子供に「やってくれなんて頼んでない」と言われた事ありますか？

[1. 匿名]

中学生の子供がいます。

この前、
「別に産んでくれなんて頼んでない」
と言われました。
その前は
「別に塾に行きたいなんて頼んでないし」
とも言われました。

確かにどちらも頼まれてはいませんが、
子供が欲しい・子供に幸せになってほしいと思ってやってきた事が親のエゴだったのかなぁ、と思い何も言えませんでした。

お子さんに「別に頼んでない」と言われた事がある方、その時にお子さんになんて言いましたか？

[2. 匿名]

産んでって頼んでない！


私→頼めたら凄いわw

[3. 匿名]

ピザ頼んでないみたいなノリで言うなよ

[4. 匿名]

反抗期だとそういう事言い出すよね
精神の成長の証だなと思って聞き流す

[5. 匿名]

塾はね無理矢理行かせるのは確かに嫌かもね

[6. 匿名]

産んでくれなんて頼んでない！って私も良く言ってました。
本当に産んで欲しくなかったです。大人になってもそれは変わりません。

[7. 匿名]

反抗期の口癖みたいなもんだからそんな深く気にしない方がいいと思うよ。

[8. 匿名]

5才の娘に最近よく言われるよー。
良かれと思ってやったことでも、よくないこともあるんだね。

正直イラッとするけど、
まだ5歳の可愛い内容だからハイハイって許せてる。

[9. 匿名]

娘2人高校生だけど、言われたことないわ。
多分、私が怖いから面と向かって言わないだけで陰で言ってると思う。反抗期のあるあるじゃない？

[10. 匿名]

「別に産んでくれなんて頼んでない」と言われたら「わたしがあなたを産みたいと思ったから産んだんだ」と答えるかな。

[11. 匿名]

生まれてきてくれと望んだ！！
ありがとう！！
塾は君の可能性を広げるためのエゴだ！
頼む！行ってくれ！！

[12. 匿名]

上は小学６年で下は小学１年だけど、そんなふうに言われたことは１度もない

[13. 匿名]

トピ主は親に言ったことないのかのぉ？
わしゃあるぞ、よく言ったもんじゃ

[14. 匿名]

うちも今朝、幼稚園の息子に朝ご飯出したら、今日は目玉焼き頼んでないけどー、って言われた。食堂じゃねえ。

[15. 匿名]

塾はやめさせればいいよ

[16. 匿名]

反抗期あるあるだよ。

[17. 匿名]

私が親に言いました。

○○やってやったのに！
とか、やってやったと言われるのが嫌でした。

別に見返り求めるなら、頼んでないからやってくれなくていい。
となります。

[18. 匿名]

親の勝手で生んだ以上責任がある。
しつけ、教育を受けさせる義務がある。
親としてすべき事はさせてもらう。後は自分で考えなさい、と。

[19. 匿名]

「生産者責任でしょ？」って言われた
ネットで覚えてくるのかなぁ。。。

[20. 匿名]

習い事は本人の意思を何度も確認してから始めさせるからないかな
塾やめたいなら、やめさせれば？
その代わりスマホもテレビも無しにしなよ
学生は学業が仕事なんだから、勉強しないなら娯楽いらないでしょ
衣食住のみ与えればOK

[21. 匿名]

>>12
小学生じゃまだまだかもね

[22. 匿名]

反抗期に言い聞かせても効果ないからカニ歩きでそそくさと立ち去るv( ´∀`)v

[23. 匿名]

親の勝手で産んだから、それをどうするかも勝手にするね(ニコッ)と、包丁握って殺す振りしてみたら。

反発心の芽生えだろうけど、感謝できない子にしてはダメだからね。

[24. 匿名]

一人暮らしで学生マンションだからお風呂なんてそもそも出ないんだけど冬なのにシャワーなんて…って世話焼かれてわざわざマンション会社に問い合わせてお風呂入れるようにできるようにしてきたこと
別にシャワーでも構わないんだけどめんどくさい

[25. 匿名]

私も息子に勝手に生んだくせにって言われたよ

[26. 匿名]

主さん、無意識のうちに「してあげたのに」「あなたのことを思って」「お母さんだって」とか言ってない？
子供を望んだのは親なのに、押しつけがましく言われたらそう言いたくもなる。

すみません、私とうちの毒母のことです。

[27. 匿名]

[28. 匿名]

>>1
そんな時期もありますよ。
なんかイライラしちゃって、何でも人のせいにしてしまう時期が。

反抗期が終わったら、そんな事も言われなくなります！

[29. 匿名]

カレーを2日続けて出したら「カレーばっかり頼んでない」って言われた。

[30. 匿名]

なんか学校とか塾とかで嫌なことあるんじゃないの？いじめとか

[31. 匿名]

なんで産んでなんて頼んでないって言われたの？
誰が産んでやったと思ってるんだって言われた時しか言わない言葉じゃね？

[32. 匿名]

塾は向いてる子と向いてない子がいるからお子さんとよく話し合って今後を決めるべきだと思う

[33. 匿名]

>>1
私もこれ親に言ったことある

そんなこと頼んでないし、って
親以外の人にも言ったことある

言った相手に共通していることがある

やったことに対して恩を着せて来ること
やったんだから、ってなにかを無言で押し付けて来る感があるんだよ

感謝してもずっと恩着せがましく
あなたのためにあなたのために、ってうざかったわ
だからこっちも言うよね
頼んでないことやったのはそっちだよね？？って

主さんは
幸せになってほしいのに、って思うのでしょうけれど
それってさ、自分が不安を感じたり余計な心配したくないからでしょ？
そういう心配な気持ちをなんとかしたいからこどもに気持ちを押し付けるのでしょう？
主さんが気持ちのどこかでこどもを尊重していないのだと思う
そういうの言葉に置き替わらなくても察知するから
この言葉を言われるのだと思う

[34. 匿名]

で、何が嫌なの？

[35. 匿名]

「私も欲しく無かったらから避妊したんだけどねぇ」

[36. 匿名]

言ってました。
そういうときは流されずにキレられました。
母親をイライラさせてましたね。

多感な時期に名字もいじられやすい名前だし、名前の漢字も当て字とかぶった切りじゃなくて読めるけど男の子と間違われやすくてイライラしてました。

塾とか進学校を強要されてだいぶ反抗したけど、子供を持ったとたん親に感謝の気持ちでいっぱいでした。

男の子がいますがいつかクソババアとか言い始めたらどうしようか悩みます。怒ったほうがいいのかスルーか。

[37. 匿名]

>>11
素直か！ｗｗ

[38. 匿名]

ドラマや漫画のセリフみたい！って
内心で面白がっとけばいいよ

[39. 匿名]

親じゃなく大学の教員に思うことがあった
休み時間でも話しかけて来て欲しいなんて言ってませんが
好きで1人でいるんですよ？

[40. 匿名]

>>1
塾って勝手にやらせるもん？
うちは塾も習い事も本人がやる気出さなきゃ意味ないと思ってやらせなかったけどな。

[41. 匿名]

>>1
日頃恩着せがましいこと言っているんじゃないの？

[42. 匿名]

>>2
反抗期にこうやってバカにした返しをするのは子どもがかわいそう。

[43. 匿名]

私もよく言ったな〜
今は感謝してます

[44. 匿名]

「もう少し、物事よ状況を考えてからお話しなさい」と、
アルカイック・スマイルを浮かべる

[45. 匿名]

>>11
反抗期にお母さんがこう言ってくれたらちょっと嬉しかったかもしれない。

[46. 匿名]

出来ちゃったから産んだのよ、、、

[47. 匿名]

>>33
私は、やってあげたら確実に相手から感謝を貰う。
もし感謝してないなら、次回はやらないから有料(それ相応の代償を払って貰う)にするよ。

恩着せがましいのが嫌っていうけど、恩を貰っていてそれはない。
最初から拒否する事もできるのだから、やって貰う前に拒否しなよ。
貰っておいて、恩着せがましいていうのは、図々しいよ。

[48. 匿名]

>>1
その前の会話に「あなたの事を思って」みたいな事言ってませんか？

どんな話してたらその答えが返ってくるのか考えた事は？

[49. 匿名]

言いたかったけど言おうもんなら発狂されるのが目に見えてたから言わなかった。
習い事とかね。親がやらせたくて勝手にやらせたくせに、事ある毎に「○○をちゃんとやらないと習い事辞めさせる」とか指切りさせられたりして。
その習い事やりたいなんて頼んでないし、さも私が習い事を「親は反対なのに頼み込んでやらせてもらってる」みたいな扱いになってたから、子供心にモヤッとしてた。

[50. 匿名]

>>1
塾行きたいなんて言ってないというので、その次の日に解約手続きしました

[51. 匿名]

>>18
かっこいい

[52. 匿名]

>>27
これなんていうの？

[53. 匿名]

毒親育ちが主を叩くトピ

[54. 匿名]

>>1
比較的健全に成長してるお子さんだと思う。その年頃だと親にそれぐらい憎まれ口きかなきゃ逆に心配。うちの子も色々言ってくるが、うるせえ！頼まれて生んだわけでもなければ、塾は善意のプレゼントじゃボケ！で済ます。子供も自分でよくわからないモヤモヤを親にぶつけたいだけで、それに対して真剣に悩まれたらかえって困ると思う。理不尽な言い分や八つ当たりはまともに取り合わなくていいと思う。真剣な悩みや疑問を投げかけられた時だけまともに向き合えばいいかな。

[55. 匿名]

塾やめさせたら？

[56. 匿名]

>>37
実際に１４歳の息子に返した言葉です。
ありがとう！と言いながら抱きしめました。
おー。今日もホルモンバランスが乱れているのだね？と言いながら　反抗してきても全てプラス思考で返していたら面倒になったようで素直になりました。返す言葉を考えるのも楽しかったですよ

[57. 匿名]

やりたくないことは上達しないよ
塾は無駄だからやめさせたら

[58. 匿名]

こんなこと言われてスルーしていいんだ...なんか自分に問題があったか振り返るけどな

[59. 匿名]

>>1
「中２病乙。今録音して結婚する時に聞かせてあげるからちょっとまって」

とかでよくない？

[60. 匿名]

>>2
私が親にそれを言った時は「こっちもあんたに産まれてくれって頼んでない」って言われて、？？？になって黙ってしまったよ。

[61. 匿名]

思春期の頃どれだけ言われたか。
そのたびにどれだけ悔しかったことか。
してくれた人に対してその言い方はなんだ、どんな大人になるのかと当時は悩んだけど、その言った本人である息子は今、自衛官として働いてる。

[62. 匿名]

塾やめさせる。

[63. 匿名]

親に頼んで生まれてきた人がいるなら教えて〜って流しちゃってたわ‥

[64. 匿名]

>>6
こんな反抗期みたいな事を良い大人が堂々と言うのがさすがガルちゃん…それ言ってどうなるの？

[65. 匿名]

よく親に言ってましたね…
喧嘩するたびに産んでって頼んだ覚えない！って。
産んでない！拾った！ガチャガチャで出てきたから選べなかった！ポストに入ってた！速達で届いた！いろんな返しをされました！！

弟も反抗期に同じようなこと言ってて、お母さんのレパートリーが増えてたなぁ。
私もいつか息子に言われるんだろうなぁ…

成長と思って楽しみたいと思います！

[66. 匿名]

>>1
お母さん大丈夫。ウチも2年くらい前に言われたよ。
愛情なんかいらないから普通に生活できるようにだけさせてって。こんな家息苦しいとかね。
でも高校生になってこのままじゃ喧嘩したまま子育て終わっちゃうなって。
子供の反抗期も終わりはあるけど、お母さんの方も少し歩み寄らないとお互い根に持っちゃうと思うの。
今だから言えるけど、やっぱり見守るって事が一番大事みたい。
腹立っても話しかけてあげてね。

[67. 匿名]

>>2
逆効果じゃない？
親への不信感が募ってますます反抗するだけ
何も言わないかごめんねって大袈裟に謝っとけば悪い事を言ってしまったと反省すると思う

[68. 匿名]

>>64
反出生主義って知ってる？

[69. 匿名]

>>64
ホントそれ。
私も子どもの頃は思ってたけど、生まれたからには生きていかなしゃーないもんね。

[70. 匿名]

こういうトピは毒親持ちと反出生主義の人にに乗っ取られるのか

[71. 匿名]

頼んでない！みたいな事は言われた事無いけど
反抗的だった時に私が妙に感心しちゃって
本当に反抗期ってあるんだねぇって間抜けな答えを返したら毒気が抜けたと言うか
反抗しても無駄だと思ったみたい
私女だけの姉妹育ちで
分かりやすく乱暴な言葉を使うような反抗期じゃなかったから（子供は男の子）
男の子ってやっぱりそういう事言うんだ！って
本人が辛そうだったり悩んでいたりするなら話し合うけど
思春期のイライラはまともに向き合うと親も子も疲れちゃうよ
親離れ子離れの練習位に思ってた

[72. 匿名]

>>62
子供が本当に塾が嫌で嫌で、の場合と、ただちょっと愚痴りたくて甘えついでに親に憎まれ口きいてる場合があるので、そこの見極めが大事かな？進学したいけど受験勉強がしんどて、親にもう中卒で働くからいい！とか、本心でない事を言って心を安定させる年頃。

[73. 匿名]

>>42
私はこの返しを親にされたら笑ってしまうw
両親共にお堅い人だったから2さんみたいにユーモアのある親だったら良かったなー！

[74. 匿名]

変におちょくらないほうがいいと思うけどな
ショック受けたふり(実際ショックかもしれないけど)するのが最良の道だと思う
塾はそのままでいいよ

[75. 匿名]

まさに今！！！
産んでくれなんて頼んでない！と言われたので、こっちだってあんたの親になりたいなんて頼んだ事はないって言いました。
なかなか私も黙ってられない性格なので…
ダメですね〜

[76. 匿名]

>>56
ホルモンバランスが乱れているのだね？はちょっと余計な気がする。私の親もこんな感じの人だったけど、あーこの人に何言っても無駄って思って大事な話はしなくなった。

[77. 匿名]

子供は親を選べないけど、
親も産まれてくる子供を選べないんだよなって思ってたから反抗期でもそれだけは言えなかったな

[78. 匿名]

悩んでるのにごめんね。
第三者から見たらすごい微笑ましいよ。
中学生の頃なんてうるさいババアとか言いながら毎日母ちゃんが作ってくれたご飯食べて母ちゃんが洗濯してくれた制服着て学校行ってるんだもん。
上手に返さなくても、
なに言ってるのアンタ！！いい加減にしなさいよ！！お父さんにも言うよ！！（怒）
くらいで十分健全な親子のコミュニケーションだと思うわ。古いかな、、、

[79. 匿名]

>>42
逆だと思う。

反抗期は、深刻の対応するから深刻になる。
ちゃかしたら、馬鹿馬鹿しくなるよ。

チビまる子でも、お姉ちゃんとかに冷静にツッコミされて、冷静になるでしょ。あんなもんだよ。

[80. 匿名]

>>66
主の状況とあなたの状況、何か決定的に違う気がする。主のは反抗期レベルだけどあなたの子の発言は反抗期とかじゃなく家庭や心に問題ある感じ。

[81. 匿名]

>>64
精神疾患持ちの毒親育ち、そして私も精神疾患
実家に帰るのが苦痛すぎて高校辞めて一人暮らし
でも精神病で仕事も続かず
産まれてこなければこんな苦痛は無かった
じゃぁ死ねばと言われても死ぬ勇気がないからもがき続けてる

[82. 匿名]

>>80
反抗期レベルなのか主の家庭に問題があるのかはわかんなくない？

[83. 匿名]

>>47
まぁまぁ、
>>33の言ってることって拒否っても無理やりやられたりすることじゃないの？
（ありがちなやつだと子供がやりたくない習い事を親が怒ってでも無理やりさせるとか）
なんとなく33と47の書いてることって似てるようで違うんじゃないのかな

[84. 匿名]

母親が、やる必要のない私の机の中を勝手にいじくってきてそれが凄く嫌だったの思い出した
良かれと思ってやったらしいのですが、私は「やってくれなんて言ってないよね？嫌だからやめて！」と言ったとたんに逆ギレ
母親って基本的に知らず知らずのうちに子供の為と思ってやるのはわかるけど、子供のプライバシーは考えてほしいわ

[85. 匿名]

>>80
同じレベルだと思う

[86. 匿名]

>>2
こんな親だから反抗されるんでしょ笑

[87. 匿名]

>>1
じゃあ責任取って殺してあげるね
包丁持ち出す

[88. 匿名]

>>1
産んだのは確かにエゴだからな～
親が無言だったのを子どもがどう受けとるかはわからないな。人それぞれだし、成長して考えも変わるだろうから。ずっと覚えているかもしれないし、あっさり忘れてしまうかもしれない。
あえて子どもになんか言うとしたら、
産んだのはエゴだね。どうしても欲しかったから産んだんだよ、ぐらいしか思い付かない···。
(産んでやった、とかはさすがに恩着せがましくて言えない。産むの大変だけど)
これに関しては、産まれてしまったものはもうどうしようもないから、本人に折り合いをつけてもらうしかなくない？子どももいろいろ考えてる最中なんだと思うよ。親にできることは、本人が思うように生きていけるように、手助けしてやることしかないし。

で、塾のほうだけど、こっちは話し合ったほうがいいかもね。もう中学生なんだし。なぜ行ったほうがいいと思ってるのか理由を冷静に説明して、子どもに親の意図を理解してもらう方がいいと思う。子どももどこまで本気で言ってるかわからないし。
将来どういう生活をしたいか、そのためには何をすればいいのか、選択肢を広げるためには勉強が必要、みたいな感じで子ども自身が目的意識を持てれば丸く収まるんだろうけど。
でも、子どもによってその辺まちまちだからなぁ～ 何が結果的にいいかはわからない部分もあるし。
とりあえず、塾に関してはなにかひとことでおさめたりするのは無理だから、どうするのがいいのか話し合ったほうがいいよ～

[89. 匿名]

>>47
横なんだけど
誰のおかげでご飯が食べれてると思ってんの？
誰のおかげでこの家に居られると思ってるの？
みたいなこと頻繁に言われるから恩着せがましいなと思ってたんだけど、こう言われても感謝の言葉を常に言わないと駄目なの？

[90. 匿名]

>>64
それはあなたがまともな親に生んでもらえたから言える事だよ。毒親の元に生まれた人間の気持ちは一生分からない。

[91. 匿名]

>>76
アグネスチャンも言ってた。子供にホルモンバランスのせいだからってきちんと理解させる事が大切だと。メカニズムを教えるのは良いことかも

[92. 匿名]

>>64

私は口には出さなかったけど心では何度も思ってたよ。反抗期の一時的なものとか、衝動的なものじゃなくて。
両親ともに毒親で、母親が暴力・暴言・無視・兄弟差別・家事や兄弟の世話を押し付ける。父親は性的虐待やモラハラをする人でした。
犬猫の方がよっぽど立派な子育てをするぐらい酷い環境でしたが「産んでやった、育ててやったんだから感謝しろ！！」と言われてましたので、「なら生まれたくなかったなー」と思っていました。
主さんちのお子さんは反抗期の常套句みたいなもんだとは思うし、そんな事言うなよーとは思うのですが一括りにそうではない人もいるんですよ。

[93. 匿名]

>>42
このぐらいはぐらかしていかないと親も子もお互い持たないと思う。思春期はここぞという重大な悩み以外、ガッツリ向き合わない方がいい。子供が心底、なんで自分なんか産んだの？頼んでないのに？みたいな事言ってきたらそりゃもうとことん真剣に語り尽くすけど、主の子供さんはただの八つ当たりで言ってる感じだから、そこに真面目に向き合われたら子供も困ってしまって、本気の悩みができた時に、あんな軽口にも深刻になる親にこんな事言えないってなる可能性もある。ウチの親が教師で、ちょっと反抗的なこと言うと本気で怒ったり泣いたりしてたので、なんか面倒くさくて反抗もしなくなったが本気の相談もできなかった。

[94. 匿名]

>>1
聞き流す、受け流すでいいのでは？

[95. 匿名]

同じ土俵に立って言い争ったら負け。
子供はこちらがどれだけ精神的に大人か、受け入れてくれる器があるか試しているところもあるから中高の時の反抗はなだめて、すかして、笑わせることに力量を置いていたよ。

[96. 匿名]

反抗期は何を言っても火に油を注ぎます。
「冗談で返せば」ってアドバイスをしている人は修羅場を経験していません。

その場では怒りを静めるため「わかりました」と子供の意見を聞くしかないです。
ただ感情的に言っている事が多いので後日落ち着いた時にもう一度聞き直します。

それでも意見が変わらなければ行動に移します。

[97. 匿名]

>>83
違うと思うよ。

>>33みたいな人よくいるけど「やって貰って当たり前」とか思ってるんだよね。だから、やってもらった事に対して「自分は審査してる側だと思ってる」んだよ。多分客観視ができないタイプなんだと思う。

子供の場合は、自分が未熟だから、周りに気を配れるだけの余裕がない子が多い。だからね、そう言う子供には「相手の好意から出た行動って、相手の胸先三寸でいくらでも回収されてしまう」って事を教える必要があるんだよ。

33の場合は、それを教えてもらえないで大人になってしまって、いまだに自分が相手の行動を審査する側だと思ってる。相手に対して動ける人間ってね、誰もがありがたいと思うし、誰もが一緒にいたいって思う人なんだよ。当然そう言う人と力を合わせてバディになりたいって思う人はたくさんいる。だから、そう言う人からの恩を感謝してないとか言ってるとあまってる「自分が頼りたい側の人」と組むしかなくなる。まあ、厄介な人達だよ。

そう言う人と組まなくて良いように、自分の子供にも「恩は有料である。何も返せないならせめて感謝を返せ」って教えるべきだよ。

[98. 匿名]

私も息子が中学生の時言われたわー。
私はハイハイ反抗期到来ねと流してたし旦那が何度か諌めてたにも関わらず、しつこく私を攻めてきたんだよね。
ついに息子が私に「死ね！クソババア！！」って言ったことで旦那がブチ切れちゃって「そうか」って一言言って息子が学校行ってる間にスマホとかネットとか全部解約してゲームとかも全部捨ててたな。
というか息子の部屋にあるもの全部捨ててた。テレビとかベッドも机も服も何もかも。学校のものですら。
息子発狂してたけど「いくら反抗期でも中学生なら言っていいこと悪いことの区別くらいつく。頼まれてないのに今まで勝手に世話して悪かったな。これから先、生きていくなら自分で生きていけ。お前は自由だ。俺たちに子供はいなかったんだ。」って息子家から追い出したよ。
やりすぎでは…と思ったけど旦那泣いてたんだよね。非行に走ったら俺が全部責任取るって言ってたけど、息子が泣きながらお父さんお母さんごめんなさいって何回もドアの向こうで謝ってたよ。

[99. 匿名]

昨日まさに小6の息子に言われた。
別に塾に行きたいって言ったわけじゃない、お前が勝手に行かせたんだろーが！
お前って親に言う言葉？！と怒鳴り合いになりました。

男子の反抗期しんどい。
激しい割りに、すぐに謝ってきて、素直にご飯食べて、うまいとか言う。

[100. 匿名]

答えなんてないよね。
その子その子の性格で受け止め方も違うし。

そんなに嫌なら精子になって金玉に帰れ！

と言ったら家の息子は笑い出したけどね。
金玉に戻るくらいなら今の方がいいってさ。

[101. 匿名]

>>27
なんの漫画？見たい笑

[102. 匿名]

>>47さんて
押し貸しする人みたいな雰囲気ね


感謝してないなら有料って
それはもはや仕事とか業務だし
取引でしょ？それ
最初っから見返り求めてるじゃないの
恩着せがましいのが嫌って言う人の大半は
誰かが何かしてくれたことに感謝もしているけれど
それ以上に求められたり
あの時はどーだこーだとか言われ続けるのが不快なんだと思うよ
図々しいって書いてるけれど
やってあげたんだから、っていうのもまああれだよね

[103. 匿名]

子供の性格にもよるから正解ないよね。私は親が真面目に説教するタイプでより嫌いになったよ。

[104. 匿名]

>>89
>誰のおかげでご飯が食べれてると思ってんの？
>誰のおかげでこの家に居られると思ってるの？

これは感謝を求めてるわけじゃなくて、立場を利用して相手を屈服させようとしてるでしょ？私が言ってる事とは違うよ。

でも、もともな親子関係なら、親が毎日食事を作ってくれる事にたいして普通は感謝してるでしょ。私が言ってるのはそう言うこと。

[105. 匿名]

大人しく指示に従っていても文句ばかり言われた時はそのセリフ言ってたな。
親の理想を押しつけてくる毒親だった。

[106. 匿名]

>>1
産んでなんて頼んでない！
正にそれ昔母親に言ったなあ、、
私の母は強い人だったし4兄弟を育ててた真っ最中だったから全然気にしてなさそうだったけど。
今は私も大人になって両親とも仲良しで私の子どもをとても可愛がってくれるいい関係になれてるけど、私もいつか娘に言われるんだろうか。
うちは1人娘で大切に育ててきたつもりなのにそんなん言われたら対応できる自信がない！

[107. 匿名]

言われた事あるなぁ…確かに頼まれた訳じゃないから素直にそうだね、って言ってしまったかもwでも生まれてきた以上元には戻せないのでウェーイな人生歩めるようにサポートする責任は全うするよって言った気がする。

[108. 匿名]

>>64
アダルトチルドレンなんじゃない？
反出生主義なんて言ってる人見るけど、その割には元気に生きてやたら主張してるから精神的に未熟なんだと思うよ

[109. 匿名]

習い事も塾も即答で断られるような育てられかたしてきた私からすると変わって欲しいくらい贅沢な環境。
本人が望んで行きたがらないと結果が落ち着かなかったり親に怒られたりした時に俺が行きたいといったわけじゃないって言い訳になるんだろうね。
言い訳すらも受け流してあげて生きている限り何をすれば得になるか自分自身で理解するまで待つしかないですかね。

[110. 匿名]

>>11
申し訳なさそうにするより、明るくこう言われた方がいいねw

[111. 匿名]

頼まれてないから感謝しない子どもには育てたくないな

[112. 匿名]

産んでくれって頼んでない、○○のお母さんの方が優しい、みたいなこと言われるよ。そうだねーごめんねーって適当に言ってる。本当はどうしたらいいんだろうか。

[113. 匿名]

>>102
>最初っから見返り求めてるじゃないの

見返りを求めていたら最初から有料だよ。
見返りを求めない代りに、相手にやってあげるに値する行動をとれって言ってるの。

やって貰う側が自由に振る舞うけど、やってあげる側が常に誠意を持って自分に接してくれるなんて言うのは幻想だよ、ありえない。
そう言うのを子供のうちに学ばないと、どうしようもない人生になるよ。

[114. 匿名]

>>10
それ答えになってないよね？
産んでくれとは言ってない人に対して私が産みたいから云々って。
頼んでないんだからあれしろこれしろ言うなよって事だよ？子供からしたら。
極論までいくと、勝手に産んだんだから死ぬまでお前らが面倒みろって言われる可能性もあるような言葉だよ。
私が産みたかったからとか言うと思春期にはヤリたいからヤッて妊娠しただけじゃんとか、世間体だろとか思われるだけだよ。

[115. 匿名]

>>42
反抗期以前の親子の関係性もありそう
親が普段から馬鹿にしたり侮辱するタイプだったら抑圧されていつか爆発する
そうでなかったら大丈夫
ケースバイケースかな

[116. 匿名]

塾なんて率先して行きたがる子のほうが少ないでしょ
子供のためを想って必要なことを本人が望んでなくてもさせるのはエゴじゃないよ
お腹を空かせて魚を欲しがっている子供に魚をあげる人よりも嫌われてでも魚の釣り方を教えてあげる人のほうが優しい人

[117. 匿名]

>>17
それはいい親子関係かも。ちゃんと親に指摘できるところが。うちは無言の圧のやってやってる感が強く、うまく返せなかった。どの親も完璧じゃないだろうけど、子供が自分の想いを真っ直ぐ言い返せる余地がある親子関係は健全だと思う。良い親であろうと努力するより親子間の風通しの良さを維持する努力の方が大事かもね。

[118. 匿名]

>>99
私も小学生の息子にお前呼ばわりされて大喧嘩する事ある。お前が勝手に生んだくせに！って言われた時は勝手に生んだの部分じゃなくてお前の部分にキレた。
暫く放っとくと何事もなかったように甘えてくるんだよね。

[119. 匿名]

>>89
押し付けない&感謝するほうがお互い気持ちよく暮らせるよね。思いやり、バランスだと思うわ。

夫婦だったら、そういう気遣いしないと離婚になることもあるし。お互いの意思で一緒にいるわけだから、嫌になったら関係解消もできる。
でも、子どもの場合は、社会に出るまでは親に頼らないといけないから、どうしても力関係があるよね。過度に押し付けがましい親だったら、子どものほうもきついよね···。
ただ、子どもも社会人になれば出ていけるからね。長い目でみたら押し付けがましい親が嫌だったら、離れることもできる。結局はお互い尊重できないと長続きしないんだと思うよ～

[120. 匿名]

20までは我慢してよ、そっからは自由に生きていいからさ！って言ってる。

[121. 匿名]

>>97
分析してくれてありがとうw
興味深かったけれど残念ながらずれた方向ですね

私は33ですが無償で人のために動ける人なので
街中でも困った人がいたらすぐ動く方ですよ
私自身は感謝の強要もなく
客観的にその場やその人に本当に必要なことを自分の意思だけでやっていく人間なので
感謝を求めて行動なんてしないです
人を頼ることもありません、自分でできますから
親は両親ともに毒でしたから反面教師でよかったですよ

恩が有料だなんて教えられるこどもは
可哀想な大人になるでしょうね
世界はあなたが思っているよりよっぽど温かいですよ

[122. 匿名]

>>27
整形代渡せば解決。

[123. 匿名]

>>114
答えてくれって言われてないし～

[124. 匿名]

私は、やりたいと言ったことは、ほとんど親に断られて育った。そんなことでも親の言い分は、なんでも自分の思った通りにならないと我慢を覚えさせた、わがままな人間にならないための教育、なんだよ。
そんなこと頼んでない。

[125. 匿名]

>>9
逆に5才でそんな事言うのがびっくりだし可愛くない…

[126. 匿名]

じゃあ塾やめさせたらいいのでは？
たぶん、塾に行ってる成果が出てなさそう。
偉そうな口がきける年頃なら、自分の将来までは無理でも数年後くらいのことは考えられるはず。どこの高校大学に行きたいか、その為にどれくらいの学力が必要か。
文句言われて、成績も上がらないのに、塾代払うのもったいない。

[127. 匿名]

>>11
これ実際言われたら何も反論できないわ笑

[128. 匿名]

>>42
バカにしてる？大らかでユーモラスな返しだと思うけどな。反抗期だからって親が配慮し過ぎる必要はないよ。親がどんなに頑張っても反抗するんだから。

[129. 匿名]

>>1
世の中の全ての人がそうだけど…
逆に頼める人っているの？って聞いてみては？
上手くいかないことを人に責任転嫁するのは良くないよねと言いたい

[130. 匿名]

>>91
カッとなってる相手に「ホルモンバランスのせいだね！」とか言うの逆効果じゃない？

[131. 匿名]

>>100だけど、娘に言われた時は
え？頼まれたよ。
めちゃめちゃ頼まれた！
毎晩魘されるくらい頼まれた！

貴方が10年かけて思い出して本当に頼んでないならその時に謝ってやる。

って言った。

娘→絶対頼んで無いし！
私→いや！頼まれた！

言った言わないの水掛け論になって最終的にはどうでも良くなったみたい笑

[132. 匿名]

>>56
なんか怖い！身近で、宗教やってるお母さんがそんな感じ。目を開いたまま笑うイメージ。子供が何してもポジティブ。いいんだけど、理想的なんだけど、子供に心を一切乱されないのも怖い！

[133. 匿名]

>>56
そうなんだ！
私の子どもが反抗期の時にこれを知りたかったわ～！！
素直か！！って感じの返しだから子どもが笑ってくれそうだったんでｗ
反抗期ってなんでもかんでもイライラするもんね～自分もそうだったし
プラス思考で返す方がいいよね
ほんと、もっと早くに知りたかった…
お互いイライラしちゃってたんで、うちの場合

[134. 匿名]

塾は行くならどこか評判いい？とかいつからなら部活と両立出来るか、とか体験行ってみて通えそうかとか話し合って決めなきゃそうなるよ。たぶん先回りし過ぎなお母さんなんだと思う

[135. 匿名]

それに関しては本当ごめんね！お母さんはあなたを産みたかったんです！
産まれてきてくれてありがとうございます！！

って言ったことならある。
娘「じゃあ私の一生に責任があるんじゃないの？頼んでもないのに私の人生を始めちゃったんだから」
って返ってきた。
情けないけど私には正解の返事なんて分からなくて、
「え？成人してもってこと？お母さんと一生一緒にいてくれるの、、、？」って混乱して、なんかメンヘラ彼女みたいなこと言ってしまいました。
本当ダメな母親ですよね。
娘もため息ついて、その後は普通に一緒にご飯食べてくれた。娘の方が大人かも。
こういう時に心強くて暖かい言葉を返せる親になりたいな。

[136. 匿名]

>>121
>私は33ですが無償で人のために動ける人なので街中でも困った人がいたらすぐ動く方ですよ

自分でそう思ってるだけだと思いますよ。
世の中は常に困ってる人だらけで、常に人の助けを必要としてる人だらけなのだから、選ばないで手を貸すなんて事は通常はありません、そもそも時間も資金もたりないからね。あたなが選んでないって思ってるだけで、実は選んでますよ。って言うか、何もやってないから時間や労力が有限だって事をしらないんでしょうね。


>恩が有料だなんて教えられるこどもは可哀想な大人になるでしょうね

恩が無料なんて思っていたら恩を借りる立場なら図々しい人間になるだろうし、無料なんて軽く考えていたら、人を選ばないで手を貸して食い物にされてしまうよ。

[137. 匿名]

これはその子の性格に合った返しがそれぞれ違うから難しいね。うちの子の場合は〇〇なんて頼んでない！っ言われた時、じゃ止めてOKってあっさり言って放っとくと頑張りだす。でも他の子じゃ余計反発する場合もあるしやっぱり親が子供の性格を把握するしかない。

[138. 匿名]

>>119
読んで納得しました。
一人娘で親としてはこう育って欲しいみたいな理想があったんでしょうが、親という立場を使って子供を従わせようとするのが息苦しかったのだと思います。
親とは18歳で大学に進学してからずっと離れて暮らしていますが、年に2回帰省する今の方が良い関係です。

[139. 匿名]

>>113
トピずれだけどそれを1番うまく活用しているのがヤクザだよね

[140. 匿名]

>>98
息子さんのその後はどんなかんじですか？

[141. 匿名]

>>64
反出生主義の人って何が目的なんだろう。
生まれたくなかったと恨み言を言ってどうするの？って本当に思う。ずっと満たされて無いんだろうね

[142. 匿名]

>>112
優しくしてあげたら？
○○のお母さんの方が若くて可愛いー、とかなら無理だけど、優しくなら出来るよ
具体的にどう優しくすれば良いか聞いてみたら？

[143. 匿名]

>>2
そんな恩知らずなことを言う子になれって頼んでないし、
そもそも、そういう風に育てたつもりもない！！！！

で、どうでしょう。
脳内シュミレーションしてたらムカついてきた

[144. 匿名]

>>91
反抗期思春期真っ盛り、頭に血が登った状態の子供にそんな事言ったら余計ブチ切れそう。そういう話は子供が落ち着いてる時じゃなきゃ頭に入んないと思う。

[145. 匿名]

>>113
言ってることがわからない。やってあげるに値する行動を取れって見返りじゃん

[146. 匿名]

>>129
いるんじゃない？
親を選んでうまれてくる子供もいるらしいよ
スピリチュアルの方々によると

[147. 匿名]

>>95
それね。自分が散々挑発しといて、親に真っ向からそれに乗られると、それはそれで違うー！みたいな。難しい年頃。ウチの親もちょいちょい同じ土俵にのってきてお互いウガー！ってなったことあって、今は親の立場で、私もついつい、子供の八つ当たりに本気になってウガー！ってなってしまってお互いハーハーなって、夜中にボソボソ反省会する。お母さんついついエキサイトしてしまった、ごめん、って言うと息子もまだ中1なので、僕こそイライラしてごめん、みたいな。明日からちゃんとしたお母さんになるよう努力する、と言うと、無理しないでね、と返されて、お互いほどほど頑張って生きていこう、みたいなよく分からない結論になって、また忘れた頃にエキサイトの繰り返し。なかなかデーンとした親になれない。

[148. 匿名]

>>8
5歳に…？！

[149. 匿名]

>>11
良いお母さん
欧米流の子育てって感じ

[150. 匿名]

>>1
あなたのためを思って・・・とか
誰のおかげで・・・みたいなこと普段から言ってるのでは？

[151. 匿名]

>>141
だからそれは毒親の元に生まれた人間にしか気持ちは理解出来ないと思うよ。幼い頃から蓄積された負の感情があると思うし。普通の家庭に生まれた人間には想像出来ないくらい壮絶な人生を歩んできて、親を憎む事でなんとか生きていけてるのかも。そういう人をあなたみたいに見下したくはないな。

[152. 匿名]

小学校に入ってぐらいからは子供の意見もある程度聞かないと、自己肯定力が弱い大人になるよ。
大人が決めた意見を押し付け過ぎてもダメ。

[153. 匿名]

>>139
そうそう、ヤクザ！

[154. 匿名]

>>145
>やってあげるに値する行動を取れって見返りじゃん

これを見返りだと思うの？
例えば、旦那がメタボで引っかかる。

あなたがそれを改善する食事を用意する。
旦那行動１＝頼んでないよ。
旦那行動２＝あなたの食事を食べるけど、その他好きに食べる。
旦那行動３＝あなたに感謝を言い、自分でも節制する。

旦那行動３以外は、力を貸すに値しないけど、旦那行動３を求める事は、こちら側からみて見返りを求めてる有料の行動と判断する？

[155. 匿名]

>>121
「33ですが無性で人のために動けます！」って。
ほんとに33でこの文を書いてるなら驚くよ…

[156. 匿名]

>>128
うちの子はこの返し駄目だわ。クソ真面目というか頭ガチガチ人間だから相手が怒ってる時に茶化したり冗談言うと更に苛つかせる。

[157. 匿名]

>>136
まあ普通は親子関係と他人の関係は別物ってわかるけどね。親からの愛情は無償であるべきだと思うけどな。

[158. 匿名]

>>157
そうでもないからニートが120万人もいるんだと思うよ。

[159. 匿名]

>>33みたいな人は中身と能力が伴っていれば良いけど、そうで無ければ単に子供に嫌われた親になる。ここまでプライドの高い人が介護される立場になった時に同じように子供に感謝が出来るのだろうか少し疑問。

[160. 匿名]

生まれたくて生まれて来た人なんて全人類、全生命体で考えても存在しない。
思うのは勝手だけど、お母さんにそれ言ってなんか解決すると思う？

っていうかな。いや、言わないかな。
「へーあっそう、ところでチョコレートでも食べる？」とテキトーに話をそらすか。

ちなみに私は高校生のころまで「産んでくれなんて頼んでない」って思ってました。
親には言わなかったけど。

[161. 匿名]

>>159
間違えた。
>>47のコメントです。

[162. 匿名]

>>42
わかる気がする。
別に本気で返す必要もないけど、茶化すのも違うと思う。親からこんなん返されたらその後会話しないわ。

[163. 匿名]

>>1
こどもが言った言葉は一部だし
一方的にこう言われたとしか書かれていないから
普段がわからないけれど

主さんが少し干渉しすぎてるとかかも？？

こどもの自主性とか尊重することも
こどもの幸せにつながるからね…
なにかしら、好きにさせてほしいと思うようなことを言ったかやったかしたのかもね

[164. 匿名]

>>47
こういう人が私の親じゃなくて本当に良かった。こういう人が友達に居なくて本当に良かった。

[165. 匿名]

そう言えばアグネスチャンさんが子供が反抗期の時に、
あなたがイライラするのはあなた自身のせいでも、
親のせいでもなく、
全部ホルモンのせいよ！
って子供に言ったら反抗期が収まったとか昔TVで言ってたわ

[166. 匿名]

>>145
横だけど、旦那に長生きしてほしいから健康な食事を提供するっていう心持ちにはならないんですか？1,2のパターンを取られたら、「あっそ、好きにしな」ってなるんですか？行動のすべてがやってあげてるみたいな上から目線なの？

[167. 匿名]

1番いいのは子供のしたい事をサポートする事なんだけど、生まれ持って、勉強が好き、運動が好き、これが好き！ってハッキリしてる子でなければ、ついつい良かれと思って親が先回りして色々用意しちゃうよね。そりゃ、頼んでないのに！って言われるけど、こっちとしては、ほっといたらテレビ観てゲラゲラ笑ってるかゲームしかしないじゃん！そんなの大人になってからでもできるけど、勉強だのスイミングだのピアノだの、今やっときゃなきゃ、後からしたくなってしようとすると大変なんだよー、みたいな気持ち。ちゃんと子供がしたい事あるのに、そんなのくだらん！と否定して無理矢理他のことさせるのは虐待だけど、大抵の子はそこまで寝食忘れるほどのしたい事とか、ずば抜けた才能とかがないわけで、そうなると、ある程度誰でも訓練したら伸びるようなところはサポートして身につけさせたいなと思ってしまう。

[168. 匿名]

>>11
否定から入らないのいいね
むしろ親孝行しようとすら思えるよ

[169. 匿名]

>>79
私はちゃかされてまともに受け取ってくれなくて、親のこと大嫌いになった。

[170. 匿名]

>>31
同意。
私も誰が産んでやったと思ってるんだではなくて、誰がここまで育ててきたと思ってるだ。そんなに言うこと聞かないなら出て行け！と言われた時に「誰もこの家に生まれてきたいと言ったわけじゃない。」って言ったことはある。
学校の勉強はしなくていいから家事育児を手伝え！と言われてた。大家族だったから洗濯物を1日5回回す。家事育児のために学校休まされたり散々な毒親だったよ。母親は家事育児押し付けてパチンコ行ってた。

[171. 匿名]

>>11
修造の声で再現された
ラケット振りながら言ってそう

[172. 匿名]

>>40
塾って親が不安だから入れてるパターンも多いよ

[173. 匿名]

中学生の反抗期の言葉はそれも一理あるというスタンスで、でもこちらも譲れないという態度で反論せず聞いていました。反抗期だから本当に親がうっとうしいのだなとわかるし

[174. 匿名]

>>128
全然おおらかでもユーモラスでもないと思うけど。

[175. 匿名]

>>6
親もあなたみたいなんが産まれてくると思ってなかったんじゃない？甘え恥ずかしいよ。頼む頼まれるとかじゃない。

[176. 匿名]

>>166
＞横だけど、旦那に長生きしてほしいから健康な食事を提供するっていう心持ちにはならないんですか？

普通はならないでしょ。
だからこそ、そんな事言わない旦那を選ぶんだよ。
不誠実な行動（１，２の行動）を取る旦那と力を合わせるより、３の旦那と力を合わせようと普通の人は思う。

逆に言ってしまえば１、２の旦那は、協力してくれる嫁候補を失う事になる。だからこそ、恩に対しての行動が必要であるって言ってるんだよね。

[177. 匿名]

>>50
その後はどんな反応でしたか？

[178. 匿名]

>>1
ないよ。
主が恩着せがましく「あなたの為に」って子供に言ってない？

[179. 匿名]

結構、茶化すの駄目って人が多いんだねー。
こうあるべきみたいなの語られて、頭固いし視野狭いわって反抗してしまったから子供の受け止め方は本当に色々だわ。

[180. 匿名]

>>155
33ていうのは年齢じゃなくてコメントの番号だと思うよ

[181. 匿名]

>>27
こしばてつやのLOVEGODっていう漫画
21年前の作品

[182. 匿名]

>>64
あなたは少なくとも>>6さんの親よりはいい親に育てられたんだと思うよ。生い立ちも違うんだから全否定するのはどうかな。

[183. 匿名]

>>64
せっかく生んでやったのにろくに○○も出来ない！出来損ない！！
と言われた時によくこう返してたよw

[184. 匿名]

それを言われる前にどんなやりとりがあったのかな
まあ、だいたい想像つくけど。

[185. 匿名]

>>40
やる気ないまま受験までいくか、受験まえになり塾行っといてよかったと思うか、どちらもあり得るよね

[186. 匿名]

あるよ、あるよ、で、
「じゃあ、これからは頼まれたことしかやらねーよ」と、言ってやった

[187. 匿名]

>>26
こんな風に自分のこと顧みたらいいのに、茶化すようなこと言ってる人がけっこういるのに驚き。
かわいそうな想いしてる子ども多いんだな。

[188. 匿名]

私は茶化すの良いと思うよ。

子供が言ってる事って深刻な事でもなんでもないでしょ。時間が経てば自分も言ったことが恥ずかしくなるような単なる不満だもん。真剣に相手する必要無いでしょ、むしろ茶化してさっさと目を覚ましてやるべきだよ。

[189. 匿名]

産んでやったのに、みたいなこと言ってるか思ってるんでしょ

[190. 匿名]

>>1
「頼まれた事だけ私はあなたの為にやるの？お母さんって家政婦なの？お母さんの意思はどうなるの？」

[191. 匿名]

「真剣に返して欲しくない」タイプ
「ちゃかされたら嫌」なタイプ

本当に子供それぞれだから難しいよ

[192. 匿名]

>>6
親もお前でハズレだな
かわいそうに

[193. 匿名]

>>187
さっきから茶化された方が良かったってコメントしてる人いるから全員がそう思う訳ではないよ。

[194. 匿名]

>>10
ルフィの うるせえ！行こう！を連想させるw

[195. 匿名]

>>191
子供のタイプより家庭の雰囲気じゃない？

家庭がしゃべり場みたいな雰囲気になってたら、どんな事でも不満を覚えてしまうと思うよ。不満なんて作ろうと思えばいくらでも作れるし。

[196. 匿名]

>>193
うちの親もあなたみたいなタイプで決めてかかってくるんだよね。めんどくさい。

[197. 匿名]

なんだか荒れてきましたねー
47さんの話は親子や家族に当てはめると違和感あるけど職場やPTAみたいな変な集まりならかなり共感だよ。私専業主婦だから率先して色んな仕事引き受ける。普通の人はは申し訳無い、感謝！だけど、やってもらって当たり前な人は、あー暇なんだー頼んでないのにお疲れ様〜みたいなフザケた態度で図々しくなる。こういう大人になったら大変だよ。思春期の親子に当てはめるから違和感あるけどね

[198. 匿名]

>>180
ゴメン
なんか笑っちゃったw
ちゃんと教えてあげててなんかいいね

[199. 匿名]

>>191
何を言っても反発する子もいるだろうし難しいね

[200. 匿名]

>>80
66さんも見守る事が大事って書かれてるって事は過干渉だったってことでしょう？
親が気付いて改善したから書いたんじゃないの？
よく分からずに心に問題があるとか軽々しく言うもんじゃないよ。
親なんてみんな悩んで子育てしてるんだよ。
専門家なの？専門家だったらネットに書き込まない方がいいよ。

[201. 匿名]

>>27
でも、デブは本人の責任だよ。

顔可愛くてもデブなら今と一緒じゃ無い？

[202. 匿名]

>>188
本人にとっては深刻だったりする

[203. 匿名]

塾はたしかに世の中に不要な
ものだから。

[204. 匿名]

>>2
数億もある精子の中から勝手に1番にたどり着いて来たのがお前だよ！立候補したようなもんだから責任持って生きろ！で大体間違ってないはず

[205. 匿名]

イヤイヤ期。
ちょうちょ描いてと言われたのでちょうちょの絵を描いてついでにお花にとまらせてみたら、お花は描いてって言ってない！と泣かれた。
ご、ごめん、、でも、めんどくさい。

[206. 匿名]

息子も反抗期の時によく言ってた。
言われるたびに辛かった。
今、自衛隊にいるんだけど、入隊で家を出た後に手紙が置いてあって、ご飯や洗濯やいろんな事のお礼が書いてあって泣けた。それまで頼んでない！と言ってたことばかりだったから、今、お母さんたちに言ってる子供たちも本心ではありがとうって思ってると思うよ。

[207. 匿名]

>>40
学習塾の先生トピに皆暗い顔でやってくるにプラス付きまくってたから、親に行かされてる子が大半なんだと思うよ。

[208. 匿名]

>>47
無償の愛って言葉聞いたことある？

[209. 匿名]

「そっか、おせっかいだったか。ごめんね。もう何も言わないから後は自分の好きなようにしなよ」って言って別室で泣いた。
その後は全部自分で決めさせた。小さなことから進路まで。失敗して後悔することも多いみたいだけど誰に当たるわけにもいかず、自分を責めるしかないから可哀想な時期もあった。
大人になった今、何でも相談してくるようになった。靴下どっち買ったらいい？みたいなどーーでもいいことまで。おせっかいと放置、どっちが正しかったのか未だに分からない。

[210. 匿名]

>>1
世の中の全ての人がそうだけど…
逆に頼める人っているの？って聞いてみては？
上手くいかないことを人に責任転嫁するのは良くないよねと言いたい

[211. 匿名]

>>208
ニートには都合の良い言葉ね。

[212. 匿名]

>>188
深刻じゃないなんてどうして言い切れるの？？
自分のものさしでしか物事をはかれない人なんだね。子供は子供なりに考えてるよ。それが大人からしたら大したことないとしても。あなたがそういう考えなのはそれなりの経験を積んできたからでしょう。

[213. 匿名]

>>211
無償の愛ってなんでも言うこと聞くことじゃないよ

[214. 匿名]

お弁当箱を出さないから怒ったら
「作ってなんて頼んでない。
毎日出すのめんどくさいんだよ。
お金くれればすむことじゃん。」

はあ？？

[215. 匿名]

じゃあ塾やめさせたら？
経済的にも楽になるし、本人がやっぱり通いたいと思うまで自由にさせたらいいよ

[216. 匿名]

>>14
幼稚園児でそんなこと言うの？クソガキだなw黙って食えw

[217. 匿名]

>>214
はぁ？とはぁ…（ため息）両方出ちゃうねそれは。反抗期って難しいですね…

[218. 匿名]

>>1
塾やめさせたら？
本人がやる気になれば自分から言ってくるでしょ
親に対してそんな口きくなら仕方ない。

[219. 匿名]

ない。
塾は自分で選んで通ってる。
子育ては常識的な最低限しかやってない。
親ができないと子供は自分でやるしかなくなるんだなーと思った。

[220. 匿名]

>>14
大人の口癖を真似たのかな？(笑)
うちの子はそんなマセた言い方せず何でも 美味しそう！って言って食べるよ

[221. 匿名]

>>214
使い捨てのパックに入れて作ってあげれば？(笑)
食事って内容だけじゃなくて見た目も大事なんだなぁときっと分かるよ。
お母さんは栄養とかいろいろ考えて作ってるのにねぇ。

[222. 匿名]

>>212
そりゃ通ってきた道なら分かるでしょうに。
むしろ大人からみてその程度の悩みなんてたいしたこと無いって教えてあげるべきなんだよ。

あなたみたいな育てかたしてたら、些細な問題でも傷ついたって大騒ぎして、すぐ学校や会社やめてニートになるよ。

[223. 匿名]

>>214
お金あげれば？
材料代だけw

[224. 匿名]

反抗期の言葉にど正論で返しても、とは思う

[225. 匿名]

>>214
それさすがにちょっと異常。
発達疑う。

[226. 匿名]

>>8
それこそ、娘さんの前でどんな会話してるの？その年だと親の影響が大きいよね。まだ分別つかない年齢だから。他のきょうだいに対してきついこと言ってるの？違うとしたらどんな環境なのか。

[227. 匿名]

>>225
世の中の3割くらいのお母さんは一度は言われたことあると思うよw
ほんとあるあるw

[228. 匿名]

>>90
毒親関係なくね？
がるちゃんってすぐ親のせいにするよね。

[229. 匿名]

>>188
茶化してうちは失敗したよ。一瞬ニヤッとわらってそこから一昨日笑わない。冷めたんだと思う。この人＝私とは合わないと。
それまでの関係性が反抗もあるけどおちゃらけもあるならいいけど、そうでないなら茶化すのは賭けだよ

[230. 匿名]

>>227
弁当箱出し忘れて怒られて、怒られたことじたいに反発するって言うなら分かるけど、弁当箱出すのがメンドクサイお金寄越せってちょっと異常じゃない？

[231. 匿名]

毒親育ちが免罪符になると思ってるがる民多すぎ。

[232. 匿名]

塾は行きたくないのに行っても身にならないからお金の無駄だと思うんだけど、行きたいかどうか聞かずに申し込んだの?

[233. 匿名]

>>214
こんなん言われたら、確かに頼まれてないから作るのやめるわ。自分で自由にしなさい。文句だけ言ってお金だけ請求しても払わない。
家にある材料で作れば早い話なんだからねって返すわ。あとは謝ってくるまでガン無視。

[234. 匿名]

>>8
申し訳ないけど、クソ生意気なガキに育ったね。
それは注意しなきゃダメだよ。
子供の頃から「親は友達じゃなくて目上の存在なんだ」と言わないから大人を舐めきったガキが溢れるんだよ。

[235. 匿名]

>>183
うちもだわー。苦労して生んでやったのにとよく言われた。良くないけど、売り言葉に買い言葉で言ってしまうよねー。

[236. 匿名]

やってくれって頼んでない。
言われたことあるけど、いつも人が思い通りに動くと思うな、頼まれたってしないことだってある。ただ家族のことを考えて動いてるだけ。それを全否定される筋合いはないで、文句言う前になんでそれをされたかしてくれたか考えろ、あとそろそろ言っていいことと悪いこと、言葉選び考えなあかん年齢なってきたで。それから何かしら要望を言え。って言ったことある。
産んでくれなんて頼んでない。
これも一度言われたことあるけど、欲しくて欲しくて産んだんや！あんたがいて嬉しい！幸せ！こんな親で残念やったな！って言ったな。
正解の答えなんてわからないから思ってること言えばいいと思う。

[237. 匿名]

>>229
くだらない悩みでのぼせあがった頭を冷ますためにちゃかすのだから、それで良いんだよ。

[238. 匿名]

>>222
あなたすごいね。何でも言い切って。高圧的であなたみたいな人に育てられたら息苦しいわ。

[239. 匿名]

>>238
そりゃ私はニート許さないから、ニートしたい的な思想の人とは合わないよ。

[240. 匿名]

>>125
横だけどアンカー間違ってない？

[241. 匿名]

ガルちゃんでさえ高圧的にコメントしてる人は現実でも子供に同じようなんだろうなと思ってる。人は簡単には変わらない。

[242. 匿名]

主さんなかなか繊細やな、、、
うちの母ものすごいあっけらかんと色々言い返してたわ
兄が何かに怒って壁に穴開けた時も、
まったくこんなとこに穴開けてブツブツ、、、みたいな感じだったな
時代やろか

[243. 匿名]

>>234
親は目上の存在って価値観嫌い。
それこそ、立場を利用して服従させるということよね。

[244. 匿名]

>>241
高圧的って言うけど「生んでくれなんて頼んでない」みたいな夜中の日記みたいな不満をぶつけられて「よちよち、何がなやみなの？」とかどれだけ赤ん坊扱いしてほしいの？

そんなの朝になれば本人だって何言ったのか覚えてないし、逆に指摘されたら恥ずかしぐらいな事なのに。こんなので高圧的とかニートなの？そんなに相手の対応を気にしてくよくよしてたら働けないでしょうに。

[245. 匿名]

言われたことはないけど、もし言われたら
そういう発言につながった原因の方について会話をするかなー

頼んでない→そりゃ頼まれてないし

[246. 匿名]

「頼んでない」系のこといわれたら黙って聞く。でも淡々と母親としてのことはする。弁当も作るし、塾もいかす。
その言葉にいちいちこんなこと言われて、としょげていても仕方ない。反抗期だから。だからとこちらも高圧的にならないようには気を付ける

[247. 匿名]

>>244
誰のコメントかも書いてないのに反論してるのが冷静ではないし、大人気ないよね。

[248. 匿名]

>>247
なに一休さんみたいな事言ってるの？
この流れで。

[249. 匿名]

私も反抗期の時、親になんで産んだのとか言ってしまった事がある、、、今になってすごく後悔してる…

[250. 匿名]

>>165
それ見た
賢い子には効くのかな？

[251. 匿名]

>>1
お前より良い子に産まれてほしかったわ。

って言ってしまいそう。
塾もお金かかるから行かせない。
自力で勉強させる。
きちんと頼まれるまで何も買ってやらない。

[252. 匿名]

子供もいきなり、頼んでない、とは言わないでしょ。
子供が言う前にトピ主がやってあげてるのにとか押し付けがましい事言ったんじゃないの?

[253. 匿名]

>>1
言われた事はないけど、別に母に産んでなんて頼んでない！生きていたくない！と言った事はあるよ…

今29才。　
ものすごく反省してる。今戻れるなら必ず後悔するから言うなと自分に言って思い留まらせたい。
28でようやく謝れたけど、逆に未だ結婚もせず滅多に地元にも帰らない娘で申し訳ございませんって思ってる。
他人事ながら、産んでくれた事に感謝する日が必ず来るので今は許してやってほしい。

[254. 匿名]

>>252
親なんて少し押し付けがましいくらいが丁度いいんだよ。

[255. 匿名]

>>90
>>64ですが、自分が親になった今、父にも母にも感謝はすれど、こういうところはいかがなものか？こういうことは自分は子供にはしないようにしよう(姉妹格差など)と思う所もたくさんありますよ。完璧な親なんていないと思うし。
でも生んでくれなんて頼んでない！とか言うのは私は違うと思う。

[256. 匿名]

>>1
あんたが産まれてくるのが悪いと言ったら良い
反抗期なんてそんなもん〜

[257. 匿名]

>>1
私が産んで欲しくなかった。って親に言った時は、反抗期でも何でもなくそれなりに理由があった時でした。
主さんに心当たりがないなら、反抗期で流して大丈夫。

[258. 匿名]

>>243
友達親子（）よりいいと思うけど。
実際親は大人で養育している目上の存在じゃん。
それを「だから私は偉い！従え！」というような親は異常だけど、「親は友達ではない、目上の存在」というのは当たり前の認識では。

[259. 匿名]

>>1
（高スペックじゃないなら）産んでくれなんて頼んでないだからね
私はこう
親に当たり散らしてるよ

[260. 匿名]

>>201
親の体型と一緒だから、遺伝っぽいよ
デブってより体格いいパターンじゃない？

[261. 匿名]

>>54
あなたたち夫婦が行為をしなければ生まれなかったんですか？産んでくれなくてよかったよ

[262. 匿名]

もういい年だけど頼んでないって思うし生まれたくなかったけど世の中みんなそうだろうから仕方なく生きるしかないと思ってる

[263. 匿名]

>>11
塾なんて行ったって学力なんて親の遺伝子次第だし子供に期待すんなクソ親

[264. 匿名]

>>11
もし言われたら使わせていただく

[265. 匿名]

荒れそうかつ主が来ないトピは釣りに見えてきたよ、、、
早く主降臨して補足して〜

[266. 匿名]

クソ娘、本当に大っ嫌いだから。

一生懸命育てたのに文句ばかり言いやがって、
　
ブサイクで胡散臭い婚約者とラブラブしていてムカつく

[267. 匿名]

言えるほど甘えられる環境に出来てるのがすごい

[268. 匿名]

>>191
これは親がその子の性質を把握してあげるしかないよね。私も怒ってる時に軽く流されたり茶化されたりすると余計キレるタイプだったから。真剣に向き合って欲しい子も居れば冗談で返されると気が抜ける子も居るよ。

[269. 匿名]

>>258
一理あるけど、5歳児に言うのは反対。

[270. 匿名]

>>1
太宰の人間失格をプレゼントしてみては？中2あるあるですよ。

[271. 匿名]

あります。あります。彼が親になるまで私の気持ちは分からないだろうなー。

[272. 匿名]

産んでなんて頼んでない！って言われる前に
誰が苦労して育てたと思ってんだ系の事言ってない？
売り言葉に買い言葉な気がする

[273. 匿名]

ながーーいため息、からの無視

[274. 匿名]

>>273
それ1番心離れるやつ

[275. 匿名]

私子供嫌いだから、実の子供にこんなこと言われたら許せないな。

[276. 匿名]

>>1
頼んでないって、
数ある精子達が競って卵子に飛び込んで勝ち取り
一人の人間になったんじゃん
私たちは生まれたくて仕方がなかった存在

[277. 匿名]

>>204
最初から産まなきゃいいじゃん

[278. 匿名]

子供を産むという事事態究極のエゴだからなぁ…本能として備わってるけど人間だから理性もあるし…

[279. 匿名]

>>260
どこまで自分に甘いんだよ

[280. 匿名]

>>279
横だけど、仰天ニュースとか見てると子供時代からのデブはほぼ親のせいなんだなと思った…
そうじゃない場合は大体祖父母のせい
ダイエットの神降りたらいいけどね

[281. 匿名]

産むのは「自分が」産みたいからだよね
本当に「子供のため」を思って産む人って存在するの？
他人を傷つけるのは悪いので言わないけど、私を産んだ事は許せない
責任とって殺せるなら寧ろ許せる

[282. 匿名]

中学生の頃、友人が母親にその言葉を言ったら
「別に作る気無かったのに出来ちゃったんだよ！」と返り討ちされたと言ってた。

[283. 匿名]

>>267
そう思う。
私だったら絶対に言えない。
親に悪態つける程、精神的距離が近くなかった。

[284. 匿名]

>>251
私、もっとまともな母親から産まれたかったって今でも思ってるわ…お互い言い分あるよね

[285. 匿名]

>>1
私は中学生の時に言ってしまった事あります。
20年経った今でも後悔してます。
反抗期で言い返せないと分かって言ってしまった。

[286. 匿名]

息子にそう言われたことあります。
「私もあなたじゃなくてもよかったし、生まれてきてくれてよかったけど、こっちも選べる立場じゃない。どーせ一緒に住んでるなら仲良くやろーぜ。」と言いました。反抗期なんだし、気にせずいきましょー。あなたの人生はあなたのものです。

[287. 匿名]

私は娘の立場だけど、お金のかかる習い事をさせたり何十万もする着物を何枚も仕立てるぐらいなら、希望する大学に行かせて欲しかった。今でもそう思ってる。
東大にも京大にも模試でＡ判定が出ていたのに「下宿させるお金がないから」と地元の大学に進学させられた。それなのに、自分にも娘にもバンバン着物を仕立てて一緒に茶華道の教室に通わせ、お茶会だなんだと連れ回された。茶華道が役に立つことは無かったし、嫁入り道具として持たされた着物はほとんど着てない。母親の道楽に付き合わせるために将来を潰されたとしか思えない。

[288. 匿名]

大人でも疲れてると親の性欲のせいで勝手に生きる事を強制されてると思う時があるから、お子さんも疲れてるとか悩み事とかあるかもしれない…

[289. 匿名]

>>42
2、3歳のイヤイヤ期みたいなもんだよ。
目と心は向けて、しっかり話も聞くけど、
適当に流せる親じゃないと親子で窮屈になる。

何か別の悩みがあって言ってる場合も多いから、
軽口で明るさある方が
“もしかして何か悩んでることある？”とか聞きやすいし
子供も言いやすいと思う。

[290. 匿名]

>>98
虐待じゃん
猟奇的な両親だな

[291. 匿名]

精神的に落ちてる時に母に追い討ちをかけられて言い合いになってしまった時に私も言っちゃった。母にはこの親不孝者！2度とそんな事言うなって泣きながら怒鳴られた
でも本心だったし私も色々思っての発言だったから今も反省してない

[292. 匿名]

>>8
“頼んでない！”って言うって事だよね。
“産んでくれって”とかじゃなくて。

ぬしさん励ますために例を出したのに誤解されて可哀想

[293. 匿名]

>>281
みんな自分が産みたいから産んだんだし、
みんな産まれたくて産まれたんじゃない。
自分だけが特別不幸みたいに言うのは違うんじゃない？

[294. 匿名]

親から無理矢理やられたりやるように強要された事で恥かかされたり叱られたりしてきたから分かるなあ
それでいて親としてここ外したら駄目でしょってポイントでは何もやってくれないのがセット

[295. 匿名]

>>54
善意のプレゼント、とか色々言い回し好きだな。
真似させてもらいます☆

[296. 匿名]

>>6さんに酷いこと書いてる人いるけどね、世の中にはいろんな生い立ち、環境の人がいるのよ

親が可哀想っていうけど、毒親の場合もあるでしょう

すぐ突っかかるのやめたら？

[297. 匿名]

>>6
気持ちの折り合いつけるのが難しい悩みを生まれつき
持ってる場合もあるし、
毒親の場合もある。

[298. 匿名]

>>1
些細なことで口論になったの？
子供に恩義せがましい事言ったの？

私も反抗期のとき言ったなー 小・中学生のとき、
親が私が嫌がってるのに強制で塾含め何個も習い事通わせてられたんだけど、私不器用で才能なくて根っこはやる気ないからかどれも中途半端なレベルだったのよ
(今は親の理想のためだけでなく自分のためでもあったと分かる)
そしたら「これだけ習い事させてあげてお金も使ったのにしょーもない！期待はずれ！お金ドブに捨てたわ！」的な事言ってきて「こっちはそんなこと頼んでない！」って言い返しましたなー

[299. 匿名]

>>6
みんな幸せな人生送ってるんだなーなんだかんだマイナスが多い。自分を保って生きてこれるぐらいの人生なんでしょ？イージーモードで羨ましいわ

[300. 匿名]

>>144
キレてる内容が正しいとか間違ってるとか関係なく、その時抱えているイライラは本物なんだよね。
なのにホルモンバランスが～とか言われたらバカにしてるとしか思えない。
受け止めて貰えない、頼れない、だから外に求める。
コメ主に言わなくなったのは悪い意味で親から一歩離れたからだよね。

[301. 匿名]

>>300
あ、コメ主って>>56さんのことね。

[302. 匿名]

>>102
まったく同意します。
お節介な人ほど見返りを求める。
その方がよっぽど図々しいし、自覚ないのがまああれだよね

[303. 匿名]

>>11
私的に理想w
言われた時のために保存しておきます！

[304. 匿名]

子供2人いるけど、私が欲しくて産みました。
私の勝手で産んだので、いい人生にしてあげたいと思っています。

産んであげた、育ててあげた、と言う親の気持ちがわかりません。

[305. 匿名]

>>1
かなぁ。じゃなくて、そうでしょ。
産むのなんか100%親のエゴ。

[306. 匿名]

>>14

年中の息子は、自分が食べたくないのが出てくると
勝手にご飯作ったのママなんだからちゃんと全部食べなさいって言ってくる（笑）

一口で良いから食べんかーい！（笑）

[307. 匿名]

>>143
我が子に生まれてきてくれてありがとうって思うならわかるけど、子供に恩知らずとか言っちゃう親はなんか無理
親が望んで子作りした結果でしょうに

[308. 匿名]

>>1
うちの祖母が恩着せがましい人だったからわたしも〇〇してくれって頼んでないけど、って言ってた
主はあなたの為にしてあげてる的な言い方してるんじゃない？

[309. 匿名]

子どもに産んでくれなんて頼んでないって言われることは覚悟しておくべきじゃないの
親が望まなきゃ子供は生まれないんだし

[310. 匿名]

お母さんはあなたに生まれて欲しかったの！！

って言ってみるとか？

[311. 匿名]

>>1
絶賛反抗期ですねー！そんなこと言われたぐらいで間に受けなさんなって。
へーへーお生憎様、頼まれてないけど産んで、ミルクやって、オムツ替えて、お風呂入れて、離乳食食べさせて大きくさせていただきましたー！ぐらい言っとけば。
そのうち思春期反抗期の嵐は去るよ。
頑張れ母さん！

[312. 匿名]

>>261
なんだちみは？

[313. 匿名]

>>106
マジメか？！

[314. 匿名]

>>50
うちも同じく解約しました。
子どもは慌ててましたが、中2なら本来自分で勉強できるでしょって言いましたね。
冷たい親と思われると思いますが、嫌々やって伸びるものはないですし、お金を負担する親側も成果を求めてしまうので、自力で勉強するチャンスなんだと思います。

高校に上がって熟に行きたいと言われましたが、私も私の上の兄弟も塾に行かずにマーチ以上にはいったので、勉強の仕方であることを説明し、大学では誰も勉強を教えてくれないこと、そもそも大学は研究機関で自分で研究したい分野がないなら大学に行かせるつもりはない。働くように言ってあります。

[315. 匿名]

>>169
あなたの気持ちも分かる気がする。茶化すにしても程度問題だよね。

[316. 匿名]

>>251
それは子供を全否定じゃんか！反抗期にそれ言われたら子供は立ち直れないよ？お母さんだから受け止めてくれると思って言ってるのに。

[317. 匿名]

>>314
素晴らしいと思う。

けど、子供によっては冷たい親だったと恨むかも。子どもの受け取り方も様々だからほんと子育ては難しいと思う。

[318. 匿名]

>>310
実際そうだもの、そう言うしかないわな。

[319. 匿名]

>>1
私も言ったことあります。
恩着せがましいと思ったことないけど
言ったことあります。

産んでくれなんて頼んでないって言ったら
お母さんが欲しくて産んだんだから当たり前だろ！！って言われました。

あとで考えてみると
欲しくて産んだんだからって言葉が嬉しくて、そんなこと言ったら親を悲しませるだけだと実感しました。主さんのお子さんもいつかわかる時が絶対きます。

[320. 匿名]

>>10
私はそれ言われて納得した派です。
お母さんの子でよかったと思っています

[321. 匿名]

>>278
エゴなの？自然の摂理だと思うけど。

[322. 匿名]

>>14
めっちゃ可愛い！

[323. 匿名]

>>22
触らぬ神に祟りなしってね！正解の対応だよねー！

[324. 匿名]

>>36
反抗期の男子にはちょこっと説教してそそくさと退散。

[325. 匿名]

>>98
死ぬクソババァくらい何回も言われたわ。反抗期の息子のそんな言葉くらいで全部捨てるって、それもそれでどうなのかな？

[326. 匿名]

>>1

主はなんでそれを言われたの。
唐突に言われたようには見えないから主がなんか言って、それに対して「産んでくれなんて〜」って言葉が帰ってきたんだよね。

誰が産んであげたと思ってるの？とかそんな感じのこと言ってない？

[327. 匿名]

>>10
>>320
私も生きるのが辛かった時、何で私なんか生まれてきてしまったんだと母に当たった事があり「ずっとお母さんになりたかった。あなたのお陰でお母さんにさせてくれてありがとう。あなたが生まれてきてくれて感謝してる。ただ生きていてくれるだけで嬉しい」と言われて納得しました。
本当の解決はしなくともシンプルで嘘の無い言葉はその時の自分の心を解きほぐしてくれました。

[328. 匿名]

>>114
いやちゃんと答えになっとるよ？
私のエゴですと認めたんだよ。
あなたに選択肢はない、私のエゴであなたは生まれた。
それが答えだと認めてるんだよ。

[329. 匿名]

>>293
自分だけが特別不幸なんて思ってないし、そんな事一言も書いてないよ。でも苦しみや悩みっていうのは主観的なものだし、本人だけのものでしょ。

違うんじゃない？って、何が違うの？

[330. 匿名]

>>321
動物だから本能でもあり、
人間だからエゴでもあると思う
社会的に認められたい とか
赤ちゃん可愛い 子育てしてみたい とか
この人の子供が欲しい とか
人間だから感情あるしね。

[331. 匿名]

>>1
30歳くらいの頃、私も晩ごはん要る要らないを連絡せず注意されたので「今後晩ごはんは要らない」って言いました。なのに、そのうちまた晩ごはん作り出して→悪いし食べる→で、また要る要らないで喧嘩。その時母が「気使って作って『あげてる』のに！」と言われてムカつきました。

頼んでない！！

何か「してあげてるのに」とか恩着せがましく言ってませんか？反抗期だと特にそういうのうざいと思います。

[332. 匿名]

>>59
結婚式呼ばれなくなるよ

[333. 匿名]

自分の人生や選択を否定されるような事言われたのにムカついて、子供を負かそうとしても意味ない
お母さんは自分を愛してるんだっていう絶対的な信頼がなければ反抗期はこないよ

[334. 匿名]

>>327
凄く素敵なお母様ですね。わたしもそんな言葉を返してあげられるお母さんになりたいです。

[335. 匿名]

うちの息子も「生んでくれとは頼んでない」って言った
この子を妊娠して、無事に生むのは大変だったから、悲しかった
妊娠中のほとんどが入院生活だった
夫が浮気相手に
「また入院、一体何回入院すれば気がすむんだろ？」
ってメールしててもこの子のために頑張ろうと思った
塾も小学校卒業後の春休みから行かせた
志望校に入れるようにと思って
昨年、無事、志望校に合格できたけど、なぜか今、不登校
悲しすぎて、今は生んじゃってごめんねと思ってます
切迫流産、早産もこの子の意思だったのかもしれない

[336. 匿名]

>>1
育児の本に載ってたことだけど、
子どもに「生んでくれって頼んでない！」って言われたらあなたの子育ては失敗と書いてあったよ。
軌道修正できるといいね。

[337. 匿名]

本当にごめんなさい🙇🏻‍♀️母に「勝手に産んだくせに」など酷い事を言ってました。
反抗期でムシャクシャしてたし、甘えられる存在だからこそ反抗出来るというか、、、。
でも今は、出来る限りの親孝行をしてます。毎月お小遣いも渡してます。
こんな娘もいます😢

[338. 匿名]

>>56
妊娠中に母とすれ違ってしまって泣きながら母に強く当たってしまった時「一人で抱え込まなくていいんだよ、マタニティブルーになってるのかな？」って優しく言われたことがあります。
まるで こうなったのは私のせいではなくホルモンバランスが乱れているせいだと慰めてくれているようで自分の小ささを知るとともに母親の優しさを痛いほど感じました。

私も子供を責めたりせずに母のように受け止めてあげられる人になりたいな。

[339. 匿名]

「五体満足に生んでやった」「兄弟多くてさみしくないやろ」こんなこと言われたらそりゃ言いたくなるよ。
無計画に生んだくせに「〜してやった」って偉そうに言われたら「はぁ！？」ってなるよ。
勝手に親が決めた習い事始めさせられて、行きたい塾には行かせない。親のエゴがひどいと大人になった今も「頼んでねーよ」って気持ちは消えないよ！　
育ててもらった感謝とかいうけど、子ども産んだら子育てもするのがセットだろ。生んだらあとはどうにかなるみたいな無責任なことするくらいなら産まなくていいよ。
未だにこう思ってる時点で私の親の育児は失敗。

[340. 匿名]

>>143
それ1番ダメなやつ、、

[341. 匿名]

>>59
子育てしたこと無いでしょ

[342. 匿名]

産まれてこなければ勿論知るはずもない人生の苦楽を、産まれてきたんだから楽しんで生きてきた。でも母親に｢あんたたち(子供３人)がいなかったらさっさと離婚してた｣と言われて以来、産んでくださいなんて頼んでないと思い辛くなりました。父親の不貞が原因で長く別居をしている両親です。だから母親の言葉を｢子は鎹｣じゃなくて、｢足枷｣と受け取りました。

なぜ主のお子さんがその発言に至ったのか、思い当たることはありますか？反抗期で一過性のことだと思いますか？

[343. 匿名]

反抗期じゃないの？もし違うと主が思うならちょっと話した方がいいね。塾の解約は…どちらとも言えないな。反抗期なら時にはガツンと態度で示さなきゃいけない事もあるし。ただもしメンタルに来ちゃっての発言だとしたら後々拗らせる原因になりそうかも

[344. 匿名]

>>1
うん、頼まれてないよ。私があなたに会いたかったから産んだの。悪い？
って言う
塾は自分の将来のことよく考えてそれでも辞めたいと思うならやめれば良いよ。あなたの人生なんだから自分でよく考えなさい。
って言ってある程度突き放す。

[345. 匿名]

>>335
そんなわけないと言ってあげたい。あげたいけど、あなたがそう思ってしまうのもわかる。
でも正直、自分の意思でなんとかできることなんて限られてると思うよ。
息子さんが不幸になってしまったのは全部自分のせいだと思ってるのかもしれないけど、赤ちゃんを無事に産むことも不登校にならないようにすることも、100％コントロールできるものじゃないと思うし。

みんなが望んだとおりに生きたくて頑張るけど、そんなうまくいかないじゃん。
もちろん私もそうで、ずっと死にたかったけど死ねなくて今も生きてるし。でも生きたくても死んでる人もいっぱいいるし。昔よりいろいろ手段は増えたと思うけど、それでもなかなか思い通りにはいかないもんだと思うよ。

ちょっと力抜いてみたらどうだろ？

[346. 匿名]

子は母親のアクセサリーなんだよ
子は人間だから感情がある、高価なバッグや靴みたいに都合の良い時だけ出番にならないのが子供

私は親の言うことを聞かないで生きてきて後悔してる
あの時、母親の言われた通りにあの学校へ真面目に行けば良かったとか今思う

>>1主さんのお子さんも大人になったわ気付くよ
今は分からないだろうけど根気よく塾も行かせて納得させるしかないね
じゃ塾やめようか。は絶対しない方が良いと思う
本人が勝手に行かないのは仕方ないけど
言って行くようならまだ見込みはあるよ

[347. 匿名]

>>98
泣きながらそんなことする親気持ち悪い

[348. 匿名]

>>10
高校生の時に母親と喧嘩して言ったら「こっちだってあんたみたいのが生まれてくるとは思わなかった」と言い返されました。
お互い様ですね！って事で仲のいい親子です。
他人に言うと引かれるけどそれまでの親子の関係があるから気にもならない。
親に愛されてる自信があるから。

[349. 匿名]

>>327参考にしたいエピソードです＾＾ありがとうございます

[350. 匿名]

塾はともかくイジメられて生きてて辛いときによく思ってた
面と向かって言ったことはない
イジメのこともそれとなく話したけど案の定何の力にもなってくれなかった
お子さん今生きててしんどいんじゃないかな
産んでくれって頼んでないって

[351. 匿名]

>>201
別物に決まってんじゃん笑

[352. 匿名]

>>10
完全にエゴ

[353. 匿名]

＞＞1
私も思春期真っ只中に母に言いました。
母からは「私も素直で可愛げのある子が産まれますようにって神様に頼んでなかったわ〜笑　だからあんたなのね笑」と言われ、私はなぜかそこで大爆笑！
当時は些細なことで母に八つ当たりし、何かと噛み付いていたけれど主さんのお子さんも心の中では、母の有り難みを感じて感謝していると思いますよ(^ ^)

[354. 匿名]

〉〉1

[355. 匿名]

>>1
コメント久々でうまくアンカーが出来なかったのでもう一度

私も思春期真っ只中に母に言いました。
母からは「私も素直で可愛げのある子が産まれますようにって神様に頼んでなかったわ〜笑　だからあんたなのね笑」と言われ、私はなぜかそこで大爆笑！
当時は些細なことで母に八つ当たりし、何かと噛み付いていたけれど主さんのお子さんも心の中では、母の有り難みを感じて感謝していると思いますよ(^ ^)

[356. 匿名]

>>1
そうです。エゴです。

[357. 匿名]

>>89
このセリフ頻繁に言われてたらそりゃ恩着せがましく感じるわ。こういう親って、子供がしてくれることに感謝はしてるんだろうか？親は子供に「ありがとう」しないのに、子供には感謝の気持ちと言葉を要求すると、子供は歪むと本で読んだ。

[358. 匿名]

>>352
エゴっていうより本能？

[359. 匿名]

>>181
ありがとう！

[360. 匿名]

私→産んでくれなんて頼んでない！
母→こっちだってあんたみたいなのが産まれて来るってわかってたら産まなかったわよ！！
私→！？

何か何も言えなくなりました。
母からはその後時々多分親を苦しめる子どもという意味でダミアンと呼ばれていました。
ダミアンの事は良く知らないのですがチャイルドプレイみたいなホラー映画だと認識しています。

[361. 匿名]

>>60
その返し意味わからんよね
お前らがやることやったから生まれたんだよっていう…

[362. 匿名]

喜んだ顔が見たくて、もしくは困らないように、と
黙って陰でしたことだから、恩着せがましい感情はないけど
なんか、あまりにも感謝の気持ちが無い言動を繰り返されて
カチンと来ることはあった。
やってなんて頼んでない、と言うが、実際には助かったことが沢山あるのは事実なんだから、家の手伝いなど
何か頼んだ時くらい、せめて気持ちよく動けないものかね。
親に感謝しろとは言わない。
娘の意志を尊重してきたし、これからもそうする。
でも、人の好意に助けられたことに対しては
素直に喜べる素直さを持って欲しい。

[363. 匿名]

>>6
なんか批判されてるけど、私も気持ち分かるよ
でもここはお子さんのいる人が多いだろうから、そういう人が見たらあまり気持ちよくないコメントかもね…

[364. 匿名]

私も、一時期は頼んでもないのに親が勝手に自分達のエゴで作ったんだ、むしろ育てさせてやってるんだってとんでもないこと思ってた。
でもそれは反抗期云々じゃなくて、当時は色々悩んでて生きてるのが苦しくて仕方なかったから。相談できるような人もいなくて、親に矛先を向けてしまった。
もし子どもさんにそういうことを言われたら、反抗期で片付けずに、何か悩みがないか聞いてあげてみると、ぽろっと打ち明けてくれるかもしれません。

[365. 匿名]

>>1



一人で生きてきたような口たたくな！
産んでくれと頼んでないというなら、私があなたに何かする義理はないって事だよね？なら住まいから食費から学費から友達と遊ぶお金も全て自分で働いてやれ。

って昨日言ったわ

[366. 匿名]

>>6
私も生まれたくなかったから、親が死んだら自分も死んでいいと思ってる
子供を作る人って、自分の子供(子孫)がこういう気持ちを持って死ぬまで過ごすなんて想定もしないんだろうね
厨二(笑)とか反抗期(笑)とか言う人は人生幸せなんだよ。だから想像力が足りない

[367. 匿名]

トピ主です。
みなさんおはようございます。
そして色々なお話ありがとうございます

一体なぜそんな事を言われたのかという質問が多かったので書き込みに参りました。

塾については夏期講習の宿題のノルマがキツかったらしく、希望校のランクを下げるから塾を辞めたいと言ってきたので、
「楽な方向に逃げるとあとでしっぺ返しが来るものだよ」と言うと
「別に塾に行きたいなんて頼んでない」と言われました。
塾に通う時は先生との相性もあると思い、体験学習をやらせてみて、
「やれそう？」と聞いて本人がやれそうだと判断したので通わせました。
確かにハッキリと頼まれてはいません。私が先回りして塾をすすめたので。

もうひとつの方は、進路について色々話をしていた時です。
今後の人生について考えたら面倒くさくなったのか、
「別に産んでくれなんて頼んでないのに」
と言ってきました。

なので、私が勝手に産んだせいでこの子は色々な試練を乗り越えていかないとならなくなってしまったのだなと思ったんです。

けれど産んでしまった以上、全力でサポートするしかないのですから、みなさんの意見も参考にし、これからはあまり先回りしないで子供の様子を見ながらやっていきたいと思いました。

長くなってすみません。
みなさんありがとうございました

[368. 匿名]

>>10
こどものおもちゃって漫画にこういうセリフあった気がする。
出生時に母親を亡くして反抗期真っ只中の羽山に、お母さんになりきったサナが耳かきしながら言うセリフ。
「お母さんはあなたに会いたいと思ったから産んだのよ」だったかな？

[369. 匿名]

>>89
私は決してこんなセリフ言うまいと思って子育てしてきたけど、
息子が中学生になり、金くれとせびってくるとか、思い通りに欲しいもの買ってもらえないと不機嫌になるとか、何を言っても酷い反抗するようになったり、自分勝手に生活して親の言うこと聞かず怒ると暴れるようになってきたときに、ついに言ってしまったわ
誰のおかげで家でゆっくり暮らしていられると思ってるのか！好き勝手に生きていきたいなら中学卒業したら家出て働いて自活しろ！そんなにゲームのお金欲しいなら中学生の今からでも牛乳配達でもしろ！って
息子は涙目になりつつも睨んできて、親は子どもの金出す義務があるだろ！とか、一人一人違って何が悪い、俺は宿題やりたくないだけなのにその自由を認めろ！とか、それこそ定番の産んでくれなんて言ってない！とかも言ってて、三日間くらい親子関係極めて悪化し、私もこんな子になるなんてと絶望感で裏でワーワー泣いたりしてた

でも息子は親にムカつくことまだまだたくさんあるだろうけど、自分勝手過ぎると面倒くさいと思ったのか自分からは何も言わないけど宿題は帰ってすぐやるようになったり、行動を改めるようになったから、やっぱり息子可愛いなーと思ってまた普通に仲良くなって

そんなのを1、2ヶ月に一回くらいは繰り返してるけど、だんだん息子も反論がしっかりしてきたり、おっ？！と思うようなこと言うようになったり、親子で妥協して解決策作って折り合いつけたりするようになったから、中学時代の反抗期も親子ゲンカも成長や親離れに必要なのかもと思ってる
喧嘩の真っ最中は本当にこっちも激怒して疲れるけどね

[370. 匿名]

>>8
えっ！５才でそんなこと言うの？ちょっとうちの息子の普段を考えると想像つかないんだけど。

[371. 匿名]

>>367
主さん自身は親のやってくれることに感謝して、親の意見も尊重して、きっとすごくいい子だったんだね
親にイライラしたり、反抗したりしない子、本当に一定割合でいるもんね

だからお子さんの反応にショックかもしれないけど、私はお子さんと同じタイプで、親が自分のこと色々言うのうるさいと感じていた
こんなに苦労して育ててきたのにみたいなこと言われた時には産んでくれなんて言ってないとも言ってしまったし
親が悪い訳ではなく自分のイライラをぶつけてるって自覚も当時からあったから、主さんもそんなショック受けないで

お子さんは自分で自分のこと決めたいタイプなのかもしれない
お子さんが自分で決めたことを否定するのではなく、親としてその決断はどうか？と思うなら、大人から見たメリットデメリットを示すにとどめ、本人に決断させる方がいいのかもと思います
大人っぽいしっかりしたお子さんなら、大人扱いに近くした方がうまくいくかも

[372. 匿名]

もうでも生まれてきてしまってるからね、楽しんだもん勝ち

[373. 匿名]

>>183
それは言っちゃいけない言葉だね。
子育ての失敗。

[374. 匿名]

>>167

主さんは子供をじわじわ追い詰めるタイプな気がする

>なので、私が勝手に産んだせいでこの子は色々な試練を乗り越えていかないとならなくなってしまったのだなと思ったんです。
けれど産んでしまった以上、

[375. 匿名]

>>1
ほっとくのも愛だよ。ていうか、その反抗してくるところも受け止めて。条件付きの愛はやめて。自分の思い通りの行動しないから嫌い、愛せないみたいなのが子供につたわってるよ。

[376. 匿名]

>>1
産んでなんて頼んでない=事実
親に向かってなんてこと！とか、産んでもらって、育ててもらって感謝しろ！とか言うけど、それっておかしくないですか？
私は今子供居ませんが、自分の子供には、私が産みたくて、勝手にあなたを産んだ、だから、言われたら嬉しいけれど、産んでくれてありがとうなんて言わなくていいし、育ててくれてありがとうもいらないよ、勝手にあなたを作って産んだのは私たち夫婦なんだから、あなたが感謝する必要はないんだよ、こちらが、産まれてくれて、育ってくれてありがとう、と言いたいと思ってます。

[377. 匿名]

うちの親は過保護で、20代の時は帰りが夜7時を過ぎる日は毎回車で迎えに来てくれてたのですが
「何時に帰るの？」としつこく聞かれたり、飲み会で遅くなると前もって連絡してるのに「何でこんな遅いの？迎えに行く行く方の身にもなってよ！」と怒られたり…
社会人なので飲み会とか付き合いで夜中の12時近くなることあったので、迎えに来てなんて頼んでない！と親に言った事があります
実家暮らしだったので多少の干渉は仕方ないし心配してくれる気持ちもわかるのですが凄く当時は嫌でした

[378. 匿名]

真面目に受け止めてあげれるお母さん達は、あまり反抗期もなくお嬢様育ちだったのかな？
2歳児のイヤイヤ期と同じだよね。そのセリフ笑
うちの息子の小6の今の口癖はそれが？だから何？です笑

私はハイハイ厨二病〜乙！って返してます笑
イラっとするけど、まぁ自分の時もそうだったな...と

[379. 匿名]

>>366
気づかないうちに毒親やってる人たちだよね。

[380. 匿名]

栄養のある物、身体に良いと言われる物‥考えながら食事を料理していたが、ある日、そんな物より、好きなものばかり食べたいって言われた。

[381. 匿名]

>>376
そうだよね。
わたしは自分の子にうちに生まれてきてくれてありがとう、と言ってるよ。

[382. 匿名]

>>6
それでいいと思う。
そう思うこと自体は悪くない。

[383. 匿名]

>>375
条件付きの愛は嫌だよね。
わたしは褒められて育ってきたけど、悪いほうの褒められ方だったわ。〜だから賢い、とか言われまくったら歪むよ。

[384. 匿名]

>>362
わかるよ。でも反抗期にそれを求めても難しいんじゃないかな？反抗期すぎてそれならもっと大人になってくれと言いたいけどね。

[385. 匿名]

>>1
なにを言い返すのかが、まず気になるんだ。
自分の行いを振り返るか、子どもの話を聴くのが先だと思うけど。

[386. 匿名]

>>358
それもエゴじゃん。

[387. 匿名]

私なんか
「はー生きるのめんどくせーなー」って言ったら小学生の娘に
「でも、生まれてこない方がもっとつまんないかもよ？」って言われた。

娘が家族の中で一番徳が高いと思ってる。かないませぬ。

[388. 匿名]

>>365
産んでおいて、それはない。

[389. 匿名]

毒親と子供の会話なのか
親と反抗期の子供の会話なのか　　

それで全然違う

[390. 匿名]

>>387
子どもが一番徳が高かったりするのはよくあるよね。うちもだよ。

[391. 匿名]

子供って意外とわかったような事を言って心の中でしてやったりと思ってるようなところがあるよ

[392. 匿名]

>>391
ひねくれてるね。性格悪いよ。

[393. 匿名]

>>336
子育て失敗とか言い切っちゃう育児本なんてあんの？
すごいね！その著者が失敗じゃん

[394. 匿名]

>>33
33さんの親御さんがどういう感じかは知らないけど、恩着せがましいって感じるなら、どこかまだ子どもなんだよ。
私は今40半ばだけど、やっと大人になってきて、育ててもらった恩を感じるよ。

そんなこと頼んでない、なんて言葉を言えること自体、その相手に甘えられてるってこと。お母さんに甘えてる。
会社の同僚とかさ、社会の中で余計なお世話されちゃっても、頼んでない…て思いつつ、相手の好意を感じたら言えないもん。

[395. 匿名]

>>390
ネグレストを受けていた私と私の姉の例ですが、
姉は私をいつも守ってくれていました。
食べ物も自分の分まで分けてくれたり。
親が親でも私は、姉だけはずっと尊敬してる。

[396. 匿名]

>>395ですが
誤字すみません。ネグレクトです。

[397. 匿名]

>>13
横からごめんよー
私は反抗期なかったんだよ
だから言ったことない
私の子どもたちも反抗期がない
これなんでなんだろう？
たまに反抗期ない人いる

[398. 匿名]

＞塾については夏期講習の宿題のノルマがキツかったらしく、希望校のランクを下げるから塾を辞めたいと言ってきたので、
「楽な方向に逃げるとあとでしっぺ返しが来るものだよ」と言うと

こういう口は出すけど、具体的にどう解決するかは一緒に考えてくれないのはしんどいかったな
私的な体験から言うと愛情を感じられなかった
親身になってくれてる感じがしなくて
どうすればいいかまるでわからないのにやれって言われても…って

[399. 匿名]

>>397
親御さんが過干渉することなく適切に育てている、あるいは逆に抑圧しすぎているのかも。

397さんは前者っぽい。

[400. 匿名]

>>398
しっぺ返しがくる、って脅してるだけだしね
どこが自分に合わないのか、どういう塾だったら良さそうかとか、話し合う余地色々ありそうなのに、親の意見を押し付けて子供の考えを全否定してるだけ
そりゃ子供も反抗するよね

[401. 匿名]

>>400
それ思う。
突き放しているだけになってしまっている。
塾を変えてうまくいくことだってあるかもしれないのに。そのまま行くにしても、子どもの気持ちを聴いていないもんね。

[402. 匿名]

>>60
もっと素直で良い子を望んでたのに！的な？

[403. 匿名]

あーんもう反抗期かわいーいー！
ってやすとウザーい！って言うけど
愛は伝わるみたいで
落ちついた時にさっきはごめんなさいって
言ってくるよー！

[404. 匿名]

>>399
ありがとー
その過干渉ってのがよくわからなくて
子育てしてるいい大人がこんなこと言ってごめん！
どこの家庭にも越えちゃいけないラインはあるけどそれのこと？
宿題は？プリントは？忘れ物は？とか声かけしない？

[405. 匿名]

>>255
感謝できるような親で良かったじゃん
でも世の中まともではない親がいるのも事実
自分の環境を全ての基準にして「そんなことを言うのは間違ってる」とは簡単には言えないよ

[406. 匿名]

>>404
越えてはいけないラインという発想はなかったけど、子どもを一個人として認めるなら、それはそうだよね。そこを曖昧にしてたら境界線が分からなくなって、後々ややこしくなりそうだわ。

あと、宿題などは声かけしないのが理想だけど、うちの子はなかなかそうもいかないので、私は一回ぐらいは声をかけてあとは放っておくことにしている。
つい先回りもしてしまうけど、それに気づいたら、このぐらいのことは自分でできたね、失礼しました、とすぐに言うようにはしている。過干渉せずに育てるのは難しい。

過干渉で育てられたから、自分は反抗期があったけど、子が自分の想いを出せる親ならまだ救いがある。そのときに子どもの話を聴けるかが大切だと思う。

[407. 匿名]

>>64
匿名掲示板だから何でも書いて良いわけではないけどこれは別にアリやろ
むしろこの程度のこと書けなかったら窮屈では

[408. 匿名]

>>141
恨み言の一つや二つ言ってもいいっしょ。
心のデトックスだよ

[409. 匿名]

言われるもんだよー

[410. 匿名]

日本人の思春期反抗期って外国人の思春期反抗期と比べて幼稚で図々しいよ。
向こうの反抗期って要約すると「自分でできるもん！いちいち構わないで！」って感じだよ。まあ、子供だから考えが甘いんだけど。

日本人の反抗期は「誰が産んでくれって頼んだよ！進学も頼んでねえよババア！キモいんだよ糞ジジイ！！
あ、家には住まわせてください。食事もお願い。学費も大学までよろしくねー」じゃん。
それ人格障害だよ。反抗期じゃないよ。

[411. 匿名]

>>10
私は言ったこと無いけど
弟がそれ言ったとき、うちの母は「産まれてくれなんて頼んでない。あんたが勝手に出てきたんやで」と言ってました。

[412. 匿名]

「キレる17歳」は今で言う発達障害だったのではないかと言われてる。
あの手の暴力的他害的な人間は団塊世代、氷河期、氷河期Jr.(今の小中学生)に多い気がする。
間の焼け跡世代、バブル時代若かった人、ゆとり悟り世代、(乳幼児)は割と穏やかな人が多い。
遺伝なんじゃないの？

[413. 匿名]

>>1
親のエゴだと思います。
親というのは、ご夫婦共々ご意見が一致してお子様に押しつけて強制されているのならの場合です。

下記は個人差があるので参考程度にお読み下さい。

私は幼稚園の頃から学生の間は習い事や塾に家庭教師と、土日も友人と遊ぶ時間がないくらい毎日様々な事を幾つも強制されていました。
従わない時や成績が悪い時は言葉で責められたり家に入れてもらえなかったり体罰などの虐待も当然のようにありました。地獄でしたよ。
強制された塾などの効果は今でも感じられず、むしろ英語は大嫌い。6年続けた水泳も自分の子供には希望がない限り絶対にやらせたくないことの一つです。

また両親は離婚しており、私の子供にも悪影響を与えたくありませんし、介護が必要になった時に仕返しに虐待をしそうで怖いという言う理由で両者共と縁を切りました。

子供のためと言いながら自分の夢や希望を押し付ける親や上司や指導者が世の中に多く存在すると思いますが、子供や生徒の気持ちによりそって願いを大きく叶える仲間というのが本来の形ではないのでしょうか？

同じことが自分に返ってきますよ。必ず。
お子様が感謝されることなのか？
そうでないのか？

お読みくださりありがとうございます。
長文になり申し訳ございませんでした。

[414. 匿名]

>>27
これしつこいよねー。
同じ人が出してんの？ってくらい出てくるね。
持ってる人のほうがレアなはずなのに。

[415. 匿名]

>>135
ダメ母親じゃない。確かにちょっと重いかもしれないけどw
娘さんがそれ以上ヒートアップする前に落ち着けてるし、お母さんはあなたと長く一緒にいれることが嬉しいこと(無理でも)。生まれてきてくれたことに感謝している。って娘さんの存在価値が認められる言葉をちゃんと言ってる。
反抗期は制御出来ずに悪態ついてしまう自分自身のことも嫌で堪らないから、そんな自分でも必要として、認めてくれる親がいると分かると安心する。

[416. 匿名]

トピ主ほどひどくないけど、
姉の家に遊びに行くとき、おかずを２品作って持ってった。
一緒に姉の家でランチを食べる予定だったから、おかず増えるかなと思って。
そしたら小学生の甥っ子に｢どうしてこんなの持ってきたの？ボクいらなかったのに！｣ってすごい冷たい目で言われた。
その蔑んだ目に正直愕然とした。
理由は和え物の中に入ってるキノコが嫌だったらしいんだけど。
正直持参するために前日夜買い物に行き調理して、食材も結構なお金かかってる。買ったほうが安い位。褒めてほしかったわけではないけど、甥っ子の発言に｢じゃあ食べなきゃいいじゃん｣としか言わなかった姉にも違和感。
私なら｢なに言ってるの？せっかく作ってきてくれた人前に失礼なこと言ってんじゃない！｣くらい言うかなと。
二度と持ってくのはやめた。
こういうのって地味に引きずる。

[417. 匿名]

こういう言葉って返事を間違えられないから悩むよね。
でも、何が正解の返事か分かりませんでした。私は。
なので、日頃思ってるまま伝えた。

私が産みたかったんだよ。今だって〇〇のお母さんでいられることが嬉しいよ。ありがと。
それに、お母さんはこんな性格だから1人だったらテキトーな生き方して早死してたと思う。
でも、〇〇や△△(下の子)がいるから仕事頑張れるし、普通の生活できてる。長い人生にしたいって思えてる。
塾は嫌かもしれないけど、勉強って生き方の選択を広げる糧になるらしいよ。〇〇が好きなように生きれる大人になる為にも行って欲しい。
どうしても嫌だったら、お母さんと勉強するか。お母さんが〇〇に教えてもらう立場になるかもしれんけど。

[418. 匿名]

>>407
結構、ここは大人しいし、節度は守られてるのにね。

[419. 匿名]

>>411
そんなこと思いつきもしないわ。
お母さんには申し訳ないけど、ちょっとそれはない。

[420. 匿名]

産まれたくて頑張ったのはあなただよ。

[421. 匿名]

>>296
ほんとそれ。毒親に育てられるって本当に辛いよ。

[422. 匿名]

>>228
あなたみたいな人が毒親になりそう

[423. 匿名]

>>420
で？

[424. 匿名]

>>420
自我もない、心すらない段階で親が妊娠させてくて発射したんだよ

親が作ったんだよ
屁理屈だな

[425. 匿名]

>>420
気持ち悪い画像載せないでよ

[426. 匿名]

なんでも親のせいにするな！が成立するなら、親はなにもしてもOKになる

それで文句言われたら『何でも親のせいにするな』
終わり

短絡的で浅はか

[427. 匿名]

>>423
は？

[428. 匿名]

私の兄の話になってしまうけど、、

入学金が用意できるという理由だけで、推薦もらって(本来もえたはずのご家庭が経済的に断念したから)Fラン大学に進学して、4年間散々バイトしまくり&遊びまくって、親に言った言葉は
｢誰も頼んでないのに無理矢理大学に浮かされた。本当は公務員になる為の専門学校に行きたかった。｣
だったよ！

もちろん就職はしないし、結局専門に進むことになったけど公務員にもなれず、ドライバーとして働いてるよ。
｢リーマンより稼いでるし、ぶっちゃけ同世代の医者よりも月給いいと思う！｣
と自慢気に話していたから本人は幸せなんだろうけど、、
成長しきれなかった兄は結構痛い目に遭ってる。


親も毒親だから同情はあまりしないけど、自分の子供が成人してもそんなことを言っていたら泣くと思う。

[429. 匿名]

こんなとこで子供を叩く流れのトピ立ててる時点で、子供と向き合ってコミュニケーション取ってないんだろうなって思う。

[430. 匿名]

>>230
お腹はすくってことでしょ

[431. 匿名]

｢産んでくれなんて頼んでない｣って言ったら、｢子供なんて産むつもりなんて無かった｣って返されたことある。愛されてる実感がわかなくてずっとトラウマです。

[432. 匿名]

>>175
>親もあなたみたいなんが産まれてくると思ってなかったんじゃない？

それ「私が注文したのはもっと素敵な子供だったのよ！」ってことになるけど大丈夫？

[433. 匿名]

人生で一度だけ母親に言ってしまったことがある。将来のことで口論になってる最中に。母がハッとした顔して黙りこんでしまったから私も言ってはいけないことを言ってしまったとすぐに後悔して謝った。
大きい喧嘩はそれくらいで今でもずっと仲良いけどあの時言ってしまったことに対しての罪悪感が未だにある。
親孝行頑張ろう…

[434. 匿名]

>>1
中学1年から毎日言われてました
死にたいが口癖やし
朝からホンマいいかげんにしてくれよと何度泣きたくなったか

先日、動画配信しながら亡くなった子がいて残念がっていました
私は死にたいと思ったことないと言い出して
毎日ゆうとったがな！と思いましたよ

不満な気持ちとか処理できないものを甘えて親にぶつけてきてたんやな、と

ただのいいがかりなんですよ
でも、感謝してくれる日が来ると思います
高校卒業してやっと落ち着いてきましたよ

主さんの気持ち痛いほどわかります
終わりは来ます
頑張りすぎないでください
応援しています

[435. 匿名]

>>331
30代で実家住み？そりゃ親もあなたにいろいろ気い使うでしょうよ。てか思春期の子じゃないんだから自分の意思はきちんと伝えようよ。それでもまたご飯が用意されてるならその都度ちゃんと言おうよ。思春期の子と30代の大人を同じに見てどうすんの。

[436. 匿名]

子供は生まれたくて生まれるわけではない。
それでも生もうと思うなら、必ず子供を幸せにするつもりで子育てしてほしい。
もしこういうことを言われたら、子育てのやり方を猛省すべきよな。

[437. 匿名]

>>325
反抗期であろうが死ねは絶対言ったらダメな言葉だと思う
>>98さんのやり方は真似は出来ないけど
私はありだと思った。

[438. 匿名]

>>431
売り言葉に買い言葉だよね。

どんなこと言われても
親らしく返さないといけないね。

[439. 匿名]

>>1
まだ小学生だから想像もつかない。

[440. 匿名]

>>424
親は作りたくても作れませんよ〜