ガールズちゃんねる

結婚後正社員でいてほしいという彼氏

2203コメント2019/12/30(月) 15:21

  • 1. 匿名 2019/12/22(日) 23:29:31 

    20代後半、付き合って2年の彼氏がいます。
    先日、結婚したら妻にどうしていてほしい?正社員?パート?と聞いたのですが、正社員でいてほしい、と言われました。
    正直私は結婚し子供が出来たら正社員ではやっていけないな、と感じたので少しショックでした。
    「妻にも正社員でいてほしいなら家事と育児は折半だよね!」と聞くと、それにはだんまり…

    彼氏に結婚しても正社員でいてほしいと言われたら、貴方はどう感じますか?

    +176

    -1067

  • 2. 匿名 2019/12/22(日) 23:30:31 

    正社員でいて欲しい理由は金銭的なこと?

    +1595

    -5

  • 3. 匿名 2019/12/22(日) 23:30:35 

    女に負担すごいよね
    家事も2倍

    +2617

    -41

  • 4. 匿名 2019/12/22(日) 23:30:37 

    結婚後正社員でいてほしいという彼氏

    +44

    -98

  • 5. 匿名 2019/12/22(日) 23:31:09 

    お金は稼いでほしい上に家事育児もしてほしいってことだよね
    不公平な感じ

    +3245

    -23

  • 6. 匿名 2019/12/22(日) 23:31:11 

    その彼氏は子どもとか産まれても協力してくれなそう

    +2306

    -16

  • 7. 匿名 2019/12/22(日) 23:31:18 

    お金に余裕を持って生きていきたいタイプだからわたし自身は正社員で働き続けたいです。

    なので結婚して子供がいる今も正社員です(^^)

    +1270

    -259

  • 8. 匿名 2019/12/22(日) 23:31:21 

    あなたが養えば?

    +30

    -162

  • 9. 匿名 2019/12/22(日) 23:31:27 

    嫌なら別れりゃいいよ。

    互いに負担を分かち合う気がないなら結婚しても不満だらけになるだけ。

    +1524

    -12

  • 10. 匿名 2019/12/22(日) 23:31:29 

    私は正社員継続していればよかったなと、後悔しているよ。大変だろうけど

    +1008

    -39

  • 11. 匿名 2019/12/22(日) 23:31:31 

    20代ならそんなもんじゃない?仕事やめていいよ!みたいな勢いだけの言葉より現実見れてて良いと思うけど。

    +1004

    -146

  • 12. 匿名 2019/12/22(日) 23:31:31 

    だんまりはないよね
    ご飯も作らせて家事も全部主がやるとなると大変そう、

    +1709

    -5

  • 13. 匿名 2019/12/22(日) 23:31:33 

    2人で働くけど
    俺は家事子育てには参加しないよってことでしょ?

    主さんの負担が大きすぎてなめてるとしか思えないんだけども…

    +1798

    -15

  • 14. 匿名 2019/12/22(日) 23:31:43 

    経済的に不安なのかな

    +311

    -6

  • 15. 匿名 2019/12/22(日) 23:31:53 

    結婚前にそういう小さい男だと分かって良かったじゃん!

    +1193

    -28

  • 16. 匿名 2019/12/22(日) 23:31:54 

    >>1
    正社員でいてほしいのは良いとして。
    「妻にも正社員でいてほしいなら家事と育児は折半だよね!」と聞くと、それにはだんまり…
    →こいつはアウトー!!

    +2943

    -11

  • 17. 匿名 2019/12/22(日) 23:31:56 

    え?主は私?笑
    今日まじで彼に言われました笑笑
    え?パートしようと思ってた?って言うから(そうだけど…)と思いながら苦笑いでとりあえず終わらせた笑

    +779

    -17

  • 18. 匿名 2019/12/22(日) 23:31:59 

    >>1
    育児に協力的ならいいけど、正社員を要求しといて育児には消極的なのはないわ
    結婚前だよね
    結婚しても要求だけして協力なさそう
    正社員の方が収入面で安心だろうけどね

    +1166

    -6

  • 19. 匿名 2019/12/22(日) 23:32:00 

    子供できたりしたら養ってやるとか頑張って稼ぐっていう気はあんまりないんだなと思って結婚考えちゃうなぁ。

    +751

    -17

  • 20. 匿名 2019/12/22(日) 23:32:04 

    彼氏収入あんまりないのかもね
    しかも家事する気ないってさっさと見切りつけたほうがいいかも

    +850

    -9

  • 21. 匿名 2019/12/22(日) 23:32:07 

    子供産まない結婚だったらアリだけど
    子供欲しいのならやめた方がいい

    +793

    -8

  • 22. 匿名 2019/12/22(日) 23:32:14 

    彼氏さんの稼ぎはあなたがパートでも暮らしていけるくらい充分なのかな?

    +312

    -6

  • 23. 匿名 2019/12/22(日) 23:32:17 

    わたしゃ専業で、旦那にニート扱いされたよ。
    そんな扱いされたくなかったら一生懸命働いた方がいいよ

    +290

    -190

  • 24. 匿名 2019/12/22(日) 23:32:26 

    なんだかピンチの時に主さん置いて逃げそうな彼氏

    +550

    -6

  • 25. 匿名 2019/12/22(日) 23:32:27 

    >>1
    「妻にも正社員でいてほしいなら家事と育児は折半だよね!」と聞くと、それにはだんまり…

    はぁ?!ありえない!
    人の彼氏に言っちゃ悪いけどずるい無責任な男だね!

    +1356

    -9

  • 26. 匿名 2019/12/22(日) 23:32:28 

    今年の汚れは今年のうちに

    +677

    -5

  • 27. 匿名 2019/12/22(日) 23:32:35 

    働いてほしいと言われた

    今のご時世年収450万は普通だからね〜

    だから腹たいてもらわないと、なんなら俺が主夫やろうか?って。

    言い方かな。

    なんか言い方が嫌だった。

    +447

    -14

  • 28. 匿名 2019/12/22(日) 23:32:41 

    でも結局、お金どんどん掛かるようになるしまで私またフルタイムパートに戻ったから、正社員のままでいればよかったと思ったよ。旦那の協力必須だよ。
    家事について無言なら、「じゃあ子ども産めないわ」と言ってやれ!

    +689

    -10

  • 29. 匿名 2019/12/22(日) 23:32:50 

    >>「妻にも正社員でいてほしいなら家事と育児は折半だよね!」と聞くと、それにはだんまり…

    こりゃダメだ
    二人とも正社員なら、二人で家事や育児はするべきです 

    +793

    -4

  • 30. 匿名 2019/12/22(日) 23:32:58 

    家事育児を押し付けてきそうだね。
    共働きでしかも正社員なら家事育児分担は当然。
    家事育児きっちり分担できないなら、正社員やれない、と言った方がいい。
    私はパートだけど夫は家事育児してるよ。

    +443

    -5

  • 31. 匿名 2019/12/22(日) 23:33:11 

    >>7
    自分で決めるのと相手に決められるのは違う気がする

    +963

    -10

  • 32. 匿名 2019/12/22(日) 23:33:14 

    嫁も正社員なら家事せっぱん、嫁がパート、専業なら家事おまかせ みたいな空気わからんのか

    +377

    -16

  • 33. 匿名 2019/12/22(日) 23:33:16 

    家事育児を折半してくれなかったら正社員辞めればいい。

    +278

    -10

  • 34. 匿名 2019/12/22(日) 23:33:19 

    普段から積極的に動いてくれる人なら、今はだんまりでも結婚して、子供ができたらやってくれるかもしれないよ

    +12

    -47

  • 35. 匿名 2019/12/22(日) 23:33:45 

    嫌だ
    専業主婦になってくれって言う男じゃなきゃ結婚しない
    結婚後も正社員とか結婚するメリットないわ
    正社員でいなきゃいけないなら一生独身のほうが自由じゃん

    +456

    -165

  • 36. 匿名 2019/12/22(日) 23:33:50 

    >>1
    だんまり決め込むなんてあんまり信用できないね。
    主さんもできないと思う事はできないと言ってみたら?

    +609

    -3

  • 37. 匿名 2019/12/22(日) 23:34:02 

    男のだんまりイライラする

    +477

    -7

  • 38. 匿名 2019/12/22(日) 23:34:05 

    >>3
    それは家事も折半してくれる人と結婚すればいいだけ

    +343

    -25

  • 39. 匿名 2019/12/22(日) 23:34:10 

    >>27
    一馬力450ってこと?

    +58

    -2

  • 40. 匿名 2019/12/22(日) 23:34:14 

    わたしも20代後半です。
    彼氏と結婚後の話をしますが、わたしも彼も共働き正社員希望です。
    もちろん家事も折半です。
    今のご時世何があるか分からないので、もし彼が働けなくなってもわたしにある程度収入があれば生きていけるかな、という考えです。
    彼氏さんの考えは特別変だとは思いません。
    家事の部分が気になっているのなら、とことん話し合って納得されてはいかがでしょうか?

    +108

    -104

  • 41. 匿名 2019/12/22(日) 23:34:23 

    >>17
    ちなみに苦笑いの後に真顔で
    「じゃぁ家事やってね」
    とだけは言っときました笑

    +483

    -5

  • 42. 匿名 2019/12/22(日) 23:34:24 

    正社員でいてほしい気持ちは分からないでもない。
    でも求めるなら家事折半は当然と思ってほしい。

    +489

    -2

  • 43. 匿名 2019/12/22(日) 23:34:31 

    家事育児に参加する気がないなら意識改革するしか無い
    主さんが「辛いー!家事2倍になったのに正社員辛いー!」って言ってたらパートにするか家事分担するかしてくれると思う。せっかく話し合う機会があったんだから、主さんも意見言った方がいい
    我慢は自分を追い込むよ

    +81

    -12

  • 44. 匿名 2019/12/22(日) 23:34:33 

    >>1
    子供できたら会社辞めたら良いじゃん
    家事育児半分やってくれないのならば、旦那には発言権は無いと思えと

    +419

    -12

  • 45. 匿名 2019/12/22(日) 23:34:33 

    そこ女性に選択権くれないのかぁ。
    それ言われたらちっちゃい男だなと私は思ってしまう。

    とりあえず今後も話し合って二人の合致点を見つけよう。

    +292

    -19

  • 46. 匿名 2019/12/22(日) 23:34:38 

    便利家電買いまくれ!結婚当初から家事炊事を頑張らない。そんな妻だと認識させ教育する。
    そしたらなんとかフルタイムでもやれる

    +272

    -9

  • 47. 匿名 2019/12/22(日) 23:34:50 

    >>1
    結婚したらと子供産まれたらは別じゃない?

    +222

    -14

  • 48. 匿名 2019/12/22(日) 23:35:04 

    結婚しても女性になんの得もない男だねそいつw
    ただただ負担が増えるだけ

    +519

    -13

  • 49. 匿名 2019/12/22(日) 23:35:04 

    結婚する意味ないやん

    +262

    -8

  • 50. 匿名 2019/12/22(日) 23:35:15 

    普通でしょ 共稼ぎなんて

    +43

    -57

  • 51. 匿名 2019/12/22(日) 23:35:24 

    最近の男は女の稼ぎに頼りすぎだよ。

    +401

    -19

  • 52. 匿名 2019/12/22(日) 23:35:44 

    お前の稼ぎが少ないせいで嫁に正社員続けさせたいなら家事くらいせえよって感じ

    +339

    -10

  • 53. 匿名 2019/12/22(日) 23:35:45 

    >>31

    7番さんみたいな人なら相手に正社員でいてほしいと言われても良いよ良いよって感じなんじゃない?

    +28

    -6

  • 54. 匿名 2019/12/22(日) 23:35:47 

    専業主婦にさせてあげられないのに結婚願望ある男って…

    +243

    -50

  • 55. 匿名 2019/12/22(日) 23:35:48 

    ええーーーーー
    結婚前に正社員で働いてねとか言われたらその時点で興ざめ!!!
    デート割り勘ありえない派が多いけど、大事なのは結婚後だよね
    デートでいくら奢ってくれても結婚後に割り勘とかありえない

    +320

    -29

  • 56. 匿名 2019/12/22(日) 23:35:49 

    情けない男が増えたもんだなぁ
    俺が養ってやるって言えるようになってからプロポーズしろ

    +279

    -37

  • 57. 匿名 2019/12/22(日) 23:35:52 

    >>39
    はい

    +1

    -11

  • 58. 匿名 2019/12/22(日) 23:36:00 

    私は仕事好きじゃないけど、
    バツ3パートシングルマザーの母に育てられたから、
    正社員は絶対に辞めちゃダメだと思って仕事続けてるよ
    家事育児は私6夫4かな
    仕事時短してるからね
    でも夫が協力的じゃなかったら正社員なんて続けられてないと思う

    +287

    -4

  • 59. 匿名 2019/12/22(日) 23:36:07 

    子どもが小さいうちは親のサポートがないと正社員共働きはきついよ。主が身体壊しても彼は責任とってくれなさそう

    +224

    -5

  • 60. 匿名 2019/12/22(日) 23:36:19 

    >>7
    働き続けたい人だったとしても、それを相手に強要されるのは嫌でしょ

    +552

    -11

  • 61. 匿名 2019/12/22(日) 23:36:20 

    結婚後正社員でいてほしいという彼氏

    +84

    -4

  • 62. 匿名 2019/12/22(日) 23:36:26 

    その返答はちょっと結婚考えるなぁ‥‥家事育児折半ならまだしもだんまりとか‥‥
    どっちでもいいよ!って言えるくらいの度量が欲しい

    +233

    -2

  • 63. 匿名 2019/12/22(日) 23:36:31 

    別れるなら今のうちだよ!

    +137

    -2

  • 64. 匿名 2019/12/22(日) 23:36:34 

    このご時世、結婚・出産・子育て位で正社員の椅子は手放さない方が良いと思うが、そのためには夫の協力も不可欠だよね。そもそも協力って言い方も正確じゃなくて、家事も子育ても2人が当事者だから。

    +321

    -3

  • 65. 匿名 2019/12/22(日) 23:36:36 

    >>1
    正社員を続けるなら家事育児折半は絶対に折れたらダメだよ!
    何なら誓約書を書かせて、それを読み上げる様子をスマホで録画するぐらいしてもいいと思う

    +514

    -12

  • 66. 匿名 2019/12/22(日) 23:36:47 

    実親が非協力者で旦那にも働いて欲しいとは言われたけど主みたいに子供の送迎頼んだら却下され、病気の早退も頼んだら却下されたから働けなかったよ。誰かが協力してくれないと難しいけど。仕事先もパートでも心ない人は必ずいるから精神面が無理。

    +171

    -4

  • 67. 匿名 2019/12/22(日) 23:36:47 

    これからは正社員じゃないと厳しいから、正社員なのはしょうがないとして。

    家事はそれなりに分担して貰わないと。
    ダンマリってなんだ。

    +244

    -1

  • 68. 匿名 2019/12/22(日) 23:36:49 

    なにその男…それで結婚してもらえると思ってるの?

    +239

    -3

  • 69. 匿名 2019/12/22(日) 23:36:53 

    主さんは、その程度の男しか捕まえられなかったってだけだよ
    嫌なら、専業させてくれて家事もやってくれて高収入の旦那さん捕まえられるよう頑張るしかない

    +41

    -33

  • 70. 匿名 2019/12/22(日) 23:36:56 

    >>38
    主さんのケースで話してるんですけど

    +175

    -8

  • 71. 匿名 2019/12/22(日) 23:37:10 

    正社員でいてほしいって希望はありだけど、家事と育児折半できないのは論外
    主さんだけが苦労するよ
    今から躾できそうならいいけど、無理そうならその彼とは結婚しない方がいいと思う

    私自身が正社員で家事も育児も一人でしてるけど、本当にきついよ

    +290

    -2

  • 72. 匿名 2019/12/22(日) 23:37:12 

    >>1
    それはヤバイやつ。
    私ならそんな人と結婚できないわ。

    男は子ども産めないし、乳でないんだから、専業もしくはパートでいさせられるくらいのお金稼ぐか家事育児をしっかり半分やるかの選択しか無いじゃん。

    +535

    -14

  • 73. 匿名 2019/12/22(日) 23:37:23 

    結婚するメリット0

    +172

    -3

  • 74. 匿名 2019/12/22(日) 23:37:24 

    >>1
    そんな彼氏結婚しないほうがいいよ

    +336

    -4

  • 75. 匿名 2019/12/22(日) 23:37:29 

    >>1
    状況や個々の考え・性格によると思うよ。
    私も20代前半まではそんなふうに思ってた。いま30。
    私の彼氏はこんなトピだからいうけど高収入で20代後半でかなり稼いでいます。ある程度の企業で正社員をしている私の年収プラス300万円くらい。
    彼はもしも子どもできたり、そのうち結婚してもどうにでも出来るからどうなってもいい、自分の収入でいくらでもどうにでもなる、と考えてる。結婚後働かなくていいと思ってる。
    私はまだ相手に言ってないけど、仕事が本当に大好きだから正社員で働きたい。
    主さんも、ご自身が今後どう変わるか分からないよ、と思いました。私もこんな日が来るなんて夢にも思っていなかったです。

    +15

    -128

  • 76. 匿名 2019/12/22(日) 23:37:30 

    働けというなら働くが、家事・育児は前もって内容決めて分担。そこまで分担していても不満は積もる…。喧嘩にもなる。
    主さんの家族がどうだったかにもよるかな、とも思いますが。母親が専業だったのか、パートだったか、正社員だったのか、なりたかった結婚後の自分になれそうですか?

    +63

    -4

  • 77. 匿名 2019/12/22(日) 23:37:32 

    正味正社員でいた方がいいよね。
    育休もとれるし。

    +89

    -6

  • 78. 匿名 2019/12/22(日) 23:37:36 

    正社員辞めない方が良いと思う2児の母です。

    結局、女性側の負担のが多くなります。間違いなく。
    なので、女性側に負担掛けてごめんねと思ってくれる男性じゃないと結婚生活大変です。
    始めが肝心なので、正社員続けて欲しいと思ってるなら最初から家事は分担にしようね😊
    と、言って反応見た方が良いですよ〜。
    新婚時代にやってくれずに子供できてやるのは難しい気がします。(男の人は父性目覚めるの遅い気するし)

    +242

    -2

  • 79. 匿名 2019/12/22(日) 23:37:53 

    >>23
    そんなこと言うなんて器の小さい旦那だね

    +227

    -18

  • 80. 匿名 2019/12/22(日) 23:37:56 

    主さんは口で「家事育児する」って言う言葉より行動を見た方がいいよ。
    口では何とでも言えるけど、男性は女性からの「あの時○○って言ったじゃん!」って責められるのが怖いんだよ。彼氏さんは軽々しくできる、やるって言わないあたり現実を見てると思うよ

    +137

    -4

  • 81. 匿名 2019/12/22(日) 23:38:05 

    >>40
    若いな
    アラフォーになったら考えが変わるからw
    正社員で働くのしんどいよー、家事育児やってるのにフルタイムで働くのしんどいよー
    旦那が手伝ってくれてもしんどいって
    疲れが取れない

    +291

    -26

  • 82. 匿名 2019/12/22(日) 23:38:09 

    やめた方がいいよ、そんな男は。
    苦労するって。
    結婚は生活だからね。
    ケチな男で妻に働かせて浮気する男いますからね。

    +184

    -4

  • 83. 匿名 2019/12/22(日) 23:38:16 

    >>1さん
    ほんとこれだよ>>48
    見限っちゃいな、どうしてもその彼と結構したいなら、価値観教育するしか
    結婚しても貴女の負担が大きすぎて、辛くなるだけだよ

    +253

    -3

  • 84. 匿名 2019/12/22(日) 23:38:31 

    >>27
    たしかに嫌な言い方

    相手に対する尊厳がない

    +135

    -2

  • 85. 匿名 2019/12/22(日) 23:38:34 

    幼稚園教諭
    私は正社員でやるつもりだったけど、
    結婚してから忙しくて、仕事も持ち帰りあるし
    どの仕事もだろうけどストレスもあるし、
    何より私は子供が欲しいからこの三月で退職して
    子供作りたいなと思ってる。
    お金面を考えるともちろんこのまま正社員が良かったけど、私はアラフォーで年齢のこともあるし、
    自分の中で万全な体制で妊活したかった。
    しばらくは、ゆっくりしながら妊活して、出来るか出来ないかもまだわからないけど落ち着いたらまたパートに出ようと思ってる。

    私は仕事で忙しくて家のことができないことが
    ストレスだなーとも思った。

    +131

    -8

  • 86. 匿名 2019/12/22(日) 23:38:37 

    20代後半なんてまだ若いから別れて今からお金持ち捕まえることも余裕だよ頑張れ!

    +114

    -9

  • 87. 匿名 2019/12/22(日) 23:38:37 

    >>1
    彼氏さんもし激務ならやる気があったとしても家事育児の協力なんて仰げないから、結婚しない方がいいかも。
    やる気もなさそうだけど、定時で帰れて子供病気で有給取れるような仕事なら(レアだろうけど)教育してみる価値はある。

    +152

    -5

  • 88. 匿名 2019/12/22(日) 23:39:06 

    私も26歳の時に当時付き合ってきた彼氏に同じことを言われたことがあります。家事や育児、将来の親の介護はどうするか確認したところ、折半ではなく出来るだけ協力するとの回答でした。

    色んな意見があると思いますが、私は一緒に協力し合いながら生活する未来が見えず、自分の負担が多くなると思い、別れを選びました。

    主さんも、よく考えて結論を出した方がいいと思います。

    +258

    -4

  • 89. 匿名 2019/12/22(日) 23:39:06 

    >>1
    これは相当な事故物件…
    地雷だわ

    ラブラブでいられる期間なんて数年だよ
    こんなモラハラ予備軍の人、愛情が冷めた時に耐えられる?

    +359

    -3

  • 90. 匿名 2019/12/22(日) 23:39:08 

    今のご時世、正社員を続けて欲しいってのはわかる
    でも、家事育児折半に難色を示すなら、そんな相手やめた方がいい
    自分が苦労するだけ

    +222

    -3

  • 91. 匿名 2019/12/22(日) 23:39:15 

    まぁ結婚しても正社員の人はたくさんいるけど、家事育児は絶対分担したほうがいいよ!主さん倒れちゃう!!
    私は、お姑さんがいい人なので旦那に、嫁ちゃん働かせてるんだから絶対家事育児は分担しなよ!あんたフラれるよ!って会う度旦那に言ってくれてます。笑

    +197

    -2

  • 92. 匿名 2019/12/22(日) 23:39:25 

    >>78
    家事と育児、折半しようと言ったらだんまりだったみたいですよ

    +66

    -1

  • 93. 匿名 2019/12/22(日) 23:39:32 

    >>1
    子供ができたら保育園の送り迎え、熱が出たから~みたいな呼び出し対応も公平にやってね!

    朝、夜のご飯、子供の通園の用意も、夜泣き対応、寝かしつけも公平にね!

    盆正月の帰省もあなたの実家ばかりはなしだよ?うちの実家と公平にね!

    ってのも言わないと

    +404

    -3

  • 94. 匿名 2019/12/22(日) 23:39:40 

    >>1
    自分が楽でいたいだけの思いやりのなさそうな彼氏だね。苦労するのが目に見えてる。
    悪いことは言わないから30になる前によく考えておいた方がいいよ。時間は取り戻せないからね。

    +285

    -4

  • 95. 匿名 2019/12/22(日) 23:39:42 

    ↑途中で切ってしまったごめんなさい

    結婚してからじゃないとわからないこともあるから、
    もし主がどうしても無理ならまた再度話してみては?
    ちゃんと話し合い出来ない人とは結婚しないほうがいいですよ!頑張って!

    +7

    -0

  • 96. 匿名 2019/12/22(日) 23:39:43 

    家事と育児の折半は絶対譲ってはダメ。
    世帯主であるにも関わらず稼ぎで家族を養えないどころかパート以上の負担分を妻に補ってほしいなら家事と育児も折半は道理。逆に仕事家事育児をやれと言われたらどう思うか考えろ。せめてその筋くらい通せと言う。

    +179

    -4

  • 97. 匿名 2019/12/22(日) 23:39:47 

    正社員なら
    家事育児も半分負担でもちろんするなら、喜んで受けるよ。
    同じくらい働いて、家事育児を自分にさせるのが最初からわかるなら、結婚しないな。

    +92

    -5

  • 98. 匿名 2019/12/22(日) 23:39:50 

    >>1
    私も正社員でいたくて仕事続けてるけど、育休と時短はしっかりとるし、熱出したら気軽に早退出来る(経理)
    家事と育児は当たり前に夫も協力的。私が月末とか早退できない時は同じ会社だから課長なのに早退してくれる。それくらいやってくれないと共働きは無理。
    それか、家事代行サービス使うか。

    +229

    -9

  • 99. 匿名 2019/12/22(日) 23:40:01 

    仕事が2馬力なら家事育児も2馬力だよ。当たり前。

    +133

    -0

  • 100. 匿名 2019/12/22(日) 23:40:20 

    情けない男だな
    そんなの少子化になるに決まってる
    どんだけ女の負担大きいかわかってない

    +138

    -3

  • 101. 匿名 2019/12/22(日) 23:40:21 

    >>1
    元彼が主彼氏と同じだったから明るい未来が見えなくて別れたよ
    夫はどちらでもいいと言うし、黙ってても自分が必要な事は自分でやる+しない事に何も文句も言わない
    どちらか片方にだけ都合のいい結婚は上手くいかないと思う

    +221

    -2

  • 102. 匿名 2019/12/22(日) 23:40:29 

    >>1
    まあ正社員待遇の方が育児の間も何かといいと思うしね
    家事育児に関してははだんまりでも関係ない!きちんと協力してやってもらうんだよ!

    +15

    -8

  • 103. 匿名 2019/12/22(日) 23:40:30 

    >>81
    そうなんですね汗
    参考になります!
    収入面に安心がある旦那様なら
    パートの方がいいんでしょうね…
    アドバイスありがとうございました♡

    +18

    -23

  • 104. 匿名 2019/12/22(日) 23:40:37 

    妊娠して体調がすごく悪くて退職せざるを得ない場合はどうするんだろうね?

    周りに正社員で働いてるお母さん沢山いるけど大変そうだなぁと思うよ。

    +155

    -1

  • 105. 匿名 2019/12/22(日) 23:40:49 

    >>88
    別れて正解だね!
    できるだけ協力するって、他人事だよ!ひどいわ。嫁の仕事!って密かに思ってるんだろうね。

    +150

    -1

  • 106. 匿名 2019/12/22(日) 23:41:03 

    >>38
    彼氏は、だんまりらしいです。

    嫌な予感するよね。

    +266

    -2

  • 107. 匿名 2019/12/22(日) 23:41:32 

    現実的に共働きが必要な状況でもさ、なんかあったら俺がなんとかするから一緒にがんばろうって、気持ちだけは欲しいよね。

    +59

    -1

  • 108. 匿名 2019/12/22(日) 23:41:36 

    結婚なんていつどうなるか分からないし、私は仕事辞めたくないけどな。

    +15

    -1

  • 109. 匿名 2019/12/22(日) 23:41:36 

    私は正社員続けたいから、専業主婦になれって言われた方が困る派。
    結婚相手は経済力そこまでなくても家事能力と優しさがあればOK。
    主さんは正社員続けたくないなら、その彼氏とちゃんと話し合って妥協点見つけるか、他の男を探した方がいいのかも。
    同世代だから、親近感わいてマジレスしました。
    自分に合った結婚生活送りたいよね。

    +107

    -2

  • 110. 匿名 2019/12/22(日) 23:41:38 

    私は月収手取り約22万
    夫は月収手取り約57万
    2人合わせて80万弱の収入が毎月あるのに
    辞めるわけないよもったいない。
    稼げるうちに稼いで
    私は50歳くらいで辞める予定
    夫は定年まで働くのか知らないけど
    老後の年金をアテにしてカツカツ生活とか
    絶対に嫌だもん。

    +98

    -36

  • 111. 匿名 2019/12/22(日) 23:41:44 

    正社員でいた方がいいと思うし、家事はどうとでもなるけど。問題は出産育児だよね…
    妊婦期間もかなり辛いし、生まれてから1年近くの産休、復帰してもキャリアは途切れて残業もままならず、時短で居心地も悪くなるという悪循環。。
    女は損だね

    +146

    -1

  • 112. 匿名 2019/12/22(日) 23:41:44 

    そうそう。

    仕事、家事、育児に介護も
    追加されるよ

    +61

    -2

  • 113. 匿名 2019/12/22(日) 23:42:03 

    >>1
    家事育児手伝う気なくて金もアテにされてるってことね
    なんかわかりやすくて逆に清々しい
    もし今の彼氏と結婚を考えてたらあなたがどうするかだね
    そんな彼氏でも結婚したいなら苦労するけど頑張ってとしか。。

    +239

    -1

  • 114. 匿名 2019/12/22(日) 23:42:05 

    >>51
    会社側がそもそも定額使い放題で従業員に甘えすぎ涙

    +133

    -0

  • 115. 匿名 2019/12/22(日) 23:42:10 

    >>93
    なら子どもいらないっていわれそう

    +79

    -0

  • 116. 匿名 2019/12/22(日) 23:42:11 

    家事と仕事の両立なんて難しいって言っても
    「俺の母ちゃんはそれをやってた」っていう彼氏に
    イラつきが止まらない私が通ります

    +261

    -2

  • 117. 匿名 2019/12/22(日) 23:42:50 

    正社員は簡単に手放したら大変だと思うな。主さんの彼氏は何も解ってなさそうだから、男も仕事だけじゃなく家事や育児も出来なきゃダメだって、今から色々教育するしかないね。

    +30

    -1

  • 118. 匿名 2019/12/22(日) 23:42:56 

    主さんが正社員と主婦業両立できたとしても最初のうちはできないフリしてた方がいいよ
    何でもやっちゃう女の人いるけど、それはダメ夫を作り上げてるだけだから。後で文句言う人いるけど、自分がそう育てたって自覚してないんだよ
    主さんはそうなっちゃいけない

    +140

    -2

  • 119. 匿名 2019/12/22(日) 23:43:06 

    最近の男は女にら頼りすぎ
    情けない

    +62

    -7

  • 120. 匿名 2019/12/22(日) 23:43:07 

    この先結婚しても自分に都合の悪い事にはだんまりして話し合い出来なさそう主の彼氏

    +70

    -1

  • 121. 匿名 2019/12/22(日) 23:43:29 

    友達は専業主婦なのにお手伝いさん雇ってるし結婚してから毎日外食&頻繁に海外旅行行ってる。女は結婚する相手で人生変わるよね

    +189

    -3

  • 122. 匿名 2019/12/22(日) 23:43:35 

    >>103
    ごめん、間違えてマイナス押してしまった

    +3

    -4

  • 123. 匿名 2019/12/22(日) 23:43:41 

    >>1

    子供産んでくれて
    子育てしてくれて
    家のことやってくれて
    かつ、正社員

    これは妻というより
    稼いできてくれる小間使いみたい

    +380

    -1

  • 124. 匿名 2019/12/22(日) 23:43:52 

    >>116
    じゃあ息子さんでもあるあなたにもできるはず🎶

    +178

    -2

  • 125. 匿名 2019/12/22(日) 23:43:59 

    私は結婚前、働き方については選択肢を貰えてたよ。だから結婚したんだけれども。
    私自身は正社員で働き続けたかったけど、妊娠中悪阻が酷くてまともに働けず、結局辞めることになったよ。その時夫に相談したら、「無理して働かなくても大丈夫だし、働きたいと思った時にパート始めてもいいし、自分で決めていいよ」と言って貰えた。
    主の彼氏は、正社員以外はダメって考えなの?

    +126

    -2

  • 126. 匿名 2019/12/22(日) 23:44:06 

    最初から嫁の収入に頼ろうとする奴は家事、育児しないよ。
    ただ自分の使いたいお金減るのやだから 言ってるだけ。
    家事、育児折半!って言う話が出ても無言で話さないのがその証拠。結婚しても主が苦労するだけ。

    +170

    -1

  • 127. 匿名 2019/12/22(日) 23:44:15 

    >>1
    彼氏モラハラだね
    親もモラハラの可能性高そう

    +155

    -1

  • 128. 匿名 2019/12/22(日) 23:44:21 

    >>104
    >妊娠して体調がすごく悪くて退職せざるを得ない場合はどうするんだろうね?

    主の彼氏みたいなタイプって、妊娠は病気じゃない!這ってでも会社行け!
    妊娠に限らず病気になっても入院なんかダメ、休職退職なんか論外って平然と言いそう。

    +101

    -2

  • 129. 匿名 2019/12/22(日) 23:44:26 

    その価値観の違いは見逃さない方が良いかも
    育児が負担で仕事辞めるって相談したら、いいよと言った割にモヤモヤ不満持ったままで外で愚痴吐いて浮気してるなんてよく聞くしうちの旦那もそうだった
    家事も育児もして欲しいってことは出来る人だと思われてるわけだし、家や車のローンも一緒に背負ってくれると思ってるのよ男は

    +88

    -1

  • 130. 匿名 2019/12/22(日) 23:44:29 

    >>116
    うわぁこちらも地雷案件
    あっごめん人の彼に地雷案件なんて言っちゃって…しかし…ほんとにその彼でいいんですか?

    +130

    -1

  • 131. 匿名 2019/12/22(日) 23:44:34 

    >>115
    主さんが子供を望んでるなら早く別れた方が良いから、そういう意味でも彼の考えを確認するチャンスになるんじゃない?

    +122

    -2

  • 132. 匿名 2019/12/22(日) 23:44:56 

    >>82
    それで浮気されたら殺してやりたくなるねこの男

    +86

    -1

  • 133. 匿名 2019/12/22(日) 23:45:00 

    最初からそれじゃ…

    +39

    -0

  • 134. 匿名 2019/12/22(日) 23:45:02 

    家事折半、子供いらないなら女性も男性と立場がなんら変わりないから正社員続けて当たり前だと思う。専業させろって方が図々しい
    でも子供欲しい、家事やる気ないなら話は別

    +12

    -7

  • 135. 匿名 2019/12/22(日) 23:45:10 

    家事育児を折半で頑張る気もないのに正社員でいることを要求してくるような男なら結婚しない。
    こっちにどんだけ負担求めてくるの?

    +125

    -1

  • 136. 匿名 2019/12/22(日) 23:45:11 

    家族になるのに負担も責任も負わないで利益だけ得ようとするのはおかしいわ

    +91

    -1

  • 137. 匿名 2019/12/22(日) 23:45:15 

    >>109
    専業主婦になれっていう男も地雷な気がする。
    家事育児から自分の世話まで全部させる気。
    ろくに稼ぎもないくせに言う男はヤバい。

    +117

    -2

  • 138. 匿名 2019/12/22(日) 23:45:18 

    結婚して子どもができても正社員の私が通るけど家事折半できないのならお断りした方がいいよ。
    正社員で働きながら家事やるのは想像よりしんどいよ。
    仮に子どもができたら彼にも家事してもらわないといけないし。
    その条件でOKしてしまうとどれだけ好きでも愛は冷めていくよ。

    +111

    -1

  • 139. 匿名 2019/12/22(日) 23:45:22 

    子ども生まれたら一人で厳しい時もあるから、その辺ちゃんと話し合わないと結婚してから大変そう。
    もちろん、シングルマザーで頑張っている人沢山いるけど、いるのにやらないとでは精神的にも体力的にも全然違う。
    いたらいたらで食事や洗濯の負担だって増える。
    そこまで好きで結婚したいなら、同棲してシュミレーションした方がお互い良さそう。

    +27

    -1

  • 140. 匿名 2019/12/22(日) 23:45:33 

    >>124
    ナイスな返しw息子さんには出産も無いし完璧にできるね

    +109

    -1

  • 141. 匿名 2019/12/22(日) 23:45:50 

    >>116
    私の母親も正社員で主婦業もワンオペで
    シッカリやってたから彼氏さんの言い分わかる

    +7

    -45

  • 142. 匿名 2019/12/22(日) 23:46:14 

    >>140
    そうですよ!さすがあー!!って言ってやってもらったれw

    +26

    -0

  • 143. 匿名 2019/12/22(日) 23:46:27 

    うちも同じこと言われたけど、
    私は疲れやすいし家事は得意だけど仕事と両立出来るほど器用じゃない
    あなたも多忙で家事出来そうにないから私は仕事辞めさせてもらうよと了解を貰って辞めました
    結婚が遅かったので貯金もあったし、子供が欲しかったから病院に通う時間も出来た
    結局旦那は実家暮らし長くて何も出来ないタイプだったから結婚後は役割分担でうまくいってるよ
    専業は専業なりの節約が出来るから、別に贅沢だとも思わないです
    夫婦によって正解のパターンを見つければいいと思います

    +100

    -1

  • 144. 匿名 2019/12/22(日) 23:46:29 

    >>40
    育児は?
    家事なんか大した事ないんだよ
    育児が何倍も大変なんだよ〜

    +143

    -5

  • 145. 匿名 2019/12/22(日) 23:46:48 

    だんまりの時点で自分に都合のいいセックスできる奴隷かお手伝いさんかママンがほしいだけなんだよ

    +78

    -2

  • 146. 匿名 2019/12/22(日) 23:46:52 

    そもそも彼氏の家事スキルは?

    +1

    -2

  • 147. 匿名 2019/12/22(日) 23:46:57 

    >>116
    そういう奴に限って、違う話題の時には
    俺は鍵っ子で寂しかった〜なんて言うんだよ
    都合良いことしか考えてないんだよね

    +136

    -1

  • 148. 匿名 2019/12/22(日) 23:46:57 

    >>1
    金銭的余裕が欲しいって事だよね
    でも家事育児はしたくないって随分都合のいい考えだね
    そんな男との結婚はナシ

    +199

    -1

  • 149. 匿名 2019/12/22(日) 23:47:04 

    >>116

    別れた方が良くない?

    彼氏のお母さんじゃないし
    家庭って家族みんなで支え合うものでしょ

    それなのに、お母さんに感謝すらしてなそう

    +120

    -1

  • 150. 匿名 2019/12/22(日) 23:47:14 

    >>123
    プラス性欲処理もだよ。
    これが奴隷じゃなくて何なのかって思うわ

    +162

    -2

  • 151. 匿名 2019/12/22(日) 23:47:18 

    正社員で子供いての人会社にいるんだけど
    あまりにも忙しくて家に帰って座る時がトイレの時しかないって..
    そんなに頑張ると体壊しますよって言ってたけど
    やっぱり体壊しちゃって長らく入院してしまった
    旦那なにしてんだよって思った

    +194

    -2

  • 152. 匿名 2019/12/22(日) 23:47:18 

    >>81
    マイナスに驚いた💧
    アラフォーで働いていてしんどくないんだね。
    私が体力が無いのかな。
    ああ、また明日が始まる…。

    +123

    -11

  • 153. 匿名 2019/12/22(日) 23:47:41 

    >>126
    旦那の収入に頼るくせに自分の収入アテにされたらブチギレ?なら結婚すんなクズ

    +9

    -40

  • 154. 匿名 2019/12/22(日) 23:47:43 

    正社員の疲れ、家族分の家事、子育て、介護の疲労と夫が手伝わないってストレスと加齢による体力の衰えを抱えるのは私は無理
    主がどうかだよね

    +56

    -0

  • 155. 匿名 2019/12/22(日) 23:48:15 

    正社員で働く事はあり
    でも、家事育児の負担が主さんに片寄るのはなし
    経験者の私が声を大にして言います
    一人で全てこなすのは無理です。
    始めから家事育児を妻に丸投げする男は親の介護も妻に丸投げしますよ。

    +132

    -1

  • 156. 匿名 2019/12/22(日) 23:48:18 

    主です。
    実は以前にも同じ事を聞いたことがあったのですが、そのときは「どっちでもいいよ」と言われました。
    年月が過ぎ、結婚の話もぼちぼち出始めたので、もう一度確認のために聞くと、「正社員で働いてほしい」と…

    彼はまだ20代ですがそれなりにお給料は貰ってますし、妻も正社員でいなければ、という逼迫感はないはずです。

    正直、家事と子育てを完璧にできる自信はないです。

    +92

    -2

  • 157. 匿名 2019/12/22(日) 23:48:18 

    >>136
    でも女は結構そうじゃない?結婚相手にスペック求めて楽しようとする。
    結婚して楽するというか、今より苦労する結婚ならしないよね。
    男は苦労するべきというのはちがくない?

    +8

    -21

  • 158. 匿名 2019/12/22(日) 23:48:21 

    >>137
    稼ぎもなく専業主婦になれって男と、家事する気もなく正社員でいろって言う男って、真逆のようで同じ人種なのかもしれませんね。
    命令形で書いてるから余計やばい感じは増してるけど、高圧な言い方しなかったとしても価値観的にちょっとおかしい。

    +93

    -1

  • 159. 匿名 2019/12/22(日) 23:48:27 

    >>153
    男に収入頼ってなにが悪いかわからない
    クズ

    +31

    -13

  • 160. 匿名 2019/12/22(日) 23:48:30 

    >>116
    大変な所を見てきたから俺の奥さんには大変な思いをさせたくないって思うんじゃなくて、できるんだから大丈夫だろ?っていう考え方がモラハラだよね。
    愛じゃなくて奴隷だわ。

    +173

    -1

  • 161. 匿名 2019/12/22(日) 23:48:32 

    主が
    この彼氏と
    結婚したら

    仕事しながら

    🔲家事すべて
    🔲育児すべて
    🔲義親の面倒
    (親戚付き合い)

    すべて
    やることになるよ。

    +78

    -1

  • 162. 匿名 2019/12/22(日) 23:48:33 

    「家事と育児は折半だよね!」でだんまりって既にやる気無いじゃん
    私は相手に言われなくても正社員辞めたくはないから、そんな男と結婚したくない

    +78

    -1

  • 163. 匿名 2019/12/22(日) 23:48:47 

    >>7

    そして独身の社員に皺寄せが来るんだよね

    +365

    -62

  • 164. 匿名 2019/12/22(日) 23:48:59 

    >>141
    うちの母親は専業主婦で、家に金がなくても意地で働かず
    ダラで親父の金でたばこスパスパ昼寝しまくってて
    片付けは下手でできず、朝は寝坊晩御飯も遅くなったり手抜きしてたくせに
    指摘されたらキレ散らかしてたりしてたから全然わからないwww

    +11

    -1

  • 165. 匿名 2019/12/22(日) 23:49:01 

    主さんの今の仕事のポジションや責任を明らかにして、家事育児は半分ねって内容も具体的に話さないと主さんが全部やることになって、旦那はよくても主さんが悲しい思いをすることになるよ〜
    考え方がそもそも違うからどちらかが不満を持ったままになって気持ちがすれ違いやすいしね

    +8

    -1

  • 166. 匿名 2019/12/22(日) 23:49:01 

    >>33
    でもこういうタイプって妻が専業とかパートになったら途端にモラハラ出してきて誰のおかげで生活できるんだとか服買ったり美容院行ったらすごい文句言ってきそう。

    +147

    -0

  • 167. 匿名 2019/12/22(日) 23:49:11 

    彼のタイプがわかってよかった
    正社員で働くのは良いと思う
    問題は家事育児を折半する気がないこと

    +53

    -1

  • 168. 匿名 2019/12/22(日) 23:49:12 

    >>152
    当たり前じゃん。あんたアラフォー代表になったつもり?おこがましいな

    +10

    -45

  • 169. 匿名 2019/12/22(日) 23:50:07 

    >>156
    結婚してすぐ専業主婦になってほしくないと言う意味では?
    子ども出来たりしてから状況に合わせて話し合ったらいいと思う。
    男からしても一家を養う負担って精神的にも大きい。

    +34

    -6

  • 170. 匿名 2019/12/22(日) 23:50:09 

    男は沢山いるけど思いやりある男って少ないよね
    選ぶ相手間違ったら苦労するだけの人生..

    +84

    -2

  • 171. 匿名 2019/12/22(日) 23:50:37 

    >>141
    出来る人と出来ない人がいる、って事だよ
    キャパなんてその人次第
    母ちゃんがどんな気持ちで働いてたかなんて>>141さんにも分からんと思うし

    +51

    -0

  • 172. 匿名 2019/12/22(日) 23:50:44 

    >>159
    じゃあ男女で給料水準同じにして欲しいよねー
    女性が従事することの多い仕事は賃金安めとかなしで。話はそこからや、だよね

    +65

    -6

  • 173. 匿名 2019/12/22(日) 23:50:45 

    >>159
    おまえがクズだろww
    じゃあおまえが働いて旦那養えよww

    +2

    -18

  • 174. 匿名 2019/12/22(日) 23:50:51 

    プロポーズって、俺と結婚したらメリットあるって思わせるか、二人で力を合わせて生きていこうって思わない限りしちゃダメ。
    紐になりたい、便利屋が欲しいなら、逆プロポーズされるくらい人たらしでないとね。

    +79

    -1

  • 175. 匿名 2019/12/22(日) 23:51:00 

    私も同じこと言われたし、続けられる環境なら続けたかったけど、前の職場が嫌すぎたのと不妊治療が必要だったから結婚を機に辞めた。
    幸い二人授かって最近5年ぶりにパート出たらもう本当に大変で、自分には正社員はとても無理だと思いました。
    旦那も子供が産まれてからは色々と考え方が変わったようで、自分が転職して私には今の働き方で十分と言ってくれ、家のことも手伝ってくれるようになりました。

    +62

    -1

  • 176. 匿名 2019/12/22(日) 23:51:08 

    >>1
    私も正社員で働くのは嫌だけどでも、この先に起こるもしもの事考えたら正社員で働き続けてたらかなり強いんだよね。
    だから理由によっては相手の言う事正しかったりするんだろうけど、主さんの彼は主さんが共働きなら家事も平等がいいと言う希望にはダンマリしてる時点で
    まともな考えなタイプでなさそうだしただただ自分が楽だからって感じがしてその彼ちょっと危険だと思う

    +142

    -2

  • 177. 匿名 2019/12/22(日) 23:51:25 

    >>152
    いや、家事育児全部自分でやってるからじゃん
    正社員なら相手にもさせなよ。自分で全部やっちゃってるくせに文句言うなよ

    +7

    -16

  • 178. 匿名 2019/12/22(日) 23:51:56 

    >>81
    えー
    アラフォーで安定した仕事なくす方が相当しんどいと思うんだけどwww

    +20

    -31

  • 179. 匿名 2019/12/22(日) 23:51:59 

    >>153
    ちゃんとトピの内容を読んでから書き込めよ。
    収入どころか家事育児も任されて一日中労働してくれと言われてるもんなんだが。
    大した稼ぎもねぇくせに人をクズ呼ばわりしてんじゃねえよ。小物が。

    +70

    -6

  • 180. 匿名 2019/12/22(日) 23:52:15 

    一回同棲してみたらどう?
    それで本当に家事やってくれないなら、結婚しても家事育児やってくれないよ。
    主さんがどのくらいの家事を相手に期待しているかと、彼氏さんがこのくらいやれば充分だろうというレベルがずれていても困るし。

    私は結婚前の同棲って苦手なんだけど、そういう不穏な気配のある彼氏との結婚を考えているならお試しした方がいい気がする。

    +37

    -5

  • 181. 匿名 2019/12/22(日) 23:52:45 

    子供がいて正社員で働き続けるには、夫や実家の協力がないと厳しい。それがあっても、子供に職場に謝ってばかりの毎日だよ。家事も育児も仕事も適当に諦めないと続けられない。完璧を目指すと潰れる。良い意味で手を抜ける人じゃないと難しいよ。でも、子供はいつまでも小さくないし、大変なのは10年くらいだと思うから、このご時世だし出来ることなら続けた方が良いかもね。

    +44

    -1

  • 182. 匿名 2019/12/22(日) 23:53:00 

    >>173
    きっと低収入男だからスルーで

    +24

    -2

  • 183. 匿名 2019/12/22(日) 23:53:39 

    >>27
    主夫やるなら子ども産んでね〜って言ってやれ

    +162

    -6

  • 184. 匿名 2019/12/22(日) 23:54:00 

    職場の男性が奥さんが正社員かとか共働きかでマウンティングしてるわ。彼女できたって話も女性と違って画像見せてとかはなくて年齢、職業から年収予想みたいな。

    女性も収入求められる時代だよね。

    +5

    -9

  • 185. 匿名 2019/12/22(日) 23:54:01 

    まだ、20代なら相手のこと好きでも結婚するとなると良く考えた方がいい
    結婚してから分かることの方が多いけど、その時は時すでに遅しなんだよねー
    女はほんと男に左右されるよ
    職業、年収、地元勤めか、モラハラじゃないか、借金・浮気癖ないか、親はどうか等
    焦って結婚した友人の旦那がとんでもない地雷ですごく苦労してるのを見ててツライ

    +84

    -1

  • 186. 匿名 2019/12/22(日) 23:54:10 

    恨むならフェミを恨もう
    フェミが女性の社会進出を!と大騒ぎしたせいで、女性も働かざるを得なくなった
    自分達が専業主婦になれないからって余計なことしてくれたよ

    +7

    -30

  • 187. 匿名 2019/12/22(日) 23:54:18 

    女にだけ負担背負って欲しいと思ってる時点で愛されてないよ
    好きな女に自分の何倍もの時間働いて欲しい男なんていないよ

    +89

    -0

  • 188. 匿名 2019/12/22(日) 23:54:38 

    >>173
    あなたが噛み付いてる相手は
    あなたが嫌いな相手と違うよ
    男にうまく耳障りのいい事ばかり言ってる女の方がむしろ
    世帯収入低くても意地でも働きに出ないタイプだよ

    フェミフェミって言って真面目にやってる女性のこと間違って叩き潰さないようにね

    +11

    -2

  • 189. 匿名 2019/12/22(日) 23:55:05 

    >>177
    家事育児は全部自分でやってないですよ。
    元のコメントの通り、旦那も手伝ってくれてます。
    それでも大変なんですよ私にとっては。




    +37

    -0

  • 190. 匿名 2019/12/22(日) 23:55:07 

    このご時世高給の人なんてそんないないし正社員でいてくれって言われるのは別に良いんだけど、家事育児は嫁負担で!ってなったらハァ?って思うよ

    +55

    -1

  • 191. 匿名 2019/12/22(日) 23:55:34 

    なんで主にマイナスなの?
    当然の主張をしたまでじゃん

    +14

    -1

  • 192. 匿名 2019/12/22(日) 23:55:53 

    >>156
    正社員続けてほしいのは分かるけど、端から家事を一切手伝わないのは納得行かないな。
    せめてフォローしてくれないと、好きで結婚したのに相手を想ってないのかと思うよ。

    +74

    -1

  • 193. 匿名 2019/12/22(日) 23:56:21 

    >>40
    同じようなことを言ってた友人
    子供産まれてまるっと意見変わって今は専業主婦したい!って言ってる

    +126

    -6

  • 194. 匿名 2019/12/22(日) 23:56:37 

    >>184
    なんでマウンティングなんだか?
    自分の収入で養っていけないのが自慢なのか笑

    +13

    -2

  • 195. 匿名 2019/12/22(日) 23:57:05 

    >>156
    それなら、「もし妊娠したら、一旦仕事は辞めてもいい?家事と育児を両立する自信がないの」って彼氏に言ってみたらどうかな?
    それで折り合いつかないようだったら、その彼氏と結婚しても主が苦労するだけだと思う。

    +59

    -3

  • 196. 匿名 2019/12/22(日) 23:57:16 

    >>116
    引き合いに母親だしてくる時点で終了だわ。

    じゃあそのすごいお母さんの血を受け継いでるあなたも仕事家事育児こなせるってことだよね!よろしく!ってお任せしたらどう?

    +152

    -0

  • 197. 匿名 2019/12/22(日) 23:57:39 

    >>186
    単純に男だけの給料でやっていけない世の中になっちゃったからじゃ

    +8

    -2

  • 198. 匿名 2019/12/22(日) 23:57:45 

    >>24
    わかる
    卑怯者感がする

    +77

    -0

  • 199. 匿名 2019/12/22(日) 23:57:49 

    >>156
    結婚きっかけで辞める必要は無いと思う。職場が嫌とか別の理由があるなら辞めて次行くのもいいと思うけど
    結婚後すぐに専業主婦、もしくはパート主婦になるとどんな時も旦那が家事手伝わない状況ができちゃうよ。それは旦那が休みの日も主さんが体調不良の日も旦那が定年した後もって意味ね
    未来を見るなら最初はお互いに負担するようにしないと
    彼氏のだんまりはどういう意味?ってちゃんと聞いた方がいいよ

    +45

    -1

  • 200. 匿名 2019/12/22(日) 23:57:55 

    >>153
    男は参加しないでねー

    +29

    -2

  • 201. 匿名 2019/12/22(日) 23:58:16 

    >>29
    そうじゃないと主の体が持たないよ
    精神力でなんとかなるもんではない

    +62

    -0

  • 202. 匿名 2019/12/22(日) 23:58:18 

    >>1
    なんだか、情けない彼氏さんだよね。
    結婚後、全てを彼女に頼りまくる感じで。
    私なら、それでは、あなたとは結婚できないと言うけど。
    幸せな結婚生活を送れなさそう。



    +175

    -3

  • 203. 匿名 2019/12/22(日) 23:58:33 

    >>179
    だから立場代われよって言ってんのww
    父子家庭もあるだろがww

    +3

    -22

  • 204. 匿名 2019/12/22(日) 23:58:44 

    家事と家計費の分担を話し合って折り合いが付けば正社員のままがいいよ。
    寿退社する人もいるけど、今は結婚して子供もできる前にパートに切り替える人の方が少ないと思う。子供できても正社員のままの方が絶対後悔しない!産休育休中も給付金貰えるし。

    +39

    -1

  • 205. 匿名 2019/12/22(日) 23:58:55 

    主さんの彼氏はヒモ体質だよ 結婚向いてない
    主さんは稼いで、出産子育て、家事全般、介護・・・
    家政婦レベルじゃない奴隷になる
    お互い正社員でフルタイム勤務を希望する場合、家事育児介護等は折半にしないと疲れてきて嫌になるよ。

    +70

    -2

  • 206. 匿名 2019/12/22(日) 23:59:29 

    >>110
    それは余裕の生活できていいですよね
    お子さんいるんですか?
    私まだ結婚前だけど余裕がある生活したいからやめようとは思ってないけど子供いて仕事まで出来るのかは想像もつきません

    +38

    -0

  • 207. 匿名 2019/12/22(日) 23:59:31 

    >>183
    子供いらねぇ男の存在否定するババアか

    +1

    -33

  • 208. 匿名 2019/12/22(日) 23:59:44 

    >>184
    ショボい職場なんだな

    +13

    -0

  • 209. 匿名 2019/12/23(月) 00:00:35 

    >>186
    女性の社会進出を訴えてくれた人がいたおかげで女性に発言権ができたんだと思う
    世間の声など気にせず専業主婦やりたきゃやればいいだけ
     
    けど、女が専業主婦やってた時代は女に人権なんかなかったんだからそう戻りたいなら勝手に戻れば?

    +60

    -8

  • 210. 匿名 2019/12/23(月) 00:00:47 

    >>156
    >正直、家事と子育てを完璧にできる自信はないです。

    これ打ち明けましょう
    そして相手の出方を見ましょう
    個人的に、だんまりが気になりますがね!

    +63

    -1

  • 211. 匿名 2019/12/23(月) 00:00:53 

    >>207
    お前は何を言ってるんだ?

    +30

    -0

  • 212. 匿名 2019/12/23(月) 00:00:56 

    家事、育児を仕事とすら思ってないから人任せにしても平気なんだよ
    仕事だと思ってたら助けようとするでしょ
    普段の仕事でも協力してるはずだよね?
    下に見てるんだと思うよ

    +55

    -0

  • 213. 匿名 2019/12/23(月) 00:01:05 

    >>173
    ここで結婚してからの働き方について考えてる女の人たちはそもそも働く気のある人たちなんだから
    それ叩くのはお門違いな気がする
    家庭を作るならお互いの収入をあてにしあう事から始まるものだと思うし
    そんなに過剰に反応しなくてもいいと思うよ
    協力し合わないと現実問題回らない…!って話なんだから

    +8

    -2

  • 214. 匿名 2019/12/23(月) 00:01:34 

    >>212
    仕事というか自分のことは自分でやるものだもんね、普通

    +4

    -0

  • 215. 匿名 2019/12/23(月) 00:02:20 

    私も働くから、貴方も
    育児、家事も半分負担だけど、
    大丈夫?って念押しする
    子供出来て、もし離婚したい時に
    職が安定してると親権も取りやすい
    正社員のままがいいと思います

    +47

    -0

  • 216. 匿名 2019/12/23(月) 00:02:21 

    >>203
    は?そんな話してないだろ
    言い返せないなら黙っとけや
    幼いにもほどがある 話にならない

    +13

    -1

  • 217. 匿名 2019/12/23(月) 00:02:35 

    自分の周りの共働きの人たち見てると、家事育児のストレスもあって、余計なことに出費しまくってて本末転倒になってるよ
    時間の使い方上手い人ならいいけど、すべての人にいいとは言えないと思う

    +44

    -1

  • 218. 匿名 2019/12/23(月) 00:02:49 

    >>16
    出産後にこいつアウトって分かった場合にも、正社員でいるべきだね

    +371

    -3

  • 219. 匿名 2019/12/23(月) 00:02:50 

    >>1
    稼ぐ、家事、育児を主さんがやるなら旦那負担でしかなくない?
    で、2人とも働いてるからお金持はそれぞれとか言い出しそう。
    結婚したら、何の為に一緒に生活してるかわからなくなるよ。

    +112

    -1

  • 220. 匿名 2019/12/23(月) 00:02:58 

    結婚前に感じた違和感は、間違いなくその後の夫婦生活に直結する。あぁやっぱりあの時やめときゃよかったと後悔することになる。

    +45

    -0

  • 221. 匿名 2019/12/23(月) 00:03:17 

    >>207
    こどおじガル男はそもそも子供作る相手いないでしょwww

    +44

    -1

  • 222. 匿名 2019/12/23(月) 00:03:21 

    >>1
    主さんの彼氏に失礼ながら、主さんに正社員で働いてくれ、でも家事育児はオレシラネなんて、嫁におんぶに抱っこしてもらう気満々の、ただの甲斐性無しにしか見えない。

    正社員で働いてくれと言う割に、全て嫁に丸投げなんてフェアじゃないよ。
    このまま結婚しても、主さんの負担が増えて不満だらけな生活になるよ。

    +150

    -2

  • 223. 匿名 2019/12/23(月) 00:03:25 

    >>180
    主の彼氏はしなくてもダメな感じよ

    同棲もしない方がいい

    もっと家事に協力的な男はいっぱいいるよ

    +25

    -1

  • 224. 匿名 2019/12/23(月) 00:03:51 

    結婚は現実だからフワフワお花畑ではしないようにしないと

    +7

    -0

  • 225. 匿名 2019/12/23(月) 00:03:53 

    私は今年から彼氏が正社員になれて、正社員になっても収入としては私の方が上だから、家事はそれぞれの得意分野で任せ合う予定(私料理、彼氏が掃除、洗濯は時間分担)
    子どもは私があまり欲しくないからそこまで詰めてないんだけども

    全部押し付けて楽したいだけならお母さん求めてるんでしょう
    私はあんたのお母さんにはなれんし、お母さんになって欲しいならそれだけ稼いでこいよって思う

    +28

    -2

  • 226. 匿名 2019/12/23(月) 00:04:27 

    結婚していますが、私もそうです。
    旦那には結婚前から金銭的な面で正社員でいて欲しいと言われていました。
    専業主婦は向いていないし、まぁ金銭的に共働きだとそれなりに余裕出来るし、私は仕事も大変ではないのでまぁいっかと思うようになりました。
    最初、家事のできなかった旦那だったし、家事は女性がして欲しいと謎なことを言っていたので教育し、今は折半までは無理でも4割くらいやってもらっています。
    仕事が大変じゃないことと、旦那が家事をやってくれないと厳しいですね。。

    +38

    -1

  • 227. 匿名 2019/12/23(月) 00:04:43 

    先のことはわからないから、どんな状況になっても大丈夫だよって男が一番優しくていいよ
    働くつもりでも働けなくなるかもしれないし、妊娠出産も思い通りじゃないこともあるし、子どもに障がいがあったり、なくて産まれても成長過程で発達の問題が出て療育に通う可能性もある。
    そんな時に、優しく寄り添って、支えてくれるような男性が1番。

    +54

    -1

  • 228. 匿名 2019/12/23(月) 00:04:54 

    >>80

    だよね。
    だから主さんも絶対に『約束』はしない方がいいよね。
    相手が言葉を濁すならこっちも濁してやればいい。

    人間、1回でも言葉に出して何かを言った時点で『あの時○○って言ったじゃん!って責める権利』を相手に与えるようなもんだから、こっちも約束する義理はないよね。

    仮に主さんがキャリア志向の女性で『旦那がどう言おうと働きたい』みたいなタイプだったとしても、『約束』は絶対にしない方がいい。

    どれだけ有能で仕事へのやる気に満ちた女性でも、出産を機に体調不良になったり、途中で病気になったり、『自分でコントロールできない何か』で仕事を続けられない可能性は余裕である。

    『そうなったらその段階で言えばいいや』って思うかもしれないけど、結婚前から『正社員で共働き』を条件に出してくる男にとってそれは『結婚でいちばん大事な条件』なんだろうから、やむを得ない理由でこっちが働けなくなった段階で離婚を切り出してくる可能性は【約束をすることで】余計に高くなると思う。

    男なんてただでさえ人への思いやりに欠ける自己中なんだから、仮に『24時間付き添いが必要な障害児が生まれた』みたいな状況でも働かないことに何か言ってくる可能性がある。

    確かに今の時代、夫の収入だけではキツイ家庭が多いから誰と結婚しても主さんも何らかの形で働かないといけない可能性は高いけど、言うとしても

    『今の段階では何かのかたちで仕事をした方がいいとは思ってるけど、結婚も子育ても未経験の状態で今から約束はできない』

    ぐらいに言っておいた方がいいと思う。

    結婚したいからってここで『分かった、共働きでいいよ!』って約束するのだけは絶対にダメだよ~主さん!!

    +92

    -1

  • 229. 匿名 2019/12/23(月) 00:05:04 

    折半って言ってもやらなそうだよね男って
    結局全部女の仕事に、、

    +30

    -0

  • 230. 匿名 2019/12/23(月) 00:05:31 

    うちはそれでも辞めると宣言し続けて、やりくりうまくできるところとかアピールして、妊娠したら辞めたよ。家事とかは全部私だけど、旦那が家にいる時はオムツ替えも抱っこも風呂も子育ては一緒にしてくれる。家事も頼めばしてくれる。

    +5

    -0

  • 231. 匿名 2019/12/23(月) 00:05:39 

    >>1
    この文章からだと、彼の言う結婚後もっていうのがとりあえず子どもができるまでは、なのか子どもが出来てもなのかはわからないなと思ったけど、後者なの?

    +54

    -0

  • 232. 匿名 2019/12/23(月) 00:06:29 

    >>1
    彼氏は家事育児しなくていい・使えるお金が妻の分もあるでメリットだらけだけど、主さん側のメリットは何があるか聞いてみたら?それもだんまりだよきっとwwww

    こんなやつさっさと別れた方がいい。
    考え改めても根本に「家事も育児も本当はお前の役割なのに、俺はやってあげてんだ!」って思想が残ってるよ

    +157

    -1

  • 233. 匿名 2019/12/23(月) 00:06:32 

    そんなにストレス溜まってる人たち、口撃するくらいなら早く寝たら?

    +2

    -0

  • 234. 匿名 2019/12/23(月) 00:07:14 

    自分のために正社員でいた方が良いよ!
    別れるのも自分に選択権あるから。無職だと別れるのに勇気いるし。子育てして無理だったら退職すれば良いと思う。

    +7

    -0

  • 235. 匿名 2019/12/23(月) 00:07:22 

    >>1
    私もまさに同じことで悩んでます。
    主さんトピ立てありがとうございます。
    私も主さんの彼と同じ事言われたし、彼の方は家事育児は女がやるものって考えのようです。
    別れるか考えてる。

    +160

    -1

  • 236. 匿名 2019/12/23(月) 00:08:03 

    私の彼と全く同じ。今の世の中、奥さんも正社員で働いて家事育児も奥さんがっていう家庭って多い気がするから、信じられないクズ野郎だと思ったけど割と普通の願望?なのかもしれないって思った。あーおそろしい世の中。どうしようかな。

    +39

    -1

  • 237. 匿名 2019/12/23(月) 00:08:10 

    >>1
    そこでちゃんと自分の意思を貫いた方がいいよ。
    我慢に我慢を重ねても主が辛いだけだよ。
    話し合いして彼氏が折れないなら別れも検討したほうがいい。

    +29

    -0

  • 238. 匿名 2019/12/23(月) 00:08:44 

    こういう男本気でムカツク!
    甘えてんじゃねーよ!
    共働きは構わないよ。
    正社員で働いてほしいなら、家事は分担だろうが!
    共働きで家事協力する気がないなら、女はこの人とは結婚したくないってなるよ。
    正社員で働いて家事育児も全てやるなんて、ただの金稼いでくる家政婦じゃん!

    +91

    -0

  • 239. 匿名 2019/12/23(月) 00:09:09 

    子供ができたら正社員でいられる保証なんて全くないよ
    保育園入れられなかったら?障がいがある子が産まれたら?

    +24

    -0

  • 240. 匿名 2019/12/23(月) 00:09:40 

    >>1
    なんか頼りないというかズルい感じの彼氏だけど、それは置いておいて。
    実際子供できたら考えれば?
    実際に産まれた子供を目の前にして、その時になりゃ、彼氏も考えが変わるかも。
    できてもいない子供の事で専業希望は、さして高収入でもない男(なのかな?)には、荷が重く感じるんじゃない?

    +7

    -42

  • 241. 匿名 2019/12/23(月) 00:09:55 

    仕事も家事育児も相手任せなら結婚しても大して変わらないよね
    そんな人と結婚したくないな
    独身でいりゃいいじゃんと思う

    +58

    -0

  • 242. 匿名 2019/12/23(月) 00:09:58 

    >>227
    本当これだよね
    すごく大事。

    +10

    -0

  • 243. 匿名 2019/12/23(月) 00:11:21 

    >>27
    やだそんな彼氏
    モラハラ臭すごい
    別れた方がいいと思う

    +152

    -0

  • 244. 匿名 2019/12/23(月) 00:11:37 

    私の彼氏なんか家事育児の折半なしって言っておきながら世の中は女尊男卑だよねと言ってた。
    根底には男尊女卑の願望があるから、 女尊男卑だと思うんだろうね。
    こいつとは結婚はしない。

    +47

    -0

  • 245. 匿名 2019/12/23(月) 00:11:39 

    トピ関係ないけど
    今、息子さんがいるみなさん!
    こんな男性に育てないでくださいね!
    そして息子さんに奥さん出来て息子さんが家事育児に協力的でも息子さんがかわいそうなんて言わないでください!


    女性同士より良い社会に変えていきましょうよー!

    +79

    -0

  • 246. 匿名 2019/12/23(月) 00:12:51 

    男と同じだけ働いてでも男よりお給料は少なくて
    家帰ってご飯作って食器洗って洗濯ものまわしてお風呂洗ってそれプラス子供できたら命がけで出産して
    子育てしながら家事して保育園に預けて仕事して帰って家事してって生活考えたら死んだほうが楽。

    +106

    -1

  • 247. 匿名 2019/12/23(月) 00:15:19 

    >>180
    私も同棲からの結婚したから同棲自体には反対とは思わないけど正直、主さんの彼はしても無駄な気がするわ。
    主さんの彼は家事を平等にしたい要望にダンマリしてる時点でヤバそう。

    私の旦那は同棲する前は「同棲したら食器洗うのは俺がやる、共働きなんだから家事やらの当然でしょ」とか言ってくれてたり、こちらが言わなくても旦那から私の両親に同棲する挨拶しよう。と話してちゃんとしてくれてた人だけど、いざ同棲したら食器並べるだけで手伝った気分で自分の分しかない食器すらロクに洗わなくて散々揉めたから笑
    揉めに揉めて変わってくれ手伝ってくれるようなったから結婚出来たけど
    最初のうちはちゃんとしててもこういうパターンもあったりするから最初からヤバいと感じる人したら時間の無駄そう💦

    +34

    -2

  • 248. 匿名 2019/12/23(月) 00:16:09 

    主さん 結婚前に気づけて良かったね。
    もう少しで地雷男と結婚するところだったね。

    +12

    -0

  • 249. 匿名 2019/12/23(月) 00:16:37 

    仕事や家事育児は夫婦によって考えが違うけれど、結婚を甘く見えいて覚悟がない人とは結婚しない方がいいよ

    +6

    -0

  • 250. 匿名 2019/12/23(月) 00:17:12 

    >>8
    ちゃんと読みなよ
    正社員では働いて欲しいけど、家事育児は折半って話には微妙な態度の彼氏だよ。
    家事育児やるのが嫌な彼氏と子どもをどうやって養うの?

    +53

    -0

  • 251. 匿名 2019/12/23(月) 00:17:26 

    主さんの気持ちはとても分かります!
    私も結婚前から正社員で働いており、主人の収入も多い方なので、専業主婦になるのかなと淡い期待を抱いていました。
    ただ、主人からは「もし10年後、俺が事故とか病気で死んだ時、専業主婦で仕事のブランク10年もあると、正社員の再就職は厳しいよ。今は何不自由なく暮らしていけるけど、永遠に続く訳でもないから、せっかく正社員で勤めてるのなら、辞めるのは勿体無いよ」と説得されました。
    私の家庭では主人は子煩悩なのであれやこれやと育児に積極的で私の負担は少ないですが、主さんの場合、子育てを分担してくれないのはかなり厳しいですね。
    二人の子供という認識があまり無い感じからすると、まだお若いのかな?と感じました!
    ただ、成長と共に子育てに関する考え方が変わることは大いにあると思うので、主さんがお相手の方を本気で愛しているのであれば、正社員で結婚してもいいと思います。仕事を辞めるのは、正直いつでも辞められますしね!

    +18

    -2

  • 252. 匿名 2019/12/23(月) 00:18:23 

    >>31
    わかる
    共働き希望だけど、向こうからそれを言われるとイラつく
    奥さんに専業してほしい男がいたとしても私働きたくないから養ってねって言われると嫌な気持ちになるのと一緒だと思う

    +174

    -3

  • 253. 匿名 2019/12/23(月) 00:19:15 

    >>41
    てか、当たり前に育休使って戻るわ
    正社員でやって共働きが普通だろいま
    古いおばさんくらいだよそんな意見
    パートなったら103万までしか稼げなくて困るだけじゃん
    いまは正社員で子供育てるなんて普通にできる時代
    働く時間も選ばせてくれるでしょ
    まぁある程度の会社ならだけど笑

    パートしたいってサボりたいだけじゃん
    結婚は楽するためにあるんじゃないよ
    もちろん男が家事しないのは論外だけどね

    +30

    -139

  • 254. 匿名 2019/12/23(月) 00:19:27 

    >>1
    満場一致でやめとけ

    +120

    -0

  • 255. 匿名 2019/12/23(月) 00:19:30 

    興味本位で登録したペアーズに、家事育児への参加って欄があって、二人でシェア、積極的に参加、出来る限り~って続いてどれか選ぶんだけど、男性陣のほとんどが出来る限りより参加率の低い項目選んでた。なのに年収は400以下が多いの。ふざけてるよね。

    +101

    -0

  • 256. 匿名 2019/12/23(月) 00:19:37 

    あー私の彼と一緒だな、やっぱり結婚しないほうがいいよね。3年も付き合ったのにな、年齢的にも結婚したいけど、これは妥協しちゃだめなところだよね…?つらい、今から生まれ変わってくれないかな

    +59

    -4

  • 257. 匿名 2019/12/23(月) 00:21:53 

    >>255
    だから結婚できないんだろうね…

    +56

    -0

  • 258. 匿名 2019/12/23(月) 00:22:21 

    自分がそうしたくて正社員でいるのはいいけど、正社員でいてほしいって思われるのは嫌だな

    +48

    -1

  • 259. 匿名 2019/12/23(月) 00:22:53 

    仕事しながら家事育児全部負担。
    子育て費用や生活費は全て妻もち。
    手が足りないらしく、実家の母親にかなり頼って子育てしている。
    って知人がいる。
    こういう結婚って、何の意味が?と思うから、独身の方がいいやって別トピに書き込んだら、既婚者から「そんなの役割分担でしょ!」と怒られ、大量マイナスをくらった。
    けど、このトピの方が女の本音だよね。
    別トピの既婚者はそういうつまらない結婚した自分にコンプがあるから、噛みついてきた気がする。

    +51

    -0

  • 260. 匿名 2019/12/23(月) 00:23:05 

    結婚3年子供なし。
    正社員フルタイムで共働きです。
    夫は家事やりません。
    やってくれるのは、私が仕事で夫が休みの日は、夜ご飯用意してくれる(でも作らず買ってくることが多い)、玄関に出しておけばゴミ出ししてくれる程度です。
    家事分担を言いましたが、何だかんだ言い訳してやろうとしません。
    毎日すごく疲れます。
    大好きな人だったのに、イライラしまくりでストレス溜まります。
    結婚してから胃腸炎2回、円形脱毛症にもなりました。
    共働きで家事をやろうとしない男とは絶対に結婚しない方がいいです。

    +105

    -0

  • 261. 匿名 2019/12/23(月) 00:23:37 

    >>256
    家事をしてくれるなら大丈夫なの?
    どうせ正社員で毎日働きたくないんでしょ?

    +4

    -14

  • 262. 匿名 2019/12/23(月) 00:24:16 

    相手に言われてやるのは嫌だよ。
    自分がそうしたいから正社員で働くけどね。
    で、家事も今まで通り最低必要な事はやるけど、結婚したという理由でやるのは嫌。

    +3

    -2

  • 263. 匿名 2019/12/23(月) 00:25:33 

    キッチンの事は全部お任せして、朝食、お弁当、夕食を作ってくれたら考えてもいいかもね。
    食品の買い出しは当然、食事を作る人が都合がなにかといいよね。
    食事の片付けやシンクやガス台のお掃除もしっかりしてもらって!

    お洗濯は各自、自分の物は自分でする。

    正社員のままの共働きなら、トピ主はお掃除くらいはしてあげるといいかも!

    +7

    -2

  • 264. 匿名 2019/12/23(月) 00:26:09 

    なら、家事はほとんどやってくれるとする

    それなら正社員するの?
    ここがとても大切

    +6

    -0

  • 265. 匿名 2019/12/23(月) 00:26:14 

    >>255
    女で考えると、自分は主婦希望だけど男に家事参加して欲しいっていってるようなものかな。
    それなら結構いるだろうし、願望としてもってる男も多いと思う。

    +7

    -1

  • 266. 匿名 2019/12/23(月) 00:26:29 

    私の旦那も結婚するときは、そんなにお金ないからできるだけ共働きがいいといってた。
    でも、基本的には私の気持ちを優先してくれるとも言った。パートでも無職でもいいと。

    そう言ってくれる旦那だから頑張ろうと思ってずっと仕事してる。
    もちろん家事もだいたい折半。

    主の彼氏は、最初から正社員じゃないとダメ、家事もやってほしい、って感じなの?
    この先の結婚生活疲れちゃいそうだね…

    +50

    -1

  • 267. 匿名 2019/12/23(月) 00:26:45 

    >>258
    ほとんどはそう思ってるよ。
    責任持ちたくないし、養う余裕がないとか。

    +14

    -0

  • 268. 匿名 2019/12/23(月) 00:27:33 

    >>263
    それはあくまで子供ができたらって話ね

    子供を身ごもってないのに男に全部させるのは違うわ

    +3

    -5

  • 269. 匿名 2019/12/23(月) 00:27:42 

    >>1
    正社員しながら家事育児って1人でやるには想像以上にかなりキツイからね
    数ヶ月ならこんなもんか余裕かも…と思うけどだけどなんせ長期戦だから

    年齢上がるたび体力も落ちるし
    取り敢えず私は今5年目だが腰がボロボロだ

    +114

    -2

  • 270. 匿名 2019/12/23(月) 00:27:58 

    病院内保育所の保育士です。
    残念だけど、本当にそういう男、多いよね。
    私は総合病院の常勤のドクターやナース、ヘルパーさんたちのお子様の保育をしてますが
    ママも常勤の専門職で土日にパパが在宅なのに、預けるの当たり前のようにあります。
    また、お弁当作りもママ、
    連絡帳はママ、子供の口から出るのは8割ママ。
    (10割じゃないだけマシなんですかね)

    実際、正社員共働きで子育ては女性の負担が大きすぎる。
    それなのに、共働きが当たり前と煽る社会は母親と子供を追い詰めてるだけ。

    +93

    -0

  • 271. 匿名 2019/12/23(月) 00:28:39 

    >>164
    うわ、私の母とマジで一緒
    自分で選択して専業なったくせに家の事なんもしないし働いてきてくれる父の事はATM扱いでねぎらう事もしないし、まじでクソ。早く死ねばいいと思う

    +23

    -1

  • 272. 匿名 2019/12/23(月) 00:28:44 

    正社員で大変、大変て書いてるけど
    そんなたいした仕事してる人あんまり見た記憶ないんだけど 事務員なんて給料安いけど大概土日休みで残業もたまにくらい

    +6

    -18

  • 273. 匿名 2019/12/23(月) 00:29:02 

    >>1
    正社員は構わないけれど共働きで家事育児できない相手は実家に帰れば?って言ってしまうかも

    +92

    -0

  • 274. 匿名 2019/12/23(月) 00:29:10 

    何も家庭的な事はしない人と思わせながら結婚できたら良いなぁ。

    +1

    -0

  • 275. 匿名 2019/12/23(月) 00:29:54 

    >>258
    気持ちは分かるけど男の人はそれを当たり前に求められてるからなぁ…

    +6

    -4

  • 276. 匿名 2019/12/23(月) 00:29:58 

    >>262
    思ったけど、正社員自主的に続けたいと思ってるのにそう言われるのが嫌だってなんでなの?

    +4

    -0

  • 277. 匿名 2019/12/23(月) 00:30:30 

    私の友人たちの夫、家事ほとんど全部やってるパターンが結構多い。育児は妻が主にやってるから、夫が料理、洗濯、そうじをしてる。

    そういう人も最近は多いから、変なのつかまないようにしたほうがいいね。

    +54

    -2

  • 278. 匿名 2019/12/23(月) 00:31:55 

    >>1
    家事育児にだんまりってどういうこと?
    まあ沈黙が答えなのだろうけど
    主の負担半端ないよね…

    +78

    -1

  • 279. 匿名 2019/12/23(月) 00:32:39 

    >>1
    家事育児折半できないなら家計からアウトソーシングしかないね!お小遣い減るけど折半できないならそれはしょうがないよね!と言ってみる

    +57

    -1

  • 280. 匿名 2019/12/23(月) 00:32:41 

    >>251
    あなたのご主人のは楽したいという下心ではなく現実的にちゃんと考えての意見だから主の彼氏とは違うよね

    育児もちゃんとやって素敵なご主人ですね

    +37

    -0

  • 281. 匿名 2019/12/23(月) 00:33:23 

    >>275
    確かに。男は一生働くことが当然に求められるのに、女は選択肢があるだけいいよね。
    逆に男が女に家事育児を当然に求めたら批判される。

    +9

    -20

  • 282. 匿名 2019/12/23(月) 00:33:26 

    >>261
    今の世の中何があるか分からないから共働きは賛成だよ。だけど、家事育児を分担したいって言ったら無理って言われたから悩んでる。変に勘違いしないで。

    +29

    -2

  • 283. 匿名 2019/12/23(月) 00:34:21 

    近くに親が住んでいれば助けてもらえることもあるだろうけど、奥さんが正社員だと子供の習い事とかもなかなかできなくて大変だよね

    +11

    -0

  • 284. 匿名 2019/12/23(月) 00:36:22  ID:HMkOI1Terj 

    金を稼ぐ勢い無いような男はやめとけ

    +8

    -2

  • 285. 匿名 2019/12/23(月) 00:36:23 

    >>4
    懐かしいw
    ♫約束しようぼくらはいつまでも仲のいい友達でいると
    中学の頃歌ったよ。

    +15

    -0

  • 286. 匿名 2019/12/23(月) 00:36:58 

    フルタイムの正社員なら家事育児完全折半がいい。

    たとえ時短正社員でも3.4割は家事育児してほしい。

    +17

    -1

  • 287. 匿名 2019/12/23(月) 00:37:01 

    >>270
    共働きは当たり前っていう家庭環境だったから追い詰めてるなんて思ったことがない。
    祖母も育休を1年くらいとってそのまま正社員続けていて、近所のシッターに子供の面倒みてもらってたし、母も同じく育休とってからずっと正社員だった。
    誰か面倒みる人を確保すればやっていけるし、今時は家事代行があるから昔より便利になったよね。

    +0

    -21

  • 288. 匿名 2019/12/23(月) 00:37:07 

    >>1 正社員で居て欲しい理由をちゃんと聞かないと!
    もしかして、今の生活基準を下げたくない、あるいは自分の生活費は自分で稼げ、という考えなのかも
    たまーーに居るんだよね
    結婚はしたいけど他人の生活費は出したくないって人
    そういう人は家事や育児も妻任せで数年後には若い姉ちゃんと浮気よ
    結婚して体のいい小間使いが欲しいだけの男だ
    >>1彼が本性を出す前に逃げてーーー

    +118

    -0

  • 289. 匿名 2019/12/23(月) 00:37:10 

    >>1さん、甘いですね。
    今は仕事をしながら子育てができる時代なんだよ。
    私はアラフォー大学職員です。
    私が30代の出産適齢期のころは育児か仕事かしか選べませんでした。
    私は仕事を選び、子供は持てませんでした。
    でも、今は保育所も増えて産休も時短もある時代。
    両立できる時代だよ。
    大学三年の女子は「私は子供は二人以上ほしいし、税金を納めて生きていきたいから仕事は続ける。
    そして、母親は仕事できないと思われたくないから
    出世もして発言権を得たい。」って
    真っ直ぐな瞳で言ってたよ。
    1さん、若い世代の意識は確実に変わってるんだよ。
    仕事から逃げないで。

    +10

    -115

  • 290. 匿名 2019/12/23(月) 00:37:10 

    子供いて正社員てかなり大変だと思うよ。
    それに加え家事育児全部一人でやらされるんじゃない?
    想像しただけで地獄だけど、主さんはそれでもやっていけるの?

    +26

    -0

  • 291. 匿名 2019/12/23(月) 00:37:40 

    >>1
    産休育休取れるなら正社員でいる意味は大いにあると思うよ
    夫側も育休取れるなら必ず取らせて強制的に参加させて育児の大変さをわからせる

    +52

    -0

  • 292. 匿名 2019/12/23(月) 00:37:40 

    >>281
    まだ日本で主夫なんて立場許されないくらい後進国だもんね
    海外では女性がバリバリで男性が家と子供のことするなんてあるけど、日本では男性差別が抜けなくて無理だと思う
    私も旦那のほうが収入あるから無理だし
    なんと言っても男に収入求めてる時点で日本では無理だわな
    レベルが低い国だとは自覚してる

    +15

    -9

  • 293. 匿名 2019/12/23(月) 00:38:44 

    >>289
    これよね
    時代は変わってきている

    +4

    -47

  • 294. 匿名 2019/12/23(月) 00:39:09 

    金稼いで子ども産む家政婦じゃん

    +43

    -0

  • 295. 匿名 2019/12/23(月) 00:39:26 

    正社員だから家事折半ってのもおかしな話だよね。
    例えば、旦那年収1000万円、妻年収250万円だったら、
    家事の分担割合も1:4にすべき

    そもそも男性のほうが仕事で求められる重責もプレッシャーもあるんだから、家事くらいは女性がやるべきだと思う。

    +3

    -29

  • 296. 匿名 2019/12/23(月) 00:39:47 

    >>277
    ですよね。ここの話と現実に違いがある
    共働きで家事育児しない男なんてほとんど聞いた事ないし、パワーバランスが奥さんが上の家庭ばっか。幼稚園の行事とかも奥さんの指示で仕事休んでまでくる父親いたし 

    +11

    -1

  • 297. 匿名 2019/12/23(月) 00:40:21 

    >>294
    そういう尺度でしか見れないなら結婚しないほうがええよ
    結婚を損得勘定でしか考えれない人は結婚に向いてない

    +1

    -15

  • 298. 匿名 2019/12/23(月) 00:40:35 

    子供出来るまでは正社員でもいいのでは?
    妊娠、出産しても正社員にこだわるならきちんと話し合うべき。

    +6

    -0

  • 299. 匿名 2019/12/23(月) 00:40:36 

    >>285
    名曲だね。

    +9

    -0

  • 300. 匿名 2019/12/23(月) 00:40:56 

    >>253
    50年前も正社員続けながら育児はできてたよ。

    +52

    -0

  • 301. 匿名 2019/12/23(月) 00:41:53 

    ぶっちゃ妻が年間500万円以上稼いできてくれるなら、男性側は喜んで家事育児折半すると思う。
    がるちゃん民の多くは正社員で働いてもせいぜい年収300万円くらいなのに、私も働いてるんだから男も完璧に家事育児するべきみたいな考えなんだろうけど・・・

    +11

    -22

  • 302. 匿名 2019/12/23(月) 00:42:24 

    >>300
    何歳だよ笑
    70オーバーは笑ってまう

    +13

    -2

  • 303. 匿名 2019/12/23(月) 00:42:25 

    >>295
    旦那の稼ぎがよければ、シッターや家事代行を頼めば解決するのでは?

    +12

    -0

  • 304. 匿名 2019/12/23(月) 00:42:45 

    私も結婚後も働いて欲しいって言われたー!
    旦那いわく心身共に健康であれば働くのは当たり前のことだよと。
    私自身働くのは好きだし専業主婦希望じゃなかったから言われても嫌じゃなかった。
    でもちゃんと家事の分担や子供ができたら、あとは家計のことはちゃんと話し合いしましたよ!
    やっぱり家事の負担は女性の方が大きいと思うし。
    平日は私負担の家事が多いから土日は旦那メインでとかね。
    この土日、私は家事を一切やらず旦那がせっせと家の事やってたよ(笑)
    共働きを求めるなら家事育児折半当たり前!

    +62

    -1

  • 305. 匿名 2019/12/23(月) 00:43:00 

    >>287
    都内を中心にシッターしてます。
    シッターも家事代行もすごく高額だよ。
    利用者は女医さんや出版関係者、地主と思われる奥様が多いです。
    正直、年収400万くらいの奥様だと元が取れないと思います。
    個人的にはシッター文化普及のために
    シッター利用補助制度(東京都にはあるけど税金関連の処理に難あり)が充実してほしい。

    +40

    -0

  • 306. 匿名 2019/12/23(月) 00:43:03 

    >>246
    私も同意見です。
    妊娠したらつわりなどの体調不良にも耐えながら仕事いくわけだもんね。
    負担増えるだけでなんのメリットもないよ

    +59

    -1

  • 307. 匿名 2019/12/23(月) 00:43:20 

    >>302
    私は25だけど、祖母がそうだったから

    +2

    -4

  • 308. 匿名 2019/12/23(月) 00:43:46 

    >>292
    海外って具体的にどこの国?

    +5

    -0

  • 309. 匿名 2019/12/23(月) 00:44:23 

    >>301
    これに限る
    自分を俯瞰的に見れない女性が多いのよね
    女性が500稼いできて男性と同等なら家事は喜んでするよ
    でも実際は旦那のほうが稼いできて
    家賃、光熱費もろもろは男性
    女性は好きなもの買うとかだから言われる 同等ならそんなこと起きない

    +8

    -23

  • 310. 匿名 2019/12/23(月) 00:44:28 

    >>1
    それでも結婚してくれる女がたくさんいるから余裕なんでしょ、その彼。
    2年も付き合ってプロポーズもせず、女は一生働いて家事しろだなんて普通言えないよ。
    相当モテるんだね。

    +118

    -3

  • 311. 匿名 2019/12/23(月) 00:45:04 

    今時、正社員は当たり前でしょ。
    彼氏のほうがよほど現実的。
    女性が例えば年収300万円で40年会社に勤めたとすると、総額1億2千万円違ってくる。さらに貰える年金も大きく異なる。

    彼氏が地雷なのではなく、トピ主が地雷。

    +8

    -31

  • 312. 匿名 2019/12/23(月) 00:45:57 

    >>289
    別に主は正社員したくないとは言ってなくない?
    家事育児についての彼氏の考えについてでしょ

    論点が違う

    +109

    -2

  • 313. 匿名 2019/12/23(月) 00:46:13 

    実家から結婚の奴はだめだけど一人暮らし長い男なら身の回りの事勝手に自分でやるよ
    逆もだけど。実家から嫁にいった女は要領も悪いしすぐやらなくなる 

    +6

    -7

  • 314. 匿名 2019/12/23(月) 00:46:28 

    >>311
    でもババアってこういう考え多いのよほんと
    職場の売れ残りも同じようなこと言ってるもん

    +10

    -8

  • 315. 匿名 2019/12/23(月) 00:47:11 

    >>251
    今って、自分が高収入でも、妻にも聞こえの良い仕事やキャリアと収入を求めるいわゆるパワーカップル希望の男増えたよね。
    男同士の妻比べのマウントとか、色々男にもあるんだろうなと思う。
    そのわりに、今結婚年齢くらいの男は、母親が専業が大半な時代だったから、ママと同じクオリティの良妻賢母をナチュラルに、キャリアウーマンの妻にも求める事が多い。
    女からするとフザケンな、だけど、男からすると何がいけないのか、イマイチ、ピンとすら来ないんだろうね。

    +73

    -5

  • 316. 匿名 2019/12/23(月) 00:47:54 

    >>305
    毎日頼んでるわけじゃないよ。
    月に4.5回くらいに。私はそれぐらいの収益はあるので息抜きとしてそうさせてもらってる。

    +0

    -9

  • 317. 匿名 2019/12/23(月) 00:48:01 

    >>297
    結婚して専業主婦ですよ。
    正社員共働きで家事育児丸投げするつもりの男のほうが損得勘定というか自分のことしか考えてないよ

    +42

    -0

  • 318. 匿名 2019/12/23(月) 00:48:03 

    >>296
    うちの父親一切家事しないよー
    洗濯物すら洗濯機に入れれないし自分で電子レンジで温めることすらしない、やってもらって当たり前
    ちなみに母親の立場から見ると、ど田舎の長男に嫁いで強制的に家業手伝わされ、姑と同居してる

    +11

    -2

  • 319. 匿名 2019/12/23(月) 00:48:52 

    >>301
    今時の男性はみんなこんな考え方だよね。
    年収500万円以上女性が稼ぐなら、喜んで家事育児するよね。
    だって、自分で稼いできたお金がほぼ全て自由に使えるんだから。
    これが専業主婦なら逆にほぼ全て妻と子供の生活費などに持ってかれて、月3万円程度しかおかづかいとして自由に使えないだろうし。

    男性も女性に経済力を求める時代なんだよ。

    +12

    -17

  • 320. 匿名 2019/12/23(月) 00:49:02 

    がる民は子供がずっと幼児から大きくならない発想だからね

    +5

    -2

  • 321. 匿名 2019/12/23(月) 00:49:25 

    >>289
    さすが子どもがいない人は考えが甘いね

    +100

    -3

  • 322. 匿名 2019/12/23(月) 00:49:36 

    ズボラで適当な性格だけどそんなにみんな完璧に家事やってるの?
    ちなみに部屋は散らかってる
    私には絶対結婚無理だわ

    +4

    -0

  • 323. 匿名 2019/12/23(月) 00:50:26 

    >>301
    ぶっちゃけ夫が年間1000万円以上稼いできてくれるなら、女性側は喜んで家事育児全部すると思う。
    なのにせいぜい年収600万円くらいなのに、俺は働いてるんだから専業主婦は完璧に家事育児しろとモラハラする。
    600万なんかじゃ暮らせねえよカス。

    あ、うちの夫は1400万稼いで家事育児してくれますがね。

    +60

    -20

  • 324. 匿名 2019/12/23(月) 00:51:01 

    >>318
    すいません あなたの父親何歳ですか?
    25~40くらいまでのお父さん方のお話です

    +4

    -0

  • 325. 匿名 2019/12/23(月) 00:52:19 

    元カレに

    全国転勤付いてきてほしい
    フルタイム正社員でいてほしい
    子供は欲しいけど世話は任せた
    家事もほぼ任せた

    って遠回しに言ってきたやつ居たわ

    俺激務だししょうがないよね?
    って悪気なく

    別れた

    +96

    -0

  • 326. 匿名 2019/12/23(月) 00:52:58 

    >>323
    あなた地雷だね。年収1400万円稼いでくる旦那に家事育児させるなんて。
    自分が情けないと思わないのかしら?

    +11

    -27

  • 327. 匿名 2019/12/23(月) 00:52:59 

    彼氏は結婚したくないんじゃない?
    その話だって主から持ち出したんでしょ。だから、じゃあ家事育児折半よね?と言った所で、有り得ないことだから黙ってるの。

    見切りは早いほうがいい。

    +46

    -0

  • 328. 匿名 2019/12/23(月) 00:53:03 

    そもそもに結婚は身が重いのかもね

    +3

    -1

  • 329. 匿名 2019/12/23(月) 00:53:19 

    >>322
    しなくていいよ。
    嫌々結婚しなくてすむ時代に産まれた事を喜ぼーぜ。

    +22

    -0

  • 330. 匿名 2019/12/23(月) 00:53:22 

    >>323
    やべえやつがきた。

    +10

    -10

  • 331. 匿名 2019/12/23(月) 00:54:37 

    >>289
    その理想論は配偶者の協力があることが前提で語られているんでしょ。

    +76

    -1

  • 332. 匿名 2019/12/23(月) 00:54:56 

    結婚してないし素朴な疑問なんだけど妊娠中〜出産直後って普通に働けないよね?
    共働きなら産婦人科代、出産費用、働けない間の間の生活費は自分で出すの?

    +3

    -0

  • 333. 匿名 2019/12/23(月) 00:56:03 

    男性「結婚しても正社員でいてほしい」
    女性「仕事して家事もしてじゃ大変だから、仕事やめる!」
    男性「俺が仕事やめて家事全部完璧にやるよ」
    女性「家事は女性が向いてるの、あなたは働いて!」

    なぜなのか?

    +6

    -14

  • 334. 匿名 2019/12/23(月) 00:56:12 

    テレビとここではモラハラ夫ばかりだけど
    まわりには尻に敷いてる奥さんばかり
     

    +5

    -3

  • 335. 匿名 2019/12/23(月) 00:56:42 

    >>322
    私もズボラ。専業主婦すると完璧な家事を求められる気がして私は正社員してる
    旦那に注意されたとかは無いけど何となく専業主婦だったら毎日窓まで拭かなきゃいけない強迫観念に駆られてできなかった

    +15

    -1

  • 336. 匿名 2019/12/23(月) 00:56:57 

    >>301
    そういう人もいるんだけど、いない人の方が多そうだけどね。ガルちゃんのトピ見てたりするとたまに、稼ぎも奥さん側の方が多いのに家事もろくにしなく何の為にいるの?て突っ込みたくなる旦那さんエピソードとかチラホラ見るし
    家事きっちり平等とはいかなくても、少しは進んで家事やる気持ち持っても良いんじゃない?と思うけどね

    +3

    -0

  • 337. 匿名 2019/12/23(月) 00:57:17 

    >>333
    何故か女の方が給料低いからでは
    あえてコピペにマジレスするね笑

    +17

    -0

  • 338. 匿名 2019/12/23(月) 00:57:50 

    てゆうか、共に正社員(フルタイム)and家事育児折半以外の選択肢は、世帯年収700万以下には無いと心得よ!
    男女平等共にな!

    +13

    -1

  • 339. 匿名 2019/12/23(月) 00:58:30 

    >>332
    社会保険に入ってたら育休費とかでますよ
    なんだかんだいい制度でしたよ 
    出産費も出たし

    +5

    -0

  • 340. 匿名 2019/12/23(月) 00:58:40 

    >>325
    んな無茶なwww

    +20

    -0

  • 341. 匿名 2019/12/23(月) 00:59:09 

    今彼は一人暮らし?
    結婚前どうだったかなぁと考えてみたら、家デートの時から家事分担してたよ
    私はこっちをやるね、じゃあ俺はこれをやるねって感じで
    一人暮らしならできるだろうなと深く考えた事がなかったけれど、そのままかな
    働いて家の事もやってって元彼は実家→寮生活だった

    +2

    -0

  • 342. 匿名 2019/12/23(月) 00:59:46 

    結婚前からそんなんじゃ先が思いやられる…
    主の負担が増えるだけだよね、そんな彼氏と本当に結婚したいと思えるのかな?

    +6

    -0

  • 343. 匿名 2019/12/23(月) 01:00:14 

    >>296
    うちの夫家事育児全くしないよ
    実家暮らしで家事親に丸投げだったから後の家事のこと考えて動くってのも、何回言っても全然できない(茶碗を水に浸けるとか、洗濯しやすいように丸めずに脱ぐとか、お風呂カビが生えにくいように出るとかそういうの)
    やったことないしやらないからピンとこないんだろう

    育児も完全に親戚のオジさんスタンス
    ちょっと可愛がってあとはスマホゲー

    +25

    -0

  • 344. 匿名 2019/12/23(月) 01:00:37 

    >>326
    じゃあなんで年収1400万円稼げる賢い男が、情けない地雷女を選んで家事育児してるのかね。
    世の中そんなに甘くないよ。
    頭のいい男が稼ぐ女を選ぶとは限らない。

    +23

    -4

  • 345. 匿名 2019/12/23(月) 01:00:43 

    >>323

    私はこの人が言ってる事は正しいと思いますよ。

    老後の資金等まで考えたら600万では専業主婦できません

    +27

    -2

  • 346. 匿名 2019/12/23(月) 01:02:15 

    >>11
    家事分担にはダンマリなのに?
    将来奥さんストレスたまってる未来しかみえないけど。

    +207

    -0

  • 347. 匿名 2019/12/23(月) 01:02:19 

    女は家庭でだけじゃないよ
    職場でも自分は大変だ不公平だ主張細かいしうるさい 
    だから女同士の職場大変て言うんだよ
    常にお互い不満ばかり

    +3

    -5

  • 348. 匿名 2019/12/23(月) 01:02:41 

    >>255
    ふざけてる

    +20

    -0

  • 349. 匿名 2019/12/23(月) 01:03:06 

    >>347
    子持ちの自己主張は異常。
    あー嫌い

    +4

    -5

  • 350. 匿名 2019/12/23(月) 01:04:18 

    >>345
    だからトピ主の彼氏は正社員でいてほしいって言ってるんでしょ。
    そもそも年収600万円以上稼いでいる人なんて、世の中の男性の2割もいない状況なんだから、やっぱり女性側が正社員ってのも当たり前の時代になってくる。
    そのために、育休制度の改善が図られたりしてるんだから、女性も結婚したからといって労働からは逃げられない。
    そこを甘く見てる女性が非常に多いこと多いこと。

    +7

    -7

  • 351. 匿名 2019/12/23(月) 01:04:31 

    >>313
    そんなことはない。
    モラハラ気質の一人暮らし経験者は、家事の面倒さを知っているからこそ結婚したら妻にすべてを押し付けて自分は1mmもやらないんだよ。

    +16

    -0

  • 352. 匿名 2019/12/23(月) 01:04:42 

    >>332
    全額ではないけど費用出るし、働けない間も給料の何割かは社保から出る

    身体的に働けないし、収入がしばらく減るのは確か

    +5

    -0

  • 353. 匿名 2019/12/23(月) 01:04:45 

    >>308
    横だけど
    北欧に留学してたけど
    主夫おおかったよ

    +9

    -1

  • 354. 匿名 2019/12/23(月) 01:06:14 

    がるちゃん民の本音
     
    正直、正社員で仕事するよりも家事育児のほうが圧倒的に楽だから、何かと理由付けて男性のせいにしておけばいいや!

    +8

    -21

  • 355. 匿名 2019/12/23(月) 01:06:16 

    >>325
    転勤ついてって正社員フルタイムって
    ひでーな

    +66

    -0

  • 356. 匿名 2019/12/23(月) 01:08:30 

    >>345
    老後資金考えたら共働き世帯収入1000万以上がいいけど、そこまで女を働かせても犠牲になるのは子供だから賢い選択ではないね。

    +22

    -1

  • 357. 匿名 2019/12/23(月) 01:08:47 

    >>354
    ブラックな職場だったら大変だろうね!

    +3

    -0

  • 358. 匿名 2019/12/23(月) 01:08:47 

    正社員育休中だけど、家事育児折半できない旦那は無理。
    うちは2ヶ月同棲して結婚したけど、家事ちゃんとしてくれるかはそこでチェックしたよ。
    旦那は一人暮らし歴長いから私より家事能力高い。
    今育休中だけど、旦那は帰宅後家事育児手伝ってくれてる。
    もし自分が専業主婦で育児家事してても、土日は旦那と分担したい。
    うちの母は専業主婦のときに全て家事やってきたから!父は全く家事できない人になったよ。
    定年後も洗濯、食器洗い全然しない。

    +9

    -3

  • 359. 匿名 2019/12/23(月) 01:10:12 

    >>351
    元彼に、洗濯めんどくさいからやりに来て欲しいみたいなこと暗に言われたことあるよw
    もちろん即効別れた

    +40

    -0

  • 360. 匿名 2019/12/23(月) 01:11:22 

    >>350
    どちらも甘いんだよね。

    何故考えたらすぐわかる事を目の前にしてシンデレラストーリー語ってんだろ?

    例え700万の旦那でも、まだ共働きしないといけないかもってラインなのに、何考えてんだろ?

    有無を言わずに家事育児折半のフルの共働きだよ。

    んで、使えない旦那ならとっとと捨てちまえば良い。

    そんくらいの話し。

    +9

    -1

  • 361. 匿名 2019/12/23(月) 01:12:13 

    友達で洗濯物すら取り込まないレベルの彼氏と付き合ってた子いたけど別れた。
    結婚前にわかって良かったって言ってた。

    +30

    -0

  • 362. 匿名 2019/12/23(月) 01:12:25 

    >>326
    姑目線のコメント

    +6

    -0

  • 363. 匿名 2019/12/23(月) 01:12:47 

    >>359
    そういう男の多くない?
    下手すりゃ弁当とか作らされてる友達いたわ。

    +11

    -1

  • 364. 匿名 2019/12/23(月) 01:12:55 

    収入が違っても、同じ位の時間働くなら折半に近い位はやっでもらわないと、本当にしんどいと思うよ。
    一回きちんと話しておいた方がいいよ!
    結婚してからじゃ、簡単にいかないから。

    +37

    -0

  • 365. 匿名 2019/12/23(月) 01:14:45 

    結婚の話した時に、産後1ヶ月で子供預けて働いてと言われたから別れたわ。

    相手はリハビリ。給料も安いし、シュガートーストばかり食べて、ボロばかり着てた。雨の日は同じ寮の同僚の車に乗せてと待ち伏せする嫌われタカリ野郎。

    はじめての育児楽しみにしてるのに、3歳までは一緒にいたいのに、金稼げだ?と思って別れたよ。別れて良かった!

    +42

    -2

  • 366. 匿名 2019/12/23(月) 01:15:10 

    >>253
    こういう人ほんと苦手。子供の気持ち一切無視で自分の都合だけ。どうしても貧困で正社員しないといけないなら仕方ないけど、そうでないなら子供を犠牲にする母親は後で痛い目に合うよ

    +87

    -34

  • 367. 匿名 2019/12/23(月) 01:15:13 

    >>359
    彼女はお母さんでもなければ、無料の家政婦でもないのに…。
    バカな男と別れられて良かったね。

    +23

    -0

  • 368. 匿名 2019/12/23(月) 01:17:19 

    エリートほどフルタイム共働きだよ
    名門中高一貫の保護者も共働きのパワーカップルの保護者が多い
    母親も高学歴のエリート職 医者の母親ばかり
    おまけに専業主婦のママさんが多かった私立小でも共働きが増加
    雙葉でさえ
    正社員の夫婦の方が安定
    パート主婦や専業主婦はリスキー

    +10

    -12

  • 369. 匿名 2019/12/23(月) 01:17:22 

    私の能力では、家事と育児の両立は難しいと思ってたので、最初から正社員で…と求められるのは、嫌でした。
    なので、それを求めない相手と結婚しました。

    +8

    -4

  • 370. 匿名 2019/12/23(月) 01:26:44 

    私の友人(男)は事業やりながら家事も育児もして奥さんは働いて帰って来てご飯食べるのみだよ。
    しかも事業で得た収入は全部奥さんに渡している
    友人曰く結婚相手への条件は 働いてくれる事 浪費癖がない人 価値観が合う人の3点で絞ったみたいな。
    色々な男の人見てきたけれどそこそこのお金がある人程相手への条件が厳しくなると思う。
    ただ会社勤めの雇われ側で相手に結婚後も「正社員で働いて」と言う人は個人的には無理。
    家事育児して更に相手にフルタイムの正社員で働いてなんて逆の立場なら言えないし出てこない発想だよ。雇われ側で出来ること?2人だけで生活するのならばまた話は変わってくるけれど。

    +5

    -2

  • 371. 匿名 2019/12/23(月) 01:27:25 

    共働き正社員です。
    頼れる親もいないので、夫婦二人でなんとかやっていますが、夫婦で協力しないと、ワンオペではとても無理だと感じています。

    「家事、育児を手伝ってやってる」ではなくて、
    当たり前にやってくれる人じゃないと、ストレス溜まると思います。

    +37

    -0

  • 372. 匿名 2019/12/23(月) 01:27:40 

    ずっと専業主婦で家事育児できるなら良いけど、短時間パートで家事育児も自分でこなすとなると正直しんどそう。ホントは3年位育休取れて、子供が幼稚園入ったら正社員復帰して、家事育児は旦那さんと協力してって言うのが理想だけど現実は無理だよね。

    +28

    -0

  • 373. 匿名 2019/12/23(月) 01:28:03 

    何としてでも俺が食わしていく!って気合が全く見られない時点で男として尊敬出来なくて気持ち冷めてしまいそう。働くのが嫌とかじゃなくて

    +7

    -6

  • 374. 匿名 2019/12/23(月) 01:28:14 

    >>301
    日本では女性の方が賃金低いのわかってるくせに、どっちの稼ぎが多いとか考えるような男性なら結婚しない方がいいと思う。
    家族になるってそういうことじゃない。
    俺より稼いだら育児参加してやるよなんていう夫、想像するだけで寒気がする。
    私の周りはイクメン多いからこういう考えって逆に古い気がするけどね。

    +69

    -4

  • 375. 匿名 2019/12/23(月) 01:29:07 

    >>370
    もうフルタイムの共働きでないと厳しい社会情勢だよ
    政府もそも家族モデルで政策論議している

    +6

    -4

  • 376. 匿名 2019/12/23(月) 01:29:27 

    >>11
    んーけど20代後半でそれだと頼りないかな

    +76

    -6

  • 377. 匿名 2019/12/23(月) 01:29:30 

    実際は夫が将来、不倫や風俗に走った場合を考えると、正社員の座を捨てるのはリスクが大き過ぎるよ。その時、子供がいたら別れたくても経済的に踏み切れなくなる可能性があるし。

    +9

    -0

  • 378. 匿名 2019/12/23(月) 01:31:02 

    >>374
    わかる。
    そもそも二人の子供なんですけどって思う。

    +25

    -0

  • 379. 匿名 2019/12/23(月) 01:31:43 

    >>374
    男と同じ様に就活して就職後も働き続けている女性は男並みに稼ぐ
    勝手にリタイアしてパートになったらしいけど女性が平均年収を下げている

    +8

    -2

  • 380. 匿名 2019/12/23(月) 01:31:58 

    >>23
    普通は専業でもニート扱いなんかしないよ

    +155

    -15

  • 381. 匿名 2019/12/23(月) 01:32:41 

    だんまりね…
    それなら結婚できないわー。

    +5

    -1

  • 382. 匿名 2019/12/23(月) 01:34:23 

    >>32
    妻を専業に出来るくらい器も稼ぎも良い男の方が子育ても家事も協力してる人多い気がする。

    妻側も旦那をコントロールするの上手いってのもあるだろうけど

    +91

    -4

  • 383. 匿名 2019/12/23(月) 01:34:54 

    >>1
    結婚前に家事育児折半って約束してもどーーーーしても7対3、か6対3になるのが現実だよ。
    5対5にできるのは旦那が育休取るレベルじゃなきゃ無理!1ヶ月とかじゃなく。
    だって生まれて半年までは専業最低するとして、その時に家事は手伝ってくれても、お風呂以外は大体嫁になる。子供は旦那では泣き止まなくなる。嫁にまかせる。復帰しても泣き止まないのは変わらない、寝かしつけ嫁担当、泣いたらすぐ抱っこあやす担当夜泣き担当、それ以外の事、名もなき家事もすべてやってくれても夜泣き担当からの仕事の疲労感と比べたら雲泥の差だよ。
    それ相応の覚悟、相手への思いやりがないと無理だよ

    +49

    -0

  • 384. 匿名 2019/12/23(月) 01:36:48 

    >>368
    うーん、そうなのかな?
    格差拡大で結局は急増までいってないのでは。
    確実に増えてるだろうけど。
    友人のとこ青学だけど、普通に平日にランチ会とかクラスでやってるが…。
    慶應もだけど、中学までは家系が大きいからなぁ。
    祖父母も親も金持ち家庭が多いよ。

    +14

    -1

  • 385. 匿名 2019/12/23(月) 01:37:42 

    私は無理だな。いざとなったら肉体労働でもして養う覚悟のある男じゃないと今の時代、結婚するのはリスクだよ。変な所で男女平等を言う男は地雷だと思う。

    +5

    -4

  • 386. 匿名 2019/12/23(月) 01:38:36 

    もう若い世代は共働き夫婦が当たり前
    一流企業勤務同士のパワーカップルが多い
    結婚出産してもなかなか辞めない
    そういう夫婦の子供が有名中高一貫で増えている
    一方専業主婦を嫁に持つ50代のリーマンは出向やリストラに怯えクビになった一族もろとも崩壊

    +1

    -10

  • 387. 匿名 2019/12/23(月) 01:41:15 

    >>360
    使えない旦那ならとっとと捨てちまえば良い、くらいの感覚で子供作らない方がいいと思うよ犬猫じゃないんだからさ。

    +4

    -0

  • 388. 匿名 2019/12/23(月) 01:41:16 

    家事折半できない男は今後ダメだよ。
    専業主婦できる収入あるなら別だけど。
    未だに大手企業で稼ぐとなると激務も多くて家事なんてできないよ、その分収入ある。
    妻の正社員も制度もしっかりあって、周りも相当優しいとかじゃないと、子供は無理だね。
    政府が共働き推奨とか言って、女に家事育児しながら働けと。男が稼げないのを改善する気なしなんだよ。

    +8

    -0

  • 389. 匿名 2019/12/23(月) 01:41:53 

    >>384
    慶應や青学の様な富裕層の多い学校は別でしょ
    雙葉や暁星のような大学受験を目指す有名私立小は働く母向けに保護者会を夜にするなど配慮する様になった
    桜蔭なんか母親が医師の家庭が本当に多い

    +4

    -1

  • 390. 匿名 2019/12/23(月) 01:42:24 

    >>386
    一流企業同士の夫婦…何%の話?

    +8

    -1

  • 391. 匿名 2019/12/23(月) 01:43:01 

    >>7
    そういう気持ちで働きたいと思っていても、働けなくなることあるよね
    妊娠出産がうまくいくとも限らないし
    まぁ、旦那さんが病気とかになっちゃって
    働けなくなるかもしれないし...
    お互い様なのかな

    +214

    -2

  • 392. 匿名 2019/12/23(月) 01:43:11 

    主さんが福利厚生充実しててそこそこ稼げる会社の社員、公務員だったら辞めたら勿体無いかなと思う。
    年金、退職金、学費、老後のこと考えると…。
    悲しいけど今の日本は先行き不安すぎる。
    経済的に自立してたらいざというとき選択肢増えるし。
    ただ、家事育児分担をしてくれる相手じゃないとだめだと思う。
    君も働いてね!でも家事育児はお願いねー!って都合よくないかな?

    +6

    -0

  • 393. 匿名 2019/12/23(月) 01:46:08 

    都内在住だけど、収入良い旦那さんで家事を折半している人ってあまり聞かない…
    土日は子供の面倒みてくれるくらい。
    小学校でも働いてるお母さんはたくさんいるけど、パートの方が多いかな…
    もちろんフルタイマーもいるけど、公務員とか時間に融通きく場合が多いな。

    +9

    -0

  • 394. 匿名 2019/12/23(月) 01:46:44 

    >>368
    確かに片方が正社員じゃないっていうのは、リスクではあるね
    でも実家がお金持ちだったりするんだよなー
    お金に恵まれてる人って、とことん恵まれてる気がするわ
    低所得の人と関わりないだろうし

    +8

    -0

  • 395. 匿名 2019/12/23(月) 01:49:46 

    >>384
    慶應青学がいつ名門中高一貫になった?

    +2

    -0

  • 396. 匿名 2019/12/23(月) 01:51:09 

    >>392
    正にそれ!結局は自分の環境によるよね?
    正直、簡単に休めない会社で親なりの手伝いなしって、自分も子供にとっても過酷。
    旦那さんもいざと言う時休めたり、朝送りができるとか、かなり環境によるよ。
    全部一人だったら、すぐ破綻する。
    親戚で共働き、全部一人でかかえて子供3人いたら、目が行き届かなくて赤ちゃんを上の子がベッドから落として障害残った人いるよ。

    +9

    -0

  • 397. 匿名 2019/12/23(月) 01:51:36 

    >>393
    うちの周りもそうかな。
    メーカー、医者、国家公務員で
    高収入だけど出張が多かったり激務の人ばかり。
    残業があまりなくて高収入っていう人は私の周りではいないな。
    必然的に家事育児は奥さんが担当になってる。

    +7

    -0

  • 398. 匿名 2019/12/23(月) 01:53:48 

    >>246
    しかもそんな男性を選んで結婚したの自分だもんな

    +2

    -5

  • 399. 匿名 2019/12/23(月) 01:58:28 

    >>354
    正社員で働いて、家帰ってなんもしなくていいならそっちがいい。自動的にご飯も用意されててお風呂もすぐ入れて寝るだけでしょ?
    家事育児なんて完璧にやったって誰も褒めてくれないしね。

    +17

    -0

  • 400. 匿名 2019/12/23(月) 01:59:55 

    >>7
    どや感がすごい

    +265

    -20

  • 401. 匿名 2019/12/23(月) 02:01:07 

    育児がないなら二人とも正社員がいいよね。
    育児考えたら、職場による。
    育児は家事とは比べものにならないから。
    協力する気もない男なんて無理よ。

    +6

    -0

  • 402. 匿名 2019/12/23(月) 02:01:34 

    >>399
    ほんとそうだよね。
    家事やっても無給だし。
    こんなこと言ったら怒られちゃうかもだけど。

    +8

    -0

  • 403. 匿名 2019/12/23(月) 02:02:02 

    >>366
    子供の気持ちは子供にしか分かんない
    しかも家庭環境や性格によりけりだから
    私は母親専業で相性悪くて早くに家出た
    働いてる友達の母親が羨ましかった
    専業主婦の人は子どもと関わる時間が多すぎる
    優しい聖母マリアみたいなお母さんなら良いんだろうけど

    +46

    -9

  • 404. 匿名 2019/12/23(月) 02:03:35 

    >>354
    家事は家電頼りで仕事より楽だけど、
    子育ては仕事より楽と思えないや

    +8

    -0

  • 405. 匿名 2019/12/23(月) 02:04:49 

    >>374
    そんな時代はもう終わってるよおばさん

    +3

    -6

  • 406. 匿名 2019/12/23(月) 02:04:51 

    家事折半でだんまりなやつとは結婚しない。口先だけのやつも。その彼氏は自分のことも自分でやらないような奴の可能性も高いからね。

    +6

    -1

  • 407. 匿名 2019/12/23(月) 02:04:57 

    はいはーい!
    中学生の息子がいますが気が利かないタイプなので、共働きになった時の事をいつも言っています。
    結婚相手はお母さんじゃないからお世話をしてもらおうなんて考えるんじゃないよと。
    洗濯や料理を仕込み中ですがまだまだです。
    親子で精進します!

    +36

    -0

  • 408. 匿名 2019/12/23(月) 02:05:57 

    妻の給料をあてにする夫ってなんか嫌だ
    家事しない夫の方がマシ

    +8

    -4

  • 409. 匿名 2019/12/23(月) 02:07:06 

    こんなとこで聞いても、男がクズって結論になるだけ笑。ガルちゃんは、専業か、仮に働いてても低給料で低待遇。そもそも結婚云々以前に働きたくない人が大半。書き込み見たらわかるでしょ。
    公務員とかホワイト企業、難関資格持ちで高収入の女性に聞いたら180度違う答えになる。主は専業願望が強そうだから、別れた方がいいね。

    +7

    -7

  • 410. 匿名 2019/12/23(月) 02:07:27 

    >>407
    勉強仕込んで高学歴のエリートにした方がいい嫁もらえる
    家事も嫁にやってもらえばかりいい
    いくら家事ができても婚活で女が男に求める条件に家事能力は含まれていないんだから

    +3

    -6

  • 411. 匿名 2019/12/23(月) 02:07:31 

    >>366
    子どもを犠牲にはしてないと思うけどなー
    家族のために働いてる。ただそれだけ

    +41

    -16

  • 412. 匿名 2019/12/23(月) 02:07:42 

    >>407
    すみません>>245さんあてです。

    +0

    -0

  • 413. 匿名 2019/12/23(月) 02:09:19 

    >>301
    収入じゃなくて労働時間で家事の分担決めないと大変だと思う

    +5

    -0

  • 414. 匿名 2019/12/23(月) 02:09:47 

    >>407
    女「家事はどうでもいい.、学歴は?仕事は?年収は?」

    これが現実

    +6

    -1

  • 415. 匿名 2019/12/23(月) 02:11:24 

    >>323
    医者の嫁きたw

    +1

    -4

  • 416. 匿名 2019/12/23(月) 02:11:44 

    旦那は私より帰宅早いし元料理人だから料理は完璧にしてくれる。朝もお弁当も作ってくれる。

    +1

    -2

  • 417. 匿名 2019/12/23(月) 02:11:54 

    >>406
    てか、だんまりって正直だよね〜
    俺は家事育児やりたくない。やりません。って結婚する前に教えてくれてる
    絶対主さんと結婚したいんだったら、嘘でももちろんやるよ!とか言いそうだと思った
    それはそれで問題だけどw

    +19

    -0

  • 418. 匿名 2019/12/23(月) 02:16:57 

    >>410
    ありがとうござます!
    地方ですが私立中に入って勉強も頑張っています。
    最近少し中弛みしていて心配ですが…
    高収入の仕事に就いて素敵なお嬢さんに選んで貰えたら私もホッとします。

    +7

    -0

  • 419. 匿名 2019/12/23(月) 02:19:31 

    >>410
    うちの母、兄でそれを実行したけど、
    結局家事覚えて一人で生きていけるようになっちゃって
    兄結婚してないわw

    +3

    -2

  • 420. 匿名 2019/12/23(月) 02:25:09 

    さすがニートおばさんの掲示板は違うね
    世間とのズレがすごくて笑うしかない

    今稼げない女は超美人以外は相手にされないぞー笑

    +6

    -12

  • 421. 匿名 2019/12/23(月) 02:28:22 

    正社員もピンキリだから、なんともね。結婚後の満足度は子なし、子ありに関わらず共働きの方が高いって統計が出てるよ。
    専業主婦の多い東京でも世帯年収1千から2千万の世帯は圧倒的に共働きが多い。一部の富裕層を除いたら大半の専業世帯はカツカツだってわかるよ。ネットに全部数字が出てるから、いろいろ調べたらいいと思う。

    +0

    -4

  • 422. 匿名 2019/12/23(月) 02:33:03 

    >>420
    一理あるね
    ガルちゃんは年齢層が高いように思うし
    今の50〜40代と20代とじゃ全然違う

    +2

    -4

  • 423. 匿名 2019/12/23(月) 02:37:09 

    共働きはいいけど家事分担しろよ。
    分担したくなければ外注代を出せ。
    女に丸投げすんな。それだけの話だよ。

    +31

    -0

  • 424. 匿名 2019/12/23(月) 02:38:33 

    「妻にも正社員でいてほしいなら家事と育児は折半だよね!」と聞くと、それにはだんまり…

    はい??
    それはもちろんって言えないなら、正社員がいいなんて言うなよ、その彼氏無理だわ。

    +16

    -0

  • 425. 匿名 2019/12/23(月) 02:39:36 

    >>346
    ほんとそれ!!
    正社員でいてほしいってことにはおこってないんだよね。折半だよな?に対して黙ったから、は?ってなったんだよね。

    +80

    -0

  • 426. 匿名 2019/12/23(月) 02:40:55 

    >>421
    東京って専業主婦が多いの?
    やっぱり男性が稼ぐから?
    職は東京が多いと思うけど。

    +0

    -1

  • 427. 匿名 2019/12/23(月) 02:44:00 

    >>426
    人口の母体が違うでしょ
    そりゃ多くもなるわ

    +0

    -0

  • 428. 匿名 2019/12/23(月) 03:03:29 

    女は奴隷なんですかね

    +5

    -0

  • 429. 匿名 2019/12/23(月) 03:06:17 

    20代ですけど今は結婚したくない男が多いです
    結婚するとしたら看護師と結婚したいという男が多いです

    +9

    -0

  • 430. 匿名 2019/12/23(月) 03:08:55 

    家事育児ひとりでやって
    正社員だったら自立してるから
    シングルマザーの方が、
    義家族交流や
    夫のための家事(夫の食事や洗濯など)
    がないし、
    助成もあるし、
    幸せなんじゃないの?って思う。

    夫が好きだから?
    その生活を続けるの?
    育児しないなら
    父親は血が繋がった
    同居人じゃない?

    シングルマザーも
    正社員で家事育児100%も
    やったことないけど
    2択ならシングルマザーがいい。

    +6

    -2

  • 431. 匿名 2019/12/23(月) 03:10:04 

    >>368
    どうだろう。
    うち夫が年収3000万の堅い仕事なんだけど、結婚時に働いても働かなくても良いって言われた。
    独身の頃疲れてたから専業選んで、もちろん家事は100私。
    ゴミ出ししてくれるけど。
    その後私も不労所得を得て家事はお手伝いさんに任せて生きてます。
    ちなみに子供が居ないからか夫婦仲は良いです。

    +6

    -9

  • 432. 匿名 2019/12/23(月) 03:11:33 

    働くことを奴隷と言うなら
    男女関係なく働いてる人全員奴隷という事になりますね

    +0

    -5

  • 433. 匿名 2019/12/23(月) 03:13:34 

    >>431
    あんたの旦那の話聞いてないw

    +14

    -2

  • 434. 匿名 2019/12/23(月) 03:13:44 

    私も正社員で働いていたけど子ども2人できてパートになりました。
    夫は割と協力的だったけど2人の育児と家事だと時短でもきつかった!
    2人とも正社員でさらに育児もってなったら親が相当協力してくれるか夫も子どものために休める環境じゃないと無理だと思います。
    時々キャリアを捨てたこと後悔するけどだからって続けてたら倒れてたと思う。

    +11

    -0

  • 435. 匿名 2019/12/23(月) 03:14:32 

    >>424
    年収の差があれば折半はズルいでしょ

    こういうと、働いてるから同じとか言ってくるけど
    結婚する時には男性の年収を働いてるから同じで判断しないくせに

    +2

    -5

  • 436. 匿名 2019/12/23(月) 03:17:38 

    女は大変!
    結婚して住まいや姓が分かるのは女が多いし妊娠、出産、産褥と身体が変化して子育てもメインは母親。
    男はずっと同じ仕事続けて入られて羨ましい。
    私は変化に対応するのが苦手だから結婚してからの数年間ずっと気が休まらない。

    +9

    -0

  • 437. 匿名 2019/12/23(月) 03:20:59 

    >>436
    悲劇のヒロインきんも

    男も働いて大変だろが

    +1

    -10

  • 438. 匿名 2019/12/23(月) 03:21:43 

    マジでそこの所は妥協しない方が良いよ、
    その彼の言い様だと働いて家事もしてって主さんの負担が半端ないよ、そういう勝手な人は結婚後も思いやりのなさとかいろんな面で嫌なところ見えてきて苦労するのが目に見えてる。

    私はそんな返答する人は無理だな

    +4

    -1

  • 439. 匿名 2019/12/23(月) 03:23:27 

    今は男女協力して超高齢化社会を支えていかなきゃいけないのに
    こんな男女対立構造ばかり作り上げようとしてるガルちゃんって…

    今ね男女共に日本から逃げたくなってる若者多いよ

    +2

    -5

  • 440. 匿名 2019/12/23(月) 03:28:02 

    >>436
    誰も子供産めとか言ってないですよ
    男も女もこんな時代に子供なんか産み育てられるかっ!
    って言ってるよ

    +4

    -0

  • 441. 匿名 2019/12/23(月) 03:29:00 

    >>71
    大丈夫?
    まじで無理しないでね、(してると思うけど)

    +32

    -0

  • 442. 匿名 2019/12/23(月) 03:31:24 

    >>429
    看護師だけど看護師と結婚したら大変ですよ。
    仕事は不規則で残業多い。
    人手不足で休みにくいしストレス過多、気が強い人が多くて収入もそれなりにあるから離婚も恐れないので強く出る。笑
    子どもができたら夫がメインで子育てしてる家庭も多いですり

    +14

    -0

  • 443. 匿名 2019/12/23(月) 03:33:15 

    >>81
    元々の体力が男とは違うもんね…
    私もアラフォーだけど、正社員じゃなくてもキツイもん…若い時はまだ動けてたけどさ

    +66

    -4

  • 444. 匿名 2019/12/23(月) 03:38:38 

    >>435
    年収の差は関係ないでしょ
    労働時間の差ならわかるけど

    +2

    -1

  • 445. 匿名 2019/12/23(月) 03:50:06 

    >>442
    看護師、女性の職場だから大変だし、気の強い人が多いからシングルマザーも多いってよ。

    +8

    -0

  • 446. 匿名 2019/12/23(月) 03:51:00 

    そもそもだんまりって男はナイな。
    仕事もできなそう。

    +4

    -0

  • 447. 匿名 2019/12/23(月) 04:00:31 

    マイナスだと思うけど...

    子供欲しいなら結婚はやめた方がいい。
    子供産まれたら変わるかも...? は期待しない方がいい。

    男=結婚は無料の性処理が欲しいのと身の回りの世話して欲しいだけ、と思ってた方がいい

    共働きなら家事も折半、子供は2人の子であって片方だけが面倒見るものではない。
    どちらか一方だけに負担が掛かる生活はいずれ破綻します。

    +5

    -1

  • 448. 匿名 2019/12/23(月) 04:04:18 

    >>1
    だんまりした理由はなんだろうね。
    家事育児は折半するつもりが無かったから何も言えなくなったのか?
    他に理由があるのか?
    家事育児もするつもりだったのに主さんの言い方に気が触ったとかもあるかもよ。

    +10

    -3

  • 449. 匿名 2019/12/23(月) 04:07:15 

    >>1

    2馬力でも結婚したいほど好きなら結婚する
    私は専業主婦じゃなきゃ結婚しないと宣言して付き合って結婚したから無理
    2馬力で家事育児するくらいなら結婚しないわ
    女は奴隷か?

    +43

    -0

  • 450. 匿名 2019/12/23(月) 04:08:56 

    >>1

    付き合った当初に聞かなきゃ
    2馬力って言われたら深入りする前に振るわ
    男にしかメリットないじゃん

    +8

    -4

  • 451. 匿名 2019/12/23(月) 04:10:36 

    >>1

    結婚しても2馬力なら家事は折半で選択子無しでいきましょう


    +36

    -1

  • 452. 匿名 2019/12/23(月) 04:17:01 

    正社員で家事育児折半じゃないなら、女性が苦労するだけだね。
    相手の男性、奥さんに苦労させて平気なんだろうか…
    いくら好きな相手でも、こういう相手だったら私は結婚しないな。

    +35

    -0

  • 453. 匿名 2019/12/23(月) 04:21:34 

    >>23
    無職という点では一緒だけどね。

    +26

    -39

  • 454. 匿名 2019/12/23(月) 04:24:28 

    >>33
    正社員辞めるより結婚辞めたほうがいい。お金の方が信用出来る

    +76

    -0

  • 455. 匿名 2019/12/23(月) 04:30:36 

    結婚して正社員なんてよほど体力あるか、近所にお手伝いさんレベルのことしてくれるは母親がいなきゃ無理だよ

    +16

    -4

  • 456. 匿名 2019/12/23(月) 04:37:22 

    >>1
    彼の母親はどんな感じ?男は結構自分の親をモデルケースにするから多分彼の母親ががっつりフルタイムで働いて家事もこなしてる人なんじゃない?そうだと主さんにそれを当たり前のように望むかもね。

    +40

    -0

  • 457. 匿名 2019/12/23(月) 04:49:08 

    >>420
    早く結婚しといてよかった
    私には家事育児フルタイムなんて到底無理

    +1

    -1

  • 458. 匿名 2019/12/23(月) 04:53:44 

    >>91
    そういうお姑さんいいなぁ。
    うちのとこはひたすら「がる男ちゃん、忙しい?大変でしょ?」って夫に聞いてるわ。
    私のことスルーだから腹立つ。

    +39

    -1

  • 459. 匿名 2019/12/23(月) 05:13:35 

    >>443
    体力が違うから働けないって
    ドカタでもやってるんですか?
    あるいは佐川とか?

    +2

    -12

  • 460. 匿名 2019/12/23(月) 05:28:49 

    主さんがどうしたいかによるよ?
    私は、夫は妻には働いてほしいが家事したくない派で、私は自分で子育てしたかったから仕事辞めて専業して、貯金崩して生活したよ。祖父母の助けもなく、夫の稼ぎだけでは難しかったし、転職されたり、精神病んだり色々弱い夫で大変だった。
    今は貯金ゼロで、子供も大きくなったから、かけもちパートしているよ。
    お金が無いと愛もなくなるよ。

    わたしならその人とは結婚しないね。

    +8

    -1

  • 461. 匿名 2019/12/23(月) 05:31:07 

    収入は二人分になって家事育児丸投げ出来るなんて男にとったら損はないわな笑

    +23

    -0

  • 462. 匿名 2019/12/23(月) 05:38:24 

    >>23
    わたし専業だけど対等な立場での役割り分担って言われてるよ
    家を居心地良くすることで旦那の仕事のパフォーマンス向上に寄与してるんだからニートだなんて思わないで

    +113

    -29

  • 463. 匿名 2019/12/23(月) 05:45:13 

    >>1絶対こんな男と結婚したくないね。
    一番いいのは
    働いてもいいし、家にいてくれてもいいよ
    かな

    +29

    -0

  • 464. 匿名 2019/12/23(月) 05:51:58 

    >>444
    能力と労力の差が収入の差だよ
    労働時間が一緒でも収入のいい仕事は負担も大きいし疲労も大きい

    +0

    -0

  • 465. 匿名 2019/12/23(月) 05:58:49 

    主、正社員じゃないけどフルタイムで働いてる私の身からしたら本当に大変だよ。
    まだ夫が定時であがったときとか積極的に家事をしてくれたり子供みてくれるから成り立ってる。
    そんな夫だからフルタイムでも助け合いながらやっていこうと思えるけど
    それを家事のことでだんまりになるようじゃ主発狂して壊れちゃうよ。
    それでなくても歳はとるものだし
    疲れが出てくるのに。
    今からでも家事とか教えてやる方向に仕向けさせたほういいよ、、

    +19

    -0

  • 466. 匿名 2019/12/23(月) 05:59:11 

    正直僕は結婚し子供が出来たら正社員ではやっていけないな、と感じたので少しショックでした。
    「僕にも正社員でいてほしいなら家事と育児は折半だよね!」と聞かれると

    それにはブチ切れなんでしょ?www

    +0

    -6

  • 467. 匿名 2019/12/23(月) 06:04:17 

    >>459
    土方とか力仕事やって
    家で家事育児なんてどんなスーパーマンよw
    普通の仕事でもフルタイムやって帰宅して家事育児って時間が足りなさすぎるよ。
    そして休む時間もなく疲れが溜まって次の日になるわけよ

    +21

    -0

  • 468. 匿名 2019/12/23(月) 06:12:20 

    >>366
    専業主婦じゃないと子供を犠牲にする、貧困だったら正社員って…いつの時代!?
    20代の私の親の世代でもそんな考え方しないけど何歳ですか?
    子供できたら知らないけど少なくとも結婚しても正社員で働き続ける人が多いのが今の普通だよね…

    +68

    -15

  • 469. 匿名 2019/12/23(月) 06:12:49 

    >>23
    そんなこと思わない男を探した方が健全な気がする。

    +107

    -2

  • 470. 匿名 2019/12/23(月) 06:14:17 

    >>435
    差があるなら、それはそれで話し合えばいい。
    大事な話な時に、だんまりするなんて駄目でしょ。

    +4

    -0

  • 471. 匿名 2019/12/23(月) 06:19:57 

    ちょっと待った。
    そもそもこの主プロポーズされてんの?
    仕事の愚痴中、又は辞めたは良いものの転職決まらない中の話だったらこの彼氏の反応は当然なんじゃないの?
    例、
    主「○○がさあ最悪で〜辞めようかな〜」
    彼氏「辞めてどうすんの?」
    主「そろそろ結婚しない?」
    彼氏「それは構わないけど、住む所は?養っていくほどまだ貯金無いけど、暫くは正社員続けるんだよね?」
    主「家事育児は協力してくれるんでしょうね?」
    彼氏「…(こんなんと結婚したら毎日地獄だな)」

    なんじゃね?

    +27

    -7

  • 472. 匿名 2019/12/23(月) 06:22:56 

    >>1
    居てほしいって言われても、
    40代以上では女性正社員はわずか4%しか居ないということを知識としていれておくこと
    その理由は待機児童問題や小1の壁、時短勤務の有無、育児との両立などで、本人の能力関係ないことが多いことも
    いざ壁にブチ当たって辞めた時に詐欺だの俺のお陰で~だの怠け者だの言われないように!
    結婚後正社員でいてほしいという彼氏

    +45

    -4

  • 473. 匿名 2019/12/23(月) 06:23:20 

    >>468
    確かに正社員で働いている人の理由が「貧困だから」は無いだろうね。
    大体生活のために仕方なく働かないといけない人って正社員じゃなくて主婦のパートだと思う。

    +33

    -4

  • 474. 匿名 2019/12/23(月) 06:26:25 

    あなたも彼氏もどっちもどっちでしょ。

    +2

    -2

  • 475. 匿名 2019/12/23(月) 06:42:54 

    >>12
    何かあると だまる人いるけど
    ほんと物事解決しないし
    一緒に住むにはしんどい人だと思います

    +92

    -0

  • 476. 匿名 2019/12/23(月) 06:43:08 

    >>459
    営業でも出来高給とかフルコミとかはやっぱり体力ないと無理だよ

    +8

    -0

  • 477. 匿名 2019/12/23(月) 06:46:42 

    仕事は辞めない方がいい…………
    うちは旦那がリストラされて、ろくに働かなくなったので地獄を見た。
    結局
    私が底辺工場で朝から晩まで働いているし。
    50歳過ぎてこれ。
    体きついけど、毎日、毎日、未来のない過酷な肉体労働をする底辺身分に堕ちたもの。

    女は絶対に正社員職を手離してはダメだと思う。

    うちのクズ旦那もろくに稼がないくせに家事は一切しないよ。
    若い頃からする習慣ないからさ。ろくに皿も洗えないよ(汚れがこびりついている)

    家事をある程度出来る男性(まだ若いなら学習させる)と結婚して、正社員職を続けるが正解だと思います。

    +24

    -4

  • 478. 匿名 2019/12/23(月) 06:46:53 

    子どもが病気で保育園を4日休んだとき、
    2日ずつお互い仕事を休めるかだよね。

    近くに頼れるとこがあれば別だけど

    +5

    -0

  • 479. 匿名 2019/12/23(月) 06:50:25 

    わかった!俺もやるからさって言っててもやらないのに始まる前からだんまりになる奴は絶対辞めといたほうがいい笑
    一つ良さを言うなら嘘がつけないタイプかもね!

    +5

    -0

  • 480. 匿名 2019/12/23(月) 06:52:23 

    >>471
    あ、確かに。>>1読むと、彼と結婚決まった上で話したわけじゃないんだよね?
    妻には働いてほしいかほしくないか聞かれたから答えただけなのに、じゃあ家事と育児折半だよね!って自分たちのことを急に迫られても、圧がすごい…って彼がだんまりになってしまった可能性あるよこれ。

    +33

    -5

  • 481. 匿名 2019/12/23(月) 06:54:26 

    >>1
    何の為に結婚するんだろ。むしろいない方が負担少ない気がする

    +32

    -0

  • 482. 匿名 2019/12/23(月) 06:55:20 

    >>11
    問題は仕事じゃないんだよ

    +66

    -0

  • 483. 匿名 2019/12/23(月) 06:57:59 

    >>7
    家事もあなたが全部やってるの?

    +146

    -2

  • 484. 匿名 2019/12/23(月) 07:00:29 

    男女関係なく仕事も家事もするの当たり前の時代になってきたね
    最近の若い夫婦見てると旦那さんが抱っこ紐してるの普通のことだし、旦那さんがご飯作ったり保育所のお迎え行ったり、奥さんもバリバリ働いててとても良い世の中だと思います

    主さんの旦那さんのように家事を嫌がる男性は働かない専業主婦と同じく、生きた化石のように扱われる時代がもう始まってます

    +9

    -2

  • 485. 匿名 2019/12/23(月) 07:00:46 

    >>50
    読解力大丈夫?

    +10

    -1

  • 486. 匿名 2019/12/23(月) 07:04:55 

    これだけは言える
    「最初が肝心」

    妻も夫もなるべく同等に家事も仕事もすると言うスタンスを最初から作っておいたほうが絶対いい
    結婚後数年経ってパートにに出るから家事手伝ってと言っても素直にやってくれる男は少ない

    +7

    -0

  • 487. 匿名 2019/12/23(月) 07:05:31 

    >>468
    同じく20代です
    そうだよね、結婚しても正社員で働いてないとキャリア失うし
    今は女性も働いてスキル磨いてないと将来不安しかないのにね
    そして20代後半でも余程金銭的に余裕がある人以外はそう簡単に子供産めないよ
    子供できたとしても
    産休育休取って手のかからない年齢になったら職場復帰が普通だと思う

    ガルちゃんは40代の専業主婦が圧倒的に多いよ

    私の母親も40代後半で専業主婦というかパート主婦だけど
    「女も働くのが当たり前の時代だから、自分で働いて稼いで自分で生きていけるようになりなさい」とそう教えられたよ

    でもガルちゃんでは
    「男は仕事して稼いで妻と子供を養うべき、女は専業主婦になって出産家事育児をするべき」
    「女性を専業主婦として養えない稼げない男はクズ」とかね…
    そんな時代錯誤なコメントだらけだよ

    それが何故かは分かってるんだけどねw

    +33

    -10

  • 488. 匿名 2019/12/23(月) 07:12:03 

    >>116
    母ちゃんがどんだけ苦労したか分かってないから言えるセリフ。良い大人が恥ずかしいよ。

    +26

    -0

  • 489. 匿名 2019/12/23(月) 07:12:48 

    そんな男じゃ離婚するかもしれないし何かあったときのために正社員のままでいた方が良い。
    子供はしばらく作らないで様子見で。作ろうよって言われたら家事全部私で仕事も家事も育児も私なんて無理って言ってやれ。
    口だけやるよって言ってもそういう男は絶対やらないからね。まずちゃんとやってくれるか確認してからじゃないと。

    +5

    -0

  • 490. 匿名 2019/12/23(月) 07:12:52 

    結婚する前からパートの人は結婚相手に見られてないのかな

    +0

    -1

  • 491. 匿名 2019/12/23(月) 07:12:53 

    わたしも、3人産んで正社員で地域の雑用も、、て言われて26の時別れてしまった事あります。
    無理ゲーに思えました。

    +7

    -0

  • 492. 匿名 2019/12/23(月) 07:13:58 

    >>461

    独男が上から目線で、結婚はマイナスばっかとかいうけど、ほんとかよって思う

    どちらかと言えば男のに都合良いよね

    +9

    -2

  • 493. 匿名 2019/12/23(月) 07:15:37 

    >>489
    結婚しないと思う
    男としては嘘でもいいから、うん!頑張るね。できるよ!という前向きな言葉が出てくる人と結婚したいから。

    +2

    -1

  • 494. 匿名 2019/12/23(月) 07:17:11 

    私は収入の割に金遣い荒いから言われてもしょうがないかなとか思ってるよ

    +1

    -0

  • 495. 匿名 2019/12/23(月) 07:17:14 

    仕事とか育児や家事をうまく両立出来なければ旦那に発達障害疑われる世の中

    +2

    -0

  • 496. 匿名 2019/12/23(月) 07:18:40 

    共働き正社員ですが、家事折半は絶対です!

    +4

    -0

  • 497. 匿名 2019/12/23(月) 07:19:39 

    兄と話してて私が将来専業主婦になりたいって言うと、今の時代非常識だって全否定された。同僚の奥さんには専業主婦は一人もいなくてみんな正社員で働いているからって。その割には家事一切しないし、結局家事は私か母がやってるから、結婚したところで治ると思えない。女の人が結婚後も稼ぐのが当たり前、家事をするのも当たり前って考えだから立ち悪い。今、こういう男の人多いんだなぁって思うと結婚願望が薄れるわ。

    +30

    -1

  • 498. 匿名 2019/12/23(月) 07:22:50 

    二十代後半で結婚適齢期で
    タイミング的な事もあるかもだけどさー
    今、微妙な彼なんて、結婚したらなおさら
    冷めるばっかりなんだってー!
    で我慢して続けて、結局何年後かに離婚。
    今幸せじゃないのに今後幸せになれるの?
    あなたが1から彼の考え方あなた好みに
    変えられる自信があるなら
    やってみれば良いし、そんな労力と時間つかうなら、サクッと別れて次捜した方が近道かもね。
    結婚したらサクッといかないくなるよ!
    気に食わない事があってサクッと別れられるのも恋愛関係でいるうちのメリット。

    +5

    -1

  • 499. 匿名 2019/12/23(月) 07:25:21 

    最近の若い子は親も共働きだったりして、そのあたり理解があると思っていたけど、ご家庭にもよるのかなぁ。
    だんまり…って、結婚してからも親のこととかお金のこと、都合が悪くなるとだんまりになるよその男。
    主さんも若いし、もっといい人いるよー!!
    結婚したいならそのだんまりのあたりちゃんと意思確認しておいたほうがよい。

    +5

    -1

  • 500. 匿名 2019/12/23(月) 07:28:40 

    >>497
    うん。
    なんで、そんなに都合よく考えれるんだろうね。

    クソだと思う。

    結婚あまりオススメしない。

    子供欲しいならシングルマザーで良いと思う。

    結婚とは、高収入な男を逃さない為にある制度
    そう考えたら早い。

    別トピの義実家の帰省問題だって、嫁行ったら当然なんだよね。自分の実家に帰りたいなんて、嫁に行かなきゃ良かったわけ。

    実際、養ってもらわないとメリットなんて無いんだよね。我慢する事、負担が多すぎる。ようは馬鹿馬鹿しい。

    私はこれから、選択的シングルマザーは増えると思うな。

    +9

    -3

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