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【彼氏・婚活】フラれることが多い

567コメント2020/01/08(水) 14:40

  • 1. 匿名 2019/12/19(木) 00:22:24 

    アラサー婚活中です

    私はすぐに彼氏はできますが毎回数ヶ月経つとフラれてしまいます。
    理由は仕事が忙しい、など相手の都合で別れることが多かったです

    毎回付き合ったらその人のことを大事にしていきたいと思うのでフラれると心が張り裂けそうな位辛いです。

    同じような境遇の方はいらっしゃいますか?
    毎回振られてばかりでもう誰にも選んでもらえないと思い始めました

    +279

    -7

  • 2. 匿名 2019/12/19(木) 00:23:26 

    向こうも相手にメリットがないと結婚したくないからね

    +208

    -5

  • 3. 匿名 2019/12/19(木) 00:23:27 

    【彼氏・婚活】フラれることが多い

    +2

    -54

  • 4. 匿名 2019/12/19(木) 00:23:34 

    選ばれようとするな
    選ぶんだ!

    +270

    -7

  • 5. 匿名 2019/12/19(木) 00:24:36 

    みんな主を慰めてくれ
    アドバイスは優しいして下さいね

    +300

    -5

  • 6. 匿名 2019/12/19(木) 00:24:40 

    女性は、
    20代で最も可愛くなり、
    30代で最も美しくなり、
    40代で最も妖艶になり、
    50代で最も可憐になり、
    60代で最も聡明になる。

    +340

    -53

  • 7. 匿名 2019/12/19(木) 00:24:41 

    別れる理由=仕事が忙しい

    大抵は、
    なんかしら別れるために理由を後付けした理由No.1

    +490

    -1

  • 8. 匿名 2019/12/19(木) 00:24:49 

    何らかの原因があるんだと思う。

    言ったら悪いけど、独身の友達はそれなりに普段から、え?ってなる発言が多い。

    それ、そこで言わなくても良くない?って場面で言ってきたり。

    +247

    -75

  • 9. 匿名 2019/12/19(木) 00:25:27 

    【彼氏・婚活】フラれることが多い

    +44

    -0

  • 10. 匿名 2019/12/19(木) 00:25:39 

    あたしゃ音信不通が多かったよ
    辛いよね

    +250

    -0

  • 11. 匿名 2019/12/19(木) 00:25:41 

    >>1
    【彼氏・婚活】フラれることが多い

    +187

    -2

  • 12. 匿名 2019/12/19(木) 00:25:54 

    仕事が忙しいは単なる言い訳なだけであって、主さんの性格も原因だと思うよ。自分の行動に問題があったか今一度改めてみては?

    +241

    -13

  • 13. 匿名 2019/12/19(木) 00:25:55 

    もしかしたら、口が臭いとか鼻毛が常に出てるとか、そんな理由かもよ?

    +146

    -14

  • 14. 匿名 2019/12/19(木) 00:26:12 

    私も割とすぐ彼氏できるんだけど
    結婚まで辿り着かないまま
    ゆっくり見極めて彼氏作りたいんだけど
    あの人好きって思ったら自分からガンガン行っちゃうタイプで失敗ばかりだよ

    +197

    -3

  • 15. 匿名 2019/12/19(木) 00:26:53 

    >>6
    【彼氏・婚活】フラれることが多い

    +45

    -159

  • 16. 匿名 2019/12/19(木) 00:27:32 

    すぐ彼氏ができるだけ恵まれてる一方、相手から結婚相手として真剣に見られてない可能性あり。もう少し最初の様子見期間を長く持ったらどう?本当に自分が付き合いたくなってから付き合いなよ!
    因みに数ヶ月で終わる人が何人目なの?

    +162

    -2

  • 17. 匿名 2019/12/19(木) 00:27:33 

    >>6
    可愛くも美しくもない人もいるけど。私とか

    +51

    -3

  • 18. 匿名 2019/12/19(木) 00:27:38 

    彼氏はできる→顔はかわいい 
    数ヵ月でふられる→性格に何かしら問題がある。

    重すぎたりしてない?
    仕事で忙しくても好きなら普通ふられることはないよ。
    ほんとの理由じゃないと思う。

    +273

    -5

  • 19. 匿名 2019/12/19(木) 00:27:48 

    >>6
    良いこと言いますね。
    と同時に、
    60代のお言葉の後が「。」で終わっており、
    70代からの人生が不安になりました。

    がんばります。

    +192

    -6

  • 20. 匿名 2019/12/19(木) 00:27:49 

    >>8
    わかる、男女共にいるけど本当ウザい。はっきり言って死んで欲しいレベル。付き合うとなったら拷問だわ。

    +6

    -42

  • 21. 匿名 2019/12/19(木) 00:28:09 

    >>13
    口臭い喫煙者と付き合ってた男なんて沢山いるよww鼻毛だってカットするだけでしょ

    +74

    -1

  • 22. 匿名 2019/12/19(木) 00:28:12 

    結婚願望が無くなったと言われ
    だけど、別れたいとかじゃないからって
    都合のいい事ゆわれて別れました。

    +25

    -7

  • 23. 匿名 2019/12/19(木) 00:28:14 

    >>1
    それは辛いですね…
    ふられるのって、自分を否定される気持ちになるし、なかなか立ち直れないですよね。
    ふられる前に、予兆はありますか?

    +120

    -3

  • 24. 匿名 2019/12/19(木) 00:28:34 

    >>15
    歯が馬みたい

    +31

    -6

  • 25. 匿名 2019/12/19(木) 00:29:32 

    >>19

    70代からは可愛いおばあちゃん目指す

    +121

    -0

  • 26. 匿名 2019/12/19(木) 00:29:42 

    >>8
    出たー既婚者であることしか誇れないブスwww

    +140

    -62

  • 27. 匿名 2019/12/19(木) 00:29:52 

    他の人も書いてるけど、忙しいは後付けの理由だよ。
    落ち着いたら、相手にハマらなかった原因考えてみようよ。

    +124

    -2

  • 28. 匿名 2019/12/19(木) 00:29:53 

    >>20
    自分が思ってることって
    相手も同じように思ってるらしいよ

    大変だねー

    +32

    -0

  • 29. 匿名 2019/12/19(木) 00:29:56 

    私は告白してフラれることはあるけど、
    付き合ってからフラれたことはないな

    +95

    -11

  • 30. 匿名 2019/12/19(木) 00:30:43 

    >>6
    50代で可憐な人いるわー結構いる。
    ただ、可憐は可憐でも素敵なタイプと手に負えないタイプに分かれるわ。

    +87

    -2

  • 31. 匿名 2019/12/19(木) 00:30:43 

    >>1
    自分を見直した方がいいよ
    そんだけ何度も繰り返してるなら
    あなたに問題あるんでしょ。

    見つめ直しの時も大切ですよ。

    +120

    -9

  • 32. 匿名 2019/12/19(木) 00:31:06 

    男が主さんに本気じゃなかっただけ
    理由なんてないよ
    婚活で出会う男なんてマジでそんなもん

    +174

    -3

  • 33. 匿名 2019/12/19(木) 00:31:46 

    すぐに彼氏できていいな…私もアラサーだけど彼氏できない…

    +101

    -0

  • 34. 匿名 2019/12/19(木) 00:32:12 

    >>6
    なんつーか高岡早紀を思い出した
    彼女、結構まじめにこの順を追ってる

    +59

    -10

  • 35. 匿名 2019/12/19(木) 00:32:19 

    婚活中ってことで付き合ってすぐ結婚匂わせたりしてない?
    婚活で出会った人ならいいけど普通に付き合い始めた人にすぐ結婚匂わせたら重くて離れられるよ。

    +72

    -4

  • 36. 匿名 2019/12/19(木) 00:34:02 

    >>25

    ついでに80代は美しいおばあちゃんを目指す
    繰り返しだね

    +62

    -0

  • 37. 匿名 2019/12/19(木) 00:34:08 

    42歳です。
    数年前に彼氏と別れてから
    6連敗くらいしてます。

    気になった人には、直球でご飯誘ったり
    遊びに誘いましたが、その後連絡来ず!

    ご飯誘った時に、好きとか気になるとかは
    伝えませんでした。変なところで恥ずかしくなる。

    6人もうまくいかないとヘコミましたー。
    今は休憩中です

    +65

    -8

  • 38. 匿名 2019/12/19(木) 00:34:12 

    勢いで付き合うから?
    主も本気になりかける前にフラれるの?

    主が彼氏に何を求めてるか
    とりあえずで付き合うから相手に空っぽが見えちゃうんじゃないかな?

    +25

    -0

  • 39. 匿名 2019/12/19(木) 00:34:58 

    外見が良くて女から告白される男の知り合いいるけどクソ性格悪くて毎回フラれて3週間以上続いた事ないみたい。
    アラフォーになって全く相手にされなくなったよ。

    +132

    -2

  • 40. 匿名 2019/12/19(木) 00:35:04 

    >>8
    えっ?と思うような発言する人は既婚/未婚を問わずいるけどね。
    割合は‥環境によるんじゃないかな。私の周りはどっちも変な人は少ないけど。

    もちろん、がるちゃんの既婚者は「えっ?」となる人も多い。

    +172

    -1

  • 41. 匿名 2019/12/19(木) 00:37:11 

    >>37
    行動してて偉いと思っちゃう

    +92

    -0

  • 42. 匿名 2019/12/19(木) 00:37:23 

    主です。
    承認されてて嬉しいです!

    これだけ続くのは何か自分に理由があると思い友達に聞いたり、自分自身でも色々考えました。

    考えた結果、
    気合いを入れ過ぎてしまう
    相手を喜ばしたいという気持ちが強い
    隠しはするけど相手に会いたい気持ちが強すぎる
    我が強い

    まだまだありますが大きな4つはこれですね。

    皆様のコメントも今から読みます。ありがとうございます

    +160

    -0

  • 43. 匿名 2019/12/19(木) 00:37:27 

    >>15
    ピーク17て
    先は長いのにつまらん人生送るんやな

    +156

    -5

  • 44. 匿名 2019/12/19(木) 00:38:16 

    外見が悪い、性格が悪い、つまらない、そもそも最初から好きじゃない、元から彼女嫁持ち

    このどれかしかない

    +26

    -1

  • 45. 匿名 2019/12/19(木) 00:38:42 

    >>15
    15で成人扱いだった時代の人ですか

    +68

    -2

  • 46. 匿名 2019/12/19(木) 00:38:48 

    >>26
    じゃあフラれてばっかりの奴らと一生つるんどけや

    +15

    -20

  • 47. 匿名 2019/12/19(木) 00:39:00 

    >>8
    それ偏見でしょ・・。既婚だろうが独身だろうが、変な発言する人はいるよ。特別既婚者のほうが発言がまともで、マナーがいい印象はないよ。

    +156

    -3

  • 48. 匿名 2019/12/19(木) 00:39:11 

    >>32
    でも逆に結婚相談所とかだと、付き合ってなんか違うな~と思ったらすぐ別れるかも。男も女も時間勝負の場だから。真剣に検討されて、結婚相手としてはナシだったということ。
    主さんは長く付き合うことより、結婚を目指した方がよくて、多分雰囲気とか考え方とか金使いとか‥結婚向きじゃないと思われやすい特徴があるから、ふられてる。そこを直せばいいはず。

    +62

    -0

  • 49. 匿名 2019/12/19(木) 00:39:35 

    >>1
    アラサー、27歳か33歳かで。

    +9

    -0

  • 50. 匿名 2019/12/19(木) 00:40:14 

    >>41
    ありがとうございます。
    悩むなら困るなら行動!っと心がけています。

    +20

    -0

  • 51. 匿名 2019/12/19(木) 00:40:54 

    >>6
    んー、深いようで浅い

    +34

    -7

  • 52. 匿名 2019/12/19(木) 00:41:38 

    >>16
    主です。
    今年3人の方とお付き合いして全員3ヶ月以内に振られました。

    一番最近の方とは今週お別れしました。
    女友達から婚約報告を受けたら私よりその子のことが好きだと気がついてしまった。こんな気持ちではもう付き合っていくことはできない、と言われました

    既にクリスマスプレゼント購入を済ませてあったのでそのプレゼントを見るたびに選んでいたときの楽しい気持ちを思い出してしまい毎日辛いです。

    なんだかすごく暗い返信になってしまってごめんなさい

    +175

    -1

  • 53. 匿名 2019/12/19(木) 00:41:48 

    >>42

    積極的ならいいと思うよ。
    なんでも受け身の女性ってほんと男にはしんどいらしいし。
    秘めるが花 を合言葉に、控えめにしていったらいいだけ。簡単!未来は明るいよ!
    あと、見返りなしに相手の幸せを考えて行動してね!

    +84

    -0

  • 54. 匿名 2019/12/19(木) 00:42:22 

    >>1
    誰にも選んでもらえないのではと言っちゃうあたり、受け身になっちゃってないかな?
    受け身な人って自分の意見がなくてあらゆる判断を相手に委ねてる人もいるから一緒にいても気をつかうとか重いとかで、疲れちゃったり楽しく思えなかったりするよ。

    +35

    -1

  • 55. 匿名 2019/12/19(木) 00:42:49 

    >>46
    横だけど、そのコメント読んで「やっぱり既婚者のほうがちゃんとしてるな」とか誰も思わないよ

    +65

    -4

  • 56. 匿名 2019/12/19(木) 00:42:50 

    ヤリ捨てされてるだけでしょ

    +18

    -9

  • 57. 匿名 2019/12/19(木) 00:43:27 

    >>1
    私もそのパターンが多かったです。
    これは自己分析ですが、付き合う前は素っ気ないのに、付き合うとデレデレというか、何でも思い通りになりすぎて面白くない女だったんだなと思います。
    なので気づいてからは、わざとLINEを遅めに返したり、付き合ってもデートをたまに断ったりするようにしました。

    +89

    -7

  • 58. 匿名 2019/12/19(木) 00:43:48 

    >>42
    気合いを入れていても、ファッションで抜け感出したり、言動を緩めたりが必要かも。

    圧を感じて、息苦しくなっちゃうね、してあげたい、会いたい、などなど。

    +52

    -1

  • 59. 匿名 2019/12/19(木) 00:44:17 

    >>37
    頑張ろー!私41歳
    いくつになっても自分のために楽しく♪

    +51

    -5

  • 60. 匿名 2019/12/19(木) 00:44:48 

    >>23
    主です
    振られる前は何日か音信不通になり、私が3日くらい耐えてから連絡を再度送ると別れのライン、って方が多かったです。

    +57

    -1

  • 61. 匿名 2019/12/19(木) 00:45:08 

    >>49
    20代なら、たぶん『20代後半』と自己紹介する

    +38

    -0

  • 62. 匿名 2019/12/19(木) 00:45:27 

    てか1年で3人も彼氏ができるなんてすげーな。
    そんなに好きな人って現れないし、いたとしてもなかなかお近付きになれないよ

    +141

    -0

  • 63. 匿名 2019/12/19(木) 00:45:30 

    付き合う=可愛いと思ってるではない
    女の外見に惚れて付き合ってる男なんて5割もいるのか(理想の容姿の女と付き合えるスペックを持った男なんて少数派)

    +4

    -3

  • 64. 匿名 2019/12/19(木) 00:47:53 

    >>13
    友達が、口周りにニキビがあってキスしたくない。との理由で別れたよ。性格いいけど、無理だったと。本心は言えなかったみたい。

    +54

    -0

  • 65. 匿名 2019/12/19(木) 00:48:24 

    >>37
    ばばあきっついなぁ 若い子には勝てないよ?

    +6

    -44

  • 66. 匿名 2019/12/19(木) 00:49:23 

    >>59
    ありがとうございます!
    自分のために楽しく!良い言葉ですね。

    +9

    -0

  • 67. 匿名 2019/12/19(木) 00:50:29 

    >>65
    ん?
    若い子の話してある???

    +16

    -1

  • 68. 匿名 2019/12/19(木) 00:52:01 

    >>18
    相手を喜ばそうと色々調べたりしてしまうのが重いのかな、と思っています。
    私は友達といると幹事キャラで旅行のコースを決めたりご飯屋さん選びも好きで友達が喜んでくれるので彼氏にも色々調べてデートコースを提案したり、食事も一人暮らし歴が長く作ることが好きなので色々ご飯を食べてもらったりしてました。

    仕事が忙しい。は私も本当の理由ではないと思っています、、、

    +82

    -0

  • 69. 匿名 2019/12/19(木) 00:53:13 

    >>13
    案外そんな理由も有り得る。
    私の友達、めっちゃ口臭いんだけど顔は可愛いから彼氏はすぐできるがすぐ別れてる。私は口臭が原因なのではと思ってるんだけどなかなか本人には言えなくてね、、、しっかり者キャラだから特に言いにくい。

    +108

    -0

  • 70. 匿名 2019/12/19(木) 00:53:21 

    >>52
    マダマダこれから人生は続くよ!
    少し休んでも良し
    進むのにイメチェン周りにアドバイス聞いても良し

    自分次第だけれど自分にしか何も出来ないよ!
    検討を祈る!
    過去は過去

    +65

    -0

  • 71. 匿名 2019/12/19(木) 00:54:00 

    >>52
    主はちゃんと好きだって言った?好きだから別れたくないって。
    片思いの告白でフラレたならともかく、付き合ってて好きなら潔く身を引かない方がいいよ。相手も深く考えてから言ってなくてその日の気持ちだけで言っちゃった可能性あるし、人の気持ちは変わるんだよ。

    +2

    -16

  • 72. 匿名 2019/12/19(木) 00:55:14 

    >>35
    ギリギリ20代なので毎回付き合う時は将来を考えられる人がいい。と先に相手の方にお伝えしてます
    親からの圧も強いので出来る限り早めに結婚がしたいです

    >>37
    私ももう何連敗しているのか、、
    遊びに誘うのも勇気が必要ですよね

    +48

    -0

  • 73. 匿名 2019/12/19(木) 00:57:55 

    相手が完璧すぎると、息がつまりそうになる。
    いっしょに作ったり決めるのが楽しい

    そして完璧にしないようにして
    変に中途半端に物事進められると
    相手にとってはイラつきしかないんだよ。

    難しいね、人と人のお付き合いは

    +66

    -0

  • 74. 匿名 2019/12/19(木) 01:03:29 


    すいません>>72も主です

    >>48
    職場などで出会いがないため主に婚活パーティーか、飲み会からの付き合いがほとんどです。

    雰囲気、考え方、金使い
    ここにすごく悩んでいます!

    持っているもので金がかかりそう、とよく思われます。
    私はハイブランドが好きです。ですがその分かなり長く使うので結果としてはそこまで金遣いは荒くなく、毎年ある程度の貯金をしています。
    その事を彼氏にも説明しますが1人で生きていけそうだから俺は必要ないよね、と言われ振られました

    先ほどから長文ばかりすいません

    +36

    -8

  • 75. 匿名 2019/12/19(木) 01:04:54 

    付き合えない程ブスでもおかしな性格でもないけどつまんなくて価値を感じられない人っている。手法を変えた位じゃどうにもならないと思う。

    整形、ステータスがある職につく、何かしらで人気者になる、金持ちになる
    これ位大きな変化がないと変わらないような

    +1

    -9

  • 76. 匿名 2019/12/19(木) 01:08:09 

    友達にもすぐフラれちゃう子いる!!
    最初に自分を隠してるから、その状態が好きな人が寄ってきて、本性見られてフラれる。
    しかし、めっちゃモテる、長く続かない。、
    本人隠してる自覚ないみたいだけど。
    わたしなんかは最初から本性丸出しだから、それが好きな奇特な人が寄ってくる、モテはしないけど一度付き合えば長い。

    +38

    -4

  • 77. 匿名 2019/12/19(木) 01:10:59 

    主です
    >>53
    返信ありがとうございます
    秘めるが花…、いつも全力でぶつかっていってしまうのでこれからはもう少し抜け感を出そうと思います!ありがとうございます

    >>58
    ファッションもピアスにネックレスにゴッテゴテでした
    してあげたいの気持ちは老若男女問わずすごく強い性格で彼氏に対してだと尚更強くなっていたのかもしれません。
    いつも相手が私の家に来てくれたら食事を作り、タッパーで食事を持たせることも少なくなかったです。
    いつもやり過ぎになってしまいます。

    +12

    -20

  • 78. 匿名 2019/12/19(木) 01:12:56 

    >>74
    婚活は家庭的な人を求めてるのでブランドどうこうより行動を観られてるのかな?

    一緒に居て落ち着くご飯
    家庭に結びつく要素がないとか

    +26

    -0

  • 79. 匿名 2019/12/19(木) 01:13:18 

    私なんて告白してないのに振られる事あるよ!

    +47

    -0

  • 80. 匿名 2019/12/19(木) 01:15:03 

    >>79
    ごめん、無理だわとか言われてそう

    +3

    -5

  • 81. 匿名 2019/12/19(木) 01:15:59 

    >>60
    なら音信不通になった直前に何かしてるんじゃない?
    あなたから見て大きなことじゃなくても相手はまたか…ってなって嫌気がさしたのかも

    +16

    -2

  • 82. 匿名 2019/12/19(木) 01:16:11 

    >>57
    主です。全く一緒です!
    付き合う前は2.3日に1度の返信で、付き合うとどんどん好きになってしまうので1日必ず1回は返信、デートも極力断らない、という感じでした。

    男の人は釣った魚には餌はくれないんですかね。
    とても参考になりました!ありがとうございます

    +74

    -1

  • 83. 匿名 2019/12/19(木) 01:22:09 

    主さん元気出してね!

    付き合うまでいく事が私からしたらすごいんだけど。こんな人から励まされても嬉しくないと思うが、最近婚活始めたから仲間として言っておくね!
    彼氏なんか出来たことないしさ…このまま誰とも付き合うまでも心通わせれない自分が欠陥品なんじゃないかと思ってるよ。でも毎日心折れながら頑張ってる。

    お互い素敵な人が見つかって幸せな結婚が出来ますように(^^)

    +80

    -0

  • 84. 匿名 2019/12/19(木) 01:22:24 

    >>72
    男は付き合う前ならなんとしてもゲットしたいから、結婚前提っていうのも了承するよ。

    でもいざ付き合った後は、尽くしすぎたり重かったりするせいでお互いまだあまり知らないのに結婚迫られてるように感じて引かれてしまうんだと思う。
    相手のことよくまだわからない段階で重くされると、付き合い長くなって別れたいってなったとき余計めんどうだし早めに別れようってなるのもわかる。

    焦る気持ちもわかるけど、付き合いたてはもっとお互い理解するための時間としてなるべく重くならずゆっくり付き合ってみたほうが、遠回りに見えて近道になるんじゃないかな。

    +47

    -1

  • 85. 匿名 2019/12/19(木) 01:24:22 

    青春時代を海外で過ごしたせいか
    気になった人にはすぐデート誘う
    連絡もこちらからするの平気

    男性側からしたらコワイらしい。。

    +22

    -1

  • 86. 匿名 2019/12/19(木) 01:25:37 

    >>77
    タッパーで料理もたすのが1番あかん。
    連絡は1日1回とかそんなのは大丈夫。
    デートも付き合って3ヶ月以内なら断ったりして駆け引きする必要もないよ。
    相手のことをちゃんと知る前に暴走しすぎ。
    3ヶ月以内しか付き合ってないのに家で手料理、タッパーで手土産、、ドン引きですよ。

    +108

    -2

  • 87. 匿名 2019/12/19(木) 01:32:04 

    ヒント
    ス◯メ

    +0

    -0

  • 88. 匿名 2019/12/19(木) 01:32:23 

    >>82
    >>83
    私も来年こそわ!って毎年思うけど

    穏やかに過ごせるために試行錯誤でも
    皆に自分なりの合った人出逢えますように☆
    おやすみ

    +19

    -1

  • 89. 匿名 2019/12/19(木) 01:33:18 


    主です
    >>70
    ありがとうございます。
    すごく凹んでいたのですがここで皆様にお話しを聞いてもらって元気をもらうことが出来ました。

    >>71
    あなたがどうしてもその女友達じゃないとだめというなら私は別れを受け入れます。
    ただ私とは出会ったばかりだしいつかその女友達より好きに思ってくれる日も来るかもしれない、そう思うなら今の関係を続けたい。と言いましたが相手は首を縦に振ってくれませんでした。
    こういう時こそすがってはいけない!と思いましたが…ダメでしたね。LINEも送りましたが返信なしでした

    +35

    -2

  • 90. 匿名 2019/12/19(木) 01:39:04 

    主、すごく完璧主義なんだね
    きっちり返信もしてるし

    すごく良い人にそう
    でも、どうか肩の力を抜いてくださいね

    量より質を大切に
    完璧よりも余裕と余力を!

    +110

    -0

  • 91. 匿名 2019/12/19(木) 01:40:06 

    主です
    >>83
    >>88
    とても優しいコメント、すごく嬉しいです。
    ありがとうございます

    私も自分は欠陥品ではないか、何故周りができていることが自分は出来ないのか、この面を考えると同じく心が折れそうになります。

    私も皆様が幸せになれるよう願っております。
    コメントありがとうございました。

    +58

    -0

  • 92. 匿名 2019/12/19(木) 02:13:56 

    >>69
    今時めっちゃ口臭があるって
    ちょっと気になるのですが
    虫歯がありそうですか?
    それとも歯槽膿漏?
    他に何か胃腸とかありそう?ですか??

    +7

    -0

  • 93. 匿名 2019/12/19(木) 02:16:23 

    >>79
    どういうこと?

    +3

    -0

  • 94. 匿名 2019/12/19(木) 02:20:48 

    >>68
    このレスで本人以外は皆んな察した

    +27

    -2

  • 95. 匿名 2019/12/19(木) 02:25:36 

    >>1
    >理由は仕事が忙しい、など相手の都合で別れることが多かったです

    この理由ってかなりやんわりした断り方だけど、額面通りではないと思う。
    心ときめく相手なら、忙しくても時間を割くのが男性。
    主さんの断られ方は心が動かなかったけど、悪い人じゃないから傷つけないように配慮しよう…みたいな。
    嫌われないように無難な態度を取っていたりしませんか?もしくはサービス過剰すぎるとか。
    マニュアル的な良さはあるけどイマイチ通じ合ってない、しっかり来ない、ときめかないというような感じ。

    誰でもそうだと思いますが、通じ合った手応えがなかったり、この先に興味を持てる相手じゃないと、会ったり連絡したりするのがなんとなく面倒臭くなるものだと思います。
    特に男性は恋愛に対しては面倒くさがりが多いのでなおのこと。
    相手に悪い部分が特になければ、やんわりと断る方法で穏便に済ませようと考えます。

    相槌を打つときに息を吸ってから「そうそう!」とさも気があったかのようにいうとか色々ありますが、「通じ合った気がする」「なんか面白い」という錯覚の積み重ねって恋愛にはすごく大事だと思います。
    ユーモアとか刺激をもう少し取り込めたら面白く感じてくれるんじゃないかな

    +63

    -0

  • 96. 匿名 2019/12/19(木) 02:25:57 

    私も相談させてください
    40代
    いい人がいたら結婚したいけど
    バツイチなので今すぐとかではないです

    マッチングアプリ初めてやってます
    速攻で会おうとする人はブロックしてます
    真面目そうな見た目とプロフ
    低過ぎない年収
    しっかりした文章のやり取り
    できる人 3人くらいいて
    ランチ行こうかと思ってるのですが
    気をつけることってあるでしょうか?

    +19

    -0

  • 97. 匿名 2019/12/19(木) 02:28:56 

    >>90
    完璧主義っぽくて
    しっかりしているよね

    役場にお勤めの真面目な人とかと
    合いそうな気がする
    主的にはつまらないかな?

    +51

    -1

  • 98. 匿名 2019/12/19(木) 02:30:24 

    >>42
    主のことリアルで知ってる友達に相談したのなら
    友達が教えてくれたことが正解だと思う

    +60

    -0

  • 99. 匿名 2019/12/19(木) 02:31:38 

    >>68>>78あたりや主さんの返信全体で、
    私も主さんには「こういうところがあんまり…」って本当のことを言えないなと思った
    男性がこちらが悪いことにしてやんわり断りた必ず気持ちがすごいわかる
    返信速度とか回数はガル民的には完璧だけどさ


    私はこういう人間、私はこうしたほうがいいと思った、私は関係を良くするためのやっている、みたいな気持ちがすごい
    このトピに対してもすごい
    それって相手は窮屈だよ
    相手の気持ちとか心の揺れに鈍感そう
    結婚って生活だから、ずっとそのペースだと他人が入り込む余地がないと思う

    +78

    -0

  • 100. 匿名 2019/12/19(木) 02:44:08 

    色々読んだけど、作った料理をタッパーに入れて持たせるの下りでもう重い…
    向こうに頼まれたとかならいいけど、まさか気を利かせて主の独断で?

    +50

    -0

  • 101. 匿名 2019/12/19(木) 02:58:37 

    「吉野家買ってきて♡お腹すいた♡」
    真面目なタッパー持たせてくれる女より男が好きなのはこっちなんだろう
    【彼氏・婚活】フラれることが多い

    +69

    -5

  • 102. 匿名 2019/12/19(木) 02:59:48 

    >>15
    「やって Try いかそうめん」でなぜそのコメントなのか?

    +29

    -0

  • 103. 匿名 2019/12/19(木) 03:02:28 

    >>26
    確実にあなたよりは可愛いわ。

    おつかれ!

    +10

    -11

  • 104. 匿名 2019/12/19(木) 03:03:18 

    主の性格を言う意見もあるけど、主と付き合うには相性が悪い人を好きになってたりしないかな。
    今までの人は主から好きになった人かな。
    主から押して相手も見た目がオッケーだし付き合うか〜ってなるけど、やっぱり性格が会わないと思って別れる感じとか。
    相手から来てるのに主がふられてるとしたら主が相当外見が良いんだろうなとも思う。
    外見しか見ないまま相手が主にいくけど、あとから性格知って合わないと思う感じとか。

    +43

    -1

  • 105. 匿名 2019/12/19(木) 03:04:15 

    >>101
    いや
    浮気しそうだから嫌だ
    っていう男の人も多いよ
    真面目そうな女性がいい人もいる
    結局は好みの問題

    +49

    -2

  • 106. 匿名 2019/12/19(木) 03:05:35 

    >>37
    誘えるだけ凄いと思う。

    でもきっと誘い方が直球すぎてるんじゃないかと思う。
    行きたいとこがあるんだけど友達に断られちゃって一緒に行ってくれない?
    くらいがちょうどいいよ。
    一緒に出かけるのがうまくいったらあとは自分の良さをアピールするチャンス。
    頑張って!

    +10

    -0

  • 107. 匿名 2019/12/19(木) 03:18:25 

    >>94
    >>99
    主です。察することが出来ていませんでした…
    99さんのおっしゃる通り、今までお付き合いした方は俺が不甲斐ないから、と自分を責める言い方をして別れを告げる方が多かった印象です。

    友人はみんな歴が長いのですお互いの趣味嗜好ペース、それに合わせてプラン組みしていました。
    彼に対してもこういうのはどうかな?と提案する形にはしていましたが相手にとってはまだ私のことをよく知らない状態でグイグイ言われたら断りにくかったのかも、と99さんのレスを読んで感じました。

    結婚は生活、奥が深いです。
    もっと皆様のレスを読んでお勉強しようと思います!

    +20

    -4

  • 108. 匿名 2019/12/19(木) 03:20:24 

    >>4
    賛成。
    すぐ彼氏ができると言うことは相手を絞り込んで選んではいなさそう。だからミスマッチも多くなってしまうから続かないのではないかな?
    主さんは自己評価低そうだけど、じっくりと自己分析した上で、はじめから自分に合いそうな人を選んで付き合ったら無駄がないと思う。

    +66

    -1

  • 109. 匿名 2019/12/19(木) 03:25:35 

    >>107
    友達とはお互いのペースに合わせてってことはあんまり踏み込んだ付き合いをしてないのかな
    まあ29歳にもなると学生のような付き合いは徐々に減っていくのが普通だからいいんだけど
    心が通う交際を目指してみたら?
    付き合う段階でもそうだし、付き合ってからもそうだし

    +3

    -1

  • 110. 匿名 2019/12/19(木) 03:29:56 

    >>107
    横だけど男性との付き合い方の話なのに
    「友達とは長いのに」みたいな言い訳というかアピールみたいなのが気になった
    保険かけずに話せるように肩の力を抜いてみたら

    これだけやってたのに、他の部分ではうまくいってるのにって主旨には関係なくて意味ないし
    他の返信にも似たようなものを感じる
    何をどれだけやるか、どれだけやらないかってあんまり関係ないよ
    結局は相性だし、相性がいいかどうかは相手のためにやったこととはそれほど関係ない
    弱いところも見せないと

    こういうと「弱いところを見せるのを怖がっていたのかもしれません!」とか返ってくるんだろうけど
    そうじゃなくて…!

    +64

    -1

  • 111. 匿名 2019/12/19(木) 03:38:47 

    >>73 >>90
    自分でもこだわりの強さを感じます(/ _ ; )
    ある程度の抜け感を作るのが難しくて試行錯誤の状態です。
    ありがとうございます。

    皆様のコメントが優しくて、的確なものも多くトピ立てして良かったと思っています。

    量より質、完璧よりも余裕と余力!
    響きます!自分は頑張らないと男性に相手にしてもらえないと思っているのでつい肩肘張ってしまいます。余裕を持つ心…、しっかり覚えておきます。ありがとうございます

    +33

    -1

  • 112. 匿名 2019/12/19(木) 03:41:08 

    >>81
    主です。>>111も主です。書き忘れてしまいました💦
    音信不通の前に彼が仕事で忙しい、と言ったので今月はもう2週間もあってないからせめて月1は会いたい、と伝えました。
    その後何通かやり取りをして音信不通だったので、告白は相手からしてくれたけど本気じゃなかったんだと感じました。いつも真に受けて全力になってしまう自分の癖を治したいけどどう直せばまだ解決できていない状態です

    +11

    -8

  • 113. 匿名 2019/12/19(木) 03:42:51 

    >>37
    何処で知り合えるんですか?教えてください!!
    そんなに出逢いがあるだけで凄いです!!
    見習いたいです!!

    +16

    -0

  • 114. 匿名 2019/12/19(木) 03:50:03 

    >>86 >>100
    主です。タッパーダメでしたか(*_*)
    渡したのは相手から余ってるなら持って帰っていい?と聞かれたこともあるし、自分から沢山作りすぎたから包もうか?と聞いたこともあります。

    私胃袋掴もう大作戦で手料理は多分毎回1ヶ月以内に振る舞っていたと思います…。
    家には付き合って3回位で来てもらうことが多かったです。
    毎回外でデートしてたらお金もかかるし、それならまったりお家でご飯食べてDVD見たりしたいな、と思って。
    付き合って1ヶ月以内に自宅に招くのは早いですか?
    相手の家にも1ヶ月以内に呼ばれたので行ったこともありました。

    +13

    -17

  • 115. 匿名 2019/12/19(木) 03:50:46 

    >>103
    アンタが私より可愛いは絶対ないない。
    私はミスコン日本で4連覇、海外で準優勝だもん
    因みにバツ1だから結婚経験あるんだなぁ
    決めつけて勝ち誇るなんてダッサー

    +2

    -23

  • 116. 匿名 2019/12/19(木) 03:52:41 

    >>68
    主さんと元カレさん達は生きるスピード感が違ったんだと思うよ。主さんのそれはすごく早い。

    私の男友達に主さんに似た幹事に向いてるタイプの子がいるんだけど、大人数をまとめるには大活躍だけど1人1人に深く向き合ってるわけではない印象。
    奥さんはその子が良かれと思ってても勝手な行動だったり考えが足らないと思ったことにはハッキリ意見するし、意見する気すら起きない時は関わらずに流す、一枚上手な人。友達はそんな奥さんの手のひらで転がされてる感じがたまらないらしくてベタ惚れ。
    男女逆になった場合、誠実な男性って女性に優しくありうとしてくれるから真正面から受け止めようとしてくれて、結果疲れてついていけなくなっちゃって別れるんじゃないかな。人のいい優しい人ばかり選んでませんか?
    それと、幹事って複数人をまとめるためにいちいち1人1人の細かい希望まで聞いてられないことが多いからそういう感覚に慣れちゃうと合わせてもらう・受け止めてもらう側ばかりになりがちかも。
    いくら色々調べて提案や決定をしても、メンバーがそれに乗ってくれるから成立するわけで。調べる労力もあるけど、我を出さないみんなの協調性の上に成り立ってると思って。
    そしてそれが恋人同士で1対1になったら、合わせるばかり・受け止めるばかりになると疲れると思う。主さんの捲し立ててくるようなスピード感を要所要所で止めるように言い返せるタイプの人のほうがいいかもよ。
    言い返されたり気遣いをないがしろにされたら嫌だと思うなら、自分からあれこれするのを見つめ直したほうがいいと思う。今までの主さんの行動はなかなか独りよがりです。

    +65

    -5

  • 117. 匿名 2019/12/19(木) 04:01:17 

    >>84 >>95
    主です。参考になるコメントありがとうございます。
    皆様からのコメントをみて、私ってグイグイ行きすぎてたな。と思っています。

    こうしたら喜んでくれるのかな。こうしたら私はウザくないのかな。こんなとこ行ったらもっと仲良くなれるのかな。
    こんなことばかり考えて相手と付き合ってました。
    でもこれが自分で、ありのままをさらけ出すのが怖いです。
    考え過ぎも自分の一面の一つで今までずっとこんな事を考えつつ過ごしてきました。

    通じ合った感覚を相手に与えることが出来てなかったんですね。

    +22

    -3

  • 118. 匿名 2019/12/19(木) 04:05:36 

    >>1
    相手とデート中に、変なテンションになったり、上がり過ぎて、トンチンカンな事を言ってませんか?

    主は、美人だからすぐに彼氏ができる。仕事が忙しいと、フラれる。性格がいいから、相手もなるべく傷つけないように、離れる。

    うちの姉も毎回フラれる。家族は、わかる。このテンションは疲れる。だけど、言っても何をどうしたらいいか、余計悩んでる。

    +59

    -0

  • 119. 匿名 2019/12/19(木) 04:15:24 

    >>15
    せっかく前向きになれたのに 笑

    +6

    -0

  • 120. 匿名 2019/12/19(木) 04:22:29 

    主です。
    そろそろ寝ます。

    明日?今日は仕事終わりに予定があるので返信は減ってしまいますが皆様のコメントしっかり全て読みたいと思っています!
    色々教えて頂けたらとても嬉しいし、すごく助かってます。
    同じ境遇の方ともお話しできたら、と思っています。

    自分では分からないこと、友人にも相談をしましたが友人も本当は思ってることがあったとしても言いにくかったこととかもあるかもしれません。
    ネットだからこそ言ってもらえることって絶対あると思います。
    話聞いてくれてありがとう
    纏まりつかない文章になってしまいましたが…相談して良かったです!おやすみなさい

    +40

    -2

  • 121. 匿名 2019/12/19(木) 04:22:49 

    文句をすぐ口に出すタイプの人と付き合ってみるとかは?
    もし別れることになっても今までフラれてきた原因がわかるかも!

    +24

    -1

  • 122. 匿名 2019/12/19(木) 04:24:49 

    相手を喜ばせたい!と暴走しがちのようですが、
    それはある意味、自分の考え(好意)の押し付けですよね。

    相手が本当に望んでいるのはどういうことなのか、把握していますか?
    主さんはそれを彼氏に尋ねたり、一緒に話し合ったりせずに、独断で突っ走っていませんか。

    恋愛に限らず人間関係において、
    「良かれと思って○○したのに上手くいかなかった」という時は、
    相手に※相談なく※行動したからだと思います。

    主さんは、とても愛情に溢れた方だと思いますが、トピやレスを読んでの正直な印象は、
    「成人した息子に甲斐甲斐しく世話を焼く母親みたい」です。

    一方的に尽くしたり何かをしてあげるより、この先の道のりを2人で(互いに相談しながら)歩んでいきたいと心から思えるようなお相手を探した方が良いのではないでしょうか。

    +48

    -1

  • 123. 匿名 2019/12/19(木) 04:25:54 

    主が忍耐づよいだけっていうパターンもあるかも。
    何かトラブルがあるとすぐ相手は別れようとするけど主は別れる以外の方法をとるとか…

    でもそうなるとトラブルがあること自体おかしいってことになるか…

    +1

    -2

  • 124. 匿名 2019/12/19(木) 04:27:16 

    >>26
    うんこ同士の戦争w

    +20

    -0

  • 125. 匿名 2019/12/19(木) 04:30:57 

    >>26
    こういう事しか言えないから、あなたは売れ残る!

    +48

    -1

  • 126. 匿名 2019/12/19(木) 04:46:23 

    >>6
    なお、ほとんどの女性はそんなことない模様。
    相当上位ランクの女性にのみ当てはまる言葉。

    +8

    -0

  • 127. 匿名 2019/12/19(木) 05:37:29 

    尽くされ上手は愛され上手とも言う。
    一方的に尽くしてばかりだと相手は自分の必要性を失って「この人の相手は自分じゃなくてもいいんじゃ」って心理が働くらしい。

    仕事でも自分が手がけたもののほうが思い入れが強くなるし、よその猫より世話してる猫のほうが可愛く見えたりする。
    主さんはたくさん尽くすから彼への愛情、愛着が強くなるけど、彼が尽くすチャンスまで奪ってない?

    相手に「してあげる」だけでなく
    相手に「させてあげる」って大事なことなんだって。
    デートプランも自分が得意でもあえて相手にしてもらう(させてあげる)のもたまには必要。
    そしてしてもらったら笑顔で「ありがとう!」
    これで主さんへの愛情、愛着アップして一緒にいたくなるかも。

    +61

    -0

  • 128. 匿名 2019/12/19(木) 05:38:27 

    最初全く興味ない相手から猛アピール→好きになってきて告白される→フラれるが毎度のパターン。付き合ってちょっとしたら大好き!みたいに私の方が熱上がってきちゃうのが原因かも。相手はじょじょに熱冷めてきてるし多分重い。毎回こんなんだから恋愛に疲れきってる。

    +24

    -0

  • 129. 匿名 2019/12/19(木) 05:40:35 

    >>1
    私も同じです。
    なので一度も長く付き合いが続いたことないです。
    私もアラサーで、もうこれ以上傷付きたくないのでもう恋愛は一生しないと心に決めてます!

    +4

    -0

  • 130. 匿名 2019/12/19(木) 06:01:28 

    主は海外ドラマは見た事ある?
    greeってドラマの主人公のレイチェルがたぶん主そっくり

    +6

    -0

  • 131. 匿名 2019/12/19(木) 06:08:08 

    主はたぶん自己肯定感が低いから、人に嫌われないように表面だけ合わせてるように見える
    そうするとどうしても人に大事に思われにくいと思う
    自己肯定感が低い人が自分を大事にするっていうのは難しいかも知れないけど、
    自分を大事にすると人も「この人の事は大事にしなきゃいけない」って思ってくれると思うよ

    ハイブランドも主にとっては自分を守るための鎧なのかなって思った!

    +34

    -0

  • 132. 匿名 2019/12/19(木) 06:08:49 

    人との付き合い方について色々ためになる書き込みが多くて勉強になる
    私は全然立派な事教えられるような人間じゃないけど、とりあえず主さんはもっと肩の力を抜いていいと思います!
    誠実そうな印象なので、良い縁があるように応援してます

    +32

    -0

  • 133. 匿名 2019/12/19(木) 06:12:27 

    >>1
    仕事が忙しいってよく使われるけど、仕事が忙しいと余計に好きな人にあいたくなるし、なんか理由があると思う。会っても話していて楽しくないとか、会話がチグハグだったり。

    会ってもあんまり話さない人と付き合ったけど本当苦痛だった、自分が喋らないと喋らない。向こうは私をよく喋るねって言ったけど、お前が少しも楽しい事言わないからだろって思って、当たり障りの無い事言って別れたよ。

    +57

    -1

  • 134. 匿名 2019/12/19(木) 06:23:17 

    >>1
    それはただその方達とは縁がなかっただけ。
    これから素敵な出会いがあるということ。
    と私は思います!

    +13

    -5

  • 135. 匿名 2019/12/19(木) 06:28:23 

    話が続かない人ってフラれやすい気がする。

    +20

    -0

  • 136. 匿名 2019/12/19(木) 06:32:51 

    >>1
    何か男から言いにくい理由があるんじゃないですか?
    例えばすごいわきがだったり、Hのときの対応が普通じゃなかったり。

    +8

    -3

  • 137. 匿名 2019/12/19(木) 06:33:15 

    >>128
    私もまさに今そんな感じですー!出会ってすぐ向こうから猛アプローチ受けて、ちょっとチキッたら向こうの熱が少しずつ冷めていくのに反比例して私の気持ちは上がっていく。

    出会ってちょうど2ヶ月のところで確信に迫りましたが今のところ連絡なし
    「いない歴年齢アラサーが年下男に一目惚れされる」なんてマンガみたいな経験をちょっとでもできてよかったと思いますが、やっぱり一人が楽でいいや

    +17

    -2

  • 138. 匿名 2019/12/19(木) 06:43:17 

    >>26
    既婚者どころか異性が近寄りすらしないあんたが
    1番下のドブスだわ

    +5

    -11

  • 139. 匿名 2019/12/19(木) 07:14:00 

    参考になるかはわかりませんが知り合いにもいます。
    彼女は顔は可愛いし、一見清楚で可憐、男性は守ってあげたくなる雰囲気です。
    だからすごくモテるしうちの息子にとの声もよくかかります。
    でも本人は気が強く自立心もあり、酒豪、まるで中年サラリーマン。見た目とのギャップで男の人が離れていきます。
    とてもいい人なので、彼女の本質を好きになってくれる人とめぐり会えるといいなと思っています。

    +57

    -0

  • 140. 匿名 2019/12/19(木) 07:15:35 

    >>114
    相手に尽くし過ぎなんじゃないかな?
    尽くさな過ぎもダメだけど、尽くし過ぎもすぐ飽きられちゃうかも。

    +45

    -1

  • 141. 匿名 2019/12/19(木) 07:35:50 

    >>92
    私の友達もめっちゃ美人で欠点なさそうにみえてすぐフラれてる。
    美意識高すぎて、多分サプリやらプロテインやら飲んでるからか胃がわるい?のかめちゃくちゃ口臭い…
    虫歯の臭いっていうより胃の悪い臭いって感じ、、

    +53

    -0

  • 142. 匿名 2019/12/19(木) 07:39:37 

    おしゃべり、癒されない、知識教養がない、臭い、お金使いあらい、など
    気づいてなくてもどれかに当てはまると思います。
    顔が可愛くても知識教養がなかったり、おしゃべりな人って全く可愛く見えなくなってくる
    黙ってれば可愛いのに。がいい例

    +4

    -13

  • 143. 匿名 2019/12/19(木) 07:45:50 

    >>1
    仕事が忙しいって表向きの理由だよ
    あなたに何か決定的な理由があるはず
    口が臭いとか。

    +11

    -0

  • 144. 匿名 2019/12/19(木) 07:48:27 

    >>114
    いや、尽くしているんじゃなくて恋愛に積極的過ぎて相手が疲れてしまうか?
    やることやったから単純に飽きられたんじゃないの?
    デート3回目が主さん宅なんでしょ。
    (付き合って1ヶ月以内)
    自宅に呼ぶのは早いよ。早すぎ。


    +84

    -0

  • 145. 匿名 2019/12/19(木) 08:10:55 

    数ヶ月で別れるなら相手にだって何か問題あるって思うけど。その程度しか続かないのであれば相手も理想が高かったりわがままだったりするんじゃない?自分だけに問題があるだなんて考えなくていいと思う。捨てられたんじゃなくてこれは神様が「あなたに縁のある人はその人じゃないよ」つって【彼を引き離してくれた】んだよ。その時は大好きな人でももしかしたら一時的な想いなのかもしれない

    +32

    -0

  • 146. 匿名 2019/12/19(木) 08:15:22 

    「あなたの為」は、やり過ぎるとしんどいんだよ。なんか、その分返さなきゃいけない気分になる。大げさに言えば犠牲にさせてるような。
    もっと自分主体で。
    自分がらく、楽しい、幸せってほうを優先してわがままになれば。

    +33

    -1

  • 147. 匿名 2019/12/19(木) 08:15:26 

    >>32
    これしかない。
    数カ月で振られるって、最初から遊びだっただけ。
    本当にわからないの?

    +9

    -6

  • 148. 匿名 2019/12/19(木) 08:19:02 

    仕事なのに4時まで返信。がんばりすぎ。
    でもいい子だよ。男性でもそういう人いるよ。私はタイプじゃないけど、そういう人が合うのかな?

    +54

    -0

  • 149. 匿名 2019/12/19(木) 08:24:04 

    >>1
    私だったら次にいかすために相手に別れたくなった理由をもっと突っ込んで聞く。
    本当のことを教えてと。
    そんなフラれるって何かあるんだって。
    それでも婚活市場で何回も選んでもらえてるなら最初の印象やスペックは悪くないんだろうし惜しいんだよきっと。

    職場の可愛い人がものすごいワキガなんだけど夏になったらふられたのね。
    匂いが増して相手が耐えられなくなったのかと推察した。
    極端な話だけどそういう理由もあるかもしれないし。

    +37

    -0

  • 150. 匿名 2019/12/19(木) 08:24:40 

    >>1
    誰からも選んでもらえないじゃなくて、あなたも選ぶのよ❗
    あなたの人生なんだから❗

    あなたと結婚したらどんなメリットがある?
    例えば料理を一通り作れたり、冷蔵庫にある材料で手早く作れます!とか、メンタルを鍛えて少々の相手の言葉ではへこたれない自分を作ったり、やることはたくさんあるよ❗前向きに考えてね。

    どんどん婚活して一歳でも早く幸せな結婚してね。応援しています!

    +7

    -10

  • 151. 匿名 2019/12/19(木) 08:25:19 

    >>92
    高校の頃からすんごい口臭で、初めて喋った時「ボォェッ!」ってなった、でも気が合うから我慢していたら多少慣れて今32だけど未だに仲良くて遊んでる。高校の時よりは大分マシにはなってると思う。口臭の原因ストレスかな?私は1度も口臭について注意してないんだけど、途中からガム噛んだりバラの香りになるタブレット的なの飲んだりケアしてたから気にはしていたみたい。
    口臭の大半は舌苔だと言うけど、あんなうんこの臭い舌苔だけでなるのか不思議、水槽の水が腐った臭いの時もあった。

    +4

    -2

  • 152. 匿名 2019/12/19(木) 08:27:36 

    縁ない人は離れるよ。

    私も、今の旦那だけ切れなかっただけ..

    +18

    -1

  • 153. 匿名 2019/12/19(木) 08:28:07 

    胃袋掴むのは大事だけどもっとさりげないタイミングで普通に披露するのが良いと思う。
    アピールしすぎてて重いもん。

    男も女もあまりにも尽くしてくる人は魅力かんじないもんだよ。
    思い通りにならないぐらいの人のほうが追いかけたくなる。

    +42

    -0

  • 154. 匿名 2019/12/19(木) 08:29:24 

    主さん、映画観るの苦じゃなかったらお薦めの1本があります。

    古いアメリカの映画で
    「雨に唄えば」

    まだ見た事なかったらぜひ観てほしい。
    この映画、ミュージカルとして有名ですが、ヒロインが好きな男性を「たてる」のがすごくうまいんです。

    ヒロインの女性は男性より社会的立場が下なんですが、媚びず、自分を卑下せず、過度に尽くしたりしませんが、男性のプライドを尊重して接するんです。男性はたててもらってる事すら気づかず、自分がすごい男なんだと自信をつけていき、ヒロインの彼女にも夢中になっていきます。

    「男性に尽くす」のと「男性をたてる」のって全く違ってて、男性は尽くされるよりたててもらう方が断然いいんですよ。

    尽くす女→お母さんみたいに思えて煙たくなる。
    たててくれる女→自分がすごい男と思える。ワクワクしてまた会いたくなる。

    長くなっちゃいましたが、最後に男性がさほど尽くされるのを求めてない具体的な例をひとつ。
    私は彼と同棲中で、彼の健康を考えてお弁当を作っているのですが、彼より早起きしなきゃならないので先に寝ようとすると「お弁当なくてもいい。君をお弁当係だと思ってない。それより夜一緒にいたい。」と言われました。

    +33

    -7

  • 155. 匿名 2019/12/19(木) 08:30:18 

    >>151
    私の友達もだけど口内のケアの問題じゃなくて胃腸だと思ってる。
    疲れてたり寝不足っぽいときに匂いがきつくなる。
    でもけっこう慣れるよね(笑)
    だからその子も結婚した。

    +26

    -0

  • 156. 匿名 2019/12/19(木) 08:31:24 

    なんかさ、がんばり過ぎで、自分に自信のないのが透けて見えるのかな。
    理由もなく自信まんまんでワガママくらいの女が幸せになってるよ
    友達になるなら後者かも。楽しいから。

    +51

    -0

  • 157. 匿名 2019/12/19(木) 08:32:02 

    セックスしたかどうかで決まる。

    +0

    -2

  • 158. 匿名 2019/12/19(木) 08:33:02 

    わたし、全然モテないし、今までの彼氏も3人しかいないんだけど、全員わたしからフった。
    全員、最初そうでもなかったのに、どんどん尽くすタイプに豹変していって最後は溺愛って感じになる。
    旦那にもその話ししたことあって、「ふーん不思議だね〜とか言ってたのに、今じゃ「元カレ達の気持ちよくわかる!!!!」とか言っています笑

    彼氏に尽くされ溺愛されやすい人の特徴集めたらなんか共通点あるのかなあ…自分ではわからないけど…
    あ、ちなみに、わたしは地味な男の人がタイプなんだけど、それも関係あるのかな!

    +2

    -17

  • 159. 匿名 2019/12/19(木) 08:34:27 

    確かに尽くすのは良くないと思う。
    私も経験上、プレゼントあげたらダメな結果が多かった。あげない方が上手くいく。

    +38

    -0

  • 160. 匿名 2019/12/19(木) 08:35:06 

    「仕事が忙しい」は別れる口実だと思う。

    性格相性以外に彼女の汚れた下着を見て萎えたとか男性の掲示板で読んだ事があるし‥

    あと主さん、エッチの前のデリケートゾーンの臭いケアとか気を付けてる?

    あとワキガがなくてもスソガがあるとか?

    +3

    -7

  • 161. 匿名 2019/12/19(木) 08:35:46 

    >>157
    それよく言うし、フリーの時友達にも言われてたけど人によりけりよ!
    うちの旦那とは付き合う前にしたけど、そのあと旦那からの猛烈アプローチでお付き合い、結婚で今でもすっごく大切にしてくれてるよ!

    +18

    -2

  • 162. 匿名 2019/12/19(木) 08:36:42 

    主さんって大人しかったり人に結構合わせる方?
    こいつなら何しても怒らなさそうだと思われると軽く扱われたりしがちなんだけど

    +5

    -7

  • 163. 匿名 2019/12/19(木) 08:39:08 

    >>8
    結婚してても、え?それそこで言う?って人多いよ。結婚してる人が全員ちゃんとしてるとでも?

    +57

    -1

  • 164. 匿名 2019/12/19(木) 08:41:23 

    >>162
    主さんは幹事タイプの仕切りたがり屋、我が強い人。
    本人コメントに書いてるよ。
    大人しいタイプではないよ、むしろ真逆だよ。

    +23

    -0

  • 165. 匿名 2019/12/19(木) 08:42:54 

    実際彼氏とどんな感じなの?

    この人とは付き合いたくないなって思った男性の話するけど
    ・連絡頻度が高すぎる(毎日「今何してるの?」とLINE)
    ・自分の都合しか考えていない(深夜にLINEせがむなど配慮に欠ける)
    ・こちらの返事が遅いと「なんで返事くれないの?」としつこい
    ・ガツガツしすぎている(必死すぎると逆に引く。)
    ・カラオケに誘導する兄ちゃんに話しかけて値切りまくる
    ・部屋が汚く、ハエが飛んでる
    ・普通の人はしないであろうマイルールについていけない(マイ練乳があり、直ナメしていた)

    どれか当てはまったりする?

    +16

    -2

  • 166. 匿名 2019/12/19(木) 08:43:57 

    うーん。
    とりあえず「仕事が忙しい」は本当の理由じゃなさそうだね。

    数ヶ月というのも、2,3ヶ月なのか、半年以上なのかによっても違いそう。

    +13

    -0

  • 167. 匿名 2019/12/19(木) 08:45:02 

    料金がんばるのはいいけど、見返りを期待してるのが透けて見えたら・・・
    デパ地下惣菜で楽しそうにしてるくらいがいいのかも。
    それとも本当に料理が大好きで楽しんでたら、見返り感はないよね。

    +13

    -0

  • 168. 匿名 2019/12/19(木) 08:46:43 

    >>142
    主さん、全然そんなタイプに思えない
    とんちんかんでは。

    +20

    -1

  • 169. 匿名 2019/12/19(木) 08:54:03 

    >>5
    「みんな主を慰めてくれ」って
    ネット上でヨシヨシされるためだけのトピかぁ……
    承認欲求高そう。

    +10

    -2

  • 170. 匿名 2019/12/19(木) 09:00:12 

    >>1
    なんだか、追いかける恋愛を繰り返してるように
    思う。付き合う期間も一年もたないなんて。

    追いかけられる恋愛をしないと。
    自分の方が上というか。

    +17

    -0

  • 171. 匿名 2019/12/19(木) 09:00:29 

    主さん、完璧すぎるのかもしれませんね。
    昔、テレビに出てた人、誰かは覚えてないんだけど芸人さんだったかな?
    こんな事言ってました。

    美人で性格もよく料理上手で欠点のない完璧な女性を自分から振ってしまったことがあると。

    なぜかというと、彼女が完璧過ぎて自分のダメさ加減と釣り合わない、なんだか窮屈に感じてしまった。

    きっかけは、どちらかの部屋で一晩過ごして翌朝のんびり起きたら、テーブルには完璧な和食の朝ごはんが並び、身なりを綺麗に整えた彼女が文庫本を読んでいる姿を見て「あ、なんかもうムリだ」と思ったそうです。

    +79

    -1

  • 172. 匿名 2019/12/19(木) 09:01:08 

    私の友達、可愛いけど便の臭いがする。
    実際週に一回しか出ないらしい。
    お客さんとかナンパとかでは言い寄られるけど
    身近な人にモテないのは多分それ…
    旦那さんとも距離があるみたいなことを言ってた。

    +7

    -0

  • 173. 匿名 2019/12/19(木) 09:01:58 

    >>164
    本当だ、今読んできた
    なんだろうな~…書いてあること読んでると確かに息が詰まる感じがするっていうか、安らげない感じはするね
    気が付きすぎるタイプなのかな

    なんでも先回りされちゃうと見透かされてたり監視されてるような気分になって落ち着かない

    +39

    -0

  • 174. 匿名 2019/12/19(木) 09:05:23 

    主のいいところを見てくれる相手に巡りあいますように
    恐らく見た目がいい、そして頑張り屋の主を可愛いと思ってくれる男もいる!

    +31

    -0

  • 175. 匿名 2019/12/19(木) 09:05:49 

    >>165
    >>1
    なんでもやってくれる良い人を目指しちゃいけないよね。
    逆にウザいから。

    +3

    -0

  • 176. 匿名 2019/12/19(木) 09:05:56 

    >>160
    私パンツが黄ばんでないときも黄ばんでる前提の話される

    +1

    -1

  • 177. 匿名 2019/12/19(木) 09:07:22 

    >>1
    我が強く仕切りたがりの幹事タイプ…
    ああ過去の私を見ているようだ。
    まさに私もそのタイプでした。
    主さんは友人とうまくいってるみたいだけど、それは友人のおかげよ。こういうタイプは無意識に『私が決めてあげてる』って思ってしまいがちだけど(多分このトピ見てると、主さんは「私はそんなこと思ったことありません」と言ってくると思うけど…)、実際は友人が『主さんに決めさせてあげてる』んだよ。多分友人もそんなにこだわりのない人なんだろうね。凸凹があってるんだと思う。
    あとこういう幹事タイプは『相手のためを思って〇〇してあげた』りしちゃうけど、相手はそれが嬉しくないことだって十分にある(なぜならそれは相手は〇〇すれば喜ぶ、っていうあなたの決めつけでしかないから)。
    けど『あなたのためを思って〇〇したのに…』とか言っちゃったり、それが態度に出ちゃったりすると相手は責められたように感じて(まあ実際責めてるんだけど)さらに負担になる。というかめんどくさい。主さん、言い方悪いけど多分めんどくさいんだと思う。だから主さんの非を指摘して別れるのではなく、仕事が忙しいとか当たり障りのないことを理由にして別れるんだと思う。そこが全てだよね。なぜ、相手が主さんの(別れたいと思うくらい)嫌だったところを指摘しないのか。本当にここに気づかないとまた同じこと繰り返しちゃうよ。
    私は主さんのことこのトピでしか知らないけど、主さん多分1責めると10言い訳しちゃうタイプだと思う。たまには相手の意見をそのまま、自分が傷つかないような解釈に換えずに受け止めることも必要だと思います。
    長文失礼しました

    +60

    -2

  • 178. 匿名 2019/12/19(木) 09:13:57 

    >>105
    いや。見かけの話じゃなくて

    吉野家買ってきてー♪

    って言える女性の方がモテるのは事実。

    +64

    -0

  • 179. 匿名 2019/12/19(木) 09:36:08 

    とりあえず重いのは絶対駄目だと思う
    私もだけど、毎日仕事で疲れてるのにプライベートな時まで疲れが溜まるようだといくら好きな気持ちがあってもやっていけないよ。
    尚更結婚なんてイメージ持てないよね

    +12

    -0

  • 180. 匿名 2019/12/19(木) 09:50:24 

    主さんと一緒にいると男性が疲れちゃうんだと思う。
    くつろげない感じ。
    タッパーの件は自分からほしいっていう人はいいけど主さんから良かったらもって帰ってと言われたら断りづらいし。
    胃袋をつかむのも大事だけどある程度関係を深めてからの方がいいと思う。
    あとお料理上手なのかもしれないけど味覚は人それぞれだからね。

    1ヶ月で部屋に行くのも呼ぶのも早いし、お金がかかるからってそれはないよ。
    主さんの提案するデートプランお金かかってない?
    幹事することが多いからいろいろなお店知ってそうだしプランも隙がなさそう。
    男性って人にもよるけどそんなに知らなかったりしない?
    男性からしたらやりにくそうな感じだなあ。


    +31

    -1

  • 181. 匿名 2019/12/19(木) 09:50:57 

    >>12
    浮かれてたときは年甲斐もなくキャピってた事が、黒歴史

    +9

    -0

  • 182. 匿名 2019/12/19(木) 09:55:10 

    >>4
    男が選ぶ立場やから。残念

    +6

    -7

  • 183. 匿名 2019/12/19(木) 09:56:10 

    >>1
    重い…恋仲とはいえ他人のパーソナルスペースに土足でドカドカ入るタイプっぽい

    +17

    -1

  • 184. 匿名 2019/12/19(木) 09:59:36 

    >>34
    高岡早紀になりてぇー

    +9

    -0

  • 185. 匿名 2019/12/19(木) 10:02:46 

    >>165
    マイ練乳w

    +8

    -0

  • 186. 匿名 2019/12/19(木) 10:04:45 

    >>149
    選んでもらえてるというか、何回かやって捨てるのにちょうど良さそうな女だと思われてるだけだと思う
    本当に結婚考えて付き合い始めたなら数カ月で捨てたりしないって

    +6

    -10

  • 187. 匿名 2019/12/19(木) 10:16:37 

    >>163
    逆に既婚者は図々しいし恥知らずが多いと思う

    独身の人ってきちんと見られたいとかあるじゃん?

    +18

    -0

  • 188. 匿名 2019/12/19(木) 10:24:10 

    >>56
    そういう受け身な考え嫌い
    女だってコイツと2度とセックスしたくねー!って思うことあるのに。

    +6

    -2

  • 189. 匿名 2019/12/19(木) 10:29:32 

    >>120
    主その時間から寝るってなにしてるの?

    +1

    -7

  • 190. 匿名 2019/12/19(木) 10:32:16 

    男は男でクソというのは大前提でね
    文面でしか分からないし言い方悪くて申し訳ないけど、主…ちょっとめんどくさいかも……笑

    マメでいい子に見えるけど、その実自分のスタンスは絶対崩さないタイプに感じるし
    本当に単純に頭でっかちで絡みづらそうだなと…

    レスも鬱々と自分語り長文したと思ったら急に元気にありがとうございます!って自己完結しがちだよね
    本当に腑に落ちてる?自分語りを挟むってことは絶対なんか引っかかってるよね
    「それは分かるけど私はこうだからどうしてもこうしてしまう…どうしたらいいんだろう…」って言っていいと思うよ。それが相談でしょ

    勉強じゃないけど人に教える仕事してたことあるけど
    深刻そうにハイ!ハイ!って聞く子より、え〜?そんなもんなんですかね〜?って一見軽く受け止めてる子の方が柔軟に自分を変えられてたよ
    こうしなきゃ!じゃなく、そんなに言うならこれもやってみるか、こんな感じかな?みたいな

    自分にも相手にもあんまり変に拘らないほうがいい

    +26

    -1

  • 191. 匿名 2019/12/19(木) 10:37:49 

    振られる前に振ると振られないよ笑
    私いつもそうだわ

    +2

    -0

  • 192. 匿名 2019/12/19(木) 10:43:10 

    私は主さんの性格好き!上手く付き合えると思う。女友達でこういう人がいたんだけど、私はしてもらうことに何の抵抗もなくて、ありがとう♡いつも頑張ってて偉いね♡すごいね♡って何度も言ってたらめちゃくちゃ好かれました。無償でやってくれる割に実は感謝されたい気持ちがあるよねえ。「これだけ尽くすんだから好きでいてくれるよね?」みたいな。自己肯定感が低くて皆から好かれたいタイプ。そんなこと無理なんだからもっと肩の力を抜いても良いんじゃないかなあ。
    たぶん主さんが付き合った男の人は圧の強い身勝手な愛を受け止めるのは無理だから早めに切ったんだと思う。尽くされ体質のヒモ系なら上手くいくんじゃ…でもそれは嫌か笑
    ハイブランド好きだけど長く使うから堅実!って前のめりに説明するよりも、たま〜に買ってちょうだいね、くらいで良いんじゃないかな。

    +13

    -2

  • 193. 匿名 2019/12/19(木) 10:58:49 

    我が強いって自己中ってこと?
    私は一人だけこいつは無理って思った男がいた。
    わがままで私に対する要求が多くて疲れる男。
    自分も頑張ってたらまだ理解できるけど、自分は定職にもついてなくて浮気も怪しかったし好き勝手やってるくせに、私には今の会社は給料安くてだめだからもっと大企業に転職しろ、もっと色気出せなど無理なことばかり要求してすごく腹が立った。

    +6

    -0

  • 194. 匿名 2019/12/19(木) 11:01:23 

    >>184
    今の高岡早紀しぼんでるよ

    +3

    -1

  • 195. 匿名 2019/12/19(木) 11:03:20 

    >>52
    一年で三人…

    何年も引きずるわたしからしたら、次も早く決まるんじゃ?って思うから、そんなべつに凹む必要なくない?

    +98

    -1

  • 196. 匿名 2019/12/19(木) 11:04:26 

    私は見た目はまあまあ良い方で更に女性らしく家庭的に見えるタイプなので、よくデートに誘われるし、地元の名門女子大出身、大手企業の一般職という肩書きでお見合いの話もよくいただけていたんだけど、、
    実情はかなりズボらな性格で女性らしさ皆無、不器用で家事料理苦手、服装で誤魔化しているけど実は手足が太く、浮腫みやすい体質なのでスタイル悪い。出身大学の偏差値は平均レベルだけど年寄り世代にイメージ良い大学なのと、私の見た目が頭良さそうな顔しているので、実際の学力以上に知的だと思われてただけ。実は決して頭良くない。しかもコネ入社。

    こんな素敵な女性が彼氏いないなんて!って感じで絶賛されてお付き合いするけど、あれ?思ってたのと違う、、って勝手に幻滅されて振られてしまうパターンばかりでした。。

    結局本性がバレている職場が同じ人と結婚しましたよ。
    最初から自分をよく見せない方がいいかも。

    +28

    -1

  • 197. 匿名 2019/12/19(木) 11:04:56 

    主が私の彼みたい。
    分かる、分かる、と思いながらコメント読ませていただきました。
    私、最初、彼の圧が強すぎて、メールしながら泣いて泣いて泣きながら付き合ってました。
    今は慣れて好きだけど。楽しいし。

    つまり、主さん、圧が強すぎ。

    お付き合いしてると、お相手は苦しいと思う。
    ラインとかメールの頻度も、きっとすごい人なんだと思うの。
    デートも、ここ行きましょ、あそこ行きましょって人なんだろうし。
    まあだから、私みたいな仕切られるの得意なドMの殿方なら、続くと思う。
    ただ、最初は相手も私みたいに泣きながらお付き合いしてると思うけど。
    まあでも相性ってあるから大丈夫!!
    絶対にこの世に私みたいな人間の男性バージョンっているから大丈夫。

    +11

    -2

  • 198. 匿名 2019/12/19(木) 11:15:44 

    >>190
    ハイハイ言うタイプだから勉強になった。
    恋愛じゃなくて仕事だけど。
    このトピ勉強になるなぁ。主さんありがとう。

    +26

    -0

  • 199. 匿名 2019/12/19(木) 11:16:11 

    人間は完璧じゃないものだし、長く生きてきたら後ろ暗いところがあるもの。
    完璧な対応でグイグイ来られたらしんどくてお付き合いも考えてしまうよね。
    私、部屋が汚くて吉野家大好きで料理もあんまりでデートプランも微妙なんですう。
    なんならあなたがお部屋掃除して料理作ってデートプラン考えてね。
    ぐらいのノリで最初は良いかも。
    能ある鷹は爪を隠す。これは極端な例だけど。

    +20

    -0

  • 200. 匿名 2019/12/19(木) 11:18:30 

    婚活はたくさんの人と会うからね
    いいと思ったら付き合って捕まえておかないと、すぐ次に行かれてしまう

    +6

    -0

  • 201. 匿名 2019/12/19(木) 11:20:20 

    てか、デートプランを女が考えるのはダメよ。
    そこは男に100パー任せなさいよ。
    付き合いはじめならなおさら。
    知りません、分かりません、出来ません。
    あなたに全て任せます。
    魔法の言葉よ。

    あなたは知っててすごーい。
    頭良くてすごーい。
    出来てすごーい。
    さすが、すごい、すてき、カッコいい、魅力ある。
    男をたてるのよ。

    +29

    -7

  • 202. 匿名 2019/12/19(木) 11:22:52 

    後輩がそれで振られてたー。
    はじめからエンジン全開で料理振る舞ってた。

    +12

    -1

  • 203. 匿名 2019/12/19(木) 11:24:53 

    セフレが家事だけやる女と付き合ってるよ、
    私がお菓子食べてやりまくった後をそいつが掃除してるんだなと思うと感謝しかない。

    +6

    -11

  • 204. 匿名 2019/12/19(木) 11:25:12 

    1によいしょ
    2によいしょ
    よいしょよいしょと彼を持ち上げて

    彼じゃなくて上司だと思えば良いわ
    上司相手に自分から仕切らないでしょふつう
    どうなさいますか?って聞くでしょ
    それで良いのよ

    +4

    -5

  • 205. 匿名 2019/12/19(木) 11:26:39 

    >>101
    この子実際は尽くしちゃうタイプで付き合ったらすぐ飽きられるらしいよ。

    +8

    -0

  • 206. 匿名 2019/12/19(木) 11:28:13 

    口もラインも無料
    よいしょは無料
    そう思えば腹もたたないよ

    +12

    -0

  • 207. 匿名 2019/12/19(木) 11:30:12 

    私も主と似たような悩みで…このトピ勉強になります。

    +21

    -0

  • 208. 匿名 2019/12/19(木) 11:50:23 

    知り合った同性の方が主のような感じだった。
    はじめはホワホワーとして癒される感じがしたんだけど、仲良くなるにつれてお母ちゃんタイプだった。色々としてもらったり気にかけてもらう事が重くなってきてウツっぽくなった時期をきっかけに連絡とらなくなった。
    心配かけるなとも思うし、明るいいい人すぎてこっちも気をぬけないからしんどくなった。
    適度に愚痴とかいえるくらいが私には楽だけどあまり愚痴らない人で立派な人だった。
    ウツっぽい時期でも連絡とれたのは心配しすぎず適度に距離とってくれた人だったな。
    その人もあまり愚痴らないけど完璧にしようという圧がないからこちらも適当になれてリラックスして付き合いやすい。


    相性なんだと思う。
    主が尽くしたくて尽くしてるなら店決めたくて決めてるなら、尽くしてくれて適度に引っ張ってくれる女性が好きな男性と付き合えば合うと思う。
    私の前好きだった人がそのタイプの男性だったよ。仕事もバリバリするし見た目もかっこいいけど、恋愛は女性に引っ張ってほしいかんじだった。
    私も引っ張ってほしいタイプだしお母ちゃんタイプじゃないから合わないなと思った。
    案の定うまくいかなかったな。


    +24

    -0

  • 209. 匿名 2019/12/19(木) 11:59:22 

    なんかなー主は過保護なオカンみたい
    ちょっと夢見がちなDTタイプの男性なら相性良さそうだけど多分好みと違うよね
    彼を落とすためにお家で手料理!より肉食べたいからケンタッキー行こうとか田中行こうとか、肩の力抜いたデートしてみたら?

    +35

    -0

  • 210. 匿名 2019/12/19(木) 12:16:59 

    >>1
    相手のタイプはいつもバラバラですか?
    同じようなタイプかそうじゃないのかで答えも変わりますが、共通して言えるのは何かしら振られてしまう要素があると思いますよ。

    おそらく主さんは基本的に相手が変わろうと付き合い方は変わらないと思うので、その何かが分かればいつまでも追いかけられる魅力ある女性になると思います。
    とりあえず尽くしすぎるのは良くないと思いますよ。
    ツンデレくらいが良いかなと。

    +9

    -0

  • 211. 匿名 2019/12/19(木) 12:33:02 

    >>18
    重いからといって振られることはないと思う。
    束縛が過剰な人が振られる。

    あとメンクイさんは振られるのを覚悟で付き合わないとダメ。
    イケメンは見た目とお金を維持してる限りずっとモテ続けるから。

    +7

    -3

  • 212. 匿名 2019/12/19(木) 12:39:40 

    >>15
    正直、恋人としてのピークは16歳(ただし、これは比較的発育の遅い白人を対象とした調査に基づく論文なので、黄人や黒人はもっと下)。
    配偶者としてのピークは先進国では25歳(途上国だと18歳くらい)。

    これは真面目な科学論文でも揺るがない事実。

    +2

    -16

  • 213. 匿名 2019/12/19(木) 12:42:58 

    >>212
    何がピークなのかサッパリ分からない。

    +24

    -1

  • 214. 匿名 2019/12/19(木) 12:49:50 

    すでに何名かの方が書いているけども、主はすっごく真面目でしっかりしてるんだなーと感じた。こんなに丁寧に感謝の気持ちを伝える事が出来る主が欠陥品な訳がないよ。だけどわかるよ、私は音信不通ばっかりだったから、自分には価値がないんだなーとか、めちゃくちゃ凹んだ。
    主ならきっといつか、まるごと好きになってくれる人に出会える予感がするよ。あんまり自分を責めないで、今を楽しんでほしいです。お互いがんばろー^_^

    +42

    -0

  • 215. 匿名 2019/12/19(木) 13:01:07 

    >>212
    やばい人いるね

    +12

    -0

  • 216. 匿名 2019/12/19(木) 13:01:58 

    お見合いしてるんですが、向こうから申し込みされたのに会った後絶対断られるw

    自分が思うには喋りすぎなのかなって思う。接客業やってるから沈黙が無理だし、質問ばっかしちゃうのがダメなのかな…?
    もう分からんw

    +5

    -0

  • 217. 匿名 2019/12/19(木) 13:04:00 

    >>114
    まず、付き合いたてなら恋人とはいえ部屋行っても落ち着かない。
    速攻で人んちでゴロゴロできるようなら無神経。
    普通はまったりなんて出来ないよ。

    すでに書いてる人もいるけど自己肯定感低い傾向ない?
    私の知り合いにも世話焼きまくるタイプで彼氏が途切れなかった子がいて、恋に突っ走ってしまうのを反省してるつもりで結局ありのままの自分を受け入れてくれる拠り所を探し続けてたような子だった。
    その子は7歳下の人と結婚したよ。付き合ってる間、いつも彼宅でオシャレな手料理をふるまって、作り置きもしてあげて、彼がお風呂に入ってる間にタオル下着パジャマを用意し、部屋の掃除もしてあげて、彼が飲み会の時には迎えに行ってた。彼はやってもらえるなら甘えようって人だったんじゃないかな、年の差あるし。
    でも結婚して子供出来たら「旦那は何もしない」って愚痴ってた。いやいや、自分がそうしたんでしょって思ったよ。
    主さんと付き合ってた人は自分の意思があったから離れていったんだと思う。
    甘えっぱなしで平気な人となら結婚まで続きそうだけど、ただ結婚までいけばいいってわけじゃないよね?結婚してからどうなるかを想像してみては?
    体調が悪い時も忙しい時も歳をとっても変わらず世話を焼き続けられる?無理なら尽くしまくって結婚までつなぎとめても意味ないよきっと。

    +65

    -0

  • 218. 匿名 2019/12/19(木) 13:08:43 

    >>216
    お見合いだと話してなんぼな面もあるかと思うけど、普段の会話も営業スマイルで営業トークになっちゃってる接客業の人っているよ。
    会話が弾んでいるようで壁を感じる。

    +12

    -0

  • 219. 匿名 2019/12/19(木) 13:12:40 

    美人は3日で飽きないし、ブスに1日目はない

    +29

    -0

  • 220. 匿名 2019/12/19(木) 13:16:14 

    何か、歩むスピードが早いというか手の内がすぐに見えて飽きる?のか…上手く言えないけど何か男性が人によってはすぐ離れるのもわかるかな。

    アラサーでしょ?
    私は結婚したらいい奥さんになるよ!アピールに見えちゃう人もいるのかも。
    過保護なオカンっぽいって誰かが書いてたけど確かにそんなイメージに近い。

    +17

    -0

  • 221. 匿名 2019/12/19(木) 13:30:04 

    仕事が忙しいの言葉はただの言い訳かな、だって忙しくても好きな人なら短時間でもやりくりすると思うし、どうにかしようと思う。
    付き合ったらその人を大切にしたい、、もしかしたら重たすぎになったりしてないかな?
    大切の仕方が相手と食い違っているのかもしれないですね。

    +7

    -0

  • 222. 匿名 2019/12/19(木) 13:35:52 

    >>8
    性格悪!!
    あんたみたいなやつが近くにいる人が可哀想

    +31

    -3

  • 223. 匿名 2019/12/19(木) 13:43:35 

    自分が不甲斐なくてとか仕事が忙しくてっていうのは、ただ自分が悪者にならずに別れるための言い訳であって、
    結局は付き合いたいほど好きじゃないってことなんだよ。
    みんなと上手く付き合える人なんていないから、主と相性がいい人に出会えるといいね!

    +24

    -0

  • 224. 匿名 2019/12/19(木) 13:44:46 

    特にもてはしない自分語りだが、男の人には「あそこ行きたい!」「これ食べたい!」って素直に言うよ。喜んでくれるし、自分が楽しいからね。
    何か作戦とか、テクニックとかあるのかもしれんが素直に振る舞って振られたほうがマシではないか。

    +22

    -0

  • 225. 匿名 2019/12/19(木) 13:47:24 

    根強い臭い説はともかく、私も主は重いのかと。
    ただ心から嬉しそうに楽しんで、自分がそうしたいから尽くしているなら魅力的だろうね。
    そうでなく、こんなにしてるから返して貰えるよね?みたいな雰囲気が出てたらそりゃ魅力ないよ。

    +16

    -0

  • 226. 匿名 2019/12/19(木) 14:04:36 

    主さんは自覚されているように我が強い人だなと思いました。
    一見謙虚なようでいて私が私が私がというアピールが常に滲み出ていて、聞いている側はお腹いっぱいになります。自分の感情や考えを押し付けてきて(必ず会話に折り込んでくるというか)、こちらの話を聞いていないように感じてしまいます。
    海外なら自分の意見を必ず入れるのもいいのかもしれませんが…。

    毎回自分が自分がじゃなくて、相手はどうしたいのか、どう思っているのか、どんなテンポで何が好きか苦手か、本当の意味で興味を持って欲しいです。
    人は自分のことをわかってくれる人と一緒にいたいと思うものです。
    視野が狭くなり始めたら一呼吸おいてみて下さい。

    +19

    -1

  • 227. 匿名 2019/12/19(木) 14:06:25 

    主です。
    お昼休憩中に書いた返信です!

    皆様のコメント全て読みました。
    greeと雨に唄えば、見てみたいです!

    匂い方面は舌ブラシやデリケートゾーン専用のソープを使ったり気を遣っているので多分大丈夫だと思います…多分

    個人的に、>>177さん、>>180さん、>>192さんの意見がとても心に刺さりました。

    相手がこれをしたら喜んでくれるだろう!という決めつけは確実に私の中でありました。
    家に彼が泊まりに来る前は歯ブラシを用意して、新しい男性用下着も買いに行きました(下着まで用意する必要ある?と友達にはその後言われました)

    朝ご飯も作ることが多かったです。
    全て相手に喜んで欲しかったんです、逆に負担になってたのかな。してあげたかっただけなんです。
    見返りに何かして欲しいとは思っていませんでした。
    でも思い返すと見返りに相手からの愛がすごく欲しかったんだと思います。

    もっと私を必要として欲しくて、大事にされたくて必要以上に頑張っていたと思います。

    そういう空気が相手にも伝わっていたのかな?
    尽くす癖は私の喜びでもあると思います。
    どうやって治していけばいいんだろう…

    +31

    -3

  • 228. 匿名 2019/12/19(木) 14:06:31 

    結婚相談所に行ったら?
    あそこは3ヶ月で結婚しないといけないから。
    男性は受け身で真面目でつまらないタイプ。
    女性も受け身で真面目でつまらないタイプ。
    しかも実家暮らしで家事が苦手。
    だからなかなか成婚に至らない。
    連絡は仲人が取り持ってくれるし、仲人に「今〇〇してもいいですか?」って指示を仰げばいいよ。
    自分がいかに性急か気づくことが出来るといいね。
    その前にいい仲人探しがネックだけど...

    +8

    -0

  • 229. 匿名 2019/12/19(木) 14:13:47 

    >>1
    付き合う相手にふられたことない私からアドバイス。付き合ったからといってあんまり近付き過ぎないのは大事かも。メールもラインも自分からは極力しない。返信もテキトー。これくらいのほうが多分良い。

    +8

    -3

  • 230. 匿名 2019/12/19(木) 14:16:18 

    >>227
    わぁ~
    3回目くらいのデートで自宅に男性を呼んで
    男性の下着まで準備しているの?
    それは、男性たち引くわ~
    辞めた方がいい。


    +63

    -1

  • 231. 匿名 2019/12/19(木) 14:18:00 

    >>227
    古今東西、尽くす女はないがしろにされがちだよね。男はハンターだからね、何だかんだ女を追っていたい生き物なんだよ。手中に収まり過ぎでつまらないんだと思う。

    +25

    -0

  • 232. 匿名 2019/12/19(木) 14:23:21 

    自己申告おこがましいのですが顔をほめられることが多くて大体向こうからの猛アプローチで付き合うのに、気づけば私の方が重くなって、最終的に絶対にふられる。
    スタートの期待値が高くてがっかりされるのと、趣味がなくて彼氏一筋になるのが重いし人間的につまらなくて飽きられるんだと最近自己分析してます。

    +20

    -0

  • 233. 匿名 2019/12/19(木) 14:24:22 

    主です。
    >>209
    お母さんみたい!って付き合ってた方にも何度か言われたことがありますm(._.)m

    >>210
    最近は真面目な人か、銀行・営業などのお話し上手な人が多かったです。
    2年以上付き合ったのは年上オラオラの男性と、ロマンチストな年下男性です。
    おっしゃる通り相手が変わろうと付き合い方はあまり変えていませんでした。

    >>214
    思わずコメントを見て涙目になりました。
    音信不通って本当に辛いですよね…。何がいけないの?と思ってももう何も聞けないし、相手にとって自分はその程度だったんだ、とかすごく凹みますよね
    214さんもとても心の温かい方でコメントを読んですごく癒されました。ありがとうございます
    214さんにとっての幸せが訪れますよう私も願っています(^^)

    +18

    -1

  • 234. 匿名 2019/12/19(木) 14:26:51 

    >>227
    ごめんね。
    あなたは男性たちから男慣れしている子と思われている可能性が高い。
    だから、大事にされないし大切にされない。

    +37

    -0

  • 235. 匿名 2019/12/19(木) 14:26:53 

    >>201
    それ相手によると思う
    私はそれで元彼に自分の意思がない女、いつも俺の行きたいところばかりでお前が何が楽しいのかわからないって言われてふられた

    +29

    -1

  • 236. 匿名 2019/12/19(木) 14:27:48 

    たぶんつまらない女なのでは?

    +2

    -1

  • 237. 匿名 2019/12/19(木) 14:28:33 

    >>218
    やっぱりそんな感じなんですかね…
    相談所の人には、慣れてる感じがするから、もっと初心者ぽくって言われましたw
    って言われても、どうしても営業スマイルになってしまうし、相談所向いてないのかな…

    +1

    -0

  • 238. 匿名 2019/12/19(木) 14:31:57 

    >>96
    ヤリモク
    業者
    勧誘
    車に乗らない
    もし乗ったらバカを見

    +6

    -0

  • 239. 匿名 2019/12/19(木) 14:34:49 

    >>209
    田中って店があるの?

    +2

    -1

  • 240. 匿名 2019/12/19(木) 14:35:23 

    >>237
    ああ、もう相談所の世話になってるのか。
    読み落としてた。
    いわゆる玄人っぽさがお嫁さん対象外になるんだと思う。
    何にもアクションしないマグロはあかんけど、玄人も不味いよね。

    +8

    -0

  • 241. 匿名 2019/12/19(木) 14:36:11 

    主です
    >>216
    私も話しすぎてしまいます!
    相手の興味ありそうな話題振ってみたり…

    >>221
    私も仕事が忙しい、は言い訳だったと思っています
    好きな人なら会うと癒されるから忙しくても会いたいですよね。

    >>226
    我が強いですね…、隠してはいるけど滲み出てると思います。
    自分のペースを押しつけすぎていたのかな?と皆様のコメントを読んで感じました。

    +6

    -0

  • 242. 匿名 2019/12/19(木) 14:39:51 

    全部読んで思ったのは、真面目で頑張りすぎてる感あるし、なんか気詰まりしそう。
    一緒にいてもすごくパワー吸い取られるっていうか、癒されるどころか疲れそう。
    あれやこれや世話する(手料理、下着や歯ブラシのくだり)のも、出来たての彼女にそれやられたらまともな男の人は疎遠にしたがると思う。
    だってやってあげたいって自己満足だもの。その行動が悪いわけではないけど、他の方も仰っている通り急ぎすぎだなと。
    ある程度信頼関係が出来てないと拒絶が来ると思う。
    逆にあれこれ世話焼いてくれてそれにおんぶにだっこな男は結婚してもぜーんぶ主さん任せで何もしないでかい長男まっしぐらだと思う。

    何より融通きかなそうなところが1番ネックかも。
    付き合ったり結婚するのって対、人なわけだけど、(結婚となれば)友達よりも近しい存在になるからお互い折り合ったりしなくてはならないし。

    レスでも頑張ります!って前向きではあるけれど、頑張るというよりも、身近な友達の意見も踏まえて振り返って客観的に自己分析した方がいい気がする。

    失礼な意見だったらごめんなさい。

    +25

    -1

  • 243. 匿名 2019/12/19(木) 14:48:54 

    >>227
    我が強くて鬱陶しくなる

    +25

    -1

  • 244. 匿名 2019/12/19(木) 14:54:05 

    >>242
    一緒にいてもすごくパワー吸い取られるっていうか、癒されるどころか疲れそう。

    うん、☝️これだと思う。

    +22

    -1

  • 245. 匿名 2019/12/19(木) 14:55:53 

    >>227
    ズボラな人とか仕事人間で恋愛はほどほどに、みたいな人と付き合ってその人のペースに合わせてみてはどうでしょうか。
    ある程度恋愛を楽しみたいタイプの相手だと尽くしすぎちゃうかもしれないけど、そういういい加減なタイプと付き合ってみたら方向転換できるかもしれません。

    +17

    -0

  • 246. 匿名 2019/12/19(木) 14:57:00 

    >>201
    ダメではないと思うよ
    デートプランを考えても本命に選ばれる人は沢山いる
    何がダメ、何がいいってことじゃないと思う
    これからも継続して会いたい、ずっと一緒にいたいと思われるのはそういうことではないと思う

    +8

    -0

  • 247. 匿名 2019/12/19(木) 15:01:23 

    エナジー吸血鬼か。主の家出て見えなくなったときの開放感ハンパないだろうね

    +18

    -1

  • 248. 匿名 2019/12/19(木) 15:02:51 

    >>227
    尽くすのが喜びなら何も出来ない人か、同じようにグイグイ来る人を探しては?
    お泊りの時に主の都合を考えずに下着やスキンケア用品を用意しておいてくれるような。
    普通は勝手にパンツ用意されてたら重いし怖いよ。
    「お泊りセット買っておいたよ。クレンジングオイルは肌に悪いらしいからクリームにしておいたよ。下着は好みがわからなかったから普通っぽいのを買っておいたよ。サイズは見た目でこのくらいかなと思ったけど合ってるかな。」って言われたら主は「すごーい!気がきくー!私のこと考えてくれてありがとー!」ってなるの?
    お客様用に新しいスリッパ買っておくとかとは次元が違う。
    パーソナルスペースに土足でドカドカ入ってくる感じがする。

    +64

    -0

  • 249. 匿名 2019/12/19(木) 15:04:54 

    >>247
    ダイソン並みに吸い取られそうな感じあるよね

    +15

    -0

  • 250. 匿名 2019/12/19(木) 15:05:44 

    うーん。
    とりあえず「仕事が忙しい」は本当の理由じゃなさそうだね。

    数ヶ月というのも、2,3ヶ月なのか、半年以上なのかによっても違いそう。

    +8

    -0

  • 251. 匿名 2019/12/19(木) 15:06:29 

    パンツ用意したにはワラタ
    ごめん。良いおかんには、なると思う

    +27

    -5

  • 252. 匿名 2019/12/19(木) 15:07:20 

    >>227
    ずっと見てると、相手のどこが好きだったみたいな話が全くないね
    主さんがどれだけ何をやったか、何ができるのかという情報はたくさんあるけど

    好きな人のどこが好きだったのか、何をしてもらったのかが全く出てこない・・(別に聞きたいわけではない)
    表面的な断り文句で相手から引かれてしまっているし、なんかいろいろ上滑りしているような印象を受ける
    友達だったらいろいろセッティングしてくれて楽な相手なんだろうなというのはわかるけど、友達とも感情の機微がちゃんと通じ合っているのかな??

    +34

    -0

  • 253. 匿名 2019/12/19(木) 15:07:43 

    パンツまで用意しちゃったら、
    言い方悪いけどキャバクラのお嬢よねそれ。
    プロよプロ。

    +32

    -1

  • 254. 匿名 2019/12/19(木) 15:08:13 

    >>251
    支配的なオカンになりそう

    +25

    -0

  • 255. 匿名 2019/12/19(木) 15:09:12 

    まず私、部屋が汚くて彼を呼べないわ。
    すごいよ主。

    +23

    -0

  • 256. 匿名 2019/12/19(木) 15:12:22 

    あたし部屋が汚いし
    料理作ってないし
    デートプラン彼に丸投げだし
    でも彼はマメに連絡くれるし
    毎週ふたりで遊びに行くし
    デートプランも彼持ちだし
    主さん努力家なのに、、やっぱり相性とか相手によるかも

    +35

    -2

  • 257. 匿名 2019/12/19(木) 15:13:24 

    かわいそうな主
    きっと美人だろうに

    +19

    -1

  • 258. 匿名 2019/12/19(木) 15:15:23 

    >>1
    ざざーっと読んだ
    やってあげたことの羅列、作業の羅列で感情や心情のエピソードが全然見えてこないのが不思議
    本当に交際してたのかと思うぐらい
    男性は何年付き合っても気持ちが通じ合う瞬間が訪れないような気持ちになったんじゃないのかな

    +23

    -0

  • 259. 匿名 2019/12/19(木) 15:16:06 

    >>227
    歯ブラシなんて買い置きがあればそれ出せばいいし足りないものがあったら一緒に買いに行けばいいじゃん。
    主の部屋行ったら出られないの?
    めっちゃ息苦しそう。

    +43

    -0

  • 260. 匿名 2019/12/19(木) 15:16:20 

    主のこと自己肯定感低いのでは?っていってる人いるけど、逆で自己肯定感高いと思う。
    相手の都合考えず、自分が正しい!って思ってそう。
    相手が好きだからってよりかは、なんでもやってあげる自分が好き!こんなにやってあげてるんだから私のこと好きでしょ?っていうのが見え透いて重いわ。
    多分いろんなアドバイスされても根本変われないと思う。

    +32

    -2

  • 261. 匿名 2019/12/19(木) 15:16:48 

    >>251
    こっちは完璧にこなしてるのに!と子供の気持ち無視で無言のプレッシャーを与える厄介な母親になりそう

    +16

    -0

  • 262. 匿名 2019/12/19(木) 15:18:23 

    主さんの場合、愛されたい必要とされたいという気持ちが強すぎるし相手に対して尽くしたいというのは悪くはないけど度が過ぎてる。
    相手との距離の縮め方も早過ぎない?
    もしかして家族との関係があまりよくなかった?

    +22

    -0

  • 263. 匿名 2019/12/19(木) 15:19:43 

    >>227
    ここで「主さんは真面目」「やりすぎ」「努力家」「お母さん」もすごくやんわりさせた表現だと思うのね
    主さんは褒めてあげなきゃいけない雰囲気がすごいw
    友達ぐらいだったら楽で便利なんだろうなと思う
    ってこんな風にフォロー入れないといけない気がしてくる
    何故だろう
    確かにしんどいかも

    +55

    -0

  • 264. 匿名 2019/12/19(木) 15:21:51 

    >>258
    たしかに
    どこに惹かれて付き合ったのか、とかそういうエピソードがないよね
    交際っていう形にこだわりすぎてるような気がする

    +8

    -0

  • 265. 匿名 2019/12/19(木) 15:22:58 

    彼氏ができるのは、単純にヤ○マンというか・・簡単に部屋に入れたりするから、股開きそうな雰囲気が出ちゃってるということだと思うんだよね
    で、簡単そうに見えるのに、部屋に入ったら朝ごはんやパンツやタッパーのお土産で罠がたくさん仕掛けられている
    これ押し付けがましいとかなんとかよりも普通に怖いと思うんだけどw

    +32

    -1

  • 266. 匿名 2019/12/19(木) 15:23:21 

    読んでて思ったのは、主さんは良くも悪くも優等生気質で、悪く言えばマニュアル人間なところがあるのかなー?と。

    「男性=胃袋をつかむ!家庭的な女が好き!」とか、ついつい一辺倒に考えていませんか?
    「男性の一般論関係なしに目の前のA男くんが好きなのはどんなデート、どんな行動かな?」と個々を見て考えるようにしたらいいかもしれません。

    あと、喜んでもらおう!おもてなししよう!と張り切るのではなく、お互い一緒に楽しめるにはどうしたらいいかな?という考え方をしてみてはどうでしょうか?

    +29

    -0

  • 267. 匿名 2019/12/19(木) 15:26:19 

    >>265

    「お気軽にどうぞ」の看板があるからちょっと見てみようかなと軽くフラ〜ッと入ったら、生演奏と商品に対する説明、お土産を渡される感じかなw
    で、帰りづらくなって「あ、ありがとうございます、このあと用事があるんでそろそろ…」とやんわり断って店を後にする みたいな

    +53

    -1

  • 268. 匿名 2019/12/19(木) 15:29:24 

    >>263さんの言いたいことわかる
    真面目に頑張ってる善良な人だという圧が強すぎて、むげにしたらかわいそうというか、相手の良心を痛ませる部分あると思う

    かく言う自分にもそういう部分あるから
    そういうのって子供の頃からしみついてる性分であって当人的には圧かけてるつもりなんかないと思うけど、自覚して相手に負担かけないようにするしかない

    +38

    -0

  • 269. 匿名 2019/12/19(木) 15:30:08 

    >>267
    秀逸

    +30

    -0

  • 270. 匿名 2019/12/19(木) 15:39:02 

    >>267
    私だったら一番安い商品を買っちゃう
    「とっても可愛いです〜、ではこの後待ち合わせがあるのでウフフ〜」で帰るわw

    +22

    -0

  • 271. 匿名 2019/12/19(木) 15:40:48 

    >>227
    頑張ってます!が全面に突出してきてるね

    とりあえず、彼氏もいっぱしの大人だってところから認識を改めてみたらどうかな

    歯ブラシも下着も彼が必要だと思うなら自分で持ってくるでしょ
    来た時に持ってきてないなら、最寄りのコンビニを教えるなり「一緒に買いに行く?私も欲しいものあるし」とでも軽く声かけるなりすれば良いだけ

    細かいところに気が付くのは主の美点だと思うけど、手を回し過ぎると相手の選択肢を奪うことに繋がって相手がしんどくなっちゃうよ

    なかなか難しいかもしれないけど、気が付いても手は出さずに様子を見るようにしてみたらどうだろう


    +33

    -0

  • 272. 匿名 2019/12/19(木) 15:45:32 

    >>241
    返信ありがとうございます。
    一つ自分の文章を訂正します。
    「わかってくれる」ではなく、「わかろうとしてくれる」です。
    「自分をわかろうとしてくれる人と一緒にいたい」と思いませんか?

    主さんが私の母に似ていたので、つい長々と書いてしまいました。真面目で根はいい人なんだと思います。読んでくれてありがとう。

    +6

    -0

  • 273. 匿名 2019/12/19(木) 15:51:02 

    とりあえず主は一旦
    がんばるのやめな!

    +29

    -0

  • 274. 匿名 2019/12/19(木) 16:03:15 

    「痒い所ところに手が届とどく」
    いい彼女目指してる?
    実は相手のことは何にも考えていなくて
    相手の要望、意見は聞かない。ただのお節介。
    自分勝手な行動をしているだけでは?
    自己満足のために準備、行動しているだけなのかもね~


    +18

    -1

  • 275. 匿名 2019/12/19(木) 16:12:06 

    1年で3人と付き合えるって、主は相手のこと本当に好きじゃなさそう。ただ流されてるだけな気がする。

    知り合ってから、時間をかけて相手のことを知って、お互い好きになってから告白→付き合う。て流れにしないと長く続かないかもね。

    +26

    -0

  • 276. 匿名 2019/12/19(木) 16:14:28 

    >>237
    218です。
    接客の癖が抜けない人って友達ともそうなってたりするから出会いの形にも関係ないと思う。
    だからきっかけが必要なら相談所をやめる必要はないんじゃないかな。
    私はものすごく緊張しちゃうから人前に立つ時は「あがり症なんです」って最初に言うようにしてるんだけど、237さんも「緊張しているので仕事モードになっちゃってて、すみません!」とか「仕事の癖が抜けなくなってしまってちょっと悩んでるんですよ」って言っちゃうのはどう?
    直したいと思ってる、そばにいてくれる人とはリラックスして話せたらいいなと思ってる、ってことが伝えられれば印象は違うと思うよ。
    会ったらお断りされてしまうそうだけど、2回目につながったら隣あって話せる機会もあったらいいかも。可能なら1回目でも場所を変える時やちょっとした合間にでも。
    向き合って話すから接客モードになっちゃうのもあると思う。
    1つのものを向かい合って見たら営業されてるみたいだけど隣に並んで見たら心の距離が縮まる感覚があるし、向かい合うか横に並ぶかで心理的にも違うらしいよ。

    +2

    -0

  • 277. 匿名 2019/12/19(木) 16:15:20 

    >>260
    主のイメージ松居一代っぽい

    +18

    -0

  • 278. 匿名 2019/12/19(木) 16:22:16 

    てか、1年で3回同じこと繰り返したら、自分で何か気づかないの?「あ、自分のここがダメだったんだな」とか。そもそも人の気持ちに鈍感なんじゃない?

    ガルちゃんでなんだと思いますか?て聞かれても、みんな主のこと知らないし的確なアドバイス出来ないよね。これ絶対また同じこと繰り返すパターンじゃん。

    +29

    -0

  • 279. 匿名 2019/12/19(木) 16:22:58 

    >>6
    >50代で最も可憐になり、
    >60代で最も聡明になる。

    少なくともこの二つは完全に間違ってるw

    +19

    -0

  • 280. 匿名 2019/12/19(木) 16:23:42 

    >>8
    なぜかマイナス意見が多いけど、分かります
    ただの独身じゃなくて「結婚願望があって結婚のために頑張ってるのに、結婚できていない」っていうのは、何らかの原因があるに決まってる。本人は無意識なんだろうけど、「だから結婚できないんだな」っていう原因がちゃんとある。

    +38

    -6

  • 281. 匿名 2019/12/19(木) 16:26:27 

    >>279
    50代から輪をかけて図々しくなる。
    たくましい人が多いよ私の周りには。

    +8

    -0

  • 282. 匿名 2019/12/19(木) 16:29:18 

    >>239
    串カツ田中やな

    +14

    -0

  • 283. 匿名 2019/12/19(木) 16:32:07 

    >>265
    あーーーそのタイプはあかんやつや。
    本命いるけど遠距離だから近場にセフレ作る男。

    +6

    -0

  • 284. 匿名 2019/12/19(木) 16:32:40 

    >>283
    主さんのことじゃないの?男?

    +1

    -0

  • 285. 匿名 2019/12/19(木) 16:33:10 

    >>1
    ワキガとかスソガなんじゃない?

    +1

    -3

  • 286. 匿名 2019/12/19(木) 16:35:03 

    あんまこういうの当てにするのよくないと思うけど
    主はメス力の本読んだ方がいい笑

    +5

    -0

  • 287. 匿名 2019/12/19(木) 16:38:50 

    めっちゃ勉強になるスレw
    仕事にも活かせそうなこと書いてある。
    自分も我が強い方なので気を付けよw

    +31

    -0

  • 288. 匿名 2019/12/19(木) 16:40:20 

    >>13
    女が男の外見と性格は良いんだけどポークビッツが耐えられなかったと言うように、
    男側が女のアソコの臭いが耐えられなかったってのはあると思う

    +26

    -0

  • 289. 匿名 2019/12/19(木) 16:49:23 

    >>260
    人間完璧じゃないし色々な人がいるし主は変わりたいと思っているだろうけどそのままでいいんでは?と思ってしまう。

    +8

    -0

  • 290. 匿名 2019/12/19(木) 16:55:19 

    >>227
    自己肯定感が低いから
    「もっと私を必要として欲しくて、大事にされたくて必要以上に頑張っていたと思います。」って
    他人からの承認がめちゃめちゃ欲しいんだよ

    我が強いのは二次的な事

    +28

    -0

  • 291. 匿名 2019/12/19(木) 16:57:54 

    >>285
    物理的なものより精神的に来るよ。主のは

    +8

    -0

  • 292. 匿名 2019/12/19(木) 17:01:12 

    私の友達も結婚したすぎてガツガツしてた。

    彼氏と京都行く(電車で1時間で着く)のにお弁当作る!!って言って、ピクニックに持っていくような木のカゴを買ってその中に手作りのお弁当入れて持っていったみたい。(そのカゴ邪魔だろ!)

    着いた頃にはお腹がいっぱいで京都で何も食べれなかったらしいよww

    なんかズレてるんだよね。私こんなことできるアピールばっかりが前に出ちゃってww

    +44

    -0

  • 293. 匿名 2019/12/19(木) 17:02:32 

    >>17
    そんな後ろ向きにならないで!
    物事はもっと多角的に取らないと!

    +2

    -0

  • 294. 匿名 2019/12/19(木) 17:03:49 

    >>289
    そうそう、それを求めてる人に出会っちゃえばすんなり結婚出来るよね!

    今は求めてない人にガンガンやっちゃってるからさ。

    +13

    -0

  • 295. 匿名 2019/12/19(木) 17:17:49 

    >>230
    どんだけ男慣れしてんだコイツと思われるよね・・・

    +29

    -0

  • 296. 匿名 2019/12/19(木) 17:21:15 

    >>96
    長く付き合いたいなら、付き合うまでにしっかり時間をかける。

    若い頃みたいに直感でサクッと付き合うのではなくて、しっかりあなたの中身を理解してくれて、共感や尊敬が出来て、一緒に過ごす時間が楽しく、心を許せる人かどうか見極めてから。

    +5

    -1

  • 297. 匿名 2019/12/19(木) 17:28:47 

    主さんのレスをザッと読ませてもらって感じるのは
    まるで営業トークのようなプロ感
    その上付き合ってすぐに自宅に入れてやらせてくれてごはんにパンツまで用意してくれたら
    こりゃプロかなと思われて逃げられるでしょうね

    婚活する気なら、処女のフリでもしたほうがいいですよ
    いくらアラサーでもヤリマンと結婚したい男なんていないよ

    +13

    -1

  • 298. 匿名 2019/12/19(木) 17:31:59 

    パンツまで用意って怖いよ。
    歯ブラシなら買い置き使わせたら良いから問題にはならないだろうけど、パンツは怖い。

    魔の巣って感じ

    +33

    -0

  • 299. 匿名 2019/12/19(木) 17:43:32 

    >>52とか>>57を読んで思ったけど、自己分析が的外れなのかな?と思った
    付き合う前に素っ気なかったら、1年で3人っていう軽い恋愛は難しくないか?
    みんなも書いているようにハードル低め、門戸広め、のお手軽女感を見せすぎなんじゃないかな

    だから男性陣もそこまだ本気じゃない段階で軽く付き合っちゃう
    「簡単にやれるよ、あんなことやこんなことしてあげるよ」と物や性欲で釣っても人の心は動かないと思うんだよね
    主さん自身も恋愛と呼べる感情になっていたのかどうか疑わしい

    +41

    -1

  • 300. 匿名 2019/12/19(木) 17:44:04 

    >>227
    見返りを求める優しさは親切の押し売りと同じよ。
    主さんは相手のために尽くしてるのではなく自分のために相手に尽くしてるんだね。

    主さんは根底に「私がこれだけ尽くしてるんだから、あなたはその分私を愛してね」って気持ちがあるけど、あなたが好きで勝手に尽くしてるんだから相手に見返り求めちゃダメだよ。

    それと相手にめちゃめちゃ尽くすタイプは、最終目標が「尽くして尽くして相手が私がいないと何もできないくらいに依存させる」だから、大抵の男は初めはめちゃ尽くしてくれるしいい子じゃーん♪って思っても、途中で怖くなって逃げ出しちゃうんじゃないかな。私の元カレがこのタイプでよく「本当俺がいないとダメだなw」って嬉しそうに言ってたけどこの人とずっと一緒にいたら自分が自分でなくなる(うまく言えないんだけど、彼の人形になっちゃうような気がした)と思って別れた。

    +24

    -0

  • 301. 匿名 2019/12/19(木) 17:44:04 

    主です
    >>248
    確かに…!自分が下着まで用意されたら何もそこまでしなくても、と思ってしまいます。
    結局その時彼は部屋着から歯ブラシ、下着まで全部持ってきてました。
    歯ブラシは出さず下着だけ私も実は買っちゃった!って出したらそこまで考えてくれて嬉しい!と言ってくれましたが多分引いてましたよね…

    >>252
    何回か書こうと思いましたが全て消していました(*_*)
    3人共通していいなー、と思ったところは優しくてフットワークが軽いところです。

    >>234
    男慣れしてそうってよく言われます。

    >>242
    相手を癒してあげれる存在になりたかったのですがやり過ぎて逆に相手をしめつけてたのだな、ってスレッドを読みながら思いました。

    +25

    -0

  • 302. 匿名 2019/12/19(木) 17:44:42 

    >>238
    ヤリモクって50歳前後の人でも多いんですかね…
    すぐ会おうとする人が多くて驚いてます
    ありがとうございます

    +2

    -0

  • 303. 匿名 2019/12/19(木) 17:46:21 

    >>296
    わー ありがとうございます
    すごく為になります
    スクショしておきます

    +2

    -0

  • 304. 匿名 2019/12/19(木) 17:51:24 

    >>227
    3ヶ月の付き合いで、後半は音信不通ってほぼセフレというか気の迷いみたいな恋愛じゃない?
    そもそもそんな恋愛にやりすぎたとか重かった関係あるのかな?

    尽くしすぎなかったとしても、ズルズル交際期間が延びるだけで本気の恋愛には発展しなかったんじゃないかと思う
    言い方悪いけど20歳前後の早熟なDQNみたいな付き合い方だなと思っちゃった

    +18

    -1

  • 305. 匿名 2019/12/19(木) 17:55:24 

    >>52
    主さんは性欲と承認欲求、元彼も性欲で結びついたカップルって感じがする
    どちらも相手は誰でも良かったように見える

    +31

    -0

  • 306. 匿名 2019/12/19(木) 17:56:31 

    全体的に言い訳癖がすごい

    +32

    -1

  • 307. 匿名 2019/12/19(木) 18:01:04 

    私は部屋散らかってるし掃除嫌いだしちょい散らかってる方が落ち着くし料理できないから主と代わりたいけどちょっと重いし申し訳ない。気持ちになりそう

    +1

    -2

  • 308. 匿名 2019/12/19(木) 18:02:54 

    >>301
    主さん。ひどいこと言うね、ごめんね。そして的外れだったらほんとごめんね。

    「歯ブラシは出さず下着だけ私も実は買っちゃった!って出したらそこまで考えてくれて嬉しい!と言ってくれましたが多分引いてましたよね… 」

    この文章! 主さん、下着用意して相手引いてただろうな…ってあんまり思ってないよね。むしろ、下着用意したら彼は喜んでくれましたってそこを私たちに伝えたいんだろうなって思った。だってそれ私たちに言う必要ないじゃない?
    何が言いたいかと言うと主さん自分の行動(相手に尽くしすぎる)が相手を「この人と付き合ってられない!」と思うまで追い詰めてる行為だって全然自覚できてない。むしろこんだけ言われてもまだ「彼は喜んでました」とか言えちゃう。そういうとこだと思うよ。

    主さん!認識を変えるんだ!あなたは、
    「相手に必要としてほしいあまり相手に健気に尽くしてしまう女」
    ではなく
    「頼んでもないのに勝手に尽くしてきて見返りを求める親切の押し売り女」
    なんだ!!
    相手に尽くす時は絶対に見返りを求めちゃいけないし、まず相手の意見を聞こう。せめて相手が〇〇してほしいって言われてからしよう。
    あと自分のこと大事にしなね。

    +68

    -0

  • 309. 匿名 2019/12/19(木) 18:05:57 

    >>301
    それぞれの男性に対して個別に特に思い入れもなさそうでワロタwたった3ヶ月だとそりゃそうか
    軽い恋愛に軽い結末は付き物だと思う
    もう29歳だし性欲に突き動かされた恋愛とか形だけの恋愛は卒業して、気持ちの結びつきや心の交流をして内面的に惹かれ合える恋愛のやり方ににシフトしていけばいいだけでは
    安さを売りにしていると彼氏はできても大事にされないよ
    主さんがいろいろやってあげたことを強調して並べ立てるのは、自分を安売りしたこととのバランスを取るためじゃないかなと思った
    真面目で一生懸命をアピールしても、最初が「簡単にヤれて家を行き来する女」だともう遅いと思う

    +20

    -0

  • 310. 匿名 2019/12/19(木) 18:07:27 

    >>308
    横だけどすごく同意する

    そして主のコメントはどうしても表面的で心にこないから、
    きっとそう思ってないよねって読んでしまう

    +44

    -0

  • 311. 匿名 2019/12/19(木) 18:11:16 

    >>301
    >結局その時彼は部屋着から歯ブラシ、下着まで全部持ってきてました。


    恨み節はやめたほうがいい
    主さんに対してみんなが「真面目で一生懸命」っていう割には男性批判がほとんどないのはなぜだと思う?
    引きながらもちゃっかり用意したものを全て持って行くなんて酷い男!ってあんまり思えないのよね
    言って欲しいのはわかるし認めて欲しいのもわかるんだけど

    +9

    -2

  • 312. 匿名 2019/12/19(木) 18:19:04 

    242を書いた者です。
    多分なんでも「こうしてあげたかった」と自分の理想や考えのみで動きがちな気がします。
    レスなどを見ていて根底に〇〇して「あげたのに」がちょっと垣間見えている感じが。
    それが多分言い訳多いなって印象を持たれてるかもしれないです。

    まずはご自身の理想・考えではなく相手が何を望むのか、相手をきちんと見つめるのも大事な気がします。

    +18

    -0

  • 313. 匿名 2019/12/19(木) 18:20:46 

    誰彼構わずとにかく男にとって癒しの存在になりたいだとかさ
    おかしいって

    +8

    -1

  • 314. 匿名 2019/12/19(木) 18:27:26 

    >>1
    ご自身で振られる原因はなんだと思うんですか?

    +4

    -0

  • 315. 匿名 2019/12/19(木) 18:28:11 

    1つ言えるのは、結婚するまで手料理を食べさせたことがない夫婦は山ほどいると思うよ

    +28

    -0

  • 316. 匿名 2019/12/19(木) 18:31:30 

    主さん、まさかとは思いますが
    下着や歯ブラシだけでなく
    避妊具まで購入してないよね?
    (もし彼がうっかり忘れてきた時のために…とかいって)

    +24

    -0

  • 317. 匿名 2019/12/19(木) 18:36:12 

    人との距離感とか気遣いとか、このトピ勉強になります。

    +9

    -0

  • 318. 匿名 2019/12/19(木) 18:37:19 

    交際のハードル、夜の関係は速攻、甲斐甲斐しいお世話

    バツイチの人アラフォーとかなら合いそう
    恋愛に奥手になっていて、昔ほど熱心に女性を口説く情熱はない…けど世話してくれる人は欲しいみたいな
    どうでしょう?

    +8

    -1

  • 319. 匿名 2019/12/19(木) 18:42:17 

    >>263
    ここまで見て主さんに対して何か違和感があったんだけどめちゃくちゃ納得した。褒めなきゃいけないオーラが溢れ出てて疲れるんだよね。文章だけでもそう感じるから実際接してる人はもっとそう感じてると思う。尽くすのが喜びって書いてあったけど、なんでもかんでもされすぎるとまともな男性は主さんといることが物凄く居心地悪く感じるだろうね。言い方悪いけど、心の底では自分は悪くないって思ってそうな感じがする

    +37

    -1

  • 320. 匿名 2019/12/19(木) 18:43:24 

    主みたいになれん!
    手料理結婚するまで食べさせたくない派で作らなかった。

    包丁からなんにもないけど、無いなら家で作ってタッパーにいれて持ってきて欲しかった。
    と先月フラれた。
    こんなパターンもあるよー(^^)

    +4

    -1

  • 321. 匿名 2019/12/19(木) 18:44:55 

    >>1
    男が女を捨てるのって、ほとんど、他に女ができたからじゃないの?

    +1

    -9

  • 322. 匿名 2019/12/19(木) 18:51:44 

    主です
    >>308 >>309 >>311
    ひどくないですよ。ありのままの意見が聞きたいのでむしろ助かってます!

    下着用意して引いただろうってのは本当に思っています。
    >>248さんのコメントを見たら自分気持ち悪かったな、って。
    恨み節で書いたつもりもありませんでした。
    その時はしっかり持ってきてくれてむしろ彼に好感を抱きました。(その後その荷物を置いていってくれたことも嬉しかった…!)

    用意は私が勝手にしただけなので…。
    用意しといて!と言われてしたのに要らないと言われたりしたらモヤモヤしちゃうと思います。
    なんかまた読み返したらほとんど言い訳のような文章( ; ; )

    まずは相手の意見を聞きます!
    あとはもう少し身を固く…、付き合ったらその日か次回にすることがほとんどでした。
    早くしないと相手が離れていかないか不安でした。
    お互い内面で惹かれあっていたらそんなことはないのかな?そう言った経験がなく、知識不足で恥ずかしいです

    +11

    -5

  • 323. 匿名 2019/12/19(木) 18:55:40 

    主さん、次にお付き合いする男性には絶対に今まで付き合った彼氏の人数は言わない方がいいよ。
    まして、一年で三人とお別れしたなんて聞かされたら誰からも大事になんてされないよ。

    +31

    -0

  • 324. 匿名 2019/12/19(木) 18:55:46 

    >>316
    家に連れ込んでコンドームまで用意ってホラーだねw

    +16

    -0

  • 325. 匿名 2019/12/19(木) 19:02:17 

    >>322
    早くしないと離れるようなやつ、普通は願い下げですよ。
    付き合い始めたその日のうちにっていうのはさすがに早い。
    そういうことがあるのは悪いことじゃないんだけど、毎回そのペースならふるまいで「いつもそうなんだな」ってバレてて軽い女認定されても仕方ないよ。
    それで尽くしすぎで重いことも判明したら危険を察知して出来るだけ早く逃げようって思うだろうね。

    +38

    -0

  • 326. 匿名 2019/12/19(木) 19:02:28 

    関係ないけど、田中みな実も自分で尽くすタイプだって言ってたね。なんか用意周到そうだし。

    けど彼女が結婚できないのは端から見ると分かりやすいんだよな~

    +20

    -0

  • 327. 匿名 2019/12/19(木) 19:03:23 

    >>322
    主さぁ不倫じゃないよね?旦那の不倫女がパンツだのいろいろ用意して家で待機してたみたいだからさ…
    飯作って持ち帰らせたりもしてた

    +17

    -0

  • 328. 匿名 2019/12/19(木) 19:05:31 

    すぐ付き合う
    交際後速攻SEX
    相手構わずすぐ夫婦ごっこ


    どこが真面目やねん!

    +34

    -0

  • 329. 匿名 2019/12/19(木) 19:07:58 

    >>322
    >早くしないと相手が離れていかないか不安でした。


    とはいいつつ、1年で3人も付き合うぐらいだから別にそこまで好きなわけではないでしょ
    あなたも性欲が強くて抑えが効かないタイプなのでは

    +33

    -2

  • 330. 匿名 2019/12/19(木) 19:09:54 

    >>322
    おいっっっ主!!!
    付き合ってその日って!!!!!
    それだよ!それ!!
    簡単にヤレる女だよ!!!!!

    +62

    -0

  • 331. 匿名 2019/12/19(木) 19:11:23 

    >>57
    私は逆で本当は好きなんだけど照れや変なプライドから
    LINEもすぐに返信せずに相手から来るのを待っていたら
    「その気がない」「気持ちが伝わらない」
    「好きだったらもっとガンガン来るはず」と責められた
    男にもいろんなタイプがいると思う
    追っかけるのが好きなタイプ、追っかけられるのが好きなタイプ様々

    +8

    -0

  • 332. 匿名 2019/12/19(木) 19:13:45 

    主です
    >>314
    自己愛の強さ
    我が強い
    始めからガンガンいきすぎ
    自己保身が強い←これ完全に無意識です、怖い

    これだけフラれるということは、元から体目的だったか、私に非があった、と思ってます。
    前まではそのことを認めたくなかったです。
    なんでこんなに一途に思ってるのにフラれるの!?って。

    今週お別れした彼のことが本当に大好きでした。
    こんなに空気がフィットする感覚は久しぶりだったというか、ニコニコ笑顔で沢山ハグをしてくれてすごく幸せでした。
    だけどフラれてしまって本当にショックで、もういい加減現実から目を逸らすのはやめて自分を見つめ直そうと思いました。
    でトピ申請をした、って流れです。

    もうこんな辛い気持ちにはなりたくないです。恋愛怖いです。
    だけどやっぱり恋愛がしたいし、結婚もしたいです。

    今から忘年会のため今日はほぼレスが出来ないと思います( ; ; )
    またお家帰ったらしっかり読みます!

    +23

    -1

  • 333. 匿名 2019/12/19(木) 19:14:43 

    婚活で知り合った男と付き合うことにしたその日にやるなんて…

    主、大丈夫??
    主もやりたくてやってたならいいけど、まだ気持ち的にそこまでしたくないけど、断ったら嫌われるかもって思ってやってたなら可哀想すぎる。

    +38

    -0

  • 334. 匿名 2019/12/19(木) 19:14:49 

    結構親身になって考えてたんだけど
    そんなすぐ体の関係になるタイプだったのね
    一生懸命な私が悪い…みたいな健気なことばっかり言ってるけど
    めちゃくちゃ軽くて安い女だったと知ってなんだか拍子抜け

    それは大事にされないのも仕方ないのでは

    もし甲斐甲斐しくするのをやめたとしても本命になれるかな?

    >早くしないと相手が離れていかないか不安でした。

    婚活してるのに体で繋ぎ止めてるの?
    男性に対してもこのトピでの振る舞いも表面だけ取り繕う感じだね

    +34

    -3

  • 335. 匿名 2019/12/19(木) 19:18:41 

    >>32
    男性に本気になられなかった、ってことかも

    +4

    -1

  • 336. 匿名 2019/12/19(木) 19:21:30 

    私が婚活男ならこういうタイプは避けるよ
    だって経験人数が軽く20人は超えてそうだもん
    主はもう猫被るしかないよ
    慣れた雰囲気は出しちゃダメ

    +35

    -0

  • 337. 匿名 2019/12/19(木) 19:21:38 

    付き合うのはできるのよね。
    でも、結婚は身の丈にあった人しかできないのよ。
    いつも結婚まで行かない人は、
    初めから結婚できない人と付き合ってる。

    +9

    -0

  • 338. 匿名 2019/12/19(木) 19:23:37 

    >>332
    主は純粋だなぁ。男の言うこと信用し過ぎだよ。世の中にはあっちこっちに優しくする悪い男がいっぱいいるんだよー。私が知ってるクズ男は彼女いるのに、3人セフレがいて曜日で会う日変えてた。

    主、理由はわかったね!すぐしちゃダメ!主を好きなら我慢するから!!大事にしてくれる人と付き合って!

    忘年会楽しんできてねー!いってらっしゃい!

    +39

    -0

  • 339. 匿名 2019/12/19(木) 19:25:28 

    あいのり桃に似てる

    +3

    -0

  • 340. 匿名 2019/12/19(木) 19:28:20 

    >>332
    >元から体目的だったか


    これはひどい
    主さんも婚活パーティーや飲み会で出会ったよく知りもしない人とすぐ付き合ってすぐヤッてすぐ家教えてるじゃん
    体差し出しておいて「体目当てだったのかも」はひどい
    お互い様じゃん

    +40

    -2

  • 341. 匿名 2019/12/19(木) 19:29:48 

    男性からしたらすぐ体を許す女なんてワンナイトの相手にはできても妻にはできないよ

    +32

    -0

  • 342. 匿名 2019/12/19(木) 19:36:12 

    というか真面目に婚活してる男性からしたら主の方が体目的だよww怖いよ

    +25

    -2

  • 343. 匿名 2019/12/19(木) 19:38:02 

    >>341
    その通り。
    男性って自分勝手だから自分は浮気しても許して欲しい。
    でも、奥さんが浮気したら即離婚だもんね。

    +16

    -0

  • 344. 匿名 2019/12/19(木) 19:38:03 

    たいして知らん男をよく家に連れ込むよね

    +21

    -0

  • 345. 匿名 2019/12/19(木) 19:39:23 

    >>265
    当たってたね!

    +8

    -0

  • 346. 匿名 2019/12/19(木) 19:39:36 

    >>340
    そりゃ主だけのせいじゃないけど、自分から部屋に速攻呼んで下着や歯ブラシまで用意して体目的なんて言われたらハァ?だよ
    余程ヤバいと思われるんだろうな
    音信不通はダメだけど、まともに別れ話しても通じなさそうだし

    +24

    -0

  • 347. 匿名 2019/12/19(木) 19:41:26 

    恋愛に不器用なアラサーのイメージだったのにトピ進めば進む程全く違う人間像だった…
    男性批判がここまで少ないのは主が余程だよ

    +24

    -1

  • 348. 匿名 2019/12/19(木) 19:41:46 

    >>332
    >>340さんに同意。
    主は付き合うまでの段階で軽い。
    3ヶ月以内で別れちゃうことはあるとしても、1年間に3人入るペースで付き合いました!やりました!って恋愛でも婚活でもないよ。
    主が書いてること読んだら早々にやって繋ぎ止めたくて主のほうから誘ってる可能性すらあると思えちゃうくらいだよ。
    その軽さがただの惚れやすさや結婚への必死さだとしてもお互い様だと思う。

    +26

    -0

  • 349. 匿名 2019/12/19(木) 19:43:33 

    >>342
    確かに付き合ってすぐに自宅デートを希望する女性はちょっと怖い。
    でも、ラッキーって思う人もいる。
    けど、手料理だけじゃなく、お泊まりセット(男性の下着)まで用意して待機している彼女ってマジで怖い。
    まだ、深く彼女のことを知らないのに即プロポーズを迫られているみたいで逃げたくなるわ。

    +22

    -0

  • 350. 匿名 2019/12/19(木) 19:43:57 

    >>322
    主さん、もしかして身持ち固くしてたら逃げられた経験があるとか?
    だから焦ってそういう感じになったのかな?
    何かやる事が色々と極端すぎて…

    +25

    -0

  • 351. 匿名 2019/12/19(木) 19:48:50 

    何か、単なる尽くす女を通り越してプロだね。
    ロンブー淳の嫁とか田中みな実のイメージ。
    彼女達が即お泊りしてたかは知らないけど。

    年上でとにかくすぐにでもいい奥さん欲しい!位の人の方が合ってるのでは?
    いっそお見合いとか?

    +26

    -0

  • 352. 匿名 2019/12/19(木) 19:49:47 

    わかった。
    年齢=恋愛経験なしみたいな奥手な大人しいタイプの男性を引っかけて、主さんの行動力押しの強さでデキ婚に持ち込めばいいだ。
    相手が逃げられないように相手の親に挨拶されてもらって、ガチガチに周囲を固めればいいんだ。


    +20

    -1

  • 353. 匿名 2019/12/19(木) 19:50:22 

    >>346
    男だって体目当てや浮気性の人ってマメで優しいよ
    見境なくマメな人ほどすぐヤリたがるというのは男女ともに共通していると思う

    +8

    -1

  • 354. 匿名 2019/12/19(木) 19:51:23 

    主さんはヒモを育て上げそう

    +8

    -1

  • 355. 匿名 2019/12/19(木) 19:52:22 

    すぐやってふられるってことは、案外臭い説あるかもよ。。

    +9

    -6

  • 356. 匿名 2019/12/19(木) 19:53:26 

    >>342
    >>344
    相手との思い出がハグ=スキンシップなのもね…。
    こんなに簡単に男を部屋に連れ込むならそりゃあ男慣れしてそうって言われちゃうだろうな。

    +18

    -1

  • 357. 匿名 2019/12/19(木) 19:57:37 

    主の友達は初日で体を許すことについてなにも意見くれなかったんだろうか。

    +20

    -0

  • 358. 匿名 2019/12/19(木) 19:59:38 

    >>357
    さすがにセックスについては友達にもあまり言えないかもね

    +15

    -0

  • 359. 匿名 2019/12/19(木) 19:59:49 

    尽くす尽くさないではなく、とにかく「禁欲」しましょう

    +15

    -1

  • 360. 匿名 2019/12/19(木) 20:01:00 

    >>358
    個人的には、初日に体を許すより歯ブラシ下着まで用意する方がインパクトある。

    +41

    -0

  • 361. 匿名 2019/12/19(木) 20:03:41 

    >>359
    性欲ではなく、焦ってとにかく関係進めてつなぎ止めないと不安なんでしょ。
    結果男慣れしてそう、重いと思われて結婚相手には見てもらえず数ヶ月で逃げる様に別れを切り出される。

    +16

    -2

  • 362. 匿名 2019/12/19(木) 20:05:20 

    私も20代の頃は「相手に喜ばれるのが大好き」そしてそんな風に思えるのが自分の良いところ♪とか思って尽くしたり物をあげる癖があった(友達や職場の人達にも)。
    30代になり人との距離感が分かるようになってからは、当時の自分をやり直したいくらい重くて痛かったなと思う。
    多分「私って思いやりあるでしょ、褒めて褒めて」って承認欲求と自信のなさから「私を嫌いにならないで~」があったんだと思う。
    他の方のコメントにある「褒めなきゃいけない空気」みたいのも今ならすごく分かる。オブラートに包んで「真面目、頑張りやさん、無理しないでね、お母さん」もよく言われてた。

    +33

    -0

  • 363. 匿名 2019/12/19(木) 20:12:28 

    >>361
    男慣れしてそう、ではなくしてる
    寂しさや不安を性行為で…というのもセックス依存症の入り口だよ
    理性や感性が麻痺しちゃうの

    +19

    -1

  • 364. 匿名 2019/12/19(木) 20:12:43 

    >>1
    付き合うところまで行けるだけまだ全然マシかと

    +3

    -3

  • 365. 匿名 2019/12/19(木) 20:14:31 

    >>299
    主が単に軽くて簡単にヤレる女なら全員3ヶ月以内で切るわけないでしょ

    簡単にやれても切りたくなる程の理由が主にあるんだと思うよ

    +20

    -1

  • 366. 匿名 2019/12/19(木) 20:15:23 

    >>360
    そして、何気に私モテル自慢していたら
    友人(同性)は何にも言えない。

    +7

    -1

  • 367. 匿名 2019/12/19(木) 20:17:48 

    >>366
    すぐ股開くからじゃん、ってリアルで突っ込んだら嫉妬してるとか思われそう

    +10

    -2

  • 368. 匿名 2019/12/19(木) 20:18:56 

    >>365
    中には既婚男性もマジっているのかな?
    (主さんが知らないだけで。)
    相手が既婚者だとベッキーみたいな人なら
    逃げるよ。
    結婚迫られて怖いもん。

    +5

    -3

  • 369. 匿名 2019/12/19(木) 20:25:04 

    主さんって水商売とかじゃないよね?
    ブランド物が好きでアラサーだ結婚に焦ってて、婚活でセフレ見つけて、セフレなのにいきなり夫婦ごっこして依存しちゃってっていうのが水商売の病んでる人みたい
    相手の性格とか全然浮かばないし、愛された思い出がハグ…という猿すぎる回答もなんだか違和感が
    普通のOLさんだったらいいけど

    +23

    -2

  • 370. 匿名 2019/12/19(木) 20:32:22 

    体を許すのが早い、早すぎる!

    付き合い始めは平日に1、2回仕事帰りにゴハンや飲みのデートして、2週に1度くらい週末デートをする…それを2ヶ月くらい繰り返してからようやくお互いの家にお泊りデートするくらいがいいよ。

    しかも、お泊りデートだってあれやこれや尽くさないで、食べる物はコンビニにでも一緒に買いに行って適当ぐらいがちょうどいいんだよ。
    男性の性格にもよるんだろうけど、付き合い始めたばかりなのにフルコースでこられたら圧がすごくて嫌気が差すんじゃないかなぁ。
    コンビニで買った物でも食べてゴロゴロイチャイチャするくらいでいいと思うよ。
    で、朝だけ目玉焼きとトーストとコーヒーくらい用意すれば。

    で、付き合いが半年くらい続いて、そこで初めて誕生日やらクリスマスやらバレンタインなんかのイベントの時にでもハンバーグと味噌汁でも作れば家庭的だと思ってもらえて結婚に結び付くよ。
    手の込んだご馳走とかじゃなくて、ハンバーグレベルに味噌汁とごはんレベル。これくらいが心地良いんだよ男性は。

    男の人は一緒にいて安らぐ人、楽な人と結婚したいんだよ。
    オナラしても笑い飛ばしてくれたり、鼻毛が出てたら抜いてあげるよーってふざけてくれる人がいいの。
    あ、だからって女性側はオナラも鼻毛もNGだよ。
    身なりや清潔感はとても大事。
    食べ方や座り方も何気に大事。
    その辺は気をつけながら男性がリラックスできる雰囲気作りを心掛けるの。かといって気を使い過ぎない。ここが主には難しいかな。

    とにかく気負わず頑張りすぎず、一緒にいる時が心地良い関係を築くの。たまに喧嘩もするだろうけど、喧嘩したっていいんだし。

    私も独身の時はなかなかお付き合いが長続きしなくて主みたいに悩んだこともあったけど、肩の力抜いていつもの自分をさらけ出して付き合った男性と結婚して今18年目を迎えます。

    恋愛はこうあるべきって固定観念を捨てて、相手の性格、生活習慣、その男性の人との距離感の取り方を観察して、リラックスして付き合えるように努力してみては?

    恋愛はいつもドキドキしていたいけど、結婚はいつも自然体で居られないと続かないよ。

    主、頑張ってね!

    +19

    -4

  • 371. 匿名 2019/12/19(木) 20:40:58 

    >>360
    待ち構えてたかのようだよねw

    +18

    -0

  • 372. 匿名 2019/12/19(木) 20:45:29 

    手前味噌で申し訳ないのだけど、私も32才まではわりとすぐに彼氏が出来て、数ヶ月~1年でフラレることが多かった。33才からはふっ切れて、『こんな自分を好きな人と付き合えばいいや』って思って、素の自分を出して付き合ったらすんなり結婚が決まったよ。頑張りすぎは良くないみたい。

    +32

    -0

  • 373. 匿名 2019/12/19(木) 20:48:39 

    なんか重い。男に依存しすぎてそう。
    自立してから彼氏くつればいいのに。
    お互い自立してないと上手くいかないよー
    って言っても無理だろうけど

    +6

    -3

  • 374. 匿名 2019/12/19(木) 20:50:27 

    ヤリ◯ンなことは伏せて「知人に似てる」って書いてたけど結局伏せてた部分も似てたw

    +8

    -3

  • 375. 匿名 2019/12/19(木) 20:54:16 

    >>178

    これ本当なの??
    こういうわがまま言いたいけど怒られたらどうしようってビビって可愛い感じで言えない。
    そういう私はちょっと主さんと似たタイプ。みなさんのコメント勉強になります。

    +15

    -0

  • 376. 匿名 2019/12/19(木) 20:54:43 

    主さんの「生真面目で内省的な」レス、なんか本音が伝わってこないような・・・
    すぐ深い仲になったのはそんなに気にならないけど、私は体をエサにしてる感じがした。

    +26

    -0

  • 377. 匿名 2019/12/19(木) 20:56:39 

    やらないと離れていくかもしれないって…
    あなたは、相手のことを信用してないじゃん。
    相手を「やらせないと離れていくような男」として扱ってる。

    同時に、自分のことも信用してない。
    自分のことを、尽くさなくても愛される価値のある人間だと信じられないから、初日で身体を差し出したりするのでしょう。

    自分を信用できない、肯定できない人間が、
    他人から信用されたり肯定されたりするでしょうか。

    +24

    -3

  • 378. 匿名 2019/12/19(木) 20:56:52 

    なんかさ、男に期待しすぎじゃない?
    体やサービス、癒しを与えれば自分をいい所に連れて行ってくれる、みたいな幻想を抱いてない?

    +13

    -3

  • 379. 匿名 2019/12/19(木) 20:57:22 

    >>355
    私もそれ思った。
    兄がモテるんだけど、ミス〇〇大の女のコと付き合った時、美人で優しくて賢くて申し分ないけど、エッチのときのアソコが強烈な臭いで別れたんだよね。魚の腐った臭いって。
    当然理由は言えなかったけど、毎回彼氏出来てもすぐ振られるって子だったみたい。

    +5

    -13

  • 380. 匿名 2019/12/19(木) 21:03:24 

    あんまり大きな声で言えないけど、私も付き合ったと同時にほぼ体の関係持ってきた。それでも全員付き合いは一年以上続いたし、振ったのはこちらから。
    だからそれだけじゃないと思うんだよなぁ。
    振り返ってみると、主さんと逆で尽くすようなことはしたことなかったな。尽くされることが多かった。わがままもたくさん言った。
    でも、◯◯は俺じゃなきゃだめだよな、ってよく言われてた。
    主さんわがままとか言えてる?
    男からしたら、俺じゃなくても大丈夫な女は庇護欲?みたいなの掻き立てられないんじゃないかなぁ。

    +36

    -1

  • 381. 匿名 2019/12/19(木) 21:13:47 

    一緒にいてもつまらないんじゃ.....

    +15

    -0

  • 382. 匿名 2019/12/19(木) 21:16:08 

    >>347
    214だけど、あんな励ましコメントしなきゃ良かったと後悔してるw私と同じ恋愛不器用なのね〜わかる〜なんて思いきや、ある意味人生楽しんでるじゃんって言うwまわりから何を言われても主には響かないんだろうね。いつか自分自身で大切な何かに気づける瞬間がくることを願うわ。主の人生に幸あれー。

    +7

    -3

  • 383. 匿名 2019/12/19(木) 21:22:53 

    >>375
    買ってきてもらうくらいわがままじゃないよ。
    結婚してからだってごはん作れない時があったら買うか食べに行くかだし、具合悪くて動けない時は買ってきてもらうしかないじゃん?
    具合悪いって言ってんのに「じゃあ簡単なものでいいよ」って言われても困るでしょ。
    「買ってきて〜」はわがままじゃなくて連係だと思えばよし。

    +23

    -0

  • 384. 匿名 2019/12/19(木) 21:27:07 

    >>329
    性欲じゃなくて必要とされてる安心感が欲しいんじゃないかな

    可愛がってくれるおじさんとか合うと思うんだけど

    +29

    -0

  • 385. 匿名 2019/12/19(木) 21:28:04 

    私の姑が主みたいな、何から何まで世話焼いて、尽くして尽くして、相手が同じ量のお返しをしないとキレるタイプだわ。
    「私はあなたの為にこんなに尽くして、気を配ってるのになんで分かんないの?なんで返してくれないの?なんで息子はこんな冷たい嫁選んだのかしら?」って。

    いやいやいや、あなたが世話を焼くのは私のためじゃなくて、自分の為でしょうって思ってますよ。こっちの気持ちからしたら。

    だって、全く求めてないし、居心地悪いし、すごく重圧なんですよ。一方的な奉仕をされると。お返ししなきゃってすごく心理的に負担をかけられてるんです。
    なるべく返すようにしていますが、常に責められている気持ちにさせられます。
    相手の気持ちをガン無視した世話焼き、親切は只の自分の自己満って自覚して欲しいです。

    主が姑ほど酷いとは思わないですが。

    既出ですが、一方的に世話を焼かれても、全く申し訳ないと思わないような、甘えん坊の年下とか世話を焼かれるのが当たり前の末っ子長男タイプの人なら上手くいくのでは?
    それか仕事が激務過ぎて、プライベートや家事は全部奥さんに丸投げしたい、仕切ってもらいたいって人とか。

    +9

    -2

  • 386. 匿名 2019/12/19(木) 21:34:56 

    >>8
    あ…私だ…
    ごめんなさい

    +4

    -0

  • 387. 匿名 2019/12/19(木) 21:38:40 

    >>385
    主はキレないと思う
    思いが通じなかったら「まだ足りないのかな」ってもっと縋るかも

    自分では認められないと思うけどメンヘラだと思う

    +32

    -0

  • 388. 匿名 2019/12/19(木) 21:46:15 

    >>387
    キレないよね~レスも全然、感情をむき出しにしない感じ。
    意地悪に言えば可愛げがないっていうか、素直じゃない。本音を感じない。

    +10

    -3

  • 389. 匿名 2019/12/19(木) 21:48:54 

    >>116
    なかなか難しいけど、そのご夫婦憧れます。
    転がしてみたいですし、それを喜んでもらいたい。

    +1

    -1

  • 390. 匿名 2019/12/19(木) 21:49:25 

    >>388
    そうかな
    結構ムキになって自分のいいとこプレゼンしまくってるように見えたよ
    すごく言い返してんな、みたいな

    +16

    -1

  • 391. 匿名 2019/12/19(木) 21:51:46 

    >>390
    実はそうなんだけど、自覚はないよね。

    +15

    -1

  • 392. 匿名 2019/12/19(木) 21:54:46 

    主、蜘蛛の巣張って獲物待ち構えてる蜘蛛みたい

    +5

    -3

  • 393. 匿名 2019/12/19(木) 21:55:56 

    >>47
    既婚者どうこうははたまたま一人の男とタイミング的にハマっただけだしマナーは関係ない
    美人はのんびりしてるから結婚遅くなりがち

    +2

    -3

  • 394. 匿名 2019/12/19(木) 22:03:53 

    >>384
    40代のオッサンとかね、1番ハッスルする年代らしいし。
    最後っ屁みたい

    +0

    -0

  • 395. 匿名 2019/12/19(木) 22:09:40 

    >>1
    こんな人いるんだね

    +0

    -0

  • 396. 匿名 2019/12/19(木) 22:13:49 

    友達がさ、「私、自分から告白したことない」ってのを自慢していたけど、いつも告白されて彼氏出来て、数ヶ月で振られるっていうのを繰り返してた…。

    私はどちらかと言えば、自分から告白することの方が多くて、付き合うといつも気持ちが逆転して相手が私にハマる。別れてもずっと連絡来たり…。

    なんだろ…。自分から好きになった人を大事にしていれば、いつの間にか相手が自分無しでは生きれはいられないってなると思うけど…

    相手の事より、自分の事を大事にしてるから、相手に見透かされて振られるんじゃないのかな?

    +3

    -11

  • 397. 匿名 2019/12/19(木) 22:21:43 

    >>315
    家事は分担するべきものだと知ってる人だったら手料理作られても「洗い物しようかって聞いたほうがいいのかな?(めんどくせー)」って思うかもしれないもんね。
    男の胃袋をつかむことが結婚に結びつくはずという考えはもう時代に合わなくなってるだろう。

    +9

    -0

  • 398. 匿名 2019/12/19(木) 22:23:56 

    >>15
    今30代半ばだけど、10代からの知り合いに16、17がピークだった子いるわ!

    17歳のころが1番モテたから20代でもモテてる気でいて、でも老け顔だから合コンでババァ扱いされてめっちゃ不機嫌になってた!
    今でも自分のこと良い女って勘違いしてる…

    若過ぎるときにピーク迎えると、痛い女になるね。

    +6

    -3

  • 399. 匿名 2019/12/19(木) 22:24:04 

    私も2年婚活して最近結婚できたけど、婚活ってお互い並行が当たり前だから本交際までいくのすごく大変だった
    主さんは付き合うまではトントンいけるんだったら普通に可愛くてコミュ力もあるんだろうし、可愛い顔して実はめちゃくちゃ不潔とか束縛しすぎるとかよほどの何かがあるのかなー

    +18

    -0

  • 400. 匿名 2019/12/19(木) 22:24:17 

    >>322
    主よ、下着用意してくれて好感って言うけどね、それ泊まりに来る側にしてみれば最低限で当たり前の事なんだよ…
    逆に言えば、あらかじめ用意されてるってことは俺はそんなに抜けてそうな奴なのかと受け取られ兼ねないか、俺が何もしなくてもこいつはやってくれるだろう、とどんどんあなたの働きに依存していくかのどちらかに陥る可能性も十分ある

    いわゆるダメンズメーカーの気があると思う

    それに早く体で繋がらないとみたいな焦りを感じてるみたいだけど、それをしなきゃ簡単に切れる関係ってそんなにすがりつきたいものなの?

    重くていい部分と軽くていい部分が逆なんだよねえ

    +17

    -1

  • 401. 匿名 2019/12/19(木) 22:25:02 

    >>12
    自分で改められるってことは、自分の悪い所を自覚できてるってこと。そもそも悪いところを自覚できていたら最初からやってないと思う。大体こういうのは無自覚でやってる。
    こればっかりは他人から指摘してもらって気づいて改善するしかないけど、周りの男も気遣って言えないのかな

    +23

    -0

  • 402. 匿名 2019/12/19(木) 22:25:52 

    >>127
    的確ですね。勉強になりました。なんだか暖かい知性を感じました。
    (主さんではないです)

    +9

    -0

  • 403. 匿名 2019/12/19(木) 22:27:18 

    >>1
    口臭いんじゃない?

    歯並び治すために偽の歯を被せたりする子多いけど、結構臭いよ!!

    +0

    -1

  • 404. 匿名 2019/12/19(木) 22:29:43 

    パンツくらい忘れちゃっても「2日同じの履いても死にゃあしない!」で済ますか近くに買いに行けばいいのに
    なぜ先に買ってしまうのか
    人んち泊まるのが事前にわかってるなら自分の身の回りのものくらい持参するのが当たり前だよ

    +28

    -0

  • 405. 匿名 2019/12/19(木) 22:30:01 

    >>141
    虫歯の臭いってどんなかんじで、胃の悪い臭いってどんなかんじですか?
    表現難しいですよね(>_<)

    私自身、どちらも悪くて……

    +0

    -0

  • 406. 匿名 2019/12/19(木) 22:36:46 

    >>115
    つまらん、出直せ

    +5

    -0

  • 407. 匿名 2019/12/19(木) 22:58:42 

    主さん、もっと自分を大切にしなよ。
    人生、恋愛や結婚だけが全てじゃないやん。
    他のことに夢中になってみたりもっと自分が心から楽しいって思えることを探してみたら?
    あと1年で3人と付き合うって、自分を見つめ直す期間とか設けてるのかな?って疑問だし。主さんにとって恋愛ってそんなに軽いもんなの?付き合えたら誰でもいいの?なんか考えが幼稚だなって思いました。中学生の恋愛みたい。
    もういい大人なんだから量より質な恋愛しましょうよ。

    +33

    -0

  • 408. 匿名 2019/12/19(木) 23:01:03 

    >>1
    もしかしたら、ヤリ目男性ばかり相手にしてしまっているのかも?と思う。極端な話だけど、男性は普通の容姿していれば気持ちがなくてもできる人も割といるし。選ばれないというよりも、本命にならない原因が何かあると思う。
    例えば、そのつもりはなくても簡単に手が出せそうな感じの雰囲気とか、客観的に軽く見られるような行動をしてしまったり、流されたり。主さんの付き合うまでの経緯が気になる。

    +18

    -0

  • 409. 匿名 2019/12/19(木) 23:01:48 

    婚活男性って ふるいの目が相当に偏ってると思う。
    自分にとっての価値観でしか見てない気がする。
    好きになった人と付き合ってみたら変わるんじゃない?

    +9

    -0

  • 410. 匿名 2019/12/19(木) 23:08:31 

    >>356
    思った
    ハグしてくれたとかどうでもいいよね…
    そりゃ知り合ってすぐの女とじゃ間が持たないしスキンシップしてごまかすかもな、男も

    +18

    -1

  • 411. 匿名 2019/12/19(木) 23:16:35 

    アラフォー絶賛婚活中です。
    私もです。20代30代は、付き合って別れてを繰り返しかぞえてないけどたぶん40人〜55人位とお付き合いしました。でもうまくいかない。毎回結婚を意識して真剣でした。最近はなかなか彼氏彼女の関係にもなりません。
    とても焦ってます。

    +7

    -9

  • 412. 匿名 2019/12/19(木) 23:20:19 

    尽くす事より、癒しが大事だと思います。
    お互い楽な方が、疲れた時にも会いたくなるのでは?

    +17

    -0

  • 413. 匿名 2019/12/19(木) 23:21:22 

    >>411
    主さんが同じ人語りましょう!と言ってたけど
    ついに現れた。
    50にん、20年、10年で25にん、1年で2、3にん、主レベル。

    +21

    -0

  • 414. 匿名 2019/12/19(木) 23:24:33 

    >>375
    買ってきてもらった後に、ありがとー♪大好き🎶って大げさに喜んだけばオッケーだよ!

    逆の立場で考えたら、自分にとってそれほど難しい事で頼ってくれて、喜んでくれるなんて嬉しくない?

    +17

    -0

  • 415. 匿名 2019/12/19(木) 23:26:08 

    >>7
    ご飯の誘いを断るのもね!
    なぜか本当に忙しいと思う人いるみたいだけど不思議…

    +5

    -0

  • 416. 匿名 2019/12/19(木) 23:30:21 

    >>332
    今まで読んできたけど、主に一途な印象は全くない。むしろ誰でも良いって感じ。
    主は一体、彼らのどこを好きになったの?

    +32

    -0

  • 417. 匿名 2019/12/19(木) 23:36:23 

    駄目だこりゃ。
    真面目に結婚を考えてる男からしたら、こんな身持ちが悪い女だと分かったらすぐに別れたくなるさ。
    でも据え膳だから一発はヤらせていただこうってだけ。
    婚活難民かと思ったら只のビッチだったでござる。

    +29

    -3

  • 418. 匿名 2019/12/19(木) 23:37:58 

    >>227
    返信読んでると素直で良い人そうな印象しかないんだけどなぁ。しっかりしすぎなのかな。

    私は主さんと逆で本当に何もしないタイプなんだけど、なんだかんだ長く続くからあんまり気負いすぎない方がいいのかも。

    というか、付き合っている時点で両思いなんだから、何も特別なことしなくてもニコニコ楽しそうにしてれば相手は嬉しいと思うんだよね。
    主さんは見返りを求めないという事なので、↑の感覚はわかるんじゃないかな?

    +8

    -3

  • 419. 匿名 2019/12/19(木) 23:40:46 

    >>416
    婚活だしアラサーならあまり時間かけたくない気持ちもわかるけど、それにしても会ったその日にいきなりお泊まりもアリとかおかしい。
    結婚出来たら誰でもいいのか?って位のなりふり構わない感じが伝わってしまうんだろうな。
    何か相手を知ろうとする姿勢が見えず自分のいい女の固定概念で突っ走ってる。

    +31

    -1

  • 420. 匿名 2019/12/19(木) 23:41:22 

    >>1
    フラれる理由が同じということですが、好きになる相手のパターンが似てるとかはないですか?
    好きになるタイプの男性には長期的にみたら好まれない恋人関係の築き方をしてるだけで、意外と真逆のタイプと付き合ったら長く続くかもしれませんよ!自信無くさないでください!!

    +6

    -0

  • 421. 匿名 2019/12/19(木) 23:47:58 

    男の人って、甘えられて張り切るのが好きじゃない?ワガママに振り回されるのも。
    自分が価値ある人間だって信じたくて仕方ない生き物に、みえる。
    主さんみたいになんでも先回りして、どう?みたいにされるのってどうかな。

    モテてない私が言うのも説得力ないけど笑

    +23

    -0

  • 422. 匿名 2019/12/19(木) 23:53:02 

    今朝も朝まで返信で起きてたみたいだし、
    今夜は忘年会だし、
    今日は寝なよ。主さん。

    +22

    -0

  • 423. 匿名 2019/12/19(木) 23:53:25 

    尽くすことが必ずしも悪いとは言わないけど、やり過ぎると独り善がりのオナニープレイだよ

    +10

    -1

  • 424. 匿名 2019/12/20(金) 00:04:34 

    これ見てなるほどなと思った
    【彼氏・婚活】フラれることが多い

    +16

    -0

  • 425. 匿名 2019/12/20(金) 00:08:53 

    同じようなタイプの人と付き合うと同じパターンを繰り返します。
    そして、素の自分を出せない人とはうまくいかない。

    +6

    -0

  • 426. 匿名 2019/12/20(金) 00:17:12 

    >>4
    これに凄いプラス付いてるけどそういう上からな舐めた態度は受け悪いし尽くさないよりかは尽くすような子の方がウケいいのがわからないんかね
    自分が楽したい、遊びたいて事を正当化してるだけに過ぎない(振って色々遊んでる男と変わらん)
    だいたい振られるなんて他に女が出来た等、尽くす尽くさない以前のその男自身の人格の問題なのに
    逆に彼氏側がそんなスタンスだったら嫌でしょ?ガルちゃんでも惚れるより惚れらる方が良いて主張よく見るけどそれは男も当然同じなわけで
    受け身な子が多いから男は自分からいかないといけない立場の人が多いだけで人間誰しも相手から好かれた方が楽だし嬉しいもんよ

    +6

    -2

  • 427. 匿名 2019/12/20(金) 00:20:00 

    相手を大事にしようと思う事には理由があるみたいよ。主さんは、もう少し節操持った方が良い。というか自分を大事にしてください。
    これから出会う人で、付き合っても居ないのに手を出そうとする男性は全員ヤリ目だと思うくらいの気持ちでいた方がいいよ。本命にはちゃんと順序立てて距離を詰めようとするものです。そういうのに少しでも流されたり、反対に自分が仕掛けるようなことをすると間違いなく本命にはされません。付き合う前に夜通しフラフラついて行く人も然り。
    軽い人だなと思われたら、余程それを払拭する魅力がないと花嫁候補にはならないよ。

    +13

    -0

  • 428. 匿名 2019/12/20(金) 00:27:02 

    >>322
    その日って…
    申し訳ないけど、同じ女としてドン引きだー。
    なんでそんなに自己評価低いんだろ
    そこを嫌でも見つめなおさないと治らないよね。家庭環境はどーでしたか?

    +22

    -0

  • 429. 匿名 2019/12/20(金) 00:27:24 

    >>424
    女はアイプチや二重整形でグッと自信ついて勘違いする子多いからねぇ
    でもそれは自分以外にもそういう子がいっぱいいるということなのよ
    化粧やらで中の上くらいの女が大量生産される中イケメンの量は少ないままだから当然売れ残る人は多い
    けど若い頃にイケてる男と付き合っちゃうともう不細工な男を対等だと思えなくなってしまうのよ(本当の自分の顔はブサメンと同レベルなのに)

    +3

    -0

  • 430. 匿名 2019/12/20(金) 00:28:27 

    主です、こんばんは。
    今家に帰宅しました。すいません、飲みすぎて頭ちゃんと回ってないかも

    コメント読みました!
    今アルコール入ってるのでまた明日にもう一度しっかり読み直したいです。

    私関係を持つの早かったんですね😔
    友達にもその話はしてました。友人周りも既婚、独身問わず付き合う前か、付き合ってすぐ、のタイプが多かったのでその点は何も言われてなかったです。
    なのでコメントを見て世間の声だと私むっちゃ早いやんか!って思いました。
    やっぱりこうやってトピック立てて聞いてよかった。自分ずれてたんですね。
    ちゃんとお互いを知って、そこからですね。

    夜職?という質問と、家庭環境の質問がありましたが、私は大学時代水商売で働いて学費を全て払いました。すごく親しい友人にしかこの事は話してません
    家庭環境は片親です。それでも大学に行って専門的な資格が欲しくて水商売と両立する道にしました。
    片親で思春期に会えなくなって寂しかったけど愛情は受けていたと思います。
    自分のこの愛したい、愛されたい願望は家庭環境からくるもの?生まれつき?
    自分で変えていかなきゃ。

    数年前相手に尽くすことを一切辞めたことがありました。
    その方には愛されてる自信が持てない、と言われフラれました。
    加減難しい…今度は失敗したくないです。

    +18

    -3

  • 431. 匿名 2019/12/20(金) 00:35:46 

    やっぱ水商売経験ありだったんだ
    私が最初にレスした時はまだそんなすぐに関係を持つことが書かれていなかったからぐっと堪えたけど、水商売の人かな?と一瞬思った
    やっぱ夜の匂いって消えないものなんだね

    +22

    -1

  • 432. 匿名 2019/12/20(金) 00:40:29 

    >>430
    やっぱり…
    お水の経験者ってどうしても分かっちゃうもので、残念ながらお堅い男性は寄り付いてこないと思う…
    家庭環境が原因なら本当に気の毒だけど…

    +31

    -1

  • 433. 匿名 2019/12/20(金) 00:52:14 

    まあ普通の顔だしノリいいしまた会ってみるか
    →何か最初からグイグイきてやらせてくれた
    →あれ?何かすげー彼女面してくるな
    →これ地雷だわ
    →仕事忙しいからゴメンネ!
    ここまでで3ヶ月

    +18

    -1

  • 434. 匿名 2019/12/20(金) 00:52:29 

    主、私の仲良い同僚かと思った。
    その子に合コンセッティングして!って言われる度に、適当な理由つけて逃げてる。余りにも付き合う男がコロコロ変わるから、最近では彼女に問題があるんだろうな‥と思ってる。
    気になる人ができる→アピールしまくる→告白されて付き合う(自分からは告白しない)→3〜6ヶ月でこれといった理由なくフラれる、っていうのを5年くらいやってる。

    +19

    -0

  • 435. 匿名 2019/12/20(金) 00:55:17 

    >>430
    尽くすか尽くさないか、すぐヤるかヤらないかの2択ってのがずっとわからない

    +18

    -0

  • 436. 匿名 2019/12/20(金) 00:55:58 

    私もつい自分が先回りしてやってしまうめんどくさい人間で、ずっと大事にしてもらえず悩んでたからここは勉強になるわ。
    最近は尽くしてもらうのもいいな、と思うようになってきたけど、それに慣れるのも怖いし難しいと思った。

    +1

    -0

  • 437. 匿名 2019/12/20(金) 00:56:47 

    やっぱり長く続かない人って本人に原因があるんだね…。
    最初は主悪い子じゃないし、相手が合わなかっただけかなあって思ってたけど…。
    主があかんわ。こりゃ幸せになれん!

    +14

    -1

  • 438. 匿名 2019/12/20(金) 00:58:16 

    >>430
    とりあえず次は3か月はやらないように禁欲したら?それで離れるならそれまでだし

    +3

    -1

  • 439. 匿名 2019/12/20(金) 00:58:26 

    段々詳細を聞く内に醸し出されてくるプロ彼女っぽさの理由がわかった気がする。
    でも、片親で水商売経験者が全員主みたいとは言えないし。

    +2

    -2

  • 440. 匿名 2019/12/20(金) 01:00:14 

    それ男側が最初から主さんのこと好きじゃない可能性はない?
    すぐ彼氏はできるっていうのも、主さんのストライクゾーンが広くて寄ってくる男けっこう誰でも付き合ってるとか

    遊びかどうか付き合うなら真剣に考えてから付き合った方がいいよ。
    違ったらごめんなさい。

    +9

    -0

  • 441. 匿名 2019/12/20(金) 01:02:12 

    一見甲斐甲斐しく見えるけど…言い方悪いけと表面ばかり取り繕って色んな意味で中身が薄そう
    何かやる事も極端でゆとりが無さそう

    +13

    -0

  • 442. 匿名 2019/12/20(金) 01:02:31 

    >>430
    答えづらい質問なのに答えてくださってありがとうございます。片親というのは、お父様がいらっしゃらないということですか?
    もしそうでしたら、男性との関係構築に少なからず関係をするらしいです。私は専門家ではないので勝手なことは言えませんが、調べてみると出てきます。セックス依存があるかたは幼少期の父性愛不足等からくる場合もあるそうです。

    +26

    -0

  • 443. 匿名 2019/12/20(金) 01:02:56 

    お水だけどパンツ用意しないし料理は作りっぱなしで彼氏が洗ってくれるし家着は破れたジャージだけど彼氏と長く続いてるよ

    +6

    -4

  • 444. 匿名 2019/12/20(金) 01:03:02 

    >>114
    部屋に呼ぶの早すぎない?
    その婚活ってパーティーとかでしょう?
    付き合いが始まってから相手の素行調査(自分なりに)してから、招待した方がいいよ。
    パーティーって行ったことないけど、
    既婚者や彼女持ちもチラホラ参加してると聞くし。
    慎重になってください。

    あと、今年三人目とのことですが、
    乗り換え早くないかな?
    そのサイクルで行くと、経験値だけが増えて
    心が消耗されるだけだよ。

    +15

    -0

  • 445. 匿名 2019/12/20(金) 01:09:23 

    こんだけ敗れたらブスだからかなって私なら自虐的になるけど主は外見には一切触れないね。付き合える夜働ける=美人ではないと思うからどんな容姿なのか気になる。

    +7

    -0

  • 446. 匿名 2019/12/20(金) 01:09:35 

    私も兄弟が多くて学校は高校までって言われて、奨学金とバイトで自分の力で大学に行ったけど水商売は絶対にしなかった
    大学まで行くのに水商売なんかで汚点をつけたら勿体無いと思って

    彼氏が欲しいからって知り合ったばかりの人に安さを売りにして近づいたり、
    付き合えたらすぐ関係を持ったり、
    相手に尽くしたアピールを続けたり、
    それを指摘されたら「尽くすのをやめてこともあった」と極端なことをした経験を何の疑問もなく持ち出したり、
    身持ちが軽いことを指摘されたら「周りもやってるし」と幼稚な言い訳を返したり…
    次からはこうするああする、って決めても次どんな相手と付き合うのかもわからないのに…

    プライドはないのかな
    ある意味プライドが高いんだけど、悪い方向に見栄っ張りで、良い方向の自尊心はないように見える

    +20

    -3

  • 447. 匿名 2019/12/20(金) 01:12:03 

    主さんが真面目なのはわかった。

    一生懸命に相手のことを想って尽くすって可愛いな、微笑ましいなって思うけど
    尽くされすぎると疲れると思うよ。

    男は安らぎを求めてると思う。
    あなたが幹事キャラだとしても
    安らぎを求めて付き合った人に
    はい、これ下着ね!
    はい、次のデートここね!なんて言ったら
    気疲れするし1人の方がマシってなりそう。
    彼が仕事で疲れて、
    癒されたくて彼女と一緒にいて余計に疲れたら
    どっち捨てるかって言ったら彼女でしょ。
    それで結婚なんて更に難しいんじゃない?

    付き合ってるから100%以上尽くせても
    結婚したら毎日だよ?
    毎日そんな尽くしすぎたら主さんが倒れちゃう。

    尽くすんじゃなくて
    思いやりを持って行動したら?

    相手に喜んで欲しくて…!って書いてるけど
    失敗したのは愛されたくて暴走した結果でしょ?
    本当に喜んでほしいなら
    今までの経験や、ここでの意見を踏まえて
    「行動する前に一歩立ち止まって考える」
    あなたの暴走を止めるのはあなただけだよ。

    +9

    -0

  • 448. 匿名 2019/12/20(金) 01:12:23 

    昨日の夜にレスをした者です

    みんなの意見を一見受け止めているようで、いちいち反論して言い返すようなレスがずっと気になってた
    そこはかとなく漂う品のなさを感じつつ、気になってまた来てみたら結構な遊び人で水商売と知ってすごく納得した

    +26

    -1

  • 449. 匿名 2019/12/20(金) 01:13:30 

    真面目なのか?

    +5

    -0

  • 450. 匿名 2019/12/20(金) 01:15:29 

    >>433
    1行目は「すぐやれそうな雰囲気」からだと思う
    顔が可愛かったらもう少し長く続いてる

    +6

    -0

  • 451. 匿名 2019/12/20(金) 01:16:33 

    なんで途中までヤリマンなことを隠して「タッパーダメでしたか」とか健気演出してんの
    なんかダサい!

    +12

    -4

  • 452. 匿名 2019/12/20(金) 01:19:15 

    >>446
    賢明だと思います。
    ハッキリ言って、一度水商売の世界に足を踏み入れたら堅気には戻れません。
    今は大学生のバイトとして当たり前のようになっているのが恐ろしいです。

    +14

    -4

  • 453. 匿名 2019/12/20(金) 01:20:24 

    尽くすっていいことなんかな?
    尽くしてその代償として同じか又はそれ以上に自分を愛してください!ってプレッシャーかけてるだけに思うんだよね。
    結局は自分で自分を愛せてないんだよ。

    +16

    -0

  • 454. 匿名 2019/12/20(金) 01:20:37 

    もう30代だし遠い昔の夜経験はそこまで関係なくない?
    シンプルに外見と性格に問題があるのでは、若い時は誰でも化粧ケバくすりゃ誰でもキャバ位働けるよ

    +22

    -5

  • 455. 匿名 2019/12/20(金) 01:26:02 

    >>454
    価値観や思考って25歳ぐらいにはほぼ固まるらしい
    それ以降は性格はなかなか変わらない
    大事な大学時代に水商売経験をしたら、人生に大きく影響があると思う

    +24

    -1

  • 456. 匿名 2019/12/20(金) 01:34:49 

    >>430
    主、おかえり!

    そうか… 過去の話してくれてありがとう。

    なんか見た目の想像も出来てきた。
    Vネックのセーターで胸元強調したり、短めのスカート履いて、髪の毛明るくて巻いてない??

    主はもう無意識でサービストークしてそうだな、と思った。男の人が喜んでくれそうな言葉を選んで返したり、男の人がえろ!って思う服選んだり…

    +23

    -0

  • 457. 匿名 2019/12/20(金) 01:35:11 

    >>446
    とても尊敬します。
    主さんのコメント読んだ後
    あなたのコメント読んだら
    主さんは
    ああ言えばこう言うタイプだなぁと思いました。

    最初は真面目で素直な人だと思ったけど
    プライド高くて痛いとこを突く意見には
    同調してるようでしない。
    何言ってもそうなんだから
    お好きにどうぞって感じ。

    +29

    -1

  • 458. 匿名 2019/12/20(金) 01:41:06 

    1日ぶりに来たらすごい後出しがw
    主さんの最初の方のコメントを読んで、瀬戸内寂聴をイメージしていたんだよね
    尽くす尽くすと言っているのが違和感あって
    あの人も顔はイマイチだけど、男の人はこうしたら喜ぶとか色々言っててすぐ股開く系だったんだよ
    そして水商売の経験もある
    ああはなりたくないでしょ
    いくら着飾ってもモテなさそうっていう自覚がなんとなくあるからすぐ体を許しそうな空気を早々に出しちゃうんじゃないかな
    それ良くないよ

    +28

    -0

  • 459. 匿名 2019/12/20(金) 01:54:29 

    主さんからは水商売の匂いもするし
    健気だと見せかけて愛されたい願望MAXの
    ヤリマン親切押し売り女だったって
    たった数日、数えるくらいのコメ読んだだけで
    ここにいる人が分かるくらいボロ出てるんだからさ
    数ヶ月付き合った彼氏には
    嫌ってほど分かるでしょうよ。

    友達にも意見聞いて
    トピ立てて、もっと客観的な意見も聞けた。
    本気で変わりたいなら
    主さんが逃げずに自分を受け止めなきゃ。

    それすら出来ないなら
    ずっとこのままかもね。

    +23

    -1

  • 460. 匿名 2019/12/20(金) 02:08:05 

    >>69
    私の友達は顔も学年でも知らない人はいないくらいの所謂ブスで、いつも膿栓の臭いのような口臭がしていたんだけど、一番に結婚していた。しかもなかなかのイケメンで仕事も技術職で稼いでいるみたいだった。久しぶりに会った時も同じ口臭していたから治ってはいない。
    子供はずっといなかったけど、10年くらいしてから1人産んでた。
    本人はブスだとは思っていないみたいで、大きなリボンしたり、ポジティブな人。

    何なんだろうね。男性側にも何かコンプレックスとかいろんな事情があったりすると、かえってそういう人の方がいいとかニーズがあるのかな。

    +7

    -0

  • 461. 匿名 2019/12/20(金) 02:09:25 

    身も蓋もない事言えば婚活してる女自体が男からしたら微妙な存在だと思う。アプリやパーティーとか自力で出会えないのかって感じだし結婚結婚必死で怖い。他に興味ある事ないのかって思われそう。

    +6

    -6

  • 462. 匿名 2019/12/20(金) 02:13:50 

    >>460
    マニアから根強い人気があるタイプのブスなんじゃ。逆に普通顔でも全く男から人気ない系統の顔立ちの人もいる。

    +3

    -0

  • 463. 匿名 2019/12/20(金) 02:14:50 

    男の人は追いかけたら逃げる

    シンプルに追いかけ過ぎてるのでは?

    +17

    -0

  • 464. 匿名 2019/12/20(金) 02:15:44 

    友達に相談したところで類友なのが悲しい

    +26

    -0

  • 465. 匿名 2019/12/20(金) 02:18:02 

    本人の資質というより、
    片親という環境を敬遠されるのでは?

    付き合い始めた当初はお互い楽しい

    彼氏、何か重いな…と感じ始める

    主さんから家庭環境のことを聞く

    もしかして結婚早々同居or援助しないといけないのか?と更に重く感じる

    嘘の理由で振る

    ひとり親家庭でも一生懸命頑張っている方は多いし、主さんも自分の稼いだお金で大学を出たことはとても立派だと思います。

    ですが婚活相手には、ある意味「無難な人」を求める男性も多いんじゃないかな…。

    +8

    -14

  • 466. 匿名 2019/12/20(金) 02:28:02 

    >>430

    主みたいにすぐ振られる女性の共通点

    自分に自信がないからすぐに身体を許してしまう
    貢いだり尽くしたりしてしまう
    過剰に連絡を求めたり連絡がないとしつこく連絡してしまう




    +21

    -1

  • 467. 匿名 2019/12/20(金) 02:43:57 

    >>5
    そんな性格だからフラれるのでは?

    +0

    -5

  • 468. 匿名 2019/12/20(金) 02:50:31 

    >>466
    利用価値があるからそれを上回るキモさがない限りフラれないと思う。と言うかそもそも付き合ってない。

    +5

    -1

  • 469. 匿名 2019/12/20(金) 03:02:26 

    >>15
    (黙れ歯茎)
    心の声

    +2

    -0

  • 470. 匿名 2019/12/20(金) 03:17:34 

    男に理由を聞いてみた事ある?
    円満に別れた元カレに、「実はカクカクシカジカで悩んでるんだよね〜、置き土産だと思って本音の所を教えてくれない?アドバイス頂戴!」てぶっちゃけてみたらどうだろ?
    男の気持ちは男にしか分からないと思うし、主と関わった元カレに聞くのが一番早いと思うわ
    トライアンドエラーやで!主さん負けるな!

    +22

    -0

  • 471. 匿名 2019/12/20(金) 03:20:45 

    なんかさ、やっぱり相手の方が熱量多いほうがうまくいくよね
    それが難しいんだけど

    +8

    -0

  • 472. 匿名 2019/12/20(金) 03:56:00 

    単に人との距離感掴めないヤバめの人ってことじゃない?

    +12

    -0

  • 473. 匿名 2019/12/20(金) 04:14:15 

    ここだけじゃなくて、5ちゃんでも訊いてみたら?
    女性だけであーだこーだ言ってるより、男の心理は男に訊くのが手っ取り早い。

    +22

    -0

  • 474. 匿名 2019/12/20(金) 04:30:38 

    >>473
    30代ババアは婚活に参加するなよって意見で埋め尽くされそう。あとブスなんだろと怖すぎ。

    +16

    -0

  • 475. 匿名 2019/12/20(金) 04:37:00 

    本人を知らないでアドバイスするには限度があるよね
    読み手が得られる情報は主さんの主観だけだから
    リアルの知人に聞いた方が良い案件だと思う

    +14

    -0

  • 476. 匿名 2019/12/20(金) 05:15:07 

    主の自己肯定感がここまで低いのは、きっとご両親が離婚された事に原因があるんだろうね
    親御さんはピリピリしてただろうから主はそれで人の顔色を伺う癖がついてしまったんだろうし、
    離婚が思春期の多感な時期だったから、今の主の強い「見捨てられたくない、愛情の飢え」が出てしまったのかと思う。

    離婚はただの親の都合で主が悪いわけでもないのに、
    それまでも親の顔色を見る生活だし自分に自信がなかったから、
    自分では気づいてなくても、自分のせいで捨てられたみたいに思ったんじゃないかな

    だから、普通の人とだとわかりあえないと思う
    相手も子供の時に傷ついた人や、機能不全家庭で育った人
    そういう人に出会えたらお互い重いとかなく、主も自分を出せるようになると思う

    合わない人と長く続けるために無理しても無駄な努力に終わると思うよ
    合う人に出会ったら必ずピンとくる物があると想う
    そしたら出会った日にセックスしようが何だろうがお互い大事に思えると思う!

    +21

    -1

  • 477. 匿名 2019/12/20(金) 05:56:19 

    >>476
    人の顔色を伺うって言い方は違ったかも
    人からどう思われるかが重要と言うか。
    コメントでもどれも自分の言葉じゃなくて、相手に合わせてる振りをしてるようなところとか

    +25

    -0

  • 478. 匿名 2019/12/20(金) 07:29:21 

    もしかして、
    メンヘラとかヤンデレ女子?

    +4

    -0

  • 479. 匿名 2019/12/20(金) 07:35:01 

    主は、もはや何が普通で何がおかしいか分からなくなってそう
    婚活男は普通の女を求めてるんだと思うよ
    せっかく大卒でちゃんと仕事もしてるんだから、
    そこ大事にしたほうがいいよ
    頭が良くて堅い女性なら結婚したいだろ

    +12

    -0

  • 480. 匿名 2019/12/20(金) 08:19:05 

    >>451
    付き合ってからしてるから、やりまんとは思わない。そんなこともあるでしょう。すごく怒ってる人いるけど。
    問題はそこじゃない。

    +9

    -0

  • 481. 匿名 2019/12/20(金) 08:47:55 

    周りを見ると、性格いい悪いはともかく
    楽しむ人が幸せになってる模様。
    楽しむのが苦手、避けてる人は実在する。
    なんか、自分が楽しむなんて変、とか思い込んでる。無意識に。
    幸せになれるはずない。

    +18

    -1

  • 482. 匿名 2019/12/20(金) 08:53:03 

    関係を早めに持ってしまうのは考え方のクセの結果であり、原因ではない。批判されてるけど。
    親の離婚も主のせいではない。
    色々あってもまだまだわかいから軌道修正は全然可能。
    主はそんなに特殊じゃないと思うよ。誰彼多少のトラウマがあるし、欠点だけでなく魅力の元にもなる。

    +6

    -1

  • 483. 匿名 2019/12/20(金) 09:23:06 

    いや、彼氏と上手くいっても結婚までのハードルが...片親で大学費用のためと言っても、安易に夜の仕事をするような女性はなかなか彼氏のご両親に受け入れられないと思う。
    秘密にしたとしても何かバレそう。

    +3

    -13

  • 484. 匿名 2019/12/20(金) 09:25:35 

    主にはガッカリ!もう放っておこーと思いつつ、なんでだろう、放っておけないwおばちゃん最後のお節介しにきたよ。主は両親からの愛情が不足したまま成長したのかね。育ての親が父か母かはわからないけど、例えばお父さんはそもそもそばにいなくって、お母さんからは褒められず認めてもらえず成長したとか。逆も考えられるけど、いずれにしても足りないまんま大人になった。

    尽くす→あなたはえらいね、頑張ったねって親に認めてもらえなかったから、それを今、男性や見知らぬガル民に求めてしまう。主のコメントって全てこんなに頑張ってる自分を見て!なんだよ。だけどそれが悪いってことではなくて、水商売もダメなんて私は思わない。過去は過去、一生懸命生きてきた証でいいじゃない。

    たださ、足りない部分を男性に求めて偽りの自分で無理して生きるってしんどくない?失敗したくないって言うけど、その失敗したくないオーラも男性には伝わるはず、重いんだよ。恋や結婚からは1度完全に離れて、徹底的に自分と向き合ってみたら?まずは自分で自分を好きになること。主に必要な努力はそこだと思う。肩の力を抜いてさー、いったん止まってみると、これまで見過ごしてきた何かが見えてくるものだよ。頑張るなー。

    +25

    -2

  • 485. 匿名 2019/12/20(金) 09:27:34 

    付き合ってすぐ身体許したり、毎回家デートって、もう主がヤリモクって思われちゃうする…。

    出会って何回デートして何ヶ月くらいで付き合うことになるの??

    +3

    -3

  • 486. 匿名 2019/12/20(金) 09:45:15 

    >>483
    皇室に嫁ぐ訳じゃあるまいし
    あなたみたいな人ばかりではない

    +8

    -5

  • 487. 匿名 2019/12/20(金) 09:46:01 

    >>485
    もうどうでもよくない?そこほじくらなくても。

    +2

    -5

  • 488. 匿名 2019/12/20(金) 09:50:58 

    >>487
    いや、出会って2回目で付き合うことになってたとしたら…

    かなりの問題だろ!

    +9

    -1

  • 489. 匿名 2019/12/20(金) 10:11:48 

    次付き合うことになった時、自分の中で3ヶ月は家にも入れないしやらない!ってルールを作ったら?

    その間、アクティブに毎週どこかにデートに行く!

    これ今の主には相当難度高いでしょ?

    +10

    -1

  • 490. 匿名 2019/12/20(金) 10:42:33 

    もしかしたら、すっごく単純な理由かもよ!

    スッピンが超怖い。
    歯ぎしりが拷問レベル。
    実は料理がめちゃくちゃマズイ。

    とかね。

    +12

    -3

  • 491. 匿名 2019/12/20(金) 11:00:43 

    失礼な話、熊田曜子さんの料理思い出した。
    凝ってて見た目良くしてるけど、魂がないというか・・・ずれてたらごめん。

    +5

    -0

  • 492. 匿名 2019/12/20(金) 11:21:14 

    主は婚活を少しお休みして、内面の自分磨きしたらいいよ。何か趣味を見つけてそちらに集中したり、違う世界の人と交流してみたらいいよ。

    +8

    -0

  • 493. 匿名 2019/12/20(金) 12:12:35 

    >>430

    >>369の方は実に鋭い、ビンゴでしたね。最近はマスコミなんかがやたら水商売を持て囃すから勘違いしちゃってる子も多いみたいだけど、いざ結婚となったら現実は厳しい。男も勝手なもんで、遊び相手としてなら付き合うくせに結婚相手としては切り捨てる。でも、夜の世界の住人は金銭感覚や貞操観念が一般的な大卒者(サラリーマン)とズレてることが多いから、家庭生活のことを考えると当然とも言えるかな。

    +15

    -1

  • 494. 匿名 2019/12/20(金) 12:48:55 

    主です。沢山のコメントありがとうございます。
    昨日は読んでいたら自分の不甲斐なさを痛感してアルコールパワーもあり沢山泣いて逆にちょっとスッキリしました。

    体を許す速さですが皆様は付き合ってからどれくらいで、が多かったですか?
    私は1ヶ月〜2ヶ月弱、3〜5回ほどデートしてその後ってパターンが多かったです。
    相手も告白の初日か、次のデートで自分の家かホテルに誘われることがほとんどだったのでそれが普通なんだと思っていました。
    私自身も相手と長い時間いたいな、と思っていたので拒否する事はありませんでした。
    もう包み隠さず全部書いてるのでどんどんドン引きさせちゃってますよね。

    両親は母に育ててもらい、父には何度か会いに行きましたが母と顔が似てるから会いたくない、と会ってもらえませんでした。
    鍵っ子だったので中高基本家で1人で、高校はアルバイトに燃えてました

    見た目は水商売時代が露出狂だったのでその反動で鎖骨も見えないような首詰まったトップスに膝小僧出ないスカートなど素肌隠しがちです。

    不倫はしたことないです!口説かれたことはありますが嫌悪感すごいし、アラサーの貴重な時間を既婚男に割り振りたくないです。

    ちょっと長くなるので分けます!
    なんかすごく自己紹介みたいな文面になってしまった

    +8

    -2

  • 495. 匿名 2019/12/20(金) 12:53:29 

    >>494
    あれ?付き合って1、2か月なら特に早くないんじゃない?

    +9

    -1

  • 496. 匿名 2019/12/20(金) 13:20:54 

    主です。
    >>484さん
    お節介すごく心にしみました。優しい、ありがとうございます

    私コメントにて皆様に言われてますが、言い訳がましいのと褒めて!って感覚を自分は持たず文章を書いてて…、だから完全に無意識のやつです。
    根強い、厄介。多分そんな無意識に褒めて褒めて〜ってアピールしてるのが彼にも伝わって疲れさせちゃったのかな?とここで相談をした結果思ってます。

    男性に愛されたい願望が強すぎました。
    あと頼らなすぎました。
    今回の彼と片道2時間弱のお出かけをして私が車を出したのですが(彼は私より栄えてる場所に住んでいたので車持ってなかったです)、何回も運転やるよ!と言われたのに自分の車は自分で運転したいと代わりませんでした。
    別の日も運転代わる!と言われたけど全て断りました。
    あとお家行った時の皿洗いなどもやる!って言ってくれたけど全部断りました。

    >>478さんのメンヘラ?ってコメントですが自分でもメンヘラ入ってるかなって思います。
    なんかミ◯ノっぽいなー、って。
    うちのことだけ愛して!もっとうちを愛して!うちおらなあかんやろ?何でもするでもっと愛してー、って感覚絶対にありました。
    飲み会に行った時にいた男性にV系好きそう!と言われたこともあります。
    依存癖が透けて見えていたんだと思います。

    また夜にでも治さなきゃいけないところをまとめてコメントしようと思います!
    コメントありがとうございます。

    +11

    -1

  • 497. 匿名 2019/12/20(金) 13:26:02 

    長く付き合ってたのに結婚を意識する年齢になったらフラれちゃった子を思い出した。その子も金銭面で実家に頼れずお水バイト経験あり。綺麗なんだけどなんかちょっと品がない。あと他の男の家に泊まったりしてた。悩み相談の成り行きで浮気はしてないらしい…ほんとか?そもそも彼氏いるのになぜ行くのか。
    フラれて泣いてたけどそりゃそうでしょーって内心思ったよ。彼はそこそこ良い家柄だったから、付き合うのは良いけど結婚相手には思えなかったみたい。

    +14

    -1

  • 498. 匿名 2019/12/20(金) 13:27:16 

    >>495
    主です。
    紛らわしい書き方でした💦
    付き合うまでに1〜2ヶ月かけてデートを重ね、その後告白され初日か、次回でしてしまってました。

    +11

    -0

  • 499. 匿名 2019/12/20(金) 13:28:34 

    >>480
    主のようなペースですぐ付き合ってその日のうちにって、体の関係を持つためにとりあえず付き合ってるようなもんじゃないの

    +2

    -2

  • 500. 匿名 2019/12/20(金) 13:32:17 

    仕事が忙しいっていうのは会いたいと思わなくなってきたって事をオブラートに包んでるだけだと思うよ。
    つまり察してくれと。
    理由は直接本人に聞ければ良いけど、そうでなければ自分を見つめ直すしかないんじゃない?
    byガル男

    +3

    -11

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