モラハラな人との話し合い

[1. 匿名]

夫のモラハラが酷く、お正月あたりから冷戦状態です。
主と夫だけで話し合いをすると、ただただ罵倒され、すべてを主のせいにされるので話し合いになりません。
そこで第三者を交えての話し合いを考えているのですが、これはモラハラ夫を余計に刺激してしまうでしょうか、、？
同じようなご経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけるとありがたいです。
よろしくお願い致します。

[2. 匿名]

録音する

[3. 匿名]

時間の無駄
事件が起こる前に逃げて

[4. 匿名]

東出

[5. 匿名]

>>1
モラハラの人って
話し合いにならなくない？？

話し合いの内容がわからないからどうこう言えないけれど
関わらないのが一番なんだよね…理屈や常識が通用する相手ではない

[6. 匿名]

何の話し合い？

[7. 匿名]

自分の父親がモラハラだけど70過ぎても治らないから主さん嫌なら別れたほうが良いよ

[8. 匿名]

話合いの目的地によると思うよ。

離婚や財産分与が目的なら第三者を入れて話し合う価値あり。

普段の生活で夫に心を入れ替えて欲しいとか、優しくして欲しいなんてのは第三者を入れても何しても無理。

下手に第三者を入れると、第三者が居なくなった途端、よりひどい目に遭うだけ。

[9. 匿名]

>>4
まあそうだけどw
どこにでも顔出すね棒のくせにw

[10. 匿名]

関係を修復したいの？
離婚を前提で話し合いたいの？

弁護士が間に入った方が進むんじゃない?
モラハラは法律的正論に弱いよ。

[11. 匿名]

第三者入れてもそっちには良い顔するから喧嘩両成敗みたいにされるんじゃない？

[12. 匿名]

第三者の前では被害者ぶるかも知れないので、今までの「話し合い」という名の
夫による罵倒大会も録音していたら良かったかも

[13. 匿名]

こちらが正しいとしても言うこと聞く相手じゃない
今のうちモラハラの内容を細かに記録しとこう

[14. 匿名]

お互いの親族を交えて話をする。
どちらかだけじゃ無く、両方から出来るだけ多く来てもらう。

[15. 匿名]

話し合い素どのような結末にさせたいのか？が聞きたいです。元の平穏な家庭で治めたいのかそれとも別居とか最悪離婚したいのか。

[16. 匿名]

喫茶店とか他人の目があるところで話し合う

[17. 匿名]

[18. 匿名]

>>1
モラハラ夫とわざわざ結婚して苦しむ馬鹿or選択肢ないブスがここにもいる〜

[19. 匿名]

モラハラな父をもつ者です。
別れるか受容して奴隷として暮らすか。
モラハラは一生変わりませんよ。

[20. 匿名]

ウチもモラ夫。基本的に外面がいいので第三者を交えた時だけ会話が成立する。そして第三者が帰った後でいつも以上に罵倒される。

[21. 匿名]

モラハラ対策にこの本がオススメ
よんでみそ。Amazonでの評価もいいよ。
私も買った。

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[22. 匿名]

いや、こっちがモラハラに負けなければモラハラを抑える事が出来るし話し合いも出来るよ
怯んでは駄目
こっちが感情的になっても駄目
こっちは相手に勝つんではなくて、相手が自分で恥ずかしいと思うようにするのがコツ

[23. 匿名]

離婚に向けての話し合い？それ以外の話し合いなら外面いいからいっとき第３者の手前時受け入れたフリするかもしれないけど基本「俺は悪くない」だから直らないと思うよ・・

[24. 匿名]

第三者がしっかりした立場の年長者男性なら覿面大人しくなると思う

あとで憎まれ口とか逆恨み持ち出してくる可能性は高いけど
話し合いの場で言質を確保するためにいいかと

[25. 匿名]

>>14
その場では良い顔をして
「親戚の前で恥をかかせやがって！」
「お前の親ごときが俺に指図するなんて！」
と、帰宅してから大暴れしますよ。

[26. 匿名]

事前に夫のモラハラ発言を録音して証拠を作った上で、お互いの両親読んで話し合いをするのがいい。でも、改善は無理だろうから離婚の話し合いした方がよさそう。

[27. 匿名]

>>1
モラハラする奴にはそれ以上にキレて罵倒仕返すと以降は近付いて来なくなりますよ。影で文句いう程度がやっとです。
所詮やつら中身は不安定でコンプレックスの固まりです。

[28. 匿名]

>>14

いやいや、モラハラに育てた夫側親族を入れても敵を増やすだけだよ

[29. 匿名]

モラハラとかパワハラする人は
物事を自分基準で考えるから話し合いにならないよ
周りはダメだけど自分は良いという趣旨の話を平気でしだすからね
その時に相手を言い負かす事だけで頭がいっぱいになってて
自分で自分が何を言っているのか理解してないので話し合いにならない

[30. 匿名]

モラハラ夫は基本妻を見下してるから現状のままだと変わらないと思う、黙らせるには妻が夫と同等かそれ以上に稼ぐか逆に夫が病気や怪我で妻の助け無しには生活難しくなるかって感じ…モラハラする人って損得で生きてるからね…

[31. 匿名]

>>1
第三者交えても話し合いにならんよ。
子供を連れて家を出るのが一番。

[32. 匿名]

スマホにボイスレコーダーで録音
でないと逃げた時に裁判出来ないよ
証拠ないから

[33. 匿名]

>>5
被せてくるし、被せてこなくても、聞いてないんだろうなー、って分かるような、明らかにトーンの下がった返事を繰り返すだけ、とかね

[34. 匿名]

会話の主導権を握る
言いたいこと、伝えたいことの
要点をまとめたメモを用意
ボイスレコーダーアプリを起動
話を最後まで聞いてから話すことを約束させる
守らなかったときは会話を止め、冷静に指摘する

[35. 匿名]

モラハラの人と「話し合う」ってできますか？
うちのモラハラ夫は、どんな内容だとしても速攻で
「はい、この話終わり！二度とするな」とピシャリ。その後は無視が何ヶ月でも続きます。

相談も共感も共に悩むことも一切無し。
死にたくなります。

[36. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。
お正月にこどものことで、夫と意見の食い違いがあり、それ以降主にだけ必要最低限会話しようとせず、素っ気ない態度をとられています。
こちらは気にせず普通に接しようとしておりますが、何週間もそのような態度をとられ、精神的に苦しくなってきました。
また、こどもが2歳なのですがそのような環境にいさせるのも良くないと思い、状況を良くさせるために話し合いをしたいと思っております。
しかし、やはりモラハラな人物とはまともに話し合いが出来なさそうなので、主の親か義両親に立ち会ってもらうのはどうかと考えた次第です。

[37. 匿名]

>>28
だからお互いの両親なんでしょ
人数が多い方が暴力的な事になりにくいし安全
何ならそこで決着つけてもいい

[38. 匿名]

>>7
年取ると余計に言ってる事、訳わからなくなるよね

[39. 匿名]

第三者にいい夫アピールしたいがためにOKはするかもね。
そうなると主さんが何も知らない第三者から「あんなにいい旦那なのに、なにが不満なの？」って言われたりしそう。

[40. 匿名]

>>17
出たｗｗ

[41. 匿名]

モラハラ男は精神異常者やから
カッとなったら何するかわからんよ。ほんまに。

[42. 匿名]

モラハラ男はより強いモラハラで支配しないと治らないよ
主がモラハラ女になって旦那に反撃するか出来ないなら離婚した方がいいと思う
ハッキリ言って今の主は舐められてるよ

[43. 匿名]

>>18
あなたストレスがたまってるんだね。かわいそう。

[44. 匿名]

話し合ったって絶対変わらないって。
父は震災で津波に巻き込まれ九死に一生を得て変わった、と思ったら２年で元のモラハラに戻りました‥

[45. 匿名]

モラハラの人は自分より目上の人には大人しい。
大好きな母親とか、上司とか、先輩とか。
弁護士とか間に入ってもらうのもいいと思う。

[46. 匿名]

>>36
呼ぶなら両家がいいですよ。
片側だと片側の価値観に引っ張られます。

[47. 匿名]

出来れば第三者と一緒に。でもどちらにせよ録音は必須ね。何にせよ証拠が命。

[48. 匿名]

モラハラの人とは会話が成り立たない。
人の話は聞かないし、いかに自分が正しいかを主張してくるだけ。言い返そうもんなら何十倍にもなって罵詈雑言を浴びせられる

[49. 匿名]

>>1
話し合ったってどうせ改める事なんてないから。
話し合うだけ無駄無駄

[50. 匿名]

>>36
呼ぶなら両方だよ

[51. 匿名]

>>36
面倒臭いガキみたいな旦那だな。
付き合ってた頃からそんなの？

[52. 匿名]

モラハラと会話が成立してる時点で主もモラハラ口調で喋る同類というわけではないの？それとも一方的に説教くらってる黙ってるの？そんなひといんの？

[53. 匿名]

第三者がいると、その人の前ではいい人ぶったりするからな‥

[54. 匿名]

ウザいです。わたしはわたしの考えで生きていきます。　転んでも、自分で起き上がるので、お気遣いなく存じます。
モラハラさんには、笑顔で答えても声を発せず、関わらないようにします。
とにかく、接点を持たないように心がけます。

[55. 匿名]

「嫌なら出ていけ」
「俺が悪い(間違ってる)と言うのか？」
すぐこれ言い出すから話し合いにならない

[56. 匿名]

>>43
いや別にストレスないよ
モラハラ夫抱えてるほうがストレスやばいでしょ？

[57. 匿名]

旦那にお前がお金貸さないと子どものものも払ってやらないとか言うからお金貸したんだ。
それで返す返す言ってたのがそのうち開き直ってたったあれぐらいの額しか貸してくれないくせにと言う。（数万貸したけど。）
フルタイムパートで子供の療育も連れてって役員もやってだけど、これだけしか稼げないくせにとか言われるようになった。
顔合わせるのツラいし、この前雨の日の夜中にそれでケンカになって裸足のまま無理やりひきずって外に出されて鍵閉められて翌朝まで放置されてそれ以降も顔合わせるのツラいけどこれはモラハラになりますか？

[58. 匿名]

いつまでも平行線だから無駄

[59. 匿名]

>>1
モラハラする人って元々の性格が見栄っ張り
第三者を入れて話し合ってもその場は大人しくなるけど
その事を恨んでさらに酷くなるよ

自分は警察立会いの元で話し合ったけど、その後さらにパワーアップしました
そういう輩になれている警察の方も
「はやく○んでくれたらいいのにね」と同情的でした

[60. 匿名]

>>1
刺激したとしても話し合いするしかないなら
第三者交えなきゃ。事前に知らせたら
逃げるし、不意打ちするしかないよ。
それか第三者に隠れていて貰って
酷くなったら出てきてもらう

[61. 匿名]

>>51
主です。
付き合っているときにはそんな態度をとることはありませんでした。
結婚してこどもが生まれてから、気に食わないことや自分のプライドが傷付くと不貞腐れ態度をとり、主が話し合いを持ちかけると「お前が悪い」「俺がこんな態度になっているのはお前のせいだ」などと言ってくるようになりました。
また外面はいいので、主にだけこのような態度をとってきます。

[62. 匿名]

>>57
立派なDVでは？

[63. 匿名]

>>36
両家親プラス旦那さんが頭の上がらない人を呼ぶ

[64. 匿名]

>>36
主のその態度がダメなんだと思う
シカトされてるのに普通に接してあげようとするとか優しすぎるんだよ
コイツは何しても俺に合わせてくるから大丈夫だなって思われてるよ
そんな態度の男には口もきかなくていいし食事も作らなくていいし離婚届チラつかせていいんだよ
モラハラから解放されるには言いなりにならない女になるのが大事
主が自己中になった結果、旦那の立場が弱くなってモラハラがおさまるか、俺に従わない女はいらんってなって離婚するかは分からないけどね

[65. 匿名]

>>61
呼ぶとしたら誰を呼べるの？

[66. 匿名]

>>17
普段は棒なのにモラハラ夫役は上手いな〜って思ってたら素だったからなんだね

[67. 匿名]

>>61
結婚後や出産後世間的にも経済的にも離れ難くなったら出してくるって典型的だよね…辛いですね

[68. 匿名]

>>65
あ、ごめん書いてたね

義両親は頼れる感じなの？

[69. 匿名]

>>65
主です。
主の父と義両親は呼べると思います。

[70. 匿名]

まだ若いなら離婚した方がいいかも。
一緒に笑ったり、楽しい時間を過ごせる人と出会えるかもしれないよ。

[71. 匿名]

>>36
家の夫と同じタイプのモラハラですね。後はどんな性格か？いっぱい自分の事知って欲しい話をしたい自分大好きタイプならアドバイスできそうだけど。

[72. 匿名]

>>27
それも一理ある
とにかくマウント取りたがる
スルーしてたんだけどキレた
同じような場面に出くわしたら
言われた・されたまんまを何回も繰り返してやった
最後ら辺はお互い罵りあったけど黙らせた
それ以来、陰で言ってるようだけど面と向かってはこない
口が達者でそこそこのメンタル者じゃなきゃ出来ない諸刃の剣
なんせ相手は共感とか持ち合わせてないからさ
「あぁそうか」は皆無だよ

[73. 匿名]

モラハラの人って絶対自分は悪くないと思ってるし自分の考えは絶対！
人の意見は聞き入れない、そもそも話聞かない
話し合うだけ無駄な気がする

話し合うなら一般人じゃなくて弁護士入れるとかじゃないと無理だよ
密室ではやめて、喫茶店やファミレスでね
会話の録音もお忘れなく
弁護士が作成した文書にハンコ押させるとか

[74. 匿名]

>>1
主さんのようにモラハラ男と話し合えば理解し合えると思い、何年も頑張りました。
結論から言えば時間の無駄でした。
あれは完治不能の病気です。
モラハラ夫が油断してやりたい放題でいるうちに、暴言の録音や記録をしてた方がいいですよ。
私は証拠には助けられたし、後々の心の余裕にもなるので。

[75. 匿名]

>>43
結婚できないんだろうね

[76. 匿名]

>>22
怯えたり言い返さなかったりすればエスカレートするだけですよね。

うちの夫もモラハラ要素持ってるなって思いますがとにかく私が言い返したりしてるから防げてると思います。
私が怯えたり怖がったりしたらきっと付け上がるタイプ。

[77. 匿名]

>>1
モラのタイプや度合いにもよるだろうけど

うちは外面良すぎで知人にばらされるのも、プライドが高く自分が「モラハラ」と認定されるのも嫌います
その都度はっきりモラハラだ、皆に話す、日記につけると言い続けたらマシになりましたよ

あと、私に吐いた暴言を旦那の言葉通りに文章にしてLINEで送りました
さらにその画面をスクショして貼り付けて再度送信

私の方が怖いでしょ？笑

[78. 匿名]

>>69
主の父は主の味方になってくれるの？
男親って婿にいい顔したり女は折れろって人もいるから心配

[79. 匿名]

>>62
殴られたりはしてないんだ。
最近は特にバカにされてて人前でわたしをバカにすることで笑いをとろうとするんだけど、それも正直ツラい。

[80. 匿名]

>>1
相手を治そうとか正そうとするのは無駄だよ
そういう人間だからよほどのことがないか
本人が変えたいと思わないかぎり、モラハラは治らない、絶対に

それよりも
主さんが自分の人生を一番に大事にするようにチェンジした方が早い
いい人間でいようとか思わないで逃げちゃえ

[81. 匿名]

>>56
横だけど、ストレスないのにあんなコメントするなんて、性格がヤバイんだね

[82. 匿名]

>>57
殴られるだけがDVじゃないですよ
経済的DV、精神的なDVもあります

立派なDVです

[83. 匿名]

>>68
主です。
義母には今回のことを相談しております。
ただ義母も夫に強く言うと、その反動が今度は主のところにいくかもしれないというのを心配していました。
義母は夫に「あなたは一家の主なんだから、しっかりしないとダメよ」と言ったそうなのですが、現状は変わりません、、

[84. 匿名]

>>14
親の前でいい顔するから
難しいと思います
まず、旦那がわの親もモラハラの可能性もある
うちの旦那もモラハラです
親の前ではいい人ぶってますよ
ちなみに旦那の父親も女を見下すような人です
二人になったときに暴言吐かれるかと
思います

[85. 匿名]

ストレスないといっても周りにストレスを与える側ならそうでしょうし

[86. 匿名]

>>36
なんで普通に接しようとしてるの？
子供と自分を守った方がいいよ
義両親が夫側についたら余計めんどくさくなるし
主さんの親がついたら
敵にされた、ってよけい逆上しそう

[87. 匿名]

うちもそう。「はいはい分かった分かった」、さらに問い詰めようとすると「うるせーな」となる。話し合いになんかならないから最近は本気で離婚考えてる

[88. 匿名]

>>21
これ欲しいけどAmazonは記録が残るからダメ、本を見つけられたらヤバいな、って思っってしまった
私末期かも

[89. 匿名]

旦那さん、父親になりきれてない感じなのかな、キッカケが子供が生まれてからなんだよね。変わったのかそれとも隠れていた性格が出たのか。仕事面での問題もあるのか。何とも難しいね。

[90. 匿名]

モラハラが心を入れ替えて良くなるなんて想像つかない

心を変えるんじゃなくて弱みを握るとか
もっと上から抑えつけるしかない気がする

弱みってのは可愛い子供とか美味しい家庭料理で胃袋掴むとか
とにかく奥さんにベタ惚れさせるとか

[91. 匿名]

二人だと話にならないので調停にしました。
だけど、調停委員でも弁護士だろうが話が通じない人はやっぱりダメですよ。
日本語通じないんだから！笑
弁護士は、モラハラ側につけてもらった方がかなりスムーズに話が出来ますよ。笑

[92. 匿名]

モラハラ夫が歳を取ると、とんでもない老害になるよ。

[93. 匿名]

>>88
先週本屋行ったらこの本並んでたよ！本屋に在庫無かったら取り寄せてもらうのもいいかも
タンスとかどっかに隠しちゃえばいいよ

[94. 匿名]

>>36
主！
あなた別のトピ上げて相談してた主だね！
まだ旦那の態度変わらないの？

第３者の前では猫被るだろうから、やっぱり普段の旦那の態度や言動を録音するなりしておいた方が良いよ！
とくにこの発端となった件の話し合いを持とうとした時の旦那の態度や言動ね。
あなたが歩み寄って...とか言ってる人がいたけど、これはそういう問題じゃないよ。出来ちゃったら終わりだからね。

第３者を交える前に必ず何らかの記録を取りなさい。
あなたやお子さんの身の危険がある可能性もあるからご実家にすぐに帰れる支度もコッソリしておきな！

[95. 匿名]

>>90
追記
モラハラは上からに弱いから、強気な方が太刀打ちできる
いつもの態度で接したり機嫌とってるとモラハラが育つよ

不貞腐れて話さないなら、
空気が悪いんですけど！子供か！って怒る方がまだいい

[96. 匿名]

>>88
図書館にあれば借りる方法もある。

[97. 匿名]

>>88
joeさんのブログだけでも読んでみたらどうかな？　この本の著者だけど、ブログもいいみたいだよ

[98. 匿名]

私も旦那が声を荒げたり罵り言葉？を言いはじめるのが本当に嫌です。腹が立つのは仕方がないと思うけど、バカとか世間知らずとか言い出されると話が逸れるからいつも同じ会話の繰り返し。

[99. 匿名]

うちの父親がモラハラDV男だったよ。
母をボコボコに殴ってた。
思春期になると私も殴られた。
短気で気が小さく、友達いなくて、男尊女卑で、自慢話と悪口多くて、仕事も転々としてて、1つも尊敬出来るところなし。
外面だけはよかった。
一方私は、反面教師として恋愛してきたから、夫は温厚で優しく、全く気を使わず何でも言い合える人楽ちん。
子供が独立して父と母は二人暮らしになったけど、相変わらず、父はモラハラ。すぐ怒鳴るから話し合いにならなかった。
その父が認知症になったよ。
日付もわからず、同じ自慢話何度も言うし、電気製品の使い方もわからなりつつある。
そのせいか母が強くなってきて、父が殴りかかろうとしてきたときは、初めて棒持って反逆し、「もう我慢できない。出ていく」と初めて反抗したら、土下座して「行かないでくれ」と言ってきたらしいよ。
モラハラ男でも、体弱くなると、弱気になるんだね。
主さんはそこまで我慢できる？
ちなみに両親80代（笑）
モラハラは一生治らないよ。ちなみに両親若いとき、親戚入れて、何度も話し合ってきています。

[100. 匿名]

最近辞めた店のオーナーがパワハラモラハラセクハラだった
全部悪いのは人のせい
自分の立場が悪くなると全部俺が悪いって言うんだな！
この繰り返しで話しなんてまともにできない
些細な事で被害妄想
もうね話してるとこっちが頭おかしくなる
頭の回転も早くて結局オーナー悪くないです…って言う風にもっていく
客さんの前では少年ぽい雰囲気で客が可愛がりたい風を無意識に演じ、帰ったらボロっカスに悪口
俺の作ったものが1番で他は絶対認めない
俺の事大好きだろ？って大好きと言わせたがる
拒否すると機嫌が悪くなり当たり散らす
とにかく話すだけ無駄
旦那であった場合
録音して話し合いは絶対2人は避けること、でないと丸め込まれてこっちがおかしいって風にされてしまう

[101. 匿名]

物事を客観視してお互いのために公平な話し合いができる人間は
妻ないし夫を普段から物のようには扱わないし傷つく言葉も使わない
物にしてもあたることすらないからな
きついこというけど主の旦那は人としてあまりにも未熟か、そうでなければ異常者なんだよ
それらの人間と話し合いで何とかできる段階と思ってる時点で見通しの甘さがあるので
アドバイスしても主は結局未練をとって
でもでもだってにしかならないと予測する

[102. 匿名]

>>83
主、旦那から実際に手を上げられそうになったりってことあった？
またはしそう？

[103. 匿名]

>>88
joeさんのブログ貼り付けとくね

離れられない『モラハラ』『身近な人からの攻撃』対処の超裏技！

離婚しないﾓﾗﾊﾗ対策ｶｳﾝｾﾗｰ：Joe（ｼﾞｮｰ）さんのブログです。最近の記事は「「モラハラ」は「カルト宗教」」です。

[104. 匿名]

うちは罵倒はされないけど、全部私のせいにされる…
モラハラ夫だったのか…

[105. 匿名]

そもそも自覚がないからね
上にあった共感ってモノがないから
話し合っても平行線で落としどころもない
水掛け論の延長だもの
ある種の発達系なのか精神系なのかと思う
孤立しても「自分を理解しない周りが悪い」
「自分程のレベルに周りが追いついてない」ってポジティブだもん
証拠を残して弁護士に一語一句書面化して貰う方がいい

[106. 匿名]

>>81
自ら不幸になりにいくなんて本当に馬鹿だなと思って

[107. 匿名]

こう言う子供じみたモラハラは反抗期の無かった人に現れる。自分大好き自分の思い通りに行かないと許せない、悪いのは全部相手が悪いなど。言い合えるきっかけアクションが無い限り話し合いの場は難しいかもしれません。自分は弁護士無料相談まで予約したけど寸前でアクションがあり話し合えたけど。その時も『どうして結婚断らなかったんだよ！』とまさかの私のせい⁇でした。そっくり言い返して自分が悪いと納得出来る事だったので仲直りもできたけど。

[108. 匿名]

>>94
主です。
そうです！前にトピック立てました。
あれからずっと態度は変わらないです。
こちらも精神的に疲弊していくばかりと思い、アクションを起こしたほうが良いのではと考えた次第です。
今までの一連の流れを記録しようと思います。
アドバイスくださり、ありがとうございます。

[109. 匿名]

>>102
主です。
今のところ暴力はないです。
精神的に傷つけたり、追い詰めたりするタイプのようです。

[110. 匿名]

>>18
あなた、他人に対する思いやりが無くバカにした意地悪なコメントをする人だね。

[111. 匿名]

>>55
だったらと家を出ると、
「お前みたいな未熟者が1人でやっていけるはずない！」
と引き戻そうとするんだよねー
モラハラ人間って実はアホだよねー

[112. 匿名]

>>108
なんか見た事あるような気がする
前のトピ教えてもらえますか？

[113. 匿名]

>>109
別れるという選択はないのかな？
今は無くても、そう選択できるパワーと冷静さは温存しておいた方がいいよ。

[114. 匿名]

>>36
まず両方の両親を呼んで旦那にバレない部屋か喫茶店にでも待機してもらいます。
最初は二人で話し合いを開始します。もちろん録音してください。十分泳がせて罵詈雑言引き出して下さい。旦那が存分にクソさを出した所でご両親に登場してもらいましょう。録音聞かせましょう。気が向いたら離婚しましょう。

主さんは優しいようなので、当日友人か母親にブレインになづてもらったほうが良さそう

[115. 匿名]

録音すると何か違うの？
後で聞かせても、俺がこんなふうに感情的になったのはお前が馬鹿なせいだ！と逆ギレしない？

[116. 匿名]

>>106
あなたから見たらそう見えるのかもだけど、誰だって幸せになりたいから結婚するんじゃないの？
馬鹿にしたいならすればいいけど
誰だって失敗しようとして行動しないでしょう

それに、モラハラの奥さんには綺麗な人も多いと思うよ。モラハラは自信がないから、容姿の良い人を選ぶ傾向あるから。

[117. 匿名]

>>111
分かります。うちの場合私も「出ていけ」と言われたけど言った本人(旦那)の方がなぜか出ていって、どうせ何か言っても意固地になるだろうからとほっといたら半日位でしれっと戻ってきたw

[118. 匿名]

>>112
主です。
以前、「話し合いができない夫」と「夫婦仲を持ち直した方」というトピックで今回のことを相談させてもらっていました。
そこのトピックでのコメントで、夫がモラハラなのではと気づくことができました。

[119. 匿名]

>>108
いい加減、見切りをつけない主も相当毒されてるよ
モラハラ夫と夫婦関係を続けたら、子どもが不幸になるのが分からないの？

[120. 匿名]

>>118
共依存にならないようにね

モラハラ夫は別れた方が正直いいと思う

[121. 匿名]

>>113
主です。
まだこどもが小さく、主も働いていない状況なのでなかなかすぐには難しそうです、、
それならばこの状況を改善したいと思い、夫に対して普通の態度をとっているのですが、やはり夫の態度は変わっていない状態です、、

[122. 匿名]

>>118
ありがとうございます
探してみます

[123. 匿名]

ガルちゃん民って、本当に男を見る目がないよね

そのくせ「女の感は鋭い」とか馬鹿丸出しのことを言ったりする

低スぺ女は低スぺ男としか結婚できないからしょうがないのかもしれないね。

[124. 匿名]

>>5
共感連打したいくらい！
本当常識なんて全く通用しないよね。

第3者がいても関係なく時間の無駄。

[125. 匿名]

>>1
私なら別居して代理人に弁護士を頼んで自分は、話し合いしません。
モラハラとは話すだけ無駄。

[126. 匿名]

主は、実家を頼れたり職はある？
モラハラは一生治らない病気だよ！
たぶん、今までも職場やら色々な所で、意見が合わない人を追い詰めて人間関係が壊れた事あるんじゃないかな？
今後、子供の友達関係の家庭ともトラブルおこすようになるよ。
うちがそうだった。

主は、修復したいと努力中なんだろうけど、モラハラ夫に心までズタボロにされる前に
生活基盤をしっかり作って、いつでも捨て去る準備だけはしておいた方がいい。
頑張って！

[127. 匿名]

>>79
直接的な暴力だけがDVじゃないですよ。

[128. 匿名]

>>115
離婚の時や裁判で有利だからだよ

[129. 匿名]

モラハラの顔を一度見せたら、治らない。
外面はいい奴が多いから、周りに相談しても『そんなに悪い人じゃないんじゃない？』とか『あなたにも何か原因がない？』とか言われる。
どうしても関係修復したいなら、一度しばらく離れて出会い直すしかない。

[130. 匿名]

>>121
喧嘩になったきっかけってなに？

[131. 匿名]

ﾓﾗﾊﾗ旦那は外面はいい　
身内､特に自分より弱者にだけ攻撃する…外面いいから友達関係は良好…なかなか頭もいいから
反撃するにはよくよく考えてしないとどえらい事になる…
難しい…私も悩み中です💦

[132. 匿名]

主さん、再構築にエネルギー使うより収入なり実家に受け入れてもらう準備なりするほうが先だよ。それができたら、再構築するか離婚するか選べるじゃない、あなたの意思で。それまで旦那は無視でいい。そんな家庭たくさんあるから気にすることじゃないよ！幼少気の不仲よりモラハラ旦那に一生関わらなくてはいけない我が子の心配したほうがいい。

[133. 匿名]

話し合いなんて絶対成り立たない無理
頭をフル回転させてタイマンの怒鳴りあい罵りあいに勝てるようになるのが一番手っ取り早い
相手が撤退するまで、やられたらやり返すのが正しい
自分は穏やかな性格だし小心者だから、そんなことできないと長年思ってたけど、それじゃ父親の呪縛から解放されないと気づいて戦う道を選んで、男言葉で怒鳴り返すよ
今は勝てるようになって、家庭内のパワーバランスも変わった
やられまくってストレスため続けるより、やり返したほうが精神安定上いいよ

[134. 匿名]

そーいう人とは話しても無駄なので録音＋喫茶店で。

[135. 匿名]

>>121
逆にもう続けるの諦めて裁判所に行って離婚調停立てて、いっぱい養育費もらって別れた方が良さそう。モラハラ態度は何度もやってくるよ。自分の精神が壊れてしまう前に手を打った方が良いような気も。まだ若いなら尚更ね。市役所の無料弁護士相談に行ってみたらどうかな？

[136. 匿名]

>>20
第三者が帰った後も録音必須だね
豹変する夫を記録しないと

[137. 匿名]

>>126
主です。
夫が転勤族で、こどもがまだ保育園には行っていないため、働いておりません。
しかし、今年の春に転勤があるため、その転勤先で保育園に預けて、主も働こうと考えておりました。
そして実家は頼れると思います。

夫は外面はいいので、同僚や友人などとはいい関係でいるようです。
主にだけ攻撃的な態度をとってきます。

[138. 匿名]

すみません、モラ夫のことで質問があります。
モラ夫って強気に出るイメージがあるんですけど、モラオ夫が離婚をチラつかせるケースは耳にしますが実際は離婚したがらなくないですか？

[139. 匿名]

>>121
横だけど、
＞まだこどもが小さく、主も働いていない状況なのでなかなかすぐには難しそうです、、

↑その気持ちが旦那さんに伝わってて、「結局こいつは俺の元から離れられない」って分かってるんだよ。つまり、立場がどうしても旦那さんの方が上になっちゃう。
実際難しいの分かるよ。凄く。
でも、「私はいつでも離婚できる。選択権は自分にあるんだ！」ってまずは自分で強く思い込む事から初めてみてはどうかな？(現実が違ってても今はいいから)
変えなきゃいけないのは旦那さんではなく、(変えようとしても変わらないから)主さんの「意識」だよ。
「私なんか…」っていう気持ちを捨てて、「私は自分で幸せになる力があるんだ！」っていう気持ちを持つ方が、話し合いより効果あると思うよ。

[140. 匿名]

仮面夫婦でいるか、別れるかの瀬戸際なのかな…と読んでたけど、過去にもトピたててたりと、ここまできたらもう無理なのでは…

とはいえ、子供いたら離婚はやっぱり避けたいよね。けどなぁ。そんな家庭に育つ子供も可哀想だよなぁ。

[141. 匿名]

とりあえず、粛々と独立する準備しておくのがいいのでは。
あと、自治体の女性相談窓口とかで相談してみたら？

[142. 匿名]

>>138
モラ夫ほど、離婚したくないってごねるのは定石。

[143. 匿名]

>>114
適当なこと言わないで
外面モラ夫が人前でコケにされたと思ったら何するかわからないのに

[144. 匿名]

>>140
あちらのトピに、三年レスって書いてた。
厳しいかも。

[145. 匿名]

自分も旦那は無視して働く所から動くのがいいな。それで生活費入れてこないようで有れば会社に言う、もしくはここで家庭裁判所。小さいお子さんいるなら調停員は平等の立場よりはお母さん側の味方で進めてくれそうだし。勿論別れるのはいつでも出来るので修復出来ればと言う事を伝えつつ話してみる。とにかく何か行動取らないと話し合いのきっかけが出てこない。

[146. 匿名]

>>130
主です。
原因は2人目をどうするかで冷戦状態になりました。
夫は転勤族で両実家は県外、出張で家をあけることも多く、普段頼れる人もおりません。
また夫はこどもの世話や相手もあまりしたがらない状況で2人目がほしいと言いだし、それに主が意見したことが気に食わなかったようです。
「そんなに俺のことが信用できないならもう結構です」といい、現在のような態度をとるようになりました。
主はこどもは一人でいいと考えているので、夫の要求を飲む気はありません。

[147. 匿名]

話し合い無理だよ。余りにも変な理論をふりかざして恫喝してくるからノートに「あなたが言いたいことはこう。合ってるよね？それで、私が言った返事はこう。それで…」と整理して書いても、それでもノートの上で同じことを堂々巡りして夜通し６時間ぐらいやったよ…拷問だったよ。ピラニアみたいに食いついてきて離さないんだよ…最終的に怒鳴り散らして義実家に電話して義母に「クソ嫁が話にならんから来てくれ！」って言ってたけど向こうも「急に言われても…」って感じだったから私が義実家に避難した。義母がすごく謝ってくれた。

[148. 匿名]

>>123
自己紹介と公開自慰行為お疲れ様です。

[149. 匿名]

>>144
あちゃ～……そうか……

いいかげん潮時かもね。

[150. 匿名]

>>17
キモっ…

[151. 匿名]

>>115
そういう旦那は外面がすこぶる良いの。
たから主が、旦那にこんな事言われたされたってどんなに弁明しても旦那が周囲をアッサリ否定して丸め込んじゃったりするわけ。

で。
また主と2人きりになれば元通り、最悪はもっと苛烈になるよ。

「お前のせいで俺が悪者になるところだったじゃないか！！」
ってなもんよ。

[152. 匿名]

一ヶ月に渡る家庭内での無視、って
旦那も辛くないのかね？
面白いテレビ見てても雑談したり笑ってはいけない雰囲気なんだしょ？

[153. 匿名]

>>64
私もそう思う。
男は自分の方が優位だと確認できて、いい気分になってる。つまり甘えてる。
相手が反旗を翻すと、意外とビビって「な、なんだと!? のび太のくせに！わー！！」ってなる小心者もいるよね。

[154. 匿名]

>>139
同意です！
DVやモラハラ受けてる人って知らないうちにマインドコントロールされてるんですよね
この人がいなきゃダメなんだ、逃げちゃダメなんだ、耐えるしかないんだとか
だからそうならないためにも私が子供を守る！と心を強くしてください
引き寄せの法則じゃないけど将来の自分はこうなんだと明るい気持ちを持たないと本当に病んでしまいます

[155. 匿名]

モラハラは治せないと思う。
私は職場でモラハラにあって、私の方が病んで退職しました。
自分が正しいと思い込み、相手をひたすら攻撃して弱る姿や従う姿を見て喜ぶ奴らです。
調べたらモラハラをする人は子供の頃に何かしらのトラウマを持っているらしく、私にモラハラをしてきた奴はまさにそうでした（自分から不幸な幼少期の話をしてきた）。
子供の頃のトラウマから他人に精神的な暴力をする人を治せると思いますか？
人が弱る姿を見て喜ぶ奴ですよ？
そんな人間とは別れた方がいい。

[156. 匿名]

>>137
旦那さんがしてくるのは精神的DVだけですか？
暴力は無いって言ってたけど、経済的DVも無い？
実家の親はこの事知ってるの？
知っていたら何て言ってますか？

[157. 匿名]

>>76
うちもかなりモラハラだったから、はっきり「あなたはモラハラだ」って言って、
色んなサイトを見せたり説明したりして現実を突きつけた！
モラハラっぽい事をしたら「今のモラハラだよ」って言いながら。
それから数年経つけど、年１くらいしかモラハラしてこなくなった！
その時もこっちはまったく責めないけど、自分でわかるようになったから後で一人で反省してるっぽい。

[158. 匿名]

>>146
それでいいよ！
2人目産まれても変わらないかもっと酷くなる
主さんを働かせて自立させないための手段だとおもう

[159. 匿名]

旦那さん、精神的に病んでいるのではないですか？モラハラの人を病院に連れていくのは難しいけど、主さんがカウンセリング受けて相談したり、保護者として来てもらってカウンセリング受けてもらってはいかがでしょうか？もしかしたら発達障害など見つかるかもしれませんし、旦那さん、仕事でストレスを抱えているのかもしれません。やりたくてモラハラする人は居ないと思います。主さんが心から伝えたいことを手紙で渡したり、ハグをして思いを伝えてみてください。主さんが好きになった旦那様に戻ることを祈っています。ただ、主さんが病んでしまいそうな場合はお子さんの為にも、離れてください。

[160. 匿名]

春の転勤って言ったら来月内示の再来月には引っ越しだよね。
それまでに第３者交えて話し合い、それでも旦那の態度が変わらない、もしくはもっと酷くなるようなら転勤先へは単身で行ってもらう、主はひとまず実家で暮らして自立する道を探すってのも１つの手かと思うのだが。

どちらにせよ、旦那のモラハラの記録をバッチリ録ってからね。一緒に暮らしていないと本性見せないんだから。
ただ、お子さんとあなたが心配だからあまり無理はしないように。

[161. 匿名]

前のトピで、主の夫が義実家に
「俺らもうだめかも」っていってるから
ただのモラハラなのか、なんか離婚したい理由でもあるのか、よくわかんないね。
モラだと、外面いいから外にはそんな報告ちらつかせないよね？

[162. 匿名]

>>77

わたしの方が怖いでしょ？
強いでしょ？

てきっと大事なんだよね。

私はモラハラされたら
無視決め込む。
その雰囲気がつらいみたい。
普段は無愛想な旦那によく喋りかける。

[163. 匿名]

>>22 モラハラを正論で黙らせようとしたらDVになったことがあるからオススメはしないよ、私は包丁を持ち出された
まず別居かシェルターに入るかしてから離婚手続きを弁護士に任せるしかないよね

[164. 匿名]

話し合おうとするだけ無駄無駄
こちらがどれだけ理詰めで相手の言い分のおかしさを指摘してみたところで、言い返せなくなった途端にブチギレて人格否定の言葉しか吐かなくなるのが関の山
それがモラって生き物なんだよ
生態が根底から違うの

レコーダーにモラ発言を着々と記録してデータを貸金庫かどこかにでも保管しとく方がよほど建設的

アドバンテージも取れるし

[165. 匿名]

>>146
主さん、問題そこじゃないよ！
二人目の要求を飲む気ないとか、そこじゃないよ。
今いるお子さんを守って幸せにする為にどうするか、だよ。

[166. 匿名]

>>148 モラハラ男と結婚しちゃった低スぺ女さんの癇に障っちゃったみたいですね、ごめんなさい（笑）

[167. 匿名]

ほんとにモラハラならほんとに話し合いは無理だよね

[168. 匿名]

主です。
今回のことを義母に相談したときに、義母は自分の息子が嫁にこんなひどいことを言うなんてと驚いていました。
そしてなぜそんなことを言ってしまうのかをずっと考えてくれたようなのですが、主がこどもにかまいっきりで、自分の要求を聞いて貰えないのが無意識のうちに不満になっていって、今回爆発してしまったのでは、、と言われました。
たしかに夫よりもこどもを第一に考えたり、育児は夫の意見をあまり聞き入れなかったなと思うところはありました。
お正月にそれを聞いて、自分のなかで意識して実践しているのですが、やはり夫には響いていないようです。
なので皆さんが仰るとおり、まずは離婚しても動けるように準備し、自分にも選択肢を持つことから始めようと思います。
引き続きアドバイスをいただけるとありがたいです。
よろしくお願い致します。

[169. 匿名]

主、隠してることはないか？
ほんとに二人目問題だけでそんなに相手が切れたのか？

[170. 匿名]

>>44
一時的に丸くなるがまたすぐ元通りよね

[171. 匿名]

第三者入れてもその時は、乗り切れても
変わらないからね。

モラハラは逃げるしかない

[172. 匿名]

>>168
転勤に付いていかず別居したらどうかな
主さんに働く意思と頼れる実家があるならすぐにでも行動を起こしたら？

[173. 匿名]

>>156
主です。
今のところ、経済的なDVはありません。
実家の親にはまだ話していません。
でも現状を知ってもらうために、様子を見て話そうと思います。

[174. 匿名]

>>1
主さんは離婚は考えてないんですか？
モラハラは話し合いになりませんよ。
すべて自分が正しい。（間違えてても）
すべて相手が間違えてる。（正しくても）
私はモラハラが原因で離婚しました。
仲を回復しようとしてもすべて頭ごなしに否定されるので疲れました。
未だにトラウマで事あるごとに思い出し辛いです。
逃げれるうにちに、逃げて欲しいと私は思います。

[175. 匿名]

>>159
主さんの場合はわからないけど、
モラハラ加害者はやりたくてモラハラする人はいるよ。
それが気持ちいいことで、自分を守るのに必要なことだから。
相手が傷つけば傷つくほど嬉しいサディストなんです。
だからモラハラしたい人は居ないってところは違います。
ごめんね、私もモラハラの被害者だからそこは訂正させて。

[176. 匿名]

キレる！中野信子著を読んでます。
うちの夫は賢くモラハラしてくるので
対策にはかなり準備が必要です(T_T)
この本で上手に怒るテクニックを学んでおります。

[177. 匿名]

>>166
ここまで清々しいほど馬鹿だと人生楽しいんだろうなw

[178. 匿名]

経済的dvはないんだね。
お金自由にさせてくれるなら
モラハラじゃない？
モラハラってお金や、人付き合いや
働くことを制限しそう。
詳しい人教えて。

[179. 匿名]

>>146
一人で十分と二人目欲しいの冷戦では修復は不可能だと思う。出来ないように内緒でリング入れて、二人目を私も作りたいと嘘を言って仲直り。幾らしても二人目が中々出来ないね！としらを切る。バレた時は自己責任で。

[180. 匿名]

義母は自分の子供だもの。悪く言うわけがないし。心当たりなんてあっても絶対損なことは口に出さないと思います。

[181. 匿名]

>>173
主さんはご実家に戻ることは可能ですか？

[182. 匿名]

うちも、モラハラやめてよ！といったら
お前がモラハラだろ！と切れてきます

[183. 匿名]

>>45
わかる。格下には徹底的に罵詈雑言を浴びせるよね。
木〇医師のトピでも部下を「こいつ学がないから」と見下したらしいし。
人によって態度を変えるってのも常套手段だよね、奴らの。

[184. 匿名]

もう直らないよ。

離婚するしかないと思う。

[185. 匿名]

>>152
それが凄いよね、わざわざ家庭内を暗くして。
でもモラの頭の中では相手が悪いからな。
自分は被害者。

[186. 匿名]

>>164
録音が一番いいよね。アサイチでもパワハラ特集の時に弁護士が録音を勧めていたし。
それか、詳細を日付入りでメモしておくのも裁判に有利だって。

[187. 匿名]

２人目の子供がほしいというより
モラ夫がただ性欲処理したいだけなのではと思ってしまった。
そんなこといったら身もふたもないか、ごめん

[188. 匿名]

モラハラに建設的なこと求めてもガチで無駄
そういう脳ミソだと割りきったほうがいい
離婚できるならほんとしたほうがいい
モラは病まない
そばにいる人間が病むから

[189. 匿名]

>>168
私の元彼もモラだったけど、こうして主側が反省して、夫の意見も聞かなきゃって改善する＝モラ夫の一部言いなりになって、それが他のことでも起こって、いつの間にか上下関係がくっきり出来ていくイメージ。
モラは自分の意見を相手が飲む以外認めないから、こちら側が関係性を良くしようとすると、解決策がモラの意見を聞くこと、になってしまう。

[190. 匿名]

>>182
同じｗ
こっちに責任をかぶせてくる

[191. 匿名]

モラハラ夫で大変でしたが、下記の内容を必死に涙ながら全力で訴えてから、夫のモラハラが改善されました。もちろん私は夫が嫌がることはしないし、自分が嫌な時はすぐに「私はこれは苦手だからしないで欲しい」とすぐに言うようにしていて、今はすごく仲良しで平和ですよ。

_____
これから添い遂げるまで何十年と一緒に人生を過ごすのだから、癒される家庭を築いてゆきたいし家庭内の人間関係を良くしていきたい、互いに価値観が違うのは当たり前だけど仲良く暮らしていけるように意見をすりあわせたい。こちらが悪いとばかり責められても具体的にどこが気に入らないのかわからないから教えてほしい。あなたに張り合うつもりもないしマウンティングされているように感じてみじめな気持ちになるからやめてほしい。妻として人格を尊重してもらえないと、私も人間だから一緒にやっていけないし辛い。仕事ができて頭がいい夫くんなんだから、私が言っていることは理解できるはずだし、お互いに好きになって結婚したんだから私達は歩み寄って信頼関係を築いていきたい。

[192. 匿名]

>>181
主です。
帰れると思います。
お正月にも主とこどもだけで1週間程帰りました。

[193. 匿名]

>>18
そんなコメントで楽しいなんてね。
あなた、まわりに腐臭を撒き散らしてると思う。

[194. 匿名]

>>177

馬鹿の自覚がない貴女のような方は不幸なんでしょうね

ご自分の頭の悪さにいつか気づくといいですね

ご自分の頭の悪さに気づける日が来ることをお祈り申し上げます。

[195. 匿名]

>>221主です。夫は冷戦以降、こどものことは主へ当てつけかのように、かまったり遊... | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

結婚3年目で3年レスなの？
どっち側否定なんでしょうか

[196. 匿名]

うちも話し合いとか譲り合いとか交渉が全くできない人です
私は駅近いマンションがいいのに
夫は一戸建てに憧れてて。

じゃあこっちが譲って、駅近マンションは無理でも、
せめてバスが便利なとこの一戸建てはって聞いたら
バスは嫌い！とのことで、一歩も譲らず。

アラフォーなのにいまだに賃貸です
もうだめかもしない

[197. 匿名]

>>1
録音だよ。第3者なんか入れたら、モラハラ男はその人を逆に味方につけるよ。

私の旦那もモラハラだよ。結婚して2、3年でわかった。
よほどの事がない限り治らないよ。

[198. 匿名]

>>195
主です。
もうお互い家族としか思えていないんだと思います。
主もくっついたり以上のスキンシップはとるつもりはありません、、
夫も同じだと思います。

[199. 匿名]

>>59
警察がそんなこと言うかな……( *¬ω¬)

[200. 匿名]

モラハラ男 どうやって見分けたらいいのですか？
運みたいなものですか？
まだ 彼氏いないけど 怖いです。

[201. 匿名]

>>121
私は子供が10ヶ月の頃に離婚しました。（モラハラと経済DVが原因）
この子をモラハラ2号にしてはいけないという思いでした。
汚い言葉をこの子に聞かせたくありませんでした。

女性相談にも行ったのですが、この子に直接モラハラしなくても、私にしてる事を見せる事が虐待になります。
それを見せてるお母さんも加害者になるんですよ？
と言われました。

いない方がいい父親もいます。

[202. 匿名]

主は離婚したくなさそうだよ

[203. 匿名]

>>194
そうムキになるくらいなら涙拭いてトピ閉じたら？
返信からも馬鹿がダダ漏れよw

[204. 匿名]

>>198
>>195さんが貼ってくれたトピちょっと見てきたけど、大体同じような相談内容で、沢山アドバイスもらってるし、このトピでもそう。
これ以上どんなアドバイスを望んでるの？
なんとなく、主さんの都合のよいように、思い通りに旦那さんを動かすにはどうしたらよいかを探し求めてるような感じがしたよ。
(きつい事言ってたらごめんね)
そんなアドバイスはないと思った方がいいよ。

誰も誰かの事を自分の思い通りになんか出来ないんだから。

[205. 匿名]

夫か。しんどいね。
モラハラと付き合った事あるけどああいう奴と話し合いは無理。一方的に悪者扱いで被害者面。必ず「自分の意見ばっかりおしつけて！」「全部俺のせい！？そっちは悪くないの！？」って言ってくる。

強い気持ちを持って正しいと思う事は主張して！「相手の言い分を聞いてあげよう」なんて思うのは厳禁！

[206. 匿名]

>>161
？
旦那は離婚も覚悟してるってことか。
前トピとやらがあるなら読まないとわからないわ。

[207. 匿名]

>>204
自分が納得する答えがでるまでトピを数日で何個もたてる、
自分の気持ちが消化できるまで・・・
これが家庭内でもあるのかもね
しつこく納得いく答えがでるまで問い詰めてしまう、みたいな。

[208. 匿名]

>>31

[209. 匿名]

>>204
主です。
そうですよね、、
夫にも夫の考えがあって、主の思うようにはなかなかいきませんよね、、
主は主のできることをしようと思います。

[210. 匿名]

出典：i.ytimg.com

[211. 匿名]

>>204
そうだよね。前回と今回、幾ら相談しても相手の気持ちが変わるはずもなく。相手が変わらないなら自分が変わるしか無い。でも自分も子供二人目を作る事は絶対嫌だけど仲直りはしたい。これ、相談するも何も平行線、相手も絶対折れないでしょう。相手は技と嫌われるように仕向けて離婚言い出すの待ってるのかもしれないよ。財産分与の問題もあるから。

[212. 匿名]

>>21
モラハラに目をつけられやすくて悩んでたから、今Kindleて購入した。
ありがとう。

[213. 匿名]

被せて怒鳴り散らしてくるから、自分の言葉を最後まで言えない。

[214. 匿名]

>>209
204です。204のコメント書いた後、ちょっと思ったんだけど、
旦那さんを望み通りにしたいのかなって感じたんだけど、もしかしたら、そうじゃなくてものすごく旦那さんに愛されたいのもしれないなって思ったんだけど、どっちだろう？

旦那さんの事好き？それとも憎い？嫌いかな？(モラハラされてたら憎くて当たり前だから、責めてるんじゃないよ)

旦那さんが主さんを愛して大事にしてくれたら、自分も愛せるのに。って感じ？

[215. 匿名]

モラハラの人って話がどんどんズレていきますよね！
私は、第三者にも聞いてもらいたいからと言って全部紙に書かせました！
そしたら冷静に客観視できたからか、上から目線な感じで謝ってきましたよ笑

[216. 匿名]

>>214
主です。
モラハラ行為を抜きにしたら、家族として好きだと思います。
そのモラハラのような言動が先月あたりから度々起こるようになってきて、今回のことがあり、どうしたらよいのかわからず、いつも見ているガルちゃんでトピックをを申請してしまった次第です。
何度もすみません、、

[217. 匿名]

>>215
わかる
話がどんどんズレていき平行線

うちのモラハラ父は地頭も悪い、勉強もできない、気が利かない、空気読めない、なのに自分は何でも器用にこなせてると勘違いの一番ヤバいパターン
一生バカなんだとおもうわ

[218. 匿名]

>>216
問題の発端が2人目問題なら平行線だね。
主さんは両家の親呼んでどんな話し合いしたいの？
単に旦那の態度だけ？
下手したら親からも2人目すすめられたりしない？

[219. 匿名]

>>1
メモ取る
なんでメモなんか取ってるんだ！って怒られたら腹立つけどグッと堪えて、せっかく貴方が話してくれてるのに忘れるといけないから。ちゃんとメモに残して自分の改善点をまとめておきたいからとでも言っといて、証拠ばっちり残しとこう！
モラハラじゃなければメモ取られても何も損する事ないんだし。

[220. 匿名]

>>215
モラ本人に紙に書かせるっていいな

[221. 匿名]

>>216
主さん モラハラに対処する具体的な方法を提案してるjoeさんを参考にしてみませんか。

旦那さんと接する時は悪人になりきって、モラハラ夫にはなるべくハニワの様な無表情で言葉は短く言いきり、相手に無関心になり、言葉を減らす、これらを徐々に行い継続して行くことで相手の反応が今までと変わってくるそうですよ。
詳しいことは本を読むかjoeさんのブログを読んでみて下さい。

[222. 匿名]

モラ男なんか話にならないよ。こっちが正論で冷静に返せば暴力でねじ伏せてくるから

[223. 匿名]

モラ夫と話し合う時は、モラ夫を責めちゃいけないよね
責めたら相手も冷静に話さずモラハラが出てしまう。
あくまでも「こっちは怒ってるんじゃないよ、話したいだけだよ」という態度を示す

[224. 匿名]

>>216
なるほど😊
私は第三者を交えて話し合いは逆効果かなって思うよ。旦那さんは余計あなたから信用されてないなって感じるんじゃないかな？

あなたもいっぱいいっぱいだったよね、きっと。
誰にも頼れずに子育てするのは心細いと思うし、きっと沢山沢山頑張ってるんだと思う。
小さな事から、旦那さんに頼み事してみるのはどうかな？「オムツとって♡」とか笑
オムツとってくれたら、「ありがとう❤️」ってニコッてしてみたり。少しずつ甘えてみる。
(でも、旦那さんの機嫌をとる必要はないよ)

旦那さんはあなたに普通に接して欲しいのではなく、もっと必要とされたり、自分の価値を認めてもらえた方が嬉しいかも。
その為には、あなたがあなた自身の価値を自分で認めてあげて欲しい。

残念ながら、誰かに愛して欲しい、認めて欲しい、大事にして欲しいと渇望している間は、それが叶わないように思う😢

他者に求める気持ちを手放して、自分で自分を大事にしたり、労ってあげたり、自分の気持ちを認めてあげる事を繰り返してると、逆に周りも優しくなったりしたよ😉

主さんが少しでも笑顔になれる様な選択を毎日してあげて😊無理し過ぎないで、美味しいスイーツ思いっきり食べてみるとか♡
そうやって、自分で自分の幸せを増やしていく事にフォーカスしていくと何か変わってくるかも！(でも何かや誰かを変えようと思ってやらないでね。それだと他人軸になるから)

旦那さんの言動に一喜一憂しなくて大丈夫よ。「あ~　また言ってんな~」くらいに思って、あなたは自分の好きな事してればいいよ。
それでもモラハラが酷い場合は、離れる事も真剣に考えてね。でもなんとなく、まだ大丈夫そうな気もする😊
離婚だけが解決策ではないと思うよ。離婚するにせよ、やり直すにせよ、主さんが自分を好きになって大切に愛してあげる事が何より大事だと思うよ。自己価値感を自分で高めていってみてね！

長文ごめんなさい！

[225. 匿名]

モラハラの人には、その人以上にモラハラし返してやるとなにも言わなくなるよ！
私はお前に支配されないコントロールされないと思いセイロンで強く言い返しつづけると、ほんとおとなしくなりますよ。

[226. 匿名]

>>217
バカなのにプライド高いモラハラは本当に手がつけれない

周りの人間が黙っていられないような言動や突拍子もない行動を平然とするからいい大人の男に言いたくないけどやんわり注意する→俺を馬鹿にしやがって！と論点すりかえところ構わずブチギレる。他人がいようと関係ない
今まで殺人起こさなかったのが不思議なくらいのキレ方するよ

[227. 匿名]

>>7
うちの父も70すぎのモラハラ。自分と意見が違えば子供であろうが孫がいる前であろうが罵倒。母には暴力暴言。
なので間違ったことをしてても、もう言うのはやめました。
裸の王様ってまさにこういう人ですよね。父だから嫌いになれないけど、まわりの人のために早くいなくなってほしいと思っでしまいます。とてもつらいです。

[228. 匿名]

>>225
セイロン→正論

[229. 匿名]

>>225
大人しくなるならまだマシなモラハラだよ
こっちが同等かそれ以上の強気に出たら物に当たり散らし最終的に暴力ふるいだす

女にはとことん力でねじ伏せようとするクズ

[230. 匿名]

強面のムキムキマッチョをレンタルする

[231. 匿名]

>>36
うちとおなじだ。仲間外れするタイプのサイレントモラ。

義両親がくるのは、無意味と言うか逆効果だよ。
だってモラハラ育てた親だよ？
「子供は親を見て育つ、母親が育てたように育つの」って、モラハラ夫のモラハラママがどや顔で言ってたくらい、親もダメダメだよw

正直、丸く納めようとすると付け上がるし、親とか第三者入れても会話成立しないから、どの方向でもおちつくことはない。別れ一択のようなものだから、どれだけ有利に逃げるか考える方がいいと思う…

[232. 匿名]

後先考えない暴走タイプのモラハラってカッとなったら周りに人がいようが外だろうが瞬間湯沸し器みたいにキレるよね

自分で怒りのコントロールも出来ねーのかよ
ジジイのくせにきっしょ

[233. 匿名]

強面のムキムキ男にはヘコヘコして何言われても絶対逆らわないで謝り倒す

弱い女わざわざ狙って危害与える犯罪者の男と同類

[234. 匿名]

>>18
ブスじゃないひともいるんだよん。

それより、あんた結婚すらしたことないんじゃないの？

[235. 匿名]

>>28
相手の親はやめたほうがいい。ダンナをモラハラに育てた親だよ？

[236. 匿名]

モラハラ男は結婚すんな
最終的には子供に90%遺伝するんだよ
その家庭に産まれた女は苦労する人生

[237. 匿名]

>>159
モラハラしたくないひとではないよ。

して喜んでる顔を数回みた。

逃げるに限る。

[238. 匿名]

77

相手によるけど、あんまり挑発するのも危険だよ。程々にね。。

[239. 匿名]

>>3
そう。無理なんだよ
話し合いなんて成立する相手じゃない
だから離婚する為に出来ることをしてね
相手を刺激したりせずスーとサーと姿を消すように
事を進めるのです

[240. 匿名]

>>166
人の不幸笑うなんて、醜い顔なんだろうね。

[241. 匿名]

義父が義母に対してモラハラで旦那は反面教師のように生きてきたらしいけど今うちの娘が反抗期むかえてモラハラ要素でてきたわ
息子には緩いんだけど私と娘に対して当たりが強い
やっぱり女見下し家系だったみたい

[242. 匿名]

>>168
189
その通りだとおもう。
言う通りにしていいのかな？？

[243. 匿名]

>>45
本当にそう！
モラハラは、権力に弱い。
強い者に弱く、弱い者に強い。
社会的立場が上の人間、医者・弁護士・警察官・上司・名士には弱い。
物理的に強い人間にも弱い、ムキムキのキン肉マン・スポーツマン・ヤクザにも。
弱い犬ほどよく吠える。

[244. 匿名]

>>241
付き合ってた人が男尊女卑だった
やっぱ育ちなんだろうねそうゆうのは
遺伝子もあるかな
男尊女卑する男の父親が女性に優しいなんてありえないんだろね
他人の女性には優しいかもだけど
身内には女を蔑視してよろしい的な扱い
息子さんがよくない姿を吸収しなきゃいいけど...

[245. 匿名]

>>57
あなたは悪くない
間違っているのは夫
翌朝まで家に入れないなんて許せない

[246. 匿名]

>>225
モラハラって他人には罵詈雑言悪口を浴びせるくせに、
自分が一言ちょっと言われただけですごく傷つくよね〜。

普通の会話の流れで、背が低いって言っただけじゃん。
チビって言わないだけマシ。
もっと悪い表現もあるのに。
自分はもっと酷い事を言っているのに。

[247. 匿名]

>>244
九州男児なんでしょ。

[248. 匿名]

>>247
三重育ちのw
中身九州男児
この、九州男児って単語都合いいようにしか使われないよね
俺九州男児だからなんて言っちゃう奴はもれなくモラハラ確定

[249. 匿名]

224まちがえた
マイナス

[250. 匿名]

>>225
あのね、言い負かした日にゃ。。

それで治るならモラハラじゃない。

第三者は入れても仕方ない。

覚悟きめて、離婚きめたら、第三者だけではなしあってもらう。

[251. 匿名]

>>182
モラ夫あるあるw

[252. 匿名]

>>244
そうなんです
わたしが学歴や稼げるほどの資格もないので離婚切り出せないのをいいことに旦那が本性だしてきました。(だからといって旦那も同等の学歴だし高収入なわけでないけど俺が稼いできてやってるという感じで)
もう息子にも遺伝してると思います
自分に興味をもってくれない同級生の女の子や嫌いな女性芸能人をやたら下に見てる発言多いので

[253. 匿名]

>>224
主です。
温かいお言葉ありがとうございます。
自分では気づけないことや、はっとすることが書いてあり、勉強になりました。
色んな選択肢がありますよね。
たくさん考えて後悔のないように行動していきたいと思います。

[254. 匿名]

>>191
これは稀なパターン
モラハラ夫ら自己愛パーソナリティ障害
モラハラが治るってのはその人自身が元々自己肯定感が高い証拠

[255. 匿名]

>>250
言い負かした日にゃ刺されるかもしれないよね

女がガツンといって治るならモラハラではない

[256. 匿名]

>>253
こちらこそ、きつい言葉で質問しちゃったのに、ご丁寧なお返事ありがとうございます。

主さんは、価値のある存在だよ！大切にされるべき人だよ🙆
その事だけは忘れないでね。
もしよかったら、挫けそうになった時とか、
「私は価値がある。愛される価値があるんだ！」って、強く思ってみてね😊

主さんの幸せを遠くから願ってます♡

[257. 匿名]

>>118
そのトピみてきたけどさ
悪いけどそのトピたてたのどっちも今月の二週間以内だよね？
後者のトピなんて21日じゃんつい三日前じゃん
トピって一ヶ月持つんだから
個人的なトピ乱立させてないでそっちで相談しないとだめだよ
立てちゃったから仕方ないけどここは一ヶ月使いきるまで新しいトピ立てないでくださいね

[258. 匿名]

>>1
お子さんに影響が出る前に離婚も視野に入れてみたらどうかな
私はモラハラDV父に依存した母の元に育ち歪んだよ
男性不信
両親共に恨んでて、他所の人だと思う事でやっとメンタル的に決着ついたよ

[259. 匿名]

>>257
主です。
すみませんでした、、
以後気をつけます。

[260. 匿名]

>>257
主もアレなパターンか

[261. 匿名]

>>121
こどもが小さく…そこは案外、何とでもなるよ。
私自身、子供4歳2歳で逃げて、はじめは非常勤、次年度から正社員で転職できて、今もその会社で働いてる。

調停したり、離婚してしまった方がシングルとして保育園の点数上がったり、扶養手当で生活サポートして貰えたりするよ。中途半端な状態で仕事につこうとしても上手くいかない。
生活再建の途中で、夫がいかにジャマかということに気づく…(笑)

[262. 匿名]

>>152
ホント、私も元夫がこのタイプで、離婚決断までに何度もやられてるけど…よく怒りを持続できるよね。
女相とか男性のカウンセラーとかにも相談したけど、呆れられた(笑)

その粘りを他のことに活かせたら、問題なく家庭は回るのではと思う。

[263. 匿名]

>>1
話しにならないよ！3人で話すとしても、とりあえず荷物まとめて家を出たほうが良い。
モラハラ男は冷却期間が大事。そのままフェードアウトしていくのが1番好ましい。

[264. 匿名]

父親がモラハラだけど母親は私達子供が小学校中学年くらいになり正社員になって働くようになり父より少し多く稼ぐようになってやっと少し言い返せるようになっただけだったよ…。
基本変わらない。ただ母親が父の暴言にあえて肯定的に返事をするんだけど「その通りだよ」
「そう前から分かってたよ」と前から分かってましたと上から目線で言う事が1番きく？みたい。
あと「分かってました」も天然のふりして言って父が呆れかえって終わるとか…かな。　
説明下手ですみません。

[265. 匿名]

>>161
主を悪者にするために弱ってるふりをしているのかもよ。
「皆お前はおかしいって言ってる」はモラ夫の常套句。
優位にたつためならなんでもするよ、モラは。

[266. 匿名]

>>168
うわぁ…責任転嫁。
典型的なモラ夫のママじゃん。
息子は悪くない、原因は嫁にあると。
義理親も当てにならないね。

[267. 匿名]

>>164
そうそう、理詰めすると、今度はきれるか、
嘘ついてまでモラハラ。
呆れるわ。

[268. 匿名]

語彙力がないから大声で怒鳴り黙らせようとする

正論言われたら言い返せないし謝るのもプライドが許さないからただ暴れる

学生時代、勉強も出来なかったの納得だわ

[269. 匿名]

以前のトピックにもコメントしたけどもう一度
無視が続いてるの焦るし辛いね、修復できるものならしたいよね
我がままは通用しないって態度で単刀直入（人の痛みが分からないから）が効いたよ

旦那の土俵に足を踏み入れてはいけない
・基本：それはしてはいけないよ（良くないよ）
　＋
　・人格否定には、人格を否定するのはダメ、言動にたいして〇〇と言えば済むでしょ？
　・死ねや無視らへんは、そうすればこっちが折れると思ってるだろうけど折れないからね
　・悪者扱いには、それはあなたが言うことではない
　・通用しないと言葉にするのもあり
・論点のすり替えに乗っからない（この前のなら、うん信頼の話しじゃないよね、子供の数のはなと戻す）（おまえがそうさせたにも、そうか、でもそれと話は別と戻す）

これはもう少し言いたくなったら
・自分と他人が混同して、他人が自分の手足だと思ってるからすぐキレる（自他境界）
・こっちに限界がないと甘ったれてるからそういう態度なんだ
　積み重なってるし、すごく嫌な思いしてるからね

私は、やめて、〇〇（優しく、もっと家事育児）して欲しい系はコントロールになるからしない
でも、可愛く用事をお願いしたり小さなことにもお礼や感謝はするよ
それから、親がいないつもりで旦那に向き合ったけど、見切りをつけて離れるのも良いと思う
暴言はまだあるけど、私がいないと生きていけないまでになったよ

[270. 匿名]

馬鹿すぎて関わるだけでストレス
ほんと無理
人として軽蔑する

[271. 匿名]

>>27
それ言えてる！モラハラの人って自分より強いもの(男性同士など)には強く出れなくて、女は弱いと思ってるから強くあたったりバカにしてくるだけ！そいつ自体は実は偉くも強くもないんですよね！

[272. 匿名]

なんでモラハラのご機嫌伺わなきゃ駄目なんだよwめんどくせーなw
大人なのに感情のコントロール出来ないなんてダサすぎw分かり合いたくもないわ

[273. 匿名]

モラハラと話し合いなんてできないよ！
話し合うも何も、解決法はなるべく距離を取ること、それだけ。モラハラに話し合い求めるなんて火に油を注ぐようなもの。モラハラは一生治らないよ。

[274. 匿名]

まともに向き合ったらこっちが心壊れる。
最初のころは、事態が膠着するとしんどいだけなので私が悪くなくても無条件で謝ってたけど、増長して私の行動全てに難癖つけたりネチネチ説教するのがエスカレートしてきたから、「私が悪くないときは絶対に謝らない」と心に決めて受け答えしてたら、何時間もネチネチ攻撃が続いて、結果、「とにかくおまえは俺の言うことに『はい』とだけ言え!!俺の言うことを聞け!!俺のやり方に従え!!おまえの意見なんか聞いてない!!言うな!!」って大声で怒鳴って机叩いて壁蹴ってた。モラ夫の本音全部聞いたと思った。レコーダー買ってたのに録音してなかったのが残念

[275. 匿名]

なんであいつらってキレたら壁とか自分の足の近くにあるものなりふり構わず蹴るんだろw
小物感やばいw

[276. 匿名]

主さんは離婚や、どうせ話し合いができないよや、無駄無駄を聞きたいんじゃなくて、具体的な修復のアドバイスが欲しいから連続でトピックを立てたんだと思ってるんだけどどう？

[277. 匿名]

この場を借りて質問なのですが

「だから、お前はみんなに嫌われるんだ」と口論になると必ず言われます、何ら脈絡もなく。

これもモラハラ発言ですか？

一体、その「みんな」が誰なのかも見当がつかないので今は落ち込みませんが、数年前の弱い時はダメージが大きかったもので…

[278. 匿名]

モラハラの人と会話が成立しない

[279. 匿名]

モラハラにはモラハラとかおもろい対応しないと調子に乗りますよね。　　　
モラハラでストレス発散してるんですよね。アイツらは。　
私は疲れますかモラハラ男がやめてよ、、ってくらい、言い返すか、おもろい事をしてかわしてます。　
というか、話を右から左へで聞いてません。　　
鈍感力が必要というか、馬鹿になる技術が必要かと思います。　　
馬鹿なフリができる賢い人が理想的かと思いますよ。　

[280. 匿名]

モラハラが改心する日は来ませーん
爺さんになっても何一つ変わりませーん
身体不自由になって妻の支えがないと生活出来ないレベルになれば少し丸くなりまーす
それでもいいなら私みたいに毎日ストレスに耐えながら我慢して生きてくださーい

[281. 匿名]

>>277
やたら「みんな」を活用し黙らせる男いるよね
自分が全て正しい！な典型的モラハラ

[282. 匿名]

>>277
自分は常識や知識がある人間と勘違いしてる痛いタイプか
そういう男って我が強すぎて話し合いにならなさそう

[283. 匿名]

主も自分が欲しい回答来るまでトピたてまくるとか
モラハラだよ

[284. 匿名]

>>277
もしかして友達が少なかったり結婚して友達付き合い減ってしまって友達が減ってコンプレックスになってませんか？だからそこを突いたら傷付くと思ってワザと言ってると思います。
違ってたらすみません。私もよく言われて傷ついたくちなので

[285. 匿名]

>>17
出てくるな！

お前の事はそれほど…

[286. 匿名]

>>29
私の父が完全にこれだ。
こちらが冷静に正論で返したりさりげなく突っ込んだりしてみても、
最初はニヤケ顔で冷静な振りして意見を聞いて理解してやってるって態度。

内心はちょっと言い返されただけでもかなりイライラしてるから、
だんだん自分の中で抑えられなくなって言い負かす事しか考えなくなる。

目を見開いて顔真っ赤にして、明かに冷静さを失ってる感じ。
本当、自分で自分が何を言ってるのか理解してないって表現がピッタリ。

そういう人とは話し合っちゃいけない。反論もいけない。
ただこちらが傷付くだけだから、相手からの押し付けや圧を感じたら
適当にニコニコしてできるだけその場からすぐ去るしかない。

その人から離れるために話し合いが必要なら、
絶対に第三者を入れる事と常時録音は必須。

[287. 匿名]

>>281
やはり典型的なモラハラ発言なんですね…
支離滅裂な発言と精神的な束縛もあったので、以前から気にはなっていたところです。

教えてくださりありがとうございます！
では、これから外向的になって母として女性として益々磨きをかけてたくさん後悔させてやろうと思います。
地味な格好を押し付けるのもモラハラだったのかしら

[288. 匿名]

男尊女卑がなくならないはずだ
感情的で未熟な男達のいいなりで我慢して相手の思うツボ
子供も同じように育つわ

[289. 匿名]

>>284
もともと友達が少ないの、当たっています！

モラハラ夫だったのかと今日気がつけて良かったです。
>>284さんも大変だったのですね💦

[290. 匿名]

話し合いをして何とかなるような夫ならガチのモラハラではないのでは…。
うちはもう無理。どんなに言っても理解してくれないし平行線のままなので諦めました。怒鳴り合いの喧嘩しても下手から出ても何やっても駄目だったので。
当時未就学児の子供が2人居て親も遠方で頼れなかったけど、思い切って就活して今働いてます。
きっと旦那さんは働くことを妨害してくるだろうけど、仕事することで自分に自信を取り戻せるし「これでいつでも離婚できる！」って強くなれるから心に余裕ができると思います。
そうなると、今まで夫にビクビクしてたのがハッキリ言い返せるようになったり、機嫌が悪くなってもスルーできるようになりました。
夫のご機嫌伺いみたいなことは昔やってたけど、つけあがるだけなので絶対やめた方がいいです。
大変かもしれないけど主さんには頑張ってほしいです。

因みに義父もモラハラ。
結婚前に相手の親のことも良く見ておけばよかったなーと思ってます。

[291. 匿名]

>>286
うちの父も
目見開いて顔真っ赤にして感情剥き出しのオランウータンみたいな顔でキレだす
マジキモいわ、顔も性格も

[292. 匿名]

>>282
まったく支離滅裂なことを大声で言って話合いになりません。
しかも私より一回り歳上なのがイタい男です。
支配下に置きたいから、何にも分からないような年下を狙ってまんまと結婚できたんだから夫は幸せでしょうね、今は。

[293. 匿名]

やることなすことケチつけてくるからある時ブチ切れてテメーは監督か？って煽りまくったらおとなしくなった　それからモラハラされたら更にモラハラで返してる　もめないように謝ったり無視したりすると悪化する　徹底的にブチ切れる　不本意ではあるけども

[294. 匿名]

モラハラの人は心が幼稚なのでこちらがママになって話すしかない

乏したり否定したりしてはダメ

あれはもう心の病気だから

[295. 匿名]

第三者を入れて話し合いしても、その後また2人に戻った時にモラハラ続くとおもうな。。
第三者に、俺のこと悪くいいやがってお前がわるいのに！！みたいになりそう。。

[296. 匿名]

モラ夫と話し合おうとしてもこちらの精神が削られていくだけなので、自分が潰れてしまう前にと私は離婚しました。

[297. 匿名]

モニタリングの一般人家族とか見てても父親が穏やかで優しかったり奥さんにガンガンキツイ言葉言われても平常心でいる人に心底ビックリする

うちはそういう家庭じゃなかったから
あんなに言われても怒鳴らないんだーって感動さえする
結婚もできない私には一生縁のない生活だろうけどw

[298. 匿名]

>>232
そういう人がお店の人で、私がお客の立場でそういうことあった。
アドバイス求めて以前行ったんだけど、それやってなかったら、他のお客さんいるのも構わずブチ切れられた。

[299. 匿名]

モラハラは自分より上の人間の言うことは大人しく聞くから相手を選んだ方がいいよ。男性の方が良いかもね

[300. 匿名]

>>1
モラハラとライトDVの旦那がいたけど話し合いなんて無理。
調停でも訳わかんない主張してきて調停員も頭抱えてた。
モラハラは何があっても絶対に自分が正しいと信じてるから永遠に分かり合えないよ。
暴力振るってたくせにロミオメールで「守ってあげられなくてごめんなさい」って来たよ。
守るどころか積極的に害してきた側の人間が言っていいセリフじゃないから…ってこっちの頭までおかしくなりそうだったよ。

[301. 匿名]

旦那との会話を2,3撮る(回数重ねてヤバいやつ撮っとく→最終段階まで出さない。)
同じく人を交えて出来れば2,3撮っとく。(双方に了解得る)
それから旦那了承の元、旦那義両親(出来れば私両親)いて撮っとく(双方了解得る)
したら、モラハラの言質取れんじゃない？
1回や2回くらいは許しなさいって双方の両親言いづらくなるから。
過ちは誰でもあるんだからと戯言言えなくなるでそ？

[302. 匿名]

>>1
わかってもらおう・わかり合いたい・歩み寄りたい等の考えは捨てるしかない。そんな気持ちを持てば持つほどモラハラは酷くなるから。
期待はしない事。仲良くはなれないです。もし仲直りみたいにするなら主が折れて言いなりの犬になるしかない、つまり主の我慢で成り立つ関係。

ただモラハラ被害を減らす方法はあるので、モラハラに関する本を読むのをお勧めします。これは今の人と別れたとしても主の人生に必要な対策が書かれてるので、読んで色々わかると楽になれます。
ブログやメルマガ等もやってるのでそちらを登録してみるのもいいかもしれません。本とメルマガ読んでます。
Joe 『離れたくても離れられないあの人からの攻撃がなくなる本』
Amazonですぐに購入できました。他にも色々な本は出てると思うので参加までに。

[303. 匿名]

>>260
1日中頭の中が夫でいっぱいで、かまってちゃんなところがモラ男を調子に乗らせてるんだろうね。
モラハラというよりうざったいからそっとしておいてほしいのかもね。

[304. 匿名]

プライドが高くて器の小さい不貞超絶モラハラ夫です。

自分の非は認めない。
何があっても自分が正義。
逆ギレ。
話し合いになりません。

離婚して、子ども達と幸せになりたい。

[305. 匿名]

録音が1番。

[306. 匿名]

分かり合えないから諦めな
経験者だから分かるよ

[307. 匿名]

モラハラしてる時点でその人まともじゃないから

まともじゃない人間を更正できると思う？
凶悪犯罪者を自分の手で更正させたい？それくらい正義感があるならどうぞご勝手に

[308. 匿名]

うちは軽度のモラハラだったから参考にならないかもだけど

モラハラの定義をテレビやネットから旦那の頭に入れるように仕向け、どんなことをしたらモラハラなのかをわからせた
私がいくら言ってもあしらわれたけど、他の情報だと理解するみたい
モラハラってどんな事なのかがわかってきたら、機嫌がそこまで悪くない時に嫌な発言をされた時に都度それってモラハラだよと言い続けたら治ってきた
あと、子供の前で人を貶めることがどんなに悪影響なのかも根気よく伝えたよ

主さん辛いよね
責められても、自分がだめなんだと思わないようにね

[309. 匿名]

>>77
77さんのコメ、割とよく聞くアドバイスだけど（失礼だったらごめんなさい）改めてよく考えてみたら、客観的に相手に相手の言動、行動を認識させる、っていうのが効果的なのかもしれないと思った。
自分語りで失礼しますが、私は気が弱くてよく職場でもモラハラ、パワハラする人にずっと苦しんできていて、退職した今でも思い出してずっと苦しくて、どうすれば良かったのかわからなかった。

ネット見ててパワハラやモラハラの証拠を集めろ、って言うのは第三者に対しての証拠でもあるけど、モラハラやパワハラするような攻撃性の強すぎる人には自分自身がどういうことをしているか自覚させるって言うのが、一番効くのかもしれない。結局、人の言うことは聞けなくても、自分自身の醜さが一番怖いのかも

[310. 匿名]

>>276
皆それは理解してるんじゃないかな。
モラハラと関わったことがある人は大抵通る道だから。
その上で、気持ちはわかるけど…モラ夫との修復を望むのは厳しいよ、っていうコメントなのではないかなと思う。

[311. 匿名]

何度もおんなじようなトピックを立てるようならがるちゃんは悩みを解決してくれないという事なのでは？
というか、主の悩みはアドバイスや話し合いでは解決できないという事なのでは？

私はモラハラとは離婚しました
あいつとの関係は悩むだけ無駄だったわ

[312. 匿名]

こっちが強気に出たら大人しくなったモラハラ→定年退職後、同僚や周りからの評価や見栄を気にしなくなりまた再発
ってことにならなければいいけどね

[313. 匿名]

モラは話のすり替えが得意。
論点をずらしてうまーく自分が有利な方向に持っていく。第三者なんて意味ないよ。第三者がいる時といない時は別人だから。
その後　それを指摘しても　勘違いだとか、理解力がないんじゃないか？とか　言葉巧みにこちらに非があるように話を作り替える。　犯罪24時‼️とかでやってる詐欺師と同じ。　あれ見るたびに、ああ元旦那だ。
わかるわかる！と思ってみてしまう。

[314. 匿名]

>>311
ほんと平行線だよね
馬鹿みたい
やっぱ女も学歴や稼ぐ能力ある人のほうが自信あるしモラハラ男に引っ掛からずに済むんだよ

あいつらは自分より下を選んでるんだからさ

[315. 匿名]

次はないので今逃げること。
そして話し合いは弁護士に一任、次会う時は殺しに来る時

[316. 匿名]

>>22
逆上して暴力ふるわれるかもしれないですよ！
私も同じこと言われて実行しましたが、刺されそうになりました。近所の人が警察呼んでくれて助かりましたが。本当に話が通じない人っているから、身の安全を第一にお考えください。

[317. 匿名]

高学歴同士で結婚した男女はお互い尊重し合い話し合いも感情的にならず出来てる
怒鳴ることが無駄なのも知ってるから

旦那が高学歴のモラハラは奥さんかなり年下の自分より学歴低い女を選びヤりたい放題

[318. 匿名]

モラハラ男は自分より秀でてる女が大嫌い
自分のいいなりにコントロールできる女が大好き

[319. 匿名]

話し合いとか無理だよ。
どんなに自分が悪くても認めないし
責め立てようものなら罵倒、論点すり替え。
しまいにゃ手出してくるよ。
俺を怒らせるお前が悪い、教育してやってる
っていうのが根本的にあるし。
んで、立場がないと訳わかんない事言い始める。
説教してる自分に酔ってるのさ。
身も心も傷つく前に離れた方が良い。

[320. 匿名]

学歴もたいした資格も持ってない女は自分から逃げられないと思ってるんだろうね

[321. 匿名]

>>254
毎日、夫にかっこいいとか大好きとかありがとうとか細かく感謝の言葉を言うようにもしていて、それも効果があったのかもしれないです。

[322. 匿名]

>>277
モラハラ関係ないけど「みんな」って言葉を多用する人に具体的に誰？って聞いてたら、多くて3人、ひどい時は1人だったよ。俺のバックには味方いっぱいいるんだぞ！って大きく見せたいんだよね。アホだよね。

[323. 匿名]

最初はモラハラだけだったけど暴力も出てきたので義母に相談したら義父も全く同じらしい。精神疾患もあるしそれは確実に遺伝性の病気だから、うわーだめだこれはと思った。義母は宗教をよりどころにして耐えたそうで、私も遠まわしに勧められたけどうやむやな返事しておいた。義父は何回か脳卒中を起こして体が少しきかなくなってモラＤＶは昔よりはましらしい。その脳卒中も何かで怒り出してカーッとなったときに起こしたと言ってた。

[324. 匿名]

>>319
まさにこれ
もうチンパンジーと会話してる気分

大人の男の言い分がこれかよってレベル

[325. 匿名]

>>14
モラハラ夫の親も嫁をいびるような人だよ

敵を増やすだけ

[326. 匿名]

バカすぎて話し合いが成立しない

幼稚園児でも理解できる話をいい歳こいたジジイと出来ないって何なのさ

[327. 匿名]

>>324
なんなら猿以下だよね。
小学生とかがよく言う
「何時何分何秒地球が何回回ったときですかー」
と同じくらいクソみたいなことを
説教してる自分に酔いながら言っちゃうんだよ。
しかも2〜3時間平気で説教よー。

[328. 匿名]

>>21
すっごく欲しいんだけど、
ウチの旦那もモラハラで監視がすごいから、私が勝手に通販で買い物出来ない！

[329. 匿名]

>>322
あるあるwww
私は「その人の名誉とプライバシーに関わるし、名前出せる訳ないだろっ」と目をひん剥いて言われたよ。
みんなって誰よ。ちっせー男だわ。

[330. 匿名]

>>327
あー納得。だから語彙力ない馬鹿な男見ると尋常じゃないほどイラつくんだわ私
父親見てるみたいで

[331. 匿名]

モラハラには、まともに話し合いはできません。強気にでて、戦うしかありません。
陥れようが騒ごうが無視しようが、どんな手段を使っても、お前は格下なんだと思い知らせると、割とあっさり大人しく従順になると思いますよ。

[332. 匿名]

モラハラ以上にモラハラになる（その場限りの演技で）

[333. 匿名]

モラハラパワハラに反応しない事が1番。
主さんめちゃめちゃ反応してるじゃん。あなたが反応するから、無自覚にこういう態度を取ってるんだって反応の仕方してる気がする。

何されても動じない自分を作らないとダメだよ。

[334. 匿名]

>>269
一つの案だけどマイナスか汗
旦那の母となり、思考錯誤して、子供に教えるようにしつこく繰り返して15年位、どれだけ長かったか
旦那親が教えてこなかったことだけど、自分でどうにかしなきゃと強くなるしかなかったわ
はじめの10年近くは、泣く、謝る、私が悪いと思う、同じ土俵に上がる、いわゆるDV被害者の典型だったよ

自分の育った環境から、途中何か変と気づいたこと、分かり合えるのは無理と思わなかったのもあったと思う
どうしたら伝わるかばかり考えてた
色んな人がいるから、それぞれが勉強して最善に向かってどうにかするしかないよね
主さん健闘を祈ります

[335. 匿名]

モラハラする人は何か正当な理由があって怒ってるのではなくて、相手を攻撃する目的の為に無理やり理由を作って正当化して攻撃するんだよ

だから複数のことがモラハラの行為の時に出てくるよ
例えば、詭弁、論点のすり替え、暴力、攻撃、威圧的な言い方や態度
相手を非難して、間違ってる悪いなどと言ってくるが具体的にどう悪いのか言わない、言ってることが矛盾や支離滅裂でコロコロ変わる、
相手の意見に耳を傾かせず、否定と攻撃から入る
主観を普遍的な意見みたいに言ってくる
態度や物言いが終始攻撃的、暴力的

これらのうち何点がやったらもうモラハラなんだよ
話しなんて通じない
やられてるほうは話が通じないから話し終わらせてらだけなのに、本人は意外と論破した気になってる
あと、モラハラ癖のある人は自分が正しいと思いながらも1対1の場でやる。証拠みられたらその人の印象や立場が悪くなるからね

[336. 匿名]

モラハラなのか分かりませんが、、、
本当に話し合いと言うのが出来ない。
どれだけ言っても話しても、分かりやすく、簡単にシンプルに、ハッキリ言っても 、何度話しても全く通じない、伝わらない。

話し合いをしようにも、こっちが冷静に話しても「そういうグチグチするのが嫌い・めんどくさい」

話しても、携帯いじりながら、踏ん反り返った格好等で聞いている。

クズ、ブタと言う。

二股してる相手や元カノとのLINEのやり取りをスクショして送ってくる。

育児に対して
「大変とか疲れたとか思ってるの？
それって誰でも出来る事だからね！
他人でも出来る事だからね！」と言う。

外面がいい。

二股かけてた相手と内緒で不妊治療して彼女妊娠→妊娠する→堕ろしてと言う→彼女自殺未遂→やっぱり結婚しよう→二股続ける→彼女親に反対されたから終了。

→すぐに出会い系で女探す(その間も二股かけてたもう1人と子供作ろうと避妊せずやったりする)→出会い系で知り合った女とすぐに子作り結婚決める・3ヶ月後には同棲。

長文失礼しました。

[337. 匿名]

どうでもよくなって「グチグチ過去の事を言ってきてしつこいんだよ！！女々しいわ！！！」って一喝したら泣いたわ！
スカッとしたわ！

普段は、三歩下がる妻を目指してますが、こちらも嫌われてもいいから堂々と言うほうがよいですよ！

[338. 匿名]

３つもトピ立ててひたすら愚痴ばかりで動こうとしないのに、これ以上何が聞きたいの？

[339. 匿名]

>>336
旦那さんなの？
モラハラだし、何よりその人パーソナリティ障害のように感じるよ
別れようとは思わないの？

[340. 匿名]

主は修復を希望してるから、
ご両親にも話せてないんですね。
すでに冷静な判断が出来なくなっています。

頼れるうちに、すぐにでも実家に一度帰りなさい。
出来ない理由はいりません。

距離を置く事で、見えて来る事もあります。
今のように夫の顔色をうかがいながらの生活が
お子さんにとって良いはずがありません。

[341. 匿名]

これには　かなり個々の差があるから、気をつけて。
この手の人に殺されてもなんの不思議もないんだから。
離婚できたけど　いつ殺されてもおかしくないっておもってた。それくらいの人だよ。モラは。

[342. 匿名]

ここ読んだらやっぱり夫はモラハラだった
ひどいときには軽いDV
病んでんのかなとも思ったけど長いよ
産後クライスのせいだったのか
自己中心的すぎる過干渉な義母や義家族に病んで夫に助けを求めたり、文句を言ったのがダメだったのか

女としても見てもらえず、
笑ってくれず、
名前ももう何ヵ月呼んでもらってないかな
自分のこと棚にあげて、こちらが夫の機嫌に触ると人格否定してきて
だからもうお前と一緒にいたくないんだよ！
根本的に性格があわない！限界！無理！って言われる
ATMにして、奴隷になろうと思ってたけど、
どうやらお小遣い制なのに家庭のお金（財形か秘密のお金）に手を出してるような感じもわかり、今大変ショックを受けています。しかも平気で嘘をつく。ネコババ。
10万くらいするほぼ新品に見えるダウンを先輩からもらったといいはる。
んな訳ねえだろ。
私は1000円のランチも我慢してたのに。
毎日節約生活だったのに。

真相もわからない。
もう離婚しかないのだろうか。でも生きていけないよ。正社員になろうと転職活動二年目だけど、こどもがいると時間や場所で全然決まりません。
シングルマザーなんて余計に無理じゃん。

なんのために生きてるかわかりません。
パートもただただ生活のため。
楽しむほどの金もない。夫が定期的に買い物してそうだし、どれくらいどこで使ってるかわからないから恐い。死んだほうがマシだと思うようになりました

[343. 匿名]

>>338
ちょっと主さんもしつこそうだよね
納得できるまで答えを追求したりしてるのかな

[344. 匿名]

モラハラ癖のあるおじさんがいたけど、人間関係になやんでたなぁ
会社でだれもご飯にも飲みに誘ってくれない。と

みんなの前では人当たりよく接してるけど
その人は裏で弱い立場の人にモラハラやってるから、その噂が広まったり目撃されたりしてるからみんな煙たがってるんだよ
まず、モラハラしてる自覚持たないといつまでも距離おかれたままだよ

[345. 匿名]

>>338
しかも他のトピで、一見同士を集めるのかと思いきや、
トピタイにそった話してる人はフルシカトで
自分にアンカーつけてレスくれてる人にだけ返答してたわ。
すごいかまってちゃんだった

[346. 匿名]

>>45
あいつらは権力に弱い
弁護士を間に入れて離婚した
方がいい。モラハラは治らない

[347. 匿名]

>>324
自分もやられてあまりの会話の成立しなさに呆れた記憶ある
こっちが具体的に冷静に話してるのに、むこうはただ否定から入って罵詈雑言浴びせて癇癪おこしてるだけ
本当子供の駄々以下みたいな会話内容だった
めんどくさいからもうその場から逃げたら、本人は論破した気になってドヤ顔してて本当呆れた、、

[348. 匿名]

>>217
>>226


ウチのクソ父がまったく同じ
心底忌み嫌い、恥ずかしい
ムダに長生きしやがって

[349. 匿名]

>>344
モラハラって人当たりいいはずなのに男友達いないよねw

男同士でもヤバい奴認定されてるんだろうなw
必死に隠しててもどこかでキチガイ感出てるんだろうけどw

[350. 匿名]

>>21
ありがとう。読んできたよ。
わかりやすいし、対処法もこれなら実践できそう。
ガルちゃんやってて、今までで一番良かったと思ったわ。

[351. 匿名]

主は外に出てる？
言い方キツいかもだけど、
ヒマだと、色々と考える。

仕事や趣味やら家庭以外で、
外でも自分の世界を作るのが一番だと思うけど
例えばお子さんとスイミングの体験学習行くとか
現状打破したいなら、出来ない言い訳しないで
外に目を向けて動いてみよう！

気力までモラハラ夫に奪われる前にね！

[352. 匿名]

>>246
うちの親のこと文句つけてきたから
あんたの父親もやばいじゃんって言ったら
コーヒーぶちまけられた

[353. 匿名]

なんかよくわからんが、育児協力しないけど二人目ほしい夫と、子供は一人でいい！ってほしくない主の対立から始まったんでしょ？


なんかなぁ。

[354. 匿名]

二人目作るか作らないかで言い争いはまあどの家庭もあるとして、
それでも1か月無視し続けるって
すごい労力と気力がいるよ

しかも結婚3年目。

義実家も遠い転勤族。
旦那さんも転勤族で結婚3年目なら、近場に親しい友達もいなさそうだし
旦那さんは気晴らしはなにしてるんだろう。
旦那の怒りのパワーはなに。
人が、仕事しながら家庭で安らげずに、
怒りを持ち続けるパワーってすごいよ。

主なんか隠してない？
借金とか発達障害持ちとか。

[355. 匿名]

>>137
転勤についていかなきゃいいじゃん。
「精神的にうつ状態で転居が負担です。実家で静養させて」でいいよ
単身赴任させたほうがいい

[356. 匿名]

>>146
うわー2人目作って地固めする気満々じゃん。
夫凄いね。
うちは2人目作って家買ったらモラハラエスカレートしたよ。子供連れて実家に帰って今離婚調停中

[357. 匿名]

>>258
私も同じ
独身でいることでこれ以上傷ついたり余計な思いをしないようにするしかなかった感じ
あとは父親死んでくれれば精神的に解放なんだけど、それが遠い

[358. 匿名]

本当のモラハラ相手には

負けるが勝ちです！

余計な恨みをかってはいけません。
こちらに非はなくても
一度、敵認定されると逆恨みされます。
悩む時間が長ければ長いほど
こちらもダメージ喰らうし、時間の無駄です。

振り返らず、全力で逃げ切りましょう！

[359. 匿名]

どんなに話してもわかってくれないって場合

最初から自分が「勝つ」前提で結論を動かさず
こちらの言う事が最初から聞き流されてる場合と
文節が３つとか４つ以上になると頭の中で文がつながらない
相手の頭の筋力が平均値に備わってない場合とかあるから

自分が好かれてるか嫌われてるか肯定されてるか否定されてるか
相手からのふわっとした空気だけで判断してる
こちらが長めに話した事の２～３の単語だけに反応を返すとかが一例

[360. 匿名]

何があっても自分が正義の不貞モラハラ夫とは、話し合いになりません。

結婚したことを激しく後悔しています。

離婚して、子ども達と幸せになりたい。

[361. 匿名]

>>152
主じゃないけどうちもよくされた
テレビ見ても険しい顔だし喜怒哀楽の「怒」しか出さないの難しくないのかね。
モラハラ人間の気持ちが全然わからないや

[362. 匿名]

>>198
「私からスキンシップ取りに行っても興味なさそうで3年レスです」
っていっておいて、
「お互い興味ないです」
って言い換えてることから、
プライド高そう。
口喧嘩の勝ち負けで、取り返しのつかないこと言ったとか？

[363. 匿名]

>>361
一か月や数か月もされた？

[364. 匿名]

>>342
経済的ＤＶされてるのですか？

[365. 匿名]

>>328
本屋に行ってみてください、本屋さんになければお取り寄せしてもらえると思います。諦めずにこの本を手にして欲しいです。
この本の著者であるJoeさんのブログのリンクです。

離れられない『モラハラ』『身近な人からの攻撃』対処の超裏技！

離婚しないﾓﾗﾊﾗ対策ｶｳﾝｾﾗｰ：Joe（ｼﾞｮｰ）さんのブログです。最近の記事は「「モラハラ」は「カルト宗教」」です。

ブログにも対処法や体験談など載ってるので参考にして下さい。応援してます。

[366. 匿名]

モラ父、モラ夫に苦しんでるここの皆が１日も早く解放されますように
１日も早く自分より〇にますように

[367. 匿名]

>>350
お礼言われると嬉しいです。私は職場のパワハラ対策に買いました。世の中にはパワハラやモラハラで悩んでる人が多いのでもっと広まってくれたらと思います。

[368. 匿名]

2人では絶対に話し合いにはならない、本当にニホンゴ通じないから
主さんのご両親でもちょっと弱い、たぶん主さんの家族丸ごと見下してるから
相手の母親を交えるのが一番マシかも
でもものすごくハードル高い
一番いいのは話し合いとかもういいから早く逃げること

[369. 匿名]

>>309
自分でもイライラしててつい意地悪なことを言ってしまって、後からどれだけひどい言葉を吐いたのかを思い出して後悔したりへこんだりします

モラハラを自覚して反省できる程度の旦那さんならまだ改善の余地はあると思います
ただ、悪魔のような本当に酷いモラ男もいますからね
どう使うかはさておき、言われた言葉を記録しておくのはやはり大事かなと思います

[370. 匿名]

なんていうかさ、マイナスだらけになるかもしれないけど結局夫婦って鏡みたいなところもあって、どっちか片方だけが悪い！ってのは実はあんまりない気がする。

主も、似たようなトピを何回もあげたりいかにも夫叩いて！みたいな誘導してるところない？

[371. 匿名]

録音してその場で再生して本人に聞かせる

[372. 匿名]

正論でいうなら絶対的に暴力するほうが悪い、これは覆らないんだけれども、そりゃDVされるよ…って性格の人はいる。

[373. 匿名]

主もこんなところでだらだら何個もトピつくって結局何がしたいの？

過去トピや発言を追いかけられてないけど、旦那さんがいきなり優しくなる魔法の言葉なんてないし、主が突然なにもかも解決した！って思えるような解決方法もないよ。

話し合いも既に出来ない位破綻していてオマケにレスってもう既に詰んでない？二人で悪手ばっかりうってる気がする。ある意味似た者夫婦というか。

[374. 匿名]

モラハラする親なら子供に悪影響だからいないほうがよくない？
自己肯定感の育たない自信のない子供になるし、それはお子さんが大人になってもずっとそうだよ
いつも人に気を使って顔色うかがうような人間になるよ
モラハラする父親なんていないほうがマシ

[375. 匿名]

>>370
なんとなくわかる。
たまにガルには、ほんとに給料に触らせない、知らせない、
独身時代からのお金ださせて平気なすごい酷い夫がいるけど、
ここの主さんはちゃんと給料も握らせてもらってるし
不貞や借金については一言も書いてないからなさそうだし。
（あったら真っ先に書くよね）
義実家も普通そうだし。

[376. 匿名]

>>361
三日くらいならザラにされる。
多分、すべての家事と育児、うるさい小言から逃れて
ボイコットできて男にとっては
無視って楽なんだろうな

[377. 匿名]

東出昌大は女好きの亭主関白でイクメンは嘘？杏もモラハラでパニック障害に | のぞみブログ

不倫騒動で現在妻の杏と別居中の俳優東出昌大。 実は別居の原因は不倫だけではなかったのです。 それは東出昌大が女好きのモラハラ亭主関白だったから？ さらに、不倫相手（浮気相手）のまるで嫌がらせのような匂わせが理由で杏はパニック障害に？ そして、イクメン...

[378. 匿名]

書かれている内容がほとんど父親に当てはまりました。
家族のことは見下してとんでもない発言をしたり罵声を浴びせますが、周りの人には危害は加えないのでなかなか理解してもらえません。

[379. 匿名]

上手な録音の方法を教えてください。
証拠として残したい。

[380. 匿名]

他人がいると控えめで穏やかな男を演じてる
虫酸が走るわ

[381. 匿名]

>>297
わかるなあ
散らかしだらしなくいのは大抵男なんだから
少々しつこくぐちゃぐちゃ言われて当然なのに
それが切れて言い返すんだよね

言い返さないお父さん羨ましいわ

[382. 匿名]

父親が嫌い過ぎて自分が父親に対してモラハラになってる
母は亡くなり、他にも事情があり同居
日々の家のいっさいは自分がやってる
ふだんは会話なし、必要最低限の業務連絡のみ
年に１、２回、向こうが原因の積み重ねにイライラが爆発して凄絶なやり合いになる
人として言っちゃいけないような罵詈雑言も思いきり叩きつける
爪立てて身体掴んでやり合いする
長年の父親の積み重ねの結果、ここまでの感情に至っただけで別に後悔もない
ただ不毛過ぎて早くどっちか死なないかなぁってそればかり思うようになってきた

[383. 匿名]

>>83
うちの義母とそっくり
結局のところ義母は息子のこと諦めてるから強く言えないだけだよ。
私は貴女の味方だからね。バカ息子のこと、なんでも相談してね。とか口では言うけど
本音は、あなた達夫婦の喧嘩に無関係な私を巻き込まないでーだよ。
2人は親子、モラハラ男を育てた親だよ？
頼っても無駄だよ。

[384. 匿名]

モラかわからないけどうちの旦那は私が離婚を言い出して家を出たときからやたらと私を持ち上げて謝罪してくるようになった。会話いまいち噛み合わないけど。
それまでは俺は悪くない！今忙しい！聞きたくない！
でお金のことでも家のことでもなんでも旦那がほぼ無理矢理決めていたのに。

[385. 匿名]

>>375
似た者夫婦って言葉あるように、実は二人良く似てたりするしねえ。
ネットじゃ一方的すぎてなんにもわかんないし。

[386. 匿名]

モラハラとか、喋らない無視夫は
一生治らないらしい
年齢重ねると悪化する
諦めてATMだと思うか、別れるかどっちかだわ。
私は諦めと割り切りの毎日です

[387. 匿名]

>>18
弱ってる人見つけて
毒吐くなんてどうかしてる。

下を見つけて勝ち誇ったつもりでいるの？
あんたのほうがよほどブスだよ

[388. 匿名]

>>114
そんなことしたら親たちが帰った後殺人事件起きるわ

[389. 匿名]

Joeさんのブログがきっと役に立つよ。
モラハラはあなたの事完全に支配下に置いたつもりだから、その一方的なカーストから逃れるのが急務。

[390. 匿名]

>>382
爪立てて身体掴んでやり合いする

身体触れるだけまだいいよ
うち触れあうこと自体が生理的に無理だ
幼少期から20代前半まで親父に触られてたから気持ち悪くて服の上でも掴みたくないわ

[391. 匿名]

トピ画、うちの父が怒鳴る３秒前の顔そっくりでビビるわ
目つきが全く一緒

[392. 匿名]

>>390
もちろんふだんは生理的にも無理
やり合い時は感情むき出しなっててついでに痛い目にあわせないと気がすまない感じになってる

[393. 匿名]

>>370
うん。モラハラ被害にあった事ない人にはわからないと思うよ。
どれだけ怖いか、傷つくか、不安になるか。向こうは男だから、力じゃ勝てないっていう恐怖もある。
でも、普通の夫婦みたいに過ごしてる時もあるんだよ？
相手の望み通りの行動、発言が出来なかった時に発動するの。
精神的DVって本当に飴と鞭で洗脳するんだよ。

[394. 匿名]

>>385
モラハラ男はモラハラ女に寄り付かないw
センサーでもついてんの？ってくらい自己肯定感低い女見つけてターゲットにする

[395. 匿名]

>>393
まあそうなんだけど
三日のうちにまだトピ複数生きてるのに
納得いくレスがつくまでトピを投稿しまくる主もなかなかだよ

[396. 匿名]

>>1
戦おうとしちゃダメよ！
主さんご実家とかに一刻も早く逃げて！！

[397. 匿名]

>>386
結婚して数年は普通じゃなかったですか？
やっぱ妊娠したときから発動するもんですか？モラハラは

[398. 匿名]

>>370
それはあなたが幸せだからそう思えるんだと思う。
父がモラハラ男なんだけど、どう考えても自分に落ち度があるのに母に逆ギレしてたり、お互い様な所なんて一度もなかったよ。

[399. 匿名]

>>259
横だけど、悩んでるからこそ、複数トピ立申請して皆の意見を参考にしたいのわかるよ。
ストレスで体調崩さないようにね。応援しています。

[400. 匿名]

初老の父親にうちの女達は誰も逆らえない

怖くて彼氏にすら注意が出来ないし言い方が分からないから恋愛が続かない

学生時代ってなぜか女子が強めだからなんとかなってたけど社会人になってまた父親みたいなクズ男が周りに増え男嫌いが再発

怒鳴ってる男の声聞くだけで動悸する

[401. 匿名]

>>27
レスリングの栄とかね。
責められる側になったとたん弱くなる人いるね。
DVが警察沙汰になったら自殺しちゃう人とか。
ホント近づきたくない！

[402. 匿名]

>>36
これから何十年もそんな人と暮らすなんてありえない。
あなたの人生それでいいの？離婚したほうがよくない？

[403. 匿名]

>>393
モラハラ被害を決して貶める意図はないんだけれど、
相手の言動とか態度に傷ついて悲しい思いしてるのに、それを受容してしまうのは何なんだろうね。

DV被害者と同じ構造じゃない？「この人は私がいないとだめ」とか「私が悪いんだ」、歪んでると「あえて暴力を受けてるんだ」とかワケわからん言い訳いって、ズルズル付き合うじゃん。

しかも主の場合は子供いるんでしょ？
子供にとって、もの凄い猛毒環境作り出してるの、流石、被害者体質だな～って思ってしまう。ヒロインぶる前に親として子供守ったれよ

[404. 匿名]

>>394
例え悪いけど、肉食動物は草食動物を食べるわな
食われるのが嫌ならさっさと逃げりゃ～いいものをなんで身を差し出すのか、理解しかねる。

結婚して子供産むのに、あなたの意思は全然無かったの？
流されるままに結婚出産したの？
幸せになるって親にも神にも誓ってるんでしょ？

そして産後の逃げ道が無くなってから本性表す、逃げられないって牢屋に閉じ込められてる訳じゃないじゃん。江戸時代やカースト制度のあるインドじゃないんだよ？

実家もある、行政相談窓口もある、シェルターもある、電話相談口もある、ないのは逃げだす行動力と勇気じゃん。

これもモラハラな意見になるのかなぁ。

[405. 匿名]

>>404
たしかにそうだな
行動力と勇気が伴わない。まさに私のことだ

[406. 匿名]

性格が決して家庭的じゃないのに、早めに結婚をして子供も何人か欲しがるってモラハラ男あるあるじゃない？
ただ、欲しがるわりに可愛がらないんだよね。
お金は家計に入れるけど、家族には無視をしたり暴言を吐いてみたり。
外面は、仕事も子育ても精力的に取り組む俺自慢。問題ある嫁に耐えて可哀想な夫みたいな。
こういう調子だから、まともに向き合うとこちらの精神がおかしくなりそうになる。

[407. 匿名]

>>394
ターゲットにされて、そのまんま素直に永遠にターゲットのまんまで生きてくのって馬鹿すぎない？

[408. 匿名]

>>35さん
うちも同様どこまでも無視が続きます
前回は去年の1月から無視（話が通じないので私も旦那を避けています）が続き、6月の父の日のイベントがあったことがきっかけで私から声かけて一旦収まりましたが、今また去年の11月から継続中です。
イかれてるくらい頑固なので、奴からは絶対に話しかけてこないと思っています。
35さんの所は無視が終わるきっかけとかってありますか？

[409. 匿名]

>>1さんやモラハラされてる人に聞きたいんですけど、旦那さんに愛情はあるんですか？
私は父が母に対してモラハラ、娘に対しては性的な目で見てくる基地外で小さい頃から○んで欲しいと思ってたし、母に離婚すればいいのにってずっと言ってきました。
愛情があるようにも見えないけど、それでも別れないんですよね。

だからされてる側の気持ちをもし良ければお聞かせくださると嬉しいです。

[410. 匿名]

>>35
私の彼氏と一緒。一方的に話されて、はいこの話終わりって勝手に終わらされる。その後の無視はないけど…

[411. 匿名]

>>410
反論しないの？

[412. 匿名]

>>408
無視してるヤツなんか無視してどっか遊びにいけばいいのに。怒られないんだからやりたい放題じゃん。

なんで真面目にいじめられてんのさ。

[413. 匿名]

>>398
うちも父がモラハラ野郎だったけど色々理解できる歳になった頃「お父さんいってることおかしくない？」って突っ込みまくり、怒られたり叩かれたりしたけど、ずっと反論してたら結局父は自殺したよ。

高校生の頃だったから精神的にも大ダメージ食らったけど、結局父は父で弱い人だったんだな～って思う。

あと、子供にモラハラ見せてるお母さんも十分モラハラだと私は思うよ。私に対してそんなの見せるのも十分モラハラじゃん。

[414. 匿名]

>>411
しますが、絶対に最後は言い負かされます。彼氏は口が達者なので…

[415. 匿名]

>>414
嫌って言ったら嫌。納得できないから絶対に無理。

のあとフルシカトで、その場を立ち去れば良くない？
おんなじことしたらいいんだよ。

[416. 匿名]

>>35
無視が始まる前の会話録音して調停離婚すべき

[417. 匿名]

妹がモラハラ旦那で、とっとと離婚しちゃったよ。

[418. 匿名]

顔ではうんうんと言って心で中指、根本的な解決を望むなら一刻も速く物理的に離れること。

[419. 匿名]

私も夫がその時起きたことにその場で注意すると何倍にもなってあのときお前もあーやってただろとか関係ないことや前の話を何個も覚えてて今その話ししてないよね？と言っても話になりません。
私も色々言いたいのですがいちいちそんなこと覚えてられないので何も言えなくなり
結局面倒臭くなり、最後にはあーはいはい私が悪いんだよ全部って終わらせます。
毎回解決しません。
どう言い聞かせればいいのか…
最後は私が悪いで終わるので最近は注意するのもやめました。
いまはほぼ会話がなくなりました

[420. 匿名]

>>88
ありがとう、とても参考になったよ！

[421. 匿名]

>>25
うちはDVもろとも義母にチクったら夫に
「チクりやがって！！！」って激怒されたよ。
でもDVはおさまった。首絞められた痕の写真保存してあるから証拠勝ちだし。
義家族側の反応ははしょるよ。
脅迫された時も、民事だと思って
「訴えてみろよ！できねーだろ！」って言われたけど、
脅迫は刑事だってわかったら
「だからなんだ」って言いながらもやめたよ。
何か第三者の権力入れないと無理なんだよね。
もちろんあらかじめ夫の虚言癖も言ってやらないと、とっさに陥れる嘘つくから要注意だけど。

[422. 匿名]

私も話し合ったりわかり合いたいという気持ちは捨てました。本音で語り合う夫婦が理想だったけど、この人とは無理だなと諦めてます。旦那が退職金をもらうころ退職金半分もらって離婚すると決めて、それまで女優と化す所存です。

[423. 匿名]

考え方や価値観みたいなもんだからなかなか変えられないよ。話し合いでなんとかなればいいけど、話がわかる人じゃないんだよね大体

[424. 匿名]

>>409
愛情なくても経済的に自立できないからじゃない？でも娘に性的な目で見るのはアウトだけどな
よっぽど働きたくないお母さんなのかな？
手を出される前に自立しなよ、

[425. 匿名]

モラハラは話し合い意味ないよ
何でもお前のせいだから
逃げるか心殺して我慢するしかない

[426. 匿名]

論点すり替えまくったあげくお前がモラハラだと言い出した時はさすがに笑ったわ

[427. 匿名]

>>419
うちと同じ
モラハラって何十年前の一言でもネチネチ持ちだして100年先まで恨んでやるみたいな感じだよね。でも自分は人の心を崩壊させることをペラペラ言う

[428. 匿名]

主さんてそんなモラハラ男でも話し合いしたいんだ 不思議ー
モラハラなんて普通に会話できないのが通常モードなんだから会話しないのが一番だよ

[429. 匿名]

>>410
なんでそんなのと付き合ってるの？

[430. 匿名]

うちなんか私を発達障害認定してきたよw
最初は怒ってたけどバカバカしくなって、もう会話してない
子供いるから育ったらさようならだよ
わかりあうなんて無駄

[431. 匿名]

モラハラと痴漢はセットだよ

[432. 匿名]

モラハラ夫に疲れたけど、環境が悪すぎる
離婚したら今より不幸になる
夫は養育費だけ払えば、
贅沢はできないけど一人で十分生きていけて、
なんの世話もなく自由で最高だけど、
頼る地元もない親もいない私はどうなる？

自立したくて、モラハラがひどくなる前から正社員になるために転職活動してるけど、なれないんだよ
それでこっちもイライラしてる。
夫の稼ぎがそこまで良くないから家族を幸せにしたくて贅沢もせず、頑張ってるのに
夫は知らん顔だし、平気で嘘ついてまで高価なもの買ってるし。
給料のこと話したらモラハラだから、なんか
頭大丈夫？ってくらい、キレてくる。
すごい被害妄想。そして自分のことしか考えてないくそ野郎。

離婚の労力がない。名字も絶対変えたいけど、
周りの目も気になる。こども2人の保育園や小学校のタイミングもある。
慰謝料は？浮気も多分絶対してると思うけど、もう携帯も見たくないし多分暗証番号変えてる。
証拠ない。モラハラ日記は去年末からつけはじめて、プチDVは写メとりました。

私の貯金はそのままもらう。
夫の口座の半分はもらって、それとは別にトータルのいろんな意味の慰謝料500万もらえたら離婚できる？
あと養育費。どれくらい月もらえるもの？

それくらいもらえないと精神的に落ち込んでいて動けない。


夫の性格的に弁護士立ててとかまでにはならないと思いますが、毒親義母にチクられたら、お金のことだからってしゃしゃり出てきて、孫のこととかも仕切りたおしてきそう。（夫婦仲悪化の最大原因となった姑には二度と会わせる気はない）

そんなのもストレスで動けない。

[433. 匿名]

>>432
弁護士たてなきゃ慰謝料や養育費なんかもらえないよ
養育費は夫の年収で決まります
お金あるなら法律事務所、ないなら法テラス予約して相談
子供小さいなら仕事決まりにくいだろうけど
頑張れ

[434. 匿名]

すんごいねじ曲がった考えを、さも正論ぶって話してくるよね。
どうしてそう解釈して、どうしてそこまで間違ってる考えを高圧的に話す？論破したいだけ？

自分の事見えてますか？

[435. 匿名]

>>419
私も、どうせ話が通じないと思うので、はいはい。私が悪ぅございました。で終わらせます。
言いなりになってれば、家庭は平和なので。

[436. 匿名]

紙に書いて渡す
見せた後はできれば処分する

[437. 匿名]

>>322
わかるわかる。
私も「皆ってだれ？」とか「具体的には？」って聞いたことある。

「そうやっていちいち口答えして、上から目線だ」ってキレてたw
上からって(笑)都合悪くなると何でも上から目線、ってこちらが悪いことにする。

ちなみにこのときの「皆」って、パパとママと妹…

[438. 匿名]

>>1
モラハラ父と縁を切って５年です
３０年以上の生活でへとへとになり「この話し合いであなたが変わらないなら私はもう家を出て縁切りする」と宣言しても父は変わりませんでした

結果、縁切りして晴れ晴れしています
危篤になっても もう会いません

[439. 匿名]

>>324
いやいや、チンパンジーは人の言葉を理解するし賢いんだから、一緒にしたらチンパンジー可哀想よ(笑)

327の「何時何分…」、すごくわかる。幼児と話してるようで全然話にならないんだよね。
4歳の娘が癇癪おこしたり、無駄な嘘ついたりするの見ると、「父親からの遺伝なのでは？」と不安になることがある…けど、よく考えたら4歳としては通常営業、単に元夫が4歳よりなことに気づく。

[440. 匿名]

昔モラハラと付き合ってたけど、外面がやたらいいから無駄だと思うよ。

[441. 匿名]

>>191

私もこんな感じの、いままでは素直になれなくて恥ずかしくて言えなかったけど、って
ラブレターのような、これからも・・・みたいな手紙書いたけど、雰囲気は全然変わらないよ。

毒親育ちだし、モラハラは自己肯定感が低いとか聞くからとにかく誉めたり、好きだよ、愛してるんだよ、でもあなたがしていることはモラハラなんだよ、病気なんだよ、支えるから治していこうとまで下から言いました。


もうここまでしないといけない危機まで来たから。

なにかは響いたと信じたいけど
相変わらず私は空気
お前が割りきってニコニコしとけりゃ家族みんな幸せになるのに、被害者面して不機嫌な態度出しまくり。
手紙もビリビリに破いてやろうかなと思ってます。
アホみたい。最後の手段として下手に出て、愛している気持ちを伝えたのにはずかしい！！


相変わらず

[442. 匿名]

>>420

図書館で借りて読めば？

[443. 匿名]

>>317
元夫より学年は下だったけど同じ大学で学科まで一緒だったし、年収は100万以上多かったけどモラハラされたよ…。
学歴とか関係なくどんな些細な理由（側から見ると理由にならない）でも馬鹿にしてくるんじゃないかな。
医者も弁護士も馬鹿ばっかりって言うようになってたから。
DVも気が強くて一見被害者にならなそうな女性が被害者のケースも多いらしいし。

[444. 匿名]

>>430
モラハラにはテンプレでもあるんだろうか。
私も同じこと言われたわ。

[445. 匿名]

画像がうざいわー

[446. 匿名]

脳ミソの構造が違うから話しても無駄だよ。というか、何しても無駄！
離れるか自分が我慢するかの2択しかない。

[447. 匿名]

モラハラの上をいく。モラハラ的なこと言われたらモラハラで返す。
「稼いでるのは俺だ」→「飯作って洗濯して掃除してんの私だ」
「金渡さない」→「自分で買ってこい、自分で洗濯しろ」
「頭悪いな」→「人に指摘できるほどの頭か？」
こついてくる→どつきかえす

義母になんでも思い通りの俺様君に育てられてたので育て直しました。
今では私の顔色伺うくらい。お手伝いまでしてくれます(^^)

[448. 匿名]

>>444
おなじく

お前の親のせいで鬱になったのに、
ぷし！（精神障がい者）って言われる
あんたもよ、って言ったらプシといたらプシになるんだよ。だって

漢方とか飲んでるんだからな！とかいうわりに
精神病院いかないし。
お前モラハラなんだから行けよって！

[449. 匿名]

>>30
モラハラは相手が同等かそれ以上に稼いだり、相手の助けが必要になっても変わらないよ。

[450. 匿名]

>>29
本当、そう。
モラパワって自己愛の人格障害だからね。まともな方が体力も気力も全部持ってかれるよ。
毒父がそうなんだけど『何時、何分、地球が何回回った時ですか！』みたいなこと普通に言って来るからね。
一気に体力消耗だよ。絶縁したけど。

[451. 匿名]

私はモラハラ夫から逃げるために子供を連れて出ていきました。私が耐えれば家族は丸く収まるし、モラハラしてない時の夫は優しかったので、なかなか出ていく勇気ありませんでした。でも、性行為したくないのにしないとキレられたり、嫌がってても無理矢理して満足したように「愛してる」と言う最低な奴にもう限界でした。別居してから調停しましたが離婚に応じてもらえず、今度裁判になります。子供を連れて出ていくのは本当に勇気がいることですが、主さんがこれ以上嫌な思いしないよう一歩踏み出せるよう応援してます。

[452. 匿名]

>>36
毒母も義母もモラ亭主に依存してもう70代後半だけど惨めだよ。モラの愚痴ばっかり言ってるしかと思えば必死にない長所見つけて仕方なく納得してるよ。子供から見たら間違いなく似た者夫婦だけど。主さんさぁ、子供に見放される前にあなたが変わらなきゃだめだよ？
モラなんか変わんないから。反省や自省した演出ができるだけ。それを信じて許してくうちにどんどんパワ－アップしてくよ。
主さんも無自覚で子供に愚痴言うようになるから。大人になった子供は結局、『クズ男にしがみついたクソ女』にしか見えなくなるからね。

[453. 匿名]

うちもモラハラ夫かな。
録音して旦那の家族に聞かせようとしたら、プライバシーの侵害で訴えれるとか言われた。
基本言ってることが矛盾していて、話し合いも内容がそれていって話にならない。
子供がもう一人居ると思って録音したの消して、しょうがないや、まいっかとやり過ごしてきたけど、いつまてま我慢できるか・・

[454. 匿名]

>>453
訴えられるwww
そんな案件引き受けてくれる弁護士いるのかな？
また録音してさっさと聞かせちゃいなよ

[455. 匿名]

>>441
そんなのこいつは何やっても平気な女認定されただけだよ
俺様が病気？頭わりーなくらいだよ

[456. 匿名]

>>444
言いなりにならない=精神障害者っていういう認識なんだと思う

[457. 匿名]

>>224
なんか気持ち悪いわ。ごめん。

[458. 匿名]

>>413
子供がいるのにモラハラやDVに我慢してる妻たちは、ほんと加害者だと思う

[459. 匿名]

>>388
そう思わされてるだけじゃない？
ほんとにモラ夫に殺人を犯す勇気はあるの？

[460. 匿名]

>>450
これに笑ったw　小学生のままなのねw
　↓
『何時、何分、地球が何回回った時ですか！』みたいなこと普通に言って来る

[461. 匿名]

>>36
うちの両親そっくり。

私も子供の頃からモラハラ父に洗脳されてたけど、優しい夫と結婚して目が冷めた。
里帰り出産時に父のモラハラに嫌気が差し、思いっきり正面からぶつかったよ！

今までの父の生き方を全否定して、「私が大事なのは母だけ」と伝えてやった。
可愛い娘にそんなこと言われて相当ショックだったのか、そこから私に対しては一歩引いた感じになった。表面上は上手くやってます。
母は今でも父にも優しいというか依存的だから、二人の関係は変わらないけど前よりはマシになった。

父も意外と弱いんだなーと思った。

[462. 匿名]

>>286
私の父親もだわ。　
このトピ読んでるけど気持ち悪い位、共通点あるのはやっぱり精神異常なんだね。
あの目をひん剥いて顔真っ赤にしてキレるのなんなんだろね？
本当、早く死んでほしいわ。

[463. 匿名]

>>457
こういう人が被害者を追い詰めるんだよね
なにもわかってない

[464. 匿名]

>>451
勇気を持って、夫と距離を置いて良かった。
思い遣りのない夫婦生活、まかり間違えばレイプ。
傷付くくらいじゃ済まない。他にもそういう傾向があるって事だよね。心を壊す前に家を出て正解だよ。
子どもちゃんは、お母さんがいつも笑顔でいる事を、一番に望んでいる。あなたの事も応援しています。

[465. 匿名]

>>1
話し合いしたところでモラハラは治らないよ

[466. 匿名]

>>1
>>462
>>461
父のモラに正論をぶつけたけど父は変わらず、父と縁を切って６年経つ者です。併せて実家親族とも連絡を絶っています。

あんなにオカシイのは父だけ？って疑問でしたけど、同じような人間は居るものなんですね。あの類いの人間はもう変わらないんでしょうかね。

母と兄は私に対して「許し合うのが家族だ」って歩み寄りを求めてきましたが、許し"合う"になっていない事に２人とも気付けていない。
２人とも父に洗脳(？)されて父の思うがまま、救い様がない。もう危篤になろうが亡くなろうが二度と関わらない決心をしました。まわりは「非常識」だの「親不孝」だの言ってくるけど気にしない。


自分語りで失礼しました。。

[467. 匿名]

>>30
ガルちゃんの中にも時々出てた漫画で、

「夫の扶養から抜けました」

っていう、漫画家自身がご主人のモラハラに遭った、実話に基づいた作品あったよね？
あの方法に近いよね？

[468. 匿名]

>>57
こんなん警察沙汰やん。
心はむちゃくちゃにやられたと思いますが、身体のほうは大丈夫でしたか？
派出所に駆け込んだらよかったですね。

[469. 匿名]

>>410
結婚を考えてるなら、やめた方がいいよ。

一生の事だし、何かあったら夫婦で話し合える事も結婚の一つだから、それが出来なきゃ結婚の意味がない。
子供が出来たら、家庭環境も影響するよ？母親の味方になってくれる様な子供ならいいけど、ジャガー横田さんの所の様に、父親の味方についたら自分を守ってくれる人、いないから。
私なら、モラハラする様な旦那だったら、離婚届置いてさっさと出ていくな。

[470. 匿名]

>>61
調停は？
弁護士さんに相談してもいいと思う。

[471. 匿名]

モラの共通点全部同じでびっくり！
私個人の感想は超絶ヘタレで自分を特盛。いつもコソコソしてる。平気で嘘つくし逃げるし逃げれなくなったら真っ赤っ赤にしてキレる。頭めちゃめちゃ悪い。褒めたらあり得ない位調子こく。
人としての魅力が全くなくスカスカ。
でもって権力者には弱く障害者や子供なんかには強く出る。私ね拒絶反応凄いよ。
父親がこれだもん。
デスノートあったら真っ先に書くわ。

[472. 匿名]

父親がモラハラ
末期癌になっても変わらないよ！
かえって宣告受けてしばらくはモラハラ悪化した

[473. 匿名]

旦那にモラハラされまくって、傷ついたり考えたり悩んだり泣いたりしてたけど、ある日プツンとキレて、人生で一番大声で「うるさい！うるさい！うるさい！うるさい！うるさい！」と近所中に聞こえる大声で絶叫して暴れたよ！リビングめちゃくちゃにして、旦那がまた何か言いかけたらさえぎってまた「うるさい！」連呼で絶叫したら黙ったので、それ以来絶叫方式で黙らせてます。

[474. 匿名]

>>21
ありがとうございます。今日Kindle版で買いました。
少し読んでみたけど、すごく懐に落ちた気がする
いい人、誠実な人が攻撃を受けやすいことがわかりました
ゆっくり読んでみたいと思います

[475. 匿名]

>>472
へぇー
モラハラ恐るべしだね
私だったら死の床についたら、目の前でジャイアントコーンでも食べながら「もうすぐお迎えな感じ？痛い？辛い？モラハラってガンになるんだねー！自業自得だねー♪よかったあ、私元気でっ」とか言っちゃうわ
それくらいモラハラへの怨みは大きい

[476. 匿名]

>>464
ありがとうございます。別居一年になりますが、ふとこれでよかったのかと不安になることもあります。それでもモラハラ支配から子供たちを守れたのだと自信をもってがんばります！

[477. 匿名]

うちの同居人は、何かあると全て他人(主に私)のせい。
子供の帰りが遅いと「まだ帰ってない？何やってんだよ！！！」と私に怒鳴る
大声上げるなと言うと「お前がそうさせてる」
体の調子が悪いと私が作る料理のせい
料理が少しでも冷めてると「冷たくて食べられない」
熱いと「うわ～～っ！火傷する！」
私がこんなにダメ人間なのは甘やかせて育てた私の親が悪い
天気が悪いと私を睨みつける
などなど
子供が独り立ちしたら即離婚するからお金貯めてる
その日に備え断捨離しまくり
それだけが今の楽しみ♪

[478. 匿名]

>>477
あなたは、私ですか？

[479. 匿名]

>>453
モラハラはターゲットに対してその場の気分で当たり散らすし、その場の気分でルールを決める。
だから言ってることが支離滅裂。

話が通じない。

モラハラ親も、モラハラ夫も、モラハラ上司も。

みんなターゲットに対してだけ、気分屋で好き放題。支離滅裂。

[480. 匿名]

モラハラの辞書に「話し合い」はないから逃げた方がいいよ
「俺は何も悪くない。お前が悪い」しかいわないからね

と、モラハラに話し合いを持ち掛けて頭を殴られた私が言ってみる

[481. 匿名]

>>477
ほんとにそう。

モラハラって、すっべてターゲットのせいにする。
天気が悪いのもお前のせい、郵便ポストが赤いのも…

[482. 匿名]

>>480
ぼくちん男なんだもん！男だから女よりも偉いんだもん！！

と信じたがっているので、
女性に言い負かされそうになると
暴力に訴えてくる。

何故ならバカだから。

[483. 匿名]

俺を怒らせるお前が悪いとかw

赤ちゃん以下やな

[484. 匿名]

ひっどいコンプレックスからモラハラになるんですよね。

自信がないから、
奥さんを下げて 相対的に自分が上がった気になってるウンコ💩🕷🦗

[485. 匿名]

>>21
職場でも家庭でもモラハラ受けているので読んでみたら
ぴったり自分に当てはまっていて、がるちゃん 史上1番びっくりした

性格が良くていじめを受けていない人はまさに本書のような
対応をしていたので何で知っていたんだろうと驚きました！！

[486. 匿名]

>>472
心弱いからね。人の何倍も動揺して、自分の精神保つために八つ当たりするんだろうね。

[487. 匿名]

モラハラな元彼と付き合ってて耐えれなくて治して欲しいと訴えたところ…いやいや、お前がダメ過ぎるからこれでもすげー我慢してるんだけど、これから先もっと酷いモラハラをしていくつもりだしそれにお前は従うべきだからな？というような答えが返ってきて
いつも自分勝手な事言って我慢させてごめんという謝罪がくるかと思いきや罪悪感とか微塵もない事が判明したので別れました
モラハラが改善する人なんているのだろうか

[488. 匿名]

>>475
わかる～｡
うちは旦那じゃなくて実父なんだけど他人じゃないから距離置けない分、子供の頃からのモラとDVだったから逃げられなかったもん。
2年前に少し関わらなきゃならないことがあったんだけど倍増してやがったわ。
今なら普通に雪見だいふく食べながら笑ってチャッカマンでズボンに点火したい。

[489. 匿名]

モラハラな人って、「ダメダメなお前を直してあげるために、わざわざ俺が言ってあげているんだ」的な思考があると思う

店員に高圧傲慢な物言いをする人間と一緒

[490. 匿名]

うちの夫もモラハラ気味ですが正直に「それモラハラだよ？会社とかでも言われない？」とか「どうしてそんなこと言っちゃうの？」って私が聞いたら『俺女性にモラハラって前も言われた…』とショックそうにしていました😅
会社の同僚の女性に言われたそうで、家ではいいけど外では恥ずかしいし女性を傷つけるようなことしてはダメと叱りました(--;)

本人は気づいてない場合が多いのでまずは自分と向き合わせることが大事かなと思います。
私は夫が放つ言葉なんかではいちいち傷つかないので平気ですが、毎日めんどくせーな根性ひん曲がってんな～コイツとは思います🍃
アドバイスになってなくてすみません😅💦

[491. 匿名]

人様のトピックで、、私事の質問ですみません(´･ ･`)モラハラは付き合っている段階で気付くものですか？

[492. 匿名]

>>487
結婚前に正体見れてセーフだったね！

[493. 匿名]

話し合いにならないよ　　

自分の非は認めず論点ずらしして、全てお前のせいでこうなってるだけ

モラハラとやり合うには、こちらもモラハラ思考でたたかうか、モラハラ男をネタキャラとして楽しんでこちらもクレイジーなふりして相手にヤバいやつと思わせるか、心を殺して生きてくかな気がする

結果、私はモラハラ思考で戦ってる（笑）

[494. 匿名]

>>491
ソトヅラはいいので、交際期間はモラハラ出さず気付きませんでした
結婚して養われたらモラハラ三昧

[495. 匿名]

モラハラ思考っていうか、何か上から目線とか優しさがないのは、女兄弟がいない一人っ子か男兄弟で育った人に多い気がする。

姉や妹がいる人は、女のいいとこも悪いとこも面倒なとこも知ってて、優しく空気を読めるし、人間として扱ってくれるけど、一人っ子や男兄弟の人は自分の女だからと、上から目線のモラハラタイプな人がたまにいる。これを女の人が言われて嫌な気持ちになるってわからない高校生男子レベルでコミュ力が止まってる人。

それでいうと、大学や専門にいくと、割と男女の友達としてのコミュニケーションが活発になるから、いちいち異性として意識してなくても仲良く出来るけど、高卒とか大学いっててもそういう環境じゃなかった人は、コミュ力が高校生で止まってるから、自分本位のガキタイプだよね。自分の仲良しな友達には優しいけどそれ以外を見下すみたいな狭い世界で生きてる

[496. 匿名]

>>397
返信です
子供がいないのでわかりません
結婚してすぐ人が変わりました

[497. 匿名]

モラハラ人間とは真っ当な話し合いは不可能です。
正論とか通用しないからね、、、

[498. 匿名]

話し合いは出来ません
弁護士を雇いましょう

[499. 匿名]

できれば親とかの立ち会いの元、話した方がいいと思う。
話し合うなら逃げ場を用意してからがいいんじゃないかな。
話し合い後実家にしばらく身を置くとか。
話し合い後さらに酷くなりそうだから。

[500. 匿名]

私の旦那もスーパーモラハラだけど
攻撃すると何百倍にもかえってくるから
なんも言わないで、大変アピールとかしてると優しくしてくれるかも(笑)