幸せ絶頂期の友達への悩み相談

[1. 匿名]

主の仲のいい悩みを話せる友達は
今、好きな人と結ばれそうで幸せ絶頂期です。
そんな友達に私の悩みを話すのは良くないでしょうか？

幸せなときに人の悩みなんて聞きたくないよね
という気持ちや、今話しても適当にあしらわれちゃうかなと。

みなさんなそういう経験ありますか？

[2. 匿名]

聞きたくないってことはないだろうけど、どんなに人格者でも浮かれてる時はすっとんきょうなこと言いがち。

[3. 匿名]

いやそういう時のが人にも幸せわけてあげたいと思って丁寧に返せる気がする

[4. 匿名]

なんでもはなしあえる友達が欲しい。

[5. 匿名]

遠慮しすぎ！仲良しならどんどん話していいよー
幸せ絶頂期ならポジティブなこと言ってくれるかもよ

[6. 匿名]

友達がすごく不幸な時に
悩み相談するのは
それどころじゃないから
ろくなアドバイスもらえないかも
しれないけど、友達が幸せなときは
心に余裕があるから
真剣に話聞いてもらえると思うけどな

[7. 匿名]

"仲のいい"のつけるところ間違ってるよ
悩みを話せる仲のいい友達は
だよね

[8. 匿名]

ここで相談聞くよー

[9. 匿名]

彼氏作りなー
結婚しなー

って会話になりがちかもね

[10. 匿名]

うーん。
あんまり境遇分かってもらえなさそうなら私は話さない。
そう予想して、その通りになったら自分の判断ミスにその後余計イライラするから。
予想しなくて、いまいちなリアクションとられたらもうそれは仕方ないっていうかシンプルに凹んで終わる。
ガルちゃんに相談ではダメ？

[11. 匿名]

これ、人によって全く違う

幸せ絶頂期だからこそ、自分に余裕があって他の人の話を聞いてくれる人

自分しか見えなくなって、他の人の話が聞けなくなる人
酷いと心ない言葉をかける人もいる

ご友人がどっちのタイプなのか…

[12. 匿名]

むしろ逆かな。友達が辛い状況の時に自分の相談の方がしにくくない？
幸せな時に人の悩み聞きたくないとかも思ったことないよ！

[13. 匿名]

じゃあやめとけ。

[14. 匿名]

幸せだからおおらかな気持ちで他人の悩みを聞けると思うよ、普通は

[15. 匿名]

逆に不幸な人に相談するより良い答えが返ってくる。これは絶対

[16. 匿名]

余裕があるから的確なアドバイスがもらえる
もしくは
頭お花畑でまともに聞いてもらえない
のどちらか

極端になりがちだから相談は別の人の方がいいかなとは思うよ

[17. 匿名]

自分の幸せと、友達の悩みはまた別
ほんとに大切な友達の相談ならちゃんと聞くよ
幸せだろうがその辺は普段と変わらない

[18. 匿名]

逆に自分が幸せな時の方が心に余裕があるので、しっかり話を聞いたり真剣にアドバイスできると思います。絶不調の時だと今自分一人のことでいっぱいいっぱいで話を聞けそうにないと思います。

[19. 匿名]

大丈夫！いけるよ！みたいな、身の入ってない返事はあるかもね
友だちに悪気はなくても

[20. 匿名]

>今話しても適当にあしらわれちゃうかなと。

そう思うならやめた方がいい。
幸せなあなたにはわからないよね、と嫌な自分になりがち。

[21. 匿名]

どうしようもない、どうする気もない、ただのワガママや愚痴、悪口、はいつでも聞いたくない。

どうすればいいか、動く気があるけど迷ってる、そんな悩みはいつでも聞くよ！

[22. 匿名]

悩みの内容にもよるよね…
何系の悩みなの？

[23. 匿名]

内容にもよるけどあんまり重い問題は喜び爆発してる友達を自粛ムードにしたくないから私は言わないかな
カウンセリングとかセラピー予約する

[24. 匿名]

私、ネガティブだから「幸せな子に、私の不幸が移ってしまったらどうしよう‥」とか思って、どん底にメンタルやられてる時会えなかったw

[25. 匿名]

友達の性格に因るね
少なくとも私は悩みを相談して来た友達に「幸せな時に水を差すな」とは思わないし、真剣に聞く
自分が良くない時期でも、真剣に聞くつもりだけど
寧ろそんな事で遠慮されたら寂しい

[26. 匿名]

辛い時の方が気を使うけど、私は話を聞いてほしい信頼できる友達なら相談するな。

どんな状態でも返ってくる答えが自分の望んでたものと違うからイライラするのはおかしいと思う。

[27. 匿名]

幸せな人に悩みを相談する方が
不幸な人な人に悩みを相談する
よりいいと思う。幸せな結果が
帰って来そう。

[28. 匿名]

やめた方が良いよ。
私同じ様な状態で幸せウキウキの友達に相談してしまったことあるけど、ただただ困り顔でありきたりのアドバイスだけだったよ。
それが悪いわけではなくて、そうなってしまうのは仕方ないんだよね。

[29. 匿名]

>>1
友達に遠慮しちゃうとき時はいつでもがるちゃんに相談しにおいで✨
私たちが乗るから！

それで主さんは今どんなことに悩んでるの？

[30. 匿名]

人によるし話題によるよね
20代後半に初彼氏が出来た友人にわたしは最近出会いがないって話したら男性のあしらい方を指南されたけど、そんなの知ってるわって思っちゃった

[31. 匿名]

そのお友達はちゃんと人の話を聞ける人？
主が自分の悩みを話してる時に、そのお友達が自分の幸せ話にすり替えて来たりしない？
そうなったらよけい落ち込みそうだから心配

[32. 匿名]

主さんが友達に適当にあしらわれる、、と思ってるみたいだし、何相談しても友達が真摯に答えても、思うことと違う意見だと、
幸せだから適当にあしらわれたって思ってしまいそうだよね。
なら他の人に相談した方がいいと思う。

[33. 匿名]

こればっかりは人によるなー
お花畑で周りが見えなくなるタイプだと、相談させるスキもないくらい私私私！になるし
相談できたとしても流されたり上っ面だけの会話になる
酷いと結婚はいいよー早く相手みつけなよーって流れになる
幸せでも自分を客観視出来て落ち着いてるタイプだと、自分のことは一旦横に置いてちゃんと話聞いてくれる

[34. 匿名]

悩み相談ってどういう類の？
大人になったら友達よりも専門家にお金払って聞いてもらって解決した方が良いと思う。
カウンセラー、弁護士、転職コンサルタント、

そこまでの悩みじゃないなら気軽に聞けるだろうからいつ話しても良いだろうけど。

[35. 匿名]

>>1
その人の立場になって考えると、聞きたくない事はないと思う。
でも、主さんと同じ温度で考えるのは、難しいかも知れない。
妙に楽観的に返事されたら、主さんが辛いかも知れない。

[36. 匿名]

結婚したばかりのわたしに｢わたし離婚したよ〜！｣って笑いながら報告してきたあのおばさん

[37. 匿名]

相談したあと惚気話をたっぷり聞かされそう
その友達も話したくて仕方ない時期だろうからさ

[38. 匿名]

内容と、今までの友達の返事によるよね。

どうしてもアドバイスが欲しいなら、その子しか居ないなら
とりあえずノロケさせてから、私のも聞いて！って話切り替えたら？

[39. 匿名]

>>1
友達に対してそう思ってるならその友人からどんなアドバイスもらっても素直に受け入れられなさそう。

[40. 匿名]

>>11
最悪の場合マウンティングされる可能性もあるかもね。
がるちゃんでもお花畑になった友人からマウンティングされたって話がよくある。

[41. 匿名]

>>4
がるちゃんのコレコレ登場率高すぎ
さっきぷぅも出てたよ
知ってる人おるん？

[42. 匿名]

>>41 がるちゃんでコレコレさん覚えたよ！
動画見たけれど普通に面白かった笑笑

[43. 匿名]

そんな頭の中お花畑な人ばかりでもないと思う。私も辛い時、友達は結婚前で幸せのピーク！準備も大変だったはずだけど友達は親身に聞いてくれたよ。今でも本当に感謝している。
お互いいい時悪い時あるよ。それはもう信頼関係による。主が友達に適当にあしらわれるかもって思ってるくらいなら初めから他の友達に相談した方がお互いのため。

[44. 匿名]

>>1
今は止めとこうと待ってても、そのうち子供が出来たりしてますます聞いてられないよ！
結婚したら忙しくて長電話とか出来ないし。
話したいなら話せばいいよ。

[45. 匿名]

>>41
知ってるけど、がるちゃんでは初めて見た！
なんでコレコレさんなの！？って思った

[46. 匿名]

>>2
うう
凄く突き刺さるお言葉
私はご友人の立場に近い状態です
花畑な発言をしたくないので、出来るだけ連絡はしないように気をつけています…

[47. 匿名]

相談事は不幸な人より幸せな人にした方がいいと思う。
不幸な人に相談したら自分と同じステージに引きずり落とそうとされるよ。

[48. 匿名]

>>1
幸せな相手のこと配慮して、話すか悩んでる主は優しいと思う。
当たり前のことかもしれないけど。
誰かれお構い無しに、私の悩みを聞いて！！うぉぉおおおお！！って勢いで愚痴ぶちまけてくる人いるもん笑

仲良い友達の悩みなら自分がどんな状況でも私は聞いてあげたいと思うけどね。

[49. 匿名]

もし、主にとってマイナスな事を相手が言った場合。それが正論、普段でも言うような事だとしても、主は、あー今幸せ絶頂だから私にこんなこと言うんだなって主は思うと思うよ。あっちがいくらまともに相談のっても主が幸せ絶頂だからなーって頭にある限りあまり相談しないほうが良いよ。

[50. 匿名]

>>1
適当にあしらわれそうだと感じるなら止めといた方がいいかもね
友達の性格知らないけど

[51. 匿名]

私なら他の友達に話す

[52. 匿名]

悩みの内容にもよるかな
幸せいっぱいの新婚の友達に旦那の愚痴とか離婚の話するのは自分も惨めだし相手にも悪い気がする
でも聞く側としては友達の悩みなら何でも聞いてあげたいと思うけど

[53. 匿名]

>>48
優しいんだろうけど適当にあしらわれそうって言葉が出るんだし、配慮しながら友達のこと信頼してない気持ちも見え隠れする。

[54. 匿名]

>>29
いや、悩みによっては妬み嫉みで叩きまくるのがtheガルちゃんですよ。

[55. 匿名]

人の不幸は蜜の味だよ。幸せな友達は特に不幸な友達の話はノリノリで聞き役に徹してくれるから相談したらいい。
その不幸な相手が自分より幸せになった時の態度で本当の友達かどうかわかる。

[56. 匿名]

普通に聞くけどね。でもあの子はいま幸せだから適当にされたって思われそう。すでに思ってるっぽい。おたがいマウントしてそう。

[57. 匿名]

>>1

『幸せなときに人の悩みなんて聞きたくないよね
という気持ちや、今話しても適当にあしらわれちゃうかなと。』

↑これ、結局は後者が本心でしょ?

『いま話しても適当にあしらわれる』って思うような相手に相談がしたいっていうのも都合よくない?
結局は友達を信用してないよね。

逆に自分なら、『あなたのこと信用してないけど相談聞いて欲しい～』って言われたら『は?』ってならない?

いくら友達でも悩みを聞くのは義務じゃないし、なんで『適当にあしらわれる』って思ってまでわざわざ私に話してくるんだろうって思うよ、自分なら。

悩んだ時に誰かに相談するのって義務じゃないんだから、自分の中に秘めておくとか、別の人に相談したっていい訳だけど、その友達に相談したいのは『自分』だよね。
なのに『適当にあしらわれる』とか、なんか上から目線じゃない?

相談と言いつつ『自分の望んだ答えを返してほしい』って気持ちが見え見え。
女によくあるパターンだね。

本当は自分の中ですでに答えが決まっててそれを後押しして欲しいだけの『相談』。

[58. 匿名]

>>9
マウントの人になりがちかもねー

[59. 匿名]

>>4
カービィ凄く可愛い。

[60. 匿名]

>>57
同意。適当にあしらわれるとかね。信頼できる友達じゃないんだよ。
それで本気で答えてもしっくりこないとあしらわれた幸せボケって思うんだよね。
普段でも思ってることじゃないこと言われたら怒る人いるもん。

[61. 匿名]

>>50

そんなふうに思ってまで相談する意味が分からないよね。
相手にも失礼だし。

[62. 匿名]

私が彼氏と付き合ったばっかの頃、彼氏に浮気された！男なんてみんな浮気するから！って愚痴をずっと聞かされたことあるけど、別に気にしなかったから大丈夫だよ
自分は自分、友達は友達

[63. 匿名]

私→人生で1番辛いことがあった
先輩→結婚式直後でウハウハ状態

悩み相談したら「そんなことより私の結婚式の写真見よー♪♪」ってことがありました。

[64. 匿名]

友だちから相談されたり話聞いてる時に、適当にあしらうって考えたことないけどな
適当にあしらうって店員さんからの勧誘とかそういうことにしか使わないかも
主さんが普段友だちに対して適当にあしらうことがあるからそう思っちゃうの？
それとも友だちが自分が幸せな時は周りが見えなくなるタイプなのかな

[65. 匿名]

あしらわれると考えてるなら相談しない方がマシ。
友達がどう言う人か知らないけど勝手にお花畑扱いしてるなら失礼だし、お花畑になってるなら最初からやめといたらいい。個人的に相談する友達は限られているけどそんな友達に対してあしらわれるって言葉がでないよ。

[66. 匿名]

その子じゃないとダメな理由ってあるの？

ガルちゃんや占い師、カウンセラーとかじゃダメ？

[67. 匿名]

>>63
私もです。
当時遠距離の彼とダメになり、辛くて友達に電話したら、「今度の日曜、そっちに行って話きくから！」
私は、炊き込みご飯やご馳走を用意して待っていたら…
私の話はどうでもいい感じで、自分の片思いの人とデートが出来た話を延々と話し続け…ご飯もバクバク食べ（これはいいのだが、笑）
帰り際に満面の笑みで「あなたなら、自分が辛くても私の話、聞いてくれると思って！(*^◯^*)」
その子には、次からの恋愛話はしなかったです。

[68. 匿名]

逆だけど、普段愚痴ばっかの友達の話を延々と聞いてあげて、自分の話はあまりしない。
ある時いい事があって、軽くその子に話したら「私今◯◯で悩んでるのに…苦笑（よく言えたな）」くらいの対応されて、本当に無いなこの人とは思ったことがある。

主さんの場合なら広い心で聞いてもらえると思うよ。
逆だと難しいところあるとは思うけど…

[69. 匿名]

さきにいわれてるけど 他の子にしたら？その子じゃないとだめ？あしらわれそうって気持ちがあるなら何きいても納得いかないと思う。

[70. 匿名]

絶頂期にどういうタイプの浮かれ方するかで決めるかも
お花畑タイプは聞いてくれなさそうだけど、地に足ついたまま幸せを噛みしめるタイプならちゃんと話聞いてくれそう。

[71. 匿名]

人によるけど、付き合えるかも？な付き合う寸前って楽しくて幸せの絶頂だよね。
同じ幸せな人でも付き合ってから時間が経ってたり、結婚して落ち着いてる幸せな状態なら、
相談してもよく聞いてくれそう。

[72. 匿名]

相談をする・しないじゃなくて、相談に至るまでの段取りの取り方が一番重要だと思う。

まず、最初に「今、◯◯のことで悩んでて、電話で相談したいんだけど、都合が良い日はあるかな？」とメールやラインでお伺いを立てる。

長時間、自分に関係の無い話＋ネガティブな話を聞かされること自体が嫌な子もいるから、最初にどんな話題をメインで出すのかを伝えて、相手の了承を得た方が良いと思う。

次に、付き合い始めは、休日は彼氏と過ごす時間をたくさん取りたいだろうから、会う約束はせず、電話で手短に相談するようにする（事前に相談内容をメモなどにまとめて、要点を整理しておく）。

あと、相談するときは「客観的な視点でのアドバイスが欲しいのか？」それとも「アドバイスはいらないから、ただ話だけを聞いて欲しいのか？」を最初にハッキリ伝えた方がいいと思う（アドバイスをしてデモデモダッテをされるとイラッとくる）。

最後に、相談が終わった後は「忙しいのに、話を聞いてくれてありがとう！」「嫌な話を聞かせてしまってゴメンね」などの、ねぎらいの言葉を伝える。

きちんと配慮出来る子から、ネガティブな内容の相談をされても何も思わないけど、自分のことにいっぱいいっぱいになってて、周りが全然見えてない子から相談されるのはイラッとするから、気を付けた方がいいと思う。

[73. 匿名]

>>52
私は、入籍直後に「お祝いしたいから、新居へ遊びに行かせて〜！」と言われて招待したら、会社や仕事の愚痴ばっかり長時間聞かされてウンザリしたことがある。

会う目的が「お祝い」なんだから、ネガティブな内容の話をするのはやめてほしいし、そういう話をしたくなって来た時点でサッサと帰って欲しい。

[74. 匿名]

>>1
　
その人に相談してどうしてほしいの？
少しは自分で考えたら？

[75. 匿名]

>>61

なんかただのかまってちゃんぽい。
相談って言ってただのグチ吐きにしてる感じ。

[76. 匿名]

相談はいつでも大歓迎だけど、
相談と称した不幸自慢とか悲劇のヒロインアピールはやめてほしい。これは聞いてる方が時間の無駄。

[77. 匿名]

相手次第だけど浮かれテンションならやめておこう。
嫌な目に遭った経験あり。

[78. 匿名]

>>41
ツイキャス王