ガールズちゃんねる

すぐに仕事を辞める旦那

576コメント2019/12/28(土) 12:43

  • 1. 匿名 2019/12/24(火) 16:26:04 

    旦那とは結婚して2年ちょいになりますが、結婚してから3社仕事を変え今4社目です。
    大体の仕事を辞める原因が人間関係でメンタルがやられて、です。
    今もおそらくメンタルがやられて体に支障をきたし休職中です。
    今年出産し私は育休中で貯金もなく非常に家計が危ない状況です。

    私の方の父親や姉からは
    離婚した方がいい、どうせまた辞めると言われています。
    母からは子どものためにも離婚はしない方がいいと言われています。
    私はどうしたらいいのか迷っています。

    皆さんならこの状況どうしますか?

    +501

    -27

  • 2. 匿名 2019/12/24(火) 16:26:47 

    直ぐに妻辞めて!

    +870

    -9

  • 3. 匿名 2019/12/24(火) 16:26:49 

    捨てよう

    +558

    -10

  • 4. 匿名 2019/12/24(火) 16:27:02 

    発達障害とか適合障害って可能性は?

    +739

    -12

  • 5. 匿名 2019/12/24(火) 16:27:08 

    旦那は育児はできそうなの?
    お手伝いではなく自分がメインでという意味で

    +571

    -3

  • 6. 匿名 2019/12/24(火) 16:27:24 

    いっそのこと主夫になってもらう

    +685

    -9

  • 7. 匿名 2019/12/24(火) 16:27:33 

    🙅

    +61

    -2

  • 8. 匿名 2019/12/24(火) 16:27:35 

    大病になって死なれるよりはマシ

    +34

    -48

  • 9. 匿名 2019/12/24(火) 16:27:39 

    結婚する前から大体分かりませんでしたか?

    +655

    -16

  • 10. 匿名 2019/12/24(火) 16:27:45 

    主に経済力があるなら即離婚
    そんなお荷物抱えて子供まで育てるのはきついと思うよ

    +628

    -5

  • 11. 匿名 2019/12/24(火) 16:28:11 

    身体に支障をきたしてるなら治るまでは支えてあげるしかないよね

    +19

    -29

  • 12. 匿名 2019/12/24(火) 16:28:19 

    やばいね〜
    そんな旦那は不安で仕方がない

    +443

    -2

  • 13. 匿名 2019/12/24(火) 16:28:20 

    話聞いてるだけで嫌な男
    仕事もまともに出来ないなんて

    +482

    -11

  • 14. 匿名 2019/12/24(火) 16:28:23 

    そんな堪え性ない人だと、育児に徹して専業主夫も無理そうだよね
    多分変にプライドも高い

    +486

    -5

  • 15. 匿名 2019/12/24(火) 16:28:30 

    貧乏でも好きで一緒にいたいなら
    離婚しない
    貧乏は無理だし愛想尽きたなら
    離婚したほうがいいかな
    結婚してるメリットないじゃん

    +387

    -3

  • 16. 匿名 2019/12/24(火) 16:28:34 

    すぐに仕事を辞める旦那

    +315

    -5

  • 17. 匿名 2019/12/24(火) 16:28:40 

    子供のためなら別れろ。
    金も持ってこないやつなんか意味ない

    +390

    -14

  • 18. 匿名 2019/12/24(火) 16:28:55 

    +11

    -1

  • 19. 匿名 2019/12/24(火) 16:29:02 

    主夫となってもらうか離婚。

    この先のストレス考えたら、シングルマザーで実家で育てる方が精神的にも落ち着きそう。

    +420

    -5

  • 20. 匿名 2019/12/24(火) 16:29:05 

    そんな不安定な人とこの先長い人生一緒にいられない

    +216

    -1

  • 21. 匿名 2019/12/24(火) 16:29:09 

    ごめん、主さんの事悪く言う訳ではないんだけど、結婚して2年で旦那さん何社も変わっていて、良くお子さん産む気になったね。
    メンタル系なら旦那さんが一番辛いと思うしそれを支えなきゃ、とも思うけど、結局完全に治らない限り同じ事繰り返すかも、と思うと子供もいたらより不安じゃない?

    +644

    -5

  • 22. 匿名 2019/12/24(火) 16:29:13 

    子供生まれたらもっと離婚に気持ちが傾くと思います

    +239

    -4

  • 23. 匿名 2019/12/24(火) 16:29:17 

    どうせまた辞めるというのは間違いない
    それでも主が稼いでやっていけるなら専業主夫になってもらうのもアリじゃない?
    そこまでして一緒にいたいという感じは1の文章からは見受けられないけど

    +216

    -5

  • 24. 匿名 2019/12/24(火) 16:29:29 

    主が夫にすごく愛情があって、専業主夫でも養えるだけの稼ぎがあって、夫が家事育児しっかりできるなら継続。
    それ以外なら離婚推奨します。

    +291

    -1

  • 25. 匿名 2019/12/24(火) 16:29:50 

    離婚するなら早い方がいい
    そういう人は変わらないし、精神疾患になりやすい

    +196

    -2

  • 26. 匿名 2019/12/24(火) 16:29:55 

    兼業主夫でパートになってもらって主がメインで働く。

    +137

    -1

  • 27. 匿名 2019/12/24(火) 16:29:56 

    真面目な話、確かにお子さんは可哀想だけど離婚して寡婦になって、母子加算とかそういう補助受けた方が今後の家計は楽だと思う
    そんな旦那じゃ旦那の衣食住分のお金がもったいないもん

    +325

    -3

  • 28. 匿名 2019/12/24(火) 16:29:59 

    まだお子さん小さいよね。
    私なら今のうちに離婚するかな。
    これから18年程も耐え切れる自信ない。
    今のうちに離婚して、就学までに落ち着くように頑張るしかないかな‥

    +129

    -1

  • 29. 匿名 2019/12/24(火) 16:30:02 

    友達は離婚したよ~
    仕事辞めるだけならともかくDVもあったから
    もう待ったなしという感じだった

    +178

    -3

  • 30. 匿名 2019/12/24(火) 16:30:23 

    ごめん笑った(笑)
    離婚一択。

    +23

    -32

  • 31. 匿名 2019/12/24(火) 16:30:26 

    病院にいったほうがいいかも?

    +66

    -2

  • 32. 匿名 2019/12/24(火) 16:30:26 

    >>1
    お子さんいるならこれから何十年と働かなきゃいけないのに心配だね。旦那さんはストレスを主さんにぶつけたりはしないのかな。

    +100

    -3

  • 33. 匿名 2019/12/24(火) 16:30:30 

    その旦那の存在は本当に子供のためになってるのか

    +145

    -1

  • 34. 匿名 2019/12/24(火) 16:30:49 

    出産してるなら離婚したらさらにお金がきつくなるのでは

    +12

    -1

  • 35. 匿名 2019/12/24(火) 16:30:50 

    離婚した方がいい

    +27

    -1

  • 36. 匿名 2019/12/24(火) 16:30:55 

    >>1
    離婚一択

    +133

    -3

  • 37. 匿名 2019/12/24(火) 16:30:57 

    本日の釣りトピ?

    +15

    -10

  • 38. 匿名 2019/12/24(火) 16:31:01 

    役立たずの男

    +71

    -5

  • 39. 匿名 2019/12/24(火) 16:31:07 

    >>8
    その状態で生きていても、こちらもしんどいだけ。

    +63

    -1

  • 40. 匿名 2019/12/24(火) 16:31:08 

    子供の為なら別れた方がいい。

    +25

    -1

  • 41. 匿名 2019/12/24(火) 16:31:17 

    子どものためだからこそ離婚した方かいいと思う…

    私の親も似たようなもんだったけど、お金がないと家庭荒れるよ。
    それでも母は「子どものため思って離婚しなかった」って言ってた。

    私はずっとこんな父親ならいらないって思ってたよ……

    +259

    -3

  • 42. 匿名 2019/12/24(火) 16:31:20 

    いつも思うけど何でそんな旦那の子供を作るのか?

    +146

    -4

  • 43. 匿名 2019/12/24(火) 16:31:40 

    どちらかの実家に頼ることは出来ないのかな?

    +12

    -1

  • 44. 匿名 2019/12/24(火) 16:31:47 

    主夫になってもらう位なら離婚したいけどな

    +12

    -5

  • 45. 匿名 2019/12/24(火) 16:31:59 

    なんで結婚したの?
    結婚して3回転職でしょ?
    付き合ってる時からそうだったんじゃないの?
    しかもほとんど正社員じゃなくバイトじゃないの旦那さんの仕事って。
    正社員をそんな短いスパンで転職できるスペックあるならそもそも転職しないよね…

    +273

    -4

  • 46. 匿名 2019/12/24(火) 16:32:24 

    子どものためって母親は言ってるの?その母親もダメダメだね

    +81

    -0

  • 47. 匿名 2019/12/24(火) 16:32:35 

    家計的にはシンママの方が色々補助されるよね?

    +92

    -2

  • 48. 匿名 2019/12/24(火) 16:32:47 

    離婚しなかったら苦労するだけだよ。貧乏まっしぐらじゃん!離婚したほうがいいよ

    +29

    -1

  • 49. 匿名 2019/12/24(火) 16:32:48 

    >>1
    母親って
    >子どものためにも離婚はしない方がいい
    これ必ず言いがちだよね。これで離婚迷った友達がいるけど
    最終的に暴力に耐えきれず離婚した

    うちは子どもをかすがいというかダシにしてた感じ
    離婚してくれてよかったのよ…と大人になった今も思う

    +193

    -4

  • 50. 匿名 2019/12/24(火) 16:32:54 

    >>1
    昨日YouTubeで大家族の竹下家見てたけど、その父親がそんな感じでヤバかった
    妻が稼いで父が専業主婦になるか
    それが無理なら、、人間関係が極力ない仕事に就くか考えてみたら?

    +113

    -1

  • 51. 匿名 2019/12/24(火) 16:32:55 

    昔付き合った男が彼氏の段階でそんな男だったので別れました。

    今どうしてるかわからないけど正解なはず。
    そういう人は死ぬまで治らないんじゃ。

    +94

    -2

  • 52. 匿名 2019/12/24(火) 16:33:05 

    実際いるんだよね、こういう夫婦
    うちの会社にもいた

    メンタル病んでる30代の男だったけど、妻も子もいてそれでも職が続かない
    奥さんはそれでも専業主婦で旦那の扶養
    どうやって生計成りたててるのか疑問だった

    会社にはメンタル系の病抱えてる事黙って入社したけど、すぐに発覚
    1年もたず辞めてったけどその後どうなったんだろう…って思う

    +128

    -1

  • 53. 匿名 2019/12/24(火) 16:33:10 

    どこかでご主人に合う職場が見つかるといいですね💦

    違う話で申し訳ないのですが、昔4年付き合っていた彼氏が組織が嫌!とか言い出して無職になり別れたことあります。親がそんな奴絶対やめておけってめっちゃ怒っていて、付き合える状態じゃなくなってしまいました。
    けど、辞めることを責めてばかりではなくもう少し親身になっても良かったかな…とも思います。あまり向き合えなかったので。

    とことん話し合って、いついつまでに仕事決まらなかったら離婚って提案すると思います。

    +6

    -23

  • 54. 匿名 2019/12/24(火) 16:33:11 

    辞め癖、休み癖が付いてるならそう簡単に治らないだろうけど貯金残高見せてこれから子供でどれだけお金かかるか危機感を伝えて本当にメンタルが余りにも弱すぎるなら心療内科行った方がいいかも。
    離婚は本当に最終手段にしよ。

    +70

    -2

  • 55. 匿名 2019/12/24(火) 16:33:14 

    >>1
    2年ちょいでもう4社目て
    悪いことは言わん、離婚した方がまだ子供のためやで

    +228

    -3

  • 56. 匿名 2019/12/24(火) 16:33:17 

    >>31
    頭の?

    +7

    -4

  • 57. 匿名 2019/12/24(火) 16:33:27 

    >>41
    再婚するくらいなら今の父親の方が子供にとってはマシ

    +2

    -27

  • 58. 匿名 2019/12/24(火) 16:34:05 

    >母からは子どものためにも離婚はしない方がいいと言われています。

    いやいや、産まれてくる子どもの為に離婚しようだよ!

    +59

    -2

  • 59. 匿名 2019/12/24(火) 16:34:20 

    1社じゃなく3社とも人間関係で辞めてるのはキツいなー

    +101

    -0

  • 60. 匿名 2019/12/24(火) 16:34:26 

    そもそもが結婚が間違いだった
    見る目の無さよ

    +60

    -1

  • 61. 匿名 2019/12/24(火) 16:35:10 

    実家も主も貧乏なら離婚したら今より最悪じゃない?

    +5

    -1

  • 62. 匿名 2019/12/24(火) 16:35:13 

    別れてシングルでやっていけるんなら別れる
    そんな男が家庭や子供を持つのは百年早いわ

    +33

    -1

  • 63. 匿名 2019/12/24(火) 16:35:36 

    >>1
    主です
    正直私にも旦那子どもを養っていけるほどの稼ぎはありません。
    夫婦二人で年収600万程度です。
    家も購入していてローンもあります。
    結婚する前から辞め癖がある人なのかなとは思っていたのですが、結婚したら変わる、子供産まれたら変わると思い続けてしまいました。
    私にも責任があります。
    子どものことを考えるとこのままこの人と居ていいのか分からなくなります。

    父からは次辞めたら離婚するくらい脅しかけないと変わらない、むしろ何言ったって期待できないとまで言われています。。

    +38

    -113

  • 64. 匿名 2019/12/24(火) 16:35:46 

    >>1
    さすがに度を越してると思う。
    子供のために…なんて言ってる場合じゃない気がするよ。

    +92

    -1

  • 65. 匿名 2019/12/24(火) 16:35:57 

    貧乏でメンタルやられてる男なんて捨てなよ。
    気持ち悪い

    +42

    -11

  • 66. 匿名 2019/12/24(火) 16:36:12 

    私も仕事続かないから旦那さんの気持ちもすごくわかるけど一家の大黒柱としてはまずいね。。私は妊娠を機に仕事辞めて女で良かったって思ったダメ人間です。

    +104

    -9

  • 67. 匿名 2019/12/24(火) 16:36:15 

    >>9
    結婚してから2年で4社目ってことは結婚前も変えたりしてそうだよね

    +248

    -0

  • 68. 匿名 2019/12/24(火) 16:36:32 

    父親が離婚しろと言ってるうちに離婚した方が
    実家に戻って皆んなで仲良く生活出来そう。
    母親は父親や姉の意見に従うよ。孫と生活できるし。
    逆だと厳しそうだけどね。
    離婚もありなケースかも。

    +131

    -1

  • 69. 匿名 2019/12/24(火) 16:36:55 

    すぐ次が見つかるのもすごいと思うけど

    +9

    -0

  • 70. 匿名 2019/12/24(火) 16:36:55 

    数年前、結婚を考えている男性がいましたが仕事が続かない、突然辞める、そして働かない。という理由で別れました。先を考えてお子様のことご自身の為にも御別れした方が良いかとおもいます

    +48

    -0

  • 71. 匿名 2019/12/24(火) 16:36:56 

    父親があなたの旦那みたいな人で私が小学生のころに全く働かなくなった
    学校から帰るといつも敷きっぱなしの布団の上でテレビ見たり爆睡したりしてた
    父親のような人間になるまいと思ってたのに私も社会で上手くやっていけるタイプではなくて根性もないしで仕事が続かない
    遺伝子のせいか怠惰な父親が視界に入る環境では嫌でも似てくるのかは分からないけどお子さんは相当気をつけて育ててあげて下さい

    +113

    -5

  • 72. 匿名 2019/12/24(火) 16:37:07 

    主のご両親が元気なうちに離婚して、手伝ってもらいながら主はお子さんと二人でやっていけるように生計を立てる。

    +60

    -0

  • 73. 匿名 2019/12/24(火) 16:37:10 

    >>63
    結婚したらかわる、子ども産まれたらかわる。
    んなわけあるかい!

    +256

    -1

  • 74. 匿名 2019/12/24(火) 16:37:11 

    友達に主みたいな人がいて離婚して、すぐに金目当てで再婚してた
    案の定子供が思春期でぐれた

    +1

    -1

  • 75. 匿名 2019/12/24(火) 16:37:14 

    なんか甘ったれ旦那だな。捨てちゃえ。

    +20

    -2

  • 76. 匿名 2019/12/24(火) 16:37:35 

    私は離婚した。似たような旦那でした。入社して1週間で会社の文句言い出して3ヶ月くらいから辞めたいなぁって会社から帰ってくる度に言い出してだいたい半年で辞めてた。5年我慢したけど貯金は減るし終いには「お前と子供の為に働いてやってる。お前達がいなかったらこんな仕事してない。」と言われた
    。「ならお前の前から消えてやるわ。」って離婚した。

    +163

    -0

  • 77. 匿名 2019/12/24(火) 16:37:38 

    別れて実家に帰るか実家近くにアパート借りなよ。
    まだ主の父親は働いてるぐらいの若さでしょ?
    実家に助けて貰いながら頑張りな。

    +17

    -0

  • 78. 匿名 2019/12/24(火) 16:38:44 

    なんで、そんな人選んだん

    +26

    -2

  • 79. 匿名 2019/12/24(火) 16:38:44 

    >>63
    そりゃ主も悪いわ。考えなしすぎる。あなたが働かないなら旦那に偉そうに言えた義理ではないよ。

    +202

    -8

  • 80. 匿名 2019/12/24(火) 16:38:50 

    私は旦那は付き合ってた時期を合わせると今で4社目 その度に給料が良い会社に就職できてるからいいけど、保育園に職場が変わった報告をするのが恥ずかしい

    +10

    -1

  • 81. 匿名 2019/12/24(火) 16:38:54 

    バイト先や学校で似た環境の男と出会うから、娘にはちゃんとした高校に入学してバイトはしないで欲しい。

    +19

    -2

  • 82. 匿名 2019/12/24(火) 16:39:02 

    結婚して支えてくれる奥さんができてからからそうれって、結婚前はどうだったの?
    この内容だけだと将来性も頼り甲斐もまったく無いように思うけど、結婚しようと思えたポイントは何だったの?
    子供がいなくて、惰性とか結婚をしたかっただけというのだったら離婚は早いほうが良いですよ。
    1歳でも1ヶ月でも若いほうが人生の立て直しはしやすくなるから。

    +21

    -1

  • 83. 匿名 2019/12/24(火) 16:39:07 

    身体に支障をきたしているのに恋愛結婚妊娠するような事はできるって、この人おかしいとは思わなかったんですか?
    お父さんが離婚を薦めてくれるなら離婚した方がいい
    自分のこともできないのに家庭や子育て無理でしょう

    +26

    -0

  • 84. 匿名 2019/12/24(火) 16:39:13 

    今時のシンママはすぐに再婚するから

    +6

    -0

  • 85. 匿名 2019/12/24(火) 16:39:51 

    >>63
    子供は道具じゃないよ…

    +138

    -1

  • 86. 匿名 2019/12/24(火) 16:40:00 

    仕事が1年続かない人は、どんな仕事に就いても一緒でしょ?
    すぐに辞めるよ…

    +26

    -1

  • 87. 匿名 2019/12/24(火) 16:40:05 

    >>63
    主は楽観的すぎるような
    辞めるのを止める期待してローンや子作りは早い

    +212

    -1

  • 88. 匿名 2019/12/24(火) 16:40:07 

    そんな旦那捨てれ

    +8

    -0

  • 89. 匿名 2019/12/24(火) 16:40:09 

    むしろ子供のために離婚したほうがいいと思う。

    そんな父親がいる人と結婚したい人はいないよ。
    片親でも難色は示されるかもしれないけど、仕事すぐやめる父親がいるよりは少しマシだと思う。

    +21

    -0

  • 90. 匿名 2019/12/24(火) 16:40:31 

    人間関係でメンタルやられて辞めるを繰り返す人はずっと変わらない
    逃げ癖がついてるから、堪え性もない
    そんな言い訳して退職を繰り返してたらまともな職に就けなくなる
    旦那に主夫をやってもらって主が大黒柱になるか離婚かしかない
    私なら離婚して子供と生きる
    そんな弱っちい男いらない

    +49

    -2

  • 91. 匿名 2019/12/24(火) 16:41:10 

    主さんのご主人たまたま
    自分にあった職場に出逢えてない
    だけではないですか?
    皆さんとは違う視点でひんしゅく
    買うかな。
    根っからの怠け者ではなければ
    ご主人にあった職場や人間関係に
    出逢えればおちつくんじゃないですか。
    夫婦で協力して頑張ってくださいね。

    +13

    -17

  • 92. 匿名 2019/12/24(火) 16:41:16 

    >>1
    結婚前はどうだったの?
    辞めてもすぐ仕事見つけてくるなら、まだ救いがあるような気がするけど、、すでに4社目はなかなか厳しいね

    +70

    -1

  • 93. 匿名 2019/12/24(火) 16:41:28 

    悟空をニートだとかダメ夫みたいな今の風潮が信じられない
    悟空は何度も地球を救ってる救世主だぞ?💢悟空の功績に比べたらどんな仕事も屁みたいなもの😠

    +10

    -12

  • 94. 匿名 2019/12/24(火) 16:42:06 

    >>63
    次辞めたら離婚するってさwww
    離婚してラッキーなのは旦那だよ?わかってる?慰謝料も養育費も払えないだろうから、旦那は主と子ども捨ててただ独身に戻るだけ。あなたはシングルマザーになって馬車馬のように働いて家事育児をこなす。それなら、試しに旦那に主夫やらしてみてもいいんじゃない?

    +158

    -3

  • 95. 匿名 2019/12/24(火) 16:42:14 

    >>1
    離婚する気ある?

    +8

    -0

  • 96. 匿名 2019/12/24(火) 16:42:18 

    >>6
    うちはそれを提案したけど、男は働いて一人前だとか言って聞く耳持たないよ
    絶対に子供の面倒みたくないからだと思う

    +109

    -1

  • 97. 匿名 2019/12/24(火) 16:42:24 

    旦那を捨てる→離婚
    主が頑張る→主がバリキャリになって旦那がパートか専業主夫

    しか選択肢なくない?
    尻叩いたってすぐまた仕事辞めて、継続して働けないでしょ、そんな旦那。

    +67

    -1

  • 98. 匿名 2019/12/24(火) 16:42:56 

    仕事コロコロ辞めるくせに家まで買っとるて
    怖いわそんな無責任男
    お父さんの意見に従う方がいいって

    +68

    -0

  • 99. 匿名 2019/12/24(火) 16:43:04 

    >>63
    結婚とか家を買うのも大変だと思うんだけど
    優先順位がおかしい

    +178

    -0

  • 100. 匿名 2019/12/24(火) 16:43:55 

    >>66
    私も。笑
    旦那さんの気持ちわかってしまう笑
    転勤族と結婚して主婦しています。笑

    +42

    -6

  • 101. 匿名 2019/12/24(火) 16:43:58 

    >>63
    こういう男性と結婚する女性は結婚に夢見がちとか子供が欲しいとかでグイグイ押し切ってるタイプだったりする。

    +126

    -1

  • 102. 匿名 2019/12/24(火) 16:44:01 

    >>63
    家って4.5年同じ会社で働いてないと買えないんじゃなかった?

    +136

    -0

  • 103. 匿名 2019/12/24(火) 16:44:03 

    辞める数が多い人は、自分から辞めるのもあるけど、
    人間性に問題があるだけに、場合によっては
    雇われ先から辞めさせられている経歴もある。

    +9

    -0

  • 104. 匿名 2019/12/24(火) 16:44:15 

    ご主人が休職中って言うけど休職って何年間か勤務してから初めて得られる権利でしょ?
    単に休んでるだけで補償はないと思う。ついでに主は育休中と仰ってるけどそれも
    正社員か公務員で福利厚生や給与半額補償などがあるの?それも要するに育休中、ではなく
    仕事に就いてないだけ?どちらにせよ無職夫婦ですね。恐ろしい…。

    +49

    -2

  • 105. 匿名 2019/12/24(火) 16:44:19 

    >>94
    旦那の生活費と世話が減って実家に支えてもらえた方がいいよ

    +47

    -0

  • 106. 匿名 2019/12/24(火) 16:44:32 

    >>91
    さすがに子供が生まれた父親の取る行動じゃないと思う。

    親になったなら、そんな事でへこたれてる場合じゃないよ。

    +51

    -0

  • 107. 匿名 2019/12/24(火) 16:45:01 

    なんかいろいろ詰めが甘いよ
    釣りでしょ

    +28

    -1

  • 108. 匿名 2019/12/24(火) 16:45:28 

    2年ちょいで4社目って、なかなかよ(笑)

    +42

    -0

  • 109. 匿名 2019/12/24(火) 16:46:11 

    >>105
    支えてくれるような立派な家の娘はこんな男と結婚しないよ。主の実家は主親子を養えるほどの余裕はないと推測する。

    +20

    -5

  • 110. 匿名 2019/12/24(火) 16:46:33 

    タイトルが凄い衝撃的でビックリした

    +4

    -0

  • 111. 匿名 2019/12/24(火) 16:46:37 

    1年ももたないってヤバい
    数カ月で何が分かるの

    +8

    -1

  • 112. 匿名 2019/12/24(火) 16:46:44 

    離婚する!メンタルのせいにしてる人は本当にめんどくさい

    +12

    -0

  • 113. 匿名 2019/12/24(火) 16:46:44 

    旦那がそんな状態で貯金もなくて、よく妊娠したね…悪く言うつもりはないけど、もう少し考えたらよかったね。

    +55

    -0

  • 114. 匿名 2019/12/24(火) 16:46:54 

    >>63
    家買ってるんだ…

    +128

    -0

  • 115. 匿名 2019/12/24(火) 16:46:56 

    現実的に考えて、金持ってこない旦那の世話もしながら子供育てて家計のために働くって相当大変だよね。それぐらいなら詳しくはわからないけど手当てとかサービスに頼りつつ1人で育てるとか、実家に帰って育てるほうが良いのかなっては思うなぁ…もう直ぐ出産っていうのに心配だし不安になるよね…

    +1

    -0

  • 116. 匿名 2019/12/24(火) 16:46:59 

    >>63
    なんでそんな人と結婚したのか…
    今さら言ってもしょうがないけど、正直どちらも甘すぎる
    主さんには悪いけど、そういう人達嫌いだなあ

    主さんの意思の強さによるけど、離婚してすべて一からやり直してもいいと思う
    働かない男は一緒にいてつらいよ
    子育てはお金かかるよ
    綺麗事じゃない

    +149

    -1

  • 117. 匿名 2019/12/24(火) 16:47:03 

    主は正社員?子供産まれてもずっと働けるの?
    旦那さんが転職しながらでも600万前後をずっとキープできるなら生活は出来るだろうけどさ…
    義親まじえて相談したら?

    +22

    -2

  • 118. 匿名 2019/12/24(火) 16:47:16 

    回復しきってないのに仕事再開させて撃沈してるのもあるんじゃない?

    +7

    -0

  • 119. 匿名 2019/12/24(火) 16:47:29 

    >>109
    旦那邪魔でしかないじゃん
    実家で家賃いらない方がまだマシ

    +49

    -0

  • 120. 匿名 2019/12/24(火) 16:48:02 

    >>115
    あ、もう出産してるのか!それなら尚更不安だわ普通は子供のため妻のために仕事頑張るよ

    +9

    -0

  • 121. 匿名 2019/12/24(火) 16:48:48 

    >>96
    横。
    うわーなにそれ面倒くさいね。あなたが大変そう

    +76

    -1

  • 122. 匿名 2019/12/24(火) 16:49:04 

    >>63
    そんなにコロコロ職変えてローンの審査通るの?

    +176

    -1

  • 123. 匿名 2019/12/24(火) 16:49:07 

    >>1
    そういう人は一生そのまま
    そんな短期間で何社も辞めてるなんて履歴書書く時大変だね
    そのうち雇ってくれる会社もなくなるのでは?
    面接で理由聞かれる度に人間関係ったら答えてたら私なら怖くて雇えないよ。
    一人で子供育てるのは大変だけど、私なら子供が小さいうちに別れるかな。

    人間関係でメンタルやられるって、自分にも非があることも多いのでは?

    +51

    -0

  • 124. 匿名 2019/12/24(火) 16:49:09 

    >>63
    >>父からは次辞めたら離婚するくらい脅しかけないと変わらない、むしろ何言ったって期待できない

    いやいや最初からこんな男性とわかって結婚したくせに、嫁の親からこんなこと言われる旦那も可哀想だよ。

    +49

    -13

  • 125. 匿名 2019/12/24(火) 16:49:21 

    主さんには悪いけど、仕事しない旦那なんていらない。
    人間関係ってなんだろうね。パワハラが酷いとかならまだわかるけど、そんなに次々とヤバい会社に当たるかな

    +45

    -0

  • 126. 匿名 2019/12/24(火) 16:49:27 

    >>63
    主夫婦、私の元カレの両親に似てる。
    父親はすぐに仕事をやめる人。母親もちゃんとした仕事には就いていない。
    元カレは奨学金で大学に行った。

    長年付き合ってプロポーズされたけど、婚約直前にそういう親だと知って、父からも「あの人はやめなさい」と言われ、別れた。
    正解だったと思う。

    どこの職場でも人間関係でトラブル起こして職を転々とするってかなりやばいし、申し訳ないけど子供にも遺伝してそう。

    +110

    -2

  • 127. 匿名 2019/12/24(火) 16:50:23 

    >>1
    主です。
    家のローンは2人の名義で申請したので通りました。
    私は5年以上勤めているので。
    あと正社員の育休中です。

    色々お叱りお言葉しっかり読んでいます。
    こんなことに子どもを巻き込んでしまっているのが本当に申し訳なく自分に苛立ちます。

    旦那とも1度しっかり話し合いたいと思います。

    +98

    -7

  • 128. 匿名 2019/12/24(火) 16:51:01 

    私も同じ状況で、赤ちゃん抱えて離婚しました…。
    すぐにパートですがフルで働いて生活してましたよ。
    今は、再婚しました。

    +5

    -1

  • 129. 匿名 2019/12/24(火) 16:51:06 

    ここに相談しても離婚しなのオンパレードだよー
    私も離婚一択だけど。これは釣りだね。

    +4

    -3

  • 130. 匿名 2019/12/24(火) 16:51:13 

    >>1
    主は継続か離婚どっち寄りなの?そこが1番大事でしょ

    +9

    -0

  • 131. 匿名 2019/12/24(火) 16:51:18 

    >>127
    よくそんな旦那と家買う気になったね
    ローン地獄になるのは主じゃん

    +119

    -2

  • 132. 匿名 2019/12/24(火) 16:51:28 

    会社員が向いてないんだろうね
    うちの旦那と一緒
    結婚9年で転職4回
    今はフリーランスで家で仕事してるけど、それがめちゃくちゃ合ってたらしく会社員時代より稼いでいる。会社員時代よりずっと多忙だけどストレスフリーらしい。
    正直フリーランスなんて不安定だけど、会社員だったとしてもまた辞めちゃわないかな…と常に心配してたから精神的には一緒だなと思ってる。

    +28

    -0

  • 133. 匿名 2019/12/24(火) 16:52:20 

    ペアローンは一番やってはいけないと言われているのに…

    +49

    -1

  • 134. 匿名 2019/12/24(火) 16:52:49 

    こりゃだめだね

    +14

    -0

  • 135. 匿名 2019/12/24(火) 16:53:05 

    このトピ終了☆

    +6

    -0

  • 136. 匿名 2019/12/24(火) 16:53:29 

    2年で4社目って半年位しか働いてないで辞めてくるって事だよね?
    再就職も難しいご時世で、辞めるときに相談とかないの?
    メンタル面で辛いから辞めたい気持ちはわかるけど、安定しないならそのうち離婚するんじゃない?
    子供にお金かかるよ?
    復帰しても子供の体調で急に休んだりする事だってあるし。
    体を壊してまでその職場にいる必要はないかもしれないけど、ある程度は忍耐力は必要じゃない?

    +18

    -0

  • 137. 匿名 2019/12/24(火) 16:53:50 

    >>127
    今までしっかり話し合わなかったんですか?
    主も甘すぎるから親元に帰った方がいいよ

    +81

    -2

  • 138. 匿名 2019/12/24(火) 16:54:18 

    >>1
    旦那さん外資系ですか?それならメンタル弱くても転職多いのは割と納得できる

    +1

    -17

  • 139. 匿名 2019/12/24(火) 16:54:51 

    共同でローン組んでると離婚した時どうなるの?

    +32

    -0

  • 140. 匿名 2019/12/24(火) 16:55:08 

    何されてメンタルやられたの?
    理不尽なパワハラする人に運悪く連続で当たったとかなら同情する

    +2

    -4

  • 141. 匿名 2019/12/24(火) 16:55:14 

    >>131
    思った
    旦那さん主に甘えすぎだよね。。

    +45

    -0

  • 142. 匿名 2019/12/24(火) 16:55:33 

    >>57
    昨今の事件を考えるとそう思うよね
    離婚するなら子供が大きくなるまでシングルがいいと思う。
    私はバツ3の母親に育てられたんだけど、コロコロ男と住む場所が変わるのはストレスになるよ。気を使うし…。ちなみにお父さんって呼んだ人5人いたけど3番目が一番マシだったな〜、だから本物の方がいいとは必ずしも言えない。

    +35

    -0

  • 143. 匿名 2019/12/24(火) 16:55:40 

    >>138
    年収見たらわかるでしょ
    夫婦で合計600だよ

    +20

    -0

  • 144. 匿名 2019/12/24(火) 16:55:41 

    >>63
    結婚したら変わる。子供ができたら変わるかもと思うのが本当に理解できない。正直お花畑でアホなのかなと思う。ほんとう子供はいい迷惑だよね。

    +106

    -2

  • 145. 匿名 2019/12/24(火) 16:56:56 

    結婚とか家を買うとかの話し合いはできたの?
    どんな男だよ

    +9

    -0

  • 146. 匿名 2019/12/24(火) 16:56:58 

    >>1
    まずは、病院で診察してもらう。

    +15

    -0

  • 147. 匿名 2019/12/24(火) 16:57:15 

    >>109
    養うって意味じゃないよ
    子供が熱出したときに主が会社休まなくても実家のじじばばを頼れるでしょ

    +20

    -1

  • 148. 匿名 2019/12/24(火) 16:57:44 

    >>127
    主さんのメンタルまでやられてしまいそうで心配だわ。

    +59

    -1

  • 149. 匿名 2019/12/24(火) 16:57:49 

    >>1
    旦那は何歳なん

    +15

    -0

  • 150. 匿名 2019/12/24(火) 16:58:02 

    旦那は何歳なん

    +4

    -0

  • 151. 匿名 2019/12/24(火) 16:58:16 

    >>143
    ごめんね。
    >>1だけ読んで他読まずにコメントしてしまった。
    今後気をつけるね。

    +27

    -0

  • 152. 匿名 2019/12/24(火) 16:58:18 

    これ妻が育児でメンタルやられてとかならツラかったんだよねみたいな書き込みばかりだったろうにw
    男には容赦なくて草

    +2

    -16

  • 153. 匿名 2019/12/24(火) 16:59:01 

    >>63
    多分父親の言うことが正しいんだろうなと思う。多分次ぎ辞めたら離婚するって脅しても変わらないんだと思う。

    +97

    -0

  • 154. 匿名 2019/12/24(火) 16:59:49 

    >>152
    仕事無理なら育児も無理だろうね
    甘く見すぎだよ

    +26

    -1

  • 155. 匿名 2019/12/24(火) 17:00:02 

    育休明けて主が仕事復帰して落ち着いたら離婚した方がいい気がする。シングルの方が手当てとか貰えるしね。

    +12

    -0

  • 156. 匿名 2019/12/24(火) 17:00:04 

    なぜ迷う?自分はどう思ってんの?

    +4

    -0

  • 157. 匿名 2019/12/24(火) 17:00:35 

    >>63
    家って、住宅ローンその旦那じゃ合算なんじゃないの?
    ヤバイって!お父さんがいるうちに実家に戻って離婚して生活を建て直さないと!
    なんで、家を買うかな…なんで子供を産むかな…よく考えなよ。

    +198

    -1

  • 158. 匿名 2019/12/24(火) 17:01:10 

    >>152
    旦那が鬱になりました。仕事続きません

    って過去トピでも「離婚しろ」「そんな男はダメ」「メンタル弱い男はパートナーにするな」

    「鬱になるような男の世話するな」「私の元旦那もそうでした。皮肉ばかり言ってたら自殺しましたが自分は悪くないと思ってます」みたいな意見が多かったよ

    これ男女ぎゃくなら擁護多かったと思う

    +11

    -1

  • 159. 匿名 2019/12/24(火) 17:01:16 

    ご主人に愛情はあるの?
    いろんな困難をこの人と乗り越えて行きたい、この人となら乗り越えられるって思ってるの?

    +9

    -0

  • 160. 匿名 2019/12/24(火) 17:01:39 

    主もさ、結婚して子供もつなら独身より楽になることはないと思った方がいいよ
    世間話とか真に受けるタイプ?

    +24

    -1

  • 161. 匿名 2019/12/24(火) 17:01:41 

    >>8
    そこに行き着くまでに別れるわ。

    +20

    -0

  • 162. 匿名 2019/12/24(火) 17:02:54 

    >>63
    残念だけど、脅したところで変わらないよ
    主さんの譲れない条件は?

    旦那さんはどんな考え方をする人?
    もし、自分と向き合って心(考え方の癖)を入れ替えてくれそうなら見守る
    でも、被害者意識が強めで、人のせいにしやすく逃げ癖が強いなら、お願いしても向き合うのはほぼ不可能だと諦める

    後は、自分が死んだらどうするつもりか聞いてみたら?
    生きてるのが当たり前ではないからさ

    +60

    -1

  • 163. 匿名 2019/12/24(火) 17:03:01 

    主さんのお子さんが幸せに暮らせます様に🎅🎄✨

    +17

    -0

  • 164. 匿名 2019/12/24(火) 17:03:02 

    女友達で、その友達の収入メインで旦那はサブ、子どもは保育園って家庭あるよ。首都圏に新築も買ってる。
    主が復帰して養えるならこれもあり。

    +8

    -0

  • 165. 匿名 2019/12/24(火) 17:03:05 

    >>158
    関係ないけど「皮肉ばかり言ってたら自殺しましたが自分は悪くないと思ってます」
    上原多香子が浮かんだ。

    +19

    -0

  • 166. 匿名 2019/12/24(火) 17:03:56 

    >>63
    世帯年収600万で子供がいて家を建てる時点でなんかすげーなと思うのに、辞め癖まであるのか…

    +130

    -3

  • 167. 匿名 2019/12/24(火) 17:04:01 

    >>152
    仕事をコロコロ変える旦那に厳しいのは当たり前

    +28

    -0

  • 168. 匿名 2019/12/24(火) 17:04:39 

    >>158
    いや、だって妻は子産んでからの育児あるでしょ。
    この旦那は辞めて何かしてくれんの?
    奥が安心して働ける環境を整えてくれんの?

    +14

    -1

  • 169. 匿名 2019/12/24(火) 17:05:06 

    主も自分が養える自信はないってさ
    よく結婚したね、としか

    +24

    -0

  • 170. 匿名 2019/12/24(火) 17:05:07 

    転職を繰り返す男と結婚・家購入しちゃう主も問題だけど、それを許す主の親もちょっとねぇ・・・。
    主みたいな人は、もし今の旦那と別れても、またダメ男とすぐにくっつきそうで子供が心配。

    +10

    -1

  • 171. 匿名 2019/12/24(火) 17:05:09 

    うちの旦那も仕事続かないw

    だから今は派遣社員として働きつつ、私が経営するの会社の手伝いと家事はぼぼ全部やってる状態。

    私は仕事が得意で旦那は家事が得意だったから、得意なことを見つけてやらせた方がいいよ。
    不得意なことは長続きしない。

    あとは主がしっかり稼げるようスキルアップしていくように頑張るしかない。
    離婚するにしても、しないにしても、旦那からの養育費に希望はなさそうだし、主の収入源はしっかり上げないと難しいよね。

    +53

    -3

  • 172. 匿名 2019/12/24(火) 17:05:13 

    >>66
    私もダメ人間だけど
    夫を支え盛り立て家事育児頑張っているから
    このメンタル弱い男も
    稼がない代わりに家事育児できる主夫なら
    問題ないぞ

    +19

    -1

  • 173. 匿名 2019/12/24(火) 17:06:06 

    旦那も一人で仕事できるようになるのが自分の為じゃないの?

    +0

    -0

  • 174. 匿名 2019/12/24(火) 17:06:11 

    >>127
    話し合ったところで、旦那さんが変わるとも思えない。
    人間、本当はいつでも思考の癖を変えれば性格を変えることもできるんだけど、本人が重大さにそもそも気づいてなさそうだから、なんか無理そう

    +70

    -0

  • 175. 匿名 2019/12/24(火) 17:06:55 

    >>63
    なぜ一緒にいる?動き始めたら一日でも早い方が良かったと思うよ?そこに佇むだけムダなだけ。

    +2

    -0

  • 176. 匿名 2019/12/24(火) 17:07:22 

    >>158
    そりゃここだと、メンタル病んで育児務まずに子を道連れにしましたって人ですら、この旦那よりは断然擁護されてたからねw

    +4

    -2

  • 177. 匿名 2019/12/24(火) 17:08:42 

    >>165
    びっくりしたけど「それで良いよ!あなたは育児で大変だったもんね!旦那をフォローする余裕もなくて当たり前」って意見が多くてびっくりしたし

    その上原みたいな人も「それは旦那さんが可哀想だよ」って意見に怒ってたから「この嫁、自分だけが正義か?怖い」と思った

    もう結構前のトピ

    しばらく支えて、それでもダメなら離婚したら?
    逆の立場で考えてみなよ

    ってアドバイスするまともな人もチラホラいたけどね

    +0

    -0

  • 178. 匿名 2019/12/24(火) 17:08:45 

    ご主人に甘いというより世間を甘くみてるんだろうね

    +6

    -0

  • 179. 匿名 2019/12/24(火) 17:09:24 

    >>171
    かっこいいなあ

    +15

    -0

  • 180. 匿名 2019/12/24(火) 17:09:28 

    >>177
    今まで4つも仕事変えてるのにどこまで?

    +2

    -1

  • 181. 匿名 2019/12/24(火) 17:10:14 

    >>127
    そんな旦那なのに子供も作っちゃってローンで家も買っちゃってそれでもまだしっかりと話し合っていない状態は流石にマズイ。

    とりあえずそんなに仕事辞めるのも異常だし今後が心配だから旦那に付き添って病院行っておいでよ。
    同時にお金も必要だから最長1年とか期間を設けて旦那にはパートなど職探ししつつ主夫させて主は会社に早期復職を相談して役割を変えてみるとか。。。
    離婚してもしなくてもそんな旦那じゃ周りのサポートも必要になってくるだろうから二人で話し合って早めに両親・義両親両方交えて親族会議して今後の方向を固めた方が良さそうだね。

    +78

    -1

  • 182. 匿名 2019/12/24(火) 17:12:02 

    >>180
    そのトピ主の旦那さんは外資系でしたね
    たしか2.3回転職してた

    +0

    -0

  • 183. 匿名 2019/12/24(火) 17:12:14 

    どの仕事も続かないのは精神的な病だと思うよ。その傾向があるのわかって結婚したと書いてあるけど、家買ったり子供作るのは主が積極的なのも大きいんじゃない?ご主人はそこまで乗り気じゃなく自分1人で生きるのにいっぱいいっぱいでキャパシティーオーバーなのかもしれない。

    +38

    -0

  • 184. 匿名 2019/12/24(火) 17:12:18 

    >>127
    色々甘々さんだね。親御さんの苦労も計り知れないだろうよ。

    +14

    -0

  • 185. 匿名 2019/12/24(火) 17:12:39 

    仕事辞め癖ある人なんて信用できないし冷める。その時点で主は私と感覚が違うんだなぁ…と思った。

    +9

    -0

  • 186. 匿名 2019/12/24(火) 17:13:33 

    >>127
    主さん、結婚する前または子供作る前家買う前にトピ立ててくれたら、「その男はやめな!」って言ってあげたのに。

    でも今それを言っても仕方ないよね。
    もう買ってしまったし、お子さんはいるんだものね。
    赤ちゃんを抱えて不安だよね。私も0歳の母親だから、力になってあげたいよ。
    どうすればマシな状況になるだろうか。

    ペアローン返済前の離婚、今簡単に調べてみたけど、すごく難しそうだね……
    双方の実家はどんな感じですか?
    金銭的な援助が見込めるかどうか。

    +79

    -3

  • 187. 匿名 2019/12/24(火) 17:13:58 

    よく4社も面接通ったね

    +21

    -0

  • 188. 匿名 2019/12/24(火) 17:14:09 

    ご主人のストレスで主が身体壊す前に離婚しかないよね
    子供どーすんの

    +8

    -0

  • 189. 匿名 2019/12/24(火) 17:14:19 

    >>180
    仕事や収入を期待するのは無理だよね。
    家事ですら使えないようなら離婚でいいんじゃない?

    +1

    -0

  • 190. 匿名 2019/12/24(火) 17:15:12 

    >>1
    休職ということは、旦那さんは通院もしてるのかな?
    子どもの養育費も今後掛かってくるのに、旦那さんが頼りないと困りますね!

    旦那さんが好きなら離婚まではしなくてもいいかもしれないけど…。
    一度ご実家に帰省して、しばらく別居するのも良いのでは。

    +7

    -1

  • 191. 匿名 2019/12/24(火) 17:16:38 

    >>164
    でもその家庭は最初から旦那さんはサブのつもりでローン組んでるんじゃないの?
    主のとこはおそらく、旦那もまともに働くということでローン組んじゃってる。旦那がサブに回ったらやっていけないのでは。

    +15

    -0

  • 192. 匿名 2019/12/24(火) 17:16:44 

    主の旦那は多分優しいんじゃないかな
    ホリエモンやひろゆきみたいな、周りなんか知ったこっちゃねえ、周りはアホみたいな図太い性格、考え方だとまず病んだりはしないだろうからな

    +4

    -8

  • 193. 匿名 2019/12/24(火) 17:17:11 

    旦那を愛していけるか?
    最悪無職でも養えるというか
    どちらかの親のお金のサポートがあるか
    家は今すぐ売却してアパートに
    住み替える覚悟あるか?
    それによるな

    +17

    -0

  • 194. 匿名 2019/12/24(火) 17:17:20 

    恋愛や結婚や妊娠させる家を買うと人並みのことはやって人並みの責任は果たせませんで納得する人はいないよ
    お父さんは同じ男としてダメだと分かってるんだよ

    +29

    -1

  • 195. 匿名 2019/12/24(火) 17:19:38 

    >>183
    精神病んでて全うな判断が出来ない旦那さんを、主がグイグイ押しきって結婚、住宅購入、妊娠を強引に決めちゃった感じなんだろうか。
    もしもそうだとしたら、旦那さんは主と一緒にいるとドンドン悪化しそうだね。

    +36

    -0

  • 196. 匿名 2019/12/24(火) 17:20:48 

    女の人ってエムな人多いよね
    自ら辛い道を選んでいく
    最初から周りに頼る気で結婚したり妊娠したりするのは違うと思うよ

    +20

    -0

  • 197. 匿名 2019/12/24(火) 17:21:38 

    男女逆パターン(奥さんメンタル弱くて専業主婦)なら割とよく耳にするけど、
    実家とか周りのサポートや、専業させて貰えるだけの旦那さんの経済力は必須だよね

    +7

    -1

  • 198. 匿名 2019/12/24(火) 17:21:53 

    >>192
    発達障害だったり心を病んだりして、人を殺したり傷つけたりする人が連日ニュースで取り上げられてるじゃないですか。
    すぐ同僚とケンカになったり最悪殴っちゃったりして、仕事が続かない人もたくさんいる。

    優しい人は赤ちゃんがいるのに仕事をコロコロ辞めたりしない。自分のことしか考えていないから勝手に仕事をやめるんだよ。

    +36

    -1

  • 199. 匿名 2019/12/24(火) 17:22:04 

    >>127
    主さんの親世代の者です

    正直、2人とも考えが甘すぎます
    特にご主人の方は奥さんに甘えてますね

    それを許してしまったのは主さんなので仕方ありませんが、たぶんご主人の辞め癖は治らないと思います

    1人でローンを払えますか?
    もし無理な場合、どうするか考えていますか?
    実家の親と同居することは可能ですか?
    実家を売って新しい家に住んでもらうことはできますか?

    早急に話し合って決めた方がいいかもしれません
    育休中とのことですが、復職するにしても
    子供が病気になったり、代休の時など預けるところがないと大変なことになります

    子供が大きくなれば習い事が始まります
    たぶん思っているより早くその日はやってきます

    お子さんのためにも、いい方向に向かうよう頑張ってください

    +61

    -4

  • 200. 匿名 2019/12/24(火) 17:22:05 

    >>182
    外資系はある日斡旋の電話がきたりして
    良い条件の職場に転職あるから

    +7

    -0

  • 201. 匿名 2019/12/24(火) 17:25:32 

    これが女性なら、夫のサポートが足りないからメンタルやられたんだ、男は糞みたいな流れになってただろうな

    +4

    -10

  • 202. 匿名 2019/12/24(火) 17:26:07 

    >>200
    そうそう。
    それを知らない人が批判してたけど途中から「外資はどうのこうのでー」と説明してくれる人が現れてから落ち着いたよ

    トピ名忘れて探せないけど人の種類が増えるほど盛り上がって良いトピだった

    +8

    -0

  • 203. 匿名 2019/12/24(火) 17:26:12 

    >>191
    ごめん!追記あったの読んでなかった!
    もうローン組んで家買ってたんだ…それじゃ厳しいね…
    以後気をつけます!

    +4

    -0

  • 204. 匿名 2019/12/24(火) 17:27:19 

    2年間で3社辞めてるってよっぽどだよ
    多分どこの会社行っても続かないと思う

    +53

    -0

  • 205. 匿名 2019/12/24(火) 17:28:03 

    2年で4社めって凄いね。フットワークが軽いのか何なのか。普通は辞めたいと思っても、次探す大変さを考えて多少粘ったりすると思うんだけど。

    +56

    -0

  • 206. 匿名 2019/12/24(火) 17:28:25 

    人間関係でメンタルやられることはあるけど、おそらく世の旦那はある程度は耐える、または自分が行動を起こすよね
    どこでも人間関係で問題が起こるってことは、よっぽど仕事ができなくて周りから嫌われてるか、性格に難ありなんだろうね

    +24

    -0

  • 207. 匿名 2019/12/24(火) 17:28:44 

    夫婦で600万で夫の収入があてにできないならどうやってローンと子供の学費払っていくつもりなんだろうね
    もう破綻してる

    +54

    -1

  • 208. 匿名 2019/12/24(火) 17:29:19 

    私の父親もそうだった。
    メンタル弱いってより俺は他人に使われる様な人間じゃないってプライドだけが高かったな。

    結果10年以上無職で母親が水商売で私達を育ててくれたよ。

    結局熟年離婚で父親は捨てられて今どこで何してるか分からない状態。

    私の母親は苦労すら楽しめる様な鉄のメンタルの持ち主だったけど、主さんがそうじゃないなら早急に離婚を勧めるわ。

    もちろん無職の父親は家事も育児もしなかったよ。子供には優しかったけど。

    +43

    -2

  • 209. 匿名 2019/12/24(火) 17:30:01 

    すごい!よく結婚したね

    +13

    -0

  • 210. 匿名 2019/12/24(火) 17:31:53 

    主さんの旦那さんは大黒柱になってはいけないタイプ
    こういうタイプは奥さんもそれなりに稼げる人をゲットするか、そもそも家庭を持っちゃ駄目

    +42

    -0

  • 211. 匿名 2019/12/24(火) 17:32:00 

    >>63
    主の旦那ってバツイチ?妹の元旦那に激似なんだけど。
    元々辞め癖あって妹が妊娠中にも仕事が気に入らなくて勝手に辞めちゃってさすがにうちの父親に説教されてた。それまでは妹の実家に入り浸ってたのが説教されたらピタッと来なくなった。
    自己評価がものすごい高くて俺は本来こんな仕事するべきじゃない、みたいな空気がビンビン出てた。底辺高卒なのに…離婚後もアラフォーで格闘技選手目指してみたり迷走してたけど怪しげなNPOに入って落ち着いたみたいw超薄給だからまた辞めたかもしれん。頭も悪い、金稼ぐ能力もないのにブランド大好きだったからな。ネットワークビジネスいっちゃいそう。

    +57

    -1

  • 212. 匿名 2019/12/24(火) 17:33:04 

    >>127
    知り合いに同じ理由で離婚した人がいるよ。その人自身は正規雇用でもなく求職しなければならない状況だったけど…
    旦那さんだった人は本当にダメ人間でやっぱり仕事も長続きせず、やっと仕事に就いたと思ったら 子供が生後数ヶ月でこれから…という時期だったのに勤務開始一ヶ月も経たずに辞めてきたそう。しかも「仕事辞めてきたわ」って軽~いテンションで昼間にフラリと帰って来て…あと飲み歩いた先々で絶対トラブル起こして帰って来るという。マジないわ。
    酒のトラブルはまぁ置いといて、そういう旦那は主夫にしたところで、家計を守りながら子供も守るっていうミッションなんて任せらんないと思う。自分の仕事すらホイホイ投げ出す奴が、妻が働いてくれることへの感謝と主夫としての責任を心に抱くとは思えない。
    その女の人は、今の生活は余裕ないけど旦那さんの稼ぎがゼロだったから結婚してても同じだったし、離婚して良かったって言ってる。やっぱり親御さんは心を傷めていたけどね…離婚しても結婚したままでもとにかく、子供の人生は、大きくなるまではあなたの人生とセットだよ。良い話し合いができるといいね。

    +43

    -0

  • 213. 匿名 2019/12/24(火) 17:34:48 

    育児でメンタルやられる ←同情多数
    仕事でメンタルやられる ←批判多数

    育児って仕事何か比じゃない程、キツイものなの?
    自分は両方経験したけど、個人的には今の仕事に比べたら楽だったけどね(笑)

    +2

    -25

  • 214. 匿名 2019/12/24(火) 17:34:49 

    離婚一択で。主夫とか言ってる人いるけど、メンタル弱い奴に育児なんて無理。
    そのうち虐待するから絶対辞めて。

    母子家庭のほうが手当ても出るし、小さいうちはそういう制度も利用して仕事と両立していけば?

    +45

    -0

  • 215. 匿名 2019/12/24(火) 17:35:01 

    主夫になってくれるタイプならいいけどこれはこれで旦那のプライドが許さなくて鬱になってしまいそう。お子さんがいるとお金かかるからプレッシャーありそうだね

    +7

    -0

  • 216. 匿名 2019/12/24(火) 17:35:05 

    主さんの2人合わせて年収600万ってどういう内訳なんだろう。主さん500の夫が100?それとも300ぐらいずつなのかな。

    +12

    -0

  • 217. 匿名 2019/12/24(火) 17:35:11 

    結婚前はちゃんと勤めてたなら、たまたま転職先が合わなかった可能性もあるけど。
    昔からなら問題ありだね。
    とりあえず!当分は避妊はして2人目は作らないほうがいいと思います。

    +16

    -0

  • 218. 匿名 2019/12/24(火) 17:35:20 

    >>176
    え?
    子供を犠牲にする人にはがるちゃん民は厳しいよ
    実際、このトピの主も厳しい事言われてるじゃん

    +6

    -1

  • 219. 匿名 2019/12/24(火) 17:35:55 

    もっとしっかりしてお金の計算もできないと…ご主人を支えるどころじゃないよ、生活できないじゃない…

    +5

    -0

  • 220. 匿名 2019/12/24(火) 17:36:48 

    >>213
    それは感じ方にもよるし、仕事にも子どもにもよるから何とも言えないと思う。専業主婦で育児している人を馬鹿にしているみたいなコメントだね!

    +18

    -1

  • 221. 匿名 2019/12/24(火) 17:37:20 

    >>63
    主にも責任大ありだね。
    変わると思って結婚したなら子供のために、自分が責任持って旦那を変えなよ。
    しつこく説得して辞めないように言う。
    そんなにすぐ辞めるなんて環境のせいじゃない、本人の甘えだよ。

    +78

    -0

  • 222. 匿名 2019/12/24(火) 17:37:41 

    身体壊してるご主人が入院したらどうするの?
    色々すごいね

    +6

    -0

  • 223. 匿名 2019/12/24(火) 17:38:53 

    20代か30代で変わるかもだけどまた新入社員から始めるのキツそう 同世代はやわやわ出世してて年下上司から指導されるとみじめに思ったりもしない?

    +6

    -0

  • 224. 匿名 2019/12/24(火) 17:39:20 

    >>213
    仕事でメンタルやられることでも同情されるよ
    ただ、職場を何ヵ所も変わってどこでもメンタルやられるのは本人のせいなんじゃないかと

    +47

    -0

  • 225. 匿名 2019/12/24(火) 17:39:55 

    >>171
    おお!奥さんが社長!器が大きいし頼もしい

    +7

    -1

  • 226. 匿名 2019/12/24(火) 17:40:37 

    >>1 非常に家計が危ない状況です。
    もーそんなレベルじゃーないと思う。

    >> どうせまた辞めると言われています。
    その心配は無用でしょ。だってどこも雇わなくなるから。

    選択肢は一つしかないと思う。

    +28

    -1

  • 227. 匿名 2019/12/24(火) 17:40:51 

    子供も居るから今更だけど、なんで結婚したら変わるかもって思わなくちゃいけない相手と結婚するんだろうね、、。仕事とか性格とか変わって欲しいとこある時点でその人じゃないのに。

    本来は結婚しても新婚時代と変わらないでね♡って思うもんじゃないの?

    +26

    -0

  • 228. 匿名 2019/12/24(火) 17:41:20 

    そんなコロコロ転職してたら雇ってもらえなくなるよ…
    家庭持ってる自覚はないのか
    旦那の親はなんて言ってるのかな?

    +14

    -0

  • 229. 匿名 2019/12/24(火) 17:42:10 

    家の旦那は仕事だけはやめないが、借金してまでギャンブルします。お互い疲れますね💦

    +7

    -0

  • 230. 匿名 2019/12/24(火) 17:45:14 

    私なら急いで別れる
    年をとったら決断がにぶる
    子どもが小学生になるころ夫が無職は悲しい
    長く夫婦をやってると情がわくから急いで別れる

    +19

    -0

  • 231. 匿名 2019/12/24(火) 17:48:15 

    >>216
    主が一人じゃやっていけないって書いてるから良くても300くらいなんじゃない?

    +9

    -0

  • 232. 匿名 2019/12/24(火) 17:48:32 

    離婚する。

    +2

    -0

  • 233. 匿名 2019/12/24(火) 17:50:52 

    そいつはクソだ!
    トピ主、早く離れろ!

    +3

    -0

  • 234. 匿名 2019/12/24(火) 17:50:55 

    ペアローンって選択子ナシのバリキャリ夫婦が組むイメージ。

    +21

    -1

  • 235. 匿名 2019/12/24(火) 17:51:25 

    子供いるのにそんな男といるの
    不安しかないわ!!
    めちゃくちゃ蓄えあるならいいけど

    +8

    -0

  • 236. 匿名 2019/12/24(火) 17:51:27 

    主の母親の言うこともおかしいよね
    もう生きていけるかどうかって時に
    遺伝かな…

    +8

    -0

  • 237. 匿名 2019/12/24(火) 17:51:36 

    >>1
    具体的に人間関係のストレスって何?

    +11

    -0

  • 238. 匿名 2019/12/24(火) 17:52:57 

    >>63
    家買っちゃったんだ
    名義は共有?二馬力ローン?
    審査通ったのすごいね

    +77

    -0

  • 239. 匿名 2019/12/24(火) 17:53:29 

    主出てこないね

    +8

    -0

  • 240. 匿名 2019/12/24(火) 17:54:38 

    似たもの同士だね

    +7

    -0

  • 241. 匿名 2019/12/24(火) 17:55:41 

    >>213
    要はメンタル弱いなら弱いなりの、身の丈に合った生活をしろって事だと思う
    主さんの旦那さんは仕事何個もコロコロ変えるほどメンタル弱いのに、
    無責任にローン組んだり子供作ったりしてるから叩かれる

    +50

    -0

  • 242. 匿名 2019/12/24(火) 17:56:25 

    そういう人って結構いて、それぞれ色んな事情があるとは思うけど、やっぱり金銭や社会的信用の安定を考えたら擁護は難しいよね。
    せめて組織は変わっても何か目標ややりたいことのために、仕事自体も方向性があって関連のあるものであればいずれ身につく技術もあっていいかもしれないけど、目指すものも無く、ただその時々で働いてるだけなら不安。
    そのまま歳だけとって、他の同年代は安定の地位や技術を身につけているだろうし、その頃にまだフラフラしてるなら老後も厳しいでしょう。
    仕事が人生の全てではないけど、根幹の安定と向上のためには大事な要素だよ。

    +8

    -0

  • 243. 匿名 2019/12/24(火) 17:57:50 

    どっちも独り暮らしも厳しい甘さだもんね
    そこに子供と住宅ローンとか
    実家住みだったんだろうなぁ…

    +15

    -0

  • 244. 匿名 2019/12/24(火) 17:59:17 

    >>1
    大体の仕事を辞める原因が人間関係でメンタルがやられて、です。

    だったら叱っても説教しても治らない
    甘えじゃなくメンタルヘルス疾患だ

    今もおそらくメンタルがやられて体に支障をきたし休職中です。

    ただの無職じゃなくて?
    会社に在籍したまま休職させてもらってるの?
    病気名目で休職すると診療と診断書提出は必須だよね
    そこんとこ、ちゃんとやってる?

    +44

    -0

  • 245. 匿名 2019/12/24(火) 17:59:52 

    うちもです。
    たぶん、アスペルガーかな。
    44歳なので、諦めてるよ。

    +8

    -0

  • 246. 匿名 2019/12/24(火) 18:00:15 

    すぐ辞めるけど一応職探しはして採用もされるんだね
    そこは偉いね。
    第一印象は悪くないってことかな
    それかよっぽど人が足りない会社なのかな

    +12

    -1

  • 247. 匿名 2019/12/24(火) 18:00:38 

    主本人もちょっとあれ、というか闇を感じる

    +22

    -0

  • 248. 匿名 2019/12/24(火) 18:00:42 

    真面目に障害ないかな?毎回人間関係がうまくいかないなんてご主人に問題があるとしか思えない。

    +8

    -0

  • 249. 匿名 2019/12/24(火) 18:03:41 

    >>132
    フリーランスでやれてるなら、それまでの仕事の経験を生かしてるんだし、しっかりしたご主人だよ。
    1番ヤバいのが積み重ねが何1つない人。

    +25

    -0

  • 250. 匿名 2019/12/24(火) 18:05:22 

    毎回どんな仕事してきたの?

    +6

    -0

  • 251. 匿名 2019/12/24(火) 18:06:08 

    主さん そんな旦那と一緒によく家のローンを組んだね。。。

    +20

    -0

  • 252. 匿名 2019/12/24(火) 18:07:07 

    凄いな、主。住宅ローンだよ。旦那が無職になった時点で死んで返せよって言っちゃいそう。

    +42

    -2

  • 253. 匿名 2019/12/24(火) 18:07:41 

    2年で4社でしょ、恐らくそれ以外でも職歴あるよね?

    何だか負のループから抜け出せないんじゃないかな。
    そうそうホワイトな会社には雇って貰えないから、やむなくブラックに入社、転職を繰り返すっていう。

    +41

    -0

  • 254. 匿名 2019/12/24(火) 18:08:27 

    旦那はん、セックスする元気はあるんですな。
    専業主夫にしつけてみてはどうかな?

    +40

    -0

  • 255. 匿名 2019/12/24(火) 18:09:07 

    >>239
    クリスマスパーティー中じゃない?

    +13

    -0

  • 256. 匿名 2019/12/24(火) 18:09:37 

    お金は大事だよ、
    お金があったらケンカしない。よく言われてるけどほんとに本当。
    生活の基盤がしっかりしてないと何も進まない。
    旦那が主夫になったとしても、離婚したとしても、どっちみち主さんが働くんなら、旦那いらないんじゃない?早いうちに負担を軽減させよう。

    +8

    -0

  • 257. 匿名 2019/12/24(火) 18:10:26 

    私はそれで離婚した
    離婚してからの方が経済的にも余裕ができましたよ

    +18

    -0

  • 258. 匿名 2019/12/24(火) 18:10:31 

    私の旦那も直ぐに仕事を辞めます。
    結婚して15年ですが絶対に直りません!
    現在、子供も大きく、お金が必要なので本当に大変です。甘えられる親御さんがいらっしゃるなら早く離婚することをおすすめします。

    +38

    -1

  • 259. 匿名 2019/12/24(火) 18:10:49 

    >>1
    うちの旦那かと思った。
    うちは結婚10年目だけど、今の会社で5社目だよ。
    仕事辞めるたびに貯金を切り崩し、もう底をつきました。
    うちの旦那もメンタルが弱く、人間関係で辞めること多いけど、逃げの転職って給料や待遇が悪くなる一方なんだよね。
    次に会社辞めるって言ったら子供連れて離婚しようと思ってるよ。

    +74

    -2

  • 260. 匿名 2019/12/24(火) 18:12:04 

    すぐ仕事を辞める元旦那と離婚しました。
    一生治りません。
    子供も小さかった為、夜中のパチンコ屋の清掃から仕事を始め(待機児童で昼間子供を預けれなかった)、派遣の事務→正社員となりました。
    旦那がいなくても、子供と幸せに暮らしています。

    +49

    -0

  • 261. 匿名 2019/12/24(火) 18:12:05 

    >>237
    多分、それは問題ではないと思う。半年で1社の転職だよ・・・問題は本人以外にないでしょ。

    +9

    -0

  • 262. 匿名 2019/12/24(火) 18:12:10 

    うちは旦那が事業失敗して、っていうか事業してる時から全く稼げなくて借金こさえたけど、もともと私が働いて稼いでたし稼いでいくつもりで好きにさせてたよ。
    今は旦那もフリーランスでちょっとだけ稼いでくれつつ子育てもしながら主夫してくれてる。そういう性格の人を選んだし。
    私は働くのは辛いけど飲み会も好きに行けるし自分のものは好きに買えるから、この生活は気に入ってる。

    けどどんなに辛くても仕事辞めれないし、ストレスで鬱になっても薬飲んで何とかやり過ごしてる。

    別れるにしろ継続するにしろ覚悟を決めなきゃ。
    自分の力で生きていくって。
    旦那がどうとかじゃないよ。
    主さんがしっかりしてないのが問題だよ。

    +33

    -0

  • 263. 匿名 2019/12/24(火) 18:13:47 

    旦那さんの辞め癖は今後も変わらない
    それだけは保証するw
    私の前夫もそんな感じで、子なしだけど離婚決意まで数年かかった。
    悩んでたら離婚経験者の年配友人達からもらったアドバイス

    離婚するメリット、デメリット
    婚姻を継続するメリット、デメリット
    ノートに書き出して冷静に分析する

    借金、DV が無ければ今すぐに結論出さなくても
    実家に数ヶ月別居しながら考えてみては?
    離婚は本当に大変だよ。
    私は再婚して去年出産したけど、
    体の負担もあるしホルモンのせいか頭がボーッとして
    小難しい文章が読めないの。

    だから主も赤ちゃん抱えて無理はしないで
    親御さんのもとで療養できるといいね。

    +27

    -0

  • 264. 匿名 2019/12/24(火) 18:15:09 

    >>38
    なのに、遺伝子は残そうとするw 意味不明。
    失礼を承知のうえで。避妊すべきだったのでは?
    ただの釣りとも思えるけど、こんなとこで聞くぐらいだから、旦那とやってく覚悟も離婚する覚悟もないでしょう?
    うちの旦那のことは好きだけど、弱くて仕事続かない。
    わたしは、旦那と2人だけで生きていくって決めてる。

    +43

    -1

  • 265. 匿名 2019/12/24(火) 18:16:43 

    うちは父親がヒモ男だったら母親が働いてた。
    正直貧乏だったよ。私も高卒で働くしかなかった。
    結婚相手の絶対に譲れない条件は会社員、ちゃんと働いてる人ということだったわ。
    勤勉で優しい夫に日々感謝です。

    +43

    -1

  • 266. 匿名 2019/12/24(火) 18:21:56 

    ずーっと無職だったらヤバイけど、ちゃんと次の職に就くんだからもう少し様子を見たら良いんじゃないかと思うなぁ。
    2馬力でやっていけばなんとかなるよ。
    離婚する程のことじゃないと思う。

    +3

    -13

  • 267. 匿名 2019/12/24(火) 18:22:56 

    2年の間に4社も決まるなんてすごいと思ってしまった。
    面接とか上手なのかな?
    コツ聞きたいくらいだわw

    +38

    -1

  • 268. 匿名 2019/12/24(火) 18:23:27 

    >>127
    うわぁぁぁ詰んでる。
    まじでこのままだと自己破産か家売却かだよ。
    ローン払えなくて離婚、自己破産とかいっぱい見てきたからさ。
    住宅ローンが二馬力でしか通らない家庭なんて、まさにそのテンプレートだよ。

    +69

    -2

  • 269. 匿名 2019/12/24(火) 18:25:16 

    >>263
    追記だけど家計が火の車になるなら
    旦那さんには日雇いでもいいからとにかくあらゆるバイトさせる
    体調不良でも外にでたほうが気分転換なる場合もある
    バイトなら人間関係いやでもすぐ辞められる
    どんな方法でもいいからお金を家に入れさせる。

    子供が生まれたら旦那の体の心配なんてどうでもよくなるよね
    こっちは出産して体のダメージかかえながら家事育児してるのに
    それよりいざとなった時の保険の保証内容をみた方はいいよ

    +23

    -1

  • 270. 匿名 2019/12/24(火) 18:26:59 

    >>1
    子供の為に別れないじゃなくて
    子供の為に別れるでしょ?
    疲れていると判断力無くすから
    睡眠と食事だけはおろそかにしないで
    持ちこたえて。
    子供養わなきゃいけないのに、
    旦那まで養わないといけなくなるよ!
    母親が理解してくれないのは辛いけどね。

    +11

    -1

  • 271. 匿名 2019/12/24(火) 18:27:54 

    >>127
    下世話だけど、ちなみに住宅ローンいくらで何年なのか聞いてみたい。

    +28

    -0

  • 272. 匿名 2019/12/24(火) 18:30:10 

    >>1
    2年で4社…

    現在転職活動中の私からしたら
    そんなによく採用されるなぁって
    感心というか不思議というか

    履歴書の段階で難しそうな気がするのに

    +47

    -0

  • 273. 匿名 2019/12/24(火) 18:35:13 

    そんな男の妻であることをやめればいいよ

    +5

    -0

  • 274. 匿名 2019/12/24(火) 18:35:53 

    発達障害だろうが知的障害だろうが鬱だろうが

    仕事できない男はクズ

    以上。

    結婚において何よりも避けたい相手の癖だよそれ

    即刻別れるか、最後通告出しましょう
    来月から一度でも金持ってこない月があったら別れるって

    きついとかじゃないよ
    これはもう当然の話

    +43

    -4

  • 275. 匿名 2019/12/24(火) 18:35:53 

    >>1
    なんで一緒になったんですか?

    +13

    -0

  • 276. 匿名 2019/12/24(火) 18:38:39 

    >>127
    離婚はしたくないがこの状態が続くようなら離婚せざるを得ないと旦那さんに伝えるべきだと思います。父親の責任を忘れ甘えている場合ではない。人間関係が上手くいかなくても毎日歯を食いしばりながら働いている人達も多い中、旦那さんには辞め癖、諦め癖がついてしまっています。次に行ったら今よりはマシだろうと今ある現実から逃げ続ければ最終的には何処も雇ってくれなくなりますよ。

    +27

    -0

  • 277. 匿名 2019/12/24(火) 18:42:03 

    >>1
    どうしようもないな…休職中毎日旦那は何してんの?家でゴロゴロ?休めてラッキー!くらいなもんでしょ駄目男なんだし

    +22

    -0

  • 278. 匿名 2019/12/24(火) 18:42:13 

    仕事しない、家事もしない、セッ〇スだけはする。
    私なら一緒にいたくない。
    こんな男に愛情なんてなくなるわ。

    +49

    -0

  • 279. 匿名 2019/12/24(火) 18:43:05 

    >>2
    笑った😂

    +25

    -1

  • 280. 匿名 2019/12/24(火) 18:46:17 

    そんな不安定な状態で貯金もないのによく子を作ろうなんて思ったよね…。どちらかが止めるとかないんだね。

    +17

    -0

  • 281. 匿名 2019/12/24(火) 18:49:01 

    >>280
    こういうご夫婦は「なんとかなる」って思っちゃうんだと思う
    多分、周りも(言い方悪いけど)そういう人が多いから「自分たちも大丈夫」って。

    +26

    -0

  • 282. 匿名 2019/12/24(火) 18:50:38 

    >>1
    そんなに色んな所で人間関係のトラブルを起こすと言うことは本人にも問題あるよ

    +8

    -2

  • 283. 匿名 2019/12/24(火) 18:58:41 

    家の売却も視野にいれた方がいいのでは?

    +21

    -0

  • 284. 匿名 2019/12/24(火) 18:59:03 

    自分がダメな自覚あるからシッカリした奥さん捕まえて、自分がプラプラしてても奥さんの稼ぎで生活が出来るって思ってるんじゃないかな

    惚れた女にわざわざ苦労させる男ってほぼ居ないし

    +22

    -0

  • 285. 匿名 2019/12/24(火) 19:04:07 

    >>1
    高田純次も30社転職してやっと天職を見つけたんだよね
    だから悲観的にばかり考えなくてもいいと思うよ

    +8

    -8

  • 286. 匿名 2019/12/24(火) 19:05:13 

    浮気とかなら主さん次第だけど、働かないのは子どももいるのに困ります。仕事が続かないって結構問題だと思う。苦労するのは主さんだよね。

    +1

    -0

  • 287. 匿名 2019/12/24(火) 19:07:50 

    >>1
    離婚でしょ。。ひもになられても困るし。せめて子供がいなかったら良かったのにね。

    +4

    -1

  • 288. 匿名 2019/12/24(火) 19:08:33 

    >>63
    年収600万って言っても旦那がそんなんじゃ安定してあるわけじゃないよね

    しっかり次の仕事見つけて辞めてても、2年で4社じゃ有休もないうちに休んでばかりでごめんだけど、情けない

    で、主さんは離婚して国の援助うけるのね

    +29

    -0

  • 289. 匿名 2019/12/24(火) 19:08:57 

    >>186
    あなた優しい!
    ここまで親身になれるなんて、素敵。

    +29

    -0

  • 290. 匿名 2019/12/24(火) 19:09:45 

    >>102
    ね。よく審査通ったなと思った。

    +70

    -0

  • 291. 匿名 2019/12/24(火) 19:13:27 

    >>1
    結婚したから甘えちゃったんじゃない?
    駄目な旦那

    +6

    -1

  • 292. 匿名 2019/12/24(火) 19:13:28 

    おいおい、ガルちゃんらしくないな!!
    世帯収入600万なんて余裕だってみんな言ってたじゃん。
    むしろ400万の家庭も多いよね。
    主200万旦那200万だって大丈夫だよ。
    親も頼れるみたいだしもう少し頑張ってみれば?

    +10

    -0

  • 293. 匿名 2019/12/24(火) 19:14:19 

    >>16
    おまいう

    +69

    -0

  • 294. 匿名 2019/12/24(火) 19:15:53 

    >>260
    よくがんばりましたね、尊敬します!

    +16

    -0

  • 295. 匿名 2019/12/24(火) 19:16:09 

    >>292
    ローンあるよ

    +8

    -0

  • 296. 匿名 2019/12/24(火) 19:17:45 

    >>264
    仲のいいご夫婦なんですね、素敵です

    +5

    -0

  • 297. 匿名 2019/12/24(火) 19:17:58 

    5年続けてくれたら、まぁ何も言わないかな。自分も同じだから。ただ次の仕事を見つけてから辞めます。当たり前か!数ヶ月しか続かないのは不安しかない。

    +0

    -0

  • 298. 匿名 2019/12/24(火) 19:20:28 

    >>63
    離婚するにしても家のローンの保証人に主さんがなってたら大変ですよ…
    大丈夫ですか?

    +15

    -1

  • 299. 匿名 2019/12/24(火) 19:21:57 

    >>252
    言うよね~☝

    +4

    -0

  • 300. 匿名 2019/12/24(火) 19:25:14 

    離婚したようちも同じだったから児童手当使い込んだり生活費渋るモラハラで影で女に使い込んでた 
    しかも職場の人と喧嘩したり、顔殴られたりもした 
    離婚してよかったよ。

    +6

    -1

  • 301. 匿名 2019/12/24(火) 19:27:02 

    >>295
    家売ったらいいよ

    +13

    -0

  • 302. 匿名 2019/12/24(火) 19:27:11 

    世の中旦那をATMとしか見てない女性が多いんだろうね、このトピ見る限り 
    女性は自己中な生き物だから仕方ないか

    +5

    -31

  • 303. 匿名 2019/12/24(火) 19:27:19 

    皆んな仕事辛くてもがんばってるのに腹立つ旦那だな
    即離婚案件。
    いつかギャンブルで増やそうとして借金しそう

    +13

    -1

  • 304. 匿名 2019/12/24(火) 19:27:26 

    >>254
    ほんとそれ。性欲はあって笑う。うちの旦那なんて激務でストレス抱えて精子の運動率も数も少なすぎて自然妊娠難しいって言われたよ。不公平すぎ。

    +32

    -11

  • 305. 匿名 2019/12/24(火) 19:30:31 

    ママ友の家も夫が辞め癖ある人で
    もう無職歴長くなっちゃった
    ママ友自体は、正社員でもないから昼夜パート掛け持ちして
    一家を支えてる

    そこの家は、途中夫がしばらく仕事続いたときに下の子を作ったけど
    主さんは気を付けてね

    治んないよ

    +50

    -0

  • 306. 匿名 2019/12/24(火) 19:34:40 

    >>63
    結婚したら変わる、子供が出来たら変わる。て
    逆だよ💦
    そういう人は結婚したらさらに悪化する、子供が出来たら悪化するだけだよ。
    結婚したら変わるなら、結婚する前に心入れ替えて変わってると思う

    +93

    -0

  • 307. 匿名 2019/12/24(火) 19:34:44 

    子供が欲しいか、家庭が欲しいかで考えたら?
    昔と違って女の就職先がない世の中じゃないから、結婚って女だけが支えられる為の制度じゃなくなってしまった。
    どうしようもない男でも支えなければいけないのが結婚。
    家庭が欲しいなら離婚はせず、働いて収入を得て旦那を支える。
    子供が欲しいなら離婚して働いて収入を得て子供を育てる。
    その男には家庭を持つ能力にかけてる。

    +12

    -0

  • 308. 匿名 2019/12/24(火) 19:35:59 

    >>302
    お、主の旦那みたいなガル男が登場してきたw

    +32

    -2

  • 309. 匿名 2019/12/24(火) 19:45:25 

    そんだけ簡単に転職できるのは何かしらスキルや資格があるの?

    +1

    -0

  • 310. 匿名 2019/12/24(火) 19:48:58 

    主さんや旦那さんみたいな夫婦って子供作って家を早く買うよりも

    うちらはこういう人間性だし、あなたは仕事続かないから子供作ったら子供が不幸だよ
    夫婦2人で生きていこう。お金ある程度貯まったら中古の安いマンションでも飼って犬でも飼おうか!

    みたいな選択肢は無かったんですか…?

    +47

    -2

  • 311. 匿名 2019/12/24(火) 19:51:18 

    とにかく、離婚しないなら次転職する際は無職期間がないように次決まってから辞めてもらったほうがよいよ。
    それを拒むようなら離婚。

    +5

    -0

  • 312. 匿名 2019/12/24(火) 19:51:42 

    >>1
    私は発達障害です
    旦那さん発達障害の可能性ないかな?
    私も人間関係で転職しました。殆どの同僚とは上手く行ってましたが、モラハラ男のターゲットにされることがよくあって…アスペルガー受動型によくあるパターンみたいです。
    結局一番良かったのは在宅ワークです 
    旦那さんにそれなりのキャリアがあるなら、在宅できる会社の応募資格に当てはまる可能性もあります
    そこを受けてみたらどうでしょうか?
    主さんとは仲良く出来ていて、問題が転職だけなら気持ち的に楽になれる在宅ワークをオススメします

    +49

    -1

  • 313. 匿名 2019/12/24(火) 19:58:03 

    子供おるんか…
    キツイな

    +13

    -0

  • 314. 匿名 2019/12/24(火) 20:00:31 

    >>267
    離職率の高いブラックならすぐ入れるよ
    アットホームな職場です!ってよくみるやつ

    そこそこちゃんとしてる会社ならスキルが高いのか
    それかIT 関係?
    でも人間関係はどこでもあるからね~

    +37

    -0

  • 315. 匿名 2019/12/24(火) 20:04:58 

    主さん次第
    愛していて旦那と家族でいたいと思えば方法はいくらでもある
    でもそもそも旦那のためにそこまで頑張りたく無ければ離婚して良いと思う

    主さんが主に働いて旦那さんにパートや主夫をして貰うのもありだけど、ひとまず旦那さんに病院へ行って貰い診断をして貰う
    自立支援(支払い負担が1割になる)や障害者手帳を申請し障害者枠で探して働いて貰う
    働く事も出来ない程病気が酷くなれば障害年金を申請する
    もし病院へも行きたがらず説得が難しければ離婚もやむ無しかな

    +27

    -0

  • 316. 匿名 2019/12/24(火) 20:06:44 

    >>315
    315さんの案に賛成

    +13

    -0

  • 317. 匿名 2019/12/24(火) 20:13:27 

    >>1
    子供つくる前に離婚がベストだったね
    メンタルが弱いのは元々なのか原因があるのか
    手を打たないとね

    +26

    -0

  • 318. 匿名 2019/12/24(火) 20:13:46 

    会社辞める癖があるといっても色々あるよね
    ただ働きたくなくて転職繰り返すのか、働きたいけど働けないのか
    後者だったらいっそのことフリーランスになるという手もある
    働きたくないなら離婚一択だけど

    +9

    -1

  • 319. 匿名 2019/12/24(火) 20:14:45 

    まずメンタルがやられてるのか辞め癖なのか、はっきりしないとね。
    メンタルだったらそこ治さないとアルバイトでも無理でしょ。

    +24

    -0

  • 320. 匿名 2019/12/24(火) 20:15:57 

    ウチの夫の方がもっとひどいよ!
    この2年で10回以上転職してる。
    1日で辞めた仕事は3つある。
    1ヶ月とかもあるし、長く続いても半年。
    今も9月中旬に辞めてもう3ヶ月求職中だよ。
    20年近く自営の仕事で一人でやっていて、それがダメになって、今更新入社員として人の下に就いて仕事が出来ないみたい。
    もう40歳過ぎてるから、再就職も難しい。
    子供も2人いるから本当に家計がピンチです。

    +46

    -1

  • 321. 匿名 2019/12/24(火) 20:17:14 

    私の友達美容師で、典型的髪結の亭主だったよ。
    妊娠中から浮気だわ、産まれてから浮気バレの。家建ててる最中に。
    離婚したけどね。

    +4

    -0

  • 322. 匿名 2019/12/24(火) 20:17:50 

    >>1
    発達障害の人は仕事続かなくて転職繰り返す場合が多いよ
    主の旦那もそうじゃない?

    +39

    -0

  • 323. 匿名 2019/12/24(火) 20:18:10 

    主さんクリスマスイブだから家族で美味しいもの食べてて読んではいるけど書き込めないかな?
    明日になってもいいから来てくれると嬉しいです😃

    +17

    -1

  • 324. 匿名 2019/12/24(火) 20:18:22 

    フレックスタイム制とか裁量労働制とかも他人にあまり会わないからいいよ
    フリーランス、在宅ワーク、フレックスタイム制、裁量労働制
    これのどれかがある会社に勤めてみて、それでもダメなら離婚しな

    +7

    -0

  • 325. 匿名 2019/12/24(火) 20:21:40 

    4000万のローン組んでるのに仕事続かない人知ってる。当の本人は俺はどこでも通用するから!と自信満々

    +11

    -0

  • 326. 匿名 2019/12/24(火) 20:22:02 

    >>214
    >メンタル弱い奴に育児なんて無理。そのうち虐待するから絶対辞めて

    これ相手が女性だったらこんなにプラス付くかなぁ
    メンタル弱くても虐待するなんて限らないし、仕事は無理でも育児はなんとかなるかもしれないよ
    主とは関係構築できてるんだし

    +18

    -2

  • 327. 匿名 2019/12/24(火) 20:24:09 

    >>326
    女も育児に向き不向きってあるけど、男なら尚更よ。
    だいたい責任感ないじゃん。

    +14

    -1

  • 328. 匿名 2019/12/24(火) 20:29:01 

    >>221
    私もそう思う
    そういう奴だと知って結婚したのに、やっぱやーめた、みたいな
    結婚前から分かってたことで離婚かぁって思う
    それなら旦那が出来ることを一緒に探してあげて、家庭が成り立ってから子供生んだり家買えば良かったのに

    +46

    -0

  • 329. 匿名 2019/12/24(火) 20:32:46 

    うちの弟は転職はしないけどそこまで給料良くもない
    でも年上の奥さんが稼ぎがいいから、子供出来たら主夫になってもいいよ〜って言ってくれてる
    奥さんも家事より働くのが好きらしい
    やっぱバランスって大事よ

    +35

    -0

  • 330. 匿名 2019/12/24(火) 20:34:00 

    主みたいに命を駆け引きの材料にする奴らホントに大嫌い
    その状況でローン組んで家まで買うなんて…結構も子育てもおままごとじゃないんだからさぁ…

    +47

    -0

  • 331. 匿名 2019/12/24(火) 20:37:14 

    結婚してもいいと思うけど考えなしに子供作る主も大概だよ
    こんなシンママに税金使ってほしくない
    子供は全く罪ないけどね

    +29

    -0

  • 332. 匿名 2019/12/24(火) 20:41:12 

    >>304
    それは関係ないでしょ
    いちゃもんつけすぎ
    激務が原因なら転職すればいいだけのことよ

    +14

    -5

  • 333. 匿名 2019/12/24(火) 20:43:21 

    >>302
    5chによくいる独身男w

    +16

    -0

  • 334. 匿名 2019/12/24(火) 20:43:39 

    >>330
    こういう主の子供ってどんな人間になるんだろうと興味がある

    +14

    -0

  • 335. 匿名 2019/12/24(火) 20:46:58 

    >>302
    この爺さん、他のトピックでも大発狂してる

    +12

    -1

  • 336. 匿名 2019/12/24(火) 20:48:41 

    昨日YOUTUBEでボビー・オロゴンの動画見てたんだけどw
    収支のポートフォリオ作った方がいいっていってた
    今いくら収入があって、どのくらいのお金なら動かせるのか
    それによって何を買えるのか考える
    ナイジェリアの国立大学の経済学部らしい

    +7

    -0

  • 337. 匿名 2019/12/24(火) 20:49:15 

    >>309
    製造業みたいなブラックだとすぐ人辞めて常に人手不足だから即採用なるよ。君なら即戦力になれる!てうまいこと言われるけど、蓋を開けてみればロクな社員教育もされずに即放置でできなかったら怒鳴られる。いい年してオジさんが心折れて3日で逃亡なんてのも珍しくないよ。主の旦那もこういう会社受けちゃってるんじゃないの?

    +31

    -0

  • 338. 匿名 2019/12/24(火) 20:51:22 

    私も主さんと同じ理由で離婚しました。
    旦那の事は好きだったし仲も良かったけど、、
    好きなだけじゃ生活出来ないと気付きました

    +11

    -0

  • 339. 匿名 2019/12/24(火) 20:55:55 

    稼ぎもない甲斐性無しのがるちゃん荒らし爺さんが女は男をATMとしか見てないとか笑かしてくれるよね
    働いていてないのに

    +14

    -1

  • 340. 匿名 2019/12/24(火) 20:56:25 

    離婚すれば?ってコメントいくつかあるけど、正直離婚すれば解決な感じじゃない気がする
    だって半分は主の問題だもん
    そういう癖があるって分かってるのに結婚、出産、ローン組む
    転職癖のある旦那もアレだけど、主の計画性の無さもやばくない?
    失礼だけど、離婚しても普通の男性とはくっつけない気がする
    主がこういう性格だから結婚する男性も一癖あるというか
    やっぱしっかり働けて性格も問題ない男性は、しっかり者の女性とくっつく
    そして普通の男性と結婚したら、今度は相手側の親から「あの嫁とは離婚しなさい」と言われるだけでは?
    それにその計画性の無さで離婚したあとスムーズに子育てしていけるのだろうか?とか
    まぁそのうち色々変わって大丈夫でしょーとか無計画で行動して子供が大変な目に合いそう

    +34

    -2

  • 341. 匿名 2019/12/24(火) 21:01:23 

    >>260
    頑張りましたね。
    ご結婚されたときは、元旦那のどこが好きだったんですか?
    ふと、気になりました。

    +6

    -0

  • 342. 匿名 2019/12/24(火) 21:04:27 

    悟空って無職だよね?

    +10

    -0

  • 343. 匿名 2019/12/24(火) 21:15:38 

    >>335
    がるちゃんを平和にしたいトピックとかモラハラDV木下トピックでも暴れてたよ
    クリスマスイブだから、余計攻撃性が増してる
    がるちゃん民に死ね死ね言ってた

    +10

    -0

  • 344. 匿名 2019/12/24(火) 21:34:04 

    とりあえず4社目を辞めるまでは見守る。育休がいつまであるのかも主が実家から仕事に通えるかもわからないけど、うちの近所に住んでた女性は遠くに住む親に子どもを預けて自分は働いていたな。離婚はすぐできるとも限らないので準備はしっかりしておく

    +4

    -0

  • 345. 匿名 2019/12/24(火) 21:38:38 

    簡単にフリーランスと言うけれど、それだけのスキルがあるかは置いといて、仕事の責任は自分で負わなきゃならないんだよ。会社員みたいに誰かがカバーしてくれないし、具合が悪かろうが納期は厳守しなきゃならない。それだけの責任感があれば何度も転職して家族を困らせたりはしないよ。

    +8

    -1

  • 346. 匿名 2019/12/24(火) 21:42:05 

    >>342
    無職だけど世界を救ってくれるからヨシ!

    +8

    -0

  • 347. 匿名 2019/12/24(火) 21:44:04 

    >>304
    関係ないのに怒ってて草
    転職すればいい

    +22

    -0

  • 348. 匿名 2019/12/24(火) 21:47:56 

    そんなに職を転々としてるってことは、働いていたとしても給料低いでしょ。お金かかるし手もかかるよ、子どもって。悪いけど私だったら、そんなメンタルの男無理だわ。先が思いやられる。別れますね

    +9

    -0

  • 349. 匿名 2019/12/24(火) 21:51:57 

    >>63
    家買ってるんだ、よく審査通ったね。

    +14

    -1

  • 350. 匿名 2019/12/24(火) 21:55:01 

    >>349
    最近不況だから審査ゆるくなってるよ(友達が不動産業

    +4

    -0

  • 351. 匿名 2019/12/24(火) 21:56:06 

    そんな状況なのに子供産んだの?
    そんなポンポン辞めて、若いうちはまだいいけど、だんだん再就職できなくなるよ。職歴も汚れてくし。

    +24

    -0

  • 352. 匿名 2019/12/24(火) 21:58:53 

    仕事もまともに続かないなら
    主夫も子育ても無理そうだね
    そんな父親いらないと思う。
    結婚前はどうだったのかな?
    主さんがおそらく休職中って言ってるのも気になる
    旦那とコミニケーション取れてる?

    +7

    -0

  • 353. 匿名 2019/12/24(火) 22:05:11 

    他の人も言ってるけど、働かないくせに子作りには積極的な男ってwww

    +34

    -0

  • 354. 匿名 2019/12/24(火) 22:08:52 

    >>320
    またまた〜
    妻が500万稼いでるとかでしょ?

    +4

    -4

  • 355. 匿名 2019/12/24(火) 22:12:23 

    >>1
    すごく不安定な状況で、家購入に子作りに、ある意味すごいね。計画性のない似た者夫婦なんだなって思った。家族になるって、家族という1つの企業を経営していくってことだよ。きちんとリスクも考えて行動しないと、いちばん辛い思いをするのは子供だよ。旦那さんと一緒に意識を変えていかないと。シンママになったとしても、あまりにも主さんに計画性がないから、どっちみち新たな苦労が待ってるよ。

    +28

    -1

  • 356. 匿名 2019/12/24(火) 22:13:36 

    >>353
    糞の極みだよね

    +14

    -0

  • 357. 匿名 2019/12/24(火) 22:14:00 

    絶対ダメだけど、正直、多額の保険金かけてあの世にいってもらうくらいしか解決方法を思い付かん…

    正攻法で考えたら、たぶん発達障害だから診断書もらって大手の障害者雇用に潜り込むとか?

    +7

    -1

  • 358. 匿名 2019/12/24(火) 22:15:27 

    彼氏時代だったときはどんな感じだったのかな?

    彼氏だったときは真面目でキッチリしてたのに結婚してから急にこうなったなら鬱とか本性出したとかかなあ

    +2

    -2

  • 359. 匿名 2019/12/24(火) 22:15:29 

    >>1
    主です
    皆様コメントありがとうございます
    私自身旦那の事をもう好きという気持ちはありません。
    でも嫌いでもないです。
    そして旦那が子どもの事を本当に愛していて子供と旦那を引き離してしまうのが辛いというのも迷っている原因でもあります。
    そんなこと言っている場合ではないとも思うんですけどどうしても。。

    あと住宅ローンに関してはもし離婚した場合は姉夫婦が一緒に住もうと言ってくれています。

    あといくつか発達障害かもというコメントを頂いたので今度検査してもらおうと思います。
    発達障害だった場合は辞めてしまうのも仕方ないと思うしかないのでしょうか。。

    +10

    -19

  • 360. 匿名 2019/12/24(火) 22:16:34 

    身の丈に合わないことばかりして自ら自分たちの首を絞めている頓珍漢夫婦ってことは分かった。

    +25

    -0

  • 361. 匿名 2019/12/24(火) 22:16:35 

    >>359
    発達障害ぽいところ普段からありますか?ADHDかADSかは分からないけども

    +17

    -0

  • 362. 匿名 2019/12/24(火) 22:20:09 

    完璧主夫になれないなら、さようならですね、私なら。

    +0

    -1

  • 363. 匿名 2019/12/24(火) 22:23:06 

    >>359
    離婚したら姉夫婦が一緒にローン払うってこと?

    +33

    -0

  • 364. 匿名 2019/12/24(火) 22:23:29 

    >>359
    そういえば、>>1さんと旦那さんおいくつですか?
    もしハッキリ年齢書けないなら『33〜35の間です』みたいに書いてくれるとありがたいかも

    +21

    -0

  • 365. 匿名 2019/12/24(火) 22:23:45 

    そんな無頓着で子供育てられるの?

    +9

    -0

  • 366. 匿名 2019/12/24(火) 22:32:00 

    私の父がまさに仕事続かない人なんだけど
    これ治らないよ 俺は働かないから子供がバイト出来る様になったら働けって言い出す

    母もその事イライラして子ども八つ当たりするから
    本当に最悪だった

    +20

    -0

  • 367. 匿名 2019/12/24(火) 22:35:43 

    >>359
    なぜ姉夫婦?
    お子さんはいないということ?
    ローンは一緒に払うのですか?

    もしお姉さんにお子さんが生まれたらどうするおつもりですか?
    部屋数だって足りないし、正直、複雑な家庭すぎやしませんか

    どういう事情でそうなるのかわかりませんが…主さん、もう少ししっかりしましょう

    +66

    -0

  • 368. 匿名 2019/12/24(火) 22:35:46 

    離婚した方がいいって言う人多いけど、>>1の考えの甘さや男の見る目のなさからして、離婚したら変な男に引っかかって子ども可哀想になるパターンじゃない?ひとりで子育てできなさそうだし(金銭面でも精神面でも)
    旦那がこどもを愛してくれてるなら離婚はしなくていいんじゃない?
    家は姉夫婦?にあげて、あなたたちは市営住宅か同居。育休は短期で復活。旦那には期待しない(働いてたらラッキーぐらいな気持ち)
    それぐらいの覚悟なきゃ離婚しても子ども育てられないよ。

    +29

    -0

  • 369. 匿名 2019/12/24(火) 22:37:09 

    お父さんが言うように別れた方がいい。
    そういう人って一生転職ばかり。
    妻子があるのに無職になれるなんて病んでるとしか思えないし、
    あと一度精神病んだ人って、申し訳ないけど何度もぶり返して完全には治らないよね。
    会社にもいたし、友達にもいるけどずっとおかしい。

    +18

    -1

  • 370. 匿名 2019/12/24(火) 22:38:48 

    そいつは働くのが向いてない
    心労を重ねさせるより主が大黒柱になって主夫かパート主夫やって貰えば?

    +4

    -0

  • 371. 匿名 2019/12/24(火) 22:40:21 

    兄弟姉妹の家に転がり込んで…って、一時的なら良いと思うけど後々こじれると思うわ

    +26

    -0

  • 372. 匿名 2019/12/24(火) 22:44:15 

    妹の元旦那が主の旦那と同じタイプ
    転職先の部署が合わないんだよ
    主の旦那は大企業で特定の仕事だけしてるのが良い
    中小や総合職でアレもコレもと言うのは無理

    +7

    -0

  • 373. 匿名 2019/12/24(火) 22:45:06 

    >>359
    姉夫婦と住む?
    離婚するなら姉夫婦に格安で家を渡して主は安い賃貸アパートか実家に戻れば?

    というかローンいくらなのよ。
    年収500万もあればなんとかならないの?

    +51

    -0

  • 374. 匿名 2019/12/24(火) 22:47:25 

    >>359
    さっき発達障害当事者とコメントした者です
    病院にいってもASDと診断されるかは病院によります
    私は2つの病院に行き、脳波を調べてくれた病院ではASD・ADHDとの結果が出ましたが、もう一方は問診だったためADHDとしか出ませんでした。
    例えば本人が「臨機応変に動けない、ということを自覚していない」と問診の場合ではASDの特性に当てはまらないのでチェックをつけないため、見落とされます。
    ただASDの特性を知った後では、やはり自分はASD持ちだなと思います。

    ・フラッシュバックがある
    ・夜寝付きが悪い
    ・感覚敏感がある
    (私は味覚敏感があり、水道水と天然水がはっきり分かり水道水の匂いがダメです。また他の特定の食べ物の匂いで気持ち悪くなります)
    ・運動神経が悪い
    ・過集中する
    (好きなこと、やりたいことがあるとご飯も食べず作業しているとか)

    これらがあるか旦那さんに聞いてみて下さい。
    脳波はQEEGを受けました。今保険適応外なので16000円くらいします。。。
    でも私は受けて良かったと思っています。先生の説明も私が悩んでいたことと一致しました。
    病院を考える場合の参考になれば


    >辞めてしまうのも仕方ないと思うしかないのでしょうか

    人間関係が原因とのことですが
    ASDは電話や対面は難しくても、チャットやメールでのやり取りは大丈夫なことが多いです。
    先ほど書いた在宅ワークか、またはやり取りを文面でやり取りする会社だといいかもしれません。
    例え発達障害があっても、苦手な物を知って環境を変えることが出来れば働くことは出来ます。
    あとはASD持ちで障害者枠でデータサイエンティストになった方もいるそうです。
    過集中、分析するのが得意、そしてあまり対面でのやりとりが少ないのでASDに向いている職業の1つだと言われています。
    自分の特性を知り、働くことが出来る環境を探すことが大事だと思います。
    長々とすいません。
    少しでも主さんと旦那さんのお役に立てれば幸いです。

    +16

    -0

  • 375. 匿名 2019/12/24(火) 22:49:07 

    責任感がないよね。
    無理。

    +2

    -1

  • 376. 匿名 2019/12/24(火) 22:49:35 

    >>367
    思った〜
    最初はよくても(最初はお姉さん夫婦も同情してくれて優しいだろうけど)お互い生活があるとギスギスしてくる気がするよ

    +41

    -0

  • 377. 匿名 2019/12/24(火) 22:50:37 

    >>374
    主じゃないけど詳しく書いてくれてお勉強になった!

    +20

    -0

  • 378. 匿名 2019/12/24(火) 22:54:18 

    >>357
    保険金かけても自殺だったら意味ないじゃん

    +1

    -0

  • 379. 匿名 2019/12/24(火) 22:55:08 

    姉夫婦も無頓着で無計画な妹夫婦の尻拭いなんてしたくないと思うよ。
    なんでこいつらの借金返済手伝わないといけないんだよってなりかねない。

    +7

    -0

  • 380. 匿名 2019/12/24(火) 22:57:40 

    >>376
    主が計画性がないから、姉夫婦がイライラしてきそう
    というか姉は姉妹だからそれでも我慢できても、姉の旦那さんがしんどくなりそう

    +42

    -0

  • 381. 匿名 2019/12/24(火) 22:58:09 

    身バレしない程度に馴れ初めと、付き合ってた頃の旦那さんの様子、子供は計画的につくったのか、とか書いてくれると主と旦那の関係性とか分かるから書いてほしいな?

    +8

    -0

  • 382. 匿名 2019/12/24(火) 23:02:11 

    私の元旦那と一緒
    主さんの旦那さんてバツイチですか?

    +5

    -0

  • 383. 匿名 2019/12/24(火) 23:02:27 

    >>1
    主です
    旦那と私の年齢は20代半ばです
    姉夫婦から一緒に住もうと言われたのですが確かにのちのち揉めるかもしれませんね。。
    目先だけしか見ずあまり考えずに進んできてしまっている人生を繰り返すところでした。。

    >>374
    詳しく書いていただきありがとうございます。
    脳波をとってもらうとよりわかりやすいのですね。
    ありがとうございます。
    大きめの病院を勧めてみます。

    +20

    -3

  • 384. 匿名 2019/12/24(火) 23:07:34 

    >>376
    義兄と主さんが仲良くしてたらお姉さんにやきもち妬かれたりしそうだよね。同居するってことはそういうことも考えておかないと。

    +23

    -0

  • 385. 匿名 2019/12/24(火) 23:08:17 

    >>296

    いえいえ、人様にすてきと言ってもらえる程の関係ではないですよ。
    お金が無いなら、せめて仲は良くないと。
    愛かお金かってよく2択になるけど、どっちも無いのは寂しいですよね!
    先のことは分からないけど、いまはそう思ってます。

    +5

    -0

  • 386. 匿名 2019/12/24(火) 23:09:38 

    >>383
    まだ若いんだねえ!
    ということは大学時代からの彼氏かな?

    +11

    -0

  • 387. 匿名 2019/12/24(火) 23:22:05 

    旦那が急に早期退職して、1年半も仕事見つからない。1年間は元の職場から何かしらの補償が出るから仕事はしない。やっと半年前から仕事探している。
    年齢50歳。私40代前半。子供小学生低学年二人。
    私はパートに出始めました。
    実家からは長すぎる無職を問い詰められる。離婚を考えろと言われた。
    旦那は面接落ちてばかりでかわいそう。メンタルやられたら元も子もないから、支えている。
    現実、見えてないのかなぁ?私は。

    ちなみに東京在住。賃貸だがなかなかの土地にすんでいます。車所有。親には贅沢し過ぎと言われる。

    +8

    -3

  • 388. 匿名 2019/12/24(火) 23:22:19 

    >>340

    その通りだと思う。。。

    今のコメントのすこし前から、ADHDなどの可能性の指摘があるけど、
    主さんやだんなさんがもしそうなら、生きにくい世の中なんだろうね。
    それでも本人たちはまだ大人だから、自分のことは自分でしなきゃしょうがないけど、
    ごめん、お子さんのことは正直すごく可哀そうに思えた。。。

    +13

    -0

  • 389. 匿名 2019/12/24(火) 23:24:23 

    >>383
    まずは第一優先は病院だね
    その結果次第じゃないかな
    2人の名義でローンを組んだということはあと何年も一緒にいようとしていたのではないの?

    あと姉夫婦と住むよりは、家賃のかからないあなたの実家にいてお金貯めた方がいい気がするけどなぁ
    もし離婚しないならあなたの実家は無理だろうから旦那側の実家でしばらく暮らして、旦那の仕事が安定するか、あなたの貯金がたまってから家を買い直した方がいいと思う

    +16

    -0

  • 390. 匿名 2019/12/24(火) 23:25:14 

    >>387
    家賃は親に出してもらってる?それなら良いんだけどもし自分たちで出してるなら2.3万でも良いから安いマンションに引っ越すだけでもだいぶ違うよ〜

    +4

    -0

  • 391. 匿名 2019/12/24(火) 23:27:03 

    >>388
    同意
    旦那さんはアスペルガーな可能性があるけど、この計画の無さは主さんもADHDじゃないよね?と
    まぁ医者じゃない人間が発達障害認定するのは良くないけど
    主さんも医者に見てもらった方がいい

    +16

    -0

  • 392. 匿名 2019/12/24(火) 23:27:20 

    たしかにお子さんいるならいつまでも家族には頼れないよね
    お金たまるまでは別だけど。子供のために精神的にも金銭的にも自立しなきゃいけないし

    +5

    -0

  • 393. 匿名 2019/12/24(火) 23:28:36 

    >>391
    横だけど正直友達のADHDの子になんとなく主さん似てるから「お互いそうなのかな?」と思った

    +7

    -0

  • 394. 匿名 2019/12/24(火) 23:28:50 

    >>387
    無職とパートで家賃の高い都内住みはどう考えても贅沢だろー…

    +24

    -0

  • 395. 匿名 2019/12/24(火) 23:31:34 

    今年出産ならまだパパとか分からないよね。それなら変にパパママわかる年よりも離婚しやすいんじゃない?子供のために離婚とどまっても結局数年で離婚しそう

    +0

    -2

  • 396. 匿名 2019/12/24(火) 23:33:17 

    >>387
    年齢が50歳で無職期間が長かったらそうなる
    派遣から始めてみるとかどう?
    それでキャリアを積んで、キャリアを積んだ業界と同じところを受けてみる
    そっちの方が受かりやすいかもよ

    +7

    -0

  • 397. 匿名 2019/12/24(火) 23:35:20 

    >>1
    なんでそんなヤツの子供なんか作ったの?
    そのどうしようもないメンタルが、子供に遺伝でも
    したらどうするの?

    +9

    -1

  • 398. 匿名 2019/12/24(火) 23:37:10 

    子作りだけはしっかり任務を果たせる旦那

    +17

    -0

  • 399. 匿名 2019/12/24(火) 23:37:28 

    悟空は誰かの土地耕してるだけで、子供の頃もやってたな

    +4

    -0

  • 400. 匿名 2019/12/24(火) 23:39:34 

    なんで子供作っちゃったかなあ…もうちょい待てばよかったのに…

    +12

    -0

  • 401. 匿名 2019/12/24(火) 23:56:38 

    うちは、給料が〜!で
    仕事すぐ変えたり自営して失敗したり
    何度ケンカしても繰り返してる。
    結局稼げないし貯まらない信用もない
    本当に嫌いきもい、今すぐ別れたい
    しかし少ない給料でも
    あるのとないのでは全く違うし
    シングルでの稼ぎとなるのと子育て厳しい。

    主は親も賛成してるし
    離婚していいんじゃない?
    1人で旦那と子供養うの?
    仕事したら子供は誰が見るの?
    メンタルがダメなら任せられないよ

    +15

    -0

  • 402. 匿名 2019/12/24(火) 23:58:34 

    婚活で1回会って好印象だった人から1ヶ月で2回転職するって報告受けた直後に「結婚します?」って言われてフェードアウトしました。

    +27

    -0

  • 403. 匿名 2019/12/25(水) 00:00:36 

    >>96
    お前の子どもだろって張り倒したくなるね
    しかもまともに働けてないなら男として人間として不良品じゃん

    +17

    -0

  • 404. 匿名 2019/12/25(水) 00:02:54 

    学生バイトでもそんな転々としないわ

    +32

    -0

  • 405. 匿名 2019/12/25(水) 00:04:13 

    悟空を持ってくるセンスw

    +9

    -0

  • 406. 匿名 2019/12/25(水) 00:04:52 

    >>16
    悟空がまともな事言ってる~笑

    +24

    -0

  • 407. 匿名 2019/12/25(水) 00:12:01 

    >>27
    本当にこれ
    旦那がただの金食い虫になって足引っ張るだけだから一人で子供育てた方がよっぽどマシだよ

    +24

    -0

  • 408. 匿名 2019/12/25(水) 00:13:37 

    うちと似てる。
    結婚してから夫が3年で3回転職し、今は緩めの仕事を数年続けています。
    子どもは2人。

    わたしが正社員で働き、旦那には家事育児の主担当になってもらっています。もちろん、わたしも帰ってからは全力でフォローに回ります。
    夫のメンタルが大事なので転職は可ですが、どのような状況でも世帯年収は700万くらいを維持するように、足らず分はアルバイトを頑張ってもらうことにしています。

    夫も妻も、夫婦合わせて親としての役割を全うしていくことができれば大丈夫。
    逆に、どちらかが相手に頼りっぱなしで無計画に過ごしていくのはしんどいかな。

    +30

    -0

  • 409. 匿名 2019/12/25(水) 00:17:22 

    >>127
    いろんな意見あるけど、離婚してもしなくてもリスクはあるから、主さんが後悔しない選択出来たら良いんじゃないかな。しないなら旦那の良き相談相手になるか、主さんが大黒柱になって旦那にサポート側になってもらうかなど。

    うちの職場に、奥さんが稼ぎ頭で、長年主夫やってきたベテラン非正規、定年間近のやんちゃおじさんがいまして、根は悪くないのですが会社員は苦手だろうなと自他共に認識しているという感じで、奥さんの言い分も、あなたに宮仕えなんて出来るわけないでしょ!と理解してのパート主夫業だったみたいです。こんな人もいる世の中です。

    役に立たないから切り捨てるという理屈だと、相手の存在って一体何なのだろう?って逆の立場だとしたら悲しすぎませんか?よく話し合われてお互い良い落とし所見つかると良いですね。

    +29

    -0

  • 410. 匿名 2019/12/25(水) 00:20:29 

    >>8
    死んでほしくない?死んだら家のローンがなくなる場合もあるし。働かない夫なら普通に死んでくれた方がいい。離婚より死別のシングルマザーは同情されますしね(笑)

    +7

    -5

  • 411. 匿名 2019/12/25(水) 00:20:54 

    >>166
    別に、うちは私年収300万旦那360万、子供2人、新築一戸建て買って車買って毎月ローンは約14万
    旅行もしょっちゅう
    因みに横浜在住

    +7

    -18

  • 412. 匿名 2019/12/25(水) 00:29:07 

    >>359
    旦那もだし主も発達障害の可能性あるよ。主も住宅ローンのことや離婚後の考えとか、ちょっと変わってるし。気づいていない発達障害夫婦って多いよ。
    旦那が子どもを大切にしてるなら、離婚より兼業主夫頑張ってもらえば?バイトならコロコロ転職しても大丈夫だし。

    +38

    -1

  • 413. 匿名 2019/12/25(水) 00:36:34 

    あっ、病院往くのも早まらないでね。もし発達障害って診断されたら今後の転職や保険の加入とかも制限出てくるかもしれないから。夫婦で発達障害なんてことになったら、さらに大変。まずは両親や頼れる人に相談。病院よりカウンセリングにいくのもいいかも。診断つけてもらう前に色々調べてから行動してね。

    +10

    -1

  • 414. 匿名 2019/12/25(水) 00:44:29 

    >>8
    いっそのこと大病で死別、保険金がっぽりもらった方がいい

    +5

    -6

  • 415. 匿名 2019/12/25(水) 00:48:51 

    >>1
    知り合いの旦那かと思ってトピ開いたよ。
    その人の旦那はほぼ無職。働いてもアルバイト。なのに人間関係ですぐ辞める。どうしようもない。
    家にいて何かするわけでもなく子供のことも何もしてくれないんだって。
    正直者離婚したら良いのになとは思うけど、親族でもないのに言えない。
    親族が言うなら離婚したらどうですか?
    最初は大変だろうけどなんとかなるのでは?

    +5

    -0

  • 416. 匿名 2019/12/25(水) 00:55:23 

    ADHDじゃない?
    発達障害で人間関係上手くいかない→ストラス→辞める なんじゃないの?
    2年で4社目ってちょっと異常だと思う。
    結婚前は分からなかったの?

    +12

    -0

  • 417. 匿名 2019/12/25(水) 00:58:46 

    発達障害は発達障害に惹かれるらしいからね。
    夫や妻が発達障害だった場合自分も診断を受けた方が良いよ。
    軽度なら兎も角、中度重度の発達障害とプライベートで付き合う、ましてや結婚するなんて人は余程の人だから。

    +10

    -0

  • 418. 匿名 2019/12/25(水) 01:13:11 

    うちの父親も社会性なくて定職につけず母に苦労をかけてても、一丁前に子供の私のことは好きらしかったよ
    でもそんな父親は、はっきり言って気持ち悪かったよ
    子供ながらに、この人は大人の世界でうまくやってけないんだな〜って思ってた
    実家にいたころは本当に辛かったので、自立して縁切りました

    +14

    -1

  • 419. 匿名 2019/12/25(水) 01:17:03 

    あんたたちバカすぎてどうしようもない。
    子供のこともあって離婚したくない気持ちがあるなら、主がしっかり旦那に言わなきゃ駄目でしょ。メンタルやられてる場合かと思うわ。

    二人でままごとやってるなら好きに生きたら良いけどね、生まれてきた子供にお腹すかせて生きさせるつもり?
    まだ辞めてないならすぐに会社に行きなよ。

    +47

    -0

  • 420. 匿名 2019/12/25(水) 01:24:13 

    うちのイトコかと思った
    会うたび職が変わってる
    結婚してるけど子供がいないから無責任にコロコロ転職
    よく採用されるなーと感心するわ
    叔父が権力者だからコネかもしれないけど、自分の旦那だったら嫌だわ

    +10

    -0

  • 421. 匿名 2019/12/25(水) 01:24:22 

    >>1
    だからデキ婚には賛成出来ないんだよなぁ
    命が産まれてくるんだよ?
    今更だけど主さんもしっかりして下さいね
    お子さん第一にご主人としっかり話し合って下さいね

    +12

    -1

  • 422. 匿名 2019/12/25(水) 01:30:15 

    >>1
    がる民は離婚しろと言いがちだけど…
    この件に関しては本当に離婚しろと思います。

    両親揃っていることが子供のためではないです。
    子は親を見て育っていくので、変な親なら居ない方がいいと思います。

    よく転職することよりも、メンタルが弱いことのほうが気になります。
    転職しても間を開けず働いて稼ごうとする人なら、まだいいと思う。
    でも、メンタルやられる系は治らないと思う…
    専業主夫にもなれなさそうだなと感じました。

    離婚準備しつつしばらく様子を見て、時が来たら離婚したらいいのでは?と思ったけれど、メンタル系なら待つことも耐えることもせずすぐ離婚がいいね。

    旦那さんの場合、養育費はもらえないことを覚悟しておいた方がいいです。
    無いところからはもらえないし、滞納して差し押さえようと思っても転職ばかりしていたら難しい。
    ましてやメンタル系で手当もらったら、そこからは絶対にもらえないんですよ。

    それでも、そんな親を見て過ごすよりはいいと思う。

    +10

    -0

  • 423. 匿名 2019/12/25(水) 01:43:12 

    妻子が居るから雇ってくれてるって感じだね
    どうせ嫌になったら辞めたらいいやと思って手当り次第就活してる感じかな?
    旦那さんもプレッシャーはありつつも精神安定のためにちょくちょく退職してるっぽいね
    無理すると病気やうつになる人いるらしいし期日決めてストレス発散していくのもいいけど父親としては駄目駄目だね
    主さんが働きに出るの頼りにしてるんじゃない?


    +1

    -0

  • 424. 匿名 2019/12/25(水) 01:52:19 

    男で仕事できないって存在価値ぜろじゃん。
    子供産めない、家事もできないならお金稼ぐしか脳はないのに生きる価値無し。
    そんな人と結婚生活続けるメリットが分からない。
    好きだから一緒にいたいとかいうレベルなら自分が稼ぐことも家の事も全部やるしかない。

    +9

    -0

  • 425. 匿名 2019/12/25(水) 01:53:31 

    >>63
    こういう場合もし離婚したとして家のローンの行方はどうなるの?

    +11

    -0

  • 426. 匿名 2019/12/25(水) 01:59:55 

    >>402
    そいつ気持ち悪いって思ってしまった;;

    +11

    -0

  • 427. 匿名 2019/12/25(水) 02:06:46 

    >>416
    ADHDじゃなくてASDだと思う

    +2

    -0

  • 428. 匿名 2019/12/25(水) 02:10:32 

    >>3
    ご主人は心優しいひとなんだと思う
    主はそんなご主人だからこそ好きになった
    大丈夫なんとかなる

    +3

    -5

  • 429. 匿名 2019/12/25(水) 02:19:12 

    主さんのコメちょくちょくあるのね

    家のローンは2人の名義で、
    主さんは5年以上勤めてる会社で正社員だから審査に通った、現在育休中と。

    私なら離婚する(笑)
    でも法律関係なく旦那から養育費取りたくなる
    子供が出来ても、たかが仕事でメンタルやられてるようじゃあ・・
    何社も変わるって暴力的なパワハラあるとも思えないし
    あったら書くもんね

    +14

    -0

  • 430. 匿名 2019/12/25(水) 02:29:07 

    そんな男とよく結婚、子供作ろうと思ったね...付き合ってる時にわからなかったのかな?
    離婚もしくは、主さんがメインで稼いで旦那さんは兼業主夫かな。個人的には離婚がいいと思います。

    +12

    -0

  • 431. 匿名 2019/12/25(水) 02:52:32 

    >>427
    ASD+適応障害

    +0

    -0

  • 432. 匿名 2019/12/25(水) 03:05:20 

    >>16
    ※画像の人物はごくうではなくバーダックです

    +22

    -3

  • 433. 匿名 2019/12/25(水) 03:24:41 

    >>1
    うちは父親がそんな感じ…仕事の続かない男の末路はアル中だよ
    うちは兄貴がいるけど思春期に働かずに家で酒飲んでる父親ぶん殴ったり散々よ…
    さっさと別れた方がいいと思うんだよね
    離婚離婚言いたくないけどさ
    働かない男がめっきり働き出して勤めあげることはないよ…

    +8

    -0

  • 434. 匿名 2019/12/25(水) 03:26:02 

    >>418
    うちの父親もずっと2、3ヶ月働いては辞めてたよ
    ウチは働いた給料をほぼ株につぎ込んでた笑
    結果、金は全部消えたよ

    うちだけ雨漏りのするボロな平屋で子供ながらに情けなくて友達呼べなかった
    うちだけ父親が働いてないってのも恥ずかしかったなー

    +8

    -0

  • 435. 匿名 2019/12/25(水) 04:29:23 

    >>171
    私、女だけど貴方みたいな人と結婚したいな

    貴方と出会えた旦那さん、めちゃくちゃラッキーで人生の宝くじ使い果たしたって感じだね

    いいなぁ...苦手なことはしなくていいから、できることで協力してくれって考えの人と出会いたい

    +15

    -1

  • 436. 匿名 2019/12/25(水) 04:31:33 

    >>364
    年齢聞いてどうなる?

    +3

    -0

  • 437. 匿名 2019/12/25(水) 04:57:25 

    今学校に保険証持っていくことはないの?
    自営を除いて親が無職だと国保で保険証の色が違うことでいじめが始まったパターンがあったよ。

    +0

    -7

  • 438. 匿名 2019/12/25(水) 05:24:29 

    >>93
    本当だよね。
    仕事をしてるとかしてないとかの次元をはるかに超越してる。

    +2

    -0

  • 439. 匿名 2019/12/25(水) 05:39:44 

    >>431
    適応障害かなぁ
    適応障害ってうつ病に似た感じだよ

    +0

    -0

  • 440. 匿名 2019/12/25(水) 05:44:05 

    普通は家か子供、どっちか後では?
    どっちもお金かかるのに…

    +6

    -0

  • 441. 匿名 2019/12/25(水) 06:13:07 

    >>426
    402です。
    私も言われて数日悪寒がして気持ち悪かったです。

    +5

    -1

  • 442. 匿名 2019/12/25(水) 06:33:18 

    >>411
    思い切ったね
    旅行は回数減らした方がいいよ
    後々のために

    +10

    -1

  • 443. 匿名 2019/12/25(水) 07:29:44 

    メンタルやられてる家族が家にいると家庭が暗くならない?本人も辛いだろうけど、子供にも悪影響だと思う。

    +4

    -0

  • 444. 匿名 2019/12/25(水) 07:31:08 

    >>1
    1さんの年収にもよると思いますが、贅沢しなきゃやっていける位もらってるなら、好きなら添い遂げても良し。
    男だから強くなくちゃいけないとか、稼いでこなくちゃいけない、というわけでも無いとオバチャンは思います。
    稼いでくるけど職場でパワハラしてる男よりはマシかな。人を何人も辞めさせたり自殺に追い込んだお金で生活するって怖いじゃん。
    うちの夫も転職繰り返して貧乏よ。

    +1

    -3

  • 445. 匿名 2019/12/25(水) 07:36:09 

    婚活で出会った人が大学卒業してから30になるまでに3回仕事変えて、今また転職したいと言ってるんだけど結婚しないほうがいいかな?性格はいいんだけど

    +1

    -0

  • 446. 匿名 2019/12/25(水) 07:44:43 

    そんな男いらない。

    旦那と子供を養うのと子供だけを養うの、どっちがいいか一目瞭然。

    +4

    -0

  • 447. 匿名 2019/12/25(水) 07:46:48 

    >>261
    横だけど、パワハラとか、ブラックではないよね

    +0

    -0

  • 448. 匿名 2019/12/25(水) 07:50:13 

    パワハラとかは受けてないの?
    もし受けてたらカウンセリングとか通わせるとかは?

    +0

    -1

  • 449. 匿名 2019/12/25(水) 07:51:58 

    >>436
    若い方がアラフォーや30半ばよりも雇ってもらいやすいから、いくつくらいなんだろう?と思って。それによってもアドバイスできるし。
    だから聞いたよ〜!

    +0

    -0

  • 450. 匿名 2019/12/25(水) 07:52:20 

    >>445
    3回ならギリ大丈夫

    +0

    -0

  • 451. 匿名 2019/12/25(水) 08:30:11 

    >>411
    旅行は我慢して貯金した方がいいよ。

    +13

    -0

  • 452. 匿名 2019/12/25(水) 08:38:50 

    >>1
    主さんは正社員だし離婚を本格的に考えて良いと思う、実は私も今妊娠中なのに夫が仕事辞めてきちゃって愕然としてるよ…

    元々子が中々出来ない中で不妊治療はじめて、孫が出来ないことに義実家が焦れてたんだけど
    そこに別の兄弟にお嫁さんくることになって…、舞い上がった義父と夫が喧嘩したみたいで実家の家業追い出され、其処まではまぁ私を庇ってくれたのかなとも思ったから、中々就職決まらない夫を責める事なく私が働いて就活応援してたんだけどさ

    一年以上掛けてやっと就職決まって、半年ほど続いたから大丈夫だろうと治療再開して、ついに妊娠出来てやったね!頑張っていこうね!ってなか、その後間もなく急に辞めてきちゃって呆然…

    担当の上司が変わっていい加減な人になり連絡事項がおざなりにされたとこで、上司が入院して仕事の引き続きがなされず
    仕事がぐちゃぐちゃになったことで責任取らされた~、とか言ってるけど上司が悪いなら抗議しろって言ってももういいよと諦め全開

    まぁブラックすぎる会社なら逃げるが勝ちもあるのかもと見守ったけど、そのあとは中々決まらない、決まっても試用期間で辞めてきちゃうの繰り返し…

    ぼんやりと、子が産まれたらひとまず別居して実家に帰って働こうかな(夫は家事出来ないし、させても雑な人なので私が働きに出ても家事も育児もは目に見えてて奴の世話までしてられない…)って考えてたんだけど

    先日、もうすぐ赤ちゃん産まれるしバタバタするだろうから就活お休みしようかな~、なんて呑気なこと言い出して

    あげく「がる子が復帰したら、家はあるから家賃掛からないしそれで当分は暮らせるよね」みたいなこと言ってるの聞いて別れようと決意したとこ

    初産で実家も遠く、しかも帝王切開予定の私に産んでそうそう働きに出ろとか家事育児も将来のことも舐めてるだろと…
    自分の母親が子宮筋腫でお腹切った時、傷自体は直ぐにくっついて動けはするけど何だかんだマイナートラブルに悩まされ本調子なるまで大変そうだったの見てなかったのかよとか…、色々思ったらヤになっちゃったよ…

    +32

    -0

  • 453. 匿名 2019/12/25(水) 08:42:27 

    >>63
    正直家買ってるんだったら離婚しようがヤバイ状況過ぎるわ
    何ヶ月目?子供…失礼を承知で言うけど産まない方が賢明なんじゃない?
    こんな生まれた瞬間ハードモード過ぎる状況に産んでも可哀想だよ

    +6

    -2

  • 454. 匿名 2019/12/25(水) 08:51:11 

    >>452
    大変ですね………

    +1

    -0

  • 455. 匿名 2019/12/25(水) 08:52:06 

    付き合うならまだしも、なんでそんなゴミと結婚するんだろう

    +11

    -0

  • 456. 匿名 2019/12/25(水) 08:56:53 

    >>1
    でも、逆に言えば転職できるのがすごいよね?
    なんか資格持ち?

    +1

    -0

  • 457. 匿名 2019/12/25(水) 09:03:57 

    自分が若く未婚の頃は知らなかったけど結婚してみると無計画な夫婦って意外といるなー。って思ったよ
    もっとみんな計画的に考えて結婚してるのかと思ってた。

    >>1さんは幸運にも、ご実家に頼れるし離婚してもしなくても話し合って旦那さんと病院に行ったら色々結果も出るし、少しは落ち着くんじゃないですかね?

    それにトピ読んだけどまだお二人共若いから転職するにしても有利ですし

    +8

    -0

  • 458. 匿名 2019/12/25(水) 09:06:33 

    離婚一択でしょ

    貧乏は全部が悪い方に行くよ!
    大変な事になる前に逃げて!

    +5

    -0

  • 459. 匿名 2019/12/25(水) 09:53:45 

    がるちゃんはすぐ離婚しろというと言われるけど主の場合は実家が頼りになるようだし本気で考えても良いと思う。知人でも夫が結婚前からメンタルに問題ありとわかっていても結婚して案の定、結婚後にまた発病してギャーギャー言ってる人いる

    +9

    -0

  • 460. 匿名 2019/12/25(水) 10:04:07 

    >>1
    主の旦那さんは人柄はいいんだけど、サラリーマンになれないタイプの人なんじゃないかなー。
    うちはそのタイプだから自営することにしたよ。フラフラされて無職になられるよりも私のメンタルが保たれる気がするから!

    +7

    -0

  • 461. 匿名 2019/12/25(水) 10:14:43 

    >>359

    主さん、まず旦那が子どものこと本当に愛してるというのが間違いだと気付こう。

    子どもを大事にしたければそんな頻度で仕事辞めない。苦労するの分かってるんだから。辞めようと思っても子どもの顔が浮かんだら踏みとどまる。

    旦那が愛してるのは自分だけ。自分が良ければいい。自分が嫌だと思ったら嫌。そこに主の存在も子どもの存在もない。

    +26

    -2

  • 462. 匿名 2019/12/25(水) 10:27:21 

    >>459
    結婚前から問題あったのに結婚してさらに悪化してる人って「結婚前から予兆はなかったの?モヤモヤしてるまま結婚したらそりゃあダメだよ」って言われると怒るよね

    +5

    -0

  • 463. 匿名 2019/12/25(水) 10:30:49 

    旦那さん、発達障害の可能性あるね
    愛があるならちゃんと病院行って手順踏もう
    診断、手帳交付、障害者枠で雇用

    主さんが働けるなら
    主夫になってもらうのもいいね

    そこまでできないなら離婚がいいと思う

    +8

    -0

  • 464. 匿名 2019/12/25(水) 10:31:55 

    >>94
    >>63
    養育費払わない男多いし リセットして独身楽しむだけよね 男って楽だよね

    +3

    -2

  • 465. 匿名 2019/12/25(水) 10:33:40 

    >>359
    ごめんね、主さん
    主さんももうちょっと自分を客観視できるようになってほしいわ
    変だよ

    +22

    -1

  • 466. 匿名 2019/12/25(水) 10:42:32 

    >>359
    主のコメントみたけどさあ……

    →旦那が子どもの事を本当に愛していて

    これは「主がそうあって欲しいという願望」にしか過ぎないと思うよ。
    ほんとに子供愛してたなら、子供のために仕事辛くたって歯を食いしばって働く。

    少なくとも妻が働けるようになるまでは自分が大黒柱だ、自分が働かなきゃ妻子が飢えるという事が分かってないんでしょ。そんなの愛してると言わない。

    +30

    -3

  • 467. 匿名 2019/12/25(水) 10:45:23 

    >>1
    悪いけどそういう男は変わらないよ。浮気や借金と同じで、その人の性格だから。
    ずっと職を転々として、スキルもつかずどんどん転職先も悪くなっていく一方
    夫が心を入れ替えて働く。という魔法の呪文はないよ

    考えるべきなのは、あなたがクズ夫を支えて大黒柱として養っていけるかどうかです
    その覚悟があるなら結婚継続
    まともに働く夫が欲しいなら離婚


    +12

    -0

  • 468. 匿名 2019/12/25(水) 10:55:15 

    >>466
    いや愛してるのは本当だと思うよ
    ただその夫が無責任で働く能力がないだけで

    主さんそんな夫が好きみたいだから、結婚継続でいいんじゃないかな
    ダメな人って、悪い人じゃないんだよね。性格はいいけどひたすら無能ですぐ逃げる。永遠の小学生
    小学生を夫にするって私は考えられないけど、まともに働かない以外はきっといい人なんでしょう

    男の趣味悪い人って、自分から不幸になりにいくよね

    +20

    -1

  • 469. 匿名 2019/12/25(水) 11:03:59 

    >>461
    そうかなぁ
    もし発達障害とかだったら働きたくても働けないパターンだよ
    自分が一番じゃなくて素で出来ないんだよ
    子供のことを考えたら仕事やめない、なんて考えの人はきっと何も病気や苦しい思いをしたことがないんだね
    例えて言うならインフルの人に肉体労働しろ!子供のことを思うなら出来るだろ!って言うようなもん
    まぁ障害なくて本当に辞め癖があるだけな場合もあるけどね

    +2

    -2

  • 470. 匿名 2019/12/25(水) 11:12:05 

    >>468
    《男の趣味悪い人って、自分から不幸になりにいくよね》

    これだよ。他の女たちが、この男やめとこ。と思った男の受け皿になってるのが主さんのような女性
    このトピの多くの女たちも、旦那さんおかしいよと指摘してるし。

    でも書いてる人も居るけどお姉さんやご両親が親身になってくれてるんだよね?それはすごく良かったと思う

    +12

    -1

  • 471. 匿名 2019/12/25(水) 11:14:08 

    >>469

    そう考えると子供の頃に親が病院連れてってくれて診断してもらった発達障害の人って早めに分かって(薬も飲めるし)幸運だよね。

    旦那さんが仮に発達障害なら子供つくって家を買った後に「あなたは発達障害です」と言われたら本人も>>1も、1の家族や旦那家族もめちゃくちゃショックな気がするし

    +6

    -0

  • 472. 匿名 2019/12/25(水) 11:28:41 

    >>265
    うちは父親は普通に働いてる人だったけど、結婚相手の条件は、ちゃんと働いてる人、一生懸命働いてる人だったな。
    旦那の職種的に稼ぎは多くない、むしろ少ない方だけど、真面目に働くし新しい資格も働きながら取得してるし、向上心があってすごいなと思ってる。

    本当に働かない人は論外。

    +13

    -0

  • 473. 匿名 2019/12/25(水) 11:30:46 

    >>102
    私の友達の旦那も2年以上仕事続かないのに、30歳前後で家ローン通った人がいる。
    田舎だから新築戸建て、そしてフルローン。
    たまたま銀行がローンを増やすキャンペーン月間だったのか、知らないけど実家が実は金持ちでそれを見越してのことかわからないけど、稀に通る人っている。
    今は友達とは連絡取ってないから家がどうなったか不明だけど。

    +8

    -0

  • 474. 匿名 2019/12/25(水) 11:34:03 

    >>473
    そうそう。審査ゆるいとこあるんだよね

    あと昔より緩くなってるよ。不況で家が売れないから。

    +11

    -0

  • 475. 匿名 2019/12/25(水) 11:37:26 

    >>411
    ローン破綻しそう、、、

    +7

    -1

  • 476. 匿名 2019/12/25(水) 11:39:07 

    >>466

    ほんとそれ。
    この旦那が一番に愛しているのは自分自身だよ。自分が一番かわいいんだよ。

    +6

    -2

  • 477. 匿名 2019/12/25(水) 11:43:19 

    >>451
    こういう家庭の子供はおバカだから塾入れなきゃ底辺高校しか入れないよね。お金めっちゃ掛かるわ。

    +6

    -1

  • 478. 匿名 2019/12/25(水) 11:49:04 

    >>411
    年収うち(800)より低くて、
    住宅ローン支払い額同じで子供人数同じだわ。
    でも車はバカみたい。
    うちは埼玉だし帰省費25万くらい。
    今から貯金節約してもギリだと思うよ。
    旦那稼がなさすぎだけと、それは仕方ないか。

    +7

    -0

  • 479. 匿名 2019/12/25(水) 11:49:54 

    >>6
    こういう男は理由をつけて家事やらない

    +10

    -1

  • 480. 匿名 2019/12/25(水) 11:53:38 

    主さんもうこないかな?
    せめて病院行って診断結果が出たら教えてほしい気持ち

    +5

    -0

  • 481. 匿名 2019/12/25(水) 11:54:27 

    >>470
    よこ。
    あなたも頭の良いひとだなぁ。惚れ惚れしてしまう。
    私など本能的にだってだってなんだもん!って感じで選ばない男だけど、そうやって上手く説明出来るのは羨ましい。

    +3

    -1

  • 482. 匿名 2019/12/25(水) 11:59:56 

    >>383
    障害かもわからないけど、今まで幸せにぬくぬく暮らしてきて危機感がなかっただけかもしれないから思い詰めないでね

    私も、若い頃は考え方がすごく甘かったというか、笑って過ごせていたので何も考えてなかった
    (子なしなので事情は違うけど)
    大人になって成長して分かってくることも色々あると思う

    話し合う時は、紙に本題と現状と今後の希望を書いて可視化すると、話が逸れにくいし感情的になりにくいよ
    落とし所が見つかると良いね

    +1

    -2

  • 483. 匿名 2019/12/25(水) 12:02:11 

    >>469
    私も発達障害だけど一年で何回もころころ転職したりしないわ。様子を見つつ歯を食い縛って働くよ。
    旦那さんはそういう性格

    +12

    -0

  • 484. 匿名 2019/12/25(水) 12:05:09 

    シングルになるのも覚悟いるよね
    個人的には、

    シングル〉働かない夫と夫婦

    だけど、これも人それぞれだからなあ

    +2

    -0

  • 485. 匿名 2019/12/25(水) 12:09:13 

    主さんも、そんな調子なら子供を乳児院とかに入れた方が良いよ
    端から見たら経済力のない夫+共依存の母親で毒だよ

    +7

    -0

  • 486. 匿名 2019/12/25(水) 12:16:38 

    >>465
    離婚はしたくないんだろう。子供より旦那さんが好きなんでしょう。
    まぁ、家を手放したくないって気持ちもあるでしょうけど。

    +9

    -0

  • 487. 匿名 2019/12/25(水) 12:20:09 

    付き合うだけでもヒモや辞め癖ある人、メンタル弱い人は無理なのによくもまあこんな人と付き合って結婚までしかも子供まで、、
    ただの依存じゃん。
    子供の将来の不安より、自分が一人になる不安の方が大きいんでしょうね。
    こんな母親絶対嫌だわ。

    +3

    -0

  • 488. 匿名 2019/12/25(水) 12:20:38 

    >>387です
    自分達です。以前は二人で正社員してましたが、旦那の給料額知りませんでした。仕事していた時は会社から家賃補助がありました。いま退職金から。
    兄妹や両親から目を覚ませ!と言われますが、嫌いじゃないし。

    以前の会社からの関係で仲介会社に面倒みてもらいながら面接の日々です。

    +0

    -0

  • 489. 匿名 2019/12/25(水) 12:23:27 

    >>488
    本当に離婚した方が良いんでは、、
    シングルの方が補助金でたりするし

    +0

    -0

  • 490. 匿名 2019/12/25(水) 12:23:30 

    >>1
    主です
    旦那は精神科には通っていますが発達障害などの診断は受けたことがありません。
    私も受けたことがありません。
    私も少し自分が発達障害ではないかと思い当たる部分があるのでお金に少し余裕が出来次第検査しようと思います。

    また今はお互い実家に帰っています。
    明後日会うのでその時今後のことを話し合おうと思います。
    また何かありましたら報告に来ます。

    +18

    -1

  • 491. 匿名 2019/12/25(水) 12:26:47 

    子どもが成長する過程でお金の重要性がひしひしとわかってくるよ

    +1

    -0

  • 492. 匿名 2019/12/25(水) 12:27:01 

    婆ちゃんから小さい頃から「どんなに見た目が悪くて性格が少々合わなくても仕事だけは真面目にする男を選びな」って言われたよ

    +10

    -0

  • 493. 匿名 2019/12/25(水) 12:28:12 

    >>490
    検査よりまず出産と育児の為に離婚するかどうかやろ

    +4

    -2

  • 494. 匿名 2019/12/25(水) 12:31:08 

    >>490
    主さん子供の頃どんな感じだった?
    学校で浮いてたりした?
    発達障害ってその辺にあるメンタルクリニックでは診断受けられなかったりするよ

    +6

    -0

  • 495. 匿名 2019/12/25(水) 12:33:57 

    旦那さん、人間関係が嫌だったら派遣で働いてもらったら?
    もしくは、専業主夫かなー

    鬱だった知人の知人は、専業主夫→派遣で復帰してたよ

    +0

    -0

  • 496. 匿名 2019/12/25(水) 12:42:43 

    >>490
    主さんお疲れ様です。

    ガルちゃんで頻繁に話題になる
    お金vs愛
    のテーマって、こういうことなんだと思います。
    お金が無いと、愛が消えてしまう。
    お金も愛もどっちもが消えてしまう前になんとかしないといけないですね。

    +8

    -0

  • 497. 匿名 2019/12/25(水) 12:44:24 

    >>477
    あんたにバカって言われたくない
    実家は資産家という場合はどうでしょうか?

    +1

    -1

  • 498. 匿名 2019/12/25(水) 12:46:02 

    2年の間に4回とか考えらんない。
    人間関係で4回も辞めるって、もはやどこいっても続かないでしょ。

    +2

    -0

  • 499. 匿名 2019/12/25(水) 12:52:14 

    まあ自分の人生だし好きにするといいと思うよ。主はまだ若そうだしご両親も若いんだろうけど実家がいつまでも頼りになるとは思わないほうがいいと思うよ

    +1

    -0

  • 500. 匿名 2019/12/25(水) 12:53:22 

    >>53
    その彼が、独立して成功するという話ならめでたしめでたしだっただろうね。
    でも、そんな男一握り。
    組織がイヤからの無職か、転職しまくりのダメ男だろう。

    +1

    -1

コメントを投稿する

トピック投稿後30日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。

人気トピック

新着トピック

関連キーワード