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話し合いが出来ない夫

312コメント2020/01/24(金) 07:21

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  • 1. 匿名 2020/01/15(水) 16:56:57 

    長文すみません。
    夫は何か気に入らないことがあると、すぐに不貞腐れた態度をとってきます。
    こちらが話し合いを持ちかけないとずっとその状態で、話し合いでもすべてこちらのせいにされるので話し合いになりません。
    こちらの理想としては、お互いこういうところがいけなかったね、次は気をつけようと謝って終わりたいのですが、現実はこちらだけ謝って夫の機嫌が治るのを待つのみです。
    付き合っているときはこのような態度を出したことはありませんでした、、
    同じような思いをされている方、どのように対処しておられますか?
    返信

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  • 2. 匿名 2020/01/15(水) 16:57:37  [通報]

    うちもそう。
    ほっとくよ。
    返信

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  • 3. 匿名 2020/01/15(水) 16:58:01  [通報]

    気に入らないと拗ねて喋らん男も多いよね。
    返信

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  • 4. 匿名 2020/01/15(水) 16:58:05  [通報]

    こんな夫やだ
    離婚しなよ
    返信

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  • 5. 匿名 2020/01/15(水) 16:58:06  [通報]

    わたしの離婚原因ですね、それ
    返信

    +302

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  • 6. 匿名 2020/01/15(水) 16:58:13  [通報]

    男を責めても口を閉ざすだけ。
    返信

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  • 7. 匿名 2020/01/15(水) 16:58:16  [通報]

    付き合ってる時はなかったってことは、正直面倒臭いんだろうね。
    返信

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  • 8. 匿名 2020/01/15(水) 16:58:16  [通報]

    よく結婚したね。
    返信

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  • 9. 匿名 2020/01/15(水) 16:58:22  [通報]

    会社でもそうなの?って聞きたいよね
    絶対そんなことないと思う
    ただの甘えだし、妻を見下してる
    返信

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  • 10. 匿名 2020/01/15(水) 16:58:23  [通報]

    私は無視される
    話し合いもくそもない
    返信

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  • 11. 匿名 2020/01/15(水) 16:58:59  [通報]

    私も旦那もそんな感じだから、一回嫌みたらしく
    言い返すことが出来ないから不貞腐れが精一杯なのね〜うふふ
    って言ったら壁に穴開けられた。怖かった😉
    返信

    +367

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  • 12. 匿名 2020/01/15(水) 16:59:14  [通報]

    こういう人って甘やかされて育ったのか
    放任主義の親だったのか…
    返信

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  • 13. 匿名 2020/01/15(水) 16:59:26  [通報]

    2・3日置いてから話す。
    その時は不貞腐れて聞く耳持たないから反省した頃合いを見て話す
    絶対に有耶無耶にせず、謝罪まで持っていく
    返信

    +103

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  • 14. 匿名 2020/01/15(水) 16:59:48  [通報]

    うちは都合悪かったり機嫌悪くなると無言で無視される
    こちらから謝る事もしなくなって何時間も放置するようにしたら、向こうから謝るようになった。
    返信

    +147

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  • 15. 匿名 2020/01/15(水) 17:00:07  [通報]

    前夫が話し合いができなかった
    どこまでいっても変わらかったから別れました
    話せるって大事です
    返信

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  • 16. 匿名 2020/01/15(水) 17:00:52  [通報]

    旦那から話しかけてくるまで放っといたら?
    返信

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  • 17. 匿名 2020/01/15(水) 17:01:33  [通報]

    私「こういうとこ気を付けて欲しい」
    旦那「お前だってそうじゃん」
    私「そう思うならその時に言ってね。今は違う話してるから。先にコレを解決したい。」
    旦那「俺が悪いってこと?俺だけが努力してないって事ね。お前は完璧なんだな!」
    って感じです
    返信

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  • 18. 匿名 2020/01/15(水) 17:01:55  [通報]

    義母に「◯(旦那)は△ちゃん(私)に甘えてるんだよー」って言われたけど甘えとは違う。
    それはただの怠慢。
    返信

    +196

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  • 19. 匿名 2020/01/15(水) 17:01:57  [通報]

    男は女に口で勝てないからだと思ってます
    こっちは勝ち負けではなく話し合いと譲り合いが欲しいのにね
    返信

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  • 20. 匿名 2020/01/15(水) 17:02:36  [通報]

    女の理想は男には届かぬ
    返信

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  • 21. 匿名 2020/01/15(水) 17:02:48  [通報]

    >>17
    それそれ
    うちもそう
    いつもそう
    返信

    +192

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  • 22. 匿名 2020/01/15(水) 17:02:50  [通報]

    多分主の言い方もきついのでは?
    結婚前は主もそんな言い方しなかったって旦那に思われてるのでは?
    きついか、逃げ場なくす言い方か、論破するか、全否定するか。
    男は女には口では勝てないから
    逃げ道作ってあげたらいいよ。
    返信

    +24

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  • 23. 匿名 2020/01/15(水) 17:03:03  [通報]

    うちもそうですよ。私も旦那を怒らせる言い方をしているみたいです。近頃はだいぶ話し合いが出来るようになりましたが責め立てられてるようで嫌みたいなのでLINEで用件を伝えるようにしています。よっぽどの時は理詰めします。
    返信

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  • 24. 匿名 2020/01/15(水) 17:03:06  [通報]

    「自分は何も悪くない」と思ってるんだと思う。
    結婚生活は共同作業なんだから、話し合いが出来ない時点でだんなが悪いんだけど。
    返信

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  • 25. 匿名 2020/01/15(水) 17:03:17  [通報]

    >>12
    甘やかされて育ったんだよ
    なんでも自分の思い通りになる環境で育って来たから、自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなって不貞腐れる事しか出来ない
    返信

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  • 26. 匿名 2020/01/15(水) 17:03:37  [通報]

    >>17
    人の旦那さんを悪く言うのもあれだけも
    すんげぇやな奴だね…
    返信

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  • 27. 匿名 2020/01/15(水) 17:03:58  [通報]

    >>6
    姑が言いそうなセリフ
    返信

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  • 28. 匿名 2020/01/15(水) 17:03:59  [通報]

    発達障害の可能性あり
    返信

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  • 29. 匿名 2020/01/15(水) 17:04:05  [通報]

    うちも旦那精神年齢低いから気に食わないことあるとだんまり決め込むタイプ。そんな時は子供相手と思って向こうが根負けするまで抱きついてしがみついて嫌でも喋らせる。
    だいたい最後は笑って終わるかな。
    返信

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  • 30. 匿名 2020/01/15(水) 17:04:11  [通報]

    >>1
    うちもそうだったけど
    謝らないということはこの先仲良くやっていく気がないんだね?私は2人の人間がいたら2通りの考え方や捉え方があると思うし、どちらか片方だけが正しいなんてことはないと思ってるんだけど?私は、ごめんはこれからもよろしくねと同じだと思う!云々を約4年間言い続けて改善したよ。面倒くさいよね
    返信

    +112

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  • 31. 匿名 2020/01/15(水) 17:04:42  [通報]

    なんで謝るの?主が悪いことしたの?
    返信

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  • 32. 匿名 2020/01/15(水) 17:04:59  [通報]

    言った直後に「言ってない。」
    と言い切るから血管がブチ切れ
    そうになる。いつも録音しとけば良かった
    と後から思う。
    主さん所みたいに、不機嫌にもなる。
    それ以上に不機嫌になって、こちらも
    無視するようにしたら、向こうが
    諦めて折れてくるようになったけど、
    解決に物凄く時間がかかるから、
    本当に面倒くさい。
    返信

    +108

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  • 33. 匿名 2020/01/15(水) 17:05:25  [通報]

    夫じゃなくて、身寄りのない私を引き取ってくれた人だと思って過ごす事にした。ご主人様は横暴だけれども暴力を振るったりしないし、ご飯と住むところをくれます。
    返信

    +8

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  • 34. 匿名 2020/01/15(水) 17:05:58  [通報]

    >>8
    付き合ってる時はそうじゃなかったって主さん書いてるよ。
    返信

    +29

    -1

  • 35. 匿名 2020/01/15(水) 17:06:14  [通報]

    話し合いが出来ないことについて一度話し合ったら?

    難しいと思うけど。
    返信

    +13

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  • 36. 匿名 2020/01/15(水) 17:06:34  [通報]

    >>17
    こういうとこ気を付けて欲しい
    お前だってそうじゃん

    ごめんwちなみにどういうことなの?ww
    返信

    +6

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  • 37. 匿名 2020/01/15(水) 17:06:41  [通報]

    夫、強い口調で怒りまくる

    私、黙る

    夫、なんか言えよ!黙っているなよ!

    私、何か言う

    夫、さらに怒りまくる

    結局、黙ってても言い返しても怒鳴られる。
    返信

    +170

    -2

  • 38. 匿名 2020/01/15(水) 17:07:23  [通報]

    うちだったら「ひとりで勝手に腹立ててな」で放置だよ
    しばらく経ったら何事も無かったかのように会話する
    返信

    +29

    -0

  • 39. 匿名 2020/01/15(水) 17:08:20  [通報]

    結局何か言っても「お前だって~」と話のすり替えとかで全然非も認めないから、何も言わなくなったよ。
    そしたら「すぐ逃げる」って言われたから話が通じないから無駄。非も認めずにブツブツうるさいから言っても仕方がないだろう。話したくもないと思わせてるのは貴方の態度だよ。とボロクソに言ってやったら、とりあえずまず最初に非を認めるようになった。
    返信

    +97

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  • 40. 匿名 2020/01/15(水) 17:08:30  [通報]

    >>18
    自分の育児を省みない所、義母はお嫁さんに甘えている
    返信

    +41

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  • 41. 匿名 2020/01/15(水) 17:08:50  [通報]

    たまにの喧嘩なら良いけど
    毎回こんな喧嘩したら精神的に参りそう
    私なら離婚を考えてしまうかもしれない
    返信

    +94

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  • 42. 匿名 2020/01/15(水) 17:08:54  [通報]

    うちもそれ。しかも引きこもるよ。
    自分に非だらけなのに離婚って言われたから呆れて先月してやったわ。
    返信

    +103

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  • 43. 匿名 2020/01/15(水) 17:09:07  [通報]

    男は甘やかしてもろくな事無い。
    だからって邪険に扱うと捻くれた思いやりないクズになるから、ちょうどいいバランスが難しいね
    返信

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  • 44. 匿名 2020/01/15(水) 17:09:19  [通報]

    夫婦って、子供のことや親のこと、人生の終わりにはお墓のことまで話し合わないといけないよね。
    旦那は面倒くさいのか今言われてもわからない、
    と逃げるので…こうしようと思うんだー、と予告しておいて実行。
    反論があれば予告の時にしてくるだろうし、何も言わなくてあとで文句言ってくればケンカしますが。
    事前に話し合えるのが一番だけど、何でも実行のタイミングってあるから待ってられないわ。
    返信

    +9

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  • 45. 匿名 2020/01/15(水) 17:09:36  [通報]

    うちも全く同じです。これモラハラですよね。10コ年上の夫ですが、結婚前はそんな一面見たこともありませんでした。大人な対応をしてくれて喧嘩したことも一度もありませんでした。結婚後にはじめて喧嘩になり、あまりに子供っぽい態度に驚きました。すぐに離婚しなかったこと後悔してます。
    返信

    +129

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  • 46. 匿名 2020/01/15(水) 17:10:08  [通報]

    うちも話し合いにならない。喧嘩の度に離婚だ!って言ってくる。
    返信

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  • 47. 匿名 2020/01/15(水) 17:10:33  [通報]

    ごめん、私女だけど、何でも話しあって最後は旦那が悪かったって持って行かせるの、私が男なら嫌だわ。
    話し合いたくない気持ちわかるわ。

    めんどくさい。
    返信

    +6

    -21

  • 48. 匿名 2020/01/15(水) 17:11:26  [通報]

    男は察する事が出来ない、言われないとわからない
    男は具体的に言ってくれないとわからない、抽象的な言い回しじゃ伝わらない
    男は一方的に言われると責められている、叱られていると認識する
    なんでこんなにアホなの男って
    返信

    +169

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  • 49. 匿名 2020/01/15(水) 17:11:35  [通報]

    人には徹底的に攻撃するくせに、人に指摘された事に対しては逆ギレで威嚇し、ガチで都合悪くなるとだんまり。
    モラハラ相手に、話し合いは無理っ!
    返信

    +109

    -1

  • 50. 匿名 2020/01/15(水) 17:12:05  [通報]

    私も!
    言い合いってのをした事ない。
    返信

    +10

    -0

  • 51. 匿名 2020/01/15(水) 17:12:19  [通報]

    主です。
    皆さんコメントありがとうございます。
    夫とはこどものことで意見が食い違い、夫が不貞腐れて険悪な雰囲気になる、というのが最近は多々あり参っております、、
    夫は自分は全く悪くないと思っているので、謝りません。
    なので一方的に主が責められ、という流れです。
    今現在もそのような状態で、こちらが話しかけても最低限のことしか話そうとせず、というのが2週間近く続いており、こちらも滅入っています。
    話し合いを持ちかけても罵倒されるだけだし、ほうっておいても一緒の空間にいるのが苦痛で、どうしたら良いのかわからずトピックを申請させて頂きました。
    引き続きコメントをよろしくお願いします。
    返信

    +51

    -0

  • 52. 匿名 2020/01/15(水) 17:12:38  [通報]

    >>43
    これ女もだよね。
    女も邪険に扱うと捻くれた思いやりないクズになる。
    だからお互い邪険にしなければ解決なんだよね。
    返信

    +8

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  • 53. 匿名 2020/01/15(水) 17:12:39  [通報]

    "付き合ってた時はそういう態度を見せなかった"っていうのはモラハラの特徴のひとつだよ。

    旦那さんは外ヅラいいタイプ?
    外ではおとなしく常識人的振る舞いで感情的にならずに配偶者にだけ不機嫌になる人は要注意。

    相手を謝らせるように仕向けたり、主さんに「怒らせちゃった、私がいけないのかな」と思わせるマインドコントロールもモラハラの常套手段。

    結婚・寿退社・妊娠出産・マイホーム購入など相手が自分から逃げられなくなるタイミングで本性を現して豹変するんだよ。

    早めに離婚した方がいいです本当に。
    返信

    +50

    -3

  • 54. 匿名 2020/01/15(水) 17:13:36  [通報]

    夫婦は鏡だからね。
    相手の態度は自分の態度。
    相手を批判することは自分に足りないことを批判してると同じ。
    自分から見直してみたら案外相手も変わってくれる。

    相手を変えたいなら自分から変わるしかない。
    返信

    +6

    -22

  • 55. 匿名 2020/01/15(水) 17:13:44  [通報]

    話合いしたい時にスマホ
    そして言い訳。イライラします
    話し合いが出来ない夫
    返信

    +35

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  • 56. 匿名 2020/01/15(水) 17:14:18  [通報]

    >>48
    うちも察しないし話は真面目に聞いてないけど
    一応返事して謝ってくれるだけかなりまともと気付かされた。
    言えば黙って聞いてくれる人って貴重な存在なんだな
    返信

    +9

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  • 57. 匿名 2020/01/15(水) 17:14:28  [通報]

    うちの夫は話し合いの仕方がわからないのだと思う。義理の親が高圧的に決めつけて話すタイプだから。小さいときからの環境だよね。
    結婚して5年過ぎたあたりからケンカできるようになってきた。それまではかなり辛かった。
    返信

    +26

    -1

  • 58. 匿名 2020/01/15(水) 17:15:24  [通報]

    >>52
    子育ての話だよ。
    返信

    +1

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  • 59. 匿名 2020/01/15(水) 17:16:29  [通報]

    >>1
    うちの旦那の事かと思う位に一緒!
    本当に腹が立ちますよね。
    今もケンカ中だから、今回は私から絶対に謝らないと決めて過ごしてる。
    返信

    +66

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  • 60. 匿名 2020/01/15(水) 17:16:41  [通報]

    うちはすぐふざけるか不機嫌になるか怒りますね
    何で話し合えないんですかね
    面倒くさいのか、責められてる気になるのか、現実逃避したいのか…
    幼稚だから困ります
    返信

    +22

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  • 61. 匿名 2020/01/15(水) 17:16:44  [通報]

    多分治らないね。
    返信

    +8

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  • 62. 匿名 2020/01/15(水) 17:17:13  [通報]

    そういう男って義父母見たら大体が分かる
    返信

    +18

    -0

  • 63. 匿名 2020/01/15(水) 17:17:56  [通報]

    モラハラにとって話し合いというのは相手を罵倒し、相手を責めて、自分は悪くないということを主張して最終的に相手に謝らせるための行為だから。

    本気で自分は悪くないと思ってますから。

    最初から主さんの話を聞くつもりはないし、本当に変わらないですよ。

    付き合っている頃の、自分の話に耳を傾けてくれる優しい夫に戻って欲しい。というのは無理なのです。
    主さん目を覚まして!
    返信

    +56

    -0

  • 64. 匿名 2020/01/15(水) 17:18:06  [通報]

    男女問わず、相手に謝らせないと気が済まない、なんて人は話し合いに向いてない
    返信

    +8

    -0

  • 65. 匿名 2020/01/15(水) 17:18:57  [通報]

    モラ男
    返信

    +11

    -0

  • 66. 匿名 2020/01/15(水) 17:19:23  [通報]

    >>51
    主さん、お子さんおいくつですか?
    もし、受験がまだのお歳でしたら、ここが勝負時ですよ
    お子さんの受験期(幼稚園、小学校、中学校、高校、大学)って、大体どこの夫婦も揉めます
    夫に「こいつは俺が黙れ(無視すれ)ば言う事を聞く」と思わせると、夫の思うツボです
    どうしても譲れない主張だけは、絶対に曲げずに頑張って下さい
    返信

    +34

    -1

  • 67. 匿名 2020/01/15(水) 17:19:57  [通報]

    >>19
    でも皆が夫に謝らせたいって事は勝ち負けにこだわってるんだと思うよ
    返信

    +4

    -9

  • 68. 匿名 2020/01/15(水) 17:21:48  [通報]

    うちもそうです。
    普通の会話でも深く聞くと面倒臭いのか
    機嫌が悪くなり逆切れ
    なんなら忘れたと言う。
    大事な会話できないです。
    薄っぺらい夫婦です。
    返信

    +51

    -0

  • 69. 匿名 2020/01/15(水) 17:22:22  [通報]

    うちもそうだよ〜、
    夫婦ならそういうこともあるよね、
    主さんが変われば旦那さんも変わる、

    などの言葉に惑わされて安心しちゃダメですよ。
    自分の感じている違和感を大事にした方がいい。

    話し合いを持ちかけても罵倒されるだけっておかしいですよ。
    返信

    +30

    -0

  • 70. 匿名 2020/01/15(水) 17:22:28  [通報]

    >>1
    うちと同じです。謝らないし、話し合い=文句を言われてると思うようで、
    この人は、何かが欠落してるんだと思ってます。
    いつも私が悪い❗になるので、無視しますよ。
    3年間言っても何もかわらないですし
    その言葉が理解できないそうです。
    返信

    +72

    -0

  • 71. 匿名 2020/01/15(水) 17:22:59  [通報]

    >>18
    そういう意味での「甘えてる」って、私の中じゃ舐めてかかってると同義語だわ。
    返信

    +47

    -0

  • 72. 匿名 2020/01/15(水) 17:23:25  [通報]

    >>51
    その空気感めちゃわかります。
    負けたらダメです。
    がるちゃんしたりしながら
    全く気にしてません!という
    強気さが必要だと思います。
    こちらが精神的に参ってると
    相手の思うツボなんですよ。
    なんなら、こちらも負けじと
    同じような空気感を出してみて
    下さい。ただし精神的には
    こちらが折れるパターン以上にヘビー
    ですが、慣れれると平気になるし、
    今では相手が諦めたりするように
    うちの場合は、なりました。
    返信

    +15

    -0

  • 73. 匿名 2020/01/15(水) 17:23:51  [通報]

    >>1
    それ私も同じ
    話し合おうとすると感情的になって泣いちゃいそうだからそんな恥ずかしいことしたくなくてふて腐れはしないけどしばらく物に当たったり態度悪くなる
    冷静に自分の気持ちが言えるように直したい
    返信

    +11

    -3

  • 74. 匿名 2020/01/15(水) 17:24:04  [通報]

    >>49
    モラハラ相手にはこっちが徹底的に冷静に話すんだよ
    まずそれはモラハラだって事を言う
    モラハラとはどういう事か、それは私を傷つけたくて言ってるのか、
    こっちが感情的になったら駄目だよ
    相手が「俺だけ感情的になってバカだな」って気づくまで。
    返信

    +16

    -1

  • 75. 匿名 2020/01/15(水) 17:24:45  [通報]

    子育ての専門家が、お父さんのことは「誉めて」あげて、できることを「お願い」してって言ってた。
    男は甘えたがりだと専門家も認めてる。
    返信

    +14

    -2

  • 76. 匿名 2020/01/15(水) 17:25:17  [通報]

    私が集中して夫の話聞いてなかったりするとすぐもういいわって言うのすっごいイラつく。そっちは私の話テレビ見ながら右から左だし、何を話したかも全然覚えてないからおんなじこと聞いてくるし。もう会話したくないし大嫌い
    返信

    +15

    -1

  • 77. 匿名 2020/01/15(水) 17:25:50  [通報]

    >>18
    イラッとしますね☺️💢
    返信

    +13

    -0

  • 78. 匿名 2020/01/15(水) 17:27:11  [通報]

    >>17
    こういうのって旦那さん側の心理としては自分は多少気にさわる事があっても我慢してるのに、自分の時だけ責められるのは不公平だ、みたいな感じなのかな。
    返信

    +135

    -1

  • 79. 匿名 2020/01/15(水) 17:27:15  [通報]

    >>71
    義母って息子に対して良い感じにポイントズレたフォロー入れるよね。
    ここにも出てるような「あなたが責め過ぎ」とかさ。息子の事になるとそこまで盲目になれるもんかと驚くよ。
    返信

    +27

    -0

  • 80. 匿名 2020/01/15(水) 17:27:50  [通報]

    話し合いの場で男が口を閉ざして考えてますパフォーマンスをするのがムカつく
    頭の中ボーーーッっとして無だよね?
    返信

    +10

    -0

  • 81. 匿名 2020/01/15(水) 17:29:22  [通報]

    たまには、何も言わずにプチ家出するのも有りよ!
    母がプチ家出した時(1回)、強気だった父が「あれ?母さんはどうしたんだ?何か言ってた?」って心配して、落ち着かなかったよ。
    ちなみに、プチ家出先は、健康センターがオススメ!1日居られて癒されるから。
    返信

    +36

    -0

  • 82. 匿名 2020/01/15(水) 17:32:33  [通報]

    じゃ離婚したら?
    結婚する前に分かるでしょ!とか
    結婚すると大事な話の内容が増えるの
    お金の事や保険、家の中の事、親、子供とか
    彼女の時はそこまで口出さないからね。
    返信

    +7

    -0

  • 83. 匿名 2020/01/15(水) 17:33:08  [通報]

    >>9
    本当だよね。うちは外ではいい人を演じてるみたい。
    今まで人と揉めたりするのはお前だけだと昨日言われたばかりだよ。

    共感性がないのによく言うよ…
    返信

    +62

    -0

  • 84. 匿名 2020/01/15(水) 17:34:19  [通報]

    >>51
    そういう状態が二週間だと、主も辛いだろうけど、お子さんも居心地悪くて、ストレス溜まってると思うよ。(両親がギスギスしてる時、私も気まずくて気を使ってたよ)
    それに話し合いしようとすると、罵倒するって、モラハラ夫になってる気がする・・。
    返信

    +25

    -0

  • 85. 匿名 2020/01/15(水) 17:36:43  [通報]

    うちの父親がそうだわ!
    返信

    +5

    -0

  • 86. 匿名 2020/01/15(水) 17:38:08  [通報]

    簡単に離婚出来たなら悩んだりもしないよね

    ありがとうとごめんなさいが言えないで妻を見下してる男は最低だよ

    そういう奴に限って自覚なくて俺が?どこがだよ!
    って無自覚だから直しようもない

    返信

    +26

    -0

  • 87. 匿名 2020/01/15(水) 17:38:20  [通報]

    >>17
    中高生の男子と会話してるみたいでイライラするね
    返信

    +61

    -1

  • 88. 匿名 2020/01/15(水) 17:39:45  [通報]

    うちだわ。
    話し合ってお互いの意見の歩み寄りをしたいといっても、どんなに話し合っても人間はわかりあえないから話し合うのは無駄って考えだから話し合えない。
    喧嘩はめったにしないから、付き合ってるときに気づけなかったわ。
    返信

    +9

    -0

  • 89. 匿名 2020/01/15(水) 17:39:53  [通報]

    >>57
    うちもです!
    親に何を言っても自分の考えは通らないので言わない。だまる。私に対してもそうです。
    ひとりっ子でケンカもした事ないからケンカもできない。嫌になったら黙って話し合わずに離れたいそうです。
    私1人でいつも怒ってる感じ。
    返信

    +13

    -0

  • 90. 匿名 2020/01/15(水) 17:40:48  [通報]

    凄いわかります。

    うちの夫も気に入らない事があると
    話しかけても無視で原因すら教えて
    くれない。常になぜ機嫌が悪いのか
    察してよ状態。始めの頃は色々模索も
    しましたが子供もいて忙しいしので
    今は放置してます。

    返信

    +22

    -0

  • 91. 匿名 2020/01/15(水) 17:42:02  [通報]

    >>17
    うわー。
    うちの会話まんまだよ。
    何か言うとお前だってお前だって。

    言い返したいだけなんだろうけど、まずは今!
    お前の!話をしてるんだよ!!
    返信

    +167

    -1

  • 92. 匿名 2020/01/15(水) 17:42:09  [通報]

    旦那が私に何か指摘してきたり優位に立ってる時は冷静に話し合いができる。でも逆の場合は感情的になって不貞腐れる。要するに私の事見下してるんだなーって悟ってもう話し合いとか無駄だと思ってる。
    返信

    +4

    -0

  • 93. 匿名 2020/01/15(水) 17:42:19  [通報]

    >>48
    それ男女入れ替えたらまんま仕事場の女性に当てはまるけどね
    返信

    +3

    -3

  • 94. 匿名 2020/01/15(水) 17:44:09  [通報]

    >>1
    全く同じ状況です。
    1週間ほど完全に無視されてました。
    でも、その間に私も冷静に考える事ができました。
    大事なことや、困難な事を一緒に乗り越えて家族になりたいと思って結婚したんだったよなーって。
    話もできないなんてもう無理ですね。
    幸い子供もできる前なので離婚の方向で考えています。
    返信

    +69

    -0

  • 95. 匿名 2020/01/15(水) 17:45:45  [通報]

    >>1
    結婚する前は彼女。
    結婚したら俺の母ちゃん。
    の感覚なのかな?
    返信

    +28

    -0

  • 96. 匿名 2020/01/15(水) 17:46:50  [通報]

    もうさ、みんなさ、、
    お金さえあればこんな夫達なんかさっさと捨てれるのにね。
    皆と私に宝くじ当たらないかな。
    返信

    +52

    -0

  • 97. 匿名 2020/01/15(水) 17:48:33  [通報]

    2週間か、長すぎるね
    返信

    +1

    -0

  • 98. 匿名 2020/01/15(水) 17:48:53  [通報]

    大変ですね、男の人は拗ねやすい気がするし、謝りませんね
    (謝る意味が分かっていないというか・・・私はそこから説明した)
    それとご主人の実家の様子はどうですか?
    おしゃべりという会話のキャッチボールができている感じですか?
    私の夫の親は会話ができません、お互い勝手に自分の言いたいことを言っているだけ
    人の話を聞かない!聞いてないから相手の答えてほしいことを応えられない
    (相手が何を言っているか分からない)または話のすり替えです・・・
    具体的にきちんと説明して「何を応えて欲しい」のか伝えやっと話し合いになる感じ
    疲れますね・・・
    後は、話し合いではなく子育てでは「~~しよっかな」って事前に流れを言って
    勝手にやって事後報告です(自己責任になりますが)
    こんな流れで子育てしました(子どもは既に社会人)、夫婦してます
    私も至らないところがあるし夫は割と穏やかなのでこれでやっていきましたが
    どうでしょうか?
    返信

    +6

    -0

  • 99. 匿名 2020/01/15(水) 17:49:31  [通報]

    >>51
    自己中で被害者意識が強い旦那さんは大変よね
    不貞腐れれば思い通りになるし、自分が正しいと思い込めるから今が楽
    うちの場合、モラハラ発言に対して、悲しんだり怒ったりご機嫌取りしてた頃は辛かったなぁ

    不貞腐れてうやむやにしようとしているのは私には通用しません
    本題から逸らすのやめようね
    加えて、あなたも嫌だろうけど、私も嫌
    責任転嫁するのは悪い癖だということ
    本当に迷惑している気持ちを伝えたいね

    同じ土俵に乗らないこういう返しに、逆ギレしようがなく謝れるようにもなった
    だけど、逆ギレして暴力振るうかもしれないから気をつけて
    返信

    +10

    -0

  • 100. 匿名 2020/01/15(水) 17:49:48  [通報]

    >>51

    主さんはそういう夫に疲れてるんだよね。

    残念ながら一生変わらないですよ。
    夫婦は片方だけが頑張ってもだめです。

    元夫が同じでした。結婚生活は二年半でしたが私は病みました。
    直接の原因は夫の浮気でしたが、離婚できて本当によかったと思っています。

    返信

    +34

    -0

  • 101. 匿名 2020/01/15(水) 17:49:55  [通報]

    うちもそうでしたよ。
    そしてケンカ中にとうとう育児もしなくなった。
    子供と関わってって言ってるのに私がずっと子供といるからだって育児しないのも私のせい。
    離婚しました。
    返信

    +15

    -0

  • 102. 匿名 2020/01/15(水) 17:50:58  [通報]

    主の旦那は子供かよ、情けねーな

    返信

    +7

    -0

  • 103. 匿名 2020/01/15(水) 17:52:49  [通報]

    >>1
    こういう人って付き合ってるときはどうだったの?結婚する上で1番大事なことだと思うけど…男は多かれ少なかれ逃げ癖あるから。
    返信

    +7

    -2

  • 104. 匿名 2020/01/15(水) 17:53:07  [通報]

    うち、なんで?しか言わない
    これ、知り合いが見たら私ってわかると思う
    返信

    +4

    -0

  • 105. 匿名 2020/01/15(水) 17:53:10  [通報]

    人の話を聞けない族はこの世に存在するのです!

    オソロシイのは彼らは「自分は人の話を聞いている善良な人間だ」と思っていることです!

    つまり、わかってないのです!

    そういう人は諦めるしかないと思いました。
    返信

    +34

    -0

  • 106. 匿名 2020/01/15(水) 17:54:12  [通報]

    「直してほしい」がすでに上から目線で、「話し合い」にならないからでは?
    仕事で言えば「この部分を直しておいて」というスタンスだもの。

    そして、そのパターンの発言はほぼ妻側からしか出ないでしょ?しかも、話し合いと言いながら、自分が折れるつもりは全く無いでしょ?相手を自分ルールに嵌め込みたいだけ。

    だから、「またアラ探してクレームつけてきてる」と、こんな感じに捉えられてしまう

    そんな感じになってるんじゃないかな?
    返信

    +8

    -10

  • 107. 匿名 2020/01/15(水) 17:54:46  [通報]

    女は感情的っていうけど、男のほうがよっぽど感情的で考えナシだよね
    返信

    +42

    -2

  • 108. 匿名 2020/01/15(水) 17:55:06  [通報]

    >>17
    お前が完璧なのか?っていう男多すぎる…
    返信

    +64

    -1

  • 109. 匿名 2020/01/15(水) 17:57:06  [通報]

    もし女同士の同居で同じことを言ったら、すごい険悪なムードになったり、バトルになりそうだよね。
    返信

    +3

    -1

  • 110. 匿名 2020/01/15(水) 17:58:16  [通報]

    >>51
    たとえばどういう意見の食い違いなの?子供のことなら旦那も譲れない部分はあるんじゃない?
    返信

    +4

    -0

  • 111. 匿名 2020/01/15(水) 17:58:20  [通報]

    >>46 うちも喧嘩した時に離婚って言われて用意してあった離婚届けを出したらあれは嘘だと言われた。今でも不貞腐れる態度は変わらないから意地でも離婚するべきだった。
    返信

    +8

    -0

  • 112. 匿名 2020/01/15(水) 17:59:25  [通報]

    全部自分の思う通りに出来ないと怒り出すモラっぽいうちの旦那
    私はこうしたいと違う意見を言うと「いつもとりあえず俺の意見に反論する」と私の人格否定をしてくるから腹が立つ
    私は決していつもいつも異議を言うわけではないのに
    話し合いにはならないです
    返信

    +15

    -0

  • 113. 匿名 2020/01/15(水) 17:59:58  [通報]

    発 達 障 害 (笑)
    返信

    +9

    -4

  • 114. 匿名 2020/01/15(水) 18:01:17  [通報]

    >>106
    どこかに夫に対して甘えがあるんじゃないかな。
    夫なら私のいうこと聞いてくれるって。

    女同士なら同じような言い方しないと思う。
    返信

    +3

    -5

  • 115. 匿名 2020/01/15(水) 18:02:09  [通報]

    >>106
    それだよね。まず前提に「私が正しいから私に合わせろ」があると思う。
    みんな「だって正しいもん」って思うだろうけど
    返信

    +5

    -8

  • 116. 匿名 2020/01/15(水) 18:04:01  [通報]

    >>57
    うちも全く同じ!
    夫の実家は親の言うことは絶対で、意見を言う余地も言い返すこともできなかったらしい。元々口下手なのもあるし、感情的になったらマトモな話は一切できない。
    聞くことすらままならないし、質問するとダンマリで詰めるとキレる。
    その環境はかわいそうな気もするけど、話し合いが必要でしかも対立する場面になると本当に毎回離婚が頭をよぎる。
    返信

    +16

    -0

  • 117. 匿名 2020/01/15(水) 18:04:18  [通報]

    話を聞かないのはお互い様だと思うけど‥。
    主も旦那も他人に対してはうまくコミュニケーションとれるなら、お互いのやり方がまずいんじゃないの?
    話し合いは相手がいて成立するわけだし、こっちが変化球や変な球ばかり投げてたらやる気失せたんじゃないの?
    返信

    +7

    -2

  • 118. 匿名 2020/01/15(水) 18:06:23  [通報]

    元夫がそうでした。
    子供が2人いたけど離婚しました。
    何もかも私のせい。義実家からも悪者扱いされました。喧嘩のたびに離婚だと言ってたくせに実際離婚してからは戻りたいと言われてる。
    もう分かり合えることは絶対にない。
    返信

    +36

    -2

  • 119. 匿名 2020/01/15(水) 18:06:52  [通報]

    >>106
    そんなの当たり前じゃない?

    ガルちゃんで要約する必要があるからそう書いてるだけで、実際はそのあたりの言い回しは女性なら上手くやってると思う。
    返信

    +3

    -2

  • 120. 匿名 2020/01/15(水) 18:07:10  [通報]

    最終的な目的が何なのかが重要だよね
    解決したいのか
    謝らせたいのか
    私をなだめてほしいのか
    ギャフンと言わせたいのか
    私が思う夫になれと思ってるのか
    返信

    +8

    -1

  • 121. 匿名 2020/01/15(水) 18:07:34  [通報]

    女はいつまでも食い下がるけど男はめんどくさくなって逃げたくなる。

    子供のことなら旦那にも言い分がありそうだけど。

    仲良くするのが子供には一番良いんだから、主から歩み寄れば?
    不本意かもしれないけど、こちらが許せば相手も許してだんだん話し合える仲にならないかな。
    返信

    +5

    -1

  • 122. 匿名 2020/01/15(水) 18:08:21  [通報]

    >>119
    夫側も妻に「こういうところが気に入らないからなおしてくれ」ってよく言うの?
    返信

    +3

    -0

  • 123. 匿名 2020/01/15(水) 18:09:06  [通報]

    >>106
    離婚したり不仲な夫婦はこれが原因だよね。
    女が賢くなって許したり受け入れたり諦めたり譲らないと1年で限界がくる。
    返信

    +16

    -0

  • 124. 匿名 2020/01/15(水) 18:09:50  [通報]

    あー、旦那のプライドへし折ったんじゃね?

    自覚なくても売り言葉に買い言葉で。
    男は弱いからさ、言われたこといつまでも根に持つよ。そしてへそ曲げて投げやりになる。
    返信

    +2

    -0

  • 125. 匿名 2020/01/15(水) 18:09:55  [通報]

    >>105
    それ、すごく共感します…
    うちの夫と義母は完全にそういう考え方をしています。
    とても礼儀正しく大らかな優しい善良な人。
    …一見そうなんですが、自分が理解出来ないことになると途端にはねつける。
    話を聞いているようだけどシャットアウトしてる。
    結婚前に揉める場面が無かったし、自分も見る目が無かったんだと思います。
    色々決めなきゃいけないこと、提案すること、一緒に考えなければいけないこと、話し合いが必要なとき、全然噛み合わなくて本当につらい…
    返信

    +14

    -0

  • 126. 匿名 2020/01/15(水) 18:10:40  [通報]

    話し合いをしたいのに言い争い(勝ち負け)に誘導されるよね。
    勝つためならどんなことでも言ってやる!って思うみたいで本題とは関係ない罵詈雑言を投げ付けてくる
    返信

    +17

    -1

  • 127. 匿名 2020/01/15(水) 18:11:09  [通報]

    >>122
    いやだから、ずばり「直してほしい」とは言わないでしょって言ってるんだけど?意味伝わってるかな?

    みんな「私はこう思うんだけど、どうかな?」とかじゃない?
    返信

    +5

    -3

  • 128. 匿名 2020/01/15(水) 18:11:48  [通報]

    こちらも歩み寄ればって書いてる人もいるけど
    こちらが下手に出ても謝ってもしばらく放っておいても何も変わらない人っていますよ…
    返信

    +24

    -0

  • 129. 匿名 2020/01/15(水) 18:12:49  [通報]

    >>53
    うちの夫がまさにコレです。全て当てはまります。うちの場合は結婚してすぐ転勤になり地元から離れてしまってから態度が豹変しました。それまでは喧嘩したこともなく、優しくて穏やかな人でした。当時はモラハラという言葉も知らず、夫を怒らせてしまった私が悪いんだと本気で思ってました。うまく洗脳されてたみたいです。おかしいなと思ったときにすぐに離婚しておけばよかったと本気で後悔してます。モラハラは治りません。こちらの精神が病むだけです。
    返信

    +31

    -0

  • 130. 匿名 2020/01/15(水) 18:15:16  [通報]

    >>110さん
    主です。
    長文ですみません。
    今回は、夫と少し険悪な雰囲気になっているときに話し合いを持ちかけたら、夫がお前には全く興味がない、呆れているなどと言ってきて、(あとであれは冗談だと誤魔化されましたが、、)その数時間後にこどもの2人目をこの時期に作ろうと言われたことがきっかけです。
    数時間前にひどいことを言ってきたのに、2人目はこの時期と勝手に決定事項のように話す夫に意見したことが気に入らなかったようです。
    普段もこどもの世話はあまりしませんし、休みの日はスマホばかりで、おまけに転勤族で両実家は県外です。
    また夫は出張が多く、家にいないことがほとんどです。
    そんな状況や、罵倒ばかりの夫と2人目など考えられなかったので、自分の気持ちを夫に伝えたら、もう結構です。すべてのやる気がなくなったわと言われ、今に至ります。
    返信

    +25

    -0

  • 131. 匿名 2020/01/15(水) 18:15:56  [通報]

    >>129
    付き合ってる頃の年収に戻ればモラハラされなくなりますよ。
    返信

    +4

    -0

  • 132. 匿名 2020/01/15(水) 18:18:44  [通報]

    モラ夫に悩んでる皆さーん!
    息子の教育はちゃんとしてますかー?

    放っておくと、今あなたがイライラしてる男のコピーにしかならないよー!
    返信

    +27

    -0

  • 133. 匿名 2020/01/15(水) 18:18:52  [通報]

    下手すると敵になるよね。

    私の家事に不満な旦那
    旦那の浪費に不満な私

    あと、仕事や家事や育児、人間関係、色んな事でお互い疲れて相手を思いやる余裕ない。
    返信

    +2

    -0

  • 134. 匿名 2020/01/15(水) 18:20:00  [通報]

    すっごい同じでびっくりしました!
    不貞腐れた顔とかほんっと腹が立ちますよね!こっちが大人になって話し合いの場を作ってるのに、不機嫌に目も合わせず、無口になって。

    私はずっとこれをやられて、もう話し合いをする気も、何かを共有する気も無くなりました。
    どなたか言われていた様に、ほんとに甘やかされて育ってきた結果だと思います。

    でも悲しくなりますよね、家族になったのに、大事な事話し合って決められない。話し合いまで持っていくのに、すごい気を使って、会社のプレゼン前かよって感じで。身内なのに、味方じゃないみたいな。とても虚しいですよね。

    主さんもこれからなるべく自分で判断して行動出来るようにした方がいいと思いますよ。
    返信

    +33

    -0

  • 135. 匿名 2020/01/15(水) 18:22:04  [通報]

    >>127
    もちろん夫側からも直接は言わないだろうけどだよ?
    間接的にでも言われるの?
    返信

    +3

    -1

  • 136. 匿名 2020/01/15(水) 18:22:43  [通報]

    >>130
    子作りの時期まで指定してきたんだ。
    それはモラハラじゃないかな。
    産むのは女性だし。

    そんな精神不安定な旦那と知らない土地で二人を育てるのはしんどいよ。
    私でも二人目は考えるかな。
    返信

    +33

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  • 137. 匿名 2020/01/15(水) 18:23:36  [通報]

    >>117
    妻に対する言動と他人に対する言動が一致する人ばかりではないかと思います。
    私もそんなのお互い様でしょって思っていましたが…
    私は自分から謝ったり私のこういう考えが良くなかったねって言っても、謝って済む問題じゃないと言われましたよ。
    もうどうしようもない人もいます。
    返信

    +9

    -0

  • 138. 匿名 2020/01/15(水) 18:24:36  [通報]

    主かわいそう。
    一人で頑張ってるんだね‥
    返信

    +12

    -0

  • 139. 匿名 2020/01/15(水) 18:26:14  [通報]

    旦那が幼稚すぎる‥
    返信

    +20

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  • 140. 匿名 2020/01/15(水) 18:26:53  [通報]

    >>17
    わかりすぎる
    そして、続きで「完璧じゃないけど私の悪いところはどこ?」て聞くとだまりこむ
    だいたい私に非がある喧嘩はおこらない
    口答えせずにさっさと謝れ、反省しろ心から
    といつも思っている
    返信

    +83

    -1

  • 141. 匿名 2020/01/15(水) 18:27:16  [通報]

    >>130
    それは主もとりあえず
    自分は想定外だったけど夫が2人目を考えてる気持ちは分かったと。

    その上で、コレとソレとアレを夫が協力してくれるようになってからでないと難しいな〜、子供2人は手がかかるし〜って上手く誘導できなかったのかな?

    主の言い分は正しいけど、2人目がほしい気持ちは理屈じゃないと思うから、それを頭から否定されたら自分ならキツイかもしれない。
    返信

    +7

    -1

  • 142. 匿名 2020/01/15(水) 18:27:36  [通報]

    この状態が続くなら一度子供と実家に帰ってみるのもアリかもしれないね。
    返信

    +3

    -0

  • 143. 匿名 2020/01/15(水) 18:30:51  [通報]

    >>1
    謝ったらダメだよ。話し合いもできないふてくされるだけの小学生みたいなお子ちゃまなんだから謝るとやっぱりボクチン悪くなかったんだ!って余計図に乗るよ。怒っていることを伝えてあとは徹底的に無視。洗濯物すら旦那の分はやらない。
    返信

    +9

    -1

  • 144. 匿名 2020/01/15(水) 18:31:11  [通報]

    こういう幼稚な男が多すぎる
    返信

    +12

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  • 145. 匿名 2020/01/15(水) 18:31:25  [通報]

    >>125
    うちの親はまあ昭和の男と女だったわけですが、結局最後までそうでしたよ。

    母は父にいっぱいお願いしてるのに、それは全て「うるさい!」かスルー。お願いしたことをやってくれたとしても、自分の思う通りに持っていく。(結果母の助けにならず仕事が増える) 母の溜まる一方の不満や愚痴は、私達子供や母の友人、近所の人にまで及び、母の葬儀の時に父は一斉集中放火でした。「なんでもっと大切にしてやらなかったんだ!」「あなたほど尽くされた夫はこの世にはおらんわ!」と。

    それを聞いた父
    「母さんは何も言ってこない人だったから、俺はなんかあったら俺に相談しろよ、お前のやりたいこと言えよって言ったのに、母さんは何も言ってこなかった…自分のことは何も言わない人だった」って真顔で言いました。

    「あれほど言ってたでしょ!」その場に居た全員が叫びました。まさかここまで聞けてないとは…

    こういう人は第三者を入れて話をしないと聞けない人種なんだと思いました。話が聞けない人とのコミュニケーションは難しく、とても知恵を絞らないと成立しないんだと思いますね。
    返信

    +29

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  • 146. 匿名 2020/01/15(水) 18:31:58  [通報]

    大げんか、主の人格否定するような言い方される
    ⬇旦那だけ機嫌直る
    子作り要求(仲直りのつもり?)
    ⬇主、訳わからん!怒 
    旦那はぶてる←今ここ
    返信

    +8

    -0

  • 147. 匿名 2020/01/15(水) 18:33:24  [通報]

    >>17
    女みたいな旦那さんだね。感情論で突破しようとするのか。男ってもっと論理的に解決するもんだと思ってた
    返信

    +21

    -5

  • 148. 匿名 2020/01/15(水) 18:33:51  [通報]

    うちも同じです。怒らず冷静に話し合いが出来る夫婦になれるのは何年かかるのだろう。
    私が指摘すると旦那が拗ねる。どうせ〜どうせ〜と被害者ぶる。それも指摘したら被害者ぶってないと怒る。怒ってるというと怒ってないという。ああ言えばこう言う人で謝ると言う事をしません。
    返信

    +14

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  • 149. 匿名 2020/01/15(水) 18:35:09  [通報]

    >>127
    家でも「意味伝わってるかな?」とかそういう言い方するの?

    話し合い出来なさそうだね
    返信

    +2

    -1

  • 150. 匿名 2020/01/15(水) 18:35:47  [通報]

    >>141
    いやいや、この手の男は「自分に意見されること=威厳を損なわれる行為=お前の立場で何を言ってるんだ!」みたいな思考をするから、奥さんが要望を言うことそのものを受付ないんだよ。
    返信

    +23

    -0

  • 151. 匿名 2020/01/15(水) 18:36:44  [通報]

    多分旦那には永遠に分かってもらえないと思う。
    諦めて話し合いをしない夫婦になるしかない。

    そのためには主が折れまくるしかないけど。
    我慢するか、耐えられないなら離婚するか。
    返信

    +11

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  • 152. 匿名 2020/01/15(水) 18:39:03  [通報]

    >>126
    わかる。
    ウチの旦那の最終兵器は「離婚しよう」で、どうでもいい些細なケンカでしょっ中言われてたんだけど、最近これはモラハラにあたると学習したようで「うんざりだ」に言い換えるようになった(笑)。
    ちなみにケンカとは私が「使う予定がない食材は買ってこなくていいよ」みたいな事を言っただけで旦那が激昂して一方的に言葉の暴力を振るってくること
    返信

    +32

    -0

  • 153. 匿名 2020/01/15(水) 18:40:12  [通報]

    >>130
    99です
    うちと同じで、人の痛みがわかりにくいタイプっぽいかなぁ
    同じことして平気かの問いにも、平気、どうでも良いって言うから話が通じないのよね

    ところで、やる気がなくなったのを主さんに責任転嫁されてるよね、モラハラなの気付いてる?
    意見=否定の人は、相手と自分の境界線が無くて話が通じにくいから苦労するね
    返信

    +17

    -0

  • 154. 匿名 2020/01/15(水) 18:41:52  [通報]

    >>141
    主です。
    そうですよね、、
    わたしの言い方も悪かったのかもしれません。
    そのときに夫に、なぜ2人目が欲しいのか聞いたところ、こどもに兄弟を作ってあげたかったと言われました。
    また、夫が何日も不在のときはこども2人はどうするのかと聞いたところ、それはお前が何とかするしかないと言われました。
    そして2人目が双子かもしれないし、育てにくい子だったらと聞いたら、そのときになってみないと分からないと言っているのを聞いて、やはり2人目は作らないほうがいいと思ってしまいました、、
    返信

    +26

    -0

  • 155. 匿名 2020/01/15(水) 18:42:11  [通報]

    >>130
    そんな程度で喧嘩。あっそーはいはいご飯ですよー最近第三次世界大戦するらしいじゃんやばくなーい?って適当に流せばいいよ。
    返信

    +0

    -5

  • 156. 匿名 2020/01/15(水) 18:42:36  [通報]

    >>11
    ウィンク😉してる場合じゃないだろw
    その内あんたが殺られるよ………
    返信

    +66

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  • 157. 匿名 2020/01/15(水) 18:43:07  [通報]

    >>1
    私も主さんと同じ考えで、優しい声で話しかけてみたり、楽しく話してる時に『そういえば~』みたいな感じで真面目な話を振ってみたり、相手が言葉を発するのをずっと待ってみたりいろいろしたんだけど。
    やっぱりダメで、どうでもいいくだらない笑い話とかは饒舌なのに、二人の生活のこととか、将来の計画とか、まじめな話し合いをしようとすると、急に殻に閉じ籠ってダメだった。
    結局離婚して、今はきちんとコミュニケーションのとれる人と再婚してるよ。
    私はこう思う、俺はこう思う、じゃあどうしようか?って話し合いが出来ることが、どれだけ有難い貴重なことなのかを日々感じてる。
    そういう人はずっとそのままだと思うよ。
    子供なら、どんどん新しい言葉を覚えて人とコミュニケーションをとれるけど、大人になっても自分の意思表示ができない、できるとしても『黙る』ことでしか出来ないのなら、これから成長することは厳しいと思う。
    返信

    +67

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  • 158. 匿名 2020/01/15(水) 18:43:38  [通報]

    >>17
    旦那、職場で目の上のタンコブ扱いされてるか嫌われ者だろうね
    返信

    +9

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  • 159. 匿名 2020/01/15(水) 18:48:29  [通報]

    >>1
    話し合いが出来ないって、辛いですよね

    私は心が満たされなくて、離婚しました

    今の夫とは、夫婦で何でも話し合うから、どんなことも、満足できます。
    意見が食い違っても、話をよく聞いたら、夫の意見が良かったと思えたり、逆もあり、
    選択が良い結果になることが多いですよ!

    大変なことがあっても、二人で話しあって乗り越えるので、絆が深まるし
    後で笑い話になることが、嬉しいです
    返信

    +43

    -0

  • 160. 匿名 2020/01/15(水) 18:49:19  [通報]

    >>154
    確かに檀那さんの言うことも一理ある。

    兄弟をつくってやりたい。
    自分が出張中は妻に頑張ってもらうしかない。
    産まれてみないと育てにくさなどは分からない。

    確かに不在の時はどうにもならないから、奥さんにお願いするしかないよね。でも言い方ってもんがあるよね。

    子作り以前に旦那への不信感もあるのにね。
    返信

    +10

    -1

  • 161. 匿名 2020/01/15(水) 18:50:49  [通報]

    >>154
    いやいや…
    主さんは悪くないでしょう。
    旦那は育児は丸投げするつもりってことだよ。
    親を頼れない環境なのにね。
    兄弟欲しいのは分かるけど、それ以前に、今の段階で主さんが夫の考え方や話し合いに疲れ切ってるのを解消して、お互い歩み寄って、初めて2人目どうしようかってことになるのが自然な順序だと思うよ。
    主さんの言い方に問題があるとしても、だよ。
    返信

    +17

    -0

  • 162. 匿名 2020/01/15(水) 18:53:22  [通報]

    「俺の話は長い」みたいに、一言われたら十返してやり込めるみたいな夫だったらそれはそれで不満なのだろう
    返信

    +3

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  • 163. 匿名 2020/01/15(水) 18:58:16  [通報]

    >>130
    お前には興味がないと言っておいて数時間後に2人目の子作りの話するなんて、おかしいですよね。それに意見しただけで拗ねる?なんて一生一緒にいられる相手ではないように思えます。うちもそうですがモラハラ夫は自分から逃げられないようにするために子供を作ろうとすることもあります。主さんが今回少しでもおかしいと感じたなら2人目のことは慎重になって下さい。まだお若いなら離婚もありだと思います。
    返信

    +27

    -0

  • 164. 匿名 2020/01/15(水) 19:04:28  [通報]

    >>10
    わたしも。
    私が反論したり、文句言うと聞こえないふりをして子供達に話しかける。
    嫌な気持ちなのに、さらに空気になったみたいですごく傷つく。
    返信

    +16

    -0

  • 165. 匿名 2020/01/15(水) 19:05:06  [通報]

    >>154
    それで一生レス
    一人っ子でも問題ないなら
    いいんじゃないかな。
    返信

    +0

    -2

  • 166. 匿名 2020/01/15(水) 19:07:05  [通報]

    >>1
    めんどくさっ
    無視してやれ
    返信

    +5

    -0

  • 167. 匿名 2020/01/15(水) 19:09:23  [通報]

    >>130
    酷いことを言った後で、「あれ冗談だから」っていうのはもうモラハラの典型ですよ!

    「冗談も通じねーのか」
    「冗談で言ったのにそんなにムキになるお前はおかしい」
    「冗談も言えない、お前には何も言えないから話し合いもできない」
    「本気にするのはお前が普段からそう思ってるからだろ?」

    と言って、相手のせいにしてくるのです。
    モラハラする人は常に相手を責めて悪者にするための罠をはっているのです。

    絶対に治りません。
    モラハラを終わらせるには離婚するしかないんですよ。
    返信

    +34

    -0

  • 168. 匿名 2020/01/15(水) 19:11:19  [通報]

    >>106
    わかる。
    うちはフルタイム共働きで旦那の方が勤務時間長いから私が家事全般やってるんだけど
    旦那は「洗い物しながら料理しなよ、俺はそうしてるよ」←そりゃ土曜の昼にチャーハン作るだけなら簡単だよね
    「ここ散らかってるよ」←いつも私が掃除機かけてるしあなたが脱いだコートもかけてますけど
    私からしたらやらない奴が文句言うなって感じだけど
    私は基本ズボラで向こうのほうが几帳面で作業も効率的にできるから気になるんだろうし、自分の言ってることが100%正しいと思ってるんだろうなあと思う
    返信

    +11

    -0

  • 169. 匿名 2020/01/15(水) 19:12:49  [通報]

    >>160
    一理あるか?w
    どんだけ自分勝手だよと思うけど
    返信

    +8

    -1

  • 170. 匿名 2020/01/15(水) 19:13:11  [通報]

    >>17

    すごい!!
    2日前にこのやりとりしたわ笑

    喧嘩して無視されて、思ってることあるなら言ってくれないとわからないよって言うとこれ言ってきた笑

    話し合いできない男ってこんなにいるのね。
    返信

    +92

    -0

  • 171. 匿名 2020/01/15(水) 19:18:35  [通報]

    モラハラ確定
    返信

    +6

    -0

  • 172. 匿名 2020/01/15(水) 19:19:06  [通報]

    >>154
    主さんは悪くないですよ。

    主さんのことを蔑ろにしていて、興味ないとか、話し合いに応じず罵倒するだけして、

    子どもに兄弟が必要というもっともらしい理由で2人目を要求しておいて、大変な時は主さんがなんとかするしかないと、、、。
    すごい無責任だと思いますけど。

    2人目を妊娠したらさらに主さんは旦那さんから逃げられなくなりますよ?
    今よりもっと逆らえなくなってしまいますよ?
    いいんですか?

    子どもに兄弟がいることよりも、母親が父親に大切にされていることの方が子どもにとって重要だと思います。
    返信

    +27

    -1

  • 173. 匿名 2020/01/15(水) 19:19:44  [通報]

    だんだん惨めに思えてくるよ自分が。
    離婚もありでは?
    返信

    +10

    -1

  • 174. 匿名 2020/01/15(水) 19:20:31  [通報]

    >>17
    なおして欲しいことの内容にもよるけど
    私は相手のできてないところに目を瞑って、いちいち変えるように強要したりしないのに、なんでこの人は私のできてないところを見つけてはネチネチ言ってくるんだろって思うことあるけどなあ
    返信

    +17

    -0

  • 175. 匿名 2020/01/15(水) 19:29:15  [通報]

    >>1
    お互いに冷静になってから話す。
    若い頃はすぐに話して解決しないと気が収まらなかったけど、今この感情のまま話して話になるかな?って考えてる。もちろん、すぐに言わなくちゃいけないこともあるけど、毎回毎回すぐに結論出さなくてもいいこともあるなって思うようになった。
    そしたら、自分もイライラしないし旦那も話を聞いてくれるようになったよ。
    返信

    +8

    -0

  • 176. 匿名 2020/01/15(水) 19:30:05  [通報]

    私の父親がまさにこういう感じのモラハラ男でした。

    母が父の転勤に帯同して妊娠出産した後に豹変したらしいです。
    母を罵倒したり、不機嫌になったりは日常茶飯事。

    何事もなかったかのように機嫌が直ると、母は「機嫌が直ったし蒸し返してまた罵倒されたら嫌だから、モヤモヤするけど我慢しよう」と。

    洗脳の始まりです。
    母はいつも父の顔色を伺い、機嫌をとるようになりました。

    母がずっと頼りにしていた祖母が亡くなった後、モラハラはさらにエスカレートし、最終的に離婚しました。

    兄弟とかいらないからもっと早く離婚して、1人の女性として、人間として大切に扱ってくれる人と再婚したらよかったのにと思います。
    返信

    +35

    -0

  • 177. 匿名 2020/01/15(水) 19:33:02  [通報]

    >>17
    うちもそのパターン。お前が悪い、俺悪くないという終わり方しかできない。どっちも悪い、捉え方が違っただけでどっちも悪くない、とかいろいろあるのに。
    返信

    +64

    -0

  • 178. 匿名 2020/01/15(水) 19:35:34  [通報]

    >>18
    私それを実父に言われた。甘えていたら私を傷つけてもいいんか。
    返信

    +20

    -0

  • 179. 匿名 2020/01/15(水) 19:38:34  [通報]

    主です。
    皆さん様々なコメントありがとうございます。
    今2歳のこどもがいるのですが、イヤイヤ期だったり活発だったりで毎日ヘトヘトなのもあり、主はこどもは1人でいいと考えております。
    返信

    +13

    -0

  • 180. 匿名 2020/01/15(水) 19:39:40  [通報]

    夫から罵倒されるなんておかしいですよ。
    主さん、旦那さんからひどい扱いをうけすぎて感覚がおかしくなってませんか?

    うちもそんなに仲良し夫婦ってわけじゃないですけど、
    夫から人格を否定されるような罵倒や、無視はされたことないですよ。

    お互いに、これをしたら一緒に居られなくなる・こういう傷つけ方をしたら元の関係に戻れなくなる、、とわきまえて話し合いなり喧嘩なりしますよ。

    2人のために、家族のために、お互いに直すところはないか、言いたいことはないか確認し合うのが夫婦の喧嘩だと思っています。
    喧嘩の後は夫は必ず「話をしてくれてありがとう」と言ってくれますよ。

    罵倒って、、、おかしいですよ。
    返信

    +7

    -2

  • 181. 匿名 2020/01/15(水) 19:42:22  [通報]

    うちは話し合いどころか会話も噛み合わないないよ!
    転勤族なんだけど、夫に将来どこに住みたいか聞かれ、私が3つの都道府県を挙げたのね。理由もそれぞれ延べて。
    (①実際住んでみて環境がよかった
    ②義実家に近い
    ③両実家の中間地点など)

    最終的に夫に言われたのが、
    そんな希望通り行くわけないから!と。
    意味わかんなくない?あくまでも将来の希望を聞かれたから述べた訳であって別にその都道府県に転勤しろだなんて一言も言ってないし、サラリーマンなんだから上の仰せのままに転勤することなんてわかってるよ。
    ほんっとたまに話するとこんなワケわからんやりとりになってイライラするから話したくないんだよね!
    返信

    +27

    -0

  • 182. 匿名 2020/01/15(水) 19:44:05  [通報]

    >>106
    正論だけどあまりに理不尽な時ってありますよね
    週一以上営みあって断ったこともないのに風俗行かれてて、正社員フルタイムの中1歳児の育児と家事としてたのに
    だってそっちから求めてこないし…って
    産後は性欲なくなるって説明もしてたし、正社員だってあんたの奨学金やら車のローンで貯金崩しながらの生活だったからじゃん!
    その当時はなんか奴隷になったみたいな気持ちでした。
    返信

    +13

    -0

  • 183. 匿名 2020/01/15(水) 19:44:11  [通報]

    うちもだんまり系です。結婚5年目ですが、初めは何とかして話し合いしようとしていましたが、そうなってしまうと、責める言い方をしなくても聞く耳もたないので、最近はLINEなどで伝えることにしました。話し合い出来なくて初めの3年くらいはほんとうに辛かった。
    返信

    +8

    -0

  • 184. 匿名 2020/01/15(水) 19:48:03  [通報]

    モラハラ夫は妻が仕事を再開するのを嫌います。

    普通なら「私も仕事再開するから、夫も家事や子育てに協力してね」となりますが

    モラハラ夫は「仕事を再開するのはお前の勝手だ!俺に迷惑をかけるな!家事育児を完璧にできてないのに仕事したいなんてワガママ!仕事してもいいが絶対に家事をおろそかにするな!」とプレッシャーをかけてきます。

    とにかく妻を孤立させ逃げられないようにするのです。
    もし主さんが「働きはじめたいな、、」と言ってこのような発言があったらモラハラ確定。

    少しでも逃げ道を確保して、離婚のタイミングを見計らっておいた方が良いですよ。
    返信

    +19

    -0

  • 185. 匿名 2020/01/15(水) 19:49:23  [通報]

    >>130
    それ子どもを作る行為をしましょうと言われただけじゃないの?

    真剣に今のうち2人目って感じじゃない気がする。出張が多く、家にいないことがほとんどなら主がそれほどまでに思いつめているなんて露ほども思わず「なんだかんだ文句言いつつも上手くやれてるんだろ」と思ってるのかもよ。

    返信

    +4

    -0

  • 186. 匿名 2020/01/15(水) 19:52:40  [通報]

    >>173
    毎日惨めだなって思って過ごしてますよ…
    返信

    +4

    -0

  • 187. 匿名 2020/01/15(水) 19:58:52  [通報]

    >>151
    私は、結婚一年目で、151さんの考えに至りました。。。
    返信

    +5

    -0

  • 188. 匿名 2020/01/15(水) 20:01:43  [通報]

    どっちかだけが正しいなんてことはないからこそ、話し合って夫の意見も聞いて分かり合いたいと思っていたのだけど甘かった。

    あんまりにも理不尽な仕打ちに対しても、冷静にやんわりと、時間や状況を見計らって切り出しても、自分に都合が悪いないようだともう、烈火の如くキレまくって怒鳴り散らす。どんなに滅茶苦茶なことでも、私がすべて我慢して従う以外になかった。
    俺に従えないなら出て行け!しか言えない。
    話し合う気なんて、敢えて故意にしない人間だった。

    調停離婚した。調停では、出て行けなんて本気じゃなかった!これじゃ、話し合いもできないじゃないか!」と、泣いていた。
    は?無視するか怒鳴るかするだけでう気がなかったのはそっちだし、出て行けと言うから出ただけなんだが。まったく笑わせる。
    返信

    +13

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  • 189. 匿名 2020/01/15(水) 20:04:04  [通報]

    >>187
    いま結婚して何年目ですか?!
    諦めたつもりでも、やりきれない気持ちになる時ってありませんか?
    返信

    +3

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  • 190. 匿名 2020/01/15(水) 20:04:22  [通報]

    >>167
    >>53

    元夫がまさにこれでした。
    一緒に生活している時は夫の顔色を伺ったり、罵倒されたりすることに慣れてしまっていて、
    自分が夫を怒らせなければいいんだ・自分の言い方やタイミングが悪かったんだと思うように洗脳されていました。

    離婚後も、私の我慢が足りなかった・私のワガママに子供を振り回してしまったと罪悪感がありました。

    しかし離婚後しばらくして、職場や家で誰にも罵倒されたりせず普通に自分の意見や考えを口にする生活をしていると、

    私はなんて酷い扱いを受けていたんだろう。
    人格を否定され続けるひどい言葉や存在を無視される態度を長年とられていた。
    と目が覚めるような気持ちになりぞっとしました。

    離婚は大変でした。
    本当に離婚できるのか怖くてたまりませんでした。

    ですが今は、家庭の中で罵倒されたりしないビクビクしないで安心して生活しています。
    経済的には苦しいですが、たとえお金もらってもあんな風に酷い言葉を言われる生活は二度とごめんです。
    返信

    +16

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  • 191. 匿名 2020/01/15(水) 20:12:34  [通報]

    夫に話し合いを持ちかけてから罵倒されるまでの一連の流れを録音しておいた方がいいですよ。
    できれば複数回。

    調停で使えますから。

    モラハラは公の場にでるとほんっと大人しくて常識人ぶるからねー
    返信

    +10

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  • 192. 匿名 2020/01/15(水) 20:16:05  [通報]

    男は責めると口を閉ざすとか、綺麗事もいいとこw
    おかしなことしたのは棚上げで自分の気持ちだけ優先で、妻が何故こんなこと言うのか。は、考えないんだね。妻が責めるから話し合いたくない。とか、ガキかw
    百歩譲って妻が優しい口調で至って普通に話し合う姿勢でも、やましいことがあるから、【責められた】気分になるんだろw
    女も理由もなしに無駄に話し合い持ち掛けたり責めたりはしない。
    妻を思いやる男とは喧嘩も無駄なめんどくさい話し合いもそうそう必要ないもんだよ。話しがスムーズに行くし、甘えたカス男みたいなめんどくささがない。
    返信

    +4

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  • 193. 匿名 2020/01/15(水) 20:18:55  [通報]

    >>184
    これはマジ。

    専業主婦時代、さんざん「お前は専業主婦、俺の稼ぎがないと生活できない」とバカにしておいて、いざ働こうとしたら阻止するのに必死だった。

    パートの面接の日とか必ず家事のことで文句言ってきた。

    介護の仕事をパートからはじめて、正社員になってやっと離婚した。
    給料低いけど離婚できてよかったし、職場の高齢者の方に癒される。
    返信

    +13

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  • 194. 匿名 2020/01/15(水) 20:25:06  [通報]

    >>1 がるおです。100%悪いと思わない時は謝らないです。自分の発言行動を振り返ってください。
    返信

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    -14

  • 195. 匿名 2020/01/15(水) 20:26:53  [通報]

    うちもです。
    とりあえず謝ればいいと思ってる。
    「〇〇はしないで」とか言っても「あーはいはいすいません」しか言わない。
    その言い方がほんと腹立つ!
    絶対こっちの言ってる事納得も理解もしてないし、何度言っても治らないからまだ話を続けようとしても「謝ってるからいいだろ!もう終わり!」しか言いません。
    なんなんあいつ。
    なんで洗濯機に靴下すらいれられないの!?
    まじで頭おかしい。
    返信

    +14

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  • 196. 匿名 2020/01/15(水) 20:29:24  [通報]

    >>193
    奥さんがどこかに認められて採用されて有能だというのもモラ旦那は面白くないんですよ。
    奥さんを罵倒して、オマエは何をやってもだめだ。といって優越感に浸りたいんです。
    うちのは、私が派遣会社からオファー来たら、何でオマエがオファー受けんの?どんな手使ったんだ?まで言いましたよ。それからしばらくは、ごくごく些細なミスとまでもいかないようなことまで持ち出して、オファー受けたと思っていい気になんな。家事も完璧にできねえで。と、ネチネチ続き、オファー断りました。断ったらご満悦で好きだのかわいいだの言うようになりました。こうやってアメとムチで奥さんをコントロールできると思ってるんです。
    理由は何でもいい。いや、理由なんてない。とにかく奥さんをいびりたいだけですよ。奥さんを一人の人間として尊重してないんです。
    返信

    +14

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  • 197. 匿名 2020/01/15(水) 20:38:46  [通報]

    >>167
    うちのモラハラ旦那も全く同じこと言ってきました
    全て私のせいにしてることにある時気づいて、反撃に出るようになったら徐々に言われなくなりました
    返信

    +5

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  • 198. 匿名 2020/01/15(水) 20:55:40  [通報]

    >>51
    主さん、うちとまったく同じです。
    モラハラ夫だと思っています。
    それがもう3年くらい続いてて、必要最低限の会話しかしません。
    小学生のこどもたちも、仲良くない親だと感じているみたいだし、こどもにも理不尽に怒鳴ったり手を出したりする父親なので、嫌われてます。

    離婚したくても、いろんな労力を使うのが面倒。本当は仲良しに戻りたいけど、向こうにその気がないので無理みたいです。
    悲しい
    返信

    +8

    -1

  • 199. 匿名 2020/01/15(水) 21:06:01  [通報]

    >>83
    私も言われたことあるわ。
    歴代彼女とケンカしなかったのは相性がいいからじゃなくて、あんたがケンカになる前に別れてきたからでしょ、って言っといた。
    酔ったときに、元カノがこんなでひどい扱いされたからもういいやと思って別れを切り出してきたって聞いたので。
    返信

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  • 200. 匿名 2020/01/15(水) 21:07:15  [通報]

    >>198
    子供に理不尽に手を出すなんて、あなたが面倒でも子どもを守るために別れよ。あなたの子供が可哀想だ。
    返信

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  • 201. 匿名 2020/01/15(水) 21:09:08  [通報]

    話し合いができないって一体どういうことだろうと思ったら、このトピにいる人達の旦那さんすごいですね。

    私の夫は仕事が忙しくてすれ違いがちになった時でも、出勤前や帰宅後の少ない時間で「体調はどう?何か変わったことあった?子どもはどうだった?困ったことがあったら連絡してね」と言ってくれますよ。
    夫も激務で疲れているはずなのに、なんて優しいんだろうといつも思う。

    冷たい・大切にされていない・自分の意見に耳を傾けてくれないと思ったことは一度もないです。

    トピ主さん本当に目を覚ましたほうがいいですよ
    返信

    +3

    -16

  • 202. 匿名 2020/01/15(水) 21:09:28  [通報]

    話し合いについてのコメントじゃなくてすみません。
    主さんのご実家が頼れるなら、ご実家の近くに引っ越せませんか?
    ご主人は出張で不在が多いなら少しでも子育てに協力して貰える環境のほうがいい気がします。引っ越しはご主人がいい顔をしないかな。
    今お住まいの地域で、子育てのコミュニティが出来上がっているならそのままでもいいと思いますが、急病の時などご主人が頼れなかったら辛いですよね。
    返信

    +9

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  • 203. 匿名 2020/01/15(水) 21:10:09  [通報]

    >>42
    後悔のラインとか来てませんか?(笑
    返信

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  • 204. 匿名 2020/01/15(水) 21:14:30  [通報]

    >>201
    優しい旦那さんで羨ましいわ。
    うちの旦那は、私の具合が悪くても催促しないと大丈夫か?の一言も言えません。
    逆に自分の具合が悪いと張り合ってきますから笑。
    返信

    +20

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  • 205. 匿名 2020/01/15(水) 21:14:44  [通報]

    指摘されたことに対して怒るから論点変わって話し合いにならない
    俺がだめってこと?って
    俺を否定した!って…
    バカみたい
    返信

    +15

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  • 206. 匿名 2020/01/15(水) 21:15:13  [通報]

    >>184
    「仕事を再開するのはお前の勝手だ!俺に迷惑をかけるな!家事育児を完璧にできてないのに仕事したいなんてワガママ!仕事してもいいが絶対に家事をおろそかにするな!」

    は?うるせーよ金稼げばいいんだよ生活費入れてやるんだから文句言うな
    って言えばいいよ。
    返信

    +7

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  • 207. 匿名 2020/01/15(水) 21:19:51  [通報]

    >>18
    いい姑さん
    うちは、◯◯(旦那)は毎日仕事で疲れてるから仕方ないよ~。仕事してない人には分からないけどねぇ。家で嫁が旦那を受け止めないで誰が受け止めるの~!だって。
    わたしが専業主婦だから姑旦那も完全にわたしを見下してるよ。
    返信

    +21

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  • 208. 匿名 2020/01/15(水) 21:33:33  [通報]

    >>37
    主もこのタイプかもね
    返信

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  • 209. 匿名 2020/01/15(水) 21:37:24  [通報]

    >>208
    横だけど黙る人の気持ちわかるわ
    素直に謝れることならいいけど、納得できないときは、言い返して向こうがヒートアップするのが嫌
    ただでさえ疲れてるのに喧嘩にエネルギー使いたくない
    しばらく一人になって怒りの感情を抑えるようにしてる
    返信

    +14

    -3

  • 210. 匿名 2020/01/15(水) 21:39:16  [通報]

    >>205
    本当そう思う
    残念だけど一定数バカな人がいるんだよね
    返信

    +10

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  • 211. 匿名 2020/01/15(水) 21:42:51  [通報]

    同じ部署のおじさん、仕事でミスして怒られたり、お客さんからクレーム受けたりするといじけてトイレに篭るか、仲良しの他部署のおじさんのところに行って、お菓子食べながら上司や客の悪口言ってるよ。

    家でもあんななのかな。奥さん大変だろうなって思うよ。
    返信

    +7

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  • 212. 匿名 2020/01/15(水) 21:43:43  [通報]

    >>1
    うちも!貝のように黙りを貫かれる…
    そうなると本当にどうしようもないから諦めてる。
    返信

    +9

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  • 213. 匿名 2020/01/15(水) 21:45:40  [通報]

    >>201
    あなたは、話し合いができないのはどういうことかわからなくても、旦那に大事にされるのは自分が妻として優れてるから。大事にされないのは妻が悪いから。とが言わない人で救われる。
    私は姉にそれ言われて勝ち誇ったみたいに言われ、逆に非難された。姉みたいな人もいる。苦しんで相談したのに更に傷付けられたりする。
    とにかく、話し合いができない旦那との生活は、幸せな人が容易に想像もできない厄介さがある。なんでもないやり取りをトラブルに発展させようとするし、会話も揚げ足取りや言葉尻を捕らえて、妻を否定してディスる方向へ強引に持って行く。
    経験した人ならすごくわかってくれますが、幸せな人には想像を絶する世界。自分が想像できない=妻に非がある。と結論付ける同性も、これはこれでまじで厄介。あなたはそういう同性じゃなくて救われる。これからもお幸せに。
    返信

    +17

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  • 214. 匿名 2020/01/15(水) 21:48:19  [通報]

    うちも話し合いができません
    話し合いというか、譲歩?
    自分だけが正しいと思ってる。
    そしてすぐ機嫌悪くなって無視

    今日なんか白米を買い損ねてしまった・・
    共働きなので夫が米炊く係なので、私は買うのを忘れてしまった。

    ここは私に非があったんだけど
    「俺の弁当がないって?!まあいいや弁当分1000円頂戴」
    「うーん、おかずは充実させれるから、なんとか
    出先でラーメンとかおにぎりとか買うのはどう?」
    と提案したら切れられた・・
    「いちいち買いに行けというの?面倒なんだけど。
    1000円頂戴」

    でもしょっちゅう、事務所すぐ隣にスーパーあって便利
    って話してるし、買い物いっては
    半額パンとか楽しく買ってる報告聞くんです。
    人の弱みに付け込んでというかなんというかこういうときに
    ここぞとお金貰おうとするというか・・
    黙って渡したほうがいいの?なんか喧嘩になりました
    1000円て。稼ぎかつかつなのに。
    返信

    +19

    -1

  • 215. 匿名 2020/01/15(水) 21:50:41  [通報]

    >>197
    反撃したり、一度めちゃくちゃ切れたら
    それで収まる旦那は、別にモラハラじゃないと思うな。
    酷いのはもっと上回って、何かを壊したり
    怒鳴ったりしてくるよ
    返信

    +8

    -0

  • 216. 匿名 2020/01/15(水) 21:57:12  [通報]

    >>147
    私もそう思ってた
    本人に言えばいいのに後でグチグチ、そういう女嫌い!って職場の女の人達の事ディスってたのにお前が一番女々しいわって思う
    返信

    +5

    -0

  • 217. 匿名 2020/01/15(水) 22:04:42  [通報]

    >>211
    うえー
    何そいつ
    返信

    +1

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  • 218. 匿名 2020/01/15(水) 22:04:51  [通報]

    異論をとなえるといらっとしてむすっとして数日無視する。
    なーんも話し合いできない。

    「親が旅行いきたいんだって。旅費は出してくれるんだって
    あんたもいく?」

    「ああ、・・(独身の)義弟がいるから
    やっぱ勿論別の部屋とってくれるのかな?
    うちの子ももう、高学年だし、義弟と同じ部屋で着替えたりっていうのもね」

    「そんなん言うなら自分で部屋代だせや」←イラっときてここからだんまり!!

    ほんとに自分のことしか考えてないんだから!
    返信

    +6

    -0

  • 219. 匿名 2020/01/15(水) 22:06:01  [通報]

    ほっとく
    そのうち話し合おうと思わないようになる
    返信

    +3

    -0

  • 220. 匿名 2020/01/15(水) 22:06:30  [通報]

    >>216
    わかる
    他の男性(私はその人のことを知ってる)に対して腐った女みたいって言ってるけど、お前の方が腐ってるわって思ってる
    返信

    +7

    -0

  • 221. 匿名 2020/01/15(水) 22:12:46  [通報]

    付き合う人そんな男ばっかりだから
    男ってそんなもん、馬鹿なんだなぁって思ってる。
    自分が見る目ないだけなんだろうけど笑
    まぁ女も感情的になりやすいしどっこいどっこいかな
    返信

    +8

    -0

  • 222. 匿名 2020/01/15(水) 22:15:20  [通報]

    >>83うちも同じこと言われた。
    でもその通りなんだわ。喧嘩の前に別れてる。
    昔の話を聞いたことあるけど
    ちゃんと別れ話もしないでなあなあでほっといたって
    言ってた。
    そのときに見切っておけばよかった・・・
    返信

    +6

    -0

  • 223. 匿名 2020/01/15(水) 22:17:44  [通報]

    モラハラ亭主と離婚して、正常な男性と再婚してみて、日常生活がこんなに楽?と、日々思ってるものです。同じことでも前と今とでは対照的です。

    前なら、私が体調崩したら、
    私→ごめんね。熱があって、今日は夕食つくるのつらい。
    ヤツ→チッ、お前の仕事だろう。自己管理もできねーのか。誰のおかげで食ってんだ。俺、飯どうすりゃいいんだよ。
    私→ごめんなさい。作ります。といって無理にでも作る。
    ヤツ→遅いよ。早くしろ。俺のが熱出るわ。といって酒をかっくらう。
    翌日朝
    ヤツ→なんか具合悪いんだけど。お前なんか移したな。まったく自己管理悪ィ。さげまんとはお前のことだな。朝からお前のせいで気分悪ィ、チッ。

    ちなみに前も今も私は働いてます。

    これが今だと、
    私→ごめんね。熱があって、今日は夕食つくるのつらい。
    だんな→大丈夫か、無理しないで休んで。俺、作るから。なんか食べたいのないか?と言って全部やってくれる。
    私→今日は飲まないの?
    だんな→なんかあったら夜間診療所連れて行くから。飲んでる場合じゃないさ。

    と、なります。
    前は、恐ろしく問題解決能力がないヤツで、ただひたすらややこしくなり、悲しくなり、何でも人のせいにされ、こじれました。疲れる。
    今は感謝したいし温かい気持ちになるし、会話もシンプルでややこしさが一切ない。疲れない。
    今が至って普通で、前が超がつく異常な生活。
    返信

    +27

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  • 224. 匿名 2020/01/15(水) 22:18:51  [通報]

    >>1
    うちもそうです。結婚してからひどい。

    私の質問には「うるせーな」「俺は頭が痛いのに」
    私の言葉には「そんなこと言うならでてけ」「離婚だ」「もう家のものは使わせない」etc‥

    今、妊娠中なので取り繕って謝ってなだめてますが(追い出されるのは困るので)、内心は納得いってません。
    最終的には主さん次第だと思いますが、結婚続けたければ放置ですし、これ以上話し合いできなさそうであれば結婚生活続けないほうが良いかも。

    私の旦那は将来自分の子供まで「俺の言うこと聞かなければ学費ださねーぞ!」と脅しそうなので(すでに会社にも都合悪くなると「辞めてやる」と騒いでおり、実の両親にすら「俺の言うこと聞かないと名字すてて嫁側の養子になる(もちろん私の了承なし)」などと勝手に言ってるようです)、出産後考えて仕事は絶対やめないつもりです。
    返信

    +19

    -0

  • 225. 匿名 2020/01/15(水) 22:32:20  [通報]

    私が見る目がないのか、あまり話し合いができる男の人ってつきあったことないかも。
    旦那なんて全くできない。これでも新婚時はまだ愛があったから質問にも真剣に答えてくれてたけど、結婚15年目になるとほとんど質問にも答えないし、肝心な将来のお金や子供の相談のこととかでものらりくらりでまともに答えない。どうにかなるさって感じ。
    結婚前からそんなんだったらあきらめもつくけど、結婚後に愛情の度合いで肝心な話し合いができるとかも変わってくるなんてやめてくれ。
    返信

    +10

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  • 226. 匿名 2020/01/15(水) 22:35:55  [通報]

    うちも話し合いたくても「はいーはいーが迷惑おかけしますー大変ですねー。」とおちょくる態度か、酒を飲んで壁に穴を開けるか「ママは支離滅裂で、話し合いにならないから(離婚調停で)第三者通してくれる?」と逃げます。

    話し合いの議題は夫の転職を繰り返すことと借金問題と(問題を相談したら)息子を庇って逆ギレした義理親との確執について。
    親子揃って、私の収入をアテにしています。


    普段は家事育児に協力的で夫のことが好きだけど、疲れました。私が我慢していればいいと諦めてきましたが、離婚調停を申し立てようと思います。


    主さん、疲れますよね。お察しします…。
    返信

    +6

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  • 227. 匿名 2020/01/15(水) 22:36:22  [通報]

    >>222
    話し合いすることや自分が嫌な目とか傷付けられる事から逃げてるだけだよね。

    本当だよね。昔のクズ話聞いたときに見切っておけば良かったよ。
    結婚したからって人間そうそう本質は変わらないよね
    返信

    +10

    -0

  • 228. 匿名 2020/01/15(水) 22:40:35  [通報]

    うちはとりあえず逆ギレ
    まったく話にならない
    全部悪いのはこっち
    返信

    +10

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  • 229. 匿名 2020/01/15(水) 22:42:49  [通報]

    >>70
    うちも同じです。文句ばかりといつも言われ、私の考えや意見は文句なのかと自分にどんどん自信がなくなります。
    年末から喧嘩もしてて、小さい子どもいるのに、二週間以上ひどい態度だった。おまけに、喧嘩してたからまだ今月の生活費もらってないし。
    別れたほうがいいのかな。
    返信

    +17

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  • 230. 匿名 2020/01/15(水) 22:47:48  [通報]

    旦那の都合、どうしても両親と同居したいからしてる
    めちゃくちゃ交通の便が悪い場所
    子どもたちの送迎毎日疲れたって言ったら
    気に入らなければ出ていけばって
    そこは、大変だねごめんねなり、ありがとう言うところじゃないのかな…って思った
    嫌なら出て行けばってスタンスがイラつく
    返信

    +16

    -0

  • 231. 匿名 2020/01/15(水) 23:07:31  [通報]

    >>17
    本当わかる。
    話しあって、改善していけば、ケンカなんてしなくていいのに。
    それができる男とできない男がいるんだね。
    旦那選び、やり直せるならやり直したいよ。😢
    返信

    +56

    -0

  • 232. 匿名 2020/01/15(水) 23:14:54  [通報]

    >>229
    え!生活費くれないのは別話だよね。
    子供もいるのにいつまでもふて腐れて出さないのは無責任だよ!

    そんな事じゃ先行き不安だよね。
    取り敢えず今月の生活費はちゃんと出させてね!
    返信

    +9

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  • 233. 匿名 2020/01/15(水) 23:18:05  [通報]

    うちも適当に流される。
    でも、優しい時も多いからまだ許せる。
    返信

    +0

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  • 234. 匿名 2020/01/15(水) 23:28:58  [通報]

    しんどい結婚生活です
    返信

    +4

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  • 235. 匿名 2020/01/15(水) 23:32:25  [通報]

    うちもです。何か改善して欲しい、やって欲しいことを言うと、お前はそんなに完璧な人間なのか?家事も育児もダラけ放題のくせによくそんな口がきけるなって。私が何か言うとこの切り返しだから話し合いができない。改善といっても、休日に自宅でのんびり留守番してるなら1.2時間に一回はLINEに目を通してね程度のこと。0か100かの価値観、話題のすり替えされるから話し合うとか無理だわ。
    返信

    +3

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  • 236. 匿名 2020/01/15(水) 23:45:37  [通報]

    >>1
    女の友人が夫婦喧嘩をした時に同じような態度をとっていたそう。
    だんまりとか、外出するとかして話合わないみたいです。
    可愛がられて何でも自分が正しい甘えん坊。
    悪いのは相手。
    結果
    ×3になりました。
    それぞれの伴侶から捨てられました。
    まず一度、思い切って
    このスレッド見せたらいかがですか。
    返信

    +7

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  • 237. 匿名 2020/01/16(木) 00:03:57  [通報]

    金がからむ話は不機嫌になる
    辛すぎ
    返信

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  • 238. 匿名 2020/01/16(木) 00:42:17  [通報]

    あきらめましょう。私は、諦めて会話なし。必要最低限の話ししかしない。
    慣れてくるよ〜。
    返信

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  • 239. 匿名 2020/01/16(木) 01:11:22  [通報]

    >>215
    197、99です
    10数年経ってやっと対等になってきたから長かった
    他の人が見てる前でも人格を否定をして罵ってくることもあったよ
    ダブルバインド、全て私のせい、何もできない、障害者、義理親の前で必ず私を下げたりだとか色々
    うちは壊す、殴られる、大声で怒鳴るはなかったけど
    返信

    +1

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  • 240. 匿名 2020/01/16(木) 01:22:34  [通報]

    >>229
    生活費くれないなんて、最低だね!何を言っても理解できない人は、同じ人間じゃないんだよ。うちの、旦那と同じで腹がたつ!
    返信

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  • 241. 匿名 2020/01/16(木) 01:22:46  [通報]

    うちの旦那も。
    いつも喧嘩したら逆ギレしたり無視したりでまともに話し合えない。他のことも積み重なり最近離婚したいと言ったよ。
    さすがにその時だけはいつもよりは話せたけど、結局率先して話すのは私。
    離婚したくないって言うくせに、旦那は私の質問に答えるぐらいで自分発信の言葉がない。
    なんか違うよな〜と思った。
    返信

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  • 242. 匿名 2020/01/16(木) 01:26:58  [通報]

    >>205
    うちの旦那だ!だんだん論点ずれてくるんだよ。関係のない話しにかえてくるから、本当のバカだと思ってます。
    返信

    +8

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  • 243. 匿名 2020/01/16(木) 01:41:22  [通報]

    我が家もだよ。男同士ならベラベラいつまでも語れるくせに、私相手だと違う。てか結婚してから一度もまともに話し合ったことないわ。
    なんなら昨日も喧嘩したし。イライラ収まりません〜
    腹立つから今日の弁当とおにぎり作ろうか悩み中だわ
    返信

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  • 244. 匿名 2020/01/16(木) 02:06:58  [通報]

    話し合いできる山P
    返信

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  • 245. 匿名 2020/01/16(木) 03:17:24  [通報]

    >>37

    うちはそっくりそのまま逆ww
    返信

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  • 246. 匿名 2020/01/16(木) 04:27:38  [通報]

    >>17
    ほんとその流れ!
    同じ思いをしてる仲間が結構いて少し気持ちが軽くなった!
    返信

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  • 247. 匿名 2020/01/16(木) 07:05:31  [通報]

    主さん、私はこれが原因で離婚しましたよ。
    何かあった時に話し合いが出来ず逆ギレや無視する相手と、これから先一緒に居ても我慢するしかない、馬鹿らしくなりました。
    根気よく話合いができ、こちらの意見も聞いてくれる、とりあえず聞く気がある男性と巡り会えて、こんなにも話し合いできることが、精神的に楽なのかと、痛感しました。
    暮らす中でほんっとに一番大事な要素だと思います。
    返信

    +6

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  • 248. 匿名 2020/01/16(木) 08:16:38  [通報]

    義父母についての話を振ると「あいつらの話はやめてくれ…俺だって呆れて縁切りたいんだから」
    金銭面の話を振ると「全部まかせるよ」

    完全にめんどくさいことから逃げてます。
    返信

    +6

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  • 249. 匿名 2020/01/16(木) 08:51:28  [通報]

    何故そんな男と結婚したのか
    返信

    +2

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  • 250. 匿名 2020/01/16(木) 09:12:06  [通報]

    >>1
    うちなんて、家出癖がついて、
    とうとう別居状態。
    17の娘は前まで父親の悪口オンパレードだったのに、
    経済力のある父親についていった。
    うるさい母親から離れたい
    いいよ、おれがなんとかするよ
    みたいなノリ。もう最低。
    でも。話し合いができない人間と関わるとパワー使うからいない方が楽になった。
    別居に同意はしてないし(夫婦同居の義務というのがある)、結婚期間が長く、離婚するお金もないから
    多分当分はこのままだと思う。
    ローン支払い中の家を売って折半で離婚のお金にしようとするかもだけど、私が居住してるし、犬もいる。
    別の場所に移る気はないよ。
    家の中身は照明から電化製品、カーテン家具まで全部私のお金で買ったものだから、家裁じゃ済まなそう。
    そんなお金あるなら残りのローンや子供に残してやれと。
    家だけ売らずに残してくれればいい。
    (娘の実家がなくなるってことだから)
    返信

    +2

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  • 251. 匿名 2020/01/16(木) 10:12:10  [通報]

    そうそう。
    要はね、ご主人は感情的なの。
    女の方が感情的っていう人いるけど、女の人は一瞬感情的になっても案外すぐ落ち着くんだって。ご主人のような男は怒りの感情を維持してしまう。長期間維持できるのは、よほど感情的でないと無理。

    返信

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  • 252. 匿名 2020/01/16(木) 10:16:59  [通報]

    うちは子どもが10歳になってようやく夫が自分に落ち度があることを理解してきた。
    子供もすっかり私(母親)の味方になってるけど、本当に長期戦だよ。
    主さんが今大変なのはわかるけど、適当に力を抜いていかないと大変だと思う。
    話し合いできずとも、家庭内は回るから大丈夫よ。
    「〇〇しないで」というよりも、「〇〇してね」と、してほしいことを予め言っておくといいかも。

    返信

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  • 253. 匿名 2020/01/16(木) 10:33:31  [通報]

    話し合いでだまっちゃうと
    子守唄の時みたいに旦那の背中や腕ををポンポンしながら
    「ラン ラン ラーン ララーンラーン こと ばにーできなーいー くるーしくて くるーしくて こと ばにーできなーい」を歌って返答を待ってみてる!

    よほどイヤだったのか最近は
    「ランランラーン」まで歌うか
    「アレ、歌っちゃおうかなぁ」と言うと
    「ごめんー、ちゃんと考えてるからまってー」て言うようになりましたー

    ケンカの時は逆なでするかもですね。
    返信

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  • 254. 匿名 2020/01/16(木) 10:42:22  [通報]

    主です。
    皆さんたくさんのコメントありがとうございます。
    やはりちゃんと謝って話し合える旦那さんもいらっしゃるんですよね。
    羨ましいです、、
    理想としてはお互いを尊重して話し合える関係を築きたいのですが、なかなか難しそうですね、、
    返信

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  • 255. 匿名 2020/01/16(木) 11:48:50  [通報]

    うちも
    でも金銭的に離れるのは無理
    早く自立したい
    返信

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  • 256. 匿名 2020/01/16(木) 11:49:50  [通報]

    モラハラは人格障害だから、なおしようがない。

    夫とはわかり合うことは諦めましたが、
    子どもが夫に洗脳されていて、夫の味方ばかりするのが辛い。

    「お母さんは本当に何もできなくてだめだよな。」と教えこんでいたもんね。

    子どもだけは、私の味方になってくれると思っていたのに。
    返信

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  • 257. 匿名 2020/01/16(木) 12:39:44  [通報]

    >>4
    あなた独身でしょう?
    そんな簡単に離婚できないからこうして相談してるんじゃないの
    返信

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  • 258. 匿名 2020/01/16(木) 12:41:24  [通報]

    >>30
    私は12年言い続けてダメだったので離婚しました。
    30さんの旦那さんはまだ話を聞いてくれる余地があり改善出来たみたいなので羨ましいです。
    返信

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  • 259. 匿名 2020/01/16(木) 13:06:39  [通報]

    >>156
    笑ったw
    返信

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  • 260. 匿名 2020/01/16(木) 13:15:09  [通報]

    >>1
    大人って拗ねないそうです
    そういえばそうですよね
    よって拗ねる人はまだ大人になれていないそうですよ
    教えてあげたらきっとまた拗ねちゃいますね
    早く大人に成長してくれると良いですね
    返信

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  • 261. 匿名 2020/01/16(木) 13:18:35  [通報]

    >>256
    うちも子どもを味方に付けようと必死だけど子どもも父親の気分でコロコロ変わる発言とかを不審に思って私の味方です
    夫は話が通じないけど子どもが話が通じる常識人に育って良かったと思っています
    でもそんな父親でも子どもは大好きなので仲良くやっていきたいと思っています
    返信

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  • 262. 匿名 2020/01/16(木) 13:31:38  [通報]

    不貞モラハラ夫も、何があっても自分が正義で、話が通じない。

    超絶モラハラすぎて疲れ果てた。

    離婚して、子ども達と幸せになりたい。
    神様は見てくれていると信じています。
    返信

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  • 263. 匿名 2020/01/16(木) 13:33:43  [通報]

    >>256

    自己愛性人格障害の不貞モラハラ夫です。

    うちの超絶モラハラ夫みたい。

    子どもさんは、お母さんが一番だと信じています。
    お互い乗り越えられますように
    返信

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  • 264. 匿名 2020/01/16(木) 13:35:47  [通報]

    うちもそう。自分ができてないのによく人に言えるよねとか言われた。いや、論点すり替えるなよ!何も改善されないじゃん!

    猫かぶり優等生タイプ、一見相手に寛容に見える無責任タイプ

    残業と偽ってパチンコ行ってんのバレてますよー
    31歳子ども3歳と1歳だけど離婚していいかな?
    返信

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  • 265. 匿名 2020/01/16(木) 13:36:54  [通報]

    >>30
    説得力あって真似しようと思いました!! 私はいつも折れないので… 私からも謝るようにしようと思いました。
    返信

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  • 266. 匿名 2020/01/16(木) 13:38:50  [通報]

    うちのところもそうです!! 真面目な話が嫌みたいです(T_T) おちゃらけたり、こっち向かずうん、うんと言ってるだけで… 本当腹立ちます! 子供かよって思います。
    返信

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  • 267. 匿名 2020/01/16(木) 14:26:28  [通報]

    うちも。でも大半の男がそうだと知れて逆に諦めがつきましたw

    こっちは2人で意見を出しあって解決したいのに。
    問題提起するといつもシュンとしてクチを紡ぐ夫。

    なんで話し合いができないの?!怒ってないんだよ?話し合いがしたいんだよ!自分の意見は無いの!?

    と詰めた時に

    自分の意見は無い、、。その言い方が威圧的で怖いから嫌だ!

    とだけ言われたことだけあります。
    たしかに!!
    返信

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  • 268. 匿名 2020/01/16(木) 14:35:15  [通報]

    >>1
    不機嫌になると、こっちが一生懸命考えて伝えた言葉も何もかもシャットダウン
    口を開いたと思えば私の意見に対する矛盾点の指摘
    貴方の意見を聞かせてほしいと言っても
    特にない、分からないと明らかに他人事で全く話し合いをする気なし
    今まで一度も旦那から謝ってきたことはない
    その気まずい雰囲気が辛くて結局私から寄り添ってしまう
    子供が出来たら少しは良い方向に変わるのだろうか、、

    返信

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  • 269. 匿名 2020/01/16(木) 14:49:18  [通報]

    >>214
    うちと一緒。
    それはあなたが悪いんじゃないよ。
    確かにおコメを買い忘れたって言うのは事実だけど、誰だって忘れたり失敗する事はある。
    その結果として、あなたはおかずをたくさん作るから、おにぎりだけ買ってねと歩み寄りを提案している。
    でもご主人からしたら、何故自分のミスでは無いのにオレがわざわざ動かなけりゃならんのか。オレが買い物に行く労力分余分に金を出せ!って事だと思う。

    でもさ、そもそもお前自分で弁当くらい作れよって話だし、弁当作って貰って感謝ぐらいしろよって思う。
    相手の些細なミスにつけ込んで、自分の要望を通そうしたり、ここぞとばかりに責めるのは、自分の怒りを抑えられないご主人の問題。
    あなたに対して、自分の怒りやストレスを発散させて当たり散らしてるだけ。
    うちの旦那も一緒です。
    私の場合は、旦那がキレてる場合は心を無にして1000円くらい渡しますが、ただイライラしてる程度なら強めに言って聞かせます。
    アイツら調子にのると、要求がどんどんエスカレートするから調子に乗らせてはダメだよ。
    淡々と冷静に感情を無にして対応するといいよ。
    ただ、こっちに被害がありそうな時は折れた方が良いと思います。
    自分の身を守るのが第一。
    返信

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  • 270. 匿名 2020/01/16(木) 14:51:55  [通報]

    >>268
    子供が出来ても変わらないどころか、余計に酷くなる可能性の方が高いと思うよ。
    自分が酷い態度をとっても、妻から歩み寄ってくるってわかっててやってる。
    幼稚園児くらいから成長してないんだよ。
    返信

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  • 271. 匿名 2020/01/16(木) 14:53:01  [通報]

    >>83
    そう言う人って、今までも揉めた事があるけど自分にとって都合の悪い部分は忘れてるのかも。
    あとは、ちゃんと向き合ってくれる人がいなくて、マトモに相手されずに距離を置かれてきたか。

    内心ではバカにされていても、自分を甘やかしてくれる人を良い人だと思い込むような、幼稚な男性だと思う。
    返信

    +3

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  • 272. 匿名 2020/01/16(木) 15:02:36  [通報]

    >>45
    わかるなあ。
    うちもそう。
    結婚前は論理的に解決する穏やかな人だと思ってた。
    社内恋愛だったから見てたけど実際仕事場ではそうだったし。
    理不尽な事があっても感情的にならず要点把握して対応してる姿みて大人だなあと思ってた。
    それが私の前ではワガママだしすぐキレるし全然話し合い出来ない。
    元々本性はこっちなんだろうね!
    甘えてんじゃねーよって思う。
    返信

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  • 273. 匿名 2020/01/16(木) 15:15:13  [通報]

    >>224
    それは、、、気づいていないだけでモラハラなのでは、、、離婚って言えば女性が怯むとおもってるんですよきっと
    返信

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  • 274. 匿名 2020/01/16(木) 15:39:07  [通報]

    >>17
    今はあなたの気持ちがわかるけど20歳くらいの頃旦那さんみたいな考え方だったw
    そこを指摘する!?それならあなただってそうでしょうが!っとその場で言い返してしまう。
    返信

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  • 275. 匿名 2020/01/16(木) 15:52:23  [通報]

    うちも話し合いできないねー。
    旦那は仕事でストレスを抱えると帰宅して私に陰険な態度で当たってくるので、
    「話があるならば聞くけれど当たり散らすのはやめて」と言い返したら、
    「家庭内で喧嘩している場合じゃない。職場の方が辛いから家ではお互い思いやろう。」とか言ってくる。

    え?
    何で突然攻撃を仕掛けてきたあんたが「喧嘩しないで仲良くしよう」とか言ってるの?
    毎度毎度本当にうんざり。
    返信

    +11

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  • 276. 匿名 2020/01/16(木) 16:00:43  [通報]

    >>112
    うちと全く一緒です。
    「お前はいつも俺を否定する」
    「自分は良くて人はダメってところが意味わからん」
    「俺を怒らせるお前が悪い」
    「何回説明しても理解できないヤツに説明する必要ない」
    「いつも人のせいにする」
    「俺が全部悪いって事か」
    もう挙げ出したらキリがないくらいいろいろ言われてる。
    全部そっくりそのままあなたの事てしょ?って思うわ。
    私が違う意見を言えば、意見じゃなくて否定と捉えるから何も話しできない。
    返信

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  • 277. 匿名 2020/01/16(木) 16:17:20  [通報]

    私「〇〇どこに置いたの?ちゃんとしまってね」
    旦那「おまえだって置きっぱなしにするだろ」
    私「そうだった?ごめんね気を付けるねーあなたもよろしくね」
    旦那「人の注意する前に自分だろ(大声)」
    私「すぐそうやって怒って大声出すから話合いできない」
    旦那「どこが大声なんだよ!どこが!!どこ怒ってるんだ!怒ってねーべ!!!!」
    私「今怒ってるじゃん」
    旦那「お前が怒らせるようなこと言うからだろうが!!!!」

    この辺で私は退散・・・話にならん
    返信

    +13

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  • 278. 匿名 2020/01/16(木) 16:38:41  [通報]

    まさに元カレがこんな感じできちんと喧嘩できなかった。
    ずっと拗ねてて話し合いにならない!!
    口を開けば幼稚な言い訳ばかり。

    こんな人には一生添い遂げられない、ストレスで早死にすると思って別れた
    次付き合ったのが今の夫
    感情的にならずきちんと物事を捉えられる人なのかしっかり観察した

    もうね元々の性格、育ちだから治らない
    自分のストレスの吐け口を見つけるしかないよね
    こっちが一生懸命になるだけ本当に時間の無駄だった
    返信

    +7

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  • 279. 匿名 2020/01/16(木) 17:35:37  [通報]

    >>11
    なんかの発達障害なんかね。会話出来ないとすぐ暴力って
    そういう育ちってことは遺伝子が異常なのかね
    返信

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  • 280. 匿名 2020/01/16(木) 17:38:38  [通報]

    全てのコメがうちの夫と同じすぎる!
    どうしたらいいのかねぇホント(笑)
    笑うしかないよ…
    返信

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  • 281. 匿名 2020/01/16(木) 18:40:42  [通報]

    >>147
    いつだって感情的なのは男じゃない?
    感情的に論理論語ってる
    返信

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  • 282. 匿名 2020/01/16(木) 21:53:16  [通報]

    うちもすぐ
    「じゃあ全部俺が悪いってのか!」って言う。なんだろうね、このセリフ。ここまで読んでると他の家の旦那さんもかなり言うんだね。
    でも、私にはこの言葉の意味がわからない。
    全部悪いなんて思ってないし、言ってないのになんで0か100かみたいな話になるのかわからない。
    悪い点を話し合って譲歩し合って暮せば済むんだから問題点を指摘してるだけなのに「オマエだってそうだろ!」とか「すぐ人のせいにする」とか言い出してわけわからない。
    返信

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  • 283. 匿名 2020/01/16(木) 23:31:03  [通報]

    すぐ離婚と口走るのは疲れる。する勇気もないのに脅しのつもり…。じゃあ、紙もらってきな。と言えば黙る。
    またある時は「俺はATMか。」
    ATMと言えるほど稼いでないけど、何言ってんだろ…。
    返信

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  • 284. 匿名 2020/01/17(金) 00:17:20  [通報]

    ここ見てうちの旦那も同じって思う…長文ごめん

    若い頃は喧嘩してもお互いすり合わせてなんとかやってきたけど。
    今20年目。正月明けに喧嘩したんだけど、
    小さな事で烈火の如く怒り狂って
    「お前はいつも俺ばかり悪く言うよな」「お前はいつだってそうだ」「お前は最低な人間だ」
    と暴言吐いて、晩飯はいらない!って出ていきました

    それから数時間後帰ってきてからは無視。5日間無視。子供も無視してひたすらスマホ
    私がLINEで「子供が受験だからストレス与えたく無い、せめて子供には普通に接して」も無視。
    5日目に私が話したいと言っても無視。
    せめて子供にはって話しても俺は普通に接してるよ?
    言いがかりもいいとこ、と鼻で笑われ。
    何が嫌だったのか話してよってって言っても「今までの態度全部」とかさ…
    謝っても、誠意が無い。上部だけなら結構とかいい出すし、何がなんだか
    その場は子供を考えてひたすら謝って、最後はどうしていいか分からず泣いて誤ったら許した様子。

    その晩帰って来たら、ずっと無言無視だった旦那は子供に「ただいま〜♪」って…
    散々私のことお前呼ばわりして子供にも無視せておいて、何なんだろうってずっとモヤモヤしてます…
    これ、更年期なのかな。
    とりあえず仕事探そうと思っています。



    返信

    +9

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  • 285. 匿名 2020/01/17(金) 09:13:09  [通報]

    前に何で黙ってしまうのか?と旦那にたずねたことがあった。そしたら、何を言っても(私にとって)不正解だから、という答えだったorz。
    共感を求める私と旦那の答えはあわないから、とりあえず「そうなんだ」と話を聞いて欲しいとは伝えた。
    まだまだ話し合いをするまでは遠い道のりです。
    旦那にも男脳と女脳の違いとか、男女のコミュニケーションについて一緒に学んでほしい。
    返信

    +3

    -1

  • 286. 匿名 2020/01/18(土) 00:45:11  [通報]

    >>224
    マジで日記とかつけていつでも離婚できる準備したほうがいいわ
    子供産まれたら良い方に変わればいいけど益々幼稚になる可能性もある
    有利に離婚できるように今から準備だけはしておきなよ
    返信

    +2

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  • 287. 匿名 2020/01/18(土) 11:08:18  [通報]

    うちの夫はここに書かれているタイプとはまた違うタイプです。頭が悪く、気弱なため話合いができないタイプ。スマホや車などを見に行くと営業マンは初めは夫に話しかけるが、なにかを察して私に話をもちかける。夫はガン無視された状況になる。
    返信

    +3

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  • 288. 匿名 2020/01/19(日) 12:27:16  [通報]

    >>284
    まだ見てるかな?うちの旦那か?てくらい
    色んな状況がすべて同じです。
    若くて子供いないときは喧嘩してもすぐ仲直りしてた。結婚10年目以降から喧嘩が深刻になってきた。
    つい最近、爆発してから4日くらい無視されまくった。
    あちらに仲直りの権限を持たれてるんだよね。
    あちらにだけ有利な条件とか出されての仲直り

    仕事探そうて書いてることからも、
    自分自身正社員じゃないのも一緒。

    これって結局生活能力ないから俺から離れていかないと思われてるから相手に優しさがなくなってきてるんだよね‥
    私は氷河期世代でもあるから、仕事ちゃんとしなくて逃げた大きなツケがここにきたなと‥
    でも40過ぎてスキルなく正社員なんかほぼ無理だろうし子供巣立たない限りは我慢してやっていくしかないのかな‥
    返信

    +5

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  • 289. 匿名 2020/01/19(日) 14:05:42  [通報]

    >>288
    たまたま覗いたら返信が!

    うわ〜ホントだ、一緒だね
    前回の喧嘩の時に話聞いて!と言ったのが朝だったんだけど、まだ出勤時間じゃないのに
    「仕事行くからどいて、俺しか稼がないんだからさ」って嫌味言われたの
    「それって私への当て付け?」って言ったら
    「事実を言っただけ、だってそうでしょ?」と

    やっぱり生活能力無いのを馬鹿にしてるのですよね
    40過ぎて正社員が見つからないのも同じです
    でもそんな事言ってたら残り何十年も言われ続けるのかと不安で…

    主人はずっと帰りが遅く、飲み会や会食も多く、私は専業主婦、子供の手が離れてからはパートです
    ずっと1人で家事育児して支えてたつもりだったのに
    今更これって何なんでしょうね

    喧嘩していない時はやたら好きみたいで
    周りの人に紹介したり電話してきたり、休みも一緒に行動したがるんだけどねぇ

    返信

    +5

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  • 290. 匿名 2020/01/19(日) 21:23:13  [通報]

    結婚前は猫かぶられてたんだよなあ・・・
    ちなみに結婚してからも2年くらいはあちらから
    あゆみ寄ってたから見抜けるわけもなく。
    話し合いが出来ない夫
    返信

    +6

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  • 291. 匿名 2020/01/20(月) 01:21:32  [通報]

    >>256
    同じくです。
    思春期にはいって、経済的なものその他も考えてか、
    モラ夫のモラの部分を知らないので、夫に味方している状態。
    モラ夫は娘が味方になりそうとわかると至れり尽くせり
    学校まで車で送ったり、お小遣いを渡したり
    (今まで全部私が子供の世話をしていたのに)
    私の前では
    「子供の学費がめっちゃ掛かるんだよ!」と怒鳴ってるのに
    娘が内部進学したくないと言うと
    「どんな事でも俺が守るし、行きたい熟や学校があれば応援する」

    この違い、どんな人格障害なんだよ。
    お金がないなら内部進学したほうが安いし、
    塾代、受験料、センター試験がなくなる、
    そのためにストレートで上がれる学校選んだのに
    簡単に答えを出すなと言いたい。

    〇ね!
    って思った。

    返信

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  • 292. 匿名 2020/01/20(月) 01:47:09  [通報]

    >>247
    思い遣りが無いからしょっちゅう問題を起こすのに、
    自分が悪くても自分の非を認めず責任転換して逆切れして怒鳴ったり、
    こっちを責めてきませんか?
    私も別れて別の人と一緒になったけど、今は思いやりのある人と結婚して
    こんなにも違うんだってくらい毎日穏やかに過ごしています。

    今思えば前の男はいつも無愛想で表情が全くなく、
    誰かの嫌味を言う時だけヒヒって笑ったり、この人なんでこうなんだろうって思ってた。
    自己愛性人格障害 モラハラみたいな人だった
    返信

    +3

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  • 293. 匿名 2020/01/20(月) 22:33:16  [通報]

    主です。
    もう見てる方はいらっしゃらないかもしれませんが、どうしようもなくイライラしてしまい書き込んでしまいました。
    夫は現在も同じような態度で、挨拶すらろくに返しません。
    もちろん、何かしてあげてもありがとうやごめんの一言もありません。
    私以外の人達にはこのような態度をとっていないので、わたしのことを下にみているんだと思います。
    こんな人とこの先一緒にいるのは、自分にとっても良くないと思うのですが、まだこどもが小さくて働いてもいない状況なので、なかなか決断できずにいます、、
    毎日働いてくれて生活させてくれる存在だと思うようにしても、一緒の空間にいるとイライライライラしての繰り返しです、、
    愚痴ばかりですみませんでした、、
    返信

    +4

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  • 294. 匿名 2020/01/20(月) 22:56:22  [通報]

    見てるよ!!
    トピたってから5日たってるけど、5日間無視?
    その間、ごはんは作ってあげたり家事はしてるんだね・・
    やっぱ女性のほうが辛いよね
    こっちがごはん作っても喧嘩のときは
    3回に一回「いらね(食ってきた」をやらかされ
    こっちもさらに腹が立つ。
    女が損だなーと毎回思う。

    「夫がキレてでていった」トピがたってるけど
    夫って仕事だけしてりゃあとはぜーーーんぶ放り出してボイコットできるの
    ずるいと思うし、めちゃくちゃ萎えるよね。

    すぐ離婚離婚いう人もいるけど
    子供小さいうえに正社員じゃないならなかなか難しいよね
    1年に何回くらい、そういう爆発があるの?
    私もここに何度も何度も書くくらいトピに沿った旦那と
    喧嘩しては無視されて・・
    何度も離婚考えてる
    返信

    +5

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  • 295. 匿名 2020/01/20(月) 23:27:43  [通報]

    >>294
    主です。
    コメント頂けて嬉しいです。
    ありがとうございます。
    夫とはお正月からこのような態度をとられているので、3週間くらいでしょうか、、
    ここ最近、こどものことで意見が食い違ったりする度に不貞腐れた態度をとられることが増えてきました。
    挨拶やお礼、謝罪など人として最低限しなければいけないことをしないというのが、本当に腹が立ってしまい、、(わたしにだけですが)
    一緒の空間にいるのが苦痛で仕方ないです、、
    何かポジティブに考えられるとよいのですが、、
    返信

    +2

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  • 296. 匿名 2020/01/21(火) 09:02:27  [通報]

    >>37
    うちもこれ。
    うちの旦那はヒートアップして自分を抑えられなくなる。しまいにはモラハラ発言繰り返す。
    毎回話し合い出来ないし、疲れるよ。
    最近、真剣に離婚考えてる。
    返信

    +3

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  • 297. 匿名 2020/01/21(火) 18:26:22  [通報]

    うちもまだ冷戦中です
    微妙に会話始まり、和やかムードで割と普通に
    会話してたかと思いきや、
    夫が当てつけのように娘と自分のだけのお土産。
    「お前は食うなよ」

    「この前それで喧嘩したのに、またそれやらかすの?」
    いらっときてまた喧嘩になりました
    返信

    +2

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  • 298. 匿名 2020/01/21(火) 19:58:28  [通報]

    >>118
    >>145
    主です。
    発達障害や自己愛性人格障害というのは、特定の相手のみにそのような言動をするのでしょうか、、?
    無知ですみません。
    夫の場合は、主以外の人達(会社の同僚や友人、義家族など)にはこのような態度はとりません。
    それも傷つきますが、、
    そして夫は元々プライドが高く、自分に自信があるタイプです。
    また、夫は自分が絶対に正しいと思っているので、謝るということがありません、、
    返信

    +2

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  • 299. 匿名 2020/01/21(火) 22:47:18  [通報]

    吐かせて。
    瞬時の切り返しが、
    今までつきあった一時違って
    楽しいと思って結婚してしまった。
    これが間違いで、ものすごい短気で
    言葉の悪い人で全く交渉や譲り合いのできない人だった。
    穏やかな人と結婚すればよかった。
    ちなみに結婚して二年くらいはモラはなかった。
    あちらからの譲り合いもあった。
    20代のときは、しばらく選択子無しで、
    若くいつでも離婚してやらあと思ってたけど
    30代になり子供生んで詰んだ。
    妊娠線から暴言吐かれるように。
    私には持病があって、疲れやすく
    フルでは働けないし
    少なくとも暴力はないから命の危険はないから
    我慢して暮らすしかない‥
    これでもまだ、高収入なら多分問題の8割は解決するんだけど、残念ながらそうではないのでほんとに最低限の我慢代で人生終わりそう。
    でも私にも氷河期で社員歴がなく
    這い上がれなかったのですごく人生虚しい。
    なんの希望もない。

    それにしても、毎日離婚問題のトピがたつね。
    キレて出ていく旦那、いきなり年末に不倫打ち明けられた人、年始に離婚を言い渡された人、
    心がもやもや。消化しきれずそんなトピばかり見てしまう。
    返信

    +2

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  • 300. 匿名 2020/01/21(火) 22:57:35  [通報]

    誤字だらけでした。
    今までつきあった一時違って→今までつきあった人と違って
    妊娠線から→妊娠したときから暴言


    主さん、
    自己愛性障害とかアスペとか、うちの旦那もそうかなと
    一時期すごく調べましたが、
    会社でうまくいってる以上夫を病院に連れていくのも
    できないだろうし、対策は離れるしかないので
    あまり深みにはまらないよう・・
    男なんて自分に自信あって周りを振りまわすのなんてあるあるだしね・・
    返信

    +1

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  • 301. 匿名 2020/01/22(水) 11:30:29  [通報]

    主さん、辛いですね
    ほんと同じ感じでしたよ
    私は子供2人いましたが離婚しました。
    幸いにも正社員(2人目の育休中)で実家も頼れたので…賛否両論はあると思いますが…

    ケンカのたびに離婚だと言われてて直接話し合いができないので、ずっとケンカの間はラインでのやりとりでした。
    私が謝って自分のこういう考えが良くなかったよね、と言っても、離婚てそんな簡単なものなの?と言っても全部否定されてきました。
    実際に離婚してからは、冷静になれなかったごめん、と言ってきていますが、2人子供がいるのに冷静になれないうちに離婚と簡単に言っていた人を信じられるはずがありません。

    あまりにもよく似ているので主さんの気持ちよく分かります。
    私も何度か書き込んだし、主さんのこと気になってちょくちょくトピ見ています。
    愚痴の吐き出し場所として書き込んでくださいね。
    返信

    +3

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  • 302. 匿名 2020/01/22(水) 19:43:01  [通報]

    >>301さん
    主です。
    気にかけてくださってありがとうございます。
    夫は今もわたしに対して必要最低限話そうとせず、距離をとられている感じです。
    わたし自身も気にしないように普通に接しようと思っているのですが、やはり自分にだけ敵意のようなものを向けられるとしんどいです、、
    離婚覚悟で話し合いをするか、今のまま耐えるか、ずっと考えてしまいます、、
    返信

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  • 303. 匿名 2020/01/22(水) 23:13:47  [通報]

    >>302
    主さん、安心できるはずの家で敵意を向けられるの辛すぎませんか?
    今は子供は小さいけど、子供にも同じような態度をとるようになったら子供はビクビクして過ごすことになるかもしれません。
    おそらく2人での話し合いでは旦那さんは変わらないと思います。
    どちらとも遠方とのことですが、義実家もしくは実家の両親を間にいれての話し合いとかはできないですか?
    それをされたら逆ギレしそうな旦那さんでもありますけど…
    返信

    +0

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  • 304. 匿名 2020/01/22(水) 23:41:58  [通報]

    >>303
    主です。
    夫が家に帰ってくると精神的に苦しくなったり、同じ空間にいるのが苦痛です、、
    やはり2人での話し合いは避けたほうがいいですよね。
    親に事情を説明して、話し合いに参加してもらおうかと考えていました。
    夫は離婚を考えているかもしれないので、話し合いになると離婚を切り出されるかも、、と不安でなかなかアクションをおこせずにいるのですが、ずっとこのままの状況もどうにかなりそうです。(まだこどもが小さく、働いてもいないため、今すぐの離婚は厳しいです、、)
    なので様子を見て、親に助けを求めようと思います。
    返信

    +2

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  • 305. 匿名 2020/01/23(木) 13:29:53  [通報]

    今も冷戦期間みたいだけど
    旦那さん帰宅してご飯食べてるの?
    それともご飯ボイコットしてるの?
    子供への対応は普通?
    返信

    +0

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  • 306. 匿名 2020/01/23(木) 13:49:01  [通報]

    >>305
    主です。
    家で食べております。
    会話はありませんが、、
    また、こどもに対しては、こちらへの当てつけかのようにかまったり遊んだりしています。(オムツや着替えなどのお世話はしませんが、、)
    返信

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  • 307. 匿名 2020/01/23(木) 18:53:23  [通報]

    どなたかも書いていましたが、
    旦那さん主さんをどうせ俺から離れていかないとか思ってるんじゃないかなぁ
    実家も遠方で自分は育児しないくせに2人目って…
    それでいて身の回りのことしても感謝もないなんて
    今までも束縛気味とかではないんですか??
    返信

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  • 308. 匿名 2020/01/23(木) 19:40:50  [通報]

    >>307
    主です。
    束縛なのかはわからないのですが、2人目の話になったときに、「2人目を産んでもらうから働かなくていい」と言われました。
    転勤族で周りに知り合いや友人すらいない中、またその環境で一人で子育てをしなければいけないのか、、とやり切れない気持ちになりました。
    もちろん2人目は産むつもりはありませんが、、
    返信

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  • 309. 匿名 2020/01/23(木) 22:36:26  [通報]

    転勤族だったらもし働き始めたとしても働き続けるのも難しいですもんね…
    ただただ、こちらはこう思ってる、あなたはこう思ってる、じゃあどうしようかってのを冷静に話したいだけなのに何故できないんでしょうね。
    これから先長いのに絶望してしまいますよね…
    主さんのご両親も遠い地で娘がこんな辛い目にあってると思うと、助けたいって思うのではないでしょうか。
    なんとか話し合いをしてご主人が改めてくれたらいいですが…
    返信

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  • 310. 匿名 2020/01/23(木) 23:02:38  [通報]

    >>309
    主です。
    ありがとうございます。
    そうなんですよね、ただお互い思っていることを話して、じゃあどうすれば良いかを冷静に話したいだけなのに、、
    こちらは責めているわけではないし、これからも一緒に生活していくための話し合いなのに、なぜ罵倒ばかりになるのでしょうか、、
    夫が今日まで三連休でずっと同じ空間にいたのですが、もうこの雰囲気でいるのが限界なので、近々アクションを起こしてみようかなと考えています。
    返信

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  • 311. 匿名 2020/01/23(木) 23:58:30  [通報]

    主さんの辛さすごくよく分かります。

    私は離婚をした身です。
    離婚前はもうお前には気持ちがない、めんどくさいやつ、浮気をしないのは私に悪いからじゃなくて慰謝料を払いたくないからだ、などと言われ全て否定されてきました。妊娠中に堕ろせ!と言われたこともあります。なのにケンカ中も仲直りするつもりはないけど体だけは貸してと性欲処理としてだけ使われていました。
    でもその当時は感覚が麻痺してしてそこまで酷いことを言われてる自覚もなく何とか修復したいと思っていたし、こんなことで離婚をしていいのかすごく悩みました。

    でも家族や友達などに、気持ちがないと言われてまでしがみつくのこれから先ずっとしんどいよと言われたのと、育児からも逃げるようになったため離婚に踏み切りました。

    離婚した今は、ほんと酷い扱いだったなと気づくことができてもう絶対戻りたいとは思いません。
    ただ子供はそういう事情も何もまだ分からないので今でも父親が好きです。
    私に見る目がないばっかりに母子家庭にしてしまったことは今でも苦しいです。
    もちろん母子家庭に偏見はないですし、幸い実家がとても協力的なのでたくさん愛情をかけていこうと前向きに考えていますが、たまに子供の寝顔を見ると泣きたくなる時もあります。
    でも普段は違いますよ。ケンカ中は私もピリピリしていてあまり笑顔ではなかったかもしれないけど、今はそんな心労もないので毎日子供と笑いながら過ごしています。

    離婚した身からしても安易に離婚を勧めることはできませんし、子供さんもいるのでご主人が考えを改めた上での修復が1番ですよね。
    ただご主人が主さんの存在を否定するようなことを言う権利はありません。
    もし娘が私と同じような扱いを受けてたとしたら…多分怒り狂ってます。主さんのご両親も同じではないでしょうか。
    近々アクションを考えているとのことなので、ご参考までに書きました。
    めちゃくちゃ長文になってしまいすみません…
    頑張ってください!!応援してます。
    返信

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  • 312. 匿名 2020/01/24(金) 07:21:41  [通報]

    >>311
    主です。
    温かいお言葉ありがとうございます。
    私自身、夫とのいざこざを思い出しては、あのときの私の言い方が悪かったのかな、、わたしが我慢していればよかったのかな、、と思ってしまうことがあります、、
    でもここで書き込みをさせてもらったり、友人に相談すると、そんなことはないと言ってもらえて、今回のことを客観的に見ることができました。
    最近は、なぜわたしはこんな扱いを受けているんだろう、、と思い悲しくなります。
    夫はわたしが普通に接しても、もう変わることはなさそうなので、アクションを起こしてみて、できることをやりつくしてもだめなようなら、諦めよう、、と考えています。
    ただ、こどものことが1番気がかりです、、
    返信

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