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夫婦仲を持ち直した方

228コメント2020/01/25(土) 18:20

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  • 1. 匿名 2020/01/21(火) 14:39:20 

    長文すみません。
    主は結婚3年目なのですが、お正月あたりから夫と冷戦状態です。
    原因はこどものことでの意見の食い違いなどです。
    主は普通にしようとしているのですが、夫はこちらとは最低限しか関わらないようにし、会話もあまりありません。
    なかなか状況が良くならず、どのようにして過ごしたらよいのかわからなくなり、トピックを申請させて頂きました。
    同じようなことがあった方、どのようにして夫婦仲を持ち直しましたか?
    返信

    +151

    -7

  • 2. 匿名 2020/01/21(火) 14:40:02  [通報]

    知らん顔で過ごせばいい
    返信

    +155

    -5

  • 3. 匿名 2020/01/21(火) 14:40:39  [通報]

    持ち直しとかないよ
    表面上は仲良く出来てももう関係は戻らない
    いつか離婚してやろうと相手は伺ってる
    返信

    +330

    -43

  • 4. 匿名 2020/01/21(火) 14:41:29  [通報]

    子供の部活や習い事が忙しくなり、
    夫婦で夢中になって応援していたら、いつの間にか仲直りしていた。
    半年かかった。
    返信

    +41

    -20

  • 5. 匿名 2020/01/21(火) 14:41:30  [通報]

    お互い歩み寄ろうという気持ちがないと無理
    返信

    +360

    -2

  • 6. 匿名 2020/01/21(火) 14:41:34  [通報]

    話し合いもできない夫婦はそのうち離婚になる。
    話し合いをしてください。
    返信

    +350

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  • 7. 匿名 2020/01/21(火) 14:41:55  [通報]

    夫婦仲を持ち直した方
    返信

    +15

    -197

  • 8. 匿名 2020/01/21(火) 14:42:09  [通報]

    子供の事って子供を持つか持たないか?
    返信

    +3

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  • 9. 匿名 2020/01/21(火) 14:42:27  [通報]

    旦那さんの好物とか酒とか用意して謝ってみては?
    返信

    +10

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  • 10. 匿名 2020/01/21(火) 14:42:35  [通報]

    >>3
    間違いない
    もう無理です
    返信

    +52

    -24

  • 11. 匿名 2020/01/21(火) 14:42:50  [通報]

    毎日一緒に過ごしてるんだもんそんな時もあるさ

    私は冷戦って苦手だったからそういう状況はストレスすごかった
    (言い争ってでも仲直りしたいタイプ)

    結局上手くいかなくなって離婚する人もいるし
    そうじゃない人はだんだんとケンカも減っていくように思う
    返信

    +213

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  • 12. 匿名 2020/01/21(火) 14:42:59  [通報]

    離婚の前に不倫
    返信

    +53

    -6

  • 13. 匿名 2020/01/21(火) 14:43:23  [通報]

    ほっとけば?
    返信

    +18

    -1

  • 14. 匿名 2020/01/21(火) 14:43:37  [通報]

    うちは子供できないのが原因だったから、できたら劇的に改善したけど…できなかったら離婚してたと思う
    返信

    +10

    -13

  • 15. 匿名 2020/01/21(火) 14:43:49  [通報]

    離婚したいから無視されるとかはないんですか?
    返信

    +71

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  • 16. 匿名 2020/01/21(火) 14:44:34  [通報]

    そういうの逐一ほっとくようにすれば離婚できるよ
    返信

    +28

    -0

  • 17. 匿名 2020/01/21(火) 14:44:35  [通報]

    >>4
    うちは子どもの応援も別々。
    もう無理です
    返信

    +102

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  • 18. 匿名 2020/01/21(火) 14:44:43  [通報]

    こっちは普通の態度で接してれば、そのうち戻るよ。意地はってるのがバカらしくなってくるし。
    旦那さんがあなたに愛想が尽きていなければだけど。
    返信

    +63

    -1

  • 19. 匿名 2020/01/21(火) 14:45:50  [通報]

    男は冷めたら外でいくらでもハメ外せるからね。
    早く修復しないと浮気されるかもね。


    うちは喧嘩が原因で私が言い出しっぺで離婚話まで進展したけど無反応な私に毎日話しかけて仲直りしようとする旦那をみてなんやかんや愛されてるな私。と思って少しずつ心開いたら新婚当時より仲良くなったよ。

    旦那が言ってたのは失うと思った時にすごく怖くなって絶対仲直りしなきゃと必死になったみたい。
    返信

    +150

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  • 20. 匿名 2020/01/21(火) 14:45:55  [通報]

    話合い出来ない時点で持ち直すも何もって感じだね
    お互いの意見を100通すなんて無理なんだから
    落としどころを見つけてがんばろうって同じ方向向けないと終わりだわ
    返信

    +109

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  • 21. 匿名 2020/01/21(火) 14:46:24  [通報]

    結婚当時の手紙とか写真とか見返すと、初心に戻れていいよ。
    まぁあなたがご主人とこの先も一緒に生きていきたい思いがあれば戻ると思うけど、そうじゃないなら厳しい
    返信

    +12

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  • 22. 匿名 2020/01/21(火) 14:47:38  [通報]

    セックスレス5年だけどもう旦那とはやる気しないなって楽だなって思ってたら、1番最初に付き合った元彼と不倫しまくってる
    返信

    +29

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  • 23. 匿名 2020/01/21(火) 14:49:15  [通報]

    自分勝手な義両親のことで喧嘩ばかりになって一時期離婚も考えてたし会話も殆どしてなかったけど、義両親とは極力関わらないようにしていいと言われてから仲が戻ったよ。義母からのしつこい電話やLINE攻撃も全部ブロックして、義両親と関わらないだけで毎日平和になった。

    話し合いは何回もしたよ。歩み寄ることがお互いできなかったら離婚してたと思う。
    返信

    +106

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  • 24. 匿名 2020/01/21(火) 14:49:36  [通報]

    >>22
    1番最初に付き合った元彼女でした
    返信

    +30

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  • 25. 匿名 2020/01/21(火) 14:49:45  [通報]

    どうすれば離婚への近道か?をアイディア出しして
    その逆をすればよい
    返信

    +6

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  • 26. 匿名 2020/01/21(火) 14:50:08  [通報]

    妻の不倫がバレたのがきっかけで仲良くなる夫婦多くない?旦那の不倫だと離婚に繋がるのになんでだろ
    返信

    +5

    -24

  • 27. 匿名 2020/01/21(火) 14:50:48  [通報]

    主は普段通り接してるんでしょ?
    それなのに旦那は1人で勝手にこじらせてんだからほっといたら?
    子どもいるんだからそっちの世話優先で良いよ。

    男って本当にコドモだよね。
    構ってくれるうちが華だっつの。
    返信

    +122

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  • 28. 匿名 2020/01/21(火) 14:52:49  [通報]

    >>26
    妻の再構築術にコロっとやられるからでは?
    される側なんか基本ちょろいからそうなってるわけで
    返信

    +6

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  • 29. 匿名 2020/01/21(火) 14:53:36  [通報]

    >>26
    他の男が相手にする→女として価値がある
    もしくは、寝取られ願望が元々ある
    返信

    +22

    -1

  • 30. 匿名 2020/01/21(火) 14:53:39  [通報]

    >>23
    それはご主人の方が努力してくれてる。
    返信

    +29

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  • 31. 匿名 2020/01/21(火) 14:53:56  [通報]

    >>19
    浮気する旦那なんていらんわ。
    離婚してからお互い女や男と遊べばいい
    返信

    +94

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  • 32. 匿名 2020/01/21(火) 14:54:12  [通報]

    >>1
    うちは夫が全然私の意見を受け入れてくれない、話を聞いてくれないって思っていて
    どんどん冷戦状態になったいた時期があったんだけど、

    あるとき夫婦仲を相談した友だちから
    「あんたの方が旦那さんの考えに耳を傾けてないからだよ」とアドバイスをもらって
    夫がどんな気持ちで何を考えて行動しているのか考えるようになってから良化しましたよ

    北風と太陽じゃないけど、相手を受け入れるワンクッションが良かったみたいです。
    返信

    +109

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  • 33. 匿名 2020/01/21(火) 14:54:26  [通報]

    一度離れた心は元にはもどらない‥🌚
    返信

    +14

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  • 34. 匿名 2020/01/21(火) 14:55:22  [通報]

    >>8
    主です。
    こどもは一人おりまして、2人目をどうするかで冷戦状態になりました。
    夫は転勤族で両実家は県外、出張で家をあけることも多く、普段頼れる人もおりません。
    また夫はこどもの世話や相手もあまりしたがらない状況で2人目がほしいと言いだし、それに主が意見したことが気に食わなかったようです。
    返信

    +109

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  • 35. 匿名 2020/01/21(火) 14:55:50  [通報]

    子どもいて大変じゃないよ主。
    そんな子どもおじさんの旦那なんか放っておきな。
    子どもと楽しく毎日過ごしていればそのうち意地張ってるのも我慢出来なくなってくるでしょうよ。
    返信

    +8

    -3

  • 36. 匿名 2020/01/21(火) 14:56:13  [通報]

    そんな話し合いにも応じないくらい頑なになる人って、結婚をなんだと思ってるんだろうね
    離婚のハードル低すぎる
    返信

    +17

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  • 37. 匿名 2020/01/21(火) 14:57:22  [通報]

    旦那さんに決定的な悪さが無かったり、どうしても生理的に無理という訳じゃないならやり直せるかも。
    子供が小さい内は夫婦なんて喧嘩するものだよ。
    うちも育児に協力しない旦那に毎日◯ねと思いながら生活してた。
    離婚も常に考えてたけど、夫に家事や育児を少しずつ手伝って貰えるようになってきて、子供が小学生になる頃には仲良くなったかな。
    お互いの距離感とやり方が分かってきたから。
    今は離婚しないで本当に良かったと思う。
    返信

    +8

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  • 38. 匿名 2020/01/21(火) 14:57:44  [通報]

    旦那さんの気持ちを聞いてみたらどうでしょう?
    聞いてもぶっきらぼうな返事なのかな?
    返信

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  • 39. 匿名 2020/01/21(火) 14:58:21  [通報]

    >>34

    主、子どもの世話や相手をしたくないのに2人目欲しいって謎じゃない......???

    たんに夫婦生活を増やしたいだけとかでなく?
    返信

    +79

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  • 40. 匿名 2020/01/21(火) 14:59:04  [通報]

    浮気ばっかしてるくらいなら子供のせいとかにしてないで別れればいいのにって不倫する人に言いたい
    時間の無駄
    返信

    +7

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  • 41. 匿名 2020/01/21(火) 14:59:11  [通報]

    無責任に離婚離婚言いう人なんなの笑
    返信

    +32

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  • 42. 匿名 2020/01/21(火) 15:00:08  [通報]

    うちも結婚3年半、産後クライシスなのか、私が夫無理だしどんだけ育メンでもなんかなにもかも嫌なんだよね
    解決策説に願う
    返信

    +26

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  • 43. 匿名 2020/01/21(火) 15:00:22  [通報]

    >>31
    いらないならあなたは捨てればいいじゃん。
    みんながみんな浮気だけで全て捨てれると思うのが間違い。
    浮気されてすぐ離婚!ってなる人は自分が相手になんの感情もないからラッキー♪って感覚じゃない?
    簡単に捨てれる程度の感情なら浮気云々の前に離婚すればいいのに。
    結局離婚推しする人って強がってるだけで本当は愛されたくて仕方ない人遠吠えに聞こえるわ。
    返信

    +13

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  • 44. 匿名 2020/01/21(火) 15:00:55  [通報]

    旦那さんに話す気がない状態ならそっとしておく方がいいと思う
    戻れる時は自然にもどる
    気持ちが離れてるときに無理に話し合おうとしたら離婚ってワードが出てくるかも
    うちがそうだったから
    返信

    +25

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  • 45. 匿名 2020/01/21(火) 15:00:56  [通報]

    >>26
    本能にスイッチ入る
    返信

    +9

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  • 46. 匿名 2020/01/21(火) 15:00:57  [通報]

    >>34
    主さんは2人目を希望していないってことかな
    返信

    +26

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  • 47. 匿名 2020/01/21(火) 15:01:41  [通報]

    どちらかが話し合う気が無いうちは頑張っても徒労に終わるかも
    しばらく放っておいて、家族でお出かけして楽しい時間を共有してみるのはどうかな?
    男性は単純だから、一緒にいて楽しいと感じれば態度はコロッと軟化すると思うんだ
    返信

    +7

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  • 48. 匿名 2020/01/21(火) 15:02:01  [通報]

    旦那の性格次第かなぁ
    私の家の場合は喧嘩の時にこっちから寄ると調子に乗るタイプの旦那なので突き放します
    しばらくしたら相手が折れて話し合ってくれる
    夫婦なんて意見の食い違いなんてあって当然
    お互い嫌でも帰る場所はそこにしかないんだから何とかなると良いですね
    返信

    +5

    -1

  • 49. 匿名 2020/01/21(火) 15:02:14  [通報]

    やることもやらずに意見だけ言って主の意見に聞く耳も話し合う気もない旦那が悪いと思うけど
    いっぺん腹割ってお互い思ってること話してみるほうがいいと思う
    返信

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  • 50. 匿名 2020/01/21(火) 15:04:27  [通報]

    >>34
    「旦那が2人目を欲する理由」と
    「主がこのままの状況なら2人目は無理だ」と思う気持ちをお互い言葉に出して話し合うしかないね。
    返信

    +79

    -2

  • 51. 匿名 2020/01/21(火) 15:04:36  [通報]

    >>39
    主です。
    なぜ2人目が欲しいのかを聞いたところ、こどもに兄弟を作ってあげたいからと言っていました。
    もし2人目ができたとしても、夫も不在になることが多く、頼れる人がいない中どうやってこども2人を育てるのかを聞いたところ、それはお前がなんとかするしかないと言われました。
    それを聞いて、やはりこどもは一人でいいと思いましたが、夫は、断られたことや自分が信用されていないと感じたようで、今のような態度になってしまいました。
    返信

    +61

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  • 52. 匿名 2020/01/21(火) 15:05:00  [通報]

    >>34
    拗ねてるだけじゃないの?
    男って何歳になっても子供なとこあるから
    二人目欲しいなんて愛されてるじゃん!強く出よ!!
    返信

    +6

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  • 53. 匿名 2020/01/21(火) 15:05:15  [通報]

    >>32
    それを言ってくれる友達、すごい!
    返信

    +39

    -0

  • 54. 匿名 2020/01/21(火) 15:06:58  [通報]

    >>43
    簡単に捨てれると思いますよ
    浮気されて我慢してる方がよっぽどストレス
    乗り越えて深くなるとか無いと思う
    返信

    +13

    -0

  • 55. 匿名 2020/01/21(火) 15:07:04  [通報]

    出産後半年くらいで、旦那が誘ってきたけど気分が乗らなくて何度か断ったら、そこから言い合いになり「もういい」って旦那が折れる形でケンカは終わったけど、旦那の機嫌は直らず。。
    私も、子育てで忙しいし性欲ゼロなのになんで夜の相手しないといけないんだ!って思ってたし、旦那は妊娠期間含め2年近く我慢してたのに何だよ!って思ってたみたいで冷戦状態が2ヶ月くらい続いて、それでもなんとなく普通に戻った。
    その後、2人子どもも産まれたし今も普通に仲良いよ。
    返信

    +6

    -1

  • 56. 匿名 2020/01/21(火) 15:08:00  [通報]

    >>51
    犬猫飼いたいのノリで子供欲しいって言ってるから無視
    返信

    +98

    -1

  • 57. 匿名 2020/01/21(火) 15:08:07  [通報]

    >>34
    まだ旦那さんと話し合える機会が作れるのなら
    主さんが二人目を望んでいない理由を具体的に示してあげてほしい

    男の人って抽象的に大変だからとだけ言われても、本当の意味で主さんの気持ちを理解しがたいんだと思う。

    主さんが二人目が望んでいないのは、
    頼れる親族や友人のいない土地での育児の負担が大きいことが原因で、ゆくゆくは考えているのか否か。
    解決できる要因、方法はあるか。旦那さんが手伝えることを見える化してみる等…
    返信

    +26

    -0

  • 58. 匿名 2020/01/21(火) 15:08:31  [通報]

    >>51
    「お前がなんとかする」って…そんなん全力で断るし信用なんて出来ないよね誰だって。平気そうに複数の子どもを育ててる人だって実際はかなり実家や夫の手助けを受けなきゃ無理って事が分かってないんだよね、腹立つ。
    返信

    +90

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  • 59. 匿名 2020/01/21(火) 15:09:11  [通報]

    仲こじれて話しをと言っても、いざ顔合わせて話をしようとしてもほぼ無言な人もいる
    仲悪くなったきっかけを作ったくせに、口開いてもそっちが悪い、謝らないなど話合いにすらならない人もいる。
    知人にそんな人もいたな~。離婚してたよ。
    お互い折れるところは折れないと終わるね。意固地になりすぎる、謝れない人はダメでしょ
    返信

    +3

    -0

  • 60. 匿名 2020/01/21(火) 15:11:49  [通報]

    正直なかなか難しいです。
    元旦那が頑張ってましたが、それさえも逆効果でした。
    酷な事を言ってごめんなさい。
    返信

    +4

    -0

  • 61. 匿名 2020/01/21(火) 15:11:54  [通報]

    >>51
    はぁぁぁ?!?!
    人様の旦那だけどジャーマンスープレックスかけたくなる!
    出しっぱなし男が!!
    返信

    +85

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  • 62. 匿名 2020/01/21(火) 15:11:55  [通報]

    私は主さんと似た状況(子ども1人、2人目どうするかから生活もろもろに派生して言い合い、転勤族で両実家頼れない、多忙、共働き)で年末年始に言い合いになり私が旦那を必要最低限でしか会話もせず生活してる状況です。

    まともに話し合いにならないから改めて話す気にもならないし、言われたことに納得もしてないから何事もなかったかのように戻るのは無理なのでこの状態。

    今仲直りしようと歩み寄られても正直なところそんな気分じゃない、これまでの旦那の考え方や態度にうんざりしてる状況です。

    旦那さんもそんな感じかもしれませんよ。
    返信

    +9

    -0

  • 63. 匿名 2020/01/21(火) 15:12:40  [通報]

    >>39
    >>51

    子どもの世話も相手もあまりしないのに
    「子どもにきょうだいを作ってやりたい」
    転勤族で旦那すら不在がちで主の負担増なのに
    「お前(主)が何とかするしかない」

    いっそ清々しいほどのクズだね旦那。

    うちも転勤族で1人幼児がいる。
    その旦那なら私だって無理だよ2人目なんて。
    返信

    +107

    -0

  • 64. 匿名 2020/01/21(火) 15:12:43  [通報]

    >>43
    修復を急がないと浮気するような旦那ならそもそもいらんっていう話でしょ
    浮気されてすぐ離婚!なんて>>31さんは言ってないよ
    返信

    +8

    -0

  • 65. 匿名 2020/01/21(火) 15:13:38  [通報]

    >>51

    >それはお前がなんとかするしかない

    父親として言っちゃいけない言葉だわ
    誰の子供やねんて
    頼れる人がいない中、働いて生活費入れるだけでお父さんえらいって今時ならないのに
    返信

    +79

    -0

  • 66. 匿名 2020/01/21(火) 15:13:59  [通報]

    労わる
    優しくする
    甘える
    返信

    +2

    -3

  • 67. 匿名 2020/01/21(火) 15:14:07  [通報]

    言い方もあるんじゃないかな
    当然かもだけど、~してくれないから という表現は避ける
    主さん1人でお世話する事って大変なのか?と旦那さんに気付かせるような言い方
    難しいけど…素直に、こういう所が大変なんだと、大変な状況を具体的に伝えてみるとか
    そういう言い方にも耳を貸さない旦那さんなら、いくら兄弟を作ってあげたいからといっても主さんの気持ちは考えられない人だから主さん自身の気持ちで決めていいのでは
    返信

    +3

    -0

  • 68. 匿名 2020/01/21(火) 15:14:37  [通報]

    >>26
    私が知ってる限りでは
    妻側の不倫は100%離婚してる
    返信

    +36

    -1

  • 69. 匿名 2020/01/21(火) 15:14:46  [通報]

    >>51
    相手の気持ちをくむ事も大事かな
    例えばだけど、旦那の兄弟を作りたいのは理解できるじゃん?
    私も同じ気持ちだけど、今の状況じゃ難しいとか
    理解を示して相談すればコメント見る限りだと話し合ってくれそうだけどなぁ…
    普通にしたい主と二人目欲しい旦那
    このままだともったいない。お互いに気持ちあるからこその喧嘩だよ
    返信

    +3

    -5

  • 70. 匿名 2020/01/21(火) 15:15:29  [通報]

    >>51
    これで主のほうが仲直りに歩み寄ってあげるのがすごい。
    旦那さん無責任すぎる自分の子供でもあるのに
    兄弟作ってあげたいからってごっこあそび感覚でドン引きです。
    お金入れてるんだから子育てしてるって思ってるのかな。
    返信

    +85

    -1

  • 71. 匿名 2020/01/21(火) 15:15:57  [通報]

    >>42 さん
    もしお子さんを少しの時間でも預けられるんならカウンセリング行くのも一つの手だよ

    日々気張っていると心すり減らしてることにも気づけないよね。
    カウンセラーに話を聞いてもらうだけでも、
    自分はこんなに傷ついてたんだ辛かったんだ頑張ってたんだって自分のこと認めてあげられるだけで心が晴れるよ。

    私は夫に少し優しくなれるきっかけになりました。
    返信

    +2

    -1

  • 72. 匿名 2020/01/21(火) 15:16:01  [通報]

    >>51
    ぜひこの発言への返信を旦那さまに見せてやってほしい
    自分の言ってることがどれだけ無責任か分かれ
    返信

    +24

    -1

  • 73. 匿名 2020/01/21(火) 15:16:37  [通報]

    主です。
    最近はこどものことで意見が食い違うことが多くなり、その度に夫が不貞腐れたような態度をとっていました。
    主が話し合いを持ちかけても、お前が悪い、俺がこうなっているのはお前のせいだなどと言われ、お互いの改善点などを冷静に話し合える状態ではありませんでした。
    今回も話し合いを持ちかけても、また傷付く事ばかり言われ、話し合いにならないのではないかと思い、なかなか話し合えていません。
    こちらは普通に接し、夫が普段のように戻ってくれるのを待っている状態です、、
    返信

    +28

    -0

  • 74. 匿名 2020/01/21(火) 15:16:43  [通報]

    言いたいことをためずに全て言ってケンカする
    お互いの考えがよくわかってなんとなく認め合えるようになった
    返信

    +0

    -0

  • 75. 匿名 2020/01/21(火) 15:17:24  [通報]

    なんか凄い旦那さんですね
    言いなりみたいな…
    子供もう1人できたら面倒みないなんて産ませるだけ産ませるつもりですか…
    家に居ないならそれなりの態度とか言葉いりますよね普通
    返信

    +8

    -0

  • 76. 匿名 2020/01/21(火) 15:18:07  [通報]

    >>51
    「お前がなんとかするしかない」なぜ妻だけ?笑
    そこは、大変になるだろうけど2人で協力していこうとかじゃないんだ?本気でほしいならせめてそのくらい気を利かせた言葉くらい言えるようにしとけって感じ
    返信

    +50

    -0

  • 77. 匿名 2020/01/21(火) 15:18:13  [通報]

    いつも思うのだけど、喧嘩した後の話し合いって何を話し合うのですか?
    お互いの悪い所?
    直してほしい所?
    余計悪化しませんか?
    誰が第三者いれるんですか?
    返信

    +2

    -0

  • 78. 匿名 2020/01/21(火) 15:18:33  [通報]

    子どものどんな様子を見てきょうだい作ってやろうぜって思えるんだよ、世話もしないくせに。
    しかも負担はお前が何とかするしかないってどういうこと?
    返信

    +7

    -0

  • 79. 匿名 2020/01/21(火) 15:19:22  [通報]

    >>73
    反抗期の子供みたいな旦那だな
    返信

    +10

    -1

  • 80. 匿名 2020/01/21(火) 15:19:30  [通報]

    >>73
    一回お子さん連れて実家に帰ったらどうかな。
    お互いに冷静になって考えられるかもよ

    日々の暮らしから離れて初めて旦那にモラハラされてたと気づけた
    返信

    +7

    -2

  • 81. 匿名 2020/01/21(火) 15:19:42  [通報]

    >>73
    話し合いが苦手なタイプなのかな
    意見をすり合わせようとしても、文句言われてると思って拗ねちゃうというか

    人のせいにしてしまうのはとにかくよくないね
    主さんのこと、下に見てるということだよ
    意見するな、生意気だと拗ねてる可能性もあるかもしれないな


    返信

    +17

    -1

  • 82. 匿名 2020/01/21(火) 15:20:44  [通報]

    >>77
    喧嘩の原因によると思います

    主さんの場合は二人目をどうするかが原因なので話し合いの余地があるかと思います。
    返信

    +0

    -0

  • 83. 匿名 2020/01/21(火) 15:21:30  [通報]

    >>73
    主さんに子育て丸投げするのに不貞腐れるの?父親なのに。そんな態度を許してはいけないよ
    顔色を伺う必要なんて無い
    お前が何とかすればいいもいうのなら、口を挟む立場じゃないよね?
    今まで強く言った事が無いなら、言った方がもいいかも
    返信

    +20

    -2

  • 84. 匿名 2020/01/21(火) 15:21:54  [通報]

    >>73
    念のため、言われたことはメモするか録音してください
    第三者へ相談することがあったら参考になるよ
    あと、「そんなこと言ってない!」と旦那に言われて話進まない時の反論材料になるからね
    返信

    +15

    -0

  • 85. 匿名 2020/01/21(火) 15:22:21  [通報]

    >>51
    やるやるっていって生まれてから何もしない旦那もいるからね
    返信

    +14

    -0

  • 86. 匿名 2020/01/21(火) 15:22:57  [通報]

    すぐに別れなって言う喪女ガル民の言葉を真に受けちゃ駄目だよ
    返信

    +6

    -0

  • 87. 匿名 2020/01/21(火) 15:23:09  [通報]

    子育て大変て知らないんだな
    俺はこれだけ働いてるのに!てのも言いたそう
    返信

    +2

    -0

  • 88. 匿名 2020/01/21(火) 15:23:14  [通報]

    >>67
    そうだね、私も言い方かなと思った。「どうやって育てるの」って詰問するような言い方だったから売り言葉に買い言葉で「お前がなんとかするしかないだろ」的な言い方になっちゃったかも。
    「頼れる人がいないのに産んで育てる自信がないよ、不安だな…」と素直に気持ちを吐露してみては。
    それでも返ってくる言葉が冷たかったり「みんなやってるんだから…」とか言うのなら、残念、ハズレ旦那でした。上の子連れて実家へgo
    返信

    +15

    -1

  • 89. 匿名 2020/01/21(火) 15:24:27  [通報]

    確かにうちも夫が育児に協力的でないのに2人目産んで、2、3年間は記憶がないほど大変だった。
    でも、ある程度大きくなったら子供同士で遊んでくれて助かるのよ。ケンカもあるけど…
    子供がひとりだったら、いつも自分が相手しないといけない状態で、夫へのムカつきが増していたかもなって。
    返信

    +2

    -7

  • 90. 匿名 2020/01/21(火) 15:25:04  [通報]

    >>88
    私もそう思う
    「みんなやってる」て言われたらもうだめだ
    その「みんな」は旦那の都合のいい「みんな」のことだし
    主さんのことなんもわかっちゃいないなって思う
    返信

    +16

    -0

  • 91. 匿名 2020/01/21(火) 15:26:04  [通報]

    うちも、年末くらいから二週間ほど冷戦状態だったよ。旦那は9連休だったけど、その間ずーっと一人自由行動してた。帰ってこない日もあった。
    2歳の子がいます。最低だよね。話し合いもできず、私が耐えかねて謝ったけど、向こうは謝らないからしこり残ってるよ。謝ってもしばらく冷たかった。
    私も悪いけど、喧嘩の原因は全部私のせいだと思ってる模様。
    今は表面上仲良くできてるけど、この恨み忘れない。私の諦めと、我慢がカギかな。
    ちゃんと話し合いできる人がいいよね…
    返信

    +38

    -0

  • 92. 匿名 2020/01/21(火) 15:26:27  [通報]

    >>73
    うわー……その様子ならそれ以上その旦那と子供を作らない方がいいよ
    ご機嫌なんて取る必要ないあんまり離婚なんて勧めたくないけどこの場合は離れた方がいい気がする
    返信

    +14

    -0

  • 93. 匿名 2020/01/21(火) 15:26:34  [通報]

    親戚とこなんか共働きで2人目産んで姑が面倒みないとまわんなくて
    姑倒れてたからね
    主さん一人で旦那すら頼りにならないなんて苦行すぎる
    返信

    +7

    -0

  • 94. 匿名 2020/01/21(火) 15:27:47  [通報]

    >>73
    そもそもさ、主。
    もともと普段から旦那のサポート望めないじゃない。
    それなら不貞腐れたまんま、拗らせたまんまにして放っておけば?
    主がアワアワしてると構ってもらってる優越感で図に乗るよ。
    だって構ってられないじゃない、転勤先でサポートもなく毎日毎日子育てしてて大変なのに。

    子どもの手前、早く平常に戻りたいのは分かるよ、ああいう雰囲気って子どもがいくら小さくても感じとるからね。
    でも子どもがいてさ、子どもみたいに拗ねて奥さんや子ども困らせるのは父親としてやっちゃいけないよね。
    主と子どもが楽しく暮らしていればその内元に戻るんじゃない?子どもっぽい旦那のようだから。
    返信

    +32

    -0

  • 95. 匿名 2020/01/21(火) 15:29:06  [通報]

    夫婦仲が悪くなると毎日憂鬱ですよね。
    私は歩み寄ろうと頑張りましたが旦那は素っ気なく、ストレスから適応障害になったので離婚しました。
    周りに相談した時は、旦那の行動や言動はモラハラだと言われました。
    今思えば、思いやりの無い旦那相手にいくら頑張っても無理だっただろうなと思います。
    返信

    +15

    -1

  • 96. 匿名 2020/01/21(火) 15:29:52  [通報]

    >>1
    最小限で会話しないことを旦那さんにどういう気持ちでそうするのかを聞いてみては?時間がある程度必要な時もあるけど、気持ちが離れていく時もあるよ。関係を修復したいなら主さん発信でもいいから頑張らないと。
    ブスッとしててもうまくいくのは親子だけだから。
    返信

    +7

    -0

  • 97. 匿名 2020/01/21(火) 15:31:37  [通報]

    >>69
    くめるかいな!!
    子どもに関しては、女の人がお腹を痛めて、負担も大きいのに、旦那不在の中で育てるんでしょ。どう考えても主のご家庭の場合は、ご主人がおかしいでしょ。
    返信

    +9

    -1

  • 98. 匿名 2020/01/21(火) 15:32:44  [通報]

    今日の朝久々に喧嘩したわー普通にご飯の支度などはするけど旦那が帰って来てまだグチグチ言う様なら冷戦そうでないなら忘れる。って決めてる
    返信

    +2

    -0

  • 99. 匿名 2020/01/21(火) 15:34:19  [通報]

    >>34
    うちも似た境遇です
    育児は手伝えないけど子供が3人欲しいと(今は1人のみ)
    ワンオペで1人目でもいっぱいいっぱいで産後鬱が数年治っていないので、定期的にシッターさんを頼んでいいなどの条件がない限り2人目は作れないとキッパリ断りました
    何かにつけて子供が欲しいと言ってきますが、育てるのは貴方ではなくて私と言うことを主張しております(でもまだ理解できていない模様)
    返信

    +48

    -1

  • 100. 匿名 2020/01/21(火) 15:34:30  [通報]

    >>19
    外でハメはずすクズ男なんて修復する必要ない
    なんで男に合わせなきゃならないの
    返信

    +28

    -0

  • 101. 匿名 2020/01/21(火) 15:35:23  [通報]

    結婚して1年目で旦那が出ていきました。
    お金のことで喧嘩になり、わたしが話し合おうと言っても一切無視でした。
    腹立つし、離婚も考えましたが冷静に考え旦那の身内の人に仲裁に入ってもらいなんとか話合いをしました。
    そこでも旦那の態度に血管切れそうなくらい腹立ちました。
    けど、仲直りの話合いをしにきたんだ!と自分に言い聞かせなんとか旦那は家に戻りました。
    それからしばらくはわたしも旦那に気を使いながら過ごしましたが、旦那も頭を冷やしたようで。
    いまでは喧嘩もほぼしなくなり、旦那はわたしのこと好き好き言ってきます。(元に戻った感じです)

    離婚を考えてないのなら、頑張って話合いをすることだと思います。
    旦那さんがそういう感じなら、主さんが1歩引いてみるのもいいと思います。その時だけですけど。
    返信

    +6

    -0

  • 102. 匿名 2020/01/21(火) 15:35:26  [通報]

    >>69
    命懸けで出産するのは女なんだから女が主導権握っていいと思うけど
    返信

    +17

    -1

  • 103. 匿名 2020/01/21(火) 15:35:44  [通報]

    >>96ですが、>>73を読むとアドバイスが変わるわ…。
    私の実家の父親もこんな感じのお子ちゃまクソ頭。2ヶ月とか3ヶ月波風立たないようにしてると急にころっと戻るよ。
    けど、態度が直ってもずーーーと母と子供は父親が切れないように扱わないといけなくて家の中にいる方が疲れてた。
    母は父に土地とか貸して自営してたから離婚できなかったけど、子供のためなら離婚も考えた方がいいと思う(普段はすぐに離婚とは言いたくない派だけども)。本当にその手のクソ男は自分のわがままをひたすら通そうとするからしんどい。
    返信

    +18

    -0

  • 104. 匿名 2020/01/21(火) 15:36:48  [通報]

    いつも離婚まで行きそうになっても
    身近な人が離婚したり
    その子供が精神的に病んだ話を聞いて
    なんとなくそのまま今にいたる

    返信

    +6

    -1

  • 105. 匿名 2020/01/21(火) 15:37:17  [通報]

    >>19
    喧嘩ごときで家族裏切る男なんてさっさと離婚した方が幸せになれると思う
    返信

    +40

    -1

  • 106. 匿名 2020/01/21(火) 15:38:30  [通報]

    >>51
    結婚を継続したいならあなたはピルを飲んで避妊。子供ができなかったら旦那さんは諦めてくれると思う。
    けども、そういう状態で子作り行為をしたくないわ。
    返信

    +16

    -0

  • 107. 匿名 2020/01/21(火) 15:38:57  [通報]

    >>43
    浮気されてもひたすら耐えてる人の方が愛されたくて仕方ない遠吠えって感じするけどね。
    返信

    +7

    -3

  • 108. 匿名 2020/01/21(火) 15:40:00  [通報]

    媚びる必要もないし旦那さんの嫌な態度に合わせて自分まで嫌な態度とることない。
    普通にいつも通りに。
    返信

    +5

    -0

  • 109. 匿名 2020/01/21(火) 15:40:02  [通報]

    >>100
    間違いねぇ
    返信

    +3

    -0

  • 110. 匿名 2020/01/21(火) 15:40:34  [通報]

    >>105
    間違いねぇ
    返信

    +5

    -0

  • 111. 匿名 2020/01/21(火) 15:41:08  [通報]

    激しい喧嘩して2ヶ月以上会話なかったけど時間が経って自然とまた話すようになったよ。
    喧嘩の内容なんてお互いもうどうでもよくなってくる頃には大好きに戻ってたから夫婦なんてそんなもんじゃない?

    返信

    +2

    -1

  • 112. 匿名 2020/01/21(火) 15:41:18  [通報]

    >>73
    話し合いができない、何でもかんでも主さんのせいにする…モラハラの兆候が出ていると思います
    自分の思い通りにいかないと拗ねる旦那なんて、夫婦として平等ではないですよね
    旦那さんは主さん(妻)の主張だからと意見を軽く受けてませんか?義理の両親や友人、保健所の支援支さんなど第三者の意見なら聞く耳を持つ人間もおります
    返信

    +17

    -0

  • 113. 匿名 2020/01/21(火) 15:43:52  [通報]

    >>64
    何言ってんのこの人…
    返信

    +1

    -3

  • 114. 匿名 2020/01/21(火) 15:43:58  [通報]

    >>73
    99.5%くらい旦那が悪いと思う。
    主は旦那のご機嫌とりしてまでも仲直りしたいの?
    旦那が頭冷やすまでほっておけばいいと思う
    返信

    +18

    -0

  • 115. 匿名 2020/01/21(火) 15:43:59  [通報]

    >>19
    うちも主さんと同じ2人目は問題で冷え切って、外で浮気や風俗に走りました
    そんな旦那の機嫌をとるのは馬鹿馬鹿しいです
    返信

    +31

    -0

  • 116. 匿名 2020/01/21(火) 15:45:25  [通報]

    >>113
    そのままでしょあなたが何言ってんの?
    返信

    +1

    -1

  • 117. 匿名 2020/01/21(火) 15:46:09  [通報]

    >>26
    ただの気のせいでしょ
    初めて聞いたわ
    だいたいは離婚
    返信

    +12

    -0

  • 118. 匿名 2020/01/21(火) 15:46:34  [通報]

    >>73
    それ発達だと思う。

    その回避方法は、発達がする最も多いものの一つ。
    話の整合性がとれてないのに、自分の気持ちを考え無い相手が悪い、気持ちを理解してもらえない自分は悲劇のヒーローになる。

    じゃあんたどんな事考えてるのって聞くと、完全に非現実的な解決案を言う。そしてその非現実な箇所を指摘すると、ふて腐れる。

    ふて腐れると話合いにならないから、再度気持ちを聞くと、また非現実的な事を言う。

    発達と話合いになると、これの繰り返しになる。
    主が、相手の事を最大限非現実的な事をやってあげた時だけ、話合いが上手く行く。でも、主はどんどんボロボロになっていくと思うよ。
    返信

    +18

    -0

  • 119. 匿名 2020/01/21(火) 15:48:32  [通報]

    >>34
    今ないものを増やす方が単純に難しいんだから折れるのは旦那やね
    返信

    +17

    -0

  • 120. 匿名 2020/01/21(火) 15:49:44  [通報]

    うちも一年近く冷戦だなー。私が歩み寄ろうとしても旦那が無反応なもんだから話しかけるの嫌になって最低限の業務連絡しかしない。向こうが離婚切り出してきたらあきらめよっかな。色々な手続きがめんどいなぁ。
    返信

    +12

    -0

  • 121. 匿名 2020/01/21(火) 15:49:53  [通報]

    >>19
    失うと思うと形成が急転する、ってのはうちもあった。「そんなに気に入らないなら出てけよ」って悪態ついて言い争いを終わらせようとするから(そう言えばそれ以上私が言って来ないという経験上)ある日ものっすごく冷静に「分かった。出てくわ。実家で親見ながら仕事探すのもいいかな、と思ってたし。子ども達お義母さんにお願いすれば何とか出来るね?」と言い残し先に寝たら翌朝泣きながら謝って来た(笑)
    今じゃ怒りに任せて酷い事言わないように「アンガーマネージメント」の本とか読んでるよ。反省したらしい。「出てくわ」ってアッサリ言われて超絶焦った、って言ってました。
    返信

    +25

    -3

  • 122. 匿名 2020/01/21(火) 15:50:39  [通報]

    原因によっては持ち直せるけど経験上、相手の不倫だけは絶対に夫婦関係は持ち直せない。
    返信

    +7

    -0

  • 123. 匿名 2020/01/21(火) 15:53:53  [通報]

    全然参考にはならないかもですが。

    うちは喧嘩してもしばらくしたらお互い普通に戻る感じだったのに、ある時主さんと同じで向こうからの歩みよりが全くなくなり、こっちも腹が立って必要以上会話しなくなった。

    その理由が判明したのは何ヵ月かして夫の浮気判明してからでした。
    だからそういう態度とれたんだと府に落ちました。

    そこから修羅場を経て今は何事かもなかったように普通になってるけど、もう信用はできないから将来的には別の道行くんじゃないかな。

    主さん話し合って仲直りできるといいですね。

    ちなみにうちも子供の相手全然しないのに二人目ってうるさくて根負けして頑張って生んで、からの浮気で、ほんと殺意わきました...
    返信

    +12

    -0

  • 124. 匿名 2020/01/21(火) 15:55:31  [通報]

    主です。
    皆さんコメントありがとうございます。
    こどもがまだ小さく主も働いていない状況なので、離婚はなかなか決断できずにいます。
    それなら普通に過ごそうと考え、今に至るのですが、やはり自分にだけ素っ気ない態度を何週間もとられて精神的に疲れてきて、トピックを申請させてもらいました。
    また実家にも1週間程帰ったのですが、夫の態度は変わらなかったので、物理的に距離をとっても夫には効果はなかったようです、、
    返信

    +25

    -0

  • 125. 匿名 2020/01/21(火) 15:57:05  [通報]

    >>124
    子供置いて離婚した方がいいよ。
    子供も旦那と同じ気質や思考受け継ぐ可能性は高いよ。
    返信

    +9

    -1

  • 126. 匿名 2020/01/21(火) 15:59:54  [通報]

    >>34
    申し訳ないけど、1人目の時点で子育てに参加してない夫が話し合いしていくら2人目産まれたら頑張るとか手伝うとか言っても、毛が生えた程度で劇的に変わるとは到底思えない…。育児家事をやらない夫は基本やらない!だからママが無理だと思うなら諦めた方がいいと思う。子供が1人から2人に増えるのは単純に倍大変じゃない。3倍4倍大変。
    返信

    +39

    -0

  • 127. 匿名 2020/01/21(火) 16:01:10  [通報]

    ごめんけど主さんの旦那は自己中だね
    そうやって無視して主さんが折れるのを待ってるんだよ
    転勤族なら子供のことも考えていつかは旦那だけ単身赴任する家庭が多いから少し早いけど主さんもそうしたら?2人目望むなら実家か実家近くに住むねー単身赴任よろしくーって
    返信

    +8

    -0

  • 128. 匿名 2020/01/21(火) 16:02:40  [通報]

    子供の世話や相手をしたがらないのに2人目欲しいの?
    子供はコレクションじゃないんだけど
    返信

    +9

    -0

  • 129. 匿名 2020/01/21(火) 16:06:34  [通報]

    相手が見切りをつけてたら
    話し合いは無理かもね
    逆に大惨事にもなりかねない
    歩み寄っても無理なら
    その時の為にヘソクリで金貯めたほうが
    良いよ
    返信

    +2

    -0

  • 130. 匿名 2020/01/21(火) 16:06:46  [通報]

    >>128
    子供だけじゃ無くて、そう言う人凄く多いよ。

    ペットや植木など、自分は世話や掃除はしないけど、欲しいみたいな人。
    しかも、そう言う現実的な事を質問すると、こちらが意地悪してるって判断する。
    返信

    +15

    -0

  • 131. 匿名 2020/01/21(火) 16:06:51  [通報]

    >>124
    そういうさ、主の立場と優しさとを良いように捌け口にしてるんだよ。
    2人目は絶対に作らない方が良い。
    転勤族で仕事持つってなかなか無理じゃない?
    こういう時に頼りたくても実家遠くてなかなか帰れないじゃない。
    物理的にも精神的にも俺がいないとダメな奴って、勝手に解釈してるんじゃないのその旦那。
    それってモラハラだよ。

    だから主は極力振り回されないこと。
    万が一のときのために今のうちから資格とったり準備しておきな。
    返信

    +16

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  • 132. 匿名 2020/01/21(火) 16:08:36  [通報]

    >>124
    最初は話し合えばなんとか・・・と思ったけど
    こりゃ頑固で自己中な旦那だなぁ。長期戦になるかも
    でも主さん、機嫌とったりしちゃだめだよ
    旦那さんが間違ってても拗ねたら向こうが理解してくれるって、それが当たり前になっちゃう
    大人ならそもそも自分の機嫌くらいてめぇで取れっての

    返信

    +7

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  • 133. 匿名 2020/01/21(火) 16:09:47  [通報]

    まずどっちかが折れないとね。相手が100パー悪いと思ってても。そして歩み寄らないと。

    それができない不器用でかたくなな夫婦ってやがて喧嘩もしなくなって離婚する。兄夫婦がそう。上手な喧嘩(話し合い)ができず十五年目に離婚した。
    返信

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  • 134. 匿名 2020/01/21(火) 16:10:02  [通報]

    >>131
    そうそう、万が一の為に言われたこと、その時思ったことは日記にしておいてね
    それに、あとで見返して強くなったわ私、って笑える時が来ると思う
    返信

    +1

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  • 135. 匿名 2020/01/21(火) 16:10:08  [通報]

    >>124
    まあ1番勧めるのは離婚だけどそう簡単にもいかないよね。気分が沈むのは仕方ないけど、何故かそうやってあなたが悪いみたいな気持ちにさせて自分の主張を押し通そうとするのが相手の狙いだから思う壺だけにはならないでおこう。お子さんいくつかな、お子さんと楽しく笑って過ごそう!嫌な気持ちになってもそれを家族にそのままぶつけてるのは幼稚だという事だけでもせめて旦那に気づかせるのだ。不機嫌、無視ぐらいでアンタの言いなりにはならないからね、って意思表示をする為にも。
    返信

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  • 136. 匿名 2020/01/21(火) 16:18:36  [通報]

    >>133
    主の悩みに関しては主が折れたり歩み寄れる内容じゃないと思う
    旦那の方が歩み寄れば上手くいくね
    返信

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  • 137. 匿名 2020/01/21(火) 16:18:39  [通報]

    ・お互いに自分の主張を通そうと思わない。お互いの妥協点の探りあい。
    ・時には我慢も必要。相手も必ずなにかしらの我慢をしてくれているはず。
    ・中途半端に喧嘩が終わると再燃するので、決着はつける。

    結婚24年で2、3回危機はあったけど、何だかんだで修復しながらいまだに離婚せずにやってます。
    返信

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  • 138. 匿名 2020/01/21(火) 16:19:23  [通報]

    >>134
    日記には日付の他に天気とかその日の印象的なニュースとか書き込んどくといいんだよねー!
    返信

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  • 139. 匿名 2020/01/21(火) 16:19:36  [通報]

    モラハラに耐えきれず結婚3年目でブチギレました。
    それまでは我慢してたんだけど、溜め込んでたこと全部言った。
    そもそも私が何か意見を言うと出て行くか無視されて話し合いすら出来たこともなかったから。

    最初は、旦那も逆ギレしてましたが
    離婚を前提に私が出て行き
    1人で家にいると思うところがあったようで
    初めて謝罪されました。

    それから嘘のように改善されて、今は仲良くやってます。
    返信

    +13

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  • 140. 匿名 2020/01/21(火) 16:19:44  [通報]

    子供のどんなことで喧嘩になったの?
    返信

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  • 141. 匿名 2020/01/21(火) 16:20:37  [通報]

    2人目産まないか単身赴任かしかなくない?
    返信

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  • 142. 匿名 2020/01/21(火) 16:24:28  [通報]

    >>34普段子育てに関わらないのに二人目は無理だよね。妊娠中に万が一入院することになったり、お産の時はどうするつもりなのかな?
    預かってもらえる人が身近にいないので、そういうところが不安だと、旦那を責めないように話してみたら?
    って言っても旦那が話してくれないなら、話にもならないね。
    返信

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  • 143. 匿名 2020/01/21(火) 16:25:40  [通報]

    >>56
    言いたいことは分かるが、その言い方だと犬猫の命を軽く見てる感じがしてしまってモヤッとした
    返信

    +9

    -4

  • 144. 匿名 2020/01/21(火) 16:28:36  [通報]

    機嫌はとらないで いつでも自立できる状態にしたら旦那の態度が変わった。いくらでも優しくしたいけどうちの旦那には逆効果だったみたい。
    返信

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  • 145. 匿名 2020/01/21(火) 16:30:23  [通報]

    >>73
    モラハラだねえ
    あと自己愛性人格障害ぽさも感じる

    大人になるとむすっとするのではなく、相手とちゃんと話し合えるようになる人の方が多いけど、旦那さんは「自分の機嫌を嫁にとらせる、その上、被害者ぶる」ような幼稚さがある
    返信

    +18

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  • 146. 匿名 2020/01/21(火) 16:31:39  [通報]

    >>51
    旦那無責任
    その状態で2人目なんて作ったら地獄なのにね
    返信

    +9

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  • 147. 匿名 2020/01/21(火) 16:33:19  [通報]

    私も知りたい
    典型的産後クライシスというか、子供産まれてから最低でも週に1度は些細なことから大喧嘩に発展する
    その度に離婚が頭をかすめる
    子供がある程度大きくなったら落ち着きますか?
    返信

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  • 148. 匿名 2020/01/21(火) 16:34:55  [通報]

    >>97
    おかしいから聞く耳もたずに自身の意見貫くのが正解?
    返信

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  • 149. 匿名 2020/01/21(火) 16:41:20  [通報]

    >>51
    夫自分勝手すぎワロタwww
    どうしても折れてくれないなら離婚しかないかもしれないな
    返信

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  • 150. 匿名 2020/01/21(火) 16:41:41  [通報]

    >>124
    皆さんコメントされているように、一朝一夕で分かり合える旦那さんでは無さそうですね
    ただ、お子さんが小さい時期という事は、どんな家庭でも夫婦としても親としてもまだまだ未熟な者同士だから、これからお互いに成長していけるという事でもあると思うんです。
    例えば子どもの園や学校行事に旦那さんが行って、我が子の姿や周りの家族や子どもを見て、それまでの自分の考えが変わっていく事もあると思います。
    うちの場合は子どもが発達障害ですが最初は旦那の理解が得られず孤独でしたが、上に書いた事の繰り返しで今では困り事を話せば聞いてくれるようになりました
    そんな旦那の姿は数年前には想像出来なかったので当時は相当辛かったし1人頑張っていたと思います
    旦那さんは表現は苦手でも、子どものためを思って2人目を欲しがるのなら、我が子への愛情がある事は確かだと思います
    主さんが完全に旦那さんを嫌いにならない限りは、長期で実家に帰ったりしない方がいいかもしれない。心が離れてしまうから

    今は旦那さんのこと気にせず、主さんが穏やかに楽しく子どもさんと過ごせる事を意識されたらいいのかなと思います
    返信

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  • 151. 匿名 2020/01/21(火) 16:46:59  [通報]

    >>73
    モラハラ臭がすごい…
    返信

    +8

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  • 152. 匿名 2020/01/21(火) 16:50:13  [通報]

    >>7








    w
    返信

    +3

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  • 153. 匿名 2020/01/21(火) 16:55:59  [通報]

    >>148
    聞き入れられないことってあるよ
    聞き入れて欲しけりゃまず目の前にいる子供の育児に参加することだね
    返信

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  • 154. 匿名 2020/01/21(火) 16:58:45  [通報]

    修復したいなら 主さんが旦那様のご機嫌伺うようにするしかないかもね。しばらくしたら、どうでもよくなるから 今のうちかな。
    返信

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  • 155. 匿名 2020/01/21(火) 17:00:05  [通報]

    >>73
    主さんは旦那さんにお子さんを任せて一人でお出かけとかする機会ありますか?
    我が家も夫は2人目が欲しいと言っていた時期がありましたが、私自身は1人を育てるのに精一杯で「難しいかな。」と伝えても夫は中々ピンと来なかった様で。
    何度か子供と夫2人きりで過ごす時間を作ったら大変さがわかった様で今では一切言わなくなりましたよ^^;子供はかわいいですが、人1人育てる責任って重大ですもんね。
    男の人はたぶん経験しないと中々実感してくれない気がします。
    返信

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  • 156. 匿名 2020/01/21(火) 17:18:53  [通報]

    >>34
    主さん私全く同じ状況でした、、、。忙しすぎてセックスレスなうえ、ワンオペ(当時は私も働いており子供は保育園)それで2人目欲しいって、はあ?ってなって、子どもが2歳くらいの時です。
    そこから一年半セックスレスのさらに不穏な空気。でも子供はかわいいから旅行とかも行くしで普通に暮らしていて、ふと自分はどうしたいのかなー意地張ってるだけなのかなって思ったんです。
    不幸になるために結婚したわけじゃない。離婚したいわけじゃない。どうしたいの?って。結局私の場合はもっと、仕事だけじゃなく子どもだけじゃなく私に目を向けて欲しかったんです。
    そして、そのうえで、2人目が欲しかった。
    育児も協力して欲しかったし、私にも構って欲しかった。それをそのまま伝えました。
    結果2人目ができて今専業主婦してます。
    下の子がもう少し大きくなったらパートできたらいいなと思ってます。
    私の人生はどうなるの?とか私ばっかりしんどいと本気で思ってたし、実際しんどくて辛かったんですけど、しんどいことやめました。お金はギリギリですけど、今は心に余裕ができて夫婦関係も持ち直しました。
    旦那さんに素直にして欲しいこと、2人目を望む理由も聞いて、妊娠した場合主さんの仕事や保育園や学校行事に参加してもらえるのかとかも喧嘩越し、どうせこうでしょって話し方、嫌味になる言い方はせず手紙が箇条書きにしてそれをみながら話してみてはどうでしょう。
    離婚したくない、持ち直したいなら相手は変わらないので自分が変わるくらいの気持ちで話し合いしてみては?うまくいきますように。
    返信

    +35

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  • 157. 匿名 2020/01/21(火) 17:20:11  [通報]

    >>34
    そんなのケンカしないでニコニコ笑って同意しといてピルでも飲んどきゃ妊娠しないわ。なんでもお互い話し合うのが良いと言う意見もアリですが、わたしはこのやり方で第二子を阻止しました。
    返信

    +37

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  • 158. 匿名 2020/01/21(火) 17:23:50  [通報]

    >>124
    単身赴任は無理なんですか?
    返信

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  • 159. 匿名 2020/01/21(火) 17:38:39  [通報]

    主から歩みよりって問題じゃないわな。
    旦那は意見通らないと拗ねるってことは、主が2人目作ろうってならないと拗ねたまんまってことでしょ?
    子ども出来ちゃったら主終わりじゃない。
    今よりもっと過酷な状況になるだけだよ。

    話し合い出来ないなら、2人目が何故難しいのか、手紙で箇条書きにでもして渡したらいい。
    なんならそれコピーしておいてね。
    もっというと話し合いの時や話し合いしようと持ちかけた時に録音しておきな。
    手紙渡してもそれでも態度が変わらないなら主の両親に説明する際に見せて経緯を話なさいな。それで実家に子ども連れて避難するのも手だよ。2人目どうするとか仲直りうんぬんより主の精神持たないでしょうに。

    私も転勤族で子どもひとり育ててるよ。
    あまり無理しちゃいかんよ、主。
    返信

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  • 160. 匿名 2020/01/21(火) 17:40:13  [通報]

    >>155
    主です。
    夫にこどもを預けて、一人の時間を過ごさせてもらったこともあるのですが、義実家に行って義父母に任せていたり、数時間しか2人になる時間がないので、あまり大変さはわかっていないのかもしれません、、
    しかし、冷戦状態になる前も、主がイヤイヤ期のこどもに対して疲弊したりイライラしている様子を見ているのですが、、
    メインで子育てをするのは主だと思っているようなので、大変さをわかってもらうのは難しそうです、、
    返信

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  • 161. 匿名 2020/01/21(火) 17:48:40  [通報]

    >>1
    私は新婚半年ちょっとで冷戦のケンカしてたよ。
    話しあいをして少し改善して、
    その後、実家に一週間程帰る都合があったんだけど、しばくぶりに会ったらリフレッシュできたのか寂しかったのかわからないけど元に戻ったよ。
    返信

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  • 162. 匿名 2020/01/21(火) 17:57:09  [通報]

    >>160
    主の旦那さんありえない、説教してやりたい。
    うちも転勤族で旦那は子ども3人ほしいって言ってたから私と同じように子どもの面倒見るよう叩きこんだよ。
    田舎の甘ったれ坊ちゃんだったけど今はしっかり子どもたちを見てくれるし、大変さも理解してくれてるから大変だけど上手くやれてる。
    話し合いができないって致命的だよね、義両親も息子に甘いんだろうな。
    旦那が協力的でも大変だってのに·····。このトピ見せるのは難しいのかな。
    返信

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  • 163. 匿名 2020/01/21(火) 18:18:01  [通報]

    >>1
    喧嘩している時は夫への不満でいっぱいだけど、あまりにも長引く時は振り返ってよく考えると私が夫の気持ちを考えれていなかったり、優しさを無下にしていたりする。一緒に生活していると、優しくされる事が当たり前になってきて、自分のいい加減な態度も許されて当然になってくる。夫が我慢してくれてる部分も多いし、我慢が爆発する時もあるけど、こういう時に気持ちに寄り添わないといけないと思う。優しくされる事は当然ではないし、自分の悪い部分を見直して、大切にしたいなと思えたら自然に仲直りできるかな。主さんもそうだとは思わないけど、こういう事もあります。絶対折れたくないなら、落ち着くまでは折れない方がいいかな。
    返信

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  • 164. 匿名 2020/01/21(火) 18:29:17  [通報]

    >>19

    私も「お前がそんな態度だと俺も冷めて浮気するぞ。よそに女作るぞ。いいんだな」と言われたけど

    「もれなく爺婆(舅姑)も連れてってよね?それで良ければお好きにどうぞ。デートでも旅行でも」

    で瞬殺だったわw

    元々、うちは喧嘩の原因は9割方が夫親で、そのほとんどが姑の過干渉。だから姑が加齢と入所で干渉できなくなったら、夫婦仲は劇的に改善されたw
    返信

    +18

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  • 165. 匿名 2020/01/21(火) 18:38:44  [通報]

    >>160
    >>155です。なるほど〜、確かに数時間ではわからないですよね。
    1日ずっと、小さい頃なら寝かしつけとかまでやってみて初めて大変さがわかると思います。
    思い切って主さん一人旅とかは難しいですかね💦
    旦那さんが育児は母親が…と思っている時点で提案も出来そうにないのかな💦
    まずは子供は「2人の」子供っていう事をわかって欲しいですね。
    返信

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  • 166. 匿名 2020/01/21(火) 18:38:50  [通報]

    旦那のステータスのためにいるんじゃないのよ、主も子どもも。
    頭ひっぱたいてやりたいわ。
    返信

    +5

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  • 167. 匿名 2020/01/21(火) 18:39:54  [通報]

    >>73
    「俺がこうなっているのはお前のせい」
    モラハラの典型の言葉です。
    主さんがまず自分がモラハラの被害にあっていて、また指摘、改善も余程うまくやらないと主さんもモラハラになり得ないと自覚しなくては。夫がこうなっているのは、夫自身の気持ちの問題で主さんは関係ない。たとえ、主さんが夫にとって不快な事をしていても、それは別の問題です。主さんのせいという盾を奪わないと、話しにならないかなと思います。結婚3年目なら今しっかり戦わないとこの先も同じ衝突の繰り返しですよ。
    返信

    +17

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  • 168. 匿名 2020/01/21(火) 18:46:00  [通報]

    >>34
    うちも主さんと同じ条件で2人目の話し合いしたよ。私は無理で旦那は欲しいだったけど産んで面倒見るメインは私なんだからと旦那が折れてくれた。固定概念で子供が2人いるのが理想みたいなところもあったから絶対に欲しかったわけでもないからそこまで揉めなかったのかな?とも思ってる。
    子供に関しては男は何も苦労しないでできるわけだから奥さんの意見を尊重して欲しいわ。
    返信

    +19

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  • 169. 匿名 2020/01/21(火) 18:52:11  [通報]

    >>160
    うちの夫もそうだったけど、主さんがしっかり伝えてわかってもらう努力しないと、察してくれる事なんてなかったよ。
    何が大変でどんな協力が必要かとか理解してもらわないと。
    小さな事からうまくお願いして夫のできる事も増やさないと主さんが大変だし、2人の大切な子供だから、役割分担を見直していかないとね。
    返信

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  • 170. 匿名 2020/01/21(火) 18:53:51  [通報]

    >>6
    主の思い通りにする為の
    話し合いなら余計こじれるよ。

    話し合うなら
    相手の言い分を通して 
    自分の考えを引っ込める
    心構えも必要だって
    忘れないで!
    返信

    +4

    -2

  • 171. 匿名 2020/01/21(火) 18:55:37  [通報]

    >>34
    二人目はOK
    でも時期をずらしたい
    では駄目かな。
    返信

    +7

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  • 172. 匿名 2020/01/21(火) 19:01:38  [通報]

    >>169
    でも主のご主人は相当重症じゃないかな?
    返信

    +6

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  • 173. 匿名 2020/01/21(火) 19:15:01  [通報]

    >>73
    主さんが何かやらかして悪いのかな?って読んでいってても、旦那の欠陥しか見えないからアドバイスしようがない。主さんに同情しかできない。
    男って幼稚な人多いけどその中でも更に幼稚な旦那持つと苦労するよね。
    兄弟が欲しいからってペットが欲しいって感覚で言われてもね。
    今はまだ主さん、20代とか30代でしょ? 今は耐えれるだろうけどこれが40歳過ぎたら体力がなくなって、わがままで幼稚な旦那って、相手するのも今と比べ物にならないくらいうんざりしてきつくなるからね。今のうちにどうにかしたほうがいいかも。
    返信

    +2

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  • 174. 匿名 2020/01/21(火) 19:19:57  [通報]

    >>51
    これはチャンスかも!
    2人目がなぜ無理なのか、どうやったら2人目を受け入れる事ができるのか夫にプレゼンしたらいい。もっと育児に参加して手伝うんじゃなくて2人でする意識付けをしてほしいと条件をだして、どれだけできるようになったか評価次第で2人目の件は考えたらいい。
    返信

    +0

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  • 175. 匿名 2020/01/21(火) 19:23:04  [通報]

    >>34
    それか私もこっそりどうかなーと思っているのだけど、夫に内緒でピル飲むとかね。
    返信

    +2

    -1

  • 176. 匿名 2020/01/21(火) 19:28:33  [通報]

    ガミガミ怒って文句を言うのも良くないと思って、良いところ見つけては一生懸命誉めたけど全然ダメだったよ。
    旦那の中で旦那の能力では無理な理想の姿があって、それに届かないとイジケてる感じがする。
    とは言え周囲はそのレベルをクリア出来ているからなんだろうなと思う。

    返信

    +1

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  • 177. 匿名 2020/01/21(火) 19:38:49  [通報]

    片方がそんなんじゃいくら歩み寄ろうとしても無理かと。

    男って女々しいからね。
    また元通りになりたかったらもう一度話す機会をつくってみては?
    返信

    +2

    -0

  • 178. 匿名 2020/01/21(火) 19:50:39  [通報]

    >>51
    お前がなんとかするしかないって言葉に注目が集まっているけど、怒って思ってもない事を言ったのかもしれないし、言葉のまま受け取らなくてもいいかな。普段の様子は違うようだし、夫にどうしてほしいのか具体的に言葉で伝えた方がいいよ。
    返信

    +1

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  • 179. 匿名 2020/01/21(火) 20:01:10  [通報]

    >>118
    >>145
    主です。
    発達障害や自己愛性人格障害というのは、特定の相手のみにそのような言動をするのでしょうか、、?
    無知ですみません。
    夫の場合は、主以外の人達(会社の同僚や友人、義家族など)にはこのような態度はとりません。
    それも傷つきますが、、
    そして夫は元々プライドが高く、自分に自信があるタイプです。
    また、夫は自分が絶対に正しいと思っているので、謝るということがありません、、
    返信

    +6

    -0

  • 180. 匿名 2020/01/21(火) 20:05:54  [通報]

    >>179
    発達は、1番甘えられる人に、1番攻撃するする。
    これ概ね、母親は妻や子供ね。

    発達知らない人は外面が良いだけって思うけど、発達は知的障害があるわけじゃないので、理解はできないけど、どのようにしたら社会からつまはじきにされるかを経験で知ってる。だから甘えられる人にだけ、本性を出す。この状況が、あなたへの態度ね。

    発達障害のトピは沢山あるから、調査してきたら良いと思う。
    返信

    +9

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  • 181. 匿名 2020/01/21(火) 20:07:09  [通報]

    >>178
    こういう時こそ言動に気をつけなくてはいけないのに
    思ってもない事を言うなら
    より最悪ですね
    黙っていた方がまだマシ
    返信

    +3

    -0

  • 182. 匿名 2020/01/21(火) 20:28:37  [通報]

    >>172
    169ですが、うちの夫も酷かったですよ。
    私は交際中から酷かったので結婚前にモラハラだと気付きましたが、結婚後も喧嘩をするとひどい暴言を吐いて家中めちゃくちゃにされて、壁にも穴があいていましたが、やはり話し合いとこちらも強くいる事で随分と改善されました。小さな言い合いはたまにありますが、すぐに謝罪がありますし、大きな喧嘩も去年は一度でした。その時も暴言はなく、少し時間をおいて通常の話し合いができるようになったので、改善はできますよ。お互いが現状を理解して一緒に頑張りたいと思える相手ならどうにかなります。何度も話し合いを繰り返し、今では家事育児も何でもできる良いお父さんで、私も大切にしてもらえて今は幸せです。諦めなくてよかったと思っています。だから主さんも対応次第では想像もできないくらい協力的なご主人になる可能性はありますよ。
    返信

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  • 183. 匿名 2020/01/21(火) 20:35:06  [通報]

    >>181
    確かにそうですよね。
    だけど、私は本心でないなら許しちゃうなー。
    もちろん表面的には怒るし、本心なら許さないけど。
    返信

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  • 184. 匿名 2020/01/21(火) 21:03:36  [通報]

    >>160
    もうそれ人としてダメな旦那やん
    何かを期待するの諦めるしかない
    返信

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  • 185. 匿名 2020/01/21(火) 21:16:08  [通報]

    >>42
    わかります。
    私も今産後クライシス。1人目の時よりもひどい?というか、クライシスのせいにして旦那と関わらずにいたいって思ってる。旦那の仕事柄、3日くらい顔を合わせてないけど、このまま会わずに過ごせたらって思う。
    だいたいは時間が経てばまた夫婦仲も戻るんだろうけど、今回はそうは思えない自分がいる…
    ほんとに冷めてしまった。
    返信

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  • 186. 匿名 2020/01/21(火) 21:20:11  [通報]

    両親のですが、すいません。
    子供が2人とも家を出て、お互い無関心になっていた両親は会話もほとんどなかったようですが、犬を飼いはじめてから変わりました。

    犬のワクチンやらしつけの事で話さなきゃいけない事ができて、そのうちドッグランに連れて行く為に一緒に出掛けたり、とにかくすごく仲良くなりました。2人で協力して子供をもう一度育てているように見えます。

    返信

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  • 187. 匿名 2020/01/21(火) 21:29:38  [通報]

    2年前にいよいよ本気で離婚かと思った。原因は夫の子供に対する関心の薄さ。両親を優先させるところ。

    だけど、人生山あり谷ありで、今は谷のところかもと思って過ごしてきた。二年の間に常にくっついていたかったわたしが夫に触れることもしなくなり名前で呼ぶこともなくなり(お父さんと呼んでいる)、甲斐甲斐しく世話をすることもなくなった。その一方で夫になんでもかんでも頼るのをやめ、夫という精神的支えはないので自分で一通りすることを覚えて、パートだけれど少しは家計のために働きだした。子供のことも一人でしてきたけれど、大きくなってきて少しは楽になってきた。

    夫の稼ぎで暮らせることに感謝している。子供のことも見てくれるようになってきた。週末はお皿洗いをしてくれる。昼間は子供を連れ出してくれる。学校の話を聞いたりなどもしている。

    お互いばか正直に気持ちのぶつかり合いをしていたからもめることが多かった。今は良い意味でお互い諦めるところもありつつ黙って見過ごせることもでき、まだよくわからないけれどドライ気味なこの距離がベストなのかもしれない。持ち直したわけではないけれど、模索しながらも谷はひとつ抜けたかもしれない。
    返信

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  • 188. 匿名 2020/01/21(火) 21:32:11  [通報]

    >>179
    自分に自信がありプライドが高い、自己愛の方だと思います。
    見捨てられ不安は強いと思うから、本当にこども連れて実家帰っちゃえばいいよ。「こっちでいい仕事見つかりそうだし、親もこのままここに居ればーとか言うんだよねー」と、人脈がありそうな匂わせ、居心地の良さをアピールすればすぐ不安になって下手に出て謝ってくるよ。(経験談)
    主が優しいし、自分から離れてくわけないと思って足元見られてるんだよ
    返信

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  • 189. 匿名 2020/01/21(火) 21:42:20  [通報]

    >>6
    『話し合い』は『話し愛』だとうちの夫はよく言います。
    返信

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  • 190. 匿名 2020/01/21(火) 22:08:50  [通報]

    >>34
    私も2週間前に
    二人目論争しました。

    このままの現状で
    目の前にいるこどもにとって
    どんな父親でいたいのか
    伝わってこない。
    それでふたり目大丈夫?
    父親として何ができるの。
    一人を立派に育てる姿勢を
    見せてから言ってね。

    って言ったら
    欲しい気持ち以外は
    よく考えてなかったって
    反省していました。

    主人がはっきり言わないと
    伝わらない障害があるので
    普通はここまで言わなくて
    良いかもしれませんが、
    何らかの形で
    主の気持ちを
    ご主人に伝わるよう
    話し合いしては。



    返信

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  • 191. 匿名 2020/01/21(火) 22:18:06  [通報]

    >>180
    >>188
    主です。
    自己愛性人格障害のトピックをみてみたら、主と同じようなことを言われている方がいたり、夫の特徴と似たようなことが書いてあり驚きました、、
    返信

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  • 192. 匿名 2020/01/21(火) 23:11:52  [通報]

    >>124
    他の方も言ってるけど、旦那モラハラだよ。
    うちもおんなじこと言うし(お前がすべて悪い、こうなっているのはお前のせい。)、俺はお前のせいで機嫌が悪いんだとでもいうような態度、子供がいても取るし。
    本当にわたしの気持ちは冷えきって、この溝は埋まらないかな、と思う。

    わたしは正社員で働いてるけど、主と同じ、旦那は二人目が欲しい、ということでモメて、家事育児負担しない限りあり得ないと主張したけど、金銭の負担が大きいのは俺だ、と鼻で笑われた。夜も拒否し続けてたんだけど、結局、数年経って、ほんの気の迷いで二人目出来てしまった。(一発で、、↓↓)

    子供たちは宝物だけど、旦那は変わらない。
    むしろ子供二人持って社会でのステイタスも得て満足、開き直って何もしなくなった。

    わたしは意地でも仕事辞めないよ。
    いつどんな行動起こすにしても、お金要るからね。

    自分語りになってしまったけど、言動が似ていたので。
    主さんの今後を考える上で何か足しになれば。。
    返信

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  • 193. 匿名 2020/01/21(火) 23:41:22  [通報]

    プライドが高くて器の小さい不貞モラハラ夫に攻撃され続け、鬱です。

    離婚して、子ども達と幸せに暮らしたい。
    返信

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  • 194. 匿名 2020/01/22(水) 00:18:14  [通報]

    >>51
    旦那がクソ。
    嘘でも、俺今まで育児任せっきりだったけど頑張るから!くらい言えんのかって話
    2人目作って辛いのは主さんだよ。
    体力的にも精神的にも。
    私も転勤族、旦那不在多い、両実家遠方で知り合いもいない土地で暮らしてる。
    2人目欲しいってそんな態度で言われたら離婚覚悟でキレる。
    主さんは優しいね、でも旦那のワガママに流されたらダメだよ。
    返信

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  • 195. 匿名 2020/01/22(水) 00:21:08  [通報]

    私じゃなくてうちの母ですが、離婚直前まで話し合いになって、その話がなくなってからは父があまり喋らない、けど険悪なムードの時は頭の中でサザン歌ってどうにかしてるらしいです。
    返信

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  • 196. 匿名 2020/01/22(水) 00:23:11  [通報]

    >>73
    主さんが優しくしたり、構ったり、折れたりしてくれるって思って調子に乗ってるよね。
    それにキレやすいし話が通じてないじゃん。
    若干モラハラ入ってない?

    ハッキリ強く言えない関係なら、実家にお子さん連れて一度帰ってみたら?
    ご両親に心配かけたくないかもしれないけど、相談してみて、味方になってもらっといた方がいい。
    返信

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  • 197. 匿名 2020/01/22(水) 00:27:41  [通報]

    >>148
    出産してワンオペしたことある?
    県外でもちろん親や知り合いの助けゼロ
    その上旦那不在がち
    ペット飼いたいとかの話じゃないからね。
    返信

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  • 198. 匿名 2020/01/22(水) 00:30:53  [通報]

    >>124
    一週間といわず、ご両親がダメと言うまでいさせてもらえば?
    旦那さん、主さんのこと完璧なめてるよ、どうせ帰ってくるって。
    返信

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  • 199. 匿名 2020/01/22(水) 00:40:26  [通報]

    >>130
    うちのクソ父、元々モラハラ野郎なんだけど、植物集めるのが趣味。
    めちゃくちゃ家にあって、家の周りにも沢山あるんだけど、植物置いてる専用の小屋まである。
    数日おきに水をやらないといけないんだけど、それをするのは母。
    何時から何時の間にやれ!これとこれは○日にやれ!だの言ってる。
    やり忘れたり、水の量が足りなかったり、何か原因不明で萎れたりしたら烈火のごとくキレて暴言吐く。
    私が庇うと被害者ヅラして、お前は母親しか庇わない!家から出ていけ!とか普通に言う。

    まず自分で欲しがったものなのに他人に世話させるって異常だと思う。
    このレベルまではいってないけど、主さんの旦那も似たようなもん。
    返信

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  • 200. 匿名 2020/01/22(水) 01:11:51  [通報]

    >>19
    いや
    お前も不倫されてると思うよw
    返信

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  • 201. 匿名 2020/01/22(水) 03:09:03  [通報]

    >>91
    うちも同じ感じです。
    年始から冷戦状態で、2人子どもいますが、旦那は自由に出かけます。話しあいみたいになっても、私が話しかけるのもできないくらい畳みかけるように話し、悪いのは私、こんな状態にさせる私が悪いみたいに言われました。子どもと私を置いて1人で初詣に行ったようです。聞いたらこんな状態で家にいたくないし、子ども連れて行くと私がブーブー言うだろうからだそうです。都合よく解釈して自由に動きたいだけですよね。
    旦那は謝りませんが、私は悪かったなと思ったところは謝りました。その後表面上は普通に生活していますが、私は旦那が生理的に無理になってしまいました。後ろ姿を見て消えればいいのにとまで思ってしまいます。旦那に対してこんな気持ちになる日がくるなんて思ってもなかった。
    返信

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  • 202. 匿名 2020/01/22(水) 07:26:38  [通報]

    妻のトリセツってどう?
    旦那に読んでもらおうか考え中
    読んだひといる?
    返信

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  • 203. 匿名 2020/01/22(水) 08:18:14  [通報]

    正直うちの旦那は全く結婚向きの相手では無かったわ
    親としてまだ小さな子供達を支え合う気も更々無さそう、辛い。
    返信

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  • 204. 匿名 2020/01/22(水) 08:20:27  [通報]

    >>34
    世間一般的に2人目ってのに憧れてるだけな気がするな。お世話をするのは全部奥さんなのにね…
    今後何か言われたらとことんまで意見したらいいよ、奥さんが正しい。
    それで我慢したり旦那さんの言われる通りにしたらお前が産んだんだろう、とか言われそう予感がするよ。
    「父親」「2人目」というのもテンプレで自分は何もしないのに楽な事だけして外面だけ決めればいい。
    男が家や車を買って奥さんも働いたり金を出してるのに一国一城の主だ!って言うのと同じ。

    でも疲れない?ずっーと冷戦って。精神的に辛いものあるよ。うちも正月過ぎに町会の事で喧嘩したよ。
    10日間くらい家事も世話もしなかったよ。
    相手は黙って会社行ってたけど。
    そしたら相手から話してきた。私の旦那もどちらかというと外面いいから腹がたつよ。

    子供のことに関しては譲れないんでしょ?
    だったら放っておけばいいと思います。
    返信

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  • 205. 匿名 2020/01/22(水) 08:42:11  [通報]

    >>18
    それは戻ったようで戻ってないと思う
    ちゃんと解決しないと、結局また同じ事で喧嘩になると思うよ
    返信

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  • 206. 匿名 2020/01/22(水) 09:05:47  [通報]

    はいはーい!主さんと同じ状況で二人目産みました!二人目欲しがってた旦那「協力する、死ぬ気で頑張る」と甘い言葉をほざいてました。さらにそれに騙された大馬鹿な私です

    子供は可愛いけどいっぱいいっぱいで後悔しまくりました!うちも旦那は家事育児しないので下の子が幼稚園に行くまでは自分の時間はまったくありませんでした
    何もかも余裕がなくて苛々の連続。微妙だった旦那の事が大っっっっ嫌いになりました☆
    なにより一番の被害者は上の子です
    一人っ子予定だったので本当にベッタリだったのが急に現れた赤ん坊に母親を取られ、我慢しなきゃいけないことだらけ。温厚だった性格が攻撃的になったり年長なのに爪噛みも始まりました
    旦那や両親が協力的なら上の子との二人の時間もとれたけどそれもできなくて、本当にいつも悪い事したなって思ってました
    育児書には上の子を尊重!上の子中心で!とありますがワンオペでは無理です。いくらそうしようと思っても物理的にできません
    「○○のママなのに…下の子産まれなきゃ良かった」って言うようになりました。私も病んできてそう思いました

    上の子の心理相談とかも通いました
    結果今は二人遊べるようになり楽しそうです。二人で遊んでくれるので楽です
    けど!それは結果論であって上の子に辛い思いをさせたのは事実だし、体力面や金銭面精神面で負担が増えたのも現実

    長くなってすみません。産んだら育てるしかないしどうにかなるけど、私は女性の直感を大事にして欲しいです
    協力的じゃない旦那を持ってる場合負担や責任はすべて母親ですから

    返信

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  • 207. 匿名 2020/01/22(水) 09:22:14  [通報]

    不貞モラハラ夫と離婚して、子ども達と幸せになりたい。

    返信

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  • 208. 匿名 2020/01/22(水) 09:40:59  [通報]

    片方の努力だけではどうしようも無いもんね。大変だね。取りあえず、夫だから妻だから〇〇すべきっていうのを脇に置いといて、ご主人の様子をよく観察してみたら、原因と対策が見つかるかも。
    返信

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  • 209. 匿名 2020/01/22(水) 10:43:29  [通報]

    主です。
    皆さんコメントありがとうございます。
    話し合いをして良い方向に向かえばよいのですが、お正月に夫が義実家に一人で帰ったときに、義父母や義弟に「俺たちの仲はもう危ないところまできてる」などと言っていたそうです。(あとから義母が教えてくれました。)
    そのときは義母が夫に「あなたは一家を支える立場なんだからそんなこと言ってはダメ」と諭したようなのですが、今もその気持ちは変わっていないのかもしれません。
    今話し合いをしたら離婚を切り出されるのではないかと思ってしまい、できずにいる次第です、、(まだこどもが小さく働いておらず、準備が全くできていません。)
    返信

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  • 210. 匿名 2020/01/22(水) 12:17:22  [通報]

    >>3
    私たち夫婦もそんな感じかな。
    表面上は仲良し夫婦。お互いに子供は可愛いがってるけど。

    でも結婚して現実的な話し合いが必要になってから
    夫がまったくそういう話し合いができない人だと分かった。

    結婚前までは理解してるふりしてるだけだったと分かって随分責め立てた。
    もうずっとそうやって黙ってろ、何もしないなら絶対に文句は言わせないと。

    子どものためにも険悪な雰囲気はよくないから自分から明るい雰囲気を作るけど、
    もう夫と共同作業で家庭を作り上げられないから一生は続かないんだろうなと思う。
    夫もそう思ってると思う。笑顔でハグしてくれたりするけど、演出だなと感じる。
    返信

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  • 211. 匿名 2020/01/22(水) 12:33:07  [通報]

    >>209
    旦那さんは相当なひどい人間だと思います。
    離婚したくない気持ちはわかりますがこのままだと精神的に病んでしまいそう。
    このまま結婚生活を続けていても幸せになれそうにないのですが・・・
    腹をくくってしっかり話し合ったほうがいいです。
    返信

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  • 212. 匿名 2020/01/22(水) 12:38:40  [通報]

    >>3
    表面上は仲良くできても、激しい喧嘩を一度でもしちゃうと
    繊細な人だったら『またいつかこんな喧嘩になるかも』と予測しちゃって
    未来を憂いちゃうだろうね。早計な人はそれなら近いうちに離婚した方がとなる。
    返信

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  • 213. 匿名 2020/01/22(水) 13:52:54  [通報]

    >>46
    横だけど旦那の協力体制があれば考えてもいいんだと思う。うちもそれで諦めてるから。
    返信

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  • 214. 匿名 2020/01/22(水) 13:56:45  [通報]

    >>99
    >育てるのは貴方ではなくて私

    男ってこの言葉をそのまま受け取るよね。
    「もう少し手伝って欲しい」って意味が含まれる事に気づかない。
    返信

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  • 215. 匿名 2020/01/22(水) 13:59:19  [通報]

    >>126
    すごいわかる。きっと子供の面倒だけではなく旦那の面倒も見てるんでしょ?更に増えたら子供3人の面倒を主が全部見ることになって3倍4倍大変。その現実に旦那気づいてないと思うよ。
    返信

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  • 216. 匿名 2020/01/22(水) 14:03:23  [通報]

    >>6
    うちは旦那が「無視」か「オウム返し」か「逆ギレ」で話し合いが成立したことがない
    「無視」の時なんか30分ほど黙って答えを待ってたら無言で立たれて風呂入って寝られたわ
    自分に不利なことと面倒なことはとにかく避けたい人
    話し合いなんかせずに自分で判断してなんでも進めるようにしてる、無駄だから
    夫婦仲なんかこんな相手じゃ無理すぎ
    返信

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  • 217. 匿名 2020/01/22(水) 14:10:16  [通報]

    不貞モラハラ夫が生理的に無理。

    自分だけだったら、即離婚しているが、子ども達のことを考える。

    どうしたらいいか、わからない。
    返信

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  • 218. 匿名 2020/01/22(水) 14:11:26  [通報]

    自己愛性人格障害の不貞モラハラ夫。

    この男は結婚してはいけない人種だった。
    返信

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  • 219. 匿名 2020/01/22(水) 14:23:02  [通報]

    >>1
    結婚15年目です。
    結婚5年目の時にかなり不仲で2年間まともに口を聞きませんでした。最低限の会話と最低限の関わり。ごはんは作るけど別で食べる。洗濯物は干すけど畳まない。仕事の休みも教えず別々で過ごす。もちろんずっとレス。こんな状況でしたが、このまま一緒は嫌だなと思い、離婚の話合いをすることにしました。思ってることを話そう。ただ一つだけ約束をしよう。言いたい事があってもお互いに途中で口を挟まず、最後まで相手の話を一旦聞こうって。
    その時にお互いに少しだけど、やり直したい気持ちが残っていることがわかり、離婚する覚悟がお互いにあるなら最後に歩み寄ることをしてみようってなった。それから、私も言いすぎたり思ったことをすぐ言ってしまうところを意識して間を置いたり気をつけるようになった。私が気をつけると旦那も我慢してくれるのがわかるようになった。そしたらお互いに思いやりを持てるようになり、少しずつ修復していきました。自分の経験から思うのは、お互いに修復したいという気持ちがないとダメだということ。そして、歩み寄る気持ちを持つこと。意地を張ってないつもりでも、相手からしたらどう受け止めているかわからない。まずは相手を受け入れて冷静になってから話したいことを話すことを心がけたらいいと思います。
    返信

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  • 220. 匿名 2020/01/22(水) 14:30:03  [通報]

    >>201
    >>91です。
    分かります!
    うちも同じ。大晦日帰ってこなかったからね。
    どこにいたかなんて聞いてないけど、ガキ使面白かった~とかポロっと言ってた。たぶん悠々自適にテレビ見たくてホテルにでも泊まってたと思われる。
    追及しても良いことないから、「私は紅白見てたよー」とか言ったけど。
    旦那の後ろ姿見て、「クソが。◯ね!」って思ったよ。
    表面上仲直りしてもそう思うから、この気持ちは消えなそう。
    返信

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  • 221. 匿名 2020/01/22(水) 14:46:21  [通報]

    >>209
    >>91です。
    大変ですね。なんかうちと似てるなと思ってます。
    私もお正月2歳の子どもと二人で帰ったよ。義実家は超遠方だから今回帰らない予定でした。そもそも喧嘩抜きにしてもうちの実家にも来ないと言ってたからね。
    触らぬ神に祟りなしで、放っておいて最低限の挨拶だけするしかないのかな。話し合いたくて話しかけても冷たいんでしょ?うちと一緒だ。私なんか謝っても「イライラする」とか言われたからね。
    冷戦状態で、子どもの環境考えると辛いよね。
    子どもの事は可愛いがってくれるの?2人目欲しいと言うなら、主さんの事嫌いになった訳じゃないと思う。思いやりや想像力がないだけで。うちは3年以上レスで、そんな2人目の会話とか皆無だから。
    返信

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  • 222. 匿名 2020/01/22(水) 15:06:32  [通報]

    >>209
    自分の身内を味方につける気なのかな…
    男ってあんまりそんな事は言わないもんだけど、ちょっとずるいなぁ、って思ってしまったよ。

    主さんは旦那さんが好きなんですね、まだ…。
    離婚を突きつけられそうって書いてあるもんね。
    でも子供の事は2人の問題だし、でもここで譲歩してしまうと2人の子供の面倒を見なきゃなくなるよ。
    あなたも旦那さんのご実家に帰って喧嘩の旨を伝えればいい。
    出来れば主の両親も同席したほうがいいけど。

    話し合いをした方がいいよ、別れたくなければ。

    それでもどうしても旦那さんと分かち合えないならその時は仕方ないかもしれない。
    返信

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  • 223. 匿名 2020/01/22(水) 16:04:26  [通報]

    >>221
    主です。
    夫は冷戦以降、こどものことは主へ当てつけかのように、かまったり遊んだりしています。(相変わらずオムツや着替えなどのお世話はしませんが、、)
    また、主もこどもを妊娠しているときから3年以上レスです。
    こどもを産んで以降も、主がスキンシップをとろうとしても距離をとられています。
    2人目の話が出る数時間前にも、少し揉め事があったのですが、そのときも主のことを「お前には全く興味がない」「お前に対して呆れている」などと暴言を吐いていました。(あとで冗談だったと言われましたが、、)
    こんなことがあったあとに、決定事項のように2人目の話をされ、主のことをこどもを産むためだけの存在としか思っていないんだろうなと感じました。
    返信

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  • 224. 匿名 2020/01/22(水) 17:48:12  [通報]

    >>220

    ですよね。○ねなんて思う日がくるなんて思いもしませんでした。
    まともに話し合いになると傷つくことを平気で言われそうだしめんどくさいから我慢する→どんどん嫌いになる。まだこれから先長いのにこれの繰り返しだと思うとぞっとする。離婚は簡単ではないし、もう息子がそんな大人にならないよう、娘がそんな旦那と結婚しないよう願って育てて行くしかないです。
    でもこの消えない気持ちをどこに持っていけばいいのやら…思い出してはむしゃくしゃするので、思い出したときはどこかのトピでみた記憶に×を大きく思い描く?ってのを実践してます。心なしか穏やかな気持ちになれました。
    お互いがんばりましょう。長くてごめんなさい。共感してくれる方とコメントしあえてよかったです。ありがとうございます。
    返信

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  • 225. 匿名 2020/01/22(水) 18:02:41  [通報]

    >>223
    それは冗談だった…?

    散々暴言吐いた後にそれ言う?

    完全なモラハラじゃない。
    返信

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  • 226. 匿名 2020/01/23(木) 00:51:51  [通報]

    うちも無理かな。更年期なのかモラハラか知らないけどもうウンザリだわ。
    しょうもない言いがかりでさっきも罵倒された。
    不倫しようとは思わないけど密かに気になる人いるから
    脳内妄想でハッピーな気分になって日々波風たてず生きることにした。
    別に普段はツンケンせずに過ごすよ。でもさっきは
    ケンカ売られてしつこくされたから珍しく言い返してやったら
    ちょっと怯んでたわ。優しい脳内彼氏がついててくれるから
    なんでも言い返すわ。いつどこで会っても恥ずかしくないように
    身奇麗にして真面目に生きていくつもり。
    もう二度と会わない子供の習い事の先生だけどね。
    今世は子供を立派に育てあげることだけに生きることにした。
    私の幸せは脳内で成就させるからいいよもう。
    返信

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  • 227. 匿名 2020/01/23(木) 22:15:12  [通報]

    >>216
    あーうちも似てる。うちはそれプラス、図星で逆ギレがある。
    私ももういちいち旦那に相談しようなんて思えない。自分の判断で色々処理してると、清々しくて嫌いじゃないわ。
    頼られない旦那って、みじめw
    返信

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  • 228. 匿名 2020/01/25(土) 18:20:18  [通報]

    持ち直せるものなら持ち直したいけど、もうトピの流れ止まってしまった。もっと早く来れればよかった~。
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