離婚危機レベルの夫婦喧嘩

[501. 匿名]

>>497
＞止められないのだと言っていました。
＞トリガーが外れた瞬間から、コントロール出来なくなり

やはり心配です…。職場でならば、どんなに強い怒りを感じることがあっとしても暴力的な振る舞いはなさらないと思うので、コントロール出来るはずです。ご主人の仰る心の動きに共感は出来るのですが、子どもの癇癪と違い、家庭内暴力は犯罪です。その自覚がおありなのか懸念を抱きました。

＞DVがわたしに当たる日が来たら、わたしを失うことになると伝え、

ご主人には、離婚だけでなく、逮捕・拘留や失業する覚悟もおありでしょうか。万が一の時には、必ず警察に被害届が出される、という覚悟も抑止力になりませんか。怪我が無い場合でも暴行罪、怪我をさせたら傷害罪です。暴力的な振る舞いは日付などの記録を残しておいた方が良いと思います。

孤立なさらないよう、自治体の相談窓口に早めに相談し、担当の相談員さんに付いて頂いておいた方が良いのではないかと思います…。まだ殴ってはいないかもしれませんが、これまで書かれたような例（物に当たる、怒鳴り散らす、物を投げる等）は、身体的暴力の事例として、DVのパンフレット等に挙げてあります。

「二度としない」と誓っても守れない場合が多いと聞きますが、まして「止められない」「コントロール出来ない」と仰っているので、心配です…。

[502. 匿名]

キレられてお箸バリ！って壊されました。
ドン引きした。みんなの旦那はどういう風にキレる？
物に当たるのって怖いし離婚したくなった。

[503. 匿名]

うちも切れたら物壊すし、
こないだはコーヒーかけられて後片付け大変でした

[504. 匿名]

>>497
追伸です。個人的には、奥様がお休みになっている時に枕をボコボコに殴られた、というエピソードに最大の恐怖心を抱きました。更に「それをコントロールするためには薬を飲むしかないが、服薬は人間として最終手段」と仰る所が心配です。ご主人の中で、DVは人間として絶対にしてはいけないこと、として位置付けられていないように思えます。

「万引き等の犯罪を犯すことが絶対に有り得ないのと同様に、DVという犯罪を絶対に犯さない」という確固たる信念がないと、たとえ適応障害が治ったとしてもDVは止まらないと思います。

DVについても、密室で奥様からご主人にあまり仰ると、ご主人が精神的に追い詰められて逆上する可能性が懸念され、両家のご両親・福祉事務所・心理療法士などの助力を仰ぐことをお勧め致しました。

お仕事に支障が無いようお体にお気を付け下さいませ。

[505. 匿名]

>>503
なんで男って物壊す人多いのかね、、

[506. 匿名]

一応殴りたい衝動を抑えてるんだろうね
威嚇のように飲み物を台所に投げたりするよ
で、片づけないの

喧嘩したあとって、女だけが損な気がする。
お風呂入れるわ、ごはんいる？
女が声かけなきゃいけない、でも
夫は無視してられるんだよね。
無視して、家事ボイコットしてスマホに夢中でいられる。
なんで女だけが、いつも通りの家事をしなきゃいけないのか・・

[507. 匿名]

家族分集めたお皿割られました
まあ安いやつだけど。
お皿見てふるふるしてたかと思うと、そのままわざと床にたたきつけた。
そして「俺はしらねえ！後片付けおまえしろよ！！」
奴はほんとにそのまま寝るつもりだったけど
さすがにこっちも切れて片付けさせましたが
私も手伝わされる羽目に。
女だけが損。

[508. 匿名]

>>506
子供いないならしなくていいんじゃないかな？
ご飯なんて作らないよ！

[509. 匿名]

>>501
>>504

わたしの愚痴から始まったことに、丁寧にコメントしていただき、ありがとうございます。

職場で、怒りをどのようにコントロールしているのかは、機会を見て、尋ねてみたいと思います。
職場の人間関係がきっかけで、適応障害になったようなので、職場で怒りを感じることも、きっとあるのではないかと思います。
以前、聞いた話だと、溜め込むゆえに、処理しきれなくなり、心が壊れてしまったということだったとは記憶しています。

適応障害になったことで、本当の自分では無くなったと言っていました。
以前のように、物事を捉えられず、平坦な感情に支配されることが多くなったと。
喜怒哀楽が弱く、感じたことを表現できなくなったと言っていました。
今なお、服薬している人がいる中で、不適切な表現かもしれませんが、服薬することは、ロボトミー手術のような、脳をコントロールすることだとも言っていました。
薬の力で、強制的に脳を支配される。
そんな話を聞いていたので、断薬する際には、少しでもサポートできればと思って、支えました。

まだ、殴られたことがないことと、わたしには手を出さないのではないかという期待があり、軽く考えているところがあるのかもしれません。
でも、あの殴られた枕が、わたしの顔だったらと思うと、ものすごく恐怖を感じます。

このトピのコメントを拝見していると、物に当たる旦那様はけっこういらっしゃるようで、どこの夫婦も変わらないのだなと思う反面、きっと本当に平和に仲良く暮らしている夫婦も居るのではないかと思い、そうなりたいという憧れが強くなります。

せめて、暴力ではない方法で、辛い気持ちを伝えて欲しいとは思うので、相談できる人、場所を確保したいと思います。

[510. 匿名]

>>509
枕の話は完全にDVですし、奥様を殴るまで紙一重という感じがします。飲酒で記憶をなくしていた場合でも責任能力は免れ得ないので、適応障害でコントロールできない、というのは通りません。
DVのトピを見ていると、エスカレートしていく場合が多いようなので、とても心配しています。「殴る人と殴らない人の二種類しかいない」というコメも見たことがあります…。
経済的自立を決して失わないようにお仕事頑張って下さい。

[511. 匿名]

>>510

コメントいただき、ありがとうございます。

交際していた時は、腕を掴まれたこともありませんでした。
物を投げつけられたことはありますが、ティッシュや火のついていないタバコなどで、ぶつかったこともありませんでした。
そう思うと、少しずつエスカレートしているのかなと思うので、少し真剣に考えないといけないのかもしれません。

殴る人と殴らない人の二種類しかいない
この言葉は、ある意味で真実なのかもしれませんね…
暴力的なことをしても、わたしが離れて行かない現状に、暴力が許されていると思っているのかもしれないですし。

幸いなことに、経済的には自立していますので、万が一、離婚することになったとしても、生活することは問題ないと思います。

[512. 匿名]

>>511
DVのサイクルとして、爆発期→ハネムーン期（謝罪）→緊張期→爆発期と暴力内容がエスカレートしていく一方、離れられなくなるそうです。加害者は「自分を怒らせた相手が悪い」と被害者に罪悪感を抱かせるそうです。

DV（ドメスティック・バイオレンス）について | 舞鶴市 公式ホームページ

DV（ドメスティック・バイオレンス）について | 舞鶴市 公式ホームページ文字サイズ変更機能を利用するにはJavaScript（アクティブスクリプト）を有効にしてください。JavaScript（アクティブスクリプト） を無効のまま文字サイズを変更する場合には、ご利用のブラウ...

今までのお話だと、服薬を勧める、謝罪された暴力の話を蒸し返すと激高しそうだな、と思います。最初のコメにあった「女々しい」という言葉も人格否定に当たるので要注意です。別れ話は特に危険なので、人目のある所で第三者を交えた方が良い、という経験談も聞きます。
奥様は平和な結婚生活をお望みなので、些細な喧嘩が枕をボコボコに殴る暴力に発展する、という状況が本当に恐ろしくてお気の毒で…。ご両親に心配を掛けたくないというお気持ちは大変よく分かりますが、大切にお育てになったお嬢様が身の危険に晒されていらっしゃるのは親御さんにとっても、何ともお気の毒で…。
ご主人の適応障害を支えるという話題が中心だったのですが、優しくて知的で、ご立派なお仕事もお持ちの奥様、ご自身のご健康や幸せをどうか大切になさって下さい。

[513. 匿名]

>>512
親身なアドバイス、ありがとうございます。
適切な第三者の存在は、探していきたいと思います。

全ての適応障害の人が、怒りのあまり暴力を振るうとは思えませんので、夫の潜在的な人となりも影響しているのかもしれません。
酔っ払いにも、泣上戸や笑い上戸、からみ酒などなど、色々な種類がありますし。
わたしの夫の場合は、暴力で解決しようとするタイプなのもしれませんが、職場などではそうしないでしょうから、わたしが力で劣っていることを見越しての振る舞いかもしれません。
わたしに対して吐き出しているストレスを、どこにも発散できなくなったら、夫はどうなってしまうのか。
夫に合ったストレスを発散する術を見つけ出し、仲良く暮らせる道を模索したいと思います。

[514. 匿名]

>>513
＞わたしに対して吐き出しているストレスを、どこにも発散できなくなったら、夫はどうなってしまうのか。
ストレスが溜まる度に奥様がサンドバックにされてしまうのではないかと危惧しております。
奥様、どうかご主人よりもご自分を第一にお考えになって下さい。見ず知らずの者ではございますが、これまでに伺った暴力行為が本当に恐ろしくて堪らず心を痛めていること、奥様の身に二度と同じことが起こって欲しくないと心から願っていること、これから更に恐ろしいことが起こるのではないかと強く危惧しているということをお伝え致します。
大変踏み込んだことを申し上げて誠に失礼かとは存じますが、もしも交際期間中に枕をボコボコに殴られる事件が起こっていたとしたら、ご結婚は見合わせたのではないでしょうか。DVされる方だとはよくご存じなかったのですから、誠実なお気持ちでご結婚を決意されたことを悔やまれる必要は一切ございません。
ただ、差し出がましく僭越な私見ではございますが、不幸にしてDVという犯罪行為が生じてしまった以上、奥様がご主人を救う為に、これから数十年間、ご主人の人生に対して責任感を感じる義務は必ずしもないのではないかと思われます。奥様は、若く優しく知的で、自活できるお仕事も、ご両親もお揃いでいらっしゃいます。長い将来、色んな可能性があると思います。どうかご自分を大切になさって下さい。
DVおよび夫婦間コミュニケーションに関する自治体資料がございましたので、ご参考まで。

刊行物　ドメスティック・バイオレンス（DV）被害防止のための啓発資料 - 神奈川県ホームページ

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幸せな家庭を築く夫婦のコミュニケーション - 神奈川県ホームページ

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[515. 匿名]

主さん、その後はどう？

[516. 匿名]

>>515

主です。
久々に訪れてみたら気にかけてくださっている方がいて、とても嬉しかったです。ありがとうございます。

解決にはまだまだ程遠い状況で、先が見えなくて辛いです。

旦那と別れたくない！という気持ちと、こんな人早く忘れて次に進みたい！という気持ちを行ったり来たりしています。

義母は自分が悪いとは一切思っていないようで、それがまた辛いです。
義母からしたら、私は「警察沙汰を起こした面倒な嫁」といったところです…。

この義母の怒りを鎮めない限り、何もかもが停滞したままです。不本意ではありますが、騒動となってしまった事に対して義母に謝ったら、何か進むのかな、と考えています。

ごめんなさい…気持ちが落ち込んでいて、文章に読みにくいところがあったら申し訳ないです。

[517. 匿名]

義母が転がりこんできて追い出せないってことは
やっぱり義母も家の支払いしてるの？
自分らがでていくとなると
きついよね

[518. 匿名]

>>517

義母は家の支払いは負担していません。

もう疲れてしまい、
何もかもが嫌になってしまいました。

この先、私の人生いいことなんてあるのかなぁ…

[519. 匿名]

>>516
義母にはもう勝手に言わせておけば良いと思います。

ご主人と二人暮らししていたら、義母に乗っ取られたし、引っ越し予定だったのに義母が嫌がって警察沙汰になったので、もう同じ轍は踏まない方が良いと思います。何度も何度も約束を破られているじゃないですか。義母はまだ家に居て、ご主人も義母とキッパリ絶縁するって言わないみたいだし。

主さんが安全に暮らせる方法を考えると、ご実家にご主人とともに住まわせて貰うとか…。ただ、ご姉妹もいらっしゃるので難しいかな。

ご主人は義父には連絡は取っていないのですか？　離婚したから無理かもしれないけれど、義母と義父がよりを戻してくれたら、そっちに収まるかも。

とにかく、安全な実家で話し合いを続け、義母のいる家には絶対に帰らない方が良いと思います。

[520. 匿名]

>>518
まだ三十ですよね。
仕事も恋愛も結婚も子供も、何でも出来る年齢ですよ。
主さん、性格良さそうだし、幸せになって欲しいな。
こんな訳の分からない泥沼なんて似合わないよ。
義母は理解できない世界でしょ。理解しなくていいんだよ。
それより支えてくれる家族に感謝して自分の幸せを考えよう。

[521. 匿名]

>>519
>>520

ありがとうございます。
本当に本当にありがとうございます。

こんなところでダメになる私じゃない！って奮い立たせていますが、ふとした瞬間に、あー私は結婚に失敗してしまったんだな、と自分を責めてしまいます。

なので、応援してくださるお言葉は本当に心が救われます。ありがとうございます。

今は、旦那が連絡拒否の状態です。
電話もメールも無視です。
身ひとつで追い出されてしまったので身の回りのものが何もなく困っているのですが、荷物の整理の話もできない…そんな状態で頭を抱えています。

もちろん、荷物の話の前にこれからどうするかを話し合わないといけないのですが、それもできていません…。

どんなに自分の気持ちを整えて頑張っていても、こんな状況なので、辛いです。

愚痴になってしまい、申し訳ないです。

[522. 匿名]

>>521
連絡拒否なら仕方が無いですね。話し合いを焦って、相手に激高されても困りますし。荷物は、どうしても必要な貴重品がありましたら、安全の為、お父さまに付き添って頂いて取りに行った方が良いと思います。

主さんは、お仕事なさっていますか。
もしお仕事があるのならば、とりあえず、そちらに集中しましょう。
なさっていらっしゃらないのならば、是非、良い仕事を探しましょう。30歳なのでまだ第二新卒扱いですし、少子化世代でもあるので、良い求人が沢山有りますよ。年齢制限、子どもの有無などで、条件の良い仕事になかなか恵まれない人も多いです。ピンチをチャンスに変えて頑張って下さい。
主さんは、感じの良い方なので、良い職場にも恵まれると思いますし、優しいご家族もいらっしゃる。ご家族が居なくて逃げる場が無いと本当に悲惨な状況に陥るところでしたが、安全なご実家にいらっしゃると思うと第三者から見ても安心です。
ご家族に手料理を振る舞って差し上げたり、ご家族やご姉妹やお友達と遊びに行ったりして、身近なところから穏やかな幸せを感じてみられたらいかがでしょうか。
ご自分とご家族と周りの人達をどうか大切になさって下さい。

[523. 匿名]

>>522

ありがとうございます。

詳しく書くことは控えますが、この一件と共に仕事も失ってしまいました。

就職活動はしているのですが、何せスーツやら何やらを一から揃えている状況で苦労しています。

また実家は田舎の方なので就職先を探すのが難しく、都心部で働きたいなとも思っており、住まいの問題などを考えると何から手をつけたら良いのか…。

522さんがおっしゃる通り、今は家族が応援してくれる気持ちを大切にしたいと思います。
ただ、先が見えない今の状況に正直押しつぶされてしまいそうです。仕事も住まいも全てを一度に失ってしまうこととなり、本当にここから人生立て直せるのだろうか…と思ってしまいます。

小さい頃から弱音を吐くことが苦手で、家族の前でもつい強がってしまい、溜め込んではまた自分が辛くなる…ということを馬鹿みたいに繰り返しています。

なので匿名ということに甘えて、ここで弱音や愚痴を吐き出してしまっており、せっかく親身になってくださっているのに、「でも」「だって」とそんな言葉を並べてばかりで本当に申し訳ありません。こうして弱音を吐ける場所が今までなかったので、甘えてしまっています。こんな私に親切にしてくださり本当にありがとうございます。

家族だけでなく、522さんにも、前に進むことができました！とご報告できるよう、頑張ります。本当にありがとうございます。

[524. 匿名]

>>523
お仕事も失ってしまわれたとは、ダブルパンチでお辛い状況ですね。

就活、大変だと思いますが、主さんはお若いし、誠実な方だと思うので、たとえ、すぐに結果は出なくても、きっと良いご縁に恵まれますよ。

主さんは、お若くて、お人柄も良さそうだし、優しいご家族にも恵まれているので、人生、絶対に立て直せますよ。全部、一気に解決できなくても、焦らず一つひとつ出来ることから始めましょう。

匿名掲示板なので、愚痴や弱音は幾ら言っても大丈夫。ご両親はそれなりのご年齢でしょうし、大変心配していらっしゃると思うので、ご自分が大変な時も、ご家族に気遣い出来る主さんは立派です。

主さんは、どのコメを見ても、品が良く、ちゃんとしたご家庭に育ったお嬢さんなんだろうな、と思い、ご多幸をお祈りしています。

[525. 匿名]

>>524

お返事ありがとうございます。

そして、心強いお言葉を本当にありがとうございます。ごめんなさい…この場に甘えてもう少しだけ弱音を吐かせてください。

こんなどん底から、人生立て直せる自信が持てないです。

今まで自分のことは自分で決めてきました。その結果がこのありさま…と思うと、この先自分が選ぶ道や決断を信じることができないです。また間違った選択をしてしまうのではないかと…。

応援してくださる524さんや、家族の言葉を力にしたいと頭では思っていても、人生立て直すなんて、そんな大そうなこと私にできるでしょうか。

これまでの人生、色々積み重ねて成長してきたつもりだったけれど、この一件で、私には何もなかったんだと、思い知らされました。

何の取り柄もないし、特別運が良いわけでもありません。立て直したいけれど、立て直すためのエネルギーも武器も何もないです。

そして、私がこんな状況でも、旦那側は住まいも仕事も家財も全部そのまま残り、悠々と生活していると思うとやるせないです。そして、義母の方も、うるさい嫁が出ていき、愛息子と生活できて、何もかも思い通りになったと笑っているんだろうな、と思うと、私の人生何だったのかなと思ってしまいます。

[526. 匿名]

>>525
立て直せますよ、と断言したのには理由があります。「主さんはいい子だと思う」ってコメがかなり前の方にあって、プラスがすごくたくさん付いていましたよね。私もプラスを押しました。

これだけ沢山の人が心配して応援している、というのは、主さんが人間として大切なものを身に付けているからだと思うんです。それさえあれば、絶対に大丈夫ですよ。

理不尽な事態にも、良識をもって対処してこられ、立派だと思います。

主さん、良い所がたくさんあるのに、自信を失って自己否定したり萎縮したり自己卑下したり自己不信に陥ってしまったら、すごく残念です。

社会の中でも、三十歳って、本当にありとあらゆる可能性に満ちた年齢です。せっかくの恵まれた機会を諦めるなんて勿体ないです。

どうか自分を信じて。

[527. 匿名]

>>526

お返事ありがとうございます。
過去のコメントを読み直してみました。
本当に、こんなに沢山の方から応援の言葉をいただいていたことに感謝の気持ちでいっぱいになりました。

まだまだ、旦那と義母を憎む気持ちも消えないですし、涙も出てくるし、怒りがおさまらない時もあります。この気持ちを消化できる自信もないです。

でも、私に今出来ることは、家族や526さんや応援してくださる方の気持ちを大切にすることだと理解しました。

本当は、こんな経験したくなかったけれど、この一件で、応援してくれる人がこんなに沢山いることに気づくことができました。結婚してから毎日毎日一人ぼっちだったのが嘘のようです。これからの人生はこうやって、暖かい人たちに囲まれて生活したいなぁと思うようになりました。

反抗的になったり、素直に意見を聞けなかったり、こんな私を見捨てずに励まし続けてくださり、本当にありがとうございます。

526さんがいらっしゃらなかったら、投げやりな気持ちになっていたと思います。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。いつか526さんのように誰かの背中をそっと押せるような人になりたいです。

[528. 匿名]

>>527
526です。ご丁寧なご返信を頂戴し、誠に有難うございます。
主さんは、本当に素直で品の良い、心の綺麗な方だなと思います。

トピ開始から一か月までは書き込めるので、トピが終わる日まで見続けます。私の他にも何人か見ていらっしゃる方がいると思いますし、他の方々のコメが始まる場合もあるかと思います。
主さん、これからも誰かに聴いて欲しいことがありましたら、どうかご遠慮なく。お話を聴くことしか出来ませんが、少しでも支えになれれば幸いです。

[529. 匿名]

>>528

お返事ありがとうございます。

私の良いところを探し出してくださり、本当にありがとうございます。結婚してからずっと責められる事ばかりで、私は何もできないダメな人間なんだと思っていました。なので、528さんのお言葉がとても嬉しいです。まだまだ528さんが仰ってくださったような立派な人間ではないですが、こんな人になりたいな、こんな生活がしたいな、という理想像が少しずつ見えてきました。528さんのお力添えのおかげです。本当にありがとうございます。

一ヶ月で投稿できなくなってしまうのですね…。
実は、初めての利用&初めてのトピック投稿でした。こんなに支えていただいたので、ずっと先になってしまったとしても、再出発できました、とご報告したかったです。
残りわずかとなってしいましたが、見続けてくださるとのこと、本当にありがとうございます。

[530. 匿名]

>>529
528です。ご結婚とお仕事、ダブルで危機に見舞われている主さんのことが心配ですし、落ち込んでしまう気持ちや不安も、他人事とは思えなくて…。
皆さんが仰っている通り、主さんは全然まったく悪くないので、どうかご自分を責めないであげて下さい。
お話を伺って来て、私は、主さんの優しさ、誠実さ、芯の強さが最も印象に残りました。理不尽な状況にあって良識を失わないって、誰もが出来ることではないですよ。
これからエネルギーが湧いてくるまで、たとえ時間が掛かったとしても、どうかご自分を責めずに。
主さんが今までの人生で誠実に努力して来られたことや、ご家族・周りの方々の善意が、必ず主さんを支えてくれると思うんです。
困った時はお互い様なので、助けを求める、ということをしても良いと思います。

[531. 匿名]

>>530

最後まで、暖かいお言葉をありがとうございます。

いただいたお言葉の数々は、この先も決して忘れません。
今回、匿名の掲示板に助けていただき、辛いことや悲しいことを、上手に吐き出せるようになることも、私の課題だと気づきました。

お返事ができなかったここ数日、就職活動をしていたのですが、先日、就職先が決まりました。私にとって思い入れのある会社だったので、本当に嬉しく、このご縁を大切にしたいなと思います。

まだまだ乗り越えなくてはいけない壁が沢山ありますが、530さんが仰ってくださった、”一つひとつ出来ることから”という言葉を心に持って頑張ります。

本当になんと御礼を伝えたら良いのか分かりません。
感謝の言葉を伝えることしかできなくて大変もどかしいのですが、まずは自分の人生を立て直して、その次に周りの人にも寄り添えるような人になって、そして巡り巡って530さんへ恩返しの気持ちが届くことを願って、日々頑張ります。

この度は本当に本当にありがとうございます。

[532. 匿名]

>>531
530です。ご就職、おめでとうございます！　こんなにも早く、しかも思い入れのある会社に決まられたとのこと、喜びもひとしおですね。

主さんからは、ご自身ではどん底と仰っている最中でも、キラキラとした輝きを感じておりました。主さんのひたむきさが先方にも伝わったのでしょう。

ご自身で「弱音・愚痴」と仰っていたことも、私はそのように思いませんでした。誠実に生きて来た方だからこそ出て来る切実な言葉に、胸打たれる思いでした。

これからも困ったことがあれば、お一人で抱え込まず、色んな方々に助力を求めても良いと思います。主さんみたいな良いお嬢さんが、理不尽なご苦労をせずに済めばと思いますが、何かあった時に早めに問題の芽を摘むことが出来たら、主さんの幸せを願うご家族や周りの方々にも恩返しになります。

主さんが日々の暮らしでささやかな幸せを感じられますように、そして今後ともますますのご活躍とご多幸を心からお祈りします。