那さんがシスコンとか、義理の妹が生意気とか。

私も双子産まれてから、頻繁に実家行って母に手伝ってもらってるよ。
義姉たちにも手伝えって気は全くないけど。

妹さんの子どもが何歳くらいなのかと、ご両親が孫に会いたくないとかならあれだけど、子どもが小さいうちはワンオペ育児本気で辛いし、実家に頼るの分かるけどな。

旦那の妹も子どもが3人いて頻繁に実家帰ってるし、何なら週に何回か義母が保育園迎えとかも手伝ってるけど、何とも思わない。

[261. 匿名]

>>124
主は、仮に彼氏の妹が実家に入り浸らないタイプなら同居OKしてた？違うでしょ？
妹関係なく同居を推し進める彼氏にウンザリしてるんだよね？
なのに彼氏の言動を最初に書かず妹の悪口だけ強調してトピ立てるって…
別れると決めてるのにこんな事聞くとか意味わからない。

[262. 匿名]

>>257
賢い選択でしたね。結婚って、お互いが好きであればOKって訳じゃないもんね。決定的に価値観合わない人たちとそこそこ仲良くしなきゃいけないって苦痛だわ。むしろ毒親で縁切れてる方がいい。

[263. 匿名]

結婚前提の彼氏の妹が実家に入り浸っている、結婚後は義両親と同居・・・
これで結婚を迷うならしない方がいい。
主さんみたいな人は天涯孤独な男性を探した方がいい。
彼氏の気に入らない条件を上げてるだけだよね。

[264. 匿名]

正直、独身者に子育てのしんどさとか辛さは分からないもんね。大人と会話するだけで嬉しかったりって理解できないでしょ？同居決定の結婚なら考えるけど

[265. 匿名]

別れた方がいい
結婚してからでは遅い
主は結婚前に気づけて冷静に判断しようとしてる時点で賢いよ！
私は結婚してから旦那名義の義親、義兄弟の借金を知り、返済中のなか返済してくれず揉めてる。
後悔しても時すでに遅し状態。

[266. 匿名]

>>252
年齢的に、義母より義姉や義妹の方が付き合い長くなるんだからね...それ考えると、シスコンの方がしんどい。

[267. 匿名]

>>1
妹も別に依存してるわけじゃなくて、お母さんに孫の顔を見せてあげたいんじゃない？
親が歓迎してるなら何にも問題ないでしょ
それにひとりで育児するよりも数人で協力出来るならした方が良いじゃん
ひとりで育児してると子どもが怪我したりしたときなんか、親は何してた？とか言って責められたりするんだもん
ずっと見てられるわけじゃないんだし、近くに頼れる人がいるなら一緒に見てもらった方が安全に育児できるよ
主さんは心が狭いと思う
あと、その環境をもってる妹さんにちょっと嫉妬してるようにも見える
ずるい！もっと苦しめ！っていうよくある楽な家事を許さないパターン
それに結婚したとして一緒に家を出たら関係ないと思うよ
わざわざ独立した家庭に頼んだりしてこないよ
被害妄想激しすぎる

[268. 匿名]

うちは幸い結婚する前に義理実家が3世帯同居(義理姉義母義理妹夫婦と姪)で何かしらトラブってるよ同居してないから楽だけど3世帯同居で義母がストレス溜まって遠くから見てるけど大変そうだなって思ったよ。
全く関わってないけどね。

[269. 匿名]

主さんの彼氏は全く主さんの気持ち考えてないと思う。妹が悪いんじゃなくて彼氏だと思うよ。

[270. 匿名]

問題は同居させようとしてくる彼氏なのに、こんな形でトピにさらされた小姑に同情します。

[271. 匿名]

>>110
うわー！古い〜！
こういう感覚の人がいるから、嫁って令和になっても肩身狭い思いしてる人がたくさんいるんだろうな。
謙虚さは、嫁だけじゃなく嫁いでもらった方にも必要。

[272. 匿名]

>>259
かなりの賢母さんですね！でもそんな考え方の人、5%くらいしかいなそう。

[273. 匿名]

今の時代お家制度無いし、無理に結婚させられるわけじゃ無いから別れても良いと思うよ。

[274. 匿名]

借金とかじゃないだけマシじゃないか？
主さんも実家に帰りやすくなるだろうし、その彼氏が実家大好き人間じゃなければ気にしなくていいと思うけど。

[275. 匿名]

>>110
入る側って、何に入るの？戸籍は夫と新しく作るし。夫婦にとって、お互いの実家、義実家は外野ですよ。

[276. 匿名]

妹さんが同じ感じだけど、私は妹さんよりお母さんが嫌。
妹さんもお母さんのこと心配で来てるんであってお母さんが子離れできてないと思う。
最近彼氏が関わることも減ったけど一時期別居の意味がないくらい交流がすごかった。
引っ越す前新居に来た時隅から隅まで舐めるように見られて色々言われたし。

[277. 匿名]

>>264
独身者や子なしの人へのマウンティングじゃなく、やはり子供がいないと子育ての大変さは実感できないよね。私は晩婚・高齢出産で周りの人達見てたし知識もあるつもりだったんだけど、ほんと分かってなかった。

[278. 匿名]

>>237
妹を無下にしてりしてなければ、大事にはしなくていいよ。兄いるけど、会えば普通に会話する程度でいい。親のことは(過度じゃなければ)大事にした方がいいと思うけど。

[279. 匿名]

借金あり、ニート、前科持ちとかかと思ったら違った。実娘が入り浸りなら、こっちに執着なさそうでいいかなと思ったけどまた別かな？

[280. 匿名]

家も義妹が実家に10年以上同居の専業主婦だけど、「今は仮にいるだけで、旦那が転勤になるかも!」って義両親高齢になったから逃げようとしてる。嫁に行ったから、介護は知らない。苗字が変わったから!みたいになりそうで嫌だ。家賃かからない、家事、育児おんぶに抱っこ、でも介護丸投げなら、いいとこ取りじゃない?関わりたくない。

[281. 匿名]

たとえばこっちも実家が近くて妹と同じように実家に入り浸りでいいならいいよね。
自分だけが実家遠くて義理なのに本当の家族みたいに強要させられて妹は実の実家に入り浸り…
人の立場になれないのかな義理母は？と

[282. 匿名]

私の従姉妹、結婚してて子供いるけど嫁ぎ先が近いみたいで毎週末子供連れて実家に帰ってるらしい。従姉妹からしたら実家だし、実親だから頼ってるだけなんだけど叔母は毎週末来られて好きな事できなくてちょっと困ってるみたい。まあ従姉妹には兄がいるけど実家出てるから、もし兄嫁が嫁いで来てたら状況は違ったかもだけどね。

そして私自身は義妹２人いるけど、悪い人達じゃないし別れるまでは行かないけどタイプが違うので苦手だよ。どっちも独身で片方は義実家に住んでるから、義実家行けばほぼ毎回居るし。嫁と小姑ってなかなか仲良くなれるものでもないと思うし心底嫌なら女兄弟がいない人を選ぶしかないよね。

[283. 匿名]

>>89
すごい分かる‼︎今まで散々お世話になった義妹が義両親の世話すればいいのに、なぜか義両親も旦那も嫁に世話になる気満々で、義妹も「嫁に行ったから!」とか言い出すんだよね。

[284. 匿名]

>>1 見てコメントしたけど、>>124の追記があるのかw

勝手に悪者にされてる妹かわいそう。
悪いのは、主の気持ちを理解しない彼氏じゃん。

そして、そこに気づかず義妹を悪にしてる主も相当やばいと思う。
彼氏がキャバクラ行っても、悪いのはキャバ嬢って言ってそう。

[285. 匿名]

>>270
ねーほんと
まだ結婚してもないのに妹のことケチつけてこうするに違いないって、妄想激しすぎる。問題があるのは妹ではなく彼氏なのにね。しかももう別れるって決めてるのに、妹叩きたいってどんだけ〜

[286. 匿名]

そういう人多いと思いますよ？
妹にとっては実家なのだから特に問題ないのでは？子供いたらなおさら…
結婚したからって義家族とそんなに関わることないだろうし

[287. 匿名]

身内に実家依存がいるけど、そこの姉妹かなり仲悪くなってるよ。敷地内同居の姉一家が、実家依存で晩御飯・お風呂まで毎日のように世話になってる妹とその子供達にうんざりしてる。その妹は仕事してないから時間はあるはずなのに。親に甘えてるだけみたい。甘えさせてる親も親だけど。

[288. 匿名]

>>6
結婚する前から義弟の印象が最悪だった（30歳近いのに挨拶もできない人）。
結婚したら性格の悪さにドン引き。チビ・デブ・ハゲ・頭悪い・オタク。
自分の子供にこいつと同じ血が流れていると思うとゾッとする。

よく考えて決めたほうが良いですよ。

[289. 匿名]

まだ結婚する予定ではなかったが、彼の転勤が急に決まったため、急遽籍を入れて式を挙げようということになった。
しかし彼の妹の結婚式があったばかりで、
妹から「私の結婚式の印象が薄れる！今は私がプリンセス！親戚たちにも私の結婚式の余韻に浸らせたい！兄の結婚式は1年後にして！」(妹はもうアラサーなのにプリンセスてw)
と言われ、兄である彼は気弱なので反論できず、義理両親も妹のわがままに手を焼いているが抑えきれずで、私に式は来年にしてもらえないかと頼んできた。
式を延ばすことは構わないが、こんなわがままをこれから先も聞かないといけないと思うと急に冷め、別れた。
私の両親も彼のことは好きだったが、妹の件で結婚に大反対になった。
結婚後の生活は長いし、今はバカな兄弟のいない彼と結婚。やめておいてよかったとつくづく思う。

[290. 匿名]

実家依存の相手はやめた方がいい。皺寄せは、嫁に来る。

[291. 匿名]

>>1
普通にがるちゃん民、その妹と同じ立場の人多そうだから共感得られないと思うよ。
てかあなためんどくさいね。そんな事位で悩むなら結婚できないよ。その妹が主に嫌がらせしてるとかじゃないし。

[292. 匿名]

>>2
こんなんで別れてたらどんどん縁遠くなる。
ことある事に、乗り越えるんではなく切り捨てる人って結婚生活上手くいくはずない。
まっ関係ないからどうでも良いけど。

[293. 匿名]

>>1
実家家族に嫁にもなってない彼女が二度と敷居を跨ぐなってか？何様のつもり？逆に嫁として結婚したら何ができる自信があるの？ワロタ

[294. 匿名]

自分に置き換えてみよ。子供産んで実家によく帰省している事について、兄または弟の彼女がぐちぐち言ってるのを知ったらどう思うか。
彼女の言うことが正しいなあと思うなら主に同意すべき。

[295. 匿名]

>>1
妹と義母の関係、性格によるね。
娘と仲良しでも介護は長男の嫁がするもの、地域によっては長男と同居するものって思ってる場合があるから。
もし状況が変わって同居になったら、毎日遠慮なく来そうだから私は嫌だな。
今後孫差別とかされそうだし…二人の付き合い、彼の言動で引っかかるなら止めた方がいいかもね。

[296. 匿名]

>>295
うん、主の彼氏の妹さんは実家依存じゃないと思うけど、義妹は実家に同居で家賃かからない、家事、育児おんぶに抱っこの専業主婦だけど、嫁には、子ども産まれても、ずっと正社員で義両親の介護要求、息子には手厚くね!とか言う義両親とかいるし、共依存親子は危険だし、娘と嫁何かと差別される。

[297. 匿名]

知人の話だけど、その人の彼氏の

兄は知的、発達、貞操観念皆無
妹も知的、発達、鬱、統失、貞操観念皆無

別れたほうがいいよね？

[298. 匿名]

>>297
超余計なお世話だし、そんなことここで聞くのは下世話だと思うけど、客観的にみたらやめたほうがいいね。

[299. 匿名]

義両親が年老いてきて、からだが言うこと聞かなくなっても実家訪問を続けてくれる娘さんならいいと思う

必要なくなったらポイ、さらには「わたしは孫にたくさん会わせて親孝行してたんだから、あまり顔出さなかった兄夫婦がメインで介護頑張ってよね！」っていうタイプだったら地獄…

[300. 匿名]

うちの義実家には親に依存しまくってて30過ぎても出ていかない義妹がいるよ。将来義両親に介護が必要になって逃げたら兄であるうちの夫が絶対黙ってないから好きにすればって感じ。

[301. 匿名]

実家依存の義妹がいると嫁としてはキツい。義妹は、家事、育児、おんぶに抱っこ、家賃かからなくて、幅きかせた専業主婦でも、嫁は正社員で敷地内同居、義両親、旦那の介護とか。義妹は、いいとこ取りで、嫁は1番キツい、自分達達の思い通りになるように要求される。とか。

[302. 匿名]

親も妹と頼り頼られやってたりしない？
お兄ちゃんお兄ちゃん家族に言われてるだけの兄もいるじゃん。妹は子供見てもらう代わりに電球代えたりスマホの契約付き合ったり日々色々面倒見てるかもよ

[303. 匿名]

実家依存タイプの義妹の何が嫌かって、いい時は散々利用して、介護になったら逃げる人。介護するなら、分かる。

[304. 匿名]

親だからしてもらって当たり前、実家なんだから!で、家事、育児、おんぶに抱っこで家賃や食費浮かして楽したい、でも、介護になると、長男嫁が!私は、嫁に行ったから!苗字違うし!ってタイプが義妹なら、最悪。

[305. 匿名]

私、彼の姉夫婦が原因(それだけではないですが)で別れました。
彼が長男で、結婚したら絶対同居してほしいと言われていました。
しかし、彼の姉家族が実家横のアパートに住んでいて、姉の旦那はコンビニ店員のアルバイト、姉は専業主婦なのに、小学生以下の子供が3人！！
どう考えてもDQN夫婦だと思いました。
アパートも実家が所有しているアパートなので、家賃なんてもちろん払っていないし、生活のほとんどを実家に頼っていることは明白。
それについて、親はもちろん、長男である彼氏も何とも思っていない様子でした。
最初はそんなこと知らずに2年間付き合いましたが、結婚を意識したタイミングでそのことがわかり、無理だなと。
さらに、彼の両親に初めて会った時も、お父さんは優しかったのですが、お母さんは私には一切話しかけず、ずっと彼氏に私にはわからない話をしていて。
しかも彼がパパママ呼びをしていたのがまた衝撃で、こんな家に嫁ぐ、しかも同居なんてあり得ないと思い、別れました。
主さんも同居の話があるなら考えた方がいいと思います。

[306. 匿名]

誰が悪いとかじゃなくもう家族に対する考え方の違いだから、単純に価値観が合わないんだと思うし、別れた方がお互いの為だと思う
家族に対する考え方って、結婚する上ですごい大事だよ

自分は人並み程度に家族と仲良いんだけど、当時付き合ってた彼氏は家族とそんなに仲良くなかったから、時々家の用事（お婆ちゃんの通院の付き添いとか）で会えないって言ったら「家族優先なんて頭おかしい」って言われたり、それが原因で喧嘩する事が多かったし、分かり合える事はなかった

結婚した旦那は適度に家族や祖父母を大事にする人だったから、私が家族の用事とかで会えない時とかも「全然そっち優先して！」って言ってくれたし、結婚後も私側の家族の事も大事にしてくれる
逆に私も義両親、義祖父母は大事にしてる

本当そこの価値観って、結婚を考えてるなら大事だよ

[307. 匿名]

実家依存の義妹がいる家って、なぜか長男夫婦も敷地内同居とか同居させようとしない?義妹は、愛玩子で長男は、世間体用員、長男嫁は労働、介護用員。私なら、他人の嫁には気を遣うし、距離感も気を付けるけど、奴らは嫁の事都合のいい家政婦か何かと思ってるよね。その思考が理解不能。長男嫁なんて、最悪。

[308. 匿名]

うちは主人の弟だけど、主人と結婚した後に仕事を辞め実家で暮らしてお小遣いをもらい生活してるよ。ちなみに私達は同居ではない。
うちにも金貸してと何回も言われたことある。貸さないけど。あれから５年31歳まだ働いていないみたい。

[309. 匿名]

何で未だに長男夫婦と同居、介護は長男嫁とか考える義両親いるんだろうね。その一方で、娘には甘々だから嫁は納得いかない。実家依存の娘にお世話になっただけ介護義務とかなれば、たぶん実家に寄り付かないよ。奴らは、甘い汁だけ吸いたいんだよ。

[310. 匿名]

自分の妹も実家依存。
結婚しても毎日実家に帰ってた。そして離婚。
実家の近くにアパート借りたけど家賃は親が払ってる。
両親の老後は妹に面倒みてもらうつもりだけど、しないだろうな。
自分はそんな妹をみてるから主さんの気持ちは分かるよ。
自立してないんじゃないか？それを促さない親に育てられた彼氏にもモヤモヤするんだよね。

[311. 匿名]

よっぽど強い長男や長男嫁じゃないと、実家依存の義妹が好き放題でいいとこ取りするのは明白。

[312. 匿名]

なぜか、実家同居や実家に入り浸ってる義妹って散々お世話になっても、お世話になった分、義両親を介護するという思考がないんだよね。かと言って義妹の旦那の義両親の介護もしない方向らしいし…元はと言えば、義両親が悪いよね。

[313. 匿名]

実家依存の義妹ってとことん自分の都合のいい方に考えそう。家事、育児、おんぶに抱っこ、家賃かからない等は、親だからしてもらって当たり前、むしろ親孝行!実家の親が介護になると、嫁に行った!苗字が違う!長男嫁が!義両親の介護は、実子が介護義務!嫁は相続権がない!得はしたいが、面倒からは逃げたい。長男嫁、災難。

[314. 匿名]

>>256
子持ちではないかな？
私むしろ子供たち連れて実家遊びに行ってくれって思うw そしたらゆっくり眠れるし、ゆっくり好きな物食べられるし、気兼ねなく遊びに行ったり美容院行けたりするし。
逆に旦那も私が土日どっちか子ども連れて実家遊びに行ったほうが、自分もゆっくり眠れるしうれしいと思う。

[315. 匿名]

>>162
そう？面白いと思っちゃったw

[316. 匿名]

仲良し依存的な家族なんだね。本人達は楽しいだろうけど、お嫁さんはいずれ病むよ。
家族の団結力が強すぎて、その配偶者は永遠に余所者。

それでも婚姻関係続けられてるとこの夫婦、奥さん宗教やっててよそに居場所があるの。家族より宗教が大切で、楽しそうだよ。

[317. 匿名]

実家依存の娘って義両親がだめだと思う。娘には、甘々で嫁には、要求ばっかりだと不公平だし、納得出来ない。

[318. 匿名]

でもさ、実家依存の子供達が親に何かあった時にどうするんだろうね。
隣人の結婚して家を出た子供達も毎週土日に帰ってくるけど親に何かあったらどうするのか将来楽しみにしてる。
ご近所にも子供と仲いいアピールしてるけど、ピタリと来なくなったりしてｗ

[319. 匿名]

>>1
うちはお互いの実家も離れてるからそうでもないけど、今はそういう家庭は多いと思う。
弟二人いるけど、二人とも嫁の実家の間近くに住んでる。共働きだし小さい子もいるし、助かるんだろうね。
妹家族が実家に依存してたとしても、主は同居するわけでもないし、そんなに義実家に行く機会もないならあんまり問題ないんじゃないかな？
そういう存在の妹がいるのはウザイけどね。

[320. 匿名]

>>41

[321. 匿名]

>>103
この人、後出しの予言してる

[322. 匿名]

>>305
別れて正解ですね。新しい素敵なご縁がありますように。

[323. 匿名]

>>1
前の彼の妹、仲良くしていたつもりだったのですが、私が言ってもない事を言って嘘をついたり、自分の服を破られたと言いがかりをつけたり、
私が泊まった時にお風呂場からシャンプー等を全部隠したり、下着も隠されたり…と、度重なる意地悪をされました。

お兄ちゃん、私の事好き？好き好きって言って～と、気持ち悪く甘えていました。彼は嫌がっていましたが、母親もそんな感じだったので、無理になって別れました。結婚するつもりだったけど、しなくて良かったと心から思う｡。

今の彼氏には二人妹がいて、二人とも良い年なのですが、だきついたりベッタリです。やっぱり、私の事好き？って自分の名前呼びで言っています。
妹ってそんなものですか？姉しかいない私には理解出来ません

[324. 匿名]

>>1
同居なら無しだけど違うなら別に良い

まぁ正直同居で結婚しててしょっちゅう実家に帰るのって余り良くないとは思うけどね。本人からしたら楽だしたまには息抜き必要だとは思うから、たまには良いのだけどね

義家族が別に良いと思ってるなら良いとは思う

田舎ではしょっちゅう実家に帰ったりとか割りとあることなのかな？地域差もありそう

[325. 匿名]

でも、介護押し付けてきたら、納得いかないと思うな。義両親は、寂しい、義妹は、手間やお金を省けるで利益が一致してるから、共依存になるんだろうけど、義両親が力なくなったら、メリットないから顔見せない、介護は丸投げの義妹もいるでしょ?丸投げされた方は納得いかなくない?

[326. 匿名]

>>14
これは嫌だ

[327. 匿名]

>>1
自分の場合、義弟がそれだけど、楽
話が苦手で義両親と私だけだとシーンとなるけど、勝手に義弟さんが仲良く話してるから、こっちはボーッと聞いておとけばいい

ただ同居になるとか、義妹家族のご飯まで嫁が作らないといけないとか、そういう雰囲気なら絶対地獄だからやめたほうがいい

[328. 匿名]

>>284
もう別れる、と決めたのにこんなトピ立てる意味がわからないよね。
一般論が聞きたいとか言って彼氏の情報隠して妹サゲな書き方でトピ立てて…

[329. 匿名]

育ってきた環境が違うから
すれ違いは否めない

[330. 匿名]

>>320
>>41
ひどいよ姉さん😭

[331. 匿名]

共依存親子って介護になると、急にお互いドライになる人達いるじゃん。何で?娘が全く顔見せなくなったり…義両親も長男嫁に…って。どんな育て方したら、そうなるの?

[332. 匿名]

義妹が義両親と同居してても、子どもが…パートが…って、長男の住んでる所に住むケースもあるよ。義母そうだもん。10年以上義両親と同居して、家事や育児おんぶに抱っこだったのに、旦那が小学校卒業したら、長男の所に行かされたらしい。

[333. 匿名]

妹関係ないじゃーん(笑)
主が意味わからない

[334. 匿名]

最初に気を使ってニコニコ下手に出るより、無愛想くらいでちょうどいいかも。

[335. 匿名]

主の彼氏の妹は共依存じゃないと思うけど、娘には甘々で嫁には厳しい家って令和の時代になってもまだあると思う。今の6、70代位の義両親で共依存、毒親みたいなのが、1番ヤバそう。

[336. 匿名]

>>23
でもねー
こういう感って当たるんだわ

[337. 匿名]

実家依存の姉妹がいるひとはやめてるほうがいいよ。
旦那の妹が子連れ離婚して実家依存だけどうっとうしくてしょうがない
帰省すると絶対いるしどこいくにも一緒
人によるけど旦那妹は干渉してくるし生活にも子育てにも口出ししてきて大嫌い

[338. 匿名]

同居、敷地内同居を提案する義両親、旦那、実家依存の義妹は、避けた方がいい。

[339. 匿名]

>>66いや、実家に甘え体質の女は甘えるだけ甘えて面倒は丸投げするパターンが多い

[340. 匿名]

>>1
え、娘が実家に頻繁に帰ってるだけで何が問題なのかわからないんだけど⁉︎
家庭を持った人間が実家に度々帰るのが依存体質っていうあなたの価値観の方が一昔前の意地悪な姑みたいだよ！
子供を親に預けっぱなしで何もしないとか経済的に自立してないといわけでもないのに、被害妄想激しくない？

[341. 匿名]

>>124
問題は妹じゃなくて彼氏じゃん。

[342. 匿名]

>>22
でも親が死んだらたよられそうだよね
おにぃちゃーんふぇーん

[343. 匿名]

妹さんが実家の両親に何かと世話になってるなら、両親が弱ってきたら、介護丸投げか施設に入れて時々お見舞い程度、少し世話しただけで、今まで散々世話になってても、「世話した!世話した!」って言いそうだし、何かと、依存的な人って誰か寄生先探しそうだし、長男嫁が不安になるのも分かる。

[344. 匿名]

嫌だけど、嫁として扱いたいなら、自分の娘も嫁として行動させるべきだよね。実家依存なら、嫁にも口出ししたり、要求するのは控えるべきだし…自分の娘は、可愛がりたいし、苦労させたくない、娘として接したい、でも、嫁には同居、敷地内同居で正社員、義両親の介護、旦那の介護とか要求してくるから、矛盾、筋が通らない。いい歳したシルバーのくせに、いかに分からない奴が多い事か…恥ずかしくないのかね?

[345. 匿名]

うちは義理姉がシングルで実家暮らしだけどなにかと両親姉そろってこっちに頼ってきてめんどくさいよ。
近くに住まない方がいいですよ！

[346. 匿名]

旦那の妹そんな感じ
その上同居だったから、
朝からずーっといられると
自分の家じゃない感じ。
まあそんなだから、
旦那と別居しましたよ〜！！！
快適^_^ 旦那も子供出来たらいない方が楽だしたまに一緒にいるくらいがいい。
義母と義妹でぐちゃぐちゃ私の文句言ってるらしいけど知らね。勝手に依存しあってれば？って思う。
気持ち悪い。

[347. 匿名]

共依存親子の何が問題かって、義両親は娘と嫁を差別する、義妹は、兄弟や嫁に金銭面や面倒事を押し付ける可能性があるという事だよね。依存体質の娘は、自立してないし、大変のハードルが低い。

[348. 匿名]

共依存親子って、親、娘で完結出来るならいいけど、娘の旦那とか長男の嫁とか巻き込むじゃん。だから、嫌。サザエさんとかさぁ。どうせ、両親が介護になったら逃げるんでしょ?マスオは婿扱いで、立場ないし…。

[349. 匿名]

>>194
その隣の家族はありえない。
けど、実家に帰らない頼らないから自立してる、頻繁に帰ってる頼ってるからって自立してないとは一概に言えないと思うよ。
実家に帰らない人に理由があるように、実家に帰る人にも理由があるかもしれないって考えられない？
想像つく理由としては、両親が高齢で様子見と家の掃除を兼ねてちょくちょく行ってるとかかな。

[350. 匿名]

>>1
私は旦那がうちの姉に嫌悪感あって、姉が独身で不倫妊娠そしてシングルマザーになって実家に入り浸り。うちの旦那はもううちの実家には行かないし姉には絶対会いたくないと言っている。

[351. 匿名]

>>156
すみません、夫とその幼なじみは別に仲良くないってことですか？

特に仲良くないのなら何故(笑)

[352. 匿名]

何て言うのかなぁ、子ども小さくて、育児や家事おんぶに抱っこ、家賃かからない、でも両親が弱ってきたら、顔見せない人がけっこういるよね。弱ってきたら、同居とか顔見せに行くのとは違う。メリットがあるから、両親の近くにいたり、同居してるんだよ。共依存の娘は、このイメージ。親に対してなぜかドライな人けっこういる。でも、親もそれで良しとしてるというか…。

[353. 匿名]

それ後々面倒なことになるから別れた方がいいと思います。

うちの旦那は弟がいる長男だけど、いい歳して独身の弟が勝手に旦那にライバル心抱いてて、うちの子どもたちがいる前で旦那の悪口言ってくるから大っ嫌い！
義実家とは同居じゃないけど、近くに住んでるからいやでも顔合わせるし、本当面倒。

1番ベストだと思ったのは、私はだけどすごい歳の離れた兄が1人いて、その兄の子どもも大きくて実家に寄り付かない。
義両親も他界している次男の嫁が楽そう。

[354. 匿名]

友達なんだけど、姉2人いる末っ子長男と結婚したけど8ヶ月で離婚したよ。原因は姉2人に義実家同居を迫られて友達は嫌だと断ったら嫌がらせうけて病んでしまった。旦那も結局姉が怖くて反論できずだったらしい。結婚式終わってまだ2ヶ月ぐらいしか経ってなかったのに
結局嫁を守らなかった旦那がクズだったんたけどね。

[355. 匿名]

依存やいいとこ取りも良く言えば、助け合いとか親孝行って言い訳出来るもんね。実家に帰る事は悪い事だとは思わないけど、明らかに家事、育児、家賃や生活費、依存してるな。って義妹もいるよね。返せるならいいけど…介護になると、急に私が⁉︎みたいな人の思考が意味不明だなと思う。権利と義務はセットなはずなのに、権利だけ主張する人という印象。こういう人は、言い訳や逃げるのも上手。

[356. 匿名]

実家依存だし自宅に近い義実家にも依存してる
元気なうちに顔見せて何がいけない事なのか分からない

[357. 匿名]

>>354
何で、義両親と同居して欲しかったの?義両親、高齢ですか?義姉が迫るのも謎。

[358. 匿名]

結婚前から気になってたことは、結婚してからは更に気になるようになる。
心配したけど意外にそうでもなかった、てことは殆ど無い。これは周りみんな言ってる。私もそう思う。

[359. 匿名]

>>1
私も実家近いからよく子供連れて実家にいくよ
こっちからしたら実家なんだから別によくないってかんじだけど
子供ができたらわかると思うよ
日中子供とだけで家で過ごしてるとキツいときあるから
実家にいけば祖父母に遊んでもらえるしこっちも他の大人の目があるってだけでだいぶ気持ち楽になるから、ちょこちょこ行ってる
兄の彼女がそんな人だったら嫌だなー

[360. 匿名]

娘からしたら、実家同居で子ども見てもらえる、家事手伝ってもらえる、家賃かからないってだいぶ楽だと思うよ。でも、例えば敷地内同居や同居、正社員で義両親の介護、旦那の介護要求の家で、気を遣いながら生活する嫁からしたら、実家同居の専業主婦は娘と嫁差別だな。と思うし、自分が楽、居心地いい。が誰かにとっては矛盾や差別されてる場合もある。誰かが幸せ快適になる為に誰かが犠牲になってる、嫌な思いをしてる場合もある。

[361. 匿名]

うーん

でも何にも問題ない！って方が少ない気がする。
細かいこと言い出したら気になるところなんてたくさんあるし…

どうしても無理！っていうことなら別だけど

[362. 匿名]

そりゃあ、実家依存の小姑を嫁は良しとは思わないよ。介護してくれたり、こっちに迷惑かけないならいいけど…あくまでも、自分は子どもだから親を頼ってるだけ、両親の介護は知りません。跡取りでもないし、お墓の事など面倒な事は知りません。って態度が言動で見え見えなのが、気にくわん。

[363. 匿名]

>>342
だが断る！
で解決

[364. 匿名]

>>357
義母が病気らしく、義姉達は長男である弟夫婦が親の世話をするべきだと言い出したそうです。
謎ですよね。自分達は同居できないから弟が同居すればいいと言って話にならなかったそうです。。
今は離婚して実家でゆっくりしてるみたいで少しずつ元気になっていますが離婚する前はひどく病んで見てるだけで辛かったです。

[365. 匿名]

>>1
今時めんどくさいなぁ主。
実家のそばでいる娘の方が最近多いよ。
主は結婚したら実家に行かないの？結婚したらわかるよ！実家に入り浸る気持ち。

[366. 匿名]

まぁ、例えば親だから、子育て大変だから…と娘が子ども預けたり、何かと支援してもらってる影で、「子ども産まれても、ずっと正社員でずっと働いて!」「敷地内同居して!」「義両親の自宅介護して!」「大事な息子の世話は手厚くね!」って偉そうに義両親から要求されてる嫁の事を少しでも考えてもらえたら…とは思う。

[367. 匿名]

>>364
あぁ、分かりますよ。なぜか、義姉何もしなくても口出してきますよね。自分達が世話したり、お見舞いしてあげればいいのにね…何で、他人の長男嫁なんだろう。親の事何とも思わないのか思考が謎です。

[368. 匿名]

>>1
心が狭くないか？
それともご両親の介護でもご自分でする覚悟があるの？

[369. 匿名]

誰の家ってご両親の家だから、ご両親が文句言ってないならとやかくいうことじゃない

[370. 匿名]

実家依存の娘や義両親と関わらないなら構わないけど、自分にはあたりがキツいのに、娘には甘々なのを聞いたり、見たりしたら、やっぱり嫌だと思うわ。介護丸投げなら、キレる。

[371. 匿名]

>>55
頭おかしいね

[372. 匿名]

まぁ、そりゃあ義両親からしたら、娘がいてくれるのは困る部分もあるだろうけど、嬉しい方が勝つでしょうよ。で、育児、家事おんぶに抱っこで家賃かからない、何かと支援してあげる。で、嫁には「ずっと働け!」「介護しろ!」ってね。楽しい気持ちの人なんています?

[373. 匿名]

結婚を考えてた相手の家族、父と兄が遺伝性のある精神疾患でやめました。

[374. 匿名]

実家で子ども預けると楽!って頻繁に帰る娘も義実家には気を遣いません?嫁からしたら、あなたの実家が義実家なんだよね…。

[375. 匿名]

義妹が実家依存だからって何の問題があるの？本気で分からない

[376. 匿名]

そりゃあ、義父、義母、義妹、旦那、嫁の中で、誰が1番気を遣うって嫁でしょう。

[377. 匿名]

実家依存でも同居じゃないから害はないけど、「たまには義両親といっしょに食事くらいしよう」と夫が思って誘ったり義両親から誘われても、「あ、お姉ちゃんたちも呼んでいい？」ってなるのはしんどい～

単純に人数増えると気を遣うし、結局姉夫婦の話題に相槌打つだけだし、我が家に来るときも呼んでないのに当然ついてくる気まんまんだからうんざり…(^_^;)

[378. 匿名]

兄弟が嫌で破談ね。。。
あなたが直に攻撃されたわけじゃないのに

それ程好きじゃないにのですよ

それ程の気持ちなら止めたほうがいい
もっと言えば、一人っ子も問題ないわけじゃないよ

[379. 匿名]

まぁ、介護用員じゃない、面倒な事しなくていい実家依存の娘なら気楽だよね。

[380. 匿名]

>>1
私は元彼の家族が原因で別れたことがある。
妹がやたら図々しくて私にまでお金や物をたかってくるし、彼の両親は田舎での同居をさせようとするから嫌になって逃げた。
（私と元彼は都内で正社員やってて、元彼の田舎は継ぐべき家業もない。同居したら貧困まっしぐら）

当時29歳だからかなり悩んだんだけど、一生独身の方がマシだと思って別れた。
遅くなったけど34歳で無事結婚。旦那は一人っ子、同居も希望されなかった。
あの時別れて正解だったと思ってる。

[381. 匿名]

>>123
毎日とは書いてないよ

[382. 匿名]

>>125
男でもそんなのいるんだ、、

弟離れしろよ。気持ち悪い

[383. 匿名]

>>117
遺産目当ての嫁とかめっちゃ嫌なやつやん。

[384. 匿名]

主さんとは違うけど、うちは主人が長男で義理姉と義理妹がいて義理姉達が三世代同居で義母が私に姪の面倒見させようとしてきて近隣に住まないか？って言われたことある。旦那がブチ切れて絶縁して簡単に来れないような場所に引っ越してサヨナラしたよ。まあ、義理妹夫婦は育児しないで親に任せて遊びまわったりしてて子供のイベント事参加させずに義母に仕事休ませて面倒押し付けてたらしいから私に面倒見させようとしたらしいよ。

[385. 匿名]

実家同居してるのに、なぜか介護は長男なんだよね。散々、お世話になったのに、それはいいんだ?

[386. 匿名]

いや、嫁からしたら普通に嫌でしょう。実家依存の義妹。嫌悪感って言うのかな。

[387. 匿名]

依存気質の親子って嫁を苦労させるのは何とも思わないんだよね。正社員も家事も育児も義両親の介護、旦那の世話も嫁の仕事。でも、娘は実家同居で専業主婦。

[388. 匿名]

そりゃ実家依存で育児丸投げしてたら将来介護だってしないよね。逃げるよ絶対。親にはやってもらって当たり前だから、義理両親が弱った時に義理妹達に頼っても逃げるのがオチかな。

[389. 匿名]

義妹、今は実家に10年以上同居の専業主婦なんだけど、これから義両親が弱ってきたら、旦那の転勤とか娘が部屋欲しいからって逃げて、介護スルーだと思う。相手が困った時に本性出る。

[390. 匿名]

>>388
まず、義妹を頼らないパターンもありそう。老後に同居するのは長男で、跡取りは長男だから、介護やお墓は長男に…って義両親も義妹も頑なに思っていそう。義妹は、あくまで、今は仮の同居だから!って両親元気な内はいて、こき使う。でも、自分は跡取りでもないし、嫁に行った!と強調。

[391. 匿名]

>>211
でもそれだと義両親の介護はとか色々降りかかってくるよ、、

良い人なら良いけどケースによるし

とりあえず姉妹がいるところがやっかいって感じ

兄弟はまぁその人となりによる、、

[392. 匿名]

義妹、10年以上実家に同居してる。育児、家事、家賃かからない、ずいぶん負担軽減されてると思う。当然、それだけ世話になったなら、自分が主となって義両親の世話をするのかと思いきや、「手伝えると思う」「旦那が転勤になるかもしれない!」って言ってる。今までお世話になったのは親だから当然って感じですか?びっくりしたわ!

[393. 匿名]

>>217
妹は家族なんだしとも思うけど彼女は結婚するかもしれない相手だしやっぱり結婚するとなると何でも兼ね合いですよね、、

[394. 匿名]

共依存親子の親って、娘も息子も両方側に置きたがるよね。娘は、ただ可愛がるだけなのに、長男は跡継ぎだから!お墓!介護!って面倒事押し付けるよね。今って相続権、兄弟で平等なんだよ?嫁には、相続権ないし…。でも、義両親も旦那も義妹も自分が良ければそれでいい。って感じ。みんな得はしたいけど、面倒は逃げるね。

[395. 匿名]

義姉が、シータヒーリングに傾倒しています。

いかがでしょうか？

[396. 匿名]

まぁ、大抵の人は実家の方が楽だし、好きだよね。でも、結婚した以上義実家も全くは無視出来ないわけで…特に長男だと、跡取りとか言われるし…。介護して欲しいみたいに義両親に匂わされたり…。その一方で、いいとこ取りの義妹がいたら、嫌だわ。

[397. 匿名]

>>390
うちは主人が面倒見ないって言い張って近隣(車で10分)から速攻遠くに引越したよ。遺産も要らないし興味ないと親に言ったみたい。まあ、義母から散々嫌味言われまくって私も切れて義母に絶縁させてもらった。義母は妹夫婦に頼るらしいから別に大丈夫かなと思ってたりする。育児丸投げだったから、介護頑張れくらいにしか思わない。

[398. 匿名]

>>359
私も今上の子が２歳で、私も妊娠後期なのもあって、近所の実家に行ってはよくお世話になってる
よほど実家依存の方でなければ、子どもが小さいうちだけの時期的なものかもしれないと思うんだけれど、どうなんだろうね

[399. 匿名]

>>397
家は、義妹が10年以上実家に同居して、育児、家事おんぶに抱っこ、家賃かからない、何かと支援してもらって散々お世話になったのに、「旦那が転勤になるかも!」「娘が部屋を欲しいって言ってる!」って出て行こうとしてるみたい。出て行ったら、介護スルーだと思う。義妹、図々しいもん。結局、家に来るんじゃないかな、介護。

[400. 匿名]

大丈夫、祖父母が年取ってこちらがフォローしなきゃいけなくなってきたらきたら消えるから

[401. 匿名]

彼氏にそれそのまま言ってみなよ。彼氏は彼女なんかより妹のほうが大事だろうからすぐ別れてくれると思う。

[402. 匿名]

>>398
育児大変だと思うけど、それが普通の感覚だと思う。世話になっちゃいけない。とか思わないけど、依存が長期過ぎる、過度だと実家依存で自立してないんだな。と思う。

[403. 匿名]

>>400
うわぁ〜、やっぱり!介護丸投げですか?

[404. 匿名]

普通の人って、いくら親でも育児とかあんまり毎回、毎回迷惑かけたら悪いかな?あんまり長期だと悪いかな?って思うじゃん。依存の人って思わないみたいなんだよ。

[405. 匿名]

>>399
どうだろうね〜こればかしはわからないよね　
私は逃げるけど、義理妹夫婦は収入安定しないらしく(夫の転職癖)実家から一度も出た事ない夫婦だからね。まあ、来ても知らん顔すれば良いよ。最悪の場合夫が味方してくれなかったら別れるしかないと思うし

[406. 匿名]

私が実家に入り浸っていたけど、子供が小学生になると忙しくて行けなくなった。子供が大きくなると来なくなりますよ。

[407. 匿名]

>>405
本当、ムカつくよ。返せないなら、初めから実家に依存するべきじゃないと思うし、長男じゃないから…とか苗字が違うから!とか人として、世話になったら返すべきなんじゃないの?って思う。

[408. 匿名]

>>399
後、義理姉が居るし義理姉が面倒見ると思う。張り切る人だから、後は年金とか貯金で頑張ってねくらい。

[409. 匿名]

>>406
実家に10年以上同居の専業主婦の義妹はどうすれば…?2人共、小学生だよ…。

[410. 匿名]

>>407
私もそう思う、恩返せないなら依存するくらい頼りまくるなよって思う。まあ共依存だから仕方ないよ

[411. 匿名]

ごちゃごちゃ文句言っても人は変えられないよ。相手の家族が受け入れられないなら別れな。

[412. 匿名]

>>1
結婚して子供も2人いるのに実家に住み続けている義姉がいる私はどうなってしまうんだ。
でもその家の娘さんが義親のことしてくれるなら有難い事だなと思うよ、うちはそのおかげで義兄嫁も私も気楽に家建てて気楽に実家帰れるし！

[413. 匿名]

>>408
やっぱり、義理でも姉と妹だと違うかな。と思う。旦那とはけっこう歳が離れているから、当然、義妹の方がけっこう年上なんだけど、子どもっぽい。独身時代から、フリーターで経済力もないし、実家同居で専業主婦でも、育児いっぱいいっぱいとか。失礼ながら…大変のハードル低くない?って思ってしまう。かなり恵まれた環境だと思われるのに…。実家依存の義妹は、やっぱりだめだわ。

[414. 匿名]

>>403
露骨にそう。
運転怖くなって帰れなくなった…なんてひどい娘だ。
老いたお義母さんは信じてるけど、私は内心チベスナ顔。

[415. 匿名]

>>413
同じような義理妹だようちも、30代なのに喋り方がギャル丸出しで子供っぽい人。家から一度も出た事無いみたいだし、何か言われたら泣くらしい。自分悪くないって態度取る人だから私も無理だわ。義理姉は旦那と私が結婚するのが気に入らなかったらしいのと子供を産んでうちに寄越せって言う様な人。もうヤダw

[416. 匿名]

受け入れたくないね、絶対に

[417. 匿名]

彼の姉がアムウェイ、親戚がスピリチュアル系の事業展開、親戚付き合い濃厚
別れる原因のひとつになりました

[418. 匿名]

>>284
妹が可哀想だから別れてあげてほしいね

[419. 匿名]

>>349
介護とかで実家に帰ってるとかだったら頻繁に帰るのは分かるよ。孫に会わせたいとかも。
そんな理由じゃなく、自分達の家があるのに泊まりで頻繁に実家に帰るのは自立してないと思われても仕方ないよ。
少なくともそう思う人もいるって事を覚えておいてね。

[420. 匿名]

今の時代、娘が実家に頻繁に行くの普通な気がするよ。。それとイコールなのか分からないけど女の子産みたいってのも多いよ。

[421. 匿名]

>>415
家は、43歳位なんだけど、実家に10年以上同居で家事、育児おんぶに抱っこで恵まれてるのに、育児いっぱいいっぱいなんだって…。藝大の出身だけど、事務のフリーターだし、旦那が義姪、義甥にお年玉とか渡してても、結婚のお祝いも何もなかった。とにかく、大変のハードルが低い方だから、子どもが小学生でパートなどに出ようものなら、大変過ぎて泣き出すと思うわ。自分は、あくまで仮の実家同居だそうです。本当、やだね、変な義妹。

[422. 匿名]

>>421
変な義理妹持つと苦労するよね

[423. 匿名]

>>422
うん、共感してくれる人がいると救い。ありがとう。

[424. 匿名]

元彼の妹が、不倫してシングルマザーになったことで、この家族は感覚が合わないと思い別れた。

[425. 匿名]

>>423
分かるよー本当！お疲れ様！

[426. 匿名]

それだけで？
妹が離婚出戻りで実家住んでるとかならまだしも、実家に頻繁に帰るとか近くにすんでたら普通。

主さんが実家同居じゃないなら関係ないと思う。

今の時代引きこもりや障がいの兄弟だってありうるし、完璧な人なんていないよ。

[427. 匿名]

共依存親子の親って過保護で干渉的じゃない?1人暮らしとかも反対するし、子ども出来たら、大変だし、実家に帰って来なさい!みたいな。小姑様、せっかくご結婚で実家から徒歩10分位の所に住んで下さったのに、義母に連れ戻されちゃったみたい。それから、10年以上…幅きかせてらっしゃいます。1階を占拠してるらしい。

[428. 匿名]

>>425
ありがとう!

[429. 匿名]

義実家とあんまり関わらなくていい、介護、同居免除とかの実家同居の義妹には長男嫁の苦労は分かるまい。

[430. 匿名]

自分が実家の近くに住んでたら入り浸ると思うなー
何が問題か正直わからない
会いたくないなら義理実家に行かなければいいだけじゃない？
そんなことで別れたいと思うなんて主さんは彼氏のことそんなに好きじゃないんじゃ？

[431. 匿名]

>>1
その程度の妹で別れたいと感じるなら彼氏のことさほど好きじゃないのでは？
妹がいなくてもそのうち上手くいかなくなりそうなので別れよう
兄妹で近親相姦してたとか攻撃性のある精神病患者で犯罪歴有とかならキツイけどさあ

[432. 匿名]

何が、問題なのか分からないのが分からない。依存気質な人って面倒は人に押し付けて、自分が楽、得したくて立ち回るから、義両親が弱れば、その世話は長男に回すんだよ。それとか介護費用も負担させたり…。親にしてた事を今度は、兄弟にしてくるの。何せ、ご自身はしごく大変でいらっしゃるから、介護なんてとんでもない!お墓?長男の仕事でしょ!私は、子どもで忙しいの!と。

[433. 匿名]

言っとくけど、主の妹さんは依存じゃないからね。依存気質の人って、もっと周りに迷惑かけるよ。

[434. 匿名]

>>1
主のこと批判してる人多いけど、同居なら現実しんどいよ。確かに義妹にとっては実家どけど、兄が結婚して兄家族が住むならもうそこは兄家族の家だよ。好きな時に頻繁に帰っていいわけない。
主は結婚するなら彼氏さんと別に部屋を借りるなりしたらいいよ。

[435. 匿名]

>>124
新しい家庭を築くではなく彼氏一家の一員に…

うわ。それうちの旦那だわwやめなやめな！私ははっきりいって後悔してる。

[436. 匿名]

>>150
本当そう思う
うち長男至上主義だから私侍女みたいな感じなのに

[437. 匿名]

実家なら娘にとってはいいだろうけど…わがままで自分勝手に過ごしてるっぽい。きっと、義両親は弱ってきたら、ポイだね。で、散々口出しされた長男嫁が自宅介護するはめになるんでしょ?本当、人間って平等じゃない。

[438. 匿名]

良い意味でも悪い意味でも厳しい人だね主！
お母さんからしたら娘なんだし孫連れて実家カモンなんじゃない？そんなお母さんも嫌なんじゃないの主は。
わたしは別に夫の妹が入り浸りたってても気にならないというか、馬合わないなら離れて暮らすしどうでも良し。というかいちいち聞かないな。

[439. 匿名]

娘に甘々でも、嫁に口出ししてこなければいいよ。義母、口出してくるじゃん。娘と遊んどけ!って思う。

[440. 匿名]

>>1
わたしの義姉も実家に入り浸ってるけど、特に悪い人ではないから気にならないな。
「まあ、もともと自分の家だしね」って思う。
義妹がどんな人かにもよるなー

[441. 匿名]

うちなんて地方住みの義理妹（子供2人）が義理母の実家を売り払って、実家ごと東京に引越し家購入。
その3ヶ月後旦那の仕事でまた地方に転職になったと実家ごと引越し。
家は売れず、賃貸貸出募集中。
訳わからん。
でもここから先義理母の面倒みてくれるならと何も口を出さずにいます。
そんな保証は何処にもないけど。。

[442. 匿名]

主は実家を頼らないということですか？
もしくは、彼の両親を頼ろうとしているの？
義妹が義理実家をどうしようが関係ないでしょ。

[443. 匿名]

>>123
義妹が義母壁になってると思うと円満よ。

[444. 匿名]

>>404
むしろお世話してもらってるのに、ちょっと気に入らないことがあると実母だろうが爆発してギャーギャー文句言ってるタイプもいる
感謝とか、迷惑とか思わないで、「孫がかわいいんだったらしっかり面倒見ろよ！今の育児勉強しろよ！！」って感じのこちらがドン引きするほどの態度

そして義母は「娘にまた怒られた！」とこちらにぐちぐち愚痴を言ってくる

でも結局娘は親に頼らなきゃ面倒見れない、親も孫に会いたいから娘に強く出られない、お互い文句言いながら離れないのループが続いてる

[445. 匿名]

>>34
不特定多数に匿名で攻撃するお前の方がめんどくさいわ

[446. 匿名]

>>444
あぁ、分かる。義妹と義母もたぶんそんな感じ。

[447. 匿名]

別れるてほぼ決めてる状態なのにトピ立てる意味あるか？
義家族叩きさせたいだけじゃないの？
てか、有り得ないの妹さんじゃなくて彼氏でしょ。

[448. 匿名]

直感は当たる。これくらいで別れるなら…は、これだから別れるになる。

[449. 匿名]

>>445
同意。
ビックリするわ。

[450. 匿名]

>>377
その時に両親が費用全部出してくれるならまだしも、旦那(息子)に妹の分まで出させようとする義両親もいたりしますよね。

[451. 匿名]

兄弟姉妹のことは、結婚前に探れるだけ
探っておいた方がいい！経験から言うけど、
結婚後に、旦那の弟が精神疾患持ちで
何度も自殺未遂をしてると知った時は、本当に
騙された気持ちになった。私にとっては他人だし、
申し訳ないけど、今も理解できないし、コイツの
せいで近所中から噂されてるだろうし、迷惑以外の
何者でもない。結婚前に分かった人は、別れた方がいい。ほかにも幸せな結婚ができる相手はいるよ。

[452. 匿名]

>>84
子供ができたできない関係なくない？
人格の問題

[453. 匿名]

>>121
こんな開き直り小姑が1番厄介だわ

[454. 匿名]

令和の時代になっても家賃は無駄、同居、敷地内同居すれば家賃かからない、子育て、家事手伝ってもらって正社員続けて!って義両親や旦那はいるね。私は、同居も正社員でずっと働くのが希望とも一言も言ってないけど。

[455. 匿名]

>>3
主さんが義妹と仲良くなれるタイプなら、悩んでいないというか、、、きっと自分を貫く真面目な方なんだと思います。
結婚前ですでに困難が見えているならば、結婚後はかなりストレスになるかと。

価値観の違う人達を本心を隠して付き合ったり、とことんスルーできるか、ですよね。普段から人に適当に合わせても、ストレスが大して溜まらなくて、嫌なことをすぐ忘れる楽観的な人。

旦那さんが身内贔屓かどうかも大きいですかね

[456. 匿名]

うちもそうですが、私はどうぞどうぞ…と思っています。同居してほしいとか言われる方が無理だし。
それなら妹夫婦にお願いしてください！
将来の介護も妹夫婦にお願いしてくださいね！
と思う。

[457. 匿名]

結婚後だけど
だんなの兄夫婦が
わたしたちが結婚後第一子を出産して
1ヶ月いないに
借金の無心に
かねかしたたけど　最悪
返済に利子もつけず　無利子で返済に８年　そのうち２年は音沙汰なし　返せない理由いわず　たまらず催促したらやっと金はらう
　厚顔無恥だよ
最初に何だ?この人!?と感じたら　当たるよ

親戚だからってかしてはいけない　憎さ増悪
まして私は本当に血がつながらない赤の他人にかねかりて本当迷惑　旦那とも散々喧嘩した
金借りるやつは　うそつきだわ
初対面から上からね兄夫婦だったし

[458. 匿名]

うちは義母と完全同居だけど、義姉が毎週末こどもつれてくるよ、、、
仕事もしてるし土日くらいゆっくりしたい
キッチン行きづらいし、パジャマでだらだらできない！！
ただでさえ毎日毎日ニートの義母がいるのに、、
愚痴すみません。。。

[459. 匿名]

そりゃあ、高圧的でプライド高くて、嫁に指示するのが大好きみたいな義母がいる嫁なら、自由でわがまま、家に入り浸ったり、同居の義妹は良くは思わないよ。なぜか、嫁には要求がましいのに、義妹には逆らえないみたい。

[460. 匿名]

>>17ほんとそれ。うちも兄じゃなくて姉が良かったってずーっと昔から思ってた

やっぱ同性同士の兄弟がいいよね

[461. 匿名]

結婚するなら相手の家族は絶対にみたほうがいい。
うちは結婚した途端義理家族無理になって、
旦那もあの血が流れてんだなと思うだけでイライラする。

[462. 匿名]

>>461
わかるわかる！！！！！

[463. 匿名]

もう、お母さん大好き!絶対、私が介護するからね!みたいな義妹ならいいんだけど、なぜか自分はひたすら甘えらるのみみたいなポジションだと勝手に思っていて、散々、実家に世話になったのに、介護は長男!みたいな感じなら最低。

[464. 匿名]

なんだかんだ今でも介護のメインは嫁(長男嫁)な考え方する義両親・旦那・義理の兄弟姉妹は多いからね。簡単なことはしてくれても面倒なことは嫁に押し付けてくる可能性大。普段あまり関わりないならともかく、散々実家に頼ってたくせに介護になったら逃げられた、ていうのが一番嫁としては腹が立つと思う。この彼氏は辞めといて正解。

[465. 匿名]

私も結婚する時は義妹なんて気にしてなかったけど、
逆に相手がめちゃ威嚇してきたよ。
同居してるから義妹が里帰りしてきた時も謎にシカトとかされてたし。

しまいには、うちの家族に入って来ないで！
義母を奪わないで！ってキレられた。
奪ってないし長男で同居してるんだから仕方ないのに。

義母がうちの子を可愛がるとキレてくるし。
僻みがやばい。
自分が1番じゃないと気に入らないのかな…

その人の性格にもよると思うけど、
結婚してから小姑鬼千匹という言葉の恐ろしさを知った。
結婚してみなきゃ分からないけど、最初の直感は大事かも。

[466. 匿名]

>>462
私だけじゃなくて安心しました！
これから一生一緒だと思うと病みます笑

[467. 匿名]

痴話喧嘩で彼氏に包丁突きつけたことがあるお姉さんがいることを知って、結婚取りやめになりました。

[468. 匿名]

>>464
義両親を介護するのが長男嫁なんて戦前の話で、確か長男しか財産相続出来なかったんでしょ?今は、相続は兄弟で均等だし、長男嫁には相続権はないし、悪い部分だけ残ってるよね、散々お世話になったのに…っていうのも腹立つ!そんな実家好きなら、義妹が介護しろよ!って思うわ。

[469. 匿名]

旦那や義両親も大事なポイントだけど、小姑も大事だなと思う。依存気質は、やめた方がいい。大抵、家族で考え似てるから、旦那や義母見れば分かる。

[470. 匿名]

やっばー

わたし子供連れて実家に週3で
遊びに行ってるよ(笑)(笑)

弟の彼女がたまに家来るけど
また来てるはこのババア
って思われてるんだろうな〜(笑)
週2くらいに控えよ。

[471. 匿名]

>>52
援助って言うほどたいした金額じゃないよね？

[472. 匿名]

えっだめ？
育児休暇中だけど毎回実家で昼御飯食べてるよ。
昼間仕事で誰もいないけど24時間釜にご飯あって冷蔵庫になにかしらおかずあるからさぁ…。
土日も毎回はいかないけど旦那が仕事の時行ってるし。
子供二人連れて買い物行くの大変だからたまにみてもらう
こともありますよ。

ちなみに長女です。弟は結婚してません。
さすがに嫁がいたらいかないけどね。
それに、実家に入り浸る＝頼る は違うと思うよ
ただただ実家が楽なんでしょ。
友達も子供二人、2歳(保育園なし)と0歳を連れてほぼ毎日実家に行ってるてさ。

[473. 匿名]

>>465
かなりやばい義妹ですね、、、

[474. 匿名]

>>452
子連れで実家で寛ぐ時間のありがたさがわからないってことでは

[475. 匿名]

>>1
厳しい意見もあるけど、私は母親が経験したからすごくわかる。
母親の再婚相手が、妹をとにかく甘やかして面倒見るし、実家ではワガママで大きい顔してるし、嫁(母親)の居場所はなかったわ。

結婚前に少しでも不安に思うことは、結婚後に悪い形で浮上するよ。私自身もそうだったし、周りでもそういう人多いから、気を付けてほしい。
今すぐ離婚！は早合点かもしれないけど、妹の人となりを確認することと、結婚後にトラブルが起きる覚悟は必須かな。
女性同士のいざこざで男の人はまるで役に立たないし期待できない。

[476. 匿名]

>>475
間違えました。「今すぐ離婚！」じゃなくて、正しくは「今すぐ婚約破棄！」でした

[477. 匿名]

別れてはいないけど私は夫の従姉妹がネック

初めて挨拶した時から距離なしで呼んでもいない式(近親者のみの小さな家族挙式)に勝手に来た時が決定打

妊娠出産でも何かと会おうとしてきて本当にうざったい感じでした

この人の事が話題に出るだけでイライラしてしまいます

[478. 匿名]

>>472

誰にも迷惑かけてないから良いと思う。

同居してたりするなら話は別だけど。

[479. 匿名]

>>472
それが両親の介護が必要になってもずーっと続けてたらダメじゃないと思う。あと、自分が楽したいからだけじゃなくて、両親も楽させてあげるために行くなら。
ご飯作ってあげたり掃除してあげたり買い物代わりに行ってあげたり…親孝行になると思う。

[480. 匿名]

>>1
結婚してまで実家に頼りっぱなしの人、私も正直苦手だけど、結構多いよねぇ
外では言えないわ…

[481. 匿名]

実家に長年同居の義妹が義両親が弱ってきて、逃げようとしてて、何で実家依存の娘ってこうドライなのかね?ただ可愛がられて、わがままや自分勝手が通る存在だったから?親への思いとかないんか?面倒ですか?って思う。可愛がってきた娘じゃなくて、虐げてきた嫁が介護するのも皮肉だなって。義母って馬鹿だなぁ。と思うと共に可哀想にすら思う。けど、情はない。

[482. 匿名]

>>1
うちの旦那の妹は何かにつけて張り合うのが大好きな馬鹿ですよ。
疲れますよ。安い女なのに、お高い女気取ってますよ。

[483. 匿名]

>>1
旦那を自分の実家に引き込んだら良いだけです

[484. 匿名]

>>474

育児が大変なのは体感してるからたまに実家で寛ぐありがたみは十分分かるよ。
でも、たまに寛ぐのと入り浸るのは全く違うと思う。

[485. 匿名]

結婚してすぐはアパートに住む人が多いだろうし、子ども出来て、共依存親子になる感じかな。元から、要素はあるんだろうけど…。

[486. 匿名]

義妹、入り浸るっていうか実家同居で実家占領してるんですけど…。

[487. 匿名]

>>21
その義妹、私の友達じゃないかとびっくりw

[488. 匿名]

>>1
私は義姉が婚約する前から自己愛性人格障害だと分かってて、旦那(当時は彼氏)に頻繁に連絡きたり、母親と喧嘩中にどっちが悪いかだの義母と義姉が発狂しながら電話してきたり、会う前から苦手だったけど結婚したよ。
案の定会ったらかなりブラコンで厄介な義姉で、義母義姉の事でめちゃくちゃ激しい喧嘩もしたし、別れようと思った事も何回もあるし、嗚咽や血便出たりしたよ。
されて嫌だった事や、おかしい事など色々ぶちまけて今では疎遠にしてくれたけど、ここに来るまでかなり辛かったからオススメはしません。
自分が絶対これは嫌だと思うならやめた方がいい。
気にしない負けない自信があるなら結婚してもいいと思う。

[489. 匿名]

姉妹いる彼氏旦那は仕方ないんじゃない

姉妹からしたら自分の実家だもん
孫も見せたいし、親にも会いたいし

仲良くできない流せないなら別れるしかない

[490. 匿名]

実家頼ってるのに主を頼るかね？
義両親に何かあった時ってこと？

[491. 匿名]

自分の家に帰って何が悪いんですか？私も彼氏に妹いますけど、主のような状況でも全く気にしません。妹さんと仲が悪いのですか？てゆうか自分自身が義実家にそんなに行くことがないならあまり関係なくないですか？

[492. 匿名]

義母、埼玉大学出身、元校長。気が強くて負けず嫌い、プライド高い、男勝り、上から目線、義妹、藝大出身、独身時代事務フリーターから専業主婦。気が強くて怠け者、飽きっぽい。怠け者の方が強いらしいという噂。たぶん、義母共働きだったから、「家事や育児は大義母に丸投げだったじゃない!」ってキレてるんだろうな。実家同居の専業主婦もなかなかですけどね。

[493. 匿名]

実家だし、何が悪い!義実家に行かないなら関係ない!って言ってる人は、義妹側だね。依存出来る側。義両親も弱ってきますからね、その時に皺寄せされる側がいるんですよ。誰かが快適に自分勝手に過ごすという事は誰かが我慢してるという事。

[494. 匿名]

>>480
頼りっぱなしの人って、自分が楽したい気持ちが強いからね
親が介護になった時にちゃんと面倒見るなら、今のうちに孫の世話とか頼ってるのは良いと思うけど、そうなるとは限らないよね

[495. 匿名]

>>491
なんか怖い

[496. 匿名]

元彼のきょうだいが、ともに喫煙者で
独身で心病んでるナースと、元ヤンで夫婦喧嘩の絶えない子持ちだと知って、速やかに付き合いを止めたことならある

今の夫のきょうだい2人は、ともに非喫煙者で高学歴、有名企業のOLからそれぞれよい家に嫁いでいる

かくゆう私は凡人w

[497. 匿名]

実家に入り浸りの人って、親もおかしいのかなって思ってる
あ、それを許す旦那もね

[498. 匿名]

隣家のおばあさん宅に、毎日のように娘&孫2人がやってきて、ずーっと走り回ってる
正直勘弁してほしい
距離感の近すぎる親子ってのも、そこに嫁ぐ身としては厳しいよね

[499. 匿名]

>>494
そもそもきちんと考えてる人なら、実家に依存しないと思う。実家に帰ったり、子育て手伝ってもらったりもするんだろうけど、節度を持ってる感じ。過度じゃない。きちんと自分が出来る事はする。こういう人の方がきちんと介護したりするんだよ、なぜか。能力とかもあるんだろうけど、考え方の違いも大きいと思うわ。なぜ依存気質の娘が出来上がるのか、分かるようで分からない。

[500. 匿名]

>>491
てゆうか…。