低収入の人と結婚した人は今幸せですか？

[1. 匿名]

25歳です
30歳の彼がいますが低収入で結婚に不安があります
昇給もあまり見込めないです
ずっと低収入の人と結婚した人、今幸せですか？

[2. 匿名]

家族仲は幸せです！金銭面は不幸せです！

[3. 匿名]

主も働いたら？

[4. 匿名]

460万だけど幸せです

[5. 匿名]

子供いないし私も働いてるからお金の心配もなく今のところ幸せ

[6. 匿名]

幸せですよ。
稼いでくるけど合わない人より、わたしは幸せです。

[7. 匿名]

最初が低収入で転職とかで上がっていった、ってのはダメ？

[8. 匿名]

ずっと納豆ごはん食べ続ける人生です

[9. 匿名]

大変だからやめときな～
お金って心の平穏を保つためにも必要だよ
お金がないのがどれほど惨めかわからないでしょ
子供ができたら子供にも我慢させることになるよ

[10. 匿名]

あのさ、最低限の金がなきゃ何も出来ないよ

[11. 匿名]

>>1
浮気やギャンブルしなければいいんじゃない？
低収入だと色々と優遇される制度もあるし

[12. 匿名]

両実家に頼れる、とかなら大丈夫かも。

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>1
建築業で有給なしボーナスなし社会保険なしだけど人柄の良さに惹かれたから楽しくやってるよ。ほんとは福利厚生ちゃんとしてほしいけどね...

[15. 匿名]

結婚するなら転職するのかな？介護業界や低賃金のところは男性の寿退社はあるあるよ

[16. 匿名]

>>1
低収入って年収いくら？

[17. 匿名]

低収入ってどの程度だろ？

高収入ではないし昇給も望まないけど私も仕事好きだし幸い保育園の競争率も激しくない地域に住んでるから特に困らないよ。
貯金はあまりないけど普通レベルで生活はできてる。
でも喧嘩は100%お金の事です。

[18. 匿名]

今は幸せだけど、20年後は絶対幸せじゃないと思う。と思って貯金はしてるけど、収入が低いから残高はたいして増えないw

[19. 匿名]

>>2
いよいよお金がないと家族仲も悪くなるんだよ

[20. 匿名]

最悪です。お金がないので週末は義実家で過ごしてます。
義親が子供の世話、飯の用意してくれて楽ですがｗ

[21. 匿名]

定収入って、どのくらいなのか解らないから答えようがないっ

[22. 匿名]

袋麺でなんとか腹膨らませてる

[23. 匿名]

結婚した時低収入な人は多いけど、家族のために転職を考えられない人なら辞めた方がいいよ

[24. 匿名]

低収入どころか借金ある人と結婚したけどそれを返す為に必死で働いて今は出世してます

[25. 匿名]

相性もあるし、死ぬまでわからんと思う。
まぁ幸せな方が少ないかもしれないね。
やっぱり喧嘩ってお金の事になるし。
自分が我慢ならよくても子供の学校やお稽古とか我慢だとね。

[26. 匿名]

私も知りたい。年収2000万の会社役員と結婚したけど全然幸せになれなかった。多分今年離婚する。仕事できない、続かない男は論外として、真面目に働いて単にその仕事が低所得なだけで人間的に素敵な人なら、その方が結婚相手として幸せなのかな。もちろん幸不幸はまず自分自身の問題ってのは大前提として。

[27. 匿名]

ブログで節約カテゴリーの人を見てると大変だなと思うときがある。自分だったら無理だなとも思う。幸せなのかもしれないけどね。

[28. 匿名]

他人に稼いで貰って生きる人ならやめておいた方が良い。
自分はキャリアを捨てるつもりが無かったので何の問題もなかった。

[29. 匿名]

お金は喧嘩の原因、ギスギスの原因第一位な気がする。
子供三人欲しかったけど、お金の不安一人、とか、
主も正社員バリバリで働いて育児も、ならやめといた方が

[30. 匿名]

結婚当初は好きという気持ちだけで幸せだったけど、今はやっぱり愛だけじゃ無理だと気づいて幸せとは言えません

[31. 匿名]

なんだかんだ言って、お金は大事。

たいていの事はお金で解決できる。
やっぱりかつかつの暮らしは心の余裕がなくなる。

子供が習い事したい、部活やりたい、目指したい仕事があるから進学したい、
って言って、「お金がない」でやらせてあげられないのはかわいそう。

[32. 匿名]

>>1
結婚は、もちろんお金も大切だけど、相手の人柄が1番大切。

お金は働けば良いけど、嫌いな人とは暮らせない。

[33. 匿名]

ズレた人が出てきそう。
こういう
「年収200万の夫と結婚しました。狭いアパートで毎日納豆ご飯でしたが、それでも美味しく笑顔で生活してきましたよ。今では年収2500万です。条件ばかり見て結婚した知人は夫がリストラされた頃から疎遠になりました。」

[34. 匿名]

低収入だし、育てる覚悟ないから子供諦めた。だからお金で喧嘩することもないし
毎日幸せに過ごしてますよ。

[35. 匿名]

定収入でも嫁の意見をちゃんと聞けるならアリ。

うちは3年見守ったけどやっぱり無理ってなって転職してもらった。(事前に約束してた)
新しい職場でつらそうだけどありがたい。

[36. 匿名]

26歳　700万で結婚して、今は1000万だから専業に転向しました。
まぁローン返せばあまりの贅沢はできまさんし、未来(子ども)のために貯蓄しています。

[37. 匿名]

ずっと働いてる…。やめないでって言われた。
仕事好きならいいけどストレス溜めながら
ただ家計のためフル勤務。
バカにされようがお金ある専業やパート時短主婦が羨ましくなる。喧嘩はお金がらみ。

[38. 匿名]

結婚して子どももいる今ならわかる。お金は凄く大事だよ。

[39. 匿名]

自分が働いているのと、子供は産まないと決めていたので今は幸せです。ただ、先のことを考えると確かに不安はあります。でも今は旦那がいてくれて良かったと思うことが多いです。

[40. 匿名]

働いてるけど交通費かかる、昼ご飯代かかる、洋服代もかかる、化粧品代もかかる、パーマ代もかかる
パートじゃ大赤字

[41. 匿名]

普通程度の収入で貯金してても老後は破産って人はこの先多いと思う。
低収入だと厳しいだろうね。
貯金出来ない、ただでさえ少ない年金も最低額、退職金も恐らく少ないかない。
生活保護寸前で家族仲良くって、むしろのんきだなと思う。

[42. 匿名]

金持ちから転落するケースもあるし貧乏から這い上がる人もいるから分からない

[43. 匿名]

私も若い頃は、
愛さえあればお金なんてと思っていたけど、
やっぱりお金は重要だった
心が荒む

[44. 匿名]

幸せです。
でも恥ずかしながらかなり実家のお世話になってる…実家は経済的に余裕があるので。
子ども1人、持ち家、車はカーシェア、私もパートで働けばなんとかやっていける感じ。
絶対子どもは2人欲しいとか、実家に全然頼らないとかだとキツイと思う。

[45. 匿名]

無理すぎる！さよならしたわ。
本当に、生活して行けない！

[46. 匿名]

私が稼いでるから心配はない。元彼は高収入だったけど、人を見下すところがあったから、旦那と結婚して毎日楽しくてよかったなとは思う。
だけどたまに「この人は一生お金の心配しないでノホホンと生きていけるんだなぁ」ってうらやましくなるw

[47. 匿名]

子育てにはお金が必要。

[48. 匿名]

>>26
差し支えなければ年収2000万あっても離婚したいくらい幸せに感じない理由を教えて下さい！旦那の性格？相性？

[49. 匿名]

激務薄給だときついかな。
家事育児に協力してもらえないから。
薄給なりに自由時間があり、女性もバリバリ働けて対等な関係を築けるならいい。
でも男性って威張りたがり、立ててほしがりますよ。

[50. 匿名]

２５歳なら次行く私なら

[51. 匿名]

>>1
幸せだよー
主さんが25歳なら主さんが収入の多い仕事に就いて昇給したらどうかな？
低収入の彼が家の事を多くする方が効率的だよ

[52. 匿名]

>>32
かといって、400以下だとさすがに。
お互い子供いらないなら300でもいいけどそれ以下だとさすがに。
家事全部やってくれて子供なしなら200でもいいかな。

[53. 匿名]

主も働くしかない！！

[54. 匿名]

従姉妹だけど、旦那が有名企業の地方工場勤務でかなり低収入。でも、事務方なので殆ど残業なく家事を半々でやってくれるし、嫁が旦那より稼いでるし、何より酒も飲まない穏やかな人で、趣味が嫁と買い物なので本当に幸せそう。
家も車も新しく購入して、子供も生まれて順風満帆ですよ。
旦那の性格次第じゃない？

[55. 匿名]

マイホームすら買えないし子供も無理
離婚した

[56. 匿名]

友達の旦那さんがずっと低収入の人だったけど、ぬるま湯みたいな職場を変える気が無いらしく結局別れてたよ

[57. 匿名]

主さんも彼氏も、健康でバリバリ働けるのなら共稼ぎで。
そして好きな人と一緒になれば良いと思う。
でも健康面で心配が、ならちょっと考えて。
また彼氏の親や親戚から、金の無心とかは大丈夫かな？

金銭面で不安があっての結婚なら、ちょっと調べて。
親や親戚からの金の無心って、そりゃ～キツイからねぇ（遠い目）

[58. 匿名]

>>1
職があるだけ良いじゃん。
でも高収入の人がいるなら乗り換えるよ。

[59. 匿名]

お金の事で喧嘩ばかりです

[60. 匿名]

周りで収入低いけど幸せって人いるけど、昼時に人の家行ってご飯食べたりお祝いは遠回しに催促するけど人の時には無しとか、持ちよりやっても持ってきても袋菓子なのに一杯食べるとか（最近は呼ばれない）周りに迷惑とか嫌な思いさせて幸せと言われましてもって人もいる。

[61. 匿名]

>>1
私の考える低年収って300万台なんだけど、みんなはどう？
これで主が450万くらいのこと言ってたらちょっと感覚違うな

[62. 匿名]

お金の関係で同居～とかなりそう。

[63. 匿名]

主です

転職等で上がる見込みがなくずっと低収入の人でお願いします
主も働いていますが、この先出産などで働けなる時期もあったり倒れたりしたら不安です

[64. 匿名]

低収入な男ほど男尊女卑だった。あくまで私の経験では。

[65. 匿名]

>>36
あなたは低収入ではないのでは？
と、言われたいのかな。

[66. 匿名]

夫がブラックの年収300万のときは、毎日不安で仕方なかった。32で家族のために転職してくれてホワイト500万になって安心しました。私も働くし、これくらいあれば子供もいても生きていけるし。
家族のためにどれくらい努力してくれる人かが、重要だと思います！

[67. 匿名]

不幸なうです！モラハラでした。転職すると嘘つかれましま

[68. 匿名]

デヴィ婦人が
貧乏で大好きな人より
金持ち選べみたいな事言ってた
金稼ぐ男はそれだけで尊敬に値するからと

[69. 匿名]

>>32
私も同じ考え。
でも低収入でも限度はやっぱりあるかなと思う。

[70. 匿名]

幸せだよ

でも、子供の習い事も金銭面で少し躊躇することを考えると、子供には申し訳ない。

金銭面考えても兄弟作らないとか

[71. 匿名]

>>61
一生と考えると450万未満は低収入ですね

[72. 匿名]

子供を望まなければいいんじゃないかな
子供がいたら他の家庭と比べる機会が増えるし不満も募って喧嘩も増えそう

[73. 匿名]

幸せじゃない、お金の心配もう疲れたよ‥

[74. 匿名]

[75. 匿名]

主さんお金、大事だよ…

[76. 匿名]

正直、嫌な事や喧嘩になった時、低収入だと更に腹立つと思う。

育児非協力的な時でも、稼いでもないのに育児もしないとか。。ってこころすさむ

[77. 匿名]

３０の既婚者は家、車、子供１～２人が普通クリアしてる人が多い
このレベルの生活ができないなら30の結婚は無理

[78. 匿名]

>>1
うちの旦那も低収入です。
でも私も働いてるからやっていけてる
ていうか私の方が収入が多いですｗ
主さんも働けるなら問題ないと思う

[79. 匿名]

>>36
空気読めないって言われない？

[80. 匿名]

娘の嫁ぎ先が大金持ちで良い人たちなんだけど、何か裏があるんじゃないかと探ってるとこ

[81. 匿名]

>>51
これ。
自分が低収入で昇進が見込めない場合は２人揃って転職したら？
まだ間に合う年齢だと思う。

[82. 匿名]

>>36
あの人なんか合わないのよね…
っていつも言われてるひと

[83. 匿名]

[84. 匿名]

離婚してから幸せです❗️

[85. 匿名]

低収入で私の稼ぎあてにする気満々だったから振りました。
何の魅力もない人に無駄な時間使ったと後悔してます。

[86. 匿名]

>>63
低収入の基準は？

[87. 匿名]

>>36
なぜこのトピに書き込んだ？

[88. 匿名]

お金ないと心も乏しくなる
喧嘩が増える

[89. 匿名]

>>36
この額私からしたら全然大した額じゃないんだが、何でわざわざこのトピで書くのか一ミリも理解できない。

[90. 匿名]

全員とは言わないけど、お金がないとやっぱり余裕はなくなるよ。
習い事とかでもそうだけど、流行ってない所と道楽でやってるような所じゃ先生のギスギス感が全然違う。
前者の人は何とか儲けようと言うのがスグに出る。
やっぱりお金の余裕って大きいよ。
で　そういうのが家庭にも出る日は必ず来る。

[91. 匿名]

夫年収400万円
私年収200万円の貧乏人ですがそれなりに幸せです

[92. 匿名]

>>1
子供ほしいなら相当な覚悟と貯蓄などの準備をしておいたほうがいいよ
もし妊娠したら体調によってはすぐに主が仕事辞めなきゃならなくなる可能性もある
そうなったとき、彼の収入だけで生活できるのか？

お金の不安があると、妊娠期間も出産も育児期間もお金の心配ばかりでぜんぜん毎日を楽しめないんだよね
ピリピリしてると子育てにも悪影響を及ぼす

[93. 匿名]

子供が出来るまでならまだ2人だけの問題だし幸せでいられると思うけど…

子供が出来ると、実際にかかってくるお金も増えてくるし、人付き合いも否応無しに増えて、経済的に貧しい事が惨めになる機会はどんどん増えるよ。

主さんまだ若いし、今の時点で心に引っかかる事があるなら他に探す事も検討しては？

[94. 匿名]

>>85
主さんにも刺さる言葉だね。

[95. 匿名]

旦那が年収300万の時に結婚しました！
旦那28、私26です。
結婚して3年で年収400万まで上がりましたが、お金の事で喧嘩したことは一度もありません(^^)
なにせ共働きだから！！笑
優しく誠実で、家事育児も率先してやってくれます。
浮気も絶対にあり得ないし、私は結婚して後悔はしてません(o^^o)

[96. 匿名]

>>64
うん、私以前、低収入の人がよく来る場所で働いてたけど確かに男性が偉そうだった。そして喫煙率も高かった。

[97. 匿名]

>>1
主さんはその彼のどういうところが好き？
稼ぎは置いといて。

[98. 匿名]

>>71
だから>>4はマイナスなのか

[99. 匿名]

夫　年収600万　34才
子供は選択一人っ子です
毎日節約にはげまないと！

[100. 匿名]

低収入にも限度があるからね
あまりに低収入すぎると
喧嘩も増えるし、イライラする
子供に八つ当たりすることもあるし
笑顔も減る
お金ないけど幸せだよ！は
ある程度生活出来る収入がある人が言えること。
本当にお金がない人が幸せなわけない

[101. 匿名]

よその高収入の旦那を見ては羨んだり、妬んだりだんだんと卑屈になっていきました。
だからＳＮＳはやめた

[102. 匿名]

子供も感づくよゆくゆく。うち旅行全然いったことないなー、、とか、
田舎なのに一軒家ないからうちって貧乏なんだ、みたいな。

[103. 匿名]

両親の話だけど、年収2000万超えの父と結婚した母は幸せそうじゃない。
お金のことでギスギスしてるのは見たことないし、食べたいものやりたいことやらせてもらったから感謝してる。
でも、父は何度も不倫。弟以外の子ども達に関心なし。
しまいには不倫相手が家族攻撃してきて兄が病み自殺。
両親は離婚しました
お金も大切だけど、やっぱり人の心を持った人じゃないと家族が辛い。

[104. 匿名]

>>71
都心と地方では違う
都心と地方では地価が違うから地方では30歳４５０は結婚ok
都心の８００と地方の４５０が同等じゃない？

[105. 匿名]

家事育児するかどうかも重要！
低収入で家のことしないとまじで殺意しか湧かないと思う

[106. 匿名]

>>1
低収入ですが、共働き子供2人いて幸せです。
夫婦仲良好、優しいし、子煩悩で頼りになります。

[107. 匿名]

低収入の程度にもよるよね
主の彼氏はどれくらいなんだろ

[108. 匿名]

>>91
十分だと思う。
ネットって金持ちマウントが酷いから感覚狂うけど、都心以外なら問題ない金額。

[109. 匿名]

主です

450万未満は低収入だと思います
低収入の人達と結婚した友達や知人は全員不幸になり、離婚や愚痴が多いので、結婚生活が長いと愛だけでは乗り越えられないなにかがあるのではないかと感じています

[110. 匿名]

トピずれで申し訳ないけど、自分では無く母親が低収入の人と結婚した。
自分の父親の事なんだけど、不器用だから自営業は数年で畳むわ、どこの会社行っても使えなくてクビ。
挙げ句の果てには、親戚の会社に無理やり雇って貰って、やっぱり使えないから毎日の様に怒鳴られて、おまけに物凄い低収入。
母親がフォローすべく働き詰めになって倍以上稼いで、マイホームが買えたのも母親のおかげ。
母親が怪我したら家計は一気に傾いて、自分も兄弟も現役で進学を断念し、お金を貯めてから進学。
そんな甲斐性なしの父親は、外出先で家族に威張り腐るクソみたいなヤツ。
おまけに嫁いで行く娘から、100万円を躊躇なく受け取る根っからの甲斐性なし。
母親が自分の兄弟と電話で話してる時に、自分が一番貧乏くじを引いたとぼやいていました。

[111. 匿名]

>>1
主の旦那さんの収入と業種
主の収入と職種
を教えて欲しい〜

[112. 匿名]

>>74
名言

[113. 匿名]

何が起こるかわからないよ。低収入で結婚したけれども途中から上手く行き始めて今は子供達3人に好きなだけ教育費をかけられる様になった。貧乏性は夫婦で治らないけれども。

旦那は低収入を気にしなかった事を今でも感謝してくれる。

本当に何があるか分からない。

[114. 匿名]

働かないような男はダメだけど、きちっと真面目に働いて手取りが25万とかで、奥さんの実家暮らしでマスオさんで旦那が優しいとか最高。実家によるよね…

[115. 匿名]

>>85
仮にアテにする気はなかったとして、最初は悪いねみたいなのが段々当たり前になる事もあるもんね。
最初から満々だとそりゃキツイよね。

[116. 匿名]

低収入と結婚しました。
正直なところ、悩みはお金のみで他は問題なく幸せです。姑にも可愛がってもらってるし

[117. 匿名]

お金がなくて不安でイライラ〜
結婚した時年収340万。
この前子供が生まれたばかりなのに、職場の仲がいい人が辞めるからという理由で転職し年収260万に減る予定！保育園入らないため私も職場復帰できず…
これからどう生活したらいいのか…

[118. 匿名]

都心在住30歳の年収500万弱と結婚したけどまあまあ幸せだよ。

[119. 匿名]

お金はあるに越したことはないが、それが全てではない。
結局はその旦那さんの人柄が一番大きいと思う。

[120. 匿名]

>>88
喧嘩の原因をたどるといつもお金の問題なんだと気づいた時のむなしさといったら

[121. 匿名]

子供が生まれた時、離婚した方が生活が楽になるぐらいだったらやめたほうが良い。

[122. 匿名]

>>91
子供を諦めればなんとかなりそう

[123. 匿名]

私のところは共働きは絶対必要かなと
思ったので旦那に家事育児を頑張ってもらい
2人で月手取り25万ずつ稼ぎ、合わせて50万
あります。あと持ち家でローン無しです。
家族から家を譲り受けたので固定資産税はありますけど。
旦那1人の収入だけならきついけど私が仕事辞めなかったから今なんとかなっています。
まぁまぁ貯金をできるし毎日楽しいですよ。
今お互い２６歳なので旦那には出世して欲しいな…

大の男が家事育児できるか！っていうタイプなら
絶対結婚しないほうがいいです。
家事育児を積極的にしてくれる旦那なら
低収入でも問題ないと思います。
そのかわり女が妊娠出産することによって
仕事量や給料が減ること、それを支えるのは
男の役目！ということをしっかり彼氏に叩き込まなきゃいけないですよ！

[124. 匿名]

はっきり言って幸せではない
でもすごい不幸ってわけでもない
ただ何かあったらと思うと不安が襲ってくる

[125. 匿名]

25歳で心配する様な低収入の人と結婚しなくてもいいのに。
考え直した方がいいと思う。

[126. 匿名]

>>9
子供がある程度手がかからなくなっら働けば良くない？
相手300万、自分200万世代500万なら充分生活できるよ。

[127. 匿名]

旦那自身がバラエティ番組の芸能人の月収とかを見るのが辛そう。それ以外は楽しくて幸せです。

[128. 匿名]

世の中の男の人のだいたいは今の時代、低収入なんでしょ？
田舎のところは、年収400万あったらあーあるねぇと言われると住宅営業の人が言ってたよ

[129. 匿名]

>>63

男友達、毎日定時で育休もとれる超ホワイト企業。だけど給料少ない。嫁は働いて当たり前と思ってる。
この“嫁は働いて当たり前”と思ってる旦那をもつとしんどいと思うよ。
妊娠出産だってずっと元気とは言えないよ、何があるかわからない。子供だって体弱い子ならどうする？
保育園預けてもしょっちゅう迎えに行ってて、仕事辞めざるを得ない人いたよ。

[130. 匿名]

年収450万くらいのアラサーです。同じくらいの稼ぎの同僚が年収300いかない人と結婚してましたがヒモみたいに見えちゃう。結婚前から家電買ってあげたり、デート代も奢ってあげて、結婚後も家賃や生活費は8:2くらいで結婚式も同僚がほぼ全額出したとか…。私は考えられないけど幸せそうだよ！

[131. 匿名]

初めは私も働けば大丈夫！なんて思っていたけど
2馬力でも子供2人育てていくのは精いっぱい。
持ち家ではありません。
40超えて体力も気力も衰えてきてこのままあと20年頑張れるか不安です。
こんな時お金の心配なければなーと考えずにはいられません。

[132. 匿名]

>>1
正直、あるに越したことないけど
絶対条件ではないかなって感じ。
贅沢はできないし、諦めることもある
(値段の高い戸建ては無理、旅行や外食の回数が少なくなる、高い化粧品や服は買えない)

でもそんなものより
人柄の良さって本当に大事だなって思うよ
毎日穏やかに幸せに暮らせてる。

[133. 匿名]

>>109
地域差もあるだろうけど、地方で夫の年収450万だったら割と普通にいる
家建てようと思ったら子供生まれてから妻もフルタイム勤務デフォだけど
借金の有無も確認しておいたほうがいい

[134. 匿名]

>>85
だから低収入なんだな！って感じよね。

やっぱり男ってある程度は能力の高さ＝収入の高さなんだよね。

女の稼ぎがアテにするなんてプライドも何もないし、結婚した後に自堕落さが改善するとは思えないし。

[135. 匿名]

私が尻を叩いて資格を取らせ、その後起業して無事に高収入になったから結果オーライ。
もちろん私も共働きで頑張ってるよ。
本気で好きになった相手なら、いざとなれば私が稼げばいい、と腹をくくれるはず。
もし事故や病気で相手が働けなくなったら、そうなるよね。
現実の収入の高い低いよりも、彼自身の労働意欲とか怠け者じゃないかとか将来設計とか、本質的に見定めなきゃいけないことがあると思う。

[136. 匿名]

低収入ですが　これほど合う相手はいないので幸せです。

今は低収入ですがあとは　高収入なるだけなんでがんばります。

[137. 匿名]

自分は貧乏でもどっちかの親が金持ちなら何とかなる

[138. 匿名]

低収入じゃなくても低収入で困る〜て騒ぐ人いる
うちの妹、公務員と結婚して20代後半で年収480万くらいで低収入で大変って嘆いてる
確かに今は大企業とかと比べたら安いのかもしれない、けど公務員なら年功序列で年収上がるし、有給も育休も取れるし、首になることないし
本気で言ってんのか？😡と思う時ある

[139. 匿名]

>>9
「大変だからやめときな〜」

wwww

[140. 匿名]

>>36
イヤミなの？

[141. 匿名]

なんか前にどっかのトピで彼氏の家に挨拶に行ったらお母さんに子供作れと言われてその日に別れた人いたよね。彼20万で彼女40万以上ってやつ。格差はきつい。

[142. 匿名]

33才　年収600万　田舎暮らしだけど
まわりをみわたしたら低収入だと思います。
専業ですが、かなり節約して暮らしています

[143. 匿名]

幸せです
共働きだとお互い協力的になれます

[144. 匿名]

>>120
家庭内けんかの原因の９割はお金があれば解決します。
2019年厚生省調べ

[145. 匿名]

>>1
子供はいないからなんとかなってるかな。
ボーナスほぼないし残業代も出ないけど。。
私も仕事頑張って増えて年収上がったから、結婚前の何もできなかった自分より今の自分の方が好き。

[146. 匿名]

主さん周りの人の話とか、子供ができたらこの位お金かかるとか相談して、
”お金を理由の喧嘩したり、お金理由に離婚したくないから”もしもの時は転職考えてほしい
旨を相談して、真剣に聞いてくれて、
親がいろんな面で頼れるならいけるかも。

”職は自分で選ぶ。好きな仕事しかしたくない”とかの甘ちゃんタイプは即お別れ

[147. 匿名]

>>116
お金か健康の悩みってめちゃくちゃ不幸に感じる

[148. 匿名]

ある程度の低収入はいいけど、すぐ仕事辞める男や非正規雇用の人は私は無理かな。

[149. 匿名]

>>91
地方なら割と普通ってか福利厚生によっては良い方

[150. 匿名]

お金があるって幸せだよ。
値段見ずにおかずの材料が買える。たまにはお惣菜にも頼れる。
自分も習い事もできる。
子供にかけるお金は青天井。
低収入は男に見えない。

[151. 匿名]

>>120
「揉めるのっていつもお金のことや！」って。

これ、実はバツ2の人が言ってたんだよね　　

[152. 匿名]

夫の年収は300万ですが、私の実家が資産家なので問題は無いです。子どもは中学から大学まで私立に行かせました。

[153. 匿名]

田舎に住んでるけど、今だいたい共働きだね！
子供いて共働きだと大変じゃないのかな汗

[154. 匿名]

病気になった時に必要なのは愛より金だよ

[155. 匿名]

>>123
持ち家あるならどうとでもなるじゃん……

[156. 匿名]

結婚前からお金ないけど、お金の事で喧嘩しないし夫婦仲も良いし幸せだよー！

[157. 匿名]

>>1
人並みの贅沢はできないかもしれないけど、子供作らず2馬力で節約しながら堅実に貯金していけばやってけると思う。
「なんとかする」「なんとかなる」って気概が大事。

[158. 匿名]

旦那の年収、400万
私の年収、420万

新築持家でローンなし。
子供2人。
年間250〜300万貯金できてるし、お金の問題なく毎日幸せ。

[159. 匿名]

田舎で年収400万くらいの人と結婚したけど幸せだよ。
私が旦那以上に稼ぐし、旦那も家事得意な方だし
何より優しいからなんでもしてくれる！
あと、顔がかっこいいから結婚決めました。
私が稼ぐので男性の収入は並みでよかったので、収入より見た目と性格と、家事育児をどれだけしてくれるか、を重要視して結婚しました。

[160. 匿名]

幼稚園でも、めっきり専業家庭って減った！！

[161. 匿名]

>>109
地方だと４５０×５＝２２５０
無理せず２５００位の建売が買える年収です
低収入ではありませんよ
都心だと倍の年収がないと住宅購入は無理でしょうが

[162. 匿名]

>>26
言ってることわかるよ！同じような状況だったから。
でもね、もし再婚するなら今度は性格重視で低収入でもいいやって言うのはやめた方がいいよ。
1度経験したレベルより低い生活するのってキツイよ！段々稼げない夫を情けなく感じるようになる。
初婚ならいいけど再婚するなら、難しいかもしれないけど生活レベルも大事。

[163. 匿名]

結婚して１０年未満の人に「低収入の人と結婚したけど幸せだよ。」と言われてもな。

[164. 匿名]

>>20
毎週行ってんの？
早く自立しなよみっともない。

[165. 匿名]

>>155
古い家なので、ずっとは住めないんですよ💦
だから今マイホームに向けて貯金中です。

[166. 匿名]

やめられるならやめな。
この人の好きだから多少お金がなくても大丈夫って思ってるならそれ間違いだから。若いとき中卒の工場勤務イケメンと付き合って結婚してもいいって思った時期があったけど、やめて良かった。今の旦那は平均以上稼ぐんだけど、稼いでくれるからこそ許せる事もたっくさんある。まず感謝と尊敬ができる。

[167. 匿名]

夫婦二人共病気になり世帯年収300万後半になりました。生活費の他に医療費もかかるので貯金はほとんど出来ないけど、二人でゆっくり出来る時間が増えて幸福度は上がりました。
休日は近場を散歩して季節の移り変わりを楽しいんでいます。

[168. 匿名]

>>163
結婚年数で張り合わなくても…

[169. 匿名]

>>150
低収入の人は青天井の意味、知らないと思う。

[170. 匿名]

>>1
地獄だよ
こっちの世界来ちゃダメ

[171. 匿名]

家族仲はいいよー。
うまく分担してるし、お互いに倹約家だからそこそこ貯金はあるし。

年収の変遷
結婚当時（22歳）：夫350万私350万
出産後（25歳）：夫420万私250万（時短）
夫精神病にかかる（27歳）：夫傷病休暇手当：私400万（時短解除）
夫復職（29歳）：夫250万（時短）私450万

低収入同士夫婦だけど、お互いに酒嫌いタバコ嫌いギャンブル嫌いだし、物欲も少ない。
ラーメン食べて「美味しいねー」なんて言い合ってる夫婦だよ。

お金はあるに越したことないだろうけど、
私は今の家庭が好き。

[172. 匿名]

>>129
子供いないときは共働きでいいとしても、子供できたら妻の収入分を副業バイトで稼いでくるとかの意気込みくらいはほしいよね。ホワイト定時退社ならそこから週3でバイトしても健康そうだし。

[173. 匿名]

収入が低くてもそれを上回り相性の良さならそりゃありだけどさ。
その相性の良い人を探すのも結構ハードル高いかな？と思う。

[174. 匿名]

夫は年収600万、低収入だと思ってる
田舎住みだけど、かなり節約してるし。
私も工場のパートにもでようと思ってる

[175. 匿名]

600万は低収入？

[176. 匿名]

投資やって貯金増やしてたら嫉妬の矛先が妻に向いてやりにくくなった
なるべく郵便物が自宅に届かないようにしてる

[177. 匿名]

>>143
専業で高収入で旦那が協力的な保険がよくない？
うちはそう
共働きで協力じゃなければ離婚案件でしょ

[178. 匿名]

高収入で合わない人と低収入で気が合う人っていう比較がおかしいよね
どちらかしか結婚の選択肢がないのも変
高収入で気が合う人がいいに決まってるわ

[179. 匿名]

>>6 素敵

[180. 匿名]

低収入と一口にいっても色々だよね。
自営業と大手の企業の工場じゃ話は違ってくるよ。

[181. 匿名]

贅沢は出来ないけど何でも自由にさせてくれて生活費も入れてくれるから幸せ。お金あっても共働きで生活費折半のほうが私には辛い

[182. 匿名]

>>163
親の介護が出てきてからが本番だろうね
親まで貧乏だと詰むと思うわ

[183. 匿名]

愛情無くなったら地獄だよ。結婚はお金か愛情、どちらかが無ければ続けられない。

[184. 匿名]

凄い好きな人で貧乏より
普通に好きでお金ある暮らしが私は幸せだわ
自分が働かなくちゃ回らない家庭なら結婚しない

[185. 匿名]

>>175
３０００万で土地付き住宅が買える地区に住んでるなら普通以上だと思うよ

[186. 匿名]

>>174
田舎で600万で専業主婦やってるあなたに低収入呼ばわりされる旦那さんがちょっと気の毒よ
パートにでて世間を知ったほうがいい
頑張って働いても月10万くらいでクタクタだと思うよ

[187. 匿名]

マイナス覚悟で書くけど、結婚相手は収入第一と言って合コン相手や出会いの場等を選んで、自分の見た目も振る舞い方も努力していた子は、やっぱり良い出会いをしてのんびり専業主婦してる。
人は見た目や収入じゃないよ。って言って自分を磨かず、来たもの拒まずな出会い方をして結婚した子はフルタイム勤務で、しかも旦那の借金が発覚して余裕なく暮らしている。

[188. 匿名]

金持ちでも不幸せな人もいるし、貧乏でも最低限生活出来たら良いんじゃない。
この御時世、会社も出し渋りしてる所多いし。

[189. 匿名]

主は２５歳で結婚したい、とかあるのかな。
好きなだけで解決できることってあるかな？
お金大事だよ

[190. 匿名]

３０で余ってる男は低収入の可能性は大

[191. 匿名]

まずね、女性側が働くのが好きか、家庭にいるのが好きかで大きく変わることだと思う。
女性が働くのが好きなら、家事分担できて協力的な男性がいい。
女性が家庭にいるのが好きなら、家事分担が少なくとも高収入な男性がいいと思う。

私は家事大嫌い仕事の方が好きな人間だから、
年収低いけど家庭のことほとんどやってくれる夫と結婚したよ。

仕事が好きな人間っていうのも、世の中にはいるのよ。

[192. 匿名]

自分が一般的な家庭に生まれたと思っているから
そこから下がる生活が幸せとは考えられないし
まず低収入って言葉が受け付けない
低収入ってからには何かしら理由があると思うので
そこが納得できるものでなければ無理

[193. 匿名]

>>168
張り合ってるわけじゃないよ。
新婚ホヤホヤ痘痕もエクボの時期の人の話なんかは参考にならないじゃん。

[194. 匿名]

夫が年収650万　地方住みだけども、まわりに比べたら
かなりかなり貧乏だよ！
共働きでかなり稼いでる夫婦ばかりだから

[195. 匿名]

>>61
今が何歳でどのくらい上がる見込みかにもよる

[196. 匿名]

転職して年収アップとか親から援助だから大丈夫って、結局はお金って話になってくるって事だよね。
本物の貧乏の話とは全然違うから。

[197. 匿名]

>>48
私は26さんじゃないけど、年収が更に上の男性と結婚して病んで離婚したよ
理由は旦那が私を家政婦以下の存在としてしか認識しないから
子供や私は世間体のための道具で、身なりを綺麗にすることや、子供の教育にはお金を惜しまず使わせてもらえたけど（常に綺麗にしていろと言われた）私の意思を尊重してもらえたことなんか一度もなかった
子供が自立してから離婚してシングルになったけど、裕福であってもあの奴隷のような扱いを受ける日々には戻りたくない
私は結婚してる間、自分のことを性処理もする家政婦だと思ってた

[198. 匿名]

低年収同士だけど貯金3000万あるから精神的に余裕あるし幸せです♡

[199. 匿名]

最初はどうにかなっても、時間が経つにつれ金がないと心がギスギスしてきて相手を思いやる気持ちもなくなってくる。幸せでなくなる。
だから、女は金持ちと結婚したがるんだわ。

[200. 匿名]

>>193
大丈夫。
普通の人は主旨わかってるから

[201. 匿名]

やめとこう。
育児と家事だけして、好きな洋服買ったりも我慢、美味しいコース料理とかも我慢、
旅行も近場に年１回も難しい、、とかだと、
何の為に生きてるのか疑問湧いてきそう

[202. 匿名]

少し前まではお金さえあれば、ほとんどの事が解決出来るからお金！と思ってましたが、、、
夫のモラハラ・浮気・風俗・家庭を顧みない等はいくらお金があっても解決出来ないから、温かい家庭を築くには、夫の人柄が重要かもしれない。

そういうの要らない人なら、お金でいいかもなぁ。

[203. 匿名]

>>152
眞子様も小室くんみたいだね

[204. 匿名]

子供がいなきゃ二人で働けばなんとかなる。子供がいると有事(今ならコロナ)で思うように働けなくなったり、子供が心身共に健康じゃないと行き詰まる。
基本旦那さんの収入一本でやっていけて、奥様の収入はいざという時のお金に使う、位が理想だな…。

[205. 匿名]

低収入ってほどではないけど、家族4人仲良く暮らしてます(^^)
毎週のように出かけたりはしないけど、たまに遊びに行き、たまに外食するって感じです。
平和で幸せだけど、やっぱりマイホームほしいかなって思います。
今の収入じゃ宝くじでも当たらない限り厳しいかな。

[206. 匿名]

低収入そして５歳も年上の男は間違いなくやめるべき
ほぼハズレ

[207. 匿名]

お金が無くて愛があるなら良い。
お金があって愛が無くなっても、まぁ生きていける。
お金も無くて愛も無くなったら地獄だよ。(こっちくる？)

[208. 匿名]

>>191
それでもパワーカップルが良い。
男は家事に逃げないでほしい。低収入男は優しかろうがイケメンだろうが何があっても嫌。

[209. 匿名]

>>174
田舎の年収600万って都内の年収1000万よりいい暮らし出来るよ
田舎なら平均よりは上の生活だと思う

[210. 匿名]

>>158
世帯年収820なら貧乏やないやんけ。

[211. 匿名]

>>7
うちもそのパターン。

[212. 匿名]

夫婦仲は良好です。
大切だとも思える。しかし我が家金銭的には最悪です

[213. 匿名]

低収入でも幸せかどうかは人によるよ。
主は不安に思ってるようだから、多分無理でしょう。

[214. 匿名]

>>36
たかが1000万でドヤられても。
税金いっぱい持ってかれるし、子育て支援も受けられないし、一番苦労する額だよ。

本当のお金持ちで心満たされてる人は、わざわざこのトピにきて自分の年収なんか言いませんよ。
お下品だもの。

[215. 匿名]

素直に疑問なので叩かないで教えてほしい。普通収入じゃなく「低収入」でも人柄や性格が良いから結婚したって人は、どんなふうに性格が良いの？低収入って生活ギリギリとか赤字レベルの話だよね？
妻子に経済的我慢を強いてるのって人柄が良いって言えるのかなぁ…。何を持って人柄が良いって言ってるの？家族や動物への対応が柔らかいとか？
対応が柔らかいだけじゃなく、相手の人生を考えてあげてるなら社会保険も入るしもっと収入上げると思うんだけど…

[216. 匿名]

>>1
10年目でその低収入の仕事さえ辞めていま無職真っ只中。私はパート勤務。今日失業手当の手続きしてきたみたい。本人全く焦る気配なくそのまま遊び回ってる。貧乏だけど僅かな遺産で食い繋ぐしかない。早く働いて欲しい。

[217. 匿名]

仕業の事務所で働いてたけど、手広く歯科医院を経営してる人の奥さん、愛想よくて美しい方だったけど襟の隙間から見える首にアザがあった。
そこの担当に聞いたら、やはりDV。
世間体があるし、今更一文なしになるのもアレだから我慢してるみたい。

そういうの辛いよね。

[218. 匿名]

デブで不細工はたいてい性格もだらしなく卑屈
そんなんが金持ちでも結婚はしたくない
一人がまし。

外見が好みで生活成り立つ稼ぎがある穏やかな男性と結婚したい

ニート、デブ、PB、不細工、 だらしない
どれか一つでも当てはまる男は無理

[219. 匿名]

一生世帯年収450万はきつい

子供作らないなら大丈夫だけど
子供に充分な教育を与えてあげて
旅行に行ったり家を買ったりはできない

主が働いて旦那と同じかそれ以上稼げるなら大丈夫だと思う

[220. 匿名]

>>214
横だけど一千万ってそうやって一番叩かれる額なんだよね。そんなの金持ちなんかじゃない、一番税金取られて損する、とかね。ほんとマウント大好きな人には言われたい放題な立ち位置だよね。
ご本人は、多分金持ちって思ってる人いないと思う。

[221. 匿名]

>>198
低年収同士でどうやって3000万貯めたの？

[222. 匿名]

主の金銭感覚のもよる。
高い服や化粧品や海外旅行も興味なし！しまむらと800円の化粧水でも全然OK！学校があるから子供に塾なんて必要なし！みたいな感覚なら田舎に中古の家を買って共働きすればやっていけると思うよ。彼氏が300万稼いできて主もフルタイムで同じくらい稼げば世帯年収600万。旦那の年収600万で専業主婦してる人いるしね。

[223. 匿名]

>>208
それはあなた個人の価値観でしょ
私も仕事人間だし稼ぎもまあまあいい方だから、収入が低めでも家庭のことをやってくれる男性がいいよ
女性が専業主婦なら家庭に逃げるなんて言われないのに、男性が働きながら家庭中心に生活してもそんなふうに言われるんだから、こりゃまだ当分男は仕事！女は家庭！の風潮は変わらないわと思ったよ

[224. 匿名]

>>215
うちの夫は世間一般から見たら「低年収」だけど、生活ギリギリでも赤字でもないよ。
私は仕事好きでやめたくない！って思ってて共働き。
共働き＝負け組みたいな扱いを受けるけど、仕事が好きだから。

家庭は家族で作るもの。夫の年収だけで家庭が成り立つわけじゃないよ。

[225. 匿名]

まっけんゆうなら無職でも結婚したいけど、現実はほとんどが不細工で臭い低収入だろうし

[226. 匿名]

主さん25歳なら今その人と別れてもまだいい出会いあるよ。
これだけの人がお金は大事だと言うんだからこれぞ真理！お金が全てではないけどね…
私は低収入夫と結婚し、表には出さないけど毎日人を羨む日々。
もう来世にかける！

[227. 匿名]

>>41

そんな状況で家族仲良くなんて夢物語だよね

げっそりやつれて苦労が外見に出るようになるし

[228. 匿名]

収入安定の人と結婚した。でもリーマンショックの時、夫の勤務先は倒産、それと同時に私の妊娠発覚・・・・夫はバイトを掛け持ちしその後2年くらいはしんどい時期が続いた。私も子供が8カ月の時に保育園へ預けてパートへ・・・保育料見てビックリ。非課税世帯の保育料になってた。それくらい貧しかった。車も3ナンバーの普通車は手放し2台とも軽自動車に（車がないと暮らせない地域）したくらい。

でも、その後、夫は知り合いからヘッドハンティングされ今は開発職でそれなりに高収入で安定。

今となっては笑い話というか「あの時は辛かったね」って夫とも言い合えるけど、あの経験があるから貯金はきっちりしてるし、無駄な出費もしない。子供も計画一人っ子で堅実にやっていこうとおもってる。

どんなに高収入の人と結婚しても、何かあるときはある。それを乗り越えらえるかだと思う。

[229. 匿名]

なんで低収入は人柄良い人が多い、お金持ちは性格悪い人が多くて実は奥さんが我慢してたりDV受けたりなんていう図式になってるんだろう。お金持ちで旦那が優しくて幸せな奥さんたくさんいるのに、なぜかこういうトピでは話に出てこない。

[230. 匿名]

>>129
そして働いて当たり前だけならまだしも、家事もやって当たり前と思ってる人も結構多いよね。

[231. 匿名]

主さんのその不安な気持ち、彼には伝えてる？
彼はなんて答えてるの？
定収入なくせに主さんと結婚しようとする彼がよくわからない。

[232. 匿名]

>>220
そんなに色々言われたくないんだったら公表しなければいいのに！と思ってしまうんだけれど。
聞いてもないのに自分から言っちゃってるじゃん。
しかもわざわざこのトピで。

[233. 匿名]

>>197
お互い好き同士で思い合って結婚してれば、そうはならないと思うんだけど。普通、付き合ってる段階で解るじゃん

[234. 匿名]

>>63
元彼が仕事嫌いで向上心のかけらもない人だった。
手取り10万円台で生活してた。
とにかく誰かに寄り掛かることしか考えず、実家住まいの私が彼の一人暮らしの光熱費を払っていた。
結婚話も出てだけど、私が働くのは当然として、うちの実家の援助をアテにしつつ元彼親との同居を考えているのを知って無理になった。
貧乏どうこうより、人に依存して、自分は頑張る気がない根性がダメ。

[235. 匿名]

>>215
というか低収入の定義が曖昧なんだよね
毎日の食事にも苦労するほどの低収入なのか、たまに贅沢しながらも普段は節約意識を持つ程度の低収入なのか…

[236. 匿名]

>>224

>>215さんの言いたい趣旨はそういうことじゃないよ。あと、共働きで裕福じゃなくて人並みなのが、あわれ。

[237. 匿名]

共働きは必須だね
知人で旦那の収入低い人が育休を半年で切り上げて復帰してたよ。

[238. 匿名]

>>209
両方経験あるけどそりゃないわ
都内1000万の方が段違いなほどいい暮らしができる
不動産しか変わらないからね

[239. 匿名]

>>221
低年収同士でも共働きだから世帯年収700万。
年250万貯金してるから3000万ってそんな大げさじゃないと思ってる。
老後資金も5000万くらいは貯まる見込みだし、子供の学費は別途学資保険800万かけてる。
問題は賃貸ってところ。賃貸だから老後資金5000万じゃ足りないかなー。

[240. 匿名]

>>232
なるほど。言うべきでないところでわざわざ言ってたから叩いたってことかな？

[241. 匿名]

>>229
金持ちで小遣いに余裕ある人は遊んでるイメージがある。職場に居た。
お金あるなら家族に還元すればいいのに

[242. 匿名]

好きな人と結婚しても低収入だとお金のことで喧嘩する。
お金が普通～たくさんあってもそれ以外のことで喧嘩したり、満たされないこともある。

ないものねだりだよね。きっと。

[243. 匿名]

愛ではお腹いっぱいにならないし
結局夫婦喧嘩のほとんどはお金が絡む話だよ

うちも最初は明日食べるお米も買えないぐらいのレベルでまあ喧嘩が多かった
喧嘩もヒートアップして離婚というキーワードは何度出たか

今は一般的には高年収の部類に入って、
だいぶ喧嘩はなくなった
したとしても、お金の話じゃなくて違うことになってる

お金って大事よ

[244. 匿名]

>>229
高収入で人柄もいい旦那に恵まれてたらこんなトピ来ないからでは
日々充実してる人ほどガルちゃんに依存しないし、ましてやこんなネガティブなトピを眺めてマウント取るために書き込みに勤しんだりしないんじゃないかな
実際には旦那が高収入で幸せな人って沢山いると思う
ここにいないだけで

[245. 匿名]

なんとなくだが、主って年収450万なさそう
それなのに相手を低収入呼ばわりそして、結婚後自分が率先して働くつもりない

こういうタイプは高収入の旦那に守られて専業主婦するのが向いてると思うよ

[246. 匿名]

>>223
あなたの稼ぎで養ってるんだね(笑)

[247. 匿名]

>>236
あわれに見られても特に気にならないよ。
やりたい仕事して生活には困ってないから毎日楽しい。
金持ちに見られるよりは貧乏に見られた方が色々と楽だしね！

[248. 匿名]

結婚してから共働きで貯金した。
子供出来て専業主婦になり、夫は個人事業主になった。
収入は３倍になって今は結婚９年目の子供二人で専業主婦。正確には青色専従者でパート出来ない。
事務経理担当で月末は外注先に振込したり領収書や書類まとめて税理士と連絡取ったりするくらい。
車の買い替えも家事按分しつつ経費にしたりして翌年の税金を安く抑えたり頑張ってる。
下の子まだ１歳だからしばらくまだ専業主婦でいるつもり。
夫の税金下げるためならずっと専従者でもいいと思ってるけど下の子が小学生になって暇になったら働きたくなるかもしれない。

[249. 匿名]

>>220
私もそう思うけど、今回はトピちだから言われても仕方ないかな。まあでもボロクソだよね

[250. 匿名]

1000万と600万が比較されてるけど手取りが100万違うだけで雲泥に生活が楽になるよ

経験上

[251. 匿名]

旦那低収入だけど子宝に恵まれて幸せと同僚が言ってた
避妊するのが嫌なだけだろと思った
子宝と良い言い方するけど
繁殖能力高めなだけでは…思ってしまう
嫌いな同僚だからかな

[252. 匿名]

>>8
嫌みじゃなくて、健康になりそうだね

[253. 匿名]

どんな男性と結婚しても、必ずあれ？結婚前と違う！げっ！こんなことするんだ！とか嫌なとこは少なからず出てくる。
ムカつくなーってなった時に、耐えられるかどうかはやっぱりお金があるかどうかだよ。
奥さんも共働きだからとかは関係ない。
腹立つ上に稼ぎも少ない旦那に更に腹立つんだよ。
完璧人間はまあなかなかいない(笑)だからそれを大部分でカバーするのがお金。

[254. 匿名]

私も格差ある。結婚15年間で夫一家に3700万と私の家2つとられたよ。家賃も一切もらってない。しょうがないから一家全員に高額な保険かけてます。

[255. 匿名]

>>204
これは本当にそう思う。
兄夫婦は共働きで今正にその問題に直面してるんだけど、お互い正社員で余裕があるからと貯金もろくにせず昇進もせずにきていたら昨年末奥さんが病気で入院してしまって、今は休職してるけどいつ復帰できるか不明。兄一人で子供見なきゃいけないから余裕のある部署に異動願い出してて更に収入減るみたい…

[256. 匿名]

>>229
え？逆じゃない？
貧乏ほど暴れん坊の問題児
金持ちほど落ち着いてる

心のゆとりの問題じゃないかな？
ニュースでDVや虐待の映像で自宅が映されて
大体がボロボロアパートだよ

[257. 匿名]

子供がいて幸せだけど旦那は愛情なくなった..会話もない。やっぱり収入ある人と結婚すればよかったと..

[258. 匿名]

>>238
私、都内で年収それくらいで子供１人だけどいい暮らしはしてないよ
田舎とは教育にかける金額が違う気がする
私自身が田舎出身なんだけど、私自身の経験としてもそうだし、地元の同世代の子と話すと教育への意識がやはり違うと感じるよ

[259. 匿名]

>>241
んー、でもイメージだしそもそもサンプル一人だよね？遊んでる人は高収入にも低収入にもいるよ。

[260. 匿名]

親の目からすると娘には500万未満とは結婚してほしくない

娘には幸せになってほしいから
勿論人柄も大事
高収入で人柄もいい人と結婚してほしい

これが全て
人柄だけよくても低収入なら結婚してほしくない
娘が大事だからこそ思う

他人なら人柄がいいなら低収入でも勧める

どうでもいいから

[261. 匿名]

>>151
お金の問題なら話し合って二人で乗り越えればいいのに。何で離婚になるのか

[262. 匿名]

このトピにトピズレで書き込んでる人たちは、
人を見下さないと幸せを感じられない人達なの？

[263. 匿名]

結局は
金ある人は時間がない
時間がある人は金がない

どんな金持ちでも、そのお金を作るのに働くわけだから
休みと時間がなくなる
せっかくお金があっても遊びに行くのは難しい

休みばかりでお金がない人は
時間はあるけどお金がないから
せっかく時間があっても遊びに行くのは難しい

[264. 匿名]

>>244
そうかなぁ。暇つぶしに見てる人たくさんいると思うよ。私は今ここ見てるけど、そしたら「ここを見てるってことはマウントだから本当は充実してないに違いない！」とか「気づかないだけで旦那遊んでるはず！」とか言われちゃうのかなー。

[265. 匿名]

自分が稼ぐから!って息巻いている人、稼いで生活力もある男と結婚したら人生観変わるよ。
しっかり稼ぐけど家事してくれる男もこの世にはいるんだよ。あなたが見つけられなかっただけ。
良い男は見た目とか物腰とかそういうことじゃないんだよ。

[266. 匿名]

>>258
そりゃ小学校から私立に行かせりゃそうなるよ
うちは中学からだけどそこそこな暮らしはできてる
田舎で600万のときなんて終わってた

[267. 匿名]

子供作らないなら結婚は有りだと思う。子供欲しいなら、フルタイム共働きは必須。彼氏も仕事できるタイプなら転職も期待できるけど、仕事できない＆根性なしなら、結婚しない方がいい、お金ないと絶対もめる。優しさや愛だけでうまくいくのは最初だけ。「ウチはお金がないから、できない」では子供がかわいそう。

[268. 匿名]

>>240
そう、1000万のトピだったら何も言わないよ。
私は自分家の年収わざわざここに書き込まないもん。

書き込んだ人はよっぽど空気読めないか自己顕示欲の塊で、自分からどうぞ叩いて下さいと言ってるようにしか思えない。

[269. 匿名]

>>236
じゃあどういう趣旨なの？

[270. 匿名]

>>1
夫の収入も踏まえ子供は作りませんでした。
二人で細々だけど、楽しく幸せに暮らしています。
365日完全シフト制の夫で、不規則勤務で夜勤もあるのに少ないです。
私も働いてますが、子供となると安心出来る稼ぎがないと無責任に産めませんから、二人家族を選びました。
収入を選ぶか彼の内面を選ぶか…
年齢的にも転職するなら20代～30代までだと思いますけどね。

[271. 匿名]

何するにもお金は大事。

相続とかは別にして、あって困るものじゃないし、お金があるだけで選択肢が広がる。
だから私は「自分が稼ぐ」ことにした。

[272. 匿名]

>>260
うちの親は逆だったよ。
うちの父親はリストラされたりで無職期間が沢山あって、母親が結構支えてきた。
それでも子供から見た夫婦仲はずっと良いし（子供が自立した後も2人で映画行ったりしてる）
「夫が大変な時は妻が支えればいいのよ」って感じだった。

私自身結婚して、夫が休職した経験とかもあるけど
「夫が働けなければ私がその分支えればいいのよね」
って感じ。

[273. 匿名]

>>233
そうだね
私の見る目がなかったと思う
元から流されやすい方だし、好き好き！って若さの勢いもあり、何となく結婚してしまったのは否めない
恋心が落ち着いて人間性で勝負する関係に落ち着いた時から破綻が始まってしまった
勿論これは一個人の話なので、高収入で素敵な男性は沢山いると思う

[274. 匿名]

>>263
うちの旦那1500万で定時上がりで土日休みだよ
元旦那は年収400万で19時上がりで日曜日しか休みがなかった
高収入だから時間がないわけじゃない
高収入はホワイトが多いし

[275. 匿名]

>>119
私もそう思う。
お金がないのはお前のせいだ何とかしろ
みたいな事言われたら、ただでさえイライラなのに爆発しそう。
改善しようと一緒に考え頑張ってくれる人ならやっていけそう。

[276. 匿名]

>>268
一千万トピも見たことあるけどめちゃめちゃ書いてあったよ。
申告してる人に対して、一番損する額だとかそんな中途半端な額で旦那忙しくてかわいそうだとか絶対旦那遊んでるよ、だったら低収入で仲良しの方がマシとか。ほぼ決めつけて話が進んでた。

[277. 匿名]

やめた方がいい。
お金がないと心の余裕もないし相手に優しくできないし、いずれケンカになって冷めると思う。
今から不安って言うならなおさら。
付き合っているときとかは一緒に生活しないからわからないよ。
お金は大事！子どもが出来たらお金もかかるし。
主さんまだ若いしいくらでも出会いありますよ。もったいない。
私も若いときはお金より好きって気持ちの方をとっていた。お金なくてもいいって。でも年上のおばさま達に、お金は大事！ってしつこく言われましたよ。今になってわかりましたよ。

[278. 匿名]

自分が稼げば良し。
養ってもらうって感覚ならやめれば？

[279. 匿名]

>>265
ほんとそれ

うちも年収1500万専業希望
家事育児してくれるし穏やかで優しく文句も言わないし自由でいさせてくれる
そして子煩悩

[280. 匿名]

>>246
横。
別に（笑）つけることでもなくない？
今のご時世、男女平等を掲げるなら、女性が男性を養っても何ら問題ないでしょ。

[281. 匿名]

>>270
子供を諦めたの辛くありませんか？

[282. 匿名]

>>274
うちも叩かれがちな一千万だけど旦那定時だわ。土日も休み。朝もゆったりしてるし夜もゆったり。お金あるからって忙しいわけではないよね。

[283. 匿名]

>>246
いえ、共働きですよ
年収は私が少しだけ上くらい
でも仮に旦那の年収が低くてもあなたみたいに見下したりしなかったと思うし、まして養ってやってるなんて考えないと思う
どちらが家事を担当するかで定期的に喧嘩するし疲れますよ…

[284. 匿名]

お互いに真面目かどうかだよ。
真面目に働く人なら夫婦で少なからず昇進するだろうし、
子供も仲良く真面目な親を尊敬して育つだろう。
ウチの親なんて年収一億もあったのに遊び尽くして遺産マイナスだし、隠し子騒動あったり最悪だったよ。

[285. 匿名]

>>272
支えあいは必要だけどみすみす大切な娘に苦労してほしくない

[286. 匿名]

正直ね
人柄で選んでも変わることもあるからね…

うちの旦那は平社員だった時はうちも貧乏だったし
給料日まで1週間。残金千円。
千円だけ握り締めてスーパーとか行ってたし
でも旦那はいつも笑っていて
仕事は辛そうだったけど一生懸命でマッサージしてあげるとすごく喜んで
ショッピングモールで見かけた欲しいものは「お金貯めて買おう！」って頑張って貯めて買えたときの嬉しい気持ちは一緒だったし
喧嘩もがんがんあったけどね笑

部長という立場になってから
お金は一切心配なくなったけど
その分プレッシャーがどっしり乗って、短気になったし、
小さいことでわーわー騒ぐようになった
不仲ってことでもないけど
明らかに当初よりは変わってしまった

人柄だけで選ぶのは後々性格が変わることもあるしリスクあるよ

[287. 匿名]

>>265
その通り。私も共働き希望とか思ってたけどある程度稼ぐ人と結婚したら自分でも驚くからい価値観変わってしまった！笑
家でのんびり、最高。

[288. 匿名]

昇給ありきで話してる人いるけど、今時年収変わるほどの昇給は普通じゃないし、限られた管理職などに昇進しない限り変わらなくない？

[289. 匿名]

>>63
お先真っ暗な人生しか見えない
やめときなー

[290. 匿名]

パートナーにするなら
低収入で好みのルックス　プラス
低身長で高収入　マイナス

[291. 匿名]

>>246
こういう人がいるから日本の男尊女卑意識が変わらないんだってよくわかるわ
女側から型にはめてるもん

[292. 匿名]

年をとるほどお金の重要性を痛感するよね
子供ができたときも

自分も稼げばいいし旦那も高収入で優しい人がいいよ

間違いない

[293. 匿名]

幸せなわけない
お金が無いと気持ちに余裕がなくなる
増えるのは相手への不満とケンカばかり
結婚＝勝ち組だと思ってる独身の友達の前だけでは優越感に浸れる
実際には勝ち組でもなんでもない
むなしい人生

[294. 匿名]

>>265
まるで稼ぐ人と出会ったことないんでしょ？って言いっぷりが可笑しい。

違うと思うけど。
どういう基準で選ぶかの違いだけだと思う。

そしてあなたが良い男と思っている男も違う人からみたらクズかもよ？

[295. 匿名]

>>256
そう、現実は逆なのよ。でもこういうトピではお金ある人はDVや遊び人に違いない、とか決めつけられるよね。そんなことないのに。

[296. 匿名]

>>262
そうだと思うよ。
「夫は高年収で私は専業最高ー！」
聞いてもないのに、わざわざそれを言わないと気が済まない人たち。

[297. 匿名]

>>276
まぁ、でも損してるのは事実だから書かれてもしょうがなくない？
うちは1000万より多く稼いでるけど税金がっぽりだし、国からの恩恵は何一つ感じないよ。
ただ高収入だからって旦那が遊んでるとは思わないし、低収入だから仲良しとも思わないけど。

[298. 匿名]

>>265
こんなトピでマウントを取って悦に入ってる人が幸せには思えないけどな

[299. 匿名]

愛よりお金です！

[300. 匿名]

>>272
でもそれが出来る家庭ってほぼいないくらいじゃない？
貴女の家庭は奇跡だったんだと思う

だって今までずっと先頭を走って稼いでいた男、
その分会社での立場もあり、立場もあれば収入も比例して上がり

ずっと専業主婦な人（もしくはパート）のお母さんが
その穴埋めをできるくらい稼げるかって
あちこち掛け持ちで睡眠時間無しで働かない限り無理だよ

[301. 匿名]

>>271
お金ある人と結婚してさらに自分が稼げば一番良いよね。

[302. 匿名]

好きなら旦那を諦めないって事も大事じゃない？
叔父さんなんだけど、低収入だわ、怒鳴り散らすわ、家事はやらないわ、最悪の旦那だったのに、叔母さんは諦めずにコツコツ夫婦続けたのよね。
そしたら、あら不思議。６０歳にして最高の仲良し夫婦になってしまった。
叔父さんが用意した水筒と弁当持って2人でピクニックとかしてる。

[303. 匿名]

私もやめた方がいいと思う。
私は結婚した当時、私が600、旦那は300。私がそれなりに稼げてるし全然大丈夫！と思ってたけど。旦那は10年経っても収入は増えてない。私は体調崩して今は無職。片方が職無しになったら一気にしんどくなるよ、家計が。26で結婚したけど昔の自分にやめておきなさいって言いたいわ。子供がいないからなんとかなってるけど子供ができなくて今はよかったかなと思ってる。

[304. 匿名]

>>16
都内→600万
地方→300万

[305. 匿名]

年収800万以上は損してるらしいね
かといって税金を考慮しても800万未満より暮らしはいいよ

[306. 匿名]

>>273
見る目がないとか自分を責めないでほしい
273さんが幸せな日々を過ごせるといいな

[307. 匿名]

>>297
私は低収入の方が圧倒的に損してると思うけどなぁ…

[308. 匿名]

>>280
(笑)

[309. 匿名]

すごく幸せだよ

低収入がどのくらいの範囲かは分からないけど、私の旦那は手取り290万。年収で400だね。
私は手取り180万。夫婦ともに30代

地方住みだから、1300万で中古住宅を買って、親からの援助はなしで、頭金無しにしても、月々の住宅ローン3万代だよ。

私も旦那も、もともと服に興味薄くて年3回しか買わないし、私が化粧品にかける金額も月1000円以下。保育士だから日焼け止めとパウダーくらいだし。

旦那も私も、美容院は10分カットで1000円のとこ行くし。タバコもお酒も興味なし。

お互いの生活の価値観が所得に見合っていれば、心配することないと思うけどなぁ。
貯金も年間150万はできてるよ。

[310. 匿名]

>>304
都内の平均年収が600万だよ

[311. 匿名]

なんか荒れてるけど、今幸せだよ？

[312. 匿名]

お金なしは甲斐性なし
まず男性として魅力がないから好きにならない
生存能力が低い人にときめかないな

[313. 匿名]

>>197

そんな扱いをしてくる夫の態度を許して受け入れるからどんどん酷くなっていったんじゃない？

高収入旦那で専業のママ友たくさんいるけど
皆奥さんの方が強いよ
もちろん旦那立てるところは立ててる

旦那さんが奥さんのこと大好きみたいだけど

[314. 匿名]

>>264
私の周りにいる幸せな人達って不幸な人を見て幸せを実感したりしてないからかな
年収問わずだけども
暇つぶしするにしてもコスメなんかの趣味の話や時事問題のトピなら見るにしても、なんであえてこのトピ？とは思う

[315. 匿名]

>>309
>お互いの生活の価値観が所得に見合っていれば、心配することないと思うけどなぁ。

ほんとこれ！
これができずに高所得旦那を求めるガルちゃん民の多さよ…。

結局は価値観の問題だよね。
このトピ自体、お金と愛どっちを取るか、っていう価値観の話になっちゃうけど。

プラス反映されないからコメ失礼しました。

[316. 匿名]

他人から見下されたときにぽきっと折れるよ
il||li ＿|￣|○ il||l

[317. 匿名]

>>304
都内だったら450万以下で低収入じゃない？
〜450低収入
450〜650普通
650〜1200小金持ち
1200〜高収入

家族構成にもよるけどこんな感じだと思うよ

[318. 匿名]

>>7

サクセスストーリーなので良し

[319. 匿名]

私はここで一番叩かれがちな額だけど、どの年収だって幸せになってほしいな。いろんな働き方してる人がいるから世の中回ってるんだし感謝してる。

[320. 匿名]

>>310
うそ！600万で夫婦もしくは子ありで暮らしてる人なんているの？1000万が最低ラインだと思ってた。

[321. 匿名]

>>309
309だけど、私も主人も資格職なのでこれ以上の昇給は見込めません。

けど、私のお給料は全額貯金に入れてて、いまは旦那の給料だけで生きてますよ。幼児いるけど。

[322. 匿名]

低収入家庭って買い物は業スーとかいってんのかな？

[323. 匿名]

幸せじゃない！！お金のことでいつも喧嘩

[324. 匿名]

>>309

めちゃくちゃ堅実
見習いたい

[325. 匿名]

税制面で損して良いから300より1000が良い

[326. 匿名]

>>307
お金の苦労をする家庭は中にはあるかもしれないけど、だから助成金とかあるわけで、でも損はしてないと思うよ。

いずれにしろこんなところで1000万ドヤー！って言ってる人の生活が満たされてるとは思わないや。

[327. 匿名]

絶対主も働かないといけない状況になるなら妊娠出産、子どもを何人持つかにより主の負担はぐんと増える
その覚悟があるなら

[328. 匿名]

>>265
あなたが良い男と思ってる人が万人に良い男なわけでもない。
私は夫が好きだから夫が低収入だろうが高収入だろうが関係なく夫は良い男。
家事もする石油王に会ったら人生観変わるかもしれないけど別に会わなくていいよ。
別にいいじゃん人それぞれで。

[329. 匿名]

>>314
コスメも美容もファッションも興味ないからかな。そういうの追い続けるが良いとは思わないし。
自分と違う人たちの暮らしを簡単に見て現実をしりたいからだよ。本読んだりもするけどね。下（というと語弊があるけど）の人から目を逸らしたくない。

[330. 匿名]

>>320
これいつも思うんだけど年齢にもよらない？？
いつの時の年収を指してるんだろう

[331. 匿名]

>>320

絶対にくるよねこういうコメント

[332. 匿名]

>>322
近所に業スー以下の激安スーパーがあって、まえを通り過ぎるとその店で買い漁ってるママ友を見かける…
真夏でも野菜が店先に並べられてて不衛生だし…
噂だと果物はいつも傷んでるらしい

[333. 匿名]

夫婦の生い立ちが似た環境だったら
大きな問題にはならないけど

どちらかが金持ち育ち
どちらかが普通、普通以下育ち
↑この組み合わせは最初は愛があってなんとなっても、いずれ絶対価値観の違いが出てくるよ

貧乏x貧乏→結婚後貧乏でも◯
貧乏x貧乏→結婚後金持ちでも◯
貧乏x金持ち→結婚後貧乏✖️
貧乏x金持ち→結婚後金持ち◯

[334. 匿名]

喧嘩の内容はすべてお金のこと
お金って本当に大事だよー😂

[335. 匿名]

>>326
人によるよね。私は満たされてるよ。

[336. 匿名]

>>321
資格職なのに給料安すぎる

[337. 匿名]

4年前に結婚、出産した友達がこの前友達みんなで会ったとき独身の子たちに力説してたよ。
絶対収入そこそこはある人と結婚した方がいいって。
別にその子夫婦仲も悪くないし、旦那さん家事育児も言えばやってくれるって言ってたけどね、なんなら結婚した時はすごい気が合うって言ってたし、旦那さん優しい人だし。まぁその子の方が稼ぐんだけど。
でも実際いろいろ思うことあるんだろうなーって思って。

[338. 匿名]

>>302

何その突然魔法にかかりましたみたいなふざけた話

バカなの？

[339. 匿名]

>>312
加藤紗里か！？

[340. 匿名]

>>264
暇つぶしに見てるだけなら別にそんなこと思わないよ。
わざわざ低年収と結婚して幸せな人を叩いたり、
自分の夫は高収入だと自慢したり、
トピズレなのに自分幸せ語りをしている人は「あぁ、充実してないのかな」って思う

[341. 匿名]

>>104
さすがにそれはない！
田舎といっても山の中の何もないど田舎の話？
地方都市でも600くらいはないとキツいよ
都内800も生活裕福ではないと思うけど

[342. 匿名]

>>330
20代前半なら600万以下も多いだろうけど、アラサーで600万以下はヤバめ。

[343. 匿名]

給料は少ないけど、プライベート時間は多いので、夫の性格が家族第一なところもあり、家族仲はとても良好です。
贅沢は一切していないのでたまに、もっとお金があったらなーと妄想して虚しくなることはありますが、それは今幸せだからそう思えるんだろうなと思います。

[344. 匿名]

姉の旦那は派遣の私より収入低いけど姉が高収入だから家事育児の分担が旦那7:姉3でバランス取れてるし家族仲もいい
自分自身が稼げるって本当強いなって思う

[345. 匿名]

>>332
可哀想すぎる…

[346. 匿名]

>>335

そう思うならよかったね！

[347. 匿名]

3000円のランチ食べたいとか、旅行行きたいとか、デパコスが当たり前の人はやめとけ。
慎ましくて自分が助けても良いと思えるなら、チャレンジしても良いんじゃないの。

[348. 匿名]

>>346
ありがとう。幸せ！

[349. 匿名]

幸せだよ！みんな健康だし、愛が溢れてるから！
兄が激務で身体壊しながら働いてるから、高収入ってそれなりにリスクがあるって思う。
家庭も顧みれない、みたいな。若い頃はウツっぽかったし。
自分は絶対に時間的に余裕のある人と結婚したかった。
親と一緒に暮らしてるから子育ても何もかも充実してるし。
イケメン夫と一緒にいられる時間にも感謝してる。
ガルちゃんで、収入制限で援助受けられないとかキーキー言ってる人見ると
心が貧しくて可哀想だと思う。

[350. 匿名]

>>244

積極的にコメントしないだけで
いるとは思う

[351. 匿名]

>>348
下を見下して満足してるようじゃまだまだだと思うけどね。
上はいくらでもいるからね！

[352. 匿名]

子供が出来ると本当にお金が必要。

愛だの恋だのお金無いと

言ってられないの。

わかって。

[353. 匿名]

ミリマリスとになるとか？

[354. 匿名]

>>171
ラーメンは金持ちでも貧乏でも美味い

[355. 匿名]

>>309
関係ないけど保育士さんってもっと給料あげて欲しいわ
めちゃくちゃ大変な仕事な上資格も持ってるのに
給料安すぎる！子供が好きなだけじゃやっていけないのに！

[356. 匿名]

>>344
お姉さんかっこいい
でも女性ってエリートでも下方婚はしたくない人が多いんだよね。自分より経済力のある男性を求めて上方婚をしたがる。男性は底辺じゃなければ大体が下方婚を望む
このへんの価値観が働く人たちの家事育児分担がうまくいかない要因なのかなとも思う

[357. 匿名]

>>338
本当なんだよ。
その間に叔父さんが病気したりして、仕事リタイヤしたら突然優しくなってしまったみたい。
それ見てて何が正解ってないんだなと思ったんだよね。

[358. 匿名]

1000円カットが嫌ならやめるべき。

[359. 匿名]

>>332
業スー以下の激安スーパーよく行くけど、飲食店の人で大量買いしてるのよく見るよ。
おっしゃる通り、どっから仕入れたんだこんなボロ野菜みたいなの多いけど、ほんっとうに安い。
そうやって激安スーパーで買い物してる人バカにしてるけど、家族で外食してるお店で同じ野菜や果物食べてると思うとちょっと笑える。

[360. 匿名]

不安定な給料。月収の差がこれまでの最高最低で比べると80万くらい。お金があるときはいいけどないときはかなーり質素に生活。この給料なに？って旦那どつきたくなるけど…でもやっぱり旦那も子供もいてトータルは幸せだよ。

[361. 匿名]

>>351
え、突然の嫌味？今の現状に満足してるから上とか関係ないよ。幸せだって言ってる人に対してきついなー。笑

[362. 匿名]

>>320
港区すら世帯年収1000万を超えている世帯が24%

[363. 匿名]

>>295

きっと願望なんだよ
どこか欠点でもないと帳尻が合わない、
みたいな感覚

[364. 匿名]

金が無くなると男の方も荒むよ。

[365. 匿名]

ここ見てると、トピズレなのに年収書いて幸せと言う人やら、馬鹿じゃないの？なんて攻撃的に書き込む人は、どんな人でも幸せにはなれなさそうと思う。

[366. 匿名]

>>322

うちはハナマサと
普通のスーパーの見切り品

[367. 匿名]

>>349
高収入別にリスクないよ。ここにも出てるけど定時帰りの旦那さんたくさんいるよ。そういうのすっぱいぶどうっていうのよ。

[368. 匿名]

>>320
そちらこそもっと世の中のことわかった方がいいですよ(^-^)
現実社会でも浮いてそう

[369. 匿名]

低収入で家計のやりくりが大変だけど家族仲だけはすごく良いから半々くらいかなぁ。

[370. 匿名]

>>361
あなたが低収入トピでわざわざ年収公開して満足してるみたいだから、私も嫌味言っただけだよ！

[371. 匿名]

>>365

マウント気質の人は
自己肯定感が低いだろうから
幸せも感じにくそうだよね

[372. 匿名]

>>359
だから外食しない

[373. 匿名]

旦那の年収400未満で専業主婦させてもらってます。週2でスタバ行けてるしアクセサリーはメルカリで私的刻印が入ってるブランド物を格安で購入してるから他人から見ると貧乏そうには見えないらしい

[374. 匿名]

買いたいものを買えない我慢より、お金があれば解決する問題をクリアできない事がキツいよ。

[375. 匿名]

>>43
本当にそうだよね。
ただ若い頃は分からないよね。

[376. 匿名]

年収600万ないととか1000万ないととか言ってる人は多分生活のレベルが違うんだと思う
海外旅行年2回行って、子供私立に通わせて、ブランドバック持って、平日の昼はママ友とビュッフェランチみたいな

[377. 匿名]

>>230
そうそれ！
旦那は何もしない

[378. 匿名]

高収入いい旦那＞低収入いい旦那＞高収入クソ旦那＞低収入クソ旦那

が私的幸せの幸福度かな。
お金が全てではないし一番は人柄だけど、お金もあるに越したことはないって感じ。

[379. 匿名]

高収入と結婚できる人は高収入と低収入を比べないで高収入同士で競わせて結婚するからなあ。
こっちのほうが家庭向き、ってね。
低収入なんかはなから見てない、視界に入らない。

[380. 匿名]

>>309
>>315
>>321
>>324

ありがとうございます。
私は保育士で、主人は社会福祉士です。この職業は基本的に給料が上がりにくいです。
けど、地域の方に必要な仕事なので、満足して仕事してますし、生活しています。

結婚前は主人が一人暮らしで4.5万のアパートに住んでいましたが、
私の地域だと一戸建てを中古で購入して、35年ローンを組んだほうが3万代で圧倒的に安いので、家はすぐに買いました。

お互いに地味で、お金を使うことが苦手なくらいの価値観なので上手くいってます。

[381. 匿名]

>>147
横だけれども旦那実家に可愛がって貰っているってお金以上の価値があると思う。

[382. 匿名]

>>1
やっぱり夫婦で金銭感覚が合ってることが一番じゃないかなー。
主さんの場合は、彼の年収が低い！不安！って言ってるから、辞めておいた方がいいと思う。

金銭感覚に違和感があったら、結婚は上手くいかないと思うよ。
逆に、夫婦ともに節約が好きとか、お金のかからない趣味を共有してるとか、そういうお金をかけない方向に金銭感覚が一致してれば、幸せだと思う。

[383. 匿名]

>>373
必死に金持ちに見せてるね

[384. 匿名]

>>1
共働きどころか、子供産むなら自分が旦那より稼いでいく覚悟じゃないと子供に苦労かけるよ。
私は周りが時短勤務とか専業主婦の中、フルタイムで子供達が寝た後に帰宅。子供と過ごす時間圧倒的に少なくて寂しいよ。
退職金も欲しいので定年まで働くよ。
稼ぐ旦那さんならそこまで頑張らなくて済むんだよ。
子供と夕飯食べる毎日ってきっとすごく大事だよ。。

[385. 匿名]

>>373
どれくらい貯金があるか知りたい。

[386. 匿名]

>>7
うちもそのパターンを経験しているけど、

低収入の時は経済的にしんどくてつらかったけど夫も節約とか我慢してくれてたから家族仲は良かった。

収入が上がってすごく裕福ではないけど割と我慢せずに色んな事にお金をかけられるようになったら、女性問題でつらくなった。

夫の人間性が悪いから仕方ないんだけど、女性問題で悩む方がつらい。
浮気じゃなくても飲み屋にしょっちゅう行かれたら結果子供の大学資金が減るかもとかイライラしたりして精神的に良くなかった。

妻が働けば妻も低収入でも足せば普通の収入になるだろうし、共働きで協力して家計を回すって方が幸せ度は高い気がする。

[387. 匿名]

平凡だし贅沢はできないけど、
子供は元気に育ってくれてるし、
夫も真面目に働いてくれるから十分幸せだよ。

[388. 匿名]

>>381
価値なんてないない
私なら義理家に可愛がられなくていいから金持ちの方がいいわ

[389. 匿名]

>>355
ありがとうございます。

けど、じつは私の地域は、女性が働くところってスーパーか介護の時給900円とかしかないので（30歳でも）

パートなら時給1100円、正社員なら180万の年間手取りがある保育士はありがたい仕事なんです。
けど、地域によっては保育士の給料はほんとに上げてほしいです。離職した友達が多いので。

ありがとうございます

[390. 匿名]

>>384
うるさい寄生虫

[391. 匿名]

夫低収入だけどこのトピ悲しくなるから去るわ。
謎のマウンティングガールたちのせいで、こっちの幸せは全面否定される。

人の幸せを否定して楽しいのかな。

[392. 匿名]

裕福な家庭で育ったから絶対貧乏な生活は嫌だ

惨めな思いはしたくない
子供もかわいそうだし

[393. 匿名]

年齢的に子供はもういいかなって思って結婚したから、夫婦2人で十分幸せに暮らしてます。
例えば手取り15万とかでも2人合わせれば30万になるわけで、子供いなければ普通に暮らせる。
住む地域にもよると思うけど、自分が住んでるとこは田舎なんで20万代の収入で子供複数いる家庭もゴロゴロある。
私はバツイチで前の結婚は散々だったので、心の安定が得られる今の旦那といられて幸せ。

[394. 匿名]

>>281
自由に、のびのび暮らしてます。
子供だげが人生じゃないですから。

[395. 匿名]

お金があるにこしたことはないけど、まあまあ幸せです。

今は妊娠中で働いていないので、正直きついですが、元々共働きでしたし、ありがたいことに、わたしがパートでもそこそこ稼げる資格をもっているので…。

共働きでも一緒にやっていこうと思える相手ならいいと思いますよ。

[396. 匿名]

そもそも貧乏で幸せな人なんていないでしょ
一時的な幸せなら感じられるけど常に不安がつきまとうじゃん

[397. 匿名]

>>381
どんな価値？
珍しいね

[398. 匿名]

>>322
歩いていけるスーパーメインで。
将来免許無くなったときに潰れてたら困るから

[399. 匿名]

>>332

それ私かもw

[400. 匿名]

>>393
月30万て老後資金貯められなくない？
田舎で夫婦二人でそんなかんじだったけどマイホームも買えないし全て諦めた

[401. 匿名]

>>390

日本語読めないなら来ないでね

[402. 匿名]

高学歴の人って体壊すくらい激務な職場に就職したりって結構多い気がする…。
うちの旦那は年収400万(40才)だけど、うちの実家も旦那の実家も裕福で、
親の敷地にただで住まわせて貰ってるからローンも家賃もない。
夫の収入だけでどうこう言われても。
子供の教育費も出して貰えるし。
旦那は平日は６時までには絶対に帰って来て子供の面倒見てくれるし、
家事も良くやってくれる。
土日は家族で出かけることも多いし、私は専業主婦。
地元の友達も多いし何の不満もない。

[403. 匿名]

>>391
どう幸せなの？

[404. 匿名]

>>391
お金があっても満たされてない人達だから気にしなくていいよ。
中途半端な旦那の収入しか誇れるものがないの。

本当にお金があって、満たされてる人はわざわざこんなトピでマウントなんてしないから。

[405. 匿名]

>>399
いやいや私よw

[406. 匿名]

>>402
実家と義理実家に救われてるね
あとは悲惨にしか見えない

[407. 匿名]

>>373

うける
でもだいたい住んでる家でバレるんじゃないの？

[408. 匿名]

>>63
出産時もそうだけど。その男性が病気したりしたら悲惨だよ。医療費って案外かかるし、保険に入っても支払われるのは結構時間かかるから。
そうなると、子育て、旦那の病院のこと、仕事って全て自分でこなさなければいけないし、下手したらいつも以上に稼がないといけない。
病院勤務だけど、病気して金銭面で苦労している家族わりと多いよ。

[409. 匿名]

>>404
横だけど満たされている人でもマウントや自慢するから
性格の問題

[410. 匿名]

>>370
相手がするからしたってこと？

しかも、私は年収公開してないよ。勝手に決めつけて相手がするからしたって、すごい暴走だな。

[411. 匿名]

>>14
素敵な人なんだねぇ

[412. 匿名]

親からしたら優しい金持ちと結婚してほしいよね

[413. 匿名]

>>376
一千万や六百万に夢持ちすぎだよ。そこまでできない。

[414. 匿名]

>>379

その通り

[415. 匿名]

手に職あって安定してる職業なら、低収入でも大丈夫じゃない？スキルアップして転職することもできるし。そんな人世の中たくさんいるよ。私の私立高校の友達も皆そんな感じだよ。子供３人いて収入そこそこでも結構キツキツだしね。

[416. 匿名]

>>413
1300万あると可能だよね

[417. 匿名]

>>402

実家が資産家が最強

[418. 匿名]

>>404

こういう皮肉めいたコメントも
どうかと思う

[419. 匿名]

低収入の人と結婚したけど、性格と頭の良さでもっと上に行けるだろうと思い、
毎日とにかく褒めて、上質なものに触れさせて、今や転職して高給取りになりました。
今の収入より、その人の人間性が大事だと思います。結婚してからずっと幸せ！

[420. 匿名]

>>1
不幸です。

本当に不幸になりました。

最初から低収入なら絶対に結婚とかしないけど、うちはリストラで、再就職失敗、社会の底辺に堕ちました。

金がないのがどんなに惨めか辛いか、
子供の将来も狭められる。
毎日、毎日、底辺工場で民度の低いDQNや外国人たちと過酷な肉体労働を長時間するのがどれほど辛いか…………

もっと辛いのはこんな底辺工場でも、
扶養内で軽く5時間程度働きに来る奥さまたちがいること。
本来なら
本当なら私もこっちの方の階層だったのに…………

彼女たちに
「こんな、ところで、こんなに長時間働き大変ねぇ」と嘲笑されるのが本当に辛いです。

12時間も働いているのに、わずかな賃金、不安定な腐れ非正規。
もう貧困老人になるだけの未来、

息をするたびに惨め…………

息を吐くたびに惨め…………

[421. 匿名]

実家が資産家でも1億以上ないと無理だよね
相続税でかなりとられるし兄弟とわけないといけないし不動産も価値が落ちる
うちは1億はあるだろうけど全然足りない

[422. 匿名]

上手く言えないけど、確かに夫が人より稼いでくれるのは助かるけどそれは生活していく上でのツールの一つにしか過ぎなくて。
それより仕事から帰ってきたらそのままになってる洗濯物を畳んでくれるとか、いつもご飯美味しいって言って沢山食べてくれることとか、旦那の優しさ一つ一つに幸せを感じる。

それは高収入低収入だって関係なく幸せ感じる部分なのかなと思うけど。

[423. 匿名]

私は時短パートで元友人が低収入の人と結婚したんだけど、私の旦那の粗探しをしてちいさーいことを見つけてはとにかくバカにしてきて無理だったから絶縁した。
表面上は大好きだから幸せって言ってたけどお金のことで他人と比べて妬み嫉みがすごいんだと思う。

[424. 匿名]

>>419
主のコメントちゃんと読んでる？

[425. 匿名]

>>354

今日の夕飯はラーメンにしよう

[426. 匿名]

>>359
ちゃんとした飲食店は市場に直接仕入れに行くし、大量買いならコストコやメトロでしょw

[427. 匿名]

夫婦二人共に30代半ばで、夫正社員(年収300万)私非正規(約180万)。子供はいないから自由に友達と飲みに行ったり夫婦で飲みに行ったり、趣味も同じで楽しい毎日。
残業、休日出勤とかほぼ無い。お互い再婚。
仲良し、健康、時間に余裕ある。今が一番幸せ。

[428. 匿名]

みんな落ち着いて！みんなで貧窮問答歌でも詠もうよ！！

[429. 匿名]

>>423
私の友達も温厚な美人だったのに、低収入と結婚してから謎のアピールや愚痴が多くなりギスギスしだしたよ

性格が変わってしまった
余裕がなくなったんだろう

[430. 匿名]

>>7
うちもそれ
結婚した当時はブラックで体力、精神的にも激務だったけど、身体壊して転職

安定した全く違業種の会社に入り、学歴以上に出世
育児終わってからも長年専業させて貰えてる
家族仲良くて幸せだよ

[431. 匿名]

>>26
人間的に素敵と思って結婚しても、「なぜまじめに働いているのに（←ここ重要）、普通の程度のお金が稼げないのか？」と疑問がわき→「素敵だと思っていた部分は、実はお金が稼げない理由と表裏一体なのでは？」と気づき→自分または相手への、怒り、呆れ、諦めに変わる可能性もあります。

うちの場合、結果的に私が大黒柱となり夫を養っています。
男に養ってほしいと思って生きてきていない自分でも、一生これが続くと思うときついです。

[432. 匿名]

>>373
スタバに行けてるって…

無理して行く場所じゃないよ。

コーヒー屋さん。

[433. 匿名]

>>4
田舎だったら余裕で生活できるけど、都会じゃ厳しい額だね。

[434. 匿名]

子供に辛い思いをさせない程度にはお金必要だと思う。
子供が中3の時の担任が言ってたんだけど、第一志望の公立落ちても、子供がお金のことを気にせずに私立に行けるくらいは保護者が頑張って欲しいと。
各家庭の事情もあるだろうけど、やっぱり子供には肩身の狭い思いはさせたくないな。

[435. 匿名]

真相は知らないけど高校時代の友達がもしかしたら実家があまりお金ないのかなっていう言動だった。ケータイはメールしても本人に直接何て送ったか聞いて開かず削除、遊びに行っても1人だけドリンクバーやデザート頼まない、自販機のおつりのところゴソゴソしてお金をさがす…

とにかく人と張り合ってくるし大人になってもかわらずだったので疲れて縁を切りました。

[436. 匿名]

旦那はレストランの雇われシェフ
40超えても平均年収以下
独立すれば稼ぎも増えるけど、それ以上に背負うものが多すぎて踏み切れない…

[437. 匿名]

>>420
ご自身はスキルアップとか考えなかったのでしょうか…

[438. 匿名]

>>433
田舎でもきついよ
老後資金2000万貯められない年収

[439. 匿名]

>>317
子持ちか子なしかにもよるけど、都内で1200万で自分はお金持ちだと思ってる人なんていないと思う…。

[440. 匿名]

料理を節約できたり、色々節約できる人なら貯められるし大丈夫だと思う。テレビで見たけど、年金生活のおばあちゃんが生活できないって言いながら、肉とか食材買いまくってて意味不明と思った。

[441. 匿名]

>>409
ほんとそう。完全無欠なくらい幸せな人でも、する人は思いっきりマウンティングします。

[442. 匿名]

>>421

土地とかあってもその固定資産税や相続税払えなければもらうことすらできないけどね

相続放棄したら財産全てもらえないし
お金ないと親の財産も受け取ることができない

生前贈与してくれとも言いにくいし

[443. 匿名]

バリキャリの友人の旦那がニート（一応フリーカメラマンという肩書ある）で、
友人が大黒柱で働いている。

旦那は、ほとんど仕事なくて昼間も寝てて、家事も育児もほとんどしない。

最初は友人も我慢してたけど、家事も育児も自分がやっていて、子供が大きくなるにつれ
夫婦喧嘩が絶えないらしい。

だからやめとくほうがいいよ。

[444. 匿名]

>>419
上質なものに触れさせて

でふいた。

[445. 匿名]

前の旦那が、低収入なのに、キャバクラとかパチンコとか行って最悪だった。
今の旦那は年収400万35才で真面目でタバコも酒も飲まない。
とにかく前より幸せすぎる。

[446. 匿名]

全部読んでないけど、この主は低収入と結婚して不幸になった人の話を聞いて喜びたいだけだと思う
嫌いな友達が低収入と結婚したとか
好きな人が低収入で他の女と結婚したとか

[447. 匿名]

>>402
残業がない職場は旦那さんの体調管理にも良いですし、安心しますよね。

[448. 匿名]

>>439
お金持ちではないけど中流家庭だね

[449. 匿名]

>>432

横だけど
私にとっては週2スタバなんて
めっちゃ贅沢w

[450. 匿名]

夫が低収入…って悩んでたけど貯金も出来てるし日々我慢も感じない。
自分の思い込みだった。
海外旅行行きまくりたいとか毎月デパコス買いたいとかあったら不幸に感じてたと思う。

[451. 匿名]

>>446
深読みしすぎでワロタw
あなたを名誉ガル民に認定しましょう！
ガルに染まりすぎw

[452. 匿名]

初めは低収入だったけど、頑張って昇級してくれてそこそこ稼いでくれるようになったから幸せな方かな。

[453. 匿名]

>>450
世帯年収いくらなの？

[454. 匿名]

>>402
中の下の暮らし楽しんでね

[455. 匿名]

>>428
特売品
値下げシールを
さらに待つ

みたいな感じ？

[456. 匿名]

>>452
やっぱりいたズレた人。
ずっと低収入って書いてあるのに読んでない。
>>33

[457. 匿名]

>>446
そういえば主はどこ？

[458. 匿名]

>>446
主がどうだかわからないけど、このトピ開いた人の多くはそうかもね。

[459. 匿名]

>>437
横だけど、稼げない人は稼げない者同士、稼げる人は稼げる人同士で結婚するよね
結局、似た者同士が結婚するようになってるのかなと・・・

[460. 匿名]

>>457
まあ一日中貼り付いてるほど暇ではないんじゃない？

[461. 匿名]

>>50
その、25歳なら次いく って言えるのも、実際に25歳を経た経験からよね。やっぱり自分で経験しないと分からないと思う。

[462. 匿名]

>>419
あなたあげまんなんだね。旦那さんも幸せだと思う。
褒めて褒めて育てて自信つけさせてあげると人って本当に変わるんだよね。

[463. 匿名]

>>410
横だけどもうほっときなよ
1000万でキーキー言ってる人なんて
自分こそ満たされてないんだと思うよ

[464. 匿名]

どこから低収入なのかわからないけど、正社員で定職に就いてずっと働いている人は、今のご時世十分立派だよ。正社員で働きたくても働けない人もたくさんいるしね。昔と時代が違うから、継続して頑張れる人なら全然OKだけどな。最近は共働き多いし。さすがに非正規だと悩むと思うけど。年齢重ねると色々条件が出てしまうのかもしれないけどね。

[465. 匿名]

>>304
実際に東京で600万以下で暮らしてる人いる？
やっぱり生活苦しいの？
田舎だと600万もあれば悠々自適なんだけど

[466. 匿名]

>>432
と思いたいんだろうけど
このコロナ騒動でもスタバはいつも混んでる。
今朝通りかかった時も既にレジ前行列だったよ…

[467. 匿名]

自営業で年収300万のクセに客に手を出した元夫。
愛があったから金無くても盲目でいられたけど、愛が無くなったら何も残らなくて目が覚めました！
不倫女にのしつけてくれてやったわ！！！
その代わりそれぞれから慰謝料はいただきます。今裁判中(=^▽^)σ

[468. 匿名]

>>460
貧乏暇なし

[469. 匿名]

>>166

すごくよくわかる。私も結婚しようと思ってた人がいたけど、転職グセがあって収入が安定せず、不安で結婚諦めた。
結局結婚した旦那に惚れた理由の一つは「仕事頑張ってるから」
たくさん稼いでくれるわけではないけど、ちゃんと家庭のために元気に働いてくれてて、なんの不安もない。
楽しそうに仕事してるし、仕事に対する意欲もあるところを尊敬しているし、お金の不安がないことに感謝してる。
たぶん前の人だったらいつ仕事辞めてくるか不安だったし、仕事の愚痴ばかりで疲れてたと思う。自分が働けばいいやという問題ではなかったと思う。

[470. 匿名]

世帯年収400万田舎二人暮らしを経験しました
チマチマ貯金しても車検や臨時出費でとんでいきます
子供も諦めないといけなかったし、マイホーム、老後資金は夢のまた夢でした
実家はそこそこ金持ちですが1億くらいしかなく期待はできません
不安から鬱にもなりました
諦めないといけないことが多すぎて、最後には人生を諦めました

[471. 匿名]

>>465
東京でも都内と外れとじゃだいぶ違うと思う。親戚は東村山市だけどもっと年収低くて子供３人だよ。

[472. 匿名]

ネイルもせず働きだおしの手って尊いと思う。
たまに貧乏ごっこしたくはなるよ。

[473. 匿名]

>>187
お金の面だけ見ればそうかもしれない
仕事が好きな人ならそれなりに幸せなんだよ

[474. 匿名]

低収入で『女みたいな給料だ』と告げられてました。
でも、私も働くし大好きでしたので結婚しました。

毎月15万程のカード支払い・お祝い金を自分のものにする、キャッシング、リボ払い…

離婚しました。理由は相手だけではないですが、低収入でも協力し合い、不自由ない暮らしを何とか頑張ろうとする人じゃないと結婚はやめた方がいいです。

[475. 匿名]

>>109
主さん、25歳ですし、その彼とは別れれば良いと思います。
25歳って、いろんな楽しいものが見える年齢ですもん我慢が難しいですよね。

[476. 匿名]

>>456
あ、ごめん。

[477. 匿名]

>>465
都内でも半数以上が600万未満で暮らしてるよ
あと田舎でも600万では悠々自適には暮らせない
都内も田舎も不動産以外はそんなに変わらない

[478. 匿名]

>>95
25で300万なら悪くない
20代で400万到達は一つのボーダーだから大したもの
田舎住みの意見です

[479. 匿名]

結婚11年目。結婚したとき旦那は手取り17くらいでした( ´д｀ll)今は転職もして年収900弱で子供も2人いて人並みの生活させてもらってしあわせですが
若かったからから低収入でも結婚したかった。
アラフォーとなった今はあの時の自分にナイスガッツやんと称えたい。若いって素晴らしい。

[480. 匿名]

足立区や江東区も安いところは安いよね
友達夫婦が世帯年収400万で暮らしてる
白金でも30坪で6000万の新築が売りに出ていてこんなに安いんだとびっくりした
今住んでる横浜と同じくらいの価格

[481. 匿名]

愛が冷めた時、低収入のくせに！とか不満が出そう。
低収入なのに浮気されたらぶん殴りたいよね。
嫁に窮屈な暮らしさせといて浮気相手には高級ディナーとか見え張ってたりさ。

[482. 匿名]

30歳ってのが引っかかる。5歳も年上で低収入の仕事に甘んじてるのがちょっと心配
年下ってだけで嫁をバカにする人いるし意見聞いてくれるかも見た方がいいよ

[483. 匿名]

ぶっちゃけ高収入なら全然浮気を許せるからなあ

[484. 匿名]

>>6
稼いでくれて合う人です

[485. 匿名]

>>458
マウント大好きガルちゃん民だもの。

[486. 匿名]

>>483
えー嫌だー。旦那が高齢で財産残して早死にするならまだ我慢するかも。

[487. 匿名]

低収入男性と結婚して驚く位老けた知人女性がいる
その逆で同窓会で「この人凄く垢抜けて綺麗になったなぁ」と思った級友はお金持ちと結婚していたわ
暮らしぶりというか生活レベルで女性は変わるね

[488. 匿名]

>>463
このやり取り追ってみたけど、むしろ1000万て自慢してキーキー言ってるのは>>410じゃない？

相手はそんなことこのトピで自慢するなって言ってるように思えるけど。

[489. 匿名]

>>486
私は平気だなあ
割り切って子供と仲良くやりたい放題して暮らす

[490. 匿名]

どんなトピでも年収マウントw しかも匿名だから本当かどうかもわからんって言う。年収申告する人は証明書類も添付してよw。

[491. 匿名]

収入のことに関わらず、結婚前に不安なことがあるなら、辞めておいた方がいいと思う。プロポーズされて手放しで大喜びできるような人じゃないと、きっとうまくいかない。それでなくても結婚したら色々不満は出てくるよ。

[492. 匿名]

結婚出来ただけで幸せだと思ってる！
バツイチ再婚だから。離婚した時が一番荒んでた。
その頃ガルちゃんがあったら張り付いて妬み僻み毒づいてたんじゃないだろうかと思うほど。
自分は派遣社員で正社員になったことないから旦那が低収入でもきちんと働いてる健康な男子！
モラハラしない！家事やってくれる！優しい！
という幸せ。そして二人は一人より何百倍も心強い！
普通に堅実に生きていける安心感。
発達障害でメンタル疾患持ちの私を受け入れてくれる旦那に感謝！

[493. 匿名]

>>490
うちは1500万専業です
証明書は流石に抵抗あるけどモノならアップしたことある

[494. 匿名]

>>218
男性も選ぶ権利があるからね、ドンマイ！

[495. 匿名]

>>14
今は建築業は給料がどんどん上がって月収50万近くは珍しくないし貧乏ではないでしょ

[496. 匿名]

>>489
子供産まれたら離婚される心配あるよ
跡継ぎだけいればいいみたいな

[497. 匿名]

>>14
社会保険なしって違法じゃない？

[498. 匿名]

業務スーパーが行きつけだけど、家族は仲良しで明るい。まぁ、いいかと思ってる。

[499. 匿名]

収入が多い少ないとか関係ない、というか人生もう決まってる

・収入の多い男と結婚する女とその逆の女ってそもそも違う
・結婚がうまくいく女とうまくいかない女ってそもそも違う

周り見たらわかるでしょ

[500. 匿名]

>>481
うちの低収入元夫は浮気相手との密会場所はスーパーの駐車場で、決まって相手の車の後部座席だったよw
ホテルにも行けないほどの貧しさでも不倫相手になってくれる相手、ひょっとしたら凄くいい人なのかもしれない…