ガールズちゃんねる

子供が挫折した時

149コメント2020/03/03(火) 19:50

  • 1. 匿名 2020/02/24(月) 23:05:54 

    小5娘が最近色々なことが上手くいかず、自信をなくし自暴自棄のような感じになっています。

    発達が早かっただけだと思うのですが、割と器用に色々なことをこなしてきたところ、スポーツの所属チームで、来年度のレギュラーから外れました。
     さらに、ここ最近は学校でも点数が下がったり塾のクラスが下がったりしていたところだったので、自分は何も才能がない、親の遺伝のせいだの、体格に恵まれないのも記憶力が悪いのも母親のせいだと言いたい放題です。

    親としては、悔しいならもっと努力するべきだし甘いな、と思って厳しいことも言いたくなるのですが、反抗期も相まって、私に当たったり時には無気力な感じで、どう接していいのか困っています。
    アドバイス頂けませんか?

    +132

    -8

  • 3. 匿名 2020/02/24(月) 23:07:20 

    子供が挫折した時

    +5

    -4

  • 4. 匿名 2020/02/24(月) 23:07:21 

    >>2
    大人げない
    通報

    +28

    -2

  • 6. 匿名 2020/02/24(月) 23:07:35 

    子供がいるだけ幸せだ
    感謝すべし

    +14

    -50

  • 7. 匿名 2020/02/24(月) 23:07:38 

    ふふふ

    +3

    -24

  • 8. 匿名 2020/02/24(月) 23:07:39 

    >>2
    ひどくないか?

    +21

    -2

  • 9. 匿名 2020/02/24(月) 23:07:43 

    >親の遺伝のせいだの、体格に恵まれないのも記憶力が悪いのも母親のせいだと言いたい放題です。



    『そうだね、ごめんね』だけで良いのでは。

    +34

    -41

  • 10. 匿名 2020/02/24(月) 23:08:09 

    >>1
    ここで親が叱咤激励しようもんなら、いよいよ心の休まる場を無くすと思う。

    +171

    -3

  • 11. 匿名 2020/02/24(月) 23:08:23 

    いつも通りに接して好物作ってあげるぐらいでいいんじゃない
    見守るのも愛

    +224

    -1

  • 12. 匿名 2020/02/24(月) 23:08:30 

    >>1
    反抗期ないよりはいいよ
    ない人って親の顔色伺って抑えられてるからいつか爆破する

    +23

    -22

  • 13. 匿名 2020/02/24(月) 23:09:00 

    >>2
    性格悪いので通報

    +21

    -0

  • 14. 匿名 2020/02/24(月) 23:09:15 

    私がそういう時期に陥ったとき、母が旅行いこうっていってTDLにつれていってくれた。パーっと2日遊んで気晴らしになったよ。

    帰ってからしばらくはまたクサクサしてたけど、ある日「よし、やるか」ってなってまた努力しだした。

    そうやって挫折しとかないと社会人になってから大変だから、いまで良かったと思っておこう。

    +269

    -3

  • 15. 匿名 2020/02/24(月) 23:09:15 

    >>2
    あんた、かわいそうな人だね

    +9

    -0

  • 16. 匿名 2020/02/24(月) 23:09:28 

    見守って嵐が去るのを待つだけ

    +34

    -0

  • 17. 匿名 2020/02/24(月) 23:09:34 

    親・教師以外の大人と話をする機会を作るのはどうですか?親子だとお互いに素直になれないけど、他人と話すことで自分を客観視できるんじゃないかな…

    +22

    -1

  • 18. 匿名 2020/02/24(月) 23:09:45 

    本当に親のせいだなんて思ってないよ
    八つ当たり
    その八つ当たりを跳ね返さないようにするぐらいでいいのでは

    +160

    -3

  • 19. 匿名 2020/02/24(月) 23:09:55 

    とりあえず話聞いてたらいいんじゃない?
    子供も吐き出せる場があっていいと思うよ

    +65

    -0

  • 20. 匿名 2020/02/24(月) 23:10:04 

    >>12
    反抗期ない人は爆発するとは限らないよ。
    反抗期あって当然だし、
    反抗期なくても良い、で良いんだよ。

    +77

    -2

  • 21. 匿名 2020/02/24(月) 23:10:09 

    発達が早いってことは、もう反抗期の真っ盛りなんだと思います。

    +92

    -0

  • 22. 匿名 2020/02/24(月) 23:10:37 

    >>2
    こんなコメントいち早く残すなんて
    心が荒んでるだね!かわいそう!

    +11

    -0

  • 23. 匿名 2020/02/24(月) 23:10:44 

    >>1
    見守るしかない、シチューでも作ってやれ。

    +85

    -1

  • 24. 匿名 2020/02/24(月) 23:10:55 

    >>4
    通報とか性格わる

    +2

    -34

  • 25. 匿名 2020/02/24(月) 23:11:40 

    誰でも通る道さね

    +8

    -0

  • 26. 匿名 2020/02/24(月) 23:11:42 

    >>1
    挫折じゃなくて、反抗期だと思う
    女の子は高学年から始まるよね、なんでも母親のせいだし、母親をライバル視してくるし
    中3くらいで落ち着くよ

    +123

    -6

  • 27. 匿名 2020/02/24(月) 23:11:46 

    >>4
    黙ってやればいいのに宣言するんだ

    +7

    -7

  • 28. 匿名 2020/02/24(月) 23:11:48 

    あっ、そうって後はスルー
    いちいち構ってられない
    本人だって理不尽なこと言ってるってわかってると思うよ
    自害他害がなければ、お母さんに甘えてるからそう言ってるかもしれないし
    でも怯えたりすると自分の方が偉いんだ!って勘違いするからどこかできっちり親の怖さ厳しさの片鱗も見せた方がいい

    +59

    -1

  • 29. 匿名 2020/02/24(月) 23:11:51 

    >>2
    +する人も頭おかしい

    +6

    -1

  • 30. 匿名 2020/02/24(月) 23:12:43 

    >>1
    才能がないのも、頑張って出来ないのも悪くない。人のせいにするのが良くない。娘さんはそれ以外は何も悪くない。才能なくても、結果でなくても楽しいなら続ければよいし、勉強以外はやりたくなければしなくていいよ。勉強は学生の義務だからやれるだけやって行けるところに行けばいいよ。

    +74

    -0

  • 31. 匿名 2020/02/24(月) 23:12:47 

    スモールステップ
    クリア出来そうなことから初めて徐々に自己肯定感を高めていく
    最初は家事の手伝いくらいからが良いんじゃない?
    まぁそこは主が子供のレベルに合わせてやってみなよ

    +6

    -1

  • 32. 匿名 2020/02/24(月) 23:12:55 

    >>1
    それは娘が乗り越える山だよね。
    でも小5で母親に反抗期って、ちょっとお子さん病院で相談しても良いかも。
    その年齢で親の遺伝だの、母親のせいにするって考えられない。

    +2

    -43

  • 33. 匿名 2020/02/24(月) 23:13:05 

    何やっても標準以下のうちの子供に比べたら、
    今まで活躍できただけ羨ましいけどね。
    贅沢な悩みだということにきづいて。
    正直イラッときた。

    +11

    -15

  • 34. 匿名 2020/02/24(月) 23:13:26 

    早目に挫折を覚えて良かったと思うよ。
    親に出来る事っていつもと変わらぬ日常を提供し続ける事だけよ。

    +87

    -0

  • 35. 匿名 2020/02/24(月) 23:13:42 

    高校生の息子は小6以降ずっと反抗期でどんなにアドバイスしても通じない。結局意思がある以上本人次第になっちゃうことを最近ようやく親である私が理解し始めた感じ。最終的に親はいつでも受け入れてくれる場所になればいいと思う

    +24

    -1

  • 36. 匿名 2020/02/24(月) 23:14:26 

    こういう時は真剣に一対一の時間を設けて目を見てあなたには才能があるし絶対にできる。私の子だもの。
    と言ってあげるべき。いっときの感情で子供はそんなことは言うかもしれないけど親は絶対的に信頼、尊敬している。その親からごめんねはダメ。
    絶対に出来る。大丈夫だから。
    と、安心させてあげるべきだと思います。

    +11

    -4

  • 37. 匿名 2020/02/24(月) 23:14:33 

    必ず復活する時が来るだろうから、自信をつけさせてあげて下さい。
    母親の言霊ほど強いものはないと思います。
    自分のせいにされて主さんも辛いとは思いますが、娘さんもあたり散らして甘えているだけで、本心ではないと思いますよ。

    +14

    -2

  • 38. 匿名 2020/02/24(月) 23:14:50 

    子供が挫折した時

    +5

    -0

  • 39. 匿名 2020/02/24(月) 23:15:14 

    >>2
    どんな神経?

    +3

    -1

  • 40. 匿名 2020/02/24(月) 23:16:00 

    >>14と同意見。
    生きていると、失敗したりして落ち込む事はどうしてもある。いつまでもクヨクヨせず、気持ちを切り替える事が大切だと教えてあげるといいんじゃないかな。押し付けは禁物だけどね。

    +36

    -0

  • 41. 匿名 2020/02/24(月) 23:16:23 

    >>1
    ほっとけば治ります落ち着くよほっとけ

    +9

    -1

  • 42. 匿名 2020/02/24(月) 23:16:37 

    自分に厳しい頑張り屋さんなんだね。もっと楽しめるといいと思う。
    好きなことを頑張るのは楽しい。

    +9

    -1

  • 43. 匿名 2020/02/24(月) 23:16:46 

    >>1
    子どもの反抗期は親への甘えだよ。
    甘えてるんだよ。
    黙って受け止めてあげればいいよ。

    +54

    -1

  • 44. 匿名 2020/02/24(月) 23:17:00 

    >>1
    マイナスだろうけど私は主さんが思ってるように


    >悔しいならもっと努力するべきだし甘いな、と思って

    って言ったよー。
    そうじゃないと、これからも挫折するたびに、人のせいや環境のせいにして生きていくかもしれないと思ったから。

    まず自分はどこまでやったのか、やるだけのことは本当にしてたのか?甘さはなかったのか?と聞きました。

    けど、今でもそれが正解だったかは分かりませんが…。
    それでも今は、自分でも解決しようとする姿勢を持ってくれたので悪くはなかったのかな、と思ってるところです。

    +39

    -7

  • 45. 匿名 2020/02/24(月) 23:17:52 

    1のお嬢さんはこれまで塾のクラスが下の人やレギュラーになれなかった人を馬鹿にした気持ちがあったんだと思うよ。その現実を受け止められないからイライラしてるのかと。

    +73

    -2

  • 46. 匿名 2020/02/24(月) 23:17:54 

    どんな自分でも変わらずお母さんは愛してくれるって感じられる家庭であれば反抗期があろうが挫折しようが乗り越えられると思うよ
    結果を重視しないで過程を認められることが大切だし、それが本人もわかってくれば自分なりの方法で頑張れるようになる
    今までがよかったから少し辛いだろうけど周りが見えてくればちゃんと乗り越えてくれると思う
    お母さんは笑顔で接してあげてたらいいと思うな

    +14

    -0

  • 47. 匿名 2020/02/24(月) 23:20:01 

    美味しいもの食べるとか好きな所に一緒に行くとか、娘さんの一番の発散をしてあげたらいいんじゃないかな?挫折に関してはまぁいっかって自分の実力を諦めるのか、負けず嫌いでこれからもっともっと頑張るのかは本人次第だから親は見守るしかどうしようもない。

    +6

    -0

  • 48. 匿名 2020/02/24(月) 23:21:20 

    だまってご飯作って見守るしかない。
    親の私だっていろんな事乗り越えて来たんだから、子どもだってきっと大丈夫。
    苦しみを代わってあげることできないもんね。

    +9

    -0

  • 49. 匿名 2020/02/24(月) 23:21:21 

    >>29
    多分ミスタップだね。

    +7

    -0

  • 50. 匿名 2020/02/24(月) 23:21:25 

    とりあえずアナタの好きなもの食べに行こう!って一緒に美味しいもの食べたり、一緒にショッピングして、気分転換したら明日は何かが変わるかもしれん!

    +10

    -0

  • 51. 匿名 2020/02/24(月) 23:22:24 

    >>1
    どんな姿になっても受け入れてあげることとスルースキルを身に付けること
    子どもが親のせいにしてそれを真に受け止めてたら親がダメになる、堂々としていればいいんじゃないかな

    +10

    -1

  • 52. 匿名 2020/02/24(月) 23:22:28 

    わたし自身も器用にこなすタイプだったけど、中学受験に落ちて、あまりにもショックで親に当たり散らしたりと本当に腐ってたけど、ど真面目な母が一切勉強のこと言わず、なぜかチャリの荷台に乗れと言って2人乗りして近所の桜見に連れてってくれて「本当によくやったね、あんたが元気に笑ってるだけでお父さんとお母さんほんとに誇りだよ」と言ってくれて号泣した。20年経っても、あの日の天気とかお母さんの優しい顔とか桜とか今でも本当によく覚えてる。いつか気がついたり立ちなおる日が来るからきっと大丈夫。

    +76

    -1

  • 53. 匿名 2020/02/24(月) 23:22:41 

    >>9
    ごめんは絶対言ったらダメ

    +26

    -1

  • 54. 匿名 2020/02/24(月) 23:22:45 

    若い時に挫折を味わうのは大事だからね。いまはわからないと思うけど、必要な経験だよね。
    いろいろ言われても、静観するのがいいのでは。
    親にアドバイスを求めてきたり、泣き言を聞いてほしくなったらそれは受け止とめてあげたらいいとおもう。

    +5

    -0

  • 55. 匿名 2020/02/24(月) 23:24:05 

    遺伝言い訳にするその心変えなきゃこの先言い訳ばかりで逃げる子になりそう
    せっかくなんでも頑張りたい、勝ちたいって気持ちとか悔しさ感じる子なんだから何かひとつのばせたらそれだけではなまる
    とりあえず言い訳しないでやるように大谷翔平の親はプロ野球選手じゃないぞ、彼は努力したんだ、ってな事をやんわり伝えるかな。

    +14

    -0

  • 56. 匿名 2020/02/24(月) 23:24:34 

    >>1
    ウサギとカメを読んであげたら?

    +2

    -2

  • 57. 匿名 2020/02/24(月) 23:26:12 

    >>5

    我が子の成長に伴う親としての真剣な悩みを持つこともないあんたの人生、くっそワロタw

    +33

    -0

  • 58. 匿名 2020/02/24(月) 23:26:31 

    小5で勉強とスポーツでちょっとした挫折とか、娘さんすごい優秀なんだね。
    一生懸命取り組んでて偉いわ
    私と大違い

    +33

    -0

  • 59. 匿名 2020/02/24(月) 23:26:44 

    よく言われてる事だけど、本人が結果に落ち込んでる時は過程を褒めるようにしていました。それすらもウザがられるのが反抗期ですが、、、

    +5

    -0

  • 60. 匿名 2020/02/24(月) 23:26:57 

    私も挫折を経験した時に母親に八つ当たりをしました。無茶苦茶なことを言っている自覚はあると思います。「もっと努力して前に進むべき」という正論も分かった上だったので(今思うとちゃんと分かってなかったけど笑)正論をぶつけられるのは余計に辛くなるかもしれないです><

    +8

    -0

  • 61. 匿名 2020/02/24(月) 23:27:31 

    >>1
    うちも男子だけど似たような時があったので
    まあ私に当たりたいのは甘えで、分からなくなないけど、あまりに酷い時は怒鳴った事もありますね。
    親のせいにするより、自分に今何が出来るか考えて行動しろ。あなたは一人の人格を持ってどんどん成長していくし、いつか親を越えるだろう。
    それまでのサポートは全力でするけど、お母さんはあなたのサウンドバックじゃないから。暴言吐かれたら傷付くよ。
    こんな事言ってましたね。
    反抗期も高校生には収まってきた感じです。

    +53

    -2

  • 62. 匿名 2020/02/24(月) 23:27:34 

    >>1
    でも親の遺伝とかそんな言われ方は悲しいね
    日頃からお子さんへの声掛けはどうでした?
    威圧的な発言はなかった?
    私は継続は力なりと思うけど、親の引いたレールだったら反発することも成長の過程でなくちゃいけないと思うから、まずはお子さんの声を聞いてみてほしい
    親の顔ひとつで話したり話せなかったりだから、なるべくおだやかに

    +7

    -0

  • 63. 匿名 2020/02/24(月) 23:28:16 

    >>1
    話しを聞いてあげれば良いんじゃない?
    「うん、そうか、お母さんが全部悪いのか。」
    って。今はあれだけど、一緒にちょっとお買い物に出てお茶したりさ。

    +3

    -5

  • 64. 匿名 2020/02/24(月) 23:30:08 

    親の私の方が挫折真っ只中
    息子〰ごめんなさいこんな親で

    +4

    -1

  • 65. 匿名 2020/02/24(月) 23:30:28 

    >>1
    よく耐えておられますね
    そのまま少し見守ってみてはいかがですか?

    +7

    -1

  • 66. 匿名 2020/02/24(月) 23:30:28 

    長い人生そんなこと大したことじゃない。
    みんな頑張ってるのだからもっと人の上に行きたいならそれより頑張らないと。

    +1

    -2

  • 67. 匿名 2020/02/24(月) 23:31:32 

    受験に失敗した子供が、自分の長所とか記入する紙を前に、長い受験勉強の間に自分の長所とかすっかり分からなくなった。と話してくれました。
    浪人してても今までと変わらず、朗らかな自慢の子供だよ。頼りにしてるよ。とだけ伝えました。

    頑張ってるからこそ落ち込む事ってあるんだなと思います。

    +22

    -1

  • 68. 匿名 2020/02/24(月) 23:32:40 

    >>52
    なんかうるっときちゃった
    素敵なお母さんだね

    +34

    -1

  • 69. 匿名 2020/02/24(月) 23:33:13 

    40代になろうとしてる姉も未だに
    全部母親のせい母親が恥ずかしいとか言うけど
    関わらなきゃいいのに帰省しては
    母親が〜母親が〜言ってるの不思議
    絶縁するかカウンセリング行ってほしい

    +8

    -2

  • 70. 匿名 2020/02/24(月) 23:33:44 

    >>1
    子供が、そっとしといて構わないでって感じなら見守る
    親に八つ当たりして文句言ってたら喧嘩になってもいいから向き合って吐き出させる
    どうしたら良いと思う?って子供に聞かれるまで助言は、一切しない
    大人気ないかもしれないけど、ウザい親かもしれないけど、放っておいてって言われない限り向き合う

    +1

    -3

  • 71. 匿名 2020/02/24(月) 23:35:01 

    >>1
    皆んなが皆んな思い通りに事が進んで努力が報われれば、世の中全員プロだらけや!
    甘えんな!
    って言った事はあります。

    全否定では無くて、娘さんも今まで器用にこなしてきたとは言え全く努力しなかった訳ではないのでしょう?

    私の場合は息子ですが、しんどいながらも頑張って何かを継続出来るって事って本当に凄いと思うんですよね。
    それはしっかり伝えました。


    自分も学生の頃を思うと周りが自分よりも優れてて羨ましいなって思う事も沢山あったけど、こればっかりは自分で折り合いつけて乗り越えるしかないですよね。

    それを支えられるのも、娘さんをずっと見てきた貴方しか出来ませんよ!
    でも自分が追い込まれて精神的に参る事だけは気をつけて下さいね。

    +8

    -1

  • 72. 匿名 2020/02/24(月) 23:35:20 

    >>9
    そんなこと言ったら絶対だめだよ。
    個人的には発達が早かっただけって主の一文気になったけど。

    例えばだけど塾に行かせてるのは主と子供のどっちの意向で?

    その子の本心はなんなんだろう。
    一概に全て親のせいだ!ってことではなくわかってほしい核があると思う。
    心当たりは?

    +25

    -2

  • 73. 匿名 2020/02/24(月) 23:36:26 

    反抗期は今まで「これが良し」とされてきた親の価値観を疑う時期でもありますよね。どうしても後伸びの子がいますので、焦って自分が劣ってると思わずに、今まで積み重ねてきたことに自信を持って前に進んで欲しいですよね。反抗期がないとされる子は親の価値観に疑いがない子かそれに合わせないといけないプレッシャーがあるお宅かもしれませんね。親とは違う新しい価値観を子供が模索する…成長の証だと思います。きっと乗り切れると思いますよ!

    +6

    -0

  • 74. 匿名 2020/02/24(月) 23:37:48 

    >>1
    やりたいことをするときは、やりたくないことも全力で
    ってどこかで聞いた

    +9

    -1

  • 75. 匿名 2020/02/24(月) 23:37:51 

    >>14
    ごめん、クサクサ?

    打ち間違えかな?クヨクヨだよね?
    揚げ足とりたいわけじゃないの、気分悪かったらごめん

    +6

    -12

  • 76. 匿名 2020/02/24(月) 23:40:21 

    >>75
    いえいえ、おきになさらず。

    打ち間違いではないです。
    クサクサする、であってます。
    方言なんですかね(関西です)。

    +20

    -1

  • 77. 匿名 2020/02/24(月) 23:40:23 

    >>9
    そこは叱らないとダメだと思う。
    その上で話を聞いてあげるべきなんじゃないかな?

    +10

    -1

  • 78. 匿名 2020/02/24(月) 23:42:16 

    うちも反抗期は会話にならなかった。
    部活も運動部で、スタメンだったりおろされたり。友達関係も本当にいろいろあった。
    私は遠慮せず私の意見をぶつけた。
    ケンカもいっぱいしたし、涙もお互い流した。
    娘さんの話しは真剣によく聞いてあげてください。

    +6

    -0

  • 79. 匿名 2020/02/24(月) 23:42:41 

    >>57
    通販しました

    +1

    -14

  • 80. 匿名 2020/02/24(月) 23:43:05 

    まさに今。もー、家でも色々なのにコロナとか勘弁よ

    +4

    -0

  • 81. 匿名 2020/02/24(月) 23:47:15 

    >>76
    九州だけど、クサクサするってわかるよ

    +25

    -0

  • 82. 匿名 2020/02/24(月) 23:47:52 

    >>74
    何だっけ、何かの漫画のセリフ?

    +0

    -0

  • 83. 匿名 2020/02/24(月) 23:49:23 

    >>79
    何買うの?

    +12

    -0

  • 84. 匿名 2020/02/24(月) 23:50:27 

    >>1
    娘さんも辛くて、1人でもがいてるんだよね。辛くてお母さんに甘えてる。見守るしかないよ。ふわっと包み込む。自分の心は自分で解決するしかないからね。先

    +6

    -1

  • 85. 匿名 2020/02/24(月) 23:51:48 

    >>79
    通報するなら、>>5をじゃない?まあ正直通報するほど犯罪者的なコメントではないと思うけど。他人の心がわからない人だよねー。
    >>57はそれに対する嫌味だよね。

    +8

    -0

  • 86. 匿名 2020/02/24(月) 23:52:48 

    >>70
    思春期グレてた立場だけど、この人みたいな親だったら無理だったかも。
    あくまで自分軸の綺麗事が酷いW

    そっとしといて構わないでってほど実際本気のじさつするほど一人で抱えるヤバい系だと思うよ。

    親に八つ当たりして文句してきたら向き合って吐き出させる。
    当時なら、はー?って思う。
    まず親が嫌なんだから言うわけ無いじゃん。
    それは私の場合だけど、イジメられてでも親に言えなくてなんて感じでほっといてってなったらほっとくの?むしろ気付かなそうなタイプだね。

    親に八つ当たりって思考が意味不明だし自分はちゃんと育ててるけど八つ当たりされたとでも思ってんの?って感じ。

    +3

    -4

  • 87. 匿名 2020/02/24(月) 23:53:51 

    意外と友人関係で悩みがあるのかも。

    +2

    -0

  • 88. 匿名 2020/02/24(月) 23:54:40 

    実際に親の遺伝のせいが大きいからもっと努力しろなんて絶体に言ってはいけない

    +2

    -0

  • 89. 匿名 2020/02/24(月) 23:55:31 

    >>75です
    >>76さん
    関西の方言なんですね!知らなかった!

    +4

    -1

  • 90. 匿名 2020/02/24(月) 23:56:54 

    >>82
    ちはやふるじゃなかった?
    子供が挫折した時

    +8

    -0

  • 91. 匿名 2020/02/24(月) 23:57:05 

    >>19
    吐き出せる場があれば、きっと自分で乗り越えるよね。信じてあげるしかない。

    +5

    -0

  • 92. 匿名 2020/02/24(月) 23:58:44 

    我が子もきっと行く道だなぁ。
    勉強になります。

    +2

    -0

  • 93. 匿名 2020/02/25(火) 00:00:10 

    >>86
    まだ反抗期終わってなさそう

    +10

    -2

  • 94. 匿名 2020/02/25(火) 00:00:27 

    アドバイスありがとうございます。
    全部読ませてもらいました。
    経験談すごく参考になります。

    挫折は本当にいい経験だと思います。ただあまりに私に酷いことを言うのでたまに正論で言い返してしまうこともあります。
    塾はどちらかと言うと私からで、子供にとって1番大切なのは習い事です。あまりに拘束されるのに、前は楽しんでいたので応援してましたが、今は腐ってるので正直、ならやめれば?と思ったりもします。
    でも上手く行ってないからこそ続けないとこの先逃げるばかりになりそうで。アドバイスにあったようになるべく頑張ってることを見つけて励ましてあげようと思います。

    +9

    -0

  • 95. 匿名 2020/02/25(火) 00:02:44 

    うちなんか今年医学部受からなかったら5浪だったよ。簡単に挫折してんじゃねーよ!

    +15

    -0

  • 96. 匿名 2020/02/25(火) 00:03:15 

    >>86
    なんかかわいそうな人

    +6

    -2

  • 97. 匿名 2020/02/25(火) 00:05:16 

    子供が挫折した時

    +0

    -0

  • 98. 匿名 2020/02/25(火) 00:07:24 

    >>86
    何歳なんだろう?

    しかし反抗期過ぎた頃の年の女性が書くにはあまりにも文章が稚拙過ぎて、まだ高校生くらいに見える

    +12

    -2

  • 99. 匿名 2020/02/25(火) 00:07:34 

    >>95
    でも医学部受験するなんて世間的には相当賢いよ
    上位数%

    +6

    -0

  • 100. 匿名 2020/02/25(火) 00:10:05 

    うちの娘は割と何でもすぐ出来ちゃうけど努力しないから皆に抜かされちゃう。皆より出来ないとやる気無くす…って感じ。ウサギとカメのウサギタイプ。
    結果が出なくてもやり続ける事の大切さを教えるべきだった。

    +9

    -0

  • 101. 匿名 2020/02/25(火) 00:10:31 

    >>5
    大丈夫?何か笑うところあった?

    +18

    -0

  • 102. 匿名 2020/02/25(火) 00:12:42 

    >>101
    面白くてつい

    +0

    -6

  • 103. 匿名 2020/02/25(火) 00:12:44 

    >>1
    厳しいことも言いたくなるってことは言わないってこと?
    割と甘く育ててきた?
    それだとメンタル弱く、甘えて親にあたるのは仕方ないよ。
    しばらく様子見るしかない。

    +2

    -1

  • 104. 匿名 2020/02/25(火) 00:14:33 

    4月、5月生まれさんによくあると思うよ。
    低中学年あたりでは早生まれさんが不利だけど、高学年あたりで追いついてくるからね。
    娘さんが落ちたんじゃなくて、後ろが追いついてきただけだから、決して劣ってるわけじゃないよね。
    私も娘の反抗期は本当に1人台所で涙流すことも何度もあり、情けなくて自信なくしてたけど、いつもあなたの味方だよという姿勢を貫いて、一つでもイイところあったらそこを褒めちぎってた。
    「私はやれば出来るんだ」と思わせたいからね。
    今大学生だけど、本来の明るく優しい、勉強も部活もバイトも頑張る頼もしい子になったよ。

    +13

    -4

  • 105. 匿名 2020/02/25(火) 00:18:43 

    自分語りごめん

    家の母は、子供が親に口答えするなんてとんでもない!という方針で、子供が口答えや八つ当たりなんかしようもんなら本気で怒鳴り返してくるし、下手したら殴られた。

    だからなのかは、分からないけれど正直今も私の中の反抗期が終わってないような所があって、未だに母が嫌い。

    ここ読んでいて、やっぱり反抗期中の子供の八つ当たりを受け止めるってのも(程度はあるけど)大切なんだなぁ、と勉強になったよ。

    +15

    -1

  • 106. 匿名 2020/02/25(火) 00:28:16 

    >>1
    おー、よかったねここで挫折を味わえて
    10代後半以降だと完全に痛い人

    +9

    -1

  • 107. 匿名 2020/02/25(火) 00:32:26 

    「嫌な事やついてない時ってあるよ!また絶好調な時期もあんねん。そんな時はな気にせんと自分が楽しい思う人と楽しく過ごしなさい。そのうちいい事あるわ。
    お母さんなんも大した特技はないし、嫌な事もいっぱいあったけど結構ずっと幸せやで。大丈夫大丈夫。」
    って感じで言ったことあるよ。

    主さんのお子さんは、頑張り屋さんなんやね。
    もう少し気を楽に持つようにリラックスさせてあげたらどうでしょうか。

    +9

    -0

  • 108. 匿名 2020/02/25(火) 00:33:15 

    私も勉強できないの母のせいにしてたし、勉強しなさいと言われても学歴低い(短大卒)のくせに口出しすんな!とか言ってたよ。
    今ではとても申し訳なく思ってるし、今では母親大好きだから大丈夫だよ。
    母が勉強しなさいと言ってくれたおかげで、いい大学に行けたと思っているし。
    そのうち治るよ。

    +16

    -0

  • 109. 匿名 2020/02/25(火) 01:17:10 

    中学受験しないなら、なかなか勉強に関して追い込まれる環境にいる気はする。地域によってはそれぐらいしとかないと仕方ない場合もあるけど

    反抗期の子供に色々させるなら、親もそれに対して歯向かってくるのを受け入れる覚悟は必要かな

    +8

    -0

  • 110. 匿名 2020/02/25(火) 01:33:58 

    >>1
    厳しい事いって突き放したら良いと思う。

    +1

    -2

  • 111. 匿名 2020/02/25(火) 01:55:22 

    >>33
    イライラしちゃダメよ。
    うちの子も何やってもビリ。
    何やっても人より上にいかないよ。
    でもあなたの気持ちはわかる。
    羨ましいよね!

    +5

    -0

  • 112. 匿名 2020/02/25(火) 01:58:32 

    ごめんね、とか、お母さんのせいだね、みたいな、
    子どもが他者のせいにして自分慰めようとする、
    そういう暴言に合わせた事を口にしたら駄目だよ。

    そうやって子どもに合わせちゃった家族知ってるけど、
    50にも手が届くという息子、未だになにかあると、
    「母ちゃんが悪い」
    「母ちゃんがこんな顔に生んだのが悪いんだ」
    ってぐだ巻いててみっともないことになってる。

    +22

    -0

  • 113. 匿名 2020/02/25(火) 02:02:01 

    そんな態度したらうちの親なら、蹴飛ばされて髪の毛持って引きづられる。
    そして冷たい鬼のような目で誰に似たんやーと言われる。
    自分の子どもには同じ目には合わさないよう育てたつもり。
    愛情がを感じられれば、子どもは育つよ。

    +0

    -0

  • 114. 匿名 2020/02/25(火) 02:33:48 

    うちの娘も小5は散々だったよ。
    周りも荒れてた。
    私の友達の娘も今小5で反抗期か思春期か、意思疎通ができないって悩んでる。
    たまたま、私の周りだけなのかもしれないけど小5はそういう年頃なのかなと思った。
    私はキーキー言ってしまってたから反省。
    気がついたら娘のほうが精神的に強くなって落ちついたし大人になってた笑
    私は相変わらず…

    +8

    -0

  • 115. 匿名 2020/02/25(火) 03:11:47 

    >>9
    認めたらダメでしょ。何でも親のせいにして諦めるようになる。

    +14

    -1

  • 116. 匿名 2020/02/25(火) 03:13:59 

    >>56
    その話で言えば主の娘さんはウサギだと思うんだけど。

    +0

    -0

  • 117. 匿名 2020/02/25(火) 03:33:23 

    反抗期 がメインだと思うよ。主の場合はもう遅いからふ~んドンマイ!でいいんじゃない?

    私は子供には社会のせい、他人のせいにばかりしてる人間は犯罪者と同じ思考なんだよ。と子供には小さい時から教えてる。自己を反省しない人は成長しないし、子供みたいな自己中心的な大人は沢山いると。でもそれを反抗期になってから教えても遅いよね。

    それと、才能ない限界感じたなら辞める自由はあるし、他人のせいにしてるような人間をサポートしたくない。とでも言えば?実際やる気を感じない習い事はうちは辞めさせてる。~させて下さいと子供がお願いする姿勢が大事。~してもらってあたり前の子供を量産するのはやめましょう。


    +6

    -0

  • 118. 匿名 2020/02/25(火) 03:59:38 

    >>102
    変な人ね

    +0

    -0

  • 119. 匿名 2020/02/25(火) 04:02:25 

    子供さんを信じて見守りが良いと思います。
    娘さんが答えを出すこと。親があれこれ言うと、娘さんが混乱すると思います。じぶんじしんで、葛藤する事って大切です。

    +2

    -0

  • 120. 匿名 2020/02/25(火) 04:36:29 

    >>5
    え?ネジ大丈夫?

    +9

    -0

  • 121. 匿名 2020/02/25(火) 04:59:48 

    >>1
    早い挫折でしかも小さい事で良かったじゃん
    大人になってからの挫折は立ち直れないらしいから
    人間は落ちた時ほどその人の真価が問われるって教えてあげれば良いよ

    +6

    -0

  • 122. 匿名 2020/02/25(火) 05:08:08 

    >>105
    お母さん、ちゃんと付き合ってる用に思えるけど…
    自分の子供だって怒るのは結構疲れるし大変だよ
    そんな事を言ってはいけないってちゃんと教えてもらってるのに
    やっぱり人それぞれだよね
    何言ってもダメな人はダメだよ

    +4

    -2

  • 123. 匿名 2020/02/25(火) 05:41:37 

    今はメンテナンスの時期って割り切って、今までの頑張りをたたえて労い感謝して、様々な事について見直したり再確認する。
    なんなら将来についても。
    ちょうどいい時期だと思う。
    今、課題や目標や気持ちをクリアにしとくと、中学で思う存分に頑張り高校受験に有利だと思う。

    +6

    -0

  • 124. 匿名 2020/02/25(火) 07:01:41 

    母親のせいにするのは反抗期だよね
    うちも同じ小5女子。見守りつつおんぶしたりぎゅーしたり、~ちゃん可愛い!!って愛情表現してたら半年位で落ち着いてきた

    +6

    -0

  • 125. 匿名 2020/02/25(火) 07:27:24 

    >>95
    すごい。
    見事合格したんだね、おめでとうございます!
    あんな難しい数Ⅲできる人尊敬します。

    +5

    -0

  • 126. 匿名 2020/02/25(火) 07:46:53  ID:UnEW8wdWwJ 

    >>1
    絶対スマホとか買い与えてるでしょ。
    スマホのせいだと思う。

    +2

    -6

  • 127. 匿名 2020/02/25(火) 08:12:15 

    >>1
    挑戦することに意味があるわ。成長と場数が必要だっただけで、何度でもトライ出来るチャンスもあるよ。
    励ましてくれるひとが居たら、心強い。
    失敗しないひとより人間らしい。
    失敗から学べるなら、遠回りは身になる。

    +4

    -0

  • 128. 匿名 2020/02/25(火) 08:15:33 

    >>122
    用じゃなくて様ね、強いて漢字にするなら。
    105さんが傷付いてるなら、105さんのお母さんの行動はエゴだと思う。
    エゴ押し付けるほうが楽なんだよ子育ては。
    ヘタクソなお母さんだって理解してあげると、少し楽になりそうよ、105さんは。。

    +0

    -2

  • 129. 匿名 2020/02/25(火) 08:16:10 

    >>76
    東京ですがクサクサわかります

    +5

    -0

  • 130. 匿名 2020/02/25(火) 08:24:43 

    >>36
    絶対に出来る、という言葉は強すぎに感じます。お子さんによってはプレッシャーに感じてしまうのでは。
    感情的にならずいつもの日常を淡々と送っていくことがいいと思う。
    親の意見を聞いてみたいという感じで話しかけられたら、そこでお子さんを励ませばいいんじゃないかな。

    +5

    -0

  • 131. 匿名 2020/02/25(火) 08:40:47 

    >>5
    笑い茸でも食べたんか???

    +0

    -0

  • 132. 匿名 2020/02/25(火) 08:47:41 

    >>61
    ガル子、お母ちゃんがサウンドバックだと音楽が詰まった楽しいものになってるで。サンドバッグや。

    +13

    -0

  • 133. 匿名 2020/02/25(火) 09:01:12 

    子供が挫折した時

    +0

    -0

  • 134. 匿名 2020/02/25(火) 09:12:43 

    私も子どもの頃、勉強やスポーツで挫折しかけて泣いたり親に当たったりしてた。うちの親はメソメソするな!気合いが足りない と頭ごなしに叱るタイプでますます嫌な気持ちに。そっとしてほしかったな。

    +2

    -0

  • 135. 匿名 2020/02/25(火) 09:28:28 

    勉強やスポーツで挫折ってさ、全国レベルならわかるけど所詮は小さいコミュニティレベルでしょ…?

    +1

    -0

  • 136. 匿名 2020/02/25(火) 10:03:16 

    別個の人格だからね。親は変わらない日常を提供する。落ち着くときは落ち着く。個人差あり。

    +3

    -0

  • 137. 匿名 2020/02/25(火) 10:25:56 

    >>128
    ありがとうございます。
    表面的な事のみ文面にすると、ちゃんとお母さんも向かい合ってるじゃんと否定された事に少し凹んでいたのでとても救いになりました。

    +0

    -0

  • 138. 匿名 2020/02/25(火) 10:33:43 

    >>94
    勉強はある程度親の主導でやらないと本人の人生がかかってるからね。
    ただスポーツは楽しんでやってるうちはいいとおもうけど楽しめなくなってるなら絶対必要ではないから難しいとこだよね。
    スポーツで大成する人は挫折した時に腐らない人なんだと思う。

    +6

    -0

  • 139. 匿名 2020/02/25(火) 10:59:52 

    >>1
    全く同じです。
    しかも不登校になってしまいました。
    学校に行く意味がわからない。
    勉強はネットの方がわかりやすいし、
    ただ引きこもりにならないように散歩はしてます。
    小4までは元気で明るく友達も沢山いたのですが、
    どうしちゃったの?って感じで戸惑ってます。

    +5

    -0

  • 140. 匿名 2020/02/25(火) 11:01:48 

    >>113
    虐待事案

    +1

    -1

  • 141. 匿名 2020/02/25(火) 12:01:39 

    >>11
    うちもそうだったな〜
    ただ聞いているだけ、返事もうん、うん、て感じ。
    今思うといつ収まったのか分からないけど自然と普通に話すように戻ってた。

    +6

    -0

  • 142. 匿名 2020/02/25(火) 12:24:30 

    >>1
    私も高校くらいまで親のせいにしてたな。
    頭の良い友人に、親が頭悪いからとか、お金がないから教育して貰えないとか言ったら、「すねかじれる時期は良いけど、社会人になったら通用しないよね?良いおばさんがママが〜みたいだとかっこ悪い。今努力しないで偏差値低い大学行って、就職率も悪くて、給料も低かったら、子供に同じ事言われるよ。因果応報。」みたいに言われた。
    今、エンジニアでバリバリ働けてるのは、あの子のお陰だな。

    人のせいにして甘えているんだけど、自分の人生の責任は親には取れないと自覚しないとね。
    自覚が早ければ早いほど、有利にはなるから、逆に良かったんじゃない?

    +7

    -0

  • 143. 匿名 2020/02/25(火) 14:09:40 

    >>52
    去年の娘と私の事思い出して涙出てきた。

    ちょうど今頃、河津桜が満開だった。

    不合格突きつけられて、1年たったけどまだ思い出して泣いちゃう。

    主のお子さんと同じように、なんでもできちゃって成績も良かったし、努力する姿1番近くで見てたから・・・

    これから何年かして、お子さんがまたやる気になって希望の進路に進めた!みたいになるまで引きずっちゃうのかも知れない。

    思い返して、お母さんありがとうね。って思ってくれれば、親の役目終了かな。って思います。

    +4

    -0

  • 144. 匿名 2020/02/25(火) 14:58:03 

    小5か~
    大丈夫大丈夫
    大学受験失敗とかかと思ったわ

    +0

    -0

  • 145. 匿名 2020/02/25(火) 15:12:24 

    成長期に伴う反抗期だよね。
    大丈夫。
    何かの本で読んだけど、子供に反抗期があるのは親の子育てが間違ってない証拠だそうです。
    だから、主さんの子育ては間違ってないよ。
    ここを乗り越えて子供はさらに大きくなっていくはず!
    そっと見守り、さりげなく好物を夕ご飯に出してあげたりしたらいいと思います。
    きっともう少し先に「あの時は大変だったのよー」って娘ちゃんと笑って話せる未来が来るよ。

    +0

    -0

  • 146. 匿名 2020/02/25(火) 15:46:58 

    >>1
    家で吐き出しているなら健全な証拠ですよ!

    そういう時期だと割り切るしかないですよね、当たられるのは辛いけど
    ただ、夫婦で一線は決めた方が良いと思いますよ
    例えば、物を壊す、親に向かって死ねと言う、等をしたらきっちり怒る
    娘さんの場合はそういう時は父親にしっかり叱ってもらう方が良いですね

    それ以外はもうハイハイ、くらいで聞き流してあげていつも通りやることやってあげるしかないですね

    +2

    -0

  • 147. 匿名 2020/02/25(火) 21:01:34 

    そんな時期もあるよなぁ。

    +0

    -0

  • 148. 匿名 2020/02/25(火) 21:47:29 

    >>98

    幼稚って言うかもう、文章としても何書いてるのか不明過ぎる。
    ブロックを区切って区切って、それぞれ三回くらい読み直して、やっとなんとか言わんとしてることがわから……ないよねw

    +0

    -0

  • 149. 匿名 2020/03/03(火) 19:50:29 

    親が劣等種なんだから子供が落ちこぼれるのは当然だと教えてあげなさいよ
    子供が落ちこぼれて不幸になる姿が見たくて産んだんでしょ?

    +2

    -0

コメントを投稿する

トピック投稿後30日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。

人気トピック

新着トピック

関連キーワード