告白された時に自分の家庭環境を話すのは変ですか？

[1. 匿名]

私の家庭はなかなか複雑で、拒否反応を示す方も多いと思います。
私は20代半ばで、最近デートを重ねている男性がいます。
具体的に自分の家庭の事を話した事はないので、
告白された時に話そう…と思っています。

それと結婚間際に相手のご両親に私の家庭の事で
反対されるのは交際期間を無駄にしそうなので避けたいです…

まだ告白もされていない段階でここまで考えても不毛かもしれませんが、本当の事言っても付き合って貰えるのか気になってモヤモヤします…

告白した時にいきなりそんな話をされても重いでしょうか？
逆にこの子何かあるのでは…？と勘ぐられてしまうでしょうか？
言うとしたら付き合って落ち着いた頃ですか？
それとも徐々にお話するべきでしょうか？

アドバイス頂きたいです！
よろしくお願い致します。

[2. 匿名]

しなくていいのでは？付き合って結婚とか考え出したらする

[3. 匿名]

毒親だからむしろ隠したくなる

[4. 匿名]

最初に言って欲しいかなぁ

引かれるか受け入れてくれるか反応が怖いけどね

[5. 匿名]

バカ正直は損するだけ
付き合っていく中で話した方がいい

[6. 匿名]

前もって相手に知ってもらう事も大事だと思うわ
その上で受け入れてくれる人の方が先々も気が楽

[7. 匿名]

話してくれなきゃ困る

出典：up.gc-img.net

[8. 匿名]

[9. 匿名]

複雑ってなに？それによるけど。

でもいきなり爆弾投下しなくてもよくね？
最初から爆弾物件好んで付き合う人はいないから、
信頼関係築けて同情買えそうなところで爆弾投下でいいと思うけど。
器用に生きよう。

[10. 匿名]

>>1
> 結婚間際に相手のご両親に私の家庭の事で
反対されるのは交際期間を無駄にしそうなので避けたいです…

それならば言ったほうが良いと思う！

[11. 匿名]

告白前に軽く予告しておく

[12. 匿名]

>>9
なんかトゲがあるなあ

[13. 匿名]

付き合って早々は重いかも

[14. 匿名]

>>1
結婚するのは誰と誰ですかー？
両親じゃないですよねー？
自分達の将来は自分達で決めるんだよー？
いつまで親の操り人形になるつもりですかー？
私だったら私が好きになった人なら親が何と言おうが結婚するけどね

[15. 匿名]

>>1
どんな家庭事情？

[16. 匿名]

その気持ちわかるよ。

[17. 匿名]

死ぬまで隠し通せること以外は
隠さないで言っておいた方がいいよ
頑張って

[18. 匿名]

うーん。年齢にもよるかな。
でも告白されたその日に言うのはどうなんだろう
まあ相手の本気度も分かるかもね
本気度低かったら軽く流される気もする

[19. 匿名]

>>7
この家庭は強烈

[20. 匿名]

今友達の状態でさり気なく話してみる。
離れていくようならそれまで。
だって付き合ってから話して離れていってしまったら辛いよ？

[21. 匿名]

内容による。
例えば身内に前科者がいるとかそういう重大な事は先に知りたい。

[22. 匿名]

最初に言う
相手の為もあるけど自分の為に、主が言うように時間の無駄を避けたいし年齢的にも時間は大切にしたいから。

[23. 匿名]

私はきょうだい児なのですが、やはり付き合う前に話します。
重要な問題なので。

[24. 匿名]

私は告白された時に言いました。
それでも受け入れてくれました。

[25. 匿名]

深く話すのは後々だけどさわりくらいなら話すかも

[26. 匿名]

最初から言う方が主さんもラクだと思う

後からは言い難いだろうし、今後の付き合い方を変えられたりしたら嫌じゃない？

告白の時なら、感情が盛り上がってるのでそれが原因でボツになることはまず無いと思う

[27. 匿名]

違ったらごめんなさい
毒親語りは余りリアルではしない方がいいです
初めは同情してくれても直ぐに扱いがぞんざいになります。
自分は家庭内でそういう立ち位置ですって余り言わない方がいい

大切に育てられた、愛されて育ったと言った方が大切にされます

[28. 匿名]

具体的なことはわからないけど、家庭環境が複雑なのは珍しくないよ
気持ちを抱えるのがしんどいと思うなら徐々にでもやんわり話してみたら？
結局そういう思いを理解してくれる人でないと後々しんどいと思うし
全てを1度に話す必要はないと思うし、取り繕って苦労する必要もない
その時その時で判断すればいいと思う

[29. 匿名]

>>8

[30. 匿名]

言った方がいいと思う
関係ない事ですが、私は自分の抱えてる身体のコンプレックスも付き合う前とか告白頂いた時に話します。
やっぱやめた！が一番嫌なので…

[31. 匿名]

親が貧乏？借金持ち？自己破産？生活保護？
身内に障害者や要介護の人がいる？
不倫で別れて片親？

思いつくのはこれくらいだけど気になる

[32. 匿名]

ある程度信頼関係築いてからかなあ
あんまり時間を無駄にはできないから３ヶ月とか？
告白の段階で話して断られて、さらに万が一周りに言いふらすやつだったら嫌じゃん

[33. 匿名]

私も家族に問題ありだから気持ち分かるよ。
私の場合は、振られる覚悟で最初に喋っちゃったけどなぁ。それでも一緒にいたいって言ってもらったから相手の本気度も分かったし…でも難しいよね。
付き合ってしばらく様子みるのもアリだとは思う。

[34. 匿名]

逆の立場になって考えたら、私なら、告白する前に打ち明けて欲しいかな。
複雑な家庭環境が具体的にどんなものなのか不明だけど、好きって気持ちが強い時に言われても、冷静な判断出来ずに取り敢えず受け止めちゃって、後々お互いが傷付くことになりそう。

[35. 匿名]

>>1
自分が本当に好きな人だったら、付き合う前の段階のデートで私はそれとなく話すよ
そうしないと結果お互い時間のムダになるし

[36. 匿名]

後出しは不信感が募るだけだから絶対にやめた方がいい

プロポーズされた時に言われた経験者として

[37. 匿名]

前科者がいる、家族が自殺してる、ヤバ目な宗教に入ってる、あたりも事前に教えて欲しいかも…

[38. 匿名]

毒親くらいなら言わなくていいでしょ。家族構成の外見が整ってて公的書類にも載らないことならあんまり気にしなくていいと思う。

[39. 匿名]

最初に話す人は誠実な感じするよ
話した方が主さんも楽だよね

男の人は割と付き合う前に色々話してくる人が多いイメージ

[40. 匿名]

内容によるよね
主が思ってるほど重くないとかもあるだろうし、逆に重すぎるって場合もあるだろうし

[41. 匿名]

言ったよ！！
あとで言うより今言っちゃえ！って
父親とは絶縁状態
妹には理不尽に暴力振るわれほぼ絶縁状態

一人目の人は理解なくて終わった〔いや私が悪いんだけどね）
二人目の人は付き合う前に話してたけど、告白された時も本当にいいですか？と聞いて今も続いてるよ

[42. 匿名]

>>31
宗教もあるよ

[43. 匿名]

>>7
こんな系の家庭は言って欲しいけど言わないだろうね。

[44. 匿名]

最初がいいよ。
愛が盛り上がってるのに引いて行かれたら傷つくし時間も無駄にする。

[45. 匿名]

告白された時に言ってもし相手に拒否られたらもう少しあとになってから言えば良かったかなって後悔しそうじゃない？
でも時間を置きすぎても何で最初に言ってくれなかったの？ってなる人もいるから難しいよね
だから徐々にがいいのかなと思う
小出しな感じでショック受けないようにとか

[46. 匿名]

>>1

私自身は結婚とかの話が出てきたら言えばいいと考えてるタイプですが、
今お付き合いしてる彼側は付き合う前に色々と話してくれました。このタイミングで？！とビックリもしましたが、その正直さに安心した部分もあります。

[47. 匿名]

>>14
その結婚する相手が受け入れてくれるかって話だわ

[48. 匿名]

>>29
こっちも嫌い

[49. 匿名]

薄っすら匂わせる程度で小出しにしつつ、
ちゃんとした話になった段階で話した方が良いんじゃない？
そこまで絆もできてない時点で言っちゃうと、
相手も受け入れる体制できてない気がするし。

主さんが彼のことを
どの程度思ってるかにもよるし、
なかなか難しいこどだけれども。

[50. 匿名]

>>43
本人にも問題アリアリだしね

[51. 匿名]

>>27
それはそうだと思うけど結婚前提となると話は変わってくるよね。隠せるもんじゃない

[52. 匿名]

>>7
いつも瞬時に最適なトピ画を見つけ出す人がいるよねw

[53. 匿名]

>>36
なんて言われたのか差し支えなければ伺いたい

[54. 匿名]

付き合う時点で話すかな。
結婚決めた時に話してお断りされたらショックは大きいし、相手も自分も時間を無駄にしたと思うかもしれない。

[55. 匿名]

私は付き合って信頼関係築けた頃に話してる
それでも大丈夫ってみんな言うけど、結婚まで考えた人とは結局両親に挨拶の前にそのことで揉めてダメになったよ。
ずっと一緒に生きていく人に嘘つく根性もないし、これからはどうしたらいいのかわからなくてもう恋愛も諦めてる。

>>1がどの程度の話なのか分からないから何とも言えないけど、自分の過去や家族のことを話さないまま結婚してうまくいってる人はいくらでもいるし、ありのままを重たく伝えなくとも多少前向きな感じで取り繕って伝えてもいいんじゃないかな。

[56. 匿名]

>>31
犯罪者がいないかも気になる

[57. 匿名]

私の母は宗教関連あるけど、旦那にはうまいこと隠してる。(私自身は宗教関わってない)
宗教関連で結婚記念日決められり、姉は子供の名前も決められていたから私のときもそうなるのと心配してる。絶対言う通りにはしないけど！バレたときなんて思われるかな...

[58. 匿名]

宗教か国籍ってとこかな？
絶対に選択肢に入れない人も多いから先に言っといたほうがいい

[59. 匿名]

彼とはどういう出会い？
婚活パーティとか結婚を前提とした出会いなら、早めに打ち明けた方がいいんじゃない？

[60. 匿名]

>>57
お葬式でバレるよ

[61. 匿名]

初めて付き合った人に話したことがある。
明らかに顔色変わったよ(笑)
そして数ヶ月後「ごめん、家族のことをそうやって思うのが俺には理解出来ない」って言われ別れた。それ以来、絶対言わなくなった。今は適当に濁してる。
私の好きになる人は暖かい家庭で育った人が多い。

[62. 匿名]

>>15
私の病気の妹のために、あなたの腎臓を片方分けてほしいの

[63. 匿名]

小さな爆弾をちょこちょこだして匂わせていけばよいのでは

[64. 匿名]

どんな複雑な事情なのか分からないからなんとも言えないけど、告白された時に言うのはやめた方がいい気がする！
告白の時は相手も気持ちが盛り上がってるだろうからその場では、全部受け止めるよ！とか言ってしばらくして冷静になってやっぱ無理かも...みたいになったら主が傷つくよ。

主が今その人と付き合いたい、自分の事を知ってほしいって思うなら今話すべきなんじゃないかな？その上で告白してきてくれたら全部ひっくるめて本気で想ってくれてるんだなって思える。

[65. 匿名]

>>1
私は男友達が好きになって、相思相愛になって来た時に言ったら（家族に要介護者がいた）徐々に離れていったよ。
家族はその数年後に亡くなったけど、今でも言う言わないどちらが正解だったのかと思う時はある。
でも、その時の自分は、好きな人相手だからこそ、そこだけわざと隠したくはなかったんだよね。介護があるから、もし付き合えても普通の20代に比べたら恋愛に使える時間も極端に少なかっただろうし。

[66. 匿名]

>>2
その結婚までの時間が無駄って言ってるじゃん
どうせ結婚時に断られるなら
付き合いたくないんでしょ

[67. 匿名]

>>15
重く捉えすぎてる場合もあるしね
結構問題抱えてる家庭って多いし、問題視するにも軽度～重度まで色々あるから
内容聞いてみないと分からないけど、根掘り葉掘り聞いて良いものかも悩むわ

[68. 匿名]

主です。
沢山の意見ありがとうございます。参考にさせて頂きます。

家庭の事情というのは母親の不倫で両親が離婚。
その後母親が再婚というものです。

不倫という点は打ち明けないつもりで、出て行ったと言うつもりです。

私は日替わりで父と母の好きな家の方で生活していました。
なので両親は別々ですが、父と母からの愛情は受けて、かなり大事に育てられたと思っています。
自分の家庭が異常という事をネットを使うようになってから知ったくらいです。
それまではこの親から生まれて最高！って思って生きてきました…。

こんな訳の分からない家庭で育ったにも関わらず、
自分は心身ともに健康で、精神状態も良いと思います。メンヘラとか自己肯定感が低いとかではありません。反抗期はありましたが、グレる事は無かったです。

こういう家庭なので相手のご両親が反対しても
文句を言えません。
これを許せるという家庭の方が少ないだろうな…と思い悩んでいます。
どういう対応をすれば相手にも相手のご両親にも
受け入れて貰えるのでしょうか…？

[69. 匿名]

>>27
一理ある
やっぱり女性は大切にされて。想われてなんぼ。

[70. 匿名]

>>1
あんまり自分の家庭だけ問題抱えてると思い悩んで、相手に全て曝け出す必要もないかもよ
相手によっては最初こそ受け入れた風の顔するんだけど、結婚した途端に問題ある女を貰ってやったと偉そうな態度になる奴もいる

うちの姉がそれで失敗して変な感じで旦那に頭が上がらなくなってるから
確かに母親はメンタルおかしくて発言に嘘は多いのだけど、お金で子供に負担かけてくる事はしないんだよね
逆に姉の旦那の親はお金に汚くて子供にタカってくるタイプみたい
それでも最初に姉がへりくだって結婚してもらったという形を作ってしまったから、文句言うにも言えなくなってお金で苦労してる
妹の私から見たら義理兄がセコくて気色悪くて仕方ないんだけど、私の嫌な態度も姉のマイナスになりそうで義理兄の前では笑顔で過ごしてる

だから何でもかんでも相手にさらけ出せば良いってもんでもないと思うよ

[71. 匿名]

>>68
私も父が不倫して離婚したけど、付き合ってる時点では親が離婚してるとだけ伝えたよ。
相手も義両親も深く理由まで聞いてくるタイプじゃなかったけど、何かの流れで籍入れた後に旦那にサラッと話したけど「へぇー、そうなんだ」って感じだった。
旦那はご丁寧に「一応お父さんにも挨拶しに行った方が良い？」って聞いてきたけど「小学校から会ってないし他人同然だから」と断った。

[72. 匿名]

>>68

どんな複雑な家庭かと思いきや...
そんな家庭ゴロゴロ
うじゃうじゃいますよ。
主「うち両親離婚してんねんー！」
「あ、母親はもう再婚してんねんけどな！」
彼「へぇ〜そうなんや」
で終わるでしょう。

[73. 匿名]

>>1
私には上と下に姉弟がいますが、父はバツイチのため腹違いの兄がいて、さらに私と姉は婚外子だったことが戸籍からわかりました。

父は自営業ですが、バブル崩壊とともに資産をなくし、なのに競馬や株で損失を出し続け、家を抵当に入れられたりなんども引越しをしました。弟は引きこもりニート、姉は今は結婚しましたが浪費グセがありブラックリストにのったこともあります。
両親は離婚しましたが、72になる母は年金もらえないのでまだ働いてます。

そんな私よりも複雑な家庭ですか？
ちなみに私は結婚して仕事も子供もいて、とても幸せです。

[74. 匿名]

>>68
そういう肝心の事情は最初に書いてよ

[75. 匿名]

>>7
自分たちに問題があると認識してないから

[76. 匿名]

>>68
それ、別に言わなくて良いやつ
超軽度だわ

[77. 匿名]

あのね、それでも結婚するかどうかは、頭じゃなくて感情が決めるの。頭だけで決めたら、そんな事故物件やめたほうがいいってなるよ。けど付き合っていく中であなたのことが好きだ、本当に大切だ、他にいないって思ったから、あなたの背景も全部含めて受け入れようって思うんだよ。

だから最初に言ったらよっぽど美人で惚れられてない限り、頭で決めることになるから悲しい結末になる可能性が高まるだけだと思う。

[78. 匿名]

そこまで情がない時に重い話しても引かれるだけだよ

[79. 匿名]

>>68
正直それくらいならそこまで相手は気にしないと思う

[80. 匿名]

>>68
そこまで複雑ではないと思う
サラッと話したらどうかな
男性は単純だし、こういうの疎いから疑問に思わないと思う

[81. 匿名]

>>7
出身地や今現在住んでる地域も知りたい。
避けたいエリアは有るから。絶対に踏み込んだり関わるべきではないような危険なエリアは日本にも存在するから。

[82. 匿名]

>>78
うちは親が離婚してて～(深刻顔)

彼氏「あっそ(鼻糞ﾎｼﾞﾎｼﾞ)」

[83. 匿名]

>>68
えぇ…どんだけ複雑なのかと思ったら、たったそんだけかい。
うちの方が何倍も複雑だったわ。。
でもそんな風に悩んだことなかったわ。

そんなことを深刻に話されたら、むしろ可愛くて守ってあげたくなるね。

[84. 匿名]

>>68
そういう事情なら、許せる家庭の方が多いと思うよ。
相手の男性に話すのも、あまり重々しく話すわけじゃなく、サラッと「うちの両親離婚してるんだ。母親の方は○年前に再婚してるんだけどね。」と、日常会話の中でしちゃって大丈夫だと思う。

[85. 匿名]

なんかもう、しょーもない･･･
身内にオウム信者がいるとか、殺人犯がいるくらいの深刻さかと思た

[86. 匿名]

>>72
明るいコメントに励まされました…
ありがとうございます。

私の場合は親権が父親なのでそこも気になります…
どこからどう見ても母親から捨てられた子どもなのですが…
そういう事は言わなくて良いのでしょうか？？

[87. 匿名]

>>1
なにその告白されたらって！
告白されてから、その状況に合わせて考えないと！
デートって友達でも男女で会うしちゃんと確認した方がいいかもしれないよ。

[88. 匿名]

>>68
どっちかの不倫で親が離婚なんて、ごろごろいるよ。
告白の時にわざわざ言わなくて良いでしょう。
ムード台無しかと。

主さん健康状態良好って言ってるけど、
こんなことで悩んでて大丈夫？ってなるよ。

[89. 匿名]

>>86
そんなに自分を可哀想な存在に仕上げてしまわなくて良いと思う
普通！超絶普通、よくある話
しかも両親のどちらとも行き来して交流あるんだから何にも問題ない
結婚式に席どうするか悩む程度かな

[90. 匿名]

もうちょい肩の力抜いて生きろよ

[91. 匿名]

いまどき、親が離婚してるなんてそんな驚くことでもないでしょう

[92. 匿名]

毒親精神疾患持ちだからコメント見守っててハラハラしてたけど、主さんぜんぜん思い事情じゃなかった。いつでもさらっと言っていいやつ！

[93. 匿名]

>>14
そういうことじゃないよw
よく読んで。

[94. 匿名]

おい、時間を返してくれ

[95. 匿名]

>>68
>>73ですが、
あまりにも普通すぎて拍子抜けしました…。
父は浮気ばかりしてましたし、小さな頃はほとんど家に帰ってこなくて、別々に暮らしてました。
母は経済DVを受けててお金がなかったので、私は学費を自分で働いて払ってました。

ここまで些細に旦那には話してませんが、旦那に影響があること、例えばお金がなくてまだ母が働いてること、ニートの弟、ローン残債などは付き合う過程に流れで話してます。旦那に負担を減らせるように高収入の仕事をして、貯金もかなりあり対策はしてます。

とりあえず、離婚家庭なんてたくさんあるし、その理由の多くが浮気でしょう。離婚したら再婚もしてるでしょう。改めて話すほど深刻な内容ではないと思います。

[96. 匿名]

皆様沢山のコメントありがとうございます。

他のトピックを見ていると、
親が離婚してるという理由で相手のご両親に結婚を反対された。
親が不倫してるだなんて不倫遺伝子を持っている。
そんな親に孫を抱かせたくない。
縁を切ることが条件だ。
ろくでもない家庭で育ってるから結婚後本性を表す。

などという意見が多く、本当に悩んでいました…
離婚しているだけでも結婚を反対されるのに
私の家庭なんて…と思っていました。

久々に自分の家庭の事を楽観視できた気がします。

[97. 匿名]

>>86
親権がどっちかなんて誰も気にしない…。
旦那の両親も離婚してて親権父親で、母親と暮らしてたけど、ふーん、だけだよ。父親お金あるし賢いなぁくらい。

どうしても悲劇のヒロインになりたいの？

[98. 匿名]

>>86
親権が母親にあろうが父親にあろうが
どっちでもかまへんかまへん〜（笑）
まだ学生で苗字変わるのが恥ずかしい///
とかじゃないんやからさっ。

[99. 匿名]

「家が皇室なんです」とか「私と付き合う人は全員宗教に入らないといけません」とかのレベルの話とか「門限が厳しすぎて21時まで家に帰らなきゃいけないけどそれでもいいの？」とか「家が火の車でデートはお金が全然使えない」とかすぐ具体的な問題になることなら言ったほうがいいだろうけど、それ以外なら言わなくていいと思う。
家族がヤバイやつだとか、家族のトラウマで人付き合いが苦手とか、そういう話だったら逆に付き合うタイミングで伝えるのは相手に荷が重すぎる気がする

[100. 匿名]

>>23
私も重度自閉症の兄がいるきょうだい児。
やっぱり付き合う前に話すします。
上からに聞こえるかもしれないけど、
もし長く付き合ったら結婚することもありうるのだから、そのことも視野に入れてこういう事情の私と付き合うことについて彼自身のためにもしっかり考えて欲しいなとおもうから。

[101. 匿名]

>>94
ほんと。
壮大に釣られたわw

[102. 匿名]

>>86
父親が親権持つパターンもまあまああるよ。
経済的な事情とかでも。
そこまで身構える必要ないと思うけどな。

[103. 匿名]

どんな事情かと心配したのに
拍子抜けのがるちゃん民ww

[104. 匿名]

>>78
付き合う寸前までの関係性ができていて情がない場合ってあるの？

[105. 匿名]

まぁ義母が不倫女、ろくでもないやつって知ったら最悪だなぁ。関わりたくはない。

[106. 匿名]

>>96
ネットの意見は集団心理もあるからあまり左右されすぎない方が良いよ。
現実ではよほどお堅い家庭じゃない限り結婚に反対までされないと思う。

[107. 匿名]

主の相談に乗ろうとコメントしてる人の方がヘビーな状況の人がちらほら。

[108. 匿名]

>>1
主自身が、そんなに気にするなら、先に言った方が全然いいよ。
うちの家庭こんなんなんだよね。引くでしょう？とか。
それで相手が引いたらそれまでだよ。

[109. 匿名]

恋人に被害が及ぶかもしれないことなら付き合う前に言って欲しいな。彼氏いるのがバレたら何してくるか分からない父親がいるとか、服役中の兄弟がいて数年後に出所してくるから気をつけてとか。両親が再婚で〜くらいの話なら付き合ってからで全然いい。

[110. 匿名]

>>86
>>72さんが言うように、もし伝えるとすれば明るく言った方がいいと思う。
暗く言うと重くなりがちだよ。
両親が離婚した家庭って珍しくも何ともないけどな。
｢両親は離婚したけど私は夫婦揃った中で子供を育てたいって思ってるんだー｣って軽めに言ったら？

[111. 匿名]

>>96
ガルちゃんの意見は偏見強いからねえ。案外そんなに気にしない人が多いよ。
あまり匿名の掲示板の意見ばかり気にしてるともったいないよ。ガルちゃんからちょっと離れるか、幸せそうなエピソードが載ってるトピ見るとかしたらいいと思う。
まだ告白もされてないんだし肩の力抜いて、幸せになってね。世間話の時に親が離婚してて〜みたいな話をそれとなく言えばいいよ。

[112. 匿名]

>>68
それは別に結婚に不利ってことはないんじゃない？
よほどの御曹司でなければ。
親の離婚なんて珍しいことでもないしね。

バチェラー2の小柳津さんと結ばれた子のこと思い出したわ。

[113. 匿名]

>>107
私もマジレスした中の一人です笑
悩みは人と比べることじゃないですけどね

[114. 匿名]

軽いっちゃ軽いけど、離婚してるだけで反対する親もいるよ
友人がそうだった
それで彼氏と別れた

[115. 匿名]

付き合ってお互いこころ許せる雰囲気になったらがいいよ。
2〜6ヶ月とか？

最初ってのは、本当は乗り越えられる2人なのにダメにしちゃう気がする。
結婚前ってのも、ギリギリ過ぎるし。

バカ正直に最初はやめておいたら？

[116. 匿名]

>>7
この２人は最強
絶対避けたい人達

[117. 匿名]

まぁ言っとくと時間の無駄にはならないかもね
ここから5年とか付き合って結婚手前でカミングアウトしたら、フラれたなんてことなったら大変よ？
先に言っときな　時は金なり

[118. 匿名]

>>5
損をすると言っても、主も言ってるようにあとから話してフラれたら交際期間が無駄になって結局損だよ

[119. 匿名]

>>96
よほど厳格な家柄とかじゃなければ大丈夫だよ。
不倫は良くないけど、大切に育てられた自覚があるんだからろくでもない家族なんかじゃない。
バイトしたり社会人になってから知ったけど、離婚再婚って本当によくあるし…
正直会社でも不倫再婚たまに聞くし、その人達の子供か結婚できないなんてことないよ。
大丈夫だよ。

[120. 匿名]

デートの会話の中でそれとなくちりばめておく。家庭の話とか親子の話とか出てきたら、うちは複雑だからなーとか結婚は無理そうだなーとか。

[121. 匿名]

付き合う前に話した方がいいね

いざ結婚するの段階になって事情話して破談になったらそれまでの時間無駄じゃない？

20代半ばなら何回もやり直し効かなくなるころだし

[122. 匿名]

>>68
離婚したからには何かしらあったんだろうと思うし、主が真っ直ぐ育ってるんだから問題ないのでは？
ただ原因が母の不倫は言わない方がいいかもね。
親世代は母親が不倫するなんてと嫌悪感を持つかも。

[123. 匿名]

>>1
付き合う、結婚するをゴールにするなら上手な話し方やタイミングがあるのかもしれないけど、主さんは多分そういう駆け引きみたいなの苦手なタイプじゃないかな。いい意味で真面目なんだと思う
告白直後に話して重いって引く相手なら元々主さんに合わないんだよ。はじめに話してくれたことに主さんの誠実さを感じられる人は、主さんと同じ価値観の持ち主だろうから、きっとうまくいくよ
だから、主さんが最初に話したいと思ったなら最初に話すのがいいよ

[124. 匿名]

>>1
私も旦那と付き合い出す時に自分の家庭環境話したよ。
付き合いたいと言ってくれるのは嬉しいけど、その先を考えると 迷ってしまう みたいな言い方で。
引かれるかな？と思ったけど、逆にそこまで(結婚まで)考えてくれてるなんて嬉しい！！みたいな反応だった気がします。

[125. 匿名]

>>1
私はこの人と結婚したいと思って付き合ったから家庭環境も持病のことも遺伝的に障害者が生まれる確率が高い話も告白された時しました。
それに真面目に聞いてくれない人や引く人なら自分には合わないと思ってたよ。複雑な家庭の子は心も複雑だよね。それを理解して貰えないなら結婚しても長く続かない。
結婚する時に話して拒絶されたら情があって辛くない？
結婚して何年も経ちますが周りから羨ましがられるくらい仲良いよ。

[126. 匿名]

>>68
全然気にするような事じゃないけど　相手がどう感じるかだもんね
付き合う前に話の流れでさらっと言ってもいいくらいだと思うけど

[127. 匿名]

>>1
んーただただ事実を話すよりもあなたが問題に対してどう対処するか決めて話した方が良いと思う。
例えば介護だったら自分は介護するのかしないのか、するとしたら相手にも手伝って欲しいのか、それとも負担はかけるかもしれなけどそのつもりはない。とか
家族の血筋の問題だったり宗教だったら貴方が付き合い方をどうするのか、を決めておく

頭からもう絶対絶命的に難しい話なら全部断ち切ってから話すとか、貴方なりに解決策を持って話す事。

[128. 匿名]

>>14
よく読まないと！

[129. 匿名]

>>1
昔付き合ってた人が結婚相談所で働いてたんだけど、結婚出来ない人のタイプで

①汚い
②自分の理想を追いすぎる。妥協しない
③自分のマイナス面をいきなり言う

てのがあるらしく、③に関してはマイナス面は徐々に話して行かないと、いきなり自分はああでこうで、それでもつきあってくれますか？結婚してくれますか？
って言われてイエスと言う人はいないと。

人間誰しもいろんなマイナス面や問題があって、付き合ううちに相手への好意とか情とかで差し引きされるから安心したくて言いたくなるけど、それは小出しにしないとダメなんだよねって言ってた。

長文ごめん

[130. 匿名]

>>27
うーん、確かに箱入りのお嬢様好きな男性って一部いるけどさ、
バックグラウンドで女性を評価するような
男性ならそれまでだよ。

無関係に主を受け入れたいと言ってくれる男性と仲良くなった方がいいから
真実を隠すなんて結局誰も得しないと思う。

[131. 匿名]

今後、あなたと彼に負担が来るかもしれないことなら話したほうがいいかもだけど、過去で完結してることなら何でもかんでも話さなくていいと思うな
どっかのドラマで、
隠し事は何でも話せばいいってもんじゃない、相手のためというより自分がスッキリしたいだけではないか？
相手にすべてを背負わせるのは可哀想みたいなこと言っててたしかになって思うようになった
そう思ったら、自分自身も楽になって相手とお付き合い出来るんじゃないかな

[132. 匿名]

>>1
私は告白された時に元男ですと言わなければいけませんよ。いつか刺されそうで怖いんですが。

[133. 匿名]

ある程度経ってから話すかな！
相手が本当に主さんの事好きなら
家庭の事とかは気にせずに主さん自身が
好きっていってくれると思う。
ちなみに私も毒親で
今の旦那にある程度経ってから話して
今に至ります。

[134. 匿名]

告白された時に、「実はうちの家庭ちょっと複雑で…」と話せばいいと思いますよ。

ちょっと違うかもしれないけど、私はバツイチで婚活してましたが、告白されて付き合う時に言おうと決めていました！

[135. 匿名]

重いと思うよ。
高齢で未婚の同僚がいるけど
いい感じだった男性に付き合う前から話しちゃったらしく振られてたよ。

[136. 匿名]

私は付き合いはじめてから家のことを話したら、その時は理解してくれた感じだったけど結局そのことを理由に(他の理由もあったけど)フラレた
だから次に付き合った人(今の旦那)には、付き合う前のデート段階で少しずつ話していったよ
お互いのためにも、早い方が傷が浅くていいと思う

[137. 匿名]

>>9
言い方が…器用に生きようっていうのもちょっと…

[138. 匿名]

>>68
｢親が離婚してる｣だけの話をどこまで大きく膨らませてるの！
母親が出て行った…って、離婚してんだから出ていくよ！
離婚理由なんて金銭か不倫か嫁姑か？くらいに誰でも想像できる話なんだから詳しく言わなくても良いんだよwww

なーんだ
親が犯罪者で刑務所にいる
親が大金持ちの愛人
親が特殊な職業
施設で育った
少年院に行った
親が芸能人で子供がいることを内緒にされてる
家業が旅回りの一座
大家族で血のつながらない兄弟姉妹が15人いる
特殊な遺伝性の病人がいる
色々考えちゃったよ

[139. 匿名]

身内に犯罪者はやっぱり無理？
もう出所してきてるけど私はもう一生一人なのかな？

[140. 匿名]

>>65
そんな男こっちから願い下げだよ！
早い段階で薄情なのわかって良かったよ。
徐々にフェードアウトってのがちっさすぎる。
きっと時期が来たら良い人に会えるよ。
私も要介護の娘いるけど逢えたから。
ショボくれたバツイチおばさんだけどね。

[141. 匿名]

難しい問題ですよね
結婚する気なら
後々必ずわかる、変えられない事は話したほうがいいかなと思います
話てダメになるならそれだけの関係と割り切って

[142. 匿名]

>>138
この例の中のいくつかあてはまってるけど、
私自身は悪いこと何もしてないし、家族のために頑張って働いてるから支えてくれる恋人いるよ。両親に愛されて育った私とは正反対のタイプの人。
最初は会う人会う人に色眼鏡で見られるけど、汚いもの見るように離れて行く人と、困ったらなんでも言って！！って言ってくれる人に分かれる。

[143. 匿名]

>>139
そんなことないよ！の意味でマイナス押したよ

[144. 匿名]

身内に宗教　BやZ　借金　犯罪者　アル中はお互いに確認したがいい。障害はブライダルチェックでするといい。男の方が体やお金目当てで嘘つくしｋｋみたいなの引いたら終わり。古い考えだけど、女性の幸せは結局　男の器次第だから。

[145. 匿名]

>>1
私帰化してる韓国人なんだけど、付き合う時に言ったよ。
でもさ、本人がOKでも結局結婚となったら向こうの親の意向が反映されるから断られたよ。
だからたとえ最初に言ったとしても時間を全く無駄にしないっていうのは無理じゃないかなあ。彼氏はOKでも親がダメなら結婚はできないからさ。

[146. 匿名]

言った方が誠実ではあるよね。
小出しにしてくのはいいかも。

どうにもならないことがあると理解してくれるかどうか。
同じような境遇ならすんなりわかってくれそうだけど。

[147. 匿名]

>>68
どのへんが複雑なのかよくわかんないｗ
親は離婚してるけど、大事に育ててもらったってだけの話
現在両親との関係が良好ならそれでいいんじゃない？
というか釣りだったの？ってくらいたいしたことなくて草

[148. 匿名]

宗教二世の人から、そういう家で育ったことや自分には信仰心がないことは聞かされた。
ただ、半面で宗教への反発心がすごくて、そこがちょっと怖くてお別れしてしまった…。
話してくれると身構える必要なくなるし、楽だよ。

主さんにとってご両親のことが大きな課題だったのはなんとなく分かるなぁ。

[149. 匿名]

>>43
実際言わないで皇室のお嬢様と付き合ったしね。
最初から借金踏み倒しや父方のことを言ってたら眞子さまも付き合ってないかもしれないしね。
そう思うと言わないで付き合うってズルいと思う。

[150. 匿名]

付き合う時間を無駄にしたくないならむしろ告白される前に話すのは？打ち明けるって重い感じじゃなくて、兄妹いるのー？って話の流れとか作ってうち実は家族仲悪いんだよねーだから兄妹仲良いの羨ましいなーとか。まぁ主さんの複雑な家庭環境の内容が分からないからなんとも言えないけど。

[151. 匿名]

自分が相手の立場なら付き合う前に言ってほしい。
普通の家庭で育った人は家庭が複雑という感覚が分らない。
出来れば同じ価値観の普通の家庭の人と付き合いたいから。

[152. 匿名]

家庭のことって重要だから、私は付き合う前に話すし、聞く。うちの場合は父が亡くなってる、姉がシングルマザーとか付き合う前に話した。そんな大したことじゃないけど。付き合ったし、結婚した。家庭事情は隠せることじゃないし、早めに言った方がいいと思う。私の友達はお兄さんが障害を持っていて、結婚反対されてて結局離婚してた。ただ付き合うなら離さなくていいけど、結婚となると家庭環境は重要かと。

[153. 匿名]

今時普通じゃん！不倫の話なんてしなくていいから、両親離婚してて、母親は再婚してるんだよねーでOK！むしろ別れても両親と関わり合いあっていいと思うよ。うちなんて父親蒸発したし。それに比べたらましな両親だよ！

[154. 匿名]

私めちゃくちゃ毒親育ちで「よく今まで自殺しなかったね」って言われるくらいめちゃくちゃな環境で育ったんだけれど、主も同じ感じかなと思ったら全然違った…

[155. 匿名]

20代後半なら自分のためにも早く言ったほうが良いんじゃないかな？
後々言ってそれが理由でフラれちゃったら（残念だけど）
付き合ってた時間が無駄じゃん

[156. 匿名]

あまりにも重く言うから犯罪者がいるとかそういう事かと思ったけど、親が離婚してるだけw
両方の家に行ってたというのは確かにちょっと変わってるけど、ネットを使うように初めて変だと知ったって…そんな事子供の頃から普通に友達いたらわかると思うんだけど…？
主さん友達いる？

[157. 匿名]

私の場合なんだけれど
唯一の姉妹である姉は生きているの死んでいるのかさえ今現在不明
めちゃくちゃ仲悪いから私としてはどうでもいい

私の親権をとった母は私が小学校高学年くらいの頃から私の事はいらないと言っていて何度か殺されかけた後に中学卒業後に追い出される

中学卒業後に父の家に逃げるが、お金を貸してほしいばかり言われ、金食い虫になった

23歳になった今、両親、姉共に関わりをなくして自分の中では絶縁状態なんだけれど、この場合はどうしたらいい？

結婚ってなっても両親に会わせる事も出来ないのなら最初に言っておくべき？

[158. 匿名]

身内に犯罪者でもいるのかと思って心配したよ

[159. 匿名]

>>1
私も同じように家庭が複雑で、結婚するなら事前に相手に知ってほしいことがあったので、気持ちわかります。私は既婚ですが、夫と付き合って3ヶ月くらいで言いました。夫がその後、義親にも確認してくれたりしてたので、結婚する時もスムーズでした。付き合う時でも良いと思うけど、まだ続くかもわからないし、一応熱が冷めて冷静になる3ヶ月くらいかな。

[160. 匿名]

私は一応伝えるかな。
でもだいたい受け入れて貰えた。
どうやら家族で1番まともらしい、私。

[161. 匿名]

関係を構築してから伝えた方がいいこともある。

[162. 匿名]

私つきあって3ヶ月目くらいで言ったよ。
家庭環境が複雑であることを伝えて、
それで引かれたら別れようと思ってた。
でも彼は受け入れてくれました。
親とか兄弟の話をしてるとどこかで話が
噛み合わなくなるからうっすら気づいてたみたい。

[163. 匿名]

うちは両親がずっと別居していて父は成人後に病死したんだけどわざわざ言わないよ。
父が故人であることは話の流れで言うけど。

[164. 匿名]

いや、まだ付き合ってないんでしょ？ならしなくていいよ。付き合っていくうちに家庭環境を打ち明けていい人が判断しなよ

[165. 匿名]

>>68
参考になるか、主がまだこのトピ見ているかわかりませんが、私も主と全く同じ境遇にいました。

物心ついた頃から両親の中は冷めていて家ですごく気を使いながら育ちました。
自分で決断できない頃に母親に連れられ家を出て、いつからか母親には相手ができて、なんの相談もなくその相手の所へ行ってしまい一人ぼっちにされました。

父親と私は仲良かったので離れていても私とは連絡とっていたのでその時は父親に頼れましたが、本当の事は言えなかったけど父は気付いていました。

私が成人したのをきっかけに離婚しました。

その直後くらいに付き合い出した人には付き合い始めてからこの人なら大丈夫かもって思えた段階で色々話しましたよ。
悩んでたんだね。辛かったよね。と逆に励ましてくれて安心したのを覚えています。
私は私でしょって言ってくれ気付けました。

両親の離婚をすごく気にする人もいるので全部話せとは言えませんが付き合っていくうち信頼関係築けてから徐々に話すのも良いと思う。

隠していくのは主さんも辛いですよね。

報告するというよりかは悩んでるって言った方がいいかも。
言い方悪いけどあんな風にはなりたくないっていうのは強く伝えた方がいい。

私は伝えた時の反応で、この人と結婚したいって思えるようになったので今ではいいきっかけになったのかなってプラスに考えるようにしてます。
もちろん母がしたことは最低ですけどね。

長くなってごめんなさい(>_<)
主さんの幸せを願ってます！

[166. 匿名]

そのときじゃなくて、お付き合いをしていく中で自然とそんな話することあるから、今はムリに話さなくてもいいのでは。

[167. 匿名]

>>1
初めは話さない方が良いよ
何でもかんでも教えるのは正直重いし
まだ好きという感情なだけだから
受け止めれるような信頼関係ができてからの方が
より親身になれると思うよ

[168. 匿名]

ニートの兄弟がいるのは？

お付き合い程度だったら言う必要もないけど、結婚を前提だったら絶対に教えて欲しいし、知っておきたいよね？

[169. 匿名]

>>2

でもさ、逆に結婚の話出た時に相手の親が宗教にどっぷりとか犯罪者とか知るのも嫌じゃない？

[170. 匿名]

年齢的に結婚もありえるから
両親や兄弟と縁切りする勇気ないなら言うしかなくない
あとから破談になる可能性ありそうなほどって理解してるから悩んでるんでしょ

[171. 匿名]

虐待されて家出して、名前も変えてます。
名前を変えたのは暴力と性的虐待のトラウマで、その時呼ばれてた名前を呼ばれるのが苦痛で仕方がなかったから。
仲悪くて絶縁してることは打ち明けるけど、それ以上言うべきか悩む。

[172. 匿名]

今まで付き合った彼は
最初に教えてくれました
宗教、家族の身体障害、親が数回離婚して
継母と暮らしていること

みんな何かしらある人だった
深い付き合いになる前に
伝えてくれたのは誠意あるし良かった

[173. 匿名]

>>7
笑ったw

[174. 匿名]

自分が理解してもらった上で付き合いたいなら話してもいいと思う。
私も複雑な家庭で育ったけど、付き合った人には言ってるし、旦那にも付き合う前からいろいろ話してた。

それで逃げてくようなら、付き合い長かろうが短かろうが逃げる男だよ。

受け入れてくれる男性を探そう。

もし逆の立場なら、知りたいと思うし、もし話してくれなかったとしても、そういう人は普段の何気無い会話でもそういう雰囲気でてたりする。

[175. 匿名]

>>7
このレベルなら話すべき

[176. 匿名]

私も主さんと全く同じ…。結局結婚した夫にはギリギリまで言えなかった。というか、もう色々あって結婚諦めてて、結婚する気がなかったから言ってなかった。でも夫と夫の家族は何も言わずに受け入れてくれたから結婚した。
付き合う段階で言った人は本人は気にしない人が多かったけど、相手の家族がやっぱり嫌がってた。

私は縁がある人だったらどの段階で話しても受け入れてくれると思うよ。あと、福祉の仕事を始めて、他の人の家庭事情を知る機会が増えたんだけど、結構皆なにかを抱えてて問題ない家庭って少ないよ。自分達が年取っていけば尚更。でも結婚してる家族さんがほとんどだから、あまり思いつめないでね

[177. 匿名]

私も少し複雑な家庭だから、早めに伝えてきたよ。
以前付き合ってた彼が彼親に結婚相手として私の説明をした際に、彼父が激怒。
予測も対処もできない彼に失望し、別れました。

予め伝えててもこんな事はある。
逆に、伝えた際に気持ちが揺らがない男性なら、本気だと判断できると思う。

[178. 匿名]

結婚考え始めたら話す。
母親鬱病
父親不倫
兄自殺。ブラックに務めてた為。
姉未婚シングル。多分相手は反社のお方で結婚しなかった
私
弟はただ可愛いいい子。

[179. 匿名]

私も20代半ばで、複雑の度合いがわかりませんが、私の家庭も複雑です。告白されたときには言いませんでした。付き合っていて、同棲しようと言われたときに言いました。
私も嫌われると思って、「嫌われるかもしれないけど・・・」と前置きをして話しましたが、むしろ守りたいって思ったと言ってくれましたよ！
同棲開始から半年後に結婚して今子どももいます。
未だに夫は私の親に会ったことはありません。
夫のご両親も夫から話してくれたのか、その話題は全くだしません。感謝しています。

[180. 匿名]

>>6
男になったつもりで考えてください
統合失調症の兄を持つ女と結婚しますか？
する　プラス
難しい　マイナス

[181. 匿名]

>>1
私は お見合いだった
早く 楽になりたくて 会って次のデートで言ったよ
いわゆる 仲人さんに言って貰うより
自分の口で と思って
かなり重い内容で 引かれると覚悟してたけど
相手(今の旦那)は どこの家でもあり得ることと言ってくれた(いやいや あり得んレベルなんだけどね)
お見合いは 先に結婚ありきの付き合いだからね
主さんは恋愛でしょう？
話すタイミング 難しいよね
私も 家の事情があるから 異性とのお付き合いに臆病になっていたので わかるよ
ある意味 試金石だよね

[182. 匿名]

自分の家庭環境の事は結婚するときにはかなりの部分を主さんが背負わなきゃいけないよ。
若いし、まだそこまで家族のことを消化できてないんじゃないかな。
その段階で言うのは、相手に一緒に背負わせる事になるよ。
それは主さんは楽になるけど、相手にはどうなんだろう。

①言って相手に支えて貰いながら一緒に家族の付き合い方を考えて行く。ただこれは、相手がかなり惚れてるか、依存されて喜ぶタイプの人でないと難しい。

②付き合ってく中で結婚するなら自分が防波堤となって頑張れると思ったら打ち明ける。それまでも言わなくても色々推測されるだろうし、それで一緒にいてくれるのならいいんじゃないかな。

よって②

[183. 匿名]

>>1
私も同じ状況なので、悩んでいらっしゃることにとても共感します。
参考になるトピ立てありがとうございます。
私も最初に全部話して、相手は｢全然大丈夫だから、家なんて関係ない｣と言っていました。
だけど環境が違うと想像しづらいことも多くて、実際相手に目の当たりにされた時に｢やっぱり無理！それに結婚は家とのことでもあるから！｣と音信不通になられました。
その後連絡を取ってきちんと話して別れました。
後悔は全然ありませんでしたが…。
アプローチしてくれる方はまず付き合う段階に行きたいとか、断り辛いという理由で大丈夫！と言ってしまうことも多いかと思います。
それでも、後出しと言われたり、やっぱり…となって無駄な時間を過ごさないよう、相手のためにも自分のためにも話して置く方が良いんじゃないかなぁと思います。

[184. 匿名]

>>6
統失の兄がいることを前もって知らされた見た目タイプの男性と付き合いますか？
付き合う　プラス
付き合わない　マイナス

[185. 匿名]

>>5
すごく好きになってから家庭の複雑な話をされても困るのも事実。

[186. 匿名]

[187. 匿名]

>>9
言ってることは理にかなってると思うけど言い方がきついし偉そう

[188. 匿名]

>>96
安心しなよー
私なんて孤児院育ちw

[189. 匿名]

>>21
熊本の30代です。父親が前科者、弟は前歴持ち中卒。弟は黙って、騙して、よく働く実家裕福な子と結婚したよ。知らないのは嫁さんだけ。

[190. 匿名]

結婚式に旦那の姉が来なかった。あれ？っと思ったけど、実は旦那に問題があって、お姉さんの方がまともだった。学歴もあって社会的にも地位があった。親兄弟と疎遠って何かあると思うな。

[191. 匿名]

>>1

自分だったらどうして欲しいかじゃないかな？
私だったら付き合う前に知っておきたいなー。
それでもいいと思えるならそれだけ好きってことなんだし。
どっちにしても、内容によるけど。

ちなみに私は、告白された時にバツイチを告白して、それでもいいって言ってくれたから救われた。
内心ドキドキしてたから。色んな意味で。

[192. 匿名]

>>70
迷惑な義理親なら大人しい障碍者のほうがマシだね

[193. 匿名]

>>31
在日

[194. 匿名]

>>4
やっぱり最初のほうがいいと思う
俺も出会ったその1時間後くらいにカフェで性経験を聞いたもん
経験者だったら付き合わないつもりだったからさ

[195. 匿名]

主です。
皆様本当に沢山のコメント、アドバイスありがとうございます（ ; ; ）
凄く悩んでいて、他のトピでも家族の事を批難されたりしたので毎日が不安でした…
このトピが採用されて凄く気持ちが楽になりました！
皆さんのおかげです！

色々考えた結果、付き合う前に自分の家庭の事を匂わせつつ、付き合って数ヶ月で信頼関係が築けたところで暴露しようと思います。
こんな家庭だけど大丈夫？と…

相手は結婚願望がある人なので相手の時間まで奪うことになりますし、なるべく早めに行動します！

本当にありがとうございました！！
同じような内容で悩んでおられる方がいれば
ここを使って引き続きお話ができれば…と考えています！

[196. 匿名]

精神の病持ちです。家の事もいえず過去の事もいえず、人を信じても信用できず暮らしてます。

[197. 匿名]

>>96
友達の親が主さんと同じパターンだけど結婚したよ。
相手のご両親が理解のないタイプでなければ大丈夫だよ。
そしてうちの親のほうが厄介な問題抱えてるw

[198. 匿名]

>>139
私も同じこと考えてるよ

[199. 匿名]

>>68

私の夫の両親も離婚していて、再婚もされています。交際中にその話を聞かされましたが、色々苦労もあったのかなと思うくらいで気にしませんでしたよ。私の両親も全く気にしてないので、何の問題もなく結婚しました。
主さんが思ってる以上に今はそういう境遇の方は多いと思うので、あまり気にしないでいいかと思いますよ。

[200. 匿名]

私はしました。
母親が統合失調症なこと。
家庭崩壊で虐待されて育ったこと。
自傷、自殺未遂があること。

結婚ってなってから話して、そこでダメになったら付き合ってた期間もお金も無駄になるから。

[201. 匿名]

>>143
139です。ありがとう。
本当にそんなことないといいな。

>>198
同じような状況ですか？
自分が悪いことしたわけじゃないのに辛いですよね。
たまにこちらに好意があるっぽい人が出てきても、話さないといけないと思うとフェードアウトしてしまいます。
話して引かれたり周りに言いふらされたり(言いふらすような人はお断りですが)されるかもしれないと勝手に悩んでしまいます。

[202. 匿名]

>>157
自分の中で絶縁状態≠法的に絶縁
結婚するなら相手に言っておかないとダメだと思う
もし、あなたが結婚してあなたが早世して小梨だったら
あなたの夫はあなたの遺産（もし僅かだとしても）を相続する権利は
①あなたの父
②あなたの母
③あなたの姉
にもあるから、①②③を探して連絡して話し合いをして
あなたの遺産を相続しなきゃならない。
面倒な相続手続きに夫を巻き込みたくないなら
ちゃんと話しておくべき。
逆にあなたが夫の立場になって夫の死後
相続で夫の親族を探して連絡しなければならないと想像したら
話しておいて欲しいと思いませんか。

[203. 匿名]

私もこれ気になっていた。
付き合って1ヶ月の彼氏だけど
まだ話せていない事がある。

・家族不仲
・友達少ない
・生理不順
・橋本病予備軍

など。

いつ話すか、迷います。
確かに、関係築き上げてから言おうと思います。
さらっと。一つづつ。

[204. 匿名]

いとこに24時間見てなきゃいけない1級障害持った人がいてその両親も高齢だけど、いとこだし扶養義務はないので言ってないや…。
それより母の不倫と兄がニートなのを伝えてないのが後ろめたい

[205. 匿名]

関係築き上げてから家族の事情を言われる立場を想像すると
相手が好きでも醒めるかな。
後出しジャンケン、と思ってしまうから。

[206. 匿名]

身内に精神障害者がいます。
彼に告白されたときは話さなかったけど、プロポーズされたときには正直にすべて話しました。

[207. 匿名]

>>203
上の三つはそんなに悩まなくていいと思うわ。不仲な家庭なんてごまんとあるから。それと婦人科行きなさい。

[208. 匿名]

>>1
>>68
全然訳ありじゃなし、ふざけんな
親の問題で3回婚約破棄された私に謝れ

[209. 匿名]

>>104
付き合う前と付き合って数年経ってたら相手の受け入れ方も違うと思うけど？？