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妊娠中~産後に妻が怖くなったと言う夫

414コメント2020/01/08(水) 20:31

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  • 1. 匿名 2020/01/06(月) 10:31:24 

    産後まだたった1ヶ月半ほどなのですが、私自身も自覚していますが、妊娠後期から些細なことで夫に対してイライラしてしまい、そのことで夫婦仲も悪くなってしまい、先日、夫から私が変わってしまった、俺のことがそんなに不満で嫌なのかと言われてしまいました。

    妊娠中は悪阻や体調面で辛くて仕方なかったのと、産後は俗に言う産後クライシスだと思うのですが、先日話し合いをしようとしたのですが、決定的なのが私のことが「妊娠中から怖くなってしまった、もう無理かもしれない」などと言われてしまいました。

    妊娠~出産後では女性なら多少なりとも体調やメンタルの変化があるので理解してもらいたいし、私自身とても残念に思うのですが、同じように妻の変化から夫から妻が怖くなった等、性格が変わったなどと言われた方いますか?
    どう夫に理解を求めれば良いと思いますか?
    返信

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  • 2. 匿名 2020/01/06(月) 10:32:23  [通報]

    そういう本を見せたら?
    返信

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  • 3. 匿名 2020/01/06(月) 10:32:50  [通報]

    ホルモンの関係でそうなってしまうから、耐えて。て感じだな。
    旦那も、パパ向けの本とかで色々勉強してたよ。
    仕方のないことだって。
    返信

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  • 4. 匿名 2020/01/06(月) 10:32:58  [通報]

    お気の毒でしたね
    新しい人生歩むの頑張ってください
    あなたなら絶対に良い人見つかるよ
    返信

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  • 5. 匿名 2020/01/06(月) 10:33:03  [通報]

    旦那ガラスのハートかよ。そこで支えるのが旦那の役目なのに。何を産後の妻怖がってんの。
    返信

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  • 6. 匿名 2020/01/06(月) 10:33:22  [通報]

    パパの教科書

    とかそんな類のやつ読めば書いてあるよ
    返信

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  • 7. 匿名 2020/01/06(月) 10:33:26  [通報]

    それ言われるの嫌だから新婚の時も甘やかさなかった
    妊活中は妊娠したら女の人がどんなに大変か読み聞かせて
    妊娠中は産後何がどう大変なのか
    前もって一つ先の現実を教えるとある程度頭に入るみたい
    返信

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  • 8. 匿名 2020/01/06(月) 10:33:29  [通報]

    旦那理解ないね。弱すぎる。
    返信

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  • 9. 匿名 2020/01/06(月) 10:33:38  [通報]

    アンタのママンじゃないんだよ という
    返信

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  • 10. 匿名 2020/01/06(月) 10:33:39  [通報]

    頼りない…
    返信

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  • 11. 匿名 2020/01/06(月) 10:33:48  [通報]

    そうゆう旦那さんには立会い出産はさせないほうがいいと思う
    返信

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  • 12. 匿名 2020/01/06(月) 10:33:53  [通報]

    産後クライシスについての本を読ませる。
    妻だけが変わったんじゃない、世の女性もそうなる事を理解してもらう。
    返信

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  • 13. 匿名 2020/01/06(月) 10:33:55  [通報]

    お互いに理解し合うなんて無理じゃない?
    返信

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  • 14. 匿名 2020/01/06(月) 10:34:12  [通報]

    妻じゃなく甘やかしてくれるママを求めてたんだろうなあ
    返信

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  • 15. 匿名 2020/01/06(月) 10:34:13  [通報]

    またなんか言っても怖がられるので
    そっか、、と言って一旦認める。
    そこから態度を改める。
    それでも離婚したいとか言い出したらキレる。
    返信

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  • 16. 匿名 2020/01/06(月) 10:34:27  [通報]

    とにかくフォローか大事だよ
    返信

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  • 17. 匿名 2020/01/06(月) 10:34:51  [通報]

    旦那さん、妻が辛いときに遊んでない?
    返信

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  • 18. 匿名 2020/01/06(月) 10:35:27  [通報]

    旦那が悪い、旦那が悪い
    ばかりで辟易する
    返信

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  • 19. 匿名 2020/01/06(月) 10:35:31  [通報]

    私もやばかった
    旦那が寝てるだけでイライラしてた
    私がこうやって子供見てる時に寝るなんて!みたいな
    今じゃ申し訳ないことしたなぁて思う

    楽になったのは卒乳してから
    心広くなった
    返信

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  • 20. 匿名 2020/01/06(月) 10:36:02  [通報]

    旦那さんに感謝することが大事
    返信

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  • 21. 匿名 2020/01/06(月) 10:36:31  [通報]

    子供も生まれるんだし、すぐ離婚じゃなくて別居して少し距離を置いてみたらみたいいと思う。
    返信

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  • 22. 匿名 2020/01/06(月) 10:37:05  [通報]

    妊娠中~産後のメスなんて子を守るのに必死だよ。
    種によってはオス殺すんだから。
    人間で良かったとありがたく思え、主のダンナさんよ。
    返信

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  • 23. 匿名 2020/01/06(月) 10:37:41  [通報]

    ああ、産後の旦那って使えないよね。見てないで手伝えよ!って事ばかり。産後うつも相まってイライラしてたなあ。そのうち旦那もそれなりに慣れて来てやらせたり、頼ったり、自らやってくれたりして軌道に乗ってきましたね。不安定な時期だから別に離婚とか大袈裟に考えなくても。様子見て下さい。振り返ったらあの時の私はおかしかった…って思うよ
    返信

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  • 24. 匿名 2020/01/06(月) 10:37:42  [通報]

    なんで自分だけ理解してほしいばかりで夫のことは理解しようとしないの?
    返信

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  • 25. 匿名 2020/01/06(月) 10:37:43  [通報]

    この本おすすめだよ
    妊娠中~産後に妻が怖くなったと言う夫
    返信

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  • 26. 匿名 2020/01/06(月) 10:38:49  [通報]

    ホルモンの関係でイライラしちゃうからごめんね!って先に言っておけば良かったね
    でも男も怖いとかいってる場合かよって思うわ
    返信

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  • 27. 匿名 2020/01/06(月) 10:38:59  [通報]

    私も産後クライシスなのかすんごい旦那にイライラしてた。でも何もわからずイライラされてる旦那かわいそうだなーって思って、産後クライシスに関するネット記事とか見せたよ。今こういう状態だから、イライラしててもホルモンバランスが原因だし、心に余裕を持ちたいから家事も育児ももっと協力してほしいって伝えた。今はなんでも協力してくれるし、こっちも育児に慣れてきたからイライラすることも減ったよ。明確に自分の状態を伝えつつ話し合わなきゃ始まらないよ主頑張って。
    返信

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  • 28. 匿名 2020/01/06(月) 10:39:55  [通報]


    うちの旦那もダメになるタイプだと思う。
    だから子無し。「子供は子供のまま」だから。。
    返信

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  • 29. 匿名 2020/01/06(月) 10:40:02  [通報]

    私たちは身体に10カ月子供がいるけど旦那は急に子供が存在しだすから母性の差は歴然で、それによる精神不安定な私たちの事を理解するというのは難儀。
    この時期別れたいとか浮気したりする男はそれまでの男だと思ってスルー。
    とにかく子育てはしなきゃで乗り切る。
    そのうちクライシスって?ってくらい強くなる。
    返信

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  • 30. 匿名 2020/01/06(月) 10:40:16  [通報]

    別れてあげなよ、そうなったらもう戻れないよ?また赤ちゃん押し込む?旦那可哀想。
    返信

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  • 31. 匿名 2020/01/06(月) 10:40:42  [通報]

    >>24
    どちら側に余裕があるかって問題でもあるんじゃない?
    返信

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  • 32. 匿名 2020/01/06(月) 10:41:23  [通報]

    旦那は耐えて当たり前とか
    自分勝手すぎる
    返信

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  • 33. 匿名 2020/01/06(月) 10:41:25  [通報]

    昔から「産後の妻は手負いの熊」って言ってね…
    返信

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  • 34. 匿名 2020/01/06(月) 10:41:27  [通報]

    男に察する能力は備わってない。
    説明するしかない。
    返信

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  • 35. 匿名 2020/01/06(月) 10:41:52  [通報]

    主さんの旦那さんはどうですか?
    妊娠中や産後の妻に配慮がないとか、育児に参加しないとか何かイライラするきっかけはないですか?
    自分(旦那)は今までと何も変わってないつもりかもしれないけど、子どもが出来た以上父として変わらないとダメなのに。
    それも出来ていないで、妻が変わったもう無理かもしれないなんて自分勝手にも程があるよ。
    返信

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  • 36. 匿名 2020/01/06(月) 10:41:53  [通報]

    旦那が「もっと構って欲しかった」と言っていた。旦那さんが精神的に親になるまで旦那ファーストで行動したらいいかも。
    そんなのおかしいと思うだろうけどそれが男
    返信

    +2

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  • 37. 匿名 2020/01/06(月) 10:42:28  [通報]

    >>23
    産後の旦那全員じゃなくてあなたがそんな人と結婚しただけだよ
    返信

    +30

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  • 38. 匿名 2020/01/06(月) 10:43:04  [通報]

    飼い犬もお母さんになったら子供を守ろうとして飼い主に気性が荒くなるから人間だけが気性が荒くならずに子育てしろなんて無理。子育て中に理性でなんとか抑えられるような理性なんて余裕がなくて持てない。
    返信

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  • 39. 匿名 2020/01/06(月) 10:43:31  [通報]

    >>24
    それは思った。ガルちゃんは基本妻側の味方だけどたまにあるこのようなコメントも必要
    返信

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  • 40. 匿名 2020/01/06(月) 10:44:12  [通報]

    >>24
    だからそれが産後なんだよ。。産んだ人なら分かると思うけど
    返信

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  • 41. 匿名 2020/01/06(月) 10:44:17  [通報]

    みな誰も嫁側にも何かあるのかなとは考えないんだね
    返信

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  • 42. 匿名 2020/01/06(月) 10:44:32  [通報]

    こういう本を読んでもらうとか
    妊娠中~産後に妻が怖くなったと言う夫
    返信

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  • 43. 匿名 2020/01/06(月) 10:44:50  [通報]

    >>37
    きつ…
    返信

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  • 44. 匿名 2020/01/06(月) 10:45:11  [通報]

    >>7
    こわ
    旦那さん気の毒
    返信

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  • 45. 匿名 2020/01/06(月) 10:45:24  [通報]

    でもある程度は優しくしてやらないと…自分が仕事のストレスとかで八つ当たりされたら嫌じゃん
    返信

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  • 46. 匿名 2020/01/06(月) 10:45:47  [通報]

    >>37
    それはあるな
    返信

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  • 47. 匿名 2020/01/06(月) 10:45:48  [通報]

    >>38
    そうそう、人間も動物だからね
    神経も使うし寝られないし
    返信

    +23

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  • 48. 匿名 2020/01/06(月) 10:46:07  [通報]


    しっかりしろよ、頑張れよ、旦那

    私はそう思うけど旦那さんもまだ気持ちが追いついてないのかな?寂しいのかな?
    お母さんは赤ちゃんとはまた別で大変だけど、旦那としっかり話したり話聞いてあげて。
    返信

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  • 49. 匿名 2020/01/06(月) 10:46:18  [通報]

    うちも「子供産んでから俺の扱い雑になった」とかいうから、生んだ覚えのない長男の世話なんかできるわけないだろ!あんたはほっといても死なないけど息子はほっといたら死ぬの!っていったらハッとしてた。

    父性っていつつくのかな。
    返信

    +231

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  • 50. 匿名 2020/01/06(月) 10:46:53  [通報]

    >>4
    え!もう諦めることを進めちゃうの?!
    返信

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  • 51. 匿名 2020/01/06(月) 10:47:17  [通報]

    出産って、大変な出来事だよね
    1年近く体の中で命を育てて、外に出てきた後も、母乳を与えて、付きっ切りで見てないといけないしさ
    男は、その苦労を体験できないから、わからないんだろうな
    そういう人の苦労を理解しようと出来ない人って共感性に欠けるから、話し合いがしにくいしさ
    返信

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  • 52. 匿名 2020/01/06(月) 10:47:18  [通報]

    旦那はホレホレしておきましょう。
    仕事で成果をあげてくれます。
    オムツ替えばかり教えても意味ありません。
    返信

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  • 53. 匿名 2020/01/06(月) 10:47:24  [通報]

    夫、情けないね
    妻はそれだけ必死で出産、子育てしてるんだからフォローもできないなら、せめて無駄な悩み増やすなって感じ
    返信

    +37

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  • 54. 匿名 2020/01/06(月) 10:47:26  [通報]

    「弟ができたからママが僕にかまってくれなくなったぁ!ママなんかキライ!!」って不貞腐れてる幼児だよ。
    おっさんの赤ちゃん返りだね。
    幼児に説教しても意味ないわ。
    そのうち他所で女でも作って遊んでくるよ。
    嫌なら上の子に時間を作るというアドバイス通りおっさんにも優しくしてやるしかないが、旦那と子供は違う私はオカンじゃねーってね。
    でもそういうクソガキ男を旦那に選んだのは自分なんだわ。
    返信

    +15

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  • 55. 匿名 2020/01/06(月) 10:47:55  [通報]

    >>24
    死ぬかどうかの瀬戸際で生んだあと、死にそうになりながら育児してて、さらに旦那に気をつかう余裕はない。祖父母同居でめっちゃやってくれるとかならべつかもだけど。
    返信

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  • 56. 匿名 2020/01/06(月) 10:47:57  [通報]

    もし自分が旦那にイライラされた対応されたらどう思うかって考えることも必要だよね。私はそうやって乗り切った
    返信

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  • 57. 匿名 2020/01/06(月) 10:49:24  [通報]

    何で女は産後のメンタルで旦那への優しさも気にかけなきゃいけないのよ。こっちは体力もメンタルもやられてる、そこフォローすべきは旦那なのに。しっかりして下さいって感じ。
    返信

    +92

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  • 58. 匿名 2020/01/06(月) 10:49:25  [通報]

    出産前からホルモンの影響でこうなるかもしれないって言っておけば良かったのに
    返信

    +14

    -1

  • 59. 匿名 2020/01/06(月) 10:50:29  [通報]

    >>54
    ここで的はずれに主の旦那を叩いてる人は違うんじゃないの??
    返信

    +17

    -1

  • 60. 匿名 2020/01/06(月) 10:51:47  [通報]

    正直旦那さんの気持ちも分からなくはない…まだ子どもいないからなんだろうけど
    返信

    +68

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  • 61. 匿名 2020/01/06(月) 10:52:13  [通報]

    怖いって言われるくらいイライラしてたら、家に帰っても気が休まらないよね。夫も子育ても積極的になれなくなっちゃうよ。
    返信

    +71

    -9

  • 62. 匿名 2020/01/06(月) 10:53:21  [通報]

    実母にだけど産後手伝いに来てくれたのにイライラ当たって悪かったなと思う。
    実母の言うこと全てになんかイラついて。
    大ケンカしたけど謝って、言いたいことぐぐっと我慢して仲直りした。毎日会うわけじゃないし。

    旦那にもたまにイラっと当たってケンカしてしまうけど、普段はなるべく言いたいことは柔らかい言い回しで言うようにしてる。
    返信

    +53

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  • 63. 匿名 2020/01/06(月) 10:53:33  [通報]

    >>12
    世の女性もって
    そんな性格酷い身勝手な女性ばかりではないよ
    女性に備わっている機能を備わっていない旦那さんにも押し付けるって
    10年20年前には想像できなかったこと
    返信

    +24

    -23

  • 64. 匿名 2020/01/06(月) 10:54:01  [通報]

    理解のない旦那もアレだけど、なんでもホルモンのせいにする主もどうかと思うよ。
    返信

    +111

    -17

  • 65. 匿名 2020/01/06(月) 10:54:14  [通報]

    >>1
    今からじゃなくてもっと前(妊娠中とか)から話し合いするべきだったのでは?
    返信

    +59

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  • 66. 匿名 2020/01/06(月) 10:54:16  [通報]

    旦那だって初めての子育てで不安や戸惑いだってあるんだから、そこまでダメ旦那って決めつけちゃうと可哀想に思える。 私は産後そんなに旦那をうざいとか気持ち悪いとか思わなかったからそう思うのかもしれないけど
    返信

    +63

    -0

  • 67. 匿名 2020/01/06(月) 10:54:56  [通報]

    扱いがぞんざいになったとか言われた。
    手か離せないときに、ちょっと物を取ってと言っただけで。
    それ以来、一切頼み事しなくなった。
    そのくせ、離乳食を食べてくれなくて、ため息ついたら子供の前でため息つくなとかキレられて。
    丸1日だけでも良いから、私がやってること全部やってから文句言って欲しいわ。
    返信

    +109

    -5

  • 68. 匿名 2020/01/06(月) 10:54:56  [通報]

    >>53
    旦那がかわいそう
    返信

    +18

    -14

  • 69. 匿名 2020/01/06(月) 10:55:49  [通報]

    >>57
    旦那がかわいそう
    返信

    +20

    -26

  • 70. 匿名 2020/01/06(月) 10:56:00  [通報]

    >>5
    そりゃ何も知らなかったらそうなるって。主の旦那はも少し勉強が必要だったね
    返信

    +110

    -4

  • 71. 匿名 2020/01/06(月) 10:56:13  [通報]

    最近の産後女性がいかに辛いか、って主張、が辛い。私は幸運に産後体調不良がなく、色々動きたいし、実際動くんだけどなんか肩身が狭いね…。アレコレやってると身内にギョッとした顔されるよ。
    返信

    +5

    -21

  • 72. 匿名 2020/01/06(月) 10:56:36  [通報]

    2人でナイーブなことまで勉強すべきなんだろうね
    返信

    +14

    -1

  • 73. 匿名 2020/01/06(月) 10:56:58  [通報]

    分かり合えることは一生無いし、これはもう体験しないとわからないことだから仕方ないにしても、わざわざ「妊娠中から怖くなってしまった、もう無理かもしれない」なんて言うか?主の旦那は妊娠したら女の人がどうなるかは少しも何も調べない人なの?どうなるか知ってて言ってたとしたらかなり酷いよね
    返信

    +24

    -5

  • 74. 匿名 2020/01/06(月) 10:57:14  [通報]

    それは仕方なくない?と思うけど
    赤ちゃんいないときは旦那の世話もできたけど特に産後なんて赤ちゃんの世話プラス旦那の面倒なんてキャパオーバーだし自分のことは自分でやってほしい
    返信

    +56

    -3

  • 75. 匿名 2020/01/06(月) 10:57:32  [通報]

    産後のイライラ情緒不安定は仕方ない。色々お世話してくれた親にも当たって申し訳なかったよ。でも旦那はなあ…張本人だから多少当たっても良いんじゃないの(笑)赤ちゃんが家にやって来た直後に旦那さんとも仲良しこよし、赤ちゃんのお世話も楽しく毎日ニコニコって人はいないと思うよ。新しい事が始まったんだもの。慣れるまでは大変
    返信

    +26

    -8

  • 76. 匿名 2020/01/06(月) 10:57:46  [通報]

    >>4
    勝手に別れ勧めるな
    返信

    +16

    -1

  • 77. 匿名 2020/01/06(月) 10:57:59  [通報]

    主がその話を聞いて、旦那に歩み寄ろうと思うのか、「ホルモンのせいだ、仕方ない、夫が歩み寄るべき!」と思うのかで全然違う。

    夫側が「妊娠・産後で妻が変わってしまった」と勝手に諦めるより、
    ちゃんと「変わってしまったのが怖い」と伝えてくれたほうが全然良いと思う。

    旦那がそう言ってきてくれたことに対して、主はどうしたいと思うか、だと思うよ。
    返信

    +90

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  • 78. 匿名 2020/01/06(月) 10:58:15  [通報]

    どんな行動にイライラされるのですか?
    家事、育児を手伝ってくれないからですか?

    私は『きっとしてくれるだろう』と期待しているうちはイライラしていましたが、期待しなくなったら楽になりましたよ。
    返信

    +7

    -1

  • 79. 匿名 2020/01/06(月) 10:58:25  [通報]

    >>22
    前世はオスを噛み殺していたんだね。

    旦那さん一刻も早く逃げ出したほうがいいね。

    返信

    +20

    -20

  • 80. 匿名 2020/01/06(月) 10:59:03  [通報]

    なんかガルちゃんだからか的外れなコメント多いな。旦那は世話されるとか何もしないなんか書いてないからわからないのに
    返信

    +51

    -1

  • 81. 匿名 2020/01/06(月) 10:59:25  [通報]

    なんか去年も同じようなトピたってたな。
    その時のトピ主は妊娠中でイライラして
    夫に八つ当たりしてしまう…
    でも妊娠中だから仕方ないよね?
    みたいなニュアンスだった。
    同じ人だったらまだ自分の非を認めてなくて
    旦那かわいそうって思うわ。
    返信

    +57

    -2

  • 82. 匿名 2020/01/06(月) 10:59:34  [通報]

    どんなにしんどくてもそれできつく当られたら誰だって嫌だと思う
    妊娠したから、産後だからで済ませずに旦那さんのフォローしてあげて欲しいな
    返信

    +68

    -10

  • 83. 匿名 2020/01/06(月) 11:00:18  [通報]

    >>5
    それをもっと広めるべきだと思う
    返信

    +8

    -6

  • 84. 匿名 2020/01/06(月) 11:00:42  [通報]

    >>24
    余裕があったら大なり小なり夫に寄り添おうとしてると思うよ。寄り添えてなかったらそもそも結婚できないわ、その女の人。でも、余裕がないのよ。夫側が寄り添わなきゃいけない時もあるのよ。
    返信

    +47

    -14

  • 85. 匿名 2020/01/06(月) 11:00:47  [通報]

    産後や妊娠中にイライラしやすい事は最初からわかってるから、事前に旦那さんにも説明しておくべきだったね。
    その上で、イライラしたあと冷静になれたときにはその都度謝るべきだと思う。
    旦那さんだって一人の人間だし何でも否定されたりあたられたら辛いよ。
    返信

    +46

    -1

  • 86. 匿名 2020/01/06(月) 11:01:15  [通報]

    感情的なコメント多いw 男性はまともな話し合いできないなw
    返信

    +5

    -10

  • 87. 匿名 2020/01/06(月) 11:01:51  [通報]

    うちの旦那みたい
    ほんと弱いよな。
    返信

    +7

    -5

  • 88. 匿名 2020/01/06(月) 11:02:02  [通報]

    私も言われたし実際変わったと思う。
    四六時中イライラしてるわけじゃないでしょ?
    落ち着いた時に当たったことちゃんと謝って
    優しくしたりあなたが頼りだよって甘えたりすればいい
    イライラするのはホルモンのせいでも、フォローが出来ないのは意地張ってるせいだよ
    返信

    +68

    -1

  • 89. 匿名 2020/01/06(月) 11:02:07  [通報]

    きつい、無理かもしれないっていう旦那の声にも耳も傾けるべきだと思う。しょうがない旦那は理解して耐えろってちょっと横暴というか離婚されてもしかたないと思う。
    返信

    +72

    -2

  • 90. 匿名 2020/01/06(月) 11:02:19  [通報]

    私はイライラなかったよ
    返信

    +5

    -4

  • 91. 匿名 2020/01/06(月) 11:03:04  [通報]

    主はイライラのこと、前から旦那に話してたの?
    返信

    +3

    -0

  • 92. 匿名 2020/01/06(月) 11:03:46  [通報]

    産後だからとか関係なく
    本人の性格・性質次第だと思うけどな。
    どんな状況でもイライラしない人だっているし
    返信

    +11

    -5

  • 93. 匿名 2020/01/06(月) 11:04:07  [通報]

    うちの旦那は説明しても本見せても無理だったな…
    返信

    +4

    -0

  • 94. 匿名 2020/01/06(月) 11:04:12  [通報]

    >>63
    ほんとひとまとめにしないで欲しい

    大好きな旦那にあたるのは罪悪感もあるし、
    仕方ないにしても、フォローするのは当たり前じゃないかな
    ここの人なんで母親ファースト旦那は全部言うとおりにしろ!みたいな感じなの(笑)
    返信

    +58

    -14

  • 95. 匿名 2020/01/06(月) 11:04:30  [通報]

    >>5
    でもいざ旦那の身になってみると、理不尽に当たられっぱなしも辛いよ
    返信

    +168

    -11

  • 96. 匿名 2020/01/06(月) 11:05:00  [通報]

    確かに情緒不安定になることは多少あったけど
    産前産後のメンタルを言い訳に旦那に当たり散らすのはよくないと思うよ
    大人なんだから感情のコントロールできるようにしよう
    さすがに旦那さんが家事育児を全くしない場合は除くけど
    返信

    +55

    -3

  • 97. 匿名 2020/01/06(月) 11:05:19  [通報]

    女は愛嬌
    家庭に安らぎが無ければ男の人は他に安らぎを求める

    今は0ヶ月から使える、おぶい紐もある
    両手があく!
    嫁母が教えるべき


    返信

    +2

    -16

  • 98. 匿名 2020/01/06(月) 11:06:04  [通報]

    >>63
    私もだけど、ガルちゃんおバカさん多いから個性無視してひとまとめにして話しがちだよね
    返信

    +11

    -10

  • 99. 匿名 2020/01/06(月) 11:06:33  [通報]

    ムカつくね。
    自分が苛つかせるようなことをしておいて、こちらが苛つくと、「怖い」ですか。アスペかよ。
    返信

    +4

    -14

  • 100. 匿名 2020/01/06(月) 11:06:58  [通報]

    妻怖いって被害者になりきってる時に
    妻を理解するための本なんて読む気にならないと思う。
    1番効きそうなのは、最低だけど他の女の子に「怖かったね、もう大丈夫だよ」って甘えさせてもらうこと
    返信

    +10

    -6

  • 101. 匿名 2020/01/06(月) 11:09:17  [通報]

    主の旦那「もう無理かもしれない。」って何がもう無理かもなの?!弱過ぎる。
    返信

    +17

    -17

  • 102. 匿名 2020/01/06(月) 11:09:23  [通報]

    こなしは出てこないでいいよ。理解出来ないでしょ。
    返信

    +7

    -12

  • 103. 匿名 2020/01/06(月) 11:09:43  [通報]

    >>1
    産後1ヶ月半の主さんに手厳しいことは言えない
    ご主人が支えてあげられる男であればよかったんだけど
    産後クライシスで離婚もありえるからなぁ…

    ご主人の同僚か誰かが、うちもそうだったんだよそういう時期だよみたいな話をしてくれたらすんなり受け入れられるような気がするんだけどなぁ。。
    旦那って妻や妻側の立場からの話より、同僚や親戚の男たちの話の方がよく聞く傾向があると思う。
    返信

    +123

    -1

  • 104. 匿名 2020/01/06(月) 11:10:14  [通報]

    >>37
    マイナスあるけどその通りだわ。うちの旦那は非協力的だったけど、お隣さんの旦那はよく手伝ってた。ちなみにお隣さんの奥さんの方が人間出来てると思う
    返信

    +27

    -1

  • 105. 匿名 2020/01/06(月) 11:11:33  [通報]

    >>50
    >>76
    横だけど
    女性の根本的な性格、性質は簡単には変わらないからではないかな。

    世界は広い、噛みつき亀女ばかりではない。
    中には良妻賢母型の優しい性格の女性もいるんじゃないかな~
    返信

    +8

    -1

  • 106. 匿名 2020/01/06(月) 11:12:44  [通報]

    私は変わったよ 前は結婚してても他人だしと 大目に見れたが 子供が出来たらもう家族 私が夫に遠慮がなくなりイライラするし怒ることも増えた
    よくママ怖いよねやうるさいと言われる。
    子供産むと強くなるんだよ
    変わらずフワフワした人もいるけど あんな風になりたい
    どうしたらいいのかな
    返信

    +7

    -7

  • 107. 匿名 2020/01/06(月) 11:12:49  [通報]

    >>42
    参考までに

    私はたまたまこの本の著者のワークショップがあって、産後半年くらいの時に夫と一緒に行きました
    結果、ギスギスしていた夫婦仲は好転しました

    女性が講師だと説教っぽくなってしまうことが時々あるけど、この場合は男性が女性の産後や子育て、家庭を築いていくためのヒントを出す形だったのが面白いポイントでした

    母親になれば、カラダも心も変化するのは多くの人が避けて通れないことと思います
    でも、その中でどんな家庭を築いていきたいのかは二人がそのつど話し合いながら、その時の変化に応じて、時にはくっついたり離れそうになったりしながらやっていくものなのかなって思いつつ、そんな我が家も只今お正月の疲れでギスギスしているとこですが
    返信

    +19

    -0

  • 108. 匿名 2020/01/06(月) 11:14:14  [通報]

    >>101
    妻から暴力振るわれることもあるから一概に弱いとは言えないよ
    返信

    +13

    -2

  • 109. 匿名 2020/01/06(月) 11:14:15  [通報]

    >>83
    83ですが、トピ間違えました
    返信

    +0

    -2

  • 110. 匿名 2020/01/06(月) 11:14:16  [通報]


    産んだけどべつに旦那にはこれまでと変わらずだったけどな。

    世の中の妊婦や経産婦皆がそうなるわけじゃない。

    そりゃこれまでとの妻の態度が一変したら旦那だって戸惑って当たり前だと思うんだけどね

    返信

    +45

    -0

  • 111. 匿名 2020/01/06(月) 11:14:48  [通報]

    少しの喧嘩でメンタル崩壊して、すぐ出て行く旦那。
    よく、なくし

    絶対、産後頼りにならないし、そのくせ口うるさそうだし、構ってもらえないからって遊び歩いたりしそう
    返信

    +2

    -3

  • 112. 匿名 2020/01/06(月) 11:14:57  [通報]

    >>37
    そうだよね
    旦那を使えないなんて言い方からキツそうなのわかる
    返信

    +50

    -6

  • 113. 匿名 2020/01/06(月) 11:15:14  [通報]

    >>7
    しっかりしてるなー
    新婚の時なんて何もかもやってあげてて、いざ妊娠したら悪阻なんてみんな吐きながら家事してるとか言いたい放題
    もうすぐ臨月だから産後の不調とか先に調べて読み聞かせてみます笑
    返信

    +49

    -4

  • 114. 匿名 2020/01/06(月) 11:15:55  [通報]

    まぁどんな家庭だって色んな状況で大変なときってあるけど、乳飲み子いるのに「もう無理かもしれない」発言はひどいよね。
    返信

    +16

    -2

  • 115. 匿名 2020/01/06(月) 11:16:12  [通報]

    >>54
    主もそこまでは言ってないよwww
    勝手に被害妄想大きくして勝手にイライラするのはやめましょう
    返信

    +9

    -1

  • 116. 匿名 2020/01/06(月) 11:16:56  [通報]

    >>105
    いや4は釣りだと思うよw
    返信

    +3

    -0

  • 117. 匿名 2020/01/06(月) 11:17:11  [通報]

    >>94
    >>98
    良かったあ~
    まともな人もいて

    だってえー
    みいーんながあー
    みいーんながあー

    ミイーンミイーン蝉に辟易するね。
    三つ児じゃあるまいし。


    返信

    +7

    -13

  • 118. 匿名 2020/01/06(月) 11:17:13  [通報]

    >>1
    ネットや雑誌でこれだけ妊産婦のメンタルケアが取り上げられてて、旦那の職場の先輩とかからも色々アドバイスされてたりするだろうし
    旦那は情報は持ってると思う
    それでも怖い。と言うってことは理屈じゃなくて
    本当に怖いんだと思うよ
    今までどんな態度で当たってきたのかわかんないけど、ガラッと自分が変わるくらいじゃ無いと効果無いかもよ
    イラっとする事を減らす努力と、やってしまった後のフォローだよね
    ああ、ガルガル期か、しゃーないって割り切ってくれる旦那もいるけど
    それでも程度の問題でさ
    返信

    +66

    -1

  • 119. 匿名 2020/01/06(月) 11:18:11  [通報]

    >>1
    主さんも辛いんだよね、ストレスと疲れで
    何もしない、気が利かない、気遣いも出来ない物と
    思って理解してもらう事を諦めたら
    少しは精神的には楽になるけど解決ではないし…
    睡眠不足さえ理解してくれてるかどうか…

    私は旦那に、貴方がいる間はオムツも替えないし
    ミルクも作らない二人の子だから協力は当たり前
    子供を作った責務を全うするべきと話し合ってから
    積極的に育児に取り組んでくれてます
    返信

    +11

    -7

  • 120. 匿名 2020/01/06(月) 11:18:18  [通報]

    >>112
    使えないって言葉、ガルちゃんでよく見るけど若い人が言ってるイメージないわ。そんな言葉使う機会ある??
    返信

    +4

    -5

  • 121. 匿名 2020/01/06(月) 11:19:28  [通報]

    >>66
    よっ良妻賢母!

    返信

    +4

    -2

  • 122. 匿名 2020/01/06(月) 11:19:39  [通報]

    >>1
    まず、あなたが旦那を理解しようとする
    体調やメンタルがきついのはわかるけど
    何言ってもしてもいいわけじゃない
    返信

    +78

    -0

  • 123. 匿名 2020/01/06(月) 11:20:18  [通報]

    >>1
    なら中出しすんなよばーか
    中出しする前に自分で色々(妊娠中や産後の女性の変化など)調べとけって話だよ。
    そして一番最悪な状態になっても支えられるって自信がないのならまだ親になる時期じゃなかったんだよ。
    調べもしない、絶えもしない、じゃあどーすんだよ。
    何が無理かもしれないだよ。
    返信

    +15

    -38

  • 124. 匿名 2020/01/06(月) 11:23:33  [通報]

    夫は敵ではない。
    夫に過度に期待しない。
    ひどい言葉を吐いたら即謝る。
    イラついたら夫から離れる。

    産後クライシスという単語を夫に伝えて、「夫のせいでイラついてるんじゃなくてホルモンが崩れてこうなってる。怖がらせてごめんね。」と謝るとか。

    私も産後約一月半で主の気持ちが少しわかる気もするけど、今のままだと主夫婦は離婚しちゃうよ。
    返信

    +48

    -1

  • 125. 匿名 2020/01/06(月) 11:26:54  [通報]

    妊娠、出産、育児は太古の昔から女性の遺伝子に組み込まれていると思う。
    退化したのかな。
    ここ数年で
    返信

    +1

    -4

  • 126. 匿名 2020/01/06(月) 11:31:18  [通報]

    >>116
    別に>>4に特定してコメしたわけではないよ
    返信

    +0

    -0

  • 127. 匿名 2020/01/06(月) 11:35:54  [通報]

    >>125
    退化というかずっと残ってる動物っぽい本能。
    子育ての敵になりそうなものを排除するっていう母親の本能。
    子育て中の母クマとか狂暴じゃん。

    主は夫を子育ての敵認識してるから夫に常にイラつく。
    人間も動物だから。
    返信

    +7

    -0

  • 128. 匿名 2020/01/06(月) 11:38:17  [通報]

    >>112
    確かに若い人は使わないかも。召使いや奴隷じゃあるまいし
    返信

    +6

    -1

  • 129. 匿名 2020/01/06(月) 11:39:03  [通報]

    >>127
    太古の昔の人は、旦那を敵とは思わなかったのでは?

    まあ育てられた環境にもよるかも
    母親の影響が大きいかも
    返信

    +0

    -0

  • 130. 匿名 2020/01/06(月) 11:42:07  [通報]

    >>97
    0ヶ月におんぶはさすがに怖い
    返信

    +9

    -1

  • 131. 匿名 2020/01/06(月) 11:43:01  [通報]

    >>129
    主は 夫を敵認識してる。
    義実家とか実の家族、はたまた友人知人。
    普段苦手意識持ってる人物に出やすいだろうし、勿論出方に個人差あるでしょ。
    返信

    +2

    -1

  • 132. 匿名 2020/01/06(月) 11:43:23  [通報]

    私は夫を甘やかして甘やかして結婚し、結婚後も子供が生まれるまで甘々できたから、とっても大変だった。何もしないし、やってって頼んでも見当外れのことするし、そのくせ文句ばかり言ってくるし、何度も離婚を考えたよ。でもあっちも嫁が急変したから、しんどかったんだと思う。最近は落ち着いたけど、以前のような関係ではなくなった。世の仲良し夫婦の皆さんが、本当に羨ましいです。
    返信

    +6

    -0

  • 133. 匿名 2020/01/06(月) 11:43:36  [通報]

    私も今産後3週間目。
    夫が新年から張り切って先程ジムの申し込みに行ったんだけどすっごくモヤモヤしてる。
    ジム通うならその時間寝かせてよって思うし、その時間上の子連れて公園行ってよって思う。
    てかジム通う体力あるなら夜間授乳代わってほしい。
    これも産後クライシスなのかな…自分では産後クライシスじゃなくて真っ当な苛立ちだと思うんだけど。
    返信

    +65

    -2

  • 134. 匿名 2020/01/06(月) 11:45:07  [通報]

    旦那へのイライラっておさまるんですかね?ホルモンの影響なんていつ消えるなんてわからないし、元の自分に戻るってのも何か変な話だし。
    子育てするには強くならなきゃっていう本能が湧き立ったならそれが素の私だしね。
    旦那からも強くなって家族守るぞって意識見せてくれれば少しは女性も気持ち落ち着くと思うんだけどな。
    返信

    +3

    -2

  • 135. 匿名 2020/01/06(月) 11:46:18  [通報]

    >>133
    わかる!
    正当な要望?協力要請を、産後だからイライラしちゃって〜で片付けられると腹立つよね。
    お前の子供じゃ!ってなる
    返信

    +37

    -0

  • 136. 匿名 2020/01/06(月) 11:47:13  [通報]

    >>127
    人間には他の動物にはない理性というものがある。
    だから、このトピにも良妻賢母が多い
    理性を司る
    脳のその部分も人間だけが大きくなってる。
    それを思うと育てられ方、本人と実母の性格が大きいと思う

    年寄りになって認知症になれば壊れていくけどレントゲンでみると
    返信

    +2

    -3

  • 137. 匿名 2020/01/06(月) 11:49:43  [通報]

    私は産後体調良くないから、私ちゃんがテキパキ動いてるのを聞くと自分が情けなくなって辛い、あんまり動かないで欲しいってやんわりと旦那経由で伝えてきた義姉。まぁ、気持ちは分かるんだけどさ、それって私は勉強してないからテストでいい点とらないで…って言ってるのと同じじゃないかなー。
    返信

    +3

    -1

  • 138. 匿名 2020/01/06(月) 11:50:34  [通報]

    ここは出産を果たした途端に動物帰りしちゃう頭のおかしい経産婦が一部いるから勘違いされてるんだと思う。
    悪いけど子供生んで基地外になる人多すぎないですか?
    二言目には旦那に対する暴言、都合の悪い意見は片っ端から独身子なし不妊様の僻み認定。
    単なる煽り目的の釣りなら別にいいんだけど、本気で言ってるんなら精神疾患案件だと思うんでメンクリ受診して欲しいですよ。子持ちの自分から見ても本当に見苦しい。
    私も子供いますけど一緒くたにされたら困るし、誰も産んでトチ狂うような人に無理に生んで下さいなんて頼んでないですからね。
    返信

    +20

    -13

  • 139. 匿名 2020/01/06(月) 11:50:35  [通報]

    >>5
    私は生む前に伝えたよ。

    出産を機に性格変わったとか女としてみれないとか思い始めたら、それは自分の子を生んで育てたからだってことを思い出して。変えたのはあなたです。
    そういう変化も含め妻を愛するのが子をもうけた男の責任だから。まあ、あなたはそんなこという必要ないと思うけどね。

    って。
    うちは基本的に私がかなり強いからこういうこと結構言ってるけど、他の家ではマイナスかな。
    返信

    +92

    -6

  • 140. 匿名 2020/01/06(月) 11:51:08  [通報]

    私もそうだったよ!笑
    産後クライシスだからって言ったら病院行こうと言われ、そういうことじゃないから行かないって言ったら鬱扱いされ、離婚を言い出し夫出ていったよ!w
    返信

    +7

    -0

  • 141. 匿名 2020/01/06(月) 11:55:00  [通報]

    >>138
    ごめん!
    丸ごと同意!
    百万の味方を得た思いです。

    ですが指がマイナスよりにあたってマイナスなってしまいましたがプラスです。

    返信

    +7

    -7

  • 142. 匿名 2020/01/06(月) 11:55:23  [通報]

    >>136
    本能だから仕方ないなんて書いてないよ。

    食欲のまま丸くなるまで食べ過ぎる人もいれば、ダイエッターもいる。個人差あるでしょ。

    ここ数年の退化とか書かれてたから、そうじゃなくて本能的に誰でも持ってるものでしょと書いた。
    主の場合は色濃く本能が出ちゃってるってだけの話。
    返信

    +3

    -0

  • 143. 匿名 2020/01/06(月) 11:56:15  [通報]

    >>1
    どう夫に理解を求めれば良いと思いますか?
    ↑これ。そもそもおかしくない?
    自分が変わってしまった自覚あるならさ直すとか、対象法を考えるのは主のほうじゃないかな。
    女性の体のことを男の人がみんな理解してるわけじゃないんだから、
    主から旦那さんに丁寧に話してみるとか、
    実家にしばらく甘えて距離をとってみるとか、
    方法考えてみようよ。

    産後クライシスだろうが産後鬱だろうが、旦那さんからした理不尽だよ。ちゃんと反省するべき。

    何も言わずにわかってもらうなんて無理だよ?
    返信

    +56

    -19

  • 144. 匿名 2020/01/06(月) 11:56:54  [通報]

    私は周りより数年遅れて出産したんだけど、妊娠中に会う経産婦の友達がみんなして私の旦那に
    「産後の妻は殺気立つものだから、とにかく耐えて言う事を聞くこと、家族の幸せのためにはそれしかないよ」って助言してくれて、旦那はかなり覚悟してたよ。
    産後のメンタルについて何にも知識がなくて考える機会もない夫だったらそりゃ豹変したって思うよね。
    返信

    +7

    -1

  • 145. 匿名 2020/01/06(月) 11:56:54  [通報]

    旦那さんがテレビ見たりゲームしながら「俺のメシまだ?」とか言うタイプならキレて良いと思うわ。夜間授乳時に「うるさい、早く泣き止ませろ」とかね。

    でも市の4ヶ月検診のときに夫婦で来て、旦那さんに対してめっちゃきつい人とか結構いた。
    常に命令口調のお母さんとヘコヘコ言いなりのお父さんみたいな。

    主さん夫婦の普段の様子が分からないから、一概に旦那さんだけが役立たずの悪者とは言い切れない。
    返信

    +48

    -1

  • 146. 匿名 2020/01/06(月) 11:58:52  [通報]

    『産後 妻 イライラ』って検索して1時間でもネットサーフィンしてもらえばいいかと…
    返信

    +12

    -0

  • 147. 匿名 2020/01/06(月) 12:00:58  [通報]

    帰ってきても、うがい、手洗いもしない。
    聞いたら、インフルやはしかの予防接種をしたこともない。なのに密着してくる。
    旦那がバイ菌にみえてた。
    返信

    +4

    -3

  • 148. 匿名 2020/01/06(月) 12:04:42  [通報]

    産後だから生理だからと言って当たられる男ってかわいそう。
    産後だから仕方ないよね〜これだから男は〜って語り合っても何も解決しないよ?
    仕事で疲れてるのに当たられたら誰だって嫌でしょ。
    返信

    +18

    -1

  • 149. 匿名 2020/01/06(月) 12:05:41  [通報]

    子ども生まれたら
    この子を守らなきゃいけない
    育て上げなきゃいけない
    っていう責任感が凄いのし掛かってきた気がする。
    そういう気持ちは父親より強くなるからだと思う。
    返信

    +5

    -2

  • 150. 匿名 2020/01/06(月) 12:07:10  [通報]

    >>133
    私の旦那も
    「今年はいっぱい本読む!」
    とか言うから思わず
    「そんな暇あるなら赤ちゃんのお世話してよ」
    って言っちゃった
    返信

    +39

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  • 151. 匿名 2020/01/06(月) 12:08:24  [通報]

    >>133
    それは真っ当な苛立ち(笑)
    私なら許せないから、きれなかったなら偉いよ。
    返信

    +25

    -0

  • 152. 匿名 2020/01/06(月) 12:10:10  [通報]

    >>142
    丸くなるまでw
    返信

    +0

    -0

  • 153. 匿名 2020/01/06(月) 12:10:21  [通報]

    私もホントに些細な事で怒鳴ったり,泣きわめいたり叫んだり,物を投げたり片っ端から壊したり,全く感情のコントロールが効かなかったなぁ
    今までずっと穏やかだった妻の大豹変に夫も驚いて怖がっていたけど,「ホルモンバランスとかが安定したら静まるから,今だけは許して」ってよく言ってた
    赤ちゃんの生活リズムが整ってきたら,ママの心も落ち着いてくるから,今だけだから大丈夫
    返信

    +4

    -11

  • 154. 匿名 2020/01/06(月) 12:11:01  [通報]

    うちはお互いに話し方を変えた
    普段から優しい言葉で柔らかいトーンで話してたけれど、今後はテンション低くて低い声だったり返事が出来なくても相手に求めない
    その代わり子どもにはテンション高く優しく話す
    そしたら自然と普通の夫婦の会話も柔らかい話し方に戻っていった
    返信

    +0

    -0

  • 155. 匿名 2020/01/06(月) 12:11:44  [通報]

    >>143
    何も言わずにわかってもらおうとなんてしてないよね?
    わからないながらも対処法を考えようとしてトピ立てたわけじゃん
    あなたが書いた丁寧に話してみるとか実家に帰るとかそういう具体例を知りたかったんじゃないの
    返信

    +18

    -9

  • 156. 匿名 2020/01/06(月) 12:13:00  [通報]

    >>155
    それくらい考えつかないもんかな?
    そんなんだから夫に愛想つかされるんだよ。
    返信

    +6

    -15

  • 157. 匿名 2020/01/06(月) 12:14:25  [通報]

    >>5
    妊娠出産したからってホルモンバランス崩れるからって妻が何をしても言っても許されるっていうのは違うと思う。
    多少はわかるしモラハラ旦那クズ旦那相手にならわるけど、そうじゃない普通の旦那相手ならそれも限度はあるよ。
    たまに旦那をバイ菌みたいに扱う人いるけどあれは旦那に離婚されても仕方ない。
    返信

    +106

    -9

  • 158. 匿名 2020/01/06(月) 12:14:33  [通報]

    >>155
    トピたてるという頭にはなるんだ。
    うける
    返信

    +5

    -5

  • 159. 匿名 2020/01/06(月) 12:15:19  [通報]

    >>156
    考えつかないくらい余裕ないんでしょ…
    キャパは人それぞれだから
    まぁ主の旦那があなたのように切り捨てる人ならやっていけないだろうね
    返信

    +16

    -2

  • 160. 匿名 2020/01/06(月) 12:15:19  [通報]

    出産前の両親学級で、産後はお母さん大変なので、サポートではなくパパが自分で家事も育児もなんでもやるって気持ちでいてくださいって念押されてた。

    もしも仕事でサポートくらいしか出来ないなら、その残りの負荷は全部お母さんにかかってるんだからね、って助産師さんが教育してくれた。

    旦那さんが白旗上げるくらいイライラして当たっちゃうなら、お金かけてでもベビーシッター雇って負荷を軽くしたら?うちは週2で雇ってるけど、同じ空間に自分以外の育児になれた大人がいて、一緒に子供見ててくれるだけでだいぶ楽だよ。一時的にお金はかかるけど、離婚とかになるよりマシじゃない?
    返信

    +22

    -0

  • 161. 匿名 2020/01/06(月) 12:16:43  [通報]

    トピ主です。

    皆さんコメントありがとうございます。
    今回理解して頂くコメントが多数で良かったです。
    下のトピのトピ主ですが、その後すぐに破水し、出産しました。
    夫は鬱憤が溜まっていたのは理解できますが、産後たった1ヶ月半近くで弱っている身体の私に当てつけのように心療内科に行きたいなど言ったり、無理だという夫に対して情けなさや怒りを感じてしまいます。
    ホルモンバランスの変化はやはり中々夫には理解できないものなのでしょうか。
    関係を修復したいので引き続き助言をお願いします。
    妊娠中に夫にキツく当たってしまう
    妊娠中に夫にキツく当たってしまうgirlschannel.net

    妊娠中に夫にキツく当たってしまう妊娠中に家族にもですが、特に夫にキツく当たってしまいます。 夫は家事をしてくれたり体調を気遣ってくれたりよくやってくれているのですが、どうしてもイライラして夫にキツく当たってしまいます。 他のママ友も妊娠中はそんな...

    返信

    +2

    -25

  • 162. 匿名 2020/01/06(月) 12:17:04  [通報]

    >>158
    私の勝手な憶測だけどね
    返信

    +0

    -0

  • 163. 匿名 2020/01/06(月) 12:17:25  [通報]

    コミュニケーション不足なのかなあと思った
    悪阻でつらくてとか、まあホルモンの関係でイライラしたりとか仕方ないけど、それで旦那にキツく当たった後にごめんねとか、支えてくれてありがとうとか、そういう言葉があれば、ただ単に妻が怖いってならないと思うんだけど...
    返信

    +4

    -0

  • 164. 匿名 2020/01/06(月) 12:18:59  [通報]

    >>161
    もう「ホルモンバランス」って言葉使うのやめた方がいいよ
    自分自身の問題として向き合おう
    返信

    +42

    -2

  • 165. 匿名 2020/01/06(月) 12:21:50  [通報]

    >>161
    え~!
    このトピにいたけど、主さんの旦那さんが可哀想だと主さん散々叩かれていたじゃん
    旦那さんが可哀想過ぎるし自業自得だよ
    家事ちゃんとしてくれてるのに・・・
    返信

    +37

    -0

  • 166. 匿名 2020/01/06(月) 12:24:13  [通報]

    産後ガルガルというか、産前産後ガルガルなら、もう旦那さんは一年以上ガルガルされてるの?(笑)
    そりゃ心療内科にも行きたくなるし、離婚も考えるよ。
    返信

    +10

    -1

  • 167. 匿名 2020/01/06(月) 12:24:36  [通報]

    「たった1ヶ月半ほど」とかこのたったって必要?

    旦那が怖いって言ってきたことに対してたかだかそれくらいでって思ってない?
    人それぞれ許容範囲があってそれを越えちゃったんだよ。
    よその寛容な旦那と比べても仕方ない。

    嫌味に捉えられる発言は気を付ける。
    ここまで関係悪化してるのに開き直りはマジて良くない。
    返信

    +15

    -1

  • 168. 匿名 2020/01/06(月) 12:25:12  [通報]

    結局主は皆に慰めてもらいたいだけのかまってちゃん?
    なら解散~
    返信

    +5

    -1

  • 169. 匿名 2020/01/06(月) 12:25:35  [通報]

    >>161
    あなたあれだけ叩かれまくっていたのに旦那さんを労わらずに態度を改めなかったのか、そりゃ旦那さんは病むわ。
    返信

    +35

    -0

  • 170. 匿名 2020/01/06(月) 12:28:26  [通報]

    いつもこういう話になると女性ホルモンの関係だから仕方ないよ!!
    ってコメントあるけど、女性ホルモンのせいにしないで欲しい。
    元々の性格とか気性が8割9割だと思うよ。
    超がつくほどのポジティブな性格だからか
    私2人産んでるけどイライラしたりしなかったし、
    不安になったり泣いたりもしなかったです。
    ホルモンっていうなら私は妊娠しても女性ホルモン活動してないのか?笑  ってなっちゃうじゃん笑
    返信

    +22

    -7

  • 171. 匿名 2020/01/06(月) 12:31:15  [通報]

    旦那が悪い男が悪いって人が多いなぁ。
    みんなの旦那はそんなにクズな訳?
    なんでそんなのと結婚したんだろ
    女である自分は少しも悪くないの?
    子供産んだら神?
    家庭でも外でも妊婦様、子連れ様精神が強すぎる。
    返信

    +31

    -1

  • 172. 匿名 2020/01/06(月) 12:34:12  [通報]

    >>153
    本性が現れた
    返信

    +1

    -1

  • 173. 匿名 2020/01/06(月) 12:34:39  [通報]

    >>133
    産後3週間なら専業でしょ?
    なんで仕事ある旦那に夜間授乳とか寝かしつけ変わってもらおうと思うのか理解できない。
    でも休みの日に上の子遊びには連れに出て欲しいね
    返信

    +4

    -19

  • 174. 匿名 2020/01/06(月) 12:37:13  [通報]

    >>173
    横だけど
    そんな嫁じゃあ、お姑さんも大変だね!
    百年の不作だね。
    返信

    +4

    -0

  • 175. 匿名 2020/01/06(月) 12:38:58  [通報]

    >>168
    そうだったのか!
    返信

    +0

    -0

  • 176. 匿名 2020/01/06(月) 12:39:56  [通報]

    >>161
    皆から散々忠告されてたのに。。
    マジ旦那可哀想だよ
    こりゃ離婚されてもしょうがないわ
    返信

    +25

    -1

  • 177. 匿名 2020/01/06(月) 12:45:25  [通報]

    どんなにしんどくてもそれできつく当られたら誰だって嫌だと思う
    妊娠したから、産後だからで済ませずに旦那さんのフォローしてあげて欲しいな
    返信

    +3

    -1

  • 178. 匿名 2020/01/06(月) 12:45:34  [通報]

    >>171
    そういう俺様精神の強い人が旦那にだけでなく世の中のモンスタークレーマーになる。
    返信

    +3

    -0

  • 179. 匿名 2020/01/06(月) 12:46:14  [通報]

    >>24
    その理解しようとする思いやる余裕がなくなるのが妊娠中と産後なんだよ。
    返信

    +36

    -23

  • 180. 匿名 2020/01/06(月) 12:47:10  [通報]

    理解してても、仕事で疲れて帰ってきた自宅が安らげないんじゃ、旦那さんも辛いんじゃないかな?

    ホルモンバランスでイライラするのは分かるけど、それを全力でぶつけてしまったら、旦那さんが引いてしまうのも分からないでもない。
    今まで100%でぶつけてたイライラをせめて50%にするくらいの努力はしないと駄目かもしれないよ。
    主さんだけが我慢するんじゃなくて、50%のイライラを受け止める旦那さんも我慢してるってことだからね。
    返信

    +3

    -0

  • 181. 匿名 2020/01/06(月) 12:50:09  [通報]

    全く関係ない話だけど、
    祖母が痴呆が原因で性格が変わってしまった。
    すごく優しい人だったのに、常にイライラしたり相手を傷つけるような言葉を言ったり。
    大好きだったし痴呆のせいだってわかってたけど、長く続くとやっぱり辛いよ。
    頭ではわかってても、心はそうはいかない。

    産後はデリケートだけどなんでも許される訳じゃないよ。
    夫にイライラするのはわかるけど、夫はサンドバッグじゃない。
    返信

    +17

    -1

  • 182. 匿名 2020/01/06(月) 12:53:03  [通報]

    仕方ないで終わらせると夫婦関係も終わってしまうと思う。男に産後の女の気持ち、体の変化なんてわからなくて当然。女も男性の本当の気持ちなんて分からない。本を読んで分かってくれる旦那さんもいれば分からない人もいると思う。真っ直ぐ家に帰ってきて少なくとも少しでも妻を分かろうとする姿勢がある旦那なら感謝してやって行ったほうがいい。
    何故妻は変わってしまったのか、それは夫には根本的に理解できないと思う。男って結論や答えがないと息詰まるから、女が気合入れて産後クライシスを乗り越える道筋を立てるほうがいいと思う。
    返信

    +4

    -0

  • 183. 匿名 2020/01/06(月) 12:53:13  [通報]

    >>161
    家事もいろいろ手伝ってくれているのに…
    基本的にさ、相手が変わることを望むよりも自分のカッカしやすい考えを変える方がいいよ。
    そして自分のために息抜きを覚えるのも身のためだよ。
    返信

    +14

    -0

  • 184. 匿名 2020/01/06(月) 12:53:26  [通報]

    >>161
    あなたがホルモンバランス崩れてるっていうんなら
    旦那はメンタルバランスが崩れてるんだろうね。
    返信

    +31

    -0

  • 185. 匿名 2020/01/06(月) 12:53:38  [通報]

    >>161
    心療内科にまで通いたいって、あなた余程ひどいこと言ってるんじゃ?まさか手を上げてないでしょうね?女だってDV、モラハラ当てはまるからね?
    ホルモンバランスを夫に理解させるの一点張りで今までのみなさんの忠告ちゃんと見た?ごめんねやありがとうちゃんと言ってる?悪いけどホルモンバランスを免罪符にして好き勝手やってるようにしか思えない。
    あなたが改めないと離婚だよ。むしろ離婚してあげて。
    返信

    +28

    -2

  • 186. 匿名 2020/01/06(月) 12:56:19  [通報]

    >>179
    それは単に思いやりがない人ってだけよ
    何でもかんでも妊娠のせいにしたらいけないよ
    返信

    +25

    -4

  • 187. 匿名 2020/01/06(月) 13:01:26  [通報]

    >>106
    あなたはまだ自分を分かってるし、変わりたい気持ちもあるから大丈夫だよ。
    返信

    +2

    -0

  • 188. 匿名 2020/01/06(月) 13:02:10  [通報]

    >>44
    何が気の毒なの?だいたい、母親と新婚の嫁が甘やかすからこんなダメな奴が出来上がるの。
    なんでもやってあげて上膳据膳、母親だって奥さんだってずっと元気でいるわけじゃない。どうやって生きていくの?本だってネットだってあるのに、調べようとしない。一人で生きていけるなら別だけど。
    返信

    +15

    -16

  • 189. 匿名 2020/01/06(月) 13:04:34  [通報]

    >>174
    えーでも夜間は旦那寝かせてやったほうがいいんじゃないの?
    うちの旦那は公安職だし夜は寝かせてあげないと翌日仕事キツいだろうから頼らなかったよ。
    昼間仕事して夜も授乳手伝わせるのは可哀想な気がするけど|ω・`o)
    翌日休みとかなら別だけどさ。
    返信

    +17

    -3

  • 190. 匿名 2020/01/06(月) 13:05:56  [通報]

    >>22
    こういう例えする人もどうかと思うわ。

    本能のままにオスを殺す動物と、理性も感情もある人間を同等に語るなって思う。
    そんな理由で八つ当たりされるのも人間なんだから傷つくのは当然じゃないの?
    自分だけを正当化しようとするなだし、なんでも極端なんだよ。
    返信

    +36

    -20

  • 191. 匿名 2020/01/06(月) 13:13:24  [通報]

    産前産後のホルモンバランスを言い訳になんでもかんでも当たり散らす人って
    男性に例えると浮気は男の本能とほざいて性欲をコントロールできないバカと同じでしょ
    返信

    +22

    -2

  • 192. 匿名 2020/01/06(月) 13:16:51  [通報]

    男です。初めてガルちゃんカキコ、先月2人目が産まれてくれました。
    産後初めて胎盤見たときは?!?!となりましたが、僕が馬鹿だからなのか、すでにお腹が小さくなった妻を見てセックスしたくて仕方ありません。
    返信

    +1

    -8

  • 193. 匿名 2020/01/06(月) 13:17:47  [通報]

    >>186
    そういう理屈じゃないんだよ産後は
    あなたみたいな考えだと、余裕がないのに頑張って産後鬱になる人が出てきちゃうよ
    返信

    +8

    -14

  • 194. 匿名 2020/01/06(月) 13:19:23  [通報]

    なんだ⋯⋯
    壮大な作文か。
    返信

    +0

    -0

  • 195. 匿名 2020/01/06(月) 13:20:57  [通報]

    >>189
    あなたの旦那さんがどうかはどうでもいいけど、この場合はジムに行く余裕があるから、その余裕があるなら、子供と過ごしてほしいって話だよね?上の子もいるしっていう。
    余力があるならやってほしいって話で、仕事に支障をきたすまで手伝えなんて話してないよ。
    自分語りする前にちゃんと読んだほうがいいよ。
    返信

    +10

    -5

  • 196. 匿名 2020/01/06(月) 13:22:35  [通報]

    >>1
    妊娠中に浮気でもして単純に離婚したいだけじゃないの?
    悪いのを主のせいにしているだけだよ
    返信

    +4

    -10

  • 197. 匿名 2020/01/06(月) 13:22:36  [通報]

    産後クライシスなった。セックスレスもなった。
    ホルモンのせいだと説明したし、本も見せた。けど、「俺の友達の奥さんでそんなのになった人はいない。おかしいのはお前だけだ」の一点張り。
    うちは理解などなかった。
    返信

    +3

    -0

  • 198. 匿名 2020/01/06(月) 13:22:44  [通報]

    >>186
    妊娠のせいで感情が変わるというコメがいくつもあるのに何を言ってんの
    実際にホルモンバランスが崩れるのに思いやりだけでやっていくのは無理がある
    最悪、鬱病になるわ
    返信

    +14

    -7

  • 199. 匿名 2020/01/06(月) 13:23:08  [通報]

    わたしも産後同じくらい。2人目だけど産後の情緒不安定さは1人目より更にやばい。旦那を見てるだけで刺しそうになるし、けんかになって会話が成り立たない。だからなるべく話さないようにしてる。一年くらいしたら落ち着くからそれまでは、余計なこといって本末転倒にならないように程よい距離を保ってる。
    旦那の気持ちを考えてる主さん…偉い。
    旦那が理解してくれない分、自分が一番わかってあげて、体と心のこと。一番頑張ってるのはあなただから。
    返信

    +0

    -5

  • 200. 匿名 2020/01/06(月) 13:23:53  [通報]

    35超えてからは、生理3日前から箸が転がるだけでイライラするようになった。
    ホルモンバランスが影響してるのはあると思う
    主さんの気持ちわかる
    環境が許すのならばご主人と距離をおいてみたら?
    主かご主人が実家に帰るとか。
    ご主人は壊れそうだしできることやってくれてるんだよね、生んだ子供は戻せないし、快方に向かうには主さんが変わるしか方法なさそう。
    ご実家に頼れなければ、しばらくご主人にはビジネスホテルに泊まってもらうとか?
    心療内科は病院選びが大変だし。
    主さんは快方に向かうために何ができそう?
    ご主人はどうしてほしいのかな。
    冷静に本音で話し合えば雨降って地固まるんじゃない。
    古いかもしれないけれど子供は宝だと思うし、世の親御さんありがとうと思うよ。
    自分は子供産めなかったのでなおさら。
    子供のためにも二人仲良く協力できると良いね。
    大変な時期もたくさんあると思うけれど、子供がいるのって憧れるよ。
    返信

    +5

    -0

  • 201. 匿名 2020/01/06(月) 13:24:23  [通報]

    私は旦那に妊娠中マジで性格悪かったって言われたよ。常にイライラしてたって。
    些細な事や理不尽な事で怒ってめちゃくちゃ喧嘩したけど、当時は私は悪くない!!妊婦なんだからしょうがないでしょ!!って思ってた。旦那よ、ごめん。
    返信

    +22

    -1

  • 202. 匿名 2020/01/06(月) 13:24:55  [通報]

    終わりが見えないからお互い辛いだろうね
    でも主の場合、子供が大きくなるにつれ
    旦那へのイライラも大きくなりそうだよ
    返信

    +0

    -0

  • 203. 匿名 2020/01/06(月) 13:25:26  [通報]

    うわぁー
    がるちゃんに男が来て自分に都合のいいことを言ってる
    気持ち悪いわー
    返信

    +2

    -7

  • 204. 匿名 2020/01/06(月) 13:25:51  [通報]

    ホルモンバランスからくる精神的なものはなった人にしか分からないよなあ
    返信

    +17

    -4

  • 205. 匿名 2020/01/06(月) 13:25:57  [通報]

    >>191
    それは違う
    返信

    +2

    -7

  • 206. 匿名 2020/01/06(月) 13:27:29  [通報]

    女性ホルモンの変化って目に見えるものじゃないから理解難しいよね。私も悪阻から始まり、後期は掻痒症、二人目を産んだあとは幼少期以来のアトピー大惨事、抜毛寝不足イライラ…沢山あったけど旦那は理解なんてしない。でもそもそも理解するのが無理だろうなと思うから期待しないし、人に言われるくらい私自身も冷たくなった。幸せな家庭を築きたいと思って子供を作ったのに、夫婦仲は最悪。旦那も私も夫婦という意味ではきっと幸せを感じてない。子供が可愛いから二人とも頑張ってる感じかな。
    返信

    +5

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  • 207. 匿名 2020/01/06(月) 13:31:16  [通報]

    >>195
    そりゃ家にいたらイライラした嫁に当たり散らされるは仕事は行かなきゃいけないんだからジムで発散もしたくなるわ。
    これいうとじゃあ一日中家にいる妻はいつ発散すればいいの!!
    ってなるけどそもそも望んで産んだんだから産後家から出られないのなんて分かってんでしょ。
    旦那遊んでんの羨ましいなら子供産まないほうが良かったんだよ。
    返信

    +5

    -14

  • 208. 匿名 2020/01/06(月) 13:32:33  [通報]

    産後里帰りもせず、夜中に授乳あるのに毎朝起きて夫の朝ごはん作って、子供の世話して夫の晩御飯の準備もして、突撃訪問する義親の相手もして…産後の体調不良やイライラの中頑張っても夫は会社の若い子と不倫してましたとさ。
    父親になれない人は本当になれないよ。
    立ち会いして泣いてたけど、あの涙なんだよって感じ。
    男には過度な期待しないほうがいい。
    期待すると、裏切られた時に自分が疲れるから。
    返信

    +14

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  • 209. 匿名 2020/01/06(月) 13:32:53  [通報]

    >>193
    頑張らなくてもいいしイライラしてもいいけど
    周りだって心があるんだから、産後をことさら上に置いて周りが疲弊するのは一切認めないっていうのもどうかと
    だから主の旦那みたいに病む人だっているんだよ
    返信

    +27

    -0

  • 210. 匿名 2020/01/06(月) 13:37:40  [通報]

    >>198
    あなたこそ何言ってるの?
    苛立って当たり散らすのとあとで謝ったり出来るのは別だからね?
    ホルモンバランスの崩れにあぐらをかいて感謝も謝罪もおろそかにしたんじゃそりゃ愛想つかされるわ
    返信

    +37

    -2

  • 211. 匿名 2020/01/06(月) 13:38:41  [通報]

    経産婦じゃないと実感が沸かないよ
    産後は出血が続いて胸が張って、それだけでも体調が違うからストレスになる
    ワンオペ育児で眠れないと余計に精神的にきつくなる

    感情をコントロール出来ないのはおかしいと言う人は、苦しんでる人の実際の辛さを知らないんだよ
    返信

    +7

    -3

  • 212. 匿名 2020/01/06(月) 13:42:50  [通報]

    >>210
    なんだ、あなたの言う思いやりとは感謝や謝罪の言葉かぁ…
    返信

    +4

    -6

  • 213. 匿名 2020/01/06(月) 13:43:10  [通報]

    >>207
    トピ主は別だけど、ジムの人はイライラして当たり散らしてるなんて書いてないよね?

    しかも、望んで子供作ったのは旦那さんも同じだよね?あなた、がる男かシンママなのかな。
    返信

    +12

    -3

  • 214. 匿名 2020/01/06(月) 13:45:54  [通報]

    >>210
    あれ?夫のことも理解しろ、思いやりがあれば出来る、という主張だと思ってアンカーを辿ってたんだけど
    いつから妊婦は感謝と謝罪がないという話になった?
    返信

    +1

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  • 215. 匿名 2020/01/06(月) 13:46:08  [通報]

    >>211
    経産婦だけど感情コントロールできなかったことないなぁー
    悪露もでるし母乳ですぎて岩みたいにがっちがちに張ったりしてたけど、だからっていらいらしたり当たり散らしたりはしてないよ
    感情コントロールできない人たちってメンヘラ気質ある人じゃない?
    返信

    +7

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  • 216. 匿名 2020/01/06(月) 13:47:31  [通報]

    主のコメント
    >>1>>161
    返信

    +3

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  • 217. 匿名 2020/01/06(月) 13:48:11  [通報]

    >>1
    言われてないけど思ってるでしょう‥
    私の場合、妊娠出産で変わったというより本性が出てる、抑えきれなくなる時が度々ある状態です。
    子供が2歳なのでイヤイヤ期で‥お恥ずかしながら理性がきかない‥
    返信

    +8

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  • 218. 匿名 2020/01/06(月) 13:49:43  [通報]

    >>211
    >>215
    つわりあるなしみたいな話だからねー
    ひどい度合いも人によって違うし経産婦だから云々とは一概に言えない
    返信

    +8

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  • 219. 匿名 2020/01/06(月) 13:49:46  [通報]

    >>213
    シンママでもなければがる男でもないですよー
    すぐ男認定する人ってなんなんだろう、、

    旦那も望んだっていうけどほとんどの男の人が本気で女の人ほど子供望んでるわけないじゃん。
    あー子供欲しいねーって口だけで言ってるだけだよ
    返信

    +7

    -7

  • 220. 匿名 2020/01/06(月) 13:50:18  [通報]

    >>212
    そうそう
    私大変なんだから旦那がして当たり前じゃんと
    メンタル的に今はそうとしか思えないとしても
    上っ面でもありがとうごめんは言わないと
    返信

    +24

    -0

  • 221. 匿名 2020/01/06(月) 13:52:09  [通報]

    >>219
    旦那も望んだっていうけどほとんどの男の人が本気で女の人ほど子供望んでるわけないじゃん。
    あー子供欲しいねーって口だけで言ってるだけだよ

    ↑発想が可哀想…。
    そんなパパとママの元に生まれちゃった子供が一番可哀想だけど。
    返信

    +15

    -4

  • 222. 匿名 2020/01/06(月) 13:52:58  [通報]

    >>214
    妊婦じゃなく主ね
    前回のトピや主のコメント見たら大体わかるよ
    返信

    +1

    -0

  • 223. 匿名 2020/01/06(月) 14:01:56  [通報]

    >>219
    えー!望んでないのに子供作ったの?
    その方が罪深いな~去勢すればいいのに
    返信

    +9

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  • 224. 匿名 2020/01/06(月) 14:07:33  [通報]

    >>155
    横からだけど主は性格が変わった自覚あるのに旦那に理解してもらおうとしてるじゃん
    俺の事がそんなに嫌いなのかって言い方からして主が些細な事でイライラして旦那に対して態度に出してるのかなって思うけどな
    変わった自覚があるのに反省せずにホルモンの影響だから仕方ないけど理解はされたいなんて旦那がかわいそうだわ
    自分は変わる気ないけど相手には変わってほしいって事だよね
    返信

    +11

    -2

  • 225. 匿名 2020/01/06(月) 14:12:54  [通報]

    当たり前じゃん
    目を離したら死んでしまうかもしれない生き物育ててんだから
    って漫画であってその通りだわって思った
    本能でしょ
    返信

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  • 226. 匿名 2020/01/06(月) 14:34:03  [通報]

    言い訳探しに彷徨う嫁に翻弄される旦那

    そんな体のいい言い訳名いつ誰が考えついたんだろう

    よほどの愚妻愚母




    返信

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  • 227. 匿名 2020/01/06(月) 14:42:37  [通報]

    >>225
    目を話したら死んでしまうのは、どの年代も同じ
    正月は目を話さなくても餅を喉につかえて死ぬお年寄りがお年寄りが断トツに多い。


    返信

    +1

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  • 228. 匿名 2020/01/06(月) 14:55:18  [通報]

    >>170
    同意。
    本当に女性をひとくくりにしないでほしいよね。
    こんな甘えた性悪女ばかりじゃ、結婚したくない男が増えるばかりだよ。

    私も子供ふたりいるけど、生理中のイライラもなければ、産前産後もギリギリまで仕事して復帰も早かったけど、毎日楽しく家事育児やってるよ。
    自分のキャパの狭さから、家族といえども当たり散らしたりイライラをぶつけるとかあり得ないんだけど。
    返信

    +8

    -8

  • 229. 匿名 2020/01/06(月) 15:04:30  [通報]

    怖くなったってのは事実かもしれないから別に良いんだけど、その後の無理かもしれないっていうのが引っかかる、、
    返信

    +0

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  • 230. 匿名 2020/01/06(月) 15:06:59  [通報]

    うちはそれで離婚になりました。
    元旦那がもう無理だと。産後一年です。
    私は重症妊娠悪阻で一ヶ月以上入院してたり、そのあとは妊娠性痒疹に悩まされ、産後はほとんど寝ない子供だったことと、子宮頚がんの手前で円錐切除の手術をしてぼろぼろでした。
    なんとか頑張ったつもりではいましたが、耐えられなかったようです。
    産後クライシスの話をしても、それがいつかなくなるのを保証できるのか、また元に戻るのか(自分を一番に考えてくれるのか)、もし数年たって変わらなかったらその数年が無駄だから、一緒にはいられないと言われました。
    しんどいです。
    返信

    +6

    -4

  • 231. 匿名 2020/01/06(月) 15:21:04  [通報]

    最近、男性が協力的になってきたせいか、生理や妊娠出産を理解してよ❗と主張の激しい女性が増えてない?
    理解してもらうのはいいけど、私生理なんだからしんどいの・妊娠中だから大変なのいたわってよね(ふんぞり返り)な女性もいて、見てて見苦しい。
    妊娠出産はきつく当たってもいい免罪符じゃないんだから、ちゃんとフォローしないと。
    返信

    +27

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  • 232. 匿名 2020/01/06(月) 15:27:56  [通報]

    >>228
    姑世代だけどトピタイ読んだだけでは
    身勝手な今時の嫁が99、99%かと恐ろしかったけど、意外とまともな嫁が多くて拍子抜けです。

    私は子どもが好きなので子どもを一人じめできて嬉しいほうが先だって、飯事のお母さんごっこの延長でした。

    2人目の時は入院中だけ母に休んで貰って上の子をみてもらいましたが

    母も正社員で働いていたし
    母が今じゃ何でも薬で治す時代だと言ってたし産気づいたら家に産婆さんを呼んで家で産み、産後に飲む薬も勿論無い祖母の時代ではないから一人目の時は5キロと離れていない実家に帰る頭がありませんでした。
    祝いに訪れた親戚友人の方々の相手も楽しかったよ。

    母娘共依存、実家依存がこれほど酷い時代は無いし嫁母の影響もかなりあると思う。
    子どもが子どもを産む時代で親離れ子離れができていないのかとも思いましたが
    30過ぎて結婚する人が多い今では単に
    歳で疲れるのか、なんなんでしょう。

    三十路で子どもを産み終えたほうが周りに迷惑をかけないですみますね
    返信

    +5

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  • 233. 匿名 2020/01/06(月) 15:34:41  [通報]

    こういう時、実際にどんな嫌なことがあってどんな言い方や態度をしたかまでは書く人いないよね。
    「些細なことにイライラ」って書いてあるけど
    その些細なことってどんなことなの??
    そして妊娠中や産後は仕方ないよ、と許せるほどの言い分なのかなぁ
    返信

    +11

    -0

  • 234. 匿名 2020/01/06(月) 15:40:16  [通報]

    お互い歩み寄りが大切なんじゃないかな。旦那さんが100%あなたの気持ちを理解するのは無理なのと一緒で、あなたも旦那さんの気持ちは100%は理解できないでしょ?だって男と女、違って当たり前。全部を理解して貰おうとしすぎなのでは?
    あなたも辛いし、旦那も辛い。私の気持ちだけわかってよ!は身勝手だよ。
    私も今2人目妊娠中で、産後辛いのはわかるよ。旦那にイライラだってした。だけど旦那へ感謝の気持ちは伝えるようにしてたよ。イラッとしてもそこをぐっと堪えて、相手を思いやる言葉かけは産後や子育て終わった後だって必要なことだと思う。
    返信

    +6

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  • 235. 匿名 2020/01/06(月) 15:41:35  [通報]

    >>25
    がるちゃんで教えてもらって、里帰り中にAmazonで買って自宅にいる夫宛に送って読んでもらったおかげで
    産後のやばいメンタルを多少理解してもらえたよ。
    それでも何度も喧嘩はしたけど、一応予備知識があるから話が通じやすかった。
    猿江商會_ふたりは同時に親になる
    猿江商會_ふたりは同時に親になるsaruebooks.com

    ふたりは同時に親になる ~産後の「ずれ」の処方箋~


    妊娠中~産後に妻が怖くなったと言う夫
    返信

    +10

    -3

  • 236. 匿名 2020/01/06(月) 15:42:37  [通報]

    >>103
    「うちの嫁さんそんなことなかったぞ、お前の嫁さんヒドイな」
    なんて言われたら逆効果だな。
    返信

    +22

    -0

  • 237. 匿名 2020/01/06(月) 15:53:48  [通報]

    >>204

    そりゃそうだよ。
    だから旦那にだってわからないんだよ。
    なのに旦那だけはどんなに酷い態度取られようが受け入れろって人としてずれてないか?
    返信

    +10

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  • 238. 匿名 2020/01/06(月) 15:57:43  [通報]

    >>219
    あなたも子供産んでるんだよね?
    自分の惨めさ晒してるだけだからもう黙っときな。
    返信

    +6

    -2

  • 239. 匿名 2020/01/06(月) 16:03:27  [通報]

    だって、命がけで赤ちゃん産んだ直後よ。
    ふにゃふにゃで小さくて、自分がいないとなんにもできない命を目の前にして、なおかつ自分の体もダメージ受けていてホルモンバランスの影響やら、自分ではどうしようもない部分もあって、、、
    前と同じでなんていられるわけないよ。
    少し赤ちゃんのペースに慣れてきて体調も整ってきたら、気持ちにも余裕が戻ってくると思うな。
    可能な限り、ご主人にも人としての思いやり持てたらいいなとは思うけど、主さん自分のこと責めないでほしい。
    返信

    +3

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  • 240. 匿名 2020/01/06(月) 16:23:43  [通報]

    >>189です。
    >>173の仕事へ行かなければいけないのに、旦那さんを寝かせてあげない嫁の事を言っています。
    返信

    +0

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  • 241. 匿名 2020/01/06(月) 16:26:07  [通報]

    男性は女性より離婚のハードルが低い。
    仕事もあるし養育費の義務も有って無いようなもんだし、妻子を捨てて第二の人生歩むこともできる。
    コイツとはもう終わりだなと思ったら離婚への思考が早いんだよ。
    女性は生活や子供の事があるから即離婚とはなかなかならないけど。
    夫を心のサンドバッグにしたり邪険にしたら、結局自分(妻)にかえってきてしまうよ。
    男性の「離婚したい」はくつがえらない事が多い。
    返信

    +12

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  • 242. 匿名 2020/01/06(月) 16:31:19  [通報]

    >>239
    幼稚園児みたい
    かわいいちゃーかわいいけど

    よほどで無い限り女の体はとつき十日かけて妊娠出産に適した体になります。

    今は洋式トイレ、生活でしゃがんだり立ったりを1日百回以上やることもないし雑巾がけもクイックルワイパーの時代、産道の柔軟性がなくなってるから、そんなメンヘンチックな悲劇の主人公みたいになってしまうのね
    お産は病気ではありません。

    返信

    +3

    -9

  • 243. 匿名 2020/01/06(月) 16:38:30  [通報]

    >>232
    妊娠出産育児でなくても普通に仕事、家事だけでも30代は疲れる。
    そんな卵子の老化した古嫁を貰ってしまった旦那さんの後悔と嘆きが読めば読むほど聞こえてくる・・.
    返信

    +1

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  • 244. 匿名 2020/01/06(月) 16:48:55  [通報]

    私も一年くらい丸っと性欲と旦那への愛消えたよ、好きだったエロ本もキスもひたすら気持ち悪くて。
    家は旦那が全力で家事育児サポートしてくれたから優しい家族って感じで仲間意識維持できたけど夜の生活は苦痛だったな。
    本でもプレゼントして私もできるだけ我慢するけど、1、2年はホルモンの影響でどうしてもいらいらしてしまうから流してほしいゴメンと伝える。
    返信

    +2

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  • 245. 匿名 2020/01/06(月) 16:53:26  [通報]

    >>239
    省みることはしたほうがいい
    旦那が病んでるって相当だよ
    奥さんほったらかし旦那だったら病まない
    真剣に向き合ってるのに奥さんのほうが
    産後を言い訳に歩み寄らない感じ
    返信

    +11

    -1

  • 246. 匿名 2020/01/06(月) 16:53:56  [通報]

    >>1
    それが原因で友人が離婚しました。
    デキ婚でしたが仲睦まじかったです。
    奥さんが産後鬱で、旦那は産後鬱という言葉すら全く知らない人でした。

    産後から2人と赤ちゃんの生活が始まったけど、旦那側の話しを聞く限り、奥さんから相当酷い扱いを受けていて、これ以上一緒にいる事が出来ないと言っていました。結婚したら女は変わるのかとか、一緒に住むと性格が変わるのかとか、女性恐怖症のような言い方をしていました。

    奥さん側は慣れない育児で誰かのサポートが今すぐ必要な状態でした。
    皆さん言っているように、最初から話し合いをしておく事が大切だと思います。
    私も妊娠する前から旦那には産後鬱の状態になるかもしれないと伝えていたし、雑誌でもそのような内容の記事を見せたり、ネットで検索したり…夫婦で勉強しました。

    私も産後1ヶ月過ぎでメンタルより体力が無くしんどいです。
    主さんは旦那さんと冷静に話しが出来る時に、ゆっくり話し合いをした方が良いと思います。
    すぐに答えが出るような内容ではないですが、産前産後の主さんの変化を理解してもらえるように…。
    返信

    +10

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  • 247. 匿名 2020/01/06(月) 16:56:48  [通報]

    家庭内別居したら?
    いくらなんでも旦那さんかわいそうだよ…
    わたしはイラついてるけど、あなた我慢してね!!もちろん家事もしてね!育児も当たり前!
    気に入らなかったら、怒鳴り散らすから!
    ってことでしょ?
    いくらなんでも、ホルモンバランスじゃすまないでしょー。
    家にいても安らげないってかわいそうだよ。
    返信

    +10

    -0

  • 248. 匿名 2020/01/06(月) 17:03:31  [通報]

    >>170
    ほんとだね!女性ホルモンがーって、なんでも許されるわけなく、家族だって思いやり持たないと破綻するに決まってる。
    私も赤ちゃん可愛すぎてイライラなんかしなかったし、旦那にも、頑張って働いてこーい!ってますます仲良くなったよ。
    元々の性格は、ほんとに大きいと思う。
    イライラしてる私も受け止めて!って、イラつかれる方はたまらないよ。
    返信

    +12

    -2

  • 249. 匿名 2020/01/06(月) 17:18:20  [通報]

    >>212
    受け取る側からしたら感謝も謝罪も言葉にして言ってもらうのが一番わかりやすいと思うけどな。
    返信

    +4

    -0

  • 250. 匿名 2020/01/06(月) 17:29:27  [通報]

    >>248
    元の性格もあるだろうけど、体質の差もでかいと思う。
    生理ですら重い人軽い人、イライラする人平気な人様々だし、それよりホルモン変動が激しい出産ならなおさら差があるよ。
    返信

    +6

    -0

  • 251. 匿名 2020/01/06(月) 17:47:50  [通報]

    >>24
    んー、産んでない人の意見かな
    返信

    +14

    -22

  • 252. 匿名 2020/01/06(月) 17:52:00  [通報]

    >>244
    うわあ~
    生々しい
    返信

    +1

    -3

  • 253. 匿名 2020/01/06(月) 17:54:35  [通報]

    >>251
    がるちゃんに、よくいるね
    自分と考えの違う人には、すぐにそういう嫌みな人

    男女年齢に関係なく相手への思いやりを持つことは人としてあたりまえではないの?
    返信

    +21

    -6

  • 254. 匿名 2020/01/06(月) 17:56:39  [通報]

    >>239
    クスクス
    返信

    +0

    -2

  • 255. 匿名 2020/01/06(月) 18:04:15  [通報]

    >>251
    横だけど
    出産前後の人は皆、あなたのように性格が悪いと思われるから、もうコメをしないで!
    返信

    +21

    -7

  • 256. 匿名 2020/01/06(月) 18:05:37  [通報]

    女のホルモンで当たるのが許されるなら男の本能で浮気されるのも許さないとね
    返信

    +12

    -4

  • 257. 匿名 2020/01/06(月) 18:10:40  [通報]

    子作りする前にそういう現実を勉強させた方がいいのかなー
    返信

    +2

    -1

  • 258. 匿名 2020/01/06(月) 18:38:37  [通報]

    >>256
    そうだよねー!
    男脳と女脳は違うしね!
    男に女脳になれと無理難題を言うなら
    男の本能も自分の事として感じなくてはね!

    自分の母子共依存、実家依存は棚に上げて、男の親孝行はマザコンだの姑の息子を思う気持ちを断ち切ろうとする、そら、おどろしいゾッとする女
    返信

    +9

    -1

  • 259. 匿名 2020/01/06(月) 18:39:49  [通報]

    >>257
    そういう人はその前に旦那さんを開放してあげて
    返信

    +6

    -1

  • 260. 匿名 2020/01/06(月) 18:42:53  [通報]

    確かにお互いの歩みよりは必要だよねー
    でも、50%50%が平等なら奥さんに多めに寄り添ってあげてもいいんじゃないかなーって思う。
    今、夫が育休中で昼間で寝てて、夜中の育児、 昼間の育児、家事、夫のご飯でてんてこ舞い。
    夫は昼前に起きて『散歩してくるー』って…
    夫が仕事行ってくれれば自分の実家が近いから親が手伝いにきてくれたのに、夫がいるから手伝いにきてくれない。
    慣れない育児+夫の面倒はやっぱりイライラしちゃうよ。
    返信

    +4

    -5

  • 261. 匿名 2020/01/06(月) 18:44:42  [通報]

    >>256
    浮気や不倫は第三者を巻き込んでるんだから違うでしょ。
    会社でやらかしたら左遷とかクビになるのと同じ。
    それがホルモンの影響だろうと関係ない。
    家庭内のことは二人の問題なんだからジェンダー論は飛躍では。
    返信

    +2

    -7

  • 262. 匿名 2020/01/06(月) 18:46:13  [通報]

    人間寝ないと狂うよ
    多くの母親(自分も含めて)産後狂暴になるのは
    睡眠がかなり不足してるからだと思う
    返信

    +10

    -1

  • 263. 匿名 2020/01/06(月) 18:48:46  [通報]

    >>24
    夫のことは理解しようとしてないんじゃくて、妊娠中は体調も悪くなるし、思うように動けないし、出産も不安だし怖いし痛いし。出産したら体が回復するのに時間かかるしホルモンもくずれて、慣れない赤ちゃんのお世話を24時間休みなしでしないといけない。育児に自信なんてないし不安だよ。なのに夫はお腹も痛めてない、ホルモンもくずれてない、いつも通りに仕事行くだけ。協力してくれるなら感謝も生まれるけど、何もしてないのに、妻が怖くなった、とか言われても。2人の子供なんだから2人で育児しようよ。
    返信

    +75

    -7

  • 264. 匿名 2020/01/06(月) 19:03:11  [通報]

    >>24
    出産の前後は特別な状態よ
    返信

    +12

    -6

  • 265. 匿名 2020/01/06(月) 19:03:55  [通報]

    産後夫をぼこぼこにするようになった
    毎日一回はしばいてる
    返信

    +2

    -6

  • 266. 匿名 2020/01/06(月) 19:17:23  [通報]

    うちは何度も子猫抱えたメス猫になるからね、っ説明したよ。八つ当たりやイライラしてたらごめんねって前もって謝ったしその都度さっきはごめんねって謝った。イライラ抑えられない自分に悲しくて泣いた時もある。今思うと本当にメンヘラ(笑)でも言葉で説明してたから、主人も理解してくれていたよ。
    返信

    +6

    -0

  • 267. 匿名 2020/01/06(月) 19:36:54  [通報]

    >>161に貼られてるけど、主さん出産前にも同じ様なトピ立ててたんだ…

    しかも前回も今回もホルモンバランスが〜ばかり…
    旦那さん家事もやってくれてるのに。
    ガルガル期がどうこうは免罪符にならないよ?
    当たってしまう事の申し訳なさは全くないの?

    これからもこうやってしつこくガルちゃんにトピ立てるの?
    解決策を本気で探す気ある?
    返信

    +13

    -1

  • 268. 匿名 2020/01/06(月) 19:46:29  [通報]

    >>263
    主さんのご主人は生まれる前から協力的みたいだよ?
    それなのにホルモンバランスのせいだから!って反省もしないで当たり散らされたらたまったもんじゃないでしょ。夫は妻のサンドバッグじゃないんだよ。
    ちなみに経産婦なので産前産後の辛さはわかってるよ。
    返信

    +13

    -5

  • 269. 匿名 2020/01/06(月) 19:49:11  [通報]

    >>262
    そんなに睡眠不足になる?
    みんな言うけど、専業なら昼寝でも何でもして夜中の睡眠不足を調整すれば良くない?
    どんだけ要領悪いんだって話じゃん。
    自分の能力低いのを声高に発してて恥ずかしいと思わないの??

    返信

    +6

    -14

  • 270. 匿名 2020/01/06(月) 19:51:28  [通報]

    >>269
    まさか子供が寝てるうちに寝れるとでも?
    主婦ならわかると思うけどその間は家事時間です。
    返信

    +4

    -0

  • 271. 匿名 2020/01/06(月) 19:55:00  [通報]

    >>1
    産後うつの病院に一緒に行きました。
    たまたま良い先生というか面白い先生の病院でした。
    産後イライラしたりうつっぽくなる原因を医学的にももちろん説明して下さったのですが、クマに例えられました(笑)
    私の場合帝王切開で出血量が少し多かったのと里帰りなしで母乳もあげてたので…産後2ヶ月で仕事も復帰したので…
    『こんなに体の血がなくなって、育児も家事も仕事もしてたら、体自体の回復がかなり遅くなるよ!回復するまではまだまだ時間かかるよ!今の状態は例えるなら手負いのクマ!』
    夫がようやく納得した瞬間でした(笑)

    産後半年くらいたって、体は回復したなと思いました。
    精神面は1年くらいたって落ち着きました。夫が協力してくれたのでこれくらいで回復したのかなと思います。
    返信

    +14

    -1

  • 272. 匿名 2020/01/06(月) 19:57:02  [通報]

    >>270
    狂うくらい寝れていないならその時間寝なさい。
    家事なんて溜めてもしなないけど寝ないと人は死ぬよ。
    返信

    +6

    -3

  • 273. 匿名 2020/01/06(月) 20:02:28  [通報]

    >>263
    いつも通り仕事に行くだけ...
    返信

    +10

    -4

  • 274. 匿名 2020/01/06(月) 20:04:05  [通報]

    >>270
    主婦だし子供ふたりいるけど、家事の合間に昼寝くらいできたよ。
    レストラン並みの食事メニューに全部屋ピカピカに磨き上げる訳でもあるまいし。
    返信

    +7

    -1

  • 275. 匿名 2020/01/06(月) 20:07:07  [通報]

    >>263
    赤ちゃんのお世話を24時間休みなしでしてるとか大丈夫?(笑)
    返信

    +4

    -16

  • 276. 匿名 2020/01/06(月) 20:09:55  [通報]

    >>274
    あーぁなるほど、手を抜ける人の特権かもしれないですね
    返信

    +1

    -0

  • 277. 匿名 2020/01/06(月) 20:12:12  [通報]

    >>272
    家事をできてない自分に罪悪感がでてあーぁダメ主婦だって…どんどん落ち込んでいく…
    返信

    +0

    -0

  • 278. 匿名 2020/01/06(月) 20:13:19  [通報]

    >>275
    寝ててもさー
    ちゃんと息してる?とか布団顔にかかってない?とか気になって赤ちゃん泣いてないのに起きちゃうよー
    返信

    +25

    -0

  • 279. 匿名 2020/01/06(月) 20:17:16  [通報]

    >>276
    横だけど
    一人で高級レストラン経営者兼従業員なの?

    家事育児の手際のど悪さは、さておいて
    悔し紛れの嫌みが凄いね
    がるちゃんやる暇はあるのねw






    返信

    +5

    -0

  • 280. 匿名 2020/01/06(月) 20:19:30  [通報]

    >>279
    高級レストランでなくても家庭料理だっていくらだって手をかけれますよ。
    料理してみてください。
    返信

    +2

    -0

  • 281. 匿名 2020/01/06(月) 20:20:28  [通報]

    >>279
    今、子供が入院中で私も付き添い入院中です
    ご心配ありがとうございます
    返信

    +1

    -4

  • 282. 匿名 2020/01/06(月) 20:35:06  [通報]

    >>219
    旦那からマジで愛されてないから自分に言い聞かせてるんですかね
    返信

    +6

    -0

  • 283. 匿名 2020/01/06(月) 20:36:45  [通報]

    >>1
    うちもビックリしてたけど、産後からずっと怒りっぽいよ笑
    子供出来たら穏やかにずっといられないよ。毎日怒鳴ってるし。
    うちの場合はネットでガルガル期を調べたらしくて、その時期は何が何でも嫁を大事にしろ、根に持つからと知ってその通りにしてたよw
    返信

    +7

    -3

  • 284. 匿名 2020/01/06(月) 20:42:01  [通報]

    >>256
    女の本能は強いオスの子を産むこと。
    より強い子を残すには複数のオスと行為をすることだけどそれも本能ですよ?

    でも女はそんな本能を理由に浮気せんわ。
    返信

    +4

    -6

  • 285. 匿名 2020/01/06(月) 20:44:33  [通報]

    >>270
    うちはよく吐く子だったから
    寝てる間に服、布団、もろもろ手洗い、洗濯機、干すまでやらないと
    後でさらに手間がかかることになる。
    うんちもよく漏らすしね。
    細切れ睡眠で耐えたわ…
    返信

    +3

    -0

  • 286. 匿名 2020/01/06(月) 20:46:41  [通報]

    妻を批判してる人たちは例えば鬱の人に人への思いやりを持ちなさいって言える?
    思いやりは大切だけど、そりゃ人間だから出来る時と出来ない時ってあるよ

    出産って肉体的には交通事故で全治数ヶ月~半年と同レベルの大ダメージを負うし、精神の方では産後鬱を患う人もいる。
    出産したばかりの人を通常の健康な人と一緒に考えてはだめだよ
    病気じゃないから理解しろってのもなかなか難しいものがあるけど
    返信

    +6

    -13

  • 287. 匿名 2020/01/06(月) 20:53:01  [通報]

    妊娠中ってほんの数ヶ月のことでしょ?
    それくらいでもう無理かもって旦那さんは結婚と育児舐めてんのか
    恋愛ごっこの延長じゃないんだから半端な覚悟で子供作ってんじゃないよ
    長い結婚生活乗り越えなきゃならないことはたくさんあるんだよ

    主さんお腹の赤ちゃんに加えて坊やな旦那さんまで育てなきゃいけないの大変だね
    でも子供は可愛いから頑張って!
    返信

    +4

    -7

  • 288. 匿名 2020/01/06(月) 21:01:45  [通報]

    >>44
    いやいや何も知らないまま妻が豹変する方がダメージ大きいやろ
    返信

    +20

    -0

  • 289. 匿名 2020/01/06(月) 21:03:29  [通報]

    こういう人って自分たちがやられたら凄く被害者面しそう。
    返信

    +4

    -0

  • 290. 匿名 2020/01/06(月) 21:03:58  [通報]

    >>1
    私はファミサポに頼った
    「余裕がないから刺々しくなってしまうし、実はいつか私もファミサポとしてサポートする側になりたいから勉強のためにも利用したい」と話したら案外すんなり納得してくれた
    返信

    +5

    -0

  • 291. 匿名 2020/01/06(月) 21:07:30  [通報]

    >>286
    鬱だろうがなんだろうが攻撃された方が被害者でしょ。
    被害者に思いやりを持てっていう方が酷くない?
    返信

    +5

    -1

  • 292. 匿名 2020/01/06(月) 21:09:08  [通報]

    >>161
    友達は産後、ヒステリーに旦那に当たり散らしてたみたいで、結局「親権もいらない。貯金もやる。だから今すぐ離婚してくれ」って言われて、子供が2歳になる前に離婚してたよ。あなたもそうなるかもね。
    返信

    +13

    -0

  • 293. 匿名 2020/01/06(月) 21:18:52  [通報]

    >>139
    別に変えたのは旦那さんじゃ無いと思うけど、、
    返信

    +15

    -6

  • 294. 匿名 2020/01/06(月) 21:44:11  [通報]

    本当にここの人たちって
    男性に対してひどいよね。

    夫婦ってお互いを思いやるものじゃないの?
    返信

    +8

    -3

  • 295. 匿名 2020/01/06(月) 21:50:59  [通報]

    >>269
    細切れに時間はあるけど、新生児の頃は神経が立ってるから熟睡はできなかったよ
    赤ちゃん寝て時間に少しうとうとしても子供が無事か起きて確認しちゃう感じ
    熟睡はできないからしばらく睡眠不足みたいな
    返信

    +5

    -0

  • 296. 匿名 2020/01/06(月) 21:55:39  [通報]

    >>277
    真面目な性格なんですね。家事手抜きくらいでダメなんてことないですよ。赤ちゃん育ててるならそれが何よりの仕事ですよ!お母さんのメンタルの安定が何よりです。洗い物も洗濯物も忘れて寝ましょう。ホコリは見えないふりをしましょう。
    返信

    +0

    -0

  • 297. 匿名 2020/01/06(月) 22:04:18  [通報]

    >>269
    前に既婚子持ちが未婚や子無しに愚痴らないのは
    ずれた説教されるからみたいなん見たけど
    産後に寝不足になるみたいな当たり前な事すら
    説教されるならそりゃ愚痴らんわなぁ
    返信

    +3

    -3

  • 298. 匿名 2020/01/06(月) 22:25:33  [通報]

    >>1
    わたしも一人目の妊娠中に精神的に辛すぎて、夫には当たってばかりでしたが、自分なりに妊娠出産の事を調べ、夫と情報を共有するように仕向けました。

    こんな風に辛く当たってしまってごめん。
    でも自分でもなかなかコントロールが効かなくてと、自分に余裕があるときは常に話してました。

    男の人に感情だけでぶつかっても逆効果だと思います。
    わたしも未だに感情が爆発することはありますが、夫だけが悪いわけではないし、子供達の為に夫婦円満でいるためには、お互い思いやる事が必要だよね、と諭すように話しています。


    妊娠出産は本当に辛いのはわかりますが、旦那さんも人間ですから、お互いの気持ちを冷静に話せるといいですね。
    夫婦は山あり谷ありだと思います。
    返信

    +6

    -0

  • 299. 匿名 2020/01/06(月) 22:28:31  [通報]

    うちもそれでケンカになったよ。ケンカして思いの丈を全て伝えた。自分でもどうしようもなくイライラしてて、そんな自分が嫌になる。旦那に優しくしてあげたいけどできない自分も嫌だって。
    わかってくれないなら少し一人にしてくれと泣きながら喚き散らしたよ。
    そしたら、自分でもいろいろ調べたのか、家事も率先してやってくれるようになったよ。男って馬鹿だからちゃんと言葉にして言ってやんないとわかんないのよ。察してとか無理だから。
    返信

    +2

    -1

  • 300. 匿名 2020/01/06(月) 22:45:50  [通報]

    産後って、本当に仕方ない部分もあるし、旦那も可哀想だなって思う部分もあるし、難しいよね。
    でもやっぱり、自分は女だし、今産後で、絶賛クライシス中ですが、旦那の理解は絶対必要だし、そこがあるかないかで本当に変わるよね。
    私は2人目だから、まだ理解はあったけど、1人目の時は理解されず、もう地獄絵図でした。
    それこそ、よく離婚しなかったなって思ったし、その時言われた事・された事に関しては一生忘れないし、恨みになってる。

    主さん、主さんだけじゃないよ!
    大丈夫‼︎‼︎
    旦那に関してのイライラは止まらないけど、私たちや、周りの産後のお友達とかとこの話とかすると、大体経験してると思うから、共感してくれたり、あるある話とかで盛り上がると、幾分イライラは治るし、スッキリするよ!
    返信

    +1

    -2

  • 301. 匿名 2020/01/06(月) 22:46:22  [通報]

    >>260
    それ旦那さんの育休の意味…
    返信

    +3

    -0

  • 302. 匿名 2020/01/06(月) 22:48:04  [通報]

    >>219
    えー。。ほとんどの男が女ほど子供を望んでるわけ無いって何の根拠があって言ってるのかな?
    返信

    +3

    -0

  • 303. 匿名 2020/01/06(月) 22:51:42  [通報]

    >>299
    なんで、そこで男は馬鹿とか言うの?
    ありがとうって、感謝の気持ちはないの?
    返信

    +6

    -0

  • 304. 匿名 2020/01/06(月) 22:53:33  [通報]

    >>161を見れば皆このトピ主がどんなにヤバいか分かるよ
    最初のコメは主擁護ばっかだけどさ
    いずれ離婚されるか最悪旦那さん自殺するんじゃない?
    返信

    +11

    -1

  • 305. 匿名 2020/01/06(月) 22:54:36  [通報]

    ここで旦那に当たるのは仕方ないねって言ってる人達は、ちゃんと謝罪してるんですか?
    産後クライシスならDVもモラハラも許されるんですか?
    返信

    +11

    -0

  • 306. 匿名 2020/01/06(月) 23:02:43  [通報]

    私も出産してるし、帝王切開の傷も痛くて歩くのも辛いまま退院してその直後は旦那になんだか腹立つ事が多くて、一度だけ泣いて喧嘩ふっかけたな〜
    今思うと本当不安定だったんだなと思うけど

    でもね、やっぱりすぐ後で反省したよ
    女の体のこととかホルモンバランスなんて男は知らないよ
    分かって察しては通じない
    妊娠中からちゃんと父親になるように教育したり(検診に一緒に連れてって助産師さんとかと話してもらうだけでも良い)、こういう状態になった友達がいる、とか産後の現実を細かく聞かせたり、理解を得るための努力って必要だよ

    なんだか分からないままイラつかれる旦那の気持ち考えたら気の毒だし、一緒にいたくないと思う
    ていうか女の私でも嫌だよ
    返信

    +4

    -0

  • 307. 匿名 2020/01/06(月) 23:14:37  [通報]

    トピ主です。

    勘違いされている方もいるのでもう一度書き込みますが、夫は以前に既にメンタルを病んで心療内科に通っていました。
    元からメンタルが弱いのもありますが、産後の身体も労わらずに当てつけのように私に心療内科にまた行きたいなど、産後のホルモンバランスの崩れている段階の今言われた私の方こそ心療内科に行きたいくらいです。
    最近当てつけのようにデパスという精神安定剤?の薬と睡眠薬らしい薬が夫の机の上の隅っこに置いてありました。
    ただ、確かに家事は人並み以上にやってくれ、夫がいないと生活もままらないので少し折れてもう少し歩み寄ろうとしてるのは確かです。
    ただ最初の方の出産経験がある方の賛同のコメントとプラスが多くて安心しました。
    返信

    +3

    -21

  • 308. 匿名 2020/01/06(月) 23:16:59  [通報]

    >>164
    いやいや、私も産むまでは知らなかったがホルモンバランスの崩れはすごいよ。 
    髪の毛も抜けるし、
    産後あちこち痛い、ボッロボロの身体に寝不足、母乳は血液から作られるから貧血、そして新生児すぐ死にそうで怖いし、、
    返信

    +4

    -1

  • 309. 匿名 2020/01/06(月) 23:37:34  [通報]

    >>281です。
    アンカー間違えていない?
    >>276さんへの返信ですが、あなた276
    さん?
    276さんが、手を抜ける人の特権ですね
    さも>>270さんが手抜きをしてるのを直接見たかのごときの嫌みたらしいコメ

    276さんは自分は>>270さんのように手を抜いていないということですね。

    あなたが>>276さんなら
    子どもが2人いて入院中ということでも
    家事育児を手抜きせずに完璧にこなしているのですね。
    恐れ入りました。
    返信

    +0

    -1

  • 310. 匿名 2020/01/06(月) 23:39:56  [通報]

    女が怖いって時点でもう男としてショボすぎる。
    返信

    +1

    -4

  • 311. 匿名 2020/01/06(月) 23:40:44  [通報]

    >>307
    出産おめでとうございます、そして育児ほんとにお疲れ様です。
    2人出産経験あり、2回とも産後うつっぽかった者です。人格が変わったと親に言われるくらいでした、漢方飲んでました!
    産後のイライラや寝不足、いろんな不安もあり本当に産後辛いですよね。
    特に1人目は旦那にすごく理不尽な八つ当たりして怒らせた事があります。
    そのときの話し合いで旦那に言われたのが

    旦那も子供を育てるという責任感やプレッシャーで不安を感じている、また同じように寝不足だしはじめての育児に戸惑っている、私の身体も心配だ。

    など言われて、私は自分と赤ちゃんでいっぱいいっぱいになっていたと気づき、旦那も戸惑うし不安なんだなと気付いてから
    いつも以上に感謝を伝えることにしました。
    トピ主さんの旦那さんもメンタル弱いとのことなので、すっごくプレッシャーや不安を感じていて辛くなってるのかもしれませんね。2人でコーヒー飲んでゆっくりしたり
    子供が成長したらお出かけする場所たくさん考えたり2人の時間大切にしたら大丈夫ですよ!!!
    返信

    +5

    -0

  • 312. 匿名 2020/01/06(月) 23:45:37  [通報]

    >>161
    主さん、心療内科に行ってみるのはどうかな?

    わたしも妊娠中から産後にかけて、不安定な時期が続いて夫に酷いことを言ったりして自己嫌悪に陥ってたんだけど、自分でこれではいけないと思ってネットで調べたり、考え付くことはやってみたよ。


    最終的に心療内科にいって、安定剤もらってなんとか落ち着けた。
    旦那さんもだけど、主さんの精神状態がまず安定しないと解決しないんじゃないかな?
    返信

    +4

    -0

  • 313. 匿名 2020/01/06(月) 23:46:02  [通報]

    >>256
    ホルモンの怖さを知らないの?
    女性ホルモンすごいんだよ出産したら母乳が作られて乳が張り過ぎて熱出たり、
    赤ちゃんの泣き声で母乳出たり、貧血なったり髪の毛抜けるし白髪できるし、イライラしたり涙止まらないし、

    本人の意思と関係ないのにすごいダメージくらいまくりなのに、
    本能と一緒にしないでくれ。
    返信

    +2

    -9

  • 314. 匿名 2020/01/06(月) 23:50:19  [通報]

    >>237
    でもホルモンバランスの影響で精神的に不安定になるので旦那は受け入れましょう、サンドバッグになりましょう的な事が母子手帳もらう時にもらうパパ、ママになる人へみたいな冊子に書いてあるよ。

    父親になるなら仕方ないんじゃない。
    返信

    +0

    -8

  • 315. 匿名 2020/01/06(月) 23:51:30  [通報]

    >>22
    カマキリやなたしか
    返信

    +5

    -0

  • 316. 匿名 2020/01/06(月) 23:53:03  [通報]

    子供も生まれたのに簡単に無理とかいうなよ
    返信

    +0

    -2

  • 317. 匿名 2020/01/06(月) 23:56:02  [通報]

    >>143
    > 産後クライシスだろうが産後鬱だろうが、旦那さんからした理不尽だよ。

    産後クライシスや産後鬱は出産後の女性にとっても理不尽な出来事ではないかな。ホルモンバランスで自分ではどうしようもないんだし。それを主のせいにするのはちょっと酷いと思う。
    返信

    +17

    -8

  • 318. 匿名 2020/01/06(月) 23:56:18  [通報]

    >>24
    産後のイライラとか無かったんだけど
    みんなそんなに旦那にイライラしてるの?
    父親として頼りにならないのなら
    そもそも旦那としても頼りなくない?
    返信

    +0

    -0

  • 319. 匿名 2020/01/06(月) 23:56:27  [通報]

    >>286
    出産てえーて

    だからー
    前のほうのコメにも書いてあったけど
    妊娠、出産した人全員が、そうだと決めつけないで!

    ヒトは動物科でも脳が発達して言葉も話せる人間だから、どんな時にも自制心がある人もいる。

    メンタルの強さ弱さも自分が実母からの育てられ方、教わり方による。
    人に八つ当たりをしない。
    子どもが好きで育児を楽しんでいる人もいる。





    返信

    +8

    -1

  • 320. 匿名 2020/01/06(月) 23:59:23  [通報]

    >>291
    横だけど
    ムリムリ
    元々妊娠出産に関係なく身勝手な人には
    人間の言葉は通じない
    返信

    +5

    -0

  • 321. 匿名 2020/01/07(火) 00:04:36  [通報]

    >>318
    生理痛がない人もいるのと同じだよ。
    あなたは軽くて良かったね。
    私は産後赤ちゃんに誰も汚いから触らないでって2ヶ月くらい思ってたから、親にも旦那にもイライラした。自分がおかしかった。
    返信

    +4

    -1

  • 322. 匿名 2020/01/07(火) 00:07:26  [通報]

    ここ見てる、これから子どもをと思う人は、昔なら、ごーく普通の事でも今なら、よほど自制心のあるメンタルの強い人以外はやめたほうが旦那さんの為
    そんな嫁に息子が尻に敷かれてるのを我慢しなければならない今時の、かわいそうな義家族の為にもやめてください。

    返信

    +3

    -3

  • 323. 匿名 2020/01/07(火) 00:12:39  [通報]

    >>322
    何いってんだ?笑
    あなたみたいな姑、小姑がいるとこに嫁ぐお嫁さんがかわいそう、、
    返信

    +7

    -3

  • 324. 匿名 2020/01/07(火) 00:12:59  [通報]

    俺のこと嫌いになったの?と言われた。
    今産後1年半で関係性は少しマシになったけど、産前のような仲の良さはないな。
    育児で外にも満足に行けないし、当たる相手が旦那しかいないし。
    今2人目妊娠中だけど、本当に産後が恐ろしすぎる。自分がどうなってしまうのか…
    返信

    +3

    -1

  • 325. 匿名 2020/01/07(火) 00:13:19  [通報]

    まさにいまそれで今まで全く喧嘩しなくてラブラブだったのに産後旦那の言動にイライラして仕方なくてツラい
    返信

    +0

    -0

  • 326. 匿名 2020/01/07(火) 00:14:05  [通報]

    >>321
    精神的なことは、元からの性格が関係してるのでは?
    打たれ強い人と
    すぐ、へたれてしまう人と
    へたれるのに、身勝手ってで、どう猛って旦那さんでなくても友達からしても
    あ〰めんどくさ

    潜在意識下の中の本性が現れたのでは?
    返信

    +1

    -3

  • 327. 匿名 2020/01/07(火) 00:14:21  [通報]

    >>322
    何歳ですか?✨
    返信

    +0

    -0

  • 328. 匿名 2020/01/07(火) 00:16:16  [通報]

    出産で身体がボロボロになるから、妊娠しないように旦那の事を拒否するようになる人もいるっていうよね、、ホルモンってほんとに怖いよね、、、
    お互い辛いよね、、。
    返信

    +2

    -0

  • 329. 匿名 2020/01/07(火) 00:19:18  [通報]

    >>326
    だから、人によるってことじゃない?
    返信

    +0

    -0

  • 330. 匿名 2020/01/07(火) 00:20:01  [通報]

    >>327
    28歳です。
    義姉がまさに、主状態
    専業主婦のくせに文句だけは1人前
    産後は3ヶ月実家に入り浸り



    返信

    +6

    -2

  • 331. 匿名 2020/01/07(火) 00:22:00  [通報]

    >>1
    まず夫に当たり散らしているなら
    傷つけてごめんなさい。からじゃない?

    その上でホルモンの影響でイライラしがちなことを伝えて理解を求めるべきでは?

    夫婦だから家族だから何でも言っていい、やっていいなんて大間違いだよ
    逆に家族だからこそ、軽く放った一言が相手を深く傷つけることだってある

    それこそ産後クライシスだろうと、鬱病だろうと
    自分が信じている人、愛している人から酷いこと言われれば悲しいんだよ
    本当にそこ気づいたほうがいいよ
    返信

    +26

    -1

  • 332. 匿名 2020/01/07(火) 00:22:30  [通報]

    >>329
    そうね
    旦那さんも結婚前に本性が分からないから、仕方ないかな
    返信

    +0

    -0

  • 333. 匿名 2020/01/07(火) 00:24:05  [通報]

    >>326
    ホルモンバランスが原因なんだから、本来の性格とは関係ないよ。こういう人は生理痛が重い女性のことを頑張りが足りないだけでしょ!とか思ってそうで怖い。
    返信

    +3

    -2

  • 334. 匿名 2020/01/07(火) 00:25:08  [通報]

    >>331
    一度きりしかない人生、旦那さん主と別れて、もっといい人とやり直したほうがいいのにね
    返信

    +4

    -0

  • 335. 匿名 2020/01/07(火) 00:28:10  [通報]

    >>333
    生理痛は体のことだから仕方ないけど
    精神面は違うと思う。
    返信

    +0

    -5

  • 336. 匿名 2020/01/07(火) 00:28:51  [通報]

    どうして主は、旦那さんが心療内科に行きたい(行ってる)ことが、自分への当てつけだと思うんだろう。

    心の調子が良くないから、心療内科に治療に行く。治療の為に必要だから薬を飲むって考えるのが、普通の思考じゃない?自分の家族が心療内科行ってたら、自分への当てつけだと思う前に心配すると思うんだけど…。

    悪口とかではなく、主も心療内科一緒に行ったほうがいいと思うよ。
    返信

    +17

    -0

  • 337. 匿名 2020/01/07(火) 00:29:58  [通報]

    >>335
    ホルモンが自律神経や精神面にかかわっているの知らない?
    返信

    +1

    -1

  • 338. 匿名 2020/01/07(火) 00:33:06  [通報]

    >>307
    元彼が心療内科に通ってて精神かなり弱かった
    そんなことで?って思う様な事で病んで
    喧嘩すると実家に帰る、連絡無視するような人
    心療内科に通ってるなんて知ったら私は結婚しない
    別れた後に知ったから結婚しなくて良かったと思った
    理由にもよるのは分かってるけど
    俺の方が俺だってって言われる方が神経狂う
    気合いとか根性って言うつもりは本当にない
    ただやっぱり精神的な事はこっちも理解できないから
    返信

    +1

    -6

  • 339. 匿名 2020/01/07(火) 00:37:08  [通報]

    >>337
    友人知人家族親族にも誰一人そんな人いないから知りません。
    病は気からということは母や祖母からよく聞くから知っていますが。

    返信

    +0

    -5

  • 340. 匿名 2020/01/07(火) 00:40:55  [通報]

    >>273
    仕事トピではみんな仕事行きたくない、辛い
    辞めたいって言ってる人ばっかりなのに
    出産、育児と比べて仕事行くだけって軽く言われる男の人って可哀想だなと思っちゃう

    仕事場で遊んでるわけでもないのに
    どっちも大変じゃんね
    返信

    +15

    -3

  • 341. 匿名 2020/01/07(火) 00:42:06  [通報]

    出産って一世一代の仕事だよね
    夫婦逆にして仕事で例えたら、夫が10ヶ月毎日神経張って準備してきて、いざ事業スタートしてからは更に休み無しイレギュラーな出来事ばかりで心身ボロボロ、過労死寸前。
    仕事のパートナーとして自分が何を手伝えるかわからない…でもこれなら迷惑にはならないよね?と妻が善意でやった事がどうやら見当違いだったらしく
    どこが駄目だったのか指摘をしてもらう事も出来ず、ただ怒鳴られて冷たい態度を取られる。
    聞いたら聞いたで怒られるし、何もしなくても怒られるし、自己判断で動いても怒られる。

    そりゃ萎縮しちゃうよ。
    上司や先輩からパワハラ受けた経験がある人はわかると思うけど、相手の視界に入る事すら怖くなるんだよ。
    わからない事は罪ではないんだから、ひとつひとつ教えていってあげなよ。
    うちの旦那は最初は本当に子供みたいな男だったけど、今では頼もしい父親だよ
    返信

    +7

    -2

  • 342. 匿名 2020/01/07(火) 00:42:08  [通報]

    >>323
    主の影武者?
    身勝手人間代表
    返信

    +1

    -1

  • 343. 匿名 2020/01/07(火) 00:44:32  [通報]

    >>314
    だったらせめて自分がそういう状況だって伝えないといきなり変わって、何で分からないの!って、、

    そりゃ分かんないよ、夫婦なんだったらそこ話してよ
    ってなるでしょう
    返信

    +5

    -1

  • 344. 匿名 2020/01/07(火) 00:52:31  [通報]

    >>340
    そうですね。
    それで笑えてしかたなかったです。
    あまりの身勝手ぶりに

    なんか鬼の首をとったような言い方ね
    自分で自分の身勝手さに気がつかないのはホルモンどうちゃらでも何でもない。
    自己中なだけね
    返信

    +9

    -3

  • 345. 匿名 2020/01/07(火) 00:53:27  [通報]

    >>314
    冊子にも書いてあるから仕方ないじゃなくて、きつい言動をとってしまった後には多少のフォローはしてあげた方がいいんじゃないかと思う。
    返信

    +4

    -1

  • 346. 匿名 2020/01/07(火) 01:06:46  [通報]

    >>263

    出た出た。頑張って仕事してくれてる人に感謝もしないで、自分だけしんどいアピール。自分だけ、ホルモンのせいだから理解してなんて都合いいわー。
    旦那さんが働いてくれてるから、無事に出産できたんじゃないの?安全に子育てできてるんじゃないの?
    何もしてないって発想になるのやばいね。
    返信

    +13

    -9

  • 347. 匿名 2020/01/07(火) 01:16:23  [通報]

    今2人目を妊娠9ヶ月、夫が現在精神科に通っている者です。(仕事のストレスにより)

    1人目のとき、わたしもホルモンバランスの乱れで夫のことが駄目になりました。
    当たり散らすことはなかったけど、夫に対して嫌悪感を感じたり苛々したり。
    これはホルモンのせいなんだと、インターネットなどの記事を見せながら話して、2人で話し合って対策を考えながら乗り切りました。(身体が接触しないように気を付けてもらったり、時に距離を置いたり)
    私も辛かったけど、夫も辛いのに頑張って理解しようと努力してくれている、と思いました。

    今2人目妊娠中で、初期からずっと悪阻に悩まされ、今も後期悪阻に苦しんでいますが、メンタルをやられている夫を支えるため、今度はわたしが理解して支えてあげなくてはと思って行動しています。
    産後もなるべく夫に負担をかけないようにと対策を考えています。

    主さんがホルモンバランスの乱れで辛いのはよくわかります。
    けれど、すべてをホルモンバランスのせいにして苛々を旦那さんにぶちまけるのは、違うと思います。

    もともと心療内科に通っていて、今また通いたいと言っているなら尚更。
    主さんも歩みより、旦那さんのことを考えてあげてください。

    主さんも産後で辛いでしょうが、家事を人並み以上にやって支えている旦那さんの辛さも理解してあげてください。

    産まれてきた赤ちゃんのためにも、夫婦が今後仲良くいられるために、相手を責めるばかりでなく自分が努力することを忘れないでください。
    返信

    +4

    -0

  • 348. 匿名 2020/01/07(火) 01:24:14  [通報]

    >>331
    私も同じ考えです👏

    私は溜め込んでしまうので苛々しても八つ当たりとかはしないのですが、元気がなくなってため息ついてしまうので、その時は正直に
    なんだか苛々するんだ〜、ごめんねと謝っています😅
    返信

    +3

    -0

  • 349. 匿名 2020/01/07(火) 01:24:30  [通報]

    >>335
    だから産後のイライラは精神面じゃないの!ホルモンバランスが原因なんだから体の不調なんだって!

    もしかしてガル男?女性でこんなに無知な人いる?
    返信

    +3

    -1

  • 350. 匿名 2020/01/07(火) 01:29:32  [通報]

    >>290
    あまりの事にあいた口がふさがらず
    忘れてたけどファミサポがあったね。
    知性的で賢い方ですね。
    見習いたいです。

    返信

    +0

    -0

  • 351. 匿名 2020/01/07(火) 01:32:10  [通報]

    >>349
    横です
    鬼の👹の形相が浮かんできます。
    若くて精神科と縁のない方なんでしょうね。
    更年期もある?
    落ち着きましょう。
    返信

    +2

    -0

  • 352. 匿名 2020/01/07(火) 01:37:47  [通報]

    >>335
    例えばさくらももこの本でも妊娠中精神が不安定になり漫画かけなかったとあったよ。でもある日突然なくなって元気になったって
    返信

    +0

    -0

  • 353. 匿名 2020/01/07(火) 01:41:51  [通報]

    >>307
    飲んでるお薬みると旦那さん鬱病になりかけてない?このままだと働けなくなってあなたが子供と鬱病の旦那抱えながら家計支えるようになっちゃうよ
    返信

    +13

    -0

  • 354. 匿名 2020/01/07(火) 01:42:56  [通報]

    晩婚化で卵子も容色も衰え体力もなく
    おまけに更年期
    とくりゃイライラするか
    今気がついた

    CMで覚えたけど
    歳食った方、命の母飲んだら?

    若くてピチピチした娘に旦那さんを取られないように
    返信

    +2

    -3

  • 355. 匿名 2020/01/07(火) 01:49:01  [通報]

    >>351です
    紛らわしい文章ですみません。
    若くて~というのは、あなたのことではなく、あなたが噛みついた>>335さんが若いということです。

    返信

    +0

    -0

  • 356. 匿名 2020/01/07(火) 01:52:25  [通報]

    旦那少年だね
    普通はそこを支えるのが旦那の役目
    旦那にがつっと言いたいよ
    てめぇはがきか!
    人様の夫に失礼しました。
    返信

    +1

    -9

  • 357. 匿名 2020/01/07(火) 02:05:25  [通報]

    >>330
    そうなんですね!

    大事に育てた息子が(あなたにとっては姉の旦那さん)そんな風に扱われてたらツラい。 

    身勝手すぎる女性は子供を持つべきじゃないですね。
    返信

    +5

    -0

  • 358. 匿名 2020/01/07(火) 02:13:12  [通報]

    子供産んだ女性って急に偉そうになって怖い。
    妊娠中にチヤホヤされるから?
    発言が何様だよってくらいにエラそうになる。
    自分は無条件に大変だと主張して、相手の都合は無視して人にばかり多くを求めようとする。
    そう言う人ホント多いよ。
    旦那じゃなくてもイヤになるよ。
    女から見てもそう思うから将来が怖いなぁ。
    自分はそうなりたくないな。
    返信

    +18

    -2

  • 359. 匿名 2020/01/07(火) 02:33:46  [通報]

    ホルモンの関係でって夫に言ったけど、
    外に出ると他人や友達には当たり散らさず普通に接するくせに、
    俺にだけ常にため息ついて、ヒステリーに怒鳴り当たり散らす。
    何をしようと、手伝おうと、仕事が終わって疲れて寝て休んでいても、
    わざと大きい音を立てて起こしてため息ついて、
    どんだけメンヘラで情緒不安定なんやって言われた。
    人見て態度変えるなって言われた。
    結婚して安心してから態度が大きくなってきて、
    妊娠したら急に偉そうに人を使って何様やって言われた。
    返信

    +9

    -2

  • 360. 匿名 2020/01/07(火) 03:25:47  [通報]

    >>358
    妊婦は別に全然ちやほやされないし偉そうになった人も見たこと無いけど
    友達の中で一番初めに結婚とか自営で成功とか出世で偉そうになる人知ってるから、一番はじめに出産で偉そうになる人もいるのかな
    でもあなたの周りの人の質じゃないかそれ
    返信

    +4

    -2

  • 361. 匿名 2020/01/07(火) 04:07:56  [通報]

    >>34
    めんどくさいけど、本当にそうなんだよね
    気付いてよ、察してよって思ってたらイライラしちゃうから『これお願いしていいかな』ってイライラする前にその都度お願いした方がお互い気持ちよく過ごせるよね
    本当はこっちが産後のメンタル説明するより、自分で調べて知っとけよって思うけど、歩み寄らないとこの先ながく続く育児がますます大変になるよ
    返信

    +5

    -0

  • 362. 匿名 2020/01/07(火) 04:08:10  [通報]

    >>358
    偉そうにというか気持ちに余裕がなくなってるだけだと思う。家事に仕事に育児とやることが何倍にも増えるし
    あと慢性的に睡眠不足なのもイライラの原因だと思う。子供産まれるとぶっ続けで寝ることってできないから

    返信

    +4

    -0

  • 363. 匿名 2020/01/07(火) 04:22:41  [通報]

    そういうときは妻の言動や行動を録画しといて
    モラハラで訴えれば良い、離婚するとき慰謝料請求できる
    返信

    +3

    -0

  • 364. 匿名 2020/01/07(火) 05:15:50  [通報]


    >>307
    当てつけっていう発想がすごいね。
    「俺の方がつらいんだアピール」にでも見えるっていうの?
    旦那が病んでるのだって事実なのに何をそんなに許せないんだろうか。子供抱えて夫婦揃ってそんなんじゃ共倒れしちゃうよ。
    >私の方こそ心療内科に行きたいくらいです
    ↑行ったらいいじゃん。自分も壊れてるっていう自覚があるのなら。
    私の方が精神的にもつらいのに心療内科へなんか行かずに頑張ってんだよ!!と思ってるから旦那だけが行ってることにイライラするんでしょ
    歩み寄りたいというなら賛同コメに安心してる場合じゃないと思いますよ
    返信

    +15

    -1

  • 365. 匿名 2020/01/07(火) 05:43:59  [通報]

    >>5

    逆の立場で考えたらそんな簡単な話じゃないわ
    じゃああなたは夫が結婚した途端に人が変わっても耐え続けるの?
    我慢できるレベルとそうじゃないレベルは当然あるし、そのレベルは人によっていろいろ
    どっちが譲れじゃなくて、お互いに相手のことを思いやれなかったら終わるに決まってるじゃん
    返信

    +10

    -0

  • 366. 匿名 2020/01/07(火) 06:03:40  [通報]

    >>307
    産後の身体も労わずに

    当てつけのように

    「少し折れて」もう少し歩み寄ろう


    これを無意識に書くんだから、相当旦那のこと見下してるんだね
    返信

    +15

    -1

  • 367. 匿名 2020/01/07(火) 06:32:16  [通報]

    私も今6ヶ月の子供いますが、
    思いやりを忘れてイライラしっぱなしだったらいくら産後とはいえ旦那かわいそう。
    返信

    +3

    -0

  • 368. 匿名 2020/01/07(火) 06:59:13  [通報]

    妻が悪阻や体調不良で毎日耐えてるんだから
    旦那も耐えればいいのに
    二人の子供なんだから
    連帯責任
    返信

    +3

    -4

  • 369. 匿名 2020/01/07(火) 07:02:58  [通報]

    >>307
    夫婦がお互い、いっぱいいっぱいなのが伝わってくるよ

    今は主さんも旦那さんも、理解してほしい、相手のために協力している者同士のように感じる

    どちらか一方が悪い訳でも、良い訳でもないって、主さん自身はもう分かっているなら、旦那さんの行こうとしている心療内科は受診させてみては?
    それによって、主さん自身も何か少しでもいい方向に向かうことだってあるかも

    今、大変なときだけど、大事なときでもあるよ
    返信

    +2

    -0

  • 370. 匿名 2020/01/07(火) 07:06:40  [通報]

    >>359
    釣った魚に餌はやらない
    という魚は女の人のことなのに

    いつの間に魚が男の人になったんだろう
    返信

    +0

    -1

  • 371. 匿名 2020/01/07(火) 07:14:46  [通報]

    >>368
    そんなこと無縁な健康な女性もいるんだから、毎日嫌な思いをしなければいけないなんて一時の気の迷いで結婚して貧乏くじ引いた旦那さん一生の不覚だね。
    でも、やり直しはできる。
    幸せな人生を!

    返信

    +6

    -3

  • 372. 匿名 2020/01/07(火) 08:22:29  [通報]

    >>358
    分かります分かります。
    小児科関係の仕事してた時、経産婦ババアの対応するの地獄だった。
    旦那に当たり散らすのは勝手だけど、外でイライラを他人にぶつけるのはやめてほしい。
    返信

    +5

    -3

  • 373. 匿名 2020/01/07(火) 08:54:41  [通報]

    ホルモンの他に旦那にだけキレるって漫画あったよね?
    それもあるんじゃないかと思う。
    旦那に理解してもらうってレベルじゃないと思う。
    旦那だけじゃ手に負えない。医療機関受診したほうがいい。
    返信

    +3

    -0

  • 374. 匿名 2020/01/07(火) 09:12:58  [通報]

    >>371
    >>354
    この2つのコメで謎が解けた
    付け加えさせて貰うと
    母娘共依存で甘やかされた育ちも関係あるかと
    返信

    +0

    -0

  • 375. 匿名 2020/01/07(火) 09:22:35  [通報]

    >>156
    産後で悩んでる人をそんな言い方で突き放すなら出てこなくてもいいんじゃないかな?同じ女なのか?
    返信

    +2

    -2

  • 376. 匿名 2020/01/07(火) 09:31:15  [通報]

    夫が心療内科に行くことすら許せないなんてもう性悪なだけじゃん。ホルモン言い訳にやりたい放題の女がいるからなかなか理解されないんだよ。
    返信

    +4

    -0

  • 377. 匿名 2020/01/07(火) 09:39:03  [通報]

    自分がなった時は、男への愛を優先して新しく赤ちゃん作ってないで、今は愛を赤ちゃんに集中させて守れ的な本能の働きなんだろうかって思ったわ。
    獣も赤ちゃん産んだらなるよね、不思議な感じだった。
    理由説明して、自分も頑張って我慢するしか無い。
    返信

    +0

    -0

  • 378. 匿名 2020/01/07(火) 09:40:57  [通報]

    私は妊婦&産後に浮気されてもう優しくはなれなくなったなぁ
    絶対許さない
    広い一軒家買ったので家庭内別居中。
    自由でいいよ。
    返信

    +0

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  • 379. 匿名 2020/01/07(火) 09:44:14  [通報]

    主コメント
    >>1
    >>161
    >>307

    マイナスで文字めっちゃ小さくなって見落としてる人多いけど、薬を机に置いてるだけで当て付けとか、家事は人並み以上やってくれるのにあまりにも主の思いやりが無いよね。
    失礼だけど主もカウンセリング受けるべきでは?

    まぁ、旦那酷い!主さん頑張れ!みたいな意見しか読んでなさそうだけど。
    返信

    +7

    -0

  • 380. 匿名 2020/01/07(火) 09:49:29  [通報]

    まず大前提として、ホルモンは言い訳になんて出来ないよ。
    ホルモンや本能で自分ではどうしようもないから仕方ないというふうにしたいのかもしれないけど、それが許されるなら男の性犯罪も性欲という本能のせいだから仕方ないって言えてしまうよ。
    そうなの?
    いや、そんなわけないでしょ。
    人が猿のような動物と区別される人間であるのは、動物にはない理性があるからこそだよ。
    それがない人間は、だからケダモノと言われるんだよ。
    性欲だったりホルモンだったり性格だったりがあったとしても、それを理性でコントロールしてこその人間。
    ムラムラしたからイライラしたからとその感情のままに行動するのはケダモノ。
    このイライラはホルモンのせいだと分かってるならなおさらでしょ?
    イライラするのはホルモンのせいだから分かってよじゃない。
    イライラするのがホルモンのせいだと自分で分かってるなら、イライラを行動にする前に自分を抑えなよ。
    そこがケダモノと人間の差でしょ。








    返信

    +8

    -2

  • 381. 匿名 2020/01/07(火) 09:52:43  [通報]

    主さん、本気で夫婦関係修復したい?
    修復したいのも、旦那への愛情というより家事を人並み以上にやってくれる旦那を手放すのは困るし、みたいな打算に見えるし。
    そりゃ産後クライシスも現実多いけど、だからといって何言ってもやっても許されるとは思わないな。
    当たってしまう事に対して謝罪はしたの?
    ホルモンバランスを自分で何とかしようと何か努力はしてる?

    こうやって意見するのも批判と取られるならもう何も言えないけど。
    返信

    +6

    -0

  • 382. 匿名 2020/01/07(火) 09:55:27  [通報]

    >>375
    横だけど
    頭の中、3歳児のまま止まってるみたいなコメ
    甘やかされて育ちました全開ね
    返信

    +1

    -0

  • 383. 匿名 2020/01/07(火) 09:55:44  [通報]

    >>380
    わかってて抑えられないなら、主が専門家に見てもらうべき。
    今はそういう機関もあるよね?
    旦那が元々心療内科に通ってたと主自身わかってるなら尚更もっと考えてもいいのに。

    もちろん片方だけが悪いんじゃない。
    ただお子さんの事考えたら、夫婦でもっとそこを歩み寄るしかない。
    返信

    +6

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  • 384. 匿名 2020/01/07(火) 10:03:06  [通報]

    >>381
    うーん
    皆さん時間を使って頭をひねってのアドバイスも、自分に都合の悪いことはなーんにも頭に入らないみたいね。

    こうなるとホルモンどうちゃらという言い訳よりは自分を省みることのできない元からの性格の問題じゃない?

    子どもの頃から癇の強い癇癪持ちだったのでは?
    トピ立てるより命の母プラス癇のむし封じのお祓いをしてもらったほうが良いようね。
    返信

    +6

    -0

  • 385. 匿名 2020/01/07(火) 10:05:06  [通報]

    大人同士だって2人から3人になれば、コミュニケーションのやり方や自分の意識の向け方は変わるのが当たり前。ましてや赤ちゃんはこちらが察して動かなければ生きていけない。母親は変わらなければこの命を守れないことを知ってるから必然として変わってるんだよ。
    妻が変わったと嘆く旦那さん、変わらないあなたがおかしいですよ。
    返信

    +0

    -4

  • 386. 匿名 2020/01/07(火) 10:08:22  [通報]

    「自分でも抑えられない。旦那に当たり散らしてしまう。どうしよう。」

    「私がこんなにイライラしてるのに、旦那は産後のホルモンバランスの崩れを理解していない!腹立つ!もっと労ってよ!」

    主は後者だよね。
    しかも出産前にも似たようなトピ立てて、そこから今回またトピ立てて言ってる内容ほぼ同じ。
    自分が変わる気もないし、ネットで愚痴って皆んなのアドバイスもちゃんと読んでるのか?
    心療内科に通ってて薬貰った旦那に当て付けか?は流石に酷い。
    返信

    +5

    -0

  • 387. 匿名 2020/01/07(火) 10:09:19  [通報]

    >>385
    妻が良いほうに変わるならね

    旦那まで悪いほうに変わってどうすんのw
    返信

    +1

    -0

  • 388. 匿名 2020/01/07(火) 10:13:17  [通報]

    もうさ、主さんが一度本当に産後クライシスなのか専門家に診てもらえば?
    結局自己判断なんでしょ?

    前回トピも読んだし、今回のトピの主の追記も見たけど、もう夫婦2人で改善は無理だよ。
    旦那多分かなり追い詰められてるよ。
    今旦那倒れたら一家総崩れだよ。
    産まれたばかりの赤ちゃんの事考えたら、旦那ムカつくとイライラしてるだけじゃ何も始まらないし。
    返信

    +8

    -0

  • 389. 匿名 2020/01/07(火) 10:15:59  [通報]

    >>385
    子供優先に変わる事や、多少のイライラはそりゃわかる。
    でも主の変わり方は度を超えてるよ。
    心療内科の処方箋机に置いてるだけで当て付けとか、最早揚げ足取りじゃん。
    家事もそれなりにやってくれるだけでも普通かなり助かるのに。
    返信

    +4

    -0

  • 390. 匿名 2020/01/07(火) 10:18:41  [通報]

    >>380
    最近じゃない?
    晩婚化になったからホルモンというより更年期もあると思う。

    それと虐待を受けた子の脳の名前は忘れたけど、ある一部分が縮んでるとレントゲン写真も出してテレビでやってた。
    理性を司る前頭前野は認知症になると縮んでくるから(この写真もテレビで映し出されていた)年よりは暴言が酷くなるだって

    若年性認知症は40歳から60歳まで
    理性がなくなるという人は一度脳の検査もしてもらったほうがいいと思う
    返信

    +1

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  • 391. 匿名 2020/01/07(火) 10:24:47  [通報]

    ホルモンバランス云々で旦那に当たるのは仕方ないにしろ、当たってしまう事への謝罪はしなきゃダメでしょ?
    旦那が家事育児一切やらない、遊んでばかりとかならまだしも一通りやってくれてるなら尚更。
    返信

    +4

    -0

  • 392. 匿名 2020/01/07(火) 10:25:41  [通報]

    >>388
    >>390
    そうですよね

    このトピの中にも自己診断で勝手に決めつけて、というより丁度よい言葉だ!
    と言い訳に使ってる人いそう
    返信

    +1

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  • 393. 匿名 2020/01/07(火) 10:30:04  [通報]

    >>390
    40歳からは目安だから30代でも自分では気づかず認知症の初期という人いそう
    返信

    +0

    -0

  • 394. 匿名 2020/01/07(火) 10:50:44  [通報]

    >>359
    旦那さんの言い方はよくないけど間違ってないよね。
    返信

    +3

    -0

  • 395. 匿名 2020/01/07(火) 10:58:43  [通報]

    とにかく夫に謝れ。理解してもらおうなんておこがましい。お互いに歩み寄ってお互いに助け合ってお互いに理解するんだよ。
    一方が一方の言うことはいはい聞くことが夫婦じゃないの。
    夫は出来る限りやってくれてるでしょ。でも、感謝されるどころか罵倒しかされないなら誰だって疲れるよ。
    今度は主が歩み寄る番じゃないの?
    返信

    +4

    -0

  • 396. 匿名 2020/01/07(火) 11:03:12  [通報]

    >>395
    そうね
    女王様と奴隷の関係ではないし
    旦那さんの親も息子を奴隷として女王様の差し出したわけではないと心得ましょう。
    返信

    +3

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  • 397. 匿名 2020/01/07(火) 11:42:20  [通報]

    主のイライラは産後だから仕方ない、旦那の心療内科や散々当たり散らされての妻が怖くなった発言は酷い

    これは無いよ…
    上で誰か書いてるけど、男女関係なく片方だけが一方的に我慢を強いられるのはおかしい。
    お互い自分達だけで歩み寄れないならそれこそ第三者に相談するなりしないと。

    主も肯定的意見を読んで自分は間違ってないと安心するだけじゃ何も解決しないよ?
    返信

    +3

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  • 398. 匿名 2020/01/07(火) 12:54:31  [通報]

    >>390
    最近じゃないよ
    うちの母も子供顧みず一人で遊びまくった父に産前産後受けた仕打ちを一生恨んで覚えてる
    それ以外の時期より記憶に刷り込まれるって
    返信

    +0

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  • 399. 匿名 2020/01/07(火) 13:12:59  [通報]

    これまで我慢してきた旦那に同情するわ
    産後だの何だのと言い訳してるけど、はっきり言ってしまえば、要するに旦那に八つ当たりしてるだけじゃん
    自分はそれで気分がスッキリするかもしれないけど、やられてるほうはたまったもんじゃないわ
    自分は自分のイライラをそのまま垂れ流してるくせに、旦那には理解してよとか
    甘えるのもいい加減にしなよ
    旦那がこれまで我慢してあげてたのをいいことに、その旦那に甘えて当然だと勘違いしてる
    本当ならこれまで我慢してきた分に感謝しなきゃいけないくらいなのに
    感謝どころかまだ我慢が足りないと勘違いした文句つけだすんだから
    旦那が愛想尽かして当然じゃんか
    返信

    +6

    -0

  • 400. 匿名 2020/01/07(火) 13:55:12  [通報]

    旦那がどんなに誠心誠意尽くしても、粗探しして結局イライラぶつけそう。
    返信

    +2

    -0

  • 401. 匿名 2020/01/07(火) 14:23:55  [通報]

    発達障害とかアスペルガーとか産後クライシスとか、世間で認知度上がって軽々しく使う人多くない?

    家族関係に支障を来す程酷くて、自分でもどうにもならないなら専門家に相談して診断受けるなりすればいいのに。

    主も、修復したい解決策知りたいという割に旦那の欠点?挙げるだけだし。
    返信

    +4

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  • 402. 匿名 2020/01/07(火) 15:03:33  [通報]

    >>358
    子供産んだ女をひとくくりにしないでくれ!あなたの母親もおばあちゃんもそうなの??あなたの周りはそんな女ばっかりいるの??周りの人に感謝も思いやりもなさそうな発言をするあなたもかなり偉そうだよ。
    返信

    +3

    -2

  • 403. 匿名 2020/01/07(火) 15:50:02  [通報]

    >>382
    横なら出なくていいよ
    3歳児?おまえがな
    返信

    +0

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  • 404. 匿名 2020/01/07(火) 16:08:51  [通報]

    うちは今臨月入っててとても穏やかですが妊娠初期から悪阻明けぐらいの私は情緒不安定でやばかったです。夫婦仲も最悪になって旦那もどうしたらいいのかわからなかったんだと思う。いい歳こいて毎日のように泣いたりもしてて一度体調拗らせて救急車のお世話にもなった。病院で処置してもらって旦那の仕事終わり迎えに来てもらって家に帰ってから何があったのか聞かれた後俺のこと嫌?嫌いになった?って言われてそんな訳ないじゃんって。もっと寄り添えるように頑張るからって次の日妊娠出産の本と小説を買ってきてくれた。お互い相手に求めすぎたらダメだし色々学んだ妊娠初期、中期だった。また産まれてから色々あるだろうけど乗り越えていこう。
    返信

    +1

    -0

  • 405. 匿名 2020/01/07(火) 16:22:11  [通報]

    >>350
    子が泣きやまないのに家事出来ないし、親も夫も頼れない→誰かに頼ろう!いつかこの借りは返す! みたいな思考になったんだよね
    ファミサポは頼りになったよ!
    子育て経験のあるママだからか、赤ちゃんをすごく可愛いものを見る目で見てくれるのが嬉しかった
    家事が進むのもだけど、大人と話せたし、子どもの可愛さを再確認できてすごく癒された
    夫も変わった、なんか優しくなった?
    妻が「もっと早く帰って助けてよ!」じゃなくて「遅くまでお疲れ様」と言える余裕は大事なんだと思う
    返信

    +1

    -0

  • 406. 匿名 2020/01/07(火) 17:03:25  [通報]

    主の元々の気質も大きいと思うよ

    妊娠出産してる女がみんなそうなってたら家族なんか成り立たないからね。

    これでも読んで。
    田房永子【キレる私をやめたい】「攻撃性」について考えさせられました。~夫をグーで殴る妻をやめるまで~ : M’s Information Box
    田房永子【キレる私をやめたい】「攻撃性」について考えさせられました。~夫をグーで殴る妻をやめるまで~ : M’s Information Boxblog.livedoor.jp

    先日、田房永子さんの本を何冊か紹介しましたが、わたし的には、中でも、この【キレる私をやめたい】という本が、一番為になりました(☆゚∀゚)!というのも、昔、わたしは、「少し注意されただけで、怒りがこみ上げてきて爆発するように怒ってしまう」ところがありまし...

    返信

    +2

    -0

  • 407. 匿名 2020/01/07(火) 17:36:41  [通報]

    >>402
    そうそう、あなたみたいな言い方で自己擁護するんだよね。モロそれ。
    だからひとくくりで正解。
    返信

    +3

    -0

  • 408. 匿名 2020/01/07(火) 22:03:00  [通報]

    >>407
    だから結婚できないんだろうね、あなたみたいな考えだと。。かわいそうに。
    返信

    +0

    -1

  • 409. 匿名 2020/01/07(火) 23:37:00  [通報]

    >>402
    まさにお前じゃんw
    返信

    +0

    -0

  • 410. 匿名 2020/01/07(火) 23:39:39  [通報]

    >>402
    あんたみたいなのがいるから経産婦は地雷なんだよ
    返信

    +1

    -1

  • 411. 匿名 2020/01/08(水) 10:18:18  [通報]

    >>410
    あなた子どもがいないのね。
    いるなら、かなり醜い性格してるね。
    返信

    +0

    -0

  • 412. 匿名 2020/01/08(水) 10:19:11  [通報]

    >>411
    横でした。
    返信

    +0

    -0

  • 413. 匿名 2020/01/08(水) 11:57:31  [通報]

    >>179
    私はホルモンバランスでイライラしてるから、旦那は悪くないって思うようにしたよ。自分だって産後にイライラすることは分かってたはずなんだから、やっぱりフォローは必要だよ。
    返信

    +1

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  • 414. 匿名 2020/01/08(水) 20:31:21  [通報]

    >>408
    結婚しても子供いない人いるんじゃない
    結婚してなくても子供いる人いるし
    あなたの考えがかわいそうに思えた私が通りますよ
    返信

    +0

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