いい歳こいて友達への独占欲が強い

[1. 匿名]

今年成人で大人の仲間入りとなるのですが
未だに友達への独占欲が強いです。

元々友達が少なくて、その少ない友達が違う友達と仲がいいのを見ているだけで1人勝手にヤキモチ妬いてイライラしたり悲しくなったりします

特に嫌なのは友達が私とそこまで仲の良くない知り合いとつるんでる時です

だからと言って友達に八つ当たりや嫌がらせをすることはないのですが、態度を隠せない性格なのでどうしても勝手に不機嫌になってしまいます

なにより子供の頃から全く成長していない自分自身が1番嫌いです

大人になっても友達関係で自立出来ない人いますか？
また、どうやったら治せるのでしょうか。。

[2. 匿名]

こわ！

[3. 匿名]

趣味に走ろう

[4. 匿名]

インスタとかやってる？
SNSやめると結構さっぱりするよ

[5. 匿名]

一人で楽しめるものを見つける、行動する。
まだお若いので、そんな時期だと思いますよ！

[6. 匿名]

自分も他の友達作ってみたらどお？
私は主さんみたいな友達いたけど、いやになって私から離れました。

[7. 匿名]

友達少なくてもその友達としか行動出来ないようではだめ
自分の世界を広げて

[8. 匿名]

結婚したら変わる

[9. 匿名]

まずは態度を隠せない性格から改めていったほうがいいよ。

目の前で不機嫌でいるということは友達への脅しだよ。
そういうことしてると大好きな友達は離れていっちゃうよ。

[10. 匿名]

年齢関係ないですよ、独占欲強い人ってずっと強いから‥

[11. 匿名]

あなたもその友達以外の人とたくさんつるんだらいいのでは？
狭い中でやり合うよりも世間は広いのでたくさんの輪を作ってその時々で居たい輪に居ればいいのよ

[12. 匿名]

独占欲というか依存体質？？なのかな

[13. 匿名]

まだハタチくらいならそんなもんでは？
アラフォーのおばちゃんでもたまにそんな人いるよー。それならいい年して…ってなるけど(笑)
だいたいは年取るごとに執着しなくなるから大丈夫👍️

[14. 匿名]

変わった中二病ですね

[15. 匿名]

精神的に子供なんだよ
大人と子供の差って色々あるけど、自立出来て、一人前の大人になる人が多いと思うわ

[16. 匿名]

若いんだね。年とったらそんなのどうでもよくなるよ。

[17. 匿名]

ストーカーになりやすそう。

[18. 匿名]

友達にも気持ちはあるのです
思い通りにはならないよね

[19. 匿名]

年齢的にまだ大丈夫だよそれでも
彼氏できたら逆に友達ほっとくタイプだね

[20. 匿名]

二十歳くらいならまだあるんじゃない？
自分に自信がついて群れなくても群れてもいいとなれると友達が誰といようとあまり気にしなくなるよ

[21. 匿名]

幼稚なのね

[22. 匿名]

社会人になると、環境や友人も変わってくるかなー
また、結婚しても女性は、友人関係変わりますよ！気を遣って会うのが面倒になってきますよ、そうすると気楽になれるはずです。リアル友人とはLINEくらいで他のsnsで繋がっていません。

[23. 匿名]

女子あるあるね

[24. 匿名]

　

[25. 匿名]

気持ちはわからなくもない、向こうがこっちと同じ友情度じゃない感じすると悲しくなるよね

[26. 匿名]

彼氏は居ないの？男が出来たらベッタリになりそう

[27. 匿名]

40過ぎのママ友で自分がそんなに仲良くない人の集まりに呼ばれてないの知って悪口言いまくりで報復措置してる人もいたから
持って生まれた性格なんだと思う
そうやって大人気ないと気づけてるならまだ救いようあるしなおせるのでは？
大人はある程度自己解決出来るようにして全部寄りかからないようにしないとウザがられる
少しずつ直そう

[28. 匿名]

友達は貴方だけのものではありません

[29. 匿名]

>>1
20歳くらいならまだそういう独占欲あった気がする
だも女友達っていらないことに気づいてからは他で遊んでようが全然気にならないよw

[30. 匿名]

どうしたらいいですか？って聞いてるのに感想コメばっかじゃん
まあ出来るだけ没頭できる趣味探したら？ぐらいしかアドバイス出来ないのも事実だけど

[31. 匿名]

もう他人をコントロールしようとしない。友達は誰と仲良くしようが自由だしそれで私が嫌われる事は無いから大丈夫。と深呼吸して自分に言い聞かせてみるのはどうかな。

[32. 匿名]

遠い昔に味わった懐かしい感情だわ

[33. 匿名]

みんな顔に出さないだけで、そんな気持ち抱えてるよ

[34. 匿名]

今気づけたなら自分の生活を充実させたら変われそう
もっといい年した40代50代でとにかく他人の生活に興味津々な割に相手には自分に知らされてない生活があるってことがわからない人がいたりする

[35. 匿名]

自覚あるならまだマシだよ。
自分も活動範囲や趣味､視野を広げて友達たくさん作るとそこに執着しなくなるよ。

[36. 匿名]

私の知り合いにもそういう人いる。
昨年、数十年振りに会う機会があったけど、全然変わらないどころか、余計にひどくなっていてドン引きした。いい歳してみっともないと感じてしまったよ。
主さんは自覚があるんだから大丈夫だよ。
自分を変えられるのは自分しかいない。頑張れ！

[37. 匿名]

来るもの拒まず去るもの追わず ケセラセラですよ

[38. 匿名]

彼氏はいないのかな？
彼氏が出来ると周りの人間関係や交流の頻度もガラッと変わるから、彼氏作るといいよ

[39. 匿名]

ハタチならまだそんなもんじゃない？
これから大人になるにつれて変わってくよ

[40. 匿名]

>>4
確かに、学生時代はSNS毎日のように見てて、あの子たち遊んでたんだ…とか私より仲良さそうとか気になってたけど社会人になってから一切見なくなって何も気にならない

[41. 匿名]

>>30
ビシッと解決策言うのかと思ったら
なんだそりゃw

[42. 匿名]

友達に執着しても何も残らないよ
しょせんは他人だよ
自分磨きをした方がいい
習い事とか自分だけの予定を作ろう

[43. 匿名]

失礼ですが、親からの愛情が薄かった、ってありませんでした？
私がそうだったのですが、親が私に無関心(弟を溺愛)だったので、私は友達に依存、というか、親から与えられない愛情を友達に要求するようになった事があったので
高卒で就職し家を出て、夫に出会い結婚して初めて「一人になれる強さ」を知りました
結婚して初めて「自分を無条件で愛してくれる人」を得た事で自己肯定出来るようになり、周りの目を気にしなくなったというか

[44. 匿名]

>>1
そういう時は、何か新しいこと始めるといいよ。
関心が友達に行きすぎなんだよ。

[45. 匿名]

>>37
なんのCMだっけ？
ドリスデイの歌だよね

[46. 匿名]

>>4
誰がどこで何をしていようと関係ないはずなのに、見るとつい気になっちゃうからね

[47. 匿名]

直さないとその友達も離れていっちゃうよ！
私も中学からの病的に独占欲が強い友達に依存されて疲れ果てて離れた。
その人はアラサーなのに誕生日0時におめでとうメールしないと怒ったり、私が男の人とデートする話とかで機嫌悪くなったり、とにかく自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなって本当に疲れた。
主さんがどの程度かは分からないけど、友達でも自分とは他人だと理解しないとダメだと思う。

[48. 匿名]

自分でダメとわかってるなら自分で気持ち反らしたり自分でするかしないかだよ
あなただって自分犠牲にしてまで友達に全て捧げられないでしょ
友達だってそう
会った時だけ楽しめたらそれでいいし、ひとりの時間も楽しめる人になろう

[49. 匿名]

>>1
他にも夢中になれることを見つける。
手当たり次第何かやってみたら？
自分の世界をいくつか持ってるといいよ。

[50. 匿名]

>>1
主です。みなさんコメントありがとうございます
主は大の男嫌いで今まで付き合ったことがありません。
彼氏が欲しいとも思ったこと無いです

だから余計に友達のことを意識してしまうのかもしれないです
ほんとにどうしようもない性格で悲しくなります（´･ ･`）

[51. 匿名]

>>1
あなたの勝手な都合で不機嫌な態度を見せられる友達がかわいそうだ。友達が離れる前に、考え方を改めた方がいい。

[52. 匿名]

40過ぎてもそういう人いる
とにかく自分が一番じゃないと気が済まない
他の誰かと仲良くなるのが気に入らないのか感情的に相手の悪口を言ってくる
それでも自分の思い通りにならないと私まで攻撃してくる
そうならないように若いうちに何とかしたいね
一人行動出来る？
一人でショッピングしたりご飯食べたり映画見たり
趣味はそう簡単に見つからないかもしれないから、まず一人行動してみたら？

[53. 匿名]

大人になってもママになってもそんな人いっぱいいます。もうドロドロです

[54. 匿名]

まずはその不機嫌になるのを治そうか。
他の友達と会ったからって不機嫌になられたら
ほとんどの人はあなたから離れることになる

[55. 匿名]

>>51
主はそのためにトピを申請したんでしょうよ

[56. 匿名]

>>1
それなら早く結婚して子供を産むことをお勧めします。
この先もっと友達と距離を感じることが増えるから主の場合自分の家族を持ったほうがいい

[57. 匿名]

>>55
本当にそう言いたくなるコメントだらけ。
しかもそういう的外れなのに限ってやたら上から目線。

[58. 匿名]

> 態度を隠せない性格なので

開き直った幼稚さを表している
もっと精神的に大人になろう

[59. 匿名]

趣味やバイトで人間関係を広げたらいいんじゃないかな。
その中で仲いい人も出てくるだろうし、彼氏さんもしいないなら出来るかも知れないし。

こっちが楽しくやってるとなぜか向こうから連絡きたりするよ。そういうもん。

いろいろ楽しもうよ。

[60. 匿名]

>>1
>>49
本当にその通りだと思う！
世界が狭まってるから依存しちゃうよね

[61. 匿名]

>>56
主さん、男嫌いだそうだよ

[62. 匿名]

少し依存体質なのかな？
人は人、自分は自分だからなあ
友達はあなただけの所有物じゃないし会えた時の楽しい時間を大切にしよう！
そうすれば友達はまたあなたに会いたくなるよ

[63. 匿名]

成人を機に、いい年こいて、って言葉使いも見直してみてはどうでしょうか？
木下優樹菜が浮かんだよ…

[64. 匿名]

人それぞれ、コミュニティをたくさん抱えている。大人になる程多くなる。

だから、自分が知らない人と仲良くて当たり前だよ。
家族から派生する親戚づきあいを友人が知っていたらオカシイよね。
それと一緒だから、そういうものだと思っていれば良い。
おかしな嫉妬をして、ストーカー予備軍にならないように

[65. 匿名]

友達マウンティングみたいな人もいるから気になってしまうんだろうけど
毎日誰かと遊んだ～私は誰々の家あがった事ある～あの人の友達知り合い～
とかやってるいい年した大人って申し訳ないけど暇過ぎだし幼いなと思ってしまうしだからなに？って周りも引き気味になる
友達といる自分にしか価値見いだせないのでなく自分の人生を生きたら忙しくて気にならないし気にする時間なくなるよ

[66. 匿名]

ＳＮＳがない時代に学生だった人には、この悩みはあまり分かってもらえない気がする。
友だちが誰と遊んだとか、こんなに細かく知ることもなかった訳だし。

[67. 匿名]

今から孤独慣れしといたほうがいいよ
主みたいな独占欲強いタイプは同性からもどのみち距離取られていくよ

[68. 匿名]

>>56
結婚して子供が出来たとして、子供にも社会性がでてきて友達ができたら、この二の舞にならないかな?

[69. 匿名]

主さんから見て「もっと私と一緒にいて、構って構って、私だけを見て！」って友達に魅力感じます？
むしろ「怖い、ウザい、離れたい」ってなりません？

[70. 匿名]

勝手に不機嫌になるってそれって八つ当たりじゃん、、？主さん大丈夫？

[71. 匿名]

主さんみたいな人はどんなに趣味があろうと友達は友達として独占したがりそう。
似たような友達が、自分の趣味に無理矢理引き込もうとしてきてうんざりした。一度付き合っただけなのに「あれ以来自分から行きたいっていってくれないね！」とキレられて「はぁ？」ってなった。
普通の人なら「あぁ合わなかったんだな」で終わるよね。

[72. 匿名]

>>1
自覚ができただけでも成長しています。
後は何か趣味なんかで視野を広めていくとかでいいと思います。
学生さんですか？それとも就職されていますか？目標を作っていけば同士が集まるし、そこから新しい友達もできる可能性がありますよ。

[73. 匿名]

>>70
主です。確かにそうですよね
ごめんなさい気をつけます

[74. 匿名]

ハッキリ言って主みたいなタイプ無理だわ

[75. 匿名]

私の友達が主みたいな幼馴染みがいて絶交してたよ。
結婚が決まった途端にいたずら電話が増えて怖がっていて、経緯は省くけど犯人は幼馴染みだった。
私達は絶交するように勧めて結婚式に呼ばないと友達も決めた。
後日その幼馴染みが「彼氏さんに取られるのが嫌だった。」と謝ったそうだけど、それって結局自分より楽しそうだったり幸せそうな姿を見たくないってことでしょ？
主も友達の幸せを願えますか？
友達よりも、自分がつまらない人生を歩んでいるのを友達が構ってくれないせいだと思っていませんか？
ちなみに友達は幼馴染みと関係修復はできませんでした。

[76. 匿名]

読書すると良いよ！若い頃に沢山本を読むことは今後の人生に役立つ、大学生なら尚更

[77. 匿名]

LINEの返信を半日くらいしないだけで、何かあった？LINEがめっちゃ来る。
疲れる。

[78. 匿名]

解決方法は主さんが嫉妬やめるかやめないか
友達のプライベート気にするかしないか自分次第
悩み事って大概が自分でそれをやめるかやめないか自分次第なんよってゴジムで志麻子先生が言ってて本当それ当たり前だけど深いと思った

[79. 匿名]

主さん出会いってね
男の人とだけじゃないよ
色んな世代の人とこれから関わっていったら良い
これから慕える人と出会えるかもしれないよ
新しいことを始めて世界を広げるのって本当に大事！

[80. 匿名]

>>65
別に自慢もしてないのにマウンティングだと受け取られてキレる方も鬱陶しい。
誘われて「仮押さえの予定が先約だからそっちがどうなるかわかったら連絡する」と答えても友達多い自慢かよになるし。

[81. 匿名]

マイナスついてるけど、主さんみたいに私も友達に対して独占欲強い方だったから
気持ちはわかるなぁ。
でも、自分が大好きな趣味を見つけたりその中で人間関係が新たにできると、
別に一人の友達に執着することないじゃんね、と気づいたし
社会に出ると人間関係も広く浅くなってきて楽になったよ。

女性はライフステージによって付き合う友達が変わってくるしね。

[82. 匿名]

まだ二十歳だからいいけど、そのうちみんな就職、結婚、出産とかで忙しくなって主さんみたいな面倒な人には付き合わなってくるよ。
私も30過ぎた頃に構ってちゃんの友達を何人か疎遠にした。
「この人たちは自分が満たされたいだけでこちらの気持ちも都合も尊重してくれない。それって友達？」と感じて信用出来なくなったから。

[83. 匿名]

>>1
働いたら環境変わるから疎遠になったり、結婚妊娠したら生活変わるから疎遠になるよ

[84. 匿名]

自分が独占欲と嫉妬心が強いって気づいただけいいじゃん

職場でその女は一人っ子なんだけど他の社員が誰かと仲良くしていると
必ずその人の悪口を言い始める
自分以外と関わらないでぇーって感じ
この性格に気づくのに5年かかったわ私
道理でその女って友達がいなくて親とべったりなんだと思った

[85. 匿名]

家族とか彼氏とか、友人以外で仲良い人がいると、別に友人いなくてもいいかなと思うと思いますよ。

学生さんかな？
だったら、学校以外のコミュニティに参加するのもいいかも！習い事とかね。

あと結婚して子供生まれると、友達と全く会わなくなるし連絡も取らなくても大丈夫になるよ。

[86. 匿名]

>>56
結婚しても子ども生まれても意外とママ友関係とかあるから気にするようになりそう
結婚するなら尚更自立してないとキツいよ

[87. 匿名]

そういう友達いる。

自覚してるなら大丈夫だよ！
態度表情に出さなければ大丈夫！

その子は自覚なくて、わたしが他の子と遊んだりすると、「どこ行ったの？何したの？」とか細かく聞いてきて嫌だった。

[88. 匿名]

いくら友達でも他人だから、
基本、自分の面倒は自分で見る。
自分と友達との心の距離はキチンと空けておく。って自分に言い聞かせる時があるよ。

[89. 匿名]

>>83
そうなんだよね
ほんとに環境で変わるからその時の人間関係に精一杯になってあんなに毎日会っていた人と年賀状だけとかになる
その時を楽しみ縁が薄れていってもそういう時なんだぐらいに思った方がいい

[90. 匿名]

まだ20歳なのにそこまで自分を省みてるのすごいと思う
自信のなさや自己肯定感の低さから、他者に自分の価値を求めてしまうんじゃないかな？
趣味でも勉強でも、熱中できることを見つけて、成功体験を積むのが自信をつけるのに一番手っ取り早い気がする

[91. 匿名]

30過ぎたらそんなのどうでも良くなるから大丈夫🙆‍♀️

[92. 匿名]

色々アドバイスしてくれてるコメントあるのに、そういうコメントには一切触れてないよね
直す気無さそう
デモデモダッテちゃん

[93. 匿名]

主です。考えさせられる言葉ばかりで感動しました。
ちなみに今は大学生で、中高時代にベッタリだった友達とは一切連絡していません
ただ目先にいる依存相手にしか興味が無いんです

私といても楽しくない、何喋ったらいいのか分からなくなるので定期的な集まりに誘われてもスルーしてました
でも、頑張ってそういう集まりにも参加しようと思います。行動します
みなさん親切なコメントありがとうございます！

[94. 匿名]

こういうタイプの人がママになると、独身の頃より厄介じゃない？
「○○ちゃんちでクリスマスパーティ？私の子、呼ばれてないわ！ムキー！」とか

[95. 匿名]

50過ぎた人でも車なかったけどどこいったの？この前誰さんといなかった？何はなしたの？狡いーーーっ私は？て人いて怖いから
主は早く気づけて良かったじゃん
友達が誰と会ってとか自ら言ってきて辛いならそれすら楽しく聞けるまで会わない禁欲してみたり、どれだけイイヒトで話聞けるかドSになる大会脳内開催して楽しんでみては？
アラフォーになると誘われても億劫で断る理由考えちゃうという別の悩みでてくるよw

[96. 匿名]

少しずつでも主さんは主さんで自分の世界やコミュニティ広げる事を考えた方がいい

主さんみたいな子が同級生にいるんだけど、みんな結婚して家庭優先になったのにまで嫉妬して騒いで、距離置き始めた所だよ
その子自身、誰より早く結婚してるんだけどね
度が過ぎたら相手の家庭を崩壊させかねないし、自分も友達なくして辛いだけだと思う

その子は自分でも気付いてなくて言われても聞く耳持たないから、みんなに距離置かれる結果となったけど、主さんは自分で気付けてるからまだ間に合うと思う
最初は寂しいかもしれないけど少しずつ慣れて行こう

[97. 匿名]

かわいい悩みだね。悩むくらい、変だって自覚あるなら大丈夫だよ。そうやって大人になってゆく訳で。
嫉妬されるくらい魅力的な人に、自分がなってみたら？ありきたりだけどギターでもなんでも趣味極めるとかさ。モヤモヤしてる子より素敵だろうよ。

[98. 匿名]

シュガーラッシュ　オンライン
って映画おすすめする

[99. 匿名]

昔、ママ友のグループの中で
私達2人は特別仲がいいんですって2人組がいたなあ。

いつも2人は同意見。
他の人の悪口は言いまくりなのに、2人は決してお互いの悪口は言わない。
みんなでランチ行こう。と声かけても、2人で行く？行かない？って事前に決めてから返事してたよ。
正直ちょっと面倒くさかった。

[100. 匿名]

私もそうだったけどアスペで心開くまで時間かかるから余計に素でいられる幼馴染に依存しちゃってた。

今はその子とも疎遠になって友達ゼロだよ！
その都度初対面の人と一期一会するだけの人生。
誰とも繋がってないとすっごい楽なことを知れた。

[101. 匿名]

>>13
私二十歳だけど同年代でそんな人あまりいないよ、、いても距離置かれる

[102. 匿名]

>>91
大概そうだけど時々大人でもヤバい人いるから意識して自分自身で行動療法したほうが懸命ではあると思う
依存型と自分が交友関係把握して仕切ってないと気が済まないタイプいるからそれぞれの方法で対策してほしいな

[103. 匿名]

二十歳の悩んでる子に
みんな厳しいな～
自覚あるし大丈夫じゃない？

[104. 匿名]

>>52
40すぎのそういう人は、主みたいに二十歳で自覚して悩んでトピ立てたりしないよ。
悩み知らず脳内ハッピーだよ。

[105. 匿名]

良い歳こいて

に、笑った。

[106. 匿名]

私も昔そういう感情あった
私の場合友達が少なくて、その少ない友達が他の子と仲良くなって一人になるのが怖かった
でも、一度一人になったらすごく気持ちが楽になる
いつも一緒にいると余計に不安になる思うから、友達と適度な距離を取ってみたらどうかな
友達と共通じゃない趣味を見つけるとか、習い事をしてみるとかどう？

[107. 匿名]

こえー

[108. 匿名]

>>99
学生時代、そういう2人組よくいたよね。
2人で組んでた方が強いからね。ww

[109. 匿名]

常に仲良い親友レベルの人なんてそうそう見つからない
いれば相当ラッキーだよ

[110. 匿名]

私も主と同じでした。
自分が独占欲が強いと自覚してないで、どうしてこんなに自分が嫌な態度を止められないか悩んでたよ。

感情のコントロールができなかったから

彼氏を作っても趣味に没頭しても根っこが変わらないと依存の対象が他に変わるだけ。

感情のコントロールを出来る様に本を沢山読み失敗を重ねて自分の負の感情と向き合う経験しないと中々改善出来ないけど、こんな私でも変われたので頑張って‼️

[111. 匿名]

二十歳なんて、大人といったってまだまだ子供だよ
自分が友達が就職したり結婚したり子供を持ったりするようになると優先順位が変わるから

[112. 匿名]

>>99
でその２人が子どもの成績とかで差が付きモヤモヤし出して他にすりよりとかね
あたし達仲良し前世から繋がってた？とか騒いでたからお互い悪口始まって周りも勝手にしいやーって呆れたりね
学生ノリがOLでもママ同士でも続く人はめんどい

[113. 匿名]

不機嫌な態度をあからさまに出すことは恥ずかしい行為だと知る

[114. 匿名]

>>105
よいとしこいてだから一体何歳？と思ったら20才でまだ割と若いけど
うちの娘が小学生高学年から中1、2ぐらいに似たようなこといってて母子で話したことある内容だから早めに解決出来るといいね

[115. 匿名]

学生の頃なんてそんなもんだよ！
お友達からも集まりに誘われてるみたいだけど、嫌なら相手は誘ってこないもんだし、行くと案外楽しいかもしれないよ♪

友達とお互いにとって程よい距離感で良い関係を続けられるように、友達関係広めたり趣味を探してみたり、まだ若いんだから色んなことにチャレンジしてみて！

[116. 匿名]

>>104
確かにwその年までそれなら自覚なしだからね
30以上だと友達と会うのが面倒くさい、約束しても近づくと憂鬱になる、疲れてねてたいってトピ見たことあるわ
よくあることではないけど若さ特有のパッション溢れてるのかもね

[117. 匿名]

主さんの世界観が友達関係に偏り過ぎてるから、何か新しいことに挑戦してみては？私も割と主さんタイプだったんだけど、旅行に行ったら旅にどハマりして、独占欲みたいな感情は薄くなっていったよ。何か自分が成長できる趣味に出会えるといいね。

[118. 匿名]

他に仲の良い友達が居て当たり前じゃーん。
そんな事で同性にヤキモチ妬かれたら疲れちゃう…

私は3人で仲良くしてた友達の1人が、
もう1人と私が仲良く話てるのを見るのが面白くないらしく、3人で居てもダンマリだったり顔があからさまに不機嫌だったりしたので、超めんどくさいから、
それぞれ一対一の個々で会うようになったよ。
何でこんなに気を遣わないといけないのか。
女同士のヤキモチなんて何も良い事を生まないよー。

[119. 匿名]

>>50
彼氏作れば？と書こうと思ったら男嫌いなのか。じゃあ友達を沢山作って１人に執着しないようにするか、趣味や仕事で忙しくするかだね。

[120. 匿名]

分かるよー
自分は1番好きなお友達でも、向こうの1番は別の人だとちょっぴり寂しいよね

[121. 匿名]

>>56
依存先が変わるだけかもな。子供に依存して束縛支配とか子供はキツイわ。

まずは大人の女性としての独り立ち・精神的自立が先かもな。

[122. 匿名]

>>1
主、わかるよ。
わたしも高校大学生あたりに親友への独占欲でいっぱいっぱいになってしまって辛い思いをしたし、相手にもさせてしまったよ。
独占欲の強さは彼氏がいようが他に友達がいようが治らなかったよ。
わたしの場合は、荒療治だけど友達を作ることをやめました。
それまでの友人とも、バッサリ関係を経ったんじゃなくて、徐々にゆるゆるとフェードアウトしていきました。
今は友人は一人もいないので、誰への独占欲もなく嫉妬に狂うこともなく、自分だけを大切にして心穏やかに過ごしているよ。
人付き合いに向いてなかったから仕方ない。
主は、ここまで極端になることはないから、なんとか自分の中で折り合いつけられると良いですね。
嫉妬は自分も相手も誰も幸せにしないから。

[123. 匿名]

主みたいにハッキリ言ってくれる人がいてよかった。
私はまったく共感できない立場だけど、友達でそんな感じの子がいる。
私が他の友達と遊んだら事をしると不機嫌になったり、意味深なツイートしたり。
そういう子は彼氏もいないから友達に依存してるのかな。
彼氏できたら彼氏に依存して友達なんていらなくなるんだろうと思ってる。

[124. 匿名]

その友達はちゃんと主とも仲良くしてくれるんでしょ？
なら他の子と仲良くしようが主との関係は何も変わらないし問題ないって思わない？
「深刻に考えることじゃない」って言い聞かせてみて。

[125. 匿名]

>>101
そりゃそうだろうね。

[126. 匿名]

その手のタイプで私の友達にやたら会いたがって
会わすと私をハブるように仕向けるヤツいたわ。
自分でも独占欲が強くて友達の彼氏さえ欲しくなると言ってた。高校卒業後を機に縁は切ったけど、世の中にはそう言う人がいるのが怖い。

[127. 匿名]

カレシが出来たら友達よりカレシに
依存する様になるから友達は開放
されるよ！ただ今度はカレシへの
独占欲がハンパなくなると思うけど。

[128. 匿名]

そういう粘着質な友人に2回ほど嫉妬丸出しされて縁切ったことあるよ
他の友達と遊ばないで欲しいってリアルで言われてゾッとした
周りからは同性愛？って言われたし…学生の時だからもういいけど大人だったら終わってる

[129. 匿名]

>>125
気づかれないように隠してるんだと思うよ。
私も若い頃主さんみたいなタイプだったから分かるなあ。歳と共にどうでも良くなる。今40代。
せめて顔に出さないように気をつけるのと彼氏や友達関係ない没頭できる趣味を見つける、SNS見ない。
そのくらいかなあ。

[130. 匿名]

ここにいる人らみんな何歳なん？

[131. 匿名]

>>98
わかる。

[132. 匿名]

>>38
このまま彼氏が出来たら同じ事を彼氏でするだけじゃない？

[133. 匿名]

自分が友達にあげてる気持ちの大きさと、同じ質量の気持ちを自分も返してもらえると錯覚すると苦しくなるよ。

[134. 匿名]

その感情、彼氏には湧くけど友達に湧いたことないな
皆さん回答してるけどみんなあるの？

[135. 匿名]

>>113
すごい共感するけど、なんでマイナス付いてるの？
仕事でも人間関係でも不機嫌を出す人は恥ずかしい人だよ。

[136. 匿名]

>>110
ホントこれだよね。
感情のコントロール大事。
コントロールもやり過ぎると心が死んじゃうから、理論的に考えて納得してコントロールしていかないといけない。

主さんは「自分は自分、人は人」とか何か呪文を用意したらどうかな？

[137. 匿名]

>>135
君>>113だろ

[138. 匿名]

主さんは友達が楽しかったり幸せになるのが許せないのかな？
そうだとしたらそれは友達ではなくて「都合の良い依存先」だから迷惑だと思う。
私は彼氏が出来た時、親友（って本人が言ってた）に「祝福するつもりはないから」って真顔でいわれた。
その時点で親友じゃないなと思った。

[139. 匿名]

輪っかを少し重なるように二つ描いてみて。
重なってる部分が自分と友達との関係で、重なってない部分が人それぞれ持っている領域。
どんな人にも自分と重ならない生活があるんだよ。

って図を描いて意識してみたらどう？
そのうち出来るであろう彼氏や子供にも同じ事が言える。

[140. 匿名]

>>138
主は友達の幸せは祝えますが
中途半端な知り合いや芸能人の幸せは全く祝えないタイプです

[141. 匿名]

>>137
違うよー

[142. 匿名]

まだ２０歳ならそういう気持ちがあってもいいんじゃないかな？悩んでるなら、良くないことって気付いてるわけだし、これから少しづつ意識して直していけば良いよ。友達は大切にね。相手がどう思ってるかはわかんないけど、自分が友達だと思ってるなら友達だよ。

[143. 匿名]

>>1
彼氏をつくってみたらどう？
独占欲がふた手に分散されてちょうどよくなるかも。

友達が別の子とくっついてるときは「私には彼氏がいる」、彼氏が友達と遊んでるときは「私には◯◯ちゃんがいる」って思えば胸のザワつきも緩和されるんじゃない？

[144. 匿名]

自分でも自覚して困ってるのは、凄いこと
こういう性格なんでって、直しようがなく周りに対応をお願いする方はいます
直りにくいけど、がんばってほしい

依存しやすいのかな
0か100とか、拘りが強かったり、感情的に極端な人多い気がする

[145. 匿名]

>>140
それならまだ大丈夫だと思うよ。
ただの知り合いや芸能人を心から祝福できる人なんかそういないし。友達の幸せが許せない人にはならないでね。

[146. 匿名]

>>1
私も近いところがあったな。
でも頑張って治した、その友達に嫌われたくなかったからの一点で。

強い独占欲は友達に気持ち悪がられたり引かれるよ。
下手すると絶縁される。
アラサーになった今でも完全に治ってないけど表面上はヤキモチやイライラはしなくなったよ。
私も男嫌いだったけどその友達に嫌われないために彼氏を作る視野も広げてみた。
趣味も他で作った。
今でも根底に独占欲はあるけど昔ほどではなくなったよ。

[147. 匿名]

>>103
20歳てそんな子供か？
ここ年齢層高いから子供に見えるだけでは

[148. 匿名]

>>143
ところが彼氏できたら重いくらい彼氏1本に依存するパターンだよこれは...

[149. 匿名]

>>147
え..でもここ
「ガールズ」チャンネル

[150. 匿名]

友達と腕組みたがる女って独占欲強いのかなって思う
自分もそんなに仲良い訳でもない子にされて引いた

[151. 匿名]

そこに気付いてるだけマシだね！！！

[152. 匿名]

彼氏じゃないんだから態度に出すのは辞めよう

[153. 匿名]

>>1
焼きもち( ´∀`)
主さん可愛いね

[154. 匿名]

>>148
笑っだめか
なかなか難しいねえ
心の成長を待つしかないのかな

[155. 匿名]

友達が仲良くなった順番？が大事らしく自分が先に仲良くなったのに紹介しておいて仲良くして欲しくないって聞いてウザっ！て、なった。それが見事なアラフォーだから幼稚すぎて付き合いやめた。

[156. 匿名]

私、アラフォーだけど
友達に未だに依存してる所があるかも
結婚もしてるんだよ、ありえないよね

仲良かった友達が若くして、亡くなったのと
中学の時のイジメも多少影響してるかな
でも、主と私の考え方は
自分で自分を不幸に導いてる感スゴイあるよ

友達も、重くなると絶対嫌になってきちゃうから
自分の一番の友達は自分自身って
暗示かけていかないと

[157. 匿名]

主さんはまだ若いから可愛いよ。
私の元友人は54歳で母親と同じ年齢なのに、独占欲強くて恐かったよ。
習い事先で出会った人なんだけど、私が他の人と仲良く話してればLINEで「あの人と喋るなら言ってください、私は帰りますので」ときたり、私の技術をバカにするので他の人と試合に出たらわざわざネットで調べてグチグチLINEしてきたり、、。
私も30半ばだし、いいおばさんがおばさん束縛して気持ち悪いと思ったよ。

[158. 匿名]

独占された経験あるから、笑えない話
同じことされたら、嫌じゃないか？常に考えてみては？
疲れきって離れたよ

[159. 匿名]

人は執着されたり追いまわされたり管理下に置こうとされたら逃げていくよ。
友達は他人、あなたの所有物じゃない。
毎日連絡してたり頻繁に誘ったりしてたなら減らす。
向こうからどうしてる？って連絡来る程度の付き合いのほうが長く続くよ。

[160. 匿名]

30過ぎだけど、主さんの気持ち理解できるよ。独占欲が強い方で、学生時代は結構辛いこともあった。男の人が苦手で彼氏もいなかったし、彼氏いる友達に寂しかったり。
親友とはそれで喧嘩したこと沢山ある。

社会人になって、学生時代の友達とはなかなか会えなくなったり、結婚や出産で環境変わると諦めもあったり。
そうこうしてるうちに私も彼氏できて結婚して出産したけど、結局依存体質は変わってないから夫にはすごーく依存してる。幸い受け入れてくれるけど、本当はもっと私だけをみてって気持ちがある。

書いてて自分で気持ち悪いからマイナスだろうけど、根本変えるのって難しいことだよ。本読んだり、カウンセリングまで受けたけど私自身は変わったと思ってないし。

ただ友達に関しては、環境の変化で必ず諦める時が来るよ。その時々で付き合う人と変わったりするし。
学生時代の親友はずっと続いてるけど、お互い飛行機の距離で離れて暮らしてるしラインくらい。それでも分かり合える味方がいるって心強い。物理的に離れてるから、どうこう求めなくなるし。

時間が解決してくれる、って感じかな。
長文になってるし解決にならなくてごめんね。ただ共感したので。

[161. 匿名]

若い頃は、自分が1番仲良い友達の親友が自分ではないのとか気にするよね。

[162. 匿名]

結婚しても子供産んでも執着しやすい性根なのか中々よくならないよ
ママ友が別のママ友と仲良さそうだともやもやする
我ながらみっともないよー

[163. 匿名]

40過ぎの大人でもそういう人いるよ。

[164. 匿名]

小学１年の娘が今まさに独占欲の強い友達につかまり嫌がってます。最初は良かったのですが仲良くなるにつれ我儘さが酷くなり離れたがってるのですが、しつこくて困ってます。他の子と遊ぶと無視されたり、何々ちゃんと遊んでたでしょ、なんで誘ってくれないの？友達って思ってくれてる？などネチネチ言われ困ってます。こういう子とは、どうやって距離を取ればいいのでしょうか？

[165. 匿名]

>>80
横だけど
普通に先に用事あるから～で断ればよくない？
二軍扱いされたら相手も良い気持ちしないだろうし
断るにしても別に友人がいてそちらの用が～みたいな断り方は普通はしない
何故なら逆恨みが怖いからw
余計な事は言わず、匂わせず、yesかnoかだけ言う

[166. 匿名]

>>51
だからどうしたらいいかって相談してるじゃん？友達に嫌な思いさせてるのは解ってるの読んで解らん？
具体的なアドバイスもなしに何で偉そうなの？

[167. 匿名]

>>1 ストーカーみたい

[168. 匿名]

まだ二十歳でしょ？
まだまだ子供だし狭い世界にしかいないんだからそういう子はまだ多いと思うよ。社会に出て、25くらいになってもそれだとちょっと痛い。

[169. 匿名]

>>88
それができてる人は魅力的だよね。見てても安心する。
変にベタベタし続ける関係は良い年して見苦しい。言動でも行動でも味方を作りたがったり、妙に距離感近い大人同士はやっぱり警戒する。話聞いても人の愚痴が多くてろくな内容じゃない。

[170. 匿名]

友人と共依存ならお幸せにって感じだけど、逆に求められなくなったら、関わりたくないお荷物メンヘラ女になるよ。

まずはSNS見るのやめる。あんなのリア充発表会だから、気持ちが安定してない時には絶対見ない。

あとはひたすら自分磨き。学生なら資格取るなりホワイト企業の就職探すなり、ダイエットやメイク技術上げるなり、なんでも良いから自分に足りないものがなにかよく考えて。20歳なんて流行りに敏感で感性も良い時期。自分に投資した分だけ自信がつくし、その頃には嫉妬心なんてなくなってるよ。

余談だけど、異性とか関係なく人を見極める目を養うと良いよ。社会人になってから、これの出来で人生どうにでも変わる。

[171. 匿名]

気持ち分かる。私はアラサーだけど、逆に実際仲違いさせようとしてたのはいた。言ってもいいないのに悪口とかいい歳した大人でも、男女関係なく。人の仲悪くさせようとする人はいる。本当の親友がいないから。そんなくだらないことで仲は壊せなかったけどね。

[172. 匿名]

>>1
自分の執着心より
相手の事を大切にしたい、いつでも味方だよって気持ちをもったらいいんじゃないかな？みんなそれぞれ働きだしたら環境も人間関係も変わるわけだし会えば安心できるようなとまり木のような人になれたらいいなって私は思うよ。

[173. 匿名]

専門学校の友達が「高校のときの友達とドライブ行くんだぁ」って言うから「いいなぁ」って言ったら「がる子も行く?」とか言われて、陰で「がる子が高校の時の友達にヤキモチ焼いてるから誘ったんだ」って言ってたらしい。いや普通に「いいなぁ」とか返すしそんなアンタに執着してないから。

[174. 匿名]

>>1
そういう友達がいたけど、私への思いやりがないので切りました。案の定周り巻き込んで大変だった。
長年付き合ってきたけど自立心が全くなくて、甘えるのもいい加減にして欲しいと腹が立ちました。