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結婚式に親友を呼ぶか悩んでいます

936コメント2020/01/07(火) 00:10

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  • 1. 匿名 2020/01/04(土) 09:46:58 


    半年ほど前に親友の結婚式をきっかけに親友夫とトラブルになり、その親友とは距離を置いています。(あまりにショックで体重激減し、今でも思い出すと涙が溢れてとまりません)

    いつかまた仲良くなれたら、と距離を置いているのですが、私自身の結婚式が数カ月後に決まり、もうゲストを考えなくてはなりません

    「親友」「結婚式」の2つのフレーズが揃うと、どうしても思い出してしまい、辛い気持ちでいっぱいになります
    でも呼ばなかったら今後また再び仲良くなれないのではと不安です
    親友とはお互いの結婚式は絶対に行く!と、よく話していました

    なにかアドバイスをいただけますか?

    また、結婚式のゲストを悩んだこと、失敗したこと、逆にこういう風に考えて選んだらうまくいった!などのエピソードが聞きたいです。
    返信

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  • 2. 匿名 2020/01/04(土) 09:48:03  [通報]

    親友だけ呼ぶ
    返信

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  • 3. 匿名 2020/01/04(土) 09:48:26  [通報]

    なんだそのトラブル。想像つかないね
    返信

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  • 4. 匿名 2020/01/04(土) 09:48:27  [通報]

    呼ばなくていいと思う
    返信

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  • 5. 匿名 2020/01/04(土) 09:48:45  [通報]

    親友夫と何があったのか気になる
    返信

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  • 6. 匿名 2020/01/04(土) 09:48:55  [通報]

    呼んでも、向こうの夫が反対して欠席かもよ?
    返信

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  • 7. 匿名 2020/01/04(土) 09:49:15  [通報]

    親友夫から迫られたのかい?
    返信

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  • 8. 匿名 2020/01/04(土) 09:49:15  [通報]

    結婚式に親友を呼ぶか悩んでいます
    返信

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  • 9. 匿名 2020/01/04(土) 09:49:22  [通報]

    そうまでして呼ばなくていいんじゃないかな
    返信

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  • 10. 匿名 2020/01/04(土) 09:49:29  [通報]

    悩む時点で私は呼ぶのをやめとくかな
    返信

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  • 11. 匿名 2020/01/04(土) 09:49:31  [通報]

    親友夫とトラブルってどんな状況なのか気になるところ。
    親友自身もあなたに怒っていて連絡途絶えているなら難しくないかな。誘って断られたらもっと傷つきそう。
    返信

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  • 12. 匿名 2020/01/04(土) 09:49:36  [通報]

    私だったら呼ぶ。なぜなら呼ばないで結婚してたのを知らされてある勧誘するという見下しを受けたから。当然その人とは縁を切った。
    返信

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  • 13. 匿名 2020/01/04(土) 09:49:37  [通報]

    今後は親友のご主人と付き合うのは止めて、親友だけと付き合えばいいよ。
    親友と言い切れる関係であれば呼んだらいいと思う。
    ご結婚おめでとう。
    返信

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  • 14. 匿名 2020/01/04(土) 09:49:50  [通報]

    結婚式に親友を呼ぶか悩んでいます
    返信

    +35

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  • 15. 匿名 2020/01/04(土) 09:50:00  [通報]

    招待しても親友夫が行くなって言いそうな気が💧
    返信

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  • 16. 匿名 2020/01/04(土) 09:50:06  [通報]

    親友の旦那さんとトラブル?
    親友だけ呼んだらどうかな…親友ともギクシャクしてるのかな
    返信

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  • 17. 匿名 2020/01/04(土) 09:50:09  [通報]

    内容にもよるけど、1度2人で会って話してみたらどうですか?カフェ程度に、、
    そこで和解が出来そうなら、呼んだらいいと思います!

    私も呼ばれた結婚式がありましたが、友人とその前に色々あり和解が出来てなかったままだったので、結局欠席してしまいました、、
    返信

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  • 18. 匿名 2020/01/04(土) 09:50:14  [通報]

    親友の旦那とトラブルなんて起きる?苦手とかはあり得るけど。すごい状況だね
    返信

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  • 19. 匿名 2020/01/04(土) 09:50:46  [通報]

    親友に来れるか聞く。

    親友夫とトラブルってなんなのか想像もできない。どちらも大人気なかったとか?普通まずトラブルにならないし、どちらかが引くよね。
    返信

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  • 20. 匿名 2020/01/04(土) 09:51:01  [通報]

    もう一度仲良くしたいなら、呼んでみたら?
    でも、最悪の事態は想定しておいて。
    断られるとか、出席のハガキが来たのに式に来ないとか。
    相手もきっと悩んでいるだろうから。
    最悪の事態を想定しても、呼びたいなら呼んだ方がいいよ。だって、呼ばなかったら、主さん後悔し続けそうだし。
    頑張って。
    それでだめなら、仕方ない、そういう運命で、深く考えない。何事もタイミングだから、ダメなときはダメ。
    返信

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  • 21. 匿名 2020/01/04(土) 09:51:29  [通報]

    いきなり招待じゃなくとりあえず親友に電話してみたら?
    返信

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  • 22. 匿名 2020/01/04(土) 09:51:40  [通報]

    なんか主さんか親友の旦那のどっちかもしくは両方ともが地雷の可能性あるね。そんなこと起きる?
    返信

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  • 23. 匿名 2020/01/04(土) 09:52:04  [通報]

    二週間後にたつトピ

    「【参加するべき?】疎遠な友人から招待状がきました」
    返信

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  • 24. 匿名 2020/01/04(土) 09:52:13  [通報]

    呼ばれなかったことよりも後で結婚してたの知った方がショックだったことがあった。
    返信

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  • 25. 匿名 2020/01/04(土) 09:52:16  [通報]

    親友の夫とトラブって親友とも疎遠なんでしょ?
    主は親友に来てほしいなら、案内だけでも出して、向こうの出方を見たら?
    それで欠席なら本当に疎遠になれば良いんじゃ。
    返信

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  • 26. 匿名 2020/01/04(土) 09:52:18  [通報]

    その旦那とどんなトラブルかによるけど、喧嘩の範疇程度なら親友に報告という形で「もし来てくれるならきて欲しい」とだけ伝えてその子1人だけ呼ぶ。
    返信

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  • 27. 匿名 2020/01/04(土) 09:52:34  [通報]

    思い出して泣いてしまうってトラウマになってるんじゃない?
    親友の方を見ても思い出して辛くなったりしない?
    それなら2人とも呼ぶのやめるか、むしろ両親と親戚だけの結婚式とかフォトウェディングなりで海外挙式にしたらどう?
    海外挙式なら友達呼ばないでもおかしくないから
    返信

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  • 28. 匿名 2020/01/04(土) 09:52:35  [通報]

    親友夫となにがあったか気になる

    でも親友と今後も仲良くしていきたいなら
    私は親友だけ呼ぶよ!
    返信

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  • 29. 匿名 2020/01/04(土) 09:52:36  [通報]

    親友の家に遊びに行ったら親友の夫に襲われて妊娠したというのテレフォン人生相談であったけどそれ系?
    返信

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  • 30. 匿名 2020/01/04(土) 09:53:14  [通報]

    トラブルの内容がわからないからなんとも言えないけど…
    親友には出席のお願いだけはしてみればいいんじゃないかな?
    出席するかしないかは相手にお任せしてさ
    お願いだけしておけばお互いの結婚式に呼ぶっていう約束は最低限守られるし、義理は果たせるでしょ
    返信

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  • 31. 匿名 2020/01/04(土) 09:53:26  [通報]

    親友旦那に言い寄られたの?
    返信

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  • 32. 匿名 2020/01/04(土) 09:53:28  [通報]

    主さんの文章の感じ、トラブルとか想像つかない
    取り返しがつかないトラブル以外なら向こうも気にしてるだろうし話し合っても良さそうな気がする
    親友も旦那さんと一緒に怒ってたり?するのかな
    返信

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  • 33. 匿名 2020/01/04(土) 09:53:36  [通報]

    その気持ちを親友に正直に伝えてみるのは?
    モヤモヤしてるより相手の気持ちを聞いてみるのもいいと思うけど
    返信

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  • 34. 匿名 2020/01/04(土) 09:53:37  [通報]

    >>29
    えげつないな
    返信

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  • 35. 匿名 2020/01/04(土) 09:53:54  [通報]

    親友の旦那?
    返信

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  • 36. 匿名 2020/01/04(土) 09:54:07  [通報]

    >>1
    私ならその状態では呼ばない。

    友達友達って言ってもいつまでもいられるわけじゃないし、結婚したりいつか子供が出来たり、お互いの環境や年齢で疎遠になる事もあるしね。
    返信

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  • 37. 匿名 2020/01/04(土) 09:54:08  [通報]

    何があったかにもよる
    返信

    +258

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  • 38. 匿名 2020/01/04(土) 09:54:23  [通報]

    主さんは、親友さんと親友さんの夫さんとお二人と付き合いがあったのなら、ご夫婦ともに呼ぶのが本来ですよね
    親友の夫さんと主さんのトラブルを親友さんに話せる事なら、相談されたらどうですか?
    親友さんに話せないトラブルなら、もうお二人とも呼ばない方がいいかもね
    返信

    +150

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  • 39. 匿名 2020/01/04(土) 09:54:43  [通報]

    そんな表面的なことだけ聞いて
    呼べば?とか呼ぶのやめたら?とか言えないよ…
    自分で考えなよ
    答えになってなくて申し訳ないけどさ
    返信

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  • 40. 匿名 2020/01/04(土) 09:54:48  [通報]

    >>6
    これ。
    もし親友夫がまだわだかまりを抱えてるなら
    招待された事で親友家庭が揉めそう。
    返信

    +407

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  • 41. 匿名 2020/01/04(土) 09:54:51  [通報]

    一度話したらいいよ。うだうだ悩んでも仕方ないしすっきりする。
    返信

    +33

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  • 42. 匿名 2020/01/04(土) 09:55:03  [通報]

    トラブルの内容がわからないとアドバイスしようが無いんじゃない?
    身バレが怖いのかもしれないけど、フェイク入れつつざっくりと書いて欲しい。
    親友夫だけ怒ってるのか、親友も怒ってるのかで大分変わると思う。
    返信

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  • 43. 匿名 2020/01/04(土) 09:55:15  [通報]

    何があったかは知らないけど、親友だけ呼べばいいんじゃない?
    返信

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  • 44. 匿名 2020/01/04(土) 09:55:34  [通報]

    呼ばなかったらもう縁は切れるね。
    それがイヤなら打診して相手の様子を伺うしかない。
    欠席という返事ならもう関係はあきらめる。
    返信

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  • 45. 匿名 2020/01/04(土) 09:56:22  [通報]

    いきなり招待状を送るのはNG。親友の旦那が受け取ったら反対されるか捨てられるよ。最悪「出席のハガキ出して当日ドタキャンしてやれ」とか言うよ。
    まずラインかメールで直接コンタクトとって自分の気持ちと相手の出方を見てから招待状送った方がいい。
    返信

    +386

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  • 46. 匿名 2020/01/04(土) 09:56:31  [通報]

    どんなトラブルがあったのですか?
    返信

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  • 47. 匿名 2020/01/04(土) 09:56:55  [通報]

    よくよくの事があったんだろうけど、
    肝心の主役(主さん夫婦)がそこまで悩むような相手をわざわざ呼ばなくてもいいと思う。相手だって、呼ばれても嬉しくないんじゃない?
    ちなみに旦那さんは何て言ってるの?
    返信

    +187

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  • 48. 匿名 2020/01/04(土) 09:57:01  [通報]

    呼ぶか呼ばないか親友夫とのトラブルの内容にもよると思います。

    内容が書かれてないので何とも言えません。
    返信

    +298

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  • 49. 匿名 2020/01/04(土) 09:57:11  [通報]

    酷い罵り方をされたか、性犯罪絡みなのかな?って想像した。
    主がされたのが性犯罪絡みだとしたら、今頃親友夫は平気で不倫してそうだし主の結婚式の招待客にも不倫を持ちかけそうだから親友夫は招待しないで。
    返信

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  • 50. 匿名 2020/01/04(土) 09:57:15  [通報]

    トラブルの内容によるけど親友をお茶にでも誘ってみたらどうかな?
    そこで謝るなり話し合うなりして
    改めて式に招待する
    友達の旦那さんって会おうと思わなければ会わなくて済む相手だし(親友が空気読まずに連れてくるような人じゃなければ)
    旦那さん抜きで仲良くしていく事は出来ない?
    返信

    +185

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  • 51. 匿名 2020/01/04(土) 09:57:32  [通報]

    >>1
    >いつかまた仲良くなれたら、と距離を置いているのですが

    「また」仲良くなれたらということは親友と関係が悪化しているということだよね。その状況で呼ぶのは難しいと思う。
    返信

    +643

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  • 52. 匿名 2020/01/04(土) 09:57:43  [通報]

    親友とトラブルなら分かるけど、親友の夫とトラブルって、あまり聞かないよね
    二股だったの?
    返信

    +252

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  • 53. 匿名 2020/01/04(土) 09:58:06  [通報]

    >>6
    それならそれでいいかも
    一応こっちは声掛けたんだから、あとからとやかく言われることは無いし
    返信

    +400

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  • 54. 匿名 2020/01/04(土) 09:58:24  [通報]

    披露宴じゃなくて二次会に親友だけ呼ぶ
    返信

    +10

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  • 55. 匿名 2020/01/04(土) 09:58:24  [通報]

    普通奥さんの友達と揉めないよね?
    そんな旦那と結婚した親友も同じ穴の狢だも思っちゃう
    返信

    +338

    -3

  • 56. 匿名 2020/01/04(土) 10:00:07  [通報]

    そのトラブルは身バレしない程度にでも説明出来ないかな?
    親友はどっちの味方なのかも想像つかないし、主さんが悪いのか親友夫が悪かったのかも分からないからなんとも…
    返信

    +287

    -1

  • 57. 匿名 2020/01/04(土) 10:00:58  [通報]

    一度トラブルになれば二度目もあるよ。諦めて別の友人作れば?
    返信

    +32

    -2

  • 58. 匿名 2020/01/04(土) 10:00:59  [通報]

    他人の夫と揉めるって余程だよね
    お互いに気が強いのか親友夫が何かしら障害持ってる位キチガイなのか
    返信

    +205

    -4

  • 59. 匿名 2020/01/04(土) 10:01:02  [通報]

    悩んでる時点で、もう答えが出てるじゃない
    呼びたくない気持ちがあるから悩むんでしょ
    返信

    +74

    -1

  • 60. 匿名 2020/01/04(土) 10:01:03  [通報]

    >>23
    だとしたらこのトピも読んで「あれ…私のこと?」と思ってそう
    返信

    +143

    -2

  • 61. 匿名 2020/01/04(土) 10:01:57  [通報]

    >>29
    親友を家に招待しておきながら、夫と親友を二人きりにするってどういうこと?
    よくわからん状況だね。
    返信

    +396

    -4

  • 62. 匿名 2020/01/04(土) 10:02:00  [通報]

    親友が旦那から宗教とかマルチの洗脳に染まってしまい夫婦共々しつこい勧誘に迫られ断ると旦那激怒。親友は主をかばうと思いきや旦那派。という展開?
    返信

    +86

    -1

  • 63. 匿名 2020/01/04(土) 10:03:15  [通報]

    親友夫とだけ関係が悪化なのか、親友とも悪化なのかによる。
    ちなみに私は高校時代の友達と喧嘩していたけど仲直りもしたかったし招待したよ。参加してくれたけど結局仲直りできなかったwまあそれでいいやと思ってる。
    返信

    +90

    -5

  • 64. 匿名 2020/01/04(土) 10:04:03  [通報]

    内容にもよるね!
    トラブルがあったことを親友も知っているのかで、話は全然変わってくるし。

    これから結婚で1番いい時期なのに、モヤモヤするなら小さい結婚式にして友達呼ばなきゃいいんじゃない??
    返信

    +88

    -3

  • 65. 匿名 2020/01/04(土) 10:04:28  [通報]

    親友だけ呼ぶのはダメなの?

    てか親友は仲直りしたいと思ってるのかな

    どんな状況か分からないから何とも言えないよね
    返信

    +105

    -2

  • 66. 匿名 2020/01/04(土) 10:05:38  [通報]

    親友の旦那さんと揉めるって
    主か旦那さんのどちらかが失礼な事でもしたの?
    返信

    +154

    -1

  • 67. 匿名 2020/01/04(土) 10:05:42  [通報]

    親友の結婚式をきっかけに親友の旦那さんとトラブルって....親友の結婚式でトラブルあったんですか?
    返信

    +96

    -1

  • 68. 匿名 2020/01/04(土) 10:06:01  [通報]

    うーん…トラブル内容わからないからなぁ…
    親友と「距離をおいてる」ってことは、こちらから連絡できない状態にされてるってことではないんだよね?
    でも、本人に直接連絡とったら問題の夫にも知れるかも…という?
    なら、その親友が信頼している他の人(親友の親きょうだいとか)に少し相談してみるとかは?
    親友、て位だからあなたも親友の周りの人とそれなりの交流あるよね?
    返信

    +24

    -2

  • 69. 匿名 2020/01/04(土) 10:06:02  [通報]

    結婚式でそんな揉める時間ある?しかも新郎側と😂式前から何かしらの関係があったのかしら??
    返信

    +201

    -5

  • 70. 匿名 2020/01/04(土) 10:07:04  [通報]

    親友の夫とのトラブルだとしても、ずっと親友とも疎遠なんだよね。夫に監禁されている訳じゃあるまいし、ランチやお茶をする事は可能だったはず。そのチャンスすらお互いに作る努力ができなかった関係なんだから、もう「元親友」なんじゃない?
    夫を巻き込むような喧嘩だと、親友側も関係修復は面倒なんじゃないかと思うよ。
    返信

    +157

    -0

  • 71. 匿名 2020/01/04(土) 10:07:17  [通報]

    >>1
    それが本当に親友夫と主の二人のトラブル?
    親友はそのトラブルになんて言ってるの?
    それがわからないんじゃやめといたほうがいいんじゃない?
    返信

    +582

    -3

  • 72. 匿名 2020/01/04(土) 10:08:35  [通報]

    そこまで辛い思い出があるなら、どっちにするか難しいところだと思うけど、
    呼ばない→元の理由はどうあれ、結婚式に呼ばれない、報告もないって事はもう私と関わりたくないんだな、相当怒ってるんだなって事を相手に知らしめる事が出来る。
    呼ぶ→親友との復縁に関して自分から歩み寄った、大人の対応をした、という大義名分を得られる。

    私ならこのメリットを天秤にかけて、どちらにしたいかを決めると思う。
    返信

    +75

    -2

  • 73. 匿名 2020/01/04(土) 10:08:43  [通報]

    完全和解をしていないと、せっかくの結婚式がむぶち壊しになる可能性があるよ
    友達と直接会って慎重に決めた方がいいと思う
    返信

    +113

    -1

  • 74. 匿名 2020/01/04(土) 10:09:27  [通報]

    トラブルの内容次第じゃない?
    返信

    +107

    -0

  • 75. 匿名 2020/01/04(土) 10:10:34  [通報]

    >>1
    親友だけ呼ぶって意見があるけど、
    そのトラブルは原因が親友夫だけど、その妻である親友のフォローが万全であれば主さんの傷はもっと浅かったか時間薬で癒えてたんじゃないかなと思う。

    うちの家族は友人夫にトラブル起こされて、私は友人である妻だけは信じたいとその人を軸に関係修繕試みたけど、
    結局うやむやにされて解決どころか問題は泥沼化した。被害者の娘はそれが原因で今も通院してる。向こうは解決したと思ってるけどね。

    それほどに主さんが傷ついたトラブルなら、親友にも今は近付かない方が主さんのためにいいと思う。
    親友もそのトラブルを知ってるのだろうし、招待されなかったら何が原因か分かるよね。
    そこで更に親友と軋轢が生まれるなら、それこそその親友とはそれまでだと思うんだよね。

    お辛いでしょうが、見たくない物には蓋をするのも、保身だし悪じゃないと思いますよ。

    本当の親友なら、いつか関係を改善出来る時が来ます。
    主さんが無理をして、その時期をご自分の結婚式に合わせる事はないと思います。
    返信

    +505

    -11

  • 76. 匿名 2020/01/04(土) 10:10:40  [通報]

    自分の目出度い席に、喧嘩中の友達を呼ぶ必要なし!
    返信

    +81

    -0

  • 77. 匿名 2020/01/04(土) 10:10:50  [通報]

    結婚したらわかると思うけど、どんなに親友と言っても、夫の方が大事になるし結局肩持つんだよ。付き合い復活は止めておいた方がいいと思う。もれなく親友夫もついてくるから。

    だいたいその親友があなたとずっと付き合っていたいのなら、親友夫とトラブルになった時点で取り持って解決するでしょう。親友夫だけが悪いのなら、普通疎遠にならないよ。

    あなたは結局親友からも切られたんだよ。

    どうしても知らせたいなら、せめて結婚しましたとハガキ出すくらいにしておきな。
    返信

    +225

    -4

  • 78. 匿名 2020/01/04(土) 10:10:58  [通報]

    思い出して泣くほどつらいことされたのに親友からなんのフォローもないのは…
    返信

    +276

    -2

  • 79. 匿名 2020/01/04(土) 10:11:33  [通報]


    私なら、
    いつか仲良くしたいならとりあえず招待状は出すよ
    来るか来ないかは相手が決めること
    返信

    +10

    -4

  • 80. 匿名 2020/01/04(土) 10:12:31  [通報]

    >>29
    AVじゃんww
    返信

    +191

    -7

  • 81. 匿名 2020/01/04(土) 10:13:02  [通報]

    その友達とお茶でもして聞いてみたら?
    返信

    +21

    -0

  • 82. 匿名 2020/01/04(土) 10:13:16  [通報]

    新郎と新婦側ゲストが結婚式でトラブルって、なかなか聞かないよね。
    主が勝手に結婚式で、サプライズ演出みたいなのをブッ込んだ??
    キャバ嬢ばりの下品なファッションで出席?
    返信

    +60

    -6

  • 83. 匿名 2020/01/04(土) 10:13:17  [通報]

    友達人の披露宴のときは、主さんの旦那さんになる人は呼ばれてないだろうから、夫婦とも呼ばなきゃならないということはなくない?
    本来は、友人だけが知り合いで、その旦那はあくまでその旦那だもの
    返信

    +99

    -0

  • 84. 匿名 2020/01/04(土) 10:13:49  [通報]

    親友と思ってた子に結婚報告したら嫌味言われた
    呼びたくないと思いつつ結婚式出席してくれるか聞いたら、ほんとか嘘か分からないかど同じ日に別の結婚式出席の先約があると断られた
    けど来てくれなくてほっとした
    来てくれたらそれはそれでいろいろ思い出して辛かったと思う
    あくまでも私の場合はですが
    ちなみにいま妊娠中だけどまた嫌味言われたくないから報告してない
    主さんの場合は親友と直接なにかあった訳じゃなさそうだから判断が難しいと思うけど、あなたにとって一生に一度の思い出になる日なのだから嫌な思いをせずに過ごせる日にして欲しいです
    返信

    +159

    -12

  • 85. 匿名 2020/01/04(土) 10:15:29  [通報]

    一体どんなトラブルなのかがわからないからなぁ。
    コメントしにくいよね。
    共通の友人にも相談できないようなことなのかな?
    返信

    +124

    -0

  • 86. 匿名 2020/01/04(土) 10:16:02  [通報]

    いきなり招待状送るんじゃなくて、きちんと二人で会って話した方が良いと思う
    会うのすら断られたら諦めるしかない

    でもなぁ、親友も一生に一度の結婚式でトラブル起こったんだから相当ダメージだったよね


    返信

    +126

    -1

  • 87. 匿名 2020/01/04(土) 10:16:50  [通報]

    トラブルの内容次第。

    主の言う通りに親友夫とのトラブルであれば、親友だけを呼べばいい話でしょ。
    行くか行かないかは親友次第。
    返信

    +92

    -2

  • 88. 匿名 2020/01/04(土) 10:17:23  [通報]

    喧嘩に被害者も加害者もないけど、主さんが深く傷ついたみたいな印象を受ける文章だよね。
    でも、親友側ももっと傷ついているかもしれないし、その件は夫との会話でタブーになっている程の出来事なのかもしれない。

    詳しい内容も分からないし何とも言えないけど、そんな疎遠になってる人を呼ぶ必要はあるのかな?その友人は、もう主を親友とは思ってないような気がするよ。
    返信

    +101

    -1

  • 89. 匿名 2020/01/04(土) 10:17:28  [通報]

    事前に和解できてなくても招待状は出した方がいいと思う(来るか来ないか直接聞かずに送る)
    結論は相手が出してくれるから後は受け止めるだけ
    返信

    +5

    -4

  • 90. 匿名 2020/01/04(土) 10:18:08  [通報]

    親友の結婚式の二次会で酔っ払った親友夫に無理やりキスされてそれを親友に見られた・・・とか?
    それで親友もショックで主さんとどう接していいか分からなくて疎遠に・・・って状況だったら辛いな。
    返信

    +68

    -3

  • 91. 匿名 2020/01/04(土) 10:19:34  [通報]

    主です。

    皆様、
    返信

    +23

    -14

  • 92. 匿名 2020/01/04(土) 10:20:51  [通報]

    >>90
    それなら親友だけ呼べばいい話
    普通そう言うことしたら親友夫婦は後日お詫びに伺うはずだけどね。
    返信

    +36

    -4

  • 93. 匿名 2020/01/04(土) 10:22:21  [通報]

    主の旦那さんは、今回の件(親友の夫とのトラブルの内容と、それが後を引いて親友を呼ぶか呼ばないか迷っている)について知っているの?
    知っている上で主に呼ぶ呼ばないの判断を任せているのか、
    そもそも過去のトラブル自体を知らないのか、でだいぶ違うと思う。 
    旦那さんに内緒にしているなら、親友夫婦(特に夫)の出方によっては式次第や夫婦仲にも影響するから呼ばないほうがいいかもよ。
    返信

    +25

    -2

  • 94. 匿名 2020/01/04(土) 10:23:39  [通報]

    >>1
    気持ち良く結婚式終えれる?

    そう上手くはいかないから私なら呼ばない
    返信

    +293

    -0

  • 95. 匿名 2020/01/04(土) 10:24:12  [通報]

    声だけでもかけたら?
    来るか来ないかで今後の関係決まらない?
    返信

    +12

    -0

  • 96. 匿名 2020/01/04(土) 10:24:49  [通報]

    >>1
    トラブルが何か分かりませんが、親友と直に喧嘩になったわけではないのですね。

    貴女の心の中には、又以前の様に会いたいと思う気持ちがありますよね。
    とにかく、1度友人と会って話されたらどうですか?
    貴女の気持ちを、素直に言うべきです。

    今のモヤモヤを晴らすのは、まずそれからだと思います。
    結婚式の事は、その話し合いで決めたら良いと思いますよ。
    返信

    +219

    -3

  • 97. 匿名 2020/01/04(土) 10:24:56  [通報]

    >>1
    面倒だから身内だけで挙式したら?
    返信

    +251

    -9

  • 98. 匿名 2020/01/04(土) 10:25:21  [通報]

    結婚式で友人夫とトラブルって
    メルパルク仙台の炎上したやつみたいな???
    返信

    +9

    -0

  • 99. 匿名 2020/01/04(土) 10:26:01  [通報]

    事前連絡なしに招待状送って「出席」できたとしてその後どうするの?
    実際式当日なんて友達とゆっくり話すことは出来ないし、出席してくれただけで仲直りとはならないよ
    出席の連絡きたらLINEなり電話なり何かしらコンタクト取って話はしないと
    そこで仲直りできない(義理で出席と判明とか)なら余計辛いと思う
    招待状送る前に解決しないとダメな気がする
    返信

    +83

    -2

  • 100. 匿名 2020/01/04(土) 10:26:31  [通報]

    >>91
    ん?
    返信

    +40

    -2

  • 101. 匿名 2020/01/04(土) 10:27:29  [通報]

    みんな正味な話トラブルの内容が1番気になるよね
    返信

    +255

    -1

  • 102. 匿名 2020/01/04(土) 10:28:33  [通報]

    >>1
    どんなトラブルか分からないけど、主さんの結婚式まで親友の結婚式みたいに嫌な思い出になってしまったらそれこそ一生苦しいんじゃないかと思う。
    私だったらそう考えちゃって呼ぶ勇気はないかも。
    返信

    +231

    -2

  • 103. 匿名 2020/01/04(土) 10:29:15  [通報]

    距離を置いてるって全然連絡とかし合ってないの?
    招待状を出す前に個人的に親友と話し合ってみたら?
    返信

    +30

    -1

  • 104. 匿名 2020/01/04(土) 10:30:10  [通報]

    とりあえず現在進行形で連絡取り合ってなくて疎遠な人から急に招待状だけ送られてきたら断るかな
    学生時代親友だったとしても
    返信

    +65

    -1

  • 105. 匿名 2020/01/04(土) 10:30:31  [通報]

    親友の夫とだけ揉めたのか、親友も含めて揉めたのか、
    どちらに非があるのか、親友の対応はどうだったのか、

    もう少し詳しい情報がないとなんとも言えないよ。
    返信

    +168

    -0

  • 106. 匿名 2020/01/04(土) 10:30:58  [通報]

    親友の旦那とトラブルだけでもやばいのに親友の結婚式でってかなりやばいね
    共通の友人知人も呼ぶなら親友が来てなくても何も聞かれないでしょ
    返信

    +25

    -1

  • 107. 匿名 2020/01/04(土) 10:31:03  [通報]

    >>101
    「結婚式」「親友」のフレーズで辛くなるって…本当に結婚式で何があったんだろうね
    返信

    +112

    -2

  • 108. 匿名 2020/01/04(土) 10:32:21  [通報]

    親友や周りの人がどれくらいトラブルの内容を把握してるんだろう?
    返信

    +15

    -1

  • 109. 匿名 2020/01/04(土) 10:33:02  [通報]

    そのトラブルの内容によるだろうしなんもといえない。
    まぁとりあえず二人で直接会って話してみたら?
    返信

    +21

    -1

  • 110. 匿名 2020/01/04(土) 10:34:04  [通報]

    トラブルの内容聞いてる人が多いけど聞いても言えることはあまり変わらないと思う。
    「親友の旦那と揉めた」という事実だけでもう今後も関係は難しいよ。
    だからお互いに距離置いてるんでしょ。

    主がどうしたいかだよ結局。
    それでも来てほしいならいきなり招待状送るんじゃなくて親友に相談するしかない。
    親友も旦那と揉めた友達の式なら無理にでないといけない立場ではないと思う。
    どうするかは親友に決めてもらったらいい。
    出席したいと思ってくれるかもしれないし欠席だったとしてもお祝いは贈りたいと思うかもしれないし。
    とりあえず連絡はとってみたら。
    返信

    +82

    -8

  • 111. 匿名 2020/01/04(土) 10:34:39  [通報]

    私なら親友も呼ばないかな。その夫婦はうまくいってるんでしょ?
    迎えに来られても嫌だし、一瞬でも見てしまうのも嫌だと思うから。
    あなたの結婚式なんだからあなたが嫌なことはなるべく避ける努力はする。
    それにもし親友だけを呼んで出席してもらっても、帰ってからご主人とそれが険悪になるきっかけになるかもしれないから、それを理由に呼ばない。
    親友からそんなの関係ないよ~呼んで欲しかったと言われるの覚悟で、大事な親友に迷惑かけるのが嫌だったと嘘でも理由を言って絶対呼ばない。
    返信

    +88

    -0

  • 112. 匿名 2020/01/04(土) 10:34:44  [通報]

    >>78
    もし主が親友夫に理不尽なことをされていても、親友は夫を取るだろうね
    結婚式で主賓とゲストがトラブルになるなんて滅多にないし
    返信

    +132

    -1

  • 113. 匿名 2020/01/04(土) 10:34:48  [通報]

    私は、距離を置いていた仲良しから結婚式に招待された側です。
    主さんの参考にならないかもですけど、
    参列させてもらってお祝いできて、義務としてはスッキリ!
    だけど、心から祝福できないことに自己嫌悪。
    そしてやっぱり仲良しには戻れないと確信しました。

    疎遠になった理由は、
    当時既婚者だったその子が、複数人と不倫してて、不倫相手の子供を身籠ったり、と
    倫理観がダメすぎたから。

    友達としてはとっても楽しくて素敵な子だったから、それとこれは別!と考えたけど
    暴露されればされるほど無理になっちゃったよ。笑
    返信

    +162

    -3

  • 114. 匿名 2020/01/04(土) 10:36:16  [通報]

    友達が結婚する友達の旦那と喧嘩したのに巻き込まれた事あったけど、2人は絶縁してたよ。
    結婚式には参加で出したから出席はしたみたいだけどそれ以降連絡は取っていないし取る気は無いらしい。
    正直主の友達も疎遠になっていたなら以後連絡取る気ないんじゃ無いかな?
    返信

    +28

    -0

  • 115. 匿名 2020/01/04(土) 10:36:26  [通報]

    >>91
    どうした?
    みんな待ってるよ!
    返信

    +89

    -0

  • 116. 匿名 2020/01/04(土) 10:36:31  [通報]

    >>110
    それはわかるけど
    親友の結婚式で花婿とトラブルなんてレアすぎて気になるんだよ〜
    返信

    +153

    -4

  • 117. 匿名 2020/01/04(土) 10:38:19  [通報]

    まだ直接会って話し合うには気持ちが追いついてこないなら事前連絡無しで招待状送ればいいよ
    相手が義理堅い人なら出席はすると思うしその場は普通の参列者として大人な対応してくれるよ
    結婚式が終わって落ち着いてから過去の謝罪なりする機会作っても遅くない
    ただ結婚式に呼ばなければ二度と和解するチャンスは無くなるよ
    返信

    +4

    -10

  • 118. 匿名 2020/01/04(土) 10:38:53  [通報]

    どっちかがウザい絡み酒したとか?
    返信

    +10

    -0

  • 119. 匿名 2020/01/04(土) 10:39:46  [通報]

    旦那さんだけとのトラブルなの?
    親友も怒っているの?
    LINEか何かで親友に連絡をとって、話ができそうなら、一度会って(ここ重要。LINEやメールは話し合いには不向き)話し合いしてみる。
    親友は式に行きたくても、旦那さんとの板挟みになるようなら諦める。
    悲しいけれど、家庭を持ったら一番守るべきものは家庭。トラブルの内容がわからないけど、親友もあなたとの仲を取り戻したいのなら、あなたの結婚を喜んでくれるはず。旦那さんに反対されて式にはいけないとしても、あなたの口からあなたの結婚を聞きたいと思うよ。
    これをきっかけに、仲直りできればいいけれど、式には間に合わなくても、いつか仲直りできたらいいね。
    返信

    +42

    -1

  • 120. 匿名 2020/01/04(土) 10:40:48  [通報]

    まだ主さんは親友のこと好きなんだよね?
    私なら、まだ友達ていたいからと本心を伝え、欠席されることも覚悟で呼ぶと思う。
    欠席されたらそういう縁だったのだと諦められると思うし。
    返信

    +39

    -1

  • 121. 匿名 2020/01/04(土) 10:40:56  [通報]

    >>118
    酔っ払った親友夫に外見ディスられたとか?
    それなら結婚式でも起こりうるしトラウマにもなりそう
    返信

    +149

    -4

  • 122. 匿名 2020/01/04(土) 10:41:32  [通報]

    トラブル気になるけど
    主さんがそれを打ち明けたら身バレしちゃいそうだね
    返信

    +47

    -1

  • 123. 匿名 2020/01/04(土) 10:41:32  [通報]

    私なら呼ばない。呼んでまたトラブルになったら嫌だし。疎遠のままでいい
    返信

    +29

    -0

  • 124. 匿名 2020/01/04(土) 10:42:28  [通報]

    トラブったとはいえちゃんとご祝儀払って出席してるんだから私なら結婚報告だけして相手の出方を見る
    自分が悪くない場合はだけど
    返信

    +26

    -0

  • 125. 匿名 2020/01/04(土) 10:43:04  [通報]

    友達の旦那さんが苦手って人はたくさんいると思うけど、友達の旦那さんとトラブルはなかなか聞かないね。
    返信

    +182

    -0

  • 126. 匿名 2020/01/04(土) 10:44:57  [通報]

    主と親友夫の二人だけのトラブルで、主に何も非がないなら、親友は夫に隠れてでも連絡取りそうなもんだけどね。
    返信

    +45

    -0

  • 127. 匿名 2020/01/04(土) 10:47:15  [通報]

    >>121
    当時結婚してなかった主さんを馬鹿にした様な発言を大勢の前でされたとか?
    というか色々な事で見下し発言してたか、とかね
    返信

    +79

    -2

  • 128. 匿名 2020/01/04(土) 10:49:45  [通報]

    >>65
    そもそも相手が今でも親友と思っているのか?っていうね
    返信

    +40

    -0

  • 129. 匿名 2020/01/04(土) 10:51:43  [通報]

    呼んで式を挙げ当時を思い出して嫌な気持ちになるか
    呼ばないでモヤモヤしたまま式を挙げるか

    う〜んせっかくの結婚式なのに…
    一度親友と会ってとことん話した方がいいんじゃないかなあ
    返信

    +21

    -0

  • 130. 匿名 2020/01/04(土) 10:52:54  [通報]

    主が出てこないことには話が進まない
    返信

    +164

    -1

  • 131. 匿名 2020/01/04(土) 10:53:52  [通報]

    親友の結婚式で親友夫と>>1がトラブル?!
    詳しく知りたいんだけど
    返信

    +347

    -5

  • 132. 匿名 2020/01/04(土) 10:55:23  [通報]

    主さん、くわしく教えて。

    みんなのアドバイスも変わってくるよ。
    返信

    +89

    -5

  • 133. 匿名 2020/01/04(土) 10:56:33  [通報]

    主と旦那どっちが悪いかだと思う。
    主がよっぽど非常識なことして旦那と揉めたのなら親友のこと呼べる立場じゃないと思う。
    主が悪くなくて旦那が理不尽なことに腹を立てているならまだ余地はある。
    返信

    +119

    -0

  • 134. 匿名 2020/01/04(土) 10:56:33  [通報]

    >>127
    これならトラブルにならないと思う。
    嫌な気持ちになったの主だけで、親友夫はなんとも思わないからそんな発言するんだろうし。
    返信

    +4

    -17

  • 135. 匿名 2020/01/04(土) 10:57:20  [通報]

    主が距離を置いてる間に親友は連絡のひとつでもしてくれたのかな?
    親友も結婚式を台無しにされてショックで連絡できないのかも
    主が悪くないにしてもトラブルの発生源は主だからね
    返信

    +28

    -4

  • 136. 匿名 2020/01/04(土) 11:00:23  [通報]

    旦那の友達が酒飲んで暴れたり非常識なことをして主はしゃしゃり出てしまって揉めたとかならありそう。
    それで披露宴が険悪になって新郎も主に怒ったとか…。

    トラブルの詳細わからないけど披露宴や新婦のメンタルに影響あるぐらいの出来事なら親友もせっかくの1日にケチついてショックだったろうし難しいかもしれないね。

    返信

    +20

    -2

  • 137. 匿名 2020/01/04(土) 11:01:42  [通報]

    >>134
    そうかな?
    主が泣きながら反論とかしたら結婚式の場で何やってんだってならない?
    親友夫だって何失礼なこと言ってんだって目上の人から怒られたりもしそうだけど

    まぁ本当にこれが起きたかはわからないけどさ
    返信

    +9

    -6

  • 138. 匿名 2020/01/04(土) 11:03:29  [通報]

    呼ばない方がいいと思う。

    自分の結婚式に集中して、親友のことはしばらく頭から追い出す。いつかまた仲良くなれる時が来るかもしれないし、来ないかもしれない。どっちにしてもタイミングは今じゃないと思う。
    返信

    +77

    -0

  • 139. 匿名 2020/01/04(土) 11:05:03  [通報]

    体重激減するくらいだと主は被害者側じゃないかと思うけど
    返信

    +117

    -2

  • 140. 匿名 2020/01/04(土) 11:05:05  [通報]

    思い出しただけで涙があふれるレベルなんでしょ?始めから呼ぶ選択肢なんかなくない?自分の結婚式。ハレの日。一生の思い出になる日だよ?(私は式やってないけど笑)
    返信

    +164

    -1

  • 141. 匿名 2020/01/04(土) 11:05:18  [通報]

    事情を知っている共通の友人がいれば、悩んでると相談してみて場合によっては間に入ってもらうとか。
    自分で解決するしかないなら、その親友に連絡取って話をするしかないと思います。
    上手く行くかも知れないしやっぱりダメかも知れないけど、トピ立てるくらい悩んでるんだから、なにもアクション起こさないでそのまま結婚式を挙げるほうが後悔すると思います。
    素敵な結婚式になりますように!
    返信

    +54

    -1

  • 142. 匿名 2020/01/04(土) 11:05:29  [通報]

    >>133
    そうだよね
    アドバイスくださいと言っても、主が悪いのか親友夫が悪いかで話しが違ってくるよね
    返信

    +123

    -0

  • 143. 匿名 2020/01/04(土) 11:06:28  [通報]

    呼ばない!
    返信

    +7

    -0

  • 144. 匿名 2020/01/04(土) 11:07:02  [通報]

    お~い>>1
    ざっくりでも遠回しでもいいから真相を語ってくれよー
    じゃなきゃアドバイス出来ない
    返信

    +517

    -5

  • 145. 匿名 2020/01/04(土) 11:07:06  [通報]

    >>1
    トラブル後にも親友と連絡取り合ってるなら呼んでもいいんじゃない?
    それっきりならもう今更無理だと思う

    親友を呼ばずに何事もなく式が終わって「呼びたかったなー」っていう後悔と、
    親友を呼んで式の時にトラブルがあったりあなたの式も悪い思い出になってしまって「呼ばなきゃ良かった」っていう後悔なら
    どっちがいいかだよね。
    返信

    +218

    -2

  • 146. 匿名 2020/01/04(土) 11:07:16  [通報]

    >>115
    うんうん
    返信

    +11

    -0

  • 147. 匿名 2020/01/04(土) 11:08:31  [通報]

    釣りのような気がしてきた。
    原因が分からなきゃ判断のしようがないもん。
    返信

    +173

    -4

  • 148. 匿名 2020/01/04(土) 11:08:36  [通報]

    >>134
    なんとも思わないじゃなくて、一方的に馬鹿にされた主さんがキレて言い返したってことよ
    返信

    +10

    -0

  • 149. 匿名 2020/01/04(土) 11:08:56  [通報]

    女同士の喧嘩で時が解決することは無い
    早い段階で仲直りしなかったんなら今後も疎遠のままだよ
    だからといって結婚式と葬式は義理を立てるべき場だと思うから私なら招待状だけは送るね
    欠席で返されたら悔しいからなんて思わない自分が義理を立ててスッキリしたいから招待状だけは送る
    会社の大嫌いなお局だからって先輩を1人だけ呼ばないなんてできないのと一緒
    結婚式に大嫌いな人が紛れてても気にする余裕すらないし
    返信

    +29

    -1

  • 150. 匿名 2020/01/04(土) 11:09:16  [通報]

    呼ばなくていいよー。親友には、結婚するんだってラインだかメールだか電話で伝えてさ…。
    返信

    +14

    -1

  • 151. 匿名 2020/01/04(土) 11:10:14  [通報]

    >>1
    親友夫とあなたのトラブルには親友は関係ないのでは?
    今の情報だとこれしか言えない
    返信

    +111

    -4

  • 152. 匿名 2020/01/04(土) 11:10:20  [通報]

    トラブルの内容次第では主が特定されるから主は具体的なトラブルの内容は書かなくていいと思う。
    返信

    +8

    -4

  • 153. 匿名 2020/01/04(土) 11:10:29  [通報]

    来てはもらえないと言う前提で、でもこの機会に親友さんと話しをしてみては。と思います。
    これから結婚する主さんにこんなこと言うのは悪いのですが、夫婦って難しい関係なんです。
    いつまでも愛だけではやっていけない。大切なのは信頼なんです。
    ご主人と主さんが揉めた場合、良い悪いは別にしても、親友さんは、ご主人側につくことになります。それが守るべきものだからです。
    あなたが結婚式にきてほしい、親友さんも行きたいと思っていたとしても、それをご主人が不快に感じたなら、夫婦の信頼関係は崩れてしまいます。
    理不尽ですがそれが現実です。
    嫁姑がトラブルを起こした場合、嫁側に立たない夫は嫌われるでしょう?それと同じことです。
    ただ、結婚することは、事前に伝えた方が良いでしょう。その上で、来てほしい気持ちはあるけど、くれぐれも無理はしないで、家庭を優先してほしいと伝えてみてはいかがでしょうか。
    親友さんも変わらずに主さんを思ってくれているなら、和解できると思います。
    返信

    +82

    -0

  • 154. 匿名 2020/01/04(土) 11:10:50  [通報]

    結婚式の後で1度でも親友からの連絡はありましたか?
    返信

    +60

    -0

  • 155. 匿名 2020/01/04(土) 11:11:30  [通報]

    過去の親友にそこまでこだわる必要があるかな?
    たくさんの思い出があるだろうけど、大人になって、一方の結婚が何らかの原因で喧嘩になった…。それでも親友でいなきゃいけないの?相手はもう、そうは思ってないと思うよ。
    返信

    +40

    -0

  • 156. 匿名 2020/01/04(土) 11:11:50  [通報]

    結婚式で新郎が奥さんの友達に激怒するってかなりの事だよね?
    失礼な言動したのかな?


    返信

    +95

    -3

  • 157. 匿名 2020/01/04(土) 11:13:22  [通報]

    親友には連絡して話せるくらいの状況なら、連絡するし
    連絡とるなんて苦痛な仲になっているなら、しばらくたってからハガキで報告で良いよ
    返信

    +6

    -0

  • 158. 匿名 2020/01/04(土) 11:15:40  [通報]

    >>156
    激怒とは書いてないよ
    返信

    +67

    -2

  • 159. 匿名 2020/01/04(土) 11:16:12  [通報]

    >>91
    主よ。勇気をだして
    返信

    +58

    -0

  • 160. 匿名 2020/01/04(土) 11:18:33  [通報]

    体重激減するほどのトラブルってよっぽどよ
    返信

    +38

    -1

  • 161. 匿名 2020/01/04(土) 11:18:50  [通報]

    >>1
    親友の夫って、ほぼ他人だよね。
    それだけでイコール親友と勘違いして距離を縮めトラブル起こして来る人が稀にいるけど、恐怖しかない。
    主さんの件も他に説明がない所を見ると、同僚や同窓ではなく親友の夫ってだけの関係なんだと思う。

    そこでフォローに入るべきは親友しかいないのに、関係が改善されずにいるのは、その親友にも大いに問題があると思います。

    仮に親友だけ招待して、曖昧なままに関係が改善されることも期待出来ないんじゃないかな。

    何よりも、主さんの傷が癒えていないなら、式には招待してはいけないと思う。
    どうしても招待したいのなら、一度親友と会って今の気持ちを吐露した方がいいと思う。
    そのリアクション次第だと思うけど、
    夫婦って家族だから、親友は主さんより旦那の肩を持つかも知れない。
    それを隠すかも知れない。
    それを覚悟して、見極めは慎重にした方がいいよ。

    どうか、あまり無理なさらずに。
    返信

    +216

    -2

  • 162. 匿名 2020/01/04(土) 11:25:28  [通報]

    これは、主が出てこず、アドバイスだけ溢れるトピになるか、偽主が出てきてかき回すトピになるパターンかの?
    返信

    +77

    -1

  • 163. 匿名 2020/01/04(土) 11:25:40  [通報]

    主です。
    トピがたっていて驚きました。

    みなさんコメントをありがとうございます。

    トラブルについて、親友から「もうこの話は一切やめよう」と言われてそれっきりです。

    疎遠というか、元々遠方に住んでいて、年に数回私の帰省時に連絡をして会ったりしていたのですが、今回は帰省の連絡を私からしませんでした。
    返信

    +130

    -34

  • 164. 匿名 2020/01/04(土) 11:28:48  [通報]

    >>163その深夜の「この話はやめよう」が主にとって不本意なものなのか、大人の対応だったかで話が変わってくると思う。
    そこら辺触れないってことは主が悪いことをしたって捉えるけどいいの?その場合は相手の言う通りその話には今後触れず、親友夫妻にも出来るだけ関わらずそっとしておいた方が無難だと思うよ。
    返信

    +196

    -1

  • 165. 匿名 2020/01/04(土) 11:28:52  [通報]

    思い出して涙するぐらい辛いなら残念だけど縁切るかな。
    私も、親友の旦那が嫌いすぎて親友とも合わなくてなって縁切った事あるよ。
    親友でも結婚してお互い環境が変わると縁が切れても仕方ないかなとは思う。
    返信

    +27

    -0

  • 166. 匿名 2020/01/04(土) 11:31:16  [通報]

    >>163
    どちらが悪いのか、解決したのかよくわからないけど
    関係が改善してるわけではないようだから
    そのまま疎遠でいい
    返信

    +160

    -2

  • 167. 匿名 2020/01/04(土) 11:33:26  [通報]

    主です。追記です。
    トラブルは特殊なので、特定されそうなので省きます。ごめんなさい。

    でも女同士の喧嘩ではなく、私と親友夫との間のことです。なかなかきつい言葉を言われ、トラウマです。

    親友は謝罪してくれましたが、そもそも親友は何も悪くないのと、夫に振り回されるタイプで、ぶちきれている夫と私に挟まれてかなり辛そうに思えました。
    返信

    +135

    -7

  • 168. 匿名 2020/01/04(土) 11:34:43  [通報]

    >>163
    今まで帰省時に連絡取って会ってたのは、主から誘って?
    返信

    +11

    -0

  • 169. 匿名 2020/01/04(土) 11:36:02  [通報]

    >>163
    親友にとって一生の思い出の日にもう触れたくないようなトラブルか。難しそうではある。

    何があったか分からないから何も言いようがないけど、そこまで気になるなら一応連絡とってみたら?
    それで好感触なら招待状も送る。
    来る来ないを決めるのは相手だし、来なかったとしても送らないより主の後悔は少なそうだよ。

    誰か書いてたけど、来ると書いてわざと欠席等の意地悪してきたら心おきなく距離置けるし。
    返信

    +79

    -3

  • 170. 匿名 2020/01/04(土) 11:36:08  [通報]

    大喧嘩して疎遠になってる親友とそのまま和解もできず関係が切れてしまうのは仕方ないことだと思う
    けどもし私が主の親友の立場で結婚することも知らされず後で「結婚しましたハガキ」が突然届いたらやっぱりショックで疎遠の寂しさが一気に憎しみに変わると思う
    親友だと思ってた人からの事後報告ほど裏切りに感じる行為

    返信

    +15

    -5

  • 171. 匿名 2020/01/04(土) 11:36:28  [通報]

    >>167
    トラブルの内容が書けないのはいいとしても親友から謝罪があったことは最初に書いておいた方がよかったと思うよ
    返信

    +205

    -6

  • 172. 匿名 2020/01/04(土) 11:38:17  [通報]

    何があったのか知らないけど半年ってまだ時間が浅いしそんな状態で顔合わせてもお互い複雑な心境のままなんじゃないの。
    傷ついて体重も減るような事だったらその時点で友情も終わりそうなものだけど…主はまた仲良くしたいんだ?
    お互いの結婚式の約束はしてたかも知れないけど、すでに親友の結婚式でトラブルがあったんだからさ。
    それに、もうこの話は一切やめようって言い方はそれだと主にも非があったと思っちゃうけど。
    親友からはすごい謝られて、とか勝手に想像してた。

    返信

    +14

    -1

  • 173. 匿名 2020/01/04(土) 11:39:10  [通報]

    >>1
    悩むお気持ち分かります。同じ様な経験者です。
    他の方も仰っているように、結婚式の招待の前に一度会って話をされて、その時の反応を見てから検討が良いと思います。

    私は親友を信じて招待しました。お祝いごとには水をささない人と信じてました。でも結局直前に出席を断られ、1番の親友だったため結婚式は本当に辛い思い出です。

    ちなみにその後、私は親友に招待され、出席しました。招待してくれて嬉しかったですが、いまだに気まずいです。。

    返信

    +173

    -6

  • 174. 匿名 2020/01/04(土) 11:39:58  [通報]

    主です。

    私が帰省するタイミングでいつも「〇日から帰省するよ」とラインしていました。長期休みでも帰省しないときもあるので、親友は私が距離を置いているのに気づいていないとは思います。
    返信

    +4

    -35

  • 175. 匿名 2020/01/04(土) 11:40:23  [通報]

    >>167
    親友旦那が原因で、ぶちきれていて、親友は謝罪したのなら、
    親友とはいつかやり直せるけど
    まだ最近のことだから、今は関わらないでいたらどうだろう
    返信

    +117

    -0

  • 176. 匿名 2020/01/04(土) 11:41:22  [通報]

    >>167
    >>163
    内容は書けないのならば、親友に連絡して結婚式に来てくれるか聞いたらいいんじゃない?
    一応、連絡するねって言って
    返信

    +216

    -1

  • 177. 匿名 2020/01/04(土) 11:43:39  [通報]

    結婚するんだ、式挙げるんだって言って、返答や反応で決める。とか。
    返信

    +4

    -1

  • 178. 匿名 2020/01/04(土) 11:44:08  [通報]

    >>163
    トラブルの原因は主?友人夫?
    主が一方的に悪いのなら友人の対応は大人だけど、自分の夫に原因があるのにその対応ならもう関わる気ないんじゃない?
    私なら本当の親友ならとことん話し合って関係修復したいよ
    返信

    +120

    -3

  • 179. 匿名 2020/01/04(土) 11:44:08  [通報]

    もう、いいんじゃないの?このまま疎遠で。そこまで悩むなら今はもういいんだと思う。また縁があればいつか仲良くなるタイミングってあると思うよ。
    返信

    +51

    -0

  • 180. 匿名 2020/01/04(土) 11:44:11  [通報]

    >>167
    旦那がぶちギレてきついこと言ってきた原因は主が何かしたの?
    それとも理不尽なこと?

    そんなトラウマになるような出来事ならもう難しいよ。
    それでも来てほしい?
    縁が切れたほうが主も楽だと思うけどな。
    何があったのかは知らないけど式でゲストにブチギレるなんて主賓としてどうなんだと思うしそんな人と今後一生歩んでいく友達になんの期待もしない。私なら。
    遠慮なくサヨナラする。
    返信

    +156

    -3

  • 181. 匿名 2020/01/04(土) 11:44:33  [通報]

    >>167
    親友が謝ってくれたとしたら親友旦那が悪いのかな。
    そうだとしても夫婦は鏡というか同じ穴のムジナというか。それから疎遠になってるしちょっと難しいかもね。
    結婚式でトラブルおきたのは親友旦那のせいだとしても不本意だろうし。

    来ないかもだけど一応招待状送ってみてもいいんじゃない?
    返信

    +103

    -3

  • 182. 匿名 2020/01/04(土) 11:44:34  [通報]

    >>163
    ふーん
    親友は地元、あなたが遠方に住んでて、帰ったら呼び出して会ってたってことかな?
    で、あなたが連絡をしないと彼女からは連絡してこない、と
    彼女の旦那さんに、妻にしつこくするなとかバカにするなとか言われたとか?
    あなたがどこで結婚式挙げるにしても、呼ぶのはやめてあげて
    その人が自分の夫になんて説明するか考えたら気の毒なだけじゃん
    もう相手の家庭に不和の素をもたらすのやめようよ、ね?
    返信

    +12

    -45

  • 183. 匿名 2020/01/04(土) 11:45:05  [通報]

    うん。もうストレートに聞いたらいいと思う。
    返信

    +24

    -0

  • 184. 匿名 2020/01/04(土) 11:45:25  [通報]

    >>174
    そのトラブルからはどのくらい時間が経ってるの?
    トラブルの原因はどっちにあるの?
    返信

    +0

    -8

  • 185. 匿名 2020/01/04(土) 11:46:31  [通報]

    >>170
    相手がどう出るにしても結婚するというお知らせはしてたほうがいいよね。
    返信

    +21

    -0

  • 186. 匿名 2020/01/04(土) 11:48:55  [通報]

    >>174
    親友は主が距離置いてる事に気付いてないしトラブルももう触れるの止めようと言ってくれてるなら何も問題なくない?
    これで結婚式に呼ばない理由って主の気持ちだけの問題で親友全く関係ないよ
    返信

    +75

    -9

  • 187. 匿名 2020/01/04(土) 11:49:29  [通報]

    疎遠になるのは良いけど親友は最後に祝儀ぐらいは送ってほしいところ。
    ご主人ががどう言おうが。
    だって自分は来てもらったんだから。
    来てもらった人にトラウマになるような思いさせてどうなんだと思うよ。
    返信

    +31

    -2

  • 188. 匿名 2020/01/04(土) 11:49:36  [通報]

    >>151
    私もそう思う。
    親友の夫っていっても、そもそも結婚式呼ばないし。
    返信

    +63

    -0

  • 189. 匿名 2020/01/04(土) 11:49:49  [通報]

    >>167
    私は友達の結婚後・私の結婚前のタイミングで一方的に距離を置くことにされたけど「私は悪くないからどういう出方をするか悩むのは友達のほう。私は普通のことをするだけだし、友達のほうから歩み寄ってくるなら受け入れる。」という考えで結婚式の招待状出して、友達は出席してくれた。
    きっかけは金銭面のこと。
    お金の話は避けてたんだけど友達は自身の結婚を機に収入が低い私に貯金はあるのかとか踏み込んでくるようになって、ある時の会話で彼氏の収入や親からの援助を含めると立場が逆転すると察した友達がキレて、しばらく距離を置くと宣言してきた。
    友達が知らなくていいことまで探ってきて勝手に機嫌を損ねただけで私が悩むことではないと判断し、普通に招待状を出したし、出席してもらって顔を合わせても別に気まずいとも思わなかった。

    主さんはかなり傷ついてるみたいだから無理に招待しなくてもいいとも思うけど、謝罪があってもうこの話はやめようと言われてるなら招待状は送ることにして出欠の判断は友達に委ねてみては?
    でも友達と会うことに抵抗があるなら無理しなくていいと思うよ。
    返信

    +31

    -12

  • 190. 匿名 2020/01/04(土) 11:49:54  [通報]

    >>167
    親友が夫に振り回されるタイプなら、夫がしゃしゃり出る可能性も高いけど結婚の報告はしたら?
    返信

    +59

    -4

  • 191. 匿名 2020/01/04(土) 11:50:19  [通報]

    >>167
    その夫モラハラっぽいね。でも半年前ならは主さんも全然癒えてないよね…

    連絡しないって言うのも心苦しいだろうから、「遠方だし旦那さんの手前来づらいのわかるし、来てくれとは言えないけど、結婚式することになったから報告させてもらうね」くらいの連絡で良いんじゃないかな?
    もしかしたら「行きたい」って連絡来るかもしれない。
    返信

    +174

    -2

  • 192. 匿名 2020/01/04(土) 11:51:34  [通報]

    すごく悲観的な想像になるけど
    親友夫に話が伝わって、主が嫌がらせされかねないから
    数年後落ち着いてから報告したら?
    親友も大事だけど、自分の生活を最優先に大事にすべきだよ
    親友だって自分の生活を優先しているよ
    返信

    +15

    -4

  • 193. 匿名 2020/01/04(土) 11:52:03  [通報]

    主が連絡したら式も出席してくれて今後も関係が続く場合もある。
    でも何もお知らせしなかったら本当に終わると思う。
    相手は「やっぱりあんなことがあったからキラわれてるんだ、もう疎遠なんだ」と思うでしょう。
    返信

    +30

    -3

  • 194. 匿名 2020/01/04(土) 11:53:43  [通報]

    >>1
    トラブルの内容はわからないけど、「親友」って
    永世親友とか終身名誉親友みたいな固定的な関係じゃないよ。
    今の状態は「元親友」「今は疎遠な友達」じゃない?
    少なくとも相手からはあなたとまた仲良くしたい!みたいなアプローチが最近ないのなら
    まずは「私たちは親友!」「親友は結婚式に呼ぶもの!」という思い込みを捨てて
    今の関係の友人に来てもらいたいのか冷静に考えた方がいいよ。

    その人本人じゃなくて「親友」が結婚式のマストアイテム(もしくはグレードアップアイテム)みたいになってない?

    トラブルの内容次第では、結婚式に来てもらうために
    あなたがそのトラブルに関して頭を下げるはめになるかもしれないよ。

    おめでたい結婚式に、そんな過去の辛いトラブルを
    またひっぱりださなくてもいいんじゃないかな〜。

    呼ぶとしても

    ・親友夫婦は主さんが100%被害者だと思っている。
    ・親友夫婦は主さんに申し訳なく思っている。謝罪の意志がある。
    ・親友は主さんとの復縁を強く望んでいる。

    これくらいの条件がそろってないとまたモメそうな気がするよ。

    仮にトラブルの内容が「新郎ゲストからのセクハラ。親友に抗議したが新郎は主さんが悪いと主さんを責めて親友も新郎の味方をした」とかなら
    親友が出席で返事しても直前に「やっぱり夫に
    反対されたから行けないの、ごめんね」とか
    ドタキャンされる恐れだってあるし、
    私なら残念だけど呼ばないです。

    返信

    +224

    -3

  • 195. 匿名 2020/01/04(土) 11:54:37  [通報]

    >>163
    もうこの話はやめよう。

    って主の方が悪そうなニュアンスだね笑
    返信

    +283

    -5

  • 196. 匿名 2020/01/04(土) 11:54:48  [通報]

    苦渋の決断までして、招待するようなことじゃないよ
    返信

    +16

    -0

  • 197. 匿名 2020/01/04(土) 11:55:33  [通報]

    >>167
    主さんが何か親友夫を怒らせるような真似をしたってこと??
    その理由だと、親友は出席したくても夫が許さないんじゃないかなー。

    とりあえず親友と一度会って話してみたら?
    返信

    +67

    -3

  • 198. 匿名 2020/01/04(土) 11:56:20  [通報]

    主です。

    今から用事があり、夕方以降返信できそうなのでそれまで待っていただけるとうれしいです。
    返信

    +64

    -2

  • 199. 匿名 2020/01/04(土) 12:00:40  [通報]

    >>163
    ん〜主に非がありそうだなあ
    親友にとっては大事な結婚式だったんだろうし
    一度電話して結婚式の話しして、親友が躊躇するようなら悲しいけど諦めたほうがいいかも
    返信

    +84

    -8

  • 200. 匿名 2020/01/04(土) 12:01:04  [通報]

    いろんな人にコメントされてるけど、そもそも誰が悪くて起きたトラブルなのかは書いてほしい
    別に詳細な内容は要らないから
    誰が悪いのかによって主さんの取るべき対応は変わるよね
    帰ってきたらコメントしてください!
    返信

    +51

    -5

  • 201. 匿名 2020/01/04(土) 12:02:56  [通報]

    トラブルの内容が知りたいところ。
    そこがわからないとアドバイスしようがない。
    内容言えないなら、主が自分で考えるしかない。
    もし親友の旦那さんに迫られた系なら、呼ばない方がベターかも
    返信

    +55

    -1

  • 202. 匿名 2020/01/04(土) 12:03:37  [通報]

    親友は、あなたのことをどう思っているのかな?

    親友が喜んで出席するとしても、それであちらの家庭に
    波風たつのも辛いイヤよね。
    (夫が不機嫌になったり、激怒したりするかもしれないから)

    あなたの結婚式で、彼が何か最悪なことをやらかしたのかな・・・

    返信

    +6

    -3

  • 203. 匿名 2020/01/04(土) 12:03:57  [通報]

    後から結婚する人は損なんだよ。
    結婚式に出たら相手も出くれるなんて絶対じゃない。
    そのときの状況によって変わるんだから主はあまりこだわらないほうがいいよ。

    こっちはスピーチやって余興盛大にやって幹事までやったとしても相手の状況次第では欠席されるよ。トラブルがなくてもこれ。
    親友なんて肩書きは意味がない。
    あまり期待しないほうがいい。
    結婚式なんてお金かかるし心から行きたい相手のじゃないと行けない。
    返信

    +81

    -4

  • 204. 匿名 2020/01/04(土) 12:05:43  [通報]

    結婚式はめでたいもんなんだからわだかまりとかトラウマの思い出抱えてまでやるこたねーよ…
    返信

    +18

    -1

  • 205. 匿名 2020/01/04(土) 12:06:50  [通報]

    主に非があるって例えばどんな?
    想像つかない。
    人の結婚式でそんなやらかす?

    すっころんでケーキにダイブしたとか新郎に飲み物ぶっかけたとか?
    スピーチで変なこと言っちゃったとか?

    どっちにしろ奥さんの親友にそんなおめでたい席でブチギレてひどいこという旦那ならどっちもどっちだよ。
    奥さんのことも周りの人のことも考えてないし大人のやることじゃない。
    返信

    +15

    -9

  • 206. 匿名 2020/01/04(土) 12:07:28  [通報]

    >>198
    皆、モヤモヤしてるから夕方以降顔出てね~!
    返信

    +74

    -3

  • 207. 匿名 2020/01/04(土) 12:08:28  [通報]

    主は>>163以降で投稿しているから、読んでない人は読んで
    返信

    +10

    -1

  • 208. 匿名 2020/01/04(土) 12:08:38  [通報]

    >>167
    あなたの感じから、親友といいつつ相手の夫をディスったり、いかにも自分に非はないように書き足したり、あなたはその友達を利用したいだけって気がする
    相手にも都合があるかもしれないのに、「○日から帰省するよ(当然、予定開けるよね?)」って一方的な連絡とか、彼女の夫がキレたのは、あなたに対してよっぽど腹に据えかねることあったわけでしょ
    それって、その友達も少なからずあなたに対しての不満を抱いてて、夫に話してたかもしれないとは思わないのかな?
    彼女を板挟みにして、振り回してるのはあなたも同じ
    どうして他人の夫と張り合おうとするの?
    彼女の夫はあなたのことを、あなたと同じように、お互い、身勝手な人間だと思ってるんだと思う

    でもまあ、彼女のほうは優しい人のようだから、あなたが言えばきっと来てくれるんじゃない?
    たとえ断られても決して彼女を恨まない、という謙虚な気持ちで連絡してみたら?
    返信

    +20

    -47

  • 209. 匿名 2020/01/04(土) 12:09:47  [通報]

    内容かけないなら詳しいアドバイスもできないし、親友に結婚式に招待したいんだけどって連絡するでもうFAじゃない?
    返信

    +39

    -1

  • 210. 匿名 2020/01/04(土) 12:11:37  [通報]

    異常に主を叩きたい人達は、明後日から仕事でイライラしてるか友人関係のトラブルの真っ最中?
    返信

    +10

    -16

  • 211. 匿名 2020/01/04(土) 12:12:58  [通報]

    身バレもあるから、詳しく書かなくてもいいよ
    返信

    +16

    -9

  • 212. 匿名 2020/01/04(土) 12:14:46  [通報]

    >>163
    「一切」って強い言葉だよね。
    その話題だけじゃなく、全ての関わりを持ちたくないんじゃないかな。
    詳細が分からないからどちらが悪いかは分からないけど、どっちが悪いかじゃなく結婚式のタイミングで夫を巻き込んだ揉め事を起こした事が問題だよ。友人は新しい生活を始めるタイミングでトラブルを抱えちゃったんだから気の毒だよ。彼女が歩み寄らないってことはもう関わりたくないんだと思った方がいい。
    返信

    +68

    -7

  • 213. 匿名 2020/01/04(土) 12:17:41  [通報]

    もうこの話はやめようって
    主が悪いなら親友がこの言葉いっても良いけど
    親友の旦那が悪いなら解決してないのに
    臭いものに蓋って感じだね
    しかも>>1の感じからして
    主的には向こうが悪いって感じの書き方だよね
    でも親友の言い方からすると
    主の方が悪い、もしくはどっちもどっちと思ってるよね
    全然解決してないじゃん
    ざっくりで良いから内容かいて欲しい
    それにより大分風向きが変わるんで

    よくよく詳細聞いたら主が悪いじゃんってひっくり返ることがるちゃんでよくあるから
    返信

    +175

    -4

  • 214. 匿名 2020/01/04(土) 12:24:06  [通報]

    >>167
    辛いところごめんね

    親友からの謝罪
    ①夫が悪かったので妻として謝罪
    ②主が原因、もしくはどっちもどっちだけど、大人の対応として頭をさげた。

    どちらだったか、主さんには判断できるよね。②の場合は、もう関わらない方がいい。「もうこの話は終わりにしよう」と言う親友の言葉が物語っている

    ①の場合は、修復の可能性はあり。「もうこの話は~」は、親友の後ろめたさかと思われる。
    でも、旦那さんがぶち切れるタイプなのと、日も浅そうなので、結婚式の招待はやめた方がいい。
    結婚することになった連絡だけして反応をみて、素直に喜んでくれたようなら、もう少し時間を置いてからもう一度連絡してみては?
    返信

    +65

    -2

  • 215. 匿名 2020/01/04(土) 12:26:29  [通報]

    >>1
    結婚式をきっかけにと書いてあるから、結婚式の当日あるいは披露宴の最中に喧嘩になったわけじゃないんだよね?
    友人の結婚式のやり方に、何か余計な口出しをしたのかしら?
    返信

    +32

    -5

  • 216. 匿名 2020/01/04(土) 12:29:54  [通報]

    過去のトラブルでのトラウマを、まだうまく消化できていないのでしょうね。
    結婚式のゲストは親友だけではありません。体重が激減し、思い出すと涙が出る程のトラウマは、尋常な状態ではありません(半年経過しても症状が出るならなおさらです)。親友を呼ぶかは、結婚式を無事に過ごせる体調かで決めて良いのではと思います。

    ただ、親友とは友人関係を続けたい気持ちがあるなら、結婚の報告だけはしましょう。大切な情報を開示することは、相手への親愛の証でもあります。「結婚の報告もしてくれなかった」というのは、親友にとっては小さなトラウマです。親友に結婚の報告をせず、友人関係が戻ることはほぼないと考えてください。

    もし、親友を呼ばずに結婚式をする場合、それを相手に伝える際は自身の問題として伝えてください。トラブルの原因は相手でも、尋常じゃないストレス反応が出るのはご自身の問題であり課題ですから。
    辛い記憶は消えなくても、辛い「気持ち」は時間と共に風化していきますよ。だから安心してくださいね。
    返信

    +7

    -1

  • 217. 匿名 2020/01/04(土) 12:35:12  [通報]

    旦那が一方的にぶちギレて暴言をはかれたのに
    それでも友達にはきて欲しいって主にも原因があったんじゃないの?って思われても仕方ないよ
    ぶちギレるには原因があるはずだから
    そこに主が悪意があったなかったは関係ないこと
    悪意なくやってしまったことでも
    周りから見たら、本人からしたら傷つくこともあるしさ
    それの判断って当事者は判断できないんだよ
    どっちも時分は正しいと思ってるから
    第三者がどっちが悪いか、どっちもどっちなのか
    判断するよ

    本当に理不尽なことでぶちギレられたなら
    友人もろとも縁切りでしょ
    考える余地ある?
    そんなの一生許せないでしょ
    身ばれがこわくて書けないなら
    ここでどんなにいろんなアドバイスでても
    なにがいいかなんてわかんないよ
    なんでそこまでして親友にきて欲しいのかもわからないし

    返信

    +33

    -0

  • 218. 匿名 2020/01/04(土) 12:35:24  [通報]

    私は親友とトラブルになり疎遠にしようと思っていたところ結婚式をすると連絡がありました。自分の時に来てもらったので我慢して出席し、そのあと絶縁。世間体なんて気にせず行かなきゃよかった。
    返信

    +24

    -2

  • 219. 匿名 2020/01/04(土) 12:36:44  [通報]

    正直、大人になったら親友だとしても付き合いなんて自然に減ってくる
    付き合いを続けることに縛られる必要なんて全くない
    ただ、夫婦関係のほうが密接で、親友の夫は親友とは関係ない、と思ってしまわないように
    親友は夫側につくのは大前提だよ
    返信

    +52

    -1

  • 220. 匿名 2020/01/04(土) 12:44:20  [通報]

    うちの親の葬式のときに、ケンカして疎遠にしていた友人にも連絡は行っていたけど、来なかったね
    昔結婚祝いを贈った友人なんだけど、もう関係は切れたのがはっきりしてよかったよ
    私の結婚のときには連絡しない
    返信

    +10

    -4

  • 221. 匿名 2020/01/04(土) 12:46:01  [通報]

    >>201
    ほんとそれ
    相談したいけど内容言えないなら
    自分で考えなよとしか言えない
    返信

    +74

    -3

  • 222. 匿名 2020/01/04(土) 12:46:52  [通報]

    長年の友人関係に夫に口出しはしてほしくないけど、夫と友人が直接喧嘩するほどの揉め事があったとしたら、私なら夫をとるなぁ。
    夫とは一生を共にするんだし、どちらかを選ばなきゃならなければ夫をとる。
    友人関係を続けたければLINEとかあるのに、それもしてないんでしょ?
    返信

    +13

    -1

  • 223. 匿名 2020/01/04(土) 12:50:02  [通報]

    一応結婚する報告だけして、式のこと聞いてきたら参加してくれるのか招待状送っていいか聞いて、話題にもならなかったらそこまでかな
    参列しなくてもお祝いしてくれる気持ちがある、付き合いは続けたいなら祝儀を送るないしするし、なかったら向こうもお付き合いに関してFOしたがってるんだと判断する

    トラブルでいくら主と相手の夫とはいえ、トラウマクラスのトラウマ負った相手の妻によく招待状出そうと思えるね
    どっちが悪いか置いといても親友の晴れの日を台無しにしたきっかけは双方あるんだし、相手もその話はしたくないっていうくらいなんだから、よっぽどじゃない?
    しかも今回の帰省で連絡しなかったってことは多少なりとも主さんは親友に負い目があるからしなかったんじゃないの?
    返信

    +2

    -3

  • 224. 匿名 2020/01/04(土) 12:57:19  [通報]

    もし自分の旦那が、親友を理不尽きわまりなく一方的に傷付けるような事を言ったとしたら、「この話は一切やめよう」でなく、とにかく謝って、「今後は旦那を交えて家族ぐるみで会うとかは一切やめよう」って言う。
    そんで「今後、会う時は2人で会った方がいいし、そうしたい。それでも私と会う事で旦那がちらついて辛い思いをさせたり無理なら、もう会えないのは仕方ない」って言う。
    そういったフォロー的なものが親友からないのであれば、もう疎遠でいいんじゃないか
    返信

    +81

    -0

  • 225. 匿名 2020/01/04(土) 12:59:17  [通報]

    同じグループだったけど気が合わなくて疎遠になってた子から私だけ結婚式呼ばれなかった
    呼ばれても行きたくなくて悩んだと思うけど他の子から実はねって聞かされたらやっぱりちょっとショックだったわ
    私に内緒にして出席してた子にも何でこのタイミングでわざわざ暴露してくるの?と不信感つのって全員と疎遠になった
    返信

    +45

    -1

  • 226. 匿名 2020/01/04(土) 13:00:49  [通報]

    >>198
    何回か出てくることになると思うから、IDを表示して欲しいな
    返信

    +22

    -1

  • 227. 匿名 2020/01/04(土) 13:01:00  [通報]

    多分そこまで傷付いたんなら
    もう以前のように仲直りは無理じゃない?
    呼ばないでいいよ
    今結局呼ぶか呼ばないかでまたモヤモヤしてんでしょ?
    呼んでも仲直り、とはそう簡単にはならないものよ

    友人にこの話は一切しないと言われたことも引きずってるようだし結局主は納得いってないのでしょ
    返信

    +13

    -0

  • 228. 匿名 2020/01/04(土) 13:04:55  [通報]

    主まとめ

    >>1
    >>163
    >>167
    >>174
    >>198
    返信

    +185

    -10

  • 229. 匿名 2020/01/04(土) 13:05:48  [通報]

    言いたくないし特定されそうな内容だから書けないのは分かるけど
    せめて誰が一番悪かったのか書いてくれないとさっぱりわからん
    親友夫も式でブチ切れるとかどういうこと?と思うけど主が酔っ払って新郎新婦に絡みにいって酒を頭からぶっかけたとかならそりゃブチ切れるし
    どっちにしろそこまで気まずい相手なら報告だけして、式は身内でやりますとでも言っておけばいいじゃん
    返信

    +51

    -0

  • 230. 匿名 2020/01/04(土) 13:14:22  [通報]

    主の旦那さんはなんて言ってるのかな?結婚式は伴侶と歩んでいく今後の人生のアレだから旦那さんともちゃんと話し合うんやで…
    返信

    +5

    -1

  • 231. 匿名 2020/01/04(土) 13:14:51  [通報]

    >>69
    なんか腹立つ顔文字
    返信

    +25

    -10

  • 232. 匿名 2020/01/04(土) 13:15:28  [通報]

    親友と夫が離婚したら、また関係戻るだろうから
    それまで放っておいたらいいよ
    返信

    +9

    -2

  • 233. 匿名 2020/01/04(土) 13:16:09  [通報]

    >でも女同士の喧嘩ではなく、私と親友夫との間のことで>す。なかなかきつい言葉を言われ、トラウマです。

    詳細は特殊だから書けないと主自身も言ってるように
    友達の旦那とそこまで喧嘩になるって想像できないんだよね
    だからアドバイスもできない

    >>1にいつかまた仲直りできたらってことと
    ここで結婚式に呼ばなかったら仲直りできなくなるんじゃないかって心配してるようだけど
    呼んでもどっちみち仲直りはできないと思うよ
    主は納得できてないんだから
    納得してない上にこの話は一切しない、なんて言われたら一生モヤモヤだよ
    それに主もトラウマなら相手だってトラウマかもよ
    特に親友は自分の結婚式で起こったことなんだから
    悲しいけどここが縁の切れ目だよ
    返信

    +92

    -1

  • 234. 匿名 2020/01/04(土) 13:17:46  [通報]

    >>225
    私は同じグループだったけどグループでしか会わない(二人きりで会わないしラインもしない)子を呼んだ側。
    迷ったけど一人だけ呼ばないのも感じ悪いよなと思って。
    でも「他の人の結婚式と被ってるから」という理由で欠席だった。
    なんか嘘臭い理由だと思ったけど別にそれで良かったと思ってる。
    返信

    +31

    -1

  • 235. 匿名 2020/01/04(土) 13:18:09  [通報]

    私なんて罵り合って憎しみ合って絶交した友人Aがいて、親友が結婚決まった時に先にAから結婚式呼んでもらってるから自分もAを結婚式にも呼ばないとならないんだけど私とAが険悪なの知ってるから私を呼ばないけど悪く思わないでねって言われた事あるよ
    親友だと思ってた子にAより下に位置づけられてたのがショックで、あなたの気持ちはよく分かりましたもう友達だと思えないからさようならって言ってそれ以来連絡来ても無視で絶交した
    返信

    +39

    -20

  • 236. 匿名 2020/01/04(土) 13:20:24  [通報]

    親友の夫単体とトラブル…?
    ・主と向こう旦那が実は旧友でイジメとかいじめられっ子過去
    ・どちらかが酒に酔って失態
    ・主が親友にしたことで向こう旦那が許せない事があった
    ・なんかどちらかの失言でなんかがあった
    位しか思いつかない
    返信

    +30

    -2

  • 237. 匿名 2020/01/04(土) 13:23:32  [通報]

    結婚式なんて揉めてる人多いしいいことないね。
    友達の選別みたいになるし。
    使う額は大きいし。
    今の時代他人に3万はそぐわない。
    でも欠席したら相手はモヤモヤするだろうし友情終わるし。
    返信

    +25

    -1

  • 238. 匿名 2020/01/04(土) 13:27:16  [通報]

    >>235
    そりゃ親友からしたらあなたもAもどっちもどっちと思ってるんでしょ
    喧嘩なんて第三者からみたらそんなもんよ
    先にAから呼ばれてるって理由もあるんだし別におかしくないけどね
    返信

    +62

    -0

  • 239. 匿名 2020/01/04(土) 13:38:31  [通報]

    >>235
    私から見たらその親友からしたらハッキリ言ってあなたとAの喧嘩は他人の喧嘩、
    知らんぷりしてAだけ呼んであなたのことは
    スルーしてもいいところを
    Aには先に呼ばれてるから呼ばないといけないと
    こんないいにくいこときちんと説明してくれて誠意ある親友だなって思ったよ

    大人げないのはあなたの方よ
    返信

    +87

    -3

  • 240. 匿名 2020/01/04(土) 13:39:05  [通報]

    フェイク入れてでも書けないもんなんだろうか。
    そのへんわからなきゃなんも言えないよね。
    まぁたぶんこれまでの書き方から、同情しか受け付けないんだろうけど。

    結婚式の日なんて、ゲストの人数にもよるけど、バタバタしてて一人一人とそんなに話す時間なんて持てないのに花婿にキレられるって一体なにをやらかしたんだ…
    返信

    +24

    -1

  • 241. 匿名 2020/01/04(土) 13:43:00  [通報]

    >>238
    自分の友達同士が喧嘩してても自分には関係ないんだから結婚式には両方招待すればいいのに勝手に選別して片方にわざわざ呼ばない旨言い渡すのって変だよ人間性疑うわ
    返信

    +8

    -17

  • 242. 匿名 2020/01/04(土) 13:45:58  [通報]

    特殊っていったって、多分詳細知ってる人にはバレるでしょう。

    自分がおかしくないと思える人はぼかしながらでも経緯を普通はかけるよ。トピ主もなにかやらかしてるでしょう。

    普通の大人なら、結婚式当日にここまでトラブルになるような衝突はしないんだよ。あなたも、親友の旦那さんも、二人して、親友の結婚式、妻の結婚式、というハレの舞台をメチャクチャにしたんだよ。

    どっちが悪いじゃない。二人ともおかしい。
    招待客としても、ホストとしても。

    返信

    +42

    -7

  • 243. 匿名 2020/01/04(土) 13:46:07  [通報]

    親友夫がモラハラ男で主に非がないのに罵倒されたと仮定して書くけど
    もしそうなら親友とは離れたほうがいいと思う
    私も似た経験がある
    すごくいい子だと思ってた友達が変な男と付き合い出してから
    同じく変になってしまった
    口や態度では申し訳なさそうにするけど行動は自己中な彼氏優先で非常識なの
    要は自分がなくて相手に合わせまくる子だったんだよね
    いい子に見えてたのは私の気に入る行動とってたからだった
    偉そうに命令されて言うこときくのが楽みたいでどんどんおかしくなったから縁切ったよ
    返信

    +33

    -2

  • 244. 匿名 2020/01/04(土) 13:50:31  [通報]

    >>241
    自分の結婚式に呼びたい方呼んでなにが悪いんだろう
    どちらも呼びたければ呼んでる、それだけのこと
    仲悪い人呼んで同卓の人も気まずいし
    周りの人のことも配慮してるんでしょ
    そのためにテーブル増やしたり招待客の人数や会場によって出来ることと出来ないとこがあるんだからさ
    その二人のためにそこまでする必要ないよ
    それこそ勝手に喧嘩してるんだから
    返信

    +21

    -0

  • 245. 匿名 2020/01/04(土) 13:50:56  [通報]

    主さんは、外見の事か内面の事を、親友の旦那に式中に言われて傷ついたってこと?式中って凄いね・・・。まわりの空気大丈夫だったのかな。
    返信

    +3

    -1

  • 246. 匿名 2020/01/04(土) 13:53:24  [通報]

    結婚式招待問題って揉め事の種になってる人多いね
    返信

    +15

    -0

  • 247. 匿名 2020/01/04(土) 13:54:18  [通報]

    とにかく主が納得出来る選択をして、ハレの日を晴れ晴れとした気持ちで迎えられると良いですね。
    返信

    +8

    -0

  • 248. 匿名 2020/01/04(土) 13:55:19  [通報]

    招待状送る前に結婚式の日にちと場所とだいたいの時間を連絡して来られるか聞いてみたら?
    返信

    +2

    -1

  • 249. 匿名 2020/01/04(土) 13:56:10  [通報]

    勝手な想像。

    酒に酔ったあなたが新郎に生意気な口を叩く。
    新郎が言い返す。

    喧嘩ってオチな気がする。
    普通の新郎なら式の最中酒を飲まないだろうし。
    返信

    +6

    -9

  • 250. 匿名 2020/01/04(土) 13:56:33  [通報]

    主コメを読む限り、トラブルが起きたのは結婚式の最中ではないんじゃない?
    返信

    +22

    -1

  • 251. 匿名 2020/01/04(土) 13:56:59  [通報]

    主と親友旦那のイザコザを親友親戚も知っててその親戚たちも「行くのは辞めなはれ」言う位のレベルなんだとしたら呼ばない方がいいとは思う。親友にも人生がある…。
    返信

    +19

    -1

  • 252. 匿名 2020/01/04(土) 13:57:07  [通報]

    結婚式をきっかけに、としか書いてないから
    式の最中なのか結婚式がらみ(準備段階とか)でなにかあったのか不明だね

    式の最中ならただでさえ忙しい主役二人だから
    友達とも満足に話せないのに旦那さんとは尚更挨拶ていどでガッツリ話すことなんてなかったからそこまでトラブルになるって余計に想像がわかない
    返信

    +46

    -0

  • 253. 匿名 2020/01/04(土) 13:58:02  [通報]

    細かくは言えませんが、結婚式の当日親友の横に居たのが今付き合ってると思ってる人でした。
    その時は声も出ませんでしたが、二次会で冗談っぽく聞いたらそこから揉めてしまい帰りました
    返信

    +5

    -27

  • 254. 匿名 2020/01/04(土) 13:58:06  [通報]

    そもそも親友は何も悪くなく、夫に振り回されるタイプでブチ切れている夫と主に挟まれ、ってあるけど、また親友の事を振り回すような無理横暴な何かがあり主は親友を庇うような発言なりをして親友旦那と揉めたとか。
    返信

    +8

    -0

  • 255. 匿名 2020/01/04(土) 13:58:25  [通報]

    結婚式って人間関係を清算するタイミングに使うには威力あるね
    返信

    +59

    -0

  • 256. 匿名 2020/01/04(土) 13:59:30  [通報]

    >>167
    親友の旦那さんと主の間であった事なんだったら別に親友を呼んでも良いと思う。でも、旦那さんの言う事を聞くタイプの親友みたいだから旦那さんに止められて断られる可能性もありそうだから、もし呼んで断られても気にしなくていいと思う。
    返信

    +15

    -0

  • 257. 匿名 2020/01/04(土) 14:00:32  [通報]

    >>244
    自分の結婚式の招待客を好きなように選ぶのも自由だし
    その決断が気に入らなくて縁切るのも自由だと思う
    そんな引っ張ることかなあ
    返信

    +9

    -0

  • 258. 匿名 2020/01/04(土) 14:01:50  [通報]

    主、嘘っぽいな
    返信

    +21

    -17

  • 259. 匿名 2020/01/04(土) 14:02:40  [通報]

    親友だからってその旦那とまで仲良くなる必要はないと思う。親友の旦那なんて所詮他人なわけだし。
    親友とだけ付き合っていくことはできないの?
    返信

    +24

    -0

  • 260. 匿名 2020/01/04(土) 14:02:53  [通報]

    >>235
    そんな事でいちいち怒って絶交だとか言うから親友に式に呼んでもらえないし、Aとも縁を切るようなことになったのでは。あなたとAを式に呼んだら、あなた大人の対応できなそうだからA無視したり不機嫌になったり仕舞いには違う人も絶交するんでしょ。ほんとに祝う気あったのなら大人になりなよ。
    返信

    +51

    -4

  • 261. 匿名 2020/01/04(土) 14:04:29  [通報]

    カリカリしてる人多いね
    返信

    +10

    -6

  • 262. 匿名 2020/01/04(土) 14:05:38  [通報]

    こうゆうトラブルを機に人間関係を整理したらいいんじゃない?
    面倒な人はこちらから連絡しないようにしたりさ
    親友と親友夫を別に考えてるみたいだけど夫婦なら一括りにして私は考えちゃうな
    わだかまりがあってモヤモヤしてるのにわざわざ結婚式きてもらうのも悪いよ
    返信

    +22

    -1

  • 263. 匿名 2020/01/04(土) 14:06:40  [通報]

    呼んでも来てもらえないでしょう。
    私も長年の友人が私の彼とトラブルを起こし、私自身二度と会いたくないです。
    返信

    +9

    -2

  • 264. 匿名 2020/01/04(土) 14:09:24  [通報]

    呼ぶの迷う時点でこれからも続く縁ではないんだよ
    返信

    +36

    -0

  • 265. 匿名 2020/01/04(土) 14:12:12  [通報]

    いつかまた仲良くなりたいのは分かるけど
    元々仲悪くなったのは主と親友夫のせいなんだからどうしようもないよね
    過去がそうさせてるんだしょうがない
    何があったか肝心な所がすっぱり抜けてるし
    そうゆうところなんじゃない?
    返信

    +23

    -2

  • 266. 匿名 2020/01/04(土) 14:14:57  [通報]

    主は結論を書くなりしてくれるのかしら
    返信

    +23

    -1

  • 267. 匿名 2020/01/04(土) 14:22:10  [通報]

    トラブルも詳しく書けないとあるから、トピ主は都合の悪い事から逃げるタイプと見える。

    多分肯定的な意見だったらホイホイ出て来て「私悪くないよね!」ってやってたよ。おそらくこのままふんわりボカす書き方ばかりで主はにげるんじゃないかな。
    返信

    +60

    -15

  • 268. 匿名 2020/01/04(土) 14:22:48  [通報]

    結婚と出産は人間関係の炙り出しって言うしね。
    返信

    +9

    -1

  • 269. 匿名 2020/01/04(土) 14:23:47  [通報]

    >>267
    否定的な意見ばかりで、ビックリしてそうだよね
    返信

    +28

    -2

  • 270. 匿名 2020/01/04(土) 14:23:47  [通報]

    ギスギスした関係絡んだ友人関係あるならいっそのこと親族のみという選択もあるよね
    返信

    +17

    -1

  • 271. 匿名 2020/01/04(土) 14:23:53  [通報]

    親族だけで式すれば解決!
    返信

    +22

    -1

  • 272. 匿名 2020/01/04(土) 14:29:22  [通報]

    結婚ってその人らしさがでるよね
    返信

    +5

    -0

  • 273. 匿名 2020/01/04(土) 14:29:55  [通報]

    そもそもそんなに悩むような間柄なら親友ではない
    返信

    +30

    -1

  • 274. 匿名 2020/01/04(土) 14:32:28  [通報]

    親友とやり直すにしても、今は早すぎる
    何十年か後だよ
    返信

    +13

    -0

  • 275. 匿名 2020/01/04(土) 14:33:06  [通報]

    普段親友と連絡取ってるの?
    遠方でもマメにやり取りしてる感じ?
    それなら主が結婚控えてるのも知ってるんだろうし、普通に声かけたらいいのでは

    親友夫は呼ばなくていいけど、親友夫が行くなと言うなら断られるのは仕方ないと思う

    主のコメント読んでいてなんとなく、親友からは距離置かれてるような気がした
    もしもいまマメに連絡取っているわけじゃなければ、招待されても迷ってしまうかも。。。




    返信

    +4

    -1

  • 276. 匿名 2020/01/04(土) 14:35:34  [通報]

    >>267
    そのトラブルの内容次第でこちらの回答もかわってくるしね
    結局当たり障りのないことしか言えない
    返信

    +35

    -0

  • 277. 匿名 2020/01/04(土) 14:40:24  [通報]

    親友の旦那となんて普通は挨拶程度しかしないしトラブルになりようがないんだけどねえ
    返信

    +33

    -0

  • 278. 匿名 2020/01/04(土) 14:41:53  [通報]

    >>241
    テーブル別にするとか席離すとかできると思うけど、そこまでして呼びたい人じゃ無かったってこと。
    すぐ絶交するって言うのわかってて縁切りたかったんじゃない?
    返信

    +11

    -0

  • 279. 匿名 2020/01/04(土) 14:42:22  [通報]

    主は次書き込みする時からID表示した方がいいと思うよ。
    既になりすましっぽいコメントがあってトピ見にくる人が混乱する予感。
    返信

    +63

    -1

  • 280. 匿名 2020/01/04(土) 14:43:11  [通報]

    >>231
    すみません😂わたしはよく使うもので😂
    返信

    +6

    -30

  • 281. 匿名 2020/01/04(土) 14:44:13  [通報]

    >>253
    あなた誰?何の話?
    返信

    +32

    -0

  • 282. 匿名 2020/01/04(土) 14:44:43  [通報]

    距離を置いてて、かつ
    >今でも思い出すと涙が溢れてとまりません
    もう自分の中で答えは出ているんでは?
    当事者(の妻)が居たら式中に情緒不安定になったり過呼吸なったりしない?
    返信

    +21

    -0

  • 283. 匿名 2020/01/04(土) 14:45:50  [通報]

    相手夫婦にも言い分はあるのだろうけれど
    面倒くさいことになっているようだね。
    悩むくらいなら、招待しない方がいいと思う。
    不安を抱えたまま大切な日を過ごすのは、辛いよ。
    常に頭から離れないんじゃない?
    親友に誠意をもって説明して、わかってもらえないなら
    仕方ないと思う。
    人間関係も変化することがあるから。


    返信

    +19

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  • 284. 匿名 2020/01/04(土) 14:51:03  [通報]

    >>253
    紛らわしいので主なのか主じゃないけど…の枕詞たのむ
    返信

    +18

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  • 285. 匿名 2020/01/04(土) 14:59:59  [通報]

    トラブルの内容なんて相談と関係ないじゃん
    ゲスいよ
    返信

    +3

    -30

  • 286. 匿名 2020/01/04(土) 15:00:26  [通報]

    主が心の中でどう思っていたって結婚式に呼ばれなければ相手はその程度の関係なんだと認識するだろうし縁は切れるね
    結婚式呼ばないことを簡単に考えてて後で言って仲直りできると思ってる人いるけどそんな簡単にはいかないよ

    返信

    +5

    -2

  • 287. 匿名 2020/01/04(土) 15:06:16  [通報]

    皆が散々「〜だとしたらやめたほうがいいと思う」ってそれなりに親身になってるのに、肝心なことは書けないんだったら、最初から自分で考えようよ主
    返信

    +78

    -3

  • 288. 匿名 2020/01/04(土) 15:07:21  [通報]

    親友からしたら主と夫に結婚式を後味悪いものにされたから
    もうこの話は一切やめようといったんじゃないの
    主は被害者ぶってるけど
    親友からしたら主も加害者だからね
    理由かけないんだからこうやって言いたいこと言われるのも覚悟してね
    返信

    +59

    -5

  • 289. 匿名 2020/01/04(土) 15:07:35  [通報]

    トラブルの中身がわからんと何とも言えない
    親友夫ひどいねと言ってほしいだけみたい
    返信

    +31

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  • 290. 匿名 2020/01/04(土) 15:08:58  [通報]

    >>285
    じゃあいちいちトピ立てんなよっつー話
    お前が自分で考えて決めろって言いたくなるトピ多すぎなんだよ
    返信

    +31

    -3

  • 291. 匿名 2020/01/04(土) 15:10:40  [通報]

    >>285
    理由によって仲直りできるか出来ないかの肝だよ
    結婚式に呼びたいのはいつか仲直りしたいからなんだし
    主の目の前の相談は結婚式に呼ぶか呼ばないかだけど
    最終目的は仲直りすることでしょ
    結婚式に呼ばなかったら仲直りはできなくなるのではと懸念してることが書いてあるし
    返信

    +7

    -0

  • 292. 匿名 2020/01/04(土) 15:11:29  [通報]

    主です。

    みなさん真剣にアドバイスくださって嬉しいです。コメントを読んでいて、確かにこれでは想像もしづらいなと思ったので、この際身バレ覚悟で書き込みます。

    親友の披露宴で、私にサプライズがあったのですが、驚いてあがってしまい、うまくコメントもできず作り笑顔でオロオロしてしまいました。なんとなく会場がシラケるのを感じましたが、司会の方がうまくフォローしてくれ、その後の式はスムーズだったように思えました。

    ただ親友夫は私のそれが気に食わなかったらしく、その後親友から1度話がしたいと言われて3人で話しました。

    親友夫から、ああいう場面では普通ならこうリアクションすべき、こちらがどれだけ時間やお金をかけてサプライズしたと思ってるんだ?とか、結婚式を台無しされた。などとキツめの口調で言われ、親友は親友夫をなだめ続け、私に謝り、でも親友が謝ると「お前は謝る必要ないだろ」と親友夫はもっと怒り、私もその間ずっと「すみません、すみません」と謝っていました。親友夫はひと回り以上年上なので余計に怖く、今でも思い出すと辛いです。

    去り際に親友夫が「所詮君は片親だから常識ないよな」と私に言ったのが、忘れられません。(この発言は、親友には聞こえていなかったと思います)

    3人でいる間はただ親友夫をなだめることしか考えていなかったので、親友に「今日のことについて、今度は2人きりで話さない?」と提案したのですが、「その話が出ると夫も機嫌が悪くなる。もうこの話はこれで終わりにしよう」と言われてしまいました。その後親友からは続けて、少しふざけた内容のラインやペットの写真が送られてきたりしました。

    それ以降は連絡をとっていません。
    サプライズをされた時に私が笑顔で、楽しくいいリアクションさえできればよかったのに、そうすれば今日とかも親友と楽しくランチなんてしていたかもしれないのに、と何度も悔やみます。

    続けて、すでにきている質問にこたえていきますのてお待ちください。
    返信

    +388

    -3

  • 293. 匿名 2020/01/04(土) 15:12:22  [通報]

    たまに会う程度の友人と、辛うじてまた繋がったところで
    毎日毎日何十年も一緒に暮らす夫と暮らしているのならその親友は、死ぬまで夫の肩をもっているだろうことは確かだよ
    どんなに良い親友でも、トピ主さんに謝るのは会っている時間だけのこと
    返信

    +15

    -0

  • 294. 匿名 2020/01/04(土) 15:12:42  [通報]

    >>290
    まじでこれ
    人にアドバイス求めといて自分は棚の上にあげてる奴、お前ホントにそういうところだぞって思う

    性格に難がある奴ほど、自己中でそれに気がついてないし配慮がないんだよね
    返信

    +9

    -13

  • 295. 匿名 2020/01/04(土) 15:12:48  [通報]

    出席するかしないかは親友が決めることだから、とりあえず招待すれば良いじゃん。親友だけ招待しないで他の友達呼ぶ方が角が立つじゃん。
    返信

    +4

    -1

  • 296. 匿名 2020/01/04(土) 15:13:45  [通報]

    >>285
    ええ?!
    でもどんなトラブルかわからないのにアドバイスとか難しくない??
    詳しくわからないとこっちも想像で言うしかないし、下手したら明後日の方向のアドバイスしちゃってるかもしれないじゃん
    返信

    +17

    -3

  • 297. 匿名 2020/01/04(土) 15:14:03  [通報]

    >>292
    どう考えても縁切り推奨案件

    絶対呼ぶな
    返信

    +1207

    -2

  • 298. 匿名 2020/01/04(土) 15:15:37  [通報]

    >>292
    主が謝らなくても良い
    分かりあえない夫婦だから縁切ってOK
    返信

    +1168

    -2

  • 299. 匿名 2020/01/04(土) 15:15:58  [通報]

    >>292
    こういう内容だったのか、それは申し訳ないこと書いた

    どう考えても親友夫も親友も変
    絶対に復縁しないほうがいい

    ラインもなにもかもブロックしてこのまま逃げ切って
    返信

    +1098

    -4

  • 300. 匿名 2020/01/04(土) 15:17:13  [通報]

    やっぱり内容がわからないと何も言いようがないかな
    恋愛絡み、仕事絡みとかざっくりでも何関係ののいざこざなのかだけでも事情が分からないと…
    主がやらかしたのか、意見の相違なのか、勘違いのすれ違いなのか、とか
    なかなか友達の旦那さんだけとトラブルになるなんてないから想像がつかないよ
    返信

    +6

    -8

  • 301. 匿名 2020/01/04(土) 15:17:22  [通報]

    >>292
    勝手にサプライズしてキレるとか面倒くさいね
    お金がすごくかかるサプライズで
    新婦の親友にするって具体的に何?
    返信

    +1125

    -1

  • 302. 匿名 2020/01/04(土) 15:18:44  [通報]

    >>292
    サプライズ内容をかけるなら聞きたい
    返信

    +484

    -9

  • 303. 匿名 2020/01/04(土) 15:18:56  [通報]

    >>292
    それはどう考えても親友旦那がおかしい
    そもそもサプライズってなんだよ
    上手く対応できなくて当たり前だろうに
    自分の思った通りの反応がないからって
    怒るのは筋違いすぎる
    返信

    +1048

    -1

  • 304. 匿名 2020/01/04(土) 15:19:45  [通報]

    がる民はサプライズは許さないよ‼️
    返信

    +173

    -3

  • 305. 匿名 2020/01/04(土) 15:19:58  [通報]

    >>300
    ごめんなさい!
    トラブルの内容書いてくれてましたね
    入れ違いでコメントしてしまいました
    返信

    +83

    -0

  • 306. 匿名 2020/01/04(土) 15:21:09  [通報]

    >>292
    えええ…親友夫はクズだし、この話はやめようという親友もどうなの、、消化不良にもなるわな。縁切りなよ
    返信

    +927

    -1

  • 307. 匿名 2020/01/04(土) 15:21:31  [通報]

    多分親友夫婦はそのうち離婚するよ。
    離婚しなけりゃ親友は夫と類友だから付き合う必要なし。

    離婚したらまた、ぜったい主にすり寄ってくる。
    返信

    +229

    -1

  • 308. 匿名 2020/01/04(土) 15:22:20  [通報]

    結婚式で新婦の親友にサプライズ……?なんだ?
    ブーケトスとか?
    返信

    +29

    -3

  • 309. 匿名 2020/01/04(土) 15:22:23  [通報]

    >>292
    友達の旦那さん、モラハラ臭すごい。
    近いうち離婚しそうだね。

    主は何にも悪くないよ。親友もおかしい。
    返信

    +1008

    -2

  • 310. 匿名 2020/01/04(土) 15:22:27  ID:6uwLHJkujR  [通報]

    主です。IDつけました。

    ごめんなさい。トラブルについては親友夫婦以外は見てもわからないと思って書きましたが、サプライズの内容はゲスト全員(150人くらい)にわかってしまうので省略させてください。
    返信

    +285

    -4

  • 311. 匿名 2020/01/04(土) 15:23:56  [通報]

    注目浴びるの苦手な人にサプライズは恐怖だよね。喜びどころじゃなくなる。
    返信

    +213

    -1

  • 312. 匿名 2020/01/04(土) 15:23:56  [通報]

    >>1のケースが特殊な状況すぎて一般論を述べにくいな。
    なんで親友夫と揉めた?
    親友はどういうスタンス?
    返信

    +3

    -45

  • 313. 匿名 2020/01/04(土) 15:25:14  [通報]

    式には絶対呼ばないほうがいいと思う
    返信

    +142

    -2

  • 314. 匿名 2020/01/04(土) 15:26:24  [通報]

    良かれと思ってにしても勝手にサプライズを仕掛けてきて、主さんの反応が想像していたものと違ったから逆ギレされたって事でいいでしょうか?

    主さん、十分、縁を切って良い案件かと思いますよ
    返信

    +277

    -0

  • 315. 匿名 2020/01/04(土) 15:26:28  [通報]

    >>304
    サプライズ嫌い多いもんねw
    返信

    +113

    -0

  • 316. 匿名 2020/01/04(土) 15:26:42  [通報]

    >>292
    詳細書いてくれてありがとう
    それは申し訳ないけど
    親友も同罪です
    あなたは親友はなにも悪くないと書いているけど
    親友もサプライズを仕掛けた張本人であるし
    夫をなだめないで後日三人で会おうなんてよく言えたと思う
    親友もあなたのリアクションが気にくわなかったのではないかな
    ハッキリ言って親友と縁切り案件だよ
    この話は一切しないなんてその友達どうかしてるよ?
    絶交覚悟で片親だから常識ないって言われた
    もう付き合えないって暴露していいよ
    返信

    +1028

    -1

  • 317. 匿名 2020/01/04(土) 15:27:37  [通報]

    それは、話を終わりにさせたがる親友も、夫に同調してるよ
    主が悪い、って言葉に出していないだけ
    連絡しないほうがいい
    返信

    +268

    -0

  • 318. 匿名 2020/01/04(土) 15:28:14  [通報]

    親友さんに手紙を書いたらどうでしょう?
    トラブルには正直困惑した。
    でも親友には出てほしいし、結婚式のゲストのことを考えると親友のことを思い出してしまう。
    もし可能なら親友だけ出てもらえないか?
    って。

    返信

    +0

    -47

  • 319. 匿名 2020/01/04(土) 15:30:03  [通報]

    本当に親友なのかその子……
    返信

    +208

    -1

  • 320. 匿名 2020/01/04(土) 15:30:36  [通報]

    これまで詳細書けだの言わなきゃわからんだの、そのうちどうせ主が原因だの主を叩いてきて、詳細知ったらコロッと変わる
    ほんと女って怖いわ
    返信

    +13

    -20

  • 321. 匿名 2020/01/04(土) 15:30:46  [通報]

    そんな旦那かばう親友とよく仲直りしたいとか思うね
    昔は仲良かったかもしれないけど
    今はその親友もくずだよ
    返信

    +187

    -1

  • 322. 匿名 2020/01/04(土) 15:31:08  [通報]

    主がサプライズの内容をかきたくないのなら
    しょうがないけど、本当になんだろう?
    お金がかかるならケーキ入刀、サンクスバイト、プレゼントかな?と思ってたけど、時間はかからないし、そこまで場が白けることは無いだろうし
    本当になんだろう?見当がつかないわ。
    返信

    +2

    -65

  • 323. 匿名 2020/01/04(土) 15:31:58  [通報]

    >>292
    主さんが詳細書いてくれたね

    主さん、もうお友達を結婚式に呼ばなくていいと思う。
    もし私が主さんのお友達だったら、離婚覚悟で旦那に激怒して実家に帰るくらいの話だよ。

    結婚式の余興なんて、みんなそんなもんだくらいに思ってるよ。
    自分たちで頼んだものを、旦那が一方的に友達に文句を言う旦那なんかいらないけどな。

    こんなことを言うと申し訳ないけれど
    主さんのお友達は、主さんじゃなくて旦那をとったんだよ。
    彼女はもう友情なんて見てない。ここで切ったほうがお互いのためだと思う。

    返信

    +724

    -3

  • 324. 匿名 2020/01/04(土) 15:32:28  [通報]

    >>320
    5ちゃんとかでもこんな感じ多いよ
    掲示板なんてどこも似たりよったり
    返信

    +9

    -0

  • 325. 匿名 2020/01/04(土) 15:32:40  [通報]

    リアクションが気に入らなかった。
    後日呼び出す親友ってどうなの?
    旦那がキレてるの分かってて、主を呼び出す。
    有り得ないんだけど。
    親友じゃなくてもまず呼び出さないし、サプライズも驚かせてごめんね〜!で終わる話。そしたら主もびっくりしてうまいリアクション出来なかった、でもありがとう!って言えた。
    おかしいよ、その親友も。
    返信

    +377

    -0

  • 326. 匿名 2020/01/04(土) 15:33:17  [通報]

    ホントは呼びたいけどあんなことがあって怒らせちゃったから読んだら迷惑になるかと思ってるけど、、って気持ちを聞いたら?
    返信

    +2

    -14

  • 327. 匿名 2020/01/04(土) 15:33:45  [通報]

    >>292
    謝る必要ないし、絶対呼ばなくていい
    もう気を遣わなくていいよ

    早く忘れて幸せになってね
    返信

    +610

    -2

  • 328. 匿名 2020/01/04(土) 15:33:48  [通報]

    >>292
    親友夫がクズ過ぎて・・
    サプライズなんてこっちは頼んでもないのに勝手にやられて、それが理想通りのリアクションしてくれなかったからブチ切れのあげく「片親だから常識無い」とかあり得ないわ

    両親いても親友夫の方がよっぽど常識無いでしょ、自己中過ぎる
    返信

    +875

    -2

  • 329. 匿名 2020/01/04(土) 15:33:53  [通報]

    >>316
    まったく同じ意見だわ
    だよね、私も親友は同罪だと思う
    本当に主さんが大事なら、何が何でも旦那を説得して止めてると思うよ
    それをしない時点で、親友は旦那側
    旦那がいったことは親友の本音くらいに思った方がいい

    私が代わりにひっぱたいてやりたいくらいイライラする夫婦だ
    返信

    +415

    -2

  • 330. 匿名 2020/01/04(土) 15:34:06  [通報]

    >>322
    いや、もう聞かないでおこうよ
    意を決して打ち明けてくれたんだよ
    これ以上は主が気の毒だよ
    返信

    +205

    -2

  • 331. 匿名 2020/01/04(土) 15:34:07  [通報]

    他の参列者はそんなに気にしてないでしょ
    サプライズでビックリしちゃったんだねーってくらいで
    司会の人もフォローしてくれたようだし
    そんなに気に病む必要ないと思うよ
    返信

    +215

    -1

  • 332. 匿名 2020/01/04(土) 15:34:24  [通報]

    >>322
    そこはまぁいいじゃん
    さすがにそこまで書いたら身バレすると思うし
    返信

    +89

    -2

  • 333. 匿名 2020/01/04(土) 15:34:45  [通報]

    >>292
    言っちゃ悪いけど。
    サプライズでうまく対応できなかったからって、わざわざ夫婦で主さんを呼び出す?

    「結婚式来てくれてありがとう。サプライズで、びっくりさせちゃってごめんね」なら、わかるけど。
    ネチネチ文句をつけるって、夫婦ともに周りが見えてないし性格悪すぎるよ。

    親友なら、そんなしょーもないことで呼び出さないよ。これから結婚して幸せになろうとしてるんだから。そんな人たち、ほっときなよ。
    関わったら損するよ。
    返信

    +928

    -0

  • 334. 匿名 2020/01/04(土) 15:35:23  [通報]

    >>320
    詳細わからないんだから仕方ないわ
    叩かれたくないなら最初から書けってだけ
    返信

    +13

    -14

  • 335. 匿名 2020/01/04(土) 15:35:24  [通報]

    結婚式の余興なんてそんな盛り上がってるのみたことない
    スピーチだってそんな真面目に聞いてない
    その親友夫婦、馬鹿じゃないのって思う
    返信

    +177

    -0

  • 336. 匿名 2020/01/04(土) 15:36:25  [通報]

    >>292
    2人で話そうという提案に
    『その話が出ると夫も機嫌が悪くなる』とは??
    なんで2人で話すのに旦那が出てくる?
    しかも夫“も”っていうのは友達もって事?

    頼んでもないのに勝手にやっといて期待した反応じゃないからってキレてくるとか頭おかしい。
    さらに言えばそんなわけわかんない話し合いの場を設ける友達もおかしい。

    それでも主さんはその友達と仲直りしたいんだもんね…難しいね。
    でも友達の旦那がそのクソな限り仲直りしてもまた嫌な思いする事は避けられないと思う。
    返信

    +612

    -0

  • 337. 匿名 2020/01/04(土) 15:37:27  [通報]

    >>333
    呼び出す親友もどうかしてるよね
    会ったら旦那が主をボロクソに責めるのわかってるのにさ
    むしろ親友も主を責めたくて
    旦那に言って欲しかったんじゃないの
    返信

    +273

    -0

  • 338. 匿名 2020/01/04(土) 15:37:53  [通報]

    下手すると主さんの結婚式で何かやらかすんじゃないのそのお友達と旦那
    もう関わらないほうがいいよ
    そんなこと言うやつ何するかわからない
    返信

    +146

    -0

  • 339. 匿名 2020/01/04(土) 15:38:00  ID:6uwLHJkujR  [通報]

    主です。
    サプライズについてですが、~2万円くらいかかったのかなあと推測されます。(もしかしたらそれより多かったのかもしれませんし、あくまで推測です)

    ・2年以上前に入籍しているので、親友には結婚の報告済です。

    ・私の旦那は、「親友は悪くないんだからこれかれも仲良くしたらいいんじゃない?」と言っています。

    ・私の家族は今回のトラブルについては知りませんが、その親友の結婚式に出席したことは知っているので、「なんであの子はこないの?」とは言われそうです。

    ・結婚式をすることは、親友は知りません。もう結婚して日がたっていて、やらないんじゃないかとその他友人や親戚にも思われていたくらいなので、多分親友も同じように思っている気がします。

    ・たしかに、私が親友と思っているだけで、向こうは私のことを親友と思っていない可能性も十分にありますよね。悲しいです。
    返信

    +281

    -3

  • 340. 匿名 2020/01/04(土) 15:38:11  [通報]

    >>292
    これは凄まじいモラハラ夫だわ
    こういう自分が求めてる答えやリアクション以外は認めないで恫喝して相手をねじ伏せるタイプの人だと話し合いは不可能だし、親友は夫が好きだから夫が求めてる言葉を言うんだろうけどそれを主が否定したり自分の言い分の方を認めてもらうのは諦めた方がいいかもしれないね

    学生時代の親友でも就職・結婚・出産で道が分かれて昔みたいに仲良しでいられなくなることは割とよくあることなので、主は結婚を機に親友ポジションを手放す勇気を持って新しい家族と新しい場所で新しい人間関係を築いていくべきなんじゃないかな
    多分結婚したらそれほど親友ポジションは必要じゃなくなるかもよ
    返信

    +506

    -1

  • 341. 匿名 2020/01/04(土) 15:38:44  [通報]

    トラブル直後の感じだとお友達は仲良くしたそうな気はした
    けど…それだけのことを無かったことにしようとしてる感じはちょっと良くないかなぁと思う

    主さんもまだ仲良くしたいなら一度食事にでも行ってみたら?
    連絡スルーしてそれっきりなら、いきなり結婚式にっていうのもハードル高いし

    一度話してみてやっぱり嫌だなと思えばそれっきりにすればいい
    親友だから、ずっと仲良しだったからと思っても、結婚相手で性格変わる人もいるよ
    返信

    +9

    -6

  • 342. 匿名 2020/01/04(土) 15:38:59  [通報]

    >>292
    結婚式には呼ばなくていいんじゃない?
    主はすごくトラウマになっているし、
    親友はそこまで反省してないみたいだし…
    暫くは連絡をとらないで、結婚式も呼ばないで
    それでもまた会いたいと思ったら連絡とったら?
    個人的には旦那ばっかり庇って
    主が辛い思いをするなら親友とは
    今後一切会わないで良いと思うけどね。
    返信

    +435

    -0

  • 343. 匿名 2020/01/04(土) 15:39:48  [通報]

    いまさらだけどさ、親友には『片親だから…』ということを親友夫から言われたこともきちんと伝えておかないとダメだったと思う。

    というか、【親友にサプライズ!】みたいなことって最近の結婚式ではよくあるの?面倒臭い。
    返信

    +220

    -0

  • 344. 匿名 2020/01/04(土) 15:40:14  [通報]

    結婚式の余興は多かれ少なかれ白けるもんだよ
    だって素人がいきなり人前でなんかするんだよ?当たり前じゃん

    でもさ、そういうことがあっても「お友達のために頑張ってるんだな」とほほえましく見守るのが結婚式じゃないの?私が行った結婚式はみんなそうだったけど。
    司会者だってフォローする前提でやってるだろうし、何をそんなにケチ付けることがあるの?友達と旦那は。
    返信

    +97

    -1

  • 345. 匿名 2020/01/04(土) 15:40:18  [通報]

    >>292
    共通の友達とかいないの?
    まともな人なら友達旦那さんがおかしいって話になると思うけど。
    あと片親がどうこう言われたこと友達に言っても良いと思う。意味があるかはわからないけど。
    私ならそんな話し聞いたら自分も謝り倒すし二度と関わらせないけど。
    返信

    +375

    -1

  • 346. 匿名 2020/01/04(土) 15:40:33  [通報]

    >>312
    ちゃんとみようよ…
    返信

    +13

    -2

  • 347. 匿名 2020/01/04(土) 15:41:10  [通報]

    >>292
    頑張って詳しく話してくれた主さんはすぐにまた素敵な親友ができると思う。だからこの親友(?)とはもう会わなくてもいいと思う。
    返信

    +456

    -3

  • 348. 匿名 2020/01/04(土) 15:42:57  [通報]

    主さんみたいなトラブルなら呼ばないかも。
    親友夫はかなりきつい。親友が今どんな状況かはわからないけど夫に洗脳されちゃって夫も行きたがっているとか言われたら震える。
    私なら披露宴は親族のみでコンパクトにしちゃうかも。
    返信

    +100

    -2

  • 349. 匿名 2020/01/04(土) 15:42:59  [通報]

    >>339
    あなたの旦那も親友は悪くないって言ってるの?
    そこが解せないんだけど
    返信

    +273

    -3

  • 350. 匿名 2020/01/04(土) 15:43:19  [通報]

    >>339
    〜2万で時間も金もかけたのに!って怒るの
    ヤバすぎるでしょ。結婚式呼ばなくて良いよ。
    親友も多分ヤバいって。
    返信

    +343

    -1

  • 351. 匿名 2020/01/04(土) 15:44:19  [通報]

    サプライズ受ける側の常識って何だよ
    笑顔だけで十分すぎるだろ
    親友夫腹立つわ

    返信

    +173

    -0

  • 352. 匿名 2020/01/04(土) 15:44:24  [通報]

    っていうか入籍して2年も経って普通の披露宴するんだね。
    式場とか仕事とか妊娠しちゃったとかで1年くらいかかる人はたまにいるけどさ。
    別に仲悪くなくても2年前に入籍した人の結婚式に招待されるって よほど近い家族じゃないと微妙じゃない?
    身内だけのリゾコンとかじゃダメなんだろうか。
    返信

    +64

    -26

  • 353. 匿名 2020/01/04(土) 15:45:32  [通報]

    >>292
    主さんそれ全然悪くない
    親友夫ちょっと人としておかしいよ
    そんなことで自分の友達でもない人呼び出して完全にモラハラ
    親友もその場にいてなだめるだけじゃなく怒るべき案件
    その2人には「人でなしとは関わり合いになりたくありません、さようなら」とラインで送ってブロックしてもいいよ
    最低だからその二人!!
    返信

    +397

    -4

  • 354. 匿名 2020/01/04(土) 15:45:37  [通報]

    こんなことされたのにまだ式に呼ぼうか迷ってる主さんが凄い
    私なら3人で会ったあとによし!もう2度と会わない!ってなると思う
    返信

    +172

    -0

  • 355. 匿名 2020/01/04(土) 15:46:41  [通報]

    親友夫婦が悪いんだよ
    もう仲良くできない人たちだと割り切って自然消滅でいい
    返信

    +63

    -1

  • 356. 匿名 2020/01/04(土) 15:46:48  [通報]

    トドメに「片親だから…」と言った男の妻(親友)と「悪くないから仲良くしたら?」は旦那さんノンキすぎる。
    返信

    +229

    -0

  • 357. 匿名 2020/01/04(土) 15:47:06  [通報]

    >>323
    >主さんのお友達は、主さんじゃなくて旦那をとったんだよ

    残念だけどこれだと思う。
    モラハラ感溢れる旦那さんにお友達は何も言い返せないんでしょう。
    そうなってしまった以上もう無理だと思う。
    それに主さんと話し合いもせず一方的に話し終わらせておいて、ふざけた画像?だかなんだか送って主さんを傷付けたことをなかった事にしようとしてるのが都合よすぎて正直ムカつく。
    返信

    +273

    -0

  • 358. 匿名 2020/01/04(土) 15:47:14  [通報]

    >>339
    2万て!なんかいろいろおかしな人たちだね・・・

    主はその親友を本当に呼びたいと思っているの?
    返信

    +197

    -2

  • 359. 匿名 2020/01/04(土) 15:48:03  [通報]

    >>352
    うん
    二年たっててもう結婚式やらないのではと思われてるかもしれない友達呼ぶの凄いわ
    下手したらもうお祝いもらってんじゃないの
    身内だけにしたらいいのに
    返信

    +60

    -15

  • 360. 匿名 2020/01/04(土) 15:48:17  [通報]

    ここまでコケにされてなぜ縁を切らないのかが不思議

    絶対呼ばない
    返信

    +134

    -3

  • 361. 匿名 2020/01/04(土) 15:48:37  [通報]

    主さん、これまで嫌な思いした分、そいつらは記憶から抹消して幸せになりなはれヽ(;;)ノ
    返信

    +73

    -0

  • 362. 匿名 2020/01/04(土) 15:48:44  [通報]

    >>310
    親友に連絡とってもそんな旦那なら出てくるかもしれない。
    結婚式でてほしいって言ったら夫婦で出席って可能性もある。そうなると断れないし、あちらは結婚式を台無しにされたとか言うくらいだから何されるかわからない。
    私が思ったのはどういう状況で主さんが片親だって話になったんだろうね。私の旦那なら友人についてそんな話しても絶対覚えて無いと思う。
    それを本人の前で言うなんて最低だと思うし悲しいけどまだ距離はおいた方がいいんじゃないかな。
    女同士だと結婚して価値観が変わるのは辛いけどよくあることだよ。
    返信

    +195

    -1

  • 363. 匿名 2020/01/04(土) 15:49:24  [通報]

    >>343
    あるよ。自分も親友からされて
    主ほどではないけどすごく苦痛だった。
    いきなり呼ばれて、プレゼントを渡されて
    親友とのエピソードを話してください
    って言われた。予め言われてたら
    考えられるけど、いきなり言われても
    そんなエピソードないから、殆ど話せなくて
    何百人もいる結婚式だったから、
    恥ずかしくて最悪だった。
    返信

    +200

    -1

  • 364. 匿名 2020/01/04(土) 15:49:28  [通報]

    勝手に計画しといて2万くらいでガタガタ言うんじゃねえよって感じ
    サプライズならびっくりして何も言えなくなる人結構いるでしょうに
    その旦那仕事でもプライベートでも自分の思った通りにならなかったらいちいちキレてそう
    そんで親友がごめんなさいごめんなさいと謝りながら殴られると
    子供にも虐待しそう
    そんな地雷夫婦なんか結婚式呼んでも演技悪いからほっときましょう
    返信

    +160

    -1

  • 365. 匿名 2020/01/04(土) 15:50:05  [通報]

    一言だけ。


    結婚が(親友との)縁の切れ目

    これだわな。
    返信

    +30

    -9

  • 366. 匿名 2020/01/04(土) 15:50:16  [通報]

    >>347

    本当それ!文章から物腰柔らかそうな、優しそうな素敵な感じが伝わってくるのでもっといい人と親友になれるよ!
    類は友を呼ぶ。変な人と縁が切れそうでよかったじゃん!
    返信

    +167

    -5

  • 367. 匿名 2020/01/04(土) 15:50:46  [通報]

    主まとめ

    >>1
    >>163
    >>167
    >>174
    >>198
    >>292
    >>310
    >>339
    返信

    +129

    -6

  • 368. 匿名 2020/01/04(土) 15:51:03  [通報]

    >>310

    サプライズは書かなくて大丈夫だよ。

    主さんからの話しか聞いてないけど、大勢の中、急に話を振られてあがり症の人ならオロオロしても仕方ないよね。親友はその辺わからなかったのかな…

    うちの場合なら、逆に主さんによかれと思ってしたはずが迷惑かけてしまったなら夫婦で謝るよ…
    もし旦那が怒っても、私の友達にケチつけるのか!って私も怒るし夫婦で話するから主さんまでは話がいかないよ。私一人で主さんと話するかな。

    ともかく夫婦で呼び出して文句言うのはあり得ないから縁切るのがいいよ。結婚式には絶対呼ばない方がいい。下手したら何かしでかしてくるかもしれない。

    私も結婚して、価値観違ってきた友達が数人いるから、夫婦は合わせ鏡なんだと思い、疎遠にしてる人いるから。
    返信

    +231

    -0

  • 369. 匿名 2020/01/04(土) 15:51:39  [通報]

    主の知っていた親友とはもう違う価値観や考えを持った別人と思った方が良いよ。。
    返信

    +66

    -0

  • 370. 匿名 2020/01/04(土) 15:52:30  [通報]

    >>337
    ほんとほんと。
    普通だったら呼び出さないよね。
    夫と一緒になって主呼び出す場を設けるなんてひどい。責める気満々じゃん。
    ほんとに親友なの?ってレベル。
    返信

    +219

    -0

  • 371. 匿名 2020/01/04(土) 15:52:34  [通報]

    旦那人間としておかしいから親友だけ呼んでも勝手に二人で出席とかしそう
    式を妨害してくるとかあり得るよ
    それにそんなのと付き合って結婚してまだ離婚してない親友も相当な地雷に育ってると思う
    報告もしないでほっといたら?
    家族には適当に濁しとけばいいよ
    返信

    +61

    -0

  • 372. 匿名 2020/01/04(土) 15:52:58  [通報]

    >>339
    既に入籍済みで報告が済んでるなら結婚式呼ばなくても大丈夫じゃないかな
    何年か経って仲直り出来た時に身内だけで式挙げたんだよって多少誤魔化して言ってもいいし
    でも共通の友達を呼ぶなら親友も呼んだ方がいいかもね共通の友達に変な気を使わせたり嘘つかせると後々揉め事になる可能性あるし
    返信

    +141

    -4

  • 373. 匿名 2020/01/04(土) 15:54:26  [通報]

    招待しようとしても親友旦那が阻止するだろうし、許しても、なんかされそうでこわい。

    でも、主さんがどうしてもひっかかるなら、親友に結婚式するんだけど来られるかな?ってラインででも聞いてみたら?
    旦那が仕事でいなさそうな時間帯に。
    それで断ってくれたら解決。
    たぶん、モラハラ旦那っぽいから、行きたいけど行けないって返事がきそう。

    これだけ悩んでるってことは、すっぱり切れないくらい大切にしてた友達なんだよね。
    聞くだけ聞いてみたらいいよ。
    親友自体はひどい言葉かけていないみたいだし。
    返信

    +5

    -8

  • 374. 匿名 2020/01/04(土) 15:54:36  [通報]

    頼んでも無いのに、相手方が自己満でしかないサプライズを勝手にやられて、反応に文句言われるなんてあり得ない!
    芸人じゃないんだから、素人にどんなリアクション求めてんだよ?クッソ腹立つ。
    呼ばなくてよし!
    返信

    +89

    -0

  • 375. 匿名 2020/01/04(土) 15:55:14  [通報]

    >>292
    常識ある友達なら3人で話したいという旦那にそういう事で友達を呼び出せないと断る。
    知らないで呼び出し、そんな話になったなら申し訳ないと夫を退場させる。
    後日その件について話したいと言われたら謝り倒す。
    旦那さんは当然として友達もおかしい。
    母子家庭うんぬんはリアルで頭おかしい。

    式には呼ばないかな。
    結婚報告だけする。
    きちんとお祝い届けて謝罪があれば付き合いは続けるかもしれないけど多分無いよ。
    返信

    +277

    -1

  • 376. 匿名 2020/01/04(土) 15:55:15  [通報]

    >>339
    呼んだら参列者としてサプライズやるかもしれないじゃない
    それでいいの?
    返信

    +71

    -0

  • 377. 匿名 2020/01/04(土) 15:55:20  [通報]

    俺の期待通りの反応しなかった嫁のダチむかつく!!て思うだけで済まずに呼び出させるってやばい
    そして言われるがまま呼び出す親友…
    頭おかしいんじゃない?普通そこまでしないよ
    やっぱサプライズ計画する奴ってクズだわ
    返信

    +166

    -0

  • 378. 匿名 2020/01/04(土) 15:56:34  [通報]

    >>363
    私も似たようなのはある
    プレゼントをみんなの前で渡されて
    一言どうぞ!みたいの
    上がるし口べただからしどろもどろながら
    忌み言葉は言わないように気を付けながら
    なんとか乗りきったけど頭真っ白だった
    いっしょに呼ばれた友達は教員なんで普段から話なれてて凄いなあって思ったよ
    教員とか営業マンとかはああいうとき株あげるし
    本人が話すの好き!スピーチ得意!って人はいいと思う
    でも無理な人は無理な人なりに頑張ってんだから勘弁してほしいわ
    親友からしたら主もそういう人ってわかってんだろうし
    そういう人にサプライズ突っ込んだのはやるがわの責任だよ
    返信

    +160

    -0

  • 379. 匿名 2020/01/04(土) 15:57:45  [通報]

    >>292
    主、それはつらかったね。。
    「自分で考えなよ」的なコメントしてしまってた😣ごめんなさい。

    自分の旦那の発言で大事な友達が傷付いたというのに、普通なら無かったことになんかできないよ。親友とやらもまとめて疎遠にしていいと思う。

    返信

    +273

    -5

  • 380. 匿名 2020/01/04(土) 15:58:01  [通報]

    >>292
    これ主悪くないし謝らなくていい
    わたしなら片親だから常識ないって言われたことを親友に言っちゃうわ
    それで旦那をかばうとか、主も悪いみたいな事言うようならもうきっぱり疎遠になる
    招待するかどうかよりまずはそこからじゃないかな?

    個人的には本当はそんな夫婦とはこのまま縁切っていい!離れて正解!って思うけどね
    返信

    +260

    -0

  • 381. 匿名 2020/01/04(土) 15:59:51  [通報]

    主が人が良すぎるわ。
    嫌な事されたのに、何で張本人呼ぶの?そこまでして付き合いたい友人なの?
    そこまで悩む主が理解出来ないです。
    返信

    +143

    -0

  • 382. 匿名 2020/01/04(土) 16:00:26  [通報]

    サプライズされると露骨に白ける
    女友達の誕生日パーティーでとかならうれしいけど、まさか他人の結婚式で自分が標的になるとか思わない
    そんな夫婦ならむしろ選ばれた慰謝料請求したいくらいだわ
    ヤクザみたいな夫だね
    そんな夫なら親友DV受けてそ~、そんなゴミ女どーでもいいけど

    その友達を呼ぶことで主のトラウマが再燃しちゃうから
    そういう意味でももう縁切った方がいいと思うよ
    直接言うとまた夫が出てきて厄介なことになりそうだから
    ラインが来てもスルーしてフェードアウトとかブロックするとか
    あえてキレさせてスクショを警察に提出でもいいけど、そこまでするの大変だから
    返信

    +26

    -1

  • 383. 匿名 2020/01/04(土) 16:01:07  [通報]

    >>339
    トラブルがあって疎遠になるくらいは良くあることだから
    家族や他の友人に聞かれたら、ちょっとトラブルがあったとだけ言えば大丈夫
    呼ばなくていいよ
    返信

    +116

    -0

  • 384. 匿名 2020/01/04(土) 16:01:53  [通報]

    >>352
    ホント、主こそ他の友だちに非常識って思われちゃうんじゃ…
    返信

    +17

    -13

  • 385. 匿名 2020/01/04(土) 16:03:26  [通報]

    私なら絶対に呼ばないけど、もし呼ぶのだとしたら、親友夫婦で呼ぶ!
    そんで親友旦那に同じ、もしくはそれ以上のえげつないサプライズ仕掛ける
    2万もかけてサプライズしてくれて、私のリアクション悪くて怒らせてしまったから、お手本見せてもらおうと思って!!!
    っていってね
    親友には、片親云々言われた事を告げて、この結婚式を気に縁を切ろうって伝える
    返信

    +7

    -24

  • 386. 匿名 2020/01/04(土) 16:03:28  [通報]

    主と主の旦那さんが頑なに「親友は悪くない」
    って庇ってるのが全く理解できない
    返信

    +150

    -2

  • 387. 匿名 2020/01/04(土) 16:03:39  [通報]

    自分の旦那がものすごい性格悪くて信じられないことをしでかしたのになかったことに…て言える友達もすごい
    それ親友なのかな?いいように利用されてるというか、サプライズの件もいじめられてるようにしか思えないんだけど……
    大事にしてくれる人とだけやればいいんだよ?
    そいつらだけは呼んだら絶対だめだよ
    返信

    +43

    -0

  • 388. 匿名 2020/01/04(土) 16:04:47  [通報]

    サプライズなんて仕掛けられた側がオドオドしようが泣こうがわめこうが、興奮して殺到しようが踊り出そうが怒鳴り散らそうが全て想定内でしょ。だってサプライズなんだから。
    完ぺきに仕上げたいなら台本渡せっつーのよ
    旦那はゴミだけど親友も大概だ
    返信

    +141

    -0

  • 389. 匿名 2020/01/04(土) 16:04:54  [通報]

    客観的に見たら呼ばないでいいって意見が多いトラブルだけど
    相談したってことは主さん自身がまだ迷ってるんだよね

    一度ランチでも誘ってお友達と話してみたら?
    そこでふわっとトラブルの話をしてみて、友達が話したくない態度取ったり無かったことにするようならもう疎遠にして良いのでは…

    もし迷ってて踏ん切りがつかないならやってみるのもありかも
    嫌な思いをするかもしれないから、このトピで結論出せたらやらなくていいからね!
    返信

    +13

    -1

  • 390. 匿名 2020/01/04(土) 16:05:03  [通報]

    >>292
    ビックリ…
    なんだそれ…主全く悪くないじゃん。
    自分の理想通りのリアクションじゃなかったから怒るとかって…その旦那普通じゃないよ。
    その後の親友のフォローも変だし、それはもう結婚式どころか今後の付き合いもやめた方がいいレベルだよ。
    そんな男と一緒になってるんだからその親友も同類だよ…
    主は親友との良い思い出があるからこれからも付き合っていきたいのかもしれないけど、環境によって人は変わるからね、過去は1度忘れて今現在の親友と付き合いたいのか?をよく考えた方がいいと思うよ。

    返信

    +237

    -1

  • 391. 匿名 2020/01/04(土) 16:05:54  [通報]

    >>352
    まぁ主さんにもちゃんと事情があるんじゃない?
    無かったら類友になっちゃう
    返信

    +12

    -4

  • 392. 匿名 2020/01/04(土) 16:06:52  [通報]

    旦那明らかに自己愛性人格障害じゃん
    主が呼びたい気持ちが理解できない・・・
    嫌な思いするの主だけじゃないかもしれないのに
    返信

    +29

    -1

  • 393. 匿名 2020/01/04(土) 16:07:22  [通報]

    >>339
    えーっと……

    あなたの旦那さんも十分変です。
    返信

    +166

    -25

  • 394. 匿名 2020/01/04(土) 16:09:18  [通報]

    いずれ、また仲良くしたい気持はある。
    でも今の気持としては、呼びたくない。

    じゃ、呼ばなくていいんじゃないの?

    本当に縁があれば、結婚式に招待しなくてもまた仲良くなれるよ。
    あのときは、旦那さんが怖くて招待できなかった。ごめんねで済む。

    結婚式はさ、極力義理だのなんだのを省いた方が気持がいいよ。
    私は呼びたい人だけを呼んで、本当によかったと思う。
    返信

    +36

    -0

  • 395. 匿名 2020/01/04(土) 16:09:49  [通報]

    私の幼馴染は小学校時代はいい子だったけど、中学から荒れ始めて専門でヤンキーと学校でセックスしたりタバコ吸い始めたりしたから無言で縁切ったよ
    でもダチってその程度だと思う
    大学で10人くらいの仲が良いグループにいたけど卒業してから連絡とってるの3人だけだしww
    お互い結婚式に呼ぼうが呼ばれまいが気にもしないと思う

    主さん、なんだか人が良すぎというか
    マルチの勧誘とかにひっかかりそうだから気を付けてね
    返信

    +9

    -11

  • 396. 匿名 2020/01/04(土) 16:10:15  [通報]

    事情があってあとから披露宴というのもあるよ、それこそみんな事情が大なり小なりある
    もう招待するかどうかだけの話だから
    招待なんかしないほうがいい
    返信

    +11

    -0

  • 397. 匿名 2020/01/04(土) 16:11:06  [通報]

    親友旦那が地雷すぎる。
    残念だけど親友とは縁を切ろう。
    大人になってからだって親友はつくれるよ。
    京都にある縁切り神社にでも行ってすっきりさっぱり忘れよう!!
    返信

    +54

    -0

  • 398. 匿名 2020/01/04(土) 16:11:44  [通報]

    >>369 同感
    主さん嫌な思いをしましたね。人格否定のような、けして許される発言ではないと思います。そんな男を選ぶようなお友達とは付き合いをやめた方がいいと思います。これを機会にして。
    返信

    +33

    -0

  • 399. 匿名 2020/01/04(土) 16:13:11  [通報]

    せっかく2年越しでも挙げたかった披露宴なら 今更義理やら建前やらなんてどうでもいいんだから
    相手や周りなんか気にしないで好きにすればいいじゃない
    今会いたい人だけ呼んで やりたいことやればいい

    気分の悪くなる人は捨て置けばいいよ
    返信

    +97

    -0

  • 400. 匿名 2020/01/04(土) 16:13:44  [通報]

    最新のレス見て友人と似た者同士なのかなと思った。
    どんな事情があるのか分かりませんが。入籍して数年後の結婚式って一番嫌われるパターンだよ。そんなに悩まなくても、お断りされる可能性大。もしかして他の友達に断られてるから、親友に声かけるか悩んでる?
    返信

    +6

    -31

  • 401. 匿名 2020/01/04(土) 16:14:14  ID:6uwLHJkujR  [通報]

    主です。

    はじめ、トラブルの内容は関係ないと思っていたので書いていませんでしたが、コメントを見てそのトラブルの内容次第で今後のアドバイスが変わるという意見が多くて書き足しました。

    「親友もおかしい」との意見がとても多くて驚いています。確かに、夫婦は合わせ鏡なんてよく聞きます。

    みなさんに言われて、親友も少しおかしいかもしれないと思いつつ、今までの思い出がたくさんあるので、親友が変わってしまったなんて思いたくなくて辛いです。


    私がするのは披露宴というか、挙式と食事会です。結婚後1年目は仕事が忙しく、昨年は不幸があって機会を逃していました。

    ごく少人数でやるのと、共通の知人は呼ばないので親友に結婚式をしたことが知れることはないとは思います。

    また、共通の知人についてですが、学生時代超短期のアルバイトでその親友と出会い、仲良くなったのですが
    他のスタッフやアルバイトとか連絡先は知ってはいますけれど、そこまで仲良くはならなかったので、その親友夫について他に話せる人はいません。
    返信

    +140

    -6

  • 402. 匿名 2020/01/04(土) 16:15:14  [通報]

    >>352
    私の友人でも数年後に結婚式していたよ。
    お父様の体調が悪かったのと飛行機に乗れないお祖母様がいた為にタイミングが無かったみたい。
    会費制だったけどね。
    お祝いはどうしていたのかは知らない。
    返信

    +36

    -0

  • 403. 匿名 2020/01/04(土) 16:16:17  [通報]

    片親だから常識ない、なんて言われたら
    お前は両親揃ってるのにクズだな!
    ってぶちギレそうだわ
    まああまりに失礼なこと言われたらビックリして固まっちゃうよね
    その夫婦と付き合っててもろくなことないから
    縁切って忘れた方がいいよ
    共通の友達には根回ししても良いくらいのレベル
    なんであの子こないの?って聞かれたら
    旦那さんに片親は常識ないって言われたから
    付き合いきれないよって言っていいよそれ
    言われたの事実なんだし
    返信

    +146

    -0

  • 404. 匿名 2020/01/04(土) 16:17:33  [通報]

    極少人数なら呼ばなくていいじゃん
    後日『身内だけでやりました』ってハガキでも出してサヨナラだよ
    返信

    +99

    -0

  • 405. 匿名 2020/01/04(土) 16:17:40  [通報]

    >>292
    「所詮君は片親だから常識ないよな」
    ↑この発言、親友は聞こえてたと思うけどね
    もし、その時は聞こえてなかったとしても、貴女の事を旦那に全て伝えているって事だし、片親=常識無いって考えは、親友旦那にとって揺るがない価値観だろうから、今後付き合うにしても、親友は貴女の言動を旦那に逐一報告し、夫婦で笑いものにする可能性もある
    下手したらまた呼び出されて、何か言われるかも知れない
    そんな事考えながら付き合っていくのは馬鹿らしくない?
    返信

    +300

    -1

  • 406. 匿名 2020/01/04(土) 16:19:07  [通報]

    >>401
    だったら、なおさら呼ばなくてもいいんじゃない?
    「ご参列の○○様からご新婦様へのお祝いです!」とサプライズされたらどうする?
    返信

    +195

    -2

  • 407. 匿名 2020/01/04(土) 16:19:09  [通報]

    親友と会って話し合うまでのことではない。あなたのいない所で、旦那と話し合わせてあなたのこと悪く言ってると思うよ。
    返信

    +11

    -3

  • 408. 匿名 2020/01/04(土) 16:20:20  [通報]

    主まとめ

    >>1
    >>163
    >>167
    >>174
    >>198
    >>292
    >>310
    >>339
    >>401
    返信

    +91

    -2

  • 409. 匿名 2020/01/04(土) 16:20:35  [通報]

    好きにしな。
    そんなもん自分で考えて判断するんだよ。
    返信

    +2

    -23

  • 410. 匿名 2020/01/04(土) 16:20:48  [通報]

    >>401
    親友だと思っているなら傷ついた事・片親は〜の発言の事など私なら話す。
    この話は無しね的な事言われたら、それは誠意も常識もなさ過ぎると怒る。
    その上で旦那さんとは関わりたくないけれど親友としては付き合っていきたいと伝えるかな。

    主さんは優しいんだろうなと思うけれど、そんな事も言えない親友とはなんぞと思ってしまうよ。
    返信

    +191

    -2

  • 411. 匿名 2020/01/04(土) 16:21:09  [通報]

    女の友情の切り時
    腹決めて 式挙げておいで
    返信

    +7

    -1

  • 412. 匿名 2020/01/04(土) 16:21:16  [通報]

    >>405
    私も聞こえてたと思うわ
    返信

    +72

    -1

  • 413. 匿名 2020/01/04(土) 16:21:36  [通報]

    >>401
    そういう状況ならなおさら呼ばなくていいと思う
    親友もかなりアレだから、辛くても幸せになりたいなら切り離さないと
    その親友がいないと満足な式は挙げられないのですか?
    ただのゲストとしてきてくれたらいいな~程度なら呼ばない方が精神衛生的にいいと思います
    親友だけを呼んだとしてもその夫に伝わってまた呼び出されるかもよ?
    返信

    +82

    -0

  • 414. 匿名 2020/01/04(土) 16:22:05  [通報]

    自分の夫が親友に対して失礼なことをしたのに「その話をすると夫の機嫌が悪くなるからもう終わりにしよう」ってあっちから言い出すのおかしいと思った。
    仮に夫が恐いとか頭が上がらないにしたって黙って会って主さんに謝罪するぐらい出来る。
    その上ふざけた内容のラインを送ってきたりって心の中では夫の言ってることに賛同でもしてるんじゃないかとさえ思う。
    もう半分壊れている関係にも思えるし、この際ちゃんと腹を割って話してみた方がいいと思う。
    返信

    +141

    -1

  • 415. 匿名 2020/01/04(土) 16:22:12  [通報]

    >>401
    主はきっと良い意味で温室育ちというか、周囲の悪意とかにさらされず生きてきたのでは思う。
    書かれてたことが本当ならその親友(?)はあなたのことあんまり大事に思ってない。
    思ってたらそんな結婚式の後にふざけた内容のラインとか送ってこないよ。
    返信

    +222

    -1

  • 416. 匿名 2020/01/04(土) 16:22:56  [通報]

    >>401
    じゃ呼ばなくていいんじゃない?
    何か言われたら、2年目だし身内だけで済ませたって言っておけばいいとおもう
    返信

    +186

    -0

  • 417. 匿名 2020/01/04(土) 16:23:30  [通報]

    親友は主のことどう思ってるかだとおもいます
    返信

    +3

    -1

  • 418. 匿名 2020/01/04(土) 16:23:32  [通報]

    親も知ってる友達、ってことは友達歴長いのかなと思った
    そりゃなかなか切れないよね
    勇気いるわ

    でも過去より今を見たほうがいいかなと思う
    悲しいけど…人間って環境で変わるから
    結婚相手で性格がガラッと変わる人も結構いるよ
    今の友達に違和感あるなら離れ時なのかも

    私も離れた人いるよ
    お世話になった人だったけど性格が変わってしまって付き合えなくなった
    ちょっと無理して付き合ってたけど限界きちゃった
    返信

    +32

    -1

  • 419. 匿名 2020/01/04(土) 16:24:57  [通報]

    >>405
    片親の件、仮にその場では聞こえていなくても
    夫婦の間では、もう何度も言葉に出して話していると思う
    返信

    +220

    -1

  • 420. 匿名 2020/01/04(土) 16:25:19  [通報]

    なんでそんな人呼びたいのかわからん
    ちょっと能天気すぎない?
    絶対その親友夫婦で主のこと馬鹿にしてるよ
    サプライズも晒上げたかったんじゃないの?
    返信

    +81

    -0

  • 421. 匿名 2020/01/04(土) 16:25:51  [通報]

    >>292
    あのねー
    だいたい夫婦って割れなべに綴じ蓋だから
    それに尻尾ふってる主の親友は同類なのよ
    もう主と親友ちゃんの親友期間は終わったの
    結婚式には親友ちゃんは呼ばなくて良いよ
    もう縁きったら良い
    親友ならまたいつかご縁があるよ
    返信

    +154

    -4

  • 422. 匿名 2020/01/04(土) 16:25:57  [通報]

    >>410
    親友にしたら「(これ以上旦那の機嫌が悪くなるの嫌だから)この話はナシね」
    って言ったように感じる
    その発言には主が傷ついたことに対する謝罪の気持ちは一切ないね
    3人で話の場を設けたのだって旦那が文句言う場所を提供したって感じ
    親友の行動・言動の全てが旦那の為、自分の為
    返信

    +197

    -1

  • 423. 匿名 2020/01/04(土) 16:26:59  [通報]

    >>401
    それ親友(夫婦)誘っても
    >>400みたいな感じで「入籍してこんなに経ってから結婚式?今更?これだから(略)」って罵られる可能性高くない?下手したらもっと面倒なことになりそう。

    事情はあっても一般的に招待客から見たらイレギュラーな流れなんだし、それを理解してくれる今大切な身内や友人だけで気持ちよく式挙げたほうが幸せになれると思うよ。
    返信

    +184

    -0

  • 424. 匿名 2020/01/04(土) 16:27:06  [通報]

    親友としての思い出とかも大事だけど、それはそれで過去のことで大事なのは今と、これからだと思うのね。
    ただ最後に仕返しというかもう最後だし「片親だから…」と言われてショックだったことは言っちゃえとは思う。
    返信

    +44

    -0

  • 425. 匿名 2020/01/04(土) 16:27:43  [通報]

    年取ったり人間関係が広がるうちに
    人間性も変わってしまうことはあるよ
    私も仲良かった子と嫌な感じで縁切れてしまったことがあり
    何年もモヤモヤしたけど
    切れてホッとしてる部分もある
    あの嫌な感じもったままずっと会うなんて苦痛すぎるから
    主さんも片親は常識ない何て言われて
    水に流せる案件でもないでしょう
    返信

    +46

    -0

  • 426. 匿名 2020/01/04(土) 16:27:56  [通報]

    今までのことを想うと辛い気持ちはよくわかる。そこで迷うのは主さんの優しさでもあり臆病な所でもあると思う
    返信

    +8

    -0

  • 427. 匿名 2020/01/04(土) 16:28:02  [通報]

    式に共通の知り合いいないなら呼ばなくていいと思う!
    身内だけで簡単に済ませたってことにしたらいいよ
    返信

    +17

    -0

  • 428. 匿名 2020/01/04(土) 16:28:54  [通報]

    >>401
    まぁたぶん主は結婚式呼んでもらったし呼ばないのどうなの?って思ってるんだろうけど
    呼ばなくて良し
    人はかわるよの
    まぁ親友の場合年上旦那に洗脳されてるかもしれんが
    それは主には関係ない話

    おめでとう
    幸せになってね
    返信

    +185

    -2

  • 429. 匿名 2020/01/04(土) 16:29:13  [通報]

    >>292
    読む限りではこのまま疎遠でいいとは思うけどトピで相談するくらいだから主は関係修復したいんだよね?
    だったら片親だから常識ないって暴言吐かれたことを親友に言ってみたら?
    絶縁になるかもしれない覚悟で思い切って親友に思ったことぶつけてみるのも1つのきっかけなのかなって思う
    返信

    +86

    -2

  • 430. 匿名 2020/01/04(土) 16:30:08  [通報]

    結婚式に呼んだのにムキー!ってなったらめんどくさいからもうそのままフェードアウトで
    返信

    +8

    -1

  • 431. 匿名 2020/01/04(土) 16:32:03  [通報]

    >>423
    うわありそう…

    結婚式であったことは本当に禍根を残すからね
    私も結婚式が原因で身内で絶縁になった人いるし
    返信

    +24

    -0

  • 432. 匿名 2020/01/04(土) 16:32:23  [通報]

    この話をやめようと言った後通常通りにラインしてくる。さ、切り替えて切り替えて!って気持ちの表れなのかなあ
    こちらとしてはそういうものじゃないよ、親友夫の行為、恫喝のようなものだもん
    返信

    +99

    -0

  • 433. 匿名 2020/01/04(土) 16:32:46  [通報]

    私も親友(なのかな)で、「なんでこんなこと平気で出来るんだろう???」と思う人居るけど、色々思うところあって疎遠にしてます。それでも私の人生は普通に続くし。そんなもんなのよ。主は楽しかった思い出に足引っ張られてるだけ。ただ、親友は変わっちまった。それだけなんよ。
    返信

    +54

    -1

  • 434. 匿名 2020/01/04(土) 16:33:18  [通報]

    それ親友と呼ばないのでは
    返信

    +17

    -0

  • 435. 匿名 2020/01/04(土) 16:33:29  ID:6uwLHJkujR  [通報]

    主です。

    片親発言についてですが、親友も片親なので親友に言いたくはありませんでした。
    でもそのことを考えるとあの発言がさらにおかしいことに今気が付きました。

    親友夫はいつも私にお菓子やお土産などをくれていたので、その変貌ぶりもこわかったです。

    今まで、親友は好きだけど親友夫とは相容れない、どうしようと思っていましたが、親友は親友夫と毎日一緒にいるわけですし、私のことも悪く言っているかもしれないと言われて、たしかにそうかもしれないと思いました。
    返信

    +255

    -3

  • 436. 匿名 2020/01/04(土) 16:33:41  [通報]

    もし呼ぶとしたら、主さんは親友とちゃんと話をする必要があると思う。
    でなければ結婚式の時に親友の顔みたら「片親だから常識がない」と言われたこと絶対に思い出すよ。
    あの日聞こえていたか分からないけどこういうことを言われた。サプライズを台無しにしたことは申し訳なく思うけどそこまで言われる理由はない。このことについてあなたはどう思う?って聞いてみよう。それで主さんの納得出来る返事がなかったら結婚式をするけど呼ぶことは出来ないとハッキリ伝えた方がいい。
    返信

    +12

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  • 437. 匿名 2020/01/04(土) 16:33:52  [通報]

    私なら共通の知り合いいたら言いふらしておくわw
    まず最初に呼ばれた時点で不審すぎて行かないけどね
    主はお人好しなんだろうけど、周りの迷惑も考えたほうがいいよ
    そんな人呼んでまた不愉快なことされたらどうするの?
    主だけが傷つくわけじゃないんだよ
    お人好しな人って自分が悪者になりたくないからいい顔するけど、それに振り回される身近な人のことは見えてないんだよね
    どっちが大切なの?
    返信

    +20

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  • 438. 匿名 2020/01/04(土) 16:34:24  [通報]

    >>292
    なんか親友の夫ってずいぶんひどいね。
    しかも夫が悪いのに「この話はもうやめよう」とか打ち切る親友もたいがいだと思う。
    サプライズって良くも悪くもどんな結末を見るか分からないからサプライズなのに。
    「普通はこういう時はこういう反応や対応をすべき」なんて、そういう器の小さくて、結果をおおらかに受け入れられない人間はサプライズなんかやるものじゃないよ。
    私は前のコメントで、
    「トラブルの事を主の旦那さんは知っていますか?」と書いたんだけど、
    こういう事情なら旦那さんが知っているかいないかに関係なく、呼ばないほうがいい。
    出席と言っておいて無断欠席したり、夫婦でどんな意趣返しをしてくるか分からないよ。
    返信

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  • 439. 匿名 2020/01/04(土) 16:34:35  [通報]

    結婚式って自分達の為にやるもんじゃないと思うんだよね
    最近は簡易な結婚式に招待してご祝儀をそのまはまハネムーンまで賄う馬鹿が多いけど
    いつもお世話になっておりますって気持ちを具体化するものだと思う
    勘違いしてる人多すぎ
    返信

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  • 440. 匿名 2020/01/04(土) 16:34:51  [通報]

    親友の旦那も結婚式に誘ったら多分来るんじゃないかな。そういう奴に限って来るものだよ。それでまた嫌な想いするのは主さんだよ。
    返信

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  • 441. 匿名 2020/01/04(土) 16:35:27  [通報]

    何で不機嫌になるとか親友夫被害者ぶってんの?

    そんな不信感あるならもう縁切ってもいいと思う・・・
    楽しい思い出とか振り返ると辛いと思うけど、
    人って年齢重ねるといい意味でも悪い意味でも変わるよ
    今の気持ちで親友と仲良くしたいと思う?
    私は自分が傷ついてまで仲良くしたいとは思わないな。自分の心を守るために。
    個人的な意見でごめんね
    返信

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  • 442. 匿名 2020/01/04(土) 16:35:29  [通報]

    親友も片親なの?
    それ知っててそのセリフって旦那マジでヤバイ人じゃないの?
    そのうちDVで逮捕されてニュースに顔写真出そう
    そんな分かりやすい地雷とは離れた方がいいよ本当に
    本当に大事な人のために生きてください
    返信

    +203

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  • 443. 匿名 2020/01/04(土) 16:36:24  [通報]

    主さんの親友の定義がわからないんだけど
    親友の基本て対等な事だと思うんだよね?
    平等ではなく対等ね
    上も下もない、同じ位置にいて、嫌なところもあるけれど、それを補えるほどの良いところもあり、その嫌なところを嫌だと思ってるって言い合える関係
    主さんのコメントを見る限りだと、親友と思ってる人は、主さんのこと下にみてる気がする

    返信

    +22

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  • 444. 匿名 2020/01/04(土) 16:36:56  [通報]

    >>1に戻ると、
    >でも呼ばなかったら今後また再び仲良くなれないのではと不安です
    →それならそれでその程度の仲だった。

    >親友とはお互いの結婚式は絶対に行く!と、よく話していました
    →過ぎ去った過去の時間に囚われずいまの状況と自分のハレの日を大事にして下さい…。
    返信

    +84

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  • 445. 匿名 2020/01/04(土) 16:37:35  [通報]

    親友明らかに主のこと下に見てるよ………
    やめなさいってそんなのと付き合うの!
    付き合うと1か月に1000万もらえるとかならまだしも
    返信

    +18

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  • 446. 匿名 2020/01/04(土) 16:37:46  [通報]

    また仲良くなったとして、親友が離婚しない限り同じストレスを抱え続けるけど大丈夫?
    言い捨てた言葉を知らない親友に罪はないけど、人生最高の場所に立ち会わせるにはリスクが高いと思うよ

    結婚式は「お世話になった人、これからもお世話になる人」に誠意と感謝を伝える場だよ
    主さんは式で似たことを繰り返されて笑顔で流すことができますか?
    親友の旦那に、感謝できますか?

    あと自身が成功を納めていないのに片親は~って言う人は、生活水準はギリギリ普通だけど、教養のないお家に多いよね
    両親が揃ってることが本人の「取り得」にカウントされる程度のしょうもない人の言葉に気にするほどの価値はないと思うよ
    尊敬できる人以外の言葉なんて要らないチラシと同じだから捨てちゃえばいいよ
    返信

    +18

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  • 447. 匿名 2020/01/04(土) 16:38:54  [通報]

    >>435
    そこまで飛躍しなくてもいいと思うけど。
    親友と親友夫が幸せならそれで良いんじゃない。
    とりあえず結婚式には呼ばない
    フェードアウトだわ。
    もうお互い家庭に入るんやから一旦解散でいいやん。
    返信

    +139

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  • 448. 匿名 2020/01/04(土) 16:39:06  [通報]

    自分は友達少ないけど親友とかこだわらないからそんな奴真っ先に縁切りするんだけど…
    なんでその友達に執着するの?
    あっちもこんなにコケにしてるのになんであいつ誘ってくんの?て思ってるかもよ
    返信

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  • 449. 匿名 2020/01/04(土) 16:39:46  [通報]

    >>422
    だねえ。結局3人で話す場を設けたのだって
    友達が、私が怒られるのは嫌だから、という理由で主さんを売ったのと同じというか、ある種友達が自分の身代わりにサンドバッグとして主を差し出したと言っても過言ではない気がする。

    自分を守るために他人への(まして大事な友達への)迷惑も考えられなくなってる時点でお友達はもう旦那から洗脳されてるんだよ。
    返信

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  • 450. 匿名 2020/01/04(土) 16:39:49  [通報]

    >>435
    言われたのは事実なんだから、親友に気を遣わず言われたこと言って良いと思う。それでも親友が夫に同調するならもう終わり。
    返信

    +115

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  • 451. 匿名 2020/01/04(土) 16:39:54  [通報]

    >>422
    だねえ。結局3人で話す場を設けたのだって
    友達が、私が怒られるのは嫌だから、という理由で主さんを売ったのと同じというか、ある種友達が自分の身代わりにサンドバッグとして主を差し出したと言っても過言ではない気がする。

    自分を守るために他人への(まして大事な友達への)迷惑も考えられなくなってる時点でお友達はもう旦那から洗脳されてるんだよ。

    返信

    +53

    -2

  • 452. 匿名 2020/01/04(土) 16:40:07  [通報]

    なんとなく主さんの親友は結婚式を一大イベントとして華やかで豪華で大盛り上がりするものとイメージしてるタイプの人種だと思うので主さんの挙式・食事会に呼ばれても期待してた煌びやかな披露宴じゃないじゃないと心の中で憤慨するかもしれないので呼ばない方がいいです
    返信

    +78

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  • 453. 匿名 2020/01/04(土) 16:40:07  [通報]

    ガルちゃん名物、後出し!

    身バレしない程度に最初から書けた内容だと思うし、主の旦那が「親友は悪くない」発言してるのが意味わからない。
    返信

    +12

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  • 454. 匿名 2020/01/04(土) 16:40:50  [通報]

    >>435
    なんじゃそれ
    親友のことも片親だから常識ないって思ってるよねその旦那
    ちょっと色々おかしいから
    これ以上巻き込まれないうちにこれを期に疎遠にした方がいいと思う
    片親発言は親友に言っても言わなくても主がいいと思う方で
    言って少しは気がはれるなら言ってもいいと思うし
    言うことでさらに嫌な気持ちがふくれそうなら黙って縁切り
    でも主の旦那さんには親友もおかしいよって言って欲しかったなあ
    主は共通の友達もいないし
    誰にも言えず消化もできずにいたのでしょうから
    それは親友もその旦那もどっちもおかしいよって
    ガル民じゃなくて旦那さんが言ってあげないと
    返信

    +209

    -1

  • 455. 匿名 2020/01/04(土) 16:41:14  [通報]

    >>405
    主さん宅が片親だとこの男が知っているのは
    妻(主さん元親友)から聞いてのことだろうし
    結局この夫婦は同じ穴のムジナなんだよね
    返信

    +126

    -2

  • 456. 匿名 2020/01/04(土) 16:41:43  [通報]

    ラインに名前を残しておくだけで運気が急下降しそうな親友だな
    大人になると今現在付き合ってる人が優先で、昔の親友とかどうでもよくなるけど
    感覚が若いのかな?
    返信

    +43

    -0

  • 457. 匿名 2020/01/04(土) 16:41:56  [通報]

    この際親友の気持ちなんて汲む事ないけど、親友も呼ばれたら旦那に内緒で参列するだろうから、多少は困惑するのでは?
    もし伝えるとしてそれなら旦那も連れていっていい?とかなって、仕返しみたいに自分の式を壊されたら嫌だ。その旦那ならやりかねないし。

    優しい主さんだから親友が困るかも!という発想に変えたら少しは罪悪感なくなるかも。
    返信

    +6

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  • 458. 匿名 2020/01/04(土) 16:42:28  [通報]

    親友も片親なのに主さんに対して、片親は常識がないとか説教かましてきたの…?
    勝手にお金かけてサプライズしてきてリアクションが気に入らなかったらわざわざ呼び出して説教してくる。しかも主さんや親友より結構な年上。
    これ絶対やべーやつだよね。
    返信

    +163

    -1

  • 459. 匿名 2020/01/04(土) 16:44:09  [通報]

    その親友、数年後モラハラ夫トピでガルガル言ってるだろうなー
    返信

    +64

    -0

  • 460. 匿名 2020/01/04(土) 16:44:35  [通報]

    うん。
    呼ばない。
    なんか言われても無視。
    吹聴されてたらラインの内容張り付けてまわすぐらいのことしてもいいんじゃない。
    それはそれだけの女だったんだと思えば良い。
    今は自分の幸せだけを考えて。
    返信

    +19

    -0

  • 461. 匿名 2020/01/04(土) 16:45:04  [通報]

    >>435
    親友の旦那ヤバいね
    親友に『君は僕と出会えて、一緒になれたからよかったけど、〇〇さん(主)は僕みたいな人に出会えなかったから、非常識のままなんだね。僕と一緒になれてよかっただろう?』とか言ってそう
    返信

    +254

    -1

  • 462. 匿名 2020/01/04(土) 16:45:42  [通報]

    >>458
    絶対やばい
    ガチで犯罪者予備軍だと思う
    そんなちっさすぎる男と結婚する親友もだいぶやばい
    洗脳されてんのかもね
    返信

    +80

    -0

  • 463. 匿名 2020/01/04(土) 16:45:54  [通報]

    >>401

    親友だからショックなのはわかるけど、この話って100%親友の夫(親友も)が悪いんであって主が気をもむことなのかな?関係を修復したいんだったら動くべきなのは相手の方でしょ。
    第三者経由でばれることはないのなら、呼ばずに気持ち良く式をあげたほうがいいんでは?主からは今後も連絡せず、あっちから来たら会って様子みたらいいんじゃない。

    あと、私が親友の立場だったら後日3人で話す場なんて絶対に設けさせないし、自分から2人で会って謝るよ。その親友も旦那に取り込まれちゃってるよ。
    返信

    +254

    -0

  • 464. 匿名 2020/01/04(土) 16:46:00  [通報]

    >>455だけど
    元親友も片親だと直後知ったので追記

    元親友、かなり験の悪い男と結婚したね
    他の方も書いているように
    その男は妻のことも見下して
    他の人々のことも見下して
    方々でやらかしてます(断言)

    主さんにはお気の毒だけれど
    その元親友とも
    完全に距離を置くことを
    おすすめしたいです
    返信

    +107

    -0

  • 465. 匿名 2020/01/04(土) 16:46:05  [通報]

    >>415
    ふざけた内容というより、何事もなかったようにしたいから、普通に送ってきたんだと思う
    だから友達の方は今まで通りでいたいんだと思うけど
    返信

    +68

    -0

  • 466. 匿名 2020/01/04(土) 16:46:09  [通報]

    >>453
    後出しはまぁ仕方ないにしても
    確かに主さんのご主人がよくわからないね。
    主さん以上の超お人好しさん?
    それとも主さんのリアクションって 本当に祝いの場でテンパったとしてもあり得ないくらいよっっっっっっっっぽど酷かった?(動揺してその場で嘔吐レベル)
    何か都合の悪い情報隠してる?
    もしくはご主人に都合の悪い情報隠してる?
    返信

    +30

    -5

  • 467. 匿名 2020/01/04(土) 16:46:11  [通報]

    親友旦那って親友のこと見下してるねー
    家政婦だとても思ってるんでしょ
    それをわかってて敢えてスルーしてるよねその親友さん
    返信

    +11

    -2

  • 468. 匿名 2020/01/04(土) 16:46:42  [通報]

    >>442
    だよね。
    親友も片親ならそこを馬鹿にするその旦那は同じ様に見下してるって事だしね。
    かなり性格に難アリな男だよ。
    返信

    +40

    -0

  • 469. 匿名 2020/01/04(土) 16:46:50  [通報]

    主は主の人生大事にしたほうがいいよ。
    親友(?)呼んだら呼んだことによって式中の感情が不安定なるだろうし、
    呼んで断られたらそれも今後引きずりそうだし、
    呼ばなかったら式中にその親友(?)が居ないことに心を痛めそう。
    返信

    +79

    -0

  • 470. 匿名 2020/01/04(土) 16:47:41  [通報]

    >>457
    夫に内緒で妻が参列するなんてあり得ないでしょう
    あと、小さな食事会に友人を夫婦で呼ぶなんて無いから
    返信

    +8

    -2

  • 471. 匿名 2020/01/04(土) 16:48:52  [通報]

    主って若くはなさそうだよね
    文章からかなぁ
    落ち着いてる
    返信

    +6

    -17

  • 472. 匿名 2020/01/04(土) 16:49:01  [通報]

    人を見下して生きてる親友旦那とモラハラ受けてイライラを他人にぶちまける親友って感じがする
    そういうのは身内だけでつぶしあってもらおうよ
    わざわざ餌になりにいくことないよ
    返信

    +10

    -4

  • 473. 匿名 2020/01/04(土) 16:49:53  [通報]

    >>292「ふざけた内容のラインやペットの写真」 嫌な思いさせたから友達なりの明るい話題を出して笑いあおうって作戦だったかもしれないね。若しくは本当の天然か。
    返信

    +96

    -3

  • 474. 匿名 2020/01/04(土) 16:50:46  [通報]

    >>466
    横、私も主の旦那さんのことが引っ掛かった。
    自分の愛する人が理不尽に傷つけられたのにね。
    返信

    +23

    -3

  • 475. 匿名 2020/01/04(土) 16:51:40  [通報]

    主ってそこそこ田舎出身でぎり20代か30代?
    返信

    +1

    -15

  • 476. 匿名 2020/01/04(土) 16:52:22  [通報]

    このトピが勝手にネットニュースとかに載せられないことを願う
    返信

    +39

    -0

  • 477. 匿名 2020/01/04(土) 16:52:36  [通報]

    >>439
    結婚する側はお世話になってる人達に結婚の報告とこれからもよろしくお願いしますって気持ち。招待される側は結婚を祝福する気持ち。お互いにそういう気持ちがないとなんのこっちゃわからん集まりになるよね。

    だから主さん、親友は招待しなくていいんだよ。これからよろしくしたいようなしたくないような微妙な人なんだから。
    返信

    +15

    -0

  • 478. 匿名 2020/01/04(土) 16:53:16  [通報]

    >>474
    多分だけど主旦那さんに話したときは親友を庇いながら話したのでは?みんなのコメントみて主さんもだんだんと親友に対しての不信感が出てきたみたいだけど>>1の時点では関係修復したいみたいだったし。
    返信

    +87

    -2

  • 479. 匿名 2020/01/04(土) 16:53:27  [通報]

    とりあえず主の旦那は悪いわけじゃない
    ちょっと鈍いかもしれないけど悪い人ではない、主には合ってるよ
    返信

    +20

    -1

  • 480. 匿名 2020/01/04(土) 16:53:27  [通報]

    主さんは旦那さんにどこまで話したの?
    片親云々言われたことも言ったのかな?
    返信

    +26

    -0

  • 481. 匿名 2020/01/04(土) 16:53:45  [通報]

    主の旦那も全て知っててそれならそっちも要注意案件だね
    妻が義母にいじめられても知らんぷりするタイプ

    親友夫婦の件もだけど、主だいぶお人好しな感じするので、正直周りに軽く見られてるのはあると思います
    もっと自分を軸に物事考えた方がいいですよ
    どっちつかずだからもう好きにすれば?と思われてるのかもしれないし
    返信

    +13

    -5

  • 482. 匿名 2020/01/04(土) 16:53:47  [通報]

    主の夫のことを言ってる人いるけど、たぶん主がこの事件についてざっくりとした説明をしてたから「親友は悪くないんだし~」ってことになっているだけじゃない?
    なるべく主の親友を悪く言いたくないだろうし、主が親友を呼びたい気持ちなのもわかってただろうしさ
    返信

    +77

    -0

  • 483. 匿名 2020/01/04(土) 16:54:32  [通報]

    >>401
    親友もおかしいという意見が多くて驚いている、
    とあるけど、逆の立場ならどうかな?

    式で親友にサプライズしたら思ってた反応と違ってシラケた。ムカつく!って旦那が言ってたとしたらどう思う?
    文句言いたいから親友に会わせろ!って言われたら会わせる?旦那がひたする謝ってる親友を責め続けてたらどう思う?
    自分の旦那さんが親友に片親だから常識がないなんて暴言吐いた事を知ったらどう思う?

    仲良かった友達が変わってしまったようで悲しいのはわかるけど、おかしなパートナーと一緒になった時点でそれを制御できないのであれば親友もおかしな人だよ。
    返信

    +292

    -2

  • 484. 匿名 2020/01/04(土) 16:54:51  [通報]

    親友夫はモラハラで、親友は既に毒されてるんだよ。夫が正しく思えてるのかも。

    親友なら、親友だけ招待して友達だと思っているという意思表示だけしとくかな。

    断られたとしても、何年後かにモラハラから解放された時に思い出せるように。
    返信

    +10

    -2

  • 485. 匿名 2020/01/04(土) 16:55:09  [通報]

    >>435
    親友夫はひとから感謝されたくてしかたない人なんだろうね
    物でひとの関心釣ったり実は劣等感あるのかな
    もしかしたら親友にも片親のお前を受け止める広い心の頼り甲斐ある俺様って感じで依存させて結婚に持ち込んだのかもね
    でも根底には片親への見下しがあって自分より社会的弱者と一緒にいることで優越感もって悦に入ってるヤバイ人だね
    返信

    +177

    -0

  • 486. 匿名 2020/01/04(土) 16:55:20  [通報]

    主さん、あなたはあなたを傷つける人に怒り、反発する権利があるんですよ。。
    返信

    +72

    -3

  • 487. 匿名 2020/01/04(土) 16:55:42  [通報]

    >>408
    ありがとう、有能過ぎる。
    返信

    +79

    -0

  • 488. 匿名 2020/01/04(土) 16:55:43  [通報]

    >>482
    じゃあ主夫にも真実を言ったら終わる話だね
    返信

    +19

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  • 489. 匿名 2020/01/04(土) 16:56:15  [通報]

    主さんは何も悪くないと思います
    親友旦那がクズ野郎なのは言うまでもないけど、親友も完全に旦那>主さんで、すごく感じ悪い。
    私が親友の立場だったら、大事な友達を理不尽にそこまで傷つけた旦那なんて庇う価値無いから、主さんのケアに全力を尽くす。けど、それすらしないで「もうこの話は一切やめよう」?
    人としてありえないです。親友旦那だけでなく、親友とも距離を置いた方が良いと思います。
    あと、主さんの旦那さん。奥さんが傷つけられているのに、怒るどころか縁を切る必要は無い?
    主さんの顔も名前も知らないけど、私はこの一連の騒動すごくムカついてます。何故主さんがここまで悩み、傷を負わなければいけないのか腹が立ちます。私のような赤の他人でさえ、そう思わざるを得ないのに、旦那さんおかしいです。
    返信

    +47

    -1

  • 490. 匿名 2020/01/04(土) 16:56:23  [通報]

    こんな事親友にされて、呼ぶかどうか悩んでるなんて、主さん本当に人がいいんだろうな…

    3人で話し合いの場を持つ事自体、考えられない。頭おかしい。

    そんなやつ普通に縁切るわ…
    返信

    +37

    -3

  • 491. 匿名 2020/01/04(土) 16:56:25  [通報]

    呼ばないの一択

    どっちが常識ないんだよ、一回りも年上のお前(親友旦那)の方がないだろって
    返信

    +79

    -0

  • 492. 匿名 2020/01/04(土) 16:56:38  [通報]

    >>477
    2年越しでお祝いって参列者は何をお祝いすればいいんだろう…
    返信

    +8

    -4

  • 493. 匿名 2020/01/04(土) 16:57:11  [通報]

    >>486
    この主さん怒るとかできなさそう
    明らかな地雷物件と仲良くしたがるとか周りから見たらうんざりしそう
    返信

    +2

    -2

  • 494. 匿名 2020/01/04(土) 16:57:30  [通報]

    >>435
    親友(自分の妻)も片親なのにこういう事言うってことは、変貌というより元からそういう人だったってことじゃないの?
    このままフェードアウトでもいいけど、私なら腹立つしLINEであなたの旦那に片親だから~って言われたとか言う
    返信

    +107

    -2

  • 495. 匿名 2020/01/04(土) 16:58:39  [通報]

    >>292
    縁切り案件確定だよ!

    私も親友夫婦が式でサプライズしてくれた。
    その2人がキッカケで知り合った人と私の結婚が決まったから。

    でも、ビックリし過ぎてもちろんうまくリアクションなんて取れなかったし、私は口下手だから尚更。

    式が終わって退場の見送りの時に
    新郎新婦2人が、
    いきなりビックリさせちゃって本当ゴメンね〜っ!緊張しちゃったよね?大丈夫だった〜?ありがとうね〜!って気を遣って言ってくれたよ〜!

    親友とはそういうものだよ〜!
    返信

    +362

    -0

  • 496. 匿名 2020/01/04(土) 16:59:24  [通報]

    仲が良かった楽しい時期が、思い出補正みたいになっていませんか?
    また話せたとして、こだわりなく笑えますか?
    私は無理です。
    その人達が羨む位(私だったら縁を切るので連絡しませんが)、主さんが幸せになる事がいいと思います、主さん、お幸せに。
    返信

    +9

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  • 497. 匿名 2020/01/04(土) 17:00:07  [通報]

    >>435
    わあ。やばいやばい、関わっちゃいけない人だよその旦那。
    基本外面いいけど、なんかの拍子に豹変するような人は本当どんな関係であっても関わり合いにならないのが吉ですよ。
    返信

    +158

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  • 498. 匿名 2020/01/04(土) 17:00:29  [通報]

    親友夫婦は人として最低だと思うし呼ばなくていいと思うよ。
    親友とまた元のようにと思ってるみたいだけど、また傷つけられるよ?片親だから云々なんて失礼すぎるし元親友も親友旦那も同じレベルだから関わらなくていいよ。多分影で二人で同じ事を言ってるよ
    返信

    +8

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  • 499. 匿名 2020/01/04(土) 17:00:55  [通報]

    >>485
    恥ずかしながら、兄弟にその手のがいる
    勿論絶縁している
    学歴に劣等感を持っていて
    普段は見栄張って高下駄履きたがり
    物で人を釣ろうとする

    で、くだんの親友旦那のように
    他人が自分の思い通りにならないと
    ブチ切れる
    返信

    +54

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  • 500. 匿名 2020/01/04(土) 17:01:01  [通報]

    親友に片親の件言って、返事がまともなら親友とは仲直りしてもいい
    でも親友旦那とは付き合いたくないと言っておく
    まともなら理解してくれる

    もしグラグダ言い訳して謝ってこないようなら、そのスクショをとって共通の知り合いに送っておき、事の顛末をすべてぶちまけこういう理由で縁切りしますと言っておく

    間違っても親友旦那と直接対決するような事態は絶対避けないといけない
    事件性ありそうで怖いこの旦那
    返信

    +19

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