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夫(子供の父親)と子どもの相性が悪い

160コメント2020/01/26(日) 21:39

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  • 1. 匿名 2020/01/25(土) 19:53:42 

    4歳の一人息子がいます。夫は仕事が忙しく週末しか息子と会えません。平日は私と2人で楽しく過ごしていてほとんど泣くこともないのですが、週末になるとよく大泣きをしたり喧嘩をしたりしています。歯磨きやお片づけもいつもは出来るのに夫と一緒にすると毎回喧嘩になったり大泣きをするので、夫に普段息子を自由にさせすぎているからだと言われました。私としては子どもはもう4歳なのである程度尊重した接し方をしてほしいとは伝えましたが、わかってくれません。どうしたら良いのでしょうか。
    返信

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  • 2. 匿名 2020/01/25(土) 19:54:53  [通報]

    4歳児と喧嘩って旦那さんヤバいね。
    返信

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  • 3. 匿名 2020/01/25(土) 19:55:23  [通報]

    おそらく旦那さんのほうが幼児相手に大人げない態度を取ってると思う
    返信

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  • 4. 匿名 2020/01/25(土) 19:55:37  [通報]

    夫の方を教育すべきだよ
    なにか原因があると思う
    返信

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  • 5. 匿名 2020/01/25(土) 19:55:50  [通報]

    旦那が4歳児とケンカww
    返信

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  • 6. 匿名 2020/01/25(土) 19:56:06  [通報]

    それは夫の方の精神年齢が…
    返信

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  • 7. 匿名 2020/01/25(土) 19:56:06  [通報]

    夫(子供の父親)と子どもの相性が悪い
    返信

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  • 8. 匿名 2020/01/25(土) 19:56:07  [通報]

    旦那さんがもう少し大人になって欲しいね。子供がかわいそう
    返信

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  • 9. 匿名 2020/01/25(土) 19:56:45  [通報]

    娘3人と旦那の相性が悪い。娘達をほっといて外で好きに遊んでるから。父親の資格なし。自分で蒔いた種。
    返信

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  • 10. 匿名 2020/01/25(土) 19:56:53  [通報]

    週末だけではなく平日も触れ合う時間作れない?
    返信

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  • 11. 匿名 2020/01/25(土) 19:57:07  [通報]

    旦那がこども
    返信

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  • 12. 匿名 2020/01/25(土) 19:57:10  [通報]

    怒りっぽいパパにお子さんが怖がってない?
    返信

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  • 13. 匿名 2020/01/25(土) 19:57:19  [通報]

    離婚した方がいいよ子供に悪影響
    返信

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  • 14. 匿名 2020/01/25(土) 19:57:22  [通報]

    >>1
    旦那さんが厳しすぎるのかもしれない。
    主が躾しなさすぎるのかもしれない。

    どっちにしろよく話し合うべきだし、もし、尊重するを口実に躾しないという育児なら見直すべき。
    返信

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  • 15. 匿名 2020/01/25(土) 19:57:39  [通報]

    週末しか会わないのだったらなかなか噛み合わないのは仕方ないかもと思う。
    主さんは息子さんの話を旦那さんと話てる?
    まあでも大人なんだから歩み寄ってほしいよね。
    返信

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  • 16. 匿名 2020/01/25(土) 19:57:50  [通報]

    どういう時に喧嘩になるのかな

    子供が甘え過ぎている時とか常識外れな時なら、まだ分かる

    お母さんが息子に甘過ぎていることってあるかもしれないし
    返信

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  • 17. 匿名 2020/01/25(土) 19:58:09  [通報]

    普段ご主人が主さんに任せきりで育児してない証拠
    子供は正直
    返信

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  • 18. 匿名 2020/01/25(土) 19:58:40  [通報]

    旦那幼稚だな
    返信

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  • 19. 匿名 2020/01/25(土) 19:58:42  [通報]

    >>1
    4歳児相手にムキになって高圧的で傲慢な言動で論破して勝ち誇った態度で舐めくさってるんだと思う。つまり4歳児と同レベルの知能で、ただ社会経験が少しあるのでいくらか言葉を知ってるだけ。
    でも育児方針は夫婦で足並み揃えてないとお子さんが混乱するだけなので、グッとこらえてよく話し合ったほうがいいと思う。
    返信

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  • 20. 匿名 2020/01/25(土) 19:58:46  [通報]

    普段接していないのに、子どものミスだけに注目して威圧的な態度とってないかな

    返信

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  • 21. 匿名 2020/01/25(土) 20:00:10  [通報]

    一人で出来るとかで、急いでるのに切符買わせたりしてる母親は迷惑だけどね
    返信

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  • 22. 匿名 2020/01/25(土) 20:00:55  [通報]

    うちの息子も同じ感じだったよ。
    普段たいして接してないくせにガミガミ注意したりするから。
    私と同じ立場に立つなと旦那に言いました。
    母親のように毎日お世話してる人に叱られるのとでは違います。
    返信

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  • 23. 匿名 2020/01/25(土) 20:00:56  [通報]

    週末だけ父親面したって、
    ねぇ・・・。
    返信

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  • 24. 匿名 2020/01/25(土) 20:01:44  [通報]

    >>1
    何故ケンカになるのかを書かないと何とも言えないわ。
    返信

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  • 25. 匿名 2020/01/25(土) 20:01:50  [通報]

    主さんが甘やかしてるのかもしれないし、旦那さんが厳しいのかもしれないけど…
    主さんの一方的な話ではなんともいえないよ
    返信

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  • 26. 匿名 2020/01/25(土) 20:02:26  [通報]

    4歳児と喧嘩?

    余計な御世話だろうけど色んな意味で旦那さん大丈夫?

    客観的に見てその喧嘩ってどうなのよ?
    返信

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  • 27. 匿名 2020/01/25(土) 20:03:03  [通報]

    うちも4歳男児。夫が週末しかいないのも一緒。
    喧嘩はしないけど、夫と息子が話したり遊んだりすることもない。
    息子は、身の回りの簡単な世話も私でないとダメです。
    私は夫に、「世話しない(できない)なら育児に口出ししないで」と言ってます。私もあなたの収入に文句言わないから、と。自分も働いてるので。
    もちろん2人目なんか出来るはずもなく。夫がいると殺伐としますね。
    返信

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  • 28. 匿名 2020/01/25(土) 20:03:09  [通報]

    父親って息子をライバル視しない?
    旦那さんは4歳の息子さんに負けたくないんだと思う
    返信

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  • 29. 匿名 2020/01/25(土) 20:03:57  [通報]

    うちもそうなので、ゲンナリする気持ちよく分かります。
    うちは子供ももう12歳ですが、うちの夫の場合は求めるレベルが高いんだと思います。

    主さんのところは、旦那さんがいつもはあまり居ないから、居るとなると、お互いに生活のペースも崩れるし、ストレスな部分と、
    お子様がかまってほしくて余計グズってる場合もありますよね。

    主さんが間に入って、 
    「〇〇ちゃんはパパにかまってほしいんだよ」
    とか、上手く間を取り持つしかないかも😥

    でも疲れますよね、そういうの。

    返信

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  • 30. 匿名 2020/01/25(土) 20:04:55  [通報]

    週末しかってことは旦那さんは仕事がいそがしいのかな?
    普段から息子さんにお父さんの話とかしてる?
    返信

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  • 31. 匿名 2020/01/25(土) 20:05:10  [通報]

    普段出来るのに、旦那さんが居る時に出来なくなっちゃうって、お子さん既に旦那さんに対して萎縮しちゃってない?
    子供と喧嘩させとくんじゃなくて、主さんが旦那さんと喧嘩する覚悟で方向性話し合った方が良いんじゃないかな。
    返信

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  • 32. 匿名 2020/01/25(土) 20:05:14  [通報]

    >>1
    ああ分かります。私も主人がいない平日の夜は平和に4歳の子供とニコニコとゆったり過ごしています。主人がいると目につくことをいちいち子供に言ったり(母親は今それをその言い方で言ったら泣くか機嫌を損ねる、とか分かりますよね)なんか主人がいると騒々しいです。男親ってそういうところがあると思います。普段の平和な様子を知らないで、たまにいる人が余計な事を言わないでほしいですよね。
    返信

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  • 33. 匿名 2020/01/25(土) 20:06:24  [通報]

    父「ふと思ったんやけど、何の感謝も無ければ敬意も無いお前らを何で養わなきゃならんのやろな」

    1:
    母「…」 

    ワイ「…」

    妹「…」

    父「妻は俺の事を邪魔者扱い、娘は俺を気持ち悪がり、息子は反抗的、何でお前らみたいなのを養わなきゃならんのやろ」

    母「どないしたんよ、急に」

    2:
    正論
    返信

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  • 34. 匿名 2020/01/25(土) 20:07:15  [通報]

    子どもにはお父さんの話を、夫には子どもの話を、あなたが橋渡しをしないとね

    週末しか会えない父親に、あなた以上に懐くはずもない
    週末しか子どもの接することの出来ない父親が、あなたと同等の対応(あなたが望むような対応)なんて出来るはずもない
    返信

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  • 35. 匿名 2020/01/25(土) 20:07:55  [通報]

    我が家も同じような状況で育ち、旦那には色々言っても聞く耳を持たず。挙げ句私が教育できないなら義母に預けるなどふざけたことを言ってケンカにもなりました。溝はうまらず、現在小学6年生の息子は父親が嫌い、大学入学を機に家を出たいと話しています。実際に何度も離婚を考えたりもしました。我が家はもう変わらないし、諦めました。主さんのところは旦那さんが変わるといいですね。
    返信

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  • 36. 匿名 2020/01/25(土) 20:08:08  [通報]

    でも父親らしい事をしないならしないで文句いうくせに
    返信

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  • 37. 匿名 2020/01/25(土) 20:08:47  [通報]

    うちは夫と娘。
    ほんとーーーに大変でした。
    まだよちよち歩きの時から叱って泣かしたり娘にはキツイ態度ばかりでした。
    可愛いげがなくプライドが高いところなど、性格が似過ぎて気に入らなかったんだと思います。
    何度も言い聞かせましたがあまりにも酷いので「娘をしつけるのは私がやるからあんたはノータッチでいい!」って怒鳴りました。

    その時既に娘は高学年。。
    もうここまで来ると娘が夫を避けるようになってノータッチも何もなかったです。

    夫を言い聞かせるとかしないでもっと早く二人を離すべきでした。
    娘が可哀想すぎた。
    返信

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  • 38. 匿名 2020/01/25(土) 20:09:42  [通報]

    でも2人以上こどもが居ると、お父さん子になる子って誰かしらいるじゃない?
    こちらも手が回らないからお父さんに頼んで!とか言う事もあり自然に父親もこどもと触れ合う時間が増えて、面倒みるとやっぱりこどもからも信頼されるわけよ。
    信頼関係がないんだね。
    返信

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  • 39. 匿名 2020/01/25(土) 20:10:17  [通報]

    主の夫の得意なことで子どもと遊んだらいいのに
    片付けとかを教えるのがむいてないならそこは主がやって、例えば体動かすのが好きなら、父と息子2人で外で遊んでもらったらいいんじゃない?
    返信

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  • 40. 匿名 2020/01/25(土) 20:11:01  [通報]

    >>32
    旦那さん可哀想…
    返信

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  • 41. 匿名 2020/01/25(土) 20:12:04  [通報]

    >>36
    そりゃそうだろw
    返信

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  • 42. 匿名 2020/01/25(土) 20:12:41  [通報]

    >>33
    ワイ「お前感謝や敬意持たれるような男かよ。もっと稼いで思いやりがある父親なら邪魔者扱いや気持ち悪がられたり反抗されたりしないんじゃね?」
    返信

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  • 43. 匿名 2020/01/25(土) 20:12:46  [通報]

    4歳相手に完璧を求めてるんじゃない?旦那さん
    出来ないなりに一生懸命やってればそれで良いのよ。まだ4歳なんだから
    返信

    +12

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  • 44. 匿名 2020/01/25(土) 20:12:57  [通報]

    主さんには、お子さんと過ごす時間がたくさんあるってことですよね?
    だからこそ、色々出来るようになったことがたくさんありますよね?

    平日のその時間が無かったとして、今と同様に、平和に子どもと過ごすことが出来ると思いますか?

    普段、充分にふれあう時間取れない父子を繋ぐのは、他でもないあなたの重大な役割だと思うのですけど、どうお考えですか?
    返信

    +39

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  • 45. 匿名 2020/01/25(土) 20:13:55  [通報]

    私の場合は、週末しかいない父親はたまに会うおじさんだったよ
    そんな人に怒られたり、いつも一人占めしてるお母さんがとられたような気分になってた
    はっきり言って嫌いだった
    返信

    +15

    -2

  • 46. 匿名 2020/01/25(土) 20:14:06  [通報]

    4歳息子が週末しか帰ってこない旦那にあまり懐いてないってことならまあ分かるけど喧嘩になるってどういうことよ…
    返信

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  • 47. 匿名 2020/01/25(土) 20:15:35  [通報]

    >>44
    横だけど、いい大人に何でそこまで世話焼かなきゃならんのだ
    週末しか会えないってことは昼間ワンオペで育児だけじゃなく多分家事もしてない夫なのに、大人気ない夫の教育までしろってか?
    返信

    +18

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  • 48. 匿名 2020/01/25(土) 20:15:44  [通報]

    ケンカ?良くわかんないな。
    お父さんが怒ると子供はしゅんとしたり、泣いたりはするけど、
    ケンカって、子供が言い返すのかな?で、言い合いになるのかな?

    週末しかお父さんに会えなくて甘えてるんじゃない?いつもよりワカランチン言ってみたり。

    じゃなかったら、お父さんと息子さん、性格が似てるとか。

    ウマが合わないんじゃ無いと思うなー。

    返信

    +10

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  • 49. 匿名 2020/01/25(土) 20:16:07  [通報]

    旦那さんのこと責める意見多いけど、主だって週末少しの時間しかできないことをうまくやれって言われたら難しくない?

    主は長い時間接して慣れているからそりゃ扱い方やツボも心得てるでしょ。批判ばかりしないで少しの時間でも息子と関わろうとしてくれる旦那さんを尊重して、主がうまく間に入って「パパとすると楽しいね!」とか誘導することも大事なんじゃない?

    普段の生活でもパパお仕事頑張ってくれてるね!パパの○○一緒に準備しようか?とか言うようにするとか主も努力したら?主が旦那を批判的に見てるの、子供は絶対感じてるよ?
    返信

    +34

    -8

  • 50. 匿名 2020/01/25(土) 20:16:29  [通報]

    >>42
    せやせや
    自らATMになりに行っただけ
    返信

    +13

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  • 51. 匿名 2020/01/25(土) 20:16:43  [通報]

    >>40
    それが日常を過ごしてる母親の感覚だと思います。たまにいる主人に合わせて、主人をたてて過ごす事が最善とは思えません。日常を隅から隅まで知らないんだから向こうが余計な口出しして混乱させないように気遣うべきだと思います
    返信

    +29

    -2

  • 52. 匿名 2020/01/25(土) 20:17:40  [通報]

    >>32
    ほんとそう。
    もう何度も見なきゃいいのにって思ったことか。
    ご飯食べながらジッと子供を見て何かおかしいことしたらすぐ怒鳴る。
    そんな完璧に食事できる子供なんていないし、子供だって見られながら食事なんておいしくないだろうに。
    普段いないくせにたまにいると怒ってばかりの夫にイライラだわ。
    返信

    +66

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  • 53. 匿名 2020/01/25(土) 20:18:20  [通報]

    >>40
    普段いない父親は余計なことするな、黙ってろ!って事でしょ
    返信

    +26

    -2

  • 54. 匿名 2020/01/25(土) 20:18:50  [通報]

    普段いないくせに、か

    家族のために仕事頑張ってるのに、なんか切ないなぁ
    返信

    +10

    -15

  • 55. 匿名 2020/01/25(土) 20:19:24  [通報]

    >>49
    さりげなく主のせいにしようとしてるw
    週2しか会わないならむしろうまく行きそうなもんだけどなぁ
    別に難しいお願いごとしてるわけじゃなくて、ただ仲良くするって当たり前のことでしょ
    短時間なら猫かぶっていいお父さんぶるのも余裕じゃん
    そもそも幼稚園にもならない子とケンカになる時点でおかしいのは明白かと
    返信

    +4

    -7

  • 56. 匿名 2020/01/25(土) 20:20:07  [通報]

    >>53
    その通りです!
    返信

    +7

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  • 57. 匿名 2020/01/25(土) 20:20:18  [通報]

    >>2
    精神年齢同じなんだろうなぁ…
    返信

    +48

    -0

  • 58. 匿名 2020/01/25(土) 20:20:47  [通報]

    >>55
    4歳児は幼稚園行ってるでしょ
    返信

    +4

    -0

  • 59. 匿名 2020/01/25(土) 20:21:03  [通報]

    また男尊女卑キモガル男が湧いてきた……
    文章も読めずに感情だけで生きてるゴミども
    5chですら相手にされない連中だろ
    返信

    +7

    -1

  • 60. 匿名 2020/01/25(土) 20:21:47  [通報]

    うちの娘はあんまり父親に懐かなかった。週末しか会えないし、
    ただでさえおとなしくて自分から喋るタイプじゃないから、お父さんから歩み寄ってね!って何度も頼んだけど、そもそも内向的な性格は父親譲りだったわ!!
    どっちも内向的で人見知りでそのまま大きくなった。
    主さんのお子さんはお父さんが休みの日楽しみにしてますか?普段会えないからちょっとワガママ言ってる様に感じるけど、そのワガママが旦那さんは許せないのかな?
    でもなんでケンカになるんだろう?
    返信

    +4

    -1

  • 61. 匿名 2020/01/25(土) 20:22:33  [通報]

    >>56
    家族のために頑張って仕事してるかもしれないのにね
    返信

    +9

    -7

  • 62. 匿名 2020/01/25(土) 20:22:45  [通報]

    >>58
    あー早生まれならそうか
    にしても4歳よ
    返信

    +1

    -0

  • 63. 匿名 2020/01/25(土) 20:24:15  [通報]

    あのさ、家族のために仕事してくれてるというのはわかるんだよ
    子供とケンカせずに仲良くしてくれないかというだけでしょ
    別に難しいことを頼んでるとは思わないのだが
    ガル男だって同僚と表向き仲良くしようとか努力するだろ?
    当たり前のことじゃん
    返信

    +26

    -4

  • 64. 匿名 2020/01/25(土) 20:24:28  [通報]

    おじさんがおじいちゃんと相性悪くて、おじいちゃんが施設入っても入院しても1回も会いに行かなかったって。あんまり詳しくは分からないけどおじいちゃんが厳しくしすぎたからって聞いた。主さんとこの旦那さんと息子さんこじれないといいね。
    返信

    +7

    -0

  • 65. 匿名 2020/01/25(土) 20:25:15  [通報]

    >>52
    おかしいことしたら怒鳴るパパさんなんて嫌だねー、
    でも良いことしたら誉めてくれる???
    それなら良いけどね。

    うちはおかしいことしても怒らないし、よいことしても誉めないし、
    要するに育児にあんまり参加してないって感じるの。
    返信

    +26

    -1

  • 66. 匿名 2020/01/25(土) 20:25:44  [通報]

    主さんと息子が平日は楽しく過ごして、お片付けも出来る。母子の関係は全く問題ないですよね。
    週末のご主人はそのお片付けを見守らず、ちょっかい出したり威圧的にやり方を押し付けたりしてない?4歳なりの自我やプライドを傷つけてはいけないと思います。
    お母さんと息子が父の不在を守り仲良く過ごしているなら、息子が幼少のうちはお父さんは甘やかし可愛がりの担当で良いくらいに思いますが。そうでないと懐かないですよ、週末しか居ない父親には。
    まずお父さんを大好きにならないと、息子が大きくなってから父親の叱咤激励や助言を素直に受け入れられない気がします。
    返信

    +19

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  • 67. 匿名 2020/01/25(土) 20:28:03  [通報]

    子供とケンカって、言っちゃ悪いけどご主人がいじめてるようなもんだよね…
    いじめるから抵抗したり言い返したりしてるだけ
    子供が間違ったことをしたとしても、ちゃんと直せるように言い方を工夫しないと意味がない
    感情で怒鳴りつけるだけじゃただのストレス発散の自己満足だよ
    そんなの教育じゃない
    返信

    +18

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  • 68. 匿名 2020/01/25(土) 20:30:04  [通報]

    >>22
    本当にそう!
    うちも4歳娘がいますが、普段積極的に一緒に遊んだりお世話しないのに、やたら細かいことでガミガミ叱ったり理不尽な事を言う旦那に同じこと言いました。

    返信

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  • 69. 匿名 2020/01/25(土) 20:30:08  [通報]

    >>49
    上手くやれなんてどこのママも期待してないと思う。「普段と違う余計な事してくれるな」ってだけ。疲れてるだろうにスマホいじりたいだろうに、子供と関わってくれる旦那にはどこのママも感謝してるとは思いますよ。「パパとすると楽しいね!」「パパお仕事頑張ってくれてるね」パパのナンチャラを一緒に準備…←これは一体…こっちは何やっても褒めてもらえない当たり前にこなしているのに、子供と関わった旦那をこっちがフォローまでして崇め奉らなきゃいけないのか
    返信

    +11

    -4

  • 70. 匿名 2020/01/25(土) 20:31:08  [通報]

    >>1
    旦那さんには怒らない育児をしてもらえばいいと思う
    主さんが息子さんと普段生活していて、息子さんの性格もわかってるしきちんと片付けもできる
    叱るのも主さんだよね
    旦那さんは精神年齢低そうだし、それなら4歳相手に本気で怒らないで遊び相手に徹すればいいのにな
    週末しかゆっくり接することがでしないって、息子でも父見知りするわ
    返信

    +14

    -0

  • 71. 匿名 2020/01/25(土) 20:32:34  [通報]

    旦那がちょっと、、、だとあたしも思うよ
    普段の様子を知らないのに週末にあーだこーだ言われたら子供は反発したくもなるさ。
    それこそ主が言う自尊心なんだからそれを抑えつける旦那が大人気ない
    仮に注意しなきゃいけない場合でも旦那さんは頭ごなしに怒ってんじゃないの?
    返信

    +16

    -0

  • 72. 匿名 2020/01/25(土) 20:32:40  [通報]

    4歳児ならそれなりにお片付けさせた方が良いと思う。
    尊重という名の甘やかしじゃないのかな?
    返信

    +1

    -5

  • 73. 匿名 2020/01/25(土) 20:36:36  [通報]

    旦那さん、頭ごなしなんだろうね。
    何だか想像つく。
    子供の意思を全く尊重せずに、片付けも自分のやり方でさせてそう。

    早めになんとかしないと子供に悪影響だよ。
    ママ友の旦那さんがそんな感じで、その子はヨチヨチの赤ちゃんにまで意地悪するから。
    返信

    +10

    -1

  • 74. 匿名 2020/01/25(土) 20:37:28  [通報]

    旦那さんが厳しすぎるか口うるさいかのどちらかじゃない?週末ぐらいしか子供と一緒にすごせないのに、その週末に口うるさく言われたら子供だってペース崩すしイヤになると思う。
    返信

    +12

    -0

  • 75. 匿名 2020/01/25(土) 20:38:08  [通報]

    >>47
    教育しろなんて>>44は書いてないじゃん
    大体夫を教育とか上から目線で言う人に限って愚かなんだよね
    夫婦は教育じゃなくて協力していくものでしょうに
    お互い得手不得手があるなら補い合えばいいだけの話
    相違があるのであれば話し合えばいい話
    返信

    +11

    -2

  • 76. 匿名 2020/01/25(土) 20:38:53  [通報]

    あたしが子供の頃、うちの母親がよく父親に「父親って言うのはいざと言う時に出てくればいいんだ、細かい事を小姑みたいにガミガミ言えば子供も面白くない」って言ってたんだけど、ホントそうだなって思うよ
    >>22が言う自分と同じ立場に立つなって凄い納得。
    返信

    +59

    -0

  • 77. 匿名 2020/01/25(土) 20:40:26  [通報]

    結局のところ

    主さんがどう子どもと接しているのか
    旦那サントリー子どもはどのような流れで喧嘩になるのか
    旦那さんと子どもの橋渡しをどうしているのか

    そのあたりの情報がないと、なんとも判断もアドバイスも出来ないよね
    返信

    +2

    -0

  • 78. 匿名 2020/01/25(土) 20:41:28  [通報]

    >>74
    そのうち週末ごとに熱出すかも知れないよね。
    返信

    +3

    -0

  • 79. 匿名 2020/01/25(土) 20:42:20  [通報]

    >>54
    家族がいなきゃ仕事しないの?
    これ言うやつ馬鹿みたいって思う
    返信

    +10

    -1

  • 80. 匿名 2020/01/25(土) 20:44:00  [通報]

    >>76
    そう、ガミガミはオカンひとりで十分。
    返信

    +6

    -1

  • 81. 匿名 2020/01/25(土) 20:44:15  [通報]

    うち3歳だけど一緒だw日中は日曜しかいないからか、子供が嫌々言ったり泣いたりすると徐々にイライラし始めてキレるし、睨むから子供が目を合わせなかったり。子供が普通の時は仲良いんだけど、泣いた時のなだめ方が下手くそで…責めてるように聞こえるし最後もう知らん!ってキレるから余計泣く。

    実際経験しないと分からないから旦那が対応してる時は極力口出ししないんだけど、毎回こんなんだから長期の休みは毎日喧嘩で苦痛だった。私と2人だと別に泣かないし分かんない事言わないし穏やかなのに。2人の方が楽。
    返信

    +11

    -2

  • 82. 匿名 2020/01/25(土) 20:45:51  [通報]

    うちは幼稚園児の娘なんだけど旦那とは平日はほぼ触れ合う事なくて土日のみの関わり
    休みの日は大体喧嘩?してる
    精神年齢低くて、自分が威圧的な態度とったら言う事聞くって思ってるし…
    こんな言い方しちゃいけないかもしれないけどきっと義父がそうだったんだと思う
    育ちって大事だね
    返信

    +15

    -0

  • 83. 匿名 2020/01/25(土) 20:45:51  [通報]

    普段から育児を丸投げなのにその言い草許せない。
    たまにしか世話しないんだからそもそも懐かないでしょ。
    子どもも何か大人気ないオッサンだなと思ってるんじゃない。
    返信

    +1

    -1

  • 84. 匿名 2020/01/25(土) 20:45:53  [通報]

    >>49
    おっしゃる通り!
    と思った。それが私にはできなかったのだ!
    うちの子はもうデカイ。
    子供2人と私 対 夫
    って形になってしまったよ。まだ小さいお子さんをお持ちの方、イライラする気持ちは本当にわかるけど、私みたいに夫に配慮が出来ないとこういう形になってしまうかも。
    返信

    +13

    -0

  • 85. 匿名 2020/01/25(土) 20:46:09  [通報]

    旦那さんが仕事のストレスを息子さんで発散してるとか?
    完璧を求めてるとか?
    息子さんはSOS発信してるよね
    旦那が大人にならないと改善しないと、息子さんが精神的におかしくなるよ
    返信

    +8

    -0

  • 86. 匿名 2020/01/25(土) 20:46:21  [通報]

    >>79
    それ言っちゃうとさ

    旦那さんに食べさせて貰ってるくせにってなるよ

    専業で子どもとじっくり向き合える、たくさんの時間を一緒に過ごすことが出来るのは、旦那さんが働いてくれてるからってなるよ
    返信

    +4

    -7

  • 87. 匿名 2020/01/25(土) 20:46:59  [通報]

    >>1
    うちもまさにそれです。
    ちょうど4歳ごろから悪化もしてきています。

    当人同士は仲が悪い自覚はないのですぐに戻りますが、そもそも父親側が悪いと私は断固として夫を毎回叱り付けていますが、治りません。

    でっかい子共がもう一人いると思って根気よくやっています。

    父親としての尊厳や威厳などは諦めました、本人がそれを誇示する自覚がないので。ですので我が家のルールは母親である私が一貫してやってます。
    返信

    +8

    -1

  • 88. 匿名 2020/01/25(土) 20:47:43  [通報]

    >>44の意見に同意。
    平日、父親も働いている訳だし接する時間が少ないのは仕方ない。

    父親が口うるさいとしても、口出しをしているのは良く取れば子育てに無関心ではないという事だと思う。無関心なら子どもがどう育って様が気にもしないと思う。
    返信

    +10

    -0

  • 89. 匿名 2020/01/25(土) 20:49:15  [通報]

    >>54
    乳飲み子や幼児はそんなの理解出来ません

    それとも、妻が呪文のように唱えろと?
    「パパは家族のために頑張ってます、パパは偉いパパは偉い…」
    返信

    +6

    -6

  • 90. 匿名 2020/01/25(土) 20:52:30  [通報]

    >>33

    小さい頃から育児や家事に協力的ならATMにはならなかっただろうね!
    返信

    +10

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  • 91. 匿名 2020/01/25(土) 20:53:22  [通報]

    >>89
    4歳児なら大まかながらも理解出来る。
    出来なかったら少し問題ある。
    色んな絵本とか読んだ方が良い。
    返信

    +4

    -1

  • 92. 匿名 2020/01/25(土) 20:56:23  [通報]

    >>9
    いろんな意味含まれてるね
    返信

    +16

    -0

  • 93. 匿名 2020/01/25(土) 20:56:53  [通報]

    >>22
    ウチの父みたい。
    いつも放ったらかしなのに、何かにつけて怒鳴り散らしてきて大嫌いだった(今も)
    旦那もそういう所あるけど、普段放ったらかしなのに怒ってばっかりの人なんて嫌だよね。
    週末しか一緒にいないのに怒ってばっかりのお父さん嫌いになっちゃうよ。
    返信

    +32

    -1

  • 94. 匿名 2020/01/25(土) 20:57:01  [通報]

    主です。皆さんありがとうございます。朝も早く帰宅も夜中なので私もほとんど週末しか顔を合わせられません。平日は夫が仕事の合間に電話してきた時に前日の出来事を話したり毎日LINEで動画を送ったりしています。歯磨きは今は自分で磨いてもらって私が仕上げ磨きをしているのですが、夫は息子が最初は自分で磨くよと言っても綺麗に磨けないからダメダメと言って体を押さえつけて磨いたりします。片付けは1人部屋がないのでリビングの1スペースを息子の場所にして片付けもやりたいように片付けてもらっているのですが、夫はこうしたらダメだよと自分のやり方を押し付けるので喧嘩になり最後に大泣きするという形です。未だに靴をクックと言って幼児言葉で話しかけたりしていて息子を赤ちゃんのように接しているのも気になるので全て伝えたところ、きちんとしていないのは息子だしふざけた態度をしてるから怒っているのにそんなに言うなら怒るのは任せる、俺はもう何もしないと言われました。長くなりすみません。夫が精神的に幼いのは相違ありません。
    返信

    +17

    -3

  • 95. 匿名 2020/01/25(土) 20:59:42  [通報]

    >>92
    自分で撒いた種(意味深)
    返信

    +18

    -0

  • 96. 匿名 2020/01/25(土) 21:01:46  [通報]

    >>86
    横だけど
    それ言う人は多いけど、家事せずに仕事に専念できたり、子供を持てるのも奥さんのおかげだってことも忘れちゃダメだよ
    持ちつ持たれつなんだから
    だから〇〇してやってるのに〜なんて不毛だよ
    ってか、今回の問題でそういうのは関係ないと思う
    ご主人が厳しさときつさを履き違えてるのが問題なだけ
    返信

    +11

    -1

  • 97. 匿名 2020/01/25(土) 21:02:05  [通報]

    >>44
    そこまで期待したら奥さんが負担。
    これから2人目3人目と生むかも知れないのに、父親の在り方くらい自分で考えるべきではないですか?
    子供が拒否反応を示したら接し方が適切ではないという、しごく単純な理屈に気づいたら改善できるんですけどね。


    返信

    +6

    -1

  • 98. 匿名 2020/01/25(土) 21:03:17  [通報]

    旦那さんの子どもに対する言い方ってどう?
    うちの旦那、私からすると「子どもにその言い方は冷たくないか?」って言い方するから、すぐ6歳息子は機嫌損ねるよ。私がフォローするはめになり、週末は疲れる。
    平日ギリギリまで寝てるひとで週末しか過ごせずなかなか懐かなかったから、頑張って起きてもらって仕事行く前に絵本を1冊読む時間を作ってたよ。
    返信

    +0

    -0

  • 99. 匿名 2020/01/25(土) 21:04:33  [通報]

    >>1
    主が子供と楽しく過ごす時間が取れてるのはその時間に旦那さんが一生懸命働いて稼いでくれてるからですよね?
    子供と旦那さんが喧嘩してる時、旦那さんの言っている事に理不尽な所がなければ、もう少し子供に対して父親のフォローをしてあげてもいいんじゃないかなと思います。
    子供の意志を尊重する事も大事ですが、尊重して自由にさせ過ぎてると、第三者からは躾をしない非常識な母親と我儘な子供として見られる可能性も高いので気を付けてください。

    返信

    +2

    -9

  • 100. 匿名 2020/01/25(土) 21:05:22  [通報]

    >>77
    突然サントリーで笑った
    返信

    +9

    -0

  • 101. 匿名 2020/01/25(土) 21:05:28  [通報]

    >>94
    普段仕上げ以外の歯磨き出来る子なのに全磨き、片付け出来るのに自分の片付け方おしつけ、赤ちゃん言葉……

    お前が甘やかしてるとか言ってたみたいだけど、むしろ甘やかしてるというか子供扱いして過保護なのは旦那さんな気が……
    もう4歳のお兄ちゃんなんだから、余計なことしないで自立を促してあげてほしいよね
    返信

    +21

    -1

  • 102. 匿名 2020/01/25(土) 21:06:35  [通報]

    子どもが懐かないなら子どもが懐くような父親になる努力をしろ。
    懐かないから子ども相手にケンカになるような事になるなんて何やってんだ。
    貴重な父子の時間を賢く使え。
    返信

    +4

    -0

  • 103. 匿名 2020/01/25(土) 21:07:05  [通報]

    さっきからダンナノオカゲーってうるさいけど男なの?
    論点がずれてるし押し付けがましくて怖いよ……
    返信

    +9

    -1

  • 104. 匿名 2020/01/25(土) 21:07:52  [通報]

    旦那さんと子供が仲悪いと自分も楽しくないし家族が険悪なのは嫌だよね。
    だから息子さんには、お父さんは家族のために仕事を頑張ってくれてるしそのおかげで生活できてるということを教える。
    旦那さんには息子さんが出来るようになったことを伝えたり、息子さんがお父さんと遊びたがっていたとか大好きって言っていたとか伝える。
    ちょっとした一言で変わることもあるよ。
    返信

    +2

    -6

  • 105. 匿名 2020/01/25(土) 21:09:07  [通報]

    感謝がどうこうではないし、完全にご主人に非があると思う
    返信

    +7

    -0

  • 106. 匿名 2020/01/25(土) 21:09:26  [通報]

    >>94
    旦那さん…せっかちなのかな?
    話を聞かないし待てないタイプの人なのかな?
    返信

    +14

    -0

  • 107. 匿名 2020/01/25(土) 21:10:57  [通報]

    >>94
    うちも私が何かを指摘すると、それなら俺はもうやらないと言ってぱたっと心を閉ざします。本当めんどくさいです。あなたのおっしゃる通りうちの旦那も精神年齢が低いんですね。自分はスーツ脱ぎっぱなしなのに子供には幼稚園の制服をかけないとダメだと叱ったり、それを私が言うと俺は後で片す!置いてるだけ!とかお母さんに楯突く小学生の言い訳みたいです。子供を叱るならばまず親が見本にならないとダメなのに、その場限りあれこれ言ってるからため息が出る事が多いです。旦那は子煩悩なのが救いです。しっかりした父親像を旦那にを望まなければ上手くいくかな。
    返信

    +20

    -0

  • 108. 匿名 2020/01/25(土) 21:15:34  [通報]

    >>33
    ガル男出てくんな
    返信

    +11

    -0

  • 109. 匿名 2020/01/25(土) 21:15:42  [通報]

    >>92
    私もうまいね!って思いました。
    返信

    +8

    -0

  • 110. 匿名 2020/01/25(土) 21:16:04  [通報]

    >>94
    あれ?私が思ってたより普通な感じだった
    少し見守って、息子が困っていたら手伝ってもらえるように頼んだら?

    うちの夫も子どもと過ごす時間が少ないせいか、赤ちゃん扱いして手を貸すことあるけど、わからないんだから仕方がないと思う
    息子さんが嫌がるなら、今がんばってるから見ててあげてって言うかな

    クックは別にいいじゃんって気がしますよ
    子どもがかわいいから参加したいのに、全否定されたら面白くない気持ちはわかる
    返信

    +20

    -0

  • 111. 匿名 2020/01/25(土) 21:16:50  [通報]

    過度に世話したり片付け方を教える(名目でおしつける)ことで父親として育児、教育してるアピールしたいのかな?と思った
    あと親としてのマウントというか上下関係をはっきりさせたいのかと
    いずれにしろ褒められたやり方じゃないし、ありがた迷惑だよね
    お子さんが歯磨きとか片付け出来てるのも多分知ってるだろうから、説明しても聞かなそうだしめんどくさいな
    返信

    +6

    -0

  • 112. 匿名 2020/01/25(土) 21:24:49  [通報]

    私は記憶では赤ちゃんの頃から父が大嫌いで
    こいつ大嫌いと睨んでいたのが一番古い記憶
    その後は父のDVと浮気とギャンブルで家族は大変でした

    子供は本能的に分かってるんじゃないでしょうか
    問題のある父を
    返信

    +1

    -2

  • 113. 匿名 2020/01/25(土) 21:24:52  [通報]

    >>32
    たまにいるのは普段仕事を頑張ってくれているからだよね?平和な雰囲気を崩されて嫌な気持ちはすごく分かるけど旦那さんがガミガミ言うならあなたがフォローするとかである意味バランス取れてる気もするけどね。
    返信

    +5

    -10

  • 114. 匿名 2020/01/25(土) 21:30:39  [通報]

    ご主人はご主人なりにお子さんが可愛くて世話を焼きたくて仕方ないみたいですね。
    休みしか接する時間がなくて、一気に世話焼きが吹き出してしまうのでしょう。
    悪気がないだけに修正が難しい。
    長男が年の離れた弟にベタベタし過ぎて嫌がられてるのを想定し「アハハ、お兄ちゃんがしつこ過ぎるのよ」主さんが笑いに変えるくらいおおらかに構えたらどうでしょうかね。
    返信

    +5

    -0

  • 115. 匿名 2020/01/25(土) 21:32:35  [通報]

    相性というか、接する時間が少ないし仕方ないのでは。
    平日にママとずっと一緒でママとの行動に慣れてたら、週末にやり方変わったら子どもも分かんないんじゃない?
    平日の過ごし方や、子どもの様子を旦那に会話の中で話して伝えてみたら?
    返信

    +5

    -0

  • 116. 匿名 2020/01/25(土) 21:32:57  [通報]

    >>94
    子供のスペースはそれなりに片付けられているのかな?
    自分のスペースだとしても、それなりに出来ていないなら私も言うかも。
    歯磨きの仕上げ磨きもやってくれるなんてご主人なりに頑張っていると思う。やらない方が楽なのにやるんだから。

    私もご主人と同じ立場なら、何もやりたくないと思うかも。
    返信

    +7

    -0

  • 117. 匿名 2020/01/25(土) 21:36:10  [通報]

    >>103
    普段いないくせに口を出すな、と奥様がおっしゃるのでね
    普段ゆっくり子どもと向き合えるのは、旦那さんのおかげじゃないの?ってなった
    返信

    +8

    -2

  • 118. 匿名 2020/01/25(土) 21:36:32  [通報]

    >>94
    こどもの場所は好きに片付けさせるといいよ。
    みんなの場所は指導する。
    もう4歳だからお兄さんとして扱ったほうが将来のためだよ。
    でも甘えてきたら甘えさせる。
    私の夫なんて育児家事なにもやらないから意地でも専業主婦を続けるよwww
    返信

    +4

    -1

  • 119. 匿名 2020/01/25(土) 21:46:48  [通報]

    >>104
    お母さんの事は誰が褒めてくれるの?お母さんが家の事をしてくれてるから生活できてるんだよって
    返信

    +5

    -2

  • 120. 匿名 2020/01/25(土) 21:48:14  [通報]

    >>117
    それ言ったら普段旦那が仕事に専念してられるのも妻が家事と育児してくれるからじゃないの?
    子供産むために仕事続けたくても辞めざるを得ない人も多いのに、そこ持ち出すのはちょっとズルイ気がするな
    返信

    +5

    -1

  • 121. 匿名 2020/01/25(土) 21:48:24  [通報]

    >>2
    でも何かのトピで、一歳の息子は可愛いけど4歳の娘は口達者生意気で合わない!嫌い!息子は可愛い!って結構プラスついてたような…
    返信

    +11

    -0

  • 122. 匿名 2020/01/25(土) 21:50:38  [通報]

    >>117
    乳児育児だとゆっくり子供と向き合うんじゃなくて立ち方歩き方喋り方食べ方から何から何まで教えてバタバタと世話しなきゃならないんじゃ?
    遊んであげるだけならそうだけどさ
    返信

    +1

    -0

  • 123. 匿名 2020/01/25(土) 21:51:13  [通報]

    女は支配的だからね
    真綿で締めるような
    子供も大人になれば母親が父親と上手くいかない理由も分かるだろうし
    どっちもどっちなんだよ

    返信

    +0

    -4

  • 124. 匿名 2020/01/25(土) 21:52:26  [通報]

    >>61
    こちらも家族の為に家事して育児してますが…
    返信

    +7

    -2

  • 125. 匿名 2020/01/25(土) 21:53:29  [通報]

    >>117
    だからお互い様なんだってば。旦那が外で働いてくれなきゃ生活は出来ないけど、妻が育児して家事しなきゃ生活は成り立たないんだから。
    返信

    +6

    -1

  • 126. 匿名 2020/01/25(土) 21:55:39  [通報]

    うちは逆だ。娘と私の相性が悪すぎる。
    私を睨み付けるすごい顔は夫には絶対見せないし、甘えた女の子らしーい顔は私には絶対見せない。
    仕方ないけどだいぶ寂しい。
    返信

    +1

    -3

  • 127. 匿名 2020/01/25(土) 21:56:21  [通報]

    性格にもよるけれど、一生懸命自分がやっているそばでガミガミとダメ出しされるほど煩わしいことはない。子供も大人もそれは同じ。(大人で仕事にからむダメ出しは我慢するけどね)
    そこの心理を考えてあげる余裕は必要だね
    返信

    +5

    -0

  • 128. 匿名 2020/01/25(土) 21:57:14  [通報]

    信じられないけどたまにいるよね「パパがお仕事頑張ってくれてるから〇〇ちゃんは暮らせるんだよ」とか言ってるママ。子供より旦那最優先なんだろう。旦那もそう言われるのが当たり前だって顔してる。私っていい妻でしょ、いい母でしょって思ってそうでなんか怖い。
    返信

    +7

    -4

  • 129. 匿名 2020/01/25(土) 22:13:21  [通報]

    うちの旦那も私が何回注意しても靴を揃えないくせに、娘がご飯の時左手を机の下に置いてたら「前にも言っただろ、いつになったら出来るん?」とかっていきなり半ギレで怒ってる。
    その場で同じこと何度か言っても聞かないならともかくいきなり高圧的に。
    そもそも子どものしつけは毎日何回も繰り返すものだし一回で出来るようになるわけないのに、それに納得いかないらしく完璧を求めていつも子供を泣かしてる。
    自分だって靴揃えられるようにならないのに。
    そういうのを子どもだって理不尽だと感じてるみたい。
    返信

    +8

    -0

  • 130. 匿名 2020/01/25(土) 22:20:35  [通報]

    >>128
    言うのは構わないけど、ひたすら奥さん側が旦那を立てるだけでは教祖様みたいで、男尊女卑の価値観を植え付けかねない。
    同じくらい旦那が「ママがいるから毎日ごはん食べて綺麗な(洗濯した)お洋服を着れるんだよ」と言うなら同等で問題ない。
    返信

    +7

    -0

  • 131. 匿名 2020/01/25(土) 22:21:45  [通報]

    >>92
    種を蒔いただけ。
    返信

    +9

    -0

  • 132. 匿名 2020/01/25(土) 22:31:01  [通報]

    >>126
    でも息子は可愛いってタイプ?
    返信

    +0

    -1

  • 133. 匿名 2020/01/25(土) 23:26:59  [通報]

    >>1
    歯磨きやお片づけのどのような事で泣くの?
    お父さんの言い方がきついのか?
    それとも、歯ブラシを加えたまま立ち歩くなど、子どもが悪いのか?

    具体例をお聞きしたいです。
    返信

    +0

    -4

  • 134. 匿名 2020/01/25(土) 23:39:05  [通報]

    うちの夫は4歳の娘相手に「お前の前世は犬だ、俺の飼っていた犬だ。犬の頃はこうだったー」と毎日のように言って嫌われた
    私自身、娘が犬だの言われて非常にムカついた
    注意しても止めないので、あまりにも腹が立って犬用の首輪を買ってきて「そんなに犬だと言うなら首輪を着けときなさいよ!愛犬だったんでしょ?餌やりも自分でやって」と本気で怒ったらようやく止まった
    今は別居中
    阿呆が
    返信

    +5

    -0

  • 135. 匿名 2020/01/25(土) 23:53:05  [通報]

    夫婦仲悪いと子供にイライラぶつける人いるよ
    夫を褒めて仕事の愚痴は効く 否定しない
    夫の喜ぶ料理を作る
    うちはそれで子供と喧嘩しなくなりました
    その時、私が旦那を無下に扱ってたんだよね
    返信

    +5

    -1

  • 136. 匿名 2020/01/25(土) 23:55:21  [通報]

    >>134
    うおー恐ろしい
    どうしてそんな事言ってるのかな?
    旦那さん自分の父母に言われてたのかな?
    やっぱり育児って自分が育った通りに育ててるなって思うときある
    返信

    +4

    -0

  • 137. 匿名 2020/01/25(土) 23:57:28  [通報]

    >>126
    小さくても女なんだねえ
    なんか娘さんの気に触る部分があるのかな?
    返信

    +3

    -0

  • 138. 匿名 2020/01/26(日) 00:44:52  [通報]

    4歳なのに父親相手に喧嘩って変な子供
    育てにくそうだね
    返信

    +1

    -4

  • 139. 匿名 2020/01/26(日) 00:48:51  [通報]

    >>32
    子供に対して「機嫌損ねる」って言い方キモイんだけど
    返信

    +3

    -9

  • 140. 匿名 2020/01/26(日) 02:16:45  [通報]

    >>104
    あーあ、メンドクサ。そこまで気を使うなら、自分が働くほうがマシだわ。
    返信

    +1

    -2

  • 141. 匿名 2020/01/26(日) 02:32:35  [通報]

    >>133
    主は別のページでちゃんと説明してますよ
    返信

    +6

    -0

  • 142. 匿名 2020/01/26(日) 02:45:15  [通報]

    昔歯磨きをどうしてもしたくなくてぐずっていたら、父に真っ赤な顔してガミガミ怒られたのが
    今でも忘れられません。(普段はしなかったと思う。)

    今は父とはそこそこ良好ですが。
    返信

    +1

    -0

  • 143. 匿名 2020/01/26(日) 03:23:29  [通報]

    私も幼稚園の時父親とすごく相性悪かった。
    からかわれるとすっごくむかついちゃう年頃なのにいつもからかわれる→私不機嫌になる→なんだその態度はと父怒り出すのループでからかわれても笑えるかシカトできる年齢までずっとそんな感じだった。

    母はいつも父に構いすぎないでってキレてたな
    返信

    +3

    -0

  • 144. 匿名 2020/01/26(日) 06:36:06  [通報]

    うーん…
    お子さんがムカついてパパと揉めても、大人のやり方は色々あるって学ぶ場だと思って、ママはいい感じに笑って仲裁するとかすればいいんじゃない?
    あんまり祖父母に預けられることもないのかもしれないけど、面倒見る人によってやり方違うんだなって小さい子でも分かって、とりあえず合わせたりするもんだと思うけどねぇ

    親の意見が違う場面はこれからもあると思うけど、日常のことは別に夫婦が同じ対応じゃなくてもいいと思うよ
    父と母の対応や考え方が違うことで色々考える子になると思うし、子供の機嫌損ねないのだけがいい子育てとは限らないと思うしね

    とにかく、子育てに関してママだけが正義、パパは悪って扱いだけはやめた方がいい
    平日関われなくたって遊び呆けてる訳でもないだろうし、旦那さんちゃんと働いているんでしょう?
    主の文から自分が正しい、夫が間違ってるって思ってるのが伝わってくるし、それは絶対お子さんに伝わってるよ
    私が夫だったら、もう子育て関わらなくていいか、家にも帰らなくていいか、休みも1人で出かけるか、家にいても文句言われるだけだしな、って気分にしかならないと思う
    女の人って、自分のやり方と違うと夫をすごいこき下ろしたりするけど、それは結果的にはあまりお子さんにも良くないと思う
    返信

    +6

    -0

  • 145. 匿名 2020/01/26(日) 06:42:35  [通報]

    >>128
    いやーでもそれは子供には伝えた方がいいと思うけど
    別に妻が夫に卑屈になる必要はないけどさ、子供は父親の苦労を全く知らないから
    父親のことはいつも家にいない人、としか考えず、父親のことは全然尊重しないお子さんいるけど、あまり良くないと思うけどなぁ

    子供は社会の仕組みを知らないのだから、自分の世話してくれる母親だけをありがたい人と思うのは仕方ない
    母親が父親のことフォローしないと、子供は父親のこと邪魔な人としか思わない危険あると思う
    返信

    +6

    -1

  • 146. 匿名 2020/01/26(日) 06:45:02  [通報]

    >>28
    なんだろ。男同士も女同士みたいだね
    返信

    +5

    -0

  • 147. 匿名 2020/01/26(日) 06:48:08  [通報]

    シングルマザーの再婚なんてやっぱり自分の幸せしか考えてないっていうのがわかるね
    血のつながった父親ですら父親の自覚ないやつ多い
    返信

    +2

    -0

  • 148. 匿名 2020/01/26(日) 07:23:45  [通報]

    うちも、相性が悪いとまでは思わないけど、旦那の言動で嫌な気分にさせられることがある。

    私は、たとえば寝る前の歯磨きなら、
    歯磨きは?
    そろそろ歯磨きした方がいいんちゃう
    歯磨きしなさいよ
    歯磨きしなさい
    歯磨きしなさいって言ってるでしょ!
    みたいに段階を踏んで、いきなり叱りつけないようにしてるんだけど、
    旦那は、いきなり、歯磨きせんか!!って怒り口調で言い出す。

    子どもなんてテレビみたり好きなことしてる時は夢中で時間なんて忘れてるから、まずは指摘することが先と思うんだけど。

    もちろん、子どもは反発して、最終的に泣かされて、私がなだめるという。

    何度旦那に注意しても直らない。
    子どもに気を遣えっていうんか?って切れ出す。
    頭が古すぎて呆れる。
    子どもにも人権があるって分からないらしい
    返信

    +6

    -2

  • 149. 匿名 2020/01/26(日) 08:09:08  [通報]

    >>113
    そうじゃない。
    普段いないんだからその分もっと子供と接してほしい。って思う。
    たまにいるのに怒ってばかりなんて父親の意味は何?
    返信

    +2

    -1

  • 150. 匿名 2020/01/26(日) 08:15:02  [通報]

    >>148
    分かりすぎる。
    夜に帰ってきて子供が起きてると「ただいま」より先に、開口一番「まだ起きてんのかー!!」って怒鳴り声。
    子供のこと何も分かってないし理解しようともしないよね。
    返信

    +3

    -0

  • 151. 匿名 2020/01/26(日) 09:29:48  [通報]

    昨日スタジオアリスで蹴りながら怒ってるお母さんみた 三歳?の子ども泣いてるし。うちの子と同い年くらいだし、なんか見てはいけないものみた こっちも、涙出そうになったわ。
    返信

    +3

    -0

  • 152. 匿名 2020/01/26(日) 11:23:12  [通報]

    >>150
    それは何時になったら寝る、って家庭でルール決めてないのがダメなのでは(^◇^;)
    時間過ぎてたら開口一番怒られたってしょうがないでしょう
    まず時間決めなよ
    返信

    +0

    -1

  • 153. 匿名 2020/01/26(日) 13:30:45  [通報]

    子供の世話もろくにできず、ガミガミして責任転嫁するなら黙ってATMやってろって思う


    返信

    +3

    -0

  • 154. 匿名 2020/01/26(日) 14:02:01  [通報]

    私は息子がかわいそうで最終的に離婚しました。こういう男って幼稚なの。
    返信

    +6

    -0

  • 155. 匿名 2020/01/26(日) 14:23:44  [通報]

    我が子(息子2歳児)も、父親がいない方が活発だけど素直で良い子。
    偉そうに怒ったりしてるけど、子には何も伝わらず…((苦笑))
    返信

    +1

    -0

  • 156. 匿名 2020/01/26(日) 14:40:45  [通報]

    母親の視点だけが正しい訳でもないし
    複数の大人に構われる事が子どもに大事だよね

    父親を責める言葉でなく、
    こういう風に思うんだけどどうかな?
    って話して
    彼の考えも聞いて、
    その場で結論を求めずに、話し合ってみたらいいと思う
    お互いの気持ちがわかるかもしれませんよ

    育児の話し合いは
    夫婦の基礎を作っていくかもしれません

    返信

    +2

    -3

  • 157. 匿名 2020/01/26(日) 14:49:05  [通報]

    >>156
    ここで当たり前のこと言うやつってなんなの?
    偉そうに言うな
    そんなの何回も何回もやってのアレなんだよ
    返信

    +2

    -0

  • 158. 匿名 2020/01/26(日) 16:38:37  [通報]

    >>157
    主のコメ見ても、何回も何回も話し合いやってるようには見えないけどね
    主のやってるのは、あくまでも私の言う通りにして、あなたは普段育児してないんだから子供のこと分からないんだから私に従って、って一方的に言ってるだけ
    普段離れてるから見えることとか、男親ならではの対応を全否定
    それは話し合いじゃないよ
    返信

    +0

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  • 159. 匿名 2020/01/26(日) 18:56:58  [通報]

    >>149
    そこに愛情があるならいいのよ。私の父親もそうだったけど愛情あっての事だったから大人になった今は大好きだし二人で飲みに行く仲よ
    返信

    +0

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  • 160. 匿名 2020/01/26(日) 21:39:03  [通報]

    >>44
    普段触れあえない父子を繋ぐことを考えるのはお母さんだけじゃなくて父親も考えるべきだと思います。

    たとえば、下の子がいたり、他に考えなきゃいけないことがあったり…それなのに土日しかいない旦那が子どもと上手く接することができないフォローまでするって笑
    少しは自分でも考えろよ。お前の子どもだろ。
    考える気さえ無さそうだから、こういうトピたてたんでしょ。
    上から目線で言ってるあなたは何様?
    返信

    +1

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