結婚式やりたかったのに出来なかった人

[1. 匿名]

結婚して1年以上経ちました。
ガルちゃんを見ていて、今の時代本音では呼ばれる側はあまり良い思いをしていないことが多いと感じています。
私は旦那の身内に不幸があり、結婚式予定日より3ヶ月前に大金のキャンセル料を払ってキャンセルをせざるを得ない状況でした。
仕方がないとわかっていても、結婚式に対する大きな憧れや夢が叶わない絶望感から中々諦められません。
子どもの出産を控え、最短で挙げられても結婚して2年近く経ってしまいます。
呼ばれる人の今更感を思うと、当初呼びたかった友達に声を掛けるにかけられません…
でも大好きな友達に見守られての結婚式は夢です。
片親で育ててくれた私の親にも、娘としてこの場で最大級の感謝を伝えたいです。
それでもやはり、自分の気持ちは我慢して親族のみでやるべきでしょうか。
旦那側の友達はかなり少なく、もうやりたくないと言われました。やるなら親族のみでという感じですが、両家の親族はすごく少なく、理想の結婚式とは程遠いです。
結婚式をあげてる友達や、このあと行われるであろう義妹の結婚式への嫉妬の念があり苦しいです。

私に対するご意見や皆様のエピソードを教えてください…(T_T)
諦め方を教えて頂きたいです…(今、夢を見て大泣きで起きました)

[2. 匿名]

好きにしたら。としか

[3. 匿名]

そこまで思ってるなら、家族だけでも良いから挙げたらどうかな？

私も諸事情であげられなかったんだけど、友達の結婚式に呼ばれて嬉しそうなご両親の顔見る度胸が締め付けられるし、自分が結婚式挙げてる夢まで見るようになってしまって辛いよ。

素敵なドレス着てください。

[4. 匿名]

友達呼ばなくてあげるのがいいよ。友達に見守られてなんていってるけど要は見せつけたいのかなって感じた。

[5. 匿名]

結婚式って籍入れた日にしなきゃいけないルールでも
あるんかい？

[6. 匿名]

家族だけで十分じゃない？

[7. 匿名]

身内の不幸があっても、うちの親も旦那の親も、もぅ決まってる事なんだし、亡くなった○○さんも喜ばないからしなさい。って言うな。
ご主人、いい所の育ちの人なのかな？

[8. 匿名]

羨ましいではなく嫉妬までいくなんて…

[9. 匿名]

結婚式なんていつやってもいいよ
30年後にやってる人もいるし

[10. 匿名]

そこまでしたいのなら、写真だけでも撮ったら？
今日が一番若いんだし！

[11. 匿名]

ゼクシィのCMが辛い。
これ見るたび一生辛くならなきゃいけないのかな？って絶望してる。

[12. 匿名]

子供産まれたらそんな気も薄れると思う
子供から手が離れたら教育費でお金がかかる
そして気がついたらババア
諦めがつく

[13. 匿名]

結婚して3年後に式挙げた知り合い居たよ。
こればっかりは本人達次第だよね。
主さんの思う様な結婚式挙げられるといいね！

[14. 匿名]

友達呼んでやりたいの？

[15. 匿名]

主の、今夢を見て、大泣きで起きました。にかまってちゃん並みにめんどくささを感じるから、身内だけのお式を提案します。

[16. 匿名]

うちも諸事情で予定組み直したけど、
友達呼ぶのは止めて、親族だけにしたよ。
友達には写真見せて報告だけでもよくない？
お金はかかるけど、せっかくだから挙げなよ。

[17. 匿名]

もう子供が産まれるんでしょ。優先順位を変えないと。いつまでも友達、自分の満足何て言ってられないよ。子供が一歳になったときに纏めて写真を撮ればいいんじゃない

[18. 匿名]

本当に大切な友達なら1人2人くらい呼べるんでは？気持ちわかってくれて来てくれるでしょう。

[19. 匿名]

ご主人が親族だけならいいって言ってくれてるなら親族でやったらいいんじゃない？
そんなに友達呼びたいんですか？

[20. 匿名]

そこまでの思いがあるなら、旦那様にお願いしてなんとか式をあげられませんか？
今日の自分は今後の人生で一番若いわけだし、少しでも若く綺麗なうちに挙げた方が主さん的にも納得できるんじゃないですかね？
私の友人は結婚してすぐに妊娠が発覚したので、お子さんの1歳の誕生日付近に式をあげてましたよ。
お子さんにも、友人とお揃いのドレスを着せていてとっても可愛かったです！

こちらの掲示板は結婚式に対してあまり快い意見ばかりではないですが、
本当に仲の良いご友人たちなら式に参列してくれるでしょうし、あくまでネットの意見です。

素敵な式を挙げられますように！

[21. 匿名]

お友達にはご祝儀を頂かない形式の簡単なお式ならどうでしょうか？

[22. 匿名]

結婚式って本来親族だけで十分だよなっていつも思う

[23. 匿名]

小さな結婚式っていう式場で挙式のみ挙げたり、写真だけ撮るのはダメなんでしょうか？

[24. 匿名]

[25. 匿名]

貴女がそんなに結婚式をしたい気持ち、旦那さんはよく分かってないのではありませんか？

出産すれば、益々結婚式は遠のきます。
とにかく子育ては大変なので、少し落ち着いてからすれば良いです。

貴女ひとりが、理想の結婚式をしたいと言っても、周りの人と温度差がありそうです。

現実を見て、ささやかでも心から祝福して下さる人達に来て貰えば、良いじゃないですか。

[26. 匿名]

友達いないし結婚式もやりたくない派で主さんの気持ち全然わからないんだけど
後悔すると思うならやった方が良いよ
こんだけやりたかったやりたかった！！って気持ちが強いんだもん、後悔する未来が見えてるでしょ。
夫にその気持ち伝えたらやってくれると思うよ
前にTVで諸事情で結婚式キャンセルになったけど女性の強い想いから3年？4年？越しに改めてせいだいな結婚式したってカップルの話を見た。
男性の方が女性の強い想いを否定一切無しで受け入れてたからこそ出来たことだと思う
夫がそういう人なら迷わずやればいいんじゃない？

[27. 匿名]

はい。
結婚ラッシュが続き、友人達もしんどそうだったし、自分自身祝儀やドレス、ヘアセット代、お車代の出ない移動費で困窮するレベルだったので、自分の式は控えてしまった。
身内でやる？と親が提案してくれたのに、身内だけなら別に食事会でいいよ…なんて言ってしまい結局挙げず。
身内だけでも挙げたらよかったと後悔だよ。
でも今更過ぎなので、一応旦那と二人で写真だけ撮りに行こうと思ってる。

[28. 匿名]

その経緯で、義理の妹さんも式を挙げるなら辛い気持ちにはなっちゃうよね。
旦那さんが気持ち分かってくれれば良いのにねー。1人では出来ないし。

でもお子さんも生まれてからだと今更感もあるのかなー？
産後どれくらいで挙げたいのか分からないけど、トピ主さんが手を離さないのならトピ主さんお母さんか義母がお子さん見る要員になるの？

身内とごく親しい友達だけで挙式とか、国内リゾートで挙式とかは？
海外で身内だけで挙げた子もいたなぁ。

ずっとしこりが残るだろうから、諦める必要は無いけど、子供を産む前みたいに長時間の式と披露宴、っていうのは大変だと思う。打ち合わせとかもあるし。

呼ばれる方としては、私は友達の式ならおめでたいし嬉しいし、出産の後でも挙げられて良かったね！て思うから負担には感じないなぁ。
式は身内だけで友達は別で披露宴パーティーとか、知り合いで、身内の不幸があったけど挙式敢行したツワモノとか色々います。
トピ主さんは挙式したい派なんだし、諦めようとしても難しいんじゃない？

[29. 匿名]

そんなにしたかったんなら、子供を作るのはもう少し後にするとかしたら良かったわじゃない？
子供作っちゃったなら諦めるしかないよ

子供大きくなってから〜とか言ってるうちに2番目できちゃったとか言ってそう

[30. 匿名]

そこまで結婚式にこだわるなら
不幸があっても貸切パーティーにして友達だけ呼んでやればよかったのに
または子どもを作るのを1年先にして
式をキャンセルではなく延期すればよかったのに
主の行動や心境には行き当たりばったりの印象が拭えない

[31. 匿名]

身内ってご両親とか？
うちの姉は3日前に祖母が亡くなって、結婚式前日はお葬式だったけど、結婚式したから
あんまり気にしなくていいものかと思っていた。

[32. 匿名]

>>7
実際それで結婚式やってた友達いたよ〜
それはそれで良いと思う。
トピ主さん、3ヶ月後の事なのに取りやめなきゃいけなかったの気の毒だわ。

[33. 匿名]

身内の不幸があったなら、キャンセルではなくて延期にした方が良かったですね
それならキャンセル料もかからないですし(経験者です)

披露宴は、要は皆さんに結婚の報告と配偶者の紹介とこれからもよろしくというご挨拶をする、お披露目の場ですから、もう結婚して子どももいて、家族ぐるみでみなさんとお付き合いしていると、確かに必要無いんですよね
親兄弟のみで挙式がせいぜい…かな

ところで、皆さんへの結婚の報告はどのようにされたのですか？報告はがきとか？直接ご挨拶に回られた？


盛大に披露宴をしたい主さんの気持ちもわかりますけど、ご主人の理解が得られなくてはどうにもなりません
主さんは、何のために披露宴をしたいのでしょうね？
ご主人の気持ちを無視してまで、今更感のある披露宴をしてドレスを着てお姫様になりたいのか
皆が賛成してくれるような、こじんまりと親兄弟のみで挙式をして、親御さんに感謝の気持ちを伝えるのか

少なくとも、理想を追い求めても叶うはずもないでしょうし、妥協すればドレスを着て親御さんに感謝の気持ちを伝えることは出来ますよね

[34. 匿名]

>>1
旦那側の友達はかなり少なく、もうやりたくないと言われました。

結婚生活が長くなると、旦那とうまくいかないことも出てくると思うんだよね。
そういう時に、「結婚式も挙げさせてくれなかった男のくせに…」みたいな、後に恨みになってしまうかもしれない。
主が結婚式に対してかなり重点を置いているからね。
身内だけなら挙げてくれるのかな？
それなら挙げてもらって、他の方も言われてるよう親友レベルの子1、2人呼ぶとか。
私も友達にそういう風に呼ばれたことあるけど嬉しかったよ。

[35. 匿名]

>>7
故人との関係とか、亡くなり方にもよるでしょう
本人の同居でない祖父母が高齢で亡くなったとか、長患いで本人の結婚をとても楽しみにしていたとか、理由があればともかく

まだ招待状も出していなければ、少なくとも喪が明けるまで延期にするのは、普通にあり得ると思います

[36. 匿名]

親戚だったらめんどくさいので出席したくないな。お祝いだけ渡すので、近い身内だけであげて欲しい

[37. 匿名]

>>31
むしろ直前になればなるほど、取り止めは難しいでしょう

[38. 匿名]

すごく親しい友達や結婚式に行ってあげた友達なら呼んでも嫌がられないと思うよ

[39. 匿名]

入籍から2年近く経ってから結婚式挙げた友達いたよ！
二次会もしてたし普通だったよ。
新郎が2年近く経ってから挙げたのに来てくれてありがとうって言ってたけどこちらは何も気にならなかったよー！

[40. 匿名]

なぜそんなに大人数に見守られての結婚式に拘る？
お母さんに感謝を伝えたいなら親族のみの式でもいいはずだし、結局は主さんが友達たくさん呼びたい！みんなに見てもらいたい！じゃなきゃ理想の結婚式にならない！って理想を旦那さんに押し付けてるだけだよね。
旦那さんは友達少ないからやりたくないけど、親族のみでならやってもいいって言ってくれてるってことだよね？
折衷案出してくれてるんだったら、そこで納得するしかないと思うんだけど…
無理やり旦那さん言いくるめて友達呼んで式したところで満足するのは主さんだけで、旦那さんは本当はやりたくないのに…って思いながら式に臨むかもしれないし、後々俺は親族だけにしてもっと他のことにお金使いたかったんだとか言われても、お互い嫌な気持ちになるだけだと思うよ。

[41. 匿名]

夢だったんならやったほうがいいよ！
叶えられる可能性のある夢なら妥協せず叶えた方が絶対にいい。その後の人生がそれで幸せに歩めるならその方が良いじゃない。お祝い事に他人の迷惑を考える必要はあまりないと私は思う。ましてや大切な人たちなら喜んでくれると思うよ。

[42. 匿名]

>>4
あなた本当に仲の良い友達がいないだけじゃない？
ガルちゃんでは結婚式を異常に嫌ってる人がいるけど、私は大切な親友なら結婚式にはぜひ呼んで欲しいと思うし何をおいてでも駆けつけるよ。

[43. 匿名]

友達が身内の不幸で結婚式キャンセルしてたら
私ならいつでも喜んで出席します！

でも旦那さんが式をやりたくないと話してるなら
レストランでお友達を呼んで
食事会とかどうですか？

[44. 匿名]

>>1
予定日直前ならともかく、三ヶ月も前に不幸があったのならそのまま式すればよかったのにね。周り見てても不幸があってもみんなそのまま式してるから。
まぁ、本人たちの気持ち考えてもゲスト側のこと考えても、金銭面考えてもそのままやるよなぁと思っちゃった。

義理妹さんが挙式するのは辛いだろうけど、その時に旦那さんに私もどうしても挙げたい！ってお願いしてみたら？

ただ、出産後２年もしてからってものすごーく今更になるし、友達呼ぶ必要ある？見守られたいっていうけど…うーん。
周りも子ども産んでるだろうし、誘ったとしてもそんな今更の式には参加してくれない人が多いんじゃないかなぁ。

身内でコンパクトにやる方が、お子さんのためにも友達のためにもいいと思うよ。
代わりにドレス選びとかたくさん行けばどうかな？
結婚式も楽しかったけど、私はドレス選びの方がテンション上がったよ

[45. 匿名]

うちはちょっと事情が違うけど、夫の祖父の具合が良くなかったけど結婚式決行した。義両親が「気にしてたらいつまでも式挙げられないし、おめでたいことだから」って言ってくれたので。そして無事式を挙げて国内新婚旅行の初日に祖父が亡くなったのでそのままとんぼ返りでした。

[46. 匿名]

知人はやりたかったけど、旦那さんが恥ずかしいからやりたくないと言って家族婚も拒否して出来なかったらしい。
彼女さんがやりたいといっているのに、少しも譲ろうとしない旦那さんと結婚して大丈夫かと思っていたら離婚したみたいです。

[47. 匿名]

遠方から出席した事あるけど、来る方は大変だからねぇ。
ドレスと靴持って新幹線にのって、大分疲れたわ。
正直断りにくい…。呼んでもらえたのは嬉しいんだけどね。
体調の理由で断った事もあるけど罪悪感いまでもあるよ。

本音を言える本当に親友みたいな人と家族だけでもいいのではないだろうか。
大人数よんでもたいていはしかたなく来る会社の人とか親戚でしょう？？
本当に仲いいなら呼べば来てくれるだろうし。

100％思い通りってなかなか難しい気がする。

[48. 匿名]

昔ならともかく、今の時代
ご不幸にそこまで拘る人もあまりいないと思っていた。
金銭的(キャンセル料)なこともあるし、周りの方々の予定もある。そしていつにする？ってなると難しくなる人もいる。
私が親だったり、亡くなった人の１番近しい人なら「結婚式はやったらいいよ」って言うけど…
こればっかりはご家庭のしきたりや考え方それぞれだから、正解も不正解もないね。

[49. 匿名]

美人な人だと友達は呼びたくないって人が多いなー。
普段から注目されてるから。
主役になりたい一心で結婚式やりたいならちょっと違うと思う。
身内だけで十分なはず。

[50. 匿名]

私が100kg近くて、入るドレスがなくて出来ませんでした…
結婚式したい。。。
ドレス着たい。。。

[51. 匿名]

>>1主は具体的に結婚式のどこに夢や憧れを持ってるの？大好きな友達には元気なお子さんと一緒に遊びに行くことを提案してはどうでしょう、ご自身の親には感謝の気持ちを込め一緒に少し高級旅行など提案しては？

[52. 匿名]

結婚式あげるなら、もう友達からお祝儀を貰ってるなら会費制にしてね。意地悪みたいでごめんだけど、結婚式しないからって聞いてお祝い渡した人が結局数年後に｢結婚式あげることにしました～｣って言って、それが会費制じゃなくて、またお祝儀渡すの！？ってモヤモヤした事が数回ある。

[53. 匿名]

結婚式って昔からお友達がいて親族がいて、っていう
イメージだもんね
最近は親族だけとか多いけどさ
主さんが（見せつけとかでなくて）憧れる気持ち分かりますよ

旦那さんが少人数でも式をやる気になってくれると
いいんだけど、式って準備が大変だから
お子さん産まれた後だと準備も厳しいかなぁ…

[54. 匿名]

>>1
結婚式をやりたいの？結婚披露宴をやりたいの？

[55. 匿名]

>>52
結婚式やらなかったけど、結婚式行った人たち、お祝いくれない人ばかりだったなw

[56. 匿名]

>>1
ごめんね。ハッキリは言うけど、
そこまで夢があるなら何故そのタイミングで子供つくったの？
身内に不幸があっても時期少しずらしてできたでしょう？
あなたの計画性のなさに問題があると思う。
旦那さんのいう今更感半端ないし、呼ばれる友達側からしても今更かいって心で思ってしまうな。

親族婚どころか、夫婦二人で写真だけとかにしたら？
親への感謝は個人的にいつでも伝えられるし、
結局綺麗事言ってるけど結婚式で友達や周りにちやほやされたいだけでしょ。
そのちやほや欲を我慢したらいいだけ。

[57. 匿名]

結婚式やるなら親族のみ
でも親族が少ないから理想とは程遠い
要はとにかく沢山の人を招待して盛大にやりたいのね
旦那さんは、やりたくない
そもそも友人が少ないから、盛大には出来ない

あなた→やりたいことを我慢する(ただし妥協すればある程度のラインは達成できる)
ご主人→努力しても達成不可能なこと(そもそもやりたくない)ことを、やれと強要される

逆だったら、ひどい夫だと思いません？

[58. 匿名]

>>1
私は、そこまで思うならやった方がいいと思います。
私は場所に関して旦那親戚に反対されて諦め、それだけの事でもいつまでも心の奥で引きずるものがあります。
旦那さんが親戚だけがいいと言うならそこは折れて親戚だけで挙げて、友人達には別の場でお披露目会として会食やちょっとしたパーティーをするくらいではダメでしょうか。
自分と旦那さん、そして周りの都合を合わせて理想の式を挙げるのって結構難しいですよね。夫婦で乗り越えていく事の第一の壁かもしれません。頑張ってください。

[59. 匿名]

ナイトスクープに応募しよう

[60. 匿名]

>>50
120キロある知人3回も披露宴やってたよ！
海外でもやってた。

[61. 匿名]

>>1
遅れたとしても仲の良い友人なら喜んで参加するけどな。
もともと結婚式する予定なら尚更ね。
ただご主人の意見だったり子供が生まれることを考えると予定していた規模の結婚式は厳しい気がする...
家族婚でも調べてみると主さんの理想に近い形の式ができるかもしれないし、出産前にネットなり雑誌なりで調べても良いんじゃないかな？

[62. 匿名]

３ヶ月前にキャンセルは残念でしたね
今からでもご主人に相談してみては

[63. 匿名]

結婚式はとにかくお金が掛かるじゃん。子供が産まれて、これから家とかも買うならお金は大事に使った方がいいよ。

[64. 匿名]

会費一万円くらいの少しカジュアルな1.5次会みたいなのしたらどうかな？
きちんとウェディングドレスも着て、なるべく披露宴に近い形で。
主さんのコメントを見てると親族というより、お友達にお祝いしてもらいたい意識のが強く感じる。
ちゃんとした披露宴だと、両家のバランスとか席次とか考えなきゃいけなくて大変だけど、1,5次回みたいな形なら来たい人に来て貰えるし親しい人でワイワイできて楽しくできそうだけどなぁ。

[65. 匿名]

私も親族のみ(25人くらい)で、小さな結婚式にしました。
なんだかんだで結婚式に参列したり友達の話を聞いたりすると、「あの人の式はこうだった、ああだった(良い意味、悪い意味も有り)」って皆話す。結果、友人も多くないし色々面倒だったので。

今20代後半だけど、未婚の友達は「披露宴はしなくても良いかな〜」っていう子が増えてきました。

[66. 匿名]

諦めかたを教えてというトピなのに、どうにかして披露宴やらせようとするレスばっかりね(笑)

旦那さんがやりたくないと言っている
結婚して２年以上経っていて、子どももいて、親戚付き合いもしている
今更御披露目するタイミングではない

やらない理由、これ以上必要ですか？

[67. 匿名]

>>39
最近はそういう人多いよね！

でも、仕方のない事だとはいえ、一度予定空けてたのキャンセルされて、その間に子供まで出来てて…
その後の挙式に手放しで喜んで来てくれる人ばかりではないかもしれない…

[68. 匿名]

そんなに心残りがあるなら式だけあげるのがいいと思う。写真で残せるし。お金かかるのは披露宴とか引き出物だからそれはやらないことにして招待するお友達にも式だけだからご祝儀は要らないよって言えばみんなに負担かからないんじゃないかな？

[69. 匿名]

>>56
それそのままわたしも同じこと思いました。

[70. 匿名]

>>66
主の言い方からして、諦めたいよりも何とかして式挙げたいの方が伝わってくるからね〜
優しいから、みんななんとかして…って思ってると思うけど、わたしもまあ無理だろうなーと思っちゃう。

[71. 匿名]

そんなにみんなに祝われたいって自分に満足できてないってことかな？
自分の人生生きるといい。
写真だけでもいいわけだし。

[72. 匿名]

>>70
ここで、色々やる方向のレスがたくさんついたところで、親戚の数も旦那さんの友人の数も増えないですしね
盛大に披露宴は、実現不可能なのはわかりきってる

むしろ、親になるというのに、お姫様になることばかり夢見てる主さんに、旦那さんは益々やらない方に気持ちが固まると思うけど

[73. 匿名]

>>4
ザ・ガルチャンな意見だね
極端過ぎて世間と少しズレてるよね
あ〜怖い怖い。

[74. 匿名]

子供が産まれてからゆっくり考えたら？
考え方もかわるし、妊娠中はあんまりキレイに着れないし、なにかあってまた予定かわるのもつらしい。

[75. 匿名]

友人はかなり綺麗だから楽しみにしてたけどすぐに赤ちゃんできたからやらないって言ってきてがっかりした。
出産後に写真だけ残してたよ。

[76. 匿名]

カジュアルな会費制1.5次会とかだと、参加する友人の負担は最小限にできるし、ちやほやされたい欲も満たせるし、新郎新婦の招待客の比率とか気にしなくていいからよさそうなきがします。
でも子供って1歳くらいまではおっぱいに執着する子もいるから、長時間ママがそこにいるのにおっぱい吸わせてくれないっていうストレスで大泣きしたり可哀想で大変かもしれないです。

[77. 匿名]

>>51結婚式挙げたい友達に見せたいって要するにマウントじゃん「私きれいでしょ、見て見て」んで「おめでとう」待ち、感謝の気持ちが結婚式ってのも意味不明。

[78. 匿名]

>>1
主が身内婚は嫌で、盛大な式をやりたいのは文面から伝わる。
ただ、そんな式を今更やる必要あるの？というか現実問題どうやってやるの？

・旦那さんは友達がかなり少ない
・親族も少ない
となると、主の友達たくさん呼ぶの？

でも、失礼だけど結婚して１年、産後２年もしてたら周りのみんなも結婚で遠方に行ったり育児真っ最中でしょ？
呼ばれても正直迷惑じゃない？
今から結婚します、式もします、ならともかく。
どうしても式したかったのなら、式が出来そうな時期まで子ども作らずに計画し直せばよかったんだよ。結局自分のことしか考えてなかったんだから、妥協するか諦めるかした方がいい。


一度は主が不本意とはいえ、あなたたち夫婦の(ホスト側の)都合でゲストにも迷惑かけてるんじゃないの？そこはちゃんと分かってるの？
義実家側の問題で私も被害者〜って感じで書いてるし、実際そんな部分もあるけどさ、周りからしたら結局あなたもホスト側だよ。

それに、金銭面は大丈夫なの？
赤ちゃんも生まれるならお金かかるし、家も買ったりするのでは？
片親なら式の援助も少なそうだし、旦那さんは式やる気なさそうだから出さないだろうし、親戚なんかは式あげなくてもご祝儀くれてるでしょ？友達の中にもそういう人がいるならご祝儀もらえないよね。主が式代全額負担でやるの？そんなに自分の貯金使って大丈夫？？

諦める理由はたくさんあるよ。
ただ、諦めたくないんだよね？
それなら旦那さんと話し合って折り合いつけるしかないよ。
親族婚にする、フォトウェディングにする、とかね。

[79. 匿名]

>>1
期待してた結婚式が出来なくて残念だったし、不幸もあり大変でしたね。
私も結婚式出来るなら、心残りあるならやった方がいいと思うよ。
盛大な式は無理かもしれないけど、親族と少しのお友達来てもらって、なにより自分の子供と一緒に出来るなんて最高じゃん！
誰かが言ってたよ、自分のお葬式は自分で出せないけど、結婚式は自分で作れるって。
横だけど、私は主さんのやりたかった割りと盛大な結婚式は出来たけど、子供には恵まれてないよ。
結婚式はお金があれば出来るんだからもったいないとも思うよ。
みんなで相談して出来るといいね！

[80. 匿名]

むしろ親戚関係のほうが、今更な結婚式には否定的じゃない？
結婚して２年以上経って子連れ結婚式とか、すでに夫婦で顔も合わせて家族ぐるみでお付き合いしてるのに披露宴じゃ、「…?」ってなるよ

[81. 匿名]

旦那のせいでできなかったんだから
旦那に偉そうなこと言わせなくていいと思う

[82. 匿名]

結婚して2年で式あげる人もいたし、盛大に式だけあげて結婚しなかった人も知ってる。
後者においては別れたし文字通り祝儀泥棒。詐欺師だと思ってる。

[83. 匿名]

>>4
見せつけたいってなんだ？笑
そんな思考になる友だちしか周りにいないのか〜
ってか友だちでもないか、それは
人生つらたんだね。

[84. 匿名]

しょうがない事なんだけど
自分の身内の不幸でキャンセルしたのに
友達少ないからやりたくないとか
旦那さん冷たいね

去年デキ婚で2歳の娘さんがいる友達の40人くらいの結婚式でだけど
アットホームで素敵な式だったよ

[85. 匿名]

>>80
うちの親族でもう2人目できて結局式してない人いる
たまに会うからもし式あげるって言われても違和感はある… やらないと思うけど。

[86. 匿名]

>>84
旦那さん、元々披露宴はやりたくなかったんじゃないかなぁ

[87. 匿名]

諦め方かあ。
出産したら太ってオバさんになるから、そしたら自然に諦められるんじゃない？
こんな姿じゃ無理だって。

[88. 匿名]

>>87
そしたら不細工な人たちみんなできないねw
年齢関係なく

[89. 匿名]

1週間前ならともかく、
3か月前に不幸があったなら
式あげちゃっても良かったのにね。

もう、プランもいろいろ決めて
ゲストに打診もしてたら
親の立場でも、
不幸の張本人の立場でも、
それとこれは別だと思うけど、
厳格の家は違うのかな❓

[90. 匿名]

普通は時間が経てばある程度興味も薄れそうだけど、主の場合は友達やら義妹の式やあるから諦めたかなさそうじゃん
それでなんだかんだ3年後4年後やる！と言われるよりは早いうちにフォトウエディングやら家族婚しておいた方が良さそう
盛大にやるのは旦那の友達少ないなら延期がなくてもどちらにしても無理だったっぽいしそこは諦めるしかない。人間どこかで諦めの線引きも必要だよ

[91. 匿名]

始めの計画では、主さんの理想の結婚式だったのよね？
両家の親戚も旦那さんの友人も、人数は変わらないだろうに
主さんの友人がメインの披露宴だったのかな？

[92. 匿名]

盛大にやりたいってことなら親族だけでリゾート婚とかは？
海外行かなくても沖縄とかでも出来るみたいだし

[93. 匿名]

主です。
心優しい意見から辛辣な正直な意見まで
色々とありがとうございます。
結婚式に対する考えは１人１人違うので
賛否両論あるのは当然ですよね。

子どもを授かったのは
今が1番いいタイミングだと思っています。
両家家族も私達夫婦も望んでいました。
母とは死別していて、かなり辛い時期が続いていたので結婚式だけは人並みに幸せを感じたかったです。
誰にも吐き出せないのでガルちゃんでトピを立たせて貰いました。

[94. 匿名]

本当に結婚式をしたいのなら身内のみが良いと思う

主とは事情が違うけど
昔デキ婚したあまり仲良くない友達から、子どもが1歳になったからって結婚式•披露宴の招待状を貰ったけど今更感が凄かった

当時独身彼氏なしで嫉妬もあったけど、友達の浮かれ具合の物凄さに引いて理由つけて断ってしまったよ…
他の友達もなんで今更…って思って出席してる人多かった



盛大な結婚式＝良い結婚式では無いからね
少人数でも心からお祝いしてくれる人達に囲まれて結婚式できればそれが一番幸せなんじゃないかと思う。
大勢の人に祝ってもらえる私って自己満足に思いたいだけならやらない方がマシ

[95. 匿名]

>>60
120kgもあってドレス入ったのかな？
私は可愛いドレス着たいなら痩せましょうって言われた。。。

[96. 匿名]

諦め方とあるので敢えて厳しめに正直に。
主さん何歳？思想がお花畑で自分自分でずいぶん子供っぽいなと感じました。結婚式ってそんないいものばかりじゃないですよ。当日はバタバタだしよく覚えてない人も多い。夢見過ぎだなと思います。現実見た方がいいですよ。
気持ちの切り替え大事ですよ。いい大人なんだし子供も産まれるんだし、結婚式より大事なことがたくさんありますよ。

[97. 匿名]

旦那バツイチで前妻とお互いの地元で挙式披露宴2回してる上、私は両親離婚していて不在、呼ぶ身内もいない。その上お金もかかるし、子どももいるし、と式はいいか、と思ってました。
ところが嫁いでみたら、義母から前妻がしたいと言うし、長男の嫁だからと費用の全額600万ほど手出して挙げてやった！ドレスは5着も着せてあげた！と事あるごとに再々聞かされ、前妻が着せ替え人形のように何ポーズも違う衣装で撮った写真も取っておかれ、片や私は結婚祝すらもらってない…。何かと前妻と自分の違いや扱いの差が気になるようになってしまい気持ちが落ち着かない状況に。
結局、結婚して3年過ぎた今になり夫婦と子どもだけの挙式を計画中です。衣装も好きなだけ着て写真撮ろうと旦那が言うので、先に写真婚して、ちょっと奮発して後でリゾ婚しようと思ってます。挙式だけにしてはお金かかるけど、自分が納得いくようにしたい。自分の人生だし、と。

[98. 匿名]

今は幸せなんだよね？？

それって結構凄い事だと思うけど。

[99. 匿名]

夫の不幸（祖母他界）があったけど、前もって決めてたし妊娠したから結婚式を決行したよ。

もちろん義親や両親に相談した。夫長男で義実家では私のお腹の子は初孫。
おめでたい事なのに自分が死んだことで孫やひ孫がお祝いされないなんて知ったら、祖母が悲しむからやりなさいって義親に言われた。

式披露宴は50人くらいだったけど挙げて良かったよ。

[100. 匿名]

>>4
かわいそう

友達の幸せ喜べないの？

[101. 匿名]

>>93
主の続きです。
元々は私のやりたいような式を計画させてくれて、ドレスまで試着をして決まっていました。
確かに私側のゲストが多い計画でしたが、旦那は了承してくれていました。
キャンセルしたことで旦那のやる気はゼロになり、一度やらないと言ったから周りの方を招待しづらいと言い切られました。
温度差はかなりあります。
でもそこをわかってくれないのも悲しいです。
自分でも結婚式にこだわりが強くて嫌になりますが、本当にずっと憧れていました。
皆が当たり前にできていることを出来ないと落ち込んでいます。お葬式ではない場所で親族で集まりたいです。

出産してからそれどころではなくなり、このまま何もせず終わるんだろうなと思っているなか、夢にまで出て来て本当に悲しくなりました。
それもまた直前キャンセル、亡くなった母まで何年ぶりか、久しぶりに出てきました(苦笑)

本当に仲良い友達だけを招待させて頂き、
ご祝儀はなしの結婚式を計画したいなと思います。
お金には問題ありません。贅沢せず、貯金頑張ってきました。

[102. 匿名]

>>93

主って、>>1見ても分かるけど、
「私は被害者だから可哀想。自分は間違ってないのに」って思ってるよね。

お母さんが早く亡くなって結婚式は人並みに幸せ感じたい、ってお父さんにも旦那さんにも失礼じゃないか…？
結婚式やらなきゃ人並みの幸せも感じられないの？お子さんも生まれるんだよね？なんだかお子さん可哀想だよ。

子どものタイミングは間違ってなかったね、ハイハイ。やっぱり自己正当化ね。
それならやっぱり式諦めるか身内でやれば？

主はそれが正しいと思ってても、周りからしたら「式は仕方ないとはいえキャンセル。結婚してからも子ども生まれてからも時間経ってるのに何故今更式？身内でやれば？」って思うよ。
自己都合ばっかりなら身内だけでどうにかしたほうがいいよ。振り回される友達が可哀想。

[103. 匿名]

>>53
昔は友達は居なかったよ
友達を招待するようになったのは最近だよ

[104. 匿名]

>>102
よくそこまで言えるね。人の心がないわ。

[105. 匿名]

>>101
計画するのは良いけど…

旦那さん、嫌がってるのよね？
どうやって説得するの？

[106. 匿名]

>>11
そこまで辛いなら挙げればいいじゃん。
自分で選択できることなのにやらない不思議。

[107. 匿名]

>>101
そこまで自分の意思がハッキリ決まっててお金も貯めて金銭の問題が無いならば、やった方がいいと思う。
たった一度の人生、やらなかったら一生後悔が残るんだし。
下手な話旦那さんの友達が来なくても別に良いんじゃないかな、主さんのことを心から祝ってくれる親族やお友達が来てくれればさ。
ただご祝儀無しは呼ばれた方も対応に困りそうだから、上にもあるけど会費1万くらいの1,5次回みたいな形が良いんじゃないかな。
私もだいぶ前だけど会費1万円で、都心のイタリアンレストラン貸し切りで1,5次会したけど、ウェディングドレス来て着席フルコースで引き菓子も付けて、普通の披露宴に近い形でやりましたが良い思い出です。

[108. 匿名]

>>103
えっ一体いつの時代？！昭和初期の人のコメントですか？！
うちの両親は昭和45年に式を挙げたけど、写真見たら友達たくさん来てたよ。

[109. 匿名]

>>1
このままだと多分一生諦められず、事あるごとにモヤモヤすると思う。

私（中高生の子供がいるおばさん）があなたなら、とりあえず、今夫婦ともに若くて綺麗な内に、ウェディング&マタニティフォトを撮っておく。

その上でかなり細かいとこまでの計画とお金の準備しておいて、何年の何月に式挙げるって決めておくかな。

旦那さんの協力は得られないと思っといた方がいい。

でも赤ちゃん産まれたら想像以上に過酷だよ。
自分に使える時間はゼロになるし、睡眠時間なくなって気力も体力もなくなるかも。
そして、子供の学費やら車やマイホームやら真剣に考えるようになると、お金もつかえなくなる。

[110. 匿名]

元々、旦那さんは結婚式に乗り気じゃなかったんでしょう
ゲストのバランスも悪いし、主さんがひとりで舞い上がってた印象
招待状の発送とかの話より、ドレスの話が出てくるところでよく分かる

そして今、旦那さん個人には、結婚式をする理由が無い
よほどの理由が無いと、旦那さんを説得するのは難しい

[111. 匿名]

>>107
旦那さんを蔑ろにした披露宴、やる意味ある？

[112. 匿名]

>>1
私も旦那側の事情であげられなかった。自分の友達呼びたかったし、なによりうちも母亡くなって父親だけの家庭だからなおさらいっしょにバージンロード歩きたかった気持ちがあって当時はなかなか気持ちの切り替え出来なかった。でも、その時に父親から「親から望むものは、娘の幸せな結婚生活であって結婚式ではないからいいんだよ。」って言われて吹っ切れたよ。結婚式がしたいんじゃなくて、この人（夫）と結婚したいって気持ちに切り替えたら、すっと気持ちが落ち着いた。

[113. 匿名]

>>111
旦那さんも奥さんがそこまでの悲願だったら寄り添ってもいいと思うけど。

[114. 匿名]

>>113
家族内で寄りそうだけならともかく、他への影響がありすぎる

[115. 匿名]

ここは折衷案で親兄弟くらいでの
身内の結婚式くらいが落ち着くところじゃない？
それなら旦那さんも折れてくれやすいのでは

[116. 匿名]

>>106
最初は私も式はいいかな？と思い入籍だけしました。結局挙げたくなるなら、そこは浅はかだった自分が悪いとは思ってます。
やっぱり身内だけでも挙げたいと思い始め、旦那に提案しようと思った矢先、鬱病だった旦那の身内が自死。
結婚式挙げたいなんて言える雰囲気じゃないんです。
挙げられる人は挙げた方がいいよって話ですね。

[117. 匿名]

>>1
私も結婚式やりたかったから、気持ちわかります。
何年たっても悲しくて泣きます。
幸せな結婚式の夢を１度見て、それが心の支えです。
男の人って結婚式への思い入れがわからないみたいですよ。
御主人に今の気持ちを話してみて、コンパクトな式になってもやりたかったことが出来たらいいですね。

[118. 匿名]

>>104
横だけど、>>102は私も思い切り同感だったよ。
主は結局自分のことだけが可愛くて、タイミングは今だった！とか言う割に子どものことはまったく何も考えてないもん。全てが自己都合。自分さえよければ子どもや旦那や友人はなんでもいい。それってどうなんだろう？

旦那さんや片親で育てたお父さんもあんな言い方可哀想だなと思ったし、>>104が何に引っかかるか知らないけど、私は>>102よりも主に人の心が分からないと感じたよ。

[119. 匿名]

>>35
皇族だって喪があけない内に婚約発表してたし、
私だったら自分で死んだせいで(まだ死ねような年じゃないけど)他の人のお祝い事にしこりを残したら嫌だなー。

旦那さんとの温度差が気になるね。

[120. 匿名]

結婚式呼ばれて嬉しい人って少ないと思うよ。家族とか本当に親しい人だけで小さな式する方が素敵だと思う。

[121. 匿名]

>>107
旦那さんが嫌がってて、旦那さんの友達は来ない式なんてって思うけど。式は無事にやれたとしても、夫婦と夫婦の親族の中に確執残りそうだけどな。無理やり式して夫婦仲に亀裂入って離婚にでもなれば何してるか分からないよね

[122. 匿名]

>>120
ガルちゃん民らしい意見だわぁ〜
大切な友達の結婚式呼んでもらったら嬉しいし、良い思い出になってるけどな。

[123. 匿名]

冗談でなくまじめに考えたんだけど、主はソロウェディングやったら？最近多いらしいし。
ドレス着て、自分の親族と友達だけでやればいい。

お子さんは実母に見てもらうのかと思ってたけど、お母さんいないなら無理だよね。
旦那さんに見てもらって、自分はドレスを着てチヤホヤしてもらったらちょうどよくない？

そしたら嫌がってる旦那さんは式しなくていいし、旦那さんの友人や親族呼ばなくていいし、主はお子さん気にせずに親と友達と楽しめるよ。

折衷案で親族のみの結婚式がいいと思ったし、そう書き込む人が多いけど主は納得出来ないみたいだし。
主みたいな自分さえよければ！っていうタイプにはぴったりなのがソロウェディングなんじゃないかと思えてきた。

[124. 匿名]

>>121
やらなくても夫婦の間に確執は残るでしょう。
奥さんの夢だったんだし、それこそ離婚原因になってもおかしくないのでは？
ましてや一度はやると決めて旦那さん側の理由でキャンセルになったんだし。
夫婦できちんと話し合って、親族だけでやるなりカジュアルなパーティーにするなり、リゾートウェディングなり、
落とし所をきちんと決めるべきだと思うけど。

[125. 匿名]

主の結婚式への気持ちは憧れよりももはや執着じゃない？お母さん亡くなってるならお母さんへのありがとうをやりたかったとかの理由もなくなるし。なんのためにそんなにやりたいの？
今時結婚式やらない人なんてゴロゴロいるよ？主は結婚式ができないことがものすごい不幸みたいな偏った考えだよね。

[126. 匿名]

>>119
あの婚約発表だって、けっこう批判されてなかった？

しかも主さんのご不幸について、高齢祖父母の長患いの末の死とは書いてない
延期にせず中止にしたってことは、もっと近い親族とか急逝とかだったのではないかな
故人がどう思うかではない
遺された人がどう感じるかでしょ
もし旦那さんのきょうだいが亡くなったとかだったら、親御さんは結婚式どころではないでしょうし

[127. 匿名]

私は入籍して4年後の結婚記念日に挙式しました
沖縄でのリゾ婚で、呼んだのは両家の親ときょうだいのみ
披露宴はせず、1.5次会の食事会をしました
私達の場合は私が関東、夫が九州と離れていたこともあり、どちらかに近いところではなく沖縄を選びました
参列者分の旅費負担などがあったので、結婚してすぐには金銭的に難しく4年も経ってしまったのですが、親もきょうだいも喜んでくれて、私も念願の挙式が挙げられてウェディングドレスが着れて感動しました
4年の間に子どもも一人生まれたのですが、挙式の間は母に隣に居てもらいました
夢なら諦めることはないかなと思いますよ

[128. 匿名]

>>75
みんなが見たがる人ほど盛大にやらない不思議…。
芸能人は除く。

[129. 匿名]

>>124
親族婚あたりで旦那に相談して、それでやるのが一番の落とし所な気がする。みんなそれを勧めてるけど、それじゃ主は満足しないんでしょ？いくら夢とはいえ、子供も出来るのに全く折れないのはどうなのかね。あまりに意地張ってると見放されそう。

[130. 匿名]

結婚式費用高いけど、主は子供より結婚式にお金かけたい？
そこまでなら自分の貯金から出して旦那さんにお願いして挙げたら？友人や親戚によっては今更？って微妙な顔されそうだけど。

[131. 匿名]

>>130
主はお金は自分で出すって言ってるよ
既に

[132. 匿名]

>>120
ほんとケチくさいよね。
ガルちゃんでは、結婚してから間が空いてるからとか、いい年してとか、デキ婚なのにとかそれらしい事言うけど、結局友達の為にお金と時間使うのが嫌なんだよね。
まだ自分の式に呼んでないなら仕方ないけど、そういう人こそ若い頃にお花畑結婚式挙げてるんだよねー。

[133. 匿名]

>>132
それはあるかも。
周りより結婚遅かったんだけど、身内だけで披露宴やると話したら、参列した方々からのお祝いは基本的になかったですw
みんなお金ないのかなーと思って気にしないようにはしてるけど、呆れてはいます。

[134. 匿名]

>>75
>>128

私の親友、華奢で手足長くて小顔でお人形さんみたいなスタイル。顔はすごく美人だし、笑うと幼くなってすごく可愛い！けど、式はしないって最初言ってた…
せいぜいフォトでいいって言ってたけど、旦那さんが式場で見たい！って説得し、実両親も義両親も見せて！って説得し身内婚の予定が、私含め友達たちも私たちも見たい！お願い呼んで！って頼みまくって呼んでもらった。笑
他にも参加したい！呼んで！って人が多かったらしいけど、規模小さくやりたいって断ったりもしたらしい。

綺麗な人って普段からちやほやされてるから、式への憧れもこだわりも少ない気がする。
ドレスに至っても友達みんなで着てほしいドレスの画像の送り合い対決になってた。

[135. 匿名]

自分の資産があるから諦め切れないのかもね
共同の貯金からとかだと、自分の意思だけでは決められないけど

[136. 匿名]

>>1
仲の良い友達なら、諸々の事情も分かってくれるだろうし、何より私なら何年経っていようが行かせてもらいたいなと思う。
ここの意見は正直偏っているから、後悔しないようにしてほしいです。

[137. 匿名]

>>128
確かに見た目微妙な人ほどこだわってお花畑になりがち。自分が主役！みたいな感じで舞い上がるのかな。

[138. 匿名]

友人だと
年数経ってるかよりも、日程や場所のほうが、重要だよね
暑い寒いはどうでもよいけど、年明けすぐとかGWとか平日とか年度末とか夜とか…勘弁してほしい

[139. 匿名]

結婚式やウェディングドレスに憧れがあるのなら諦める必要はないと思う
ただ、当初予定していた通りにはできないかもしれないけれど
どこかに妥協点を見つけて夢が実現しますように

[140. 匿名]

結局友達を振り回すな！呼ばれる方も迷惑！って意見が大多数だよ。

少なくとも私は、自分が本当に仲良い友達だったらどんなタイミングでもどんな式でも招待されたら嬉しいよ。

というか、もう子供も生まれるし控えたら？やるなら身内だけにしたら？って意見多くても結局友達呼んだ式計画しますって、もう相談する前から心に決まってた感じだね笑
意見というより、背中を押して欲しかったのね。
挙げなかったら結局旦那さんに対して恨み辛みが消えないだろうし…

[141. 匿名]

>>136
仲良い友達で、本人がいい子なら私も参加したいと思うな。
ただ、ものすごく失礼ながら主は自分勝手ぶりが文面からもひしひしと伝わってくるから招待しても着てくれる人いないんじゃと思う。ショック受けないためにも親族でやった方がよさそう。

[142. 匿名]

一般的にご祝儀なしって言われたら、本当に手ぶらでいいんだよね？

主さんの憧れを超えた執着は、もうやらない限り一生収まらないだろうしもう自分で全額出してやっちゃえば？
ここでまた妥協や我慢で不満が募ってノイローゼになっちゃって万が一子供に矛先向いたら可哀想だしね。
夫婦間の温度差はもう自分達で何とかするしかないよ。

[143. 匿名]

挙式3週間前に私が病気で緊急入院して出来なくなった。挙げない式の安くないキャンセル料を旦那が払った
病も克服したし夫婦仲良いし子供も産まれて幸せだけど、結婚式を挙げれなかったという心残りは今でもある

[144. 匿名]

>>124
いいじゃん別に。あれもこれも意地通してるわけじゃないよ、きっと。結婚式だけは本当に夢だったんでしょう。それを叶えたいって言ってるだけじゃん。何でこんなに叩かれるのか意味がわかんない。それに寄り添えない旦那も心狭いなぁって思うよ。

[145. 匿名]

>>143
こういう人こそ、何年経っても挙げてほしいけどね。

[146. 匿名]

>>140
最初は諦め方を教えてくださいって書いてたのに、どう読んでも諦める気なかったよねw
まぁ女の相談は総じてこんなものだけど。

やらない後悔よりやるだけやればいいよ。
後々振り返ってどう思うかは今は誰にもわからないんだし。

[147. 匿名]

身内だけでもやられたらどうでしょうか？好きなウェディングドレス（もちろん打ち掛けでも）着られるだけでけっこう気分は違うともいますよ。

[148. 匿名]

>>144
多分夢とはいえ、主が思い切り自分のことしか考えてないからじゃない？

「旦那には友達も少ないし、本人にやる気もないようなので、親族婚を提案しましたが反対されました」
「友人達も結婚して子どももいるので迷惑かと思い呼ばないでおこうかと思います」
「子どもも生まれた後になりますし、子どもに負担をかけないためにもフォトか身内でやる方がいいかと思い」
とか、周りのことも考えてる様子があれば、

「旦那さん反対なんてひどいね！自分の親戚のせいなのに！」
「声かけられたら嬉しい人も中にはいるかもよ」
「子どものことを考えたらそうだけど、見てくれる人いないんですか？」
とか、主を慮ってくれるコメントが多くなったと思うよ。

[149. 匿名]

最初の旦那側の身内の不幸の時点で何故延期ではなくキャンセルだったんだろう？
挙式が３ヶ月先だったってのがまた微妙な期間。
旦那本人ではなく親戚がキャンセル強行した感じなのかな？
でも年配の人ってむしろ喪が明けたら形だけでも式はやるべきと考えそうだけど…
旦那本人が本当はやりたくなくて主に無理矢理合わせてたけど、不幸があって言い方悪いけど丁度いいやと乗っかったのかな？

しかし旦那の説得大変だろうな…

[150. 匿名]

主さんが結婚式がどうしてもしたい気持ちをあれこれ理由を付けず旦那さんに素直に伝えてみてはどうですか

[151. 匿名]

>>144結婚式あげる前の花嫁が自分のことばっかり考えちゃうことってよくあるんじゃないの？だってやっぱり皆ちやほやされたいから盛大な式にするんじゃん。花嫁がちやほやされたいって思うことってそんなにだめかね。ましてやずっと挙げられてないからその感情をこじらせてるんじゃないのかなって思うよ。

[152. 匿名]

>>147
身内婚じゃ主にはやる意味ないんだよ。
大勢の友達に囲まれて祝福される絵が欲しいと何度も強調してる。
だから旦那のやるなら親族のみという妥協案も聞かない。

[153. 匿名]

>>151
子供がまだならともかく、主は妊娠中かもう子供いるんだよ。
そこまで結婚式に憧れるなら子作りもう少し待てばいいのにそこを突かれたら今が一番いいタイミングだからとか言い訳するし。

[154. 匿名]

>>151
ちやほやされて生きてきてるからその気持ちは理解できない
ちやほやされる分悪くいう人もいるし身内だけが一番だと思うわ。

[155. 匿名]

落ち着いたら来てくれる人だけで、なるべく安い会費にしてあげて、旦那さんも説得して挙げたらいいんじゃないかと思います。

人数によってはホテルの小さいお部屋で会食みたいのもいいかなと思いました。

[156. 匿名]

これ、主と主旦那が逆の立場でトピ立ったらどうなってたかな？
自分サイドの都合でキャンセルしたんだし旦那の希望に寄り添うべきって流れになるかな？

[157. 匿名]

理想っていうのがどんなのかによる。

お花はこんな感じで、ドレスはこんな感じで、っていう形だけなら、お金あるんだし何とでもなる。

でも、ご主人の友達がたくさん、自分の友達もたくさん、っていう人数が理想ならちょっと無理かなと思いました。

[158. 匿名]

>>153
私もそこが気になった。待てばよかったのにという意見に対しては今が一番いいタイミングって何？って。妊娠出産にいいタイミングが今として、それなら式にいいタイミングはとっくに超えてるだろ、と。何もかも自分にだけ都合よくしたい印象だけが残った。

[159. 匿名]

会費制の1.5次会みたいなのを提案する人多いけど、主さんはバージンロード歩いて神父の前で指輪交換して皆んなから祝福の声とライスシャワー浴びて教会の階段降りてetcみたいな見本の様な式をやりたいんだと思う…

[160. 匿名]

>>156
そんなに変わらないと思うよ。

・旦那が式をやりたいにしろ、それなら子作り待てばよかった
・入籍からも時間が経ち、出産からもさらに時間が経つのに今更
・子どものことを考えてあげて
・周りへの迷惑は？

この辺はどっちにしても変わらない

[161. 匿名]

ご主人が、自分の奥さんが希望してる式すらしぶるくせに、今後他人の披露宴にはお祝儀持っていくならそれはそれでなんだかなって思う。

お祝儀だって背広のクリーニング代だって家計から出るわけだし。

[162. 匿名]

>>159
見本みたいな式やるなら、出産してるのにバージンロード？？？？？ってなるよね。
その辺は主はどう考えてるのかな

[163. 匿名]

>>152

結婚式はやりたくない主の旦那の気持ちと一切妥協したくない主の気持ち
そりゃ折り合いもなんもない
お互いが自分のことだけ

[164. 匿名]

そこまで結婚式への思いが強いなら子どもは待てばよかったのに。って言ってもしょうがないけど。

[165. 匿名]

お子さんが産まれてから
仲良く家族写真をとってみては？

[166. 匿名]

>>164
本当これだよね。でも「一番いいタイミング」なんだってさ。

[167. 匿名]

>>134
デブスこそ結婚式やりたがるってディスってんの？

[168. 匿名]

決め付けみたいになっちゃうけど、実はデキ婚とか？
だからお腹大きくなるタイミングでしか出来ないから自然と時期も決まるし出産後は誰が考えても時間的物理的余裕もないから延期ではなくキャンセル一択とか…
普通キャンセルって結婚中止でもない限り中々しないよ。

[169. 匿名]

>>151
ちやほやされたいから盛大な式にするの？
本当に？
たったそれだけの理由で？？

理解できないわ

[170. 匿名]

>>101>>102を読むと、会費制の食事会みたいなのじゃなくてガッツリ挙式披露宴やりたいのかな…

[171. 匿名]

>>159
1.5次会パーティーは結婚式＋1.5次会パーティーなので(披露宴の代わりなので)結婚式で159さんの言うような
>バージンロード歩いて神父の前で指輪交換して皆んなから祝福の声とライスシャワー浴びて教会の階段降りてetcみたいな見本の様な式をやりたいんだと思う…
は可能なんですよ
実際、私が1.5次会パーティーで、結婚式ではバージンロード歩いて指輪交換して、フラワーシャワーで階段降りてとやりました

[172. 匿名]

>>170

ごめんなさい>>93>>101でした

[173. 匿名]

>>162
私はウェディングプランナーさんの提案で夫婦で入場したよ。
新婦さんではなく、出席者が立ち会い人の人前式。
最近はこういうパターンも多いって言ってた。

突っ込まれる前に言っとくけど、結婚と同時に旦那が二人の地元から飛行機の距離に転勤になったので、子供が生まれて地元に戻ったタイミングで小さな式を挙げました。

[174. 匿名]

友達とか20代ならまあ来てくれる
けと30代なら面倒だなーと思うよ

諦めたいなら、自分と親以外は皆
面倒だと思ってることを強行してる
自分の姿を想像したしてみるとか
参列した人がみーんな早終われ
と思ってる式の光景

[175. 匿名]

友人の甥っ子さんは入籍して10年以上してから結婚式したってきいたよ。

[176. 匿名]

>>168
結婚して１年以上経ってるらしいよ

[177. 匿名]

>>169
主役になれる事なんて産まれた時と死ぬ時と、結婚式位なんだから別にいいじゃん。心が狭いなー。
しかも産まれる時と死ぬ時は自分の以降は反映されないし。

[178. 匿名]

>>169
文章が解りにくくて申し訳ない。
そういう要素もあるんじゃないかってこと。
もちろんお披露目と感謝を伝える場であるのが大前提です。

[179. 匿名]

ちやほやされたいから盛大な結婚式挙げたい
っていう気持ちがだだ漏れすぎると
そりゃ旦那さんは挙げたくないって思っちゃうよ
そんなんでお世話になった人を呼び出すのは申し訳ないって気になるし
そのあたりの気持ちをもう1回よく考えてみて
本当は自分は何をやりたいのかってのを確認してみたらどうかな

・ちやほやされたい
・親戚で集まりたい
・家族で幸せになりたい
・友達に囲まれたい
・ドレスが着たい
・親に感謝の気持ちを伝えたい

このなかのどれが一番大切なの？
どれも叶えたいの？
それを叶えるのには盛大な結婚式披露宴を挙げないと無理なの？

[180. 匿名]

一日一組限定のゲストハウスウェディングみたいなのが希望なのかな？
それならお友達たくさん呼ばないと無理なのかもしれないね
３ヶ月前にキャンセルなら打ち合わせも進んでただろうしショックな気持ちも分かるな

[181. 匿名]

>>152
私は一度の人生後悔ないようにやった方が良い派だけど、
主がそこまで結婚式への拘りが強いなら、結婚する時に

結婚式出来ないなら同居も入籍も、きちんと結婚式出来るまで延期にする。
もしくは結婚式することを前提にしっかり式をいついつと計画して、子作りは延期する。
そもそも結婚式にそこまで旦那が否定的なら、価値観が合わないので結婚そのものを考え直す。

それくらいのことは考えて行動しても良かったのかなと。
でも今の主の状況を考えると、結婚式をするにしても普通のオーソドックスな結婚式披露宴は無理かなと、妥協するのは必要かなと思います。

[182. 匿名]

私は結婚式挙げたけど今となってはなんであんなことしたんだろう、お金の無駄だったって思うけど挙げてなかったらそれはそれで後悔してたと思う。
だから主さんの気持ちわかります！
ドレスを着たいだけなら今すぐでも出来るし式をあげたいならご主人に相談してみては？
友だちにもそれとなく言ってみたら来てくれるかわかると思う！
それで今更？って感じの反応なら身内だけですればいいし私なら親友だったら何年越しでも参列しますよ！

[183. 匿名]

ゲストが沢山いることや、大きな会場で挙げる事が良い式なのかな？
ゴージャスな自分にぴったりのドレスとか打掛とか着て挙げたらそれで良いんじゃない？
神社とか他の人も出入りオッケーな協会とかで挙げたら、関係ない通りすがりの人達も
「おめでとう！」って祝ってくれるよ。

[184. 匿名]

>>180
一度は決まってたのにキャンセルなんて辛いし、それじゃ諦め切れないのもわかる。

[185. 匿名]

>>174
それ私の披露宴だ。
高砂から見える景色って結構残酷よ。
「呼んで。」って言うから呼んだけど、「義理や見栄なら呼んでなんて言わないでよ 。」って思った。

[186. 匿名]

ガルちゃんと世間の意見は違うとか
書いてる人居るけど
この場合だと>>1のご主人の意見が
ガルちゃん寄りなんじゃない？
>>1と世間の女性のメインの意見が
「盛大な式挙げたい！友達の披露宴によばれたら喜んで！」
だったとしても
ご主人の意見が「披露宴によばれるのは迷惑」
だったら結局ここで>>1がガルちゃん民を納得させるくらいでないと
ご主人が結婚式に賛成はしてくれなさそう

[187. 匿名]

>>185
皆んながそうな訳ではないと思う。
私も友達もお互いの結婚式で感動で泣いたけど。

[188. 匿名]

>>24
昨日からこの画像貼り過ぎ

[189. 匿名]

>>1
リゾ婚とか海外挙式はどうかな？
身内だけでひっそりやっても思い出に残るし、旅行も兼ねられてきっと良かったって思える！

[190. 匿名]

>>1
夫婦間で話し合いができていれば結婚から何年経ってようが子供がいようが関係ないよ。
私の友達は結婚から1年後に出産、2年後に結婚式だった。
私自身は結婚から1年後に夫側は親族だけ、私側は親族と友達を呼んで結婚式したよ。

私の夫も友達少なくて恥ずかしいから嫌だと言ってたけどよくある豪華な結婚式しか知らなかったみたい。
ゲストハウスに見学に行って、スタッフさんから「今はゲストの人数は揃えなくて大丈夫です。一方が親族も友達もいないケースもあります。」と聞いて、私から「今はカジュアルウェディングというものがあるんだよ」と理想の結婚式の雰囲気とか余興やスピーチは無しにしたいとか説明したら前向きになり、模擬挙式見たら感動したらしく賛成してくれた。
夫側のゲストが親族だけなら夫は準備にノータッチでいけるという利点もあった。私が直接義両親とLINEや訪問して相談すれば十分だった。夫がしたのは料理の試食と衣装の試着だけ。

私はたまたま理想通りになった形だけど、旦那さん側が親族だけとなると仕事関係や友達の出番になるもの（受付とかスピーチとか乾杯とか）を調整する必要はあるし、そこは主さんが歩み寄らないといけないかなとは思う。
一度キャンセルした内容でもう一度、ではなく今の自分たちに合ったスタイルを練り直してプレゼンしてみたら違う結果に向かっていくかもよ。

[191. 匿名]

結婚式は自分にとって一生に一度のイベントで大好きな友達に囲まれて最高な記念にしたいって気持ちわかります！だからわたしなら旦那にお願いして何年後になってもよいから結婚式します！いつ結婚式してもよいと思いますよ！みんな子育ての時期とかあるかもだけどそんなこといったら結婚式なんかいつになってもできないし断る人がいたらそれはもう仕方ないから諦めて集まれる人だけ来てもらって一応式できるようにお願いしてみるのはどうですかね。私の友達も子連れ結婚式やりますよ！

[192. 匿名]

>>93
身内を亡くしてるご主人の気持ちは無視？
子供を作るタイミングは間違いではなかったって事は、ご主人の身内の不幸のせいでって思いで一杯なんだろうね。

[193. 匿名]

主への批判が多いのって、追記読んでも自分の憧れを主張するばかりで旦那の親族のみの式という提案に寄り添う気もないし、子供いるならその時点でオーソドックスな式はかなり難しいし今後育児にお金もかかるのに何か子供をそっちのけみたいな文章に見えちゃうからかな…

海外で２人だけの式とかパーティー形式とか色々トピ住人が提案してくれてるんだし、せめて皆さんの意見を参考に旦那を説得してみます、位は書いてほしいな…

[194. 匿名]

結婚式をやることが人並みの幸せか

色んな人がいるもんだね

[195. 匿名]

みんな結構辛辣だなぁ。
子ども作るの待てばよかったのに、って
欲しいと思ったときにできるとは限らないし
別に子どもが生まれてから式を挙げてもいいじゃん。

やりたいならやるべきだよ。
写真だけでも残した方が良い！
一生に一回だよ。

[196. 匿名]

ただ結婚式がしたいんじゃなくて、自分の理想の結婚式でないとやる意味がないんだよね？
大勢の友達に囲まれて…みたいな形が理想なら、時間が経てば経つほど難しくない？
それこそ既婚者の友達がどんどん増えて集まりにくくなるし。

お金に糸目をつけないなら、いっそ子供が小さい内に気の済む様な形でやれば？
旦那が派手に大勢集めるのは絶対嫌というならもう主サイドだけでやるとか。

[197. 匿名]

>>195
子供がいて式をやる事を批判してるんじゃないよ。
主は親族のみとかフォトウエディングとかは望んでないの。
旦那はやるなら親族のみと妥協？してるけど主はとにかく友達を呼ぶ事が第一。
夫婦揃って自分自分で呆れてる人が大半だよ。

[198. 匿名]

>>192
自分の身内の為に結婚式を延期または中止してくれただけで申し訳ない、ありがたいって思うけどね。
実際にキャンセル料発生させちゃってるし。

[199. 匿名]

>>153
そこだよね
妊娠してなかったら仕切り直すことも出来そうなのに
主さん自分は正しいばっかりじゃ誰も親身になってくれないよ

[200. 匿名]

>>167

>>75
>>128
>>134
見てもそうだし、私の周りもその傾向あるなぁ。美人は普段から注目されてるからやりたがらない人も多い。

[201. 匿名]

主さんがここで相談しても、旦那さんにやる気がないから難しいよね
お金出したって旦那さんが出席してくれないんじゃどうにもならないし
何で今子供作ったんだろう
こう言うと、子供を否定されたって思うのかな

[202. 匿名]

主さんの追記が無ければ、結婚式挙げられるといいねって心から思えたかも。笑

[203. 匿名]

主さん、嫉妬とかそういうのから厳しい意見が出てると思ってないかな？
そんな事ないんだけど、多分届かないよね
ここでどんな賛成意見が出ようと式をするのは旦那さんと主様さんだから旦那さんに話すしかないよ

[204. 匿名]

>>157
多分それじゃないかな
親族友人会社の人、それぞれ沢山集まった本当に典型的な結婚式と披露宴と二次会
そこに2人の子供がいて…みたいな

[205. 匿名]

>>200
そりゃ世の中の比率でいけば美人の方が圧倒的に少ないからそうなるだろ。

[206. 匿名]

いっそ旦那抜きで、自分の親や親しい友人のみでドレス着てやる…ってのはやっぱり無理あるよね。

[207. 匿名]

でも主の理想の式はもう出来ないよね
子供がいる時点で理想から外れてるし、旦那さんも心から望んでの式でないし
強行したら夫婦仲も悪くなるかもしれない
子供産んだ後の体調や、お子さんが健康な子かすら今の時点じゃ分からないのに
子供は式の後にすべきだったよ
そこまで思うなら

[208. 匿名]

>>204
会社関係者は流石に勘弁してあげてほしい。
でも主さん出席者の規模や両家のバランス気にしてるしね…

[209. 匿名]

>>206
旦那がいないと嫌なんじゃないかな
旦那にも心から式を挙げたいと思って欲しい人だと思うよ

[210. 匿名]

>>208
本当に理想的な盛大な式を考えてると思うわ

[211. 匿名]

人生一度しかないんだよ〜絶対に挙げた方がいいよ♡！本当に良い思い出になるから！
私は結婚式に呼ばれるの嬉しいし毎回楽しみにしていってますよ！ガルは捻くれた人多いからあまり意見を鵜呑みにしないほうがいいと思います。

[212. 匿名]

子ども1歳くらいになったら挙げなよ〜^_^旦那さんも子どもがいるとまた考え変わってくると思うよ！子どものいる式も雰囲気が良くて楽しいよ！

[213. 匿名]

結婚式が延期になったのはやむを得ない事情だから、私なら再度招待されても面倒とかは思わないな
たぶんそれで面倒と思う人は最初から友人の結婚式なんて面倒だと思ってる人なんじゃないかな

だから私は旦那さんさえ説得できれば友人招いて結婚式してもいいと思うけどな

[214. 匿名]

>>101
確かに、旦那さんの「一度キャンセルした式に、
友人を呼びにくい…」って気持ちわかる。

旦那さんの友人0ならダメなの？

[215. 匿名]

妊娠は１番良いタイミング
でも結婚式はしたい
そんなどっちもは手に入らないんだよ
嫉妬に狂うくらい結婚式したかったなら
子供我慢すればよかったと言われて当然
子供我慢したくないなら結婚式は我慢しなよ
子供じゃないんだからさ
どっちも今なの～家族婚は嫌なの友達も呼んで盛大にやりたいの～って単なる癇癪だよ
最初の結婚式がキャンセルになったときに改めて喪があけたあとにでも仕切り直して結婚式はやるって告知しておけば
友達に気兼ねすることなく呼べたわけでしょ

[216. 匿名]

わたしは子どもが生まれてからの式に呼ばれたことがないからわからないんだけど、そこまで結婚式に憧れがあるなら少しでも早いうちに挙げたらいいと思う。夢で見て号泣、なんてたぶん何年か後でも引きずっちゃいそうだし。ただ、独身の頃に憧れてたウエディングとはまた違う結婚式を考え直した方がいいよ。子供もいる、呼ばれる方も結婚後しばらく経っているのを承知で来ている、それでも主もご主人もゲストも納得な式を計画し直す。子供がいるんだから独身と同じはもう一生ないよ。

[217. 匿名]

>>1

私は仲の良い友達だったら、二年後でも喜んで結婚式出るよ！

友達で自分の子供が1歳半〜2歳くらい？で結婚式挙げて、夫婦のところに花束持ってくる演出してたけど、微笑ましかったよ。

主さん達が本当に仲の良い人達だけ呼んでお祝してもらう感じにしてはどうかな？

[218. 匿名]

親族のみ挙式！親しい友人のみを招待する挙式！！披露宴はお金かかるし余興やらスピーチやらめんどくさい！！って考えのガルちゃん民が多いから、ここで聞かないほうがいいよ。

最悪、彼氏の友達は、レンタルフレンドとかを雇うとかは？

[219. 匿名]

>>214
旦那さんは自分の友達も呼びたくないし
主の友達にも申し訳ないって気持ちなんじゃないの
私も旦那さんの気持ちわかる
主はお花畑過ぎて
友達が困るとかちゃんとわかってんのかな
迷惑だよね…でも私はやりたいからそこ見ないふりしてやっちゃえーって感じだよね

[220. 匿名]

>>216
私も、仲良しな友達なら、入籍から数年たった結婚式にも喜んで参加するし、披露宴も全然オッケー！！

でも、ほとんど会わない友達やら同僚の、入籍から数年たった結婚式や披露宴は行きたくない。

[221. 匿名]

>>113
親族だけならまだしも
友達にも手間をかけさせる(迷惑かもしれない)
と思ったらなんでも聞いてあげるとこが愛情なのか疑問
現に子供まで妊娠中で式やるとしてもさらに先なわけだし

[222. 匿名]

>>102
よっぽど結婚式に行きたくない人なんだねー。

結婚式の３ヶ月前にキャンセルって結構キツイて思うよ。準備していてお花どうしよう、ドレスどうしようって一番楽しい時期じゃん。
最初からやる予定じゃなかったならともかく、一番楽しい時に駄目になったら未練になるよ。
身内を失くした人の気持ちが分からないの！？てコメントしてる人もいるけど実際義妹はやるんでしょ。主さんそれに参加したら、夫婦仲悪化しそう。

呼ばれた友達も迷惑って言うけど、私だったら
「今回は残念だったけど、改めて式するのなら呼んでねー」
感じだけどね。３ヶ月前キャンセルならゲストにそんなに迷惑かかってないと思うけど。

時間がたってるのに迷惑て言うのも分からない。
そこでなんの迷惑がかかるのか具体的に教えて欲しい。

[223. 匿名]

主の書き込みみてると
自分自分で友達の負担のこととか考えてるのかな
そんな自分本意の人に心からお祝いしたいって友達はいるのでしょうか
しかも大勢呼ぶ気でしょ

[224. 匿名]

>>196
20代前半なら、挙式をして、両家の友人や同僚をたくさん招待して、ケーキ入刀やらお色直しやらスライドショー流したり、友達がカラオケでお祝いソング歌ったり、両親の手紙読んだり、友達にスピーチしてもらったり、ブーケトスしてもらったりとか、
理想の豪華な結婚式できるよね。

でもさ、30歳前後くらいから、招待客も結婚出産育児で、招待しても来てくれない場合が多くなるし、
30すぎると、招待できる友人が本当に減る。

しかも、結婚してしばらく経った式なら、なおさら
招待できる友人が減るよね。

[225. 匿名]

主さんに悪いけど、どこか妥協しなくちゃいけないと思う。
わざわざ人数合わせする必要あるの？
旦那さんの友人は０で、親族だけでもアリなんじゃない？

[226. 匿名]

>>205
ブスは大変ってことだね

[227. 匿名]

私は病気になり治療が長くかかって結婚式は8年後。いずれ結婚式はすると決めてたから、かなり親しい人にしか入籍してることを言ってなかったし、子供もいなかったから今更感がなかったよ。欠席者もゼロだった。

[228. 匿名]

>>211
捻くれた人もいるかもだけど、わりと常識的で客観的意見持ってる人も多いよ。
このトピに関しては後者が多い気がする。

他人だから挙げたら？楽しいよ〜♡なんて言えるんだろうけど、もしも主が自分の親族なら身内でやりなよって言うよ。

子どもよりも自分のことばっかりの親なんですよ、旦那の都合なんて知ったこっちゃありません★っていう人間ですよって周知しようとしてるようなものじゃん。
今後の人付き合い考えても、せめて身内で留めたらと思うわ。

それに、式やめなよ！って人はいなかったよね。みんな親族でやりなよって勧めてるのに聞く耳持たないだけでしょ。

[229. 匿名]

>>222
私は結婚式は喜んで出る方だよー！決めつけなんてしないでねー。笑

ただ、もとの予定から３年も経っての挙式だよ。３年ってなかなかだよ？
結婚して遠方に行く人、結婚して妊娠中の人、育児真っ最中の人、みんなそういう年代だと思うけどな。

もともと喜んで行くつもりでいたとしても、とっくに入籍して子どももいる人の式って呼ばれても戸惑う人もいると思うけど。

それに、未練こそあれ母親にもなってるのに子どもは無視で自分自分な姿勢がすごく気になるけど。子どものこと考えずにやりたいなら子どもまた作らなきゃよかったのになーと思うわ。

[230. 匿名]

理想の結婚式とは？
親族だけでも親は喜んでくれますよ
人数ではないと思います

[231. 匿名]

男は基本的に結婚式にこだわりもないもんね。

お子さんが元気に産まれてから、しばらくしたら親族だけで旅行がてら海外挙式したらどうかな？
写真もたくさん撮って

[232. 匿名]

>>207
それが普通の考えだよね、まったく同感。主の場合、「理想は譲りたくない！でも妊娠は一番のタイミングだったの！式やるにも身内だけは嫌なの！旦那が納得しないの！私間違ってないのに！！キー！！」って感じだからよく分からない。本気で勝手に一人で式するのが一番良さそう。

[233. 匿名]

>>229
今の時代、みんながみんな適齢期に結婚するわけじゃないでしょ？
みんなが独身の時に結婚式しなかった方が悪い！今忙しくてお金もないのに迷惑！て言えるあなたはよっぽど計画通りの人生を歩んでるんだね。
(独身だったらお金があったような事言ってるけど、結婚してからの冠婚葬祭代くらい独身時代に貯めておくんだよ)

[234. 匿名]

横だけど、>>222みたいな人ってやっぱり身軽な独身？
そうじゃないと行きたいからって気軽に行きたいとか行けるとか答えられないと思う。ましてや数年前に結婚してる人の式なら。

私は結婚して妊娠中だけど、今後自分の式に来てくれた人のは行きたいけど行けないかもなって思うことあるよ。ご祝儀は送るつもりだけどね。
遠方なら結婚した時点で難しいし。

[235. 匿名]

>>233
適齢期でもないなら尚更親族のみにしたほうが…

[236. 匿名]

私なら海外でしたいな
親族か夫婦＋子供だけでいいから思い切り贅沢がしたい

[237. 匿名]

>>229
子供子供ってこどもを盾にとって騒ぐタイプなのね。
絶対いっしょに仕事とかしたくないわ。

今時の結婚式場は出来婚にも子連れ婚にも慣れてるから
赤ちゃん用の控え室、場合によってはシッターさんも頼めるからその変はそんなに問題じゃないかも。
もちろんその分お金もかかるけど。

ガルちゃんは結婚式には否定的な人が多いからここで聞くより、旦那さんと話し合う方が良いと思います。

[238. 匿名]

>>234
横だけど、この方結婚式控えた花嫁さんの気持ちも分かってそうだから既婚者じゃないのかな

[239. 匿名]

多分ガル民より主の旦那さんの方が結婚式には否定的だよ
ここの人は親族だけの式とかフォトウェディングとか提案してる

[240. 匿名]

>>1さん
私は　姑に　結婚式は派手にしないで！と言われ、挙式だけ友達をよび、披露宴はナシの親族だけの食事会となりました。
その3ヶ月後の義妹の結婚式にはもちろん強制参加。
披露宴もあり、ビデオカメラまで回ってきて　かなりの屈辱的なしうちを受けました。受付もさせれましたが、お礼もなく。
当然その後の友だちの結婚式のたびに悲しく惨めな思いをして、心からお祝いすることはできませんでした。
義妹にはその後、子どもが生まれてからすればいーやん。と電話で言われました。
夫とは結婚式ネタは禁句です。
解決方法じゃなくてごめんなさい💦
写真だけでも若いうちに撮っておくのはどうでしょうか⁉️

[241. 匿名]

>>233
>>みんなが独身の時に結婚式しなかった方が悪い！今忙しくてお金もないのに迷惑！て言えるあなたはよっぽど計画通りの人生を歩んでるんだね。
(独身だったらお金があったような事言ってるけど、結婚してからの冠婚葬祭代くらい独身時代に貯めておくんだよ)



？？？？？
誰もそんなこと言ってないよ。
よっぽど貧乏な人なのかな？
誰もお金ないなんて言ってないよね？笑

参加しなくても、自分の式に来てもらった相手なら同じだけご祝儀だって包むのが常識でしょう？
行かなくても送るにきまってるよ。

独身時代にも貯金はしてたし、結婚後も貯金してるけど、そういう問題じゃなくて、結婚した後って自分の都合だけで動けないものだよ。
子どもがいたら尚更動けない。
母乳育児してたら預けられないし、連れて行くにも大変、預けたくても預け先がない、妊娠してたら移動なんかにも制限がかかる。
独身の人には分からないだろうけど、色々と苦労するんだよ。

私だけじゃなく、今更友人誘うのは迷惑って言ってたひとはみんなその辺のことを考えて言ってると思うよ。

[242. 匿名]

>>234
結婚して幼稚園児もいるよー。
ただおめでたいことなのに、素直におめでたいとおもえないのが悲しいと思って。

突き詰めるとお金だよね。これが車代ありお祝儀無しで
飲み食い出来るなら、主さんを攻撃している人も意見変わってくるでしょ(笑)

[243. 匿名]

>>238
そうかなぁ。結婚式に憧れある独身の人な気がする。
少なくとも、子供がいる人ではなさそう。

[244. 匿名]

>>237
横からだけど、私は結婚してて子供もいるのに子持ちに迷惑かけてまで来いって人とは関わりたくないな。仕事上もプライベートも。
相手の気持ちを考えられない人ってことでしょう？主もそうだけど、大人になりきれなてないよね。お子さん可哀想。

[245. 匿名]

>>242
なるほど、既婚の銭ゲバなわけか。

[246. 匿名]

>>241
結婚していることと子供がいることが唯一の自慢の人は自分の意見と違うと、私は結婚してるからあなたとは違うのよ！てマウティングしてくるけど、私結婚して子供もいますよ。
いちいち言うことじゃないけど、指摘されたので訂正しておきます。

[247. 匿名]

>>228
私はみなさんなんでそんなに深刻に捉えるのかなー？と疑問です。主さんがやりたいならやればいい。来たくない人はこないし、私が友人なら呼ばれたら嬉しいよ。結婚式なんておめでたい、華やかな席人生で一度だけだし。

[248. 匿名]

>>242
お金じゃないよ
お金だけなら結婚祝い現金書留で贈るよ
家を空けられない理由が出来るんだよ

[249. 匿名]

>>246
なんか主さんと雰囲気すごく似てるね。自分の意見が絶対感。登場しないし自演始まったのかな

[250. 匿名]

>>247
やりたいならやればいいけど
相手（旦那さん）がやりたくないから
ここまでいろいろ書かれてるんじゃない？

[251. 匿名]

>>242
寂しい人だね。お金じゃないよ。だって、それなら送ればいいだけで済むでしょ。

[252. 匿名]

>>246
結婚して子どももいてその発想って主と同じくらいヤバイね。

[253. 匿名]

>>102
あなたの周りはみんなそんなに冷たい方ばかりなのですか？結婚式おめでたいし楽しいじゃない…主さんみたいな人、たくさんいると思うけど。
やっぱ年齢いけばいくほど、結婚式呼ばれたくなくなるのかしら。私は既婚で子どももいますが、友人の結婚式ならいつでも嬉しいしできるだけ都合つけて出席しますよ。

[254. 匿名]

>>253
あなたの旦那さんみたいに暇で預かれる人ばかりとは限らないのでは。旦那さんが忙しいと預けられない人も多いと思うよ。、

[255. 匿名]

>>253
結婚式は呼ばれたら嬉しいけど
自分が妊娠中とか生まれてすぐだと物理的に無理とか
そういう話じゃないの？

[256. 匿名]

式は家族だけでやって、もっとカジュアルなお披露目会を別にレストランとかでやるのはいかがでしょうか？式だと、ご祝儀の関係でよっぽど親しい友人しか呼べないんじゃないかなあと。
三万は高いですよね…。
私はもともと会費制の北海道出身で本州の結婚式はあまりイメージがわかなかったのと、親族ほとんどいない&旦那親しい友達いない(笑)で、式は家族だけでしました。

そのあとは、二次会？というんでしょうか。
お披露目会を会社の方や友人中心に、会費制でやりましたよ！その時に結婚式のムービーを流しました。会費制7～8千円くらいのお披露目会なら、それこそ気軽な？お友達も呼べますし。
会社関係も、ほんと幅広く呼びました。
主人なんて、その時に呼んだお友達みんなmixiのオフ会のお友達でした(笑)

[257. 匿名]

>>222
結婚式はしないと決まったと聞いたらそこでご祝儀わたしちゃうよ
三年後に結婚式にやると言われて手ぶらでいくわけにもいかない
会費制だとしてもそこそこお金はかかるよね
２重徴収されてハッキリ言って迷惑
最初の結婚式がキャンセルになってしまったときに改めてやるのでその時はよろしくお願いします
と言われてれば全然いいけど
わたしは友達には結婚式はやるのかやらないのか確認するよ
入籍だけした人には後日結婚式やるとかある？
ってきちんと聞くから

なんで主夫婦は最初のキャンセルの時点でもうやりませんっていっちゃっんだろうって疑問だよ
私の知人は震災の年に身内に被災者が出たから
一回キャンセルして
延期しますっていって本当に1年後くらいにやり直したよ
本当にやりたかったら全部キャンセルじゃなくて延期ってこともできたでしょ

[258. 匿名]

結婚式は、夫婦納得のいく形でやったらいいと思うよ。本当一生の思い出になりますよ！旦那さんも子どもが生まれたら、やってもいいかも！となる可能性あり。（私の周りでは子ども生まれてからノリノリで挙げる方多いです）
身内の不幸でキャンセルなら仕方がないしそれは今更とか全然気にしなくていいと思う。友人も喜んでくれますよ。私がもし主さんの友人でも、良かったね！おめでとうしか出てこないよ。
理想の結婚式いろいろあると思うけど、結局はどんな式でも一生懸命準備すれば絶対やって良かったと思えると思います(^^)それを楽しみに出産育児頑張ってほしいです。

[259. 匿名]

>>254
それはあまり関係ない笑

[260. 匿名]

>>254
横だけど・・暇な旦那ばかりじゃないってトゲあるなぁ
忙しくて預かれないって、友達の結婚式なんて人生で何回も無いのに、しかも結婚式は土日が普通だし。
そんな時に預かれないって、逆にどんだけブラック企業で働いてるの？って思うわ。
超激務な大学病院の勤務医だって、ちゃんと前々から休み取る計画くらい出来るよ。

[261. 匿名]

>>242
みんなその辺ごまかして、一般的には常識的にはとか時間経ちすぎ‼️とか言うけどようするに
人の為にお金と時間使いたくないって事なんだよね。
その汚い部分を認めたくないから、理屈こねてるだけで。
挙げ句の果てには結婚してるかしてないかマウティング合戦になってるし。

主さんは置いといて、これからは身内だけとかウェディングフォトとかが主流になるのかしら。 その方がきっと平和ね。

[262. 匿名]

>>254
なんかいじわるな人だね
みんな忙しいからこそ先の予定を把握して調整して出席してくれてるんだよ(^^)

[263. 匿名]

>>260
医者は呼び出し入るから土日だろうと関係ないよ。

[264. 匿名]

>>263
医者の身内だからこそ、医者でもちゃんと休み取れること分かってますけど。
あなた医者が全く休み取れないと思ってるの？

[265. 匿名]

>>179
本当そう。もうお祝い渡してるのに2年も経ち子供までいるのにって。親しい身内友人のみならいいけど、会社関係の人は面倒な人が多数派だよ。なのに主は盛大にやらないと夢の結婚式じゃない！みたいだし、旦那さんもそりゃいいよとは言えないよね。

[266. 匿名]

>>264
本人が参加するなら取れてるけど、家族が出席するから預かるので休みは通用してないんだけど。家族に優しい病院なんだね。

[267. 匿名]

>>266
大学病院勤務だけど、毎年決まった時期に家族で海外旅行にも行けていますね。

[268. 匿名]

>>266
どんだけ医者がブラックだと思ってるの？笑
身内じゃなくても友達とか身近にお医者さんいないの？

[269. 匿名]

だからさぁ
友達が参加するかしないかじゃなくて
旦那さんが納得するかしないかじゃない？
この主の友達なら喜んで参加するタイプでしょ
そこは論点じゃないよ

[270. 匿名]

>>253
横だけど、>>102って冷たいかなぁ？全面的に共感しちゃうけど。

私は今アラサーで、周りは結婚妊娠出産ラッシュ。私も妊娠中だけど、子ども産んでからも友人の式に参加したい気持ちはあるけどなかなか難しそうなのが現実。
実家は遠方、夫はお堅い仕事で忙しいし休みにくい。急な仕事が入ることも多くて、予定がキャンセルもよくあるからあてにならない。ベビーシッター頼みたいけど対応地区じゃない。だから自分で見るしかない。

そんな中で入籍済みの子持ちの子に誘われたら、ほんの少しだけ「今更？」って思ってしまいそうな気がする。

[271. 匿名]

>>258
意外と、「子供ちゃんの披露兼ねての結婚式⭐︎」なら、旦那さんもオッケーしてくれるかもね笑

[272. 匿名]

>>269
まずは旦那さんが式をやる気になるかだよね。お互い妥協して式を挙げればいいと思うけど、旦那さんがやる気にならないと厳しいよね。ただ、私は主の友達は喜んで参加タイプとは思えない。まぁ呼んでみればいいとは思う

[273. 匿名]

荒れてるから主さんもう出てこないかもしれないけど
ここの意見は参考程度にして旦那さんとよく話し合ってね。
主さんは望み通りの結婚式が出来なかったことも悲しかったけど、旦那さんが主さんの気持ちに寄り添ってくれなかったのが寂しかったんじゃないかな。

ちなみにウチの母70は結婚式はしたけどウェディングドレスを着なかったことを未だに悔やんでるらしい(当時は和装が主流)

[274. 匿名]

主がワガママ押し通して式決行していざ招待状だして友人たち過半数が欠席に丸してかえしてきたら
どうすんだろうね発狂しそう
招待したら友人全員喜んでくると疑ってない感じも怖いんだけど

[275. 匿名]

どんなに仲のいい友達でも、行き来のあった親戚でも
家庭を持って2～3年して
結婚披露宴するから来てと言われても？？しかない

[276. 匿名]

>>274
適齢期としたら、普通に欠席者そこそこいそうだしね

[277. 匿名]

ん？？主さん、諦め方を聞いてたのに、友達呼んでやることになってるよね？
子供もタイミング間違ってないって言い切ってるし…なんか、とにかく人の意見は聞かずに自分の意見を押し通す印象。

[278. 匿名]

挙式は家族。友達だけのお披露目会は、どうかしら？
会費5000円ぐらいで貸切でドレス着るのも良いかと。主は披露宴がしたい訳？

[279. 匿名]

とりあえずドレスの写真だけでも撮ったら？

[280. 匿名]

結婚式の話題は荒れるねー。
結婚してるとかしてないとか、子供がいるとかいないとか、
旦那が医者だとか暇だとか、マウティング合戦になってる。

それだけ余裕のない世の中になっているってことなのかな。

お祝い事くらい素直な気持ちで祝いたいと思うけど‥

[281. 匿名]

>>280
そんなことより主が全然出てこない方が気になる

[282. 匿名]

>>281
今頃結婚式やるな、非常識！な人たちにフルボッコにされるのが分かったからじゃない。
結婚式に親を殺されたのか、みたいな人たちがいるから。

最終的には旦那さんと話しあうのが一番だよ。

[283. 匿名]

>>281

そんなにしたいならなんで子ども作ったの？って聞かれて、
今が一番のタイミング！って開き直ったことで叩かれ始めたからじゃないかな。

自分の意見が正しい！って人みたいだから、賛同者の意見しかいらなかったんだと思う。

[284. 匿名]

私→東北出身。仕事で大阪勤務。
旦那→大阪出身。仕事で北陸勤務10年。

結婚式の開催場所で迷ってます。

[285. 匿名]

>>284
転勤族でいろんな所に住んだけど、それだけ各地に散らばってるなら東京でやるのがベストかなー。
自分も東京で式やったけど(住んでるのは新幹線の距離)
やっぱり東京の式場は遠方の客に慣れてるみたいで
やり取りはスムーズだったよ。

でもここでその相談をすると、そんな遠方でやるなんて迷惑！身内だけかフォトウェディング、二人だけのリゾートウェディングにしろ！だの叩かれるから、そっとじ、した方が良いよ(笑)

[286. 匿名]

今更感あるから、あげるなら家族のみね

[287. 匿名]

>>284
この場合なら一番双方に知人が多そうな大阪じゃない？
北陸から大阪なら割と来やすいかなと。

[288. 匿名]

>>287
それが私の大学は東京なので、明らかに東京と東北が多いです。因みに旦那曰く、東京は嫌とのことです（笑）

[289. 匿名]

何年たっても結婚式あげることは大賛成だけど子ども産んだら結構どうでもよくなってるかも知れませんよ！

[290. 匿名]

初婚で相手がバツイチで結婚式挙げてません
相手が以前挙げたらしくフォトウェディングのみになりました。写真はウェディングドレス着たいと言ったんですがタキシードを着た事あるとの事でこちらも希望通りとはいかず和装の写真になりました
結婚式やっぱり憧れます

[291. 匿名]

>>284
ありがとうございます。旦那は東京は嫌みたいです。（笑）因みに両親は海外挙式でも良いとのことでした

[292. 匿名]

>>291
海外挙式が無難かもね。
プラスで、どうしてもだったら東京でカジュアルなパーティーしたらいいかなと。

[293. 匿名]

フォトウェディングと食事会

ダンナの友達は呼ばないで、自分側のみ。
1.5次会会費制

海外挙式

のどれかな気がする。

自分の友達と親を呼びたいんだよね？主さんは。

[294. 匿名]

新郎新婦が子供を連れての挙式って、無計画な妊娠か子連れ再婚しか思い浮かばない。
喪中を圧してでも式を挙げればよかったのに。

子供も生まれてしまったのなら、新婚の子供もいない夫婦とは同じにはいかないんだから、子供のいる夫婦らしい分別のある式を挙げれば？

[295. 匿名]

結婚したくてもできない人もいるんだから
家庭が持てたことに感謝しようよ

[296. 匿名]

子供先に作らなきゃよかったのでは？

やりたいならやれば良いし、もし旦那さんがやらせてくれないなら、きっとこの先も主が我慢することいっぱいあるよ。

[297. 匿名]

とりあえず、ドレス着て親族のみか親しい友人だけの挙式だけでもしないと余計に後悔するんじゃない？

今は、挙式だけなら結婚式自体やらないほうならいい！！って気持ちかもしれないけど、将来、せめて写真だけでも…挙式だけでも…やっとけばよかったって後悔するかも。

[298. 匿名]

まぁ、子供がいると、夫婦でチヤホヤされたいって思ってても、「子供中心」で、子供ばっかりチヤホヤされる式になると思う。特に赤ちゃんや一歳の子供がおめかししてると、赤ちゃんばっかり写真撮られたり「かわいいね〜」って、主たち夫婦がおまけみたいになるよ。

[299. 匿名]

別に好きなタイミングですればいいんじゃないかな。
金銭的に余裕があればだけど。

[300. 匿名]

結婚式に呼ばれるのは嬉しいし数回出席しましたが正直なことを言うと子供産んで数年経ったあとの式は感動しなかったな‥やはり今更感もあって。結婚するから式を挙げるという感覚が自分の中にあるからかな。ごめんなさい。

[301. 匿名]

子供ができると 時間的にも金銭的にもそれどころじゃなくなるから
早めに写真だけでも撮っておくことをオススメします。

お体大切にして、気分のよくなるものを見たり聞いたりしてくださいね。
どうぞ母子共に健やかな出産となりますように。

[302. 匿名]

>>1
私も主さんと似たような状況でやるつもりが諸事情でできませんでした。
その間に子供も生まれたけどついこの前結婚2年半で結婚式挙げましたよ！
今更すぎるかな…今挙げても意味がないかな…って散々悩んだけど心残りだったし友達も行きたいって言ってくれたので(*^^*)

本当に仲の良い友達15人程度、あとは親戚と夫側の友人親戚で40人くらいの結婚式です。
お祝いを事前に頂いてる人からは祝儀は辞退。それ以外はごく普通の結婚式でした。
産後だったので大変だったけど、やってよかったです。

[303. 匿名]

>>298
私の友達の時はそうでもなかったよ。アットホームな結婚式にするのかかしこまった結婚式にするのかで合わせた対応してくれるんだと思う。
友達は人前式だけど職場の人たちも呼んだ後者寄りの結婚式だったから誓いのキスの時に2人の間に入って左右からほっぺにチューされたらお役御免って感じでそれ以降赤ちゃんがどこにいるかもわからなかった。

赤ちゃん生まれて幸せな家族には夫婦でチヤホヤでなく家族でチヤホヤとか赤ちゃんチヤホヤでも幸せだと思う。

[304. 匿名]

がるちゃんは結婚式嫌いな人が多いよね。
ご祝儀の二重取りさえなければ、友達が結婚してしばらく経ってから結婚式しても何も思わないよ。
喜んで行く。子供も参加する結婚式可愛いしいいじゃん！
実際何組か結婚して数年後に結婚式してる人いたよ。お金貯めてるとか仕事が忙しくてとか理由は様々だった。

[305. 匿名]

3ヶ月前ということは
もうゲストには招待状の発送が終わっていた、ということでOK？
少なくとも出席の打診はされていた、というタイミングかな？
(私は両家両親と兄弟だけの挙式だったので間違ってたらごめんなさいね)

もし、出席を打診されていて、有休取ったり準備をしていたとしたら、
身内に不幸があったから中止、と言われるのは仕方ないと思うだろうけど
2年後に改めて挙式するよ！って言われたらえー？ってなると思う。

あと、出産予定と義妹さんの結婚式がいつなのかわかりませんが、
義妹さんの結婚式は赤ちゃんの月齢によっては出席できないんじゃないかな？

[306. 匿名]

もう主さんは来ないだろうなぁ…

[307. 匿名]

身内や仲の良い友達でやればいいんじゃない？

職場の同期が入籍から4年目だ結婚式あげてたけど、なかよくないし、違う部署に行って久しいから断ったよ。

[308. 匿名]

>>1

私は実親にすら結婚式反対され出来なかったです。（バツありとかじゃなく娘の幸せが憎いタイプの親です）
結婚式は親の為にとどこかで思っていたので、それが崩れて悲しいやら悔しいやらよく分かりません。まもなく結婚丸5年になりますが、未だに素敵な結婚式を夢見ます。だから親族だけでも挙げられるなら挙げた方が良いですよ。そこに大事なお友達何人かだけ呼んだらいいのでは？

諦め方としては私は海外に行きフォトウェディングしました。日本では家同士の結び付きの印象が強いですが、うちはもはや仕方ないと思い｢夫と私｣二人だけ他の誰でもない二人きりで出来て良かったかなと思います。

[309. 匿名]

っていうか、
結婚式っていう夫婦の大事なイベントについて
夫婦の意見を統一できなくて、今後やっていけるか心配…
主も主夫もお互いの気持ちを尊重し合えない夫婦で大丈夫？

[310. 匿名]

>>1
子供作っちゃうとかなり今更感出るよ。

[311. 匿名]

>>1

私も夫側の事情で挙式できなくて結婚5年経ちます。
その間に、仕事のストレスでかなり太ってしまったし年もとりました。
せめて若くて綺麗なうちにウエディングドレスだけでも着てみたかった…！後悔はずっと尾を引いてます。
祖父母、両親、みんな私の結婚を祝福してドレス姿を楽しみにしてくれていたので、みんなが元気なうちにその姿を見せてあげたかった。夫に正直に話すと、「結婚式なんかしてもしなくても変わらないし意味を感じない、お前は人のために結婚式をするのか」と冷ややかに言われて、売り言葉に買い言葉で「じゃあもう諦める！」とこの前言ってしまいました。

でも私はとにかくウエディングドレスを着たい！！
年齢は取り戻せないけど、これからダイエット頑張って、来年あたり独りでウエディングドレス着て写真を撮ろうかな～と密かに画策しています。今更夫にすがりついて、ぶすっとした顔で結婚式とかされたくないし。

主さん、現状では全部希望通りは難しいだろうから何かを諦めないといけないと思うけど、
・友人に祝福されたい
・結婚式がしてみたい
・ウエディングドレスが着たい
色々求めるものはあると思います。必ずしも大規模な結婚式や披露宴をしなくても満たされるところもあるのでは？何を求めているのか考えてみては？

[312. 匿名]

>>311
そうだね。全てを叶えるのは難しいから、「一番何がしたいか」に絞るべきだね。

[313. 匿名]

>>1読むかぎり
旦那さんも親族のみの式ならやってくれそうな感じじゃん
それで手打ちにするしかないと思うけどなあ
親族のみだと人数が少ないの気にしてるよね
そんなになぜ人数にこだわるんだろう
片親で育ててくれたお父様にウェディングドレス姿見せてあげるだけで十分じゃんと思っちゃうけど
主も今さら感わかっててそれでも友達呼んでって無理押し通すと仲良かった友達も結婚式をきっかけに去っていくと思うよ
冠婚葬祭で新婦がお花畑全開になって友達失うって
まさに主がその危機だよ
今の調子だと友人たちにちやほやされたくてスピーチやら
頼んだりブーケトスなんかの余興とかもバリバリやりたそうだしさ
ゲストに喜んでほしいというより私が主役みんなちやほやしなさいて感じがでちゃってる
そういう式は参列して不満が出るパターン本当に多いよ

[314. 匿名]

主コメント
>>1
>>93
>>101

[315. 匿名]

式やるやらないはもう夫婦で話し合っていくしかないよ。
ただ当初呼ぶ予定だった友達が全員来てくれるとは限らない事は頭に置いとこう。
それで万が一集まりが悪くても文句は言えないよ。

[316. 匿名]

家族だけで、海外挙式いいよ！

[317. 匿名]

>>1
似たような境遇の子が入籍後2年で海外で2人だけで式あげてたよ。すごい綺麗だったよー。

[318. 匿名]

結婚式したいのは分かるけど
友達の出席にこだわるのが分からん
何をしてくれることを期待して呼ぶんだろう？

[319. 匿名]

>>318
余興で歌を歌ってもらったり、スピーチをしてもらったり、ブーケトスしてもらいたいんじゃない？

[320. 匿名]

結婚式への憧れというより、大勢の友達の祝福の嵐に囲まれたいんでしょ？

ならもう旦那サイドは置いといて自分の親と親しい友人だけでドレス来てパーティーじゃダメなの？
主が自腹切ってご祝儀なしでやる気なんでしょ？

そりゃ旦那都合の３ヶ月前のキャンセルがショックなのはわかるけど、やり直した経験談読んでもやっぱり大半の人が何処かを妥協してるんだし。

[321. 匿名]

私も、旦那が再婚だった為披露宴ができませんでした。
私はみんなを呼んで挙式披露宴を行うのがすごい夢だったので、何度も旦那とケンカになりました笑

それで結局、親族と私の友達2人だけ呼んで、コンパクトな結婚式にしたかわりにディズニーのオフィシャルホテルを選びました！
せめてホテルだけは大好きなディズニーに関係してるところでと思って。

あれから10年経ちますが、今や旦那とは不仲だし子供にお金かかるし、もはや結婚式自体しなくても良かったくらいに思ってます笑
自分達がメインの挙式にあんなにお金かけるなら、今ならそのお金を子供たちの養育費にまわしたいです。

今はとてもつらいと思いますが、その思いをちがう方向に持っていって、私みたいにせめて思い入れの深いホテルで親族のみでやるとか、最高なフォトウェディングを撮るとか！
本当に、子供が産まれると子供がメインになりますのでつらい気持ちも薄れますよ！
何か別の、良い方法を考えてみてください(^^)

[322. 匿名]

>>287
東北から大阪は結構な距離な気もしました。

[323. 匿名]

>>287
因みに北陸から大阪まで4時間半。。結構遠いです

[324. 匿名]

ウェディングドレスは女の子の夢だよね
それをぶち壊した夫側の親族
私なら許せない
それで妹はのうのうと当たり前のように式あげるのでしょ
旦那もニコニコ参加して
感動しちゃったりなんかしてさ
絶対許せないと思うよ

[325. 匿名]

>>73
ほんと。
しかもここではプラス貰えまくるから、それが世の中の本音だと思い込んでどんどん叩きまくるんだよね。
正義、正論だとすら思ってるから怖いよね。

[326. 匿名]

>>4
私は友達の幸せな姿見届けたいし、一緒に写真をとって一生の思い出にしたい。どうでも良い人のは行きたくないから、あなたはどうでも良いお友だちしかいないのですね。

[327. 匿名]

身内の不幸なら、キャンセルではなく延期は出来なかったのかな？
最初から式に反対とは少し違うよね？

[328. 匿名]

>>318
感動的なスピーチをしてもらって、友達に愛されてる私の演出

友達に囲まれて、でもドレス姿だし誰より可愛い私の演出

ドレス姿の私を可愛い可愛いと褒め称える人としても必要

後で写真を見たときに親戚ばかりだと華がないので絵面のために必要


主のコメント読んでると、純粋に友達に来てほしいというよりも「主役の私を見て！自分自分！」を感じるからこんなところじゃないかな。

[329. 匿名]

私も夫側の都合で結婚式できなかったから主の気持ちわかるよ。
夫とめちゃくちゃ喧嘩もした。
うちは結局、フォトウエディングだけしたよ。
両親も友人たちも結婚式を楽しみにしてくれてて、当時は申し訳なかったし私も結婚式するのが小さい頃からの憧れだったからすごく悔しかった。
でも式あげないことになったって言ったら、友人がお祝いパーティー開いてくれて嬉しかったな。

主さんがそこまで友人を招待することに拘ってるってことは、きっと信頼関係のある友人なんだろうし、周りがそこまで非難することでもないと思う。
旦那さんと少しでも擦り合わせができて、納得できる式ができると良いですね！

[330. 匿名]

>>284
トピずれやめなよ。トピと関係ないレスついちゃう。専用立てた方がいいよ。

[331. 匿名]

>>327
私もこれ思った、普通は延期だよ。結婚式自体をキャンセルはしないよ。事情が不幸だから延期ならお金の発生もないと思うよ。

[332. 匿名]

>>328
すごい考えだね。
友人の結婚式をそんな目で見たことないから思い付かないわ。

[333. 匿名]

>>326
でもさ本当に大事な人、ゲストのことを考えてる人の式になら行きたいしお祝いしたいけど
主の書き込みみると主みたいな人の式にはいきたくないかな
もしくは大事な人と思っていっても新婦の自己満全開の式なら祝う気も失せるよ

[334. 匿名]

>>332
私もそんな目で見たことないよ。

ただ、旦那に反対されても子どもを授かっても私私私！私がよければいいのよ！な主の気持ちになりきって考えたらこうなったよ。

[335. 匿名]

>>326

>>333と同じような意見だけど、私も自分の友達の式には参加したいし参加してるけど、主みたいな人なら正直行きたくないな。
主みたいなタイプは周りにいないけど、自分中心すぎて…

[336. 匿名]

>>302
友人15人て凄いですね❗

[337. 匿名]

>>331
いやキャンセル料は発生するんじゃない？
自己都合だからさ
でもそんなにやりたかったなら延期にすればよかったよね
相手方の親族の不幸なら喪があけたらやればいいのだし

あと義妹を恨むのは筋違いだよね喪があけててやるなら
義妹はのうのうと式あげて、なんて言われる筋合いもないわけだから
タイミングの問題でしょ

[338. 匿名]

>>327
>>331
>>337

全部の式場かは知らないけど、私が挙式した式場では、キャンセル料不要で一年以内は延期可能だったよ。

[339. 匿名]

>>337
自己都合じゃないよ。
予期せぬ身内の不幸じゃん。このまま延期にすれば3ヶ月前なら罰金は発生しないと思う。

[340. 匿名]

>>338
同じく、キャンセル料はかからなかったよ

[341. 匿名]

>>339
いやそういう意味じゃなくて
自然災害とか式場都合以外は自己都合(契約者側の都合)になると思うよってこと
あとキャンセル料かからないところもあるだろうけど
かかるところもあるよ
契約書にかいてある
三ヶ月前ならもちろん全額ではないだろうけどなんパーセントかはかかるところもある

[342. 匿名]

>>101
お金の心配がないならぜひ旦那さんに理解・協力してもらって実現させて。
1人で育ててくれた親にとかお母さんとは死別って書いてるってことは未成年のうちにお母さん亡くしてるんでしょ？結婚式くらい普通にやりたいって気持ちお察しするよ。今までいろんなこと我慢してきたんだよね？
仲良しな友達だったら主さんのこれまでのこともよく知ってるよね。友達の花嫁姿や嬉しそうなご家族の姿を見られたらすっごく幸せ。迷惑だなんて絶対思わないし、遠慮して会費制にする必要もないとも思うし、友人という立場から協力出来ることがあるなら力になってあげたいって思うよ。
ネットの意見に左右されずに、友達や両家家族にも相談してみなね。実際にあなたと一緒に過ごしてきた人たちの気持ちが大事だからね。

[343. 匿名]

そもそも身内に不幸があっても３ヶ月前なら延期や中止しない人の方が多いんじゃない？
四十九日も明けてるんだし…
普通なら夫側から不幸があったけど結婚式は予定通りやろうと申し出るんじゃないかな
それがなかったってことは旦那さんは最初から結婚式をそんなにやりたくなかったのかなと思うから、旦那さんを説得するのは難しそうな気がする

[344. 匿名]

主が結婚式に並々ならぬ情熱を持ってるのは理解できたから何か式場が気に入らないとかで自らキャンセルしたんじゃない？
そうじゃなきゃ旦那さん側の身内の不幸でキャンセルまでしたなら、旦那さんも何となく責任を感じてやり直しすると思うけど。
友達もちゃんとした理由を知ってるなら今さらかよ…とは思わないと思う。

[345. 匿名]

小規模で結婚式やったらいいと思う！
私も毒母が理由で、キャンセル料払って結婚式取りやめしたので　悔しい気持ちがわかります。
私もあれから子供二人産みましたが、まだ結婚式を諦めていません。家族＋好きな友達だけで海外で挙げるつもりです。

[346. 匿名]

>>338
会社やプランによってはそういった類の保険料払ってないとダメかと思います

[347. 匿名]

本当に仲良しの友達だけ呼びなん

[348. 匿名]

>>1見たら大金のキャンセル料を払ったって書いてあるね
盛大にやろうと思ったから成約料も数百万だったのかな
でも三ヶ月前なら全額ではないと思うし
確かにキャンセル料はすごく痛いけど
せめて一年後に延期はできたと思うんだけどね
一年かけてキャンセル料は貯められたんじゃないのかなあ
ご祝儀も入るしさ
主の旦那さんが中止と決断し
主もオッケーしちゃったなら仕方ないよ
どうしてもやりたかったのなら
招待客にも中止ではなくあくまでも「延期です」としておくべきだった
それでもどうしてもやりたいのなら親族だけにするのが折衷案じゃないかね
夢っていえばそうだけど今の主の状況考えたら
単なるワガママになってしまうよ
夢のために何してきたのかな
妊娠するからさらに結婚式は先になるし
お金は貯めてきましたってかいてあるけど
旦那さんは結婚式のためにためてきたわけではないのでしょ
結婚したら二人のお金なんだから
主のためだけに使うわけいはいかないんじゃないかな
それこそ子供も生まれるわけだし

[349. 匿名]

>>125
ひとり親で育ててくれたお父さんへの感謝の気持ちもあるのでは。

[350. 匿名]

>>266
まあ休みとれても急患もしくは亡くなったら死亡診断に呼び出しはあるからね。
子を持っていけないよね病院に。

[351. 匿名]

私私って母親になるのにとか意見多くて怖い。
母親になる＝色々諦めて大人なれってことなの？
子ども作るタイミングがベストだったと言ってることについてはみんなに囲まれて式をしたいって願望が諦めきれてない時点でどうかと思うけど。
幼い時からの夢だったとかみんなに祝ってもらいたいとかは生い立ち関係ない

[352. 匿名]

何で中止にしたの？変なの。

[353. 匿名]

>>352
それな
三ヶ月後ならやればよかったし、延期にしたらよかったのに中止したには何か他の理由もありそう
旦那さんもともとやりたくなかったとか

[354. 匿名]

>>339
>>1にキャンセル料払ったって書いてあるね

[355. 匿名]

>>351
母親になっても私私私優先な人が増えたから
変な方向に行く子供・不幸な子供が増えたんだよ

子供を育てるというのは、
お金や時間を自分のためだけに使ってた生活が変わるということ
そういう覚悟がない人は子供とか考え方ないほうがいい

トピずれになるのでこれで最後にします。

[356. 匿名]

>>1
既に意見が出てますが、完全に諦めるのではなく身内だけで挙げたらどうでしょうか。

私は一年程前に結婚しましたが、特段結婚式やウェディングドレスに憧れは無いタイプなので、食事会だけやり、浮いたお金で新婚旅行に贅沢しました。

[357. 匿名]

主コメ見るかぎり
もうなにがなんでもやる感じだね
これで満足するならいいんじゃない
でもこれで旦那や友達に愛想つかされても自己責任だから
夢叶えてひとりぼっちになっても
それで気が済むならやったらいい

[358. 匿名]

>>354
横で失礼だけどこの話胡散臭いw
式のキャンセルを3ヶ月前に「身内の不幸で」しないと思いますよー。

[359. 匿名]

ダンナが折れてくれないと嘆いてるけど
主さんも譲歩する気が全くないよね

[360. 匿名]

旦那さんは親族でやるなら承知してくれそうだから
十分譲歩してくれてると思うけどねえ
旦那側は親族のみ
主側は好きなだけ呼ぶにしたら主の気は済むのかな
旦那さんにも当初の結婚式の予定通り友達や会社の人呼ばせて
とにかく盛大に、招待客たくさんに祝ってもらわないと見映えが悪いとか気が済まないとか思ってるとしたらかなりのワガママ
旦那さんの株落とすよね

[361. 匿名]

>>163
旦那は親族だけならって妥協してるじゃん

[362. 匿名]

義父に反対されてできなかった
結婚して1年経つけどずっと根に持ってる

[363. 匿名]

マイナスだと思いますが。。私はデキ婚だったのですが、母から結婚式だけはどうしてもしてほしいと言われていて、子供が産まれて1年経たないうちに結婚式をする予定でした。(今考えたら寝不足すぎてボロボロだったので、結婚式どころではなかったと思います 笑) ちなみに、周りには先々結婚式をしたいと思っていると伝えていて、入籍した際お祝いはいただかないようにしていました。でも、旦那の祖父が亡くなり延期になってしまい～1年間喪があけるのを待ち、改めて日にちを決めましたが、夫の仕事事情や、色々な事があり夫婦関係悪化でまた延期に～もう結婚式はできないだろうと諦め半分でしたが、結局あげる事ができました。結婚して3年近く経っていました(^^;招待したのは親族中心でしたが、友人、父母の親しい友人も数名ずつ。夫側の先輩や職場の方は招待しない予定でしたが、あちら側から是非招待してほしい と言ってくださった上司と、同僚数名来てくれました。夫婦共に人前に出るのが好きなタイプではなく、デキ婚なうえに、いまさら結婚式という事を負い目に思ってしまい。。来てくれると分かっていても、招待の打診をする時のストレスが凄かったです(^^;子育てしながらの準備で大変な面もありましたが、結婚式が延期になった事で、自分達で手配できる事はなんでもしたので、費用をかなり抑えたる事ができました。その分ゲストの方へおもてなしや、自分達がしたかった事もでき、納得のいく結婚式になりました。私の母や親戚が喜んでくれたのはもちろんですが、みなさんすごく喜んでくださり、私は結婚式をして良かったと思っています。もししていなかったら、私の場合は家族に花嫁姿を見せれなかった事で後悔していたと思います。親族だけでするか、友人や職場の人まで呼ぶかは色々な考えがあるとは思いますが、私は結婚式いつ～まだしないの？いつになっても絶対行くから！と言ってくれていた友人、私が結婚してからも交流がある友人のみ招待しました。自分語りになりましたが、こういったパターンもあるということで(^^; 主さんもご主人に自分の気持ちをきちんと伝えて、話し合ってください。頑張ってください(^^)

[364. 匿名]

>>351
色々諦めて大人になれって言ってる人なんていなくなかった？

ただ、そこまで私私私優先がやりたいなら、キャンセルせず延期にすればよかった話だし、何より子ども作るのは早かったしタイミング悪かったよねって話であって。

ずっと夢だっただの、夢でまで見て泣いただの言う割には、やってる事がちぐはぐすぎる。

で、その辺を指摘されたら一番いいタイミング〜と言い訳。
他にも自分は悪くないのにという印象を受ける内容ばかり。

みんなが親族での式を提案しても、諦め方を教えてくれと言ってたはずなのに友達呼んで式しますと言いだしたり、主はとにかく幼稚な感じがする。
そういう意味で、母になるのにそんなのでいいの？ってことを言われてるんじゃないかな。

[365. 匿名]

なんかココ結婚式にうらみがある人が多くて怖い。
早く結婚して結婚生活に不満ある人か、結婚できない人が僻んでいるのか？

でも相談するのならガル民でもリア友でもなく
ご主人だと思うなー。ネタじゃなければね。

[366. 匿名]

>>333
結婚式自体、花嫁が主役みたいなもんだからさ…。
(悪い意味じゃないよ)
最近はゲストをもてなすとか、みんなで楽しめる結婚式とか言ってるけど、それは招待した側がそう思ってるだけでやっぱり花嫁が主役なのよ。

周りは苦笑しつつ受け入れて成り立ってるものだと思う。

[367. 匿名]

>>252
発想がヤバイて言うより、独身じゃないあなたにはわからないでしょうけど～的なニュアンスで言われたから、属性は子持ち主婦です、って補足しただけじゃないの？

[368. 匿名]

>>367
独身のあなたにはわからない、の間違いです。

[369. 匿名]

>>77
友達の結婚式をそんな風に思うの？
会社関係で仕方なくならともかく、
人のお祝い事に参加出来てあやかりたいなー、
位しか思ってなかった。

[370. 匿名]

結婚式への執着心が凄いしあれもこれも欲しい強欲さに引くけど憧れる気持ちも理解できる。
このまま式ナシは主的にあり得ないんだろうし、挙げても挙げなくても一生夫婦間にしこりが残りそう。
一度こちらの都合でキャンセルしたのにまた式に呼ぶのは嫌という旦那さんの気持ちも分かる。

話し合って旦那さんにはお願いして協力してもらうしかないですね。
結婚式は絶対に挙げたいのに子供をつくってしまったのもタイミングおかしいと思うけど、その分あなたが頑張るしかないんじゃないですか？家事も育児も結婚式の準備も1人でするくらいの気持ちがないと無理でしょうね。

思い通りにならなくても絶対にお子さんのせいにしないでください。あなたが生まれなければお母さんの夢が叶ったのに、みたいな事は絶対言わないで下さい。
主さんの文章読んでたらちょっとその傾向あるなと思ったので。

[371. 匿名]

金あるのに、結婚式やらなかった人って、相当なケチか、身内に問題があって結婚式とか人前に出せなかったんだろうなと思う。
可哀想。
知り合いは、式もやらず、新婚旅行もいかず。
人生つまんなさそう。
ねー。
ひび　ま

[372. 匿名]

>>1
何年後でも友達なら可能な限り参加したいけど二重徴収が気になる。
御祝儀や相当する御祝品受け取ってるなら
今回、御祝儀いいよとか、ひとりひとりへの気遣いと労力かけられるのかな。
気持ちの問題だからこそ、お金関係はしっかりして欲しいかも。

だから会費制のレストランウェディングとか、式のみがいいんじゃないかなって思うけど
主さん、嫌だって感じだったものね。

横だけど、私も両親を若い頃に事故で亡くして、中学から施設で育ったけど
母親がいないからせめて人並みの幸せを…とかそんな事思いたくないな。
感謝の気持ちを伝えるって豪華な披露宴しなきゃダメなの？
お子さん大事に家庭を築けてたら十分だし、いなくても伝わるものと思ってます、私は。

主さんの気持ちだから私が言えた事じゃないんだけどさ。

主さん幸せじゃない。
お子さん授かって、結婚式する余裕もあって。

別にだれも悪くないし、やったらいいと思うよ。
自分で責任持って旦那さんとよく話し合ってやればいいと思う。

[373. 匿名]

>>362
義理のお父さんが結婚式挙げることに反対って珍しいね
結婚自体反対されてたの？

[374. 匿名]

>>363
マイナスだと思いますがって言って、ほんとにマイナスのパターン笑

[375. 匿名]

自分の小さい頃からの夢って所ばかり強調してて、知りたい情報がよくわからないな

・身内の不幸なら延期も出来たのに何故中止なのか？他に理由があったのか？
・妊娠のタイミングも本当に狙って今だったのか？失礼ながら予定外の妊娠だったのでは？
・追記で友達呼んで自分の貯金でご祝儀なしでと書いてたけど、あくまで式場での挙式披露宴が希望なのか？友達が来てくれるならレストランウエディングやパーティー形式でも構わないのか？旦那サイドとの人数の差にはもう拘らずやるのか？
・例えば主のお父さんとか義父母とか、他の人にこの件で相談はしていないのか？

妊娠に関しては余計なお世話かもしれないけど、夢に出る程執着してるのにやっぱり引っかかってしまうんだよな。

[376. 匿名]

主の旦那さんって、友達が少ない人なんでしょ？

私も友達が少ないから、一度中止になった結婚式に、また数年後に呼ぶって勇気いるかも…。
私なら、親族のみの結婚式するかな。

[377. 匿名]

子供生まれたら、家族写真を撮る機会あるだろうし、その時に主もウェディングドレス着て写真屋さんで写真撮ったら？
それか、七五三やお宮参りの時に、和装着るか。

[378. 匿名]

ウエディングドレスの写真撮ったら？とか、親族のみでやったら？ってアドバイスする人多いけど、今まで散々そういう意見出たけど…

そういうのを踏まえても主は友達集めて式がやりたいんだよ。
もう意志は固まってるし、後は主が旦那を説得出来るかどうかの問題。

[379. 匿名]

>>363
がるちゃんには結婚式が親のかたき、みたいな人が多いからね。
常識とか普通だったらとか、自分が正しいようにイキッてるけど、人の幸せが嫌いなケチンボばかりさ。

[380. 匿名]

>>363
もともとちゃんと段取り踏んだ結婚式だって行きたくないセコイ人たちばかりだからね～。
出来婚やら間があいた、なんてキーワード出てきたら、非常識！！強欲！！子供が可哀想と唾とばしながら、マイナス押すよ(笑)

隙あらば結婚式に参加しない理由必死に探そうとしてる人ばかりだから。

[381. 匿名]

>>379

そんなのじゃなく、>>363は長文ダラダラ自分語りだから読まずにマイナスしてる人ばかりだと思う

[382. 匿名]

>>378
そうそう。主はもともと人の意見も聞く気がなさそうだし、旦那さんに対しても折れる気もなさそうだしね。

ただ、式を本当はやりたくない旦那さんが親族婚なら…って妥協して言ってくれてるうちに、主も妥協して親族婚で折りあわせるのが現実的な気がする。
主の望む式は旦那さんからすると絶対したくないだろうし、主も妥協ってことをしないと本当にソロウェディングになりそう。その方が平和だとも思うけど。

[383. 匿名]

結婚式やりたいならやれば良いじゃん！
子供産まれた後でもやりたいならやれば良いじゃん！
泣いちゃうくらい自分が可愛そうかしら。
後からだって友達に声を掛ければ良いし、両家の親族の数が合わなくてもやりたいならやれば良いよ。
行動しないから人を僻むのよ。
人を僻むって感情は1番醜い感情だよ。

[384. 匿名]

主も譲歩して内々で挙げたら？
ドレス着て写真だけでも。
本当に叶えたいことにポイントを絞って。

どんなに親身で現実的なコメントしても多分ムダ
みんなに尋ねてる形だけど聞く耳持たずなのよく分かった。

親族友人一同 大勢の人に囲まれて祝福されたい！褒めてもらいたい！
理想通りの大掛かり挙式じゃないとイヤー！！
(号泣)
…なんでしょ？主さんは。

もうココに来るのやめたら？

[385. 匿名]

>>384
主の追記読んだけど、パーティー形式とかじゃなくてガッツリ披露宴やりたいっぽく読めたしな。
もう子供いるみたいだけど、子供に関する事がほとんど出ず小さい頃からの夢で〜ばかりなのが何か…

[386. 匿名]

>>382
最初に、皆んなが当たり前にやってる式をやりたかった（泣）みたいに書いてたし、ソロウェディングは無いんじゃない？
この書き方もン？と思ったけどw
何か人数やら規模やら見映えばかり気にしてるし。

[387. 匿名]

友達にはご祝儀は辞退とかならいいんじゃない。主がご馳走＆おもてなしするとかならいいんじゃない。こういう後から結婚式は正直言ってもうやらないものと考えてもうお祝い送っちゃってたりするよね。貰っていない人も「5円。ご縁に感謝」ならいいと思う

[388. 匿名]

>>386
主の立場からするとそうなんだろうけど、逆に旦那さんの立場に立って考えたら、

「もともとやる気もなかったのに親族婚ならいいよって折れたのに、それさえ嫌なんだったら勝手にやれば？子どもも出来たし正直やる必要なんて俺はないと思うけど」
ってところに戻りそうじゃない？

・旦那さんの望むように、そもそも式はやらない
・主が望むように、盛大な式をやる
・旦那さんも妥協してくれたんだから、主も妥協して親族婚する
・一人で満足行くまでソロウェディングやる

あとは、
・会費制、身内のみか夫婦のみでリゾート婚、フォトウェディングもあるけど主は嫌そうだしね

[389. 匿名]

主はこぢんまり身内だけでやる、ってのが絶対に嫌みたいだけど
もしかして旦那さんの友達や会社の人も呼ばないと気がすまなかったりするのかしら
異常なまでに人数に拘ってるよね
もうそれだと下手すると離婚されるで

[390. 匿名]

>>389
プライベートの友達ならまだしも、会社関係者まで今更呼べないよね…
旦那個人の友達は少ないらしいし、人数比ではなくあくまで人数に拘るなら主さんの友達片っ端から呼ぶのかな？
大体声かけた人が全員来てくれるとも限らないのにな…

[391. 匿名]

ゴネまくってやることになっていざ大勢の友達に声かけたら
欠席多発してまた号泣して夢にでてきそう

[392. 匿名]

>>391
笑

もうね、ソロウエディングにしてゲストは雇えばいいよ！友人とか親族とか設定決めてその感じでニコニコ出席してくれるらしいよ。仕事だから笑
全てお金で解決できる！
あとは旦那さんに愛想尽かされないように気をつけることかなw

[393. 匿名]

双方のゲストの人数揃えなければいけないというわけじゃないから、なんとか旦那説得して挙げるべき。
私が知ってる人で子供2人産んでからあげた人いたけど職場の人とかも呼んでたよ。

[394. 匿名]

やってもやらなくても、どちらにしても何かしらの不満や後悔があると思う。
完璧な100％の満足なんて、余程全てが噛み合わないと無理だもん。
ならもう気の済む様にとことんやるしかないよ。

[395. 匿名]

間を取る気はないのか…

満足度0（式は諦める）か満足度100（全て自分の理想の式）の二択しかないなら、もう好きな様にやるしかないよ。
旦那が納得するか、本当に主が望む程の人数が集まるかはわからないけど。

[396. 匿名]

>>393
友達ならともかく、職場の人呼ぶってなかなかすごいね…呼ばれてしまった職場の人が可哀想

[397. 匿名]

>>396
詳しい事情知らないけどたぶん一人目がデキ婚で間あかずに二人目できて、産んで落ち着いてから挙げたんだと思う その後すぐに三人目もできてたw
たしかに普段から頭お花畑って感じの人だからね、面の皮厚いよね、、

[398. 匿名]

私も結婚式挙げるのが夢だったから、もし主みたいにやむを得ずキャンセルになってその後ずっと挙げずじまいだったら下手すりゃ離婚だったかもしれないw
てか旦那酷すぎ。きっと最初から式にあんま前向きじゃなかったのかもね。
旦那親族都合なら、義両親が積極的にもう一回式の段取りやらせるべきじゃない？主の両親とかは何て言ってんの？？

[399. 匿名]

>>81 にマイナスついてるけど、旦那側都合でキャンセルなったのに主に申し訳なさとか感じてなさそう。

[400. 匿名]

>>84
デキ婚はまた話が違くない？
デキ婚で身内以外の人も式に呼ぶ奴って恥ずかしくないのかな？

[401. 匿名]

>>121
主の様子からみてこのまま式やらない方が離婚の可能性高い気がする

[402. 匿名]

>>398

旦那酷すぎるかな？
元々主旦那は結婚式には積極的はなかったかも知れんけど、
身内だけでの結婚式なら挙げても、って譲歩してると思うけど。
でも身内だけの結婚式では主は満足できず、
『友達いっぱい呼んで祝福されたいの！！』
『自分の憧れの式じゃないと人並みに幸せを感じられないの！』
って言ってるから私も含めてガル民のみんなは呆れてるんだよ。

[403. 匿名]

>>363 さんのケースはトピ主と状況が違いすぎると思うの。
主さんは一度、結婚式挙げますって出席者に打診して(いると思われる)、その後キャンセルになってるわけで、
結婚式にすごい執着(だと私は感じる)を持っていて、理想通りの結婚式を挙げられなくて夢にまで見て大泣きする割に、妊娠。しかも妊娠は一番いいタイミング、だと…

>>363 さんのエピソードはまぁアリかなとは思うけど(長いから斜め読みしかしてない)、主のケースとは状況が違いすぎるから、マイナスなんじゃない？

[404. 匿名]

>>388
そうなんだよね。

落とし所がないよね。
主さん、理想通り決行したいなら
なぜ妊娠時期考えなかったのか、でも妊娠のタイミングは今です、ていうふりだしに戻る話で…。

うちわでの式、会費制のレストランウェディングとか
落とし所作るのが絶対嫌なら
頑張ってやったらいいよ、としか言えない。

主さん、がんば。

[405. 匿名]

>>404

そうそう。

どうしても理想通りやりたかったのなら、キャンセルせずに延期すればよかったのにね。今更遅いけど本当そこに行きつく。
でも妊娠時期は今が一番！って言ってるし、
夢じゃなかったんかーい！！じゃあ式諦めたら？ってそっちも嫌なんかーい！ってなる。


旦那さんは妥協して落とし所作ろうとしてくれてるのに、それを聞き入れないのもまた主だしね。
まぁ、それなら旦那さん説得するなり(すでに妥協してくれてるのに聞かないのは主だから無理だろうけど)、一人で盛大なソロウェディングするなり頑張ってね、としか言えない。


とりあえず、主みたいな計画性がなくてわがままで自己憐憫がすごい奥さんがいる旦那さんかわいそうな気がする。
そして何よりお子さん不憫すぎて…

[406. 匿名]

>>399
申し訳ないから乗り気じゃないのに身内での式はやろうと妥協してくれたんだと思う

[407. 匿名]

>>401
主には悪いけど、こんな性格や考えなんだったらその方が旦那さんやお子さんは幸せかもね

[408. 匿名]

旦那さんを非難するコメントもあったけど、
いちおう主さんに寄せてくれてるし

妊娠時期や育児への費用、
夢の式の為に自分の貯金多額に使っても生活への不安がないと言うあたり
わりとよい旦那さんだと思うけどなぁ。
旦那さんは豪華な披露宴は同意してくれない的な感じだったけど、いろいろ考えたら当たり前と思う。

そして、式やるとしても主さん全額負担はしないんでしょう？

生活への不安がないから後手後手に無計画になってる気がするし、なんというか、暇を持て余した神々の遊びと言うか…。

みんなの助言にも主さんの意思が決まり過ぎてて、どうにもならないし
本当やれるんだし、やりたいなら相談して頑張って夢が叶うといいねとしか言えないよね。

主さん、励ましのコメントもあったし頑張ってください。

[409. 匿名]

とにかく主の並々ならぬ結婚式への情熱と絶対友達大勢呼びたい！しかわからなかった。

身内の不幸でなぜ延期ではなくキャンセルなのか？
主親は中止に対して何も言わなかったのか？

その辺の背景がわからないとね…
旦那本人は乗り気じゃないっぽいけど、旦那親もそうだったのかな？
でも義妹の式はやるとかなら、単に主夫婦の結婚自体よく思われてなかったのか。

まぁもう無理にでも希望を叶えないと主は多分ずっと引きずるだろうしお金あるならやれば？としか言えない。

[410. 匿名]

昔からの理想の式＝沢山の友達に祝福される私

これが揺るぎないならもう旦那の親族のみという案は受け入れられないしやる意味ないんだよね？
じゃあ友達に声かけられるだけかけて人数集めてやるしかなくない？
旦那が友達に今更声かけたくないならもう旦那だけ付き合わせて。

まさか会社関係者まで呼ばないだろうけど。

[411. 匿名]

ドレス着て親族プラス結婚式を喜んでくれる自分の友人が来てくれるなら、人数やら式場の規模やらそんなに気になる？
親に感謝の気持ちを伝える場だと本当に思ってるならならそれで充分じゃないの？

…なんて書いても結局堂々巡りか。
自分の中の理想像を譲れないなら仕方ない。

[412. 匿名]

>>107
何となく主さん、レストランウェディングとかは嫌そう…
何かチャペルのバージンロード歩いて階段降りながらのライスシャワーを浴びて〜みたいなイメージっぽい。

[413. 匿名]

憧れが強ければ強いほど、いざやったら満足はするだろうけどアレ？あんなにやりたかったけどこんなもんか〜ってなりがちだけどね。

まぁやらない後悔よりやる後悔とも言うけど。

[414. 匿名]

>>412
ぽいよね。
ただ、バージンロードを経産婦がって時点で、だいぶおかしなことになると思うけどね。
主は私私だから、私がいいなら客観的におかしくてもいいのかもしれないけどさ。笑

[415. 匿名]

最初から自腹で友達呼ぶつもりだったなら、どうしてもやりたいから旦那の説得方法のアドバイスくださいってトピ立てればいいのに。

最初は諦め方教えてとか書いてたのに何か白々しいわ。
背中押される程肯定的意見あったっけ？
大半が旦那の出した親族のみで手を打てば？って意見だったけど。

[416. 匿名]

諦める必要ないよ！
やったら良いよ頑張って！
みたいなコメが来ると思ってたんじゃん？
思い込み激しそうだし

[417. 匿名]

>>416
夢に執着してしまう自覚はあるっぽいけど、一旦中止になった分余計に気持ちが増しちゃったんだろうね。
身内や友達とか周りに相談してる風でもなかったし肝心の旦那はそもそも派手なのは嫌みたいだし。

[418. 匿名]

結婚式って勝手に友達たくさん呼ぶイメージあったから友達いない私は結婚式無縁だと思ってあげなかったな
家族挙式とかあるけどあげるなら友達に祝われたい…

[419. 匿名]

>>2
冷た！あんた何しに来たん？