ガールズちゃんねる

自己肯定感って無いとダメですか?

316コメント2020/02/09(日) 05:47

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  • 1. 匿名 2020/02/04(火) 08:31:13 

    私は自己肯定感が低いです。
    思い込みが激しくマイナス思考なのでよく不安になります。
    例えば何かして褒められても一応ありがとうとは言いますが、心では「こんなの何もすごくない。私にできることぐらい誰にでもできるじゃん。」と考えます。
    外で笑った後は「あ〜、さっきの笑顔キモかっただろうな。」などと考えてしまいます。

    ネガティブな人といっしょにいるのは疲れると思うし、私も暗い自分が嫌なのでポジティブシンキングできるようになりたいのですが、よくある「自分の長所を見つける」とか「ダメな自分を肯定する」とかができません。
    長所だと言っていいのかわからないし、ダメなところはダメだし、、、書いててつくづく嫌になりますが、
    このような状況を抜け出し、明るくなれた方、考え方をどう変化させたのか教えて欲しいです。
    暗い方は日々どう過ごされてますか?やはり人前では明るく振る舞いますか?


    +306

    -5

  • 2. 匿名 2020/02/04(火) 08:32:06 

    あったほうが楽に生きられる気がする。

    +436

    -2

  • 3. 匿名 2020/02/04(火) 08:33:55 

    自己肯定が低いと、就職も恋愛も上手くいきません

    +390

    -4

  • 4. 匿名 2020/02/04(火) 08:34:31 

    >>1
    例えば何かして褒められても一応ありがとうとは言いますが、心では「こんなの何もすごくない。私にできることぐらい誰にでもできるじゃん。」と考えます。

    自己肯定感というか、他の人の発言を否定するのはいいの?もちろんお世辞もあるだろうけど、他者を尊重する気持ちも大切だと思う
    他者肯定感とでも言うのだろうか?

    +255

    -13

  • 5. 匿名 2020/02/04(火) 08:34:40 

    みんな自分のことで忙しいからね。自分の機嫌は自分でとって楽しく過ごした方が得な気がする。

    +348

    -3

  • 6. 匿名 2020/02/04(火) 08:35:09 

    逆にありすぎても嫌われると思うし
    無い人の方が多いと思う。

    +23

    -19

  • 7. 匿名 2020/02/04(火) 08:35:16 

    社会生活を送りたいならダメですね
    負のオーラは周りを巻き込む

    +62

    -6

  • 8. 匿名 2020/02/04(火) 08:35:21 

    自己肯定感は幼少期に形成されるものだと思う
    褒められて育ったり。
    私もかなり低いけど治らないよ
    周りに自分を認めて褒めまくってくれる人が近くに居たら少し変われるかもしれませんね

    +303

    -11

  • 9. 匿名 2020/02/04(火) 08:35:25 

    それじゃ生きづらいからもっと楽に考えた方がいいよ~

    +73

    -0

  • 10. 匿名 2020/02/04(火) 08:35:25 

    自己肯定感って無いとダメですか?

    +266

    -1

  • 11. 匿名 2020/02/04(火) 08:35:32 

    ほどほどにはある方がいい。ただ自己肯定感しかないと周りのことが見えない、わからない、時としてえ?というら発言する

    +89

    -4

  • 12. 匿名 2020/02/04(火) 08:35:38 

    ほどほどで丁度良い
    どちらも強すぎると相手は疲れるよね
    人前ではネガティブを抑えて、家で思いっきり落ち込めばいいさ

    +135

    -7

  • 13. 匿名 2020/02/04(火) 08:35:42 

    あんまり気にしない方がいいよ!
    気にする程周りは見てない
    見てるから!って言う人もいるけどそうでもない

    +113

    -2

  • 14. 匿名 2020/02/04(火) 08:36:15 

    何事もバランスだと思う。
    謙虚さも大切だけど、行き過ぎると卑屈だし痛々しい。
    主さん繊細な感じするし、無理せず自分のこと褒めてあげてね。

    +135

    -1

  • 15. 匿名 2020/02/04(火) 08:36:28 

    そう言う性質なんだし変わらないのでは
    改善しようと努力したつもりでも、またでもでもだって私なんて…が始まるよ
    そう言う性質の自分を自分で受け入れるて、悪い意味じゃなく開き直るくらいの方が上手くいくと思う

    +54

    -2

  • 16. 匿名 2020/02/04(火) 08:36:28 

    自己肯定感低いと人に依存してしまう
    SNSがあそこまで流行ってるのもも自己肯定感を満たすための承認欲求の一種だから

    +163

    -3

  • 17. 匿名 2020/02/04(火) 08:36:29 

    私も基本ネガティブな思考の持ち主だけど、これ読んだら面白かった。

    ポジティブな人の考えを聞くと、そんな考え方もあるんだって参考になる。

    私サンドイッチマンのネタ好きよ!
    コロッケだったかなんか忘れたけど、野菜だからカロリーゼロ!とか、小さく圧縮したらカロリーも0!とかっ笑
    自己肯定感って無いとダメですか?

    +37

    -0

  • 18. 匿名 2020/02/04(火) 08:36:30 

    やっぱり毒親というやつでしょうか?
    認められない、褒められた事ない。

    +92

    -7

  • 19. 匿名 2020/02/04(火) 08:36:53 

    >>1
    これ自己肯定感が低いのかな?ただひねくれてるように思える

    +37

    -20

  • 20. 匿名 2020/02/04(火) 08:36:58 

    わかるー‼︎私はカウンセリング受けたり本を読んで実践したり、自己肯定感を上げる努力めっちゃした。だけど何にも変わらない自分にますます嫌気がさしてやればやるほど自己肯定感マイナスになったw今は開き直ってる。自己肯定感が低いのが私、それが個性。自分を肯定しよー!と躍起になっていた時よりは日々が楽だよ、生きづらさはつきまとうんだけどね〜。

    +110

    -1

  • 21. 匿名 2020/02/04(火) 08:36:59 

    >>1
    自分を下げると周りがすごく見えすぎてマウンティングのシャワーを浴びせられがちじゃないですか?
    そして余計に落ち込む。
    他人と自分を比べるのをやめたいけど、私は私って開き直るのが難しい…。

    +69

    -0

  • 22. 匿名 2020/02/04(火) 08:37:02 

    >>1
    謙虚なんだと思ってみるとか
    同じようなものかもしれないけど、まず自分を好きになってみる
    そのために自分を許してあげるといいよ

    +12

    -3

  • 23. 匿名 2020/02/04(火) 08:37:07 

    うちの舅、自己肯定感強すぎて苦手
    強すぎるのも考えものだと思う

    +96

    -3

  • 24. 匿名 2020/02/04(火) 08:37:16 

    それってマイナスのプライドなんだけど
    さっさと捨てたほうが人生楽に生きれるよ

    +26

    -4

  • 25. 匿名 2020/02/04(火) 08:37:48 

    心配しなくても歳をとるにつれて自然と増える
    増えすぎて嫌われる人もいる

    +4

    -1

  • 26. 匿名 2020/02/04(火) 08:37:55 

    自分の事を好きになってくれる相手の事を「私を好きになるなんてレベル低いな」って思ってしまい好きになれません
    いつも好きになる相手には相手にしてもらえず都合のいい女に成り下がってます
    自分の育った環境だと思う
    ほめられてこなかったから

    +78

    -6

  • 27. 匿名 2020/02/04(火) 08:38:07 

    結局ネガティブなのって自己中なんだなって思えてやめようって思った。
    人から褒められても疑ってたら変な顔してると思う。褒めた方もいい気持ちしないよね。
    嘘でも何でも褒めてくれたんだから間に受けて喜んだらいいんだよ。
    あとネガティブ発言がすぎるとかまってちゃんみたいだから嫌だなーって思う。

    +84

    -4

  • 28. 匿名 2020/02/04(火) 08:38:50 

    こどもの時に形成されるから大人で無い人低い人は一生そのまま
    気にしても仕方ないので諦める

    +29

    -2

  • 29. 匿名 2020/02/04(火) 08:39:20 

    心配するな!
    自分で思うほど世間は他人に注目してない

    +12

    -4

  • 30. 匿名 2020/02/04(火) 08:39:27 

    可愛い子に可愛いねって言っただけなのに
    「私は本気で可愛くないと思ってるのに私の気持ちを否定された」とか言われて面倒くさかった。

    +83

    -1

  • 31. 匿名 2020/02/04(火) 08:39:40 

    自己肯定感が低い→鬱になりやすい→稼ぐのに支障が出る→更年期とか歳とったらちょっとしたことがきっかけで鬱になる→稼ぎも少ない→年金も無い→鬱病は痴呆症とかアルツハイマーの入り口と言われるので、いずれなるかも


    この人生で良ければそのマインドでどうぞ。
    ちょっとでもヤバイなと思って行動力はあるなら、こんな所見て無いでカウンセリング受ける。
    ネガティブな人はネガティブ見てたら負にしかなならない。
    山ちゃんとか若林みたいに、ネガティブを活力に出来ないから、カウンセリング受けてガルちゃん卒業しなさい。

    +6

    -27

  • 32. 匿名 2020/02/04(火) 08:40:08 

    自己肯定感が低いのかかまってちゃんなのか、
    すぐに「どうせ私なんてブス(バカ)だから」とか言う友達がいてめんどくさかったよ。
    もっと気楽に考えられないもんか、と。

    +66

    -4

  • 33. 匿名 2020/02/04(火) 08:40:11 

    あった方が生きやすいと思う

    +16

    -0

  • 34. 匿名 2020/02/04(火) 08:40:37 

    人間って面倒いね

    +29

    -0

  • 35. 匿名 2020/02/04(火) 08:40:42 

    卑屈になって他人の発言を否定するのは自己肯定感とはまた違うと思う。

    自分のこと好きになれるように、何か自分の得意なこと見つけたり、結局卑屈になって何も努力すらしてないのを私は自己肯定感低いからって悲観してる人多いよね。

    +14

    -0

  • 36. 匿名 2020/02/04(火) 08:40:54 

    私は去年までは人目を気にするタイプだったけど、自分の言動を相手がやってたら、きもい!嫌い!って思うか?って逆の立場で考えたら、思わないな。
    ってストンと落ちて、よっぽど意地悪な性格じゃなければ、普通にしてれば人はそんなに人のこと気持ち悪いとか嫌いにはならない。って思ったら、あまり人目を気にせずに過ごせるようになったよ。

    +48

    -2

  • 37. 匿名 2020/02/04(火) 08:41:28 

    難しく考え過ぎだと思うよ。
    もう少しお気楽に生きた方が楽しいのに。

    +12

    -5

  • 38. 匿名 2020/02/04(火) 08:41:28 

    >>23
    そういう人面倒くさいし鬱陶しいよね。
    いちいち自分はすごい、モテた、スタイルいい!って聞いてないのに言ってくる。

    +30

    -4

  • 39. 匿名 2020/02/04(火) 08:42:07 

    >>18
    なんでも親のせいにするのも良くない。
    過去と決別して社会生活送ってる人もちゃんと居るから。

    +16

    -31

  • 40. 匿名 2020/02/04(火) 08:42:47 

    あるフリはしないと人生が辛くなる

    +8

    -0

  • 41. 匿名 2020/02/04(火) 08:43:53 

    なくていいと思ってる。
    ただ、真面目に働き、貯金に励むことは大事。

    自分に自信がないから将来や老後に備えるんだ、ってのは凄く大事。

    +8

    -4

  • 42. 匿名 2020/02/04(火) 08:44:07 

    >>38
    本当に自己肯定感が強い人はわざわざそんなこと言わない
    自分に自信がないから強く見せたいのよ

    +47

    -0

  • 43. 匿名 2020/02/04(火) 08:44:13 

    >>18
    親のせいにしてもいいけど他人からしたらお前の親知らねえよってなるから口に出さない方がいい
    何でもかんでも人のせいにする人に見えてくるよ

    +34

    -3

  • 44. 匿名 2020/02/04(火) 08:44:31 

    >>24
    マイナスのプライドわかる

    「どうせ私なんか駄目…でもアンタ達だって大したこと無いよ?それに気付いてるだけ私の方がマシよ?」みたいな人、たまにいるよね?

    +31

    -0

  • 45. 匿名 2020/02/04(火) 08:45:08 

    わたしも、主さんと、
    同じでしたが、変わりました。
    いま、とてもしあわせです。
    どうしたかというと、
    自分の言動に責任を持つということです。
    ひとのせいにしない。たとえ親だとしても。
    遅かれ早かれ、苦しんでひとは死ぬのに、
    一日一日を大切に生きなきゃもったいないと気づきました。グタグタ考えてる暇あったら、
    そうじをしたり、散歩して外の空気吸ったほうが生産的です。だから、逆に手に追えないようなことには関わらないことが大切です。距離をおく、人は人と考える。

    自己肯定感あげようと考えた時もあり、
    本も沢山よみましたが、
    無理でした。
    だって、現実とかけ離れてるから。
    頭の中でいくら考えても進歩なし。
    それより、いまできることをしたほうがいいです。

    +73

    -3

  • 46. 匿名 2020/02/04(火) 08:45:16 

    他人からどう見られるかばかり気にしない。
    朝起きて仕事に出かけた。
    部屋の掃除をした。
    そういうことができた自分を肯定する。

    自分ができていることは何か、得意なことは何か。
    例えば主さんだったら、控えめというのが長所になるかも。
    逆に短所はネガティブなこと。

    誰もが長所と短所があって当たり前。
    短所を受け止めつつ、長所を探す。

    そうやって自己理解できてきたら、他人も理解するようがんばってみる。みんな完璧ではなく、長所も短所もある愛すべき人間だってわかってくる。

    +12

    -0

  • 47. 匿名 2020/02/04(火) 08:45:25 

    >>1
    私も主さんと同じだったけど、ネットで『自分の良いところを100個あげてみる』ってのを見て、ためしにノートに書いてみたよ。
    100個ってそうとう難しくて、書いてるうちに「これって長所か?!」みたいなのまで出てきて笑っちゃったけど、でもそのうちに、私けっこう良いところあるじゃん。って、すっかり忘れてた(もしくは気にしてなかった)自分の良いところをたくさん思い出せて、元気が出てきたのを覚えてるよ。
    悪い記憶ばかり強調されてしまうけど、自分の良いところを思い出すのって大事だなと思ったよ。
    主さんも時間のある時にちょこちょこ書いてみると楽しいかも!

    +54

    -2

  • 48. 匿名 2020/02/04(火) 08:46:06 

    抜け出さなきゃ抜け出さなきゃって思うより、自己肯定感低くたっていいやって開き直っちゃうと少し楽になるよ。あんまり考えすぎないようにね。

    +11

    -0

  • 49. 匿名 2020/02/04(火) 08:46:43 

    自己肯定感が低い人って、相手の言葉を否定して受け取るんじゃなくて、自分が相手に何かしなかったかな?という方を心配して不安になってるイメージ
    気を使わせたかな?怒ってないかな?とか

    +85

    -0

  • 50. 匿名 2020/02/04(火) 08:46:57 

    >>8

    分かる分かる、私も自己肯定感ひくいし直らないもん。

    ただ、逆に私の友人で『何を言っても親が褒めてくれる』『100%味方してくれる』ていう状況で育った子がいるけど、それはそれで人間性に問題が生じてるよ、どんな感じに仕上がってるかは説明不要だろうけど。

    その友人は『激甘で育てられたタイプの1人っ子』なんだけど(1人っ子が全員甘やかされてるとは言ってない)、母子ベッタリで娘が私と遊ぶときに急にお母さんまで待ち合わせ場所にいたり、娘が何をするにも『心配だ、心配だ』と言って同伴したり、もう凄かったよ。

    友人と知り合ったのは大学生の時だったんだけど、お母さんは娘が大学生になっても社会人になってもベッタリで。

    私はそのお母さんとも親しくせざるを得なかったんだけど、友人は自分が原因で何かが起きた時ですら『お母さんが常に味方してくれる』から、自己肯定感が高すぎて反省できない人間になってた。

    100%友人の過失で交通事故を起こして老人を轢いた時ですら、お母さんは『あなたは悪くないよ。ケガはない?可哀想に、怖かったでしょ』っていう反応だったと友人から聞いた時は絶句した。


    自己肯定感はないより有った方がいいけど、でも結局はバランスだよね。
    『ほどほど』がいい。

    +58

    -10

  • 51. 匿名 2020/02/04(火) 08:47:04 

    自己肯定感が低いと、周囲の評価や結果に左右されやすくなるんですよね。あなたの中ではマイナスの思考パターンができあがってしまっているとは思うので、すぐに変えることはできないかもしれません。ただ、否定的な考えが浮かんだ時に、肯定的な考えをしてくれる「自分の味方」をつくってあげるといいのかなと思います。

    +29

    -0

  • 52. 匿名 2020/02/04(火) 08:47:21 

    自己肯定感高い子には勝てない
    と思うこと多い
    まぁそう思うこと自体が
    自己肯定感低いんだけど

    +30

    -1

  • 53. 匿名 2020/02/04(火) 08:47:48 

    自己肯定感があがる人とお付き合いすれば良いじゃないかな。

    +1

    -0

  • 54. 匿名 2020/02/04(火) 08:48:25 

    私も自己肯定感は低いと自覚しています。
    メンタルトレーナーをしている方のブログを読んでて、自己肯定感について書いている記事があり、読みました。

    「自分にお金を使うことが苦手」な人が多いんですって。でも家族や友人には丁寧にプレゼント渡してたり。「自分なんて・・」っていう思いがあるから、自分へお金を使うことに罪悪感があるとか。

    自分という価値を高めるためにおススメは
    読書
    映画
    運動(ジム・ヨガとか)
    趣味
    がいいそう。

    +36

    -0

  • 55. 匿名 2020/02/04(火) 08:51:25 

    主がどうなるかはわからないけれど、その後妙に自信をつけた人が「自分より下と思い込んでいる人」に危害を加えまくった人を見た事があるから、
    ひねくれない、特に他者の考え方などに対して自分の認識が正しいと思い込まないって大切なのかなと思う。

    +8

    -3

  • 56. 匿名 2020/02/04(火) 08:51:40 

    自己肯定感が低いとの自覚があるなら
    高くする事は可能だと思います
    小さな事でもうまく出来たら、凄いわ私!って言葉にしてその実感を噛み締めて下さい
    当たり前だと思えること、遅刻せずに会社へ行けたとか、玄関を綺麗に掃除出来たとか 何でも構いません
    繰り返すことで自信に繋がります

    +28

    -0

  • 57. 匿名 2020/02/04(火) 08:51:45 

    そうやって自分を否定する癖がついてると、それが他人に向いたりしない?
    自分は褒められても「大したことないじゃん、こんなの褒められる価値ない」って思うから
    似たようなことで褒められて喜んでる他人を見るとイライラしたり、
    私にすらできることをできないってどういうこと?と自分より能力が低い人を殊更に見下したりとか
    私は自分をろくでもない無能だと思ってたけど、
    周りの人のことも厳しい目で見てしまってる自分に気がついてそれはやめようと思った
    で、他人に寛大になると連鎖的に自分にもちょっとは肯定的になれたよ
    「あの人すごいな。あ、でも私もあのくらいできてるかも。私も頑張ってるんだな」みたいな

    +50

    -0

  • 58. 匿名 2020/02/04(火) 08:52:00 

    >>2
    確実にそうだよ。天と地ほどの差

    +8

    -1

  • 59. 匿名 2020/02/04(火) 08:52:01 

    だからもう少し周りが配慮して欲しいとか思ってるんでしょ?

    +2

    -6

  • 60. 匿名 2020/02/04(火) 08:52:27 

    >>54
    「自分にお金を使うことが苦手」ってよくわかる 例えば「自分にご褒美」で高い物買ったりできない お菓子くらいは買うけど ご褒美買うほど自分頑張ってないしとか考えてしまう 

    +30

    -0

  • 61. 匿名 2020/02/04(火) 08:53:04 

    自分は自分の性格嫌いなとこも多いけど、好きなとこも多いよ!
    なんでもポジティブに考える、楽観的だから
    失敗したら、次に失敗しない方法考えれた!とか、信号青だともってるな、自分!とか。
    自己肯定感とは違うかもだけど、何でもいい方に考えれるところが、自分で勝手に幸福度上げてってるな〜と思って、大体機嫌がいい。
    主さんは真面目なんだね!
    何か好きな趣味でも食べ物でも、自分が心地良いことをたくさんして、あー今楽しいな❕幸せだな、って自分の人生を自分で舵とってるって思うと、他人のことはそれほど気にならなくなるかも。

    +8

    -0

  • 62. 匿名 2020/02/04(火) 08:54:12 

    毎日染んどくないですか?
    ネガティブはネガティブしか呼ばない。
    自信家になれとは言わないけど、もっと自分レベル下げたら楽になるよ。
    難しく考え過ぎ!

    +9

    -2

  • 63. 匿名 2020/02/04(火) 08:54:46 

    >>38
    ややこしやー

    +4

    -0

  • 64. 匿名 2020/02/04(火) 08:55:12 

    ダメだとは思わないけど、あった方が自分や関わる人にとってはいらぬストレスが減って良いと思うよ
    自己肯定感がある方が視野や器が広がる

    +5

    -1

  • 65. 匿名 2020/02/04(火) 08:56:25 

    >>54
    ただの見栄はりと自分はきちんと他人に義理を果たしていることを証明して繋ぎ止めたいだけかと思った
    自分の選んだものなんてどうせいらないだろうとまでは思わないのかな

    +3

    -0

  • 66. 匿名 2020/02/04(火) 08:56:58 

    >>8
    それは自己肯定感が高いのとはまた別の問題。
    自己肯定感は高いに越したことはないよ。
    犯罪犯すとか他人にひどく迷惑かけるとかじゃなければ、本人が幸せならそれでいいと思う。

    +12

    -2

  • 67. 匿名 2020/02/04(火) 08:57:17 

    うちのパート先の自己肯定感高めな上司は、
    「自分が幸せと思う思い込みをしたらいい」って言ってたわw
    「あの人は私の事悪く思ってるに違いない」って話した時に、上記と共に「その思い込みって、ガル子さんが幸せになる思い込みなの?」って言われて眼から鱗が落ちた。
    「相手から言われたら、その時考えたらいいんじゃない?それも変わるかもしれないんだし。その人のせいで嫌な時間が増えるの嫌じゃない?」とも。

    +44

    -0

  • 68. 匿名 2020/02/04(火) 08:58:41 

    >>10
    アラフォーにして初めて気づいた。そっか、手をあげた自分が誉めるポイントなのね。いつも出しゃばった自分を責めてばっかりいたわ〜。自分を誉めるに慣れてないもんだから、誉めポイント知れてよかった!ありがとう!

    +66

    -0

  • 69. 匿名 2020/02/04(火) 08:59:25 

    セルフハンデキャッピングってやつじゃない?
    傷つかないための予防線を張りすぎてる。
    悪いことが起きたら、やっぱりね〜知ってたわ〜っていうの。
    失敗したり恥をかくことを過剰に恐れているんだよね。

    +41

    -0

  • 70. 匿名 2020/02/04(火) 09:01:36 

    >>4
    褒め方言い方によるかなと思います

    私は思ってしまいます
    私に出来ることは誰でも出きるやろうって

    +7

    -7

  • 71. 匿名 2020/02/04(火) 09:01:45 

    >>39
    お前は幸せな奴なんだな。純粋に羨ましいよ。
    39みたいな奴がいるからリアルでは毒親の話はしないよ。

    +30

    -2

  • 72. 匿名 2020/02/04(火) 09:04:05 

    >>1
    自分もネガティブ何ですよね。
    自分の自信もないし常に人の目とか気になるし本当はこの人腹の中では人の事をバカにしたり嘲笑ってるんだろうなとか思ってます。
    でも最近無理してでも笑って、人の言葉を素直に何も余計な感情を抜きで言われた事を聞き出したら前よりは少し楽になったかなあ!

    +6

    -1

  • 73. 匿名 2020/02/04(火) 09:04:12 

    私自己肯定感高いと思うけど、他人の目を気にしないことが一番大切かも。
    他人がどう思うかより、自分が何をしたいかを常に優先するようにしたら少しずつ自己肯定感も高まってきた。
    以前より絶対自己中心的になったはずなのに、友人も増えたよ

    +16

    -0

  • 74. 匿名 2020/02/04(火) 09:06:27 

    >>14

    そう

    私それ正に卑屈の卑屈の卑屈でできてる感

    健全な人からは神経質な人で片付けられてまだマシだけど
    実際には眠る瞬間までウジウシ気になった事を復習

    脳が疲れて体も疲労感が抜けないよ

    勿論生まれてからココまで両思いとかの恋愛なぞ空想もできないほど経験値ゼロ

    生育環境や性格は180度変えるとか無理だけど主さんはまだまだ若そうだから
    ちょっとずつ1ミリとかでもいいから
    変えてみたらどう?

    おばちゃんの域にきた私の分まで
    幸せになって欲しいな

    +2

    -0

  • 75. 匿名 2020/02/04(火) 09:06:42 

    >>50
    その友人の方は人の気持ちを想像することが欠落してるのと、様々な判断を親に委ねているだけではないでしょうか。
    自己肯定感とは違うと思います。


    +64

    -0

  • 76. 匿名 2020/02/04(火) 09:06:43 

    ネガティブ思考を「慎重で考え深い」とかいう人がいるけど、じっさいは同じことをグルグル考えているだけで、考え深くない。

    +10

    -2

  • 77. 匿名 2020/02/04(火) 09:07:05 

    頭のどっかで自己否定する方が良いって思い込んでない?親や周りから謙虚で居なさいとか調子に乗るなとか言われたのか、テレビやドラマの影響とか。少女漫画でも主人公は自分の行動に自信なくてウジウジしてる子多いよね。でも第三者が見守ってくれてて不器用な所を好きになってくれるみたいな。
    でもはっきりいって現実はそんな事まず無いし、自分を卑下してていいことなんて何も無いよ。外からも内からも攻撃されてるってことだから。
    変えたいなら、自分の心の声も気にせずに、夜布団の中で「私は私が大好き」「私今日も1日頑張ったねーよしよし」「私には明日もいいことあるよ」って自分で癒してあげるといいよ。
    1日を振り返って自分がダメダメに思えても、それでも頑張って朝起きて歯を磨いてご飯食べて仕事して人と話してって色んな行動してるんだから、誉めるところはいくらでもあるよ。
    自分がやべー奴に思えたり、むなしくなるかもしれないけどそれも気にしない。何か荒療治な感じだけど、一人の時に何したって誰も知らないんだから、誰も好きになってくれないなら自分が好きになってやるぜ!て感じで。

    +21

    -2

  • 78. 匿名 2020/02/04(火) 09:07:30 

    >>1
    私もひくい
    子供のころから言われ続けた母からの「あんたほんとにダメね」が作り出した産物だとおもうよ(涙)

    +42

    -0

  • 79. 匿名 2020/02/04(火) 09:07:40 

    >>4
    それは一例を出したに過ぎないのであって
    主さんが他人を尊重してないわけではないと思うよ
    尊重しているからこそ自分の負の面を自分に向けるのみで口にしてないんだろうし
    他者肯定感が低い、を仮定していうなら
    誉められてもその場で「お世辞はいいです」とか素で口にしたりするでしょ

    +31

    -4

  • 80. 匿名 2020/02/04(火) 09:07:50 

    他人はあなたのことそんな真剣に見てないから。

    +3

    -2

  • 81. 匿名 2020/02/04(火) 09:07:57 

    私も低くてすぐに自己否定してましたがある人に「お前の人生でお前以上に大切なものはないんだよ」って言われて少しだけ自分を一番にしてもいいのかなって。
    今でもミスしたらマイナス思考に振り切って「死んだ方がみんなの為かも」って思ったりするけどだいぶ頑張ってる。

    +4

    -0

  • 82. 匿名 2020/02/04(火) 09:08:07 

    >>50
    自己肯定感全く関係ない話だって分からないのがすごい

    +41

    -2

  • 83. 匿名 2020/02/04(火) 09:08:38 

    自己肯定感が低い人は恥を恐れてたり、傷つく事を恐れてたりするのかな
    周りじゃなくて自分で認めるようになったら楽だけどね

    +6

    -0

  • 84. 匿名 2020/02/04(火) 09:09:46 

    アドラーの嫌われる勇気には、自己肯定ではなく自己受容って書かれてる。

    自己肯定 できもしないのにできると暗示
    自己受容 できない自分をありのままに受け入れる

    +18

    -0

  • 85. 匿名 2020/02/04(火) 09:10:11 

    自己肯定感低い人は他人のことも否定していることがあるよね
    そう言う私もそうなんだけどこれは自己肯定感が低いせいじゃなくて
    自分の性格が悪いって思ってたら少し楽になって改善傾向にあると思う
    なんていうか自己肯定感を高めよう!って思うと私には無理じゃんって思うけど性格が悪いのは治せるはずって思いこんでたからかも

    +2

    -2

  • 86. 匿名 2020/02/04(火) 09:10:42 

    >>45
    自分の言動に責任をもつ、に行き着いたあなたを尊敬します。結局人のせい、何かのせいにしたい人が多いですよね。自分で考えて自分が選択したんだ、って自信にもなりますよね。私も心がけます。

    +25

    -0

  • 87. 匿名 2020/02/04(火) 09:10:45 

    >>78
    横だけど私は逆に自分で自分を肯定するようになったw
    母が私を認めない時は母が間違ってると、幼稚園くらいですでにそう思ってたよ
    生意気だけど!

    +18

    -0

  • 88. 匿名 2020/02/04(火) 09:11:04 

    >>24
    マイナスのプライドか…
    捨てたいけど捨て方がわからない(´*ω*`)

    +13

    -0

  • 89. 匿名 2020/02/04(火) 09:11:45 

    >>1
    何をするにも自信って大事だよ
    私も自己肯定感低くて嫌になる
    幼少期の親との関係が大きく影響するよね
    子供のうちは親を言い訳に出来るけど、大人になると言い訳が通じないから余計に辛い

    +27

    -0

  • 90. 匿名 2020/02/04(火) 09:12:09 

    >>76
    わかる
    よくよく聞いたら自分自分自分で
    自分を守ることしか考えてない

    +0

    -0

  • 91. 匿名 2020/02/04(火) 09:12:23 

    私自身ものすごい自己肯定感低い。
    それはなぜかと言えば学歴や職歴、それ以前に子供の頃に自信をもてることがなかったと自覚しているから。貧乏だったので学校と家の往復、家の手伝いが幼少期の主要な出来事だった。
    対して夫はものすごく自己肯定感が高い。
    失敗したけど、俺は今までも努力して乗り越えられたんだから今回も乗り越えられるって、奮い立たせてるんじゃなくて平常心でそう思ってるのが会話からよく分かる。
    その根底には、幼少期に父親が口出しせず母親はやりたい事を何でもやらせ失敗しても原因だけ一緒に考えて責めないという育児だったんだろうなと雰囲気から感じた。
    幼少期に肯定されるってこんなにも人を自信に溢れさせるし困難が目の前に現れた時に差が出るなと夫婦ながら感じてる。
    因みに息子は、マイナス思考の私が育ててるのになぜか自己肯定感めっちゃ高い。
    生まれついたものもあるのかと思うと悲しいわ

    +21

    -0

  • 92. 匿名 2020/02/04(火) 09:13:22 

    親の一言ってずっと残るよね。
    テストで良い点とっても「その教科だけできたってね」とか言われ続けてたから自慢できる事が何もない。

    +16

    -0

  • 93. 匿名 2020/02/04(火) 09:13:40 

    >>4
    私も自己肯定感低いから主の気持ちがわかる(つもり)

    ほめられても、「ああ、きっと気をつかって誉めてくれたんだ。だってそんなにすごいことしてないし。でも私に気を使ってくれるなんて優しいな、、」って思っちゃう事が多いです。

    こんな風に自己肯定感低いと、自分と仲良くしてくれる友達は天使かのように思えます笑
    こんな私を仲間に入れてくれるなんてなんて人間できた子達なんだろう、、って。

    +59

    -2

  • 94. 匿名 2020/02/04(火) 09:14:53 

    人前では明るく過ごすかな
    くだらないことでも自分すごいとは思うようにしてる
    1人の時は思い悩む

    +1

    -0

  • 95. 匿名 2020/02/04(火) 09:15:14 

    >>93
    (つもり)ってつけるとこへもそれが表れてるね!
    謙虚

    +17

    -0

  • 96. 匿名 2020/02/04(火) 09:15:17 

    >>1
    ダメというか、自己肯定感ないと生きててしんどいじゃん

    +5

    -0

  • 97. 匿名 2020/02/04(火) 09:16:59 

    >>1
    相手が疲れてたり忙しくてその何かに着手できてなかったりしてたのかもよ?
    そこまでは考えないんだ
    あと普通は何かしてもらったらありがとうっていうと思うのでそれにいちいち噛みつく必要もないカと

    +4

    -0

  • 98. 匿名 2020/02/04(火) 09:17:07 

    あのさあ、本当に自分で自分のことダメだと思ってる?

    +0

    -2

  • 99. 匿名 2020/02/04(火) 09:17:15 

    私は無理に自分変えるのはやめたー
    褒めてくれた人に卑屈で返す、自信満々な他人にイライラしてそれを表に出す、自己肯定感の低さのツラさ逃れに他人をつかう(自虐しながらフォロー待ちみたいなの)、自分の子供も自分の内側に入ってしまって人から褒められたら子供の前でそれを否定してしまうとか、そういう人への害だけ気をつけて思いっきり落ち込むことにしたよ。こんなこと考える自分が嫌!って気持ちが一番ストレスだったから開き直って落ち込んだら(変な日本語だけど)少し生きやすくなった。
    あと無駄に考える時間を減らすために一人で没頭できる趣味みつけるのは結構有効だよ。

    +7

    -1

  • 100. 匿名 2020/02/04(火) 09:17:44 

    >>21
    勝手にマウントされてるって思い込んでるだけでは?
    ↑浴びせられるっていって相手を下げてるじゃん

    自己肯定感があれば、人との境界線が引けるし人のこと認める事ができるけど、自分を認めれない人は人のことを認めれず、視野が狭くて思い込みが強く、何事も悪く考えがち

    +9

    -2

  • 101. 匿名 2020/02/04(火) 09:17:47 

    自己肯定感、欲しいなー
    無いので色々と気苦労が多いです

    +13

    -0

  • 102. 匿名 2020/02/04(火) 09:18:30 

    自己肯定感の低さについては、主さんはちゃんと自己分析して認めているのですごいと思います。

    自分の弱いところを自分で認めるのは勇気がいると思うので。

    気になったのは、主さんは自分で自分に対する期待値が大きいのかな?と感じました。理想が高い、端的に言うと見栄っ張りということです。

    ほんとはもっとできるはず、でもできてないからダメな自分、でもホントはやればできるし、そんじょそこらの人よりすごいんだ、という潜在意識でのループを感じます。

    もしそんな事言われたくないわ!と感じたら、キツいけどここを掘り下げて考えてみてはどうでしょう?

    +5

    -1

  • 103. 匿名 2020/02/04(火) 09:21:17 

    >>39
    でも実際親にどう育てられたかって
    めちゃくちゃ関係あると思うよ
    愛されて育った子と否定されて育った子では
    全然違うと思う。

    +47

    -1

  • 104. 匿名 2020/02/04(火) 09:24:56 

    >>50
    自己肯定感というより
    母親がおかしいと思う
    典型的な毒親だよ
    子供を潰す母親

    +58

    -0

  • 105. 匿名 2020/02/04(火) 09:25:25 

    >>59
    自分がこれからどうすればいいか悩んでるのであって
    そんなことひと言も書いてないじゃん。

    +0

    -0

  • 106. 匿名 2020/02/04(火) 09:25:55 

    自己肯定感の高い低いって個人的主観以上のものではないから
    あの人は自己肯定感高くていいよなーって考えがもう自己肯定感の低さからくる無意識の相手下げだよね
    相手だって頑張っているのかもしれないのに自然とできてるって思いこみ
    人見知りなんでーって言ってくる人と同じ思考回路
    見知らぬ他人とおしゃべりが最初から楽しいんじゃなくて嫌だけど頑張ってんのよこっちは!って思われていること多い

    +8

    -0

  • 107. 匿名 2020/02/04(火) 09:26:21 

    おやのせいなのー
    わたしはわるくないのー

    +0

    -8

  • 108. 匿名 2020/02/04(火) 09:27:07 

    >>105
    まあ自己肯定感を高めたいってトピじゃなくてダメですか?ってところが
    悩んでいるというか受け入れてほしいだけに感じる
    自己肯定感低いからこう感じるのかな

    +6

    -0

  • 109. 匿名 2020/02/04(火) 09:27:25 

    自己肯定感強すぎるとうざがれる
    ほどほどがいいね

    +4

    -1

  • 110. 匿名 2020/02/04(火) 09:27:53 

    >>108
    ひねくれてるだけじゃない?

    +2

    -1

  • 111. 匿名 2020/02/04(火) 09:28:05 

    >>80
    そう、そうなんだよね 周りの目を気にし過ぎかもしれない 色々なことを開き直ってしまえばいいのかも 自分に自信を持って ということができればいいが、そうするにはどうしたら… 

    +1

    -1

  • 112. 匿名 2020/02/04(火) 09:29:55 

    >>103
    全然違うね
    少し話すだけですぐわかる
    私は愛されて育った子とは絶対合わない💦

    +22

    -2

  • 113. 匿名 2020/02/04(火) 09:30:08 

    他人の思惑まで邪推してどうのこうの言うようでは、一生治らないと思う。
    なぜなら、他人からしたら、どうでもいいことだから。

    +4

    -0

  • 114. 匿名 2020/02/04(火) 09:30:52 

    >>110
    自己肯定感低い=ひねくれてる
    だから正解だね

    +8

    -0

  • 115. 匿名 2020/02/04(火) 09:32:40 

    >>70
    えっ?逆に私しか出来ないからほめられて
    当然とかはよく思う
    これはこれでヤバイよね…

    +3

    -0

  • 116. 匿名 2020/02/04(火) 09:32:59 

    自分に自信を持てとは言わないけど、ダメな自分でも認めてあげれたら楽になれると思う
    完璧な人なんていないしね
    もうちょっと肩の力抜いてテキトーに生きてもいんじゃないかな?
    私も悩んだ時期あったから気持ちはわかるよ

    +6

    -0

  • 117. 匿名 2020/02/04(火) 09:33:10 

    >>107
    それでもいいよ
    自分は開きなおって我が人生を生きてる
    自己肯定感は社会人になってからついた

    +0

    -0

  • 118. 匿名 2020/02/04(火) 09:33:28 

    私、死ぬほど自己肯定感低いと思ってるんだけどこの間ガルちゃんでこの書き込み見つけて目からウロコだった。本当になぜかストンと腑に落ちてそしたら少し自己肯定感の低さがマシになった気がする。この書き込みしてくれた人、本当にありがとうございます。
    自己肯定感って無いとダメですか?

    +14

    -0

  • 119. 匿名 2020/02/04(火) 09:35:22 

    何も言われたくないってこと?

    +0

    -0

  • 120. 匿名 2020/02/04(火) 09:39:18 

    >>「こんなの何もすごくない。私にできることぐらい誰にでもできるじゃん。」

    なら、社交辞令ってことでいいじゃん。
    それでなにか問題あるの?

    +2

    -0

  • 121. 匿名 2020/02/04(火) 09:40:00 

    自己肯定感って無いとダメですか?

    +1

    -0

  • 122. 匿名 2020/02/04(火) 09:40:03 

    つらいと思う。
    転職活動でそう思った。なかなか採用されないと、自分に能力ないのか。とか、自分は必要とされてないのかとか、さんざん自分をディスりにかかる。最後は、世の中から死ねと言われているとまで思い込んだ。
    でも、冷静に振り返ると、企業は人を選んで上から切り捨ててるつもりでも、こっちも当然、選んでんだよね。能力がないやつが仕事を選ぶな。なんて言うけど、いやいや妥協して就いた仕事でうまく行かないと、今度は、オマエが選んだんだろう。と言われるのがオチだから。
    何言われても落とされても、最後は、自分を信じれるかどうかで頑張れるか頑張れないか決まる。
    能力や人柄なんて、エントリーシートだけで100%わかるはずもない。自己評価が高い人は、自分を責めないから、精神的苦痛も少なく、頑張りもきく。

    +7

    -0

  • 123. 匿名 2020/02/04(火) 09:40:04 

    >>4
    わかる
    自己肯定感あっても、お世辞で言ってくれているんだろうな、たいしたことないんだろうなって気持ちはもちろんあるよ

    でもそれをわかった上で、自分を気持ち良くするために言ってくれたことに感謝して受け止める
    気持ち良くしようとしてくれているのに、否定的なことばかり考えていたら失礼だと思う
    主さんが本当に変わりたいなら、そこは素直に受け止める努力もしていかないといけないと思う
    厳しいこと書くといろいろレス付きそうだけど、そこはありがたいなーって受け止められるように、マイナスにとらえちゃだめだ、だめだと思う努力も必要だと思う

    +26

    -0

  • 124. 匿名 2020/02/04(火) 09:40:38 

    自己と言いながら他人を否定してないか?

    +4

    -0

  • 125. 匿名 2020/02/04(火) 09:41:33 

    プラス思考の人と結婚したら前より多少マイナス思考じゃなくなった。
    そうは言っても10年以上かったけれど。

    それでも自己肯定は低いままです。
    今でもいつ見放されて離婚って言われるかとビクビクしてますから。

    +0

    -0

  • 126. 匿名 2020/02/04(火) 09:42:15 

    >>105
    人間関係が自分の思いどおりにならない原因が自己肯定感の低さと分析したんだろうね

    +1

    -0

  • 127. 匿名 2020/02/04(火) 09:42:22 

    >>50
    知り合いが両親に甘やかされて育ったけど自己肯定感が低いよ
    自分の軸がなくて他人の意見に左右されたり、彼氏が浮気しないかとか嫌われないかとか常に心配してたり自分に自信がない
    過保護に育てられて他力本願が強い

    +17

    -1

  • 128. 匿名 2020/02/04(火) 09:44:23 

    >>120
    問題なんてないない
    若いよね
    おばさんの会話なんてもっとすごいよ

    +0

    -0

  • 129. 匿名 2020/02/04(火) 09:46:01 

    駄目ってことはないけど、それで幸せじゃないなら変えていく努力をしたほうがいい。

    +0

    -0

  • 130. 匿名 2020/02/04(火) 09:46:32 

    とりあえずそんなの気にする暇あったらパフェでも食ってたほうがいいよ

    +0

    -3

  • 131. 匿名 2020/02/04(火) 09:46:37 

    >>50
    友達は自己肯定感、低いと思うよ。だって子どもを一番信じてくれるはずの母親が信じてくれてないから。
    母親が常に側にいないとダメな子どもって 親が言ってるようなものでしょ?

    +41

    -0

  • 132. 匿名 2020/02/04(火) 09:47:19 

    >>1
    ネガティブな感情をなくすのは難しいし、ポジティブと同じように必要な感情だと思います。

    個人的には、とてもポジティブな人より、ネガティブな人の方が、人間らしくて好きです。
    こんな風にネガティブに考えちゃうんだ〜と親しい人に話してみたら、案外その人もネガティブだったり、楽になれたこともありました。

    今日の少しでも良かったこと嬉しかったことや、自分を俯瞰してみてこれは頑張ったなと思ったことをノートに書き続けると、少しずつ自分を認めてあげられると思います。

    私も自分の長所が見当たらないし、短所ばかりだなと悩みますが、自分はこんな感じだけど、まあいいやと思うことにしました。
    お互い少しずつでも、ポジティブシンキングに近付けたらいいですね。

    +4

    -1

  • 133. 匿名 2020/02/04(火) 09:47:33 

    >>1
    小さい頃に誉められないと自己肯定感低くて生きにくくなるよね
    「すぐ毒親のせいにする」ってコメもあったけど、子供にとって親ってすごく大きい存在だよ
    子供の世界って家庭か学校がほぼ占めてるもん

    私は双子の妹がいるから他人には言えないことも吐き出せるし(お互いね)、主人がポジティブだからそれに助けられてる面もあるし、今子供の園のカウンセラーさんにカウンセリングも受けてる

    +39

    -0

  • 134. 匿名 2020/02/04(火) 09:49:58 

    >>86

    ありがとうございます。
    わたしも、努力を続けます!

    +0

    -0

  • 135. 匿名 2020/02/04(火) 09:50:35 

    >>54
    読書や映画で視野を広めたり、運動することでクヨクヨ悩むのをやめたりって感じかな?

    たまには自分で自分を甘やかして 労ってあげないとね。大人になったらなかなか誉めてもらえないしね。

    +12

    -0

  • 136. 匿名 2020/02/04(火) 09:52:38 

    自己肯定が低い皆さんって、もしかして学校の成績はそこそこ優秀だったりしない?

    何かのニュースで読んだけど、頭のいい女性ほど自己評価が低く、頭の悪い男性ほど自己評価が高くなる傾向があるんだって

    自己肯定力が低い女性は、自信満々なバカ男に引っ掛からないように気を付けてね!

    +7

    -1

  • 137. 匿名 2020/02/04(火) 09:54:20 

    自己評価高いと自分に魅力を自然に出せるよね。だから、そこまで能が高くなくても、面接でも自分を自然にアピールできて、なんかこの人、やってくれそう。って思ってもらえるから採用も早そうだし。
    自己評価高いと、多少ブスでも魅力的に見えるから恋愛もうまくいくしね。
    自己評価高いことは、もはや才能じゃないかな。

    +7

    -0

  • 138. 匿名 2020/02/04(火) 09:58:54 

    >>137
    いや、単にバカだから自分の不出来がわからないんだと思う
    自己肯定感低い人は、そんな自己評価高いバカに振り回されがちだから、要注意よ!

    +3

    -2

  • 139. 匿名 2020/02/04(火) 10:04:23 

    >>118
    これ、本当にそうだよね。
    あと、誉められてもどうせお世辞とか誰にも出来ることだからとか思うのも 自分だって「こんなこと誰にでも出来る」とか思ってるのに「すごいね!」ってお世辞言うって言ってるようなもんじゃない?

    +7

    -0

  • 140. 匿名 2020/02/04(火) 10:05:12 

    >>20
    みんながどれだけ持ち上げてもいつも謙虚さを忘れない素晴らしい人格って風に思ってみては?

    褒められたらすぐ調子に乗ってしまう人もいっぱいいるんだからさー

    +7

    -1

  • 141. 匿名 2020/02/04(火) 10:06:07 

    >>137
    なんかわかる。大学の時そういい子いた。お金持ちの家の子で、悪いけどブーなのよ。おでんくん。ってキャラに似てたwだけど、伸び伸び育てられたんだろうね。自分が嫌な目に遭ったこともないないから、人の心にグサッと刺さるようなことも悪気なく平気で言うわけ。それでもケロッとしてる。自分はダメなんじゃないか…なんて思うこともないんだろうね。きっと、かわいいかわいい、いい子いい子で育てられたんだろうね。いつも本人は楽しそうだった。自分なら、おでんくんの顔に生まれた時点で耐えられんw

    +4

    -1

  • 142. 匿名 2020/02/04(火) 10:06:19 

    みんなでワイワイやってるのがうらやましいんだろうな
    楽しそうに見えても本当の自分なんて1割も出していない社交辞令の積み重ねとなぜ気付かないのか

    +4

    -1

  • 143. 匿名 2020/02/04(火) 10:07:42 

    >>1
    人からのウケを考えるとキリがないよ。
    人はみんな違うから。
    だから自分からのウケを考えた方が良い。
    私は自分のことが好きだから、友達がいない環境でも恋人がいない環境でも楽しく生きられる。何故なら自分がいるから。
    そうなると人生はすごく楽だし、楽しくなるよ。自分がどんな人になりたいか?
    具体的考えて初めは無理でも少しづつ理想に近づくことができるよ。

    +17

    -0

  • 144. 匿名 2020/02/04(火) 10:08:03 

    >>103
    幼少期に自己肯定感は培われるけど、成人してからは他人のせいにしないっていうのも大事だと思う
    いつまでも親の影響のせいにしてないで、受け入れるなり変わろうとすることができると思うよ

    +5

    -7

  • 145. 匿名 2020/02/04(火) 10:11:50 

    私の友人で、小柄で仲間由紀恵さんに顔が似ていて、凄く綺麗な子がいるんだけど、本気で自分をブスだと思い込んでる。原因は彼女の母親。

    昔から今までずっと、
    「あんたはチビだからスタイルが悪い。」、
    「あんたは整形みたいな気持ち悪い顔をしている。」
    って、ずーっと容姿を貶されてきたらしく、
    とにかく自分に自信がない。
    イケメンやハイスペックの男性に告白されているのに、
    「私みたいなブスなんて絶対に遊ばれる。」とか言って最初から断ってしまったり。

    彼女を見てると家庭環境って大切だなと思う。

    +14

    -0

  • 146. 匿名 2020/02/04(火) 10:16:23 

    >>145
    仲間由紀恵もあんな不細工なおじさん(しかも浮気した)に引っ掛かっちゃって、自己肯定感ない人なのかもね
    自己肯定感がないと自分を大切にできないからかね

    +13

    -1

  • 147. 匿名 2020/02/04(火) 10:21:42 

    私は自己肯定感高いタイプだったので結婚したばかりの頃は自己肯定感が低い夫になんで?!と思う事ばかりでした。
    今はお互い影響受けて反省して普通位だと思う笑
    自己肯定感低い人は真面目な気遣いな人が多い気がします。

    +6

    -0

  • 148. 匿名 2020/02/04(火) 10:22:05 

    旦那が自己評価が高いのではなく健全。高卒だしイケメンでもないけど、ヘンなコンプがないから、いつも精神的に安定してるし、自分はできると信じてるのか向上心があって努力も楽しんでしてる。自分を否定しないから私のことも否定したり見下したりもしない。
    生きやすそうな人だなあ。と、うらやましくなる。

    ただ、いつも何とかなる!(実際なるんだけど)と言ってて何があってもめげないけど、その何とかなる!の根拠は何?と、私は思ってしまう。

    +8

    -0

  • 149. 匿名 2020/02/04(火) 10:24:13 

    あまり口に出さないようにしてますが、自己肯定感が低いです。
    ちなみに私が5歳の時に親が離婚、7歳で再婚しています。
    特に不幸に育った訳でないのですが、自我芽生える、形成される時期に家庭がゴチャゴチャしてたので、その影響はあるのかなぁと思います。

    ポジティブに楽しく考えられたら、同じ状況にいても楽だと思うのに、なかなかそう考えられなくてしんどいです。

    +9

    -0

  • 150. 匿名 2020/02/04(火) 10:24:14 

    私も元々低かった。
    自己肯定感が低くて、承認欲求が強いタイプ。
    で、親は私が何しても否定するタイプ。ひとりっこなのに。

    変わった原因は、大きく2つ。
    国家資格を1発で取ったことと、自営を始めたこと。
    資格を取れた時点で周りは認めてくれたし、親にどれだけ否定されても「あんたは1回で取れなかったじゃん」と思えるようになった。
    自営も、私やお店が嫌なら客は来ないわけだから、客が来るという時点で自信になってる。

    対人が難しいなら、何かひとつ、確固たる「モノ」を持てば変わるよ。

    +6

    -0

  • 151. 匿名 2020/02/04(火) 10:29:43 

    >>1
    低くてもいいと思う!それをわざわざトピタイにして自分語りしなければね。

    +3

    -12

  • 152. 匿名 2020/02/04(火) 10:30:34 

    私の場合だけど、貯金が1000万円に到達した辺りから、自信がついてきた

    それまで私なんておしゃれしても無駄と思ってたのが、デパコスやプチプラの服買ったりするようになった

    男ってお金を持つとチビブサでも若い美人を口説いたりするじゃん、それと似た現象が自分にも起きた
    お金と自信が比例してる

    全ての人に当てはまらないとは思うが参考までに


    +14

    -2

  • 153. 匿名 2020/02/04(火) 10:31:42 

    >>147
    うちの旦那もそう
    そして気遣いが微妙にズレてる
    自分を守るために先に保険をかけるように話し始める
    話が長い
    話す気失せるよもちろん疾患もち

    +2

    -1

  • 154. 匿名 2020/02/04(火) 10:38:33 

    >>23
    それは自己肯定感が高いのとは違うよ
    自信過剰な人や自己愛が強すぎる人だと思う

    +16

    -0

  • 155. 匿名 2020/02/04(火) 10:43:12 

    だってママが~

    +0

    -3

  • 156. 匿名 2020/02/04(火) 10:49:22 

    >>4
    そうそう、自己肯定感のない人って、間接的に他人も否定してしまうことが多いですよね。
    私の場合は、自分も他人と同じく大切にする、を心がけてたら、だんだん自己肯定感が高まってきました。自分を責めない!否定しない!

    +38

    -0

  • 157. 匿名 2020/02/04(火) 10:49:52 

    >>14
    勝手な想像なんだけど、
    多分あなたみたいな人は、優しいし他人に危害を加えることがないタイプの人なんだろうなーと思う。
    少なくとも、悪意を持って誰かに意地悪した事はなさそう。
    主さんに対して幸せになって、と言えるんだもん。
    もしそうなら、それってすごく立派だよ。
    私が子育てするなら、人に優しく出来るように教えるよ、自分にもね。

    +6

    -1

  • 158. 匿名 2020/02/04(火) 10:50:22 

    自己肯定感はあった方が絶対にいいよ
    自己肯定感がなければ、色んな判断を他人に頼ってしまう
    それに既婚者やクズ男がめちゃくちゃ誉めながら近寄ってきたら、すぐ騙されてしまう確率が高いと思うんだよね
    新人賞共にボロボロになっている時や、失恋後に騙されるのもこの原理でしょ

    +13

    -0

  • 159. 匿名 2020/02/04(火) 10:52:40 

    >>157>>74

    +0

    -0

  • 160. 匿名 2020/02/04(火) 10:55:01 

    >>41
    なくていいと思ってるって、かっこいい。

    +0

    -0

  • 161. 匿名 2020/02/04(火) 10:56:20 

    私母にすごく優しくしてもらって、褒められて育ったのに、自己肯定感が薄いんだけど、レアケースでしょうか…。

    +12

    -0

  • 162. 匿名 2020/02/04(火) 11:11:57 

    自己肯定感なんてものは私には存在すらしない
    余りにも無さ過ぎて早くこの世から消え去りたいって毎日思ってるわ

    +2

    -0

  • 163. 匿名 2020/02/04(火) 11:20:23 

    自己肯定感がないといらぬことでもやたらに傷ついたりして生きにくいよ。

    +18

    -0

  • 164. 匿名 2020/02/04(火) 11:28:51 

    平穏な時や環境が良くて上手くいってる時は
    自己肯定感はそれほど必要でもないのよ。

    だけどイジメ、病気、事故、災害、フラれる等
    環境が悪くなった時、人生に躓いた時、大きな負を背負った時に
    自己肯定感が低いと立ち直れなくなる。

    高い人はそんな自分も受け入れて坦々と努力して立ち直っていける。

    +22

    -0

  • 165. 匿名 2020/02/04(火) 11:29:23 

    >>42
    自分は自己顕示欲をちょくちょく披露するのに他の人が同じことやると自慢だとか興味ないとか騒ぐ人も実は自己肯定感が低いのかな?
    自己肯定感が低いから見栄を張るために自己顕示欲を示して他の人の自己顕示欲に嫉妬したり嫌悪感を抱くのかもしれないね。

    +4

    -0

  • 166. 匿名 2020/02/04(火) 11:30:17 

    自己肯定感なんてなくても大丈夫だよ!
    周りを気にせず生きていけばいいよ

    +1

    -0

  • 167. 匿名 2020/02/04(火) 11:30:47 

    >>115
    あなたが出来る内容のレベルが高いのではないかな?

    +0

    -0

  • 168. 匿名 2020/02/04(火) 11:30:48 

    自己肯定感が低いって
    自分を高める努力をする前にダメって思い込んで諦めちゃうって事?
    好きな事や得意なことが1個でもあればそうはならないと思うけども

    +1

    -3

  • 169. 匿名 2020/02/04(火) 11:33:03 

    私にしかできないことなんてないからねw
    理想が高いだけなのかも

    +2

    -1

  • 170. 匿名 2020/02/04(火) 11:45:23 

    >>165
    それは自己肯定感と別で承認欲求が満たされないまま生きてきたってだけじゃない?
    自己肯定感低い人は主張できない人に多いよ。満たされなくて攻撃的なのとは違う。
    聞いて聞いて!とか俺は昔は〜とか昔話ばっかしてる人は満たされないで生きてきた人。
    もっと褒められてちやほやされたいって。周りと自分を比べて自分ももっと上へいけるって。

    +9

    -0

  • 171. 匿名 2020/02/04(火) 11:49:54 

    >>118
    いい言葉。
    自分がどうありたいかだよね
    私は人を傷つけず、迷惑をなるべくかけない生き方を心がけてる
    なるべく人の言葉をそのまま好意的に受け取ろうとしてる
    自分に恥じない行動を心掛けてれば事故のように人に嫌われてもしょうがない、
    相性もあるって思えるようになった
    これが自己肯定感なのかな

    +20

    -0

  • 172. 匿名 2020/02/04(火) 11:50:06 

    >>38
    それはツッコミ待ちでは?

    +0

    -0

  • 173. 匿名 2020/02/04(火) 11:51:56 

    >>3
    結婚も子育てもです…
    そこだけは、親を憎むよ…

    +19

    -0

  • 174. 匿名 2020/02/04(火) 11:55:41 

    無いとダメか、と考えてる時点で否定的
    どっちでもいいやぁ~、といいかげんなのが肯定的

    肯定的な方が楽な上に生産的だよ

    +0

    -0

  • 175. 匿名 2020/02/04(火) 11:57:31 

    >>168
    だから、そういうものを得ずに生きてきた人の事だよ。
    幼少期の習い事で親以外に褒められる経験でもいいし、幼少期に全然お姫様じゃないのに親にあなたはかわいいかわいいお姫様のようだよって言われて根拠の無い自信を得る時期があると自己肯定感はすごく育つらしいよ。
    幼少期から親が常識に囚われすぎて子を叱りつけたり褒めないで育てると自己肯定感が育たない、または経済的に困窮してたりしてそういう経験をせず過ごしたとかね。

    +9

    -0

  • 176. 匿名 2020/02/04(火) 12:01:23 

    自己肯定感って
    どんな自分にもOK出せることですよね

    本当はとても大切なことなんだと思います

    でも私は残念ながら無いですよ

    +12

    -0

  • 177. 匿名 2020/02/04(火) 12:03:08 

    >>139
    誉められて、その言葉をありがたく受けとれば
    自分の良いように受けとるだのなんだの言われたので
    もうお世辞としか思えなくなった 悲しいことに

    +1

    -0

  • 178. 匿名 2020/02/04(火) 12:08:57 

    >>177
    お世辞として悪いように受け取るのも
    自分が傷つきたくないから自分に良いように受け取ってるとも言えるよ。
    どっちにしても自分本位ならそのまま受け取る方が自分にも相手にもいい気がする。

    +5

    -0

  • 179. 匿名 2020/02/04(火) 12:15:35 

    元々自己肯定感低かったけど最近彼氏にふられて更に肯定感低くなった。
    自分てダメだなー、カスだなーとしか思えない。

    +5

    -0

  • 180. 匿名 2020/02/04(火) 12:15:42 

    端から見たらぐじゃぐじゃぐじゃぐじゃ言って
    もうどうせ直す気ないんでしょ?
    一生やってなよってなる

    +1

    -2

  • 181. 匿名 2020/02/04(火) 12:17:02 

    テストが70点だった時
    私「あんまりいい点じゃなかったな
    妹「すげー自分すげー!」
    妹は愛されキャラで、親も「よく頑張ったな」と褒める。
    私には無関心。多分私が何もアピールしなかったから。
    私はたぶん100点でもアピールしない。
    褒めて欲しいけど「ふーん」と軽く流されるのが怖い。
    お姉ちゃんは当然でしょ、先に生まれてるんだから。
    いつもそうだったから。
    何をしたら褒めてくれるの?お手伝い?勉強?稼いでお金を渡す?
    そうやって良い子の優等生を頑張ってたらある日虚しくなり、家を出てから疎遠です。

    あーあー告白されても恥ずかしくて断っちゃって損した!
    推薦してくれたのに私なんか無理って辞退して損した!
    自信満々に何でもやればよかった!
    親の目なんて気にしなきゃよかった!
    でも今も趣味のことで自分なんて才能ないし…ってすぐ落ち込んじゃうw

    +14

    -0

  • 182. 匿名 2020/02/04(火) 12:19:42 

    自分の思いどおりにならずいきづらいのは
    自己肯定感が低いから
    んなわけあるかい

    +0

    -2

  • 183. 匿名 2020/02/04(火) 12:21:15 

    自己肯定感なんて無意識のもんじゃないの
    わざわざ意識したり高めたりするものじゃない
    人は自分を肯定していて当たり前
    最近へんな言葉出すぎ

    +4

    -1

  • 184. 匿名 2020/02/04(火) 12:27:33 

    >>176
    どんな自分にもOK出すというか
    どんな小さないい事でも自分を誉められる心じゃないかな

    失敗した時に無理にOK出す必要はないけど
    1つでも成功してたらその部分だけでも誉めるとか

    自己肯定感がない自分を嫌になることはあっても
    自己肯定感が欲しいって思える気持ちは誉めてもいいと思う
    後ろじゃなく少し上を向いて動こうとする心は素敵だと思います

    +6

    -0

  • 185. 匿名 2020/02/04(火) 12:30:03 

    自分の能力が低いのを認めたくなくて自己肯定感が低いという言葉に置き換えてるのかな

    +2

    -1

  • 186. 匿名 2020/02/04(火) 12:30:20 

    自己肯定感が強い人って毎日楽しそう。
    自分の事が大好きなんだよね。
    ブログに顔アップの写真とか
    リア充生活満載の写真
    ちょっと羨ましい

    +2

    -0

  • 187. 匿名 2020/02/04(火) 12:43:07 

    >>140
    すごいね、そんな風に考えた事がなかった。自分の中に新鮮な風が吹いたよ、ありがとう。

    +4

    -0

  • 188. 匿名 2020/02/04(火) 12:46:51 

    >>181
    私は高校時代に告白された時、どうせなにかの罰ゲームで言わされてるんでしょ?と思ったよw幼少期の影響って絶大よね。自信のなさから失ったものが多過ぎて笑うしかないあはははーww

    +5

    -0

  • 189. 匿名 2020/02/04(火) 12:47:44 

    >>1
    自己肯定感を高める方法って検索するとたくさん出てくるよね。
    片っ端からためしてみたら?

    私自身は、自分に少しずつ課題を与えて(たとえば、英会話のフレーズを1日1個覚えるとか、仕事のミスを月1つまでにするとか)、それを必ず守る、の繰り返して自分に自信をつけていったらだいぶ変わったよ。

    私も毒親育ちだけど、親に影響される人生なんてもう嫌だからそこは頑張った。

    +14

    -0

  • 190. 匿名 2020/02/04(火) 12:48:19 

    まだ人に関われるだけで充分だと思いますよ
    私は完全に無理だもん
    他人様に関わったり近づいたりしたら迷惑になる
    だから近づかないし関わらないって他人と接触しないから
    こうなったら終わりだからみんなこうならないでね
    もう虐げられて踏みつけられて尊厳すら自分には無いもん

    +3

    -0

  • 191. 匿名 2020/02/04(火) 12:48:28 

    >>186
    自分大好きキラキラアピールする人は
    自己肯定感低いよ。

    自己完結出来なくて承認欲求強くなってる。
    誰かに認めて貰わないと自分を認められない状態。

    +12

    -0

  • 192. 匿名 2020/02/04(火) 12:48:49 

    >>180
    わかる。自分を客観的に見て同じ事思うから。
    繰り返して自分と格闘してるよ

    +0

    -0

  • 193. 匿名 2020/02/04(火) 12:50:31 

    >>191
    そうなんだぁ。私てっきり逆だと思ってた。

    +2

    -0

  • 194. 匿名 2020/02/04(火) 12:50:55 

    自己肯定感が低いのは別にいいんだけど、故に人に攻撃的になるなよとは思う。簡単に変えられないから低くても高くてもそれで生きていくしかないじゃん。

    +1

    -1

  • 195. 匿名 2020/02/04(火) 12:51:44 

    リアルではなるべく出会いたくないですね
    それとも表に出してないだけかしら

    +1

    -2

  • 196. 匿名 2020/02/04(火) 12:51:59 

    >>24
    それはやめようよ
    自分ではプライドなんか無いって思ってるんだよ
    そういう人達は
    それに向かってプライドがとか言ってもわからないんだよ
    それより自分はやっぱりダメだって益々落ちちゃう
    頑張れとおんなじ位嫌な言葉だわ

    +1

    -2

  • 197. 匿名 2020/02/04(火) 12:53:15 

    自己肯定感が高い状態って
    自分の事が好きで、特に何もしてなくても
    薄っすらと幸せなんだよね。
    自分に対する否定や嫌悪が無い。

    そういう状態でいられるのはすごく恵まれている事だと思う。

    +15

    -0

  • 198. 匿名 2020/02/04(火) 12:53:21 

    口癖が、ありがとうより、ごめんねばっかりだった事、最近友達に言われた。

    +1

    -0

  • 199. 匿名 2020/02/04(火) 12:54:13 

    >>176
    んなわけないじゃん
    なんで0か100しかないの
    みんないいとこも悪いところも抱えて生きていますよ

    +2

    -0

  • 200. 匿名 2020/02/04(火) 13:11:55 

    >>196

    +0

    -0

  • 201. 匿名 2020/02/04(火) 13:25:43 

    >>186
    むしろ自己肯定感が低い人のほうが自分大好きなんじゃないの?って思うわ。
    他人から何を言われるか、どう見られるかを極度に気にするところが、まさにSNSでリア充アピールする人間と同じ。

    +5

    -8

  • 202. 匿名 2020/02/04(火) 13:34:51 

    自己肯定感の低い自分をも受け入れる。
    それで大分生きやすくなったよ。

    +8

    -0

  • 203. 匿名 2020/02/04(火) 13:37:32 

    >>1

    「今は」、自己肯定感が低くても「良い」。

    それから(それでも)
    「少しづつ」、自己肯定感を高めていった方が「良い」。

    +16

    -0

  • 204. 匿名 2020/02/04(火) 13:51:47 

    >>179
    私は音信不通よーT_T無価値な女よ、、T_T

    +0

    -0

  • 205. 匿名 2020/02/04(火) 13:54:25 

    >>8
    子供の頃から色んなことを否定されながら育ってきたからか自己肯定感が低い。
    親切にしてもらっても何か裏があるんじゃないかと勘繰ってしまったり、何をするにも自信がない。
    小2の娘がいるけど同じような思いはさせたらいけないなって日々思ってる。

    +39

    -0

  • 206. 匿名 2020/02/04(火) 14:00:16 

    >>78
    私もこれ小さい頃にため息混じりでよく言われた!

    +5

    -0

  • 207. 匿名 2020/02/04(火) 14:06:32 

    >>201
    自分を根底から好きじゃない人はいないよ
    生き物の生存本能として
    自己肯定感が低い人は防御反応で極端に気にするんだと思う

    +4

    -0

  • 208. 匿名 2020/02/04(火) 14:07:08 

    >>136
    中にはそういう人もいるんだろうけど私は相当頭悪い。
    頭悪い、運動神経も悪い、絵を描いても字を書いても下手くそ、コミュ障で要領も悪かったからいつも親がイライラしてた。
    子供の頃からイライラさせて申し訳ないなと思ってたな。

    +5

    -0

  • 209. 匿名 2020/02/04(火) 14:18:36 

    自己肯定感が低くて攻撃的なタイプに勝手にライバル視されたり、自分で自分を認められない評価を他人任せにしてるかまってちゃんの相手させれるのはしんどいかな。

    +6

    -0

  • 210. 匿名 2020/02/04(火) 14:43:31 

    毒母育ちで相当苦しんで色々あって
    言えることは、自己肯定感が低すぎると悪い奴ばっか自分の周りに集まってくる
    そしてほんとに自分の為になる良い人を排除し遠ざけてしまう
    なかなか自己肯定感を高くするのは難しいし自分の癖でもあるから、閃いたのは
    なんで自分ばかりいつもいつもこんな目にあうの?って思う状況なった時
    一旦全部の人間関係リセットする
    それから今までは好んで付き合った人とは関わらず、今まで関わらなかった様な人と接してみる
    居心地悪いと思っても我慢して…ゆっくりだけど見えてくるから
    そうすると全ての原因は自分だったとわかる

    +8

    -0

  • 211. 匿名 2020/02/04(火) 14:48:31 

    >>167
    うーむ、調子に乗ってるだけだと思います
    どこからくるのか?その自信と家族友人に
    たしなめられます
    まずいです…やはり

    +2

    -0

  • 212. 匿名 2020/02/04(火) 14:52:42 

    >>210
    210さん、素晴らしいね
    言ってる事は正解だと思ったよ
    自己肯定感低いとほんとっ!それなりの人しか寄ってこないんだよ
    振り返って思い出しました
    自分の場合は結婚した事であしがかりがつかめました
    旦那や義家族が側から見ても自己肯定感が正常でした
    その後、すぐ変われる訳ではなく…徐々に交友関係も変わり今に至ります
    昔よりやたら自己否定することが無くなりました
    全文同意で拝見しました

    +9

    -0

  • 213. 匿名 2020/02/04(火) 14:55:33 

    >>202
    正にそれが自己肯定感だよ
    いいことだよ

    +2

    -0

  • 214. 匿名 2020/02/04(火) 14:57:23 

    >>208
    ちょっと待って!
    綺麗事言うつもりではないけど全てダメってことは絶対ない
    親の刷り込みだよ、絶対に
    もう一度でいいから無理やりでもいいから自分の良いところを書き出してみて
    絞り出してもいいから!これカウンセリングで言われてやってみて効果あった
    しかも周りの人も実際大したことない長短あるタダの人だと気がついた!

    +14

    -0

  • 215. 匿名 2020/02/04(火) 14:59:39 

    誉めてもらおうとアピールする人がいるけど幼少の頃に誉められてないのかな?
    子供みたいだと思う

    +3

    -0

  • 216. 匿名 2020/02/04(火) 15:03:43 

    >>171
    その考え方、素晴らしいです。見習わせて頂きます。

    +4

    -0

  • 217. 匿名 2020/02/04(火) 15:07:47 

    >>2
    ないからすごくしんどい。
    人生損してるとつくづく思う。

    +6

    -0

  • 218. 匿名 2020/02/04(火) 15:14:21 

    自己肯定感が低いと生きづらいよ。私は加えてプライドが高いからもうホントこじらせてる。人から認められないと自分を認められないし、人に少しでも否定されたらプライドの高さが邪魔をして相手を嫌いになってしまう。

    +12

    -0

  • 219. 匿名 2020/02/04(火) 15:18:15 

    自己肯定感って何?って説明してもピンときてない人見るとほんとに羨ましい

    +0

    -0

  • 220. 匿名 2020/02/04(火) 15:18:48 

    >>199
    ごめんごめん
    言葉が足りなかったかもしれませんね
    どんな自分にもOKっていうのは
    例えば 自分が何かで失敗したとします
    そんな失敗した自分でもOKということなの
    お金持ってなくてもOK
    ピアノが上手に弾けなくてもOk
    ありのままの自分を全て受け入れてOKだよって意味なんですよ

    でも私は失敗すると自分を嫌いになっちゃうし
    美人じゃないから自分がイマイチだなっておもっちゃうの

    それはどんな自分でもOKじゃないのよ
    私も少しでも近づきたいと思うの

    +3

    -1

  • 221. 匿名 2020/02/04(火) 15:26:28 

    自己肯定感が低いって
    考えようによっては長所だと思う!

    だってそれだけ自分の気持ちや人の気持ちを考えられるって事なんだよ
    優しい人が傷付きたくなくて傷付けたくなくて悩むんだよ、
    自分の事や人の事を考えられない人よりずっといいよ
    無理に変わるより自分の長所って思ったらどうかな

    しんどくて損してるって思う人は鈍感力を持ったらいいよ
    まあいいか、人に迷惑かけてないならいいかって
    詐欺とか窃盗とか人に暴力ふるうとかしないだけでも私マシじゃんってとこから自分を好きになったらどうかな

    +5

    -2

  • 222. 匿名 2020/02/04(火) 15:38:13 

    >>30
    わかる。私も昔、友人の良いところを褒めたら「心にもないことを」と返されて冷水を浴びせられたように感じたよ。こっちは本心だったんだけどね。

    +11

    -0

  • 223. 匿名 2020/02/04(火) 15:50:18 

    >>26
    ここで「私を見初めるとはお目の高い奴よのぅ〜フフフ」と思えればその後の展開が好転していくんだろうね。女性は自信を得て輝きが増すし、彼もそんな彼女にますます惹かれていくだろうから。

    +16

    -0

  • 224. 匿名 2020/02/04(火) 16:00:26 

    >>220
    横からですが、わかりますよ〜!
    〇〇したから自分オッケーとか、
    〇〇できなかったから自分ダメとかでなく、
    どんな状況下だろうと、
    そのままの自分オールオッケーの境地だよね。
    そして、これができるようになるとその先に
    他者に対しても同じことができるようになる。
    ジャッジせず、ありのままを受け入れることがね。
    まぁ言うは易しですけれど。


    +5

    -1

  • 225. 匿名 2020/02/04(火) 16:38:03 

    自己愛性人格障害の不貞モラハラ夫と結婚してから、低くなった。

    モラハラ夫は害しかない。

    不貞相手共々消えろ。

    +4

    -0

  • 226. 匿名 2020/02/04(火) 16:45:11 

    >>212
    何回もリセットしてはまた同じ人間関係って失敗散々したから
    お互い間違えないで前へ進みましょう
    ありがとう

    +5

    -0

  • 227. 匿名 2020/02/04(火) 17:31:19 

    >>1
    自己肯定感ひくかったけど、
    高めた。

    しかし病気になって、自分のことも否定しちゃうし
    人のことも否定してしまう。

    +5

    -0

  • 228. 匿名 2020/02/04(火) 17:32:58 

    >>220
    それだけ上から言えれば上等じゃない

    完璧主義なのね

    +1

    -1

  • 229. 匿名 2020/02/04(火) 17:44:52 

    >>191
    そうなんだ。
    毎日、何処かにランチ行った写真や飲み会
    ディナーの写真のせてるから
    てっきり高いと思った
    友達も沢山写ってるけど
    毎回、撮られてどうなの?とは思った

    +0

    -0

  • 230. 匿名 2020/02/04(火) 17:47:08 

    >>178
    そうかー
    どっちにしても、受け取りかたが自分の心の持ちようってことですね

    +1

    -0

  • 231. 匿名 2020/02/04(火) 17:50:16 

    >>1
    主さん、きっとお若いのでしょう?

    学校生活が人生の大半を占める10代、20代のうちは常に比べられる環境なので、上を目指す人ほど傷つく体験が多くなり、自己肯定感が低くなりがちだと思います。

    学校って、同じ年齢、同じくらいの学力で横並びにされるある種異常な環境なので、ちょっとした優劣や特徴の有無で悩んだりしがちかと。

    私も自己肯定感が低い方でしたが、30代後半になったら楽になってきましたよ。
    もう容姿や頭脳を細かくジャッジされることもないし、誰の目も気にしないで好きな格好して、好きなことをできるので。

    よくボーダー(境界性パーソナリティ障害)の人や、摂食障害の人が30代になると概ね落ち着くケースが多いと聞くんですが、なんとなくわかります。

    主さん、あんまり人と比べられない環境に身を置いてみては。

    +9

    -2

  • 232. 匿名 2020/02/04(火) 17:50:18 

    >>221
    そうなんだけど、端から見てて心配になることはあるよ
    この子、つぶれちゃわないかなって
    見てる方もしんどくなる

    と言ってる私も同じタイプなんだけど

    +0

    -0

  • 233. 匿名 2020/02/04(火) 17:50:35 

    >>4
    自己肯定感は低いけど、その自分よりできない奴とかひどい奴は容赦なくゴミ認定してしまう。
    ゴミみたいな自分以下の存在を許せない。性犯罪者とか。

    +2

    -0

  • 234. 匿名 2020/02/04(火) 17:59:55 

    >>27
    ごめんなさい。
    でも、誉められた時、どんな顔すればいいのかわからないの。
    なんて言えばいいのか、わからないの。

    +5

    -0

  • 235. 匿名 2020/02/04(火) 18:20:27 

    >>1
    よくそんなに自分に夢中になれるね。
    私はどーでもよくて趣味に忙しいです。

    趣味を持つ事お勧めします。

    +3

    -4

  • 236. 匿名 2020/02/04(火) 18:26:07 

    >>234
    横だけど
    控えめな笑顔でありがとうございますって言えばいいんだよ。

    +4

    -0

  • 237. 匿名 2020/02/04(火) 18:28:33 

    最近は自分の旦那さんも否定するようになりますます嫌です。
    なんでうちの旦那はこうじゃないのか→こんな旦那としか結婚できない自分を否定する

    自分は子育て向いてない結婚しないほうがよかった→子供の存在を否定する

    負の連鎖です。最近精神科行きました

    +1

    -0

  • 238. 匿名 2020/02/04(火) 18:43:51 

    >>226
    有難う!ございます
    語れないほど多い人での失敗…
    糧にしてしっかり穏やかにやっていきたいですね

    +1

    -0

  • 239. 匿名 2020/02/04(火) 18:46:46 

    >>237 理想高いし相手に要求するのは人として間違ってるよ?
       善意を要求するのは人として違う。
       相手に期待しない事 他所と比べないのが1番。それだけだよ。
       精神科関係無いし 薬とか毒だから悪化するし飲むの辞めとき。
       
       子育てはみんな大変よ。だから周りが支えあって乗り切るの。
       頼れる人を探そ〜。子供関係の電話のとことかあるじゃない。
       もう少し頼って生きていいと思うよ。精神科以外で。あれは頼りにならない。

       辛い事があるから周りと支え合えるのよ。
       子育てしてる女性どの位いると思うの?世界各国にいるよ。
       貴方だけじゃ無いから 元気出して。

    +2

    -0

  • 240. 匿名 2020/02/04(火) 18:47:35 

    >>226
     ありがとう。私も救われた。

    +1

    -0

  • 241. 匿名 2020/02/04(火) 19:38:53 

    褒められた記憶がない、失敗したら人前だろうが怒られる。
    自己肯定感低くて生きづらいです。
    でもなぜか周りからも親からも可愛いって言われてたから、可愛いとだけは思って生きてきた、、
    自己肯定感とかは気にした事なかったけど、、
    思春期から肌荒れに悩まされて、
    あるとき上司に肌荒れを指摘されて以来、人の目が気になってマスク必須の自信ゼロのアラサーになりました。
    何が言いたいか分からないけど、
    肌荒れがなければ自己肯定感とか気しなかったのかもしれないと思うと切ない。

    +3

    -0

  • 242. 匿名 2020/02/04(火) 20:02:23 

    >>1
    わかるよ
    特に他者否定しちゃうところと、ダメな自分を肯定できない(認められない)ってところ
    最近気づいたんだけど、自分自身(人格)とやった行為は別なんだよね。「罪を憎んで人を憎まず」っていう通り、仮に良くないことをやっちゃったり失敗しちゃったとして、その行為自体はダメだし反省して改めるべきなんだけど、人格のほうは否定しない。しょうがない、やり直せばいい、学習すればいいって思うようにする。
    よく、「〇〇するなんてダメな人」「こんなことしちゃうなんて恥ずかしい人」って批判があるよね。あれこそ呪いだと思う。行為は正しても、本人の人格は否定しちゃいけない。人格を否定されると、何をしてもその人がやるなら全部ダメってことになる。そしたら一生改善は見込めない。反省したら再チャレンジは認めなきゃいけない。
    思考の癖は、自覚して直すことができるらしいので、私もいま気を付けてるところ。一緒に頑張ろう。

    +7

    -0

  • 243. 匿名 2020/02/04(火) 20:09:26 

    誉められるのも苦手だけど
    他人を誉めるのも下手
    誉め言葉がとっさに出てこない
    お世辞言うのもぎこちない
    多分みんなに嫌われてる

    +3

    -0

  • 244. 匿名 2020/02/04(火) 20:12:10 

    自分もそういうタチでストレス溜めては食欲なくして馬鹿みたいに痩せたりしたけど
    そういう自分が自分の首を絞めてるじゃん!
    ってことに気づいたら、自然と症状良くなったよ

    +2

    -0

  • 245. 匿名 2020/02/04(火) 20:12:47 

    褒められた記憶がない、失敗したら人前だろうが怒られる。
    自己肯定感低くて生きづらいです。
    でもなぜか周りからも親からも可愛いって言われてたから、可愛いとだけは思って生きてきた、、
    自己肯定感とかは気にした事なかったけど、、
    思春期から肌荒れに悩まされて、
    あるとき上司に肌荒れを指摘されて以来、人の目が気になってマスク必須の自信ゼロのアラサーになりました。
    何が言いたいか分からないけど、
    肌荒れがなければ自己肯定感とか気しなかったのかもしれないと思うと切ない。

    +1

    -0

  • 246. 匿名 2020/02/04(火) 20:32:46 

    >>243
    いやいやわざわざほめなくても好かれてる人いっぱいいるから
    ほめ上手すぎても嫌われたりするよ

    +4

    -0

  • 247. 匿名 2020/02/04(火) 20:34:29 

    >>214
    ありがとう、あなたの言葉で励まされたよ。
    今まで自分の事嫌いでしかたなかったけど自分と向き合うつもりでやってみるね。
    少しでも自信をつけたい!!

    +2

    -0

  • 248. 匿名 2020/02/04(火) 20:44:14 

    私も自己肯定感が低いです。そのために変な男にひっかかったり、仕事でも嫌われないよう、迷惑をかけないようにと必死に頑張ってきました。
    おばちゃんになった今は「嫌われてもいい」「自分はそこそこの人間だから無理に頑張りすぎない」と開き直れるようになり、ずいぶん心が楽になりました。
    年をとれば、おばちゃんになって図太くなるのもいいもんだ、年をとるのも悪くない、と思えます。

    +6

    -0

  • 249. 匿名 2020/02/04(火) 20:46:45 

    >>61
    機嫌が良いって、すっごく良い長所だよ!

    +4

    -0

  • 250. 匿名 2020/02/04(火) 21:22:59 

    自己肯定感低くて人と雑談すらできない

    +4

    -0

  • 251. 匿名 2020/02/04(火) 21:28:19 

    >>239
    そうなんですね…私は幼い頃から比べてばかり
    良くないとわかっていても…
    昔はそれでも趣味や楽しい事がありました。

    今は依存したり甘えたりする人がいません。そのせいかも、旦那は恋人じゃないから甘えたりできない。

    けど貴方の言葉で勇気いただきました。
    精神科は、、確かにそうですね、私が弱いから頼る場所を見つけたいのかも…

    +0

    -0

  • 252. 匿名 2020/02/04(火) 21:43:59 

    >>4
    他者肯定感って言葉いいね。

    +6

    -0

  • 253. 匿名 2020/02/04(火) 21:46:59 

    育児していると自己肯定感の高い子に!!というのをよく見ます。でも自分が低いからどうしたらいいのかイマイチわからない上に責められてる気がする。
    そして、こういう気持ちになるところが自己肯定感低いなと思う。

    +6

    -0

  • 254. 匿名 2020/02/04(火) 21:49:35 

    >>208
    親がイライラすると余計にオドオドして上手く出来なくなるもんだし、駄目な子と言われれば親を肯定するために子供は無意識にそういう風に振る舞うようになるのよ。
    そんな親の事は考えないで、親じゃなくて誰かお友達や先生や親戚でもあなたの良いところ、例えば優しいとかを言ってくれた人はいないかしら?そういう人に意識を向けるべき。

    +4

    -0

  • 255. 匿名 2020/02/04(火) 21:52:08 

    >>253
    まず親が不安そうにしてると子供はそれを感じて自分が何かしたかと不安になるので、子供の前では機嫌良く愛情も言葉にして伝えれば自己肯定感の強い子に育つよ。

    +4

    -0

  • 256. 匿名 2020/02/04(火) 22:14:22 

    自己肯定感はないと思うけど、基本的に起きたことは自分のためだと思ってる。
    だから、まあしょーがないか、が基本だなー。生理前以外は(毎回ドン底まで落ちる)。

    +5

    -0

  • 257. 匿名 2020/02/04(火) 22:17:20 

    >>1
    自己肯定感って幼児期のみに身に付けられるって、確かな話?

    私は遅生まれで、幼少期は自己肯定感が低かった。四年生から塾通いをして、公立小学校で成績もスポーツもトップになり、やっと人並みレベルの自己肯定感が身に付いた気がする。

    +2

    -2

  • 258. 匿名 2020/02/04(火) 22:21:15 

    >>257
    因みに、その後国内有名私大からアメリカの大学院に進学したら、自己肯定感がかなり高めになって、帰国後苦労しているし、ママ友コミュニティでも苦労しています。

    自己肯定感に限らず、自分が身を置く環境に合わせた常識、資質を持ってないと苦労する。

    +3

    -1

  • 259. 匿名 2020/02/04(火) 22:31:52 

    >>8
    私、治ったよ多分。
    小さい頃、兄弟多いから親からは基本的にほっとかれてた。小中学校ではいじめられてて、言えなくてすごく辛かった。(いじめられてた人は日常的に酷い言葉をかけられるから、どうしても自己肯定できなくなってしまうと思う。)そこから24.5まで性格めっちゃ暗かったし、他人への自分の見え方が気になって関心が自分に向いて他人が見えなくなってた。
    でもある時、仕事が出来なくてボロ泣きして、あーもう今から人生やり直そう!周りを見て周りの人達の生き方を素直に真似する!でなきゃもう私は死ぬしかない。って決意した。そうしたら少しずつ良くなってった。
    具体的に何したってのはないんだけど、私なんて出来ないし…。っていじけるのを止めて、とにかく今までと気持ちも行動も変えよう変えようと心がけた。気づいたら明るく振る舞えるようになってた。
    今では自然に自分が好きだと言えるよ。

    +13

    -0

  • 260. 匿名 2020/02/04(火) 22:31:56 

    >>257
    1にそんなこと書いてないと思うけど。
    上げるコツ聞いてるし。

    +1

    -0

  • 261. 匿名 2020/02/04(火) 22:48:56 

    >>259
    すごいーー!
    そういうの聞くと希望がもてる。
    良かったですね!!
    今までの分取り返す位幸せになれますように。

    私は無自覚で、恋愛すると私なんかが好かれるわけないって気持ちが強烈に発動して毎回おかしくなるので自己肯定感ってやつかと思い当たったのが最近。
    考えたら、父親の暴力、さらに性的虐待あり、母親には邪険にされ皆が私を嫌っているという刷り込みの言葉で育った。
    最近やっと意識して考え方を変えはじめたとこ。

    +4

    -0

  • 262. 匿名 2020/02/04(火) 22:53:56 

    モラハラ男につけ込まれる。
    生きてて二回の大恋愛が、二回ともモラハラ男だった。

    +1

    -1

  • 263. 匿名 2020/02/04(火) 22:57:21 

    >>1
    あったほうがいんじゃないな~?
    私わりと悲惨な人生(波乱万丈出られるレベル)おくってるけど自殺しようとしたこと1回もなくて(殺されそうになったことはあるw)、昔からなにがあろうと「私、結構自分の顔も性格も体質も気に入ってるんだけどさすがに死ぬのはもったいなくない?」って思いながら色々乗りこえてきてる。

    自己肯定感高いとわりと無敵な気がする。
    よく「実家住みでお母さんに家事とか身の回り全部やってもらってそう。悩みなさそう」言われる。
    長年一人暮らしだし親も10年以上前に他界してるのに。
    天涯孤独美女なのに。

    +20

    -0

  • 264. 匿名 2020/02/04(火) 23:00:30 

    最近テレビによくでてるネガティブでコミュ障気味なお笑い芸人(暗い未来を予想して自ら進んで挫折していく人生を送ってるらしい)のことを相方が「ネガティブというよりワガママ」と言ってた。
    私も自ら明るい選択肢を拒否するタイプなんだけど、私のこの自己評価の低さってワガママなんだ!!と気づかされた。
    ワガママで人に迷惑をかけてるとわかった途端に改善する気になった。人に迷惑かけることが苦手なので。

    +8

    -1

  • 265. 匿名 2020/02/04(火) 23:02:56 

    >>78
    今、育児していて思いますが、
    言われた時のあなたにあなたは何もダメじゃないし、偉いよ!と言ってあげたい!
    子どもにそんなことを言う母親が本当にダメです。母として優劣やダメな人がいても、子どもにダメな子なんていません。
    母親が育児に向いてないのに、そんな責任転嫁するなと言いたい。

    +5

    -0

  • 266. 匿名 2020/02/04(火) 23:08:28 

    私は逆に自己肯定感強くて自信満々で強気なタイプだけど、実際他人よりすごいなんか一つも部分がないし、ふとした瞬間にしょんぼりする(笑)

    +5

    -0

  • 267. 匿名 2020/02/04(火) 23:12:33 

    自己肯定感は確かに大事です。
    ただ、親がとにかく褒めてと言われるけど褒め方も大事ですよね。

    ◯◯ちゃんより上手だねーといった褒め方をされると
    褒められた幼児さんは、友達相手に強気な態度に出てしまうのですよね。言われた側の自尊心は傷つきますよね。

    自己肯定感は、友達の我慢の上に成り立つ場合もあるのではないかと思っています。

    +7

    -0

  • 268. 匿名 2020/02/04(火) 23:14:08 

    >>266
    分かります!
    万能感からのふとした瞬間にションボリ。膝を抱える。

    +2

    -0

  • 269. 匿名 2020/02/04(火) 23:14:50 

    あった方が楽しく生きられますよ~
    自覚はないけど、自己肯定感が皆無だった頃は、できない自分、どうしようもない自分が悪いと思い込んでました。でも少しずつできるようになったことを認識していったら、あれ、案外自分出来るじゃん!と楽しくなりました。できなくてもしゃーない!チャレンジしただけ偉いわー!って思えるようになって。

    友達増えたし、彼氏もできたし、仕事もよくまわるようになりました。あなたはこんなところがすごいとか、こういうところが好きと言ってくれる人たちに出会えたからだと思います。感謝しています、ありがとう☺️

    長文失礼しました~!

    +6

    -2

  • 270. 匿名 2020/02/04(火) 23:19:12 

    >>65
    自分で選ぶものに自信ないので、人様にプレゼントするものは必ず「喜ばれるプレゼントランキング」を調べ漁り上位のどれかにしてます。

    もしそれでも気に入らなければどうぞ遠慮なく捨ててください。他に喜びそうな方がいたらどんどん回してください。という気持ちで…

    +2

    -0

  • 271. 匿名 2020/02/04(火) 23:57:48 

    主さんは自己肯定感が低いというよりは前に、自意識が強いんだと思う。自分の事にこだわらずに、家族とか恋人とか、大切な誰かの為に頑張って生きるようにシフトすれば良い方向に向かう気がするな。

    +5

    -0

  • 272. 匿名 2020/02/05(水) 00:02:52 

    ないとダメというか辛いよ。
    自分を大切にしないと自分に返ってくるよ。ちょっとずつでも自分が楽になることを選んでいけたらいいね。

    +5

    -0

  • 273. 匿名 2020/02/05(水) 00:08:53 

    鬱の既往がある家族が最近自分には価値がない、怖いと言いまくってます。表情も鬱の時に戻って来てます。鬱が良くなったら真逆(躁)になります。自己肯定感すごく大事だと思います。

    +2

    -0

  • 274. 匿名 2020/02/05(水) 00:25:56 

    私も自己肯定感低いです

    自己肯定感とは=自信だけではなく、自分も相手も大事にできるという意味もあるらしい。
    私は相手が誰であっても大事にできないです

    +8

    -0

  • 275. 匿名 2020/02/05(水) 00:39:14 

    >>26
    わかる。この人趣味悪いな、最低と思っちゃう。
    言わないけど。

    +2

    -0

  • 276. 匿名 2020/02/05(水) 00:56:04 

    この方の漫画がわかりやすかったので、ツイッターで検索してみてください!おすすめです。
    自己肯定感って無いとダメですか?

    +1

    -0

  • 277. 匿名 2020/02/05(水) 00:57:33 

    毒親とは思ってないけど、何か少しでも私が頑張れてたら褒めてほしいと、20半ばになって言った…
    あと記憶にないけど母に「叔母さんはイトコちゃんをよく抱きしめてて羨ましい」とこぼしたこともあったらしい
    子には自己肯定感もってほしいし自分がしてほしかったことは子にするつもりだけど、私も未だに母に抱きしめてほしい

    +1

    -0

  • 278. 匿名 2020/02/05(水) 01:04:05 

    >>264
    宮下草薙の草薙だね

    逆に自己肯定感高い人はカズレーザーみたいな人だと思う
    自分の事も認めてるし他人の事も認めてる
    クイズ番組でライバルが優勝したら悔しそうな顔もせずすぐ拍手しててかっこいい

    +8

    -0

  • 279. 匿名 2020/02/05(水) 01:06:17 

    自己肯定感が低いと他人の気持ちなど見えない、わかりにくいものに対しても、ネガティブ思考に陥りやすく、負の無限ループになってしまい、見えないものだからなおさら悪く捉えてしまうから、自分の気持ちぐらいにはいつもは無理だけどなるべく肯定できた方が生きやすいし、楽だと思っています。(難しいことだけど)

    +6

    -0

  • 280. 匿名 2020/02/05(水) 01:19:23 

    LINEとかTwitterのアイコンを自分が写った写真にしてる人は自己肯定感高そうで羨ましい
    私は自分が写った写真をアイコンにするのがなぜか抵抗あるから、いつもペットとか好きな芸能人の写真にしちゃう

    +2

    -0

  • 281. 匿名 2020/02/05(水) 01:21:36 

    なんでもかんでも自分で自分をこまめに褒めまくる。
    赤ちゃん並みに。
    ご飯食べてえらい!お風呂入ってえらい!
    仕事行くなんて超すごい!超えらい!!
    みたいな感じで。

    赤ちゃんって顔の造作に関係なくかわいいじゃん。
    鏡見てもそういう感じで、頑張って生きててかわいい!みたいな感じで褒める。

    自分の人生の主人公は自分しかいないってことに気づく。

    +8

    -0

  • 282. 匿名 2020/02/05(水) 01:29:59 

    >>1
    自己肯定感は親の責任がほぼ100%よね。
    親のせいにするとかではなくて、とにかく「あなたを愛してるよ」、何かできたら「頑張ったね」、手伝いをしたら「あなたのおかげで助かったよ」と言われて段々と蓄積されていくもの。
    単純に、そういった言葉かけを鏡の中の自分にしてあげたらどうかな?

    +8

    -1

  • 283. 匿名 2020/02/05(水) 01:32:47 

    >>161
    学校で人間関係に恵まれなかったか、そもそも繊細すぎて人より多く傷ついてきたかのどっちかなら有り得ると思う。

    +5

    -0

  • 284. 匿名 2020/02/05(水) 01:35:15 

    >>4
    私も主と同じ感じです。
    他者を否定してるつもりは全く無かったのですが、
    結果的に相手を否定する事になるというところまで頭が回ってませんでした。

    貴重な意見ありがとうございました!

    +9

    -0

  • 285. 匿名 2020/02/05(水) 01:39:53 

    私もバリバリないですよ!
    でも、自信持って、自分生きましょう!
    周りのことなんて気にしてたら、
    人生持ったいないよ。
    いつかは死ぬんだからね(>人<;)

    +2

    -0

  • 286. 匿名 2020/02/05(水) 01:57:15 

    >>267
    お母さんは、一番○○が上手だと思うよ~、とかこっそり言うのはどうかな。
    ホンマでっかで植木先生が誉め方を指南してた。はっきり覚えてないけど、ただ誉めるより、時には、一番いい、とか比較するのも良かった気がする。

    +3

    -0

  • 287. 匿名 2020/02/05(水) 01:59:44 

    釣りトピ?っぽいね。
    変なコメント混ざっているし、お疲れ様です。釣れて良かったね。(-_-)

    +0

    -4

  • 288. 匿名 2020/02/05(水) 03:10:59 

    >>281
    子供の頃、世界はあんた中心に回ってるんじゃないって人に私自身言われたのか覚えてないけど、意と違うことをする友達にこの台詞言うのに小1の頃ハマってた黒歴史。ふと、そんなこと言ってる自分が自己チューで恥ずかしいと思ってやめたけど、
    大人になって最近思うのは、一人一人自分が世界の中心なんだなってこと。一人一人が主人公なんだよね。だから人の顔色伺ったり、ネガティブな言葉に振り回されたりするのは無駄。各自自分を一番に大切にしないといけないってこと。

    +2

    -0

  • 289. 匿名 2020/02/05(水) 03:16:35 

    >>283
    なんでてしょうね?凄い誉められても、例えばテスト凄く良くできたね頑張ったね、
    でも、あとちょっと惜しかったね
    とか、こういう誉めてると見せかけて貶してるぺた心削ってくるパターンも削ってくるから。

    +2

    -0

  • 290. 匿名 2020/02/05(水) 03:20:18 

    >>280
    メンヘラと自己愛性人格障害に多い。
    特にモノクロだったら間違いないと思ってる。

    +0

    -0

  • 291. 匿名 2020/02/05(水) 03:46:09 

    >>123
    主です。確かに他人からポジティブな言葉をかけてもらったとき、心が廃れすぎて、「裏がある」と考えてしまうというか、変に深読みしてしまうところはあります。その読みが合ってるか解らないのに落ち込んだり、、、
    素直に受け取る、というのは大事ですね。
    心がけます。

    +6

    -0

  • 292. 匿名 2020/02/05(水) 04:16:36 

    >>10
    初めて納得いくの見つけた。確かに行動より感情にフォーカスしてた。。
    今度から行動にフォーカスする!

    +6

    -0

  • 293. 匿名 2020/02/05(水) 06:15:02 

    >>1
    明るく振る舞うのが苦なら無理に+で居なくてもいいんじゃない?不機嫌イライラで−でいるのは迷惑になるけど、とはいえそんな時もあるし仕方ない。

    あと、
    〉心では「こんなの何もすごくない。私にできることぐらい誰にでもできるじゃん。」と考えます。

    これって一歩間違えると
    「なんでこんな当たり前の事も出来ないの???」
    って批判に繋がるので気をつけよ。

    あらゆる事、みんなが出来るのが当たり前じゃ無いんだよ。
    例えば、極端に思うかもしれないけど、ご飯食べるのもお風呂入るのも布団で寝るのもね、おおよその人が当たり前に行ってるような行為でも、当たり前に出来ない人がいたりするし。

    あと、長所短所って表裏一体な上に常に同じ側じゃない(場面によって長所が短所に、短所が長所になる)から、考えすぎない方がいいよ。
    その時々だし自分に都合よく思っとけばいいと思う。

    +3

    -0

  • 294. 匿名 2020/02/05(水) 06:25:21 

    >>265
    横だけど、
    「母として優劣やダメな人」
    自分の首に手をかけてる状態なの気がついててね
    ひょっとした瞬間に力が入るから
    気張りすぎずにね〜(^-^)

    +4

    -0

  • 295. 匿名 2020/02/05(水) 07:15:08 

    >>1
    私も自己肯定感低いんだけど、これって育ちというかもう生まれつきの性質だと思う。

    私は末っ子でほっとかれてたけど愛されてないわけではなかったし、自分の子には同じようになってほしくなくてめっちゃ褒めて愛全開で育てたけど、やっぱり自信ないタイプなんだよね。

    骨格とか肌色と同じで生まれつきだから仕方ないと思うと逆に諦めついていいかもしれない。

    自信がある人のほうが多いと思うし、そういう人達は主張も強いから自分がダメな人間なんだって思っちゃうけど、
    チラホラ同じタイプの人はいるからそれは安心して欲しい。

    +7

    -0

  • 296. 匿名 2020/02/05(水) 07:29:32 

    ママがほめてくれないんだも~ん

    +0

    -3

  • 297. 匿名 2020/02/05(水) 07:31:15 

    「裏がある」ってなに?
    相手のことも平気で下げるんだな。

    +0

    -2

  • 298. 匿名 2020/02/05(水) 07:42:29 

    >>264
    宮下草薙の草薙のことか
    個人的に草薙は全然ネガティブじゃないと思うよ
    むしろ真逆だと思うわ
    本当にネガティブな人は芸人になろうなんて発想に至らないし、高校を一日で辞めたエピソード聞いても本当は深く考えない潔い性格で行動力ある方なんじゃないかと思う

    草薙はともかく、自己評価低い人がワガママで迷惑かけてるっていうのはちょっと違うような気がする

    +0

    -0

  • 299. 匿名 2020/02/05(水) 07:58:41 

    他人から否定されるのは異常に警戒するくせに、自分は他人のことを平気で否定するんだな。

    +0

    -3

  • 300. 匿名 2020/02/05(水) 08:05:59 

    >>264
    「イジメられると思ったから入学数日で高校を中退した」「芸人とバレたらイジられると思ったからバイト辞めた」とか。
    ここまでいくとワガママというより不安障害か何かのような気もするけど

    +3

    -0

  • 301. 匿名 2020/02/05(水) 08:06:16 

    >>176
    >>220
    みんな自己肯定感上げるって「私は素晴らしい!」「私には価値がある!」と大げさに自分を褒めることだと思いがちだよね
    実際は「大したことない自分でも生きてていいんだ」と自分の存在を認めることなんじゃないかと私も思う
    でもそれって残酷な言い方しちゃうと「身の丈を知れ」ってことなのかもしれないね
    逆に言えば自己肯定感高い人は能力の高い低いに関わらず、身の丈に合った生活をしてて幸せなんだと思う
    田舎のマイルドヤンキーなんかはそんなタイプだよね

    +14

    -0

  • 302. 匿名 2020/02/05(水) 08:38:44 

    被害妄想になる人もいるよね

    いちいち傷ついて、悪く捉えると、損しちゃう

    肯定感高い人なら、人に多少何か言われても、自分の価値を信じてるから、簡単にへこまない

    +9

    -1

  • 303. 匿名 2020/02/05(水) 09:00:34 

    >>1
    わたしも一時期めちゃくちゃ悩んだけど、高めようとして行動してもなかなか高まらないんだよね。そういうものじゃないよなーと思う。
    いまはほとんど気にしなくなった。SNS関連全く見なくなったのは大きいかも!人は人、自分は自分、と。人がなに食べたとかまじでどうでもよくて、子供の成長とかも会ったときに聞いたりしたらいいだけ。誰かと比べなくなると自分しかフォーカス当てることなくなるから自分を愛せるようになったんだと思う。あとはOLやめたから好きなもの着てみんなと同じじゃない生活をしてるのも大きいかもしれない。自分が喜ぶことをするのはいいかもしれないよ!

    +3

    -0

  • 304. 匿名 2020/02/05(水) 09:15:58 

    皆さん良いアドバイスしてるのにマイナス多いね。
    超絶ネガティブな人が鬼押ししてるのかもな…

    +6

    -1

  • 305. 匿名 2020/02/05(水) 11:32:01 

    >>161
    自分には直接関係ないことまで抱え込むたちだったりしない?
    覚えていなくても、小さい頃の家庭でのトラブルがトラウマになっているとか。
    両親の喧嘩とか、母親が父方の祖母から嫁いびりを受けていたとか。
    それで「私がいなければ良かった」と思ってしまった可能性もある。

    +9

    -0

  • 306. 匿名 2020/02/05(水) 12:54:45 

    他人の言葉で一喜一憂し過ぎるのはいい状態ではないだろうから自己肯定感あった方がいいと思う

    仕事とか恋愛とか他人からどう見えるか考えなきゃいけない事もあるけど、自分の軸がブレブレだと自分と波長が合う人は誰なのかわからなくなるし、ヤバい人に利用されやすい

    +8

    -0

  • 307. 匿名 2020/02/05(水) 14:39:15 

    私の友人に超マイナス思考の美女(50代主婦)がいますが、グループ行動(習い事など)の後、二人になったときに、「あの人、私のこと嫌いだよね?」「あの人、私に全く興味ないと思うんだけど…」と言い出すことがよくあって、
    よく「そんなわけないでしょ!」「なんでそう思ったの?」って、否定と、事実確認をする役になります。
    (ちなみに大体は友人の被害妄想です)

    なんでそんな人と仲いいかって?
    もはや、その超マイナス思考がネタみたいで毎回面白いから。
    マイナス思考や自己否定って、本人は真剣なんだろうけど、傍から見るとちょっと面白いって思ってしまいます。

    『絶望名人カフカの人生論』っていう、カフカの名言集が文庫で出てます。マイナス思考も行き過ぎると笑えるっていうのが、これ読むとよくわかると思います。オススメです。

    +6

    -1

  • 308. 匿名 2020/02/05(水) 15:14:57 

    いつも脳が休まらない
    最近では家族にまで嫌われてるのでは・・・と被害妄想がすごい
    友だち付き合いもビクビクしちゃう
    もはや病気かも

    +4

    -0

  • 309. 匿名 2020/02/05(水) 23:39:01 

    肯定感低いと、人に酷い事された時に気付かないんだよね。
    気付いたとしても「自分がダメだからしょうがない」
    と思ってしまう。

    そんな事を繰り返すうちに
    どんどん自己否定と人間不信の塊になって人生詰む。

    自分を大切にして肯定感上げないと、何事も上手くいかない。

    +3

    -0

  • 310. 匿名 2020/02/06(木) 01:36:27 

    >>1
    HSP診断テスト - 選ぶだけの簡単セルフチェック
    HSP診断テスト - 選ぶだけの簡単セルフチェックhsptest.jp

    この診断であなたのHSP(Highly Sensitive Person)の度合いを知ることができます。HSPは病気ではありません。繊細な自分を知ることで、自分や世界の見方を変えることができます。


    これやってみるといいかも。
    フェルミ動画がバズって話題になってる。
    マイナス思考も一人反省会もあるあるだったりするんだよね…。

    ちなみに、ひょっとして「空気読みすぎ」って言われない?
    ここでも凪のお暇関連の話が出るたび、ほぼ毎回ワンセットで話題にされてる。

    +3

    -0

  • 311. 匿名 2020/02/06(木) 02:09:44 

    >>310
    チェックしてみたら非情に強いHSPでした。
    環境と周囲の人間の反応で肯定感が左右されます。

    もっと揺るがないようになりたいです。



    +2

    -0

  • 312. 匿名 2020/02/06(木) 03:51:28 

    そもそも、今の日本が自己肯定感低くなりがちにできてるんだよ。
    人と足並み揃えてなんぼ、空気読めないとハブられる。
    現に中学や高校でも、メールやLINEで色々めんどくさかったりするじゃん。
    そういう風潮がある意味人の個性を潰すものだから、既存の型にはまらないと「私はダメなんだ」と思いがち。

    100%毒親のせいにする訳じゃないけど、学校で人間関係に苦労してる時に家庭環境が自己肯定を低くする最後のダメ押しになることは有り得る。

    +4

    -0

  • 313. 匿名 2020/02/08(土) 16:59:44 

    >>283
    そうです。繊細で学校にあまり良い思い出がありません。

    +2

    -0

  • 314. 匿名 2020/02/08(土) 17:01:07 

    >>305
    はい。抱え込むたちだし、祖母が母を嫁いびりしているのを目の当たりにし、よく傷ついていました。その通りで驚きました…。

    +1

    -0

  • 315. 匿名 2020/02/09(日) 05:39:25 

    >>311
    ひょっとしてスコア100越えてますか?
    それ、とんでもなくストレス溜めてますよ…。
    YouTubeでもフェルミに続いて紹介動画多く出てるし、ガルちゃんの関連トピも参考にしてみるといいかも。

    +1

    -0

  • 316. 匿名 2020/02/09(日) 05:47:19 

    >>314
    実は私がこれ。
    発達障害もHSPも全部疑って調べたら、母親のストレスの影響を受けることもあると知って。
    後に、母親がかつて父親のモラハラと祖母の嫁いびりでダブルパンチだったことが発覚して絶句しました。

    +1

    -0

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